Junkie Gelul !Sevenum, 31 April 2013

GedichtInstructies: lezen alsof een zwoel persoon dit fluisterend in je oor zingt*PrilpopJe weet wat ik wil popWat zie je er leuk uit met die bril popFoeeee… Wat ben je toch stil popIs je drankje op?

PrilpopDrink maar niet teveel popDe nacht is nog lang niet opShhhhh wees maar stil popIk weet je vind me chill pop

PrilpopJe weet dat ik nooit stoptTotdat je me in je bedje droptHmmmm dat voelt goed mopEn dan houdt de pret nog lang niet op

PrilpopAls je me nu even instoptJe weet dat mijn hart voor jou kloptWelterusten, ga maar slapen popMorgen weer, vroeg op

Xx je grootste fan

You look like shitStel je voor he. Je bent zo begaan met Walhalla en Prilpop dat je er eigenlijk geen afscheid van kan nemen. Dus ben je niet alleen van 12 tot 4 op Prilpop, maar ook van 4 tot 12. Vol goede moed kom je de vrijdag hier. Slaapzak vers gewassen, een flinterdun matrasje zodat je technisch gezien niet op de grond slaapt. De eerste nacht perfect geslapen maar de tweede nacht wil het niet echt lukken. Rond de klok van 4 ga je dan toch maar naar bed. Alles is donker en met pijn en moeite vind je dan je matrasje. Je loopt nog even naakt rond in de slaapzaal, want ja… niemand die het ziet en stiekem is het ook best wel lekker. Dat gehunkerd naar die onvoorwaardelijke gevoel van vrijheid, dat moet er toch een keer uit. En dan ga je maar liggen, nét niet op de grond. Je draait nog even een plafonddienstje, gooit nog wat kletskes water door de nek en je wacht tot je in slaapt valt. Maar dan opeens hoor je wat vanuit de andere hoek. Wat vaag gemompel. Je kan het niet thuis brengen. Nederlands is het sowieso niet. Nee ze praten Engels. Wie praat er in godsnaam En-gels om 4 uur ‘s nachts in de slaapzaal van Prilpop? Matthijs? Nee die werd zojuist opgepikt door Taxi Ger. Het komt van de kant van je meest gewaardeerde Prilpop collega. En dan komt het hoor… jawel… zacht gekreun, wat geritsel, een hoop gekuum… echt van harte gaat het niet daar denk je. Je had gelijk. “I give it up” hoor je opeens. Maar dan zie je twee schaduwen naar de deur lopen. Eentje heeft alleen een trui aan. Je vangt op dat ze uit Finland komt maar de naam versta je niet goed. Laat ik haar maar gewoon Helsinki noemen, dat snapt iedereen. Maar je kijkt nog eens goed… ze zitten beide buiten te roken. “Het is gebeurd” denk je. Gevolgd door “Godver, dat ziet er niet verkeerd uit”. Je begrijpt er niks van, je Prilpop collega die je herkent aan zijn lompgebouwde lichaamstaal is nu ook niet bepaald moeders mooiste. Als hem dat lukt dan moet mij dat toch ook wel lukken? Uiteindelijk val je dan toch in slaap.

Als je ‘s ochtends wakker wordt krijg je Helsinki maar niet uit je hoofd. In je linkerooghoek zie je haar ontwaken. “Vandaag is ze voor mij!” denk je. Je besluit om haar meteen bij het ontwaken te verleiden. Je bedenkt allerlei trucs. Je oefent nog even op je Engels. Hoe zat dat ook alweer? “How do you do?” “How are you?” ahh boeie, ze snapt wat ik bedoel. Dan staat ze op. Weer heeft ze alleen haar trui aan. Wat daar onder zit weet je niet, maar in je gedachte fantaseer je er op los. Dan komt ze je richting op. Dit is het moment. Dit is het moment waarop je haar moet imponeren. De eerste indruk is heilig en je krijgt geen her-kansing. Ze komt dichterbij. Je ontwaakt, draait je om… jullie kijken elkaar recht in de ogen. Je twijfelt… wat was het ook alweer? Maar voordat je ook maar iets kan zeggen gooit zij haar eerste en laatste woorden eruit “You look like shit!”. Teleurgesteld draai je je maar weer op. Kut Helsinki, ik moest haar toch al niet.

Jeroen Koopmans en de MilfHet was een koude avond op Prilpop toen Jeroen Koopmans bij de entree mensen tegen stond te houden; Prilpop was namelijk vol en niemand mocht er meer in. Onder de wachtende mensen trof Jeroen een vrouw aan die helemaal uit Eindhoven was gekomen, en dit brak zijn kleine Serumse hartje. Vlot werd de vrouw achter het hek door gehaald en onder een aluminiumdekentje op een kratje gezet. Koopie kroop knus bij de Milf onder de anti-onderkoelingsdeken om samen een flesje rood te nuttigen… en de verdere details zijn me ontvlucht… Dit sprookje vertelde Jeroen mij gisteren, met de lippen nog paars van de bon vino en de wangetjes nog rood van de rendez-vous met de schone uit Eindhoven. Hij verzekerde me dat er niks was gebeurd, daar onder die ijzerfolie, maar we hopen allemaal dat de vingers van Kopie vandaag een beetje naar haring ruiken. Faletio a-go go!

GarderobeVia dit stukje bodemlectuur willen we graag even mensen bedanken voor het geduld dat ze (wel of niet) op hebben kunnen brengen, gisteren bij de garderobe. Het ging allemaal niet zo soepel en er ontstond een beetje een chaos toen in een kwartier tijd 300 mensen de jas op wilden halen. Met man en macht heeft de organisatie geprobeerd om u zo snel mogelijk aan de jas te helpen, wat dan ook uit-eindelijk lukte. Als u verkouden bent geworden dan is dat onze schuld. Of de schuld van vitamine-c; het gebrek daarvan dan, he. Eet eens een appel.

Moshpit meisjeDe eerste band van gisteren was de hard-core band Blood of Kings uit Stramproy. Lompe hardcore van lompe kale man-nen. Na hun optredenbleven de leden van de band, zoals goed Prilpop gebruik beaamt, nog fijn plakken om gratis pintjes te drinken en lekker ambience te proeven. Gezellige jongens én meisje die band, en daar gaat het komende stukje nu over. Onze bron (Steef Billekens, van de gebroeders Billekens) was namelijk aan het draaien bij Silent Disco -wat natuurlijk weer geniaal was- toen hij het gezellige groepje hardkoorders uit Stram-proy voor zag dansen. Nadat hij Barbie Girl van Aqua had op gezet ging hij even buiten van een sigaretje genieten. Toen hij terug kwam zat het meisje van de groep te huilen op het podium (dat krijg je er van als je die kut plaat draait) en tot Steefs verbazing waren de stoere mannen met tatoeages allemaal heel lief het meisje aan het troosten. Zo hoort dat mensen: eerst keiharde beatdown spelen, dan zuipen, feesten, en als het meisje van de groep even verdrietig is met zn allen voor haar klaar staan. Niet alleen hardcore; ook heartcore.

Junkie Gelul !

Oom Simon vertelt Redactionele noot vooraf: Het volgende stukje is een ingezonden column van uw aller favoriete columnist. Satire, met een kleine maatschappij kritische noot. Column dus. Prilpop het podium, de colum-nist alle lof. Kom dus niet bij ons om ons te feliciteren met deze geweldige column, alle eer bekomt toe aan de columnist. Zo zijn wij ook wel weer. U hoeft ook niet bang te zijn om bij eventuele kritiek deze aan de colum-nist kenbaar te maken, deze jongen kan zich namelijk prima verdedigen.

Iets met gehandicaptenGehandicapten, je kent ze wel. Dan loop je over straat, minding your own business en uit het niets: bam!. Staat er weer zo’n kwijlende idioot voor je. En allemaal te laks om te werken. Heb jij ooit iemand in een rolstoel het oud papier zien ophalen? Of iemand met het syndroom van Down een hersenoperatie zien uitvoeren? Nee dus. Ja, schilderijtjes maken met primaire kleuren, dat lukt nog net. Maar verder heb je er geen zak aan. En géld dat dit kost… bérgen geld. Hoe om te gaan met deze nijpende kwestie…

De wolf is in aantocht. Hij is op 200km van de grens. Nar verwachting zal de wolf binnen tien jaar terug in Nederland zijn. En hier ligt onze kans. Wat moet de wolf hier eten? Zoveel wild loopt hier niet rond. Als we nou eens al die gehandicapten, al die vegetatieve lapzwansen, al die losers met missende ledematen, al die parasiterende kwijlers aan de wolven voeren. Gewoon het bos instampen en zoek het maar uit. Degenen die op eigen kracht het bos weer uit komen, ja die zijn welkom. Maar als je realistisch bent weet je ook dat dat percentage niet zo hoog zal zijn. Op deze manier doe je aan succesvol natuur-beheer en de economische crisis is in één klap opgelost. Denk daar maar eens aan, de vol-gende keer als je weer geen parkeerplek kan vinden terwijl de gehandicaptenparkeerplaats zoals altijd leeg is. Aan de wolven voeren die handel! Tuig van de richel! Groeten van Corky.

Noot van de redactie: Woensdag zit Simon naar aanleiding van deze column samen met Koos Alberts aan tafel bij Pauw en Witteman om de zaak verder te bespreken.

Chaos, dood, verderf en hekken-trekken bij Horst a/d MassiveEven filmen dachten we, even kijken of die jongens van Horst a/d Massive weer zo’n hard feestje kunnen bouwen als 4 jaar geleden. Na 30 seconden vooraan werd de lens van de camera geslagen, het hek omver getrokken en ons een vuist in de ribben geplaatst. Het was niet harder dan 4 jaar geleden, het was bijna harder dan alles op boven op Prilpop, ooit. Opgezweepd door de bass, elkaar en het bier ontstond er een kolkende massa mensen die met elk nummer cumulatief en exponentieel groeide qua intensiteit. Onze geliefde geluidsman Kenny kreeg een elleboog in de ribben, en die jongen heeft dat geweten, twee handen in de nek en vliegen! Mensen hingen in de hekken, aan elkaar, lagen op de grond en spron-gen in de lucht. Twee dikke glimlachen op de gezichten van Goulash en Bob, genietend van de chaos die ze hadden ontketend. Proficiat mannen, kunnen Rick en ik weer de hele dag allemaal kabels gaan solderen.

Filmrecensie Titanic – Door Micky BoutenIk heb gisteren voor het eerst de Titanic gezien. Die eerste helft van die film is echt kutsaai zeg, Jezus, dat slaat echt op een kut met peren. 1,5 uur lang sympathie kweken voor twee mensen die eigenlijk alleen vreemd gaan en aan de voorkant van een boot R-Kel-ly na doen. En als die kutboot dan eindelijk zinkt zijn alle ander passagiers gedegradeerd tot slapstick niveau. En als die kut Jack dan eindelijk verzuipt, ja dan gaat iedereen pas janken. Wel jammer dat die mensen op die violen geen verzoekjes deden, dat was wel lachen geweest. Als er dan tijdens die scene dat ze, nog steeds viool spelend, heldhaftig hun dood onder ogen zien en er dan zo’n gast in hun oor staat te schreeuwen van: “Heu, speul is wat van Creedence. Euj, kom op man, is unne vette plaat”. Ha, dat zou wel grappig zijn. Verder ben ik gisteren onderkoeld, dus kan ik me op zich wel weer verplaatsen in de positie van Jack. Ik had echter die Rose gewoon van die deur af geduwd. Toch al een tekening van haar in de nakse kut, kan ik me fijn op wieksen.

Titanic krijgt van mij twee bevroren Micky’s (hele schattige Micky’s).