inteligencia personal, asertividad , habilidad y empatia

FORMACION HUMANA Y AUTOCONOCIMEINTO

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Psicología La inteLigencia PersonaL, La asertividad y otras habilidades


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INDICE Empatía………………………………………………………………………………………….. Página 3

Como desarrollara la empatía…………………………………………………… página 5

Falta de empatía …………………………………………………………………………..página 5

Habilidad…………………………………………………………………………………………página 7

Habilidades y sus funciones………………………………………………………..página 8

Tipos de habilidades sociales……………………………………………………..página 9

Habilidades del futuro psicólogo……………………………………………….página 12

Asertividad…………………………………………………………………………………... página 13

Características o perfil de una persona asertiva……………………página 14

Como relacionar la asertividad con la empatía ……………………….página 17

Inteligencia personal …………………………………………………………………..página 19

Esta revista es muy importante porque nos va a ayudar a conocer más aspectos de las mentes humanas, esto hará que nuestros conocimientos sean sólidos y duraderos.

Presentado por:

ANA MERCEDES GARCIA MORALES

BLANACA LUZ CALA OSPINO


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La empatía es la capacidad para ponerse en el lugar del otro y saber lo que siente o incluso lo que puede estar pensando. Las personas con una mayor capacidad de empatía son las que mejor saben "leer" a los demás. Son capaces de captar una

gran cantidad de información sobre la otra persona a partir de su lenguaje no verbal, sus palabras, el tono de su voz, su postura, su expresión facial, etc. Y en base a esa información, pueden saber lo que está pasando dentro de ellas, lo que están sintiendo.

Además, dado que los sentimientos y emociones son a menudo un reflejo del pensamiento, son capaces de deducir también lo que esa persona puede estar pensando.

En una ocasión, contemplé una interesante muestra de empatía (y falta de ella) en un restaurante

chino. Un hombre daba las gracias a la camarera por un pequeño obsequio que el restaurante había dejado un par de días antes en los buzones de las personas que vivían cerca. La camarera china no hablaba ni una palabra de español, de manera que preguntó varias veces al hombre, quien se esforzaba por hacerse entender.


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Cuando la camarera se marcha, la mujer que está sentada al lado del hombre le dice: "Creo que ha entendido que quieres que te traiga el regalo", a lo que el hombre respondió con cara de asombro: "¿En serio?" Al poco rato, llegaba la camarera con el obsequio.

La mujer supo leer el rostro de la camarera y saber lo que ella había entendido, lo que nos indica que, seguramente, se trataba de una persona con una elevada capacidad de empatía.

La empatía requiere, por tanto, prestar atención a la otra persona, aunque es un proceso que se realiza en su mayor parte de manera inconsciente. Requiere también ser consciente de que los demás pueden sentir y pensar de modos similares a los nuestros, pero también diferentes. Tal vez a ti no te moleste un determinado comentario o broma, pero a otra persona sí puede molestarle. La persona empática es capaz de darse cuenta de que dicho comentario te ha molestado incluso aunque ella sienta de otra manera. La empatía está relacionada con la compasión, porque es necesario cierto grado de empatía para poder sentir compasión por los demás. La empatía te permite sentir su dolor y su sufrimiento y, por tanto, llegar a compadecerte de alguien que sufre y desear prestarle tú ayuda. En general, es fácil para la mayoría de las personas tener una respuesta empática ante un daño físico ocurrido a otra persona. Por ejemplo, todos sabemos lo que se siente ante un golpe en la espinilla, porque todos sentimos lo mismo y es fácil sentir el dolor de la persona que vemos recibir el golpe. No obstante, para evitar el malestar que se siente, muchas personas reaccionan riéndose. De este modo, se libran del dolor, aunque también se alejan de una respuesta empática.

Cuando no se trata de dolor físico, sino emocional, puede ser más difícil saber lo que la otra persona está sintiendo y requiere un grado de atención y de conciencia de la otra persona más elevado.


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Cómo desarrollar la empatía Una persona puede aumentar su capacidad de empatía observando con más detalle a los demás mientras habla con ellos, prestándoles toda su atención y observando todos los mensajes que esa persona transmite, esforzándose por ponerse en su lugar y "leer" lo que siente. Si mientras hablas alguien, estás más pendiente de tus propias palabras, de lo que dirás después, de lo que hay a tu alrededor o de ciertas preocupaciones que rondan tu mente, tu capacidad para "leer" a la otra persona no será muy alta. Pero la empatía es mucho más que saber lo que el otro siente, sino que implica responder de una manera apropiada a la emoción que la otra persona está sintiendo. Es decir, si alguien te dice que acaba de romper con su pareja y tú sonríes y exclamas "¡Qué bien!", no estás dando una respuesta muy empática.

La falta de empatía La falta de empatía puede verse a menudo al observar las reacciones de los demás. Cuando una persona está principalmente centrada en sí misma, en satisfacer sus deseos y en su propia comodidad, no se preocupa por lo que los demás puedan estar sintiendo y no tiene una respuesta empática ante ellos. Es la madre o padre que responde con un "mmm" indiferente, cuando su hija pequeña le enseña con entusiasmo su último dibujo, sin percibir la decepción de la niña al ser ignorada. Es el marido que llega a casa cansado del trabajo y se sienta a ver la tele mientras espera que su esposa, que también llega cansada del trabajo, se ocupe de hacer la cena y de bañar a los niños. O es la persona que dice no importarle si hay calentamiento global o si estamos contaminando el ambiente porque considera que ya habrá muerto cuando todo eso sea un verdadero problema.

Tal vez vivamos en una sociedad donde la gente es cada vez menos empática (según estudio de la Universidad de Michigan, los niveles de empatía de estudiantes


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Universitarios cayeron un 40% entre el año 2000 y el 2010). No obstante, el único modo de hacer que el mundo sea cada vez más empático y no al revés, consiste en que cada persona se esfuerce por ser más empática, prestando más atención a los demás, a sus emociones, a lo que pueden estar sintiendo o pensando, o cómo les afecta lo que dices o haces.


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Es la capacidad de individuo de realizar actividades en un tiempo corto, se relaciona mucho con la destreza que es algo innato que tiende por ser hereditario. (Gregory Moreno)

Habilidad social

(a veces designada como competencia social) no tiene una definición única y determinada, puesto que existe una confusión conceptual a este respecto, ya que no hay consenso por parte de la comunidad científico-social; sin embargo, esto puede ser definido según sus principales características, y éstas señalan que las habilidades sociales son un conjunto de conductas aprendidas

de forma natural (y que por tanto pueden ser enseñadas), que se manifiestan en situaciones interpersonales, socialmente aceptadas (ello implica tener en cuenta normas sociales y normas legales del contexto sociocultural en el que se actúa, así como criterios morales), y orientadas a la obtención de reforzamientos ambientales (refuerzos sociales) o auto-refuerzos.


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No en vano, también son conductas asociadas a los animales, puestas de manifiesto en las relaciones con otros seres de la misma especie. En el caso de las personas, estas dotan al individuo que las posee de una mayor capacidad para lograr los objetivos que pretende, manteniendo su autoestima sin dañar la de las personas que le

rodean. Estas conductas se basan fundamentalmente en el dominio de las habilidades de comunicación, y requieren de un buen autocontrol emocional por parte de quien actúa. En muchas enfermedades mentales el área de las habilidades sociales es una de las más afectadas, por lo que el trabajo en la rehabilitación psico-social es importantísimo.

ImportancIa de las habIlIdades socIales y sus funciones

Las habilidades sociales están cobrando especial relevancia en diferentes ámbitos, por razones como:

La existencia de una importante relación entre la competencia social de la infancia y la adaptación social y psicológica. Kelly (1987) expresa que la competencia social se relaciona con un mejor y

posterior ajuste psicosocial del niño en el grupo-clase y en el grupo-amigos, y en una mejor adaptación académica. La baja aceptación personal, el rechazo o el aislamiento social, son consecuencias de no disponer de destrezas sociales adecuadas.


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Argyle (1983) y otros especialistas como Gilbert y Connolly (1995) opinan que el déficit en habilidades sociales podría conducir al desajuste psicológico, y conlleva a que la persona emplee estrategias desadaptativas para resolver sus conflictos. La competencia social adquirida previamente garantiza una mayor probabilidad de superar trastornos.

Las habilidades sociales se correlacionan positivamente con medidas de popularidad, rendimiento académico y aumento de la autoestima. Las habilidades sociales se forman en el hogar e influyen en la escuela.

En el ámbito de la pedagogía de la salud, se aplican para el tratamiento y prevención de la presión, el alcoholismo, la esquizofrenia, etcétera.

La carencia de habilidades sociales favorece el comportamiento disruptivo, lo que dificulta el aprendizaje.

Según Gil y León (1995), las habilidades sociales permiten desempeñar las siguientes funciones:

Son reforzadores en situaciones de interacción social.

Mantienen o mejoran la relación interpersonal con otros individuos. Una buena relación y comunicación son puntos base para posteriores intervenciones con cualquier tipo de colectivo.

Impiden el bloqueo del reforzamiento social de las personas significativas para el sujeto.

Disminuye el estrés y la ansiedad ante determinadas situaciones sociales.

Mantiene y mejora tanto la autoestima como el autoconcepto.

Tipos de habilidades sociales

Se pueden dividir las habilidades sociales en distintos tipos según el criterio de clasificación que se utilice. Mediante una ordenación temática clásica, aparecen 5 grupos:


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Grupo 1: Primeras habilidades sociales

Escuchar. Iniciar una conversación. Mantener una conversación. Formular una pregunta. Dar las gracias. Presentarse. Presentar a otras personas. Hacer un cumplido.

Grupo 2: Habilidades sociales avanzadas

Pedir ayuda. Participar. Dar instrucciones. Seguir instrucciones. Disculparse. Convencer a los demás. Dar tu opinión sobre lo que piensas al respecto

Grupo 3: Habilidades relacionadas con los sentimientos

Conocer los propios sentimientos. Expresar los sentimientos. Comprender los sentimientos de los demás. Enfrentarse con el enfado del otro. Expresar afecto. Resolver el miedo. Auto-recompensarse.

Grupo 4: Habilidades alternativas a la agresión

Pedir permiso. Compartir algo. Ayudar a los demás. Negociar. Empezar el autocontrol. Defender los propios derechos.


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Responder a las bromas. Evitar los problemas a los demás. No entrar en peleas.

Grupo 5: Habilidades para hacer frente al estrés

Formular una queja Responder a una queja. Demostrar deportividad después de un juego. Resolver la vergüenza. Arreglárselas cuando le dejan a uno de lado. Defender a un amigo. Responder a la persuasión. Responder al fracaso. Enfrentarse a los mensajes contradictorios. Responder a una acusación. Prepararse para una conversación difícil. Hacer frente a las presiones del grupo.

En todos estos tipos de habilidades sociales generalmente se definen la asertividad y empatía como los ejes centrales. Ambas pueden afectar de forma notable las habilidades para relacionarse socialmente.


12 Las Habilidades del

futuro Psicólogo

Habilidad numérica. Capacidad de observación. Capacidad de comunicación. Capacidad para trabajar en grupo. Habilidad en el uso de la computadora. Facilidad para el lenguaje oral y escrito y su interpretación. Integridad ética, moral y profesionalismo. Vocación de servicio y una actitud de compromiso y apoyo a la comunidad. Habilidad para identificar los elementos que influyen en el comportamiento

humano tanto en el trabajo y en su entorno social. Capacidad de innovación y creatividad para desarrollar una eficaz cultura de

trabajo. Dirigir o supervisar procesos de interacción (liderazgo.) Disposición para establecer relaciones interpersonales adecuadas. Creatividad para involucrarse en los procesos de la conducta humana. Interés por la solución de problemas de la conducta humana. Capacidad de analizar, metodizar y sintetizar. Evaluar y dar tratamiento de problemas del aprendizaje. Habilidad para solucionar problemas basados en deducciones lógicas y

vislumbrar un plan de desarrollo a seguir. Habilidad para prever consecuencias, analizar una situación con base a

experiencias pasadas, hacer planes y ponerlos en ejecución partiendo de los hechos existentes.


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La asertividad es la habilidad personal que nos permite expresar directamente los propios sentimientos, opiniones y pensamientos y defender nuestros derechos, en el momento oportuno, de la forma adecuada sin negar ni desconsiderar los sentimientos, opiniones, pensamientos y derechos de los demás.

Las características de la asertividad son:

Es una característica de la conducta y no de la persona Es una característica específica a la persona y a la situación, no es

universal Debe contemplarse en el contexto cultural del individuo, así como en

términos de otras variables situacionales. Está basada en la capacidad de un individuo de escoger libremente su

acción Es una característica de la conducta socialmente efectiva

Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre la agresividad y la pasividad. Se define como un comportamiento maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.


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Características o perfil de una persona asertiva La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos y los comportamientos violentos.

La persona no-asertiva o inhibidas no defiende los derechos e intereses personales. Respeta a los demás, pero no a sí mismo. Comportamiento externo:

Volumen de voz bajo, habla poco fluida, bloqueos, tartamudeos, vacilaciones, silencios, muletillas. Huida del contacto ocular, mirada baja, cara tensa, dientes apretados o labios temblorosos, manos nerviosas, onicofagia, postura tensa, incómoda. Inseguridad para saber qué hacer y decir. Frecuentes quejas a terceros ("X no me comprende", "Y es un egoísta y se aprovecha de mí")

Patrones de pensamiento: Consideran que así evitan molestar u ofender a los demás. Son personas "sacrificadas" "Lo que yo sienta, piense o desee, no importa, importa lo que tú sientas, pienses o desees" "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo" Constante sensación de ser incomprendido, manipulado, no tenido en cuenta

Sentimientos o emociones: Impotencia, mucha energía mental, poca externa, frecuentes sentimientos de culpabilidad, baja autoestima, deshonestidad emocional (pueden sentirse agresivos, hostiles, etc., pero no lo manifiestan y a veces, no lo

reconocen ni ante sí mismos), ansiedad, frustración. Por ejemplo:

Persona 1: "¡Hey! ¿Trajiste el libro?"

Persona 2: “No lo traje, otra vez me lo he olvidado”

Persona 1: “Bueno, no pasa nada, da igual”

Persona 2: “¿No te molesta no?”

Persona 1: “Bueno, lo necesitaba hoy pero, da igual”

Persona 2: “Bueno, mañana te lo traigo ¿Está bien?”

Persona 1: “Está bien”

Estas personas tienen repentinos estallidos desmesurados de agresividad. Estos estallidos suelen ser bastante incontrolados, ya que son fruto de una acumulación de tensiones y hostilidad y no son manifestados con habilidad social.

La persona agresiva defiende en exceso los derechos e intereses personales, sin tener en cuenta los de los demás: a veces, no los tiene realmente en cuenta, otras, carece de habilidades para afrontar ciertas situaciones. Comportamiento externo:

Volumen de voz elevado, a veces el habla poco fluida por ser demasiado precipitada, habla tajante,


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interrupciones, utilización de insultos y amenazas. Contacto ocular retador, cara tensa, manos tensas, postura que invade el espacio del otro, tendencia al contraataque.

Patrones de pensamiento: "Ahora sólo yo importo. Lo que tú pienses o sientas no me interesa". Piensan que si no se comportan de esta forma, son excesivamente vulnerables. Lo sitúan todo en términos de ganar-perder. Pueden darse las creencias: "hay gente mala y vil que merece ser castigada" y/o "es horrible que las cosas no salgan como a mí me gustaría que saliesen", "lo importante es conseguir lo que yo quiera"

Emociones o sentimientos: Ansiedad creciente Soledad, sensación de incomprensión, culpa, frustración Baja autoestima (si no, no se defenderían tanto) Sensación de falta de control Enfado cada vez más constante y que se extiende a cada vez más personas y situaciones. Honestidad emocional: expresan lo que sienten y "no engañan a nadie".

Como en el caso de las personas no asertivas, los agresivos sufren una serie de consecuencias de su forma de comportarse:

Generalmente, rechazo o huida por parte de los demás Conducta de "círculo vicioso" por forzar a los demás a ser cada vez más

hostiles y así aumentar ellos cada vez más su agresividad.

Por ejemplo:



Persona 1: “¡Pero es la cuarta vez que se te olvida!”

Persona 2: “Es que lo iba a coger, pero al final se me olvidó”

Persona 1: “Siempre es lo mismo, me voy, hasta luego”

Las personas asertivas conocen sus propios derechos y los defienden, respetando a los demás, es decir, no van a "ganar", sino a "llegar a un acuerdo". Yo gano/Tú ganas. Comportamiento externo:

Habla fluida, seguridad, ni bloqueos ni muletillas, contacto ocular directo, pero no desafiante, relajación corporal, comodidad postural. Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, defensa sin agresión, honestidad, capacidad de hablar de propios gustos e intereses, capacidad de discrepar abiertamente, capacidad de pedir aclaraciones, decir "no", saber aceptar errores. Conocen y creen en unos derechos para sí y para los demás. Sus convicciones son en su mayoría "racionales", su manera de pensar es más racional, actuando de forma más adaptativa a su vida y circunstancias.


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Sentimientos o emociones: Buena autoestima, no se sienten inferiores ni superiores a los demás, satisfacción en las relaciones, respeto por uno mismo. Sensación de control emocional.

También en este caso, la conducta asertiva tendrá unas consecuencias en el entorno y la conducta de los demás:

Frenan o desarman a la persona que les ataque Aclaran equívocos Los demás se sienten respetados y valorados La persona asertiva suele ser considerada "buena", pero no "tonta".

Por ejemplo:



Persona 1: “Yo entiendo que estés ocupado(a) en muchas cosas, pero a mí me hace falta y muchas veces se te olvida, ¿te parece si mañana te envío un mensaje de texto para que te acuerdes?”

Persona 2: “¡Listo!”

Ahora bien, visto el campo cognitivo, veamos ahora el campo conductual, ¿cómo solemos reaccionar?

Sin emitir ninguna conducta. Respondiendo según crea que es

el deseo del otro. De una manera ansiosa: Con

tartamudeo, sudor, retorcimiento de manos, movimientos estereotipados.

O bien de una manera agresiva: con elevación de la voz, portazos, insultos.


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CÓMO RELACIONAR LA ASERTIVIDAD CON LA EMPATÍA A partir de ambas definiciones se pueden empezar a ver relaciones entre ambas habilidades. En primer lugar, se puede afirmar que la asertividad es un subconjunto de la empatía, ya que ésta de alguna forma es asertividad en su grado más humano y emocional. Otro dato importante, es que tanto en un sentido como en otro, no existe exclusividad relacional, una persona empática puede ser asertiva, o no serlo, igual que una persona asertiva podría ser empática o no. Aunque la asertividad en su estado puro sea parte de la empatía, no implica que ser empático incluya ser asertivo, aunque se confiera cierto matiz de ello. La asertividad es una cualidad de la conducta en primer lugar, y luego de la persona, cuando se generaliza y consolida el comportamiento asertivo. Por esto, la implicación con la empatía se observa en el sentido en el que una persona asertiva responde adecuadamente a los estados de ánimo de los demás, y al mismo tiempo expresa lo que siente, positivo o negativo, sin desconsiderar a los demás. Esto sería el comprobante de que la asertividad es un subconjunto de la empatía, sin llegar a implicar exclusividad.

SEMEJANZAS Y DIFERENCIAS ENTRE ASERTIVIDAD Y EMPATÍA En primer lugar, las semejanzas que se observan son que ambas se consideran habilidades sociales potencialmente desarrollables en todas las personas, ambas se pueden aprender en cualquier contexto de manera intencionada, o fortuita con la experiencia del día a día. Ambas habilidades requieren respeto al ponerlas en práctica, respeto por uno mismo, al defender los derechos como persona, y respeto por los demás, porque en ningún caso, ser asertivo o empático tiene porqué herir sentimientos o hacer daño a los otros. Y también requieren la existencia de otras habilidades, como la integridad, la honestidad y la coherencia. Las diferencias son más perceptibles. Mientras que la asertividad implica el yo de cada uno, y se preocupa por no agredir a los demás con las palabras, al mismo tiempo que permite que los demás opinen sobre sus pensamientos y opiniones expuestas, en la empatía se expresan sin restricciones de ningún tipo, los sentimientos y opiniones de los demás, y se ofrece hablar sobre ellos. En la asertividad se defienden las palabras que se pronuncian, y en la empatía se entienden las palabras que los demás pronuncian.

ASERTIVIDAD + EMPATÍA = COMUNICACIÓN Si unimos ambos ingredientes, cada uno con sus implicaciones emocionales, personales y sociales, se puede llegar a conseguir un modelo perfecto de comunicación con los demás. La base de este modelo es muy sencilla, uno de los pilares se asienta en la sinceridad y


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claridad de la asertividad respecto a sus propias necesidades, y el segundo pilar fundamental, recae en la comprensión y ayuda de la empatía respecto a la escucha activa a los demás. De esta manera cualquier persona que emplee este modelo para comunicarse con la sociedad, obtendrá los beneficios propios de cada habilidad por separado, sumado a los beneficios de haber establecido una comunicación eficaz, fluida y simbiótica, fruto de la relación entre la empatía y la asertividad.

ASERTIVIDAD Y EMPATÍA. CONCLUSIÓN A modo de conclusión, cuando existe la capacidad de decir lo que se piensa sin herir los sentimientos de los demás, y también existe la capacidad de entender a los otros dándoles la oportunidad de hablar, y exponer lo que piensan, se establece un diálogo enriquecedor, donde ambas partes aprenden de los otros, y donde la comunicación fluye claramente hacia el objetivo que se haya establecido. Se trata de dos habilidades muy útiles para el aprendizaje y la comunicación, que se relacionan en algunos aspectos, pero que se diferencian en otras tantas facetas, por lo que se concluye que se complementan pero no se necesitan.


19 INTELIGENCIA PERSONAL

La definición de salovoy subsume a la inteligencia personales gadner y las organizas hasta tener que abarcar cinco competencias principales

1. El conocimiento de las propias emociones. El conocimiento de uno mismo, es decir, la capacidad de reconocer un sentimiento en el mismo momento en que aparece constituye la piedra angular de la inteligencia emocional. Por otro lado la incapacidad de percibir nuestros verdaderos sentimientos nos

deja completamente a la merced. Las personas tienen una mayor certeza de sus emociones suelen dirigirse (Daniel gomer mejor sus vidas, ya que tienen con conocimiento seguro de cuáles son sus sentimientos reales, por ejemplo ahora se con quién casarme o que profesión elegir.

2. La capacidad de controlar las emociones. La conciencia de uno mismo es no habilidad básica que nos permite controlar nuestros


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sentimientos y adecuarlos al momento

3. Capacidad de motivarse uno mismo. como veremos en el capítulo seis, el control de la vida emocional y subordinación a un objetivo resulta esencial para espolear y mantener la atención, la motivación y creatividad. Al auto control emocional ca capacidad de demorar la gratificación y sofocar y impulsividad constituye un imponderable que subyace a todo logro. Y si somos capaces de sumergimos en el estado de flujo estaremos más capacitados para lograr resultado sobresaliente en cualquier área (Daniel Goleman.) CONCIENCIA DE SI MISMO.

Esa conciencia auto reflexiva en lo que la mente se ocupa de observar y e investigar las experiencias misma incluida las emociones. En esta cualidad en la que la atención admite de manera imparcial y no reactiva todo cuanto discurre por la conciencia , como si se tratara de un testigo, se asemeja al tipo de atención Freud recomendaba a quienes querían dedicarse al psicoanálisis la llamaba atención neutra flotante, algunos psicoanalista dominan “ ego observador” a esta capacidad que permite al analista percibir lo que el proceso de la asociación libre despierta en el paciente sus propias reacciones ante los comentarios del paciente. Este tipo de conciencia de mismo parece requerir una activación del neocorex especialmente en el área en las áreas del lenguaje destinada a identificar y nombrar las emociones.


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La conciencia de uno mismo no es un tipo de atención que sea vea fácilmente arrastrada por las emociones, que reaccione en que demasía o que amplifique lo que se ´perciba s no, que por el contrario constituye una actividad neutra que mantiene la atención sobre uno mismo aun en el medio más turbulentas agitación emocional. William styron describir esta facultad, cuando al hablar de su profunda depresión menciona la sensación de estar acompañado por una especie de segundo, yo un observador espectral que, sin compartir la demencia de su doble, es capaz de darse cuenta, con desapasionada curiosidad de sus profundo desosiego, en el mejor de los casos la observación de uno mismo permite la toma de conciencia ecuánime de los sentimientos apasionado o turbulentos.

En el peor, constituye un especie de paso atrás que permite distanciarse de la experiencia y ubicarse en una corriente paralela e conciencia que es meta que flota por encima o que esta junto a la corriente principal y en consecuencia impide sumergirse por completo en lo que está ocurriendo y perderse en ellos, en cambio favorece la toma de conciencia.


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inteligencia personal, asertividad , habilidad y empatia

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