KATHERINE WOODWARDTHOMA, MA, MFTLoving Me, Loving We: Las 3 Capacidades BásicasPara Amarme, como Base de Roca SólidaPara Amarnos los Dos Juntos

Ktherine Woodward Thoms, MA, MFT, es la autora del bestseller nacional de “Llamando al Uno“, psicoterapeuta licenciada y co-creadora, co-líder, junto con Claire Zammit, de los cursos de transformación para mujeres El Poder Femenino. Catherine es una educadora transformadora inspirada con cerca de 20 maños de experiencia en el diseño y organización de seminarios de liderazgo en soporte de la emergencia de los cambios que alteran la vida en conciencia tanto en individuos como en grupos. Recientemente Katherine publicó su nuevo curso, Separación Conciente, programa de cinco semanas sobre el trauma de la separación, retomar el poder y reinventar la vida. Actualmente es co-autora del nuevo libro, El Poder Femenino para la Creativa Fuerza de Vida.Bienvenidos a la Serie de Relaciones del Arte de Amar, que te ofrece Evolving Wisdom, junto con los cursos en línea El Secreto del Alma Gemela y Llamando Al Uno diseñados para ayudarles a manifestar el amor por la vida. Su anfitriona para la Serie de Relaciones el Arte de Amar es la el alma gemela autora de bestsellers Arielle Ford.El Seminario de hoy sobre Relaciones El Arte de Amar es con Catherine Woodward Thomas, MA, MFA, sobre el tópico, Amarme, Amarnos: Las 3 Cualidades Básicas para Amarme como roca Esencial Base Sólida para Amarnos Juntos.Arielle Ford: Catherine, bien venida, cómo estás?Catherine Woodward Thomas: Ola, Arielle, Feliz de estar aquí con ustedes.Arielle: Bien, es un placer para mí tenerte aquí; hoy vamos a hablar de `Amarme como base para Amarte`, sé que con Llamando Al Uno todas tratamos de identificarnos y soltar las barreras internas para amar y volvernos magnéticas para un compañero del alma, pero lo que este programa tiene que decir acerca del amor a uno mismo y la gran importancia que esto tiene para poder crear una relación duradera?Catherine. Sí, Claro. Llamando Al Uno es en realidad acerca de una experiencia de amor sin precedentes y quizá incluso, impredecible si has tenido muchos ejemplos dolorosos que necesites sanar. El núcleo de la enseñanza tiene tres premisas fundamentales. Las dos primeras tienen que ver con el acceso de nuestro poder de crear el futuro que deseamos y cómo el pasado no determina nuestro futuro, puesto que lo que realmente determina nuestro futuro es lo que creemos. Lo creemos en la vida y el reconocer que la vida s lo que hace que la vida es un constante proceso creativo, de manera que nuestros pensamientos, nuestras creencias y el reconocer que la vida es un proceso creativo de manera que nuestros pensamientos, nuestras creencias, nuestras acciones, elecciones pensamientos, palabras, todo, siempre estamos usando estas cosas para inventar nuestras experiencias.Y que realmente3 tenemos el poder de generar lo que deba ser estableciendo intensiones muy claras y viviendo de acuerdo con esas intensiones. En realidad, lo que elegimos en el presente basados en el futuro que nos comprometemos a crear, y así es como atraemos ese futuro a existencia. De la tercera premisa no se habla tanto. Y de esta es que vamos a hablar hoy, y tiene que ver con nuestra relación con nosotras mismas como fundamento del amor que atraemos a nuestra vida.Es decir, la tercera premisa en Llamar Al Uno es que cuando alteramos nuestra relación con nosotras mismas nuestras relaciones con los demás naturalmente se transforman. O sea que amarse uno es en realidad esencial y crítico para poder crear el tipo de amor que en realidad deseamos tener.Arielle: Y por qué es esto tan importante? Quiero decir, siempre escuchamos decir que uno tiene que amarse a uno mismo para poder amar al otro; recuerdo que cuando estaba soltera esto me frustraba. Cuántos baños de burbujas puede una persona tomar en realidad?Catherine: Estupendo. Dentro de Llamar Al uno definimos el amor a uno mismo como algo diferente a la idea típica que podemos tener de lo que es amarse a uno mismo – baños de burbujas y tratamientos de belleza. Estas son prácticas de cuidado personal que3 demuestran cierto sentido de compromiso para el bienestar y cuidado de la persona. Hay dos

tipos de prácticas de cuidado a uno mismo en las que siempre animo a la gente a participar y uno de estos son las cosas que nos proporcional placer y gozo como eñbaño0 de burbujas y los tratamientos de belleza.Y la otra cosa es demostrar disciplina y voluntad para dejar pasar la gratificación instantánea, que es más como tratar de hacer la elección de comidas saludables. Y quiero decir que todos necesitamos comprometernos a por lo menos tres en cada categoría en cualquier día, y esto tiene que ser parte de nuestra vida diaria. Es decir las prácticas que son del cuidado de la salud de las cuales estoy a favor, pero de lo que estamos hablando aquí en el proceso de Llamando al uno, se refiere a la relación fundamental que tenemos con nosotros mismos. Puesto que tal relación es la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos nos enseña como generar una relación con otra persona. Todos deseamos un amor feliz y saludable. Ninguna se mete en una relación con la intención de crear una dinámica tóxica con la persona que amamos. Ninguna dice, “bueno, voy a tener una relación material” en oposición a una relación de amante; quiero decir “mantengo esta persona atrapada a mi vieja historia y mis viejas heridas a los modelos del pasado, y vamos a torturarnos mutuamente con todas nuestras fallas sin resolver de nuestra niñez”. No esperamos caminar sobre cáscaras de huevo esperando que en realidad estemos aterrorizadas de contar la verdad, puesto que esto va a ser un peligro y hasta puede acabar con la relación.Es decir esperamos encontrar la persona apropiada “bueno, no he encontrado pareja porque no he visto la persona apropiada”. Bueno, encontrar la persona apropiada es el mayor engaño en el mundo. Es una gracia y una bendición, pero uno puede encontrar la persona apropiada y unirse con esa persona, lo cual no quiere decir necesariamente que va a cumplir con las mayores potencialidades de esa relación. Cada relación conlleva millones de posibilidades tanto de cielo como de infierno, tanto por patología como por esfuerzo, y la forma en que esto ha de marchar tiene que ver con nuestras relaciones con nosotras mismas como terreno fundamental sobre el cual estamos generando la relación con el otro.Arielle: tienes toda la razón. Estas hablando de las tres condiciones principales de amarse uno mismo que nos permiten amar a otra persona. Me pregunto si quieres compartirnos cuales son esas capacidades y quizá darnos un ejemplo de cada una?Katherine: claro, con gusto pensé mucho sobre esta conversación. Por lo general no tengo la oportunidad de hablar sobre el amor a uno mismo como tal. Me encanta esta oportunidad y he pensado en tres capacidades básicas principales que nos permitan darnos cuenta de las grandes potencialidades de relaciones.La primera se refiere a poder reflejarnos en nuestros propios comportamientos en forma que realmente estimulen el crecimiento y desarrollo. Esto quiere decir que debemos poder reflejarnos en la forma en que mostramos las relaciones externas de nuestra imagen. Nuestra propia imagen como persona buena y amable y hacerlo en tal forma en que no caigamos en un estado de vergüenza auto desprecio.Carl Rgers, el famoso psicoterapeuta, se refiere a esto y creó el término “aprecio positivo incondicional”. Se refiere a la forma fundamental de ser en una relación con nosotros mismos que tenemos que cultivar y es la base de una real autoestima. Es la capacidad de verse a uno mismo claramente, de verse en detalle con profunda humildad y un gran deseo de convertirse en un mejor ser humano. Si nos fijamos en todo lo que se muestra para matar el amor y la intimidad, de que todos heos podido hablar como culpar a la pareja por ejemplo. Lo peor es considerar que la pareja está equivocada. La primera razón del que se separa antes de ver los potenciales de la relación no son…las diferencias de edad, nada que ver de cuando se casaron, la clase a que pertenecían, nada que ver con las culturas que se mezclan y se confunden en los Estados Unidos todo tiene que ver con hallar la falla en el otro y culpar a otro.Esta proyección sobre la gente por la incapacidad de decir la verdad porque uno de los dos falla o se rinde, todas estas cosas que nos impiden vernos claramente. Todas estas defensas en que nos enredamos que son en realidad muy perjudiciales, todo se debe a que insistimos vernos de cierta forma. O sea que tenemos que aprender todo esto para poder crear una sociedad saludable y amorosa.La segunda capacidad importante es la de mantener su atención en si misma y estar conectado con uno mismo en cualquier momento se necesita ser capaz de identificar cual es su sentir, que es lo que necesita y luego ser auto responsable por hacérselo visible a la pareja. Muchas fuimos educadas con el tipo de imagen y modelo en la cultura que, especialmente para la mujer se demostraba el amor demostrando un tipo de martirio y auto sacrificio.

Tenemos los modelos de Donna Reed y June Cleaver para la feminidad americana perfecta o el arquetipo perfecto de lo que es una buena esposa, y muchas de nosotras nos sentimos (torn or tom) confusas (o machas). Tenemos esta sensación de ser egoístas, d estar muy centradas en uno mismo; tengo que extender mi atención a la otra persona hasta el punto de desaparecerme. Hemos desarrollado esto o tenemos la idea que el cuidado y la extensión del amor. Es decir, o me amo yo o te amo a ti.Y creo que si lo vemos históricamente, no sólo en las imágenes de la televisión, sino de lo que hemos aprendido incluso en nuestros propios hogares, muchas de nosotras diríamos que en realidad hubo alguien que tuvo que salir y actualizar sus potencialidades en el mundo y otra que se quedó en casa y sostuvo las estructuras para que las cosas marcharan. Es decir, que en alguna forma Hugo uno a quien se le permitió triunfar y otro que en realidad existió para servirle al otro. Por lo general era el hombre el que salí a y ganaba su salario, pero que hacía su carrera y expresaba su poder en el mundo. Mientras la mujer atendía el hogar, los hijos, en cuerpo y alma.Gracias a Dios que vivimos en un universo que evoluciona y que las relaciones están cambiando. Han cambiado más en los últimos 50 años que en los 5.000 años anteriores, así es que las r elaciones también han cambiado mucho. Lo que nos sucede ahora es que estamos necesitando expandirnos hacia esta visión de pareja. Dos personas llegan a formar una relación, lo cual significa que tenemos que aprender a cultivar la capacidad de contribuir con todo lo que tenemos a la relación, a estar conectadas con nosotras mismas, y prestarnos la debida atención a nosotras mismas y nuestra segunda atención al otro. Tenemos que ampliar nuestras capacidades para que cubran al otro. Quiero decirles que ustedes son las pioneras. Pensemos en nosotras mismas como pioneras y si no sabemos que hacer, es normal somos en realidad la generación que estamos cultivando estos nuevos potenciales.Luego, la tercera etapa va a ser permitirnos expandirnos realmente hacia la totalidad del potencial del amor, lo que tiene que ver, irónicamente, a desarrollar la capacidad de tolerar nuestra propia autonomía. Esto es especialmente importante para las mujeres que tienen la tendencia a desaparecer ante su pareja y naturalmente por amor. Las aspiraciones de amar nos mueven en esa dirección de comunión y cuando no hemos dominado el numero dos muy a menudo la comunicación significa la desaparición de nuestra personalidad. La invisibilidad incluso ante nosotras mismas en que nos desconectamos de nuestras propias necesidades, y le prestamos toda nuestra atención a la otra persona, comenzando a solucionar las necesidades sin darnos siquiera cuenta de que necesitamos algo completamente diferente.Es decir, esta capacidad de entrar y cultivar para nosotras las mujeres en particular va a ser muy importante por este sentido de autonomía y la seguridad de estar separados. En realidad es mas seguro entrar en la separatividad, puesto que todas las relaciones saludables en realidad requieren que nos movamos muy libremente entre estas dos polaridades de comunión y autonomía. Si no podemos movernos en autonomía va a ser muy difícil conservar esa vital esa relación. Es entonces cuando se empieza a sentir mal porque es cuando dejamos de decirnos la verdad es cuando comenzamos a alejarnos de lo que tenemos que hacer para mantener la relación viva y autentica.Es decir, hasta cierto punto sino podemos arriesgarnos a perder la relación, que es cuando dejamos de decir la verdad no queremos arriesgar el barco, no queremos levantar olas, y es cuando la relación va a comenzar a decaer. Arielle: buenísimo. Todas estas son ideas muy nuevas. Yo en realidad nunca considere las polaridades de comunión y autonomía, de manera que esto me deja mucho en que pensar, y estoy segura que las oyentes están tomando nota rápidamente podremos salir de esta conversación con un mayor sentido de realidad en cuanto la forma de amarnos a nosotras mismas en tal forma que nos demos cuenta de las grandes potencialidades de amar a otro; podrías ir un poco mas profundo sobre esta primera capacidad esencial?Katherine: si, y aceptémoslo claramente hagámoslo menos teórico y mas practico en nuestra experiencia de vida día a día.Arielle: eso es lo que quiero decir. Katherine: si, exactamente. Quiero hablar un poco al respecto puesto que esta es una gran idea, y realmente deseo reforzar y mostrar el mecanismo para esto. Es una gran cosa podríamos tener un curso de diez semanas sobre este tema. Es decir que esta capacidad de mantener este centro profundo de cuidado positivo incondicional con el objeto de poder

auto reflejarse en una forma que nos permita un crecimiento y desarrollo óptimos. Es como una incubadora del aprendizaje de lo que la relación debe llegar a ser.Cuando hablas de cuidado positivo incondicional hablamos de un sentido narcisista de lo que uno es. Esta pretensión de que los otros deben abrirnos paso para complacernos solo por el hecho de que existimos, o este tipo de auto absorción o auto apreciación en la forma en que la mayoría consideramos nuestra practica espiritual de desarrollo.En realidad estamos hablando de la experiencia completamente opuesta. De la que tiene que ver de estar dispuestas de renunciar a nuestra auto imagen, o de la forma en que nos vemos unos a otros, y querer sinceramente ver lo que mostramos y la conducta en que tratamos de perpetuarnos en la relación. Esta dinámica y la curiosidad de dominar en una relación lo que hace es deteriorar nuestra propia imagen, de persona buena y amable y así la capacidad de reflejar la auto imagen, con el sincero deseo de vernos muy claramente considerándonos fundamentalmente buenos, amables pero serviles, gente que esta en proceso de crecimiento que siempre esta creciendo y aprendiendo. Sin permitirnos realmente safarnos de la atadura puesto que somos serviles bien sea porque, “bueno yo soy humana. ¿Que esperas de mi?” es decir, es poder tener este rasgo genuino que yo creo es la mas bella entre todas las características positivas, que es realmente humildad. Para mi esta es una de las palabras más bellas de la lengua inglesa. Es diferente de humillación. Es genuina humildad que es el genuino deseo de verse a uno mismo claramente. Es realmente lo más importante que uno puede comenzar a cultivar con el objeto de crear una dinámica bella y amorosa con la pareja.Quisiera compartirles un poco sobre como las conexiones cercanas en realidad se crean como opuestas a las conexiones del alma. Muchos somos bastante inconcientes de nuestras creencias mas profundas cuando se trata del verdadero amor, y en el proceso de Llamando al Uno en realidad llamamos “tu identidad de amor del alma”. Esta es un sentido íntimo del ser que fue creado cuando éramos muy pequeños en relación con nuestro primer amor, la madre, el padre, la abuela, la persona que nos cuidara a quien realmente amabas sinceramente y de quien recibías amor.Y pase lo que pase en la dinámica en esa relación en el pequeño cerebro no sofisticado que tenia seis meses, dos años, cinco años, siete años. En realidad podemos comprender la complejidad de las patologías de la gente de sus problemas financieros o temas adictivos que los hacen comportarse en determinada forma, todo lo que podemos deducir de su conducta es, “no soy importante o soy invisible o estoy solo, no soy valioso, no estoy seguro”, estamos construyendo identidad en esa fase de nuestro desarrollo y eso es lo que va en el sentido del ser.Este asunto de identidad de amor del alma es que entonces vivimos esa historia una y otra vez, y esto ocurre como que fuera nuestra suerte, como que es lo que tiene que sucedernos. “estoy solo, y los demás siempre me dejan y nunca puedo conseguir lo que necesito de los demás”. Esto se convierte en nuestra propia pequeña prisión, y así luchamos por salir de ella convencidos de que estamos progresando y cuando algo ocurre que nos lleva a que se repita la historia y volvemos al mismo punto. Es decir al parecer no podemos en realidad cambiar nuestra historia, pero si podemos, y lo que nos da acceso a cambiar la historia es hacer conciencia de cómo nosotros somos los que generamos esa historia.Ahora buscamos la forma de que la historia cambie encontrando “Al Uno”. Todos tenemos esta fantasía “cuando conozca al príncipe encantado”, “cuando conozca a la bella durmiente”, a la persona perfecta que con n beso sana todas mis heridas y hace que todo mi dolor desaparezca. Luego conocemos a esa persona y por un tiempo nos gusta y luego no nos gusta, ¿verdad? Pierden su encanto si ago ocurre, o suceden cosas y empezamos a ver en forma más realistica una perspectiva general de que esta también es una persona imperfecta. O sea que la persona que nos iba a rescatar termina por volvernos a herir en formas muy similares en que fuimos heridos cuando éramos niños, validando así la vieja historia de que todo nos hace sufrir. Estoy segura de que esta dinámica es lo que motiva a muchos oyentes a estar aquí con nosotros y dedicarle tiempo a este trabajo puesto que esto es algo que deseamos superar. O sea que en general estamos en una relación de victimas y hay es donde enfocamos a nuestra pareja y tratamos de hacerla cambiar. Puesto que creemos que ellos van a cambiar si se comportan de la forma en que deben hacerlo para que la historia prospere y luego todo sea felicidad para siempre.Pero la realidad es que somos nosotros los que tenemos que comprendernos y vernos como la causa de toda la historia. Tenemos que afrontarnos y evolucionar, y mientras no lo hagamos, todo esto va a seguir igual. Es decir yo creo que esta es la verdadera definición de amarnos a nosotros mismos, este deseo de hacer lo que sea necesario para salirnos de

esa historia, para poder despertar y ser consientes de lo que trata la historia, y luego hacer todo lo que sea necesario para salir de ese transe y liberarnos de esos modelos tan dolorosos.Lo interesante es que antes de entrar en una relación la que mas esta sufriendo eres tu, pero cuando estas en la relación, ya no eres solo tu el que sufre con esa historia sino que tu pareja también sufre con la historia. Los dos se mantienen presos de esas antiguas heridas, y así cuando ellos tratan de forzar al otro a cambiar sus viejas creencias es como cuando alguien cree que no es querido y “tienes que decirle que lo quieren en un millón de formas diferentes, y que la quieren mas que a la otra y que ka quieren mas que ir al trabajo y que la quieren mas que a la vida”. Este es un drama de nunca acabar al tratar de sanar esas viejas heridas que son cansonas y conducen a grandes problemas.Pero entre tanto lo que sucede es que estamos obligando a la gente a que actué en forma de que se cumplan esas antiguas creencias. Es en realidad una trampa, por ejemplo, recuerdo haber estado en relación con un hombre que tenia la sensación de su identidad de que no valía lo suficiente. Había tenido una madre muy pobre, la madre no era amada por el padre que era un alcohólico, de manera que el pasó esa niñez como entre nubes cuando tenía cuatro años. El no puede ser lo que una mujer en realidad necesitaría de un hombre para sentirse satisfecha. Es decir, toda su niñez fue un trauma total para que el diga que no vale lo suficicnete.Ahora heme aquí treinta años mas tarde, pueden ser veinte años treinta años tratando de tener una relacion con este hombre, y el mecanismo, como el va a perpetuar lo que fue completamente desconocido para el. El no podía ver todo esto dentro de la creencia de que el no era lo suficientemente bueno, cada vez que alguien le preguntaba algo siempre decía si, porque deseaba mostrarle a todo el mundo que era lo suficientemente bueno y que iba a salir adelante. Tenía la necesidad de ser un gran heroe, y así en vez de decirle si a todo el mundo, y constantemete se comprometía hasta ignorarse a sí mismo. Sabes que pasó? Puesto que el se comprometía tanto prácticamente nunca cumplía, y lo que cumplía lo hacía mal. En realidad no las hacía bien y pasaba inadvertido como la persona que abusaba de los demás incluyéndome a mí para validarlo a el, y volverlo a el, en todo lo que incumplía y reconocer que realmente no era suficientemente bueno.Después el se me prende en una relación en que yo tengo que amarlo incondicionalmente. Es decir, sin darme cuenta de que el había generado esta historia, y tratando de que todo el mundo le ayudara lo que se convirtió en un circulo vicioso, un sistema de repeticiones, del que no se podía salirTodos nos parecemos constantemente nos hacemos unos a otros hasta que podamos ver claramente esas creencias para combatirlas. Era cierto que el no era lo suficientemente bueno? Quizá, el era un hombre maravilloso. Era maravilloso, verdad? Era esa parte de sus cuatro años que estaba dentro de el, que no tenia nada que ver con la verdad. Todos hemos tenido una experiencia así, hemos sido esa persona, y hemos tenido la experiencia de ver que otros han hecho lo mismo todos hemos sido esa persona.Alejamos a la gente tratando de probarles que ellos nos aman dentro de nuestra creencia de que todo el mundo se va, o no nos cuentan lo que deseamos necesitamos desesperadamente en nuestra creencia de que en realidad nadie se interesa por nosotros. Por lo tanto no les damos la oportunidad de conocernos puesto que estas cosas son sutiles, invasivas, habituales, tóxicas y es lo que realmente genera este tipo de sensación de tener una situación con un alma gemela. Muy a menudo en las relaciones aparecen vacíos de antecedentes que se cruzan, donde se cerraron esos vacíos, donde los dos están como en una clase de danza, y donde uno valida esas antiguas creencias es decir, esa es la dinámica inconsciente que ocurre muy a menudo.Estamos hablando de ser conscientes, ser capaces de reconocer en tal forma que nos permitamos ser conscientes, este profundo deseo de vernos claramente, de conocer nuestras creencias de comprender cono esa victoria esta ocurriendo a través de nosotros. O sea, la forma en que deseamos hacerlo en la relación es cuando la pareja empieza a darnos retroalimentación, cuando empieza a contarnos cosas con que los estamos volviendo locos, en vez de entrar a una respuesta clara que sería defendernos contra nosotros mismos. Realmente creo que la mayoría lo hacemos. No es algo que tengamos que ocultar. Esta es la condición humana el 97% de nosotros, quiero decir que hay un 3% de gente que puede ver que han hecho cantidades de trabajo y que han podido adquirir una cantidad de capacidades, pero son muy pocos los que nacen así. O alguien nos da retroalimentación y les decimos que están equivocados, deseamos defendernos contra esto, tenemos argumentos, y en vez yo quiero sugerir que adquiramos la práctica de tener mucha

humildad y volvernos detectives existenciales acerca de nuestra propia humanidad y literalmente desear la retroalimentación así sea imperfecta que nos estén dando en el momento.Es decir, quiero que todas pasen por un pequeño proceso para que puedan experimentar esto: les parece?Arielle: Si, magnífico. HagámosloKatherine: Bueno, entonces las invito a cerrar los ojos por un segundo y respirar profundo. Las invito a que piensen en alguna retroalimentación que hayan recibido recientemente. Puede ser de su pareja, de un amigo o de un compañero de trabajo, de alguien que les haya dado retroalimentación aunque sea imperfecta puesto que quizá esa fue la forma en que ellos les replicaron, o quizá ellos sinceramente tuvieron la intención de tratar y hablarles sinceramente.Es decir ignorando la forma imperfecta en que ellos les dieron ese feedback vean dentro de ustedes en este instante, en vez de defenderse, las invito a que hagan una pequeña venia y le agradezcan mentalmente a esa persona. Asumiendo que esa persona les dio ese feedback porque en alguna forma en realidad ellos se preocupan por ustedes, y les interesa su amistad.Ahora los invito a que pongan su atención y estén realmente interesados en lo que ellos tratan de decirles así halla sido en forma imperfecta. Que es lo que en realidad puede ser verdad en lo que ellos le han dicho, usted no tiene que estar de acuerdo en todo lo que se ha dicho. Sólo las invito a que se mantengan abiertas a ver cuál puede ser la verdad.Ahora respiren, noten las emociones que han surgido en respuesta de lo que se ha dicho. Si pueden respirar profundo por encima de esas emociones. En ese momento en que están con alguien y ellos les dicen eso, uno puede decir “pensaré en lo que me haz dicho”, reflexionaré en lo que pueda ser verdad”. Ahora respirando profundo díganse a ustedes mismas que están realmente interesadas en someterse al crecimiento que se les presenta.Precisamente, cultivando el sentido de profunda humildad, permitiéndose no estar seguras de lo que saben. Sobre pasar la necesidad de llegar a cualquier conclusión emocional, “ellos no quieren ayudarme, la gente nunca me ha amado por lo que soy”, cualquiera sea la conclusión emocional que surja déjela de lado de manera que usted pueda estar realmente abierta y receptiva.Esta es la práctica, Arielle, para recibir feedback. A veces cuando la gente da retroalimentación, lo hacen en forma muy descuidada. Es desconcertante porque ellos tienen sus propias ideas, y son muy pocos los que tienen la madurez para separar sus propios conceptos para poder dar feedback. Esto es tan cierto y puro que se tratan de que usted pueda llegar a ser una mejor persona y le sirva para su desarrollo. Todos aspiramos a eso, pero no todos hacemos lo mismo, verdad?Arielle: Bueno, yo creo que hemos aprendido bastante que no sirve gritar, alegar, quejarse, rogar para que alguien cambie, o sea que esta es una forma más efectiva para lograrlo. Y esto es de gran ayuda.Qué me dicen de la capacidad íntima de saber lo que uno está sintiendo y necesitando en un momento dado y cómo ser responsable por hacerlo visible ante tu pareja?Katherine: Bueno, una gran habilidad para crear una magnífica compañía va a tener que ver con el desarrollo de estructuras internas dentro de nosotros que nos van a permitir desarrollar todo el potencial. Esto tiene que ver con la forma que nos relacionamos con nosotros mismos y para la mayoría, hemos internalizado las formas que nuestra madre, nuestro padre, o nuestros primeros cuidadores nos trataron cuando éramos niños. Es decir, en realidad tenemos formas similares de rebobinarnos en las formas en que nos relacionamos con nosotros mismos.Es decir, si nuestra padre nos criticaba constantemente, es posible que tengamos un estilo de criticarnos constantemente, o si nuestros padres nos dejaban solos por horas, profundos modelos de descuido, quizá tengamos modelos crónicos de auto-abandono, auto-descuido. Muchos de nosotros aún luchamos con sentimientos de cólera con nuestros padres, no necesariamente por lo que pasó hace 20, 30 años. Sino por lo que pasó hace 20, 30 minutos en nuestra relación con nosotros mismos, pues tenemos un legado de esos modelos. La falta de madurez que demostramos ahora y naturalmente esta dinámica de estar en pareja, y luego vivimos una verdadera pesadilla de “Mi amado esposo me trata en la misma forma descuidada que mi madre tenía de tratarme y que me horroriza porque ahora estoy atrapada en lo mismo. Estaba atrapada cuando era una niña y ahora estoy atrapada nuevamente en esta relación”.Yo sé que este tipo de pesadilla tiene mucho que ver con la gente que nos trata como nosotros nos tratamos a nosotros mismos. Uno puede encontrar la persona más amable y encantadora y casi entrenarla para que nos trate mal si uno tiene la forma habitual de tratarse mal a uno mismo. Es decir, casi estamos viviendo estos antiguos modelos y ninguno

de ellos en primer lugar, es nuestra culpa. Como en realidad no son culpa nuestra tenemos que volver a tener un cuidado positivo incondicional de nosotros mismos, es importante reconocer que quizá no fue culpa de nuestros padres, que quizá era la costumbre, quizá fue la culpa de alguien más pero no culpa nuestra. Aunque somos nosotros los que tenemos que resolverlo, y esto es lo importante, porque nadie puede hacerlo mejor.Deseábamos que llegara el príncipe, pero resulta que el príncipe tiene sus propias heridas que atender, y es así como el compañerismo que muchos aspiramos va a exigirnos realmente que nos olvidemos de esa fantasía de la niñez por un amante que llegue como un padre perfecto y realmente inspiradora en vez de convertirse en una pareja madura. Acompañarse el uno al otro a evolucionar por encima de esas viejas heridas. Es decir, la estructgura fundamental de desarrollar ese tipo de relación positiva con nosotros mismos, que nos permita pasar a ese tipo de graciosa extensión en que podamos dejar que nuestra pareja se zafe del lazo de tener que ser el padre perfecto y el que ha de rescatarnos de nuestras antiguas creencias, tiene que ver con crear realmente una conexión muy positiva con nosotras mismas. El mecanismo principal para esto es desarrollar esta capacidad íntima de conectarnos con nuestros sentimientos más profundos y nuestras propias profundas necesidades para poder generar esa forma de ser en la relación con el otro. Para algunos es precisamente lo opuesto de lo que aprendimos a hacer, puesto que nos enseñaron que el amor es la extensión del ser hasta el punto del abandono. O sea que aprender a poder hacerlo colocamos nuestra primera atención en nosotras mismas, y luego nuestra segunda atención en los demás es lo que nos va a ayudar a desarrollar esa tipo de conocimiento emocional que es necesario para una verdadera intimidad. Porque la intimidad es en realidad de interior a interior.Es de interior a interior. Yo en realidad me he conectado lo suficiente con mi propio interior que me puedo hacer visible para la otra persona, y la otra persona puede conectarse con su propio interior, con lo que sucede en su mundo interno, y hacerlo visible para mí. Esto es lo que significa la experiencia de la verdadera intimidad, y existen muchas razones para no hacerlo.Una de ellas, para las mujeres en particular, tradicionalmente por los últimos miles de años, es que la mujer se valora realmente por dos cosas; una es nuestro atractivo sexual y la otra es nuestra capacidad de cuidar al otro, lo cual se ha convertido en un mecanismo de seguridad. Ahí es donde aparece la co-dependencia, y se convierte en un tipo de maniobra en que estamos realmente a nuestro propio cuidado. Esto es manipulación.Muchas hemos tenido padres que dan demasiado y algunas son motivadas por su generosidad, pero mucho de esto es también es porque estamos tratando de convencer a alguien de que nos ame. Muchos tenemos estas formas de meternos en la otra persona y al costo de desaparecer nosotras mismas con el fin de crearnos una seguridad. Como respuesta a la vulnerabilidad de, lo que significa amar a alguien y llegar hasta el extremo, quiero decir, se crea tal toxicidad que es casi imposible remediarlo.Una vez que se establecen estas dinámicas, son difíciles de deshacer. Se pueden remediar, pero puede resultar muy difícil. O sea que es conveniente desarrollar estas cosas al máximo posible, como preparación para el amor, o como prácticas que adoptamos en la r elación para poder mantenernos sanas y fuertes, y no tener que perdernos en las relaciones.Otra cosa acerca de esto es que nos estamos perdiendo en las relaciones, y luego la única forma de cuidarnos es salirnos de esa relación, lo cual es un tipo de dinámica que muchas de nosotras tendremos que hacer5. Que el único momento que tengo para cuidar de mí misma es realmente, alejándome. Es decir, una de las prácticas que enseñamos en Llamando Al Uno era en realidad una práctica que Clair Zammit y yo creamos para el trabajo del Poder Femenino que llevamos al curso de Llamando Al Uno y que llamamos “La Práctica Diaria del Poder” y que creí quizá pudiéramos compartir con la gente si tuviéramos el tiempo suficiente.Arielle: Sí, claro que tenemos tiempo.Katherine: Estupendo.Arielle: Adelante, Escuchemos “La Práctica Diaria del Poder”.Katherine. Muy bien. Se trata de una práctica que le aconsejamos a la gente hacer con frecuencia. Es algo que hay que hacer por cinco o diez minutos al iniciar el día. Si tienes tiempo como parte de la práctica normal de centrado antes de salir a iniciar el día normal, aunque también se puede hacer durante el día. Hora las invito a cerrar los ojos un

momento y respirar profundo,. Darse cuenta de todos los sentimientos y sensaciones del cuerpo, o la forma en que quizá estén llevando cualquier sensación dejándola salir.Centrar su atención en su propio ser, adentrándose en uno mismo y aislándose del mundo que nos rodea, aislándose de sus propias reacciones y respuestas emocionales. Aislándose de sus propios pensamientos y conectándose con su centro más profundo, observando sus pensamientos, y sus sensaciones elevándose sobre ellas. Permitiéndose conectarse nuevamente con parte más profunda y amplia del ser que está conectada con la mayor perspectiva en la vida que en realidad tiene acceso a una profunda sensación de sabiduría.Desde entre profundo centro, dejarse extender a un campo que lo soporta a uno en servicio de estar conectada, y diciéndose a uno mismo “Querida qué estás sintiendo? Viendo si en realidad puede nombrar específicamente la sensación que está teniendo, pueden ser muchas, pero es preciso poder nombrar una por una. La miras, mirándote a ti misma “Oh, puedo ver lo que estás sintiendo”. Pregúntate en este instante “Querida, qué estás sintiendo” viéndote nuevamente a ti misma para poder obtener una respuesta, y hacerlo por lo menos tres veces “Qué estás sintiendo?. Katherine: Muy bien. Estupendo.Arielle: Sigamos. Escuchemos “La Práctica Diaria del Poder”.Katherine: Estupendo. Esta es una práctica que le aconsejamos a la gente realizar con frecuencia. Naturalmente, hacerla todos los días y al principio solo por unos cinco o diez minutos. Si uno tiene tiempo como parte de sus prácticas normales de centrado antes de salir a sus actividades diarias. Pero también se puede hacer durante el día, u aquí las invito nuevamente a cerrar los ojos por un momento, respirar profundamente, dándose cuenta de sus sentimientos y sensaciones corporales, o en la misma forma en que uno pueda tener alguna tensión para así dejarla salir.Practicando esta concentración y permitiéndose verse uno mismo para poder dar un paso atrás de todo lo que lo esté sucediendo a su alrededor a su alrededor, y retrocediendo incluso de sus propias reacciones y respuestas emocionales. Aislándose aún de sus propios pensamientos y conectándose sólo con su centro más profundo dentro de uno, para observa sus pensamientos, y sus sentimientos elevándose sobre ellos. Permitirse uno mismo conectarse con su centro más profundo que está conectado con la perspectiva más amplia de la vida y teniendo acceso en realidad a un profundo sentido de sabiduría.Desde el centro más profundo, extenderse a un campo de servicio que le permita conectarse para repetirse “Querida, qué estás sintiendo? Viendo si en realidad puedes nombrar específicamente el sentimiento que te invade, pueden ser muchos, pero ver si uno puede nombrar uno por uno. Lo nombras, volviendo a verte: Ah puedo ver lo que estás sintiendo. Pregúntate nuevamente: Querida qué es lo que estás sintiendo? Y aun no puedes obtener respuesta. Hazlo por lo menos tres veces: Qué es lo que estás sintiendo?Ahora pregúntate: “Querida, qué es lo que necesitas?“ Y no te preocupes si lo puedes conseguir o no. Se trata sólo de la capacidad de estar presente: de ver las necesidades y sentimientos. Ver si los puedes nombrar: “Necesito descansar. Necesito amar. Ser escuchada” Ver si lo puedes nombrar: “Qué necesitas? Y luego volverte a ver “Puedo ver lo que estás necesitando…”Esta forma de estar relacionado con uno mismo desde el centro más profundo, Arielle, estamos hablando de cultivar esta capacidad de estar presente para uno mismo, y ser capaz de traer esa sensación de presencia en la relación con la otra persona. Es lo que llamamos primero prestarse atención a uno mismo, de manera que uno mantenga la atención en uno mismo. Siempre puedes verse a ti misma y decir, “Querida, qué estás sintiendo en este momento? Qué necesitas? O sea comenzar a cultivar el lenguaje para identificar sus propios sentimientos y necesidades, al tiempo que se da cuenta de los sentimientos y necesidades de los demás, dando campo a que dos personas mantengan una relación. En realidad, estamos desarrollando esta capacidad de ser dos. Todos aspiramos a ser uno, pero creo que tratar de ser dos es muy importante y no lo sabemos. Arielle: Me encanta lo que estás diciendo sobre la importancia de la presencia, pues realmente creo que deseamos estar presentes para nosotras mismas y para la persona que amamos, pero en realidad parte de la relación es tener a alguien que sea testigo de nuestras vida, verdad? Y no queremos un testigo que no esté prestando atención.

Katherine: Exactamente. En la charla libre de Llamando Al Uno yo cuento la historia de una mujer llamada Kate. Voy a contarles a todas acerca del final de llamada, pero la esencia es que ella era tan generosa, tan amorosa y sacrificada que organizaba todo alrededor de él, todo el tiempo como rogando y esperando por cinco años que el se decidiera a casarse. Un sacrificio tras otro le costó la carrera, le costó la posibilidad de tener hijos, puesto ya tenía 39 años cuando se conocieron y para cuando se acabó el juego ella ya tenía 44. Ya no podía tener sus propios hijos, todo tipo de sacrificios y finalmente, cuando él decidió que ya podía casarse y tener una familia la dejó por una mujer mas joven que pudiera tener hijos. Esto en realidad fue cruel, cierto? Fue muy doloroso. Luego ella se aferró por mucho tiempo a pensar “Cómo fue capaz de hacerme esto?” y “El hizo esto” y El hizo aquello” y “El era perfecto y era estupendo”. Esto es lo que quiero decir con la auto-reflexión, por fuera de nuestra propia imagen puesto que al principio pareciera que ella era tan amorosa, pero al fin se convenció que era un auto-abandono crónico y no quedaba nada de ella para amar. Que él abandonando la relación era el reflejo de sus cinco años de auto-abandono, dándole toda su atención a él, y desapareciendo ella. Y claro, esto le cambió la vida puesto que ella cambió radicalmente y adoptó esta práctica para lograr una vida totalmente diferente. Me alegra decir que ahora es feliz, y está en una relación muy feliz, una relación mucho más saludable y totalmente feliz.Arielle: Qué bueno. Me alegro.Katherine: Y ahora tiene dos niñas que adoptó.Arielle: Maravilloso.Katherine. Me alegro mucho por ella.Arielle: Ahora nos quedan menos de diez minutos, y quisiera refirme a la tercera cualidad, la capacidad de tolerar nuestra propia autonomía.Katherine: Ah sí, bueno. Esta resulta algo sorprendente para la gente. Para los hombres es importante, pero es aún más para las mujeres. Uno de mis profesores favoritos es Ken Wilber, en uno de sus diálogo llamado “Conciencia Cósmica” Ken dice que uno de los aspectos más importantes de la evolución para un desarrollo saludable, tanto para la mujer como para el hombre, y él se refiere al centro de gravedad de los hombres que es su misión y a menudo su guía de desarrollo es entregarse a un sentido más profundo de conexión, haciendo notar que el hombre se vuelven patológicos llevando su autonomía hasta el extremo, desconectándose prácticamente de la red de relaciones que los rodean.Pero las mujeres están en el extremo del desarrollo, teniendo las relaciones como nuestro centro de gravedad, alejándonos de la necesidad de otras relaciones, y desarrollar la capacidad de una autonomía saludable. Puesto que si no desarrollamos la capacidad de simplemente retornar a nosotras mismas, y salirnos del mundo relativo, y estar dispuestas a desconectarnos temporalmente de la red matriz de relaciones, podemos volvernos profundamente patológicas en nuestro deseo de involucrarnos demasiado profundamente. El no tener un sentido saludable de separación y límites entre nosotras y la persona que amamos, lo cual es muy demandante para nosotras, puesto que como mujeres nos identificamos mucho con nuestro campo de relaciones. Es decir que es muy importante reconocer en dónde termina nuestro campo y comienza en de la otra persona. Todos nuestros impulsos van hacia la unidad o hacia la relación, pero la capacidad de hacer lo que dijimos, cultivando esta profunda capacidad para la intimidad, la capacidad de conectar mi vida íntima y compartirla contigo y hacerla visible para ti y la capacidad de escuchar eso mismo de ti, la capacidad íntima que necesitamos cultivar es esta diferenciación entre uno mismo y la otra persona. No es que nos alejemos de uno mismo como objetivo sino que pasamos a un sentido más saludable de uno mismo. Es la capacidad de reconocer que esto nos exige pasar a la capacidad de tolerar la separación, de arriesgar decir la verdad en la relación.Ya habíamos tocado este punto antes. En realidad es grave cuando empezamos a perder poder en la relación. La incapacidad de decir la verdad porque tenemos tanto miedo de ir a crear discordia en el campo de las relaciones, y así lo que tenemos que hacer es cultivar realmente un profundo aprecio por nuestra relación con nosotras mismas. Es decir, “mientras yo esté aquí conmigo, mientras sepa que estoy haciendo lo que sé que es realmente verdadero para mí, no mi opinión en un momento dado, sino lo que sé es la pura verdad, siendo honesta con mi alma, honesta con mi profundo conocimiento y ser capaz de decirlo y asegurar que soy yo la que estoy en la relación. Si no puedo arriesgar la

separación o que alguien más se disguste conmigo, si no tengo un yo a quien volver, una base de autonomía a donde recurrir, entonces voy a encontrar en un verdadero problema.Esto es lo que nos tiene tan ansiosas en nuestros apegos, en que tenemos miedo de no complacer a alguien o de que alguien se disguste con nostras y muchas de nosotras con ese trauma en nuestros principios, en nuestro pasado, vamos a necesitar realmente cultivar esta capacidad de movernos en sentido saludable de autonomía para poder mantener una relación saludable y vital. Para que la relación sea realmente clara, para no tener que andar como pisando cáscaras de huevo, sin ser capaces de tolerar una sana autonomía. Así que la mejor práctica, no les voy a dirigir en una práctica en este momento puesto que se trata de una meditación, y no es una contemplación, que es lo que muchas mujeres hacen, y la llaman medicación, en donde tratamos de viajar por nuestra experiencia o conectarnos con nuestros pensamientos y leer algo que nos inspire como si fueran lindad meditaciones.Les estoy sugiriendo en realidad un tipo de meditación más tradicional puesto que según los estudios, la práctica de la meditación es la que en realidad facilita el sentido de una autonomía saludable. La que nos va a dar el tipo de madurez que nos permite tener un ser a donde podamos llegar, y es una conexión más profunda, como un punto más profundo que es como un sentido de fe PRE-consiente en el bien general de la vida. Es decir esta la base a donde debemos ir, de manera que el vacío ya no nos aterre, sino que algo importante ser capaz de actualizar realmente nuestro verdadero potencial.O sea que en la clase de Llamando Al Uno, vamos pasar por todas estas cosas de que estamos hablando, los obstáculos para amar, que son obstáculos muy reales que hemos podido identificar y que también tenemos. Hablamos de cómo podremos volvernos magnéticas para el amor, pero pasando por todo el programa, también estaremos construyendo estas capacidades, porque reconocemos que no deseamos darle poder a la gente para llamar un gran amor sin también capacitarlas para poder manejar todo el potencial de tal relación, y hacer que esa relación llegue a ser realmente todo lo que puede llegar a ser. Arielle: Buenísimo! Este es un tema realmente profundo.Katherine: Sí Arielle, esto es realmente maravilloso.Katherine: Gracias.Arielle: Estoy tan agradecida de que tú estés en este planeta. Katherine, y compartiendo todo esto con nosotras. Antes de irnos cuéntanos qué es lo que más te interesa en estos días y además de CallingInTheOne.net otros sitios a donde podamos entrar para aprender más de ti?Katherine. Bueno, gracias. En CallingInTheOne.net la gente encuentra una llamada gratis para profundizar en las barreras ocultas para amar y cómo volverse magnéticos. Mucha gente que están escuchando la llamada siguen buscando al uno y gracias que tú estás haciendo el trabajo de preparación y aprendiendo la forma de relacionarse antes de poder entrar en esa relación. Me inclino ante ti por esto.Y luego también algunas de ustedes están en una relación y sólo les quiero decir que muchos que están en relaciones tomen el programa de CallingInTheOne que les va a ayudar a mejorar esas relaciones. Aunque el enfoque no esté en los que están en alguna relación mucha nos han dicho por mucho tiempo que debería volver a escribir todo sobre el mismo tema, pero dirigido a la gente que esté en alguna relación. Lo que sí pienso hacer, pero esto cuesta mucho, en el curso es que si estás bregando en una relación y ves que no tienes estas capacidades y deseas profundizar en ellas.Pero Arielle, me siento tan afortunada con las diversas cosas que están sucediendo que son realmente un tipo de oportunidad para crear mejores relaciones y transiciones más felices también. Ahora estoy escribiendo otro libro sobre la separación consiente en que la gente puede aprender entrando a ArtOfConsciousCompletion.com. Para aquellos que estén pasando por una separación dolorosa me encanta compartirles el ArtOfConsciousCompletion.com.Arielle: Buenísimo. Gracias. Mil gracias, siempre es un verdadero placer y es maravilloso e inspirador hablar contigo. Mil Gracias. Te agradezco mucho por dedicarnos este tiempo.Katherine: Gracias Arielle. Es un placer haber estado con ustedes. Agradezco mucho que me tengas en este programa. Mil gracias.

Copiar las notas finales de otro libro.

DON MIGUEL RUIZ Y EVA LARSSONPAREJA INSPIRADORA PARA EL PÚBLICO

Don Miguel Ruiz es un autor internacional de una serie de libros Best Seller que incluye los cuatro acuerdos, el cuál ha estado por mas de siete años en la lista de más vendidos del new york Times ha dedicado su vida a compartir la sabiduría de los antiguos Toltecas a través de libros, conferencias, y viajes a sitios sagrados en todo el mundo.Eva Larsson en compañía de don Miguel Ruiz en la enseñanza de las mejores formas de atraer la paz, la tranquilidad, el respeto y el amor a una relación. Eva es una oradora que inspira y entrenadora de la vida con éxito que impacta profundamente a la gente con su agradable presencia y mensaje

Bienvenida a la serie sobre relaciones del arte de amar presentada por Evolving Wisdom, junto con los cursos en la red The Soulmate Secret & Calling in “The ONE” – programas líderes del momento diseñados para ayudarte a manifestar el amor de tu vida. Tu invitada para la serie de relaciones el arte de amar es autora de best sellers internacionales y experta en PAREJAS Arielle Ford

Don Miguel Ruiz y Eva Larsson forman la inspiradora pareja de hoy.

Arielle Ford: Bueno, Miguel y Eva, bienvenidos a nuestra llamada y al programa. Es un gusto hablar con ustedes hoy. Como están?Eva Larsson: Muy bien. Estamos muy bienMiguel Ruiz: Bien, estoy muy bien y muy agradecido. Esto es maravilloso Arielle: Estupendo.Eva: Estupendo estar contigo.Arielle: Me alegra estar con ustedes. Eva, para iniciar cuéntanos cuánto tiempo han estado junto tu y Miguel y cuando y donde se conocieron?Eva: Nos conocimos hace ocho años, mas o menos, en Teotihuacan, México en una de los seminarios de Miguel yo estaba viajando por el mundo y no formaba parte del grupo en absoluto, sucedió que estábamos en el mismo hotel, y ahí nos conocimos.Arielle: Fue esto como una conexión a través de una multitud, o como llegaron a hablarse Eva: Bueno, esto fue mas como un maestro reconociendo a un estudiante e invitándola…Arielle: Y hubo algo de magia en esto?Eva: Bueno fue mas el caso de un maestro encontrando…Arielle: SigueEva: Fue más como un maestro encontrando a un estudiante y una estudiante encontrando a su maestro. Y para mi este fue el principal enfoque de la relación por varios años. Yo sabía que llegara al día en que el estudiante no necesitaría mas al maestro y no sabia como esto afectaría lo que había llegado a suceder entre un hombre y una mujer. Yo estaba enamorada del maestro Es decir cuando llego el día, me daba cuenta de algo que nunca había experimentado antes. Podría escoger a Miguel Entre muchos niveles, y la relación cambió completamente y en cuanto el escogió también estar con Eva pudimos empezar a bailar juntos como pareja en vez de estudiante y profesor, y este ha sido un viaje completamente maravilloso

Arielle: Oh, suena maravilloso! Ahora Miguel, cuéntanos cuales son algunas de las cosas que mas admiras y amas de Eva?Miguel: Ella tiene una fe muy fuerte, una intención muy fuerte y generalmente consigue lo que deseas y esa determinación es muy interesante eso fue lo que mas me atrajo, y no estaba perdiendo mi tiempo con ella, y esto fue el comienzo de algo que en realidad no supe hasta mucho después.Arielle: Eva, que es lo que mas amas y admiras de Miguel?Eva: Bueno, el es un hombre que realmente cumple lo que dice y yo lo admiro tremendamente yo diría que es tan confiado y cómodo en sí mismo que esto hace muy fácil estar cerca de el no hay inseguridades ni nada por el estilo no se necesita subterfugios. El se siente muy cómodo siendo el mismo lo cual lo hace muy atractivoArielle: Parece que tienen un tipo de relación realmente fácil de llevar. Verdad?Eva: Si…Arielle: Fantástico. Miguel compártanos algo sobre la forma en que usted y Eva llevan conscientemente su relación, algo de lo que hacen.Miguel: Bueno, realmente, sin esfuerzo los dos sabemos lo que nos gusta y lo que no nos gusta desde el puro principio. Por mi parte siempre hablo con la verdad y no se si ella lo percibe o no, pero yo siempre he sido completamente honesto especialmente con mi mismo y todos los que me rodean. Esto siempre me ha hecho feliz. Siempre he disfrutado la vida y aún cuando estoy muy ocupado tengo la tendencia de sonreír, o sea que soy bastante amigable. La única forma de ser con cualquier otra persona, Es mas o menos la misma, no tengo que encontrarme con alguien y hacerla feliz porque ella es feliz por sí misma.Como puedes ver todo sucedió muy fácil y no tuvimos que invertir nada en nuestra relación. Simplemente jugamos todo el tiempo lo cual es muy lindo Arielle: Es decir que ustedes juegan todo el tiempo juntos Verdad?Miguel: Bueno, siempre nos divertimos por lo menos en mi corazón siempre hago lo mejor para divertirme y no soy responsable por nadie mas.Sólo soy responsable por mi mismo. Yo no soy responsable por su felicidad o su gozo ella es la responsable por su propia felicidad y su propio gozo. Yo soy responsable por mi propia felicidad ella es responsable por su felicidad y yo por la mía. Si la dirección siempre esta en calma y solo explorando lo que necesite ser explorado, tienes que respeta todo lo demás Arielle: Bueno, este es un punto muy importante que yo creo mucha gente realmente no entiende cuando entran en una relación romántica, que somos cada uno responsables de nuestra propia felicidad.Eva, hay algo que quisieras agregar a esta parte de la conversación antes de comenzar con miguel. Realmente comprendiste que tenias que ser responsable de tu propia felicidadEva: Como concepto, si pero yo no tenia las herramientas o la capacidad de ser feliz a pesar de lo que estuviera sucediendo a mi alrededor. Y estando con Miguel, en un aprendizaje y mas tarde en una relación he desarrollado esa capacidad de manera que cualquier cosa que ocurra a mi alrededor, puedo encontrar el lugar, estar en el centro estar en paz tener mi propia felicidad, y por consiguiente compartirla con los que estén a mi alrededor, lo que significa como dice miguel que nuestra relación marche sin esfuerzoArielle: Qué consejo le daría alguien Eva, que nos esté escuchando, que esté pensando, “como podría ser feliz si mi pareja esta hablando bla bla bla, si me están volviendo loca, como quedarme en mi centro” qué les aconsejarías?Eva: Bueno, nadie puede volverte loca algo pasa a tu alrededor, y naturalmente nos afecta, pero es la interpretación que haga de tal situación y lo que me diga a mi misma acerca de la situación lo que determina como me siento. No es la situación en si misma. Es la forma que yo elija para manejar la situación, y yo estoy en control de eso. Algunas veces me aíslo de la situación si algún día Miguel está malhumorado, bueno yo no tengo que estar cerca de él. El necesita su espacio para manejar la situación y yo no tengo que estar cerca de el. El necesita su espacio para lo que pueda ecesitar y eso esta bien. Nada que ver conmigoIgualmente, si yo soy la que estoy malhumorada no tengo que llevarselo a Miguel eso nada tiene que ver con el. Es muy facil proyectarlo en la gente alrededor nuestro, pero realmente nada tiene que ver con el. Lo peor que puedo hacer

es llevarselo porque entonces le puede reaccionar y podemos teneruna discusión. Si sencillamente yo me alejo, lo manejo por mi misma, y vuelvo a la felicidad entnces puedo traerle negocio a el que es lo que se necesita, traernos gozo uno a otro, amarnos y divertirnosArielle: O sea que mi impresión es…Eva: SigueArielle: Me gustaría preguntarle a Miguel si cuando nos encontramos malhumorados, tristes, o impacientes y necesitamos un tiempito de soledad, Miguel, cómo le dirías a alguien que regresen y volver a ser amigos que es lo que podrian hacer para dejar pasar el mal rato?Miguel: Bueno, ante todo, lo que es extremamente importante es el respeto tenemos que aprender a respetar aprendemos primero a respetarnos a nosotros mismos porque si no nos respetamos no hay forma de que lleguemos a ser felices, y en segundo lugar respetar a los que nos rodean especialmente al que vive con nostros.Tu respetas a tu pareja. Y si tu pareja tiene un problema, primero, le preguntas si hay algo que puedas hacer o sino, simplemente dejas que tu pareja intente o explore o encuentre su propio espacio para resolver lo que se necesta resolver. Esto no significa que no te importe. Tu estas ahí en caso de que te necesite pero no tienes que formar parte del drama.Digamos, que si alguien esta triste y quieres consolarla no tienes que entristecerte con esa persona, puesto que es tu gozo y tu felicidad lo que puede ayudar a tu pareja a recuperar su centro y volver a estar feliz en vez de ser parte del problema, eres parte de la solucion si tu pareja desea esa solucionSiempre podemos escoger y esto es muy importante uno debería estar con alguien con quien desea estar, no con alguien con quien no desea estar. Y si estas con alguien con que n deseas estar, lo peor que puede hacer es entrometerte en lo de esa persona puesto que tarde o temprano cruzaras la lines, no la respetaras, y su reaccion puede ser muy grande. Puedes imaginarte vivir con una persona que no desea estar contigo? Eso seria una pesadillaEl respeto es muy importante es la parte mas importante del amor. Si no respetas, cualquier amor que tengas terminará tarde o temprano. Y es muy importante para todos nosotros aprender a respetar y fijarnos que lo hacemos Arielle: me encanta que hallas tocado este punto. El respeto es lo principal para una relación feliz. En efecto, hay un estudioso sobre el matrimonio llamada John Gottman que ha estudiado parejas casadas y dice que puede observar cualquier pareja en 15 minutos y luego decir con un 97% de presicion si ese matrimonio va a perdurar o no. Todo se basa en si ellos se respetan entre si. El puede notar si uno esta volteando los ojos o volteando la cara cuando estan hablando o no jugando limpio. El puede en realidad observar físicamente y saber lo que esta sucediendo. Lo cual es muy importante.Eva, me pregunto si quisieras contarnos cuando estas disgustada cuando quieres tomarte un tiempo a solas para volver al amor y regresar al centro cuales son algunas de las cosas que harias por ti misma Eva: Bueno existen diferentes herramientas. Una de esas es simplemente distraerme de lo que esta sucediendo, si esto provoca una fuerte reaccion acerca de algo, escucho música salgo a trotar vor de compras algo que me distraiga de tal manera que puedes ver que ese veneno emocional se ha disipado. Cuando vuelves a tu centro, ya puedes manejar la situación, existen tantas herramientas diferentes pero basta en ocuparse en otra cosa, piense en algo diferente hasta que la situación se haya calmado por si misma.Arielle: Esta es una buena idea, simplemente salirse del lazo de retroalimentación negativa de lo que este pasando por tu mente y cambia tu perspectiva. A propósito me gusta la parte de ir de compras.Ahora, yo se que ustedes siempre andan juntos, trabajan juntos, tienen unos horarios muy ocupados, hay algo que ustedes hagan concientemente para sacar tiempo para su relación, o como tienen la relación andando con tantas ocupaciones? Eva, quieres comenzar?Eva: Bueno, lo que hacemos es un elección concienzuda. No se trata del trabajar se trata de disfrutar la vida a ambos nos gusta lo que hacemos, es decir que donde estemos estamos en el gozo de la creación y es presión de nosotros mismos, y es tal el gozo de poder hacerlo con miguel, que la relación esta presente a trabes de todo esto. Realmente no creo necesitar tiempo separado, en cierta forma, porque lo estamos teniendo en todo lo que hacemos.

Arielle: Esto suena como que el trabajo y los viajes y las relaciones todo forma parte de lo mismo tu dirías que eso es así Miguel?Miguel: Bueno tenemos que comprender que vinimos a este lindo planeta tierra con una misión y solo una misión que es la misma para todos los seres humanos, y esa misión es gozar la vida, toda la vida, ser feliz. Esta es la forma en que comprendemos que…..Comprendemos que el punto es completamente obvio, y para nosotros, todo lo que hagamos es simplemente un recreo. Lo hacemos porque queremos hacerlo porque nos gusta hacerlo, y compartir el mensaje donde quiera que estemos. Esto es lo que nos gusta hacer. En esto es en lo que se basa la felicidad tenemos todo el goz cuando compartimos nuestro mensaje y vemos su reacción. Tal como plantar unas semillas en cada uno, facilitarle las herramientas para que encuentren su propia manera de gozar la vida, o sea que esto no implica ningún esfuerzoComo dijo Eva, no se trata realmente de un trabajo; es la forma en que gozamos la vida. Tenemos un sueño muy similar, y eso lo hace todo tan simple y fácil. Es muy fácil simplemente ser nosotros mismos. No podemos ser nadie más, y nadie mas pueden ser nosotrosLo primero es conocerse a uno mismo, esta realmente en control de uno mismo de su propia mitad y luego la otra mitad puede ser una persona, puede ser un grupo de gente, puede ser el resto de la creación, pero tu siempre tendrás que conseguir la mitad de cualquier relación que tengas y por eso es que tienes que ser completamente responsable por tu propia mitadY la otra parte es cumplir con cualquiera que sea esa otra mitad. Como he dicho, puede ser una persona en el caso de una relación. Puede ser un grupo de gente, como en una familia puede ser todo un grupo en la sociedad. Puede ser en toda la creación como la otra mitadExisten tantas otras mitades, pero tú eres responsable solo por tu mitad y en esa forma podemos ver que la vida puede ser en realidad fácil si nos volvemos como niños jugando con todo lo que sucede a nuestro alrededor. En el caso de Eva, una relación con Eva, yo estoy con Eva porque deseo estar con ella no porque tenga que hacerlo, y ella esta conmigo porque así lo desea no porque tenga que hacerlo.Pero si algún día ella no desea estar conmigo, puede irse tranquilamente y eso esta bien. No tengo que hacer un drama porque ella se haya ido o cualquier cosa, no, yo me limito a esperar y estar agradecido por el tiempo que hayamos pasado juntos porque tarde o temprano bien sea tu vida se ira por cualquier razón que sea puede ser porque ella te deje o porque muera, etc. Las razones no son importante lo que es importante es realmente lo que esta pasando ahora, lo que esta pasando hoy.Y hoy, Estoy muy feliz solo por lo que soy, solo por ser yo mismo existen cantidades de oraciones que vienen a la mente, muchas cosas que deseamos compartir pero yo solo puedo hablar por mi mismo. En mi relación, es un sueño que estemos juntos pero incluso si solo compartimos un poquito de nuestro ser si le damos el respeto, encontraremos la armonía en todas las cosas.Estoy en armonía con Eva, estoy en armonía con cada uno de mis hijos, estoy en armonía con los amigos que tengo, con los familiares y vivo mi vida en armonía porque la mitad de mi relación está en armonía. Es tan fácil ser yo mismo no tengo que ser nadie más. No tengo que pretender ser lo que no soy esta es la forma de ser completamente autentico.Esto es algo que cualquiera puede hacer si realmente desean hacerlo.Arielle: Me encanta lo que acabas de decir, que nuestra misión en la Tierra es gozar la vida y ser felices, que la vida es un campo de juego. Me encanta eso también quisiera reiterar lo que usted dijo que tenemos que ser dueños de nuestra amistad de la relación y ser totalmente responsables de nuestra mitad para tener armonía. Estoy en lo correcto?Bueno, Eva, danos algunos de los mejores consejos que hayas dado o recibido en cuanto a las relacionesEva: Bueno, hace muchos muchos años un compañero de trabajo me dijo que la relación no es un piano que suene solo. Y esto significa que tu tienes que estar consciente de ti mismo y de la persona con quien tienes una relación y danzar juntos no podría simplemente entrar en la relación sin darme cuenta y tropezarme. Esta seria una danza muy torpe e incomoda.Tienes que estar en armonía, como Miguel ha dicho con la otra persona – esto significa que tengo que estar en armonía y presente en la situación tengo que estar abierta a mi misma y a la otra mitad de la relación, y bailar juntos ver lo que

esta frente a mi responder con amor y gozo en el encuentro traer gozo y alegría a mi mitad en la danza, para hacerla lo mas fluida y agradable posible Y si la otra parte está haciendo lo mismo podemos tocar el piano juntos podemos bailar juntos en foma muy armoniosa. Pero yo tengo que hacer mi mitad. Esta no se va a hacer solaArielle: Esto e muy claro. Y Miguel, danos algun consejo de los que alguna vez hayas dado o recibido sobre las relaciones Miguel: Bueno, esto es muy facil cuando deseamos entrar en una relacion cualquier clase de relacion, es porque deseamos gozar no porque deseamos sufrir, no porque deseamos crear un drama. Quien decida entrar en una relacion es porque desea gozarla, no porque tienen que hacerlo o porque desean sufrir.çY tenemos que darnos cuenta si tal relación cumple con nuestro deseo de disfrutar de la vida. De otra manera, para que incluso entrar en cualquier tipo de relacion? Pero para esto, primero, uno necesita responder por uno mismo uno tiene que estar completo con uno mismo y luego lo que te rodea funcionara perfectamenteArielle: Bueno, bueno, bueno. Eva, tienen ustedes algun tipo de practica o ritual para mantener la relacion fresaca y activa?Eva: La palabra que me viene a la nete cuando haces esta pregunta es desprendimientoArielle: Oh, hablanos mas acerca de estoEva: Bien, como Miguel ya lo ha dicho todas las relaciones terminarán de eso no hay duda de una forma o de otra terminarán, incluso si es por la muerte, eventualmente terminarán y si has vivido desde ese punto de completo desprendimiento en cualquier momento, cualquier día, todo lo innecesario desaparece, todos los apegos, todo el miedo de perderlos, todo se va porque no stas apegada a eso De manera que para mi estar en despego con Miguel me hace libre para estar enteramente con el, puesto que no tewngo miedo de que el se vaya. Se que algún día desaparecerá de una for o de otra y yo puedo elegir gozar totalmente este momento desde ese punto del desprendimiento. Esto también significa que puedo desprender mi idea de este hombre porque el esta cambiando constantemente. El hombre que conoci ayer no es el mismo con quien he despertado hoy y mañana no va a ser el mismoTengo que dejar mi idea que tengo de el todo el tiemo y como consecuencia tengo que estar enamorada de Miguel todo el tiempo, puesto que ahí hay alguien nuevo cada vez que lo veo con ojos nuevos y frescos, con desprendimiento cada día “ oh dios el es Miguel” , y puedo Enamorarme, esto es bello, y me encanta. Pero se trata de una eleccion consciente, tengo que luchar con esa elección dentro de mi , despego, despego, despegoArielle: Quisiera hacerte una pregunta puesto que es como una paradoja. Por una parte, los he visto a los dos juntos, y ambos están tan dedicados el uno al otro que forman una gran pareja, una unidad. Existe una energia entre ustedes y como pueden mantener en la cabeza la devoción y el desprendimiento simultáneamente?Eva: Lo que llamas devoción viene desde ese punto del desprendimiento puesto que no hay miedo y entonces el amor fluye libremente y lo que hace feliz es mi amor y mi voz. Si soy responsable por lo que siento, esto brilla a través de mi, y naturalmente, somos tan unidos que la persona con que comparto la mayor parte del tiempo es Miguel. Estoy segura que con ustedes no hay diferencia, realmente. El hecho es que estamos tan cerca, naturalmente que hay una profunda conexión entre nosotros. Nuevamente, el desprendimiento se lleva el miedo. No hay conflicto en absoluto. No se si tu, Miguel, puedes decirlo de otra manera Miguel: Bueno, ella ha hablado acerca del ritual que hicimos juntosEva: Ah, SiMiguel: El ritual mas importante es una pareja es definitivamente hacer el amor es la forma en que compartimos nuestro ser con toda la emoción. Es ir a los cielos juntos. Es el momento en que no piensas en nada mas. Tu te sumerges, y puedes volar muy alto.Y este es el maravilloso ritual que une a una pareja en un solo ser puesto que es el momento cuando ninguno de los dos esta pensando. Es como un juego, una sinfonía. Una sinfonía en donde tu eres el artista que toca los instrumentos, y eres todos los instrumentos que tocas, y al mismo tiempo eres la audiencia que escucha el concierto, la música, la sinfonía

Si podemos cumplir con estos tres puntos se convierte en el ritual mas maravilloso que podemos hacer. A a ser romántico es el ritual de la creación porque es la forma en que creamos a un nuevo ser. Es vida, hacer el amor con vida crear vida. Es el mayor ritual que los humano podemos hacer, todo ser viviente lo puede hacer, y yo realmente se los recomiendo.Arielle: Creo que todos estamos de acuerdo contigo en esto. El mejor ritual para mantener tu relación fresca y viva es hacer el amor que magnífico punto a señalar y estoy totalmente de acuerdo contigo.Solo nos quedan un par de minutos antes de hacer la pregunta final Miguel, que esperas que tus hijos hayan aprendido de tu relación con Eva en cuanto a como ser una pareja?Miguel: bueno, no es que ellos vayan a aprender algo de Eva y de mi, ellos tiene que aprender algo por ellos mismos, ellos tienen que experimentar su propio camino en las cosas, en sus propias relaciones. Ya sabes, cada uno lo explorará en su propio camino. Se trata de copiar a alguien mas, es el peor error que puedes hacer. Solo tu puedes sentir lo que haces solo tu puedes leer tu vida tu no puedes leer la vida de alguien mas. Y yo tengo una relación, no porque desee enseñarles a mis hijos o a alguien más. No, yo lo hago porque esto es lo que me hace feliz. Esta es una de las formas en que veo la vida no tengo la intención de enseñarle a nadie, pero si alguien desea aprender por observación, depende de ellos eso no depende de miArielle: Esta bien, ya entiendo. Eva, que es lo que mas te interesa en estos días y como podrían aprender los presentes algo mas acerca de lo que miguel y tu están haciendo?Eva: Bueno, este año vamos a enfocarnos mucho en la familia compartiendo el mensaje como una familia: Miguel, sus hijos, yo. Vamos a hacer diferentes talleres y conferencias con diferentes combinaciones de miembros de la familia lo cual es una nueva idea para nosotros. Es realmente interesante, y quienes estén interesados pueden encontrar mayor información en el website www.MiguelRuiz.com Arielle: Estupendo. Quisiera que todos entraran al sistema. Es MiguelRuiz.com allí encontraran información muy interesante. Ellos tienen toda clase de eventos en el futuro próximo. Les aseguro que cuando ustedes entren a su circulo sentirán el amor, serán felices. Tenerlos con nosotros es como estar en una copa de champaña: sólo burbujasAhora, deseo agradecerles a los dos por darnos esta entrevista y por ser tan buen ejemplo del amor de pareja en el mundo. Mil y mil gracias.Eva: Gracias también te amamos muchoMiguel: Y dale nuestro amor a todos y cada unoArielle: Bueno hasta luego todos, nos veremos la próxima vez

Seminario 9

ROBERT HOLDEN, PH.D., CHRISTINE ARYLO, AMY AHLERS, Y MARCI SHIMOFF.LOVEABILITY: RECETAS NECESARIAS PARA LOGRAR TU POTENCIAL DE SER AMADO.

Robert Holden Ph.D es el creador del proyecto loveability así como fundador y director del proyecto de felicidad e inteligencia del éxito. El trabajo novedoso de Robert sobre psicología y espiritualidad ha sido mencionado en Oprah, buenos días América, un especial de PBS llamado Shift Happens! Y en dos conocidos documentales de la BBC-TV. La Fórmula de la Felicidad y Cómo ser Feliz. Entre sus clientes corporativos figuran Dove y la “Real BEauty Campaign”, así como Virgin and Body Shop. Es el autor de los bestsellers: HAPNESS now! Shift Happens!, Authentic Success, t Be Happy. Su último libro, Loveability, será publicado por Hay House en Marzo del 2013. Christine Arylo, es una catalizadora inspiracional que enseña a las mujeres como dejar de andar humilladas colocándose en el último lugar y tratando de alcanzar el sueño imposible de “tenerlo todo”. Ella misma adicta a la recuperación auto lograda “logrando y haciendo, Arylo es una experta apreciada por los medios sobre los desafíos que afronta esta generación de súper chicas y súper mujeres. Autora del libro sobre el amor y relaciones, Choosing me befote we y el libro de paradigmas sobre el amor a uno mismo, Madly in love with me: la increíble aventura de convertirse en su propio mejor amigo, Christine es la fundadora de un movimiento internacional para hacer del amor a uno mismo un realidad tangible para las mujeres de todo el mundo, incluyendo el día internacional del amor a uno mismo el trece de febrero.Amy Ahlers la animadora the wake-up call y autora del bestseller Big fat lies women tell themselves, esta en una misión para despertar a la VERDAD acerca de lo FABULOSO que eres! Es una certified life coach y co fundadora de Inner Mean Gris Reform School don Christine Arylo, Visionary Ignition Switch con Lissa Rankin y Find Your Calling con lissa ranking y Martha Beck. Amy ha sido mencionada en muchos programas de TV y radio y dirige retiros para mujeres en todo el mundo para que ellas cultiven el coraje de seguir su propia Sabiduría Interior.Marci Shimoff es autora del bestseller numero uno del New York Times y profesora transformadora conocida mundialmente. Entre sus libros figuran los bestsellers internacionales Love for no reasony Happy for no reason. También es el rostro femenino del mayor fenómeno de libros de autoayuda en la historia, co-autora de al serie Chicken soup for the woman’s soul. Con ventas de libros de mas de 15 millones de copias en treinta y tres idiomas en todo el mundo, marcy es una de las autoras de libros nonfiction de mayor venta en todos los tiempos…también es una profesora que figura en la película y el libro the secret. Marcy se dedica a ayudar a la gente a vivir vidas más interesantes y llenas de gozo. Bienvenidos a la Serie sobre relaciones el arte de amar, presentado por Evolving Wisdom junto con the soulmate secret y calling in “the ONE” junto con los cursos en línea The Soulmate Secret y Calling In “The ONE”. Su anfitriona para

la serie de relaciones el arte de amar es la autora internacional the bestsellers y experta en Soulmate, Arielle Ford.

Today’s Art of Love Relationship panel seminar.Loveability: must-have recipes for realizing your self-love potential,

Presentan Robert Holden, PhD, Christine Arylo, Amy Ahlers y Marcy Shim off.

Arielle Ford: bueno, Robert, Marcy, Amy y Christine, bienvenidos al Loveability panel.

Participantes: estupendo, gracias encantados de estar aquí amor para todos!Arielle: estupendo, que forma de empezar un nuevo día aquí hablando de amor. Quiero decir, una de las cosas que he notado es que casi todos los seres humanos tienen en común es la necesidad y deseo de amar y ser amados. Aun así se que hay mucha gente que tienen dudas sobre el tema de amarse así mismos. Pues bueno, ahora con este increíble panel de expertos en el amor vamos a explorar todos los aspectos de lo que es el amor, desde el amor a uno mismo hasta el amor romántico, el amor por la familia y la comunidad y todo lo que se pueda imaginar.Para conocer a los expertos le voy a pedir a cada uno que se tome un par de minutos para compartirnos como y porque vinieron a estudiar y a enseñar sobre el amor. Robert, porque no empiezas tu?Robert Holden: gracias Arielle. Bueno, veamos. Mi primera charla sobre el amor fue en 1998 en New York y se llamó “love, nausea, y la sabiduría de saber la diferencia” y escogí ese titulo porque en realidad me di cuenta por mi mismo y por mi propia vida que todos necesitábamos mucha claridad sobre lo que es el amor. Lo que si tenía claro era que todos los estudios que había hecho en mi vida hasta ese momento siempre conducían al amor; así es que cree un proyecto en Inglaterra llamado “el proyecto de la felicidad”, que era en esencia un estudio de la felicidad y siempre resultaba un estudio sobre el amor.Igualmente cree un proyecto sobre el éxito llamado “inteligencia del éxito”, y en cuanto observamos el éxito, cuando realmente vamos al corazón del éxito encontramos el amor. Ayudé a crear un seminario con gente de diferentes religiones y entre mas mirábamos a Dios y lo divino allí siempre estaba el amor. Es decir a donde mirara y a lo que mirara, parecía que siempre estaba viendo el amor, y creo que eso fue lo que me llamo la atención.Ahora cuando estudiaba psicología en la universidad no estudiamos el amor. El amor no estaba en el currículo. Lo mas cerca que estuvimos fue en una conferencia de una hora llamada “teoría de la atracción interpersonal”, que me gusto mucho pero no del todo. Es decir, no estudiamos el amor pero estudiamos a Freud y algunos otros de los grandes psicólogos. A propósito, algo que dijo Freud, fue que en el análisis final para no enfermarnos, para no caer enfermos tenemos que aprender a amar. Es decir, una y otra vez en mi recorrido creo, Arielle, que siempre he estado dirigido al amor y esto quiere decir que el verdadero amor es el corazón de todas las cosas. Arielle: bueno, me encanta eso. Amy, y tu que dices?Amy Ahlers: Oh, bueno, yo diría que cuando comencé los entrenamientos en el año 2000 y al tener el honor, el sagrado honor de poder hablar con la gente acerca de lo que mas querían en la vida y cuales eran sus deseos mas profundos y hablarles acerca de la vida que ellos deseaban, el amor fue el centro de todas las historias que escuche, y el deseo de ser amado, el deseo de recibir amor, el deseo de dar amor. Siempre pienso de cuando estamos experimentando algo bello en la vida bien sea la mas espectacular puesta del sol en el mundo o una gran ganancia, un éxito en nuestra carrera, lo que deseamos hacer, es compartirlo con la gente deseamos que nos vean y ahora deseamos poder tomar la mano de alguien y compartir esas experiencias con otros y experimentar la vida a través del lente del amor.Y así, como la esencia de mi trabajo es realmente ayudar a la gente a través de sus críticos internos y “Inner Mean Girls”, como Christine y yo las llamamos, y vencer las grandes mentiras que gobiernan sus vidas para reemplazarlas por la verdad y el núcleo de todo eso es el amor.Arielle: bueno, y Marcy, que dices tu?Marcy Shimoff: bien, esto fue un viaje muy personal para mí. Cuanto termine el libro “happy for no reason”, que escribí porque deseaba ser mas feliz y deseaba saber lo que la gente hace para ser feliz, lo hice y resultó. Aplique lo que aprendí en el trabajo y después resulto “Happy for no Reason”, hice una investigación a fondo y pensé, “que puede ser más importante que la felicidad?” y solo hubo una respuesta y la respuesta fue el amor. Y el amor, creo, es la mayor vibración energética en el planeta. Es lo que somos y es lo que yo deseaba experimentar en forma continua.Le di un vistazo a mi vida y a los momentos en que me sentí mejor y los momentos en que mejor me sentí fueron los momentos cuando estaba enamorada, bien fuera como dijo Amy contemplando un bello atardecer o estando en una relación. Pero yo realmente deseaba saber si se podría experimentar ese estado de amor si que la condiciones fueran exactamente las que yo quería. Podría yo vivir en un estado de amor incondicional, pasara lo que pasara y esa era mi pregunta. Conocí gente que vivía este estado de amor y eso era lo que yo realmente deseaba aprender. Y por eso fue que escribí y escribí acerca de esto porque deseaba aprender al respecto.

Y descubrí que, lo mismo que la felicidad el amor es apenas un asunto de hábitos, existen hábitos específicos que podemos practicar para deshacer los bloqueos para experimentar el amor. Y otra cosa que quiero decir sobre el tema en este momento es que si miras a la gente, si le preguntas a la gente que ha tenido experiencias que los han llevado a estar cerca de la muerte como fue eso, te dirán que al final de nuestra vida se nos hace una sola pregunta y esta es “cuanto amaste?” creo que esto es lo único, que es finalmente todo el propósito de nuestra vida. Así es como escribí acerca del amor.Arielle: gracias por compartirnos esto. Ahora Christine cual es tu historia?Christine Arylo: pues bueno, yo tengo una de esas historias que hubiera podido ser la película de toda una vida, una de esas películas de toda una vida de depresión, pero en cambio mis historia resulto ser bastante inspiradora y fue realmente porque aprendí algo muy importante acerca del amor, que es que el amor empieza dentro y yo nunca lo supe. Siempre busque el amor afuera y hace unos 10 años me encontraba en el peor punto de una separación, cuando mi ex rompió conmigo cuando íbamos a la fiesta de compromiso. Ya se pueden imaginar que recibir ese tipo de noticia fue un gran golpe para mi y me puso cara a cara con una verdad realmente dolorosa, yo era esta mujer que, en el momento tenia mucho éxito financieramente, había hecho una carrera brillante, estaba recibiendo mi MBA, tenia un gran puesto y me encaminaba al próximo paso que era casarme cuando el decidió no hacerlo y yo quede sumida en el dolor de ese fracaso… recuerdo que pase dos semanas postrada en el apartamento de una amiga en cama cuando escuche una voz que me decía “Christine, tienes gran cantidad de autoestima. Christine, tienes gran cantidad de confianza en ti misma, pero, Christine tu no te amas. Y ese vacío que sientes en tu corazón que siempre has pensado que era la falta de la pareja cuando rompieron que ese gran vacío no es realmente la ausencia de el es la ausencia de ti misma”.Y fue en ese momento, y ahora me pongo la mano en el corazón… y me trasporto a Chicago en donde todo esto comenzó hace diez años y recuerdo escuchar esa voz y supe que era verdad y me prometí esa noche amarme a mi misma. No tenía idea de lo que esto significaba y ninguna de mis amigas sabia, mis padres y mis parientes, sus respuestas fueron peores. Eran algo así como “no hagas esas preguntas. Solo se feliz” y yo pensaba “estoy tratando de ser feliz pero no funciona”.Y entonces dedique mi propio viaje a amarme y, durante los últimos diez años he aprendido lo que esto significaba y descubrí que existe cantidad de gente que malinterpreta el amor a uno mismo. Obtuve todo tipo de reacciones desde el amor a uno mismo es egoísmo, el amor a uno mismo es masturbación, porque tendría que desearlo, o cosas como, es una buena idea pero no se como se hará. Hace unos seis años deje mi empleo porque realmente creo que somos una generación de gente que si podemos aprender a amarnos a nosotros mismos de verdad y practicamos el amor, porque el amor a uno mismo es una practica no es algo que se consigue de un momento a otro, sino que podemos elegir desde ese lugar de un profundo amor a uno mismo que luego podernos enseñar a nuestro hijos y si no eres padre puedes enseñarlo a tus ahijados, a tus sobrinos y a tus sobrinas como amarse a ellos mismos y lo que sucederá si todos creamos un mundo en que sepamos como sacar amor de dentro para no tener que estar solos ni aislados, y eso en realidad nos ayudara a crear aun mas amor. Esto fue lo que aprendí como hacerlo por mi misma, y gracias a esto ahora soy súper rica en amor de otros que “me” aman para poder “amarnos”, también.Arielle: fantástico ahora una corta respuesta de cada uno de ustedes; Robert, comencemos: que es amor?Robert: bueno bonita pregunta, Arielle gracias. Yo creo, en primer lugar digamos que no es solo una palabra. Es algo de lo que podemos hablar pero no es una palabra. No es solo una moción aunque es algo que podemos sentir. Por ultimo, creo que no se puede definir, pero se puede reconocer y se puede experimentar. Si vamos al corazón de esto, tendría que decir que cuando hablamos acerca del amor estamos hablando acerca de nosotros mismos. Es decir yo diría que finalmente el amor es nuestro ADN espiritual, es nosotros mismos.Arielle: oh, me gusta lo del ADN espiritual. Estupendo. Amy como defines tu el amor?Amy: el amor es como tomar un baño en la ducha más maravillosamente tibia de adentro hacia fuera. Es como una luz rosa inundándote cada célula del cuerpo y permitiéndote sentirte conectada con lo divino y con todos los seres humanos del planeta. Es realmente llegar al fondo de la unidad de esta experiencia en el planeta y se siente realmente bien (risas) eso es amor.Arielle: comprendo. Muy lindo. Ahora, Marcy, cual es tu definición?

Marcy; bueno, mi definición es que el amor es la esencia de lo que somos es nuestra naturaleza, y creo que hemos sido un poco mal enseñado acerca del amor. Pensamos en el amor, uso la analogía de que nos imaginamos el amor como una corriente de energía entre dos personas y es verdad. Eso también es amor. Pero cuando pensamos axial, creemos que es algo que tenemos que dar o recibir, y nos convertimos en pequeños limosneros de amor donde andamos con estas pequeñas tazas, deseando llenarlas con agua, con amor. Y el problema es que esas tazas tiene huecos, porque lo que no sabemos es que nosotros somos el océano. Somos amor y cuando sabemos que somos el océano de amor, eso es lo que somos nos volvemos filántropos del amor.No tenemos que hacer nada. No tenemos que dar amor ni recibir amor. Somos precisamente eso. Y así, creo, es la esencia de lo que es el amor. Creo que Rumi lo dijo muy lindo “tu tarea no es pedir amor, sino buscar y encontrar todas las barreras dentro de ti que has construido contra el”. O sea, esa es la buena nueva. Esto es lo que somos.Arielle: bueno. Me encanta esa frase de Rumi y quiero pensar del amor como un océano, un océano en que podemos flotar. Ahora, Christine tu que dices?Christine: bueno, solo agrego a lo que Marcy acaba de decir y es que el amor es nuestro estado natural. Todos nacimos conectados con el amor. Me gusta decir si cierras tus ojos por un momento, pon tu mano en el corazón, he imagina el estado de tu corazón cuando naciste, era ese lindo corazón rosado, rosado, lleno de amor y totalmente puro. Y era totalmente puro porque o tenia ningún temor, ninguna vergüenza, ninguna obligación, ninguna culpa sino que creía, por encima de todo, que seria cuidado debido a su profunda conexión y unidad con el amor. Y así es, yo creo que todos tratamos de volver a ese estado original de amor cuando te sentías profundamente conectado con el amor que eres tu, como todos acaban de decir que es el estado de ser y el estado natural de ser… y también que es el amor que viene de lo divino, sintiendo tal conexión, por encima de todo, con dios, con el universo con el espíritu.Y luego en tercer lugar el amor es la conexión con los demás y sentir realmente ese amor, a pesar de todo, incluso si sientes ira o sientes miedo, volver a ese estado de amor.Es decir el amor es el estado elegido. Es nuestro estado natural y depende de nuestra conexión con nosotros mismos, de la conexión con dios y de la conexión con cada uno.Arielle: estupendo. Por eso es… que mi corazón se sigue abriendo a medida que ustedes hablan. Esta es realmente una conversación de amor.Ahora, quisiera preguntarles que es amor a uno mismo y cuales son los pasos para amarse uno mismo. Christine quieres comenzar?Christine: bueno yo diría ante todo lo que no es amarse a uno mismo. Si entras a dictionary.com, lo que encuentras es la definición de amor propio orgullo, vanidad y narcisismo. Esto es importante puesto que incluso si uno no lo cree, esa es la definición que son los cimientos de nuestra cultura y en nuestro subconsciente, lo cual explica porque puede ser realmente difícil incluso pensar que uno quiera amarse a uno mismo, y uno en verdad desea amarse a uno mismo para comprender lo que se necesita para amarse uno mismo.Solo quiero aplicarlo a mi misma porque no se exactamente como llegar a la gente que escribe estas locas definiciones, volver a escribir la definición de amarse uno mismo que ahora quiero darles a ustedes. Los invito a que cierren sus ojos, coloquen la mano en su corazón respiren lentamente y yo les doy esta definición de amor.El amor a uno mismo es un amor profundo, incondicional y un respeto que es tan sólido, tan profundo tan firme que uno solo elige situaciones y relaciones, incluyendo la relación con uno mismo, que refleje ese mismo amor y respeto incondicional. Arielle: muy bien. Esto tiene un gran sentido.Christine: Cuando yo digo que basta con sentirlo, lo siento en mi corazón y el primer paso es muy simple, es hacer la elección, hacer la promesa de que me amare pase lo que pase y esa es la promesa que hice hace 10 años con la segunda promesa, que es que nunca aceptaré menos de lo que mi corazón y mi alma desean, y esas dos promesas son el comienzo de cualquier intento de amarse a uno mismo.Arielle: Bueno, Amy, háblanos un poco del porqué el amor a uno mismo es tan importante en la relación amorosa con la pareja?

Amy: Bueno, Yo siempre digo que la única persona que sabemos que va a estar aquí desde nuestro primer aliento hasta nuestro ultimo suspiro es uno mismo. Pero nosotros pasamos mucho tiempo castigándonos y siendo duros con nosotros mismos más que cualquier otro pudiera hacerlo. O sea como se puede uno imaginar que si uno esta lleno de odio hacia si mismo, criticándose, e incluso odiándose, que cuando estemos en una relación teniendo semejante imagen, cual será la energía que se produce dentro de uno y la proyecta. Es como cuando uno piensa en los patanes en el juego de la escuela, esos patanes son los mismos que siempre tienen problemas en la casa.Tienen problemas internos que ellos descargan en los demás, y eso es lo mismo que pasa en nuestras relaciones amorosas. Si no mantenemos realmente un sentimiento de amor y compasión, verdaderamente compasivos con nosotros mismos, no podremos expresar ese amor a otra persona. Es decir solamente siendo capaz de darle prioridad al amor por nosotros mismos, alimentarlo, tener compasión, amarse incondicionalmente, entonces podrás en tus relaciones expresarlo a tu pareja, a tus amistades, a la gente que mas te interese en la vida.Arielle: bueno, Marcy, cuales son algunas de las formas que le enseñas a la gente a amarse a si mismos quizás por primera vez o mas profundamente?Marcy: ante todo, creo que es muy importante que la gente escuche y comprenda la distinción entre autoestima y amarse a uno mismo lo cual ya Christine ha mencionado. La mayoría creemos que amarme a mi mismo, con autoestima, me siento bien acerca de mí mismo. Y existe una limitación a esto porque lo que yo realmente necesito es amarme a mi mismo incondicionalmente. Amar la esencia de lo que somos, sin importar lo que pase, incluso cuando no hacemos las cosas bien o cuando no nos mostramos como lo mejor que pudiéramos ser, tener un sentido de amor incondicional a nosotros mismos es realmente lo que importa.Y yo se que todos en este panel estarían de acuerdo. Es decir que hay muchos puntos en donde comenzar, pero obviamente reconocer que la forma en que tratamos a los demás es en realidad el reflejo de la forma en que nos tratamos a nosotros mismos. Es decir para empezar tengo que empezar con compasión por mi mismo, perdonarme y agradecerme. Las cosas que busco vienen del mundo lo que yo hago por mi mismo lo hago incondicionalmente. Igualmente existe una pequeña práctica que quisiera hacer como ya les comunique, Arielle, y tu dijiste que tu la utilizas en forma regular y esto es, un par de veces al día, interrumpe lo que estés haciendo y hazte esta simple pregunta. Y si tienes lápiz y papel puedes escribirla. La pregunta es “¿Qué es lo mas amoroso que puedo hacer por mi en este momento?” es una cuestión muy simple “¿Qué es lo mas amoroso que puedo hacer por mi en este momento?”A veces la respuesta será puedo ir a tomar un vaso de agua o puedo salir a tomar el aire fresco. A veces la repuesta será me voy a tratar con mas amabilidad desde ahora, con mayor compasión. Otras veces puede ser me voy a meditar. Y la razón por la que digo esto es un maravilloso punto inicial para un mayor amor a mi mismo es que la mayoría hemos aprendido a cuidar de todo y de todos pero no de nosotros mismos, no prestarnos atención y si deseamos comenzar por consentirnos y darnos amor a nosotros mismos dando amor a los demás, tenemos que hacerlo con nosotros primero es decir este sería un buen comienzo para empezar “que es lo mas amoroso que pudiera hacer por mi mismo en este momento?”Arielle: bueno, yo lo anoté el día que me lo dijiste y lo leo todos los días. Sería bueno que pudiera recordarlo y hacerlo.Marcy: y, Arielle, si tu… Arielle: hay esta el borrador.Marcy: si uno pudiera recordar amarse a uno mismo cuando no lo esta haciendo, ese es el truco.Arielle: si, eso es estupendo. O sea, Robert, danos tu perspectiva sobre amarse uno mismo y como lo compartes con la gente para que se amen mas.Robert: Sólo quisiera enfatizar de lo poderoso que es este ejercicio que Marcy nos acaba de dar en realidad recuerdo un momento cuando estaba dando consejeria a alguien, una cliente, y ella se desmayó… nunca había sucedido que alguien se desmayara y yo no estaba tratando de que ella se desmayara. Me preocupé un poco en el momento pero ella se desmayo cuando yo precisamente le hice la pregunta que Marcy nos acaba de hacer. Le pregunté, “que podrías hacer en este momento para amarte?” y ella se desmayó porque estaba en un punto en su vida, en una situación difícil, y tenía esencialmente… creo que ella había identificado por lo menos diez pasos que tenia que tomar antes de resolver amarse a si misma.

Es decir ella iba a ganar más dinero, iba a sentirse más segura, iba a ser más perfecta, iba a tener más éxito, iba a criar a su hijo, y así seguía una larga lista. Y al final de la lista iba a amarse a ella misma por haber hecho todo eso, cuando yo la interrumpí es ese punto y ella apenas pudo decir “¿Bueno que pasa ahora? ¿Que harías para amarte a ti misma?” y ella apenas suspiró torno los ojos volteó la cabeza y en realidad se desmayó, les juro que fue así como sucedió. Y creo que esto es para decir que para muchos de nosotros el amarse a uno mismo es como un premio por haber hecho todo bien. Y creo que lo que todos están pensando es “no, espere un momento. Ahora, lo que debemos hacer es primero amarme a mi mismo”. Quisiera agregar que esto es solo para decir que nuestra verdadera naturaleza nos ama profundamente, lo que realmente somos, ese ser incondicionalmente bello que ya nos ama en verdad. Y creo que una de las cosas más profundas y bellas que pueden suceder en la meditación, en la oración, en nuestra relación con nosotros mismos es comprender que ese amor no es en realidad una palabra. No es algo que uno haga por uno mismo. En realidad, la autoestima es ser conciente de que uno ya es profundamente amado y desea guiarte y ayudarte y bendecirte y darte la vida para que tu puedas gozar del éxito de la felicidad y de la abundancia y de todo lo demás que quisieras experimentar.Arielle: Buenísimo. Yo estoy nadando en amor aquí (risas). Ahora quisiera preguntarle a cada una que es lo que se interpone para encontrar y mantener ese amor. Marcy, porque no empiezas tu.Marcy: creo que yo sería la última persona que pudiera contestarte eso (risas)Arielle: Bueno, Christine, que es lo que impide mantener y encontrar el amor?Christine: bien, me encanta esta pregunta porque hace diez años cuando comencé mi viaje de autoestima, me sentía como “Bueno, estupendo se que es tiempo de amarme a mi misma. Imagínate.” Yo tenía lo que se pudiera llamar Fort Knox alrededor de mi corazón. Mi corazón estaba tan protegido contra todo lo que yo llamaría “heridas de amor que recibí en mi niñez, que nadie en realidad podía entrar en ese corazón. Lo bueno fue cuando ocurrió el choque yo estaba tan devastada por el choque que mi corazón en realidad se abrió en pedazos. Es decir, todas esas paredes que normalmente estaban allí se derrumbaron y yo recibí este gran regalo del universo en la forma de un hombre calvo de 6’3”225 libras llamado Noah, quien es actualmente mi esposo mi pareja del alma y a quien yo llamo “amor andante”. Y el entró y traspasó esas barreras y me mostró lo que era el amor incondicional por primera ve en mi vida. Y lo que aprendí como verdad, recuerdo que habíamos estado viéndonos por unas tres semanas cuando el dijo “Christine, no se que es lo que va a pasar entre los dos, pero tengo que elevar tus marcas para los hombres porque se supone que los hombres te amen”. Y aquí estoy ahora, como la súper vivaracha ejecutiva de gran autoridad y me sentía perpleja “que los hombres me amen?” nunca siquiera lo había contemplado.Y lo que he aprendido es que mi cociente de amor que era mi capacidad de recibir amor estaba severamente paralizado. Era como si mi corazón fuera del tamaño de una arveja, que se había encogido, que había sido tan protegido porque había sido herido. Todos tenemos nuestra historia de lo que hacemos para proteger nuestro corazón, y eso comenzó lo que ahora ya a sido una década de practica para mi para abrir mi corazón a recibir amor, para deshacer las barreras que había puesto yo misma para proteger mi corazón en estos diez años he aprendido que el amor es un protector mas fuerte que el temor. Y muchos de nosotros que hemos sido heridos hemos levantado estas barreras que para unos pueden se de ladrillo para otros pueden ser Fort Knox como las mías. Tengo clientes que han puesto sus corazones en refrigeradores para protegerlos, los han enterrado profundamente es decir hay mucha modalidades que utilizamos para protegernos. Creo que es el viaje de regreso para saber que, cuando uno esta verdaderamente enamorado, amor divino, autoestima y amor con otros, y tú lo crees y sabes que el amor te puede proteger, puedes abrir toda tu capacidad para aumentar tu cociente de amor y recibir amor. Yo creo que el viaje es derribar todas esas barreras, lo que sea para cada uno y confiar en el amor por encima del miedo.

Arielle: esto tiene mucho sentido. Amy, que es lo que impide encontrar y mantener el amor.Amy: oh, Dios! Bueno, todas esas “grandes mentiras”, como quiero llamarlas, todas esas historias que nos contamos a nosotros mismos acerca de lo suficientes que somos. Estoy pensando en un determinado cliente que tenia la gran

mentira de “soy mercancías dañada” que gobernaba su vida y lo interesante que fue cuando tenemos la historia que dice “soy mercancía dañada” o una historia que diga nadie me ama”. Christine y yo en Inner Mean Girl Reform School, animamos a la gente a nombrar las chicas interiormente malas, nombrar sus críticas internas y encontramos una llamada Loveless Lulu. Y Loveless Lulu es la crítica interna que dice cosas como “nunca te amaran y tu eres mercancía dañada”; ella tenia un martini en una mano y un cigarrillo en la otra y sonaba como “a ti nunca te amarán chica”. Tu eres mercancía dañada” y cuando ese critico interno sigue dirigiendo el show, bloquea el amor. Si tu tienes una loveless lulu crea tu perfil de invitaciones en Match.com, todo lo que vas a atraer es gente que colecte evidencia y pruebe la teoría de “no hay quien te ame”. Y para liberarnos de esto… animo a todas las oyentes, a nombrar su critica interna, hacer una lista de las diez grandes mentiras que tu critico interno diga que pudieran estar bloqueándote para recibir amor y encontrar amor y conseguir una relación amorosa y convencerse de que esas historias que estas perpetuando sobre ti misma, y luego por otro lado volverte a tu sabiduría interna y la verdad de cuanto vales, la verdad de que a pesar de lo que hayas vivido en el pasado, no eres mercancía dañada y que eres digan de amar. Que es tu derecho natural el ser amada. Y de hay en adelante sabiendo la verdad y desde ese punto de sabiduría interna empezar a atraer nuevas cosas y experiencias de amor en nuestra vida.Arielle: Fantástico. Robert, para aquellas que están casadas o en una relación seria pero que aun siguen dudando del amor que les dirías?Robert: Bueno, hay un ejercicio que lo hago en el programa Loveability y que es muy revelador. Se trata de un simple ejercicio donde se le pide a la persona completar las siguientes frases, la frase es “una de las formas en que impido que la gente me ame es…” y luego la idea es que la persona llene ese espacio con diferentes frases. “Una de las cosas por las cuales es difícil que la gente me ame es…” y es admirable, creo lo fácil que la gente escribe su frase, y yo se que yo podría llenarla muy fácilmente también.O sea, creo que lo primero a decir es que a veces, es estupendo hablar como ahora, dejar que nuestro propio conocimiento saque un montón de excusas y entre mas concientes seamos, mejor. Y creo comprender que en realidad no nos amamos a nosotros mismos y fundamentalmente la gente con que nos relacionamos, no es que estén en una relación, están en un empleo. En realidad las empleamos para suplir la falta de autoestima y aunque parezca un poco vergonzoso ellos tienen que seguir en el empleo. Sería mucho más divertido si todos pudiéramos simplemente ser amigos. Es decir, entre más nos amemos más reconoceremos cuanto nos ama la gente. Esto es muy importante. Creo que mientras no nos amemos no reconoceremos totalmente cuanto nos ama la gente; igualmente entre mas nos amemos mas fácil nos amarán los demás. Así derribaremos ese muro que Fort Knox y seremos menos duros con nosotros mismos, nos suavizaremos, nos relajaremos y como resultado le facilitaremos a la gente de nuestro alrededor que nos ame. Yo creo esto, en cierto sentido, fundamentalmente, cuando se trate de amar y todas las expresiones del amor, siempre regresaremos a la autoestima porque en muchas formas esa es la clave para cualquier otro tipo de amor.Arielle: Claro. Esto tiene mucho sentido. Ahora, Marcy, es tu turno.Marcy: Si, gracias, y ahora les diré porque quise ser la última porque soy la única persona sotera en este panel y la pregunta es “¿Qué es lo que impide encontrar y conservar el amor?” realmente quiero hablar sobre esta idea de conservar el amor porque, tan pronto como comencé a trabajar sobre “love for no reason”, mi esposo y yo decidimos divorciarnos y fue un divorcio muy amoroso. Y lo que noté es que cuando renunciamos a la capacidad de amarnos, puede significar que nuestras relaciones cambien y que la forma de relaciones también cambien; quiero decir que en realidad decidimos divorciarnos porque cada uno tenía otra persona con la que seriamos más felices por el resto de nuestra vida. Nosotros estaríamos mejor, no como pareja, sino como amigos.Por lo tanto creo que es muy importante fijarse en la idea de mantener el amor como algo interno; que mantengamos el amor adentro y crecemos en el amor interior, o aumentamos la capacidad de experimentar el amor y esto puede significar que las formas de diversas relaciones cambien lo cual no es nada malo. Puede ser en realidad muy bueno. Puede ser algo así como algo que respalda nuestra capacidad para experimentar más y más amor a través de otra relación, a través de varias relaciones.

No estoy diciendo que tenemos que saltar de relación en relación para que nuestro amor crezca. No es eso lo que quiero decir en absoluto, lo que realmente quiero decir que cuando podemos abrirnos a la capacidad de experimentar más, como todos lo han dicho nuestra relación con nosotros mismos es comprender que la autoestima no es solo una palabra. Es algo que hacemos con nosotros mismos en realidad, autoestima es hacer conciencia que lo que en realidad eres te ama profundamente y desea guiarte y sostenerte y bendecirte a ti y a tu vida para que puedas gozar del éxito y la felicidad y la abundancia y todo lo demás que quieras experimentar. La autoestima el sentirse uno con el universo, con los divino y entonces creo que también mejorará la forma de nuestras relaciones Arielle: Oh me encanta que i digas de esa manera porque algo que estaba recordando precisamente es que hay tanta gente que se divorcia o que ya no están con su antigua pareja y sienten como que ya no debieran amar a es persona aunque ya no este con ella. Y lo que quiero recordarles a todos es que incluso si uno ha dejado a alguien, está bien seguir amándolo. Uno puede encontrar un punto en el corazón para seguir amándolos. No tienes que obsesionarte por ellos hasta el punto que te impida tener un nuevo amor, pero en realidad ese otro amor nunca muere y aunque haya sido una relación desastrosa, puedes honrar a la parte tuya que aun ama a esa otra persona por los buenos tiempos que compartieron. Y sobre este tópico de sanidad quisiera escuchar un corto ejercicio o proceso o consejo que tu tienes para nuestra audiencia acerca de la sanidad con el amor, bien sea una idea mental, física, emocional o espiritual y, Robert, porque no empiezas tu?Robert: Gracias. Quizá les pueda compartir una experiencia, que ha significado una gran diferencia para mi y el hecho es simplemente que el amor no duele. Yo estaba bajo la impresión que dolía, y tuve una experiencia de sentirme herido y abandonado y traicionado y desilusionado en el amor. Y al poco tiempo, cuando yo tenía esta imagen del amor un poquito como una rosa-bella pero con espinas- y que en alguna forma el amor duele porque así lo creía, obviamente trataba de protegerme en alguna forma en mis relaciones y en mi romance y hasta con las amistades, y fue cuando comencé a ver que no es el amor el que duele; lo que duele es todo lo que hacemos que no es amor en una relación.El estar desempeñando un papel aparecernos con nuestras defensas tratando de que se nos cumplan algunas necesidades en determinada forma, nuestros temores del amor, nuestras expectativas y todo lo demás. Solo recordemos cuando sufrimos no es el amor el que nos hiere; es que nos hemos alejado del amor en alguna forma, y eso es lo que causa el dolor. Si podemos recordarlo esto nos permitirá aun tener fe en el amor, así como retornar al amor cuando necesitamos ser curados, puesto que fundamentalmente el amor es sanador; y puesto que el amor sana es lógico que no es el amor el que nos hiere.O sea, yo diría, Arielle, que con solo darse cuenta que este simple darme cuenta me ha ayudado realmente a ser mas completo en todas mis relaciones. Es decir que realmente no es el amor el que nos duele. Arielle: Bueno. Es una linda distinción. Christine, tu que piensas?Christine: Bueno, una de las cosas que mas me gustan sobre el amor y lo que mas me gusta es enseñar autoestima, es que cuanto uno lo tiene cuentas con el poder de generar amor desde dentro de ti, tienes el poder de sanarte a ti mismo. Lo creo por mi y por mucha gente, la idea de la autoestima puede ser muy basta y esotérica, como que es lo que en realidad significa y como hacerlo, y una de las cosas que podemos hacer para hacer un alto y preguntarnos es que tipo de amor estoy necesitando en este momento.Es decir, cuando hablo y enseño sobre la autoestima, estoy enseñando lo que yo llamo el árbol de autoestima. El árbol tiene diez ramas y cada una de estas son una forma de amor que todos necesitamos. Y vuelvo a lo que Marcy decía, su herramienta se refería a preguntarse que es lo que necesito ahora. Esto se esta volviendo familiar con los diferentes tipos de amor que tenemos que crear. Una de estas ramas del árbol de la autoestima, y son diez es la autocompasión y el auto perdón. Haor quiero compartir algo acerca de esto porque creo que es uno de los puntos en las relaciones con nosotros mismos y en las relaciones con los demás, en el que realmente podesmo sufrir y que impiden abrirnos al amor. Uno de los ejercicios que me encanta hacer, y que he hecho miles de veces, y que comparto con la gente es que cuando necesitas abrir tu corazón por más amor, es aplicar autocompasión y auto perdón y a volver atrás a todas esas formas y momentos en que te abandonaste. Es decir necesitas comenzar por la edad del razonamiento. Allí están todas esas cosas que nos ocurrieron antes de que en realidad tuviéramos control de nuestras vidas. No se cual seria la edad para ti; antes

de los siete a los quince, uno no estaba realmente en control de su propia vida. “pero después de los siete a quince, alrededor de esa edad, hubo elecciones que quizás uno hizo que te engañaste o que no estuviste hay para defenderte y tienes que volver a cada una de esas situaciones que experimentaste y volver a decirte que estabas haciendo lo mejor que podías.Me gusta visualizar cuando hago esto cuando verdaderamente cierro los ojos y me remonto a ese momento y todos los demás cierran sus ojos y se imaginan volviendo al momento de su vida en que hicieron algo que te perjudico, algo que te pesa haber hecho, algo que no te deja sentir bien aun hoy y volver a ese momento de la vida a la edad en que estabas y verte en esa situación y tomando tus dos manos y mirándote a tus propios ojos decir que hiciste lo mejor que podias y que se aman y te perdonan y que estaban haciendo lo mejor que podían.Este simple ejercicio puede iniciar un maravilloso cambio en tus relaciones contigo mismo. Y creo que de eso es realmente a lo que nos referimos cuando hablamos de la autoestima, acerca de la relación y la compañía con uno mismo, uno puede empezar estas cosas que necesite, y que solo pueden resultar de sanarse uno mismo.Arielle: Buenísimo. Amy.Amy: Bueno, estaba recordando lo que dijo Christine. Creo que hay tanto poder en entrar realmente en un compromiso para formar una relación de auto compasión. Una de las cosas que yo le diría a la gente que tiene un gran poder de sanación, es poderse imaginar en los ojos de la mente sentado frente a uno mismo mirándose a los ojos-lo cual puede hacerse realmente ante un espejo- y esto siempre nos recuerda la burla de Stewart Smalley, “que falla con gente como yo”. Pero yo los animo a manejar la bobada y hacerlo de todas maneras puesto que es muy poderoso mirarse a sus propios ojos. Mirarse a sus propios ojos y ver las desilusiones, los fracasos, las formas en que uno mismo se abandonó. Y luego también mirar el gran trabajo que se ha hecho y poder en realidad mirarse a los ojos hasta que uno vea la luz que tiene dentro, y ser capaz desde ese espacio de amor, de mirarse a uno mismo y decir “te amo y te aprecio y se que estas haciendo lo mejor que puedes”. Y desde ese espacio de hablar realmente con uno mismo ser su mejor amigo o su hijo o su hija o su sobrina o su sobrino, ser capaz de volver a uno mismo con esa profundidad de amor.Creo que mirándose uno a los ojos, bien sea en el espejo o en la imaginación, eso puede ser una herramienta muy poderosa que le ayude a volver al camino y mantenerse en el.Arielle: Mmm. Recuerdo haber hacho algo de ese trabajo con el espejo con Louise Hay a finales de 1980 algo que realmente alteró mi vida nunca me había mirado a mis propios ojos y dije “Arielle, te amo” y esto me transformó.Amy: me encanta. Hace poco vi a Louise precisamente en un evento en el que ella lleva un espejo de bolsillo en su bra de manera que en cualquier momento puede sacar el espejo, mirarse a sus propios ojos y hablarse a si misma.Arielle: Qué bueno! Amy: Imitemos a Louise Hay. Llevemos un espejo en el bra.Arielle: esto es muy de Louise. Maravilloso! Gracias. Y Marcy, se que tienes todo tipo de procedimientos y ejercicios. Compártenos algunos de tus sanadores.Marcy: Claro, a menudo me preguntan si existe algo, una forma fácil de experimentar más amor y claro que probablemente existen algunos pero ahora les menciono el principal que es el perdón. Cuando perdonamos, en realidad se derriten los bloqueos que haya alrededor del corazón. Y quiero decir perdonar a los otros y perdonarnos a nosotros mismos también. No interesa si la persona está viva o muerta, el perdón es la capacidad de cambiar nuestra propia energía hacia una persona o situación por la cual nos hayamos sentido heridos.No interesa quién tenga la razón. No interesa ninguna de esas cosas. Y existen muchas prácticas de perdón, pero la que mas me gusta es esta que les voy a compartir. Si tienen papel y lápiz, pueden tomar nota pues aunque se trata de un simple proceso es bueno que lo recuerden; el proceso es “Hoponopono” lo bueno es que ni siquiera tienes que poder pronunciar la palabra “Hoponopono” y el proceso es más fácil de hacer que de decir. Se trata de una técnica de Kahuna Hawiian basado en al antigua tradición Kahuna, y es simplemente decir internamente en el corazón estas cuatro frases. Estas cuatro frases son “lo siento mucho. Por favor perdóname. Gracias. Te amo.” Las repito: “lo siento mucho. Por favor perdóname. Gracias. Te amo.” Y honestamente, no conozco toda la mecánica de porque esto funciona. Solo se que he visto, a través de los años miles de casos, he escuchado miles de casos en que esto ha hecho milagros para la gente. En mi propia vida lo he

experimentado con resultados maravillosos, y por eso lo que les sugiero no es creerme sino aplicarlo en su propia vida como un experimento. Y si tienes algo o alguien con que tengas algún bloqueo o resentimiento o resistencia, o incluso tu misma siéntate con los ojos cerrados por cinco minutos, concéntrate en tu corazón y siente esas cuatro frases hacia la persona o situación o hacia ti misma según sea el caso, “lo siento mucho. Por favor perdóname. Gracias. Te amo”. Estas frases son probablemente las más energéticas que uno pueda decir que sintiéndolas en el corazón cambian tu energía y te asombraras de los resultados. Tengo muchas historias para compartir, quiero mencionar parte de una de estas historias que sucedió precisamente con mi hermana. Las dos no nos hablamos por unos meses. Una vez en una reunión familiar yo me sentía tan incómoda por no hablarle que me fui al carro y pasé diez minutos repitiendo esas frases tanto para ella como para mi, esos cuatro deseos. Cuando volví a la reunión salió ella de la nada se me dirigió y en ese momento cambió nuestra relación así como si nada.Es decir yo se que es efectiva. Por último, creo que el perdón es la única herramienta que necesitamos para experimentar el amor y una vida plena.Arielle: yo también les cuento que he estado utilizando Ho’oponopono desde que lo conocí- gracias al libro de Joe Vitalle?Marcy; Si, si.Arielle: Como se llama el libro no recuerdo.Marcy: Zero limits.Arielle: Zero limits, si, yo lo utilizo mucho pues me parece extraordinariamente fácil y efectivo. Esto ha sido magnífico gracias por compartirlo. Christine, yo que dices que la mayoría de la gente está “ávida de amor”, se mueren de hambre por amor, y debido a eso, se conforman con relaciones o hacen elecciones equivocadas. Como sabemos si estamos sedientas de amor y como podremos alimentarnos con más amor?Christine: me encanta pensar del amor como comida y es verdad, hace un par de días le estaba hablando a un grupo de gente, pues me encanta ponerme de pie ante un grupo especialmente que vaya muy bien vestida y que sea atractiva, me pongo de pie en un gran salón y digo, “he aquí un gran igualador humano-es que no importa lo ricos que sean, no importa lo bellos que sean, no importa lo exitosos que sean todos y cada uno de ustedes necesita amor”. Y esto es verdad para todos los que estamos aquí, los que nos hablan por teléfono, y para todos lo que estén escuchando así como necesitamos aire para respirar necesitamos amor para vivir, y nuestro corazón tiene que poder llenarse con ese amor.Y creo que lo que nos pasa a la mayoría y yo he experimentado hambre de amor en mi vida. Como saben tienen hambre de amor cuando entran a un lugar y se sienten realmente solos. Ustedes saben lo que es sentir la soledad, pues se sienten como que en su corazón hubiera un gran vacío o como si no hubiera nadie allí que te pudiera ayudar y te sientes aislado? La soledad y el aislamiento, y esa sensación de que no hay nadie cerca que te pueda acompañar o que no hay nadie-que todo tienes que hacerlo solo- y cuando sientes eso es seguro que aparezca la frustración y la angustia.Para algunos es cuando llegan y se sienten como víctimas y todo va en contra. Puede suceder que lo que necesite es el amor de alguien y todos tenemos la capacidad de generar amor todos somos generadores de amor, aunque no lo creamos, “Oh, necesito amor ahora mismo”. Como cuando sientes frío y piensas “O, necesito un sweater ahora mismo” o sea, la próxima vez que te sientas frustrado, que te sientas furioso que te sientas solo o aislado, detente y preguntare:” necesito algo de amor ahora?” si la respuesta es si pregúntate “ bueno, que puedo hacer para conseguir ese amor?¿que clase de amor necesito? necesito amor de mi mismo? Necesito amor de alguien más? Necesito amor del espíritu?” Por mi parte lo que hago es cuando realmente necesito sentirme conectado y amado por una tribu o por otra persona, pido que me abracen. Me dirijo a Noah y le digo, “me puedes dar un abrazo?” o me dirijo a el y le digo “necesito que alguien me anime en este momento y no puedo hacerlo por mi mismo, quisieras decirme cuanto me aprecias?” o llamo a una amiga y le digo, “necesito a alguien que me cuide”- que es una de las derivaciones del autoestima- “y no puedo hacerlo por mi mismo, me permites?” esto lo he hecho con Amy, le digo algo así como “Amy, se que necesito un descanso y necesito amarme y cuidarme. Puedes decirme que está bien si dejo de trabajar?” y ella me contesta, “querido, claro está bien. Deja de trabajar y llénate de esa autoestima”.

O sea se trata de lanzar ese anzuelo al amor. Por mi parte de siento realmente solo como si mi corazón estuviera en el más profundo pozo de soledad, y el único sitio que he podido llenar con amor es ese punto, es mi conexión con el espíritu y mi conexión con dios. En esos momentos me pongo a meditar o a orar y realizo uno de mis más atrevidos acto que es salir a mirar y recoger evidencias de amor. Llevo mi teléfono y salgo al mundo en una aventura a buscar evidencias de amor. Tomo fotos y las paso al facebook. Pudiera ser una flor, pudiera ser un pájaro, pudiera ser una pareja que va de la mano. Vasta con salir y ver que el amor existe y que es un reflejo de el amor divino, y entonces tomas fotografías y sientes mas amor y luego las pasas al facebook y la gente las ve y comenta y de pronto tu dices, “Oh Dios mío soy rico en amor!”. Existe todo este amor que viene hacia mí y que es la mejor forma de vivir seguro de recibir el amor que necesitas para no terminar hambriento de amor. El cuidado preventivo del amor-asegúrate de que tú estas lleno de amor.Arielle: me encanta eso. Un atrevido acto de amor. Gracias. Magnífico. Robert, cuál es alguno de los principios esenciales del amor verdadero que se pueden aplicar en todas las relaciones?Robert: Arielle, yo creo que el más grande para mí es dejar de tratar de amar solo a una persona. Yo creo que cuando uno trata de amar a una sola persona hacer que una persona sea más especial que los otros 7 billones, es como que no comprendieras lo que es el amor. Igualmente es un poco aterrador tratar de amar solo a una persona puesto que, después de todo que pasa si se va? Qué pasa con el amor después de eso? O sea que creo que la mejor forma de amar a alguien es entrar en un estado de ánimo y adoptar como objetivo amar a todo el mundo un poco más. Creo que entre más nos entreguemos a amar a todo el mundo realmente un poco mas es lo que al final nos permite amar más a una persona. Es decir, aunque esto suene un poco paradójico en realidad creo que es verdad cuando genuinamente ponemos nuestro corazón en amar más a todo el mundo, en alguna forma eso nos ayuda a amar más a una persona determinada un poco mas que antes.Arielle: Magnífico. Me encanta esto. Amy, tengo una pregunta para ti, Cómo podremos mantener a nuestros críticos internos de robarnos el amor y el gozo de todas nuestras relaciones?Amy: Bueno, me gusta decir que cuando estamos en un espacio de gran conflicto especialmente con gente cercana a nuestras vidas, que pueden ser tus hijo o tu pareja o los miembros de tu familia o tu jefe o el que sea es como si nuestros críticos internos tuvieran una danza y lo invaden todo y alegan en nuestra propia cara. Es decir, que el trabajo de crítica interna, Interna quiere decir trabajo de mujeres, trabajo interno de primera, es tan vital para crear más amor y gozo en todas y cada una de nuestras relaciones. O sea, verdaderamente las animo a todas a comenzar a conocer su crítico interno y a conocer como ya dije antes, pero realmente reconocer esas grandes mentiras. ¿Qué son esas cosas que te aconsejan que tu crítico interno te dice cuando te fallas en algo? Piensa en la última falla que tuviste, así sea algo pequeño como haber perdido el tren cuando ibas para el trabajo o una gran falla, una falla en público en el trabajo donde no cumpliste, o tu jefe te dijo algo que quizá hasta te despidiera, cualquier cosa que hubiera sido, fíjate a donde fuiste en tu mente. ¿Cuál es esa gran mentira-la mayor mentira básica- y empieza a trabajar con eso. Empieza por conocer ese critico interno y luego, todo lo contrario, empezar a ver tu sabiduría interna y empezar a formular esa relación con tu sabiduría interna – ese espacio íntimo que te dice la verdad y siempre te ama incondicionalmente. Haciendo cosas como una práctica diaria, pasando siquiera 5 minutos al día conectados íntimamente con nuestra sabiduría interna. Esto parecería como sentarnos en silencio en un cojín, pudiera ser como escuchar tu melodía favorita y bailar, podría ser como darle la vuelta al parque dando gracias y con la verdadera intención de conectarse íntimamente con tu sabiduría interna.Este tipo de cosas te ayudarán inmensamente a sacar a tu crítico interno de tus relaciones y realmente aumentar todo el amor en tu vida, la auto estima, el amor por los demás permitiéndote ser el tipo de persona que en verdad deseas ser.Arielle: Gracias. Esto es una belleza. Marci, sé que tú hablas de un punto fijo del amor. Qué es y cómo podremos cambiarlo?Marci: Sí, esto es el muy lindo. Todos tenemos un punto fijo de amor que es como el grado de un termostato. Es nuestra capacidad de dar y recibir amor, y tenemos la capacidad de subir el punto del grado de nuestro amor. Hemos

estado hablando acerca del amor lo cual puede sonar muy atractivo, pero el amor es en realidad un estado psicológico. Podemos conectarte a unas máquinas y preguntarte si estás viviendo más en lo que llamamos “la respuesta de amor” n término que acuñó la Dra. Eva Selhub de Harvard.Se trata de un estado psicológico y que nosotros podemos aumentar la capacidad vivir más y más la “respuesta de amor”, en un punto de amor más alto. Es decir, grado de amor es como el techo de vidrio de nuestros límites más alto a la capacidad de dar y recibir amor y creo que ahora todos hablamos de subir ese grado de amor para poder experimentar un mayor estado de amor en forma permanente. Arielle, ya sé que conoces muy bien el trabajo del instituto HeartMath. S trata de los trabajos que realizan los investigamos del amor y el corazón y la forma en que esto afecta nuestras vidas. Ellos han encontrado que el furiosos así sea por 5 minutos, esto comprime nuestro sistema inmune hasta por 6 horas, pero cuando sentimos amor o compasión, nuestros sistemas inmunes de fortalecen pasta por 6 horas.Es decir, esto tiene un mayor impacto en todas las áreas de nuestra vida según lo que sintamos, vivir más en un estado de amor. Sé que de esto es de lo que estamos hablando ahora cómo estas determinadas formas en que podemos elevar nuestro grado de amor de manera que vivamos más y más en contacto con la esencia de quien somos, en conexión con ese estado de amor interno que brilla entonces naturalmente hacia a fuera, hacia el mundo.Arielle: Gracias. Hemos estado hablando bastante acerca de lo que es el amor y de cómo amarnos más, pero que gustaría escuchar de cada uno de ustedes en qué forma podremos mejor recibir el amor plenamente. Robert, quisieras empezar tú?Robert. Arielle: creo que la forma de recibir amor es simplemente reconocer que está ahí. No se trata de que el amor llegue. No es como un gran servicio de entregas de DH, en que alguien más nos envía el amor a través de otra persona. El amor ya está ahí, o sea que una verdadera receptividad de mi parte es en lo que estamos sintonizados ahora. En efecto, yo iría hasta decir esa palabra “ahora” y la palabra “amor” son dos palabras que apuntan al mismo punto. Entre más presentes estemos, es como podemos sintonizarnos con el amor y reconocer que este es totalmente presente.Lo extraño es que a menudo buscamos el amor y es lo que nos enceguece al hecho de que el amor ya está presente en nuestra vida. Es decir, creo que las verdaderas buenas nuevas, cuando se trata de ser receptivo, es reconocer que en realidad no nos están pidiendo que nos preparemos para recibir amor, nos están pidiendo que seamos receptivos al hecho de que el amor ya está presente. Y cuando reconocemos que esto en realidad es verdad, es cuando ocurren los milagros y es cuando nuestras relaciones se tornan mucho más amables.Arielle: Muy lindo. Amy, cómo recibir más amor?Amy: Oh Dios! Bien, cuando yo pienso en recibir amor, pienso en mi hija Annabella, que tiene 5 años, y sé que estoyRecibiendo todo el amor que hasta me hace llorar porque es tan bello poder recibir ese nivel de amor. Recuerdo que el Día de la Madre del año pasado Annabella vino hacia mí y de dijo, “Mami, podemos abrazarnos hasta cien? La abracé, y contamos juntas hasta cien, hablamos de ser capaces de recibir amor. Las lágrimas me traicionaron porque fue tan bello, no sólo por venir de ella, sino por la conexión y la apertura de corazón. Y creo que una de las cosas de recibir amor es poder respirar y reconocer que el amor está ahí todo el tiempo, y depende de ti aprovechar cada momento e incluso ahora mismo, cada una de nosotras puede respirar profundo, sólo respirar tranquilamente y extender los brazos en lo que Christine yo llamamos “el superpoder femenino de recibir”, y uno puede en realidad extender los brazos y abrir el corazón, expandir el pecho y utilizar el ambiente físico para poder recibir más y más amor. Es decir, las animo a todas a hacer conciencia de su cuerpo y abrir su corazón, hacer el saludo al sol del yoga y permitirse recibirlo completamente, puesto que está aquí todo el tiempo.Arielle: Buenísimo. Ya entiendo. Ya entiendo. Christine, cómo recibes amor?Christine: Me encanta recibir. Esta es una de las cosas favoritas puesto que en realidad lo absorbía todo y lo he estado practicando en estos últimos años. Como dijo Amy, lo llamamos “el superpoder femenino de recibir” y no es solamente de mujeres puesto que los hombres también lo tienen. Es el superpoder femenino porque todo se trata de recibir, dejar que las cosas nos lleguen. Algo que me encanta practicar, puesto que recibir es como el nivel de maestría, y a veces tenemos que ir avanzando lentamente, para recibir más y más amor.

Sé que al principio empecé a abrirme a Noah y el me daba todo ese amor a veces me sentía como que era mágico, como con Superman, y era como “Oh, demasiado amor, demasiado amor” como que no podía manejarlo y tenía que ir lentamente aumentando mi cuociente de amor. Yo decía es como comenzar a notar tu cuerpo como que se contrae y por encerrar el amor, y cuando uno se abre al amor. Es decir, noten por ejemplo cuando están en una interacción con alguien y te hacen un cumplido, y que es como básico recibir 101. Te hacen un cumplido, vienen a ti con ese cumplido y qué hacer tú? Lo recibes y dices, “Oh, muchas gracias”, o dices “Oh, que pasado de moda?” Y lo hacía hace cinco años. Y eso es rechazar el amor, no recibir amor. O fíjense cuando está en desacuerdo con alguien, pan la pareja, noten que el corazón se cierra y te pones furiosa o apenas apareces o haces lo que yo llamo “inclinarse ante el amor”.Y aunque parezca un poco miedoso, cuando extiendo el pecho y muevo los hombros hacia atrás, y todas lo podemos hacer, y yo hago esto cuando estoy con Noah y siendo miedo y como te busco protección, abro el pecho y me inclino y respiro profundo, y recuerdo que él está a mi lado y me inclino al amor y me abro y recibo ese amor. Practiquemos recibir. En realidad es una práctica estupenda.Arielle: Bueno. Maravilloso. Finalmente, Marcy, cómo recibes amor? Marci: Pues hay dos frases que me vienen a la mente para recibir, la primera es relajarse. Si uno no está relajado no puede recibir, y esto me recuerda que debo relajarme y abrirme. Y luego la otra es decir “Gracias”. Esta es la forma de recibir, es sentir gratitud. No se puede agradecer, agradecer de verdad, tener un verdadero sentido de gratitud sin recibir. A veces pasar a la gratitud nos abre o libera la capacidad de recibir.Es decir, estas son mis pequeñas herramientas, como dice Robert, es to es lo que ya está ahí. Ahora mismo en este momento y recibir exactamente, gracias por esto, por lo que está ocurriendo exactamente en este momento.Arielle: Bueno, gracias a todos, por todo su amor y generosidad y sabiduría y conocimiento y antes de irnos quisiera escuchar de cada uno de ustedes qué es lo que más les interesa en estos días y cómo los asistentes pueden aprender más acerca de ustedes, Robert, comencemos contigo.Robert: Bueno, Acabo de terminar un libro llamado Loveability: Saber Como Amar y Ser Amado. Loveability es un programa de 3 días que he estado dirigiendo más que todo en el Reino Unido por unos cuantos años y me pareció que era el momento de escribir el libro y es lo que estado haciendo en estos últimos meses. En realidad estoy muy entusiasmado por publicar Loveability pues sé que va a ser motivo de grandes conversaciones. O sea que tengo que decir que Loveability, el nuevo libro, es lo que más me interesa por ahora, Arielle.Arielle: Y cual es la mejor forma para que quienes nos escuchan puedan encontrarte?Robert: Gracias, Bueno, estoy en Facebook todos los días. Me encanta Facebook. Sólo entren a Dr.Robert Holden. También tengo un programa semanal por radio a través de Hay House llamado “Shift Happens” en que salgo todos los jueves y lo pueden encontrar en Hay House Radio.Arielle: perfecto. Buenísimo. Great. Marcie, que es lo que mas te interesa en estos días que nos puedas contar? Marcie: bueno, estoy muy entusiasmada en compartir con otros la forma en que puedan enseñar estos programas. Tengo un programa llamado “El Embajador Del Amor” en donde sientes la necesidad de extender más amor en todo el mundo. Yo los entreno para enseñar un curso llamado “El Curso De La Felicidad” y también un curso llamado “El Curso Del Amor” basado en Happy For No Reason y Love For No Reason. O sea que si alguno es un entrenador o un conferencista o desea compartir esta información, lo invito a que se convierta en un Embajador Del Amor y le daremos todo lo necesario para enseñarlo y extenderlo por todo el mundo. Me pueden conseguir en mi website. Y no hay duda de que el mundo necesita más y más embajadores de amor.Arielle: Estoy totalmente de acuerdo. Y, Cristine, que es lo que más te interesa en estos días? Cristine: Bueno estoy muy entusiasmada de que finalmente tengo la respuesta a “Como Te Amas Tu” y he podido crear y escribir un libro llamado Madly In Love With ME: la interesante aventura de convertirte en tu mejor amigo; este es una guía para la autoestima que la mayoría de nosotros nunca hemos recibido es decir si esta es la pregunta que quisieras contestar, te invito a unirte en esta aventura y viaje de la autoestimaTambién tengo una copia completa de lo que hay en mi nuevo website, y que es también donde se encuentra el kit de la autoestima gratis y mucho más con relación al libro para que simplemente se unan a nuestro equipo de amor.

Como dijo marcie en todas partes hay Embajadores De Amor y creo que todos estamos buscando el amor y pudiendo salir y compartir el amor con todo el mundo.Arielle: Prefecto; Y, Amy, que es lo que mas te interesa, y que podemos aprender de ti?Amy: Oh Dios! Bueno, estoy muy interesada en mi boletín Wakeup Call Wednesday que lo envío en mi comunidad de mas de 40.000 que están comprometidas en verdad a despertar y brillar. Pueden encontrar mas sobre esto en www.wakeupCallCoatch.com, mi sitio en la red; pueden comenzar con un estuche gratis inner superstar y luego les enviare gratis el Wakeup Call Show todos los miércoles. O sea, me sentiré muy honrada en recibirlas a todas en mi comunidad.Arielle: Magnífico. Bueno, Robert, Amy, Cristine, Marcie este ha sido un gran encuentro y verdaderamente divertido. Mil gracias. Invitadas, estoy segura de que ya están listas para darse un gran abrazo y si recuerdan mirarse al espejo y decirse todos los días cuanto se aman.Mil gracias, PanelParticipantes: Mil y mil gracias. Ha sido un gran placerArielle: Magnífico, Hasta la próxima vez.