1

ISSN 0134-384X

ИЮНЬ * 2013 * КАЗАНЬСКОРПИОН * SCORPION

ЖУРНАЛ САТИРЫ И ЮМОРА

THE MAGAZINE OF SATIRE

AND HUMOUR

12

Пролетарии всех стран, подпишитесь на «Чаян»!

Сергей АНДРИАНОВ

2

Солнце медленно вставало над холдингом. Он проснулся с прекрасным рейтингом и быстро выскочил на улицу. Сыпал проливной фьючерс, и ему пришлось натянуть свой дутый реестр. Автобус подошел точно по остаточ-ной стоимости и распахнул НДС. Он втиснулся в тесный депозитарий и взял сертификат. Строгий контрагент проверил у всех опционы.

Из офиса по мобильнику он связался с женой Модемой, которая гостила у тетушки Маржи. Узнав, что у супруги все ликвидно, а сын Картридж сегодня звонил из Кембриджа, он облегченно погрузился в баланс. Перед ланчем к нему в офис прорвалась любовница, и ему пришлось пообещать ей бонус.

До конца дня он весело реинвестировал и с сознаньем хорошо выпол-ненного кредитования кросс-курсировался домой.

Дома он сбросил сообщение на факс знакомому эмитенту, лениво поли-стал дайджест, наскоро поужинал жареным маркетингом и, с наслаждением укрывшись теплым листингом, спокойно улегся в свое ООО.

Ему снились высокие котировки и валютные депозиты. И он знал, что зав-тра он спокойно проснется и поедет по Кредитной линии за межбанковскими кредитами... Если, конечно, его таймер прозвенит вовремя...

Антон МАКУНИМОСКВА

NОвости

Когда проведем Универсиаду и проведем

Чемпионат мира по футболу, тогда можно

будет подумать и об Олимпиаде...

Президент РТ Рустам МИННИхАНОВ

ТА

К С

КА

ЗА

НО

Выборы в Москве покажут, кто метит кресло мэра столицы.

Выпущен самоучитель по освоению федерального бюджета.

В Институте высоких температур сделано важное открытие: нельзя понижать градус.

Завершается чемпионат страны по футбольной ходьбе.

Расторгнут контракт с Цискаридзе. Артисту могут запретить ходить по Большому.

Очередной удар по коррупции. Обезврежена группа, продававшая справки об освобождении от физ-культуры.

Опрос Лабуда-центра: 95% россиян не помнят, кто такой Бурбулис, 4% уверены, что это порода питбуля, и лишь один процент сообщил, что это литовский баскетболист.

Мария Шарапова в очередной раз простонала финал турнира Лоран Гаросс.

Филипп Киркоров завел второго ребенка ради материнского капи-тала.

На аукционе «Сотбис» продана ди-рижерская палочка Ельцина.

Налоговики заимели зуб на частную стоматологическую клинику.

Состоялись соревнования комму-нальщиков по выгребному спорту.

«Дом-2» переносят на канал «Куль-тура».

В частном детском садике проводят корпоративные утренники.

Открыта школа хороших манер для гопников. В ней учат произносить «Ты чё!?» на трех языках, чистить семечки ножом и вилкой, не бухать в подъезде, а выпивать в парадной и многому другому.

Кошка нашла хозяев через телепере-дачу «Жди меня».

Судебный пристав описал квартиру должника.

Девушка дала мошеннику в долг. Ограблен банк спермы. Восстанав-ливать вклады придется вручную.

Из-за халатности врачей мертвого пациента выписали как живого. Константин МАЛЬЦЕВ

3«ЧАяН» № 12, рус.

Дорогая ре-д а к ц и я ! Уд и -вительно, но в век скоростей и Интернета наша почта работает в режиме «не-

бесного тихохода». К примеру, посылка от родственников из Краснодара шла до нас почти два месяца…

Р.РОМАНЕНКОНАБЕРЕЖНыЕ ЧЕЛНы

– Не понимаю, почему все ругают Почту России, – удивился Шумбай-ага. – Мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

О ТРУДОВОЙ ДИСЦИПЛИНЕЕще во времена СоюзаПриятель выгнан был из вуза.Потом – из спорта, из НИИ,Теперь вот выгнан из семьи…За что ж страдает так мужчина?Непосещаемость – причина.

МОСКВА

СЕРГЕЙ САТИН

Михаил ФРОЛОВ

Уважаемые пассажиры! Автобусный маршрут до «Садов» отменяется в связи с отсутствием дороги.В мебельный магазин срочно требуется сборщик мебели со знанием программы 1 С. Внимание! В связи с угрозой терактов в туалете ведется видеонаблюдение.Родители! Не допускайте детей. Это опас-но!Уважаемые покупатели! В магазин секонд-хенд поступила одежда бутикового каче-ства. Требуется грузчик. Оплата деньгами.Вниманию сотрудников! В пятницу суббот-ник. Явка обязательна.Купание в бассейне без шапочки и плавок запрещено.На работу в офисе требуются продажные менеджеры.Объявляется набор детей 3-5 лет в секцию рукопашного боя.

(из объявлений)

МИМОхОДОМУ каждого букета болезней своя цена.Встал на лыжи, чтобы не отбросить коньки.Он с детства имел свой угол.Обвинили в сексуальных домогательствах, а подсудимый даже таких слов не знает.Злачно место пусто не бывает.Умер от счастья, узнав, что операция будет бесплатной.

Шамиль хАЛИЛКАЗАНь

Николай ВОРОНЦОВ

3

4

ВОКРУГ СПОРТА ● ● ●

Вначале было слово. За ним – красная карточка.

● ● ●Зрители так привыкли к поцелуям на

футбольном поле, что после каждого гола кричали: «Горько!».

● ● ●Не каждый пожелает попасть на при-

ем к борцу.● ● ●

В футболе король – всегда гол!● ● ●

Если рекорд пал, значит, он поднят на новую высоту.

● ● ●Чтобы обратить внимание на себя,

пришел к финишу последним.● ● ●

Даже при свете прожекторов игра не стоила свеч.

● ● ●Тренер звезд с неба не хватал. Он их

переманивал из других команд.● ● ●

Футболист сменил столько команд, что каждый стадион был для него родным.

● ● ●Хорошие игроки на поле не валяют-

ся.● ● ●

Защитник на поле демонстрировал сногсшибательную технику.

● ● ●Чтобы болеть за любимую команду,

надо иметь отличное здоровье.Ринад ШАМСУТДИНОВ

КАЗАНь

ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СМЕШНЕЕ

Ильдар НАФИЕВ

Валентин ДУБОВ

Владимир ИЖБОЛДИН Виктор ФЕДОРОВ

5

О ЕДИНЕНИИ ОБЩЕСТВАСидит философ Иннокентий,Искатель квинтэссенций веры,И ряд активных междометийРоняет громко в атмосферу.А рядом, заходясь в экстазе,На все эссенции не падкий,Кричит простой сантехник Вася,Работник пакли и прокладки.И разность интеллектов мощи,Забот, понятий, представлений –Всё сметено порывом общимИ одинаковостью мнений!Интеллигент и пролетарийНавечно спаяны, как звенья! Какой отличнейший сценарий,Какой пример для единенья!Что за идея их сплотилаНесокрушимостью до боли? – Вратарь – козёл! Судью – на мыло!И нецензурно о футболе…

Юрий ВИКТОРОВ

БЕС КОММЕНТАРИЕВБыть российским футболистом – это судьба.Похоже, боксеру зашивают глаз.Центровой завис над корзиной в позе парящего ангела.Мяч засуетился между ног игрока.Он – нападающий с большой потенцией.Футболисты соорудили стенку, держась, известно, за что.Вслед за мячом устремились разные ноги. Удар пришелся в желудок.Команда играет с прохладцей, а нас в жар бросает.Гол мы не увидели. Игроки убежали за границу экрана…Мяч застрял в телах защитников.Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?И вот судья свистит в финальный свисток!

Комментаторов слушал Рауф ГАЛИУЛЛИН.

ВЫШЕ, БЫСТРЕЕ, СМЕШНЕЕ

Александр АЛЕШИН

Василий АЛЕКСАНДРОВ

Вечером выйдешь за околицу?

Валерий ТАРАСЕНКО

КАМАЗ ПРОТИВ КАМАЗИКОВ

ОАО «КАМАЗ» подало в суд на предприятие «Элекон», которое трид-цать лет изготавливало игрушечные копии камских большегрузов. Четыре года назад казанский завод и челнин-ский автогигант заключили соглашение на использование товарных знаков КАМАЗА. Но, спустя год, действие со-глашения закончилось. На «Элеконе» должны были остановить конвейер КАМАЗиков, но никто не собирался это делать. Штамповка игрушек продолжа-лась до ноября 2011 года. Сейчас вы-пуск моделей приостановлен, а в суде лежит иск на пять миллионов рублей.

МЕСТ НЕТ!Похоже, в этом году московским

выпускникам достанется еще меньше мест в столичных вузах: бюджетные места займут «высокобалльные» приезжие. Пока Москва ужесточает проведение ЕГЭ и гордится порядком при его сдаче, в регионах страны, осо-бенно, южных, процветают торговля результатами и «экзаменационный туризм». В республиках Северного Кавказа даже не скрывают, что платят за ЕГЭ. Деньги собирают директора школ, а задания выполняют учителя. Порой доходит до смешного: родители жалуются, что они честно заплатили за высокий результат, а учителя не могут решить задания.

СБЕЖАВШИЕ МИЛЛИАРДЫ

Не секрет, что под видом инвести-ций наши нефтяные, газовые и ме-таллургические компании выводят из страны гигантские суммы. По данным Центробанка, только за прошлый год частные лица, банки и предприятия вывезли из страны на 57 млрд. долл. больше, чем вложили в нашу экономи-ку. Чтобы как-то уменьшить убийствен-ную статистику, решено исключить из неё некоторые пункты. В частности, теперь бегством капитала не считается закупка импортных самолётов отече-ственными авиакомпаниями. А это, между прочим, миллиарды долларов. Но более всего поражает пункт «Ошиб-ки и упущения», на который приходится 10 млрд. долларов. Теперь это тоже не считается выводом капитала. Вокзаль-ные напёрсточники отдыхают!

Але

ксей

БУЛ

АТО

В

Вик

тор

ФЕД

ОРО

В

Здравпункт Чаяна

Але

ксан

др К

ОС

МЫ

ЛИ

Н

Да мы не курим, собрались по привычке!

6

7

Але

ксан

др А

ЛЕШ

ИН

Он целый год тренировался – срезал в районе

со столбов провода!

Как-то Президент Путин признался, что в детстве его мама говорила расшалив-шимся детям: «Ну, устроили сабантуй!». Только став взрослым и побывав в Казани, Владимир Владимирович узнал, что такое настоящий татарский Сабантуй. Вот и Ва-силий Теркин, герой поэмы Александра Твардовского, пытался выяснить у своих однополчан:

– А кому из вас известно, что такое са-бантуй?

– Сабантуй – какой-то праздник? Или что там сабантуй?

Что такое Сабантуй, теперь знает весь мир. Веселый народный праздник прохо-дит везде, где живут татары. А его главная изюминка – состязания. На майдане моло-дые джигиты показывают свою удаль, силу и ловкость в борьбе и скачках.

В этом году Сабантуй в Казани проходит в дни Всемирной Универсиады. И симво-лично, что два этих грандиозных события встретились на татарстанской земле. Тем более, что Универсиада – это тот же Са-бантуй. Всемирный майдан, на котором расцвел спортивный праздник молодости, силы, ловкости и духа.

Эрн

ест

ДЫ

ША

ЕВ

Виталий ФЕОКТИСТОВ

7

Веселый сабантуй

8

хоть стой, хоть падай!..

хоть стой, хоть падай!..

Вячеслав ШИЛОВ

Валерий ТАРАСЕНКО

Игорь КИЙКО

ТАНКИ ГРяЗИ НЕ БОяТСяВ семидесятые годы я служил срочную на

Дальнем Востоке. Как и во всей стране, в нашем затерянном в сопках мотострелковом полку про-исходили чудные вещи.

Помню, как-то прислали новое пополнение, среди которого оказался … лауреат Государ-ственной премии, физик-теоретик из Харькова по фамилии, кажется, Балицкий. Какая необ-ходимость была гнать на край света бледного высоколобого «ботана» – не пойму до сих пор. Но штука в том, что за месяц службы теоретик и лауреат на наших глазах стремительно пре-вратился в чмо – самое презираемое в армии существо.

Неопрятный, бестолковый и растерянный Балицкий легко стал добычей ленивых дедов и хищных фазанов. Впрочем, и салабоны его при-зыва не упускали возможности шугануть своего боевого товарища.

Так бы и пал рядовой Балицкий на самое казарменное дно, если бы у штаба полка не высадился десант его харьковских родственни-ков. Они-то и упросили командира части «таки определить Боречку на приличное место». Полковник, не шибко подкованный в этно-конфессиональных тонкостях, отправил Балиц-кого отдавать долг Родине в «пятый батальон» – свинарник. Место, прямо сказать, не самое подходящее для представителя избранного на-рода, но там хотя бы не было страшных дедов, борзых фазанов и гопоты с одного призыва.

Балицкий на год исчез с поля зрения полковой общественности. Свинарник был государством в государстве: находился на отшибе, источал специфические запахи, из-за забора частенько доносились жуткие звуки свинского заклания. В общем, «пятый батальон» жил своей жизнью.

О Балицком почти забыли. Но однажды доблестный свинарь предстал перед нами во всей дембельской красе. Офицерская фуражка, кожаный ремень, хромовые сапоги в гармошку, ладный китель со значком «Отличник Советской Армии», а в петлицах – эмблемы танкиста.

Падкие на блестящие побрякушки кавказцы, глядя на это великолепие, восхищенно цокали языками.

– Слюшай, дарагой, откуда такой красата?– Парное мясо всякий любит, – загадочно

отвечал дембель Балицкий. Славяне спрашивали конкретно и по суще-

ству. – Ты же не танкист? Зачем эмблемы на-

цепил?– Для моей воинской специальности эм-

блем не существует, – обосновал свой выбор физик-теоретик. – А танки, как и свиньи, грязи не боятся…

После чудесной метаморфозы, место сви-наря стало не менее привлекательным, чем должность штабного писаря или хлебореза. Вокруг этой креатуры развернулась нешуточная возня. Но занял её рязанский парень с высшим ветеринарным образованием. А Балицкий уехал на дембель двигать свою теоретическую физику дальше.

И. РАФИКОВКАЗАНь

9

Максим АНТОНОВ

В стране маньяков развелось! Рассказывают: женщи-на поздним вечером зашла в лифт, за ней мужик – шмыг! Зажал ее в углу – и того!.. Дал тысячу рублей. Уж больно она заезженной была, неухоженной... Двое детей, муж-сволочь алименты не платит... Ну, он и дал. Маньяк!

Но это что! В другой раз, рассказывают, мужик со вто-рой смены домой возвращался. Заходит в подъезд – там два амбала. Подходят к нему – и того!.. вручают ключи от иномарки. Это конкурс такой проводился на миллионного посетителя подъезда. Ну, маньяки!

Но это так, ерунда. Вот о чем говорят: шел по улице старичок с палочкой, пенсионер, дедушка «божий оду-ванчик», которых миллионы... Шел, никого не трогал. Тут к нему подлетают пять верзил – и того!.. говорят, что он потомственный аристократ, граф и так далее. Вручают ему документы на владение старинным замком. Старичок от страха чуть концы не отдал! Маньяки! Маньяки!!

Но и это все мелочи! Слышал тут: супружеская пара жила, он – слесарь, она – уборщица. Сидят дома, чай без сахара пьют – на сахар даже денег нет... Вдруг дверь в квартиру – тресь!.. Врываются человек двадцать – и того!.. объявляют, что слесарь с уборщицей – наследники... И причитается им три миллиарда! Не рублей, долларов! Дядюшка их в Америке перекинулся. О котором они даже не ведали! А они – единственные наследники! Их сразу, как были в спецовке и телогрейке, хвать – и в самолет! Небоскребы, биржи, казино – все их!.. Вот это да! Манья-ки! Маньяки!! Маньяки!!!

Куда от них, маньяков, деться? Так бы и потерял веру в людей, если бы... Пошел тут вчера вечером за хлебом, останавливают в подворотне человек сорок... Ну, думаю, всё – маньяки! Сейчас или ордер на новую квартиру вру-чат, или ключи от «Мерседеса» дадут. Дали... по морде три раза, все отняли – деньги, одежду... Еще велели завтра столько же принести!

Вот сижу, собираю... Как не пойти – это ж нормальные люди! А с нормальными людьми, сами понимаете, всегда приятно общаться. И не один раз... Не то, что с разными там маньяками...МОСКВА

Александр БЫВШЕВ

УПРАВЛЕНЦЫВстречи, форумы, банкеты,За столом весь день сидеть.Чтобы выдержать все это,Сколько нужно сил иметь!Никуда от дел не деться,Горы папок и бумаг...Тянут лямку управленцы –Нет несчастней бедолаг.Не до сна им, тяжко с нами.От забот болят виски.Вон какие под глазамиУ чиновников мешки!Утром вновь по коридорам...Труд ни с чем их не сравним.Зря ли больше, чем шахтерам,За работу платят им?!

пос. КРОМы, ОРЛОВСКАЯ обл.

Сергей САТИН

РУБАИЗМЫТы рога у себя обнаружил. Ты золНа жену: вертихвостка распутная, мол!Успокойся. Да, с женами это бывает.Но всего вероятней, ты просто козел.

● ● ●Шесть часов пополудни в якутске сейчас,Три часа – в Барнауле, в Саратове – час,В Петербурге – и вовсе, наверное, полдень...Экий, право, бардак в государстве у нас!

● ● ●Мы такие. Нас трудно порою понять.Парадокс – наш отец, казуистика – мать.Смех и грех: о бессмертии втайне мечтаем –И не знаем, чем вечер ближайший занять.

● ● ●Зарекаться не смей от тюрьмы и сумы,От потопа, дефолта, в июле зимы.Что нам трудности! Трудности нас не пугают.Не пугаем их, впрочем, похоже, и мы.

МОСКВА

Вячеслав БИБИШЕВ

Виктор ФЕДОРОВ

10

Недавно я, слегка надорвавшись на работе, приболел. Слабость в теле, звон в ушах, разные мысли неуместные в голову лезут… Решил подлечиться: выходные в постельном режиме провести. А что мужику делать двое суток в по-стели? Конечно, в телевизор таращиться…

Насмотрелся я разных сериалов, ток-шоу, но-востей, конкурсов и прочих смехопанорам – лет на десять вперед. Ничего – глядеть можно. Когда лежишь больной и деваться некуда. Вот только одно напрягало мой обессиленный ор-ганизм. С телеэкрана чуть не в каждой фразе звучало «как бы». Ну, прямо, болезнь какая-то! Как сказанут «как бы», так и смысл наизнанку!

– У вас дети есть? – интересуется разбитная телесваха у залетного тележениха.

– У меня как бы две дочери, – застенчиво признается тот.

Это что же? Мужик до сих пор не уверен в гендерной принадлежности своих чад? Не зна-ет, кого ему в роддоме подсунули? Не способен разобраться во вторичных половых признаках? Анатомию в школе не проходил?

– Мы с ним как бы вместе живем, – щебечет с телеэкрана гламурная дива о своем очеред-ном бой-френде. Тут же невольно вопросы возникают к светскому тандему: вы что, только на публике изображаете пылких влюбленных, а у каждого «любовь» на стороне? Живете по разным углам, усиленно втирая телезрителям, что у вас общий семейный очаг? Я правильно понял?

Озадачила фраза, произнесенная героиней слезоточивого ток-шоу: «Я была как бы бе-ременна». Это как? Живот был, а плода нет? Форма без содержания. На солененькое тянуло, но не от того, о чем вы подумали… Или буду-щая мамаша была в положении, но частично? Сплошная мистика…

Зато повеселило заявление одного депу-тата.

– Мы как бы боремся с коррупцией! – руба-нул он прямо в телекамеру.

Вот молодец! В самую точку попал господин-законодатель. Борьба нанайских мальчиков. Пчелы – против меда. Гаишники – за порядок на дорогах…

Но, немного поостыв, подумал: а, может, он просто вставил модную фразу-паразит по при-вычке? Автоматом, так сказать, не фильтруя свой ораторский базар… Вот и получилась констатация того, о чем все и так знают…

В понедельник, малость оклемавшись, вы-шел на работу. Шеф спросил:

– Ты что, такой помятый?– Как бы болел, – отвечаю.– Ну-ну…– понимающе кивнул он головой.

Айдар СУБЕЕВ

Юрий КОСОБУКИН

Николай ВОРОНЦОВ

Виктор ФЕДОРОВ

● ● ●– Теперь я умный, на выборах буду го-

лосовать только за того, кто летом не будет отключать горячую воду!

● ● ●Заявка на радио: «Моя жена уехала на

все лето в деревню. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не конча-лось!».

● ● ●Разбилась рюмка – к счастью, разбилось

счастье – к рюмке!● ● ●

– Скажи, как будет по-украински синхро-фазотрон?

– Шо?– Боже, какой прекрасный лаконичный

язык!● ● ●

Самые популярные вопросы после при-вивки:

Мужской:– Можно ли выпивать?Женский:– Можно ли мыться?

● ● ●Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер,

Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

● ● ●– Вы сорок лет прожили с женой, а теперь

оставили ее и женились на молодой!– Со старой женой ночью измучаешься:

то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. А с молодой: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.

● ● ●Все-таки у наших женщин низкая само-

оценка! Вот попробуйте подойти к малозна-комой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!». Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

● ● ●После свадьбы.– Что ж ты сразу не сказала, что ты такая

стерва?– Сюрприииз!!!

● ● ●– Милая, у нас есть че пожрать?– Ешь все, что найдешь в холодильни-

ке!– Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед

приготовила?

Анекдоты прислали: А. БОРИСОВА (Влади-кавказ), А. РОМАНОВ (Ижевск), Р. ХАБИБУЛЛИНА (Казань), Г. НАБИУЛЛИНА (Арск).

Але

ксан

др А

ЛЕШ

ИН

Какая странная нынче потребительская

корзина!

После открытия спортзала мы потеряли

такого друга...

Вит

алий

ФЕО

КТИ

СТО

ВЭ

рнес

т Д

ЫШ

АЕВ

11

12

ГРУППА ПОДДЕРЖКИ«Самое сложное для фотографа – поймать мгновение, –

пишет нам читатель А. Габитов из Сарманово. – А если оно еще и смешное – это высший пилотаж! Восхищаюсь вашими разминочными снимками и умением фотомастеров подмечать комическое в обыденной жизни…». Ну, а мы, в свою очередь, восхищаемся нашими читателями, умеющи-ми одной фразой оценить смешную ситуацию.

«Ну, что, красивые, поехали кататься?!», – по-молодецки приглашает А.Летов из г. Губахи Пермского края. Казанец В. Чопоров решил, что в объектив камеры попал «спонсор конкурса красоты». «Берлускони отды-хает!», – сообщает Б. Халитов из Салавата. Политическую тему мгновенно подхватил Н. Гайнуллин из Зеленодольска. Он уверен, что фото сделано после сообщения о нашу-мевшем разводе Путина. «Старый конь велогонки не испортит», – решила Е. Жаркова из Елабуги. «Седина – в голову, девочки – в ребро» – вариант Т. Давлетшина из Азнакаево. «Первый парень на деревне» – оценка чел-нинки Л. Загидуллиной. «Не стареют душой ветераны», – радуется П. Гринченко из Ижевска. «Старикам везде у нас почет. Особенно в городе Иваново», – поддерживает его С. Хаиров из Агрыза. «Солнце – на спицах, седина – на голове…», – вспомнил песенку велосипедистов В. Ким из Казани. «Жизнь мужчины, как черно-белое кино. Блондинка – брюнетка, блондинка — брюнетка…», –

Разминка “Чаяна” СТО

СЕМНАДЦАТЫЙ

ТУР

Василий АЛЕКСАНДРОВ Владимир ИЖБОЛДИН

утверждает, глядя на героя фотографии, Е. Прихватов из Нижнекамска. «Ударим велопробегом по девочкам!», – призывает казанец М. Пересыпко из Хвалынска. «Старик Похабыч» – мнение А. Гайсиной из Набережных Челнов. «Веломачо», – не согласна с ней Д. Грачевская из Орен-бурга. «Почетный «Караул!!!» – подпись Е. Резникова из Альметьевска. «Везут же некоторых!», – искренне за-видует Б. Шайдуллин из Тетюш. «Обнаженные махом», – считает П. Ткач из Новочебоксарска. «Старик и море… красавиц» – тонкая литературная ассоциация от Х. Ис-ламова из Бавлов. Читатель Н. Березин из Камского Устья посчитал, что присутствует при акции «Купи велосипед и получи живой товар в придачу!». «И загадал старик по-следнее желание…», – сказочно повествует М. Маклашов из Чистополя. «Привези нам, папенька, по аленькому цветочку…», – просит Р. Гирфаева из Больших Кайбиц.

На этой сказочной ноте и завершим сегодняшний тур «Разминки». А его победителем стала Т. Орлова из Ниж-некамска с подписью «Группа поддержки». Поздравляем победительницу! Так держаться за «Чаян»! Ждем новых юмористических находок.

Николай ВОРОНЦОВ

Стефан ДЕСПОДОВ

Николай ВОРОНЦОВ

Один смехобайт

Николай КАПУСТА

● ● ●Внучек приехал к бабушке в деревню.– Внучек, накачай воды! – С какого трекера, бабуся?

● ● ●– Доктор, чем вылечить сына? Он неможет оторваться от компьютера.– Вином и девочками.

13

РЕТРО ОТ ЧАЯНОВСКИХ МЭТРОВПетр ШАГРАЙ (1942) –

журналист, «Заслуженный работник культуры Респу-блики Татарстан». Родил-ся в Белоруссии. Службу в армии проходил в Ка-зани. Здесь же женился и закончил университет. Работал в многотираж-ной и республиканской печати. В «Чаяне» – с 1982 года. Классик жанра. Автор множества острых фельетонов, юморесок и стихов.

МИСТИЧЕСКИЙ МЕШОККузьме не повезло с соседом, которого при-

несла нелегкая откуда-то из Средней Азии. Ферме требовался водитель, и его приняли на работу с предоставлением крыши над головой – вселили в опустевшую избу, на которую никто не претендовал.

С появлением соседа Федора у Кузьмы про-пала со двора коса. Потом вожжи. А в последний выходной – банный медный таз.

– У тебя скоро все хозяйство накроется мед-ным тазом, – злорадно бросила теща.

Ночью он долго ворочался в кровати и, на-конец, воскликнул: «Эврика!».

На полях кипела страда. Федора тоже под-рядили возить зерно от комбайна на зерноток. Дорога шла через лесок. И при первом рейсе он свернул в сторону густого подлеска, насыпал мешок пшеницы и спрятал его под обвисшие до земли еловые ветки.

Кузьма все это предвидел заранее. И теперь тихо вел наблюдение из-за орехового куста. Ког-да удалился шум машины, он достал из сумки такой же холщовый мешок, набил его лесным мусором вперемешку с песком, поставил под ель, а ворованную пшеницу затащил поглубже в лес.

Поздно вечером он нанес визит соседу. По-сле обмена сельскими новостями Кузьма, как бы между прочим, спросил:

– Ты, Федор, смотришь мистический канал ТВ-3?

– Да там одна муть.– Не скажи! Он раскрыл мой талант находить

покражу.– И много ты уже нашел?– Пока только вон ту пшеничку, – ткнул Кузьма

пальцем в угол, где ютился пузатый мешок.– А ты докажи! – повысил голос Федор.– Пожалуйста. Если ты отрицаешь факт во-

ровства, то пшеничка превратится в мусор.– Отрицаю. Категорически!– Ну и ладненько. Тогда иди и смотри.Федор развязал горловину, запустил ладонь

в мешок и вдруг резко одернул руку, словно ее ужалила оса. Из мешка посыпался мусор.

Наутро, осматривая, как обычно, двор, Кузьма обнаружил пропавшие косу, вожжи и медный таз.

Леонид НАСЫРОВ, «Чаян» № 7, 1978

– Любит, не любит?Юрий САМАРИН, «Чаян» № 18, 1993

– Это я, твой муж! Сегодня опять с гербицидами работали...

14

15

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ– Сколько тебе лет?– Скоро восемь, а пока три.

● ● ●– Папа, а как называется наша

машина? – Шевроле, сынок.– Папа, а давай назовем ее Мер-

седес?● ● ●

Мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

– Диляра Дамировна, у вас такие ногти длинные...

– Нравится?– Нравится. С ними по деревьям

лазить хорошо…

По горизонтали: 1. Гараж. 5. Челябинск. 8. Борьба. 10. Фонтан. 12. Колесо. 14. Огород. 17. Браконьер. 18. Такси.

По вертикали: 2. Ряба. 3. Сеть. 4. Ясон. 6. Ковбой. 7. Патрон. 9. Бокс. 11. Олег. 13. Евро. 15. Обед. 16. Волк.

● ● ●– Мам, посмотри, какой я рисунок

нарисовала!– Молодец, очень красиво!– Что значит молодец? Бери, на

работу понесешь, начальнику похва-стаешься!Н

икол

ай В

ОРО

НЦ

ОВ

Оле

г ГУЦ

ОЛ

По горизонтали: 1. Дом для машины. 5. Город хоккеистов-трактористов. 8. Поединок двух батыров. 10. Во дворе растет каштан. Под каштаном бьет …… (загадка-рифма) 12. У велосипеда их два, у автомо-биля – все четыре. 14. Место для овощных посадок. 17. Враг природы. 18. Шашечный автомобиль.

По вертикали: 2. Золотоносная курочка из сказки. 3. Орудие рыбацкого промысла. 4. Пред-водитель греческих аргонавтов. 6. Американский пастух-наездник 7. Пуля + гильза = ?.. 9. Ударный вид спорта. 11. Русский князь, собиравшийся отомстить неразумным хазарам. 13. Денежная единица, кото-рая «нарушила» европейские границы. 15. Вкусный перерыв в работе. 16. Персонаж мультфильма «Ну, погоди!».

Составил Артем СУББОТКИН.

ОТВЕТЫ НА ЧАяНВОРДИК

ЧАЯНВОРДИК

15

16

ПРЕСС–КУРЬЕЗ

Реформы российского об-разования дают свои плоды. Многие школьники уже не зна-ют элементарных вещей. Еще немного, и их знания сравня-ются со знаниями британских учащихся. Как показали иссле-дования, третья часть млад-ших школьников английских учебных заведений уверена, что сыр – это овощ и растет на дереве.

Ученье – тьма

В Саудовской Аравии проходил фестиваль народ-ной культуры, на котором присутствовала и делегация из Объединенных Арабских Эмиратов. Но троих участ-ников делегации задержали представители шариатской гвардии и депортировали из страны. Причина – «слишком красивые», из-за чего в них «могли влюбиться» посети-тельницы выставки.

Не родись красивым

Необычные профессии появились в последние годы. В Германии, например, есть профессия «друг напрокат». Его можно пригласить в го-сти, ему можно поплакать-ся в жилетку, с ним можно и поругаться. А в японии можно пригласить напро-кат на свадьбу приличных и веселых родственников. В Америке подставная жена приготовит ужин и отругает за то, что поздно вернулся домой.

Жизнь напрокат

СВЕДЕНИя О ЖУРНАЛЕ В КАТАЛОГЕ «ПОЧТА РОССИИ» –

стр. 82 (для подписчиков РТ)В КАТАЛОГЕ АГЕНТСТВА «РОСПЕЧАТЬ» – стр. 402

Подписной индекс журналана русском языке – 73489,на татарском языке – 73488.

(СКОРПИОН)

хоть и рассеянный, а подписку на «Чаян» оформить не забыл!

Можно оформить подписку и через Интернет. Вся информация – на сайте:http://vipishi.ru/catalog-Pochta-Russia/inet/237/24?39930562

Вит

алий

ФЕО

КТИ

СТО

В

Эрн

ест

ДЫ

ША

ЕВ

17

● ● ●Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

● ● ●Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.

● ● ●Генеральный прокурор жалуется:– Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне по-являются...

● ● ●Для борьбы с публикацией в Инте-ренете вопросов и ответов к ЕГЭ с будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одина-ковыми, а вот правильные ответы – разными.

● ● ●В транспорте.– Ваш билет!– А ваш?– Я кондуктор!– А я электрик. Так мне что теперь, за электроэнергию не платить?

● ● ●– У тебя есть мечта?– Есть. Мечтаю бросить пить.– В чем же дело? Бросай!– А как же тогда жить, без мечты-то?

● ● ●Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

● ● ●Докатились – уже нельзя в обществен-ных местах курить! Беспредел! Они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте!

● ● ●Глядя на ЕГЭ, возникает подозрение, что в его основу была положена игра «Кто хочет стать миллионером».

● ● ●5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

● ● ●За границей рядом с крупными су-пермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. У нас рядом с крупными супермаркетами стоят торговые па-вильончики.

Майкл ВИЛЬяМС (США)

Марек РОЖКОВСКИ (Польша)

Павел КУЧИНСКИ (Польша)

Майкл КРОУФОРД (Англия)

– Через час мы закрываемся!

ВЕСЕЛЫЕГОСТИ

Рисунки зарубежных

карикатуристов

18

ЧАЯНВОРД

Журнал выходит два раза в месяц на русском и татарском языках.

Директор филиала ОАО «ТАТМЕДИА» – главный редактор

Рафаэль хАЛИЛУЛЛОВЗам. гл. редактора: Ренат АБЗАЛОВЗам. гл. редактора, гл. художник: Александр АЛЕШИНГл. бухгалтер:Зульфира ЗАМАЛДыНОВАНачальник отдела по развитию: Аделя БАГАУТДИНОВАОтв. секретарь: Гульнара ЗАМАЛДыНОВАРедакторы отделов: Марс САБИРОВЛюдмила САФИУЛЛИНА Артём СУББОТКИНМинвагиз ЗАйНУТДИНОВ Гузель СУНГАТУЛЛИНААлмаз ХАМЗИНОфис-менеджер: Лилия АХМЕТОВА Дизайнер: Лейсан ФАЛАХОВАВодитель: Ринат ГАРИПОВ

УЧРЕДИТЕЛЬ: ОАО «ТАТМЕДИА».Журнал зарегистрирован в Федеральной

службе по надзору в сфере связи, информационных технологий

и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор).

Регистрационный номер ПИ № ФС77-44364 от 23 марта 2011 г.

Подписка на журнал принимается с любого месяца во всех отделениях связи

России. СВЕДЕНИя О ЖУРНАЛЕ

В КАТАЛОГЕ «ПОЧТА РОССИИ» – стр.89В КАТАЛОГЕ АГЕНТСТВА

«РОСПЕЧАТЬ» – стр. 402ИНДЕКСЫ «ЧАяНА» («СКОРПИОНА»):

татарского – 73488 русского – 73489

Редакция оставляет за собой право редактировать тексты

без согласования с автором.За достоверность рекламных объявлений

ответственность несет рекламодатель. Издание рассчитано на читателей старше

16 лет.Цена свободная

© «ЧАяН» («Скорпион»).Отпечатано в типографии Филиала

ОАО «ТАТМЕДИА» «ПИК «Идел-Пресс».Подписано к печати 14.06.2013 г.

Общий тираж – 4272 (на рус. яз.-2310, на тат. яз.-1962). Заказ С-1386.Формат бумаги 84 х 108 1/16.

Офсетная печать.Усл. печ. л. 2,1. Уч.-изд. л. 3,1.

ЖУРНАЛ САТИРы И ЮМОРА

(СКОРПИОН) № 12 (1776) 2013

Адрес редакции и издателя:ул. Декабристов, 2,

РТ, Казань, 420066.

Тираж сертифи- цирован

Телефоны: (843) 562-11-41,

562-32-24, тел./факс: 562-32-47. E-mail: chayan@bk.ru

ИЗДАЕТСЯ С 1923 ГОДА

Наш сайт: chayan—journal.ru

Сос

тави

л В

итал

ий Ф

ЕО

КТИ

СТО

В.

Разгадав чаянворд, в выделенных клеткахпрочтете фразу Мориса Декобра.

19

К

БС

Б

У

Н

А

Р

А

ЯГ

О

О

НЕ Л

А

О

Ы

ЕА

Ш

М

И

Е П

И

В

РНК

Н

ЛЭ

С

ХН

Т

Т

ТБ

П

Л

Б

Л

И

Р Е

А ДТ

Е Л ОА Т ОТ БШ М В ФА

Спортворд

Бадминтон. Корэш. Плавание. Баскетбол. Шах-маты. Ватерполо. Гребля. Теннис. Футбол.

1. Как заработать при помощи Интернета?

2. Что такое сон?3. Почему полиция подбирает

пьяных?А. КАРИМОВА

КАЗАНь

4. Почему путь к сердцу мужчи-ны лежит через желудок?

5. Что такое зарплата учите-ля?

Р. хАБИБУЛЛИНАЗЕЛЕНОДОЛьСК

6. Как можно снять колесо за одну секунду?

7. Кто такие загадочные жен-щины?

О. ПЕТРОВАЛьМЕТьЕВСК

ОТГАДКИ

Двигаясь по горизонтали и вертикали в любом направлении, найди виды спорта Универсиады.

Найди 10 отличий

1. а) Отключаем Интернет. б) Идем работать. 2. Это единствен-ное бесплатное удовольствие. 3. Чтоб одинокие женщины не рас-тащили их по домам. 4. Потому что все женщины – язвы. 5. Это месть чиновников за отравленное детство. 6. Фотоаппаратом. 7. Те, которые выходят замуж за гадов.

Игротека «ЧАЯНА»Игротека «ЧАЯНА»

20

Оле

г ЛАЗ

АР

ЕВ

Майк ТАЙСОН

Вла

дим

ир М

ОЧ

АЛО

В

Андрей АРШАВИН

Але

ксан

др А

ЛЕШ

ИН

Серена УИЛЬяМС

Курт

ДЖ

ОН

СТайгер ВУДС

От великого до смешного — один шарж