vtípky na víkend
DESCRIPTION
Vtípky na víkend. Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ „To bys musela žrát Whiskas!“. Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: - PowerPoint PPT PresentationTRANSCRIPT
PRAHA 29.04.2008 1
Vtípky
na
víkend
PRAHA 29.04.2008 2
Žena ukazuje muži módní magazín
a říká:
„Chtěla bych mít takový kožich.“
„To bys musela žrát Whiskas!“
PRAHA 29.04.2008 3
Jeptiška se jde vyzpovídat.
„Pane faráři, já mám takový hřích,
že pod jeptišským rouchem nenosím
spodní prádlo".
Farář na to:
„Takže 3x OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“
PRAHA 29.04.2008 4
Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé?
Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku.
PRAHA 29.04.2008 5
Přijde chlap do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“
„Nemáme.“
„Hm a nějakou jinou bonboniéru pro tchyni nemáte?“
PRAHA 29.04.2008 6
„Jak zastavíš cikánovi krvácení?“
„Nevím...“
„Správná odpověď.“
PRAHA 29.04.2008 7
Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já by sem chcel henten CD přehrávač.“Prodavač kouká-cikán ukazuje najednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho.Dežo přijde domů, shromáždí ženu a všech14 dětí, položí na vařič cédečko a vařičzapne. Po chvíli smrad, kouř a slyšet jenpraskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo, ty Dylyno, tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU!“
PRAHA 29.04.2008 8
Dědeček leží v nemocnici a dozví se, že tam obchází smrtka. Tak se běží schovatna kojenecké. Přestrojí se za miminko a lehne si do prázdné postýlky. Smrtka obejde celou nemocnici, až dorazí na kojenecké. Obchází miminka a říká: „PRO TEBE SI PŘIJDU ZA 62 LET. PRO TEBE UŽ ZA 51 LET.“ Dorazí k dědečkovi a povídá:„NO A TY DOBUMBEJ A PŮJDEME PÁ…“
PRAHA 29.04.2008 9
Žena k muži:
„Igore, máš mě ještě rád?“
„Stručněji! Co chceš koupit?“
PRAHA 29.04.2008 10
Novomanželka u nedělního oběda:
„Tak jak ti to chutná, miláčku?“
Novomanžel se na ni zamilovaně
podívá a říká:
„Sůl je výborná, ale dostalo se ti
do ní trochu polívčičky!“
PRAHA 29.04.2008 11
„Jakým způsobem si přejete ta vejce
servírovat?“ táže se číšník hosta.
„Má to nějaký vliv na cenu?“
„Nemá,“ odpoví číšník.
„Fajn, tak mi je přineste na bifteku!“
PRAHA 29.04.2008 12
Paní Karásková nabízí sousedce
koláčky.
„Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka,
„trouba vám dobře peče, co?“
„Jo, ale těch keců, než ho k tomu
dokopu!“
PRAHA 29.04.2008 13
Udýchaný mladý pošťák přijde
k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo, už mě nebaví chodit každý
měsíc za vámi na samotu 18 km od
dědiny!“
Děda na to:
„Neser mě, nebo si objednám denní tisk…“
PRAHA 29.04.2008 14
Povídá muž manželce, která právě
položila sluchátko:
„Co se stalo, že jsi mluvila jen čtvrt
hodiny?“
„Byl to jen omyl.“
PRAHA 29.04.2008 15
Povídá žena manželovi:
„Co si náš syn nechal dát ten kroužek
do nosu, je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.“
PRAHA 29.04.2008 16
„Miláčku, až se vezmeme, musíš mi
ještě slíbit, že mě budeš líbat na
místech, kde mě ještě nikdy nikdo
nelíbal.“
„Dobře, lásko moje a na kterých?“
„Na Kanárských ostrovech, na
Seychellách, na Mauriciu…“
PRAHA 29.04.2008 17
Novomanžel přijde domů z práce
a žena ho s pláčem vítá:
„Upekla jsem ti dort, ale Alík ho celý
sežral.“
„Neplač miláčku, koupím ti nového
pejska.“
PRAHA 29.04.2008 18
• Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.A co na to váš manžel?Poděkoval a šel do hospody.
PRAHA 29.04.2008 19
• V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.Ano, v té jste přišla.
PRAHA 29.04.2008 20
• "Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
PRAHA 29.04.2008 21
Pěkný
den !