Ho-­‐Hums  and  Shenanigans:  An  Exercise  in  Style  By  Adrian  Louis  Chandler  

 Notation  style:      

I  was  in  Venice  on  Abbot  Kinney  at  2:31  am.  I  sat  down  at  a  coffee  shop  across  from  the  bar  called  “The  Other  Room”  where  I  was  previously  drinking  Pinot  Noir.  I  had  3  glasses.  The  coffee  shop  was  called  “The  Hard  Grind.”  I  ordered  a  dark  French  Roast.  Two  intoxicated  men  walked  up  to  the  shop.  They  were  wearing  Banana  Republic  suits,  one  grey  and  one  beige.  They  ordered  two  double  espressos.  As  soon  as  they  received  their  drinks,  after  waiting  four  minutes  and  thirty-­‐two  seconds,  they  got  into  a  black  Mercedes  Benz  CLS63  AMG  and  drove  quickly  away  with  their  headlights  off.    George  Bush  Style:      

Heh,  So  if…  uhhh…  uhhh…heh…  I  wanted  to  get  a  drink…  I  uhhhh….  AS  I  AM  THE  DECIDER  heh…  I  DECIDED  to  go  to  a  coffee  shop  after  I  had  drank  at  the  bar  on  Ibbot  Kenny…  didn’t  want  to  get  another  DUI,  ya  see…  heh.  Alri’  alri’  wait  wait…  I  don’t  know  why  I  said  that…  OH  WAIT  yeah  I  do…  so  these  two  good  ole’  boys  walk  in  wear’n  fancy  suits…  heh  I  do  like  suits  heh…  *wink  to  random  person*…  heh…  anyway  I  got  coffee…  none  of  that  fancy  stuff,  ya  know…heh…  any-­‐a-­‐any-­‐anyway  They  ordered  some  strange  French  drink…  it  WAS  coffee…  but  French,  ya  know.  They  should  have  boughten  American  heh,  am  I  right?  Heh…  well  they  left….  In  som  car…  took  off  like  a…  ah  ah  …  a…  ah  a  bat  out  of  some  place  it  doesn’t  want  to  be…  heh…  Did  I  say  those  words?    Alliteration  for  the  deranged:      

Catching  coffee  clear  ‘cross  concrete,  continuing  carousing  casually.  Captivatedly  cradling  cocoa  colored  caffeine.  Coincidently,  cordial  cool  clothed  cats  came  creeping.  Currently  countered  claws  catch  cups.    Capital  clad  coats  cutout  cajoling  complacently.  Captivating  clunker  carries  corporatists  careening  callously,  confirming  course.  Caution!  Corollary:  Car  crashes.  Crowed  cries.  Condolences  carried,  calming  characters’  comforts.  

Complete.    Sibilance:    

Successive  coffees  certainly  sounds  succulent!  So  much  so  as  to  start  my  slurping  seconds  after  sheepishly  sucking  down  glasses  of  sweet  wine.  So  I  simply  switched  my  sights  onto  the  sordid  coffee  shop  stretched  before  the  street.  Sliding  doors  slowly  stammered  open  and  two  suits  swaddling  business  swashbucklers  swaggered  in.  This  sight  was  safely  subverted  when  they  received  their  steaming  double  shots  of  hissterical  substance.    Then,  sort  of  safely,  they  sent  themselves  off  in  a  shiny  sedan,  wheels  screeching  as  they  rushed.                  

Irish  Drinking  Limerick:    I  was  out  at  Abbot  Kinney  I’d  obviously  had  too  many  with  coffee  in  cup  And  oh  what  luck  I  wasn’t  inside  a  Denny’s    Tu  ra  lu  ra  lura.  Oh!  Tu  ra  lu  ra  li!    While  in  this  coffee  shop  I  didn’t  spill  a  drop  Sipping  the  brew  Thought  what  to  do  For  this  wasn’t  my  final  stop    Tu  ra  lu  ra  lura.  Oh!  Tu  ra  lu  ra  li!    Two  men  came  in  like  thunder  Dressed  for  corporate  plunder  they  bought  some  Joe  And  there  they  go  My  brain  feels  split  asunder.    Tu  ra  lu  ra  lura.  Oh!  Tu  ra  lu  ra  li!      Hyperbole:    

I  probably  drank  more  glasses  of  wine  than  anyone  else  in  the  bar  combined!  I  then  had  the  most  amazing  idea  I  had  ever  gotten!  I  ran  faster  than  a  speeding  bullet  across  the  street,  which  probably  was  the  size  of  Texas,  to  get  the  best  cup  of  coffee  ever  made  in  the  entire  world!  Including  South  America.  While  relaxing  in  the  most  comfortable  chair,  kings  never  had  a  chair  this  comfortable,  I  witnessed  with  my  own  eyes  two  men  walk  into  this  amazing  coffee  shop.  They  had  suits  on  that  must  have  cost  at  least  10  thousand  dollars!  They  ordered  these  HUGE  shots  of  espresso,  probably  20  shots  in  one  cup,  and  slurped  ‘em  down  in  one  gulp!  They  then  got  into  a  Mercedes  Benz  CLS63  AMG  that  was  probably  also  hooked  up  by  Brabus,  so  the  car  was  like  2  million  dollars  at  least.  These  guys  had  to  have  been  richer  than  the  Sultan  of  Brunei!  They  then  hit  the  gas,  filling  the  entire  street  for  4  blocks  with  the  sound,  smell  and  sight  of  screeching  tires  and  smoke.  Man  they  must  have  gone  0  to  60  in  .5  seconds  flat!                  

 Word  Constraint:  Forced  to  use  maroon,  seven,  equipment,  Mexican,  and  pineapple:      

My  so-­‐called  pirate  friends  marooned  me  on  Abbot  Kinney  in  Venice.  They  left  me  at  a  bar,  so  before  I  was  going  to  find  a  way  home  I  decided  to  pick  up  a  cup  of  coffee…  or  seven…  to  sober  up.  Lazily  I  stared  while  they  created  my  lovely  wake-­‐up  juice  with  such  shiny  equipment  that  would  make  a  sober  person’s  eyes  smile.  Currently,  two  stuffy  men  in  fine  suits  walked  in.  They  both  ordered  espressos,  which  I  think  is  made  in  Mexico…  but  I’m  not  Mexican,  I  wouldn’t  know.  They  gathered  up  their  drinks  and  before  speeding  away  in  a  pretty  black  car,  I  could  have  sworn  I  saw  one  of  them  put  a  pineapple  in  their  drink…I  must  be  drunk.  How  am  I  going  to  get  home…?    Hallucination:      

The  road  out  in  front  of  the  bar  was  filled  with  all  sorts  of  wild-­‐eyed  demons  and  ghouls  prancing  around  as  if  they  had  drank  too  much  Dayquil.    Nasty  stuff,  Dayquil,  always  sticks  to  the  back  of  the  throat  and  tonsils.  I  felt  bad  for  them,  really.  It’s  not  a  comfortable  situation  to  be  in.  Pushing  aside  one  of  the  little  bastards  I  decided  to  follow  my  instincts  to  acquest  a  cup  of  Joe  across  a  blue  lagoon,  which  had  been  a  road  only  moments  before.  Strange.  By  the  time  my  balance  kicked  back  in  and  my  shoes  stopped  melting  to  the  lagoon  floor,  I  had  arrived  in  front  of  the  most  inconsequential  and  blatantly  plain  coffee  house.  At  least  I’m  pretty  sure  that’s  what  it  was;  it  wouldn’t  stop  blinking  at  me.  Timing  my  jump  just  in  between  blinks,  I  made  it  through  the  front  door,  but  landed  face  first  on  the  shag  carpeting.  I  don’t  recommend  shag  for  a  coffee  house  floor,  stains  will  never  come  out  and  you  don’t  know  what  kind  of  hooligan  will  spill  his  coffee  just  for  that  same  reason.  I  don’t  think  shag  carpets  appreciate  coffee  as  much  as  humans  do,  but  I  decided  I  would  feed  it  some  all  the  same  as  soon  as  my  mission  had  ended.  While  relaxing  in  a  brown  leather  chair  that  seemed  to  keep  pushing  me  out  of  itself  as  if  to  calmly  say,  “hey,  I’m  not  a  chair,”  two  Nazi  SS  soldiers  Goose  stepped  through  the  door.  I’m  still  not  sure  how  they  ended  up  in  Venice  in  2009,  but  I  am  positive  it  must  have  been  a  difficult  and  long  journey.  I  decided  not  to  confront  them  about  how  choosing  political  parties  is  not  to  be  taken  lightly.  After  some  German  sounding  barking  that  must  have  been  a  polite  “thank  you”  they  walked  out  with  their  cups  of  coffee,  neglecting  to  feed  the  shag  carpet.  The  blood  pressure  in  my  skull  seemed  to  go  down  when  I  finally  saw  them  leave  in  some  futuristic  hover  car.  Mondays  are  always  the  hardest  to  take  when  you  forget  to  bring  along  an  extra  hit  of  blotter  acid.    Without  “the,  a  or  an.”:                              I  went  to  this  coffee  shop  after  drinks  on  Abbot  Kinney  in  Venice.  It  was  called  “Hard  Grind.”  While  dark  French  Roast  coffee  was  in  my  hand  two  men  in  suits  walked  in,  one  suit  was  grey  and  one  was  beige.  Stumbling  as  if  they  were  drunk,  they  slurred  out  two  orders  of  double  espresso.  After  receiving  these  drinks  they  strolled  out  to  their  car.  I  hate  people  who  drive  Benz’s  and  this  one  was  particularly  over  extravagant.  Their  wheels  burned  tore  at  pavement  as  they  sped  off.    Onomatopeia:      Ding!  Slurp,  slurp.  Slam!  Click,  click,  click,  click.  Ding!  Ding!  Slurp,  slurp.  Slurp,  slurp.  Click,  click,  click,  click.  Slam!  Screech!  Zoom!

   

 Minimalism:

Coffee  shop,  two  men  got  espressos,  left.        Zoological:      

At  the  time  of  night  when  owls  forget  about  mice  and  look  to  slumbering,  I,  a  wild-­‐eyed  leopard,  went  to  the  watering  hole  of  late  night  jungle  cats.  While  slurping  doggedly,  two  penguins  waddled  up  for  a  famished  drink.  Chattering  like  squirrels  they  had  their  fill  and  wandered  back  into  the  rodent  infested  jungle.    Pompous:      

I  had  been  drinking  a  rather  stale  Pinot  Noir  at  a  very  dingy  lower  class  bar,  if  it  could  even  be  called  a  bar;  it  was  more  like  a  hooligan  pub  of  sweaty  ne’re-­‐do-­‐wells.  I  became  bored  with  the  idle  chattering  of  such  naives,  and  decided  to  have  a  nightcap;  though  I  doubted  that  this  dingy  area  I  was  currently  wading  through  had  any  place  of  significance  that  I  might  indulge  my  thirst  properly.    I  gave  into  my  baser  need  for  a  good  cup  of  coffee  and  prayed  that  the  café  across  the  road  might  have  at  least  one  cup  that  was  not  caked  with  grime.  Entering  the  coffee  enterprise’s  residence  made  my  intestines  twist,  as  the  smell  pervading  resembled  burnt  day-­‐old  beans  that  one  might  find  in  a  shanty.  What  a  waste  of  my  time,  thoroughly  outrageous,  but  I  needed  something  to  wash  away  the  bitter  poor  choice  of  wine  the  former  establishment  was  providing.  While  I  begrudgingly  forced  the  brown  liquid,  I  could  not  even  call  it  coffee  at  this  point,  down  my  throat,  two  well-­‐dressed  men  walked  in  through  the  obviously  unwashed  double  doors.  At  first  I  thought  they  might  be  of  some  use  by  providing  stimulating  conversation,  but  presently  I  saw  they  were  intoxicated  up  to  their  gills  with  what  was  presumably  cheap  beer  by  the  odor  wafting  from  their  general  direction.  I  attempted  to  avert  my  eyes  in  order  as  to  not  engage  them  in  any  way  that  might  be  misconstrued  as  an  invitation  to  repartee.  When  they  finally  left  through  the  unclean  portal  in  which  they  so  boldly  entered,  I  perceived  them  leave  in  a  modest  Mercedes  Benz  which  was  no  doubt  on  loan  to  them  from  someone  with  a  little  better  taste  in  automobiles,  but  obviously  not  in  acquaintances.  They  recklessly  navigated  away,  and  as  I  was  glad  to  see  them  go,  I  still  felt  bad  for  the  vehicle  that  was  forced  to  carry  such  vile  miscreants.    Children’s  Story:      

In  the  land  of  Venice,  on  a  street  called  Abbot  Kinney,  a  boy,  not  so  different  from  you,  sat  down  at  a  coffee  shop.  Little  did  he  know  that  what  was  to  transpire  was  something  that  would  change  his  life  forever.  You  see,  this  boy  was  very  lazy  and  did  not  listen  to  his  parents  when  they  told  him,  “work  hard,  and  then  you  can  play  with  much  nicer  toys  then  you  have  now.”  Even  though  he  would  like  to  have  such  nice  toys,  he  still  did  not  work  hard.  In  fact,  he  was  up  way  past  his  bedtime  and  drinking  grown  up  coffee.  The  taste  was  too  bitter  for  him  and  he  squeezed  his  eyes  as  he  drank,  but  he  was  determined  to  drink  the  whole  cup.  He  sipped  and  he  sipped  and  when  he  opened  his  eyes  to  take  a  break,  two  full-­‐grown  men  wearing  fancy  suits  walked  in.  He  was  half  hiding  in  a  corner  so  they  took  no  notice  of  him,  but  he  could  not  take  his  eyes  off  the  suits.  They  were  shiny  and  new.  Without  breaking  his  gaze  he  felt  the  course  cotton  of  his  old  shirt.  “Much  nicer  toys…”  he  repeated  to  himself  his  parents’  words.  As  suddenly  as  they  came,  the  two  men  in  shiny  suits  walked  out.  He  stood  up  for  a  better  view  of  them  leaving  and  through  the  window  he  saw  their  shiny  new  car,  all  that  they  owned  seemed  to  glisten  in  the  

moonlight.  “Much  nicer  toys…”  he  said  again  as  they  drove  off.  He  had  never  actually  put  an  image  to  what  that  meant  and  in  that  moment  he  promised  himself  he  would  work  hard  to  be  worthy  of  such  things.  And  from  that  day  forth  he  did  just  that.    Valley  Girl:    

So  I  was,  like,  at  this  coffee  shop  on  Abbot  Kinney?  And  it  was,  like,  waaaaay,  late.  And  I  totally  wanted  a  French  roast  blended,  but  they  were  all  like,  “we  don’t  carry  that,”  so  I  was  like,  “WHATeverrr  justgivemeafrigg’nfrenchroastthen,  GOD!”  like  his  job  is  that  hard,  right?  Anyway,  these  two  totally,  like,  ffffresh  looking  guys  walked  in.  they  had  a  whole  Edward  Cullen  thing  going  on,  you  know,  like  pasty  white?  But  mysterious,  not  all  fleshy  and  gross.  OH!  And  they  totally  had  on,  like,  supper  nice  suits.  THEY  got  the  coffee  they  wanted…  uhg!  But  whatever  I  wasn’t  thinking  about  coffee  anymore,  ya  know!?!  My  blood  was,  like,  already  TOTALLY  pumping.  They  left  in  a  supper  sexy  car,  and,  like,  drove  really  fast.  Kind  of  dangerous,  but  still,  like,  soooo  sexy.    Memento  style:    

Then  they  drove  off  fast,  obnoxiously  screeching  their  tires.  After  the  two  men  got  their  coffees,  they  left  the  shop  and  got  into  their  unnecessarily  fancy  car.  They  didn’t  wait  long.  They  ordered  double  espressos  each,  I  decided  they  needed  to  stay  awake  for  something  important.  Just  then,  two  men  in  suits  walked  into  the  coffee  house.  Finally,  I  took  a  long  (and  very  needed)  sip  of  my  French  roast.  So  I  ordered  it.  I  wanted  a  normal  coffee,  but  the  closest  thing  they  had  was  a  French  roast  something  or  other.  Besides,  he  was  just  mad  at  his  job  and  lot  in  life,  not  me.  It  was  the  kind  of  tone  of  voice  that  is  used  to  let  you  know  you  are  being  bothersome,  but  I  ignored  it.  I  approached  the  counter  and  a  teenage  kid,  whose  face  was  still  rebelling  at  his  social  life,  asked  me,  “what  do  you  want?”  Deciding  to  enter  was  not  a  hard  decision.  I  walked  over  and  read  the  sign  out  loud,  “The  Hard  Grind.”    While  on  the  curb  I  saw  a  coffee  house  across  the  street.  My  feet  seemed  to  pull  me  down  to  the  ground  where  I  found  myself,  rather  roughly,  placed  on  a  curb.  I  exited  the  bar.  I  was  drunk.    Confused:    

Um  at  a  bar?  Yes,  I,  I  think  so.  I  must  have  been  on  Abbot  Kinney,  or  maybe  Main.  I  might  have  been  drunk…  on  either  wine,  or  maybe  just  beer.  But  then  again  I  do  recall…  I’m  not  sure.  It  was  a  Coffee  Bean  for  sure!  No  wait.  It  was  LIKE  a  Coffee  Bean,  I  think.  There  was  a  French  roast  involved  somewhere  and  I  might  have  been  drinking  it.  Sitting  down?  Maybe.  But  I  do  think  about  two  or  so  men  in  suits  came  in.  What?  Well  if  it  WAS  a  coffee  house  then  I  guess  they  ordered  coffee?  I  think  they  left  quickly,  or  slowly,  or  maybe  they  stayed.    Hawaiian  Slang/  pigeon  English:       Shoots  brah.  I  was  cruizin  at  da  coffee  house.    I  was  drinking  da  drip  dat  broke  da  mout,  but  den  da  suits  walked  in.  I  looked  at  dem  and  said,  "what,  bodda  you???".    Freakin  lolo's  jus  when  walk  by.  I  had  da  stink  eye  on  dem  da  whole  time  dey  was  dere.  Brah,  da  fools  when  come  in,  grab  what  dey  like  and  leave  aftah.  No  make  sense  brah.  Shoots,  I  catch  you  laters!          

Apheresis  &  Apocope:    -­‐Original:  

One  night  I  left  a  bar,  which  was  on  Abbot  Kinney,  to  go  to  a  coffee  shop.  Luckily  there  was  one  across  the  street  that  seemed  nice  enough.  It  was  called  “The  Hard  Grind.”  I  went  in  and  got  a  French  roast.  While  I  drank  I  noticed  two  well  dressed  men  walk  in.  They  were  wearing  Banana  Republic  suits.  The  two  men  calmly  ordered  double  shots  of  espresso  and  left.  I  could  see  them  speed  away  outside  in  a  nice  Mercedes  Benz.    -­‐Apheresis:  

Ne  ight  eft  ar,  hich  as  n  bbot  inney,  o  o  o  offee  hop.  Uckily  here  as  ne  cross  he  treet  tha  eemed  ice  nough.  T  as  alled  “he  ard  rind.”    Ent  n  nd  ot    rench  oast.  Hile    rank  oticed  wo  ell  ressed  en  alk  n.  Hey  ere  earing  anana  epublic  uits.  He  wo  en  almly  rdered  ouble  hots  f  spresso  nd  eft.  Ould  ee  hem  peed  way  utside  n  ice  ercedes  enz.    -­‐Apocope:  

On  ni  I  lef  a  ba,  whi  wa  on  Ab  Kin,  t  g  t  a  cof  sho.  Lucki  th  was  on  acro  the  stree  that  seeme  ni  enou.  It  wa  cal  “The  Har  Gri.”  I  wen  in  an  go  a  Fren  roas.  Whil  I  dran  I  noti  tw  well  dresse  me  wal  in.  They  were  wear  Bana  Repub  sui.  The  tw  me  calm  order  doub  shot  of  espre  and  lef.  I  coul  see  them  spe  awa  outsi  in  a  ni  Merce  Ben.      Polyptotes:    

I  was  up  late  and  drinking  on  an  insomniac’s  journey  through  the  restless  insomnia  filled  street  of  Abbot  Kinney.  Here  in  Venice  it  seems  many  insomniacs  roam  freely.  I  went  across  the  street  to  the  fueling  ground  for  insomniacs,  an  all-­‐night  coffee  house,  where  insomnia  rages  at  its  best.  I  grabbed  an  insomniac’s  best  friend,  the  French  roast,  and  began  my  sleepless  insomnia  filled  night.  Two  well-­‐dressed  men,  who  did  not  have  the  appearance  of  debilitating  insomnia,  strolled  into  this  insomnia  filled  den  of  caffeine  fiends.  They  spoke  well  and  the  insomniacs  about  stared  wide-­‐eyed  at  the  insomnialess  speech  pattern.  Whether  or  not  these  two  lacked  the  insomnia  that  the  rest  of  us  insomniacs  shared,  they  were  undisturbed  by  the  droopy  stares.  The  two  left  the  rest  of  the  owl  eyed  insomniacs  inside  and  drove  of  quickly  inside  a  jet-­‐black  car.  Insomniacs  are  very  territorial.    Snowball:      I    Do    Sip    Cups    Cocoa    Coffee.    Cordial    Dressed    Withdrew    Comradely    Afterwards.