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"La relazione tra avvocato familiarista e cliente: tra

diritto e psicologia”

2 aprile 2012

Tribunale di Torino – Maxi aula 1

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INDICE

• Introduzione: Su che tipo di famiglia noioperiamo oggi, ovvero: «Le trasformazioni dellafamiglia sotto il profilo psicosociale e lecaratteristiche della relazione genitoriale» slides1-35 (Elena Sormano)

• Che cosa si aspetta il cliente dal suo avvocatofamiliarista 36-42 (Giulia Facchini)

• La relazione tra avvocato familiarista e clientel’approccio francese e l’approccio americanoslides 43-63(Giulia Facchini)

INDICE• Come si instaura e si porta avanti la relazione tra

il cliente e noi: il problema della decodificazionedella domanda slides 64-79 (Giulia Facchini -Elena Sormano)

• Come è opportuno relazionarsi con il cliente: lecinque regole per il colloquio e gli errori piùcomuni slides 80-110 (Giulia Facchini - ElenaSormano)

• Come proporre al cliente il sostegno e lacollaborazione con lo psicologo e vantaggi di talicollaborazioni slides 111-115 (Elena Sormano)

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LE TRASFORMAZIONI DELLA LE TRASFORMAZIONI DELLA FAMIGLIA SOTTO IL PROFILO FAMIGLIA SOTTO IL PROFILO

PSICO SOCIALE E LE PSICO SOCIALE E LE CARATTERISTICHE DELLA CARATTERISTICHE DELLA RELAZIONE GENITORIALE RELAZIONE GENITORIALE

LE TRASFORMAZIONI DELLA FAMIGLIA L’elemento che maggiormente colpisce è il passaggio,avvenuto nell’arco degli ultimi decenni, da un’organizzazionesociale verticale, in cui era riconosciuta l’autorità el’autorevolezza dei Padri simbolici (Dio, lo Stato, il re, ilpresidente … ) e della loro parola ad un’organizzazioneorizzontale, un funzionamento collettivo che sembra volersiemancipare da ogni riferimento ad una posizione di autorità,in cui ogni asimmetria e ogni gerarchia appaiono incongrue.

Tale modificazione non è senza conseguenze sullastrutturazione psichica del soggetto, la quale implicanecessariamente, per avvenire in modo sano, che vengariconosciuta la necessità e l’accettazione di un limite,l’interiorizzazione del fatto che “non tutto si può”.

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LE TRASFORMAZIONI DELLA FAMIGLIA Oggi assistiamo ad un doppio fenomeno:

- da un lato si va nella direzione, se non di eliminare, almeno dimascherare questa necessità: basta pensare al discorso della scienza,che sposta sempre più in là ogni limite, fino ad illuderci di eliminarlo,o al liberismo sfrenato che, mettendoci a disposizione sempre nuovioggetti, ci illude che si possa avere tutto;

- dall’altro, non essendoci più un Padre, essendoci emancipati daogni riferimento ad una posizione di autorità, è caduta la possibilità,per il sociale, di rendere visibile e di supportare la necessità dellaperdita, del limite.

Il soggetto sembra rifiutarsi di essere “soggetto a” edaspira piuttosto ad essere “soggetto di”, soggetto deipropri diritti e fonte della propria autoaffermazione,senza riconoscere alcun limite.

Come incide tutto questo sulla famiglia?I principali elementi di trasformazione

Il primo, e forse il più evidente, è costituito dal fatto che ilmatrimonio si è trasformato da “patto sociale” in “impresapersonale”, al cui centro si pone oggi il legame sentimentaleaffettivo di coppia:

• da una parte si assiste a un forte investimento in tale rapporto enella richiesta di intese e condivisioni potenzialmentecoinvolgenti tutti gli aspetti della vita,

• dall’altro si è affievolito l’aspetto sociale e istituzionale delvincolo: la coppia si fa “norma a se stessa” e diventaautoreferente, la famiglia istituzionale diventa una famiglia“intimizzata”. La sua fragilità è così il frutto sia di troppo elevateaspettative, più facilmente soggette a delusioni, sia dellosbilanciamento della relazione sul versante affettivo/espressivoa scapito di quello etico/normativo e di impegno del patto.

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Forse proprio questo sbilanciamento puòaiutarci a capire la fortissima conflittualità chesempre più spesso accompagna leseparazioni: se infatti già durante la convivenzal’aspetto simbolico del patto non costituiva unelemento dominante, perché pensare che unpatto, sia pure diverso, possa funzionare unavolta finita la convivenza, nel tentativo disalvaguardare il benessere dei figli?

Come incide tutto questo sulla famiglia?I principali elementi di trasformazione

I principali elementi di trasformazione della famiglia

Un secondo elemento è costituito dal fatto che anchenei confronti dei figli si è verificata un’analogatrasformazione: anch’essi non sono più il frutto – comeavveniva fino a una trentina di anni fa – di unimperativo sociale che affidava alla famiglia il compitodi perpetuare la specie e di fornire nuovi membri allacomunità attraverso la riproduzione e l’educazione, tesaa fare dei nuovi nati degli esseri adeguati alla società,ma sono frutto di un desiderio privato, del legamesentimentale affettivo di coppia: oggi i figli si fanno persé, perché li si vuole e quando si vuole.

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E’ una trasformazione che si presenta come unamedaglia a due facce: da un lato, infatti, assistiamoad una drastica diminuzione delle nascite, dall’altroal ricorso sempre più frequente a varie tecniche diriproduzione assistita e all’adozione, ad una ricerca avolte quasi ossessiva di un figlio “a tutti i costi”,sostenuta dall’idea sempre più diffusa del “diritto adun figlio”: si è cioè passati, nell’arco di una trentina dianni, da una situazione di impotenza e di destinosubito a una situazione di controllo e di sfida aldestino.


QualiQuali effettieffetti produceproduce tuttotutto questo?questo? Non sono di pococonto le conseguenze che un così forte investimentoaffettivo avrà sui genitori, sulle loro aspettative (dal “figlioche desidero” al “figlio così come lo desidero” il passo èbreve), sulle delusioni che queste potranno eventualmentesubire. E conseguenze altrettanto pesanti ciò avrà sui figli,messi nella condizione di dover rispondere a taliaspettative e a un’impegnativa immagine di sé (“sonoquello che i miei genitori hanno voluto?”), sospesi al sensodella propria contingenza e della propria precarietà (“avreianche potuto non essere voluto”) e a un continuo bisognodi conferma di quel desiderio da cui sono nati.

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Sembra infine che proprio laconcezione del figlio come “diritto”provochi le vere e proprie guerre, senzaesclusione di colpi, alle quali assistiamospesso in situazioni di separazione peraccaparrarsene l’affido oggi lacollocazione principale.

Riguarda il modo non solo di vivere ma anche diconcettualizzare la famiglia cui oggi assistiamo.

Essa non è più vista come una struttura della parentelaincentrata sull’autorità di genitori o il luogo di passaggio dallanatura alla cultura attraverso interdetti e funzioni simboliche,ma come il luogo di un potere decentrato e dai molti volti, unpotere orizzontale equamente distribuito fra tutti i membri,senza distinzione di ruoli: la famiglia si configura come unnucleo fraterno, senza gerarchia né autorità e soprattuttosenza disimmetrie, in cui i genitori sembrano abdicare allapropria responsabilità educativa, inevitabilmente foriera diconflitti, a favore di un clima di amicizia e in nome dei“diritti” dei bambini.

Terzo elemento di trasformazione della famiglia

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Terzo elemento di trasformazione della famiglia

Bambini che, da un lato, sembrano non essere piùconsiderati dei piccoli che bisogna socializzare,umanizzare, educare, perché possano divenire soggetti,ma fin da subito soggetti a tutti gli effetti, allo stessotitolo degli altri membri della famiglia e della società;

dall’altro e paradossalmente, i bambini vengonosovrainvestiti (in quanto ardentemente desiderati) eiper-protetti, nel tentativo di metterli al riparo da ognifatica, frustrazione e costrizione ritenute dannose al loro“libero” sviluppo, rendendo difficilissima l’accettazionedella realtà che incontrano fuori dalla famiglia.


Infatti è sempre più frequente incontraregenitori che, nella guerra che li oppone inmerito all’affido, fanno ricorso al “diritto”del figlio di esprimere il proprio parere, di“scegliere” un genitore piuttosto chel’altro, inconsapevoli della suaimpossibilità di farlo e dell’angoscia in cuitale richiesta lo getta.

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La funzione genitoriale e la verifica delle capacità genitoriali

La funzione genitoriale può esseresinteticamente definita come l’insieme dellefunzioni rivolte a coloro di cui ci si prende cura.

In un contesto caratterizzato da forme familiarimolto differenziate, la ricerca scientifica haormai ampiamente documentato come ciò cheincide sullo sviluppo dell’individuo non è tantola struttura della famiglia di appartenenzaquanto le dinamiche e i processi che in essa sirealizzano.

La funzione genitoriale e la verifica delle capacità genitoriali

Il problema, cioè, non è tanto se le famiglie diverse daquella nucleare tradizionale siano in grado diassolvere le funzioni genitoriali, ma come lo facciano,in che modo siano in grado di gestire la dinamicatriangolare che sempre caratterizza la genitorialitàsenza poter contare sugli automatismi che derivanodal fatto che la coppia genitoriale sia anche la coppiaconiugale convivente. Gli esiti dello sviluppo dei figlisono infatti connessi al modo in cui i genitoriassolvono le loro specifiche funzioni, che si possonosintetizzare come segue:

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Le capacità genitoriali: garantire cura e protezione

CiòCiò significasignifica sapersaper crearecreare unun legamelegame affettivoaffettivoconcon ilil figliofiglio taletale dada darglidargli spazio,spazio, calorecalore eefiduciafiducia ee dada consentirgli,consentirgli, graziegrazie allaalla certezzacertezzadidi avereavere neinei genitorigenitori unauna “base“base sicura”,sicura”, didistabilirestabilire buonibuoni rapportirapporti -- nonnon improntatiimprontati allaallasfiduciasfiducia ee alal bisognobisogno didi colmarecolmare aa tuttitutti ii costicostiunun vuotovuoto affettivoaffettivo -- concon l’ambientel’ambientecircostantecircostante nellenelle varievarie fasifasi didi crescitacrescita ee nellenellediversediverse esperienzeesperienze didi vitavita..


Nell’ultimo decennio alla prospettiva diadica (chestudia l’interazione tra il bambino e ciascuno dei duegenitori) si sta sostituendo una prospettiva triadicafondata sull’idea di co-genitorialità, prospettiva che haaperto la via a numerosinumerosi studistudi sullasulla qualitàqualità delladellacoordinazionecoordinazione deglidegli scambiscambi cheche ii genitorigenitori mettonomettono ininatto,atto, reciprocamente,reciprocamente, nellanella relazionerelazione concon ilil bambinobambino:ciò che viene fortemente sottolineato da tali ricerche èla ricaduta sul figlio di una maggior o minor capacità daparte dei genitori didi costruirecostruire un’interazioneun’interazione concon luilui e,e,contemporaneamente,contemporaneamente, concon l’altrol’altro genitoregenitore..

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E’ quindi importante che venga valutata:

1. La disponibilità-capacità di messa in discussione di se stessi,sia nella propria individualità che nell’azione di coppiagenitoriale, che porti a evitare rigide prese di posizione,predominante ricerca di propri soddisfacimenti personali adiscapito di quelli del figlio, ma favorisca la comprensione e ildialogo tra i genitori e tra il bambino e ciascuno dei duegenitori;

2. la disponibilità-capacità di valorizzare l’altro genitore agli occhidel figlio, non soltanto in un contesto familiare sereno maanche in uno conflittuale o in stato di separazione coniugale,laddove le incertezze e le ansie del bambino sonoinevitabilmente maggiori;


3. la capacità di gestire, almeno per la parteche concerne la propria funzione genitoriale,le reattivitàreattività ee lele aggressivitàaggressività neinei confronticonfronti deldelconiugeconiuge, distinguendo sé dal figlio eanteponendolo, evitando di strumentalizzaloper agire i propri rancori, riconoscendo la suaindividualità e l’indissolubilità del suo legamecon entrambe le figure parentali.

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Le capacità genitoriali: far acquisire il senso del limite

Questo implica l’assunzione, da parte dei genitori, di unafunzione normativa che esuli da valenze amicali e dal ritenereche i genitori siano gli amici dei figli all’interno di una dinamicadi rapporto - modo di vedere assolutamente distorto, incongruoe fuorviante perché fuori dal dato di realtà - ee richiederichiede lalacapacitàcapacità didi porreporre ee farfar rispettarerispettare delledelle regole,regole, cheche consenteconsente alalbambinobambino didi elaborareelaborare ilil fattofatto cheche ilil suosuo desideriodesiderio nonnoncostituiscecostituisce unauna normanorma assolutaassoluta cuicui tuttitutti gligli altrialtri devonodevonosottomettersi,sottomettersi, mama incontraincontra necessariamentenecessariamente unun limitelimite nelnelmomentomomento inin cuicui entraentra inin relazionerelazione concon altrialtri desiderdesideri, nellafattispecie quelli dei genitori, in un gioco di rimandi e in unarelazione dialettica che lo costringe a prendere in conto l’alteritàe a confrontarsi con la complessità del reale.


Detto in altri termini: la famiglia è il luogoall’interno del quale, in un ambienteaffettivamente ricco e gratificante, che si prendecura di lui con amore, il bambino può imparare,senza troppa fatica, ad accettare il fatto che nontutto si può, cheche siamosiamo inevitabilmenteinevitabilmente messimessi aaconfrontoconfronto concon qualcosaqualcosa cheche normanorma ee ponepone ununlimitelimite alal nostronostro desiderio,desiderio, cheche nonnon siamosiamoonnipotentionnipotenti ee quindiquindi inevitabilmenteinevitabilmente dobbiamodobbiamofarefare ii conticonti concon lala rinuncia,rinuncia, lala mancanza,mancanza, ii limitilimiti..

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Ma anche – e questo è l’altro lato della medaglia,altrettanto importante – può interiorizzare il fattoche le norme consentono di godere delle opportunitàche, proprio grazie al fatto che sussistano delle regolee che queste siano ottemperate, la vita di relazionecon gli altri può offrire, acquisendo la consapevolezzache proprio in virtù delle regole possono essereraggiunte soddisfazioni non altrimenti perseguibili eecheche quindiquindi lala rinunciarinuncia puòpuò essereessere strumentostrumento didisoddisfazionisoddisfazioni pienepiene ee duraturedurature..


Proprio grazie a queste due facce strettamenteconnesse, la funzione normativa esercitata daigenitori è strutturante per il soggetto, ossia dàforma alla struttura psichica soggettiva e getta lebasi per un’integrazione non troppo difficile delbambino in un contesto sociale più ampio(rispetto a ciò che succede se i genitori abdicano atale funzione, si rimanda alla relazione sui“bamboccioni” di Facchini-Berruti e a quella sulNome del Padre di Sormano).

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Le capacità genitoriali: negoziare conflitti e divergenze

Sostenere la capacità di elaborare i conflitti, in unambiente familiare affettivamente ricco che li assume e limedia come elementi inevitabili in ambito educativo, inuna dinamica dialogica in grado di affrontare ledivergenze senza farsene travolgere, significa mettere ledivergenze al servizio di una crescita sana e vitale, dellastrutturazione della personalità e della maturazionepsicologica, permettendo di elaborare adeguatamentel’aggressività, di interrogarsi sulle proprie (e altrui)pulsioni, di sperimentare tentativi di mediazione checonsentano di mettere alla prova e di valutareadeguatamente le proprie (e altrui) reazioni.

Le capacità genitoriali: negoziare conflitti e divergenze

Tale capacità impedisce che le emozioni, private delveicolo della parola, ricorrano a gesti miratisemplicemente a scaricare un’aggressività che non si è ingrado di controllare o che addirittura non si percepiscecome tale. Ed evita di rimanere nella condizione di lattantipsichici, esclusivamente orientati alla soddisfazioneimmediata, non iniziati a quell’alternarsi di dare e ricevereche è la condizione per diventare esseri morali, capaci difar fronte a quel tanto di privazione, di incertezza e difrustrazione che è propria della condizione umana, e aiproblemi cui la vita pone di fronte.

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La capacità genitoriale: favorire il senso di appartenenza che sostiene l’autonomia

Trasmettere l’appartenenza e consentire l’accesso alle proprieorigini vuol dire riconoscere e legittimare i figli come figli diquei genitori; ma è anche di più: èè farlifarli sentiresentire parteparte didi unaunastoriastoria cheche sisi radicaradica nellenelle generazioni,generazioni, garantendogarantendo quelquel sensosensodidi continuitàcontinuità ee didi stabilitàstabilità cheche consenteconsente loroloro didi assumere,assumere, inindeterminatideterminati momentimomenti ee didi frontefronte aa determinatedeterminate situazioni,situazioni,unauna posizioneposizione propriapropria eded autonomaautonoma nonnon inficiatainficiata daldal timoretimoredidi essereessere respintorespinto oo abbandonatoabbandonato dada colorocoloro chechecostituisconocostituiscono lele suesue radici,radici, proprioproprio perchéperché ilil legamelegame concon talitaliradiciradici èè sentitosentito comecome forteforte ee sicurosicuro..

Le capacità genitoriali: favorire il senso di appartenenza che sostiene l’autonomia

E’ la realizzazione stessa dell’identitàdel figlio ad essere legata allapossibilità di accedere e di trarrealimento dal patrimonio valorialedelle due famiglie materna epaterna.

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Le capacità genitoriali: sostenere lo svincolo dalla famiglia

E’ una funzione che appare particolarmente importante in uncontesto sociale che vede incrementarsi il fenomeno dellacosiddetta “adolescenza prolungata”, caratterizzata dalladifficoltà di assumere le responsabilità proprie della vita adulta(sia in ambito lavorativo sia in ambito affettivo-relazionale) e distrutturare e realizzare un progetto di vita nella consapevolezzadi “doversela/potersela cavare” da soli, pur potendo contaresull’affetto e sull’appoggio morale dei genitori che tuttavia nonsi configura né come un “parare le spalle” di fronte alle difficoltàné come l’opposizione, da parte dei genitori stessi, allanecessità di un distacco dai figli sentito come eccessivamentedoloroso e quindi foriero, per questi ultimi, di sensi di colpa (chepossono costituire un comodo alibi per non rendersi maiindipendenti).

Le capacità genitoriali: nuovi compiti

Ed è evidente che, se quelli sopra indicati sonoi requisiti che potremmo definire “di base”della funzione genitoriale, le trasformazionidella famiglia pongono oggi i genitori di fronteanche a nuovi compiti:

1) far fronte alle possibili discriminazioni di cuiancora, a volte, le famiglie “diverse da quellatradizionale sono bersaglio e che possonoincidere sullo sviluppo sereno dei figli;

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2) assolvere al ruolo genitoriale attraverso lanegoziazione quotidiana, senzasenza poterpoter contarecontare susu schemischemioo modellimodelli didi riferimentoriferimento socialisociali prestabilitiprestabiliti.

E’ sufficiente – per capire tale difficoltà – pensare a comele rappresentazioni dell’identità di genere, dei rapportifra i sessi, della maternità e della paternità si sianoprofondamente trasformate: relazioni tra i coniugi e fragenitori e figli improntate alla parità, affermazionedell’autodeterminazione delle donne e rivendicazionedegli uomini a esercitare un ruolo paterno con fortivalenze affettive che rischia di inficiare la funzionenormativa;


3) far fronte ai partner dei genitoribiologici, che occupano posti attraversocui vengono sperimentati gli affetti e lecure familiari, per i quali tuttavia non si èancora trovato un linguaggio quotidiano,giuridico e scientifico che possaidentificarli (genitore sociale);


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4) far fronte alla difficoltà di conciliare ilruolo di genitore con la costruzione diuna nuova relazione di coppia cherichiede un gran numero di energie peressere impostata e sostenuta e produceforti aspettative di “riaggiustamento” diciò che la separazione ha frantumato.


CHE COSA SI ASPETTA IL CLIENTE DAL SUO AVVOCATO FAMILIARISTA

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NELLE CAUSE DI FAMIGLIA PROFONDA INTERCONNESSIONE TRA PSICOLOGIA E DIRITTO

Come evidenziato da Gulotta (1982), ilprocesso di separazione personale e didivorzio è, nella materia civile, uno deicampi in cui strettissimo è il legame trapsicologia e diritto, poiché l’avvocato sitrova a dover affrontare dei rapporti in cuigli aspetti puramente legali sonosolitamente minoritari rispetto a quellipsicologici ed interpersonali.

LA RELAZIONE AVVOCATO LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE FAMILIARISTA CLIENTE

Sappiamo tutti, per esperienzaquotidiana, che una buona interazioneprofessionale con il nostro assistito, ciconsente di fare un buon lavoro sul pianogiuridico mentre una relazioneinterpersonale col cliente difficile ofaticosa rende il piano giuridico molto piùdifficile da gestire.

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LA RELAZIONE AVVOCATO LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE FAMILIARISTA CLIENTE

Sappiamo anche che le nostre capacita e l’esperienzache acquisiamo negli anni ci permettono, quasiistintivamente, di sapere come gestire le diversecategorie di clienti, ma non mi risulta che in alcunpaese ci siano studi o riflessioni scientifiche su cosaaccada realmente nell’interazione tra noi e il nostroassistito, mentre, come e’ stato osservato (Dionisio1996) la relazione del cliente con noi è molto similea quella del paziente con l’analista, è’ fatta cioè ditransfert e relativo controtransfert.

L’AVVOCATO DAL PUNTO L’AVVOCATO DAL PUNTO DIDI VISTA DEL CLIENTEVISTA DEL CLIENTE

“Vado dall’avvocato!!” è l’atto chesegna la presa di coscienza della crisimatrimoniale e la decisione diufficializzarla, ovvero l’aprirsi delconflitto dal chiuso delle muradomestiche all’extrafamiliare, alsociale.

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L’AVVOCATO DAL PUNTO L’AVVOCATO DAL PUNTO DIDI VISTA DEL VISTA DEL CLIENTECLIENTE

Anche se in tale atto è spessocontenuta un’implicita richiestad’aiuto, il rivolgersi ad un avvocatosegna inevitabilmente la trasposizionedi quella che è “una durissima vicenda

degli affetti” nell’universo simbolicodell’ordine giudiziario (I. Bernardini,1993)

L’AVVOCATO DAL PUNTO L’AVVOCATO DAL PUNTO DIDI VISTA DEL VISTA DEL CLIENTECLIENTE

Ai primi contatti con il legale i coniugisembrano voler trascinare l’avvocato nell’otticadell’innocente e del colpevole, delladella vittoriavittoria eedella sconfitta, vorrebbero sentirsi dire dallegale “ci penso io”, delegandogli la difesa delleproprie ragioni e la tutela dei propri diritti,assumendo insomma una posizione regressivache permette, allo stesso tempo, di proiettaresull’altro anche l’onere dell’elaborazione delproprio vissuto (A. Schiatti Tesi Relatore G.Gulotta 2003)

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LA RELAZIONE TRA AVVOCATO LA RELAZIONE TRA AVVOCATO FAMILIARISTA E CLIENTE: FAMILIARISTA E CLIENTE:

L’APPROCCIO FRANCESE L’APPROCCIO FRANCESE EE

L’APPROCCIO AMERICANOL’APPROCCIO AMERICANO

PREMESSA: PREMESSA: LA RELAZIONE AVVOCATO LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE FAMILIARISTA CLIENTE

Volendo capire come si sviluppa la relazionetra noi ed il nostro cliente ho messo ingoogle la seguente frase:

“La relazione tra l’avvocato familiarista ed il

suo cliente”, e ripetendo la ricerca in inglese,francese e spagnolo, ho trovato delmateriale che non è ampio ma è comunqueutile ad una prima riflessione.

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LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO FRANCESE CLIENTE UN APPROCCIO FRANCESE

SUL “BLOG DE LA FAMILLE ET DU DIVORCE”gestito da una collega francese si legge:

“Communication avocat/client La relationclient/avocat n'est pas toujours facile car, outre leproblème de communication inhérent à toute relationhumaine, s'ajoutent plusieurs difficultés.

Di linguaggio tecnico da qui il consiglio della collega: Nonesitate a chiedere al Vostro avvocato spiegazioni sui termini

Di influenza dei media es telefilm americani sui processi

Dei consigli degli amici del parroco dei parenti etc (cheevidentemente non conoscono i particolari della questione aVoi affidata.

LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO FRANCESE UN APPROCCIO FRANCESE

A QUESTO PUNTO EMERGE PERO’ IL PROBLEMAVERO; SCRIVE INFATTI LA COLLEGA:

“Mais le plus grand écueil n'est pas technique, il est

humain et particulièrement fort en droit de la famille.

Lorsqu'un client arrive à mon cabinet avec un problème

de droit de la famille, il est nécessairement stressé,

perturbé par ce problème qui touche à ses sentiments,

à sa famille, à toute sa vie parfois.

Il n'est pas possible de parler sereinement de ces

choses, elles sont trop proches, trop sensibles”.

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E PROSEGUE OSSERVANDO:

Il cliente viene con un problema personaleche richiede una soluzione anche giuridica(sapendo noi bene che la decisione delgiudice non è taumaturgica)

A volte arriva con una idea precisa: voglioquello e non quell’altro, o senza assolutaconsapevolezza dei propri diritti


DI FRONTE A QUESTI DOLORI EPREOCCUPAZIONI LA COLLEGA COSI’ SCRIVE:

Je l'écoute, je fais le point avec lui de laréalité objective de la situation de la familleet je commence alors à lui expliquer ce que laloi prévoit, les alternatives possibles enattirant son attention sur les risques s'il veutmaintenir une position difficile.

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E OTTIENE SPESSO QUESTA REAZIONE CHECIASCUNO DI NOI PUO’ CERTAMENTECONFERMARE PER LA SUA ESPERIENZALAVORATIVA

“Ce que je dis le choque nécessairement, parfoisbeaucoup, et il a du mal à admettre que ce soit vrai.Qu'il ait le sentiment d'une grande injustice ou au

contraire qu'il soit heureusement surpris de sesdroits, il va même parfois ne pas "entendre" ce qui

lui est dit, même si c'est dit à plusieurs reprises,voire écrit”.


E A QUESTO PUNTO LA COLLEGA FRANCESE, CHEUTILIZZIAMO COME PARADIGMA DI CIO’ CHEACCADE A NOI, CHE SIAMO PROFESSIONISTI DELDIRITTO E NON DELLA PSICHE, SI METTE SULLADIFENSIVA RISPETTO AL FATTO CHE IL CLIENTENON VUOLE (O IN QUEL MOMENTO NON E’ INGRADO) DI CAPIRE COSA LEI GLI DICE E RIPORTAIL PROBLEMA SUL PIANO DI REALTA’ E SULBINARIO GIURIDICO E SCRIVE:

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“Les relations avocats/clients étant basées sur la

confiance, on ne peut systématiquement tout écrire,

tout retranscrire de nos conversations téléphoniques,

au cabinet, ou même du déroulé de l'audience.

Bien sur lorsque je sens qu'un client n'entend pas un

point important, j'attire son attention et le lui écris à

plusieurs reprises mais cela ne suffit pas toujours.

La difficulté tient ici à l'humain et à sa capacité infinie

à ne pas entendre ce qui le fait trop souffrir ou va

contre ses croyances”.

L’AVVOCATO SI TROVA QUINDI IN L’AVVOCATO SI TROVA QUINDI IN DIFFICOLTADIFFICOLTA’ ’

Quando il cliente non ci ascolta, fa finta di non capirci,va per la sua strada, non segue la linea difensiva cheinsieme abbiamo tracciato ci mette in seria difficoltà,perché se non decidiamo di dismettere il mandato citroveremo ad essere responsabili professionalmente diconseguenze che non abbiamo gestito noi … ed anzi ilcliente tenderà ad addossarci la responsabilità dellesue scelte sbagliate e delle inevitabili conseguenzenegative.

Vedremo più oltre quindi come la eventuale collaborazionecon uno psicologo potrà aiutarci in questi casi.

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LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANOCLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO

SIMILE MA STRAORDINARIAMENTE PIU’PRAGMATICO E’ L’APPROCCIO DI UNA COLLEGADEL NORTH CAROLINA, LA QUALE SUL SITO DELSUO STUDIO PUBBLICA UN PARAGRAFOINTITOLATO:

“How To Work With Your Divorce Lawyer- The

Divorce Lawyer - Client Communication:

Realistic and Unrealistic Expectations”

LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO

LA COLLEGA, CHE ASSUMIAMO COME PARADIGMA DIUN APPROCCIO PROFESSIONALE COSI’ ESORDISCE:

“Now that you have retained a divorce lawyer andlikely paid her or him a large amount of money – youmay have questions: What is your role in your owncase? How will you and your lawyer communicate?How will you and your lawyer work togethereffectively?

Too often, the relationship between a divorce

client and his or her divorce lawyer becomes astruggle”

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LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANOUN APPROCCIO AMERICANO

a. An unrealistic expectation is expecting your

lawyer to talk to you every day or several times

a day.

Unless there is a significant event in progress

which requires decisions to be made you do not

need to speak to your divorce lawyer every day.

Lawyer - client communications should be

frequent enough to deal with significant issues

and events and upcoming deadlines;”


b. An unrealistic expectation is expecting

your lawyer or the lawyer’s staff to talk

to you for free.

Remember that every phone call you

make and every email you send to your

lawyer or your lawyer’s paralegal that

the lawyer/paralegal reads and answers

takes time. You will pay for that time;”

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c. Expecting your lawyer to be nasty or unpleasant

toward your spouse or your spouse’s lawyer

because you are angry with your spouse is an

unrealistic expectation. A nasty attitude toward

opposing lawyers is not a sign your lawyer is

being loyal to you, or is tougher. A bad attitude

by a lawyer is unprofessional and a sign of fear

or weakness. It makes your case more difficult

to resolve. The more difficult it is to resolve your

case the more costly;”


d. Expecting your divorce lawyer to be available

to you day, night, weekends, vacations and

holidays is an unrealistic expectation. Your

divorce lawyer should be available during

regular business hours and at times

specifically designated by your lawyer to work

with you. Everything that happens is not an

emergency. Your divorce lawyer has a life and a

family too.

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LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANOCLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO

If you are afraid of an emergency developing while

your divorce lawyer is unavailable, make

arrangements with the lawyer beforehand how the

emergency will be handled and by whom.

Establishing meaningful guidelines with respect

to lawyer - client communications will avoid

unrealistic expectations and result in an effective

partnership between you and your divorce

lawyer”.

LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA

CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANOCLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO

A QUESTO PUNTO LA COLLEGA CONCLUDE AFFERMANDOUN CONCETTO CARDINE, QUELLO DEL TEAM

“You and your divorce lawyer should

operate as a team. Your divorce lawyer is

an experienced professional and

understands the divorce process and

what is necessary to obtain the best

results possible”.

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LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA LA RELAZIONE AVVOCATO FAMILIARISTA CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO CLIENTE UN APPROCCIO AMERICANO

DUNQUE “… If your divorce lawyer asks you

for information – provide it in a timely

manner; if your divorce lawyer tells you to

stop self-destructive behavior (such as calling

your estranged spouse’s new girlfriend or

boyfriend, withholding the children or not

paying support) – then stop the behavior and

don’t try to justify it.”

IN CONCLUSIONE SUL PRIMO PUNTO IN CONCLUSIONE SUL PRIMO PUNTO RELATIVO ALLA RELAZIONE TRA NOI E IL RELATIVO ALLA RELAZIONE TRA NOI E IL

NOSTRO ASSITITONOSTRO ASSITITO

Dai due esempi che vi ho portato risulta

lampante che più che nel diritto lamaggiore difficoltà della nostraprofessione risiede nella relazioneprofessionale con il nostro cliente,densa di risvolti psicologici per i quali nonveniamo preparati nelle facoltà di diritto.

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E E DUNQUE………DUNQUE………....

Vediamo dunque secondo alcunistudiosi italiani che si sono occupati deltema (sociologi e psicologi) che cosasuccede veramente tra l’avvocato e ilsuo cliente e come le scienzepsicologiche -e possibilmente unprofessionista psicologo con cuicollaborare- possano aiutarci adassistere al meglio il nostro cliente

COMECOME SISI INSTAURAINSTAURA EE SISI PORTAPORTAAVANTIAVANTI LALA RELAZIONERELAZIONE TRATRA ILILCLIENTECLIENTE EE NOINOI::

IL PROBLEMA DELLA IL PROBLEMA DELLA

DECODIFICAZIONE DELLA DECODIFICAZIONE DELLA

DOMANDADOMANDA

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IL PROBLEMA DELLA DECODIFICAZIONE DELLA IL PROBLEMA DELLA DECODIFICAZIONE DELLA DOMANDA DEL CLIENTEDOMANDA DEL CLIENTE

E’ una situazione piuttosto comune, che il cliente nelformulare la domanda di intervento e nel richiedereun rapporto “professionale” cerchi in realtà, più omeno coscientemente, l’inclusione dell’avvocatoall’interno della dinamica conflittuale di coppia.Accade di frequente, ad esempio, che il clientenell’esporre le ragioni che lo hanno portato alladecisione di separarsi cerchi di ottenere dal legalevalutazioni di assoluzione sulle proprieresponsabilità nel fallimento del matrimonio o, alcontrario, di condanna nei confronti del coniuge (cfr.Ronfani, 1988).

I RACCONTI I RACCONTI DDEL CLIENTEEL CLIENTE

I clienti sono tendenzialmente impegnati nello sforzo dicostruire una spiegazione del passato, fornendo unqualche resoconto esplicativo del fallimento del loromatrimonio.

In questo processo di account making (Harvey e al.,1990, 1992), i clienti seguono però criteri autoprotettivi

o self-serving, assegnando la colpa del fallimentofamiliare in modo motivazionale anziché razionale(Gulotta, 1995; Sarat e Felstiner, 1988, 1995). Essitendono, infatti, a giustificare la propria condotta e afornire un’immagine positiva di sé, ritraendo invece ilconiuge in termini negativi e descrivendo il suocomportamento come disfunzionale e colpevole:

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IL COLLOQUIO PSICOLOGICO E’ UTILE ANCHE AGLI IL COLLOQUIO PSICOLOGICO E’ UTILE ANCHE AGLI AVVOCATI PER ESTRAPOLARE LA VERITA’AVVOCATI PER ESTRAPOLARE LA VERITA’

Francesca Carpinteri Psicologa, Psicoterapeuta e CTU aRoma in Famiglia e Minori n. 10 del 2010 scrive:

I clienti quando narrano le loro vicende all’avvocatosono spesso “emotivamente provati o confusi operplessi”… “Non solo, spesso e proprio a casa del lorostato emotivo nel riferire i fatti sono lontani dalla

necessaria obbiettività e tendono a fornire quella che

è la propria verità al fine di ottenere il massimo dei

vantaggi o di dare corpo a quelle che sono le loro

illazioni o supposizioni”

IL COLLOQUIO PSICOLOGICO E’ UTILE ANCHE IL COLLOQUIO PSICOLOGICO E’ UTILE ANCHE

AGLI AVVOCATI PER ESTRAPOLARE LA VERITAAGLI AVVOCATI PER ESTRAPOLARE LA VERITA

“La ragione per la quale spesso il cliente enfatizzala sua vicenda è che nel suo immaginariol’avvocato è una figura autorevole, depositaria diun sapere a lui solo vagamente noto, capace ditradurre in termini giuridici quello che si avverte

come un disagio, sia esso una offesa ricevuta oun diritto negato, capacecapace cioècioè didi portareportare

chiarezzachiarezza ee oggettivitàoggettività laddoveladdove nonnon sisi trovatrova checheconfusioneconfusione paurapaura ee sofferenzasofferenza..”” FrancescaCarpinteri Psicologa, Psicoterapeuta e CTU aRoma in Famiglia e Minori n. 10 del 2010 scrive:

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INFATTI: IL PROBLEMA DELLA DECODIFICAZIONE INFATTI: IL PROBLEMA DELLA DECODIFICAZIONE DELLA DOMANDA DELLA DOMANDA

Proprio per il fatto che la situazione fra iconiugi non è ancora “indirizzata”, è facile chel’avvocato, accreditato di competenze chevanno oltre i suoi effettivi compitiprofessionali, venga coinvolto in uncomplesso gioco relazionale in cui la“domanda” tende a superare “l’offerta”(Cannetta, 1977): il cliente, infatti, non porgequasi mai una questione giuridica isolata, mauna tematica “privata” complessa checontiene spesso domande implicite oesplicite di aiuto psicologico.

Da: Cristina Da: Cristina CurtoloCurtolo psicoterapeuta e docente di psicoterapeuta e docente di psicologia clinica università di Veronapsicologia clinica università di Verona

““Sguardi sulla scena della separazione”.Sguardi sulla scena della separazione”.

Gli avvocati possono ricevere dai loro clientirichieste: “che appaiono all’osservatore

insensate perché non considerano i bisogni

autentici dei figli; in questi casi alla fonte può

esserci il desiderio di auto affermazione e

difesa dell’identità individuale che non trova

altra strada se non quella di reclamare

maggiore potere genitoriale”…

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Spesso le persone in via di separazione“vivono come una barca in balia delle onde

e il cui destino dipende dalla presenza o

assenza dello skipper avvocato, la cui

abilità nell’ascoltare il vento e conoscere la

meta, determina la differenza sostanziale

nel mantenimento o meno della rotta”.



Insomma gli avvocati devono mettere in campodei correttori di corrente utili ad arginare lacomponente distruttiva dando cosi spazio amovimenti ricostruttivi finalizzati asalvaguardare in modo particolare i legamiaffettivi dei minori, avendo e trasmettendo laconsapevolezza che tutti i membri di quellafamiglia devono prima o poi elaborare ilfallimento di quel progetto di vita”.

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AVVOCATO CONSAPEVOLEZZA E AVVOCATO CONSAPEVOLEZZA E PROFESSIONALITA’PROFESSIONALITA’

Cristina Curtolo opera citata: nel compito diguidare il proprio cliente fuori della tempesta “…

anche l’avvocato viene a contatto con una miriade

di emozioni poiché quando si parla di affetti e di

bisogni emotivi le corde di ognuno vibrano nel

profondo dell’intimità costituendo un sottofondo

ineludibile al pensare. Potenzialmente una zona

d’ombra si forma nell’intreccio tra personale

professionale …” intreccio di cui l’avvocato deveessere ben consapevole per evitare di caricare leproprie emozioni su quelle del cliente.

LA DISTINZIONE DEI RUOLI E LA GESTIONE LA DISTINZIONE DEI RUOLI E LA GESTIONE DELLE PROPRIE EMOZIONIDELLE PROPRIE EMOZIONI

CARNAP 1928: La soggettività altrui sicomprende attraverso la propria, ciò significache noi ci apriamo ad un vero dialogo solocon la nostra razionalità, ma anche con lenostre emozioni.

Però le nostre emozioni devono essere unachiave di lettura delle emozioni altrui marestare fuori del campo conoscitivo (non cideve essere uno scambio emotivo).

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COME FANNO GLI PSICOLOGI COME FANNO GLI PSICOLOGI A MANTENERE UN DOVUTO A MANTENERE UN DOVUTO DISTACCO PROFESSIONALE?DISTACCO PROFESSIONALE?

PROFESSIONALITA’ E DISTINZIONE DEI RUOLIPROFESSIONALITA’ E DISTINZIONE DEI RUOLI

Nonostante ci venga richiesto di entrare nella intimitàdelle persone e delle coppie, dei loro vissutil’avvocato è e deve restare colui che ha lacompetenza professionale mentre il cliente è coluiche chiede aiuto.

SI TRATTA DUNQUE DI UNA RELAZIONE DISPARI OASIMMETRICA CHE TALE DEVE RIMANERE (èinopportuna una frequenza del cliente al di fuori delsetting lavorativo, è opportuno mantenere il Leianziché il tu, vietato raccontare i fatti propri dellaserie “è successo anche a me”) è opportunomantenere ciò che gli psicologi chiamano il settingovvero l’avvocato seduto fisicamente emetaforicamente da un lato della scrivania o deltavolo e il cliente dall’altro .

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IN CHE COSA CONSISTE IL SETTING? IN CHE COSA CONSISTE IL SETTING?

insieme di regole che guidano ilcolloquio psicologico o la sedutapsicoterapeutica e che tendono adevitare che lo psicologo o lopsicoterapeuta si lascino prendere lamano dalla propria soggettività e dalproprio desiderio. (L’organizzazione fisicadell’ambiente ha a che fare con ilsetting).

LA DISTINZIONE DEI RUOLI AI FINI LA DISTINZIONE DEI RUOLI AI FINI DIDI UNA UNA PROFICUA INTERAZIONEPROFICUA INTERAZIONE

In sostanza occorre mantenere unadistanza che consenta al professionistadi comprendere i bisogni, i disagi e iproblemi del cliente, senza farecommistioni con i propri e soprattuttomantenendo una relazioneprofessionale e non trasformandola inuna relazione amicale o comunqueconfidenziale.

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CONSAPEVOLEZZA E PROFESSIONALITA CONSAPEVOLEZZA E PROFESSIONALITA DELL’AVVOCATODELL’AVVOCATO

E’ anche molto importante che pur difronte alla sofferenza del suo assistitol’avvocato non si metta a farel’apprendista psicologo ma sappiaindividuare le fragilità del suo assistitorimandandolo ad un sostegnopsicologico professionale laddove neravvisi l’esigenza o la necessità.

(vedi donne maltrattate e picchiate)

E ALLORA

COME È OPPORTUNO COME È OPPORTUNO RELAZIONARSI CON IL CLIENTE?RELAZIONARSI CON IL CLIENTE?

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LA PROMOZIONE DEL SENSO DI FIDUCIA E CONFIDENZA

• il mantenimento di un tono fermo e rassicurante el’assunzione di comportamenti extraverbali chetrasmettano al cliente un’impressione di cordialità,disponibilità e sicurezza:

•• GIOCOGIOCO ATTEGGIAMENTIATTEGGIAMENTI NONNON VERBALIVERBALI

• la dimostrazione di disponibilità all’ascolto, checonsiste nel lasciare spazio al cliente perché possaesprimersi e nel mostrare interesse, attenzione erispetto nei confronti delle sue dichiarazioni, anchequando esse riguardano fatti di scarsa rilevanzagiuridica:

LA PROMOZIONE DEL SENSO DI FIDUCIA E CONFIDENZA

• le affermazioni esplicite di rassicurazione e disostegno, che consentono al cliente di sentire cheha di fronte una persona che comprende realmentela sua situazione, che è sinceramente partecipedella sua sofferenza e disposta a fornirgli un aiutoper risolvere il suo problema.

• il mantenimento di un atteggiamento di tolleranza,che consiste nell’evitare di disapprovarevisibilmente le dichiarazioni rese dal cliente e diesprimere giudizi morali che implicano unavalutazione negativa dell’interlocutore.

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L’EMPATIA E LA NEUTRALITA’ DEL LEGALE

Nota bene: Se da un lato l’avvocato deveincoraggiare la fiducia e la confidenza delproprio cliente, dall’altro deve stabilire delledelleregoleregole benben preciseprecise perper nonnon diventarediventare ilildepositariodepositario delledelle problematicheproblematiche emotivoemotivo--psicologichepsicologiche dell’assistito e per non colluderecon inadeguate richieste di alleanza,divenendo una specie di “pedina” all’internodel conflitto coniugale.

PERPER EVITAREEVITARE PERO’PERO’ CHECHE ILIL CLIENTECLIENTEDEBORDIDEBORDI CONCON LALA SUASUA EMOTIVITAEMOTIVITAILIL CONTENIMENTOCONTENIMENTO DELDEL TEMPOTEMPODELLADELLA SESSIONESESSIONE 6060//120120 MINUTIMINUTI E’E’FONDAMENTALEFONDAMENTALE

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L’esercizio della professione forenseconsiste appunto: “nell’esamedall’«esterno» svolto dal professionistadel problema “vissuto” dalla parte; ciòanche per evitare coinvolgimenti eresponsabilità e, quindi, per assicurarnela difesa tecnica più valida” (Vitiello,2002, p. 143).


Perdere l’estraneità è un graveerrore professionale soprattuttoperché ciò renderebbe più difficile ilraggiungimento degli accordi invista di una separazioneconsensuale. Viola come il doveredi indipendenza art. 10 CDF

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Per poter promuovere atteggiamentifavorevoli alla definizione di condizionidella separazione che contemperino leesigenze di entrambi i coniugi, aprescindere dall’attribuzione di eventualiresponsabilità all’uno o all’altro, èindispensabile non indurre il cliente apercepire il legale come una persona chepropende IN OGNI CASO a favore di ognisua istanza.

Neutralità e controtransfertIn conclusione: “per guadagnare credito agliocchi del cliente non è sufficiente umanizzare ilrapporto mostrandosi come una personadisponibile all’ascolto e capace di sinceracomprensione, bensì occorre porsi come unaguida sicura (uno skipper nella efficacemetafora della Prof. Curtolo) e una fonte fidataed autorevole di aiuto in virtù del propriobagaglio di conoscenze tecniche e di esperienzeprofessionali”

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SUGGERIMENTI PER LA CONDUZIONE DI UN UTILE

COLLOQUIO DELL’AVVOCATO FAMILIARISTA CON IL SUO

CLIENTE

IL COLLOQUIO PSICOLOGICO E’ UTILE ANCHE

AGLI AVVOCATI PER ESTRAPOLARE LA VERITA

“… Le implicazioni psicologiche sono quindidi notevole rilevanza e non possono essereignorate dal legale, che non può limitarsi alsolo tecnicismo della sua professione”.

VEDIAMO DUNQUE COME VA CONDOTTOUN COLOQUIO CON IL CLIENTE (SPECIE ILPRIMO)

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5 REGOLE PER COLLOQUIO CON CLIENTE

1.1. ASSUMEREASSUMERE NELNEL CORSOCORSO DELDEL COLOQUIOCOLOQUIOUNAUNA POSIZIONEPOSIZIONE DIDI ASCOLTOASCOLTO NEUTRALENEUTRALE

Lo scopo è quello di indurre il soggettoa descrivere i fatti nella maniera piùoggettiva possibile


22.. MAIMAI COLLUDERECOLLUDERE CONCON ILIL SOGGETTOSOGGETTO:

“La collusione, cioè il rischio di acquisire inmaniera acritica tutto quanto il soggettodichiara, nasce da un coinvolgimentoemotivo di tipo empatico che ostacola quellasospensione di giudizio quella distanza chepermettono di individuare nel discorsoprofondità e scorci nascosti, forme esfumature rendendo possibile una erratascelta delle strategie operative”

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33.. FORMULAREFORMULARE SEMPRESEMPRE IPOTESIIPOTESI ALTERNATIVEALTERNATIVE

“Valutare cioè la situazione da punti di

vista diversi, anche completamente

opposti, tenendo conto di quanto viene

taciuto o non palesemente dichiarato”


4.4. CONSIDERARECONSIDERARE SEMPRESEMPRE LALA COERENZACOERENZA

DELDEL RACCONTORACCONTO

“Tenere conto della sensazione di spaesamentoche a volte si prova nell’ascoltare un raccontoall’apparenza non reticente, ma che alla fine nonspiega, non rende ragione dei fatti. Le falsedichiarazioni, ma anche quelle solo parzialmentevere, sono solitamente scarne, contraddittorie,imprecise e difficilmente sostenibili per lungotempo” (essere in due ad ascoltare il cliente spessoaiuta in questo senso)

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55.. PORREPORRE PARTICOLAREPARTICOLARE ATTENZIONEATTENZIONE NELLANELLAFORMULAZIONEFORMULAZIONE DIDI DOMANDEDOMANDE

“Le domande contengono spesso lerisposte che si vogliono ottenere (domandechiuse). E possono attivare dinamichecollusive, suggerire strategie improprie,servire più a confondere che a chiarire arischio di compromettere il successo dellescelte processuali”

VEDIAMO UN ESEMPIO CONCRETO

DI COLLOQUIO PROFESSIONALE

CON L’ATTEGGIAMERNTO SBAGLIATO

E QUELLO GIUSTO

DA PARTE DELL’AVVOCATO

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PER POTERSI MEGLIO ORIENTARE NELLA PER POTERSI MEGLIO ORIENTARE NELLA RELAZIONE CON IL CLIENTE E NEL RELAZIONE CON IL CLIENTE E NEL

DELINEARE UNA LINEA DIFENSIVA OCCORREDELINEARE UNA LINEA DIFENSIVA OCCORRE

A) COMPRENDERE IL REALE STATO D’ANIMO DEL CLIENTE AL DI LA

DELLA FACCIATA CHE EGLI CI PRESENTA

B) DECODIFICARE LA SUA VERA DOMANDA CHE PUO’ ESSERE

DIVERSA DA CIO CHE CI CHIEDE VERBALMENTE

C) SAPERE CHE ANCHE PER L’ELABORAZIONE DEL LUTTO DELLA

FINE DEL MATRIMONIO CI SONO DEGLI STEP DA AFFRONTARE E

DEI TEMPI MINIMI IN CUI OCCORRE APPUNTO “ELABORARE” E

CAPIRE A CHE STADIO DI ELABORAZIONE DEL LUTTO E’ IL

CLIENTE

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Lo stadio “di maturazione” del cliente

Ed infatti(Santi, 1980): “La separazione e ildivorzio vanno intesi come processi dinamici inevoluzione piuttosto che come eventi a sé stantie circoscritti nel tempo: sovente anche ascioglimento legale avvenuto, sopravvive unlegame “psicologico”, un “vincolo emotivo” chemantiene gli ex partners in vicendevole contatto,frequentemente al solo scopo di arrecarsi dannoe perpetuare il conflitto;

SECONDO LO SCHEMA SECONDO LO SCHEMA DIDI Kressel (1971) IL DIVORZIO EMOTIVOHA 4IL DIVORZIO EMOTIVOHA 4 STADISTADI

• Rifiuto, cioè non accettazione del fallimentodel proprio matrimonio;

• Depressione, e sfiducia in sé stessi;

• Reazione, cioè astiosi sentimenti neiconfronti dell’ex-coniuge;

• Riadattamento, cioè un graduale ritornoall’equilibrio psicologico.

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CHE SI ARTICOLANO A LORO VOLTA NELLE SEGUENTI FASI:

• Delusione: i partners avvertono una forte discrepanzatra le loro aspettative e la realtà della vita matrimoniale;

• Erosione: i sentimenti di delusione non espressi fannocrescere l’insoddisfazione fino a manifestarsiapertamente o tramite comportamenti non verbali;

• Distacco: viene ritirato ogni investimento emotivo dallasfera della vita coniugale e la relazione diviene per ipartners sempre più opprimente;

• Separazione fisica: è lo stadio più traumatico,corrispondente in genere alla separazione legale; daquesto momento occorrerà aiutare le persone adarrivare ad un “divorzio psichico” e “costruttivo”;

Segue Segue

• Lutto: emergono sentimenti di perdita e dirimpianto;

• Seconda adolescenza: è la fase di riequilibrio, incui si sperimentano stili differenti di vita ma incui possono anche emergere comportamentiinadeguati dovuti alla lenta reintegrazionedell’Io;

• Lavoro duro: viene sperimentata una “nuovaidentità” tramite l’assunzione responsabile didecisioni relative alla propria vita futura.

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DIVORZIO EMOTIVODIVORZIO EMOTIVO

E’ del tutto evidente che a parità dicondizioni oggettive, età e numero dei figli,proprietà della casa coniugale e condizionieconomiche dei due coniugi, la strategiaprocessuale che potremo concretamenteportare avanti sarà profondamenteinfluenzata dalla fase psichica che il nostrocliente sta attraversando.

DIVORZIO EMOTIVODIVORZIO EMOTIVO

• Ed è altrettanto vero che il passaggio delnostro cliente da uno stadio all’altro nel corsodelle varie fasi della procedura puòcostringerci a cambiare strategia processualeper adottarne una più consona alla fase che ilcliente sta attraversando ed a quellasuccessiva.

• Es. memorie istruttorie …

• Appello etc …

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COME PROPORRE AL CLIENTE IL COME PROPORRE AL CLIENTE IL SOSTEGNO E LA SOSTEGNO E LA

COLLABORAZIONE CON LO COLLABORAZIONE CON LO PSICOLOGO E I VANTAGGI DI PSICOLOGO E I VANTAGGI DI

TALE COLLABORAZIONETALE COLLABORAZIONE

La presa in carico psicologica delle persone in corso di separazione

• La presa in carico psicologica prima delleseparazioni aiuta le persone a conoscere e adelaborare i termini del conflitto coniugale e afarsi carico delle proprie responsabilità, al fine dinon continuare a colludere con l’altro nei litigi erecuperare al più presto le competenzegenitoriali

• La durata del trattamento psicologico disostegno è soggettiva la frequenza è in media diuna seduta alla settimana, l’obbiettivo èrendere i soggetti più consapevoli e responsabilinell’affrontare la decisione della separazione eipotizzare la successiva condizione di vita.

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L’EQUA DEFINIZIONE DELLA CONTESA ANCHE IN TERMINI PROSPETTICI

• Ricordiamo inoltre che i provvedimenti o gli accordipresi in materia familiare sono destinati ariverberarsi per anni nella vita dei nostri assistiti;occorre pertanto che nella proposizione di unastrategia difensiva, vediamo e “pre-vediamo” oltre ilmomento contingente e guidiamo il cliente verso unfuturo che lui, a causa della sua limitata esperienza esoprattutto del turbamento emotivo, non riesce aintravedere e, quindi, a tenere in conto nelledecisioni che prende.

• ANCHE IN QUESTO ASPETTO E’ FONDAMENTALE LACOLLABORAIZONE CON LO PSICOLOGO

COME PROPORRE AL CLIENTE IL COME PROPORRE AL CLIENTE IL SOSTEGNO E LA COLLABORAZIONE SOSTEGNO E LA COLLABORAZIONE DIDI

UNO PSICOLOGOUNO PSICOLOGO• SE IL CLIENTE AMMETTE LA PROPRIA SOFFERENZA

SARA’ PIU’ FACILE PROPORGLI UN SOSTEGNOPSICOLOGICO GESTITO DA UN PROFESSIONISTAPSICOLOGO CHE SIA ANCHE ESPERTO DICONFLITTUALITA’ DI COPPIA E DI PROCEDUREGIUDIZIALI DI SEPARAZIONE E DIVORZIO

• SE IL CLIENTE NON HA PROBLEMI PERSONALI MASOLO RELAZIONALI O NON RIESCE AD AMMETTERELE PROPRIE DIFFICOLTA L’INVIO PER UN SOSTEGNOED UNA RIFLESSIONE SI PUO’ FARE A PARTIRE DAIPROBLEMI E DALLE ESIGENZE DEI FIGLI

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VANTAGGI DELLA COLLABORAZIONE VANTAGGI DELLA COLLABORAZIONE CON LO PSICOLOGOCON LO PSICOLOGO

• IN PRIMO LUOGO DA NOI IN ITALIA SI DICE“QUATTRO OCCHI VEDONO MEGLIO DI DUE”

• IN SECONDO LUOGO LA RICOSTRUZIONE DEIFATTI NARRATI DAL CLIENTE SUBIRA’ UN DOPPIOVAGLIO CON IL VANTAGGIO DI UNA MIGLIORERICOSTRUZIONE DELLA SITUAZIONE OGGETTIVAAL DI LA’ DELLE NARRAZIONI ANCHEINCONSAPEVOLMENTE TENDENZIOSE DELNOSTRO ASSITITO


• IN TERZO LUOGO IN DUE DIVENTA MENO FACILECOLLUDERE CON IL CLIENTE/PAZIENTE CIOE’DIMINUISCE IL RISCHIO DI ACQUISIRE IN MANIERAACRITICA (SPECIE SE SI TRATTA DI UN SOGGETTOMOLTO MANIPOLATIVO) TUTTO QUANTO ILSOGGETTO DICHIARA, E DI CADERE IN UNCOINVOLGIMENTO EMOTIVO DI TIPO EMPATICO CHEOSTACOLA QUELLA SOSPENSIONE DI GIUDIZIOQUELLA DISTANZA CHE PERMETTONO DIINDIVIDUARE NEL DISCORSO PROFONDITÀ E SCORCINASCOSTI, FORME E SFUMATURE RENDENDOPOSSIBILE UNA ERRATA SCELTA DELLE STRATEGIEOPERATIVE”

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• IN QUARTO LUOGO LO PSICOLOGO CI POTRA’ DIREFINO A CHE PUNTO IL NOSTRO CLIENTE E’ DAVVEROPRONTO A SOSTENERE UNA CERTA STRATEGIA, AFRONTEGGIARE IL CONIUGE E IL GIUDICE INUDIENZA E SOSTENENDOLO SE DEL CASO IN VISTADEI MOMENTI PIU’ STRESSANTI E DIFFICILI DELLAPROCEDURA GIUDIZIALE.

• DA ULTIMO LO PSICOLOGO POTRA ACCOMPAGNAREIL NOSTRO CLIENTE VERSO ATTEGGIAMENTI CHEFAVORISCANO LA RICOSTRUZIONE DI NUOVIASSETTI RELAZIONALI TRA LE PARTI.

IN QUESTO NOSTRO LAVORO IN QUESTO NOSTRO LAVORO DIDI AIUTO E AIUTO E SOSTEGNO DEI NOSTRI CLIENTI PUO AIUTARCI SOSTEGNO DEI NOSTRI CLIENTI PUO AIUTARCI

AD INCORAGGIARLI L’IDEOGRAMMA DELLA AD INCORAGGIARLI L’IDEOGRAMMA DELLA PAROLA “CRISI” IN CINESEPAROLA “CRISI” IN CINESE

Che non a caso è compostada due ideogrammi cherappresentano:

- uno il PERICOLO

- l’altro l’OPPORTUNITA’

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GRAZIE GRAZIE

PER L’ATTENZIONEPER L’ATTENZIONE

la relazione tra avvocato familiarista e cliente: tra ... · 02/04/2012 5 forse proprio questo...

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