matteo m. kniga_o_vkusnyih_i_zdorov.a4-1

Майкл МаттеоКнига о вкусных и здоровыхотношениях. Как приготовить

дружбу, любовь и взаимопонимание

Текст предоставлен правообладателемhttp://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=9371293

Книга о вкусных и здоровых отношениях: Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание /Маттео Майкл: Альпина Паблишер; Москва; 2015

ISBN 978-5-9614-3881-9

АннотацияЗабота о физическом здоровье – больше чем мода. Это часть стратегии человека,

ориентированного на долгую и счастливую жизнь. Мы тщательно продумываем наш рацион,точно знаем, что благотворно скажется на здоровье и физической форме, но зачастуюне думаем о том, что негативные эмоции и чувства наносят нашему здоровью гораздобольший ущерб, чем вредные продукты. Разговор с неприятным человеком может выбитьиз колеи на весь день. Мы чувствуем себя разбитыми, в жизни начинается хаос. Поэтомуотношения с окружающими людьми тоже требуют рационального подхода. Только так мыосознанно сможем наполнить свой мир правильными людьми. Майкл Маттео, известныйпреподаватель, психолог и сценарист, предлагает относиться к выстраиванию человеческихотношений по аналогии с построением здоровой диеты. Его практичные рекомендациипозволят посмотреть на свою жизнь со стороны и определить, общение с кем идет на пользу,а чья компания наносит один лишь вред. Книга поможет выявить признаки нездоровыхотношений и подскажет, как питать свой разум только позитивными эмоциями и избегатьненужных конфликтов.

М. Маттео. «Книга о вкусных и здоровых отношениях. Как приготовить дружбу, любовь и взаимопони-мание»

3

СодержаниеПредисловие и посвящение 6

Особая благодарность основным ингредиентам моего рациона 9Познай себя 10

Глава 1 11Что вы сегодня готовите на ужин? 12Гармония – залог качественных и прочных отношений 13Сходство между пищевой диетой и рационом отношений 14Что питает отношения? 18Пришло время взять на себя ответственность за собственнуюжизнь

19

Сила привычек и типичного мышления 23Рацион отношений состоит из трех равнозначных частей: 24

Глава 2 25Как узнать, что мне нужен рацион отношений? 26Первый шаг: оценивайте себя объективно 29

Глава 3 30Весы не лгут: настраивание ожиданий 315 здоровых качеств личности, которые нужно развивать 32

1. Уважение = вода 322. Вы получаете то, что видите (сопереживание = белки) 323. Никаких вопросов (отсутствие осуждения = витамины) 324. Улыбки и приятные воспоминания (позитивнаяэнергия = антиоксиданты)

33

5. Ты можешь на меня положиться (надежность =клетчатка)

33

Развивайте аллергическую реакцию на дурное поведение 36Каковы же признаки того, что чаша внутренних весовсклонилась не туда?

37

1. Мысленное закатывание глаз 372. Язык тела 373. Внутренний рвотный рефлекс 384. Вы чувствуете, что вас используют 385. Извините, но мне нужно досмотреть рекламный ролик 39

Что бы вы сделали? 40Абсолютно неприемлемое поведение 43Почему мы не носим предупредительные надписи? 44

1. Агрессоры (ментальные, вербальные, физические иэмоциональные)

44

2. Взрывоопасные люди 443. Обвинители-манипуляторы 454. Люди, питающиеся негативными чувствами 465. Короли и королевы драмы 47

Выбросить, пока не стало поздно 486. Люди, радующиеся вашим неудачам 497. Те, кто видит соринку в чужом глазу, но не замечаетбревно в собственном

50


4

8. Ненадежные люди 50Чем вы питаетесь, зависит от вас 52

Глава 4 53Оценка отношений с семьей, друзьями и супругами 54Переучет семьи, друзей и супругов 55Пора перейти на личности 56Как быть с непреодолимой тягой? 62Как насчет людей, общение с которыми зашло в тупик? 68

Творческий подход 68Глава 5 73

Сельдерей не может вас преследовать 74Глава 6 79

Чего я жду от настоящих и будущих отношений? 80Готовимся к походу в магазин 80

Другие здоровые варианты 821. Общие основные ценности 822. Общие интересы 833. Сопоставимые стили общения 83Еда и разговоры: союз пищи и дружбы 844. Схожие цели отношений 855. Общая ценность отношений 87

Так что же это все значит? 88Глава 7 90

Понимание и практика вкусных и здоровых отношений 91Четыре группы здоровых друзей 94

Группа 1 (лучшие друзья) 94Группа 2 (хорошие друзья) 94Группа 3 (типа друзья) 94Группа 4 (знакомые) 94

Бывает ли достаточно хороших людей? 96Глава 8 97

Сладкий вкус успеха 98Приложение 100


5

Майкл МаттеоКнига о вкусных и здоровыхотношениях. Как приготовить

дружбу, любовь и взаимопониманиеПереводчик Е. БакушеваРедактор А. ЧерниковаРуководитель проекта А. ДеркачКорректор С. МозалёваКомпьютерная верстка А. АбрамовАрт-директор С. ТимоновХудожник обложки А. Майоров

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частногоиспользования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть вос-произведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включаяразмещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективногоиспользования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение автор-ских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в раз-мере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишениясвободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

© Motivational Press, Inc., 2014© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина Паблишер», 2015

* * *


6

Предисловие и посвящение

В моем детстве дома господствовали две вещи: еда и драки. Я вырос в типичном

Бруклине, в Нью-Йорке, – италоамериканцы, низы среднего класса, – где стычки и обильнаяпища были основой повседневной жизни.

Каждый день моего детства был наполнен спорами, драматизмом и, конечно же, огром-ными тарелками с пастой. Иногда споры возникали даже из-за пасты.

Родители, братья, сестры, родственники и живущие по соседству друзья ежедневноподавали на стол огромные порции драматизма. В особенно «удачные» дни порций моглобыть две, а то и три.

Однако я никогда особо над этим не задумывался, поскольку для всех людей по сосед-ству споры и выяснения отношений были нормой. Здесь постоянно ссорились, и, возможно,именно это и побудило меня стать драматургом и сценаристом.

Размышляя о детстве, я вспоминаю, что меня всегда преследовало ощущение, будто укаждого члена моей семьи имелся своего рода мысленный список кандидатов для перепалокна неделю вперед. И мы по очереди попадали в списки друг друга, и не было этому конца.Ситуация резко обострялась по праздникам. Некоторые, довольно забавные, споры междучленами семьи легли в основу написанных мною сценариев комедий.

Однажды родители поссорились из-за причины смерти одного из наших родственни-ков. В другой раз отец с братом устроили перебранку, потому что брат ел колбасную нарезкубез хлеба. (Кощунственный поступок в глазах отца, весьма благочестивого человека, в осо-бенности когда дело касалось болонской колбасы.)

Но так жила не только наша семья – так жила вся округа. Отчетливо помню, как вжаркие летние ночи открывал окно спальни и слышал, как в соседнем доме, на соседнейулице или в соседнем квартале кто-то громко ссорился.

Эдакая эксцентричная бруклинская колыбельная.Гораздо позже я осознал, что, если в детстве вас регулярно кормят чрезмерными эмо-

циями и спорами, некомфортное становится комфортным, и вы привыкаете именно так вза-имодействовать с окружающим миром, независимо от продуктивности данного способа.

Это все равно что сидеть в ресторане с разнообразнейшим меню из восхитительныхблюд и выбирать ту же нездоровую пищу, что вы едите каждый день на протяжении десятилет, потому что в противном случае вы бы чувствовали себя слишком странно.

Я могу только оглянуться назад и либо укоризненно покачать головой над безумствамитого времени своей жизни, либо посмеяться над нелепостью периода становления.

Тогда я этого не понимал, но, серьезно поразмыслив, скажу следующее: годы наблю-дения за постоянными спорами, бойкотами, перекладыванием вины, чрезмерно драматиче-скими ситуациями и даже физическими стычками между членами семьи и активного уча-стия во всем этом запрограммировали меня на огромное количество конфликтов во взрослойжизни.

Столь серьезный накал страстей наложил отпечаток на мою личную жизнь и послу-жил причиной развода, неудачного предложения руки и сердца, бесчисленных обостренийв отношениях. А подчиненные вряд ли когда-нибудь вручили бы мне награду как самомуприятному начальнику.

В романтических и личных отношениях мною были совершены все мыслимые инемыслимые ошибки. Мой брак больше напоминал словесный боксерский матч, чем взаим-ное партнерство – слишком много раундов ссор и споров с короткими брейками для отдыха.Самое ужасное, что подобная модель поведения казалась мне абсолютно естественной и


7

приемлемой. Я был ошеломлен, когда жена после девяти лет брака (и пять лет мы встреча-лись до свадьбы) заявила, что хочет развестись.

Когда мне было двадцать пять, я решил оставить преподавательскую работу и занятьсясовместным бизнесом вместе с одной родственницей. Почти два десятилетия (четверть моейжизни, если мне посчастливится прожить восемьдесят) я вел с ней непримиримую войну,поскольку мы оба были предрасположены к конфликтам. Однажды моя деловая партнершадаже швырнула в меня кассовый аппарат. К счастью для меня, она не отличалась особойметкостью.

Без споров не обходился ни один день, и тем не менее на следующее утро мы появля-лись на работе, готовые к очередным битвам. Эти нездоровые и выматывающие отношениядлились 19 лет.

Забавно, но в жизни мне доводилось встречать людей, совершенно не склонных к дра-матичности, и они казались мне очень странными. Должен признать, какая-то часть менявосхищалась их спокойствием духа, но внутренний голос твердил: «Эти люди избегают кон-фронтации, потому что они слизняки. Возможно, они готовы взорваться в любую секунду,поскольку держат в себе все свои разочарования. А я не позволю, чтобы со мной случилосьподобное, и поэтому свободно выражаю свои чувства вне зависимости от последствий».

Меня воспитали с верой, что сильные люди постоянно самоутверждаются, и я былрешительно настроен на то, чтобы производить впечатление сильного человека. Тогда я неподозревал, что эти умиротворенные люди знали нечто, неизвестное мне.

Жизнь вовсе не должна быть непрерывным состязанием, и вы можете добитьсягораздо большего, если будете держать уши открытыми, а рот на замке.

Несмотря на многочисленные оправдания и разумные объяснения собственных при-ступов гнева и дурного поведения, один недвусмысленный факт был очевиден даже дляменя, пусть я никому в этом не признавался: я не был счастлив.

А с чего мне быть счастливым? Я постоянно с кем-то конфликтовал, а если и нет, товыискивал для будущих конфликтов подходящий объект, так же склонный к драматичности,как и я. Кандидаты для ссор в моем списке не переводились никогда.

Однажды в весьма непростой жизненный период (я расстался с женщиной после четы-рехлетних отношений, кульминацией которых стало неудачное предложение) я крепко заду-мался, что же творится с моей жизнью и чего я от нее жду.

Взглянув в зеркало, я с болью осознал: дело не в ком-то другом, дело во мне! Во всехнеудачных отношениях, в том числе и дружеских, общим знаменателем выступало мое пове-дение, и я понял: ситуацию нужно кардинально менять.

Дойдя до того, что я не хотел быть с собой и сам, я решил все продумать и составитьплан спокойной жизни, хотя и не был уверен, что сумею этого достичь.

Мое поведение противоречило тому душевному умиротворению, о котором я посто-янно твердил, но стоило мне повстречаться с людьми без проблем и переживаний, как мнестановилось скучно.

В это самое время (мне было сорок с небольшим) у меня начались проблемы со здо-ровьем, что было вызвано стрессом и неправильным питанием.

Поэтому по рекомендации врача я внес некоторые коррективы в свой рацион. Этонемного исправило ситуацию, но проблемы никуда не исчезли, и единственной константойв моей жизни оставались ненужный стресс и драмы.

Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что специально провоцировал стрессовыеситуации по различным смехотворным причинам, включая тот факт, что эти драматическиеэлементы помогали мне ощущать себя значимым и «живым».

Если я кого-то оскорблял, то всегда находил оправдание: «Эй, я всего лишь выражаюсвои чувства! Если другим это не по вкусу, это не мои проблемы».


8

Если я резко о ком-то высказывался, то обычно хвастался своим острым умом и уме-нием поставить человека на место. Позднее до меня дошло: так я маскировал собственнуюнеуверенность.

Стресс и моя неспособность его обуздать (к сожалению, такому в школе не учат) нега-тивно влияли на мою жизнь больше 40 лет, и я принялся размышлять над тем, что служилопричиной излишней напряженности.

Факторами, провоцирующими постоянные конфликты, были мое поведение по отно-шению к окружающим и, конечно же, их ответная реакция. Я не мог выйти из потенциальновзрывоопасной ситуации, не оставив за собой последнего слова.

Оглядываясь назад, я понимаю, что с нетерпением ждал, когда меня кто-нибудь разо-злит и я смогу затеять ссору. Я пристрастился к конфликтам, словно к наркотикам.

Дикий порочный круг, который я не хотел или не мог разорвать: он казался таким есте-ственным и комфортным, и за 40 лет подобные манеры стали частью меня. Тем не менее,если я хотел обрести счастье, их следовало изменить.

Определив все, что делало меня несчастным при взаимодействии с окружающими,я осознал, что нужны серьезные перемены, если я хочу избежать инфаркта, инсульта илицелого букета иных заболеваний, вызванных стрессом.

Задумайтесь вот над чем:Покажите человеку средний палец, и он моментально ответит вам тем же.Накричите на кого-нибудь, и он накричит на вас в ответ. Человеческой натуре

свойственно реагировать.Просто помните: в любой из подобных ситуаций участвуют двое.Откажитесь принимать в них участие – и вы избежите конфликта. Другими сло-

вами, отступите или проиграете.Не поддаваясь на провокации человека, которому неймется затеять стычку, вы лиша-

ете его топлива, питающего гнев. Ваш день пройдет куда более мирно, если вы научитесьспокойно обходить неприятности стороной.

Личные перемены, которые я вознамерился произвести в жизни, во многом походилина диету, прописанную мне врачом для снижения уровня «плохого» холестерина.

Разработанный им план предполагал сокращение или отказ от продуктов, способству-ющих повышению уровня «плохого» холестерина, и употребление пищи, повышающейуровень «хорошего» холестерина. План также предусматривал более активные физическиенагрузки, избирательность в отношении употребляемой пищи и дальновидные решения вовсем, что касается достижения лучшего физического здоровья.

Однажды, когда я ел очень вкусный шпинатный салат, меня посетила мысль о схожестипищевой диеты и выборов, которые я совершал в сфере межличностных взаимодействий.Так родилась идея о вкусных и здоровых отношениях!

Последнее десятилетие я провел на этом рационе, и теперь моя жизнь складываетсяпросто изумительно. Не поймите меня превратно: у меня до сих пор выдаются неприятныедни, но они не превращаются в жуткую мельницу, день за днем перемалывающую мою душуи ухудшающую мое физическое и эмоциональное здоровье.

Все окружающие меня люди присутствуют в моей жизни, потому что я хочу их в нейвидеть, потому что каждый из них поддерживает меня и способствует моему личному спо-койствию.

Моя социальная жизнь похожа на холодильник, заполненный здоровыми, питатель-ными и полезными продуктами. Давным-давно я распрощался с людьми, усугубляющимимой стресс и вынуждающими меня напрашиваться на конфликты.

Результатом принимаемых мною решений стало снижение уровня стресса, большееколичество смеха, умиротворенность и истинное душевное спокойствие.


9

Особая благодарность основным

ингредиентам моего рациона

Я бы хотел посвятить эту книгу особым людям, которые остаются основными ингре-диентами моего рациона отношений: брату, Энтони Маттео-младшему, который всегда былмоей главной опорой; Джеффу Бреннану, закадычному другу; Дарлин Флорио, бесценной иверной подруге; Питеру Камарде, человеку с большой буквы, который умеет меня рассме-шить даже в самые черные дни; Билли и Лауре Эдгертонам, а также Нине (чье имя на китай-ском звучит как Лю Юань), моим новым друзьям, благодаря которым я прекрасно провелвремя в Китае, и, конечно же, моей дочери Линдси, удивительной юной леди, которой яневероятно горжусь с самого дня ее рождения.

Наконец, я бы хотел выразить благодарность своей матери, Фанни, которая всегдаучила меня следовать за своими мечтами. Все хорошее, что есть во мне, – порождение еесилы духа, поддержки и прозорливости.

Мне бы также хотелось сказать спасибо всем студентам, когда-либо учившимся у меня,потому что за время преподавания я усвоил множество ценных уроков, которые нашли отра-жение в этой книге.


10

Познай себя

«Познай себя» – так часто формулируется способ обретения смысла жизни. Эта фраза

уходит корнями в Древнюю Грецию. Нет лучше способа познать себя, чем самоанализ.Жизнь – это бесконечная череда вопросов и ответов. Каждому из нас крайне важно

отыскать верные ответы на вопросы, которые помогают выйти на путь к счастью и процве-танию.

На страницах этой книги вы найдете множество вопросов, требующих вашего ответа, атакже увлекательных и, смею надеяться, поучительных упражнений, с помощью которых высумеете объективно оценить сложившиеся модели поведения, эффективно проанализиро-вать существующие отношения и научиться лучше выбирать людей для общения. Все пере-численное, возможно, наполнит вашу жизнь тем хорошим, что вы заслуживаете.

В приложении вы найдете дневник, куда можете записывать свои мысли, впечатленияи ощущения на пути к более здоровым и гармоничным отношениям.

Помните: люди не живут в одиночестве в стеклянной банке, и все мы способны мно-гому научиться друг у друга. Каждый раз, входя в класс, я понимаю, что узнаю о себе столькоже, если не больше, от людей, которых учу, обмениваясь с ними вопросами и ответами.

В книге вы найдете множество историй о реальных людях, которых мне довелосьповстречать. Эти истории поясняют те или иные утверждения. Во всех случаях имена героевизменены, за одним очень особенным исключением.

Наконец, во всех главах приводятся правила вкусных и здоровых отношений. Онипослужат вам пищей для размышлений. Надеюсь, вы найдете им применение в своей жизни.

Итак, давайте же избавимся от вредных привычек и найдем идеально подходящий вамрацион отношений.

ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 1

Всем нам отведено ограниченное количество вдохов. Ваша задача –

наполнять жизнь вещами и людьми, которые дарят вам счастье.


11

Глава 1

Поваренная книга здоровых отношений

За выбором качественных фруктов и овощей на рынке стоит целая наука (четыре «П»:принюхаться, придавить, перебрать и попробовать), но время от времени всем нам попада-ется кислый виноград, подгнившие яблоки и мятые баклажаны. Но пусть это не мешает вамполучать удовольствие и пользу от свежих фруктов и овощей.


12

Что вы сегодня готовите на ужин?

Этот кусочек клубничного чизкейка так и манит с блюдечка, не правда ли? Но если

у вас сильная аллергия на клубнику, высокий уровень холестерина или диабет, вы, скореевсего, сделаете выбор в пользу более полезной пищи.

Не отчаивайтесь, ведь вы хозяин всех своих решений, и на протяжении жизни вам нераз представится возможность их принимать.

Что мне надеть по особому случаю? Лечь сегодня пораньше или посидеть подольше?Следует ли пить вторую чашку кофе? Нужно ли соглашаться на эту работу?

Любой выбор влечет за собой определенные последствия. Одни не столь существен-ные, а вот другие весьма серьезные, и их значимость мы не всегда осознаем в момент при-нятия решения.

В основе вкусных и здоровых отношений лежит следующая предпосылка:поскольку быть человеком – значит делать правильный выбор, а смысл любого выбора – вулучшении качества жизни, крайне важно разработать надежный способ принятия верныхрешений в отношении окружающих людей.

Одни решения даются исключительно легко и не требуют долгих раздумий. Другиеневероятно трудны и принимаются только после серьезных размышлений. Несмотря на уве-ренность в моменты принятия решений, мы можем годами пересматривать некоторые изних.

Многие из нас не помнят, что ели на обед в прошлый вторник, но, скорее всего, назовутресторан, где будущий супруг сделал им предложение, поскольку значимость воспоминаниязависит от серьезности принимаемого решения.

Те, кто заботится о собственном здоровье, уделяют много внимания своему рациону ифизическим нагрузкам, ведь это научно доказанные способы быть в отличной форме. Однакохорошее физическое состояние – только один аспект здорового образа жизни.


13

Гармония – залог качественных и прочных отношений

Умственная, физическая, эмоциональная и духовная составляющие – главные компо-

ненты общего благополучия человека. Все они взаимосвязаны и взаимозависимы, и опти-мальное здоровье достигается за счет их гармоничного соединения. Если мы применимпринципы, которые обеспечивают хорошее здоровье в одной сфере, ко всем этим компонен-там, это поможет укрепить здоровье во всех аспектах нашей жизни.

Гармония – секрет успеха в каждой жизненной сфере, и этот неоспоримый факт неод-нократно подтверждался на протяжении всей истории человечества во всех культурах.

Согласно древним китайским философам, инь и ян – это пассивный и активный ком-поненты, из которых состоит тело. Если они находятся в равновесии, то результатом будуткрепкое здоровье и гармония; нарушение равновесия влечет за собой болезни и душевныйразлад.

В древней Индии жрецы создали йогу, которая приводит в состояние гармонии ум, телои дух. Само слово «йога» означает «единение».

Главный принцип медицины Древнего Рима и Древней Греции подразумевал равнове-сие четырех гуморов, или жидкостей: черной и желтой желчи, крови и флегмы. По убеж-дению врачей того времени, при равновесии этих гуморов человек обладал крепким здоро-вьем, а при нарушении равновесия страдал от различных заболеваний.


14

Сходство между пищевой

диетой и рационом отношений

Когда речь заходит о решениях относительно пищи, мы точно знаем, что рацион,изобилующий сахаром, жирными продуктами и ненужными углеводами, пагубно воздей-ствует на наше тело.

Многие годы книги о вкусной и здоровой пище помогали людям выбирать план пита-ния, способствующий улучшению здоровья и, возможно, даже борьбе с серьезными заболе-ваниями. Сегодня существует огромное количество всевозможных диет, подходящих прак-тически кому угодно и для чего угодно.

В традиционном понимании диета сводится к разделению продуктов на полезные и те,которых рекомендуется избегать для достижения необходимого результата – определенноговеса или размера одежды. Все диеты подразумевают план питания и наличие силы воли,чтобы его придерживаться.

Межличностные взаимодействия тоже требуют планирования и организованного под-хода.

Тем не менее принять решение в этой сфере не всегда так же просто, как понять послед-ствия ежедневного филе-миньона, завернутого в бекон (с ангиопластикой на десерт), илияблочного пирога с ложкой мороженого пару раз в неделю.

Возможно, вам приходилось мучительно размышлять над тем, стоит ли переводитьдружбу на новый уровень. В глубине души вы колебались: «Если ничего не получится, ялишусь по-настоящему хорошего друга, который мне искренне симпатичен. Может, стоитоставить все как есть, пусть даже этот человек меня очень привлекает и мы, я уверен, сталибы прекрасной парой».

Или случалось так, что близкий вам человек совершал неправильный и недостойныйпоступок. Это так сильно вас тревожило, что вы лишались сна, размышляя о том, стоит липоднять этот вопрос или лучше промолчать, поскольку вам не хотелось идти на конфронта-цию и, возможно, навсегда вычеркнуть близкого человека из своей жизни.

Подумайте вот о чем: какие решения, принимаемые в течение дня, даются вам тяжелеевсего?

Выбор между тем, что есть, а что не есть. Идти или не идти в тренажерный зал? Какнасчет выбора фильма или телевизионного шоу для просмотра?

Большинство людей махнут рукой на тренажерный зал и особенно не задумаютсянад тем, что накладывают на тарелку (процесс питания во многом напоминает рефлекс,поскольку мы берем то, что находится под рукой).

Разумеется, вы можете пожалеть о двух часах, бездарно потраченных на плохой фильм,но разве по серьезности последствий это может сравниться с выбором скверной няни длядетей?

Самые важные решения обычно касаются людей, которые присутствуют в нашейжизни или хотят в нее вернуться, а также новых отношений.

Эти решения затрагивают членов семьи, супругов, коллег, начальников и друзей. Зача-стую принимать их труднее всего, поскольку люди влияют на нас ежедневно (совсем какэффект домино), и это сказывается на физической, умственной, эмоциональной и дажедуховной составляющей нашей жизни. Неосторожный выбор может привести к дисгармо-нии и хаосу.

Вот почему так важно разработать хорошую стратегию для принятия верных реше-ний, которые затрагивают все жизненные аспекты. Она должна отличаться логичностью иэффективностью, но при этом учитывать эмоции.


15

Именно здесь и кроется проблема: во многих случаях мы выбираем людей, руковод-ствуясь одними лишь эмоциями, а они не всегда логичны.

УПРАЖНЕНИЕ Вы человек привычки или

совершенно не зависите от устоявшихся cтереотипов

Вы готовите индейку на День благодарения? Почему? (Поразмыслитенад этим вопросом минуту.)

Какой вариант из трех предложенных вы выбрали?1. В моей семье всегда было так принято. Как можно не готовить

индейку на День благодарения? Это дорогая сердцу традиция.2. Я иду налево, когда все остальные идут направо. На День

благодарения я спокойно ужинаю китайской едой навынос. Это просто еда,поэтому для меня не проблема съесть что-нибудь другое.

3. Я не отмечаю День благодарения. Для меня это обычный ужин,поэтому я ем то, что не нужно долго готовить.

В проведенных мною опросах первый ответ лидирует попопулярности. Почему? Потому что у большинства людей имеютсяпривычки, а привычки, укоренившиеся в нас с детства, обычно самыесильные.

Если вы выбрали первый вариант, ответьте на такой вопрос:присутствует ли в вашей жизни человек, похожий на эту самую праздничнуюиндейку?

(Не в том смысле, что они «индюки», а в том, что они присутствуют ввашей жизни, поскольку вы не знаете, как не общаться с ними – они попалив вашу жизнь автоматически.)

Другими словами, их присутствие в вашей жизни – большенеосознанная привычка или решение, принятое вами сознательно, посколькувы искренне хотите видеть их рядом с собой?

Улучите минутку и подумайте о людях, которых вы впустили в свою жизнь.Помните: любой человек присутствует в вашей жизни в результате сделанного

вами выбора.Постарайтесь мысленно перечислить всех окружающих вас людей и вспомните, созна-

тельно ли вы пригласили их на вечеринку под названием «ваша жизнь», или же они пришлитуда незваными гостями.

Нет никакой разницы между тем, чтобы открыть холодильник и выбрать продукты наобед, и тем, чтобы открыть записную книжку и выбрать человека, с которым вы планируетепровести выходной день. В обоих случаях это решения, ведущие к тому или иному типупитания.

УПРАЖНЕНИЕ Несколько вопросов для самоанализа

Ответьте на перечисленные ниже вопросы касательно членов семьи и

друзей:1. Какие отношения напоминают освежающий фруктовый салат, когда

вы чувствуете измождение?


16

2. Кто утоляет вашу жажду содержательной беседой, словно стаканомживительной ледяной воды в жаркий день?

3. Кто питает вашу душу и придает вам сил, как хорошосбалансированная и питательная пища?

4. Есть ли в вашей жизни человек, чье присутствие подобно порочнымудовольствиям и вас не насыщает?

5. Чье общество вы предвкушаете с таким удовольствием, чтозахлебываетесь слюной при мысли о следующей встрече?

6. Есть ли в вашей жизни человек, с которым вас связывают странныеотношения, человека, больше похожего на фастфуд: он дарит краткий мигудовольствия и легко доступен, но, положа руку на сердце, вы понимаете,что он не приносит вам особой пользы?

7. Что насчет отношений с членами семьи и друзьями? Они насыщаютвас как обед в ресторане здорового питания? Или:

8. Начинает ли вас мутить от одной только мысли об общении с кем-нибудь из вашего окружения? Вы чувствуете изжогу и невероятно мерзкийпривкус во рту?

Возможно, вы никогда не задумывались об этом в подобном ключе, но отношения спищей и людьми имеют много общего. И первые, и вторые жизненно важны для роста, раз-вития и качества жизни. И первые, и вторые формируются под воздействием моделей пове-дения, заложенных в раннем детстве, и требуют соблюдения одних и тех же условий, чтобысделать вас счастливыми и здоровыми. И эти условия таковы:

1. Избавляться от дурных привычек.2. Культивировать хорошие привычки.3. Задействовать здравый смысл и слушать свое тело – это поможет принимать пра-

вильные и полезные для здоровья решения.4. Укреплять силу воли, чтобы придерживаться принятых решений, даже если пона-

чалу они кажутся странными.

Прежде чем двинуться дальше и выяснить, насколько верны ваши решения, давайтеузнаем, каким образом сформировались модели поведения, из-за которых вы принимали теили иные решения в отношении людей.

Ребенок, который всю жизнь отказывался даже попробовать тот или иной про-дукт, став взрослым, вдруг обнаружил, что упускал что-то весьма и весьма стоящее.

Вспомните свое детство и ответьте на следующие вопросы: ваши самые ранние вос-поминания о пище? Вы помните, что выбирали печенку или горох, когда были младенцем?

Разумеется, нет. Вас кормила мама, и даже если вы выплевывали еду, за мамой, скореевсего, оставалось последнее слово: она заталкивала ложку вам в рот до тех пор, пока вы несдавались и не проглатывали пищу.

Когда вы выросли, ваши пищевые пристрастия во многом обуславливались содержи-мым родительского холодильника. А кто решал, что в нем должно находиться? Правильно,родители и решали.

ПРИОБРЕТЕННЫЕ ВКУСЫ

Сильвия выросла в семье, где было принято запивать еду водой. Все

члены семьи употребляли только здоровые продукты и особое вниманиеуделяли диете.


17

В 17 лет девушка стала встречаться с Джерри. В его семьепридерживались совершенно иных традиций питания. Члены семьи всегдапили за едой много сладких газированных напитков, любили полакомитьсякалорийными десертами и не придавали особого значения здоровомупитанию.

Сильвия часто ужинала в доме Джерри и вскоре привыкла к сладкимгазированным напиткам, всегда стоящим в холодильнике семейства ее парня.

До знакомства с Джерри зубы Сильвии были безупречны. Через шестьмесяцев после того, как они начали встречаться, на ежегодном осмотрестоматолог нашел целых четыре дырки!

Что касается образа жизни, семья Сильвии во многом напоминалаих пищу: спокойная, консервативная и без затей. Они редко спорилии отличались замкнутостью. У них было мало друзей, в основном онидержались сами по себе.

Семья Джерри кардинально от них отличалась: шумные, поройбольшие любители поспорить. У них имелся обширный круг знакомых,которые частенько захаживали в гости, и каждый аспект жизни семействабыл выставлен на всеобщее обозрение.

Чем дольше когда-то уравновешенная Сильвия находилась в домеДжерри, тем агрессивнее и конфликтнее она становилась. Однажды матьСильвии, расстроенная тем, что дочь не помогает ей по дому, упрекнулаее: «Ты даже пальцем не пошевелишь, чтобы мне помочь». Сильвиянезамедлительно отреагировала, подняв средний палец.

Сладкие газированные напитки пагубно сказались на зубах Сильвии иее физическом здоровье в целом, а вот длительное общение с семьей Джерринегативно повлияло на ее поведение (эмоциональное здоровье).


18

Что питает отношения?

Холодильник – это место, где мы храним продукты при низкой температуре, чтобы не

заболеть, съев испорченное. Потребляемая пища становится топливом для нашего тела, иот него зависит, как тело будет функционировать. По сути, холодильник – словно бензобакдля физических потребностей организма. Мы заправляемся каждый день, и еда снабжаетнас энергией.

От качества топлива, заливаемого в бак автомобиля, зависит поведение этого автомо-биля на дороге. Если вы решите залить дизельное топливо в машину, для этого не предназна-ченную, она будет трястись, греметь и, вне всяких сомнений, не тронется с места. Дизельноетопливо придется слить, что влетит водителю в копеечку. Если мы питаемся некачественнойпищей, то будем плохо себя чувствовать до тех пор, пока пища не будет полностью выведенаиз организма.

Эмоции и чувства – вот что приводит в действие человеческие отношения. Если отно-шения подпитываются позитивными эмоциями, они укрепляются и становятся источникомсилы на многие годы.

С другой стороны, если их питают негативные чувства, это приводит к стрессу и непри-ятным чувствам, и человек ощущает каждый ухаб на дороге.

Личность определяется эмоциональным складом, именно он привлекает окружающихлюдей или удерживает их от того, чтобы становиться частью нашей жизни.

Эмоции схожи с топливом, что мы заливаем в автомобили, или пищей, наполняющейэнергией наши тела. Однако есть существенное различие между эмоциями, пищей и бензи-ном. От дурного поведения не так-то легко избавиться, да это и не гарантирует немедлен-ного разрешения проблемы.

В рассказанной истории Сильвия получила подпорченные зубы и соответствующееотношение, даже не осознавая, что переняла чрезмерно эмоциональное поведение Джеррии его семьи.


19

Пришло время взять на себя

ответственность за собственную жизнь

Не вините родителей, если в холодильнике порой были не самые полезные для васпродукты. Мать и отец, скорее всего, ели то, что хранилось в холодильниках их родителей,а ваши дедушки и бабушки ели то, что было в холодильниках их родителей, и так до беско-нечности.

В тот или иной момент каждый из нас должен взять на себя ответственность за напол-нение «персонального холодильника». Следует думать о том, что туда положить, а не пола-гаться на старые привычки.

УПРАЖНЕНИЕ

Есть ли продукты, от которых вы отказывались в детстве, но которые

сегодня, когда вы стали взрослыми, составляют обязательную часть вашегорациона?

Перечислите их: ___________________________Есть ли продукты, которые вас заставляли есть в детстве и от которых

вы отказываетесь теперь, став взрослыми?Перечислите их: ___________________________Теперь сравните два списка. Чем различается содержимое вашего

холодильника сегодня и содержимое холодильника родителей в вашемдетстве?

Считаете ли вы, что содержимое вашего холодильника полезнее, чемсодержимое холодильника родителей?

Почему?Какой процент продуктов, имевшихся в холодильнике родителей,

теперь можно найти и на вашем столе? _________%А какой процент продуктов из холодильника родителей никогда не

попадает на ваш стол? _________%Цель данного упражнения – показать, в какой степени изменился ваш рацион с тех пор,

как вы были ребенком.Если процент таких же или похожих продуктов высок, возможно, вам просто нрави-

лось то, что вы ели в детстве, и вы продолжаете есть то же самое, став взрослыми.А может быть, вы особенно не задумывались над этим и следуете привычке, сформи-

ровавшейся в детстве, хотя у вас была возможность сделать иной выбор.Не происходит ли то же самое с выбором людей?


С кем в детстве у вас сложились «главные отношения»? Перечислите

их имена.1. _________________________________________2. _________________________________________3. _________________________________________4. _________________________________________


20

А сейчас спросите себя, почему вы выбрали их в друзья.

Теперь подумайте, кто стал вашими главными друзьями во взрослойжизни, и запишите их имена ниже.

1. _________________________________________2. _________________________________________3. _________________________________________4. _________________________________________

Спросите себя, что побудило вас подружиться с ними сегодня, изапишите причины в правой колонке.

У вас была возможность изменить подход к формированию и развитиюотношений? Или вы сознательно решили ничего не менять, посколькустратегии, используемые вами в детстве, не утратили эффективности и посей день?

Вы предпочли капитально пересмотреть процесс развития отношений?Или вы особенно не задумывались над этим вопросом и продолжаете

заводить друзей и выстраивать отношения по тем же принципам, как и вдетстве?

Ответы на перечисленные вопросы на многое раскроют вам глаза и послужат хорошиминдикатором личностного роста.

Готовность менять то, что не устраивало вас в детстве, – ключевой показатель личност-ной зрелости и ответственности за совершаемый выбор.

Во многих случаях подход к выстраиванию межличностных взаимодействий форми-руется по тому же принципу, что и наши отношения с едой: будучи маленькими детьми, мынаблюдали за манерой общения родителей, братьев и сестер. Это и легло в основу нашегоспособа заводить друзей и строить взрослые отношения.

Подумайте вот о чем: еще до того, как начать говорить, вы часами наблюдали, как ваширодители общаются друг с другом, друзьями и родственниками.


21

Большинство психологов-бихевиористов согласятся, что эти познавательные часы ран-него детства в о многом влияют на становление личности, а также способность самостоя-тельно выбирать друзей и строить значимые отношения.

Все мы слышали выражение «Кто яблоко в день съедает, у того доктор не бывает».Однако разве главное здесь – не качество яблок? Хорошие яблоки способствуют улучшениюздоровья, плохие могут его ухудшить.

В действительности длительное общение с людьми, которых можно назвать плохимияблоками, может на долгие годы уложить вас на кушетку психотерапевта (или того хуже), анам всем хотелось бы этого избежать.

Когда речь заходит о питании, у каждого из нас обнаруживаются свои пристрастия,определяемые приобретенными вкусами в отношении конкретных продуктов.

Одни любят острую пищу, другие нет. Одни любят сладкое, другие нет. Одни не могутпройти мимо шведского стола, не истекая слюной, а другие скорее умрут, чем встанут вочередь в ресторане самообслуживания.

То же самое относится и к действиям друзей и членов семьи. Задумайтесь на минутуо людях, которых вы впустили в свою жизнь.

Все ваши друзья ведут себя схожим образом, или же каждый из них по-своему уника-лен?


А теперь ответьте на следующие вопросы:Какая особенность (или особенности) поведения объединяет людей,

входящих в ваш круг общения? (Эти особенности – словно базовыепродукты питания, которые вы еженедельно приобретаете в магазине, вашсоциальный список покупок.)

Внимательно изучите список.Имеется ли нечто общее в окружающих вас людях, или это достаточно

смешанная группа, как меню с богатым выбором блюд?Будут ли особенности поведения плохими, хорошими, частично

плохими или частично хорошими?А теперь превратитесь в санитарного инспектора: следует ли этому ресторану разре-

шить дальнейшее функционирование или нужно закрыть его за «нарушение санитарныхнорм»?

Большинство людей – рабы привычек, и хотя побороть привычки тяжело (потому чтоони представляют собой устоявшиеся особенности нашего поведения), первый шаг к избав-лению от них – признать их существование. Затем нужно четко понять, вредны или полезныимеющиеся привычки. Для этого необходимо четко определить, способствует ли они (илипродукты, которые мы считаем частью своего рациона) нашему отличному здоровью и сча-стью.

РЫЦАРЬ, КОТОРОГО НИКТО НЕ ПОМНИТ

В детстве Мартин был очень требовательным едоком. Если ему не

нравилось, как выглядит пища, он не то что не ел, но даже за стол не садился.Его мать что только ни пробовала сделать, чтобы разнообразить рационсына, но мальчик был чрезвычайно упрям.


22

Став взрослым, Мартин проявлял такую же придирчивость в выбореспутницы жизни. Однако его выбор женщин кардинально отличался отвыбора пищи, поскольку Мартина всегда привлекали «проекты», каквыражались его друзья. Чем больше проблем имелось в жизни женщины,тем сильнее он хотел ее заполучить.

Ему нравилась идея, что он вскакивает на белого коня, врывается вжизнь женщины и спасает ее от нее самой.

Мартин вкладывал огромное количество времени, сил и денег вотношения с каждой женщиной, но, несмотря на его усилия, все всегдазаканчивалось крахом. Почему?

Молодой человек страдал от серьезного комплекса оставленности,о котором даже не подозревал, но это сильно влияло на его поведение.В глубине души он верил: если бы ему удалось «спасти» женщину, тапреисполнилась бы к нему такой глубокой благодарностью (была бы емуобязана), что с готовностью осталась бы с ним до конца жизни. Она бызаботилась о нем из чувства признательности.

Разумеется, ничего не получалось, ведь любовь – это не продуктобмена.

После многочисленных неудач на личном фронте Мартин наконец-то осознал, что потребность быть «героем» для женщины, с которой онвстречался, обусловлена страхом перед тем, что она не сможет полюбитьего за личные качества. Поэтому ему нужно обязательно «спасать» ее, впротивном случае она не оценит его по достоинству и рано или позднобросит.

Осознав, что любовь это не сделка, он похоронил своего белого коняи начал обращать больше внимания на черты характера своей избранницы.Жизнь Мартина стала гораздо счастливее, поскольку он научился видетьпрежде всего положительные качества и искренние чувства женщины, а неее недостатки.


23

Сила привычек и типичного мышления

Стоматологи утверждают, что чистка зубов нитью – полезная привычка, а врачи заяв-

ляют: курение вредит здоровью.В отличие от физических болезней, вызываемых нездоровой пищей, нельзя диагно-

стировать вредные отношения с помощью анализа крови, но их возможно выявить по совер-шенно очевидным симптомам.

Мало кто из нас определил бы свой круг общения как «рацион», но тем не менее так онои есть – это рацион отношений. Это система друзей (и отношений), основанная на личныхпристрастиях, идущих из детства, о которых мы особо не задумываемся, став взрослыми.


24

Рацион отношений состоит из

трех равнозначных частей:

Часть I (прошлое): осознание закономерностей, по которым вы заводили друзей, иответ на вопрос, не работает ли во взрослой жизни тот же процесс, что вы использовали вдетстве и подростковом возрасте.

Часть II (настоящее): классифицирование людей, присутствующих в вашей жизни, иопределение того, хотите ли вы продолжать с ними общаться или же стоит ослабить их вли-яние либо вообще избавиться от них, поскольку их присутствие наносит вам вред.

Часть III (будущее): составление плана будущих отношений, исходя из ожиданий отлюбого человека, которого вы впускаете в свою жизнь.

Цели рациона человеческих отношений схожи с целями пищевой диеты: и то и другоепредполагает уменьшение плохого, увеличение хорошего и создание гармоничного издорового образа жизни.

В одних случаях дружеские отношения чудесны, полезны и благотворны.В других сопряжены со стрессом, изматывающи и пагубны.Итак, почему мы не избавляемся от плохих отношений и не сохраняем только

хорошие? Прежде чем ознакомиться с моим ответом, проанализируйте собственныеотношения или те, что вы наблюдаете среди друзей, и запишите свой ответ ниже:_________________________________________

Думаю, дело в том, что не так-то просто сказать «нет» сильному пристрастию, осо-бенно если это пристрастие может вам возразить, соблазнить вас, располагает свободнымвременем и превратилось в нездоровую привычку.

Цель данной книги – помочь вам извлечь максимум пользы из отношений и понять,что прекрасное здоровье связано не только с правильным питанием и физическими упраж-нениями.

Истинное счастье – в достижении гармоничного образа жизни, что подобно сбаланси-рованной диете или режиму тренировок, и в осознании того, что окружающие люди могутбыть так же полезны или вредны, как разнообразные продукты, которые попадают вваш желудок.


Счастливая жизнь – это гармоничная жизнь, и для достижения

гармонии вам требуется разрешение одного-единственного человека – вассамих.


Каждый из нас жаждет эмоционального удовлетворения и стремится

к счастью. Вам по силам обрести и первое, и второе. Определитесь, чеговы хотите, составьте план, придерживайтесь его и встречайте позитивныеперемены, даже если поначалу они покажутся вам совершенно необычными.


25

Глава 2

Пища для размышлений

Равнодушный дружок-обманщик с бегающими глазами, чье одобрение женщинаусердно старается заслужить, гораздо опаснее для ее умственного и эмоционального здоро-вья, нежели кусочек шоколадного торта, из-за которого, как она боится, ей летом придетсяносить сплошной купальник.


26

Как узнать, что мне нужен рацион отношений?

Стресс – наш заклятый враг.Из-за стресса мы курим. Из-за стресса мы злоупотребляем спиртным. Из-за стресса мы

переедаем, а недавние исследования показывают, что стресс может негативно сказыватьсяна способности женщины забеременеть.

Ни для кого не секрет, что стресс провоцирует различные заболевания и непосред-ственно связан с целым рядом физических и физиологических состояний, включая депрес-сию, нарушение пищеварения, бессонницу, скрежет зубами, апатию, высокое давление, экс-тракардиальные боли в груди, герпетическую лихорадку и многое другое.

Никто не просыпается по утрам с мыслью: «О, отличный денек для стресса!»Мы не хотим и не любим испытывать стресс, но, к сожалению, некоторые стрессовые

ситуации (соблюдение жестких сроков на работе, оплата счетов и подоходных налогов и т. д.)неизбежны.

Но многие стрессовые ситуации обусловлены поведением людей из нашего кругаобщения. И вне всяких сомнений, факторов, провоцирующих стресс, можно избежать также, как и людей, ежедневно, как почту, приносящих в нашу жизнь стресс.

Выполните предложенный ниже тест, но перед этим сделайте кое-что еще: найдитев хорошо освещенном месте зеркало, посмотрите себе прямо в глаза и честно ответьте наприведенные вопросы («да», «нет» или цифрой на второй вопрос) – так, словно беседуетес задушевным другом.

УПРАЖНЕНИЕ Персональная

инвентаризация рациона отношений

(Ответьте на вопросы «да», «нет» или цифрой)1. Я счастлив?2. Насколько я счастлив по шкале от 1 до 10 (1 – я несчастлив, 10 – я

очень счастлив)?3. Я всегда отдаю что-то и чувствую себя несчастным, если люди

ничего не отдают мне взамен?4. Все ли мои отношения с друзьями, членами семьи и близким

человеком можно назвать здоровыми, гармоничными и полноценными?5. Относятся ли мои друзья и члены семьи ко мне так же бережно, как

я отношусь к ним?6. Стал ли один человек центром моей вселенной (жизни)?7. Считаю ли я нормальными агрессивные отношения (и дурное

отношение ко мне со стороны окружающих)?8. Я боюсь, что меня бросят?9. Я продолжаю общаться с членами семьи, которые дурно со мной

обращаются, поскольку не верю, что с родителями, братьями, сестрами илидетьми можно «развестись»?

10. Я продолжаю поддерживать отношения с друзьями или близкимилюдьми, которые дурно со мной обращаются, поскольку это все равнолучше, чем быть одному?

11. Драмы часто присутствуют в моих отношениях? Если да, в какомпримерно процентном соотношении (из 100 %):


27

12. Я регулярно ищу оправдания дурному со мной обращениюокружающих людей?

13. Описывая самые важные для меня отношения (с родителями,братьями и сестрами, близким человеком), можно ли сказать, что ядовольствуюсь лучшим из худшего, поскольку не верю, что заслуживаючего-то лучшего?

14. Меня легко вовлечь в драматические отношения?15. Складывается ли ощущение, что драмы находят меня всегда и

везде?

Если вы были предельно честны и объективны и ответили «нет» навопросы № 1, 4, или 5, «да» на любой из вопросов № 3 и 6–15, в ответе навопрос № 2 поставили оценку от 1 до 9 баллов, а процентное содержаниедрам в вашей жизни превышает 5 %, вам определенно есть резон читатьдальше.

Если вы ответили «да» на вопросы № 1, 4 и 5, «нет» на вопросы № 3,6–14, в ответе на вопрос № 2 поставили оценку 10 баллов, а содержаниедрам не превышает 5 %, значит вы – полностью реализованная личность ивоплощение прекрасного умственного и эмоционального здоровья.

Прямо сейчас отложите книгу в сторону!Идите и помогите другим стать такими же, потому что это улучшит

жизнь всех жителей планеты!

НИКОГДА НЕ УЗНАЕШЬ, КАКИЕ СОКРОВИЩА

ОБНАРУЖАТСЯ, СТОИТ ТОЛЬКО КОПНУТЬ ПОГЛУБЖЕ

На первый вопрос персональной инвентаризации рациона отношенийРонда, поистине очень щедрый человек, без колебаний ответилаутвердительно. Она считала, что по-настоящему счастлива и довольнажизнью, и уже хотела было отложить анкету, но все-таки решила ответить наостальные вопросы, поскольку ей стало любопытно: а вдруг в глубине душиее что-то тревожит?

Но на каждый последующий ответ ей требовалось все больше и большевремени. Она всерьез задумалась над отношениями с некоторыми людьми,прислушавшись к тихому внутреннему голосу, шептавшему: «Я недовольнаэтими аспектами жизни и отношением ко мне».

Закончив отвечать на все вопросы, Ронда вернулась к первому пунктуи осознала, что в ее жизни есть кое-что, что серьезно ее беспокоит, нозапрятано глубоко внутри. Ведь гораздо проще идти по жизни, притворяясь,что все идеально, вместо того чтобы разбираться с причиной своейнеудовлетворенности. Да и нельзя же быть абсолютно счастливым, правда?

Выполнив тест и посоветовавшись с собой, словно с лучшим другом,Ронда поняла: без радикальных шагов не обойтись. Ей необходимо встать напуть перемен, что поможет ей достичь большей гармонии в жизни.

Ронда действовала разумно и осторожно, и ей действительно удалоськое-что изменить. Она быстро поняла: то, что когда-то казалось счастьем,даже отдаленно не напоминало то чувство, что пришло к ней после


28

корректировки ожиданий и ролей людей, занимающих важное место в еежизни.


29

Первый шаг: оценивайте себя объективно

Что значит «быть объективным»? Объективность – это умение видеть ситуации и

людей такими, какие они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть. Быть объектив-ным – значит быть полностью честным с самим собой.

Требуется мужество, чтобы взглянуть в зеркало и честно оценить себя так, будто даешьсовет лучшему другу.

Изменение привычного поведения дается невероятно тяжело; перемены кажутсястранными и требуют твердости, даже если вы никогда не были особо настойчивы.

Возможно, вас прельщает мысль переложить принятие решений на кого-нибудь дру-гого, но разве кто-то знает ваши сокровенные чувства, мысли и желания лучше вас самих?

Кто лучше вас оценит, насколько вы счастливы? Неужели кто-то должен обладать такойвластью над вами?

В школах не преподают искусство сохранять объективность при анализе собственнойжизни.

Большинство из нас предпочли бы, чтобы шпинат на вкус казался чизкейком, но такомуне бывать, что бы вы себе ни говорили. Но как только вы осознаете, что шпинат – это шпи-нат, а чизкейк – это чизкейк, вам будет проще принимать необходимые решения. Когда выимеете четкое представление о том, где находитесь и где хотите быть, осознанный выборбудет даваться гораздо легче.

Как только вы научитесь объективно оценивать истинную значимость того или иногочеловека в своей жизни, то сможете отвести ему роль ежедневного главного блюда вашегорациона, периодической закуски или испорченной еды, которую не дали бы даже бродячемукоту, орущему по весне под окнами спальни.


Вы – свой самый лучший друг! Всегда давайте себе объективные

советы, словно советуете лучшему другу, о счастье которого искреннерадеете. Прислушивайтесь к своим чувствам и не уставайте повторять:счастье – это не цель, а ваша судьба!


30

Глава 3

Взвешивание перед тренировкой

Человек, следящий за своим рационом, проверяет результат на весах; человек, уделя-ющий внимание рациону отношений, использует зеркало и здравый смысл.


31

Весы не лгут: настраивание ожиданий

В главе 2 вам было предложено честно оценить отношения с людьми, присутствую-

щими в вашей жизни. Первый шаг любой диеты – определить, какие продукты необходимоисключить из рациона.

Если человек страдает от какого-либо заболевания, требующего соблюдения диеты,доктор дает ему перечень продуктов, от которых следует отказаться. Этот список включаетконкретные продукты или ингредиенты в продуктах, которые для этого человека гораздоопаснее, чем для других.

Когда человек, сидящий на жесткой диете, отправляется за покупками, то внимательночитает этикетки, решая, можно или нет покупать данный продукт. Может быть, на это уходитмного времени, но в конечном счете польза определенно перевешивает затраченные усилия.

В случае рациона отношений ингредиентами личности будут поступки: они опре-деляют, что представляет из себя человек, а также то, будете ли вы смаковать его обще-ство или оно покажется вам безвкусным.

Всем нам доводилось слышать выражение: «Одно дело стоит тысячи слов». Действияопределяют людей, поэтому очень важно обращать внимание на то, что окружающие готовыдля вас сделать, а что – нет.

Люди демонстрируют богатое разнообразие стилей поведения. Одни персоны в малыхдозах вполне терпимы, а иных следует всячески избегать. Данная глава поможет вам разли-чать желаемое и неприемлемое поведение, которое схоже с перечнем продуктов, от которыхрекомендуется воздерживаться при серьезной пищевой аллергии.

Аллергия, как правило, опасная штука, но в случае соблюдения рациона отношенийлучше вызвать у себя аллергию к дурному поведению.

В идеальном мире все эти навыки приобретаются еще в детстве – точно так же, какмы узнаем о пользе фруктов и овощей или о том, что маленьким детям нельзя разговариватьс незнакомцами.

К сожалению, мы живем не в идеальном мире, и вряд ли кто-то из нас обучался в школетому, как рационально подходить к выбору своей второй половины и друзей.

Приучение себя к хорошему поведению и культивирование неприятия дурных поступ-ков – весьма полезное умение.

Некоторые поступки очевидны не менее, чем человек с язвой, не употребляющий пер-ченой и кислой пищи, однако мы не всегда замечаем очевидное, в особенности когда этоповедение, с которым мы мирились долгие годы.

Соблюдая пищевую диету, вы взвешиваетесь и таким образом отслеживаете улучше-ния. К сожалению, пока еще не придумали весов, указывающих на то, что вы перегруженытеми или иными людьми. Или придумали?

Люди – существа гибкие и могут развить аппетит практически к чему угодно. Это отно-сится и к хорошему, и к дурному поведению. Итак какие именно черты характера нам быхотелось увидеть в близких людях? О них мы и поговорим.


32

5 здоровых качеств личности,

которые нужно развивать

1. Уважение = вода

Уважение – прекрасное качество, свойственное людям, принимающим ваши личныеграницы. Уважение – это основной компонент и начальная точка всех успешных отношений.Оно служит выражением поддержки и важной предпосылкой сострадания и любви.

Все начинается с самоуважения – без него практически невозможно заслужить чужоеуважение. Вы должны взглянуть в зеркало и сказать себе (и другим): «Я требую к себе ува-жения и на меньшее не согласен».

Когда кто-то проявляет к нам уважение, он дарит нам ощущение комфорта и мы испы-тываем доверие к этому человеку. Уважение – прочный фундамент, ведь оно позволяет отно-шениям развиваться.

Правильный пищевой рацион предполагает достаточное количество воды – она очи-щает организм и насыщает его влагой. Вода жизненно необходима, и для предотвращенияобезвоживания человеку требуется один-два литра жидкости в день.

Уважение – это и есть вода межличностных взаимодействий. Оно жизненно необ-ходимо для того, чтобы во взаимоотношениях проявились все остальные положительныехарактеристики. Отношения без уважения подобны организму без воды: они иссыхают и вконце концов умирают.

2. Вы получаете то, что видите (сопереживание = белки)

Сопереживание – это умение понимать чувства других и сострадать им, особенно в

тяжелые времена.Все мы нуждаемся в белках. В человеческом организме они выполняют множество

важных функций, включая обеспечение генетического состава. Без белков люди не смоглибы выжить, а без сопереживания невозможно наслаждаться полноценной дружбой.

Хорошие друзья могут видеть вас в самом неприглядном виде, не обращают вниманияна кавардак в доме, смотрят прямо в ваше сердце и сопереживают независимо от всех вашихпроблем.

Они приходят к вам с одеялом и подушкой и укутывают, они нянчатся с вами в тяжелыедни.

Они чувствуют, когда дети вас окончательно достали, и забирают покормить их моро-женым – лишь бы вы не стали героями экстренных вечерних новостей.

Они оказываются рядом с упаковкой салфеток, когда вы переживаете трудный разрывили утрату близкого человека, и приносят бутылку вашего любимого вина и розу, когда выстрадаете от душевной боли.

Сопереживание – это белок, который заряжает эмоциональной энергией и помогаетпреодолеть непростые времена. Мы знаем, что есть тот, кто искренне заботится о нас. И мысохраняем рассудок, когда уверены: он готов взобраться на гору, чтобы быть рядом.

3. Никаких вопросов (отсутствие осуждения = витамины)

Вы понимаете, что в вашей жизни есть особый человек, когда получаете утешение, а

не критику, даже когда этот человек не согласен с вашими словами или не одобряет ваши


33

поступки. С ним вы можете обсудить все что угодно, и степень доверия к нему равняетсяодиннадцати по десятибалльной шкале.

Это тот, кто готов вас выслушать и дать совет, если попросите, но куда важнее, что онподдерживает вас морально и знает, когда молчание лучше, чем длинная тирада о действиях,которые вам «следовало бы предпринять».

Он понимает, что у человека два уха и всего один рот, поскольку слушать в два разаважнее, чем делать комментарии.

Умение не судить – это не столь очевидное положительное качество. И мы не так ужчасто о нем задумываемся – пока не оказываемся в окружении людей, которые постояннок нам цепляются.

Когда у вас возникнет непреодолимое желание заткнуть уши руками и закричать«Довольно!», вы по достоинству оцените тех, кто не навязывает вам свое мнение.

Умение не судить подобно витаминам и поддерживает нас незаметно. Мы редко обэтом задумываемся, но нехватку замечаем сразу.

4. Улыбки и приятные воспоминания

(позитивная энергия = антиоксиданты)

Когда вы планируете увидеться с человеком, вызывающим у вас улыбку, то приходитев возбуждение от одной только мысли о грядущей встрече. Открывается дверь, он на пороге– и вот вы уже непроизвольно расплываетесь в улыбке. С таким человеком не хочется рас-ставаться ни на минуту.

Когда время вашего общения подходит к концу, вы с нетерпением ждете возможностиувидеться вновь, поскольку каждая встреча вас радует и умиротворяет.

Именно о проведенных вместе часах и минутах вы многие годы спустя ностальгиче-ски вспоминаете. И неважно, чем вы вместе занимались – помнится именно общение, а несобытия. Вы считаете присутствие этого человека в своей жизни бесценным даром.

Он из тех, кто превращает уборку в увлекательное приключение и помогает справитьсяс домашними делами, чтобы остаток дня вы провели вместе.

Антиоксиданты вырабатываются организмом как часть защиты против свободныхрадикалов, провоцирующих появление раковых клеток.

Свободные радикалы – социальный эквивалент негативной энергии; они вызываютразличные заболевания и способствуют изнашиванию организма (кто-нибудь из ваших зна-комых действует на вас подобным образом?).

Общение с позитивно настроенными людьми дает эмоциональные силы и помогаетбороться с естественными стрессовыми факторами, которых всегда хватает.

Таким людям без труда удается поднять нам настроение и помочь забыть о проблемах.Подобно антиоксидантам они защищают от стрессов и помогают справляться с неприятно-стями, из-за которых порой так хочется опустить руки, а то и спрятаться утром под одеяломс головой – лишь бы не смотреть трудностям в лицо.

Если такие люди стоят за вашей спиной, если вы сами станете таким человеком, житьв этом мире будет куда приятнее.

5. Ты можешь на меня положиться

(надежность = клетчатка)

Когда люди произносят брачную клятву, то дают обещание быть вместе и в горе, и врадости. Все мы надеемся на лучшее, однако порой горести случаются не по нашей вине.


34

Несчастные случаи, болезни, потеря любимых людей – все это очень болезненная инеприятная часть жизни.

В периоды невзгод и печали очень важно знать, что рядом есть тот, на кого можно поло-житься (друг, член семьи или близкий человек). Пусть он не в состоянии изменить ситуацию,но готовность прийти на помощь и держать вас за руку значительно облегчит ваше бремя.

Возможность положиться на кого-то и знать, что в нужную минуту он не станет коле-баться и раздумывать, придает уверенности, ну а в трудные времена мы особенно нуждаемсяв душевном покое.

Такой человек не бросит вас потому, что ваша просьба доставляет ему неудобства.Напротив, он поставит вас на первое место, ведь он заботится о вас, и хотя ему придетсяпожертвовать сном, временем или чем-то иным не менее важным, в трудную минуту все еговнимание будет сосредоточено на вас.

ОБОПРИСЬ НА МОЕ ПЛЕЧО

Лоренс и Памела были женаты больше десяти лет. Когда на Памелу

обрушилось страшное известие о раке груди, Лоренс был рядом на каждомшагу этого трудного пути. Он давал жене понять, что она не одинока в борьбеза жизнь.

После двойной мастэктомии Памеле было некомфортно спать всупружеской постели. Единственным местом, где она могла удобноустроиться, стало кресло в гостиной. Лоуренс стелил себе на полу и спалрядом с женой до тех пор, пока она не сумела вернуться в спальню.

Физическое и эмоциональное присутствие рядом тех, кто насподдерживает, в моменты жизненных потрясений характеризует самыекрепкие отношения.

Пищевой рацион с достаточным содержанием клетчатки способствует регулированиюи слаженному функционированию организма. Умение находить людей, на чье плечо можноопереться, очень важно, ведь рано или поздно всем нам требуется помощь.

Это может быть совет от того, чьим мнением мы дорожим, или провода для прикури-вателя, с которыми человек мчится, чтобы завести нашу заглохшую на трассе машину.

Это может быть безмолвная поддержка – например, полежать рядом с тем, кто поправ-ляется после болезни. Надежные люди вокруг помогают регулировать жизнь и снабжаютнас моральной клетчаткой, в которой все мы нуждаемся.

Пять упомянутых выше качеств обязательно стоит искать в отношениях. Найти их невсегда легко, однако, когда на вашем пути появится тот, кто ими обладает, вы будете точнознать, что встретили человека, достойного войти в ваш близкий круг.

ХОРОШИЙ…

Профессор Пол Кокс (это его настоящее имя) был особенным

человеком. Он принадлежал к тому типу людей, кто никогда ни с кемне вступает в противоборство. Его нельзя было назвать идеальным, и,разумеется, у него случались разногласия с другими, но эти расхождения вомнениях никогда не приводили к безобразным драматическим моментам.

Он отличался спокойным нравом, что передавалось окружающим, ивне зависимости от событий в собственной жизни сохранял позитивныйнастрой.


35

Пол преподавал у меня в колледже. Такие учителя как он всегдапоощряют студентов стремиться к звездам. Благодаря ему я усвоил, чтонеудач не стоит стыдиться, поскольку мы никогда не забываем свои падения.И потому неудачи – лучший учитель.

Пол обладал всеми качествами, что я описал выше: он был надежным,сопереживающим, уважительным и никогда никого не судил. Своей жизньюон сделал этот мир лучше.

Пол погиб в авиакатастрофе в 1985 г. Свою первую книгу «Как одолетьсистему школьного образования. Руководство для учеников, родителей иучителей» я посвятил именно ему. Память о Поле Коксе живет в сердцах всехстудентов, которых он вдохновлял и наставлял, – и я не исключение.

Полы Коксы этого мира – редкие бриллианты отношений. (Вообще-тоя попал к нему, поскольку не был в восторге от профессора, который велтеатральный класс, а запись на курс Пола была открыта до последнего.)

Высоко поднимая планку и точно зная, на что обращать внимание влюдях, с которыми нас сталкивает судьба, мы будем готовы по достоинствуоценить их, когда они наконец-то появятся в нашей жизни.


36

Развивайте аллергическую

реакцию на дурное поведение

Когда дело касается пищевого рациона, мы легко перечислим множество как полезных,так и потенциально вредных (и даже опасных) продуктов.

У некоторых людей проявляется острая реакция на определенные продукты, поэтомуим очень важно знать, на какие именно, и отказаться от них. То же самое применимо и кповедению: разным людям свойственны разные уровни терпимости к поступкам окружаю-щих и степень воздействия на них того или иного поведения.

У каждого из нас в голове имеются весы терпимости. Они очень своеобразно даютпонять о сбоях, поэтому крайне важно внимательно прислушиваться к сигналам, которыепосылает нам тело.

Если в компании определенных людей вы чаще хмуритесь, чем улыбаетесь, если однатолько мысль о встрече с кем-то вынуждает вас мысленно закатывать глаза, чаша весов явносклонилась не туда. Не игнорируйте этот факт!

Сигналы повсюду, просто они не так очевидны, как цифра на весах или устрашающийпоказатель липопротеинов высокой плотности в анализе крови.

Ниже перечислены подсказки, с помощью которых организм пытается вас убедитьизбегать общества тех или иных людей.


37

Каковы же признаки того, что чаша

внутренних весов склонилась не туда?

1. Мысленное закатывание глаз

После того как вы отбыли «повинность» по общению с человеком, вы чувствуете физи-ческое облегчение? Вы общаетесь с ним, потому что вынуждены или потому что сами тогоискренне хотите? Когда он рассказывает о своей жизни, вам приходится физически сдержи-вать себя, чтобы не закатывать глаза и не отпускать саркастические замечания, посколькуего слова так нелепы или эгоистичны?

С этим человеком вы вынуждены общаться по политическим (коллеги по работе) илиличным (семейные узы, визиты к родственникам, которых вы недолюбливаете) соображе-ниям?

Эти люди вовсе не обязательно плохие, просто вы не получаете удовольствия от обще-ния с ними. Разговаривать с ними – все равно что пробовать неаппетитное блюдо, чтобы необидеть повара.

В данной ситуации необходимо оценить, как воздействуют на вас эти встречи. Есливы понимаете, что будете плохо себя чувствовать, отведав предлагаемое угощение, вежливооткажитесь.

Всегда спрашивайте себя: «Перевешивают ли убытки выгоду или я вполне могу выно-сить общение с этим человеком? Стану ли испытывать чувство вины, если не смогу?»

Не игнорируйте мысленное закатывание глаз (или тихий внутренний голос, убеждаю-щий вас этого не делать) и поступайте правильным для себя образом!

Вы бы стали есть пиццу, если бы увидели, что повар замешивает тесто, не помыв рукипосле туалета?

2. Язык тела

Находясь в обществе этого человека, вы бессознательно принимаете оборонительную

позу, поскольку ваше тело готовится к вербальной атаке? (Совет: во время общения с окру-жающими постарайтесь запоминать свои позы и анализировать, отличаются ли они при вза-имодействии с разными людьми.)

Возможно, вам стоит вести дневник (или воспользоваться тем, что находится в концекниги); понимание собственных ощущений и реакции тела в присутствии различных людейна многое раскроет вам глаза.


38

Если вы похожи на футболиста, готовящегося перехватить мяч, тому наверняка естьвеская причина, и вашему телу она прекрасно известна. Будьте к этому внимательны!

Общение с людьми должно доставлять удовольствие, а не требовать ношения броне-жилета, защищающего вашу личность.

Если вы обязаны посетить некое светское мероприятие, в помещении найдется многомест вдалеке от линии огня тех людей, которые по свидетельству вашего тела представляютопасность.

Не становитесь легкой мишенью и держитесь подальше от эпицентра взрыва!

3. Внутренний рвотный рефлекс

Когда этот человек звонит или пишет вам, вы реагируете, едва увидев имя на дисплеемобильного телефона? Вы съеживаетесь, вас начинает подташнивать… У некоторых людейпостоянно случаются катастрофы вселенского масштаба, и они пытаются втянуть в своипроблемы и вас.

Вы говорите себе «Он может подождать» или «Я совершенно не хочу вляпаться в егопроблемы, которые могут испортить такой чудесный день».

Когда вы рядом с этим человеком, на вас обрушивается волна критики и язвительныхкомментариев, но вы не отваживаетесь высказать все, что думаете, зная, что разговор закон-чится унизительной публичной тирадой в ваш адрес.

Подумайте об энергии, что вы расходуете на все мысленные действия в обществе этогочеловека. Оно действительно того стоит?

Время бесценно, и каждый из нас волен выбирать себе и собеседников, и друзей.Если одна только мысль об общении с человеком вызывает у вас острую негативную

реакцию, задумайтесь: зачем вы поддерживаете эти отношения?Вы не способны дать на этот вопрос вразумительный ответ? Возможно, пришло время

удалить номер этого человека из мобильного телефона.Если вы постоянно поглядываете на часы, проверяя, достаточно ли времени провели в

обществе собеседника, это определенно сигнал, предупреждающий о необходимости пере-осмыслить данные отношения.

4. Вы чувствуете, что вас используют

Предположим, в глубине души вы знаете, что человек (может быть, даже несколько

людей) общается с вами исключительно ради одолжения или услуги. И такое повторяетсяпостоянно. Как вы себя при этом чувствуете?


39

Если бы в подобной ситуации оказался ваш ребенок, какой совет вы дали бы ему отно-сительно общения с людьми, которые его используют?

Нет ничего плохого в том, что близкие люди помогают друг другу. Несомненно, этонеотъемлемая часть дружбы. Но помните: жизнь – это улица с двусторонним движением.

Когда некто то и дело покушается на ваше время, ресурсы и энергию, это не может ненапрягать, особенно если этот человек никогда не приходит на выручку сам. Не забывайте:намного труднее добраться до места назначения, если все время приходится ехать по улицамс односторонним движением.

Если вы знаете, что человек никогда не отплатит добром на добро и попросту васиспользует, вероятно, нужно установить новые границы или научиться говорить «нет» вответ на просьбы о помощи.

5. Извините, но мне нужно досмотреть рекламный ролик

Вы просто терпите этого человека или искренне симпатизируете ему?Когда он предлагает встретиться, у вас всегда наготове отговорка, позволяющая этого

избежать?С некоторыми людьми не хочется общаться из-за бесконечных проблем, но в этом слу-

чае вы просто переросли человека или же разговоры с ним скучны и утомительны.Если ваша реакция на окружающих людей напоминает любую из описанных выше,

вероятно, пришло время оценить важность этих отношений и принимать более разумныерешения, чтобы стать счастливее.

Как я уже упоминал, всем нам свойственны различные уровни терпимости и различнаяреакция на посылаемые телом сигналы. Если вы очень чувствительны к любому из пяти сиг-налов тела, описанных выше, и все принимаете настолько близко к сердцу, что это делает васнесчастным, самое время сделать выбор, чтобы стать счастливее и снизить уровень стресса.


40

Что бы вы сделали?

Каждый реагирует по-своему, попадая в неудобную ситуацию. Ниже описаны при-

меры, которые дадут вам возможность поупражнять свои «мышцы принятия решений». Про-читайте эти истории и подумайте, что вы бы сказали героям, если бы те были вашими дру-зьями.

УПРАЖНЕНИЕ 5 мысленных упражнений

Ситуация 1Свекровь Сони никогда открыто не признавалась в своей неприязни,

но на всех семейных встречах всегда выискивала повод уколоть Соню вприсутствии других родственников.

Порой ее слова принимали форму словно бы невзначай оброненныхедких комментариев: «Это платье так тебе идет! Точно такое же я видела ввитрине комиссионки».

Иногда свекровь выбирала Соню в качестве объекта саркастическихнасмешек. И Соня стала тем членом семьи, над которым всегда можнопосмеяться. Любого семейного мероприятия женщина ожидала как жуткогоиспытания. Она убеждала себя, что нужно просто перетерпеть.

Соне не нравилось, как свекровь с ней обращается, и несколько раз онаговорила об этом своему мужу, Рексу. Но тот полагал, что жена делает измухи слона, а его мать «просто так устроена». Рекс говорил, что его мать –негативно настроенная личность и Соне не следует этим заморачиваться.

Если бы вы были лучшим другом Сони, какой совет вы бы ей дали?

Ситуация 2Реймонду двадцать три, а его дедушке и бабушке уже за восемьдесят.

Они никогда не были особенно близки, но не из-за каких-то разногласий.Просто юноша жил в другом штате и навещал их пару раз в год.

Три года назад они переехали поближе. Мать Реймонда настаивает,чтобы тот приезжал к бабушке и дедушке хотя бы раз в месяц. Она давитна его чувство вины («Им недолго осталось… они очень одиноки… они такждут твоего приезда…»), чтобы заставить сына регулярно их навещать.

Реймонда мало что с ними связывает, поэтому в процессе общения тои дело возникают неловкие паузы. Едва молодой человек выходит за порог,как у него вырывается вздох облегчения: повинность отбыта, и все кроменего счастливы. До следующего месяца.

Реймонд всегда был хорошим сыном и слушался мать, но, учитываяучебу, подработки и общение с девушкой, у него остается не так уж многосвободного времени.

Как бы вы посоветовали Реймонду поступить в сложившейсяситуации?

Ситуация 3


41

Джилл и Марта выросли вместе и были близкими подругами вшколе. Джилл развивалась как личность, а Марта, казалось, совершенно неменялась.

Когда Джилл получает от Марты сообщение и когда та ей звонит,больше всего Джилл хочется не отвечать. Но она все-таки делает это – вконце концов, они знакомы уже сто лет!

Сейчас им обеим по двадцать пять, и у них практически нет ничегообщего. Джилл готовится к получению степени магистра, Марта даже неокончила колледж. Джилл стремится сделать карьеру, Марта – домохозяйка имать двоих маленьких детей. Джилл любит посещать театры и музеи, Мартаобожает реалити-шоу.

Джилл видится с Мартой раз в несколько месяцев, но эти встречи еетяготят. Тем не менее она не представляет, какую придумать отговорку, когдаМарта звонит с приглашением.

Джилл мучает чувство вины каждый раз, когда ей приходитсяпридумывать отговорки, чтобы не встречаться с Мартой. Марта – чудесныйчеловек, но она до сих пор живет тем, что интересовало их в средней школе.

Что бы вы сделали на месте Джилл?

Ситуация 4Том с Брэдом – лучшие друзья вот уже много лет. Том женат на Майре,

а Брэд – на Синтии.Майра всегда ревновала мужа к Синтии. (Та на несколько лет

моложе и очень привлекательна.) И поэтому при любой возможностистарается подчеркнуть ее недостатки, открыто отпуская нелицеприятныекомментарии. Синтии приходится занимать оборонительную позицию, едвапопав в дом Тома и Майры.

Синтия пыталась игнорировать подколки и переводить разговор надругие темы, но Майра все равно находила, к чему прицепиться.

Какие варианты действий есть у Синтии в данной ситуации?Что бы вы ей посоветовали, будь она вашей подругой?

Ситуация 5С самого первого дня работы в компании начальник ведет себя по

отношению к Бернарду исключительно высокомерно.У Бернарда мало общего с коллегами своего отдела. (Он на десять лет

моложе большинства.)В обществе начальника Бернард чувствует себя крайне некомфортно.

На совещаниях он сидит, скрестив руки, и избегает встречаться с нимвзглядом. Он боится услышать какие-нибудь неприятные комментарии вприсутствии своих коллег.

Каждый год компания организует для сотрудников поездку за город навыходные. По неписаному правилу участие в мероприятии обязательно длявсех, и за этим следит вышестоящее руководство. В субботу устраиваетсякоктейльная вечеринка, а в воскресенье пикник.

Бернард считает, что в этой компании у него приличные перспективы,но изо всех сил старается не общаться с начальником и коллегами.

Если бы Бернард спросил вас, стоит ли ему участвовать в выездноммероприятии, что бы вы ему посоветовали?


42

Как ему следует вести себя с боссом?Все эти стрессовые ситуации некомфортными и потенциально неприятными делает

поведение участников. В каждой из них мы можем принять самые разные меры безопасно-сти.

Анализируя представленные ситуации и выбирая оптимальное решение, вы проде-лали мысленную разминку (помните, многие диеты предполагают физические упражнения,а мозг – самая настоящая мышца, требующая регулярной нагрузки для нормального функ-ционирования), которая подготовит вас к непростому выбору между тем, что вы обязаныделать для других, и тем, что хотите делать для себя.

Некоторые особенности поведения раздражают, но нужно быть реалистами: у каждогоиз нас такие найдутся.

Огромная пропасть лежит между раздражающим поведением и теми поступками,что способны погубить отношения или дружбу. Раздражающие качества можно обсудить,оскорбления и дурное обращение – не тема для дискуссий, и с ними нельзя мириться.

Пусть хот-дог – не самая полезная еда, но от одного хот-дога еще никто не умирал.Но единственный глоток яда вас убьет, и есть поведение, настолько предосудительное

и токсичное, что может быть приравнено к яду.


43

Абсолютно неприемлемое поведение

Приведенный ниже список может выглядеть более чем очевидным, но сколько вы зна-

ете людей (может быть, даже лучших друзей), которые позволяют оставаться в своей жизнитем, кто подходит под указанное описание?

Люди, демонстрирующие неприемлемое поведение, не станут меняться, если тольконе столкнутся с необходимостью перемен. А вы сами можете изменить лишь свое желаниемириться с подобными манерами.

Люди из данного перечня не приносят в вашу жизнь стабильность и спокойствие.Напротив – их присутствие ведет к хаосу и боли, а в некоторых случаях даже угрожаетжизни.


44

Почему мы не носим предупредительные надписи?

Представьте, что мы носили бы на спине предупредительные надписи, какие можно

увидеть на потенциально вредных продуктах. Разве отбор людей для общения не давалсябы гораздо проще?

Предлагаю вашему вниманию список из восьми типов поведения, которых настоя-тельно рекомендуется избегать (особенно первые пять).

В конце описания каждого типа поведения приводится один и тот же вопрос. Дайтеответ в письменной форме, если вы (или тот, кто вам небезразличен) сталкиваетесь с подоб-ным поведением. Часто мы быстрее решаемся на активные действия, когда переносим своимысли на бумагу.

1. Агрессоры (ментальные, вербальные,

физические и эмоциональные)

Дурное обращение – это не только подзатыльники или удар в пах, иногда оно при-нимает гораздо более незаметные и изощренные формы, но влечет за собой чудовищныепоследствия. Оно способно усугубляться со временем, поскольку агрессоры воспринимаютотсутствие отпора как возможность проявлять еще бо́льшую жестокость.

Дурное обращение – это эквивалент употребления продукта, настолько вредного дляорганизма, что он может не только сильно навредить, но и привести к смерти.

Постоянные критические комментарии, пропитанные сарказмом (особенно в присут-ствии других), с целью унизить человека – это форма дурного обращения.

Большинство людей отпускают шутки и смеются над фильмами и телепередачами, гдечеловек попадает в неловкую и даже неприятную ситуацию. Люди покатываются со смеху,когда кто-то поскальзывается на банановой кожуре или получает пирогом в лицо. Однакоесть большая разница между редкими шутками и превращением в мишень для постоянныхиздевательств и оскорблений.

Того, кто знает ваши слабые места и пользуется ими, чтобы добиться желаемого, такжеможно причислить к агрессорам.

Если вы стремитесь к гармоничной и счастливой жизни, вам не нужен рядом человек,постоянно возвышающий себя за ваш эмоциональный счет (особенно в присутствии дру-гих).

Агрессоры жаждут контроля над окружающими. Это ограниченные, неуверенные всебе личности, которым хочется почувствовать себя выше других. Они цепляются к тем,кого легко контролировать и подавлять.

Агрессоры выбирают людей, которые не смогут им противостоять, или тех, чье сопро-тивление будет бесполезно. Общение с такими людьми по меньшей мере болезненно, а внекоторых случаях даже опасно для жизни.

Знаете ли вы подобных людей? Если да, спросите себя, почему разумный человек поз-воляет такой личности оставаться в своей жизни.

2. Взрывоопасные люди

Вам когда-нибудь доводилось общаться с обладателем настолько взрывного характера,

что вы в ужасе съеживались, боясь вывести его из себя? Если он пребывал в дурном распо-ложении духа, ваш день (и день всех окружающих) можно было считать совершенно испор-ченным.


45

Причина могла быть настолько незначительной, что обычный человек даже не обратилбы на нее внимания, но взрывоопасные люди выискивают любые поводы (не всегда созна-тельно), чтобы устроить окружающим разнос.

Гнев – это тип поведения, который люди чаще всего усваивают в детстве как средстводостижения желаемого (истерики). Чем чаще они добиваются своего таким способом, темпрочнее подобное поведение закрепляется в их личности.

Когда такой человек становится взрослым, на любую мало-мальски стрессовую ситу-ацию он реагирует бурным гневом.

ТОДД И ЕГО БУЙНЫЙ НРАВ

Мать Тодда частенько рассказывала, что мальчик родился совершенно

синим. По ее словам, именно поэтому у него постоянно случались вспышкизлости. (Куда вероятнее, что причина была иной: мать Тодда курила, имальчик родился недоношенным – весил всего 2700 г и пережил гипоксиюво время родов.)

Тодд рос очень избалованным ребенком и устраивал истерики, еслине получал желаемое. Мать, с которой он был очень близок, всегдаоправдывала приступы злости и частенько уступала требованиям сына, чтоеще прочнее укрепило мальчика в правильности выбранного поведения.Тодд был любимчиком в семье и определенно привык получать все попервому требованию.

Тодд становился старше, истерики становились сильнее, и он всевремя слышал голос матери, твердившей: «Ты родился совершенно синим,поэтому такой вспыльчивый». В сознании Тодда это оправдывало его дурноеповедение, и он всегда перекладывал вину на человека или ситуацию,вызвавшие приступ гнева.

Став взрослым, Тодд при малейшей проблеме приходил в ярость,поскольку иных способов справляться с неприятностями он не знал. Онрассуждал так: мать была с ним терпелива, значит и остальные должны,верно?

Жизнь полна разочарований, и друзья с пониманием относятся к нашим неприятно-стям.

Однако общаться с человеком, который срывает свою злость на других, не самое при-ятное занятие, особенно если мишенью для его злобных выпадов служите вы.


3. Обвинители-манипуляторы

Друзья, которые используют чувство вины, чтобы заставить вас делать то, что им

нужно, – не друзья, а манипуляторы.Манипуляторы не умеют общаться с окружающими честным путем. Они используют

вашу дружбу, преданность и симпатию против вас самих, пытаясь вынудить вас поступатьжелаемым образом.

Люди, привыкшие к подобному поведению, не понимают, что доверие и уважение –краеугольные камни прочных отношений, поскольку сами зациклены исключительно на удо-влетворении собственных эгоистических потребностей.


46

Опять-таки, возможно, что данная модель поведения успешно применялась в детстве,а со временем превратилась в основной механизм приспособления. Те, кто использует этотмеханизм, выбирают людей, которыми легко манипулировать с помощью чувства вины.

Отношения, где один человек возлагает вину на другого, а тот с готовностью ее при-нимает, словно дар, похожи на бутерброд с колбасой и вареньем.

Подобные отношения нездоровы. «Обвинитель» всегда заставляет «виноватого» испы-тывать чувство вины, давя на его слабые места.

«Виноватые» должны научиться прятать эти слабые места, поскольку «обвинители»мастерски умеют их находить и будут использовать при любом случае, ведь самое главноедля них – получить желаемое.


4. Люди, питающиеся негативными чувствами

Жизнь, конечно, не сплошной праздник, но есть большая разница между одним неудач-

ным днем и 365 неудачными днями в году.Некоторые люди всегда видят стакан наполовину пустым, однако негативность порой

заразнее простуды, поэтому остерегайтесь пить из этого стакана. И если уж эта зараза при-цепилась, избавиться от нее непросто.

Негативно настроенные люди – энергетические вампиры, поскольку запасы энергиивесьма ограничены.

Подумайте об этом. Не полезнее ли направить энергию на что-нибудь хорошее?Гамбургеры и картошка фри – не самая полезная еда. Однако один гамбургер время от

времени вряд ли нанесет непоправимый урон вашему телу, а вот регулярное потреблениефастфуда влечет за собой кошмарные последствия для здоровья, которые с течением вре-мени только усугубляются.

Пускай негативность не так страшна, как первые три качества, но, подобно фастфуду,ее воздействие усугубляется со временем и представляет огромную опасность для жизни.

У негативно настроенных людей множество причин вести себя подобным образом. Внекоторых случаях им страшно, а может, недостает амбициозности или упорства успешныхлюдей.

Одно можно сказать о них определенно: гораздо проще критиковать других, чемактивно менять к лучшему собственную жизнь.

Жизнь – это цели, ожидания и осуществление мечтаний. Человек, который постоянноклеймит ваши мечты как нереалистичные или недостижимые, подобен лежачему полицей-скому на скоростной трассе. Он вынуждает вас замедляться, и если вы принимаете его мне-ние близко к сердцу, то может изменить направление движения или вообще затормозить вас,как сахар, попавший в бензобак. Только вы сами в силах этому помешать.

Многие годы бесчисленные знакомые бросали на меня скептические взгляды, стоиломне упомянуть о том, что я пишу сценарии. Всем своим видом они выражали недоверие,когда я обещал, что в один прекрасный день мои работы появятся на большом экране. Итолько с первой экранизацией моего сценария недоброжелательные высказывания прекра-тились и окружающие начали серьезно воспринимать мои гордые заявления: «Я востребо-ванный сценарист».

Все мы порой ошибаемся, но тот, кто при этом злорадно попрекает непременным «яже тебе говорил» или «я знал, что у тебя ничего не выйдет», только мешает и отвлекает, ноне оказывает поддержки.


47

Человека, который радуется вашим неудачам, поскольку они доказали его «правоту»,нельзя считать другом. Настоящие друзья печалятся о ваших неудачах и радуются успехам,а не наоборот.


5. Короли и королевы драмы

Когда я стал писателем, то выработал для себя жизненное кредо: «Я проживаю драму

только в своих постановках и сценариях».Драма и конфликт отлично подходят для сюжета фильма или пьесы, но после окон-

чания представления мы оставляем драму, переживаемую выдуманными героями, на сценетеатра.

Человек, который выискивает причины, чтобы испортить настроение всем участникампраздника, или строчит гадкие комментарии в Facebook ради сочувствующих отзывов илилайков от незнакомцев, вносит хаос в мирную жизнь.

Люди, которые ради сочувствия и внимания прибегают к очевидно театральным при-емам, очень утомляют. Они из кожи вон лезут, чтобы превратить вас в исполнителей второ-степенных ролей в своих драматических представлениях, хотите вы того или нет.

Если не будете осторожны, вам придется участвовать в спектаклях каждый раз, когдатакому человеку потребуется ощутить себя живым.

ЗЛОБНЫЙ ПРИЗРАК РОЖДЕСТВА

Фил совершил ошибку, пригласив Рейчел на рождественскую

вечеринку. Все развлекались и отдыхали, пока не появилась Рейчел и неувидела Эдди.

Несколькими годами ранее Эдди совершил нечто совершеннонепростительное (по мнению Рейчел), и если бы она знала, что он тожепридет, то никогда бы не приняла приглашение Фила. «Как Фил мог бытьтаким черствым?» И так без конца.

Рейчел продолжала бубнить и ворчать весь праздник и поочередновытаскивала гостей во двор, снова и снова повторяя, как ей больно видетьЭдди и заново переживать все, что случилось, когда они поссорились.

Она отказалась от угощения, потому что вид Эдди отбил у нее аппетит.Позже в тот же вечер Рейчел вытащила наружу Фила, упрекая его в том,

что следовало бы предупредить ее о приходе Эдди, ведь его присутствие длянее так унизительно.

Эдди же ел, пил и веселился. Он едва мог вспомнить, что междуним и Рейчел когда-то произошло. Почему, увидев его, Рейчел просто неизвинилась и не ушла с вечеринки?

Почему не могла проигнорировать своего обидчика?Зачем вовлекать всех присутствующих в свою драму?Ответ прост: Рейчел представилась отличная возможность побыть в

центре внимания при большом скоплении народа. Счастливого Рождества,Фил. Драма – это подарок, который ты запомнишь на всю жизнь.



48

Выбросить, пока не стало поздно

Вы открываете холодильник и говорите себе: «Интересно, найдется ли здесь что-

нибудь, что нанесет непоправимый вред моему здоровью?» Разве такое случается?Когда вы обнаруживаете покрытого плесенью тунца двухнедельной давности, то реша-

ете, что, пожалуй, стоит его выбросить.Когда вы открываете бутылку молока, которое пахнет как мусорное ведро в жаркий

день, гораздо разумнее вылить его в раковину, а не пить, не правда ли? В противном случаеоно выйдет из вас не самым приятным образом.

Если вы сталкиваетесь с людьми, которые отвратительно себя ведут, словно плесневе-лый тунец или скисшее молоко, разве не правильнее будет бежать от них куда подальше?

…ПЛОХОЙ…

Джордж производил впечатление хорошего и приятного в общении

человека. Он принимал активное участие в жизни церкви и несколько раз внеделю посещал молитвенные собрания и занятия по изучению Библии.

Он постоянно твердил об обретении внутреннего божественногоспокойствия, и те, кто встречал Джорджа впервые, считали его чудеснымчеловеком. Семья и друзья знали совершенно иного Джорджа.

Только после близкого знакомства становилось понятно, что он –отнюдь не такая светлая личность, а все из-за его чрезмерно вспыльчивой илицемерной натуры.

Каждый день, приходя с работы домой, он свистел (так подзываютсобак), чтобы дети вышли и забрали продукты из багажника (он делалпокупки ежедневно). Если же они не выскакивали по первому свисту, онвыходил из себя и портил всем родным остаток дня.

Когда он возвращался с работы в жаркий летний день, все былиобязаны вылезти из бассейна, потому что Джордж предпочитал плавать водиночестве.

Он то и дело впадал в ярость и устраивал форменные истерики, есличто-то выходило не так, как он хотел. Он без конца ссорился с женой иотвращал от себя любого, кто общался с ним достаточно близко.

Джордж принадлежал к тому типу людей, кто всегда прав, и никогда неизвинялся за совершенные ошибки.

Семейные поездки превращались в сущий кошмар, поскольку емувсегда удавалось испортить настроение близким, приходя в ярость полюбому поводу.

К его жене многие относились с большой симпатией, и когда унее собиралась компания друзей, они обычно сидели на заднем крыльце,в то время как хозяин дома смотрел в гостиной телевизор. Если гостистановились слишком шумными и мешали Джорджу смотреть передачи, онзлился, орал и топал ногами, смущая всех присутствующих. Разумеется,компания быстро расходилась. В результате дети прозвали его СмертьВеселью.

Когда дети были младше, он, бывало, мог их ударить, а такжеоскорблял и ставил в неловкое положение в присутствии посторонних.


49

Став постарше, они начали давать ему отпор, и поэтому потасовки в домеДжорджа превратились в обычное дело.

Поскольку он больше не мог контролировать детей с помощью кулаков,то освоил новый метод: ругал их в разговорах со знакомыми, отчего у техскладывалось ужасное впечатление о взрослеющих детях.

Джордж был из тех, кто не покупает открытки на дни рождения. Оних не признавал. Вместо этого он дарил родственникам (включая жену)несколько скомканных долларов. Джордж не покупал жене цветы ни на деньрождения, ни на годовщину свадьбы, но после ее смерти регулярно приносилбукеты на могилу.

Доживая последние годы жизни, Джордж, не желая переселяться вдом престарелых, пытался соблазнить детей обещаниями наследства. Ичастенько повторял: «Мертвый я стою больше, чем живой». Как ни печально,он был прав.

В это время он практически ни с кем не общался – даже с собственнымидетьми, которые решительно прервали с ним всякую связь. Джордж отошел вмир иной, удивляясь, почему родственники вычеркнули его из своей жизни.

Типы с шестого по восьмой относятся ко второму уровню дурного поведения. Ихможно сравнить с продуктами в холодильнике, при виде которых возникает резонныйвопрос: «Их еще можно есть?»

В моей семье все, что вызывает подобные вопросы (или хотя бы мысль о подобномвопросе) тут же отправляется в мусорное ведро. Нелепо рисковать своим здоровьем, дока-зывая, что тот или иной продукт пригоден к употреблению. Выбрасывать еду некрасиво, новсе же лучше, чем потом бегать по врачам.

6. Люди, радующиеся вашим неудачам

Вам доводилось общаться с человеком, который явно расстраивался из-за ваших успе-

хов?Может быть, вы знакомы с теми, кто прямо-таки расцветает от плохих новостей?

Почему так происходит? Дело в том, что подобными людьми движет зависть и они не умеютискренне радоваться чужим успехам.

Одна только мысль о том, что у кого-то есть то, чего нет у них, выводит их из душевногоравновесия, хотя они никогда не признаются в этом вслух.

Конкурентная природа таких людей всегда берет верх над дружбой, и они не способныот чистого сердца порадоваться за вас. Собственное счастье – вот что имеет для них перво-степенное значение.

Завистливые люди, как короли и королевы драмы, должны быть центром вселенной.Если этого не происходит, они изыскивают менее очевидные способы очернить любые хоро-шие новости и могут даже попытаться испортить их негативными комментариями или дей-ствиями.

Помните: истинные друзья искренне рады, когда у вас все складывается хорошо.Знаете ли вы подобных людей? Если да, спросите себя, почему разумный человек поз-

воляет такой личности оставаться в своей жизни.


50

7. Те, кто видит соринку в чужом глазу,но не замечает бревно в собственном

Люди такого сорта всегда плохого мнения обо всех и обо всем – кроме самих себя,

разумеется.Они убеждены в собственной правоте и никогда не устают загибать пальцы, перечис-

ляя всех, кто лишился их одобрения из-за своего неправильного поведения.Они постоянно обвиняют всех вокруг, но не желают видеть собственные недостатки.

Они готовы часами рассказывать об изъянах других, но стоит кому-то указать на такие жеизъяны у них самих, как они тут же ощетиниваются.

Когда вы знакомитесь с человеком, который только и делает, что твердит о недостаткахбывших друзей или возлюбленных, не игнорируйте его слова.

Если вы общаетесь или дружите с подобным человеком, то рано или поздно окажетесьименно тем, на кого он возложит очередную порцию вины. И потом будет в красках распи-сывать ваши недостатки своему новому другу, имевшему несчастье спросить: «Что случи-лось?»


8. Ненадежные люди

Есть люди, на которых всегда можно положиться, и те, на которых не стоит надеяться

даже в мелочах.Ненадежный человек отличается от того, кто вас использует, – он не обязательно тре-

бует услуги за услугу.С подобными людьми вы постоянно строите какие-то планы или рассчитываете на их

помощь в тех или иных вопросах, но в нужный момент они попросту вас подставляют.Вероятно, кому-то это покажется ерундой, но ситуация может сложиться более чем

серьезная, особенно если вам, к примеру, требуется няня, поскольку вы собираетесь на собе-седование по поводу работы своей мечты.

Ненадежный человек не уважает чужое время (которое вы сами обязаны ценить,поскольку время – по-настоящему ограниченный ресурс). Пускай такое поведение мно-гие сочтут некритичным, оно создает ненужный стресс, когда вы томительно ожидаете,появится этот человек или нет.

Неожиданности, конечно же, случаются, и планы порой нуждаются в корректировкеиз-за непредвиденных обстоятельств. Однако если неожиданности происходят слишком ужчасто, возможно, пришло время пересмотреть подобные отношения или установить новыеправила.


…И ОЧЕНЬ ЗЛОЙ

Однажды декабрьским вечером 2005 г. я возвращался домой после

долгого трудового дня. Въехав в район, я увидел множество полицейскихмашин, кружащийся в воздухе вертолет и несколько фургонов новостных


51

каналов. Мне пришлось припарковаться за несколько кварталов, потому чтополиция перекрыла улицу, ведущую к моему дому.

Когда я подошел к своему участку, моим глазам предстала картина,навсегда отпечатавшаяся в памяти: распростертые на земле тела трех людей– мужчины и двух детей. Они были застрелены.

Четвертой жертве, матери детей, выстрелили в голову. В критическомсостоянии ее увезли в больницу.

Эта женщина вместе с детьми не так давно переехала в наш район ипоселилась по соседству. Я частенько видел, как она бегает по утрам, и всегдахотел поприветствовать новых соседей.

Наблюдая, как тела детей убирают в мешки для трупов, я спросилу журналистки, что произошло, и она рассказала. Бывший муж женщинынашел их, остановил машину (прямо напротив моего дома), а когда увиделсвою цель, выстрелил бывшей жене в голову, убил собственного сына напороге дома, а потом погнался за девочкой к соседскому дому и убил ее, поката колотила в дверь. После этого застрелился сам.

Позднее я узнал, что этот мужчина был самым настоящим агрессороми семья жила в постоянном страхе. Мать детей, удивительная женщина,чудом выжила, и теперь принимает активное участие в продвижении закона,защищающего женщин – жертв насилия.

Я привел эту историю в пример для того, чтобы доказать: агрессорыне становятся жестокими за одну ночь. Дурное обращение еще никому непошло на пользу. Всех агрессоров объединяет стремление к тотальномуконтролю.

Как я упоминал ранее, дурное обращение может приниматьразличные формы, но в любом случае оно обесценивает отношения.Приведенная история иллюстрирует наихудшее развитие событий. Оченьважно распознать подобное поведение, пока оно не зашло слишком далеко,и бежать без оглядки как можно быстрее.

Некоторые люди закрывают глаза на присутствие подобных личностей в своей жизни,а потом удивляются, почему они постоянно в депрессии, на нервах, а то и хуже.

Помните, нужно быть другом самому себе и сделать следующее:1. Объективно оцените, присутствует ли в вашей жизни человек, демонстрирующий

любой из описанных типов поведения, в особенности первые пять. (Если затрудняетесь сответом, выполните упражнение в главе 4, которое, вероятно, будет вам полезно.)

2. Спросите себя (и дайте честный ответ): если этот человек исчезнет из моей жизни,ее качество улучшится или ухудшится?

3. Если на второй вопрос вы ответили утвердительно, действуйте. Избавьтесь от этогочеловека и ни о чем не жалейте.


52

Чем вы питаетесь, зависит от вас

В нашем распоряжении всегда имеются самые разнообразные продукты: качественные

и некачественные, полезные и вредные. Употребление этих продуктов имеет свои послед-ствия, степень серьезности которых зависит от общего состояния здоровья и индивидуаль-ной чувствительности.

Многие люди с удовольствием лакомятся клубникой без особых последствий, но чело-веку с серьезной аллергией даже от одной ягоды может стать очень плохо.

То же самое относится к поведению людей, которых мы допускаем в свою жизнь. Каж-дому из нас свойственен свой уровень терпимости к раздражающему или непривлекатель-ному поведению.

Но какой бы крепкий у человека ни был желудок, яд остается ядом, и поэтому намследует окружать себя людьми, обогащающими жизнь и повышающими качество общения.

ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 5A

Выбор поведения целиком и полностью зависит от человека, и если

оно повторяется регулярно, то со временем входит в привычку, привычкипревращаются в модели поведения, а модели поведения становятся образомдействия в стрессовых ситуациях и отношениях.

ПРАВИЛО вкусных и здоровых отношений № 5Б

Дурное поведение окружающих ни в коем случае не должно вам

вредить. Отбирайте людей, чье поведение поддерживает вас и вызываетулыбку, и вы будете ценить присутствие в жизни друг друга.


53

Глава 4

Что хранится в вашемхолодильнике прямо сейчас?

Самые здоровые продукты и отношения схожи: они всегда свежи, питательны и

отлично насыщают.Хранение продуктов в холодильнике дольше их срока годности способно навредить

вашему здоровью; то же самое можно сказать и о плохих отношениях с друзьями, родствен-никами и супругами.


54

Оценка отношений с семьей, друзьями и супругами

Открывая холодильник и находя там именно ту пищу, которой вы мечтали утолить

голод, вы испытываете приятные ощущения или по меньшей мере воспринимаете этот факткак должное.

Представьте, что вы открываете холодильник и видите там испорченную или вреднуюеду, а то и вовсе пустые полки. Унылое зрелище, не правда ли?


55

Переучет семьи, друзей и супругов

Когда вы голодны, какие вопросы задаете себе перед тем, как открыть холодильник?«Какие продукты насытят меня, пойдут на пользу здоровью и послужат основой для

хорошо сбалансированного блюда?»Или вы спрашиваете: «Чего я хочу?»Большинство людей, скорее всего, задаются вторым вопросом. А первый для тех, кто

соблюдает диету. Это здоровые люди, и по идее они должны поступать правильно.Так что же делают они и не делают остальные?Они не жалеют времени, наполняя холодильник качественными продуктами, – чтобы

не было возможности съесть что-нибудь вредное.Они знают секрет: если как следует поискать, можно найти полезные и вкусные про-

дукты. То же и с отношениями.Нет нужды довольствоваться невкусным, вредным или чьими-то объедками.Вы заглядываете в холодильник вслепую, хватая первое попавшееся под руку? В этом

случае некоторые ужинали бы содой или специями.Список контактов в мобильном телефоне все равно что холодильник, просто чуть

меньше и не такой холодный. Разве вы не должны видеть в нем людей, утоляющих ваш эмо-циональный аппетит?

Разве в нем не должны находиться неиспорченные здоровые люди, питающие вашудушу, с которыми можно весело и увлекательно проводить время?

Разве вы не должны выбирать людей для общения по принципу качества, учитывая,что альтернатив у вас предостаточно?


56

Пора перейти на личности

Пришло время провести инвентаризацию людей, присутствующих в вашей жизни в

настоящий момент. Точно так же диетолог отбирает продукты для рациона, отбраковываяте, что не помогут добиться намеченного веса и недостаточно питательны.

Задумайтесь о разрешенных и запрещенных продуктах, составляющих меню людей,которые страдают от тех или иных заболеваний.

Диабетикам запрещена сладкая пища, а аллергики должны исключить все продукты,которые могут повлечь любую реакцию от дискомфорта до серьезного риска для здоровья.Для этого им приходится открывать холодильник и рассортировывать продукты: вот этиполезны, а вот эти потенциально опасны.

То же применимо и к рациону отношений. Начнем с инвентаризации: кто присутствуетв вашей жизни, здоровые это отношения или у них давным-давно истек срок годности? (Выпонимаете, что поведение определенных людей не идет вам на пользу.)

Вы разговариваете с одними людьми чаще, чем с другими? Встречи с одними людьмивы ждете с большим нетерпением, чем встречи с другими?

Именно эти личности – основа вкусных и здоровых отношений.Осознаете вы это или нет, но большинство людей исполняют отведенные им роли, а

распределением ролей занимаетесь вы сами.Подумайте, на кого вы можете положиться в трудную минуту, кому стоит позвонить,

если понадобится помощь. К кому вы обращаетесь за непредвзятым суждением?Эти люди должны стать (если еще не стали) основным компонентом вкусных и здоро-

вых отношений, поскольку своим присутствием – в особенности в стрессовых ситуациях –дарят вам приятные и положительные эмоции.

Другие же подобны фастфуду: удовольствие на одну минуту, но в долгосрочной пер-спективе никакой пользы. Значит, им определенно не суждено стать главным блюдом вашейжизни. Особого вреда, правда, от них тоже нет, так что можете отвести им в своем рационенекоторое место.

Стоит понимать, кто какие роли исполняет, – это важно для результативного и сбалан-сированного рациона отношений.

Главное правило – объективно оценить все сложившиеся отношения, понять, как рас-пределяются роли, и правильно расставить приоритеты.

В случае пищевой диеты одни продукты вы можете есть регулярно, другие – периоди-чески, а третьи – крайне редко или в особых обстоятельствах.

Одни продукты вы едите потому, что они питательны, другие – потому что они вкусны,а третьи – потому что они и полезны, и хороши на вкус.

Помните: любую пищу вы едите для чего-то. Любой человек в вашей жизни нужендля чего-то.

Что вы едите каждый день? Что появляется на столе по особым случаям или время отвремени? Что вы закупаете еженедельно? Без чего не можете прожить?

Если от какого-то продукта вам каждый раз становится плохо, разве не разумно исклю-чить его из рациона? Если какой-то продукт заряжает вас энергией и силой, разве не разумновключить его в рацион на постоянной основе?

Мы едим ту или иную пищу, потому что она радует вкусовые рецепторы. У нас форми-руются положительные ассоциации между пищей и эмоциями, возникающими еще до того,как она попадает к нам в рот.

Какие чувства в вас пробуждает слово «шоколад»? Ощущаете ли вы его вкус? Какиеощущения возникают при словах «цветная капуста»?


57

Когда вы слышите название этих двух продуктов, возникают ли у вас одинаковые ощу-щения?

Более чем естественно желание включить в рацион отношений человека, от однойтолько мысли о котором у вас поднимается настроение и ликует душа. Это может быть хоро-ший друг, близкий член семьи или любимый супруг.

Усиливается ли у вас слюноотделение от предвкушения любимой пищи? У вас когда-нибудь возникало непреодолимое желание попробовать какой-нибудь продукт, который вытолько что увидели в рекламе?

Сравните эти ощущения с эмоциями, возникающими при мысли о предстоящейвстрече с близким и дорогим вам человеком.

Когда дело касается отношений с окружающими, залог успеха – окружать себя теми,кто вдохновляет нас становиться лучше, и сторониться деструктивных личностей.

Выполните предлагаемое упражнение: оно поможет вам определить, какие роли испол-няют люди из вашего круга общения.

Упражнение 1

1. В первом столбце таблицы перечислите шесть (или более, в

зависимости от ваших пристрастий) любимых полезных продуктов.2. Во втором столбце запишите имена близких друзей, членов семьи

или супругов, которые напоминают вам о любимых продуктах, или чьякомпания дарит вам такие же положительные эмоции. (При необходимостиукажите больше продуктов или имен.)

Пример

Моя лучшая подруга Дарлин похожа на свежий клубничный коктейль.

Почему? Потому что когда я потягиваю свежий клубничный коктейль, моивкусовые рецепторы ликуют от счастья. Я чувствую себя освеженным,сытым и полностью удовлетворенным, зная, что этот коктейль полезен ипитателен. Общение с Дарлин пробуждает во мне точно такие же ощущения.

Любимая пища и человек, вызывающий схожие ощущения

От какой-то пищи мы отказываемся, поскольку не переносим еевкус. В иных случаях от одной только мысли о нелюбимом продукте наспередергивает.


58

Ассоциация между пищей и негативным ее восприятием заставляет насвычеркивать эту пищу из своего рациона.

В нашей жизни порой оказываются люди, очень похожие нанездоровую пищу. От мысли о возможности на долгое время застрять с нимив лифте по спине начинают бегать мурашки.

Мы пришли к выводу, что они не должны быть важной частью нашейжизни и их присутствие губительно для всего хорошего, что у нас имеется.

Несложно удалить их из жизни, ведь мы терпеть не можемотвратительный привкус во рту (или иные негативные последствия дляорганизма), появляющийся от контакта с ними.


1. Перечислите названия шести нездоровых продуктов (или больше,

если хотите), которые наносят вред вашему организму.2. Запишите имена шести (или более) людей, ассоциируемых с этими

вредными продуктами, или тех, чье присутствие вызывает ощущения,возникающие при употреблении чего-то невкусного. (При необходимостидобавляйте дополнительные строки.)

Пример

Большинство диетологов подтвердят, что сладкие газированные

напитки не относятся к полезным продуктам из-за высокого содержаниясахара и прочих вредных ингредиентов. У меня от них всегда изжога,бессонница и повышение уровня сахара в крови. (Доказано, что некоторыегазированные напитки даже растворяют автомобильную краску.)

Моя теща напоминает мне такую газировку, потому что мы постоянноссоримся. Из-за нее я весь как на иголках и не сплю по ночам.

Нелюбимая пища и человек, вызывающий схожие ощущения

Покончив с двумя списками, сформулируйте причину, объясняющую,почему перечисленные люди напоминают указанную пищу. Причин можетбыть одна или несколько – записывайте все, что приходит на ум. Давайтеначнем с любимых продуктов.


59

А сейчас пришло время подвести итог всему написанному. В первомстолбце запишите название любимого продукта, во втором – имя человека,ассоциируемого с данным продуктом, и в третьем – одно слово, наилучшимобразом описывающее позитивную реакцию на этого человека.


60

И очередное подведение итогов. В первом столбце запишите названиевредного продукта, во втором – имя человека, ассоциируемого с даннымпродуктом, и в третьем – одно слово, наилучшим образом описывающеенегативную реакцию на этого человека.

Что вы узнали о себе?1. Какой список дался вам легче – здоровых или вредных продуктов?

1.1. Почему?2. Возникали ли у вас необычные эмоции при составлении этих

списков? 2.1. Почему?3. Случалось ли вам включать кого-нибудь в список, испытывая при

этом непреодолимое желание вычеркнуть его оттуда, поскольку, как вамказалось, ему там совсем не место, невзирая на чувства, заставившие егоупомянуть? 3.1. Почему?

4. Что вы думаете по поводу получившихся списков?Выполненные упражнения служат нескольким целям:1. Они помогли вам четко сформулировать чувства, питаемые к людям, которые в

настоящий момент присутствуют в вашей жизни.2. Они помогли вам разграничить здоровые и нездоровые отношения.3. Они помогли вам обнаружить позитивные и негативные чувства, которые эти люди

пробуждают в вас.


61

4. Они помогли вам установить причины своего отношения к людям из вашего кругаобщения.

5. Они помогли вам дать односложные определения положительной и отрицательнойреакции на окружающих людей. Получившиеся определения будут весьма полезны, когдавы задумаетесь о том, стоит ли проводить время с этими людьми.

6. Они послужат отправной точкой для разработки системы вкусных и здоровых отно-шений.

Все заданные вопросы должны определить, имеется ли у вас план вкусных и здоровыхотношений и насколько в него вписываются конкретные люди.

Данные упражнения – это эквивалент изучения содержимого холодильника с цельюпонять, какие продукты полезны, а какие не очень, какие стоит оставить, а какие необходимовыбросить.

В одних случаях рацион нуждается лишь в небольшой корректировке, а в других воз-никает необходимость пересмотра всего круга общения. Конечное решение за вами, а глав-ная причина сводится к вашему личному счастью.

Нравится вам или нет, но вероятнее всего, бо́льшую часть жизни вы тратите на отно-шения, которые не выбирали.

Настало время обрести контроль над своей жизнью, изменить негативные модели иосвоить новый подход к выбору людей, которые пробуждают в вас самое лучшее.

Определять, кто благотворно влияет на ваше душевное состояние, а кто нет, все равночто взвешиваться в стремлении к идеальному весу или сдавать анализ крови, чтобы узнатьсодержание химических веществ в организме. Ваши социальные весы зависят от уровнястресса, связанного с людьми, которых вы впускаете в свою жизнь.

Помните, правильный рацион – это система, отфильтровывающая все, что не идет вамна пользу. Это активный процесс, не только полезный, но и расширяющий возможности.

Порой необходимо взглянуть на ситуацию под новым углом, чтобы решиться на дей-ствия, очевидные для всех остальных.

Причины, по которым вы поместили окружающих в первый или второй список, послу-жат объективной отправной точкой и ориентиром при определении того, заслуживают илинет эти люди более активной роли в вашей жизни.

Сравнивая чувства, пробуждаемые разными людьми, и любимые и нелюбимые про-дукты, вы дистанцируетесь от обязательных эмоций и можете по-настоящему оценить, ктодарит вам душевное спокойствие, а кто вносит в вашу жизнь одно лишь смятение.

Все мы хотим поддерживать хорошие отношения с семьей, друзьями и супругами. Идолжны прекращать отношения, единственными результатами которых становятся стресс,дискомфорт и неудовлетворенность.

После того как вы разработаете систему вкусных и здоровых отношений и начнете еепридерживаться, жизнь обязательно изменится к лучшему.


62

Как быть с непреодолимой тягой?

Побороть такие привычки, как страстная тяга к чему бы то ни было и обжорство, труд-

нее всего, если не осознавать их губительное воздействие и не приложить все усилия дляустранения проблемы.

Всякий, кто хоть раз пытался отказаться от привычной любимой еды, уверенно под-твердит, как трудно сказать ей «нет».

По некой странной причине вредные продукты гораздо вкуснее, чем те, что богатывитаминами. Ну по крайней мере так кажется, правда?

В некоторых случаях то же самое можно сказать и о людях, с которыми вы общаетесь.Но хороший повар умеет придать здоровой пище божественный вкус. Просто не забывайте– все начинается с ингредиентов!

Учиться никогда не поздно

В детстве Алексис подвергалась жестокому обращению со стороны

отчима, и это наложило отпечаток на значительную часть ее взрослой жизни.Будучи двадцатилетней девушкой, она начала увлекаться «плохими

парнями». И всегда питала слабость к мужчинам, которых сама описывалакак «опасных».

Ее детство и отрочество были неразрывно связаны с насилием, легшимв основу уродливой модели, наличие которой Алексис не осознавала, хотянесомненно была весьма умной молодой особой.

Мужчины, с которыми она заводила романы, не всегда проявляли к нейагрессию (хотя агрессивных все-таки было больше), но все они занималиськакими-то темными и опасными делишками, что увлекало и притягивалоАлексис.

Став старше, она неосознанно следовала по тому же пути. В двадцатьпять, будучи разведенной и с маленьким сыном на руках, она встретила Тома,увлекшись им по совершенно неправильным причинам.

Многие годы спустя героиня этой истории признавала, что во времясовместной жизни с Томом испытывала мощный прилив адреналина, зная,что полиция может ворваться в дом в любую минуту.

Том, без конца менявший работу, отличался саморазрушительнымповедением. С Алексис его связывали весьма бурные отношения, нопоскольку та выросла рядом с обладателем буйного нрава, ее тянуло к такимлюдям, невзирая на их пагубное влияние на качество ее жизни.

Последней каплей стал следующий инцидент: Том отвез ее сына вдетский садик, а потом позвонила воспитательница и сообщила, что умальчика какая-то красная сыпь на ногах и ягодицах. Увидев отметины,Алексис поняла: это никакая не сыпь, а синяки. Очевидно, Том сильноотшлепал малыша, прежде чем отвезти в сад. Это подстегнуло женщинупорвать с ним.

После расставания с Томом Алексис познакомилась с Марком, оченьприятным человеком, который хорошо к ней относился. Однако черезнесколько месяцев ей принялся названивать Том и она не смогла противиться


63

его уговорам. Они несколько раз обедали вместе. Разумеется, эти встречидержались в секрете от Марка.

Когда Марк все-таки узнал про них, он, конечно же, порвал сАлексис, и женщина вернулась к бывшему приятелю. Понятное дело,долго их отношения не продлились. Парочка снова рассталась, но Алексиспродолжала выбирать мужчин по единственному знакомому ей критерию –жестокости.

Пережив несколько разводов с жестокими и весьма неблагополучнымимужчинами, Алексис, которой уже было за сорок, осознала, что пораразорвать этот порочный круг.

На это ушло время, но женщина наконец поняла: истинноеудовольствие – в стабильной жизни, с мужчиной или без него. В сорокпять она встретила замечательного мужчину, и ее жизнь потекла плавно испокойно.

Годы спустя Алексис призналась Марку, что была не готова к егоприсутствию в своей жизни. Вот ее точные слова: «Всю жизнь меня пичкалибрюссельской капустой, а ты был чизкейком, а в то время я попросту непривыкла к вкусу чизкейка».

Может показаться, что вожделенная еда может быть так же вредна, как обычная нездо-ровая пища. И в большинстве случаев так оно и есть. Разница в том, что от вожделеннойеды гораздо сложнее отказаться, чем от просто вредной. Вредную легче выявить в своемсписке продуктов.


В первом столбце запишите название вожделенного продукта, от

которого вы не в силах отказаться, хоть он для вас и вреден.Во втором столбце запишите имя человека, напоминающего этот

продукт, поскольку вы испытываете к нему сильное влечение, несмотря наего негативное влияние.

В третьем столбце запишите последствия употребления указанногопродукта или общения с указанным человеком.

Пример

Я обожаю шоколад. Мой приятель напоминает мне шоколад. У меня

страшная аллергия на шоколад – от маленького кусочка мне становитсятрудно дышать.

Находясь рядом с бойфрендом, я жажду его внимания, но знаю, что вмое отсутствие он мне изменяет, а когда со мной, то не обращает на менявнимания. В результате из-за его присутствия в моей жизни катастрофическипострадала моя самооценка.


64

Ограничить потребление вожделенной пищи сложнее всего, поскольку мы тянемся кней, хотя знаем, что она может нам навредить. Порой мы полностью отдаемся своей тяге изабываем о связанных с ней последствиях, словно супруги, которые без конца ссорятся, ноне могут расстаться, поскольку предпочитают натянутые отношения одиночеству.

Старая добрая борьба головы и сердца. Но когда вы научитесь объективно оцениватьположение дел (так, как комментировали бы ситуацию из жизни лучшего друга), чаша весов,следует надеяться, склонится в сторону гармонии, здоровья и здравого смысла.

Что же можно предпринять в отношении вожделенной пищи или людей, не принося-щих нам никакой пользы?

Один из вариантов – найти полезный заменитель, который постепенно вытеснитвожделенное, но нездоровое лакомство.

Пройдет ли такой номер с людьми?Сахар – один из продуктов, наиболее часто вызывающий зависимость, что обусловлено

дисбалансом бактерий в организме. Пробиотики – это микроорганизмы, поддерживающиеестественный бактериальный баланс. Его нарушение как раз и ведет к появлению тяги ксахару.

Чтобы обуздать тягу к сладкому, в качестве одного из решений рекомендуется употреб-лять кислую пищу. Противоположный вид пищи снабжает организм порцией пробиотиков,ослабляя таким образом острую потребность в сахаре.

Когда дело касается людей, мы помним хорошие моменты, связанные с дружбой илисемейными отношениями, и забываем причины, по которым эти отношения прекратились.В таком случае вам очень пригодится дневник чувств – он послужит напоминанием о том,почему отношения не сложились.

Уловки по ослаблению тяги к сладкому применимы и в случае тяги к людям.Предположим, вы имеете привычку проводить время с персоной А, чье поведение

весьма для вас губительно, но вы жаждете ее общества по той или иной причине.Постоянно напоминайте себе о том, что чувствуете рядом с этим человеком, и скон-

центрируйтесь на совете, который бы дали своему лучшему другу, будь тот на вашем месте.И развивайте здоровые отношения с персоной Б, которая наполняет вашу жизнь радостьюи счастьем.

Будьте терпеливы. Тяга к персоне А не отпустит вас еще некоторое время, однакопостепенно поутихнет. Чем больше времени вы будете общаться с персоной Б, тем слабеевас будет тянуть к персоне А.

Наибольшую проблему для большинства людей представляют именно сердечные дела,но если двигаться шаг за шагом, день за днем, то возможно победить любую тягу, любуюзависимость.

Всяческие разумные обоснования приводят лишь к тому, что человек не меняет сло-жившуюся ситуацию, которая так же разрушительна, как визит диабетика-сладкоежки в кон-дитерскую. Вкусовые рецепторы, может, и получат краткое удовольствие, а вот долгосроч-ные последствия вас не обрадуют.

Осознайте потенциальную опасность присутствия этого человека в своей жизни иопределите, какой вред он способен вам нанести. И тогда вы сможете сделать шаг назад исказать: «Неразумно оставлять этого человека в моей жизни, несмотря на нездоровое жела-ние видеть его рядом».

Присмотритесь к именам тех, кто попал в список «зависимостей», а теперь взглянитена описанные вами последствия отношений с ними. Перечитайте списки несколько раз иподумайте, нравится ли вам испытываемое чувство.

Если вы категорически отвечаете «нет», тогда будьте сильными. Ведь вы заслуживаететолько хорошего, правда?


65

НЕ УПУСТИТЬ ВТОРОЙ ШАНС

Марко был очень испорченным человеком. Он женился на красивой

и любящей женщине, которая родила ему двух прекрасных детей, имелотличную работу. И при этом он постоянно на все жаловался. Марко изменялжене, оскорблял ее, а потом начал поднимать руку и на нее, и на детей. Исупруга подала на развод.

Вскоре (меньше чем через год) после развода Марко снова женился,поскольку терпеть не мог одиночества. Его новой избранницей сталаженщина, внешне очень похожая на бывшую жену, но на этом сходствозаканчивалось. Вторая жена обладала исключительно буйным нравом и быласклонна к насилию.

Марко осознал, что судьба от него отвернулась, когда во времяочередной размолвки новая спутница жизни попыталась его зарезать, абуквально через несколько дней решила сбить машиной. К счастью для него,в обоих случаях она промахнулась.

Марко развелся с ней, понимая, что первая жена давала ему все, о чемтолько можно мечтать.

Он явственно видел необходимость серьезных перемен в самом себеи принялся усердно работать, чтобы доказать бывшей жене готовностьизмениться. Несколько лет спустя, после того как та убедилась в серьезностиего намерений, она приняла его обратно, и вскоре они поженились повторно.

На момент написания данной книги их повторный брак длится ужепять лет и Марко стал совершенно другим человеком. Он ценит то, чтоимел (и потерял), но понадобилось несколько покушений на его жизнь,прежде чем он осознал: на другой стороне трава может быть и зеленее, но ееопрыскивают токсичными веществами.

И Алексис, и Марко понимали важность значительных перемен, для чего требовалосьизменить взгляд на жизнь. И оба выбрали очень активный подход. Они успешно справилисьс поставленной задачей, благодаря чему существенно улучшилось качество жизни обоих.

Алексис испытывала сильное влечение к Тому, во многом обусловленное ее тяжелымдетством. Но она наконец поняла, что заслуживает гораздо лучших людей, чем Том, и ейпришлось немало поработать, чтобы развить самоуважение и никогда больше не впускатьв жизнь таких персон.

Вы когда-нибудь задавались такими вопросами:1. Почему шоколад и прочие сласти такие вкусные?2. Почему тофу такой безвкусный?3. Почему в представлении людей брокколи никогда не выглядит так же «соблазни-

тельно», как огромная порция мороженого с фруктами и сиропом, несмотря на тот факт, чтов ней полным-полно полезных веществ?

4. Можно ли то же самое сказать про людей?5. Действительно ли здоровые уравновешенные люди скучны, а персоны психопати-

ческого склада – куда веселее?

Порой так действительно кажется, а может быть, так удобнее думать, потому чтоименно к этому окружению вы привыкли и за многие годы оно стало привычным и нормаль-ным.


66

Реально ли изменить вкусы таким образом, чтобы здоровые, стабильные, ровные отно-шения стали увлекательными и давали возможность проявить себя? Вне всяких сомнений –спросите хотя бы Алексис или Марко.

Легко отказаться от еды, которая вам не нравится. Но совершенно иначе обстоит делос продуктами, которыми вас кормили всю жизнь, к которым вы уже привыкли, вне зависи-мости от их реальной пользы.

Частью сбалансированного рациона будет оценка прогресса во времени. В случаепищевой диеты вы просто становитесь на весы или пытаетесь натянуть старые джинсы вобтяжку – и сразу видите, достигли желанного веса или нет.

В случае рациона отношений у нас нет весов под раковиной в ванной комнате. Нельзяориентироваться на внешний вид или конкретную одежду. Такие «весы» – внутри вас: эточувства и связанные с ними плюсы и минусы.

Вы ложитесь вечером спать и говорите себе: «Сегодня день прошел без драматическихсцен, и мне нравится возникшее при этом чувство (хоть оно и кажется непривычным)».

На спине у окружающих нет этикеток с указанием калорийности или перечнем ингре-диентов.

В главе 3 я описывал типы дурного поведения, но ведь на лбу у людей не приклееныпредупредительные надписи: «Агрессор», «Королева драмы», «Ядовитая личность», «Энер-гетический вампир» или «Общение с этим человеком провоцирует хронические головныеболи».

Допустим, Джим – помешанный на контроле агрессор, который всем навязывает своемнение и склонен к жестокости. Но вы этого не поймете, пока с ним не пообщаетесь. Будьон куском заплесневевшего сыра, хватило бы одного взгляда, чтобы понять – дела с нимиметь не стоит.

Мэри – склочная, мелочная и завистливая натура. Но вы не можете разрезать ее какяблоко, чтобы увидеть гнилую сердцевину.

Но не отчаивайтесь! Существуют признаки и качества, с помощью которых возможнообъективно оценить позитивное или негативное воздействие различных людей на нашужизнь. Для начала нужно научиться распознавать знаки, которые дают нам поступки окру-жающих.

Одни способны скрывать свое дурное поведение, но иные поступки так же очевидны,как прокисшее молоко, ударяющее неприятным запахом в нос, едва вы открываете бутылку.

«Новые» вы, возможно, кому-то придетесь не по душе, ведь это означает утрату кон-троля. Не исключено, что некоторые предпочтут исчезнуть из вашей жизни и поискать тех,кто будет смиренно терпеть дурное обращение.

Другие попытаются убедить вас в ошибочности решения исключить их из своейжизни.

Они пустят в ход весь свой запас обещаний исправиться, только чтобы заставить васостаться, но при этом большинство людей возвращаются к дурному поведению (Марко ока-зался исключением из правил, и ему пришлось изрядно потрудиться, прежде чем жена согла-силась принять его обратно).

Если вы игнорируете все обещания, такие люди давят на чувство вины, прибегаютк угрозам и прочим гадким методам, вынуждая вас остаться, но они не понимают одного:чем хуже их поведение, тем больше у вас причин разорвать все связи и держаться от нихподальше. Просто нужно набраться решимости.

Только в ваших силах различить манипуляции и твердо заявить: «Я заслуживаю долж-ного обращения, а так обращаться со мной нельзя».


67

Как бы себя ни вели эти люди, только вы сами можете объективно оценить свои ощу-щения от общения с ними, и только вы знаете, повышает ли их поведение стресс до непри-емлемого уровня.

Вам предстоит разобраться, действительно ли они ухудшили качество вашей жизни и,следовательно, утратили право быть ее частью.

Мерилом всегда будут выступать ваши чувства и впечатления от общения с конкрет-ным человеком. Реализация имеющихся альтернатив дает вам контроль, а наличие контроляпридает силы, необходимые для соответствующих действий по улучшению качества своейжизни.


68

Как насчет людей, общение с которыми зашло в тупик?

Возможность контролировать, кто входит в вашу жизнь и остается в ней, дарит ни с

чем не сравнимые ощущения. Она позволяет вновь обрести независимость и изменить образдействий, что приводит к позитивным ситуациям.

Порой, однако, обстоятельства неподвластны нашему контролю. Но и в этом случаевсегда можно найти выход, ослабить стресс и максимально исправить нанесенный урон.

В социальной жизни перед нами открывается куда больше альтернатив, чем в другихситуациях, ведь наш досуг – исключительно наш выбор.

К сожалению, бывают отношения, которые человек не может вот так запросто разо-рвать, вне зависимости от желания избегать любых контактов с какими-то людьми.

Например, после развода человек по решению суда вынужден общаться с бывшимсупругом или супругой.

Есть любимая работа, но не заладились отношения с начальником.Студентам приходится иметь дело со многими преподавателями, которые им не по

душе, – они вынуждены посещать их лекции для получения зачета.

Творческий подход

Никому не нравится попадать между двух огней. Весьма гнетущее чувство, когда мывынуждены делать то, что делать совершенно не хочется.

Самый огромный минус в такой ситуации – ощущение беспомощности. Нам кажется,что остается только молча терпеть. А для нас это все равно что приготовиться к неизбежнойавтокатастрофе.

Подобные ситуации напоминают необходимость приема отвратительного на вкуслекарства, от одного вида которого передергивает, но проглотить его придется и другоговыхода нет.

Однако убрать неприятный привкус во рту можно разными способами. Например, рас-творить таблетку в приятном напитке, что скроет ее горечь.

Когда моя дочь была маленькой, она не умела глотать пилюли. И моя мать предложилатолочь их и подсыпать в яблочный сок. Метод оказался поистине чудодейственным.

Можно ли применить аналогичные методы в отношении людей, с которыми вы вынуж-дены общаться? Да, вне всяких сомнений. Разве что в порошок их не истолочь.

Ранее вы составляли списки людей, напоминающих здоровую и нездоровую пищу.Сейчас пришло время перечислить людей, которых вы недолюбливаете, но с которыми при-ходится общаться в силу обстоятельств и внешних факторов.

Во-первых, подумайте, какие продукты вам приходится употреблять в пищу по реко-мендации врача, хотя их вкус вам неприятен.

Это эквивалент решения судьи в отношении опеки над ребенком, или общения с труд-ным преподавателем, ведущим предмет, необходимый для зачета, или любые другие неиз-бежные малоприятные контакты.

Во-вторых, вспомните человека, с которым общаетесь вынужденно, вызывающеготакие же чувства, что и нелюбимая пища. (В случае необходимости добавьте нужное коли-чество строк.)


69

В-третьих, продумайте и запишите приемы, позволяющие придать аппетитности ука-занным продуктам с тем, чтобы не давиться каждый раз, когда отправляете их в рот.

Например, можно к ним что-нибудь добавить или найти рецепт, помогающий устра-нить неприятный вкус.

ПримерЯ никогда не был большим любителем овсяной каши, но доктор посоветовал мне вве-

сти ее в рацион, чтобы повысить уровень «хорошего» холестерина и снизить уровень «пло-хого». Но меня воротило и от вида, и от вкуса каши.

Улучшить вкус овсянки мне помогли три продукта: мед, свежая клубника и бананы,которые я добавлял в тарелку. Таким образом, я выполнял рекомендации врача и мог гло-тать кашу без отвращения.

В случае людей, с которыми вы общаетесь не по собственному желанию, также суще-ствуют различные альтернативы, благодаря которым возможно скрасить их присутствие всвоей жизни.

Ключ к решению проблемы – определить, что конкретно в этих людях вызывает у васнаибольшее неприятие, и предпринять соответствующие шаги по уменьшению всех возмож-ных вредных контактов.

Овсянка всегда останется овсянкой, а эти люди всегда останутся теми, кем они вамприходятся, но вы можете по-иному выстраивать общение с ними.

Постарайтесь ответить на приведенные ниже вопросы касательно людей, с которыми увас сложились натянутые отношения. Продумайте процесс и шаги, необходимые для исправ-ления ситуации.


70


Установите источник конфликта

1. Что вызывает напряжение между нами?Персона 1: _________________________Персона 2: _________________________Персона 3: _________________________Персона 4: _________________________Персона 5: _________________________Персона 6: _________________________Понимание конкретных причин конфликта между обеими сторонами –

первый шаг к разумному решению и устранению противоречий.

Принять то, что поддается контролю

2. Что я могу предпринять для изменения ситуации?Персона 1: _________________________Персона 2: _________________________Персона 3: _________________________Персона 4: _________________________Персона 5: _________________________Персона 6: _________________________Вашему контролю подвластно многое, например реакция на любую

возникающую ситуацию.

Осознавать, что находится за пределами контроля

3. Что я не могу предпринять для изменения ситуации?Персона 1: _________________________Персона 2: _________________________Персона 3: _________________________Персона 4: _________________________Персона 5: _________________________Персона 6: _________________________Некоторые вещи неподвластны вашему контролю, например реакция

другого человека на любую сложившуюся ситуацию.

Осознавать возможные подводные камни

4. Как этот человек способен отреагировать на мою попытку снятьнапряжение между нами?

Персона 1: _________________________Персона 2: _________________________Персона 3: _________________________


71

Персона 4: _________________________Персона 5: _________________________Персона 6: _________________________Вы никогда не сумеете управлять реакцией другого человека,

но можете подготовиться к этой реакции, предприняв ряд действий,основанных на разумном подходе, а не на эмоциях.

Вспомните фразу из начала книги: «Покажите человеку средний палец,и он моментально ответит вам тем же».

Сформулируйте творческое решение

5. Какие возможные решения помогут мне спокойнее воспринимать

ситуацию? (Исходя из того, что мне уже известно об этом человеке.)Персона 1: _________________________Персона 2: _________________________Персона 3: _________________________Персона 4: _________________________Персона 5: _________________________Персона 6: _________________________Теперь выберите из полученного списка оптимальное решение,

которое поможет построить общение с указанным человеком, чувствуя себясвободным.

В повседневной жизни нам порой приходится делать то, на что совершенно нет жела-ния. Признаваться начальнику в допущенной ошибке, останавливаться по требованию поли-цейского за превышение скорости, общаться с трудными людьми – у большинства из нас всеэти пункты занимают верхние места в списках самых ненавистных дел.

Когда мы вынуждены иметь дело с несимпатичными людьми, мы тушуемся и чув-ствуем себя беспомощными, но не стоит думать, что мы бессильны. Впадать в отчаяние из-за того, что нам неподвластно, бессмысленно.

Если вам удастся сосредоточиться на том, на что вы в состоянии повлиять, вы сможетекардинально изменить ситуацию, сделав ее более благоприятной и менее стрессовой.

Придумывая стратегии выхода из нежелательных ситуаций, вы становитесь сильнее иучитесь справляться с непростыми обстоятельствами.

Каждый выигрыш придает силы и помогает понять, что для победы важна перспектива.Зачастую подобные ситуации краткосрочны и исчерпываются по прошествии некото-

рого времени.


72

Срок соглашения об опеке, связывающего разведенных людей, в конце концов исте-кает, а невыносимый начальник, которого приходится терпеть, с переходом в другую компа-нию превращается в смутное воспоминание.

Вы завершаете необходимый курс и получаете зачет.Самое важное, что следует понимать: все, с чем приходится мириться, временно.

Конечно, бывает нелегко увидеть тот ускользающий свет в конце тоннеля, предприниматьшаги по разрешению конфликта и не забывать при этом, что контролировать можно толькособственное поведение и собственную реакцию на поведение других.


Никто не может навязать вам свое общество. Вы способны облегчить

любые отношения, которые вынуждены поддерживать по не зависящим отвас причинам.

Вы не в силах контролировать других, но, вне всяких сомнений,способны контролировать собственную реакцию на любую ситуацию илюбого человека, и это наделяет вас колоссальной силой. Распоряжайтесьею разумно.


73

Глава 5

Вкусные и здоровые отношения на практике

Все эффективные диеты включают один общий ингредиент – силу воли! Не так-топросто исключить что-то, пусть даже очень вредное, из своей жизни, тем более если вы кэтому привыкли. Не менее сложно контролировать это желание, в особенности если онопереросло в тягу.


74

Сельдерей не может вас преследовать

Самая заметная разница между пищевой диетой и вкусными и здоровыми отношени-

ями такова: пакетик M&M’s не будет названивать вам, требуя объяснить, почему вы пере-стали его покупать.

Мороженое не станет выпрыгивать из холодильника в продуктовую тележку и наста-ивать на встрече, а картофельные чипсы не будут давить на чувство вины, принуждая ихкупить.

В некоторых случаях окружающие, чье поведение для вас губительно, даже не подо-зревают о том, что поступают плохо, и могут даже обвинить вас в своем дурном поведении.Ни за что не взваливайте на себя подобное бремя!

Ощущение, когда тебя исключают из чьей-то жизни, не из приятных. В особенностиэто не по нутру тем, кто привык к тотальному контролю.

Когда я только занялся рационом своих отношений и отфильтровывал друзей и род-ственников, – некоторые знакомые заявляли, что нельзя вот так просто выбросить человекаиз жизни, тем более если речь идет о членах семьи.

Мне неоднократно говорили, что «кровь – не водица». В мой адрес сыпались такиеэпитеты, как «упрямый», «непрощающий» и прочие нелестные характеристики, которымименя награждали люди, свято уверовавшие в невозможность «развестись» с членами семьи,независимо от неприемлемости и оскорбительности их поведения.

Один человек, которого я решил вычеркнуть из своей жизни, даже попросил нашегообщего друга написать мне электронное письмо с просьбой предоставить ему второй шанс.Я вежливо отказал.

Несмотря на критику, я сделал, что должен был, и моя жизнь стала существенно лучшеи спокойнее.

Я на собственном опыте убедился, как полезно быть собственным лучшим другом идавать себе советы, которые дал бы близкому человеку. И извлек серьезный урок: оченьважно прислушиваться к сигналам, которые подает тело. Я никогда не оглядывался назад ине сожалел о принятых решениях.

КСТАТИ ГОВОРЯ…

Отец Бернарда, Фрэнк, которому было чуть за восемьдесят, страдал от

старческого слабоумия. По разным причинам Бернард и его старший братШон никогда не были особенно близки с отцом.

Много лет назад Фрэнк, тогда еще пребывавший в здравом уме,назначил Бернарда своим душеприказчиком, переписал на него своибанковские счета и сделал совладельцем банковского сейфа.

Бернард распоряжался деньгами и следил за оплатой всех счетов досамой смерти отца. Он был честным человеком и не взял себе ни цента (хотяотец и предлагал), ведь это были чужие деньги.

За все время пребывания Фрэнка в доме престарелых именно Бернардузвонили с просьбами уладить те или иные формальности.

Шон заявил сотрудникам дома престарелых, что уезжает из штата(ложь), не желая, чтобы его беспокоили. И в результате все заботы о Фрэнкелегли на плечи младшего сына.


75

После смерти отца, когда Бернард готовил имущество к официальномуутверждению завещания, обнаружилось, что на нескольких счетахпоявилось имя Шона.

Бернард потребовал от Шона объяснений, и тот сухо признался, что, пословам Фрэнка, отец не доверял ему и настоял на том, чтобы Шон отправилсяс ним в банк, и изменил имена на счетах.

Шон якобы захотел «пощадить чувства Бернарда», поэтому выполнилпросьбу отца и скрыл это от младшего брата.

Разумеется, данный факт обнаружился только после смерти Фрэнка,и Шон попытался представить все так, будто идея целиком и полностьюпринадлежала отцу, а он всего лишь следовал его воле, не желаярасстраивать.

Перед смертью Фрэнк рассказал Бернарду о $10 000 в банковскомсейфе. Шон это отрицал и заявил, что там была лишь $1000, свалив ошибкуна отцовское слабоумие.

На одном из счетов, принадлежавших теперь Шону, хранилось $16 000,и когда Бернард попросил брата поступить правильно и сделать их частьюобщего наследства, тот отказался, заявив: «Счет на мое имя, стало быть,принадлежит только мне». И это несмотря на тот факт, что в завещанииФрэнка было указано разделить все активы поровну между членами семьи.

У Фрэнка был правнук, которого тот хотел включить в завещание, нотак и не собрался оформить все юридически (он вписал имя правнука в свойэкземпляр завещания буквально перед смертью).

Причитающаяся доля правнука составляла примерно $16 000, поэтомуБернард предложил Шону отдать мальчику эти деньги, чтобы все было посправедливости. Но Шон снова отказался, что привело к крупной размолвкемежду Бернардом и сыном Шона с супругой – они посчитали, что их ребенканезаслуженно обделили.

Шон, понятное дело, обвинил Бернарда, и все перестали с нимразговаривать, хотя Бернард питал к родственникам искреннее уважение иникогда бы не стал им вредить.

Шон пообещал поступить правильно и дать деньги правнуку из своегокармана, однако на момент написания этой книги так ничего и не сделал.Бернард порвал все связи с Шоном, и его жизнь значительно улучшилась безстаршего брата.

Причина инцидента между братьями – не только и не столько в деньгах. Все дело вуважении и доверии. Подобное поведение, обусловленное эгоизмом одного человека, при-чинило немало боли многим членам семьи.

В процессе практики вкусных и здоровых отношений мне пришлось противостоятьлюдям, находившимся в «запретном» списке. Некоторые из них желали знать, почему я имне перезваниваю или прекратил строить совместные планы.

Я честно отвечал на все вопросы. Одни спокойно воспринимали мои объяснения, дру-гие посылали меня к черту, а третьи (те, кто черпал силы во всякого рода конфликтах) пыта-лись втянуть меня в споры.

Учитывая огромный личный опыт стычек и перепалок, мне было крайне трудно воз-держаться от дискуссий, но в конце концов я осознал: в перебранках не бывает победите-лей, это лишь дешевое развлечение для соседей (в особенности в моем прежнем районе вБруклине), и научился спокойно от них уходить.


76

Отказ от общения с любителями ссор дался мне гораздо проще, стоило мне увидеть,как разительно улучшилось качество моей жизни. И моя новообретенная тяга к спокойствиюзаменила стремление к постоянному выяснению отношений.

В споре всегда участвуют двое, и, приняв на себя ответственность за собственные дей-ствия, я не собирался давать этим людям то, чего они жаждали больше всего на свете, –конфликтов.

И снова задайте себе вопрос:

Лучше ли моя жизнь с этим человеком, или мне следует оставить его, ограничивчисло контактов?

Или:Стоит ли мне полностью исключить его из своей жизни?

Только вы сами можете ответить на эти вопросы, поскольку лучше всех знаете, какоевоздействие (плохое или хорошее) оказывают на вас окружающие.

Большинство людей твердо убеждены в невозможности прервать отношения с близ-кими (особенно членами семьи!), но что они скажут в том случае, когда дурное поведениеродственника (как в примере Бернарда и Шона) крайне негативно сказывается на качествежизни?

Если вы родитель, задумайтесь, какой пример вы подаете детям, позволяя неуважи-тельно к себе относиться, помыкать собой тому, кто имеет «звание» брата, сестры, отца илиматери.

Если вы не можете разойтись с членами семьи, почему тогда разводы считаются нор-мой?

Разве вы не клялись при свидетелях любить, почитать и лелеять этого человека? Внекоторых случаях вы вместе с супругом участвуете в создании новой жизни, что же можетбыть прочнее такой связи?

Вы ведь никогда не давали аналогичных обещаний родителям, братьям, сестрам идетям, не так ли?

Перемещение по одним и тем же родовым путям (в один день или в разные) не будетдостаточно веским основанием оставлять брата или сестру в своей жизни, если их поведениегрубо нарушает ваш душевный покой.

В какой-то момент ваши отношения с супругом наверняка были самыми душевными идоверительными из всех. Почему? Потому что, принося клятвы, вы были по уши влюблены?

Так что же произошло? Дурное поведение, вот что! Со временем вы поняли, что поряду причин не желаете стареть рядом с этим человеком.

Одни отдаляются друг от друга, другие изменяют, третьи перестают любить, и все этов результате того, что один из двух что-то начал или что-то перестал делать. Так или иначе,подобное поведение причиняло вам боль, и вы решили положить отношениям конец.

Если один из супругов ведет себя неподобающим образом и развод поможет улучшитьжизнь второго, разве не стоит позволить себе «развестись» и выйти из других нездоровыхотношений, какие бы ярлыки ни вешали на них окружающие?

Ответ – категорическое да! Вам нужно лишь дать себе разрешение.Когда я пишу сценарий к фильму или пьесу, то обязательно четко представляю себе

главных персонажей и развитие сюжетной линии.В жизни каждый из нас снимается в собственном фильме под названием «Я». В нем

есть и главные герои, и второстепенные персонажи, и статисты.


77

Фильмы – это развлечение, потому что герой (протагонист) сталкивается с бесчислен-ными препятствиями, расставляемыми на его пути злодеем (антагонистом) в стремлениипомешать ему в достижении цели.

Эти препятствия порождают конфликт, благодаря которому история получается доста-точно захватывающей, чтобы зрители платили деньги за просмотр.

В реальной жизни конфликтов лучше избегать.Никогда не забывайте: вы протагонист собственной жизни, и даже если вас никто не

пытается убить, как это происходит на экране, стресс, который приносит в вашу жизнь тотили иной человек, подобен раку. Он медленно пожирает вас изнутри, причиняя невыноси-мую боль, пока окончательно не уничтожит.

ДЖОАН ПОКОРНАЯ

В момент написания этой книги Джоан было двадцать пять. Это очень

ответственная и трудолюбивая молодая леди.Когда Джоан была маленькой, ее родители, которые терпеть друг друга

не могли, но продолжали жить вместе, отослали ее к дедушке на ферму.Дедушка ее фактически и вырастил.

Джоан упорно трудилась, поступила в колледж и стала учительницей.Сегодня она живет в доме родителей (сами они перебрались в другой город)и выплачивает за них ипотеку.

Она также заботится о престарелых бабушке и дедушке, имеющихмассу серьезных проблем со здоровьем, и работает на полную ставкуучителем (ученики ее просто обожают).

Большую часть взрослой жизни родители без конца ее критиковали.Почему она не вышла замуж за богатого человека? Почему она не

может, как кузины, найти себе состоятельного мужчину?Что с ней не так? Если она делала одно, они критиковали ее за то, что

она не сделала другое. Если она делала другое, ее критиковали за то, что онане сделала первое.

Что бы она ни делала, родители всегда оставались недовольны. Отецкак-то заявил, что она сильно их разочаровала, потому что не вышла замуж.Эти слова очень ранили девушку.

Несмотря на все жестокие и обидные высказывания родителей,которые фактически бросили ее в детстве и воспринимали дочь больше какисточник материального благополучия (если она выйдет замуж за богатогочеловека, тот будет содержать их в старости), Джоан оставалась преданнойдочерью.

Ее преданность родителям во многом обусловлена культурой, вкоторой она воспитывалась, где на развод смотрели косо, а уйти из семьи ивовсе считалось неслыханной дерзостью (даже если члены семьи постояннопринижали твою самооценку).

Родители Джоан всю ее жизнь только и делали, что унижали девушку,доводя до слез и вынуждая задаваться вопросом: «Я действительно такаяникчемная?»

Как ни прискорбно, но она, скорее всего, будет заботиться о них встарости, безропотно следовать их указаниям, мириться с их оскорблениямии тихо плакать, когда никто не видит.


78

Все мы слышали выражение: «Если что-то доставляет удовольствие, сделай это».Но верно и обратное: «Если что-то не доставляет удовольствие, перестань это делать».

В случае Джоан ей пришлось бы пойти наперекор сложившейся культуре. С другой стороны,разве у кого-то есть право ежедневно оскорблять вас?

Итак, вы, как Санта-Клаус, составили списки хороших, плохих и тех, от кого вы не вбольшом восторге, но с кем вынуждены мириться. И что же теперь? Читайте дальше – иузнаете!


Вы – звезда собственной жизни. Только от вас зависит, насколько ярко

вы будете сиять, освещая во тьме свой путь. Сюда относятся и решения,гарантирующие, что все дороги ведут к высочайшему качеству жизни.

Порой эти решения даются нелегко, но в рамках вашей личнойсюжетной линии только вы сами устанавливаете правила, диктующиеотношение к вам окружающих.


Четко представляйте, кто из окружающих людей раскрывает все

лучшее, что в вас есть, и общением с кем вы по-настоящему дорожите.Почаще признавайтесь, как вы благодарны им за присутствие в вашей жизни.И наоборот, присмотритесь к тем, кто пробуждает в вас самые дурныекачества, и действуйте соответственно.


79

Глава 6

Составление списка покупок

Вам когда-нибудь случалось, приходя в ресторан, затрудняться с выбором междунесколькими блюдами, поскольку все они выглядели чертовски аппетитными? Разве квыбору друзей не стоит подходить с той же позиции?


80

Чего я жду от настоящих и будущих отношений?

Все начинается со списка покупок. Списки отлично помогают сосредоточиться на

самом важном. Со списком вы купите все необходимое и, вернувшись домой, обойдетесьбез восклицаний: «Ну как же я забыл про то и это?!»

Еще списки экономят время. Гораздо проще сложить в тележку все, запланированноезаранее, чем стоять и пытаться вспомнить, что же вы хотели приобрести.

Списки облегчают ориентирование в магазине, направляя вас в нужные отделы.Так ли вам нужно ходить туда-сюда по отделу с зубными пастами и ополаскивателями,

если вам не нужны продукты для ухода за полостью рта?Рацион отношений выполняет аналогичную функцию. Зная, что вы ищете (и что не

приемлете) в окружающих людях, вы экономите себе массу времени и сил. Если вы нелюбите ходить в бары, зачем устраивать там встречу?

Если вы спланировали меню на неделю, то точно знаете, какие продукты вам понадо-бятся. И точно так же вы знаете, кто заставляет вас улыбаться. Вы ищете таких людей и несоглашаетесь на их бледные подобия.

Разработка результативного рациона отношений требует дисциплинированности,самоотдачи, объективности и умения представлять себя в гармоничном окружении.

Связывая людей с позитивными и негативными последствиями, к которым приводитобщение с ними, вы получаете возможность сделать шаг назад и оценить пользу или ущерблюбых от отношений. Таким образом вы избавляете себя от походов по отделам, заваленнымненужными вам товарами, и спасаетесь от сомнительного удовольствия слушать эту жуткуюмагазинную музыку.

Не забывайте о своей цели: поддерживать прекрасные гармоничные отношения ссемьей, друзьями и прочими близкими людьми и превратить их в привычку!

Списки, которые вы составляли в процессе чтения этой книги, похожи на списки пла-нируемых покупок.

Зная, какие продукты следует включить в рацион и насколько благотворно они на васвлияют, вы станете куда более подготовленным «покупателем».

Зная, какие продукты следует исключить, вы сэкономите массу времени и сил, отправ-ляясь на поиски друзей или возлюбленного.

А теперь, когда все списки составлены, самое время определиться с количествомингредиентов, которые понадобятся для вкусных и здоровых отношений.

Готовимся к походу в магазин

Специалисты в области потребления утверждают, что до посещения магазина нужно

выполнить два условия:1. Заранее продумать список необходимых покупок.2. Никогда не отправляться в магазин на голодный желудок.

Составление списка покупок (особенно если вы на диете) помогает ограничиться лишьтеми продуктами, что отвечают необходимым требованиям.

Возможно, списки помогут обходить стороной отделы, где продаются самые соблаз-нительные продукты, и направят вас в нужную сторону.

Люди, отправляющиеся в магазин на голодный желудок, нередко совершают покупки,поддаваясь импульсивным порывам и не задумываясь о том, отвечают ли купленные про-дукты условиям диеты.


81

Те же два правила применимы и к рациону отношений.Если вы знаете, какие качества ищете в людях, вам будет проще отбирать тех, кто ими

обладает. Заниматься этим следует, когда у вас в жизни полный порядок (а не хаос и сумя-тица) – в таком случае вы будете разумнее подходить к выбору друзей и значимых людей.

Так какие же самые важные качества вы ищете в отношениях?В главе 3 мы выделили пять обязательных свойств окружающих, на которые стоит

обращать внимание: уважение, сопереживание, отсутствие осуждения, позитивная энергияи надежность.

Все это замечательные качества, но есть и другие аспекты, которые помогают сохра-нять гармоничные отношения с теми, кто составляет основу рациона отношений.


82

Другие здоровые варианты

1. Общие основные ценности

Основные ценности образуют фундамент, на котором строится ваша личность. Онимотивируют и направляют вас, определяя ваши действия.

Человек, чья основная ценность – честность, никогда не украдет, а тот, для кого это вер-ность, никогда не станет изменять своему спутнику жизни, поскольку нарушение системыубеждений неприемлемо и достойно всяческого осуждения.

Ну а тот, у кого среди основных ценностей честность не значится, может не быть вором,но при этом не считает кражу таким же отвратительным делом, как тот, кому она до глубиныдуши противна.

Основные ценности не подлежат сомнению, однако у каждого человека они свои.Вам ни за что не найти человека, который будет на сто процентов согласен с вами по

любому вопросу. Тем не менее кардинальное отличие основных ценностей двух личностейвлечет за собой различные проблемы, ведь основные ценности не обсуждаются.

Следовательно, весьма важно найти людей, чьи основные ценности совпадают снашими. Расхождение основных ценностей двух человек автоматически ведет к конфликту.

Представьте, что вы – любитель мяса, который не представляет без него жизни, иживете с убежденным вегетарианцем (человеком, не использующим никакие продуктыживотного происхождения, особенно продукты питания).

При таком раскладе не случится ничего страшного за пару дней, но подумайте о непре-кращающихся спорах за обеденным столом. Это постоянные конфликты. Скорее всего, веге-тарианцу будет весьма неприятно постоянно наблюдать, как его спутник алчно поедает мясо.

ВЫ В ЭТО ВЕРИТЕ?

Отношения Шейлы и Дэвида начались с дружбы. Казалось, что у

них много общего, им было весело вдвоем, поэтому они решили сделатьследующий шаг и начали встречаться.

Шейла была набожной католичкой. Дэвид родился и вырос вкатолической семье, но открыто признавал, что не слишком религиозен. Онопределял себя как светского гуманиста и в шутку называл «идущим напоправку католиком».

Шейла время от времени делала попытки уговорить Дэвидаприобщиться к церкви, но тот вежливо отказывался. Это беспокоило Шейлу,но вопрос не стоял чересчур остро, поскольку у них имелись другие общиеинтересы.

Узнав, что дочь Дэвида некрещеная, Шейла пообещала молиться занее, поскольку, по ее собственным словам, «девочка не попадет в рай». Онане имела в виду ничего плохого, но Дэвид счел подобное высказываниебесчувственным, чрезвычайно надуманным и возмутительным.

Хотя он не был верующим человеком, его возмущала мысль о том, чтокто-то выносит подобные вердикты касательно его дочери, независимо отего веры в загробную жизнь.


83

Дэвид попытался донести до Шейлы свои взгляды на религию, говоряо том, что она, имея право на собственные убеждения, должна уважать и егопозицию.

Но Шейла не желала ничего слушать. Она заявила, что помолится иза него, поскольку из-за своего богохульства и отвержения Библии послесмерти он попадет в ад. Нет нужды говорить, что радикально расходящиесявзгляды на религию положили конец этим отношениям.

2. Общие интересы

Наличие общих интересов (которые не так значимы, как основные ценности) тоже

очень важно.Не менее важно быть открытым новому – чтобы не делать только то, что хочется

самому, игнорируя желания второго человека.Представьте, что каждый день вы ходите в ресторан, и ваш спутник постоянно выби-

рает одно и то же заведение, которое вам не нравится. Как вы к этому отнесетесь?В какой момент вы скажете: «Послушай, мне не нравится это место, поэтому мы либо

выберем ресторан по вкусу нам обоим, либо перестанем обедать вместе».Если вы устраиваете вечеринку, разве не стараетесь подавать гостям их любимые

блюда?Учитывать особенности питания приглашенных – это проявление вежливости, выра-

жение заботы со стороны хозяина.Ситуации, когда чувства и потребности одного человека не принимаются в расчет, при-

водят к напряжению между людьми, которого можно с легкостью избежать посредствомкомпромисса.

Речь не идет о том, чтобы договариваться по поводу каждого шага, но компромиссдействительно помогает выбирать занятия, доставляющие равное удовольствие обеим сто-ронам.

Во многих случаях, когда вы с друзьями на одной волне, важно не то, чем вы вместезанимаетесь, а сам факт общения с людьми, близкими вам по духу.

Однако общие интересы служат веской причиной того, почему одни люди составляютоснову нашего рациона отношений, а другие нет.

Помните ситуацию Джилл и Марты, описанную в главе 3? В детстве они былиблизкими подругами, но став двадцатилетними девушками, не имели практически ничегообщего.

Эти отношения превратились в обузу для Джилл, для которой общение с Мартой непредставляло интереса, поскольку они жили в совершенно разных мирах, и Джилл надоелопостоянно придумывать отговорки, чтобы не встречаться с Мартой.

3. Сопоставимые стили общения

Стилей общения великое множество. Одни люди чрезвычайно экспрессивны, другие

нет. Однако каждому из нас присущ собственный индивидуальный стиль выражения чувстви эмоций, включающий реакцию на определенные слова.

Для одних людей выражение «хорошая работа» звучит как наивысшая похвала, а длядругих это почти оскорбление. Успешно справившись с делом, они предпочитают слышатьтакие слова, как «превосходно» или «потрясающе».


84

Как преподаватель я все время об этом помню. Положительное подкрепление исполь-зуется как эффективный метод поощрения учеников, поэтому подобрать для каждого под-ходящие слова исключительно важно.

Общение с человеком можно строить по-разному. Одни люди по натуре крикуны. Дру-гие тихи и немногословны, а то и предпочитают невербальное общение.

Понимание стиля общения собеседника существенно облегчает обсуждение деликат-ных вопросов, неизбежно возникающих практически в любых отношениях.

Помните фильм «Привидение»? Герой Патрика Суэйзи (Сэм) постоянно говорил «Вза-имно» вместо «Я люблю тебя».

Это было специальное слово данного конкретного персонажа, уникальное для егоотношений с возлюбленной, потому что он не хотел быть похожим на всех остальных, ктоговорит «Я люблю тебя».

Однако это раздражало героиню Деми Мур (Молли), которая считала, что Сэм либослишком ленив, либо не желает признаваться в любви. В реальной жизни подобная ситуацияможет представлять серьезную проблему, если с ней не разобраться.

В реальной жизни готовность дать другому человеку желаемое жизненно важна дляпостроения прочных отношений.

Умение четко доносить свои мысли и чувства до друзей, родственников и возлюблен-ных помогает вдохнуть жизнь в отношения, и если два человека хорошо понимают другдруга, вероятность разногласий гораздо меньше.

Еда и разговоры: союз пищи и дружбы

Приемы пищи – отличная возможность для бесед. Сколько первых свиданий начина-

лось в ресторанах?Почему?Еда просто создана для поддержания разговора. Между сменой блюд или в про-

цессе трапезы представляется прекрасная возможность узнать собеседника поближе (толькожуйте, пожалуйста, с закрытым ртом).

«В старые добрые времена» (до мобильных телефонов и компьютеров) люди собира-лись за обеденным столом и обсуждали события дня, ведь это такое естественное место,благоприятствующее общению.

Вспомните детство. Как вы обедали и ужинали? Вы делились с близкими впечатлени-ями от прошедшего дня? Или просто сидели и молча пережевывали пищу?

Какой стиль общения характерен для ваших родителей, братьев и сестер?Высока вероятность того, что ваша персональная манера общения сформировалась за

родительским обеденным столом и сохранилась до сих пор.

ШЭРОН И БРЭД

Через полгода после того, как Брэд и Шэрон начали встречаться, они

осознали, что их манеры общения кардинально различаются.Шэрон всегда принадлежала к числу тех, кто свободно выражает свои

эмоции, а Брэд предпочитал все переживания держать в себе.Поначалу Шэрон и Брэд частенько ужинали вместе. Шэрон в

подробностях рассказывала Брэду о прошедшем дне и делилась своимимыслями. Брэд, хороший слушатель, молчал, и Шэрон это нравилось.


85

За едой Брэд время от времени отпускал глубокомысленныекомментарии, но в основном его подруга говорила за обоих. Такой раскладсохранялся первые пять месяцев – он почти превратился в традицию.

Однажды вечером Шэрон жаловалась на трудности, возникшие сколлегой, но Брэд, казалось, был погружен в свои мысли и не проявлялобычной внимательности к ее рассказам.

Шэрон заметила его отсутствующий вид и поинтересоваласьпричиной. Оказалось, что у отца Брэда диагностировали лейкемию, которая,по заверениям врачей, не поддавалась лечению. Шэрон выразила сочувствиеи постаралась утешить Брэда.

Он был искренне благодарен ей за поддержку и участие, но по натуребыл человеком, предпочитавшим переживать трудности в одиночестве.

Время шло, Брэд говорил все меньше и меньше, и Шэрон чувствовала,что он выталкивает ее из своей жизни, поскольку она отчаянно хотелапомочь любимому человеку. Недовольство выливалось в постоянные ссоры(вернее, она ругалась, а он уходил). В конце концов они расстались.

Люди по-разному справляются с трудными ситуациями. В случае Шэрон и Брэда рас-кол в отношениях произошел в результате печального внешнего фактора, поскольку жен-щине казалось, что возлюбленный не желает разделить с ней свою боль.

С другой стороны, Брэд не привык выносить свою боль наружу. Ему хотелось, чтобыего оставили в покое и не мешали переживать в одиночестве.

Каждый из нас в детстве усваивает определенный стиль общения. Понимать коммуни-кационные особенности другого человека и принимать их – важный аспект любых взаимо-отношений.

4. Схожие цели отношений

Чтобы отношения складывались ровно и гладко, друзьям важно руководствоваться

общими целями.Если Мэри считает Лору своей лучшей подругой, а Лора относится к Мэри скорее как

к приятельнице, рано или поздно чувства Мэри будут сильно задеты из-за колоссальнойразницы в восприятии друг друга.

Если Билл проводит с Салли все свободное время и надеется на романтическое про-должение отношений, а Салли считает, что они только друзья, ни к чему хорошему это неприведет. Самое неприятное начнется, когда девушка станет рассказывать Биллу о другихприятелях мужского пола.

Люди должны четко представлять себе суть любых отношений, но по различным при-чинам те или иные действия могут неверно истолковываться, что влечет за собой серьезныетрудности, а то и разрыв.

Подобные разговоры вести непросто, но они помогут избежать недопонимания, недо-разумений и напрасных усилий и позволят пощадить чувства.

Вам когда-нибудь доводилось сидеть на диете, прикладывая титанические усилия,чтобы воздерживаться от запретных продуктов, и находиться при этом рядом с людьми, кото-рые ели их прямо у вас на глазах?

Что вы при этом чувствовали?Несколько лет назад я устроил разгрузочный день перед плановой (пятидесятилетний

рубеж) колоноскопией. В течение 14 часов я употреблял только воду и отдыхал в гостиной,стараясь не думать о еде.


86

Тут заявились друзья моей дочери, которые не успели пообедать и поэтому принеслистейки с гарниром и салатами. Комбинация восхитительных ароматов, пустого желудка имоей любви к стейкам – страшное дело.

Ребята, понятия не имевшие, что я вынужден голодать, извинились, и мы дружнопосмеялись над ситуацией. Но если бы на их месте оказался тот, кто был в курсе моего голо-дания и просто проигнорировал мое состояние, мне было бы не до смеха.

СМЕШАННЫЕ СИГНАЛЫ

Вера и Стефан нашли друг друга на сайте знакомств и договорились о

первом свидании. После встречи Стефан сильно заинтересовался Верой, нота не проявила к нему ни малейшего интереса и не собиралась с ним большевидеться.

Стефан, однако, не оставлял попыток, и они стали хорошими друзьями.В глубине души он надеялся, что, проводя с Верой больше времени, сумеетубедить ее встречаться. Ему удалось уговорить Веру еще на несколькосвиданий, и та решила, что они вполне могут дружить. И даже познакомилаСтефана со своим сыном.

Стефан отлично ладил с детьми и быстро нашел с мальчиком общийязык. По его мнению, это должно было принести ему дополнительные очки,но он получал искренне удовольствие от общения с ребенком.

Они втроем занимались всякими делами, которыми обычнозанимаются семейные пары, и Стефан пребывал в уверенности, что емуудастся растопить сердце Веры. Та же встречалась с другими мужчинами ирассказывала Стефану о своих приключениях. Он больше походил на однуиз ее подружек, нежели на серьезного поклонника.

Вера встречалась со Стефаном только в присутствии сына. Потомона познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж, и они со Стефаномнекоторое время не виделись, хотя и общались по телефону.

Через год брак Веры распался, и Стефан вернулся в ее жизнь. Толькона этот раз она приглашала его в отсутствие сына, и это в его пониманиисвидетельствовало о том, что дело движется в желаемом направлении.

Стефан пребывал в замешательстве и однажды вечером попросилразъяснений, поскольку было слишком много смешанных сигналов(однажды она начала страстно его целовать). Вера ответила, чтовоспринимает его как друга и извинилась за то, что пересекла черту ипоцеловала его.

Стефан принял извинения и озвученный факт. Поскольку он получалогромное удовольствие, общаясь с Верой и ее сыном, ему пришлосьподавить в себе романтические чувства по отношению к женщине и, по егособственным словам, «запереть их в ящик дружбы».

Стефан принадлежал к тем людям, кто умеет разграничиватьотношения лучше других, и поэтому когда он «щелкнул выключателем», какон выразился, то смог принять установленные правила.

Примерно с год они поддерживали дружеские отношения. Стефанпринял тот факт, что ему приятно общество Веры в качестве друга, и всескладывалось хорошо.


87

Он поддерживал ее в процессе развода, и, казалось, их дружба крепкаи нерушима. Они оба встречались с другими людьми и иногда даже этообсуждали.

В конечном счете они оба остались одни, и однажды Стефансопровождал Веру на вечеринку, с которой они вернулись довольно поздно.Вера немного перебрала с алкоголем и предложила ему остаться на ночь.

Едва он двинулся в сторону гостевой спальни, как она взяла его заруку и повела в свою комнату. Там она сбросила с себя одежду и приняласьстрастно его целовать, после чего залезла на него, но через несколькосекунд внезапно остановилась, скатилась на кровать и уснула. Стефан былошарашен.

На следующее утро он потребовал объяснений, поскольку только-только смирился со статусом «просто друга». Он не раздевался, пояснилСтефан, и провел ночь в компании приятелей. Вера лишь пожала плечами.

Несколько недель спустя Стефан разорвал отношения, поскольку Вераперешла границу дозволенного.

Установить определенные границы отношений – разумный ход, избавляющий от сюр-призов. Односторонняя дружба – не идеальный вариант, но это лучше, чем рассчитывать нато, что второй человек дать вам не в состоянии.

5. Общая ценность отношений

Чтобы отношения складывались удачно, обе стороны должны видеть в них определен-

ную ценность. Если один человек воспринимает их как важное партнерство с огромнымпотенциалом, а второй – как случайное знакомство, толку из этих отношений никогда невыйдет.

Бережное отношение повышает ценность, и когда один человек дорожит чем-то, а вто-рой нет (либо же дорожит в гораздо меньшей степени), возникают напряжение и стресс.

Как часто вам доводилось слышать жалобы от окружающих, что они выкладываютсяв отношениях куда больше, чем вторая сторона?

Между пищевой диетой и рационом отношений существует одна гигантская разница:у пищи нет чувств.

Пицца не станет ревновать, если по дороге домой вы предпочтете китайскую кухню.Мясо в морозильнике не начнет возмущаться, если вы разморозите на ужин стейк, а не цып-ленка.

Но вот если один человек помешан на здоровом питании и постоянно указывает дру-гому, что и как следует есть, его слова, пусть даже продиктованные добрыми намерениями,не могут не раздражать.

И наоборот: если один человек постоянно соблазняет другого, сидящего на строгойдиете, запретными продуктами, такое поведение иначе как отвратительным не назовешь.

Расхождения в чувствах друзей, членов семьи и супругов бывает сложно сгладить, носамые здоровые отношения складываются между теми, кто понимает и принимает обоюд-ные ожидания и условия.


88

Так что же это все значит?

Говорят, противоположности притягиваются. Возможно, это правда, в особенности в

тех случаях, когда люди хотят расширить свои горизонты, опробовав или испытав нечтоновое.

Однако серьезные расхождения в определенных аспектах (основных ценностях, инте-ресах, стилях общения, целях отношений и значимости, которую придают им участвующиестороны) могут существенно ослабить связь между двумя людьми.

ТИНА И МЭТТ

Тине и Мэтту было уже за тридцать, когда они познакомились. Они

испытывали друг к другу сильнейшее влечение и сходились во взглядах намногие вопросы, но было между ними и одно существенное различие: Мэттлюбил домашний отдых и ненавидел танцевать, Тина же обожала посещатьтанцевальные клубы.

Мэтт начал обижаться на друзей Тины, которые без конца приглашалиее развлекаться. Он предпочитал взять фильм в прокате и приготовить ейужин при свечах. Все это было, конечно, здорово, но молодая женщинадействительно очень любила танцы, ведь это превосходная физическаянагрузка, к тому же она занималась танцами всю свою жизнь.

Изначально они нашли компромисс, договорившись, что Тина станетходить с друзьями в клуб два раза в месяц, а Мэтт в это время останется домаи будет играть в карты с приятелями.

Но эта договоренность продержалась всего пару месяцев. Черезнекоторое время Тина поняла, что двух раз в месяц на любимое развлечениеей явно недостаточно.

Мэтту же, наоборот, казалось, что это очень много. Он терпеть не мог,когда Тина наряжалась, красилась и танцевала с незнакомыми мужчинами.Между ними постоянно возникали ссоры, и в конце концов они расстались.

Впоследствии Тина повстречала мужчину, любившего танцевать, аМэтт нашел женщину, которой нравилось сидеть дома, ужинать при свечахи смотреть фильмы на огромном экране.

Отношения Мэтта и Тины были обречены с самого начала из-за диаметрально проти-воположных интересов.

Сочетание соответствующих основных ценностей, общих интересов, совместимыхстилей общения, а также равная значимость, придаваемая отношениям, – все перечисленныефакторы укрепляют связь между двумя людьми.

Найти компромисс не всегда просто, однако когда два человека сходятся в главном,сделать это не так сложно.


Некоторые утверждают, что разнообразие придает жизни остроту,

но, когда речь заходит об определенных аспектах межличностныхвзаимодействий (основные ценности, схожие интересы, стили общения,


89

цели и равная значимость отношений), выбор одного и того же отдела водном и том же магазине гарантирует куда больший успех, чем пребываниев двух совершенно разных магазинах.


90

Глава 7

За покупками

Когда я отправляюсь за покупками, то посещаю несколько магазинов. В одном я поку-паю любимую выпечку и свежий хлеб, в другом гастрономию – там прекрасный выбор мяс-ной нарезки, в точности как мне нужно.


91

Понимание и практика вкусных и здоровых отношений

К данному моменту вы оценили себя и поставили перед собой цели.Избавились от тех, кто наносит вред, привлекли тех, кто приносит пользу, оценили про-

шлое и составили список того, чего же хотите от настоящих и будущих отношений. Самоевремя разобраться с содержимым «холодильника».

Помните, конечный результат – как можно более качественные отношения с семьей идрузьями.

В отличие от продуктов, здесь вам не обойтись одним визитом в супермаркет, так чтозапаситесь терпением. Сейчас вам представляется шикарная возможность получше узнатьсебя, исследовать новые интересы и научиться быть себе лучшим другом.

БЫТЬ ОДНОМУ – НЕ ЗНАЧИТ БЫТЬ ОДИНОКИМ

Большую часть жизни рядом с Нилом кто-то был. Он женился на

девушке, в которую был влюблен еще со средней школы – с момента, как ониначали встречаться. Они были вместе почти 16 лет.

Нил с женой редко занимались чем-то поодиночке. И одна из причинэтого крылась в ужасной неуверенности Нила в себе. Он боялся, что, отпустион жену одну, та обязательно ему изменит. Она чувствовала себя словно втюрьме. Это, помимо всего прочего, привело пару к разводу.

Впервые в жизни Нил оказался один, и это его страшно пугало. Ставхолостяком, он постоянно с кем-то встречался, поскольку одиночество емупретило.

Если он не условился о субботнем свидании до среды, то начиналнервничать, потому что остаться одному в вечер выходного дня было длянего совершенно неприемлемо.

Огонек на автоответчике превратился в контрольный сигнал: если онмигал, сигнализируя о сообщениях от женщин, Нил чувствовал облегчение,если сообщений не было, им овладевала тревога.

В конце концов он познакомился с женщиной и встречался с ней четырегода. Первые два года все складывалось отлично. Однако потом неуверенныйприлипчивый Нил снова взял верх, и пара рассталась.

Нил никогда не оставался один на Новый год и после разрыва решил,что нужно в себе что-то радикально изменить, поэтому новогоднюю ночь онпровел в одиночестве.

Оказалось, не так уж грустно не целовать кого-то под бой часов. Врезультате Нил поставил перед собой задачу – учиться быть одному. Онначал в одиночку ходить в кинотеатры и рестораны и довольно быстропришел к выводу, что быть в компании самого себя довольно приятно. Побольшому счету, гораздо приятнее, чем находиться в бурных отношениях,которые он заводил, только чтобы не оставаться в одиночестве.

Он больше не считал трагедией отсутствие субботнего свидания,потому что понял: быть одному – не значит быть одиноким.

Нил стал гораздо увереннее в себе и спокойнее и научился получатьудовольствие от одиночества.


92

Выбор людей, появляющихся и остающихся в вашей жизни, происходит случайно ибез всякого планирования с вашей стороны.

Не каждый человек, с которым нас сталкивает судьба, может стать единомышленни-ком, лучшим другом или хотя бы приятной компанией. Вот почему так важно четко пони-мать, чего вы ждете от новых отношений.

Если вы желаете сформировать качественный круг общения, необходим глубокий ана-лиз и немало размышлений.

1. ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ НЕ ВСЕГДА РАДУЮТ

Уолтер и Ричард жили в одном подъезде. Ричард был очень приятным

человеком, успешным и интеллигентным.Мужчины частенько сталкивались по вечерам возле почтовых ящиков,

а однажды жарким летним днем уселись друг подле друга у местногобассейна.

Ричард много говорил и предложил сходить в кино или заняться чем-нибудь еще. Уолтер подумал: «Он славный малый, но мне совершенно нехочется с ним общаться».

Как-то в понедельник у Уолтера сломался телевизор, а как раз в тотдень был матч его любимой команды.

Он отправился в ближайший спортивный бар, чтобы посмотреть игру,и увидел там Ричарда. Выяснив, что они болеют за одну команду, они сталичасто встречаться и вместе смотреть футбол.

Ричард, владелец сезонного абонемента, приглашал Уолтера надомашние игры. Они помогали друг другу и стали очень близкими друзьями.

Поначалу казалось, что у них нет ничего общего, но одно совместноеувлечение повлекло за собой другие и переросло в крепкую дружбу.

2. ВИДЕТЬ ТО, ЧТО НЕ УКАЗАНО НА ЭТИКЕТКЕ

Несколько лет назад писательницу Карлу познакомили с Марвином.

Марвин был славным, но глухим. Карла никогда раньше не сталкиваласьс глухими людьми и поэтому испытывала неловкость при общении сМарвином.

После первой встречи Карла, хотя и считала нового знакомогоприятным, пребывала в уверенности, что больше они не увидятся. Онапопросту не видела будущего такой дружбы, поскольку воспринималаМарвина как человека, который ее не слышит.

«Как общаться с глухим человеком?» – спрашивала она себя. Былоочевидно, что Карла боится. Она зациклилась на физическом недостаткеМарвина и не осознавала при этом, какой он замечательный.

Однажды Марвин прислал ей милое электронное письмо, растопившеесердце женщины. И тут у нее открылись глаза: пусть Марвин не слышитее, зато он проницателен, тонко чувствует окружающий мир и обладаетпотрясающим чувством юмора.

Карла ответила на письмо, понимая: отсутствие слуха не означает, чточеловек не умеет слушать. Надо признать, в людях и отношениях Марвин


93

разбирался куда лучше, чем все ее знакомые. В результате Карла и Марвинстали добрыми друзьями на многие годы.

Марвин помог Карле посмотреть на жизнь с неизвестной ей доселеточки зрения. Следует упомянуть, что несколько лет назад Карла работаланад книгой о глухом человеке, и Марвин оказал ей неоценимую помощь впонимании этого персонажа. На свет появилась весьма достойная книга.

В некоторых случаях в вашей жизни появляются люди, желание видеть которых непре-одолимо, вне зависимости от общих увлечений, и это желание никогда не ослабевает.

Встречаются и надежные люди, но вы не горите желанием постоянно с ними общаться.Люди, как и пища, играют разные роли, обусловленные нашими приобретенными вкусами.


94

Четыре группы здоровых друзей

Группа 1 (лучшие друзья)

В этих людях вы определенно нуждаетесь. Их пищевым эквивалентом можно считатьфрукты, поскольку они источник той сладости, которой нам так недостает в рационе.

Вы жаждете их ежедневно, а их присутствие в вашей жизни помогает сохранять хоро-шее здоровье (одно яблоко в день – и психиатр останется без работы).

Они положительно на вас влияют, и вы наслаждаетесь плодотворным обменом идей иприятными эмоциями в их обществе.

Это надежные люди, на которых вы можете положиться в критической ситуации, а вих преданности никогда не возникает сомнений.

Окружить себя подобными людьми очень непросто. Требуется время, чтобы выяснить,кто позитивен по своей натуре, а кто только притворяется, поскольку большинство людей(особенно в романтических отношениях) выставляют себя с лучшей стороны до тех пор,пока вторая половина не будет завоевана.

Люди из этой категории обладают всеми качествами, перечисленными в главе 3, и мыразделяем с ними все важные аспекты, описанные в главе 6.

Группа 2 (хорошие друзья)

Этих людей нельзя причислить к лучшим друзьям, но они делают нашу жизнь лучше,

поскольку отличаются позитивным настроем и составляют нам приятную компанию дляобщения.

Их пищевым эквивалентом будут овощи. Они не составляют основу рациона, и мы неедим их каждый день, несмотря на огромную пользу.

Они тотчас же приходят к нам на выручку, стоит только позвать, и определенно повы-шают качество вашей жизни в процессе совместного времяпровождения.

Группа 3 (типа друзья)

Таких людей мы непроизвольно стараемся избегать, хотя на первый взгляд создается

впечатление, что они могут привнести в нашу жизнь что-то хорошее.Мы воспринимаем их как людей, с которыми можно общаться или не общаться, и отно-

шения с одними из них кажутся здоровее, чем с другими. Они хорошие люди, просто у насс ними не так много общего, как с представителями первых двух групп.

Их можно сравнить с продуктами, богатыми белками: число их велико, и следует про-являть избирательность, останавливая выбор на тех, что обогащают наш рацион (отдавайтепредпочтение белкам с низким содержанием жиров и исключите вредные орехи).

В некоторых случаях к этой категории можно отнести людей, которых мы редко вспо-минаем, но, встретив на вечеринке или каком-либо мероприятии, с радостью приветствуем.

Группа 4 (знакомые)

У каждого из нас найдутся люди, которых мы знаем только в лицо или по имени. К этой

группе можно отнести коллег, друзей наших друзей или просто людей, которых мы узнаемпри встрече.


95

Как и в случае категории 3, представителей этой группы много, и одни полезнее дру-гих.

В качестве их пищевого эквивалента подойдут злаковые, поскольку их слишком много,и требуется немало времени, чтобы определить, полезны они нам или нет.


96

Бывает ли достаточно хороших людей?

Выбор ролей, отводимых окружающим нас людям, очень важен. Мы обязаны взвесить

многочисленные факторы, отбирая тех, кто составляет наш близкий круг общения.Вкусные и здоровые отношения для каждого свои, следовательно, не существует стан-

дартного набора людей, которых можно назначить на различные позиции в своей жизни.У некоторых есть только один лучший друг, у других несколько. У одних очень широ-

кий круг знакомых и приятелей, у других их не так много.Если человека окружает множество хороших участливых людей, ему, несомненно,

повезло. Но и один надежный заботливый друг, на которого всегда можно положиться, – неменее ценный подарок.

Самый важный аспект рациона отношений – идет ли он на пользу вам и вашим близ-ким.

Вы испытываете меньше стресса благодаря качеству имеющихся отношений?По утрам вы просыпаетесь в радостном предвкушении увлекательных приключений

вместе с людьми, которых вы выбрали в свое окружение?Если на оба вопроса вы ответили решительным «да», это и есть признак крепкой, здо-

ровой и гармоничной дружбы.


Секрет правильного выбора людей кроется в понимании того, как

различные персоны вписываются в вашу жизнь (аналогично тому, какразличные продукты сказываются на вашем здоровье). Чтобы окружитьсебя личностями, которые вдохновляют и пробуждают в вас самыелучшие качества, необходимо быть терпеливым, дисциплинированным ицелеустремленным.


97

Глава 8

Здоровые рецепты

Нет ничего восхитительнее, чем осуществление плана, ведущего к успеху. Будь тодостижение желаемого веса или спортивная победа, каждый чувствует себя на высоте, когдадостигает поставленных целей или даже добивается большего.


98

Сладкий вкус успеха

Один из компонентов успешности – умение мысленно представлять конечный резуль-

тат.Соблюдающие диету мысленно представляют, что они увидят в зеркале, когда сбросят

нужное количество килограммов, как они влезут в старую одежду желанного размера.А те, кто хочет быть счастливее, мысленно представляют себя в обществе близких

людей, заряжающих позитивной энергией.

Упражнение

Первый шаг. Взгляните на себя в зеркало и широко

улыбнитесь. Сделайте мысленную фотографию улыбающегося лица (илисфотографируйте себя по-настоящему).

Второй шаг. Представьте каждого человека, входящего в вашу жизнь,позитивно настроенным, участливым, и почувствуйте тепло и любовь,которыми готовы с ним поделиться. Помните: они желают вам только самоголучшего, потому что вы несомненно заслуживаете счастья.

Третий шаг. Превратите второй шаг из желания в реальность.Успех в любом предприятии не зависит от слепой удачи – вам не обойтись без

планирования и упорного труда.Вспомните любое вкусное блюдо, которое недавно попробовали. У кого-то в голове

родился план, предусматривающий ряд продуктов, рецепт и последовательность шагов, поз-воляющих превратить эти ингредиенты в восхитительное лакомство.

Порой требуется несколько попыток, чтобы усовершенствовать рецепт. Как часто ибывает, чем больше вы пробуете, тем лучше становится рецепт, а вы учитесь путем проб иошибок.

Если первая попытка не удалась, пусть несовершенный результат вас не останавливает.Как и в случае с пищевыми диетами, порой вы спотыкаетесь и даже жульничаете. Вот

в этот момент стоит сравнить мысленные образы себя (либо записи в дневнике или даннойкниге) «до» и «после» и вспомнить, как вы себя чувствовали, не имея плана отношений.

Ни на секунду не забывайте, что вы заслуживаете только хорошего, а обрести это хоро-шее вам помогут принимаемые решения.

Если у вас что-то не выходит, не бойтесь вносить коррективы до тех пор, пока не полу-чите желаемый результат.

Вот простой рецепт качественных отношений.Ингредиенты:1 стакан уважения1 стакан сопереживания3/4 стакана приятия1/3 стакана непроизвольных улыбок1/3 стакана воспоминаний3/4 стакана надежности2 столовых ложки с горкой общих основных ценностей110 г общих интересов170 г сопоставимых стилей общения170 г общих целей


99

1/4 чашки единой значимости отношений

Окружите себя всеми ингредиентами, перечисленными в списке, так вам будет удобнеераспознать любой из них.

Смешайте первые семь ингредиентов и дайте им постоять, пока не поймете, что ониидут от души. После того как убедитесь в этом, соедините последние четыре ингредиента идайте им формироваться постепенно и естественно.

Аккуратно убирайте любые комки, пока не получите однородную консистенцию.Никогда не доводите до кипения и не позволяйте полностью остыть.

Если все сделаете правильно, полученное в результате послужит вам до конца жизни.Приведенный выше рецепт – лишь одна из возможных комбинаций ингредиентов и их

объема. Вы сами сможете выяснить, какие ингредиенты и количества подходят вам лучшевсего.

Не всякие отношения содержат указанные ингредиенты, но основные компоненты,описанные в главе 3, должны в обязательном порядке присутствовать во всех отношениях,которые вы пытаетесь строить.

Когда это случится, остановитесь и представьте улыбку на своем лице (или достаньтесделанную фотографию), которая, наверное, очень напоминает выражение лица, когда выпробуете восхитительное блюдо, будоражащее до дрожи в коленках.

Смакуйте особенных людей, присутствующих в вашем окружении, – это главныеблюда вашей жизни.

Теперь настал ваш черед есть, пить и проявлять… разборчивость в отношении того,кого вы впускаете в свою жизнь и оставляете в ней, ибо нет ценнее дара, чем ваше присут-ствие в их жизни.

Приятного аппетита!


Душевное спокойствие – величайший дар, который мы только можем

преподнести самим себе. Умиротворенное сознание – гармоничное итворческое, и существенным фактором в обретении душевного спокойствиябудет характер окружающих вас людей. Никогда не забывайте, чтовозможность присутствовать в вашей жизни – это привилегия, которойследует гордиться и дорожить. Иное отношение умаляет ценностьпреподнесенного вами дара. Всем нам необходимо обрести то хрупкоеравновесие в отношениях, что питает наши души. Я желаю, чтобы выборпищи и друзей всегда дарил вам гармонию, счастье и здоровье.


100

Приложение

Ваш персональный дневник успеха

Смысл любой диеты – в прогрессе и достижении целей. Рацион отношений в данномконтексте ничем не отличается, но в нем больше внимания будет уделяться размышлениям,нежели изменению веса.

Записывайте на этих страницах свои успехи и не бойтесь упоминать о любых неудачах.Помните: порой лучше всего мы учимся на допущенных ошибках – главное их не повторять.

Вот несколько советов, воспользовавшись которыми вы сможете записывать своимысли, а потом однажды перечитать их и удивиться: кто был тот человек?

1. Начните с фразы «Дорогой лучший друг» и обращайтесь так к себе: как мы ужевыяснили, для достижения успеха нужно быть лучшим другом самому себе.

2. На этих страницах описывайте события, свои чувства и свою реакцию на все про-исходящее.

3. Отмечайте все события, ставшие следствием практики вкусных и здоровых отноше-ний.

4. Отмечайте любые изменения настроения, поскольку они непосредственно связаныс переменами, призванными помочь вам обрести гармонию и душевное спокойствие.

5. Время от времени перечитывайте написанное и радуйтесь позитивным переменам(где вы были и где вы находитесь теперь).

Дорогой лучший друг!

matteo m. kniga_o_vkusnyih_i_zdorov.a4-1

Business