mini guia basica para papas y mamas en a - miguel angel rizaldos lamoca.pdf

7/26/2019 Mini guia basica para papas y mamas en a - Miguel Angel Rizaldos Lamoca.pdf

1/25


2/25

esta breve gua encontrar los distintos artculos que han sido publicados en la revista Nios de Hoy.

tende ser el primer volumen de una coleccin de guas breves para poder ayudar a los padres en la difcil ta

car a sus hijos. Mi pretensin es que sean verdaderamente tiles y para ello intento que el lenguaje sea

almente alejado de los tecnicismos. La mayor parte de los captulos estn escritos desde mi doble papel

clogo y como padre.


3/25

MINI GUA BSICA PARA PAPS Y MAMS EN APUROS

Miguel ngel Rizaldos Lamoca


4/25

Ttulo: Mini gua bsica para paps y mams en apurosAutor: Miguel ngel Rizaldos Lamoca

echa de publicacin: Agosto 2013ttp://www.rizaldos.com

Editor: Alexia Jorques - Ediciones DigitalesDiseo de portada: Alexia JorquesCorreccin ortotipogrfica y de estilo: Alexia Jorques

www.alexiajorques.com


5/25

ndice

oduccin

tulo 1: La responsabilidad de los ni@s

tulo 2: La necesidad de poner lmites a nuestros hij@s

tulo 3: La comunicacin entre padres, madres e hij@s

tulo 4: Si mi hij@ tiene miedo, qu puedo hacer?

tulo 5: Estar siempre enfadados no es til para educar a nuestros hij@s

tulo 6: Como ensear a tu hij@ a ser asertivo

or


6/25

ntroduccin

a, soy Miguel ngel Rizaldos Lamoca,psiclogo especialista en psicologa clnica. Tengo una experiencia de ms de 2mo psiclogo clnico.

las siguientes lneas os quiero resumir mi trayectoria as como mis proyectos actuales.

n parte de mi trayectoria profesional la he dedicado al trabajo en la rehabilitacin psicosocial de personas con enfermedad menta

uradera en el Centro de Rehabilitacin Psicosocial La Elipa. Direccin General de Servicios Sociales Comunidad de Madr

cuanto a la docencia, soy tutor de prcticas de las facultades de psicologa de las Universidades Autnoma y Complute

drid.

mbin participo en el programa de formacin de los Mdicos Internos Residentes (MIR) de psiquiatra y de los Psiclogos I

identes (PIR) varios hospitales universitarios de Madrid (Hospital Dr. Rodrguez Lafora, Hospital Ramn y Cajal, y Hospital La

apasiona la divulgacin, la psicologa en general y la clnica en particular. Creo firmemente en la potencialidad de Internet

amienta para llegar a ms personas y hacer ms accesible la Psicologa (Psicologa 2.0). Por ello divulgo contenidos en la

ales (facebook, twitter, blog, linkedin).mbin colaboro comoPsiclogo Clnicoen distintos medios de comunicacin (prensa, radio, TV).


7/25

aptulo 1

a responsabilidad de los ni@s

ear a tus hijos a ser responsables necesita de un ambientepropicio en el hogar y en la escuela. Se trata de darles informaci

posibilidades entre las que deben elegir y las consecuencias de cada una de ellas, y que les ofrezca tambin los elementos para

ir adecuadamente.

La responsabilidades la capacidad para decidir adecuadamente y con efectividad. Por un lado atendiendo a las normas soci

expectativas comnmente aceptadas y por otro, permite al nio conseguir sus objetivos que aumentarn su autoestima.

Con la responsabilidad va incluida, en cierta medida, ser autnomo, es decir, saber defenderse por s mismo. Estas son cualida

der personalque, segn Gloria Marsellach Umberten su artculo La autoestima en nios y adolescentes, significa tener segu

fianza en uno mismo y para ello es necesario ser responsable adems de saber elegir, llegar a conocerse a uno mismo y ad

zar el poder en las propias relaciones y en la vida.

Para tu hijo es natural tener cierto temor a los lmites, temor que desaparece conforme se va comprobando que lm

secuencias se integran en un sistema coherente. Padres y educadores pueden contribuir a conformar el sentido de los lmrentes maneras:

Sabiendo claramente lo que esperamos de los nios.

Exponiendo las expectativas que tenemos de manera que los nios las entiendan, incluyendo la asignacin de responsabilidad

de tareas y deberes.

Averiguando si el nio entiende estas expectativas, bien hacindoselas repetir o bien guindole mientras las cumple.

Estableciendo claramente los lmites de tiempo razonables para realizar tareas o deberes escolares, sin ambigedades.

Explicando al nio las consecuencias de no hacer las cosas. Estas consecuencias deben aplicarse coherentemente, sin sentim

de culpabilidad o remordimientos y sin hacer sufrir al nio. La coherencia es ms importante que la severidad.

Redactando y colocando un cartel con todas las reglas y las obligaciones, de modo que no pueda alegarse como excusa el olParticipando padres y madres en la explicacin de las reglas al nio. As sabr que ambos las apoyan y mantienen.

Consiguiendo que todos los nios de la familia o de la clase tengan responsabilidades equiparables, con los ajustes neces

funcin de su edad y de sus habilidades particulares.

Un nio asume la responsabilidad cuando sus conductas coordinan, de forma imaginativa, sus propios objetivos con las necesid

dems. Para ello, los padres y educadores tienen que ayudar al nio a obtener este equilibrio.

El nio que sea responsable obtendr xitos cada vez con mayor frecuencia, y se disfrutar de las consecuencias positivas

os.

Muchos padres y educadores piensan errneamente que las recompensaspor buen comportamiento son una especie de so

o no, las recompensas de orden material (dinero, juguetes) slo son sobornossi son la nica estrategiaque se utiliza para n nio. Las recompensas son aquellas cosas que el nio valora, cosas que desea o que necesita. Existen tambin muchas recom

no son materialesque conviene recordar:

Hazle saber a tu hijo, de palabra, mediante elogios, qu cosas ha hecho bien: Has ordenado tu habitacin estupendamente.

Dale ese reconocimiento de forma espontnea, peridicamente, relacionndolo con los logros del nio: Qu te parece

comprarte un helado? La verdad es que has hecho un trabajo muy duro limpiando tu cuarto.

Apoye al nio cuando lo necesite: Como me ayudaste ayer a limpiar el jardn, bien puedo yo ahora ayudarte a hacer los deb

Muestre inters por lo que hace el nio y anmele: Ya que tienes que ir jugar al ftbol esta tarde, yo me ocupo de reco

platos.

Comparta con el nio algunas tareas de vez en cuando, como reconocimiento a sus esfuerzos: La verdad es que ayer dehabitacin muy limpia: Qu te parece si te ayudo a limpiarla hoy?


8/25

En ocasiones las responsabilidades de los nios nos producirn cierta incomodidad a los adultos. Los nios necesitan que los

mos pacientes y tolerantes.

Como aprenden la responsabilidad

A los nios que no son responsables de sus actos les ser ms difcil aprender de sus vivencias. Ensear a los nios

onsabilidad no quiere decir que les hagamos sentirse culpables. Los que tengan sentido de la responsabilidad poseeamientas y las actitudes necesarias para valorar con mayor eficacia las diferentes situaciones y decidir de forma consecuente pa

ara los que se encuentran a su alrededor.

Uno de los aspectos bsicos del aprendizaje de la responsabilidad en los nios es la cuestin: Quin es el responsable de ac

as cosas? Los nios pueden saber hacer sus tareas y desear agradar a los padres pero si no han tomado sobre s la responsabil

rdarse, no pueden ser responsables. Hay algunos trucos que estimulan al nio a recordar, estos pueden abandonarse conforme

e y va siendo capaz de asumir mayores responsabilidades:

Escriba sus tareas y colquelas en lugar visible.

No les recuerde las cosas a los nios una vez est seguro de que le han escuchado y entendido. Estar continuamente recorda

cosas a los nios se convierte en una mala costumbre. Haciendo a los nios dependientes.

Establezca rutinas lo ms regulares posible. Cuando las cosas ocurren de forma predecible y regular, se aumenta significativ

la capacidad de recordar de los nios.

No tenga miedo a que el nio sufra las consecuencias cuando se olvida.

Sea coherente. Acurdese de lo que ha dicho. Si los padres lo olvidan, estn dando mal ejemplo al nio, le estamos dando p

para hacer lo mismo.

Cuando los nios tienen asignadas ciertas obligaciones, los padres no deben confundirles ni fomentar la irresponsabilidad volvin

er cargo de las tareas encomendadas. Los padres relevan a sus hijos de sus responsabilidades si

les recuerdan las cosas cuando ellos se olvidan.lo hacen ellos mismos porque es ms sencillo.

subestiman la capacidad de los hijos.

aceptan que los nios se califiquen a s mismos de incompetentes o irresponsables.

hacen cosas por sus hijos para que ellos les quieran o para que no les hieran en sus sentimientos.

creen que slo los padres que trabajan duramente y hacen un montn de cosas por los hijos son buenos padres.

Cmo ensear a los nios a ser responsables?

Tiene que existir un programa claro de recompensas y alabanzas que ofrezca respuestas a su comportamiento (como hemos

rencia anteriormente). Por otro lado, el nio seguir siendo irresponsable si la respuesta que obtiene es la crtica excesiva, la exp

dculo o a la vergenza. Los nios a los que se recompensa por ser responsables van desarrollando gradualmente la conciencia

esponsabilidad y los buenos sentimientos estn relacionados; y, con el tiempo, disminuye su necesidad de recompensas externas.

Las siguientes pautas nos pueden ayudar a responder la pregunta planteada en este apartado:

1. Desarrolle la sensacin de poder del nio

Cuando se tiene sensacin de poder se poseen los recursos, oportunidades y capacidades necesarias para influir so

unstancias de la propia vida. Ensear a los nios a ser responsables incrementa su sensacin de poder.

2. Ayude a los nios a tomar decisiones


9/25

Los nios que han aprendido a ser responsables toman mejores decisiones que los que no han aprendido a serlo. Podemos cont

mentar la capacidad del nio para tomar decisiones si ayudamos a:

Resolver los problemas que crea la necesidad de tomar una decisin.

Buscar otras soluciones.

Seleccionar una de las alternativas mediante la valoracin de sus consecuencias.

Valorar la eficaciade las decisiones por medio de una discusin posterior.

3. Establezca normas y lmites

4. Utilice tareas y obligaciones para crear responsabilidad

Tareas y obligaciones son cosas concretas: Se puede especificar cmo, cundo y quin debe hacerlas. Esto ayuda a desar

acidad de organizacin y manejar los propios recursos.

5. Sea coherente

Es la mejor forma de indicar al nio que los adultos dicen las cosas en serio. Los adultos coherentes ayudan a los nios a suros. Cuando no existen normas claras y evidentes, no hay manera de ser coherente.

6. No sea arbitrario

Ser arbitrario significa hacer algo diferente de lo que se haba dicho o hacer algo sobre lo que no se haba advertid

ar ser arbitrarios debemos aclarar lo que queremos, comunicar estas expectativas de forma sencilla y directa, y concretar cules

secuencias esperables si el nio acta en consonancia o no con esas expectativas.

7. D recompensas por ser responsable

Un nio es responsable si

realiza sus tareas normales sin que haya que recordrselo en todo momento.

puede razonar lo que hace.

no echa la culpa a los dems sistemticamente.

es capaz de escoger entre diferentes alternativas.

puede jugar y trabajar a solas sin angustia.

puede tomar decisiones que difieran de las que otros toman en el grupo en que se mueve (amigos, pandilla, familia, etc.).

posee diferentes objetivos e intereses que pueden absorber su atencin.

respeta y reconoce los lmites impuestos por los padres sin discusiones intiles o gratuitas.

puede concentrar su atencin en tareas complicadas (dependiendo de su edad) durante cierto tiempo, sin llegar a situacio

tracin.

lleva a cabo lo que dice que va a hacer.

reconoce sus errores.


10/25

aptulo 2

a necesidad de poner lmites a nuestros hij@s

mis padres me dejan hacer lo que me da la gana es porque no les intereso. Esto dicho por un adolescente puede dejar boca a

n nmero importante de padres; con ello intuimos que nuestros hijos nos piden pautas y normas para sentirse seguros y desar

mo adultos sanos.

Los avances en la psicologa cientfica de las ltimas dcadas parece que no terminan de cuajar en prcticas educativ

empeamos en el da a da como padres.

En cuestin de relativamente poco tiempo los padres hemos pasado de ser educados con normas y lmites exager

traproducentes a educar del modo opuesto, sin ningn lmite, en el dejar hacer, por miedo a traumatizar a nuestros hijos. Y com

a vida los extremos se tocan.

Hoy en da es muy comn y generalizada la necesidad social de mostrarse carioso, comunicativo e indulgente con cualquier ne

os hijos y desproporcionadamente tolerante con todo su comportamiento sea o no adecuado.

Esto est siendo caldo de cultivo de lo que estamos empezando a ver ya en las consultas de psicologa clnica, nios y j

emadamente inmaduros, emocionalmente dbiles. Ellos tendrn probablemente un futuro muy complicado porque no son cap

r y desarrollarse de manera autnoma, adems de tener un desbordante sufrimiento por su baja tolerancia a la frustracin. La so

olerar su falta de aceptacin de normas y no ser tan indulgente como lo somos errneamente sus paps.

Es normal que hoy en da los padres, nos sintamos perdidos al tener que decidir entre educar como nos educaron nuestros p

erlo como buenamente podamos, como nos dicen en los medios de comunicacin o segn vemos que lo hacen otros pad

ducto de esta amalgama de cosas hace que no seamos coherentes, norma bsica para la educacin de nuestros hijos para enfr

sanamente posible las dificultades que se le van a presentar en esta vida.

Entiendo que esto es la teora y que en el da a da resulta complicado exigir a nuestros hijos en la convivencia, que en resu

ntas es yo doy, t das.

Por qu resulta tan complicado?

No queremos que tengan mala imagen nuestra.

Nos cuesta o no somos capaces de decir NO, es ms fcil decir SI.

No queremos que sufran, pensamos que ya sufrirn cuando sean mayores y esto no es sano porque cuanto antes apre

frustrase antes sern capaces de tolerar adecuadamente los sinsabores que la vida les va ir dando.

No nos gusta que los otros paps, amigos, familia, lleguen a considerarnos como padres rgidos y autoritarios.

No queremos que ellos sufran lo que nosotros pudimos sufrir.Tratamos errneamente de contrarrestar la falta de tiempo y dedicacin con una actitud excesivamente condescendiente.

No queremos el conflicto y evitamos que nos pongan mala cara.

Pensamos equivocadamente que somos egostas si imponemos reglas que nos ayuden en la convivencia.

Intentar en pocas palabras explicar cmo en el desarrollo del ser humano de cada individuo se pasa de la dependencia inic

noma en el adulto.

Las teoras del desarrollo infantil y del apego nos explican la importancia, que en los primeros momentos de la vida tiene el m

relacin estrecha y consistente con la madre (o figura de apego). En ese periodo, cualquier separacin, el nio la vive con ansied

Estas mismas teoras han constatado que tras esa primera etapa, el nio necesita para su desarrollo normal separarse de su m

ra de apego), para explorar el mundo exterior teniendo como anclaje seguro a su madre. Tambin le sirve para discriminar sus p


11/25

eos y necesidades de los de ella, para as ir tomando conciencia de s mismo y de su individualidad.

La madre no slo debe dejarlo explorar fuera, sino que adems, debe presentarse a s misma como alguien con sus nece

viduales, con una vida propia, e ir dejando la idea que tiene el nio de que su madre es una extensin de l y para l, que su ra

tir es nica y exclusivamente para satisfacer sus necesidades.

Para conseguir una convivencia familiar sana, como padres debemos reaccionar con apoyo emocional a la vez que permite que

ezca, de modo gradual y acorde con su maduracin, una cantidad creciente y natural de frustracin. Es bueno proteger al ni

bin dejar que se exponga gradualmente a experiencias en las que no consiga todo lo que quiere. La capacidad futura del ni

entarse de modo sano a la realidad depende de esto.

Este proceso de adquisicin de tolerancia a la frustracin, que se desarrolla progresivamente, facilita que tu hijo aprenda a manedad y su agresividad sin temor a que le desborde. Cuando tu hijo no tolera ninguna frustracin puede llegar a sentir a

motivacin o, el otro extremo, ira.

Pautas para conseguir poner lmites:

Antes que nada considerar que a pesar de tener claro todo lo dicho hasta ahora cometeremos errores. No existe una receta

para educar a nuestros hijos, cada hijo es distinto. Aunque si podemos disponer de unos mnimos esenciales para d

situaciones.

Es importante ser espontneos, es decir tratar de hacer a nuestro modo lo que anteriormente hemos descrito. Aquello que nsalga es mejor no llevarlo a cabo porque nos resultar muy incmodo y artificioso.

La empata, que es la capacidad para ponernos en su lugar, nos ayudar a entender los motivos que ellos tienen para a

reaccionar en una determinada situacin y, desde ah, podremos ensearles modos de afrontarla. Y tambin les ensearemo

modelos, eso tan importante para las interrelacin con los dems, que es saber ponerse en el lugar del otro. Esto le ayudar

vida.

La coherencia es tambin muy importante porque uno tiene que creer aquello que quiere ensear. La contradiccin entre lo

dice y lo que se hace invalida la norma que o bien no se cumple o lleva a la mentira. Por eso es tan importante que los padres

con seguridad y sin contradicciones. Es sobre todo con un estilo de comportamiento con lo que los hijos se identifican y

imitan. La norma concreta puede ser ms o menos discutida si se le transmite una forma de ser responsable y honesta.

No consideres que se trata de domesticarlo, de convertirlo en algo que queremos, seremos ms eficaces en su educaci

apoyamos en el camino de encontrar sus propias capacidades, su forma de ser, y l tambin se sentir mejor y ms

consigo mismo.

El castigo tiene una eficacia muy limitada, sobre todo las humillaciones. Existe una probabilidad muy alta de que un hijo edu

un convivencia familiar donde lo habitual son las discusiones, gritos y peleas, en el futuro, reproduzca lo que ha vivido. Los

tratos tanto fsicos como verbales, hacen que tu hijo se comporte de manera agresiva o, por el contrario, en alguien extremad

temeroso que tienda a evitar las interacciones sociales y por lo tanto presente serias dificultades para convivir con normalidad


12/25

aptulo 3

a comunicacin entre padres, madres e hij@s

seres humanos nos relacionamos mediante el lenguaje que puede ser verbal y/o no verbal.

Desde ni@s aprendemos a reconocer los sonidos y lo que nos quieren decir y tambin podemos ser capaces de diferenciar

el que nos hablan. Existen evidencias que demuestran que alrededor de los nueve meses, sabemos identificar si nuestro pap o

n enfadados o nos tratan con afecto.

Cuando aprendemos a hablar estamos haciendo un prerrequisito bsico para posteriormente poder desarrollar la lectura y la e

n estas herramientas bsicas (habla, lectura y escritura) seremos capaces de darnos cuenta de lo que ocurre a nuestro alre

emos aprender del medio social en el que vivimos.

La comunicacin, no es slo la palabra oral o escrita, es mucho ms, los gestos, las miradas, la expresin del rostro Estos elem

lo que denominamos Comunicacin no verbalcon la que expresamos: Actitudes, sentimientos, predisposiciones y motivacion

atizan nuestra comunicacin con los dems. La suma e interaccin de ambos lenguajes (verbal y gestual) es la comunicacin.

El dilogo, otra forma de comunicacin

En los momentos que slo usamos el lenguaje verbal (lo que resulta casi imposible, pues casi nunca aparece desligado del lengu

bal) lo denominamos dilogo. Hay dos formas opuestas de dilogo: Una sera por exceso y otra por defecto. Ambas, pr

anciamiento entre padres e hijos. Cuando es por exceso los padres que, con buena intencin, queremos crear un clima que favo

ogo con nuestros hijos tratamos de verbalizar absolutamente todo. Esto puede provocar que los padres mantengamos un co

rrogatorio o/y estar continuamente echando la charla. Nuestros hijos lo ms probable es que no escuchen o eviten res

balizando evasivas. Aqu, confundimos el dilogo con el monlogo y la comunicacin con el aleccionamiento.

Aunque parezca lo contrario, el silencioes una parte fundamental en el dilogo. Nos sirve para dar tiempo a nuestro hijo a ente

le hemos dicho. El dilogo es la interrelacin entre t y tu hijo. Para conseguirlo, necesitamos que los silencios permitan la intervnuestros hijos.

Otro elemento que con el silencio es fundamental es la capacidad de escuchar. Es muy frecuente que no nos paremos a esc

mos nuestras opiniones, sin escuchar las de nuestros hijos. En ese momento, nuestro hijo percibe la indiferencia hacia su opinin y

diendo la motivacin por seguir la conversacin. Los paps pensamos en ocasiones que nuestros hijos no nos tienen nada que en

no pueden cambiar nuestras opiniones. Escuchamos poco a nuestros hijos o si lo hacemos es desde una posicin imper

ecto los argumentos de los mismos. Esta situacin resulta muy frecuente cuando nuestros hijos son adolescentes. Nos encon

uno de los errores ms frecuentes en las relaciones entre padres e hijos: Pensar que con una determinada informacin podemo

mbiar el comportamiento de nuestros hijos. La informacin por s sola no es capaz de modificar la conducta.

El dilogo como herramienta, para que padres e hijos nos conozcamos mejor, conociendo as nuestras opiniones o formas de

as. Aprendiendo a ver una realidad desde perspectivas diferentes que puede enriquecer nuestra visin de la realidad. Est comptransmite ms y educa mejor la convivencia que la verbalizacin de los valores que se pretenden inculcar. La palabra

vencer pero el ejemplo arrastra.

Otro aspecto muy importante del dialogo, es la posibilidad de poder replicar. La actitud de recoger las opiniones de tus hijos y

puedes no estar de acuerdo es una de las condiciones bsicas para que el dilogo sea efectivo.

Hay que tener claro que la experiencia en el mbito de la familiaes un punto de referencia capital donde el nio y el joven

ender a dialogar y, con esta capacidad, poder favorecer actitudes tan importantes para una vida saludable a nivel psicolgico c

olerancia, la asertividad, la habilidad dialctica, la capacidad de admitir los errores y de tolerancia a la frustracin .

La importancia de la comunicacin


13/25

Si es importante el dilogo en las relaciones interpersonales, lo es an ms la comunicacin. La comunicacin est guiada

imientos y por la informacin que transmitimos y comprendemos.

La comunicacin nos sirve para:

Establecer contacto con las personas.

Dar o recibir informacin.

Expresar o comprender lo que pensamos.

Transmitir nuestros sentimientos.

Compartir o poner en comn algo con alguien.

Compartir emocionalmente con otros.

Vincularnos o unirnos por el afecto.

Facilitadores de la comunicacin

Estos son algunos de los elementos que nos facilitan la comunicacin idnea:

Sealar las cosas positivas.Saber valorar aquello que nos gusta de nuestros hijos.

Ensayar estas habilidades para mejorar nuestras habilidades de comunicacin.

Empatizar: Ponernos en el lugar del otro.

Dar mensajes consistentes y no contradictorios.

Escuchar con atencin.

Decir lo que sentimos.

Crear un clima emocional que facilite la comunicacin.

Pedir la opinin.

Factores que ponen en riesgo la comunicacin

Cuanta ms confianza hay en la relacin, ms significativa ser la comunicacin no verbal. Seguro que cuando llegas a casa

cibir un ambiente de tranquilidad o tensin sin necesidad de hablar con nadie. A veces, no hablar supone una significativa limitaci

omunicacin. Muchas veces las prisas que tenemos por recibir alguna informacin nos impide conocer la opinin de nuestros hijo

al manera, impide que nuestros hijos se den cuenta de la predisposicin a escuchar que podemos tener. Esto resulta muy imp

ndo nuestros hijos son adolescentes. As, son muchas las situaciones en las que los padres tenemos curiosidad por saber que h

s en una situacin de comunicacin exigente nos respondern con evasivas.

Otro punto de riesgo para la comunicacin eficaz es la impaciencia que en ocasiones tenemos los padres para poder

cativamente en la conducta de nuestros hijos. Todo el proceso de transmisin de valores pasa por la relacin que establecen

res e hijos, y sta se debe apoyar en la comunicacin; por eso es tan importante preservarla y mantener el optimismo de disa ello sera suficiente que los padres no queramos llevar siempre la razny nos tenemos que convencer que comunicar

rentarse.

Ms enemigos en la comunicacin familiar son, la televisinen la comida, los horarios que dificultan el encuentro relajad

tinuamente con los videojuegos, mviles Hay que evitar en la medida de lo posible estas situaciones y procurar manten

ud que facilite un clima de comunicacin.

Otros elementos que son un obstculo para poder comunicarnos son:

Generalizaciones: (Siempre ests insultando a tu hermana, nunca me haces caso). Seguro que en algn momento ha

distinto de insultar a su hermana. Posiblemente, alguna vez, s obedeci.


14/25

Interpretar negativamente los mensajes que recibes: La madre, cuando el padre llega de la calle, dice: Parece que hoy lleg

tarde. El padre replica: Qu pasa?, los dems das llego antes? Siempre ests pendiente de la hora a la que vengo!

No escuchar para comprender bien lo que quieren decir realmente.

Discutir sobre tu versin de algo que sucedi hace ya tiempo. Para qu darle tanta importancia a sucesos ya pasados?

Poner etiquetas.

Tener objetivos ambiguos o contradictorios.

Elegir el lugar y el momento inadecuado.

Hacer preguntas con reproches.

Abusar de los: T deberas, Yo debera hacer; en vez de los: Qu te parece si, Quizs te convenga, Yo quiero hMe conviene, He decidido.

Cortes en la conversacin porque se presta ms atencin a lo que quieres decir, que a escuchar al otro.

Consejos prcticos

Observar el tipo de comunicacin que llevamos a cabo con nuestro hijo. Dediquemos unos das de observacin libre de ju

culpabilidades. Funciona muy bien conectar una grabadora en momentos habituales de conflicto o de sobrecarga familiar

ejercicio sano pero, a veces, de conclusiones difciles de aceptar cuando la dura realidad de actuacin supera todas las prev

ideales.Escuchar activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de nuestros hijos.

Si no podemos prestar la atencin necesaria en ese momento, razonar con l un aplazamiento del acto comunicativo para m

Podemos decir simplemente: Dame 10 minutos y enseguida estoy contigo. Recordemos despus agradecer su pacienc

capacidad de espera.

Evitar emplear el mismo tipo de respuestas de forma sistemtica para que nuestro hijo no piense que siempre somos autorita

hacemos sentir culpable, le quitamos importancia a las cosas o le damos sermones.

Dejar las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy no hemos sido un modelo de comunicadores, pensemos que podemos me

adaptarnos a una nueva forma de comunicacin que revertir en bien de nuestra familia suavizando o incluso extinguiendo muc

los conflictos habituales con los hijos.

Cuando decidamos cambiar o mejorar hacia una comunicacin ms abierta, es aconsejable establecer un tiempo de prueba

una semana o un fin de semana, terminado el cual podamos valorar si funciona o no y si debemos modificar algo ms. Lostenemos los hbitos de conducta muy arraigados y cambiarlos requiere esfuerzo, dedicacin y, sobre todo, paciencia (con n

mismos!).

Bibliografa

Cmo hablar para que sus hijos le escuchen y cmo escuchar para que sus hijos le hablen.

A. Faber y E. Mazlish Ediciones Mdici.

Los diez errores ms comunes de los padres y cmo evitarlos.

Dr. Kevin Steede Editorial Edaf.

Gua para la salud emocional del nio.

Rafael Nicols, Nuria Fillat y Irene Orom Ediciones Mdici.

Artculo: Cmo mejorar la comunicacin con nuestros hijos?

Carmen Herrera Garca Profesora de Educacin Infantil y Primaria.

http://www.solohijos.com/

Padres e hijos. Una relacin.

Joan Corbella Roig. Crculo de lectores.

Publicaciones de Servicios Sociales de la Comunidad de Madrid.htt ://www.munimadrid.es/ rinci al


15/25


16/25

aptulo 4

mi hij@ tiene miedo, qu puedo hacer?

miedo es un fenmeno psicolgico que nos da la nocin de peligro. Es algo normal, con una funcin adaptativa que tanto en mo en el adulto supone una reaccin emocional ante situaciones peligrosas.

Tiene un valor de supervivencia, ya que protege al ser humano de un peligro. Adems este mecanismo nos permite actuar detivo ante una situacin en la que no tenemos vivencias previas. Por ejemplo, el miedo a la oscuridad. Se ha investigado que el mscuridad es una reaccin innata, aunque hay una alta frecuencia en la que es un aprendizaje educativo de quienes nos rodean as uente encontrar que el miedo del nio haya sido aprendido por su pap o mam, que tambin tiene o han tenido miedo a la oscu

Hay un momento en el que el miedo pasa a ser una enfermedad y esto es porque ha traspasado el lmite y nos incapacita dejamer aquello que queremos y todo ello nos hace sufrir.En nuestros hijos podemos ver claramente distintos miedos: Desde el beb que llora porque no quiere quedarse solo; el mied

ujas o monstruos, y otros ms evidentes como el miedo a un perro que les puede morder o a una simple mosca.

El miedo es un comportamiento natural de proteccin que sucede ante una situacin de peligro.Esta conducta se compone de reacciones corporales:

Ritmo cardiaco acelerado.Sudoracin excesiva.Tensin muscular.Sequedad de garganta y boca.Sensacin de nausea en el estmago.Urgencias de orinar y defecar.Dificultad en respirar.

Respiracin rpida y entrecortada.Temblores.Dilatacin de las pupilas.Erizamiento del pelo.Aumento de la presin arterial.

Un elemento importante es pensar en algn hecho amenazante esto sera suficiente para darnos miedo. Veamos un ejemunos nios les basta imaginarse que un perro pudiera morderles para tener miedo a los perros. Incluso la lectura de un cuentoencadenar el miedo. Entonces, qu podemos hacer?

Existen dos caminos que normalmente hacemos:

1. Tenemos un cuidado exagerado y alejamos a los nios de toda informacin susceptible de crear miedo.2. Procuramos que el nio se enfrente a situaciones nuevas y quiz atemorizantes.

La segunda opcin es la ms sana y adecuada, ya que con este comportamiento alejaremos a los nios de un estado exageradodo. Debemos intentar exponernos al miedo y descubrir cmo influye en nuestra vida.Todo ser humano es nico y sus miedos tambin lo son. An as podemos agrupar miedos tpicos para afrontarlos mejo

upamiento lo podemos hacer segn la edad, lo que nos facilitar ms su identificacin.

Evolucin de los miedos en funcin de la edad

Edad - Miedos


17/25

0-6 meses -Ruidos fuertes, prdida sbita de apoyo y soporte.7-12 meses -Miedo a extraos, a la separacin de los padres, a objetos que surgen bruscamente.1 ao -Personas extraas, separacin de la padres, heridas.2 aos -Ruidos fuertes, animales, separacin de los padres.3 aos -Mscaras, oscuridad, separacin de los padres, animales.4 aos -Ruidos, oscuridad, separacin de los padres, animales.

5 aos -Lesiones corporales, ruidos, oscuridad, separacin de los padres, animales.6 aos -Oscuridad, seres sobrenaturales, lesiones corporales, separacin de los padres, ruidos fuertes.7-8 aos -Estar solo, seres sobrenaturales, oscuridad, lesiones fsicas, hacer el ridculo.9-12 aos -Exmenes escolares, lesiones corporales, aspecto fsico, truenos y relmpagos, muerte, oscuridad.

Cules son los miedos ms frecuentes del nio?

Miedo a la separacin.

Es el miedo del nio a la separacin y al abandono. Dentro de este tipo de miedo hay dos muy frecuentes; miedo a dormirmanecer solo en casa.

Cada vez que el nio tenga miedo por las noches deberemos ocuparnos de l (padre, madre o ambos). En el momento de ir a larnos a su lado, contarle algo y acariciarle la frente y las cejas. Al cabo de tres a cinco minutos se relajar y dormir tranquila

e proceder es lo mismo para dos, cuatro, siete o nueve aos. En cuanto a permanecer solo en casa ser un aprendizaje paumar parte de su independencia y autonoma que como padres debemos alentar.

Hay que acostumbrar a los nios a realizar siempre las mismas rutinas de conducta antes de acostarse para adquirir hbitos salu

La hora de acostarse debe ser siempre la misma y sobre todo temprana para poder descansar ampliamente y adquirir un hsueo saludable.Cenar para no experimentar hambre o sed.Cepillarse los dientes.Ducha o bao.Ir al WC antes de irse a la cama.Hacer actividades tranquilas previas al sueo. No se recomienda juegos muy activos que entraen gran actividad fsica.

Miedo a ir a la guardera

Slo cuando el nio est completamente seguro de ser realmente aceptado por sus padres y de que nunca ser abandonado pr asimilar posibles temores a la separacin.

Miedo umbral

El impulso del nio a explorar sirve para su desarrollo mental, movilidad y adems es una importante condicin para su indepenembargo si hay una postura educativa dominante como estate quieto, no toques, etc., plantamos con ella una barrera que dearrollo de la personalidad del nio. El uso exagerado de la palabra NO bloquea el esperanzado desarrollo de una alegre pers

pasar el umbral hacia lo nuevo y desconocido muchos nios dejan de sentir el apoyo de sus padres. Tanto la sobrepreocupacinres como una exagerada obligatoriedad tienen consecuencias similares: Desarrollar el miedo umbral, que segn la fortaleza psqu


18/25

peramento del nio puede reaccionar terca o agresivamente o encerrarse cada vez ms.

Miedo al fracaso

Se manifiesta en muchas edades. Si ves en tu hijo alguno de estos indicios debe plantearte cambiar tu postura educativa:

El nio padece ya el da anterior a un examen prdida de apetito o insomnio.Por la maana, antes del examen, se queja de dolor de cabeza o de barriga (el vmito tambin es posible!), o tienerepentinamente.La letra del nio en el cuaderno de ejercicios es peor (temblorosa) que normalmente.El nio se olvida de presentar en casa un ejercicio escolar mal hecho.En los ejercicios escolares tiene ms fallos por descuido que en los deberes.

Para afrontarel miedo al fracaso utilizaremos estas estrategias:

Anima de manera constante a tu hijo, con opiniones positivas sobre sus progresos por pequeos que te parezcan.Utiliza un tono de voz amable; ambiente familiar relajado.Cuidado con los reproches duros y exigentes, amenazas y castigos. Deben ser proporcionados.Evite sacar constantemente temas del colegio. Sin presin l le ir contando todo lo que quiera saber.Si su hijo no consigue vencer su miedo al fracaso poniendo en prctica los anteriores puntos no se te avergences yasesoramiento en un psiclogo.

Miedo a la oscuridad

Pautas para enfrentarlo y superarlo:

Cuanto ms agradable sea el ambiente en el que duerme el nio, mayor es la probabilidad de que descanse plcidamentaparezcan respuestas emocionales negativas.La luz, el ruido y las condiciones climticas de la habitacin sern las adecuadas. El nio debe aprender a dormir a oscurnecesariamente en silencio absoluto, ya que esto le lleva a sobresaltarse con el menor ruido.Si nuestro hijo pide la presencia de luz, podemos recurrir a un piloto de luz para tranquilizarlo y para que pueda levantarsenoche si es necesario.Las camas o cunas deben ser seguras para que el nio no est inquieto por si se cae y se hace dao.Establecer una rutina muy clara para acostarse: Acostumbrar a nuestro hijo a seguir la misma pauta o ritual antes de ir a

promueve la adquisicin de hbitos de sueo saludables y proporciona seguridad.Si el nio tiene pesadillas, consolarle con la luz apagada, practicar juegos en la oscuridad: La gallinita ciega, sombras chregalos escondidos en la oscuridad, el escondite (escondindose el padre o la madre en el dormitorio a oscuras del nio), etc

En resumen, deberas tener en cuenta las siguientes pautas si tu hijo manifiesta miedo:

No demostrar y manifestar los miedos delante de los nios. El miedo puede transmitirse de padres a hijos mediante el aprepor observacin. Unos padres miedosos adems pueden interferir en la desaparicin del miedo de los hijos impidiendo quexploren su entorno. La falta de experiencia influir de forma decisiva en la consolidacin de los miedos y su ptransformacin en las temibles fobias.Seleccionar las lecturas infantiles adecuadas.


19/25

Contar cuentos agradables, exentos de terror y acontecimientos truculentos.Fomentar la autonoma e independencia.Seleccionar las pelculas a ver, evitando las de terror y violencia.Realizar cambios graduales en el entorno para acostumbrarlo a situaciones novedosas.Reforzar los comportamientos valerosos.Evitar la sobreproteccin porque fomenta la dependencia.Ensear habilidades en relajacin y autocontrol.Y sobre todo, saber escuchar y dedicarles tiempo suficiente a los pequeos.

Biografa:

ARND STEIN: Mi hijo tiene miedoPlaza & Jans. Barcelona, 1988

FRANCISCO XAVIER MNDEZ: Miedos y temores en la infancia. Ayudar a los nios a superarlos.Pirmide.

FANNY JOLY: Quin tiene miedo al lobo?Anaya Infantil y Juvenil

BONIFACIO SANDN: Ansiedad, miedos y fobias en nios y adolescentesDykinson


20/25

aptulo 5

tar siempre enfadados no es til para educar a nuestros hij@s

unos padres o/y madres con mucha frecuencia estamos en estado constante de enfado. Intentamos mediante el enfado co

stros objetivos. En muchas ocasiones llegamos a este continuo estado de enojo de manera automtica, sin darnos ni cuent

stante negativismo lo manifestamos principalmente con las personas con las que convivimos y a las que tenemos la obligacin de

a la felicidad; nuestros hijos. Todo ello hace que mandemos a nuestros hijos continuos mensajes de reproche redundan

usivamente en lo negativo, en lo que no hacen bien. Esta situacin provoca dos consecuencias; por un lado para nosotros

tinuamente sealando lo negativo y enfadados, nos hace sentir mal y muy quemados, esta situacin mina significativamente

oestima, y por otro quizs ms importante hace que eduquemos a nuestros hijos ineficazmente y que aprendan un modelo de

ativo. Est comprobado que el nerviosismo, los insultos, los mensajes siempre remarcando lo inadecuado, producen desorient

sirven para modificar el comportamiento.

Una de las cosas que suele ocurrir, cuando uno como padre/madre se da cuenta intuitivamente que el enfado no es el cam

ntar aguantar lo que yo suelo llamar la olla a presin pero sin vlvula de escape. Se acaba explotando y hacemos lo que s

er, lo que nos sale ms fcil y no queramos: Gritar, mostrar comportamientos agresivos, utilizar improperios Despus menta de clera nos sentiremos muy frustrados y nos sentiremos muy mal. Otra de las cosas que nos puede ocurrir es que si

adamos nuestros hijos no hacen aquello que les proponemos, no nos toman en serio, obedecen y al final resulta que es nuestr

ma de tener autoridad ante nuestros hijos. Esto nos hace que nuestro nico modo de interactuar con nuestros hijos sea el co

ado.

Lo malo de todo esto es que la dosis de enojo tiene que ser cada vez mayor para que sea eficaz. No nos respetan si no nos v

salimos de nuestras casillas. A final esto acaba siendo peligroso para nuestra salud mental y para la de nuestros hijos. No olvid

mo padres somos modelo de conducta y que nuestros hijos acabaran haciendo e imitando aquello que hacemos con ellos.

Por otra parte con todo lo ledo hasta ahora tampoco quiero decir que vivamos siempre sin enfados, esto a la vez de impo

al. Digamos que el enfado forma parte natural de las emociones del ser humano. Debemos ensear a nuestros hijos que deben ap

anejar sus enfados y los de los dems. A veces es la mejor solucin ante situaciones como por ejemplo poner en peligro la inta de un hermano; cuando se es irrespetuoso con los sentimientos de los dems; o cuando tu hijo se niega a seguir las decision

ilia respecto a cuestiones importantes.

Ha existido en los ltimos tiempos una tendencia a pensar que era malo enfadarse y que poda traumatizar a los nios. E

vocado que hoy da haya muchos padres/madres piensen que no deben nunca mostrar enfado. Esto provoca que cuando se

acin en que el padre o madre llega a ponerse muy enfadado, y explotara de buena gana no lo hace, y se muestra ante su hi

sonrisa irnica o burlona que no hace ms que confundir, no hay una correlacin entre lo verbal y no verbal el resultado

ativo si cabe. Tambin tendramos que evitar aquellas situaciones que como padres no conseguimos controlar, decimos y ha

ello que no sentimos de lo que nos arrepentiremos ms tarde. Cuando explota la olla a presin siempre lo har de

decuada en el peor momento y toda la razn que tengamos en el contenido la perderemos con las formas. Es ineficaz, nos har se

y nuestros hijos aprendern de nosotros que las situaciones se solucionan a partir de gritos e improperios explotando.

Nuestros hijos en su desarrollo como personas tendrn mltiples momentos en los que nos pondrn a prueba, por ello tenem

ir muy bien nuestros enfados para aquellas cosas verdaderamente significativas. Hay que ganar la guerra aunque perdamos

alla. Dosificarse bien hacia aquellas batallas importantes, no podemos estar continuamente entrando al trapo de todas las batallas

Todo aquello que se hace con mucha frecuencia y sin discriminar pierde efectividad. Si estamos continuamente enfadados d

er valor no es algo extraordinario y por tanto no es significativo para nuestros hijos . Y lo peor de todo ello es que le lan

mensaje que no es por su comportamiento sino porque es nuestro estado constante, esto no ayudar en el cambio de comportam

decuados.

Si despus de lo ledo hasta ahora te propones dejar el enfado continuo, te propongo que cuando surja una situacin con tus hij

rovoque enojo intenta reflexionar y pregntate si es esa situacin significativa para enfadarnos. Otro mtodo muy habitual y coor ello ms eficaz es contar hasta diez antes de res onder ante una situacin roblemtica rovocada or tu hio. Amba


21/25

ran ayudarte para comenzar el cambio.

El estar enfadados con nuestros hij@s nos puede llegar a consumir mucha energa que nos vendr muy bien para enfocar

star atencin a los comportamientos positivos que seguro tienen y nos pasan inadvertidos. Ah es donde os aconsejo que

stra atencin.

Si como dije anteriormente hay momentos en los que es preciso enfadarnos te recomiendo sigas estas dos pautas claves para

cuada y eficazmente:

1.Cuando te enfades expresa que lo haces hacia el comportamiento del nio no hacia el propio nio. No etiquetes o descalifiq

, describe el comportamiento inadecuado y como debera hacerlo bien.

2.No dar la charla, reiterar contenido una y otra vez. Mensaje claro y corto. Trata de decir lo que tiene que ser. Las regain

an ms de un minuto no son efectivas, porque los nios desconectan a partir de ese tiempo.

Hoy en da sabemos por mltiples investigaciones en psicologa que el carcter agresivo y violento que puede aparecer en n

@s tiene varios factores que lo producen. Una muy significativa es la exposicin a la violencia en el seno de la familia.

Es importante que tengis en cuenta que hay que intentar con nuestros hijos no reaccionar de forma muy enrgica ante proble

a importancia.

Considerar por ltimo y para concluir que como dije anteriormente que sois el modelo de conducta a imitar por vuestros hijo

dar que la palabra convence, el ejemplo arrastra.


22/25

aptulo 6

omo ensear a tu hij@ a ser asertivo

primero deciros que el termino Asertividadhace referencia a la capacidad de defender tus propios derechos, sin dejarse mani

manipular a los dems. Cuando una persona se comporta de manera asertiva tiene presentes sus derechos y los intenta de

etando los derechos de los dems. Su objetivo no es salirse con la suya sino que intenta llegar de una forma positiva a un acue

dio de la negociacin, donde ambas partes ganan y ceden a la vez.

Una persona que se comporta hbilmente a nivel social es asertiva y realiza con frecuencia los siguientes comportamientos:

1. Dice NO o manifiesta su opinin aunque no coincida con su interlocutor:

Dice lo que considera oportuno ante una conversacin, una peticin o una demanda.

Expresa razonadamente sus argumentos para explicar o aclarar, su postura, como se siente o si quiere pedir algo.

Empatiza con el otro siendo capaz de comprender las opiniones, lo que sienten y lo que te piden.

2. Es capaz de pedir favores y recibir crticas:

Es capaz de manifestar a la otra persona el problema que tiene con l para que deje de serlo.

Cuando necesita ayuda sabe cmo pedirla adecuadamente.

Pide que le aclaren las cosas cuando no lo entiende.

3. Expresa sanamente sus emociones:

Manifiesta verbalmente y no verbalmente sus emociones tanto de gratitud, afecto, etc.

Dice y siente cuando algo le molesta, siente dolor, o est desorientado, etc.

Visto muy bsicamente lo que es la asertividad vamos a ver cmo hacemos para trasmitirlo a nuestros hij@s.

Es sabido que nuestras capacidades y defectos son aprendidos de las experiencias, fundamentalmente, y de las palabras que a l

nuestra infancia nos trasmitieron nuestros padres/madres y familia. Ahora somos nosotr@s quienes tenemos la ine

onsabilidad y nuestra mayor obligacin es educarlos segn las pautas de comportamiento ms sanas. Una de las ms important

comportase socialmente de manera habilidosa es decir que sean lo ms asertivos posible. Como todas las conductas la asertiv

ende, no se nace con ella. Se aprende con la experiencia y la prctica repetida. Por lo tanto como padres es una obligacin mo

stros hij@ y con la sociedad el inculcarles el llamado saber estar y comportarse tanto con sus amigos como con los adultos.

Pautas bsicas para aprender a comportarse de manera asertiva

El xito en la transmisin de este tipo de comportamientos a nuestros hijos depende del ambiente en el que se desarrollan n

@s. Este ambiente puede influir muy positivamente en la seguridad y autoestima de los menores si somos capaces de hacerles se

n respaldados y son queridos. Esto har que se desarrollen con una sana autoestima y una seguridad en s mismos. Los p

fesores son los elementos en el ambiente de los menores que resultan importantsimos para el nio, puesto que ellos son los que

conductas positivas y son los modelos de conducta a imitar por los ms pequeos. Como no me canso de repetir La p

vence, el ejemplo arrastra.

Para conseguir educar en la asertividad a nuestros hijos, cosa que va revertir directamente en su autoestima y como consecuenc

uridad, hay que tener en cuenta en tu comportamiento como padre/madre tres cosas bsicas pero muy importantes:


23/25

No trasmitir nuestros propios miedos y experiencias negativas en nuestros hij@s. Tendemos a sobreprotegerlos cuando n

hemos padecido burlas y hacemos que se muestren de manera desconfiada hacia las interacciones con los dems. Esto lleg

transmitirlo con actitudes, comentarios (Como por ejemplo cuando estamos continuamente pendientes de lo que los dem

de nosotros). Por el contrario lo que deberamos hacer es aceptar a nuestros hij@s con sus ideas y actitudes y dejarle te

experiencias, es el nico modo de aprender. Nuestro papel es transmitir al nio nuestras propias experiencias huyendo de lo

rgidas y exclusivamente tericas. Relatar nuestra experiencia sea adecuada o errnea llegar mejor al ni@ que si decimo

que tienes que hacer cuando.

No etiquetar, hay que corregir sobre los comportamientos. Debemos tener mucho cuidado con los mensajes que envi

nuestros hijos y el modo de hacerlo. Si nuestro hij@ de manera reiterada recibe el mensaje de que es malo, torpe, terasumiendo este rol, y creer que realmente es malo, torpe y adems recibe el mensaje de alguien en quien confa plenam

madre, su padre o su maestro.

Lo que esperamos de nuestros hijos debe ser razonable y adecuado a su nivel y edad. Segn el nivel madurativo le corre

unas pautas de conducta, no podemos pretender que nuestros hijos se comporten por encima de su edad. Deberemos ser p

y constantes en la transmisin de comportamientos adaptados y sanos.

Qu podemos hacer si nos damos cuenta que nuestros hij@s no se comportan asertivamente:

Nosotros como padres/madres podemos intervenir desde casa ayudndoles en su interrelacin con el medio y con los facto

den influir en l. La asertividad la podemos ensear de forma indirecta o directa:

Formas indirectas:En primer lugar, se trata de describir objetivamente el problema que presenta nuestro hij@. Esto lo logr

uchndole, dedicndole tiempo para descubrirlo, hay que ponernos en su lugar y ver el problema desde su punto de vista. Si n

@ no toma la iniciativa a contarnos su problema, lo que le pasa, debemos ser los padres/madres los que debemos dar el prime

o para ello es fundamental encontrar el momento que muchas veces no encontramos o no queremos encontrar. Como veis se t

empticos con tu hij@. Por otro lado, en este proceso de aprender a ser ms asertivos, deberemos trasmitirles la importancia

rechos. En el da a da, en las conversaciones con ellos e incluso comentando noticias podemos introducir el tema de los der

nuestro hij@ asimilar la existencia de unos derechos que l tiene que respetar, pero que tambin han de respetarse en

Una buena idea es halagar los comportamientos asertivos. Cuando tu hij@ se comporte de forma correcta, es bueno dirigir hhalago hacia l algo as como muy bien, has demostrado que eres capaz para controlar la situacin y decidir por ti mismo.

Debemos hablar de forma positiva y constructiva (la prxima estoy seguro de que lo hars mejor) e intentar al mximo no h

de modo negativo (no debes hacer as esto). El lenguaje positivo implica expresarse de forma afirmativa y fijarse en lo posi

lenguaje negativo hace hincapi en lo errneo, en los defectos.

Formas directas:Muchas de las veces nuestros hij@s saben que tienen un problema de relacin con los dems pero no saben

ucionarlo. Por ello los paps/mams debemos de acompaar el comportamiento de nuestro hij@, primero debemos ver co

acin que lleva a que se sienta mal, lo que sucede antes y las consecuencias. Debemos formar equipo con l. Lo primero que h

smitir es seguridad, confianza en que el problema tiene solucin y los adultos tenemos que ser los primeros en crernoslo p

er transmitirlo. Esto adquiere mayor importancia si el caso de nuestro hij@ es de denominado acoso escolar y no sabe cmo roblema. El nio estar agobiado, angustiado, este estado emocional influye de manera negativa en su estado anmico y por supu

endimiento acadmico. En un caso de este tipo, el adulto padre/madre debe estar al lado del nio y ayudarle, analizando por

duce este acoso y cul debe ser la respuesta del nio.

El/la pap/mam debe ensayar con el nio la situacin problemtica, imaginarse las situaciones problemticas y pelig

afrontarlas. Es importante ofrecer al nio varias alternativas de conducta. Esto conlleva que el nio ample su capacidad de d

Tambin es bueno ponerle al nio ejemplos concretos de casos similares que el adulto conozca y, si puede ser, explicar c

super la situacin.

Un principio importante a tener en cuenta es que no debemos esperar avances de forma inmediata. Al contrario, de

considerar que hay que avanzar poco a poco, con seguridad y que el nio perciba cada avance como un xito y esto redunun aumento de seguridad.


24/25

Para concluir, Si queremos que nuestros hij@s se comporten de un modo asertivo, nosotros como padres tenemos que compo

tivamente. No olvidemos nunca que somos modelos de conducta para nuestros hij@s .


25/25

Miguel ngel Rizaldos LamocaPsiclogo Clnico en Rizaldos Psicologa Clnica online

Para hacer consultas online:

Pgina web: http://www.rizaldos.comFacebook: https://www.facebook.com/PsicologiaClinica2.0Twitter: @MRizaldosGoogle+: Miguel Angel Rizaldos LamocaYoutube: https://www.youtube.com/user/rizaldosonline

mini guia basica para papas y mamas en a - miguel angel rizaldos lamoca.pdf

Documents