Emme halua kiittää ketään tukemisesta tämän kirjan tekemisessä, koska kukaan ei ole hommassa tukenut. Ja vaikka olisikin, niin mitä mieltä pitäisi olla tyypistä, joka edistääEniten vituttaa kaikki-nimisen teoksen

valmistumista?NO EI SITÄ AINAKAAN SELKÄÄN PITÄISI TAPUTELLA!

© Pasa, Atpo ja Kani. Kaikki oikeudet vituttaaGummerus Kustannus Oy

HelsinkiISBN (painettu kirja) 978-951-20-7681-9

ISBN (sähkökirja) 978-951-20-8370-1

Vittuuntumisen alkulähteillä”Jos ei olisi mitään, ei olisi tätäkään” on lause, jolla tämän kirjan tekijät, Pasa ja Atpo, usein nykytilaa kuvaavat. Lähtökohtaisesti voidaan katsoa, että vituttavia asioita ovat kaikki asiat. Voidaankin pitää selvänä, että mitä vähemmän ryhmä ”kaikki” sisältää asioita, sitä vähemmän kokonaisuudessaan vituttaa. Tästä voidaan edelleen päätellä, että jos edellä mainitussa ryhmässä ei olisi ketään eikä mitään, saavutettaisiin kenties tila, jossa mikään ei vituttaisi.Valitettavasti maailmassa vain on aika monta asiaa, ja kiusallisesti ne lukeutuvat jokainen ryhmään ”kaikki”. Onneksi sivistyneessä yhteiskunnassa kipeitäkin asioita voidaan tarkastella viileän analyyttisesti. Juuri tästä tässä teoksessa on kyse. Läpileikkauksenomaisesti Pasa ja Atpo ovat nostaneet kaikista vituttavista asioista tämän kirjan sivuille pienen osan. Käsiteltävät asiat on valittu satunnaisesti, eivätkä ne edes yritä edustaa kaikkea mahdollista vitutusta.Kaikenkattavuuden sijaan tämän kirjan tarkoitus on osoittaa tavalliselle perustyytyväiselle lukijalle, että maailma on täynnä isoja ja pieniä asioita, joita kaikkia yhdistää se, että ne vituttavat, kun niitä ajattelee ja osa silloinkin, kun niitä ei ajattele. Ja vaikka jollakulla lyhyen hetken olisikin valheellisesti tyytyväinen olo, on välttämätöntä pitää mielessä, että turha tässä on räpiköidä, yhtä vittua tämä koko touhu kuitenkin lopulta on.Yksi vituttavimmista asioista ovat kirjojen väsyneet ja väkisin viime hetkellä kirjoitetut alkusanat. On aika siirtyä asiaan.Vittumaisia lukuhetkiä ja loppuelämän päiviä toivottavatPASA & ATPOAi niin... Murphy oli optimisti.

Soft-, hard- ja paskawareTietokoneen uudelleen käynnistäminen AINA, kun tekee jotain”Avasit Explorerin, käynnistä tietokone uudelleen.”Tietokoneen ostaminen”Ei vielä kannata ostaa, kun ne halpenee koko ajan” ja ”nyt ei kannata ostaa, kun kahen kuukauden päästä tulee parempi malli” NO AIJAA, VITUN ÄMPÄRIPÄÄ!Internet ExplorerKuinka vitun vaikeaa on tehdä selain, joka ei olisi niin helvetin syvältä?Linus TorvaldsEi se nilkki oikeasti ole edes suomalainen ja muutenkin me vihataan sitä.Versionhallinta kaikissa muodoissaan”Joo, mä muokkasin vahingossa sitä vanhaa versiota.” Oisko nyt jonkun aika hoitaa hommat niin, että tuommoista amatöörivirhettä ei vain voisi tapahtua!?Wordin helpperiMITEN VITUN RASITTAVA SE SAATANAN PAPERIKLIPSU VOI OLLA!? Mä oon järjestelmällisesti taittanut paskaks kaikki työpaikan klemmarit vain ja ainoastaan siks, että toivon sen jotenkin välittyvän sille vitun virtuaaliselle hyppykupalle.Esiasennetut ohjelmistotJUMALAUTA! Sieppaa ihan sopivasti, että uuden tietokoneen käyttö pitää aloittaa sillä, että sieltä poistaa jonkun viikon niitä paskaohjelmia, joita joku kusipäävalmistaja sinne on tunkenut.”Kannettavat” tietokoneetToi sun putkitelkkarin kokoinen ja painoinen paskafujitsuacersiemens ei kyllä mitenkään luo mulle mielikuvaa näppärästä ja helposti liikuteltavasta työkalusta.Salasanat”Salasana pitää olla vähintään 12 merkkiä, siinä pitää olla sekä kirjaimia, numeroita, erikoismerkkejä että vähintään yksi gandhi-merkki...” HAISTAKAA NYT VITTU, MEIÄN SALASANAT ON PASA JA ATPO, MUTTA ETTEPÄ TIEDÄ, KUMPI ON KUMMAN!Vittumaiset virheilmoituksetVoisko joku vaikka vittuuttaan suunnitella semmosen virheilmoituksen, josta kävisi ilmi a) mitä käyttäjä teki väärin, b) mitä nyt tapahtuu ja c) mitä pitää tehdä. Se, että siinä latelee epäonnistuneiden prosessien nimiä tai esittelee virhekoodia EI AUTA VITTU YHTÄÄN KETÄÄN, MUTTA SEN SIJAAN SE SAA TÄMMÖSET RAUHALLISEMMATKIN JÄTKÄT HALUAMAAN VÄKIVALTAA JA RIKOKSIA!Tyypit, jotka käyttävät ilmaissoftia ja kehtaavat vittuilla, kun ne ovat niin paskaa kamaaOn muuten ihan sopivan buginen ongelmajäte tää helvetin Google Dogs, jolla tämäkin kulttuuriteko on naputeltu!Työnantajat, joiden mielestä blokailu, dokailu ja mokailu eivät sovi työpäiväänPutkinäytötOn aika pysäyttävää nähdä 2000-luvulla linnunpöntön kokoinen, tonnin painoinen vehje, joka välkkyy, hurisee ja paukkuu ja jonka postikortin kokoisesta näytöstä pitäisi vielä katsella jotain.RyhmätyösovelluksetAntakaa mun nyt vittu vaan tehdä näitä hommia yksinäni niin, että noiden valopääurpojen kanssa ei tarvi keskustella, kommunikoida tai jutella. Tulee vähemmän virheitä ja ruumiita.

Tyypit, jotka asentavat ohjelmistojen uusimmat versiot ja ryhtyvät välittömästi mäkättämään, miten se vanha oli NIIN paljon parempiEi mekään haukuta sua ainoastaan siks, että sun vanhempas oli sua parempia. Tämä muun muassa siksi, että NE TEKI SUT JA NE ON JO SIKSI IHMISKUNNAN TOP-10 VIHOLLISTEN JOUKOSSA! Tee niille ohjelmille aivan mitä haluat, mutta jos toistuvasti tuntuu siltä, että vanha oli parempi, hommaa Windows 3.11, jossa luojan kiitos ei ole mitään Internet-kiinnikkeitä, joten et pääse purkamaan ahdasta mieltäsi viattomille Internetin käyttäjille. Samalla voit kauhoa perunamuusia kurkkuusi nopeammin kuin ehdit sitä niellä. Sitä tehdessäsi ja sen jälkeen voit miettiä, miksi juuri tämä olisi sinulle hyväksi.Windowsin hakuOnko sillä vitun paskavehkeellä kukaan koskaan löytänyt mitään muuta kun tuhat syytä rikkoa jotain kallista?Palomuurien, virusohjelmien ja muiden paskaohjelmien latautuminenVituttaa sitten aika suolaisesti ohjelmat, jotka latautuvat vitun kauan ja ennen kaikkea ne, joiden latautuminen kestää jonkun vartin tietokonetta käynnistäessä. JA KAUPAN PÄÄLLE VITUTTAA MYÖS NE TAHNA-AIVOT, JOTKA KLIKKAAVAT SITÄ VITUN EXPLORERIA ENNEN KUN SE KUSIMUURI ON KÄYNNISTYNYT!Tyypit, jotka ovat sitä mieltä, että sähköpostin käyttö tekee niistä ”melkoisia hakoja näitten koneitten kanssa”Hakaa tässä tosiaan tarvittais. Sillä vois takoa ton vitun typerän virneen sun naamaltas ja siten hienovarasesti osoittaa kuinka rajattoman tyhmä juustoraastin sä oot!Tietokoneen tuunailijat ja kellottajaurpot”Vittu tää mun GeForceRadeon XXX9000 GIGAuLTRA pyörittää FireFoxia, Operaa, Mozillaa ja Lynxiä sekä sataa muuta rumaa ja paskaa nörttiselainta aika vitun nopeasti varsinkin nyt, kun laitoin myllyyn uuden hiilihappovesikiertojäähdyttimen! Lisäksi en saa ikinä naista.”

Viinaa, vettä, mitä perkelettä?!Spurgut– Vippaa vitonen.– Vippaan sua turpaan saatanan pummipaska, joka saa enemmän rahaa Kelalta kuin opiskelijat!Kaiken maailman absolutistitVarmin merkki ongelmasta on jonkin asian täydellinen kieltäminen. Ja tässä kohtaa on ihan turha tulla kitisemään, että se on jokaisen oma valinta, ottaako sen lasin viiniä vai ei. NIIN ON, MUTTA KYLLÄ MUA SILTI VITUTTAA KAIKKI RAIVORAITTIIT! Sekin on mun ihan oma valinta!Juopon tuuriTyypit, jotka vinkuvat krapulaansaÄlä juo, jos tuntuu niin vitun pahalta! Voit myös tehdä itsellesi jälkiabortin, niin loppuvat muutkin murheet!Keskioluen tyhmät lempinimetKeskiketterä, keppana, gepardi, bisse, voi vittu.Kännissä rähisevät urpotKun havaitsee kännissä kusseensa housuihinsaKäsi ylös ne, joita tällainen kuvitteellinen tilanne ei muka hiukan sapettaisi? Ja seuraavaksi mietitään tilannetta, joka ei ole kuvitteellinen.Se, että Lasol ei ole tappavaaPieni juttu, joka POISTAISI MONTA ONGELMAA!Se tosiasia, että lava keimonsteria päivässä lihottaa pidemmän päälleYksille meneminenJoka vitun sälli sanoo aina menevänsä yhdelle, vaikka tietää, ettei se tosiaankaan jää siihen. Ei koskaan. Sanois suoraan, että menee vetämään perseet. (Tosin sekin vituttais, katso seuraava kohta)Juomisella uhoaminenPellet, jotka uhoavat, että ”tänään vedän niin hirveet perseet, ettei mitään järkeä!”Siinähän vedät, ihan sama. Vedä itseäsi samalla turpaan, niin pysyisit hetken hiljaa.Örvelökännien käyttäminen syynä ja oikeutuksena sille, että on ollut örvelöIlmaisesta viinasta sekaisin menevät nollapäätKäristää ihan tosissaan kaikki ne säälittävät hattivatit ja tiivitaavit, joitten mielestä maailman siistein juttu on se, että jossain räkäsissä reppahousujuhlissa on ilmaista viinaa. ”SIIS NIINKU KÄSSÄÄTTEKSTE, ILMASTA VIINAA, EI OO TOTTA!! VITTU MÄ VEDÄN ITTENI NIIN KATOLLEEN, JUUUHUUUUU!!!!”

Vali-vitun-vali!Tyypit, jotka valittavat jonkun homman tekemisestä sen sijaan, että vaan tekisivät sen”Siis mun on koko viikon pitäny lukee siihen tenttiin, mut sen sijaan oon vaan kattellu telkkaria ja syönyt paskaa. Miten mä oonkin näin saamaton?” NO EHKÄPÄ SIKSI, ETTÄ JOKU TEKI HELVETIN PAHAN VIRHEEN JO SILLOIN, KUN PÄÄTTI PANNA SUT ALULLE!”Ihminen on päässyt kuuhun ja silti mä joudun tekemään töitä / täällä sataa vettä / en saa toosaa”-säälittävyydetJos se susta olis riippunut, ihminen ei ikinä olis päässyt kuuhun eikä mihinkään muuallekaan! Joten kaiva nyt vain kiltisti sitä ojaa!Oman huonoutensa toistelijat”Ku mä oon tällanen laiska, tyhmä ja saamaton nahjus.” Jos kerran oot nilli paska, korjaa asia, äläkä valita!Tyypit, jotka syyttävät lapsuuttaan kaikesta”Mä nyt vaan oon tällanen persenaama, kun mua kiusattiin lapsena.” Tajua, vätys, että se lapsuus meni jo! Kaikki helvetin traumalässytys on pelkkää samanlaisten saamattomien nössöjen selittelyä. Tunge nyt sinne kaaliis, että voit ihan itse vaikuttaa siihen, kuinka paskaa toi sun säälittävä elämäs on!Tyhjän uhoajat”Jos kävis sitä ja tätä, en tekis tätä paskahommaa enää päivääkään…”, ”jonakin päivänä mä vielä...” Ja ikinä ei tapahdu mitään. Ylipäänsä sieppaa kaikki jurpot, jotka eivät suostu itse ottamaan roolia oman surkeuden ja epäonnistuneen elämän muuttamiseksi.MarttyyritToisaalta myös tyypit, jotka ovat saman tien syyttämässä marttyyriksi, kun hiukan avaudut siitä, että joudut tekemään jotakin.Tyypit, joitten mielestä niillä on huonompi säkä kuin muillaMikä vittu siinä on, että 99 %:lla porukasta muka on keskimääräistä huonompi tuuri. EI VOI OLLA! Ks. kolme seuraavaa kohtaa”Mun säkällä siellä sataa ihan varmaan vettä”No ihan varmaan joo! Kuinka joku hyypiö voi kuivin huulin väittää, että juuri hän saa aikaan sen, että jossain vitun suvijurpojen kokoontumisajoissa sataa? Kyllä on pokkaa! Onhan itsestään selvää, että jos kyseinen nilli ei olisi paikalle mennyt, niin kyllä olisi sää suosinut.”Mun säkällä mä en kuitenkaan pääse sinne kouluun”Saatana! Säkällähän on melkosesti tekemistä sen kanssa, että joku on niin juusto, ettei osaa vastata kysymyksiin oikein. Kaikilla muilla taas on niin hyvä säkä, että voi tehdä kokeen silmät kiinni. On se nyt vittu!”Mun säkällä tästä autosta loppuu bensa ennen huoltoasemaa”Mistä näitä sikiää? Huh huh! Auton tankkaamisella ei olekaan mitään tekemistä sen kanssa, onko tankissa tavaraa. Ei. Kyllä se on tuuri, joka jyllää kyseisessä asiassa. Ja on sanomattakin selvää, että suurimmalla osalla ihmisistä ei näissä asioissa paljon tuuria ole.JälkiviisastelijatTää mitäsmäsanoin-porukka on sen luokan sontaa, että jos Suomessa olisi kuolemantuomiojärjestelmä, ei olisi vaikea valita ensimmäisiä osallistujia kyseiseen puuhaan. HELVETTI! Joko sä tuut etukäteen sanoon, miten homma tehdään, tai sitten voit haistaa esimerkiks vittu tai ihan mitä tahansa muuta, kunhan et tule mulle kertoon, kuinka olisi pitänyt tehdä!Tyypit, jotka toistelevat, että ennen asiat olivat paremminSe nyt vain on niin, että tänään ei oo eilen! Niinpä sen sijaan, että rutisee täysin turhasta asiasta, voisi keskittyä miettimään, mitä voisi tehdä, jotta asiat olisivat niin kuin itse haluaa niiden olevan.Pienestä palkastaan kitisijätPää kiinni ja vaihda alaa, luuseri!

Laitteet ja asiat, joita ei pitäisi olla olemassaKaikki muut paitsi automaattisulakkeetOn ensinnäkin aivan käsittämätöntä paskaa, että joutuu vaihtamaan itse jotain vitun sulakkeita. Vilä pahempaa on se, että tavallisen tahva-aivon mahdollisuudet ostaa kerralla oikeanlainen sulake ovat taivaan varmasti nolla.Ravintoloiden lautastelineiden nousevat tasotKun otat lautasen, niin se koko pino nousee jonkun metrin. Vittu!Miljoonat kaukosäätimet eri vehkeisiinHämmentävän ilmiselvää, mutta pakko panna kirjaan omien aivojen käyttöä vierastavien amishinttikusipäiden riemuksi.Ladattavat patteritVaikea sanoa, miksi. Kaiketi siksi, että nämäkin lukeutuvat ryhmään ”kaikki”.Hajoavat paskavehkeet ja niiden takuut”Valitettavasti tämän laitteen takuu ei korvaa mitään, jos laite on hajonnut sitä käytettäessä.” VALITETTAVASTI MÄ JOUDUN NYT TAPUTTELEMAAN HERRA KODINKONEMYYJÄÄ TURPAAN!CD-koteloiden päällä oleva muoviMuutenkin kaiken pakkaaminen niin vitun tiukasti, ettei sitä kamaa saa sieltä ulos. Nää on kyllä kaiken huippu. Koetapa avata muovitettu CD-R sanomatta kertaakaan keskeisiä taikasanoja ”sesam aukene”, ”vitun paska” tai ”tuhoan sut ja 100 sun sukulaistas”.HerätyskellotVai voiko joku muka kuivin huulin väittää, että ei olisi useampaan kertaan heittänyt kyseisiä helvetinkoneita seinään/naapuriin/koiraan?Sirukortit, joilla ei voi vetää tiliä yliDVD-levyjen maakoodit ja kaikki vastaava kuluttajien kusetusJää varmaan perustelut uskomatta, kun joku yrittää kertoa, miks ne on hyvä juttu. Jos mä ostan sen elokuvani Amerikasta tai muusta paskamaasta ja se on semmosella samanlaisella vitun lätyllä, niin MINKÄ VITUN TAKIA SE EI SITTEN TOIMI MUN PASKASOITTIMESSA?!Kaikki vituiks menneet standarditVHS vs. Betamax, MiniDisc vs. kaikki, HD-DVD vs. BluRay, Pasa vs. Atpo. Miks vitussa niitä ei vain voi tehdä fiksuiten ja ajaa sitä yhdessä? Äläkä vastaa, että koska tämä ei ole Neuvostoliitto!Kännyköiden erilaiset laturit ja niiden pistokkeet”Onko sulla Siemensin laturia?” ”EI OO!!!” ”Onko sulla Ericssonin laturia?” ”NO EI VITTU OO SITÄKÄÄN!” ”Onko sulla tämmöstä vanhaa nokialaista?” ”PAINU VITTUUN SIITÄ MÄKÄTTÄMÄSTÄ JA SINNE MENNESSÄS HUIKKAA JOLLEKIN PASKALAFKALLE, ETTÄ TEKEVÄT YHDENLAISEN LATURIN JA PLUGIN, ETTEI TARVI KUUNNELLA TEITÄ PUHELINVALINNASSA EPÄONNISTUNEITA PANNUPÄITÄ!”Kynänteroittimet, jotka leviävät käsiin, vaatteille, näppäimistölleKopiokoneet ja tyypit, joiden mielestä ne ei ikinä toimi, joten niitä pitää hakata nyrkilläTän tason pannupäiden käyttämien laitteiden EI KUULUKAAN toimia. Tämä vain siksi, että ainoa heistä saatava ilo on naurut toimiston kahvikopissa, josta on suora näköyhteys tähän mölisevään ja konetta potkivaan apinaan. Polta kitalakes kahviin, hintti!SateenvarjotMiks vitussa niitä ei voida suunnitella ja toteuttaa niin, että ne ei heti räpsähdä väärin päin ja tökkää kolmea katkennutta sankaa silmiin? Se on vittu niin yksinkertainen laitos, ettei sen tekeminen VOI olla niin vaikeaa.

MegapikselitEi riitä, että idiootit kuluttajat kusetetaan ostamaan kameroita. Tämän lisäksi näille hinttipettereille vielä pitää myydä se kamera, jossa on mahdollisimman monta megapikseliä. Tässä voi joku miettiä, että ”vittuako se tota Atpoa vituttaa, jos jollain urpolla on niitä vitun pikseleitä taskussa?”. Ihan relevantti kysymys. Asia realisoituukin lähinnä muodossa: ”mitä enemmän sulla on niitä vitun pikseleitä, niin SITÄ NOPEAMMIN VOIT TUKKIA MUN SÄHKÖPOSTIN NIILLÄ!” Eipä mee montaa minuuttia siitä, kun linssirane saa Mustasta Pörssistä hankittua sen kameransa ja sitten jo meikän sähköpostissa soi! Vittu! Kuka mua rankaisee siitä, että oon joutunut pakosta tutustumaan tyyppeihin, joita inhoan ja jotka tekevät elämästäni helvettiä?! Vittu!Elektronisten laitteiden paskat akkuilmaisimetOn muuten aika huolellisen päin vittua suunniteltuja akkuilmaisimia nykyvehkeissä. Esim. mun kamerassa on kaks erilaista asentoa, jotka ovat ”täynnä” ja ”tyhjä”. Mikä vittu tota Canonia riivaa, ettei voi suunnitella jotain välimuotoa tämmösille jurpoille ku mä. ”Atpo hei, vielä voit räiskiä 30 kuvaa, sitten tää paska loppuu.” Ehei. Viis sekuntia ennen akun loppumista ruudulla välähtää punainen ikoni ja sitten homma on valmis. Ei liene ihme, että inhoan kameroita ja ennen kaikkea valokuvaajia. Vittu!Palohälyttimien paristot lopussa -ääniKeittää aika tosissaan toi katossa riippuva palohälytin, joka mäkättää tuolla että ”nyt alkaa Atpo paristot loppua”. NO VITTU SIINÄHÄN LOPPUU, PÄÄ KIINNI MUOVILÄPYSKÄ! Tää ei vituta yksinomaan ton äänen takia vaan myös siks että tajusin just äsken huutavani palohälyttimelle.KirkasvalolamputTavallisetkin lamput vois sammuttaa, niin ei tarvis kattella tota sun vitun rumaa pärstääs, jonka keskellä oleva suu vuohottaa, kuinka ”tästä sarastuslampusta saa niin paljo positiivista energiaa näin kaamosaikana!”SähkögrillitEihän niillä voi edes polttaa mitään!Hissien hipaisunapit, jotka eivät toimi hanska kädessäJohdot ja johtoläjätKuten joku reipas humanisti kerran muotoili: ”No tää ongelma ratkeaa sitten kun ne keksii langattoman sähkön.” Sitä odotellessa.Liukkaat lattiatEi se mitään, lattia voi olla liukas. Se on ok. MUTTA KAUANKO KESTÄÄ, ETTÄ JOKU TAJUAA SUUNNITELLA MUUTAKIN KUN KAAKELIT, JOTKA KASTUESSAAN AIHEUTTAVAT ”AI... TÄÄ MUUTTUUKIN MÄRKÄNÄ LIUKKAAKSI” -REAKTION! VITUN VITTU!Lentolippujen, junalippujen, setelien, kuittien ja muiden tositteiden vittumaiset kootMikä vittu siinä on, ettei esim. lento- ja junalipuista voida tehdä luottokortin kokoisia läpysköjä? SE VITUN LAKANA ON HISTORIAA JA NE IHMISET, JOTKA ESTÄVÄT KOON PIENENEMISEN PITÄISI KASTROIDA JULKISESTI!Rinkkojen ja reppujen tuhannet joka paikkaan kiinni jäävät hihnatFaksitVoiko olla mitään enempää 70-lukua kuin faksit? No ei se mitään, näppärä laitehan se on. Otetaan nyt samalla kertaa käyttöön vielä leveät lahkeet, vapaa seksi ja vitun paska musiikki. Niin, eikä unohdeta kokonaisrumaa pukeutumista. TAJUTKAA SPEDET, ETTÄ FAKSIEN AIKA MENI JO!”Hätätilassa riko lasi”–vasaratOon ihan vitun varma, että mä en tolla paskalla sais rikki mitään. Paitsi hermoni. Ai niin, ne meni jo.Junien ja ylipäänsä kaikkien kulkuvälineiden paskat äänentoistojärjestelmätLeipä-, popcorn- ja jäätelökoneetVOI VITTUVATI! Tajutkaa nyt runkkarit, että sitä tahnaa saa kaupasta valmiina ja että noi teidän romunne päätyvät vain keittiön kaapin peränurkkaan manaamaan sitä kusipäätä, joka ne on keksinyt.Julkisten vessojen toimimattomat automaattivehkeetEn oo käyny varmaan yhdessäkään julkisessa vessassa, jossa toimisivat kaikki seuraavat vehkeet samaan aikaan: automaattinen kusilaarin huuhtelu, automaattinen käsienpesukraana ja automaattinen käsien kuivaaja. Yleensä noista paskavehkeistä ei toimi yksikään. PERKELE!

Vittuux mua teinix syyttelet vittu?!PissiksetVoisko joku kertoa näille pikkupilluille, ettei niillä vilkkuvilla stringeillä itsestään mitään kovin intellektuellia kuvaa jaa. Jonkun muun jakamista ne kyllä indikoivat.Ylimieliset kusipääteinitNämä rajattomat juustot tunnistaa viimeistään siitä, että kun menet ohjeistamaan niitä jossain, pamahtaa välittömästi kysymys ”ootko sä joku opettaja vai?” No on se vittu, jos aina tarvii opettajan, että tajuaa alkeellisimpiakaan juttuja.Angstiset teiniviiltelijätEniten harmittaa, ettei niille kukaan jaa kunnon välineitä, jolla hoitaa homma kerralla kondikseen.Teinien ”suhteet””Lasse jätti mut, vaikka me oltiin yli kolme viikkoo yhessä!” Voi vitun hiivavittu, olisit onnellinen, että joku kesti sua edes ton aikaa!Vanhempiaan vastaan kapinoivat teinitDokailevat ja oksentelevat teinitSe on ihan ok, että teinit dokailee ja mokailee. Siten aikuisena firman pikkujouluissa pomon päälle oksentaminen ei enää tunnu niin ainutlaatuiselta kokemukselta. Mutta minkä vitun takia ne kakarat ei voi tehdä sitä jossain piilossa niin, että normaalit ihmiset saisi olla rauhassa?Teinityttöjen laihdutus”Mä söin tänään 1/4-omenan ja puoli lasia vettä ja tuli hullu morkkis, miks mä oon tällänen ällöttävä läski?”Julkisissa kulkuvälineissä metelöivät teinitHelvetti! Miks tässä maassa ei liikennöi yhtään bussia, junaa ratikkaa tai metroa, joka ei olis lastattu täyteen pieniä finninaamaisia päätään rääpiviä pikkupilluja ja -pippeleitä? ”Siis vittu tää spora on niinq niin vitun hidas, et tekis mieli vetää pää niinq niin täyteen, vittu!” Jaa.Pukeutumalla kapinoivat teinitVoin vakuuttaa, pikku-Pirkko, että noi sun niittivyöt, nahkalirpakkeet sun muut kilkkeet eivät kerro sun maailmankuvasta mitään muuta kuin sen, että sä olet keksinyt eilen, että sulla vois olla maailmankuva.TeinikännitEi kaivanne selittelyitä.

Puhelinlangat laulaa, ja taivasta vituttaaPuhelimeen kovaan ääneen omaa elämäänsä julkisilla paikoilla selostavat urpotJoo, juuri sinä, joka juuri kerroit persekupastasi Tampere-Helsinki-junassa. Haistapa kokeeks vittu!Tyypit, jotka soittavat miljoona kertaa junasta, vaikka puhelu katkeaa joka kerta hetiTyypit, jotka vastaavat, että ”sori, mut nyt en ehdi puhumaan”MIKS SITTEN VASTASIT, HELVETIN HISSIPERSE? Luuletko sä tosiaan, että mua edes etäisesti kiinnostaa, kuinka saatanan kiire sulla on just nyt? Soita takaisin sitten, kun runkkaamiseltasi ehdit!TyypitJotkaKirjottavatTekstaritYhteenJottaTekinKusipäätTajuatteNiinSanotaanNytEttäTöitäJoutuuTekemäänEttäTeistäTurhempiaÄäliöitäJostainKykeneeLöytämäänOpetelkaaKirjoittamaanTaiTutustukaaTehokkaimpiinElämänLopetusKeinoihinGPRS, EDGE, 3G, HSDPA, WLAN, Bluetooth, USB ja vittu OMGSAATANA, SE ON VAIN KÄNNYKKÄ!NäppäinäänetPuhelinluettelotEi perse, kuka niitä enää käyttää? Ja ihan kuin ei yhdessä olisi tarpeeksi, pitää olla kaksi! Ja sitä paskapaperia sitten painetaan niin että koneet huutaa hoosiannaa. Tämän toimituksen jälkeen kirjastoissa ja muissa suojatyöpaikoissa on rekkalavoittain puhelinluetteloita (mahdollisesti vielä viimevuotisia) ja päällä lappu: ”Saa ottaa.” KUKA VITTU NIITÄ TARVII?! VITTU!Perslävet, jotka käyttävät kännykkää elokuvissaMyös se valo vituttaa, joten ei riitä, että se on äänettömällä!Kusipäiset soittoäänetHienointa tässä on se, että tyypit, joilla on se Salkkareitten tunnari soittoäänenään ovat poikkeuksetta samoja, jotka eivät kuule sitä sen paskaluurin soimista, vaikka se piipitys on ruuvattu täysille. SAMMUTA SE KAPULAS TAI MÄ SAMMUTAN SUT!Väärään numeroon soittajatEi vittu, kuinka se vain voi olla mahdollista?LankapuhelimetPitoon joutuminen kesken puhelunBonuksena vituttaa myös urpot, jotka eivät tajua, mitä ”pito” tai siihen joutuminen tarkoittaa.Tyypit, jotka räpläävät puhelintaan jatkuvastiPuheluiden vitun ärsyttävät lopetusrutiinitKattellaan, palataan, soitellaan, joo, joojoo, okei, VITTU!Kännyköiden valmiit viestipohjatJos joku kuupää joskus erehtyy laittaan mulle jonkun ”Valit. en voi auttaa” -viestin, voin vakuuttaa, että se jää kyseisen viestintälahjakkuuden viimeiseksi merkiksi tähän maailmaan!Tyypit, jotka luulevat, että värinähälytys = äänetönEi vittu ole! Tunge hanuriis se suriseva paskakapula!

Läskit, hikoilevat läskit ja puuskuttavat läskitVaatteiden pieniks jääminenNO EI NE VITTU JÄÄ MIHINKÄÄN! SÄ VAAN JÄIT MÄSSÄILYMOODILLE KUUS VUOTTA SITTEN SAATANAN SILAVASÄILIÖ!Tuhannet erilaiset dieetitKaalikeittodieetti, näkkileipädieetti, mehudieetti, leipädieetti, vähärasvainen dieetti, omenalla ohuemmaksi -dieetti, vähähiilihydraattinen dieetti, tunge atkins hanuriisi -dieetti. Paras tulos saavutettaneen olemalla näillä kaikilla yhtä aikaa.LaihduttajatZone- ja nutrilett-kuureilla koko elämänsä olevat läskit urpot. Tajutkaa nyt vittu, että jos ootte tankanneet paskaa napaanne jonkun 40 vuotta syöttöporsaan lailla, niin ei sitä korjata sillä, että syödään kaks viikkoo jotain vesivelliä!Laihduttamisessa epäonnistujatPuolet jengistä on koko elämänsä dieetillä ja silti kuolee läskeinä. Miksi edes vaivauduit? Jos syö liikaa, lihoaa. Jos koettaa jotain poppakonsteja, lihoaa + vituttaa enemmän kuin ekassa vaihtoehdossa. Joten eikö olisi ollut hauskempaa järsiä sitä suklaapatukkaa koko elämä, kun lopputulos olisi kuitenkin ollut sama?JenkkakahvatVittu mikä nimi läskille! Jos mä jenkkaisin tai kahvaisin, niin ei mulla olis ihraa pitkin vyötäröä!Itsensä heitteille päästäminen HETI, kun unelmien poikkis/tyttis on löytynytMikä vittu siinä on, että kun kuukausi on oltu yhessä, niin jämähdetään sohvalle imuroimaan karkkeja, sipsejä ja muuta paskaa napaan kolmessa vuorossa. SAATANA!Tyypit, jotka kitisevät siitä, että ovat päästäneet itsensä heitteille”Hei kato nyt mua ku mä oon tällänen ällöttävä läski, sä et varmaan enää rakasta mua, koska kuka nyt tällasesta jysäristä välittäis ja emmä nyt halua olla alasti ku sä et tykkää mun ulkonäöstä ja samasta syystä mua ei enää oikein seksikään kiinnosta, eikä mulla oo mitään päällepantavaa kun mun makkarat tursuaa ulos joka paikasta ja voisiks mä nukkua tää säkki päällä kun mä en haluu et sä kosket mun löllöihin ja jaapadaapadaapadaa” VITTU! Jos oma paisuminen vituttaa, niin kuinka saatanan vaikeeta on tehdä asialle jotain? Ei sitä romua oo pakko tunkea kurkusta alas kaksin käsin! Ja siälä vatsapeppureisitoosa-jumpassa kannattaa käydä sillonkin, kun Jukka-Taneli on jo pokattu! Kuinka vitun tyhmää porukka oikein on? Oikein, just niin tyhmää! Tai vielä paljon tyhmempää!Sisäisesti kauniit ihmisetTää maa on täynnä ylipainoisia, mutta onneks sisäisesti niin helvetin kauniita ihmisiä.Salaa muilta ja itseltään syöminen”Kun mä syön täällä pimeässä ja kukaan ei nää, niin ei näitä lasketa.”Ähisevät ja puhisevat läskitHikeä otsaltaan pyyhkivät läskitLäskit, jotka selittävät, ettei läskiys johdu itsestä”Kun mulla on tälläset geenit ja aineenvaihdunta, niin ei se oo ihmekään, että mä oon tällänen jysäri.” VOI VEHJE! Se onkin tosiaan aineenvaihdunnan vika, että sä lappaat tota moskaa napaas lumikolalla!Läskit, jotka väittävät, ettei niitä vituta olla läskejä”Mä oon tyytyväinen just tällasena.” OLISIT TYYTYVÄINEN, ETTÄ OLET ELOSSA, SILLÄ TOLLASELLE PUNKEROLLE SE EI OLE MITENKÄÄN ITSESTÄÄN SELVÄÄ!

Kato toi oli telkkarissa, annetaan sille pesää!Juha Mieto ja muut ”julkkikset”Näissä tyypeissä on vähintään kaksi vikaa: a) ne eivät tajua mistään mitään ja b) niiden aika on ollut ohitse jo kuustoista vuotta.Julkisuuden takavalojen keilasta sivuun joutumassa olevat oman elämänsä sankaritNämä, jotka viimeisillä voimillaan tekohengittävät pari lisäminuuttia omaan varttiinsa ja julkaisevat ”kohukirjan”, jakavat toosaa jollekin näennäisen mielenkiintoiselle henkilölle (kai nämä periaatteessa voisivat miehiäkin olla), perustavat ”luxusyökerhon” tai ”ökyklubin”, jakavat lisää toosaa tai esittelevät sitä iltapäivälehtien sivuilla yksinoikeudella. Ikään kuin se, että sitä jo on jaettu sadalle tyypille, jotenkin tekis siitä yksinoikeuttaPate Mustajärvi, Kimi Räikkönen ja Aira SamulinNää vituttaa kaikkia, vai mitä?SalarakkaatMikä vittu on salarakas? Tarkottaako se sitä, ettei rakkauden kohde oo ikinä tavannut kyseistä henkilöä? Vai kenties sitä, ettei kumpikaan asianosainen tiedä rakastavansa. Ja jos ei näistä kumpikaan, niin kysyn että MITÄ VITTUA SE SITTEN TARKOITTAA?!Iltapäivälehtien kansissa olevat tusinajulkkiksetEikö sille vitun Paula Koivuniemelle vois tehdä jotain, ettei se olis joka helvetin viikonloppu Iltalehden kannessa kertomassa, kuinka se on löytänyt aikuisen rakkauden?Tyypit, jotka ostavat iltapäivälehden aina, jos sen kannessa on joku tusinajulkkisMissikisat ja Eino MakunenHei, Eikka, tajuatko sä, että noi sun nollapäähirvet aiheuttavat lähinnä myötähäpeää ja että ne kilpailevat sun kilpailussasi lähinnä siitä, kuka tekee itsestään eniten pellen ”mua kiinnostais tehdä töitä muodin parissa”-kommenteillaan.Tyypit, joiden mielestä jonkin julkkiksen halveksunta johtuu vain kateudestaEsimerkiksi Danny yököttää aivan suunnattomasti, mutta voin vilpittömästi ilmoittaa, että kateudella ei ole osuutta asiaan. Voiko yleensä kukaan missään kuvitella jonkun olevan kateellinen Dannylle?Nico RosbergTajutkaa nyt vitun kuulahintit, ettei se runkkaripelle ole syntynyt Suomessa, se ei osaa suomea, eikä se edes näytä suomalaiselta. Eniten vituttaa ne hintit, jotka kuvittelevat, että jotain nilkkiä suomalaiseksi tituleeraamalla tästä maasta tulisi jotenkin parempi.Suomesta karkaavat urheilumiljonääritEtenkin se, miten niitä kutsutaan suomalaisiksi, vaikka maksavat verot ja muut maailmalle ja kansalaisuus on vittua ja vaikka mitä.

MaailmanpahentajatHyödyttömät kapinat”Mä oon nyt yksinäni täällä Valtimolla syömälakossa, ettei Ruandassa sorrettais enää homoja teinioravia.”Ylipäänsä kaikki mitättömien pikkupaska-asioiden takia kapinointiJos kapinan tai boikotin kohteena on joku, joka nyt ei vain kiinnosta tavallista ihmistä vittujakaan (vedenenalaishinttipallon pelaajien ihmisoikeudet, homot teinioravat, McDonaldsin kehitysmaiden sorto tai Kiinan ihmisoikeusasiat), on turha ihmetellä, miksi kukaan ei tukenut.Liito-oravatOn aika helvetin perverssiä yhdyskuntasuunnittelua, että ihmisten pitää niiata joidenkin hikisten liito-oravien (joita kukaan ei edes oikeasti näe koskaan) takia.Amnesty ja muut ihmisjätteen loppusijoituspaikat

LuonnonsuojelijahipitNe, jotka itkevät kun tää metsämurattikärsämälepakko joutuu uhanalaiseksi sen takia, että Kalliossa joku aivastaa. Tajuatteko te spedet, että evoluutio on vuosisatojen saatossa pyyhkinyt satojatuhansia lajeja unohdukseen jo ennen kuin te olette olleet niitä unohtamassa. Se on luonnollista kehitystä ja jos joku valitsee sen edesauttamisen, sehän on vain tulevaisuuteen panostamista. Olisitte iloisia, että joku ajattelee huomista!Hyöhentakeissa kulkevat ”luonnon- suojelijat”Tyypit, jotka ovat sitä mieltä, että markkinatalous riistää vapautta”Kyllä mulla pitää olla oikeus olla tekemättä mitään.” TURPAAS SULLA ON OIKEUS SAADA, VÄTYS!Lippulappusten jakajatFeissarit ja se, että niitä kutsutaan feissareiksiMEE VITTUUN SIITÄ SEN AATTEES KANSSA! OTAN KYLLÄ VÄLITTÖMÄSTI ITSE YHTEYTTÄ, JOS SUN JAKELEMAT ÄLYVAPAAT AJATUKSET ALKAVAT TUNTUA OMILTA!Hampputukat, jotka istuvat hippikommuuneissaan soittelemassa kitaraa ja imemässä bongiaTurkiksia vapauttelevat läskit kettutytötTajutkaa nyt vittu, että ne elukat kuolee HETI, kun ne joutuu ulos sieltä häkistään. Ja että te teette itsestänne naurettavia. Ja että olette läskejä ja rumia! Ja vaikka joku anorektinen hampputukka teistä ei oiskaan läski, niin tuottaa kyllä kohtuutonta tuskaa ajatella, ettei se olis ruma.Jeesustelijat, jotka tulevat kertomaan, että ethän sä voi noin ajatellaNo enpä varmaan niin! Vittu sentään! Kattokaa mua! Ja koska ei olla kommunisti-Kiinassa, saan bonuksena myös sanoa, mitä ajattelen!Ei elämä ole ruusuilla tanssimista -viisastelijatVittu, se oliskin viimestä hommaa, jos tässä joutuis vielä ruusuillakin tanssimaan! TAJUUTKO SÄ VITUN URPO, ETTÄ NISSÄ VITUN PASKANKAKKAROISSA ON PIIKKEJÄ! JOS JALKAPOHJAT VERESSÄ TANSSIMINEN ON SUN KÄSITYS ILOSTA JA HELPPOUDESTA, NIIN MITÄPÄ JOS HAISTASIT VITTU!Kaikenlaiset muutkin kiihkoilijat, joita ei vielä ole mainittu

USKOmatonta!Uskonnot ja kaikki, mitä niihin liittyyPitää olla kohtuullisen yksinkertainen juustopää, jos ei tajua, että uskonto kuin uskonto on pelkkä massojenhallintatyökalu. Ja nykyisen sivistyksen vallitessa varsin alkeellinen sellainen.Uskontojensa takia kuolevat marttyyritKuinka nämä imbesillit voivat elää siinä käsittämättömässä harhaluulossa, että niillä olisi minkäänlaista arvoa kuolemansa jälkeen? Tai ennen sitä? Onneksi he sentään itse tajuavat lopettaa elämänsä, ettei muiden tarvitse sitä tehdä.KirkollisveroOn kohtuullisen absurdia, että vielä 2000-luvulla kirkon kaltainen muinaisjäänne kerää ihmisiltä rahaa niin, että hommasta saa käyttää vero-termiä.eroakirkosta.fiMuuten olisin voinut erota jo kauan sitten, mutta ton paska-palvelun takia en tee sitä piruuttanikaan!Ryhmittymät, jotka kiuhuvat jostakin suttusista pilakuvistaSe kusipää, joka on keksinyt sanonnan ”se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa” -sanonnan, on kerrankin oikeassa!TerroristitVoi vitun vittu. Näitäkään kiihkokarvakäsiä ei olis, jos joku sadisti ei olis joskus keksinyt uskontoja. Ainoa hyvä puoli näissä dynamiittitaneleissa on se, että ne useimmiten räjäyttelevät toisiaan tai jenkkejä.Oman uskontonsa paremmuuteen uskovat vesipäätMiten joku voi kirkkain silmin väittää, että oma jumala on jotenkin parempi kuin muiden? Ei se ole, sillä noilla lahjoilla et varmasti ole onnistunut valitsemaan parasta!PaastoMitä vittua? Pimeellä saa syödä, kun Allah ei näe! On siinä melkoinen superjumala!Ei seksiä ennen avioliittoaHUH HUH! Jos esim. meikä noudattais tota, mä en sais toosaa ikinä. No, enhän mä nytkään saa, mutta silti.Ripittäytyminen”Tulipa tehtyä syntiä, käydääs tunnustaan pois, että voi taas alottaa puhtaalta pöydältä.” Tää on jo niin hämmentävää, että pää irtoaa! Tollasille oman elämänsä jeesus nasaretilaisille ei pitäis antaa anteeksi edes niiden olemassaoloa!JehovatJuhlapyhätSaatanan vittu, päästäkää mut nyt helvetti tänne markettiin! Mua ei kiinnosta vittujakaan, onko tänään joku ramada tai muu siesta!TaikauskoPeilit, tikapuut ja mustat kissat. Kerran vielä heität sitä suolaa olkapääs yli, niin mä heitän sut mun olkapään yli!

Yhdys sanoja Suomenkielellä”Tää on vaan mun henkilökohtainen mielipide”NO KENEN MUUN SE SITTEN OIS?! ONKO SULLA PALJON YLEISIÄKIN MIELIPITEITÄ VITUN DILLESPEDE!?SivistyssanatMietitäänpä hetki, mitä toi tarkoittaa… että suomen kieleen ulkomailta tuodut sanat edustavat sivistystä ja näin ollen omat sanat ovat jotain rajattoman junttia. Ok, tämä pitää paikkansa, mutta ONKO SITTEN IHME, JOS SUOMALAISIA PIDETÄÄN NURKKAKUNTAISINA RIVIVITOSINA, JOS EMME ITSEKÄÄN ARVOSTA KIELTÄMME, KANSALAISUUTTAMME TAI YHTÄÄN MITÄÄN VITUN MUUTAKAAN PASKAAMME!

Sivistyssanojen käyttöTyypit, jotka käyttävät sivistyssanoja yhteyksissä, joissa voisi käyttää tavallisia sanoja: operatiivinen – päivittäinen, pedantti – järjestelmällinen, jne.Tän porukan ainoa sanoma muulle maailmalle on suurinpiirtein seuraavanlainen:”Yritänpä tässä vaikuttaa aika helvetin fiksulta, mutta epäonnistun siinä surkeasti ja niinpä olisi parasta, jos joku tajuaisi lopettaa kärsimykseni.””Tuu tänne niin kuin olisit jo!”Jos mä nyt vittu jo oisin siellä, niin ei varmaan ois enää mikään kiire mihinkään.Miksi ”sanos muuta” ja ”älä muuta sano” tarkoittavat samaa asiaa?Tyypit, jotka kirjoittavat tai sanovat ”niimpä”Nää vituttaa kahdesta syystä, ensimmäinen on se, että nämä ovat usein niitä, joilta itseltään ei ole syytä odottaa mitään omaa sanottavaa, vaan tyydytään nyökyttelemään hullun lailla. Toinen syy on se, että SE ON NIIN VITUN VÄÄRIN KIRJOITETTU! KOITTAKAA NYT SAATANAN UUSKAKARAT OPETELLA PARI ALKEELLISINTA JUTTUA TAI ABSORBOIKAA SE NÄPPÄIMISTÖ AHTERIINNE!Tyypit, jotka valittavat niille, jotka sanovat ”niimpä”Edellisen vuodatuksen ohella vitututtaa aivan helvetisti, kun sitten joku keksii alkaa pärrätä näille elämänsä antisankareille siitä, että ”nyt sä sitten sanoit niimpä”. Ei vittu, jos niiimpäilijöitä ei olis, niin nämäkään makkeposset eivät pilaisi ilmaa latelemalla siihen tyhjiä valituksiaan.Kieli poliisit”Joo, toi Atpo kyllä puhuu nyt paskaa... Eihän se edes osannut käyttää pilkkua oikein tossa yhessä kappaleessa!”MIKÄ VITUN PUNAINEN LANKA?!Se, että PowerPointin yhteydessä puhutaan kalvoista tai dioistaVittu, piirtoheittimet ja diaprojektorit olivat olemassa viimeksi joskus 80-luvulla!Aikuisten oikeestiAikuisten oikeesti, nyt vittu se jätekuilu umpeen ennen kuin on myöhäistä! Se, että osaa tuottaa ääniä, ei todellakaan anna oikeutta puhua!Minun SoneraHAISTAKAA VITTU!”pää asija o et, lukia ymmäträä!!””mä e voi vaa tajuu et miks jengi valittaa niinq just siit et, pitäs kirjotaa täsmällee jotai kirja kieltä!! mä oon todellaki! sitä mielt et sil ei tosiaa oo mitää välii mite kirjottaa kuhan, lukia ymmärtää mist o niinku kyse ......siis et se o se SISÄLTÖmikä ratkasee vittu.......!!” VITTUVITTUVITTUVITTUVITTU!C:n käyttäminen sentin lyhenteenäMuka-fiksut pellehermannit, jotka viittaavat itseensä sanalla allekirjoittanutHei spede, oletko kuullut sanasta MINÄ?Itsestään kolmannessa tai ihan missä vain väärässä persoonassa puhuminen”Viedä saunan taakse”Voi vittu, viepä kuule ihan minkä taakse vain, kunhan menet itse mukana!FingelskaHei, mä refreshaan tän sivun, mänitsment plään, migreissön polisi, kolleksön ja storage klääs.Kupin nurin meneminen, pinnan palaminen yms. tyhmät tavat ilmaista, että VITTUTyypit, jotka käyttävät sanaa ”pöyristynyt”Ja erityisesti tyypit, jotka käyttävät em. sanaa kera kirjoitusvirheen (”pyöristynyt”). Tähän ameebaryhmittymään törmää varmimmin sanomalehtien yleisönosastoilla. ”Olen todella pyöristynyt, etten saanut opiskelija-alennusta junassa vain siksi, ettei minulla ollut opiskelijakorttia mukana!” JA MÄ OON TODELLA PYÖRISTYNYT SIITÄ, ETTÄ SÄ VIELÄKIN SAAT KULKEA VAPAANA ILMAN SAATTAJAA!Kuluneiden sanontojen toistelu”Sää on kuin morsian”, ”Ei oo omena kauas puusta pudonnut”, ”Toimii kuin junan vessa”. SÄHÄN AIKA HELVETIN OMAPERÄISEN SUTKAUTUKSEN KEKSIT!”Kekseliäät” sanontamuunnelmat”Palataan astialle.” Siinähän palaat, mutta voisitko pitää asian tiimoilta tuon ruman pääsi tukossa!Tyypit, jotka sanovat olevansa sanattomiaNO JOHAN SÄ SANOIT TONKIN PASKAN!Se, että vasemmalla kädellä tekeminen tarkoittaa hutaisten tekemistäVittu, 10 % kansasta on vasenkätisiä!

Paskaa naamaanOhuen ohuet leikkeleetKasvissyöjätVegetaristit, vegaanit ja muut lakto-ovo-peche-vittupäät. Olisitte kokonaan syömättä, niin kaikki ongelmanne ratkeaisivat.KasvisrasvajäätelöSehän on aivan saatanan pahaa!Vähärasvaiset kevyttuotteet”Kato ku mä syön nykyään vaan tätä 1,5%-kissanrasvasontaa, 4%-kumijuustoa, -1%-kermamaista kusivalmistetta ja tässä mun pullamössöviinerissäkään ei oo käytetty lainkaan rasvaa kun se on korvattu tämmösellä jollain lisäainetahnalla ja kyl on tosi kevyt olo vaikka mä mätänkin tätä romua läskiin naamatauluuni joku 17 kiloa päivässä mut aika ihme homma et musta tuntuu et jotenki on tullu vähä kiloja (25) lisää vaikka ei tässä tavarassa tosiaan oo yhtään rasvaa ja sit mulla on noi kolesteroliarvotkin aika korkeet ja kuulemma 2-tyypin diabeteskin puhkes tossa justiinsa, mut ainakin on hyvä omatunto siitä, ettei oo tullu syötyä rasvaa.”Kulinaristit, jotka syövät ulkomaillakin MacissäSiistiä matkailua, kun ei voi syödä mitään paikallista. Makaa nyt sen leveän persees kanssa vielä jossain Hiltonissa tai vielä pahempaa, Holiday Innissä.Metrilaku ja se, ettei sitä myydä kuin markkinoilla ja messuillaEi siks, että olisin halunnu ostaa sitä, vaan siks, että mikä vitun tuote voi olla sellanen, että sitä myydään poikkeuksetta kaikilla vitun kalakinkereillä, mutta ei missään oikeessa paikassa. Ja eikä se vitun pötkö edes oo metrin pituinen! Myös ne vitun metripizzat vituttavat!Karkin syöminen ja karkkilakot”Oon ollut jo kaks päivää lakossa ja se on mulle aika hyvä suoritus”, ”Vitsi kun oon tämmönen säkki.” NO ONPA AIKA VITUN ERIKOINEN JUTTU, ETTÄ MUISTUTAT MUODOLTAS PEHMEÄÄ SIIRTOLOHKARETTA! JÄTÄ SE VITUN MOSKA OSTAMATTA, NIIN EI TARVI MIETTIÄ!Olet mitä syöt ja Hanna PartanenTurun sinappiOLISIVAT NYT SAATANA ANTANEET SEN PASKATAHNAN MENNÄ RUOTSIIN!Lääkkeiden sivuvaikutuksetSaattaa aiheuttaa turvotusta, väsymystä, ripulia, kuumeilua, ihottumaa, oksentelua, lihomista, sydän- ja verisuonitauteja, lonkkavikaa... NO MITÄ VITTUA SE SITTEN PARANTAA?!Lautasen syöminen väkisin tyhjäksi siksi, että kehitysmaissa ei ole ruokaa”Mieti niitä afrikan neekereitä, joilla ei ole ruokaa ja jotka siksi kuolee nälänhätään, tyhmyyteen ja lopuksi vielä AIDSiin.” Mikä vitun logiikka on siinä, että kun mä lihon (tai vaihtoehtoisesti oksennan), niin se kyseinen abo sais yhtään sen enempää ruokaa? No ei mikään! Mä oon helvetin pahoillani, mutta valitettavasti se mun syömä ”ruoka” ei mitenkään transportoidu mun mahasta sen aliravitun reppanan vastaavaan elimeen.Syöminen väkisin siksi, että ruokaa on jäljellä”Syö nyt vähän lisää, kun mä tein sitä näin paljon”. No en vittu syö! Se, että joku ei osaa tehdä ruokaa oikeeta määrää ei kyllä mitenkään ole mun vika.JäätelöautoOnko muka joku, jota tää EI vituttais? Siitä vitun tunnusmusiikista ei jaksa edes keskustella, mutta tässä lihoavassa maassa ei kyllä mikään kohtuus oo se, että läskien selluliittibroilerien pihatielle tuodaan rasvaa niin, ettei päivittäistä annostaan hakiessa joudu edes kauppaan lyllertämään.Perunoitten ihannointi”Se on tärkeetä perusruokaa, aterian kulmakivi.” EIKÄ OLE vaan pelkkää ravintoköyhää tärkkelystä, jota on ennen syöty paljon vain siksi, että muuta ei ollut!Kotikokit, jotka ottavat ruoasta kieltäytymisen henkilökohtaisena loukkauksenaMiksi vitussa mummut ja äidit keittävät sielunsa sinne hernekeiton sekaan?Jauhomakkarat ja muut ”liha”valmisteetUlisijat, joiden mukaan suola ja rasva on epäterveellistäVITTU, TOI SUN ULINA ON EPÄTERVEELLISTÄ, SILLÄ MÄ NIITTAAN SUA IHAN JUST TELKKARIIN IHAN TOSISSAAN!

Popcornin hajuSiistiä käydä leffassa, kun koko luukku haisee kusessa ja toosassa uitetulle hikiselle sukalle.Räkäset karvakäsimättölät ja kebabpärämätsmyökytPuolen kilon suolapakkausMiten vitussa se on mitoitettu? Niin, että yks ihminen ostaa keskimäärin elämässään yhden paketin suolaa ja köyhät voivat testamentata sen vittupäisille jälkeläisilleen, koska sitä edelleen siinä vitun laatikossa näyttää olevan?

Reissussa rähjääntyy. Ja ennen kaikkea vittuuntuu!Tyypit, jotka puhuvat kaupungeista lempinimillä, jotta kuulostaisi siltä, että niissä käyminen olisi niille jokapäiväistäDami, Losi, Nyki, Köpis, Stokis, Hesa, Riisi. NO PAINU VITTU SINNE SITTE, NIIN ON LYHYT MATKA SYKKEESEEN JA ENNEN KAIKKEA PITKÄ MATKA MEHUSTELEMAAN SIITÄ MULLE!MaailmanympärimatkatRuotsin laivat ja niillä keikkuvat eläkeläiset ja muut kusipääjuntitEikö nyt mistään ois löydettävissä mitään paskempaa tekemistä? Laivayhtiöiden pitäisi järjestää hullut alennukset yhdelle risteilylle kaikille laivoille, ajaa jokainen laiva ulapalle, pelastaa miehistö ja vetää korkki pois pohjasta. Ok, maan väkiluku pienenisi hetkellisesti, mutta ketä oikeasti kiinnostaa?Paskat ajo-ohjeet ääliösukulaisten kuusenperseessä sijaitseville kesämökeilleNavigaattoreiden kanssa perille tulevat urpot”Ja sit tää mun GEPSI ohjas meiät tuolta tota pikkutietä, vaikka vieressä olis menny motari, hehhehheh” PÄÄ KIINNI, PELLE! MIKS HELVETISSÄ SE PASKAVEHJE EI OHJANNUT SUA MEREEN?Lentokenttien turvatarkastuksetOn se nyt kanssa yks vittu. Pakko kysyä, että missä 40-luvulla jengi elää, kun ne kuvittelee, että metallien pois ottaminen lisäisi turvallisuutta. Jos joku haluaa jostain komposiitista, tavallisesta muovista, lasista, puusta tai aivan vitun mistä vaan tehdä jonkun teräaseen, niin senhän se tekee ja aivan varmasti ei jää kiinni yhdessäkään metallinpaljastuksessa. Niinpä kuka tahansa tusinaterroristi voi halutessaan roudata koneeseen yhden armeijallisen tavaraa, jolla sen purkin voi kaapata, tiputtaa, polttaa tai mitä vain. Joten noiden tarkastuksien ainoa tarkoitus tuntuu olevan valheellisen turvallisuudentunteen tuominen idiooteille kusipääturisteille. Eikä asian mielekkyyttä varsinaisesti lisää se, että jossain Münchenissä tarkastuksen suorittaa viiksekäs koppalakkijeejee.Ruumassa kulkevien matkatavaroiden painorajoituksetJos matkatavaroiden paino ylittää sallitut rajat kilollakaan, tullia, varoa ja sakkoa saa maksaa niin perkeleesti. SILLÄ EI KUITENKAAN NÄYTÄ OLEVAN MAKSUJEN KANNALTA MITÄÄN MERKITYSTÄ, PAINAAKO MATKUSTAJA ITSE 50 VAI 250 KG! VOI JUMALAUTA!Lentokoneesta väkisin ensimmäisenä ulos tunkevat nolla-aivotMINÄ MINÄ MINÄ! Ne laukut ei tuu yhtään sen nopeempaa sieltä, vaikka oot ihan ensimmäisenä puhisemassa puoli tuntia siinä hihnan vieressä!Kaikki paikalliset kefatAtpon kanssa ollaan joitakin kertoja nostettu esille se, ettei suomalaisissa varsinaisesti ole mitään hyvää. Tasapuolisuuden nimissä pitää todeta, että ei ole paljoa jaettu muidenkaan maiden edustajille. HELVETTI SENTÄÄN! Jos jossain maassa on niin vitusti ihmisiä, että oikeita töitä riittää vain 10%:lle, niin miksi pirussa ongelma on pitänyt korjata niin, että joka ainoota mutteria pyörittämään on palkattu vähintään viisi tyyppiä? Tai miksi vitussa joku lannevaateloinen luulee, että se saa mulle myytyä yhtään enempää paskaa sillä, että se sanoo mua sen frendiks ja että se muka antaa alennusta vaan mulle?

NähtävyydetJa ne vitun kuvia räpsivät urpoturistit, jotka parveilevat joka vitun temppelin ja muun paskaluukun ympärillä.NäsinneulaJurpot tamperelaiset luulee, että se vitun neula tekis siitä kaupungista yhtään mitään. No mäpä kerron teille, että EI TEE! Se on ihan yhtä lailla täyttä paskaa kuin Kaustisten kansanmusiikkifestivaalit, Helsingin Linnanmäki tai Kauhavan Puukko- ja tekstiilimuseo. Vittu tajutkaa nyt jo hiljalleen, että paikasta ei vielä tee mitään siistiä se, että sinne on keksinyt 200 000 ääliötä juurtua. Ja nyt kateellisten turkulaisten on ihan turha nauraa, sillä se, että teitä taas on vähemmän ei puolestaan tee teistä mitenkään vähemmän jurpoja kun tamperelaisista. Teidän kaupunkinne ainoa olemassaolon oikeutus on se, että muussa tapauksessa asuisitte ympäri Suomea ja se vituttais merkittävästi enemmän kun se, että nyt teidät on pakattu sinne rantaan, josta toivottavasti vielä minun elinaikanani valutte mereen.Passin/matkalipun unohtajat”Oho, mun passi jäi siihen kahvinkeittimen viereen.” NO EI SE MITÄÄN, KUN KUITENKIN MUISTIT OTTAA MUKAAN NOI EVÄSBANAANIT!Tyypit, jotka kantavat rakennusjätteensä ja muut roskansa levähdysalueiden roskiksiinMonotanssitHyi vittu!Se, ettei vanhentunut passi kelpaa henkkarinaNO VITTU MUSTA TULIKIN ERI IHMINEN SEN MYÖTÄ, KUN SE PASKA LÄPYSKÄ VANHENI!ViisumitJo passi alkaa oleen sen luokan museoesine, että vituttaa jatkuvasti, että niitä vielä käytetään. Passi on kuitenkin vasta alkusoittoa viisumeille. JUMALAUTA, NIIDEN PASKALÄPYSKÖJEN AINOA TARKOITUS ON PYÖRITTÄÄ MILJOONAA YLIMÄÄRÄISTÄ SUOJATYÖPAIKKAA!Vittumaiset kysymykset viisumihakemuksissa ja muissa lomakkeissaISÄN NIMI?! MITÄ VITTUA SE TÄHÄN LIITTYY?! JA MITÄ JOS MÄ OON UNOHTANUT SEN, HÄH?! Sittenkö mä en pääse teidän paskamaahanne?TuristitVäkisin itseään ruskettavat urpot, mäkkärissä syövät urpot, taukoamatta kuvia räpsivät urpot, turistikrääsää ylihintaan ostavat urpot, turismia päivittelevät urpot, läskit hikoilevat ja tulipunaiset urpot. Tätä kamaa riittäisi vaikka kiroilevalle siilille jaettavaksi. PERKELE! Ja tän kategorian vitutus moninkertaistuu välittömästi, kun tajuaa itse olevansa samanlainen sulatejuusto.

Yhdessä vituttaa kaksin verroinParisuhteestaan nillittävät nillit”Toi Päivi on niin vaikee tyyppi ja ei me oikein saada asioita keskusteltua ja nillinnillin.” SAATANA! Ratkaskaa ne vitun ongelmat keskenänne älkääkä enää ikinä hinatko niitä niistä kiinnostumattomille tyypeille!PirttihirmutNäähän on tavallaan tyyppeinä ihan symppiksiä, vrt. Pekan ja Pätkän Justiina. Mutta näiden dominoivan olemassaolon takia aiemmin niin hauskoista ryyppykavereista tulee munattomia ja hartiattomia luusereita, joten kyllä vituttaa, että näitä löytyy.Puolison muuttumisesta kitisijät”Toi meidän Rane on niin eri mies kuin silloin, kun mentiin naimisiin.” No ooppa ite muuttumatta, kun joku nalkuttaa suoraa soittoa 25 vuotta. Vittu!Tyypit, jotka menevät kihloihin ilman, että aikovat mennä naimisiinMarkkina-arvoaan testaavat huonoitsetuntoiset parisuhdejurpotVituttaa ihan aktiivisesti nää oman elämänsä casanovat, jotka sormukset taskuissa pokailevat lorttoja baareissa. Toki tää toimii toisinkin päin, mutta se ei vituta ihan niin paljoa, että varatut lortot pokailee mua.Tyypit, jotka luulevat, että suhde paranee, kun otetaan koira tai hankitaan kakaraDiplomi-insinöörit ihmissuhteissa”Kyl mun pitää saada eksaktisti tietää, missä mennään, jotta saan viitekehyksen tulevalle toiminnalleni.”Tyttöystävät, jotka puristelevat poikaystäviensä finnejäItseaiheutettu yksinäisyysIhmiset, jotka valittavat yksinäisyyttään ja samaan aikaan toteavat: ”Sitä päivää ei tule, että minä pyytäisin ketään tyttöä/poikaa oma-aloitteisesti treffeille.” Myöskään sitä päivää ei tule, että mä pitäisin sua yhtään minään!Seksin saaminenKoska sitä enemmän vituttaa sitten, kun sitä ei saa. Ja silloinkin kun saa, niin paskaa se silti on.Säälittävät surkimukset, jotka alkavat leikkiä kotia heti, kun on oltu yhdessä viikkoMustasukkaiset nyhverötJos pelottaa, että se oma siippa panee vieraita, niin arvaapa, läskipullukka, missä vika piilee?Tyypit, jotka perusteettomasti kehuvat puolisoaanKun sitten näet tämän ihanaksi kehutun siipan esim. kaupassa, kyseinen vittupääantero onkin muuttunut komeasta hurmurista verkkahousukarjalalippisjuntiksi, jonka kuution kokoinen pinkeä kaljamaha vyöryy kohti kaljahyllyä. Vieressä puoliso huutaa pää punaisena ärsyttävällä äänellään keskellä kauppaa, ettei persereikäpetteri saa vetää tänään kaljaa, kun se on kuitenkin taas kännissä ja metelöi kavereidensa kanssa, kun itse joutuu pyhkimään idioottien lapsien kuraisia perseitä. Viimeisilläänkin tämä tyyppi silti koettaa kehua vatipää-äijäänsä kuinka tämä on mouhijärven paras traktorinkorjaaja.Tyypit, jotka kuvittelevat, että heidän suhteensa/puolisonsa olisi jotenkin erikoislaatuinenSAATANA! Samaa paskaa se on ku muillakin, tai vielä paskempaa!Ensi silmäyksellä rakastuminenAinoa, minkä päälle mä ymmärrän, on ensi silmäyksellä vittuuntuminen.Julkisesti nutaavat pariskunnatVarsinkin rumat.

Tyypit, jotka pussailevat elokuvissa aina, kun jotain romanttista tapahtuuLäski vaimo ja kolme kitisevää kakaraaJa joka paikkaan paskantava koira.070707Kiristää ihan tosissaan joka ainoa 070707-hypestä (ei, 080808 ei oo yhtään sen parempi) innostunut kusipääpariskunta, niiden sukulaiset, koirat, autot, ala-asteen luokkakaverit ja tyypit, joita he ihailevat! VITTU! ”Mää ja toi iiihana Jari-Pasi mennään naimisiin seittämässeittämättäkakstuhattaVITUNseittämän!” (tunnista yksi mun lisäämäni sana). Siis mitä helvetin vittua?! Teidän liitostanne tulee nyt just niin vitun täydellinen, koska se on solmittu juuri tuona päivänä, häissä olivat juuri ne, joiden kaikissa häissä on aina oltava, häävalssiksi oli valittu juuri se, minkä sen pitääkin olla, auto oli juuri semmoinen, kun me oltiin Jari-Pasin kanssa aina haluttu, jalkaa poljettiin juuri silloin kuin... VITTU!!! VITUN VITUN VITTU!!!Mikä vittu tossa avioliitossa on, että siihen auvoisaan satamaan purjehdittaessa pitää purjeet ja ankkuri laskea sillä saatanan samalla tavalla kun kaikki muutkin kusipäärunkkupurjehtijat? No, toisaalta on ihan luonnollista, että menee naimisiin 070707. Miten muuten noin saatanan tyhmät ihmiset muistaisivat hääpäivänsä?

Oppikaa nyt vittu olemaan tai vielä – parempi kuolkaa!Perusjurpot hississäKatsellaan seiniä ja hikoillaan, kun on niin vitun kiusallista. Tää porukka vituttaa ehkä eniten siksi, että itse on ihan samanlainen.Huutavat ja kirkuvat ääliöt keikoilla ja matseissaJonottajatEI VITTU²!Mistä vitusta sikiää sitä porukkaa, joka luulee,että mitä tiukemmin jonottaa, sitä nopeammin jono etenee? Painu nyt vittuun siitä mun selästä tai saat kohta jonottaa ruumiinavaukseen!Omasta vuorostaan yllättyjätMiten vaan voi jonottaa tunnin niin, että kun oma vuoro tulee, se on maailman suurin yllätys? Sitten siellä tiskillä aletaan kaivella niitä lappuja ja taskuja eikä tiedetä yhtään mitä pitäisi tehdä, tilata tai yhtään mitään.Junien jännittäjätNämä tyypit pakkaavat tavaransa 10 minuuttia ennen asemaa ja juoksevat sitten eteiseen odottelemaan ja ihmettelemään, että kummallekohan puolelle se laituri nyt tuleekaan. TAJUA NYT JUUSTOPÄÄ, ETTÄ SÄ EHDIT KYLLÄ ULOS!Laukullaan / paidallaan / muilla romuillaan paikan varaavat kusiaivotOstoskärrynsä keskelle kauppaa muiden eteen jättävät munapäätEi millään pienellä kertoimella vituta ne kauppojen kurpitsakaalit, jotka ”käyvät äkkiä hakemassa sahramia kaupan toiselta puolelta ja tulevat pian takaisin”. Ja tällä paskasella verukkeella sitten jätetään ne vitun ostoskärryt keskelle käytävää muille vittuillakseen. Asian siisteyttä ehostaa vielä kun sen tekee perjantaina tai lauantaina pahimpaan ruuhka-aikaan. Voitte olla varmoja, että ens kerralla kärryilleen palaavaa latoaivoa odottaa yllätys.Tyypit, jotka painavat jo kertaalleen painettuja hissin tai liikennevalojen nappejaSE VITUN RAKKINE EI TUU SIELTÄ YHTÄÄN NOPEAMMIN, VAIKKA MITEN PALJON KILISTELET SIINÄ! SAATANA!Jurpot, jotka tunkevat hisseihin, kun ovet on menossa jo kiinniSaatana jos joku vitun nillihinttipersenaama vielä tunkee kenkänsä sulkeutuvien hissin ovien väliin ja jotain täysin merkityksetöntä mongertaen JÄÄ VIELÄ OVIEN VÄLIIN SEISOMAAN, JOTTA HÄNEN YLIPAINOINEN JA HIKOILEVA KUSIPÄÄKAVERINSAKIN EHTII SINNE, niin voin kertoa jo nyt, että kannattaa toivoa, ettei Atpo oo siinä samassa hississä. Saattaa nimittäin jonkun kravatti vahingossa jäädä sulkeutuneiden ovien väliin.Tyypit, jotka änkeävät täyden kahvikupin kanssa täyteen hissinYllätys, että lähtiessään joku ”vähän tönäisee” ja kahvi ”vahingossa läikkyy” sun rumalle paidalles.Elokuviin myöhässä tulevat vittupäätKiinnostaa ihan vitusti nousta ylös kyseisten ruppaperseiden takia varsinkin, kun kiitoksena ne kävelevät jalkojesi yli. Samat tyypit ovat yleensä myös niitä, jotka potkivat ”vahingossa” penkkiä takanasi sopivin väliajoin.Elokuvissa popcorneja mussuttavat läskitBonuksena he mussuttavat myös karkkejaan, sipsejään, naapureilta keräämiään kynsiä, yms. herkkujaan siinä määrin että se sekä vituttaa ETTÄ oksettaa.Tyypit, jotka täyttävät salit takaa ja istuvat rivien reunoilleJa sitten kun siitä reunimmaisesta penkistä joutuu nousemaan kymmenen kertaa, että muut pääsevät ohi, niin tuhahdellaan dramaattisesti niin kuin se muka jollain tavalla olisi muiden vika, että itse on ajattelemaan kykenemätön vihannessekoitus.Perslävet, jotka puhuvat elokuvissaPITÄKÄÄ NYT VITTU NE PÄÄNNE KIINNI! IHAN VITUN SAMA, MITÄ TAPAHTUU SEURAAVAKSI, MUTTA SAATANAN VITTU MÄ EN HALUA KUULLA TEISTÄ, NÄHDÄ TEITÄ, ENKÄ IKIPÄIVÄNÄ TIETÄÄ, MISTÄ VITUN KIVENKOLOSTA TÄNNEKIN TÄNÄÄN RYÖMITTE!Urpot, joilla on kiire ekana ulos leffastaEi vittu, jos mä haluan kattoo ne lopputekstit yms., niin eikös joku jurpo tuu siihen eteen jonottaan pois. Painu vittuun!

Älä anna sen soida”Musiikki on mun koko elämä”-yksinkertaisuudetMitäpä jos tarkastelisit tota sun surkeaa elämääs sen verran kriittisesti, että huomaisit, että siinä kannattais olla muutakin sisältöä kuin joku paska bändi?Kitaran kanssa kulkijatCoverbiisitVarsinkin ne, jotka ovat joka tasolla alkuperäisiä paskempia. Se alkuperäinenkin vitutti jo ihan näyttävästi, joten lopettakaa jo!Euroviisut ja kaikki, mikä edes etäisesti liittyy niihinTyypit, jotka eivät kuule mitään, koska niillä on kuulokkeet päässäSitten kun niille koettaa sanoa jotain, ne vaan mölähtää ja ottaa toisen kuulokkeen hetkeks pois vittuuntuneena. VIRTA PÄÄLLE HOMO! MÄ PUHUN SULLE!Biisin vaihtaminen ennen edellisen loppumistaTyypit, jotka lainaavat joka välissä jotain biisiäJoko luullen biisin jotenkin kuvaavan kyseistä tilannetta (EI KUVAA!) tai osoittaakseen, että osaavat sanoja ulkoa (MITÄ SITTEN?). VITTU, KEKSIKÄÄ ITSE AJATUKSENNE!Kappaleiden mukana viheltelevät, hyräilevät, laulavat ja rummuttelevat urpotBasistivitsitNiitä “vitsejä” säälittävämpiä on yleensä vain niiden kertojat. Ja ei, emme ole basisteja. Jos olisimme, olisi jäänyt tämäkin lause kirjoittamatta.BändäritPaskabändien repaleiset ja vanhentuneet tarrat baarien vessojen seinissä”New album out now!!!! 2.2.2004” Vittu, kuka helvetin helppoheikki noita liimailee? Tollanen tarra varmistaa kohtuu tehokkaasti, etten varmasti edes wareta kyseistä paskalättyä.MuusikotMiks ne saa niin vitusti naisia?Ari Koivunen ja Antti TuiskuMiks ne saa niin vitusti naisia?

Muut ihmisetNolla-asioiden hehkuttajatTälle porukalle on tyypillistä kertoa täristen jostain paskajutusta X ja olettaa, että sen kuuleminen olisi kuulijalle millään tasolla kiinnostavuudeltaan sontaläjästä eroava asia.Luuserit, jotka pyytävät mielipidettä ja pettyvät/suuttuvat, kun se ei olekaan sama kuin oma mielipide”Oonko mä lihonnut?””Olet, aika paljon””Sä et arvosta mua enää!””No aijaa!”Tyypit, jotka luulevat tuntevansa mut paremmin kuin mä itseTyypit, jotka lupaavat soittaa, mutta eivät soitaMieluummin sitten vain huutais maailmalle kovaan ääneen, että oon saamaton suvijurpo, joka ei osaa kertoa, jos ei kiinnosta tai tehdä mitä lupaa. Kiitos taas evoluution sarkasmi.Neuvojat”Jos mä olisin sä, niin tekisin näin.” MUTTA KUN ET VITTU OLE, ONNEKS!Tyypit, jotka aloittavat ”saanko mä kertoa sulle jotain?” ja ryhtyvät puhumaan ennen vastaustaEt vittu saa, lopeta, saatanan ruppaperse!IhmistuntijatTyypit, jotka haluavat tietää susta kaiken, vaikka sä et halua kertoa niille mitään, mistä ne tietty loukkaantuvat verisestiJoo, arvasit oikein. On omakohtaista kokemusta.Tyypit, jotka eivät osaa lukea rivien välistä”Emmä oikein ehtis tuleen, kun mun pitää tehä tota yhtä työjuttua...” ”No etkö sä ehtis tekeen sitä joskus toiste!?” ”TAJUA NYT VITUN KEKE, ETTÄ EI MULLA EDES OLE MITÄÄN TYÖJUTTUA, MUA EI VAIN KIINNOSTA LÄHTEE SUN KANSSA YHTÄÄN MIHINKÄÄN!”Urpot, jotka eivät saa sanaa suustaanKuinka vitun vaikeeta on esimerkiksi ihan ääneen pyytää, jos tarvitsee tilaa? Inhoan vilpittömästi enemmän kuin mitään muuta jokaista luento- tai muuhun saliin astuvaa räkäpäätä, jotka menevät penkkirivien päätyyn seisoskelemaan ja OLETTAMAAN, että reunan ensimmäinen tajuaisi tilanteen ja pahoittelevana nousisi seisomaan, että juuri tämä saatanan runkkarinilli pääsisi kävelemään paikalleen. KUOLE! KUOLEKUOLEKUOLE! SAATANA!

Verkossakin vituttaaKaikki kotisivut ja erityisesti vitun tyhmät selitykset, miksi ne ovat keskenJo lähtökohtaisesti on todella perverssiä, että Internetiin ylipäänsä on mahdollista lähes kenen tahansa luoda ”kotisivu” tai oma profiili johonkin netin lukuisista sosiaalisten medioiden paskaläjistä. Ei ainoastaan siksi, ettei kukaan ole kiinnostunut näiden ihmiskuonien ”elämän” sisällöistä vaan siksi, ettei niitä ”tämä sivu on vielä vähän kesken” juttuja jaksa kukaan. ITE OOT VITTU KESKEN, KOSKA SELVÄSTIKIN VIELÄ ELÄT!”RE: VS: re: re: vast: VS: RE: Terve!”IRC-galleria, FaceBook, LinkedIn + MySpace”Yhteisöllisyys” ja ”verkottuminen” ovat nykyajan ”vittuja” - niillä voi kiroilla joka käänteessä! Ja on muuten vitun helppo verkottua kun noita on joku tuhat!Automaattiset Out-of-office-vastauksetNettikaupoista tilaajat”Tää oli Saksassa 10 euroo halvempi!” No mitäpä jos muuttaisit sinne Saksaan tai ihan mihin vaan, niin on lyhyempi matka ostaa halvalla, ja ennen kaikkea pitempi matka kertomaan siitä mulle.Internet-kädettömät tyypitNämä eivät yritäkään opetella mitään ite vaan soittavat joka kerta siskonpojalle, kun pitäisi mennä uudelle sivulle. Hei, reliikit, tajutkaa nyt vittu, että enää ei kannata pullikoida vastaan ja että itekin voitte opetella jotain! Samalla voisitte myös sisäistää, että Internet ei oo mikään hiekkalaatikko, jossa vois olla palomuurit auki ja virusimurit päällä. Eihän kukaan jätä taloaankaan lukitsematta!Keskustelupalstojen avataritVievät yleensä vähintään puoli sivua tilaa ja ovat nyt jo lähtökohtaisesti on aika vitun typeriä.KäsityöblogitVoiko mikään yksittäinen asia olla selvempi merkki ihmiskunnan rapistumisesta, näivettymisestä ja henkisestä ahdistuksesta kuin toisten ihmisten pitämät käsityöblogit? Ja vanhaa ”ei tyhmä ole se, joka pyytää vaan se joka maksaa” -sanontaa mukaillen karmivinta on se, että näitä nyplärien sielunpeilejä vielä lukee mikään nollasta poikkeava määrä ihmisiä. On raskasta kuvitella sitä tyydyttymättömien parisuhdetoivomusten, elämättömien nuoruuksien ja täyttymättömien vanhempien odotusten määrää, jolle näiden blogien käsittämättömän runsas lukumäärä pohjautuu. Käsityöthän ovat perinteisesti olleet (etenkin naisille) oiva ja äänetön (kelpaa siis myös muille samassa tilassa oleville) keino paeta ahdistusta ja sulkea itsensä hetkeksi oikean maailman ulkopuolelle. Tänä modernina tieto- ja viestintäteknologian aikana luonnollista on, että samasta itsensä maton alle lakaisusta kiinnostuneet ihmiset haluavat salanimillä kirjoittaa tarinansa verkkoon. Ilmeisesti ilmiö vain pitää hyväksyä jonkinlaisena joukkoterapiana. Mutta se, että sen koettaa hyväksyä ei poista sitä tosiseikkaa, kuinka vittua puuhaa sekin on.Blogit, blogaaminen, blogaajat, blogien kommentit, blogien kommentoijatLiian pitkät nettiosoitteetEikö nyt vittu osata tehdä niitä osoitteita niin, ettei ne vie kolmea riviä. Sit jengi tuuppaa noita osoitteita sähköpostiin ja ihmettelee, miks ne ei toimi, kun 90 % linkistä on katkennut.MesettäminenEikä vähiten siksi, että ko. paska liittyy SEKÄ teineihin ETTÄ Microsoftiin.Suomen suurin koulukiusattujen kokoontumispaikka, koulukaverit.comEi vittu. Koko paikka on täyteen ahdettu jurpoja, jotka tunsit pakosta joskus, mutta jotka halusit jo silloin unohtaa. Jos mä ikinä olisin halunnu olla sen Pekka-Urpon frendi, niin ehkä mä en olis hukannu sen yhteystietoja ja pitänyt hiljaiseloa 20 vuotta! Samaan mahtavaan genreen uppoaa toki kaikki muutkin vanhojen kusipäiden kohtaamispaikat, kuten inttikaverit.com.Urpot, jotka käyttävät maililistoja väärin”Lähettäkää hei kaikki maililistalle, osallistutteko vai ette! Laitoin mukaan myös hauskan videon!” VOI PERSE!Nettisivut tai blogit, joista ei pääse pois takaisin-nuolellaNettilomakkeetTäytä sivun kaikki sata kenttää ja paina submit-nappia vain saadaksesi virheilmoituksen, joka kertoo selkokielellä, että ”kenttään &%PAIVA_MAARA_X& voidaan liittää vain boolean-tyyppisiä merkkejä”. Tämän jälkeen lomakkeen kaikki kentät ovat tyhjiä ja olet jälleen lähtöruudussa. VITTUPERKELESAATANA!

Liimalettifinninaamakoodaajat, jotka tekevät paskoja nettisivuja ja -lomakkeitaEi se oo ees oikeeta koodausta!Web 2.0Vittu, samaa paskaa se on ku ennenkin!Tekniikan syyttäminen omasta saamattomuudesta”En oo kyllä nähnytkään sellaista mailia - se on varmaan mennyt roskaposteihin.” = ”Olen niin saamaton vätys, etten ole hoitanut hommaa, joten keksin vedota ’bittitaivaaseen’.”Reliikit, jotka eivät tajua käyttää spämmifilttereitä”Mä en kestä, ku tätä roskapostia tulee nykyään niin paljon!” MÄ EN KESTÄ, KU SÄ OOT NIIN VITUN DILLE!

MonialaosaamattomuusAutokouluopettajat, jotka leikkivät tuttavallista osaamatta sitä vittujakaan”Nyt Atpo käännyt seuraavasta...” Vittu te ootte karmeaa kuultavaa, koska luonnollisesti teidät on varustettu vanhemmiltanne perityiltä suomalaisilla kommunikointikyvyillä. Älkää koettako olla ystävällisiä ja tuttavallisia, koska ilmiselvästi teillä ei kumpaankaan toimenpiteeseen ole alkeellisimpiakaan lahjoja.Huolto- ja rakennusmiehet, jotka tekevät mitä lystäävät ja laskuttavat aina vähintään triplatEi se putken ruuvaaminen voi olla niin vaikeaa hommaa! Kuten ei myöskään kyseisten haalariheikkien ruuvaaminen turpaan!Liialliset luulot omasta ammattitaidostaEsimerkiksi parturit ja kampaajat, jotka luulevat tietävänsä, mitä asiakas haluaa, eivätkä siitä syystä tunne tarvetta kuunnella, mitä asiakas pyytää.Esimiehet ja alaisetJa etenkin ainaista esimieskitinää vetävät alaiset.”Miks mä en saa yhtä paljon palkkaa kuin toi pörssiyhtiön toimitusjohtaja?”No siitä yksinkertaisesta syystä, että sä oot runkkuvompatin hoitaja ja toi toinen ei oo. Teitä runkkuvompatin hoitajia on Suomessa neljätoista tusinassa, mutta päteviä toimitusjohtajia ei. Tajuatko sä vitun nilli, että tolle tyypille on sata firmaa valmiit maksamaan vitusti. Sulle on yks firma valmis maksamaan satasen. Teillä on työmarkkinoilla hienoinen arvostusero, joten hyväksy se, ettei työmarkkinoiden tasa-arvo todellakaan tarkoita sitä, että palkkakuitit näyttäisivät samoilta.Tyypit, joiden näkemys esimiehistään on nollapäisen kapea”Joo se meidän toimari vaan istuu kokouksissa ja juo kahvia ja pitää juhlapuheita.” NO KUULE HAISTAPA VITTU! Se, että sä hädin tuskin osaat sorvata ei vielä anna aihetta olettaa, että tajuaisit mistään mitään.Johtajat, jotka tekevät kaiken lopulta itseTyöhuoneiden välittömään läheisyyteen taantumusta aiheuttamaan jäävät keskustelu-urpotJust ne samat vittupäät, joiden kanssa et ikinä halua lähteä syömään, koska et kerta kaikkiaan vain kestä niiden typeriä juttuja. No sitten jonain kiireisenä päivänä niitä kokoontuu kolme sun työhuoneen oven taakse kovaäänisesti juttelemaan a) jalkapallosta, b) kotiteattereista, c) perheistään tai mistä tahansa muusta vitun tyhmästä jutusta. Näinä hetkinä mietit vakavasti uran vaihtamista.Markkinoiden huutavat karkkikauppiaatAsiakaspalvelijat, jotka eivät tajua, että asiakas ei halua keskustella heidän kanssaanEIKÄ MYÖSKÄÄN KUUNNELLA HEIDÄN ELÄMÄNTARINOITAAN.Tyypit, jotka tunkevat CV:seensä kaikkea epäolennaista romua”Minulla on kaksi kissaa”. NO SIINÄHÄN ON! JA JOS MEISTÄ ON KIINNI, OLET KYLLÄ TÄYSIPÄIVÄISESTI NIIDEN KUSIPÄÄKISSOJES KÄYTETTÄVISSÄ JATKOSSAKIN!Vuokraisännät”Joo, totta kai sä voit tulla tänne ilmoittamatta ja omilla avaimillas varsinkin nyt, kun on yö ja mä olin just kattomassa jynkkyä muna kädessä.Paperiprosessimiehet

Ne, jotka saavat vitusti palkkaa vahtimalla jotain hemmetin monitoria. Ja ovat silti jatkuvasti lakossa.Neropatit, jotka pöllivät kamaa työpaikoilta, koska kaikki muutkin tekee sitäDuunareiden työmoraaliKahdeksan tunnin vuorotyövuorolla ei tehdä mitään muuta, kuin jauhetaan paskaa siitä, miten pomo, työ ja palkka on perseestä. Sitten liitot panee lakon pystyyn, kun Pertti-Einari ei saakaan tarpeeksi liksaa istuskelusta, nortin polttelusta ja uusille just valmistuneille työntekijöille vittuilusta. On varmaan suuri yllätys, että tehtaat siirretään itärajan toiselle puolelle!ToimittajatMiten niin rajattoman tyhmällä ja itsekeskeisellä porukalla voi olla oikeus olla olemassa? ”Hei mitäs alennusta mä saan tällä MUN PRESSIKORTILLA?” ”Jos et tee tätä tai tota, haukun sun yritystä seuraavassa numerossa.” No siinähän haukut. Jos et pidä tota päätäs kiinni, niin syötän sun hampaat sulle seuraavassa numerossa.

Tieto lisää vitutustaTuplatutkintourpotVoiko surkeaa itsetunnon puutetta enää muulla tavalla kompensoida, kuin hankkimalla egon jatkeeksi toisen korkeakoulututkinnon (ja ei, nyt ei puhuta mistään AMK-”tutkinnosta” vaan ihan oikeasta sellaisesta). Jos luotto omaan markkina-arvoon työelämässä on tuolla tasolla, ainoa ratkaisu lienee juuri tuo, mutta se ei poista sitä tosiseikkaa, että toi on täyttä paskaa.Kaikkien alojen tohtoritVittu mitä tärkeileviä spedejä kaikki tyynni! Koulutuksessahan ei suoranaisesti ole mitään pahaa, mutta siinä ylitsevuotavassa todellisuudesta vieraannuttavassa ilmiössä, jonka ylikouluttaminen aiheuttaa, on. Ja pahasti! Yliopistojen tulisi ehdottomasti seuloa jatko-opiskelija-ainesta (vittu mikä sana, kuvaa sitäkin moskaa melko hyvin) myös sillä mittarilla, miten paljon lisäkoulutus vieraannuttaa kandidaattia muusta elämästä. Ei nimittäin löydy sellaista osa-aluetta elämästä (= mikä tahansa aihe näiden nillien väitöstutkimusten ulkopuolelta), jossa tohtorikoulutuksen suorittanut ei häviäisi tavalliselle talliaiselle sata nolla. Eikä riitä se, että näistä hattumaakareista tulee pikavauhtia kädettömiä nillispedejä. Ehei. Tämän lisäksi on tärkeää päästä mahdollisimman nopeasti huutelemaan koulutusarvoaan siitä mahdollisimman vähän kiinnostuneille ihmisille. Kaksi tähän kiinnostumattomien ryhmään kuuluvaa henkilöä löydät tarvittaessa tämän kirjan tekijöiden joukosta.TeekkaritEi hätää humanistit, kyllä me teitäkin vihataan.Tyypit, jotka hakevat 10 kertaa lääkikseen pääsemättäSäälittävää, kuinka totaalisen epärealistiset käsitykset tietyillä nollapäillä on kyvyistään ja itselleen soveltuvista ammateista. Kuinka onneton voi olla ihminen, joka pyrkii yhdeksättä kertaa teatterikorkeaan, koska on päättänyt tulla näyttelijäksi, eikä mikään muu ammatti kelpaa.Tyypit, jotka kouluttautuvat alalle, jolla ei ole töitäTyypit kouluttautuvat laumoittain jollekin vitun väsyneelle viestintä- ja kulttuurialalle ja sitten itkevät, kun yhteiskunta ei tarjoa heille töitä. IHME, VITUN JULLITURVAT! Kirjotan mieluummin ite sen vitun lehtijutun kuin palkkaan teistä ketään!Perusteettomat luulot omasta koulutuksestaNämä tyypit käyvät hienon itseilmaisuun ja muuhun onanointiin painottuneen koulun ja luulevat, että sen jälkeen ovat jollakin ihmeellisellä tavalla muita parempia. ETTE TE OLE JA SE TEIDÄN ERIKOISKOULUNNE ON VAIN JA AINOASTAAN ERIKOISEN PASKA!Lukion ja valkolakin ihannointiMiten joku keijo voi vielä kuvitella, että noissa olisi edelleen jotain elämää suurempaa?Kuuden L:n ylioppilaat ja niitä ihannoivat urpot sukulaisetTyypit, jotka vieläkin puhuu ”vanhasta ällästä”TAJUTKAA VITUN URPOT, ETTÄ SE EXIMIA ON OLLUT YO-ARVOSANANA JO SATA VUOTTA JA JOS TE SAITTE SEN NIIN SE ON AIVAN VITUN ERI KUIN ÄLLÄ! SAATANAN PALLIKORVA-APINAT, JOS TÄSTÄ SAIS JOTENKIN ISOMMAN CAPS LOCKIN, NIIN TÄSSÄ SITÄ NYT OIS KÄYTETTY! VITTU!Tentti- ja koepanikoijatOnko ihan pakko elää siinä harhaluulossa, että joku yksi tentti muka vaikuttaisi yhtään mihinkään? Tai siinähän elätte, mutta turha tulla mulle kitiseen, kuinka elämä loppuu, kun se välikoe meni päin vittua. LOPPUISKIN!Tavanomaista nopeammin yliopistoista valmistuvat tehoperseetOlisitte niin kuin muutkin!Opintotuki ja tulorajatSuora lainaus Kelan Internet-sivuilta: ”Voit tietysti myös selvittää, kuinka paljon vähemmän kannattaisi ansaita.” HIENO YHTEISKUNTA, KUN KANNATTAA ANSAITA VÄHEMMÄN! Seuraavaksi Kela julkaisee seuraavat laskurit: 1) Tarkista helposti, kuinka paljon enemmän tienaisit, jos tekisit työsi pimeänä ja samalla nostaisit kaikki mahdolliset tuet. 2) Selvitä vaivattomasti, löytyisikö järjestelmästä porsaanreikä, jota et ole vielä tajunnut hyödyntää. Esim. työkyvyttömyysdiagnoosin saa nykyään todella helposti ja sen avulla tukesi nousevat helposti kaksinkertaisiksi! 3) Laske kädenkäänteessä, kuinka paljon halvemmaksi Lasolin imeminen tulee suhteessa Sorbukseen. Sekä lyhyen että pitkän ajan laskelmat onnistuvat. Mukana drinkkivinkit!Opintotuen vastustajat Suurimpia vittupäitä ovat ehdottomasti ne, jotka perustelevat kantaansa sillä, kuinka homma toimi joskus 70-luvulla. ”On sitä ennenkin opiskeltu ja käyty kesätöissä, eikä silloin saatu mitään opintotukia tai valtion takaamia lainoja!” HAISTAPA VITTU!

Jättäisin tekemättä, jos voisin. Ja usein jätänkinSiivoaminenJos tässä kirjassa olisi kategoria ”itsestäänselvyydet”, olisi tässä top-1-listalle vahva ehdokas.Roskapussin vieminenMieltä ylentävintä on se, kun nostaessaan huomaa, että siitä paskasäkistä valuu mähmää.MuuttaminenPahvilaatikot, häkkikaapit, remontoiminen, takuuvuokrat, yms. paska, josta on vaikea keksiä mitään hyvää, koska siinä ei sitä ole.Tuttujen muuttoapuna oleminenVITTUPERKELE! On muuten sitten viimeistä puuhaa! Syitä tähän on ainakin a) paskat välineet (”ne kuormansidontaliinathan ois muuten oikeasti tulleet tarpeeseen, heh heh”), b) päin vittua tehdyt ennakkovalmistelut (”olkaa varovaisia sen lipaston kanssa, me ei ehditty tyhjentää niitä kaikkia laatikoita”), c) kädettömyys kohteessa (”öö... me ei vielä tiedetä, mihin huoneeseen me laitetaan se hylly”) ja d) kaikki. PERKELEVITTU!Romun kantaminen paikasta toiseenVitun siistiä kantaa sitä munanmuotosta paskalaatikkoa johonkin vain siksi, että viikon päästä se pitää kantaa seuraavaan paikkaan.Fillarin pudonneiden ketjujen paikalleen laittaminen ja kumien paikkaaminenSillä paskamankelilla veivaaminen on muutenkin niin vitun kusista puuhaa, ettei siihen ihan kovin mielellään ottais enää mitään lisähaasteita!Matkalle pakkaaminenEi vittu mitä puuhaa! Vaikka olisi viikko aikaa laittaa ne kalsarit sinne samsoniteen, on sanomattakin selvää, että laukku on tyhjä vielä viisi minuuttia ennen lähtöä. Sitten kyytiin pitää heittää hätäpäissään koko vaatekaappi ja kiroilla siellä lanzarotekanarialla, ettei laukkuun mahdu tuliaisviinoja, kun se on täynnä toppatakkeja.Joululahjojen ostaminenKyllä on joulumieli korkeella, kun toppatakki päällä ähisee ja puhisee jossain paskamarketissa ja yrittää etsiä jotain sopivaa romua sille mutsille vain ja ainoastaan siks, ettei se loukkaantuisi. Onneks se stockmannsokos sentään on ääriään myöten täynnä niitä rääkyviä kakaroita, töniviä mummoja ja vittuuntuneita perheenäitejä. Kollektiivivitutus on paras vitutus!

B-rappuHomofoobikotPääasiallisesti sen takia, että nämä tyypit normaalisti pyrkivät itse olemaan maskuliinisia ja oikeasti vain pelkäävät itse olevansa homoja. Turhaan pelkäävät, sillä asia on varma monen osalta.Metroseksuaalit ja muut wannabe-hintitLepakot baarissa”Sun on turha tulla iskemään mua, kun mä oon jo löytänyt elämäni naisen ja meidän elämä on helvetin ihanaa ilman miehiä.”

Se, ettei uskalleta sanoa mielipidettä homoista”No siis kyllähän jokainen saa olla sellanen ku haluaa.” HEI SPEDE, EI MEE LÄPI, SILLÄ SUN OTTASSA LUKEE METRIN KIRJAIMILLA, ETTÄ SUA OKSETTAA HOMOT JA NIIDEN PUUHAT!Gay Pride ja muu poikkeavan seksuaalisuuden toitottaminenEikö se nyt jumalauta riitä, että ollaan yksinään niin vitun korskeina tosta omaan maaliin pelaamisesta? Ei vittu näytä riittävän! Ei vittu mikään! Not even close! Gay Pride: ”Valtava joukko hinureita ja lepakkoja pakkautunut jonnekin toitottamaan oman valintansa erinomaisuutta mahdollisimman suurelle joukolle tyyppejä, joita heidän suuntautumisensa ei voisi vähempää kiinnostaa.” Eikö voisi olla vain ”tavallinen” ihminen ja siinä sivussa homo? Harvat heterotkaan ovat machoilemassa ja äijäilemässä pillun perässä ympäri kaupunkia niin, että kaikki varmasti huomaavat, että pillu kiinnostaa ja sitä pannaan miehekkäästi.Se, että Intiassa homous on kielletty lailla, mutta lesbous eiHämmentävää.

Vaatteet tekevät idiootinTorttutukat, rokkarit, paska musiikki, nahkavaatteet, yleinen tyylittömyys ja Elvis PresleyCrocsitNiiden uniikki muotoilu ja shokeeraavan tyylikäs väritys ja ainutlaatuisuus yleensä. Tai sitten niiden arvostelijoiden haukkuminen. Tai molemmat. Ihan sama.Festaripaitojen mukahauskat ”pakkopaita”-tyyliset tekstitOlkatoppauksetHyi vittu! Miami Vice loppui jo.Sukkien pitäminen sandaaleissaLiian ylös nostetut housutVittu että se näyttää kuvottavalta kenen tahansa päällä. Housujen ylhäälläpitäjä vain jotenkin mystisesti onnistuu aina näyttämään juuri siltä kuikelolta arkkityypiltä, jolla on isot salora-lasit, 80-luvulla villinnyt tyylikäs hiusmuotoilu, ruudullinen kauluspaita (missä vitussa enää myydään flanellia mä vaan kysyn?!) ja ”tyylikkäät” pikkukengät. Ei vittu! Tajuatteko te saatanan tahnapäät, että vyön on tarkoitus olla VYÖtäröllä. JA ETTÄ VYÖTÄRÖ EI SAATANA OLE KAINALOIDEN KORKEUDELLA! Vittusaatana!Urpot keket, joilla on liian lyhyet puntitVoiko mikään muu indikoida paremmin sitä, että ”hei, en tajua pukeutumisesta mitään! Enkä vähiten sen takia, että mulla ei oo ikinä ollut naista!”Rumat puvutKaksi asiaa: kaksirivisyys ja kullanväriset napit. Niin, ja kolmas: HYI VITTU!Huomioliivit päällä ulkoilevat urpotTurvallista? Ehkä. Vitun rumaa? Ehdottomasti!LippalakkiverkkariamisspedetVaatteiden vittumaiset pesuohjeetIhan rehellisesti vituttaa vaatteiden toisiinsa sopimattomat pesuohjeet. Eikä näistä vähiten kalliiden urheilutekstiilien ”hikoile tähän viikko, mutta ei saa pestä kuin käsin kahdessakymmenessä asteessa”. Hei haistakaa nyt jo vittu! Tajuatteko te vitun nilliperseet, että urheiluvaatteisiin normaalisti hikoillaan ja se hiki olisi hienoa saada pestä siitä pois. Tuo pehmeäkätinen 20-asteinen pesu nyt EI IHAN ole sitä, mitä tässä tavoteltiin. Saatana!Pikkutakit, jossa on nahkaiset kyynärtoppauksetEI VITTU NE ON RUMIA!Kännykkäkotelot vyölläLEATHERMANIT! ETENKIN VYÖLLÄ!Mainoslippikset+ muu vastaava krääsä ja erityisesti jengi, joka ilman korvausta käyttää ko. paskaa.

Yleisesti huonosti pukeutuvat tyypitPuoleen reiteen ylettyvät kireät ja leikatut farkkushortsit ja ilman paitaa tai vaihtoehtoisesti joku ”Sex lessons given here”, jonka tämäkin läskirane sai työkavereiltaan ja on niin vitun ylpeä siitä. Ihmiset ovat yleensä ottaen aika vitun rumia, MUTTA ILMEISESTI NÄMÄ TYYPIT OVAT HUKANNEET KYSEISEN MEMON, KOSKA KEHTAAVAT KULKEA KESKUUDESSAMME!Naisten liian tiukat topit ja lantiofarkut yhdistettynä kunnon jenkkakahvoihinJos muslimeista pitäisi jotain hyvää keksiä, niin se vitun kummituspukupakko on ihan ok idea!Ruokakauppaan tai mihin tahansa muualle ilman paitaa meneminenOsta siinä sitten leikkelettä leivän päälle, kun vieressä joku hikinen karvaselkä mättää HK:n sinistä kärryyn!

Pukumiesten hiekkalaatikollaUraraketit”Kyl kaverisuhteet vaan on pakko jättää sivummalle uran takia.” MITKÄ VITUN KAVERIT?PerseennuolijatJa erityisesti ne, jotka kitisevät, kun perseennuoleminen ei onnistunutkaan. ”Kun mä en saanu palkankorotusta”, ”ku mua ei mainittu siinä lehtikirjoituksessa”, ”ku kukaan ei pannu mua firman pikkujouluissa”. Jännä juttu ettei pannut.Englantia viljelevät tärkeilevät konsulttitalot”We are assessing value creation opportunity identification workshops next week.”Oman toiminnan kaunistelu erilaisin korein kiertoilmaisuinMenen lounaalle kollegani kanssa = käydään Peran kanssa Mäkkärissä, mulla on huomenna tärkee tapaaminen = näen yhtä dokailukaveria.Kulta, hopea ja pronssiANTAAPA SIISTIÄ USKOTTAVUUTTA YRITYKSELLE KÄYTTÄÄ TUOTTEISSAAN MÄKKÄRITERMEJÄ!Päin vittua tehdyt sopimukset, jotka perustuvat siihen toiveeseen, että kaikki menee hyvinEI MEE SAATANA! MENI PÄIN VITTUA JO EILEN!Lisäarvo”Joo, siis se ei kyllä tuota tarpeeks lisäarvoa.” Okei. Mietitäänpäs... TAJUTKAA VITUN KAJAKKIPERSEET, ETTÄ KYSE EI OLE SIITÄ VITUN LISÄARVOSTA VAAN SIITÄ, TUOTTAAKO SE YLIPÄÄNSÄ MITÄÄN ARVOA! JOS TE OSTATTE AUTON, NIIN SE ILMASTOINNIN JA NAVIGAATTORIN TUOMA LISÄARVO ON AIKA VITUN VÄHÄN VERRATTUNA SIIHEN, ETTÄ SEN MOOTTORIIN ON PESIYTYNYT MAJAVASUKU! JOTEN HAISTAKAA NYT JO AIKA HELVETIN NOPEASTI VITTU JA TUOTTAKAA ITTEENNE EDES JOTAIN ARVOA. EN VOI SANOA, ETTÄ LISÄÄ, KOSKA ON HELVETIN VAIKEA SANOA OLIKO SITÄ TEISSÄ ENTUUDESTAAN!Tilaisuudessa on kovan tason puhuja ja oma organisaatio on keksinyt kunnioittaa asiaa lähettämällä paikalle yhden assistentinKaikki helvetin projektitVarsinkin silloin, kun kyseessä on joku viiden minuutin homma, jota viivytetään 3 kk siksi, että siitä tehdään projekti.MarkkinointijurpotJa markkinointiosasto. Sen sijaan, että myytte asiakkaalle jotakin, mitä ei ole olemassa, voisitte myydä itsenne homo-orjiksi Namibiaan!Englanninkieliset tittelit”Junior assistant controller”. VITTU, SIHTEERI SÄ OOT!

”Hei maailma, mä olen jotakin!” ETKÄ VITTU OLEMarkkuliittoTällänen on oikeasti olemassa. Ja sen webbiosoite on takuulla www.markkuliitto.fi, koska meillä on tässä nyt käsillä hämmentävän kekseliästä porukkaa!SalaliittoteoreetikotHei, lopettakaa jo!Pelimiehet”Kaupungin tavoittelevin poikamies” ja muutenkin koko vitun pelimiesurpoilugenre, joka jo sellaisenaan on täysi syy palauttaa Suomeen kuolemanrangaistus. Suomalainen pulska rasvatukkasalipellehintti ei kykene tiivistämään yhtäkään ajatusta lauseeksi näyttämättä totaaliselta täysvartalotorpedolta. HYVÄKSYKÄÄ SE! Ja tajutkaa, että naisia, joita sattumalta onnistutte kaatamaan, ei hyvällä tahdollakaan voi pitää saavutuksina. Ja ei, se että kutsutte touhuanne sargaamiseksi, ei tee siitä yhtään sen hienompaa.Pelimiesten hännystelijät”Vittu se Rane on pleieri, se kaataa naisen kuin naisen!!”Itsensä tuputtajatTyypit, jotka ryhtyvät luettelemaan asioita, mutta eivät keksi kuin yhden”Ensinnäkin sä oot tyhmä, ja toiseks... no, sä oot tyhmä!”Kaupunkien typerät sloganit”Riihimäki, kotikaupunki” Ehkä jonkun kulkumulkun, mutta ei kyllä mun! ”Lempäälä on lähellä” Onneks ei kuitenkaan mitään tärkeää! ”Valkeakoski, mansikkapaikka” Vittu, Pälkäneeltä tulee joka ainoa marja! Ja mitä sitten, onko jossain mansikoita?Tyypit, jotka kuvittelevat keksineensä jonkun jutun ekanaSelkääntaputteluporukoiden kokoontumisajotEi riitä, että maailma on täynnä erilaisia järjestöjä ja organisaatioita, jotka syövät vero-, jäsenmaksu- tai muita tukivaroja. Tässäkin olisi jo tarpeeksi, mutta kun nämä hattivatit keksivät vielä VUOSIEN PÄÄSTÄ KERÄÄNTYÄ MUISTELEMAAN MENNEITÄ JA ONNITTELEMAAN ITSEÄÄN, NIIN SOPPA ON VALMIS! Vittu! Laki yhdistymisen vapaudesta pitäisi uudelleenkirjoittaa muotoon: ”jos yhdistyksen toiminta-ajatus on aivan vehkeestä, niin muilla kansalaisilla on vapaus olla hyväksymättä yhdistyksen syntyä”. Tämänkaltaisilla äärimmäisillä varokonsteilla voitaisiin ajaa erinäisiä työmarkkinajärjestöjä, opiskelijaliikkeitä, hallintoneuvostoja ja vaikka mitä kabinetteihin turhaan pyrkiviä itsensä onnittelijoita.Tyypit, joita ei muka vituta kaikkiKaikki pridetGay Pride käsiteltiinkin jo toisaalla tässä hakuteoksessa. Muita ikisuosikkeja ovat Amislippisverkkari-pride, Hetero-pride, Pasa ja Atpo -pride, Anonyymit läskit tyttöystävät -pride, Nynnyt läskit roskakuskit -pride, Runkkarit humanistit pride, Eniten vituttaa kaikki -kirjan lukijat -pride, Pistettä vaille -pride, Hintit nyhvöt kynäniskat -pride. HEI HALOO, TEILLÄ EI OLE MITÄÄN SYYTÄ OLLA OLEMASSA, SAATI YLPEITÄ JOSTAKIN!

Vittumaista viestintää, kusista kommunikointiaHiljaa puhuvat hiiretSANO ÄÄNEEN ÄLÄKÄ PIIPITÄ SIINÄ!KOKO VIESTIN CAPS LOCK POHJASSA KIRJOITTAVAT URPOTJa ihan yhtä lailla urpot, jotka jaksavat aina valittaa kolme sivua tekstiä kaikille caps lock pohjassa kirjoittaville urpoille.Post scriptumin käyttäjätJa etenkin ne, jotka käyttää post post scriptumia. Sanokaa nyt se (oletettavasti vähäinen) asianne, älkääkä enää sen sanottuanne yhtäkkiä keksikö jotain paskaa, koska a) se mitä luultavimmin on täyttä kuraa ja b) mitä lyhyempään tilaan voitte ”sanottavanne” tiivistää, sitä matalamman maksimiarvon teidän aiheuttamanne vitutus minussa saavuttaa.FYI, BTW, OMG ja WWWNo vittu PVJ. Painu Vittuun Jurpo!Signaturet mailien lopussaTässä maailmassa ei ole niin typerää mietelausetta, etteikö sitä joku runkkuhenkka kykenisi laittamaan sähköpostinsa loppuun lukijaa tylsistyttämään. ”Elämä on asia, jolla on alku ja loppu.” AHAA, SAATANA! Jos tästä paskasta jotain hyvää on aseella uhaten etsittävä, niin ainoa mieleen tuleva juttu on, että onneksi nämä mulkerot käyttävät sentään muiden paskoja ajatuksia. Heidän omia haisevan hengen tuotoksiaan lukiessa todennäköisesti yksi jos toinenkin näppäimistö saisi päivän lounaan syyttömänä päälleen.ne ketä ei käytä väli merkkejä eikä aloita tekstiä isolla kirjaimella ja kirjottaa muutenki hyvää SuameaTyypit, jotka mättävät yhelle PowerPoint-kalvolle 47 riviä tekstiäBonuksena nämä samat kekkelbergit vielä valittelevat, että ”kun toi nyt on tossa aika pienellä”. IHANKO TOTTA SAATANA, ARVAA KUKA SEN SIIHEN LAITTOI?! Niitä kalvoja voi tehdä lisää, jos muka oikeasti on jotain sanottavaa niin paljon. Todennäköisesti ei kyllä ole.Lainaajat ja siteeraajatKeksikää nyt vittu joskus jotain omaa!Tyypit, jotka puhuvat sanomatta mitään”Siinä jutussa oli hyvät ja huonot puolensa.” NO MISSÄKÖHÄN JUTUSSA EI OLE? Tai no, useimmissa jutuissa taitaa kyllä olla vain huonoja puolia.”Me voidaan kommunikoida tää asia”MIKS VITUSSA ME EI PUHUTA SIITÄ, SAATANA!Tyypit, jotka puhuvat tunnin jotain paskaa, ja sanovat sen jälkeen, että ”mennäänpä suoraan asiaan”AnonyymiusAnonyymina kommentointi, yleisönosastokirjoittelu tai muuten vaan minkä tahansa jutun tekeminen. Jos kyseessä on sellaista sontaa, ettei siihen kehtaa laittaa nimeään alle, niin kannattaisikohan jättää se kokonaan tekemättä?!”Joo”, ”just”, ”aha”, ”joo-just-aha”Vittuun kaikki “keskustelijat”, jotka koko ajan niille puhuttaessa toistelee “joo”, “just”, “aha”, “joo-just-aha”... Mikä vittu siinä on, että pitää koko ajan toistella tota joojust-mantraa? Jos mä puhun sulle, NIIN SÄÄ JUMALAUTA PIDÄT SEN TURPAS KIINNI JA KUUNTELET! Vittu!InteraktiivisuusVittu, mä en halua olla missään tekemisissä kenenkään kanssa!”No se nyt vaan on niin”-tyyppinen argumentointiToi voi mennä läpi sun kuukauden vanhalle kakaralles, mutta ei mulle!

Poliittista piiperrystäSuomen kolme suurinta turvallisuusuhkaa: vitutus, vitutus ja vitutusSuomalaisten poliitikkojen turhat luulotTajutkaa nyt, että keskinkertainen punainen nurkkavaltio, jonka BKT on joku kuus euroa, ei nyt vain ole millään tavalla kansainvälisesti varteenotettava peluri.Yliopistojen rahoitusmalliTällä hetkellä varmaan sata pannupäätä ihmettelee miks toikin mua vituttaa. No antakaapa, kun kerron. Ensinnäkin, se että ite sattuu olemaan niin vitun tyhmä, ettei tajua noista sanoista mitään edes yksinään, saati niiden muodostaman kokonaisuuden meritystä, ei lähtökohtaisesti anna mitään oikeutta olla asiasta yhtään mitään mieltä. Jos kuitenkin se seikka sivuutetaan, voidaan todeta, että millä vitulla tähän paskamaahan saadaan mitään huippututkimusta (hännänhuippua tuskin lasketaan), jos yliopistojen tileille ohjataan kusta ja paskaa? KOSKA TÄSSÄ VITUN MAASSA JOKU TAJUAA, ETTEI MITÄÄN SAA ILMAISEKSI. VITUN KENOPERSEET!Venäjä kokonaisuudessaanKursk, Beslan ja muu kusetus, jota vielä tänäkin päivänä siellä harrastetaan.Yhdysvallat kokonaisuudessaanMiten jossakin valtiossa voi olla kaikki päin vittua: kansalaiset, uskonto, sisä- ja ulkopolitiikka, johtajat, kieli ja ruoka?Äänestämisestä motkottajatSekä ne, jotka kehottavat äänestämään, että ne, jotka suureen ääneen jättävät äänestämättä.Kaikki pikkupoliitikot ja muut tärkeilijätNobel-palkinnotAntakaa nyt se vitun pysti Maralle! On se niin hyvä jätkä.Kuolleena syntyneet EU-rahoitteiset projektit ja hankkeetEi saatana pitäisi sen läpimädän paskaunionin vähiä rahoja kaataa minkään hinttien videoleikkimisiin. Tukea kannattaa, mutta tuen järkevyyttä analysoimaan voisi valita jonkun muun kuin Kimi Räikkösen kapasiteetilla varustetun vasenkätisen turkulaisen.Päätöksien tekeminen epärelevanteilla argumenteillaHämmentävää, että tänkin maan asioista päätetään pääasiassa musta tuntuu -metodilla. Tai että päätöksiä perustellaan jollain kymmenen vuotta vanhoilla faktoilla.

Saamattomat luuseritTyypit, joilla on jouluvalot vielä kesäkuussakinPistettä vaille –tyypit”Olin kirjotuksissa ja sain siitä-ja-tästä vitun runkkuaiheesta, joka mun mielestä on niin vitun siistiä, että tutkin sitä loppuelämäni jossain vitun verorahoitetussa yliopistossa, pistettä vajaa ällän.” SIIS MITÄ VITTUA?! Jengi elää jossain harhaluulossa, että jos saa pistettä vaille jotain, niin se jotenkin mystisesti ei oliskaan se alempi arvosana. Kattokaa nyt: ”Mä pääsin pistettä vaille lääkikseen”, ”Mä oon senttiä vaille 170 cm pitkä”, ”Mä tein maalia vaille hattutempun”, ”Mä oon melkein hyvä tyyppi”, ”Olin pistettä vajaa niissä soveltuvuuskokeissa”, ”Mä oon vajaa, mutta melkein tajuan asioista”, ”Mä alan rakentaa tota vajaa, koska muuhun musta ei ole. Eikä tosin siihenkään, mutta koska mä oon täällä näreessä, niin kukaan ei koskaan tuu huomaamaan, kun mä kusen tän projektin ja lyhistyn tohon lautapinon päälle”.Oman itsensä etsijätVitun dille, jos et sattunut huomaamaan, niin siinä sä olet, vaikka parempi kyllä olis, jos et olis!Apurahaa saavat tämän illan taiteilijatJos on niin saamaton, että tarvitsee apua, niin ei ole sitä kyllä ansainnut!Komppaajat ja selkääntaputtelijatSe, että hännystelee jotain vähän normaalia menestyneempää kaveria, ei kyllä mitenkään tee itsestä yhtään sen parempaa tyyppiä. MIKSEI KAIKKI VOI TAJUTA TÄTÄ?Herätyskellon torkuttaminenOmiin päätöksiin kykenemättömät luuserit”Tekisinköhän mä nyt noin vai näin?” IHAN VITUN SAMA, KUNHAN TEET JOTAIN!Perse homeessa himassa makaavat työttömätTärkeää on muistaa taukoamatta kitistä, kuinka työlästä on nostaa tukia.Sivustaseuraajat ja päivittelijätTehkää vittu ite joskus jotain!Säälipisteet melkein onnistuneista suorituksista”Selänteenteemu teki viime yönä tehot 3,5+1,5 kun se yks osu kuiteskin yläputkeen ja sit kerran melkein sai syötön takatolpalle missä kaveri oli ihan vapaana!”Juopot, jotka ovat mankumassa jossain kadunkulmassa, että ”voitko auttaa mua, kun mulla on euroa vaille rahaa sorbus -pulloon...”No vittu siinähän on! Jos tota sun elämäs kehityskaarta seuraa, niin noinhan sen kuuluukin olla. Sä lähes oot jotain, sulla lähes on jotain, susta lähes tulee jotain. Takana hieno menneisyys ja edessä vielä hienompi tulevaisuus!Tyypit, jotka takaavat muiden lainoja ja sitten valittavat, kun joutuvat itse maksamaan niitäEi kaivanne selittelyjä.Markoista puhuminenKaikista kekseliäimmät muistavat edelleen laskea, paljon mikäkin paska-asia maksaisi markoissa. Vittu, keskiaika meni jo! Kas kun ette puhu oravannahoista! Ai niin, tehän puhutte!Asioiden tekeminen kaksin tai porukassa, kun yksin ei uskalla”Voisiksä hei tulla mun kanssa tonne Kelaan, kun en oikein yksin viittis.” EN VOI, koska ainakin harjoituskertojen määrän perusteella sun pitäis osata mennä sinne luukulle ihan itsekin!MonialaluuseritMiten voi olla olemassa niin paljon ihmisiä, jotka ovat huonoja kaikessa?Kateelliset paskiaisetSiihen, että muilla on asiat paremmin kuin sulla, on helvetin hyvä syy. Ja se syy on se, että sä olet saamaton luuseri, muut ei. Hyväksy se ja pidä pääs kiinni! Ja sillä ”raha ei tuo onnea” -mantralla sä et sitten kuseta edes itseäsi. Lauseen syntyperä lyhyesti: ”Vituttaa olla tämmönen saamaton paska. Naapuri tienaa paremmin kun mä, mutta suojelen itseäni sanomalla, ettei rahalla saa onnea.”Geenien syyttäminen kaikesta”Mulla on sellaset geenit, että mä lihoan väkisin.” Joo, eikä hommalla oo mitään tekemistä ton sipsikarkkipaskan kanssa, jota mätät naamaas kottikärryillä! Vastaavasti minkä tahansa asian muunkin asian paitsi itsensä syyttäminen kaikesta. SE VIKA ON SUSSA, DILLE!

Tahmaa toimiston lattiallaTyypit, jotka heijastavat kankaalle täysurpon työpöytänsäMitä näistä vois sanoa? Näkyvissä on kaks Outlook–pikakuvaketta, alapalkki vilisee kaksirivisenä niitä vitun pieniä pikakuvakkeita ja kaikki mikä voi olla vituillaan, myös on sitä. Taustakuvaksi valittu kammottavan ruma kuva vaimosta kruunaa tämänkin oksetuksen.Fläppitaulut, laserosoittimet ja kaksipuolinen teippiKommunikointikyvyttömät insinöörit palavereissaSIIHEN ON SYY, ETTÄ SÄ OOT SIELLÄ KAMMIOSSAS SAATANAN ILMAISUTAIDOTON PALLOKALA! Oleellista ei oo se, että kerrot tarkat yksityiskohdat vaan se, että idea tulis selville. Nyt tosta sun selityksestäs kävi ilmi vain se, että olet huikea pannupää!Vahingossa permanent-tussilla valkotauluihin kirjoittavat vihanneksetTyypit, jotka alkavat pakata tavaroitaan ennen luennon/esityksen/palaverin loppuaSE EI LOPPUNUT VIELÄ, SAATANAN MÄTÄPAISE!Kesken palavereiden puhelimeen vastaavat jurpotVITTU!Paperihaavoistaan valittavat konttorityöntekijätEi riitä se, että pahvihaavoihin verrattuna ne ei oo mitään. MUTTA HAEPA MYÖTÄTUNTOA KIRVESMIEHELTÄ, PASKANIMUAUTON KULJETTAJALTA TAI SIRKKELIMIEHELTÄ! Vitun onnettomat vittupäät!Tuntikirjanpito ja kellokortitKesälomakusipäätNämä tyypit, jotka ryhtyvät hehkuttamaan onnetonta kesälomaansa viisi kuukautta ennen sen alkua ja ensimmäisestä lomapäivästä lähtien nurisevat, että kohta se loppuu.Toimistossa itsekseen hihittelijätOn aika kiusallista katsella päivästä toiseen tyyppejä, jotka lukevat töissä salaa blogeja yms., eivätkä hillitse itseään vaan purskahtelevat väkisin nauruun ja sitten kömpelösti yrittävät peittää tapahtunutta esim. yskimällä perään.

Yhteiskunta on mätäPoliisien määrärahojen pienentäminenSelvää on, että säästöjä täytyy tehdä. MUTTA ON SITTEN VITUN TURHA VALITTAA, KUN POLIISI EI EHDI MIHINKÄÄN!Se, ettei valtion lomakkeita ja todistuksia voi tulostaa itse netistäNO EI TIETENKÄÄN! SEHÄN VEISI TYÖT SADOILTA MIKÄMIKÄ-MAAN KORKEAKOULUISTA VALMISTUNEILTA ENTISILTÄ KETTUTYTÖILTÄ! NÄILTÄHÄN ME NIMENOMAAN EMME HALUA VIEDÄ TÖITÄ!Linnan juhlista nipottajatSivistyneen valtion tapoihin kuuluu juhlistaa merkkipäiviä. Jos se nyt ei sovi sun etiikkaas, niin jätäpä ens kuussa menemättä sossulle ja mieti asiaa roskiksessa.SivaritJos ei totaalikieltäytyjiä olisi, tämä luuseriporukka nostettaisiin vielä useammin esille keskusteltaessa siitä, keitä Suomesta pitäisi ensimmäisenä ampua kiertoradalle.Oikeuslaitos ja sen langettamat tuomiotTotta helvetissä ylinopeudesta saa suuremmat tuomiot kuin vaikka pahoinpitelemällä tarkoituksenmukaisesti ja raa’asti viattoman ihmisen aiheuttaen tälle fyysistä ja henkistä kärsimystä, pilaten tämän loistavasti alkaneen työuran ja vieden valtiolta tämän tulevat verotulot. HAISTAKAA VITTU!Verotodistuksen vittumainen A2-muoto

Liian lyhyet vankilatuomiotEikö ne maksimit oo olemassa just sitä varten, että niitä käytetään? Jos eivät, niin VOISKO JOKU KILLUSILMÄ VAIKKA KERTOA, ETTÄ MIHIN VITTUUN NIITÄ SITTEN ON AIKOMUS KÄYTTÄÄ!?Tyypit, jotka syyttävät kaikesta EU:taKaikki yhteiskunnan elätitMukaan lukien juuri sä. Heitä tämä kirja vittuun ja mene töihin..Kaikki vitun kiellotKaikenlainen ylisuvaitsevaisuus ja -ymmärtäväisyysTajutkaa nyt saatana, että se lastenraiskaajavittupääpedofiili ei tarvitse mitään ymmärrystä vaan ankkurin kaulaan!Oman elämänsä yhteiskuntasuunnittelijatNäiden tyyppien mielestä kaupunki/valtio/yhteiskunta ei saisi käyttää mihinkään rahaa, ennen kuin työttömät ja muut loiset on huomioitu parhaalla mahdollisella tavalla. Ymmärtäkää nyt helvetti, että ensimmäisenä kannattaisi tehdä tyytyväiseksi ne, jotka koko paskan rahoittavat!ByrokratiaTasa-arvo ja progressiivinen verotus”Sä et voi olla rikas, koska mäkään en oo.” NO EN TIETENKÄÄN, OTAPA TOSTA KYMPPI!Kaikenlaisten tukien ja muiden etuuksien ammattimainen nyhtäminen yhteiskunnalta yhdistettynä töiden pakoiluunKäänteiset asuntolainatJotain tässä kusetetaan ja rankasti, mutta en tiedä, ketä.Tyypit, joiden mielestä hoitajille/opettajille ei tarvitse maksaa kunnon palkkaa, koska kyseessä on KUTSUMUSAMMATTIMustalaisetOnko jossain muka joku, joita nämä stereotyypit (ei tarkoita sanan yleistä määritelmää vaan sitä, että he pöllivät stereot autostasi ja kodistasi) eivät vituttaisi? Ei, vaikka suomalaisten verorahoista menee leijonanosa siihen, että he saavat hankittua kansallispukunsa, hevosrahansa ja vanhat mersunsa? Ja ei, vaikka mustalaiseläke käynnistyy 19-vuotiaana, jolloin (korotetun) lapsilisän jäljiltä sinnitellään vuosi ainoastaan varastetun tavaran tuotoilla, minkä jälkeen päästään ansaitulle eläkkeelle?Epärealistiset odotukset yhteiskunnalta”Oon tässä Kelan maksamalla taksilla tulossa Kelan maksamasta leikkauksesta, mutta voitko kuvitella, että mä joudun maksaan 70 euroo omavastuuta! On tääkin kanssa yhteiskunta!”

Juntit, amikset ja juntit amiksetDuunarit, joiden peruslauseisiin kuuluu ”helppohan sun on faijas rahoilla leveillä”HELPPOA TÄSSÄ ON AINOASTAAN TAJUTA, ETTÄ MEIDÄN EI VARMASTI TARVITSE IKINÄ MIETTIÄ, MILLÄ RAHOILLA SÄ VOISIT LEVEILLÄ!Tyypit, jotka leveilevät muiden rahoillaIsin bemarilla ajavat teiniperseet on vasta alkua tälle farssiparodiaoopperalle (kyllä, en tiedä yhtäkään noista sanoista oikeasti).Vaimonhakkaajasalihousu-urpotNämä vajaaälyiset amisdropoutnillit, jotka paikkaavat puutteellista pituuskasvuaan ja itsetuntoaan hommaamalla kunnon hartiat.TykkimiehetKoska ne on niin vitun pannupäitä.Nuuskan käyttäjätLisää pisteitä saa, jos pelaa samalla jääkiekkoa.Penkiltä vitusti nostajat”Turha tulla kitiseen, jos ei nouse ku joku 30 kg penkistä!!”Amikset, jotka vihaavat homoja ja ovat samalla tulessa lesboistaAutojen tuunailijatKaikki, mikä liittyy autoihin, niiden ostamiseen (etsipä tuore auton ostaja, joka osaisi puhua säästä), niiden korjailuun, laittamiseen, kehumiseen, ihmettelyyn, puunaamiseen, kuunaamiseen tai ihan mihin vain! Ajattelevatko nämä oktaani-ÄO:t ja trasseliperseet koskaan, että: ”Puhunpa muuten tälläkin hetkellä kohtuullista paskaa. Ensinnäkin, mua vituttaa että mä ostin ton kolaroidun roskaläjän ylihintaan ja sen lisäksi mä häpeän, että mun elämässäni ei ole mitään muuta kuin tän mun nissantoyotani säätäminen. Säälin kyllä tota mun koiraani, joka joutuu kuuntelemaan”?Naisista tappelijatHei, antakaa nyt jo olla ja lähtekää vaikka ryypylle!PaskalähiötNäiden ihmisjätösten loppusijoituspaikkojen ainoa hyvä puoli on siinä, että normaalit ihmiset saavat olla kohtuullisen rauhassa kaikilta pummispurguilta.

Paskantärkeily ja yltiötehoiluElämänohjeita jakelevat mikkihiiret”Sun ei pitäis syödä noin paljon voita.” VOI VITTU, JA SUN EI PITÄIS OLLA OLEMASSA!Joka paikan besserwisseritHei kuupää! Ootko ikinä miettinyt, miksi kukaan ei halua kuulla sulta mitään, vaikka tiedät kaikesta kaiken?Tehoperseet, jotka yrittävät väkisin tehdä kaikkea yhtäaikaa”Kyl mä pystyn yhdistään uran ja nää kymmenen kakaraa”. ET PYSTY!Kaikenlaiset jeesustelijat”Eihän teillä Pasa ja Atpo asiat nyt oikeasti noin huonosti ole, onhan teillä moni asia ihan kivastikin!” IME KIVIÄ!Tyypit, joiden on pakko sanoa joka asiaan jotakin”No siis just noinhan se taitaa olla.” Totta vitussa se on, niinhän mä just sanoin! Pidä pääsi kiinni, jos et keksi mitään uutta. Ei koko aikaa oo pakko puhua.Oman elämänsä filosofitHuurupäärunkut, jotka pohtivat ”tänään on huomisen eilinen” -tyyppisiä dilemmoja ja luulevat olevansa suuriakin ajattelijoita.Tyypit, jotka tekevät lukuarvoihin perustuvia analyysejä lennosta ja perustavat niihin väärässä olevat mielipiteensä”Siis varmaan 99 % suomalaisista kävisi kaupassa öisinkin, joten markettien pitäisi olla aina auki!”Kuivat ja asialliset sitruunanaamatTälle norsunvittunaamaporukalle tärkeintä on muistaa todeta kaikkeen muuhun kuin kuivaan asiallisuuteen, että ”kasva aikuiseksi”. VITTU, kasva itse ulos tosta perseaivoudesta!Kakarat, jotka valmistuvat ilman minkäänlaista työkokemustaTästä porukasta hämmentävimpiä ovat ne, jotka kylmästi olettavat, että pelkän merkonomitradenomihortonomi-tutkinnon turvin voi suoraan istahtaa johtajan pallille.Työttömyysongelman ratkaisijatTodistetusti on olemassa sellasiakin perunapäitä, jotka ovat vakavissaan sitä mieltä, että kaikki työttömät voisi laittaa keräämään marjoja tai tekemään jotain muita paskahommia. MENEPÄ ITE POIMIIN NIITÄ MUSTIKOITA JA UPPOA SUOHON!

Tilannekomiikkaa ja -tragiikkaaKun pitäisi saada viinipullo auki, eikä missään helvetissäkään ei oo korkkiruuviaKun ei kaupassa ota koria, koska tarkoitus on ostaa vain 3 tuotetta, mutta lopulta päätyy haalimaan sylin täyteen safkaa ja muuta romua ja tiputtelemaan tavaroita minne sattuuKun on just levittänyt shampoot ja saippuat ja veden tulo loppuuKun naapurihuoneessa soi herätyskello silloin, kun itse saisi vielä nukkua ja lisäksi kellon omistaja on unohtanut sen sinne tai ei itse herää siihenKun on kädet täynnä romua ja pitäisi avata oviHetki, jolloin tajuaa kotiavainten jääneen kotiinKun on jonottanut vartin työmaaruokalassa ja pöperö loppuu kesken just nenän edestäKun tajuaa juuri astuneensa koiranpaskaanKun huomaa joutuneensa peltipoliisin kuvaamaksiKun tajuaa, että viereen on istumassa haiseva, hikoileva läski, joka ei läheskään mahdu penkkiinsäIllanistujaiset, joissa ei ole mitään yhteistä kenenkään kanssaIllan Top-3-puheenaiheet: 1) Ratsastus, 2) Kukkien kasvattaminen, 3) Keittiön remontti. SAATANA, PUHUTTAISKO 1) DOKAILUSTA, 2) POKAILUSTA JA 3) MOKAILUSTA?Naaman kiilto reissujen jälkeenKun tietää, että pitäis mennä nukkumaan, muttei meneEi tee mitään järkevää, valittaa kaikille, että pitäis mennä, ei edelleenkään tee mitään, mutta ei mee. Vittu! Nyt meen!Kylmä hiki ja tilanteet, jotka sen aiheuttavat ja erityisesti siitä herääminenHerääminenMitä aikaisemmin se tapahtuu, sitä enemmän se vituttaa. Paitsi jos on nukkunut pommiin, jolloin vituttaa sitä enemmän, mitä myöhemmin se tapahtuu. Ainoa tästä paskempi juttu on krapulassa herääminen. Silloin tosin on sentään saanut vetää kännit.Se, kun on ”ihmisiä liikkeellä”Messuilla, markkinoilla, juhlissa. PAINUKAA VITTUUN!

Nollapäänaapurit ja tusinatuttavatPornolehtien toimitus kotiin ruskeissa kirjekuorissaAntakaa mun tietää, kuka mun naapureista on niin dille, ettei se oo kuullu Internet-jynkystä, vaan edelleen tilaa jotain lollo-jallua!Kerros- ja muutalokyttääjätVitun seniili! Katoppa vaikka pornoa aikas kuluks, niin ei tarvitse mun menemisiä kyylätä siitä vitun keittiön ikkunasta.Tyypit, jotka tulee soittamaan ovikelloa ja lainaamaan jotainEN VITTU LAINAA SULLE PANNUPÄÄLLE YHTÄÄN MITÄÄN SAATANA!

NaapuritMinkä helvetin takia kaikista maailman ihmisistä tossa naapurissa pitää asua just toi läski, kaljuuntuva, haiseva ja hikoileva sika, joka kuuntelee surkeeta musiikkia, rähisee kännissä ja kaikin muinkin mahdollisin tavoin yrittää nostaa mun pulssin pysyvästi kahden sadan paremmalle puolelle?Sukuloiminen vaan sen takia, että ei ole sukuloinut pitkään aikaanTyypit, jotka ripustavat rumia lahjaksi saamiaan tauluja, ryijyjä ja rättejä seinille, koska Aila-mummu on ne tehnytJOS SE ON TEISTÄ NIIN VITUN KAMMOTTAVA RÄKÄLAKANA, NIIN SYYTTÄKÄÄ ITTEÄNNE, KUN SE RUMISTAA ENTUUDESTAAN KARMEAA TALOANNE, JOS ETTE KEHTAA ASIASTA MAINITA.Pihatalkoot ja yhtiökokouksetJa kaikki muukin toiminta, jossa joutuu tekemisiin naapureiden kanssa. Mä en halua kuulla teistä mitään!PerintöriidatJoku fiksu sanoi joskus, että tässä maassa olisi puolet vähemmän oikeudenkäyntejä, jos perintöjä ja niistä tappelevia sukulaisia ei olisi olemassa. Hankkikaa itse rahanne, vittu!

Ylpeys käy vittumaisuuden edelläHyvännäköiset ihmisetLisää vittupääpisteitä saa, jos tietää sen itse. Ja top 10 -listalle pääsee, jos muistaa kertoa sen muille.Itsestään puhuvat jurpotSUSSA EI OLE MITÄÄN SELLAISTA, JONKA VUOKSI OLISI SYYTÄ AVATA SUUTAAN!Tyypit, jotka retostelevat ”hienolla” ”elämällään””Mä ja mun vitun mahtavan kiltti runkkarikundikaveri Jari-Pasi saatiin kaks maailman ihaninta lasta. Siis mä en kestä! Mikään ei oo ihanampaa! Mun elämässä ei oo mitään muuta!” No eipä todellakaan taida olla.Itseään lainaavat egopullistelijatYleensä kirjailijoita.Tyypit, jotka aina ekana on vertaamassa toisten tarinoita itseensä”Joo, mäkin oon tommonen”. MITÄ SITTEN!? Vittu! Nyt ei puhuttu susta saatanan lanttutaneli! Ei nyt, eikä toivottavasti koskaan. Paina nyt jumalauta sinne kaaliisi, että sulta toivotaan mielipiteitä vain ja ainoastaan silloin, kun se selvästi sulle artikuloidaan kysymyksen muotoon. NYT EI ARTIKULOITU, JOTEN PÄÄ KIINNI VITUN MUROAIVO!

SuomenruotsalaisetPuhu nyt vittu sitä suomea, kun ihan varmasti osaat! Ja jos et osaa, niin uippa vaikka kokeeks Ruotsiin, jos vaikka sieltä saisit myötätuntoa!KusipääportsaritSe, että on lahjakas syömään nappeja ja nostamaan painavia esineitä ei vielä tarkoita, että olisi kykenevä toimimaan sivistyneessä yhteiskunnassa. Portsareiden kohdalla se ei tarkoita sitä ikinä. JOTEN MITÄPÄ JOS MENISITTE TAKAISIN SINNE SALILLE ÄHISEMÄÄN JA PUHISEMAAN?

Paskapäitten kokoontumisetMielenosoituksetAntakaa nyt poliisille kyynelkaasut, tainnuttimet ja rynnäkkökiväärit ja ennen kaikkea oikeus käyttää niitä, niin päästään monista ongelmista kertaheitolla! On meinaan kovin vaikea keksiä yhtään perustetta sille, että joku irokeesi-imbesilli saisi möykätä linnan edessä taas seuraavana itsenäisyyspäivänä.FestaritMiten yksittäiseen tapahtumaan aina onnistutaankin haalimaan niin laaja kattaus vittumaisia asioita? Paska sää, oksentelevat teinit, kusipäiset järkkärit, paskat bändit surkeilla seteillään, Suomen takarivin himmeimmät tähdet ja Jeesus-bussi eivät varsinaisesti houkuttele meikäläistä paikalle.HäätHäävouhotus, -suunnittelijat, -puvut, -kakut, -vieraat, -tanssi ja -kaikki. Antakaa nyt olla, ero teille tulee kuitenkin viimeistään ensi vuonna.Suomalaisten räkäpaskapaikkakuntien kusiset tapahtumatPori jazz, Nummirock, Kaustisten kansanmusiikkifestivaalit, Kiikoisten purpuri, Lohjan käteenvetopäivät...WoodstockHei, se meni jo!Formulat ja kaikki vitun suurajotNää ei vituta ainakaan vähiten sen takia, että joka ainoissa sukujuhlissa kohokohtana on, kun suvun miehet kokoontuvat telkkarin ääreen analysoimaan räikkösen kierrosaikoja ja daunforssia. Vitun spedet, teitä ei kutsuttu tänne tuijottamaan jotain helvetin ympyränajoa!SuviseuratSukujuhlatOn kohtuullisen haastavaa suhtautua mitenkään sivistyneesti siihen, kun Pekka-eno pitää kiusallisen paskaa juhlapuhettaan kolmatta tuntia, kun Alma-täti muistelee taas sitä ainoaa juttua, jonka se vielä muistaa tai kun kunnon boolihuuruissa aletaan selvitellä suvun asioita puukkojen kanssa.Mitättömien saavutusten vuoksi järjestetyt kansanjuhlatLordin euroviisuvoiton, Suomen hopeamaajoukkueen ja Peräseinäjoen ykkösdivarin toisen sijan vuoksi järjestetyt kinkerit, joiden tärkeimpänä tarkoituksena on todistella huonoitsetuntoisille suomalaisille, että kyllä mekin jotain osataan. EI OSATA!

Lapsellista puuhaaLäskit kakaratEli nykyään lähes kaikki kakarat.Lasten syöttäminen ”pprrrrr, lentokone tulee, suu auki”-konstillaVITTU MÄ HALUU SUUHUNI MITÄÄN VITUN LENTOKONETTA!Kaali- ja sieniruokien syöttäminen kakaroille väkisinEi ne opi syömään niitä yhtään sen paremmin, vaikka kuinka pakottaisi!Vanhemmat, jotka raahaavat kauhukakaransa kauppoihinNaureskellen nämä ”kasvattajat” antavat vittupääkersojensa repiä hyllyjä lattialle, kusta lattialle ja törmäillä kunnon ihmisiin. Ja antavat niiden syödä kaupassa maksamattomia tuotteita ja sitten vievät kassalle sen limaisen paperin, jos muistavat.Parisuhteen ja kakaroiden mukanaan tuoma paskaFarmariauto, koira, kakarat, rivari ja kaikkiin em. asioihin otetut lainat.LapsiperheparkkipaikatMinkä helvetin takia kaupan vittumaisimmille asiakkaille annetaan parhaat parkkipaikat?Kakaroiden ”yksilölliset ja persoonalliset” nimetKakaroiden nykyiset nimihirviöt on sellanen vitutuksen aihe, että otsasuoni pullottaa jatkuvasti! Jos on niin vitun suuri pelko siitä, että se oma kakara ei muuten erotu massasta kuin jollain vitun tyhmällä nimellä, niin oliskohan aihetta miettiä, että kannattaisko jättää se pötkö kokonaan tekemättä?! Se, että antaa nimeksi Anastasia-Jenniina-Auringonsäde-Paskanmarja ei muuta sitä tosiseikkaa, että siitä paskaruutasta tulee pelkkä yhteiskunnan syöpä kaikkien edellisten jatkoksi.Perusteettomasti kauhukakaroitaan puolustavat vanhemmat”Ei meidän Pekka-Marjatta kyllä varmasti rikkonut sitä ikkunaa, se on aina ollut niin kunnollinen poika.” Samaan aikaan kyseinen Pekka-Marjatta vetää Siwan takana Lasolia ja rikkoo lisää paikkoja. LOPETTAKAA SE SIKIÄMINEN, VITTU! SIITÄ EI SEURAA MITÄÄN HYVÄÄ!Ylisuojelevat vanhemmatKaikki ne helvetin lisääntymisikäiset vellihousut sietäisi kastroida, jotka edes harkitsevat lapsoselleen jotain konttauskypärää. KONTTAUSKYPÄRÄÄ! Jumalauta, sen kersan tarkoitushan nimenomaan on kolautella päätään riittävästi että oppii tästä maailmasta jotakin!Kuritta kasvattajatMitä vitun porukkaa ovat nämä ”vanhemmat”, jotka leikkikentän nurkalla kyselevät, että sopisiko pikkumiehen kenties lähteä kotiin? JUMALAUTA, NÖSSÖ, OTA SE KERSA KAINALOOS JA PAINU VITTUUN!Tyypit, jotka valittavat siitä, että ovat joutuneet elättämään lapsensaNO VITTU, OLISKO KANNATTANUT MIETTIÄ HOMMAA SILLOIN, KUN JAOIT SITÄ LÖYSÄÄ TOOSAAS SIELLÄ FESTARITELTASSA?

Sisäinen ja ulkoinen rumuusTyypit, jotka kaivavat nenäänsä julkisestiJa kyllä, se oma autokin on ihan tarpeeksi julkinen paikka!Kylmä-kala kättelijätTungepa nyt esimerkiksi vittuun toi hikinen mötkö, jota ilmeisesti kutsut kädeksesi. Tai ihan mihin vaan, kunhat et mun käteen!Tyypit, jotka ovat aina myöhässäEniten vituttaa sitten se, kun kusetetaan, että ”täällä mä oon tässä eduskuntatalon kohdalla tulossa”, kun oikeasti ollaan vielä kotona runkkailemassa.Myöhästyneiden tyyppien selitykset”No kun toi bussi oli myöhässä.” No milloin vitussa se on ollut ajoissa!? Ei koskaan! Ota aiempi bussi!Kaikki mahdolliset selityksetJokaisella on selitys ja persereikä ja niin ne on näköjään teilläkin.Änkyttäjät ja jankuttajatIhmisten hirveät nimetJukka-Taneli Virtanen-Urponen.Sisäinen ja ulkoinen kauneusNe korreloivat! Mitä enemmän on toista, sitä vähemmän on toista. Ongelmana tässä on vain se, että sisäinen kauneus on kuin Monopoly–raha, sen olemassaolo voitaneen todistaa, mutta siitä ei ole elämässä kerta kaikkiaan minkään näköistä hyötyä. Siksi onkin erittäin kummallista, että vielä tänäkin päivänä jotkut ihmiset kehtaavat ylpeillä siitä, että heillä tuota elämän leikkirahaa sattuu olemaan. Tai yleisimmin tuosta pauhannevat sisäisesti kauniiden ihmisten puolisot oman egonsa pönkittäminen mielessään. Surullista.Tyypit, jotka älähtävät, kun kalikka kalahtaaTyypit, jotka olettavat, että kun olet kerran tehnyt jotakin hyvää hyvyyttäsi, niin teet niin toistekin”Tuuthan sä taas vilkaseen tota meiän autoa, ku se ei taaskaan lähe käyntiin. Sä viimekski korjasit sen niin näppärästi!” JOO, TOTTA VITUSSA, KEITÄNKÖ SULLE KAHVIT SILLÄ AIKAA?Kiittämättömät kusipäät”Hienoo, et löysit ja otit talteen ne mun avaimet, mut voisiks sä vielä tuoda ne tänne meikän kämpille, kun mä en nyt ite ehtis tulla hakeen niitä.”Elämäntarinansa kertojatEi kiinnosta sun nuhanen “elämäsi”!Paskavanat vessanpöntöissäOnko ikinä tullut mieleen, että se harja siinä Arabian vieressä ei ole pelkkä koriste?Take away -kahvien kanssa kulkevat hintitEivätkä nämä juusot todellakaan vituta ainoastaan sen takia, että ne jättävät niitä kuppejaan lojumaan joka paikkaan. Kuinka monesti terveelle ihmiselle tuleekaan mieleen hajauttaa siihen kuppiin sanomalehdellä tai vahingossa tönäistä tätä tyyppiä selkään hissistä poistuessaan. Nämä ovat normaaleja ja luonnollisia reaktioita, joita ihmiset vapauttavat kiusallisen vähän.Inttiurpojen hännystelijätMiksi julkisissa kulkuvälineissä armeijan vaatteissa matkustavien tyyppien kylkeen liimautuu aina joku kusipäinen limanuljaska? ”Mä olin silloin siellä ja täällä ja vitun rankkaa oli.” NO VARMAAN!

Mitä enemmän ostat halvalla paskaa, sitä enemmän säästätPlussa-, bonus- ja etukortitLahjakortit ja kaikki helvetin etukupongit”Tällä lipulla saa 20 senttiä alennusta tästä lounaasta, tosin tää on voimassa vain parillisina keskiviikkoina klo 8.00-9.30.”Mitättömistä tarjouksista innoissaan olevat tyypit-10% ja jengiltä valuu kuola! Ei 10% oo mikään tarjous vitun urpot! Vielä parempaa on ”kerää kuus tuhatta leimaa, luukuta persettä Stokkan ikkunasta ja haista vittu, niin saat 10 % alennusta tuotteesta, joka jo alun alkaenkin on 30 % halvempi tossa naapuriliikkeessä, eikä sitä siellä myy sulle kuvottava rasvatukkainen ruuvipersehintti” -alennukset.Viinaa-kannattaa-hakea-laivalta- matemaatikotKusipäiden antamat säästövinkit”Joo ei sun kannata tota paskavehjettä Mustasta Pörssistä hakea, kun Gigantissa on kaikki halvempaa.” NO KIITTI VIHJEESTÄ KENOPÄÄ!!! Mulle on aika vitun toisarvoista se, mitä mikään missään maksaa. Jos mä tarvin jonkun romun, niin mä nyt vain vittu haen sen mistä ikinä haluan. Ja jos se, että siellä kaikki on kalliimpaa, pitää huolen siitä, että sun kaltaiset köyhät kusipäät pysyy sieltä pois, niin TOTTA VITUSSA MÄ MENEN SINNE!Tyypit, jotka tulevat kauppaan minuutti ennen sen sulkeutumistaUseinkaan nämä vittupäät eivät edes tajua heidän kaltaisilleen superurpoille tarkoitettuja kuulutuksia, jotka kertovat selkokielellä, että PAINUKAA NYT VITTUUN TÄÄLTÄ, ME VEETÄÄN OVET SÄPPPIIN!Kaikki ulkomyyntikojutNehän huutaa ulospäin, että ”täällä myydään nyt sellasta paskaa, jota ei joku SiwaAnttila ikinä ottaisi myyntiin edes vahingossa!”Kolikoilla maksajatLuottokorttilaskuista valittajatTIETÄÄKSENI OLET ITSE SILLÄ KORTILLASI MAKSANUT SAATANAN TANHUAIVO! EI LIENE YLLÄTYS, ETTÄ SIELTÄ TULI LASKU!Tyypit, jotka eivät erota aitoa tuotetta piraatistaKaikki elämää paskemmat Kodinmekuvanaisetapuvitunoho-lehden kilpailutKylkiäisenä ”saat” nyt neljän kuukauden annoksen vain kuukauden hinnalla!Tyypit, jotka kitisevät, että jokin asia maksaa törkeästiÄLÄ SITTEN OSTA SITÄ, JOS SE MAKSAA LIIKAA!KäteinenJa ennen kaikkea paikat, joissa se on ainoa mahdollinen maksuväline. Vittu, tää on 2000-luku!Tavarataloissa varsinkin lauantaisin päivystävät kuuluttajat ja tarjousten huutelijatPääs kiinni, saatanan lehmä, mä tiedän kyllä ilman sun rasittavaa ääntäsikin, mitä mä haluun täältä luukusta ostaa!Automarketit ja niiden asiakkaatIhan näyttävästi kiristelee kaikki ne ostoshelvetit, joihin läskit juntit ajelevat kartanovolvoillaan aina, kun pitää hakea purkki maitoa. Mitäpä jos lyllertäisitte kerrankin siihen lähikauppaan, niin ei tarvii sitten kitistä, kun sekin on menny konkurssiin.Tyypit, jotka kantavat aina vitusti käteistä mukanaanTajutkaa nyt reliikit, että käteinen ei todellakaan kerro varallisuudesta vaan siitä, että on reliikki.

Perusteettomat oletukset tuotteistaVittuun kaikki persaukiset juustot, jotka ovat maksaneet jostain paskasta mielestään ihan vitun kovan hinnan ja sen vuoksi suureen ääneen julistavat, mitä kaikkea he siksi ko. paskalta olettavat. Jos joku on niin pirun köyhä, että kaikki tuntuu kalliilta, niin ei se kyllä valitettavasti ole mikään syy olettaa tuotteelta yhtään sen enempää! ”Jos MÄ vittu maksan tästä taksikyydistä 11,95 euroa, niin kyllä MÄ voin olettaa, että MÄ saan kuunnella tätä omaa discolevyäni täysillä, juoda tätä kiljuani tästä tynnyristä ja luukuttaa läskiä persettäni ikkunasta ulkona!” Aha.

Moottoritie on vittumaisen kuumaMersu-miehet”En mä tarvi valoja, ei mun tarvi vilkuttaa, mä tervehdin vain muita mersumiehiä, mulla on etuajoikeus, keuhkoahtauma ja rasvoittunut sydän.”Bemari-miehet”Kyl mä vittu voin ajaa ihan niin lujaa ku tykkään, ku mulla on vuoden -82 takavetobemari, kolme promillee ja takapenkillä viisi pikkupillua!”Volvo-miehet”Minun Volvoni tärkein ominaisuus on turvallisuus ja mukavuus. Sekin painaa vaakakupissa melkoisesti, että tämä minun kulkuneuvoni on aivan äärettömän ruma.”Tyypit, jotka lukivat kolmea edellistä juttua naureskellen siihen asti, kunnes vastaan tuli oma automerkkiRekisterikilvet luokkaa TOR-1Usein näitä näkee kalliissa autoissa, mutta panee kyllä ajattelemaan, ettei raha ja järki samaa henkilöä olemassaolollaan rasita, sillä ei nyt ekana tuu mieleen hienona tyyppinä esitellä urpoa, jonka rekisteri on joku NYRKK-1.Edessä ajavassa autossa oleva kolmioTietyötEikös tää nyt oo itsestäänselvää. Tähän liittyy erottamattomana osana myös tyypit, jotka kitisevät tietöistä. Olisko parempi jättää tekemättä, HÄH?Liikenteessä hidastelevat/tunaroivat/urpoilevat apinatTyypit, jotka ryhtyvät arpomaan vaihdetta silloin, kun valot ovat olleet vihreinä jo viikon, tyypit, jotka ajavat vasenta kaistaa alinopeutta, tyypit, jotka parkkeeraavat kahteen ruutuun ja tyypit, jotka ohittelevat 0,9-litrasella Corollallaan rekkoja, vaikka vastaan tulee katkeamaton autoletka. HAISTAKAA VITTU!Bensan hinnasta ruikuttajatInvapaikatAjatus on kaunis, mutta käytännössä ne aiheuttavat huikeata vitutusta joka kerta, sillä ruutuun ei todellakaan karauta mikään jalkapuoli, vaan joku läski sikaniska citymaasturiurpoCitymaasturitVanha nyrkkisääntö auton ja sen kuskin peniksen koon käänteisestä korrelaatiosta pitää näköjään hämmästyttävän hyvin paikkaansa vuodesta toiseen.Kimppakyydit ja kimppataksit”Onko joku menossa Raksilaan?” NO EI VITTU TASAN VARMASTI OO MENOSSA MIHINKÄÄN!Tuunatut paska-autotMadalletut autot, joilla pitää ajaa hidasteissa kävelyvauhtia, spoilerit, jotka ovat isompia kuin autot ja vanteet, jotka maksavat enemmän kuin koko kärry. KUKA VITTU NOITA VOI PITÄÄ EDES ETÄISESTI HIENOINA JUTTUINA?DieselveroEiks sitä vitun kusta vain voida käsitellä samalla tavalla kun bensiiniä? Vitun päättäjäurpot!Se saatanan vertailu diissel- ja bensakoneiden välillä

”Kuinkas monta kilometriä pitää ajaa, että diisseli tulee halvemmaksi ku bensalla ajo? Ja onhan nyky-diisseleissä tehoa ja vääntöä aika paljon, mutta kun se hinta on niin paljon kalliimpi kuin bensakoneessa ja sitten tulee se verokin ja taitaa ne diisselit olla aika äänekkäitäkin ja...” Haistakaapa vittu.

Luontoäiti on lutka!Säästä puhujatTyypit, joille ei kelpaa sade eikä aurinko”Onpas kuuma, tulispa syksy, kylläpäs sataa, oispa jo kesä.” OISITPA KUOLLUT!SuvijurpotTyypit, joiden mielestä kesä on niin vitun siistiä aikaa, että siitä kannattaa puhua koko vuosi ja sitten kun se tulee, istua ilman paitaa terassilla, vaikka sataisi märkää räntää.Väkisin itsensä ruskettavat urpotMette Mannonen ja kaikki keski-ikäset läskit, jotka kuolaavat sen peräänSehän on ruma ku meikäläinen!Tyypit, jotka seuraavat sääennusteitaKetä muka kiinnostaa paskan vertaa, minkälainen sää missäkin on. Jos paistaa, vituttaa. Jos sataa, vituttaa kahta kauheammin. Vitunko väliä siinä sitten on, tiesikö sen etukäteen vai ei? Ja jos tiesi, vitutuksen kokonaismäärä on isompi, koska huono sääennuste ehtii vituttaa jo ennakkoon.SyysmasentujatMeteorologit, jotka kertovat, minkälainen sää tänään oliNO ENPÄ VITTU OIS ILMAN SUA HUOMANNUTKAAN, ETTÄ SATOI!Sammakkomiehet ja erityisesti tyypit, jotka uskovat niihinVittu se sammakko ei voi tietää jotain ens vuoden säätä, tajutkaa! Se on limainen dille elukka, ei mikään velho! Vielä huikeempaa kuraa on sään ennustaminen jostain kaarnasta.Sääennusteet”No huomenna on hyvää taikka sitte ei niin hyvää.” Joojoo, hyvä tietää, niin osaa varautua!Kymmenen päivän sääennusteetMiten ne voi pitää paikkansa, kun kuuden tunnin ennusteetkin menee päin vittua joka kerta?

Urheilu, harrastukset ja muu ajan haaskaaminenGolfUrheiluna tai yhtään minään. Golfia tarkasteltaessa tärkeää muistaa, että vihaa ei pidä ulottaa pelkkään lajiin, joka kyllä jo sinällään ansaitsee melko monta ämpärillistä paskaa päälleen. Tärkeää on muistaa halveksia myös sen harrastajia, joiden pikee-paitojen peittämien vatsapoimujen takominen rautavitosella on toive, jonka kohtaamiseen jokaisen ihmisen tulisi suhtautua positiivisesti.Purjehtijat, purjehdus, purjeet, purjo ja puuroKäsittämätöntä hinailuporukkaa ja -touhua”Teen parhaani ja katson, mihin se riittää”Kun kattoo sua millä silmällä hyvänsä, niin ei voi kun todeta, että sun mystinen ”se” ei riitä YHTÄÄN MIHINKÄÄN!

Nettipokerin pelaajatEi oo semmosta kusipääryhmää, jonka ohi nää puntit ei heilahtais sata nolla! TUHAT NOLLA MORE LIKE IT! Ihmiskuntaa ei 2000-luvulla saastuta mikään niin paljon kuin nämä ruudun valossa kiiluvin silmin nettipokeria pelaavat limanuljaskat. Hämmentää ihan vakavissaan, miten moni tyyppi on hylännyt omien aivojen käyttämisen ja siirtynyt kuola valuen kehumaan, miten se on hauskaa ajanvietettä. Mitäpä jos absorboit sen hiiren takakautta ja mietit, miks sulle jaettiin elämässä pelkkä seiskahai.PilkkijätMiksi niitä varoitetaan heikoista jäistä? Käsi ylös, joka jäisi kaipaamaan niinkin hienon asian kuin pilkkimisen harrastajaa.Spekulointi siitä, jatkaako Teemu Selänne uraansa vai eiAntakaa sen homon nyt rauhassa dokailla siitä vitun pytystä. Kyllä te sen toilailuja saatte muutenkin seurailla, kun se ajelee päin vittua niillä purkeillaan.Kaikkien juttujen fanit(lätkäfanit, futisfanit, paskojen bändien fanit jne.).Lähtekään nyt äkkiä vittuun siitä niiden huivienne kanssa! Jos se teidän joukkueenne on viimeksi voittanut mestaruuden vuonna -73, niin mitä jos unohtaisitte sen paskan vaan suosiolla. Ja vaikka se kuinka ois Oulun Kärpät, niin TAJUTKAA MITEN VITUN PERSEESTÄ TOI TEIDÄN FANIUTENNE ON!Lintubongarit”Hei, et pystyis vittuuntumaan nähdessäsi ruskosuohaukan lentävän auringonlaskun kajossa.” NO ENPÄ, KATO MUA!Tyypit, jotka hankkivat väkisin elämäänsä uusia kokemuksia/harrastuksia/mitävaanTyypit, jotka ovat innoissaan jostakin nolla-asiasta”Siis tää mun uus agility-harrastus on niin magee, se on ku elämäntapa!” (Ks. seuraava)Tyypit, jotka kuvittelevat, että heidän harrastuksensa on jotenkin parempi kuin muidenVittu se sun tantrajoogahomoilu on ihan samaa paskaa ku kaikki muutkin venkoilut!Lenkkeily ja sauvakävelySiis ei vittu mitä paskaa. Suomalaisten kannattais vaan keskittyä kittaamaan sitä keibeä, niin ei vituttais niin paljoa tääkään vittumainen maa ja paskainen elämä.Koiran ulkoiluttajat ja Hauska-koirankakkapussitMitä vitun hauskaa on paskapusseissa? Ja se teidän hurttanne on sitten taivaan varmasti Suomen tyhmin ja rumin koira, joten sen sijaan, että kerrotte siitä mulle, voitte painua vittuun. Koirat pitäisi lopettaa ja kieltää lailla!MinigolfTodella lähellä olemaan vielä tyhmempää kuin golf.Hormonit ja dopingJos oot siinä lajissas niin mitätön paska, ettet omin voimin pärjää, niin MITÄPÄ JOS ETSISIT ITELLES JONKUN HELPOMMAN LAJIN!? Toi painonnosto kun ilmiselvästi on sulle liian hankalaa.LisäravinteetNYT VITTUUN SIITÄ NIIDEN JAUHOÄMPÄRIEN KANSSA VITUN APINANAAMA!HimosaunojatEi nyt taida kansakunnan älykkäin kvartaali olla se, joka sillä vitun vihdalla hakkaa itseään hikisessä kopissa kuus tuntia.Armeijasta puhuvat urpot”Vittu ku oltiin siälä tetsausharjotuksessa…” HALOO SELLERIAIVO! SE AIKA MENI KYMMENEN VUOTTA SITTEN! SÄ ET ENÄÄ OO MISSÄÄN VITUN KUUSENPERSEESSÄ, VAAN SUN KÄDET ON TON VANHUKSEN PERSEESSÄ, JOKA SUN PITÄIS PESTÄ!Suomalaiset reservin upseeritEi vittu oo mitään niin säälittävää, kun sotilasarvollaan pätevät munakoisoaivot. ”Joo mä oon vittu luutnantti...” JOO, MÄ RIKON SUN LUUT ANTTI TAI MIKÄ TAHANSA YHTÄ VITUN TYHMÄ RESERVINUPSEERINIMI!Puutarhanhoito ja muu elämätön venkoiluAinoa noiden sun pelargonioiden kanssa rumuudessa kilpaileva elollinen oot sä! Tajuatko sä miten vitun turhaa ajanvietettä se puutarhassa kykkiminen oikein on?! No mitä ilmeisimmin et, joten otapa se lapio käteen ja hakkaa sillä itseäs reiteen vitun retiisi!

Seniilit, debiilit ja gerbiilitEtuilevat, tönivät ja poukkoilevat mummotMee nyt vittuun siitä heilumasta saatanan kalmankalpea zombi! Ei vittu oikeuta sua yhtään mihinkään se, että oot syntynyt ennen itsenäistymistä.Vierekkäin kulkevat mummot, jotka ovat edessä jalkakäytävillä, uimaradoilla, liukuportaissa ja joka vitun muussakin paikassaEspanjaan muuttavat eläkeläiset”Me ollaan kyllä oma osuutemme tän yhteiskunnan eteen tehty. Kyllä me voidaan täällä Juangirolassa vietää loppuelämänne.” No niin voisittekin, jos loppuelämänne ei ois kovin pitkä, mitä se nykyisellä terveydenhuollolla VALITETTAVASTI on! Jos te vitun tenunenät talipäät nostatte eläkettänne Suomesta, niin ei nyt vittu oo kovin kummallinen oletus, että myös käytätte sen Suomessa. Tai vaihtoehtoisesti, kun se teidän tuohesta tehty lonkkanne murtuu, niin hoidatatte sen sitten espanjalaisilla veronmaksajilla. Täällä teitä ei siinä tapauksessa kaipaa kukaan.Seniorit & senioritalotMyöntäkää se! Seniori on vaan epäonnistunut eufemismi seniilille ja kaiken älyllisen hylkäämälle hauraiden luiden laholle röykkiölle! Joten älkää vittu tulko mulle selittämään, miten elätte nyt uutta nuoruutta ja olette viriileitä ja elinvoimiaisia. Letkuissa te vitun mädät kusipäät ootte!Vanhukset, jotka sanovat: ”kyllä teillä nuorilla on aikaa odottaa”Ja eläkkeellä ilmeisesti on aivan vitullinen kiire joka paikkaan?Samaa vitun väsynyttä muistoa vuodesta toiseen jankuttavat urpotMe nyt jo vittu kuultiin, miten teillä lapsena oli rankkaa ja söitte sitä vitun pettuleipää. NE AJAT MENI JO, joten voisitteko pitää ne päänne kiinni!Lapsenlapsien perään kyselevät isovanhemmatEi aivan varmasti tule semmoisena aikana, että sinä olisit niitä enää näkemässä!Kansan alati kasvava elinikäTulee väkisin mieleen kysyä, että kenenkäs vitun luulette maksavan eläkkeenne, jos eläkkeelle siirtymisen jälkeen aiotte jatkaa vilkkaana seniorina vielä kolme vuosikymmentä? Ja jos katse kohdistuu nuorempiin sukupolviin, niin OLISIKO NYT VITTU AIKA ALKAA KÄYTTÄYTYÄ NIIN KUIN ELÄTTÄJÄÄ KOHTAAN KÄYTTÄYDYTÄÄN!?

Rumempi sukupuoliEpätoivoset tyypit, jotka valittavat että ”kaikki naiset on samanlaisia lutkia”Sitten ihmetellään kotona, että miks ne ei tykkää musta. Oikea asennehan tosiaan vie vaikka kuuhun. TOIVOTTAVASTI SE EI VAIN TUO SIELTÄ TAKASIN SAATANAN ONNETON PILLIPIIPARI!!! MIKSKÖHÄN SUA KOHDELLAAN KUN PASKAA RÄTTIÄ?!Suomalaiset kusipääjurpot keski-ikäiset idioottimiehetKaikki tietää tyypin, olut näkyy iholla, samoin vyötäröllä. Päällä on pikkutakki, paljon nuoremmille suunnitellut farkut, varrettomat buutsit, takatukka, korvakoru, pälvikalju ja ”tyylikkäät” silmälasit. Toinen vaihtoehtoinen skenaario on kalju, nahkaliivi, ruma kauluspaita, ruma jätkä, rumat housut ja täysin mihinkään sopimattomat pikkukengät. Tällä profiililla voikin huolettomasti huudella baaritiskillä, että oman vuoron pitäisi jo tulla, kun on sitä jamesonia odoteltu jo niin kauan, tajuamatta ollenkaan, että niin on ne kaikki muutkin. Paitsi että semmosta kuraa on siellä tiskillä vain juuri tämänkaltaisia paskanaamoja varten. Näiden tyyppien on tarpeen myös mahdollisimman monessa käänteessä toistella olevansa ja kuuluvansa äijäporukkaan. He ovat vitun kovia äijiä ja kykeneviä koska vaan iskemään täysin eri galakseissa pelaavia alle kolmekymppisiä hyväkroppasia ja heitä noin kuusi kertaa fiksumpia naisia. Totuus realisoituu kiusallisen harvoin kaikkien toivomana polvena nivusiin, mutta eläkäämme siinä ajatuksessa, että paidalle heitetty punaviini ajaa sivistyneessä yhteiskunnassa saman asian.

Nillit jätkäkaverit”Et sä nyt hei vittu voi mennä sinne ku siälä on niitä jätkiä ja ne on ihan varmaan kiinnostuneita susta ja mieti nyt miltä musta tuntuu kun mä täälä himassa kuurailen lattioita ja odotan sua enkä saa unta kun mietin että ne muut on sulle tärkeempiä kuin mä ja nillin nillin nillin...” Heitäppä homo voltti ja putoa niskoillesi!Runkkarimiesten nimetNe on aina jotain Jari-Paseja!PotenssilääkkeetJos ei seiso, ei ole syytäkään seistä - kyseessä on evoluution keino estää luttamunien lisääntyminen, älkää uhmatko sitä!Naisten/yhteiskunnan/hannukarpon syyttäminen omista ongelmistaTe saatanan onnettomat vaimonhakkaajat olette itse syypää ongelmiinne. Ja jos esi-isiänne on uskominen, niin kirves ja pullo ovat ne ratkaisut, jotka siinä tilanteessa keksitte. Onneksi olkoon! Eväät elämään ovat selvästi kunnossa.Lähiräkälöissä aikaansa viettävät vellihousutAinoa paikka, jossa te elämässään epäonnistuneet kusipääluuserit saatte vertaistukea toisilta elämissään epäonnistuneilta kusipääluusereilta. MITÄ JOS KOITTAISITTE KERRAN ELÄMÄSSÄNNE JOTAIN MUUTA KUN HYVÄKSYÄ PAIKKANNE MUNATTOMINA NILKKEINÄ! Ei ole mitään niin säälittävää näkyä kuin oluttuopin kanssa nojaileva punakkanaamainen suomalainen mies.Sohvalla makaavat läskinaamatMuuten sama kuin yllä, paitsi tämä yksilö ei ole päässyt edes sinne lähiräkälään.Vaimojaan haukkuvat munaturvatOlette ilmeisesti kyenneet elämänne aikana hahmottamaan sen, että olette saamattomia paskoja. Hyvä, se on jo askel oikeaan suuntaan. Nyt olette tienhaarassa, jossa toisena vaihtoehtona on sementti ja joen uoma ja toisena se, että päädytte olemaan jotain muuta kun nykyhetken paskahousuja. TEHKÄÄ JOTAIN VITUN SÄÄLITTÄVÄT RÄKÄNOKAT!Vaimojaan hakkaavat munaturvatKuten yllä, paitsi että tällä ryhmällä on vain yksi vaihtoehto, sementti ja joen uoma.Mistään keskustelemaan kykenemättömät vätyksetVoiko olla niin, että ette oikeasti osaa sanoa mitään muuta kun ”ruokaa” ja ”perkele”? Miten päin vittua Darwin sen evoluution suunnitteli, jos apinasta on kymmenessä tuhannessa vuodessa menty noin paljon alaspäin! Pyytäkääpä vaimoa ostamaan teille muutama metri tukevaa köyttä ja ratkaiskaa ensimmäistä kertaa elämässänne itse yksi ongelma.

Huorat ja madonnatTytöt baarissa”Voitsä ostaa mulle juotavaa?” NO EN VITTU VOI OSTAA SULLE YHTÄÄN MITÄÄN SAATANAN PAKKELIPERSEINEN LEHMÄ!Naisten samaan aikaan vessaan meneminenNaisten päätöksentekokyvyttömyysJos mies nyt ei mikään Juha Mieto satu olemaan, hän on todennäköisesti elänyt naisen kanssa ja siten joutunut todistamaan ”mitä mä laitan päälleni” ja ”mitä mä nyt teen” -tyylistä paskaa. MIKÄ VITTU TEITÄ VAIVAA!? Ei vittu voi olla niin vaikeaa yhden pienen asian päättäminen. Vittu!Naisten suhtautuminen TV-sarjoihinNe on vittu pelkkiä TV-sarjoja! Ne kusipäät ei oo oikeasta elämästä, eikä teidän siksi tarvitse ruotia niitä asioita kuin ne olisivat.Elämättömät muijat, jotka sisustavat kämppäänsä jonkun sisustusohjelman ohjeillaTai vaihtoehtoisesti kitisevät, kun ei ole varaa sisustaa samalla lailla kuin Innon Marko.Kännissä itkuraivareita saavat huonoitsetuntoiset naisetNäitä ei kyllä millään järjellä ole mahdollista normaalijärkiselle ihmiselle selittää. Jos olet ääliö, älä dokaa. Jos silti olet ääliö, mieti vaihtoehtoisia ratkaisuja. Mutta lähe nyt jo vittuun siitä pillittämästä!HiuspinnitNiitä on aivan joka vitun puolella. Ja aina semmoiseen törmätessään miettii, että mitä vittua mä taas oon tekemässä.

Hormonit”Mä voin olla kusipää, kun mulla on nää hormonit” No et vittu voi! Osoittaa naisilta aivan käsittämätöntä saamattomuutta, etteivät he vielä aikuisiälläkään osaa käyttäytyä kuten ihmiseltä voisi odottaa. Hormonit löydetään syypäiksi vaikka mihin, mutta omia hormonejaan tottelevalle, muniaan raapivalle miehelle huudetaan palosireenin tavoin. Peili käteen vitun lortto!“Hei, multa kysyttiin paperit!” -ameebatTajua nyt vitun läskiperse, että se poke kysyi sulta papereita vain siks, että sulle tulis teini olo ja sit pikkukännissäs antaisit sille ladonseinälle toosaa.Poikien/tyttöjen kanssa viihteelle meneminen”Meillä on sellanen tyttöjen ilta, hih”. Vittu, siinähän on! Mulla on tällänen runkkailuilta!Naiset, varatut naiset, vapaat naiset+ mahdollisesti mainitsematta jääneet muut naisryhmät.Naiset, jotka antavat ymmärtää, että ovat vapaita, mutta ovatkin varattuja - ja päinvastoinEi vittu voi olla niin vaikeaa järjestää omaa elämäänsä niin, että joko on varattu tai ei ole varattu! Jos tarvitsee asian kanssa arpoa, niin heitä nyt vittu se haiseva äijäs katuun ja ala jakamaan sitä toosaas oikein urakalla.Amitsumuijat, jotka pamahtavat paksuksi HETIKuka vittu niitä siittää?Muijat, jotka antavat hetiTämän genren eliittiä ovat ne saamattomat patalapputissit, joiden pikkuhousut kostuvat heti, kun joku lippisverkkariamisspede kehuu niitä ”niin näteiks tällai pimeessä”. Voi vittu! Mietipä tota seuraavan kerran, kun kännissä valitat sille rumalle bestiksellesi, että miksi miehet käyttävät sun kaltaisia laardiohjuksia hyväkseen.SiiderimötkötMuijat, jotka opiskeluaikanaan tai muussa vastaavassa uudessa elämänvaiheessa innostuu tankkaamaan ihan tosissaan niin, että löllöt tursuaa kohta joka vitun saumasta.Naiset, jotka pönkittävät omaa egoaan haukkumalla miestään/pomoaan/kollegoitaan/ihanketävaanEipä nyt teistäkään mitään erityisen hyvää kuvaa piirrä se, että hengaatte moisten juustoaivojen kanssa. Haistakaapa tekin nyt vittu!Naiset, jotka kitisevät siitä, että joutuvat elämään ulkonäköpaineiden allaKuka vittu on käskenyt?TV Shopin tunnissa laihaksi -laitteetTuntuu sairaalta katsoa vierestä, miten viimeiset kymmenen vuotta hevosta enemmän mättänyt juustolava ähisee ja puhisee kahtena päivänä vartin jonkun junttivehkeen kanssa ja sitten sydäninfarktin partaalla itkee, kun ei ole kuin TV:n mallitytöt. NO AIJAA! TOLLA VITUN PASKALAITTEELLAKO MEINAAT ASIAN KORJATA?!Anorektikot ja bulimikotSaa olla kyllä melkosesti päässä häiriötä ettei yhtäkkiä osaa enää syödä, sen homman kun vissiin jokainen osaa heti synnyttyään. Ei sinne oikikseen pääseminen niin siisti juttu oo, että sen takia pitää linnunpaskomalta aidanseipäältä näyttää. Avatkaa silmänne vittu!VesipullotMuijat, jotka roikkuvat dokaavissa ja hakkaavissa nollapäissäMiltä kuulostaisi ottaa vastuuta omasta elämästään sen sijaan, että silmä mustana itketään Riitta-Liisalle, miten se silti on pohjimmiltaan niin kultainen ja ei se tarkoittanut. Tajutkaa nyt vittu että ne teidän runkku-Petterit ei ikinä muutu paremmaks, ne ei ikinä oo se teidän satuprinssi, ettekä ikinä saa niistä mitään muuta kun vahinkoa keholle ja mielelle. Jättäkää nyt ne vitun luuserit ja alkakaa elää. Ja aivan varmana ne kyllä just tarkotti sitä!Ikäkriisi-idiootitMikä vittu siinä on, että muu maailma osaa vanheta ilman, että kaks kuukautta jokaisia syntymäpäiviä ennen pitää vetää kunnon kriisi, kirkua, olla vitun vaikea ja muutenkin käyttäytyä niin, että pannuun on saatu vähemmästäkin?KanssasisaretVoisko joku kertoa mulle, mitä positiivista on tossa termissä? ”Ei luovuteta siskot!” No ette varmaan, koska ei tota teidän MyLittlePony-mielenosoitusta kukaan vaivautus vastustamaan, vaikka jostain syystä tota teidän piipitystä kuuliskin.

Maa, jossa lottovoittokin vituttaaTyypit, joiden mielestä mäkkäri on ”ulkona syömistä”Ei vittu oo! Mutta teitä katsoessa kyllä huomaa, että ootte te ”ulkona käyneet syömässä” ja vissiin vähän sisälläkin.Kaikki yhdistyksetMiksei Suomessa voi tehdä mitään ilman, että sitä varten perustetaan RY?Mä oon suomalainen, joten voin hukkua ja elää tosijurpona -kusipäätPanosta siihen hukkumiseen. Tästä vitun kansallisuudesta nyt ei olla ennenkään suureen ääneen ylpistelty, koska siihen ei ole ollut mitään syytä. Ei häiritä parempia naapureitamme aloittamalla sitä nytkään.Kaikki suomalaiset pikku paskakunnat, jotka uskottelevat itselleen maakuntalehdessä, että ovat niin vitun hyviäSiinä onkin media, jossa itsensä kehuminen saa takuuvarmasti omilla aivoillaan ajattelevien fiksujen ihmisten tarkastelun ja kritiikin osakseen.Ruuhka-SuomiMikä vitun ruuhka? Tiedoksi vain kaikille, että täällä kuusenperseessä ainoat ruuhkat ovat sossun luukulla.Tyypit, jotka ovat sitä mieltä, että neekerit/mannet/jne. tulevat Suomeen viemään meidän työt/naiset/asunnot/rahat ja tuovat tilalle korkeintaan AllahinVittu, on syytäkin viedä, jos on ite niin saamaton, ettei osaa pitää asioistaan kiinni! Jos olisi kätevä keino potkia vittuun kaikki löysäperseiset suomalaiset jokaisesta työpaikasta ja korvata työtä pelkäämättömillä maahanmuuttajilla, niin vitun äkkiä se keino käyttöön ja kaljamahat vittuun työpaikoilta!Virossa ramppaajatJos on niin vitun köyhä, ettei ole varaa ostaa tavaroita ja viinaa Suomesta, niin MITÄPÄ JOS MENISIT TÖIHIN, ETKÄ TANKKAIS SITÄ VITUN PAHAA KARJALAN KOLMOSTA?!Kateellliset suomalaiset+ ne kolme muuta suomalaista.Köyhät kalliolaiset ja tesomalaiset rupisissa 0h+kk-luukuissa asuvat vyölaukkucollegeasusaapasrunkutKateelliset asuntomessuvieraat– Aika vähän täällä on sellasia taloja, jotka mä haluaisin.No vittu varmaan! Se hervantalainen roskis on tosiaan paljon kodikkaampi kuin 300 neliön omakotitalo uima-altaalla.– Kiva haju tässä katajaseinäisessä saunassa, mut ihan varmaan siihen kyllästyis aika nopeesti.Ei jumalauta! Paljon mukavampi dunkkis kyllä tuleekin siitä, että käryää norttia liesituulettimen alla ja piereskelee niihin collegepöksyihin.– Tosi nätti piha, mut emmä kyl haluisi tällaista ylläpitää! No ei varmaan kiinnosta niin! Lasolin tankkaus kun on paljo mukavampaa puuhaa ja vielä vastaa sun kykyjäskin paremmin!– Mä en kyl ikinä vois asua näin prameessa paikassa. No et todellakaan vois! Kelasta nimittäin olis vitun paha saada hommaan tarpeeks pätäkkää.Tyypit, joilla on eväät, koska paikassa, jossa ollaan, on liian kallistaPAINU VITTUUN TÄÄLTÄ, JOS EI OLE VARAA TEHDÄ MITÄÄN!Visailujen kiusallisen säälittävät vieraatMiksi suomalaiset tuppisuut pitää nolata laittamalla ne esiintymään typeriin visailuihin, vaikka ne ei yksinkertaisesti osaa puhua, paitsi jos kuuntelijana on vanerilevy.”Suomessa ei rikastu töitä tekemällä” -urpotSÄ ET RIKASTU, KOSKA OOT NIIN HUIKEA PANNUAIVO! SILLÄ EI OO MITÄÄN TEKEMISTÄ ESIM. SUOMEN KANSSA! SUN KALTAISTEN ÄÄLIÖIDEN RIKASTUMINEN PITÄISI KIELTÄÄ KAIKKIALLA!Joka paikassa esiintyvä ”totuus” suomalaisten kateudestaUskokaa nyt perkele, että ihmisiä voi aivan puhtaasti vihata ja halveksia ilman minkäänlaista kateutta.

Paskaa keskellä olohuonettaKymppiuutisten kevennykset ja niiden jälkeiset ankkureiden kiusallisen urpot jututKenen idea on alunperin ollut laittaa ne paskassa seisovat tikut edes yrittämään mitään etäisesti hauskaa? Ja onko kukaan tullut erotetuksi tämän takia? Pyritäänkö siinä jotenkin saamaan katsoja unohtamaan, että ”olipa muuten taas harvinaisen päin vittua toimitetut uutiset. No, toi lopussa ammuttu panda oli hauska juttu. Taidanpa lähteä nukkumaan.”SisustusohjelmatJos ohjelmien tekijät myöntäisivät rehellisesti, että näiden ohjelmien tarkoituksena on tuottaa maksimaalinen vitutus ohjelmia katsovien lehmien (tai hinttien) puolisoille ja ennen kaikkea heidän kukkaroilleen, kyseinen asia ei vituttaisi läheskään niin paljon. Tämän kaltaista toteamusta en kuitenkaan ole näistä ohjelmista löytänyt ja siksi vakaasti kehotan ohjelmien tekijöitä ahtamaan ne tuoksukynttilät ja greppikankaat ahteriinsa.Lauletut radio- ja TV-mainoksetMiten vitussa joku markkinointi-matti voi kuvitella, että niitten romua ostettais enemmän, kun mainoksessa lauletaan? Onko kenties firman imagolle eduksi, kun tuotteiden kuluttajien älykkyyosamäärän ylittäminen ei tuota kohtuutonta tuskaa länsimaisen miehen kengälle?Formulakusipää Kimi Räikkösen narina naapurin satatuumasessa plasmatelkkarissaKs. formulakusipää Kimi Räikkösen narina yhtään missään.Jurpot, joiden elämäntehtävänä on tyrkyttää itseään heikoinmiljonääriksigiljotiinivitunlenkkeihinMuita hyviä kohteita näille julkisuudenkipeille perttipasasille ovat mm. mahdollisuudet päästä radioon tai vaikka jonkun EU-rahoitteisen internet-radion ohjelmaan. Jokainen varmasti tietää työpaikaltaan tai muiden pakosta tuntemiensa jurpojen ryhmittymästä tapauksen, joka esiintyy Paula Koivuniemenä, näkyy toistuvasti TV-visailuissa, aiheuttaa oksennusrefleksin äänellään aamuradiossa, miehittää suuren osan laivan karaokekilpailuissa ja muutenkin rasvaisella suomalaismiehen viehkeydellään koittaa tuottaa mahdollisimman monta epilepsiakohtausta yököttävällä olemuksellaan. Normaalisti nämä tapaukset a. onnistuvat etenkin viimeisessä ja b. pitävät itseään Luojan lahjoina esiintymiselle. Saattaa olla, että he ovatkin sitä, mutta siinä tapauksessa asia pitäisi tuoda julkiseen tietoon ja jokaiseen kotiin jakaa yksityiskohtainen ohjeistus kirkosta eroamiseen.Elämättömälle persenaamalle morsian -formaatin laaturealityEnpäs nyt tiedä, kuinka kurja homma olisi, jos sen persenaaman hienot geenit jäisivät levittämättä.TV-kanavat, joilta tulee pelkkiä tusinasarjoja ja tv-visojaAina tässä tilanteessa tulee väkisin toivoneeksi, että tarjonta synnyttää pakonomaisesti kysyntää, eikä toisin päin. Enpä nimittäin kovin mielelläni myöntäisi kuuluvani kansakuntaan, joka vapaaehtoisesti ja omasta tahdostaan haluaisi saastuttaa olohuoneensa surkeiden brittitusinapaskojen uusinnoilla ja muulla kuvottavalla paskalla. Vittu mitä roskaa!Muutkin TV-kanavatTodennäköisyys sille, että kaikki kanavat alas ajettaessa joku hyväkin asia jäisi julkistamatta häviää niin kirkkaasti sen rinnalla, että tällöin ulos tulevan kuonan määrä laskisi myös, että ei muuta kun YLE palamaan ja hikoilevat suomalaiset vittuun niiltä kotisohviltaan haisemasta.TV-shopPääosa TV-ohjelmistaSekä se, että pääosa niistä on aivan paskoja, että se, jos jollakulla sattuu olemaan niissä joku rooli. On nimittäin semmonen homma, jolla ei kyllä moni kehtaa päivänvalossa kehua: ”mä oon ollut tossa ja tossa suomalaisessa paskaohjelmassa ROOLISSA!” No vittu morjes! Siellähän sä tosiaan oot ollut. Vittu!Kotiteatteriurpot”Ei tarvii enää ikinä käydä leffassa! NO VITUN HYVÄ, ETTÄ PYSYT KOTONAS!

TV -lupamaksutSuomi on lupien, verojen ja maksujen luvattu maa. Se vituttaa, siis että Suomi on maa. Mutta mikä vittu siinä on, ettei tätäkään paskaa voida vaan laittaa osaksi muita veroja? Minkä vitun takia juuri tämän pitää olla näin ärsyttävästi erikseen toimitettava operaatio, jonka takia opiskelijat ja muut köyhät pelkäävät ja varakkaammat vittuuntuvat, kun ovikello soi tai kotoa löytyy merkitsevä kirjekuori. Niin ja se sarjakuvasankari Tintiltä näyttävä YLEn toimitusjohtaja rutisee telkkarissa, että ”no jos joku jättää maksamatta, niin muut maksaa enemmän”. Paskan vitut sanon tuostakin lauseesta, mutta se ei ollut nyt pointti. Tärkeää on havaita, miten vitun typerä systeemi koko lupamaksuhelvetti on. Ei ihme, ettei jengi maksa sitä. Vittu!Kaikki selitykset, jotka pyrkivät selvittämään ja kyseenalaistamaan TV -lupamaksuaJos ei oo varaa maksaa, niin heivatkaa se TV perseeseenne älkääkä kattoko sitä. Totta kai koko systeemi on aivan vitun hanurista, mutta toi teidän nillityksenne tekee entisestään paskasta asiasta jotenkin vieläkin surkeampaa kuraa.Dubatut elokuvat ja varsinkin mainoksetDubbaaminen on hyvä keino estää amisperheiden lapsia oppimasta lukemista ja myöhemmin kieliä. Katsokaa dubbaamisen ihmemaata, Ranskaa. Ne patonkiperseet eivät puhu mitään muuta kuin sitä omaa paskakieltään, jonka on keksinyt ärrävikainen pygmi. Ei kuulosta kielen osalta semmoiselta mairittelulta, jolla Euroopan matkallani hakisin kovan jätkän pisteitä ravintoloissa.Kaikki tsätitTV-tsätit ja kilpailut. Kuka vittu siitä touhusta maksaa euron viestiltä? Mä voisin maksaa euron jokaisesta lyönnistä kyseisten muhennosaivojen puhelimeen! Ja kaks euroa siitä, jos pääsis latomaan myös sitä tsätin juontajaa laatikkoon.Television uusinnatKauhulla olen odotellut sitä päivää, jolloin räikeää ajattelun puutetta edustavat TV–pomot keksivät yhdistää television uusinnat ja TV-tsätit. Alkais hiljalleen olla tuplajuuston tasoista sontaa, kun jengi silti kiilusilmin kattoisi sitä ja muistelee, miten se diamond_girl92 kyseli lastenkasvatusvinkkejä yksinhuoltajalle jo kesällä 2006 ja miten JackBoy*** mietti, että voiko koskaan olla naisen kaa ”silleen” kun sen penis on erektiossa vaan 14cm. Puhumattakaan siitä riemusta, jonka ”Kemijärveläiset!? Oottex viä hereil.jee!” tuottaisi kyseisessä paskakunnassa vielä kolmen vuoden jälkeen ensiesityksestä.MainoskatkotParin ruman mainoskasvon kaulan katkominen tuntuu mielekkäältä aina kun sitä vittupääsontaa joutuu kattomaan.Mainoskatkoja edeltävät ja seuraavat vitun tyylikkäät odotuskuvatEi rehellisesti sanottuna ole mitään paskempaa kun ne vitun pikkupaskat, joita vissiin sinne väleihin on pakko laittaa. Ampukaa nyt joku se vitun pöllö.TV:stä tuttuJa MTV3:n edustajien ei tarvi pelätä, ettettekö olis vittupäitä sen takia, että käytätte tota mainoskampanjassanne. Kyllä te sitä ootte ja vaikka lopettaisittekin sen käytön, niin kyllä me teitä silti vihattaisiin. Tuskin kuitenkaan lopetatte, sillä ei idiootteja suomalaisia varten kannata mitään uutta keksiä. Salkkarit vaan kehiin sadannetta kertaa.LittunäytötMikäköhän vitun instanssi on tonkin nimen mennyt keksimään? Mitäpä kuulkaa jos odotatte henkeänne pidättäen sitä teille aivan pian tuotavaa vitutuksen Nobel-palkintoa. Mitä pidempään, sen parempi.TV-ohjelmien tasosta marisijatJos nyppii, pankaa se vitun TV kiinni!

Media ja siihen väkisin tungettava sisältöKaikki Lukija kysyy -palstatNikke kuuntelee, Sofian Sohva, Urpo vastaa, jne.Sanomalehtien värilliset sunnuntaisarjakuvatMikä vittu oikeuttaa painamaan sunnuntaina aivan paskoja sarjakuvia, kun viikolla ne on hyviä? HÄH?!Sanomalehdistä sormiin tarttuva musteDVD-extratEi vittu. Kuka niitä vitun paskoja jaksaa kattoa? Kolme tuntia jotain vitun repliikkien treenaamista, lavasteiden rakentamista, meikkaajan siskon haastatteluja ja kaikkea muuta paskaa, jonka puuttumattomuudesta mä voisin maksaa extraa. Ei vittu!Ohjaajan kommenttiraidatSä nyt teit jo sen vitun paskan elokuvas, joten sovitaanko, ettet pilaa ilmaa enää millään muulla!Lehtien yleisönosastotLehteä tekevät toimittajat, eivät lukijat. En mäkään anna omasta työstäni osaa jonkun random-urpon vastuulle!Se, että vielä tänäkin päivänä on sanomalehtiä, joihin elämättömät nillispedet voivat kirjoittaa nimettömänä (mm. Aamulehti)Internet on sitä varten, fiksut lehdet eivät. Jälkimmäinen tosin vapauttaa Aamulehden.Lehtien yleisönosastokirjoittajien nimimerkit”Kauhisteleva”, ”Sivustaseuraaja”, ”Enemmistön asialla” ja ”Alaa opiskellut” ovat kaikki sellaisia tyyppejä, joiden hengentuotoksia ei voi haluta lukea kukaan.Maakuntalehdessä itsensä kehuminenTajuatteko te spedet, että siellä Kuusi-Jorpakossa asuvat ootte ainoat, joka sitä Perämetsän Kaiku -lehteä luette, joten jos haluatte kontakia muihin kuin itsenne ja esi-isienne siittämiin kyläläisiin ja naapureihin, niin unohtakaa se.Kirjakerhot ja kuukauden kirjatNäyttäkää mulle kirjakerholainen, joka EI ole välittömän psykiatrisen hoidon tarpeessa, niin mä näytän teidän kuvaanne psykiatreille.Pikku-Madelainen katoaminenJa kaikki se siihen liittyvä median spekulointi, joka on tätä kirjoittaessa kestänyt jo ainakin vuoden. VITTU, ihmisiä katoaa ja kuolee jatkuvasti, antakaa jo olla!RadiokanavatVittu!Tekopirteät radiojuontajatMiks vitussa sinne pitää laittaa kaikki ne hinttiääniset koulukiusatut, joita elämän ensimmäistä kertaa kuuntelee joku pihan kivestä eroava tyyppi?Radioiden soittolistat”Tässä nyt on tää lista tän hetken paskimmista kappaleista ja toistamme sitä satunnaisesti seuraavat kaks kuukautta.”Radioiden puhelinvisailut ja niihin soittavat juustot”Sainks mä nyt sen etelänmatkan?””JOS SÄ SAIT MITÄ TAHANSA MUUTA KUN PATAAS, NIIN ASIA KORJATAAN!”Teekkareiden vappulehdetMenkää nyt vittuun siitä myymästä niitä paskalehtiänne! Ja totta vitussa toi toisten hinttien tekemä on parempi kun se sun tyrkyttämä lätty.Iltalehden Iloiset Uutiset -palstaVoi vittu, iloista kuin patologin hommat!

Iltapäivälehtien valheellinen otsikointi ja iltapäivälehdet yleensäPäätoimittajien pataan vetämisen pitäisi olla aina sunnuntaina sirkushupina, kun tätä tahnaa ei niinä päivinä julkaista. Päätoimittajakin saa toki kadehtia otsikkotoimittajaa, jonka hammaskarttaa bangladeshilaislapset pitävät eräänlaisen palapelin ohjeena.Iltapäivälehtien lööpitMiks porukka on niin junttia, että lööpin kusipäisyys korreloi eksponentiaalisesti lehden myyntiin?Jokainen leffa rikkoo nykyään jonkun ennätyksenKaikkien aikojen paras toisen viikon torstai-aamupäivä.Kaikki jatko-osat ja niiden nimeämisetPitääkö siinä nimessä jo kertoa, että tehtiinpä taas rahanpuutteessa uudestaan tää sama sonta ja nyt teidän katsojien vuoro ois kuola valuen kiikuttaa meille rahanne?Alkuperäistä tuotosta huonommat jatko-osatKäytännössä kaikki jatko-osat.Ilmaisjakelu-uutislehdet ja niiden jakelijatAntakaa mun nyt vittu kävellä sinne junaan ilman että heilutat sitä paskaläpyskää siinä mun edessäni!

Paskajulkaisut sekä niiden tekijät ja tekeminenBlogeista ripatut kirjatHei, siihen on syy, miksi Eniten vituttaa kaikki ilmestyi alun perin blogina eikä esimerkiksi kirjana. Se johtuu siitä, että kyseessä on niin huikeeta jätettä, ettei sitä kuuluisi painaa yhtään mihinkään! Hei Kani, teitä on kusetettu!Kustannusyhtiöt, -toimittajat ja -päällikötEdellisen kohdan perusteella tän porukan pitää olla melkonen pannupääklubi.”The secrets of Eniten vituttaa kaikki”Raastaa ihan miehekkäästi aina, kun jostain superpaskasta kirjasta tai vaikka leffasta tehdään vielä paljon paskempi ”kulissien takana” -rääpäsy. Vielä enemmän vituttaa se, että joku rikastuu niillä. Joten jos aikeissasi on tehdä otsikon mukainen teos, otapa yhteyttä meihin, niin a) vedämme sua pannuun tai b) otamme sun voittos ja vedämme sua sitten pannuun.Kaikki taiteilijat sekä muut herkkäsieluiset luuserit ja elämän pakoilijatTyypit, jotka kirjoittavat vitutuksesta blogeja ja kirjoja, saavat niillä rahaa ja naisia sekä ylpistyvät eivätkä enää moikkaa kadulla...EI ME SUA ENNENKÄÄN MOIKATTU VITUN VOIAIVO!!!Tähänkin paskakirjaan aiheita väkisin keksivät urpotWannabe-kirjailijatNämä tyypit lähettelevät ”käsikirjoituksiaan” niistä täydellisen kiinnostumattomille kustantajille ja luulevat, että ”kyllä se joskus vielä tärppää”. VITTU, MÄ TÄRPPÄÄN SUA KOHTA KAALIIN, JOS ET TAJUA, ETTEI TOTA SUN PASKAAS HALUA LUKEA KUKAAN!”12 000 syytä olla onnellinen” -kirjatTätä ei kustantajan pyynnöistä huolimatta laitettu ekaksiTyypit, jotka listaavat asioita kirjaksi ilman, että niillä olisi siihen minkäänlaisia resurssejaHei, mulla on kolme hauskaa juttua, tehdäänkö 10 000 hauskinta juttua -kirja!?FreelanceritKas kun ette pidä t-paitaa, jossa lukee: ”Hei, en saanu mistään vakituisia hommia, koska oon niin superluuseri!” Ja vittu pää kiinni kaikki te, jotka juuri älähditte, että friikkuna saatte tehdä hommia paljo vapaammin. Munkin pitäis saada vedellä teitä paljo vapaammin poijuun!Tyypit, jotka pitävät kirjailijoita jukebokseina”Hei, kirjota vitutusteksti amiksista/vesisateesta/toosasta!” JUMALAUTA, KIRJOTA ITE, JOS VITUTTAA!Kukkahattutädit, jotka lukevat blogia/kirjaa, jonka nimi on Eniten vituttaa kaikki ja YLLÄTTYVÄT, kuinka luokatonta sen sisältö onNO SHIT, SHERLOCK?!Alkuinnostus esimerkiksi blogeissaAluksi kirjoitetaan niin vitusti kaks päivää, sitten lisäillään muutama päivä ”en ookkaan vähään aikaan kirjotellu tänne, kun on ollu aika kiire”-paskaa ja lopulta (viikko aloittamisesta) tajutaan, että kusetetaan vain itseään ja lopetetaan koko touhu vähin äänin

Luokatonta kuraaKiroileva siiliTuupa tänne kiroilemaan, niin pestään sun suu saipppualla ja laitetaan sua oikein urakalla pataan! Eka suuhun litra mäntysuopaa, sitten ilmastointiteipillä se ruma turpa umpeen. Sen jälkeen pelataan sulla vähän pesäpalloa ja katotaan, vieläkö kiroiluttaa.Kosteuttavat saippuatVITTU MÄ HALUAN ETTÄ MUN IHO TULEE PUHTAAKS! SE ETTÄ SIINÄ ON KOLMEN SENTIN KERROS JOTAIN VITUN RASVAA EI AIVAN TARKOITA TÄTÄ!Fahrenheit-lämpötila-asteikkoPaskat päivätTop 7 -listalta löytyvät ma, ti, ke, to, pe, la, ja su. Näistä esille voisi nostaa erityisesti lauantait, jotka järjestään vituttavat siksi, että seuraavana päivänä on sunnuntai, jolloin ajatus maanantaista pilaa vähintään seitsemän päivää eteen- ja taaksepäin.AjatusleikitSulla on niin vähän ajatuksia, ettei niillä olis syytä paljon leikkiä!Pitkät viikonloputLyhyissäkin on liikaa.LempinimetLasten, eläinten, tavaroiden ja kaiken muunkin. Hei mitä vittua on nää Pasa ja Atpo?!Kaikki tavatMiks vitussa asiat pitää aina tehdä niin kuin ennenkin?Kosteat tilat, joihin ei tajuta tehdä kaatoja”Ai tää suihku vetää tohon lattialle vettä” JÄNNÄ JUTTU, VITUN SPEDE PASANEN!SanonnatErityisesti huonot.Summat, kertomat, tulot ja erotuksetSalaseuratJa kaikki muutkin ryhmittymät, joihin ei pääse kaikki halukkaat. Nämä tuottavat niin valtavat kasat kateellisia vittupäitä, että on vaikea osoittaa niiden hyödyn olevan sen kaiken paskan arvoista.Itseaiheutetut sairaudetSitten niiden kanssa ollaan mankumassa terveyskeskuksissa ja sairaaloissa. Top 3 -listalla ovat tupakoitsijat, läskit ja tupakoivat läskit.Säännöt, joissa on poikkeuksiaJos siinä on poikkeus, se ei enää ole sääntö tai ainakin se on paska sääntö!Kaikki poikkeuksetMensaEi saatana! Siinä on taas ihmisryhmä, josta en välittäisi kuulla. Saatanan valopäät! Tämänkaltaisten yhdistysten ainoana hyvänä (tai vähiten huonona, miten vain) puolena taitaa olla se, että muuten tämmöiset ihmiset kulkisivat kaduilla muiden riesana.Tyhmiin asioihin koukkuun jääminenMyös siitä valittaminen on yhtä vittua.Alku-, loppu- ja välihuipennuksetTasainen paska vituttaisi vähemmän.HuoltoyhtiötVarsinkin, jos ne sijaitsevat yli 100 metrin päässä ja niissä pitäisi asioida.Kesä- ja talviaikaNo se helvetin kellojen ainainen siirtely siinä lähinnä vituttaa!Ostoskärryjen kolikkolukotVittu, kenellä on mukana jotain euron taikka viiden markan (mitä vittua!) kolikkoa? Ja minkä vitun takia ne on lukossa, kun kassalta kuitenkin saa poletin tai läystäkkeen, jonka avulla sen vitun kärryn voi varastaa!?Avaimenperät

Mukaan voi saman tien lukea myös ne vitun urpot pannupäät, joiden mielestä pienen trailerin kokoinen avaimenperä nalleineen ja palleineen on edes etäisesti hauska tai käyttökelpoinen.Kaikki muut paitsi eurotMyös eurot siinä tapauksessa, että johonkin vittuun tarvitaan käteistä ja kortti ei muka kelpaa.Tiesuola”PALAUTATHAN ASTIASI RULLAKKOON HAISTAVITTU”-laputEnkä vittu palauta, hae ite kippos vittuun!”Muistathan pestä kätesi WC-tiloista poistuessasi”Ei vittu. Ne, joille toi kyltti on kohdistettu EIVÄT TASAN VARMASTI OSAA LUKEA TAI YHTÄÄN MITÄÄN VITUN MUUTAKAAN!Murphy ja se sen vittupäälakiErilaiset lukujärjestelmätHeksat, binäärit sun muut paskat, vrt. vituiksi menneet standardit.Avainnippu, jossa on 3 samanlaista avainta ja oikea löytyy aikaisintaan yhdeksännellä yrittämälläHalotMiks vitussa niitä muka ei sais varastaa?Tämä kirjaVitutus jatkuu osoitteessa enitenvituttaakaikki.blogsopt.com.