amigos a mis muy estimado s amigos. gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante...

A MIS MUY ESTIMADOS AMIGOSAMIGOS

Gracias por todas las cadenas de mierda que me mandaron durante los últimos años. Las

seguí al pie de la letra y gracias a ellas y a

Ustedes:

a.. Ya no saco plata de los cajeros porque me

pueden poner una pantalla falsa que me

hace creer que se tragó la tarjeta y después me

vacían la cuenta.

b.. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y

además me oxida el miembro

y la ropa interior.

c.. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme

en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada

de SIDA.

d.. Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que

producen cáncer en las axilas.

e.. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún

otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por

miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás

hasta me violen y me rompan el orto.

f.. Dejé de contestar las llamadas telefónicas,

temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta

telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron

a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y

Jalisco

g.. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no

sé a cuantas pelotudeces más.

h.. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne

de engendros horripilantes sin ojos ni

plumas, cultivados en un laboratorio.

i.. Tampoco fui más a Mc Donalds para no morfar hamburguesas

hechas con, además de la carne del punto

anterior, un a especie de lombrices.

j.. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los preservativos pinchados y me contagie de solo Dios

sabe qué porquería.

k.. Dejé de tomar cualquier cosa que

venga en lata por miedo a morir envenenado por la meada de los ratones.

l.. Me estoy volviendo raro ya que en las

fiestas no le hago caso a ninguna chica que se me regale, por más buena que esté, por

terror a que me robe los riñones y me deje

dormido en una bañera con hielo.

m.. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la

Ópera apenas retirare la sopa o el café que antes

calentaba todas las mañanas.

n.. Gasté más de $U 500 en limpieza de virus

de mi PC por las cadenas que me

advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, lo tenían metidito bien adentro.

o.. Doné unos $U1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de

Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces

en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993. (vaya forma de descubrir que

es mentira que los chicos crecen).

p.. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de

aburrimiento, de hambre y de pelotudo...

q.. Estuve prendido a Internet semanas enteras como un nabo total esperando los 150.000 dólares que me

mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de

rastreo de los e-mails y encima Antel me rompió el

orto con una cuenta de novela.

r.. El prometido viaje a Europa con todo pago (y

hasta minas en bolas) tampoco llegó.

s.. No recibí el 1.000.000 de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana largo de joda con

Pampita! (las 3 cosas que pedí como deseo después de

>mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el

mismísimo Dalai Lama!)

t.. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron

que estoy en una lista de terroristas sospechosos y

tengo temor a que en cualquier momento me

caguen a tiros.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna

puta puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición

del carajo.

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NOTA IMPORTANTE:NOTA IMPORTANTE:

Aunque realmente seas mi amigo/a

Si no envías este e-mail por lo menos a

personas en los próximos 5 minutos

Te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde cuando

salgas del laburo y además te arderá como la puta madre

una hemorroides gigante que te va a salir.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA!!!!