Svetlo na kraju tunela nije isto što i voz koji nadolazi.

Gotov sam... sad

sam siguran u to.

Umreću ovde,

smrznut... A možda...

...možda sam ipak nadomak

civilizacije! Ah... Kad bih samo uspeo

da se dokopam vrha ovog brega...

Oh, da... daaa! Vidim svetla! Javna rasveta

nekog naselja!

A, ne, stari moj... nećeš ti umreti od hladnoće...

Ma

Ovog puta nema šanse da stignem

na vreme... ...ako uopšte stignem.

Ho-ho-ho! Gle, evo još jednog entuzijaste!

Nemoj da brigaš, sinko! U vođstvu

si za trku dogodine!

Sve sami kome- dijaši: to je već pedeseti koji je rekao istu

glupost...

Srećom, dosad su skoro svi već otišli kućama...

Ajajajaj! Sunce mu žarko, na

izmaku sam snaga...

Kad bi se sad pojavila ambulantna kola, digao

bih ruke od svega...

...ali biće da su me i ona odavno

prestigla.

Ah, ipak ne... Eno ih! Uhhh...

E vala, za mene je trka gotova.

Bilo je krajnje vreme, smrklo mi se pred očima: ovo vozilo mi izgleda crno,

bolničari takođe...

Pustićemo ga da se odmori... i obavezno da uradimo analize. Kad su dopingovani, bljutav im je ukus...

Sve je teže hraniti se prirodno

i zdravo!

Sve što pedala, mesto da tabana, nije nužno i brza hrana.

Peške ću, Alberte, iskoristiću da

uživam u ovom lepom plavom nebu.

U redu, gospodine ministre.

U povratku ću izvesti

jaguar.

klak

Vidi-vidi! Nije li ono moj dragi lovac F-AK-U2?

Ma jašta, to je on! Hi-hi-hi! Zahvaljujući njemu, pazario sam letnjikovac

na Boktemazurnoj obali... ...onomad kad

sam sredio da ministarstvo odbrane kupi sto komada.

Proizvođač je umeo to da ceni...

i red je, kad je reč o poslu vrednom

nekoliko stotina milijardi!

Svaka od tih ptičica košta više miliona dolara!

A šta to moje uši sada čuju? Ma daaa! Transporter

trupa generala Ratomirovića!

Ovo je moj dan!

Sjajna spravica...

ne tako skupa kao ona

prethodna, ali ipak...

...uvaljah ih dvesta komada! A ugrađujem se i na ugradnji

rezervnih delova!

Milioni padaju s neba! A tek je počeo... ...moj

uzlet!

Zverao je uvis, nije gledao kuda ide...

Auuu, raspaducka se... a hitne, ko za inat, ni za lek!

Nije ni čudo! U celom gradu nema ni pet

vozila...

Nema šanse,

jadnik...

Šalite se? Znate li pošto su ambulantna kola?

Evo ih!

E, do mojega! Ovome su potrebna kola sa opremom

za reanimaciju.

Ta jedna koja imamo nisu bila

raspoloživa... Šta ćeš, nema para!

Mogli smo ga spasti da imamo bolju opremu...

Kao i uvek, stari moj, sve

se svodi na budžet.

Brutalan saldo nije isto što i salto mortale.

švuuuć

Uzeti nekoga na zub nije isto što i uzeti nešto za pod zub.

Bio jednom jedan lovac koji nije ni smeo da pođe u lov jer je imao loše zube...

Da-da-da! Znam da ne zvuči baš uverljivo, ali videćete već

zašto!

AJAOJ! Umjkutipkvarenu! Štmeovostrfi!

Ufff!

Hi- -hi- -hi!

Siroti lovac je samo želeo da se

malo zabavi ubijanjem i dranjem, kad oseti da i

njega nešto bolucka! Ah, kako tužno! U svakom slučaju, jadničku to

pokvari dan...

U pokušaju da zagreje koren zuba i desni koje su damarale od bola sve

do kosti, svezao je šal oko svoje jadne vilice...

USNCETI- TVJE!

JAOJAO! Šmrc!

TIJAMJ- KUBŽJU!

A bio i jedan lovac koji nije ni smeo da pođe u lov

jer je imao loš vid...Vala baš!

Svi smo mu bili premali: retko bi nas video i

svaki put bi nas promašio!

Ali... Ma, zaboga, kakav izuzetan

zekan!

Biće to hvale vredna

lovina! Takoc! Više ga ne bole zubi...

sve je rešeno s dve olovne

plombe.

...iznenada, on oseti oštar bol u živcu jednog kutnjaka...

...ali ni to mu nije nimalo pomoglo.

Lako je prečuti „Ajkula!” kao „Al’ je kul, a?”

HOHOHO ha

Haaa

Zdravo!

Jao!

ZAKON JE JASAN: KO DRUGOME NAMERNO ODUZME ŽIVOT, BIĆE MU ODRUBLJENA GLAVA. NEKA DŽELAT IZVRŠI

SVOJU DUŽNOST!

VRRRUUUM

...

SEEEC

SEC

Ovuda, prijatelju.

To se zove dobro obavljen

posao...

Žao nam je, ali zakon je jasan: ko drugome namerno

oduzme život...

et

Odglaviti nije isto što i odrubiti glavu.

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIIIKIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIIIKIII

KIIIKIII

KIII

KIII

KIII

KIII ŠTUC

ŠTUC

ŠTUC

ŠTUC

ŠTUC

ŠTUC

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

KIII

Dođi-dođi-dođite...

Hraniti ptice nije isto što i biti ptičja hrana.

Imamo projektile svih vrsta... Naš speci-

jalitet su rakete: zemlja–zemlja, zemlja–vazduh,

vazduh–vazduh, vazduh–zemlja, zloduh–memla... ovaj... nebo–

zvezda, zvezda–zvezda, skočko–skočko... ovaj...

zemlja–vrt, trt–mrt!

Bojeva glava nije isto što i GLAVEŠINA u BOJU...

Ja prodajem rakete, proturakete, protuproturakete, protututurakete,

tuturuturakete... itd.

I još ima tuturuta koji

kupuju rakete!

Dajemo garanciju na sve naše rakete s nuklearnim nabojem:

eksplodira li koja pri lansiranju, zamenićemo vam

feleričan deo... gratis!

Priznaćete da je ponuda bombastična!

Opa, bato! Ove mi se možda i najviše sviđaju... Ove su... kako bih rekao... nekako

se naj... naj...

...najlakše dižu?

Još uvek držimo u tajnosti karakteristike

ovog modela... Mogu samo da vam otkrijem

da ga od milošte zovemo „bumerang”...

Uzimam ga!

Kako bi umakao radarima, ovaj model napada tako nisko da smo morali da mu instaliramo žmigavce

radi skretanja na raskrsnicama...

Štaviše, staje na crvenim

svetlima i žmirka na zgodne

prolaznice...

Za još niže udarce, predlažemo naš

prototip „krtica”, namenjen da dopre

do onih koji se sakriju u metroe i podzemne garaže.

...niti je dimna zavesa isto što i prodavanje magle.

Ah! Ovo mora da je čuvena protivtenkovska

raketa sa žičanim navođenjem!

Ne, električni vibrator... 220 volti.

Sedite i poslužite se cigarom... Hej-hej-hej!

Pazite, uzeli ste... Ne... NE! STANITE!

VOLINA!Zapalio je

protivvazdušni projektil B M/36

od 40 mm!

škljocškljoc