banheiro feminino!
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Uma crônica muito bem bolada..! Não é fácil a vida de uma mulher em um banheiro...feminino, é claro!TRANSCRIPT
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A difícil arte das mulheres usarem um banheiro público
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Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos.
Quando pequena, me levava ao banheiro, me ensinava a limpar a
tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir
cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
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Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".
Logo me mostrava “a
posição", que consiste em se equilibrar sobre o
sanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o
vaso.
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Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade
adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter
quando a bexiga está quase estourando.
Quando você "tem que ir" a um
banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres
que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela
metade do preço.
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E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as
pernas.
Finalmente é a sua vez. Você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas.
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Todos estão ocupados mas, finalmente, uma porta se abre e
você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
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Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... não
importa... Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no
pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro,
das quais não usa a maioria, mas as tem aí para o caso de "e se eu
precisar?"
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Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe
resta a opção de segurá-la com uma mão enquanto, com a outra,
você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
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Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio...
Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você
adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa hora
você quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma
desequilibrada e erra a mira.
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Pronto!! ! ! O suficiente pra ficar molhada até as meias, e é obvio
que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o
rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá
vazio...!
E as suas pernas continuam querendo relaxar.
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Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá na
bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vai
ter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo
possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de
meleca.
Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona,
você recebe uma baita portada na cabeça.
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Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto
continua empurrando a porta com a mão livre, e o pedacinho
de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é
água ou xixi... Hehehe... aí você vai de costas e
desequilibra, caindo sentada no vaso.
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Você se levanta rapidamente mas já é tarde... seu traseiro
já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ
não o cobriu com papel higiênico que, de qualquer
maneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de
fazer isso.
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Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela
alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias,
que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que
estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer
tocou o assento de um banheiro público porque,
francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia
pegar".
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Mas a aventura não termina aí... Agora a descarga do banheiro,
que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte, e
manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se
segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele
negócio te leve junto e te mande pra China.
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Aí é, finalmente, quando você se rende... Está ensopada pela água
que saiu da privada como uma fonte.
Você está exausta!!!
Tenta se limpar com uns
papéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à
pia.
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Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras
automáticas também e então sai aquele jato de água que dura um
segundo e voce tem que ficar dançando com as mãos em frente
da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das
mãos.
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Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que
você já leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as mãos na própria
roupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estão
esperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz
de sorrir cortesmente.
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Uma alma caridosa, no fim da fila, te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato!
Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse
que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai
precisar!“... e sai.
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Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e teve
tempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou
tanto?"
É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se
catar!!! !
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Isto é dedicado a todas as mulheres, de todas as partes do mundo, que já tiveram que usar
um banheiro público.
E, finalmente, explicar a vocês, homens, porque nós demoramos
tanto.
Dica importante:
Homens, nunca perguntem por que
demorarmos tanto num banheiro público!