*

БАНКИРЬI ШУТЯТ*

Что там на воле?

А то всё в оанке,

всё в оанке -ЖИ3НИ не видиwьt

Банкиром можешь ты не бЬIТЬ, но оптимистом быть обяJан!

"В чем отличие кредита от депозита? Депозит- это когда у Вас есть деньги , но живете Вы так , будто их нет. Кредит­это когда у Вас нет денег, но живете Вы так , будто они есть" .

Из книги "Банкиры шутят"

not for

sale

ИР ИТНI~..f. КА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

У ДК 398.23 ББК 82ю3-443

Б 23

Б 23 Банкиры шутят.- Д.: Проспект, 200.5.- 112 с .

ISBN 966-8345-21-.5

Говорят , что банкиры слывут «скучными сухарями» и «математиками без чув­

ства юмора», а банки- <<секретными объектами , в которых не звучит смех челове­

ческий» . Кто и когда придумал эту чудовищную нес праведливость, нам выяснить

вряд ли удастся , но попьпаться ее исnравить мы просто обязаны!

Потому однажды мы и кинули клич - объявили Большой Сбор Банковских Шу­

ток. Шутки на Сбор явились и собрались здесь - в книге «Банкиры шутят», которую

вы сейчас и держите в руках .

IS BN96<i-8345-2 1-5

УДК 398.23 ББК 82ю3-443

© Проспект, 2005 © ПриватБан к, 2005 © Р. Железняк. рнсушш , 2005

Из деятелей самых разноликих ,

Чей лик запечатлён в миниатюрах,

Люблю я видеть образы великих

На крупных , по возможности , купюрах.

Игорь Губерман

nривет маме!

В ногу с Вашими желаниями!

СОДЕРЖИМОЕ

Предисловие .... .. ....... ... ..... .. .... ...................... ... ......................... 6

Толковый словарь ................................... ................................. 8

Инструкции и правила .................. ... ............. ..................... ... 15

Не может быть? ..................... ............................... .. .. .............. 25

Клиенты тоже шутят .............. .. ... .. .... ... .... .................... ....... .. 46

Немного о картах ........... ... ..... .. .... .. .... .. ..................... .... ......... 51

Суета вокруг банкомата ..................... ................................... 60

Кредитные истории .. ......................... ... ................................ 66

Одной строкой ............... .. .............................. .......... ............... 71

В мире мудрых мыслей .. ....... ................................ ............. 79

Частушки ............ .................. .................. .. ... ... ........................... 87

Бородатые анекдоты .. .......................................................... 89

Послесловие .................................... .. ...... ............. ............... 109

Г овор.ят , что банкиры слывут «скучными сухар.я­ми» и «математиками без чувства юмора», а банки - «секретными объектами, в которых не звучит смех человеческий». Кто и когда придумал эту чудовищную несправедливость, нам вы.яснить вр.яд ли удастс.я, но

попытатьс.я ее исправить мы просто об.язаны! На самом деле, деньги - это жутко смешна.я матери.я .

А делать их- не только сложное и солидное, но и весь­

ма забавное зан.ятие . Пот ому однажды мы не выдержа­ли и кинули клич - объ.явили Большой Сбор Банковских Шуток. Шутки на Сбор .явитьс.я не замедлили . И было их сто-о-о-о-олько, что, пожалуй, одной книгой дело не обойдетс.я .

Большинство шуток и историй вз.яты и рождались в стенах ПриватБанка. Они несколько мес.яцев летали по нашим осрисам, обраста.я детал.ями , приобрета.я но­вые краски , пока не собрались здесь- в книге «Банкиры шут.ят», которую вы сейчас и держите в руках .

Привет маме!

Иr IПHI'~..f. НА НИ5\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

ПРЕДИСЛОВИЕ

Закон диалектики о переходе количества в качество гласит: «Деньги бывают только двух видов -бешеные и последние. Все остальные виды денег - это переход от количества денег к качеству жизни» .

О круговороте видов денег в природе лучше всего

осведомлены банкиры по самой своей природе. И не­чего здесь копья ломать- слово о деньгах, бесспорно, стоит предоставить банкирам, ведь слово «копейка» произошло от копья Георгия-победоносца, изображен­ного на древнерусской монете.

Ошибочно думать, что банкиры - это озабоченные сринансовыми проблемами жутко серьезные мужчины с денежным блеском в глазах. Вам ведь всегда комсрор­тно и весело, когда у Вас есть деньги. А у банкиров они есть ... Поэтому стоит шутить по поводу денег- деньги не любят чересчур уважительного к ним отношения. Попробуйте и Вы, Любезный Читатель, отнестись к

8

Предисловие

деньгам менее серьезно- глядишь, они Вас полюбят и поселятся у Вас навсегда.

Теперь об авторах . Большинство шуток скрупулезно

было собрано и записано сотрудниками ПриватБанка, однако авторов высказываний и шуток о деньгах столь­ко же , сколько монет и купюр находится в обращении . Денежное обращение самое вежливое. И даже не в

одной отдельно взятой стране, а по всему миру. Вот и пришлось пойти по миру, отмывая эти крупинки золота от пустой породы по роду своей деятельности . Резуль­тат отмывки перед Вами, Любезный Читатель!

Геннадий Гребницкий

9

Приве.т M<IM<·I

~lM9.1t Y Cptt<t o _дeo..,,..,.,... ., , , .. ,..,_

нr ma·~..,. ка ни~~ В ногу с Вашими

желаниями!

ТОЛКОВЬIЙ СЛОВАРЬ

JГлоссарий- это словарь, толкующий редко употре­бляемые слова. Или понятия. Происходит это слово от греческого «glossa», что по-русски означает «слово». Банкиры зачастую молчаливые люди, nотому что они

в совершенстве владеют банковским языком. Позна­комьтесь и Вы с некоторыми терминами из этого языка. Однако не забывайте, что слово «глоссит», в отличие от «глоссария», - это медицинский термин, опреде­ляющий воспаление языка . Рекомендуем и Вам быть немногослоеными - поэтому мы будем шутить, а Вы, пожалуйста, смейтесь на здоровье.

АНАЛИТИК- человек, который никогда не ошибает­ся в своих nрогнозах, поскольку всегда может доказать,

что именно эту ситуацию он имел в виду, а множество

других взаимоисключающих прогнозов выдавал ис­

ключительно для общего развития руководства .

БАНК- место, где Вам дадут деньги, если Вы дока­жете, что они Вам лично не нужны.

10

Толковый словарь

БанкНОТ А - производное от Нацбанка. Не путать с нотой протеста трудящихся по поводу отсутствия Б. в бумажниках.

БАРТЕР - по-видимому, восходит к первобытному

обществу, когда банкнот еще не было.

БРОКЕР - доверять свои деньги биржевому Б . можно

только после того, как Вы осознаете дословный пере­вод этого термина с английского. [Broker (с англ.) -разоритель].

БУХГАЛТЕР - применяемая в целях благозвучия транскрипция определения немаловажной детали женской одежды. В банке, сообразно первоначально­му nредназначению, выполняет <рункции поддержки,

срормообразования, придания требуемой полноты и до­стоверности с одновременным созданием прозрачности

и естественности . Служит основой выходного платья, надеваемого на публику раз в квартал .

БЮРОКРАТ- человек, который говорит Вам оконча­тельное «может быть» .

ДЕНЬГИ - не хватает слов описать, как их не хва­тает . Если Вам предлагают Д. - хватайте не задумы­ваясь.

11

Привет маме!

ИР ИIHI~~ НА ни.~,.

В ногу с Вашими

желаниями!

ЗА СТЕКЛОМ - популярное кассовое шоу, устраи­ваемое для клиентов обменного пункта или кассового узла. Клиенты могут наблюдать через бронированное стекло всю жизнь кассового узла и даже слышать через

переговорное устройство звуки . Шоу снимают на пленку 24 часа в сутки. Пленки хранятся qюнатами данного шоу с пометкой «хранить вечно». Шоу имеет самый высокий рейтинг среди клиентов, перекрывая по посещаемости бесплатные концерты и презентации с сруршетами.

ИН1УИЦИ>1 БАНКОВСКОГО АНАЛИТИКА- неосяза­емая составляющая мозга банковского аналитика. По неподтвержденным данным, является наиболее ценной частью мозга банковского аналитика и не поддается вычленению из него ввиду неопределенности место­

расположения. Искать интуицию по месту дислокации мозга бессмысленно, ибо любой из семейства анали­тиков на вопрос «Откуда ты это взял?» ответит «Чую!». Вариантов подобных ответов намного больше, чем са­мих аналитиков, так как в процессе эволюции каждого

из них как специалиста, интуиция, видимо, подвержена

миграции и мимикрии .

КЛИЕНТ - предмет любви со стороны практически всех сотрудников банка. Потеря клиента приравнена к трагедии . Экзекуция над упустившим клиента сотруд­

ником проводится быстро и беспощадно.

12

Толковый словарь

КРЕДИТОВАНИЕ - закон диалектики , по которому Вы берете чужие деньги на время, а отдаете свои и навсегда.

ЛИЗИНГ - способ быстро поесть, когда нет времени на еду в обеденный перерыв.

МЕНЕДЖЕР - человек, достаточно умный для того, чтобы вести чужое дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.

НАЧАЛЬНИК - человек, у которого все пальцы ука­зательные.

13

Привет маме!

.rбoooo o i

0000 0 0

В ногу с Вашими

желаниями!

НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК - банк, при помощи кото­рого государство вмешивается в дела иных банков , и, в отличие от них , может сам печатать деньги в нужном

ему количестве.

ОПЕРАЦИОНИСТ - врач, специализирующийся на сринансовых операциях.

ПЛАСТИКОВАЯ КАРТОЧКА - незначительных раз­меров продукция химической и других отраслей про­мышленности, посредством которой производится реализация отдельных моментов экономической тео­рии Маркса, освещающей особенности товарообмена в примитивных обществах; так называемая схема «Т-Т». в результате действия которой каждая из сторон по­

лучает нужный ей предмет и удовлетворенно отправ­ляется домой .

ПРЕМИЯ - обычно внезапная компенсация урона, нанесенного организму банковского служащего гипер­тросрированным использованием его индивидуальных

способностей _

ПРОГРАММИСТ- слабоодушевленная и псевдожи­вая приставка к техническому оснащению банка, ввиду особенностей аудиовизуального ряда часто принима­емая за часть вышеуказанного оснащения . Изъяснять-

14

Толковый словарь

ся предпочитает на непонятных языках посредством

клавиатуры , что иногда приводит к непоправимым

последствиям. Питает пристрастие к коллекциониро­ванию дорогостоящих металлических ящиков всевоз­

можных срорм и размеров, набитых всякой всячиной . Настоятельное желание удовлетворить свою страсть к коллекционированию маскирует аргументированным

пророчеством конца света с использованием неудобо­варимой лексики и загадочных картинок .

РЕКЛАМА - средство заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше даже не подозревали .

РЕКЛАМНАЯ ЛИСТОВКА- красочный (или не очень) проспект или листовка о том, что рекламируемый банк самый лучший, карты самые платёжные, а вестерн са­мый юнион из всех . На сочувствующих производит, как правило. , неизгладимое впечатление.

СПЕЦИАЛИСТ- человек, который знает все больше и больше все о меньшем количестве банковских про­дуктов и так до тех пор, пока он не начинает знать все

ни о чем ...

ФИНАНАЛИЗ - не всегда приятная процедура. По­могает nоставить правильный диагноз, последствия которого иногда могут быть болезненными .

15

Привет маме !

ИР ИТНI '~"" НА HИI\I~ В ногу с Вашими

желаниями!

ФИНАНСИСТ- ростовщик с срантазией.

ФЬЮЧЕРС- веселая игра, напоминающая «угадайку>> .

ЦЕНА - стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести nри назначении цены.

ЧЕКУШКА - машинка (принтер) для печати чеков в операционном зале.

ЮРИСТ БАНКА (он же- «подрезатель крыльев», он же - «опус катель с небес на грешную землю», он же - «сниматель розовых очков») - сотрудник банка, все усилия которого, по всей видимости, направлены на достижение целей, прямо противоположных целям и устремлениям остальных сотрудников банка.

16

ИНСТРУКЦИИ И ПРАВИЛА

Можно работать много и честно. Наверное, именно для этого (иногда с уnором на «много») и создают, наnример, должностные инструкции. Может, и пра­

вильно? Ведь, если плохо работать - на пособие не проживешь. Но люди бывают разные, как инструкции, которые они создают, так и советы, которые они дают.

Пользуйтесь, но не злоуnотребляйте ...

Инструкция по эqхрективному использованию

рабочего вр~мени

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в ру­ках . Люди, несущие бумаги, nроизводят впечатление

трудолюбивых Работников по пути на важное совеща­

ние. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или nокурить. Кроме этого, по­старайтесь брать nобольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать вnечатление, что Вы работаете и там.

17

Привет маме!

В ногу с Вашими

желаниями!

2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво срланирующий по коридору, явно ищет приключений на свою голову. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим Вы не только позиционируете се­бя как чрезвычайно энергичного Работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите се­бя от мелких поручений Начальника: ведь для того, что­

бы «озадачить» Вас , ему придется сначала Вас догнать! 3. Компьютеры обеспечивают впечатление заня­

тости . Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или рас­

кладывать пасьянс. Если за этим занsпием Вас застанет Начальник, объясните, что Вы осваиваете новые про­граммы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе. Только высшее Начальство может иметь чистый стол . Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите докумен­ты стопками по всей поверхности стола. Чем больше стопок и чем они толще - тем лучше. Со стороны про­

шлогодние документы выглядят так же, как и текущие:

важен именно объем . Если Вы ждете кого-нибудь , за­суньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у Вас есть автоответчик. Люди не звонят справиться о Вашем здоровье - они звонят, чтобы заставить Вас

18

Инструкции и nравила

что-то СДЕЛАТЬ . Так не пойдет. Проелушивайте со­общения на автоответчике время от времени , и если кто-то оставил Вам сообщение с потенциальным при­бавлением работы - перезвоните ему во время переры­ва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике .

б . Долой приторную сладость в отношениях с На­

чальством ! Наоборот, всегда старойтесь выглядеть раз­драженно- это создает у Начальника впечатление, что у вас запарка. Следите за своим лицом- с него не долж­

но сходить хронически озабоченное выражение. 7. Уходите с работы поздно. Всегда старойтесь уйти

с работы попозже , особенно когда Начальник еще не ушел . В это время можно заняться решением кроссвор­дов или чтением журналов , на которые у Вас не остает­ся времени . Направляясь домой , обязательно пройдите мимо кабинета Начальника. Посылайте ему важные электронные сообщениявнерабочее время (22.10, 7.05), а также в выходные и праздничные дни .

8. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров­таким людям в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас . Почитайте компью­терные журналы и выберите неизвестные слова. Сво­бодно употребляйте их при разговоре с Начальством. Запомните: Начальству не обязательно Вас понимать, но звучать это будет внушительно.

19

Приает маме!

ИР ИТНI~~ НА ИIISI". В ногу с Вашими

желаниями!

10. Имейте 2 пиджака. Если Вы работаете в большом осрисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что Вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда Вы гуляете или решаете личные проблемы в ра­бочее время .

11. Жалуйтесь! Где бы Вы ни были - на производ­

ственном совещании , в курилке, в касре, на пикнике,

устроенном для сотрудников, никогда не уnускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву

срочных дел , ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - про­павший день!

12. Высший пилотаж . Такое дается нелегко , но nутем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть.

Упражнение выполняется в осрисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подnирает под локоть правую . В правой Вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает Ваше лицо. И никто не видит, что Вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте! Будет хорошим тоном , если во время речи Начальника Вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать . Записывать же лучше всего

стихи Маяковского , nоскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

20

Инструкции и правила

Пособие для кредитных специалистов

Адаптация вопросов кредитного интервью примени­

тельно к малому бизнесу.

Вопрос

У Вас только одна компания или она является частью

холдинга?

Оnишите внутрихолдинго­вую структуру расчетов и

схему товарно-денежных по­

токов .

21

Перевод на "новорусский"

Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Навар с этой точки на другие кидаете? А чтобы кур здесь закоnтить , а там продать -так бывает?

Привет маме!

В ногу с Вашими желани~ми!

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальней­шую экспансию на рынке?

Нет ли консрликта между ак­ционерами компании и топ­

менеджментом?

Какова средняя рентабель­ность Вашего бизнеса в це­лом по корпорации?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы ис­пользуете?

Каков просрессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

Имеется ли выраженная се­зонность в Вашем бизнесе?

Какой ~ Вас уровень ~олго­срочнои кредиторекои за­

долженности?

Имеются ли у Вас действую­щие кредиты и забалансовые обязательства?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

22

Собираетесь открывать вто­рую палатку на Бессарабке?

Вы с Петровичем нормально ладите?

И сколько навара с Ваших шести мобильных туалетов?

Налоговую как кидаете?

А что, Вася - толковый па­рень, сришку сечет?

Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Сколько бабок Вы должны отдать через год?

У братков, поди, деньги бра­ли? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Йогурт за день весь рас­купают или чего на утро

остается?

Супруга готова дать нотари­ально заверенное согласие

на Ваше поручительство?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?

Имеются ли сринансовые вложения?

Какая у Вас валюта баланса? Эсрсрективная процентноя ставка по Вашему кредитно­му договору складывается

из собственно процентной ставки в процентах годовых,

единовременной платы за осрормление договора и еже­

месячной платы за обслужи­вание ссудного счета, также

выраженной в процентах годовых.

Учтите, что в случае про­ерочки кредита на сумму

просроченной задолженно­сти ежедневно начисляются

пени .

Расшисрруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.

23

Инстру~ции и nравила

Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Сколько Вам Ахмед пред­ложил за ту шашлычную, что

у шоссе?

Лотерейные билеты поку­паете?

Сколько бабок всего Вы вло­жили, наварили и должны? Короче, на круг 4 % в месяц выходит, конкретно .

Учти, братан: просрочишь кредит - включим счетчик!

Покажите, пожмуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Привет мамеl

нr итн1~~ НА ни~~ В ногу с Вашими

желаниями!

nравила nользования банкоматом

Инструкция для мужчин

1. Подъехать к банкомату. 2. Поставить машину на ручной тормоз. 3. Опустить стекло.

4. Вставить карточку в банкомат. 5. Набрать ПИН-код. 6. Ввести нужную сумму. 7. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 8. Поднять стекло. 9. Снять машину с ручного тормоза. 10. Отъехать.

Инструкция для женшин

1. Подъехать к банкомату. 2. Сдать назад, чтобы банкомат оказался напротив

окна.

3. Поставить машину на ручной тормоз. 4. Опустить стекло. 5. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на

пассажирское сиденье.

6. Найти карточку.

24

Инструкции и nравила

7. Собрать содержимое сумочки в сумочку. 8. Выключить радио. 9. Попробовать вставить карточку в банкомат. 10. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата . 11. Вставить карточку в банкомат. 12. Вынуть карточку и вставить правильной стороной .

13. Повторить пункт 5. 14. Найти записную книжку, где записан ПИН-код. 15. Повторить пункт 7. 16. Ввести ПИН-код.

17. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно .

18. Ввести нужную сумму . 19. Посмотреть в зеркало заднего вида и поправить

прическу.

20. Забрать деньги и квитанцию. 21. Повторить пункт 5. 22. Найти кошелек и вложить в него деньги . 23. Повторить пункт 7. 24. Положить квитанцию в отделение для чеков. 25. Повторить пункт 19. 26. Проехать 5 метров . 27. Повторить пункт 2. 28. Забрать карточку из банкомата. 29. Повторить пункт 5. 30. Найти срутляр для карточек и nоложить туда

карточку.

25

Привет маме!

В ногу с Вашими желаниями!

31. Повторить пункт 7. 32. Показать известным жестом руки мнение о муж-

чинах, столпившихся сзади Вас в очереди.

33. Завести заглохшую машину и отъехать .

34. Проехать 2-5 километров .

35. Снять машину с ручного тормоза.

После изучения «Правил nользования банкоматом» у кого-нибудь еще остались сомнения, что женщины

разбираются в технике ровно в три с nоловиной раза ху­же мужчин? Не согласны? А Вы разделите количество регламентируемых процедур в «мужской» инструкции на количество nроцедур в «женской» ...

26

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?

«А ведь все-таки было!»

Михаил Зощенко

~ IlЬчало декабря 2004 года. Знаменитое постановление

НБУ о запрещении досрочного расторжения депозитных договоров. Утром в вестибюле еще закрытого отделения банка уже стояла очередь. И, как назло, в это же время в операционном зале начинался ремонт. Вообразите карти­ну: распахиваются двери банка, и рабочие начинают выно­сить из помещения мебель и оргтехнику. Народ безмолв­ствовал ровно минуту, после чего прозвучал глас из этого

же народа: «Все, банкиры сваливают!». Успокоились лишь после начала рабочего дня и выдачи живых денег.

~ Кассовое окошко в отделении банка было расположе­

но прямо в стене. Кассир, выдавая зарплату предприяти-

27

Привет маме !

.r.бOooool

000000

ИР ИJНI'~~ на ни:i\1 --В ногу с Вашими

желаниями!

ям, монотонно повторяет «молитву>>: «Наберите сумму на клавиатуреинажмите на «решеточку>>. (На клавиатуре знаком «#>> отмечена клавиша «Ввод»). Обслуживая оче­редное предприятие, кассир обнаруживает, что ввод не произведен, поднимает глаза и видит клиента, который

изо всех сил упирается рукой в железную решетку кас­сового окна. После этого в технологию обслуживания были внесены изменения - клавишу «Ввод» покрасили в красный цвет, и «молитву>> изменили: «Наберите сумму на клавиатуреинажмите на красную кнопочку». «Красно­му>> были очень рады ...

~ В кассу очередь. В очередь становится наряженная в

платок и косрту с украинской вышивкой бабушка и нерв­но топчется на месте. Видимо, торопится. Вдруг в оче­редь перед старушкой ввинчиваетсS! мужчина. Бабушка не выдерживает такого напора и неуважениSI к людSiм

пожилого возраста:

- Мужжчинна, вас тут не стоS~ло!!! Мужчина спокойно парирует: - Очень даже стояло. Я просто к банкомату отходило!

~ На территории крупного предприятия было специ­

альное отделение банка и несколько кассовых узлов

28

Не может быть?

для выдачи зарплаты работникам. В одной из касс ра­бочий уже два раза набирает неправильно код для сня­

тия наличных с зарплатной карты. Кассир предупреж­дает: «Если Вы еще раз наберете код неправильно , Вам придется пройти в отделение, и там Вам помогут его

вспомнить». Рабочий , пригорюнившись, уходит. Через полчаса возвращается : «Девушка, ну давайте еще раз попробуем - зачем же сразу в отделение ... милиции? .. »

~ Не знаете , кто и почему поставил на клавиатуре бук­

вы «3» и «Х» рядышком? Начало эпохи внедрения зарплатных проектов.

В отделении одного из банков проводят презентацию. Организация на высоком уровне , присутствуют ди­

ректора и главные бухгалтеры крупных предприятий, представители городских властей . Руководитель от­деления объясняет технологию. Зашли в комнату, где изготавливались пластиковые карты . Техника на

грани срантастики - сротограсрируют видеокамерой и тут же печатают карточку на специальном принтере.

Гости смотрят, удивляются; чувствуется , что все идет

по плану, еще немного - и «клиенты созреют» . И тут

руководитель отделения решает еще больше поразить воображение присутствующих: «А давайте мы прямо сейчас сделаем кому-нибудь сувенирную карточку» , хотя в планы презентации это не входило . Сказано

29

Привет маме!

В ногу с ВаtUими

желаниями!

- надо делать . Выбор nал на главного бухгалтера одного из предприятий - единственную даму пышных срорм среди гостей. Администратор быстренько вносит данные ... Все собираются около принтера. Волнующий момент- и вот из устройства торжественно nоявляется карточка с портретом улыбающейся дамы. Под ней красуется срамилия и должность : «главный бузгал ­тер» ...

~ Номер телесрана бухгалтерии банка раньше принад­

лежал касре . Так он и в телесронном справочнике зна­чился . И стали люди звонить в касре, а поnадать в банк . Трудно даже вообразить весь ассортимент продуктов, который предлагали купить банкирам. Но один теле­сронный звонок резко отличался от всех остальных :

- Алло! Касре?! - Нет, не касре. -А что?

- Это не касре! -А что это?

-Ну какая вам разница? -Девушка, а в справочнике написано- касре! -Номер сменили . - Алло! Девушка, ну скажите честно , какая у вас ор-

ганизация?! -Это банк!!!

30

Не может быть?

Раздается тяжелый вздох, полный горестного разо­чарования :

-Да-а-а ... Гармонист вам точно не нужен ...

~ Лето 1993 года. Середина рабочего дня. Гамбург.

Улица Юнгсрерштиг (кто не знает- это местный «Уолл­стрит», то есть центр города, набережная озера Альстер,

что ни здание - то банк). Стоянка автомобилей запре­щена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, все забито незаконно припаркованными авто. К одному из

31

Привет маме!

КР IIIНI ~..,. НА ИИ~~ В ногу с Вашими

ЖелQНИSIМИ!

банков подлетает 600-й «Мере» (совсем как про новых русских). Из него стремглав выскакивают двое немцев, по холеным лицам и одежде которых понятно, что это

не последние люди в еринансовам мире Гамбурга. За­хлопнув дверцы, устремляются было ко входу в здание,

но в этот момент замечают полицейского, который на

другой стороне улицы метрах в 30 от места действия методично и неторопливо выписывает штрасрную

квитанцию и размещает ее под дворником очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще не видит). Реакция банкиров была почти моментальной и совер­шенно не немецкой ... подскочив к ближайшей машине, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрасре и

засунули ее ... под дворник своего «Мерса»! После чего преспокойненько удалились по делам. Остается только пожалеть владельца того самого «Фольксвагена-Жука»,

у которого была позаимствована квитанция - ведь ему­то придется платить штраср дважды ...

~ Не брюки красят человека, или

Брюки, деньги, три стола

Эта история - чистая правда и произошла она

чудесным летним днем с одной из банковских со­трудниц (назовем ее Леночка). Сидит наша Леночка , правой рукой набирает международную платежку, а

32

Не может быть?

в левой держит чашку nослеобеденного косре. Резкий неожиданный звонок привел Лену в замешательство,

которое вылилось вместе с косре на светлые брючки цвета молока (теперь уже с косре) . Для Леночки это был нокаутирующий удар : мало того, что она ошпари­ла себе ноги, так еще и ужасающее коричневое пятно расползалось по брюкам . Она вскочила и в панике заметалась по кабинету. Коллеги всячески nытались ей помочь . В результате пришли к единому мнению - брюки необходимо застирать и nросушить. Сказано - сделано . И вот уже на nротяжении двух часов брюки сохнут, а ответственная Леночка обслуживает клиентов

в обычном режиме. Пытаясь скрыть отсутствие брюк, она старательно въехала на стуле как можно глубже под стол и nреданно смотрела клиентам в глаза . Мо­

жете представить себе состояние коллег, сидящих с Леной в одной комнате? Кульминацией стал nорядком затянувшийся визит постоянного клиента. Обсудив ра­бочие вопросы, клиент попытался вступить с Леной в политические дебаты , но ее такое развитие собы­тий совсем не устраивало (уж очень хотелось надеть брюки), поэтому Лена воепользовалась старым про­веренным методом и предложила клиенту лотереи ... На удивление, он не отказался (как делал это раньше), а приобрел сразу ДВЕ и тут же кинулся их проверять! В довершение всех Леночкиных несчастий клиент еще и выиграл 500 гривень!!!

33

Привет маме!

000000

ИР ИTHI~..f. НА ни5\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

~ Одна из банков­

ских компьютерных

программ называется

«Малое Отделение»,

сокращенно «МО», а на банковском сленге -«мошка». И вот одна

клиентка услышала

следующий диалог сотрудников отделе­

ния:

- Что у вас там с «мошкой»? У меня

она «жужжать» пере­

стала.

- А у меня «мошка» подвисла.

- «Мошка» не дает работать сегодня целый день. Устав ждать, клиентка спросила у кассира : - Что там у вас такое?

И услышала в ответ: -Да вот , «мошка» ничего сделать не дает.

~

,,

Сотрудница отдела частных вкладов одного из бан­ков обсудила с пожилой клиенткой все условия вклада

34

Не может быть?

и начала вносить их в электронную версию договора.

Дойдя до раздела «Завещательное распоряжение» и

томно глядя в окно, она спросила у клиентки :

- Завещательное распоряжение будете делать? - Что-что, деточка?

- Не задерживайте очередь! Быстренько делайте за-вещание, пока еще есть время!

Хочется надеяться, что сотрудница все-таки подразу­мевала срразу: «Пока я еще не напечатала Вам договор» ...

~ Некий программист (назовем его Сергей) задержал­

ся на работе до утра, устраняя сбои в одном из про­граммных комплексов. Естественно, позвонил домой и предупредил супругу, что у него аврал. Где-то к по­

ловине шестого утра, закончив бороться с программой, он решил все же пойти домой, чтобы хоть пару часиков поспать. И снова позвонил жене, дабы сообщить ей ра­достную весть.

Теперь немного отвлечемся от основных действую­щих лиц и введем в повествование еще одного героя

(пусть его зовут Петр). Петр в этот день решил выйти на работу пораньше. >!вившись на работу в шесть утра, он, разумеется , находился не в самом радужном распо­

ложении духа. Именно в этот момент позвонила жена

Сергея , чтобы попросить своего мужа по дороге домой прикупить какой-то мелочевки . Нужно отметить , что

35

Привет маме!

ИР IТНii<'~ ка ни.~,.

В ногу с Вашими

желаниями!

Петр и жена Сергея ни разу не общались даже по теле­срону . И вот Петр, поднимая трубку, слышит бодрое: «Здравствуйте, а Сергея можно?» В шесть утра! Не в си­лах сдержать раздражение, он выпалил в трубку: «Да вы что!!! Вы думаете, мы ночуем на работе, что ли?!?!

Жена встретила Сергея «очень тепло» .. .

~ Постоянный и любимый клиент звонит в банк и за­

дает вопрос из концепции лизинга или сракторинга. На что сотрудница отвечает:

- Иван Иванович, Вы же знаете, что умной и красивой одновременно быть невозможно, а Вы каждый раз гово­рите, какая я красивая .. .

~ Клиент обратился к работнику банка с просьбой рас­

сказать ему об аккредитивной срорме расчета. Специа­лист долго и вдохновенно рассказывает все, что знает

по этому вопросу. И добавляет: - Может, у Вас есть вопросы? Пауза 5 мин . Молча смотрят друг на друга. Тут ра­

ботник вспоминает что-то еще, продолжает рассказ . И добавляет:

-Может, у Вас теперь есть вопросы?

Пауза 4 мин. Молча смотрят друг на друга . Работник

36

Не может быть?

спохватывается и выдает еще какие-то сведения, по­

вторяя ранее сказанное . И добавляет: -Может , у Вас все-таки появились вопросы? Пауза 3 мин. Молча смотрят друг на друга. Работник

встает и неторопливо выходит из кабинета . Пауза 3 мин. Клиент медленно обводит глазами оставшихся в кабине­те сотрудников и произносит:

- .>1 так понял, диалог закончен?

~ Для увеличения депозитного порт~еля сотрудник

банка обзванивает потенциальных клиентов. Дозвонив­шись до очередного, предлагает специальный вклад для частных предпринимателей и рассказывает о его преимуществах. Клиент заинтересован, но предлагает все это довести до сведения своего бухгалтера. Радост­ный сотрудник:

- А как часто бухгалтер приходит в банк? - Бухгалтер ходит в банк только по нужде ...

~ В банке в небольшом райцентре попрошайка начи­

нает свою «nесню»: «Банкиры годные: девицы гожие,

ребята пригожие; клиенты пузатые, мошной богатые­у вас деньги ядреные, к золоту прикрепленные; подай­те убогому на билет до Канар, чтобы жил , как аксакал!»

37

Привет маме!

ИР ИТНI~~ НА ни.~,..

В ногу с Вашими

желаниями!

Один из клиентов ради шутки бросает в протянутый кар­туз пластиковую карточку. Попрошайка не растерялся : «Картами берем тоже , но обязательно с ПИН-кодом»! ..

~ Диалог клиента и сотрудника отдела частных вкла­

дов. Обсуждение пункта договора о завещательном рас­поряжении :

- Молодой человек, а когда завещательное распоря­жение вступает в силу?

- Когда Вы умрете, Ваши родственники смогут по-лучить деньги.

- А если банк уже закроется? - Они придут на следующий день. - А если я умру в субботу? Совершенно невозмутимый банкир ответил : - Вы знаете , лучше в понедельник, часов в восемь

утра ...

~ История произошла лет пsпь назад . Небольшой ре­

гиональный банк . На входе сидит суровый страж по­рядка преклонного возраста. Без выяснения причины

посещения никого не пропускает . Заходит посетитель :

-Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить? -Какие марки, за марками в срилателию надо идти,

а здесь тебе, понимаешь , не срилателия, а банк.

38

Не может быть?

~ Мать с четырехлетним ребенком ожидают своей

очереди в кассу . В банк входят два клиента-китайца и беседуют между собой на своем родном языке . Ребенок долго слушал их разговор и спрашивает:

- Мама, а ты понимаешь, о чем они говорят?

-Нет.

-А они понимают?!!

~:?' Пункт обмена валюты расположен в супермаркете

рядом с аптечным киоском. К окошку обменника под-

ходит весьма пожилая дама.

39

Привет маме!

р, IVA МоNЕУ c.---~~~-nll~

ИР IПHI~~ КА ки.~,.

В ногу с Вашими

желаниями!

Диалог:

- Доченька, зелень есть?

- Да, конечно!

- Дайте мне две бутылочки!

~ В небольшой райцентр с проверкой приезжает спе­

циалист из регионального управления банка. Зарыв­

шись в банковскую документацию с головой, он вдруг задает неожиданный вопрос:

- А nочему у вас так мало переводов по «Western Union»?

-Так район же у нас сельский!

-А у вас что, армяне не живут?

Клиент утром узнает, что на его счете нет денег.

В обеденный перерыв инкассаторы nривозят наличные

деньги . После обеда звонок в отделение: - >1 узнал, что к вам приезжала машина с деньгами .

Посмотрите, может, и мои деньги там nривезли?

~ В валютный отдел заходят трое мужчин и начинают

одновременно говорить на неnонятном языке, бурно

40

Не может быть?

жестикулируя. Сотрудник интересуется nричиной их прихода, но внятного ответа не nолучает . С юмором

спрашивает :

-Вы что, из Молдавии?

- Нет, мы из Кишинева!!!

Заголовок служебной записки на имя руководителя

направления «Инсрормационные технологии» : «О вы­

делении мышей и ковриков» .

Через несколько дней после выхода в свет новых «двадцаток» к кассе, расталкивая клиентов, подходит

старушка :

- А у вас долляры nоменять можно? - Да, пожалуйста, а какая сумма у Вас?

· -Да триста долляров . В сберкассе не было гривень, так мне всю пенсию дали доллярами . Вот и бегай на

старости лет, меняй ... -Пожалуйста, покажите Ваши доллары.

Чуть ли не из чулка старушка достает пачку новых

двадцаток и протягивает кассиру . Кассир :

- Это гривни , nожалуйста, покажите доллары.

-Так вот же они!

41

Привет маме !

00000

ИР IIJНI~~ НА ни.~,.

В ногу с Вашими

желаниями!

-Это гривни . С чего Вы взяли, что это доллары? - Э нет, Вы меня не обманете! Раз зеленые - значит,

долляры! Меняйте на гривни no лучшему курсу!

~ Американец, nлохо владеющий русским языком,

еще хуже знающий наши обычаи, меняет валюту. Кас­сир:

- Расnишитесь возле nтичек. Клиент долго всматривается в квитанцию и, нако­

нец, nроизносит:

- Ничего похожего на птиц не нахожу!

~ Операцианист - клиенту: - На ксерокопии паспортных данных укажите срами­

лию, инициалы, дату и подпись.

- Фамилию и инициалы полностью?

Половина шестого вечера. Конец рабочего дня .

В отделение с шумом прорывается крепко выпивший мужчина, получающий в банке пособие по безработи­це. Размахивая пластиковой карточкой, еще с порога кричит:

-Дайте денег, хлеба не на что купить!

42

Не может быть?

Ему вежливо объясняют, что в такое позднее время касса выдачу наличных не производит, высказывая при

этом сомнение в правдивости его заявления . На следу­ющий день, но уже в пять вечера, в отделении появля­ется тот же клиент, в таком же состоянии. Подходит к кассе и с подкупающей искренностью признается:

- Хлеб у нас есть, а вот на чекушку не хватает!

~ Рабочее место сотрудника отдела социальных услуг

находилось в операционном зале, от входных дверей ­шестое по счету . Приходит старушка, чтобы осрормить пенеионную карту. На входе охранник объясняет ей, куда надо идти:

- Вам нужен шестой оператор . Заходит она в операционный зал и спрашивает : - А г де здесь шестая палата?

~ Старушка-остарбойтер получает выплату. Кассир: - В какой валюте будете получать? - Дети сказали - в долларах. - Но Вы же потеряете на обмене! - А сколько будет в долларах выплата? -В евро- 1200, а в долларах- 1400. - Хотите старуху обмануть? В долларах я получу

больше!

43

Привет маме!

ИР Шl~"" НА ИИ5\J--В ногу с Вашими

желаниями!

Оператор - клиенту: - Представьтесь, пожалуйста. -Что? - Представьтесь!!! -Что??? - Как Вас зовут???? -Сережа!!! - Назовите, пожалуйста, девичью q:юмилию Вашей

матери.

-Что?! Прямо здесь?! - Дата Вашего рождения? -75! -Полностью!!! - Тысяча девятьсот семьдесят пятый . -Пожалуйста, число и месяц. - Сегодняшнее???

~ После наnряженного трудового дня кассир на «сво­

ей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Рас­пишитесь, где галочка, пожалуйста!»

Клиент:

- Хочу послать перевод родителям.

44

Не может быть?

- Какой именно перевод?

-Слышал, у вас появилось что-то новенькое- «При -вет маме!» называется.

И оqюрмили ему перевод «Privatmoney» ...

~·loo!

Для перевозки документации в архив был заказан ав­

томобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком» . Водитель заходит в отделение и

подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог:

45

В ногу с Вашими

желаниями!

-Я приехал ... - ??? - У меня пирожок. .. - ??! - У меня зеленый пирожок ... - Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала по-

говорить с начальником нашей охраны?!

~ Перегружают компьютер. Заведующая кассой по­

просила кассиров выйти из программы. После пере­загрузки заведующая через весь зал кричит кассирам:

«Можно заходить!!!». Клиент, думая, что обращаются к нему, стучит в окошко и говорит: «А куда тут заходить?

У Вас же на двери висит кодовый замок!»

В отделение банка приходит новый клиент. После

стандартной беседы о видах и условиях вкладов опера­

ционист спрашивает:

-Вы пенсионер? - А зачем это вам? Это мое личное дело! - Да я не в том смысле. У нас для пенеионеров преду-

смотрены различные льготы ... -А-а ... В этом смысле- да!

46

Не может быть?

Из заявления о выnлате страхового возмещения .

Краткое оnисание события: «Туманное утро. Трасса во­круг nоля . Собака выбежала на дорогу. Результат- лег­

кая вмятина на бампере» .

Заходит женщина в отдел деnозитных вкладов и

говорит:

-У меня закончился вклад. А сколько у меня там на­

лежало?!

~ В банк входит девушка. Губки - бантиком, nальчики

- веером . Увидев рекламу: «Продажа золота» , спраши­

вает:

- А nочем у вас колечки?

47

Привет маме!

ИР IIТНI~..f. НА НИ~~ В ногу с Вашими

желаниями!

КЛИЕНТЫ ТОЖЕ ШУТЯТ

«А nочему в этой книге шутят только банкиры?» -сnросит внимательный читатель.

На самом же деле, от общения с клиентами

банкиры nолучают огромное удовольствие .

Ведь чувство юмора у них ничуть не хуже.

~ -Алло, Сидор Петрович? - Да, а шо такое?

- Это Вам из банка звонят . У Вас отрицательный ба-ланс: минус 500 долларов!

- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

-Плюс 500. - А две недели назад? -Плюс 1000. - А три недели? -Плюс 1500. -И шо, я Вам хоть раз позвонил?

48

Клиенты тоже шутят

Клиентка и кредитный сотрудник:

- Здравствуйте , почему мне насчитали так много процентов дл.я погашения кредита?

- Здравствуйте , прис.ядые, будем разбираться . Проходит п.ять минут.

- Ну вот, .я всё пересчитал. По моим nодсчетам все правильно.

- Все равно .я не nонимаю , как Вы считаете. Объяс­ните мне.

- К nогашению кредита сумма_ грн _коn. , процен­

ты за пользование кредитом составляют _ грн _ коп . ,

и Вы вышли на просрочку - сумма_ грн _ коп.

-Позвольте, как это так?! - У Вас ведь nросроченное «тело» ! - отвечает бан-

кир.

Дама любовно осматривает себ.я :

- Это у мен.я-то тело nросроченное?

Банкир - клиенту :

- Можете хранить деньги в долларах , можете в евро .

- >1 Вас умол.яю, у нас и так в Одессе каждый 3 -й евро ...

49

Привет маме !

,J'ao oo o o

ь:-о о оо о

ИР Шl'~..f. НА КИ::i\1 --В ногу с Вашими

желаниями !

~ - С помощью этой платежной карточки можно рас­

считываться как в гривне, так и в долларах. А доллар

- это Вам не рубль.

-Я скажу больше , доллар- это вообще не Вам!

~ Существуют такие термины у банкиров , как «тело>>

кредита и проценты. Однажды клиент с порога громко

спросил :

-Где здесь тело гасить?

50

Клиенты тоже шутят

~~ Диалог при оq:юрмлении пластиковой карты в Одессе:

- С помощью наших карточек вы можете рассчиты­

ваться как на территории Украины , так и по всей Рос­сии!

- Ты посмотри, они таки договорились!!!

-·~"'" Перед банком для улучшения продаж пластиковых

карт были выставлены красочно оq:юрмленные подарки в больших коробках с надписью : «выиграй приз!!!» По­жилая женщина, внимательно рассмотрев яркий ящик, вошла в банк и спросила: «там у вас стоит ящик. Как в

него сыграть?»

Беседа с клиентом : - У нас Вы можете оq:юрмить кредит на приобретение

любых, в том числе и отечественных, автомобилей . Например, Вы можете приобрести в кредит автомобиль «Таврия»!

- Sl вас умоляю! Вы сначала разберитесь, как это ез­дит.

-Вы понимаете, у нас такие дороги ... - Ага, наши одесские дороги стимулируют развитие

самолетостроения ...

51

Привет маме!

0 0000 0

ИР IПHI~_.,. НА ИИ:\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

~ Кредитный отдел. Заходит здоровенный мужчина и

говорит:

- Я ваш пациент и хотел бы осрормить кредит. Охран­

ник меня направил в 201-ю камеру. Вы мне поможете?

Клиент , узнав , что для осрормления автомобиля в кредит необходим аванс :

-Ну, ладно , так уж и быть, осрормляйте кредит и на аванс тоже.

52

НЕМНОГО О КАРТАХ

Вьr не знаете, как банкирьr умудр~ются nод видом

золотых и nлатиновых карт nродавать куски nластмассы

желтого и серого цветов no стоимости натуральных золота и nлатины? Давайте раскинем карты и nроверим раскnад ...

~ С отрудни к клиентской поддержки - клиенту: -Продиктуйте номер Вашей карты.

- 44 секстиллиона 05 биллионов 88 миллионов ... Ой, девушка, спросите лучше девичью q::юмилию мате­

ри моих детей ...

~ Телесронный разговор оператора с клиентом:

- Назовите, пожалуйста, номер Вашей карты. -Ну, там, 6762 и так далее .... Пауза. Оператор еще раз просит: -Назовите, пожалуйста, номер Вашей карты.

53

Привет маме !

~---

В ногу с Вашими желаниями!

- Я набираю!!! В телесранной трубке слышны звуки набора номера ...

Клиент- оператору:

-Я вставляю карту в банкомат, а он ее выплевывает ... Почему?

Оператор в отделении (рассматривая карту):

- А зачем вы ее заламинировали?

Звонит клиентка и просит активировать карточку:

- Могу ли я оживить свою кредитную карту?

Клиент :

-Сделайте что-то с моей универсальной картой, со­

всем не хочет работать! - ??? - Да сколько ни сую в таксосрон , никак звонить не

хочет ...

Клиент:

-Разблокируйте мне изъятую карту.

54

Немного о картах

-Почему Вы так уверены, что карта изъята?

- Мне ее принесли, и я ее изъял .. .

Мнение школьника о преимуществах пластиковой

карты : «Деньги в карманах затираются и могут порвать­

ся, а карта не порвется» ...

Конец рабочего дня . Клиент и кассир:

-Сколько у меня остаток на карте?

- Восемь часов сорок пsпь копеек ....

Студентам выдали карточки . Вышли к банкомату

проконсультировать. Студент, набрав ПИН-код, спра­

шивает: «А где у вас тут «Enter»?»

Из заявления клиента о недостаче средств на карточ­

ном счете (полная цитата) : «Когда я ходил в Банкомат ,

то он у меня денег не снимал . А когда я пошел в банк,

то там у меня обнаружили Банкоматную недостаточ­

ность» ...

55

Привет маме!

.IбОоооо

000000

ИР Шl~_,. НА ИИ5\1--В ногу с Ваwими

желаниями !

~ Для осрормления пластиковых карт студентам

nервого курса вуз предоставил банку базу данных на украинском языке. А в банке делопроизводство рус­скоязычное. Недолго думая, программисты заnускают компьютерную nрограмму-переводчик. И умная ма­шина здорово «nомогла» - первым за карточкой при­шел студент по q>амилии Перерыв , затем Кузнец ... Но «первое место» занял перевод срамилии Кожушок. По­лушубок он получился ...

~ В разгар рабочего дня в отдел зарплатных карт захо­

дит клиентка и просит снять с карты деньги по паспор­

ту. Кассир начинает ее обслуживать. Не теряя времени , дама начинает нажимать на кноnки лежащего на столе

калькулятора. Кассир интересуется: - Что Вы делаете? - Как что? Набираю ПИН-код! ..

~ В канун Нового года в банк приходит старушка и

просит менеджера помочь ей снять деньги по карточке. Видя большую очередь в кассу и желая воспользоваться банкоматом, менеджер спрашивает: -У Вас есть конверт сПИН-кодом?

56

Немного о картах

-Внучка, поможешь получить деньги, я у тебя конверт не только к Новому году , а даже к 8 -му марта куплю!

~ В отделение банка с жалобой входят два студента .

Выясняется - вместо того, чтобы вскрыть конверты с ПИН-кодами, оба терли монеткой черные прямо­угольники . ПИН-коды стали нечитаемыми. Во время написания заявлений на перевыпуск карт один говорит другому :

- Я тебе говорил, что ничего мы не выиграем, а ты

мне: «Машину выиграем, я сам рекламу видел !» . В итоге «выиграли» по 20 грн за перевыпуск карт .

~ Клиенту выдали пластиковую карту для того, чтобы

государственные службы могли перечислить на нее помощь по безработице. Через три недели с негодова­

нием он снова обращается в банк : - Вы мне выдали бракованную карту- на ней постоян­

но нулевой баланс! Поменяйте мою карту на лучшую!

~ Приходит старушка получить денежный выигрыш

по пенеионной карте . Сотрудник банка кричит (клиентка плохо слышит):

57

Привет маме!

ИР IIJHI~_,. НА RИ5\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

-Паспорт взяли? -Да! -А код?

-Что? -Код взяли?

- Ах, кот!!! Нет, кота нет, загулял паскудник- три дня дома нет!

Точку в диалоге поставил клиент- невольный сви­детель беседы:

-Они все в это время гуляют ...

~ L

58

Немноrо о картах

Директор захотел поощрить коллектив учителей

и договорился с банком о выпуске пластиковых карт, позволяющих приобрести любой товар (бытовую тех­нику и т . д.) в рассрочку. Через некоторое время из банка

звонят в школу, чтобы получить список для подготовки

карт. Однако директора нет, поэтому приходится объ­

яснять суть секретарю и просить, Чтобы директор пере­звонил . Через некоторое время перезвонивоет директор

и голосом, которым обычно общаются с больными,

говорит:

-Хорошо, мы дадим Вам отсрочку .

- Какую отсрочку? -Ну, как же, мне секретарь сказала, что Вы какую-то

отсрочку просите. Не надо стесняться, мы же все люди,

должны помогать друг другу .. .

При утере или краже карты клиент обязан написать

заявление с подробным описанием обстоятельств слу­чившегося. Вот реальные выдержки из таких заявле­

ний :

-« ... по семейным обстоятельствам ... »; -« .. . потеряла карту, когда перебирала вещи на ули-

це ... »;

59

Привет маме!

~ Сро-о _ _....,.."..,.._.

ИР ИТНI~..f. КА КИ5\1--В ногу с Вашими

желаниями!

-« ... вытащили в больнице во время лечения ... »; - « ... вытащили из бокового кармана электрички из

Самаровки .. . »; -« ... исчезла с полки после посещения дома чужим

человеком ... »; -« ... на момент моего заболевания при вызове скорой

помощи была произведена кража в декабре ... »; -« ... дома родственники вырвали из сумочки в 12 ча­

сов дня ... ».

~ Зима. Эпидемия гриnnа. Сотрудник банка заболел,

приходит на прием к врачу . Усталый врач очень вяло начинает осмотр :

- На что жалуетесь? -Слабость, повышенная температура, кашель ... -Где работаете?

-В банке. После чего наблюдается неожиданное оживление:

- У Вас там акция сейчас?! - восклицает доктор. И тут же, в ответ на вопрос в глазах пациента, последовало

уточнение:

- nо карточкам! -Да , есть у нас такая , - оживился уже и пациент. - А поучаствовать можно? - Конечно! - далее последовало описание условий

акции .

60

Немного о картах

- А машину выиграть реально? - заинтересовался

доктор .

-В принципе ... да! - А Вы участвуете в акции? - Да, уже год! - пациент достал карточку. - И как? Машину еще не выиграли? -Нет,- слегка поник пациент. Зато ободрился врач:

·- Так это и неудивительно! Вы же сотрудник- на вас специально экономят, чтобы нам, клиентам, больше машин досталось! ..

61

Привет маме!

ИР ИJНI~~ НА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

СУЕТА ВОКРУГ БАНКОМАТА

У братьев Стругацких есть замечательная сказка для младших научных сотрудников «Понедельник начинается

в субботу>> . Одна из глав этой книги называется «Суета вокруг

дивана>> . Исходя из того , что в банке , как нигде, необходим

научный подход, и понедельник в банке начинается не в суб­боту, а в предыдущий понедельник , эту главу стоит целиком

посвятить чуду инженерной мысли - банкомату .

~ Пожилая женщина, получив заветную пластико­

вую карточку, впервые в жизни подходит к банкомату.

Немая сцена. Естественно, «тимуровцы» из очереди тут же оказали ей помощь , и страдалица получила

заветную сумму . Тщательно пересчитав деньги «не

отходя от кассы», жертва технического прогресса

доверительно шепчет, склонившись над клавиатурой: «Доню, а ти не скажеш, скiльки в мене там залиши­

лось?»

62

Суета вокруг банкомата

~ Зампред банка ХХХ ночью возвращался из деловой

поездки в соседний Автоград. На въезде в город его на­стиг звонок супруги : «Дорогой , купи по дороге то-то и то-то» . Ревизия кошелька удручала- наличных не было. Была платиновая «VISA». Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты,

значит , надо где-то снять деньги в банкомате. Осенила спасительная мысль - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зар­платный проект и установил в холле банкомат. «Заодно и проверю» , - подумал Зам пред. У дальней стены !} по­лутемном, пустом, и потому особенно гулком , холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран

банкомата. Эхо шагов Зампредо нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица до­мывала полы. Зажав меж колен портерель из дорогой ко­жи, Зампред погрузил карту во чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимания на зло­вещую тишину за спиной. В недрах бронированного шка­сра что-то заурчало, и умная машина выплюнула стопку

крупных купюр. Дальше события развивались стреми­тельно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной срурией , кото­рая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и мили-

63

Привет маме!

ИР ИJHI~.f. НА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

цию-заступницу. Загнанного в угол воинственной баб­кой Зампредо спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено.

Накануне вечером усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил при­ветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами . «Подпишите»,- програм­мист протянул акт приемки работ . «Так теперь зарплата всего коллектива в этой .. . м-м-м, в этом аппарате»? - громко поинтересовался Главный, убирая «паркер» в карман белоснежного халата. «Вся-вся,- подтвердил программист, -до последней копейки». Поодаль, об­ратившись в слух , замерла старушка-уборщица.

В процессе и по итогам этой истории ни один про­граммист не пострадал.

~ Обычный рабочий день. Раздается телесронный звонок: - Банк. Здравствуйте, я Вас слушаю. - Алло, это банкомат? -Минутку, соединяю .

~ Сотрудник банка уговорил клиента оq:юрмить пен­

еионную карточку. После оq:юрмления подходят к

64

Суета вокруг банкомата

ближайшему банкомату. Как на грех, именно в этот мо­мент банкомат ремонтируют. Наблюдая за процессом починки, счастливый обладатель пенеионной карточки задает резонный вопрос: -А как же я буду пенсию в банкомате получать, если

у меня не будет с собой отвертки?

~ Крепко выпивший мужчина пытается получить

деньги в банкомате . Дрожащей рукой он вводил не­правильные ПИН-коды до тех пор, пока карточка не была арестована. На экране появилась соответствую­щая надпись . Мужчина пытается осмыслить ситуацию и продолжает стоять у банкомата, уставившись на экран и ожидая возврата карты. Банкомат же кредитку не воз­

вращает, но, дабы клиенту было не так скучно стоять, стал показывать ему рекламные картинки. В числе про­чих на мониторе появляется надпись: «Здесь Вы може­те оказать помощь пострадавшим». Мужчина, выходя из ступора, ворчит: «Вот, елки-палки, оказал помощь -там и оставалось-то всего на бутылку».

~ Из воспоминаний Специалиста по обслуживанию банкоматов

Мы с напарником ремонтировали «уличный» банко­мат. У таких банкоматов снаружи толькопанель и мони-

65

Привет мамеl

.rбооооо

~0 0000

В ногу с Вашими

желаниями!

тор . Вот этот самый монитор и вышел из строя. Чтобы открыть банкомат, инженер должен зайти в здание. Захо­дим, отключаем банкомат, снимаем монитор. Чтоб было удобнее работать, присели на корточки . С улицы нас не видно. Слышим - кто-то пытается вставить пластиковую

карту. Отключенный банкомат , естественно, не хочет ее принимать. Упорные попытки «всунуть» пластиковую карту продолжались около минуты. Мой напарник встал и выглянул в «окно» - женщина средних лет настойчиво пытается снять деньги . Увидев лицо моего напарника, женщина облегченно вздохнула и на полном серьезе протянула ему пластиковую карту со словами : «Моло­дой человек, выдайте, пожалуйста, сто гривень!»

~ В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что

банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т . к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже при­нять карту ( картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой») . Поднять «шторку>> практи­чески невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно вер­но, - соглашается голос. - >1 пробовала -у меня не по­лучилось. Поэтому я решила вставить карту туда , откуда выдают деньги» . «Так презентор тоже закрыт шторкой!» -говорю ей . «Вот именно,- снова соглашается собесед­ница.- >1 взяла пилочку для ногтей и приподняла ее ... »

66

Суета вокруг банкомата

~ Заказал клиент в банкомате 200 гривень . А сумма

вышла одной купюрой . Последовала возмущенная ре­акция :

- Ну ты даешь! И что я теперь с ней буду делать?!

~ Клиент в течение минуты тычет в банкомат карточку

обратной стороной, а затем в гневе кричит : - Девушка, почему банкомат не хочет со мной раз­

говаривать?!

~ Подходит благообразная дама-клиентка и без всяко­

го смущения говорит :

- Что-то Ваш банкомат какой -то неправильный! Что только я для него ни делала , а он меня не захотел!

67

Привет маме!

ИР ИТНI~"' НА KM5\I~ В ногу с Вашими

желаниями !

КРЕДИТНЫЕ ИСТОРИИ

Если Вы не возвратите кредит, то есть риск попасть

в историю. Нет, не в школьный учебник, а в реальную и не совсем nриятную. Ваша кредитная история будет nодnорчена, и Вы nотеряете кредит доверия . Ознакомьтесь , nожалуйста,

~ ~тажеркредитно­

го отдела, вnервые

самостоsпельно вы­

ехав на оценку пред­

мета залога (крупный рогатый скот q:>ер­мерского хозяйства), докладывает своему

непосредственному

начальнику:

- Коров я сосчи­тал, свиноматок то-

с этими поучительными историями .

68

Кредитные истории

же, а с нутриями возникла проблема. У клиента в доку­ментах самки и самцы расписаны по разной стоимости , а я не смог определить , кто из них кто .. .

~ Первая беседа клиента со специалистом по креди­

тованию.

-Здравствуйте! Я могу здесь получить консультацию по кредитам для бизнеса?

- Добрый день! Да, можете! Пожалуйста, присажи­вайтесь .

Через 15 минут после начала беседы эксперт задает вопрос :

- Скажите, пожалуйста, а на какую сумму у Вас за-пасов?

- Каких запасов?

-Товаров, которыми Вы торгуете. - Я ничем не торгую. Я занимаюсь биотуалетами .

О каких запасах идет речь? ..

~ Специалист по потребительскому кредитованию и

клиент:

- В соответствии с Вашим кредитным договором , на

просроченную задолженность банк начисляет штраср­

ные санкции .

69

Привет маме!

ИР ИIНI~"­КА ни~--В ногу с Вашими

желаниями!

- ??? - Вы ознакомилИсь с Вашим кредитным договором,

когда его подписывали?

-Нет, спасибо, я не чтец такой литературы!

~ Обаятельная девушка - менеджер отдела потреби­

тельского кредитования в свой выходной день входит

в метро. Вдруг мужчина с абсолютно диким взглядом

выбегает из толпы и хватает ее за рукав : - Девушка, как хорошо, что я Вас наконец-то встре­

тил!!! - ?! - Скажите, когда у меня последний платеж по кре-

диту?

~ Завершение рабочего дня . Мужчине осрормляют кре­

дит. Звучит очередной вопрос уже уставшего кредит­ного работника: «Ваша девичья срамилия?» Наступает

тишина. Клиенты и сотрудники начинают хихикать.

Постепенно смысл вопроса доходит и до кредитного

работника. Он уже открывает рот для извинений, но именно в этот момент мужчина все-таки произносит

срамилию ...

70

Кредитные истории

Клиент говорит: «Погасите мне кредит» . Сотрудник

пишет на листке 14-разрядный номер банковского счета

погашения . По мере написания глаза клиента расширя­ются и слабым голосом он спрашивает : «Это столько нужно погасить?»

~ В кредитный отдел заходит клиент с просьбой

оq:юрмить кредит на пять тысяч гривень . Наряду с заяв­

лением его просят написать залоговое обязательство .

Он пишет, но его внешний вид не совсем согласуется

с наименованием имущества , которое он предлагает в

залог. Для проверки эксперты едут к нему на кварти ­

ру - впечатление, что человек только-только въехал

в жилище. Имущество в наличии имеется, но только не в таком хорошем состоянии, как ожидалось. «Со­

жалею, но в кредите Вам, скорее всего , придется от­

казать», - говорит эксперт. «Ребята, деньги во как надо.

- мужчина проводит ребром ладони по своему горлу. -Я отдам, честное слово, отдам!» . Кредитчик открыва-

ет холодильник, в котором аккуратно уложены книги.

и со смехом заявляет : «Ну если он у Вас еще и рабо­тает- тогда выдадим» . Холодильник исправно погнал

холод - кредит выдали .

71

Привет маме!

Kl' ИТНI~~ на ни.",.

В ногу с Вашими

желаниями!

Как-то раз в отдел микрокредитования зашел мужчи-

на довольно потрепанной наружности . Диалог: - Вы частный предприниматель? -Конечно!

- Какая сумма Вас интересует?

-Мне необходимо 160 гривень на 2 года. - А какова же цель кредита? - Приобретение ботинок в рассрочку. - А чем же Вы занимаетесь как предприниматель? -Конечно, предпринимаю- грузчиком на рынке ...

~ В отделение банка обратился клиент по поводу кре­

дита для развития своего дела. Его бизнес- ритуальные услуги (продажа гробов, венков, а также их изготовле­ние). Во время оценки залогового имущества клиента в салон зашли покупатели и стали выбирать гроб. После того, как покупатели осрормили покупку и собрались уходить , кредитный эксперт по привычке с милой улыбкой сказал : «До свидания, приходите еще! .. »

72

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Одним словом здесь не обойтись .

Читайте , одним словом!

~ - Объясните мне, как простому смертнику - я тут

краем уха увидел вашу рекламу .. .

~ - Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон .

~ - Там было написано русским по белому ...

~ - На сколько у вас страхование личной жизни?

~ -Алло! Это банк? Будьте добры , оперный зал .

73

Привет маме!

Иf ИТНI~_,. НА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

~ - Вы человек или машина?! ..

~ - Заморозьте мне карту ...

~ - Я только что разговаривала с мужчиной из крими­

нальной поддержки ...

~ - Снимите мне двойной блокиратор ....

~ - Банкомат запломбировал мою карточку . Не подска­

жете, как мне ее распломбировать?

~ - Я лежу у вас тут в банке на депозите. Он кончился,

что мне делать? ..

~ - Я хотел бы вступить в связь с вашим банком и вос­

пользоваться вашей ячейкой!

74

Одной строкой

БАНКОМЁТ

(~ Jfa

~ - Ваш банкомЁт написал, что транзикация невыпол­

нима ...

~ - .$1 имел в вашем банке ... (пауза) ... рублевый депо­

зит. У меня истек срок годности вклада.

75

Привет маме!

.rбооооо

~ с:.ооо о о

ИР ИТНI~-1: КА ии5\1--В ногу с Вашими

желаниями!

~ -Я слышал, что у шести банков, в том числе и у ва­

шего, отберут лицензию. Но мы будем молитьс.я, чтобы вас пронесло.

~ -Я тут у вас разговаривала с мальчиком ... ну, не знаю,

может, он уже не мальчик, а мужчина .. .

- Доверенность мне вынес большой черный мужчина ...

~ -Алло, здравствуйте, вы автомат или человек?

~ -Здравствуйте , я ваш вкладчик- бывший не бывший,

но еще неудовлетворенный.

~ - Скажите, а если вкладчик , грубо говоря, умер?

~ - .. . И еще они покупают останки на счетах .. .

76

Одной строкой

~ - Государство опять украло у нас наши кровяные

деньги.

- Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содер­

жанием процентов, расскажите о нем.

- Здравствуйте, я сризический, и у меня все кончи­лось ...

~ - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария .. .

- Мне любезная женщина-автоответчик сказала ваш телесрон.

~ -А где у вас отдел кредитования сризических сил?

~ - А когда у кассира обед в банкомате???

77

Привет маме !

ИР IITHI~~ ИА ни.~,..

В ногу с Вашими

желаниями!

~ -Здравствуйте! Я хотела бы завести себе карточку ....

78

Одной строкой

~ - Дайте мне денег, вот ксерокопия моей карточки,

а то я ту потерял!

~ - Помогите, моя собака проглотила мой llИН-код.

Я не могу его достать ... верните деньги.

~ - Ребята. по-мо-ги-те, карточку жена забрала, но код

я помню, помогите взять деньги!!!

~ - Я подошел к банкомату, показал карту. показал па­

спорт ... а он мне денег не дает?!.

~ -У меня банкомат забрал карту! Быстрее говорите, что

делать. а то муж сидит на банкомате и никого не подпу­

скает ...

~ -Не мешай, я разговариваю с банкоматом!!!

79

Привет маме!

Иl' ИТНI ':":~ КА RИ5\I~ В ногу с Вашими

желаниями!

- Я проходил мимо банкомата, а он выхватил у меня карточку и проглотил ее ...

- Забанкомируйте мне карту, она осталась в банкома­

те ...

- Ваш «терминатор» забрал мою карту ...

- Я вставил свою карту в банкомат .. . и ... он уснул ...

- Можно ли у вас в банке взять деньги взаймы, жела­

тельно сразу? ..

- Г де у вас тут можно кредитный вклад оqюрмить?

80

В МИРЕ МУДРЫХ МЫСЛЕЙ

«Я мыслю, следо~ательно, существую>>. Помните чекан­

ную латинскую срразу? А о чем надо мыслить. если хочется

не существовать, а жить?

Народные пословицы о деньгах и банках

Алтыном воюют, алтыном торгуют, а без алтына -горюют.

Деньга лежит, а шкура дрожит .

Деньги- гости: то нет, то горсти.

Копейка кругла, смотри, чтоб не укатилась.

Кто до денег охоч, тот не спит и ночь.

Добр Мартын, коли есть алтын; худ Роман. коли пуст

карман.

Не горюй о деньгах: не они нас наживали, а мы их.

Нелегко деньги нажить, а легко прожить.

81

Привет маме!

ИР IIIHI~..f. ИА ии~ill' В ногу с Вашими

желаниями!

То не беда, что денег просят : а то беда, как и даешь ,

да не берут .

Из всей печатной продукции наибольшей популяр­ностью до сих пор пользуются деньги .

Деньги- это грязь, но лечебная.

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого

удовольствия .

Деньги могут дать как свободу, так и годьr ее лишения.

Деньги - пьrль . Хотя ... пьrль неизвестно откуда берет­ся, а деньги-неведомо куда деваются ...

Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужньr . Деньги нужны, чтобы ничего не делать.

Высказывания известных людей

Наличные - не единственная связь человека с чело­

веком.

{Т. Карлейль)

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценньr.

(С. Моэм)

82

В мире мудрых мыслей

«Деньги - мусор!» - любила повторять Инсрляция . (В. Коняхин)

Экономия - искусство тратить деньги, не nолучая от

этого никакого удовольствия .

(А . Салакру)

Финансами должны распоряжаться лысые - они

дальше всех ушли от обезьяны к человеку.

(А. Мутовин)

В сущности, деньги можно упрекнуть только в том ,

что их всегда слишком мало.

(Кретя Патачкувна)

Финансовые операции - это искусство передавать

деньги из рук в руки, nока они, наконец, не исчезнут .

(Роберт Сарносрср)

Благие намерения- это чеки, которые люди выnи­

сывают на банк, где у них нет текущего счета.

(Оскар Уайльд)

Деньги мы nолучаем не за труд, а за трудности,

с которыми мы их получаем.

(Виктор Шкловский)

83

Привет маме!

ИР ИТИI~"­КА ни~--В ногу с Вашими

желаниями !

Банкир - это человек, который дает Вам взаймы зон­

тик, когда ярко светит солнце, и забирает его обратно,

как только начинается дождь.

(Марк Твен)

Лучший кляп - тугой кошелек. Если деньги к день­

гам, то к чему же все остальное? Существует ли про­

житочный максимум? Безвозвратная ссуда лучше, чем

безответная любовь. (Л. Урецкий)

Как только рубль стабилизировался, кончились деньги .

Когда на прилавках все есть, десрицитом становятся

деньги .

О, если бы банки хранили свои деньги в кубышке! Умейте делать деньги . Делать все остальное вас на­

учат деньги .

Храните девальвацию в банках! Банкроты учат кредиторов.

Деньги не пахнут , но улетучиваются .

(А . Давидович)

У сральшивой банкноты, которую всегда принима­ют за настоящую , должен возникнуть комплекс : никто

не восхищается мастерством, с каким она подделана.

(Станислав Ежи Лец)

84

В мире мудрых мыслей

Деньги- зло, истребляемое покупкой добра.

Время - это деньги на карманные расходы.

Деньги еще не все, когда их недостаточно.

Когда деньги могут изменить жизнь, это уже

не деньги, а судьба.

Достоинство ищут там, где деньги его не теряют.

Платя той же монетой, учти ИН<Рляцию. (Г . Малкин)

Деньги бывают только двух видов - бешеные и по­следние. Любые другие- это процесс их эволюции .

(Г. Гребницкий)

Мысли вслух

~ Интересно, сколько Израиль заплатил, чтобы новую

валюту назвали «евро»?

~ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать

и ничего не делать.

85

rбoooooi'

v oo oo og -

ИР IITHI';,:"­KA ии5\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

Малевич сотво-

рил свой «черный

квадрат» как состав­

ную часть логотипа

« П риватБанка»!!!

Со зрением плохо,

денег не вижу!

~ Получил зарпла­

ту , несовместимую с

жизнью.

~ Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажи­

мает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

~ Ну почему, почему, почему - когда говорят «розы­

грыш при зов» , все слышат слово «призы» , и никто не

обращает внимание на «розыгрыш»?!

86

В мире мудрых мыслей

~ Верх упорности : вводить в компьютер неправильный

пароль , пока тот не согласится .

Человеку свойственно ошибаться, но по-настоящему все запутать может только компьютер.

Подешевел доллар, но мы по-прежнему не так бога­ты, чтобы покупать дешевые вещи .

Деньги - зло . Чем меньше , тем злее.

~ Деньги - зло . На базар пойдешь - зла не хватает ! !!

Национальным банком Украины выпущена юбилей­ная монета номиналом одна минимальная зарплата.

Почему в конце денег остается еще так много месяца? ..

87

ТТри11ет маме!

ИР ИТНI~~ НА ни~~ В ногу с Вашими

желаниями!

~ -Как выглядит знаменитая qюрмула Д- Т- Д (день­

ги- товар- деньги) в нынешних условиях? -О- >1- О {ОН меня - >1 его- ОНИ нас).

~ Если есть город Нальчик, то должны быть города

Безнальчик и Обнальчик!!!

~ Институт власти расположен на ул. Банковой . А Нац­

банк - на ул . Институтской. Как это понимать?

~ Кладите деньги в банк, а не в матрац - матрац не по­

заботится о Вас!

88

ЧАСТУШКИ

Сунул карту в банкомат, Как в игральный автомат ... Долго кноnки нажимал ,

Пока карту отыграл!

Привет маме l

ИР ИТНI ·:.";--1. КА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

Заводите, мужики, Карточки зарплатные :

Не узнают ваши жены,

Где заначки спрятаны! Положил я деньги в банк, Он надежен, словно танк. Взял кредит под депозит ,

Съездил, посмотрел Мадрид.

Ой, ПИН-код,- ты чудо-код, Как тебя бы не забыть : -То ли взять на лоб приклеить, Иль куда тату набить?

Ну а вдруг инсрляция, Кризис, девальвация?

На коне останусь я :

В долларах все у меня!

90

БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

- За что Каин убил Авеля?

-За то. что он рассказывал «бородатые» анекдоты.

~ -Чем отличается курс доллара от курса гривни? - Штурманом.

~ Как использовать автомат для получения денег? 1. Зайти в банк. 2. Достать автомат . 3. Получить деньги.

~ Конец рабочего дня в коммерческом банке . Уборщица

подходит к управляющему:

- Вьr не могли бьr оставить мне ключи от хранили­ща? ..

91

Привет маме!

/бооооо

O OODO..Q.

НР ИТНI ';":..f. на ни~~ В ногу с Вашими

желаниями'

- Да в своем ли Вы уме? - Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, от-

крывая замок на хранилище шпилькой, - кто же, кроме меня , полы там вымоет?

~ Зарядка для банкиров: Встать , ноги на ширине nлеч , руки за голову, ли ­

цом к стене ...

92

Бородатые анекдоты

~ При просмотре новых банкнот в ультрасриолетовых

лучах видна надпись: «Осторожно , ультрасриолетовое

излучение!»

~ Если Вы должны банку 100 долларов, то это ваши

проблемы. А если Вы должны банку 1 миллион долла­ров, то это проблемы банка!

~ Главный бухгалтер банка перед началом рабочего

дн.я всегда открывал нижний ящик своего стола , вни­мательно смотрел в него и только после этого начинал

работать . После его выхода на пенсию любопытные сотрудники решили узнать его тайну. Открыли абсо­лютно пустой ящик, где на дне химическим каранда­шом было написано: «Слева- дебет, справа- кредит».

~ Швейцарский банк . Русский клиент шепотом гово-

рит:

- >1 хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает :

- Говорите громче, у нас бедность не порок!

93

Привет маме!

ИР ИJHI'~"' КА ИИ~--В ногу с Вашими

желаниями!

~ Банковский клерк звонит коллеге , но ошибается но­

мером:

- Привет, бездельник, опять на порносайтах ви­сишь? -Да как Вы смеете? Да знаете ли Вы, с кем разгова-

риваете? >1 Председатель Правления! !! - А Вы знаете, кто с Вами говорит? - Нет! -Ну и слава Богу,- сказал клерк , вешая трубку .

~ У мужа украли кредитную карточку . Через месяц

принесли счет за покупки , сделанные с этой карточки. У мужа довольный вид. Жена:

- Почему ты не заблокировал ее? И чему ты так ра­дуешься?

-Тому, что вор тратит намного меньше тебя!

~ Главбух сидит за столом. Т1 еред ним два стакана :

один с красным вином, другой - с белым. Выпьет бело­го- затем выпьет столько же красного. И опять: глоток

белого- глоток красного. Его спрашивают: - Что Вы делаете? Зачем белое красным запиваете? - Сторнирую!

94

Бородатые анекдоты

- Как хакеры взламывают банкомат?

- При помощи ноутбука и кувалды. - ??? -Разбивают банкомат кувалдой и забирают деньги. -А зачем тогда ноутбук?

- Какой же хакер без ноутбука .. .

~ Зима. Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три теле­

сронных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери!

Скидывай 10 и сдавай! Четыре вниз!» А третий, мечта-

95

Привет маме!

ИР ИТНI~"" НА ки5\1~ В ногу с Вашими

желаниями!

тельно глядя в окно , произносит: «Снег падает ... » Се­

кундная пауза ... Голос из трубки: «Продавай!!!»

~ У постели больного биржевика жена и врач. Врач :

-Как у него с температурой? Жена:

-С утра была 37, а потом поднялась до 39. Биржевик (в бреду) : - Дойдет до 40 - продавайте, все продавайте!

~ У меня на счету в банке лежит довольно приличная

сумма. Это, конечно , плюс, - но есть и один минус

- перед первой цисррой .

~ В чем отличие кредита от депозита? Депозит - это

когда у Вас есть деньги, но живете Вы так, будто их нет. Кредит - это когда у Вас нет денег , но живете Вы так, будто они есть.

~ В одном банке рабочий день был с 9 до 18, но ухо­

дить было принято не раньше 22 часов. И вот однажды

96

Бородатые анекдоты

один сотрудник пришел в 10, а ушел в 18 часов . Так про­

должалось целую неделю. Его решили урезонить: -Мы, конечно, понимаем- один раз опоздал, два .. .

К тому же ты еще и уходишь всю неделю в 18 часов. Это

потрясает все моральные устои! - Да вы что? >1 же в отпуске!

~ Очередь в отдел кадров банка . Идет конкурс по при­

ему на вакантные места. Вызывают по одному :

97

llривет маме!

0 0 0000

ИР ИТНI '~_.,. НА ИИSIIII' В ногу с Вашими

желаниями !

-Иванов! -Я!

- Что оканчивали?

-Львовский сринансовый. -Приняты!

-Петров! -Я!

- Что оканчивали?

-Киевский экономический . -Приняты!

-Сидоров! -Я!

- Что оканчивали?

-МГУ.

- Чего мычите, читать хоть умеете?

~ На просьбу о повышении зарплаты - ответ руковод­

ства банка :

«Дорогой коллега! Мы хотим обратить Ваше внима­ние на некоторые моменты , которые Вы не упомянули

в своей nросьбе. Наnример, наnоминаем Вам, что Вы не

работаете вообще. В году 365 дней . Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день , то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья . Оста-

98

Бородатые анекдоты

ется 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается

12 дней . В году 11 праздничных дней . Остается один­единственный день на работу , а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ... »

~ Бывший сотрудник банка устроился работать в ми­

лицию. Через месяц сталкивается с бывшим коллегой, который спрашивает:

- Как работается на новом месте?

- Ну, платят , конечно, меньше! Зато клиент всегда не прав!

Встретились спустя годы две бывшие одноклассницы:

- А помнишь , как тебе цыганка нагадала, что будет

рядом с тобой столько денег, что не сосчитать? - Правду нагадала - работаю вот уже десятый год

завкассой в банке ...

~ Журналист берет интервью у банкира. Взгляд падает

на его округлый животик:

99

Привет маме!

НР IIIНI~~ НА ИИ~,.

В ногу с Вашими

желаниями!

- А как Вы отнеситесь к спорту? - Положительно.

- А за сколько пробежите стометровку? - Долларов за 300 пробегу.

~ Сотрудник банка входит в кабинет управляющего и

выливает ему на голову банку чернил . Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет

заглядывает его коллега и говорит:

~--

100

Бородатые анекдоты

- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил на­

следство в десять миллионов долларов ...

~ Встретились два приятеля . Заговорили о женах:

- Моя жена все время забывает, куда потратила день-ги, получив их в банкомате .. .

- А ПИН-код она не забывает? - К сожалению, нет! -А моя все время ПИН-код забывает. И ты представ-

ляешь, вместо того , чтобы снять деньги в кассе банка, она звонит по мобильнику домой .. . Нашей собаке при­ходится подходить к телесрану, снимать трубку, а по­пугаю напоминать ей ПИН-код .. . А мне оплачивать ее телесронные счета!

Пессимист:

- При таких налоговых ставках мы скоро начнем

попрошайничать. Оптимист : -Попрошайничать? А у кого?

~ Объявление в банке: «Выдаем кредиты в течение

5 минут (с 4.00 до 4 .05 утра)» .

101

ИР ИTHI:.r:..f. КА КИЕ\!,_ В ногу с Вашими

желанИSIМИ!

~ Охранник звонит бухгалтеру: - Вова, ты чем там занимаешься?

-Ну, как обычно : сверкой, сводкой ... -Значит , так: Верку вь:rгоняй, водку выливай- реви-

зия пришла!! !

~ Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух

крупнейших банков нашего города. Обе инкассаторские

машины в лепешку. Где чьи деньги - не разберешь!

Залетает в банк грабитель в маске, выхватывает пи­

столет и кричит: «Всем лежать! Это открытое насиль­

ственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыст­

ных целях!» Пока он это произносил, врывается охра­

на , вяжет грабителя ... Один охранник другому говорит: «Опять эти вузовские преподьr без зарплаты сидят!»

~ Несколько людоедов устроились на работу в очень

крупный банк. В день их первого выхода на работу

102

Бородатые анекдоты

председотель правления им говорит : «Теперь вы часть

команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете

в нашей столовой, не беспокоя других сотрудников» .

Каннибалы обещают никого не трогать . Через месяц

председотель снова приходит к ним: «Вы очень хорошо

выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но

вчера пропала уборщица, и теперь весь осрис грязный .

Вы, случайно, не знаете, что произошло?» Людоеды

клянутся, что ничего об этом не знают. Председотель

удаляется . Самый главный из людоедов спрашивает

других:

- Ну, и кто ее съел?

- >1,- признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели операционистов, ва-

лютчиков, кредитчикав - и никто ничего не замечал!

И зачем ты сожрал уборщицу?!

Заемщик и банкир пожимают друг другу руки после

заключения кредитного договора. Банкир - клиенту:

- Ради такого случая поцелуйте мне хоть ручку!

- Это еще зачем???

- Когда Вы будете возвращать кредит, я Вам буду

целовать ноги!!!

103

Привет маме!

,r6ooooo

~OOOO_.QJ

ИР ИТНI~~ на ии."\11 ,.

В ногу с Вашими

желаниями!

~ В отделении банка звонит телесрон . Служащий банка

берет трубку: -Добрый день! Банк слушает. - А Марь Ванну можно? - Она не может, она «на клиенте»!

~ -Почему у нас ни одного клиента? -Может, табличку поменяем? - А какая у нас сейчас? -«Закрыто» ...

- Алло, это банк? - Да, здравствуйте . - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? - На этом ... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять .

-Спасибо! Через пять минут снова звонок : -Алло , а по тому номеру, что Вы мне дали , никто не

отвечает!

104

Бородатые анекдоты

Звонок в от дел кадров банка :

- Вы ищете нового бухгалтера? - Да!! И старого тоже! ..

Банк. Врывается грабитель в маске и вопит:

-Всем на пол, это облажание!

Кассир :

- Может, ограбление?

-Нет , облажание, я пистолет дома забыл!

- Дети, кто мне скажет, какая способность человека

ценится больше всего?

-Платежеспособность!

- Девушка, а как Вас зовут?

-Роза.

- Девушка, а где Вы работаете?

-В банке.

- О, как романтично! Роза в банке ...

105

Приает маме!

000 0 00

ИР HTHI~.." НА ИИ~~ В ногу с Вашими

желаниями!

Объявление в банке: «Вклад «Студенческий» - для

тех, кому нечего терять!»

- Делали бы монеты из урана.

- Зачем?

- Богачей бы в принципе не было. Соберет кто-то

больше критической массы - и все ...

~ Сентябрь 1998-го . Десролт в разгаре . Председотель

правления проводит экстренное совещание с руковод­

ством банка. Каждые 15 минут поступают новые сведе­

ния о состоянии срондового рынка и курсах валюты. Ат­

моссрера накалена до предела. Внезапно председотеля

соединяют по телесрану с его женой :

-Алло , дорогой! Просто не знаю, что делать! Банки

начали лопаться!

-Да я знаю, знаю .. . - Откуда ты знаешь?!

-Господи, да вся страна знает!!! Я занят ... Потом ... Через некоторое время председотелю снова звонит

жена :

106

Бородатые анекдоты

- Слушай, это ужас какой-то! Надо что-то делать. Срочно! Банки лопаются!

- Какие банки? - Ты не представляешь - даже самые мелкие! - Да какие, какие конкретно?! - Те, что мы в августе закатывали!!!

~ Испуганная завкассой влетает в кабинет управляющего: -Наш главбух пропал!!! Управляющий спокойно спрашивает: -А Вы в сейср заглядывали? -Так он же туда не поместится!!!

Телесронный звонок: - Вы доллары продаете? -Да.

- nо какому курсу? - Три гривни. - Что это за курс?! Это банк? -Нет! Это типограсрия.

~ Председотель правления банка беседует с новым со­

трудником:

107

Привет маме!

В ногу с Вашими

желаниями!

- Что-то мне не очень нравятся ваши рекомендации

с прежнего места работы .. . - Да меня они вообще бесят!!!

Серьезная дилемма. Что выбрать? Заплатить нало­

ги и спать спокойно? Или перейти на более сильные антидепрессанты?

~ Жена меня бросила. Мой банк разорился . Но главное

-это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

~ Банкомат в Сочи: «Вставьте карточку . Введите ПИН­

код. Возьмите деньги . Возьмите квитанцию. Возьмите

прикуп ... »

- Какая самая богатая нация в мире?

- ??? -Эстонцы! - ?! -Они деньги не успевают тратить!!!

108

Бородатые анекдоты

~ Один гангстер - другому:

- У меня есть заветная мечта: ограбить банк и оста­

вить отпечатки пальцев своей тещи.

Клиенту банка предлагают осрормить чековую книжку:

- Во-первых , с чековой книжкой Вам никогда не при­

дется искать банкомат. Во-вторых, в чек можно вписать

любую сумму без ограничений .

Клиент соглашается . Через несколько дней служа­

щий банка снова звонит ему:

-К сожалению, мы вынуждены Вас предупредить , что

с вашим счетом проблемы - он уже далеко в минусе .

- Пожалуйста, не волнуйтесь . Завтра я приду в банк

и выпишу Вам чек!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Отличный человек! С ним можно вообще не работать!

~ Организации срочно требуется переводчик с русско­

го на швейцарский счет.

109

Привет маме!

КР ИТНI '~..f. НА ИИ~~ В ногу с Вашими

желаниями!

Жена сообщает мужу:

- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и , поскольку тебя там не оказалось ,

взяла из кармана пиджака сто гривень .

-Ничего, дорогая , ведь я уже месяц работаю в дру­

гой канцелярии .

В камере сидят двое. Долго молчат. Потом один встает , потягивается:

- Ну что ж , придется тут немного пожить ... Подходит к окну . Вдруг кричит: - Представляешь , нас поселили с видом на банк!

Напарник (мрачно): - Садисты ...

~ После театральной премьеры встречаются банкир и

режиссер театра. Банкир хвалит премьеру и заодно при­

знается режиссеру театра :

- Знаете , я не был в вашем театре 5 лет. Все дела,

совсем времени нет ... -Да, Вы мне здорово отомстили : я 10 лет не был в

вашем банке. Денег нет .. .

110

Бородатые анекдоты

~ Дочь банкира явилась домой с незнакомым ухаже­

ром. Они держатся за руки и робко улыбаются. Банкир : - Если вы хотите пожениться - то пожалуйста, но ес­

ли вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

Бердичевский нищий останавливает на улице хоро­

шо одетого прохожего:

-Господин банкир, я знал Вашего покойногобатюшку, Вашу покойную тетушку, Вашего покойного дедушку ...

- Хватит! Вот тебе полтинник и перестань лазить по

моему генеалогическому древу!

~ Разговор двух бухгалтеров в конце сринансового года: - Напомни, сколько в этом году месяцев? -Без НДС- десять ...

Вкладчик и банкир:

- И что, мои деньги пропали? -Что Вы! Что Вы! Они не пропали, просто перешли

в другие руки!

111

Привет маме!

/бОоооо

L:-0 0 000

В ногу с Вашими

желаниями!

~ У Рабиновича спросили:

- Что заставило Вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?

- Любовь к деньгам.

~ Сын банкира задает вопрос отцу:

- Пап, один миллион долларов- это много или мало?

- Смотря с какой стороны посмотреть : если зараба-тывать - то много, если тратить - то мало ...

112

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Все любят деньги, но не всем они отвечают взаим­ностью. Авторский коллектив хочет пожелать читате­

лю, дочитавшему эту книгу до конца, чтобы деньги Вас все же полюбили .

Слова благодарности за эту книгу, Любезный Чита­тель, Вы можете направлять по адресу:

humor@pbank.com.ua .

Помимо Ваших благодарностей, с благодарностью будут приняты и Ваши шутки. Ведь только от Вас зави ­

сит время выхода в свет книг «Банкиры шутят-2» , «Бан­

киры шутят-3», «Банкиры наносят ответный визит».

Замечены перепечатки из журналов «БА!», «Бесэ­дер?», «Красная Бурда», «СЮРРЖИК», шутки от При­ватБанка.

113

Привет маме!

,rfjД_ pцO,Q(

00 0 00 0

В ногу с Вашими

желаниями! КРЕДИТНЬIЕ"'I .. ~ К PTbl. ~

В ногу с Вашими . = желаниями!

Теnерь Вы можете: • пользоваться кpcдliTO t.4 , когда это IIBOбxoдltMO

· сделать любую покуnку без залога , аванса и nосещения банка

• оппашrь ycnyr11 как в Украине . так и за рубежом

• отмет~tть семей11ое событие, отnравюъся в nyтeшecrвtte "ли сделать ремонт

• оnлатить обучение в вузе • nр~1обреС1и автомобиль без у~tш1й и доnоn~штельных расходов

• в течеttие льготного нер 110да пользоваться tфедttтом бесnлатно.

Ждем Вас в любом из 1 вп отделенмй Пркват6анка!

~-----------~==~~~~ Срочные денежные переводы САМЫЙ БЫСТРЫЙ И УДОБНЫЙ СПОСОБ

ПЕРЕВЕСТИ ДЕНЬГИ ПО УКРАИНЕ И ЗА РУБЕЖ

Привет маме !

ИР IITHI~-1.: НА НИ:i\1~ В ногу с Вашими

желани.<~ми l

ГУМ() Г'ИСТИЧ!! Го !JИ /li\1 ! Н Я

БАНКIРИ ЖАРТУЮТЬ

Рс;щ 1<тор Гепиадiй ГребuИl{ькuй

Xy/\OЖilHK Ромап )[(елс.тяк

Корспор В. Л. llечай

Оригiнал-макст 1-l аталiя М асляr::rю

Здано на cк.na.дa l t ttя 18.03.05. П iдnнсшtо до друку 30.09.05. Фор"шт 60Х 1 001/~~- П :;шiр офсетн•tИ.

Гарнiтурi\ Comic Sans:. Друк офсстttн•i-Ум.-нрук. ерк. 5, 18 + 0,36 вкл. Ум. фnрбонiдб. 6,32. Обл.-н•w арк. 5.06 + 0.32 uкд.

Тнр.аж 10 000 пр. 3aмotUICtiшt Ne- 450 1.

Cвi.<l. держ. реостру серiя ДК 1-r. 372 вiд 22.03.2001 р. В11д.1nющтво • Проспект•, пул. СЕ:роед, 5/в-2,

м. Днiпроnетровськ, Украi'на, 4910 1 Тел .jф"кс .: +38 0562 36 1-261. + 38 0562 361-366

E-mait: book@hot lle\\"S.COI'n.ua