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Enviado por ESTHERVIDAL, feb. 2011 | 33 Páginas (8113 Palabras) | 1 Visitas| | |
Danzando Con La FamiliaDanzando Con La Familia
“DANZANDO CON LA FAMILIA”
UN ENFOQUE
SIMBOLICO-EXPERIENCIAL
Carl A. Whitaker
William M. Bumberry
“Danzando con la familia” permite al lector compartir los procesos internos de
uno de los verdaderos maestros de nuestro tiempo. Describe vívidamente las
ideas y los métodos del autor así como su enfoque de las sesiones
terapéuticas.
El libro está distribuido en 10 capítulos. Cada capítulo contiene: transcripciones
de la intervención con la familia, texto de apoyo y material teórico. Al final de
cada capítulo encontramos preguntas de William M. Bumberry sobre lo
realizado en la intervención y respuestas aclaratorias de Carl Whitaker.
CAPÍTULO 1: COMIENZO CON LA FAMILIA: ACERCAMIENTO,
REENCUADRE Y AMPLIACIÓN DEL SÍNTOMA.
GENOGRAMA.[pic]
Padre: John
Madre: Marie
Hijos: Vanesa (30), Gail (28), Doris (27), Mike (23), Marla (18).
Consiste en una terapia de tres días a la que asisten los padres (John y Marie)
y tres de sus cinco hijos (Vanessa, Doris y Marla), los otros dos (Mike y Gail)
se unen el último día. Es una familia de granjeros similar a la familia de Carl.
La reunión la promueve Vanesa, la portavoz de la familia, está estudiando para
ser terapeuta y aunque geográficamente se encuentra distante de la familia se
siente involucrada en las peleas familiares y desea encontrar un alivio. Además
485 Páginas mayo de 2012
166 Páginas mayo de 2012
621 Páginas septiembre de 2012
741 Páginas septiembre de 2011
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siente involucrada en las peleas familiares y desea encontrar un alivio. Además
está preocupada por su hermana Gail que ha sido hospitalizada debido a un
estrés emocional. Acaba de ingresar en un programa de readaptación y se la
mantiene medicada.
El terapeuta de Gail se opone a su participación en las sesiones familiares por
temor a que perjudique su progreso. A pesar de todo, Gail decide asistir el
último día, con la aprobación de su terapeuta.
Mike era el único varón, también ha retrasado su llegada. Tiene problemas de
trabajo y es quien trae a Gail. Todos viven fuera de la ciudad y tienen que
realizar un largo viaje hasta el consultorio.
● El comienzo
Los primeros momentos son esenciales. Comienza un proceso bilateral de
evaluación. Es el momento en que el terapeuta debe establecer alguna
conexión personal y no mantenerse en “profesional” distante. Una de sus
tareas iniciales es dar a conocer a la familia la manera cómo trabaja y qué
espera de ellos.
El proceso está en marcha. Estamos aprendiendo a bailar juntos.
Su intención es trasmitirles a la familia su convicción de que su buena
disposición a mostrar su padecimiento es esencial para crecer en la terapia.
Los intentos de delegar en él el control y la responsabilidad no contribuirán en
nada a mejorar su calidad de vida.
Ejemplo: “Pero tengo que ser claro con ustedes, yo soy una especie de
entrenador de béisbol, no estoy jugando en el partido. Ustedes son los que
tienen que tomar las decisiones definitivas sobre lo que hacen en su vida.”
Ser sincero con la familia al establecer las condiciones para trabajar con ellos
es fundamental. Quiere que sepan que desea trabajar con ellos pero que no
tiene interés en transformarse en un miembro más de la familia.
Su responsabilidad consiste en ser lo más receptivo posible a su sufrimiento,
pero no reside en aceptar responsabilidad alguna por su vida real.
Ejemplo: “Debo advertirles que yo puedo ponerme desagradable o malo.”
Esto tiene por objeto liberarlos de la fantasía de cura con la que llegaron a su
consultorio. El sólo hecho de asistir a las sesiones no les hará ningún bien. Hay
un arduo trabajo por delante. Él no puede hacerlo por ellos ni ahorrarles el
esfuerzo.
Carl realiza un acercamiento hacia el padre, le dice que él también pertenece a
una familia de granjeros. Este tipo de contacto puede ser especialmente eficaz
porque es auténtico. Es una forma de lo que Minuchin llama “joinning” o
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acercamiento.
En estos primeros momentos tiende a ligarse a ellos, así como también a
distanciarse. Esta libertad para entrar y salir es una tarea básica de la terapia y
de la vida en general.
● En busca del padre
Al poco de comenzar la sesión inicial trata de poner en marcha un proceso que
le permita obtener información de la familia, pero no meramente la historia
vinculada al motivo de consulta, sino información respecto a la familia como un
todo. Así les hace saber que le interesan todos, no solo el paciente
identificado.
Normalmente empieza siempre por el padre. Ya que en nuestra cultura el padre
es el progenitor más periférico y su intención es comprometerlo
inmediatamente.
Le pregunta al padre: “¿Puede hablar de la familia? No de las personas que la
componen sino de la manera cómo funcionan.”
Los padres normalmente pasan un mal rato al responder.
En cierto momento, Carl nota que la madre se está poniendo ansiosa de que
participe tanto el padre y le dice: “¿Me permite que hable con su marido para
hacerme una idea de cómo piensa él sobre esto? Esto tiene un objetivo
concreto le hace saber a la madre que no la ha olvidado y a la vez que no
interfiera.
● Cambio de perspectivas: creación de un encuadre interactivo
Investiga la familia de origen de los progenitores.
La madre se ve como una víctima de la insensibilidad del padre. Para liberar a
la madre de este rol de víctima de la falta de atención de su marido, Carl la
rotula como ingenua.
Ahora el cuadro es más complejo, ella también forma parte del rompecabezas
(sistema).
Carl trata de incitarla a la acción sugiriendo el uso de un arco y una flecha, su
esperanza es que la ayude a darse cuenta de que hay otras formas de actuar.
Quiere darle poder, no acepta su rol de víctima. De manera cómica le ofrece
una esperanza.
Para Whitaker la mejor manera de encararlo es emitir un juicio y dejar que ellos
decidan si es correcto o no.
Para la familia el padre es el problema, Carl quiere liberarlos de esta lógica
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estrecha y crear una esperanza desarrollando perspectivas alternativas.
Hace falta más, no sólo debe destruirse el viejo modelo y subrayarse su
mutualidad, sino que debe hacerse de una manera que no sea fácilmente
repudiada.
Esforzarse para encuadrar su danza en la cooperación mutua. No se trata de
uno o de otro, sino de uno y de otro.
Infidelidad bilateral. Padre enamorado de su trabajo y madre enamorada de
sus hijos.
Importante ayudar a darse cuenta de que hay muchas formas de distanciarse.
Desexualiza la palabra aventura para que forme parte del pensamiento de la
pareja en la vida cotidiana.
● Empieza a surgir el padre
Cuando la sesión inicial se acerca al final, el foco de atención vuelve al padre.
Trata al padre de ser humano y no de máquina, esto es fundamental.
Establecer el hecho de que él también tiene sentimientos.
Al terminar la sesión inicial, el padre ha empezado a mostrar signo de
humanidad y la relación conyugal ha sido redefinida como una sociedad
conjunta. Se ha subrayado su carácter interactivo.
CAPÍTULO 2: LA PERSONA DEL TERAPEUTA: INTEGRIDAD PERSONAL Y
ESTRUCTURA DEL ROL PERSONAL.
El proceso de terapia familiar gira en torno de personas y relaciones, no de
técnicas de intervención o abstracciones teóricas.
La teoría y la técnica cobran vida y adquieren una forma cuando pasan a través
de la personalidad del terapeuta. Sería una tontería no tomar en serio el lugar
central que ocupa nuestra personalidad, nuestros supuestos filosóficos y
nuestros prejuicios personales en el proceso de la terapia.
El supuesto social de que uno debe ser capaz de salvar a todas las familias
que ingresan en su consultorio es mortal.
Para ser útil a una familia que sufre, el terapeuta debe ser claro sobre la
estructura del rol profesional que adoptará. El rol que adoptamos habla
elocuentemente de nuestra personalidad.
La guía básica de su rol profesional es la de desarrollar al máximo el
crecimiento de todos los que participan en el proceso terapéutico, incluido el
suyo propio.
● Integridad Personal
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El sistema de creencias de cada uno, se encuentra en el núcleo del trabajo de
cualquier terapeuta.
El primer supuesto que ha de considerar es el punto de vista básico que tiene
de las personas. Whitaker, después de 40 años de profesión, ha terminado
dándose cuenta de que no cree en la gente. Prefiere trabajar con familias
porque en ellos es donde se encuentra el poder real y la energía de la vida.
Las familias no son frágiles, son robustas y resistentes. Debería preocuparnos
menos el temor de ejercer demasiada influencia en ellas. Es más justificable la
preocupación por nuestra incapacidad para llegar a las familias de un modo
significativo.
Cuando una familia se acerca a un terapeuta, todos los miembros quieren que
se legitimen sus puntos de vista personales. Si bien éste es su deseo, no es lo
que necesitan. Lo que necesitan es una experiencia que los libere de las
perspectivas bloqueadas que han desarrollado. Necesitan que les den la
oportunidad de ver a su familia en un contexto más complicado. Que los
despojen del bueno vs malo. Necesitan que les quiebren la situación de
comodidad en la que se encuentran. Tienen que ser liberados para poder
generar el tipo de ansiedad requerido que los impulse a realizar un esfuerzo de
crecimiento gigantesco. La tarea del terapeuta es esforzarse para movilizar
ese coraje. Para hacerlos ver que los conflictos y las diferencias de opinión no
tienen que ser necesariamente desastrosos. Si no se les impulsa, dando por
supuesto que pueden empeorar las cosas, se decide por la familia que sus
miembros están demasiado enfermos para curarse y son demasiado ineptos
para crecer.
La tarea del terapeuta es impulsarlos, no decirles cómo deben crecer. Tienen
que descubrir su propia fórmula, en lugar de imitar la del terapeuta. Tratar de
“ayudarlos” los rebaja porque sugiere que mi manera de vivir es superior a la
suya.
Las familias no crecen por algo que el terapeuta les hace. El verdadero
crecimiento es algo que el terapeuta y la familia hacen mutuamente. El
terapeuta y la familia componen juntos el vehículo de crecimiento.
Somos más semejantes a las familias que tratamos que diferentes.
El rol de experto o gurú tiene cierto atractivo porque nos engaña haciéndonos
creer que somos especiales. Es atrayente, pero es mortífero. Las familias
pueden vernos como sabelotodos, nuestra responsabilidad es pincharles la
ilusión. Hacerles ver que no vamos a mostrar el camino, que para llegar a
cualquier parte tienen que ensuciarse las manos. Su manera favorita de
hacerlo es mostrando pedacitos de su propia condición humana. Atentarlos a
reconocer algunas de sus limitaciones.
“No sabría ni cómo empezar a decirles qué hacer en su situación. Tengo
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bastantes problemas para llevar adelante mi propia vida. Pero me alegraría
tratar de ser de alguna utilidad en su lucha con la vida.”
Una vez superado todo eso de la propia grandiosidad, ya se está preparado
para considerar lo que realmente implica ocuparse de los demás.
Para ser un terapeuta verdaderamente atento, o lo que es lo mismo, una
persona, hay que ser capaz de caminar por una cuerda floja. Mientras que la
capacidad de ser cálido es fundamental, l capacidad de ser duro es
igualmente esencial. Tener una sola de ellas no basta. Los dos componentes
calidez-dureza deben estar en equilibrio.
● La utilización de sí mismo
Antes de fortificarnos en la armadura de teorías y técnicas que ofrecen
protección cuando empieza a fallar nuestro coraje, es fundamental echar una
ojeada a nuestro mundo de valores y prejuicios. Sobre todo cuando la principal
herramienta de un terapeuta es él mismo. Tan solo después de haber luchado
con usted podrá llevar su persona, no sólo el uniforme de terapeuta, al
consultorio. La búsqueda de mí mismo, por consiguiente, es fundamental para
poder utilizarme a mí mismo.
Uno de los primeros indicios sobre la manera en que podré trabajar con
determinada familia es la medida en la que puedo verme a mí mismo en ellos.
Si realmente puedo verme en sus luchas, tenemos una probabilidad. Si son
demasiado diferentes, demasiado ajenos, tenemos un problema. Si nuestros
mundos son demasiado diferentes, la colaboración de un coterapeuta que
conozca más íntimamente el mundo de ellos puede ser inestimable. Un agrave
disonancia cultural no impide necesariamente la terapia pero hay que tomarla
en serio.
Si nota que le está resultando difícil ocuparse de determinada familia se lo
hace saber.
● La responsabilidad del terapeuta
Es una de las áreas más problemáticas para los terapeutas.
Cuanto mayor es la necesidad que siente el terapeuta de asumir la
responsabilidad de un paciente, menor es su confianza en la capacidad del
paciente para comportarse como una persona competente. Debemos evitar
que la gente se convenza de que es inepta.
La postura de Whitaker es esforzarse para ser receptivo a la familia sin ser
responsable por ellos. En realidad, su responsabilidad es impulsarlos para que
acepten la plena responsabilidad de su vida.
Otro aspecto de su responsabilidad es más técnico o teórico. Asume como su
responsabilidad la de barajar las cartas a favor del cambio. Quiere crear las
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condiciones que acrecentarán la posibilidad de un crecimiento real.
Este condicionamiento de las circunstancias requiere que toda la familia asista
a sesión. La presencia de toda la familia es la única manera que conozco para
generar la ansiedad y la motivación necesarias para el cambio.
Por último, debo aceptar la responsabilidad plena por las decisiones que
adopto y los actos que realizo.
● La estructura del rol profesional
La capacitación profesional recibimos y las ideas y valores que encontramos
en los libros, cursos y supervisiones, contribuyen todos a formar este modelo
que está en constante evolución.
No existe en realidad un modelo clínico preformado que usted pueda adoptar.
Su interpretación ideográfica de las ideas de los otros le da su marca única.
El rol del terapeuta es una especie de posición parental, más bien
pseudoparental, un padre simbólico, tal vez la idea de un padre adoptivo lo
explique mejor, es demasiado amplia pero sirve.
Se ofrece a participar, pero retengo la opción de decidir cuándo deseo salir.
Cuando siente que le empujan a cumplir otro rol, se mueve rápidamente para
ponerlo a descubierto e invalidarlo.
Esposa: Doctor, ¿qué piensa?, ¿cree que debería divorciarme de él?
Terapeuta: Bueno, no sé, yo no estoy disponible. Llevo 47 años de casado y no
estoy dispuesto a dejar a mi mujer por usted. Y tampoco creo en la poligamia.
Su respuesta tiene por objetivo poner al descubierto la maniobra manipuladora
y subrayar lo absurdo que resulta pedir a otro que dirija su vida.
Es mucho más complicado empatizar con una familia, ya que todo comentario
que se hace es oído y filtrado por varios oídos. La solución es hacerles ver que
ha tomado la unidad familiar como centro de atención. Que no tiene interés en
aliarse con ningún miembro. Que está impulsando a toda la familia para que
crezca.
Una de las cosas por las que nos eligen es por la honestidad, nadie necesita
un apoyo falso. Ser la prostituta psicológica puede ofrecer cierto nivel
comodidad corrupta, pero no es lo que vale.
Parte del rol es ser franco con ellos sin emitir juicios. No acusa ni trata de
venderles un punto de vista, simplemente comparte su opinión.
Los secretos es otro componente de esta estructura de rol. No puede haber
secretos entre los miembros de la familia. Ser depositario de secretos o
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secretos entre los miembros de la familia. Ser depositario de secretos o
dejarse seducir para formar alianzas encubiertas son actitudes que no encajan
en este rol. Cuando recibe una carta, llamada, etc tiene la norma de empezar la
siguiente sesión describiendo el hecho. Esto aclara las cosas y nos mantiene
en el buen camino. También nos libera de una atadura y de a preocupación de
tener que guardar un secreto.
Otro elemento a tener en cuenta es la ansiedad. La ansiedad es necesaria
para impulsar el cambio, no tiene interés en reducir su tensión
prematuramente. Hacerlo sería antiterapéutico.
Para que se produzca un cambio, los miembros de la familia tienen que
comprometerse emocionalmente entre sí. Su estilo consiste en insistir en las
experiencias emocionales, no en las enseñanzas educativas.
El objetivo de la terapia es ayudar a la familia alcanzar un nivel de vida más
satisfactorio. La simple remisión de los síntomas no es suficiente. Un objetivo
más realista y agradable sería desarrollar la libertad de tener una vida familiar
que estimule la rotación de los chivos expiatorios, así todos podrían
beneficiarse de la experiencia de ocupar todas las posiciones.
CAPÍTULO 3: EL PROCESO DE LA TERAPIA FAMILIAR: ASPECTOS
POLÍTICO-ADMINISTRATIVOS Y ETAPAS DE LA TERAPIA.
El viaje de la terapia familiar empieza con una cita a ciegas y termina con un
nido vacío. Pasa por una serie de fases y luchas.
● La Batalla de la Estructura
Debemos actuar de acuerdo a nuestras creencias. La Batalla de la Estructura
consiste en que usted se enfrente consigo mismo y luego les presente el
resultado a ellos. No es una técnica ni un juego de poder. Es la fijación de las
condiciones mínimas que se requieren antes de empezar.
Es necesario establecer la “posición yo” con respecto a la familia para que
ellos puedan construir su propia posición “nosotros”.
- El joining o coparticipación
Consiste en desarrollar suficientemente una conexión para sentir por lo menos
que vale la pena continuar. Mientras se suele pensar que es algo que el
terapeuta le hace a la familia. Él ha llegado a considerarlo como una especie
de experiencia mutua. La calidad de esa experiencia es el resultado de una
serie de factores como: el deseo de relacionarnos mutuamente y la
participación automática que surge a partir de antecedentes comunes,
experiencias similares o perspectivas compartidas. Implica mayor empatía.
- Cómo establecer una metaposición
Al comienzo trata de establecer una metaposición con respecto a la familia.
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Al comienzo trata de establecer una metaposición con respecto a la familia.
Que entiendan qué pueden esperar de él y qué espera él de ellos. Esta
relación no se concibe como iguales. Desea que entiendan que en su rol de
terapeuta es miembro de una generación mayor.
La metáfora de un entrenador de beisbol es buena para describir cómo será la
relación. No le interesa jugar en el equipo, tan sólo le interesa ayudarlos a jugar
mejor. Se deja convencer para jugar como primer bateador, resulta difícil que
vuelva a la metaposición de entrenador.
- Cómo convocar al grupo
Uno de sus métodos es tratar de convocar a todo el grupo antes de empezar,
se corre un riesgo considerable si se comienza la terapia sin que estén todas
las personas claves. Los miembros ausentes pueden sentirse dejados de lado
por no ser considerados vitales para el funcionamiento de la familia. Además
se produce una sensación de paranoia con respecto a lo que s dijo en su
ausencia.
El paciente es toda la familia.
“Propiedad emergente”: no se puede conocer un organismo diseccionándolo y
examinando sus partes componentes. No reunirse todos los priva de la
oportunidad de tener una experiencia terapéutica óptima. En lugar de unificar a
la familia, se forman triángulos, alianzas y coaliciones
- Comenzando por el padre
Su estilo más usual de empezar la entrevista es preguntarle al padre cómo
funciona la familia. Esto obedece a su principio de que los hombres son menos
emocionales y accesibles que las mujeres. En lugar de dejar que el padre
actúe como si fuese el vecino de al lado, quiero que se mude a su propia casa.
Si se puede impulsar al padre para que surja emocionalmente, esto puede
ofrecer una esperanza inesperada a toda la familia. Es normal que deje a la
madre y al paciente identificado para el final. Quiere conversar con todos los
demás antes de dirigirse a ellos.
- Ampliar los síntomas
Por lo general, las familias llegan a terapia con un miembro determinado que
manifiesta un síntoma que preocupa a toda la familia. Eso debe considerarse
como un billete de entrada. Nunca hay que creer el cuento de que éste es el
único problema de la familia, ni siquiera el más importante. Su objetivo es
ampliar el panorama lo más pronto posible.
Su tarea es complicar su excesiva simplificación inicial que distorsionaba la
realidad familiar.
Además de ampliar la constelación del síntoma, también trata de cambiar su
perspectiva para que logren una visión interpersonal. Comienza a convertirse
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perspectiva para que logren una visión interpersonal. Comienza a convertirse
en un problema familiar.
Su objetivo es desencadenar una interacción real. Quiere que sea más
personal. Para que sea real, tiene que estar en un contexto honesto.
● La Batalla por la Iniciativa
Ahora el proceso cambia. La fase siguiente es hacer que ellos asuman la
responsabilidad de lo que sucede en la terapia.
En este punto de la terapia, el esfuerzo está dirigido a conseguir que ellos se
hagan cargo de sí mismos. Que tengan el coraje de tomar la iniciativa para
enfrentarse a sí mismos en lugar de esperar que el terapeuta lo haga por ellos.
Suele ser un período marcado por tensiones y silencios cargados de ansiedad.
Este aprendizaje se produce gracias a algún intercambio experiencial, no
mediante una enseñanza aislada. Otra manera en la que trata de comunicar
esta idea es la de no iniciar nunca el tema de si habrá otra sesión. Son ellos
los que tienen que abordarlo. Si no o hacen, él tampoco.
● Alianza Terapéutica
Si se logra con éxito la Batalla de la Estructura y la Batalla de la Iniciativa, se
constituye la Alianza Terapéutica. Estamos preparados para seguir adelante.
Formar la alianza terapéutica con la familia es complicado. Su capacidad de
verlos siempre como un organismo multifacético, densamente interconectado,
es lo que permite su alianza con ellos.
Es una fase en la que la conexión adquiere un carácter más personal. Tiene
más libertad para ser espontáneo y creativo.
En este período es cuando la familia empieza a hacer algunos cambios.
Avanzan y son capaces de arriesgarse más.
Trata de alentar su esfuerzo sin dirigirlo. Sus asociaciones se hacen más
vívidas.
● Finalización
A medida que continúa el crecimiento de la familia, los integrantes utilizan cada
vez más sus recursos. Adquieren la confianza necesaria para rechazar lo que
él piensa y comienzan a confiar profundamente en lo que piensan ellos. Le ven
cada vez más humano. Llegan a ser su propio terapeuta. Asumen la
responsabilidad de su vida.
Independientemente de la sensación que experimenta de inminente pérdida,
su tarea es despedirlos dándoles su bendición. Experimenta una sensación de
pérdida similar a la de los padres cuando sus hijos se van a la universidad.
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pérdida similar a la de los padres cuando sus hijos se van a la universidad.
Pero les da su bendición y son libres de regresar cuando quieran.
La decisión de partir deben tomarla ellos. Es su vida. Cuando se da cuenta de
que se aproxima esta fase trata de registrar pista o indicios que sugieren que
están listos para partir. Cuando las detecta, las pone de manifiesto. La
decisión de terminar la terapia debe aceptarse con cuidado. Es antiterapéutico
tratar de interferir en su decisión de partir. El terapeuta debe respetar este
proceso.
● El nido vacío
Cuando la familia se va hay una sensación de pérdida. La mejor manera de
aliviar el sufrimiento es contar con un grupo profesional de apoyo. Cuando se
pertenece a un grupo, nunca se está realmente solo. La capacidad de separar
el rol profesional de la vida real es esencial.
● Otras cuestiones
- Cómo se determina el menú: Uno de los aspectos realmente interesantes de
la sesión inicial, es que nadie se conoce, es igual que una cita a ciegas. Esto
le permite al terapeuta andar hurgando y tanteando sin la sensación de que s
premeditado. Por lo general, se propone introducirse en una amplia gama de
temas difíciles en la primera reunión. Las familias pueden soportar
investigaciones sobre casi todo sin quedarse mudos. Cuando se establece
que estos temas son importantes para la vida, hay un acuerdo tácito de que
podemos volver a ellos más adelante. Los impulsos asesinos, suicidas,
sexuales… son temas que merecen ser mencionados. Cuando queda claro
que estos temas son normales, se vuelven menos tóxicos. Si el terapeuta no lo
hace al principio, más adelante se encontrará con actitudes más negativas y
defensivas.
- Cómo encarar los impases: ¡Los impases son inevitables! Los períodos en
los que se siente bloqueado y no sabe qué camino seguir son parte del
proceso. Su manera favorita de salir de esta situación es invitar a un consultor
a la sesión siguiente. Esto permite tener a alguien con sentirse unido. Brinda
una visión binocular y te da el espacio necesario para ver las cosas de manera
diferente. Además de ayudarte, el consultor ayuda a la familia a destruir su
fantasía mágica de que sólo él podría ayudarlos. El punto de vista nuevo del
consultor a menudo despeja la situación y te permite al terapeuta salir del
atolladero.
CAPÍTULO 4: TERAPIA FAMILIAR SIMBÓLICO-EXPERIENCIAL.
Compara la terapia simbólica con la infraestructura de una ciudad. Lo
importante es mirar todo lo que existe por debajo de sus calles y edificios. Esto
es lo que permite la vida sobre la superficie. Este mundo subterráneo es
esencial para la vida de la ciudad. De una manera similar conceptualiza la
terapia simbólica. Nuestros mundos personales subterráneos están
dominados por un corriente de impulsos y símbolos en desarrollo. Aunque no
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dominados por un corriente de impulsos y símbolos en desarrollo. Aunque no
siempre son visibles, están ahí. No tengo que sorprenderme por si existencia,
ni cuestionarla. Los impulsos fluyen por nuestro inconsciente. Somos todos
iguales en este sentido.
● El mundo de los símbolos
El significado y el efecto de la realidad externa están determinados por nuestra
realidad interna.
Si podemos ayudar a ampliar el mundo simbólico de las familias que tratamos,
podrán tener vidas más plenas.
Todos tenemos impulsos sexuales primitivos, homicidas y suicidas. Es parte
de la condición humana. Estos impulsos dejan su marca en nuestra vida
concreta.
Una manera de poder vislumbrar el modelo básico de una familia es observar
los rituales familiares interpersonales. Observar cómo actúan cuando están
físicamente juntos es revelador, por ejemplo en la comida, cena, vacaciones,
etc. Estos acontecimientos muestras por lo general cómo es la familia.
● Con la mirada hacia dentro
Existe una sola manera de “comprender” el complejo mundo de los impulsos y
los símbolos y consiste en mirar hacia adentro.
Carl cree que todos somos homicidas, todos luchamos con impulsos suicidas,
todos
tenemos fantasías incestuosas, todos estamos aterrorizados por la idea de la
muerte. Si no se acepta esto se limita una gran parte de nuestra condición
humana.
Nuestra propia toma de conciencia del mundo de impulsos que albergamos es
un requisito necesario para poder ver, no digamos comprender, el mundo
simbólico de los demás.
● La Terapia Simbólico-Experiencial
La idea de esta terapia surge del hecho de que mientras pensamos y
hablamos de las cosas en un nivel, vivimos en otro nivel que es un territorio muy
diferente. La terapia simbólica intenta moverse directamente en el nivel de la
vida y no en el del reino del pensamiento, la conversación o el razonamiento.
Es una terapia en la que no se trabaja con los datos que la familia presenta
como tales. No se trata de una educación. La terapia simbólica es un intento
de abordar el sistema de representaciones que subyace en lo que se está
diciendo realmente. Implica recoger los fragmentos simbólicos que uno detecta
o percibe.
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La terapia simbólica se centra en ayudar a la gente a estar más cómoda con
su impulso de vida, a temerlo menos, y a integrarlo más plenamente en su vida
concreta. El mundo de los impulsos no puede evitarse. La única manera de
hacerlo es utilizarse a uno mismo. El terapeuta debe estar dispuesto a exponer
alguna de sus propias experiencias simbólicas. Este enfoque tiene el objetivo
de ofrecerles la oportunidad de explorarse contando con una imagen en la cual
reflejarse y tal vez exponer más cosas de su propio sistema de creencias.
Suele ser preferible hacer salir los impulsos poco a poco.
Realiza inversión de roles en la familias porque puede tener un efecto liberador
en los miembros de la familia.
● Confusión
Para poder abrir su esquema normalmente se requiere una contaminación real
de la perspectiva que tienen. Una de las maneras más efectivas de hacerlo es
a través del poder de la confusión. Quiere ser capaz de perturbar sus
certidumbres y destruir la idea que tienen de que la vida es simple. Es una de
las maneras más potentes de abrir simbólicamente la infraestructura de la
familia. Quiere darles nuevas opciones y consideraciones para explorar.
Una de las mejores maneras de ofrecer a la familia el beneficio de la confusión
es que el terapeuta utilice libremente los principios universales que él tiene
sobre la gente y las familias. Al dar por supuesto que toda la tensión, salud y
patología de cualquier familia también se encuentra en las demás familias, ya
estás preparado para bailar con ellos.
Si no hay confusión no puede haber cambio ni progreso.
La expresión que utiliza para explicar cómo funciona realmente su método es
“sembrar en el inconsciente”.
Hay muchas maneras de introducir de un modo útil el beneficio de la confusión
en las sesiones. Una de sus favoritas es jugar con la confusión de roles. Otro
método es ofrecerles una serie de “soluciones” ridículas cuando piden una
respuesta para un problema. El empleo de palabras con doble significado o de
frases singulares también puede tener un gran efecto. Además, trata de usar
de forma afectiva palabras explosivas para atraer la atención y subrayar
algunos temas. A veces, la única manera de que un tema salga a la luz es
exagerándolo.
● La Experiencia
El verdadero crecimiento emocional se produce sólo como consecuencia de la
experiencia. Presentar sugerencias, recomendaciones o conocimientos
carece de importancia y además con frecuencia resulta perjudicial para el
proceso.
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● El Crecimiento
La familia crece cuando adquiere una mayor tolerancia ante lo absurdo de la
vida. Son más capaces de superar el sufrimiento, de enfrentarse con su temor,
eliminando así el dominio que éste ejerce sobre ellos.
El crecimiento es un proceso que dura toda la vida y consiste en la lucha
constante por lograr mayores niveles de pertenencia, y una mayor
individualización.
CAPÍTULO 5: EL PROCESO SE PERSONALIZA: SE CUESTONAN LAS
RIGIDECES Y SE ABREN CAMINOS.
El carácter del proceso de la terapia empieza a cambiar. El terapeuta empieza
a ser una persona, y no un gurú. En este momento desea guiar el suprasistema
terapeuta-familia que se está desarrollando en la dirección de una mayor
apertura y honestidad. Quiere que se vuelva más personal. Su manera de
hacerlo es responder a la familia de una manera más personal. Se trata de
estar más vivo. Estar realmente allí y ser más receptivo con lo que está
pasando. Ellos tienen la experiencia de su propia experiencia, no sólo la
devolución de lo suyo.
“Escuchen, estoy preocupado por nosotros… ¿Cómo pueden atraerme lo
suficiente para hacerme sentir conectado a ustedes?”
● Desafiar a la familia par que crezca
Es fundamental que ellos asuman la responsabilidad de ponernos en marcha,
es decir, tomar la iniciativa en la sesión. Si se adelanta a romper la tensión
dándoles un centro de atención, los priva de la experiencia de hacerse cargo
de su propia vida.
Utiliza la técnica de jugar con los roles familiares. Hacerlo de esta forma medio
ridícula suele tener un efecto de permitir que las familias vean el absurdo de su
situación con claridad. Esta especie de juego hace que la verdadera adopción
de decisiones quede en sus manos.
Lo mejor que puede hacer el terapeuta es ayudarlos a mirarse a sí mismos y a
aceptar plenamente la responsabilidad de decidir y vivir. Pero no se trata de
dejarlos solos. Es responsabilidad del terapeuta confiar en que los recursos de
la familia existan y motivarlos para que los busquen.
Terminar con las coas en el aire, con una sensación de algo inacabado o
confuso, suele legar a producir una integración y un crecimiento reales. Ej:
Baile de los padres, lanza el tema de infidelidad y lo deja en el aire. A esto lo
llama “Movimiento de amplificación”, consiste en tomar lo que ellos nos
presentan y subir la apuesta dando a entender que significa mucho más.
Modificará el contexto.
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Para Whitaker, la educación no es terapéutica, tiene que ser algo más
penetrante.
CAPÍTULO 6: EL DILEMA UNIVERSAL: HOMBRES SI ESPERANZA
MUJERES ESPERANZADAS.
Uno de los temas cargados afectivamente en la familia es el de las relaciones
hombre-mujer. Cómo se relacionan, cómo se mantiene la distancia y cómo
buscan la intimidad son cuestiones fundamentales.
● Hombres/Mujeres: la eterna dialéctica
Antiguo axioma: “Los hombres se valen del amor para lograr una gratificación
sexual, mientras que las mujeres se valen de lo sexual para obtener amor.”
Para los hombres lograr la intimidad es un asunto imposible. En lugar de
buscar un sentido en las relaciones personales, los hombres tratan de
encontrarlos en los logros, la adquisición y la posesión. Desde luego que los
hombres pueden aprender a ser más personales y protectores, pero dudo que
alguna vez puedan ser tan intuitivamente afectuosos como una madre.
Para describir el modelo de la familia tradicional pone la analogía de una rueda
de bici. La madre es el eje de la rueda. Es la responsable del mundo interior
de la familia, de ocuparse de que haya suficiente protección y cuidados. El
padre es la llanta y la goma. Su función es tratar más directamente con el
mundo exterior. Él tiene que proteger al resto de la familia de algunos de los
aspectos peligrosos del mundo real, así como preparar a los niños para ser
capaces de enfrentarse a las exigencias de ese mundo. Los niños son los
radios de la rueda. Son los que unen al padre y la madre. Supongo que
también tienden a separarlos si llevamos la analogía demasiado lejos. Este
modelo, no es precisamente el que fomenta la intimidad en la madre y el
padre, como mujer y marido.
Durante este capítulo sigue hablando del matrimonio y la relación de intimidad.
El modo en que nuestra cultura ve el matrimonio es absurdo. Es como si
creyesen que es posible vivir una vida compartida juntos sin comprometerse
emocionalmente con el otro.
Whitaker piensa que elegimos parejas que se corresponden psicológicamente
con nosotros, no se trata de un proceso fortuito.
La intimidad es un proceso, no un acontecimiento. Es algo que se desarrolla y
crece con el tiempo, y no existe simplemente. Cuando el matrimonio puede
brindar la oportunidad para enfrentarse bilateralmente a los propios miedos
interiores, así como también a los del cónyuge aparece la intimidad. Si la
pareja se queda encallada en un proceso bilateral de proyección de culpas, es
poco lo que hace para alentar el crecimiento.
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CAPÍTULO 7: EL SECRETO DE LA INFIDELIDAD: CONSEGUI LO QUE SE
QUIERE.
“Si hay algo peor que no conseguir lo que se quiere es precisamente
conseguirlo”
Nos sacrificamos para lograr nuestros objetivos para descubrir al final que la
alegría esperada es huidiza y evasiva. Tal vez la dificultad está no en la idea de
que el logro no sirve sino en la noción de que la vida será más fácil gracias él.
Una perspectiva más productiva sería luchar para superar el sufrimiento,
aceptándolo. Tan solo incorporando el sufrimiento nos liberamos de su
dominio.
El motivo por el cual obtener lo que se desea es tan devastador se debe a que
el logro está muy mal orientado. Cuando nos concentramos en el logro
estamos destinados a fracasar, aún cuando tengamos éxito. Únicamente si
nos enfrentamos con nuestros conflictos y aceptamos nuestra responsabilidad,
podemos empezar realmente a crecer.
CAPÍTULO 8: UNA VEZ MÁS, EL CUIDADO POR EL PACIENTE.
Uno de los aspectos más complejos de la tarea del terapeuta es el de
preocuparse por el paciente de una manera que lo ayude a crecer y no que
resulte simplemente informativa o incluso destructiva.
Para ser útiles, tenemos que ser capaces de sentir el sufrimiento de nuestros
pacientes y apreciar sus conflictos. ¡Pero si bien es esencia, no es suficiente!
Si este tipo de protección es todo lo que tenemos que ofrecer, la relación
terapéutica se verá seriamente limitada.
Para demostrar realmente interés, debemos también desarrollar la capacidad
de confrontación. Tenemos que estar dispuestos a desafiar a desafiar a la
gente para que se enfrente a temas que preferiría no admitir. Pero la pura
confrontación sin protección tampoco tiene mucho valor. La verdadera
preocupación requiere una mezcla de protección y confrontación. Son
complementarios, no antagónicos. Nuestra preocupación es el ingrediente que
permite que la confrontación sea útil y no abusiva. La confrontación sin
preocupación es simplemente sadismo.
Otro aspecto de la preocupación se relaciona con la amplitud de emociones
que sentimos por nuestros pacientes. La diversidad de sentimientos
normalmente aumenta con el tiempo. Los pacientes pueden percibir los
sentimientos del terapeuta hacia ellos y por lo general responden de la misma
manera.
El otro componente fundamental consiste en ser respetuoso de los recursos y
capacidades de nuestros pacientes. Parte de esto consiste en ser conscientes
de nuestras propis limitaciones como terapeutas.
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Para Whitaker el dicho: “Un beso de mamá vale por 1000 del terapeuta” es
cierto. Los miembros de la familia tienen el potencial de ser útiles entre sí, de
inspirar crecimiento. En comparación, nuestra potencia es bastante débil.
Nuestro mayor poder reside en ser verdaderos. En la medida en que somos
verdaderos con ellos, ellos aprenderán a ser verdaderos con nosotros.
Tercer día de terapia con la familia de granjeros, éste se caracteriza por la
llegada de Gail y Mike. Se acerca el final de esta experiencia de tres días y
Carl les da la oportunidad de expresar algún pensamiento final. “¿Hay alguna
pregunta que quieran hacer antes de despedirnos?”
Despedida: “Para mí ha sido un gran placer tenerlos aquí y poder llegar a
conocerlos. Los tendré siempre presentes.”
El proceso de terminar la relación con la familia forma parte integrante del
proceso de la terapia. Constituye un componente fundamental con respecto a
cómo ven la terapia y cómo la integran en su experiencia actual de la vida. En
su despedida quiere transmitir un mensaje de interés, preocupación y afecto,
sin sugerir de alguna manera que está en desacuerdo con la decisión de
terminar. Ellos necesitan saber que tengo cierta confianza en ellos. Que
pueden afrontar el mundo solos, por su cuenta. Además quiere que sepan que
si bien no se aferra a ellos, estará siempre disponible si alguna vez deciden
regresar. Este tipo de final coloca la responsabilidad de vivir donde
corresponde, directamente en sus manos, como grupo.
CAPÍTUO 9: LA FAMILIA SANA Y LA PATOLOGÍA NORMAL.
Una de las dificultades cuando se trabaja con familias es la de tratar de
determinar cuándo una familia es sana y cuándo no lo es. Si bien en realidad
no hay ningún criterio aceptado universalmente, todos tenemos algunas ideas
que guían nuestro pensamiento. Tal vez el punto de partida más válido sea
tener en cuenta nuestros propios criterios personales. Todos nosotros siempre
estamos emitiendo este tipo de juicios sobre los demás. Coloco a las
personas que se me presentan en la matriz interpersonal interna que he
formado con el paso de los años. No es un proceso planificado o consciente,
simplemente es algo que se da.
El otro no tiene que percibir el mundo de la manera que lo perciba yo para
considerarlo “sano”.
● La vida familiar
La familia sana es dinámica, no estática. Está en un proceso de evolución y
cambio continuos. Es un sistema en movimiento. Hay reglas, políticas y pautas.
Las reglas son normalmente encubiertas no están articuladas, a menudo ni
siquiera son conscientes, sin embargo, son potentes. En las familias sanas
estas reglas sirven como directrices y está al servicio de un esfuerzo de
crecimiento. En las familias patológicas, las reglas se usan para restringir el
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crecimiento. En las familias patológicas, las reglas se usan para restringir el
cambio y mantener el statu quo.
Uno de los componentes básicos de la estructura de una familia que funciona
bien es la separación clara de las generaciones, pero esto no debe
confundirse con una estructura jerárquica rígida.
En la familia sana la fuerza de los padres funciona de una forma encubierta,
puesto que su fuerza es clara no tienen la necesidad de probarla
constantemente ante sus hijos y ante sí mismos. Fomentan una actitud abierta
con respecto al juego, la experimentación y el cambio de roles.
La familia sana puede vivir con triángulos cambiantes y coaliciones fluctuantes
sin generar celos ni inseguridad. Tener la libertad de experimentar todas las
combinaciones y permutaciones posibles de triángulos es una experiencia
enriquecedora. Es fundamental para establecer límites sanos. Esto abarca
también la necesidad de separarse, de irse y de no sentirse culpable.
Esta clase de estructura brinda a cada miembro de la familia la experiencia de
formar parte de un todo seguro y protector, mientras que estimula a la vez la
independencia y la manifestación de sí mismo.
Los conflictos y problemas que surgen inevitablemente son afrontados sin
perder de vista el cariño y el interés que existe entre ellos. El chivo expiatorio
es rotatorio.
Tal vez uno de los verdaderos hitos de una familia sana sea su capacidad para
hacer que las crisis alienten el crecimiento en lugar de permitir que los
destruya. El conflicto debe ser considerado el fertilizante de la vida. Si bien no
siempre huele bien, es decisivo para lograr un crecimiento óptimo.
Otro indicador de la salud en la familia es el espacio que se brinda a la
intimida del amor, así como también a la violencia del odio. Los temas
emocionales pueden discutirse sin amenazar la continuidad y unión del grupo.
Así mismo, existe también la libertad para reconocer y aceptar la unidad
familiar de 3 o 4 generaciones.
Por último, la familia sana es un organismo social abierto, no cerrado.
Cuando hablamos de las familias, es importante tener presente que estamos
más unidos por similitudes que separados por diferencias, que todos los
modelo que consideramos patológicos e indicadores de familias enfermas
también se encuentran en toda familia “normal”. La diferencia reside por lo
general en la intensidad, rigidez y duración más que en la aparición de estor
problemas.
Cuando vemos a una familia durante una temporada su conducta no sólo se
vuelve más comprensible, sino que además por lo general tiene sentido.
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● El matrimonio
La base de la familia es el matrimonio.
La nueva familia debe ser claramente diferente de cada familia de origen, a la
vez que conoce cuáles son los aspectos que vale la pena conservar de cada
uno. Esto no sucede mágicamente.
Es necesario formar una relación madura. Cuando antes nos liberemos del
mito de la pareja perfecta más pronto podremos comenzar a construir una
intimidad.
Buscar en nosotros, ir más allá de un “él” y un “ella”. Encontrar un equilibrio
viable. La pérdida de este “nosotros” es lo que hace que el divorcio sea tan
devastador y la infidelidad tan destructiva. La intimidad cuesta trabajo. Los
matrimonios crecen juntos o separados, no hay punto medio.
La idea de compromiso es fundamental, pero se entiende mal. El compromiso
que en realidad trata de asegurar el matrimonio es el que constituye un
acuerdo de crecer verdaderamente más cerca uno del otro, de hacerse
partícipes mutuamente de las inquietudes y de dar a las necesidades del
cónyuge la misma prioridad que a las propias.
Todos los matrimonios sanos experimentan bilateralmente divorcios
emocionales. Pero la pareja ana sabe que puede sobrevivir a este período
doloroso.
La capacidad de abordar las diferencias es algo que estabiliza y mejora la
calidad del matrimonio.
Participar en un proceso de contaminación mutua es fundamental en una
relación dinámica y no estática.
● Los padres
Este tipo de crecimiento como pareja es también lo que nos prepara para
tener éxito como padres. La calidad de la relación entre los cónyuges es lo que
se requiere cuando la pareja s transforma en papá y mamá. Este vínculo entre
la madre y el padre es fundamental paro los niños. Su sensación de seguridad
o pánico es un reflejo del vínculo emocional existente entre sus padres. Lo
fundamental no es la relación del niño con su padre o madre, sino la relación
que tiene con la relación de ellos.
El proceso que transforma a una pareja en una familia comprende varios
cambios predecibles. La simbiosis natural madre-bebé es el punto central de
afecto de la familia. Si el padre tiene la suficiente madurez para darse cuenta y
no ponerse celoso, la familia puede avanzar, sino empieza el verdadero
problema.
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CAPÍTULO 10: ¿EN QUÉ DIRECCIÓN SE CRECE? UN SEGUIMIENTO
DESPUÉS DE TRES AÑOS.
¿Dio buen resultado la terapia? Cada uno de nosotros debe enfrentarse con la
cuestión de lo que funciona y lo que no funciona.
La terapia es un proceso dirigido al crecimiento. Su objetivo básico no es la
eliminación de los síntomas, ni el cambio de primer orden. El crecimiento o el
“éxito” se relacionan más con el proceso en desarrollo de la familia, con la
capacidad de sus miembros para ser auténticamente personales con respecto
a los demás. Lo que resulta esencial es su predisposición a iniciar el viaje, no
la claridad con la que esté marcada la ruta. La acción del terapeuta con
respecto a la familia no debe tener por objeto privarlos de su ansiedad. Debe
centrarse en transformar su ansiedad en algo útil, algo productivo. Cualquier
alejamiento prematuro de la intensidad también disminuye la perspectiva de
crecimiento real.
Analogía con los cambios de velocidad de un automóvil. En primera no se
puede hacer mucho, se puede hacer funcionar el vehículo pero es ineficiente y
bastante restringido. Al cambiar a segunda en el momento adecuado, se
obtienen mejores resultados y una gama de posibilidades más amplia. Así es
como ve a las familias. Su tarea es ayudarles a acceder otro nivel de vida.
Un componente esencial de este cambio es ayudarles a mirar por encima de
su sufrimiento. Quiere que aprendan no sólo a tolerar sino también a disfrutar
de la ansiedad y el dolor que hace que la vida sea real.
Una de las formas en que trata de evitar de llegar a interesarse demasiado en
la vida concreta de la familia es permanecer centrado en su propia experiencia
de vida. Se dedica más a su esfuerzo por expandirse y crecer que a tratar
servicialmente de estirarlos a ellos.
El crecimiento sólo se produce cuando empieza el viaje. Ni siquiera es
necesario que tenga éxito. Superar el miedo que suscita tratar de cambiar
puede ser suficiente.
Si el terapeuta se deja convencer por el modelo de cambio conductista, se
convierte en su empleado y será controlado por las acciones de ellos. Cuando
ellos hacen un cambio significativo, el terapeuta queda bloqueado. La única
salida es la de declararse inepto o decir que los pacientes ofrecen
resistencias. Él se mantiene fuera de esta confusión. Al mantenerse en el
centro de su vida y proteger sus fronteras, puede iniciarse un proceso paralelo.
Al establecer ellos fronteras más adecuadas y asumir la responsabilidad de su
propia vida, comienza su crecimiento.
● La familia vuelve
Tres años después la familia vuelve para hacer una sesión de seguimiento.
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Mayor libertad de la familia hacer frente a su sufrimiento y para interesarse por
los otros. Mayor capacidad de juego y risas.
Les pregunta por los efectos secundarios de las sesiones anteriores. Empieza
por el padre, como suele hacer, quiere que asuma su posición. ¿Quiere hablar
usted? ¿Puede decir algo sobre lo que significó esa experiencia para usted?
Habla el padre de los proyectos que quedan por terminar en la granja, es
bastante parecido a las conversaciones de hace 3 años, pero hay una
diferencia interesante, no había sensación de enojo por parte de las mujeres,
parecían un tanto interesadas y disfrutar de la charla. Al aumentar la capacidad
del padre para estar presente en la familia, los demás se han vuelto más
capaces de verlo como una persona.
Pregunta a la familia ¿Qué pasó durante las sesiones? Al padre: ¿Qué
sucedió en las entrevistas que lo hizo cambiar?
Cuando la sesión empieza a acercarse a su fin, Carl hizo un ofrecimiento más
abierto para que hablaran más sobre el cambio producido en la familia.
Vanessa: Creo que las sesiones familiares nos han acercado como familia. Lo
veo en papá y mamá.
Este es uno de los objetivos de la terapia, liberar a las personas para que
puedan usar sus agallas en la vida. Para que puedan experimentar realmente
la vida, no sólo pensar en ella.
Cuando la sesión termina, hay un clima de aflojamiento y calma. No les causa
pánico la perspectiva de quedarse solos frente a frente. No hay sensación
alguna de que le necesiten para tener el coraje de ser ellos. Han formado un
conjunto familiar y él está claramente más afuera que antes. Es notable su
mayor grado de libertad y coraje. Han desarrollado la capacidad de estar
realmente con los demás.
Cuando la terapia finaliza también continúa. La familia lleva al terapeuta con
ellos y el terapeuta tiene incorporada a la familia.
Al continuar la vida, al terapeuta le queda la alegría de haber participado en
una experiencia humana conmovedora.
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