Dr. SUSAN FORWARD in JOAN TORRES

MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKEIN @ENSKE, KI JIH LJUBIJOKo ljubezen boli in ne veste, zakaj

Dr.

SUSA

N F

ORW

ARD

in

JO

AN

TO

RRES

MO

[KI,

KI S

OVR

A@IJ

O @

ENSK

EIN

@EN

SKE,

KI

JIH

LJU

BIJO

»ZELO POMEMBNO IN ZELO POTREBNO …TA KNJIGA VAM LAHKO RE[I @IVLJENJE.«— Abigail Van Buren, »Dear Abby«

»OBVEZNO ^TIVO ZA VSAKO @ENSKO, KI JE, ALI JE BILA V RAZDIRALNEM PARTNERSTVU.«— Dr. Sonja Friedman, avtorica On a Clear Day You can See Yourself

JE TO LJUBEZEN?

• Ali mo{ki, ki ga ljubite, kontrolira va{e `ivljenje in obna{anje? • Ste se odpovedali pomembnim aktivnostim in ljudem, da bi bil zadovoljen? • Je skrajno ljubosumen in posesiven?• Ali brez opozorila prehaja od o~arljivosti k jezi?• Ali omalova`uje va{e mnenje, va{e ob~utke in va{e znanje?• Ali vam odteguje ljubezen, denar, odobravanje in seks, da bi vas kaznoval? • Vas krivi za vse, kar gre v odnosu narobe? • Ali morate »hoditi po jajcih« in se ves ~as opravi~ujete?

^e ste na vpra{anja odgovorili pritrdilno, ste lahko zaljubljeni v `enomrzca– mo{kega, ki vas ljubi, a vam kljub temu povzro~a stra{ne bole~ine, kerse obna{a, kakor bi vas sovra`il.

V tem odli~nem vodniku za samopomo~ nam dr. Susan Forward pribli`azgodbe in glasove mo{kih in `ensk, ujetih v negativne odnose, da bi vampomagala razumeti partnerjevo destruktivno obna{anje in vlogo, ki jo pri temigrate. Poka`e, kako prekiniti vzorec, pozdraviti bole~ino, ponovno pridobitisamospo{tovanje in na novo zgraditi odnos ali zbrati pogum in vzljubitiresni~no ljube~ega mo{kega.

»OBVEZNO ^TIVO ZA @ENSKE, KI SO V ODNOSU Z JEZNIM,ZASTRA[UJO^IM IN KONTROLIRAJO^IM MO[KIM.«— Dr. Howard Halpern, avtor How to Break Your Addiction to a Person

Ve~ informacij na spletni strani:www.z-tangram.si

4990 SIT20,82 EUR 9 7 8 9 6 1 9 1 9 1 6 0 6

�������� �������

moski-000-ovitek.qxd 30/01/2007 07:05 Page 1

Ko ljubezen boli in ne veste, zakaj

• »Vedno sem bila zadovoljna s svojim videzom, dokler Ed ni pri~el iz ~asopisov izrezovati reklam. Govoril mi je, da bimorala biti videti bolj kot tale ali tista … Pri~ela sem se po~utiti resni~no neprivla~no.«

• »Imel je navado re~i: »Danes zjutraj imam pomemben sestanek,zato potrebujem seks.« To ni imelo nobene veze z mano.«

• »Nisem si upala dovoliti, da bi zmanjkalo sira ali njegovih posebnih krekerjev ali vina, ker bi to drago pla~ala.«

• »Tako pogosto me je poni`eval, da je postalo preve~ bole~e, da bi domov pripeljala prijatelje. Bilo me je sram, da so videli,kako to prena{am.«

• »Bilo je neverjetno, kako druga~e sem se po~utila v slu`bi kotdoma. V slu`bi so me ljudje spo{tovali, vendar sem se v trenutku,ko sem doma stopila skozi vhodna vrata, razletela na ko{~ke.

• »Ko je Jim slabe volje, za~utim vro~ino v `elodcu, ki se {iri po vsem telesu. To je najbolj grozen ob~utek, ki sem ga kdajko-li ob~utila. To je prava groza.«

Te `enske so `ivljenje ponovno vzele v svoje roke. Tudi vi ga lahko.Naj vam ta odkrita in so~utna knjiga poka`e, kako.

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 1

Dr. SUSAN FORWARD in JOAN TORRES

MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKEIN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

Ko ljubezen boli in ne veste, zakaj

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 3

Za Wendy in Matta

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 5

Kazalo

Zahvala . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

Predgovor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

PRVI DEL ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE1. Najbolj romanti~en mo{ki na svetu . . . . . . . . . . . . . 232. Medeni tedni so kon~ani . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 383. Kako prevzame kontrolo – oro`je . . . . . . . . . . . . . . . 514. Kontrola na vseh podro~jih . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 685. Kaj `enske dr`i v pasti? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 976. Kako se mo{ki nau~ijo sovra`iti `enske . . . . . . . . . 1107. Kako se `enske nau~ijo ljubiti `enomrzce . . . . . . . 1378. Norost za dva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159

DRUGI DEL ● @ENSKE, KI JIH LJUBIJO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1719. Kako se po~utite? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 174

10. Priprave na spremembo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18611. Ozdravljenje preteklosti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20512. Prevzemanje odgovornosti za svojo jezo . . . . . . . . 21913. Kako partnerju postaviti meje . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23114. Poi{~ite strokovno pomo~ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25015. Kako veste, kdaj oditi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 26316. Kako ponovno najti sebe . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 294

Bibliografija . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 305

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 7

Zahvala

Zahvala gre mnogim, katerih trud in podpora so pomembendel te knjige.

Moja sodelavka, Joan Torres, je mojim idejam in moji vnemispretno pridala obliko.

Doris Gathrid, Don Weisberg in Larry Goldman so pomagali,da se je to lahko zgodilo.

Dva dragocena prijatelja in tovari{a sta dare`ljivo prispevalasvoj ~as in izku{nje. To sta Nina Miller, M.F.C.C. in Arlene Drake,M.F.C.C. Vedno jima bom hvale`na.

Moja glavna urednica, Toni Burbank, je bila nepopustljiva vsvojem prizadevanju za odli~nost in velik vir tola`be in vzpodbude,ko sem ju potrebovala – kar je bilo pogosto.

Prijatelji in pacienti, ki so z mano delili svoje zgodbe, morajoostati anonimni, vendar jih blagoslavljam zaradi njihovega pogumain pripravljenosti deliti svoje izku{nje.

Nazadnje gre moja globoka zahvala tiso~im `enskam, ki so mipisale ali me klicale v mojo radio oddajo in se dotaknile mojega srca.

Ta knjiga pripada vsem vam.

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 9

Predgovor

Nih~e pri zdravi pameti ne bi ostal z mano tak{no, kot semzdaj. Edini razlog, da ostaja Jeff z menoj, je ta, da me ljubi.

Ko je Nancy prvi~ pri{la k meni, je imela trideset kilogramovpreve~ in ~ir na `elodcu. Nosila je stare, vre~aste hla~e iz d`in-

sa in brezobli~no tuniko; njeni lasje so bili {trenasti, nohti pogrizenido ko`e in roke so se ji tresle. Ko se je pred {tirimi leti poro~ila zJeffom, je vodila modni oddelek pomembnej{e veleblagovnice v LosAngelesu. Poslovno je potovala po vsej Evropi in na Vzhod in izbi-rala kolekcije obla~il za blagovnico. Vedno je bila oble~ena po naj-novej{i modi in hodila na zmenke z o~arljivimi mo{kimi. O njej sopisali {tevilni ~asopisi kot o eni izmed uspe{nih poslovnih `ensk vLos Angelesu – in vse to je dosegla pred svojim tridesetim letom. Ako sem jo prvi~ sre~ala pri njenih {tiriintridesetih, se je tako sramo-vala svojega videza in mnenja o sebi, da je malokdaj zapustila hi{o.

Videti je bilo, da je Nancyjino samospo{tovanje pri~elo upa-dati, ko se je poro~ila. A ko sem jo vpra{ala o njenem mo`u, je na-{tela dolg seznam samih prese`nikov.

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 11

Je ~udovit ~lovek: {armanten, zabaven in dinami~en. Vedno jepozoren do mene – poslal mi je ro`e, da bi obele`il obletnicono~i, ko sva se prvi~ ljubila. Lansko leto me je za rojstni danpresenetil s potovanjem v Italijo.

Nancy mi je povedala, da je Jeff uspe{en advokat. Vedno najde~as za njo. Kljub njenemu trenutnemu videzu si {e vedno `eli hoditiz njo na poslovne ve~erje in izlete.

V~asih sem u`ivala, ko sva {la ven z njegovimi strankami, kersva se dr`ala za roke kot zaljubljena {tudenta. Vse moje pri-jateljice mi ga zavidajo. Ena mi je rekla: »Nancy, tvoj je nekajposebnega.« In vem, da je. A poglejte mene! Ne razumem,kaj se je zgodilo. Ves ~as se po~utim tako potrta. Moram sezbrati, druga~e ga bom izgubila. Mo{kemu, kot je Jeff, nipotrebno vla~iti za sabo `ene, kakr{na sem jaz. Lahko dobi,katero ho~e, tudi filmske zvezde. Sre~o imam, da se je takonalepil name.

Ko sem poslu{ala Nancy in opazovala njen izgled, sem sevpra{ala: »Kaj je v tem odnosu narobe?« Tukaj se je skrivalo te-meljno protislovje. Zakaj bi se sposobna in uspe{na `enska, ki `iviv ljube~em odnosu z mo`em, po~utila tako zlomljeno? Kaj se ji jev {tirih letih zakona zgodilo, da je pri{lo do tako izrazite spre-membe v njenem izgledu in v ob~utku lastne vrednosti?

Vztrajala sem, da mi je povedala ve~ o svojem odnosu z Jeffomin po~asi se je pokazala celovitej{a slika.

Edino, kar me resni~no moti pri Jeffu, so njegovi odklopi.

»Kaj mislite z odklopi«? sem vpra{ala. Malce se je nasmehnila.

Tako imenujem njegovo igranje King Konga, kri~anje in raz-grajanje. Velikokrat mu uspe, da me uti{a, tako kakor zadnji~,

12 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 12

ko smo ve~erjali s prijatelji. Govoril je o neki predstavi in jazsem nekaj pripomnila, ko se je obregnil obme: »Zakaj ne utih-ne{?« Potem je rekel najinim prijateljem: »Ne menite se za njo.Ona vedno pove kak{no neumnost.« Tako me je poni`al, da bise najraje vdrla v zemljo. Po pripetljaju sem s te`avo pogoltnilasvoj zalogaj hrane.

Nancy je zajokala ob bole~ih spominih {e drugih poni`ujo~ihdogodkov, ko jo je Jeff ozna~il kot neumno, sebi~no in lahkomisel-no. Ko je pobesnel, je pogosto kri~al na njo, treskal z vrati in me-tal stvari.

Bolj ko sem jo spra{evala, jasnej{a je postajala slika. Pred me-noj je bila `enska, ki si je obupno prizadevala, da bi ugotovila,kako ustre~i mo`u, ki se ga je bala. Bil je pogosto jezen, znal pa jebiti tudi o~arljiv. Nancy je povedala, da je zve~er pogosto zaspalaveliko pozneje kot Jeff, medtem ko so ji njegove krute besede od-zvanjale v u{esih. ^ez dan je nato do`ivljala napade joka brez po-sebnega vzroka.

Jeff je vztrajal, da Nancy preneha delati, ko sta se poro~ila.Zdaj se je po~utila nesposobno, da bi nadaljevala s svojo poklicnopotjo. To je opisala takole:

Zdaj ne bi zbrala poguma niti za to, da bi od{la na razgovorz delodajalcem, kaj {ele na slu`beno pot. Ne po~utim se ve~sposobno, da bi sprejemala odlo~itve, ker sem izgubila zaupa-nje vase��

Jeff je sprejemal vse odlo~itve v njunem zakonu. Vztrajal jena popolni kontroli vseh podro~ij njunega skupnega `ivljenja.Nadziral je vse izdatke, izbiral ljudi, s katerimi sta se dru`ila incelo odlo~al o tem, kaj mora Nancy po~eti, medtem ko je on vslu`bi. Posmehoval se ji je vedno, ko je bilo njeno mnenje druga~nood njegovega in je vpil nanjo celo v javnosti, kadarkoli mu kaj ni

Predgovor ● 13

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 13

bilo po volji. Vsako odstopanje s poti, ki jo je dolo~il za skupno, seje kon~alo z grdo sceno.

Nancy sem razlo`ila, da naju ~aka veliko dela. Vendar sem jizagotovila, da se bo potem po~utila manj zmedeno. Povedala semji, da bova podrobno pregledali njen odnos z Jeffom. Njena samo-zavest, za katero misli, da je izgubljena, v resnici ni izginila, am-pak je samo »zalo`ena«. Skupaj jo bova ponovno pridobili. Ko jeodhajala z najinega prvega razgovora, se je po~utila nekoliko boljtrdno in manj izgubljeno.

Jaz pa sem pri~ela drhteti. Njena zgodba me je mo~no pretre-sla. Vedela sem, da so zame kot terapevtko moje reakcije na pa-cienta zelo pomembno orodje. ^ustveno se povezujem z ljudmi, skaterimi delam, kar mi pomaga hitreje razumeti, kako se po~utijo.Ampak to je bilo nekaj drugega. Ko je Nancy zapustila mojo pi-sarno, sem se po~utila zelo neprijetno. Ni bilo prvi~, da je k menipri{la `enska s podobnimi te`avami, niti ni bilo prvi~, da sem takomo~no reagirala. Nisem pa mogla {e naprej zanikati prizadetosti,da me je Nancyna situacija preve~ spominjala na mojo.

Na zunaj sem delovala samozavestno in zadovoljno, kakor`enska, ki ima resni~no vse. V ordinaciji, v bolni{nici in na kliniki,kjer sem bila zaposlena, sem delala z ljudmi, ki sem jim pomagala,da bi ponovno na{li zaupanje vase in ob~utek lastne mo~i. Ampakdoma je bilo druga~e. Kot Jeff je bil tudi moj mo` o~arljiv, telesnoprivla~en in romanti~en. Vanj sem se noro zaljubila skoraj v istemtrenutku, ko sva se spoznala. Kmalu sem spoznala, da nosi v sebivelike koli~ine jeze in da ima mo~ narediti me majhno, neprimer-no in neuravnote`eno. Vztrajal je na tem, da kontrolira vse, karpo~nem, verjamem in ob~utim.

Susan, ki je bila terapevtka, je lahko rekla Nancy: »Vedenje tvo-jega mo`a ne zveni kot ljubezen. V resnici je videti, kot da gre zapsiholo{ko zlorabo.« Kaj pa sem govorila sama sebi? Ta Susan se jepono~i vra~ala domov, izkrivljena kot presta, da bi se obvarovalapred mo`evim vpitjem. Ta Susan si je kar naprej dopovedovala, da

14 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 14

je njen mo` ~udovit, da je razburljivo biti z njim. ^e gre kaj narobe,mora to biti njena krivda.

V mesecih, ki so sledili, sem podrobno opazovala, kaj se do-gaja v mojem zakonu in v odnosih mojih pacientk, za katere se jezdelo, da so se zna{le v podobnih situacijah. Kaj se je v resnici do-gajalo? Kak{ni so bili vzorci?

^eprav so bile ponavadi `enske tiste, ki so iskale mojo po-mo~, je mojo pozornost pritegnilo obna{anje mo{kih. Kakor so jihpartnerke opisale, so bili velikokrat o~arljivi, celo ljube~i, ampaknjihovo obna{anje se je v trenutku lahko spremenilo v kruto, kri-ti~no in `aljivo. V njihovem vedenju je bilo prisotno marsikaj: odo~itnega zastra{evanja in gro`enj do prefinjenega ravnanja in pri-kritih napadov v obliki stalnega poni`evanja in neprestane kritike.Ne glede na slog obna{anja so bile posledice enake. Mo{ki pridobikontrolo nad `eno tako, da njeno vlogo pomanj{uje. Ti mo{ki sotudi odklanjali, da bi prevzeli kakr{nokoli odgovornost za to, kakose njihove partnerke zaradi tak{nega obna{anja po~utijo. Namestotega so krivili svoje `ene in ljubice za vsak neprijeten dogodek.

Iz svoje prakse pri delu s pari sem vedela, da ima vsak zakondve plati. Terapevtom se ni te`ko poistovetiti s pacienti, ko sli{ijosamo eno plat zgodbe. Vsekakor oba partnerja vplivata na kakr-{nekoli napetosti in konflikte, ki nastajajo v odnosu. Ampak kosem pri~ela sre~evati nekatere partnerje svojih pacientk, sem se za-vedla, da niso trpeli niti pribli`no tako, kot so zaradi njih trpelenjihove partnerke. Pri vseh `enskah je pri{lo do dramati~ne izgu-be samospo{tovanja in mnoge so imele {e dodatne simptome inreakcije. Nancy je imela ~ir na `elodcu, bila je predebela in ni ve~skrbela za svoj videz; druge so bile odvisne od drog in/ali alko-hola, mu~ile so jih migrene, prebavne motnje, motnje hranjenja inspanja. Pogosto so imele te`ave v slu`bi. Njihove neko~ obetajo~ekariere so bile v zatonu. Prej uspe{ne in sposobne `enske so pri~e-le dvomiti v svoje sposobnosti in mo~ presoje. Presenetljivo po-gosto so se spopadale z depresijami, napadi joka in anksioznostjo.

Predgovor ● 15

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 15

V vsakem primeru so se ti znaki pri~eli pojavljati v ~asu partner-stva ali zakona.

Ko sem se zavedla, da se sre~ujem z izrazitim vzorcem obna-{anja v partnerskih odnosih, sem o tem pri~ela razpravljati s svojimikolegi. Poznali so tip mo{kih, ki sem ga opisala. Vsi ti mo{ki soravnali z z `enskami, ki so bile poro~ene ali zaljubljene vanje, aliso bile njihove h~ere, na na~in, ki je ustrezal mojemu opisu. Za~u-dilo me je, da je bil tak na~in obna{anja znan vsem, pa ga kljubtemu ni {e nih~e celovito prikazal.

V tej smeri sem pri~ela prebirati psiholo{ko literaturo. Zaradimo`evega pomanjkanja ob~utljivosti za partnerkino bole~ino, ki joje povzro~al, sem najprej pregledala osebnostne motnje. Ljudje zosebnostnimi motnjami imajo majhno sposobnost za ob~utenje kriv-de, kesanja ali tesnobe. Ti ob~utki so neprijetni, ampak so obveznipokazatelji na{ih eti~nih in moralnih interakcij z drugimi ljudmi.

Vedela sem, da obstajata dva glavna tipa osebnostnih motenj.Prvi tip so narcisi. To so ljudje, ki so popolnoma obsedeni sami ssabo. Partnerske odnose sklepajo v prvi vrsti zato, da bi se prepri-~ali v svojo lastno posebnost na tem svetu. Mo{ki, ki spadajo v tokategorijo, pogosto prhutajo iz enega razmerja k drugemu v iskanjuljubezni in ob~udovanja. Imenujemo jih Petri Pani ali Don Juani,v~asih tudi »ljudi, ki ne znajo ljubiti«.

Mo{ki, ki sem jih opazovala, so bili v partnerskih odnosihdruga~ni. Videti je bilo, da silno ljubijo in v mnogih primerih sovzdr`evali dolgotrajno razmerje z eno partnerko. Njihova potrebase je razlikovala od potrebe narcisov v tem, da se jim je zdelo po-membnej{e obdr`ati kontrolo v svojih rokah, kot da bi jih partner-ke ob~udovale.

Na drugi strani osebnostnih motenj so bolj skrajni in nevarnisociopati. To so ljudje, ki ustvarjajo pravi kaos v svojih `ivljenjih.Uporabljajo in izkori{~ajo vsakogar, ki se jim pribli`a. La`i in pre-vare so njihova druga plat. Med njimi najdemo navadne kriminalce,kakor tudi pomembne in uspe{ne mo{ke, ki so nenehno vpleteni v

16 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 16

poslovni kriminal. Najbolj osupljiva posebnost sociopatov je po-polno pomanjkanje vesti.

Mo{ki, ki sem ga posku{ala definirati, je pogosto resni~noodgovoren in pristojen v stikih z drugimi. Njegovo razdiralnoobna{anje ni posplo{eno kakor pri sociopatih. V bistvu je zeloosredoto~eno, `al skoraj izklju~no na njegovo partnerko.

Kot oro`je uporablja svoje besede in razpolo`enja. Medtem koni nagnjen k fizi~ni zlorabi `enske svojega `ivljenja, jo sistemati~nozatira s psiholo{kimi napadi, kar je na koncu ~ustveno prav takopogubno kot fizi~no nasilje.

Spra{evala sem se, ali tak mo{ki morda v partnerkini bole~iniin trpljenju, ki ju povzro~a, ne najde neke vrste sprijenega zado-voljstva. Ali ni tak mo{ki sadist?

Mnogi ljudje, s katerimi sem razpravljala o svojih odkritjih,so me prepri~evali, da so `enske v odnosih s temi mo{kimi klasi~ni{olski primeri mazohistk. To me je jezilo. Vedela sem, da so `ene vnezdravih odnosih ozna~ene kot mazohistke – z drugimi besedami,da i{~ejo bole~ino in u`ivajo v njej. Taka je bila dolgo ~asa obi~ajnapraksa v mojem poklicu in v na{i kulturi. To je pripraven, ampakzelo nevaren poskus razlo`iti, zakaj toliko `ena zapade v samo-zatajevanje in podrejenost partnerju. V resnici pa se `ene tak{negaobna{anja nau~ijo v rani mladosti in jih za to dosledno nagrajuje-jo in hvalijo. Paradoks je v tem, da so `eno u~ili, da je obna{anje,ki jo dela ranljivo na grdo ravnanje, pravzaprav `enstveno inmilo. Pojem mazohizma je posebno nevaren, saj slu`i za to, da bise opravi~ila agresija do `ena – potrjuje, da je »to tisto, kar `ene vresnici `elijo.«

Ve~ kot sem se pogovarjala s pari, ki sem jim svetovala, boljsem ugotavljala, da v tem primeru noben od obeh pojmov ne ustre-za. Prej bi lahko rekla, da namesto ~rpanja ~ustvenega in seksualne-ga zadovoljstva iz bole~ine, ki jo povzro~a partnerki, kot to po~nesadist, se mo{ki, ki sem ga posku{ala definirati, po~uti ogro`en inbesen zaradi partnerkinega trpljenja. @ena ni ni~ bolj mazohistka,

Predgovor ● 17

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 17

kot je mo` sadist. Zaradi tega, ker jo partner zlorablja, `ena ne ob~u-ti nikakr{nega izkrivljenega seksualnega ali ~ustvenega zadovoljstva.Nasprotno, to jo mo~no potre. Tako sem potrdila svoj prvotni zaklju-~ek, da obstoje~e psiholo{ke kategorije in terminologija ne ustrezajoopisu tega, kar odkrivam v teh odnosih. Mo{ki, ki sem ga posku-{ala dolo~iti, se ni pojavljal v psiholo{ki literaturi.

Ni tipi~en sociopat, narcis niti sadist, ~eprav je nekaj teh ele-mentov pogosto prisotnih v njegovem zna~aju. Najizrazitej{a razli-ka med tem mo{kim in med opisanimi v psiholo{ki literaturi je vtem, da je tak mo{ki sposoben dolgotrajnega odnosa z eno `ensko.V resnici njegova ljubezen deluje kot posebno vro~a in mo~na. Tra-gi~no pa je to, da po~ne vse, kar more, da uni~i `ensko za katerose je dozdevalo, da jo tako globoko ljubi.

Kot terapevtka vem, da besede: »Ljubim te« ne poka`ejo nujnotega, kar se v resnici v odnosu dogaja. Vem, da stvarnost dolo~ajoravnanja in ne besede. Ob poslu{anju pacientk sem se vpra{ala:»Se tako obna{a{ do nekoga, ki ga resni~no ljubi{? Se ne obna{a{tako do nekoga, ki ga sovra`i{?«

Spomnila sem se gr{ke besede za `enomrzca: misogynist, kjermiso pomeni »mrziti« in gyne pomeni »`ena«. ^eprav je ta besedav evropskih jezikih prisotna `e ve~ sto let, se obi~ajno uporablja,da bi z njo ozna~ili serijske morilce, posiljevalce in druge, ki se do`ensk obna{ajo nasilno. Seveda, ti kriminalci so `enomrzci v naj-pogubnej{em smislu besede. Prepri~ana sem, da so mo{ki, ki semjih posku{ala opisati, prav tako `enomrzci. Samo njihov izbororo`ja je druga~en.

Ve~ kot sem vedela o `enomrzcih in odnosih z njimi, ve~ semizvedela o svojih pacientkah, pa tudi o svojem mo`u, o sebi in naji-nem zakonu. V tem ~asu je vzdu{je v moji hi{i postalo izredno na-peto. Zasa~ila sem se, kako si konec vsakega delovnega dneva iz-mi{ljam vedno bolj{e izgovore, da bi lahko ~im dlje ostala v slu`bi.Moji otroci so bili pod pritiskom in moje samospo{tovanje je biloves ~as na spodnji meji. ^e bi takrat obstajala kakr{nakoli literatura

18 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 18

o odnosih z `enomrzcem, bi lahko moj mo` in jaz veljala kot kla-si~ni primer. ^e je {lo karkoli narobe, sem bila vedno kriva jaz.Krivil me je za vse: od svojih poslovnih problemov do nezlo{~enih~evljev. ^eprav nama je moje delo takrat prina{alo glavni vir do-hodka, se je pogosto nor~eval iz psihoterapevtskega poklica, izmene pa {e posebej.

Bolj kot me je ozna~eval za sebi~no in neskrbno, bolj sem gaposku{ala umiriti z opravi~evanjem, popu{~anjem in namernim sa-botiranjem svoje poklicne poti. Poro~ila sem se kot vesela, odlo~na`enska; {tirinajst let pozneje sem bila polna strahov in velikokratna robu joka. Obna{ati sem se pri~ela na na~ine, ki jih prej nisemnikoli prena{ala. Godrnjala sem in mo`a nenehno zasli{evala. Alipa sem se umikala v ~emerno, jezno mol~anje, namesto da bi senaravnost spopadla s tem, kar sem ~utila v najinem odnosu.

Potem se je zgodilo nekaj, kar je preseglo vsakr{no mejo. Pri-~ela sem s specializacijo za delo z odraslimi, ki so bili kot otrocispolno zlorabljeni. Moja vztrajnost, da bi to te`ko preizku{njo prib-li`ala javnosti, je pritegnila pozornost. Dobila sem pogodbo zasvojo prvo knjigo Betrayal of Innocence: Incest and Its Devastation(Knjiga ni prevedena v sloven{~ino. Prevod bi se lahko glasil Iz-dajstvo nedol`nosti: Incest in njegovo opusto{enje.) Tega dne sem po-hitela domov k mo`u, da bi z njim podelila svoje navdu{enje inveselje. A v trenutku, ko sem stopila skozi vrata, sem ugotovila,da pre`ivlja enega izmed svojih slabih dni. Vedela sem, da bi mojadobra novica samo poostrila njegovo frustracijo. Zato sem od{la vkuhinjo, ne da bi spregovorila besedo o knjigi, si nalila kozarecvina in sama sebi nazdravila. Namesto da bi lahko podelila sre~entrenutek s ~lovekom, ki mi je toliko pomenil, sem morala dobronovico zamol~ati zaradi strahu, da ga ne razburim.

Takrat sem se zavedla, da je nekaj resni~no narobe. Spoznalasem , da je mojemu mo`u in meni – kakor parom, ki sem jim sve-tovala – potrebna pomo~ drugih. A moj mo` ni bil pripravljen naspremembe niti v svojem obna{anju niti v najinem odnosu. Kon~no

Predgovor ● 19

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 19

sem pri{la do bole~ega spoznanja, da ne morem {e naprej ostati vzakonu z njim, ne da bi se popolnoma odrekla sebi.

Zelo dolgo sem `alovala zaradi izgube zakonske zveze, ahkrati se je z menoj dogajalo tudi nekaj drugega. V sebi sem od-krila veliko ustvarjalnosti in mo~i, do ~esar se prej nisem mogladokopati. Kmalu je moje profesionalno `ivljenje do`ivelo dramati-~en vzpon. Moja knjiga je bila izdana, posel je cvetel. Dobila semsvojo nacionalno radijsko oddajo, ki je potekala v `ivo. Vse ve~sem imela dela, tako na radiu kakor v ordinaciji. Z enako vrstopsihi~ne zlorabe, kot sem jo do`ivljala v svojem zakonu, sem seza~ela ukvarjati tudi poklicno. Klicale so me `enske, ki so v tak-{nih zvezah pre`ivele od nekaj mesecev do pol stoletja. Pogostosem jim, kakor hitro so opisale samo nekaj dogodkov, postavilanaslednja vpra{anja o njihovih odnosih:

• Ali si va{ partner jemlje pravico, da kontrolira va{e `ivljenje in obna{anje?

• Ali ste se odpovedali pomembnim dejavnostim ali ljudem,da bi mu ugodili?

• Ali razveljavlja va{e mnenje, ob~utke, va{e znanje?• Ali vpije, grozi, ali se umakne v jezno mol~anje, ko ga ne

zadovoljite?• Ali »hodite po jajcih«, ponavljajo~, kaj boste rekli, da ne bi

povzro~ili eksplozije?• Ali vas zbega, ko se brez opozorila iz o~arljivega mo`a

spremeni v besnega?• Ali se pogosto po~utite zmedeni, razburjeni ali nezadostni,

ko ste z njim? • Ali je hudo ljubosumen in posestni{ki?• Ali vas krivi za vse, kar gre narobe v zakonu?

^e so mi odgovorile z »da« na ve~ino mojih vpra{anj, sem ve-dela, da so zapletene z `enomrzcem. Ko sem jim razlo`ila, kaj se

20 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 20

v njihovem `ivljenju dogaja, sem kar preko telefona lahko za~utilaolaj{anje v njihovem glasu.

Prepri~ana sem bila, da sem odkrila pomembnej{o psihi~nomotnjo. Zato sem se odlo~ila, da preverim svoje prepri~anje v tele-vizijski oddaji A.M. Los Angeles. Najprej sem razlo`ila taktike inobna{anje tipi~nega `enomrzca.

Po kon~ani oddaji je nekaj `ensk, ki so delale v studiu, pla-nilo k meni. Videti je bilo, da so `e vse imele osebno izku{njo stak{nim tipom mo{kega. Naslednji dan so mi iz televizijske hi{ejavili, da so malokdaj prejeli tolik{no {tevilo telefonskih klicevkot v moji oddaji.

Kmalu zatem sem se pojavila v naslednji TV-oddaji, v Bostonu.Tokrat je oddaja trajala celo uro in gledalci so se vklju~ili v {e ve~-jem {tevilu. Ko so pri~ela prihajati pisma iz vse dr`ave, sem vedela,da sem zadela v ~rno. Iz pisem je bilo razvidno, da `ene ~utijo po-trebo, da bi izvedele ve~ o `enomrzcih. @elele so vedeti, kje lahkonajdejo knjigo o tej problematiki.

Globoko me je ganilo, ko so mi `ene pisale o svojih `ivljenjih.Potrebovale so zagotovilo, da to, kar ob~utijo v svojih zvezah, ni»noro«. Morale so spoznati, da niso same, da obstajajo ljudje, kijih razumejo in o njih ne mislijo slabo kakor njihovi partnerji.

Njihovi odzivi so me {e bolj okrepili v prepri~anju, da se uni-~ujo~ega samoobto`evanja `ene lahko osvobodijo le, ~e prepozna-jo, razjasnijo in razumejo, kaj se pravzaprav v tak{nih odnosih do-gaja. Postalo mi je jasno, da moram napisati to knjigo – ne samo,da bi `enam pomagala razumeti njihov polo`aj, temve~ tudi zato,da bi jim pokazala, kaj lahko spremenijo.

Preden lahko spremenimo odnos, moramo razumeti dogajanjev odnosu. A tudi to ni dovolj. Razumevanje je samo mo`ganskavadba. Da bi spremenili svoje `ivljenje in odnos, morate druga~erazmi{ljati in se druga~e obna{ati.

Da bi vam pomagala to dose~i, sem knjigo razdelila na dvadela. V prvem delu opisujem, kako odnosi delujejo in zakaj delujejo.

Predgovor ● 21

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 21

Raziskujem vse vidike odnosa, od romanti~nih in vznemirljivihza~etkov do zmede in bole~ine, ki ju do`ivlja vsaka `ena, ki ljubi`enomrzca. Opisujem mo{ke in razloge, da so postali `enomrzci.Pi{em tudi o tem, kako in zakaj se `ene nau~ijo dopu{~ati slaboobna{anje svojih mo`.

V knjigi vam bom predstavila {tevilne pare iz svoje prakse innekaterim bomo sledili do konca. Vsa imena in prepoznavne zna~il-nosti so seveda spremenjeni, da bi se za{~itila zasebnost mojih pa-cientov. A situacije, ki so jih izkusili, in besede, ki so jih uporabljali,so prikazane tako natan~no in resni~no, kolikor je bilo mogo~e.

V drugem delu knjige predlagam sklop u~inkovitih tehnik ob-na{anja, ki sem jih izbrusila v zadnjih nekaj letih. Te tehnike lahkokoristno uporabite v prizadevanjih, da spremenite odnos do part-nerja in sebe. Pomagale vam bodo, da postanete oseba, ki se znavarovati, oseba, ki je bolj samozavestna, bolj u~inkovita in manjob~utljiva za manipulacije, zmedo in izgubo zaupanja vase – do~esar vedno prihaja v odnosu z `enomrzcem.

Vem, da vas lahko branje te knjige mo~no vznemiri, ~e ste vodnosu z `enomrzcem, ~e prebolevate tak odnos iz preteklosti, alipa vas skrbi va{a ob~utljivost v prihodnje. ^eprav ne morem bitiosebno z vami, ko za~nete to potovanje, `elim, da veste, da vasspo{tujem, da iskreno skrbim za vas in vas vzpodbujam na vsa-kem koraku poti.

22 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-001-022.qxd 30/01/2007 07:00 Page 22

PRVI DEL

●

Mo{ki, ki sovra`ijo `enske

moski-023-067.qxd 30/01/2007 07:01 Page 23

moski-023-067.qxd 30/01/2007 07:01 Page 24

1. Najbolj romanti~en mo{ki na svetu

Zagledate ga na drugi strani nabito polnega prostora, vajineo~i se sre~ajo in preplavi vas vznemirjenje. Dlani se vam

znojijo, ko stoji poleg vas; srce vam bije hitreje; po~utite se velikobolj `ive. To je sen o sre~i, o seksualni izpolnjenosti in ob~utku ce-lovitosti. Ta mo{ki vas bo spo{toval in bo poln razumevanja dovas. @e samo to, da ste zraven njega, je vznemirljivo in ~udovito.Ko se zgodi, vas vso prevzame. Tako sta se zaljubila Rodgersovain Hammerstein. Temu pravimo romanti~na ljubezen.

Rosalind je bilo 45 let, ko je sre~ala Jima. Je `enska vpadljivezunanjosti, visoka, kostanjevih las in lepega telesa, za kateregazelo dobro skrbi. Ima poseben na~in obla~enja, ki poudari njenovi{ino in njen umetni{ki talent. Je lastnica starinarne in uspe{naprodajalka starin, zbirateljica in cenilka te vrste umetnosti. Rosa-lind je bila `e dvakrat poro~ena in ima odraslega sina. Z vznemir-jenjem je pri~akovala, da bo spoznala Jima, ker je o njem `e tolikosli{ala od svojih prijateljev. Peljali so jo na njegov koncert z lokalnojazz skupino. Pozneje, ko so od{li na pija~o, je Rosalind za~utila,da jo zelo privla~i, tako visok, temen in zelo ~eden.

moski-023-067.qxd 30/01/2007 07:01 Page 25

Z Jimom sva se zelo privla~ila. Pogovarjala sva se o otrocihin glasbi. Povedal mi je, da je bil poro~en in da njegova dvaotroka `ivita z njim. To je name naredilo vtis. Zanimalo ga jevse v zvezi z mojo prodajalno starin, saj se je tudi sam ukvar-jal z restavriranjem starega pohi{tva. Vpra{al me je, ali selahko naslednji ve~er zopet dobiva. Ko so prinesli ra~un, semvidela, da nima veliko denarja, zato sem predlagala, danama naslednji~ sama pripravim ve~erjo. Prijel me je za roko,jo stisnil in za trenutek s svojimi o~mi poiskal moje. Videlasem, da je hvale`en, ker sem razumela, v kak{nem polo`ajuse nahaja. Naslednji dan sem neprestano mislila nanj, in ko je zve~erpri{el, je bilo ~udovito. Po ve~erji sem, romanti~na kakorsem, pristavila plo{~o A star is born (Zvezda je rojena) in takosva v moji dnevni sobi plesala na to glasbo; privil me je tesnok sebi in ves svet se je pri~el vrteti okoli mene. Tukaj je mo{ki,ki sem mu res v{e~, ki je mo~en in pripravljen delati na od-nosu. Vse to mi je kot blisk {vignilo skozi mo`gane, medtemko sem lebdela v njegovem naro~ju in se po~utila krasno. Toje bil najbolj romanti~en ve~er v mojem `ivljenju.

Jimu je bilo 36 let, ko je sre~al Rosalind. Tudi on je bil o~aran,kakor Rosalind, nad njuno romanco; bila je `enska, ki jo je iskalvse svoje `ivljenje. Kakor mi je povedal kasneje:

Bila je lepa in ~udovito grajena. Imela je svoj posel, s kate-rim se je sama pre`ivljala. Vzgojila je sina in videti je bilo, daje to naredila dobro. Nikoli nisem sre~al podobne `enske.Bila je odprta in klepetava in navdu{ena nad vsem, kar sempo~el v `ivljenju, celo nad mojima otrokoma. Bila je popol-na. Poklical sem vse svoje prijatelje, da bi jim pripovedoval onjej. Poklical sem celo svojo mamo. Povem vam, nikoli prejse nisem tako po~util. Nikoli nisem toliko mislil na nekoga ali

26 ● MO[KI, KI SOVRA@IJO @ENSKE IN @ENSKE, KI JIH LJUBIJO

moski-023-067.qxd 30/01/2007 07:01 Page 26

ves ~as sanjal o kom, kakor sem sanjal o njej. Ho~em re~i,to je bilo res nekaj posebnega.

Po tretjem zmenku je Rosalind pri~ela pisati svoje ime skupajz njegovim priimkom, da bi videla, kako to izgleda. Odpovedalaje vsa druga dru`abna sre~anja v strahu, da ne bi zamudila njego-vega klica; in Jim je ni razo~aral. Namesto da bi se obna{al kot »ti-pi~en mo{ki«, je postal tako obseden z njo, kot je bila ona z njim.Vedno je poklical, ko je obljubil – ni~ ve~ tednov dolgega ~akanja,da bi mo{ki poklical – in delo se mu ni zdelo pomembnej{e od nje.Skupaj sta se zna{la na razburljivem ~ustvenem toboganu.

Pri pacientki Lauri se je vrtoglavo dvorjenje za~elo dobesednov mno`ici tujcev. V tistem ~asu je bila uspe{na finan~na strokov-njakinja v velikem kozmeti~nem podjetju, zelo ~edna `enska svetlorjavih las, temnih mandljevih o~i in vitke postave. Imela je 34 let,ko sta se z Bobom prvi~ sre~ala. Nekega ve~era je bila s prijateljicov restavraciji:

Od{la sem telefonirat, in ko sem se vrnila, sem zagledala zelo~ednega mo{kega, kako sedi za mizo in se pogovarja z mojoprijateljico. Opazil me je in je ~akal, da se vrnem. Od prvegatrenutka je bilo med nama ~utiti nek naboj. Mislim, da me {enih~e v `ivljenju ni tako privla~il. Imel je tiste svetlikajo~e seo~i, ki se jim nikoli nisem mogla upreti. Tako me je privla~il,da nisem mogla do~akati, da grem z njim v posteljo. Naslednji ve~er sva od{la na prvi zmenek. Peljal me je v o~ar-ljivo majhno restavracijo ob obali in sam je poskrbel za naro-~ilo. Je eden tistih mo{kih, ki vedo vse o vinu in hrani in to primo{kem obo`ujem. Zanimalo ga je vse o meni – kaj po~nem,kaj mislim o tem in onem, kaj mi je v{e~. Govorila sem ingovorila in on je samo sedel, strmel vame s tistimi `are~imio~mi in vpijal vsako mojo besedo. Po ve~erji sva od{la k meniin poslu{ala glasbo in potem sem ga zapeljala. Bil je pravi

Najbolj romanti~en mo{ki na svetu ● 27

moski-023-067.qxd 30/01/2007 07:01 Page 27