"Эффективное воспитание без наказаний"

Михаил и Галина Городок 7я.org.ua

1

Эррядиѓвѐжя

вжспѓиаѐѓя

кян ѐаданаѐѓй

Михаил и Галина Городок

С любовью посвящаем нашим сыновьям: Егору и Илье

© Авторы издания

Рисунки Галины Городок

Печать: Частная типография ЧП Синельникова, (04143) 4-00-14

21 век

7я.org.ua


2

Эту книгу иначе можно было бы назвать «Антипедагогическая

поэма». Взгляды, изложенные в ней, отражают диаметральную

противоположность педагогического и психотерапевтического

подходов к воспитанию.

Содержание

Глава 1. Главный секрет воспитания ............................................ 3

Глава 2. Традиционный способ воспитания – контроль

поведения ребенка ...................................................................... 144

Глава 3. Когда дети "плохо" себя ведут, что это означает? ... 177

Глава 4. А родители хорошо себя ведут? ................................. 255

Глава 5. Как менялось отношение к детям на протяжении

истории ......................................................................................... 378

Глава 6. Чем отличается патологическое воспитание от

здорового? .................................................................................... 455

Глава 7. Что такое наказания и можно ли без них обойтись? 55

Глава 8. Что вместо наказаний, крика и упреков? Позитивные

методы воспитания ..................................................................... 599

Глава 9. Что на самом деле важно для будущего вашего

ребенка? ......................................................................................... 74


3

Лучший способ сделать детей хорошими —

это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

"Дорогие педагоги! Уважаемые родители! Ваши дети

подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний

ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря.

Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их,

нельзя использовать силу, унижать, преувеличивать их ошибки.

Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и

тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они

исполнят свой долг, предначертанный Богом"

А. Фурутан

Гоава 1. Гоавѐєй сядзяи вжспѓиаѐѓя

Как воспитывать наших детей? Этот вопрос задает себе

каждый родитель. И каждому любящему родителю знаком страх за

будущее ребенка. Мы можем мысленно представлять себе, что он

попадет в дурную кампанию, начнет употреблять наркотики и

алкоголь. Боимся, что если он не будет хорошо учиться в школе, то

не сможет достичь в жизни успеха. Боимся, что скажут про нас и

наших детей окружающие. Продолжать можно до бесконечности.

Такой страх за детей мобилизует нас, но он же и парализует,

сковывает, заставляет совершать совершенно ненужные действия.

Порой воспитание кажется чем – то очень сложным. Ведь о нем

написаны тысячи умных книг, разработаны сотни научных теорий,

которые противоречат одна другой. Как разобраться во всем этом, да

еще и заниматься работой, кормить семью? С другой стороны мы

можем видеть вокруг сотни примеров того, что «не боги горшки

обжигают», что успешность воспитания прямо не связана ни с

уровнем образования, ни с профессией родителей, ни с богатством


4

или положением. Сын простой уборщицы, матери - одиночки, может

вырасти жизнерадостным, отзывчивым и успешным человеком, а

рядом сын директора школы окажется наркоманом. Какой же секрет

известен успешным родителям? Попытаемся ответить на этот

вопрос.

Секрет легкого и гармоничного воспитания

действительно существует. Надо перестать тратить

энергию на то, чтобы подогнать ребенка под какие-

либо стандарты, и направить ее на создание здоровой

атмосферы, в которой он будет расти.

В профессиональной литературе можно встретить много

дискуссий на тему, какой стиль воспитания лучше. И, поскольку

жестокость уже давно никто не считает нормой по отношению к

детям, дискуссия в основном разгорается вокруг другого вопроса.

Чего в воспитании должно быть больше: дисциплины или доброты?

Вопрос на самом деле важный, но он уводит в сторону от более

важного вопроса: в чем состоят потребности ребенка? Мы для себя

нашли ответ на этот вопрос и собственно вся книжка является

развернутым ответом на него. Тем не менее, постараемся дать и

краткий ответ. Ответ будет состоять из нескольких пунктов:

1. Важна и дисциплина, и доброта, и принятие. Причем

доброта и принятие важнее дисциплины.

2. Любой стиль воспитания, не основанный на жестокости и

безразличии, поможет воспитать здорового, счастливого человека,

полноценного гражданина. (Подробнее о стилях родительского

поведения мы поговорим в главе 4.)

3. Если сто лет назад во всем мире преобладал авторитарный

стиль, то сейчас самые популярные- строгий и либеральный.

Строгий стиль основан на практике контроля детского поведения.

Именно по этой причине так популярна идея о необходимости

дисциплины.


5

4. Для большинства людей сама мысль о том, что может быть

эффективным воспитание, основанное не на контроле, а на чем- то

другом, является чисто умозрительной, абстрактной. Мы будем

говорить о своем опыте помогающего стиля, но решать вам.

5. Вывод следующий: Вы можете выбирать для себя стиль, в

котором дисциплины и контроля может быть больше или меньше. И

на том и на другом пути возможно достижение хороших результатов.

Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО является важным, так это научиться лучше

понимать потребности ребенка, и помогать ему их реализовывать.

Давайте разберем эти потребности подробнее:

I. Потребность в безопасности. Безопасность -базовая

потребность любого живого существа. Она нужна и детям, и

взрослым. Тем не менее, взрослые довольно быстро забывают, что в

детстве их страшило. Они склонны недооценивать важность

детских переживаний. Для того чтобы чувствовать себя в

безопасности, ребенку надо знать две вещи. Первая: родители меня

любят и защищают, они не являются угрозой для меня. Вторая – они

достаточно сильные, чтобы защитить меня от угроз внешнего мира.

Тем не менее, в жизни ребенка встречаются ситуации,

несовместимые с чувством безопасности. Часто это такие ситуации,

появления которых родители могли бы избежать. Но они этого не

делают, поскольку не считают чем- то важным. Что это может быть?

Домашние ссоры. Когда папа с мамой ссорятся, это немалый стресс

для ребенка. Не менее травмирующими являются конфликты с

родственниками и любыми другими людьми. Причем конфликты это

не только крик, ругань, драка. Сюда же относится то, когда в

присутствии ребенка кто- то кого- то ругает, «пилит», упрекает,

оскорбляет, незаслуженно обвиняет, критикует, высмеивает. Если

объектом такого воздействия является сам ребенок, о чувстве

безопасности говорить вообще не приходится. И уж конечно, такие

ситуации, как развод родителей или ситуации физического насилия

это очень сильный стресс. О психологических травмах, наносимых

родителями говорить не принято, обычно о них вспоминают лишь на


6

приеме у психотерапевта. Но именно близкие люди ранят больнее

всего. Представьте ситуацию. На приеме у психотерапевта уже

немолодой военный. Он прожил достойную жизнь, был в горячих

точках, многого достиг. Но в то же время с семьей не сложилось, да

и вообще в жизни он много кому то что то доказывал, но мало

радовался. И вот во время мысленного возвращения в детство,

вспоминает ситуацию. Он стоит рядом с отцом на каком то

возвышении. И отец говорит ему: «Падай спиной назад, я тебя

поймаю!». Он падает, и больно ушибается, отец его не поймал. И

тогда отец говорит ему, что это урок. Урок, что никому нельзя верить

и что этот урок пригодится ему в жизни. Трудно сказать, почему

отец решил дать сыну такой урок. Скорее всего, он сам пережил в

жизни драматическую ситуацию предательства, которая воспитала в

Пжсижяѐѐєя сяеяйѐєя ссжзє ѐясжвеясиѓеє с

сйвсивже кянжпасѐжсиѓ зякяѐда. Пязвая вамѐая

вяуь, джижзйю ежгйи сляоаиь зжлѓияоѓ лоя свжѓё

ляияй – ѐайсѓиься пжллязмѓваиь еѓз в сяеья!


7

нем именно такое ограничивающее убеждение. Наверняка, он по

своему желал сыну добра. На деле же нанес психологическую

травму, которая во многом определила всю жизнь сына.

Потеря территории. Ребенку, как и любому живому существу для

ощущения безопасности важно иметь свою, привычную территорию.

Важно чтобы у ребенка была своя собственная территория,

неприкосновенная для всех других. Своя комната или хотя бы свой

уголок. Главное, чтобы никто не имел права посягать на нее. Как

угроза безопасности, как стресс воспринимаются: переезд на новую

квартиру, смена садика (школы), вообще любая резкая смена

обстановки. Для маленького ребенка даже нагрянувшие гости –

угроза территории, особенно если с ними дети, которых заставляют

развлекать, делиться с ними его комнатой и его игрушками. Вообще

то ребенок вполне может делиться своим, главное не заставлять его

делать это. Потеря родителей (родителя), разлука: развод,

командировка отца, госпитализация мамы. Частое отсутствие

родителей дома тоже является для ребенка аналогом потери

родителей и фактором угрозы безопасности. Игнорирование. Когда

ребенку уделяют мало внимания, когда его игнорируют, не слышат,

не замечают, это тоже воспринимается как небезопасная ситуация.

Не обязательно быть с ним двадцать четыре часа в сутки, но если

маленький мальчик прибежал и лезет на колени к маме, которая

работает за компьютером, не стоит говорить ему : «Уйди, я занята».

Лучшим вариантом будет сказать: «Я тебя люблю!», поцеловать и

чем- то занять. Рождение брата или сестры. Мамино внимание,

похоже, без остатка занято новорожденным. А вдруг любви на всех

не хватит? Не заберет ли всю ее младенец? Появляется угроза

лишиться маминой любви. Наказания. Наказание – умышленное

причинение страданий (физических или моральных) обычно с целью

коррекции поведения в будущем. Однако вне зависимости от цели и

от способа наказания страдание не является тем, что увеличивает у

ребенка чувство безопасности. Манипулирование с помощью

негативных эмоций. Страх, стыд, вина – сильные эмоции,

обладающие мощным действием. Они мобилизуют человека на


8

совершение действий, помогающих выйти из ситуации, в которой

такие эмоции возникают. Любая эмоция естественна и естественным

образом возникает в определенных ситуациях. К сожалению

существует традиция контролировать поведение ребенка,

искусственно вызывая у него ту или иную негативную эмоцию. Это

приводит к формированию у человека эмоциональных барьеров,

комплексов, неврозов. Воспоминания о таких эмоциональных

диверсиях остаются в памяти человека на всю жизнь и больно жалят

спустя годы и десятилетия. Мужчина проходящий курс лечения от

алкоголизма, на сеансе у психотерапевта вспоминает: «Слова,

которые я лучше всего запомнил из детства – «Как ты мог!» и «Как

тебе не стыдно!»? (Подробнее использовании негативных эмоций в

воспитании мы рассмотрим в главе 6). Реальные угрозы. Взрослые

склонны недооценивать детские страхи. Злая собака, конфликт в

песочнице, темнота в спальне или злая учительница – для ребенка

все эти угрозы реальны. Мы не можем сделать мир абсолютно

безопасным, но мы вполне в силах сделать главное. Можем

научиться вести себя так, чтобы ребенок был уверен: мама и папа

всегда на моей стороне. Они всегда меня услышат и отнесутся

серьезно к моим проблемам. Они сделают все возможное, чтобы

помочь. Так, например, если ребенок плачет и не хочет идти в садик,

надо разобраться, что его страшит, а не убеждать его, что в садике

очень хорошо, просто он этого не понимает. И еще один важный

фактор. Всем нам присущи страхи, сомнения, неуверенность,

раздражение, досада, гнев. Но надо помнить о том, что восприятие

ребенка сильно отличается от восприятия взрослого. Информацию о

сложных жизненных ситуациях и о своих переживаниях детям лучше

сообщать в безопасной для них форме. Если папа потерял работу, то

естественны переживания родителей по этому поводу. При этом

важно, в какой именно форме мама сообщает ребенку об этом.

Реплика в духе «Ну все, теперь мы умрем с голоду!» совсем не то же

самое, что «Будет тяжело, но мы справимся!». И фраза «Как мне с

вами тяжело!» значительно безопаснее чем «Лучше бы я тебя не

рожала!». Нельзя перекладывать на ребенка переживания о том, чего


9

он не в силах изменить. Не в том наша сила, чтобы его, слабого,

подчинить своей воле. Наша сила в том, чтобы с нами он чувствовал

себя в безопасности. У ребенка еще будет возможность столкнуться

со всеми сложностями взрослого мира, но форсировать этот процесс

и глупо и опасно.

II. Потребность в

любви и принятии. Казалось бы, ни у кого это не

вызывает сомнений, тем не менее,

далеко не каждый ребенок имеет

возможность пользоваться

БЕЗУСЛОВНОЙ любовью

родителей. Поскольку

традиционное воспитание полностью базируется на контроле

поведения ребенка, любовь тоже превращается в инструмент

контроля. Ребенок получает ее не просто так, по факту своего

существования, а в случае определенного «хорошего» поведения

или определенных действий. Для нас важно вести себя так, чтобы

ребенок понимал: мы любим его вне зависимости от обстоятельств и

принимаем его целиком:

со всеми достоинствами и

недостатками, всю его

внешность, все черты

характера, все его эмоции

и переживания. На

практике принятие

ребенка родителем

бывает частичным. В

силу каких либо своих

собственных комплексов родители могут «не принимать» какую- то

особенность внешности ребенка, эмоцию, определенное поведение.

Они часто в его присутствии говорят об этой особенности с

негативным оттенком. Вариантов тут множество. Например, отец


10

мечтал о сыне, а родилась дочь. Он вроде как смирился, но порой

говорит в присутствии дочери о том, как хотел сына. Если это

продолжается систематически и сопровождается холодностью отца,

она начинает ненавидеть себя за то, что она девочка. Или сын

внешне напоминает матери ее первого мужа, с которым у нее

связаны негативные воспоминания. Порой родители не могут

принять в ребенке какие то черты внешности (цвет волос, форму

носа, слишком худой или слишком полный, слишком высокий или

наоборот.) Или непринятие касается особенностей темперамента,

стиля мышления. Родителям может оказаться тяжело принять

слишком подвижного или, наоборот, медлительного ребенка. Часто

родители не могут принимать определенную эмоцию ребенка.

Например, бурную радость, страх, гнев. Обычно это связано с

особенностями воспитания самих родителей. Большинство из нас

выросли в условиях довольно сурового воспитания. Кому- то не

позволяли открыто проявлять гнев, раздражение, недовольство. Кому

–то плакать. Но гнев – естественная реакция человека на

определенную ситуацию. Несомненно, задача родителей – помочь

детям научится контролировать свои эмоции и выражать их

социально приемлемым способом. Но такое обучение не имеет

ничего общего с запретом на эмоцию. Непринятие родителями

определенной эмоции детей, приводит лишь к формированию

психологических деформаций личности и к возникновению

соматических заболеваний. Пытаясь заслужить любовь родителей,

ребенок тоже начинает не принимать часть себя, ненавидеть себя за

что-то. Мы не говорим сейчас о дурных привычках, от которых

родители пытаются отучить детей, указывая на них. Речь идет о

вещах, являющихся органичной частью индивидуальности человека.

О том, избавиться от чего он может, только совершив насилие над

собой. Девочке постоянно говорят о том, какие у нее некрасивые

волосы, мальчику всякий раз делают замечание, когда он заливается

радостным смехом или выражает свой характер. Родители часто

просто не понимают, что совершают эмоциональное насилие.


11

Скептический читатель: Ну хорошо, я согласен с

тем что внешность и темперамент детей необходимо

принимать безусловно и безоговорочно. Но я никак не могу

согласиться с тем, что родители должны принимать любые

поступки детей. Ведь дети часто шалят, капризничают,

делают что то назло, или просто ведут себя неразумно. Если

родители будут все это принимать, они окажут детям дурную

услугу, воспитают их безответственными, капризными,

эгоистичными!

Наш ответ: Естественно, мы живые люди и нам может не

нравиться тот или иной поступок нашего ребенка. И если ребенок

обижает сестру, включает слишком сильно музыку или забывает

выполнить свои обязанности по дому, мы говорим ему о своем

неудовольствии. Более того, нам нет необходимости притворяться и

скрывать чувства, которые вызвал у нас тот или иной поступок:

гнев, досаду, горечь, обиду, возмущение, страх, смех. Это то, что

называется «Закон прозрачности». Что мы чувствуем, то и выражаем,

что думаем, то и говорим. Не пытаемся казаться лучше, умнее,

добрее, чем мы есть на самом деле. Дети очень чувствительны к

нечестности и несправедливости. Они скорее простят родителю

сделанную в сердцах оплеуху, чем обман. Такое честное выражение

недовольства не является непринятием ребенка. Но! Чтобы

неудовольствие поступком не переросло в непринятие необходимо:

Во первых, родители никогда не говорят ребенку фраз

типа: «Если ты будешь так себя вести, я не буду тебя любить.»

Это табу! Есть смысл говорить о неприемлемости конкретного

поступка, но обязательно нужно пояснить, почему он неприемлемый.

Что бы ни совершил ребенок, мы ведем себя так, что он уверен: ни

при каких обстоятельствах он не потеряет нашу любовь. Мы можем

говорить о том, что его поступок будет иметь какие- то последствия,

но таким последствием не может быть лишение любви. Думаем,

излишне говорить о том, что родители сами не должны поступать

таким образом, который осуждают.


12

Во вторых, речь идет исключительно о данном поступке.

Никаких обобщений типа: «Ты всегда ….!» или «Ты никогда….!».

Никакого навешивания ярлыков: лодырь, неблагодарный, эгоист,

тряпка, трус, жадина, тупица.

В третьих: родители вполне могут выражать непринятие

того или иного поступка, даже осуждать его, но не может

подвергаться осуждению эмоция ребенка, какой бы

неприемлемой она нам не казалась. Запрет на проявление эмоции

может приводить к серьезным деформациям личности.

В четвертых, осуждение поступков не может быть

систематическим, иначе оно из непринятия поступка перерастает в

непринятие ребенка. Если поступки ребенка часто кажутся вам

неприемлемыми, значит, причина не в нем. Кого он копирует? Какой

внутренний конфликт есть у вас внутри? Насколько удовлетворены

базовые потребности ребенка? Насколько доверительные у вас

отношения? Надо искать причину и решать ее. Возможно, вам нужна

помощь семейного психолога или семейного психотерапевта.

III. Потребность в общении и позитивных

примерах. Основной способ обучения у всего живого – усвоение

ролевых моделей поведения. Отношения родителей между собой,

отношение к людям, к работе, позитивный или негативный взгляд на

жизнь, отношение к деньгам, к вредным привычкам, к порядку. Все

это и многое, многое другое дети усваивают, копируя в первую

очередь родителей, а потом и других людей с которыми общаются.

Именно поэтому английская пословица гласит: «Не воспитывайте

детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!» У

нас же говорят: «Яблоко от яблони далеко не падает!» Часто

родители избирают путь строгости и наказаний из страха за будущее

ребенка. Они страшатся того, что он может попасть под дурное

влияние, сбиться с пути. Такие страхи заставляют контролировать

поведение ребенка. На самом деле существует огромное

количество исследований психологов и психотерапевтов,

которые со всей однозначностью говорят нам: ВСЕ случаи


13

отклоняющегося поведения взрослых связаны с

нереализованными детскими потребностями. Каждая трагедия

индивидуальна, но любой маньяк, убийца, алкоголик или домашний

тиран в детстве сталкивались совсем не с недостатком контроля.

Обычно оказывалось, что в детстве не были реализованы его

потребности в безопасности, безусловной любви и принятии. Причем

жестокость многолика. Воображение сразу подсказывает нам

классическую неблагополучную семью, где родители ведут

антисоциальный образ жизни, пьют, бьют ребенка. Но бывают

внешне вполне благопристойные варианты подавления ребенка. При

этом общая схема однотипна. Она состоит в том, что родители,

пытаясь сделать ребенка послушным и удобным для них, начинают

подавлять его естественные желания, чувства, интересы. Они

пытаются взять под контроль его жизненную энергию, заставить ее

течь в том направлении,

куда им хочется.

Парадоксальным образом в

одном лагере оказываются

и антисоциальные

родители, толкающие ребенка на дурной путь, и гиперсоциальные.

Последние пытаются выстроить воспитание ребенка по желаемой

для них схеме (пусть даже и очень позитивной), но не желают при

этом считаться с его собственными интересами, не обеспечивают для

своего ребенка безусловных любви, принятия, уважения. У ребенка

жизненную энергию которого подавляли, есть лишь два выхода:

либо душевно сломаться, либо со временем научиться подавлять и

уничтожать жизненную энергию других людей.

Монстры вырастают в семьях, где детей подавляли, будь

то семьи алкоголиков, священников или учителей.

У сторонников жесткого подхода в воспитании всегда

найдется пара –тройка примеров, когда ребенок вырастал совсем не


14

таким, как родители. Например: Мальчик растет во внешне

благополучной семье. Мама учительница, папа руководитель. Обоих

на работе характеризуют как прекрасных дисциплинированных

работников, оба не имеют вредных привычек. Дом полная чаша,

порядок идеальный, дети не испытывают недостатка ни в игрушках,

ни в поездках, ни еще в чем то, что принято считать важным. И вот

неожиданно выясняется, что сын связался с уличной бандой,

употребляет наркотики и так далее. Все знакомые в шоке: как такое

могло случиться? Это просто невозможно! Версий много и все они

не связаны с родителями. Тут мы услышим и про влияние

телевизора, и про недоработки школы, и про гены, и про какого-

нибудь родственника, который подал дурной пример. Мало кто

поинтересуется тем, какой на самом деле была его жизнь в семье за

благополучным фасадом. А на поверку окажется, что в банде его

принимали таким, какой он есть, а дома нет. Тут он почувствовал

себя в безопасности, потому что тут все за одного. Дома же его

постоянно жестко критиковали и высмеивали. Может, били, а может,

просто эмоциональное давление было невыносимым. Возможно, в

банде он впервые почувствовал, что его любят просто так. И

обделенный в базовых потребностях ребенок не будет разбираться,

извращенные ли методы безопасности и любви в той среде, которую

он нашел. Ему на это будет просто плевать.

Гоава 2.

Тзалѓђѓжѐѐєй

спжсжк вжспѓиаѐѓя

– джѐизжоь

пжвяляѐѓя зякяѐда

Отношение к детям в

обществе постепенно меняется.


15

Уже довольно редким стало традиционное авторитарное воспитание.

И бьют детей уже значительно реже. Но есть нечто, что прямо

является наследием традиционного стиля. Это привычка родителей

обращать внимание на внешнюю сторону, на поведение детей. И

удивительная слепота к факторам, с неизбежностью приводящим к

такому поведению. Родители, каким- то волшебным образом умеют

придавать огромное значение «плохому» поведению ребенка и

абсолютно игнорировать «плохое» поведение взрослых.

Ребенок сказал неправду – ужасно!

Бабушка назвала маму никчемной матерью –

неважно

Мальчик ударил сестру – ужасно

Папа пришел выпивши – не имеет значения

Ребенок не хочет идти в школу: что за капризы ?

Семья переехала на новую квартиру (в другой город)

-Да что же тут такого?

Ребенок просит новую игрушку - разбаловали!

Мама с папой равнодушно отреагировали на то, что

сын смастерил– да заняты просто были!

Традиционный подход привычен. Но эта привычность

заставляет уделять больше внимания менее важному в ущерб

действительно важному. Например, родители готовы много сил и

энергии потратить на то, чтобы заставить ребенка хорошо учиться. И

в то же время не предпринимать никаких усилий чтобы прекратить

конфликты между супругами. А ведь атмосфера в семье в конечном

итоге значительно важнее для будущего ребенка, чем школьные

оценки!

Традиционный способ воспитания исходил из предпосылки,

что ребенок –

глина, из

которой можно

вылепить все,

что пожелает


16

воспитатель. И только менее ста лет назад появилось понимание

того, что ребенок подобен семени, в котором уже заложена

программа его жизни. Программа, которую он может реализовать,

если позволят условия. Появилось понимание того, что добродетель

жестокостью не воспитывается, нужна любовь и позитивные

примеры. Традиция предписывала родителям воспитывать

детей. Сейчас появляется понимание, что детям надо помогать

расти. Если сравнивать воспитателя с садовником, то вопрос в том,

какой инструмент важнее: садовые ножницы или лейка.

Зацикленность на контроле поведения приводит к тому, что мы

имеем огромное количество литературы, описывающей, как еще

более искусно контролировать детей, как лучше манипулировать

ими, как заставить их выполнять требования родителей. Но мало кто

задается вопросом, насколько эти требования полезны. Досадно

мало информации о том, как детей лучше понимать, помогать,

поддерживать. На одну

книжку про лейку двадцать

книжек про ножницы!

Окружающие скорее заметят

«плохое» поведение детей,

обратят внимание на их

невоспитанность, нечуткость, неблагодарность. И очень редко

посоветуют родителям обратить внимание на собственное поведение.

Контроль привычен. Контроль повсеместен. Но вот парадокс: в

прежние времена он был действительно необходим. Ведь целью

воспитания считалась подготовка для общества послушных,

исполнительных людей. Сейчас же многие родители уже понимают,

что для успеха в жизни неплохо быть смелым, инициативным,

предприимчивым. Надо уметь выходить за рамки, принимать

нестандартные решения, принимать на себя ответственность. Только

вот контроль в этом не помощник. Лучше всего об этом сказал Томас

Гордон: «Один из распространенных мифов относительно

воспитания детей состоит в том, что если родители заставляют детей

делать что-либо, они станут дисциплинированными и


17

ответственными людьми. Действительно, некоторые дети могут

совладать с сильным родительским авторитетом, будучи

послушными, конформными, подчиненными, но они обычно

оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в

контроле собственного поведения. Будучи взрослыми, они

демонстрируют отсутствие внутреннего контроля; они идут по

жизни, бросаясь от одной авторитетной фигуры к другой, для того,

чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы или для того, чтобы

найти контроль своему поведению».

Вжспѓиаѐѓя, жсѐжваѐѐжя ѐа джѐизжоя

пжвяляѐѓя пжёжмя ѐа пжпєидй вежѐиѓзжваиь в

сжнѐаѐѓя зякяѐда «сѓсияей лѓсиаѐђѓжѐѐжгж

йпзавояѐѓя».

Гоава 3. Кжгла ляиѓ "пожёж" сякя вялйи,

сиж эиж жнѐасаяи?

Теперь давайте разберемся, что означает «плохое» поведение

детей. Ведь на самом деле всегда, когда ребенок "плохо" себя ведет,

для этого всегда существуют веские причины . Он поступает так не в


18

силу своей изначально порочной натуры, и не для того, чтобы

причинить нам зло. Он сигнализирует нам о том, что не все в

порядке, либо просто экспериментирует, познает мир.

1. Нереализованная (фрустрированная) потребность. Мы с вами

уже говорили о базовых потребностях ребенка . Таких как

безопасность, безусловная любовь, принятие, позитивный пример.

Если потребность важна, она должна быть удовлетворена, иначе

проблемы неизбежны. И дети учатся удовлетворять свои

потребности любым доступным им способом. Что делает младенец,

когда ему нужно внимание? Методом проб и ошибок он быстро

находит способ получить его. Для этого нужно сделать что- то

плохое. Разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от

телефона и даст какое-нибудь внимание - пусть отрицательное, но

внимание! В мозгу ребенка формируется устойчивый условный

рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо. Рефлекс появился

"нечаянно", но заработал, и даже стал настолько прочен, что

продолжает срабатывать в любом возрасте. Муж уделяет мало

внимания - будет скандал или пересоленный ужин, дети обделяют

вниманием – сердце заболит. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в

нашей жизни принято больше внимания уделять "плохому", а не

хорошему поведению. Дети не умеют сказать нам, чего им не

хватает, да и не всегда сами понимают это. И в ход идет «плохое

поведение». На самом же деле когда ребенок обижает сестренку ему,

возможно, не хватает любви, грубит бабушке – чувствует исходящую

от нее угрозу безопасности, не хочет спать – переживает стресс,

связанный с потерей территории. Традиционный взгляд на

воспитание подсказывает родителям, что такие недопустимые формы

поведения должны быть пресечены. В результате человек с

нереализованной потребностью получает наказание. В лучшем

случае - совет о том, как ему правильно себя вести. Но когда вы

голодны, совет успокоиться и почитать газету поможет реализовать

вашу потребность? Единственно правильным вариантом будет

понять, какая потребность ребенка не удовлетворена, и решить

проблему настолько, насколько вы сможете. Какие стрессовые


19

ситуации происходили недавно? Чего и кого боится ребенок?

Поговорите с ним. Вообще всегда, когда есть сложная ситуация,

стоит поговорить. Это то, в чем невозможно переборщить. Спросите

его, как дела. Что его волнует? Что хорошего и что плохого

происходило за последнее время? Что вы можете сделать для того,

чтобы он почувствовал себя более защищенным? Сделайте что то,

чтобы он почувствовал: его любят, принимают таким, какой он есть,

его ценят. Возможно, после разговора вам придется поменять свои

планы, но поверьте, оно стоит того!

2. Борьба за влияние. Поведение по типу "А что ты мне сделаешь? "

Порой вам кажется, что ребенок бросает вам вызов. Он смотрит вам

в глаза, и как бы говорит «Я знаю, что ты хочешь от меня, но я этого

не сделаю! Возможно, речь идет о таком глубинном свойстве

человеческой природы, как борьба за лидерство. Это качество

является естественным и проявляется очень рано. Или это просто

экспериментирование со своим поведением. А возможно, это мы

ведем себя как-то не так. Представьте ситуацию: вы идете по улице

незнакомого города и вам надо спросить дорогу. Скорее всего, вы не

зададите вопрос первому встречному, а выберете из толпы лицо,

вызывающее большую симпатию. Человек всегда излучает какую- то

энергию, соответствующую его эмоциональному состоянию. Ребенок

может не понимать, что именно с нами не так, но он чувствует

исходящую от нас энергию. Какая она? Энергия любви и нежности

или раздраженность? Оптимизм и уверенность или страх? Если

исходящая от нас энергия беспокоит ребенка, он реагирует на это

изменением поведения. Во многих книгах по воспитанию мы можем

прочитать советы о том, что родители ни в коем случае не должны

уступать, если ребенок бросает им вызов, иначе это подорвет их

авторитет. Но если вы решите, что поведение ребенка это вызов и

примете его, между вами действительно начнется борьба за

лидерство. Такие советы исходят из традиций контроля поведения.

Они оставляют за скобками причину проблемы. Должны вам

признаться, что мы тоже когда-то использовали в воспитании

контроль. Потребовалось немало времени чтобы понять: полезнее


20

заглянуть в себя и поискать проблему там. И как только нам удается

гармонизировать свое внутреннее состояние, проблема волшебным

образом исчезает.

Что делать, если вы уже включились в игру «Кто лидер?» Стоит

подумать не о том, как победить в такой борьбе, а о том, как выйти

из игры, не разрушив доверие. Возможно, доверие придется

восстанавливать заново. Это может оказаться непростым делом. Как

мы уже говорили, обратить внимание на собственное эмоциональное

состояние. Попытаться понять, что на самом деле творится в душе

ребенка в данный момент. Отбросить принцип «победа любой

ценой!», взять паузу. Задать себе вопрос: «что именно я отстаиваю и

почему это важно?». Если то, что вы отстаиваете, действительно

важно, поговорите с ребенком, объясните ему. Вообще начните

традицию вырабатывать правила исключительно совместно, на

семейных советах. Просто удивительно, насколько легче детям

соблюдать те правила, которые они сами придумали. Самому тоже

придерживаться принятых правил. Сохранять самообладание и

терпение. Показать свою любовь. Быть готовыми к тому, что

восстановление доверия займет немало времени. Придумать, как дать

возможность ребенку проявить силу, дать право делать

самостоятельный выбор, помочь почувствовать себя свободным и

значимым в какой –то сфере. Перестать бояться того, что ребенок

пробует проявлять свою волю. На самом деле надо привыкнуть к

тому, что сильный, незадавленный ребенок ВСЕГДА будет

испытывать установленные границы на прочность. Единственным

конструктивным поведением с вашей стороны будет постепенное

увеличение пространства свободы. Вообще нужно давать

ребенку ровно столько свободы, сколько он уже готов взять

вместе с соответствующими такому уровню свободы

обязанностями. Несоблюдение родителями такого простого

правила приводит к тому, что наступает момент естественного бунта

против родительского авторитета. Он происходит неожиданно и

принимает нежелательные, порой катастрофические формы. Именно

неумение взрослых вовремя пересмотреть границы и приводит к


21

появлению проблемы, которая называется в

педагогике «подростковый возраст». На самом же

деле нет никакого кризиса подросткового возраста.

Просто ребенок уже окреп, почувствовал в себе

силу. Он уже не хочет быть зажатым в тесные

рамки, хочет хотя бы иногда сам управлять

собственной жизнью. А родители не замечают!

Или замечают, но стремятся во что бы то ни стало

сохранить контроль. Если ребенок развивается быстрее, чем

родители готовы меняться, кризис неизбежен.

3. Отстаивание своих интересов. Очень часто то, что выглядит как

капризы, является защитой реальных интересов. Ребенок отстаивает

свое право заниматься тем, что ему нравится, способ, каким

выполнять то или иное действие, свои вкусы, пристрастия.

Поскольку большинство родителей традиционно озабочены

контролем поведения ребенка, у них не остается времени на то,

чтобы понять его чувства и интересы. Кроме того, мы часто

озабочены тем, что скажут окружающие. Еще у нас есть собственные

вкусы и нам тяжело понять, что кто- то думает иначе. В результате

девять десятых требований, по поводу которых разгорается

конфликт с ребенком, на самом деле являются такими, на каких нет

смысла настаивать. Но ведь от нас зависит не только безопасность

ребенка, но и то, получит ли он в детстве навыки защиты своих

интересов. Слишком часто можно видеть, как родители сначала

погружают ребенка в атмосферу гиперопеки, а потом жалуются на

его несамостоятельность, нерешительность, безответственность. Наш

собственный родительский опыт научил нас тому, что требований по

отношению к ребенку не должно быть много. Для начала родителям

неплохо самим разобраться со своими требованиями к детям. Чего

мы от них хотим? Почему мы этого от них хотим? Кому и какая

именно от этого польза? Это действительно нужно моему ребенку

или это просто попытка подстроиться под какой-то общественный

стереотип? Если требования ребенка не идут вразрез с интересами

других людей и являются выполнимыми, нет никакого смысла


22

отстаивать свою правоту. Когда родители встают на путь воспитания

без наказаний, это автоматически означает, что их дети будут расти

более сильными. Такой ребенок действительно отличается от того,

свободу которого подавляют. У него иные представления о свободе,

о правилах, о дисциплине. У него выше притязания и у него больше

сил для того, чтобы отстаивать свои интересы. Вам придется

смириться с тем, что традиционные методы воспитания для него уже

не подходят. И это означает в частности, что вам есть смысл

отстаивать только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ правила и

требования. И что эти правила лучше вырабатывать вместе с ним.

Если вы попробуете контролировать каждый его шаг, то это

вымотает вас, заберет все силы, и все равно вы потерпите фиаско.

Или же вам придется вернуться на путь «Черной педагогики».

4. Месть. Поведение, смысл которого

«вредить в ответ на обиду» Порой

ребенок «плохо» себя ведет потому что

переживает внутреннюю боль, которую

нанесли, может быть и вы. Ощутив свою

никчемность, страх, обиду, человек

склонен попытаться выместить на ком –

то свою боль. Ребенок живой человек и

для него естественно и обижаться и

пытаться «насолить» обидчику.

Естественная реакция для большинства

родителей - доказать свою правоту. Это

не работает!!! Упорство, отрицание своей вины или ошибки, только

усугубят проблему, подорвут доверие, а наказание послужит для

ребенка оправданием последующей агрессивности. Надо найти в

себе силы и мудрость сделать первый шаг к примирению. Дети

действительно могут очень многое простить своим родителям.

Поэтому признание родителями своей ошибки полезнее и для

сохранения авторитета и для сохранения ДОВЕРИЯ.

5. Реакция на неискренность и несправедливость. Дети очень

тонко чувствуют ложь, фальшь, несправедливость. Конечно, они


23

замечают несоответствие между тем, что родители говорят и тем,

что они делают. Мир взрослых очень далек от идеального. Просто

взрослые уже научились более –менее спокойно реагировать на него.

Мы привыкли к тому, что есть несоответствие между реальным и

декларируемым, между ожидаемым и получаемым. Мы загрубели

душой, чтобы испытывать меньше боли. И забыли о том, как больно

такое несоответствие ранило когда то нас. Что же делать? Мы не в

состоянии сделать так, чтобы весь мир по мановению волшебной

палочки стал идеальным. Но мы можем сами научиться искренности

во взаимоотношениях с детьми. Никто не идеален. У взрослых могут

быть вредные привычки, вроде пристрастия к курению или

алкоголю, они порой обманывают друг друга и детей, бывают

непоследовательными, не выполняют обещаний, поступают

несправедливо или выплескивают негативные эмоции на детей. Но

для детей настолько естественно любить родителей, что они могут

простить нам очень многое. Да, они могут простить. Но

неискренность и фальшь разрушает ДОВЕРИЕ. А доверие для

воспитания в стиле принятия так же важно, как страх для

авторитарного стиля. Поэтому наиболее разумным будет не

пытаться выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Будьте сами

собой и постарайтесь быть с детьми настолько искренними,

насколько сможете. Конечно же, наш ребенок столкнется с

несовершенством мира. И мы не в состоянии изменить весь мир, но

мы в состоянии изменить его малую часть. Важно, чтобы ребенок

понимал, что мы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Первая

наша реакция всегда: «Мы на твоей стороне, мы тебя защитим!».

Вокруг нашего ребенка всегда будет какое- то количество людей с

недобрыми намерениями. Соседские дети, которые забрали игрушку,

учительница, несправедливо занизившая оценку, или родственники,

ругающие за то, что он «не так воспитан!». Могут оказаться

ситуации, в которых и наш ребенок окажется неправым, в этом

необходимо разобраться и спокойно обсудить. Но самое главное для

родителей все же научиться вести себя так, чтобы ваш ребенок вырос

с абсолютной, непоколебимой уверенностью в том, что вы на его


24

стороне! Это даст ему необходимый запас жизненных сил и

оптимизма для того чтобы спокойно реагировать на любые

проявления несовершенства и несправедливости окружающего нас

мира.

В вжспѓиаѐѓѓ лжвязѓя вамѐяя авижзѓияиа!

Разумеется, любая классификация мотивов и причин

«плохого» поведения очень приблизительна. Вообще условно само

деление на «плохое» и «хорошее» поведение. Ведь часто поведение,

которое привычно называют «хорошим» это фасад, за которым

скрывается что- то иное, более глубокое и не всегда позитивное.

Самый простой пример: мальчик воспитанный, послушный,

вежливый. Окружающие не нарадуются: «Ну просто чудо, какой

ребенок!». Но ведь окружающим все равно, каким путем выработаны

эти качества. Они понятия не имеют, ведет ли он себя так, потому

что берет пример с родителей, или просто боится наказания. Или он

старается быть пай-мальчиком, надеясь заслужить таким образом

любовь родителей, которой ему катастрофически не хватает. Не

всегда «хорошее» для людей означает «хорошее» для самого


25

ребенка. Порой мы путаем «плохое» и естественное поведение детей.

Для ребенка естественно исследовать окружающий мир. Но у него

еще нет, и не может быть такого уровня ответственности, как у нас.

Например, ребенок разбил вазу, помыл кошку краской для волос,

разрисовал новые обои, вынес на улицу и забыл какую -то вещь, что-

то спустил в унитаз, что то поломал, пытаясь понять, как оно

работает. Ответственность надо воспитывать, но это постепенный

процесс. До поры до времени ответственность за поведение детей

лежит на родителях. И я должен понимать, что когда мой маленький

сынишка нашел новенький смартфон и напустил туда слюней, в

результате чего смартфон навсегда замолчал, виноват я, а не он. Это

я не сумел выработать у себя привычку класть ценные вещи в

недоступное для ребенка место. Я могу сколько угодно

расстраиваться, приходить в ярость или отчаяние, но у меня нет

права срывать на ребенке злость за событие, произошедшее по моей

вине. Надо соотносить поведение ребенка с возрастом и не ждать от

него чрезмерно развитого чувства ответственности.

Гоава 4. А зжлѓияоѓ ёжзжтж сякя вялйи?

— Да, Машенька, разбаловали мы тебя, придется

тебя наказывать…

— Как это? Разбаловали ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

Родителям важно понять, что на ребенка оказывают влияние

не какие- то специальные «воспитательные» действия родителей, а

вообще ВСЕ их поведение. И что разные стили поведения родителей

приводят к разным результатам.

1. Авторитарный стиль:

Авторитарные родители сами живут по жестким правилам, и

стремятся навязать эти правила своим детям. Обычно такой стиль

присущ людям, которые пережили тяжелое детство, и вообще их

жизнь была полна лишений. Они выжили ценой того, что стали

буквально «стальными людьми». Не представляют, что жизнь может

быть иной, чем была у них. Видят мир в черно – белых тонах: черное


26

и белое, хорошо и плохо, правильно – неправильно. В своем

крайнем варианте жестокий авторитарный стиль является

проявлением психических расстройств родителей. На другом полюсе

родители, которые по-своему любят детей, но тепла дать не могут,

потому что сами его не получали в детстве. Свобода их страшит,

ассоциируется с вседозволенностью, распущенностью, анархией.

Родители отдают приказы и ждут, что они будут выполнены

беспрекословно. «Потому что я так сказал!» «В моем доме ты

будешь жить по моим правилам!»- вот их типичные высказывания.

Общение происходит в виде указаний, назиданий, нотаций.

Устанавливают жесткие правила и ограничения, не допускают их

обсуждения. Не позволяют детям перечить, проявлять

независимость. Для воспитания применяют все виды наказаний,

включая физические. Считают, что таким образом приносят пользу

своим детям. Уверены, что только строгостью и наказанием

воспитываются добродетели. Наказания применяют в первую

очередь для того, чтобы приучить ребенка к беспрекословному

повиновению. Вообще главный проступок, который карается

немедленно и жестко – своеволие, попытки перечить, противиться.

Для более полного подчинения воли ребенка используют

манипуляцию с помощью негативных эмоций. (Страх, вина, стыд).

Похвалы и поощрения обычно не применяют, считают, что это

может ребенка разбаловать, он может о себе «возомнить невесть

что!» Игнорируют интересы и потребности ребенка. Продолжают

контролировать его жизнь даже после того, как он становится

взрослым. В том числе контролируют его семейную жизнь, его

детей. Обычно такие попытки приводят к краху семьи. В аграрно –

индустриальную эпоху авторитарный стиль воспитания был

преобладающим, поскольку позволял воспитать человека

оптимально адаптированного к обществу. Он вырастал привыкшим к

жестокому отношению, беспрекословному повиновению, был удобен

и безопасен, ничего не пытался изменить.

Ключевое слово: послушание, покорность


27

Сила. Сила является основой абсолютной власти родителей. Для ее

демонстрации применяются наказания.

Дети: эти дети умеют себя хорошо вести из страха: «Если я не буду

слушаться, то буду наказан!». На уровне развития личностных

качеств возможны два крайних сценария: 1 вариант – развитие

слабой жизненной позиции: потеря чувства собственного

достоинства, способности принимать решения, отвечать за выбор,

потеря собственных

желаний. 2 вариант –

развитие деспотической

личности: решение

вопросов только силой (кто

сильнее, тот и прав),

агрессивность,

конфликтность. Грубое,

циничное, и хамское

отношение к окружающим,

когда это им самим ничем

не угрожает. В

подростковом возрасте наиболее сильные бросают вызов родителям.

Некоторые уходят в криминал, вызывающее или асоциальное

поведение, в наркотическую или игровую зависимость. Другим

удается найти позитивный вариант ухода: спорт, увлечение, работа.

Покидают родительский дом, как только могут себе это позволить.

Более слабые ломаются и полностью теряют собственную волю, не

совершают попыток решать что-либо самостоятельно. Девочки часто

остаются пассивными и зависимыми, находят себе партнеров типа

сурового отца. Мальчики часто становятся правонарушителями,

домашними тиранами или выбирают профессию, допускающую

социально одобряемое насилие (военный полицейский). Склонны

идеализировать родителей: «Меня отец бил, поэтому я человеком

вырос!»


28

2. Строгий (Авторитетный) стиль

Такие родители отличаются

последовательностью, твердым

контролем за детьми и в то же время

заботливым, теплым отношением к

ним. Родительский авторитет

завоевывают личным примером.

Честны и последовательны, они

предъявляют к себе такие же

высокие требования, как к детям.

Внимательны и заботливы, но

убеждены что «нам лучше знать, что

нужно ребенку», поэтому последовательно пресекают любые

отклонения от того поведения, которое считают правильным.

Ориентированы на общественные нормы. Для них важно «А что

люди скажут?» Физические наказания применяют сравнительно

редко, обычно для пресечения нежелательного поведения. Любовь и

признание дети получают в случае хорошего поведения. Для

предотвращения нежелательного поведения также применяют

манипуляцию с помощью негативных эмоций (страха, вины, стыда).

Контроль постоянный и жесткий. Такие родители обычно боятся, что

без строгой дисциплины дети «покатятся по дурной дорожке»,

«поддадутся дурному влиянию, «попадут в объятья греха».

Парадоксальным образом они рискуют переусердствовать с

контролем и на фазе подросткового бунта получить именно тот

результат, которого боялись. Когда такое случается, обычно относят

результат к «дурному влиянию общества». Свое поведение считают

правильным, просто нужно было «еще больше контроля!». Родители

стремятся во что бы то ни стало передать детям свои идеи, ценности,

правила. Имеют в голове образ того, каким должен быть ребенок, что

он должен уметь, что любить, чем заниматься, чего достичь. Именно

в таких семьях дети должны реализовывать нереализованные мечты

родителей. В лучших своих вариантах строгий стиль родителей по

мере взросления детей эволюционирует к помогающему. В худших –


29

по мере подросткового бунта скатывается к авторитарному. Порой

такой стиль выбирают для себя родители, которые не могут его

последовательно применять. Например, сами не могут исполнять то,

чего требуют от детей, непоследовательны в требованиях.

Недостаточно сильны для того, чтобы настоять на своем, додавить,

дожать. Недостаточно честны для того, чтобы сохранить авторитет.

В таком случае результаты могут оказаться прямо противоположны

желаемым. Дети, как впрочем, и любые люди, очень болезненно

реагируют на ограничение их свободы. Они моментально заметят

любую фальшь в родительском поведении и будут бунтовать.

Вообще это энергетически тяжелый стиль воспитания, он требует от

родителей всех их сил без гарантии результата. Подходит тем

родителям, которые сами являются людьми дисциплинированными и

последовательными.

Ключевое слово: Дисциплина, контроль, авторитет

Сила является основой авторитета родителей. Для ее демонстрации

используется личный пример, наказания и поощрения.

Дети: С точки зрения поведения такие дети послушны, вежливы,

легки в управлении. Они делают то, что им говорят. Учатся обычно

хорошо или отлично, поскольку для них это возможность получить

родительскую любовь. Вырастая, показывают хорошие результаты в

работе, требующей дисциплины, исполнительности.

Законопослушные граждане. Консервативны, негибки,

дискомфортно чувствуют себя в ситуациях высокой

неопределенности, в которых надо проявлять инициативу,

творчество, принимать нестандартные решения. Не имеют опыта

прислушиваться к своей интуиции, склонны больше ориентироваться

на внешнюю оценку. С недоверием относятся к переменам, боятся

их. Испытывают сложности с принятием и проявлением чувств,

поскольку в детстве их приучили сдерживать чувства. Возможны

эмоциональные расстройства: комплекс неполноценности или

непринятие каких-то своих черт, которые были неприемлемы для

родителей. Возможны сложности в установлении близких

отношений, поскольку требования, предъявляемые к партнеру


30

высокие и жесткие, а навык принятия невысокий. В семейной жизни

продолжают быть сильно ориентированы на мнение родителей, что

нередко приводит к проблемам, вплоть до распада семьи. Порой

результаты могут быть такими же, как в случае авторитарного стиля.

Например, ребенок с сильным характером, который бросает вызов.

Родитель в свою очередь боится потерять контроль и усиливает

давление, скатываясь к авторитарному стилю.

3. Помогающий стиль:

"Счастье — это когда тебя понимают"

Из фильма "Доживем до понедельника"

При таком стиле воспитания родители не считают своей

задачей формирование ребенка по какому –то конкретному образцу,

идеалу. В незначительной степени они ориентированы и на

стандарты, предъявляемые обществом. Свою роль видят в том,

чтобы помочь ребенку вырасти и реализовать свой собственный

жизненный сценарий. Такие родители ориентированы не столько на

контроль поведения ребенка, сколько на то, чтобы понять его и

помочь расти. Понять индивидуальные особенности: темперамент,

стиль мышления, тип интеллекта, задатки, способности. Понять

причины того или иного поведения ребенка, его потребности,

которые не удовлетворены в данный момент. Такие родители

стремятся гибко реагировать на ситуацию, а не держать все под

контролем. Ориентированы на сотрудничество и на создание

доверительных отношений. Практикуют обсуждение в семейном

кругу правил поведения , установленных для всей семьи, и вообще

любых сложных вопросов. Основа воспитания – безусловная любовь,

принятие и личный пример. Физические наказания исключены.

Исключена манипуляция с помощью негативных эмоций (страха,

вины, стыда). Контроль присутствует, но он касается только

действительно важных вещей. Поощрения применяют, но

осторожно, чтобы ребенок не испытывал необходимости

подстраиваться под вкусы родителей, не пытался заслужить любовь


31

какими то конкретными действиями. Хорошей метафорой такого

стиля будет выражение «Добрый дом». У дома есть стены. Они не

добрые и не злые, они прочные. Стены ограничивают свободу

перемещения. Но внутри определенных границ свобода полная.

Помогающий стиль тоже предполагает послушание детей, но это

послушание другое, чем в стилях 1 и 2, его природа другая. Оно

базируется на доверии и эмоциональной связи ребенка с родителями,

а не на страхе наказания. Ребенок прекрасно знает, что родитель

сильнее, опытнее. У него есть естественная потребность следовать

за родителем. Но так же естественно для ребенка порой перечить,

сопротивляться. Ребенок познает окружающий мир, развивается. В

том числе он развивает и собственную волю. Бывают моменты, когда

он чувствует себя неуверенно и в такой момент ему хочется

довериться родителям, слушаться их. Но стоит ему почувствовать

свою силу, и он естественным образом будет проявлять своеволие.

Родитель для него - тихая гавань, куда ребенок возвращается в

промежутках между вылазками в большой мир. И он сам решает,

когда ему хочется слушаться, а когда нет. Именно здесь проявляется

главная разница в стилях. Родитель авторитарного стиля жестко

пресекает любое своеволие, так как видит в нем угрозу своей

абсолютной власти. Строгий родитель тоже будет настаивать на

послушании, так как боится потерять авторитет и контроль над

ребенком. Поддерживающий родитель иначе реагирует на

непослушание. В некоторых ситуациях он будет жестко настаивать

на своем, если понимает, что это важно для безопасности ребенка

или еще для чего –то. В других ситуациях он готов уступить, если

видит что для ребенка это очень важно. Он не боится «потерять

авторитет», поскольку их отношения с ребенком базируются не на

авторитете, а на доверии. В третьих ситуациях он будет с ребенком

договариваться, как с взрослым. В мире часто бывает несовпадение

интересов. Нет никаких оснований считать, что мир может быть без

конфликтов, как нет оснований считать, что в конфликте обязательно

кто- то должен выиграть. Ребенок с детства усваивает модель

поведения в конфликте и учится как настаивать на своем, так и


32

уступать по собственному желанию. Родитель с поддерживающим

стилем играет роль скорее не воспитателя, а помогателя, понимателя,

защитника. Такой родитель может попросить прощения у ребенка,

когда был не прав. По мере взросления детей стиль эволюционирует

к партнерскому. Если маленькому ребенку правила даются без

обсуждения и степень контроля довольно высока, то по мере

взросления увеличивается степень свободы, правила

вырабатываются в совместном обсуждении, контроль по мере

увеличения самостоятельности уменьшается до нуля. Высказывает

веру в успех самостоятельной деятельности ребенка. Готов прийти

на помощь в случае необходимости. Он вообще никогда не

отказывает ребенку в помощи, пытаясь искусственно ускорить

самостоятельность детей, «не тянет морковку за ботву вверх». Здесь

ребенок сам решает, что именно он сделает самостоятельно, а в чем

попросит помощь. Родитель готов дать ребенку больше свободы и

поощряет инициативу, но не спешит сразу переложить на ребенка

ответственность. На семейном совете может быть принято решение,

что кормить рыбок – обязанность сына. Но если рыбки сдохли с

голоду, родитель понимает, что он должен был напомнить сыну про

них. Поддерживающий родитель тоже стремится передать ребенку

свою систему ценностей, но в основном личным примером. Не

пытается «вживить в голову» ребенка систему дистанционного

управления, наоборот, поощряет самостоятельность мышления. В

наших условиях родители с поддерживающим стилем часто

сталкиваются с осуждением со стороны окружающих, которые

называют их безответственными, пугают катастрофическими

последствиями для детей.

Ключевое слово: Потребности, доверие, сотрудничество

Сила. Как и в других стилях, здесь тоже присутствует понятие силы.

Но здесь сила заключается в том, что ребенок уверен: в любой

ситуации родитель на его стороне и будет его защищать, не взирая

ни на что.

Дети: хорошо адаптируются, уверены в себе, у них развиты

самоконтроль и социальные навыки, учатся хорошо или средне.


33

Спокойно воспринимают любую оценку. Креативны, могут гибко

реагировать на изменения, на незнакомые ситуации. Все имеет свою

цену. Дети в таких семьях далеко не всегда похожи на пай –

мальчиков и пай – девочек. Окружающим они могут казаться

дерзкими, чересчур самоуверенными и независимыми. Их

практически невозможно заставить что- то сделать, с ними надо

договариваться. В школе нередко имеют проблемы связанные с тем,

что учителям не нравится их независимость. Вырастая, испытывают

сложности в структурах, требующих строгой дисциплины и

рутинной деятельности.

4. Либеральный стиль:

"Детей нужно баловать, тогда из них

вырастают настоящие разбойники"

Е.Шварц «Снежная Королева»

Любовь и вседозволенность. Родители слабо или совсем не

регламентируют поведение детей. Дают детям неограниченную

свободу при отсутствии каких-либо ограничений. Наказания не

применяют, но нет и правил, обязанностей. Это именно тот стиль,

про который обычно говорят: «Дети сели родителям на голову».

Родители ориентированы на удовлетворение просьб и желаний

детей, а не их реальных потребностей, слабо или вообще не

различают эти понятия (ребенок может сказать, что хочет игрушку,

но это не обязательно то, что ему действительно нужно. Возможно,

ему не хватает внимания или чувства защищенности). Ребенка

обычно заваливают игрушками и подарками, но реального

эмоционального контакта нет. Тут подарки скорее способ

откупиться от нужды ребенка в душевной близости и понимании.

Ведь баловать проще, чем вникать в чувства и потребности ребѐнка

или подавать позитивный пример. Поскольку родители не могут

обойтись без послушания детей, то тут оно тоже присутствует, но

природа его другая. Родители пытаются добиться послушания через

уговоры, манипуляции и подкуп. При всем отличии от строгого

стиля их объединяет общее качество – борьба за власть. Только в


34

строгом стиле власть у родителей, тут – у ребенка. Часто

либеральные родители – дети из семей с авторитарным стилем, но не

хотят быть похожими на своих авторитарных родителей. Готовы на

все, чтобы угодить прихотям ребенка. При этом нередко возникают

нереалистические ожидания. Они хотят, чтобы их дети обладали

такими же качествами, какие есть у них: трудолюбие, забота о

близких, доброта, сочувствие. При этом ожидают, что подобные

качества появятся у детей просто в качестве благодарности за то

добро, которое они для них делают. Никаких усилий для

формирования у детей полезных качеств и привычек обычно не

предпринимают (или делают это крайне редко).

Ключевое слово: забота

Сила. В этом стиле сила на стороне ребенка.

Дети: испытывают сложности с социальной адаптацией потому что

им тяжело приспособиться к любой регламентированной атмосфере.

Порой ведут себя агрессивно и неадекватно, склонны обвинять

других в своих неудачах. С другой стороны, дети в таких семьях

могут чувствовать слабость родителей и воспринимать ее как

незащищенность что приводит к страху и неуверенности. Часто

становятся творческими людьми, но обычно испытывают сложности

с реализацией своих планов. Могут достигать значительных успехов

в том случае, если сумели найти себе дело по душе. Детям,

выросшим в таких семьях, часто присуща привычка манипулировать

людьми, поскольку они еще в детстве привыкли манипулировать

родителями.

5. Попустительский стиль: Нежеланные и нелюбимые дети,

отсутствие любви и взаимопонимания между родителями.

Формальное исполнение роли родителей. Потому что так принято,

люди осудят и т.д. Это стиль, для которого характерно отсутствие

интереса к исполнению родительских обязанностей. Родители не

устанавливают для детей ограничений потому что равнодушны к

ним. Правила сводятся к таким, которые обеспечивают стиль жизни,

удобный для родителей. Закрыты для общения. Из-за зацикленности


35

на собственных проблемах не имеют времени на воспитание.

Применяют наказания тогда, когда дети причиняют им слишком

много проблем, беспокойства или под воздействием окружающих.

Могут применять в воспитании негативные эмоции для получения

дивидендов (родителей надо любить и ценить, это святые люди,

какими бы они не были).

Ключевое слово: не мешай!

Сила. Родитель использует силу для удовлетворения собственных

интересов.

Дети: Испытывают эмоциональные проблемы на протяжении всей

жизни. Если равнодушие родителей сочетается с враждебностью, то

ребенок становится склонным к асоциальному поведению и

разрушительным импульсам. Порой благодаря низкому контролю

детям из таких семей удается найти эмоциональную привязанность и

пример для подражания на стороне (учитель, тренер, родственник) и

таким образом компенсировать нездоровую семейную атмосферу.

6. Смешанный стиль. Ситуация, когда разные родители (члены

семьи) применяют разный стиль. Отец авторитарный, мама

либеральная. Родители авторитарные, но занятые, есть отдушина в

виде доброй и заботливой бабушки. Родители либеральные, но в

семье растет несколько детей, и старшие жестоко обращаются с

младшим. Вообще возможны самые разные комбинации.

7. Маятниковый стиль:

Такой стиль поведения родителей, в котором чередуются крайности:

вспышки теплоты и любви сменяются холодностью,

враждебностью, высокий уровень контроля – равнодушием и

попустительством. Запреты и правила меняются без понятной

причины. Речь идет не о таком поведении, когда мама в сердцах

шлепнула ребенка по попе, а через пару минут извинилась и

поцеловала. Такие колебания эмоционального состояния бывают у

всех. Мы говорим о серьезных личностных деформациях, когда на

одном полюсе жестокость и эмоциональная холодность, безразличие.


36

На ином – вспышка любви и нежности, ласки, слезы, уверения в

безграничной любви. Родители не вполне управляют собственным

поведением, но берутся контролировать поведение детей. Обычно

используют в воспитании негативные эмоции (страх, чувство вины и

стыда) В фазе контроля используют физические наказания. Детям

тяжело приспособиться к этому стилю, поскольку они не имеют

возможности даже ожесточиться и огрубеть сердцем. На фазе

теплоты и любви они «оттаивают», но потом их ждет откат в

жесткую фазу враждебности. Детям в таких семьях приходится

сделать вывод, что они сами «плохие», сами виноваты в таком

отношении родителей к ним. Это заканчивается серьезными

проблемами с психическим здоровьем.

Сила. На фазе контроля родители демонстрируют силу любыми

методами. На фазе теплоты манипулируют чувствами.

Дети: наибольшее количество пациентов для психотерапевтов

поставляет этот тип семей, наряду с авторитарным.

Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка базовой

потребности – потребности в безопасности, стабильности,

провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, и

заниженную самооценку, импульсивность, социальную

дезадаптацию.

Понятно, что перечисленные типы не описывают все

многообразие стилей родительского поведения. Да и встречаются

«чистые» типы не так часто. Чаще всего Родитель воскликнет: «Да у

меня и вот это бывает, и вот это, и этого немножко!» Ничего

страшного в этом нет. Человек все –таки не робот, он непредсказуем

и изменчив, сегодня он руководствуется логикой, завтра в

эмоциональном порыве совершает что то совершенно другое.

Фактически, патологическими являются лишь авторитарный,

попустительский и маятниковый стили. К счастью, это все- таки не

самые распространенные типы воспитания. И даже если ребенок

вырос в семье с таким стилем, это не означает, что он

«неполноценный», «неправильный». Просто именно такие типы

воспитания дают наибольшее количество проблем с психическим


37

здоровьем. Когда же мы говорим о строгом, помогающем и

либеральном стилях, то понимаем, что нет ни одного стиля

воспитания, который избавит нас от проблем. Правда, проблемы

будут разными. Так, например, наиболее гармоничный, помогающий

стиль тоже создаст родителям проблемы. В первую очередь

придется научиться выслушивать упреки окружающих о том, что

ваши методы «неправильные».

Конечно, разные стили воспитания требуют от родителей

владения соответствующими приемами. Так, если родители

стремятся контролировать поведение детей, им неизбежно нужно

уметь их наказывать. Без наказаний дети быстро ощущают свою силу

и начинают делать то, что хотят. Это хорошо ровно до тех пор, пока

их поступки не начинают приносить вред другим людям.

Скатившись в либеральный стиль, и столкнувшись с

необходимостью все равно как то влиять на поведение ребенка,

родители обычно начинают им манипулировать: задабривать,

подкупать, пытаться управлять через негативные эмоции (страх,

стыд, чувство вины). Но и родитель, который хочет выбрать для себя

помогающий стиль, должен обладать соответствующими навыками

ненасильственного и неманипулятивного общения. Иначе он с

неизбежностью скатится в строгий или в либеральный стиль. О

способах позитивного воспитания мы будем говорить в главе 7.

занѐєя сиѓоѓ вжспѓиаѐѓя изякйюи жи зжлѓияояй

воаляѐѓя занѐєеѓ пзѓяеаеѓ.


38

Гоава 5. Кад еяѐяожсь жиѐжтяѐѓя д

ляияе ѐа пзжиямяѐѓѓ ѓсижзѓѓ

Отношение к детям далеко не всегда было таким, как сейчас.

Когда мы смотрим художественные фильмы про предыдущие эпохи,

то видим просто проекцию в прошлое сегодняшнего стиля

отношений. Американский ученый Ллойд Демоз исследовал, как

относились к детям в разные исторические периоды . Выделенные

им шесть этапов иллюстрируют постепенную гуманизацию

отношения общества к детям.

1. Стиль детоубийства (от архаического общества до VI в.н.э.).

В архаическом обществе детоубийство — широко распространенное

явление, а ребенок просто не считался человеком до кровавого

обряда инициации (во время которого он совершенно не обязательно

выживал). Ребенок — это нечто не имеющее ни чувств, ни прав. В

античном обществе ребенок считался собственностью родителей, с

которой можно законно делать всѐ, что захочется: детоубийство

оставалось нормой. Аристипп говорит, что мужчина может делать со

своими детьми все, что ему заблагорассудится, ибо «разве мы не

сплевываем лишнюю слюну или не отшвыриваем вошь, как нечто

ненужное и чужеродное?». Убивали почти всех незаконнорождѐнных

и огромный процент законных детей; девочек — гораздо чаще, чем

мальчиков. Как писал Посейдипп «даже богатые люди почти всегда

бросают дочь». «Бросают» — это вовсе не «отдают в приют»,

«бросают» — это убивают или выбрасывают. Если брошенный

ребенок выживал, то обычно становился рабом или храмовой

проституткой.

2. Оставляющий стиль (VI-XIII в.н.э.) В Европе сказывается

влияние христианства: детоубийства становятся не такими

распространенными и считаются незаконными (хотя детская

смертность очень высока, в частности потому, что о безопасности

детей очень мало заботятся). С первых дней жизни детей отсылали

на несколько лет кормилицам (все, кому позволял доход), а потом в


39

услужение, в заложники (в дворянских семьях), в монастыри или

просто на воспитание в другие семьи. Характер людей в это время

меняется. В прежние времена главным страхом детства было то, что

тебя убьют, а теперь, что тебя покинут. Вспомним Гризельду,

которая без сомнений отказалась от детей, чтобы сохранить любовь

мужа. Считается, что ребенок — сосуд зла, его следует бить. Детей

били, они вырастали и в свою очередь били собственных детей. Так

повторялось век за веком. Даже те гуманисты и педагоги, которые

славились своей добротой и мягкостью одобряли телесные наказания

детей. Жена Мильтона жаловалась, что не выносит криков своих

племянников, когда муж их бьет. Руссо рассказывает, как младенцев

уже в первые дни били, чтобы успокоить. Одна мать пишет о своем

первом сражении с четырехмесячным младенцем: „Я лупила его,

пока рука не устала, буквально живого места не оставила, а он хоть

бы на йоту уступил―. Юристы 13 века оценивали положение дел так:

«Если ребенка бьют до крови, это будет ему хорошая память, если же

его забивают до смерти, тут дело касается закона».

3. Амбивалентный стиль (XIV-XVII вв.). (Амбивалентный, то

есть двойственный, вызывающий у родителей сразу два

противоположных чувства) стиль воспитания появился в XIV веке,

когда распространился культ Марии и младенца Иисуса, а в

искусстве стал популярным образ заботливой матери. Ребенку уже

не отказывали во внимании, но не разрешали самостоятельно

духовно развиваться. Появляется идея о том, что детей можно

любить. Правда, пока речь идет исключительно об обусловленной

любви. Отношение к ребенку формулируется так «если ты будешь

идеальным, не станешь вызывать у меня никаких искушений и дашь

мне полностью контролировать твои чувства и волю, то я позволю

тебе быть рядом со мной и буду тебя любить». Характерными

особенностями данного стиля воспитания является такие

воспитательные практики как тугое пеленание, систематическое

избиение и клизма. Ребенка тщательно и туго пеленали таким

образом, чтобы какие-либо движения были невозможны.

Средневековые жители считали, что, оставшись без присмотра,


40

распеленатый ребенок вырвет себе глаза, оторвет уши, переломает

ноги, искривит кости, испугается вида собственных конечностей или

же поползет, как животное, на четвереньках. Спеленатых детей было

удобно таскать с собой, класть на сундук, за печку, их легко

забывали в разных местах, могли повесить на вешалку в какой-

нибудь таверне, могли потерять - настолько они были тихими и

вялыми. Когда ребенок выходил из пеленочного возраста, к двум -

трем годам к нему применяли другие способы ограничения

подвижности: помочи, корсеты, спинодержатели, ошейники с

железными шипами, табуретки, в которых ребенка иногда оставляли

на несколько часов. Детоубийство уже осуждается, но только

убийство законных детей. Именно повсеместное убийство

незаконнорождѐнных младенцев породило миф о том, что «в старые

добрые времена мораль была выше, и незаконнорождѐнных детей,

если верить переписям, почти не было». Совершенно верно, не было

— их просто убивали. По этой же причине, а не потому, что люди

были чище и лучше, не было детских приютов: до детей, гибнущих

на улицах, просто никому не было дела. Только в 1740-х появился

первый детдом — госпиталь для брошенных детей открытый в

Лондоне купцом Томасом Корамом.

4. Навязывающий стиль (XVIII век) Появилась идея о

контроле над разумом ребѐнка, чтобы контролировать его

внутреннее состояние, потребности, волю. Матери начинают нянчить

детей, меняются и методы воспитания: малышей порой уговаривают,

а не бьют, повиноваться заставляют с помощью слов. Стала

возможной настоящая эмпатия. Благодаря усилиям врачей, которые

добились улучшения заботы родителей о детях, уменьшилась детская

смертность, что стало одной из причин демографического роста

населения Земли.

5. Социализирующий стиль (XIX — середина XX вв.)

Родители хотят не столько взять ребѐнка под полный контроль,

поработить, сколько направить его на правильный (по их мнению)

путь. Главное желание родителей теперь социализировать ребѐнка,

встроить в общество. Ребѐнок считается хорошим, когда он ведѐт


41

себя социально одобряемо (слушается старших, вежливо здоровается

и т.д.). Он по прежнему «должен» родителям, но уже не

прислуживать в доме или терпеть побои, а быть социально

успешным: хорошо учиться, «быть самым лучшим», «таким, чтобы

мы могли тобой гордиться». Социальные успехи ребѐнка становятся

престижем родителей. Он нередко оказывается виноват, если «не

оправдал»: «лучше бы я пошла работать, чем с тобой сидела!», «я

столько в тебя вложил(а)!». Практически вся Европа и США к началу

ХХ века уже определились, что бить детей — нехорошо (впрочем,

были исключения: например, Германия, где жестокие физические

наказания были широко распространены вплоть до Второй мировой

войны). Детоубийство с ХIХ века вызывает ужас, а сексуальное

использование детей — такие тревогу и неприятие, что о нем

предпочитают не говорить (из-за этого насилие над детьми часто

остается безнаказанным — его боятся замечать и стыдятся

преследовать). Физический контроль над детьми при

социализирующем стиле воспитания сменяется психологическим:

битью предпочитают манипуляции и эмоциональный шантаж («веди

себя хорошо, и тогда я...», «мальчики никогда не плачут» и т.д.).

Именно социализирующая модель отношений между родителями и

детьми стала основной большинства психологических доктрин XX

века.

6. Помогающий стиль (середина XX в. — наши дни) С

середины ХХ века Европе постепенно зарождается новый стиль

воспитания — помогающий. Появляются родители, готовые

прислушиваться к чувствам детей, доверять их эмоциональным

потребностям, ценить близость с ребѐнком, сочувствовать, когда ему

плохо, создавать условия для его развития и интересов. Детство

понимается как полноценный этап жизни человека со своими

радостями и достижениями, сложностями и проблемами. Воспитание

понимается уже не как социализация, то есть подготовка материала

для нужд общества, а как помощь ребенку в индивидуальном

развитии и реализации собственного жизненного сценария.


42

Появляется идея о том, что дисциплина – взаимный процесс и

должна распространяться как на воспитуемого, так и на воспитателя.

Педагогика тоже меняется.

Одно из многих определений педагогики гласит:

«Педагогика - наука о специально организованной целенаправленной

и систематической деятельности по формированию человека, о

содержании, формах и методах воспитания, образования и обучения,

и передачи социального опыта, от педагога к ученику» (Андреев В.

И. Педагогика. Учебный курс для творческого саморазвития.). Но

когда педагогика только возникла, ее понимание было проще. Это

была наука о воспитании покорности.

Кжгла вжнѐѓдоа пялагжгѓда, эиж кєоа ѐайда ж

вжспѓиаѐѓѓ в ляияё пжджзѐжсиѓ


43

В книге психотерапевта Алис Миллер « Вначале было

воспитание» страниц сорок просто цитат из старых учебников

педагогики. Тогда эта наука была более откровенной и не

скрывала , что главная ее задача – сломать волю ребенка,

приучить его к беспрекословному повиновению. Для этого все

средства хороши. В современных учебниках мы уже не встретим

идею слома воли в ее первоначальном, откровенном виде. Но

традиция жива до сих пор. Давайте же почитаем отрывки из

педагогических трудов, которые приводит Миллер, это

действительно интересно:

«Нужно приложить все усилия к тому, чтобы ребенок уже

на втором и третьем году жизни научился беспрекословно

слушаться родителей и вообще взрослых и принимал любые их

поступки. Умение подчиняться – важное качество, которое

обеспечивает не только успех воспитания, но и успех в

самостоятельной жизни. Ребенок, привыкший повиноваться

родителям, став хозяином своей судьбы, будет жить по законам

разума, так как не знал и не узнает, что такое жить по своей воле.

Можно сказать, что воспитание послушания – суть любого

воспитания. Преимущество первых двух лет, помимо прочего, в

том, что в этом возрасте возможно насилие и принуждение. С

годами дети забывают обо всем, что с ними произошло в раннем

детстве. Если их тогда лишили воли, они уже не вспомнят, что

когда то имели ее, потому строгость, без которой не обойтись, не

повлечет за собой дурных последствий». «Не следует говорить

ребенку, что вы его не прощаете, однако не следует его прощать

сразу, прощение следует обставить рядом условий. В первую

очередь, ребенок должен полным повиновением загладить вину и

всем своим поведением доказать, что готов находиться от вас в

полной зависимости. Если детей воспитывать с известной долей

ума, то это в дальнейшем почти избавит вас от необходимости

прибегать к столь суровым мерам. Но если дети проявляют

своенравие, без телесных наказаний нельзя достичь дисциплины.

Порой, однако, если дети честолюбивы, даже при совершении


44

тяжких проступков можно обойтись без побоев, но в назидание

следует заставлять ходить босиком, голодать или прислуживать за

столом. Любое другое наказание также возможно, но оно

обязательно должно причинять ребенку боль».

В 20-м веке педагоги уже не пишут о том, что волю

ребенка надо ломать, не пишут о сознательном причинении ему

боли. Но общая направленность в основном остается та же.

Задача воспитывающего – контролировать поведение ребенка, его же

задача – повиноваться. Антон Макаренко писал: «Не самодурство,

не гнев, не крик, не мольба, не упрашиванье, а спокойное, серьезное и

деловое распоряжение — вот что должно внешним образом

выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у ваших

детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право

на такое распоряжение, как один из старших уполномоченных

членов коллектива». Такой подход к воспитанию выполняет важную

общественную задачу: объясняет как социализировать детей. Они

своего рода строительный материал, который надо оптимально

использовать для нужд общества. Собственные интересы детей при

этом как бы остаются за скобками. Да, провозглашается забота о

детях, говорится о гуманном и индивидуальном подходах. Но дальше

лозунгов дело не идет. Незыблемым остается представление о том,

что родителям лучше знать, что детям нужно. Ни понимать детей, ни

учитывать их собственное мнение такой подход не умеет. Он так же

оставляет за скобками все возможные издержки «перегибов» в

воспитании. Подразумевается, что перегибы возможны и

нежелательны. Но в чем они состоят? К чему приводят? Как этого

избежать? Поскольку социализирующий подход исходит из

потребностей общества, судьба отдельного человека его мало

интересует. «Лес рубят, щепки летят!» Такой взгляд на педагогику,

на воспитание является пока доминирующим. Приведем простой

пример. В каждой интеллигентной семье есть книжки по

воспитанию. И с большой долей вероятности это будут книги в духе

социализирующего подхода. Книжки о том, как сделать, чтобы

ребенок правильно воспринял общественные нормы, стал


45

послушным и законопослушным, вежливым и культурным, хорошо

учился и радовал родителей и учителей. В этих книжках очень

много правильных вещей, и самих этих книжек много. Мы не будем

присоединяться к повторению многократно сказанных правильных

вещей и расскажем лучше о том, чего не пишут в тех книжках.

Поговорим о патологических последствиях самых простых и

привычных, ежедневно встречающихся методов воспитания. Именно

этому посвящена следующая глава.

Гоава 6. Чяе жиоѓсаяися

паижожгѓсясджя вжспѓиаѐѓя жи

нлжзжвжгж?

Когда мы говорим о воспитании, то по умолчанию

подразумеваем, что родители ВСЕГДА действуют в интересах

ребенка, что их поступки продиктованы исключительно любовью к

нему. К сожалению, это не всегда так. Часто люди в зрелом возрасте

вынуждены прибегать к помощи психотерапевта именно потому, что

психотравму получили от самых близких, самых дорогих людей. От

тех, с кем должны были чувствовать себя в полной безопасности.

Отношения родитель – ребенок

уникальны. Ребенок слаб, родитель в

десятки раз сильнее, опытнее. Ребенок

полностью зависим от родителей. И это

не только зависимость в крыше над

головой, пище, одежде. Не менее важной

является зависимость ребенка в

безопасности, любви, ласке, душевном

тепле. Степень власти родителя над

ребенком настолько высока, что с ней не

может сравниться никакая власть

правителя. Любую власть можно употребить во благо или во зло. И


46

если мы частенько упрекаем правителей в несправедливости и

пренебрежении интересами народа, то по отношению к власти

родителей существует некий общепринятый миф святости и

безгрешности ЛЮБЫХ родителей. Но родители бывают разные.

Кроме тех, кто заслуженно несет это гордое имя, есть такие, кто

детей бросает, совершает над ними физическое и сексуальное

насилие, систематически издевается или полностью игнорирует.

Патологическое воспитание от здорового отличается тем, что

оно не только не помогает ребенку развиться в полноценную

здоровую, независимую личность, но разными способами тормозит

это. В норме родители не используют свою власть для того, чтобы

ребенка ломать. Базовое убеждение, которое

формируется у ребенка: «Я хороший и мои

родители хорошие!» Методы воспитания

могут отличаться, но тот факт, что у родителей

больше силы на деле означает, что у них

просто больше обязанностей. Это именно родители не только

кормят, поят и одевают. Они же беспокоятся о том, чтобы дети

росли в атмосфере безопасности, тепла, душевного комфорта, любви.

Они стремятся понять потребности детей и найти способ их

удовлетворить. Это на них лежит ответственность ЗА ВСЕ, что

происходит в семье. Это они показывают детям пример более

зрелого, ответственного поведения. Дети же имеют право на

ошибку, на слабость, на игру и на шалость. Они не несут

ответственности за промахи родителей, за их недостатки, не должны

угождать родителям, пытаться заработать их любовь или испытывать

чувство вины за эмоциональное состояние

родителей. При патологическом воспитании

формируется иное базовое убеждение: «Я

плохой, а мои родители хорошие!» Причем

вариантов полюса «плохой» может быть

множество: слабый, глупый, порочный, неблагодарный, низменный,

недостаточно успешный и так далее. Поскольку родители обладают

беспредельной властью, у них много возможностей сформировать


47

такое убеждение. Патологическое воспитание основано на

использовании негативных эмоций: страха, чувства стыда и вины.

Патологический родитель сам глубоко несчастен и не уверен в себе.

Он не находит удовлетворения в работе, увлечении, общении.

Чувствуя глубокую душевную пустоту, он мечтает ее чем-то

заполнить. И одна из возможностей заполнения такой пустоты и

неуверенности состоит в использовании родительской роли.

Родительская роль может кому –то помочь почувствовать себя более

сильным. Почувствовать себя более умным. Для кого -то это

возможность насладиться властью над беспомощным существом.

Для кого- то почувствовать свою значимость. И чем более ребенок

слаб и беспомощен, тем большую значимость чувствует такой

родитель. Он, возможно не признается себе, но не хочет того, чтобы

дети становились сильнее, увереннее, независимее. Патологические

родители могут вести себя по – разному. Один для наслаждения

властью будет «ломать» ребенка, жестоко наказывать, унижать,

насмехаться. Другой, напротив, будет очень мягок. Он будет просто

таки обволакивать ребенка заботой. Забота будет настолько

тотальной, что не оставит места для развития самостоятельной

независимой личности. Будет постоянно подчеркивать слабость

ребенка, акцентировать внимание на неудачных попытках.

Подчеркивать опасность отдаления от родителей и

самостоятельности. Будет проявлять любовь к ребенку тогда, когда

тот болен, слаб, неуверен в себе. Любая попытка самостоятельности

или просто желания следовать собственным интересам будет

расцениваться как черная неблагодарность и личное оскорбление. Из

окружения будут изгоняться любые люди, создающие угрозу такой

стратегии тотального мягкого контроля, а ситуации, в которых

необходима самостоятельность будут использоваться исключительно

для подчеркивания несостоятельности ребенка.

В арсенале патологического воспитания: Физические

наказания, использование детей для сексуального удовлетворения

(или действия с сексуальным подтекстом), пренебрежение


48

основными потребностями ребѐнка (в еде, одежде, жилье,

медицинской помощи или присмотре), уничтожение личных вещей

ребенка, обвинения, оскорбления, ругань, унижение, насмешки,

издевка под видом шутки, сарказм, высмеивание, ехидные

замечания, критика, негативные и неприятные сравнения, презрение,

навешивание ярлыков, постановка «диагноза», выражение

недоверия, запугивание, вызывание чувства вины и стыда,

игнорирование, отвержение, отсутствие принятия и безусловной

любви, демонстративная холодность, невнимательность,

пренебрежение интересами ребенка, угрозы, нетерпимость,

безапелляционность, отсутствие снисходительности, непризнание

права на ошибку, обвинения, упреки, подчеркивание недостатков и

слабости, подчеркивание зависимости, преуменьшение или

отрицание достижений, приписывание поступкам ребенка

низменных мотивов, обман, запрет на выражение определенных

эмоций, запрет на самостоятельность, запрет на инициативу, запрет

на несогласие, запрет на выражение индивидуальности, запрет на

неприкосновенность личного пространства, сознательное

причинение страданий (физических или эмоциональных), внушение

негативных мыслей (ты – бездарь, ты уродина, никому нельзя

доверять, все мужики козлы, все бабы стервы, ты должен… и т.д.),

приписывание ребенку ответственности за негативные эмоции и

неудачи родителей, использование ребенка как союзника в разборках

между родителями, изоляция, оставление надолго в одиночестве,

лишение социальных контактов. Все перечисленные патологические

методы относятся не только к родителям. Их могут практиковать и

другие люди из «ближнего круга»: дедушки и бабушки, дяди, тети,

братья, сестры, воспитатели и учителя.

Конечно, родители не бывают идеальными и безгрешными.

Каждый порой пользовался чем- то из арсенала «Черной педагогики»

и совсем не обязательно это приводило к серьезным последствиям.

Патологическими эти методы становятся при регулярном

употреблении.


49

Отдельно хотим более подробно описать манипулирование

детьми с помощью вызывания чувства вины и стыда. Любая

эмоция естественна и естественным образом возникает в

определенных ситуациях. Страх, стыд, вина – сильные эмоции

которые мобилизуют человека на совершение действий,

помогающих выйти из ситуации, в которой такая эмоция возникла.

К сожалению существует традиция контролировать поведение

ребенка, искусственно вызывая у него ту или иную негативную

эмоцию. Стыд – эмоция, которая возникает у человека в случае

несоответствия его представления о себе (Я – концепции) и его

реальных действий. Например, человек считает себя щедрым, но

совершает какое- то действие, более присущее жадному человеку.

Совершая такое действие, человек испытает чувство стыда. Стыд –

сильная эмоция, переносить которую долго человек не в силах. Он

либо сделает что –то для восстановления нарушенного баланса, либо

мысленно будет искать оправдание своему поступку. Вина – эмоция,

возникающая тогда, когда мои действия идут вразрез с ожиданиями

какого –либо близкого, значимого человека. Вина – парная эмоция.

Она возникает как реакция на обиду того близкого человека, чьи

ожидания мы не оправдали. И вина, равно как и обида, не может

возникать по отношению к человеку, который нам безразличен.

Именно потому, что обида действует только на близких людей,

вызывая у них чувство вины, мы и обижаемся только на близких и

любимых. Эта привычка вырабатывается в детстве. Поскольку вина

вызывает у человека страдание, то и обиду человек использует по

отношению к близкому ему человеку с целью наказать того

страданием за «неправильное» поведение. В некоторых семьях

регулярно используется манипулирование ребенком с помощью

негативных эмоций. Поскольку негативная эмоция приносит

человеку сильное страдание, манипулирование эмоциями

действительно является мощным средством управления поведением.

Но это тип управления человеком из традиционной парадигмы

насилия! И такое манипулирование небезопасно. Естественным

образом необходимая эмоция возникает в определенной ситуации и


50

быстро улетучивается, когда ситуация меняется. Но в случае

патологического воспитания манипулирование негативными

эмоциями становится ГЛАВНЫМ методом воспитания и

приводит к эмоциональным деформациям личности. Существует

сотни вариантов таких деформаций, но все они обычно

характеризуются формированием устойчивых стереотипов

поведения по типу «эмоционального кольца» или «эмоциональной

ловушки». Как это работает, хорощо описывает В.Д. Москаленко:

«Чувство вины – одно из основополагающих чувств алкоголика. Это

чувство сопровождает его всю жизнь. Еще в родительской семье

задолго до того, как он начал пить, он чувствовал себя виноватым.

За что? Да за что угодно. За то, что своим рождением он принес

много трудностей семье. За то, что его любят, а он плохо себя

ведет. Алкоголик не хотел делать все то, что он делал вчера, будучи

нетрезвым. Он не любит в себе того пьяного человека. "Я – свинья.

Я недостоин называться человеком после этого. Я вчера тебя

ударил. Больше это никогда не повторится". И в знак искупления

своей вины тащит жене огромный букет либо моет полы во всей

квартире. Из чувства вины после запоя алкоголик может за полдня

на работе сделать все, что раньше он делал за день. Он готов

трудом искупить свою вину перед мастером. После запоя чувство

вины усиливается. В это время он обещает бросить пить. В это

время его легче уговорить пойти к врачу-наркологу. Когда человек

виноват, им легче управлять. Это хорошо знают контролирующие

жены алкоголиков.Алкоголик не может выносить боль, а чувство

вины болезненное. И он снова запивает. Потом чувствует себя еще

более виноватым. Замкнутый порочный круг. Жена могла

нагнетать чувство вины, потом убедилась, что ничего хорошего из

этого не вышло. Теперь у нее усилилось чувство вины. Это их

общесемейное чувство.»

Конечно же, главная причина широкого применения

манипулирования эмоциями как воспитательного метода состоит в

том, что оно не осуждается обществом.


51

Представьте себе, что кто –то стал бы тушить окурки о руку

ребенка или вгонять ему иголки под ногти. Такой человек

немедленно будет изолирован как опасный садист! Но

эмоциональная боль ничуть не меньше боли физической, а порой и

более невыносима. Тем не менее сознательное причинение страданий

с помощью манипулирования эмоциями пока считается обычной и

нормальной практикой.

Уникальность детско –родительских отношений состоит в том,

что дети являются во много раз более слабыми, чем родители и

полностью зависят от них. У детей, в отличие от взрослых, нет

возможности изменить свою жизненную ситуацию. Взрослый

человек, даже попав в очень тяжелые обстоятельства, обычно имеет

варианты реагирования на ситуацию и изменения ее. Он может не

позволить другому взрослому обращаться с ним так, как ему не

нравится. Может обратиться в правоохранительные органы или в

суд. Он может поменять профессию, место работы, переехать, не

общаться с неприятными или опасными для него людьми. Дети не в

этой лиге, им это все недоступно. Если учесть, что дети еще и

нуждаются в любви, принятии и чувстве безопасности, то становится

понятным, почему единственным способом выживания в нездоровой

семье у детей является подстраивание под родителей, даже в ущерб

себе. Для детей непереносимо больно признать, что люди, в любви и

защите которых они нуждаются, относятся к ним незаслуженно

жестоко. К тому же и общественное мнение всегда на стороне

родителей. В результате ребенок учится «заслуживать любовь». Он

учится отрицать свои собственные потребности и чувства. Приходит

к выводу, что «это он сам виноват в таком обращении с ним»,

привыкает к мысли о том, что с ним «не все в порядке», оправдывает

поведение родителей, обвиняя себя. Любая семья является более-

менее замкнутой системой. Особенно это касается патологических

семей. Тут все члены семьи приучаются играть в определенную игру

со своими сложными правилами. Кому –то что то позволено, кому –


52

то нет. Все члены семьи учатся определенные вещи «не видеть» или

приписывать им совершенно иной мотив. Мать может рассказывать

детям: «Папа на самом деле очень хороший, добрый, а то что он пьет

и бьет вас, так это просто у него на работе неприятности!» И дети

тоже включаются в эту игру. Окружающие в большинстве случав

будут совершенно безразличны к тому, что происходит внутри семи.

Они вмешаются только в том случае, если это будет угрожать их

собственным интересам или примет особо безобразные формы.

Причем общество более чувствительно к нарушению общественных

норм детьми, нежели взрослыми. Так, ребенок, не уступивший место

в транспорте старушке, с большей вероятностью получит замечание,

чем взрослый мужчина в аналогичной ситуации. Прохожие в парке

вряд ли сделают замечание маме, шлепающей малыша. Но скорее

всего отреагируют, если аналогичное действие кто-нибудь совершит

по отношению к маме. Взрослые часто подшучивают над детьми, и

порой это довольно обидные шутки. Но человек, подшутивший над

малышом, вряд ли скажет такие же слова своему начальнику или

просто мужчине сильнее себя. Взрослые часто перебивают детей,

чего обычно не позволяют себе с другими взрослыми. И делают

замечание детям, когда те перебивают взрослых. Можно привести

множество подобных примеров пренебрежительного отношения

мира взрослых к миру детей.

Варианты последствий патологического воспитания:

Низкая самооценка, неуверенность в себе, ощущение собственной

никчѐмности, незначимости, презрение к себе.

Регулярные приступы тревоги, подавленности, депрессии.

Беспричинные колебания настроения вплоть до суицидального

поведения.

Зависимость от «внешнего» управления, неспособность

принимать самостоятельные решения, страх изменить что либо в

своей жизни. Неумение отстаивать свои интересы вплоть до

полного неумения сказать «нет».


53

Затруднения в установлении

близких отношений, страх той

боли, которая с ними может

быть связана с ними.

Затруднения в создании семьи,

зависимость от одобрения или

неодобрения родителей после

ее создания. Многие семьи

распадаются именно по этой

причине.

Уход в зависимости:

алкогольную, наркотическую,

игровую.

Уход в болезнь.

Уход в работу, трудоголизм.

Имеются в виду не случаи,

когда человек любит свою

работу, с удовольствием ее

делает. Речь идет о таких ситуациях, когда человек уделяет работе

значительно больше времени, чем это реально необходимо, в

ущерб своим интересам, общению с близкими. Неумение думать

ни о чем, кроме работы. Стремление подчинить всю деятельность

зависимых от него людей достижению цели, которую он себе

выбирает, неумение получать удовольствие от проживания жизни

в режиме «здесь и сейчас», фиксация внимания на конечных

точках рабочего процесса, на целях, результатах и продуктах

деятельности.

Перфекционизм. Постоянное недовольство качеством сделанного

и по этой причине постоянное откладывание того, что уже готово

к использованию, стремление доделать, «довести до

совершенства».

Наступание на одни и те же грабли. Так, например, дети

алкоголиков находят в супруги других алкоголиков не только

потому, что такие люди им привычнее, понятнее. В них жива


54

подсознательная надежда, что, проявив больше терпения,

самоуничижения, они все таки получат от партнера -алкоголика

ту любовь и принятие, которых напрасно ожидали в детстве от

родителя.

Реализация нереализованных мечтаний и потребностей

родителей.

Продолжение родительской патологической традиции. Так,

например, жертва жестокого воспитания порой берет в спутники

жизни кого-то заведомо слабее и всю жизнь «ломает» его.

К сожалению, общественные стереотипы в деле воспитания

не на стороне детей. Принято считать, что родители априори «святые

люди» и дети должны быть им бесконечно благодарны уже за то, что

их родили. Методы воспитания считаются делом сугубо

внутрисемейным. Лишь изредка общество будет вмешиваться в

воспитательный процесс, причем больше шансов вызвать

общественное порицание имеют как раз более методы

поддерживающего стиля, нежели авторитарного. Вмешаются ли

соседи, знакомые, просто окружающие, если родитель будет бить

ребенка? Возможно, если это будет происходить особо жестоко и

приводить к физическим травмам. А если это будет сексуальное

насилие? Теоретически да, но большинство психотерапевтов

знакомо с ситуациями, когда другие члены семьи, окружающие

знали о происходящем, но стыдливо не замечали. Если же мы

говорим о насилии психологическом, детям вообще нет смысла

надеяться на какую–либо помощь окружающих. Одни одобрят

жестокое поведение родителей, другие поморщатся, но промолчат. И

хотя современная педагогическая литература уже осуждает

жестокость в воспитании, повседневная практика совершенно иная.

Парадоксальным образом родители, воспитывающие детей в

атмосфере свободы, уважения их мнения и интересов, часто будут

сталкиваться с критикой и осуждением.. Такие осуждающие обычно

знают массу негативных примеров последствий «вседозволенности»

( о стилях в главе 4.) и охотно рассказывают о них. Правда, они


55

совершенно не понимают разницы между принимающим и

либеральным стилями. Для них все, что не основано на наказаниях

это одно и то же. В основном реплики сводятся к тому, что дети

«вырастут неуправляемыми!» В общем- то, это правда.

Принимающее, демократическое воспитание не делает детей

управляемыми извне. Оно приучает их самостоятельно управлять

своей жизнью.

Гоава 7. Чиж иаджя ѐаданаѐѓя ѓ

ежмѐж оѓ кян ѐѓё жкжйиѓсь?

Существует большое

количество определений того, что

такое наказание. Обычно его

называют методом предотвращения

нежелательного поведения в

будущем, увеличения осознанности,

приучения к социальным нормам. Но

все красивые определения

смазывают суть. В любом варианте

наказание – умышленное

причинение ребенку страданий

(физических или душевных) и демонстрация своей силы. Даже

если родители применяют не телесные наказания, а изоляцию,

лишение чего- то важного или приятного, суть не меняется. В основе

любого наказания – демонстрация превосходства родителей и

причинение какого- либо вида страданий. И любое наказание в

долгосрочной перспективе не работает!

Альтернативой наказанию являются санкции (об

этом в главе 8). Забегая вперед, скажем, чем отличаются

санкции от наказаний. В отличие от наказаний, санкции

не являются демонстрацией превосходства родителей. Они

вырабатываются совместно, с ними соглашаются ВСЕ


56

участники обсуждения. И санкции применяются ко всем

членам семьи, которые нарушили принятые правила. В

отличие от наказаний санкции приучают к дисциплине, а не к

покорности.

Если родители применяют наказание для прекращения

нежелательного поведения, то оно на первый взгляд выглядит как

вполне разумный метод – обычно после его применения

нежелательное поведение ребенка действительно прекращается.

Однако на деле это означает только то, что мы его перестаем видеть.

Так страус, спрятав голову в песок, думает, что опасность исчезла.

Но прекращение нежелательного поведения – только вершина

айсберга. Те же последствия, что скрыты в глубине, значительно

серьезнее и продолжительнее. Наказание вызывает у ребенка страх.

От страха ребенок может

перестать себя плохо вести. Но

это лишь поверхностный

эффект. Если внимательно

понаблюдать за поведением

ребенка, становится понятно,

что он ищет способы, как

поквитаться с обидчиками. Он

может капризничать, портить

вещи, саботировать, делать что-то назло, стараться отыграться на

братьях или сестрах. Кроме того, применение наказания вызывает в

ребенке ярость, чувство обиды, желание отомстить. Или наоборот,

страх, неуверенность. Именно эти два типичных и крайних типа

последствия применения наказаний мы очень часто видим во

взрослых людях: агрессивность с одной стороны и неуверенность,

пассивность, робость – с другой. Наибольшее число таких травм

ребенок получает именно в семье. Физические травмы видны

невооруженным взглядом, они вызывают у нас сочувствие. Люди

понимают, что человеку с физическим увечьем тяжелее справляться


57

с такими жизненными испытаниями, которые здоровому нипочем.

Последствия же детских психотравм не видны и непонятны

окружающим. Они часто не вполне осознаются и самим человеком.

О них не принято говорить, и они обычно озвучиваются лишь

наедине с психотерапевтом. А последствия бывают самые разные.

Кто- то, пройдя психотерапию, исцеляет свое прошлое и может

дальше двигаться свободно. Есть люди, которые мучаются всю

жизнь, не понимая откуда у них взялись те или иные черты

характера: неуверенность, робость, пассивность, или, наоборот,

раздражительность, агрессивность, вспышки гнева. Некоторые

научаются компенсировать пережитые эмоциональные детские

травмы жестокостью по отношению к другим людям. Часть из таких

людей становится асоциальными, часть – выбирает профессии,

позволяющие совершать социально одобряемое насилие. Часто

последствием психотравм становятся разного рода зависимости:

наркотическая, алкогольная. Значительная часть соматических

расстройств тоже «родом из детства» К ним относятся: пониженный

иммунитет, нарушения пищеварения, работы сердца, проблемы с

позвоночником, привычка «заедать» негативную эмоцию, которая

приводит к излишнему весу. Иными последствиями могут быть

неврозы, энурез, заикание, сексуальные расстройства и многое –

многое другое.

Применение наказаний по своей природе тормозит развитие

моральных ценностей. Защитники традиционной дисциплины

настаивают, что детей надо наказывать, для того чтобы они стали

добродетельными. Но тут уже заложено противоречие. Если человек

воздерживается от аморальных поступков из страха наказания, если

он просто боится что будет уличен или пойман, то разве это та

добродетель, которой мы добиваемся? Или мы все-таки хотим, чтобы

наш ребенок поступал по велению сердца и разума?

В конце концов, наказание оказывается неэффективным

приемом и для прекращения нежелательного поведения. Наказание и

угрозы учат ребенка не попадаться, делают его изворотливым,

скрытным. А в это время нежелательная форма поведения


58

видоизменяется до поры в иной вид,

незаметный для нас. Но это мина

замедленного действия. Спустя

какое- то время она может взорваться

поступком, причин которого мы не

сможем объяснить. Тогда родители

будут недоуменно разводить руками:

«И откуда это у него?» Фактически единственная цель, которая

действительно достигается применением наказаний – сломать

ребенка, подчинить его своей воле. Когда - то взрослые, не

скрывая, считали это своей целью. Если получалось – ломали. Порой

сломать не получалось, потому что попадался ребенок с очень

сильным характером. Тогда его объявляли неправильным,

неблагодарным, проклинали и изгоняли.

Скептический читатель: Вы, конечно, все красиво

рассказываете про гуманное отношение к детям. Только вот в

жизни то все иначе. Есть дети, которым если не дашь хорошего

копняка, до них вообще не доходит. Меня, например, бесят сцены

с истеричными детьми которые вытворяют хрен знает что, а

мамаша в этот момент говорит"Петя, так нельзя", а Петя

плевать хотел "что так нельзя" и еще хлеще. Я против насилия

над детьми. Но когда вижу подобные вещи, дал бы хорошенько

между глаз этому Пете!

Наш ответ: Ваше раздражение в такой ситуации вполне

понятно. Никому не нравятся истерики, будь то истерики детей или

взрослых. Проблема в том, что ваше раздражение в такой ситуации

не по адресу. ВСЕГДА такие способы поведения у детей выработаны

родителями. Правда, родители чаще всего об этом не догадываются.

И окружающие не понимают. Поэтому считают виноватыми в таком

поведении детей. О том, как родители сами вырабатывают у детей те

или иные способы поведения, мы поговорим в следующей главе.


59

Гоава 8. Чиж веясиж ѐаданаѐѓй, дзѓда

ѓ йпзяджв? Пжнѓиѓвѐєя еяижлє

вжспѓиаѐѓя

I. Позитивное подкрепление. Этот метод можно назвать

первым, который необходимо освоить родителям, решившимся

отказаться от наказаний. И именно с этим методом связано

наибольшее количество недоразумений в воспитании. Дело в том,

что все без исключения родители используют метод подкрепления.

Но поскольку применяют его неосознанно, то и результаты часто

получают совсем не те, каких хотели бы достигнуть. Представьте

ситуацию. Семилетний Ваня играет в своей комнате. Мама кричит

ему с кухни: Заканчивай, пора делать уроки! Хорошо, сейчас!

Заметим, что ни мама, ни Ваня всерьез это не воспринимают. Ваня

из опыта знает, что первая команда это только напоминание, но не

призыв к действию. Призыв повторяется еще несколько раз на

протяжении некоторого времени. Ваня, уже пора делать уроки. Ваня,

сколько раз тебе повторять, заканчивай и иди делать уроки!

Немедленно марш за уроки!!! И вот наконец, наступает момент,

когда Ваня действительно отрывается от игры и достает портфель.

На что именно он отреагировал? Если мы внимательно наблюдали,

то заметим, что последний мамин призыв существенно отличался от

первого. Тон голоса, интонация, громкость, все другое. Скорее всего,

последнюю команду мама говорила уже не просто на повышенных

тонах, а в гневе. Изменился не только голос, но и кровь прилила к

лицу. Возможно, мама уже бросила свои дела, пришла в комнату и

произвела некие физические действия. В нашем примере мама

уверена, что Ваня тяжелый, непослушный ребенок. Но ведь это не

так! Он просто играет по устоявшимся правилам. Они просты.


60

Первая команда вообще ничего не означает. На нее реагировать не

нужно, последствий не будет. Если бывают какие либо ситуации,

когда действительно нужно реагировать с первого раза, Ваня их

знает наперечет и действительно реагирует сразу. В иных ситуациях

надо подождать. Либо ситуация поменяется и мама забудет, что

говорила, либо между первой командой и доведением до белого

каления проходит немало времени. А ведь это бонусное время, Ваня

уже умеет защищать свои интересы. Поскольку никаких четких

правил мама Ване не сообщила, ему нужно ориентироваться на

какие- то другие признаки. И поскольку дети гениальные психологи,

Ваня ориентируется на мамино эмоциональное состояние. Он четко

знает ту грань, когда мамина команда это не пустой звук, а

состояние, в котором она уже готова к решительным действиям. Так

Ваня научился манипулировать мамой. Он приучил маму, что

команда будет выполнена, если мама выйдет из себя. Маме тяжело,

она не хочет быть всегда на взводе, поэтому выполняется вообще

только малая часть команд. Мама же продолжает оставаться в

уверенности, что Ваня ленивый, безответственный, непослушный

ребенок. Еще одна реальная ситуация из жизни. Мама идет с

маленьким Колей по улице. Он начинает канючить, чтобы мама

купила ему мороженое. Вначале мама спокойно отказывает. Коля

уже не просто плачет, это рев. Мама начинает сердиться, кричать,

шлепать его. Он тоже не сдается: падает на землю, кричит и катается

на земле. Мама в гневе, но видя, что на них оглядываются люди,

сдается и покупает заветное мороженое. Вообще –то у мамы два раза

была возможность поступить правильно. Первый раз - купить

мороженое сразу. Второй раз - не купить мороженое вообще, если на

то были веские причины. Объяснить причины отказа и дальше

спокойно, но твердо отказывать. Плач, рев, истерика, катание – не

важно. Ведь именно сейчас формируется условный рефлекс, который

сохранится на годы, возможно на десятилетия. Доведя ситуацию до

истерики и сдавшись, мама закрепила в своем ребенке определенный

рефлекс. Он состоит в том, что желаемого можно добиться долгим

нытьем, выпрашиванием, выведением мамы из себя. В описанном


61

примере рефлекс оказался весьма стойким. Коля уже сам имеет

детей, но до сих пор не отказался от привычки закатывать истерики.

В обоих описанных примерах мы увидели, как реакция родителей

закрепила у детей определенный тип поведения. Как формируются

повторяющиеся способы поведения, прекрасно описал в свое время

физиолог Иван Павлов. Он изучал образование условных рефлексов

у собак. Представьте : голодной собачке дают еду и в этот момент

включают звонок. Если так повторить несколько раз, желудок собаки

начнет выделять желудочный сок в тот момент, когда собака слышит

звонок, даже если еды нет. Это и есть условный рефлекс или как еще

сейчас говорят – нейроассоциативная связь. На уровне нейронов

события связываются между собой, и образуется что- то вроде

компьютерной программы. У человека такая нейроассоциативная

связь образуется так же, только еще быстрее. Новые программы у

человека вырабатываются каждый день. И все мы выступаем

программистами по отношению друг к другу. Ну а поскольку

программисты все мы в основном неопытные, то и программы

получаются так себе. Родители обычно не понимают разницы

между тем, что считают «хорошим» поведение они, и что

считают «хорошим» дети. С точки зрения ребенка «хорошее»

поведение такое, которое приводит к желаемому результату.

Если истерика, слезы, капризы помогают достичь желаемого, то

именно такое поведение хорошее, успешное. Родители же считают

«хорошим поведением» удобное для них или соответствующее

общественным нормам. Ну а хорошим методом воспитания многие

считают замечания и нотации. Кроме того, родители редко замечают,

какое именно поведение ребенка они закрепляют и как именно они

это делают. Они обычно не понимают связи между своими

действиями и привычками ребенка. Порой они невнимательны, а

порой наивно верят, что ребенок волшебным образом не заметит, что

его поведение было вознаграждено, проникнется мудростью нотации

и больше так поступать не будет.


62

Пример 1. Ребенок заплакал, и родители дали ему конфету. Что

они сделали? Выработали рефлекс: будешь плакать – получишь

вкусное. Понятно, что дать конфету проще, чем понять, почему

ребенок плачет. Ребенок возможно был испуган или нездоров. Но

выработанный таким образом рефлекс «заедания» негативной

эмоции может годами создавать проблемы как родителям, так и

самому ребенку. Он потом всю жизнь будет бегать к холодильнику

при малейшем стрессе. Да и слезы с капризами надолго станут

эффективным способом получения желаемого.

Пример 2. Ребенок очень хочет получить сладкое. Он не просто

плачет, а использует плач целенаправленно, как метод шантажа.

Ему долго отказывают, но уступают после истерики. При этом

сопровождают выдачу сладкого нотацией о его вреде и

недопустимости такого поведения. Тут уже родители закрепляют

привычку закатывать истерики как эффективный метод разрешения

конфликтных ситуаций.

Пример 3. Мальчик прибежал к маме, сидящей на лавочке:

«мама, я ударил ту девочку!». Какая реакция мамы обычно

последует? Скорее всего, мама накричит, накажет или прочитает

нотацию. И будет уверена, что дала ребенку урок того, как нужно

поступать с девочками. На самом деле сын получил иной урок:

«Маме рассказывать ничего нельзя!» Именно потому мудрая мама

скажет сначала: «Спасибо что рассказал мне!». Потом расспросит,

что именно случилось. И только после этого будет реагировать уже

в зависимости от ситуации. В данном примере мама не

воспользовалась возможностью закрепить естественное и

позитивное желание ребенка делиться с ней своими проблемами.

Наоборот, она закрепила недоверие сына к себе и скрытность.


63

Рякяѐжд напоадао,

ѓ зжлѓияоѓ лаоѓ

яей джѐряий. Чиж

жѐѓ сляоаоѓ?

Вєзакжиаоѓ

зяроядс: кйлять

поадаиь –

пжойсѓть вдйсѐжя.

Пример 4. Маленькая дочурка пришла к маме на кухню и

предложила помочь помыть посуду. Посуды действительно очень

много, в зале ждут гости... Понятно, что с помощью дочери мама

будет мыть эту гору посуды в два раза дольше. Да и парадный

сервиз жалко - вдруг разобьет? И мама говорит: "Давай в другой

раз". Но другого раза скорее всего уже не будет!!! В детстве дети

колоссальные экспериментаторы, они ведут себя по- разному и

выдают тысячи разных способов поведения. Но закрепляются и

становятся привычными далеко не все. Через несколько лет та же

мама будет с досадой повторять: "Прошу, прошу помочь мне на

кухне, никакого результата, и в кого она такая?". Мама имела

возможность закрепить желаемое для себя поведение, но не сделала

этого, понадеявшись на следующий раз.

Как же правильно применять метод позитивного подкрепления?

Любое поведение можно упрощенно представить в виде графика,

где есть позитивная фаза и негативная фаза. (например плачет – не

плачет, слушается – не слушается, проявляет инициативу – не

проявляет). Подкреплять надо в позитивной фазе. Доброе слово,

ласковый взгляд, ласка, внимание, время, уделенное ребенку,

подарок. Так закрепляем желательное поведение. Конечно же вам


64

понадобятся внимательность

и терпение. Желательно

сразу определиться, какое

поведение для вас

желательное, а какое нет.

Продумать, как именно вы

будете подкреплять

желательное поведение.

Терпение потребуется вам

для того, чтобы на фазе нежелательного поведения «не сорваться».

На этой фазе вы можете общаться с ребенком, говорить о своем

недовольстве, объяснять ему причины вашего недовольства. Важно

не совершать никаких действий! Если у вашего ребенка уже есть

букет всяких неприятных способов поведения, вам может

понадобиться много терпения. Тут же речь идет о том, что нам

нужно вместо одних привычек вырабатывать другие, а это тяжелее.

Правило простое: подкрепляем желаемое поведение и

высокую продуктивность. Проявил инициативу, помог по

дому, поделился с сестрой, сделал уроки, сделал что то

лучше, чем в прошлый раз. Такое поведение не подкрепляем.

Нежелательное поведение не подкрепляем! Родителям тут

надо действовать четко: заслужил — получи, не заслужил —

извини, в следующий раз. Попытки выработать границы

поведения и привычки одними лишь словами – глупая трата

времени.

Замечание! Позитивное подкрепление – не главный метод

воспитания. Он, как и наказания, тоже относится к методам

контроля поведения. Мы подробно описываем его по нескольким

причинам. Во первых, вам вряд ли удастся без него обойтись, по

крайней мере на первых порах. Лучше, чтобы вы понимали, какое

поведение ребенка закрепляете. Во- вторых, это все- таки шаг вперед

по сравнению с воздействием на ребенка с помощью сознательного


65

причинения ему страданий. В- третьих, начав контролировать свое

собственное поведение, вы постепенно научитесь не прибегать к

контролю ребенка вообще. Да, можно порой и похвалить его, от

этого не будет вреда, если ребенок не вынужден прикладывать

усилия, чтобы заслужить вашу любовь. Самое главное, чтобы вы

понимали: не все может выступать в качестве подкрепления

желаемого поведения. Базовые потребности ребенка:

жизнеобеспечение, безопасность, любовь, надо обеспечивать вне

зависимости от того, как он себя ведет. Ребенок очень зависим от

родителей. И если ему не хватает, например любви, он начинает

подстраиваться под настроение родителей, угадывать их желания,

делать что- то не потому что ему это нравится, а потому что надеется

заслужить родительскую любовь. Такое манипулирование ребенком

через лишение его необходимого является своеобразной формой

«мягкой диктатуры» которая ненамного лучше диктатуры жесткой. В

гармоничной семье близкие люди окружают друг друга любовью,

заботой, вниманием безотносительно к какому-нибудь

определенному поведению, но всегда есть возможность приберечь

что-то особенное специально в качестве условного подкрепления.

Это своего рода бонус.

II. Личный пример. Вообще то это главный метод

воспитания. Есть мудрая английская пословица: «Не воспитывайте

детей, все равно они будут похожи на вас, поэтому воспитывайте

себя!» Еще одно высказывание на эту же тему принадлежит

выдающемуся педагогу Шаталову. Он приводил пример с засолкой

огурцов. « Смотрите: для того, чтобы приготовить соленые

огурцы не нужно никаких особых усилий. Нужно просто опустить

огурцы в соленую воду определенной концентрации на определенное

время. они совершенно естественным образом станут солеными.

Так же и с воспитанием. Если вы хотите, чтобы в ребенке

выработались определенные качества, нужно чтобы его окружала

соответствующая среда. Тогда проблем не будет!» Что окружает


66

вашего ребенка: атмосфера любви и согласия или семейные ссоры?

Пересуды и злословие или рассказы о добродетелях? Доброта и

взаимопомощь или разборки с родственниками, соседями? Примеры

ответственности и добросовестности или «пофигизм»? Творческая

атмосфера, развитие, поиск, созидание или жалобы на то, что жизнь

жестока и несправедлива? Важно понимать, что копирование

ролевых моделей родителей это не механический процесс. Дети

будут копировать не любое поведение, и даже не то, которое мы

будем называть хорошим. Уже маленькие дети оценивают наше

поведение как успешное и неуспешное, привлекательное и

непривлекательное. Недостаточно, чтобы пример был «хорошим».

Желательно чтобы он был еще и привлекательным в глазах ребенка.

Если папа добрый и честный, но это заканчивается тем, что мама его

«пилит» и насмехается над ним, немного шансов, что ребенок

сделает вывод об успешности такой ролевой модели. Для него может

оказаться более привлекательной модель дяди Пети, который пьет,

разговаривает грубо, часто говорит неправду, но его все

родственники считают «крутым».

Составьте перечень своих качеств, которые Вы хотите,

чтобы ребенок перенял. Как именно Вы проявляете в

своем поведении эти качества? А как это выглядит в его

глазах? К каким результатам приводит Вас это качество?

Насколько оно помогает Вам в Вашей жизни? Какие качества

Вам стоит в себе развить?

Совсем не обязательно быть идеальными родителями, тем более, что

это невозможно. Вполне достаточно быть заботливыми,

внимательными, принимающими. Быть такими родителями, которые

ищут, развиваются, избавляются от плохих привычек и приобретают

хорошие. Такое поведение родителей порождает ДОВЕРИЕ в

отношениях с детьми. И вот когда есть доверие, дети готовы и

слушать родителей, и следовать за ними. Нет доверия – все впустую!


67

Несомненно, вам потребуется терпение. Оно потребуется вам для

того, чтобы стойко сносить упреки окружающих и их пророчества в

том, что ваши дети вырастут ни к чему не пригодными лодырями и

эгоистами. Вам потребуется терпение для того, чтобы обуздать свои

собственные порывы. Помогающий стиль – не тот стиль, в котором

воспитывали нас. И если наш ребенок не хочет мгновенно идти и

помочь нам, когда мы его об этом просим, нам бывает тяжело это

принять. Ведь мы то должны были реагировать мгновенно. Однажды

я (папа Миша) попросил младшего сына Илью помочь мне пойти

полить цветы в саду. Он спокойно сказал: «Нет папа, я не могу!». Но

когда я вышел на двор и, огорченный, начал поливать сам, увидел

идущего ко мне сына. Оказалось, его «не могу» означало просто то,

что он должен был закончить рисунок. Детям бывает сложно

выражать свои мысли в понятной для нас манере. Вам потребуется

терпение для того, чтобы самим многому научиться.

Личный пример это не только когда вы сами делаете что

-то хорошее и ожидаете, что ребенок последует вашему

примеру. Обязательно делайте что-то ВМЕСТЕ:

работайте в саду и по дому, занимайтесь спортом,

мастерите, играйте, ходите на природу, читайте, смотрите

фильмы, делайте добрые дела. Когда у вас с ребенком

доверительные отношения, все это происходит легко.

III. Семейный совет. Наряду с личным примером не менее

важным методом помогающего стиля воспитания является

семейный совет. Идея весьма проста. Мы все живем в обществе, а

жить в обществе без правил просто невозможно. Семья тоже

маленькое общество и, естественно, тоже нуждается в правилах

жизни. Но как выработать такие правила? Традиционный подход

гласит: «У кого власть, того и правила!». По этой причине

большинство семей тоже захвачены борьбой за власть. При этом не

видят никаких возможностей решать спорные вопросы,


68

устанавливать правила как- то иначе. Опыт каждого не слышится, не

понимается и не признается другими членами семьи. Если есть

какая –то сложная ситуация, типичный стиль обсуждения такой:

один говорит, остальные перебивают его, уходят от обсуждаемой

проблемы, вразнобой предлагают свои вопросы для обсуждения или

варианты разрешения проблемы. Кто то пытается взять криком, кто

то угрозами, кто –то апеллирует к своим заслугам. Каждый же по

сути дела, движется в русле лишь своих интересов. Вместо всего

этого на семейном совете, каждый член семьи получает

возможность услышать других, понять их, найти такое решение,

которое устроит всех.

Процедура

"Семейного

совета".

Определите

определенное

время и место

встречи для

того, чтобы не

было никаких

факторов,

которые могли бы ей помешать. Заранее определите тему. У

каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько

обдумать своѐ мнение и свои предложения. Совет лучше всего

проводить в уютной, тѐплой, доброжелательной атмосфере.

Хорошо, если вы заведѐте специальный «советный» ритуал

(например, за чаем). Встречи должны быть деловыми и веселыми

в равной мере.

Совет включает в себя всех членов семьи, однако никого нельзя

заставить присутствовать на нем, насильно понуждать к этому.

Вместе с тем, делается все возможное для того, чтобы все могли


69

присутствовать на встрече. Дети - равноправные участники

совета.

Решения, принятые на Совете не могут быть в одностороннем

порядке нарушены или же проигнорированы. Если такое

происходит, это надо обсудить на следующем собрании.

Каждый может предложить вопросы для обсуждения. В

некоторых семьях существует обычай прикрепить лист бумаги со

списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения в самом

удобном месте, например, на холодильнике - для того, чтобы как

только кому-то в голову придет соответствующая идея - ее сразу

можно было бы записать.

Список вопросов может представлять собой все, что связано с

выработкой правил, семейных мероприятий, планов, вообще

любых сложных вопросов. Есть всего две темы, которые не стоит

выносить на семейный совет: методы воспитания и интимная

жизнь супругов. Причем первый из двух вопросов все же может

обсуждаться, если его поднимает кто–то из детей. Семейный

совет проводится для того, чтобы решать проблемы, а не для

того, чтобы подвергать нападению конкретных людей.

На каждом заседании есть ведущий. У него нет никаких

дополнительных прав и власти. Он просто следит за регламентом

и за тем, чтобы никто не перебивал друг друга. По очереди дает

всем высказаться.

Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своѐ мнение.

Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не

должен критиковать! Запомните или запишите предложения и

аргументы каждого выступающего. Обсудите все точки зрения,

обсудите «плюсы» и «минусы». Придумайте какой-нибудь сигнал

на случай, если мирное обсуждение перейдѐт в бурные дебаты и

возникнет угроза, что они превратятся в ссору. Ищите

компромиссное решение. Достижение единства является более

приемлемым, чем решение на основе большинства голосов.

Вообще, установление чувства единства в семье самое важное,


70

что может дать семейный совет. Важнее решения какого-либо

конкретного вопроса.

Когда достигнута договоренность по определенному вопросу,

договоритесь о санкциях на тот случай, если правило

(договоренность) будет нарушено. Санкции могут быть

исключительно такими, с которыми согласились ВСЕ участники

обсуждения. Договоренности, достигнутые под давлением,

исполняться все равно не будут.

Роль ведущего каждый раз исполняет другой член семьи, включая

детей примерно с 9 лет. (не надо настаивать, если они этого еще

не хотят). Родители не имеют права вставать в позицию

Верховной Власти.

Как взрослые, так и дети должны быть уверены в том, что

сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью

рассмотрено.

Потребуется время для того, чтобы семейный совет стал

доброй традицией. Как родителям тяжело отвыкнуть от командной

роли, так и дети не сразу привыкают, что к их словам относятся

всерьез. Пробуйте, экспериментируйте. Не ждите, что все получится

сразу. Помните о важности единства и взаимопонимания в семье.

Помните: то, что вы сеете на будущее, важнее сегодняшней неудачи.

IV. Умение договариваться. Мы, взрослые, не всегда умеем

договариваться друг с другом, что уж говорить о том, чтобы

договариваться с детьми. Между тем именно это умение позволяет

решать проблемы, а не прятать их. Часто родители считают, что они

пытаются договориться, а на самом деле пытаются навязать свой

вариант. Они:1) Под видом договоренности просто навязывают что–

то: «Давай ты будешь убираться в своей комнате,

договорились…?» 2) угрожают, предостерегают "Если ты не


71

сделаешь… - то пожалеешь" "Я рассержусь на тебя, если ты не…" 3)

уговаривают, занимаются морализаторством, взывают к совести

"Никогда не прерывай человека, когда он читает", "Как ты можешь

после всего что я сделал…". 4) Дают советы, предложения,

решения: "Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?" Все эти

подходы не рассматривают ребенка как равноценного участника

переговоров. Поэтому с неизбежностью вызывают его протест и

сопротивление. После этого обычный родитель прибегает к

наказаниям и делает вывод о ребенке: «Да с ним же невозможно ни о

чем договориться, он слов не понимает. Он все делает назло!»

Ребенок в этот момент тоже испытывает далеко не лучшие чувства.

Он чувствует, что его наказали несправедливо: «Я не сделал ничего

плохого!». Он чувствует себя отвергнутым, чувствует что его не

любят. И он обязательно придумает, как отомстить, отыграться. Как

минимум, будет саботировать такие «договоренности». Между тем

можно достичь настоящей договоренности по самым различным

вопросам имея немного терпения.

6 шагов заключения договора по Томасу Гордону:

1) Определить, в чем заключается конфликтная ситуация. Это не

так просто, как кажется на первый взгляд. Обычно родители умеют

видеть проблемы, конфликты, но не умеют различать, чья это

проблема. Так, например, если ребенок включил громко музыку и

это мне мешает, то у ребенка нет проблемы, проблема есть у меня.

Если мне не нравится беспорядок в доме, то опять же, это моя

проблема. Традиционный подход к воспитанию не позволяет

различать, чья проблема. В нем все просто, как в анекдоте: пункт А)

Командир всегда прав. Пункт Б) Если командир не прав, смотри

пункт А! Но такой подход с неизбежностью рождает силовое

противостояние и родитель либо должен применить силу и заставить


72

ребенка послушаться, либо уступить и таким образом выработать у

него привычку пренебрегать любыми требованиями родителя.

Составление договора снимает проблему силового противостояния,

но этому нужно учиться. В первую очередь нужно научиться

понимать, где чья проблема и отказаться от мысли заставить ребенка

или обмануть его. Если кого –то из членов семьи что- то не

устраивает в поведении другого, он может честно об этом сказать и

предложить договориться. Так прямо и говорим: «У меня есть

проблема, меня отвлекает громкая музыка, я прошу твоей помощи и

предлагаю обсудить, как можно решить эту мою проблему!» На

самом деле дети готовы идти нам навстречу и договариваться. У них

ведь тоже бывают проблемы и им тоже нужна наша помощь. Они

готовы к диалогу, но только к честному. И гораздо охотнее меняют

свое поведение в результате договоренности, чем под давлением.

Итак, определяем конфликтную ситуацию, определяем, кого она

касается. Желательно, чтобы в обсуждении приняли участие все

стороны конфликта. Если ситуация касается двоих – обсуждают

двое.

2) Обсудить возможные альтернативные решения. Тут

нормальный мозговой штурм. Придумываем все возможные

варианты разрешения конфликтной ситуации. На этом этапе критика

запрещена. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка -

свое вы можете добавить позже. Постарайтесь, чтобы всем было

весело. Будьте открыты к иной точке зрения. Будьте честны, не

затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать

по-своему. Если ребенок затрудняется предлагать свои варианты,

будьте готовы предложить достаточное количество своих

альтернатив, чтобы было из чего выбрать. Старайтесь искать

альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложить

ничего нового.

3) Оценить альтернативные решения. На этом этапе у каждого

участвующего в обсуждении должно быть право вето на любой из


73

вариантов разрешения конфликта. Это очень важно! Нам не нужна

такая договоренность, которая будет принята под давлением,

формально. Она выполняться все равно не будет. Возможно,

придется вернуться к пункту 2.

4) Выбрать одно предложение или несколько в качестве

решения проблемы. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание

того, что каждый берет обязательство выполнять решение. Не

соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится.

5) Выработать пути воплощения решения в жизнь. Потратьте

время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто

будет делать, что и когда. Поблагодарите вашего ребенка за то, что

он согласился на переговоры. Договоритесь про санкции.

Спросите ребенка, как он считает, что должны делать

договаривающиеся стороны, если соглашение не будет выполняться.

Дети очень хорошо понимают, чем отличаются санкции от

наказаний. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его

предложение, если оно действительно решает проблему. Если оно не

подходит, предложите свой вариант. Продумайте форсмажоры. (Что

делать, если изменились обстоятельства). Посмотрите на

результаты. Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать

ответственность на себя за свое поведение в будущем, навязываете

ему свое решение или наказываете его за прошлые проступки?

Принуждение рождает обязанность. Договоренность

рождает обязательство. Это совершенно разные понятия.

6) Применить договоренности и оценить, как принятое решение

работает. Не все договоренности работают, порой надо вернуться и

пересмотреть их. Как дети, так и взрослые могут переоценить свои

возможности. Важно не скатиться обратно к наказаниям и

манипуляциям, в таком случае вы просто потеряете доверие ребенка.


74

Пжнѓиѓвѐжя ѓ ѐягаиѓвѐжя вжспѓиаѐѓя эиж ѐя

пзжсиж занѐєя пзѓяеє. Эиж пзжиѓвжпжожмѐєя

пжлёжлє.

Гоава 9. Чиж ѐа саеже ляоя вамѐж лоя

кйлйуягж ватягж зякяѐда?

Одно из самых распространенных заблуждений, касающихся

воспитания детей состоит в том, что главная задача взрослых –

передать им свои знания. Проблема в том, что знания в наше время

уже не являются мерилом качества образования. Когда -то это было

именно так, и классик педагогики Ян Амос Коменский был прав,

когда писал, что ученик это пустой сосуд, а задача педагога

наполнить его знаниями. Тогда знания были настолько редки, что и


75

ценность их была высока. Простой инженер, учитель или врач не

только был уважаемым человеком, его уровень жизни был на

порядок выше большинства окружающих его людей. Он мог

позволить себе просторную по нынешним меркам квартиру,

прислугу. Но так было сто лет назад! Сейчас же мир переполнен

образованными несчастными людьми. Оказывается, кроме знаний

нужны еще инициативность, решительность, настойчивость,

коммуникабельность. Да и знания слишком быстро устаревают. Та

информация, которую учитель усвоил пятнадцать лет назад в

пединституте, сейчас может оказаться далеко не такой ценной. И

даже если она еще более -менее свежая, не обязательно вся эта

информация в одинаковой мере нужна ВСЕМ ученикам. В лучшем

случае школа может научить учиться, привить вкус к знаниям и

умение их применять. К сожалению, школа далеко не всегда

справляется с этой задачей. Чаще школа просто приучает к

усидчивости и послушности. Взрослые так и говорят ребенку: «Будь

хорошим мальчиком (девочкой), будь послушным, получай хорошие

оценки и будет тебе в жизни

счастье!» И тот ребенок, который

верит, действительно старается быть

хорошим, старательно зарабатывает

хорошие оценки сначала в школе, а

потом в институте. Потом он

старательно ждет: «А где же

счастье?» И ему обидно, когда его

обходят сверстники, никогда не

принимавшие всерьез совет быть

«хорошим» и стремиться к хорошим

оценкам. Но если не знания, то что

же? Что сейчас могут дать родители

своим детям, чтобы это пригодилось

им в жизни?


76

Во - первых, это позитивные жизненные установки и полезные

привычки. Позитивные жизненные установки это не обязательно

«всегда улыбаться и не замечать ничего плохого». Такой взгляд

слишком упрощенный. Позитивное мировоззрение это скорее умение

видеть мир во всем его многообразии, со всеми плохими и

хорошими сторонами, (от слова Positum - данное, действительное,

имеющееся в наличии). Полезные привычки и навыки тоже очень

важны для будущего ребенка. Умение ладить с людьми, вера в свои

собственные силы, спокойное отношение к неудачам, умение

адаптироваться к изменившейся ситуации. Умение ставить цели и

планировать путь их достижения, умение учиться, умение заводить

нужные связи и умение разрешать конфликты. Список можно

продолжать долго. Тут важно опять напомнить, что главный метод

воспитания – личный пример. Отношение ребенка к миру, как и все

остальное, формируется не нотациями, а копированием ролевых

моделей взрослых. Мир в семье и умение родителей радоваться тому

хорошему, что есть в их жизни, принесут ребенку гораздо больше

пользы, чем любые школьные оценки.

Следующая действительно важная вещь это кругозор. Кругозор и

знания – не одно и то же. Разницу можно проиллюстрировать старой,

известной всем сказкой про двух лягушек, упавших в погреб и

попавших в кувшин со сливками. Одна молотила лапками, сбила

сливки в масло и выжила. Вторая сдалась, перестала молотить

лапками и утонула. Нам говорили, что мораль этой сказки в том, что

надо всю жизнь без устали молотить лапками. Но это только

половина правды. Правда состоит в том, что лучше молотить

лапками в сливках, чем в молоке или скажем, воде. В такой ситуации

можно давать ребенку информацию о том, как устроены лапки и

каких они бывают видов, под каким углом держать лапки, какой

должна быть частота и амплитуда движений, какова история

сбивания масла лягушачьими лапками. Это традиционный подход. А

можно помочь так сформировать кругозор, чтобы ребенок, когда

вырастет, различал, где вода, где молоко, где сливки и знал, как


77

оказаться там, где ты хочешь. Мы рекомендуем всем родителям

обязательно прочитать книжку Джека Траута «Чувство лошади». Он

предпринял попытку на основе

анализа биографий выдающихся

людей понять, что их отличало от

простых людей. Траут искал тот

общий фактор, ту черту или

особенность личности, которая

является главной для того чтобы

результаты человека были

значительно выше среднего. Задача

оказалась непростой. Кто то из «великих» хорошо учился в школе, а

кто то наоборот. Некоторые были настойчивы и трудолюбивы, но

далеко не все. Совсем не всегда успешные люди были умны, и не

всегда общительны. И все же ему удалось обнаружить одно качество,

присущее всем успешным. Он назвал его «чувство лошади», а

успешных людей сравнил с наездниками. Образно выражаясь,

успешный человек отличается от неуспешного тем, что он вокруг

себя видит возможности, а не проблемы. Он видит лошадей, на

которых можно вскочить и поскакать значительно быстрее, чем идти

пешком. Траут описывает, что у многих из выдающихся людей

«возможностями» были люди. Это могли быть родители, жена (муж),

брат, дядя, другой родственник, друг, партнер. Совсем не

обязательно «наездник» эксплуатировал «лошадь», порой это могло

быть взаимовыгодное сотрудничество. Но человек с «чувством

лошади» никогда не рассчитывает исключительно на свои силы и

никогда не стесняется получить помощь. Другим видом «лошадей»

могут быть идеи, продукты, товары. Очень часто в истории

случалось, что человек, придумавший что- то и человек

реализовавший идею – разные люди. Человек с «чувством лошади»

видит возможности и готов их использовать. Он всегда видит, что

рядом с ним есть лошадь, на которую можно вскочить. Часто

родители воспитывая детей, ориентируются на традиционные

представления о том, какие качества понадобятся ребенку во


78

взрослой жизни. Порой эти традиционные представления кажутся

бесспорными. Действительно, кто же будет спорить с тем, что

трудолюбие и настойчивость – полезные качества. И мы готовы

потратить огромное количество энергии на то, чтобы приучить

ребенка к усидчивости, последовательности, трудолюбию. Мы

неодобрительно относимся к тому, когда он бросает недочитанную

книжку или меняет секции и кружки. Но для кругозора ребенка

важно попробовать в этой жизни многое прежде чем он сделает

вывод что ему нравится больше. Широта не менее важна, чем

глубина!

Третья важная вещь это окружение. Социальные связи,

социальные сети, знакомства, называйте, как хотите. У нас всегда

была поговорки: "Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты", «Не

имей сто рублей, а имей сто друзей». Американский психолог Джек

Кенфилд формулирует несколько иначе: "Каждый человек есть

среднее между десятью людьми, с которыми он больше всего

общается." Всегда все об этом знали, но вера в волшебную силу

знаний перевешивала эту незамысловатую истину. Окружение

формирует человека: его привычки, убеждения, добродетели,

кругозор, навыки, знания – ВСЕ! И самое главное, что мы можем

выбирать, с кем общаться. Человеку неимоверно тяжело

воздействовать на самого себя, менять самому себя. У психологов

даже шутка есть такая: «Существует огромное количество рецептов

повышения силы воли, но для того чтобы ими воспользоваться,

нужна большая сила воли» А вот постепенно менять круг своего

общения – доступно каждому человеку без исключения. И это

действует! Причем действует легко и естественно. Ведь для того,

чтобы сделать огурцы солеными, не нужны усилия. Надо просто

погрузить их в рассол, и они сделаются солеными естественным

образом. Потому родители сначала сами являются главным

окружением для ребенка, стараются развиваться и подавать ему

хороший пример. Потом стараются повлиять на то, чтобы у него

было хорошее окружение с достойными примерами, создать ему


79

среду, в которой он будет развиваться, создавать ситуации, в

которых он может чему- то научиться. И, наконец, учат его

самостоятельно строить свое окружение, увеличивать свои

возможности за счет окружения. Естественно, мы не считаем, что

знания вообще не нужны. Но все же они являются полезным

дополнениям к действительно важным вещам – позитивным

жизненным установкам, кругозору и социальным связям. При

наличии этих трех компонентов знания приобретаются сами собой,

без каких –то сверхусилий. Усилия нужны для получения отметок. А

отметки – показатель усвоения школьной информации. А школьная

информация в свою очередь, это такая информация, которую

государство считает важным вбить в головы своих граждан с

помощью школ. Но государство не интересует индивидуальная

судьба каждого человека – ему достаточно поддержания

определенного уровня образованности для того чтобы наши дети

могли потом быть винтиками этой громадной машины.

То, как будут жить наши дети, во многом будет зависеть

от методов воспитания, которые мы применяем. Как вы думаете,

что лучше готовит ребенка к жизни: наказание за ошибку или

подкрепление инициативы? Приказ или предоставление права

выбора? Конечно, воспитание без наказаний не имеет ничего

общего со вседозволенностью. Дисциплина очень важна. Как

говорят: "Кто воспитывается без дисциплины, вырастает без

добродетелей". Однако в наше время настоящая дисциплина должна

быть основана уже не на страхе наказания, а на понимании

человеком последствий своих поступков и на ответственности за

принятие решений.

Доверяйте своему ребенку, будьте внимательны и поощряйте

развитие его добродетелей. Растите вместе со своим ребенком и

учитесь вместе с ним. Будьте счастливы!

С уважением, Михаил и Галина Городок


80

Литература:

1. Алис Миллер "Вначале было воспитание"

2. Александр Нилл "Саммерхилл - воспитание свободой"

3. Гордон Ньюфелд, Габор Матэ "Не упускайте своих

детей"

4. Дональд Вудс Винникотт "Маленькие дети и их

матери"

5. Томас Гордон "Курс эффективного родителя"

6. Орлов Ю. М. "Восхождение к индивидуальности"

7. Ольга Писарик "Ребенок, которого легко растить"

8. Москаленко В.Д "Зависимость. Семейная болезнь"

9. А.Фурутан "Отцы, матери, дети: Практические

советы родителям."

10. Элфи Коэн "Безусловные родители"

11. Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребѐнком. Как?"

12. Януш Корчак "Как любить ребенка"

Нат сайи: 7я.org.ua


81

Посетите наш сайт, на нем Вы найдете много полезных

бесплатных материалов:

7я.org.ua Конфликты становятся трудноразрешимыми?

Вы волнуетесь: «А так ли я поступаю, чтобы мои дети

выросли счастливыми?»

Сомневаетесь, что лучше использовать для воспитания: кнут,

пряник или вообще что то другое?

Записывайтесь на наши вебинары или на индивидуальную

консультацию в скайпе. Вы получите ответы на волнующие вас

вопросы и узнаете, как выстроить свою личную формулу воспитания.

Консультируем семейные пары, у которых часто случаются ссоры и

конфликты, тех, кто хочет улучшить свои взаимоотношения с

близькими, сохранить семью.

Михаил и Галина Городок

Страничка в фейсбуке:

www.facebook.com/vospitanie

Так же Вы можете записаться на наши тренинги, вебинары или на

индивидуальную консультацию:

электронная почта: [email protected]

скайп: gorodokmd

http://www.facebook.com/vospitanie

"Эффективное воспитание без наказаний"

Documents