a szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt

Nem az a kurva, aki a placcon áll,

hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit,

aztán este fáj a feje...

A szex kedvéért megnősülni olyan,

mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró

miatt.

A vegetáriánus egy ősi indián szó.

Jelentése: rossz vadász.

Rendszergazda vagyok.

Ha röhögni lát, mentsen!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:

"Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de

közben a pasi arcába néznek...

Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük,

pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.

Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

A démonokat dobolással elűzni igyekvő

bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik

dudálással akarják feloszlatni a közlekedési

dugókat...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör...

EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után,

mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési

pozitúráról tud előadást tartani,

de egyet sem próbált még ki

a gyakorlatban.

Az élet egy szar játék, de a grafikája

nagyon ott van...

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat

ne csinálja!

Nem jön semmi, csak egy tehén...

Az is IFA-n.

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük:

a főzés és a 69.

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42

izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni,

ha szexre vágynak?

Én sem.

A nyuszika a tisztáshoz ért, a farkas meg a

villanyszereléshez, de nem nagyon.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel

a nők szexuális kedve növelhető.

Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja

van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek

és olyan a szaga, mint Csitának.

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a

szexet:

a szótár.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott

engem ruha nélkül.

Azóta világosban fél.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy

készül, hogy kettőt lapozunk a

szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg

sörrel és bárhova magaddal viheted.

Budapesten kétféle gyalogos van:

kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető.Te is.

A legrosszabb dolog a világon az,

amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a

zaj.

Felrúglak műholdnak!

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?

Adok egy vödröt,hordd el magad!

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az

ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni

akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a

kolbászok közé.

Karácsony törölve! József mindent bevallott.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.

Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak

szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a

jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok

órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó,ha Ő autót vezet,

a felesége háztartást,az anyósa pedig villanyáramot.

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte

részvétem.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó,de legolcsóbb otthon.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Inkább csináld holnap!Ma már eleget hibáztál!

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is

megtagadja a feloldozást.

Mosolyogj!Ma kezdődik életed

hátralevő része!

Én már az előző életemben sem hittem a

reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem

tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben.

Kivéve, ha igazán jól csinálják!

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére,

de nem fogadott szót...

A nap mottója:"Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog!"

A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe,

hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!!

Milyen valójában a házasság?

Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták,

pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz,

akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

A sikerhez vezető út- karbantartás miatt –

zárva.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.

Ez volt a mai adag...