СПОНТАННОЕ ТВОРЧЕСТВО "Лето как пространство высвобождения спонтанности. Импровизация во время каникул"

ВЫПУСК 2

ВСЕУКРАИНСКАЯ ОБЩЕСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ

«АССОЦИАЦИЯ ЭКОЛОГИЧНОЙ ПОМОЩИ»

ЦЕНТР ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ

«ТЕРРИТОРИЯ СВОБОДИ»

СПОНТАННОЕ ТВОРЧЕСТВО "Лето как пространство высвобождения спонтанности. Импровизация во время каникул"

ВЫПУСК 2

Київ – 2013

Подготовлено Болычевой Е.В.

Утверждено на общем собрании ВОО АЭП (протокол № від

Антонова А., Болычева Е., Бричник В., Данникова Е., Догадов Я., Дубицкая Т., Зарудская Т., Крымлова Ю., Миневич К., Наталушко И., Слонь А. «СПОНТАННОЕ ТВОРЧЕСТВО "Лето как пространство высвобождения спонтанности. Импровизация во время каникул", Випуск 2 / К.: ВОО АЭП, 2013, - 72 с.

© Всеукраинская общественная

организация «Ассоциация экологичной

помощи», 2013

© Центр психолого-педагогических

инновация «Территория свободы»

Место вступления .

Вита Бричник

Эссе без названия.

Летнее спонтанное высвобождение мыслей о чем-

то важном.

Всё, что происходит вокруг, дает ясно понять:

что-то меняется.

Я стараюсь действовать как можно меньше, почти полностью затихаю,

даже дышу через раз. Это временно приводит к облегчению. Но любое, даже

слабое волнение вокруг себя становится поводом для страха, от которого

хочется убежать. Вдруг оно окажется фатальным и разрушит всё, что и

так трещит по швам?

Чем дольше это происходит, тем больше внутренних сил требуется на

то, чтобы сохранить этот видимый покой. Я только и делаю, что ожидаю

фатума, сооружаю укрепления, готовлюсь к неизбежному краху.

Но, вот, наступил момент глубокой усталости. То, что так сильно

хотелось удержать, - отпускаешь. Спокойно, ровно. И оно уходит. Но

уходит по-разному. Одно - стремительно и молчаливо. Покорно. Я вижу

это. Скорблю и оплакиваю, но отпускаю.

Другое: уносится потоком, но старается зацепиться за какую-то

стабильность и удержаться. Очень хочу помочь, бросаю спасательный

круг, но он не долетает, или пролетает мимо, никак не попадет в цель. От

этого я тоже скорблю, но верю, что это значимое для меня не уйдет,

останется со мной.

А еще есть то, что не трогается с места, даже не шевелится. Сначала я не

понимала почему, но потом разобралась: это то, что держит меня. То, к

чему можно прикоснуться, даже пошатать, чтобы убедиться в прочности.

Это надежная Опора. Я крепко сжимаю ее рукой и чувствую ответное

пожатие. Я слышу ее пульс и мое сердце стучит также. Силы снова

вернулись ко мне, появились надежды и новые желания.

Я вспоминаю о второй руке, которой пыталась спасти, то что уходит. Она

абсолютно свободна. С готовностью протягиваю ее Неизвестности и

говорю "Здравствуй!". И снова получаю ответ: тонкую вибрацию, звук. Это

голос интуиции. Он зовет меня в неизведанное, указывает дорогу.

Теперь я знаю: сердце спокойно там, где мое место, моя опора; интуиция

спокойна там, где я правильно читаю ее знаки.

Я открываю глаза. Мир кажется таким же как и раньше. Но в нем уже

другая я: я знаю, где мне быть и куда идти.

Жизнь прекрасна и она продолжается...

Евгения Данникова Спасибо, Вита! Это так похоже, что у меня сейчас в душе!

Алена Антонова В унисон, да. Иногда стоит вот так прочесть строки другого, - с образами-названиями-обозначениями, чтобы расжалось внутри иным новым осознаванием

Вита Бричник Для меня очень важно узнать то, что вы не просто поняли, о чем я написала, но и чувствуете то же. Возможно, это какое-то новое распределенное качество общее для нас всех, ведь мы находимся в одной среде. Если это так, то уверена, что мы с ним разберемся. У нас всегда всѐ получается, когда мы объединяемся.

Ярослав Догадов Да, это поэзия. Поэзия освобожденного ума. Распределенное качество? Да! Безусловно. А как без него? Разве мы все не люди? Разве как психологи мы слишком натренировали себя воспринимать людей - как только уникальных, ни в чем не похожих друг на друга? Да, натренировали. Но когда снимаются все шоры - профессиональные, возрастные, мировоззренческие, гендерные - тогда мир предстает во всей полноте и прелести.... .)

Над созданием журнала работают:

Авторы

Антонова Алена Алена Антонова

Болычева Елена Elena Bolycheva

Бричник Вита Вита Бричник

Данникова Евгения Евгения Данникова

Догадов Ярослав Ярослав Догадов

Дубицкая Татьяна Татьяна Дубицкая

Зарудская Татьяна Татьяна Зарудская

Крымлова Юлия Юлия Крымлова

Миневич Катерина Катерина Миневич

Наталушко Ирина Iryna Natalushko

Слонь Антонина Antonina Slon'

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ !!!

Содержание:

1. Путешествие по психологическим пространствам.

Время перехода: окончания и старты

Вита Бричник: Мы могли бы поработать над темой старта, неуловимости момента перехода от идеи к реализации, о случайности встреч или событий, которые вдохновляют на что-то новое, о роли в жизни удачи и везения, когда о чем-то не думаешь, а оно по воле случая, врывается в нашу жизнь. Виктория Дориченко: "Кода меня куда-то "посылают", я становлюсь счастливой, что никуда не пошла. Ничего не сделала - а счастья прибавилось!"

2. Спонтанное творчество родительства.

3. О чем думают психологи? Тайное становится явным...

5. Галерея творчества.

6. Анонимно (новая рубрика)

7. Анонсы психологических мероприятий и интересных событий.

СОДЕРЖАНИЕ

1. Путешествие по психологическим пространствам. Время перехода – окончания и старты

Алена Антонова

Всю жизнь учимся таким, казалось бы, простым вещам...

Уметь отпускать то, что уходит, и что проходит мимо.

Прощать. И себя тоже.

Размыкать сведенные любовной судоргой руки

Расставаться так, чтобы оставался шанс на новые Встречи

Любуясь человеком, говорить об этом. Вслух. Ему.

Не хлопать дверью, уходя "навсегда", - не бывает "бывших любимых"

Быть просто благодарным, не задыхаясь в чувстве долга

Не справляться

Быть открытым и смелым в точке пред- или пост-неопределенности

Просить о помощи

Быть...

Юлия Крымлова Подлинность приходит

Подлинность приходит...сражаясь со страхом..страхом БЫТЬ

СОБОЙ. Выражать искренне свои чувства..Да, свои, родненькие, пускай те,

которые не всегда приятно осознавать, принимать..если хотите,

уважать, давая им место в своей жизни..

Мы ведь так хотим быть ХОРОШИМИ (и в этом и вправду, нет ничего

плохого)))..выглядеть хорошими для других - либо для себя - СКВОЗЬ других

(отражая в своих глазах представления о нас близких людей..а подчас и

самых "случайных" далеких прохожих нашей общей повседневности.

А ведь,если вспомнить, мы с детства даем себе запрет на проявление

негативных чувств (вспомните хотя бы даже не проговоренное искаженное

эмоциями неприятия и возмущения выражение лица родителя, в тот

высоскоэнергетичный момент нашего детства, когда мы впервые с

раздражением (сердитостью, гневом...) выразили свои ИСКРЕННИЕ чувства!

И тут же невербально получили по сердцу - НЕЛЬЗЯ..(иначе отвергнут,

оттолкнут, не будут любить..). Так учились фальшивить у своих близких,

как правило, у родителей...усваивая двойные стандарты (даже в отношении

себя самих).

Итак...маленький человек с табуированным выражением негативных (но

подлинных) эмоций, начинает накапливать их изнутри...превращая из

маленьких обиженных котят в изуродованных невыплеснутым гневом

чудовищ, рвущих плотину подсознания (а на самом деле - так своеобразным

образом "умоляющих" о любви). А человек, одолеваемый страхом, копит

силы на на сдерживание плотины, дабы не выпустить этих драконов

наружу..копит злость еще и на самого себя..за слабость признать свою

слабость)

О! Как же он становится силен в этих "защитах"! Он выращивает

непробивные панцири, искусно ставит заслонки на чувства...а сквозь стену

во взгляде - бурлящий поток со стаями чудовищной боли! По закону

накопления энергии - чем больше обиды и гнева, не отреагированных по

отношению к значимым другим - тем страшнее человеку от одной мысли -

открыть плотину и выпустить чувтсва, превратившиеся в

"психологически - смертоносное" цунами. Такие себе внутренние монстры-

франкенштейны)) Может, стоит в мыслях дать себе шанс

"умереть"...чтобы "родиться"?..

Уважаемый читающий, я не призываю слепо и уничижающе других,

эгоистично и безразумно выражать свои негативы на мир, я призываю

ОСОЗНАВАТЬ своих драконов...откапывать из хлама подсознательного

старых (а ведь в мифологии старые драконы - мудры и

могущественны),замечать появление на свет новых "младенцев", искренне

проявлять к "их" потребностям)) интерес и понимание,

изучать...приручать, узнавать больше об их способах рождения и

существования...и, как естественное следствие -принять и полюбить, как

собственное дитя, порожденное нами самими.. как бы странно это ни

прозвучало.) Полюбить - и дать свободу...освободившись самим!

Живопись – Антонини Слонь

Вита Бричник Юля, очень актуальная для меня тема. Я сейчас как раз в роли родителя, наблюдающего проявление искренних чувств ребенка. И тут действительно очень сложный момент: с одной стороны, если ничего не делать, то ребенок начинает думать, что можно выплескивать негатив на близких в неограниченных количествах, с другой стороны, если останавливать - закрывается, отдаляется, черствеет. Я полностью согласна, что нужна осознанность, понимание того, что происходит, как проявления чувств отражаются на других людях, изучение того, как можно выражать свои чувства, даже самые яркие, без того, чтобы ранить тех кто рядом. Это серьезная внутренняя работа. Этому очень сложно учить ребенка, но ради самого же ребенка просто необходимо.

Вита Бричник Юля, по тексту, я бы добавила слово "психологически" перед умереть. Хоть слово и в кавычках, но не все умеют их читать. Я общалась с суицидницей, она нарочно искала в текстах призывы умереть, чтобы оправдать свое намерение.

Юлия Крымлова Спасибо, Вита, и - да, согласна, что, несмотря на слова, помещенные в кавычки, каждый найдет то, что желает найти..( вот не знаю, что теперь ставить, то ли смайл, то ли анти-смайл))))..хм..все-таки смайл поставила..

Быть подлинным, в то же время быть способным принимать эмоционально разнополюсную подлинность (или неподлинность) других...учиться распознавать свои состояния, выражать их (заботясь таким образом о себе) - а еще и параллельно с этим находить эту тонкую грань (прямо идет это слово - буферную зону) между своими состояниями и таковыми у других людей..в воображении возникает картинка двух (или множества) кругов разного цвета, диаметра, форм, взаимно пересекающихся в разных частях...вот эти -то области их пересечения-накладывания - смешения цветов-форм и будут областями ресурса, развития умения БЫТЬ...собой...с другими..

Евгения Данникова Очень актуальная и для меня тема! Я все пытаюсь научиться сама выражать накопленное негативное в не агрессивных по отношению к другим формах. у меня это так плохо получается. А на меня смотрят мои дети, и я уже вижу их проявления эмоций, в точности повторяющие мои. Со стороны глядя на них, могу сказать, что не очень мне они нравятся, поэтому борюсь с собой. А при этом чувствую вину страшную, ну и так далее по вашему тексту. То есть, все что, Юлия, вы говорите очень тонко и точно подмечено.

Юлия Крымлова .. Да, эти моменты - уверена, для многих, если не для каждого были знакомы или остаются болезненными. И какое же счастье - осознавать, что мы БОИМСЯ, и ЧЕГО мы боимся, и прощать-принимать собственные маленькие еще (не выросшие пока) писклявые "монстрики-тараканы"...учиться принимать их во внимание - ведь они - части нас...наше производное..наши глубинные потребности..иногда вывороченные наизнанку (и поэтому на первый взгляд устрашающие своим необычным видом) по причине страха(стыда, неудобства) их осознать, проявить другим в то же время и гармонично с собой..я сейчас точно переживаю такой период..подмечаю интересные закономерности: страх уходит...сменяется каким-то странным равновесием..и еще - очень четкое понимание свободы..внутренней свободы! Осознание - что ВАЖНО, а что мелко и не стоит..как-то так..)

Будто регистр оценки хорошо-плохо отпал за ненадобностью...и центр одобрения-принятия-социальных оценок переместился внутрь...толерирую это состояние...ведь ново, пока не определено - не положено на полочку психологическую "это у меня то-то и то-то"...и в этом своеобразная тихая радость..

Ярослав Догадов Лень как вид самоубийства.

Лень – это приятно? Лень – двигатель прогресса? Лениться – значит

отдыхать? Лениться – полезно? Потому что творчество невозможно без

лени?..

Нет. Лень – это замедленное, и тем – более жестокое, самоубийство…

Лень – это инертность, бездвижность бытия. Лень – это левь: левый

путь, ведущий к остановке, регрессу и разложению смерти, как

необратимо разлагающиеся клетки, обвитые щупальцами метастаз…

Но еще лень – это знак… Сигнал свыше. Сирена судьбы, воющая тем

противнее, чем больше сопротивления ты ей оказываешь при попытке

задержания… Да, при попытке задержания внимания. Сирена надрывается,

воет – до тошноты в ушах, до темноты в глазах при взгляде в

будущее…еще вчера казавшееся светлым, прозрачно ясным… Так бывает.

Так бывает, когда идешь и ждешь чего-то хорошего от жизни, и на

минутку останавливаешься, чтобы глубже вдохнув, запомнить этот

утренний сиреневый воздух, первой октябрьской изморозью освежающий

твои надежды...Но ты остановился! Останавливаться можно лишь осенью

– чтоб оглядеться, по правильному ли пути пошел. Осенью можно. Но не

весной… Весной лень неуместна. Весенняя лень – нездорова, авитаминозна.

Такая лень убивает. Медленно…

Ему было всего 27, когда лень его чуть не убила…

Он был моим лучшим другом. С самого детства. Мы знали друг о друге

практически все. И даже не пытались скрывать какие-то личные секреты,

потаенные мысли, темные закоулки души. Мы были дружны, но никогда не

были похожи. И это не могло не радовать…В моих глазах он всегда казался

замкнутым и не от мира, немного «себе на уме», «на своей волне», а я для

него был таким себе рубахой-парнем, компанейским и общительнымдо

болтливости посредником с миром «человещей», как он любил

выражаться.(«Человещь» – это его собственная формулировка,

обозначение «единицы человеческой толпы»…).

Он никогда не жаловался на свои проблемы, я не видел на его лице ни тени

плохого настроения (по крайней мере, в моем присутствии), казался

бесстрастным и отстраненным. Его мало волновали человеческие

отношения и их, – как он говорил, – «бесцельные пертурбации». По этой

части, по части пережевывания переживаний «специалистом» из нас двоих

был я. Перепады настроений, наслоения путанных мыслей меня

преследовали всегда, а он был рядом, всегда помогал, поддерживал. На мое

очередное: «Не знаю, что делать,что выбрать?» ему достаточно было

просто хмыкнуть что-то, ухмыльнуться, съязвить что-то циничное,

вроде: «Выбери третье…» – как для меня все становилось простым и

ясным, спокойным и тихим как в детстве, когда точно знаешь, что все

образуется, все решится само собой, пусть только закончится этот

ужасный день! И все действительно само собой – решалось! Любые

проблемы в детстве ничтожно преходящи. Любой плохой день пролетает

быстро, хороший же тянется как любимый вишневый кисель любимой

бабушки...Вот и мой друг был всегда со мной: в хорошие длинные дни, и в

плохие короткие. Всегда близко. Всегда где-то рядом. До этого лета…

Он не давал о себе знать

больше месяца. То был май.

Как я узнал позднее, тот май

был тяжелым для него:

жизненно. Его мать говорила,

что он впал в отчаянный

ступор лени, инертности и

депрессивной

бессмысленности

существования. Раньше его

«отшельничества» случались

редко и коротко. Он всегда мог

из себя вырасти и идти

дальше. Но в этот раз

случилось что-то

непредвиденное… Что-то

такое, что он почувствовал

всем собой, даже тем собою,

которого не знал… Как-то раз, уже в начале июня, он рассказал, что долго

лежал в «коме сознания», был живым мертвецом: без цели, без радости, без

направления движения. А ровно через месяц за эту мертвящую инертность

пришлось заплатить… Дорого. И не ему…Тогда я не совсем понимал, о чем

идет речь.

Он винил себя все время. Винил в том, что пребывая в «коме», не

почувствовал знаки судьбы, ее собачий вой. Так явно, так противно

указывающий «зону ближайшего будущего», которое и было симптомом его

лени, неосознаваемой причиной его депрессивной неподвижности, его

рвотной апатии… Этот вой сирены громогласно указывал не на его

апатию, лень и депрессию, нет. Судьба подсказывала свои решения…

Однажды, не выдержав тоски по его компании, не дожидаясь звонка и

появления у себя дома, я пришел домой к нему сам. То, что увидел, я ожидал

увидеть меньше всего… Его мама стояла на пороге и, глядя на меня в упор,

молчаливо и без единого вздоха плакала – слезы просто текли, сами собой…

Она провела меня в его комнату, лишь молча пальцем указала на темно-

синюю тетрадку на письменном столе. Изо всех сил выдавливая связками

звуки, она попыталась объяснить, что тетрадь он оставил мне, своему

другу. У нее ничего не получилось, голос и слова исказились до

неузнаваемости, это был мужской хрип и плач ребенка одновременно. Но я

и так все понял…

Тетрадь была вскрыта. На развороте белела записка: «Другу». В ней

только три предложения: «Знаю, что поймешь. Не суди. Ты уже

вырос.»Потом я увидел текст каких-то его размышлений, то ли

жизненных выводов. Текст, адресованный мне:

«ЖИЗНЬ – ЭТО ПОТОК ВВЕРХ.

Поток все большей осознанности.о-СО-ЗНАНИЯ. Поток сознания,

расширяющегося и впадающего в другие реки-потоки, или

захлестывающего их собой. А где-то там наверху – Океан...

Философия…А в жизни как? Ведь у каждого отдельного человека свое

отдельное от других восприятие! И почему поток вверх? Ведь есть

категория людей (наркоманы, хроники-алкоголики, пожизненные

тунеядцы), поток жизни которых бесповоротно (редко: обратимо)

стремится вниз и категория самоубийц, послежизненный поток которых

замыкается на себе, на своей мутной воде... Значительная часть таких

течений уходит в землю, напитывая ее, Матушку, богатством, от нее же

и унаследованным. Возвращая Природе дарованное Ею.

Есть и такие, самовольно и безответственно загрязненные ручьи,

которые, преодолев тяжелые камни на пути своего следования и

отвращение к своей грязной воде, все же чудесным образом и невероятными

усилиями самоочищаются, текут журча, напитывая выстраданной

живительной влагой луга вокруг. Помогают другим грязевым потокам,

сливаясь с их бурными бурыми водами…

А есть потоки-водопады. Гении красоты жизни. Такие, стремительно

падая, все же не падают, но – летят! Мощностью своего вида чаруя глаз, а

мощностью энергии дарят энергию окружающему, озонируют

пространство брызгами света, рисуют радуги ионами восторга и

радости!..

Каждый из нас, человеков, – поток. Все в жизни вокруг течет, меняется.

Так же перетекаем из одного «я» в другое, меняемся – мы. За 7 лет состав

клеток человеческого тела обновляется: полностью. За такие же 7 лет

состав «клеток» души человека меняется полностью – тоже. Человек по

природе своей – это процесс. В нас постоянно и бесперебойно происходят

смены дней и ночей тонуса сознания, смены жары и ливней настроений,

весны и осени чувств, эмоций, постоянная смена оперения мыслей…

Каждый день мы сбрасываем чешую отживших надежд. Только не замечаем

этого, продолжаем верить в постоянство наших желаний, целей

потомучто только постоянство их осуществляет…

Жизнь это поток вверх. Поток, отделенный от других. Дажекогда ручьи

сливаются, сходятся вместе в стремлении к большей воде, в мечте к

Океану, они разойдутся: вскоре или позднее. Они разбегутся, и каждый

потечет своими руслами, но все – вверх. (За малым исключением

упомянутых мутных вод, напитывающих землю.) Ведь это – поток осо-

ЗНАВания, река у-ЗНАВания жизни, своей, либо жизни всечеловеческой,

ВСЕжизни – все едино, Океан тот же, и состоит из воды, как и мы. А

телами мы строим запруды…

Жизнь это поток. С каждым поворотом реки, с каждым годом, 3-летием, 7-

летием, с каждой очередной цветнометаллической свадьбой или

арифметическим вычитанием оставшихся весен жизни мы осознаем,

понимаем ВСЕ БОЛЬШЕ: Что наша жизнь? Кто мы? Зачем мы? Почему по

одиночке приходим, и одиноко уходя, оставляем других одиноких одиноко

глядеть нам во след?..

Какими бы водами мы ни уходили, тихими или бурными, зеркальными либо

бурыми, озерными или горными, впадать все равно придется в Воду

Чистейшую, Ключевую, но Океанскую, Соленую от слез человеческого

неразумия…»

Стоп. Надо немного передохнуть… Глаза болят, хотя устали не они…

Кажется, устало мое понимание… Я никогда не читал его мыслей! Я и не

думал, что он так думает!!. Я не знал его: так, выходит?..

Остальные страницы тетради были пустыми. И только в середине ее была

другая запись:

«ВРЕМЕНИ НЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО НЕВЫУЧЕННЫЕ УРОКИ.

Времени нет, есть только опыт. Или ты его получаешь, и тогда

замедление его, времени, можно даже ощутить физически. Или в потоке

кажущегося ускорения жизни тебе приходится одни мечты зарисовывать

более толстым слоем других, более приземленных...

Время как протяженность существования объектов и явлений, к примеру,

нас, наших жизней и жизней близких

нам людей, существует. Безусловно существует. Отсутствие

тормозящей самомнительной запятой в предыдущем предложении лишь

подтверждает абсолютную природу времени, существующего до и вне нас:

«существует безусловно». Несмотря на разное течение его в измененных

состояниях сознания (сон, алкогольная эйфория, психоделический трип,

экстремальный страх или аффект агрессии). Время существует

независимо от нашего восприятия...

Но в рамках школы жизни времени – нет. Попросту не существует. Потому

что невыученные уроки повторяются с хамской настойчивостью и

завидной цикличностью! Будто кто руководит этим процессом «учебы»…

Словно существует некая Инстанция, тщательно и заботливо следящая

за качеством усвоения вами только ВАШИХ уроков, ничьих других, лишь

ваших…

Времени нет. Лучше всего это ощущается, когда оглядываешься назад, и

видишь свое в меру долголетнее житие, спресованное в несколько граммов

ума, являющегося единственным твоим приобретением, на данный

момент. А ведь сколько сил было потрачено, сколько упорства – чтобы

достичьсвоих мимолетных рассыпчатых целей! Целей момента, канувшего

в Лету…

Времени нет. Лучше всего это чувствуется, когда не уходит любовь. Да.

Она почему-то всегда есть... Будто и не пролетело семь лет с момента

смерти той, прошлой, жизни, в которой она жила. А ведь реальное время

прошло! И воспоминания поистерлись, обсыпались… А любовь как жила,

так и здравствует… Свежая, весенняя апрельская, ярко-зеленая еще и

майски жасминная, ароматная…

Времени нет. Это осознается, когда понимаешь, что внутри морщин еще

нет, и вряд ли скоро появятся. А на лбу есть, уж как без них… В уголках глаз

«гусиные лапки», а вот внутри – нет, как нет. Календарь лет все тоньше, а

внутри стрелка остановилась. У кого-то на 19-ти, у других – на 25-ти. Тот,

кто в детстве мечтал поскорей повзрослеть, ходит со стрелкой на 30-

тнике… Остальные уныло не хотят смотреть ни на какие стрелки, ни

отрывать листы календаря, и все время им мерещится, что время

издевается, не дает жить на полную… А время смеется над нашей

общечеловеческой наивностью, потому что знает, что оно – мираж, его

нет…

Времени нет. Есть только память о нем и тех, кто в нем... Пока я помню

ушедшее время, оно живет, оно говорит со мной. Говорит, что хочет

жить... Хочет быть таким же живым и трепетным, как мы, влюбляясь,

«гусиными лапками» улыбаясь, печалясь…

Времени нет. Уже нет. Остались невыученные уроки.»

На последней странице я наткнулся на совершенно неожиданную запись!

Это был стих, написанный им своему отцу, это – их последняя беседа. Он

никогда не писал ничего подобного! И всегда с иронией отзывался о

«ритмизованной форме передачи мысли», а о передаче чувства и подавно

смеялся, смеялся зло, саркастично…И все же это был стих, его стих: его

рифмованные чувства. В этом он себе – уступил.

Ни слезы, ни слезинки, ни капельки

Только голос сквозьзубы скрипит:

– Ну зачем же, предВходом,– на паперти! –

Ты унынья рукою убит?!.

Для чего жизнь несла, не напрасная,

Как пегас, тебя в небо и в скит?

Вот! Взорвалась, огнеопасная!

Где душа? – Только тело лежит…

Друг познанья, поэзией вскормленный

«О, счастливчик!» – пространство трубит.

Но не верил ты, мыслями сгорбленный,

Что душа – только волей летит!

Только волей она оперяется,

И любовью ту боль победит,

А смирением – сохраняется.

Да простит тебя Бог, да простит…

Не успел я сказать: «До свидания!»

А «Прощай!» так неправдой томит…

Жизнь – полезное увядание

Для души, что о Свете болит.

Что же снишься ты?! Грани разума

Раздвигая мои, как велит

Очевидности явь безобразная

Что на веках рассветом зудит…

Ни слезы, ни слезинки, ни капельки

Только сердце бессильно стучит:

– Где ты, родненький, где ты, папенька?..

– НЕ ТРЕВОЖЬ ЕГО ДУШУ! ОН СПИТ…

Все.

Это все.

Я закрыл тетрадь, закрыл глаза. Думал долго: мысли путались. «Он был

моим самым-самым лучшим другом…»

В тот день я понял, что больше никогда его не увижу.

Катерина Миневич

Оценочная зависимость-плюсы и минусы )

Дождь за окном,

И дождь внутри.

Не плачь! Не плачь!

Замри и посмотри!

Ты сам себя давно уж предал

И крайне строго осудил,

И отвернулся, и забыл.

Забыл себя, оставил, бросил.

Ты не найдёшь себя в другом!

Не плачь и больше не ищи.

Ты отвернулся от святого,

А именно-от собственной души!

Неси свой крест, ты выбрал путь.

И о любви к себе забудь!

Как данность холод равнодушия прийми.

Себя отвергла – лишь себя вини!

Испей до дна всю чашу боли.

И до конца живи в неволе.

Оценка «5», оценка «2»-

Вот твой удел, пока жива!

Давно привыкла жить в неволе.

Давно привыкла к этой боли.

Внутри тоска немая гложет.

Никто на свете не поможет!

Лишь ты сама на перекрестке

Себя прокляв в который раз,

Поднимешься и станешь взрослой,

Ещё себе один давая шанс…

Дойти до точки невозврата,

Дойти до дна своей души…

Там ад и рай откроют врата…

Иди туда спокойно, не спеши.

Пусть свет и тьма нахлынут сразу

Всей полнотою бытия!

Забудь себя и тут же обрети в награду,

В награду – СОБСТВЕННОЕ Я!!!!!

Юлия Крымлова “Прислушиваясь к тишине...слышу себя.”

Не ищут истину в кишащих шумных толпах,

В людских собраньях, переполненных молвою,

И в замечаньях, саркастических и колких..

Ищи ее в безмолвии покоя.

Слова - что рубища для ангельского тела,

Огранка дивного сокровища-алмаза:

Приобретая эксклюзивные манеры -

Теряют истинную сущность в модных стразах.

Все чаще, все настойчивее ощущаю, насколько лишними и попросту

ненужными иногда становятся слова...фразы, обмен информацией,

мнениями, суждениями либо просто перемалывание “пережеванных” не раз

историй о том о сем..

Пустые. В самом деле - пустые шарики времяпрепровождений..Такие же

пустые улыбки...глаза..

На мой взгляд - это не встречи душ..это лишь слабое скольжение “эго”,

социальных масок или привычных ролей по поверхности бытия.

В такие моменты ловлю себя на мысли - как важно общаться

качественно! Не просто от того, что нечем себя занять.. И не затем,

чтобы поболтать с подругой-другом о последних произошедших

событиях, пересказывая их вновь и вновь, и уж точно не затем, чтобы,

вошедши в кожу “экспертов” (каждый в своей области жизни) -

посудачить, например, о том, “Какой ужас сейчас происходит..” - то

есть поиграть в извечные светские игры-препровождения времени...в

вечность.

Задавались ли Вы когда-нибудь вопросом, читатель, почему мы за ворохом

слов прячемся друг от друга?

Возникало ли и у Вас ощущение, что можно просто молчать (когда

поймаете себя на мысли, что разговоры пусты)...общаясь поначалу

взглядами...Предложите такой “разговор” своим собеседникам. Или

пробуйте сразу. Внимайте. Слушайте глазами. Телом. Душой.

Такие моменты поначалу пугают. Настораживают. Вызывают защитные

стены (смех, отрицание, вопросы или уход от общения....иногда обвинения

Вас в неадекватности). Поначалу. До момента, когда вы встретитесь..

Молчите. Умоляю. Слушайте души. Слушайте себя..

Фото –

Ирина Наталушко

3. Спонтанное творчество родительства.

Евгения Данникова.

Когда я анализирую спонтанное

творчество детей, то замечаю, что тем

спонтанное их проявления, чем свободнее

от родителей они себя чувствуют. Вроде

бы нет никакого новшества, но для

родителей вроде меня, уверенных в

правильности своих методов воспитания,

а таких большинство, это крайне сложно.

Мы всегда думаем, что знаем как

воспитывать, чем занять ребёнка, во что

одеть, что ему нужно знать, уметь, даже

как рисовать, как любить и т.д. Если

предположить, что дети - это чистый лист, то мы правильно думаем! А

если нет - если они уже что- то знают и умеют, то можем ли мы не

мешать им

продемонстрироват

ь это? Крайне

сложно! Ну лично для

меня, крайне сложно!

Всегда хочется

исправить или

Рисунок 1 Видео комментария автора http://www.youtube.com/watch?v=CSoFrCJqowg

Рисунок 2 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=oDdqfq8Vpjs

подсказать, направить, создать

условия... А даже когда мы понимаем,

что не нужно мешать, мы в душе

обязательно ждём чего-то

гениального от них. Но их спонтанное

творческое проявление, холодное от

наших влияний, не всегда гениально.

Да, это порой настраивает, порой

даже злит, но если не переставать не

мешать, то результат все рано рано

или поздно есть. И очень даже

приятный. Но я вообще- то не об этом.

Это умозаключение всем и так

известно. Я о другом: о том, как

тяжело быть не мешающим

родителем, который допускает спонтанность и нелинейность не только в

творчестве

своих детей, а и в других сферах их жизни. Как например, в выборе занятий

(спортивных, музыкальных, художественных и т.д.) Тут ведь тоже важно

не мешать. И тогда рано

или поздно определённое

достижение ребёнка в

данном занятии может

очень приятно и

неожиданно удивить.

Если же только

Рисунок 3 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=PyEyXJpQICg

Рисунок 4 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=xyPFJfLcr10

наоборот, занятие выбрано родителем

из самой большой заботы о ребёнке,

недостижение ребёнком ожидаемого

может серьёзно огорчить нас. Вот так

же и в творчестве - как только мы

заранее моделируем формы, временные

рамки или что-то ещё, мы сталкиваемся

с влиянием множества факторов на

наши модели, что заставляет их,

естественно, меняться, а нас порой

огорчаться из-за несоответствия

продукта творчества заранее

Рисунок 5 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=sDVRBKX_Up8

Рисунок 6 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=o2S-IvujKOU

Рисунок 7 Вижео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=zdWKD8_XjOM

оговоренной модели.

Лично для меня это

такой же сложный

навык, как и в

фасилитировании

консультацией, да и

вообще по жизни -

вовремя «заткнуться».

\

Рисунок 8 ВИдео комментария автора - Алисы - http://www.youtube.com/watch?v=c_UmIczOxVw

Рисунок 9 Видео комментария автора - http://www.youtube.com/watch?v=2gcHXzKg8XU

О чем думают психологи. Тайное становится явным.

Юлия Крымлова

«Жесткая мать – приговор на всю жизнь?.. или о том, как можно «вырасти из сорокалетнего мальчика».

Свой собственный опыт налаживания мира с моей мамой, которую

очень люблю, которой (к сожалению) все еще ощущаю – мало говорю о своей

любви, но часто мысленно обнимаю и шепчу об этом, желая счастья моей

любимой душе, моей - такой разной – МАМЕ…. а также опыт

многочисленных консультаций, где проблемы взаимоотношений в

абсолютно разных сферах жизни, с людьми разного возраста и социального

положения имели корни из почвы детской системы «дитя-родитель» - дал

возможность поделиться следующими строками.

Однажды…)

Один из моих клиентов обратился за помощью в угнетенном

душевном состоянии, по поводу крайне негативного общения с коллегой по

работе, из-за которой буквально хотел увольняться, хотя в целом работа

приносила радость. Опуская детали нашей консультации, скажу о важном,

к чему пришел клиент:

- коллега своим видом и манерами поведения (жесткий пронзительный

взгляд, характерный тембр голоса, фразы, холодность и позиция в

общении) неосознанно напоминала ему мать;

- как только такое происходило – он автоматически «превращался» в

маленького 11 летнего (этот возраст немаловажен был для

дальнейшей нашей работы) мальчика, вел себя так, как реагировал ТАМ

и ТОГДА со своей матерью, испытывал подобные чувства (гнев, стыд,

униженность, отвержение), страдал от этого и ощущал зависимость и

беспомощность в разрешении конфликта;

Фото-Ирина Наталушко

- начав осознавать истинные причины проблемной ситуации, клиент сумел

поначалу психологически, в сознании, разграничить два образа (матери и

коллеги), более рационально взглянуть на другого человека (в данном

случае, коллегу), понять свои «стереотипные автоматизмы». Кроме того,

под конец нашей встречи, свободно выдохнув, засмеялся со словами: «Да

елки-палки, я же взрослый свободный мужик, у самого дочка скоро замуж

выйдет, все отлично понимаю, а попадался на свои «старые болячки»!»

Причина данного запроса (как следствие болезненных детских

взаимоотношений с матерью) была решена, как я узнала из обратной связи

позже… «Причина причины» - осталась. И всплыла погодя. Примерно год

спустя, на одной из следующих консультаций.

Теперь проблема была в том, что уже «достало терпеть выходки матери,

когда она тиранит всех вокруг!» а запрос: «как наладить с ней хорошие

отношения, ведь совсем не навещать – не выход, но и видеться – одни

мучения».

Из опыта консультирования подобных ситуаций, которыми,

фактически, зачастую изобилует наша жизнь, я обнаружила некоторые

ключевые «мостики», точки акцентирования внимания и осознанности,

своеобразный алгоритм, используя который, можно самостоятельно и

экологично по отношению к себе и окружающим выйти из «замкнутого

круга» болезненных взаимоотношений с родными людьми. Скажу сразу: по

внутреннему самоощущению я не сторонник однозначного, категоричного

использования в работе «методик» и «техник», скорее, постоянно

нахожусь в процессе поиска новых, естественных для клиента и

гармоничных для меня подходов, путей, следования рабочему процессу и

логике клиента. Поэтому предложенный способ предлагаю осваивать там

и тогда, когда он будет близок читателю и соответственен его

ситуации.

Итак, если у вас жесткая мать (отец, близкий родственник), важно:

1. Сказать себе: «Стоп!». То есть мысленно приостановить неприятное

взаимодействие, осознать себя в позиции «жертвы», коей сейчас

являетесь.

2. Попытаться понять свои скрытые психологические «бонусы» от такой

позиции (в данном случае важным будет прямо и честно спросить у себя: «А

что мне дает хорошего такое мое поведение? Какой скрытый «плюс» я

получаю от такой ситуации?», ведь зачастую наша позиция униженного

(обиженного, страдающего или обозленного ребенка) все-таки

поддерживает взаимоотношения, пусть и приносящие боль, а также дает

нам право «благородно возмущаться жестокости других людей» -

подпитывая

таким образом

собственную

концепцию – «Я –

хороший(ая), а мир

плохой».

3. Принять перед

самим собой

тветственность

за свои действия,

чувства.

4. Не осуждать и не

давить те

чувства, которые

осознали (а они и

вправду могут

быть

нелицеприятными: ненависть, злоба, обида, агрессия, желание ударить,

отомстить, жалость к себе, бессилие и т.д.). Помните: мы имеем право на

чувства! А то, КАК мы будем их проявлять – уже область нашей

ответственности.

Ведь в нежном возрасте, особенно в период 2-5 лет, ребенок начинает по-

другому видеть и воспринимать родителей, психологически отделять себя

от них, учась быть самостоятельным по своему, проявлять свои

негативные чувства, порой сердиться и кричать с негодованием на мать

или отца. А если в ответ встречает перекошенное страхом и

непринятием лицо родного человека, от которого полностью зависит

жизнь и благополучие, если слышит фразы: «Как тебе не стыдно так

делать…думать…говорить, как ты смеешь, так нельзя….и т.д.?!» - то

естественной реакцией будет рождение запрета на негативные чувства,

на их переживание и проявление… Как итог, взрослея, – неумение выражать

свою агрессию экологично, не разрывая связи

со

значимыми людьми, соматизация чувств, проблемы с самооценкой,

одиночество… Поэтому крайне необходимо наблюдать собственные

эмоции, помнить – мы имеем право на чувства, более того, мы сами

выбираем, какие чувства чувствовать, какие эмоции переживать.

5. Теперь о жесткости. Как правило, она нужна для защиты. Стоит

понаблюдать за миром животных, где панцирь, крепкие ноги, мышцы, рога,

копыта, когти как жесткие (костные, хрящевые) структуры, служат

именно для защиты наиболее уязвимых органов и частей тела. Подобным

образом работает и психика человека. Понаблюдайте за собой: в моменты,

когда нам ничто не угрожает – мы расслаблены. И только в период

переживания тревоги, стресса, угрозы нападения – организм, как и психика,

бессознательно «становится в защитную позицию». Таким образом

человек приобретает так называемые «мышечные панцири» или блоки,

которые впоследствии становятся для наблюдательного психолога

«визиткой психологических травм» человека.

Таким образом, психологическая жесткость вашего родителя – это способ

его защиты, это симптом его страха. Если жесткость становится

частью характера, то это верный признак того, что он чувствует себя

незащищенным, в ситуации опасности.

Поэтому важно помыслить о том, чего может опасаться ваш родитель,

чего боится, о чем тревожится. Такой мысленный анализ позволит вам по

– человечески, искренне сочувствовать ему (ей), или, как минимум –

попытаться понять. Следствие такого понимания – изменение позиции

(как другое внутреннее отношение), которое обязательно проявляется

невербально (на языке тела) и подсознательно воспринимается партнером

по общению.

Каков результат проделанной работы? Мы выходим из позиции

жертвы, анализируем, понимаем, становимся в роль взрослого. В

результате снижается наш уровень страха перед жестким, тираничным

образом родителя. Появляется трезвое, здравое отношение к человеку и

ситуации. Мы приходим к балансу чувств и разума.

Однако это еще не все. Вместе с изменением нашей системы

восприятия партнера по общению – его система не обязана сразу

меняться. То есть, он не знает о нашем «психологическом превращении», и

первое время, по инерции и в силу того же неосознанного страха будет

продолжать «гнуть свою линию», давить, проигрывать тот же удобный и

безопасный для него сценарий (ведь он вырабатывался многие годы),

пытаясь «разбудить в вас испуганного и зависимого ребенка». Здесь важно

терпение в вашем общении. Важно не «спрыгнуть» по инерции в детское

состояние, а поддерживать новое – взрослое. Подпитывать его

осознанностью момента «теперь» и балансом «чувства-разум».Не менее

важно теперь будет не перескочить в диаметрально противоположную

ребенку позицию «родителя, жалеющего свою мать» (например, осознавая,

что ее жесткость – это результат ее боли – вы начнете неосознанно ее

жалеть и заискивать) или «порицающего свою мать родителя» (по типу:

«Ай-яй-яй! Теперь я знаю (как психолог), это ты сама страдаешь, а еще и

меня заставляешь страдать своей жесткостью!». Такое ваше поведение

может вызвать бунт «внутреннего ребенка» вашей матери, а на защиту

ребенка (как известно) зачастую выходит из тени подсознательного

«внутренний родитель»…и ситуация продолжается по кругу.

С того момента, как вы в таких сложных житейских моментах

давления жесткого родителя ощутили свою взрослую часть, приняли ее

чувства, научились использовать ее сильные стороны (с чем могу вас

искренне поздравить, читатель!); более того – вы понимаете, что таким

образом срабатывают его(ее) защитные механизмы, вызывая

соответствующее поведение, и, надеюсь, искренне сочувствуете «раненой

части» вашего родного человека – теперь пришло время и у родителя в

данном конфликте вызвать к жизни его взрослую часть и общаться на

равных!

Приведу для иллюстрации стандартный житейский пример.

Мама, приезжая в гости к своей уже взрослой 40 летней дочери,

методично и каждый раз принимается «воспитывать» ее, поучая:

«Наташа, боже ж мой, ну ты разве не видишь, что твои дети совсем не

воспитанные, не образованные (дом не убран, муж - стервец и негодяй,

общается со мной без уважения?!…). Ты совсем не обращаешь на это

внимания! Сделай то-то и то-то, тебе следует…»…и так далее.

Возможный вариант ответа дочери: «Знаешь, могу с тобой согласиться в

определенных моментах: иногда я и сама замечаю, что действительно не

успеваю убрать дома так, как тебе хотелось бы видеть. В то же время,

даю себе право и возможность быть порой неидеальной, выделяя время на

более важные для меня вещи». Можно задать вопросы из своего взрослого

состояния, направленный к такому же «взрослому» матери: «Как ты

думаешь, какие чувства заставляют тебя так реагировать, когда ты

приезжаешь ко мне и видишь то, как я (дети, муж) живу? Что для тебя

важно? Чего ты опасаешься? Чего действительно хочешь (желаешь) для

меня, или себя?»… Далее, полагаю, каждый из читающих разработает

свой, наиболее гармоничный вариант общения в схожих ситуациях.

Сразу оговорю: процесс налаживания хороших, качественных

взаимоотношений со своими родителями – не быстрый. По крайней мере –

не одномоментный. Зачастую наши родственники-мужья-жены-дети –

это наиболее «болевые точки», или «кармические узелки», завязанные нами

же для определенных целей. Важных целей. И развязывание их – потребует

терпения, сил, внимания, сосредоточенности и….желания прежде всего!))

Что ж, путь в сотни миль начинается с первого шага, и осилит ее –

идущий.

Фото – Ирины Наталушко

Вита Бричник Укрощение внутреннего тролля.

Лучший способ познать явление - найти в нем себя.

О троллях написано много информации. В основном, вся она сводится к тому, что

сетевые тролли - явление негативное и требует специальных методов борьбы

для нейтрализации их вредного влияния.

Если говорить о "классическом" троллинге, то он имеет довольно четкое

определение Википедии как "вид виртуального общения с нарушением этики

сетевого взаимодействия, выражающейся в виде проявления различных форм

агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения для нагнетания

конфликтов" (1), то есть намеренно выбранная пользователем роль разжигателя

конфликтов. Подобные виртуальные герои легко распознаются, как собственно и

их мотивы, поэтому эффективным и проверенным средством от них было, есть и

будет простое правило: не кормить троллей (2), то есть проигнорировать их

присутствие, если оно не желательно. Кроме того, осознанный,

целенаправленный, профессиональный троллинг чаще используется ананимно для

достижения специальных, коммерческих или политических целей, а не в обычном

сетевом общении.

Наиболее распространенный вид троллинга - непрофессиональный и часто

ненамеренный. Он больше относятся к особой форме сетевой коммуникации,

когда общение с определенным виртуальным собеседником воспринимается нами

как деструктивное: мы либо просто его не понимаем, его посты кажутся

раздражающими, навязчивыми,

конфликтными, бессмысленными, провакационными; либо наблюдаем, что

присутствие тролля в том или ином сообществе заводит нас в тупик,

отвлекает от основных тем, побуждает отказаться от общения или вовсе

покинуть сообщество.

Если спросить пользователей сети, как они относятся к троллям, то выяснится,

что большая часть людей вообще не понимают о чем речь и кто такие тролли (по

данным одного исследования (3) такой ответ дали около 60% опрошенных).

Остальные разделятся во мнении: одна половина посчитает их безопасными или

не стоящими особого внимания, а вторая половина согласится с тем, что

троллинг опасен, особенно для тех, кто столкнулся с ним впервые, не будучи

подготовленным к этой встрече.

Прежде чем отнести себя к категории тех, кто считает троллинг опасным и

перейти к выбору оружия, важно узнать еще и о том, что такое "троллефобия"

(4). То, что иногда мы можем принимать как троллинг, может оказаться

проделками особого вида троллинга - нашего внутреннего. Именно внутренний

троль становится автором многих необычных, непонятных, нелогичных,

отличных от вашего мнения и даже агрессивных постов.

Внутреннего тролля в виртуальной среде обнаружить очень сложно. Не смотря

на то, что тролль происходит от нас, находится он вовсе не в нас, а в проекции

между нами и невидимым нам собеседником в сети и благодаря этому умеет

хорошо маскироваться. Пока мы не видим собеседника, не знаем его настроения,

того, что он делает в данный момент, мы общаемся со своим внутренним

троллем, говорящем словами этого человека. Он может принимать любой образ,

любое подобие, вводить в заблуждение, путать, смущать и даже пугать.

Внутренний троль любопытен и злобен: читая чужой спор он ликует и

протягивает нам "полено", чтобы нашими руками бросить его в огонь горячей

дискуссии и сделать ее еще более жаркой. Даже если у нас хватит сил не

поддаться на эту провокацию, всё равно он не даст возможности лишить себя

удовольствия хотя бы молча понаблюдать за спором, отгоняя саму мысль о том,

что можно как-то поспособствовать возвращению диалога в мирное русло.

Внутренний троль хвалит нас и успокаивает, когда мы в сети ведем себя так,

что другим приходится нас останавливать или вообще покидать дискуссию с

нашим участием. Стоит ли обращать внимание на такие пустяки? Собственные

чувства важнее, особенно если они негативные. Зато какое облегчение: свалить

их на голову тому, кто под руку попадется. Разве не для этого придуман

интернет? Не нести же негатив на своих близких или тех, у кого находишься в

радиусе кулака или ноги - могут быть последствия. А так - сплошная экология!

Если нам в дискуссии что-то непонятно, внутренний тролль тут же дорисует

нашу внутреннюю картинку до понятного и знакомого образа и позволит сделать

вполне конкретные выводы. Если

окажется, что они неверные (а это

чаще всего и случается), внутренний

тролль тут же встанет на защиту

наших/его убеждений, а собеседника

заподозрит в недобрых намерениях. И,

как доказательство, любые следующие

слова написанные собеседником после

этого, окажутся подтверждением

того, что тролль был прав. Даже

простое "пусть будет по-вашему"

будет представлено внутренним

троллем как издевательство над нами.

Одним словом, способов оставаться незаметным у внутреннего тролля очень

много, а еще больше причин у нас самих, чтобы не замечать его существования. И

вот почему:

1. Полезно выбрать в сети образ внешнего врага, напоминающего реального

человека, наделить его с помощью внутреннего тролля соответствующими

качествами и всякий раз встречаясь с ним в сети, "побеждать" его, тренируясь,

как бы можно было это сделать в настоящей жизни. Такое поведение может

быть даже оправданным, если удается разобраться с настоящим недругом, но как

правило, это не меняет ситуацию ни с реальным врагом, ни с его виртуальным

образом, а врагов может стать двое, потому что по другую сторону экрана

находится тоже живой человек, который откровенно не может понять, почему

мы позволяем так вести себя с ним.

2. Самое тяжкое бремя - бремя знаний, не проверенных опытом. Их и нести

тяжело и бросить жалко. Когда таких знаний становится слишком много, очень

удобно транслировать их в сеть. Может их никто и не прочтет и не оценит,

зато станет намного легче от их освобождения. Внутренний тролль

постарается убедить нас сделать это в таком месте, где наши шансы быть

услышанными и получить конструктивную обратную связь от заинтересованных

лиц будут минимальны.

3. Удобно думать, что общаясь в сети, с людьми, которых не видим, мы способны

домысливать их до мельчайших подробностей. Если бы это действительно было

так, мы бы признали в себе дар ясновидения. Разница между тем, что

предполагает человек в своем сообщении и тем, что способен прочитать другой

человек приблизительно такая же как между соискателем, пишущем о своем

опыте в резюме и человеке, читающем его резюме, но не знакомым с ним лично.

Внутренний тролль может быть коварен, но он точно не враг своему хозяину,

поэтому не стоит стремиться избавиться от него, он может еще пригодиться и

сослужить хорошую службу.

Итак, что нужно знать о сетевом общении для укрощения внутреннего тролля?

Любое общение: сетевое или реальное - это добровольный процесс, в котором

участвуют двое (или больше) людей. Если общение в сети нам по каким-то

причинам не нравится, то просто достаточно прекратить его. Если не

получается: мы кормим внутреннего тролля. Важно понять почему и

попытаться разобраться в себе, а не в другом человеке.

Открывая компьютер и вступая с кем-то в диалог очень полезно взять за правило

писать с добродушным посылом и читать как посланные добродушно любые

сообщения. Начинать делать выводы о негативном настроении сообщений и о

существовании в них скрытых подтекстов стоит в последнюю очередь, когда наш

собеседник однозначно даст понять это. А до тех пор, очень может быть, что

наш внутренний тролль навеивает то, чего нет на самом деле. Для надежности

выводов можно самим уточнить, правильно ли мы понимаем суть сообщения.

Если для нас важно разобраться в ситуации, а не покормить голодного тролля,

скорее всего мы сделаем это в приватной пе

реписке, а не публично.

Любые мнения имеют право на жизнь, даже если они не совпадают с нашим.

Лучший способ высказать свое мнение в чужой теме - сделать это не как

противоречие написанному автором, а как дополнение к нему, еще один тезис.

Например, услышав что "солнце - желтое", можно ответить: "нет, солнце -

оранжевое" и затеять спор, а можно сказать "а еще оно может быть

оранжевым", с чем спорить нет необходимости, потому что оно не отрицает

первого сообщения.

Если кто-то противоречит нашему мнению, тренируем своего внутреннего

тролля - пусть он придумает для нас убедительную причину, почему человеку так

важно отстоять свою точку зрения и поможет признать право на жизнь и

такого мнения. Хотя, если очень хочется, можно и покормить чуть-чуть своего

тролля, который наверняка рвется в бой, иногда это бывает даже полезно для

дискуссий. Главное, не давать ему быть злобным и агрессивным.

Сообщения, в которых нет нашего имени или прямого указания на нас не следует

принимать на свой счет даже если они написаны как ответ на наше сообщение.

Согласитесь, что человек, который хочет знать наше мнение или адресует

информацию для нас, обычно прямо пишет об этом. Если нет, то кто-то один

точно кормит внутреннего тролля: либо тот, кто написал сообщение в никуда и

никому, либо тот, кто принял это сообщение на свой счет.

Есть люди, которые находятся "на разных волнах". Быть понятыми друг другом

они могут только если окажутся на одной волне. Самый бесперспективный

вариант общения: пытаться докричаться или достучаться до людей с другой

волны, только голос сорвешь. Лучше поберечь силы для более приятного общения.

Обычно эта разница проявляется в тотальном непонимании сообщений

некоторых людей. Если такое происходит постоянно с одним и тем же человеком,

но есть люди, которые всё же его понимают, то следует сосредоточиться на

поиске людей, которые понимают нас и продолжить общение с ними.

Больше всего ссор и конфликтов в сети возникает из-за вторжения в чужое и

личное виртуальное пространство. И это понятно. Потому что для одних сеть -

это канализация, где топятся трудности их реальной жизни, для других - способ

самовыражения, для третьих - бизнес и работа, для четвёртых - учебная среда,

для пятых - способ развлечься и т.д.

Каждый видит сеть только с одного ракурса - своего собственного, не учитывая

того, чем она является для других людей. Если это видение не совпадает, то в

виртуальной среде тех, кто активно учится, все остальные кажутся им

троллями с разной степенью опасности вторжения в их пространство. Если в

сеть идут чтобы отдохнуть, переключиться от работы, то всякие "умники" с

обучением, деловым предложением, депрессивным нытьем о трудностях жизни

также кажутся откровенными троллями и спамерами. Если человек создает свою

собственную группу для определенных целей, то все, кто пытается использовать

его группу не по назначению - это тролли. Если человек самовыражается на своей

странице, то те, кто ему мешает - тоже тролли.

С опытом регулярного виртуального общения приходит понимание этого

разнообразия и всё налаживается само собой. Временами может беспокоить

только "неопознанный" внутренний тролль, но и он имеет силу до момента, пока

остается неизвестным. Как

только удалось его

обнаружить, он перестает

мешать и интернет

становится удобным и

относительно безопасным

инструментом для

ресурсного общения,

познания, самореализации и

созидания.

Быть открытым, доверять

людям, особенно мало

знакомым или вообще

незнакомым в виртуальном

пространстве - это

сложная задача, но, разве в жизни встречается так много людей, готовых всецело

посвятить себя тому, чтобы портить чью-то жизнь? Чаще всего люди

стараются использовать свои жизненные ресурсы на то, чтобы помогать себе и

своим близким, а не кому-то вредить. Несколько раз я наблюдала, как

непримиримые враги в сети доходили до того, что назначали друг другу личную

встречу для выяснения отношений. Казалось, если они встретятся в реальности,

то скорее всего дело закончится кровопролитием, но всё проходило неожиданно

мирно. Иногда сетевые скандалисты после личных встреч становились лучшими

друзьями и единомышленниками на долгие годы. То, чего им не хватало для

взаимопонимания в сети, при личном общении полностью восполнялось.

Как написала @Алена Антонова на своей странице в Фейсбук: "Нужно

встерчаться. Никакие остроумные, глубокомысленные или насквозь

пронзительные в своей поэтичности разговоры "онлайн" не заменят ценности

простого человеческого взгляда. Когда замечаешь вдруг след слезинки в глазах в

ответ на искренность. Когда любуешься озаренной улыбкой лица. Тепло

Присутсвия. Спасибо тем, кто Слышит" (5)

Спасибо тем, кто Читает с принятием даже в ситуации несовершенного-

незавершенного сетевого общения и не спешит делать выводы о человеке, пока не

посмотрит ему в глаза.

1. http://www.rae.ru/meo/pdf/2011/08/2011_08_166.pdf

2. http://ru.wikipedia.org/wiki/Троллинг

3. http://ru.wikipedia.org/wiki/Википедия:Не_кормите_троллей

4. http://lifehacker.ru/2012/04/18/trollfob/

5. https://www.facebook.com/alena.mbox/posts/290612831050307

Живопись – Антонина Слонь

Юлия Крымлова

Привычки - как парафиновые лепешки-оболочки жизни - поначалу согревают, лечат, дарят спокойствие и уют. А потом - затвердевая и схватывая свою основу вокруг уже выздоровевшего психологического содержания - начинают служить нездоровую службу...мешать нормально двигаться..долой "парафиновую" жизнь - самосозерцательно бегаем под "летним дождем"!)))

Недавно размышляла о правилах. Законах (которые "за коном"). Порядках и

"заведенностях" нашего существования..Что навеяло? Думаю, мое

полуосознанное действие, изменившее привычный накатанный ход

событий, смысл которого поняла уже постфактум, однако которое

принесло немало очень непростых моментов.. Каков итог? - теперь знаю -

рост..

Итак..обращение к себе:

Правил нет. Правила ты создаешь сама. Равно как и меняешь. И ответ

несешь сама, за созданное тобою. Расписание порядков - у тебя в уме, а

вот осознаешь ли, что ведешь дневник своей жизни зачастую по

графикам, прописанным другими людьми, ИХ жизнями, ИХ опытом и

болями?

А ведь в рамках правил так уютно! Там все понятно и прописано, а если

возникают вопросы - "обратитесь к пункту а) такого - то параграфа..А

если душа устремляется дальше, вышедши за границы однажды

установленных тобою (или внешним миром) правил, то прислушаешься ли

ты к душе?! Последуешь ли за ней? Позволишь ли себе пересмотреть

законы, скорректировать их....или даже отказаться?...

Бывает полезным,мудрым, а порой- просто необходимым - осознать

бессмысленность старых, пахнущих сыростью-затхлостью,

отшелушивающихся (но так неистово удерживаемых нами) убеждений...в

другой системе жизни, где есть СОвесть, вечность, открытость души и

любовь.

Законы и правила (внутренние, моральные, социальные..далее придумываем

сами) - нужны. Для упорядочивания хаоса переходного душевно-

психологического состояния, для сонастройки с миром. Как мостики,

связующие с реальностями бытия. А далее - выбор наш: зависеть от

созданного нами в уме - или создавать самим. Творить. С любовью.

Живопись – Антоина Слонь

Татьяна Дубицкая

В каждом домике свои гномики

Всем и каждому известно высказывание: «У каждого свои тараканы». А моя

мама говорит по другому: «В каждом домике свои гномики» - я тоже буду

говорить про гномиков ))). Гномиков у меня хоть отбавляй. Над многими

пришлось поработать и одни из них растворились, а другие спрятались в

чуланчики и иногда как звоночки выглядывают напоминая о себе. Я с ними

здороваюсь, каких-то подкармливаю и тогда в теле добавляются граммы ,

а с какими-то просто поразговариваю и говорю спасибо, что вовремя

появились и я смогла в своей жизни, что-то улучшить. И это приятный

прогресс, так как в далёком прошлом я пряталась сама от своих гномиков,

а они гуляли на свободе . А я месяцы и годы мучилась и страдала. Но сегодня

я о другом.

На данный момент в моей жизни живёт один огромный гном, который

меня порядком замучил и не граммы к моему физическому телу добавил, а

килограммы. И я начала действовать. Этот пост и есть этим действием

))). А гнома этого зовут СТРАХ ПИСАТЬ ТЕКСТЫ. Вот какое у него длинное

имя . Хотя могло быть ещё больше, я просто остановилась и решила, что и

такого длинного имени достаточно.

*********************************

Пока правила верхний текст, забыла о чём думала написать дальше

Отвлеклась на домашнее хозяйство и пока мыла посуду вспомнила

*********************************

Масса мыслей и идей так и остаются мыслями. Хотя понимаю, что многие

мысли профессиональны, компетентны и будут полезны разным людям.

Ведь когда меня прорывает, люди прислушиваются и находят ценность в

том, что слышат. Так же понимаю, что для кого-то это будет

бессмысленным и знаю, что это нормально. А так же страх написать, что-

то неправильно, не правильно, очень мешает принимать и реализовывать

предлагаемые пространством проекты и это тоже раздражает. Правда

уже не раздражает, а появилось какое-то спокойствие. Просто достало

тратить столько сил на одного постоянно растущего гнома, который

выталкивает меня саму из

моего личного пространства.

Похоже, я ему сказала:

Хватит! - этим постом. Мне

уже даже самой интересно,

чем это всё продолжится.

Разовым постом или

различными полезными и

просто эмоционально

приятными текстами для

хорошего настроения и

внесения позитива в жизнь,

профессиональным

развитием, наконец-то

написанием текстов для нового развёрнутого сайта… В общем

посмотрим. Приглашаю посмотреть вместе .

Закончила писать текст в 23.30 «смачненько» пожёвывая булочку с

колбаской

П.С.: текст переночевал в компьютере и только с утра его размещаю.

Гномик не пускал разместить с вечера .

Живопись – Антонина Слонь

7. Галерея творчества

Татьяна Зарудская

Жизнь нас тасует, как колоду карт.

Никто не знает, как сойдутся масти.

Кто станет козырем… а вдруг случится так,

Что даже в «козырях» не выиграешь счастье.

Судьбою нить игры порою мы зовем

И уповаем на счастливый случай.

Вот снова роздали, сейчас перевернем

И в этот раз сыграем в 100 раз лучше.

Мечты, надежды и азарт в крови,

И до конца игры ты не сдаешься.

Где нападаешь, где-то поддаешься,

Ведь не соперники, а пленники игры.

Закончена игра, положена в карман

До будущих сражений на досуге…

Как хорошо, когда с любимым другом

Можно сыграть в картоновый обман.

24.08.2013.

* * *

Ранок осяє сходом день прийдешній,

Заграє барвами у кожному єстві.

Хай сила його світлих звершень

Дзеркально відобразиться в тобі.

Ирина Наталушко

Чем любить попробуешь. 19 июня 2013 г. в 9:32

Чем любить попробуешь? - Свободою.

Отпущу. Развею по-ветру.

Сберегу бережно необыденность.

Не присваивать, не приглядывать.

Буд-то вдаль пустить, не смотря туда.

Сделать шаг один - в другою сторону.

Чуть на север тот, что не помню я.

На юга разрешить не смотреть совсем.

Чтоб цвела земля молодой травой.

Гродо, бережно, уважительно.

Обвивать поставою тонкою.

Обнимать длинным волосом.

На ветру простом неутомленном.

Где стояли долго кланяясь.

Два субъекта высшей значимости.

Сплетенные глубокой давностью.

Укорененные - не по-детски так.

Вросли в землю окаянную.

Два свободные человечища.

Сушите

Недосушенное полотенце

Приведет к недогретому телу.

И это холодное тельце

Будет любить не по делу.

Безумно обнимать батарею,

Потому что еще не топят

Оно даже лицо не побреет,

В тугом горле задушит ропот.

Будет ныть уныло по градусам,

Которых слишком мало.

Любить теплые пандусы,

Если солнце тепло дАло.

Накапает воду бесстыдно

На пол, не подумая высушить.

И всем будет обидно.

И слезы будет не выдушить.

Потому я Вам завещаю:

Сушите полотенца на сУхо.

Недосушенность бог прощает.

Но простит ли вам Ваше ухо?

Анонимно Полеты

Мама рассказывала, что когда я была маленькой и пришло время учиться

ходить, папа поставил меня на пол, своими руками передвинул мне ноги, и я

тут же пошла. Немного позже захотелось прыгать, но «прыжки» из-за

упитанности получались только без отрыва от земли. Может и сейчас,

когда жизненная ситуация «передвинула мне ноги», и появилась

возможость «ходить по делам» не переставая, то прыгаю я все также – не

отрываясь от земли… Я

не отрываюсь. Меня

держит. И что сейчас

важнее – чувство

полета, хоть и

иллюзорное? Или сам

полет, когда те, кто

рядом, говорят, что

это именно он.

Но реальность – словно

сон, а полетам во сне

радуюсь больше.

Вымышленная полу-

иррациональная

реальность приносит

ощущения роста. Ну и

пусть, главное – что

есть кому рассказать об этом. Вот, думала, - он, новый старт. Будто

часть отделилась и полетела. Но целое что-то осталось. Значит, и я

остаюсь

Ярослав Догадов АФОРИЗМЫСЛИ.

(афороговорки, афорисловицы... афоризмаксимы)

Копил их для себя, но пришло время делиться награбленным добром с

народом :))

ΨΨΨ

– Жизнь – это поток вверх. Поток осознавания жизни. А наверху: Океан...

ΨΨΨ

– Нас убивает не смерть, а страх перед ней.

ΨΨΨ

– У Бога нет гороскопа.

ΨΨΨ

– Жизнь – театр. Только вход свободный!

ΨΨΨ

– Сила желания подчас больше, чем удовольствие от его удовлетворения.

ΨΨΨ

(Из апокалиптического)

– Грош – цена миру, к-рым правят деньги!

ΨΨΨ

– Лидерами не становятся, ими: зарождаются, вынашиваются,

рождаются.

ΨΨΨ

– Ну почему простые советы – самые сложные?..

ΨΨΨ

– Когда испаряется доверие – конденсируется манипуляция...

ΨΨΨ

– Друг – это человек, проверенный временем, а не чувствами. Если он до сих

пор с вами, значит: настоящий.

ΨΨΨ

– Неразделенная влюбленность – отличный повод для бескорыстной любви.

ΨΨΨ

– Не имеет значения широта твоих интересов, важна лишь глубина

самоотдачи им.

ΨΨΨ

– Не стоит доводить дело до конца, если на середине пути видишь

бессмысленность его начала.

ΨΨΨ

– Структурирование целей не способствует их более эффективному

осуществлению, оно только успокаивает неструктурированную душу

структурирующего.

ΨΨΨ

– Время от времени мысли необходимо выпускать наружу: подышать,

порезвиться… на других посмотреть, себя показать.

ΨΨΨ

– Хочешь обогнать время – замедлись! Когда ты нетороплив и спокоен – то

эффективен. Когда ты спокоен и нетороплив – время вытирает с глаз

своих пыль от твоих копыт!

ΨΨΨ

– Невозможно сэкономить деньги, они утекут все равно – песком сквозь

утончающиеся с возрастом пальцы. Экономить можно лишь время, затем

придумали песочные часы...

ΨΨΨ

– А жизнь такая: любим одних, женимся на других, а родственные души –

всегда где-то рядом… Путаются тут, под ногами!

Татьяна Дубицкая

Я обнаружила, что

лепить вареники - это медитативный процесс.

Наша дочка с детства любит вареники. Не могу сказать, что это семейное

блюдо, т.к. и моя

мама не так

часто их

готовила. И

когда дочка

будучи

маленькой

просила

вареники, то я всячески пыталась найти отмазки, что бы их не лепить .

Т.к. для меня приготовление вареников всегда соотносилось с такой

морокой. Тесто к рукам пристаёт, мука везде и на голове, потом отдирай

прилипшие остатки со стола. В общем, я лучше вареники есть не буду, чем

их лепить.

И вот пару лет назад у нас в доме появилась хлебопечка. Читая инструкция

мы обнаружили, что в ней можно замешивать тесто: 20 минут и тесто

готово! И я пообещала дочке, что вареники в нашем доме теперь будут

чаще. Несколько раз подряд мы сделали вареники замесив тесто в

хлебопечке. А затем вновь я стала искать отмазки, что бы не готовить

вареники. Всё равно морока .

И вот недавно дочка опять пристала с вопросом, но теперь она уже

предложила вместе сделать вареники, что бы и она заодно смогла

научится их лепить. Мне хотелось опять отмазаться, но я себя

остановила и мысленно пожурила. Ведь дочке уже 17 и если у неё есть

желание научиться делать вареники самой, то кто её этому должен

научить как не мать. И что я за мать, если буду отмахиваться!

И вот пошёл процесс. Мы с дочкой совместно на кухне загрузили в

хлебопечку все ингредиенты, что бы сделалось тесто, подготовили

начинку. И давай лепить. У дочки вначале получались неказистенькие, а

затем всё лучше и лучше. И мы их тут же варили и ели и папу накормили.

Т.к. дело уже к ужину было.

В процессе я поняла, что тесто

остаётся, а начинки не

хватает. Я достала вишни из

морозилки и оставила их

размораживаться.

Соответственно долепливать

вареники я уже настроилась

после 23.00. Дочка, уставшая за

день, уже спать хотела, муж

предлагал долепить вареники

завтра утром, но я понимала,

сейчас всё убери, а завтра опять

разводи канитель с мукой.

Решила - нет. Всех уложила

спать, а сама отправилась на

кухню.

Начала лепить и тут как со стороны стала отслеживать интересные

ощущения в теле, в мыслях, в общем состоянии. Я поняла, что нахожусь в

каком-то трансовом медитативном состоянии. Я так понимаю, что

тишина в доме, быстрые постоянно повторяющиеся движения пальцами

ввели меня в состояние расслабления. И я поняла, что получаю

удовольствие от готовки и лепка уже не воспринималась как обязаловка, а

было ощущение, что я прикоснулась с чему-то таинственному. К истокам

что ли… Удивительное состояние…

Пока писала, появилось желание вновь приготовить вареники

П.С.: Друзья, мне интересно, кто-то наблюдал у себя такие или подобные

процессы? Если не жалко, поделитесь . Так как для меня мой опыт был очень

удивительным, даже каким-то волшебным ).

Творчество – Татьяна Дубицкая

фото от: Україна і все українське

7. Анонсы психологических мероприятий и интересных событий.

Елена Болычева

Психологическая помощь и сопровождение. Экологично, оперативно, с гарантией.

Режим работы кабинета: Пн-сб 10.00 - 21.00.

Возможны консультации в Скайп - elena.bolycheva

По переписке - e-mail: konsult2007@rambler.ru

По телефону - +38 097 35 333 02, +38 063 416 92 15

Дополнительная информация на сайте: http://www.psy-relation.narod.ru/

Татьяна Дубицкая

Ближайшие занятия по правополушарному рисованию пройдут:

Подробней с расписанием занятий можно познакомиться здесь

- http://terfreed.at.ua/news/pravopolusharnoe_risovanie/2012-09-03-12

- http://www.facebook.com/groups/spontaneous.drawing/

Ярослав Догадов

ШУТКИ В СТОРОНУ, ДРУЗЬЯ!

Во ВТОРНИК, 15.10.13., будет не до смеха...

Ибо ТО, ЧТО ВЫ УВИДИТЕ вызовет у вас

ЩЕКОЧУЩИХ КОМАРИКОВ в животе, АХАХА-настроение и бесподобно милый ИКАЮЩИЙ ГОГОТ во

всю глотку!

(не знаю, кому это полезно, врачи говорят: не очень - но ВЕСЕЛО ВАМ БУДЕТ ТОЧНО!)

Итак, во ВТОРНИК, 15-го октября в театре ЭКИПАЖ:

СОСТОИТСЯ ОСТРОУМНЫЙ СПЕКТАКЛЬ

со всеми вытекающими от смеха последствиями,

с участием известнейших во всем нашем театре актеров и вашего непокорного слуги под

названием:

"РЕПЕТИЦИЯ или СОН С МИНОТАВРОМ"

по мотивам пьес современного автора Ольги Зверлиной

в постановке не менее современного интерпретатора Маргариты Крупиной.

Урра, товарищи! Урра!

Место встречи: пр-т Комарова 1> НАУ> вход под самолетом> служебный, то есть задний:), вход

ЦКМа (Центра Культуры та Мистецтв)> 3й этаж> прямо по коридору> вас обилетят (даже не

заметите! главное: не сопротивляться...).

Цена вопроса: 20 грн.

Бронирование билетов, подписанных моим самым скромным именем

по тел. 093-77-44-3-22, 098-760-63-63.

Буду бесконечно рад встрече! Даже если мы с вами еще не знакомы...

=))

*************************************************************************************

*********************************************************************************

Всеукраинская общественная организация

«Ассоциация экологичной помощи»: http://www.vaep.org/

«Экофасилитация»: http://ecofacilitation.ucoz.com/

Фото:

- Алены Антоновой http://www.flickr.com/photos/41870701@N03/

Сайт-портфолио по художественной сьемке: http://www.svetoteni.com.ua/

http://kievyogastudio.com/teachers/alyona-antonova/

- Ирины Наталушко

Живопись:

- Антонина Слонь

- Ирина Наталушко