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8/18/2019 Disciplina Positiva Articulos Completos.

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La Importancia de la Ubicación del Niño en su Familia.

© Roberta Maso-Fleischman, Ph.D.

Todo niño, desde muy pequeñito, va buscando y estableciendo su luar en su !amilia. Todo estoocurre a nivel inconsciente, claro est". #curre mientras el niño come, $uea, lo asean, lo visten, o

cuando lo %apapachan% o lo %apurruñan% &'que bien suenan estas palabras(), o cuando loreañan*... y tambi+n ocurre mientras interacta con sus hermanitos, con sus padres y con losdem"s que viven en su casa....

l mismo tiempo que el niño se va ubicando en su !amilia +l tambi+n se va haciendo una idea dequien es +l para los dem"s en su !amilia. n otras palabras, se va haciendo una idea de quesini!ica +l para los otros. Piensa que alunos lo quieren mucho y, a lo me$or, otros no lo quierentanto. simismo se va imainando las ra/ones porqu+ lo quieren. 0ui/"s porqu+ es obediente, oporqu+ es divertido. 1 en base a todo esto +l construye su identidad.

hora bien, la ubicaci2n del niño en la !amilia y el sentido de quien es +l a veces cambian durantela in!ancia. sto puede ocurrir con el nacimiento de un hermanito o con otro evento importante enla !amilia.

D+$enme e3plicarles lo arriba e3puesto por medio de un e$emplo.

4a Familia Rodr5ue/6ono/camos a la !amilia Rodr5ue/. 4uisa &78) y steban Rodr5ue/ &79) son pro!esionales, amboscontadores pblicos y los dos traba$an. :ace Marianela, la primera de cuatro hi$os. s una niña conun alto nivel de ener5a, simp"tica y muy despierta. s el centro de atenci2n de sus padres. ParaMarianela es !"cil captar y entender los deseos de sus padres con respecto a ella* ellos sueñan conuna niña independiente, estudiosa y atl+tica y Marianela empie/a a mostrar alunos de estosrasos en su pequeña persona.

Mientras no hay otros hermanos, Marianela se ubica en el puesto de %hi$a nica%, adorada por suspadres porqu+ ella es $usto la niña que quer5an. 4os Rodr5ue/ se sienten muy orullosos de suprimera hi$a. s una relaci2n muy rata para los tres a trav+s de la cual todos reciben mucho amor.

6uando Marianela tiene ; años nace Miuel. l hecho de que es var2n llena de aler5a a los


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Durante este per5odo Miuel parece haberse ubicado en el luar de %el niño que no molesta%.


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sueña y espera de steban randes cosas. st" demasiado ocupada como para $uar mucho conMiuel. 6on respecto a Asabel, la ayuda y la cuida cuando su madre se lo pide, pero est" muycontenta de tener su propia habitaci2n y no tener que compartirla con su hermanita, como tienenque hacer alunas de sus amias.

6on todo el alboroto a causa de steban, Miuel siente que lo quieren an menos.


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iniciativa ante la vida no en si mismo sino en otros un poco m"s randes que +l, su hermanaprimero y sus amiuitos lueo. !ortunadamente, en sus ratos solitarios desarrolla una aptitud paraimitar y entretener a otros. 1 !ortalecido por el inter+s y el apoyo de su abuela va a lorar uncambio y ocupar un luar en la !amilia donde recibe la atenci2n y el amor de su madre y suhermana mayor y lora despertar el inter+s de su padre. sta dosis de atenci2n y amor le permitir"aumentar su seuridad en si mismo y, de esta manera, e3plorar y desarrollar otras aptitudes quehasta el momento permanec5an ocultas.

n cuanto a Asabel, su luar parece ser el de %bebita%. trav+s de sus continuos malestares cuandoera beb+ lle2 a acaparar la atenci2n de su mam". Pero una ve/ que Asabel camina su madre,paulatinamente, trata de separarse un poco de ella, esto anustia a Asabel, que descubre que atrav+s de sus pequeños accidentes recobra la atenci2n total de su madre. s posible que alinresar al maternal, al Bard5n de An!ancia y lueo a primaria, y al estar e3puesta a otros est5mulosesta conducta desapare/ca. Pero si persistiera hace !alta que aluien le brinde una ayudadita aAsabel para buscar otro sini!icado para si y no el de %niña que obtiene la atenci2n de los dem"s atrav+s de percances.% sto ser5a una vida muy triste.


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n resumen, cuando el niño no se siente tomado en cuenta, o siente que no es querido, es posibleque sus padres al educarlo, al impedirle ciertas cosas, o al realarle demasiadas cosas, no hansabido proteer y nutrir su ser, su persona.

ntonces, ?c2mo educar y uiar nuestros hi$os sin transmitirles al mismo tiempo mensa$es talescomoC %eres un problema%, %no sirves%, %no te quiero% o Itodo lo que haas est" bien y nunca te voya decir que noJ @

4o primero que tenemos que hacer es dividir, en un sentido !iurado, claro est", a nuestro hi$o endos "reas.

Hna es el "rea de


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sta conducta aparece m"s que todo entre los 7 y los L años. n esta situaci2n el niño piensa que+l es importante para sus padres solo cuando estos le prestan atenci2n.

Para poder eliminar esta constante bsqueda de atenci2n hay que primeramente entenderla dentrodel conte3to de la convivencia !amiliar. l niño que necesita y busca constantemente atenci2n desus padres es un niño que no ha aprendido todav5a $uar o estar solo aunque sea por cortosper5odos de tiempo* es un niño que necesita sentir la mirada y la atenci2n de la madre o del padreo de ambos puesta en +l, y se anustia si no tiene esta atenci2n. l no se ha dado cuenta todav5ade que ya no es el centro de atenci2n como cuando era beb+ y que, m"s bien, est" empe/ando a!ormar parte de un rupoC la !amilia.

4a noci2n de pertenencia a un rupo es una noci2n que un niño adquiere paulatinamente. Poco apoco +l va aprendiendo que cada uno tiene un R#4 y un 4HR en la !amilia* que cada uno 6alo y se :6R de alo, por e$emplo, Mam" y Pap" cocinan, Mam" recoe cosas en la casa,Pap" recoe cosas en el ara$e, etc. l descubre tambi+n la noci2n de respeto hacia los dem"s,primero el respeto por las cosas de los dem"s &%esto es de Papi.%, %esto es del hermano mayor%,etc.), y lueo el respeto por el tiempo de los dem"s & %Papi est" leyendo el peri2dico.%, %Mami est"revisando alo en el Anternet.%). 6uando el niño empie/a a $uar solo, o a uardar sus $uuetes, suspadres le dicen cosas comoC %'0ue bien $ueas solo(%, %'racias por uardar tus $uuetes(%, yre!uer/an sus loros con eloios. Paulatinamente +l se va dando cuenta que las cosas que cada

uno hace son importantes y si se de$an de hacer, hay malestar en el rupo, alunos se que$an, unole rita al otro, etc..... Descubre tambi+n que, adem"s de los momentos en los cuales la ente desu !amilia quiere estar sola, hay otros momentos en los cuales se unen para compartir, $uar,dis!rutar, opinar, discutir, etc. Poco a poco el descubre como %!unciona% su rupo, su !amilia y, conla ayuda y re!uer/o de sus padres, aprende a participar, a cooperar y a respetar a los dem"s.

Pero si aluno de Hds. tienen uno de sus hi$os que necesita y busca su atenci2n constantemente, yque an no ha aprendido a respetar las necesidades de los otros, ?qu+ pueden hacer@ Primerot2mense unos momentos a solas o $untos &padre y madre) para e3aminar la situaci2n. ?s unaconducta que est" siendo diriida hacia la madre, hacia el padre, o hacia los dos alternativamente@?0u+ piensan de su hi$o@, sinceramente. ?62mo le est"n trasmitiendo que lo quieren, que est"norullosos de +l, que tienen con!ian/a en +l@ ?0uieren en realidad correir esta conducta@

?Por qu+ es importante correir o eliminar esta conducta@ Porqu+ hay que ayudar al niño adesarrollar con!ian/a en si mismo y al mismo tiempo enseñarle a respetar y cooperar con lasnecesidades de los otros en la !amilia.


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Meta equivocada del niñoC %4es voy a demostrar que yo puedo m"s que ellos.%

sta conducta puede aparecer en el per5odo de la niñe/ despu+s de los 8 años. n esta situaci2nel niño se opone a la disciplina impuesta por sus padres, piensa que sus padres no lo toman encuenta, que no lo entienden, que son in$ustos y hasta crueles con +l* +l se en!renta a sus padres yse pelea con ellos.

liminar esta conducta es relativamente !"cil. Pero tenemos que traba$ar sobre nosotros mismosprimero, espec5!icamente, sobre nuestro mane$o de la autoridad.

n nuestra cultura latinoamericana tendemos a imponer la disciplina. :osotros, como padres,sentimos que tenemos T#D la responsabilidad de la crian/a de nuestros hi$os, y muy a menudosolemos criarlos mandando, imponiendo y esperamos que ellos nos obede/can.


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a hacer daño.%

sta conducta sure de la intensi!icaci2n de la lucha por el poder &>er el cap5tulo ;). 6uando padree hi$o se encuentran proresivamente complicados en esa lucha y quieren, cada uno, doblear alotro, !"cilmente se puede pasar a la venan/a. n esta etapa el niño busca hacerle daño a suspadres. Nusca maneras de herirlos, como +l se siente herido por ellos. Puede ser que areda a sushermanos menores, o que robe yGo destro/e pertenencias !avoritas de sus padres.

sta es una situaci2n muy di!5cil de mane$ar porqu+ los padres se sienten pro!undamente heridospor los actos del niño y la !rustraci2n y rabia que sienten al no poder controlar la situaci2n hace quedeseen responder casti"ndolo an m"s !uertemente, o sea, causarle m"s daño al hi$o. :oobstante si los padres optan por el castio ellos est"n re!or/ando el mensa$e al hi$o de que esM4# y esto va a causar m"s rebeld5a en el hi$o y aumentar" su sentimiento de venan/a.

?0u+ hacer@

nte todo, no reaccionen aresivamente en contra del niño, t2mense unos minutos para anali/ar lasituaci2n y para R#MPR 4 6A64# D >A#4:6A.

Para que la violencia desapare/ca de la conducta del niño, tiene que desaparecer antes de la

conducta de los padres.

Recapitulando, los padres tienen que comen/ar por darse cuenta de que est"n en!rascados en unciclo de violencia con su hi$o. 4ueo tienen que tomar la decisi2n que quieren salirse de esasituaci2n y quieren ayudar a su hi$o.

Para ayudar a su hi$o tienen, ante todo, que revisarse y preuntarse si lo quieren y piensen en lascosas que les usta de +l.


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#tro aspecto importante es tratar de alentarlo lo m"s posible y transmitirle que lo est" haciendobien y que est"n orullosos de +l.

6onductaC Desaliento

Meta equivocada del niñoC %:o sirvo. s me$or que no intente nada porqu+ todo me sale mal.%

n esta etapa el niño est" pro!undamente desalentado porqu+ est" convencido que no lo quieren,que no est"n interesados en +l, porque +l no es capa/ de hacer nada bien o, por lo menos, dehacer alo que merite la aprobaci2n de sus padres.

6uando un niño que ten5a un buen nivel de ener5a se vuelve muy tranquilo, poco bullicioso y pocoparticipativo y este niño no est" en!ermo !5sicamente* cuando el niño no responde a intentos oest5mulos para ayudarlo a salir de donde est", esta es una indicaci2n que el niño y sus padresnecesitan ayuda pro!esional.

n este caso estos padres necesitan revisarse, con la ayuda de un pro!esional, y comprender queha sini!icado este niño para ellos hasta este momento. 4os padres necesitan darse cuenta de queeste es un niño que vale, que es importante. 4o importante es poder cambiar la din"mica !amiliarpara que el niño pueda sentirse querido y til en la !amilia y as5 aumentar su autoestima.

La Importancia de la %utina &iaria y de los L'mites


Muchos de los niños que han crecido sin una rutina diaria o sin l5mites, a partir de los tres o de loscuatro años, son di!5ciles de mane$ar.

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4os niños que crecen sin una rutina diaria o sin l5mites est"n constantemente buscando y probandohasta donde pueden llear especialmente si est"n haciendo alo que les usta, por e$emplo, si

est"n viendo televisi2n, $uando :intendo o $uando a!uera. Tambi+n se resisten a asumir susresponsabilidades como recoer sus $uuetes, hacer las tareas, etc.

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Madres y padres tienen que invertir mucha ener5a en lorar que estos niños obede/can y cumplancon sus responsabilidades. 4es hablan, les ritan, los reañan...y, a menudo, terminan porcastiarlos. 1 todos terminan e3haustosC los niños por estar retando a los padres, y los padres portratar de que los niños los obede/can.

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Muchas madres no se dan cuenta que el invertir un poco de tiempo en establecer una rutina diaria

y establecer ciertos limites cuando sus niños son muy pequeñitos, les va a !acilitar randemente lavida !amiliar m"s adelante.

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%4a rutina diaria es para los niños lo que las paredes son para una casa, les da !ronteras ydimensi2n a la vida. :inn niño se siente c2modo en una situaci2n en la que no sabe qu+ esperar.4a rutina da una sensaci2n de seuridad. 4a rutina establecida da un sentido de orden del cualnace la libertad.% &R. DrieKurs)


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4os l5mites le indican al niño que toda actividad tiene una duraci2n. 6omo la palabra denotaC%puedes, hasta ac" - pero m"s all", :#.%

$emplos de l5mitesC

Puedes $uar a!uera hasta la cena

Puedes ver televisi2n de las 8 a las 9 de la tarde

las EC;O de la noche tienes que acostarte?6u"ndo tendr5amos que empe/ar con la rutina diaria y los l5mites@ 6uando los niños sonpequeñitos.

4a rutina diaria se va estableciendo a los pocos d5as de nacer el niño y es a trav+s de la rutinadiaria que nuestros beb+s entran en contacto con cierto orden. M"s adelante, poco a poco, se vanintroduciendo alunos l5mites.

4a rutina diaria al principio es muy sencilla pu+s siue las necesidades !5sicas de la criaturitaC se la

alimenta seis o siete veces durante las 78 horas, o sea cada tres o cuatro horas. l amamantar odarles el tetero o biber2n toma apro3imadamente una hora con el cambio de pañal. Poco a poco, elbeb+ y su madre van desarrollando un patr2n de horario de comidas.

4o nico e3traño en estos primeros d5as es el baño diario, que es una costumbre de nuestracultura. :o todas las culturas acostumbran a bañar a su beb+s diariamente. s importante que elbaño se haa a la misma hora todos los d5as para que !orme parte de la rutina diaria. lunas!amilias pre!ieren bañar a sus bebes al medio d5a, mientras que en otras !amilias pre!ieren hacerloantes de su ltima comida del d5a del beb+.

?Porqu+ es importante la rutina diaria@ Porqu+ el beb+ va internali/ando el orden de la rutina, y larepetici2n y la constancia del horario le van dando cierta seuridad !rente a la incertidumbre de lavida.

1a para los seis meses un beb+ estar" comiendo cinco veces al d5a y dormir" de seis a ocho horasdurante la noche. s muy importante que desde ahora el niño intuya de que hay una noche, o unperiodo de descanso m"s laro, sin claridad y con menos ruido que durante el d5a.

4a hora de dormir. l establecer la hora de dormir desde los siete u ocho meses es una de lascosas m"s importantes que puede hacer una madre, tanto para ella como para su hi$o m"sadelante. >amos a suponer que Hd. escoe las EC;O p.m. como la hora para acostar a su hi$o o lasC;O p.m. a m"s tardar. sta es una hora y una costumbre que su hi$o puede mantener durante laetapa pre-escolar y durante la escuela primaria. De esta manera Hd. puede aseurarse de que suhi$o dormir" las die/ horas que necesita para obtener un buen descanso. Hno de los problemas demuchos niños hoy en d5a es que no duermen lo su!iciente y su rendimiento en la escuela es ba$o.

l establecer una hora para acostar a su hi$ito temprano y mantenerla no es !"cil, especialmentepara una madre primeri/a. Pero los bene!icios son enormes((( Primeramente aseura el descansode su hi$o y lueo, una ve/ que su hi$o se haya acostado, la madre tendr" tiempo para ella y susintereses.

medida que el beb+ va creciendo la rutina diaria se tornar" m"s comple$a.


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%ay que lavarse las manos antes de cada comida.%

%Pueden ver nicamente ciertos canales de televisi2n y solamente ciertos proramas.%

%Despu+s de las E pm ya no pueden ver televisi2n.%---------------------

ay dos rupos de mam"s que me preocupan porqu+ ambos rupos tienen di!icultades con elempleo de los l5mites y el establecimiento de una rutina diaria. stas mam"s sonC

4as que creen que decirle un :# a sus hi$os los daña o que el estructurar el d5a de sus hi$os, losoprime.

4as que no saben cuando emplear un :# oportunamente o mantener una rutina, porqu+ est"n tanaobiadas por el traba$o !uera de casa y dentro de la casa, y no se dan a basto con todo lo quetienen que hacer.


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las cuales van a ayudar a que nuestros hi$os se conviertan en un seres sociales, tiles yproductivos y que la !amilia a la cual pertenecen !uncione bien. 0ueremos que nuestros hi$osacepten e internalicen ciertos valores, o sea, que acepten adoptar ciertas conductas positivascomo, por e$emplo, acostarse a cierta hora, hacer las tareas asinadas por el coleio, recoer eldormitorio, cepillarse los dientes, ducharse, ser ordenado con su ropa y sus $uuetes, etc.

6omo siempre, hay distintas maneras para lorar esto. Hna manera es buscar la cooperaci2n denuestros hi$os, hacerlos sentir que son parte de un rupo que los quiere, la !amilia* que losvaloramos como personas* y que para que la !amilia este contenta y !uncione bien es importanteque ellos cooperen y asuman ciertas responsabilidades. #tra manera de lorar que ellos cumplancon ciertas tareas es utili/ar la recompensa.

l m+todo de la cooperaci2n y responsabilidad requiere tiempo, paciencia, inter+s y es!uer/o porparte de los padres. Requiere que los padres piensen en su !amilia como en un equipo, un rupo,donde todos tienen un rol que cumplir, donde todos los roles son iualmente importantes, dondecada persona en este equipo es valiosa y su cooperaci2n necesaria para lorar el bienestar de la!amilia. 1 en la medida en que los miembros de esta !amilia crecen y !lorecen as5 mismo proresala !amilia y viceversa.

4a recompensa, en cambio, es un m+todo que no implica mucho es!uer/o por parte de los padres.

4os padres !iscali/an y otoran la recompensa. 4a recompensa como el castio, son instrumentosdel sistema autocr"tico. , iual que el castio, la recompensa es c2moda, pr"ctica, r"pida ye!ectiva para controlar la conducta de nuestros hi$os. dem"s, como la recompensa en si se tratade alo placentero y aradable, esto hace que este m+todo sea considerado muy aceptable y poresta ra/2n sea utili/ado con mucha !recuencia.

?Pero qu+ ocurre cuando premiamos o recompensamos la conducta de nuestros hi$os@Primeramente, nuestros hi$os cumplen con la conducta nicamente para obtener el premio orecompensa prometida. n otras palabras, estamos acondicion"ndolos a que acten %bien%nicamente para recibir la recompensa. :o los estamos educando a comprender e internali/ar elvalor de la %buena% conducta, o porqu+ esta conducta es bene!iciosa para la convivencia. o paraellos como personas. 4es estamos enseñando que su conducta positiva tiene un precio y nosotrosestamos dispuestos a paar por ella. 6omo indica Rudol! DreiKurs, con el m+todo de la

recompensa la actitud de materialismo crece monstruosamente, no hay !orma de satis!acer suapetito de adquisici2n.


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6omo animalitos de laboratorio, los hi$os de Mararita traba$an para la recompensa. 1 alunos deHds. dir"n, %Pero si !unciona, ?porqu+ no@% Porqu+ con este m+todo los niños est"n aprendiendoque cada tarea o responsabilidad tiene un precio y van a asumir la responsabilidad si hayretribuci2n. ste m+todo re!uer/a lo individual y no el sentido de rupo o de !amilia. 4asresponsabilidades se asumen por la recompensa y no porqu+ el vivir en !amilia requiere que cadauno coopere con la !amilia y asuma sus responsabilidades.

4os i$os de Pedro y driana

Pedro es hi$o nico y driana proviene de una numerosa !amilia donde todos colaboran y seayudan. Desde novios, cuando hablaban de tener !amilia, driana y Pedro estaban de acuerdo quequer5an crear el mismo ambiente que e3ist5a en la !amilia de driana.

4os primeros hi$os de Pedro y driana !ueron Buan y Felipe, con un año de di!erencia. Desde uninicio Pedro y driana se tomaron el tiempo de enseñarles a sus hi$os a uardar sus $uuetes ylueo a ordenar su habitaci2n. Felipe, el que naci2 de ltimo, era m"s lento y un poco m"s rebelde.

s5 que sus padres esperaron que +l, a su manera y discutiendo, cumpliera con sus tareas. Desdeel principio, cada ve/ que cada uno de los niños cumpl5a con lo esperado sus padres lo !elicitaban,o lo miraban complacidos. 4os niños se sent5an tomados en cuenta, estimulados y deseosos de

aradar a sus padres. 1 Felipe sab5a que sus padres estabn dispuestos a escucharlo cuando el noestaba de acuerdo con aluna tarea. medida que !ueron creciendo Pedro y driana les e3plicaronque todos en la !amilia tienen cosas que hacer y revisaron cuales eran las tareas de cada qui+n.Felipe cumpl5a con sus responsabilidades pero seu5a haci+ndolo a su manera, seuramente paradi!erenciarse de su hermano mayor. 6uando Felipe ten5a L años naci2 lena. l criar a lenaresult2 tan !"cil para Pedro y driana que se re5an sorprendidos. lena se insert2 !"cilmente en elambiente de cooperaci2n, de estimulo y de responsabilidad que ya e3ist5a en la !amilia. 1 Felipe,sorprendi2 a sus padres al demostrar un ran a!ecto por su hermanita y un ran deseo de cuidarlay de $uar con ella.

&ar nimo y umentar la Con*ian+a en Si !ismo


l alentar a un niño, el darle "nimo, es uno de los randes instrumentos que tienen los padres a sudisposici2n para ayudar a sus hi$os en su crecimiento, para ayudarlos en el aprendi/a$e yaceptaci2n de nuevas actividades y responsabilidades.

?62mo dar "nimo y con!ian/a@

4o m"s importante es que Hd. crea en su hi$o y que Hd. le tena con!ian/a.


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4as equivocaciones no sini!ican !racasos. s importante que e3aminen lo que esperan de su hi$o,si esperan %la per!ecci2n% no le van permitir equivocarse.


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s importante tambi+n animar al niño cuando no lo espera.


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que la reuni2n !amiliar es una incursi2n en la convivencia democr"tica.

L. li$an un nuevo l5der y un secretario para cada reuni2n. &


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nunca tendr5a que ser demasiado laro, para que la reuni2n no se convierta en una actividadpesada.

Q7. 6omo terminar la reuni2n. s importante que cada miembro de la !amilia le dia a cada quienC%CTe quiero y lo que me usta de ti es %. 4a reuni2n !amiliar siempre tiene que ser unaoportunidad para recibir el cariño y la aprobaci2n de los dem"s y sentir que cada uno es importanteen esta !amilia. ste cierre positivo, lleno aprecio, es uno de los pilares de la reuni2n !amiliar. suna ocasi2n para que los niños y nosotros nos sintamos tomados en cuenta y que cada miembrosepa cual es su sini!icado para los dem"s.

Preuntas que nos tenemos que hacer antes de comprometernos con la %reuni2n !amiliar% ennuestras !amilias.

?stamos listos para escuchar a nuestros hi$os y esposos o esposas y que nos dian como nosperciben y lo que les usta y no les usta de nosotros@

?stamos listos para respetar las decisiones de nuestros hi$os &previamente discutidas en lareuni2n !amiliar), no intervenir y esperar que se cumplan@

?stamos dispuestos a compartir el poder que e$ercemos en nuestras !amilias con nuestros hi$os

La Crisis de utoridad en la Familia


l mane$o de la autoridad de nuestras !amilias hispano-hablantes ha sido tradicionalmenteautocr"tico. l padre y la madre imponen las normas, ellos corrien y castian o premian. Pero elpadre es el que tiene la ltima palabra, en +l reside la responsabilidad econ2mica y social y moralde la !amilia.

ste es un modelo que ha !uncionado durante silos y todav5a !unciona en muchas !amilias.?6u"les son las venta$as del estilo autocr"tico@ l poder y la responsabilidad est"n concentradosen el padre y la madre, no se comparten con los hi$os* es una manera r"pida y econ2mica demane$ar la !amilia, siempre y cuando los hi$os sean obedientes o sometidos. ?1 cuales son susdesventa$as@6uando todo depende de Pap" y Mam", los niños tienen poca oportunidad para tener iniciativa y aparticipar. 4os niños no han aprendido como !uncionar en rupo, a cooperar o a contribuir conideas nuevas.


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Recuerden que en una !amilia con un estilo autocr"tico los niños aprenden a obedecer yGo arebelarse, sin embaro no hay luar para la participaci2n y cooperaci2n. s un estilo que nopromueve la verdadera !ortale/a emocional y espiritual, ni la responsabilidad, y el tipo de lidera/oque los niños aprenden es un lidera/o opresor y no uno que invita la iniciativa y la creatividad delrupo. 4os niños que crecen en un ambiente autocr"tico tienen di!icultad para a$ustarse lueo almundo moderno.

RT:6A.


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?st" Hd., Mam", comprometida con esta manera distinta de mane$ar su !amilia@

?st" Hd., Pap", comprometido con esta manera distinta de mane$ar su !amilia@an a sentircomo si un ran peso se les hubiera quitado de los hombros. abr" una ran inyecci2n de ener5aen la !amilia. 4os niños se mostrar"n interesados, porqu+ tendr"n una misi2n que cumplir, su luaren la !amilia est" claro y estar"n ansiosos de cooperar..... ?4es parece que todo +sto suenaimposible, id5lico@ ':o lo es( 'Hds. no tienen idea de las reservas y las capacidades que tienen sushi$os y como responden al sentirse tomados en cuenta(

4a Reuni2n Familiar l e$e central de esta nueva manera de estar y convivir en !amilia es la reuni2n !amiliar.


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preparando a sus hi$os a !uncionar en un mundo moderno.

4a sociedad de hoy en d5a es mucho m"s !le3ible que la de otras eneraciones. :os permitecumplir distintos roles, a veces somos partes de un equipo y contribuimos a su !uncionamiento,crecimiento y producci2n, otras veces estamos al !rente de un rupo, ui"ndolo, anim"ndolo,buscando una nueva direcci2n o soluci2n. stos roles se pueden dar en las di!erentes !acetas denuestras vidas, se pueden dar en la escuela, como se pueden dar en la universidad, en el traba$o,en los deportes, hasta dentro de nuestro c5rculo de amios.

?62mo preparar y educar a nuestros hi$os para que se inserten y !uncionen con +3ito a la sociedadactual* c2mo enseñarlos a !uncionar en rupo, a participar y a lideri/ar@ Pues en la !amilia. partede alimentarlos, vestirlos, proteerlos, quererlos mucho, enseñarles nuestros valores y alunosmodales, nuestra labor como padres es prepararlos para el mundo moderno.

1 desde pequeños podemos preparar a nuestros hi$os a participar en rupo, a tener iniciativa, a ser responsables, a cooperar, ser creativos y a ser l5deres. sto se puede lorar a trav+s de 4aReuni2n Familiar y si el padre y la madre est"n dispuestos a compartir un poco de su autoridad ysu poder con sus hi$os.

l compromiso y el apoyo del $e!e de !amilia para llevar a cabo la Reuni2n Familiar es de primordialimportancia para poder lorar el cambio.

n una !amilia que est" constituida por un padre, una madre e hi$os, si el padre no cree que elcambio sea posible, no vale la pena intentar hacer la reuni2n !amiliar. 4a aprobaci2n y elcompromiso del padre son b"sicos para lorar cambio y para el +3ito de este nuevo estilo deconvivir en !amilia.


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prendemos a ser responsable aceptando responsabilidades

6onocemos nuestras propias !ortale/as y limitaciones y desarrollamos un buen nivel de auto-estima, aceptaci2n de uno mismo y con!ian/a en uno mismo

Desarrollamos la capacidad de ser sensible hacia las necesidades del otro

prendemos a escuchar y a apreciar la contribuci2n de los otros

Desarrollamos la capacidad de ra/onar y tomar decisiones participando en tomas de decisi2n enrupo

prendemos a dar con!ian/a a los otros estimul"ndolos y d"ndoles "nimo6omo padres de !amilia, damos la pauta y enseñamos, y hacemos de nuestra !amilia un verdaderotaller de aprendi/a$e y de crecimiento.

n esta !amilia los niños crecen con una rutina diaria y con ciertos l5mites. 4a rutina diaria y losl5mites son como las paredes de la vida cotidiana y dentro de estas paredes los niños tienen amplioespacio para e3plorar, probar, $uar, descubrir y aprender.

medida que el niño va creciendo se va dando cuenta, con la ayuda de sus padres o solo, de loque se puede hacer y no se puede hacer en esta !amilia.

Recordemos que normalmente un niño se desarrolla en dos sentidosC Q) como miembro de unrupo o !amilia y 7) como individuo.

Por una parte el niño quiere y necesita pertenecer, quiere y necesita ser uno con la !amilia, quiere ynecesita dis!rutar como dis!rutan sus padres y sus hermanos, quiere y necesita hacer las cosascomo ellos, quiere y necesita aradar, quiere y necesita sentirse querido.

l mismo tiempo el niño va desarrollando su identidad, va di!erenci"ndose de los otros hermanos y

va ubic"ndose en un luar espec5!ico dentro de la constelaci2n !amiliar, para as5 tener un sentidode si mismo, un sentido de quien es +l. ste proceso est" e3plicado en la lectura de %4aAmportancia de la Hbicaci2n del :iño en su Familia%.

l niño, al descubrir que es importante colaborar, ayudar y ser responsable* al darse cuenta que +ltiene que respetar a los otros y a las cosas de los otros..

'4o har"( ?Por qu+@ Porqu+ quiere ser tomado en cuenta, porqu+ quiere ser querido y quierepertenecer.

dem"s, +l sabe que en su !amilia, +l y sus cosas tambi+n son respetadas, y +l siente que +l y susopiniones son valiosas e importantes, que es escuchado y que sus suerencias para la !amilia sonbienvenidas.

6omo se dar"n cuenta, un niño que crece en este ambiente es un niño que es tomado en cuenta yque tiene una auto-estima muy alta.

1 en este ambiente el castio y la recompensa no tienen luar.

Como y Cuando "mpe+ar



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n el articulo sobre %4a Familia%, resumimos nuestra visi2n de la !amilia basada en las ideas deRudol! DreiKursC moderna, unida y dispuesta a convivir democr"ticamente, una !amilia donde lospadres no son !iscales del orden y de la rutina, donde el rol de padres no es un rol lleno de randespreocupaciones y donde los hi$os se desarrollan como miembros responsables y colaboradores.


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hora los padres empie/an a darle tareas y pequeñas responsabilidades, e3plic"ndole claramenteque Ven esta casa todos tenemos tareas. Pap" hace tal cosa, mam" hace tal otra y tu nos vasayudar haciendo tal..V

l niño no se le e3ie per!ecci2n, pero s5 un es!uer/o al cumplir sus responsabilidades.

l niño siente que es importante para sus padres, que contribuye a la !amilia, que lo que +l hacevale.


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l año siuiente al


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Recuerden queC

l ran motor que !acilita la conducta positiva de un niño es el 0HRR PRT:6R a su!amilia.

#tros impulsores de una conducta positiva en el niño es el

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