terminamos, como superar la ruptura de una relación de amor
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Terminamos Como superar la ruptura de una relación de
amor
Yván Balabarca Cárdenas
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Uno de los dolores más profundos que un
individuo atraviesa es el que se produce
por la ruptura de relaciones amorosas
muy significativas. Estas van desde el
“simple” (entre comillas) terminar una
relación de noviazgo hasta la muerte del
ser amado.
Los expertos aseguran que la crisis más
severa que un individuo atraviesa es la
muerte del cónyuge, pero una crisis
también muy profunda es la pérdida de un
ser amado por tener que terminar la
relación.
En este pequeño material pretendemos
ver solo algunas de las causas del
rompimiento de una relación y al final el
cómo se debe sobre llevar este triste
proceso.
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Una Historia de Petting
Cierta vez me encontraba en cierta
ciudad del Perú, dando una charla acerca
de noviazgo y de los peligros que puede
acarrear llevar un noviazgo muy largo.
Uno de esos peligros es el pettin. Palabra
inglesa que significa, tocamiento,
toqueteo o manoseo. Cuando una pareja
llega a romper las barreras de la
modestia, entonces se empiezan a
manosear y al hacer esto, pues dislocan
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el plan de Dios para sus vidas porque se
exponen al terreno de la lascivia.
Tanto él como ella permiten que las
manos de ambos viajen por todo sus
cuerpos y así se deshonran y deshonran
a su Creador. Una de las reacciones que
estas parejas llegan a tener, es el negar
el mal que están haciendo
argumentando: “Como no tenemos sexo
coital, entonces no estamos en pecado”.
Pero querido amigo, querida
amiga, para pecar no es necesario
realizar sexo coital sino llegar a abrigar
pensamientos impuros, y los
pensamientos impuros están antes del
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tocamiento. Entonces cuando una pareja
ya se manosea, pues ya han pasado
varias barreras de control.
En cierta ciudad luego de concluir
un seminario de noviazgo, una jovencita
se me acercó para conversar: “Pastor he
escuchado atentamente su charla y me
ha parecido muy interesante, pero ahora
necesito a un confesor”, y le dije, “hija tú
necesitas de Jesús”, y ella me dijo: “sí
pastor el Señor Jesús me escucha,
comprende y me entiende pero a veces
es necesario tener de un par de oídos
humanos que solamente escuchen y
luego orienten”.
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Entonces le dije, te presto mis
oídos entonces.
La señorita empezó a contarme su
lento camino hacia el pettin con su novio.
Al comienzo se sintieron muy culpables,
muy tristes, pero poco a poco estaban
perdiendo la capacidad de negarse a esta
práctica. Pronto sin darse cuenta estaban
toqueteándose uno al otro con frecuencia.
Cuando escuchó mi charla su
percepción espiritual se agudizó y sintió la
enormidad de su falta. Entonces me
preguntó, “¿Pastor qué opciones tengo?
Yo amo a mi novio, no quiero terminar
con él, ¿qué debemos hacer?”.
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Y aquí querido lector querida
lectora viene un asunto muy interesante,
¿qué pasa cuando una pareja empieza a
ennoviar en público? No es malo ennoviar
en público, hasta cierto punto es de buen
nombre. Pero una pareja necesita
también estar a solas para conversar, el
problema es que si estando a solas no
pueden controlarse y comienzan a
manosearse, entonces han roto las
barreras que debieran ser puestas por el
autocontrol y el dominio propio.
“Hay dos opciones” - le dije a
aquella señorita- “una es que se casen”, y
ella me dijo “es que somos muy jóvenes y
todavía no hemos acabado nuestras
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carreras universitarias”, le dije, “la otra es
que terminen esa relación”, “pero Pastor
yo lo amo”, entonces le contesté, “tendrás
que evaluar muy bien cómo manejas esto.
Llevar una relación así, te deshonras tú y
deshoras a Dios. Tienes que tener un
tiempo de soledad para que puedas
rehacer tu fuerza de voluntad. Volver al
status de amigos, dejando el status de
novios, a fin de que puedas rehacer tu
capacidad de decir “no”. Tu capacidad de
decir “basta””. La señorita se sintió muy
triste pero finalmente comprendió.
El manoseo, el toqueteo, son
situaciones que ameritan que una relación
deba terminar. O se casan o terminan la
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relación. Esta es una historia que se
repite mucho entre los adolescentes y los
jóvenes y es necesario que aprendamos
el valor del “no”, que aprendamos el valor
del “basta”, que aprendamos el valor del
“hasta aquí nomás”.
Conocí el caso de otro joven muy
apesadumbrado porque había tenido
relaciones sexuales pre matrimoniales
con su novia. El, acusado por su
conciencia, necesitaba urgentemente un
sacerdote que le dijese: “Tus pecados te
son perdonados”.
Cuantas veces los jóvenes vagan
por esta vida sonriendo a todo el mundo,
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pero cargando en su interior el peso de la
culpa por el pecado cometido.
Cuando charlamos, este joven me
comentó como no se llegó al pecado
mencionado de manera directa, sino que
transitaron por el tocamiento indebido
antes de cometer la falta mencionada. Ya
se habían quemado antes de acostarse.
Culpa, vergüenza, ansiedad. Eso
es lo que ofrece el diablo en cambio de
unos momentos de placer fornicario. Dios
es capaz de liberar a quienes transitan
por la senda de la lascivia siempre y
cuando estos decidan apartarse del mal
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tomando medidas reales y concretas para
poner fin al pecado.
Esta falta es muy común, muchos
han patinado en este piso resbaloso, y si
está leyendo esto alguien que ha
transitado por esta avenida o lo está
haciendo, hay un Dios amoroso que es
capaz de perdonar tus pecados y
limpiarte de toda maldad. Basta con que
vayas arrepentido o arrepentida a su
brazos de amor y el te ayudará a olvidar
aquellas faltas del pasado. Que el Señor
te ayude y bendiga.
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Una Historia de Infidelidad
En cierto lugar me encontré con un
joven que quiso hablar conmigo y le dije,
“sabes qué, en estos momentos dispongo
de unos minutos, ¿te basta?”. El joven
estaba desesperado y quería conversar a
toda costa así que, convenimos en
conversar unos minutos.
Nos fuimos a un lugar aparte y el
jovencito abrió su corazón. El llevaba una
amistad con una señorita y entonces, por
comentario de sus amigos, él se enteró
de que ella le era infiel. Así que decidió
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plantearle el tema a su novia, ella primero
se ofendió, luego levantó la voz y
finalmente lloró. Él conmovido por sus
lágrimas no quiso seguir conversando con
ella, y, es más, le pidió perdón por haber
dudado de su fidelidad.
No se vieron por asuntos de trabajo
unos días, hasta que ella lo llamó por
teléfono, se citaron en cierto restaurant de
la ciudad y confesó que le había sido infiel
en dos ocasiones. El joven la miró, estaba
destrozado, y le dijo que la llamaría, que
no tenía nada que decir en ese momento.
Es allí que el necesitó conversar. Luego
de contarme todo su drama, le planteé:
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“Amigo, te muestro algunas
opciones que en este momento veo:
opción uno, la perdonas y todo sigue
igual; opción dos, la perdonas y se
termina la relación; opción tres, te quedas
con un amargo sentimiento de cólera, de
rabia y de impotencia y no la perdonas”, y
así fui exponiéndole una serie de
opciones. El muchacho era un muchacho
cristiano, sentía hondamente la amargura
que le había generado esta traición, pero
finalmente comprendió que esto se dio,
que fue una realidad y que él no pasaría
por alto esta falta.
Querido lector, querida lectora, una
cosa es enfrentar una traición siendo
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novios y otra cosa un tanto más delicada
es enfrentar una traición siendo casados.
Cuando una pareja está casada, se trata
de salvar el matrimonio, pero cuando una
pareja está en la etapa del noviazgo,
entonces no se lucha por salvarlo.
Él decidió perdonarla y terminar la
relación. La señorita sufrió mucho y él
también. Un criterio que se maneja aquí
es que se debe aprender a ser fiel, y en el
relato que te acabo de contar, la señorita
debía tomarse un tiempo como para
aprender a ser fiel primero a su novio y en
segundo lugar a sí misma.
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La infidelidad, es una falta que
causa mucho dolor, a la persona que es
infiel y a la persona inocente, que confía
en la fidelidad de su ser amado. La
infidelidad carcome los huesos, causa
dolor, tristeza, amargura y deseos de
venganza. Este joven fue leal a su
vocación cristiana y la perdonó pero
terminó la relación.
Si estamos describiendo a alguien
que está siendo víctima de una traición, te
planteo las opciones que le planteé aquí
al joven. Esta es una causal (la
infidelidad), para terminar una relación y
empezar el proceso doloroso de
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recuperarse por haber terminado una
relación afectiva.
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Una Historia de Tiempo
Una de las historias que escucho
con mucha frecuencia es la historia que
narra a una pareja que empezaron siendo
novios muy jóvenes y dejaron pasara
mucho tiempo, demasiado.
Así pasó un año, pasaron dos,
pasaron tres, pasaron cuatro, pasaron
cinco años, pasaron seis años, pasaron
siete años, pasaron ocho años y la pareja
no se casaba, hasta que un día uno de
los dos plantea el matrimonio y se
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esgrimen diferentes escusas para decir,
“todavía no”.
Estamos muy jóvenes, no hemos
acabado la carrera, todavía no tenemos
una casa, no tenemos un auto, no
tenemos cosas, necesitamos tener dinero,
necesitamos afianzarnos. Entonces viene
a mi mente la pregunta ¿Por qué
empezaron a ennoviar tan jóvenes?
En un libro anterior recomiendo
que el noviazgo empiece después de los
20 años. Sin embargo a pesar de que
hemos dado en diferentes lugares estas
charlas continúan los noviazgos muy
prematuros.
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Una niña de 17 con un jovencito de
18 ennovian, y ese noviazgo dura seis,
siete, ocho años. No es casualidad que
un noviazgo no deba durar más de dos
años y hay varias razones de tipo
psicológico para justificarlo. Una de ellas
es que, las sustancias generadas por el
cerebro que hacen que una pareja se
sienta atraída uno del otro (a esta
atracción se le llama “pasión”) se termina
entre el año y medio y los cuatro años
después de iniciada la relación.
Es por ello que parte de la
devoción que se manifiesta en el
noviazgo debiera quedar para los
primeros años de matrimonio. Pero
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cuando pasan los años y hay un noviazgo
muy largo, las parejas llegan a
experimentar lo que yo le llamo “la
institucionalización” del amor.
Deja de haber las “drogas
endógenas” producidas por el cuerpo que
hacen que la pasión y la efervescencia
estén presentes para que se generen
endorfinas, que es llamada también la
“droga de la felicidad”. Y es aquella que
hace que los novios se sientan felices uno
en la presencia del otro y se perciban
seguros en los afectos de la persona que
aman.
Se acostumbran a estar juntos,
vulgarmente “llega la costumbre al
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noviazgo”. En cierta ocasión una pareja
llegó a evaluar su matrimonio entre dos
opciones, “o terminamos o nos casamos”.
Poner dos opciones tan antagónicas en
un mismo momento, nos da un indicador
de preocupación, de peligro, ¿por qué
algo tan sublime como el matrimonio se
puede comparar a algo tan desastroso
como terminar una relación?, esto nos
indica que la relación ha llegado a
institucionalizarse.
Cuando un noviazgo es muy
duradero, quien pierde más es la señorita,
porque una realidad es una señorita de 20
años y otra realidad es una señorita de
27. Siete años de novia con un hombre
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que no le planteó la seguridad de un
matrimonio. ¿Quién perdió más?
Los noviazgos largos no son
recomendables. Además debo añadir que
en un noviazgo largo se elevan el riesgo
de caer en el pecado sexual aumentando
así el riesgo de un embarazo no deseado,
aunque no es esto en todos los casos,
pero en muchos de ellos sí, porque son
seres humanos y están hechos de carne y
hueso, además, y por sobre todo, se
están exponiendo a la tentación.
Un noviazgo demasiado largo
puede llevar a que la relación termine y
quien pierde más en una relación así es la
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mujer, es decir, en nuestra sociedad
machista como la nuestra.
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Una Historia de Violencia
La violencia se puede manifestar
de diversas formas. La violencia física, la
violencia psicológica, el maltrato. Pero
violencia de cualquier forma es una
causal para terminar un noviazgo.
Está la violencia física, que es
cuando el novio, generalmente el hombre,
maltrata con golpes a su novia. Si una
mujer permite esto su autoestima puede
quedar tan menoscabada que puede
desarrollar lo que se conoce como el
síndrome de Estocolmo, es decir llegar a
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permitir la agresión física de parte de su
novio como una normalidad en su
dinámica de noviazgo.
Cuando un hombre empieza a
golpear a una mujer, la mujer debe tener
la suficiente dignidad para terminar
enseguida la relación de noviazgo aunque
el hombre pida perdón.
Otro tipo de violencia es la
violencia psicológica, y aquí hay varios
matices. Están aquellos que luego de
conocer a los amigos del novio empiezan
a hablar mal de ellos cuando se van y
sembrando en su novio o su novia dudas
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sobre las intenciones de sus allegados.
Esto es un tipo de violencia.
También está el maltrato
psicológico cuando él o ella maltratan a
través de sobrenombres denigrantes o
vejatorios a su novio o a su novia.
Cuando se burla de su pareja, cuando la
maltrata con chistes de doble sentido.
Existe otro tipo de violencia que
tiene que ver con el doble vínculo, es
decir los famosos amarres emocionales.
Tratan de tener a la pareja siempre
pendientes de ellos. ¿Cómo? llamándolos
por teléfono, tratando se suscitar lástima,
pintando un cuadro terrible de la realidad
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que vive, entonces el novio o la novia
viven pensando solamente en su pareja.
Existe también otra forma de
maltratar psicológicamente y este es el
doble vínculo, cuando se dice que hay
formas de hacer las cosas y luego la
forma que se estableció como regl no es
cumplida por quien la dió. Esto crea una
confusión en la pareja, en el novio o en la
novia ya que no saben cómo actuará su
pareja la próxima vez.
Otro tipo de violencia, son los
sobrenombres que se pueden adjudicar a
l novio o a la novia. Sobrenombres como
“gorda”, “negra”, “puerco”, “sucio”, que
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lejos de ennoblecer al ser amado lo
denigran.
Otro tipo de violencia gira en torno
a los celos enfermizos, cuando el novio o
la novia tratan por todos los medios de
controlar a través de las llamadas
telefónicas, de los mensajes de texto por
el teléfono móvil, de los correos
electrónicos o de los mensajes por
internet a su novio o a su novia, tratando
de ejercer control total sobre los tiempos
libres del ser que “aman”.
Si usted lector o lectora, está
teniendo un noviazgo con una persona
violenta tanto física o mental, le sugiero
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que evalúe la opción de ponerle fin a la
relación para que el ser amado busque
ayuda profesional y pueda encontrar el
equilibrio que necesita para las buenas y
saludables relaciones sociales. A menos
que usted haya estudiado psicología, es
menester que tu ser amado busque ayuda
profesional. Que el Señor te cuide y
bendiga.
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Una Historia de Muerte
Es duro aceptar la muerte de una
ser amado, pero imagínate el caso de una
señorita que tuvo que vivir la noticia de la
muerte de su novio. Aquí las opciones
sólo se reducen a saber aceptar la
realidad.
Una persona que ha sufrido el
dolor de la separación o muerte, tendrá
que recuperase del golpe y del vacío que
genera el ser amado en su vida.
Terminada la relación por muerte, la
señorita o el joven tendrán que echar
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mano de todos sus recursos de salud
mental para poder salir a flote. En un
principio el llanto es una buena
herramienta de desfogue de emociones y
luego vendrá una época de resistencia en
la que él o ella experimentarán el vacío
generado por la muerte y finalmente
llegará a la aceptación de la realidad.
Conocí el caso de una señorita
cuyo novio se encontraba lejos por motivo
de trabajo y ella se enteró del accidente
que este sufrió y de la posterior agonía de
su amado. Como todo fue a la distancia y
los recursos económicos no le permitieron
llegar hasta allá, tuvo que esperar a que
los restos de su novio fueran traídos a la
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ciudad de sus padres, donde ella también
vivía. Allí pudo encontrarse cara a cara
con los restos de quien había sido el
receptor de sus más sublimes afectos y
fue allí que empezó a enfrentar la
realidad.
La muerte es el enemigo
implacable que lucha contra nuestras
vidas y es capaz de tumbarnos a la lona,
pero es allí donde entra el Señor a través
de los amigos, de las amistades que
pueden ayudarnos a ponernos en pie
para seguir enfrentando la vida.
Si estoy escribiendo a alguien que
está experimentando el amargo dolor de
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la muerte de un ser amado, del novio o de
la novia te dejo un mensaje amigo o
amiga. Dios que conoce el final desde el
principio sabe en su sabiduría, cuándo
llamarnos al descanso. La vida debe
continuar, es necesario que guardes tu
luto, es necesario que desahogues tus
emociones a través del llanto y dejar que
pase el tiempo, porque el “doctor tiempo”
cura mejor que nadie las heridas, pero
ojo, no te abandones a la desesperación,
tenemos la dulce esperanza de la
resurrección. Que el Señor te ayude y
bendiga.
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Una Historia de Distancia
Una relación a distancia no es
recomendable porque, para construir una
relación de noviazgo duradera que
desemboque en un matrimonio saludable,
tiene que haber la presencia de los dos
novios y establecer la intimidad verbal,
sino también en gestos, tiene que haber
contacto físico saludable, cosa que no te
da la web cam, ni las redes social 2.0 de
la internet.
La relación a distancia podría ser
llevadera siempre y cuando haya habido
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una relación de amistad de varios años,
se haya empezado un noviazgo y por
algún motivo, ya sea de trabajo o estudio,
la pareja tenga que separarse por la
distancia, y continuar el noviazgo
utilizando medios de comunicación que
les permitan acercarse a través de la voz
y de la imagen. Pero reitero, esto es
cuando la pareja tiene una base sólida de
amistad y en ese tiempo de distancia, lo
recomendable es que sea corto, un año o
un año y medio, no más y luego la
persona debe regresar para realizar el
matrimonio o terminar la relación.
Pero si se trata de una persona
que se ha conocido por el internet, ha
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desarrollado una amistad por el internet y
se han casado conociéndose solo a
través del internet, pues aunque no
significa que están condenados a la
infelicidad, los riesgos de los que deben
hacerse responsables como pareja son
mayores que si se tratara de una relación
face to face, cara a cara.
En estas realidades de amores a
distancia, la recomendación es que la
relación que se inició a distancia, pues
sea llevada asumiendo todos los riesgos
que el conocerse a la distancia conlleva
(hábitos, costumbres, estilos de vida,
práctica religiosa, etc) y que la pareja con
madurez asuma el poner fin a esa
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relación se es necesario (muy
probablemente).
Los riesgos disminuyen cuando
una pareja de novios están viviendo en la
localidad, en una localidad o en una
comunidad que les permite verse, tal vez
no todos los días, pero sí con la
frecuencia adecuada para poder construir
puentes no sólo verbales sino de hábitos
y de observación.
Que el Señor te ayude si es que
estás pensando en construir una relación
a distancia. Las amistades pueden
llevarse a la distancia, pero un noviazgo,
no es lo mejor.
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Una Historia de Salud
Más de una vez nos enteramos, de
parejas de novios que tiene que enfrentar
el drama de la enfermedad de uno de
ellos. Cuando él o ella enferman de algo
muy grave como el cáncer, o de alguna
enfermedad infecto contagiosa que se va
a hacer crónica, es necesario que la
pareja que está sana o sano, decida
evaluar si continúa o no el noviazgo.
Casarse con una persona que tiene
una enfermedad que sea de tipo física o
mental, exige de la persona saludable que
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decida dar el paso del matrimonio pero
conociendo bien de las futuras
responsabilidades que tendrá que asumir,
por ejemplo en el caso del cáncer, una
viudez prematura, o en el caso de alguna
enfermedad de tipo mental o
degenerativa, pues tendrá que llevar una
posible vida de celibato, de vida de
internamiento del ser amado.
He conocido parejas que
decidieron terminar la relación de
noviazgo cuando se enteraron que uno de
los dos sufría de una enfermedad.
No podemos reprochar a ninguna
de las partes, porque quien descubre la
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enfermedad no es culpable de aquello, y
la pareja que decide terminar el noviazgo
muchas veces lo hace pensando en su
sentido de responsabilidad a futuro, no
solo de sí mismos sino de los futuros
seres que pueden surgir del matrimonio.
No significa que todas las personas
que sufren de salud van a vivir con el
estigma de no poder ser felices en su
matrimonio, sino que quienes se casan
con ellas o ellos tienen que ser lo
suficientemente responsables como para
asumir los futuros costos de estas
realidades de salud.
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Sin embargo, el que surja una
enfermedad difícil en el desarrollo normal
del noviazgo, plantea la cuestión de
terminar la relación de manera legítima y
tanto la persona saludable como la
persona que presenta el trauma de una
enfermedad deben ser conscientes que
esto puede darse y hay que tener el valor
de asumir la responsabilidad.
Quiera el Señor ayudarte para
tener sabiduría y saber qué hacer en
estos momentos difíciles, en estos
momentos de enfermedad de tu ser
amado o si el que lee o la que lee, es la
persona enferma, el ser comprensiva (o)
con la decisión de la persona que ama. El
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consejo es, mientras de nosotros
dependa, busquemos estar saludables,
busquemos ayuda profesional para
nuestras dolencias, de tipo físico o mental
y busquemos ser las personas adecuadas
para poder ayudar a nuestro futuro
cónyuge.
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Una Historia de Compatibilidad
En el noviazgo debemos buscar
ser de lo más compatibles, es decir, si a
uno le gusta el deporte al otro también
debiera gustarle, si a uno le gusta la
cocina al otro también, si a uno le gusta la
lectura pues buscar a alguien que sea lo
más similar posible.
“Aves del mismo plumaje se
juntan”.
Mientras más puntos de
compatibilidad haya en un noviazgo es lo
mejor.
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Se han dado casos en que las
amistades han sido tan cortas que no se
ha podido discernir los puntos de afinidad
en una pareja y así han empezado un
noviazgo. Y en el ínterin del quehacer del
noviazgo descubren que no son similares,
que son como el agua el aceite. Entonces
allí la recomendación es reevaluar si
continúa o no el noviazgo.
Algunos jóvenes dicen “ella es mi
complemento”, y esta frase más parece
una frase de consuelo que una frase de
amor.
Mientras más puntos de comunión,
mientras más puntos de afinidad,
mientras más puntos de homogeneidad
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haya en una pareja, habrá menos
obstáculos que superar para alcanzar la
dicha matrimonial.
Necesitamos aprender que el
noviazgo es el tiempo adecuado para
poder discernir cuáles son los gustos, las
aficiones, los hobbies y los hábitos tanto
de higiene, de salud, de gastos de dinero,
de manejo de emociones que tiene la
pareja a fin de compararlos con el de la
persona que ama y ver en qué puntos son
afines y en qué puntos no.
Establezca la pareja una lista de
situaciones, una lista de ítems en los que
los dos estén de acuerdo y establezcan
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una lista de ítems en los que no están de
acuerdo: manejo de emociones, manejo
de los tiempo, manejo del dinero, manejo
de la familia extendida, disciplina de los
hijos, manejo del deporte, manejo del
tiempo libre.
Tengo un libro titulado “20
Preguntas que debes hacerle a tu novio o
a tu novia antes de casarte”, se los
recomiendo para poder tener una visión
más clara sobre este tópico.
Si después que has hecho tu lista
de las cosas en las que les gusta
participar juntos y de las que cosas en las
que no, descubres que esa lista donde
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son muy diferentes exinten diferencias
que tú no vas a tolerar en los siguientes
40 o 50 años que vivirán juntos en un
matrimonio, honestamente debes
preguntarte: “¿voy a poder convivir con
este punto que no me gusta el resto de mi
vida?”
Si tu respuesta es “no”, entonces
reevalúa tu relación, pero si tú decides
honesta, consciente y sesudamente llevar
adelante tu matrimonio, soportando,
tolerando y aceptando las diferencias con
tu novio o con tu novia, entonces
adelante.
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Tu matrimonio es el resultado de
una decisión informada en primer lugar.
Pero reitero el consejo, mientras más
puntos de comunión haya, menos
escoyos habrá que superar en el
matrimonio para alcanzar la dicha
conyugal.
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Una Historia de Amor
Tantas veces sabemos de casos
de parejas que deciden terminar su
relación de noviazgo, justamente por
amor, por responsabilidad, porque llegan
al punto de conocerse tanto que deciden
que lo suyo no debe seguir aunque
quieran continuar la relación.
Por motivos de salud, por motivos
de carácter, por motivos de
temperamento, por motivos de diferencia
de amistades. Diferentes motivos que
ellos encuentran como insalvables, y
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luego de buscar ayuda reconocen que
son trabas para su futura felicidad y
aunque haya amor deciden terminar la
relación.
Esta es una decisión muy
responsable. Haber podido identificar
cuestiones que a futuro los pueden
marcar y encasillar al camino de la
infelicidad.
Más de una vez las parejas
deciden concluir sus afectos, por
diferentes motivos legítimos y reales.
Terminar una relación siempre
será una realidad difícil, pero terminar una
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relación también es un acto de
responsabilidad.
La persona que ya no ama puede
seguir siendo amigo o amiga de la
persona que fue su pareja de noviazgo,
pero la persona que sigue amando debe
entrar en un proceso de “duelo”, de “luto”,
sin comunicarse con la persona que
quiere olvidar.
Cuando una relación se rompe por
motivos de responsabilidad, es bueno que
se dejen de ver por lo menos medio año
sin comunicarse, para que el “doctor
tiempo” pueda cerrar las heridas.
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Esto puede resultar difícil de
entender para algunas personas; sólo
aquellos que han experimentado la
ruptura de una relación porque han
encontrado razones claras para dar ese
paso podrán entender esta lectura.
La responsabilidad muchas veces
llevará a las parejas a terminar la relación.
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Enfrentado el Dolor de la Ruptura
¿Cómo soportar el dolor de una
ruptura? Cuando la persona que amamos
nos deja por diferentes motivos,
justificada o injustificadamente, se genera
un vacío emocional en nuestras vidas.
Lo que sucede es que la persona
que amábamos provocaba que nuestro
cerebro generara, feniletilaminas,
catecolaminas, endorfinas, epinefrinas,
que hacían que nos sintamos muy bien; y
cuando la persona ya no está, pues
simplemente esas sustancias químicas no
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están tampoco, ya no se secretan y
entonces vivimos lo que podríamos llamar
como un “síndrome de abstinencia”.
Necesitamos buscar a aquella
persona. Entonces buscamos el mensaje
de texto, el internet, el teléfono, de algún
modo comunicarnos con el ser amado
para poder menguar nuestro dolor. Pero
esto no es lo mejor.
Cuando una relación se termina es
como si la persona a quien amamos
hubiese muerto y nosotros no jugamos la
ouija para comunicarnos con los muertos.
La relación se terminó y habría que
ser lo suficientemente maduro para poder
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transitar las etapas que llevan el haber
terminado una relación, siendo la primera,
el llanto y la negación y es legítimo
entristecernos porque hay dolor de por
medio. Surgen preguntas como: ¿porqué
a mi?, ¿Qué hice mal?, “No puede ser”.
Después viene la cólera, y aquí
existe el peligro de hablar mal de la
persona que una vez amamos y que
todavía seguimos amando.
La tercera etapa, es la etapa del
regateo. La persona doliente se
arrepiente de todas las cosas malas que
dijo en la etapa de ira y acepta de manera
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parcial su situación y realidad. Tratan de
comprender lo que sucedió.
La cuarta etapa es la etapa de la
aceptación que va acompañada de un
dolor generado por aceptar la ausencia de
la persona que ama. Se inicia una etapa
de silencio y apatía probable.
La quinta etapa es la etapa de la
aceptación sanadora, es decir, se
empiezan a restablecerse afectos,
empieza a hallarse equilibrio emocional y
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la paz. Todo, poco a poco, vuelve a la
calma y normalidad.1
Dicen los expertos que para que
haya una total recuperación del dolor
producido por haber terminado una
relación de noviazgo, deben pasar 6
meses sin ningún tipo de comunicación
con la persona que se amó, y luego de 6
meses se podría iniciar la relación de
amistad con la persona con la que se
terminó la relación. Luego de 6 meses
podrían llamarse amigos nuevamente.
1 Masza Maszlanka Chilerowicz, El duelo ( , 2007), 74 – 76.
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Es necesario que tomemos la
responsabilidad de enfrentar el proceso
de terminar una relación. Hay muchos
vicios que se han introducido en esta
etapa. Algunos terminan y siguen siendo
amigos y no logran guardar el luto que
deben guardar. Otros terminan y siguen
dándose besos, evitando así que la
persona afectada pase el proceso de
dolor que debe transitar por haber
terminado la relación.
Y hay otros que luego de haber
terminado no soportan el dolor de la
separación y vuelven y entran en un
círculo vicioso de terminar la relación y
volver a empezar.
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Todo esto podría evitarse si es que
en el proceso de amistad se hubieran
resuelto algunas preguntas, se hubieran
resuelto inquietudes a través del diálogo
filial de la amistad.
Terminar una relación es un asunto
difícil pero a veces es necesario, si es
que las circunstancias los ameritan.
Que el Señor te guíe y bendiga si
es que estas viviendo el difícil proceso de
la recuperación de una relación rota, y es
obligación de la persona que sufre,
recuperase y seguir en este camino de
vida porque no hay una sola persona con
la que uno puede ser feliz, sino que hay
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muchas, y de todas las opciones que el
Señor permite que haya en tu vida, elegir
una, sin aferrarse, elegir una y esta
persona si es recíproca en sus afectos
entonces dar el paso del matrimonio para
buscar la dicha conyugal. Que el Señor te
bendiga.