...varios.Ultima actualizacin: 24/01/2000

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pauelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pauelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..." El hombre se insulta al ver que estan haciendo nfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva har que sea mas real el disfraz..." El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azcar , le aconsejamos caliente el azcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..." (GraciasFrancisco!)

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo: - Tiene experiencia como vendedor, seor? - S, claro. Vend mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. (Gracias Jos Luis!) Hace mucho tiempo viva un hombre de mar. El Capitn Bravo era muy valiente y jams mostr temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el viga vio que se acercaba un barco pirata y la tripulacin del barco se volvi loca del terror. El capitn Bravo grit: "Traigan mi camisa Roja", llevndola puesta instig a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas. Unos das ms tarde, el viga vio dos barcos piratas. El capitn pidi nuevamente su camisa roja y la victoria volvi a ser suya. Esa noche, sus hombre le preguntaron por qu peda la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitn contest: - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarn peleando sin miedo. Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitn. Al amanecer del da siguiente, el viga vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulacin dirigi en silencio sus ojos al capitn, que con voz potente, sin demostrar miedo grit: - Triganme mis pantalones cafs. (Gracias Martn!) Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con irona: - Est comodo?... quiere que le traiga un cafecito? - No negro, llam a una ambulancia, que me ca del palco! (Gracias Paula!)

- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado! (Gracias Andres!) Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante: - Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se caga de la risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no lo seguis un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Y? ya sabes que es lo que pasa? - Si... bueno... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. (Gracias Diablo!) Cmo le dice a Michael Jackson?... Dlmata, porque es blanco con bolitas negras. (Gracias Manolo!) Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui. - Por que mierda prohiben eso? - Senor, le suplico deje de decir vulgaridades. - Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto. Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, lo puedo ayudar en algo? - Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando... (Gracias Laura!) Haba una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero: - Tiene naranjas? - Si. - Bueno deme 1 kilo de manzanas. Al otro dia le pregunta al verdulero: - Tiene sandas? - Si. - Bueno deme 1 kilo de frutillas. Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice: - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturn y lo cago a escobazos. (Gracias a Fra y Max!) Un hombre lleva su coche al taller y el mecnico trs examinarlo detenidamente unos minutos le comenta: - A esta batera le conviene un coche nuevo. (Gracias Carlos!)

Qu le dijo el inodoro a Pap Noel?... vos siempre con el mismo regalo.(Gracias Jos!)

Cmo le dicen a Michael Jackson?... barril, porque en el fondo es negro.(Gracias Antonio!)

- Sabes como sacarle plata a un boludo? - No, no s. - Dame un peso que te explico. (Gracias Tomy!) Se encuentran dos amigos: - Como andas, Cacho? - Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando. - Que macana!, eso debe ser psicologico. Por que no te vas a ver un psicoanalista? Al tiempo se encuentran: - Y, Cacho? me hiciste caso? - Si. - Y? - Me sigo cagando igual, pero ya no me importa. (Gracias Matas!) Un flaco entra a una farmacia: - Seor farmacutico, me da un preservativo? - Dec forro... est todo bien. - Bueno forro, me das un preservativo? (Gracias Fer!) - Seora por qu su nietito se llama "Diploma"? - Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Econmicas. Es el nico diploma que me trajo la atorranta. (GraciasEduardo!)

Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirar antes de morir?... Todos los perros van al cielo. (Gracias Mariel!) Dos matrimonios se visitaban periodicamente (Garcia y Perez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitacin los Garcia pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la Seora se da cuenta que falta en el bao papel higienico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algn papel suave delgado. El nico que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al bao tenan un papel higinico que deca: 'para atrs', y otro 'para adelante'. - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tom uno que deca siga la lnea de puntos hasta llegar al frunce. (Gracias a Cristina y Antonio!) Ring... ring: - Hola, hablo con la Secretara de Cultura y Educacin? - Si, que mierda quiere? (Gracias Gustavo!) Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 aos al hospital: - Como estas, Abuelo? -le pregunta. - De maravillas. - Que tal la comida? - Exquisita. Las comidas son excelentes.

- Y las enfermeras? - No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas! - Y de noche, duermes bien? - Ningun problema. Nueve horas solidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente. El nieto, extraado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice: - Que estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un anciano de 85 aos! Seguramente no puede ser cierto! - Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama. (GraciasSergio!)

Un tipo es detenido por un oficial de polica por exceso de velocidad. - Documentos!... tengo que hacerle una multa. - Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor. - OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa. - Muy bien, digame! - Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. Que es? - Pues yo diria que es un auto! - Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad! - Est bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, Que es? - Pues yo diria que puede ser una moto. - Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa. - Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho. - Muy bien digame. - Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas flacas. Que son? - Pues yo diria que son prostitutas. - Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana.(Gracias Francisco!)

Un canibal le dice a su hijo: - Y nene?... te gust la sopita de mam? - Si, pero me di una pena... (Gracias Yndhira!) Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de peliculas yankees, donde hay un estacion de gasolina y nadie al rededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terricola, le dice, con voz de marcianito, claro: - Somos poderosisimos y venimos de marte. Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite: - Somos poderosisimos y venimos de marte! Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision: - Jefe, aqui R3 conteste. - Aqui jefe, adelante R3. - Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan. - Diles que traemos armas nucleares. Entonces el marcianito le habla a la bomba nafta nuevamente:

- Sommos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares. Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez: - Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar. - Diles que vamos a destruir su planeta. El marcianito se dirige otra vez con la bomba de combustible. - Somos poderosisimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta. Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe: - Jefe, aun no tengo respuesta. - Le dijiste que ibamos a destruir su planeta? - Si jefe, y nada. - Ah, mira si seran boludos estos terricolas! - Boludos no se... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja! (Gracias Kristian!) Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones: - Cagu fuego!. Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz: - No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon! Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeo que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: - Ahora si cagaste fuego! (Gracias Diablo!) De regreso a su casa, un seor pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice: - Por que no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda? El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta: - Oigame, por que esta aqui usted? - Yo estoy por loco, no por boludo. (Gracias Cintia!) Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con l. - Mira, pap, estas trabajando con unos mtodos demasiado anticuados que hacen que tu produccin sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos rboles? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. (Gracias Miriam!) Un ladrn a otro: - Rpido, que viene la polica!! Salta por la ventana! - Pero si estamos en el piso 13... - Este no es el momento para ser supersticiosos! (Gracias Miriam!) Un hombre en el mostrador de Aerolneas Argentinas despachando su equipaje: - Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.

- Disculpeme, pero eso no es posible, seor. - Cmo que no?!... si ya lo hicieron la ltima vez que viaje y sin mi permiso! desgraciado! (Gracias Kaushel!) Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra canbal le pregunta: - Que lindo! es tu hermanito? - No, es el sandwich para el recreo. (Gracias Fede!) Un chico le dice a otro: - Che, tu mam trabaja en la NASA? - No, por que? - Porque la vi en Venus. (Gracias Fabrizio!) Un cieguito peda limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: - Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engaando a la gente, sinvergenza! El cieguito trucho responde: - Calmese seor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo. - Ah, y Ud. a que se dedica? - Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. (Gracias a Cristina y Antonio!) Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre. - Oigame que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija! - Ay! usted perdone no pense que usted fuera el pap. - No soy el pap... soy la mam. (Gracias Diablo!) - Mozo, el pollo esta crudo! - Como lo sabe, si no lo ha probado? - Es que se esta comiendo mi ensalada.

(Gracias Fabrizio!)

Un individuo va en una visita a una fbrica que produce varios productos de ltex. En la primera parada, le muestran la mquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La mquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la gua- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Ms adelante, el viaje alcanza la parte de la fbrica donde se hacen los condones. La mquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cules es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero qu es ese 'Pop' tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la mquina de la tetinas de mamadera -dice la gua- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buensimo para el negocio de las tetinas de mamadera! (GraciasReal_Moe!)

Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.

(Gracias Chonas!)

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico: - Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.

El ingeniero replica: - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: - Si, pero como te crees que Dios creo el caos? (Gracias Bernardo!) Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa: - Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita. El viejo levanta la vista y grita: - Vieja, saca las tetas de la sopa! (Gracias a Lore y Patty!) Qu es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa.Gato!) (Gracias

El padre le dice a su hijo: - Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase. - Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU. (GraciasArmando!)

Cal es la diferencia entre la DGI y un plumero?... en que el plumero tiene plumas y un mango y la DGI te despluma y te deja sin un mango. (GraciasFederico!)

Se encuentran dos amigas que no se vean desde haca tiempo. Una le dice a la otra: - Tanto tiempo! Qu es de tu vida? - Bueno, me cas con un millonario y vivimos en una mansin muy lujosa... - Ay, felicitaciones! - ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... - Ay, felicitaciones! - ...y viajamos a Europa cada tres meses. - Ay, felicitaciones! - Y decime, qu es de tu vida? - Bueno, yo me cas con un hombre que no es rico pero me ense a hablar bien. Por ejemplo, antes yo deca "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo deca "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes deca "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". (Gracias Gitanilla!) En la oficina: - Sr. Perez! no sabe que est prohibido beber durante las horas de trabajo?! - No se preocupe jefe, no estoy trabajando! (Gracias Rafael!) Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas. Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamao (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el

chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja: Chinito: seol comisalio, vengo a hacel una denuncia. Comisario: si, adelante digame... Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan... Comisario: y por que no se los corta?! Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo. (Gracias Tata!) Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doa Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso. Llega abajo de la planta, lo encaona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice: - Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los aos, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas! Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita: - Bajate las bombachas que yo te voy a ensear! El vago cagado hasta las patas balbucea: - Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro... - Bajate las bombachas -repite el chacarero. Al vago no le queda otra alternativa y se las baja: - Ahora agachate -le dice el viejo. Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice: - Por que te reis vago de mierda? Y el otro que no podia parar con la risa le responde: - Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones...(Gracias a Carlos y Gustavo!)

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle: - Mira que so-so-so-berbia rubia. - Donde? - Ya-ya-ya paso. - Mira que so-so-so-berbia morocha. - Donde? - Ya-ya-ya se fue. - Mira que so-so-so... - Donde?... donde?! - Ya-ya-ya lo pisaste. (Gracias Martincho!) Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan: - Bombon, caramelo, dulce! Y el pibe contesta: - Gracias chicas!!! Nunca me haban dicho un piropo. - Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!Federico!)

(Gracias

Un nufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la maana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida.

Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible. Luego de pensar unas horas, al nufrago se le ocurri que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco. Entonces busco un piedra, la tir y... mat al mono. (Gracias Alejandro!) Estaba una seora y su hijo de cinco aos, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre: - Mam, que hacen esas seoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde: - Esas seoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversacin, y la critica: - Pero seora!, no le mienta al chico, no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia l?, hagame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y digale la verdad! Despues de eso, el taxista le contesta al chico: - Esas seoras, nene, son putas. Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre: - Mam que son las putas? A lo que ella contesta: - Las putas, cario, son seoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas. (Gracias Enrique!) Resulta que hay un vendedor en su primer da de trabajo en una tienda de artculos varios, cuando termina el da, su jefe le pregunta cmo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: - Pues muy bien... hice una sola venta! - Cmo?, Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por da! - S, pero la venta fue de 300.000 dlares! - 300.000 dlares? Y que vendi? - Bueno, mire... Resulta que primero le vend un anzuelo chiquito, un anzuelo ms grande y uno de sos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecan una caa buena... as que le vend dos chicas y una enorme, tambin le vend la carnada, y como todo so no lo iba a llevar en la mano le vend tambin una hermosa valija para los artculos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidi comprar tambin, un par de botas, un capuchn de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tena linterna ni radio por lo que tambin se llev so... le pregunt qu dnde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrec el bote con motor fuera de borda... que tambin compr..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrec una Land Rover 4x4 que le encant... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generacin... y como la pesca era mar adentro tambin decidi llevarse unas cuantas redes! El jefe atormentado le dijo: - Y todo so se lo vendi porque vino a comprar un par de anzuelos? - Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruin el fin de semana... Por qu no te vas de pesca? (Gracias Julio!) Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su

pais hasta el lunes por la maana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado. - Esto va a estar muy facil. Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito: Por 95 puntos: Cual llanta? (Gracias Jos Luis!) Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia: "Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle." Respuesta del padre: "Casi mando, cuidado con los autos." (Gracias Carlos!) El pap le dice al hijo: - Hijo, levntese... ya es hora. El hijo le dice: - Ufa, pap es que tengo sueo... - M'ijo, prese que tiene que ir al colegio. - No quiero pap!! - M'ijo... levntese que tiene que ir al colegio!! - No quiero carajo!! - Por qu siempre esta historieta para levantarte? - Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los bedeles, los alumnos... todos. Dame una razn vlida para ir a esa mierda de colegio otra vez. Y le dice el pap: - PORQUE TU ERES EL DIRECTOR, MIERDA! (Gracias Jos Luis!) Un tipo viene arrastrndose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus ltimas fuerzas: - Aguaaa... aguaa... agua... agua... De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que est en la tienda: - Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa... El tipo de la tienda le dice: - Compaero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados... El tipo le dice: - Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!... El vendedor le insiste: - Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratsimas, acepto tarjeta y cheques conformables. El tipo casi muerto le repite: - Aaaguaaaa!!! El vendedor le dice: - Bueno mira, como a 8 kilmetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen

agua... pero coo compadre, compreme una corbata... mire mire. El tipo se arrastr durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus ltimas fuerzas y le dice al portero: - Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa. Y el portero le dice: - Amigo, le dara el agua, pero es que no puede entrar sin corbata. (GraciasJos Luis!)

Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y v que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rpidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en dolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentracin para ver como est y su esposa Irina le dice: - Por aqu todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos das quisieron violar a la nena y a m me robaron todo lo que tena encima, y adems no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tens la culpa! - Por qu soy el culpable? - Y quin nos trajo a vivir a Florencio Varela? (Gracias Martn!) Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta: - Y como terminaste con esa pierna de palo? - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco. - Guau! -replico el marinero- Y que te paso en la mano?, por que tienes ese garfio? - Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano. - Increible! Y que te paso en el ojo? - Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondi el pirata. - Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente. - Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio. (Gracias Martn!) Lulu tuvo en un momento su primera menstruacin y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice: - Hola Toby, esta tu mam? - No Lulu, pero en que te puedo ayudar? - No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar. - Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, esta tu hermana? - No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, esta tu empleada? - No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres. - Bueno Toby te lo voy a contar. Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice: - Lulu!!! que hiciste?!?!?... Te arrancaste las bolas?!?!?! (Gracias Carlos!)

En que se parece tu gallina casera y una ducha fra?... en que te ponen los huevos frescos. (Gracias Jorge Luis!) Cuando los trabajadores se juntan, juegan al ftbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusin... cuanto ms cargo tens, ms chicas son tus pelotas.Martn!)

(Gracias

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despus de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despert y code a su amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contest: - Veo millones y millones de estrellas... - Y eso que te dice? Watson pens por un minuto... - Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrolgicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da maana... y a usted que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habl: - Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA! (Gracias Pollo!) El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice: - Fuera chicho! El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro: - Fuera chicho! El novio sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice: - Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima! (Gracias Carlos!) Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto: - Caperucita que paso? - Que caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEORA DE FEROZ!(Gracias Juan Max!)

La escena ocurre en la casa de un rabe. El hijo le cuenta: - Babba, babba! En el colegio me han rebrobado... - Borqu, hijo? cuntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien. - Hijo, yo te contar cules son los nombres de los dedos y borqu es imbortante saberlos. El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... sirve bara dar las rdenes! El tercero es el baginal... ya sabrs bara qu!

El cuarto es el matrimonial... all te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas... - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me ensea, bero no tengo muy en claro bara que serva el tercero... - Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las bginas al leer... bgina uno, bgina dos... (Gracias Macarena!) Iba un leador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de aos, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta: - Pero cmo, Caperucita, el lobo no te haba coMido? Y Caperucita contesta: - No, fue un error de imprenta. (Gracias Juani!) El director de un colegio tenia un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponian en el bao, ellas ponian sus labios en el espejo y dejaban marcas. Antes de que se convirtiera en un problema mayor, penso en como detenerlo. Reunio a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las queria ver en el bao de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperndolas. El director les explico que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendian cuanto problema realmente le estaban causando y queria que fueran testigos de lo dificil que era. Tomo un largo cepillo que saco de una caja. Mojo el cepillo en uno de los inodoros y procedio a quitar la pintura de labios con el. Ese fue el ultimo dia que hubo pintura de labios en el espejo... (Gracias Zeky!) Un hombre llega a una peluquera, se sienta y le dice al peluquero: - Mira , yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeos de pelo de forma intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de sangre del crneo, ok? - Pero seor! Qu es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo! - Que no entiende? Ud. no se acordara, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza la vez anterior, hijueputa! (Gracias a El Kalifa!) Esta es la historia de un nio que no conoca a su padre y quera saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeo. Pasa el tiempo y llega el da en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice: - Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre. - Bueno hijo, tendr que contrtelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA. - Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido. - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. (Gracias a El Kalifa!) Eran dos compadres del campo y un da decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurri a la normalidad hasta que les empez a dar hambre. Rpidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero deca: "Restaurante: Pida con poesa y se le atender con cortesa". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y ste los ignor, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero ste no les puso atencin. En eso entr un seor mayor con

una jovencita, tomaron asiento y el seor le habl al mesero: - Lero, lero... mesero. El mesero fue de inmediato a tomar la orden del seor que le dijo: - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para m que me llamo Jos, una taza de caf. El mesero tom la orden y se march. Los dos compadres observaron lo que tenan que hacer y lo pusieron en prctica: - Lero, lero... mesero. El mesero ahora s fue con los campesinos y les pregunt que deseaban y uno le dijo: - Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a m traeme unos huevos con jamn, cabrn. El mesero velozmente le contest: - Tambin tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre. Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos sali, vio con horror como la pelota se diriga directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpes a uno de los hombres, quien de inmediato junt ambas manos en su entrepierna, cay al suelo y procedi a rodar agonizante. La mujer corri hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzs a pedir disculpas. Entonces la mujer le explic que era quiropractica y le ofrecia ayudarle a eliminar el dolor. - Por favor, dejeme ayudarlo. Soy quiropractica y si como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada. El accedi y ella gentilmente le separ las manos y lo acost a un lado de ella, le desabroch los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear. - Se siente bien? -le pregunts la dama. - Ah!. Se siente fantastico! -le contests el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio! (Gracias Pollo!) Llega un seor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - Me da por favor la mitad de ese melon? - Seor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por unidad. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - Bueno, mire, dejeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer. El empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguia... - Jefe, ahi hay un pendejo que insiste en comprar medio melon y ya no se que decirle para que se largue. Hasta que el gerente le hace seas que el hombre esta atras oyendo todo... - Lo bueno... -agrega el empleado- es que aqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones... Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente manda a llamar al empleado: - Lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en Guadalajara? - Uy, no, es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas... - Oiga, que dice?, que mi madre es de Guadalajara!! - No me diga, y en que equipo juega? (Gracias Pollo!) En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando comenzo a hundirse... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe y dice: - En mi pais tenemos de sobra...

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: - En mi pais tenemos de sobra... El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira por la borda...(Gracias Ricardo!)

En qu se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca es un animal bruto, Bruto mat al Csar, cesar es no hacer nada, por no hacer nada se te pone la sangre morada, la sangre morada es pesada, la palabra pesada se divide en dos: Pez y Hada, los peces son esos animalitos que nadan en los mares y en los ros, las hadas les traen trenes a los nios, los trenes andan sobre rieles, los rieles son de acero, el acero se saca de las minas al igual que el oro y la plata, el oro sirve para hacer anillos, los anillos se ponen en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, la palabra piojo se divide en dos: Po y ojo, pio hacen los pajaritos cuando tienen hambre y fro y ojo sirve para ver, mirar, y darse cuenta que entre una vaca y un edificio no hay ningn parecido. (Gracias a Il Tano!) Iba un latino a la pelea de Sumo en Japon, a su regreso le pregunta un amigo: - Que tal te fue? - Horrible -le contest- Primero se me par enfrente un moustro de 500 kilos, me agarr y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi narz. De repente v enfrente de m un pene. - Por que no se lo mordiste?!?! - No jods... si era el mio! (Gracias Francisco!) Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual. - Aaron, tu ves lo que yo estoy viendo?... - Si Jacob, lo veo... es como la mia. - Asi de larga? - No asi de muerta. (Gracias Daniel!) Este era un joven que estaba mochileando, y tenia que hacer un viaje largo, de repente pasa un camion y ofrece llevarlo este joven penso en hablarle al camionero para que no se aburriera asi que penso.. si le hablo de futbol, no quizas no le gusta el futbol y me echa cagando del camion, si le hablo de politica, no quizas no es de mi partido y quizas tambien me echa cagando, ya se le voy a hablar de basquet, pero si no le gusta quizas me echa cagando. asi que el joven no supo que hablarle y lo quedo mirando y despues de un rato, se decide por algo neutral y le dice: - Asi es la vida... eh? - No, asi no es la vida un carajo, asi que te bajas cagando! (Gracias Matias!) Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se habia dormido llegaron los canibales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran: 1. beber 20 litros de vino. 2. matar a un leon. 3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu. El hombre va a la cabaa de la primera prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y despues de una hora sale hecho mierda y preguntando: - Y donde esta la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?(Gracias Sharon!)

En que se parece Monica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca. (Gracias Nati!) Se encuentran dos amigos: - Che juan, prestame tu cara. - Para que? - Para disfrasarme de pelotudo. - Y vos prestame un vestido de tu mam. - Para que? - Para disfrasarme de la puta madre que te pario! Habia una vez, una viejita que vivia en el septimo piso, y una noche se le aparecio un Genio y le dijo: - Sra. Viejita por cumplir sus cien aos le voy a conceder tres deseos. Emocionada solicito el primero: - Quiero tener treinta aos, el segundo quiero que mi depto se vuelva penthouse y el tercero que mi gato se convierta en un principe. El genio le concede sus deseos y se va, la nueva viejita se queda feliz con su principe y este mismo le dice: - Ahora... no te arrepientes de haberme castrado? (Gracias Toms!) Un viaje desde la argentina al canada es largo y puede ser aburrido, sobre todo si es durante el invierno canadiense. Nadie viaje al norte. Pedro tena que viajar y no tena mas alternativa. La primera escala desde Buenos Aires era Santiago, Chile. Todo normal ya que era bastante atractivo poder ver la imponente cordillera desde el avin. Pero el tramo santiago a Lima, Per ya es mas largo y Pedro entra a aburrirse. Mira hacia adelante, hacia atras, al lado y no hay nadie con quien entablar una conversacin que haga ms ameno el viaje. De pronto se da cuenta que en la fila opuesta a l hay un seor mirando por la ventanilla de la izquierda. Pedro aprovecha que la azafata pasa ofreciendo tragos y trata de entablar una conversacion: - Disculpe, amigo, le puedo ofrecer un trago? - No. Tom una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! Pedro se hundio en su asiento. Al rato pasa la azafata de vuelta ofreciendo bebidas gaseosas y pedro vuelve a su cometido: - Disculpe, amigo, le puedo ofrecer una gaseosa? - No. Tom una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! En aquellos aos la gente poda aun fumar en los aviones, no existan sectores separados. Pedro saca un cigarrillo y pregunta: - Disculpe una vez ms amigo, le puedo ofrecer un cigarrillo? - No. Fum una vez. No me gust. No lo hago nunca ms! A esta altura pedro se esta impacientando con el tipo. De pronto recuerda que tiene un ajedrez magntico. Coloca cuidadosamente las piezas y grita: - Disculpe mi amigo, pero juega usted ajedrez? - No. Jugu una vez. No me gust. No lo hago nunca ms, pero mi hijo, que est all enfrente, l juega ajedrez! Y pedro responde: - Hijo unico... cierto? (Gracias Toms!) Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta: - Dime dnde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le respondi: - Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que est all? - S. - Pues yo no lo v. (Gracias Toms!)

Un tipo est con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo: - Ves que fcil? El tipo le dice: - Y por dnde salen las copias? (Gracias Jos Luis!) Unas chicas ponen un anuncio en un periodico en el que piden un hombre valiente, puntual y viril. Al cabo de dos dias reciben una llamada y concertan una cita con un hombre. Cuando llega el dia y la hora llaman a la puerta. Tan! Tan! Era un amasijo humano sin pies ni brazos: - Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas. - El hombre que ustedes pedian, ocurre algo? he llegado tarde? - No si puntual ha sido, pero y valiente? - Perdi brazos y piernas en la guerra, luchando. - Y de virilidad como andamos? - Con que se creen que he tocado a la puerta?! (Gracias Jos Luis!) Iba una seora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la seora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un rbol, lo que la hace perder el conocimiento. Despues de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le est sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice: - No preocuparse terricola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. (Gracias Jos Luis!) Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenia la raza mas pura. Entonces el primero dice: - Bueno, una vez mi papa se quebro la pierna y en lugar de un hueso en la radiografia le salio un trozo de carbon. Llega el segundo y dice: - Eso no es nada, mi papa una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le salio petroleo. - Vaya, desde luego ustedes si que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papa se tiro un pedo y nos pasamos tres dias en tinieblas. (Gracias Jos Luis!) Un negro le dice a un blanco... Amigo blanco: Cuando yo nacer, yo negro. Cuando yo crecer, yo negro. Cuando yo sol, yo negro. Cuando yo frio, yo negro. Cuando yo asustado, yo negro. Cuando yo enfermo, yo negro. Cuando yo morir, yo negro. Cuando Cuando Cuando Cuando Cuando Cuando Cuando tu tu tu tu tu tu tu nacer, tu rosado. crecer, tu blanco. sol, tu rojo. frio, tu morado. asustado, tu amarillo. enfermo, tu verde. morir, tu gris.

...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mi, "hombre de color". (Gracias Jos Luis!) Una seora en la fila de un cine y de pronto llega un caballero, le toca el hombro con el dedo para llamar su atencin y le pregunta: - Disculpe seorita, aqui es la cola? - Ay, no seor, es ms abajito. (Gracias La Beriza!) Llega un tipo a su casa y le pregunta a su esposa: - Amor, en esta ciudad hay pinginos? - No, si estamos a 35 grados! - Uh!, entonces atropell una monja. (Gracias Carlos Eduardo!) El nico pez mamfero es el pezon.(Gracias Mauro!)

En que se parece una vaca a un edificio?... En que la vaca por ser animal es bruto, Bruto mat a csar, cesar sin acento no es nada, el que no nada se ahoga, el que se ahoga tiene la sangre pesada, pesada se divide en dos slabas pes-ada; pes, primera slaba de la palabra pescado, hada nombre de una seora buena que me regalo un tren, el tren corre por las vas, las vas son de metal, el metal se saca de las minas, de las minas tambin se sacan los anillos, los anillos sirven para ponerse en los dedos, los dedos sirven para matar piojos, piojos se divide en dos slabas pi-ojos, pi = 3.1416, ojos nos sirven para ver y distingir que una vaca y un edificio no se parecen en nada. (Gracias Zaida!) - Corriente contra corriente -dijo un correntino meando un enchufe.Cora!) (Gracias

Llega un vaquero rudsimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice: - Bill, Bufalo Bill. Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que ste, se baja el pantaln y pela su rgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atnita del vaquero, dice: - Byl, Cherno byl. (Gracias Adrin!) Iban 3 Ingenieros, uno mecnico, uno qumico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecnico comienza sus clculos. - Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presin atmosfrica habra que empujar el auto 3,2758 metros y va a seguir andando. Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Qumico. - Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustin podemos hacer que el auto adquiera ms potencia por lo cual deberamos salir. Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan: - Y vos no tens alguna idea? Y responde: - Probaron apagndolo y volvindolo a encender?... (Gracias Pablo!)

Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa: - S, digame. - Las palomas vuelan al amanecer. - S? - Que las palomas vuelan al amanecer. - Oye, imbcil. Te he dicho cincuenta veces que el espa vive en el 5 C.(Gracias Josep!)

Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en Paris. El mesonero frances dice: - Le apperitive? - Oui! -dicen todos. El mesonero se dirije a Zedillo: "Le-Tequile?" Zedillo: "oui!" El mesonero se dirije a Yeltsin: "Le-Vodke?" Yeltsin: "oui!" Finalmente se dirije a Clinton: "Le-whiske?" Clinton: "otra vez jodiendo con el temita?!?!" (Gracias Ricardo!) Una vez en un pueblito habia dejado de llover durante mucho tiempo, por lo que los indiecitos decidieron reunirse e ir juntos a la iglesia del pueblo. Al llegar a la iglesia, tocan a la puerta y cuando sale el padre les dice: - Buenos dias hijitos, que es lo que desean? Y contesta el jefe de los indiecitos: - Mire pagrecito, uste sabe que hace muncho que no llueve por estos lugares, y la verda veniamos a pidirle a ver si nos pristaba al sior diocito pa' llevarlo en procesion por los campos y que nos mande la lluvia. El padre les presta la imagen de Jesus y los indios lo llevan en procesion. Tres dias despues comienzan unas lluvias torrenciales que terminan por inundar totalmente la region, por lo que los inditos van a ver de nuevo al cura, que al salir les dice: - Buenos dias hijitos, que desean ahora? Y contesta el jefe de los indiecitos: - Pos la verda pagrecito venimos a que nos preste ora a la virgencita. - Y para que quieren ahora a la virgen? - Pos es que ora la queremos llevar en procesion por el campo para que vea todo el desmadre que hizo su hijo! (Gracias Juan Manuel!) Habia una ves una carrera de espermas que corrian en motos, pero habia uno que tenia la mejor moto, la que corria mas rapido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le pregunta que le preguntan que le habia pasado, y el contesta: - Nada, se me cruzo un forro en el camino. (Gracias Juan Ernesto!) Resulta que un tipo va paseando por un zoologico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece $ 5,000.00 si se pone una piel de gorila y le hace como tal, el gerente le explica que el que tenian se habia muerto tu sabes, tarda mucho en traer otro, Ok el tipo dice que el por esa cantidad se viste de lo que sea, pues bien el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos chicos de quinto ao y le empiezan a gritar al gorila: - Ese gorila no sirve, no hace nada saquenlo! El gerente sale se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se ginda de ella y empieza a mecerse y a mecerse en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones, el tipo cagado al ver tanto leones empieza a gritar: - Auxilio saquenme de aqui! por favor no soy gorila!, no soy gorila!

En eso se le acerca un leon y le dice: - Callate pendejo que nos van a descubrir a todos, cabrn!

(Gracias Manuel!)

Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema habia ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio: - Hola mi amor como estas? - Muy bien... vamos? - Si, vamos. Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un pedito y penso: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchara y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habr ido". Y asi lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entro, el olor ya se habia ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice: - Mi amor, te presento a mi mam y a mi pap. (Gracias Miguel Angel!) Un nio le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde: - Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco cadas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras. (Gracias Alex!) Un chico esta saltando en la puerta de una casa,y por ahi pasa un seor, y el pibe le dice: - Seor, Toca el timbre? - Si, como no. - Bueno, ahora rajemos! (Gracias Federico!) Doa Crimilda, una viejecita de 80 aos de edad, cansada de la vida por tantos aos de lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrandose su nieta estudiando, Doa Crimilda le pregunta: - Mijita, sabras decirme donde me queda el corazn? - Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda. Doa Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la cocina y se clava una pualada en la rodilla izquierda. (GraciasTiti!)

Despus de escoger a las tres ultimas finalistas para el puesto de secretaria ejecutiva el gerente las cita a las tres para la prxima semana y les da un sobre con la fecha y mil dlares. El dia de la entrevista final, cada postulante dice: La primera: "Seor olvid por error mil dlares en el sobre y yo se los devuelvo" La segunda: "Gracias por el adelanto, me hacia falta" La tercera: "Inverti el dinero y gane $1500 yo se los doy menos los intereses" Ahora bien, a quin escogi el gerente para el cargo de secretaria ejecutiva? Respuesta: a la rubia con los senos grandes. (Gracias Titi!) Un seor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: - De lana virgen? - Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.(Gracias Alfredo!)

El padre de un nio va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen. - Lo que pas -dijo la maestra- es que su hijo copi del examen de otro nio, es tan claro que los dos exmenes son casi iguales. El padre sintiendo su orgullo herido reclam: - Pero si los dos exmenes son casi iguales, pudo haber sido el otro nio que copiara de mi hijo. La maestra sigui explicando: - Nos dimos cuenta que fue su hijo que copi porque en una de las preguntas, el otro nio escribi: "NO ME LA SE", y su hijo escribi: "YO TAMPOCO". (Gracias Alfredo!) Un tipo va a una farmacia y le dice al propietario que l adivina lo que los clientes van a comprar desde que entran por la puerta. - Eso es imposible, si me convence lo contrato. Un nio entra a la farmacia y el dueo le pregunta al tipo: - Qu comprar ese nio? - Una aspirina. Para sorpresa del dueo, el nio compra una aspirina. - Eso fue pura suerte, y ahora qu comprar ese viejito que viene entrando? - Un reconstituyente. El viejito pide un reconstituyente y el dueo no sale de su asombro. - Si adivinas otra vez ests contratado. A ver, y esa seorita que viene entrando, qu comprar? - Una caja de tampones. La seorita pide una caja de supositorios. - Ja!, perdiste -le dijo el dueo al "adivino". - S, pero por dos centimetros! (Gracias Alfredo!) El tipo va a la peluquera y le dice al encargado: - Yo quiero una pelada de la siguiente forma. Del lado derecho me deja el pelo a mitad de oreja. Del lado izquierdo me recorta que se me vea la oreja completa. En la nuca me hace varias entradas. En la parte de arriba me corta mucho pelo que se me vea casi el cuero cabelludo. Y en la parte frontal me deja un mechn de cabello que me llegue a la nariz. El peluquero extraado le dice al cliente: - Ese es un corte de pelo muy raro. El cliente lo mira y le reclama: - Pues asi me quedo la ltima vez que vine aqu! joeputa! (Gracias Alfredo!) Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 niveles y luego de tratar y tratar sin exito de vender algo, se halla tocando la puerta en el dcimo piso, donde le abre una seora. - Seora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son... - Ay no, seor! -le interrumpi la doa- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar. El vendedor, jugndose la ltima carta, se le ocurre algo. - Seora, si su inodoro est atascado, yo podra hacerle una exhibicin de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen. La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr! Pero no pasaba nada, no haba succin. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia. BRRRRRRRRRRRRRR!!! Pero todo segua igual, la bolsa que deba llenarse continuaba vaca. Por lo

que decidi darle la mxima potencia. BR&%*%$#*&^%, BRRRR%$#&*%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! El vendedor vio con alegra como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dej de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama: - Ya su inodoro est desatascado. El vendedor procedi a mostrarle a la seora lo que succion la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un tipo desnudo. - Pero seor, como entr Ud. ah? -pregunt sorprendido. - Yo mismo no s, pues lo ltimo que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso. (Gracias Alfredo!) Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitacin. El encargado le dice: - Slo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro husped ronca muy fuerte. - Si es slo eso, no hay problema -dice el fulano. Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitacin. A la maana siguiente, el fulano baja de lo ms contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice: - Buenos das Durmi bien? - Perfectamente, gracias. - Y el seor de los ronquidos? - l no peg un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedndose dormido. - ?! - Ver usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitacin fue plantarle tremendo beso en la boca. Despus de eso l se pas toda la noche con los ojos abiertos como platos, y el culo pegado a la pared. (GraciasAlfredo!)

Tres tipos, un francs, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres ms veloces del mundo), discutan al calor de las copas: - Pues yo -deca el francs- puedo subirme a lo ms alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vaco, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa... - Eso no es nada -coment el gringo- mi ltima hazaa fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantaln... - Pero, es que acaso no les he contado, -coment el mexicano- de aquella vez que me sub a la Torre Latinoamericana, cuando me baj los pantalones y ech una tremenda cagada, y... - S, s, ya hemos odo esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No, no fue as. Cuando llegu abajo y mir hacia arriba, todava alcanc a verme el culo! (Gracias Alfredo!) Dos amigos: - Que mala cara tienes. - Es que no duermo. - Pues ve a la farmacia de la esquina y te darn algo. Al cabo de los das: - Cmo te fue? - Barbaro, me receto unos supositorios, buensimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperte todava tena el dedo en el culo. (Gracias Jos Luis!)

Unas amigas conversando: - Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado! - Ojal! -dice una. - Qu coraje! -dice otra. - Qu honestidad! -dice la tercera. - Qu memoria! -dice la ltima. (Gracias Jos Luis!) Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo asi duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora asi se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo: - Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, despues vuelven a ser estatuas, asi que decidanse como lo van a hacer. El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero: - Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago. (Gracias Guido!) Por qu los coreanos son pajeros?... porque son fanticos del autoservicio.(Gracias a Patri y el Mai!)

Por qu Fujimori fue presidente del Per?... porque no pudo juntar la guita para ponerse una tintorera en Lima. (Gracias a Patri y el Mai!) Dos rabes ya grandes, estn conversando. - Decime, Mohamed, vos todava crees en los Reyes Magos? - No, ya no creo ms, Musladn. Fijate que el ao pasado les prest tres camellos, quedaron en devolvrmelos y no aparecieron ms... (Gracias a Patri yel Mai!)

Un tipo fortachon entra a la pileta de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podia creer y le pregunta: - Cmo hiciste 50 largos seguidos? Y la chica le contesta: - Eh... que queres?... fu 5 aos puta en Venecia. (Gracias Matias!) Estaba una madre con su bebe recien nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe habia dicho, el esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al medico a primera hora. Al otro dia cundo van al medico le dicen lo que habia pasado y el medico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizas habian oido mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El medico, que no podia creerlo, le pide que lo lleven a un psicologo porque podia estar traumado. Al otro dia van a un psicologo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicologo estaba con l este dice: - Truco! El psicologo le responde: - Quiero retruco! Y l bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el medico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo

ven salir le preguntan: - Y doctor?... que le parece?... que tiene?! - Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto.(Gracias Natalia!)

En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y crespo?... en el Africa.(Gracias Duvan!)

Llega un nio al colegio y otro le dice: - Vos, conoces a Juan? - Cual Juan? - Agarrame las que se me van!!! Y asi todos los dias. Un dia se canso y la pregunto a su mama: - Mama... hay un nio que me molesta en el cole y me dice: 'vos, conoces a Juan?'... y yo le contesto: 'cual Juan?' y el dice: 'Agarrame las que se me van!!!' - Es simple, vos decile que si conoce a Ernesto, y el te responde 'cual Ernesto?, y vos le decis: 'el que se trago todo esto!!!' - Muy bien! -le dijo el nio a su mama- gracias! Al otro dia en el cole, se le acerco y le pregunto: - Vos, conoces a Ernesto? - Ah si, el hermano de Juan? - Cual Juan? (Gracias Diego!) Cul el pas mas intil del mundo?... Pakistan.(Gracias Flavio!)

Dos amigos: Sentate y Carlitos fueron a tomar el colectivo... Carlitos lo espero en la estacion y Sentate... en la 'parada'. (Gracias Capodehaedo!) Agarrame y agarramito fueron a la fruteria, Agarramito se afan la naranja y Agarrame... la banana. (Gracias Capodehaedo!) Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice: - Queres hacer una apuesta? te apuesto 50 dolares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera. El barman se caga de risa: - Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!! Asi que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice: - Perdiste, te dije que era imposible. A lo que el tipo contesta: - Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir.(Gracias Alejandro!)

En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulon con un revolver de caon largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponia cara de lastima hasta que se decide y le dice: - M'hijito, limale la mirilla al revolver. El grandon no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. al ratico vuelve el viejito a decirle: - Hazme caso limale la mirilla. Y fue tanto lo que insistio que el tipo le pregunta: - A ver viejo que jodedera es la tuya con la mirilla? - Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte asi como tu y tambien entraba en los bares como tu hasta que un dia me encontre con

uno mas fuerte y mas bravo que yo, me metio el revolver por el culo... y como jode la mirilla! (Gracias Marina!) Por qu un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y un sopln atrs. (Gracias Zeus!) Estn la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la Bella Durmiente: - Yo soy la mujer ms bella del mundo. - No, no lo eres -le dicen Don Juan y Pulgarcito. Luego Pulgarcito dice: - Yo soy el hombre ms pequeo del mundo. - No, no lo eres -dicen la Bella Durmiente y Don Juan. Don Juan muy seguro de s, dice: - Nadie en el mundo ha tenido ms amantes que yo. - No es cierto -le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito. Como no se ponan de acuerdo, decidieron ir con Merln para que el don de su sabidura le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merln y al rato sale y dice: - Merln dice que si soy la ms bella del mundo. Sigue Pulgarcito, habla con Merln y a los minutos sale muy contento: - Merln est de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeo. Por ultimo entra Don Juan y despus de un buen rato sale super enojado y dice: - Quin diablos es Bill Clinton? (Gracias Vanshka!) Qu le dijo un pedo a un calzoncillo?... Atajame si sos arquero.Mauro Gabriel!) (Gracias

En que se parece una mujer orinando a un chivo tomando agua?... en que ambos se mojan la barba. (Gracias Javier!) Una mujer escucha de su mdico que solo le quedan seis meses de vida. El doctor le aconseja casarse con un economista e irse a vivir a un pequeo pueblo. La mujer pregunta: - Esto va a curar mi enfermedad? - No, pero los seis meses le parecern bien largos. (Gracias Nilo!) Tres estadsiticos salen a cazar y se encuentran con un gran ciervo. El primer estadsitico dispara, pero yerra el tiro por un metro a la derecha. El segundo estadsitico dispara, pero tambin falla, por un metro a la izquierda. El tercer estadsitico no dispara, pero grita triunfante: - Le dimos, le dimos! (Gracias Nilo!) Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardaco y pide como ultimo deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pauelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Despues de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 aos interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La nia se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jven: - Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande! (Gracias Jos Luis!)

Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niera. despues de esa noche, uno de los nenes no hablo mas, nunca se supo porque, ya que lo llevaron a un monton de medicos y todos decian que no tenia ningun problema. Un dia, encontraron a un medico en el exterior que decia que podia hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avion con el nene mudo hacia alla. oh! casualidad, al subir al avion el nene se encontro con que lo habian sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la paso alagando al nene, agarrandolo de las mejillas, sonriendole, hasta que el nene se harto y le grito: - Vieja pelotuda!!! El padre no lo podia creer, estaba re contento de que su hijo se haya curado y decidio mandarle un telegrama a su mujer contandole la gran noticia. Entonces le escribio: - 'Vieja pelotuda', el nene se curo! Al tiempo recibio un telegrama de su mujer que decia: - 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla! (Gracias Virginia!) En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del despacho. (Gracias Han Solo!) Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: - Dos pepsi colas por favor. - Familiares? (pregunta el dependiente si de tamao familiar) - No, no, putas, pero tienen una sed... (Gracias Ana!) Habia una vez un culito que corria por todas parte a causa de un pitito que lo perseguia por todos lados. Era asi que el culito hua desesperadamente, hasta que ve a la distancia una pequea carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito correo utilizando el ultimo puado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja: - Seora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me quiere violar; por favor conviertame en algun animal. A lo que la bruja responde: - Bueno, mira culito, en lo unico que te puedo convertir es en un pajarito. - Si, si, por favor hagalo. Entonces la bruja realiza un pequeo pase de magia y convierte al culito en un hermoso pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un arbol, contento con su nueva apariencia. Al rato se lo ve al pitito diambulando en busca del culito, hasta que en un momento levanta la vista y ve en el arbol a un hermoso pajarito. Lo mira con desconfianza y le dice: - Yo a vos te conozco! - No, a mi no... - responde el pajarito. - Si, yo a vos te conozco!! - No, nunca nos habiamos visto, asi que no podes conocerme. - Si, yo a vos te conozco!! - Te dije que no. - A ver, cant un poco. - pprrrrrruuuuuu... (Gracias Toms!) Habia un arabe que tratando de darselas de vivo dijo que el que doblara las patas delanteras de un camello se ganaba un cofre lleno de rubies, entonces toda la gente se puso a tratar de doblar las patas pero no pudieron hasta que lleg un forastero y dijo: - Haganse a un lado! -agarro una piedra y le dio entre las pierna e inmediatamente el camello doblo las patas delanteras y se llevo el cofre prometido por el rabe. Pero este al no quedarse contento hizo otra en el

cual dijo que la persona lograba hacer mover la cabeza del camello de arriba hacia abajo y de derecha a izquierda ganaba un cofre de diamantes, entonces toda la gente se puso a tratar de mover la cabeza del camello pero nadie pudo hasta que llego de nuevo el forastero, pero la gente dijo que esta vez sin piedra y l acepto, pero pidi una banca, puso la banca al pie de la cabeza del camello se subio y le dijo al camello: - Te acuerdas de mi? El camello movio la cabeza de arriba hacia abajo. - Te gustaria otra tirada de piedra? Y el camello movio la cabeza de derecha a izquierda y se gano el cofre de diamantes. (Gracias Percy!) Habia una exposicion de pinturas y se convoca a un concurso titulado: "Quien pinta mejor el hambre". Los premiados fueron: Tercer lugar: un cuadro donde aparece un desierto con la tierra cuarteada y los esqueletos de los animales por doquier. Segundo lugar: una ciudad en ruinas y los esqueletos de las personas ocupando diversas posiciones. Primer lugar: un culo lleno de telaraas. (Gracias Marina!) - No llores, nio, que el llanto afea a las personas... - Jo!, pues menuda rabieta habra pillado usted! (Gracias Pilar!) Haba un negro y un blanco, el blanco le grita: - Che, negro! sabes por que tenes las palmas de las manos blancas? - No. - Porque cuando dios te pinto, estabas apoyado a la pared, y sabes por que tenes las plantas de los pies blancas? - No. - Porque cuando dios te pinto, estabas parado. - Y vos sabes porque tenes la raya del culo negra? - No. - Porque cuando te la meti, tenia la pintura fresca. (Gracias Tomas!) Qu le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos aos de vecinos y ahora es que nos conocemos. (Gracias Marina!) Cmo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?... le deja de arder el culo. (Gracias Alejandro!) Una concheta a su esposo concheto: - Ay darling... quiero que para nuestro aniversario me lleves a un lugar que nunca haya conocido. - Mmmhhh, ya s, darling... la cocina! (Gracias Nacho!) El cura le est tomando un exmen de Teologa a una piba, en una Universidad Catlica. - A ver seorita... Cul fue el primer hombre? - Mire Padre, examen, tomeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada! (Gracias Nacho!) Se muere Paul Newman y se va al cielo. Se encuentra all con San Pedro. - Buen da, San pedro. - Buen da, quin es usted? - Cmo que quin soy? Soy Paul Newman! El actor de Butch Cassidy, de Exodo, de 500 Millas... y de muchas ms!! - A ver, a ver..., dejeme ver en mi agenda. Newman...Newman... ah, s...pase por aqu. Habitacin 212.

Paul Newman pasa a la habitacin y encuentra una gorda asquerosa, de unos 200 kilos, con la jeta toda verrugosa, en fin... un error de la naturaleza. Se cierra la puerta y se escucha por los altoparlantes: - Paul Newman... por tu vida llena de pecados, ests condenado a vivir con esa mujer por el resto de la eternidaaaaaaaaaadddddddd... Al otro da se muere Robert Redford. Se va al cielo y se encuentra con San Pedro. - Hola, San Pedro. - Buen da, quin es usted? - Cmo que quin soy? Soy Robert Redford! - Quin? - Robert Redford. El actor de El golpe, Los 3 das del cndor, y tantos otros. - A ver, veamos mi agenda. Redford...Redford... ah, s. Ac est. Habitacin 528. Robert Redford entra en la habitacin y se encuentra con un negro mota de dos metros y medio de altura. Con un olor a sobaco de aquellos, todo sucio y con un aliento que mata cualquier cosa. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha: - Robert Redford, por tu vida llena de pecados, ests condenado a pasar con este hombre el resto de la eternidaaaaaaaaaaaaaadddddddd... Al otro da se muere Menem. Va al cielo. San Pedro lo reconoce enseguida. - Carlitos! - Don Pedro! - Cmo ands? No sabs la joyita que te tenemos preparada... ven, anda a la habitacin 98. Menem entra y adentro est Kim Bassinger. Se cierra la puerta y por los altoparlantes se escucha: - Kim Bassinger, por tu vida llena de pecados... (Gracias Nacho!) Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice: - Discuple seor gerente... pero hace seis meses que no cobro... - Est discuplado, Garca. (Gracias Nacho!) En un manicomio. El enfermero ve a un loco que con una vela encendida le est alumbrando el culo a otro loco. - Qu ests haciendo? - Estamos investigando cul es el color de los pedos. - Y, qu color tienen los pedos? - Mir, todava no sabemos porque cada vez que se tira un pedo me apaga la vela. (Gracias Damin!) Qu le dijo el csped al sol?... no me calientes tanto que me hago una paja. (Gracias Debora!) En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta: - Cmo esta su perro? Y el loco le dice: - Que perro? no ve que es un rastrillo?! El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo: - Como lo cagamos, tony, como lo cagamos! (Gracias Juan Martn!) Por un problema de salud, a un seor le tienen que cortar los huevos. As pasa el tiempo y luego se decide a buscar trabajo en una fabrica. Le hacen la entrevista y al final de la entrevista le preguntan si tiene algun problema fisico. El hombre le dice que le faltan los testiculos. Entonces el seor que le hacia la entrevista le dice: - El horario es de 9:00 a 16:00, pero usted se puede ir a las 14:00.

- Pero... por que es eso? - Porque de 14:00 a 16:00 todos se rascan las pelotas.

(Gracias Juan Martn!)

En el jardn le preguntan al nene: - Mi amor, que quers ser cuando seas grande? - So quedo sed puto. - No mi amor, vos no pods ser puto. - No, so quedo sed puto!!! No se lo bancan ms y lo mandan a la casa. - Hijo, qu hacs ac? - Me mandadon del jardn podque dije que queda sed puto. - Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto. - So quedo sed puto! - Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, me entendiste? - Ufa!, entonce sod mickey. (Gracias Chonas!) Mueren Monzn, Maradona y el Bambino Veira. Al llegar al cielo los recibe Dios y les dice: - Yo los dejo pasar, pero a la primera macana que hagan los mando al infierno. Entonces el supremo decide ponerlos a prueba. Mientras los tres pasean por el cielo Monzn se encuentra con Alicia Muiz, y ni bien intenta tomarla del cuello desaparece. Continuan los otros dos caminando y de la nada cae un papelito con cocaina, y ni bien maradona se agacha para recogerlo, desaparece el Bambino. (Gracias iL Tano!) Que hace Sinead OConnor despues de peinarse?... se sube los pantalones. Un policia le pregunta a una prostituta: - Y que haria tu madre si te viese aqui? - Me mataria... esta es su esquina. Que le dijo el posavasos a la cerveza?... Rubia, que frio tenes el culo. En un lujossimo barrio lleno de mansiones, un hombre de aspecto desaliado golpea a una puerta. La duea de casa abre y l le dice: - Yo inmigrante buscando trabajo. Ella se compadece y le dice: - Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrs encontrar un porch que necesita pintura. Un par de horas ms tarde el hombre regresa contento y le dice: - Listo, termin, pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes. (Gracias Danielll!) Dos amigos estn recorriendo la selva misionera, y mientras orina atrs de un rbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica una yarar justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El amigo llama al Hospital de Posadas, y dialoga con un mdico: - Aplquele suero antiofdico en seguida y se salva seguro -recomienda el profesional. - Qu te dice, che? -pregunta el accidentado. - Que te ponga jugo anteojdico. - No tenemos, tarado. Decile que no tenemos. - No tenemos, Dr. -dice el amigo. - Aj -dice el mdico- Entonces hgale una exanguinotransfusin, mientras

llega la ambulancia. - Qu dice, che, qu dice? - Dice que te haga una isandinotransgresin. - No podemos, boludo, estamos en medio de la selva. - No podemos, Dr. - Entonces dele algn frmaco antitxico, que eso retarda el efecto del veneno. - Qu te dice, idiota? Qu te dice? - Que d una frmica anti-xido. - No tenemos nada de nada, pelotudo. Decile. - Doctor, no tenemos ni aspirina. - Mire, haga lo siguiente. Tome la parte afectada, y succione enrgicamente para extraer el veneno. - Qu dice, animal, qu dice? - Eh, que te vas a morir como un hijo de puta. Era un prncipe tan feo, tan feo, pero TAN feo, que la cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto. En que se parecen una paloma, la esposa, el viejo, la soltera, el soltero, la viuda con la paz y el pajaro?... ...la paloma es el pajaro de la paz. ...la esposa es la paz del pajaro. ...el viejo tiene el pajaro en paz. ...la soltera no conoce la paz ni el pajaro. ...el soltero no deja el pajaro en paz. ...la viuda no tiene paz sin el pajaro. (Gracias Los Califos y Alvaro!) Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice: - Dios, decirme por que yo ser negro? - Porque alla en Africa como el sol estan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos. - Ah! y decirme por que yo tener gran culo? - Porque alla en Africa como no hay sillas ni lugares comodos para sentarse encontes por eso vos tenes ese gran culo para que cuando te sentes no te moleste. - Ah! y decirme por que yo tener grandes labios? - Porque en Africa como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por si te muerdes cortando la comida que no te duela mucho. - Ah! y decirme por ultimo... que PUTAS estar yo haciendo en Jamaica?(Gracias Ricardo!)

Un boxeador despus de terminar el sexto round (iban a ocho), cansado y algo deteriorado fsicamente por el fragor del combate, le pregunta al preparador: - Y?... como voy? - Mir, si lo noques, te dan empate. (Gracias Hctor y Santiago!) Cul es la diferencia entre un pesimista y un optimista?... un pesimista es un hombre que piensa que una mujer no podr meter su auto en ese lugar tan pequeo. Un optimista es un hombre que piensa que no intentara hacerlo. (Gracias Antonio!) Aquel psicoanalista visitaba las plazas y les deca a los nios: - Tienes que querer ms a tu pap que a tu mam. ...y despus les dejaba su tarjeta. (Gracias Antonio!)

Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera. (Gracias Federico!) Un tipo medio bruto se sac el QUINI 6 y se fue a conocer el mundo. Un da de vuelta de su viaje se encuentra con sus amigos en el bar y les cuenta todo lo que vivi: - Bueno, primero me fu a conocer Brasil y todas sus playas... bla, bla, bla... - Che y qu tal las garotas? - Las Garotas? y eso que es? - Pedazo de pavo las garotas son las mujeres, as les dicen en Brasil. - Ah! s las mujeres muy lindas... despus me fu a conocer Espaa y que museos! que Construcciones!...bla, bla... - Che y las Gallegas? - Las Gallegas? y eso que es? - Vos tanto mundo, tanto mundo y no sabs que las Gallegas son las mujeres de la zona de Galicia en Espaa. - Oh! s lindas las mujeres... bueno despus fu a Arabia Saudita y... - Che y qu tal las Odaliscas? - Si no me equivoco y las Odaliscas son tambin mujeres... la verdad es que estaban muy buenas. - Ok, veo que te ests apiolando... segu contando... - Al final el viaje lo termin en Egipto... - Che y qu tal las Pirmides? - Las Pirmides?... la verdad es que son reputsimas. (Gracias Claudio!) Por que las nieras usan bombachas con dibujitos?... para animar a los pendejos. (Gracias Claudio!) Hay un concurso y hay 4 participantes, se trata de ver quien puede cruzar 4 albercas nadando pero lo dificil de este concurso era que la primer alberca estaba llena de piraas, la segunda de pulpos asesinos, la tercera estaba llena de cocodrilos y la cuarta de tiburones aclarando que el que cruzara las 4 albercas le iban a dar $4,000,000 millones de dolares, empieza el concurso y el primer participante muere asesinado por las piraas el segundo cruza las piraas pero lo matan los pulpos asesinos el tercero cruza las piraas, los pulpos asesinos pero lo matan los cocodrilos el cuarto cruza las piraas, cruza los pulpos asesinos cruza los cocodrilos pero lo matan los tiburones y en eso el anfitrion del concurso empieza a hablar por el microfono y dice: - Se nos han acabado los participantes, alguna persona del publico quiere participar? Y en eso sale un mexicano cruza las piraas, cruza los pulpos asesinos, cruza los cocodrilos y cruza los tiburones y llega sano y salvo. El anfitrion lo entrevista y le dice diga algunas palabras para el publico y el mexicano dice: - CHINGUE SU MADRE EL QUE ME EMPUJO!!! (Gracias Hctor!) Cul es el escalofro de los escalofrios?... ir corriendo desnudo sobre el filo de una navaja y frenar de repente con la punta del pene! (Gracias Aldo!) Una mujer Amish est viajando por el camino en su coche movido por un caballo, cuando es detenida por un polica: - Seora, no voy a hacerle una boleta, pero tengo que advertirle que su coche tiene un reflector roto. - Oh, le dir a mi marido, Jacob, tan pronto como llegue a casa- promete la mujer. - Est bien. Otra cosa, seora. No me gusta la manera en que una de las riendas da vuelta por el trasero del caballo y alrededor de uno de sus testculos. Considero eso como abuso del animal. Eso es crueldad para los

animales. Su marido tiene que tener cuidado en corregir eso!- advierte el polica con severidad. Ms tarde ese da, la mujer llega a su casa y le cuenta al esposo su encuentro con el polica: - Bueno, querida, exactamente qu dijo el polica?- pregunta el marido. - El dijo que el reflector est roto. - Puedo repararlo en dos minutos. Algo ms? - No estoy segura, Jacob- dice ella - era algo acerca del freno de emergencia... (Gracias Danbat!) Una amiga le dice a la otra: - Che te parece que este vestido es muy escotado? - Vos tenes pelos en el pecho? - No! - Entonces es muy escotado. (Gracias Pirulo!) Saben como muri el capitn Garfio?... rascandose un huevo.Carlos!) (Gracias

Cundo se entero Pinocho que era de madera?... cuando se masturb y se prendi fuego. (Gracias Carlos!) Entra la maestra al cuarto grado y lo primero que ve en el pizarrn, antes de saludar, es un cartel escrito con tiza blanca y como a un metro de altura que decia "PIS", y ms abajo firmaba: "el vengador annimo". La maestra, mostrandose horrorizada para agrandar la situacin, pregunta con energica voz: - Quin fue?! Nada, nadie reponde... - Ah..si?, pues entonces para que nadie salga perjudicado, vamos a hacer una cosa, apagamos las luces y todos nos damos vuelta para que "el autor" lo borre y podamos comenzar la clase del dia de hoy. Dicho y hecho. Se escuchan unos pasitos que van y al llegar borronean, al instante se los siente volver y tomar asiento. Prenden las luces y se dan vuelta, de pronto en el pizarrn aparece otro cartel ms grande y en rojo que decia "PIS Y CACA"... el vengador annimo "nunca se rinde" (GraciasFederico!)

Eramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja: - Quiero caca! Y mi vieja le contest: - No hay, nene. Caen un avin con 10 tipos en el desierto, sobreviven todos. Desesperados pensando que trgicamente van a morir calcinados, ven pasar un camello, al cual deciden cazar, treparse y tratar de sobrevivir, pues seguramente los llevar al menos a un oasis. Lo cazan y se suben los 10 como pueden. El primer tipo va colgado de la cabeza y su nico campo visual es la cara del camello. De repente ve que el camello est llorando. Se da vuelta y le dice al segundo: - Che loco, el camello est llorando. El segundo le contesta: - A m que carajo me importa, que llore todo lo que quiera, pero del camello no me bajo. - Bueno, decile al tercero que el camello est llorando y a ver que podemos hacer por el pobre camello. Entonces el segundo le dice al tercero que le diga al cuarto que el camello est llorando y que lo sigan pasando a ver si entre todos pueden pensar en algo para ayudar al camello. Cuando el noveno le dice al dcimo: Che loco, el camello est llorando.

El dcimo responde: - Y qu quers loco?, si se la saco me caigo. Bails?... No. y eso?! Y eso es mi hermana... y tampoco baila.

(Gracias Alex!)

(Gracias Vanshka!)

Qu es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los nios?... Michael Jackson. (Gracias Csar!) El hombre es masculino y la mujer es ms culona. En qu se parecen un Renault Twingo y un pedo?... en que solo le gustan al dueo. Un judo esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice: - Este reloj lo compr tu tatarabuelo. De l, pas al bisabuelo. De l, al