kit pour souris terne
TRANSCRIPT
Kit de secours en cas dede socio-esthéticienne
défectueuse
ÉTAPE N°1 : Documentez-vous dans les
revuesspécialisées, sérieuses et fiables
…EUH non, pas celle-là….
ÉTAPE N°2 :
comblez le vide abyssal de vos
tiroirs de Bécassine en vous adonnant
(sans faire la tronche siyouplaît !)
au passe-temps favoride vos
contemporaines
ÉTAPE N°3 : Procéder au ravalement de façade,étape par étape, sans énervation, en
suivant SCRUPULEUSEMENTle mode d’emploi fourni avec le matériel
(Oui, même si il est rédigé en chinois. Faites preuve d’un peu de bonne
volonté!!!)
Attaquez en priorité par votre teint
de normandeanorexique…
Vu que vous portez le foulard,que Mister Taxotère
a effacé vos empreintes digitaleset pis que, de toute façon, tous les
avions sont condamnés au garage pour cause de cendres
islandaises…
Oubliez les Caraïbes pour l’instant et rabattez-vous sur
le soleil en tube, beaucoup plus économique….
Ensuite, préparez colle, ciseaux, white
spirit, mouchoirs pour gros chagrins ainsi
que vos beaux cils de drag-queen (un petit Xanax ne sera peut-être pas superflu non
plus…)
Une heure ou deux plus tard, vous devriez passer de çà
à ça
Munissez-vous d’un crayon qui s’efface, mais qui ne s’efface pas
trop quand même, foncé, mais toutefois translucide et appliquez
par touches « naturelles »
Normalement, on passe de lasteppe
à la pampa
sans trop criser…
Puis vous coiffez votre joli scalp, acquis il y a 8 ans pour le modique prix d’un petit
iPhone, (la sécu vous avait généreusement remboursée les écouteurs et votre mutuelle vous avait gentiment rappelée qu’elle ne
participait pas aux remboursements des frais dits « de confort »).
SI VOUS NE LE PORTEZ PAS PLUS DE 2 HEURES,
il ne DEVRAIT PAS se transformer en sauna intégré et vous n’aurez aucunement l’impression d’avoir mis votre cervelle de
moineau entre deux étaux
Pour finir, vous chaussez votre joli galurin
sur votre crâne d’œuf désormais poilu
Après une matinée de jurons, même si vous n’avez plus le look du bonze, n’oubliez pas la séance de yoga qui vous fera retrouver risette avant d’aller épater les
copines
Regardez comme de Caliméro
Vous passez à Claudette Chiffette!!!!
De Miss Kojak…
À Miss Schtroumphette!!!
La morale de cette histoire les z’amis, c’est que
« on ne juge pas un crapaud à le voir sauter »,
« qu’aimer quelqu’un pour son apparence, c’est comme aimer un
livre pour sa reliure »
et que « l’apparence n’est rien ; c’est au fond du cœur qu’est la
plaie » oui oui, certains d’entre vous, qui se poilent malgré tout
devant ce ppt, le savent par cœur et n’ignorent rien de la criante actualité de la maxime!!!
Bon et pis qu’aussi, « Que ça fait du bien, même pour quelques
instants, même au prix du temps passé, de tant de pésètes, de tant de de retrouver son
lisse cerveau de blonde!!!
QuickTime™ et undécompresseur
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À bons entendeurs…
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