Vallyandra Prillya Adzani210110130070

Mankom A

Marriage Communication Theory

Teori Komunikasi

Tim Dosen Pengampu:

DR. Antar Venus, M.A.Comm.

Meria Octavianti, S.Sos.,M.Si

Manajemen KomunikasiFakultas Ilmu Komunikasi

Universitas Padjajaran2013/2014

Seputar Tokoh

Latar Belakang

Teori

The Four Horseme

n

The Seven Principles for

Making Marriage

Work

Biodata John Gottman

Nama : John Mordecai GottmanTTL : Republik Dominica, 26 April 1942Pekerjaan : Profesor Psikologi

di University of WashingtonPenghargaan :1. National Institute of Mental

Health Research Scientist Awards

2. American Association for Marriage and Family Therapy Distinguished Research Scientist Award

3. American Psychological Association Division of Family Psychology

4. 10 terapis paling berpengaruh dari seperempat abad terakhir (2007)

Buku – Buku :1. Why Marriages Succeed or Fail: What You Can Learn from the Breakthrough Research to Make Your Marriage Last (1994)2. The Seven Principles for Making Marriage Work (1999)3. What Makes Love Last (2012)

Gottman bergabung dengan University of Washington dan

memulai penelitian laboratorium keluarga atau disebut dengan

Love Lab. Love Lab ini yang menjadi sumber dari semua

penelitian Gottman.

Latar Belakang Teori

Dengan menggunakan kamera video, kuisioner, dan observasi secara langsung kepada para pasangan yang dimonitori dalam melakukan aktifitas hariannya seperti : bagaimana pasangan dalam

berkomunikasi, berdebat, dan mencoba memecahkan masalah bersama.Dan

hasil penelitian tersebut ditambahkan dengan pengukuran detak jantung,

tingkat stres, dan daya tahan tubuh.

Penelitian itu menujukan informasi dengan akurasi sekitar 94% dalam memprediksi apakah pasangan itu akan bertahan atau akan bercerai. Lebih lanjut lagi, pasangan mana yang bahagia tetap bersama atau

yang tidak bahagia.

1992

Mewawancarai pasangan suami istri dan menghasilkan

fungsi diskriminan yang memprediksi perceraian

dengan akurasi 94%

Dia percaya bahwa sejak awal kehidupan pernikahan adalah

periode perubahan, penyesuaian dan persepsi sedang terbentuk.

Gottman berusaha untuk memprediksi stabilitas

perkawinan dan perceraian melalui persepsi pasangan

selama tahun pertama pernikahan

Penelitian Gottman

Gottman mengembangkan sebuah model untuk

memprediksi pasangan pengantin baru yang akan bertahan dan yang akan

bercerai empat sampai enam tahun kemudian .

Dia mengklaim bahwa modelnya memiliki akurasi 90%. Ia juga

mengklaim akurasi 81% persen untuk model lain tentang yang

selamat setelah pernikahan tujuh sampai sembilan tahun .

1998

Studi lanjutan Gottman dengan pasangan pengantin baru ,

diterbitkan pada tahun 2000. Gottman menemukan akurasi

87,4 % dalam memprediksi pernikahan atau perceraian dalam pasangan pada lima

tahun pertama pernikahan .

Dia menggunakan persepsi pasangan tentang pernikahan

mereka dan satu sama lain untuk memprediksi stabilitas perkawinan atau perceraian.

2000

The Four Horsemen

Istilah Four Horsemen diambil dari Apocalypse (Yunani) yang menggambarkan metafora akhir dalam Perjanjian Baru. Dan Gottman menggunakan istilah ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat memprediksi akhir hubungan.

A.Kritik

Kritik menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda dan bukan terfokus pada kesalahan atau perilaku tertentu yang mengganggu Anda. Mengkritik pasangan berbeda dengan mengeluh.

Contoh :

Keluhan : “Saya takut jika Anda pulang terlambat dan tidak

menelepon saya. Saya pikir kita sudah sepakat tentang masalah

itu"

Kritik : "Anda tidak pernah berpikir tentang bagaimana perilaku Anda mempengaruhi saya. Saya tidak percaya bahwa Anda lupa untuk menelepon saya, Anda hanya egois! Anda tidak pernah memikirkan saya! "

B. PENGHINAAN

Ketika kita berkomunikasi dalam keadaan ini, kita benar-benar memperlakukan orang lain dengan tidak hormat, mengejek mereka dengan ejekan, nama panggilan, meniru, dan bahasa tubuh seperti mata bergulir . Target penghinaan yang dibuat untuk merasa dibenci dan tidak berharga.

Contoh :

"Kau lelah? Aku sudah bersama anak-anak sepanjang hari, berlarian seperti orang gila untuk menjaga rumah ini. Apa yang Anda lakukan ketika Anda pulang dari kerja hanya duduk di sofa seperti anak kecil dan memainkan game-game komputer konyol!”

C. DEFENSIF

Ketika Anda mencoba untuk membela diri dari serangan yang dirasakan dengan keluhan kontra berarti Anda sedang berperilaku defensif. Cara lain untuk bersikap defensif adalah merengek seperti korban yang tak berdosa. Sayangnya, defensif membuat pasangan mengambil tanggung jawab untuk masalah dan meningkat komunikasi negatif. Bahkan jika pasangan Anda mengkritik Anda, pembelaan diri bukanlah cara untuk pergi. Ini hanya akan memicu pertukaran buruk.

Contoh :Dia : “Apakah Anda menelepon Bujas dan Andra untuk memberi tahu mereka bahwa kita tidak datang malam ini seperti yang Anda janjikan pagi ini ? "Anda : "Saya terlalu sibuk hari ini. Anda tahu betapa sibuk jadwal saya, mengapa Anda tidak melakukannya?”

D. STONEWALLING

Stone walling disebut juga diam seribu bahasa. Blokade terjadi ketika pasangan menarik diri dari interaksi. Dengan kata lain, blokade adalah ketika seseorang menutup dirinya dari orang lain . Ini adalah kurang tanggapnya Anda terhadap pasangan Anda dan interaksi diantara Anda berdua.

Contoh :Daripada menghadapi masalah dengan mitra kami, kami lebih memilih mengelak seperti keluar, berbalik, bertindak sibuk , atau terlibat dalam perilaku obsesif.

The Seven Principles for Making Marriage Work

Prinsip ini mengungkapkan bagaimana hubungan yang sukses dan sifat-sifat yang sebaiknya dibangun untuk membantu pasangan memperkuat hubungan mereka.

The Seven Principles for Making Marriage Work tersebut adalah :1) Enhance your love maps2) Nurture your fondness and admiration3) Turn toward each other instead of away4) Let your partner influence you5) Solve your solvable problems6) Overcome gridlock7) Create shared meaning

Dalam workshop penelitian ini, Gottman menemukan bahwa sembilan bulan setelah menghadiri workshop-nya, 640 pasangan memiliki tingkat keembali ke kebiasaan buruk sebesar 20%, sedangkan terapi perkawinan standar memiliki tingkat 30-50%. Pada awal workshop ini , 27% pasangan yang berisiko tinggi untuk perceraian. Tiga bulan kemudian, 6,7% berisiko. Enam bulan kemudian, turun menjadi 0%.

A.Enhance your love maps

Meningkatkan peta cinta Anda. Pasangan bahagia adalah pasangan yang sangat akrab dengan dunia pasangannya. Menurut Gottman, pasangan bahagia ini memiliki "peta cinta kaya rinci”. Love map adalah bagian dari otak Anda dimana Anda menyimpan semua informasi yang relevan tentang kehidupan pasangan Anda. Karena itu tingkatkanlah pengetahuan Anda tentang pasangan Anda.

Contohnya seperti Anda mengetahui apa film favorit dari pasangan Anda atau Anda mengetahui apa

warna favorit dari pasangan Anda.

B. Nurture your fondness and admiration

Peliharalah kemesraan Anda dan kekaguman. Pasangan yang bahagia saling menghormati satu sama lain dan memiliki pandangan positif satu sama lain. Gottman mengatakan bahwa kesukaan dan kekaguman adalah dua elemen yang paling penting dalam sebuah hubungan jangka panjang. Jika unsur-unsur ini benar-benar hilang, maka pernikahan tidak bisa diselamatkan.

Contohnya seperti selalu memuji tentang kecantikan atau ketampanan pasangan Anda. Atau memuji tentang masakan pasangan Anda.

C. Turn toward each other instead of away

Saling peduli satu sama lain bukannya pergi. Keromantisan bukanlah kapal pesiar atau hadiah yang mewah. Sebaliknya, cinta hidup dan tumbuh subur di sehari-hari, dari hal-hal kecil.Misalnya, Anda mengirimkan voicenote untuk menggembirakan pasangan Anda ketika Anda tahu dia mengalami hari yang buruk. Atau Anda terlambat pergi ke kantor tetapi mengambil beberapa menit untuk mendengarkan mimpi buruk pasangan Anda dan mengatakan bahwa Anda akan membicarakannya nanti bukannya mengatakan " Saya tidak punya waktu”

D. Let your partner influence you

Biarkan pasangan Anda mempengaruhi Anda. Pasangan bahagia adalah tim yang mempertimbangkan perspektif dan perasaan masing-masing. Mereka membuat keputusan bersama dan mencari titik temu. Membiarkan pengaruh pasangan Anda terhadap Anda adalah bukan tentang satu orang yang memegang kendali, tetapi tentang menghormati satu sama lain.

Contonya biarkanlah pasangan Anda memilihkan baju yang akan Anda pakai untuk menghadiri undangan pernikahan

teman Anda.

E. Solve your solvable problems

Selesaikan masalah yang dapat diselesaikan. Gottman mengatakan bahwa ada dua jenis masalah perkawinan :a. Konflik yang dapat diselesaikanb. Masalah abadi yang tidak bisa

diselesaikan.Sangat penting bagi pasangan untuk

menentukan mana masalah yang sedang dihadapi. 

Menurut Gottman, "Salah satu cara untuk mengidentifikasi masalah yang dapat dipecahkan adalah mereka tampaknya kurang menyakitkan atau lebih sering dihadapi daripada masalah abadi.“

Gottman merancang langkah-langkah untuk menyelesaikan masalah dengan pasangan :a. Membahas masalah dengan lembutb. Membuat dan menerima upaya perbaikanc. Menenangkan diri dan menenangkan pasangan Andad. Kompromie. Ingatlah untuk bersikap toleran terhadap kesalahan masing-masing

F. Overcome gridlock

Kemacetan adalah tanda bahwa Anda memiliki mimpi untuk hidup Anda yang tidak ditangani atau dihormati oleh satu sama lain, menurut Gottman. Pasangan yang bahagia percaya pada pentingnya saling membantu mewujudkan impian mereka . 

Jadi langkah pertama dalam mengatasi kemacetan adalah menentukan mimpi yang menyebabkan konflik Anda. Langkah berikutnya berbicara satu sama lain tentang impian Anda, mengambil istirahat (karena beberapa pembicaraan ini bisa membuat stres) dan berdamai dengan masalah tersebut.

G. Create shared meaning

Buat makna bersama. Pernikahan bukan hanya tentang membesarkan anak-anak, pekerjaan, dan bercinta. Hal ini juga dapat memiliki dimensi spiritual yang ada hubungannya dengan menciptakan kehidupan batin bersama-sama, budaya yang kaya dengan ritual, dan penghargaan untuk peran dan tujuan yang menghubungkan Anda, yang menuntun Anda untuk memahami apa artinya menjadi bagian dari keluarga Anda.

Dan itulah apa artinya untuk mengembangkan makna bersama. Pasangan yang bahagia menciptakan budaya keluarga yang meliputi impian mereka. Dalam bersikap terbuka terhadap perspektif dan pendapat masing-masing, kebahagiaan berpasangan akan datang secara alami dan bersama-sama.

Nama : DR. Antar Venus, M.A.Comm.TTL : Serang, 2 Juni 1968

Antar Venus adalah Pakar Komunikasi yang terobsesi membumikan ilmu komunikasi. Sebagai pengampu mata kuliah teori-teori Komunikasi di Universitas Padjadjaran, Dosen ini menyebarkan motto “Learning communication theories in practical way”.

Profil DosenDR. Antar Venus, M.A.Comm.

Profil MahasiswaNama :Vallyandra Prillya AdzaniTTL :Sukabumi, 24 April 1995

Penulis merupakan mahasiswi S1 jurusan Manajemen Komunikasi Fikom Unpad.

Setelah mempelajari teori ini, penulis merasa bahwa sebuah hubungan dapat diprediksikan tingkat perceraian maupun kebahagiaannya. Penulis juga merasa bahwa prinsip dalam teori ini dapat diterapkan dan dapat membantu para pasangan yang sedang mengalami masalah dalam hubungannya.

Referensi

• http://psychcentral.com/blog/archives/2012/01/08/7-research-based-principles-for-making-marriage-work/

• http://www.acouplesplace.com/Gottmans_Four_Horsemen_are_Divorce_Predictors.html

• http://en.wikipedia.org/wiki/John_Gottman

Thank You