No.3

9 781565 924796

5 4 4 9 5ISBN 978-1-56592-479-6

Kapivardreng.dk

November 2010

Smuk puha

Kokasse Bogopkaldt

efterdrypsten

Kapivarfakta Hvordan du bliver en go’

kapivardreng

ellergrønlangkål?

MOSog mosJægeren

og lolitadukken

No.3 November 2010

Sidste nyt

Bog opkaldt efter drypsten

Tekst: Kapivardreng

Foto fra noget der hedder internettet (det skal nok blive stort en gang)

Der findes stalagmitter - og så findes der

Stalagmitter

Som det nok ikke er gået hen over hovedet på en eneste læser af Capybara Magazine, så er Kapivardrengs alter egeo Jan, gået i kloster i det sydlige Vendsyssel, for at fær-diggøre sin kommende roman ”Stalagmiter”. For dem som ikke ved det, så er en stalagmit, en drypsten. Helt præcis er det en op-adstræbende drypsten, der efter utallige års drypperi, er blevet opbygget på gulvet - sædvanligvis i en drypstenshule. Der findes jo også drypsten med hovedet nedad. De hedder stalaktitter. Og det havde jo også været en glimrende titel. Men så skulle byg-ningerne jo stå på hovedet, da stalagmitterne er navnet på de enorme højhuse i Stad 1. Åh, hvor ville det have været noget rod. Mine hovedpersone ville dalre rundt på lof-terne. Nej - det dur ikke. ”Stalagmitter” er titlen - og det bliver det ved med at være.Jeg kunne selvfølgelig godt kalde den ”Stalaktitter” - og så bare vende bogen på hove-det. Ja, det ville være en godt ide. Men nej, det ville det alligevel ikke. For så står teksten jo på hovedet...Mmmm - nå, så må jeg hellere bare lade det være som det er. Så for lige at opsum-mere, så skriver jeg på ”Stalagmitter” og det bliver jeg ved med.

På en næsten udpint mark, lidt uden for Esbjerg, har landmanden Eilif Grolennert fundet en fidus, baseret på lakrids-snørebånd og uanede mængder kunstgødning. På denne ene mark dyrkes nemlig samtlige stregkoder, til hele klodens detailmarked. Den varierende stregtykkelse opnås ved, at Eilif vander hvert enkelt lakridssnørebånd med en pipette.

En ud af 19 kapivarerbørster deres børster med børster

Knuds børster

sehr gut!Fået 12 sauerkraut i test foretaget

af det tyske testinstitut i Frankfurt.

K o n g e l i g H o F l e v e n r a n d ø r

Guacamole smager ikke kolort - og kolort smager ikke af guacamole

E

UHM! Og

UHUMSK

n undersøgelse foretaget blandt kapivarer bosat i Jylland, har afsløret at 10 ud af 10 kapivarer, ikke kan kende forskel på en frisklavet portion guacamole og en ligeså frisk bunke opkast.Og det kan naturligvis ikke være rigtigt, at man, blot fordi man er et eksemplar af verdens største ganver, bosat på den jyske halvø, ikke skal turde spise en lille klat dejligt grøn guacamole, i bare rædsel for, at man tager en bid af en fredagsopkat fra Jomfru Ane Gade.Derfor kommer der her en guide til, hvordan man kender forskel på guacamole og opkast, og ikke mindst, en dejlig varm kokasse og en ligeså skøn dampende omgang grønlangkål. Velbekomme!

Kokasse eller grønlangkål?Opkast eller guacamole?

Opkast Dene prøve er opkast fra en 16 år gammel fordruk-ken pige, der har drykket øl, spist banan og en frank hotdog.

Guacamole Dene prøve er friskblandet guacamole. Den eneste måde at kende forskel på dette og opkastet, er på lugten.

Kokasse Kolort har en forbløffende lighed med grønlangkål, men den har også den uhel-dige egenskab, at den sma-ger - af kolort.

Grønlangkål Grønlangkålen er grønkål, skamkogt til en lind grødag-tig mos. Det samger glim-rende til jul - og medister!

MOS& MOS

10 måder du kan fyre op under spasen med mos (mos) og mos (mås).

Kartoffelmos er englimrende erstatning

for hårgele.

Rul dig selv itapetklister, og mos,

og gem dig på en fod-boldbane. Så kan du

springe op ogskræmmespillerne.

Hvis du lideraf fremskredent hårtab,

så er en dejlig grøn plade mos en glimrende

erstatning foren toupe.

Hvis man moser20 kasser

kattekillinger, såfår men skøn basis

for et farsbrød.

Mos og mos er to sider af samme sag,

men er en skidtkombination i

samme middagsret.

Moses havde engrill hvor han serverede

grillet mos.

Moskva fiksit navn, efter

de mange konerder gik rundt med

små vogne - såkaldte kva’er, og solgte

mos.

Moser glimrendetil at bruge

somryatæppe.

Kartoffelmos havde en fremtrædende

rolle i ”Nærkontakt af tredje grad”.

Narkomaner burdegå over til mos. Det er

betydeligt vanskeligere at presse ud af kanylen, og

derfor knap så vane-dannende.

Hvordan du bliveren go’ kapivar

1 245

7

Ved hjælp af dårlige amerikanske gyser-film, skal du opbygge en god solid skræk - ja, faktisk en fobi - overfor krokodiller. Virker også med gæs og små hunde.

Du investerer i et dusin storpiggede kakti, somdu så skræller, tørrer, og syer sammen til en smuk stridhåret kapivardrengt. Efter ganske få dage uden vand før kaktusdragten den helt rigtige grå tone, der så populær blandt kapivarer.

Lær at sige ”Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”mens du løfter hovedet, lukker øjnene halvt i, og efter første ”Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii” sætter dig ned på dinbagdel, og stødvis udstøder ”Iiiiiiiiiiiiiii” hurtigt efterhinanden i mindst en halv time.

Spis masser af græs. Græs til morgenmad, græs til frokost, græs til aften og indimellem skal du også spise lidt græs. Har du en pause fra græspsiseriet, så spider du lige en ekstra portion græs med græs garniture.

Flyt til sydamerika, og bosæt dig ved en flod. Eller endnu bedre: Flyt til sydamerika og bosæt dig I en flod. Eller køb hele sydamerika, lav det om til en flod, og bosæt dig der. Så bli’r det ikke bedre.

Opstøv en barnløs kapivarfamilie, og overbesvis dem om, at du er det op-lagte valg, som deres nye arving.Efter få år, er du accepteret som fuld-blods kapivar, og efter kun en genera-tion ER du en kapivar.

Hvordan du bliveren go’ kapivar

3

6

8 9

Du investerer i et dusin storpiggede kakti, somdu så skræller, tørrer, og syer sammen til en smuk stridhåret kapivardrengt. Efter ganske få dage uden vand før kaktusdragten den helt rigtige grå tone, der så populær blandt kapivarer.

Du låner din nabos marsvin, og indleder et massivt forhold til disse. Regn med mellem tre og fire måneders intens påvirkning fra de små gnavere, før du begynder at anlægge kapivartræk.

Flyt til sydamerika, og bosæt dig ved en flod. Eller endnu bedre: Flyt til sydamerika og bosæt dig I en flod. Eller køb hele sydamerika, lav det om til en flod, og bosæt dig der. Så bli’r det ikke bedre.

Opstøv en barnløs kapivarfamilie, og overbesvis dem om, at du er det op-lagte valg, som deres nye arving.Efter få år, er du accepteret som fuld-blods kapivar, og efter kun en genera-tion ER du en kapivar.

Grav en flod i baghaven, og træk et ryatæppe over dig, mens du kravler rundt i din kunstige flod, med din kunstige kapivarpels. Det er ikke den ægte vare, men efter 14 dage så føles det - og lugter - som det.

Lær at lade dine fortænder gro hele tiden. Det er ikke sikkert du bliver en god kapibvar, men du vil i løbet af kort tid, have etglimrende redskab til at deltage i pløjemesterskaber med.

Kapivandrehistorien

En duft af jeg ved ikke hvad...

Det kommer jo ikke bag på nogen, at ka-pivaren i 1948 blev kåret som verdens smukkeste dyr, ved de 17. internationale veterinære sommerlege i Ulster.62 lande, 456 delstater og 4 kommuner, ahvde medbragt gipsafstøbninger af, det i deres øjne smukkeste dyr, og ind på en klar førsteplads, med mere end 500 stemmer, kom kapivaren. Den peruvianske landbrugsminister, Ghriiug Ismael Benavides, modtog den tre tons tunge pokal, i støbejern og uld, og med gråd i stemmen, erklærede han, at den ville blive få sin egen plads i Lima.

Ved samme lejlighed kåredes dyret med klodens smukkes udformede afføring. Dette var knap så let at gå afgøre, idet en mængde kulturelle og religiøse forskelle spillede ind. Bl.a. ønskede den færøske delegation at tildele grindehvalen æren for den smukkeste afføring, hvorimod Letland

mente denne ære burde gå til geden. Efter næsten en måneds vetering, enedes 2/3 af deltagerlandende om, at dupege kapivarens afføring som den mest helstøbte og tidløse lort. Med æren fulgte ”Den gyldne Puha” til fri anvendelse i alt fra nationalflag til heraldik.

Torsten var jæger. Han greb enhver lejlighed der bød sig, til at lade sit gevær og plaffe dyr i alle af-skygninger. Men det var ikke den eneste last han havde. Torsten var nemig bønnoman. Han elskede bønner, og spiste dem moregn, middag og aften, og af og til også til natmad. Omkring Torsten stod der alti en dunst af gas, og efterhånden begyndte hans venner at få nok. For gassen skulle ud, og med den massive tilførsel af bønner, var produktionen af gas tilsvarende stor. En dag, lige omkring Torstens fødselsdag, bestemte vennernes sig for, at nu ville de lave det ultimative nummer med Torsten, og en gang for alle kurere han hang til bønner. De investe-rede i en lolitadukke, størrelse xl, og efter en våd nat i byen, bar de den dødrukne Torsten hjem, lirkede en

plastikslange op i måsen på ham, og tilsluttede den lolitadukken, I nattens løb vill hans uddunstninger fylde plastikdukken op, og indenfor få timer fylde dukken. Ideen var, at Torsten ville vågne ved siden af den oppsytede dukke, trække slangen ud, og ud-sættes for en massiv ladning af sine egne gasser.Men sådan gik det ikke, For i nattens løb steg duk-ken til verjs, med Torsten på slæb. Som altid havde Torsten sig jagtgevær liggende på natbordet, og ubevidstgreb han den. Da han senere vågnede i 500 meters højde, blev han så forvirret, at han skød duk-ken med jagtgeværet, hvilket forårsagede en vold-som gaseksplosion. Den stakkels Torsten regnede ned, som kødsne, og endte sine dage, som foder for den nærliggende moses ænder og ræve.

Jægeren og lolitadukken

Smuk puha

Verdens mestperfekte

affaldsprodukt.