ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ;

Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αη-Βασίλης; Βασιλό-πιττα. Πώς λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του; Παρά τρίχα φαλακρός. Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker. Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν

πηδάει; Κότα. Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ. Πώς λέγεται ο άντρας απ' τον πλανήτη Άρη; Μαν-άρι. Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη Στρούγκα. Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης. Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικανικά αεροσκάφη που

φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια. Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Έφη; Εφι-άλτης. Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος. Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού. Πώς νιαουρίζει μια Αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου! Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος. Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull. Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ. Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό Οπλο; ΔρακουΜελ-

Γκίμπσον. Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το βράδυ σε μπαρ; Τσάπα -

Τσούλα. Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι. Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη. Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία; Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός

εξαναγκαζομένη. Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ. Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος έμβρυος. Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Ορος Σινά; Σινα-χωμένος.

Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ ντουλάπ. Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα; Μαλάκας.

Πιπίλες και προφυλακτικά;

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ. Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών.Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;- Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα.- Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής.- Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό!!!!!!

Η καντίνα και ο λαγός

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να 'σου σκάει μύτη και ο λαγός.Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες;...αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.

Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..-Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα..-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος; λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να 'σου ο λαγός τελευταίος.Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..- Δε γαμιέστε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Ο αερόσακος

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.Η γυναίκα του λέει:- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.Και εκείνη ρωτάει:- Τι έχεις Μήτσο;Και απαντάει εκείνος:- Τον αερόσακο