Download - Moje malé fórečky 5
Pepíček vejde do ložnice a koukájak rodiče vesele šukají.
Táta se naštve a vyžene ho pryč.Za chvíli slyší z Pepíkova pokoje podivné
hekání, nakoukne tam a vidí,jak synáček šoustá babičku.„Co to děláš?“
„Že to není žádná sranda, když ti někdopíchá mámu, viď tati.“
Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem
pět milionů!„ Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká:
„Prosím tě, neblázni. Koho já ti teď ve dvě v noci seženu?
Přijde buzík do krámu s uzeninami:
„Dobré raníčko, já bych chtěl támhletušištičku Vysočinky.“
Prodavač: „A chcete ji nakrájet?“„Ale, tytyty, ty ošlivko, copak mám
prcinku na žetonky?“
Usměvavá sestřička šťastnémutatínkovi v porodnici:
„Tak vám gratuluji, máte trojčata!“Napyšněný otec: „Sestři, to mám
ale rouru, co?“„No to tedy máte, ale měl byste siji nechat občas vymést, protože
všechny děti se narodily černý!“
Přijde muž do drogerie:
„Prosil bych nepromokavý kabátekna mého chlapečka.“
Prodavačka mu podává Primeros:„Tak tady je ten kabátek a pokudbyste si přál na něj kožešinovejlímeček, tak zavírám v šest!“
Princ se pracně prosekal šípkovýmkřovím až do věže.
Tam konečně uviděl spící Růženku,kterou ovšem už střídavě šukajíprincové, dorazivší před ním.
Ti na něj hned křičí jeden přes druhého:„Klidně se přidej, ale pozor – nelíbat !!“
Indián se ožení a nastane svatební noc. Šuká tři dny a pak sleze z indiánky,
která je už úplně hotová. "Tak a teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to: “Ty jdeš na lov?" A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
"Drahá, mám pocit, že ten tvůj pes mě má hrozně rád.
Co jsme si sedli ke stolu,nespustil ze mě oči.“
„Jestli to nebude tím, že jíš z jeho talíře."
Zvířátka jela společně na dovolenou:
Lišák jel s milenkouOsel jel s manželkouVůl s celou rodinou
Jen kanec jel sám a čekal,která svině se k němu přidá
„Dědo, je vám už 95 roků a já koukám,jak si tady kouříte jednu za druhou,
popíjíte si vínečko. Ještě mně řekněte, že běžně i šukáte!“
„No, už to není jako za mlada, panáčku.Tuhle za mnou přišla taková baba, samá
kost, ale dobrá. Tak jsem ji dojebal skoro k smrti. Dokonce tady zapomněla
i kosu.
Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí
s každým, kdo ji o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?„
"Uklidněte se, uvolněte se. A nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, že máš perfektního manžela.
Každý večer je doma, neběhá ti za jinýma, prostě pohoda.
Máš dokonalý manželství...„
„To mám a nebo to bude asi tím, že má obrnu."
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem
a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má
největšího čuráka na světě?„
"Já!", ozve se z kuchyně manželka.
Chlap se zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale kus
baby. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"
„Ale no tak, synu, pamatuj si, nesesmilníš!„
"Kdepak velebnosti, já myslel na NEZABIJEŠ!"
.
Povídají si dva kamarádi:„Člověče, já už jsem z tý moji manželky
úplně hotovej. Pořád chce sex.Ráno, v poledne, večer a budí mě
i několikrát za noc. Už nemámžádnou sílu.“
„Já ti to říkal. Neber si ošklivou,budeš na to sám.“
Přiběhne chlap k zubaři, hubu oteklou,buší na dveře ordinace a stále nikdo.
Teprve po pěti minutách otevředoktor a omlouvá se:
„Nezlobte se, ale sestřičce se udělalošpatně, tak jsem jí dával hofmanské
kapky.“„To vidím, ještě vám kouká hofman.“
„Pepo, ty takový věřící a nadávášpánu Bohovi a ještě k tomu v kostele.
Můžeš mně to vysvětlit?“„Klidně Mařo. Před léty jsem ho prosil
o kytku a zdědil jsem zahradu. Pakjsem ho prosil o chatku a zdědil jsemstatek a když jsem o prosil o krávu –tak jsem dostal tvé telefonní číslo!“
Volá blondýna blondýnce:„Představ si holka, vařila jsempolívku a zbyla mi horká voda.
Co mám dělat?“„Seš blbka. Tak si ji dej do mrazáku,
teplá voda se hodí vždycky, ne?“