la manipolazione emotiva

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LA MANIPOLAZIONE EMOTIVA O “EFFETTO GASLIGHTA cura della Dott.ssa Annalisa Barbier, PhD Psicologo Clinico, Dottore di ricerca in Neuropsicologia Specialista in Psicologia Cognitivo Comportamentale Materiale tratto dal libro “COME MI VUOI?” di Robin Stern Sito web: www.annalisabarbier.com Blog: www.annalisabarbier.wordpress.com E-mail: [email protected]; [email protected] Skype: barbier_psicoterapiapersona

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LA MANIPOLAZIONE EMOTIVA

O “EFFETTO GASLIGHT”

A cura della Dott.ssa Annalisa Barbier, PhD Psicologo Clinico, Dottore di ricerca in Neuropsicologia

Specialista in Psicologia Cognitivo Comportamentale

Materiale tratto dal libro “COME MI VUOI?” di Robin Stern

Sito web: www.annalisabarbier.com

Blog: www.annalisabarbier.wordpress.com

E-mail: [email protected]; [email protected]

Skype: barbier_psicoterapiapersona

DEFINIZIONE DELLA MANIPOLAZIONE EMOTIVA

La manipolazione emotiva (ME) è un fenomeno molto diffuso, del quale non sempre

si è consapevoli. Si parla spesso anche di “Effetto Gaslight”, in relazione al film diretto

da George Cukor nel 1944 (in Italia conosciuto con il titolo “Angoscia”) in cui la

protagonista, interpretata da Ingrid Bergman, sposa un uomo più anziano di lei che

vuole farla impazzire per impadronirsi della sua eredità.

Il marito dunque, oltre a far scomparire degli oggetti incolpandola di essere la

responsabile di tali eventi, arriva ad abbassare il gas dell’illuminazione negando che ci

sia un calo di luce, inducendo in lei una tale agitazione ed incertezza che inizia a

pensare di essere pazza. Diventa quindi sempre più confusa, spaventata e fragile

essendo insicura delle proprie percezioni. Nello stesso tempo è riluttante ad incolpare

il marito perché vuole essere amata da lui e ha bisogno di mantenere nella sua

mente, una immagine perfetta ed amabile di lui.

La manipolazione emotiva è una sorta di Tango, ballato da due persone con

caratteristiche complementari: una delle due (tipicamente il manipolatore) ha

bisogno di mantenere la percezione positiva di sé ed avere sempre ragione, mentre

l’altra (la vittima manipolata) è caratterizzata da un bisogno fortissimo di fusione ed

approvazione, che la porta a permettere al manipolatore di ri-definire la sua idea di

realtà, idealizzandolo e cercando costantemente il suo consenso.

COME SI MANIFESTA LA MANIPOLAZIONE EMOTIVA

Può succedere che il/la vostro/a partner vi accusi di farlo ingelosire o di boicottare le

sue iniziative (e voi sapete benissimo che non è vero), con un capo mai contento di

come svolgete il lavoro che vi incolpa di volerlo boicottare o di avercela con lui/lei,

con un genitore che ostacola la vostra autostima. Molte persone non si accorgono di

essere manipolate, tuttavia avvertono un’ansia ed un disagio crescenti quando sono

con una persona particolare. All’inizio cadono nella trappola della spiegazione e

tendono a giustificare il comportamento del manipolatore per un bisogno di

approvazione da parte sua ed il processo può progredire fino alla possibilità che, pur

di non dover rinunciare al rapporto e di non deludere il manipolatore, si finisce con il

vedere le cose solo dal suo punto di vista negando il proprio, e sottomettendo il

proprio senso della realtà al suo. A comportarsi così sono soprattutto le donne, ma

non solo. La ME si manifesta attraverso una comunicazione ambigua, incoerente,

passivo-aggressiva, come negli esempi seguenti:

Ti fanno sentire in colpa: rigirano le tue parole al fine di far sentire te sbagliato e in torto nei loro

confronti.

Sono degli aggressori “passivi”: non affrontano le questioni in modo diretto ma girandoci intorno e

sparlando alle spalle delle persone. Utilizzano modalità subdole per farti capire che non accettano ciò

che fai. Ad esempio possono boicottare di fatto le tue iniziative dopo aver detto invece di volerti

sostenere, in un modo tale che sembrerà assolutamente involontario o casuale.

Negano di aver detto o fatto cose che ricordi bene al fine di difendersi e mettere in discussione le

tue affermazioni, fino al punto di farti dubitare di te stesso (effetto gaslight)

Fingono di volerti sostenere o aiutare ma poi boicottano le tue azioni e le tue iniziative in maniera

sottile e apparentemente ingenua

Accentrano l’attenzione sui loro problemi sminuendo i tuoi: se tu hai mal di testa loro hanno un

tumore! Se hai avuto una giornata impossibile la loro è stata catastrofica. Non ascoltano mai

veramente, non dedicano attenzione e pretendono sempre di essere al centro del gioco. Se glielo fai

notare ti accusano di essere egoista.

Danno sempre ad altri la responsabilità dei loro comportamenti: se si comportano male la colpa è

sempre di qualcosa che anno fatto gli altri.

Influenzano lo stato d’animo degli altri attraverso una sorta di “ricatto emotivo” per cui tutti,

intorno a loro, finiscono con il preoccuparsi di non farli sentire arrabbiati o tristi e di porre rimedio a

ciò che li infastidisce.

Ma anche attraverso le CRITICHE: in particolare, critiche le che vi vengono mosse,

anche se parzialmente o del tutto vere, sono intese a ferire e ad indebolirvi piuttosto

che ad avere un fine costruttivo e includono:

offese, insulti ed esagerazioni

sono lanciate nel bel mezzo di una lite o una discussione

sono usate per cercare di vincere una discussione

sono provocate dalla vostre obiezioni o dal vostro tentativo di chiudere la discussione

sembrano non avere alcuna relazione con la discussione

spostano l’attenzione dal suo comportamento al vostro

Vi vengono mosse quando non potete facilmente rispondere (in pubblico ad esempio, o al cinema

ecc.)

Il meccanismo della manipolazione inizia in maniera subdola e prende piede nel

tempo, con una velocità ed una chiarezza che dipendono direttamente dalla

resistenza della “vittima”; così possiamo trovarci di fronte a manipolazioni discrete ed

occasionali che possono restare tali per mesi o anni, oppure evolvere in fenomeni

caratterizzati da elementi di violenza psicologica o fisica, nell’ambito di relazioni duali

francamente patologiche.

DA COSA VI ACCORGETE DI ESSERE COINVOLTI IN UNA RELAZIONE

MANIPOLATIVA?

Il manipolatore inizialmente si presenta come una persona sensibile, empatica,

altruista e molto interessata alle vostre necessità. Gli serve per entrare nel vostro

spazio personale. Ma poi, non ci vorrà molto per accorgervi che avete di fronte un

individuo egoista ed accentratore, interessato unicamente a mantenere il proprio

elevato senso di sé ed il proprio potere. Tuttavia, se la manipolazione prenderà piede

come modalità prevalente nel rapporto, presto la vittima inizierà a sentire che

“qualcosa non va” e, con il tempo, sperimenterà in maniera crescente uno o più dei

seguenti segni:

Incubi o sogni inquietanti ricorrenti

Scarsa fiducia nel proprio senso della realtà

Frequente sensazione di sconcerto o confusione

Incapacità a ricordare i dettagli delle discussioni con il manipolatore

Sintomi ansiosi: disturbi gastrici, tachicardia, senso di costrizione al petto, attacchi di panico

Frustrazione

Timore o agitazione in presenza del manipolatore

Vi sforzate di dire a voi stessi e agli amici che il rapporto con il manipolatore va benissimo

Sentite compromessa la vostra integrità e dignità

Gli amici e i parenti fidati esprimono preoccupazione e disappunto per il vostro rapporto

Non riuscite più a provare gioia e soddisfazione nella vostra vita

Tristezza, fino alla depressione

Rabbia

La ME svilisce la persona che la subisce e la destabilizza profondamente, poiché essa

desidera ottenere l’approvazione del manipolatore avendone idealizzato la persona,

e per farlo si trova a dover rinunciare al proprio punto di vista, alla propria visione

della realtà per abbracciare incondizionatamente quella dell’altro. Ma non solo, deve

anche subire i comportamenti sminuenti del suo manipolatore.

COME SI DIVENTA VITTIMA DI MANIPOLAZIONE EMOTIVA?

Le persone che tendono a diventare vittime ella manipolazione emotiva, sono

solitamente persone di spiccata sensibilità, molto vicine ai bisogni degli altri,

emotivamente fragili ed insicure, dotate di un elevata capacità empatica, temono la

solitudine ed hanno paura di essere lasciate, idealizzano l’altro con facilità, non

vogliono deludere gli altri, hanno bisogno di dare di sé un’immagine sempre positiva.

I tratti sopra descritti sono comunemente riscontrabili nel disturbo dipendente di

personalità (DPD), e non è infrequente che le persone affette da depressione siano

soggette a rapporti manipolativi.

In linea generale, possiamo indicare alcune elementi che predispongono a diventare

vittime della ME:

Desiderio di approvazione

Desiderio di una relazione intensa e fusionale

Spiccata capacità di empatia

Paura di perdere l’altro (paura dell’apocalisse emotiva)

Desiderio che gli altri pensino sempre bene di voi

Bisogno di rassicurazioni e contenimento

Scarsa autostima e fiducia di sé

Disturbo di Personalità Dipendente

In particolare, mi voglio soffermare su 3 importanti caratteristiche che accomunano

le vittime della ME:

1. Paura dell’apocalisse emotiva: viene definita in questo modo la paura, da

parte della persona oggetto di manipolazione emotiva da parte del partner, di

essere abbandonata, o disconosciuta o non approvata. In queste persone è

estremamente forte il desiderio di evitare una “esplosione emotiva” da parte

dell’altro, solitamente caratterizzata da:

Grida e insulti, fino ad arrivare a manifestazioni di aggressività fisica (rompere

piatti, sbattere le porte, prendere a pugni il muro, lanciare oggetti o

minacciare la vittima)

Offese che fanno leva sulle paure più profonde (ad es: sei davvero troppo

gelosa-possessiva-insicura-sovrappeso ecc., non vali niente, sei

insopportabile, sei come tua madre e così via. La lista è potenzialmente

infinita)

Critiche distruttive (ad es: non sei capace di portare avanti una relazione

sana; non sai prenderti cura dei bambini, non mi stupisco che litighi sempre

con le persone, ecc.)

Mutismo e distanza emotiva (punizione emotiva particolarmente efficace per

far sentire non amata o colpevole la vittima)

Previsioni catastrofiche (ad es: nessuno ti amerà più, resterai sola per il resto

della tua vita, nessuno ti sopporterà più ecc.)

Utilizzo dei vostri ideali contro di voi in maniera imprecisa (ad es: amarsi non

vuol dire accettarsi incondizionatamente? pensavo che un figlio dovesse

prendersi sempre cura dei genitori, una vera professionista non dovrebbe

prendersela ecc.)

Inculcare dubbi ed insicurezze, come accade nel celeberrimo fil di Cukor

“Gaslight”, mettendo in dubbio le vostre percezioni, la vostra memoria ed il

vostro senso di realtà (ad es: io non ti ho mai detto questa cosa, avevi

promesso di fare tale cosa, possibile che non ricordi?, Durante la cena, tutti

hanno pensato che fossi ridicola, non te ne rendi conto? Ecc.)

2. Desiderio fusionale: alcune persone – soprattutto di sesso femminile – sono

particolarmente propense a vivere le relazioni sentimentali in una maniera

definita “fusionale”, in cui l’altro viene vissuto come assolutamente

indispensabile e si tende a condurre una relazione di coppia in cui prevalgono

spazi ed attività forzatamente condivisi , a detrimento di una sana e necessaria

quota di indipendenza ed autonomia individuale. Queste persone –

indipendentemente da quanto siano competenti, forti, attive nelle altre

situazioni di vita - sentono il bisogno assoluto e profondo di avere sempre

l’approvazione del manipolatore, che viene da loro idealizzato. In questi casi,

con il passare del tempo la vittima, pur di non contraddire il suo manipolatore,

inizia a mettere in discussione la propria visione della realtà e a rinunciarvi

insieme ad altre necessità, al fine di mantenere la condizione “fusionale” del

rapporto. Questa è la motivazione principale che spinge alcune vittime a

giustificare continuamente il proprio operato anche se sanno di avere ragione,

a discutere per ore ed ore con il manipolatore per dimostrare di essere state

corrette ecc. Fanno insomma di tutto per difendere la loro immagine i suoi

occhi. Infatti, non sopportano di essere disapprovate e giudicate

negativamente dall’altro e questo le spinge ad intavolare snervanti ed infinite

discussioni su questioni anche banali, oppure a rinunciare al proprio punto di

vista per aderire a quello del manipolatore.

3. Trappola dell’empatia: ci si cade quando si possiede una spiccata capacità di

empatia verso l’altro, che porta a sentire profondamente le sue eventuali

sofferenze ed il suo disagio, e a desiderare in tal modo soltanto che questo

cessi. Tuttavia, a volte è necessario distaccarsi da questo meccanismo per

tornare a salvaguardare la propria autonomia ed il proprio bene, evitando di

cadere in questa trappola che inevitabilmente finisce con l’allontanarsi da se

stessi nel tentativo di curarsi esclusivamente dell’altro.

Riassumendo, voglio ricordarvi una cosa fondamentale: la ME avviene laddove si

incontrano due persone con caratteristiche specifiche:

A) un MANIPOLATORE che ha bisogno di avere sempre ragione per sentirsi

potente e sicuro di sé

B) una VITTIMA che ha bisogno di sentirsi approvata ed amata dal manipolatore

Ed insieme avviano il “tango della manipolazione”, alla stregua di una danza in cui, ad

ogni passo dell’uno, corrisponde un passo complementare dell’altro. Ci sono alcuni

elementi che accomunano le persone che finiscono per giocare il ruolo di “vittima”

nella danza della ME: la paura dell’abbandono, il desiderio di approvazione, una forte

empatia, l’idealizzazione del partner, il bisogno di dimostrare a tutti i costi la propria

buona fede. Queste caratteristiche spingono ad intraprendere attivamente il tango

della manipolazione.

RIASSUMENDO

GLI INGREDIENTI PER BALLARE IL TANGO DELLA MANIPOLAZIONE

. Un manipolatore che ha un compulsivo bisogno di avere ragione

. Una vittima che desidera solamente essere approvata dal suo manipolatore

. Il desiderio di fusione da parte della vittima, nella speranza di trovare l’accordo perfetto

. Il terrore della apocalisse emotiva

. Il tango vero e proprio: la vittima che cerca di dimostrare a tutti che è stata fraintesa e il manipolatore che

desidera solamente avere ragione.

I LIVELLI DELLA MANIPOLAZIONE EMOTIVA

La ME può evolversi in gravità ed intensità, e i suoi effetti negativi sulla relazione e

sulla vita psicologica e pratica della vittima diventare gradualmente più evidenti,

intensi e pesanti, fino a raggiungere una soglia di pericolosità che può portare a

sviluppare gravi disagi psicologici. Ecco elencati di seguito i tre livelli di intensità

riconosciuti da Robin Stern nel suo libro “Come mi vuoi?”:

PRIMO LIVELLO: è il livello iniziale. Può restare tale per molti anni senza subire

variazioni oppure evolversi, più o meno repentinamente, nel livello successivo in

seguito alla comparsa di criticità della coppia o nella vita del manipolatore. A

questo livello raramente ci si rende conto di avere di fronte un soggetto

manipolatore, poiché le manifestazioni del suo agire sono infrequenti e molto

blande. Un esempio potrebbe essere il piccolo malinteso, il fraintendimento

occasionale o la leggera arrabbiatura che occorrono e che vengono considerati

trascurabili ma che vi spingono nella “trappola della spiegazione”. Solitamente,

una sana reazione che si opponga ad instaurare le dinamiche manipolative

prodotta a questo livello, è in grado di bloccare l’evoluzione del fenomeno ai

livelli successivi.

ESEMPIO DI MANIPOLAZIONE AL PRIMO LIVELLO

Uscite con il vostro ragazzo che frequentate da poco, e che vi sembra proprio la

persona giusta per voi: è affettuoso, dolce, sincero e desideroso di iniziare una

relazione seria. Mentre siete a cena al ristorante voi, che avete un temperamento

socievole e giocoso, scherzate amichevolmente con il cameriere. A fine serata, del

tutto inaspettatamente, lui mette il broncio e vi accusa di essere state irrispettose

nei suoi confronti, e di aver civettato tutto il tempo con il cameriere. Voi sapete

bene che NON E’VERO, e la sua affermazione vi lascia stupite! Tuttavia tenete a

lui e vi invischiate in una lunga e spiacevole spiegazione finalizzata a fargli capire

che non stavate civettando ma che avete un carattere aperto e amichevole con

tutti. Lui ovviamente non ci crede e continua, più o meno a lungo, a farvi sentire

colpevoli. Scatta la “trappola della spiegazione” e voi vi sentite a disagio, confuse

ed infastidite. Sta iniziando il tango.

Primo livello: i segnali interni

Frequente sensazione di confusione o sconcerto

Irritazione

Sentite di tollerare qualcosa che reputate ingiusto nei vostri confronti

Sensazione di agitazione, disagio vicino a lui

Vi sentite di dover sempre controllare quello che fate e dite quando siete in sua compagnia

Avete il vago timore delle sue reazioni

Temete malintesi e fraintendimenti

I vostri amici sono dubbiosi sulla vostra relazione e su di lui

SECONDO LIVELLO: è il livello successivo. Se nello stadio precedente le sue

reazioni vi lasciano sconcertate, quando vi trovate in questo stadio le reputate

valide e verosimili perché siete ancora più bisognose e caparbiamente decise a

conquistare la sua approvazione. Un’approvazione che arriverà – sia chiaro –

solamente se e quando deciderete di concordare con la sua versione della realtà

e dei fatti. Ma procediamo. A questo punto, il vostro bisogno di sentirvi brave e

degne d’amore è molto forte e lui è ancor più determinato a dimostrarvi che ha

ragione. Possono comparire le prime liti ed i primi trattamenti a base di urla,

offese o glaciali silenzi e voi, non essendo in grado di tollerare tali trattamenti

(apocalisse emotiva) siete disposte sempre di più a fare qualsiasi cosa per

evitarli o porvi fine. La danza continua, e diventa sempre più faticosa e

dolorosa. Se nello stadio 1 volevate conquistare la sua approvazione e sentirgli

dire quanto vi apprezza e stima, nello stadio 2 la sua approvazione diventa il

solo modo per sentirvi bene, amata e degna di amore. Per tale ragione

cominciate a considerare il suo punto di vista prima del vostro e a dargli

un’importanza prioritaria. Nel vostro dialogo interno, quando parlate con amici

e parenti e nelle discussioni con lui, vi accorgete che partite dal SUO punto di

vista e non più dal vostro, al quale iniziate ad attribuire sempre meno

attendibilità ed importanza.

Secondo livello: i segnali interni

Vi sentite più deboli e fragili

Siete spesso stanche

Vi occupate meno spesso o con meno piacere delle cose che prima vi interessavano

Vi trovate a doverlo difendere sempre più spesso davanti ad amici e familiari

Non riuscite a ricordare i dettagli delle vostre discussioni

Vi colpevolizzate per averlo fatto arrabbiare

Ruminate spesso su cosa avete potuto fare di sbagliato per provocare il suo disappunto o la sua

rabbia

Tendete a giustificare sempre più spesso le sue reazioni spiacevoli

TERZO LIVELLO: è il livello più grave. Se nello stadio precedente partiva dal

punto di vista del manipolatore ed intavolava discussioni sfibranti per

dimostrare di essere una persona buona e degna d’amore, adesso la vittima

assimila il punto di vista del suo manipolatore fino a farlo proprio. Ha talmente

bisogno di essere approvata ed amata da lui per sentirsi bene con se stessa, che

ha completamente rinunciato al proprio punto di vista e alla propria autonomia.

A questo livello possono subentrare profondi sensi di colpa e depressione,

dovute all’idea prevalente di non essere capaci, di non essere in grado di

soddisfare il partner, di fare soltanto errori ed alla sensazione di aver perso

completamente il contatto con se stesse. Questo è il livello al quale possono

verificarsi episodi di abuso o violenza psicologia e fisica da parte del

manipolatore. A questo punto il meccanismo è talmente automatico, il bisogno

di approvazione talmente profondo, la stima della vittima talmente bassa e la

paura dell’apocalisse emotiva tanto forte da rendere estremamente difficile

fare un passo indietro. La vittima ormai preferisce assumere il punto di vista del

manipolatore, giustificandolo e cercando disperatamente di soddisfare le sue

aspettative. La parola d’ordine a questo punto: E’ TUTTA COLPA MIA.

Terzo livello: i segnali interni

Crescente sensazione di stanchezza e svogliatezza

Perdita di interesse

Evitate di parlare di voi e del vostro rapporto con persone amiche e con familiari

Evitate di parlare del vostro rapporto con persone amiche e con familiari

Vi ritrovate a piangere spesso senza ragione apparente

Vivete un crescente senso di smarrimento

Angoscia

Attacchi di panico

Sintomi legati allo stress (ansia, tachicardia, disturbi gastri-intestinali, tremori, tensioni muscolari,

emicranie, attacchi di asma, disturbi del sonno)

Vi ammalate spesso o sviluppate malattie psicosomatiche (eczemi, dermatiti, difficoltà digestive,

allergie ecc..)

Avvertite un crescente senso di paura e di inquietudine quando dovete incontrare il partner

Vi colpevolizzate per i suoi comportamenti e lo giustificate completamente, assumendovi la piena

responsabilità dei suoi scoppi di ira, dei suoi maltrattamenti o della sua indifferenza verso di voi

TRE TIPOLOGIE DI MANIPOLATORI

Nell’illuminante libro di Robin Stern intitolato “Come mi vuoi?”, l’autrice identifica tre

tipologie di manipolatori:

L’intimidatore: il suo stile è la minaccia/intimidazione basata sulla apocalisse

emotiva. Quest’ultima può essere rappresentata da scenate a base di urla ed

offese, da minacce di abbandono, da affermazioni aggressive e taglienti che

hanno lo scopo di fare leva sulle peggiori insicurezze della vittima e di ferirla,

dal mettere il broncio e chiudersi in un ostinato e colpevolizzante silenzio. La

distanza emotiva e la profonda disapprovazione del silenzio sono a volte ancora

peggiori delle urla, per le vittime. Alcuni di loro approfittano di situazioni in cui

la vittima non può controbattere (es. cene, cinema e in generale situazioni di

gruppo) per lanciare le loro stoccate e rendere il tutto ancora più terribile.

Il seduttore: è difficilmente riconoscibile subito come manipolatore. Anzi

all’inizio potrà sembrare decisamente l’uomo perfetto e potrà ingannare anche

amici e parenti: sempre attento, gentile e premuroso, sempre pronto a

sorprese romantiche e proposte piccanti. Il problema è che le sue proposte ed i

suoi comportamenti non considerano i reali bisogni della vittima ma piuttosto

sono finalizzate UNICAMENTE a soddisfare se stesso. Sembra che si prenda cura

delle necessità della partner ma in realtà le azioni che sceglie sono dettate dal

desiderio di soddisfare le proprie aspettative, la propria immagine di sé e i suoi

bisogno. Non quelli della partner. All’inizio sembrano perciò perfetti ma dopo

un po’ di tempo ci si comincia a sentire “non viste”, non ascoltate, insomma del

tutto sole. Questo particolare tipo di manipolatore reagisce alle proteste

facendo sentire la vittime inadeguata e deludente.

Il bravo ragazzo: infine compare la categoria del bravo ragazzo. Anche questa

figura disorienta la vittima, parenti, amici e tutti coloro che lo conoscono

poiché si presenta i maniera impeccabile: innamorato, affidabile, disponibile ed

accondiscendente. Ma il terrorismo psicologico che mette in atto è

estremamente subdolo e difficile da identificare nel breve periodo: perché si

basa sull’accondiscendere verbalmente alle richieste della vittima, salvo poi

adottare un comportamento caratterizzato da freddezza e scarsa

partecipazione, o disappunto silenzioso, accompagnato da parole che negano

ciò che palesemente dimostra con i fatti. E’ sconcertante proprio perché a

parole si mostra perfettamente collaborativo, mentre con i fatti boicotta gli

interessi e desideri della vittima, ovviamente attribuendone a lei la

responsabilità.

SEI PREDISPOSTA A FARTI MANIPOLARE?

Il questionario che segue, è stato liberamente tratto da uno dei questionari inseriti nel libro “COME

MI VUOI?” della Dottoressa Robin Stern, psicoterapeuta statunitense. Il questionario NON E’ uno

strumento diagnostico e i risultati sono da intendersi in maniera indicativa e non definitiva: si rivela

utile per evidenziare la presenza o meno di alcune caratteristiche che potrebbero predisporre a

diventare “vittima” di manipolazione emotiva.

Leggete attentamente i singoli casi presentati e rispondete con la massima sincerità, indicando

quale delle alternative proposte scegliete. Alla fine, troverete una breve descrizione del vostro

“profilo” in base alle preferenze che avete espresso ed un breve consiglio su come evitare di cadere

nella trappola manipolativa.

QUESTIONARIO

A) Da un paio di settimane vostra madre vi chiama per fissare un appuntamento e pranzare

insieme, ma voi siete super impegnate: tra il lavoro, le scadenze, una nuova relazione

sentimentale, e l’influenza che vi siete beccati non riuscite proprio a trovare il giorno per

incontrarla. Le quindi vi dice: “ah…a quanto pare non ti interessa molto di me, visto che

non trovi un momento per vederci. È bello sapere che ho allevato una figlia tanto

egoista!”. Voi rispondete:

1. Come puoi dirmi egoista, non vedi quanto lavoro ho da fare?

2. Oddio mamma mi dispiace tanto, hai ragione, sono una figlia terribile! Mi sento

uno schifo…

3. Mamma non riesco a parlare con te quando ti comporti così: ho l’impressione che

mi voglia umiliare e far sentire in colpa!

B) La vostra migliore amica ha appena disdetto - all’ultimo momento come al solito – il vostro

appuntamento per la serata. Voi vi fate coraggio e le dite che siete stufe di questo

atteggiamento e che vi irrita da morire restare all’ultimo momento senza niente da fare nel

fine settimana, e senza esservi potute organizzare con qualcun altro! E le dite anche che vi

manca di vederla! Lei risponde: “bè intendevo dirtelo, ma cominci a dipendere un po’

troppo da me. Mi mette un po’ a disagio trascorrere le serate con una persona tanto

bisognosa…”. Voi rispondete:

1. Non sono bisogno sa come puoi dirmi una cosa del genere? Facci continuamente

cose per conto mio! Solo che non mi piace quando mi annulli all’ultimo un

appuntamento”

2. Allora è questo il motivo per cui ci vediamo così raramente? Sarà meglio che i dia

da fare, mi dispiace molto esserti di peso!

3. Ci rifletterò, ma come mai siamo passate dal fatto che hai disdetto all’ultimo

momento il nostro appuntamento, alla questione che sarei bisognosa?

C) Ultimamente il vostro capo è sotto pressione e vi sembra che si sfoghi con voi. A volte vi

riempie di complimenti per il vostro lavoro, mentre altre volte vi ammonisce per questioni di

poco conto. In particolare, oggi vi ha appena redarguito per dieci minuti, sul fatto che nella

presentazione dell’analisi di mercato avete usato un formato che viola lo standard aziendale.

Vi dice: “perché insisti nel rendere così difficile il mio lavoro? Pensi forse di meritare un

trattamento di favore o hai qualche problema con l’autorità?” Voi rispondete:

1. Oh si dia una calmata, in fondo si tratta solo di un formato di presentazione!

2. Non so cosa mi stia succedendo ultimamente a lavoro… probabilmente ho

qualcosa che non va o delle questioni irrisolte…

3. Mi dispiace, evidentemente non ho seguito la procedura (pensando “odio che

i si urli contro!”)

D) Il vostro/a compagno/a è di cattivo umore e resta pressoché muto e chiuso in sé per tutta la

serata. Alla fine, mentre tornate a casa, sbotta e vi dice: “non capisco per quale ragione tu

debba raccontare i fatti miei a tutti i nostri amici!”. Voi gli chiedete a cosa si riferisca perché

proprio non capite, e lui vi spiega che è seccato perché avete parlato delle vacanze alla

Hawaii che state progettando. Lui ribadisce che questi non sono affari loro: “la gente ricava

ogni genere di informazione da questo: guadagni, lavoro, come mi vanno gli affari. Sono cose

che non ho nessuna voglia di far sapere in giro! Chiaramente non hai alcun rispetto per la

mia privacy e le mie richieste”. Voi rispondete:

1. Ma sei matto? È solo una vacanza, qual è il problema?

2. Non mi sono resa conto di averti mancato di rispetto! Scusami, mi ci sento

malissimo

3. Mi dispiace che ti sia seccato ma abbiamo un modo diverso di vedere le cose!

E) State discutendo da ore con vostro marito/moglie sullo stesso argomento. Avete

dimenticato di ritirare la roba in lavanderia nonostante vi foste offerta/o di farlo voi, ed ora

lui/lei non ha abiti puliti per il viaggio di lavoro che deve fare l’indomani. Voi gli spiegate che

non lo avete fatto apposta: siete arrivate con 5 minuti di ritardo e la lavanderia aveva già

chiuso! Lui vi fa notare che ogni volta che si tratta di fargli un favore, voi sempre in ritardo, e

vi dice che non è la prima volta che combinate un casino. Ne convenite, siete ritardatarie è

vero, ma dite che non si tratta d i nulla di personale contro di lui. Allora lui vi accusa di voler

boicottare il suo viaggio di lavoro affinché resti a casa con voi, o perché forse siete gelose

della sua promozione o invidiose della sua posizione. Voi rispondete:

1. Come puoi dire certe cose? Non vedi quanto mi impegno per aiutarti? Se

stessi cercando di boicottarti sarei uscita da lavoro un’ora prima per ritirare la tua roba?

2. Non so.. forse hai ragione, forse sono davvero gelosa del tuo lavoro o sto

cercando di vendicarmi di qualcosa.

3. Tu hai la tua visione di quello che ho fatto ed io ho la mia. A questo punto

accettiamo il fatto che non siamo d’accordo.

RISULTATI

MAGGIORANZA RISPOSTE 1 siete intrappolate nella discussione con il vostro manipolatore e non :

potrete MAI vincere. Il vostro bisogno di conquistare la sua approvazione gli dà il potere di farvi

letteralmente impazzire facendovi sentire in dovere di spiegare e giustificare tutto. Anche se avete

ragione, riflettete su come porre fine alla discussione il prima possibile.

MAGGIORANZA RISPOSTE 2: sembra proprio che il vostro manipolatore abbia il potere di farvi

vedere la realtà dal suo punto di vista. Siete talmente desiderose di ottenere la sua approvazione

che volete essere d’accordo con lui a tutti i costi, anche a spese della vostra autostima. Cominciate a

pensare che le cose siano come dice lui, pur sapendo che non è vero. Anche se avete commesso un

errore, non è necessario concordare con la sua versione negativa di voi.

MAGGIORANZA RISPOSTE 3: bene, siete capaci di ritirarvi dal tango della manipolazione troncando

sul nascere la discussione manipolatoria. Tenete più al vostro senso della realtà che non

all’approvazione dell’altro, e questo vi permette di sostenere il vostro punto di vista e di

interrompere la manipolazione.

PER APPROFONDIRE

“Come mi vuoi?”, Robin Stern. Edizioni Corbaccio

“Donne che amano troppo”, Robin Norwood. Edizioni Feltrinelli

“Donne forti, deboli con gli uomini forti”, Maja Storch. Edizioni Magi

“A tu per tu con la paura”, Krishnananda, Amana (Thomas Trobe e Gitte Demant Trobe).

Edizioni Universale Economica Feltrinelli

“The dance of Intimacy”, Harriet G. Lerner. Perennial Library – Harper & Row Publishers,

New York