Rigolothérapie

Chaque jour, prends le temps de rire. Rire est le remède anti-stress par excellence!

L'information c'est très important..

Paul est sur le point de mourir à l'hôpital. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.

Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées. Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense. Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginés le patrimoine de Paul... Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel, l’infirmière dit :

"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin : "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !"

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M le curé interpelle un papa qui vient rechercher son fils à la fin du caté

- Monsieur je ne suis pas content de Victor, quand je lui ai demandé de citer les 4 évangélistes, il m’a répondu « Tintin et Milou ».

Et le père de répondre - Deux sur quatre, ce n’est pas si mal !

--------------------------Petit contrôle au catéchisme. M. le curé interroge :

- Qu’à dit Jésus, à propos du mariage ?- Euh… euh… Ah oui c’est quand il a dit « Pardonnez-leur ils ne

savent pas ce qu’ils font ».

Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau.

Mes cheveux sont longs,

L’essence n’est pas chère et j’ai interdiction de sortir.

D’habitude le nettoyage de printemps dure jusqu’au mois de juin… J’ai fini.

Là, j’hésite entre faire rentrer du bois pour l’hiver

Ou installer mes décorations de Noël.

Petite annonce

Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par opération du Saint-Esprit.

- Salut, ça n’a pas l’air d’aller bien fort.- Ne m’en parle pas, ma femme a fait un accident avec ma nouvelle Porsche- Mon Dieu ! Et … elle est blessée ?- Pas encore, elle s’est enfermée dans la salle de bain.

- Chéri, demain c’est la saint Valentin !- Et alors ? Est-ce que je m’appelle Valentin ?- Ben… non…- Tu vois, tu parles encore pour ne rien dire.

Pour la saint-valentin, j’aimerais recevoir une carte… une Visa ou une MasterCard, peu importe !

Une femme discute avec une amie :– « J’ai un mari en or. »L’autre lui répond :« Moi, le mien, il est en taule. »– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !– Je sais, elle me l’a dit.---------------------------– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.– Moi c’est le contraire.– Ah bon ?– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Un gendarme fait stopper une automobiliste :– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?– Si, c’est vous que je n’avais pas vu !

Perles de pharmacie • J’ai de la misère à marcher à cause de mon nerf asiatique. • Marquez la posologie sur la boîte car je ne sais pas lire. • Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. • J’ai un ongle d’orteil incarcéré. • Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. • Depuis que je suis en pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. • Mon fils est tombé en vélo et il a le bras plein d’esquimaux. • Mon cardiologue parle de me poser un pince main coeur. • J’ai eu une césarienne parce que Ie bébé ne sortait pas par les voies orales. • Je dois passer une colomboscopie. • À l’hôpital, j’ai passé un ketchup complet. • On lui a dit que c’était une hernie fiscale. • Est-ce que ce sont les symptômes de la grippe à vierge ? • Est-ce que je mets un plaster ou diachylon ? • J’ai les cheveux secs quand ils ne sont pas mouillés.

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Pendant qu’il est en train de célébrer le chemin de croix avec ses paroissiens, le curé d’une paroisse est appelé d’urgence auprès d’un malade afin d’administrer les derniers sacrements. Il confie donc au sacristain la tâche de terminer le chemin de croix – il ne reste plus que quelques stations.

Quand il revient 2 heures plus tard, il se rend compte que les paroissiens sont toujours dans l’église !!! Surpris, il pousse doucement la porte de l’église et entend le sacristain qui dit : « 52ème station … Véronique épouse Simon de Cyrène … »

Après les noces de Cana, Joseph, l’époux de Marie est rentré un peu bourré à la maison. Le lendemain matin, il a terriblement mal à la tête. Marie lui propose d’aller lui chercher un peu d’eau… Joseph s’écrie alors : « Surtout ne laisse pas le gamin tripoter avec l’eau !!! »

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Un prêtre avait été muté dans une paroisse en difficulté. Un an plus tard, son évêque visite la paroisse et constate avec plaisir qu’elle a évolué très favorablement.Désireux de manifester sa satisfaction tout en préservant l’humilité de son prêtre, il lui dit :Quel magnifique travail l’Esprit Saint a fait dans cette paroisse par votre intermédiaire !Oui, monseigneur, répond le prêtre. Mais vous auriez dû voir l’état de la paroisse lorsque l’Esprit Saint était seul à s’en occuper !

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir : Mon Dieu, épargnez ma chère épouse de tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

Le Petit Robert 2019 est arrivé !!!

- Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

- Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

- Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

- Le Gospel : c’est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

- Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme n’en dépense...

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins et lui demande s’il a une assurance maladie.Il répond d’une petite voix encore faible : « Je n’ai pas d’assurance maladie. »La religieuse lui demande alors : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »Il répond : « Je n’ai pas d’argent à la banque. »La religieuse poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu ! »Et le patient de lui répondre : « Alors envoyez la facture à mon beau-frère ! »

Pierre DAC, c'était quand même super !

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- À vendre robe de mariée portée une seule fois ... par erreur !!

- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

--------------------------- Une femme discute avec une amie :

- "J'ai un mari en or."L'autre lui répond :"Moi, le mien, il est en taule."

Un homme vient d'être admis à l'asile. À peine entré, il s'écrie:- « Mais il y a un monde fou là-dedans ! »

Comment fait-on aboyer un chat ?On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Lors d’une séance d’auto-école : -Parfait. Maintenant vous mettez les mains sur le volant à 10h10.-D’accord.-Un problème ?-Bah j’attends. Il est 9h48.

Petit mot douxMon Chéri, Je t’ai préparé le dîner qui est sur la cuisinière. Tu n’as plus qu’à allumer car j’ai déjà ouvert le gaz en partant ce matin.Je t’aime !

-Hier ma femme est partie avec mon meilleur ami Roger …-Depuis quand Roger est-il ton meilleur ami ?-Hier !

Petit dico de la langue française (à lire à haute voix)

PATOIS NÎMOIS : mais c'est qui alors ? JE SUIS ENCORE ENCEINTE : imparfait du préservatif CONSIDÉRÉ : tellement con qu'il n'en revient pas TERRE DES HOMMES : parce que ... il est impossible de faire taire des femmes CHAPITRE : matou rigolo AMSTERDAM : femelle de hamster GABON : mec vraiment trop sympa LIBAN : canapé clic-clac PERROQUET : accord du père RAMADAN : ce que disait Ève pour faire avancer le bateau CHAUFFEUR DE CORBILLARD : pilote décès TÈQUILA : interpellation d'un inconnu chez soi ALLÉGORIE : fait d'encourager un gros singe SYNTAXE : fête des impôts MERCATO : maman pratiquante MON AMIRAL : mon copain n'est jamais content LA MAÎTRESSE D'ÉCOLE : l'institutrice a pris l'avion LES CISEAUX À BOIS : les chiens aussi LIBYEN : bon en lecture LA CAMISOLE : la drogue rend solitaire LE GOSPEL : quand le gamin a pris un coup de soleil PÉNICHE : zizi portugaiche UN ENFOIRÉ : une année de perdue GÉVAUDAN : ce que l'on dit à mamie quand on a retrouvé son dentier

Encore une autre : J'ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans. Du coup, demain je

vais chez le dentiste chercher ma couronne.. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser

demain. Je ne sais pas comment fer. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de

porche tous les soirs. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par

avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait

aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui

choisiront votre maison de retraite. Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits

bourrelets ... lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Cela évite d'avoir plusieurs produits ! Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "donne plus de volume et d'abondance". C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit "élimine les graisses même les plus tenaces "

EFFETS SECONDAIRES DE LA CHIRURGIE ESTHÉTIQUEUne femme d'âge mûr se retrouve à l'hôpital après avoir fait une crise cardiaque. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience mystique extraordinaire.Elle voit Dieu et lui demande :— Mon heure est-elle arrivée?— Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.À son réveil, elle se dit «autant en profiter» et décide de rester à l'hôpital pour se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste.Comme elle doit vivre encore longtemps, cela en vaut la peine.Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et paf! se fait écraser par un gros 18 tonnes.Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande, furieuse :— Qu'est-ce que c'est ce bazar, mon Dieu?! Je croyais que je devais vivre encore quarante ans, voire plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter ce camion?!Et Dieu de s'exclamer :— Oh, doux Jésus ! Je ne t'avais pas reconnue !

DE LA CRÈCHE À LA CRÈCHE, IL N’Y A QU'UN PASUn enfant demande à monsieur le curé quel était le métier de la Vierge Marie. Celui-ci lui répond qu'elle était mère de famille, la maman de Jésus.— C'est pas vrai! Vous racontez des histoires, monsieur le curé! s'exclame l'enfant outré dans un sursaut de sincérité.— Voyons, mon enfant! Pourquoi dis-tu cela?— Dans ce cas, pourquoi est-ce qu'elle a mis Jésus à la crèche comme toutes les mamans qui travaillent?

Pépé et Mémé sont assis dans le parcPépé dit : "J'ai une folle envie de glace"Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

"Deux chocolats, et toi ?""Moi, je prendrai deux vanilles"Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!"Notes le, je te dis que tu vas oublier""Non, non, je n'oublierai rien !"Mémé part en grommelant "Deux chocolats, deux vanilles... Deux ch…"Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?""Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

« J’ai peur du vide », dit l’un.L’autre lui répond « Moi, j’ai peur du plein ... quand je vois le prix de l’essence ».

*Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : - "Josh, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?"- Je me sens comme un nouveau-né !- Vraiment, comme un nouveau-né ?- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !

*Une consultation médicale :

-Le psychiatre : Racontez-moi ce qui ne va pas.-Le patient : Ma vie n’a pas de sens, docteur. En 15 ans, je n’ai pas travaillé une seule fois. Je n’ai aucune responsabilité. Ma femme est riche, jeune, mondaine et je profite d’elle sans sourciller. Ma vie est un enchaînement de coktail-parties, de romances éphémères et de croisières.

-Le psychiatre : Et vous osez vous plaindre ?

*Deux secrétaires discutent :- Qu’il est beau, le patron !- Oh oui, et qu’il s’habille bien !- Oh oui, et qu’il s’habille vite !

*Au confessionnal :- Mon Père, je m’accuse de m’être regardée dans un miroir et de m’être trouvée jolie. – Madame, ce n’est pas un péché; c’est plutôt une erreur !

*Un élève plus doué que le maître.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»«Oh ! Excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

*Un homme entre dans un bar en pleurant et dit au barman : - J'ai fait une chose terrible ! J'ai vendu ma femme pour une bouteille de whisky. - Effectivement, c'est affreux, dit le barman. Et vous voudriez qu'elle revienne ? - Oh oui ! fait l'autre en larmes. Je voudrais tellement qu'elle soit là ! - Parce que vous avez compris que vous l'aimez ? - Non, parce que j'ai encore soif !

*Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. 

Le Corse dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge .....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

- Le curé avait un sparadrap sur le menton. Après une interminable homélie, il dit à ses paroissiens: " Ce matin, en me rasant, je me concentrais sur mon homélie et je me suis coupé "A la sortie, un paroissien lui dit : " Vous feriez mieux de vous concentrer sur votre menton et de couper dans votre homélie ! "

- Le petit Logan discute avec son père dans le salon:" Mamie, elle est super gentille ! Elle cuisine super bien et raconte plein d'histoires ! Quand je serai grand, je voudrais me marier avec elle."Son père n'en revient pas : " Non mais, ça va ? Tu ne vas quand même pas te marier avec ma mère ! "Logan lui répond :" Et pourquoi pas ? Tu t'es bien marié avec la mienne !"

Reconduite à la frontière

Pour plus d'économie de sécurité sociale, le bureau de l'immigration va commencer à déporter les séniors à la place des illégaux et des sans-papiers. C'est beaucoup plus facile de les rattraper s'ils osent s'enfuir. Et puis, ils ne se rappelleront pas comment revenir à la maison !

André revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout. –Quelle excuse vas-tu encore me donner ?, soupire sa mère. –Eh … j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial …

Le mari : chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher.

Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse : Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? Oh! Mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien !

-Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ? -Sans doute ta mère, parce que moi, je garde encore la mienne !

o Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.  Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? Elle répond : " Non "Il lui demande encore :" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?” Répondre : " Non " Une troisième question : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?” Elle répond de nouveau : " Non " Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond : " C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

o Monsieur le curé a un problème : il y a plein de souris dans son église. Un ami o lui dit: “J’ai une solution à te proposer. Fais-leur faire leur profession de foi et tu

peux être sûr que tu ne les reverras plus!”

*Au lendemain d'un dîner bien arrosé, une femme se rend chez le médecin avec son bébé. Après avoir examiné le bambin, le docteur est perplexe. -Vous dites que cela l'a pris après le repas.Que lui donnez-vous à boire ? -Du vin blanc ! répond la maman.-Du vin blanc ? Mais il faut lui donner du lait, dit le docteur.-Du lait ! s'exclame la maman. Avec des huîtres ?

*Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir : Mon Dieu, épargnez ma chère épouse de tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

*Jean rencontre un copain :- Comment vas-tu ? -Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux. Je vais à la pêche, je joue à

la pétanque, je fais mes petites parties de cartes. Malheureusement, ma retraite se termine à la fin de l'année. -Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? -Bien oui ! Ma femme prend la sienne.

Dans une Eglise catholique, une jeune fille prie la Vierge Marie :"Oh, Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher, faites que je puisse pécher sans concevoir!"

Un touriste en visite en Israël veut faire le tour du lac de Tibériade en bateau. Le responsable lui annonce le prix : 2000 piastres. Le touriste est indigné : - Quoi ! 2000 piastres juste pour ça ? –Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! – Pas étonnant avec des tarifs pareils !

Nouvelle éducation :

Un jeune instituteur a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Il s'adresse alors à sa classe : -Que ceux qui ont l'impression d'être stupides par moments s'élèvent Après une bonne dizaine de secondes, une élève finit par se lever. Et l'instituteur :-Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?-Non Monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout !

Mot d'enfant

La catéchiste a appris aux enfants comment le Bon Dieu a créé Eve. Fabrice est vivement frappé par cette histoire de côte enlevée au premier homme. Quelques jours plus tard, ayant attrapé un refroidissement, il se plaint de douleurs sur le côté et il dit à sa mère : -- Maman, je crois que je vais avoir une femme !

• Confession :

un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre : - Mon fils, j'apporte le pardon de Dieu pour vous.- Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

• Ah les belges ! Il fallait y penser : antivol de mazout Deux braves copains "belges" discutent dans un bistrot.- "J'en ai marre, ça fait la 2ème fois qu'on me pompe à cuver à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !"- Le copain de répondre : "Moi, j'ai résolu le problème. J'ai acheté un gros bouchon rouge avec 'mazout' marqué dessus en blanc"- "T'es fou ?"dit le premier, "Ils n'ont même plus à chercher"- "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois !!!!!!"

LOTTOUne femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!! Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route : "chéri grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto". Le mari saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. La femme : "Waouh !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?" Le mari : "Rien" La femme : "Rien … ? Mais ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage " Le mari : "Je cherche la date d'expiration "

Le feu rouge eucharistique Une maman entraîne son petit garçon dans une église et lui explique que la petite lumière rouge devant le tabernacle indique la présence de Jésus dans la petite maison. Ensuite la maman se met à genou et prie. Après quelques minutes le petit garçon s'impatiente et demande à sa maman : "Dis, c'est quand que c'est vert et qu'on pourra partir ?" Leçon : l'adoration est un rendez-vous d'amour avec Jésus-Eucharistie. Mais après la contemplation, c'est le feu vert : entreprendre l'exode, partir en mission de nourrir le monde en devenant "bon pain" pour les gens.

Où est Dieu ? Lors d'une réunion KT, la catéchiste demande aux enfants : "Pour vous, où est Dieu ?" Les uns disent :"Au ciel", les autres : "Partout, en tout lieu … " Sur ce, un garçon s'écrie : "Vous avez tout à fait raison. Il est partout, même dans la salle de bain" "Explique" lui dit la catéchiste. "Eh ben, tous les matins, maman est dans la salle de bain et papa crie derrière la porte fermée : Bon Dieu, tu es encore là !"

Un voyage en IsraëlUn américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars. L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grand pompe. L'américain ne change pas d'avis. Une fois à l'hôtel, sa femme s'adresse à lui : "Chéri je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! " Son mari lui rétorque : "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu trois jours après sur terre ... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !"

La crotte de chien- Jean-Jacques ! s'écrie maman. Tu as encore marché dans la crotte de chien ! Il y en a plein la moquette ! La prochaine fois, tu auras une fessée, ça t'apprendra à faire attention. Va jouer dehors pendant que je nettoie ! - Jean-Jacques sort et revient deux minutes plus tard avec une crotte de chien dans la main. Maman ! Regarde dans quoi j'ai failli marcher !

Une dispute de coupleUn couple se balade en voiture à la campagne. Suite à un différend plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :"Tiens, de la famille à toi ?"

Son épouse répond du tac au tac : "Oui, par alliance !"

Chaque caractère a son côté positifUn homme dit à son épouse : "Comment le Bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi idiote à la fois ? "Celle-ci répond :"Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et elle m'a faite assez idiote pour que je te garde.

Dans un foyer pour seniorsDeux hommes âgés sont assis sur un banc. L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit : "Joss, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?" "Je me sens comme un nouveau-né !" "Vraiment, comme un nouveau-né ?" "Oui, pas de cheveux, pas de dents et bien protégé par des couches culottes"

EnterrementUn homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges: C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire … La veuve se penche vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton papa qui est dedans.

Le nouveau curéIl est si nerveux pour sa 1ère homélie qu'il ne pût pratiquement pas en dire un mot. Pour da 2ème homélie le dimanche suivant, il demande conseil à son évêque. Ce dernier lui dit ce qui suit :

La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Le dimanche suivant, le curé suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où,

tellement qu'il était détendu. Après son homélie, de retour à la sacristie, il trouva un mot de son évêque qui disait :

Monsieur l'abbé, j'ai remarqué une formidable complicité avec l'assemblée. Vous avez su attirer les regards. En tout cas, les gens n'ont pas eu le temps de rêver. Mais je formule quelques remarques:

- La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non se rafraîchir la nuque.- Les confessionnaux de l'église ne sont pas des WC.- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge Marie et de la serrer

dans vos bras pour l'embrasser. - Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"- Vous ne devez pas parler du pape en disant 'Le parrain"- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.- Jésus n'a jamais été fusillé.- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et

encore moins les pieds posés sur la Bible.- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux à consommer avec

le vin de messe.- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la

chenille dans toute l'église.- A fin de la messe, on dit "Allez dans la paix du Christ" et non "A votre santé"- Important : le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le

pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi ! Sincères salutations. Votre évêque

Voilà pourquoi c'est merveilleux d'être un homme :

-Les conversations au téléphone durent 30 secondes.-Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.-Tes vieux potes s'en fichent de savoir si tu as pris ou perdu du poids.-Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.-Tu gardes ton nom de famille.

- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

- Tu connais 10 façons d'ouvrir la bière.- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu

portes.- Pour le même travail…, tu gagnes plus.- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.- Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.- Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien,

tu peux t'en faire un ami.- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves …

Une disputeLa femme : J'étais idiote quand je t'ai épousé.Le mari : Oui, mais j'étais amoureux alors je n'ai pas remarqué

Dissertation de Philosophie:

Le sujet était: “Abordez, de la manière la plus concise les trois thèmes vus au cours : La Religion - la Sexualité - Le Mystère”.

 La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20, on peut y lire:

“ Mon Dieu!  Je suis enceinte! Mais de qui? …”

L'éternitéPour la mort, on parle d’éternité. Comme dirait l’autre, l’éternité c’est bon mais quand même ennuyeux…, surtout la fin !

La piluleElle fait grossir, surtout quand on oublie de la prendre.

Délit de fuite à la vue d’une voiture de police

Ayant vu le manège, les policiers se lancent à la poursuite du fuyard et le rattrapent sitôt. « Qu’est-ce-qui vous prend ? » hurle le policier « J’ai eu peur, Monsieur l’agent, répond l’homme tout penaud. Ma femme m’a quitté pour un policier et j’ai eu peur qu’il me la ramène ! »

La tapette à moucheUne femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.- Que fais-tu ?Le mari répond :- Je chasse les mouches.- Tu en a tué ?- Oui, 3 mâles et 2 femelles.Intriguée, elle lui demande :- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?Il répond :- Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone

Chorale de Noël

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

• Mère supérieure La mère Supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère ... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? - Oui, ma Mère ... - Et qu’est-ce qui vous permet de dire cela ? - Vous avez mis les sandales du Père Félix !

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé discutent C’est à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser. -Le rabbin dit: Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des canons. -Le pasteur protestant dit: Moi j’essaierai plutôt le blé empoisonné. -Alors le curé les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit: Vraiment, je pense qu’il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Quatre mères de prêtres discutent C’est à propos de mérites de leurs fils. - «Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit: «Bonjour Excellence». - «Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit: «Bonjour Monseigneur». - «Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit: «Bonjour Eminence». -La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire: « Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent: «Oh, mon Dieu !!»

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu’il ne s’est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu’ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis, il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l’apparence d’un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s’apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit : «J’ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne, c’est que OUI, on joue au foot au Paradis. La mauvaise, c’est que tu joues cet après-midi».

Est pris qui croyait prendre ! Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu. » La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré ». La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant, c’est au tour du mari : « Euh, c’est un instant très romantique mais une telle opportunité n’arrive qu’une seule fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, dit-il à ma femme, mais j’aimerais avoir une femme trente ans plus jeune que moi ». La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu ! La fée trace alors un cercle avec sa baguette magique, abracadabra et, soudain, le mari a … 90 ans !

Héritage

Une petite fille rend visite à sa grand-tante, qui est couchée :

- Ferme un instant les yeux, lui demande –t-elle.La vieille dame obéit, en riant.

- C'est curieux, fait la fille très déçue, il n'est rien tombé.- Et pourquoi t'attendais-tu à voir tomber quelque chose ?

Eh bien, explique-t-elle, papa dit toujours : "Quand tante Marie fermera les yeux,

un joli magot nous tombera du ciel ! " ------------------------------------------------------------------------------------  

La chanceDans une compagnie d'assurances sur la vie, un client vient payer sa prime annuelle. Le caissier le reconnaît et lui dit :

- Vous savez, ce monsieur qui est venu s'assurer le même jour que vous ?

- Oui. Eh bien ?- Ah, il a eu plus de chance que vous, celui-là. Il est mort le lendemain.

Il n'a payé qu'une année …

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Pas d’assurance- maladie Suite à une crise cardiaque en pleine rue, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses. Une d’elles lui demande comment il va payer ses soins et lui demande s’il a une assurance-maladie. - Pas d’assurance-maladie, répond-il d’une petite voix faible. - Avez-vous de l’argent à la banque ? - Pas d’argent à la banque. - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?, poursuit-elle. - Je n’ai qu’une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. La soeur se fâcha et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! Et le patient de lui répondre : - Alors envoyez la facture à mon beau-frère !

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L’idiot qui dit la vérité

Après son premier sermon, le nouveau curé s’est posté à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, le complimentant pour son sermon. Tous ..., sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé : - Joli sermon sans envergure, Mon Père. Quand l’occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type : - Ne faites pas attention... C’est l’idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !

Chaque jour, prends le temps de rire. Rire est le remède anti-stress par excellence!

Les vacances de Pâques de Jésus Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel, et Marie l'examine: Mathématiques : 3/20, il a multiplié des petits pains et des poissons. Chimie : 5/20, il a changé l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.Sport : 4/20, il a marché sur l'eau pendant les épreuves de natation. Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit: Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.

Le prêtre se régale d'un sandwich jambon-fromage. - Vous en voulez un bout ?

- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.

Le prêtre, rigolard :

- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'église pour préparer son homélie. Il salue le rabbin qui lui répond :

- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu

- Ma femme ? J'ai fait voeux de célibat voyons !

- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.___________________________________________________________________

Le pouvoir des Mots Depuis quelques jours, on parle beaucoup dans les médias de la liberté de parole. Je voudrais vous raconter une petite histoire qui attire l’attention sur la nécessité d’allier liberté de parole et choix des mots: avoir Ie droit de s’exprimer ne signifie pas que tous les mots se valent pour Ie faire. Un conférencier parle du pouvoir des mots. Un participant léve la main : - Ce n’est pas parce que je vais dire bonheur, bonheur, bonheur! que je vais me sentir mieux, ni parce que je dis malheur, malheur, malheur! que je me sentirai moins bien : ce ne sont que des mots, les mots sont en eux-mêmes sans pouvoir... Le conférencier dit alors : - Taisez-vous espèce d’idiot, vous êtes incapable de comprendre quoi que ce soit! Le participant, comme paralysé, change de couleur et s’apprête a faire une répartie cinglante : - Mais pour qui vous prenez-vous espèce de... Le conférencier léve la main et dit: - Je vous prie de m’excuser. Je ne voulais pas vous blesser. Je vous prie d’accepter mes excuses les plus humbles. Le participant se calme. L’assemblée murmure, il y a des mouvements dans la salle. Le conférencier reprend alors la parole: - Vous avez la réponse à la question que vous vous posiez : quelques mots ont déclenché chez vous une grande colère; d’autres mots vous ont calmé. Comprenez-vous mieux Ie pouvoir des mots ?

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Le père rassemble sa progéniture - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète. - C’est quoi la pension complète ? demande le plus jeune. - La pension complète, c’est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l’hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit-déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C’est super, non ? - Oui, oui, répond le petit sur un air dubitatif. - Quelque chose ne va pas ? s’inquiète le père. - Non, non, c’est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !

Chaque jour, prends le temps de rire. Rire est le remède anti-stress par excellence!

*Départ en retraite du curéOn fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps : "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, de l'argent à son père; qu'elle avait volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait. Il battait sa femme en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur… A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants… J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, j'ai connu des gens épatants et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de chrétiens responsables, avec de bonnes valeurs. Ce sont de vrais témoins de l'amour de Dieu. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 35 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce" Sur ces mots arrive le politicien qui prend alors la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution: "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! …"

*CuriositéUn petit garçon demande à son père: "papa, combien ça coûte de se marier?" Le père : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore fini de payer … "

Chaque jour, prends le temps de rire. Rire est le remède anti-stress par excellence!

Un curé ne ment jamais !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"" Eh bien, j'ai acheté un sèche - cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.Le douanier lui demanda :" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."Le douanier éclata de rire et lui répondit :" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!