previs guia violencia jovenes cas

8/16/2019 Previs Guia Violencia Jovenes CAS

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En la presen e publicación se procura hacer un uso no sexis a del lenguaje. No obs an e, conscien es de que lanormas a u ilizar pueden obs aculizar la comprensión de su lec ura, y siempre que sea per inen e, se usará elmasculino genérico como represen ación del conjun o de hombres y mujeres en igual medida.

VIOLENCIA DE GÉNERO EN LA POBLACIÓN ADOLESCENTEGuía de orientación para la familia

EditaExcma. Dipu ación de Alican eUnidad de Igualdad

Depósito legalA653-2013

ISBN978-84-15327-40-0

AutorJesús Herranz Bellido. Psicólogo

Diseño y MaquetaciónPun ual comunicación y marke ing

ImpresiónHurpograf

www.diputacionalicante.esSíguenos en @dipuALCigualdadfacebook.com/igualdadymujerdipualican e


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Índice

00 Presen ación 05

01 Las relaciones afec ivas de los jóvenes y adolescen es 06

02 La violencia en las parejas jóvenes ¿De qué es amos hablando? 07

03 Las formas de la violencia de género en adolescen es y jóvenes 08

04 Fac ores que incremen an el riesgo de la violencia de género en parejas jóvenes 1

05 ¿Es muy frecuen e la violencia en las relaciones afec ivas de los jóvenes? 1

06 ¿Es án pro egidas nues ras hijas fren e a la violencia de género? 1307 ¿Es án pro egidos nues ros hijos varones del riesgo de ejercer violencia de género? 1

08 Mi os y realidades fren e a la violencia de pareja 16

09 El ciclo de la violencia en parejas jóvenes 18

10 Por qué muchas jóvenes no cuen an la violencia que sufren 19

11 Cómo puedo saber que mi hija es un una víc ima de violencia en su relación de pareja

12 ¿Qué hacer en caso de que mi hija sea una víc ima de violencia de género? 2

13 Cómo puedo saber si mi hijo es un mal ra ador 2614 La impor ancia de las familias en la prevención de la violencia en parejas jóvenes 2

15 Dónde recurrir en caso de necesi ar ayuda. Recursos ú iles 30


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Violencia de género en población adolescente // Guía de orientación para la familia 5

La violencia de género es un grave problema social recien emen e visible debido a la mayor concienciación

víc imas y de sus familias, a la sensibilización de las ins i uciones públicas, de los medios de comunicaciócuerpos y fuerzas de seguridad y de la sociedad en su conjun o. Los cambios legisla ivos habidos en nuespara in en ar ex irpar es e ipo de violencia an enraizada en nues ro en orno cul ural, han con ribuidcar una endencia que parecía ir en ascenso. A pesar de que se ha conseguido una mayor igualdad en re muvarones, y se ha avanzado en la pues a en marcha de es ra egias y programas para frenar la violencia de génrealizado has a la fecha no parece sucien e para que és a desaparezca. Y es o puede ser debido a que las ces ruc urales sobre las que se sus en a como son la educación sexis a, una radición cul ural androcéndesigualdad por razón de género, siguen exis iendo.

¿Y qué ocurre en las parejas jóvenes? ¿Son violen as las relaciones de pareja que es ablecen las chicas y lcos jóvenes, preadolescen es y adolescen es? ¿Exis e violencia por razón de género en ellas? An e es a

iones muchos adul os piensan que: “A ellas-os es as cosas ya no les pasan” “La violencia de pareja es sóde adul os”, “Las chicas-os de hoy en día sí que saben darse cuen a del problema, no son como noso raque “Las chicos y los chicos, ya son iguales”. Pero no, la violencia y el mal ra o no solo exis en en las relpareja de los adul os, sino que, aunque menos conocidos, es án ambién presen es en las relaciones afede los más jóvenes. De hecho, una par e de nues ros jóvenes y adolescen es con inúan expues os, sin safac ores de riesgo que facili an y perpe úan relaciones violen as, y siguen reproduciendo roles sexis as emodelos basados en la desigualdad y en los prejuicios de género, con el peligro que es o supone de que la vcia iniciada y no frenada a es as edades, se ex ienda y perpe úe en sus relaciones afec ivas como adulcongure como una au én ica violencia por razón género.

La guía que hemos elaborado va dirigida especialmen e a las madres y padres, o u ores, de adolescen es nes en general, y su nalidad es an o informa iva como forma iva. En ella hemos in en ado esbozar una norámica sobre la violencia de género en las relaciones afec ivas de nues ros jóvenes, iden icando el probdando algo de luz sobre las diferen es aris as que lo conguran y apor ando algunas ideas y consejos sobreafron arlo y qué hacer, si como madres y padres de las víc imas o de los agresores, nos vemos afec adoes e problema. Por ello, es fundamen al, y se pres a mucha a ención en es e guía, a la de ección de los pindicios de compor amien os abusivos que puedan aparecer en re los más jóvenes, a la iden icación de nominada violencia psicológica, que resul a más difícil de ec ar por quienes la sufren, a qué hacer para evipuedan erminar en formas de violencia de género aún más graves. O a cómo manejar las si uaciones de viode pareja que sufran las jóvenes, algunas de ellas bas an e graves, en el caso de que aparezcan. Sin duda elas madres y padres pueden ayudar, ya que a es as edades suelen es ar cerca de sus hijas e hijos.

Presentación


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Las relaciones afectivasde los jóvenes y adolescentes01

La juven ud es la edad que se si úa en re la infancia y la edad adul a. Según la Organización de las Naciones Undas (ONU) es una e apa de la vida de las personas que va de los 10 y los 24 años; abarca la adolescencia inicial —delos 10 a los 14 años—, la adolescencia media y ardía —de los 15 a los 19 años— y la juven ud plena —de los 20los 24 años. A ravés de es as e apas se suele alcanzar la maduración física, afec iva y cogni iva. Duran e es e priodo vi al los individuos desean conseguir la independencia de los padres, es án muy in eresados en adap arse asu grupo de referencia y quieren desarrollar su propia iden idad sexual, moral y vocacional.

La pareja es algo impor an e para los jóvenes ac uales. La mayoría de los adolescen es españoles de más de 14años iene o ha enido una relación afec iva a esa edad; “es án saliendo con alguien”. A medida que aumen a edad disminuyen los que arman que “no salen con nadie”. Las chicas reconocen una mayor duración de esas re-laciones que los chicos. Y és as suelen salir con chicos un poco más mayores que ellas. La mayoría de los jóvenesse ven a diario o al menos una vez a la semana. Son muy pocos los que se ven menos de una vez a la semana. Engeneral, an o chicas como chicos se encuen ran sa isfechos de su relación afec iva.

En la adolescencia, las relaciones afec ivas incluyen diversos ipos de compromiso que puede ir desde una ci ahas a una relación es able. Podemos hablar de relaciones es ables, ines ables, encuen ros sexuales esporádicos,una ci a aislada o de salir even ualmen e con alguien con quien no exis e ningún compromiso. Se incluyen aquellas parejas formadas por dos personas, independien emen e de su sexo, edad, raza, condición socioeconómicao lugar de residencia.

La mayor parte de los chicas y los chicos con pareja seencuentran satisfechos con su relación afectiva

La pareja es algo relevante para los jóvenes actuales. La mayoría delos jóvenes y adolescentes españoles de más de 14 años tienen o yahan tenido una relación afectiva.

En la adolescencia, las relaciones afectivas que se establecen incluyen diversostipos de compromiso que puede ir desde una cita hasta una relación estable


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La violencia en las parejas jóvenes¿De qué estamos hablando?02

Es a es una denición muy amplia que pre ende reejar que cualquier forma de abuso en la pareja es perjuddebe enerse muy en cuen a a es as edades.

La violencia en las primeras relaciones afec ivas suele aparecer en una sola dirección, es decir, suele ejercpor un miembro de la pareja hacia el o ro, pero en ocasiones es bidireccional; ambos jóvenes se mal ragri an o abusan el uno del o ro. Es a concep ualización de violencia de pareja, creemos que se ajus a muca la realidad adolescen e y juvenil que los que se aplican a las parejas adul as.

La violencia en las relaciones afec ivas de los preadolescen es, adolescen es y jóvenes exis e. No es un ini una especulación. Lo mues ran las es adís icas ociales y lo indica odo aquello que nos cuen an los pvenes cuando con es an a la encues as, asis en a los alleres de igualdad o acuden a las charlas sobre prevde la violencia en los cen ros escolares. Se puede decir que, sin ser una epidemia, la violencia en las relaafec ivas de la gen e joven aparece en mayor medida que lo que la gen e mayor piensa. Pudiendo llegar a sfrecuen e que la que aparece en parejas de adul os, aunque sus consecuencias no suelen ser an graves (lamas más frecuen es de mal ra o en re jóvenes son: insul os, humillaciones, conduc as de con rol y en mdida amenazas). A pesar de su menor gravedad, hay que hacer hincapié en que en es a e apa de la vida comlas primeras relaciones de pareja, y que con frecuencia, es as experiencias afec ivas se viven de manera inpueden marcar, para bien o para mal, pos eriores relaciones. Por ello, parece fundamen al de ec ar los priindicios de compor amien os abusivos en las relaciones de pareja, para evi ar que puedan derivar en malosy o ras conduc as violen as de mayor gravedad y se rasformen en au en icas relaciones violen as por rgénero, que son aquellas en las que varones sexis as agreden a sus parejas para man ener su radicional side privilegio y superioridad.

Se puede denir la violencia de la pareja entre adolescentes o jóvenescomo “cualquier ataque intencional de tipo físico, psicológico o sexual deun miembro de la pareja al otro en el contexto de una relación afectiva”

Porque la adolescencia es una e apa de la vida en las que se aprenden las pau as de in eracción que lueconsolidan en la vida adul a.

Porque la relaciones violen as a es a edad pueden ser el an eceden e de una violencia más grave erelación de pareja o en pos eriores relaciones afec ivas.

Porque una par e impor an e de los jóvenes inmersos en relaciones violen as (ya sean víc imas o agrno se dan cuen a de que viven y se enfren an a si uaciones que poco o nada ienen que ver con las religuali arias, el afec o o el respe o.

Porque a base de vivir y man ener una relación afec iva en la que hay violencia, aunque que sea de bajasidad, és a se normaliza, se banaliza y se convier e en algo habi ual.

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Razones para detectar precozmente la violencia en parejas jóvenes

Violencia de género Es cualquier acto de violencia contra la mujer cometidopor un varón sexista, basado en la pertenencia de la víctima al sexo femenino, quetenga o pueda tener como resultado un daño o sufrimiento físico, sexual, psicológicoo cualquier otra forma de violencia o coacción ecaz para lograr el ejercicio del podertanto si se produce en la vida pública o privada.


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Las formas de la violencia degénero en adolescentes y jóvenes03

La violencia en las relaciones de pareja, a es as edades, puede adop ar diferen es formas y modos. Se suele ini-ciar de forma su il, para pos eriormen e se cada vez ser más grave, eviden e y direc a. El agresor puede ejercerdiferen es compor amien os coerci ivos y de abuso hacia su pareja que incluyen: desvalorización, imposición,aislamien o, culpabilización, hos ilidad, in imidación o amenazas. El propósi o principal de es os abusos es esblecer y man ener el con rol sobre la o ra persona y sobre la relación de pareja recién iniciada. Cuando comienzael abuso físico, generalmen e más arde, ya se ha es ablecido previamen e un pa rón de abuso verbal, psicológi-co, económico o sexual del agresor hacia su víc ima.

FísicaEs toda acción voluntariamente realizada que provoque o pueda provo-car daño o lesiones físicas en la persona a la que se dirige

Manifes aciones: desde un empujón, una bofe ada o arrojar obje os, has a el ex remo,afor unadamen e infrecuen e, del asesina o

PsicológicaEs toda acción (habitualmente de carácter verbal), omisión o actitud queprovoque o pueda provocar daño psicológico a la persona

Manifes aciones: incluye malos ra os verbales y emocionales. Aquí se incluyen insul os,desprecios, amenazas y humillaciones. También supone violencia psicológica el ignorar auna persona (no hablarle o hacer como si no exis iera) o la amenaza de agresión física

Clasicación de la violencia de pareja en adolescentes y jóvenes

SexualEs toda actividad sexual no voluntaria forzada mediante la violencia físicao por cualquier forma de coerción, agresión o abuso

Cualquier con ac o sexual no deseado. Desde el acoso sexual, pasando por los abusos se-xuales, has a la forma más grave, que es la violación.

Cualquiera de estos tipos de violencia, por sí solo, y mucho más si aparecen conjuntamente, puede llegar aponer en riesgo la salud de la mujer, y su vida en los casos más ex remos, provocando miedo in enso y al eracio-

nes emocionales crónicas. Generalmen e, el abuso físico represen a la pun a de un iceberg en el que el res o deabusos y malos ra os permanece invisibles, al esconderse ras formas muy su iles de violencia que las víc imaso bien no iden ican o bien oleran y a las que se “adap an”.

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Las relaciones marcadas por la violencia de género se diferencian de las relaciones igulitarias por la existencia de una serie de conductas de dominación, abusivas y agresivacomo las que aparecen a continuación:

Los abusos verbalesy emocionales

Las conduc asdominan es yde con rol

El mal ra o físico

El abuso sexual

Insul osGri osBurlasApodos indeseablesCelos pa ológicosMinimización (le da poca impor ancia)Amenaza con; hacerle daño a ella/ a su familia / o a él mismo(suicidándose) a no ser que se haga lo que el agresor pide

No le permi e salir con o ros/as. Le aíslaCon rola las llamadas de su móvilLe llama cons an emen e para saber lo qué hace y dónde es áLe dice cómo iene que ves ir o maquillarseLe acompaña cons an emen eLe da órdenes y le obliga a cumplirlasInvade su privacidadLe hace creer que “es á loca”

EmpujonesPellizcosBofe adasPuñe azosPa adasTirones de peloEs rangulamien oMuer e

Manoseos y besos no deseadosRelaciones sexuales obligadasPrivación del uso de mé odos an iconcep ivosJuegos sexuales forzados

Embarazo precoz y no deseadoAgresión sexualViolación

Los abusos más frecuentes son los referidos al control psicológico, aislamiento de laamistades e insultos (estos últimos han sido normalizados por las parejas jóvenes)

Los menos frecuentes son el abuso sexual, las amenazas de abuso físico y el abuso físico en

Cuidado, ¡son menos frecuentes pero existen!


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Factores que incrementan elriesgo de la violencia de géneroen parejas jóvenes

04Las causas de la violencia de género son múl iples y complejas. Parece que dependen de la combinación de unaserie de fac ores socio-cul urales, individuales y con ex uales que sus en an una forma de educación sexis a, unvisión androcén rica de la sociedad y una radición cul ural pa riarcal que es ablece y promociona la superioridaddel varón sobre la mujer.

La mayoría de los modelos explica ivos que se emplean en la ac ualidad para explicar es e fenómeno son mul-icausales y coinciden en des acar la convergencia de diversos fac ores especícos en el marco de una serie de

fac ores es ruc urales que amparan e in en an reproducir la his órica, y aún no resuel a, desigualdad sexisen re hombres y mujeres.

A con inuación se reejan los más relevan es.

Factores de riesgo en la violencia de género adolescente y juvenil

Factores de riesgo personales (inmediatos)

Individuales y familiaresDependen de los modelos, vínculos y apegos que se viven

Los factores relacionados (no causales) con el hecho de ser perpetrador de violencia son:• Exposición a modelos y consejos familiares a favor del dominio, sumisión y violencia• Admi ir la violencia como forma ecaz de resolver los conic os in erpersonales• Irascibilidad, baja empa ía y reducida au oes ima• Ac i udes familiares sexis as o ideas pa riarcales sobre la inferioridad de las

mujeres

Los factores relacionados (no causales) con el hecho de ser víctima de violencia son:• Consumo de alcohol u o ras drogas• Sen imien os de desesperanza o baja au oes ima• Fracaso escolar / Baja formación académica• Inicio emprano de las relaciones sexuales / Man ener conduc as sexuales de riesgo• Embarazo adolescen e


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Factores de riesgo estructurales

Del ecosistema (próximos)La estructura social formal e informal y las institucionesque inuyen en las vidas de las personas

Ejemplos:• Una ins i ución educa iva cuando legi ima la violencia, reproduciendo es ereo ipos de génro y modelos au ori arios en los que la violencia es una forma válida de resolver los conic o• Una ins i ución religiosa que sos enga un modelo familiar pa riarcal• Una ins i ución polí ica que niegue la exis encia de violencia en las relaciones de pareja

no la sancione cuando aparece o que propugne la resignación fren e al mal ra o• Unos medios de comunicación que rasmi an modelos violen os que inuyan en el desa-

rrollo de ac i udes jus icadoras de la violencia• Unas ins i uciones jurídicas que dejan impunes a quienes ejercen la violencia y no reconocen

como ales a las víc imas o no las do an con sucien e apoyo económico, social y psicológic• Un apoyo social o red amigos inexis en es o carac erizada por presen ar una ac i ud jus

icadora o oleran e fren e a la violencia en la pareja

Del macrosistema (lejanos)El conjunto de valores culturales y creencias que inuyen en el resto de factores

Abarca valores como• La cons rucción social del hombre ideal como dominan e, fuer e, independien e y agresiv• La adhesión a los roles radicionales de género (Inferioridad de las mujeres)• El sen ido de propiedad sobre las mujeres• Los mi os sobre el amor román ico• La aprobación social del uso de la violencia para resolver los conic os in erpersonales


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¿Es muy frecuente laviolencia en las relacionesafectivas de los jóvenes?

05No se conoce con exac i ud la frecuencia con la que aparecen las diferen es formas de violencia en las relacionesafec ivas de los más jóvenes. Algunos exper os es iman que afec an a menos de 1 de cada 10 parejas jóvenes, yo ros amplían ese da o y consideran que al menos 5 de cada 10 jóvenes sufren o es án implicados en alguna formade violencia en sus relaciones de pareja.

En el es udio “Igualdad y Prevención de la Violencia de Género entre la Adolescencia y la Juventud” realizadopor el Gobierno de España y la Universidad Complu ense de Madrid en 20111 encon ramos que,casi el 5% de laschicas arma haber vivido situaciones de violencia en sus relaciones de pareja y que algo más de un 3% delos chicos reconoce haber ejercido situaciones de maltrato hacia su pareja. La verdad es que esas cifras, sin seralarman es, son signica ivas, ya que exis e cier a endencia en re los jóvenes a minimizar el mal ra o en srelaciones de pareja.

Los abusos más sufridos por las chicas son: “con rol psicológico”, “aislamien o de las amis ades” e “insul os”. Y abusos más reconocidos los chicos que mal ra an a su pareja son: “con rol psicológico abusivo” “aislamien o dlas amis ades” e “insul os o humillaciones”. Las respues as de ambos, son coinciden es. Aunque se de ec an mávíc imas que agresores, seguramen e por la dicul ad que supone reconocer el rol de agresor an e la condenasocial exis en e.

1// htp://www.berdin asuna.ehu.es/p234con en /es/con enidos/informacion/planigualdad_con raviolencia/es_con ra/adjun os/igualdad_prevencion_violencia_genero_adolescencia.pdf

No se conoce con exac i ud la frecuencia delmal ra o en las relaciones afec ivas juveniles.Puede que, al menos 5 de cada 10 parejas jóvenes u ilice alguna forma de violencia ensus relaciones afec ivas


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¿Están protegidas nuestras hijasfrente a la violencia de género?06

En general sí. Ya que la mayor par e de las chicas parecen no haber vivido si uaciones de mal ra o o violensus relaciones de pareja. Un grupo signica ivo, pero minori ario, se encuen ra expues o a si uaciones deo ro más reducido aún reconoce es ar viviendo si uaciones de violencia inigidas por par e de su pareja. Por lo an o, podemos diferenciar 3 grandes perles de chicas según su nivel de pro ección fren e al mal

Perles de chicas según su nivel de protección ante el maltrato

Grupo con buena pro ección fren e al riesgo de ser vícde mal ra o

• Aquí se encuentran la mayoría de las adolescentes, casi ocho de cada diez chicas• Su pro ección se basa en que rechazan el sexismo y la u ilización de odo ipo

violencia y especícamen e la violencia en sus relaciones afec ivas• Es án bien pro egidas fren e a la violencia en sus relaciones afec ivas (aunque

ningún caso pueda considerarse una pro ección absolu a)• Su exposición al mal ra o en la pareja ha sido prác icamen e nula

Grupo con pro ección in ermedia fren e al riesgo de víc ima de mal ra o

• Aquí podrían incluirse dos de cada diez adolescentes• Jus ican en cier a medida el sexismo y la violencia como reacción a una agresión• Su rechazo a la violencia en las relaciones afec ivas es menor que en el grupo bien pro eg• Su exposición a conduc as de violencia es ligeramen e superior a la del primer grup• Pero es preocupan e su “ olerancia” hacia el mal ra o

Grupo con escasa o nula pro ección fren e al riesgo de víc ima de mal ra o

• Está formado aproximadamente por una de cada veinte adolescentes• Reconocen que han vivido si uaciones de mal ra o en la pareja con cier a frecuenc• Su jus icación del sexismo, la violencia en general y la violencia de pareja, es me

que la del grupo dos aunque algo mayor que la del grupo uno• Su mayor exposición a dicha violencia, que han vivido en carne propia, no va asociad

una mayor jus icación, como sucedía con más frecuencia en el pasado


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¿Están protegidos nuestroshijos varones del riesgo deejercer violencia de género?

07Ocurre lo mismo que en re las chicas. Los chicos, en general, es án bien pro egidos fren e al riesgo de ser agresorsalvo un grupo reducido de ellos que reconocen u ilizar algunas formas de violencia en sus relaciones de pareja.

Perles de chicos según su nivel protección frente al riesgo deser maltratadores

Grupo con buena pro ección fren e al riesgo de sermal ra ador

• Está formado por el casi dos de cada tres adolescentes (aprox. el 65%)• Rechazan de forma generalizada el sexismo, el uso de la violencia en general y

especialmen e de la violencia de género• Su experiencia en conduc as de mal ra o en la pareja ha sido prác icamen e nula.• Por ello, parecen ener un buen nivel de pro ección , sin que pueda considerarse en

ningún caso una pro ección absolu a

Grupo con pro ección in ermedia fren e al riesgo de sermal ra ador

• Está formado casi un tercio de los adolescentes (aprox. el 32%)• Jus ican en cier a medida el sexismo y la violencia como reacción a una agresión• Su rechazo a la violencia de género es menor que en el grupo uno• Respec o a las conduc as de mal ra o en la pareja su si uación se aproxima mucho a la

del grupo uno, a gran dis ancia del grupo mal ra ador

Grupo de mal ra adores• Compuesto por uno de cada treinta adolescentes (aprox. el 3%)• Son chicos que reconocen haber ejercido si uaciones de mal ra o en la pareja con

frecuencia (a gran dis ancia de los o ros dos grupos)• Su jus icación del sexismo, la violencia en general y la violencia de género, es

signica ivamen e más elevada que la de los o ros dos grupos


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El abuso y la violencia ejercida por los jóvenes varones hacia a sus parejas femeninas se manies a segúngrandes pa rones que aglu inan varias formas conjun as de mal ra o.

Patrones de abuso en las relaciones de pareja de adolescentes y jóvenes españoles

Abuso emocional

Abuso múl iple

Si uaciones en las que aparecen conjun amen e: con rol abusvo, aislamien o de amis ades, hacer sen ir miedo y conduc aque lesionan la au oes ima (insul ar, ridiculizar y decirle que nvale nada)

Suele aparecer en la primera etapa de la relación de pareja yes el patrón más frecuente

Incluye las siguien es ac uaciones: difusión por In erne o mvil de insul os o imágenes de la víc ima sin permiso, rasmisióde mensajes amenazan es por In erne o móvil, amenazas deagresión para obligar a hacer cosas que la pareja no quierehacer, presiones para conduc as sexuales no deseadas, agre-siones físicas, in imidación con frases, insul os o conduc as d

ipo sexual, y culpar a la víc ima de provocar la violencia.

Suele presentarse cuando la relación se ha consolidado y esmenos frecuente


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Mitos y realidades frente a laviolencia de pareja08

Las generaciones jóvenes actuales creen en la existencia de una “igualdad real” entre mujeres y varones. Perolos cambios que se han producido han sido más formales que reales. De hecho, exis en una serie creencias e imá-genes idealizadas y sexis as en orno al la violencia den las relaciones de pareja que dicul an el es ablecimien ode relaciones “sanas” y provocan la acep ación, normalización, jus icación o olerancia de compor amien os clramen e abusivos y ofensivos hacia las mujeres por par e de sus parejas. Esos ideales es án presen es en nues rasociedad en forma de mi os que represen an una realidad desgurada y unas creencias in eresadas.

Los mitos sobre las relaciones de pareja suelen reejar los roles de género tradicionales y trasmitir una ideolo-gía machista y no igualitaria entre sexos. Es os falsos ideales no ha cambiado apenas, y sigue ahí, en los mediosde comunicación, en las canciones más descargadas por los jóvenes, en los libros más leídos, en las serie de elevi-sión más vis as, en los reali ies de más éxi o o en las películas más aquilleras… puede que enga o ro envol orpero su esencia es la misma.


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MITOS REALIDADES

Que en las parejas jóvenes el mal ra o no exis e oque es escaso

Que el mal ra o en parejas jóvenes exis e y es másfrecuen e de lo que la gen e piensa.

Que es normal que en una pareja joven exis a algunaforma de mal ra o

Que las parejas pueden discu ir para resolver susconic os, pero sin violencia

Que el amor “ odo lo puede” y “ odo lo arregla” y quepor amor “ odo se jus ica”

Que el respe o y la valoración mu ua debe ser unacondición previa para el amor

Que el mal ra o es causado por el abuso de alcoholu o ras drogas por par e del agresor

Que la agresión es elegida por quien la ejerce, quecree que puede y iene derecho a hacerlo

Que la agresión produce en el agresor una reducciónen el nivel de ensión exis en e

Que puede que en un primer momen o eso ocurrapero que más arde la ensión se incremen a

Que cuando el agresor pide perdón a su vic ima, lasi uación parece encauzarse

Que eso parece resolver el problema emporalmen-e pero más arde la agresión suele repe irse

Que los mal ra adores son personas con una pa o-logía psíquica

Que los hombres que agreden no son enfermosmen ales. Mal ra ar no es ninguna enfermedad.

Que sopor ar la violencia de la pareja es un ac o deamor hacia él/ella.

Que no iene ningún méri o sopor ar la violencia queejerce alguien que no sabe amar

Que los celos son expresión de amor Que los celos son una forma de con rol y posesión

Que los insul os y descalicaciones son solo unaforma de relacionarse de las parejas

Que los insul os y descalicaciones son malos ra os

Que en odas las parejas hay golpes y mal ra o enocasiones; es lo normal.

Que los golpes y el mal ra o no son formas corrien-es de resolver problemas en una pareja

Que el mal ra o ocurre principalmen e en parejas declase baja

Que no es cier o, es un fenómeno que se da en odaslas clases sociales y económicas.

Que las víc imas del mal ra o, a veces se lo buscano lo provocan

Que no hay nada que jus ique la violencia o el mal ra o


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El ciclo de la violencia enparejas jóvenes09

Cuando las agresiones en la pareja aparecen a edades empranas, las víc imas carecen de experiencia para rea-lizar una valoración adecuada de lo que les es á ocurriendo. Es más,el deseo de control o incluso la violenciaverbal pueden iniciarse de forma sutil o ser justicados como una manifestación de amor, de forma que lasvíc imas se sien e desorien adas y confundidas. Además,el falso arrepentimiento mostrado por el agresor con-tribuye a reforzar la permanencia de la víctima en la relación violenta, haciéndole creer que la si uación puedemejorar si pone “mayor empeño o si espera a que desaparezca”, pero, en realidad, lo que produce el esforzarse ola espera es aumen ar la probabilidad de aparición de nuevas agresiones. Todo ello es un reejo del denominadopor E. Walker “Ciclo de la violencia”.

El ciclo comienza con una fase de Acumulación de la Tensión, en la que la víc ima percibe claramen e cómo elagresor va volviéndose más suscep ible, respondiendo con más hos ilidad y encon rando mo ivos de conic o ensi uaciones normales de la vida ordinaria.

La segunda fase supone el Estallido de la Tensión, en la que la violencia nalmen e explo a, dando lugar a la agresión.

En latercera fase, denominada de “Luna de Miel” o de Arrepentimiento, el agresor pide disculpas a la víc ima,le hace regalos, le enga usa, pide perdón, prome e que no volverá a agredirle y ra a de mos rar arrepen imien oA base de repe irse, es a e apa va siendo cada vez más breve, llegando incluso a desaparecer. El falso arrepen i-mien o del agresor man iene la ilusión del cambio en la víc ima, lo que explica la con inuidad de la relación.

Es e modelo se ha reformulado y ampliado de res a sie e e apas por Baldry (2002).

AISLAMIENTO

SEGREGACIÓN

AGRESIÓN FÍSICAY SEXUAL

FALSARECONCILIACIÓN

CHANTAJE EMOCIONAL

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6

5CRÍTICA

INTIMIDACIÓN

Las fases del ciclo de la violencia en sie e e apas según Baldry


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Por qué muchas jóvenes nocuentan la violencia que sufren10

Porque el vínculo que se es ablece con una pareja violen a, in imida y qui a la liber ad de acción y de pende la joven. Las secuelas del miedo, que el agresor ha sabido inculcarle a ravés de amenazas, insul os, gdescalicaciones, acor an su au onomía y su capacidad de omar decisiones.

• El miedo a que las personas adul as subes imen lo que les ocurre, “no le den impor ancia” • Creen que con rolan (y con rolarán) la si uación• Creen conocer muy bien a su pareja y creen saber “cómo llevarle” • Tienen miedo a iniciar un proceso judicial• Piensan que la jus icia es sólo para “ las cosas más graves” • Tienen miedo a perder su liber ad (una vez que los padres se en eren de la violencia que sufren). C

que a par ir de ese momen o serán más con roladas• Dudan sobre la condencialidad. Creen que “ odo el mundo” se en erará de lo que les ha sucedido•

El emor a la presión familiar y de los amigos para que se aleje del agresor cuando ella aún piensa que le q• Experimen an sen imien os con radic orios y no es án decidida a poner n a esa relación• La vergüenza fren e a la familia y amis ades que muchas veces le avisaron del compor amien o vi

del agresor. Admi ir que enían razón, que se han equivocado, puede ser muy duro• Preocupaciones por “la si uación legal” de la familia. Si la víc ima es inmigran e en si uación

puede pensar que una denuncia puede llevarles a la expulsión del país• Vergüenza y emor por las repercusiones de una de ención policial ¿Qué pasaría si lo de uviera la p

¿Sería ella la culpable? ¿Los amigos la despreciarían?• El miedo a la reacción del agresor. A veces, és e amenaza con una agresión mayor (hacia ella y/o ha

familia) si lo denuncia, o le prome e que si no lo denuncia la dejará ranquila para siempre

Algunas “razones” por las que muchas jóvenes no cuentanla violencia que sufren


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Cómo puedo saber que mi hijaes una víctima de violencia ensu relación de pareja

11Hay cier as señales de alarmaque revelan un al o riesgo de que una víc ima se encuen ra en una relación depareja violen a. Es as señales mues ran uncambio signicativo y rápido en su forma habitual de ser, de sentiro de comportarse. Y pueden afec ar an o a su es ado físico como psicológico. Las señales o indicios que mejorpredicen que una chica puede es ar siendo mal ra ada son: lesiones de difícil explicación (hema omas, señales degolpes, heridas e incluso frac uras) de manera más o menos frecuen e.

Otros indicios son: que es é siempre muy nerviosa, deprimida, con ansiedad, irritabilidad, que mues rebruscoscambios de humor o pensamientos de suicidio. Es ar vigilan e respec o a las reacciones de su pareja. Mos rarsemuy reservada cuando él es á presen e, no hablar o si lo hace buscar siempre su aprobación, ra ando de an ici-parse a sus reacciones. En el caso de que los amigos o familiares le plan een direc amen e si iene problemas, sebloquea o se mues ra agresiva y deende a ul ranza a su agresor, incluso se llega a posicionar o al e incondicio-nalmen e a su lado y busca excusas para su compor amien o, minimizando o negando el mal ra o.Sus relacionessociales se han ido restringiendo progresivamente y en ocasiones acaban siendo prácticamente nulas.

A con inuación aparecen los signos o señales que pueden ayudar a iden icar una si uación de mal ra o2.

2// Ver revisión realizada por González-Or ega, Echeburúa, y De Corral en: htp://www.ehu.es/echeburua/pdfs/04GONZALEZ.pdf


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• Tiene cambios en el es ado de ánimo que an es no enía• Es á con inuamen e nerviosa o ensa• No duerme bien; iene insomnio o duerme más de lo normal

• Mues ra una baja au oes ima y no confía en si misma, en sus opiniones o ideas…• Se sien e rara, y se queja de dolores de cabeza, musculares, en la espalda…• Se mues ra confusa e indecisa respec o a la relación de pareja o sobre lo que es impor an e para ella• Expresa sen imien os de soledad o parece deprimida• Tiene al ibajos en su es ado de ánimo, que an es no enía• Se aísla de amigos y familiares• Mien e u ocul a a sus padres o amigos conduc as abusivas de su pareja• Tiene señales físicas de lesiones: marcas, cica rices, mora ones o rasguños… que in en a esconder

• Le cues a concen rarse en el es udio o en el rabajo y fal a a clase o al rabajo• Tiene conciencia de peligrosidad de la pareja (Mues ra emor an e nuevos episodios de violencia)• Ha sufrido violencia en relaciones de pareja an eriores• Tiene un consumo abusivo de alcohol u o ras drogas que an es no enía

Señales de alarma en las víctimas


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3// htp://malos ra os.org/archivos/2013/06/Informe-VPM-y-Jovenes.pdf

¿Qué hacer en caso de que mihija sea una víctima de violenciade género?

12Lo normal en la adolescencia es la au o-armación fren e al mundo adul o. Muchos de los consejos de los adul oson considerados de “o ra época” por los jóvenes. Es o puede desalen ar que una joven reconozca la violencia quesufre por emor a que no se en ienda o se subes ime lo que le ocurre, a que se con rolen sus movimien os o a qu “su problema” se haga público. Muchos chicos y chicas se consideran au osucien es para arreglar sus problemas de pareja sin con ar con losadul os, y cuando piden ayuda, lo normal es que se dirijan primero a su grupo ín imo de iguales. Es e grupo, degran inuencia y generalmen e del mismo sexo, será con frecuencia con el que se compar an las dicul ades yexperiencias afec ivas, en el que se ensayen o discu an los roles sexuales, y dónde se aprenda y se consul e “loque es normal y lo que no lo es” en las relaciones de pareja que es án iniciando.

Sin embargo, con frecuencia el grupo de iguales es á formado por jóvenes con creencias, conocimien os, experienciasy carencias similares. Por lo que, las y los adolescen es con problemas pueden acudir a un “pun o de información in-adecuado”. “Sin ninguna experiencia vi al y con las mismas necesidades y falsas creencias del agresor y de la víc imadifícilmen e pueden con ener y menos orien ar y comprender lo que sucede en una relación violen a3”. An e es o, lospadres y madres deberían seguir presen es comorecurso de seguridad, especialmen e para las chicas más jóvenes.

Parece que la denuncia no debiera ser la primera actuación en casos de violencia adoles-cente de baja intensidad, a no ser que en el entorno cercano se perciba claramente un

riesgo para la integridad física o para la vida de la víctima

Las actuaciones de los adultos deberían ser diferentes según laedad de la víctima

An es de los 15años (aprox.)

Después de los 15años (aprox.)

El recurso privilegiado de ayuda debería serlos propios padreso tutores. Habría que pedir al grupo de amigas ín imas quecon ac ara direc amen e con los padres de la víc ima, sino di-rec amen e, si por medio de los profesores, en el caso de quesu amiga mal ra ada no acep ara decírselo ella direc amen e.

Ese ipo de ac uación direc a parece ser menos efec iva. Serecomienda que in ervenga un recurso al que la chica mal ra-

ada pueda dirigirse, no an o para denunciar como para con ardirec amen e su problema y recibir la ayuda de un profesionalexper o. Se ra aría de un recurso que necesariamen e deberíagaran izar la condencialidad; requisi o fundamen al para quelas jóvenes con problemas se aproximen.

El modelo deconsulta joven o similar parece ser el más ade-cuado para una comunicación de es a na uraleza. En es e grupode edad (más de 15 años) son las amis ades ín imas quienes de-berían mos rar a la chica mal ra ada esa posibilidad si se niegaa comunicar el problema a sus padres.


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¿Qué hacer en los casos en los que el abuso o el maltratopresente indicios de ser grave?

En es os casos el círculo cercano (amis ades y familia) sigue siendo fundamen al para resguardar, ayudar de la relación y brindar pro ección a la joven. Una in ervención acer ada de las personas más próximasevi ar la escalada de violencia, cor arla, y en ocasiones, has asalvar la vida de la víc ima.

Ya sabemos que en las jóvenes, el grupo de amis ades puede ejercer una inuencia enorme para omar concy ayudarles a alejarse del agresor. Por eso, los padres deben acercarse a aquellas amis ades de su hija ques én ayudando o que podrían hacerlo. Es necesario que odo elcírculo de gente allegada, se involucre y presteayuda en es a si uación de riesgo.

De acuerdo con lo que se indica en la guía ¿Qué hacer si mi hija ha sido maltratadeditada por la Comisión para la Investigación de Malos Tratos a Mujeres (2013)4 :

Es muy importante que intenten establecer una buena comunicación con su hija y creun clima de conanza donde pueda hablar sobre lo que le está pasando

Cuándo y cómo intervenir

4// htp://malos ra os.org/archivos/2013/03/guia-que-hacer-si-mi-hija-sufre-malos r os.pdf

Es preciso que lasamis ades y losfamiliares de la joven conozcan que

Desde el primer momen o que

sospeche o in uya que su hijapuede es ar siendo víc ima deviolencia por par e de su pareja

El vínculo con una pareja violen a, puede in imidar y qui arliber ad de acción y de pensamien o

El miedo inculcado a ravés de amenazas, insul os, golpes ydescalicaciones produce indefensión y disminuye la capaci-dad de omar decisiones y la au onomía de la joven

No espere a ver golpes o marcas en su cuerpo

No crea que al pensar o in uir es o, es á exagerando aumen an

do la gravedad de los hechosEs probable que aunque la in uición o pensamien o de queexis e violencia en esa pareja le surja ahora, el problema lleve

iempo sucediendo


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Si su hija se ha animado a contarles que está siendo víctima deviolencia de género...

Si su hija iene su conanza, le irá rela ando los hechos a medida que pueda hacerlo. Recuerden que lo que no lecuen a en ese momen o, no es á necesariamen e ocul ándoselo. Simplemen e puede que en ese momen o nopueda con arles más.No insistan en tener detalles, ni relatos más extensos cuando esto no suceda. Tenganpaciencia y esperen, acompañándole. Del mismo modo ocurrirá con la decisión de alejarse de esa pareja violen a.

Si no está preparada o convencida para terminar con la relación, no le fuercen, no le pre-sionen. Esperen y respeten los tiempos que su hija se marca

Cuando nalice el rela o

Pregún ele cómo cree ella que us edes le puede ayudar

Asegúrense de saber si hay alguien más que conozca el mal ra o

En caso afirma ivo, con ac en con es a/s persona/s e in ercambie información

Logren que esa/s persona/s formen par e de la red de con ención y apoyo

Explíquenles lo que saben y la posibilidad de consul ar con algún servi-cio especializado

Tra en de unicar cri erios y posiciones respec o a lo que sucedió o es ásucediendo y cómo ac uar

• Agradézcanle haber conado en ustedes• Escuchen lo que ella les cuen e. Adop en una ac i ud recep iva, sin pregun ar y sin juzgar• Crean odo lo que le rela e• No le presionen pregun ándole de alles concre os o si uaciones precisas• No censuren. No cues ionen. No pregun en. ¡¡¡Sobre odo, escuchen!!!!• Respeten sus silencios• Ofrézcale acompañarle a un Cen ro o Servicio de Asis encia especializada• Déjenle muy claro que lo que acaba de rela ar es una si uación de riesgo para su vida yque ustedes están

para ayudarle• Tengan paciencia.Respeten sus tiempos


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Si como padres o u ores sien en emor o preocupación por su hija o simplemen e no saben que hacafron ar la si uación, consul en inmedia amen e a un Servicio de Asis encia especializado Allí podrán oacerca de como afron ar el problema. In en enno transmitirle la normal angustia y temor que puedan estarsintiendo como padres.

El objetivo nal de la red de apoyo formada por los padres y las amistades más cercana junto a los servicios especializados es ayudar a la víctima a que rompa el vínculo queatrapa en esa relación violenta y se aleje denitivamente del maltratador

• No hay nada que pueda justicar la violencia ni el mal ra o• Una víctima nunca es culpable de las si uaciones de violencia. Ayúdenle a no sen ir culpa si és a fuese

su reacción• Hay secretos que no se deben guardar, en especial aquellos que implican riesgos para la vida y la salud

de alguien que es vic imizado• Informen de violencia ejercida por agresor a las personas cercanas de la red de apoyo• Si la víc ima ha decidido romper el vínculo con el agresor, es muy impor an e quese le apoye y se le

ayude a distanciarse de él

Además es muy importante saber que...


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Cómo puedo saber si mi hijo esun maltratador13

Según Joseph M. Carver5 , el mal ra ador ocasiona un gran daño emocional y psicológico en su víc ima. Con frecuenciasu nula empa ía y su decien e au ocrí ica le impide considerar que los abusos que ejerce con ra su pareja sean unproblema. En cier o modo, el agresor siempre ha vivido con es a personalidad y conduc a, llegando a creerse que loque hace “es normal”.

La siguien e lis a es un in en o de razar las carac erís icas conduc uales más relevan es de un mal ra ador y procionar un modo de que los padres y las amis ades de la joven puedan iden icar relaciones dañinas an es de que és apueda verse severamen e perjudicada emocional o físicamen e.

Cuando es én presen es cier o número de las conduc as y ac i udes que aparecen a con inuación, no se ra a de uprobabilidad o posibilidad; el mal ra ador hará daño a su pareja si esa relación con inúa.

3// htp://www.men al-heal h-maters.com/rela ionships/171-warning-signs- ha -youre-da ing-a-loser


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Actitud o conducta violenta Breve descripción

Maltrato intencional Un mal ra ador hará daño a propósi o; con crueldad

Apego rápido Quiere comprome erse o casarse de inmedia o

Temperamento atemorizante El mal ra ador iene un carác er que asus a a su pareja

Destruye la conanza de la pareja Erosiona gradualmen e su au oes ima

Priva de apoyo externo Le aleja de las amis ades y de la familia

Pasa de la amabilidad a la crueldad Hace daño y pide perdón re iradamen e

“Siempre es culpa tuya” Culpa a la pareja de la violencia que ejerce

Pánico ante la ruptura Tiene error an e la idea de romper (a no ser que la idea sea suya)

Elimina cualquier interés externo Anima a la pareja a dejar aciones, in ereses o ac ividades ex ernas

Control paranoide El mal ra ado vigilará y sabrá dónde es á y con quién es á su pareja

Humillación pública Le cri ica y deja en evidencia fren e a o ros

Nunca es suciente Le convence de que nunca es lo bas an e bueno/a para él

Se cree con derecho Piensa que iene derecho a hacer cualquier cosa que desee

No gusta a la familia, ni a los amigos Que a medida que relación avanza, verán lo que le es á haciendo

Cuenta historias desagradables Como pro agonis a de violencia, insensibilidad, rechazo de o ros…

Doble fachada Al erna la violencia con compor amien os afables y complacien es

Obliga a “andar de puntillas” Hay miedo de decir lo que se ha hecho, a cri icarle o a cues ionarle

Vuelve loca a la pareja “Obliga” a su pareja a hacer "locuras" como au odefensa

Desprecia a los demás Los sen imien os y opiniones de los demás carecen de impor ancia


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La prevención primaria de la violencia en las relaciones afectivas de los jóvenesdebe realizarse desde la familia en colaboración con la escuela

La importancia de las familiasen la prevención de la violenciaen parejas jóvenes

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Las familias deben omar mayor conciencia de su papel en la prevención y de ección de la violencia de género enlas relaciones afec ivas de sus hijos e hijas, así como de la necesidad de que colaboren con la escuela para preve-nirla y de ec arla precozmen e.

El compor amien o de los jóvenes en sus primeras parejas funciona principalmen e por imi ación. Los jóvenes acúan de manera similar a sus referen es, en re los que des acan su familia, sus amis ades y los medios de comunica

ción que inuyen de manera clara en que asuman roles poco crí icos con la violencia y en facili ar su normalización.

Los modelos aprendidos y los consejos escuchados por los adolescen es y jóvenes españoles a personas adul as(generalmen e a los padres) sobre el dominio, la sumisión y la violencia des acan en re las principales condicionesde riesgo de que aparezca la violencia de género (incremen an la probabilidad de ejercerla o de sufrirla): y losmodelos y consejos opues os, sobre la igualdad y la no violencia, parecen ac uar como una impor an e condiciónde pro ección.

Según el es udio ya ci ado “Igualdad y Prevención de la Violencia deGénero en re la Adolescencia y la Juven ud” en caso de vivir mal ra o en su pareja...

Hablarían con su madreel 80,8% de las chicas y el 65,2% de los chicos

Hablarían con su padreel 60% de las chicas y el 59% de los chicos

Algunos consejos sobre el dominio, la sumisióny la violencia en la pareja

“Para tener una buena relación de pareja el hombre debe ser superior a la mujer en todo” “Las mujeres deben evitar llevar la contraria al hombre al que quieren” “Los celos son una expresión del amor”

“Si alguien te pega, pégale tú”


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Crecer en una familia donde exista o se justique la violencia, es una condición

de riesgo de implicarse en una relaciónde pareja violenta

Es o reeja lanecesidad de que las familias dispongan de la suciente formación sobre como afrontar la violencia de género que pueda aparecer en las relaciones afectivas de sus hijos e hijas, sean capaces identicardesde sus primeras manifes aciones y conozcan qué hacer en ese caso (a dónde acudir para disponer de la ayudamás ecaz para de ener dicha violencia)

Los consejos escuchados con más frecuencia a personas adul as por la mayoría de los adolescen esson los quecoinciden con los valores de igualdad, respeto mutuo y no violencia; valores que parecen, por an o, coincidir conlo que nues ra sociedad quiere ransmi ir a la infancia y a la juven ud. Lo que pone de manies o la impo

la familia para inuir en la prevención de la violencia de género de las parejas de jóvenes y adolescen es, alescenario en el que con más frecuencia las personas adul as hablan de es os emas.

De acuerdo con lo an erior, son en la ac ualidad muy poco rasmi idos los consejos que describen de forplíci a las relaciones de pareja en érminos de superioridad-inferioridad. Sigue rasmi iéndose, sin embaconsejo que puede incremen ar el riesgo de violencia de género: “Los celos son una expresión del amor”.

Los consejos a favor de la igualdad y la no violencia han sido más escuchados por las chicas, al con rario delo que sucede con los consejos sobre el dominio y la violencia, que lo han sido por los chicos. Conviene reque parece que una de las principales condiciones de riesgo de violencia de género es jus icar la violenciaforma de resolver los conic os y de reaccionar a las agresiones o las ofensas.

Es os resul ados reejan lanecesidad de incorporar en la prevención de la violencia de género el trabajo conlas familias.


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Dónde recurrir en caso denecesitar ayuda15

El primer y más cercano recurso al alcance de cualquier ciudadano o ciudadana, en materia de violencia de género,es su Ayuntamiento, ya sea a ravés de la Concejalía de Servicios Sociales, de Igualdad o Mujer, o de algún recursomunicipal especializado. La información de los da os de los 141 Ayun amien os con que cuen a la provincia de Alic

e se pueden ex raer de la página web de la Dipu ación Provincial de Alican ewww.diputacionalicante.es

Se debe recurrir a servicios especializados que asistan y asesoren a las víctimas de vio-lencia y que tengan una programas especícos de prevención de la violencia de génerodirigidos a parejas jóvenes

900 580 888900 191 010

Teléfono Atención Mujer 24 horas de la Comunidad Valenciana

Información Instituto de la Mujer

Teléfonos de interés

Ayuntamientos de la Provincia

016Teléfono de información y asesoramiento

jurídico del Ministerio de Sanidad,Servicios Sociales e Igualdad

112Emergencias

062Guardia Civil

091Policía Nacional

En caso de emergencia


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Es una red de cen ros de la Conselleria de Bienes ar Social cuyo obje ivo es el asesoramien o a mujeres.

Horario de a ención: mañanas de 9.00 a 14.00 y una arde a la semana de 16.30 a 18.00 h.

En la provincia con amos con los siguien es cen ros:

Alican e 965 92 97 47Alcoi 965 53 71 24 ex . 2629

Almoradí 965 70 23 82/94Benidorm 966 83 00 41

Denia 966 42 57 42Elda 966 98 03 04

Elx 965 44 11 75 / 966 67 11 98Orihuela 965 35 96 23

San a Pola 966 10 60 26Torrevieja 965 70 73 25

Villena 965 34 81 28

www.diputacionalicante.es A través de esta web se pueden obtener losdatos de los 141 ayuntamientos de la provincia

y documentación de interés dentro del Área deIgualdad, Juventud y Ciudadanos Extranjeros

www.msssi.gob.esPágina web del Ministerio de Sanidad, ServiciosSociales e Igualdad en la que encontrar informacióndiversa relativa a la evolución y tratamiento de laviolencia de género en nuestro país

www.bsocial.gva.esPágina web de la Conselleria de Bienestar Socialdonde obtener toda la información, documentación,

publicaciones y recursos de interés en la ComunidadValenciana

www.msssi.gob.es/ssi/violenciaGeneroPágina web de la Delegación del Gobierno para laViolencia de Género

Enlaces de interés

Centros INFODONA en la provincia de Alicante

En los Organismosde Igualdad delas ComunidadesAutónomas

En las Ocinas deAtención a las Víctimasdel Delitos en las sedesde los juzgados

En las diferentesorganizacionesde mujeres y de

extranjeros

En los Centros deAtención a la Mujerautonómicos y locales

En los Servicios deOrientación Jurídicade los Colegios de

Abogados

Más información


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