如何使 我们变成独一 无二 排行决定 互动关系 家庭影响 〉任何组织 / 经验 纵使 离家 了 ，家庭影响 任然 持续 一生 -- 原生 家庭晚点 生 / 早点生 会 不一样吗 ？还有其他因素会改变 我们的地位

Q: who is more likely to become president of the united states ?

A: older

Q:Oldest, middle or young child ?

A: the youngest

Risk taker, diff career in family, they learn to wait their turn, were harvering when they born—grandma/dad,

Middle child:

They don’t get a lot of attention

They don’t expect much, so they dun so dissapointed

Survival of the family

排行 特质 与家庭关系 对儿童： 最大 影响 来自 家庭 每次家庭有新生儿 ，家庭结构 就会 有所改变 -- 父母 与 新生儿 的互动方式 决定孩子 日后的 命运

家庭排行决定智商与性格几十年来关于排行的研究都没有得出定论，但最新研究显示，在兄弟姐妹中的排行也许真的会影响一个人的智力和性格。直到最近才出现了比较有说服力的证据，证实排行会影响我们的性格和行为

你知道首批进入太空的 23 名宇航员中有 21 人是长子吗？家中排行较小的孩子可能更热衷于冒险，家长该怎么办？但是当科学家仔细斟酌相关数据时，却发现这些证据根本站不住脚。直到最近才出现了比较有说服力的证据，证实排行会影响我们的性格和行为

然而过去三年里的两项研究最终找到了可测量的影响：在兄弟姐妹中的排行确实影响着我们的智商和性格。或许是时候该重新认识排行对我们成长过程的真正影响了。 

通常，我们倾向于记住并接受支持我们钟爱理论的证据，而习惯性地忘记或者忽视那些不利的证据

•Firstborns' IQs tend to be higher than those of their younger siblings (The subjects were all male)

在美国，越来越多的公司在面试时会问，你在家里排行第几？这不是寒暄，这是录用决策重要的其中一个环节。

mean later-born kids are destined to be less accomplished and successful? Norwegian scientists analyzed test results and birth data from more than 241,000 military conscripts and found that oldest children had an average IQ of 103, second children came in at 101, and third-borns were at 100.Is that a big spread? It's not a difference you'd ever notice, but some researchers say it could mean the difference between getting in

1. eldest kids benefit from having their parents' undivided attention for a while -- until another swaddled bundle arrives2. moms and dads have especially big dreams for their first kid, and the child picks up on it.3. given more responsibility and are expected to show their sibs the ropes, which builds brainpower.

典型 老大 ： 家里 铺上 plastic mat on the carpet

讲求完美 ： 紧张兮兮 / 不安 如 有 宴会 ，物品排列 整齐 ，露营 带 各种 东西 --笑翻 了 爱评评 ：咄咄逼人 爱整洁

弟妹没有出生时，那段时期属于重要性格阶段。他们习惯独自行动。观察 对象 只有 父母 -唯一 的榜样 --像小大人 ，长大 =领袖 / 成功者 有大人特质 -标签 “优秀 ” ： 乖乖 型 充满 自信 自视很高 -讨厌犯错 / 差错： 细心 （ 52% 的美国 总统 是 家中的老大 ） 好学 不倦，品学兼优

管教方式 的实验品 自相矛盾 -- 过渡重视 保护 +纪律 严格 （被要求表现良好 ） ： 保守 没有老幺那样善于社交 -沉静 /严肃 踏实 认真、意志力 强 讲究 控制、 固执 期待 他的出世 --较早走路 讲话 ： 四面八方 的催促 及鼓励 ，为了自保 孩子也会做到

道德感 强 -- 有良知 -值得 信赖过渡 有目标 --追求高成就 感 --旺盛 的企图心 --工作狂 乐意 为人服务 -- 能自我牺牲 自立自强 ： 第二个父母备受 社会的赞扬 喜欢要求分析力、精准 、专注力、精神 训练的工作 ： 专业领域 的佼佼者 Ie ：我们什么时候可以离开 ？大概 9 点左右，很快就走。我们 9 点可以开车 离开这里去。。

老大倾向现实型： 为尚未 发生的事 做准备 怀疑心重 、易怒

游戏 ：没有得到口头指示 后 ，排行的特点就会开始运作 那一组 先 拿起来看？独生子女 / 老大会惊慌 + 较快脚步 完成工作（你们只剩 下 2分钟来完成指定的工作） 居中 ： 气定 神闲 老幺 ：聊得 正开心 -纸 还被压住 呢

2 个类型 ： 1. 顺从 及 讨好他人： 宁可 不抱怨 而默默 忍受 2. 意志坚定 +雄心勃勃

吞噬 乖乖型 的老大 -占便宜 -委曲求全 自动背负 /负责任使每件事 妥妥当当 ，但很多心理 障碍 必须克服 倒霉鬼 -- 其他人办事不利 大人给他做 -- 比较放心自私老板 -- 老大 -- 完蛋

代价 ： 如不生病 ，家人和朋友 关系会有问题

你的优点 通常也是你的缺点赞叹 、重视 、焦点 、责任都会 归结 成 一件事 ： 压力 很多压力来自： 惩罚 和 纪律抱怨 被打 得 很惨 -- 每生 一个，家规 会更 宽松 家中办事 时 叫 谁 做 最多 ？照顾弟妹 --累赘 --想要甩掉尾随 的弟妹避免叫 他们照顾弟妹

他们接受父母更严格的管教，承担 所有的重担 完成 父母 未完成 的 梦想 ，害怕 不能出人头地 的恐惧 投射 在 身上 期望过高 --效仿 父母 --冲突事件 ： 医生 儿子跳楼 一家的焦点 ： 努力的动力长男 ： 皇太子 /女儿 =/ 皇 太妃

挫折感 /罪恶感 ： 无法拿出成果 --很惨 与生俱来 诅咒 的命运 辅导的都是老大背负 重任 长大 --很累 最先尝到 生活的压力

排行 特点 /共同点如何在排行 中认出 老大 ？猜测 排行 的 超能力 没有 一个人格 测试 或 理论 系统 研究能解释 所有 行为 ，不过 排行 却 可以提供 我们 线索 ： 为何 我们现在成为这种摸样

有做不完的事 ，参加组织 、计划、活动： 没有属于自己的时间一味 讨好人 -- 说不 是 最好的方法之一就是了解自己的极限一个人没办法每样事情都做少 做 一点事 ，多享受 生活 ： 完美主义 ： 慢性 自杀 会问很多问题一了解细节 内容，按部就班 ，判断 - 不必 抱歉谨慎小心 --花一些时间考虑 严肃 -- 试着 有些幽默 -- 接受自己也会常 失败的事实 --错误是学习及改善自己的做好方法不必 自己去完成所有的事 以 有组织 有计划去分享专长

喜好评判 ： 对自己 /别人寂寞 -缺乏玩伴 常常得到大人关注 ，但与同辈 相处就有问题相处 融洽 ： 与 比自己年长 /幼的相处

1. 如果你的父母想要很多孩子但却生 下你 就要注意了 “ 特殊宝石 ”症候 群父母年纪 比较大宠坏 -- 自我为中心

2.只想要一个小孩： 严格 管教 -- 小大人顺从 、冷静 、平和 ：大人特质 反逆 在内心沸腾 + 无法达到 的自卑感 如：打猎 ：射小鸟 + 老鹰 未察觉 自己已经够好 -- 还要证明 能力 -- 一生 与自卑感作战 =沮丧的完美 主义 背负 过多的期望 ： 好像没有童年老大的所有特质 前面 + 超级 尤其家教 严格 者 --言出必行 ，表现 特出，有口才

老大与老幺的共同体 ： 两者的特质双重人格 做事 看起来老练 ，但心 有恐惧 +反抗 +愤怒 ： 表里 不一父母因年纪大而做事刻板 对生活早有 安排 知道自己要什么，何时做，如何获得如不按他们想要的做 -- 不安 对达不到标准 的人感到不耐烦 、不宽容 希望能够掌握全局 、采取行动 自我为中心、喜欢引人注意、不快乐

心理受伤的孩子，当他们为人父母时，也会不自觉在爱中藏着伤害。父母不是故意的，而是他们不知道要如何做父母，也不知道要如何爱小孩而当我们能够了解、并宽恕父母曾经对我们的伤害时，我们会从内在的冲突、矛盾、抗拒的纷扰中解脱不要企图移除或解决，它只需要被看见被了解

成长过程 --被妈妈瞪的这一幕，反复出现在脑海 走过来把她撕成碎片习惯委屈求全 --厌倦讨好父母后来感觉自己是与垃圾一起长大 --垃圾命只不过是父母的帮佣，即使被人夸他能干等爱等太久，等到失望，甚至回头惩罚错失孩子期待的霎那，终身都要受惩罚不懂什么是真正重要的，无知的错误 --粗心大意到当父母才知道不像你能有机会被引导，看见自己的伤和痛

爱 -沉重 +喘不过气敏感、神经质只要妈妈出现，就显得粗暴、蛮横、不懂事妈妈做的一切他都觉得不舒服发完脾气很自责 爱变得复杂疼惜的不舒服？责怪的不舒服 ？

三倍老大 特质 - 忠告 也可以用在他们身上 +

永无止境的恶性循环 年长 / 幼 - 少 和 你争辩 ，给你鼓励没有兄弟姐妹分享 - 被标签 自私 诚实 对自己生活列 清单 检视 对家人朋友是否太过自我？能采取什么行动 让自己先考虑 别人 少评判 别人？

老大和独生 子女 的 最大敌人 / 困扰 牺牲品 ，落入 2 种极端常受困 于 小事 而 非 大事 ： 逼疯 （迟到 ） 辅导常见： 沮丧完美主义 ： 1. 爱评判 、冷酷 、过分客观 、不宽容 自己 / 别人过失 2. 变成每个人的救星： 不仅 担心还介入 ： 护士 精神

非常有条理 - 对自己和别人都期望过高 理想自我 --- 真实自我 的对比 测试 / 表 ： 了解问题核心 都是不正确的描述 / 不一致 目标定太高 - 达不到就 以为 觉得自己真的 差 ，事实 不像真实 自我 他 说的那么糟

对婚姻 的追求 12 年后怎么可能像 以前那样的追求 呢？专长就是把期望定得 很高，让先生没法满足 她 的要求怪自己表现不好

与父亲感情疏远 未 称赞过 她 ，问题根源来自父亲总想 要达到父亲标准 ，不管多努力 不能13 岁砌墙 - 父亲未 称赞

老公 成功 -- 老大缺乏安全感 - 因 觉得无法达到所 要求的标准 爱批评 / 挑剔 他 希望避免冲突 满腹 情感不知 如何表达，他 怕 说出来太太会 排拒 控制者的典型 特质 ，故 不愿与他人分享情感

排行并不重要 你在家的排行只不过代表你的成长环境 作为一个成熟 的人，你能发现自己的优点和缺点 ，加强优点，补足 缺点我们仍 拥有 无限希望 学习见撒后完美 --增加 生活乐趣

凡是要求尽善尽美，过分敏感 、 觉得自己失败：有差错就沮丧 易怒、充满 罪恶感困于小事 而 非大事：污点、迟到 永远做不完的计划 、承担太多

邋遢 藉 不恰当 行为 / 生活中的不如意 来掩饰 自己的 完美主义 “ 沮丧 的完美 主义 害怕犯错 - 所以干脆 犯错 ： 口吃 拖延专家 --固执成性 --

少了 Rm10熬夜 到半夜。老幺 ： 呼呼大睡致力于 细节，想把事情做对，反而卡住 ： 谎言所做所为都 阻碍他享受生活累计太多，原地踏步：还在踩水 -- 不能一直踩水 --选择前进 -面对问题计划 A 没完成前，不要 B--按部就班听起来简单。效果难以置信

意志坚强 -直言无畏 -赶跑每个人如果有人说你太坦白： 好吧，我就什么都不管，如果你们到时无法解决，可别怪我

心中焦虑 ----外显在身体方面 -- 失去健康降低标准以求 快乐了解完美 Vs 卓越 的不同

1. 目标 -- 可以达到的 （女 -十全十美）2. 以成就（男）来衡量自己 -- 以人格3. 沮丧要放弃 --经历挫折不灰心4. 对错误念念不忘 --从 错误中学习5. 非第一不可 --尽力就好6. 痛恨批评 --欢迎 ：试着对事不对人。（被批评的人会当成责难）7. 战胜别人 --第二也有良好自我形象

1. 要明白本性难移 - 永远无法改变任何一个人，你只能改变自己的行为你的自我改变会促使他人改变（ follow singpore slant ）

2. 我错了，对不起，请原谅我3. 别太快堆自己下断言 / 对评语太快回应 -- 自己敏感4. 对自己好得一点： 总是退还所买的衣服 -- （觉得不对劲）自己不配 -- 真的值得穿5. 避免一次做太多 / 一次做一件 / 无高估（行程 & 目标）： 没有属于 自己的时间6. 说不 --量力而为 （让自己陷入难堪，要人认同）

7. 不要悲观（半杯水）回想需要感谢的人与事，积极的暗示

8. 接纳自己和他人分享思想 和情感

9. 宽容 --侮辱 / 不被赏识 -即使犯错，世界仍然转动认同权威 &权威人物，因从小效仿大人（请帮助我容忍我的家人 --- 我的脾气实在太坏了，请原谅我今天责骂家人） 看清自己和真相

经过岁月的磨练，成熟与成长 _______________________________________________________

优点 ：勤奋上进 --- 目标高 --优秀 -- 有责任感 -- 少需监督 --毅力执着 -- 父母感安慰听话 ---重原则 /守规则 --井井有条 --- 小大人 --放心想得深 -- 有创造力 +天赋

缺点：当有人违反规则 /纪律 / 失误 -- 如在课室大吵 --发脾气不满 /坐寝不安专注自己认为对的事。而忽略别人的感受和立场 -- 自我为中心不容易相处 -- 家长也为他的毛病伤脑筋

在意别人眼光 --做最好得赏识 -- 别人才会喜欢自己 完美 -- 满足 -- 否则失措，自责好胜 ----压力 --焦虑

喜欢将想法强加给别人如果对方不一致就不能容忍 -- 一定要追究谁是谁非长大了 --- 试图内心平静 --尽管 外表平静，内心紧张愤怒

在还未面对 --苦难前，否定和抵触情感 -- 不愿与人交往 --埋藏渴望得到认可的意愿

拘于小细节，而不是重要环节 --脱离重点

不要让爱成为谎言爱 ： 吸引人 感动 很少人真正 懂 / 了解 /经历它

家庭互动模式 -5 种基本1. 讨好2. 指责3. 超理智4. 打岔5. 表里一致

我所做的一切，都是为了你好我这辈子完了，你是我唯一的希望。我怎么会有你这样的孩子？

自己创造了生命的障碍和难题。筑起高墙把自己困在里面，墙越高，内心越幽暗、阴沉知识是外在的，对生命历程毫无帮助，还会是障碍内在的期待是简单容易，不过让无关紧要的生命不在于“高” 大 “多” ，更不在于价值，而在于你了解什么是你想要的，你真正想拥有的

这世界上没有所谓的好坏，只所有纷扰都来自于人的不了解如果你了解的自己，就了解世界，我们会把自己放在最适当的位置，我们会让自己和整个世界得到平衡和和谐没有人能带领你、了解你，是 导师唯有找到生命的出口，安身立命的地方，那内在纷扰和不安，你才会获得疗愈所有的一切在于 你如何看自己，以及如何经历它，去了解他——————————————————————————————

家庭互动模式 -5 种基本1. 讨好（ Placater ）：懦弱、遲疑、自我貶抑的。

討好型的父母經常出現的語言是：「我就是為了你的幸福快樂而努力工作的」、「你們不必做了，我來處理就好」、「都是我一個人的錯，害你們吃不少苦，真是對不起」。

討好型父母的情緒常是內疚的、自貶的、依賴的、無助的、擔心焦慮的。

討好型父母的行為常是敏感的、乞求的、順從的、神經質的、取悅他人的。

討好型父母養育出來的兒女，對人說的話都是「同意」，身體語言常擺出一副討好的姿態，內心深處卻想著「沒有人喜歡我」、「我是沒有價值的」；總是用一種逢迎的方式，常常向人道歉，數落自己的不是，試著取悅他人。————————————————

2. 指责： blamer

「我不是已經跟你講過了嗎？你要我講幾遍？」、「你是怎麼搞的，沒腦筋！」、「再不用心點，小心我敲你腦袋。」

指責型父母的情緒常是憤怒的、不滿的、冷漠的、束縛的、疑神疑鬼的。

指責型父母的行為常是批評的、攻擊的、打罵的、敵視的、否定的、挑剔的。

指責型父母養育出來的兒女，對他人說的話都是「不同意」，處處質問責難他人，身體語言常擺出攻擊、批判、責罵的架勢，意欲昭示「我是老大」、「我就是老闆」，苛求大家都聽他的，其實內心存在著寂寞、不安全與無成就的感覺。——————————————

3. 超理智 super reasonable

採取固執的立場，不與人親密，冷靜、冷酷的角色，隨時保持理性控制以避免情緒化。

超理智型的父母經常出現的語言是：「根據過去的經驗來看，你應該如何做才對。」、「按照目前的資料來看，你最好那樣做。」、「我們要採取具有理論基礎的作法，這方面我有研究。」、「不要感情用事，要用理智來思考」

超理智型父母的情緒常是固執的、強迫的、冷靜的、就事論事的，也是講理有原則的。

超理智型父母的行為常是權威的、獨斷的、規律的、操縱的、理性的、具優越感的。

超理智型父母養育出來的兒女，對他人說的話都是道理、邏輯和分析。其思維正如方方正正的超理智一般，常表現出「我是穩定、冰冷與鎮靜的」，而內在卻是「我是易受傷、易膽怯、易受攻擊的」；總認為自己是對的，身體乾枯、聲音單調、語意抽象。________________________

4. 打岔試圖使他人分心，看起來和任何事都無關的樣子。

打岔型的父母經常出現的語言是：「我們談些有趣的事情吧」、「跟你講一個笑話…」、「幹嘛這麼緊張，去睡一覺，明天太陽照樣升起」。

打岔型父母的情緒常是唐突的、不安的、雜亂的、不合宜的、不平衡的、缺乏自信的。

打岔型父母的行為常是機智的、幽默的、干擾的、混淆的、俏皮的、莫名其妙的。

打岔型父母養育出來的兒女，說出來的話常是不切題、無意義，身體語言常是誇張且無重心，內心深處是「沒有人在乎我」、「沒人關心我」；對他人說的話、舉止行動都無法反映重點，內在感覺是混亂的，聲音語調忽高忽低，講話無重心焦點。______________________

5. 表里一致（ Congruent ）：是真實真誠表達者，在是當的脈絡下傳遞直接的訊息，並為此負責。

一致型的父母經常出現的語言是：「我覺得這個問題有點複雜，讓我們再仔細想想」、「你的看法是什麼，先說來聽聽」、「你說此事錯不在你，你的理由是…」、「現在我們倆討論出來的共識有…，而不同的看法是…」

一致型父母的情緒常是愉快的、溫和的、自主的、平等的、尊重的、沒有防衛的。

一致型父母的行為常是積極的、自信的、同理的、關懷的、肯定的、讚許的。

一致型父母養育出來的兒女，對人所發出的訊息都是朝同一方向，說話內容、聲調、面部表情和身體語言都協調一致的，能令雙方感到舒服、自在、誠實，讓彼此的自尊極少感到受威脅。

到听到的外在行为、语言，那只是真相的一小部分，还有很多人的内在部分我看不到

“这是你的错”（指责），或说“这是我的错”（讨好），或是在伤心的时候微笑，眼中含着眼泪时说我很快乐。如果我能全然接触和接纳自己，相信所有感受和回应都是可接纳的，就会有一致性的行为，我的看、听、言、行都会以符合自身感受的方式进行。

冯以量 -- 把爱带回家看演讲，看他们家发生什么事4男 +4 女 --借身体当模特儿你用你的角度看你的家庭绳子 --关系你怎么知道他们的关系好不好？看不到的东西 = 感觉 - 会一直影响我们的互动线 --夫妻1线 --1 个关系 --1帽子椅子 --地位 /权利箱子 --做事情第三只眼睛看不到的 4 个东西是： 关系 --角色 ---地位 --责任上司、讲师 --地位高低夫妻谁的地位比较高一点？一个人发展出来的氛围 /气质婚礼上看到 --这个女孩子不简单 -- 可怜 --看他的家婆特别喜欢做决定，有些喜欢让给人做决定那个角色做的好不好你可以感觉到谁觉得新郎的气势比较强一点的，请举手？谁觉得新娘的气势比较强一点的，请举手？身材的关系那些举手的一般就是外面那些三姑六婆有时候不是我们决定谁做决定，而是外面的人说的摆在神台 --- 每个人看不到的东西就是椅子 --地位责任 --放箱子

Q1 ：谁洗厕所？骗我们的，她一开始的那张椅子比老公高很多原来每个人都有一张椅子，几时跳上 /下回来去由他自己决定（责任 Vs权利） 站在椅子上的人有时候没有太多责任，只要用口吩咐人家做，他就去做不一定有直接关系要看每个家庭的运作不一样

Question2 ：谁赚钱养家？放在中间 - 不管地位多高低 -- 一起处理一起处理 Vs 自己处理 会帮助关系 ?

Q3: 谁教孩子读书？他不愿意承担责任，要放过去，箱子也不愿意被太太拿过来 --- 而吵架没有耐心

Q1,2,3--哪一个会吵架？需要沟通做爸爸的角色需要跟做妈妈的说： 我比较没有耐性我会做不好，把箱子撕烂烂

责任可以分成很多种Q4: 谁抓蟑螂？有些责任有些人很愿意做责任会影响到我们的 Power。也会影响到我们的关系，然后不断地运作

用这些角度去看你自己的家你的原生家庭，你跟你配偶组成的家庭，到底谁站上去了，谁一直蹲下来，现在我们再复杂一点。

谁觉得女孩子的气势比较强的举手？你记住刚才和你平起的感觉，和现在（女平地，男站椅子）问女的，现在会站靠近一点还是远一点？你选择要站多远？请男的下来靠近，再请他记得那个距离，如果那个人他不会妥当用那个关系时，他会一直影响我们的关系如果抓蟑螂，老公就会跳上去，老婆就会下来，会觉得老公很 man ，所以权利这回事他是中性的。没有好或者坏，运用得当就好。Q ：谁负责养家 ? 负责煮饭（ Package-煮洗）？负责抓蟑螂？负责买车买屋？如果一直放中间 --这个家庭有问题吗？没有问题的家庭是不存在的这个家庭问题比较少因为：权位不平等是普遍的，关系不远不近也是普遍，关系扮演的不那么好也是很普遍的只要你是 good enough--够好呢，你就好了但是好的情况不会一直永远的制造坏形象，传统男人形象给他现在你用你的手指着她凶一点 -- 一个男人为什么他会有脾气？哪里学来的？（手指累了可以放下）找 2 人当公公婆婆，谁的气势比较强？再给 2 条线 -- 公公 --儿子，婆婆 --儿子： 3 人互动关系 -- 每个人手上有 2 个关系线、角色（ 2 个角色）、你问你自己，你在爸爸和妈妈的面前做的儿女的面貌是一样的吗？不一样不要以为生了一个孩子，他只是一个角色，他有 2 个角色你现在回头看，你感觉你比较像爸爸还是像妈妈？像爸爸 -- 他的 2 个帽子，有一边是特别大顶的 == 他是爸爸的儿子 My father my son

再找 2 个当妈妈的爸爸妈妈，爸爸站上去，当儿子感觉他属于妈妈也属于爸爸，他就有一种“家”的感觉我再把它弄得刺激一点责任移过去 妈妈那里，因为他不要做，我不知道他不爽什么阿公也要指着你的婆婆到儿子的时候，青出于蓝这个时候妈妈会不爽，妈妈就站上椅子，站上去开心了，然后不爽。爸爸还是一样。当一个人不爽的时候，他可以决定那 4 样东西要丢那个？因人而异当他的付出和他的收获不成正比时，可是很悲哀 - ，被锁 -关系 -- 没有爸爸不行，责任 -- 他会帮我做？角色 -- 不煮饭谁煮，权利 --丢椅子没地位，男人 -- 想丢掉全部，尤其责任指着她女儿地位比较低跟所有的孩子都有一个关系线女儿靠过去妈妈那里 -- 感觉怎样？温暖体贴 -- 问题更复杂了心中的妈妈的重量比较重每一个孩子会自己决定靠谁靠她 -- 是不是比较多机会学她？长大以后还是有家的感觉，虽然充满了一点点的愤怒虽然经营的那么幸苦他知道他对老公没希望的时候，他就会抓儿子女儿来辅导室的都是女儿，妈妈通常愿意来，爸爸要改变的机会比较低因为男孩子价值观不在家庭眼光放远一点，怎么影响及创造自己的事业

生一个儿子出来沉重 -- 要在这家庭做选择，没关系，每个人都是这样子长大的选爸爸 --死的更快中间 --夫妻关系不好，生更多，后面的孩子就越复杂了因为家庭越来 越复杂，后面的孩子就越来越聪明 / 精明，不是教育高 / 成就高比较敢做老大老二不敢做的事

Q ： 如果站中间 -- 要跟老婆说话，跟谁说？跟儿子说，传话

爸爸跟他爸爸学 -- 一生气就要骂出去一代传一代，最后一个要看的是责任儿子责任越来 越多 --妈妈不够钱，跟爸爸拿。。。妈妈为什么今天没有煮饭？幸苦了 --

2 个层次1. 不要给他做这个传话的动作2. 去看一部电影，照顾一下自己

他们的关系跟我没有关系我们只能改变我们手上拿着的关系这样子看下去，就会越来越能接受，家不是每一个人可以改变的处理怒气 /悲伤

女性发生精神外遇（不是肉体、情欲） 从丈夫那里取不到

老公精神外遇，他愿意把全部东西丢掉如果两人一起指 -- 表示相爱不看就是有另外选择找中年男子 -- 安全感关系的互动 -- 感觉女儿也指着爸爸只要爸爸不背叛我们，他怎么骂，我还是心里有他

http://www.youtube.com/watch?v=Q9bga3_agFw

很多答案不能回应你，不叫你解决你要看到整个家庭怎么出来产生无比喜悦 -- 因为我知道什么东西可以改变，什么不可以我就要学习交托、信任家庭规则 =眼睛看不到，但是它存在客人来 --谁开门。。。个案是导演 -- 我们是跑腿___________________________

爸爸 -奶奶 - 一样高 --爸爸双手指妈妈妈妈跪下儿子在下 --中间女儿妈妈互相搭着肩膀（女儿搭妈妈肩膀 = 女儿照顾妈妈） 如果请大哥 二哥来描述 画面，肯定不一样每一个人都有自己的家庭画面如果没办法走出来画面，就跟随一生

妈妈越来越多情绪想原谅父亲，想原谅自己开拓视野谁觉得这个爸爸做错的？女儿？这里都没有人错，爸爸累吗？手指一直指。。。一直长期被人不喜欢 --内心孤单女儿妈妈那里的帽子比较大连体婴 -- 我妹妹高兴，我就高兴我爸爸不会照顾我妈妈，所以我来照顾我妈妈女儿隐隐约约想要做爸爸的女儿如果她要原谅她爸爸，她要做些什么？站起来，被拉坐下来又站起来，由被拉 --- 一个过程幸苦一点 -- 可能 2-3 年这个爸爸的不对 ，是妈妈给你的，还是你自己给你的copy paste

每一个人站的角度会决定你的思维他们母女 每天黏在一起如果不能认同的话，千万不要去认同原谅 -- 我的爸爸不是完美的，发自内心

抽离 --跟妈妈断掉脐带请您允许他做回他自己你对生命的任务，你要逐渐长大不管怎样的心里状况，我都是妈妈的女儿不管父母怎么骂，我都不会放弃这个家庭如果一个家你不要让它破碎，最重要的是你要看住这个家只要一个往外看，家里的人就乱了就会失去他如果男的有足够的觉察力所以越来越多男人来参加课程

如果男的下来，女的指着他，不踩白不踩男的一定要上回去，一个过程Q ： 站回去是不是比较舒服？一个男女生要改变，一定要回去他的原生家庭让你看这 4 个东西怎么运作，如何影响我们

Q C ： 爸爸妈妈站上去互相指，很凶，可以换 手4 个孩子 -

性别、男女教育方式不同身教 --男的不做教务，女的就不做

老大 男（靠哪里？妈妈，看着爸爸）老二 男 （靠爸爸）每一个家庭的孩子进来都希望找到一个平衡，做一不奇怪老二选爸爸孩子很聪明如果老二站妈妈那里，爸爸转身走有些家有些东西会自然吸引孩子去站那个位子老三 - （都没有看）站在中间的外围，责任： 角色： 1. 吵架时看着他们两个，2. 用手指着他们两个， 3. 传话 --看他们吵架

女儿 -- 小 --传话的人二哥地位最低每一个家庭都有不同的因素来决定他的地位： 钱财、学识、性格

负面情绪也是一样站在比较高的人你说他比较容易生气还是悲伤 -- 生气低的人 --悲伤

二哥最低，下一个最低： 爸爸。爸爸下来了，开始不玩这个游戏 /放弃 /转身为什么转身家就散？第一条关系线在哪里？母亲这里每一条线都有血缘关系，哪一条没有关系？夫妻最脆弱，最容易被丢掉现在你的问题是： 那个女的很 幸苦了我还可以继续吗

问演的那个女的：你想做什么？想走开 --走，比较舒服。不要看外面（看外面： 放不下），看里面（暂时放下）。爸爸妈妈手上的线，孩子没拿着。可是长年累月，女儿会觉得我是那个照顾好他们夫妻关系的人他们的夫妻关系在我手上把这条线还给父母，为什么她不还给他们？ 因为他会失去这个线 /责任 /本来拥有的那个责任： 维持平衡的，等一下他们更乱怎么办你的手牵着另外一只手 --这个关系是我们一直看不到的我和我自己的关系我们小孩子在这个家 受伤，我们会觉得别人的关系，比我的关系比较重要把自己的关系丢掉不过如何做，运用创造力 + 两个原则1. 还给父母关系线 -- 我更爱他们2. 拾起我自己的线，然后蹲下来不是行为的东西，而是决定他们要丢掉那条线 是他们的事。只要自我感觉良好，回去站在这里时 是 Ok 的他不会受伤害，因为他没有失去自己

老大最聪明 -- 他一生下来就知道帮不到爸爸妈妈，老二的悲伤分分钟比老幺 多，因为男生比较不容易哭忧伤容易流掉，可以再走下去所以男孩子悲伤他不能解决，他先用脾气自残和放弃的行为出现这两个夫妻是互相看望 -- 他们是不会看望的或许老三的角色做的不够好 --只是看热闹，没有传话，所以妹妹跳出去

你觉得妈妈改变的效应比较大，还是女儿？尤其父母或上一代的，我们一作改变，孩子跟着做改变但是要妈妈改变容易吗？不容易，因为她受到很多的委屈站在妈妈的角色的时候，妈妈一定认为爸爸要改变

只要你愿意要改变，第一个可以改变的是我拒绝做受害者我坐在这个椅子是我自己 让我自己坐的，我要负责 --- 自动走位子，不一定在固定位子妈妈可以站起来，她可以不爽，她的愤怒就出去了这个孩子就不会讨厌爸爸了Vs 很委屈的女人 -- 他的生气谁来代表？最靠近的 --- 女儿不要以为你得孩子贴心，讲什么都懂有时候太贴心的孩子她不断地吸收你的特质、喜怒哀乐都在他没有办法 成为他自己他代替妈妈生气，所以妈妈要有觉察力不要做受害者，自己要站起来

传统 Vs 现代女人的经济能力如何引导眼对眼的夫妻？夫妻关系里面不只是夫妻关系1950 年下跪 --手指往下指1960--1980.。。开始起来了2005--站在椅子 -- 有时候还会想为什么我还要这个老公，我会赚钱两个互指 ---男生转身 -- 很少男生会下来让步很多男人说不想 回家 --整个家的能量是把我丢出去的你不要我，我也不要你 -- 女生转身不看吵架 至少还 在乎对方，如果不看对方，帮不到了 / 不能再帮了关系是冷战 ---开发自己的世界女儿想 靠哪里？ 妈妈比较贴心儿子 --这个时候一定是爸爸，平衡 -- 有财产分这个时候我要证明我的角色里我有多少能力如果没有姐姐的时候，你会去哪里？妈妈有没有发现 --- 大部分孩子选择妈妈。生病时 / 最需要的时候谁给我最多老三 - 女儿 --选爸爸看得到父亲如何影响孩子吗？面子问题而放弃去选爸爸如果他发生了没有得回头 --请你好好爱惜你自己做不成夫妻，也要做父母一个角色里面有一个妈妈孩子的伤害才能减到最轻

一些妈妈抓住女儿不给他看父亲，会伤害到他

一个病人 --儿子 30 岁 --拍叫爸爸有事情要跟爸爸说有很多的心里话，亏欠要说爸爸，对不起男的是个比较没有能力的，妹妹很优秀

临终一定要关怀，但是关怀不一定要在临终充满爱的社会，从外面的家做起把这份感动带回家，把爱带回家。

爱跟次序的冲突 是所有悲剧的开始和终结我们传出前几代的“问题模式”，被过去所纠缠，在现在的生活中表现出来，共同受苦，暗地里表达的忠诚 =隐藏的忠诚爱的表现 =盲目的爱 x 爱的次序（自然法则：整体性、平衡、次序）冲突（盲目 VS 爱的次序） --纠缠 --化解 --- 生命的力量 --重拾内心平静伦理关系对心灵及心理活动、行为表现的影响，伦理被破坏后的社会后果可能更重要的是如何改变

地位尴尬 -- 生得太晚 /早没有老大的特权及照顾没有老幺那样免受责骂最难定义，难有明显的描述居中 = 多重意义

无法得到父母的全部注意力，无法影响父母，

1.学会协商 /协调善于自我调适也不好 -- 婚外情 --忍受妥协 不惜代价获得和平

2. 会隐藏自己夫妻缺乏沟通只信任少数人

3. 最不愿像辅导员求助从小被拒绝 /忽视（穿旧衣服，照片寥寥无几） --内心坚强 / 独立第一个离家自立生命力比较强（较多的生活历练）期望不高，对人生不公平已经习惯虽然不够完美，但也没什么

4. 呼朋引党 - 特别中学时期5. 与兄弟姐妹格格不入 - 希望婚姻美满6. 矛盾 -- 有点叛逆，也不愿看起来乖乖

不像老大 /幺 那么多问题但他们认为老大 /幺运气比较好老二出生时，父母已经泰然面对老大排除困难 --故处于安全地位但是如果老大聪明，老二就有麻烦了

某方面 ，老二 的发展 方向 通常 跟 老大 相反模仿生 Vs 不良 少年 喜欢跑步（一个人） -玩球（团体） 、朋友很少 - 很多 ，工程 --推销 如果是 同性别 --摩擦

某一方面 是 老大 ，因为是 长男

第一个离家自立 --认为不受重视 --向外 寻求同伴对 同辈 极端 忠诚 交游广阔 的独行侠

脚踏实地 --厉害协商 -- 要公平 -- 精于人际的种种技巧我喜欢做自己的事 -- 自由派居中孩子 --尽量保持独特性 ：新观念、勇于尝试在家中不受重视 -认为他人也是 - 没办法提供建议 / 辩护分享观点 - 很多人需要不愿居功的人比较长短 --尽量保持独特性 误认为自己没有领袖气质，缺乏充沛的活力

1. 捣蛋鬼 ，开心果 逗人，无忧无虑有亲和力 ，外向引人注意的个性 -- 有利大众的条件选择与人有关的职业滑稽行为 --- 没有人教 --- 与生俱来

其他姐妹都拥有才华，我是个未爆弹不把他当一回事 -- 希望贡献 -- 受人重视 --喜欢与人为伍耍宝 /开玩笑 /炫耀 -- 达到目的喜欢被称赞 / 鼓励 -- 好几个小时 /几天 -- 因激励发奋图强需要现实磨练 --reality discipline--这个渴望强过笑声 /注意直接处理问题和需要，让他为自己的行为负责

最矮、 体力最弱、没办法独立生活活在其他姐妹的阴影之下 对老幺的成就不感到什么 /喜悦 --- 会绑鞋带甚至说他怎么到现在还不会走路？他哥 在 10 个月早就会。。。妈妈对孩子不胜其烦了 - 自谋生路从姐妹身上学习，并不保证已学到各种知识收到姐妹的操弄 -- 你们等着瞧

读书放到最后去做，或是更本不做2. 感情丰富：喜怒无常。个性单纯3. 幸运儿 不必 饱受 忽视 和 寂寞 之苦 获得最多包容和笑声

4. 爱批评 -- 冲动 -- 缺乏耐心 --娇生惯养

5. 心不在焉6. 丢三落四 7. 优秀推销员卖给你原本属于你的房子，还让你自己油漆老大经理 与推销员合不来 -按时填表（文书 /推销员）老大：两者都要 -- 完美

生活在感情矛盾中很难说明善变的情绪线索：上一分钟宠爱，下一分钟嘲弄 -- 为了自卫，用外边来掩饰困扰和怀疑先斩后奏 -结果担心不已 --引起重视

无法战胜，就把他们逼疯

不要孩子气与人为伍吗？ 满足吗？知道理亏，不要责怪他人•与他人聊天时，专注询问他的计划、感情和想法 -- 别人也有事想成为焦点老大老公 / 老婆 -- 不是你妈妈 / 爸爸

所提的特质 完全不适用于 他 的家庭 IE

奇乱 无比 的办公桌 - 乱中 有序 ：掩饰 沮丧感 发现有 缺陷 ，就 全盘 否认 工程师 ： 需要 数学及 精神 的训练

家庭 成员 之间 的关系是动态 的 之间的间隔 -3 年间隔 太久《 5 年 -- 另一个团体 的产生

依 家庭 价值 观 而定 如 ： 传统家庭男 做 男生 的事 ：拔草 、清理 垃圾 、协助 父亲 女 ： 打扫 、洗碗 --- 比较可能成为小公主 而非 长女 组合 ： 长男 + 小公主

如 ：自由放任 式 平均 分担 家务事 组合 ：长男 长女

突出 / 明显 的影响 - 万中 一点 绿 -- 对出生前后 的孩子产生压力 最不受宠 的 ？ 12 岁 谁会 感受到 来自小公主的压力 呢 ？老幺 争宠 老幺 却 不受 重视 -- 尽力 使 自己受 注意 机灵 很难 与兄弟 竞争 -- 干脆 当 小坏蛋 老大 与 老二 争 老大学者 ，老二 运动员 / 乐手 ，老三 剩下 那个 - 得救 ，帮助 他 克服 与 小公主 竞争 所产生 的挫折感

小特 10 岁 --9 岁弟弟 高 10cm ，重 5kg

如果他 不 聪明 的话 ，他就有 麻烦了

漂亮 -- 平凡 发现 秘密武器 -- 运动。。。

角色转换 role reversal

8 岁的老幺 不会引人 注意老幺 ： 老大 哥哥 ： 现实 索造 体贴 、处处细心 照顾 -- 虽然 不乐意 。如果正常反而 不会敏感

独生女 -寂寞 从出生就控制全家 --敲诈、偷 流产 2次 才生到 ： 过渡 溺爱 -- 任性 骄纵

过渡 认同与自己排行 的孩子如果老大老二来投诉 老幺 ： 他是 家里 最小的嘛 ，小弟弟总是这样对姐姐 的 -- 认同如果老幺 来投诉 老大 ： 比较严厉 的管教 态度 要求克尽 全力 ： 老大 父母要求 老大 老二 最有利： 老大帮他 消除 某些障碍 ，承受 父母的压力 父母不会被 老幺 的早熟 控制 或 操纵

教养方式 ： 1. 权威 -- 老大 --叛逆 -破坏完美 父母的计划 2. 中庸 --

单亲 家庭的结合 --复杂亲密 关系的建立 关键 --结合 时 孩子的年龄 越小幸福 率 越高 人格 未定型 --互相竞争 地位 对去世 /离婚 的父母仍 保持忠诚 潜在 问题需要时间、耐心与 运气

家庭和谐 夫妻关系 排在 第一位

双胞胎 ;

特别是性格相同 时 家庭族群 对其他构成压力 ，特别是之后 的那个

这些研究实际上都是有缺陷的

简单地说，排行与家庭规模有着错综复杂的关系。如果一个孩子只有一个兄弟姐妹，那么他在家中排行老大的几率就是 50%；但如果他有 4 个兄弟姐妹，他排行老大的几率就只有 20% 。所以，宇航员中绝大多数人都是长子的这个事实，或许仅仅因为他们的家庭规模都比较小——而不是说第一个出生的孩子就具有宇航员的潜质。（当然，第一个出生的孩子或许真的具有宇航员的潜质，但是单从这些数据中我们并不能得出这个结论。） 

家里孩子越多，每个孩子从父母获得的资源（金钱、时间以及关注）就越少。或许更重要的是，家庭规模与许多重要的社会因素（如种族、教育以及财富）有关。例如，富有且受过良好教育的父母倾向于要更少的孩子。如果宇航员的父母受过良好教育且生活富足，那么他们的家庭规模很可能就很小，因而他们是家中长子的几率也就更高。 

你会因为爱孩子而磨练他吗？1. 用现实磨练来教育他 --权威 --纵容之间的方法中庸：合理公平磨练比惩罚更有效引导非强迫 --行为向导 -- 非口头如果包含惩罚的苦果，也不是父母造成的不管行为好坏 --从经验中学习教训 --失败 / 成功避免成为超级父母（不容犯错） --培养完美主义

2. 用行为导向的磨练来教他 --

生活中的挫折 -让他们体验到现实的冷酷为行为负责 -- 责任感

问题： 教育方式不一致 / 缺乏管教我要如何激发他的潜能

•权威式： 找我的意思去做，否则你就完蛋了认为自己知道什么对孩子好没有发言权不能有半点不满，不乖 -- 惹打绝不用打骂

•纵容式： 照你的意思去做，你这个小可爱为所欲为 -- 给他做他会爱我没关系给他玩 -- 小霸王缺乏引导而愤怒管教不一致 -- 出于本能变得冷酷 - 权威 教孩子守规矩 -- 几分钟（孩子徘徊在极端） 如何在界限范围内逼父母

•中庸式： 我希望你这么做，因为。。。。不会支配孩子也不会为他做决定也不会被孩子支配

弄坏别人玩具？赔偿 -- 零用钱不应一视同仁 --- 不同排行不同个性不同教育方式强调次序的重要性让他知道他本性善良虽然犯错了解合作并不是竞争如果体罚，必须控制情绪

男孩 -- 出门总要家长提醒，才会打招呼见到陌生人也会紧张家长抱怨 : 怎么嘴巴不甜其实对家人礼貌，态度真诚紧张难以表达情感 -- 前沿不对后言 -- 不喜欢别人与他开无聊玩笑 / 对自己不礼貌

介意过失如果妈妈也是完美型不小心犯错 -- 批评考试就过于督促学习 -- 不得其反 -- 不安更强烈帮助他放松情绪 -- 教会积极思考模式 -- 发挥理想水平紧张难以发挥从失误中学习让我来告诉你怎么做，你认为这样做对吗说教和干涉 的语气 -- 指责

合理追起完美粗心大意是通病 ---充分准备 --特别讲究各有问题你认为现在最重要的是什么？你觉得这个时候，我们最需要解决的问题是什么？就不会因为事事做到最好得到赞赏而偏离方向布置任务不可多 -- 一次一个，给他们充裕时间对细节要求的孩子就焦头

专注自己认为对的事，忽略别人的感受和立场 -- 提醒他勿自我为中心帮助他个性多元化 -- 同时让他学习他人长处勿过于严肃，基于改善 --惊恐如何做才可以 -- 个性就更趋向内向

常常自我批评 -- 缺乏真实情感 --压抑愤怒创造一个自由表达安全的环境自然的表达内心真实的情感不会影响父母对他的爱 偶尔放纵孩子尝试一下啊跟着感觉走的体验父母经常问孩子感受 --鼓励发挥想象 - 并表示赞同

完美妈妈世界根本不存在不对则错的绝对理论不要简单分对错能发现积极的一面

换位思考为什么人家的孩子那么听话，我的总是让人操心人家成绩那么好，我的一点上讲心都没有情绪越来越糟把孩子看的一无是处缺点也许会变成优点散漫 可能他好奇，喜欢探索

生气的反应模式孩子生气。。大人生气赶快跑咆哮 -- 打人 --丢东西发怒是调教孩子？心理阴影身心健康受影响习惯性发怒 --累计到一定程度 直率 --恰当的语言沟通尝试几次就能冷静暂时性离开 00尊重

没办法使自己不那么可爱 -- 作战的敌人是父母自己 神秘力量 --使严格的父母变得温柔起来 -- 也许累了有所松懈 -- 不做家事，作弄人，操作人 -- 不当一回事如果不能避开惩罚 -- 就操作别人，办小丑娱乐大家厉害武器 -- 我不会做 --藉父母兄长铲除障碍妨碍发展 -- 帮忙做工

差劲的成绩 --老幺 -- 态度问题“除非你在学校不玩球了，否则你不可参加比赛”小女儿和儿子发生摩擦 --3女 1 男老大会和老三同一线老二和老幺老三最不利

老幺 -溺爱 -- 自大讨厌 --婚姻不幸疏于管教 --现实磨练重要让他对家中的责任尽到本分涉及家规，不得幸免不要让他受到打击 /忽视在很小时教他阅读 -- 不擅长阅读对事情过度看轻 -- 也许未准备面对现实生活太需要孩子不让孩子成长铲除障碍 = 无能

如果不是受宠者 -- 他就是被操做有处理信息的苦难 - 无法把事情所清楚姐姐哥哥体型大、没耐心 --怕

1. 过度溺爱2. 过度捏待 /压迫 /操弄 / 怨恨

挫折 --任何都不是大事要让他明白他的特殊地位 - 这样就不会拿自己的地位和别人交换

空间与时间的陪伴

老大 ---避免成为沮丧的完美主义老二：避免他和老大成为竞争对手富有魅力的操作者 ----富有良知的成功者

2 个孩子的家庭容易产生“角色转换” 注定产生竞争 --特别是性别相同老二出生后会发生许多重要的改变： 1. 老二会根据生活中重要人物 + 对自己的认知，来发展本身的生活形态

排行法则： 孩子会被排行在之前的孩子所影响老大是影响他最重要的人

老大经历丧失宝座的痛苦，具有毁灭性，有时只是觉得不便罢了 --还是会影响不再是焦点 --- 竞争老二观察老大是自然的，从小他就凭直觉知道自己是否要跟老大竞争 /

让 老大保有地盘，而自己往不同方向发展特别是年龄《 5岁同性别如果老二取得领导权 /成就感时 --角色转换（没有刻意） 老二就会变成老大成为取悦者，尽力达到父母的目标就难办了

2 男尤其 1岁内差距 --激烈 -- 视身材放松对老大的管教建议老大不要与老二比较缓和脾气同一性别，尤其男性 -- 竞争少有机会与 异性朋友相处母子关系变得重要起来，指导异性知识 ，典范坚定并一贯运用现实磨练法不可被 孩子轻视、不尊重、欺负如是，以后欺负太太

在 2女儿 --- 父亲很重要获得父亲的注意力而竞争试着多一些单独相处机会 -- 自尊心 + 自我价值 -- 助力全家活动无法取代单独相处机会

1 男 1女不同玩具 +衣服会建立亲密 感觉大哥小妹小妹 --女性化但太过依赖就惨婚后难以适应 --造成婚外情

如果是大姐小弟第二个母亲，除非他觉得 2 个母亲太多了不是无微不至 如年龄不差远例： 父亲消极，儿子愤怒离家母亲罪魁祸首，姐姐没有帮忙说话父亲 --try-扮演领导者儿子还在教会帮忙教比较小的孩子长女长子 -- 如果相同对待老大是弟弟的保安官，保护者学习领导技巧

不同性别 --老大特质 -- 父母对男女有不同的期望接受孩子的不同处

你为何不能像老大一样。。。有一些事我们可以很简单接受，有些则不然ie身高不同 --坦然接受如果态度、情绪、行为不同父母需要知道孩子各有不同之处用不同的方式来爱教育方式一致性公平性，一定规则ie ：上床睡觉时间是否一样？即使差半个小时，也要强调： 别忘了强调你那老大的孩子正在看。。孩子所负的责任及所获得零用钱是否不同对一个孩子所做的，未必对另外一个也需要做到： 因材施教

知道自己无法拥有父母的全部注意力，因为使他发展外向、友善的个性随遇而安，跟人事物都很合得来

居中子女的个性矛盾及难解的迷，难以捉摸善良随和，可是隐藏敏感的心，当他被激怒时，顽固依照年长者的作为来决定我的生活衡量整个情势，为自己选一个最佳的路觉得受到排挤、误解、压迫和控制 --每个人都想管我没有发言权和控制权而老幺总能逃避 惩罚，使到他无论可逃

决定前 先征求孩子的意见设法让他们感觉受到重视在外呼唤朋友 --敏感又矛盾 -- 后备胎让他感觉特别。他们比较容易沮丧得到新衣 --却发现只不过是姐姐 45年前的衣服生日那天带她去吃早餐根本不敢说出心理的话，避免冲突的典型人物内心太敏感而潜藏愤怒给他们大量的时间，让他们分享他的情绪老三比较容易被忽视

不必忧心交友情况较早出去交朋友父母不理解为何别人家如此有吸引力 -- 对他是有价值的经验请他们带朋友回来过夜： 规矩表示重视他和朋友，也可观察矛盾 --觉得家里比外面多了一份安全感与宽容与朋友闹得不愉快 -- 就会理解父母的爱也不是坏事不一定都擅长交友，可能外貌、羞怯、恐惧、长时间读书。。。也可藉由协商和妥协来训练自己

帮助他们调适压力无法按照自己的意更晚睡，迟回，得到比较多东西不会感到失望或是要求太多不反抗、乐于助人隐藏情绪 --取悦别人心灵是否强壮面对现实

给他一些特权 --特定时间： 任选看戏、餐厅新衣仔细聆听对事情的发展及对某些情况的看告诉我事实吧，你不会惹麻烦、我想知道你真正的想法

任何人格发展体系都无法做到结合心理、生理、情绪的因素了解原则 - 并无法帮助你公式解决问题需要慢慢学习 /经历由痛苦而获得的艺术当你感觉好像获得要领，又好像有很长的路要走

花多一些时间单独与孩子相处最重要的一句话： 我错了，你会原谅我吗？

踏踏实实，没有天作之合最糟组合：1. 老大组合： 最反复、最沮丧、最爱比较2. 独生子女如山羊用角触屏对方，婚姻是拉近并融为一体，而不是拉远很多意见不合不能又要互控又要婚姻琐碎逼疯爱呈口舌： 谁赢？谁占上风 ?

同样排行的组合 --婚姻关系起伏不定

老大自认完美 -- 对别人做不完美由沮丧造成的破坏情况也多于其他夫妻

提升幸福的可能性 -- 找排行不同的人

2老大绝不找和爸爸一样的男人 --跋扈脾气坏，聪明我从未满足过爸爸的期望，所以我要找一个跟他一样的男人，并取悦他，我一定会成功完美主义注定她失败较力，不知道几时停止攻击必须承认并克服它，想想自我期望（比较容易原谅自己如果失败） ，学习说不（留空间）

居中子女组合： 协商、调停，不计代价的和平表明风平浪静，暗地里波涛汹涌 -- 缺乏沟通避免冲突与平顺过日子的想法胜过沟通和协商害羞、被动、受到忽视，照顾弟妹被孩子绊住 ，与老公疏远老公反感 --她用照顾弟妹的方式对他没有婚外情，保持距离以避免冲突喜欢和老公多聊聊 --但害羞 -- 可用纸条

老幺：玩乐主义 ，恋爱时快乐缺乏纪律，孩子气，不节制 -超支没被宠坏

最好的组合：很多姐姐的 小弟 + 很多弟弟的 大姐很多哥哥的 小妹 + 很多弟弟的 大哥

老大对共同生活怀有信心，能努力维持像妈妈那样照顾他老幺玩乐 --缓和老大对生活的严肃

靠夫妻维系现实磨练 -- 对自己行为负责

活跃型 --淘气包

活泼开朗：开心果 ，肢体语言特别丰富 -- 表情夸张： 很多游戏和惊喜 --幽默 --想象力丰富头脑灵活，思维活跃：聪明但淘气，说话一针见血 --哭笑不得，行事慢腾腾 --比较随性精力充沛：注意力不集中，跳上 跳下 -- 好动停不下来，总有精力 营造 各种刺激 --草草了事、三心两意：操心适应力强：善于 处理人际、很多朋友 -- 不喜欢总黏着或 要求过多的 -- 一对一感束缚想逃 --乐天派积极主动，勇于探索：体验新事物 -- 好冒险爱玩

---- 难以管教：讲道理没效 -- 犯愁从小如不养成学习的习惯，学习可能是阻碍日后的一堵墙只顾玩、贪新鲜、不喜欢被人束缚

乐天派 --轻易 克服 -陶醉自我的世界 -- 认为自己优秀 -- 认为别人都喜欢她 - 不介意别人评价理想主义者 --觉得自己背负改革使命讨厌做 无聊机械的事无恒心耐性 --散漫 --冲动 --固执 -- 不怀疑自己能力 -- 做一半就妄下判断不喜欢面对深刻的矛盾和痛苦，不喜欢承担责任 -敷衍不够严肃、认真、不愿承担责任

了解孩子是谁 -- 怎么做给孩子看

站在对方立场考虑对方感受常常以自我为中心，不愿受干涉引导他多关心他人真正的友情是患难同舟共济 --培养感恩的心

探索中不忘坚持热情来的快、去得快我行我素，怕束缚 -- 失去很多发展机会一起研究、动手：感受外来强大支撑力 目标分成一个个循序渐进的小目标完成就一起分享喜悦

认真投入学习像野马该玩自然投入玩，该学自然专注学如何引导： 每天从一点点做起，短时间集中注意力显疲备 --停 -- 放松贪新鲜 --预习为主 和朋友一起学