um a pessoa asquerosa

8/9/2019 Um a Pessoa Asquerosa

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Uma pessoa

Asquerosa

Robrt AR

ou de como sempre fomos aquilo

que di ziam


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Poderia deixar aqui aquele recado padrão que diz queisto se trata de uma ficção e que qualquer semelhançacom fatos reais é mera coincidência. Mas direi mais queisso.O texto que segue pode causar um certo desconfortoàqueles que prezam o que se chama socialmente de“moral e bons costumes”. A esses recomendo que

façam outra coisa, que isto aqui não vale à pena. Digomais: todo o incômodo, desprezo ou quaisquer dessessentimentos despertados pelas coisas insignificantesserão de sua inteira responsabilidade.

A autora


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“Não bato nas crianças, não vou à pesca e não mato veados

nem coelhos. Mas não atiro mal e gosto de acertar no alvo.”

Wilhelm Reich, em Escuta, Zé Ninguém


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Eu consigo ver a sombra nas pessoas e isso me assusta.Antecipar o que há de sombrio nos outros deixou amim mesma um tanto obscura. Ou ainda mais, não seibem. Já não consigo mais separar a sombra que vejonos outros da minha própria, matéria nebulosa que eusó consigo enxergar.Na verdade, isso não tem a menor importância, assimcomo não me importa nenhuma dessas pessoas em que

eu vejo sombras. Não gosto de nenhuma delas. Esse ardetestável é o que me rodeia, é o que sou e justifica euser tratada como alguém desprezível.

Hoje, estranho meu passado, quando fiz um grande

esforço ao tentar me tornar amada e querida nosambientes em que estive desde que nasci. Por sortesempre fui lembrada da minha natureza vil, aquilo quealguns chamam de índole, mas que eu chamo de aquiloque me compõe. Não há como fugir do que somos naessência.

Desde muito criança, sempre ressaltaram a pequenezada minha existência. “Você pensa que você é gente?”(assim mesmo, com essa repetição enfática), ou então


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passar. Não era disso que se tratava, claro, mas não éfácil para uma criança entender de que matéria é feita.

Foi nesse tempo que comecei a ver nos outros, demaneira quase instantânea, o lado sombrio que tentamesconder.


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Pensava ser o rei do mundo, mas nem isso o tornava menos

insignifcante.


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No começo achei que esse talento tivesse o propósitode me defender da crueldade das pessoas. Um olhar,o tom de voz, o cheiro ou algum detalhe do tipo sãosuficientes para eu identificar alguém que acabaráexpondo o seu pior para mim.Percebo, hoje, que se trata apenas de empatia, ou deantipatia, o que não faz exatamente diferença nessecontexto. Ver o sombrio me alerta sobre os meus

pares e o motivo é óbvio: não somos seres que possamconviver.

Ai, o equívoco da imaturidade! Não foram poucasas vezes que me aproximei de pessoas ou insisti em

certos grupos com a intenção de fazer amigos mesmosabendo o que me esperava. Em todas as tentativas,rapidamente as desavenças já previstas iniciavam eminha proximidade era dificultada, o que sempreacabava num “ela não gosta de ninguém”. Mas claro! Éessa a minha essência, apesar de eu ainda não entender,

no tempo em que ouvia o que eu chamava de ataques,ou qualquer coisa melindrada do gênero.


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Não. Não sou feita de matéria macia. Meus dedossão pontudos e incisivos e gosto de cutucar. Tambémaponto e falo de um jeito nervoso certezas demomento, que, boa parte das vezes, desminto emseguida. No passado, simulava a delicadeza e chegavaa me desculpar pelo tom, que chamava de indignado.Não! Mil vezes não! Não mais.

O que eu digo não importa. Não aos outros, porqueeles não me interessam. Com uma não simuladapedância cito Nietzsche, que disse no prefácio deum de seus livros que “somente os dias vindourosme pertencem. Alguns homens nascem póstumos”.

Eu nasci datada. O mundo está repleto de pessoasmesquinhas e eu sou supérflua. Este texto perecerácomigo.


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O melhor de ser VIP é estar distante das pessoas, já que se

deixou de ser uma.


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Meu pai foi uma das piores pessoas que eu já conhecina vida. Não nego o sangue. Quem sai aos seus nãodegenera, não é assim o provérbio?Ele nunca me protegeu de nada, pelo contrário.Conhece aquela piada do judeu com seu filho? Pedepara o filho para confiar e pular, o menino pula e seestabaca no chão. Pois esse foi nosso relacionamento atéo fim de sua vida.

“Se pelo menos você fosse homem”, ele dizia. Fui umtrauma, eu sei. Mas me consola saber que nossa relaçãofoi recíproca. Pareço até me importar, às vezes chego apensar que me importo, mas isso não faz parte do quesou.

Já a mãe gostava de ressaltar seus conhecimentos embeleza, uma longa vida de menina popular, que nãolargou até a velhice. Eu não, era a feia da casa. Tentavaminimizar o desgosto dizendo que eu era inteligente,mas isso nunca foi um valor real para ela. É difícil, eusei, lidar com um rebento que não atende sua mínima

expectativa estética. Fora isso, ainda me faltavam asdestrezas para o teatro social. Uma lástima completa.


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Já os namorados... Tudo sempre encantador no início,mas, convenhamos, alguém como eu que chegou aimaginar que poderia ter um relacionamento sincero sóse explica com muita negação. Negar a matéria escuraque mora dentro. Sou mesmo gelada e isso queima afrio quem se aproxima.Quem nunca teve acolhida em família não tem destrezapara lidar com o que isso pode significar, muito

menos construir isso do zero. Apenas o que entende éabandono, desamparo, melancolia, frustação e solidão.


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“Você só pode ser muito escrota para estar com alguém tão

grosso”, disse ele para ela, se sentindo a pessoa mais gentil do

mundo por ser sincero.


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Em minha insistência em me relacionar com pessoasde maneira fraterna (hoje me causa gargalhadas pensaruma coisa dessas), fui tratada como subordinada porparceiros, os que pretendia chamar de amigos. Umareação que deveria ser esperada, porque seria ou elesou eu, não é essa a lei dos iguais no desprezo? Elesapenas foram mais rápidos, entendo agora.

E isso não aconteceu apenas no campo das “amizades”.A reação constante que causo por onde estou tinhaque se repetir, obviamente, nos diversos empregospelos quais passei. Incompetente, incapaz, burra foram

alguns dos adjetivos recebidos de chefes. Quem gastaseu tempo querendo ser reconhecido pela competênciasó pode ser mesmo um estúpido. Essa espécie desíndrome de estocolmo que atinge as pessoas em seusambientes de trabalho é a carência do novo milênio.Nem um milhão de livros de autoajuda serão capazes

de harmonizar essas relações de mentira, ainda maiscom uma pessoa como eu, intolerável de nascença.


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É esta a minha jornada até eu sentar aqui e tentardescrevê-la. Tudo tão insignificante e vazio que seencerra em poucas páginas, irrelevantes e sem sentido.

Depois de entender a falta de propósito de mimmesma, comecei a criar cascas do tipo “como fazeramigos e dominar pessoas”. Entendi o mecanismoque faz tudo girar. A minha essência permanece amesma, mas, hoje, você não saberia me reconhecerentre centenas de pessoas com seus terninhos

corporativos. Ou as outras tantas com suas roupassuadas nas academias cheias de espelho e com músculosestimulados por hormônios injetados. Ou, ainda, dastantas mulheres com suas caras inexpressivas de enzimabutolínica, loucas de remédio para emagrecer ou de

valium, tanto faz.


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Sou uma dessas tantas iguais, com a roupa de marca quenão cai bem, com a bolsa do free shop e maquiagemdemais, que compro sem ter dinheiro para bancar.São tantas cascas em mim, que se minha máscara cair,eu mesma não saberei mais quem sou. Então, não mepergunte.


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Edições Facada

2012

facadaleitemoca.com

ilustrações de Leonardo Da Vinci

texto e diagramação: Roberta AR

revisão: Milla de Paula


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