alberto pellai barbara tamborini · consejos adecuados para volver a encontrar un canal de...

ALBERTO PELLAI · BARBARA TAMBORINI

CÓMO SOBREVIVIR A UN HIJO

PREADOLESCENTE

LA EDAD DEL TSUNAMI

PAIDÓS

10mm

15,5 x 23,3 cm.Rústica con solapas

SELLO PaidósCOLECCIÓN Divulgación

FORMATO

SERVICIO

CARACTERÍSTICAS

4 / 0IMPRESIÓN

PAPEL

PLASTIFICADO

UVI

RELIEVE

BAJORRELIEVE

STAMPING

Brillo

Softouch

INSTRUCCIONES ESPECIALES

FORRO TAPA

GUARDAS

DISEÑO

EDICIÓN

02-05-2018 Marga

PRUEBA DIGITALVÁLIDA COMO PRUEBA DE COLOREXCEPTO TINTAS DIRECTAS, STAMPINGS, ETC.

Diseño de la cubierta: Pepe nymi

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PAIDÓS Divulgaciónwww.paidos.com

www.planetadelibros.com

10219948PVP 16,95 €

Todo empezó al llegar a la ESO. Hasta entonces tu hijo era un niño angelical y, de repente, está dispuesto

a dar guerra por cualquier cosa, no piensa más que en divertirse y vive emociones intensas e imprevistas, como en

una montaña rusa. El tsunami que te está embistiendo se llama preadolescencia y debes saber que no tiene

tratamiento, pero sí existe un secreto para sobrevivir a él: comprender lo que está pasando en un cerebro en plena

evolución que no funciona como el de un adulto.

Barbara Tamborini y Alberto Pellai, expertos en psicología del desarrollo y padres de preadolescentes, sabrán

introducirte en las maravillas de esta edad y darte los consejos adecuados para volver a encontrar un canal

de comunicación que parece imposible. Con La edad del tsunami aprenderás a enfrentarte a los sentimientos

negativos de tu hijo, como la frustración o la decepción, conseguirás que colabore en casa, podrás establecer límites fi rmes sin castigos ni reproches y solucionar

confl ictos familiares de manera pacífi ca.

ALBERTO PELLAI, médico y psicotera-peuta de la edad evolutiva, es investi-gador en el Departamento de Ciencias Biomédicas de la Universidad de Milán, donde se ocupa de prevención en la edad evolutiva. En 2004, el Ministerio de Salud le otorgó la Medalla de Plata al Mérito de la Salud Pública.Es autor de numerosos bestsellers para padres, educadores y jóvenes.

BARBARA TAMBORINI, psicopedago-ga, es autora de varios libros sobre la edad evolutiva y ganó el Premio Gio-vanni Arpino para inéditos con Aiuto! Mi sono perso a Londra (2010). Ha pu-blicado Reality Mamma y varios libros con Alberto Pellai.

Alberto y Barbara, que también son pa-reja en la vida, tienen cuatro hijos: Jaco-po, Alice, Pietro y Caterina.

Otros títulos de la colección:

ReprográmatePedro Hernández-Guanir

Los relojes de tu vidaMarta Garaulet

Autoestima para vivirHermínia Gomà

Cómo tener un buen díaCaroline Webb

NarcisistasJoseph Burgo

Alberto PellaiBarbara Tamborini

La edad del tsunami

Cómo sobrevivir a un hijo preadolescente

La edad del tsunami.indd 5 20/4/18 12:06

1.ª edición, junio de 2018

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal). Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

© 2017 DeA Planeta Libri S.r.l., Novara

© de la traducción, Itziar Rey Pérez de Pipaon, 2018© de todas las ediciones en castellano, Espasa Libros, S. L. U., 2018 Avda. Diagonal, 662-664. 08034 Barcelona, España Paidós es un sello editorial de Espasa Libros, S. L. U. www.paidos.com www.planetadelibros.com

ISBN 978-84-493-3466-5 Fotocomposición: Pleca Digital, S. L. UDepósito legal: B. 8.938-2018Impresión y encuadernación en Black Print C. P. I.

El papel utilizado para la impresión de este libro es cien por cien libre de cloro y está calificado como papel ecológicoImpreso en España – Printed in Spain


Sumario

Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 La estructura del libro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 Cada preadolescente es único . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 Nota para padres separados . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17

1. Una etapa de nuevos retos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 ¿Quién es un preadolescente? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19 Muchas preguntas, pocas respuestas . . . . . . . . . . . . . . . . . 22 Los retos para un preadolescente (y para nosotros los padres) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23 ¡Uf, qué rollo! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 ¡Depende de mí! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 Echar una mano en casa: ¿utopía o realidad? . . . . . . . . . . . 32 ¿Qué es lo que me gusta hacer? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 Ganas de hacer amigos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Protagonistas de una hazaña . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 ¿Estoy presentable? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 Y a mí, ¿qué me parece? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46 Me he enamorado . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Yo no soy ni mi padre ni mi madre. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 La película que hay que ver: El camino de vuelta . . . . . . . 53

2. En la mente de un preadolescente . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57 Un cerebro en constante crecimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . 58


En busca de experiencias excitantes . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Falsas creencias . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 El tiempo de la siembra . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 71 La búsqueda de novedades . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 72 Los amigos: el trampolín al mundo . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 Emocionalmente... burbujeantes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 Explorar creando . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88 Más vale reír . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 91 Las diferentes estrategias de chicos y chicas . . . . . . . . . . . 92 Donde él no llega..., llegamos nosotros . . . . . . . . . . . . . . . 94 Doce cosas que hay que saber sobre el cerebro de los preadolescentes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104 La película que hay que ver: Cuenta conmigo . . . . . . . . . . 109

3. ¿Qué tipo de padres sois? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111 Ser unos padres «lo bastante buenos» . . . . . . . . . . . . . . . . 111 Resignaos: ya no sois sus superhéroes . . . . . . . . . . . . . . . . 114 ¿Sois unos padres seguros o inseguros? . . . . . . . . . . . . . . . 117 Test. ¿Qué tipo de apego tenéis? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 ¿Qué me está pasando? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131 Test. ¿Hasta qué punto sois reactivos? . . . . . . . . . . . . . . . . 134 El poder oculto de la memoria . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135 La seguridad en uno mismo se conquista . . . . . . . . . . . . . . 144 Test. ¿Hasta qué punto son coherentes y conscientes vuestras narraciones? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146 Sintonía para crear seguridad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148 Los padres también se equivocan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150 La película que hay que ver: Un puente hacia Terabithia 153

Apéndice. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157Diez películas que cuentan la preadolescencia . . . . . . . . . . . . 1571. Cielo de octubre . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1592. Summer Games . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1613. En un mundo mejor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1634. Il sole dentro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1665. Pequeño Manhattan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 167


6. Moonrise Kingdom . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 169 7. Banana . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 171 8. Del revés . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 9. No es justo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17410. Mustang . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176

Diez situaciones típicas. Qué es lo que hay que hacer y qué es lo que no hay que hacer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 179

Conclusiones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185

Agradecimientos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 187Bibliografía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189


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1. Una etapa de nuevos retos

¿Quién es un preadolescente?

Escenas de la preadolescenciaEl primer día en la ESO

Nunca olvidaré mi primer día en la ESO. Mi madre me había acompaña-do al gran patio del colegio, a doscientos metros de la escuela primaria.

No había visto a mis antiguos compañeros desde las vacaciones de verano y ahora volvía a encontrármelos a todos allí. Algunos estaban exactamente igual a como los había dejado, otros habían cambiado por completo. Parecían personas diferentes. Era como si el verano que nos había separado hubiera entrado en sus cuerpos con la fuerza de un hura-cán. Parecían más altos y esbeltos. Giorgio tenía la cara llena de granos. ¡Y las chicas! Se entreveían nuevas formas debajo de las camisetas ajus-tadas. Reían entre ellas, contándose en voz baja cosas que parecían di-vertidas y excitantes a la vez. Eran cómplices, compartían secretos y sobre todo se mantenían a distancia de nosotros, los chicos, y nos mira-ban de arriba abajo.

A mí no me había pasado nada especial en aquellos tres meses. Me había ido a la playa con mi familia, como de costumbre. Me había reu-nido con los amigos de cada verano y había jugado con ellos. Los con-cursos de petanca eran nuestro pasatiempo favorito. Sí, una vez conse-guí que me dieran permiso para ir nadando solo hasta la boya, pero mi madre se había quedado mirándome desde la orilla hasta que volví. Mi cuerpo no había cambiado para nada. Todo permanecía en silencio y yo


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parecía ser el mismo que tres meses antes. En cambio, muchos de mis amigos se habían transformado literalmente. ¿Algún día iba a ser como ellos?

Tal vez estéis sonriendo mientras recordáis vuestro primer día en la ESO. Pero lo que sí es seguro es que al leer esta historia ya debéis de tener muy claro de qué y de quién queremos hablar en este libro: nos interesa indagar junto con vosotros en el mundo de la preadoles-cencia y sus habitantes. Para simplificar, hemos decidido hacer coin-cidir la preadolescencia con los años de la ESO o Enseñanza Secun-daria Obligatoria. Para ponernos enseguida del humor adecuado, intentad recordar cómo vivisteis vosotros los dos rituales de transi-ción que decretan el inicio y el final de esta fase de la vida: el primer día de la ESO y la elección del Bachillerato, que se hizo realidad cuando, tras los exámenes de la ESO, visteis vuestro nombre colgado en la lista con el «aprobado» escrito al lado y la nota obtenida.

Escenas de la preadolescencia¡Adiós a la ESO!

Acabo de leer mi nota en el tablón y no me lo puedo creer: ¡lo he conse-guido! Ahora relax absoluto y luego a empezar una nueva vida. Por fin iré al instituto. Pienso en unos meses atrás, cuando había que matricular-se en el instituto y mi madre parecía haberse vuelto loca. Habían manda-do a casa un folleto con las direcciones de los centros de la provincia y las fechas de los días de puertas abiertas para ir a visitarlos y solicitar información a los profesores. Todavía recuerdo la mirada de mi madre cuando puse la hoja en sus manos. Para mí no era más que una lista de fechas y direcciones, pero a ella le cambió el color de la cara y luego dijo: «Bueno, tenemos que darnos prisa para estar preparados. Del insti-tuto que elijas dependerá toda tu vida. No debes equivocarte».

Oírla hablar así me creó un poco de ansiedad, pero en el fondo ya me esperaba que reaccionara de este modo: después de todo, era mi madre, era normal que se preocupara. Lo que no sabía era que yo ya lo tenía de-cidido desde hacía tiempo. Y me había informado bien.

Durante el verano de segundo de la ESO había hablado con unos cuantos animadores del campamento de verano. Les había preguntado a


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qué colegio iban, qué era lo que les gustaba de su colegio y lo que no les gustaba. Luego, al empezar tercero, vino a clase un psicólogo experto en orientación. Me gustó mucho el trabajo que hizo con nosotros. Nos dio dos test para cumplimentarlos y cuando llamó a mi madre para reunirse con ella y hablar de los resultados, yo también me presenté a la charla. Tenía aptitudes para los estudios, según dijo, y en particular para los te-mas científicos. El Bachillerato de ciencias sería una solución excelente en mi caso. Entonces mi madre empezó a bombardearle con preguntas acerca de cuál era el mejor instituto de la zona, qué tipo de Bachillerato proponía cada centro y le pidió consejos para tomar la mejor decisión posible. El psicólogo sonrió, le dijo que se tranquilizara y que si acaso asistiera a los días de puertas abiertas para verificar personalmente las ofertas de los distintos colegios.

Sin embargo, yo mientras tanto me había adelantado. Había dos per-sonas que iban a marcar la diferencia: Lucía y Roberto, mis mejores amigos. Lucía a lo mejor me gustaba un poquito (pero aún no me había atrevido a decírselo, y ni siquiera estaba seguro de si era verdad). De to-das formas, había hablado con ellos. Ellos también eran buenos en temas científicos e iban a elegir el Bachillerato de ciencias. Ya lo teníamos de-cidido: íbamos a matricularnos los tres en el mismo centro, íbamos a permanecer unidos. Aquella tarde habíamos firmado un pacto especial: nuestros padres no iban a poder separarnos haciéndonos cambiar de idea. Lucía había subrayado que probablemente iba a ir al mismo insti-tuto que su hermana: ya tenía todos los libros de texto y su padre no iba a poder hacer dos viajes para acompañarlas por la mañana. Su destino estaba escrito. Y también el nuestro, pese a que mi madre lo ignoraba.

Fui con ella a cinco días de puertas abiertas diferentes y al final me matriculé en el instituto que ya había elegido y que dentro de poco su-pondría mi nuevo reto.

Estos dos momentos pueden identificarse como paréntesis que abren y cierran una etapa específica y burbujeante de la vida en la que, para la mayoría de los chicos, se producen una multitud de cam-bios relacionados con el cuerpo, con su mundo interior y con las re-laciones sociales. Además, aspecto importante y que les acarrea no poca ansiedad a los padres (que en cambio deberían vivirlo con orgu-llo y espíritu positivo), también tiene lugar el desarrollo sexual (al menos en la mayor parte de los individuos), con algunas pequeñas


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diferencias de género. Los datos demuestran que en las chicas el pri-mer ciclo menstrual (menarquia) aparece entre los ocho y los trece años, mientras que en los chicos la primera emisión de esperma (es-permarquia) por polución nocturna o como resultado de masturba-ción tiene lugar entre los nueve y los catorce años.1

Muchas preguntas, pocas respuestas

A menudo, durante la preadolescencia, los chicos y las chicas no se sienten ni carne ni pescado. Tanto para ellos como para quienes los rodean el esfuerzo diario consiste en entender cómo hay que compor-tarse ante cada situación. Nosotros los adultos tenemos que apoyar a los jóvenes cuando se encuentran ante una encrucijada, alentarlos para que afronten el nuevo reto que conlleva la decisión, para que ex-ploren un territorio desconocido hasta ese momento.

Las preguntas a las que se enfrentan nuestros hijos a esta edad no son casi nunca dudas hamletianas sobre «ser o no ser», sino cuestio-nes mucho más urgentes y concretas: «¿Cómo voy a sobrevivir al primer día de clase?»; «¿Cómo tengo que vestirme para evitar que se burlen de mí?»; «¿Qué tengo que hacer para que no se metan conmi-go los chicos mayores que yo?».

Es una época de cosas concretas, de preguntas a corto plazo, de hacer algo aun antes de preguntarse si está bien o mal. La acción, más que el pensamiento, es la espada del joven guerrero que, tras un larguísimo período de instrucción protegida, ahora afronta por vez primera la realidad solo, o al menos intenta hacerlo. Se acabó la infancia, cuando papá y mamá tomaban todas las decisiones: ropa, excursiones, amigos, programa de la fiesta de cumpleaños... Ha lle-gado la hora de complicarse la vida y de complicársela también un poco, por consiguiente, a los adultos de referencia, que en ese gran caos que se ha creado viven a menudo emociones muy intensas, ali-

1. Elena Faleschini, Gianluca Borotto, Isabella Giuseppin, «Pubertà precoce, pseu-dopubertà e affini», en Medico e Bambino, 6(10), 2003, <www.medicoebambino.com?id=SEM0310_10.html>.


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ñadas con una cierta dosis de preocupación. Ansia, miedo y rabia se alternan en la mente del progenitor con la misma rapidez e intensidad con que se encienden en el hijo, en esa carrera en la montaña rusa de las emociones que es a menudo la preadolescencia.

«¿Seré capaz de aguantar sus demandas y sus salidas intempesti-vas?» se preguntan muchos padres y madres. «¿Lograremos dejarle crecer sin que corra demasiados riesgos, protegiéndole cuando sea necesario, pero dándole también la dosis de confianza necesaria?»

No hay una respuesta exacta para estas preguntas. Y aunque bus-quemos en la literatura, entre los libros publicados para los padres, no resulta sencillo hallar recursos válidos y fáciles de localizar. Ante esta carencia de teorías, modelos y referentes válidos, los padres podemos encomendarnos sin embargo a algo que nadie podrá negarnos jamás: nuestra experiencia personal. Todos hemos sido preadolescentes, aunque ahora nos parezca que ha pasado una eternidad. Observar a un hijo que vive la misma transición es un excelente pretexto para de-sempolvar la conciencia de lo que significa intentar dejar de ser un niño y construir una forma radicalmente nueva de estar en el mundo.

Los retos para un preadolescente (y para nosotros los padres)

Los retos que plantea la preadolescencia son muchos y muy compli-cados. Vamos a procurar identificar los principales, en un intento de captar mejor los matices de un período tan rico y disruptivo. Pero an-tes quisiéramos destacar un aspecto importante: cada reto en realidad es doble. Nuestros hijos están cambiando, y de alguna forma esta evolución también nos exige a los adultos que mantengamos el ritmo, que modifiquemos nuestros esquemas de conducta, que cambiemos de estrategias, que nos involucremos a fondo. Todo lo que hemos aprendido hasta ahora sobre ser padres representa una caja de herra-mientas de la que echar mano para inventarnos nuevos instrumentos, y si nos falta algo, si nos cuesta demasiado esfuerzo, si nos sentimos inadecuados, habrá llegado la hora de arremangarnos y hacer que se nos ocurra alguna idea de las buenas.


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Este libro os llevará a descubrir vuestros puntos fuertes, pero tam-bién los débiles, para motivaros y poneros en tela de juicio, y a en-contrar la mejor manera de estar al lado de vuestro hijo en estos años tan importantes para su crecimiento.

¡Uf, qué rollo!

Escenas de la preadolescenciaEl pollito entumecido

J., nuestro hijo mayor (que por aquel entonces tenía doce años), vuelve de una excursión en tienda de campaña de dos días con los Boy Scouts. Hace poco que ha pasado al grupo de los chicos más mayorcitos, que van de los doce a los dieciséis años, y durante el campamento ha tenido que afrontar algunas pruebas de habilidad.

«¡Estoy agotado!» son sus primeras palabras mientras deja caer la mochila al suelo. Estamos impacientes por hacerle preguntas, por saber cómo le ha ido. Le pedimos que nos cuente qué es lo que ha hecho, le proponemos enseguida un buen baño caliente, pero él sigue hablando únicamente de los diez kilómetros que ha recorrido a pie con una mochi-la pesadísima y de la noche en blanco porque se oían ruidos raros. Su único objetivo es que le demos permiso para saltarse las clases al día si-guiente y dormir a pierna suelta, y estos dos elementos por sí solos le parecen motivos más que suficientes.

En su madre empieza a abrirse paso la compasión para con ese niño cansado y sucio: verle tan agotado y dolorido ha anulado en ella toda ca-pacidad de decirle que no. Esa voz cansada, esos ojos llenos de lágrimas, le convierten en un niño al que proteger.

Su padre, por el contrario, tiene otra opinión. Responde con decisión que hay que ir a clase, de lo contrario no tiene sentido pertenecer a los Boy Scouts, algo que hay que considerarse como una buena oportuni-dad, no como un peso. Los propios jefes de los scouts les han pedido a los padres que desarrollen en los chicos la capacidad de tolerar el can-sancio, porque eso los ayuda a sentirse fuertes. Justificar la falta a clase desde luego no va en esa dirección.

La madre sabe que es verdad, pero su corazón espontáneamente tien-de a proteger al pequeño.


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En la larga discusión que sigue, nuestro hijo lo intenta todo para al-canzar su objetivo. Dice que es un chico modélico, que siempre cumple con su deber y que nunca pide faltar a clase: al menos por esta vez po-dríamos concedérselo. Y además están los deberes que tiene que hacer, y en estos momentos está demasiado cansado. Sin embargo, olvida citar que su madre, el día antes de marcharse, le había aconsejado adelantar los estudios para no tener que pensar en ello al volver de la excursión.

Cuanto más mira la madre a «su niño», más le parece realmente ago-tado. Además, piensa, este año ha faltado muy poco: a fin de cuentas, pobrecito, un buen sueño reparador hasta las diez de la mañana le va a sentar la mar de bien. Hasta que el padre le pregunta: «Si mañana hubie-ra un partido del Inter y nuestro hijo tuviera que despertarse a las seis para verlo, ¿tú crees que nos pediría permiso para saltárselo?». Es la pre-gunta que lo cambia todo en la mente de la madre. No, ante un partido el pollito agotado se transformaría en un tigretón despabilado, dispuesto a cualquier sacrificio.

Así las cosas J., que mientras tanto asiste a la escena mudo, esperan-zado y un poco abatido, todo hay que decirlo, escucha un veredicto uní-voco de parte de padre y madre, que pone punto final a la cuestión: al día siguiente va a ir a clase, con la posibilidad de llevar una justificación para los deberes de matemáticas.

¿Qué pasa entonces? J. se va a su habitación a hacer los deberes de lengua y por espacio de una hora no se le ve en circulación. Cuando vuelve es otro. Pide permiso para jugar con la Wii con sus hermanos (y elige un juego en el que tiene que moverse un montón) y luego pide per-miso para ver el partido del Inter por la noche. Es su padre quien le con-testa: «Si crees que puedes quedarte despierto hasta las diez y media, permiso concedido».

Resumiendo, que del pollito entumecido no queda ni rastro. De he-cho, al día siguiente J. se despierta de buen humor y llega a clase perfec-tamente puntual. Además, al volver, a primera hora de la tarde, come y luego pregunta si puede ir a jugar al fútbol a casa de un amigo, no a dor-mir la siesta.

Si por casualidad os encontráis una mañana enfrente de una es-cuela primaria, fijaos en quién lleva la mochila desde el aparcamien-to hasta la entrada. Ni que decir tiene que hacérsela cargar a un niño de seis años para muchos adultos constituye una violación de los


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derechos de la infancia, pero el dato sorprendente es que a medida que aumenta la edad de los pequeños escolares la situación no cam-bia. Tanto a la entrada como a la salida del colegio, casi todos los niños se mueven con absoluta libertad, seguidos a escasa distancia por sus padres (o abuelos) porteadores. Cuando además los hijos (o nietos) son más de uno, se ve a adultos con dos mochilas a hombros, que pueden incluso llegar a tres, si por casualidad invitan a casa a un amiguito.

Cabría redactar una larga lista de gestos automáticos que llevamos a cabo todos los días, a menudo inconscientemente, para proteger a los chicos del cansancio. Si suena el teléfono mientras estamos todos sentados a la mesa, ¿quién se levanta para contestar? ¿Y si llaman a la puerta? Si hay una camiseta sucia en el suelo, ¿quién la mete en el cesto de la ropa sucia para lavar? Si vuestro hijo está viendo algo en la tele, la madre está cocinando y el padre desde la ducha pide que alguien le pase el jabón que ha dejado encima del lavabo, ¿quién in-terrumpe su actividad para dárselo?

La pregunta es la siguiente: estas actitudes, ¿son positivas para un preadolescente? Para él es fundamental poner a prueba su muscula-tura, tanto la real, que sirve para sostener el cansancio físico, como la «metafórica», o sea, la musculatura emocional, que hace que se sien-ta capaz de sostener «empresas de mayores». A esta edad, un chico ya no es ningún niño. Proteger y preservar a nuestro hijo frente a debe-res y cometidos que no son de su competencia es importante, pero esto no debe impedirle ir adquiriendo progresivamente autonomía y capacidad para asumir sus propias responsabilidades.

Para aprender a hacer algo complejo, la única forma consiste en practicar: preparar una cena, montar un armario, ir en bicicleta a los entrenamientos y otras muchas cosas grandes o pequeñas que se pue-den improvisar. Si le pido a mi hijo que se encargue de vaciar los cu-bos de la basura, no puedo pretender que sepa hacerlo bien a la prime-ra, con todas las cosas que ello conlleva: tendrá que acostumbrarse a quitar la bolsa llena y colocar la nueva, tendrá que aprender cuáles son las bolsas para cada cosa y aprender cuándo hay que sacar cada tipo de basura. Para eso necesita ejercicio asistido. Le guiaré, pero también le dejaré que lo haga solo, permaneceré a distancia cuando


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intente de verdad llevar a cabo una tarea para la que no tenga todas las soluciones en el bolsillo.

Sobre el valor formativo del esfuerzo, resulta ejemplar la historia de Pinocho, el muñeco irresponsable y malicioso que pone a prueba continuamente la paciencia del pobre Geppetto, ya anciano. No sir-ven de nada los consejos de su padre, del hada y aún menos de Pepito Grillo. Pinocho hace lo que le da la gana y nunca se echa atrás ante una diversión fácil. Solo cuando acaba en el vientre de la ballena y encuentra a su anciano padre tan cansado y enfermo que corre el ries-go de morir, decide que está dispuesto a todo para conseguirle un vaso de leche caliente. Precisamente es el esfuerzo lo que convierte al muñeco en un muchacho.

—¿Quieres dar vueltas a la noria?—¿Y qué es la noria?—Pues mira: no es más que ir tirando de ese palo largo que ves ahí,

y que sirve para sacar del pozo agua con que regar las hortalizas.—Probaré.—Si me sacas cien cubos de agua, te daré a cambio un vaso de leche.—¡Está bien!Giangio condujo a Pinocho a la huerta y le enseñó la manera de sacar

agua de la noria. Pinocho se puso en el acto al trabajo; pero antes de ha-ber sacado los cien cubos de agua estaba ya bañado en sudor de la cabe-za a los pies. Nunca había sentido tanta fatiga.

[...] Y desde aquel día en adelante, se levantó todas las mañanas antes del alba para ir a la noria, y ganar de ese modo aquel vaso de leche que sentaba tan bien a su pobre padre. No se contentó con esto, sino que an-dando el tiempo se dedicó a fabricar cestas y canastos de junco, y con el dinero que ganaba atendía cuidadosamente a los gastos necesarios. Fa-bricó también, entre otras muchas cosas, un elegante carrito para llevar a su papá de paseo cuando hacía buen tiempo, para que tomase el aire y el sol.

Durante las primeras horas de la noche se ejercitaba en leer y escri-bir. Por unos pocos céntimos había comprado en la población vecina un libro muy grande, al cual solo le faltaban unas hojas del principio y el índice, y en este libro hacía su lectura. Para escribir se servía de una paja cortada a guisa de pluma; y como no tenía tinta ni siquiera de calamares,


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mojaba su pluma en una jícara en la que había echado jugo de moras y de cerezas.2

El reto y las preguntas que hay que plantearse➤ Pensad en una vez en que le encomendasteis una tarea nueva a vuestro

hijo que representaba un reto para él. ¿Cómo se las arregló?➤ En la última semana, ¿en qué ocasiones le habéis dispensado de alguna

tarea difícil que en realidad habría podido llevar a cabo?➤ Si alguien le preguntara a vuestro hijo hasta qué punto es capaz de re-

sistir un esfuerzo, ¿cómo creéis que se autoevaluaría?➤ ¿Qué tarea en concreto podríais encomendarle? Escribidlo y habladlo

juntos.

El reto para un padre estriba en pasar de un estilo educativo típico de la primera y la segunda infancia que, aun fomentando la autonomía, tenía como prioridad proteger y cuidar a su «cachorro», a uno en que se reco-noce y acepta que el muchacho es capaz de hacer las cosas por sí solo.

El reto para el preadolescente consiste en descubrir hasta qué punto es capaz de resistir al esfuerzo y hasta qué punto, a medida que va creciendo, puede desplazar el umbral de resistencia cada vez más allá.

¡Depende de mí!

Escenas de la preadolescencia¿Por qué tengo que estudiar?

Marta estudia primero de ESO, está a mitad del segundo cuatrimestre y mañana tiene una prueba oral de inglés. En el examen escrito sacó un cinco, algo que desde luego no satisfizo para nada a sus padres, muy conscientes de la importancia del inglés en el panorama laboral actual. Como también lo es la chica, que aun habiendo declarado estar contenta con el resultado, porque «mira, mamá, le ha ido mal a casi la mitad de la clase», en su fuero interno se siente un poco decepcionada. Francamen-te, esperaba sacar mejor nota. Además, la madre le da muchísima impor-tancia al inglés: ella tuvo que aprenderlo sola para conseguir un ascenso importante en el trabajo.

2. Carlo Collodi, Las aventuras de Pinocho, Verbum, Madrid, 2015.


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Por la tarde, Marta y su madre no hacen más que discutir porque la chica pierde tiempo y hace otras cosas, en lugar de ponerse a estudiar y concentrarse. Se aplica un poco, luego se tumba en la cama y mira el móvil o se pone a ver la tele y así se pasa toda la tarde. Logra concentrar-se durante intervalos cada vez más cortos. Se ha pasado todo el rato en su habitación, pero el empeño que ha puesto en el estudio ha sido de es-casa calidad. Su madre no hace más que llamarle la atención, lo intenta por las buenas y luego pasa a las amenazas. El objeto de la discusión es que para ella está muy clara la importancia de prepararse bien para la prueba, mientras que su hija solo estudia porque su madre la obliga.

¿Puede decirse que Marta haya captado la importancia de la prueba que va a tener que afrontar? Y la madre, ¿la está ayudando a hacerlo? La respuesta es que no: tiene tanto miedo al fracaso de su hija que está dis-puesta a cualquier cosa con tal de asegurarse de que llegue preparada. Lástima que sea ella la que hace todo el esfuerzo.

Marta se mueve como una marioneta, en realidad no cree en lo que hace, no percibe las consecuencias de sus acciones. Su madre le marca el ritmo e interviene cada vez que hay un parón. Su acción es invasiva, ocupa todas las pausas. Ella sabría muy bien cómo aumentar la media, y si pudiera lo estudiaría todo en lugar de su hija.

Sin embargo, Marta tiene aún que aprender estas cosas. Tiene que entender por sí sola por qué es tan importante estudiar con tesón un idio-ma extranjero, y eso es algo que va a poder hacer únicamente si sus pa-dres consiguen tolerar la posibilidad del error.

La ESO marca un profundo cambio de actitud para con los alum-nos: a partir de ahora se les considera individuos autónomos y res-ponsables. Por eso, al empezar el curso, los profesores entregan di-rectamente a los chicos la lista del material que tienen que llevar para cada asignatura y les piden que respondan de cualquier olvido. Cada día los alumnos tienen que prepararse la mochila con lo que van a ne-cesitar y ya no van a tener a un maestro comprensivo, sino a adultos que interactúan con ellos con unas expectativas bien precisas: tienen que saber arreglárselas solos. Lo experimentamos personalmen-te un día de lluvia torrencial en que acompañamos al colegio a nues-tra hija y a una amiga suya que había dormido en casa. Al volver a casa, nos dimos cuenta de que la niña se había olvidado el maletín


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con el material de tecnología, pero cuando nos precipitamos al cole-gio para llevárselo, desafiando de nuevo al mal tiempo, descubrimos que la directora había prohibido tajantemente que se aceptara cual-quier cosa que se hubiera olvidado en casa llevada por los adultos. En pocas palabras, los padres no podían poner remedio a las distraccio-nes de sus hijos una vez que hubiera sonado el timbre. La pobrecilla iba a tener que arreglárselas sin las herramientas de tecnología. Pro-bablemente le iban a poner una mala nota y quizá otro día iría con más cuidado y comprobaría si lo llevaba todo consigo. Con esta norma, la directora intentaba enseñarles algo muy concreto a los chicos que están creciendo: si te dejas algo en casa, pagas las consecuencias. A principios de curso se informa de ello a todos los alumnos. Es como si dijéramos que quien avisa no es traidor.

En la escuela primaria, los padres colaboraban en la organización de los estudios, aunque solo fuera con una función de recordatorio del calendario. En la ESO, frente a tareas mucho más complejas y di-versificadas, les cuesta ocuparse de todo, sobre todo si el trabajo los obliga a pasar muchas horas fuera de casa. Entonces, es preciso defi-nir nuevos métodos de apoyo en los deberes académicos. Al principio, muchas madres se sienten desorientadas, en un intento de res-petar todas las consignas de los profesores y seguir protegiendo a sus hijos.

En cambio, la preadolescencia es el momento de la acción, de la posibilidad de equivocarse para corregir el tiro. Autonomía y respon-sabilidad son dos objetivos que precisan estrategias y método para florecer. Los profesores y la escuela desempeñan su papel, pero los padres también tienen que cambiar de esquema.

Este principio no es válido solo para los estudios. Autonomía sig-nifica también gestionar los compromisos extraescolares (deporte, catequesis, etc.): llegar puntual, decidir a tiempo si puede ir solo o si necesita que le acompañen, recordar la fecha de entrega de trabajos o certificados, tener en cuenta los cambios de horarios, buscar el mate-rial que se le haya pedido, preparar todo el equipo necesario, ordenar sus cosas al volver a casa, etc. Es importante que el preadolescente vaya dominando cada vez más estas prácticas, porque atañen a un compromiso suyo, no de papá y mamá. Por ello, al principio vamos a


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tener que ayudarle a adquirir competencias y métodos de gestión de una vida que de golpe se ha vuelto más compleja, pero es bueno re-ducir paulatinamente la inversión de tiempo y energías, a medida que el chico vaya aprendiendo a hacer cosas solo. Debería hacerse de la siguiente forma: cuanto más aumenten las tareas y los retos para él, menos deberíamos participar nosotros, limitándonos a un papel de «retaguardia», porque ahora «en las trincheras» está el preadolescen-te, empeñado en intentar manejar las numerosas novedades de sus jornadas. En cambio, a muchos de nosotros nos pasa que cambiamos nuestro programa porque el chico, cinco minutos antes de llevarle al entrenamiento de fútbol, nos avisa de que lo han retrasado dos horas. Lástima que a esa hora tengamos otro compromiso. Y entonces ¡hala!, a anular nuestra cita para que el joven deportista no se pierda ni un minuto de entrenamiento. Es debido a esta disponibilidad fren-te a su incapacidad de organizarse y avisarnos a tiempo de los cam-bios por lo que nuestros hijos aprenden a cargar siempre el esfuerzo sobre sus adultos de referencia y no invierten en adquirir las compe-tencias necesarias.

El reto y las preguntas que hay que plantearse

➤ Respecto a hace uno o dos años, ¿de cuántos aspectos de la organiza-ción de la vida escolar y extraescolar de vuestro hijo os seguís ocupan-do vosotros?

➤ En este último año, ¿cuáles son las cosas de las que ha aprendido a ocu-parse él solo?

El reto para un padre es tener confianza en que el chico será capaz de or-ganizarse él solo.

El reto para el preadolescente consiste en aprender cómo manejar sus compromisos.


alberto pellai barbara tamborini · consejos adecuados para volver a encontrar un canal de...

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