como tratar con personas difici - fernando lucero

8/17/2019 Como Tratar Con Personas Difici - Fernando Lucero

http://slidepdf.com/reader/full/como-tratar-con-personas-difici-fernando-lucero 1/91



C MO TRATAR

CON PERSONASDIFÍCILES



Índice

IntroducciónCapítulo 1: La Envidia, cómo te perjudica y cómosolucionar el problema

Test para saber si estás frente a una personaenvidiosaCaso real de envidia

Capítulo 2: La Falsedad, cómo te perjudica y cómosolucionar el problemaTest para saber si estás frente a una persona falsaCaso real de falsedad

Capítulo 3: La Psicopatía, cómo te perjudica y cómosolucionar el problema

Test para saber si estás frente a una personapsicópata

Caso real de psicopatíaCapítulo 4: El Chismorroteo, cómo te perjudica y cómosolucionar el problema

Test para saber si estás frente a una personachismosaCaso real de chismorroteo

Capítulo 5: La Queja, cómo te perjudica y cómo

solucionar el problemaTest para saber si estás frente a una personaquejosaCaso real de un quejoso

Capítulo 6: El Autoritarismo del jefe, cómo te perjudicay cómo solucionar el problema

Test para saber si estás frente a un jefe autoritarioCaso real de jefes autoritarios



Capítulo 7: El Egoísmo, cómo te perjudica y cómosolucionar el problema

Test para saber si estás frente a una persona egoístaCaso real de egoísmo

Capítulo 8: La Manipulación, cómo te perjudica y cómosolucionar el problemaTest para saber si estás frente a una personamanipuladoraCaso real de manipulación



El trato con personalidades como la de Juan es algo de todoslos días - en tu casa (posiblemente compartiendo tu cama), enla of icina, en el gimnasio. Incluso pueden tratarse de completosdesconocidos. Lo que los conv ierte en personas dif íciles puedeser un indiscutible def ecto de carácter – tienen algún trastorno oson muy egoístas o de carácter sombrío - o simplemente uncapricho que se ha ido f orjando con el tiempo. Pero,inev itablemente, una “sesión” con ellos te dejan en el aire,aturdido, descentrado o f uera de combate.

En lugar de diseñar elaborados mecanismos de ev asión oresignarse a períodos de recuperación emocional después decompartir tiempo con ellos, se puede cambiar la dinámica conestos v ampiros energéticos. Se pueden usar las siguientes

estrategias para poner f in al tire y af loje emocional, de una v ezpor todas.

Enfoca la atención en tí

Debes cambiar tu reacción f rente a esta gente antes de poder cambiar la f orma de interactuar con ellos. Esto requiere de unpoco de auto-examen.

Las personas que nos irritan por lo general tienen algo que

enseñarnos o mostrarnos de nosotros mismos. Pregúntate:“¿Cómo está esta persona siendo un espejo para mí?, ¿Qué meestá queriendo comunicar con su forma de ser?, ¿Qué es lo quetengo que considerar?". Por ejemplo, estar con mi amigo quepadece de retardo crónico me recuerda lo irascible e impacienteque puedo ser – no son mis rasgos preferidos. Recordando estopuedo impedir rebotar en las paredes cuando me encuentreesperando por él la próxima v ez.

Si se trata de un buen amigo o un amigo íntimo, piensa,también, en tu propio comportamiento en la relación. ¿Hascontribuido al problema diciendo que “sí” o guardando silencio enlugar de decir “no” la suf iciente catidad de veces? ¿Hasolv idado señalarle, desde el principio, que algo te estabamolestando? Si no miras tus propias acciones, terminarásconv irtiendo a la otra persona en el 100 por ciento del problema.Esto pone la solución del problema de lleno en tus manos - yf uera de la voluntad de esa persona.



Ahondar en la causa raíz de tu f rustración puede hacer brotar las ideas para resolv er los problemas, es como poner las cartassobre la mesa y aclarar las cosas. Te proporcionaré un ejemplode mi propia v ida: "Cuando me casé, mi suegro me v olv ía loco.Él siempre se entrometía y opinaba, quería hacerme v er af uerza su punto de v ista. Pero después de preguntarme a mímismo una y otra v ez por qué ese comportamiento suy o memolestaba tanto, me di cuenta de lo que estaba pasando: Sucomportamiento era extraño para mí porque no sabía lo que eratener un padre (cuando tenía 18 años, mi padre f alleció). Se hizoev idente que esto era sólo que mi suegro tenía esta manera demostrar su cariño por mí. Una vez que entendí esto, nuestrarelación mejoró ".

Tener la perspectiva

La mayoría de las v eces, las personas dif íciles sólo quierenalgo dif erente de lo que hacemos. O, tal vez, es que hacen lascosas de manera dif erente.

No es de extrañar, entonces, que tú puedas ser una personadifícil de tu persona difícil . Podría ser una cuestión de puntosde v ista opuestos, de la perspectiv a con la que se mire. Lacomprensión de estas dif erencias básicas te da una idea del

punto de v ista de la otra persona, lo que puede ayudar amoderar tu irritación.

Si estás teniendo problemas para sentir empatía hacia alguienque tú quieres, trata de analizar su comportamiento, de v er detrás de la apariencia; trata de oir detrás de sus expresiones.Esta estrategia ha f uncionado para Carmen Rodríguez, unadiseñadora de moda que tuv o encontronazos importantes con suamiga de años Marta, que era una persona que no prestaba

atención cuando Carmen le hablaba. "Cada vez queempezábamos a hablar de mis problemas personales, ella llevabala conversación en torno a sí misma, se ponía en el centro del escenario” decía Carmen. Entonces, un día, una compañera detrabajo le habló de la gente que tiene necesidades muy grandesde hablar de sí misma, y se dió cuenta que Marta se ajustabaperf ectamente a la descripción, era como el sonido de la mismacampana. A partir de ese momento, cada vez que Carmen yMarta se reunían, se daban un gran abrazo y en ese abrazounían sus corazones. La transf ormación fue sorprendente:



Marta se conv irtió en una persona más cercana, más abierta, ycon el tiempo, ella comenzó a preguntarle sobre su v ida aCarmen - sin haber abandonado sus propios problemas.

Elije tu estrategia

Armado con tus puntos de v ista, con tus argumentos, ahoratienes que decidir si te debes enf rentar al agresor. Como reglageneral, se debe hablar de las cosas solamente con alguiencercano, por ejemplo tu marido o esposa o un amigo o amigade toda la v ida. Es probable que no valga la pena molestarseen hacer frente a alguien si solo lo ves una vez al mes,como un pariente lejano o conocido.

También te puedes saltar la conv ersación si consideras que v asa caer en saco roto, si vas a hablar a oídos sordos o sisospechas que la conversación será llevada por el caminoequivocado. Ese fue el caso con Carmen: "Nunca dirigía el asunto ni me enfrentaba con Marta porque ella tendía a estar ala defensiva. Yo sabía que tendría una mejor oportunidad deestablecer nuestra amistad cambiando mis acciones” . Una buenaprueba de f uego para determinar si debes o no iniciar unaconv ersación es primero imaginar el peor de los escenarios,tratar de sentir cómo experimentarías esa situación. Luego

pregúntate: ¿Nuestra relación sobrev iv irá? Si estás seguro deque lo hará, si lo ves claro, dedica un tiempo para hablar. Si no,intenta una táctica que sea menos conf lict iva.

Empezar un diálogo

Antes de decir nada, lo que tienes que hacer es una pequeñainvestigación. ¿Cómo deseas exactamente el cambio en sucomportamiento? A largo plazo, ¿qué es lo que esperas de esta

relación? Hasta que no contestes a estas preguntas, no estaráslisto para hablar con nadie.

Si tienes miedo a una reacción adv ersa, planif ica: Av erigua deantemano cómo v as a reaccionar. Imagina la situación, ¿qué tedice el sentido común? ¿Vas relajado? Si la respuesta es no,respira prof undamente hasta que te calmes. Este ejerciciotambién puede ayudar a prepararte en lo que podríadesencadenarse como una respuesta acalorada.



Asegúrate de que nadie v ay a a interrumpir la conv ersación, quenadie aparecerá de repente para escuchar o decir algo y elige unmomento en que no estés hambriento o cansado, para poder f ocalizar toda tu atención.

Y sigue estos consejos

» Inicia la conv ersación con halagos sinceros, esespecialmente efectiv o si tienes miedo a herir los sentimientosde alguien, mientras hablas manten la mejor imagen de estapersona en tu mente. Con tus seres queridos, explica que larazón por la que están teniendo esta conv ersación es que teimporta tanto y deseas mejorar la relación.

» Haz alusión, en v oz alta y con claridad, al comportamiento,no a la persona: Hay que aprender a separar al indiv iduo de losactos. Enfentarse a alguien no es tan dif erente a disciplinar unniño. Tú no dices a tu hijo, "¡Eres malo!" Tú dices: "Es malodibujar en la pared".

» Citar ejemplos concretos de lo que te molesta. Ev itar comentarios vagos como: "Eres un desconsiderado" . En sulugar decir, "La semana pasada, hiciste un comentario despectivosobre la ropa que llevaba puesta y cómo me veía".

» Explicar lo que deseas cambiar. La próxima v ez que tu amigotrate de ser tu psiquiatra personal, puedes decir: "Aprecio tuconsejo, la lucidez de tu opinión y sé que quieres ser útil. Pero lamayoría de las veces, realmente sólo quiero una oreja, unhombro. Te digo esto porque quiero ser capaz de compartir cosascontigo" .

» Solicitar intercambio de opiniones tan f recuentemente comosea posible. Si no lo haces, la conversación se puede convertir en una conf erencia, parecer un monólogo. De inmediatopreguntar: "¿Qué piensas acerca de lo que he dicho?" O "¿Estásdeacuerdo con lo que dije?"

» Prestar atención a otros aspectos además de tus palabras.Sólo el 7 por ciento de la comunicación es lo que en realidadestás diciendo, el resto es tu tono de v oz, tus ojos, tu expresióny tu lenguaje corporal.



Adoptar una estrategia menos directa

Sentarse y hablar de corazón a corazón no f unciona con todo elmundo. A v eces es mejor, para resolver un problema, una

manera más indirecta, con una apariencia menos inv asiv a, quesuene más simpático, incluso con tus seres queridos. Por ejemplo, el humor puede ser especialmente ef icaz. Si tuhermana tiene la costumbre de psicoalanizarte cada v ez quehablas con ella, puedes decir: "Wow, debería haber estadoacostado en un sofá para esto. ¿Cuánto te debo?” Aquí hay más f ormas de solucionar estas interaccionesf rustrantes, si bien trataremos cada caso en concreto en cada

capítulo: Haz un buen uso de la persona difícil. Si se puedepredecir, se puede planif icar. Si v es a un compañero detrabajo decididamente v iniendo hacia ti para decirte algo,lev ántate y sal de tu escritorio. O coge el teléf ono ysimula que estás hablando con alguien. Si te estáescuchando, f inalmente v a a dejar de v enir. Tener la última palabra. Si alguien te está dando

consejos no solicitados, muéstrate agradecido y dí"Gracias" y, por lo general, se pone f in a la conversación.Cuando estás cerca de un f anf arrón, sólo sonríe.Entonces responde, "Wow, eso es realmente interesante.Estoy tan feliz por ti." Planifica una estrategia de salida. Cuando no tepuedas librar de un hablador compulsiv o al teléf ono,simula que has sido interrumpido por otra persona, queimagine que estás acompañado, por lo que le puedes decir

de f orma rápida, "Lo siento, me tengo que ir."

Mi última estrategia es recordarme que cadafortaleza es una debilidad y cada debilidad, unafortaleza. Sí, mi amigo Juan siempre llega tarde, pero suactitud con el tiempo no es un problema para él, porque loconv ierte en una persona relajada y sin preocupaciones, yesa es la característica que me gusta de él. La próximav ez que nos encontremos, tengo la intención de llevarmeun buen libro. O tal v ez sólo v oy a decirle que nos



reunamos a las 11:40 del mediodía en lugar de a las 12,por lo que ambos llegaremos justo a tiempo.

Lo que conv ierte a las personas dif íciles en insoportables sonlas emociones que v an asociadas a sus comportamientos,

cómo esos sentimientos diujan imágenes en nuestra mente ycómo nos susurran situaciones en nuestros oídos, así como elsensación que nos dejan. Vamos a analizar esos sentimientosnegativ os que mov ilizan a ciertas personas a comportarse deuna forma perjudicial para nuestra relación con ellas. Empezaremos cada sección con un test que nos indicará hastaqué punto estamos lidiando con cada una de estas emocionesexpresadas y mostradas por las personas que nos rodean.



Capítulo 1: La Envidia, cómo te perjudica y cómo

solucionar el problema



Test para saber si estás frente a una persona envidiosa

1. ¿Siente tu pareja, compañero o amigo que tiene menossuerte que tú?

2. ¿Encuentra tu pareja, compañero o amigo que algunaspersonas tienen más de lo que merecen?

3. ¿Alguna v ez tu pareja, compañero o amigo ha querido ser como otra persona?

4. ¿Le parece a tu pareja, compañero o amigo que los ricosson más f elices que las personas “normales”?

5. ¿Es tu pareja, compañero o amigo una persona

competitiva?6. ¿Qué opina tu pareja, compañero o amigo cuando un

conocido recibe un benef icio?7. ¿Cree tu pareja, compañero o amigo que la env idia es un

sentimiento generalizado?8. ¿Alguna v ez ha querido tu pareja, compañero o amigo

robar o dañar algo que no sea suy o?

9. ¿Cuál sería la opinión de tu pareja, compañero o amigosobre la siguiente f rase?: “Solo obtienes lo que estásdispuesto a dar”.

10. ¿Alguna v ez tu pareja, compañero o amigo hacomprado algo, cogido vacaciones o intentado una nuev aexperiencia con el principal objetiv o de despertar la env idiade otro?



Caso real de envidia

Esta es la historia de dos amigos, Eduardo y Javier,ejecutivos en una empresa de consultoría, que seconsideraban como el corazón y el alma de su equipo.Inicialmente, eran buenos amigos. Incluso bromeabandurante un viaje de negocios, diciendo que iban a"cambiar el mundo juntos". Ellos se inspiraban y seequilibraban entre sí. Eran inseparables.

Aunque Javier era objetivamente el ejecutivo más activo,la personalidad de Eduardo y sus relaciones sociales leconfirieron más atención, oportunidades y el reconocimiento tanto dentro como fuera de la empresa.

Al principio, Javier dejó de lado su resentimiento,diciéndose que la gente reconocería inevitablemente susuperioridad. Sin embargo, como el encanto de Eduardolo catapultó a lo más alto, la envidia de Javier hizo suaparición. Cuando Eduardo hablaba en las reuniones deequipo en la empresa, hervía a su rival Javier, quienapenas hacía contacto visual con él. El compromiso deJavier para con la organización decreció, distanciándosede sus compañeros de equipo y negándose a guiar a los

analistas más jóvenes que él había ayudadoanteriormente.

Considerado una superestrella en el pasado, Javier ahora carecía de la pasión por su trabajo y de lasvirtudes que lo hicieron brillar. La alta dirección estabadesconcertada. ¿Cómo podía un gran desempeñodegenerar en esta fuerza negativa? Con el tiempo,Javier enfrentó a Eduardo durante una reunión, cortando

su relación profesional y saboteándose a sí mismo en el proceso. Eduardo dio un paso adelante, pero Javier dejóla empresa, sintiendo deseos de venganza e siendoincapaz de revivir esa gran amistad que los había unido.

Cuando alcanzas un cierto niv el de éxito, o desarrollas una



habilidad destacada o logras la f elicidad, puedes encontrarte conuna gran cantidad de pequeños monstruos v erdes que terodean, que hablan a tus espaldas, muchos de los cualespuedes considerar amigos, colegas, socios o colaboradores.

Dado que la env idia es una situación común que se da en lasrelaciones interpersonales y, a la vez, complicada; creo quetratar ef icazmente con personas env idiosas es una de las másimportantes habilidades que uno tiene que dominar. Lo principalque hay que saber es que no debemos aprender una técnicacomplicada, sino que se trata de una f ilosof ía f undamental en

nuestra interacción con los env idiosos.

Verificación de la realidad Antes de pensar en hacer f rente a los env idiosos, respondamosa esta pregunta: ¿Realmente te envidian? Verás, una cosa quehe notado asesorando a personas para mejorar sus habilidades

en el trato con la gente es que, en muchos casos, la envidiaes un falso diagnóstico.

Lo que realmente está sucediendo es que una persona tiene unamejor imagen de sus habilidades o de sus éxitos de lo real, por lo que actúa de f orma arrogante y espera un tratamientoespecial de los demás. Cuando este tratamiento especial no

ocurre, la persona erróneamente llega a la conclusión de que losdemás le tienen env idia. He aquí un ejemplo: un entrev istador de recursos humanos quecree que es el mejor reclutador de la empresa y que debe recibir los proy ectos de contratación más importantes. Sin embargo,su gerente cree que esta persona no es el mejor entrev istador y



le da algunos proy ectos regulares de contratación. Por lo tanto,el reclutador llega a la conclusión de que su gerente le tieneenvidia.

Esta es la razón por la que es importante abrir bien los ojos ydarse cuenta de lo que realmente está pasando, para luegodecidir si se trata de un caso de alguien env idioso o más bienes un caso donde uno se está sobrevalorando a sí mismo. Poner a la gente envidiosa en una de dos cajas Si llegas a la conclusión de que estás tratando con una personav erdaderamente env idiosa, la siguiente cosa que recomiendo espensar en aquellas personas y en su real poder para causar unimpacto negativo en tí. En base a esto, propongo ponerla en una de las 2 siguientecajas:

1. La caja inofensiva. Estas son las personas que puedenhacer algunos chistes de mal gusto, que a ti no teagradan; pero que no tienen el poder o las agallas parahacerte, en realidad, algo que pueda dañarte.

2. La caja de amenaza potencial. Estas son las personas

que tienen el poder y v alor para potencialmente dañar unaspecto de tu v ida, como un compañero de trabajo quetiene buena relación de conf ianza con toda la alta direcciónde la empresa.

Ignorar, ignorar, ignorar



Las personas de la primera caja son las personas que sólotienes que ignorar. Deja que sus chistes de mal gusto seancomo lanzas que pasan a trav és del agua. No existe unv erdadero daño que pueden hacerte y, a menudo, si v en que

sus comentarios no tienen ningún ef ecto sobre tí, con el tiempodarán un paso atrás y continuarán, ev entualmente, odiándote ensilencio. Al def enderte f rente a ellos, le estás dando a estas personasmás importancia de la que merecen. Muchos de ellos estánesperando que esto suceda, porque adquieren poder no de los

resultados reales, sino a partir de la manipulación y los juegosde poder. Enfréntalos Las personas de la segunda caja, son de un escenario dif erente.Dado que en realidad pueden sabotear tu carrera, tus relacioneso tu v ida, debes desear tratar con ellos tan pronto comodetectes los comentarios o comportamientos que sugieren laenvidia. El primer paso que recomiendo es hablar con ellos. Señala suconducta, expresa tus sinceras opiniones de una f orma discretay trata de obtener su perspectiva de las cosas. Sí, si tu estilode comunicación es lo suf icientemente bueno, esto f unciona ypuedes conseguir que la otra persona de marcha atrás.

Si este método no f unciona, es el momento de poner en juegouna de mis habilidades f av oritas en las personas: Acabar con elpoder de esta persona sobre ti. Esto signif ica cambiar tuentorno y tus dinámicas sociales por lo que la persona



env idiosa y a no tiene poder para af ectarte. Una persona que conozco que tenía un jefe env idioso, loconv irtió en un buen amigo y se ganó la conf ianza del director

del departamento. Otra persona, tambien, con un jef e env idiosolo hizo renunciar a su trabajo y buscarse otro. Existen alternativ as; la esencia es la de actuar enf rentándolos. La gente env idiosa puede ser una molestia, pero no tienen por qué serlo. Saber cómo tratar con ellos con prudencia, tener la

conf ianza y las habilidades personales para hacerlo, losconv ierten en insignif icantes; que es como y o creo que la genteenv idiosa merecen estar.



Test para saber si estás frente a una persona falsa

1. ¿Tiene tu pareja, compañero o amigo tiempo para ti?2. ¿Tu pareja, compañero o amigo te apoy a o te socav a?3. ¿Te respeta tu pareja, compañero o amigo?

4. ¿Alguna v ez tu pareja, compañero o amigo ha hablado deti a tus espaldas?5. ¿Alguna vez tu pareja, compañero o amigo ha mentido

sobre su v ida para impresionar a alguien?6. Estás con tu pareja, compañero o amigo en un centro

comercial, te pruebas una ropa y le pides su opinión ¿Quéte responde? ¿Es sincero?

7. ¿Con qué f recuencia tu pareja, compañero o amigo mientea sus amigos o f amiliares?

8. ¿Has experimentado que tu pareja, compañero o amigo,de repente, actúan de f orma extraña?9. ¿Pareciera que en algunas ocaciones tu pareja, compañero

o amigo no es la misma persona?



Caso real de falsedad

Esta es la historia de Raquel, que conoció a Yurenahace seis meses. Fue cuando entró a trabajar en laempresa donde actualmente está empleada.

Yuerna es la típica que en las primeras semanas es una persona encantadora, se intenta ganar la confianza delos demás, bromea y todo muy bien, pero ¿qué pasódespués?Ocurrió que Yurena se vió apurada con unas tareas alas que no podría terminar en el tiempo que teníaestipulado. Le pidió a Raquel que le hiciera el favor deausentarse solo un par de minutos de su puesto detrabajo para que le ayudara un poco. Como Yurena

había sido tan encantadora en un principio, Raquel nose negó.Cuando la jefa se da cuenta de que Raquel no estuvoen su puesto de trabajo por unos pocos minutos, fue a

preguntarle a Yurena si sabía por qué, a lo querespondió “ya sabes, es nueva y puede que estétodavía un poco perdida”. No le hizo mención a la ayudaque le había pedido a su compañera.La jefa empezó a tener un trato más distante conRaquel, quien le preguntó a Yurena y ella respondió“algo habrás hecho mal, pero no te preocupes, yo harélo posible para que se le pase el mal humor, porquesomos amigas, no?” Historias como éstas son más frecuentes de lo queimaginas.

Cómo hacer frente a la gente falsa

Las personas f alsas están en todas partes y, por lo general,están desesperadas por llamar la atención. Af ortunadamente,con algunos trucos simples, puedes deshacerse de la inf luenciade estas personas f alsas que tienes en tu v ida.

Método 1



La superación de la fastidiosa falsedad

Evitar a la persona falsa. Cada vez que estás tratandocon alguien que te hace sentir molesto u ofendido, tu mejor jugada es, casi siempre, una de las más simples opcionesdisponibles. Sólo tienes que ev itar a la persona que le estáagrav ando. Pasar el tiempo juntos lo menos posible. Cuantomenos tiempo pasas con esta persona, tendrá menosoportunidad para ponerte de los nerv ios.

La mejor parte de esta f orma de actuar esque, también, es una forma sutil de castigar a alguien esf also. Cuando actúan de esta manera, no consiguen el

priv ilegio de salirse con la suy a.

Si no se puede evitar a la persona falsa, procuraque tus interacciones con ella sean breves. Tomar ladecisión de con quién compartes tiempo es f ácil. Sinembargo, a v eces las situaciones sociales pueden obligartea pasar el rato con gente f alsa de todos modos (por ejemplo, si la persona falsa aparece para un evento degrupo). En este caso, si quieres ev itar ser grosero, noignores de plano a la persona f alsa. En su lugar, sólo tratar de actuar atento sin ser demasiado agradable. De estamanera, tienes menos posibilidades de iniciar unaconv ersación con la persona f alsa.

Una buena regla general es simplementeev itar hablar con esta persona hasta que ella hablecontigo primero o hasta que la situación te obligue atratarla. Actuar educado pero un poco distante haciaesta persona, como si f ueras a hablar con alguien quenunca ha visto antes.

No dejes que el comportamiento falso llegue a tí.Mantener la calma en torno a la gente f alsa es muyimportante, incluso si son realmente molestos.



Es casi siempre mejor salirse de unasituación molesta que estallar sobre alguien cuy af alsedad te está molestando. No tengas miedo de darteunos minutos para calmarte si sientes que tu

temperamento está empezando a estallar.

Sin embargo, si la persona te dice algoofensiv o, no tienes que responder con una nuev aofensa. La gente falsa necesita saber que hay límites asu comportamiento, por lo que puedes responder diciendo algo como: "No me gusta cuando dices cosas

como esas acerca de mí."

No te rebajes al nivel de la persona falsa. Tú notienes que conv ertirte en una persona f alsa cuando tratasde combatir la f alsedad en otras personas. Resiste latentación de vengarte de la persona f alsa diciendo chismesy comentarios groseros. Recuerda que si se actúa de estaf orma, otras personas pueden no ser capaces de distinguir la diferencia entre tu f alsedad y la f alsedad de la personacon la que estás luchando.

Método 2

Tratar con un amigo falso

Enfrenta la "falsedad". Una cosa es cuando uncompañero o conocido está actuando f alsamente; perocuando un amigo cercano comienza a hacerlo, sin embargo,puede af ectar seriamente tu v ida porque es mucho másdif íc il de ev itar o ignorar a esta persona. Si de repente senota un cambio en el comportamiento de tu amigo y élcomienza a actuar de una manera que sabes que no es f iela su f orma de ser. Prepárate para un poco de resistencia, anadie le gusta escuchar que está haciendo algo mal.

Por ejemplo, si notas que tu pareja, compañero o



amigo está relacionándose con gente de unadeterminada característ ica para lucir "interesante",dile a tu pareja, compañero o amigo que estássorprendido por esto. Se educado, pero no dejes de

mencionar que piensas que esas relaciones no lev an a proporcionar nada interesante.

Haz preguntas para llegar al fondo de la falsedad.Entender por qué tu pareja, compañero o amigo estáactuando de esta manera puede hacer que sea mucho másf ácil para superar su comportamiento f also. Preguntar a tupareja, compañero o amigo acerca de su nuev o

comportamiento es una buena manera de averiguar lo queestá pasando, pero es importante que te mantengasrespetuoso. Tú no quieres molestarlo si se puede ev itar.Trata de hacer preguntas como:

"Oy e, me he dado cuenta de que estás actuando unpoco dif erente últimamente. ¿Puede ser?"

"Así que has estado saliendo con algunas personas

dif erentes, ¿no es así?" "¿De qué se trata todo esto nuev o de lo que hasestado hablando últimamente?"

Considera la posibilidad de tener una conversaciónde corazón a corazón si el problema es grave. En cierta

medida, lo que tu pareja, compañero o amigo decide hacer es su problema. Sin embargo, si el deseo de mostrarsediferente lo conduce a hacer cosas que son pocoprudentes, es tu deber, como pareja, compañero o amigo,interv enir. Puede que no seas capaz de lograr que deje dehacer esas cosas, pero puedes hacerle saber lo perjudicialque piensas que van a ser sus acciones.

Si tu pareja, compañero o amigo se estáinvolucrando con ciertas cosas que ponen su



seguridad en peligro (como, por ejemplo, f ármacos),puedes inf ormárselo a un f amiliar. Puede mostrarsedisgustado por esto, pero es la mejor alternativ a.

Sólo hazlo si estás v erdaderamente preocupado por su seguridad. No es tu misión controlar lo que hacecon su vida.

Habla con sus familiares u otros amigos sobre elproblema. Ten en cuenta que nunca tienes que luchar solocontra la f alsedad. Cuando tu pareja, compañero o amigo

f also no esté presente, habla de lo que está pasando contus otros amigos. Puede que tengan nuev as perspectiv as oinformación priv ilegiada que te harán las cosas más f ácilesde entender. Juntos pueden llegar a una conclusión acercade cómo lidiar con su nuevo comportamiento.

Trata de evitar que tu conversación se convierta enun chusmerío. Recuerda que tu objetiv o es hablar de cómo tu pareja, compañero o amigo está

actuando de manera dif erente de lo que estamosacostumbrados. No es una excusa para burlarse deesta persona.

Estar dispuesto a "tomarse un descanso" de estarelación. En última instancia, no se puede obligar a alguiena no ser f also. Si estás teniendo problemas para conseguir que "v ea la luz", da un paso atrás. Deja que tu relación se

enf ríe antes de continuar de la misma manera. Ev itar compartir tiempo con esta persona y limitar tusinteracciones cuando estás pasando el rato en un grupo.Mostrándole que su comportamiento f also prov oca que noquieres pasar el rato con él/ella y hasta puede persuadirlo/laa deponer su actitud. Si no es así, al menos podrás limitar el impacto de lo que te molesta de esta persona.



Capítulo 3: La Psicopatía, cómo te perjudica y cómo




Test para saber si estás frente a una persona psicópata

1. ¿Tienes a alguna persona de tu entorno que seaencantadora y que pueda dejar de serlo de un momento aotro como si tuv iera un interruptor?

2. ¿Hace esta persona lo que quiere, cuando quiere sinimportarle lo que otras personas quieren?3. ¿Considera esta persona que si algo sale mal no es su

culpa?4. ¿Ha tenido esta persona alguna v ez problemas legales?5. ¿Piensa esta persona que es la mejor en lo que hace sin

que nadie pueda superarla?6. ¿Siente esta persona pena por alguien o deseos de ay udar

a alguien?

7. ¿Se aplica a esta persona la f rase: “el f un justif ica losmedios”?8. ¿Opina esta persona que hay que v iv ir el presente, porque

el f uturo cuidará de si mismo y aprender del pasado notiene sentido?



Caso real de psicopatía

Esta es la historia de Elena, quien creía que tocaba el cielo con las manos, fué arrogante por creer tener al

mejor hombre, se sentía la mujer más feliz y más dichosadel mundo, posó orgullosa en la foto familiar fantaseandoque era una Reina. Después comenzó a sentir que “algo no andaba bien”,empezó a ver cambios en su personalidad, pensó queera su culpa, pidió perdón (varias veces), aún cuando

no había fallado en nada, notaba que tenía actitudes poco amables, sufrió los malos tratos, creía que era soloun “momento pasajero” y que ya iba a cambiar. Parecía que todo se venía abajo, vió como el Príncipese convertía en un Demonio, padeció sus humillacionesy sus golpes al autoestima, llegó a preferir un golpe

físico antes que un maltrato a su confundida mente.Lloró, tuvo que fingir que todo estaba bien en el trabajoy su casa, tuvo que guardarse todo para sí misma,

porque creía que nadie le entendería.

Reía cuando le decían “¡Aléjate, es una porquería! Tuvoque tomar conciencia de que no era victima, sino una

participante activa de esa relación enferma. Sufrió laabstinencia del Contacto Cero, hoy se siente que no esla misma de antes, en ocasiones con deseos devenganza, de justicia y de compensación.De vez en cuando, mira a su alrededor y se pregunta¿Ya ha pasado? ¿De verdad ya ha pasado?



Presentaré una ayuda para protegerse de los psicópatas, una delas especies más peligrosas con las que nos podemosencontrar. Te daré tres v aliosos consejos, comenzando con la

toma de conciencia y haciendo caso a las alarmas. Debido a su alto niv el en la habilidad de manipulación y en lagestión de las apariencias, y a pesar de toda la inf ormación quehay acerca de los psicópatas, demasiadas personas descubrenqué tipo de personaje grav emente perturbado los han estadoacompañando después de que tanto daño ya está hecho.

Mientras aún es posible engañar incluso a la persona másinf ormada y alerta, hay algunas cosas que puede ser especialmente importantes a tener en cuenta y que puedenay udar a ev itar inv olucrarse con alguien que podría conv ertir tuv ida en una pesadilla. Estos son algunos consejos para mejorar tu autoprotección:

Asegúrate que escuchas y prestas atención a las alarmas. Los indiv iduos con rasgos psicópatas puede llegar a ser muyatractiv os. Ellos saben cómo encantar, seducir y cautiv ar. Atodos nos gusta ser halagado y no hay nada de malo con unpoco de charla dulce. No todos los que tienen encanto y tratande seducir son psicópatas. Pero el encanto de los psicópatas essuperf icial y se pueden reconocer como tal cuando se examinande cerca. Encantador y seductor son sólo algunas de las tácticas queutilizan para obtener lo que ellos quieren de tí. A v eces, la f ormaen que seducen es sutil, jugando con tus necesidades másprof undas. A v eces, av anzan conf iados, conv encidos de quecon sus artimañas abruman y dominan. Si no eres conciente de



estas manipulaciones, es muy probable que termines comomasilla en sus manos. Sólo cuando te tienen f irmemente a sualcance, son propensos a darse cuenta de que eres, realmente,nada más que una presa. Y sólo cuando te han utilizado y te

han explotado suf icientemente, v as a saber lo que realmentesignif icas para ellos. Para los psicópatas siempre se trata de laconquista. Por lo general buscan "trof eos" para sentirsesuperiores. Cuidado con los huecos en la empatía.

Los psicópatas pueden aparentar preocuparse por tí y tubienestar. Pero la investigación ha demostrado que sucapacidad de cuidar es muy limitada, a menudo no tienen. No t ienen habilidad para ocultar esta f alta de empatía, así quesi eres consciente de las cosas, puedes v er las señales deadvertencia. La f rialdad escalof riante con las que pudieranmostrar su disgusto puede estar en marcado contraste con elaf ecto y la atención que te mostraban. El desprecio que a veces desv elan ref leja una f orma maligna denarcisismo. Es una soberbia que va mucho más allá de sólopensar exageradamente en uno mismo, implica pensar en unomismo como alguien superior y, por tanto, con derecho aaprov echarse de aquellos que son percibidos como menosdigno. Es este el narcisismo maligno que realmente af ecta el desarrollode la empatía. Algunos psicópatas son simplemente carentes deempatía y los cuidados que parecen mostrar a v eces no esmás que un acto f ácilmente detectable.



Cuando sientas que la persona con la que estás tiene unacapacidad limitada de atención, o una extraña habilidad paralibrarse del cuidado de otras personas y sin piedad degradan alos demás, debes considerarte prev enido.

Recuerda, no siempre es bueno ser "cool".

Los psicópatas tienen una superf icialidad que los prov ee de unadestreza para la labia y para mostrarse despreocupados. Pueden aparentar ser "f rescos como una lechuga," pareciendoque nada les molesta o les perturba. Pueden exhibirse comoaf ortunados a la v ez que seguros y f irmes. Ellos conf ían en sucapacidad para estaf ar, manipular, y en la aptitud para salir deatascos. Esta cualidad es una señal de que ellos no tienen muchorespeto por las normas, reglas, y por las preocupaciones quenos llev a a la may oría de nosotros a una conciencia social, ytienen poco reparo en v iolar las normas en las que la may oríade nosotros tratamos de prestar atención. A v eces, una persona carente de conf ianza en sí mismo, conbaja autoestima tiende a sentirse muy atraído por alguien queparece tan tranquilo, f resco, y seguro de sí mismo. Esto explicael inev itable alto riesgo. Los psicópatas son conscientes de susinseguridades, y saben cómo atraer a sus v íctimas por suaparente autoconf ianza. Los psicópatas también tienen a menudo una capacidad deingenio y suelen hablar rápido. Ellos tienen el "don de la palabra"y siempre parecen tener una respuesta.



Como he mencionado antes, los psicópatas en toda regla sonuna especie rara. Eso no quiere decir que la gente con sólo unospocos rasgos psicópatas en su personalidad tengan que serlo.

Al igual que hemos llegado a conclusiones de una serie de otrascondiciones psicológicas, existe una perturbación a lo largo deun continuo. Mientras que los v erdaderos psicópatas seencuentran en el extremo del continuo, hay muchos personajesperturbados por ahí que caen en algún lugar cerca de unextremo del continuo y que plantean problemas igualmenteproblemáticos para una relación.

Por lo tanto, si v es cualquiera de las señales de adv ertenciamencionadas anteriormente, lo mejor es proceder con una grancantidad de precaución. Si ves todas las señales, esprobablemente que la mejor opción sea mantenerte al margen:que bien podrías estar tratando con un psicópata.



Capítulo 4: El Chismorroteo, cómo te perjudica y cómo




Test para saber si estás frente a una persona chismosa

1. La persona que estás analizando entra a la sala de

descanso de su lugar de trabajo y v e a un compañero y

una compañera que están un poco nerv iosos ydesalineados. ¿Qué es lo que piensa?

2. Esta persona escucha por casualidad un comentario.¿Intenta grabarlo en su memoria para compartirlo conotros?

3. Le cuentas algo a esta persona (que puede ser tu pareja,compañero o amigo) y le pides que no se lo diga a nadie.

¿Qué crees que hace?4. En el cí rculo social donde ambos están circula un

comentario y esta persona es la última en enterarse.¿Cómo reacciona?

5. Tienes una reunión con tu jefe, y cuando sales estapersona te pregunta qué hablaron, a lo que respondes queno puedes decirlo. ¿Cómo reacciona?

6. Esta persona v e a dos amigos que, supuestamente no erapareja, besándose. ¿Qué hace?

7. ¿Has tenido alguna v ez un problema con alguien por uncomentario que hay a hecho esta persona sobre ti?

8. ¿Crees que tu relación con esta persona te permitecontarle tu más íntimo secreto?



Caso real de chismorroteo

Esta es la historia de una estudiante llamada Lorena; susegundo año en la escuela secundaria comenzó muy bien. Todo estaba funcionando sin problemas, y ella ibabien en todas sus clases. Pero, como el final del año yallegaba, sus calificaciones comenzaron a bajar. Esto se debe a que se había convertido en la hazmereir

para un montón de chicas. Ella tenía una amiga en el que pensó que podía confiar cualquier cosa, pero prontose dio cuenta que no era así. Esta amiga empezó a decir cosas de Lorena a sus espaldas, e incluso comenzó adecir cosas sobre su madre. Algunas de las cosas que

ella decía tenía a las chicas muy molestas con Lorena y se querían pelear con ella. Este fue un momento muy difícil para ella, pero al final pensó bien las cosas.

Al principio tenía miedo de decírselo a su madre porquetrabaja en la escuela, y Lorena no quería que todossupieran lo que estaba pasando. Cuando las chicascomenzaron a difundir rumores sobre ella, sabía que erael momento de que un adulto entrara en la situación.

Fue a su madre en primer lugar porque podía confiarlecualquier cosa, y ella siempre estaba ahí para su hija.Su madre le dijo que debería hablar con las compañerasy tratar de arreglar las cosas, así que lo hizo. Les dijoque las cosas que su supuesta amiga les decía no eranciertas. Como la mayoría de las adolescentes, no lecreyeron al principio, pero pronto les dió la informaciónque les hizo creerle.

Al f inal, se enfrentó a sus miedos y se convirtió en una persona más fuerte. A día de hoy está contenta dehaber hablado con sus compañeras, ya que ha hecho suvida más fácil, y también ha aprendido a distinguir a losverdaderos amigos de los que no lo son.

Chismes, todos necesitamos saber cómo protegernos, porqueninguno de nosotros es inmune, y puede suscitar más



problemas que un tornado. Todos hemos sido culpables dehablar de alguien que no estaba presente, y todos han habladosobre nosotros a nuestras espaldas.

Algunos descartan los chismes por considerarlos una inof ensiv acharla que bombea un poco de emoción en el aire de unaaburrida of icina, sala de clase o en cualquier conv ersación. Sinembargo, el chisme es una bomba de tiempo de rumores,insinuaciones, medias v erdades y v erdades hirientes. Necesitamos permanecer alejado de ella para protegernos y

proteger a otros de sus daños colaterales.

» Pero, ¿cómo sabemos si estamos esparciendo rumores ocompartir noticias o preocupación legítima sobre otra persona?

» Si alguien dif unde chismes o rumores acerca de nosotros,¿Cómo podemos detener a esa persona (si las historias son

verídicas o no)?

» Cuando oímos que hablan de otros, ¿cómo podemosinterrumpir el chisme sin ser groseros? En realidad, las respuestas a las tres preguntas son "muyfáciles"Se necesitan dos cosas: saber las maneras de protegerse a símismo y a los demás del chisme, y el v alor moral de hacer locorrecto.

Los modales son fáciles desde el principio



El valor de enf rentar a alguien que está hablando a espaldas, opara romper un chisme entre tus amigos, f amiliares ocompañeros de trabajo es, en una primera instancia, dif ícil; sinembargo, una v ez que muestras tu tolerancia cero un par de

v eces, otros aprenderán que ésta no es una zona libre parachismorrotear. Un cúmulo de mentiras o medias v erdades que se difundanpodrían llenar tu cabeza con pensamientos y preocupacionesmás ruidosos que un clamor continuo de manif estantesgolpeando las cacerolas.

Los chismes o rumores pueden ser verdaderos o f alsos, decualquier manera es un error compartirlos. Y cuando lohacemos, robamos la intimidad de la otra persona. El chisme es robar. Si es falso, se trata de robar la buena

imagen de otra persona. Si es verdad, se le está quitando

su derecho a la privacidad y la propiedad de su propiahistoria.

¿Cuál es la línea div isoria entre el cotilleo y la dif usión denoticias sobre alguien?

Si v as a compartir una historia y tú no eres parte de la trama,del problema o de la solución, es el chisme. Esa es la ecuación

perfecta.

Decirle a alguien que el cóny uge de un compañero de trabajoestá considerando el div orcio es el chisme. Preguntarle a los demás si María podría estar embarazadaporque ha llegado tarde al trabajo en tres mañanas del último par



de semanas y que se v e cansada, es propagar rumores a pesar de que tu preocupación es real. No importa si eres un f amiliar compartiendo tu preocupación con

otros miembros de la f amilia. Cuando María esté lista paradecirtelo, a su madre, a su padre, a sus hermanos, o cualquier otra persona, ella lo hará. Es su noticia para compartir, no lasuy a para ref lexionar en voz alta. Si una pareja tiene problemas con una demanda de div orcio, esun anuncio que esta pareja hará (o no). Si ellos no lo hacen, no

es tu tarea tomar la noticia y anunciarla. Si alguien ha compartido algo contigo, debes asumir que lo hahecho con conf ianza. Si entran en tu círculo interno signif icaque conf ían en ti, no es una inv itación para dif undir lainformación.

Los psicólogos nos dicen que a trav és del acto detransf erencia, cuando hablamos de los demás, las personas quenos escuchan pronto comienzan a asignar esos mismos rasgosen nosotros. Por lo tanto, si alguna vez v amos a difundir cualquier cosa sobre alguien, que sea un cumplido. Al ser un chismoso, el que se dedica a acusar, a las habladurías

por la espalda, conseguirá no ganar amigos de conf ianza o noganar inf luencia signif icativ a en las v idas de los demás, y si,en su lugar, se dedica a escuchar los chismes, es más de lomismo. El libro de Proverbios también habla de esto. "Las palabras del chismoso son como bocados deliciosos, y penetran hasta el

fondo de las entrañas" (Prov erbios 18:8).



Las palabras se abren camino en nuestras almas. Se conv iertenen nuestros pensamientos. Controlan nuestras creencias. Elchisme es tóxico. Tú no deseas que esté en ti.

Si tienes una v erdadera preocupación por la salud de un amigo osu bienestar, dile en priv ado que has estado pensando en él, yque hace tiempo que no compartes tiempo con él. Si te dice que todo está bien, déjalo solo. Cuando quiera que losepas, lo sabrás. En este punto no eres parte de la trama, el

problema o la solución. Es tu señal para dejar el tema. Ora por él, y debes estar allí si viene a ti.

El chisme: Cómo protegerte tú mismo y a otros

Por desgracia, no hay una manera de ev itar que la gente hablede ti. El chisme es tan f recuente que ninguno de nosotros esinmune. Sin embargo, si la gente sabe que no tienes miedo aenf rentarte al chismoso, es menos probable que seas suobjetivo. Y mientras que nuestro objetiv o es ser siempre cortés, cuandoalguien dif unde chismes o rumores, la maldad no es algonuestro, es de los chismosos. Los buenos modales nos piden que seamos una alf ombra debienv enida, no un f elpudo. No es grosero av eriguar el origen delos rumores y enf rentar a la persona o personas en el caminoque han esparcido la historia. ¿Es más ir de f rente que la may oría de la gente suele hacer?Sí. (Sin embargo, no te preocupes, la grosería no es necesaria.



Apenas se rápido, directo y f irme.) ¿Es necesario para mantener tu buen nombre y para establecer límites saludables? Sí.

¿Se puede perdonar, intenta olv idar y seguir adelante? Sí. Sinembargo, por ahora, dar un paso atrás de la persona, incluso siél o ella es un pariente hasta que v uelv an a ganar tu conf ianza. He aquí dos ejemplos para hacer f rente a los rumores ychismes:

Laura acaba de escuchar el rumor en la of icina de que estásiendo asignada a un departamento dif erente porque ella estásaliendo en secreto con su jefe.

La historia continúa diciendo que él arregló la transf erencia paraque pudieran seguir v iéndose. Lo más f uerte del rumor es que

con el traslado al nuev o departamento v iene un aumento de5000 euros al año debido a que el trabajo implica ser responsable de v arios proyectos. Lo que pasa es que el rumor es cierto. Aún así, Laura no quiere que las otras personas hablen de surelación o de sus ingresos.

Hay muchas cosas que podríamos estar de acuerdo en que noson adecuadas repecto de Laura y su jef e (va en contra de laspolíticas de la empresa salir con alguien en su departamento.) yde la ay uda que recibió para la obtención de su nuev a posición.Sin embargo, los compañeros de trabajo hablan de ello en v ezde ir a trav és de los canales adecuados de Recursos Humanos



para presentar una queja f ormal. Lo que están haciendo no esuna buena idea porque no v a a cambiar nada. Laura escucha todo esto de Isabel, que se lo dice porque es su

amiga y quiere hacerle saber lo que otros están diciendo sobreella.

El primer paso de Laura es responderle a Isabel, "Me sorprendeque quisieras compartir esto conmigo, sea cierto o no, ya que setrata de asuntos privados, de mis sentimientos y de mis ingresos.Voy a pedirte que no se lo digas a nadie más. Por cierto, de

quién lo oíste?" Isabel ha dado un paso atrás y le ha dicho a Laura que Sonia sele dijo hoy. El siguiente paso de Laura es encontrar Sonia ydecirle lo mismo, añadiendo que Isabel le dijo que lo escuchódirectamente de ella.

En ningún momento conf irmó ni negó la historia. Ella v a atantas personas, de una en una, como pueda conseguir susnombres, y cuando le preguntan de plano si el rumor es cierto ono, su respuesta es: "¿Por qué me preguntas eso?" Acontinuación se gira y se v a. Otro ejemplo: Tatiana y Rodolf o son un matrimonio que ha

llegado a un punto áspero. El estrés por el pago de su hipoteca,el recorte en los ingresos de él, la pérdida del trabajo a tiempoparcial de ella, el hecho de que su hijo may or v a a menos en launiv ersidad en los últimos dos años, y los problemas de saludde su hijo menor, han extinguido el romance en la relación. Ellos no pueden v ender su casa, y sus acreedores han



empezado a llamar.Tatiana se siente atrapada y sola en casa. El único aliv io en un día de Rodolf o es tener largas

conv ersaciones con Inés, un oído que le escucha bastante en eltrabajo. Almuerzan juntos en un banco de un parque cercano a laoficina. Tatiana consigue enf adar a Rodolf o quien dice: "¿Por qué estanuestra tarjeta Visa a tope?" despotricando mientras ella trata deexplicar que ha tenido que comprar comestibles, zapatos

nuev os para los niños, pagar el recibo de la luz, el v eterinario, yotras cosas porque no había dinero suf iciente en la cuentacorriente.

Rodolf o piensa en cómo sería la v ida si su mujer f uera máscomo Inés.Rodolfo le ha hablado de Inés en alguna ocasión. Tatiana se

preocupa. Ella también piensa que la v ida sería menos estresante sin laconstante negativ idad de Rodolf o y exigencias para dejar degastar dinero cuando ella no sabe cómo ahorrar más. Un martes por la tarde, Tatiana no acude a sus clases de danza

como habitualmente lo hace. Su amiga Lourdes la llama.Tatiana conf ía en ella acerca de su situación actual. Lourdesescucha, le da ánimos, y se compromete a orar por ella. Al s iguiente martes, Tatiana nuev amente se ausenta y Lourdes,ante la pregunta de las otras compañeras sobre la ausencia deTatiana, comenta su prolema.



Esa misma tarde, Tatiana recibe una llamada de Silv ia que ledice lo que Lourdes le ha contado. Le llama para darle ánimostambién.

Tatiana está enfadada y herida por lo que contó Lourdes. Ella lehabía pedido a Lourdes que no contara su problema, que nocompartiera su historia. Si Rodolf o se entera que ya muchagente está al corriente de sus problemas íntimos, se v a a poner f urioso. Su matrimonio se tensa aún más.

De repente, Tatiana siente que no tiene sentido continuar en laescuela de danza. Que, en realidad, nunca se había sentidomuy bien y que no progresaba como ella esperaba. Mientras Lourdes pensó que cuantas más personas pensaran ensu problema y le dieran ánimos sería mejor, cuando, en realidad,se le pidió que mantuv iera la discreción en lo que se le había

conf iado. Además, ella no era parte de la trama, el problema ola solución. No era su historia para compartir. Ella lo conv irtió en un chisme y cometió un error al compartir dela manera que lo hizo. Sin necesidad de utilizar el nombre de Tatiana o compartir los

detalles de la historia, Lourdes podría decir: "La semana pasadauna amiga me comentó un problema que tiene” explicarlo enlíneas generales y seguido preguntar “¿qué harían ustedes enesa situación?” . De esta manera podría dar con posiblessoluciones para ay udar a su amiga Tatiana.

Af rontar al chismoso no es f ácil. Pero hay que hacerlo, es la



actitud que debemos tomar y más con personas que toman alchismorroteo como deporte. Ir a la f uente es tu mejor oportunidad de detener los rumores y

ev itar que los chismes se propaguen. Por lo menos, ponerte depie y empezar a marcar tus límites con suf iciente claridad.

Cuando oímos otros cotilleo, ¿Cómo podemos detenerlos?

Impidiendo que la gente en medio de un f estiv al de chismes searme v alor. Pero es un acto de bondad. Y si lo hacemos sinlevantar la v oz, ni insultando, ni llamando a alguien chismoso,podemos estar seguros de que nuestras acciones estánhaciendo un bien. Si se iny ecta humor en la situación, por lo general una cucharallena de azúcar que ay uda a tragar la medicina. Si no puedespensar en otra cosa humorística, recuerda a los demás que elchisme hace daño o que lo que se siembra también se cosecha. Prueba algo así: "Shhh! ¿Alguien más nos va a escuchar? Creoque es el clamor de los chismes tratando de tomar el relevo. ¡Tal vez deberíamos cambiar de tema antes de que se ponga al díacon nosotros! " "¿Sabe Rosa que estamos hablando del fracaso escolar de suhijo? ¿Cómo se sentiría acerca de que las personas conozcanlos detalles? Si fuera mi hijo, me gustaría protegerlo de losrumores acerca de por qué repitió curso en la escuela. Esto estodo lo que podría hacer por él. Vamos a ayudarla".

"Carla tiene sus peculiaridades, pero ella nunca ha sido hiriente.



Yo no le diría ninguna de estas cosas a ella, así que voy aapartarme de esta conversación. " "Si esto es lo que dices de Alberto, no me puedo imaginar lo que

dirías de mí. ¿Debo estar preocupado cuando esté ausente? " "Hoy en día es Walter, ¿mañana quién será?” Algunos consejos:

Si alguien empieza diciendo algo que piensas v a a

llegar a ser un chisme, puedes interrumpir con, "Disculpaque te interrumpa, pero ¿Mario sabe que estáscompartiendo esto con nosotros?"

Si has sido sorprendido contando chismes sobrealguien, toma estas medidas para empezar a hacer laspaces:

Asume la responsabilidadPide disculpasNo seas def ensivoNo seas argumentativoRecuerda que, inherente a cada disculpa, es el hecho deque no vas a hacer lo mismo otra vezPide perdón y busca la reconciliación

Un amigo debe ser la primera línea de def ensa paradetener un chisme para que no penetre en los oídos deotros amigos. Queremos proteger a aquellos que queremosde lo que sabemos será perjudicial para ellos (lo mismo,por supuesto, se aplica a los miembros de la f amilia).

Si hay una historia seria dando vueltas acerca de tu



amigo y tú, lo mejor es ir a v er a tu amigo y aclarar lascosas.

Sus historias le pertenecen, por más que el chisme sea

v erdadero o f also. Tienes el derecho de pedir que lahistoria deje de circular.

Viv e tu v ida lejos del combate, y no tendrás queencontrarte ev itando un chisme que se está diciendo de ti.



Capítulo 5: La Queja, cómo te perjudica y cómo




Test para saber si estás frente a una persona quejosa

Tu pareja, compañero o amigo:

1. ¿Se queja del clima?

2. ¿Se queja de los polít icos?

3. ¿Se queja del ruido que hacen los v ecinos?

4. ¿Se queja del tráf ico cuando conduce?

5. ¿Se queja de su jefe o compañeros de trabajo?

6. ¿Se queja de la cantidad de cosas que tiene que hacer?

7. ¿Se queja cuando f alla la conexión a internet?

8. ¿Se queja porque piensa que la gente le pide demasiadosfavores?



Caso real de un quejoso

Esta es la historia de Luis, que se he vuelto una

persona quejica, un homre quejoso. No se reconoce a sí mismo en este rol, excepto cuando esta faceta es uncalco de su padre, y no quiere ser como su padre!

Se averguenza en lo que se he convertido, vivequejándose por todo, y su novia suele ser la primeravíctima. Por un lado, cuando está ensimismado en sus

pensamientos, se da cuenta que no se encuentracómodo consigo mismo. La primavera llega, ha engordado unos kilos, se siente

pesado y es un estrés constante pensar en dietas, y siente que su novia no le apoya porque la mayoría delas veces cocina ella (y lo hace de maravilla) obligándolea comer más de lo que quiere, y por otro lado, en unadiscusión lo lastimó llamándole gordo. Lo hizo paraherirlo, porque sabe darle donde más le duele, luego le

pidió disculpas y le dijo que no pensaba eso.

Por otra parte, piensa que tiene mucha razón en sentirse

mal muchas veces, siente que ella no valora su tiempo,olvida con facilidad que él también tieneresponsabilidades, y le tiene en su casa sin dejarle ir diciéndole que ya va a tener tiempo para hacer lo suyo,cuando no es así; hay veces que él necesita hacer cosas en forma urgente y ella no lo valora. Incluso aveces le presta ayuda a ella con sus estudios y cuandodiscuten, le dice que no quiere nada de lo que le hizo,con lo cual desperdició su tiempo para nada.

En fin, se queja, y es muy triste, porque siempre ha sidoun hombre positivo. Ahora piensa que el mundo está ensu contra. No es agradable ser quejoso.

Es dif ícil ser positiv o y productiv o cuando se tiene a alguienque se queja en tu oído durante todo el día. Los quejosos



crónicos creen que el mundo está en su contra, pero la v erdades que ni siquiera se dan cuenta que se quejan tanto. Aquí hayalgunos consejos útiles para tratar con los que tienen esainclinación de inf ormar a todos acerca de sus dif icultades.

La diferencia entre las personas negativas y quejososcrónicos

Cuando alguien se queja constantemente, es f ácil pensar quesólo tiene una perspectiv a negativ a sobre la v ida de la mismamanera que lo haría un pesimista. Pero la verdad es que los

quejosos crónicos son una raza completamente diferente. Puedeque no tengan una perspectiv a negativ a sobre la v ida enabsoluto, pero se encargan de que sepas que nada es losuf icientemente bueno. Vamos a v er las dif erencias f undamentales:

Los optimistas ven: El vaso medio lleno.Los pesimistas ven: El vaso medio vacío.

Los quejosos crónicos ven: Un v aso que está ligeramentev acío, con el agua que no está lo suf icientemente f ría,probablemente porque es agua del grif o cuando pedí aguaembotellada y, espera!, hay una mancha en el cristal, también,

lo que signif ica que no se había lav ado adecuadamente y ahoraprobablemente v amos a terminar con algún tipo de v irus. ¿Por qué estas cosas siempre me pasan ?! Las personas negativ as, en general, son notoriamente dif íc ilesde tratar, pero el quejoso crónico requiere un enf oque dif erente.Ni siquiera se ven a sí mismos como personas negativas. En



su mente, el mundo es lo que es, negativ o, y sólo saben unamanera de responder a él, quejándose. Los quejosos crónicos pueden incluso ser personas

relativ amente positiv as que, en realidad, no saben cómoexpresarse de una forma positiv a, por lo que es importanteacercarse a ellos de una manera correcta.

Cómo sobrevivir a una conversación con un quejoso

Por desgracia, todos tenemos que hacer f rente a estas

personas todos los días. Si estás obligado a trabajar con unquejoso crónico o tienes un miembro de la f amilia que nopuedes ev itar, estos consejos son la mejor alternativ a paraconseguir que se detengan. Si es posible, no promover este t ipode comportamiento, si puedes evítalo, pero a veces hay quehacerlo a trav és de una conv ersación f irme.

Debido a que la v alidación es la clav e para el cierre de unquejoso en un principio, es necesario mostrarte que tepreocupas por lo que está diciendo. Tan áspero podría ser, que tienes que hacer todo lo posible parademostrar que, en realidad, estás escuchando lo que dice.Incluso si las quejas parecen ridículas y sin sentido, no poner

los ojos inquietos, ni consultar tu correo electrónico. En lugar deeso, asiente con la cabeza y di cosas como, "Te escucho" , o,"Eso debe ser muy duro". En la may oría de los casos, te lanzan muchas quejas sobreellos mismos en cinco minutos o menos, a lo que no deberíasser tan inocente de añadir más leña el f uego como por ejemplo



sugiriendo una solución. No: En este punto, siempre obtendrásuna respuesta como: "Pero eso no va a funcionar porque ..." ylas quejas v an a durar mucho más t iempo.

En la may oría de los casos, los quejosos crónicos son asíporque no tienen a nadie a quién v entilar sus quejas. A v ecesuna buena sesión de escucha es suf iciente para que puedansacar todo y seguir adelante. Ellos quieren ser escuchados yquieren ser tratados como una persona normal. No tienes quedecir ni una sola cosa que realmente ayude o vay a en contra deellos. Sólo escuchar, inclinando la cabeza y demostrando que

estás v alidando sus problemas. Validar, Simpatizar, Desviar, Redirigir

Ahora que y a les has demostrado que estás escuchando, y aestás listo para desplegar las armas def initiv as para apagar alos quejosos crónicos. La v alidación es la prioridad número uno,pero una vez que hay as hecho esto, es hora de simpatizar. Expresando solidaridad lo mejor que puedas y tratando dehacerlo lo más auténtico posible. La gente puede darse cuentacuando la simpatía es f alsa, y después de quejarse muchospueden decir "oh, piensas que sólo soy un quejica" . Es imprescindible, también, ev itar cualquier tipo de sarcasmo.Podrías pensar que su queja es estúpida, y tal v ez incluso tenotes un poco raro, pero el sarcasmo crea más problemas. La may oría de las v eces, la validación y la simpatía sonsuf icientes para calmar a cualquier quejoso crónico, perotodav ía hay algunas cosas que puedes hacer para los casosrealmente dif íciles. Desv iar es una manera para que respondas



a ellos sin necesidad de apagarlos o diciendo que estánequivocados:

Si están quejándose de una persona en concreto:"Parece que tú y él tienen algo de que hablar."

Si están quejándose de otra cosa: "Eso es terrible. Nosabría cómo lidiar con eso " .

Cuando todo lo demás falla, darles un tipo diferentede atención: "¿En qué te está llendo bien?"

Similar al desv ío es el método de redirección. Esencialmente,estás cambiando el tema de la conv ersación sin que sea tanobv io que no deseas escuchar su problema por millonésimavez. Por ejemplo, "¿La impresora se ha atascado otra vez? Jo, estoes muy molesto! Yo sé que es difícil hacer caso omiso a lo que

me estás contando, espero que puedas solucionar tus cosas, porque ahora tenemos que volver al archivo que queríamosimprimir ... " Muchos quejosos crónicos seguirán tu redireccionamiento yv olverán a lo que estaban haciendo. No t ienen intención,realmente, de hacer nada acerca de su problema, quejarse es

un hábito tan simple que una redirección es todo lo quenecesitan para cambiar su modo de pensar y hacer otra cosa.

Ofrece un consejo corto y enfocado

Muchos quejosos crónicos están env ueltos en la idea de que ladif icultad es sólo una parte de su v ida. Ellos no están por lo



general en busca de asesoramiento o consejo, por más quequieren compartir sus problemas todo el tiempo. Incluso si lesdiste una buena manera de resolv er su problema,probablemente no estarán muy f elices de escucharla. Si piden

consejo, lo mejor es que seas brev e y directo. También cabe la posibilidad de que rechacen tu ay uda despuésde haberla pedido, insistiendo en que tu consejo es inútil o "noes relevante" a su problema. Esto puede ser muy molesto, pero si puedes reconocer esa

actitud, es bueno para no acabar agotado buscando opciones. Cuando se reconoce un quejica rechazador de ayudas,pregúntales cómo v an a solucionar su problema. Van a empezar pensando en la manera de abordar el asunto o dejándolo sinresolv er porque se dan cuenta de que nada se puede hacer. Si quieres estar en desacuerdo, hazlo bien

La mayoría de las v eces es poco aconsejable estar endesacuerdo con un quejoso crónico. El desacuerdo eliminacualquier sentimiento de v alidación que puedes haber estadotratando de transmitir y puede dar lugar a una discusión. Aúnasí, a v eces un quejoso crónico está tan completamente f uerade los límites que alguien tiene que hacer sonar el silbato. Si quieres ser el valiente que lo hará, hay un método seguro quepuedes utilizar. Decir: "¿Quieres mi opinión?"

La naturaleza humana hace que la may oría de las personassean lo suf icientemente curiosa como para decir, "Sí" a esta



pregunta. Y luego, la persona que ha dado permiso. Están bajocontrol en la conv ersación. Han pedido conocer tu opinión sobreel tema. En ese momento, deja que la persona sepa que tienesun punto de v ista dif erente, pero no trates de convencerlos. Se

corto y dulce: "Escucho lo que dices pero yo lo veo de otramanera" .

Ahora se puede estar en desacuerdo sin alimentar el f uego.Ellos han pedido tu opinión y tú les has dado exactamente loque pidieron. Expresa lo que sientes y mantente f iel a esesentimiento. Podría ser incómodo al principio, pero conf orme el

tiempo v a pasando, buscarán a quejarse a otra persona cuandose den cuenta que no eres un aliado en la materia.

Consejos para lidiar con los quejosos a largo plazo

Es importante tener en cuenta el hecho de que no se puedecambiar el comportamiento de alguien por tu cuenta. Los

quejosos crónicos son los únicos que tienen ese poder. Lo quepuedes controlar, sin embargo, es cómo lo manejas con eltiempo. Aquí hay algunas maneras de mantener algo de tucordura y paciencia en las situaciones.

Nunca les digas que las cosas "no son tan malas"

Los quejosos crónicos están buscando la v alidación de susquejas, no alguien les diga que están equiv ocados. Al igualque en "Oh, no puede ser tan malo" , "Vamos, anímate" o eleterno f avorito "El tiempo cura todas las heridas" . Diciendoeste tipo de cosas el quejoso pensará que no se estátomando en serio su dolor. Cuando le dices a un quejica "queno es tan malo" , a menudo se quejan aún más para



conv encerte a tí (y a él mismo) que sus problemas son muygraves. En el mismo sentido, nunca quieres sugerir que están

dramatizando a lo que les preocupa. Si lo haces, podría dar lugar a la búsqueda de otras cosas con las que quejarse conel f in de conv encerte de que realmente las cosas son tanmalas como están diciendo. Ahora, en lugar de escuchar unaqueja, tienes cinco quejas más para resolv er su caso.

No siempre te quejes de los quejosos (ni te unas a ellos)

También es una muy mala idea quejarse de ellos. Puede ser dif ícil no hacerlo cuando alguien está muy mal, pero en unmomento dado te conv ertirás en un quejoso a tí mismo. Esto puede ser especialmente perjudicial si te pillan en elacto de la queja o si te escuchan detrás de la puerta. Vas a

tener un quejoso crónico que también te disgusta, y eso noes una buena mezcla. Al mismo tiempo, participar y quejarse junto a ellos no es tanútil como parece. Podrías pensar que estás v alidando suqueja por replique, pero también puede aumentar laprobabilidad de que su problema nunca será resuelto. Ellos

podrían pensar que se trata de un problema que no sóloellos t ienen que hacer f rente y asumen que alguien máspodría solucionarlo. Además de eso, les estás animando acontinuar quejándose a trav és de tu propio ejemplo. Ningúntipo de queja es la respuesta a los lamentos.

Si llega a ser demasiado, tienes que poner un límite



Es f rustrante escuchar la misma queja una y otra v ezmientras rechazan tu consejo, por lo que es importanteestablecer tus límites a quejosos crónicos. En última

instancia, tú no eres responsable de la f elicidad o elbienestar de los demás. Un ejemplo de lo que puedes decirle a una mujer que sequeja: Dile que la quieres, que quieres apoyarla, y que lo queestás a punto de compartir es porque te preocupas por ella.Entonces dile que y a no v as a escuchar lo mal que están las

cosas. Si ella quiere quejarse o ser negativ a, eso es suelección, pero no vas a estar para acompañarla en la queja.Si mantienes esa línea (y si tu quejica disf ruta de tucompañía), puede estar inclinada a hablar de algo que no seauna queja o algo negativ o. Asegúrate de recompensar ese cambio de comportamientoagradeciéndolo y apreciando lo posit iv a que ella es ahora.

Se estricto al tiempo que aplicas este cambio y manteniendouna act itud positiv a. Se darán cuenta de que no estásmolesto y podrían v er que sus quejas realmente han idodemasiado lejos.

Además, en la medida de tus posibilidades, ev ita hablar con

conocidos que sean quejosos crónicos. No hay ninguna razónpara que pierdas el tiempo con alguien que está constantementehaciéndote infeliz. Hay gente que puede conv ertir un gran díaen una decepción en cuest ión de minutos, por lo que se f uerte yno te inv olucres. Los quejosos crónicos no son inherentemente malas personas,

pero necesitan orientación. Pueden ser molestos, perjudiciales,



y groseros, pero es posible mantener la calma y ayudarles a lolargo del camino. Recuerda que incluso los quejosos crónicos a v eces exponen

los problemas reales y otras cuestiones legít imas, por lo quesiempre debes darles la oportunidad de explicarse.



Capítulo 6: El Autoritarismo del jefe, cómo te perjudica

y cómo solucionar el problema



Test para saber si estás frente a un jefe autoritario

1. ¿Tiene tu jef e la costumbre de levantar el tono de v oz?2. ¿Establece objetiv os claros y concretos o transmite ideas

difusas?3. ¿Cumple con lo que dice que v a a hacer?4. A la hora de tomar decisiones, ¿se muestra como una

persona f irme o tambaleante?5. ¿Te encarga tareas poco razonables?6. ¿Te pide directamente las cosas y usa a compañeros

como mensajeros?

7. Si cuestionas sus decisiones ¿adoptan una actituddefensiva?

8. ¿Es de enf rentar los conf lictos o se escabulle?



Caso real de jefes autoritarios

Esta es la historia de Susana, el trabajo que ha tenidodurante dos años le ha dado una gran cantidad deestrés, de lucha y de dolor. Los actores principales deesta escena: sus jefes. Tiene un jefe de departamento y un jefe en la oficina. El lema es "el cliente es la

prioridad". Hay momentos en los que va a salir de su puesto de trabajo y le piden que se quede después desu horario para atender las citas con unos clientes. Hay ocasiones en los que los clientes no se presentan a lascitas, pero no puede retirar. Cuando se atrasa por razones légitimas, por el tráfico o motivos de salud no selo perdonan.

Durante los últimos dos años, ha empezado a estar distante con sus compañeros de trabajo y reducir suritmo de trabajo a mínimos. Sus jefes se han dadocuenta. Ellos le han llamado la atención por no saludar cuando Susana llega al trabajo y ella piensa: “¿Quiénesse creen que son?” Se ve obligada a respetarlos debidoal rango que ocupan en este trabajo, pero ¿que puedehacer más que respirar hondo?

Tiene su propia pasión y profesionalismo en la atenciónal público y está en ese trabajo para servir a la gente.No puede permitirse dejar este empleo tampoco. En unaocasión le obligaron a ponerse a hacer un montón de

papeleo en un día de descanso cuando ellos hacen lavista gorda con una empleada que se sienta a hablar por teléfono todo el día y algunos dicen que Susana laenvidia y hasta cierto punto lo hace, pero no quiere ser como esta compañera. No le gustaría ganar el favor desus jefes como lo ha hecho ella. Este trabajo está lleno de problemas en este momento(piensa Susana) y todo lo que sabe es que tiene queaguantar.

Todos los puestos de trabajo están siendo demandados, y es amenudo la responsabilidad del jef e conseguir que su personal



esté a la altura de las circunstancias, pero algunos jefes v andemasiado lejos poniendo una presión excesiv a sobre susempleados.Un jefe autoritario puede exigirte que tengas que trabajar másallá del horario regular, incluso cuando el volumen de trabajo nolo requiere; él podría insistir en las tareas adicionales que nisiquiera necesite terminar; pedir un montón de "proyectosespeciales"; o querer que apruebes cada decisión que tome. Un jef e demasiado exigente es alguien que estableceestándares muy altos y expectativ as sobre las entregas detrabajo u objetiv os a cumplir, que pueden ser irreales oinsostenibles. Si encuentras que tu lista de proyectos crece ycambia rápidamente y los objetiv os de rendimiento son cadav ez may ores, es posible que estemos al f rente de un jefe

demasiado exigente y autoritario.Un jefe demasiado exigente no empatiza o entiende lo querequieres para cumplir con los resultados requeridos, y él teseguirá reclamando hasta que tomes acción.Los jef es autoritarios te dan plazos no razonables, no están ensintonía con las horas que se necesitan para cumplir losobjetiv os, no se toman el tiempo para av eriguar de antemano loque es sensato o v iable, pueden mostrar poco interés en tu

bienestar, tener problemas para priorizar y te dan pocoreconocimiento cuando completas esas tareas imposibles. Ellosno pueden calcular el tiempo para ver si t ienes las herramientasy la inf ormación que necesitas para llev ar a cabo tus tareas, ypueden resultar inaccesibles para que tu única opción sea:hazlo!

¿Por qué podría un jef e actuar de esta manera? El deseo decontrolarlo todo; temor por su propia jerarquía; o un anhelo deperf ección. Cualquiera que sea la causa, este tipo de patronesson, a menudo, como niños rebeldes que actúan como si elmundo realmente girara en torno a ellos. Pedir de forma amable no es habitual en estos jef es, por lo quela responsabilidad está en ti en romper tu silencio y ser la v ozde la razón y la sensatez.

Con un jef e demasiado exigente o autoritario puede ser extremadamente dif ícil trabajar, y su comportamiento podría



mismo más que cuando estás con tu jefe porque te sientesatrapado entre el conf licto de querer hacer las cosas bien yev itar aparentar incompetente. Te sientes molesto debido a queno puedes ir a una conf rontación y pactar requerimientosrazonables. Puedes temer a la venganza, la lluv ia pasiv o-agresiv a, la pérdida del puesto de trabajo o la inclusión enproyectos interesantes.

Finalmente, el conf licto interior que tienes con un jef edemasiado exigente te puede consumir; dif icultándote hacer tumejor trabajo. Terminas con el doble ef ecto de una intensa cargade trabajo, combinado con un conf licto, hundiendo tuproductiv idad. Prepotentes, jef es insensibles, soncontraproducentes para el objetiv o que buscan: una may or producción de ti.

Aunque los jef es autoritarios puedan ser impacientes,demasiado directos, e incluso intimidantes; no es probable queacepten excusas sobre plazos o metas que f altan; y puedeincluso haber una alta tasa de rotación del personal, y a que labúsqueda de personas que puedan cumplir con susexpectativ as es una tarea interminable. En muchos casos, se trata de indiv iduos de alto rendimiento

que se están mov iendo rápidamente en la escala corporativ a.Ellos establecen altas expectativ as para su equipo, y a quetienen altas expectativas para sí mismos. Mientras se trabaja con un jef e demasiado exigente nosolamente puede ser un reto, sino que también tiene el potencialde ser una experiencia de aprendizaje increíble. La clav e deléxito es aprender a cómo manejarse con este tipo depersonalidad.

Si no aprendes a manejarte con un jef e autoritario, v as a suf rir las consecuencias de sentir que tu trabajo es insatisf actorio. Lacalidad y cantidad de tus prestaciones disminuirán, y también lohará tu autoestima. Debes aprender cómo comunicar v aliente y claramente losdetalles de tus encargos para que tu jef e sea más consciente.No se puede asumir que tu jef e entienda las horas asociadascon las tareas. Estos patrones deben ser conscientes de la



importancia de las prioridades y los límites humanos. Lo másimportante es que debes tomar la iniciativ a en la creación deexpectativas mutuamente aceptables.

Aquí hay algunos consejos para tratar con un jef e demasiadoexigente o autoritario:

1. No lo tomes como algo personal. Un jefe exigente sefocaliza en la obtención de resultados a su propio

jefe, no en las consecuencias negativas que puedessentir cuando tu trabajo nunca es suficiente. Estudia cómo reaccionan los otros miembros del equipo yes probable que veas que tu jef e es siempre un triunfador sobre lo que espera que los otros hagan.

Darse cuenta de que un jef e demasiado exigente puedetener a su propio jef e demasiado exigente y que lo estápresionando. No tomes las cosas personalmente.

2. Considera por qué tu jefe está siendo tan autoritario.¿Es sólo una cuestión de personalidad, o existe unapresión aun mayor, para alcanzar ciertos objetivos?Esto puede hacer una diferencia en cómo se enfoque

la situación. 3. Es importante “leer la situación". Si tu jefe también

está trabajando para cumplir un objetivo o hacer malabarismos con múltiples plazos, asegúrate de queestás siendo sensibles en tus interacciones. Proporciona colaboraciones de alto nivel en lo quenecesitan saber y ev itar las charlas a menos que él lasinicie.

4. No seas un saco de boxeo. No seas un mártir niafrontes responsabilidades de cosas que están fuerade tu control. Tienes el conjunto de habilidadesnecesarias y el conocimiento de la cultura de laempresa. Si estás funcionando bien, será caro yllevará mucho tiempo para que te reemplacen. Tenesto en cuenta cuando estés listo para acercarse a tu

jefe.



5. Enfrenta con cuidado a tu jefe. Acércate a tu jefe con

un estilo profesional, con calma. No te quedesatrapado por la histeria y trata de mantener unsentido del humor sin ninguna tensión. Un poco defrivolidad puede ayudar a recorrer un largo caminodesarmando cualquier tensión. Y una gran parte de tuéxito también dependerá de la disposición anímica yel momento de su discusión.

6. Escucha y repite. Asegúrate de que siempre estásescuchando cuidadosamente, ya que las ideas y lasinstrucciones pueden llegar rápidamente. Si no estásseguro acerca de cualquier cosa, haz preguntasaclaratorias. Al final de sus reuniones, recordarle

cuáles las entregas de los que tú eres responsablepara asegurarte de que no hay ningún cambio. Ynunca sabes, cuando tu jefe te oye decir tusresponsabilidades, podría darse cuenta de loirrazonable de sus expectativas.

7. Establecer expectativas mutuas y prioridades.Cuando tu jefe te da una tarea, revisa en qué lugar seencuentra de la lista de prioridades; bríndale una

estimación de cuánto tiempo te va a tomar y lo quenecesitas para completarla. Of recer una v isión de la realidad, de cómo una nuev aencomienda afecta a los demás y la posibilidad de que losotros incumplan los plazos. Llegar a un acuerdo antes desalir corriendo y encuentrarse en una mezcolanza detareas no razonables.

8. Mantente positivo. Tu sentido de la calma y elcompromiso de ofrecer los mejores resultados seapreciará y ayudará a entrenar a tu jefe en una mejor dirección.

9. Ser un solucionador de problemas, no un generador de problemas. Si piensas que no vas a poder cumplir con los plazos, levanta la mano desde el principio.Ven preparado para presentarle a tu jefe solucionespotenciales para demostrar que tienes el mismo



sentido de urgencia que él en los proyectos. Si te encuentras con obstáculos para la realización delproy ecto o tarea, tráelos de inmediato a tu jef e con lasposibles soluciones. Puede que no sean las solucionescorrectas, pero este tipo de jef e apreciará tu esf uerzo

para ayudar a resolv er los problemas. Si hay un objetiv o a niv el corporativ o, tu jef e estátratando de alcanzarlo, puede que tenga más sentido tucolaboración para tratar de encontrar formas alternativasde alcanzar ese objetiv o. Podemos llegar a comprender que lo que la empresa está pidiendo es razonable, y seapreciará la ayuda adicional en las reuniónes de ref lexiónpara encontrar maneras de aumentar la product iv idad.

Si tienes algunas ideas sobre la manera de mejorar el f lujode trabajo, o para alentar al equipo hasta la cima delrendimiento, acércate a tu jef e con simpatía y of récele tussugerencias en un espíritu de cooperación. El objetiv o es, probablemente, menos acerca de laobtención de crédito para tus ideas como conseguir unmejor ambiente de trabajo. 10. Utiliza el refuerzo positivo. Enaltece a tu

jefe cuando veas que valora tu comportamiento y tusesfuerzos, al igual cuando plantea sus objetivos yplazos razonables y alineados. Di algo como: “Megustó que entiendiera que tendríamos que hacer retroceder el proyecto X por un par de días parahacer frente a esta nueva iniciativa” .

11. Celebrar los éxitos. Asegúrate deabanderar tus éxitos para que el jefe los note. Ya queestá tan centrado en la consecución de sus objetivos,sin darse cuenta, puede pasar por alto algunos de tuslogros. Apreciará que los remarques, ya que, al finaldel día, tu éxito es también su éxito .Puedes hacer esto mediante la creación de inf ormesperiódicos. Tu jefe entenderá mejor tus trabajos detrás deescena si se lo detallas en los correos electrónicosregulares. Esto v a a mostrarle a tu jef e lo productivo que



eres y lo que te necesita. No corras el riesgo de queparezca que estás adentro sobre su cabeza, no quieresque tu inf orme sea de cinco páginas todos los días. Sebreve, objetiv o y conciso para que tu jef e puede enf ocar y priorizar.

A algunos jef es se les ha enseñado que el ser muy exigente yautoritario es la única manera de obtener resultados, en trabajosanteriores o en el actual. Podría ser una cultura de gestión. Esono signif ica que debas imitar el estilo con tu propio equipo. Ensu lugar, el modelo a seguir es el de la persona que se expresaclaramente en sus requerimientos mediante la descripción delf lujo de trabajo y las prioridades. Vas a hacerte a tí, a tu jef e, yotros un gran f av or.



Capítulo 7: El Egoísmo, cómo te perjudica y cómo




Test para saber si estás frente a una persona egoísta

1. ¿Cree tu pareja, compañero o amigo que hay un ladopositivo del egoísmo?

2. ¿Piensa tu pareja, compañero o amigo que es buenoayudar a personas menos afortunadas?

3. ¿Alguna v ez tu pareja, compañero o amigo ha dañado aalguien para obtener algún benef icio?

4. ¿Cuándo tu pareja, compañero o amigo hace unapromesa, intenta superar sus límites para cumplirla?

5. ¿Qué tan importante es la sinceridad para tu pareja,

compañero o amigo?6. Para tu pareja, compañero o amigo ¿es más importante

ganar mucho o ser honesto?7. Cuando tu pareja, compañero o amigo tiene la posibilidad

de delegar un trabajo tedioso ¿qué hace?8. ¿A tu pareja, compañero o amigo le da más placer dar o

recibir?



Caso real de egoísmo

Esta es la historia de José, que tiene 24 años, su novia21, lleva 7 meses de relación con ella, desde hace unosmeses en ocasiones se siente un poco menospreciado.Ella tiene actitudes que no le molestan, pero si loentristecen.

Siempre intenta darle todo lo que está a su alcance, si necesita algo no duda en dárselo, no le importa, ni le

pesa (claro que si tiene la posibilidad); pero, en cambio,ha notado que para ella no es así, cuando le toca dar algo ya sea sentimental o material, le cuesta muchohacerlo, nota una molestia y una actitud de enfado. No

tiene ninguna atención para con él, no le gusta compartir sus cosas, aunque sea por cortesía. No es capaz dedecirle “¿quieres algo?”, o tener una atención con él, ungesto amable, un cariño. Él está por el bienestar de ellay, aun así, ella sólo piensa en sí misma, en sentirsebien. Si él tiene algún problema, no siente apoyo algunode su parte. En una ocasión fueron al cine, esa vez José tenia poco

dinero, asi que le dijo a ella si le podia poner la mitad oque pagara las palomitas y notó su cambio de actitud y de enfado al decirle eso.

A veces se siente como si solo lo usara para que laconcienta, la mime y le compre cosas. La quiere mucho,

pero a veces le decepcionan sus actitudes y la maneraen que se comporta.

Le ha dicho que se ponga en su lugar y que le diga loque sentiría, a lo que sólo responde que es feo, pero sequeda en eso.

Las personas egoístas son siempre amables, agradables y muydulces. Es v erdad que lo son. Por lo que sabemos, puedesenamorarte de una persona egoísta en este momento, o tal v ez



tienes que tu mejor amigo/a es egoísta.Por desgracia para tí, los rasgos de una persona egoísta no sonf áciles de observar, debido a que cubren su lado más oscuromuy bien. Pero a medida que la relación comienza a crecer,

comienzas a sentirte emocionalmente débil en torno a estapersona.Y antes de que te des cuenta, podrían extraerte la felicidad ytodo lo que podrías hacer es solo mirar sin la capacidad dehacer nada. Si estás traumatizado por una persona egoísta en tupropia v ida, no te odies a tí mismo por esta persona. No es tuculpa por no haber v isto las señales.

En realidad, nadie se da cuenta de que un compañero o unamigo es egoísta al comienzo de la relación. Sólo se v en lasseñales cuando ya es demasiado tarde, y hay poco que sepueda hacer para cambiar su comportamiento después de eso.¿Qué es lo que hace que una persona egoísta?Una persona egoísta es aquella que se preocupa sólo por suspropios placeres, aunque cause dolor a otra persona. No tienenninguna consideración por nadie, y se preocupan únicamente desu propia comodidad. Las personas egoístas son bien educadasy amables con todos, pero son agradables sólo al tiempo queconsiguen algo más de las personas que los rodean.La ironía de todo esto es que una persona egoísta ni siquierasabe que está siendo egoísta. Asumen que son buenaspersonas que se preocupan por su propia f elicidad más quecualquier otra cosa. Pero en la búsqueda de su propia f elicidad,por descuido e intencionalmente caminan por sobre loscorazones rotos de cualquier persona encantadora a sualrededor.Una de las maneras más f áciles de reconocer un socio egoístao a un amigo egoístaa es su rasgo de siempre extraer más detí, y sin embargo, nunca te dan nada nuev o a partes iguales.



Las personas egoístas no son egoístas con todo elmundo.Las personas egoístas subconscientemente escogen o eligen alas personas a las que se desea utilizar y pisotear. Ellos no v ana buscar a las personas para lastimarlas. Pero al igual que losinstintos internos de un animal salvaje, si se encuentran cara acara con una persona que es atenta y emocional que ellos v encomo presa, las usan y abusan de ellos hasta que, f inalmente,la relación se desmorona o se encuentran con alguien mejor para aprov echarse.Si los encuentras con un espíritu intimidante o emocionalmentecerrado, nunca se les ocurriría usarte. En su lugar, tratarían deganar tu af ecto.Las personas egoístas son las personas que quieren agradar, yaparecen necesitados y v ulnerables, para empezar. Ellos temiman, cuidan de ti y te quieren hasta que bajes la guardia y tedan la bienv enida a su v ida y les das todo tu corazón. Y unav ez que tienen sus ganchos cav ados prof undo en tu corazón,es cuando comenzarías a notar una dif erencia en sucomportamiento. La mente de las personas egoístasUna relación es un intercambio de emociones. En toda relaciónexitosa, ambas personas han de dar y recibir unos de otros enla misma medida sin llev ar la cuenta. Y así todo essimplemente perf ecto.Pero cuando uno deja de aportar a la relación, la relacióncomienza a f allar.Cuando estás en una relación con una persona egoísta,continuarán para extraer tu amor y tu af ecto. Pero dejarán dedar amor o af ecto a cambio cuando te v ean débil, desv aloradoy miserable.



Entonces, ¿por qué caer presa de esta persona egoísta?En una relación perf ectamente f eliz entre amigos o amantes, laspersonas implicadas se consideran mutuamente como iguales.Pero cuando un compañero o amigo egoísta comienza a creer

que es más importante que el otro en la relación, seautoconv encerán de que su pareja les necesita más de lo queellos te necesitan a tí.Es muy importante que entiendas esta idea f undamental, y aque esta es la base de todo egoísmo. Si tu amigo o amantecree que en realidad no te necesitan, pero que tú lo necesitasmucho, es cuando esperan que seas entregado, mientras te

extraen todo lo que puedas dar.Una persona egoísta se comportará de f orma egoísta contigosólo cuando realmente creen que tú lo necesita más.Las personas egoístas son manipuladores calif icados por instinto. Si estás siendo utilizado por un amigo egoísta que te v ecomo un objetiv o emocionalmente débil, puedes inclusoencontrarte confundido y perdido.

Puedes preguntarte por qué eres el único que se siente inf eliz entorno a esta persona egoísta, mientras que todo el mundopiensa tan bien de él. Pero eso es sólo porque tu amabilidad escomo si f ueran cadenas para controlarte como a un títere

Tratar con el dolor Cuando estás en una relación con una persona egoísta, noimporta lo que haces, constantemente te harán sentir como nole estás dando lo suf iciente. Incluso el cariño que sientes por esta persona te hará sentir apartado y dolorido, porque ningunode tus sentimientos será correspondido.Una relación con una persona egoísta te hará sentir como siestuv ieras v iv iendo con un corazón roto todos los días. Noimporta lo que hagas, elegirán resaltar tus defectos antes que tu



lado agradable. E incluso tus mejores gestos amistosos orománticos serían tratados como ordinario y nada espectacular.Y mientras intentas complacerlos haciendo lo imposible, susexpectativ as en cuanto a tí aumentarán constantemente todo el

tiempo. Su f alta de aprecio por las cosas que haces para ellostambién sería ev idente. Y antes de que lo sepas, te lastimastodo el tiempo y el deseo por la más mínima señal de apreciopor parte de esta persona egoísta es sólo para sentir que estáshaciendo algo bien.

10 señales para reconocer a una persona egoístaSi te estás relacionando con una persona egoísta, los signospara reconocerlo son casi siempre los mismos. Utiliza estas 10característ icas y pregúntate si esta persona especial no es másque una persona egoísta.

1. Una persona egoísta es excesivamente amable y harátodo lo posible por ser amable contigo, aunque sólosea en el comienzo de la relación.

2. Un amigo o compañero egoísta siempre pide favores,grandes o pequeños.

3. Buscará escurrirse cuando se necesita de su ayuda.

4. Puedes detectar la falsedad de una persona egoístacuando hablan con otros. Tratan de parecer muy

agradable y dulce para todos, incluso si eresconciente de que odias a esa persona con quien estátratando.

5. Usa a los demás todo el tiempo. Y puede compartir una risa contigo y te dirá cómo usó a algún otro parahacer algo.



6. Las personas egoístas son las personas que quierencaer bien. Pero una vez que llegas a conocerlos bien,empiezan a mostrar su lado perezoso y distante.

7. Si conoces a alguien que es un lamebotas quesiempre está deseoso de complacerte con loscumplidos o sonrisas falsas, mantente alejado de él.Las personas excesivamente amables, casi siempretienen motivos ocultos que suelen ser egoístas.

8. Un amigo o un compañero egoísta no se comprometea menos que puedan obtener algún beneficio o favor

de ello. Ellos nunca harían nada desinteresadamentepara tu beneficio.

9. Una persona egoísta siempre tiene una actituddespreocupada y no se toma nada en serio. Inclusocuando hablas de lo herido que te sientes, te hacensentir estúpido por hacer una gran cosa de nada.

10. Las personas egoístas son mentirosos ymanipuladores. Nunca quieren pedir disculpasporque piensan que estás por debajo de ellos. Enlugar de ello, recurren a la mentira.

5 pasos para detener una persona egoístaUna persona egoísta te puede hacer mucho daño y dejarte en el

suelo, sintiéndote miserable y desgraciado. Sin embargo, haymaneras de recuperar tu f uerza y detener a esa personaegoísta. Lee estos 5 pasos y utilízalos para detener a unapersona egoísta que te haga daño.

1. Realización. Este es el paso más difícil, y por muchoque este amigo o compañero signifique mucho paratí, tienes que preguntarte si estás siendo utilizado en

la relación.



Si sientes que lo estás dando todo, mientras que la otrapersona sólo toma o recoge, hay grandes posibilidades deque estés siendo utilizado en la relación. Aprende a ver los

signos y, lo más importante, aprende a aceptar la verdadcuando pienses que estás siendo utilizado.

2. El desprendimiento. Si no eres feliz en una relación,si definitivamente te sientes triste todo el tiempo. Noes fácil de romper con una persona egoísta,especialmente cuando significa tanto para ti.

Un enf rentamientoo una ruptura espontánea no teay udará, porque a esta persona egoísta no le importa siexistes y eso te lastimará más.En su lugar, aprende a desprenderte poco a poco, un pocomás con cada día que pasa. Cuando se inicie la etapa dedesprendimiento, serás más conscientes y v erás el ladoegoísta de esta persona aún más claramente. Y eso te

dará la f uerza para alejarte pronto.

3. Conserva tu personalidad. No cambiesrepentinamente. Si cambias repentinamente, tucompañero egoísta puede irse lejos de ti a la mañanasiguiente y eso te lastimaría más y te haría sentir másdébil.

Por otro lado, esta persona egoísta puede darse cuenta deque estás comenzando a levantarte por tí mismo y en eltemor de perderte, puede comenzar a mostrar más af ectopara que acabes cambiando de nuevo a la v ieja naturalezamansa. No caigas en esa estratagema. Finge que estássiendo la misma persona, pero dentro de tí mismo, inicia elcambio para conv ertirte en una persona f uerte.



4. Replica su comportamiento. Cuando te sientas como

si tuvieras la fuerza para levantarte por tí mismo yhacer frente a la situación, deja que tu compañeroegoísta o tu amigo se vea a sí mismo en ti. Replicar su comportamiento, y empieza a comportarte igualque lo hace él. Tratar de utilizarlo o de ser falso, aligual que esta persona egoísta lo hace. Es hora deque consega un poco de su propia medicina. Al hacer esto, te ay udará de dos maneras. Te ay udará adescubrir a esta persona egoísta al representar el papel; yal mismo tiempo, te ayudará a v er por tí mismo cómo

estabas siendo manipulado por esta persona.

5. Dejarlo ser. Las personas egoístas nunca cambian.Ellos sólo buscan a alguien para usarlo, yfrancamente, no pueden ayudarse con esa manera deproceder a ellos mismos. Así que si estás en unarelación con una persona egoísta, no trates decambiarla. Nunca va a funcionar.



Capítulo 8: La Manipulación, cómo te perjudica y cómo




Test para saber si estás frente a una persona manipuladora

¿Qué pensaría tu pareja, compañero o amigo de las siguientesfrases?

1. “La mejor manera de manejar a la gente es decirles lo quequieren oir.

2. Nunca digas a nadie la verdadera razón por la que hacesalgo.

3. Para llegar lejos en la vida es necesario obtener algo de losdemás sin que lo sepan.

4. Quien confía sinceramente en otra persona se estábuscando problemas.

5. La principal diferencia entre un delincuene y una personahonesta es que la primera es lo suficientemente estúpidacomo para dejarse descubrir.

6. Hay que cuidarse de las personas que se acercan para pedirte algo.

7. La honestidad es el camino corto a la mediocridad”



Caso real de manipulación

Esta es la historia de Fabiana, que cree que deberomper su relación. ¿Es una relación de amor, aquella enla que se discute permanentetemente y en la quesiempre se termina sintiéndose angustiada, llorando

porque la otra persona tiene la habilidad de hacer quesienta que siempre tiene ella la culpa? Piensa.

Él está sin empleo desde hace 3 años. Tiene 28 años.En consecuencia, ella le paga todo. Su sueldo apenasle dá para sus cosas, pero hace el esfuerzo. Al

principio, lo invitaba con todo su amor, pero después yale va costando.

La cuestión es que, no siente que la trate bien. Ha permitido que "abuse" de ella. Y no económicamente,sino en todos los aspectos. Se ha convertido en una

persona triste, con ataques de ansiedad, y momentos enlos que pierde su dignidad.

Es joven, bonita, independiente, pero vive sola enSevilla. Podría irse de esa ciudad que no le gusta, pero

hasta ahora no lo ha hecho porque él vive allí y eso eralo que le importaba. La cuestión es que ella sabe lo queestá pasando, pero por alguna razón que no comprende,se niega a creer que él sea malo. No puede creerse queél sea así. Se lo dice la gente que la quiere, la gente ala que acude cuando está mal, pero sigue sin crerrlofirmemente.

Ha intentado dejarle varias veces, pero reaparece,vuelve a llamar a su puerta y con solo verle, caerendida.

Todos somos v ulnerables a ser manipulados en nuestrasrelaciones, y a sea románticas, de pareja, con amigo, padres,hijos, empleadores, compañeros de trabajo o v ecinos.



Cuando permitimos que otra persona nos manipule, estamoscolaborando con su deseo de controlar nuestros sentimientos,objetiv os, e incluso nuestros pensamientos a trav és de mediosengañosos, de explotación y desleales.

Una relación manipuladora es unilateral y desequilibrada, elav ance de las metas del manipulador a expensas de la personaque está siendo manipulado. Estas relaciones se conv ierten en problemas con el tiempo. Sideseas cambiar este tipo de relación, debes primero reconocer

las característ icas de la manipulación y luego mirar hacia dentropara entender tu contribución a la manipulación. Existen f ormasef ectiv as para hacer f rente a la manipulación y traer equilibrio ala relación.

La manipulación no es la misma que la inf luencia. Todosusamos inf luencia con otras personas para av anzar en nuestros

objetiv os, y esta es una de las características def uncionamiento social saludable. La inf luencia reconoce losderechos y límites de otras personas, y se basa en lacomunicación directa y honesta. La inf luencia es una forma quetenemos de f uncionar efectiv amente en el mundo. La inf luenciareconoce la integridad de la otra persona, incluido el derecho ano estar de acuerdo con el intento de persuasión.

La manipulación, por el contrario, depende de agendasencubiertas y un intento de f orzar a la otra persona a ceder. Apesar de que puede parecer que el manipulador es f uerte y quetiene autocontrol, por lo general hay inseguridad bajo la fachada.La tendencia a explotar a los demás y no tener en cuenta susderechos es una señal de f uncionamiento de la personalidad

poco saludable. De hecho, las personas que manipulan a otros



tienen dif icultades en mantener buenas relacionesinterpersonales.

Aquellos que manipulan a los demás son buenos en detactar a

las personas a controlar. Si se sienten incapaces de manipular aalguien, por lo general se dan por v encidos y pasan a alguienque sea más probable, más receptiv o al intento demanipulación.

Una v ez que reconoces las característ icas de la manipulación,el siguiente paso en la corrección de la situación es descubrir tu

propia contribución al problema. (Esta af irmación puede parecer un poco dif íc il de aceptar. Después de todo, es el manipulador quien tiene el problema, se podría decir. Pero te darás cuenta deque la manipulación no puede ocurrir en un vacío. Como es elcaso de cualquier relación, se necesitan dos personas.) Puedesllegar a comprender tu contribución a la situación demanipulación y luego tomar medidas para corregirlo.

Aquí hay 5 rasgos comunes de las personas que sonv ulnerables a los manipuladores:

. Uno se siente útil y amado sólo cuando puede hacersecargo de las necesidades de otras personas. Esto vamás allá de ser amable con otras personas. Tu sentido de

v alor está atado en hacer cosas para otras personas. Dehecho, se toma esta medida que complacer a los demás aexpensas de su propio bienestar.

Por ejemplo, es posible comprar algo especialmente agradablepara tu pareja o un amigo cuando nunca ibas a gastar esacantidad de dinero en tí mismo. Los manipuladores son atraídos



a este t ipo de persona y no dudan en tomar ventaja de esterasgo de personalidad particular.

. Necesitas tener la aprobación y aceptación de otras

personas. Aunque la may oría de las personas aprecian ser aceptadas, se produce un problema cuando sientes quedebes ser aceptado por todos en todo momento.

El problema central aquí es el miedo a ser rechazados oabandonados, y es tan fuerte que harías cualquier cosa para

ev itar los sentimientos asociados con este miedo. Elmanipulador f unciona al darte la aceptación que es lo quenecesitas y luego amenaza con retirarla.

. Temes expresar emociones negativas. A pesar de que

expresar ira y mal humor en un conf licto nunca es agradable,

algunas personas escapan a cualquier enf rentamiento paraev itar una conf rontación. Ellos quieren que las cosas seanagradables en todo momento. Tienen miedo de que aparezcanen la cara las emociones negativ as.

Los manipuladores t ienen una tarea f ácil en este tipo derelación, todo lo que tienen que hacer es ponerla en peligro

elevando su v oz, y luego salirse con la suy a.. Eres incapaz de decir que no. Una de las características

de una relación sana es poner límites apropiados que aclarenquién eres y lo que representas.

Con el f in de mantener los límites saludables, sin embargo, av eces hay que decir que no cuando alguien intenta empujar tus



límites. Si tienes miedo al conf licto que pueda surgir cuandodices que no, juegas en las manos del manipulador. Elaprendizaje de técnicas de asertiv idad ef icaces es una manerade recuperar tu sentido de autocontrol en una relación

manipuladora.. Te falta un firme sentido de tu propio ser. Un clarosentido de sí mismo signif ica que sabes cuáles son tusv alores, lo que eres, lo que representas, y dónde empieza ytermina la otra persona. Si no tienes un sentido claro de tímismo, es dif ícil conf iar en tu propio juicio para tomar decisiones que f uncionen a tu f av or. Sin una def inición clara

de tu persona, puedes ser un blanco f ácil para unmanipulador.

Si estás en una relación manipuladora, es útil reconocer lastendencias personales que permiten a la otra persona ejercer elcontrol sobre ti. Se puede llegar a entender y explorar estastendencias de forma segura con el apoy o de un terapeuta con

f ormación prof esional. Si bien no puedes cambiar elcomportamiento del manipulador, puedes cambiar tus propiasrespuestas a los intentos de manipulación para lograr un sentidomás f irme de tu propia integridad. La infelicidad resultante deuna relación manipuladora puede conducir a experiencias decambio de v ida que generan la incapacidad para hacer f rente demanera más ef icaz a las exigencias de la v ida cotidiana.

Las tácticas del manipulador

La manipulación en una relación generalmente progresa duranteun largo período de tiempo. Los manipuladores aprenden con eltiempo hasta dónde puede ir. Es poco probable que intentenmanipular a la otra persona en el comienzo de una relación, y a



que esto podría llev ar las cosas a un f in inmediato. Observ anlas v ulnerabilidades de la otra persona y aprenden con el tiempocómo explotarla para sus propios f ines.

Hay dos tácticas básicas que se utilizan para ejercer el control,y por lo general v an de la mano.

1 La primera es una promesa de ganancia. Es decir, elmanipulador promete of recer algo si la pareja o amigo v a dela mano con lo que el manipulador quiere. "Prometo no discutir

por una semana si terminas tu amistad con Juan".

2

La otra táctica es la promesa de evitar la pérdida. Eneste caso, el manipulador pone en peligro la relación con lapérdida de algo si la otra persona no adhiere a los deseos delmanipulador. "Voy a quedar con mis amigos hasta tarde todaslas noches a menos que esta casa esté limpia en el momentoen que llegue a casa". (Por supuesto, estos dos ejemplos sonev identes intentos de manipulación. La may oría de los

manipuladores utilizan métodos más sutiles de lo que v emosen estos ejemplos.)

Las personas manipuladoras t ienen una fuerte necesidad detener el control. Esto puede deriv ar de los sentimientossuby acentes de la inseguridad de su parte, aunque a menudocompensan estos sentimientos con una imágen de una f uerteconfianza en sí mismo.

A pesar de que lo nieguen, sus motiv os son egoístas, ypersiguen sus objetiv os sin importar el costo de otras personas.Tienen una f uerte necesidad de sentirse superior y de granalcance en sus relaciones, y encuentran personas que van av alidar estos sentimientos porque adhieren a sus intentos demanipulación.



1.- Centrarse en cambiar uno mismo, no al manipulador.No v as a cambiar a un manipulador, centrándote en susimperfecciones y tratando de trabajar hacia el logro de tu v isión.

Puedes pensar que sería útil compartir con el manipulador cómote sientes y cómo su comportamiento tiene un impacto en ti,pero esto generalmente no es útil ya que la may oría de losmanipuladores no son capaces de sentir empatía y puedenutilizar esta inf ormación en tu contra en el f uturo. El único método ef icaz para cambiar el comportamiento

manipulador es deshabilitarlo al hacer un cambio dentro de tímismo, cambiando con ello la dinámica de la relaciónmanipuladora. Si dejas de cooperar con las tácticas demanipulación, se altera la naturaleza de la relación. Si los manipuladores tienen que trabajar duro para mantener elcontrol en la relación, por lo general renuncian, a menudo

dejando la relación y encontrando a alguien más para controlar.

2.- Determinar el valor de esta relación para tí. Dependiendode la sev eridad de la manipulación y el daño que ha causado atu sentido de la f elicidad y la integridad, puede ser necesarioconsiderar si v ale la pena continuar con la relación.

Por supuesto, hay muchas situaciones (padre / hijo, por ejemplo) en que se debe permanecer en la relación, pero es útilal menos para conseguir un poco de claridad sobre lo quequieres en tu v ida y ev aluar cómo la relación tiene el potencialde conducirte hacia tus objetiv os personales.

3.- Utiliza técnicas de asertividad para cambiar la

naturaleza de la relación. Puedes estar tan acostumbrado a



cumplir con las tácticas del manipulador que te of recesautomáticamente sin pensar en ello. En primer lugar, tienes que dejar el cumplimiento automático.

Esto se hace consiguiendo tiempo para pensar en cadasituación que se plantee. "Voy a volver a esto cuando tengo el tiempo para pensar en ello". En este punto te encuentras ahoraen el control de la situación. No es útil dejar al manipulador quepregunte por qué necesitas tiempo, porque esto inv ita a tupérdida de control. Sólo hay que repetir la misma cosa una yotra vez sin explicación. "Necesito más tiempo para pensar en

ello" . Después, necesitas enf rentar el miedo, la ansiedad o la culpaque te ha conducido a cumplir en el pasado con las demandasdel manipulador. Esto requiere una mirada prof unda dentro tuy oque puede lograrse trabajando con un terapeuta profesional.

Explorar tus propios sentimientos personales, por quéreaccionas como lo haces, y cómo utilizar respuestasalternativas puede ser un desaf ío, pero los benef icios son delargo alcance, incluso pueden salvar tu relación, o al menosprepararte para relaciones más sanas en el f uturo. Por último, es posible etiquetar la manipulación por lo que es.

"Cuando amenazas con dejarme me siento mal. Si simplementeexpresaras tus deseos y me mostraras respeto, yo sería máscapaz de escuchar lo que quieres". Con voz tranquila y concontacto v isual directo, puede ser el momento para anunciar que los v iejos manipulaciones han llegado a su f in. "Ambosentendemos que tienes un patrón de jugar con mis temores, y ahora sabes lo que siento por eso. Tu manera de amenazarme, no

va a funcionar nunca más."



Al hacer este tipo de declaraciones asertiv as, estás def iniendotus límites. No hay necesidad de hacer amenazas. Basta condecir que no vas a participar por más tiempo en las

manipulaciones. Dejar claro que mediante el establecimiento de límites y lamejora de tu propia integridad personal, se espera una mejor relación en el f uturo. Aprendiendo a hacerse v aler f rente a unapersona manipuladora que se siente amenazada cuando no estáen control es un reto, y hacer esto con la ay uda de un terapeuta

prof esional es recomendable.

Copyright © 2016Fernando Lucero (Autor)

Todos los derechos reservados

como tratar con personas difici - fernando lucero

Documents