www.otido.com/friday/2011-02-11.pdf

И неделе конец, и зима вот-вот и закончится. С пятницей!

///

Новости С сегодняшнего дня в России полностью прекращена продажа 80-го бензина

http://izorla.ru/index.php?action=blog&do=viewcomments&id=238 Медведев отменил зимнее время Россия перестанет переводить стрелки часов уже с осени 2011, последний раз перевод стрелок вперед придется сделать в марте. Как заявил Медведев, отмена перехода на зимнее и летнее время будет полезной. Необходимость адаптироваться к переводу стрелок часов связана со стрессом и с заболеваниями. Считается, что переход на сезонное время помогает экономить электричество. http://lenta.ru/news/2011/02/08/zimynebudet/ Пишут, что вот–вот будет переполюсовка магнитных полюсов Земли. Так вот, бояться этого не стоит, всё пройдёт очень плавно, вы и сами не заметите, как станете ходить на ушах по дну новых океанов. http://www.zn.ua/online/articles/75210 Администрация крупнейшей социальной сети «ВКонтакте» закрыла открытую регистрацию на сайте в ночь с четверга на пятницу Теперь только по инвайтам http://rian.ru/science/20110211/333005776.html

В Детройте собирают деньги на памятник Робокопу. http://www.kickstarter.com/projects/imaginationstation/detroit-needs-a-statue-of-robocop

Ранее мэр отказал в городском финансировании. Украинские венгры Каждые полчаса венгерским властям поступает новый запрос от жителя Закарпатья на получение паспорта гражданина Венгрии. Притом, что двойное гражданство на Украине запрещено. Цель усилий Венгрии, по словам госсекретаря по иностранным делам Жолта Немета, — создание автономии для венгров на Украине. С 2011 года начал действовать новый закон Венгрии о двойном гражданстве. По нему любой, у кого дедушка, бабушка или другие близкие родственники жили до 1944 года на территории бывшего Венгерского

королевства, может претендовать на гражданство (и соцобеспечение). Решение принимается в течение трёх месяцев. Украинцы массово ломанулись в архивы с целью срочно изыскать свои венгерские корни. Кушать хочется очень Бывший губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер сообщил в Twitter о своем возвращении в кинематограф. Он заявил, что готов приступить к выбору новой роли, которую бы он хотел сыграть. «Потрясающие новости, – пишет Шварценеггер. – Мои друзья-агенты семь лет спрашивали, когда они могут принимать предложения (от режиссеров, продюсеров и киностудий). Сегодня дал им зеленый свет». Неделю назад Шварценеггер заявил, что работа на благо жителей Калифорнии обошлась ему в $200 млн убытка. Именно столько, по его словам, он мог заработать, снимаясь все это время в голливудских кинофильмах. В середине января стало известно, что Шварценеггер собирается вернуться в кинобизнес. ///

За прекрасных дам и других мифических персонажей! Как юзера не учи, а он все в Windows смотрит. Может быть, надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает? Мощное и неудержимое наступление на … грабли. Не умеешь настоять на своем? — Насиживай! Никто не знает, что такое счастье и когда оно приходит, но каждый может сказать — его нет, или — вот оно уходит. Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи — пользу получить еще можно — удовольствие — почти никогда. Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным? Понарыли колодцев — плюнуть негде! Попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м… лежит через ж…».

Красота чая

Креативные фотоработы от Вуди Паккарда (США) http://birchbarkimages.com/pages/books.php?RECORD_INDEX(Books)=6#

Несколько слов о спаме • 89% всех емайл сообщений в 2010 годы был спам • 90% всего спама присылается на английском • 88% спама приходит с компьютеров конечных пользователей

зараженных/затрояненых специальными рассылочными программами По подсчетам Symantec это примерно 5 миллионов компьютеров. Зараженных компьютер в состоянии слать около 77 спам писем в минуту, а некоторые были в состоянии слать до 200 писем в минуту Вот как выглядит карта botnet-а

• 91% писем спама содержится ссылка на кокой-то ресурс • 2/3 писем из всего спама реклама фармацевтических продуктов

следующее место занимает неподписная новостная рассылка • количество спам писем отправленных с ваб-майл серверов (таких как

Gmail, Hotmail, Yahoo) составляет всего 0,7%

• 1 из 284 емайлов содержит вредоносный код (malware) • 1 из 445 емайлов фишинг-письма (клюнет/не клюнет) • количество фишинг-писем за 2010 составило примерно 95 миллиардов

• спам сообщество отреагировало на землетрясение на Гаити огромным количеством писем с просьбой о помощи, но вот только деньги просили слать на левые счета

///

Новости в мире лого дизайна Comedy Central молодцы, новый логотип хорош:

В Германии логотип напитка 7up выглядит иначе:

Вот немецкий сайт: http://www.pepsico.de/content/brands/7up/ Компания видео кодека DivX решила тоже обновить логотипчик, только вот не понятно как они сделают этим кодек более популярнее

Компания фильтров для воды отфильтровала новый логотип

Но ни как не предполагал что фильтры для воды есть с ароматизаторами

У игрового гиганта тоже небольшое изменение, только вот Qвыделать?

Финские авиаторы подрезали буквы и потеряли квадратик

А самолеты будут теперь летать вот так:

Q чего так

А люди финские, так:

Замечательный логотип представили для будущей Летней Олимпиады 2016 года в Бразилии:

Подробнее: http://www.rio2016.com.br/en

Правительство Чили

Португальская IT компания

Coinstar – фирма размещающие киоски для обмена железа на бумажные деньги

Крупнейший мобильный оператор в Индии с 200 миллионами пользователей, для сравнения у AT&T их только 90 миллионов, обновили свои опозновательные знаки, но как то по-индийски все, коряво:

Gmail шлефанул свой логотипчик немного

Microsoft тоже подкруглил детали для Internet Explorer-а

Dell просто закруглил свой логотип

Женская теннисная ассоциация видоизменилась во что-то овальное

Логотипы для Microsoft Office для Мака теперь выглядят так:

Предыдущие версии выглядели вот так:

http://www.microsoft.com/mac/ Логотип компании производящей игрушки

У Sears-a метания

Самые страшные метания наблюдаю у GAP: Вначале компания попыталась перейти на новые опознавательные символы:

Потом им умные люди сказали, что в маркетинг департаменте работают идиоты и все вернули на место:

Однако, кое чего они ввернуть все равно смогли:

Отличный новый логотип у MySpace:

Ну тут ничего хорошего сказать не могу:

Не знаю, за что OnStar деньги платит, шрифт, конечно лучше:

/// Нацистский Brand Book Данная книга издана в 1936 и рассказывает о правилах использования нацистской символики

Скачать (PDF): http://creativebits.org/files/Organisationsbuch_der_NSDAP_3._Auflage_1937_678_S._Scan_Fraktur.pdf ///

Видео секция Как избежать лобового столкновения http://www.youtube.com/watch?v=vnMCyxqWLnk До чего дошло компьютерное моделирование, моникенщиц показывают, аж дух захватывает http://vimeo.com/17622300 Действенный способ борьбы со стриптизом, попробуйте досмотреть данный ролик http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html Норвежский морж http://www.youtube.com/watch?v=RyUf7r_9yNs Прекрасное кино. Оскара! Французская сказка в исполнении потрясающего ребенка http://www.youtube.com/watch?v=oiI0lM4ngho слушал бы и слушал Мясо по-шведски http://www.youtube.com/watch?v=C8Wu3Bps9ic Ох эти милые шведские кулинары! Французская коса http://www.youtube.com/watch?v=K4wp2FpMe1A как просто, но волосы уже не те :) и вообще есть сайт: ВидеоПрически.рф Властелины теннисных шариков http://rutube.ru/tracks/4056404.html

Phantom of the Floppera http://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw какая прелесть, все таки, были эти магнитные носители информации :) Кошки играют на iPad http://www.youtube.com/watch?v=36Jb3VhwK00

Мультфильмы Анимационный фильм Девида О'Рейли. 17 минут радости и счастья. http://vimeo.com/19723116 Бесконечная вселенная абсолютного безумия. Day & Night - от Pixar номинант на Оскар-2011 в категории "Лучший анимационный короткометражный фильм". Может ли быть дружба между разными временами суток? Чудесная короткометражка от Тедди Ньютона (Teddy Newton), 2010. http://rutube.ru/tracks/3763741.html http://www.youtube.com/watch?v=VpN0vwgVBZk

Music Rihanna - S&M http://www.youtube.com/watch?v=tuLcIABBuuM http://rutube.ru/tracks/4048574.html Shakira - Sale el sol http://rutube.ru/tracks/4071114.html Armin van Buuren ft Sharon den Adel - In and Out of Love http://www.youtube.com/watch?v=TxvpctgU_s8 Beardyman Этот артист действительно выводит битбокс на новый уровень. Человек явно прогрессирует в своём искусстве, это уже весьма продуманные композиции, а не просто шоу. И вокальные данные очень впечатляют http://www.youtube.com/watch?v=JIV2Jzw-kEw Zaz (Изабель Жефруа) — французская певица, родом из города Тур. Поет в небольших кафе и клубах Парижа. Она не имеет специального музыкального образования, но это не мешает ей писать собственные песни, которые имеют хороший отклик у слушателей. http://www.youtube.com/watch?v=AQ9zeDd0mpg Помимо песен собственного сочинения, в исполнении Zaz прекрасно звучат известные песни французских исполнителей, которые благодаря неповторимому стилю Zaz приобретают новое, интересное звучание. Стиль Zaz — это смесь музыки соул, джаза, французского шансона — "всего понемногу", как говорит она сама.

Видео присланные Ильей (Ричмонд Хил) Duck Sauce - Barbra Streisand http://www.youtube.com/watch?v=BXXzuQw5OIs Gramophonedzie - Why Don' t You http://www.youtube.com/watch?v=uT8OEtf5r1U Elize - Hot Stuff http://www.youtube.com/watch?v=nC3_lJqPi6E PH Electro - San Francisco http://www.youtube.com/watch?v=lsRPGImIt6c James Brown - Night Train http://www.youtube.com/watch?v=SEyh46zXBpE Devendra Banhart - Carmensita http://www.youtube.com/watch?v=Q-ezaxiKe-Y В клипе снимается Натали Портман Самое то для пятницы Психоделические миксы Arabesque vs Nirvana vs Blur http://www.youtube.com/watch?v=dWLkvHNCL7k Europe vs Nirvana http://vimeo.com/16419855 И немного русской попсы от Константина Меладзе (звучит как ВИА Гра) Инь - Ян - Не отпускай моей руки http://www.youtube.com/watch?v=RisKqPxDOek Инь - Ян - Сохрани меня http://www.youtube.com/watch?v=cYfn1-XUMMI Инь - Ян - Пофиг http://www.youtube.com/watch?v=Njywne4GbPU Инь - Ян - Карма http://www.youtube.com/watch?v=OHB-MOWzWAU Инь - Ян - Камикадзе http://www.youtube.com/watch?v=u3JJxfeXLJA Ну а вот и сама ВИА Гра ВИА Гра - Пошёл вон http://www.youtube.com/watch?v=_x37gIxqOys Виа Гра - Я не боюсь http://www.youtube.com/watch?v=I-uPHNfVgrY ВИА Гра - Анти-Гейша http://www.youtube.com/watch?v=44MBdxQl8Gg ВИА Гра - День без тебя http://www.youtube.com/watch?v=p-dx6S_Aqn0 Алсу - Я тебя не придумала http://www.youtube.com/watch?v=4C2QfNbrNw8 SEREBRO - Скажи не молчи http://www.youtube.com/watch?v=SwssGy3U0ws

Треть россиян сочли Солнце спутником Земли Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра. По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий. Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают, что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди. На вопрос о том, правда ли, что кислород на Земле поступает от растений, согласием ответили 78 процентов россиян. В 2007 году в этом были уверены 83 процента жителей РФ. По сравнению с 2007 годом увеличилось количество тех, кто считает, что электроны меньше атомов (52 процента против 48 процентов). Больше стало и тех, кто уверен, что антибиотики одинаково эффективны как против бактерий, так и против вирусов (в 2007 году так думали 45 процентов жителей РФ, а в 2011 - 46 процентов). С еще одним утверждением из области биологии - о том, что пол ребенка определяется генами матери - согласились 20 процентов россиян (в прошлый раз согласием ответили 25 процентов). Почти не изменилось количество людей, которые уверены, что люди и динозавры появились на Земле одновременно - 29 процентов в 2011 году против 30 процентов в 2007. Неизменной осталась доля россиян, полагающих, что человек развился из других видов - она составляет 61 процент. С утверждением о постоянном движении континентов согласен 71 процент россиян (в 2007 году - 72 процента). По-прежнему загадкой осталась природа лазера для 26 процентов россиян, которые уверены, что он работает, фокусируя звуковые волны. Чуть меньше половины респондентов не смогли ответить на этот вопрос. Наконец, за четыре года, прошедших с момента предыдущего опроса, с 14 до 20 процентов увеличилось число россиян, считающих, что полный оборот вокруг Солнца Земля совершает за один месяц. Опрос ВЦИОМ проходил с 29 по 30 января 2011 года. В ходе опроса сотрудники фонда узнали мнение 1,6 тысячи человек в 138 населенных пунктах в 46 областях, краях и республиках России. Подобные заблуждения характерны не только для россиян - здесь можно прочитать, как представляют себе мир жители других стран. Источник: http://lenta.ru/news/2011/02/08/krax/ ///

Спидфлаинг Несколько лет назад, где-то в Альпах людям надоело кататься на лыжах, другим уже наскучило прыгать с парашютом, а парапланеристам захотелось больше скорости и адреналина. Все эти люди объединили свои знания и возможности. Так произошли первые полеты (или спуски, или и то и другое) с горы на лыжах со спортивным парашютом, с использованием парапланерной техники старта. Спидфлаинг. Дух захватывающий экстрим http://www.youtube.com/watch?v=UwWLnaME0CI http://www.youtube.com/watch?v=sKnZJnzjxm8 Оказалось, что это очень интересно, ново и этим можно заниматься даже без лыж, в летнее время года. Спортивный парашют хорош всем, но в нем не хватало самого главного – горизонтальной скорости. Первой эту проблему решила южно–корейская компания и в 2006 году выпустила крыло Эти крылья имели уже не прямоугольную форму, как парашюты, а эллипсовидную, как парапланы. За счет таких изменений спидглайдеру добавилось маневренности, способности к парению. На данный момент производством спидглайдеров озадачились многие фирмы – производители парапланерного снаряжения, а так же фирмы, производящие кайты. Спидфлаинг и спидрайдинг стали массовой истерией по всему миру. Первенство в темпах прогресса в этом стремительно развивающемся виде спорта, конечно, держит Европа со своими прекрасными, бесчисленными склонами Альп. Спидфлаинг – (в пер. с англ. – скоростной полёт) это полет на скорости 50 – 70 км/ч, с касаниями поверхности склона, либо без касаний. Для спидфлаинга используются крылья 14-12 квадратных метров для среднего веса пилота около 70 кг, а спидрайдинг приходится по душе любителям скоростных спусков с гор с незначительными отрывами от поверхности склона, что позволяет преодолевать на лыжах такие труднодоступные участки, где без крыла попросту делать нечего. Для спидрайдинга используются крылья меньших размеров. Первые соревнования по спидфлаингу были проведены во Франции 17 января 2007 года. Победил в них швейцарец Mathias Roten, вторым был француз Francois Bon. Всего же на эти соревнования приехали 40 райдеров. В Россию спидфлаинг прилетел только 2 – 3 года назад, но за это время появилось очень много райдеров и их число растет. В большинстве своем это горнолыжники, парашютисты, парапланеристы. Так же спидфлаингом

начинают заниматься люди, не имеющие ни малейшего отношения к вышеперечисленным группам, но решившие раз и навсегда изменить свою жизнь и оторваться от земли. ///

Apple Mania Bob Moog Foundation на прошедшем 2011 Winter NAMM представила уникальную и единственную в мире клавиатуру, в которую вмонтировано: 2 - Apple iPad 2 - Apple iPod Touch 1 - Apple MacBook

Вообщем стремная штука. Демо видео и звучание можно послушать тут: http://www.musicradar.com/news/tech/namm-2011-video-spectrasonics-and-bob-moog-foundation-omg-1-in-action-359179 ///

Музыкальные новинки Korg Kronos

Демо: http://www.youtube.com/watch?v=T1o2Woa8PBk http://www.musicradar.com/news/tech/namm-2011-video-korg-kronosdemo-359482 Детали (en): http://korg.com/product.aspx?&pd=598 http://www.musicradar.com/news/tech/namm-2011-korg-kronosunveiled-358612 Музыкальное демо следует также послушать и тут Гости демо: Richard Formidoni, Eldar - http://en.wikipedia.org/wiki/Eldar_Djangirov, David Haynes, Jack Hotop and Jordan Rudess http://www.youtube.com/watch?v=UHV3rnkGt3E /// S.O.S. Даже сухопутные крысы вроде меня, знают, что три буквы Sпередаваемые азбукой Морзе – это международный сигнал бедствияМногие также в курсе, что это сокращение от Save Our Soulsдуши») по–английски. Но оказывается, «не так все было, совсемВо–первых, сигнал бедствия, строго говоря, не состоит из этихотдельный символ азбуки Морзе «три точки три тире три точкирасшифровывают как SOS исключительно для удобства. Поскольинтервалов между сигналами нет, такая последовательностьтеоретически может трактоваться и как VTB, IJS или SMB.

kronos-workstation-

kronos-workstation-

http://en.wikipedia.org/wiki/Eldar_Djangirov, David Haynes, Jack Hotop and Jordan

S.O.S., сигнал бедствия.

Souls («спасите наши было совсем не так».

из этих трех букв. Это три точки», который

удобства. Поскольку последовательность точек и тире

Международного регламента радиосвязиспец. береговым радистам выходить на 500 18–ю и с 45–й по 48–ю минуты каждого часа В английской вики есть ссылка на классныймузыку mp3 http://www.cqham.ru/forum/attachment.php Источник: http://polit.ru/science/2006/11/04/ ///

Русскоязычная "Википедия" признала Первоначальноевместорусскоязычнаярезультатомподтвердившимнародной Первоначальнорусскоязычнойянваря

статьи начало преобладать написание "Белоруссияназвания "Беларусь". В 2005 году один изинформацию в новую статью под названиемначалась многолетняя война сторонниковбелорусского государства. Война за слово

Во–вторых, это никакая не английская аббревиатура. Более того, придумали сигнал в Германии, поэтому расшифровывать его английской фразой, мягко говоря, странно. Более ста лет назад у сигнала SOS были серьезные конкуренты, некоторые из которых появились раньше него: SSS DDD, CQD, NC. Однако простой и удобный SOS победил и с 1906 считается основным международным стандартом. Надо ещё добавить, что 21 век убил SOS. Где–то в 2000–м из

радиосвязи исчезло требование всем судовым и выходить на 500 КГц и слушать эфир с 15–й по

каждого часа.

классный способ изучить азбуку морзе под

php?attachmentid=44071&d=1258999489

/2006/11/04/sos.html

признала слово "Беларусь"?

Первоначальное название статьи "Беларусь" вместо "Белоруссия" вернула 30 января русскоязычная "Википедия". Это стало результатом многолетней борьбы, подтвердившим трансграничность проекта народной энциклопедии.

Первоначально статья "Беларусь" в русскоязычной "Википедии" была создана 16 января 2003 года, но в 2004 году в тексте сание "Белоруссия" при сохранении один из авторов "Википедии" перенес названием "Белоруссия". С этого момента

сторонников разных вариантов названия

Это противостояние включало как ученые дискуссии, к которым призывали авторитетные авторы "Википедии", так и своего рода "пограничные стычки", когда пользователи непрерывно переписывали "Белоруссия" на "Беларусь" и наоборот. В результате порой происходило искажение цитат из авторитетных источников, возникали всевозможные казусы. В процессе же академической дискуссии тоже случались переходы на личности, но здесь уже были невозможны "партизанские" методы. Участникам многолетнего спора приходилось выдвигать свои аргументы и оценивать доводы оппонентов, признавать или не признавать авторитетность тех или иных источников. В ходе дискуссии было установлено, что название "Беларусь" является в международной дипломатической практике официальным и абсолютно преобладающим по сравнению с традиционным "Белоруссия", а потому апелляции к тому, что оно "нетрадиционное", не принимаются. Впрочем, правила русскоязычной "Википедии" не учитывают принцип "официальности" при именовании статей. К названиям предъявляются только три требования: русский язык, узнаваемость для русскоговорящей аудитории и краткость. Очевидно, что оба термина отвечают этим правилам. Эта песня хороша, начинай сначала Обмен аргументами шел по кругу (среди прочего была ссылка на позапрошлогоднюю статью на сайте Deutsche Welle "Правильное название страны - лингвистика в политике"). Все продолжалось до тех пор, пока не выяснилась достаточно любопытная деталь: только в России больше сторонников у использования термина "Белоруссия". Но в целом в мире есть перевес, хоть и не большой, у приверженцев того названия белорусского государства, которое используется на русском языке внутри страны - то есть "Беларусь". "В России живет много носителей русского языка, но в мире их 300 миллионов, получается, что в самой России их меньше половины", - отметил авторитетный участник русского раздела "Википедии" Марк Бернштейн, который живет и работает в Минске. По его словам, пока окончательные итоги спора подводить рано, поскольку переименование статьи "Беларусь" в "Белоруссия", а потом наоборот - это только "первый этап очередной волны конфликта вокруг этого слова в русском разделе "Википедии". Сейчас эти итоги вновь оспариваются сторонниками слова "Белоруссия". Рекомендации по применению Бернштейн объясняет, что пока только переименована статья "Беларусь", при этом термин "Белоруссия" не под запретом, а рекомендуется к использованию при описании событий до 1991 года. Авторитеты "Википедии" рекомендуют вообще избегать конфликтной ситуации и говорить

"белорусские граждане", а не "граждане Беларуси" или "граждане Белоруссии". В "Википедии" иногда принимаются специальные меры защиты от вандалов. Из-за этого, например, для анонимного редактирования в русском разделе ограничены статьи, посвященные анатомии человека. Поскольку часто находились желающие переименовать медицинские названия с помощью ненормативной лексики. Ждет ли подобная судьба статью, посвященную белорусскому государству? Марк Бернштейн не исключает принятия подобных мер защиты, но вместе с тем обращает внимание на то, что такие ограничения не вводятся на длительный срок. "Только для самых проблемных статей вводят такой запрет, как правило, только на неделю, месяц", - отмечает эксперт. ///

Конструктор Сделай сам

Вернее это работы Тодда Мак Клеллена http://www.toddmclellan.com/ ///

Присланное От Татьяны (Рига) АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить... Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска... А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие. Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ... До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога. "Да, и в гневе я бываю кусача" (Одной милой леди посвящается) Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела

руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимого сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный

диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье. *** От Алека (Торонто) Извините, товарищ, я вижу, вы одессит - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!.. - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.." - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не на пишет, не позвонит!.. - А что, с ним что-то случилось? - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему... - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж... - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. - Н у? - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше! - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? - Какую: корейскую или русскую? - А какая разница? - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы! - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети? - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!.. - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в К анаду... - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали! - То же, что и в Америке. - А что вы в Америке делаете? - Слава Богу, пока ничего... - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Неужели? - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!.. - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.. - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле! - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сег одня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы. - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера в Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!

- Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в Атлантик-Сити, а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в домино, а в-третьих, не сбережения, а фудстэмпы! - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще не льзя кушать! - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус? - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром! - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон.. - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели... - Так в чем же неприятности? - Понимаете, он так быстро набирае т с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!.. - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!... - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице? - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала... - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год? - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников... - А если Бог не даст? - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня... - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! ///

Дневник неудачника 1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые. 3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры… 5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог… 7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды… 9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно. 10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию. 12 февраля. Тоска. 13 февраля. Тоска. 14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде. 15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник… 16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник… 18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы. 19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник… 20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать… 21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота. 22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале… 23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости… Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно… 24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова…. 25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается… Курица… Любимая… 26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный… 27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука… PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история… ///

Разный взгляд на жизнь

http://www.vmethods.ru/2011/01/blog-post.html ///

Вопросы для собеседования. Для находчивых Находчивость - одно из ценнейших человеческих качеств. На прохождении собеседования в известных зарубежных компаниях и корпорациях вам могут задать самые каверзные вопросы. Ниже представлен небольшой список таких вопросов. А вы смогли бы достойно на них ответить? • Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в

блендер, как бы вы выбрались оттуда? Goldman Sachs.

• Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет Boston Consulting.

• Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность Capital One.

• Как вы оцените вес слона без использования компьютера? IBM.

• Сколько баскетбольных мячей вы можете вместить в эту комнату? Google.

• Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? The Nielsen Company.

• Что такое философия боевых искусств? Aflac.

• Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек Bloomberg LP.

• Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? AT&T.

• У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? Blackrock.

• Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения Facebook.

• Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? Amazon.

• Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Вы открываете одну из коробок с завязанными глазами. Достав один плод, как вы сможете промаркировать все коробки? Apple.

• Сколько светофоров в Манхэттене? Argus.

• Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? Eze.

• Что общего у древесины и алкоголя? Guardsmark.

• У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага Intel.

• Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? New York Life.

• Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году Schlumberger.

• Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? Epic Systems.

• Сколько лыж продается в Австрии? RBS

• Каким будет квадратный корень из 2000? UBS.

• Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет

поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся USAA.

• Как сделаны M&M's? US Bank.

• Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? Volkswagen.

• Леса горят, народ бунтует на Манежной, инфляция зашкаливает, коррупция растет. У вас есть айфон и твиттер. Что вы будете делать? Администрация Президента России.

///

Специально к старту Азиатских Олимпийских Игр, в городе Гуаньчжоу была возведена самая высокая в мире телебашня

Высота её порядка шестисот сорока метров. Подсвечиваемая сотнями светодиодов несущая конструкция башни выполнена в виде однополостного гиперболоида.

К слову, патент на такую конструкцию принадлежит русскому учёному, инженеру и архитектору Владимиру Григорьевичу Шухову (wiki). Сама башня, помимо своего прямого назначения — передачи теле — и радиосигнала, ежедневно принимает до 10 000 туристов в день в просторных выставочных залах, ресторанах, смотровых площадках и собственном кинотеатре.

Подробнее: http://sky-towers.ru/towers/6090/img_page/Guangzhou_tv_tower_6090_17.jpg_.php http://mmet.livejournal.com/56128.html

50 лучших перлов российских политиков за 2010 год Традиционно радовали своими заявлениями в прошлом году люди в погонах - представители так называемых силовых структур - МВД, МО, ну и МЧС сюда тоже отнесем. 1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования

милиции в полицию: "Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать".

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Экология, свинец, тяжёлые

металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны".

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: "Ситуация с нравственностью у

нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я".

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: "Сегодня эта

новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне".

5. С. Герасимов, замминистра МВД: "В МВД должны работать только

кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным".

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России

к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч".

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного

управления Генштаба: "Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, - это нормальное дело!".

8. А. Сердюков, министр обороны: "В военном строительстве кризиса нет. У

нас такой приказ - кризиса не замечать". 9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: "Я ещё раз говорю: мы не несём

ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде". 10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: "Мы уже предпринимаем

меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно".

На высоте оказались и руководители регионов. 11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: "Если огурец поместить в

рассол, то не надо уговаривать - он станет солёным. Наша задача

создать рассол такой - все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами".

12. А. Починок, сенатор: "У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону

женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше". 13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: "Я общался и общаюсь со

многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. - Ред.) говорили".

14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: "Я ведь всю жизнь ходил с

автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек".

15. Р. Кадыров, президент Чечни: "Если давать каждому заниматься тем, чем

он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять". 16. Р. Кадыров, глава Чечни: "Хороший мусульманин всегда думает о

завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним".

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года. 17. С. Иванов, вице-премьер: "Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные,

остальные компании - живопырки". 18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-

Кавказском федеральном округе: "Почему-то у вас (населения. - Ред.) такое ощущение, что государственная служба - это мёдом намазанное место, где здесь - корочка, здесь - мигалочка и до фига денег".

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: "Я уйду

совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю".

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: "Необходимо строить современные

отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну".

21. А. Кудрин, министр финансов: "После такой бурной поддержки (населения

в период кризиса. - Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников".

22. А. Авдеев, министр культуры: "Буква «ё» украшает русский язык, делает

его богаче, и в письменном виде она также необходима".

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: "Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности".

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: "Можно долго говорить о борьбе со

взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется".

25. А. Кудрин, министр финансов: "Мы перешли в новую категорию игроков -

стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса". 26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: "Я смотрю на жизнь оптимистично - когда

спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище". 27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: "Мы переживаем, что в такие

зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это".

28. А. Коновалов, министр юстиции: "Если такие меры («социальный лифт». -

Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества".

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных - депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут. 29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: "Мы не лица, мы - это чётко прописано -

депутаты". 30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: "Такие люди, как

Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено".

31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: "Мы его делаем очень

демократическим - ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе".

32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: "Давайте подумаем о полярном

федеральном округе". 33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: "Мы не можем выходить на пенсию

одновременно со смертью". 34. Е. Бабич, депутат Зак-собрания Санкт-Петербурга: "Приедут к нам из

Индии, а у них принято: захотел - сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают".

35. С. Иванов, депутат Госдумы: "Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. - Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни".

36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме:

"Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться".

37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: "Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.)

саботируете программу, которая является ключевой для президента, — программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой".

38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: "Человек, который ест больше,

чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека".

39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой

России»: "У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»".

40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: "Гарантия честности выборов

- Чуров и его борода". Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить. 41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: "Можем начинать приступать к

созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий".

42. Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".

43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: "Сейчас лучше хранить деньги у

жены". 44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на

ближайших встречах Совета Россия - НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны".

45. Ю. Лужков, мэр Москвы: "Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй

в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы... сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы".

46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-

страницу в социальных сетях: "Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках".

47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: "Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы

они ставили машины в гаражи - нужно повышать штрафы за неправильную парковку".

48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: "Голосование на заседании

конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты".

49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31

(разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".

50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: "Давайте научимся…

разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком".

///

Алкогольные традиции Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. «100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР. Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье». На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым. В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация.. Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол. Посошок на дорожку. Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались. Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи. Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом. Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано.

Стременная. Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному. Закурганная. Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности. За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется… Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим. Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное. Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники… И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей. ///

Умелые/очумелые ручки Все в одном корпусе

///

Прикольные имена и фамилии Лесник Дубов. Военрук Винтовкин. Министр обороны Милитару.

Сексопатолог Членов. Онколог Раков. Матрос Матросов. Конструктор Кульман. Доктор Шприц. Спринтер Борзов. Фехтовальщик (саблист) Кровопусков. Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов. Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов. В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев. Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев. Врач Вирус. Директор треста "Свинопром" Хрюкин. Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин. Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский. В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина. Инструктор по ГО Плохой. Адвокат Торгашов. Разведчик Промежутков. Борец Цалколомидзе. Пресс-атташе Манилов. Подсудимый Убиев. Завмаг Непойманных. Ревизор Воров. Шашист Доска. Милиционер Страшко. Генерал Генералов. Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”. Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”. Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”. Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”. Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов. Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух. Завбаней №3 г. Рязань Голенькая. Член Верховного Суда России Арестович. Кузнец Железный (Вологодская область). Главврач Приморского края Больных. Главный художник Минского Дома Моды Мешкова. Борец Медведь. Подводная ориентировщица Рыбкина. Депутат Говорухин (Россия). Депутат Говорушкин (Белоруссия). Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович. Председатель Госагропрома СССР Агрызкин. Косметолог Дряхлых. Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.

Врач-санэпидемиолог Дрисина. Продавец Скоробогатова. Врач-педиатр Чума Доярка Задериволк Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин Репортер Домогацких Политический обозреватель Роман Свистунов Агроном Ковырялов. Киевский архиепископ Могила. Сваха Волкодатова. Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин. Журналист Кривомазов. Браконьер Рыбников. Гинеколог Жеребцов. Работник Госснаба Грабилина. Нарколог Рюмкин (Юрмала). Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области). Знатный врач Ширяев (Ялта). Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков. Геолог Земляная (Тверь). Ученый-энтомолог Сачков (Самара). Артистка Добрый-Вечер (Киев). За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик. Геолог Долбилин. Спелеолог Провалов (Москва). Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии). Торговый представитель Сирии Асам Наеб. Мелиоратор Сухой. Спелеолог Землянский (Ростов). Проходчик Колотилин. Горный инженер Каменный. Спасатель Недоспасов. Директор магазина Гниломясов. Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург). Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров. Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ). Директор школы №2 Книга. Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников. Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско). Сисадмин Логинов. Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист. В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик. ... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-

отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-) ... Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля)) (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ... а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим :-)) ... «Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили» ... Разыскиваются террористы: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. ///

Аутсорсинг до абсурда 1. Одна серьезная компания решила разработать и внедрить некую ИТ–

систему. Не имея собственных специалистов, обратилась к рекрутинговой фирме.

2. Рекрутинговая фирма наняла консультанта для разработки тех.задания и ИТ–фирму для разработки системы.

3. ИТ–фирма, как оказалась, управляла проектами. Собственно разработку она отдала на подряд.

4. Подрядчик занимался системной архитектурой. Программирование у них было на аутсорсинге у одной минской конторы.

5. У минской конторы не оказалось нужного специалиста, поэтому они наняли программиста из Москвы.

6. Который работал в штате той самой серьёзной компании помощником системного администратора и "подхалтуривал" в свободное время.

http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/254596/autsorsing_do_absurda /// Да, и не забудьте что День Влюбленных в понедельник!

Берегите себе, и до следующих встреч!