МАСТЕР ПСИХОЛОГИИ

Анатолий

ПУТЫМАТЕРИНСКОЙ

ЛЮБВИ

Второе издание,стереотипное

Москваиентрполигряф

УДК 159.9ББК 88.37

Н48

Художественное оформление

ИЛ. Озерова

Автор фотографии Е. Мартынюк

Некрасов, А.Н48 Путы материнской любви / Анатолий Некра-

сов. 2-е изд., стер. — М.: Центрполиграф, 2009. —249,[7] с. — (Мастер психологии).

ISBN 978-5-9524-3990-0 (Мастер психологии)ISBN 978-5-9524-3648-0 (Пробуждение сознания)

В этой книге автор рассматривает ту сторону материнской любви,которая приносит много страданий и детям, и родителям, и обще-ству в целом. Избыточность материнской любви весьма актуальна,ее последствия вы можете встретить практически в каждой семье, ведьтакая стратегия воспитания детей передается из поколения в поко-ление.

Благодаря этой книге вы сможете изменить себя и повлиять нажизнь своих детей и родителей, изменить отношения с близкими клучшему, мудро расставить приоритеты и просто стать счастливыми.

УДК 159.9ББК 88.37

Мастер психологии

Некрасов Анатолий

ПУТЫ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

Заведующая редакцией Т.М. МинеджянОтветственный редактор Е.В. МинаеваТехнический редактор Н.В. Травкина

Корректор Т.В. Вышегородцееа

Подписано в печать с готовых диапозитивов 18.09.2008.Формат 84*108'/32. Бумага типографская. Гарнитура «Корнелия».

Печать офсетная. Усл. печ. л. 13,44. Уч.-изд. л. 10,89.С : МП. Тираж 10000 экз. Заказ № 6367

ЗАО «Центрполиграф»111024, Москва, 1 -я ул. Энтузиастов, 15

E-mail: CNPOL@DOL.RUWWW.CENTRPOLIQRAF.Ra

Редакция приглашает к сотрудничеству авторов и переводчиковE-MAIL редакции: glavred@cnpol.ru

Отпечатано с готовых файлов заказчикав ОАО«ИПК «Ульяновский Дом печати»432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, 14

ISBN 978-5-9524-3990-0 (МП) © Некрасов А текст 2009ISBN 978-5-9524-3648-0 (ПС) © ЗАОР«Цен^рпо™?4». 2009

От автора

За три прошедших года книга «Материнская любовь»была издана более десяти раз в двух издательствах ипереведена на другие языки. Она открыла глаза на дру-гую сторону материнской любви сотням тысяч людей иизменила их судьбы. Небольшая по объему книга затро-нула многие вопросы, не связанные напрямую с темойизбыточного материнского чувства. «Материнская лю-бовь» сложилась как цельная мировоззренческая систе-ма, позволяющая увидеть семью, отношения мужчиныи женщины с других позиций. Она продолжает житьсвоей жизнью, и нет смысла её останавливать.

Время движется вперёд, и очень быстро! За три годастолько произошло! Накопилось огромное количест-во материала по избыточному родительскому чувству.И поэтому возникла необходимость сделать новый шагв развитии этой темы. Назрела необходимость глубокойпереработки книги. Но, как я уже сказал, рука не под-нималась перекраивать книгу, живущую своей жиз-нью... И я принял решение написать новую книгубольшего объёма, частично используя материалы пре-дыдущей. Получается, что книга «Материнская любовь»как бы мать, а «Путы материнской любви» — её дочка.«Дочка» погрузилась в более глубокие слои этой темы истала больше по объёму, но, с другой стороны, она взя-ла у «матери» не все, а то, что взяла, тоже представляетпо-своему. Получилось как у людей: «мать» и «дочь» по-хожи, но каждая имеет свою индивидуальность. Такое

3

решение мне понравилось — оно уважает судьбу «мате-ри» и даёт жизнь новому поколению.

Так было с книгой «Живые мысли», которая стала«матерью» всех моих книг: «Живые мысли» стали корня-ми моего творческого дерева, стволом стала книга «Ис-токи», а все остальные книги — ветви этого, теперь ужебольшого дерева. От ствола продолжают расти новыеветви: уже появилась новая книга «Род», появился «по-бег» книги «Живой дом»... И вот сейчас начался этап но-вого роста моего писательского дерева — прежниекниги стали рождать новые веточки. Получается, чтоэто уже «внучки» «бабушки» «Живые мысли»! Деревостановится более раскидистым и густым. И под ним най-дётся место ещё большему числу читателей. А над дере-вом раскинулась «Радуга» — проект из семи книг в новойдля меня художественной форме!

Название книги «Путы материнской любви» показы-вает, что она содержит более определённый, конкретнонаправленный взгляд на эту тему. И в ней приведеномножество жизненных примеров, раскрывающих мно-гочисленные грани избыточного материнского чувства.В эту книгу по просьбе читателей я добавил темы о не-достаточной материнской любви и об избыточной от-цовской. Такие виды любви тоже пагубны, и житейскиеситуации постоянно напоминали мне об этом. Отдель-ную книгу об отцовской любви, как просили женщины,я не стал писать, а написал главу для этой книги. А ещёвозникла новая глава об отношениях матери и дочери.

Особо я выделил бы главу «Как быть несчастным»!Она посвящена тем, кто продолжает испытывать в жиз-ни различного вида несчастья и почему-то не можетжить по-другому. Такому человеку, наверное, необхо-димо довести своё мастерство несчастной жизни до вы-сокого профессионализма, поэтому глава имеет ещё иподзаголовок: «Мастер несчастной жизни». Может быть,кому-то следует начать чтение именно с этой главы...Возможно, тогда произойдёт более глубокое и каче-

4

ственное усвоение материала книги. А может быть,кому-то, после прочтения этой главы, захочется сноваперечитать книгу, находясь в другом состоянии...

Вот, уважаемый читатель, я и представил новое, ужетретье, поколение своих книг. Пока появилась толькопервая «внучка»...

Я благодарю издательства, давшие жизнь моим пер-вым книгам. Я желаю им всем успехов и творчества в ихнелёгком, но очень важном деле просвещения России идружеского сотрудничества без конкуренции!

Вступление

Книга «Материнская любовь», предшественница этойкниги, наделала много шума в обществе. Разная былана неё реакция. Как-то на встрече с читателями жен-щина рассказала, что, когда ей дочь подарила эту кни-гу и она начала её читать, в ней такое проснулось! Самане ожидала от себя такого поступка — она выбросилакнигу в окно! Но прочитанные первые страницы попалив душу, и через несколько месяцев она снова её купи-ла и заставила себя прочитать. И вот она пришла вы-разить благодарность за то, что после прочтения книгиотношения с детьми у неё очень быстро стали совер-шенно другими.

Для многих психологов эта книга стала настольнойи помогает решать сложнейшие семейные вопросы.И мужчины проявили к этой книге необычайный инте-рес! Я много получаю писем по электронной почте, и теиз мужчин, кто прочитал книгу, нашли её «лучшей кни-гой для роста мудрости». Георгий из Германии, про-читав её в России, когда вернулся домой, написал мне:«Я жил как слепой, как в тумане! В моей жизни проис-ходили «случайные» события, неожиданно возникалипроблемы, а я, не понимая истинных причин, часто сво-ими действиями только всё усложнял. Теперь я вижу!Теперь я понимаю! Теперь я действую осознанно!»

Родословная книги «Путы материнской любви» на-чиналась с её «бабушки» — главы в книге «Живые мыс-ли». Тогда я только подступался к этой теме. «Бабушка»

6

родилась таким образом... Я ехал в метро из театра,давали всем известный спектакль о материнской люб-ви. А точнее — о её недостатке. Многие исследова-ли тему, почему матери оставляют детей. Да, эта дра-ма встречается в жизни, но страшнее другое: гораздочаще встречаются ситуации, когда материнская любовьпроявляется с избытком. Именно это и приносит в жиз-ни наибольшие проблемы. Но люди охотнее замечаютотсутствие любви. Её переизбыток выражен не такярко, и на это внимания обращают гораздо меньше,мало говорят и пишут.

Об этом я думал, сидя в вагоне... Поздний вечер, лю-дей мало. На душе тяжёлый осадок после спектакля,потому что тема по-настоящему не раскрыта: вопросыпоставлены, а ответов нет... А ведь пьеса великогоклассика русской литературы идёт на сцене большесотни лет... И вот тут начала рождаться идея «альтер-нативного» спектакля. Именно идея — без каких-либопланов её реализации: я никогда не считал драматур-гию своей сферой. Да и большая загруженность дру-гими вопросами не позволяла углубиться в нее. А сей-час я вдруг почувствовал уверенность в том, что я смогбы написать эту пьесу! Так хорошо мне эта тема зна-кома, причём с другой — более масштабной в своейтрагичности стороны.

И вдруг на остановке заходит женщина, как две кап-ли воды похожая на мою давнюю пациентку! В такойже чёрной одежде, как много лет назад, когда её ко мнепривели. Женщина потеряла сына и уже два года жила,погружённая в своё горе. Она не могла видеть радо-стные лица — как люди могут улыбаться, когда у неёпогиб сын! Это был сложный случай — женщину ни-кто не мог вывести из этого состояния, а до её отлётау меня было всего два часа времени. Вернуть пациент-ку к жизни мне удалось благодаря тому, что, понимаяглавную причину трагедии, я смог донести её женщине.И этот случай запомнился на всю жизнь...

7

И «от сейчас этот образ появился в вагоне метро,чтобы подсказать мне, что тема жива и важна, что при-шла пора её раскрыть и донести людям. Конечно, этобыла другая женщина, но очень похожая на ту. Я ужедавно не удивляюсь такому творчеству Мира. Это былаявная для меня подсказка, и я сел за работу. Так быланаписана глава «Материнская любовь» для книги «Жи-вые мысли». А вот её «дочка» — книга «Материнская лю-бовь» — родилась позже...

Прошло несколько лет, и всё время тема избыточнойматеринской любви давала о себе знать. Я исследовалэтот вопрос ещё глубже, накопилось много новых при-меров, и, когда собрался писать очередную книгу серии«Мир во мне», Мир дал несколько знаков, которые неоставляли сомнений, о чём писать. Вообще-то примеровизбыточного материнского чувства встречается много.Буквально каждый день. Это действительно массовоеявление. Прочитав эту книгу, вы будете видеть проис-ходящее значительно глубже и сможете разглядеть про-блему со всех сторон.

Ну, например, чем не знак — приходит журнал «Семьдней», и на обложке крупно «Ольга Понизова: «Я живутолько ради сына». Тираж более миллиона экземпляров!Я уже знаю, какая будет жизнь у этого сына.

Допустим, это личные проблемы актрисы, но её ми-ровоззрение выносится на огромную аудиторию и мо-жет стать примером для многих. И ничто такой позициине противопоставляется, никто не скажет таким же мил-лионным выпуском, что она губит своего сына!

Телепередачи, собирающие у телевизоров десяткимиллионов человек, тоже не рассматривают губитель-ное влияние избыточной материнской любви. Об этомне говорят почти нигде, кроме специальной психологи-ческой литературы, но и там этот вопрос исследуетсянедостаточно глубоко.

В тот день, когда уезжал на дачу в «творческую ко-мандировку» для написания книги, я получил письмо

8

из города С, в котором женщина рассказывала о сво-ём огромном горе: у неё погиб двенадцатилетний сын.С отцом мальчика она разошлась пять лет назад, потомучто «он начал злоупотреблять алкоголем». Из письмапроглядывала огромная любовь к сыну и большое жела-ние единения с ним. Она во всех случаях говорила «мы»:«мы лечились», «мы поступали так...» и тому подобное.Налицо обычная картина избыточной материнской люб-ви, которая и привела к трагедии.

Это письмо было последней каплей, переполнившейчашу, и я решил оформить накопившиеся материалы вкнигу, вынести людям. А перед этим я получил знакдругого рода. В Москве проходил Первый Междуна-родный конгресс матерей. Проводился он в зале собо-ров храма Христа Спасителя. Обставлено всё былоочень солидно: шикарный зал, много зарубежных де-легаций, представительные гости, серьёзные темы вы-ступлений и высокий статус форума.

Меня пригласили выступить на этом конгрессе, и ярешил заявить тему: «Материнская любовь — обратнаясторона медали». Как я и предполагал, все выступав-шие говорили только о великой роли женщины как ма-тери, и никто не сказал о её женской сути, предназна-чении в жизни, о роли мужчины и пары. Как будто всяжизнь заключается именно в материнстве, и оно суще-ствует как бы само собой, отдельно от союза мужчиныи женщины, без их любви. Даже православный свя-щенник в своём выступлении заметил: «А мужчин-то выкуда дели?»

Ведущая заседание профессор психологии стала по-тихоньку отодвигать моё выступление: она была знако-ма с содержанием моего доклада и, как я понял позже,не согласна с такой позицией. Я заметил это и напомнилей о себе. Наконец она дала мне слово, предварив еготаким обращением: «Сейчас я предоставляю слово че-ловеку, с мнением которого вы наверняка будете не со-гласны, но проявите терпение и выслушайте». Нет худа

9

без добра. Таким предисловием она только вызвала ин-терес к моему выступлению и разбудила засыпающуюаудиторию.

И что удивительно, мои слова об огромном вреде из-быточного материнского чувства, о том, что в системеценностей на первом месте должна стоять любовь меж-ду родителями, а не к ребёнку, вызвали понимание иположительную реакцию у большинства! Это меня по-радовало. Но ведущая не сдавалась. Она поставилана голосование (необычный случай!) основные посту-латы моего выступления и в результате оказалась вменьшинстве — всего два человека (она и её замес-титель) в полуторатысячной аудитории проголосовалипротив!

Я получил подтверждение тому, что мои исследова-ния идут в верном направлении, что в глубине душимногие люди ощущают отрицательное влияние на жизньоборотной стороны материнской любви. И понял, чтонужно сделать следующий шаг — перенести эти знанияв практику жизни. Так рождалась эта книга.

Тема избыточной материнской любви имеет гло-бальный характер, только у одних народов она про-является слабее, а у других сильнее, но она присут-ствует и повсеместно порождает множество проблемво всём мире: от мелких семейных неурядиц и раз-водов до гибели детей и сложных социальных про-блем и войн — вот спектр ситуаций, где главной при-чиной является избыточная материнская любовь.

Не спешите отрицать! Прочитайте, подумайте, пона-блюдайте за жизнью, и вы наверняка согласитесь сомной, сами найдёте множество подтверждений сказан-ному. Это может перевернуть ваше мировоззрение, ивы станете мудрее. А главное, если вы не будете тоталь-но всё отрицать и подойдёте к этой теме творчески, томногое сможете изменить в своей жизни и в жизни сво-

10

их детей в лучшую сторону. Очень многие семьи почув-ствовали на себе благотворное влияние этой книги.

При такой замечательной родословной «внучке» —книге «Путы материнской любви» — суждена ещё болееинтересная и яркая жизнь! Эта книга должна стать по-истине настольной книгой в каждой семье. Примене-ние знаний, изложенных в ней, гарантирует в семьесчастье!

ЗРИ В корень!

Моя бабушка родилась до революции, с детстваработала в няньках. Её отец погиб в Первую миро-вую войну, детей было много. В доме жило 18 че-ловек! Еды не хватало, детская смертность былаобычным делом, нищета. Поэтому бабушка с ранне-го детства испытывала острую нужду во всём. Ин-стинкт самосохранения проявлялся через терпение,выносливость и тяжелый каждодневный труд радикуска хлеба.

Это повествование о своём роде вёл студент ШколыМудрости1. Прочитав эти слова, я вдруг понял, что ониотносятся и к моей бабушке! Почти слово в слово!И ведь очень многие могут подписаться под этими сло-вами — в нашей стране, наверное, каждый второй, а тои больше, имеет похожие корни. Страна страданий...Это при её-то ресурсах, при её возможностях! По-чему?

Наибольшую ценность в её понимании представ-ляла «честно, потом и кровью заработанная копей-ка», а затем потраченная на самое необходимое —

Школа Мудрости — заочная интернет-школа АнатолияНекрасова. В ней ведутся занятия по индивидуальным программам состудентами из разных городов России и из других стран. Многие сту-денты благодаря обучению успешно решили свои жизненные задачи,некоторые стали преподавателями... В конце книги, в Приложенииесть информация о Школе Мудрости.

12

наеду. Еда—это всё! И достаток, и успех, и счастье.Нетрудно догадаться, что такое детство самымсерьёзным образом отразилось на дальнейшей еёжизни, и не только её. В результате даже в самыетрудные перестроечные времена в нашем доме, не-смотря на небольшой доход, холодильник всегда былполон, на столе всегда была еда, балкон был полно-стью завален припасами. Другим лозунгом, такжеследующим из прошлого, был — «всё в дом!». Послесмерти бабушки одна комната из трёх была зава-лена добром — накопленным, найденным, подарен-ным — до такой степени, что дверь в комнату от-крывалась с трудом и войти в неё было невозможно.Таким образом она создала вокруг себя простран-ство, но пространство не любви, а вещей — нежи-вое пространство ненужных вещей.

Вот эта нищета, главная забота о хлебе насущном ипривела людей к тому, что в их приоритетах материаль-ные ценности были на первом месте, а с ними и работа.А как же добьёшься благополучия, если не будешьупорно трудиться?! Тут ещё и Святая книга подсказыва-ет: «В поте лица своего будешь добывать пропитание».Всё сходится — трудиться надо, не жалея живота свое-го... Вот и работали от зари до зари.

Так жили люди, потерявшие смысл жизни, с пере-вёрнутым мировоззрением, так жила огромная страна.А многие так живут до сих пор, не понимая, что они наэтой прекрасной планете для другого — для счастья,радости, любви.

Любви бабушка в детстве не знала. С её слов, вы-шла замуж за деда потому только, что у его ро-дителей в Москве был дом. А дед её очень любил.Бабушка его уважала —работящий, непьющий, до-бродушный, весёлый. Вероятно, отношения в семьескладывались достаточно крепкие и уравновешен-

13

ные, так как дед пришёл живым с войны и, хотя ибыл ранен, дожил почти до восьмидесяти лет.

На первом же месте у бабушки всегда был одинобъект любви: сын Слава, а позже и внук Слава, тоесть я, но только не дедушка. Благодаря бабушкеродственные отношения поддерживались только с«правильными» семьями, с остальными мы постоян-но находились в состоянии холодной войны. Она заэтим строго следила и не позволяла выходить зарамки.

Когда разум озабочен борьбой за выживание, раз-ве будет любовь к мужчине интересовать женщину?А любви-то в ней много от природы. И куда ей деваться?Вот и выплёскивает женщина всю силу нерастраченнойлюбви на детей. И сгорает под этими мощными лучамиматеринского чувства их судьба, а то и жизнь...

Первым в нашей семье умер старший брат моеймамы, любимый сын бабушки — Слава. Умер в рас-цвете сил—в 26лет. В жаркий летний день заходилв холодную воду и не выдержал сосуд в голове. Славабыл общительным, весёлым, заботливым, играл нагитаре, в футбол, был душой любой компании. Ба-бушка в сыне души не чаяла. А моя мама всегда былачеловеком замкнутым, спокойным, тихим. Вот на еёфоне Слава заметно отличался, ему-то и пришлосьиспытать на себе всепоглощающее чувство мате-ри. Ему сполна досталась вся «тяжесть» материн-ской любви. Бабушка горевала по нему много лет, нодо конца дней так и не поняла причины, почему онушёл из жизни.

Вторым ушёл в мир иной дедушка. Он как в мо-лодости влюбился в красавицу бабушку, так всюжизнь и жил этой любовью. Эта любовь и провелаего через войну. Всё время переживал: любит ли онаего, интересен ли он ей? Всю жизнь проработал сле-

14

сарем высшего разряда, достаточно много зараба-тывал, не пил, не курил. Умный был, добрый, спо-койный. Прошёл по земле — воды не замутил, умерот третьего инфаркта. Не могу точно утверж-дать, что явилось причиной заболевания сердца,вероятно, бабушка приложила к этому усилия.Предполагаю, что после рождения детей произо-шло перераспределение на них и так недостаточ-ной любви моей бабушки к деду. Он перестал полу-чать достаточно внимания с её стороны. На этойпочве, возможно, и развилась болезнь сердца.

Прав здесь внук, мудрость звучит в его словах. Дей-ствительно, мои наблюдения в жизни подтверждают,что у мужчины возникают проблемы с сердцем, когдаон испытывает большую любовь к женщине, чем онак нему. Посмотрите внимательнее вокруг, и вы увидитемножество примеров, подтверждающих такой вывод.И у меня оба деда ушли из жизни раньше их жён. И убабушек тоже были на первом месте дети, дом, работа.И дети погибали, и дочь — моя мама — тоже была ли-шена любви... Всё как у всех!

Мама с детства была болезненной, замкнутой,редко смеялась. Почти всю жизнь проработала наодном месте, опасалась перемен, начинаний, всюжизнь её не покидала тревожность. Отношенияс бабушкой были далеки от совершенства. Иногдаони месяцами не разговаривали. Любви она недопо-лучала, и свою любовь в мой адрес выражала редкои мало. По сути, единственный раз она меня обня-ла крепко, с любовью, когда провожала в строп-отряд на два месяца, находясь в больнице и ужезная свой диагноз — рак. Тогда она мне ничего несказала, а вернулся я уже на её похороны. У нас былис ней очень доброжелательные, неконфликтные от-ношения. Просто часто и открыто выражать лю-

15

бовь её никто не научил. Я всегда был для неё напервом, месте, работа — на втором, хозяйство —на третьем. Места для пары, мужа, пространствалюбви не было. Родственникам она не доверяла, дис-танцировалась от них. Она повторяла жизнь ба-бушки.

Мать рассказчика выросла без любви. Вся любовьбабушки была направлена на сына, а дочь оставаласьв тени. Бабушка не умела проявлять любовь — её в тя-жёлом детстве никто этому не учил, и она не научилаэтому дочь. А кто может научить девочку любить, кромематери? Вот и шла цепь жизни без любви... А ведь на-родная мудрость говорит: любимого человека надо об-нимать не менее семи раз в день! Кто помнит эти слова?А кто им следует?

Отношения с отцом не сложились с самого нача-ла. Они не были расписаны, и, когда я родился, он былпросто вписан в свидетельство как отец. По отры-вочным, сведениям я мог предположить, что мамакого-то любила до моего отца, но почему-то жила сдругим... Вполне возможно, что мама решила ро-дить меня «для себя», не надеясь уже создать благо-получную семью. Может быть, поэтому она на всехфотографиях ни разу не улыбнулась?

Пространство любви мама так и не построила,не сложилось. Хозяйство вела и готовила всегда ба-бушка, в нашем доме она была главная. Какое ужтут пространство любви для матери с сыном?!

Отец родился в деревне. Он был добродушным, ра-ботящим, спокойным, но пьющим. Учитывая, прав-да, какое отношение к нему сложилось со сторо-ны мамы и бабушки, несложно объяснить эту егострасть. Маму он любил, но не смог к ней пробитьсячерез тяжёлые оборонительные «редуты», мастер-ски возведённые моей бабушкой.

16

Во-первых, она не приняла его и всегда относиласьк нему крайне недоброжелательно. О свадьбе речитогда не было, так как бабушка ни за что не про-писала бы в нашу («потом и кровью» заработанную)квартиру никого, тем более «чужого мужика». Во-вторых, мама под давлением бабушки не могла пре-тендовать на долгосрочные семейные отношенияс отцом, на нашей территории, а может, и не хоте-ла этого...

Любила ли она его, вот в чём вопрос. Да и как мож-но было любить под таким контролем бабушки?Отец пил, мама боялась его негативного на менявлияния, и, выбирая, разумеется, меня, не оставлялаему никаких шансов на счастливую семейную жизнь.И неудивительно, что они разошлись, он спился современем и умер.

Без комментариев... Мудрые выводы делает самвнук.

Очень отчётливо отношения в нашей семье и си-стему жизненных ценностей отражает сложив-шийся семейный уклад, который существовал, ког-да все были ещё живы: я жил с бабушкой и малюй,забытый дед жил отдельно в своей квартире, отецискал счастья в братской республике. Такое скла-дывается ощущение, что я замещал маме отца, абабушке -— деда. Напрашивается естественный ва-риант проживания: я с мамой и отдельно — бабуш-ка с дедушкой. В таком случае, может, и отцу ме-сто нашлось бы в нашей семье, и мама осталась быжива, и дедушка не умер бы от инфаркта. Да и ба-бушка, найдя своё место в уравновешенной семье,воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, соспокойной совестью завершила бы свою жизнь.

Вот она какая, воспетая, великая, священная ма-теринская любовь! Вот как перепахала она судьбы

17

всех моих родственников, сколько принесла страда-ний, сломанных судеб, смертей. Вот как сказыва-ется на всех нас неумение любить, порождённоеперекошенной системой жизненных ценностей. Бро-сается в глаза, что никто из родственников и зна-комых никогда не ставил себя на первое место всвоей жизни, системе ценностей. Также практиче-ски никто не ставил рядом с собой своего любимогочеловека...

Типичная для России судьба рода... Нетипична, по-жалуй, только мудрость этого молодого мужчины, ко-торый так глубоко проник в понимание своих корней.Призыв «Зри в корень!» он реализовал в своей жизни исейчас всё более осознанно творит свою жизнь, созда-ёт новую историю своего рода...

Мудрых людей становится всё больше. Порадуй-тесь, когда встретите мудрого человека на своёмпути, вдвойне порадуйтесь, если проявите мудростьсами...

Приведу ещё одну историю, рассказанную женщи-ной. Она в два раза старше нашего первого собеседни-ка, и опыт собственной жизни у неё больше... Инте-ресно беседовать с мудрой женщиной! Мало пока ещёмудрых. Умных — много, а вот мудрых... Поэтому каж-дая встреча с мудростью приносит огромную радость!Я, наверное, особенно сильно радуюсь, потому что такмного вложил сил в раскрытие мудрости...

Рассказ этой женщины запал мне в душу. В нём, по-добно тому, как в капле воды отражён весь океан, от-ражена судьба многих российских женщин. Рассказчи-ца в силу своей мудрости видела жизнь намного глубже,чем многие её сверстницы. Жаль только, что эта му-дрость пришла к ней после огромных страданий, но луч-ше поздно, чем никогда... Поэтому я решил привести её

18

рассказ полностью и не даю своих комментариев — мо-жет быть, кто-то, прочитав её живые откровения, ста-нет мудрее и избежит страданий! Ведь когда-то мыдолжны учиться на чужих ошибках. Уже пора!

Мои бабушка и дедушка со стороны мамы прожи-ли вместе сорок лет. Шестеро детей, хозяйство,работа в колхозе — всё это не придало женствен-ности моей бабушке. Это была юьассическая совет-ская «рабочая лошадь». Мне очень больно называтьтак мою любимую бабушку, но в то время все жен-щины-колхозницы такими и были. Затем война, мужушёл на фронт, и все обязанности — и женские, имужские — ложатся на плечи бабушки. Так роди-лась «мужественная женщина». В её жизни на первоеместо стали дети, родители и работа, а она самабыла на последнем месте. И муж, когда вернулся сфронта, был включён в сложившуюся систему — онтоже оказался ниже детей и работы. Для того вре-мени это была норма, так строились отношения, ядумаю, в большинстве семей. А ставя себя на послед-нее место в жизни, то есть не любя, невозможно по-строить любовь и счастье в семье.

Теперь я понимаю, что мой дедушка, придя с фрон-та, желал любви, ласки, нежности, чтобы отта-ять после той крови, смерти и величайшего напря-жения, а встретил «рабочую лошадь», мужчину вюбке. И он начинает пить и «выбивать» из неё муж-чину. Чаще становятся со временем ссоры, драки. Неполучая достаточно женской любви, не сумев вы-теснить мужчину из женщины, он начинает ис-кать ласку и женственность на стороне и находитеё. Эта связь длится до конца его жизни, он разры-вается на две семьи — ведь он любил бабушку, но, неполучая ответной любви, находил её у другой жен-щины. Любовь к бабушке и спасла его на войне...И умирает он рано — в шестьдесят лет. Бабушка

19

прожила ещё тридцать лет и до последних днейтак и не простила «измены» своего мужа. И невдо-мёк ей было, что причина-то в ней самой...

Жизнь моих родителей пошла по тому же руслу.Отец, раненный на фронте, эвакуируется с гос-питалем в Новосибирскую область. В Новгородскойобласти у него остаются жена и четверо детей,к ним он не возвращается, объясняя тем, что еслидо войны он жил с женой очень плохо, то, став инва-лидом (он, практически, остался без правой руки),тем более никому там не нужен. А у мамы муж по-гиб в самом начале войны, сразу после женитьбыОни и любовь-то раскрыть не успели, а без любви нафронте не выживешь. В деревне на тот моментмужчин практически не остаётся, и мама решаетвыйти замуж за моего будущего отца: он хоть и ин-валид, но у неё маленький ребёнок — как она будетодна?

Так встретились «два одиночества» и, не имеялюбви, решили создать семью. А в маме, как и в ба-бушке, преобладают мужские энергии, ведь онаяблоко о т той же яблони... Она зарабатывает боль-ше отца, он с одной рукой работает в охране. И всятяжелая работа по дому тоже на ней. И начина-ется «выбивание» из женщины мужчины, из мужчи-ны —женщины: пьянки и драки. Повторяется исто-рия бабушкиной жизни.

При таких отношениях рожденные совместнодети, едва достигнув годовалого возраста, уходятиз жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать летумирает и мамин сын от первого брака. Судьба под-сказывает: так жить нельзя! Но они держатсядруг за друга и продолжают жить, уничтожаясебя и всё вокруг... Вот в такой обстановке появля-юсь на свет я.

Через семь лет родился мой самый младший брат.Несли я, несмотря на пьянство отца, ссоры, драки

20

между родителями, провожу все вечера за учебника-ми и книгами, то брат убегает из дома, у него по-являются сомнительные друзья, проблемы в школе.И далее у него всё как у родителей. Он рано женитсяпо беременности подруги, рождается сын-инвалид.Для жены он далеко не на первом месте, так же какмужья у бабушки и мамы. Он начинает пить, битьжену, разводится с ней и в 27 лет заканчиваетжизнь самоубийством.

Потеря женственности в мамином роду привелак тому, что все ветви нашего родового дерева име-ют проблемы. У моей двоюродной сестры дочь умер-ла в двадцать два года, муж умер, когда ему не былои сорока. У двух других двоюродных сестер мужьяумирают тоже в возрасте до пятидесяти лет. По-нятно, что род моего отца тоже притянулся соот-ветствующий. У двоюродной сестры по линии папымуж заканчивает жизнь самоубийством, не дожив идо пятидесяти лет. Двоюродный брат мужа уми-рает в этом же возрасте. Сын этого брата утонулв двадцать два года. У другого двоюродного братасовсем недавно убивают сына в возрасте двадцатиодного года...

Вот с таким «наследством» я вышла в жизнь...Естественно, что ничего хорошего меня не ждало.Теперь, после трагических событий своей жизни,я стала разбираться в своих корнях и ужаснулась!Почему я раньше-то не видела эту непрерывнуюцепь трагедий и гибели рода так глубоко? Страда-ла, горевала, а не задумывалась... А ведь так живутмногие. И муж появился в моём пространстве с та-ким же багажом — подобное притягивается к по-добному...

У бабушек и дедушек мужа система ценностейстроилась таким же образом, как и у моих. В ре-зультате дядя мужа пропадает без вести во времявойны, второй дядя пропадает в мирное время. Оба

21

дедушки уходят из жизни раньше своих жён. У ро-дителей мужа отношения ровные, но и здесь напервое место ставятся дети, а мать с отцом напоследнее. Из девяти детей выживают толькопять. Отец мужа уходит из жизни в возрасте65 лет. А матери сейчас 86 лет. Всё как в моёпроду...

В детстве у меня на первом месте были папа с Mi-мой, я их очень боялась потерять. Каждое утро gнас в семье начиналось с разборок между родителя-ми, заканчивалось тем, что мать отцу говорила,что если он не перестанет пить, то пусть уходитот нас и живёт один. Мне, конечно, несладко быложить с постоянно пьющим, скандальным отцом., ноя его так любила, что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас.

У меня был такой страх за него: а если он пьяныйзамёрзнет, а если он отравится (пил он всё подряд)1}Так я и жила в страхе потерять своих родителей,с болью, что они несчастны. Я так старалась вовсём им угодить, я отлично училась, была очень по-слушным ребёнком, я так мечтала, чтобы они жилимирно. Когда родился брат, моя-любовь окутала иего, мне казалось, что это мой ребёнок, так как ро-дителям (в связи с пьянками отца) было зачастуюне до него. А себя я ставила на последнее место. Воттакая жертвенность, привязанность пришли комне по роду...

Однако, будучи ещё подростком, я поставитсебе цель в жизни: так, как жили мои дедушка с ба-бушкой и мои родители, я жить не буду! Я полуЩвысшее образование, я встречу достойного парня,создам, себе счастливую судьбу. Я отлично учусь,первой в роду получаю высшее образование. Встре-чаю своего будущего мужа, мы любим друг друга,почти три года встречаемся и, наконец, женимся.В любви у нас появляются дети. Мы счастливы.

22

Всё замечательно, но сейчас я понимаю, что натом жизненном этапе система жизненных ценно-стей у меня складывается следующим образом: муж,дети, родители, родные, друзья, работа и я. Я былана последнем месте! То, что я тщательно следилаза своей внешностью, фигурой, воспринималось каклюбовь к себе. На самом деле я так боготворила сво-его мужа — он такой красавец и к тому же умный,добрый, великодушный. Л себя я считала обыкновен-ной женщиной, была недовольна собой, комплексова-ла по поводу несоответствия идеалу женщины (воти моя нелюбовь к себе).

Иногда, как и в любой семье, мы с мужем ссори-лись. После каждой ссоры я всегда находила оправда-ние ему, даже если он был не прав. Сначала я конечноже обижалась, но потом всегда приходила к тому,что во всём виновата только женщина (то есть я),что только от неё зависит мир, любовь в семье.

Так и со всеми родными, друзьями, коллегами — влюбых неурядицах я винила только себя. Мои отно-шения со всеми окружающими строились таким об-разом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это?Свои интересы я всегда ставила на последнее место.И большинство людей из моего окружения говорили,как меня любят, какой я «необыкновенной души» че-ловек. И я так была счастлива, что живу для других!Это сейчас я понимаю —разве можно жить для дру-гих, людям дарить по-настоящему любовь, когда нелюбишь себя? Ведь другим можно дать только то,что имеешь сам.

Из всей моей родни, друзей, коллег ни у кого невыстроены правильным образом ценности. Детипродолжали жить как их родители, всё шло по зам-кнутому кругу — да и откуда им знать, как пра-вильно жить, как правильно строить систему цен-ностей? В школе этому не учили, пресса, радио,телевидение тоже показывали всегда, что салюе

23

главное в жизни — материнство, отцовство, лю-бовь к детям... А пара, любовь между мужем и же-ной, любовь к самому себе — это, конечно, хорешо, но как-то «потом». И всегда первым признаковсемьи считались дети, любовь к ним считалась са-мой важной, иногда немного оставалось мужу, а ужсама женщина в большинстве случаев стояла на по-следнем месте.

После несчастья с моим братом моим родителя»,надо бы задуматься, почему это случилось, как намдальше жить, чтобы у единственно оставшейся^живых дочери была счастливая семья. Но кто в тавремя так думал? Находились всякие объяснения со-вершившемуся горю, только не было поиска причтв себе и налаживания доброжелательных, уважи-тельных отношений в семье. Наоборот, у родиш-лей с каждым прожитым годом отношения стано-вились все хуже и хуже, они мучаются друг с друге»,страдают, уходят в запои.

Я на тот момент не знала, как их вытащить шэтого болота, уговаривала, убеждала, но все бееполезно. Им уже за шестьдесят, а в их отношения*всё остаётся по-прежнему. Я очень страдала, потому что любила своих родителей и интуитивнапонимала, что без их счастья не будет счастья вв моей семье. Невозможно создать счастливый райв отдельной семье... И пока у мужа с женой не вы-строятся доброжелательные отношения, не лю-гут их дети быть счастливы. Так получилось иу меня. Через двадцать один год моего замужеств*наш счастливый семейный мирок рухнул: за четыремесяца ушли из жизни папа, мама и мой ЭеаЭцагли-летний сын...

Мир как бы далмне встряску: «Посмотри, как пи*живешь, ты пришла в эту жизнь в женском обличье,любить, быть счастливой и своим счастьем спастироо. А что ты сделала для этого? Растёт ли й

24

с мужем любовь? Поставила ли ты ваши отношенияна первое место в жизни?» Эти мысли мне пришлипозже, а тогда...

После смерти сына я всех обвиняла в своих несча-стьях: убийцу сына, правительство за то, что всяпромышленность развалилась и муж с сыном оста-лись без работы... Я постоянно спрашивала Бога: «Зачто? Сколько семей живут в ужасных друг с другомотношениях, а их дети живы, что я в жизни сдела-ла не так?» Я не понимала, что чаша ответствен-ности женщин моего рода закончилась — ведь мыни одного мужчину так и не сделали счастливым...Я стала искать выход из горя. Начали с дочерью за-ниматься своим развитием, читать книги... И толь-ко сейчас я многое поняла, и мы с мужем начинаемновую жизнь...

Женщина одна из семи детей осталась у своих ро-дителей, и на неё возложена непростая задача сохра-нения рода. Долго она жила, не осознавая ни своейзадачи, ни такой тесной взаимосвязи с родом, и воттолько после трагедии с сыном она очнулась, задума-лась и стала жить по-другому. Теперь за её род можнобыть спокойным — у него есть жизнь. В роду появи-лась Женщина!

Две приведенные выше истории, похожие друг надруга, показывают, какое наследство мы имеем. Что сним делать? Как стать счастливыми самим и дать пер-спективы на счастливую жизнь своим потомкам при та-ких корнях?

В нашей стране более половины мужчин и женщинимеют подобную историю. Вот так мы и живём, не умея,а чаще просто не желая разбираться в истинных при-чинах своих проблем, не решая их... Оказывается, легчепроявлять любовь к детям, к животным, к работе, нако-нец, чем любить себя и мужчину. И если вы обратили

25

внимание, главной «героиней» этих историй являетсянарушенная система ценностей, где дети, работа, роди-тели — многое, но только не сама женщина и не её от-ношения с мужем занимают первое место.

Устранить проблемы можно, только увидев их истин-ную причину, а для этого нужно честно посмотреть насвой род, на свою жизнь, сопоставить факты и сделатьсоответствующие выводы. Вот тем, кто решил жить по-другому, кому надоело быть неведающим и непонимаю-щим, мы предлагаем этот урок мудрости.

Материнское чувство

Материнское сердце в детках,а детское — в камне.

Пословица

В поезде всегда происходят интересные встречи. Не-сколько человек заключаются в тесное пространствокупе на много часов, благодаря чему создаются прекрас-ные условия для глубокого общения. И Мир всегда даётмне различные ситуации для научения, набора опыта ипомощи людям. Я уже не раз описывал дорожные исто-рии. Они, как правило, простые, обычные, но несут всебе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязалсяразговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.

— К сыночку еду, он военное училище заканчивает.— Судя по всему, «сыночку» уже года двадцать два ~

двадцать три. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещёего так уменьшительно называете.

— А он для меня будет маленьким до конца моихдней! Ведь он мой ребёночек. Да к тому же последний,я его так и зову — «мой маленький».

Я понял, что Мир снова показывает мне классическийпример избыточной материнской любви, и я решил во-влечь эту женщину в психологический спектакль.

— Интересно, как это вы родили ребёнка без муж-чины?

27

— Почему без мужчины?— Так вы же всё время про него говорите «мой», а не

«наш»!— Ну конечно, муж принимал участие в его рож-

дении, как же без него... Но у нас с ним плохие отно-шения, он ещё и пьёт. Да все матери так говорят: «мойребёнок».

— Да, действительно, многие матери так говорят освоих детях. Но к счастью, не все! И знаете, я заметил,когда мать называет ребёнка «своим», а не «нашим», тоэто сразу показывает, какие в семье отношения. И дажеможно предположить, какова будет у ребёнка судьба.Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьмаобъективную картину.

А с мужем плохие отношения, скорее всего, именноиз-за того, что для вас дети — самая большая ценностьв жизни. Да и пьют мужчины часто потому, что не чув-ствуют истинной любви женщины, так как она всю своюженскую энергию переводит в материнство, обделяямужа. Вот мужчины и начинают попивать, погули-вать...

— Для меня дети — самое дорогое в жизни. Ради нихя и живу. А как же иначе? Для любой матери — если этодействительно мать, а не какая-нибудь вертихвостка —дети всегда самое дорогое. Мать за ребёнка и жизнь от-даст.

— Слава богу, не все так думают, а то разумная жизньна планете уже давно бы перестала существовать. Жизньна Земле держится именно благодаря тем, кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж Ижена ~ пара. Ведь они творят самую большую силу воВселенной — любовь, они дают начало жизни. Мужчинаи женщина, их любовь друг к другу — вот самая большаяценность!

— Да какая там пара! Когда муж пьёт, о какой люб-ви и о какой паре можно говорить? Он живёт своейжизнью, а я с детьми — другой. Он мало интересуется

28

жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами,поэтому всё на мне.

— Скажите, а разве ваша жизнь так начиналась?Раньше муж вам разве не нравился? Он что, с самогопервого дня вашей жизни пить начал? Скорее всего, та-ким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, и выпричастны к такому его «росту».

— Да нам с ним с самого начало было непросто. Егомать постоянно вмешивалась в нашу жизнь и оченьсильно мешала. А он к ней сильно привязан, часто вста-вал на её сторону.

— Вот видите, вам сразу же жизнь показывала при-мер, как сильная привязанность к ребёнку мешает егожизни. Зачем вы повторяете ошибку свекрови, неужеливы не видите, что идёте этим же путём? Судя по всему,и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая жесудьба, как у отца. Поймите, детям можно дать толькото, что имеешь сам! Вот вы с мужем и передаёте им теже самые проблемы.

Я знаю, что многие женщины задавали бы подобныевопросы, приводили бы те же доводы... Дорога быладлинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды.Много интересного она узнала о себе и о своей жизниблагодаря взгляду человека со стороны, к тому же пси-холога. Получилась многочасовая глубокая психотера-пия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этогообщения и что-то в её жизни в лучшую сторону измени-лось, ведь не зря Мир свёл её со мной.

Я не буду здесь приводить всю беседу, потому чтовся книга как раз об этом — об отношениях мужчины иженщины, детях и родителях, семье, родовых вопросахи, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько ти-пичные ошибки допускают люди в жизненных ситуаци-ях и никак не могут увидеть одни и те же причины своихпроблем. Поэтому хватит предисловий, пришло времяуглубиться в тему.

29

Жизнь постоянно учит людей, буквально на каждомшагу давая им примеры и уроки. Некоторые из них оченьсерьёзные, множество драматических и даже трагиче-ских: автобус с детьми попал в аварию; в роддоме мла-денцев заразили смертельной болезнью; сгорел детскийдом, и в нём погибли дети; обрушилась крыша аквапар-ка именно в той его части, где находились дети; разбил-ся самолёт с детьми; террористы захватили школу, на-силовали и убивали детей...

Подобных сообщений каждый год множество. Неговоря уже о том, что масса детей умирает от болезней,тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и про-сто пропадает без вести. Почему погибают дети? Чтоони успели такого сделать в жизни, какие грехи совер-шить, чтобы так рано уйти из жизни, да ещё и траги-чески?

Трудно принять трагедию в качестве науки, вот мы ине принимаем, а уроки повторяются, и беда следует забедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности игруппами. Средства массовой информации разносят этиуроки на весь мир, а мы всё не желаем понять основнуюпричину происходящего. А ведь эти страшные примерыпредназначены для каждого из нас! Мы этого не поняли,и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаютсянаших близких. Судя по всему, такие уроки будут ешёпродолжаться, так как сознание людей меняется мед-ленно.

Когда гибнут дети, пусть даже чужие, очень трудносохранить ум спокойным и объективным. Но пришлидругие времена, и сейчас есть все необходимые усло-вия, чтобы стать более осознанным, глубоко разобрать-ся в причинах происходящего. Иначе проблемы будутнарастать и всё больше детей будет уходить из жизнираньше времени, то есть раньше родителей. Поэтомурассматриваемый вопрос жизненно важен.

Душа ребёнка, уходя из жизни, не страдает — стра-дают родители. Это для них в первую очередь про-

30

исходит трагическое событие, а также для тех, кто ря-дом, и тех, кто «случайно» узнал об этой трагедии.Какую же науку должны извлечь люди из каждого та-кого случая?

Первый урок, самый важный и самый сложный, —понять истинные причины происшедшего. Мне прихо-дилось много раз общаться с родителями, потерявшимидетей, и разбираться в причинах, которые привели кэтим ситуациям. Например, пришлось беседовать сомногими матерями из Беслана, у которых погибли дети.Многолетний опыт показывает, что

главная причина преждевременной гибели детей —в избыточных чувствах к ним со стороны их родите-лей, в нарушении системы ценностей.

Кому-то может показаться невероятным, что избы-точное родительское чувство, чаще всего именно мате-ринское, является причиной больших и малых трагедий.Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так.Кто прислушался к моим доводам, воспринял их, тотмногое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто был награни потери ребёнка, осознав проблему, спасали сво-их детей! И таких примеров достаточно много, чтобыподтвердить верность указанной причины.

Символична сцена из Библии, когда Авраам прино-сит Богу в жертву своего сына. Эти страницы наполне-ны большой мудростью. Человеку предлагается восста-новить в своей жизни истинную систему ценностей: недети являются самой большой ценностью, а Бог, то естьЛюбовь. Этот урок был дан человечеству тысячелетияназад, а много ли тех, кто научился хотя бы на этом при-мере мудрости?

Большинство родителей считают детей самой боль-шой ценностью в жизни. Но это глубочайшее наруше-ние природных законов.

31

Животные, следуя этим законам, всегда вовремя от-пускают своё потомство и благодаря этому получаютздоровое продолжение вида.

Когда уже произошла трагедия, очень сложно доне-сти до родителей причины случившегося. Только по ис-течении определённого времени они могут что-то по-нять и принять. Чтобы не было таких трагедий, чтобыродители страдали всё меньше, давайте разберёмся канможно глубже в этом вопросе. Чем больше людей будутосознавать истинные причины проблем с детьми, темменьше их будет. И не только у этих людей, но и у мно-гих других. Как говорится в Библии, спасись сам — испасутся тысячи.

Главным действующим лицом во всех этих драма-тических и трагических спектаклях жизни являетсяизбыточное материнское чувство.

Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей,но значительно реже. Это и понятно, ведь материнствопробуждается в женщине уже во время беременности,создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключенановая жизнь, состояние счастливого ожидания новогочеловека. А далее появление на свет ребёнка, изумле-ние и радость, когда она держит его впервые на руках,глубокое наслаждение и удовлетворение от кормлениягрудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе илюбви. Всё это создаёт удивительный и неповторимыйкомплекс материнских чувств и эмоций.

Это действительно так, большинство матерей всё этоиспытывают в полной мере. Но мать делает больше, чемпросто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либоформирует его характер, мировоззрение, судьбу. Такрождается святая материнская любовь, о которойпринято говорить только высоким стилем. На фоне воз-несения материнской любви (вплоть до божественныхсфер) говорить о её оборотной стороне довольно ри-

32

скованно, но необходимо. Человеку нужно осознаватьобе стороны этого чувства, занимающего в его жизниогромное пространство.

Материнство — это программа, заложенная в чело-века в момент его создания в виде инстинкта. Про-грамма необходима для рождения и воспитания по-томства. Это программа животного мира, но животные,в отличие от человека, вовремя отпускают своих ма-лышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизньс тем, чтобы те выросли приспособленными и достой-ными своего вида. У людей же к инстинктам добавля-ются дополнительные социальные программы.

И вот благодаря установкам социума материнствостановится главным в жизни женщины. С детства девоч-ке внушают, что она должна стать матерью. Вокруг онавидит жизнь, где именно материнство проявлено силь-но, и общество навязывает ей такие же стереотипы.И некому ей подсказать, что женщина приходит в жизнь,чтобы любить! Любить себя, мужчин, людей, Землю,жизнь. А материнство она может выбрать, если захо-чет, как следствие проявления этой любви. Именнокак следствие, а не как главную цель жизни! Таким об-разом многие женщины, так и не успев раскрыть своюженственность, становятся матерями. В результате онии женщинами не становятся по-настоящему, и истинны-ми матерями тоже.

О материнской любви принято говорить, что онасвятая. Но без раскрытия отрицательных сторон мате-ринской любви люди не смогут продвинуться к исти-не в сложнейших вопросах взаимоотношений муж-чины и женщины, родителей и детей. В литературе, вкино, в драматургии много говорится о страданиях де-тей, лишённых материнской любви, и в тысячи разменьше — о страданиях детей, находящихся под гнётомэтой любви.2 А. Некрасов 33

(°Путы материнской лгобои»

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнскоелюбви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизтсвоих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало тогомногие женщины не желают и слышать об этом.

Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильналюбви к себе и мужу, когда дети выходят на первоеместо в системе ценностей матери. При этом любов!к отцу детей, а зачастую и к самой себе отодвигаютоженщиной на задний план.

Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первукочередь, наличие болезней и сложные судьбы детейВо-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежкна поверхности.

Далее круги этой проблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, в котором живё"огромное число нереализованных мужчин и женщинИх несостоятельность в том или ином плане тоже имее!корни в избыточной материнской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всё это не есть пло;моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, fвы увидите множество тому подтверждений.

А можно ли вообще описанные выше чувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любвив них как раз очень мало. Поэтому более верно будетназывать это материнским чувством.

В чём основные причины возникновения этого двоя-кого чувства?

34

Первая и самая важная причина: женщина не осо-знаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нару-шается её система ценностей.

Когда женщина не осознаёт, зачем она пришла наЗемлю, в её сознании обществом, традициями человече-ства закладывается мысль: «Я родилась для рождениядетей, материнства». И с этого заблуждения всё начина-ется — дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемыу родителей и более далёких предков.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубинырода и передаётся по наследству следующим поколе-ниям.

Третья причина — моральные установки, религи-озные постулаты и традиции современного общест-ва, заставляющие ставить детей на первое место вжизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое мате-ринство» заложено религиями в самую глубину верова-ний, и это является основой мировоззрения.

Четвёртой причиной является животное чувствосамки, оформившееся в человеке в чувство собствен-ности.

Чувство собственности формирует в женщине ожи-дание ответного чувства, и ребёнок отвечает материвзаимностью. Это делает связь «мать—ребёнок» оченьсильной, что создаёт сильнейшую привязанность,разорвать которую не удаётся иногда до конца жизниобоих. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет

35

чувства собственности, направленного на любимопребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая причина возникновения материнского чув

ства —• это жалость.

Вот откуда проистекает много бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детямИз жалости рождается жертвенность. Жалостью чащевсего подменяется чувство любви. Жалость проявитьзначительно легче, чем любовь, поэтому она часто яприходит на смену любви.

Жалость разрушает того, кого жалеют, унижав!его, мешает развиваться.

Жалеют слабых, болеющих, калек, закрепляя их вэтом состоянии. И чем больше жалеют человека, тегбольше у него проблем.

Выше я перечислил основные причины глобально?проблемы — избыточного материнского чувства. Эт)проблему можно встретить в жизни очень часто, почт»в каждой семье. Поэтому так и живём.

Давайте рассмотрим один пример. Типичная семь»из трёх человек: отец, мать и сын. Достаток средний,образование у родителей высшее, отношения в семьехорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел,Ребёнок рос тихим, послушным, «нормально» учился бшколе, с компаниями не водился, не курил, наркотикамине баловался.

Родители были довольны ребёнком и поощряли егоза свою спокойную жизнь — он ни в чём не нуждался.Они не стали больше рожать детей, чтобы была воз-можность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям роди-тели подобрали ему институт. Молодому человеку было

36

безразлично где учиться, тем более что всё оплачива-лось и перетруждаться особо не приходилось. Роди-тели купили студенту «жигули». Жизнь продолжалась втаком же спокойном русле. Когда сын захотел пожить сдевушкой, мать сказала: «Женишься — тогда пожалуй-ста, всё должно быть как у людей».

К окончанию института сын попросил иномарку. Ро-дители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и по-дарили ему на день рождения БМВ.

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточнаяматеринская любовь? Ну, немного баловали ребёнка, акто не балует? Если есть у родителей возможность, топочему не дать единственному ребёнку пожить краси-во? О мерах поощрения можно поспорить, но это каж-дая семья решает самостоятельно. Часто можно видеть,что дети одеты лучше родителей, имеют больше приви-легий. Но это отдельный вопрос, хотя также касаетсяизбыточного родительского чувства.

Всё бы ничего в этой стандартной ситуации, но по-следующие события заставляют задуматься: в свой деньрождения, получив машину в подарок, молодой человекна огромной скорости врезается в столб и погибает, ивместе с ним ещё трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единствен-ного сына. А матери придётся ещё пять лет выплачиватькредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что этамашина стала причиной его смерти. Почему это произо-шло? Почему судьба так жестока к этой женщине? «Зачто?» — спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не на-зывая ни имён, ни города, где всё произошло. Давайтепопытаемся разобраться в этой непростой ситуации иизвлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут по-нять свои проблемы.

В управлении семьёй первую скрипку играла мать.Целеустремлённая, волевая женщина решала в семьеосновные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.

37

Для неё он был главной ценностью в жизни. Она женастояла на том, чтобы не иметь второго ребёнка, хот!Мир несколько раз подводил её очень близко к решению этого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решенюжены. А если возражал, как в случае с покупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старался не спорить и давно смирился с лидерством женычто позволяло поддерживать спокойные отношения!семье. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что позиция невмешательства выгодна — чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по т&же правилам. Матери нравилась покладистость сына,!она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молода!энергия требовала выхода, а над ним стояли контроль!запреты матери.

И такой выход нашёлся: парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, iкомпании с такими же задавленными и неудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не былмилиции, и гоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «за флажки» — где-то же отдолжны были ощущать свободу!

Как рассказывал очевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим -жестким, агрессивным. Он как бы вырывался из путнг^вободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын

с а л с м а т ерью, то не превышал скорость более разешённых 60 или 90. И когда после его гибели мате

9 П П С К Т Л И ' ЧТ° С К °Р° С Т Ь е г о автомобиля была околоQ

K

n 7 4

n

a c - о н а н е поверила: «Он никогда не ездил боль-ше 90!» Она совсем его не знала...

38

Оказалось, что внутренний мир сына неизвестен ма-тери. Ей были важны внешние благополучие и порядоч-ность, которые он и соблюдал. Сильная материнскаялюбовь не предусматривает откровенной дружбы, здесьотношения ориентированы только на одну сторону.

Отец, как вы помните, не был для сына авторитетом.Единственным, с кем мальчик дружил из родни, был дед.Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом.И когда дед умер, молодой человек очень переживали часто ездил к нему на могилу. Когда родственницаспросила его, зачем он так часто ездит на кладбище, тотответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хва-тало дружеского общения.

Мир много раз давал родителям различные знаки,предупреждая их о том, что с парнем не всё благопо-лучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем онасильнее, тем труднее достучаться до сознания матери.Поэтому мать не замечала двойственности состояниясына, его другую жизнь, отсутствие в ней настоящихценностей. В самой женщине была нарушена системаценностей, и поэтому она не могла объективно оцени-вать ситуацию, не слышала и не видела предупреждаю-щих, подсказывающих знаков.

Смерть детей — это всегда урок для родителей. Та-кие события являются очень серьёзными не только дляних, но и для родственников, всего рода и окружающихлюдей. К сожалению, обычно не многие извлекают опытдаже из таких тяжёлых уроков. Людей не учат не толь-ко чужие, но и свои ошибки. И поэтому часто можноувидеть примеры, когда родители живут дольше своихдетей.

Материнская любовь создаёт проблемы не толькопотому, что она выделяется из всего спектра Любви иставится во главу угла. Причина ещё и в том, что онасодержит в себе много примесей: чувство собствен-ности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости,

39

гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка iт. д. Получается, что в материнской любви истиннойлюбви-то совсем мало.

Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этойчувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.

В основе материнской любви — инстинкт продолжения рода, который идёт из самых глубин животнокмира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствшс инстинктом. По телевидению показывали сюжет, кжмать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобьотдать долги.

Инстинкт, незамутнённый сознанием, необходим 0рождения истинной материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задачОна сознательно или неосознанно перекладывает н;ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, неона хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собойчтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уж«не желает связывать себя семьёй и решает эту задач)через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды -мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощи*ка и с его помощью обеспечить себе старость.

Чувство собственности. Как правило, в материнскойчувстве эта составляющая играет ведущую роль. «Мокребёнок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит изуст матерей, показывая наличие этого пагубного чув̂ства. Именно чувству собственности я уделил в даннойкниге особое внимание.

40

Женская любовь. Да, тонкие или ярко выраженныеженские чувства к своему сыну можно встретить не-редко. Здесь проявляется невыраженная любовь кмужчине. Это чувство может проявляться не толькотогда, когда мужчины нет в семье, но и в случае, еслимежду родителями нет достаточной любви или у нихнегармоничные отношения. В таком случае женщинавыплёскивает на сына всю свою нерастраченную жен-скую любовь. Как правило, это происходит неосознан-но, но бывают случаи и сознательных действий, вплотьдо склонения к интимным отношениям. Либо мать со-знательно или неосознанно не желает женитьбы сына.Часто бывает, на словах звучит одно: «Тебе пора же-ниться», а в подсознании — совсем другое, и материн-ское чувство перекрывает дорогу к истинному счастьюобоих.

Довольно часто вместо женской любви или одновре-менно с ней присутствует жалость. Выше уже говори-лось о жалости. Действительно, это очень сильное поэнергетике чувство и многое может натворить...

И пятая составляющая материнского чувства — са-мая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию.Это любовь к ребёнку, как к результату любви мужчи-ны и женщины.

Вот эта, главная, составляющая материнской любвибольшинством женщин не ощущается и не осознаётся.А это как раз то, что отличает человека от животного.В разумном человеке эта составляющая должна бытьосновной! А она, чаще всего, бывает еле заметной нафоне всех вышеперечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чув-ство нужно с понимания великой роли в жизни жен-щины любви к мужчине!

41

Судя по тому, что происходит в мире, дети появля-ются на свет чаще всего не как плод нарастающейлюбви между родителями, а как третий и порой гла-венствующий в паре, всё более стягивающий на себялюбовь матери.

Немного коснёмся истории формирования материн-ской любви. К сожалению, написать всеобщую исто-рию материнской любви невозможно, как и историюлюбви между мужчиной и женщиной, и всё же...

Уже на протяжении многих веков воспевается ма-теринская любовь. Начиная с ХШ века в Европе онапостепенно становится обязательной нормативнойустановкой культуры. Общество не только увеличиваетобъём социальной заботы о детях, но и ставит их в центрсемейной жизни, при этом главная, а иногда даже исклю-чительная, ответственность за них возлагается на мать.

Обществом формируется идеальный образ неж-ной, любящей матери, находящей своё высшее сча-стье в детях.

Растет забота о гигиенических потребностях детей,возникает специальный раздел медицины — педиатрия.

Когда материнская любовь от индивидуальногочувства перешла в поддерживаемое обществом соци-альное, наступил серьёзный исторический момент,повлиявший на всю дальнейшую эволюцию общества.Любовь женщины была переориентирована на лю-бовь к детям. Это ещё более усложнило взаимоотно-шения мужчины и женщины.

А всегда ли было так? Я думаю, что нет. Обратитевнимание на пословицу в эпиграфе - в ней звучит му-дрость, идущая из глубины веков. Значит, наш мудрыйнарод давно видел и понимал обратную сторону этогочувства. к *

42

В христианстве доминирует роль Богородицы надролью жены и роль материнства над ролью женствен-ности. Все ритуалы, весь догмат направлен на утверж-дение святости материнства. Все слышали о Софии и еётрёх дочерях, погибших за веру. Церковь причислилаих к лику святых. В житии Софии ничего не говоритсяо муже. Скорее всего, судя по трагическим событиям,в этой семье были проблемы. Иначе эти три девочки —Вера, Надежда и Любовь — не погибли бы, тем более наглазах у матери. Законы Жизни неумолимы — когда че-ловек что-то выделяет в своём пространстве сверхмеры, это у него отнимается.

В христианстве эротические отношения между су-пругами не отрицаются, но и не поднимаются на долж-ную высоту. Но Природа не терпит крайностей, онастремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Би-блии появилась Песнь песней Соломона, говорящаяо глубокой любви мужчины и женщины. В православииэротика является, по существу, запретной темой и при-нимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запрет-ной почве и родилась так называемая «барачная эротика»России.

Скорее всего, забота о детях возникла из благих по-буждений — в Средние века и раньше была высока дет-ская смертность. Но не зря говорят, что благими наме-рениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея,доведенная до абсурда, превращается в свою противо-положность.

Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь взначительно большей степени зависят от отношенияродителей друг к другу, от их взаимной любви, а не отвнешних условий.

Вот куда нужно было направлять усилия — создаватьусловия для развития пары и семьи. А женщина воспри-нималась в большей степени в качестве инструментадля деторождения.

43

Длительная кампания в защиту прав матери и ребён-ка принесла свои социальные и моральные плоды. По-скольку не любить детей стало стыдно, «плохие» материбыли вынуждены притворяться «хорошими», симули-ровать материнскую любовь и заботу. Через рассудок,через внешние проявления чувств женщина и вправду на-чинает испытывать более сильные материнские чувства.И материнская любовь стала приобретать всё большиеправа в жизни, стягивать на себя всё больше энергий се-мьи и общества.

В конце концов материнство стало главным предна-значением женщины. А женственность, любовь к муж-чине, создание пары — всё это отодвигается в теньматеринства, становится как бы второстепенным.

Но ведь без любви к мужчине не может состоятьсяистинное материнство!

Именно нераскрытая женственность, недостаточнаялюбовь к мужчине, недооценка значения пары порож-дает многочисленные проблемы, в частности мешаетраскрытию мужественности в мужчинах.

Поэтому, если внимательно присмотреться, можноувидеть, что с рождением ребёнка сила любви междумужем и женой в большинстве семей ослабевает. Счи-тается, что появление ребёнка укрепляет семью.

Да, так должно быть в идеале, когда мужчина и жен-щина научились ценить и развивать свои отношения вовсех аспектах. И ребёнок здесь появляется как естественный, наивысший творческий результат их союза,такого этапа жизни, когда проявленные энергии отцов-ства и материнства позволят им обогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину ихвзаимодействия, любви друг к другу.

А что происходит обычно? Да, ответственность пе-ред семьёй может проявиться сильней, особенно у муж-чины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всё

44

больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а мужотодвигается на второй план. Усталость, сложные бы-товые проблемы, возникающие с рождением ребёнка,появление нового объекта любви значительно снижаютинтерес и устремление женщины к мужчине, желаниебыть женщиной, проявлять женственность. Это можетстать началом конца счастья в семье и началом сложнойсудьбы ребёнка.

Есть родители, которые живут в любви друг к другу,выстроили хорошие отношения с детьми и заложили вер-ную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всёидёт хорошо (особенно это заметно на фоне проблемдругих семей). И всё бы ладно, но вот родят последнегои... срываются на большую любовь, чем к остальным.И вот с «младшеньким»-то их проблемы и догоняют...

Характерный пример — ситуация Николая, с кото-рым мы ехали в Пермь. Всё у него в семье хорошо: ро-дили троих сыновей, живут в достатке, сам он работаетмашинистом электровоза. У первого сына вообще всёзамечательно, у второго уже немного похуже, а вот тре-тий... С третьим начались проблемы ещё в детстве, а в16 лет «курить стал». «Избаловали мы его, — говоритотец, — что с ним будет?»

Дело не в том, что избаловали, — основной причи-ной стало снижение любви друг к другу, ухудшениесексуальных отношений и направление чувств в сто-рону «младшенького». Он стаи центром жизни и дляматери, и для отца. И жизнь третьего сына ужо пошлапо другим рельсам.

Исследуя семейные проблемы, причины уменьшениялюбви между супругами, приводящие к охлаждениючувств, к появлению любовных треугольников, к разво-дам, чаще всего можно найш именно в рождении ребён-ка. Посмотрите повнимательнее на жизненные ситуа-ции друзей и знакомых, и вы увидите подтверждениесказанному. Причины проблем лежат в непониманииглавной задачи женщины.

45

Не рождение детей, не материнство являются глав-ной задачей женщины на Земле, а раскрытие своейсути, высочайших качеств женственности. Благодаряэтому появляется умение создавать пространстволюбви! Все остальное — только следствие из этого.

Материнство — это только один из этапов раскры-

тия женственности!.

Но государство и религии в действительности не за-интересованы в истинном счастье человека. Ведь живу-щий в пространстве любви человек не захочет быть«пушечным мясом» государства и «винтиком» системы,не будет спрашивать разрешения на общение с Богому посредника (религии) — счастливый человек всегдас Ним. Счастливый и самодостаточный человек не при-дёт к чиновнику просить, не будет предлагать взятку.Поэтому обществу выгодны нереализованные, прося-щие, униженные, и потому оно выдвинуло на первыепозиции материнство, отодвинув то, что делает женщи-ну богиней, — любовь и женственность.

Получается, что любовь и общество — антагонисты.Н.А. Бердяев писал: «В этом трагизм любви и жизни че-ловеческого общества. Общество отвергает любовь.Любящий в высшем смысле этого слова — враг обще-ства».

Эти слова произнесены в начале XX века, а сейчаснастало другое время, и обществу пора меняться. Анта-гонизм общества и любви возникает только на опреде-лённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антаго-низм уйдёт, он уже начинает уходить. И здесь видитсязадача каждого человека — помочь этому процессу сво-им осознанием и своей жизнью в любви. Иначе челове-честву просто не выжить. От каждого из нас зависитбудущее Земли!

Как может человек способствовать единению любвисо всей жизнью? Естественно, самой жизнью в любви,

46

без разделения её на составляющие. Материнство —это только один из этапов раскрытия любви, но не от-дельная, а тем более не главная её составляющая.

Уже процесс беременности, время вынашивания ре-бёнка, становится этапом значительного роста мате-ринской любви. И естественно, что это чувство просы-пается, так как женщина готовится выполнять функцииматери.

Беременность нужно воспринимать как важныйэтап дальнейшего раскрытия женственности!

Вот именно здесь и следует обратить особое внима-ние на мужа, ощутить чувство благодарности за со-вместное творение новой жизни, проявить к нему ещёболее нежные и глубокие чувства и тем самым выйти нановый уровень женственности, создать более сильноеи объёмное пространство любви. В этом случае ребё-нок формируется в комфортных условиях любви роди-телей, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, ото-двигает мужчину на второй план или вовсе не испы-тывает к нему любви, прекращает с ним сексуальныеотношения, то ребёнок уже в утробе матери форми-руется с осложнениями, а семья входит в полосу ис-пытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие мо-менты, когда в женщине просыпается материнство, емунеобходимо также проявить ещё больше внимания, за-боты, любви к женщине, стремиться не выходить из еёпространства и давать ей как можно больше импульсовдля раскрытия любви.

А мужчины чаще всего не осознают важности мо-мента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то и в за-гулы. Беременность, роды и последующее воспитаниеребёнка — это новые этапы раскрытия любви к женщи-не! Если мужчина поведёт себя мудро, то именно в этот

47

момент он поможет женщине стать ещё женственней,а сам станет более мужественным!

В удивительное время мы живём! Сейчас настольковыросло сознание людей, что не только женщины, нои мужчины начинают осознавать огромную важностьпроцесса беременности и родов.

Я знаю мужчину, который на время беременностисвоей жены в несколько раз снизил свою активностьв бизнесе и поставил на первое место их отношения!И это дало замечательные плоды.

Во всех городах появились центры, готовящие бу-дущих родителей совместно к этому важному моментув их жизни. Правда, часто делается упор на развитиеродительских чувств, а не на раскрытие мужествен-ности и женственности. Но позитивный процесс идёт ив этом направлении.

Довольно часто женщины рожают ребёнка «длясебя», входя в связь с мужчиной без любви, только с це-лью забеременеть — это, как правило, чревато ослож-нениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуациявозникает, когда женщина рожает от любимого мужчи-ны—рождается ребёнок любви, но опять же всё можноиспортить, сосредоточив внимание на ребёнке.

Когда рядом мужчины нет, часто именно на ребёнкесосредотачивается вся любовь, вся нерастраченнаяэнергия женщины. В этой ситуации ему очень сложнореализовать себя в жизни, сохранить свою индивиду-альность и стать счастливым. В таком случае он зача-стую так и не выходит до конца жизни из «психическойплаценты»1 матери.

Одинокой женщине необходимо больше вниманияуделить себе, раскрытию своей женственности с тем,чтобы как можно быстрее закончить «школу одиноче-

более подробно™"4 6™0 6 р О ж д е н и е » э т о т в °прос будет рассмотрен

48

ства». Истинная любовь к ребёнку проявляется в соз-дании гармоничной, счастливой пары, а не в сосредо-точении любви и внимания на ребёнке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим инастоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иныепатологии — это опять-таки следствие нарушений в от-ношениях между родителями. Беспокойный, болезнен-ный, проблемный ребёнок — снова причину необходимоискать в первую очередь в отношениях супругов. При-чина именно здесь, но мало кто начинает искать её всебе и в своих отношениях.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, таместь проблемы, но главное всё же определяется отно-шениями между мужчиной и женщиной, качеством ихпространства любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакиепроблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, ис-кать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребёнок рожда-ется слабее первого. Главная причина этого — умень-шение любви между мужчиной и женщиной после рож-дения первого ребёнка. Второй ребёнок рождается вболее слабом Пространстве Любви. Кок правило, к бо-лее слабому ребёнку мать проявляет ещё большую за-боту, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходяот своей женственности и от мужа. Спираль проблем на-чинает раскручиваться вниз и нередко приводит к траги-ческому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала; «Мама, тылюби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать сёспрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это ска-зал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла.

тот случай меня поразил — Мир уже прямо, как го •

49

ворится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но онапродолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказ-ки идут всегда, Мир любит человека и старается всяче-ски ему помочь, только люди не хотят замечать этизнаки.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (он типи-чен), на примере которого можно проиллюстрироватьмногое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенноевремя родила сына, с которым не было проблем ни вовремя беременности, ни при родах, ни в дальнейшем.Как и любая мать, она уделяла сыну много внимания,и, как большинство матерей, больше необходимого.

А где эта грань? Её определить сложно, тем болеедевочкам и девушкам не объясняют их главные задачи,не учат любить мужей, не говорят о том, что это исклю-чительно важно. Как правило, молодые мамы берут при-мер со своих родителей и повторяют жизнь в ещё болеехудшем варианте, накручивая семейные проблемы изпоколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация —любовь к ребёнку оказалась большей, чем к мужу.Заметного ухудшения отношений в семье не наблю-далось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нор-мальность» на самом деле таила в себе большуюопасность.

Никто и нигде не учит тому, что семья создаётся нетолько для продолжения рода, а в основном для раскры-тия личности, для духовного роста человека. Поэто-му считается, что если в семье всё «нормально»: мужне пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хоро-шая семья, а если они ещё и любовь сохранили — товообще отлично!

50

А ведь в (настоящей семье должен происходить не-прерывный рост любви и взаимопонимания, увеличениеПространства Любви и счастья! И такая динамика долж-на быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это иесть эволюция.

Но вернемся к нашей семье.

Родился второй сын, но так как любви между ро-дителями уже меньше, второй ребёнок оказался бо-лезненным. Мать начала уделять ему повышенноевнимание, отодвигая на второй план старшего сынаи мужа. Жалость к маленькому, более слабому делаетсвоё дело.

Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ре-бёнку нужно больше внимания». Да, но не в ущерблюбви женщины к себе и мужу! Необходимо уяснитьпростую истину: если есть дефицит чего-то, тогда нуж-но хотя бы распределять правильно!

Если ребёнок болеет, то в первую очередь родите-лям нужно раскрывать любовь друг к другу! В про-странстве любви родителей ребёнок быстро выздо-ровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то еёхватит всем, и не нужно никакого распределения. Еслиже ваша любовь раскрыта не полностью, то распреде-ляйте её следующим образом: сначала полюбите себя исвою половину, затем детей, потом родителей и так да-лее, подобно тому как волны расходятся по воде от бро-шенного камня. Такой путь не самый лучший, но он несоздаёт так много проблем. Проанализируйте, как в ва-шей семье распределяется любовь?1

Вернёмся к нашему случаю.

См. главу «Система ценностей», которая будет далее.

51

По мере того как мать уделяла всё больше внима-ния больному сыну, его проблемы нарастали. Он па-дает с третьего этажа, его спасают, причём матьотдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Онпоистине стал Зля неё дважды «родной кровинуш-кош. Муж, лишённый внимания и любви, серьёзно за-болел. Через некоторое время младший сын связалас наркоманами и погиб.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как пра-вило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвига-ет себя и мужа на второй план — проблем практическине избежать.

Есть в моей практике и положительные примеры.

Шестнадцатилетний мальчик оказался в больни-це, ему сделали операцию, но положение его стано-вилось всё хуже, а в какой-то момент — безнадёж-ным. И тогда хирург привела ко мне родителеймальчика. Я попросил их прослушать лекции, на ко-торых рассматривались вопросы взаимоотношенийв семье. У нас состоялись две индивидуальные бесе-ды, так как именно во взаимоотношениях родите-лей находилась причина болезни сына. Они многоеосознали и стали сближаться. К концу курса лекцийих сына уже выписали из больницы, несмотря на точто с мальчиком я никак не взаимодействовал.

Необходимо понять, что ребёнку нужна не стольколюбовь непосредственно к нему, сколько любовьмежду родителями, наличие сильного ПространстваЛюбви в семье. Чем оно больше, тем естественнееидёт развитие ребёнка - он растёт как дерево, кото-рому достаточно солнца и воды.

Я долго объяснял эту истину одной женщине, ейтрудно было согласиться, так как для этого приходилось

52

отказываться от многих жизненных устоев, которымиона жила всю жизнь.

Потом она вспомнила слова своей соседки по даче:«Ты слишком любишь своих детей, а ты к мужу повер-нись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньше онане прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила,посмотрела на свою жизнь другими глазами и сказа-ла: «Действительно, соседка с мужем любят друг дру-га—и дети, и внуки их живут счастливо». Значит, живаприродная мудрость и проявляется во многих жен-щинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-то со-знательно, иначе давно закончился бы род челове-ческий.

Часто можно услышать слова, произносимые с гор-достью и с вызовом: «Я всё отдала своим детям! Я им по-святила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этихслов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя,свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотвориласчастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, ноболее лёгкий путь — отдать свою любовь детям, чем исоздала им проблемы в жизни».

Именно так надо понимать ту любовь, которую жен-щина отдаёт детям. Попробуйте честно посмотреть насвою жизнь: нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создаёт большойпласт проблем следующим поколениям в плане созда-ния семьи и самореализации. Только об одном этомможно написать книгу. Именно матери чаще всего вме-шиваются (конечно, из благих побуждений!) в процессстановления детей на собственный путь развития и темсамым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, учитель музыки, попросила объяснить:почему её сыну не везет в жизни — ему уже за три-ДЦатгь, а он не может полюбить девушку и жениться?

е й пРивёл музыкальный образ, который будет поня-тен многим. Представьте, что играет духовой оркестр:большие трубы, тубы, барабаны, тарелки... В середине

53

этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходитдевушка и пытается играть, на скрипке мелодию любви.Разве она будет услышана в этом грохоте материнскойлюбви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнююсвязь совместного проживания с ребёнком, энергети-чески очень сильна. И невестке исключительно сложнопреодолеть своей любовью (зачастую недостаточнораскрытой) такую сильную материнскую любовь.

Ситуация ещё более усложняется при совместномпроживании с родителями. Поэтому молодым необхо-димо начинать жизнь самостоятельно, особенно еслиу родителей нет любви друг к другу, нет счастливойжизни. Под действием материнской любви чувствомежду молодыми может легко погаснуть. По этой при-чине происходит огромное количество разводов, лома-ются многие судьбы.

В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья»,уже в нашем веке, один молодой человек рассказалсвою историю и попросил совета у аудитории. Его матьочень не хотела, чтобы он женился на любимой девуш-ке. И она поставила ему условие: «Если ты женишьсяна ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые оченьлюбили друг друга, и, когда сын всё-таки женился, онадействительно развелась со своим мужем. Отец запил,стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смо-три, что ты натворил!»

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышлазамуж за парня, который очень сильно привязан к сво-ей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь моло-дых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что этомешает им строить свою жизнь, но она не понимает.И зять воспринимает это как норму. Как мне быть вэтой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуа-ция говорит о том, что в самой женщине присутствуетизбыточная любовь к дочери - иначе ничего подобно-

54

го бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутрен-него состояния человека, поэтому подобное притя-гивается к подобному. Это нужно осознать и самойотпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельно-сти и помочь проявить женственность.

Спросите: как? А вот здесь — во-вторых: материнадо заняться своей женственностью! Нужно для мо-лодых стать примером и показать истинный путь раз-вития отношений в семье. Ей нужно обратить внима-ние на себя, на создание и укрепление своей пары, всёболее раскрывать грани своего счастья, и тогда детипостепенно начнут меняться. А там, глядишь, и та матьначнёт меняться.

Зачастую чем взрослее становятся дети, чем ближеу матери старость, тем материнское чувство становит-ся всё более «матёрым». Чувство собственности в этойлюбви возрастает, она становится агрессивной, и дети,ощущая это, стараются держаться от матери как мож-но дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязатьк себе детей, начинает болеть, играя на жалости.

Вот ещё одна судьба.

У женщины была большая любовь к четверым сы-новьям, особенно к младшему. Она не могла ужить-ся с их жёнами, и каждый из старших сыновейженился по два раза, а младший вообще не смог же-ниться и запил. Старшие сыновья, видя, что матьмешает их жизни, постепенно отдалились от неё.Тогда она перекинула свою любовь на внуков и млад-шего сына, которого от себя так и не отпустила.По мере взросления и внуки уже не желали бытьс бабушкой — она мешала их развитию, видела вних не личности, а маленьких детей. Оставшисьодна, она покончила с собой. Но и на небесах онане успокоилась. Ровно через год неожиданно умира-ет младший сын — как говорят, «мать забрала егок себе».

55

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родите-лей, нужно не на них направлять свою любовь, а насебя, на свои супружеские отношения! А если нетпары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы парасоздалась, чтобы отношения развивались, и тогдадети всё больше будут притягиваться к матери, к ро-дителям, как к солнышку, которое светит и греет необжигая. Сосредоточив внимание на своём развитии,на построении всё более глубоких отношений в паре,родители становятся более интересны детям, и детисами стремятся к ним.

Психологам и медикам известен термин «психическийинцест», так называемое психическое «кровосмешение».Объясняется это таким образом: мать использует лю-бовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине,Это приводит к тому, что его мужские качества не могу'раскрыться. Он или инфантилен (женственный мужчи-на), не приспособлен к жизни, не может создать семьюи привести её к счастью, или агрессивен, в том численк горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию,алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и не-осознанно рассчитаться с матерью за испорченнуюжизнь.

Иногда такие дети прямо говорят матери: «Ты испор-тила мне жизнь!» А она не понимает и ещё обижается наэти верные слова.

Если бы женщины осознавали пагубность превыше-ния значения любви к детям над значением любви кмужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Зна-чительно меньше было бы болезней, пьянства, войн,гибели детей и мужей. У некоторых народов материн-ская любовь наиболее ярко выражена, и это создаётпроблемы целому народу. Вот интересный вопрос дляисследования!

Когда ребёнок, преодолевая материнскую любовь,сможет развить все качества своего пола, найти лю-

56

бимую женщину и раскрыться в любви, а мать не из-менит своего материнского отношения, не отпуститсвоего взрослого сына, то проблемы возникают у неёсамой.

Если мать начинает мешать раскрытию личности де-тей, её могут убрать из жизни. Чаще всего это проявля-ется через возникновение различных тяжёлых болезней.Зачастую врачи спасают мать, оттягивая её уход из жиз-ни, но не устраняют самой причины! И больная матьтребует к себе ещё больше внимания, увеличивая се-мейные проблемы детей.

Отдельную книгу можно было бы также написать отак называемых «женских» болезнях, причиной кото-рых является избыточная материнская любовь. Кон-центрация любви на детях нарушает проявление любвик мужчине, мешает полноте сексуальных отношений, авсё это порождает застойные энергетические явле-ния в женском организме и развитие их в соответству-ющие болезни. Но пусть об этом лучше напишут спе-циалисты-сексопатологи.

Духовное пробуждение исключительно важно длястаршего поколения: как для самих его представителей,так и для их детей и внуков. А медикам необходимо по-нять, что клятва Гиппократа относится не только к фи-зическому телу человека, а в первую очередь — к душеего. Недаром Гиппократ говорил: «Врач-философ Богуподобен!» Такой врач поможет и женщине, и её детямпонять причины тяжёлого недуга и найти правильныйвыход из ситуации.

Много ещё проблем может создать материнская пю-вь. Эта тема большого исследования, сейчас мы мо-

жем рассмотреть только небольшую её часть. Вот, на-пример, нелюбовь отца к своим детям часто несёт ввоеи основе ревность к ним из-за того, что жена имен-о Детям уделяет больше внимания и любви.

И ж/ Ж И С Э М Н 6 п о н и м а е т ' п°чему он не любит ребёнка,ена не понимает, обижается на мужа, упрекает его

57

в недостаточной любви к детям, к семье... То есть пере-кладывает с больной головы на здоровую. И заверте-лось колесо проблем...

Часто матери из-за сильного материнского чувства,из-за плотной привязки к ребёнку не могут объективнооценивать его поведение, его качества и живут по от-ношению к нему в иллюзии. Поэтому для них оказы-ваются неожиданными многие выходки и поступки ре-бёнка.

Под давлением сильного материнского чувства дети

становятся капризными и агрессивными, родители

испытывают напряжение в общении с ними, не мо-

гут найти необходимую форму отношений, начинают

приспосабливаться к потребностям детей или да-

вят на них, требуя такого же сильного чувства в

ответ-

Сильное материнское чувство нарушает свободуребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязыва-ет своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинныйинтерес к миру самого ребёнка. Это может проявить-ся в повышенном контроле за ним. Когда мы видимагрессивность ребёнка к матери, можно смело искатьпричину в избыточном материнском чувстве.

Один парень всегда реагировал на любое предло-жение словом, «нет!», и только потом, разобравшись,мог с трудом принять вполне разумное предложе-ние. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этогоребёнка и также безумно его любила. Он уже в утро-бе был изнасилован этой любовью, и в его психикеизначально сформировалась реакция неприятия —он был пресыщен вниманием и заботой к себе.

Часто можно встретить материнскую «любовь отума». Мать начинает воспитывать ребёнка «по науке».Он становится экспериментальным полигоном её педа-

58

гогических способностей. И забывают матери или вовсене знают, что ребёнок даётся главным образом для того,чтобы они воспитывали себя!

Дети — наши маленькие учителя, причём зачастуюболее мудрые. Они даны для того, чтобы родителижили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей,тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и тожебудут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реали-зовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этогоничего хорошего не получается.

Ко мне пришла женщина с ребёнком — у девочкипрогрессировала болезнь, и никакое лечение не давалоположительного результата. А причина была проста.Мать очень любила рукоделие и всю жизнь хотела этоделать, но ей пришлось заниматься другой работой.И когда дочь подросла, её стали водить в школу народ-ного творчества.

Скажете — это же прекрасно, творчество! Да, ноэтот вид творчества нужен был матери, а не девочке.А девочка хотела петь. Было совершено насилие наддушой ребёнка.

Другой пример. Матери очень нравилось фигурноекатание, и она отдала свою дочь в раннем возрасте в со-ответствующую секцию. Маленькую девочку из детсадавезли в центр города во Дворец спорта. Главным быложелание матери, а не девочки. Много было знаков, чтоРебёнку это не нужно, но мама настойчиво водила де-вочку на тренировки.

в о т как-то раз мама оказалась на льду и упала. Не-смотря на то что была в шубе и шипке, упала так, чтополучила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: а дочь-

0 з а ОДНУ тренировку падает несколько десятков раз,я в синяках! И у неё хватило мудрости больше не на-

силовать ребёнка.

59

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке,чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни.Она строит отношения с ним как раб с хозяином или какс любовником, готовая исполнять все его желания иприхоти. В обоих случаях она не даёт ребёнку прояв-лять самостоятельность, подавляет инициативу и фор-мирует в нём безответственность и беспомощность.

Поскольку она всё старается сделать за ребёнка, онстановится зависимым от капризов матери, а мать — отего капризов. Ребёнок становится капризным придат-ком матери, и та бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье.Он начинает «бороться» с ребёнком за утерянное влия-ние, либо начинает пить, либо уходит из семьи. Пси-хологически всё уже подготовлено самой матерью смомента появления ребёнка, а сам уход есть толькоследствие.

Женщины зачастую не осознают истинной причиныпроисшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного»,на «разлучницу», усугубляя ситуацию, ещё более объе-диняясь с ребёнком против отца. В этом случае даль-нейших проблем не избежать.

И;* за нарушения в семье системы ценностей мужчи-ни окаимшется в более сложном положении и в обще-иж\ Это может сказаться на его карьере и привестик ещё большим сложностям в отношении с женой. «За-двинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудомреализуется и в обществе. Он уже не может «летать»и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по землеи «пахать*. Ему всё труднее материально обеспечиватьсемью, а женщина порой берёт на себя роль ведущейи в этой сфере, чем ещё более вытесняет мужа из про-странства семьи. Особенно часто это происходит, когдау женщины превалируют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них муж-ские энергии будут унижены и притянут соответствую-щие события. Около девушки появятся мужчины, кото-

60

рые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего,будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничегоне берётся из ничего, и проблемы детей вырастают изпроблем родителей. Поэтому мудрые родители, желаяпомочь своим детям, занимаются собой, своими отно-шениями.

После ухода мужа из семьи женщина, как правило,ещё больше замыкается на ребёнке, концентрирует нанём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиноче-ства и увеличивает проблемы ребёнка. Мать может тре-бовать к себе постоянного внимания и заботы, желать,чтобы ребёнок был постоянно в её обществе. Она будетстремиться находиться в курсе его личной жизни.

И дальше это может развиваться по нарастающей:мать стремится максимально привязать ребёнка к себе,ограничить его самостоятельность. Она станет прожи-вать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим наборьбу», «мы закончили школу», «мы пошли в инсти-тут»...), что ещё больше ограничивает способности ре-бёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнское чувство разрушает муж-ское начало в мальчике, и в его душе могут произойтинеобратимые психические процессы. Одной из причингомосексуализма является именно эта: в мальчике по-давляются мужские качества и начинают гипертрофи-рованно развиваться женские.

Важную часть этой темы иллюстрируют ситуации,когда жена настолько сильно раскрывает материн-ские чувства, что включает в пространство материн-ской любви и мужа — он становится ещё одним «ребён-ком», а она для него ещё одной «мамочкой». Женщиныи не стесняются говорить о муже, как о своём ребён-ке. — они просто не понимают: тем самым показывают,что перестали быть женщинами. Это почва для мно-гих проблем, в том числе и такой: кто-то увидит в нёмне сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.

61

Рассмотрим ещё одну грань взаимоотношений роди-телей и детей на следующем примере.

Дочь хорошо закончила институт, появилисьинтересные предложения по работе. Она жила вме-сте с матерью, и, естественно, мать ей помога-ла материально. Через некоторое время у девушкипоявились сложности с работой, а потом её вообщеуволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то меша-ет её реализации, девушка переехала в другой городи нашла интересную работу. Мать «напряглась»и стала помогать ещё больше — ведь расходы уве-личились. У девушки снова возникли сложности, иона опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении одноговажного принципа: помогать детям материально можнотолько до выхода их в самостоятельную жизнь, а даль-ше — пусть они сами зарабатывают.

Я уже говорил о том, что животные зачастую мудреечеловека в этих вопросах — они кормят своих детёны-шей только до определённого возраста. А избыточныематеринские человеческие чувства, в частности жа-лость, делают своё пагубное дело.

Нужно помнить простую истину: если родители даливзрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (или незаработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в стораз больше.

Мать одна воспитывает ребёнка — сегодня это оченьраспространённый случай. Главной причиной такогоположения является избыточное материнское чувство.Женщина переводит энергии женственности в энер-гии материнства и не звучит как женщина. В её систе-ме ценностей мужчина не на первом месте, поэтому онне придёт в это пространство, а если и появится, тоненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины

62

никак не задерживаются, и обвиняет их в непосто-янстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные се-мьи есть результат повышенной любви к ребёнку, на-рушения системы ценностей в семье. А конфликты всемье и неполная семья запускают в жизнь следующийвиток проблем, ещё более нарушая развитие личностиребёнка. В результате в жизнь выходят дисгармонич-ные дети и начинают творить свою судьбу по образу иподобию родительской.

Многие женщины говорят: «Да люблю я мужа! А онвсё равно пьёт». А что лежит в основе такой любви?И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открыва-ется, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не науважении к нему. Ещё раз вернёмся к жалости, этомубичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а ува-жение растёт с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляяматеринские качества, женщина унижает мужчину, за-ведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет кнему претензии, что он не может реализоваться в жиз-ни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение:жалею — значит люблю. Жалость — это простой иобъективный тест на наличие в женщине избыточногоматеринского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешневсе выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке,переживает за него, расстраивается, если с ним что-топроисходит. А как же иначе? Не заботиться, не пере-живать?

о-первых, всё должно быть в меру. Во-вторых, всеотношения с детьми нужно строить не на жалости и не

ачувстве собственности («это мой ребёнок»), а на по-нимании того, что

63

ребёнок — самостоятельная душа и она пришла про-жить свой опыт! И задача родителей заключается втом, чтобы создать необходимые условия и наиболь-шую свободу для приобретения опыта.

Первого июня, в День защиты детей по радио пе-редают: «Людмила Путина выступила с обращением кродителям: «Дайте свободу детям! Не нарушайте их пра-ва! Они самостоятельные личности, пришедшие в этужизнь решать свои задачи!» Это обнадёживает.

Когда глубоко соприкасаешься с семейными отно-шениями, причём в большом количестве (консультиро-вание требует очень глубокого погружения во весьспектр отношений), можно увидеть интересные вещи:мои наблюдения показывают, что если в семье вернаясистема ценностей выстроена хотя бы частично, то вней уже есть позитивные элементы, выгодно отличаю-щие данную семью от других.

Например, даже если между мужем и женой нетбольшой любви, но женщина не осуждает мужа, никог-да не выясняет с ним отношения при детях, уважает его,ставит его во главу семьи и требует от детей того же, тов данном случае в семье проблем значительно меньше ижизнь у детей складывается значительно лучше.

Но такая стабильность временная. Рано или поздноМир напомнит женщине о том, что главное всё-таки -любовь к мужчине. И если она не развивается, то жди \проблем. И действительно, вот пример: сама женщинастрадает от нарушенной системы ценностей — так мно-го сил отдала работе, что получила инсульт, а из-за того,что между супругами не было любви, муж почти офи-циально завёл любовницу. У детей же на первый взглядвсё пока складывается неплохо. Но им нужно осозна-вать, что через некоторое время, если они не начнутприкладывать усилия к развитию своих семейных отно-шений, то их догонят родительские проблемы.

64

Люди забывают о том, что жизнь — это школа, гдекаждый момент есть какой-то урок. Вспомните своюшколу, когда хорошо знаешь материал, то этот урокможно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когдане знаешь, то боишься идти на занятия, а когда спросят,краснеешь, бледнеешь и получаешь проблемы в видедвойки.

Так и в жизни, только всё намного серьёзнее. Но вотглавной науке — умению жить счастливо, глубоко раз-бираться в себе, в семейных вопросах, построению от-ношений мужчины и женщины нигде специально неучат. И люди живут «как все», и лишь небольшая их частьпутём самообразования пытается выйти из порочногокруга проблем.

Коснусь ещё одной темы, которая появилась в по-следние годы. Я о ней уже кратко упоминал. Сейчаспоявилось множество различных школ, особенно вкрупных городах, готовящих женщин и пары к родам.о таких школах работают специалисты: психологи,врачи, духовные наставники. Они проводят большуюработу, чтобы процесс рождения ребёнка происходилнаиболее естественно. Роды проходят и в домашнихусловиях, и в воде... Девиз этих школ — осознанноеРмительство. Всё это действительно способствуетРождению более здоровых детей. И поэтому движениек естественным родам ширится.

хочу сказать о другой стороне медали, которая за-

Он

СТую т а к ж е присутствует в программах этих школ.В П а Д а Ю т в к Р а й " о с т ь и во главу угла ставят мате

ЧТ0

СТВ0' отЧ°вство и здоровье ребёнка. Кто-то скажет,здооо ЭТ0Г° °НИ И с У Щ е с т в У ю т " помочь родитьсяеявм Р е б ё н к У - Н о ж и з н ь ребёнка не заканчивает-его раТ 6" 1 Р ° А 0 В ) Э т о л ь к о начинается. И дальнейшее«ных ВИТИ6> С у д ь 6 а з а в и с я т не только от благопри-ме«ду ио°*' Н ° " ( Э Э Т ° г л а в н о е ! ) о г нзаимоотношений3 й

Всё обучение в этих школах ориентировано на раз-витие в мужчине и женщине в основном родительскихчувств. Из женщины готовят мать, а из мужчины — отца.И это настолько ярко выражено, что уже в первые годыможно увидеть потерю женщинами женственности, амужчинами мужественности. Они матери и отцы, и неболее!

Опять происходит нарушение системы ценностей.Ведь зачастую молодые ещё не стали по-настоящемумужчиной и женщиной, им более всего не хватает уме-ния любить себя и друг друга! Необходимо помочь мо-лодым родителям верно выстроить систему ценностей,научить искусству любви, построить отношения с род-ственниками, открыть духовные ценности, а уже какследствие — научить рожать здоровых детей. Вот тогдау детей наверняка не будет проблем.

На ослабление женственности и укрепление мате-ринского чувства влияет заблуждение, что секс нужентолько для рождения детей. Это глубокое заблуждение,и в нашем мире оно приводит к серьёзным последст-виям1. Это заблуждение ещё более укрепляет женщинув роли матери. В результате жена для мужа становитсяв большей степени тоже матерью, а он для неё ещё од-ним ребёнком. В таких условиях семейного счастья недобиться.

Ко мне пришла женщина с целью найти причинуагрессивности зятя по отношению к ней. У неё двоестарших сыновей, они уже женаты по второму разу.Она принимала активное участие в их судьбе, но«почему-то им попадались плохие невестки». Последнейвышла замуж младшая дочь. Мать и здесь сделала всёдля своей дочери, даже квартиру купила в одном подъ-езде, а зять сразу же после свадьбы закрыл дверь передтёщей и сказал, чтобы она не приходила. Теперь обще-

1 Сексуальные отношения в паре и в семье — большая тема, ко-Inlll р а с к р ы т а в т Р ё х книгах автора: «Любовный многоугольник',«Поиск половинок - миф и реальность» и «Эгрегоры».

66

ние с дочерью только по телефону. И женщина спраши-вает у меня: что делать? Можно ли повлиять на зятя, аможет быть, и вообще стоит избавить дочь от такогоагрессора?

В беседе выяснилось, что дети для матери были глав-ной ценностью, и она очень глубоко вникала в их жизнь,старалась всячески помогать. Всё это привело к тому,что у сыновей никак не складывалась судьба. И зять,видя всё это, а может быть, интуитивно ощущая опас-ность, исходящую от тёщи, сразу поставил вопрос ре-бром. И он прав! Для молодой семьи исключительноважно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первое время нужен своеобразный «ка-рантин», чтобы выстроить внутреннее пространствомолодой семьи без помех, — ведь они для того и соеди-нились, чтобы раскрыть себя именно в близких взаимо-отношениях. Пусть «поварятся в собственном соку», такони приобретут необходимый опыт.

А родители, если они в такой важный момент хотятпомочь своим детям, должны в свою очередь стать какможно ближе друг /с другу!

Молодая семья — школа для родителей этих взрос-лых детей, новый этап отношений друг к другу. И еслиумолодых возникают проблемы, родителям нужно ис-кать корни в себе: найти и постараться убрать, тогдасложности исчезнут и у детей. Вот путь истинной люб-ви к детям!

обх

Н

о

е н у ж н о приходить в дом к молодым без крайней но»почт М°СТИ" Н У Ж Н О вносить туда свои энергии. Этошено В С 6 Г ^ а с к а з ь ш а е т с я отрицательно. Сколько разру-

семей из-за вмешательства родителей! Не счесть!

тей J ? T e p H H C T B O M тесно связан вопрос воспитания до-корни э°Г И 6 с т а л к и в а ю т с я с проблемами иоетгг.шия, и

тих проблем, как правило, находятся опять в из

67

быточности материнского чувства. Чем больше прояв-ляется к ребёнку бесконтрольной любви, тем сложнееего воспитывать, тем больше в нём развивается эгоизми другие отрицательные качества. И вот уже приходит-ся применять другие методы воздействия.

Раскроем журнал «Семь дней», о котором мы уже го-ворили, с репортажем об актрисе Ольге Понизовой и еёсыне. Взгляд останавливается на её словах: «Никита по-нимает, что мама одна и у неё никого, кроме него, нет,Чувство, которое я испытываю к сыну, нельзя назватьобыкновенной материнской любовью. Никого и ничеговажней Никиты в моей жизни нет».

Вся статья пронизана излишне близкими взаимоот-ношениями матери и сына. Не надо обладать особымдаром предвидения, чтобы увидеть, какая судьба ихожидает. Видно, что мать специально воспитала сына втаком духе, вероятно, в будущем ей придётся потратитьнемало сил для того, чтобы перестроить их отношения,иначе им предстоят серьёзные испытания.

И ведь это случай не единственный, а типичныйИ как правило, со временем возникает ситуация, когдгмать укоряет «неблагодарного» ребёнка за то, что он wоценивает её самопожертвования: «Я отдала тебе свокмолодость, не выходила замуж, чтобы не травмироватьтебя!» А сын отвечает: «А я просил тебя жертвоватьсвоей молодостью ради меня?»

Тут необходимо сказать ещё одну важную вещь овоспитании детей. Дети не должны считать одиночествоматери нормой. До них нужно донести, что одиноче-ство — это временное явление, и подвести к тому, чтобыони желали матери создать пару. И этот взгляд мо-жет и должна воспитать в них сама мать. Ни в коем слу-чае не нужно вводить в сознание детей, что именно ониявляются единственной опорой матери! От таких словдети не начнут любить родителей больше.

Ещё и ещё раз напоминаю: ребёнок естественно игармонично развивается в Пространстве Любви муж-

68

чины и женщины! Лучшее воспитание происходит насобственном примере родителей. А когда любовь со-средоточена на ребёнке, тогда в нём и проявляются раз-личные «измы». Одна мудрая мать сказала:

«Я детей не воспитываю, я помогаю им расти!»

Замечательные слова! Именно благодаря созданиювокруг детей пространства Любви и Мудрости в нихраскрывается то, с чем они пришли на Землю. Бог естьЛюбовь, и поэтому Он даёт каждому человеку полнуюСвободу.

Каждая душа свободна и приходит на Землю сосвоей задачей, для набора собственного опыта.И никто не имеет права считать другую душу своейсобственностью, выделять и отделять её от остально-го Мира, а тем более совершать над ней насилие, в томчисле и психологическое!

Почему же это делают «любящие» родители? Кто имДал такое право? Бог не совершает ничего подобного!

Золотое правило воспитания гласит: воспитатель,воспитай себя, и тогда воспитаешь других!

Эту мудрость родителям необходимо помнить всегда.учшее воспитание — воспитание своим примером.о̂этому, уважаемые родители, давайте займемся само-спитанием, тогда и дети рядом с нами будут воспитан-

пЫМЦ|

Учит"0™6 С Л Ы Ш а л и ФРазУ: «Дети — наши маленькиемешТ**' Н° М Э Л 0 КТ° п о н и м а е т е ё в полной мере, а ещёДети 6 Т е Х > КТ° д е и с т в и т е л ь н о так относится к дегям.нам н°Н К И И ч у в с т в и т е л ь н ы . они всегда показываютпроблГ М а Л е н ь к и е зеркальца, самые глубокие наши

М ы ~* нашего детства, юности. А также и потом,60

когда становятся взрослыми. А мы не хотим понять этипослания, обижаемся на них, наказываем за то, что онинас якобы не уважают. Вместо того чтобы, глядя в этозеркальце, увидеть свою проблему, поработать над со-бой. Мы же, как в известной сказке, чаще стремимсяразбить зеркало, которое показывает наше несовер-шенство.

С детства ребёнок пропитывается искренним и глу-боким чувством любви к матери. Слово «мама» на всехязыках весомо. Ребёнок всегда открыт для материнскойлюбви, и потому то, что идёт от матери, проникает внего очень глубоко.

Мать имеет наиболее сильное энергетическое воз-действие на дитя, её состояние передаётся ребёнкумоментально. Это надо понимать и стараться следитьза своими мыслями и эмоциями.

Крайне отрицательно сказываются на воспитанииребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев по отно-шению к отцу ребёнка. Эти низкочастотные энергииглубоко воздействуют на детскую психику и закла-дывают тяжёлые программы. Негативное воздействиеидёт даже тогда, когда ребёнок не слышит этих слов.Он привыкает к грубым энергиям, становится раздра-жительным, капризным, начинает вампирить энергиюу окружающих и дальше идёт по жизни потребителем,а может стать и антисоциальным элементом.

Прикрываясь глубокими родительскими чувствами,сомнительными правами на детей, родители калечатдетей и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потомвозмущаются: откуда такая молодёжь, почему дети непочитают родителей, а общество из поколения в поко-ление не становится лучше?

Дети нам даются не для того, чтобы мы сделали изних повторение себя, чтобы они обеспечили нашу ста-

70

рость или чтобы мы лелеяли наш эгоизм. Дети нам да-ются для того, чтобы с их помощью мы стали мудрее ирешили свои задачи на Земле!

Достаточно глубоко во все сферы жизни проник-ли заблуждения о материнской любви, о том, что она«святая» и не подлежит анализу и обсуждению. Такоеотношение укоренилось в традициях, в песнях и по-словицах, в самой жизни, и потому так трудно увидетьв ней отрицательные стороны. А без объективноговзгляда невозможно изменить сложившееся положениевещей.

У кого-то может возникнуть вопрос: а почему го-ворится только о материнской любви? Разве отцовскаялюбовь не бывает избыточной? Встречается и та-кое, но значительно реже. Наибольшую беду, причёммассовую, создают именно женщины, вследствие сво-его жизненного предназначения неся наибольшуюответственность за пространство любви в семье, энер-гетически имея больше опасности привязаться ипривязать к себе детей. И не нужно сглаживать про-блему.

В этой книге я специально делаю акцент на материн-ской любви, чтобы в первую очередь обратить на этупроблему внимание женщин. Они более тесно связаныс детьми, их влияние в этой сфере более сильное, чемУ мужчин. Хотя можно ставить вопрос о родительскойлюбви к детям в целом. Но снова подчёркиваю: глав-ные проблемы заключаются в излишней материнскойлюбви.

Отдельной темой исследования может быть влия-ние избыточного материнского чувства на судьбу са-мой женщины. Часто женщина живёт с нелюбимыммужчиной, терпит различные унижения ради детей.Как только не унижаются женщины, что только они нетерпят ради того, чтобы «у детей был отец и была пол-чая семья»!

71

В заключение этой главы приведу слова двух замеча-тельных философов и Посвященных разных народов.Один жил в Германии, а другой — в Индии.

Абд-ру-шин (Оскар Эрнст Бернгарт) в своём труде«В свете Истины» пишет:

Тяжкое давление гнетёт всякую земную жен-ственность с тех пор, как распространилось бредо-вое представление, что основное предназначениеженщины есть материнство. Сложным сочувстви-ем, а часто даже со скрытым злорадством смотрятмногие люди на девушек, которые не выходят за-муж, и точно так же на женщин, оставшихся без-детными в браке. Выражение «старая дева» зача-стую произносится со скрытой насмешкой, какесли бы брак был для земной женщины высшей из це-лей, более того, её предназначением...

Предназначение женщины гораздо выше — онолежит в Духе! С мыслью о том, что человеческаяженственность должна искать главную цель суще-ствования в материнстве, женское начало былообесценено и обесчещено! Ибо тем самым оно былопринижено, привязано к Существенному. Да, разу-меется, свято и материнство, и его венец —мате-ринская любовь. Но материнство существует лишьдля вашего земного тела, и всё. Однако духовно жен-щина занимает Высшее Место, если только онасначала по-настоящему осознаёт свою Женствен-ность.

Высшая задача Бытия женственности на Зем-ле — облагородить своё окружение, обеспечивая по-стоянный приток Энергии Света, ведь посредницейв этом может быть только Женственность, благо-даря своей необыкновенной чувствительности.

У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, вкоторых он даёт советы женщинам:

72

Материнство — это самая большая ответ-ственность е мире.

Материнство — это большое искусство, и емунеобходимо учиться. Начинай постигать искус-ство быть матерью! Я бы хотел тебе дать не-сколько советов.

Во-первых, никогда не относись к ребёнку какк предмету своей собственности, ребёнком нель-зя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, ноне принадлежит тебе. Господь использовал тебякак инструмент, как средство, но ребёнок — нетвоя собственность. Люби его, но никогда не вла-дей им.

Если мать начнёт владеть ребёнком, его жизньстанет несчастной. Ты разрушаешь его личность,ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можнотолько вещью: можно владеть домом, машиной, ноникогда нельзя владеть человеком.

Во-вторых, относись к ребёнку так, как ты от-носишься к взрослому. Никогда не относись к немукак к несмышлёнышу. Проявляй к ребёнку глубокоеуважение. Господь выбрал тебя в качестве хозяина.Господь вошёл в тебя в качестве гостя. Очень не-просто уважать ребёнка. Очень легко унизить его.Унижать ребёнка легко, ибо он беспомощен.

К ребёнку нужно относиться с большим уваже-нием, как к взрослому. Если ты уважаешь ребёнка,ты не будешь пытаться навязывать ему свои воз-зрения. Ничего не пытайся навязать ему. Простооай ему свободу ~~ свободу познавать мир. ПомогайЩ становиться увереннее в этом познании, но ни-когда не подсказывай ему направление движения,тй ему энергию, обеспечь ему защиту и безопас-ность: это всё, что ему нужно. Пусть ребёнок по-знает мир сам, подальше от тебя.

по конечно, свобода не исключает ошибки. Мате-р и 0 Ч е н ь трудно понять, что, давая свободу ребён-

73

ку, мы также даём ему право на ошибку. Ребёнокдолжен иметь право делать нечто плохое, непра-вильное. Помоги ребёнку стать осознающим, разум-ным, но не командуй им, эти приказы всё равноникто не выполняет, дети просто вырастают ли-цемерами.

В-третьих, не слушай мораль, не слушай рели-гию, не слушай культуру: слушай природу. Хоро-шо всё, что естественно, даже если тебе этодоставляет трудности и хлопоты. Причина по-добных ощущений связана с тем, что тебя саму невоспитывали в соответствии с природой. Роди-тели воспитывали тебя, как умели, но это воспи-тание не было настоящим искусством, любовью.Всё происходило случайно. Не повторяй старыхошибок.

Пусть обо всём позаботится природа. Ты нужналишь для того, чтобы раскрыться природным дан-ным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом,чтобы, не мешать ребёнку.

В-четвёртых, когда появляется на свет ребёнок,то рождается не только он —это лишь одна частьпроцесса, —рождается также и мать, заново рож-даешься и ты. Ребёнок очень сильно влияет на тебя.Он обогащает тебя. Ты становишься другим чело-веком.

Однажды я услышал, как маленькая девочка, при-жавшись к матери, сказала: «Ты моя боженька!» В этихсловах звучит сама истина: мать и отец, зачавшие ре-бёнка, — это боги! Ведь зачатие происходит в любви.Пусть это будет одним из проявлений любви ~~ влече-ние, но это тоже часть любви.

Без любви ребёнок не может родиться! И чем «каче-ственнее» любовь родителей, тем «качественнее» и плодлюбви. И чтобы дальнейшая жизнь ребёнка также былавысокого качества, нужно и дальше родителям прояв-

74

лять любовь друг к другу все более. А ребёнку, по мереего взросления, всё больше необходима дружба. Толь-ко так формируется гармоничный человек. Только такродители реализуют свою божественность. А иначесобытия развиваются по пословице, с которой и на-чинается эта глава и в которой, на мой взгляд, отра-жены все вопросы этой темы, причина и следствиеданной проблемы:

«Материнское сердце в детках, а детское — вкамне!»

Мать п дочь

В купе поезда заходят две женщины примерно одно-го возраста и довольно сильно похожие друг на друга.«Похоже, сестры», — подумал я. Мы долго беседовали.Женщины жаловались на болезни, на жизнь... Они былиодиноки, жизнь не сложилась, одна из них, котораябыла младше, вообще не выходила замуж...

Чувствовалось, что они живут вместе, но тем не ме-нее относятся друг к другу не очень уважительно. Я это-му не удивляюсь — такое часто встречается междуродственниками. Но потом я стал ощущать: что-то несовсем так в этих женщинах. И спустя какое-то времяменя вдруг осенило: так ведь это мать с дочерью!

Такую картину, когда мать и дочь всю жизнь прожи-ли вместе, я думаю, и вы наблюдали не раз... Эта темапредставлена в жизни довольно широко, требует к себевнимания и специального исследования.

Удивительный случай! Я постоянно сталкиваюсь стакими «случайностями», но не перестаю удивлятьсямудрости Мира. Я начал писать эту главу в Таллине,написал первый абзац об этих двух женщинах и за-крыл компьютер — надо было ехать на вокзал, я уезжалв Москву. По пути состоялось ещё несколько важныхвстреч — всё расписано буквально по минутам, и вотза десять минут до отхода поезда я захожу в вагон.В купе уже сидят две женщины и разговаривают меж-ду собой. Я понял, что это не просто дорожная встречаи попутчицы знают друг друга.

76

Я снял пальто, уложил вещи, достал ноутбук, сел изатем уже представился:

— Анатолий.И тут они в один голос говорят:— Некрасов!Я немного опешил, а они засмеялись:— Мы вас сразу узнали! Мы были на вашей лек-

ции полтора года назад и поэтому легко вас вспом-нили.

Далее завязалась обычная дорожная беседа.— Вы в Москву? И надолго?— Мы на несколько дней едем к тётушке в гости.— Так вы родственницы?— Мы мать и дочь.???Моё удивление было настолько заметным, что они

спросили:— А чему вы удивляетесь? Что, мать с дочерью так

редко ездят вдвоём? Или мы не похожи?Они действительно были не похожи. Обе красивые,

но каждая красива своей красотой. Правда, если при-глядеться, то некоторую похожесть всё-таки можноувидеть. Я молча открыл компьютер и зачитал вслухпервый абзац этой главы. Тут уже пришло время удив-ляться им...

— Случайностей нет! То, что мы встретились, го-ворит о том, что у вас есть какая-то связь с героинями,о которых я начал писать...

В дальнейшей беседе подтвердилось, что случайДействительно предоставил мне возможность встре-титься с классической жизненной ситуацией взаимо-отношений матери и дочери, со всеми её проблемами.В данном случае дочь уже достаточно взрослая, но неможет выйти замуж. Мало того, у этой женщины былещё и сын, которому она тоже перекрыла дорогу жиз-ни. И он, несмотря на тридцатилетний возраст, тоже небыл женат. Как говорится, мать выстрелила дуплетом

77

и одним выстрелом сразу попала в двух зайцев, то есть

испортила жизнь сразу обоим детям.Мы так втроём и ехали... Я понял, что тема, которую

я начал в этой главе, очень важна — Мир специальновыстроил эту композицию, чтобы я отнёсся к теме ещёболее ответственно.

Жизнь показывает, что особенно большие сложно-сти в судьбе возникают там, где взрослая дочь живётсо своей одинокой матерью.

И если дочь не сможет преодолеть влияние матери,раскрыть свои женские качества и вовремя отделитьсяот неё, то мать может полностью перекрыть ей путь кженскому счастью. Мало того, и далее материнское чув-ство будет выстраивать обстоятельства таким образом,чтобы мать с дочерью оказались как можно ближе, а тои стали жить вместе. И вот они живут в тесном взаи-модействии — им предоставляется ещё более сложныйурок.

Для дочери: не смогла вовремя стать самостоятель-ной, осознать и раскрыть свою женственность, не на-училась любить мужчин, решать родовые проблемы —получи все те же самые задачи, но уже в более сложномварианте.

Для матери встают задачи несколько другие, хотяони тесно взаимосвязаны. Матери нужно в более близ-ких, следовательно, и в более сложных условиях отпу-стить свою дочь. Наконец-то позволить ей жить своейжизнью и не вмешиваться ни при каких обстоятель-ствах, даже если дочь просит об этом!

Для дочери вопрос отпустить мать также актуален.Всегда в таких ситуациях участвуют и мать, и дочь. Еслимать держит дочь, то и дочь к ней привязана — привязкисуществуют с обеих сторон. Просто они не всегда за-метны... Привязки особенно хорошо работают на нега-тивных отношениях. Чем хуже мать с дочерью относят-ся друг к другу, тем сильнее они связаны.

78

Когда мать находится рядом, она неосознанно ис-пользует энергии дочери. Получается, что она энер-гетически живёт за её счёт. Дочь болеет, быстрее ста-реет, ей труднее реализоваться в жизни, а мать живёт иживёт...

Как правило, много энергии отдаётся на жалость ичувство вины. Жалость, вина и страхи за жизнь мате-ри — самые пагубные чувства, мешающие развиватьсяи матери, и дочери, и обществу в целом.

Наблюдения показывают, что дочь, живущая рядомс матерью, стареет быстрее.

И мать может жить в таком случае значительно доль-ше того срока, что ей отведён, — дочь своими энергиямиподдерживает здоровье матери. То есть она жертвуетсвоим счастьем, своим предназначением. И вот они —уже две пожилые женщины, а позже две старушки —живут под одной крышей. Они становятся очень похожидруг на друга и зачастую трудно даже понять, кто из нихмать, а кто дочь.

Если женщина не решает свою главную задачу жиз-ни — дарить любовь мужчине, то у неё отбирается са-мое дорогое — здоровье и красота.

Ситуация может не сильно отличаться и тогда, когдамать с дочерью не живут вместе и даже территориальнодалеки друг от друга. И в этом случае события могутразвиваться по тому же сценарию, только ещё менее за-метно для участников, и даже не каждый психолог мо-жет увидеть эту тонкую взаимосвязь и её последствия.

Сели пить чай. Я открыл коробочку с пирожными,которую мне дали в дорогу друзья, смотрю — а там трипирожных! Ну, Мир просто веселится! Беседуя, мывышли на главный вопрос матери в этой ситуации:

79

— А как же я мешаю детям? Ведь они живут отдельно

от меня.— А вот скажите, пожалуйста, сколько минут в день

вы осознаёте себя женщиной?Женщина подумала некоторое время, а потом отве-

тила:— Наверное, минут тридцать — когда собираюсь на

работу утром и когда ложусь спать.— У вас муж есть?— Да, но у нас с ним дружеские отношения.— А сколько времени в день вы думаете о детях?— Ой, много!— Вот когда вы будете думать о себе и муже, как

о женщине и о мужчине, больше времени, чем о де-тях, вот тогда и не будете им мешать! Это чёткий кри-терий.

Так что дело не столько в расстоянии, сколько втом, какие ценности в сознании у матери и у дочери.

Если дочь, например, особо и не вспоминает своюмать, но живёт по тем же ценностям, что и она, — тоесть детей и работу считает ценностью номер один(даже если у неё их и нет!), а женственность отодвигаетподальше, то это даёт аналогичный результат.

Когда мать и дочь резонируют на одних и тех же за-блуждениях, их связь друг с другом становится оченьсильной.

Вот один из примеров избыточной любви к дочери.

Мать осталась без мужа и продолжала всяческивмешиваться в жизнь своей единственной, но ужевзрослой дочери. Её оценка всех мужчин: «Это нетвой мужчина» долго не давала дочери найти своегосуженого. Но наконец дочь вышла замуж и постара-

80

лась сохранить свою семью. Видя, что мать не даётпокоя, они с мужем решили уехать как можно даль-ше от неё — на Камчатку.

Кстати, часто причиной таких далёких перемещенийдетей от родителей является именно убегание от опеки.Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, во-левая, реализованная женщина. Рядом с ней находят-ся двое её пятидесятилетних детей, у которых не реше-ны проблемы с собственной реализацией, и выглядятони старше своего возраста. И только тот сын, которыйуехал в Америку (!) и практически не поддерживаетс ней отношения, смог создать семью. Так что расстоя-ние иногда облегчает ситуацию, но только в том случае,когда рядом с матерью есть кто-то ещё из детей.

На Камчатке женщина с мужем выстроили счаст-ливую семью, родили и вырастили детей. Ивотматьсообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочьвылетела, кматери, чтобы за нейухаживать. А матьживёт месяц, год, другой. Только дочь соберетсяуехать—она «умирает», дочъостаётся—оживает.Дочь хотела нанять сиделку, а мать спрашива-ет: «Кто тебе дороже —мать или муж? Ты толькоУ^ешь—я умру, разве ты простишь себе, что бро-сила меня в такой момент? Вот умру, тогда и живи,как хочешь».

И женщина жила рядом с матерью год за годомдесять лет! Изредка приезжал муж — далеко и до-Рого, часто не наездишься, но заставить жену сде-лать какой-то решительный шаг так и не смог.

И вот мать умерла. Дочь похоронила сё и выпе-ел на Камчатку. Прилетела она на другие похо-

роны — в этот же день умер муж. Когда женщинавстретилась со мной, я понял, что она тоже мо-Жеп уйти — мать находилась в поле дочери и лее-лала забрать её к себе.

81

На самом деле это не такой уж редкий случай. Людипросто не связывают многие события между собой, незадумываются глубоко о причинах происходящего, а вжизни случайностей нет.

За быстрой смертью детей после ухода родителейв мир иной чаще всего стоит мощная привязка роди-телей к детям.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявля-ется сильная материнская любовь. Если не принять спе-циальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь можетвытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти, — двумматерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочьможет остаться без семьи. Для неё семьёй будут бра-тья, сестры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их зна-чительно больше, чем кажется на первый взгляд.

Решение задачи здесь опять же в постоянно расту-щей любви матери к своему мужу, в раскрытии жен-ственности у дочери.

Получается, что над раскрытием любви нужно по-стоянно трудиться! Потому что очень сложное наслед-ство мы получили из прошлого, из своих родовыхдолгов. И чтобы очистить эти авгиевы конюшни, нуж-но приложить усилия.

Каждый из нас ещё и ребёнок. Но у некоторых этотребёнок управляем и проявляется именно в те моменты,когда нужно, а у других — бесконтрольно, внутреннийребёнок капризен и ведёт себя неадекватно. Таких лю-дей, у которых психика не соответствует календарно-му возрасту, мы называем психически нерождёнными,Их в обществе очень много — более половины! С ниминепросто жить рядом.

Приведу отрывок из письма студентки Школы Му-дрости.

82

В одной семье дочь очень жалела и любила мать,помогала ей во всем. И когда дочь решила выйти за-муж, мать закатила скандал. Эти полгода, покадочь встречалась со своим другом, превратились всплошной кошмар. Удивлению дочери не было преде-ла. Как могла эта заботливая женщина, самый близ-кий человек превратиться в ненавидящее тебясущество? Мир перевернулся в один день. У неё боль-ше не было матери, она от неё отказалась.

Но всё дело в том, что уже давно мать поставиладочь на место своей матери и подсознательно испы-тывала теперь чувства брошенного ребёнка. А дочь,встретив любовь, вышла из этого состояния в от-ношении к своей матери... Новая семья состоялась.Дочь смогла не отказаться от своей самостоятель-ности и от своего счастья. А мать смогла к этомупривыкнуть только спустя много лет. И всё этовремя между ними были напряжённые отношения.

ЕСЛИ бы дочь смогла вовремя понять, что мать психи-чески нерождённый человек и что только так — созда-вая невыносимые условия капризов и ревности — онасмогла помочь своей дочери преодолеть избыточноематеринское чувство к ней самой, то ей не пришлось быотказываться от неё, жить с ней в состоянии борьбы инегатива столько лет. Уходят лучшие годы, много энер-гии на борьбу с родственниками — а нужно ли это?Не лучше ли потратить это время и энергии на то, чтобыразобраться в причинах, научиться самостоятельностии найти решения задач.

Как я уже говорил, женщины часто перескакиваютчерез ступень раскрытия женственности и сразу стано-вятся матерями. А женские энергии остаются нерастра-ченными и могут проявиться совершенно неожиданно исвоеобразно. Например, к взрослеющей и расцветаю-щей дочери — через ревность. Опять же, очень тонко,незаметно или, наоборот, сильно, ярко, но в том и дру-

83

гом случае — мешая дочери создать свою семью. Мно-гие матери, если честно посмотрят в глубь себя, могутнайти проявление таких разрушающих чувств.

В свою очередь дочери могут помочь своим матерямрешить их задачи более эффективно, чем кто-либо.Это надо помнить, и в случае необходимости — помо-гать, это в интересах самих дочерей. Помочь материвыстроить современное мировоззрение, заняться сво-им здоровьем, наконец-то сознательно заняться своейженственностью, обратить внимание на отношения смужчинами... То есть занять мудрую, активную пози-цию, стать подругой своей матери. Затраченные силыокупятся сторицей.

В этой'короткой главе мы обозначили многие про-блемы во взаимоотношениях матери и дочери. Задачабыла — показать важность этого вопроса и необхо-димость изучения всех тонкостей. Но даже такого объ-ёма знаний достаточно для того, чтобы многое решить,Сейчас замечательное время, и при желании каждаямать и дочь могут разобраться в этих вопросах и убратьиз своей жизни то, что мешает жить счастливо и ра-достно.

Элементарная грамотность в семейных и родовыхвопросах позволяет избежать многих проблем.

А есть an отиовскпе ПУТЫ?

После выхода в свет книги «Материнская любовь»состоялось много встреч с читателями, на которыхженщины, нашедшие себя в героинях этой книги, частозадавали вопрос: «А чта, разве не бывает такого, чтоотцы любят своих детей избыточно?» Я могу сказать:

Однозначно, отцовские путы есть!

Избыточное отцовское чувство встречается, и не-редко. И эту тему следует рассмотреть. Потому чтоэто чувство, как и всё избыточное, приносит проблемыи самим мужчинам, и в целом семье, и конечно жеДетям.

Если о материнском избыточном чувстве в послед-нее время говорить начали, то о подобном отцовском —очень мало. Возможно, потому, что многие считают, чтоотцы по определению любят детей меньше, чем матери.

к°гда отец проявляет заметные чувства к детям, окру-жающие восторгаются: «Вот какой мужчина!» То естьизбыточное чувство отца к детям не считается избыточ-

ЬЧ а, наоборот, всячески поощряется.В обществе сложилось такое мнение, которое вроде

ы и жизнью подтверждается, что мужчины любят де-тей меньше. Но не будем торопиться — давайте посмо-Римвнимательнее. Понаблюдайте за отцами, когда ониезаняты делом и общаются с детьми. Вы увидите мно-

го интересного!

85

Часто можно увидеть, как отец проявляет неж-ность, чуткость, внимательность большую, чем мать.

И по форме, и по содержанию. Можно увидеть такиетрогательные сцены... Мужчины по своему предназна-чению всё-таки добытчики, и их сфера жизни в большейстепени находится вовне. А мать по определению боль-ше находится с детьми. И если учесть еще, что у значи-тельной части мужчин в системе ценностей на первомместе чаще не дети, а работа, то картина становится за-вершённой.

Но когда отцы оказываются с детьми, можно увидетьудивительные превращения! Мужчины рядом с детьмипроявляются трогательно нежными, заботливыми, ста-новятся детьми сами...

Но сейчас у нас другая задача — выявить, есть ли от-рицательные моменты в отцовском чувстве, и помочьустранить их.

Очень часто у отцов встречается непомерная лю-бовь к дочери, переходящая в ревность. В результатеотцовское чувство мешает ей найти свою пару и соз-дать семью.

Да, это действительно так. У кого-то это проявляет-ся ярко, во всей красе невежества, у кого-то менее за-метно и более культурно, но тем не менее встречаетсядовольно часто и мешает гармоничной жизни. Неред-ко дети да и родители не осознают этого пагубноговлияния, и только специалист-психолог может пока-зать, что такая проблема существует. «Венец безбра-чия», как иногда называют причину одиночества, частоформируют именно отцы своей сильной любовью к до-чери.

Само явление избыточного отцовского чувства тайже негативно влияет на судьбу, как и избыточное мате-ринское чувство. Но глубинные причины у них разные.

86

Отцовское избыточное чувство может возникнутьтогда, когда между родителями недостаточно любви,и мужчина «добирает» недостающие женские энергиив своей дочери, не желая отпускать её от себя.

Это главная причина. На этой почве происходят дажеизнасилования отцами своих дочерей. (Всё же намногочаще мужчина «добирает» любви на стороне, но это ужетема другой книги — о любовных треугольниках.) Такимобразом возникают своеобразные любовные треуголь-ники: мать, дочь и отец. Взаимодействие идёт не на сек-суальном, а на душевном — сердечном уровне. Но и этиэнергии тоже довольно мощные. Поэтому иногда такиеситуации приводят к трагическим последствиям — кто-то из этого треугольника уходит из жизни: или мать, илидочь, но чаще — отец. Это зависит от того, кто энерге-тически окажется более сильным. Он (она) и вытесняетиз жизни других.

Есть ещё и другая причина избыточного чувства к до-чери — это чувство собственности.

Мужчины часто переносят чувство собственностииз материальной сферы, где они действуют, на отно-шения с детьми.

Иногда можно услышать: «Я тебя породил, значит,я имею на тебя права!» Бывает, что это принимает ди-кие формы деспотизма. Такая позиция тянется с техвРемён, когда дочери были для отцов товаром, кото-Рый они старались продать как можно выгоднее. И вотсейчас эти древние «хвосты» иногда проявляются в от-цах- Нужно осознавать и честно называть вещи свои-ми именами: это просто невежество в своей крайнейстадии.

Избавиться от таких «отцовских чувств» бывает не-пР°сто даже в наше время. По этой причине дочери не-РЭДко выходят замуж за нелюбимого мужчину, лишь бы

87

вырваться из-под родительской опеки. И таких нера-зумных браков на почве «убегания от родителей» ещёочень много. А ведь это старт в жизнь! И очень частодальше судьба такой семьи идёт наперекосяк.

Намного реже проявляется сверхмерная отцовскаялюбовь к сыновьям. Если она всё-таки присутствует,то не столь негативна, так как отцы стремятся передатьсыновьям свои навыки и умения, ввести в своё муж-ское пространство. В принципе в этом случае можноувидеть положительные моменты проявления любвиотца, реализующиеся в становлении мужчины из маль-чика.

Гораздо сложнее ситуация, когда отец из-за отсутствия в семье сыновей пытается представить в вид(сына девочку.

Отцы стремятся иметь наследника! Это тоже идёт издревности, когда наследство было принято передаватьсыновьям. Это старый, патриархальный взгляд на се-мью, но многие ещё несут в себе этот атавизм. И воткогда рождаются девочки, а сыновей всё нет, когдаожидание сына уже переполняет чашу, отец очеред-ную дочь воспринимает как сына: начинает её вклю-чать в свои дела, берёт на рыбалку, в походы, отдаётеспортивные секции... То есть осознанно или неосо-знанно формирует в ней «пацанку». Нередко отец же-лает, чтобы она и одежду носила мальчишескую, и при-чёску соответствующую.

Так с детства в девочке культивируются мужские ка-чества. Она больше времени проводит с мальчишками,играет в их игры, девчоночьи интересы, куклы ей уженеинтересны... Таким образом в жизнь выходит девуш-ка-юноша, которая ещё долго среди мужчин играет роль«своего парня», дружит с ними по-мужски, а как женщи-на не проявляется.

88

Заложенное в детстве отцом мальчишеское воспита-ние намного усложняет её жизнь. И если она выходитзамуж, то из такого состояния «унисекс» она быстропереходит в состояние матери, так и не став женщиной.И дальше её жизнь складывается по той схеме, кото-рая была описана в предыдущей главе, со всеми её про-блемами.

Как видим, с отцовским чувством тоже надо бытьосторожнее. И оно не столь разрушительно в обществетолько потому, пожалуй, что у отцов чаще на первом ме-сте находится работа, деятельность. Избыточное стрем-ление к работе и к детям возникает у отцов только в томслучае, когда в семье не выстроены гармоничные отно-шения между мужем и женой. И сами отцы конечно жестрадают от избыточного чувства к детям.

Очень много сломано судеб из-за того, что отцыради детей живут с нелюбимой женщиной и, дажевстретив любовь, остаются в семье, несмотря на точто семьи-то давно нет...

Изучая тему любовных треугольников, я встретилмножество ситуаций, когда отношения в треугольникене развивались именно из-за превеликой любви к детям.

н е понимают отцы, что, находясь в таком двойствен-ном, нечестном положении, живя в семье без любви,они приносят детям гораздо больше проблем, чем еслиы вышли из брака и создали бы другую, но счастливую

семью.

от непридуманная история, которая отражает ча-сто встречающиеся ситуации.

самолёте в соседних креслах оказались мужчи-U^Hu^UHa ^ а к бы случайно — но случайностей

д^знакомились, разговорились... и полюбилипощ а > Как говоРят> с первого взгляда. Как они

утили — встретились на небесах! Прилетели в

89

родной город, и он сказал, что сегодня же улетаетпо делам почти на месяц в другую страну.

Она ждала его, мечтала о встрече, строила пла-ны... И вот он вернулся. Месяц, что они не виделись,только ещё больше раскрыл их любовь друг к другу.Они встретились — всё прекрасно, но оказалось,что он женат и у него ребёнок. Все надежды и меч-ты рухнули, счастье и любовь померкли... Он ска-зал: «Я не могу бросить ребёнка». Она сказала: «Детисвятое...» Они виделись ещё несколько раз, но тер-зания души были такими сильными, что они реши-ли больше не встречаться и выполнили это тяжё-лое условие.

Он — процветающий банкир. Было много дел,и он погрузился в работу, стараясь в ней забытьсвою любовь. Она учительница, тоже много рабо-ты, и взяла ещё дополнительные нагрузки, чтобыне оставалось времени для мыслей о нём. Время шло,и ей надо было решать вопрос личной жизни. Онастала обращать внимание на мужчин, давать объ-явления в Интернете — но всё безрезультатно. Онахотела детей и уже готова была родить от когоугодно...

Прошло десять лет. И вот она случайно встре-чает его! Он ли это? Она видит опустившегосямужчину. От былой красоты и лоска осталось со-всем немного. Она узнала его больше сердцем, чемглазами. И он узнал её. Заговорили, и выяснилось,что он стал выпивать, потом играть в казино,пока не проиграл всё подчистую: машины, кварти-ры, бизнес, — залез в долги... Жена его выгнала -такой он ей был не нужен...

С теми или другими последствиями такие ситуации,когда мужчины отказываются от любви из-за детей,встречаются довольно часто. За таким поведением сто-ит главная причина - психическая незрелости мужчи

90

ны, то есть мужчина ещё по-настоящему не мужчина ине может принять мужского решения. И если учесть,что психически незрелых мужчин в обществе более по-ловины, то становится понятно, почему такое неадек-ватное, немужское поведение мужчин довольно рас-пространено.

И нередко отцы спекулируют на любви к детям, вы-зывая у близких, в обществе, а то и в судах жалость...В чём причина таких немужских поступков отцов?Опять же — в их психической незрелости. Они ещё нестали достаточно мужчинами, чтобы вести себя по-мужски.

Потребность в жалости, принятие жалости — этосостояние незрелого мужчины.

Это нужно осознавать и соответственно взаимодей-ствовать с таким человеком. Не идти у него на поводу,не кормить его жалостью, а показывать путь мужчины.

Нередко женщины жалуются на то, что мужья не хо-тят рождения детей.

Чаще всего это происходит по причине избыточногожелания женщины иметь ребёнка, то есть потенциаль-но избыточного материнского чувства. Мужчина наподсознательном уровне чувствует в женщине избы-точность любви к детям, ощущает опасность, что, кактолько появится ребёнок, он будет отодвинут со своейпозиции и «маленький ангел» займёт его место.

Вот он и противится рождению детей. А женщина неосознаёт истинной причины такого поведения мужа,осуждает его и всякими правдами неправдами рожаетДетей. Как правило, за таким решением стоит конецсчастливой жизни семьи.

Вторая причина нежелания мужчины иметь ребен-ка - это состояние психической незрелости самогомужчины. То есть он ещё не готов стать отцом! Как

91

правило, и женщина-то не совсем готова, но её родо-вые корни избыточного материнского чувства требуютдетей, и она идёт на поводу таких желаний, закладываяпроблемы в отношения с мужем, в судьбы детей.

Очень часто мы видим, как два «полуфабриката» -ещё не состоявшиеся мужчина и женщина — рожаюттретьего...

Когда мужчина не желает становиться отцом, еслиу него есть даже незначительные сомнения на этот счёт,не спешите его вводить в новое состояние — вначалепомогите ему стать мужчиной! После этого судьба и де-тей, и семьи будет гарантированно лучше.

Одним из принципов создания счастливой семьиявляется взаимное рождение в семейных отношенияхистинной женщины и настоящего мужчины, а потомуже рождение детей.

Хватит рождать проблемных детей и создавать вме-сто семей браки! Пора становиться более грамотными вэтих вопросах, и сейчас всё для этого есть.

А что значит «родить мужчину»? Это значит, что жененужно стать на порядок более женственной, научитьсялюбить мужчину... Именно любовью, мудростью, неж-ностью и другими женскими качествами женщина мо-жет преодолеть проблемы детского воспитания мужа,избыточной опеки со стороны его матери и вывести всостояние зрелого мужчины. Вот после этого можнорожать и детей...

И, как бы ни было трудно решать задачу по рожде-нию мужчины, помните — задача даётся по силам.Любовь женщины может сотворить любое чудо! Еслиэто любовь...

92

Как мужчина может помочь своей жене стать жен-щиной? Тоже нет никаких секретов! Нужно любить иуважать женщину как равную себе. Всячески развиватьвней женские качества, быть прекрасным любовником,не перекладывать на неё, а брать на себя мужские обя-занности — в общем, становиться рядом с любимойженщиной всё более мужчиной, постоянно трудитьсянад собой...

Ещё одна непридуманная история.

Погибает в автокатастрофе девушка семнадца-ти лет. Абсолютно глупо. В снегопад на небольшойскорости машину унесло с дороги, перевернуло не-сколько раз, девушка выпала и погибла единственнаяиз четырёх пассажиров. В тот же день умирает отшфаркта водитель—отчим девушки...

Вернемся на пять лет назад. Та же девушка, ещёдевочка. Мать мучается с мужем-пьяницей, роднымотцом, девочки. Дома постоянные скандалы. Девоч-ка учится кое-как, много времени проводит на ули-Щ Уродственников, благо городок небольшой. Вско-ре терпение матери закончилось, и она с мужемразвелась. Через некоторое время встречает своегоодноклассника., давно влюбленного в неё, и они реша-Ю!* создать семью.

Четыре года длится полная идиллия. Глава семьиДОш не чает в жене и дочери, даже больше в дочери.

точка истосковалась по любви отца и всем серб-№ откликается на заботу и внимание. И вот по-

епенно девочка получает удивительную приви-е и ю о т отчима — не ходить в школу на первый

ида' П°т0МУ ч т о "Ревёнок» хочет спать, потом онгРаниЧы потакания своей лю-

И вот вскоре т а к о й конец.

ж е м ^ ё М Г ^ у б ж е ЭТУ истории. «Мать мучается с му--пьяницей...» О чём говорят эти слова? Конечно же

ТОМ ЧТг\ п С2

' и лк>ови в доме было немного, что не было93

в доме по-настоящему ни мужчины, ни женщины. По-этому и выпивки, и скандалы. Обратим внимание надругую фразу: «Глава семьи души не чает в жене и до-чери, даже больше в дочери».

Это как раз в тему нашего вопроса. Женщина, судяпо всему, опять же проявляла любви к мужчине недо-статочно, ему не хватало её любви, вот он и тяготел кдочери — тем более что и она к нему тянулась, в отличиеот матери. Сформировался своеобразный любовныйтреугольник, который и привёл к трагедии...

Система ценностей

Наполни смыслом каждое мгновение,Часов и дней неумолимый бег,Тогда весь мир ты примешь во владенье,Тогда, мой сын, ты будешь человек.

Р. Киплинг

В предыдущих главах мы не раз упоминали о системеценностей человека и о том, насколько важно выстро-ить её верно. Пришло время поговорить об этом болееподробно. На самом деле этот вопрос важнейший в по-строении отношений. Можно уверенно сказать, что длябольшинства людей система ценностей — это тот ка-мень преткновения, о который они чаще всего спотыка-ются в жизни, набивая шишки, теряя близких, укорачи-вая свою жизнь.

Мало кто задумывается о системе жизненных ценно-стей, а ведь это вопрос вопросов. Зачастую мы даже непредставляем, насколько человеку важно понять, чтоявляется для него главным. Именно система ценно-стей определяет: куда направить усилия, что поставитьо главу угла в каждый момент времени, какой путь вы-Рать на жизненном перекрёстке и т. д.

системы ценностей создаёт наиболь-е тРУДности в жизни человека.

Н е н

П с и х о л о гическая практика показала, что если жиз-

е т

НЬ1е Ценности установлены неверно, то человек име-чножество проблем, как бы возникающих на ровном

95

месте. И действительно, достаточно человеку выстро-ить свою систему ценностей, сделать её хотя бы отча-сти верной, то есть соответствующей истине, в жизниначинают происходить удивительные изменения в луч-шую сторону.

Конечно, система ценностей, как и всё в жизни, за-висит от состояния сознания. Как мы думаем, так мы иживём. Для кого-то в системе ценностей существуеттолько набор конкретных, материальных вещей: еда,одежда, жильё, деньги. Для другого это вообще не явля-ется существенным, он живёт только духовными цен-ностями. И сравнивать верность взглядов одного илидругого человека нет смысла — каждый живёт в соот-ветствии со своим сознанием.

Вначале поговорим об общих ценностях, важных длявсех людей. Каждое время, каждая эпоха устанавливаетсвою иерархию ценностей, и это понятно — идёт эво-люция, человечество взрослеет, развивается. В этойглаве мы обсудим ценности, актуальные для разныхуровней развития сознания.

Пусть каждый подойдёт творчески и выстроит своюсистему, соответствующую его сознанию. С другой сто-роны, важно знать и другие системы ценностей, чтобыиметь возможность выбирать и творить.

Эта глава выполнит своё предназначение, если чело-век поймёт, что существует многообразие в системахценностей и что нет верных и неверных, а есть рабо-тающие и неработающие для реализации задач че-ловека.

Вот простой пример. Многие считают, что наиболееэффективные отношения — это длительные отношения,например длиною в жизнь. Но так ли это? Часто однакороткая встреча переворачивает жизнь человека, онпереходит в другое состояние, и начинается его взлётили падение.

Таких примеров в истории много. С другой стороны,многие, прожив вместе всю жизнь, так и «коптили» себе

96

помаленьку, ничего весомого не дав ни себе, ни людям.И таких примеров много. Поэтому, верно ли меритьжизнь длительностью отношений? «Они прожили вме-сте пятьдесят лет!» Главное не годы, проведённые вме-сте, а результат, качество, след в их жизни, кем онистали за эти полвека! Перешло ли количество в новоекачество?

Пришло время более глубоко посмотреть на все теценности, которые приобрело человечество, сделатьревизию, избавиться от хлама, то есть от того, что ужене работает, и с новым багажом отправиться в путь, внаступившее тысячелетие!

Вначале я предлагаю рассмотреть наиболее распро-странённый набор ценностей, который важен для боль-шинства людей. В этом наборе присутствуют муж,жена, семья, дети, родители, род, родина, работа, дру-зья, домашние животные, увлечения. Согласитесь, чтоэтот набор интересен как минимум 80 процентам на-селения Земли. Вот здесь и попробуем разобраться.Рассмотрим работающую систему ценностей взросло-го человека со средним уровнем осознания (а таких лю-дей большинство).

В различных аудиториях и в индивидуальных бесе-дах я задавал вопрос: «Кто для вас является самым до-рогими наиболее ценным существом?» И получал самыеРазные ответы, вплоть до такого: «Кот!» Но чаще всегозвучит: «Ребёнок», «Дети». Редко можно услышать: «Моймуж», «Мой любимый». И практически никогда я не слы-шал такой ответ: «Самый любимый для меня человек —это я!»

Люди боятся говорить о любви к себе. Для человека,впитанного в духе коллективизма и тоталитарного го-сударства, такой ответ часто не укладывается в голове,а если и мелькнёт подобная мысль, то будет задавленастрахом оказаться эгоистом.4 ! п £ " Р а С О В Q 7

•"Уты материнской любш,, 9 '

Но эгоизм — это тоже недостаточная любовь ксебе! Ведь, любя себя больше, чем других (а это и естьэгоизм), человек создаёт себе значительные пробле-мы, тем самым показывая, что он недостаточно любитсебя.

В заповеди, данной Иисусом, однозначно говорится:«Возлюби ближнего своего, как самого себя». И вот заневыполнением этого условия: «как самого себя», стояти принижение своей роли, и эгоизм.

А на этой почве вырастают и гордыня, и самоуничи-жение, и агрессия, и много других негативных прояв-лений. Стоит поставить себя на достойное место, каквсё приходит к естественному состоянию и рождаетсядостоинство человека.

По-настоящему любить себя — это очень тонкое кглубокое проникновение в свою суть. Это единение еесвоей душой, это единение с Богом.

Поэтому по-настоящему любящих себя людей нета(много. Это и создаёт проблемы человечеству. В каждойчеловеке бесконечно много любви, почему же она невсегда проявляется?

Особенно сложно, а точнее, наверное, невозможнопроявить истинную любовь к себе и к другому челове-ку, когда забываешь о свободе.

Если о любви всё-таки думают и говорят, то о свобо-де — во много раз меньше. А ведь без свободы нет ис-тинной любви, как и без любви нет истинной свободы!Любовь и свобода настолько взаимосвязанные катего-рии, что на самом деле это — суть одно, и это есть Бог!

Полная свобода каждой личности — вот естествен-ный и духовный путь развития!

98

Отсутствие в сознании человечества этих знаний ме-шает истинному проявлению любви. Она становитсянеполноценной и, как следствие, делится людьми на че-ловеческую и божественную. Когда в любви нет или не-достаточно свободы, возникает ревность, ненавистьили любовь отождествляется с жалостью и человек идётна самоуничижение, а затем на самоуничтожение.

Если этот принцип — принцип полной свободы —поставить во главу угла отношений мужчины и женщи-ны изначально, с момента зарождения отношений, тоисчезнут привязки, желание превратить партнёра всвою собственность. Тогда и разводов будет значитель-но меньше, и любовь сильнее (свобода усиливает лю-бовь!), и пространство любви, в котором дети будутсчастливы, больше. Дети, рождённые и воспитанные влюбви и свободе, растут гармоничными и гармоничны-ми же будут их отношения с жизнью.

В предыдущих главах говорилось о пространствелюбви, а ведь это и есть воплощение свободы и любви!Пространство и есть свобода!

Если бы люди думали о свободе столько же, сколькоо любви, осознавали бы их неразделимость и стреми-лись к раскрытию обеих составляющих, то жизнь наЗемле изменилась бы коренным образом. Любовь чело-веческая приобрела бы божественные свойства.

па самом деле свобода не приходит и её не дают —°на есть в человеке изначально. Человек есть самасвобода! Свобода не может быть неполной. Она илие«ь,илиеёнет.

оэтому малейшее ущемление свободы есть ущем-ие самой сути человека, и оно мучит, унижает его и

вставляет отдавать жизнь ради свободы,то же это такое — сладкое слово «свобода»?!

дач Д У Ш а п р и х о д и т в ЭТУ жизнь решать свои за-> приобретать свой опыт, и никто не имеет права

99

нарушить свободу воли этой души. Даже Бог не делаетэтого! А человек зачастую берёт на себя право огра-ничивать свободу другого человека! За что и получаетмножество проблем.

Чувствовать своей собственностью мужа (жену),ребёнка — это уже крайность в отношениях. И такоеположение вещей мы видим сплошь и рядом. Считать,что если есть печать в паспорте, то имеется полное пра-во на судьбу другого человека, — это абсурд.

Поэтому и возникает недоумение: мы любим другдруга, тогда почему у нас проблемы со здоровьем, с фи-нансами? Почему мало радости и счастья — ведь когдаесть любовь, то всё должно быть прекрасно? Посмотри-те внимательнее — а насколько ярко рядом с любовьюпроявлена свобода? Если нет ее, то и любовь неполно-ценна, и вот эта неуравновешенность двух составляю-щих и создаёт проблемы.

Сейчас многие считают себя верующими людьми, ноБог есть абсолютная любовь и абсолютная свобода! Несоблюдение ритуалов, а любовь и свобода, проявлен-ные в жизни, — вот истинная вера в Бога.

Полная свобода — основа взаимоотношений, иначеони не приносят счастья.

В предыдущих главах мы увидели, к чему приводитнарушение принципа свободы. Ведь «святая» материн-ская любовь превращается в чудовище, пожираюшеесвоих детей именно из-за нарушения свободы своей исвободы другого человека.

Там, где нет свободы, нет и любви!

Нужно хорошо усвоить это и устремиться к тому,чтобы привнести в свою жизнь как можно больше сво-боды, тогда любовь будет проявлена в достаточной сте-пени и к себе и к другим. Развитие свободы есть разви-

100

тие любви. И когда вы чувствуете, что любовь пересталарасти, посмотрите, а растёт ли вторая составляющая?Чаще всего из-за отсутствия свободы прекращаетсярост любви.

Вот жизненная ситуация. Муж говорит жене, что уй-дёт, если не будет получать от неё больше внимания.Жена, проявляя свободу воли, может сделать свой вы-бор: уделять больше внимания супругу или нет. В за-висимости от результата её свободного выбора и будутразвиваться дальнейшие события. И выбор каждогонужно принять благосклонно, это и есть предоставле-ние свободы другому человеку.

Оба партнёра во взаимоотношениях равны в правевысказывать свои пожелания и предпочтения.

Выбор одного из партнёров не должен оскорблятьили обижать другого. Негативное восприятие мнениядругого человека есть отрицание истинной сущностисвоей и партнёра. Когда это происходит, то это означа-ет, что люди забыли, кто они есть на самом деле.

Вот простой, но безотказный тест на наличие ис-тинной свободы в человеке. Представьте, что ваш лю-бимый (любимая) влюбился в кого-то другого. Глубоко,искренне, честно порадуйтесь этому! Если вы смогли,то это и есть истинная свобода, это и есть истиннаялюбовь. Если нет, то признайтесь в том, что вы не-достаточно свободны сами и не даёте свободу своемулюбимому, что в вас ещё не раскрыта истинная лю~DORK

Давать свободу другому нужно не вследствие рав-нодушия к нему! Безразличие к жизни близкого чело-

eRa, своей жизни — это уже уход от Бога. И когда в°кРУжении человека появляется кто-то, к кому он от-осится равнодушно, — это сигнал о том, что данныйеловек отворачивается от Бога. Следует задуматьсясвоей жизни, о своём понимании Мира. Что-то не так

101

в этой жизни, этом мировоззрении. Равнодушие -этотест на веру в Бога, то есть на веру в Жизнь, Любовь,Радость, Свободу, ибо это всё и есть Бог.

Давайте посмотрим, как любовь и свобода проявля-ются в жизни, какое место они занимают в системе цен-ностей?

Если говорится, что человеку нужно стремиться лю-бить всех одинаково, то о какой системе ценностейследует рассуждать? Почему возникает сама иерархи»любви?

Вы ещё не забыли распространённого в советскоевремя слова «дефицит»? Когда существует дефицитчего-либо, то это следует правильно распределить, ина-че могут возникнуть большие проблемы. В данном слу-чае мы говорим о верном, распределении любви, потомучто в основном все люди на Земле имеют дефицит в про-явлении любви. Вот для данного большинства и пред-лагается реально работающая система ценностей, какэтап в развитии осознанной любви.

Нет, не любви мало в людях — её в каящом челове-ке бесконечно много, — дефицит сущее гвует в про-явлении любви.

А пока есть дефицит, то на данном этапе важно уметьэтот дефицит верно распределять. Для многих именносам процесс распределения любви приобретает наи-большее значение. Этому, оказывается, необходимоучиться! И овладение этим искусством может стать важ-ным шагом в раскрытии любви и в изменении всей своейжизни.

Конечно, не хотелось бы любовь связывать с такимисловами, как «дефицит», «распределение», но пока с этинприходится мириться. По мере роста любви на Земле,с возрастанием умения выразить её потребность в рас-пределении будет уменьшаться и со временем, надеюсь,отпадет совсем.

102

Я уверен, что человек может жить так, что его любвибудет хватать ему самому и всем, с кем он связан, нопока большинству из нас необходимо учиться любить!И осознание системы ценностей — важный шаг на этомпути.

Например, человек не осознаёт, что он создан по об-разу и подобию Бога, что он является наибольшей цен-ностью на Земле, и в результате может выдвинуть наненадлежащее место в своей системе ценностей собакуили кошку, автомашину или государство... Тем самымон принижает Создателя и в первую очередь — себя,неосознанно привлекая к себе неприятности.

В жизни мы видим множество примеров подобныхнарушений. Например, женщина говорит: «Я всё отдаладетям!» И что в результате? Одиночество и букет болез-ней у неё самой и изломанные судьбы детей. Из преды-дущих глав уже стало ясно, сколько проблем вызываетподобное нарушение системы ценностей.

Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам. Не по-ставив себя в центр своей жизни, не выстроив своюсистему ценностей, не получится сделать счастливойжизнь свою и детей.

Нарушенная система ценностей закладывается в го-лову детям, и они в результате имеют те же проблемы,что и родители. Иногда дети пытаются что-то изменитьв этом порочном круге, и тогда возникает конфликтмежду поколениями, создающий ещё большие пробле-мы. А когда у родителей и детей единый и верный взглядна жизнь, то возникает удивительное созвучие и бла-годенствие всех поколений в этом роду. И такие семьиесть!

Возможно, вам знакома ситуация, когда человекутрудно выбрать из нескольких вариантов какой-либоодин. К примеру, у женщины несколько поклонников,а выбрать из них она никак не может. Причина такой

103

неопределённости лежит опять же в её несформиро-вавшейся системе ценностей. Снова надо начинатьс осознания своей самоценности. Если женщина по-ставит себя во главу угла ценностей и займётся собой,то всё у неё встанет на свои места. По мере раскрытаяженственности ситуация будет всё более упрощатьсяи проясняться, и уже не будет никаких сомнений, какпоступать.

Одиночество имеет под собой всё ту же причину,и выход из него следующий: нужно сосредоточиться «насебе, любимой», становиться всё более гармоничной.Это наиболее эффективный способ решения на первыйвзгляд сложной задачи. Если женщина одинока, этоозначает, что Зля такого её внутреннего состоянияМир ничего хорошего предложить ей не может!Нужно пересмотреть свою систему ценностей, скореевсего, именно там кроется решение.

Так вот, в центр, в начало всего поместите СЕБЯ!

Непросто это сделать. Ведь в сознании несколькихпоколений заложена иная система ценностей. С детскихлет, в семье, со школьного возраста закладывались цен-ности, перевёрнутые «с ног на голову». Многие помнят,как они учили наизусть: «Я, юный пионер СоветскогоСоюза, перед лицом своих товарищей торжественнообещаю: горячо любить свою советскую родину, жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, какучит Коммунистическая партия», а потом, волнуясь, вторжественной обстановке клялись, тем самым закре-пляя в сознании заблуждения. Так формировалось со-знание.

А вот, например, та система ценностей, на которойвыросло несколько сот миллионов человек (это «Законыюных пионеров»):

1. Пионер любит свою Родину, КПСС. Он готовитсебя к вступлению в члены ВЛКСМ.

104

2. Пионер чтит память тех, кто отдал свою жизнь вборьбе за свободу и процветание советской родины.

3. Пионер дружит с детьми разных стран.4. Пионер прилежно учится, дисциплинирован и

вежлив.5. Пионер любит трудиться и бережёт народное

добро.6. Пионер — хороший товарищ, заботится о млад-

ших, помогает старшим.7. Пионер растёт смелым и не боится трудностей.8. Пионер говорит правду, он дорожит честью своего

отряда.9. Пионер закаляет себя, каждый день делает физ-

культурную зарядку.10. Пионер любит природу, он — защитник зелёных

насаждений, полезных птиц и животных.11. Пионер — всем ребятам пример.Где в этой системе ценностей любовь к себе, родите-

лям, семье? На таких ценностях можно вырастить толь-ко послушных работяг, готовых быть пушечным мясомсолдат, преданных членов партии...

Если вы сами не будете наполнены любовью к себе,если не будет звучать любовью каждая клеточка, что высможете отдать вовне? Если вы сами не будете любитьсебя, кто будет любить вас?

Жалеть — да, жалеть будут, но любить — нет! Потомучто настоящая любовь строится на уважении. Любя иуважая себя, вы проецируете своё состояние вовне, на-чинаете формировать ту иерархию ценностей, котораяпозволит добиться в жизни полной своей реализации.

Мы рассматриваем систему ценностей взрослого че-ловека, поэтому первый круг любви окажется непол-ным, если в нём не будет места для любимого чело-века. Ведь взрослый рано или поздно захочет создатьпару, иметь рядом любимого. Пока его нет, оставьтеместо для него, подразумевая, что в дальнейшем здесь

105

будет он (она). Не заполняйте это место ничем и никем!Ни детьми, ни работой, ни диссертацией, ни деньга-ми, ни родителями, ни подругами, ни любимыми жи-вотными.

Исключительно важно, чтобы место рядом с вамибыло свободным, тогда сюда может кто-то прийти.Иначе пришедший не будет ощущать себя в этом про-странстве комфортно и быстро уйдёт. Часто так и про-исходит: появившийся рядом мужчина через некотороевремя неожиданно исчезает. А ему нет места! Он эточувствует интуитивно или даже видит реально, чтоглавное место отдано кому-то или чему-то другому.

Таким образом, этот первый круг любви включаетСЕБЯ, а в дальнейшем и ПАРУ: я + он (она).

Находясь в одиночестве, необходимо формировать всвоём сознании, в душе место для своей половины. Этомогут быть мечты, определённые мысли, воспитаниеуважения к противоположному полу. Здесь часто могутнаходиться причины одиночества и несчастных браков.Очень важно уважать другой пол, иначе вы можете по-лучить «подарок», который будет вынужден «воспиты-вать» в вас уважение к себе. И методы могут быть несамые лучшие.

Довольно часто место, предназначенное для поло-винки, бывает занято детьми, работой, родителями, ду-ховным учителем, вознесённым Владыкой и даже жи-вотным! Естественно, что в этом случае, как бы человекни бился, он будет одинок и ему будет трудно иметь всюполноту счастья. Только сформированный и наполнен-ный любовью центр Я + ОН (ОНА) позволит достичьжелаемого.

Любовь пары есть самое ценное во Вселенной! Этооснова жизни. Разделить и выделить главного в паренельзя - РАВНОЗНАЧНЫ оба.

106

Представьте, что в воду падает камень, и чем он боль-ше, тем сильнее всплеск и дальше расходятся круги.А если рядом падают два камня? Пусть даже больше поразмерам, но если между ними есть хотя бы небольшоерасстояние, они могут погасить волны и создадут рябь,хаос. Так и в жизни. Только когда пара находится в люб-ви и согласии и составляет одно целое, только тогда онаоставляет наибольший созидающий след в жизни.

Когда муж с женой соединяются в любви, происхо-дит рождение солнца, излучающего свет и тепло, в ко-тором прекрасно чувствуют себя дети-планеты. Еслиже родители не любят себя, между ними нет любви, тосветят они тускло и не дают достаточно тепла. Если кто-то из них активно претендует на первенство в семье,не уважает свою половину, то возникает эксцентризм,приводящий к распаду светила (пары), к нарушениюорбит планет (детей).

Эти метафоры показывают: когда в центре жизни на-ходится пара, она является сильным источником любви.Тем более сильным, чем сильнее любовь к себе и друг кдругу. Образ расходящихся по жизни кругов от центра-пары показан на рисунке. По нему мы и будем дальшерассматривать систему ценностей.

107

Вторым кругом является то пространство, котороесоздаёт эта пара. Это тот комплекс психологических,социальных и экономических отношений, которыесоздают семью. Это и жильё, и всё необходимое длясовместной жизни — «семейное гнёздышко», «домаш-ний очаг»...

Здесь нет мелочей. И супружеское ложе оказываетвлияние на формирование пространства пары. Недаромнаши предки свято оберегали свою спальню. Туда немогли заходить даже дети.

В спальне не должно быть третьего! Даже в видепортретов и икон. У каждой пары имеется свой необхо-димый и желаемый набор второго круга. И если парауделила этому вопросу достаточно внимания, заботы,любви, то она имеет хорошее основание для построе-ния своего счастья. Очень часто молодые пары разби-вают свою семейную лодку о рифы быта из-за того, чтонедооценили важность этого пространства.

Часто встречается другая ситуация, когда вопросывторого круга ставят на первое место — делают основ-ной упор не на любовь, творение пары, а на созданиедома, считая, что этим самым они создают семью.

Семья — это комплексное понятие, в него входятпара, пространство пары, а дальше могут быть уже идети. Зачастую человек изначально ставит цель — соз-дать семью — и все свои мысли, чувства и поступки на-правляет сюда. Встретившегося человека сразу при-меряют к эталону семьи. Если цель создания семьивыходит на первое место, то нарушение системы цен-ностей происходит и в этом случае.

Вначале необходимо выстроить отношения междумужчиной и женщиной, создать пару. В противном слу-чае семья, как материальное пространство, может бытьсоздана, но добрые, любящие отношения в ней так и небудут в центре внимания, и последствия могут быть са-мыми непредсказуемыми.

108

Когда вопрос создания материальной базы ставитсяво главу угла, семья может замкнуться в своём мирке иполучить соответствующие проблемы из-за отделённо-сти от Мира. А Мир этого не любит, он будет всяческивоздействовать на этот отделившийся «кусочекн жизни,стремясь привести его к единству со Вселенной. Еслиупор на материальной сфере делает только один из чле-нов семьи, то рано или поздно это приведёт к возникно-вению напряжений внутри пары и, может быть, — к еёраспаду.

Ещё более сложные ситуации могут возникнуть, еслиматериальное обеспечение на первое место поставитженщина. Например, она может сказать: мне нужна ра-бота, для того чтобы зарабатывать деньги и содер-жать семью.

В этом случае происходит грубейшее нарушение си-стемы ценностей. Ведь для женщины главная задача —любить! Любить себя и любить мужчину! И тогда муж-чина, войдя в пространство женщины, будет участвоватьв создании всего остального, в том числе и материаль-ной составляющей пары. Это естественное решениевопроса.

Характерный пример. Женщина захотела купитьДачу. «Дача — это моя мечта! Чтобы я имела возмож-ность выехать на природу, оздоровиться сама и оздоро-вить ребёнка». Разве плохие желания? Конечно нет, носистема ценностей явно нарушена. Не дача должна

ьпъ на первом месте и не ребёнок, а мужчина, который°ы обеспечил её дачей!

что вы думаете? Мир даёт ей урок: она накопила^ньги для покупки дачи, нашла подходящий вариант

с

д а л а Деньги мужчине для оформления покупки. А онДеньГ"1^1™ и с ч е з а е т ! Урок простой, но наглядный.РадоГИ Н у ж н о 6 ы л о тратить на себя, на путешествия, на

Н о с т

С Т ^ Ж и з н и . то есть ни повышение своей самоцен-

По ' о т TorAa бы и появился тот мужчина, который^ о р и л её мечту в жизнь.

109

Вообще, эта тема исключительно важна! Именноздесь кроются многие семейные проблемы. И зачастуюне надо прилагать больших усилий для того, чтобы из-менить ситуацию. Нужно только осознать некоторыепростые вещи. Например, женщине нужно деньги не за-рабатывать, а получать*. На первый взгляд — мелочь,а на самом деле — исключительно важный момент. Де-лая смыслом жизни зарабатывание денег, женщина пе-рестаёт быть женщиной и становится, извините, лоша-дью. Вот она и «везёт» по жизни детей, работу, зачастуюмужа и всю семью, и её всё нагружают и нагружают.

Получать вознаграждение за свою любовь, за свойтруд — это уже другая картина. Если в сознании будетзаложено такое естественное мировоззрение, то всё вжизни быстро и легко встанет на свои места. Ведь какмы думаем, так и живём. Мир найдёт, от кого вы будетеполучать средства и наполнять «тумбочку» истиннойженщины. В жизни встречаются женщины, которыетак живут, и замечательно живут — радостно, интерес-но, счастливо!

Возникает вопрос: где же здесь свобода? Некоторыемогут привести пример того, как в центре существует непара, а трое и больше, причём живут гармонично исчастливо. Как всё это соотносится со сказанным?

Мы рассмотрели вариант жизни, где жизнь творитсяпарой. И для этого варианта всё сказанное — истина.Но формы отношений могут быть разные. Мы все знаемпримеры, когда целые народы и государства живут подругим правилам, имеют иную форму отношений. И раз-ве это «неверно»? У Бога нет верного и неверного! И при-рода показывает нам это. Ведь существуют звёздныесистемы с двумя и более солнцами!

Для всех форм отношений на первом месте неизмен-ным остаётся самоценность человека, любовь к себе ик партнеру или партнёрам, если их несколько. Ни дети,ни работа, ни деньги, ни животные, а мужчины и жен-щины остаются в центре. И это главное!

110

И желательно никого не выделять среди них. Это от-носится как к мужчине, так и к женщине. В исламскихстранах, где мужчинам дано право иметь несколькожён, существуют даже законы, требующие равного от-ношения ко всем жёнам, причём эти законы довольножёсткие. Но там женщины не имеют возможностииметь нескольких мужей, что и нарушает равенство.

Любая форма отношений имеет право на сущест-вование, если участники отношений принимают её до-бровольно. Это их внутреннее дело, и никто не имеетправа судить. Государство, если оно претендует на ста-тус свободного, также не должно вмешиваться в отно-шения мужчины и женщины — это тонкая сфера, кото-рую нельзя регулировать недостаточно совершеннымиинструментами общества. В том числе и религиозными.У религий довольно ограниченный взгляд на эти вопро-сы, у них собственная истина. Но если человек добро-вольно подчиняется государственным или религиознымзаконам, традициям и морали общества — это также егосвободный выбор.

Каждый вправе выбрать ту форму отношений, ко-торую он желает. Главное при этом — не считать вы-бранную форму исключительно истинной, не оцени-вать других со своей колокольни.

Продолжим рассмотрение отношений в паре, так какв нашей стране это наиболее распространённая форма.Именно распространённая, но это не значит, что наи-более верная!

Пара, создав семью, может родить ребёнка. Я вы-Делил слово «может» для того, чтобы ещё раз напом-нить, что главная цель семьи — не рождение детей, аРаскрытие себя в совместном проживании мужчины иженщины.

111

Часто мы видим иную ситуацию: сначала беремене-ют, затем создают семью, а уж потом, если получится,создают пару и по ходу учатся любить. Но под гнётомбытовых и социальных проблем, при наличии малы-ша, создать пару очень трудно. Здесь требуется вы-сочайшая духовность, огромный труд молодых и ихродителей. А имеют ли они необходимый опыт? А до-статочна ли их духовность? А готовы ли они к такомутруду?

Не сотворив пары, всё остальное создать исключи-тельно сложно, и в таком случае без проблем и страда-ний не обойтись. Как говорит Анастасия: «Преступнорожать детей, не подготовив для них ПространстваЛюбви».

Теперь мы пришли к третьему кругу любви -к детям.

Да-да — дети располагаются на третьем месте! Длямногих это неожиданное положение, но именно здесьнаходятся причины множества проблем. Эта книга ипредназначена для того, чтобы показать выход из по-добных ситуаций. К сожалению, очень многие, особен-но женщины, в своей жизни ставят детей на болеевысокую позицию, и даже на первое место. Вот где кро-ется беда родителей и детей!

Отсюда и психический инцест, и проблема отцов идетей, и отсутствие здоровья у родителей, и поломан-ные судьбы детей, и ранний уход их из жизни. В преды-дущих главах мы рассмотрели много примеров на этутему.

Если дети растут в семье, где любовь распределяетсяверно, то там создаются оптимальные условия для вос-питания и формирования их счастливой судьбы. Такимобразом родители передают своё счастье и умение лю-бить детям. В этом случае им есть что передать! И детиизначально усваивают истинное мировоззрение с есте-

112

ственной системой ценностей и далее строят свои от-ношения с Миром более гармонично.

Мир всячески пытается напомнить об истинной си-стеме ценностей, даёт различные знаки, а когда чело-век игнорирует их и продолжает напрягать Мир, то Мирвынужден убрать с его пути самую большую ценность.Уже давно подмечено: то, что более всего любят, к чемубольше всего привязаны, что боятся потерять, тогочаще всего и лишаются.

На четвёртом месте находится любовь к родителям,к своим корням.

Без корней, без этой любви человек существует какперекати-поле. Поэтому родовые связи так важны длягармоничного развития человека и реализации его вжизни. Но это взаимоотношения не только с родителя-ми, но и со всеми родственниками. Это очень важно —не потерять отношения с родом своим! Тогда человекстоит на земле крепко, как дерево с мощными корнями.

Не любящий своих родителей, не уважающий их,имеющий обиды на них, рубит сук, на котором сидит, —он лишает себя энергетической связи с землёй. Но лю-бовь к родителям не должна принимать форму жертвен-ности. Не забывайте, что она находится на четвёртомместе! Любви к родителям ниже посвящена одноимённаяглава.

В тот же круг входит и любовь к родине. Понятие ро-дины объёмно: это место, где родился, где выросло де-рево рода, где провёл детство, природа родного края,страна...

Часто государство претендует на то, что именно оноявляется родиной, навязывает любовь к себе и ставит еёна первое место в жизни человека. В Советском СоюзеДаже была песня, в которой так и говорилось: «Преждеподумай о родине, а потом о себе!» Это глубочайшее за-блуждение сказалось на судьбах десятков миллионов

113

людей. Ценность человека была определена ниже, чемценность государства.

В то же время любовь к родине, когда она на своём,естественном месте, — очень важный фактор формиро-вания личности и энергетической полноты человека.

На пятом месте в иерархии любви находится твор-ческая реализация человека в социуме, проще говоря,его деятельность, работа.

Опять же обращаю ваше внимание — именно здесь,на пятом месте! Не по времени, которое посвящаетсяработе, а по месту в душе, по значимости в сознании.А что мы видим в реальности? Большинство людей от-дают этой сфере жизни времени и сил значительнобольше, чем любви.

Довольно часто работа выходит на первый план. И че-ловек может добиться больших результатов в карьере,но при этом потерять здоровье или семью, детей и дажежизнь. Ведь не случайно в языке существует выражение«сгорел на работе» — это как раз о таких людях.

В нашей стране особенно важно поставить на соот-ветствующее место именно этот пункт системы ценно-стей. «Труд на благо родины» десятки лет считался са-мой большой ценностью и заслугой. Идеологическаямашина изрядно потрудилась над этим вопросом и за-ложила в сознание нескольких поколений систему цен-ностей, поставленную с ног на голову.

Государство, предприятие, труд, работа стали на-много ценней самого человека! И вот люди идут на ра-боту болея, женщины в семь утра тащат непроснувших-ся детей в детские сады... Работа для многих стала самойбольшой ценностью, и это привело ко многим сложно-стям в жизни самих людей и общества в целом.

Работа для многих важнее, чем любовь, дружба, хоб-би и многое другое. Нередко даже семья уходит на вто-рой план, и не только у мужчин, но и у женщин... Работазачастую становится и тем, и другим, и третьим, да*е

114

семьёй — всем в жизни. Да к тому же приносит деньги,славу, позволяет самоутверждаться, чувствовать своюнезависимость, значимость для общества. Например,люди, производящие оружие, тоже считают, что они де-лают благое дело — защищают страну, помогают сохра-нять равновесие сил в мире...

И когда вокруг большинство людей имеют нарушен-ную систему ценностей, то человек, ставящий работуна первое место, является уважаемым в обществе. Длязакрепления этого заблуждения существует множествоспособов: награды, регалии и привилегии, выделяющиечеловека над другими людьми. Вот люди и стремилисьполучать грамоты, знаки отличия, медали, ордена, зва-ния, степени...

А за раскрытие Любви не дают орденов и денег, и запостроение счастья для себя и близких звание докторанаук и лауреата не присвоят. Как тут удержаться, невпасть в искушение и не посвятить всего себя работе?

Михаил Жванецкий остро подметил:— Что это земля дрожит?— Это русские женщины на работу идут!На это, как правило, я слышу один ответ: «А как нам

жить, если не работать?» Много работает тот, кто неумеет любить себя и других. В этом случае человекунужно «зарабатывать на жизнь», «работать, чтобы вы-жить». Человек — творец! Причём творец Любви! И тот,кто творит Любовь на Земле, тот получает от Мира всёнеобходимое легко и просто.

Молодёжь, пока ещё не попавшая в лапы государ-ственной машины, интуитивно ощущает несоответствиеЦенностей и не желает работать так, как работали ро-дители. Тем более они видят, что изнурительный трудих родителей мало что им дал. А старшее поколение, со-ответственно, осуждает молодёжь и не понимает, чтоперекос в систему ценностей заложили сами. Вот детии пытаются исправить положение переходом в другуюкрайность.

115

Дети и работа чаще всего нарушают систему цен-ностей, что и мешает гармоничному раскрытию любвичеловека. Следовательно, и счастливой жизни.

На шестом месте находится всё остальное: друзья,хобби, общественные, религиозные и другие интере-сы, любовь к животным...

Именно так! Я понимаю, что для многих предложен-ная схема явится большим откровением, может вызватьдаже неприятие. Но не спешите отвергать! Задумай-тесь, понаблюдайте, проанализируйте, прочувствуй-те, — может быть, здесь звучит истина?

Государственная система заинтересована в ином ми-ровоззрении и много сделала для того, чтобы укрепитьчеловека в перевёрнутой системе ценностей, где напервых позициях страна, работа, дети... а сам человекгде-то на периферии. Таким человеком, — с перевёрну-тым мировоззрением, легче управлять. Пришло времявстать с головы на ноги!

Я знаю людей, для которых всё, изложенное выше, неявляется чем-то новым — они так живут. И эти семьиистинно счастливы, счастливы их дети! И таких приме-ров много, иначе человечество давно бы деградировало.Именно люди с естественной системой ценностей, гдена первом месте человек, гарантируют счастливое бу-дущее человечества.

Я не настаиваю на том, что необходимо жёстко при-держиваться данной схемы. Возникают ситуации, от-дельные моменты, когда может быть нарушена ие-рархия ценностей. Но это кратковременные явления, иесли в сознании и душе человека верное мировоз-зрение заложено глубоко, то небольшие отклонения ненарушат его общих принципов. Стратегическая линиябудет выдержана.

Проанализируйте свою систему ценностей, обсуди-те с близкими, первое время как можно чаще вспоми-

116

найте её, пусть она отложится в сознании. Постепен-но она будет формировать истинное мировоззрениеи преобразовывать жизнь к лучшему. Поистине Цар-ствие Божие внутри нас, и выстраивание верной си-стемы ценностей значительно продвинет вас на путик нему.

Предложенная иерархия ценностей является рабо-тающей системой, позволяющей наиболее эффективнорешать многие жизненные вопросы. Но она не един-ственная, и каждый человек имеет право выбора. По-пробуйте разные варианты, приобретите опыт и со-творите своё пространство любви, то, которое выжелаете. Может быть, в вашем творческом поиске от-кроется ещё более эффективное решение. Главное —любите и будьте свободными!

Религиозные люди могут задать вопрос: «А где здесьлюбовь к Богу? Почему она не на первом месте?» Я ужев начале главы, где речь шла о свободе, говорил о том,что наивысшей ценностью являются любовь и свобо-да, что это и есть Бог. Но давайте ещё глубже рассмо-трим этот вопрос, вспомним основные библейские по-ложения.

Бог есть сама любовь! И Бог есть везде и во всем.Всё, что мы рассмотрели, наполнено любовью, являетсяпространством любви Бога, то есть Самим Богом. Бог-Любовь везде: и в самом человеке, и в тех, кто рядом сним, в их детях, родителях, делах — во всём окружаю-щем. Эта любовь Бога как воздух, который заполняетвсё и без которого нет жизни.

Верующие в личностную форму Бога могут настаи-вать на первом месте именно такого Бога. Всё зависит°т состояния сознания. И такое представление такжеимеет право на жизнь. Нужно понимать — идя этим пу-Т е м - в ы можете прийти к сложностям в судьбе, даже кстРаданиям. Рассмотрим этот вопрос подробнее.

Когда человек в своем сознании под Богом понима-е т какУЮ-то конкретную сверхличность, а не всеобъ-

117

емлющую Любовь, не саму Жизнь, то он выводит Богаиз себя и ставит Его вне себя. Опираясь на заповедь«люби Бога прежде всего», человек на первое место иставит такого Бога, а себе отводит роль вечного сына(дочери), то есть уводит себя с первых позиций. Нару-шается вся система ценностей. Налицо глубокое миро-воззренческое заблуждение, ломающее всю жизнь че-ловека.

В этом случае человек никогда не сможет стать«взрослым» (как и в жизни, когда сын или дочь до кон-ца жизни подчинены отцу или матери). Ему трудно ре-шать сложные задачи: найти себе половину (зачем ре-бёнку жена или муж?), творчески реализоваться (бытьтворцом — удел мужа, отца), быть свободным (какаяже свобода, когда кто-то стоит над человеком?). Такимобразом, человек может всю жизнь оставаться психи-ческим и духовным ребёнком. Таким человеком легкоуправлять.

Кто-то может возразить: а как же библейские слова«Будьте как дети»? Но там же есть и слова: «Братия! Небудьте дети умом: на злое будьте младенцы, а по умубудьте совершеннолетни» (1 Кор., 14: 20).

Рано или поздно, а лучше своевременно, каждощчеловеку необходимо стать совершеннолетийНеобходимо выйти из-под опеки родителей и начатьсамостоятельную жизнь, стать тем солнцем, вокругкоторого будут крутиться планеты-дети.

Тот, кто родителя своего на протяжении жизни ста-вит выше себя, не сможет раскрыть свою истиннуюсуть и тем более стать творцом. Многим нравится бытьв состоянии ребёнка — меньше ответственности: Бог-отец подскажет, научит, поможет, защитит, накормит,вылечит, спасёт...

А я, мол, буду любить его, стараться слушаться в»всём и буду вечно под всевидящим оком его. Таким <*

118

разом, человек сам себе устанавливает возрастные рам-ки и воплощение за воплощением проживает одинако-вые жизненные ситуации... До тех пор, пока не захочетстать взрослым человеком, осознающим ответствен-ность за свою жизнь.

Бог создал нас по образу и подобию своему длятого, чтобы иметь равного партнёра в познании Сво-его Великолепия! И ждёт не дождётся, когда же мыстанем взрослыми, будем дружить и сотрудничать сНим!

У человека может возникнуть вопрос: «Почему яраньше не знал этого и почему этому не учат ещё в шко-ле?» Действительно, почему элементарные знания, стольнеобходимые для построения истинного мировоззрения,в полном объёме не доносятся до людей?

Здесь существует несколько причин. Во-первых,есть некоторые небесные эгрегоры1, не заинтересо-ванные в становлении личности человека. Во-вторых,их земные исполнители — учения, религии, церкви —также не хотят глубокого пробуждения индивидуаль-ности человека. В-третьих, государство, особеннототалитарное, всячески стремится сделать из человекавинтик государственной машины. Всем трём перечис-ленным системам нужны послушные «овечки»: стра-дающие, просящие, а потому зависимые и легко уп-равляемые.

Вспомните, на каких идеалах и ценностях мы воспи-тывались? Многое было повёрнуто с ног на голову. На"еРвом плане была любовь к партии, к вождям, к родине(Родина от слова «род», а её отождествили с государ-ством!). И государство требовало к себе беззаветнойЛ ю б в и и полной отдачи, в том числе и жизни.

/йннм г Р е г о Р ы — энергоинформационные образования, соз-лами К о л л е к т и в а м и людей и (или) природными, космическими си-

119

Любовь между мужчиной и женщиной, семья былидалеки от истинного своего статуса. Бесценная челове-ческая жизнь отдавалась ради спасения самолёта, трак-тора, экспериментального прибора... Государство ирелигии поощряют жертвенность, они заинтересованыв ней.

Самому человеку также нужно честно признать, чтоон зачастую соглашался с такой удобной позицией веч-ного ребёнка, не желал брать на себя ответственностьзрелого человека и передавал свои права многим зем-ным и небесным эгрегорам. Ведь значительно прощепереложить ответственность на кого-то другого.

Сейчас появилась возможность приблизиться к ис-тине, которая стала проявляться во многих книгах, уче-ниях. Нужно только не лениться, не останавливаться!Осознание предложенной иерархии ценностей позволитсделать значительный шаг к истине. И не жалейте упу-щенного времени... Лучше поздно, чем никогда.

Исправить ошибки возможно в любом возрасте, былобы только желание. Например, даже если в преклонномвозрасте родители увидят свои ошибки, осознают их искажут себе и детям: «Да, вот здесь мы допустили ошиб-ки», — одного этого будет достаточно для того, чтобы удетей начала улучшаться судьба!

И напротив, если человек будет и дальше идти пожизни, неверно определив приоритеты, то будет не-вольно наращивать трудности себе и другим.

Рассмотрим распространённый в последнее времяслучай — человек ищет работу. Он так и говорит себеи окружающим:- «Мне нужна работа!» Часто за этимисловами нет ясности: какая нужна работа, а главное -зачем!

Вы скажете: «Как — зачем? Чтобы зарабатыватьденьги, чтобы хоть как-то выжить в современной ело*-ной ситуации». В таком случае работа появится, но сзарплатой могут быть проблемы: или она будет мини-мальной, или будут задержки. Могут быть и друп«№

120

кладки, как то: работа неинтересная, далеко от дома,неудобное время работы, сложные отношения в коллек-ивеитак далее. Снова встаёт вопрос о приоритетах жиз-ненных ценностей.

Вы понимаете, чем ближе к истине человек, тем про-ще ему решить те или иные вопросы. Так и в этом слу-чае. Если приоритеты ценностей определены верно, тозадача решается оптимально.

Во-первых, работа, деятельность человеку необ-ходима для того, чтобы он максимально раскрыл себя,в полной мере реализовал свои творческие возмож-ности.

Кто-то может возразить: «Какие творческие способ-ности?! Выжить бы! Вон сколько людей со степенями изваниями на рынках и в магазинах работают». Они дей-ствительно «выживают»! Они так поставили перед собойзадачу. Если человек желает чего-то добиться в жизни,то на первом месте должно стоять раскрытие его «я».

Во-вторых, любая деятельность должна способст-вовать развитию взаимного уважения и любви мужчи-ны и женщины.

Тем более не вызывать напряжение в отношенияхмежду полами. И это возможно, если решается перваязадача!

„В-третьих, работа должна помогать семье решать

Асоциальные вопросы.

В-четвёртых, творческая реализация человека не-водима окружающим людям, всему человечеству.

И*>к по каждой позиции - подойдите наиболее

чиво к определению места в своей системе ценно-

- Верно сформированное мировоззрение

121

дитсистеме ценно-

позволит

121

вам в любых условиях максимально реализоваться ииметь счастливую жизнь.

Пришло время нового, зрелого осознания. Те отно-шения, которые были прежде, — уже история. Если выудовлетворены этим опытом в жизни и получили в ре-зультате всё необходимое: здоровы и счастливы вы,дети и близкие вам люди, — тогда вам не нужно бес-покоиться. Но даже в этом случае у вас есть право вы-бора попробовать другой опыт, сыграть другую жиз-ненную роль.

Тем более если вы чем-то неудовлетворены. В этомслучае — смело вперёд! Меняйте своё сознание, своюжизнь, творите новый опыт, ищите тот вариант, кото-рый вам более всего нравится. Главное — не стойте наместе, не живите «как все». Творите своё ПространствоЛюбви!

Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радо-сти, искали того, кто мог бы вам помочь приобрестиэто. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, ра-дость! То есть найдите в себе и сотворите такое про-странство! Это принципиально новый подход в этоновое время, и если последуете этим путём, то успехвам обеспечен. Особенно если в основу вы положитеверную систему ценностей.

От жизни можно получить только то, что вложишьтуда сам.

Чтобы создать и сотворить что-то вокруг, нужновсё это найти в себе! Если внутренне одинок, если вну-тренне несамодостаточен, то можно до конца жизни ис-кать то, что найти в принципе невозможно. И все взаи-моотношения будут непродолжительными.

Ьсли внутри не будет выстроена система ценностей,то события будут развиваться хаотично, принося многонеожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никтоне сможет заполнить эту пустоту.

122

Если вам кажется, что вы получаете что-то от друго-го человека (или не получаете), — это заблуждение. Выполучаете то, что даёте. И наоборот.

И последнее.

Каждый человек имеет в себе всё необходимое дляпостроения любой версии жизни. Любой! Нужно про-сто вспомнить Себя!

И в какой-то момент времени человек приходит кследующему состоянию:

У меня нет приоритетов ценностей! Всё ценно оди-наково. Всё одно, всё есть Я и всё Божественно!

Психическое рождение

То, что гусеница называет Концом Света,Учитель называет бабочкой.

Ричард Бах

В последнее время часто можно слышать от женщинтакие слова: «Разве возможно сейчас встретить настоя-щего мужчину? Они перевелись!» И, как ни горько, при-ходится признать: действительно, увидеть сегодняистинно мужские качества — силу, доброту, волю, ве-ликодушие, творчество, реализованность, — а тем бо-лее в одном конкретном мужчине — довольно трудно.

Очень важно разобраться в том, почему из жизниуходит мужественность как явление. А причина про-ста — проявление и развитие мужских качеств в лич-ности мужчины происходит только при психическомрождении, превращении мальчика и юноши в мужчину.Этому избыточное материнское чувство сильно мешает,а иногда делает почти невозможным.

Прежде чем дать определение этому явлению, рас-смотрим пример из жизни. Ко мне на приём пришёл Се-мён, 48 лет. Высокий, крепкого телосложения, красивыймужчина, — было даже удивительно, что у него естькакие-то проблемы.

Семён прожил «обычную» на первый взгляд жизнь.Он был младшим в семье. Сестра рано вышла замуж иушла из родительского дома.

Кстати, когда мать сильно «загружает» детей своейлюбовью, они стараются уйти из дома как можно рань-

124

ше, уехать учиться «куда-нибудь подальше», женитьсяили выйти замуж. Если это удаётся, то их судьба можетсложиться значительно удачливее. Ну а Семёну, какмладшему, пришлось на себе испытать всю силу мате-ринской заботы. Институт родителями был выбран по-ближе к дому (чтобы было как можно лучше контроли-ровать жизнь сына).

Парень был умница — большая гордость для матери.Это ещё больше привязывало её к сыну. Правда, с де-вушками у него ничего серьёзного не получалось. Явнонамечалась у молодого человека тяжёлая судьба из-затакого сильного влияния матери. Мир любит Семёна, каки каждого человека, идёт ему навстречу, старается раз-ными способами освободить его из-под гнёта матери.

У женщины возникает тяжелая болезнь, но врачи еёна время спасают. (Вот здесь ещё один «крамольный»вопрос: благое ли дело совершают они, спасая пациент-ку, не понимая истинной причины болезни, не объясняяеё женщине?

Конечно, врачи, спасая человека, выполняют наказГиппократа «не навреди», но гениальный предшествен-ник оставил и другой наказ: «врач-философ Богу подо-бен!» Этот наказ говорит о том, что врач должен по-нимать истинные причины болезни и помогать людямУстранять их.)

И вот мать Семёна продолжает держать сына рядомУже с помощью своей болезни. Он вынужден за нейухаживать, а на свою личную жизнь у него времени во-обще не остаётся. Благодаря «помощи» медицины си-туация в семье ещё более усложняется. Поистине бла-гими намерениями дорога в ад стелется.

Мир продолжает настойчиво давать женщине знаки:или отпусти сына, или уходи сама. Женщина выбираетвторое. Видя, что скоро ей придётся уйти, мать находитему женщину и убеждает жениться на ней. Когда ребё-н°к (в любом возрасте) находится в психической за-висимости от матери, ей легко управлять его жизнью.

125

Некоторые пытаются вырваться, но когда это проис-ходит неосознанно, то заканчивается, как правило, невсегда успешно. Часто рвущиеся к свободе чада обра-зуют семью в спешке, не по любви, либо уезжают кудаглаза глядят, лишь бы подальше от надоевшей опеки.

В нашем случае жена оказалась копией матери и по-сле её смерти заняла позицию свекрови. Она сталамужу второй мамочкой. Он ещё удивлялся тому, как по-сле ухода матери жена все больше и больше станови-лась похожа на неё и внешне, и в рассуждениях, и вповедении.

Нередко случается, что ушедшая в иной мир душа ак-тивно взаимодействует с оставшейся на Земле и черезнеё продолжает действовать в этом мире. Естественно,что отношения в новой семье также были соответству-ющие, любви не было, дети не появились.

Нередко в таких случаях бывает — женщина на под-сознательном уровне воспринимает мужа как сына, а онеё — как мать, и у них не происходит полярного со-единения, какое должно быть между мужчиной и жен-щиной.

На работе складывалась похожая ситуация: над нимпоявилась начальница, взявшая его под свою опеку, ре-шив использовать его в качестве «карманного мужчи-ны». И Семён никак не мог вырваться из этого круга«мамочек».

Но молодость и природные инстинкты сделали своёдело — он встретил девушку, к которой ощутил совер-шенно иные чувства. Они начали встречаться, и егомужское начало постепенно стало пробуждаться. Лю-бовь делала своё святое дело, и материнские энергиипостепенно стали терять силу.

Парень сменил работу, у него произошёл творческийвзлёт, раскрылся талант руководителя, начался актив-ный карьерный рост. Наконец-то Семён созрел на-столько, что смог развестись со своей женой-мамочной,и его жизнь наполнилась новыми красками.

126

Для проверки его зрелости и готовности к настоящейвзрослой жизни Мир устроил «экзамен» — возник по-втор ситуации. Такие экзамены жизнь устраивает тогда,когда в человеке остались нерешёнными какие-то во-просы, в чём-то ещё есть сомнения.

Директором фирмы, где он работал, была женщина.Она приметила интересного молодого мужчину и сталаего приближать к себе. Ситуация повторялась — на го-ризонте появилась новая мамочка. Он выбрал не луч-ший вариант — сбежал с «экзамена»: ушёл из фирмы иостался без работы. Но если экзамен не сдан, жизнь бу-дет снова и снова возвращать к нерешённым задачам.

Одна ошибка потянула за собой другие. Началисьсложности во взаимоотношениях с любимой девушкой,они расстались. Он никак не мог найти работу, даже го-тов был пойти грузчиком, но и там его не приняли —в трудовой книжке была указана предыдущая высокаядолжность, и на него смотрели подозрительно. Мир егоявно испытывал. У Семёна начались сомнения в себе идаже паника. В таком психическом состоянии спящиематеринские энергии снова стали овладевать им.

И тут появилась богатая женщина, которая прямопредложила: «Я тебя всем обеспечу, а ты будешь моим».И он не выдержал и оказался в «золотой клетке». И толь-ко через несколько лет у него хватило сил вырваться изнеё. И вот он пришёл ко мне, желая разобраться, поче-МУ с ним происходят подобные ситуации. Почему он,такой здоровый, умный, красивый, никак не может най-тисебя, обеспечить своё существование, создать счаст-ливую семью.

не было понятно, что с ним происходит. Прожив

к°рок в о^емь лет, он так и не родился психически. Та-

Но

Л Ю д е й на самом деле очень много. Вторые роды лич-^сти, психические, исключительно важны для даль-

ей жизни, и если они не состоялись, то человекные°ДИТ В Ж и з н ь н е з Р е лым и с ним происходят непонят-

127

Психическое рождение — это процесс выхода ре-бёнка из-под влияния матери и рода. Это важнейшийэтап в психическом развитии личности, когда в про-цессе психического созревания происходит само-определение, осознание себя свободным и способнымк самостоятельному творению своей жизни.

Можно дать ещё одно определение.

Психические роды — процесс выхода человека из-под психологической опеки родителей и становлениеего как самостоятельной, самодостаточной, зрелойличности.

У различных людей этот процесс проходит в разноевремя. Например, когда юноша рано входит в самостоя-тельную жизнь, становится независимым от родителей,и психическое рождение происходит рано. Но в послед-нее время всё чаще происходит так, что родители нян-чатся со своим ребёнком до его пенсии, а он так иостаётся психически нерождённым всю жизнь.

В психологии и в сексологии уже существует целоенаправление, которое изучает интимофобию - со-стояние человека, не созревшего для желания созда-вать семью. Такие мужчины могут иметь частыеотношения с женщинами, в том числе сексуальные. Онимогут быть прекрасными поклонниками, чуткими, могутуметь завладеть женским сердцем, утешить, но созда-ние семьи для них — очень сложная задача.

И если интимофобы не спиваются, то после пятиде-сяти, если им удастся оторваться от матери или в слу-чае её смерти, они могут попытаться жениться. Иногдапод влиянием женщины, матери или окружающих та-кие мужчины женятся, но семья для них становитсяне творческим полигоном, а необходимостью или обу-зой, которую они терпят. Либо, не желая терпеть, ме-няют жён.

128

Интимофобия, или психическая нерождённость,становится уже проблемой глобальной. Более 30 про-центов мужчин страдают этим психическим состояни-ем. И это ещё более усугубляет ситуацию одиночестваженщин, желающих выйти замуж и создать полноцен-ную семью.

Указанные 30 процентов — тех, в которых явновидны признаки этой глубокой болезни, а в целомпсихически не до конца рождённых мужчин — около60 процентов! И правы женщины, говорящие, что сей-час нет «настоящих мужчин», вот только не понимаютженщины, что основной причиной такой плачевнойситуации являются они сами.

Психологи даже научились таких людей расклады-вать «по полочкам». Приведу классификацию, котораяможет быть интересна: самая большая группа — «Вечноищущие». Они всю жизнь ищут женщину, любимоедело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и не до-биваются их, никак не могут определиться в жизни, на-ходятся в суете. Такому человеку трудно оценить всюпрелесть момента «здесь-и-сейчас», а значит, и оценитьпо достоинству встреченную женщину, да и вообщежизнь.

«Вечно раненый». Когда-то его обидела женщинаили даже школьная подруга, и это записалось в его ис-кажённую матерью психику очень глубоко. И человекидёт по жизни с этой обидой и всех женщин «красит»одной краской. Естественно, что на таком фундаментеочень трудно построить счастливую семью и жизнь.

Есть ещё «Вечный подросток», «Донжуан», «Ка-занова», «Женатый интимофоб», «Латентный» и др.Сами названия уже дают характеристику человеку.5 принципе всё это не столь важно и интересно боль-ше специалистам, но подводит к пониманию, что кате-гория психически нерождённых людей не только мно-гочисленна, но и многообразна.5 А.Не«расов

"пУты материнской любви.

Тем, кто желает в этой теме разобраться более глу-боко, предлагаю изучить специальную литературу. Нодаже того материала, который содержится в даннойкниге, достаточно, чтобы решить многие вопросы, свя-занные с психическим рождением.

Нередко эти мужчины высокообразованны, так каклюбящие матери приложили к этому много усилий: за-грузили сыновей знаниями, разными кружками, секция-ми, старались воспитать из мальчика «настоящего муж-чину». А в результате получили обратное. Они могутзанимать хорошие посты, так как имеют возможностьмного времени уделять работе, карьере. Интимофоба,психически нерождённого человека, можно встретить ив Думе, и в правительстве, много их в творческой среде,в науке.

Профессор МГУ A.M. Полеев утверждает, что 80 про-центов лауреатов Нобелевской премии — интимофобы.То есть это негармоничные люди, которые почти всюжизнь посвящают любимому делу. Для них творчество,дело, карьера, политика, деньги любимее женщины, цен-нее семьи.

Отсутствие желания создать семью такой человекобъясняет стандартным набором причин: «Я не лю-блю детей», «Женщины коварны», «Она очень умная»(или, наоборот, глупая), «У нас разные интересы», «Унас слишком много общего — скучно», «Я ищу свою по-ловинку», «В мире так много интересного и без женшин»и т. д.

Психическая травма, нанесённая избыточным мате-ринским чувством, часто отражается и на сексуальныхспособностях, и это также может быть причиной длятого, чтобы избегать длительных или вообще всяких от-ношений с женщинами.

Нерождённый психически человек в любом возрас-те остаётся неадекватным. Ему трудно принять верноерешение, так как он находится в психической утр°6е

130

матери, в так называемой «психической плаценте»,и воспринимает окружающий мир через её чувстваи менталитет.

А это зачастую входит в противоречие с его соб-ственными представлениями о мире, и в нём происходятсложные процессы, приводящие к психическим рас-стройствам, увлечению алкоголем, наркотиками, илипросто делает сложным взаимодействие человека с дру-гими людьми.

Естественно, что в таком состоянии трудно реализо-ваться в жизни, трудно быть мужчиной. Психически не-рождённые боятся глубоких, доверительных отношенийс женщинами, боятся ответственности. И когда слы-шишь от женщин: «Сейчас нет мужчин!», хочется ска-зать: «Да, действительно, больше 60 процентов мужчинвокруг — это психически неродившиеся люди. Но, ува-жаемые женщины, кто воспитал их такими? Кто утопилих в своей любви? Кто не отпускает своих детей до сво-его смертного порога, а то и держит на поводу из тогомира?»

Крайнее состояние интимофобии уже относится ксексопатологии. Так называемые мизогинисты избе-гают женщин. Они составляют более 3 процентов муж-ского населения, а в целом это большое количество(около 100 миллионов мужчин на Земле!). Они выбира-ют удалённые от общества профессии, уходят в дальниепутешествия...

Такие мужчины изредка могут иметь половые отно-шения, но кратковременные, без чувств и желательно снезнакомой женщиной, чтобы удовлетворить чисто фи-зиологические потребности и не касаться душевнойсФеры. И если выходить на первопричину явления, тообязательно выйдешь на неверное отношение матери кРебёнку.

Чаще всего такие мужчины вырастают у одинокихматерей (около 60 процентов). Одинокие матери за-

131

частую неуравновешенны, в доме нет демпфирующе-го её качества мужчины, поэтому всё выплёскиваетсяна психику ребёнка. Что ни говори, одинокая мать -женщина с определёнными комплексами, потому она иодинока. Морально и социально она, как правило, уни-жена. Эти комплексы могут быть незаметны, но в под-сознании присутствуют и сильно влияют на детскуюпсихику.

Когда влияние матери затягивается, а душа ребён-ка желает идти своим путём, то Мир вынужден пред-принимать серьёзные меры. Часто женщин убираютиз жизни именно потому, что они никак не могут от-пустить своего отпрыска и мешают ему жить своейжизнью.

Но и уходя в иной мир, мать не бросает горячо лю-бимое чадо. Нередки случаи, когда через некотороевремя она забирает его вслед за собой. Или вопрос ре-шается по-другому — мать передаёт его другой жен-щине, имеющей схожие материнские энергии. Такимобразом, она как бы незримо присутствует возле сына.И тогда обе женщины вдвоём оберегают своего боль-шого ребёнка от самостоятельной жизни, как былоописано в приведённом случае.

Данный вопрос мы рассмотрели на примере мужчи-ны. Дело в том, что мужчины гораздо чаще оказывают-ся в подобной ситуации. Вероятно, здесь сказываетсяэдипов комплекс. Но и психически нерождённых жен-щин также встречается достаточно много. И то, о чёмздесь говорится, относится в полной мере к женщинам.Психическое рождение женщины часто происходит вовремя её беременности и родов.

Для того чтобы психические роды состоялись, само-му человеку также необходимо что-то предпринимать.Обладая знаниями, он должен сам помочь себе родить-ся. Вот несколько ключей, помогающих психическиродиться и открыть себе дверь в мир гармоничной жиз-ни взрослого человека.

132

Первый ключ к психическим родам и быстромувзрослению заключается в глубоком и честном взгля-де на свою жизнь и в осознании причин сложившего-ся положения вещей.

Нужно увидеть прожитую жизнь с осознанием своейнезрелости. Нужно суметь посмотреть на себя честно иобъективно, признать себя пока ещё нерождённым пси-хически. Быть честным с самим собой — это не просто,но без этого нельзя принять ситуацию такой, какая онаесть. И следовательно, изменить её. Здесь важно нико-го не винить, ни на кого не обижаться и не жалеть о «по-терянных возможностях».

Исключительно важно не винить мать и не обижать-ся на неё. Она всё делала из благих побуждений, опира-ясь на то сознание, которое у неё было. Мать — этосвятое, она дала жизнь, а обида на неё только усугубля-ет ситуацию и осложняет психическое рождение. Черезэнергию обиды мать будет и дальше держать сына илидочь в своём психическом «покрывале».

Это, кстати, также один из показателей наличия пси-хического «покрывала» матери — обиды на неё. Обидыговорят о том, что человек не решил многие вопросы вовзаимоотношениях с матерью, да и вообще недостаточ-но духовно раскрылся. А сами обиды — это те вожжи,посредством которых мать управляет ребёнком. И чембольше обид, тем крепче привязаны мать и взрослыйРебёнок друг к другу.

Второй ключ — изменить отношение к отцу, тем са-мым допустить в себя энергии отца, и они помогутвосстановить мужское начало в мужчине, женствен-ность — в женщине, дадут толчок к развитию.

Как правило, у психически нерождённых детей по-Аавлены именно мужские энергии, энергии отца. Оченьчасто недооценивается роль отца в жизни детей, осо-бенно если он ушёл из семьи или пил. Но именно здесь

133

кроется важный ключ к решению вопроса психическогорождения. Ведь зачастую именно ребёнок становитсякамнем преткновения в отношениях и причиной разваласемьи — мать ставит на первое место ребёнка и тем са-мым нарушает систему ценностей.

Осознать всё это и выстроить новые отношения с от-цом очень важно, даже если он уже умер. Момент осо-знания роли отца и более глубокое приятие его бываетповоротным моментом в жизни человека.

Исключительно важно пройти такое осознание имногим женщинам. Именно в налаживании взаимоотно-шений с отцом часто находятся ключи для избавления отодиночества, для гармоничных отношений с мужчина-ми, в целом — для счастливой семейной жизни. Женщи-не, может быть, гораздо важнее, чем мужчине, выстро-ить отношения с отцом. В моей практике было немалослучаев, когда более глубокое осознание роли отца ко-ренным образом меняло жизнь женщины.

Как-то, разговаривая с психически нерождённыммужчиной (ему уже было пятьдесят лет), я спросил, естьли у него фотография отца? Он сказал, что нет. Мать,когда они разошлись, все фотографии отца выбросила,а сам он его не помнит. Я уточнил: а может быть, оста-лись какие-то его вещи? И он вспомнил, что от отца оста-лось зеркало, которое тот привёз с фронта.

Я предложил ему: «Вы пообщайтесь с отцом черезэто зеркало. Поблагодарите его за своё рождение, а по-том поговорите с ним по-мужски: скажите, что он нерешил свою задачу с матерью и предоставил сына ей навоспитание и что сыну пришлось несладко, потому чтоона держала его в своей психологической утробе всеэти пятьдесят лет, из-за чего он не жил своей жизнью.Вот теперь пусть отец и поможет родиться».

Как только я озвучил эти мысли, возникли удиви-тельные ощущения — как бы отклик понимания и бла-годарности от отца. Начался процесс рождения! К сынунаконец-то пошли отцовские энергии.

134

Третий ключ — активно включиться во взрослуюжизнь и взять на себя всю ответственность за своюжизнь.

Для этого зачастую требуется физическое отделениеот родителей. То есть нужно разъехаться, ослабитьсвязи с ними, стать самостоятельным во всех вопросах.Замечать мужчин (женщин), отмечать их качества,учиться у них взрослому поведению.

Большой эффект даст приведение в равновесие всехсвоих качеств. Гармония качеств личности — это при-знак зрелого человека. В этом могут помочь различныепсихологические практики и медитации, а главное —тесное, открытое общение со множеством людей, уча-стие в туристических походах и других коллективныхмероприятиях1.

Четвёртый ключ — повышение вибраций всех сво-их тел, духовное развитие.

Это достигается очищением физического тела, мыс-лей и чувств; самоосознанием себя и своего пути в жиз-ни; добрыми делами, мыслями и чувствами; любовью ксебе, людям, Миру, изучением духовного наследия че-ловечества. Всё это позволит поднять своё звучание ивыйти из взаимодействия с материнскими энергиями,которые гораздо ниже по частоте.

В принципе то, что здесь описано, доступно и можетбыть реализовано любым человеком, только лень можетвстать на пути к другой, более самостоятельной и счаст-ливой жизни.

Огромную помощь мужчине в его психическом рож-дении могут оказать находящиеся рядом женщины. Ког-«а я в своих книгах, выступлениях и на семинарах при-

' См. мои книги: «Истоки», где есть большая глава**тв», и „ ю о о и один способ быть самим собой»,"Рактики, помогающие решить данные вопросы.

135

зываю женщин «родить своего мужчину», я имею ввиду помощь ему в его психическом рождении. В по-следнее время это становится просто жизненно необ-ходимым, иначе человечество может прийти к цивили-зации женственных мужчин и мужественных женщин.

Как «родить» мужчину? Проявлять рядом с нимбольше чисто женских качеств. Постоянно обращатьвнимание на его мужские качества, укреплять их, раз-вивать в себе уважение к мужчинам вообще. Быть му-дрой и женственной — вот необходимые ключи дляженщины, желающей иметь рядом с собой зрелогомужчину!

Знания, изложенные в данной книге, позволяютпри желании каждому найти свои пути к счастливойжизни.

Что же делать матери, обнаружившей у себя избы-точное материнское чувство к ребёнку, даже если емушестьдесят лет? Назовём эти шаги также «ключами». Этодействительно ключи для истинно любящей матери!

Первый ключ. Честно признать себе, что на самомделе любви в этих чувствах к своему ребёнку мало. Естьэгоизм, желание обеспечить свою старость, стремлениереализовать свои несбывшиеся мечты, потребностьсделать ребёнка счастливым (конечно, по своему разу-мению — ведь оно самое истинное!) и огромное чувствособственности.

Далее нужно честно и искренне осознать свои мате-ринские чувства — это уже как минимум половина успе-ха, а иногда и полный успех! Часто необходимо сказатьоб этом и ребёнку.

Второй ключ. Постараться объективно увидеть тепроблемы,' которые уже возникли в результате всегоэтого, или понять, какие могут быть проблемы в буду-

136

щем. Осознать, что настоящая любовь никогда и никомуне приносит проблем и страданий.

Истинная любовь даёт свободу, а не жизнь в клетке,пусть и золотой. Она приносит только радость, и если вней есть боль, горечь, беспокойство, болезни, пробле-мы, то, значит, в такой любви что-то не то. Всегда нужнопомнить, что счастье детям могут дать только счастли-вые родители.

Увидеть сложившуюся ситуацию объективно и на-метить пути решения — это ключ второй.

Третий ключ. Осознать, что дети — самостоятель-ные души, которые пришли в эту жизнь решать свои, ане родительские задачи. Они ничем не обязаны родите-лям! Ведь родители сами пригласили их в свою жизньсебе на радость, для того чтобы продолжить род, дляобеспечения своей старости.

Вспомните их детство, ведь дети подарили вам многосчастливых мгновений, а если было что-то другое, топричиной были не дети, а родители. Это они не сумелисоздать нужного пространства любви и тем самым по-родили много проблем.

Исходя из такой осознанности, отпустите сына илиДочь в жизнь, к любимому человеку, позвольте им са-мим решать свои задачи, не мешайте им жить! Будьтемудры, дайте полную свободу, а если дети живут от-дельно — старайтесь как можно реже им напоминатьо себе.

. Третий ключ — принять детей как своих учите-лей, как то зеркало, через которое Мир показываетваши нерешённые задачи. И не учить детей, а учить-ся у них!

Четвёртый ключ. Пересмотрите свою систему цен-ностей. Скорее всего, в ней есть заблуждения. Женщи-ны, вспомните, что самое главное в жизни - это вы самии мужчина! Это начало начал, это центр вашей вселен-

137

ной. На втором месте — ваши отношения, то простран-ство любви, которое рождается в ваших отношениях.

А если вы одиноки — творите пространство любвичерез любовь к себе и к мужчинам в целом, тогда муж-чина в вашу жизнь и придёт. А дети только на третьем,месте. Не ближе и не дальше. Утвердите в своём со-знании и в своей жизни эти ценности именно в пере-численной последовательности, и вы увидите обыкно-венное чудо — удивительные преображения вашейжизни и жизни ваших детей.

Займитесь собой, своим здоровьем, своими отноше-ниями с мужчинами. Не забывайте: детям можно датьтолько то, что имеешь сам. Чем больше счастья у роди-телей, тем больше его у детей. Вот и старайтесь такимобразом помочь своим детям. Это лучшая помощь.

Относитесь к сыну как к мужчине. Всячески подчёр-кивайте и укрепляйте в нём мужские качества. Иногда яговорю матерям: «Представьте, что у вас дома живёт чу-жой мужчина!» И ведь на самом деле так оно и есть! По-стройте своё поведение исходя из этого представления:соответственно одевайтесь, общайтесь с ним. Пусть онпочувствует к себе отношение не матери, а женщины.Это исключительно важно для его воспитания! Где онещё может это взять? Одноклассницы и девчонки водворе не могут проявить необходимой мудрости и вос-питать истинные мужские качества.

Подобный подход может использовать и женщинапри воспитании дочери.

> Вот такие, достаточно простые и всем доступные со-веты можно дать матерям и вообще женщинам. Действи-тельно, всё не просто, а очень просто! И не надо ничегоусложнять, просто каждый день нужно хотя бы понем-ногу продвигаться в решении этих вопросов, и вскоре выпочувствуете положительные изменения в жизни.

Если мать тонко прислушается к себе, то она можетпочувствовать психическое рождение своего ребёнка.

138

Оно может выражаться по-разному. Это может бытькакой-то конкретный момент или какое-то событие вжизни, после которого она может сказать себе опреде-лённо: «Всё, сын (дочь) — самостоятельный человек».Или сам процесс может идти длительно и незаметно, новдруг обнаруживается факт самостоятельности ребён-ка. Это может быть связано с его уходом из родитель-ского дома, а иногда он ещё живёт с родителями, но ужесвободный человек.

Одна женщина физически почувствовала процесспсихического рождения своей дочери. В день рождениядочери, когда ей исполнилось девятнадцать лет, в тотже час и те же минуты её рождения, у матери началасьменструация, и довольно болезненная. А перед этимбыла значительная задержка, организм как бы ждалэтого момента. И к этому ещё добавилось ощущение —дочь уходит от неё, становится взрослой. Как правило,многие из тех, у кого состоялись собственные психиче-ские роды, могут вспомнить момент выхода своего ре-бёнка в самостоятельную жизнь.

Для более глубокого понимания данного вопросапредлагаю рассмотреть ещё несколько примеров изжизни.'

Игорь, 56 лет, Москва. Окончательное психологиче-ское рождение произошло в 56 лет, во время нашей бе-седы. Такое действо иногда происходит сразу. При этомвозникают удивительные ощущения не только у самого"Новорождённого», но и у того, кто ему помогает.

В семье жили два брата. Старший сразу послеокончания школы постарался вырваться из-под ма-теринской опеки. Он поступил в институт и пере-дался в общежитие. Затем быстро женился и связь^Родителями поддерживал мало. Но материнскоедавление всё-таки сказалось и на его судьбе —У негощак и нет детей.

139

Я уже говорил о том, что сильные материнские энер-гии могут перекрыть детородные функции. Медицина, ксожалению, о такой взаимосвязи не знает. Однако,устраняя эти причины, можно многим помочь родить де-тей, и опыт подтверждает это.

Младшему пришлось сложнее. После ухода из се-мьи старшего брата все материнские чувства вы-лились на него. Ему не позволили уйти в общежитие,и он учился в институте, живя с родителями. Ес-тественно, что с девушками у него контакта небыло — через материнские энергии никто не могпробиться, зато он постоянно находился под при-смотром, и родители были спокойны.

Здесь также прослеживается «классический» вариантразвития событий. Игорь был младший в семье. А млад-шим в большинстве случаев достаётся любви и вниманиябольше. Как бы родители ни хотели уравнять свои от-ношения к детям, младшему всё-таки достанется больше.Бывают исключения, но они только подтверждают пра-вило. Если же в любимчиках оказывается сын, это ещёболее усугубляет ситуацию. И далее всё развивалось какобычно в таких случаях.

После окончания института он попросился пораспределению подальше, но мать его там все равнодостала. Постоянные мысли о сыне, частые пись-ма и телефонные звонки держали под контроленкаждый его шаг. У него ничего не получалось с про-фессиональной реализацией, и он вынужден былвернуться в Москву, где опять попал в плотноеэнер-гетическое поле матери.

Мать, конечно, говорила ему о необходимостижениться — всё должно быть «как у людей». Она спомощью своих друзей нашла ему соответствую-щую жену. Как и бывает в таких случаях, жена ока-залась по характеру близкой к матери. Жена быстро

140

прибрала его к рукам — он покладистый, как онасама говорила, «удобный», ведь мать заложила хоро-шую основу. Жена стала директором фирмы, а бух-галтером сделала мужа. И Игорь оказался как бы впространстве двух женщин. Но это продолжатьсядолго не могло, более молодая женщина стала вы-теснять пожилую. Вскоре мать заболела и умерла.

Мать разрушила мужское начало и у этогосына — у него также не было детей. Через некото-рое время Игорь стал встречаться с другой женщи-ной. Жена настолько была уверена в том, что онакрепко держит в руках своего «ребёнка», что дажеособенно и не беспокоилась — пусть дитя поигра-ется. Но любовные отношения стали заходить всёдальше, и в какой-то момент Игорь (неслыханноедело!) сказал, что разводится с женой. То есть энер-гии любви в мужчине возобладали над вложеннымиэнергиями материнских чувств.

И вот тогда волевая и сильная жена стала «тя-жёлым калибром" бить по этой женщине-раз-лучнице. Она использовала тех, кто даёт такиеобъявления: «Присушу, верну со 100-процентной га-рантией!» И «разлучница» на глазах стала чахнутьи физически разрушаться. А бывшая жена так и неотпустила от себя мужа — она сделала всё, чтобы°« остался у неё в фирме бухгалтером. Кого бы он ниприводил на своё место, претендент по разным при-чинам не подходил — поле жены не допускало нико-го. В этом состоянии он и пришёл ко мне со своейлюбимой женщиной на консультацию.

Самое сложное в их ситуации то, что у Игоря сложи-лось отрицательное отношение к отцу. Тот постояннопредъявлял претензии к сыну, издевался над ним. И из-менить это положение вещей было непросто. Для этого,в первую очередь, нужно было понять, почему отец велсеб именно так.

141

А причина снова в отношениях между родителями.Когда мать проявляет сильные чувства к ребёнку — го-раздо большие, чем к отцу, отец неосознанно ревнуети срывает на нём свою злость. Ребёнок как бы стано-вится между родителями, и отец начинает с ним бо-роться различными методами. Когда Игорь всё понял,он изменил отношение к отцу, и психическое рождениесостоялось.

Если психические роды проходят в пожилом возрас-те, когда уже сложился характер, сформировалось ми-ровоззрение, то следствия проявляются не сразу—всё-таки десятки лет, прожитых в психической плацентематери, дают о себе знать. Поэтому самому человеку,его близким нужно набраться терпения и шаг за шагомидти в этом направлении, отмечая самые малые дости-жения, радуясь каждому шагу во взрослую жизнь.

В этом примере рядом с «новорождённым» находи-лась мудрая женщина, которая очень тонко чувствовалапроцесс рождения и всячески помогала ему, поэтомупсихические роды происходили относительно быстройэффективно. Они даже специально взяли маленькийучасток за городом, где мужчина с удовольствием за-нимался строительством дома. Это ускоряло процессего созревания.

Ещё одна похожая история, в которой сын испыты-вал очень сильные негативные чувства — только не котцу, а к матери. Он считал её виновницей ранней смер-ти отца (и не без основания).

Действительно, энергичная, волевая женщин*полностью взяла власть в доме и практически вы-теснила отца из семейной жизни. Через некотороевремя отец запил, а вскоре и погиб. И сын никакиемог простить этого матери.

Вот это непрощение и связало их незримы»канатом на всю жизнь. Как я уже говорил, любыене-гативные мысли и чувства в адрес матери толы®

142

укрепляют её влияние на ребёнка. Мать всегда на-ходилась где-то рядом, как бы он ни пытался от неёубежать. Она постоянно вмешивалась в его жизнь ивела себя всё хуже, а затем у неё начались психиче-ские расстройства, и сыну пришлось вообще туго.А она, несмотря на преклонный возраст и множе-ство болезней, жила и жила, уже не осознавая себя вполной мере. Но телефон сына помнила...

Так в жизни случается часто. Когда старые, больныелюди живут долго, и живут уже как растение, не помнясебя и не понимая, зачем они живут, это означаетодно — они живут для того, чтобы дети, наконец, реши-ли свои задачи, относящиеся к ним, родителям. В дан-ном случае сыну нужно было разобраться во всем этоми простить мать.

Ещё один пример из жизни, раскрывающий другиеграни этого же вопроса.

Мать воспитывала Николая одна. Отец вскорепосле рождения сына уехал к своей матери и не вер-нулся ~ та оставила его при себе. Там она его жени-ла, и он остался рядом. Видно, что в роду, по линииотца Николая, уже имелась подобная проблема.Отец сам был психически нерождённым, и это егосостояние передалось и сыну.

Уже в девятом классе мальчик влюбился в одно-классницу и признался ей в этом. Она равнодушноотнеслась к его чувствам и отвергла его. В десятомклассе снова попытка, и снова неудача. И только,Уходя в армию, он добился от неё обещания, что она%dem отвечать на письма. Именно через них она по-чяла, какой он добрый и мягкий человек, и, когда онвеРнулся, согласилась выйти за него замуж. Ясно,4fno девушка не замечала его, так как не чувствова-ла в нём мужчину. Он психологически был не рожден.Это в дальнейшем сказалось и на их сексуальных от-н°шениях.

143

Они несколько лет жили в доме с матерью, и этоне способствовало созданию счастливой семьи, анаоборот, сильно усложнило отношения молодых.Именно тогда, когда надо было закладывать в семьеверную систему ценностей, мужское начало в домепрактически отсутствовало. Внешне всё шло нор-мально, но мужских энергий в доме было недоста-точно, жена была основным добытчиком и основнойдвижущей силой в семье. Николая же тянуло к твор-ческой деятельности, которая не приносила дохо-дов. И в воспитании детей он играл не активнуюроль, а роль наблюдателя, за что они позже выска-зали ему претензии.

Судьба этого талантливого человека могла быбыть ещё хуже, если бы он не осознал своего положе-ния и причин, приведших к такому положению ве-щей. После того как он во всем разобрался, матьушла. Когда мать умерла, процесс его взросленияпо-шёл быстро, отношения с женой и детьми сталиулучшаться на глазах.

Зачастую такие люди сами ощущают, что они жи-вут не своей жизнью. Иногда такое прозрение при-ходит уже в пожилом возрасте, когда жизнь прожита,и человек вдруг понимает, что прожил какие-то чу-жие жизни, а свои мечты и желания так и не реализо-вал. А многие уходят в мир иной, так и не осознав, чтоони не родились по-настоящему, потому и жили в ил-люзии.

Подобных примеров в жизни очень много. Иногдаони проявляются ярко, а порой влияния материнскогочувства сразу и не заметишь. Вот пример такого психи-ческого нерождения, проявившегося в очень тонкойформе. В этом примере было трудно определить, чтоперед вами психически, скажем так, недорождённыймужчина. Этот факт прятался под маской крепкого вовсех отношениях мужика.

144

Назовём его Валерием. Крепкое телосложение, вы-сокий лоб, бородка, разговаривает басом, держитсяуверенно, занимается творчеством, семья, многодетей—всё вроде бы говорит о том, что перед ваминастоящий мужчина. Знакомимся, и постепенно на-чинают проглядывать другие его качества, оченьтонкие, малозаметные, но открывающие иные гра-ни этого человека.

Я смотрю, как он твёрдо, даже жёстко отстаи-вает свою точку зрения. И это не от глупости —человек он умный и понимает, что в Мире всё от-носительно и что ни одна точка зрения не можетбыть истиной в последней инстанции. Следова-тельно, такая категоричность есть проявлениеего характера — он таким образом самоутвержда-ется. А самоутверждается только тот, кто нереализован, у кого есть внутренние нерешённыепроблемы.

Об этом же говорит и то, что он с гордостью ичасто говорит о том, что у него много детей. Этодовольно распространённый случай, когда мужчинасамоутверждается через рождение детей. Конечно,это не единственная причина появления в семьебольшого количества детей, но она встречается до-вольно часто, а иногда бывает главной, как в данномслучае.

Выяснилось, что у него есть ещё один «ребёнок» —его творческий проект, которым он занимаетсяУлсе почти двадцать лет, и так до сих пор его неРеализовал. Это также говорит о факте психиче-ского нерождения.

Когда человек находится в духовной плаценте мате-Ри. он неадекватно воспринимает действительность:емУ трудно реализовать идеи, которые, на его взгляд,бесценны, а окружающие не видят их гениальности иполезности.

145

Многие мужчины по многу лет, а то и всю жизнь, вы-нашивают различные проекты, ходят с ними по разныминстанциям, обижаются, гневаются на «тупых», «недалё-ких» людей, которые не видят «великой ценности» ихпроекта. А проект не учитывает реалии времени иливообще нежизнеспособен, но такие авторы не могутобъективно воспринять действительность и всю жизньвоюют с ветряными мельницами. И подобных «непри-знанных гениев» множество.

Чудаки украшают мир, но часто чудачества прино-сят страдания и им самим, и их близким. Нужно помо-гать таким людям родиться, и тогда они реализуют своиталанты и смогут принести значительно больше радо-сти и пользы в нашу жизнь. Ведь зачастую они оченьталантливы (по большому счёту все люди талантливы,только родители и общество чаще всего зарывают этиталанты)!

В разговоре с Валерием выяснилось, что мать унего была волевая женщина и она мужа держала modкаблуком». Сына очень любила, но он пришёл в этусемью с более твёрдым характером, чем отец, и по-этому всячески сопротивлялся давлению матери.Постоянная борьба с властью матери укрепила ха-рактер мальчика, и он вышел в жизнь «бойцом». Ив°всём искал возможности укрепления своей силы,своего характера, то есть постоянно самоутверж-дался. Видя, что отец под давлением матери превра-тился в «тряпку», он всегда стремился твёрдо, дажежёстко отстаивать свою независимость, и особен-но—в отношениях с женщинами.

И вот в жизнь вышел молодой, но крепкий «мужи-чок». На самом деле психически он был ещё юноша,как взрослый мужчина он ещё до конца не родился.Дпя этого ему нужно было познать женскую любовьтакой силы, чтобы могла освободить его от мате-ринских энергий, помогла убрать агрессию и Р*

146

диться окончательно. Мир идёт навстречу и даётему такую женщину, они женятся, Но воспитанноес детства состояние бойца не даёт ему расслабить-ся ираскрыть свою любовь. И женщине трудно былопроявлять любовь к такому ершистому мужчине.

Валерию нужно было проявить к этой женщине своюлюбовь, раскрыть не бойцовские качества, а мягкость,нежность, великодушие. Именно великодушие являет-ся главным качеством, характеризующим зрелого муж-чину, а у него под влиянием родителей сложилось иноепредставление о качествах мужчины.

Он, наглядевшись на унижение отца, решил в сво-ей семье построить другие, чисто патриархальныеотношения, где муж — голова во всех, без исключе-ния, вопросах.

Очень часто за стремлением к принципам домостроястоят нереализованные, «нерождённые» мужчины. Онипытаются жёсткостью, грубостью, а то и агрессивно-стью скрыть свою детскую ранимость. Но современнойженщине трудно выдержать деспотизм мужчины, сей-час не те времена. Женщина имеет многие права, и та-кие семьи редко бывают счастливыми.

Поэтому через некоторое время женщина ушлаот Валерия. Это стало для него неожиданностью —он считал себя достойным мужчиной и даже непредполагал, что жена может от него уйти. ЧерезЭЩ жизненную коллизию он получил серьёзную пси-хологическую травму. В его состоянии неадекват-ного восприятия Мира ему трудно было разобрать-ся в истинных причинах произошедшего, и мужчинаделает неверные выводы: во всём виноваты женщи-НЬ1. Он решил, что есть женщины-стервы и жен-Щины-матери. И Валерий начал искать женщину-

147

мать. Таким образом, он пришёл к тому, чему долгосопротивлялся, — стал заложником женщины-ма-тери.

Кто ищет, тот найдёт. Он мужчина видный,умный и нашёл женщину, которая согласилась натакую роль в семье. Валерий построил в семье па-триархальные отношения и, наученный прежнимопытом, стал к жене относиться как к матери —всячески подчёркивал и развивал в ней материнскиечувства, заставлял её рожать (за восемнадцатьлет совместной жизни они родили пятерых детей),старался ограничить её интересы семьёй, взяв насебя роль добытчика для семьи («как и положено»),

Создавалось впечатление, и это было действительнотак, что он боялся пробуждения в своей супруге жен-ственности, заменив это материнством; самостоятель-ности, привязав её к дому и детям; реализации, направиввсе её силы на мужа и детей. Такая позиция создавалаопределённую устойчивость семье (разве бросит жен-щина пятерых детей!), и они прожили восемнадцать лет.Но истинной реализации Валерий так и не достиг.

Как я уже сказал, он все эти восемнадцать лет пытал-ся реализовать свой творческий проект, но так и несмог. Да из разговора с его женой я понял, что в нейидут процессы, которые рано или поздно могут вы-рваться наружу.

Каждая душа приходит в этот мир реализоватьсебя, а не жертвовать собой ради другого.

И когда душе надоедает такая жизнь, она попытаетсявырваться из этого круга и может вообще уйти из зем-ной жизни. И таких примеров достаточно много. В раз-говоре с женой Валерия чувствовалось это внутреннеенапряжение. Выход только один — мужчине нужно по-смотреть на себя объективно и понять свою проблему,

148

а женщине проявить мудрость и создать условия для егопсихического рождения.

Не до конца рождённых психически на самом делезначительно больше, чем мы думаем. Возьмите любуюсемью и посмотрите, какую роль играет мать в жизнидетей, какая судьба у детей, какая у родителей. И вы безтруда увидите многие из перечисленных признаков из-быточного материнского чувства. В действительностисемей, находящихся во власти материнской любви,большинство.

Посмотрите, например, как матери стараются вся-чески «спасти» своих сыновей от службы в армии. Накакие только ухищрения не идут, готовы даже физиче-ски и психически калечить своих детей, лишь бы непустить их в армию. Матери боятся дедовщины в армиии отправки детей в горячие точки. На самом деле здесьимеют место не только названные причины. На подсо-знательном уровне матери боятся потерять власть надсвоими сыновьями! Ведь из армии они придут мужчи-нами.

По телевидению показывали как о положительномпримере о матери, которая оставила мужа и поехала вЧечню, где служил её сын, и жила там всё время егослужбы. И невдомёк тем, кто делал репортаж, что этимона ещё более подвергала опасности своего ребёнка.Если бы имелись статистические данные, то, я уверен,можно было бы увидеть, что гибнут в основном те дети,в семьях которых любовь между родителями находитсяне на первом месте. Мои личные наблюдения подтверж-дают это.

я не раз проводил такой «эксперимент». Когда кообращались за помощью по поводу службы в ар-

мии, я старался наладить отношения родителей другс Другом и обеспечить верное понимание ситуации. Иво всех случаях всё происходило наилучшим образом!

Конечно, мне известны факты, когда матери своейОбовью, жертвуя собой, спасали своих детей. И в

149

истории таких примеров много, но надо смотреть глуб-же и задать вопрос: «А кто подвёл детей к той ситуа-ции, когда их надо спасать?» И тогда мы увидим, чточаще всего сама мать своей избыточной любовью к ре-бёнку и порождает драматические, а то и трагическиеситуации. Но об этом не говорят, а вот о героическомспасении пишут и говорят очень много.

Именно в армии психические роды происходят наи-более эффективно — человек быстро становится само-стоятельным. Если ему опять же не будет мешать мать,Своими думами о сыне, своими чувствами, своими пись-мами! Это же мощное психическое оружие, направлен-ное на удержание молодого мужчины в статусе ребёнка!Редко какая мать подумает и напишет о том, чтобы еёсын служил честно, развивался физически, становилсямужчиной, не боялся трудностей. А ведь мысли, чуваваи слова матери имеют огромное влияние и на расстоя-нии. А в них-много страхов, жалости, тоски, слёз...

Неудивительно, что молодые солдаты срываются,устраивают побеги, идут на совершенно непонятныепреступления. Всё это становится понятным, когда про-анализируешь отношения родителей между собой и кмолодому солдату.

А насчёт высокой смертности в армии следует по-размышлять особо. Если провести статистические ис-следования и посмотреть, сколько студентов оказалосьза решёткой, в психлечебницах, стали наркоманами иалкоголиками, оказались развращёнными свободнойжизнью и погибли в пьяных драках, авариях на дорогах,то окажется, что их во много раз больше, чем постра-давших от службы в армии. Просто об этих фактах малоговорят, а вот если в армии что-то произойдёт, то СМИтакую «жареную» информацию быстро разнесут по всейстране.

А если ещё посчитать, сколько родительских средств,физических и психических сил потрачено на то, чтобы

150

отпрыск пошёл учиться, чтобы он учился и закончил ин-ститут, то картина станет ещё более удручающей. Смо-тришь и видишь, как мамы толкают в спину своих сыно-вей учиться, спасая от армии.

Спасают ли они их при этом от судьбы? В действи-тельности тем самым они усложняют судьбу детей. Они"стремятся держать детей рядом с собой, надеясь такимобразом уберечь их от каких-то проблем, которые по-явятся, быть может, только в будущем (да и появятсяли?), а на самом деле только увеличивают их количе-ство. Надо помочь своим детям психически родиться, итогда ни институт, ни служба в армии не будут услож-нять судьбу.

Чтобы не бояться за детей, нужно использоватьодно средство — пространство любви между родите-лями. Это поистине универсальное средство действу-ет безотказно, где бы ни находился ребёнок!

Пространство любви родителей спасало людей вовремя великих и малых войн, от катаклизмов и терактов,в любых сложных ситуациях. Любовь рождает физиче-ски здоровых, красивых и талантливых детей. Это жесредство помогает их своевременному психическомурождению и счастливой жизни.

Можно много ещё привести примеров на эту тему, ноя думаю, хватит. Каждый может, если приглядится, уви-деть их достаточно вокруг, а то и совсем близко. А глав-ное (и я на это очень надеюсь!) — данная книга поможетпсихически родиться многим.

Творяшая женшпиа

Теперь пришло время выйти на более глубокие при-чины возникновения избыточного материнского чув-ства, чем те, которые мы рассмотрели в начале книги,Вспомним их.

Первая и самая важная: женщина не осознаётсмысла своей жизни, вследствие чего нарушается си-стема её ценностей.

Не осознавая, зачем она пришла на Землю, женщиназачастую считает, что она здесь только для рождениядетей. И с этого заблуждения всё начинается — детистановятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы

У родителей и прародителей.То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины

рода и передаётся по наследству последующим поколе-ниям.

Третьей причиной являются моральные установки,религиозные постулаты и традиции современного об-щества, заставляющие ставить детей на первое местов жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое ма-теринство» заложено религиями в самую глубину веро-ваний, и это является основой мировоззрения.

152

Четвёртой причиной является животное чувствосамки, оформившееся в человеке в чувство собствен-ности.

Чувство собственности даёт женщине надежду наответное чувство, и ребёнок отвечает матери взаимно-стью. И это делает связь «мать—ребёнок» очень силь-ной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность,разорвать которую многим не удаётся до конца жизни.Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувствасобственника, направленного на любимого ребёнка.Это высокое состояние духовности, о котором многиеговорят, но мало кто не имеет.

Пятая составляющая материнского чувства — этожалость.

Вот откуда проистекает много бед. Русские женщи-ны очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям.Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чащевсего подменяется чувство любви. Жалость проявитьзначительно легче, чем любовь, поэтому она часто иприходит на смену любви.

Посмотрев ещё раз на причины, в первых трёх из нихя увидел один, более глубокий корень... И в этом корнепоявляется мужчина!

Действительно, в этом Мире всё взаимосвязано,а уж тем более отношения этой троицы: матери,ребёнка и отца.

Почему смыслом жизни у женщины становятся дети,

а не она сама, не её отношения с мужчиной? Какова в

этом заблуждении роль мужчины?Ответы на эти вопросы прозвучали в диалоге муж-

чины и женщины... Вернее сказать, в монологе, потомучто мужчине оставалось только восхищаться женскоймудростью!

153

Ж. Помнишь, когда мы разговаривали с тобой о ролиженщины в жизни мужчины, ты сказал, что хотел бы,чтобы любимая женщина, отправляя тебя делать важ-ные дела, сказала бы тебе: «Я доверяю тебе и увере-на, что всё, что ты решишь и сделаешь, будет мудрым!»И я искренне согласилась с тобой...

М. Да, я считаю, что это действительно проявлениевысокой женственности! И под такими словами подпи-шутся многие мужчины.

Ж. А сейчас у меня возник вот какой вопрос: а чемтогда эта ситуация принципиально отличается от патри-архата и от домостроя? Там ведь тоже мужчине приори-тет решения и правоты отдавался не просто так, а наосновании того, что мужчина — деятель и творец, ему инадо брать на себя ответственность... И раньше жен-щине предлагали верить в мужчину, не сомневаться иследовать за ним...

Мне кажется, что здесь дело в одной небольшой по-правочке: да, ты берёшь на себя право принятия реше-ния исходя из того, что действуешь в ваших общихинтересах, любя женщину... Но твоё решение толькотогда будет мудрым и гармоничным, когда в твоём рас-поряжении будет 100 процентов видения мира—и твоё,и женщины. А когда ты принимаешь решение, зная толь-ко своё мнение, ты исходишь из 50 процентов.. Тогда втвоём решении нет объёма, оно плоско, потому что в нёмне было моего взгляда, не звучал мой женский голос...

Ты принимай решения, но исходи из взгляда двухпар глаз, двух мировоззрений, тогда будет объёмно,а значит, и более мудро...

Мир сейчас так мало нас устраивает в том виде, в ко-тором он есть, потому, что он весь мужской... Мужчинывзяли на себя право решать вопросы жизни обществана всех уровнях. Посмотри, везде в управлении более80 процентов мужчин.

154

Знаешь, почему сейчас так мало истинной жен-ственности, а все женщины стали деятелями? Потомучто это компенсация за то, что в женщине не призналитворца.

Пространство любви, состояние женственности —его же не видно, это же не деньги, не масштабные дела...Подумаешь, важно! Главное — не видно, соответствен-но, и мнение женщины уже не важно... А вот участие врождении ребёнка никуда не денешь — тут всё прояв-лено ярко! Вот ей и указали, где её место как творца...Здесь не заметить и подменить её просто нельзя. Вот истараются женщины больше внимания отдавать детям,чтобы утвердиться рядом с мужчиной в качестве твор-ца. Отсюда и пошёл перебор с материнством...

М. Очень интересно! Неожиданный поворот. Напра-шивается логический вывод, что

мужчина не поднимает самоценность женщины надолжную высоту, не ставит их отношения на первуюпозицию. А она такой же творец, как и он!

Мало того, патриархальное мировоззрение изна-чально женщину определяет как существо второго со-рта. Это проявляется во многих традициях, где-то оченьтонко, а где-то явно и грубо. Много над принижениемженщины потрудились религии. Например, утвержде-ние, что она сотворена из ребра мужчины, закладываетвторичность женщины в самом начале... Вся Библияпостроена на превосходстве мужчины. Христианст-во — это мужская религия, да и не только христиан-ство... Поэтому и домострой получился таким ярко вы-раженным проявлением мужского шовинизма.

Ж. Да, я тоже творец в этой жизни: я творю СОСТОЯ-НИЕ — любовь и веру в тебя! Эта энергия — топливо длятвоей ракеты, та ткань, из которой ты материализуешьвсе свои устремления... Когда ты мне говоришь: «Просто

155

верь в меня и держи состояние любви», моя любовь не-конкретна, она «просто так» течёт по пространству, каквода, и затекает во все свободные уголки... Ты ей не по-казал тот сосуд, который нужно заполнить... До порыдовремени она принимает такие предложения...

Моя Любовь — Творец! Она высокоразумна и осо-знана, и ей важно видеть формы и очертания того, чтоты хочешь сотворить. Ей не нужно судить и оценивать,но нужно конкретное направление. Иначе ей неинте-ресно! Она желает творить осознанно.

Она всё равно найдёт материальную конкретику сво-его творения, она же земная, человеческая, ей важновидеть и понимать, что она творит. И тут появляетсявозможность сотворить ребёнка... И она вкладываетеэто творчество всю себя, всю невостребованную твор-ческую энергию и начинает его творить, и концентриру-ется на этом!

М. То же самое происходит с любым другим творче-ством, например в бизнесе... Так появляются супер-успешные бизнесвумен, которые направляют свой вели-кий творческий импульс в самостоятельную деятельностьи зачастую действуют эффективнее мужчин.

Ж. То, что в женщине отказались признать именнотворца (просто не поняли, что и как она творит в жизнирядом с мужчиной на самом деле, поэтому и задачу по-ставить конкретно не сумели), поэтому и случился «пе-рекос» в материнство — надо же любви где-то творитьконкретное, жизненное, а на ребёнке всё видно, он жерастёт (бизнес она тоже воспринимает как своего ре-бёнка).

И у мужчин от этого случился «перекос» в сторонудеятельности и принятия решений без участия жен-щины. Мужчины стали творить без мнения женщины,без её творческой энергии.

156

А энергия эта необходима, мужчины, интуитивноосознавая её необходимость, добирают примитивно итупо на уровне секса без конкретной духовной состав-ляющей. И в том (материнском) и в другом (сексуаль-ном) случае во внимание берётся только женское тело.А духовная, творческая женская энергия либо вообщене принимается во внимание, либо, наоборот, воспри-нимается как «высокая, вселенская, безусловная» —просто люби и верь в меня!

Вот и получается как получается. Женщин загнали всексуальные стандарты 90-60-90, в женщинах сформи-ровали комплексы неполноценности и отношение кмужчинам как к самцам. Современные дамы или читаютстихи про высокую любовь, закатывают глазки и лета-ют, не видя, что есть и тело, и кухня, или погружаются сголовой в деятельность.

Это не оправдание, это осознанность... Мне ка-жется, должна быть такая «маленькая творческая ла-боратория» жизни — маленький совет семьи в жизнен-ном сотворчестве мужчины и женщины, где онисовместно творят жизнь и деятельность и свою, и сво-их детей...

Мужчина и женщина — оба архитекторы. И не важ-но, кто рисует эскиз, то есть первый «ловит» идею. Мо-жет, ты, а может, и она. Главное, кто-то из вас понял,увидел, набросал — и покажет своему второму Я, кото-Рое уже станет следующим измерением проекта: неж-но, бережно, чтобы не нарушить «ткань» мечты, что-тоскруглит, что-то добавит, что-то продолжит... И потомты примешь решение, какой вариант к воплощению вы-брать. Потому что на следующем этапе ты, мужчина, —строитель, тебе строить.

А женская задача — принять твоё решение без оцен-ки и рассуждения, доверяя твоей мудрости и твоей ге-ниальности (не меньше!!!), восхищаясь твоим талантомРеализатора! Половинка твоя на этом втором этапе, гдеты — строитель, подключается как дизайнер, в красках

157

и деталях помогая тебе творить новое, красивое, гармо-

ничное...И тогда в твоих решениях всегда есть все 100 про-

центов, а у женщины есть мои 100 процентов участия втворении жизни! И тогда женский духовный творческийпотенциал — в реализации, в развитии, он признан то-бой. И тогда женщина действительно тебе равна, а небольше (за счёт самоутверждения и ненужной деятель-ности) и не меньше (за счёт пассивности, которая на-правляет моё творчество в материнство, мещанство ипотребительство). И ты реализуешь свою мужествен-ность в творении мира радостно, гармонично, уверенно,наполненно, божественно...

И тогда мы, женщина и мужчина, и в секс приходим вдругом состоянии — истинного единства и творчества,и здесь истинно творим, и выходим из него в ещё боль-шей любви, радости и единстве. Это снова даёт импульсновому состоянию жизни, и так бесконечно! Вот этоя понимаю!..

В таком жизненном единении мы и детей, а по сути-будущее человечество, будем творить с совсем другогоуровня, и у меня никогда не повернется язык назватьребёнка «мой», он всегда будет «наш»...

Мне кажетгя, сегодняшнее разделение на всех уров-нях — от бытового до межнационального и религи-озного •— растёт из общепринятого взгляда на мужчи-ну •—• как на творца, а на женщину — как на «что-тонепонятное ни миру, ни мужчинам, ни себе». Хорошо,хоть до «творения пространства любви» додумались, нои здесь опять женщине определили это самое «про-странство» как дом и хозяйство. Ах да — ещё как «со-стояние». Очень похоже на Будду в нирване — вокругбудет шторм и пожар, а вы «улыбайтесь, господа, улы-байтесь»...

М. Прекрасная речь! Глубокое проявление мудрости!Благодарю тебя! Я рад, что открывается такая глубина.И это не тупиковый путь эмансипированных женщин.

158

которые пытаются самоутвердиться за счёт возвыше-ния над мужчинами...

Но вот только «одну маленькую поправочку» я быпредложил рассмотреть. Как-то легко проскочили та-кой важный элемент творения женщины, как «творениепространства любви». Ты просто упомянула о нём, аведь это, на мой взгляд, и есть основное творение жен-щины! В пространстве её любви всё и происходит: фор-мируются отношения с мужчиной, 'создаётся семья,взрослеет мужчина и рождаются дети.

Самой природой заложено в женщине все необ-ходимое для творения и проявления любви! И волос,и голос, и красивые формы, и интуиция, и мудрость...Всё вместе это называется женственностью.

Вот это состояние и есть её основное богатство, а тыо нём сказала пренебрежительно: «Ах да, ещё как «со-стояние». И это не состояние Будды в нирване, жен-ственность — реальная энергия, это и есть та ткань, изкоторой они с мужчиной творят мир. Без этой энергииженственности женщина включается в процесс творе-ния как мужчина, а не как женщина. Поэтому и возника-ет между двоими мужчинами соперничество и в семье,и в бизнесе, и вообще по жизни. И в пороках патриар-хата видна роль «мужественных женщин».

Мужские и женские энергии никогда не сопернича-ют, они всегда направлены на сотворчество! БоротьсяДРУГ с другом могут только мужчины.

Поэтому там, где ты видишь борьбу мужчины и жен-Чины, проявленную в любой форме (ссора, спор — этотоже борьба), знай, что это борются не мужчина с жен-Щиной, а двое мужчин, только один из них в юбке. Прав-Да, сейчас и юбку, и длинные волосы редко встретишь,и поэтому даже внешне трудно отличить женщину отмУжчины...

159

Отсюда и нежелание мужчины включить в свою дея-тельность женщину. Редкий мужчина по доброй волевведёт в своё пространство «женщину=мужчину» — за-чем ему соперник?

Так вот, ко всему замечательному и мудрому, что тысказала, я бы добавил следующее.

Смысл прихода на Землю в женском теле — проя-вить женственность и в этом состоянии сотворитьпространство любви. В таком случае откроется инту-иция и проявится мудрость, и женщина равноправнойестественно включится в сотворчество с мужчиной.

Смысл прихода на Землю в мужском теле — про-явить мужественность, действовать, а кроме того, по-

• мочь женщине раскрыть женственность и совместнос ней творить жизнь.

Активная жизненная позиция мужчины в простран-стве любви и женственности женщины не может бытьагрессивной и разрушительной. В этом состоянии ра-венства и сотворчества они творят удивительно пре-красную и счастливую жизнь. В такой атмосфере немогут появиться путы ни материнской, ни отцовскойлюбви!

Недостаток любви

Несмотря на то что книга об избыточной материн-ской любви, о её недостатке тоже нужно сказать не-сколько слов. Недостаток материнской любви — темаотдельного исследования, и в данной книге такая за-дача не стоит. Я в своей практике рассмотрел многослучаев, когда ребёнок оказывался «нелюбимым» в се-мье, или мать бросала его, или она рано уходила изжизни.

И как ни парадоксально, довольно часто и в такихслучаях можно найти избыточную материнскую лю-бовь!

И это не притягивание «за хвост» соответствующихидей, а реальность жизни. Рассмотрите глубже этот во-прос, и вы сами убедитесь в верности моих слов. Вот обэтом парадоксальном аспекте недостаточной любви кДетям, которая проявляется из-за избыточного материн-ского чувства, и поговорим здесь. Встречаются, конеч-но, и случаи отсутствия каких-либо чувств в адресДетей, но в действительности их не так много, как ка-жется!

Когда ребёнок лишается материнской заботы, емуне нужно обижаться на мать и осуждать ее, а нуж-но глубже разобраться в причинах сложившейся си-туации.6 А. Некрасов -tci

'Путы материнской любой» I D I

Часто причиной является инстинктивная потреб-ность Мира дать свободу душе ребёнка, чтобы та рас-крылась наиболее полно. Мир очень мудр, намногомудрее нашего представления о нём, поэтому давайтене гневаться и не осуждать, а учиться понимать проис-ходящее. Поистине, чем глубже проникаешь в суть ве-щей, тем больше понимаешь совершенство и гармониютворения!

Нередко мать несёт в себе такое сильное родовоематеринское чувство, что Мир всячески стараетсяобезопасить душу ребёнка от такого насилия и всемиспособами отодвигает мать от его воспитания.

Вот одна из глубинных причин того, что дети оказы-ваются обделёнными материнской любовью. Частоименно по этой причине матери оставляют детей.

Особенно усердно Мир отодвигает мать от ребёнкатогда, когда его душа зрелая и приходит с большими за-дачами. В этом случае мать выполняет свою роль—соз-даёт физиологические условия для рождения, но дальшеона будет явно мешать своим несовершенным сознани-ем, своими заблуждениями, и она, не осознавая того,освобождает ребёнка от своей пагубной опеки.

Часто матери являются только биологическими ма-

терями для своих детей.

А претендуют на большее, но это большее дать неспособны. С другой стороны, у каждой из матерей естьвозможность быть полноценной матерью для любогоребёнка, и даже для современных детей индиго, тольконужно развиваться и соответствовать их задачам.

Воспринимать ребёнка как своего учителя, стре-миться идти на полшага впереди него или хотя бы неотставать — такая возможность заложена в кажД°и

матери!

162

Только используют её далеко не все. И поэтому судь-ба заставляет многих бросать своего ребёнка или во-обще уходить из жизни. Как видите, к вопросу материн-ства пора подходить ещё более ответственно.

Конечно, существуют и другие причины драмати-ческих ситуаций, когда возникает недостаток любви кдетям.

Часто встречающаяся причина — неготовностьженщины к рождению и воспитанию ребёнка.

Не физиологическая неготовность, а психическая идуховная. Сейчас ситуация складывается так, что вовзрослую жизнь выходят неготовые к материнству иотцовству молодые люди. И таких большинство! А в со-временном обществе нет критериев готовности жен-щины стать матерью.

В древности же такие критерии были. Практическив каждом народе существовали различные инициацииюношей и девушек в статус мужчины и женщины, встатус матери и отца... А сейчас этот процесс идётхаотично — вот мы и получаем нередко совершенноДикие примеры несостоявшегося материнства. Вопро-сы психического рождения довольно подробно рас-смотрены в предыдущей главе и сейчас не будем по-вторяться.

Как мы уже знаем, проблемы психического рожде-ния тянутся из рода. И здесь нужно смотреть, из какойсемьи вышла такая несостоявшаяся мать. Корни всегдаприсутствуют и в родителях, и ещё глубже. НужноУчиться честно смотреть на ситуацию и видеть всю глу-бину проблемы. Если родители не осознали своих оши-бок, дети не разобрались в задачах родителей, то при-ходится приобретать опыт через страдания. Выборесть...

163

Отдельная тема — неравномерное распределениелюбви между несколькими детьми. И это тоже дисгар-мония в отношениях, это тоже приносит много проблеми детям, и взрослым, и обществу в целом.

Существует множество примеров семей с несколь-кими детьми, где мать проявляет к одному из них бо-лее сильное чувство.

И как правило, можно видеть, что у менее любимогосудьба складывается значительно лучше, чем у любим-чика. Это действительно правило! Посмотрите вокруг, ивы увидите подтверждение этих слов. На основанииэтого можно сделать важный вывод:

избыточное материнское чувство намного губи-тельнее, чем недостаток этой любви. Хотя её недоста-ток тоже не сахар.

В одной семье девочка с малого возраста была пре-доставлена сама себе и стала самостоятельной, актив-ной личностью. В основном именно она сейчас оказы-вает родителям постоянную помощь, а сын, которогомать любила больше и плотно опекала, на которого воз-лагала большие надежды, вырос пассивным, пьющимэгоистом. И этот пример не единственный. Мало того,жизнь показывает, что это закономерность.

Как я уже сказал, здесь рассматривается вопросовизбыточной материнской любви, о недостатке её надописать другую книгу. Я предлагаю всё-таки короткорассмотреть основные причины недостаточной любвивадрес детей.

Часто можно услышать от людей о том, что они неиспытывали в детстве любви в свой адрес в достаточномколичестве. Причём даже тогда, когда явно видно, чтородители сильно, даже с избытком заботились о них.Какими причинами вызваны такие претензии?

164

Первая и основная — недостаток любви между ро-дителями. Почти у половины из жалующихся на недо-получение любви от родителей причина заключаетсяименно в этом. Избыточная материнская любовь такжепроявляется в атмосфере недостаточной любви междуродителями.

С другой стороны, само материнское чувство спо-собствует снижению силы любви между мужчиной иженщиной. Так что избыточная родительская любовь вадрес детей тоже находится в поле этой причины. Здесьже находятся и корни психической незрелости выходя-щих в жизнь мужчин и женщин.

Отсутствие необходимого пространства любви вотношениях между родителями создаёт у ребёнкаощущение нехватки любви. Это главная причина!

Вторая причина, которая проявляется в одной третислучаев, — люди не умеют проявлять любовь в адресдетей. Вопиющая безграмотность в отношениях взрос-лых с детьми создаёт много проблем в их взаимодей-ствии.

Третья — родители заняты делами, и у них не хва-тает на детей времени. Эта причина вытекает из вто-рой — из-за непонимания важности отношений с деть-ми, отсюда и неумение организовывать своё время.

Четвёртая — человек не имеет в себе достаточнойлюбви к детям. Так вот, эта «непосредственная» при-чина занимает, как показали исследования, всего 5 про-центов от всех случаев недостаточной любви к детям.

Люоовь к родителям

Посвятив столько времени теме любви матери к де-тям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос -любовь детей к матери, к родителям. Нужно признать,это тема отдельной книги, а здесь мы коротко рассмо-трим несколько важных аспектов.

Человека, который скажет прямо, что он не любитсвоих родителей, можно встретить нечасто. Но на са-мом деле настоящую любовь к родителям испытываетне так уж много людей, и есть те, кто действительно нелюбит родителей и даже ненавидит их (существует итакая крайность).

А есть те, кто любит мать и отца очень сильно, иногдадо такой степени, что жертвуют ради них собой. Слу-чаи, когда интересы родителей ставятся выше собствен-ных, довольно часты, а некоторые даже посвящают имсвою жизнь — это уже другая крайность.

Нередко можно встретить одинокую дочь или сына,живущих до скончания века со своей матерью. Несмо-тря на сильную взаимную привязанность, огромную по-мощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, какправило, несчастны. Разве можно назвать это любовью?Но люди считают, что таким образом они проявляютсвои самые тёплые чувства. Подобных заблуждений»жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему.

Отношения детей к родителям складываются из от-ношений родителей к детям, как говорят: «Что посе-ешь, то и пожнёшь».

166

Рассмотрев вопрос системы ценностей, можно уви-деть, что чрезмерная любовь к родителям или к одномуиз них создаёт большие проблемы не только любящимдетям, но и любимым родителям. И жизнь подтверж-дает это.

Вы уже поняли, что всё чрезмерное всегда создаётдисгармонию и напрягает Мир, и он всячески стараетсяэто напряжение снять. Поэтому, как правило, в такихслучаях между родителями и детьми происходит множе-ство конфликтов, и дружной их жизнь назвать сложно.Мало того, бывает, что между ними возникает сильнаяненависть, происходит преждевременный уход из жиз-ни или детей, или родителей — они как бы выживаютдруг друга.

Ещё и ещё раз проявляется действенность системыценностей в жизни человека. Только при гармоничныхотношениях в семье, при наличии знаний и мудростивозможно построение счастливой жизни у родителейи создание благоприятных условий для жизни детей.Только в этом случае можно ожидать истинно уважи-тельных, любящих и дружественных отношений междуними.

Чаще же происходит по-другому: родители с рожде-ния закладывают искажённое мировоззрение своим де-тям. Зачастую в семьях нарушенная система ценностейукореняется в нескольких поколениях. Чрезмерная лю-бовь к детям и забота о них нарушают свободу личностивсех членов семьи, мешают естественному раскрытиюлюбви детей к родителям. А на такой почве могут вы-Расти различные комплексы и заблуждения. И от детей,выросших в таких условиях, трудно ожидать глубокоискренних, добрых чувств.

Взять, например, широко распространённое чувствоДолга перед родителями. Человеку с детства родителя-ми, обществом, религиями закладывается мысль, что,когда дети вырастают, они должны взять на себя заботу0 старых, немощных родителях. Истолковываемое та-

167

ким образом чувство долга становится уже традицией,записывается в коллективное сознание. Так закладыва-ются стереотипы, мешающие развитию людей.

В обществе создаётся мораль, которая заставляетчеловека жертвовать собой, своими интересами, испы-тывать чувство вины за то, что он не может полноценнопомогать родителям. Это создаёт почву и для претензийродителей к детям.

Они ждут от детей уважения, любви, постояннойпомощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы итаквсё отдали детям, пусть теперь они нам возвращают.Такая позиция мешает полноценному развитию детей идолгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Ска-жете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старостьродителей». Но, как это ни парадоксально звучит, дети ни-чего не должны родителям!

Родители не должны ждать помощи от детей! Их за-дача — построить свою жизнь так, чтобы быть здо-ровыми, мудрыми и до последних дней быть вместес любимым человеком!

Это и есть лучшая помощь своим детям. К таким ро-дителям и дети будут всегда относиться уважительнойс любовью. Я сам отец, у меня внуки уже взрослые, и я сполной ответственностью говорю: дети ничего не должныродителям. Пока воспринять эти простые слова могут да-леко не все, но рано или поздно, я уверен, всё большейбольше людей придут к их пониманию и приятию.

Начнём с того, что дети не сами «напросились» в зем-ную жизнь — это родители, желая иметь ребёнка, при-гласили их в своё пространство. А всегда ли это про-странство наполнено любовью — нет, не к детям, ародителей друг к другу? Пригласить в свою жизнь при-гласили, а необходимые условия создали? Анастасия,героиня книг Владимира Мегре, говорит: «Преступи0

рожать детей, не сотворив пространства любви».

168

Поэтому зачастую и сами роды, и первые месяцыжизни не так уж много радости приносят детям. Да ипотом им бывает несладко — сплошные «нельзя», идётжёсткое обучение, ломка внутреннего мира ребёнка,постоянное вмешательство в его личную жизнь.

Больше радости от появления детей получают самиродители. Они хотят иметь послушную игрушку, кото-рая беспрекословно выполняет все их желания и реали-зует их несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начина-ют предъявлять к детям претензии. И чем взрослееребёнок, тем больше претензий, тем сильнее родителипытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшись без мужа, больше не выходит за-муж и «всё отдаёт детям». Такая жертвенность, ещё и уси-ленная словами: «Я тебя растила, я тебе свою жизнь от-дала!», накладывает ещё большую ответственностьна детей, и они запрограммированы на ответную жерт-венность.

Детям нельзя дать то, чего не имеешь сам.

И мать, которая не понимает этого, не может сотво-рить счастье своим детям. Её сильное чувство к нимтолько мешает, особенно по мере их взросления. Детиосознают помехи со стороны матери, иногда это про-ходит на подсознательном уровне, и тогда они могутчувствовать к ней не любовь, а ненависть, которая вы-ливается в агрессивное поведение.

Многие подвержены заблуждениям и считают, чтолюбовь и уважение детей можно завоевать, вкладываяв них как можно больше внимания и средств. Это глубо-чайшая ошибка!

По-настоящему дети уважают и любят тех родите-лей, которые уважают и любят друг друга и показыва-ют пример долгой и счастливой жизни.

169

Одной из главных составляющих материнскогочувства, как мы уже говорили, является родитель-ский эгоизм, и это довольно распространенное явле-ние. Родители обращают мало внимания на форми-рование в ребёнке самостоятельной личности, скорее,они пытаются через детей реализовать свои планы,стремятся заложить в них ответственность за свою ста-рость.

Как правило, необходимого пространства любви вомногих семьях не создано, и в таких условиях детямтрудно испытывать ответную любовь к родителям. А тетребуют её проявления, и чем старше, тем больше.Конфликты нарастают, отсюда и возникает извечнаяпроблема родителей и детей.

Глубокий исследователь энергетических взаимодей-ствий В.П. Гоч говорит, что те родители, которые нереализовали себя в жизни (а таких большинство), яв-ляются, в той или иной степени, вампирами по отноше-нию к своим детям и внукам. Они энергетически сидятна шее детей, хотя на первый взгляд всячески помогаютдетям, в том числе и материально.

Этот момент особенно интересен., Материальная по-мощь родителей взрослым детям встречается сплошь ирядом, но она должна быть очень мудрой, иначе простоидёт во вред. Почти все родители уверены: «А как жеиначе, ведь помогать детям — это наш долг!», но естьтакая закономерность: чем больше родители мате-риально помогают взрослым детям, тем больше ониограничивают поступление средств в пространство де-тей, и им становится всё сложнее самим заработатьденьги.

Проще говоря, каждый вложенный во взрослых и са-мостоятельных детей рубль несёт им потерю в сто ру-блей. Интуитивно они это чувствуют и, несмотря на ро-дительскую помощь, лучше к ним не относятся. Детинеиспытывают чувства благодарности за материальнуюпомощь, подсознательно ощущая, что это «троянский

170

конь», приносящий им вред. Да и не зря говорят, что заденьги любовь не купишь.

Можно сделать вывод, что взрослые, самостоятель-ные дети не должны брать у родителей деньги, а наобо-рот—по возможности помогать им. В этом проявляетсяих истинная любовь к родителям. Хотя и это вопрос не-простой — как мудро оказывать материальную помощьродителям.

Иногда можно видеть, как дети, имея большие деньги,просто «откупаются» от родителей. Это тоже крайность.Такая помощь никому не идёт на пользу, а наоборот, вы-зывает, как правило, новый круг проблем и у тех и у дру-гих. Помогать родителям материально, проявлять о нихзаботу обязательно нужно, но в жизни зачастую на этом«выполнение долга» перед родителями и заканчивается.

Главная помощь родителям заключается в изме-нении их мировоззрения в соответствии с сегодняш-ним временем, в создании условий для их духовногороста.

Исследования показали, что родители, имеющие силь-ные привязки к детям, с целью привлечения к себе внима-ния могут часто и сильно болеть, особенно когда детипытаются отдалиться и отделиться от них. Они всяческистремятся вызвать жалость к себе и таким образом вы-тягивают жизненную энергию из детей. В таком случаеДетям тяжело реализовать себя в жизни, у них появля-ется множество проблем со здоровьем, в семейных от-ношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осо-знавать: если рядом с детьми находятся больные ро-дители, значит, дети не дают им истинной любви илипроявляют её недостаточно мудро. Мудро вложенная вРодителей энергия всегда окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогоелекарство, поместить в престижную клинику, постоян-

171

но находиться рядом — всё это еще не означает прояв-лять любовь мудро.

Помочь им изменить сознание, избавиться от ком-плексов, заняться своим здоровьем, выстроить добрыеотношения друг с другом, с родственниками, с соседя-ми, научиться с любовью относиться к себе и к жиз-ни — вот это и есть мудрые вложения в родителей.

Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе другк другу, убрали обиды и взаимные претензии, чтобы ихжизнь становилась всё более интересной. Отправьте ихвместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким по-могите изменить взгляды на жизнь и, может быть, об-рести свою пару.

. Одним словом, помогите родителям стать более счаст-ливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которуюу них никогда не было времени. Вот такая любовь к ро-дителям принесёт радость и счастье вам и всему вашемуроду на много поколений вперёд!

Главное и, пожалуй, самое трудное — это помочь ро-дителям сформировать новое мировоззрение на основеновых знаний, любви и радости. Необходимо помочь имизменить систему ценностей, а она у большинства лю-дей старшего поколения искажена идеологией, отжив-шими традициями и стереотипами.

Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать наи-более часто встречающуюся беду старшего поколе-ния — обиды. Ох, как много обид они накопили за своюжизнь! На детей, на родственников, на государство, насоседей, а главное — друг на друга. Если хотя бы ча-стично очистить эти «авгиевы конюшни», многое изме-нится в жизни всех вокруг.

Старшему поколению желательно иметь современ-ное мировоззрение. Вот к такому пониманию Мира ижелательно направить родителей. И здесь не следуетбояться труда! Он окупится многократно.

172

Радость — вот критерий верности пути и росталюбви к родителям! Если радость у них прирастает,значит, всё замечательно. Если нет — ищите болеемудрое решение, как проявить свою любовь к ро-дителям.

Часто можно услышать: «Да я всё делаю, чтобы онибыли счастливы, но их не перестроишь, они привыклижить по-старому, они не хотят меня слушать...» Воттутипроявляется истинная любовь к родителям. Если вы самистремитесь жить духовно, проявляя любовь, то вы смо-жете достучаться до родителей. На этом и проверяетсяистинность мировоззрения, духовности, любви, вооб-ще качества вашей жизни. Это самый высокий критерийверности вашего пути, потому, как известно, пророком всвоем отечестве стать очень трудно. Но можно!

Следует только последовательно, шаг за шагом идтив этом направлении и не обижаться, что вас не слышат,не понимают, не ценят. Вода камень точит. В какой-томомент определённое количество вашего труда превра-тится в качественно новое отношение родителей к себе,к жизни, к вам. Такой труд не пропадёт даром!

Качеством отношений с родителями создаётся ка-

чество жизни детей!

Ещё раз, говоря школьным языком, «закрепим этотматериал»: дети ничего не должны родителям. Онипришли в эту жизнь для решения своих задач'М если°ни решают их хорошо, то у родителей счастье будетприбывать, а если плохо — то с родителей спросится:"А почему вышедший из вашей семьи человек не решаетте задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?»

У таких родителей будут возникать проблемы или че-

Рез детей, или напрямую. Ведь пригласив душу ребенка

именно для самореализации, они сами не выполнили

«Условия договора».

173

Поэтому и говорится в разных источниках: уважае-мые родители, создайте такие условия своим детям, вкоторых они могут наиболее полно реализоваться, тог-да и вы будете иметь благодарность от Мира, и детибудут к вам относиться с почтением и уважением. Ониестественным образом, без насилия и без напомина-ния, будут помогать вам до скончания вашего века.

Следует поговорить и о варианте, когда дети резкоотдаляются от родителей и забывают о них. Такой путьтакже не приводит ни к чему хорошему. Родители, ли-шаясь необходимой им сферы взаимодействия с деть-ми, могут быстро постареть и даже преждевременноумереть. В этом случае и у детей возникают дополни-тельные проблемы из-за нарушения связей с родовымикорнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость,отрицательно сказывается на судьбе следующих по-колений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самосто-ятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убе-гая от сильной материнской опеки, ушли на другиеквартиры и свели общение с родителями к минимуму.Мать очень их любила и, когда они ушли, не смогла отпу-стить их внутренне, не перенаправила свою любовь и за-боту на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, что-бы она наконец занялась отношениями с мужем. Онаэтого не поняла, и никто ей не подсказал. В результате унеё очень быстро развился рак, и она умерла.

Очевидно, что отношение детей к родителям весьмасильно зависит от отношений в семье. Практически всепричины проблем между родителями и детьми закла-дываются в детстве и переходят из поколения в поколе-ние. Поэтому следует изучить опыт своего рода, глубо-ко разобраться в причинах родовых проблем.

Необходимо с духовных позиций посмотреть нажизнь своих родителей, родственников, узнать и про-анализировать судьбы представителей предыдущихпоколений своего рода и выявить повторяющиеся про-

174

блемы и их причины. Пришло время собирать кам-ни. Новая эпоха требует решения самых глубоких ро-довых задач. Не зря мы пришли на Землю на стыкеэпох.

Большая часть родовых задач решается только черезпостроение новых отношений с родителями. В этих от-ношениях должно звучать всё больше уважения, любвии мудрости. Сыну нужно понять, что мать для него —первая женщина, встретившаяся его в жизни. А дочери,соответственно, прочувствовать это в отношении свое-го отца. Посмотрев на сферу взаимоотношений с роди-телями через призму нового миропонимания, вы найдётев ваших отношениях огромные резервы.

Отдайте сейчас родителям то, что недодали им вдетстве, в юности, и вы увидите удивительный ре-зультат!

В первой половине жизни, особенно в пору юности,молодости, мы часто обижали родителей и обижалисьна них. Часто можно услышать много претензий детей кродителям.

Позже, когда приходит мудрость, когда дети самистановятся родителями, они начинают понимать глу-бинное значение родителей в своей жизни и возникаетчувство уважения. Однако, к сожалению, не у всех!Встречаются люди, которые носят в себе претензии кродителям даже после их смерти.

А претензии чаще всего касаются материальной сфе-Ры. Молодые входят в жизнь, им нужно много всего исразу. Максимализм молодости, поверхностный взглядна жизнь, отсутствие верной системы ценностей, из-быточное стремление к ярким проявлениям жизни, же-лание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы вы-делиться среди окружающих - всё это заставляеттребовать с родителей зачастую невозможного. И в слу-чае отказа нарастают претензии.

175

Часто дети требуют от родителей: «Обеспечьте мате-риальный старт моей жизни». С этим нужно быть оченьосторожным! Как раз такое обеспечение совершенноне гарантирует счастья, наоборот, чаще всего покупкаквартиры, машины нарушает естественное становлениеличности.

Может быть, следует обратить внимание на опыт,распространенный во многих странах. В частности, вблагополучной в социальном плане Швеции молодойчеловек не женится до тех пор, пока не создаст необхо-димое материальное обеспечение себе и будущей се-мье. В молодости он занимается образованием, карье-рой, социальной стороной жизни и только после этогоженится. Тогда молодые люди не сидят на шее у роди-телей, не предъявляют им претензий, наоборот, онисами в силах помогать родителям.

Претензии к родителям являются причиной многихпроблем у молодых людей. Мне пришлось много зани-маться вопросами одиночества, ибо такое состояниедовольно распространено. Оказывается, иногда глав-ной причиной долгого одиночества становятся именнопретензии к родителям.

Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому при-чины кроются в отношении к отцу. И чем большепретензий, тем сложнее у девушки отношения с муж-чинами. Как только претензии убираются — жизнь на-лаживается.

Приведу пример. Женщина долго не могла выйти за-муж, и это продолжалось до сорока лет. Чего только онане предпринимала — всё тщетно. Только когда онаубрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когдаей было восемнадцать лет), помирилась с ним и осозна-ла, что как минимум не он один создал ситуацию с раз-водом, она встретила свою любовь и родила ребёнка.И таких примеров, аргументирующих этот вывод, ДОста'точно много.

176

Нередко можно встретить и противоположное отно-шение — избыточную любовь к родителям. Это отдель-ная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточноепитание, избыточная работа, избыточная духовность...также и избыточная любовь к родителям или к одномуиз них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированноечувство любви к матери было всю его жизнь. Мало того,он сохранил его и даже развил его после её смерти. Онстал идеализировать образ матери и превратил его фак-тически в икону. По утрам и перед сном он молился наеё портрет, а всё остальное время этот портрет был вего портфеле.

Многие умилялись такой любовью к матери. Поисти-не, заблуждениям нет границ, и данный случай оченьпоучителен. Он напрямую перекликается с темой, опи-санной в главе «Психическое рождение». Ведь всё взаи-мосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшеек себе ребёнка, в этом случае усилилось взаимной при-вязанностью к матери. Два встречных вектора совпалии создали мощное взаимодействие, которое не прекра-щалось и после её смерти.

Мальчик был умный, учился хорошо и легко по-ступил в военное училище. Этот факт очень важен.Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степени развить мужские качества. Она утвер-дила его в жизни. Но мать всегда была рядом — и вовремя учёбы, и во время службы. И это наложилосвоп отпечаток. Несмотря на службу, её влияние неУменьшалось.

Парень был видный, добрый, перспективный и могзаживать отменно, поэтому женщины сильно в«его влюблялись. Но жениться он не мог, как гово-рят, «по определению» (сильная связь с матерью непозволяла приблизиться ни одной женщине). Поэто-

177

му чувства женщин оказывались невостребованны-ми. А Мир подводил ему много женщин с большойлюбовью, которые могли бы вывести его из этогосостояния. Но он сам не желал этого выбора, таккак его любовь к матери была сильнее. И влюблён-ные женщины страдали. Таким образом, он оказалсяпричиной многих сломанных судеб.

Одна женщина всё-таки добилась своего — онипоженились. Как он потом говорил: «Это она меняженила на себе». С нерождёнными психически муж-чинами именно так чаще всего и происходит — ониженятся под давлением матери, или женщины, илиобстоятельств. В таких семьях отношения, какправило, не складываются.

Так было и с нашим героем. Мать находиласьрядом — сначала они жили вместе, а затем в раз-ных квартирах, но недалеко. Отношения в семьевсё более ухудшались, несмотря на то что по-явились дети. Жена рассказывала: «Он у материпроводил времени больше, чем в семье, а когда я де-лала ему замечания, он обвинял меня в жестоко-сердии».

Действительно, часто святым материнством и святойлюбовью к родителям прикрывают какие-то свои за-блуждения, комплексы, неверную систему ценностей.И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такиесвятые слова о необходимости любить родителей! Непокупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истин-ную любовь отделить от ложной!

Когда умерла мать, он год был сам не свой, тожечуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятилпроблеме материнства. Женщины-матери, стал"смыслом его жизни. А женщин, как таковых, он ото-двинул ещё дальше, чем е молодые годы (хотя и тог-да они были не на первом месте). В связи с этим его

178

социальная жизнь пошла под откос, и вот жена ужестановится основной добытчицей в семье, а детитеряют к нему уважение.

Человек пришёл в эту жизнь со многими талантами, сраскрытой, доброй душой, но, попав под сильное влия-ние матери, потерял ориентиры в жизни и в результатене реализовал даже часть своих возможностей. Вот по-следствия сильной материнской любви, к тому же уси-ленные встречной любовью к матери. И этот пример неединственный.

Довольно распространённое явление — чувствовины у детей после ухода родителей в мир иной. «Надобы сделать то-то и то-то, тогда они бы ещё пожили»,«Я вот мало их любила, поэтому они рано ушли из жиз-ни» и т. д. На самом деле такое чувство вины отрица-тельно сказывается на жизни.

Чувство вины и страх — самые вредные эмоции длячеловека. Через чувство вины родители продолжаютвлиять на жизнь детей из мира иного и мешать их реа-лизации. Нужно понимать, что всё произошло так, каки должно было произойти на тот момент, и сожалеть нио чём не нужно.

В издательство пришёл автор. Заходя в дверь, онкак-то умудрился поранить палец на руке. Оказалось,что он врач и у него всё было с собой — йод, бинт, — ион быстро обработал ранку. Мы начали говорить о де-лах, но его забинтованный палец не давал мне покоя.И как только мы закончили дела, я предложил:

- Теперь давай займёмся твоим пальцем.

- А что им заниматься? Я уже всё сделал, и воспале-

ния не будет.- Ох уж эти врачи! Не всё так просто, ты ведь зна-

<*">, воспаление может возникнуть и в стерильныхУсловиях и не развиться в антисанитарных, нужноУбрать глубинную причину этой ранки.

— Какую причину — ручку на двери поменять?—Ты забыл одну истину: случайного ничего нет. И эта

ранка — знак о чём-то, а так как это произошло в моёмприсутствии, значит, я помогу тебе понять эту причину.Палец поранен на левой руке, следовательно, причинасвязана с родителями, скорее всего, с твоей матерью.

— Мама умерла несколько лет назад, я её очень силь-но любил. И очень сожалею, что не забрал её к себе.Возможно, она бы ещё пожила.

— А ты уверен, что если бы ты забрал её к себе, то этопринесло бы ей пользу, а главное — тебе и твоей семье?

— Конечно! И мне было бы комфортно, и ей. Онаменя очень любила. Разве любви может быть много?И разве может быть вред от того, что близкие, любящиелюди находятся вместе?

— Да, истинной любви много не бывает, а вот эгои-стичной лучше бы вообще не было. Скажи, а как скла-дывались отношения твоей матери с женой?

— Не очень. Жена — умница, старалась, но что-то ихотношения так и не сложились.

— А ты подумал о том, каково было бы жене и какимибы стали ваши отношения, если бы вместе с вами жиламать? Убери сомнения и чувство вины — всё произошлотак, как и должно было произойти. На тот момент еёуход был для вас лучшим вариантом, потому что реаль-но ты ей ничем не мог помочь. По-настоящему можнобыло бы помочь, только обретя соответствующее ду-ховное состояние и разобравшись во многих вопросах.Для более глубокого осознания отношений с матерью иустранения чувства вины и была создана ситуация спальцем. Поистине, случайного ничего нет.

Подведём итоги небольшого исследования на темулюбви к родителям.

Родители сами закладывают программу отношенияк себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоз-зрения, своего отношения к детям.

180

И чтобй «не было мучительно больно за прожитыегоды», родителям необходимо дать детям здоровье, соз-дать пространство любви, сформировать верную сис-тему ценностей, помочь получить необходимое обра-зование для первых самостоятельных шагов по жизни,открыть основные принципы человеческого общежи-тия. И главное — быть примером и идти хотя бы на пол-шага впереди.

А детям нужно помнить: чем взрослее человек, темменьше он должен ожидать помощи от родителей. Побольшому счёту, никто никому ничего не обязан давать.Желательно с детства помнить один из основных зако-нов Мироздания — никто никому ничего не должен!Родители дали возможность данной душе воплотиться,создали необходимые условия для реализации, а даль-ше реализуется путь самой души.

И лучшая помощь родителей — не мешать детямпроживать свою жизнь. А лучшая помощь детей роди-телям — быть счастливыми людьми и помочь им об-рести мудрость.

Род и материнская любовь

В настоящее время значение родовых отношений ироль семьи во многих странах снижены. Дети не стре-мятся поддерживать родственные отношения. Объяс-нять это динамикой жизни и другими внешними факто-рами сегодняшнего дня — значит не видеть большейглубины: нарушенную систему ценностей, избыточнуюопеку детей родителями, неравное отношение к детям...

Сегодня мы часто видим проявления недостаточ-но уважительного отношения к родителям и старшимродственникам.

И это не случайно — родители получают адекватнуюреакцию молодого поколения на свою жизнь, на отноше-ния друг с другом и с детьми. И как бы ни было сложнопринять такую точку зрения, это приходится признать.Я сам родитель, у меня уже есть внуки, поэтому я ведаю,что говорю. Почему же родители и старшие родственни-ки не пользуются особым уважением у молодёжи? Частодаже те из них, кто всю жизнь посвятил своим детям, ока-зываются не в милости у следующих поколений.

Причина не в том, что родители мало вкладывают

в своих детей, а в том, что вкладывают не то\

Что же должны были родители дать детям, чтобыиметь постоянный почёт и уважение к себе? Ответочень простой — счастье!

182

Многие родители с возмущением скажут, что они по-стоянно желают своим детям счастья. Причём не толь-ко желают, но и всячески помогают, чтобы они былисчастливы, готовы отдать всё, что у них есть, лишь быдети были счастливы. Но это первая эмоция, говоря-щая о недостаточно развитом сознании. Давайте посмо-трим глубже... Рассмотрим основные претензии к мо-лодёжи.

Старшее поколение зачастую сетует, что молодёжьделает много ошибок, не слушает старших, не уважа-ет их.

Уважение зарабатывается не прожитыми года-ми, не делами, а качеством собственной жизни!Собственное счастье родителей — вот истинное бо-гатство!

Чем может похвастаться старшее поколение в Рос-сии? Тем, что выиграли войну, положив на полях болееДвадцати миллионов человек? Построили много заводови фабрик, большинство из которых опять же работалина военные заказы и сейчас никому не нужны? Бес-хозяйственно добывали сырьевые ресурсы и сталисырьевым придатком Европы? Первыми вышли в кос-мос, потратив на это огромные средства, которые мож-но было применить на благо людей? Строили социализми коммунизм, а люди в это время были бесправными и«или очень бедно? Но разве молодому поколению этонУжно? Разве это вызывает уважение?

Молодёжь задаёт правомерные вопросы: вы выве-*"страну на тот уровень богатства, который она заслу-живает по своим ресурсам? вы оставили потомкамэкологически здоровое пространство? вы сами прожи-ли счастливую жизнь? вы создали счастливые семьи. Увас хорошее здоровье и обеспеченная старость? ваша*"знь наполнена любовью? у вас замечательные отно-

шения с родственниками? вы много путешествовали помиру, видели много красивого и интересного на своёмвеку? благодаря своему самоотверженному труду имее-те прекрасное жильё и всё необходимое для счастливойи беззаботной старости?

Это вопросы, на которые старшему поколению от-ветить непросто. А ведь именно положительные ответына поставленные вопросы и заставят молодёжь прислу-шаться к мнению старших, принять их советы и делатьменьше ошибок.

Какое наследство мы оставили своим детям в об-щественном и социальном плане? Развалившийся Со-ветский Союз и множество границ. Сложные отношенияи даже военные конфликты внутри страны и с брат-скими республиками. Непредсказуемую экономику инизкий материальный уровень. Расслоение общества иотсутствие моральных ориентиров...

Что дети и внуки видят в семьях родителей? За ред-ким исключением — отсутствие любви и счастья, огром-ное количество разводов, после которых родителистановятся врагами и делят имущество. А разве в пол-ных семьях счастье бьёт ключом? Здесь чаще всего детивидят нереализованных отцов, стареющих и болеющихматерей...

Что испытывают дети в свой адрес? Чаще всего нелюбовь, а чувство собственности, доходящее до кре-постного права. Настоящая любовь проявляется толькопри наличии свободы, а её у детей нет. Они вынужденыжить по правилам и планам родителей. Дети пришли,чтобы учить родителей, а те стараются учить детей.А чему может научить несчастный, нереализованный,больной родитель?

Прочтите максимально честно эти абзацы ещё разипосмотрите, нет ли здесь вашего собственного портре-та? Теперь понимаете, почему дети относятся плохо, анередко и агрессивно к своим родственникам, почему

184

их не слушают и совершают много ошибок, почему нехотят жить вместе с родителями одной большой семьёй,всем родом?

Родителям пора быть честными с собой, толькотогда можно будет что-то изменить в жизни. И в сво-ей, и в жизни детей.

Когда вы честно посмотрите на свою жизнь и увиди-те множество ошибок и сломанные судьбы следующихпоколений, то не пугайтесь и не отчаивайтесь — мно-гое можно изменить, даже находясь на смертном одре!А у вас впереди большая жизнь, и ваши возможностибезграничны...

В этой главе я желаю показать родителям, которыеуже потеряли надежду на возврат к активной жизни,чувствуют свою ненужность, тот путь, благодаря кото-рому они могут обрести совершенно новое состояние,которого ещё не испытывали в своей жизни!

Жить так, чтобы дети и внуки относились к вам сбольшим уважением и любовью, чтобы у них жизньбыла счастливой, — вот задача, которую надо решатьродителям и старшим родственникам.

И решать её никогда не поздно! И «чтобы не было му-чительно больно за бесцельно прожитые годы», можнои сейчас наверстать упущенное, самим психически ро-Диться, восстановить естественную систему ценностей,стать счастливым и таким образом приобрести уваже-ние и любовь к себе со стороны детей и внуков.

Найти смысл в жизни, когда кажется, что она уже

заканчивается, открыть второе её дыхание - великаязаДача! И её можно решить.

В пожилом возрасте, когда проявляется мудрость,н е т суеты, можно подумать над тем, как устранить за-

185

блуждения и недостатки в своей жизни, построить дру-гие отношениях с детьми.

Мы с вами уже говорили о психической зрелости.Понятие «зрелый человек» очень объёмно, охватываетбольшой возрастной период, имеет широкий спектр ка-честв. Поэтому по поведению людей можно понять ихуровень зрелости, который зачастую не соответству-.ет возрасту. И это довольно распространённое явле-ние. Действительность постоянно показывает примерывзрослых людей, которые остановились на уровне раз-вития капризного ребёнка, агрессивного подростка,юноши-максималиста и т. п., сочетая в себе, таким об-разом, качества разных возрастов.

Состояние психической зрелости напрямую связа-но с состоянием родового дерева и качеством родо-вых отношений.

Поэтому для старшего поколения так важно соответ-ствовать современному мировоззрению. Психологи, какправило, рассматривают следующие уровни зрелостичеловека: ребёнок, подросток, юноша и взрослый (зре-лый) и старый человек. На каждом этапе жизни человекрешает задачи своего уровня, а если какие-то из них нерешены, то переходят в другой возраст, накапливаютсяи начинают проявляться в виде различных комплексов,выливаются в жизненные проблемы.

Взрослая жизнь занимает основной период жизни, ивот здесь-то нерешённые задачи предыдущих этапов ипроявляются во всей красе. В результате возникает па-радоксальная ситуация: человек по возрасту взрослый,а личность незрелая. Далее уровни зрелости трактуют-ся по-разному.

Период жизни, следующий за зрелостью, по-моему,лучше назвать не «старостью» и даже не «поздней зре-лостью», а «второй зрелостью».

186

Именно так я назвал период жизни с 60 и до 85 лет.Этот этап не менее важный и не менее интересный, чемдругие. Многие ждут не дождутся выхода на пенсию:«Вот тогда я отдохну! Вот тогда я займусь своим люби-мым делом!» Но ожидания часто не реализуются. Какправило, на этом этапе обнаруживаются отсутствиецели и привычного уклада жизни (работы), болезни,одиночество, сложные отношения с детьми, материаль-ные ограничения — пенсия на самом деле смешная...Очень многие именно по этим причинам уходят из жиз-ни! В возрасте 60—85 лет умирает большинство, выби-рают жизнь менее 5 процентов людей.

Основная причина их ухода из жизни не по старо-сти, а из-за потери смысла жизни, потери статуса че-ловека, нужного детям и обществу.

Введя термин «вторая зрелость», я предлагаю по-смотреть на этот этап жизни по-другому, заложить внего определённый смысл и открыть счёт следующимэтапам!

Определение «вторая зрелость» позволяет увидетьвперспективе и третью, и четвёртую... Таким обра-зом, исчезает конечность жизни и человек действи-тельно становится творцом своей судьбы!

Вот такой путь открывает качественно новую жизньДетям и всем следующим поколениям. Как я уже гово-рил, переход во вторую зрелость должен происходить вв°зрасте 60—65 лет (если к этому времени человексформировался в действительно взрослого и зрелого).А большая часть людей воспринимает период после ше-стидесяти как старость и поэтому, так и не достигнувзрелости, сразу переходят в старость и уходят из жиз-ни- Мало тех, кто видит в этом этапе жизни возможностьсв°ей новой реализации, достижения неведомых досе-

187

ле высот, выход поистине во вторую, более глубокуюзрелость. Такой жизненный путь возможен, есть люди,которые так живут и уже подошли к третьей зрелости.И это не предел...

Возможности человека, заложенные природой, по-зволяют многократно продлевать состояние зрелостии выходить на всё новые уровни своей реализации.

Я лично знаю людей, вышедших уже на этап третьейзрелости. Их жизнь подтверждает, что наличие смыслажизни является определяющим. Даже в том случае, ког-да смысл существования — не жизни, а именно суще-ствования — немощного человека трудно увидеть, онвсё-таки есть. Смысл жизни старшего родственника,больного, немощного, часто уже не понимающего са-мой жизни, заключается в тех уроках, которые он даётсвоему роду, следующим поколениям. И он живёт и жи-вёт, доставляя множество проблем родственникам, ко-торые никак не могут усвоить необходимые уроки...А уроки в действительности очень простые: отсутствиесмысла в их собственной жизни, нарушенная системаценностей, избыточное родительское чувство...

Пришло время по-другому взглянуть на жизнь стар-шего поколения, увидеть огромные ресурсы и реали-зовать их в семье, роду и обществе.

Общество недооценивает необходимость и важ-ность людей старшего поколения. Считается, что, от-работав положенное время, они свою основную задачувыполнили. В лучшем случае им поручается иногда за-ниматься внуками. А на самом деле с выходом на пен-сию решение основной задачи жизни только начи-нается!

До этого была суета жизни, решалось множество«важных» задач, которые, как потом оказывается, не

188

столь уж важны и не выдерживают проверки временем.Лет до сорока—пятидесяти идёт только набор знаний,опыта и лишь затем начинается полноценная реализа-ция всего накопленного. А я не раз слышал, как сорока-летние говорят о себе, что уже приближается старость.А достигли ли они зрелости, стали ли они взрослыми?Скорее всего — нет, иначе так не говорили бы. Ведь за-частую можно встретить незрелого человека и в шесть-десят лет, и в восемьдесят!

Когда видишь пожилого человека, у которого наблю-дается обидчивость, крикливость, тиранство, догма-тичность или прижимистость, то можно смело утверж-дать, что он ещё не созрел и не достиг уровня первойзрелости.

Если же человек в зрелом возрасте, а ещё лучше —в молодости, начнёт задумываться об этих вещах, сде-лает усилие и устремится к поиску ответов на вопросы,которые ставит перед ним жизнь, то для него откроютсяновые этапы развития. Он сможет подойти к пенсии вДругом психическом состоянии, с другим сознанием исвоевременно перейти во вторую зрелость.

Вторая зрелость наступает тогда, когда человеквыполнил задачи зрелого человека, осознал задачивторой зрелости и готов их выполнять.

Давайте рассмотрим качества, присущие второй зре-лости. Эти качества стоят на плечах качеств первой зре-лости, которые мы рассматривали в главе «ПсихическоеРождение», и развивают их дальше. На этапе второйзрелости очень важно уменьшить количество моно-тонного физического труда и всех действий со словом«надо». Подумайте, сколько в жизни вы делали того, что"адо! И если честно оцените все эти «надо», онажта,что, по большому счёту, они не так уж и важны! И воттеперь ваше зрелое состояние позволяет более мудроподойти к словам «надо» и «должен».

189

Вторая зрелость — это период приобретения наи-большего духовного опыта и мудрости.

Прекращается гонка за сиюминутными ценностями,человек более взвешенно подходит к оценке ситуациисвоих поступков. Появляются условия для сознательно-го развития личности, самосовершенствования, само-реализации в тех сферах, где человек по причине за-нятости основной деятельностью не мог действоватьактивно. Вторая зрелость — время личностного роста,освоения духовных сфер, возможность заняться люби-мым делом, период раскрытия тех своих талантов, кото-рые по разным причинам были не раскрыты в предыду-щие годы.

В этом возрасте человек всё больше проявляет такиекачества, как созерцательность, познание себя. Основ-ные усилия по изучению Мира он направляет не вовне,а внутрь себя.

Во второй зрелости человек осознаёт и реализуетцель данного этапа жизни — стать мудростью рода.

Сейчас намечается хорошая тенденция. Меня радуетто, что я знаю тридцатилетних, которые уже вышли науровень зрелости и становятся мудрыми! И количествоих растёт. Время сейчас удивительное! Знаю я и тех, ктов течение всей своей жизни не раскрыл и половины пе-речисленных качеств, а находясь в преклонном воз-расте, успешно решает не решённые до этого задачи,догоняя свой поезд. И таких людей тоже становится всёбольше.

Я вижу много замечательных примеров, когда люди,прожив большую часть жизни ценностями «обычногосоветского человека», уже в зрелом возрасте кореннымобразом изменили своё мировоззрение.

Никогда не поздно стать взрослым, здоровым исчастливым!

190

И это действительно так. В любом возрасте, в любомсостоянии даже небольшие изменения качеств у одногоиз членов рода влияют на весь род, на все последующиепоколения. Особенно сильное влияние оказывают из-менения тех, кто стоит у истоков рода. Старшее поколе-ние, сделав всего несколько шагов для решения своейосновной задачи, может радикально изменить жизньсвоих потомков! Идя верным путём, эти люди увели-чивают радость и свою, и своих близких. Вот в этом я ивижу основную ценность старшего поколения!

Мудрые, осознающие своё предназначение пожи-лые люди — это золотой фонд нации!

Они имеют для этого всё необходимое: жизненныйопыт, который как минимум иллюстрирует то, как ненадо жить; достаточно времени, чтобы наконец-то за-няться собой; доступность любой информации, необ-ходимой для развития. Да и новая эпоха способствуетизменению жизни. Дело за малым — нужно не ленитьсяи начать новую жизнь, тем самым реально помогая сво-им детям.

На слове «реально» я хочу остановиться. Часто от ро-дителей можно услышать, как они любят своих детей,как много они для них сделали и делают. Не будем со-мневаться в их искренности, но чаще всего они по-настоящему заблуждаются.

Всё проверяется просто: здоровы и счастливымДети? Если это действительно так, то не надо слов, до-казывающих любовь к детям. Если нет, то не стоит лу«авить и обманывать в первую очередь себя, надо ис-«ать причины, открывать резервы настоящей любви,т°гда многое реально изменится.

Помните второе золотое правило с^™ь*~™ы

* * . чтобы были счастливы дети, б у д ь т е ™ ™ ™ ы

с*ми. Детям можно дать только то, что имеете сами.

191

А первое золотое правило счастья гласит: хо-чешь быть счастливым — будь им!

И вот после жизненной гонки создаются условия длявыполнения этих правил. Наконец-то! Так давайте ис-пользовать эти возможности и реально помогать детям,занявшись собой.

Обычно после выхода на пенсию родители сосредо-точивают на детях и внуках ещё больше внимания, на-правив на них всю нерастраченную любовь и посвятивим все свободное время. Это как раз тот сложный вари-ант, когда у всех членов рода проблемы только нарас-тают как снежный ком.

Часто случается, что одинокая мать (муж или умер,или ушёл от неё) и взрослые одинокие сын или дочь жи-вут вместе. Это, пожалуй, самая сложная ситуация.Мать не смогла построить своё счастье (дети у неё былина первом месте) и г естественно, тем самым не позволи-ла создать счастливую семью ребёнку. И вот судьбасвела их вместе, чтобы они наконец-то разобрались впричинах и решили этот вопрос. Но чаще всего истин-ного понимания нет, и вот они живут вместе, пока кто-то кого-то из них не похоронит.

Иногда и взрослые дети держатся за родителей, ис-пытывая бытовой комфорт от соседства с ними. Онипросто не понимают того, что удобства могут переве-сить счастье семьи. Вот классический пример. Дочь,выйдя замуж, постаралась купить квартиру рядом с ма-терью, чтобы та помогала ухаживать за ребёнком. А уматери не было никаких других интересов, она всё вре-мя проводила у дочери. К тому же она недолюбливалазятя. В результате семья распалась.

Как видите, очень важно в зрелом возрасте изба-виться от заблуждений, наконец-то отпустить детейи расставить приоритеты в системе ценностей. Тог-да появляется возможность изменить ситуацию к луч-шему.

192

Ещё раз напоминаю, в старшем возрасте особенноважно сосредоточить основное внимание на себе и насвоём пространстве и не вмешиваться в жизнь детейивнуков.

На этапе второй зрелости нужно постараться улуч-шить отношения с родственниками, восстановить по-терянные связи с ними, более тесно объединить все по-коления своего рода. Этим будет оказана огромнаяпомощь детям и внукам. В это время появляется возмож-ность писать письма, ездить в гости, направлять усилияна построение добрых отношений со всеми.

Одна из важнейших задач этого возраста — стать

объединяющей силой рода.

Мудрых родителей дети захотят иметь в своём про-странстве, и тогда станет возможным объединение не-скольких поколений, создание родового поместья.Старшему поколению, обладающему мудростью, мож-но доверить воспитание детей. Род во все времена такрешал задачу воспитания молодого поколения. ВедьДети, как правило, появляются тогда, когда родителисами ещё далеки от взрослого, зрелого состояния.

Пик зрелости наступает годам к сорока, к пятидеся-ти. Получается, что детей воспитывают недостаточнозрелые, негармоничные родители.

Какой истине могут научить детей родители, еслиони сами ещё не обрели истину? Поэтому из семей вы-ходят в жизнь негармоничные люди. Это нужно учить-вать и максимально использовать бабушек и дедушеIBвоспитании детей. Но при этом нужно понимать чтоневсегда старшее поколение достаточно гармоничное иАУХовно зрелое для воспитания. Правильно говорится,чго воспитание детей нужно начинать с «менада> ро-«ителей, a в нашей стране - с воспитания родителей

? А. Некрасов 193"уты материнской любви»

родителей, то есть с самого старшего поколения. И дажесамо общение с внуками может оказаться важным вос-питательным моментом для бабушек и дедушек.

Вторая зрелость — время ещё более мудрого отно-шения к своей деятельности.

В этом возрасте особенно важно определить направ-ление своей деятельности и её объём. На этом этапе ак-центы должны быть смещены из сферы физическоготруда в интеллектуальные, духовные сферы. Это ещёодин сложный вопрос при переходе во вторую зрелость.Старшее поколение привыкло работать много, и не про-сто трудиться, а «пахать». Так приучила их жизнь, и онине могут остановиться даже тогда, когда в интенсивномтруде нет необходимости, когда одолевают болезни. Бы-вает трудно убедить их в том, что в этом возрасте им ненужно так много трудиться. Постоянная занятость не по-зволяет в полной мере заниматься собой, созерцатьжизнь, размышлять о ней, мешает быть мудрым.

Часто можно видеть, как люди старшего поколенияживут только работой и только работа держит их вжизни.

Стоит убрать работу, и человек начинает болеть, а тои умирает. Это говорит о нарушенной системе ценно-стей, и не стоит этим хвалиться, однако многие с гордо-стью говорят об этом своём недостатке. Такой человекне знает, зачем он живёт, не любит себя, не любит лю-дей, да и своих детей по-настоящему тоже. Он простозабыл, что здоровье, счастье детям можно дать, толькоесли имеешь всё это сам.

Более внимательно стоит подходить к вопросу допу-ска таких людей к работе с людьми, особенно с детьми.Ведь такой работоголик — негармоничный человек, Унего к пенсионному возрасту накопилось уже много бо-

194

лезней и проблем, у него слабая энергетика. Вот он ирвётся на работу, где в общении с людьми может под-питаться от кого-то (если называть вещи своими име-нами — повампирить). Пожилой чиновник, «выматываю-щий нервы» у сотрудников и посетителей, явно из этогочисла. Если провести статистику в классах, где класс-ным руководителем является пожилой учитель, то обна-ружится, что дети в них болеют чаще...

Часто пожилые люди, даже если они уже не работа-ют на производстве, стремятся активно заниматься об-щественной деятельностью или огородом, дачей, причёмс максимальной отдачей, не оставляя времени и сил насвоё здоровье и на духовное развитие. Они живут подлозунгом: «Нам счастья не надо — работу давай!»

Деятельность — важная позиция в системе ценно-стей, и на неё следует обратить серьёзное внимание,особенно при переходе во вторую зрелость.

Отрицательные примеры поведения пожилых лю-дей — «зажимание» молодёжи, сварливость, консерва-тизм - рождают мнение, что старшее поколение долж-но Уступать место молодым. И вот принимается закон,запрещающий людям старше определённого возрастазанимать должности, и т. п. Но это не выход! Многиеимеют большой потенциал, энергию, опыт, и это нужноиспользовать на благо общества.

С возрастом, с набором опыта человек«ым образом переходит от деятельности, «язаннои^ Физическим, интенсивным и монотонным трудом,в сферу более интеллектуальную, духовную, соответ«вующую приобретённому опыту и знаниям.

А Для этого необходимо заниматься fРазвитием. Тогда и не будет возникать ситуации когда^лодые «вытесняют». Идущий духовным путем чело

век, в сочетании с накопленными знаниями и опытом,становится мудрецом. Мудрец — высокое звание, и по-требность в них огромная. Возьмите Госдуму, СоветФедерации, правительство, законодательные собранияв регионах — много ли там мудрецов? А они странеочень нужны! Откуда же им появиться, если люди нежелают мудреть — ведь для этого нужно потрудитьсянад собой. Народ достоин своего правительства, по-этому, чтобы мудрецы появились наверху, у власти,они должны появиться как можно в большем количе-стве в семьях. Поэтому так важно каждое проявлениемудрости в жизни.

Вторая зрелость может стать этапом смены веду-щей деятельности человека.

Вторая зрелость не предусматривает простого дожи-вания. И это не просто продолжение периода зрелости.Желательно, чтобы смена деятельности происходила нетолько под влиянием внешних обстоятельств, но и всилу внутренних причин, в согласии со своей душой.Увлечения, которым в молодости и зрелости человек немог уделить достаточно времени и сил, могут стать глав-ной стороной жизни. Они выведут человека во вторуюзрелость, где могут реализоваться глубинные желанияи потенциал.

Сексуальные отношенияв пожилом возрасте

Для реализации грандиозных планов на вторую зре-лость нужно много энергии. Где её взять, когда столькоотдано на предыдущем этапе жизни? Конечно, в себе!Как правило, в каждом пожилом человеке лежит огром-ный неиспользованный запас энергий. И это сексуаль-ные энергии!

Сексуальные отношения с возрастом должны неУгасать, а, наоборот, развиваться и переходить в но-вое качество.

Эта тема для многих людей старшего поколения на-удится поистине за семью замками. Они даже боятсяговорить об этом. Когда начинаешь с ними говорить0 половых отношениях, смотрят на тебя как на сумас-шедшего или больного. В лучшем случае скажут: «Дачто вы, какой секс?! Мы и в молодости особенно им неУпекались, некогда было — работа, дети. А сейчас во-обще — о чём речь!» Действительно, чаще мы видим уЛ1°дей явное снижение сексуальной активности с воз-Растом. И это считается нормой, даже аксиомой. А при-МеРы долгой активной половой жизни отмечаются какисключения и вызывают насмешки. Но это глубокое исерьёзное заблуждение. И пора с этим заблуждениемРасстаться.

197

Пробуждённая сексуальная энергия не означаетбольшого количества сексуальных контактов. Во вто-рой зрелости на первое место выходит качество, а неколичество.

В первую очередь эту мощную энергию нужно напра-вить на своё здоровье, на омоложение. Осознанно ис-пользуемая сексуальная энергия может творить чудеса!

В нашей стране большое количество неполных се-мей, в которых «матери-одиночки» воспитывают детей.И очень многие матери посвятили себя детям... Вот детивыросли, вылетели из родного гнезда... Чем занятьсяматерям? Здесь-то и самое время заняться собой и про-явить в жизни свои нерастраченные женские энер-гии. А чаще мы видим другую картину, матери с ещёбольшей активностью включаются в, построение жизнидетей. Не имея своего опыта построения счастливой се-мьи, они стараются привести детей к счастью!

Непонимание важности сексуальных отношенийприводит ко многим проблемам. Чаще всего пожилыелюди, родители, и не задумываются о том, что качествоих сексуальной жизни сказывается на следующих по-колениях. И даже больше: жизнь всех родственниковзависит от качества жизни каждого члена рода!

Например, если в роду накопились нерешённые за-дачи на сексуальном фронте, присутствует много за-блуждений, комплексов, то может произойти сексуаль-ное насилие над кем-то из членов рода.

Всегда за изнасилованием ребёнка или взрослогонужно искать причину в нерешённых сексуальных во-просах родителей и рода. Поэтому так важно уделятьдостаточное внимание раскрытию сексуальных энер-гий независимо от возраста]

С возрастом происходит набор знания, жизненногоопыта, увеличивается количество различных связей,усложняются взаимоотношения, растёт ответствен-

198

ность за семью, за детей, за родственников, за работу,за подчинённых людей... То есть с возрастом на челове-ка наваливается всё больший груз задач, а то и проблем,увеличивается умственная и эмоциональная нагрузка,соответственно времени и сил на половые отношенияостаётся всё меньше. Они теряются на общем фоне дели забот. Таким образом, происходит искусственноеснижение сексуальной активности. И только отдельныелюди с ярко выраженной сексуальной энергией долгоевремя не снижают «темпа». Огромное значение в этомвопросе имеет психологическая составляющая.

Не физиология, а психика обычно определяет со-стояние сексуальной энергии.

В сознании людей хранится огромное количество за-блуждений, мешающих активному проявлению этойэнергии. Эти заблуждения образованы моралью обще-ства, идеологией и тем, что люди не дают себе трудаосознавать, что с ними и вокруг них происходит.

Обратите особое внимание: сильное влияние на дли-тельность и качество сексуальной жизни оказывает ре-лигиозное мировоззрение. В Великом Новгороде, гдесуществуют глубокие христианские традиции, я виделмного женщин, у которых менопауза наступила до со-Рокалет! Этот вопрос требует исследования. Возможно,специфическое состояние ментального пространства

города, в котором присутствует огромное ™тч<*™храмовимонастырей,создаётатмосферу,понижающую

сексуальность людей.

Здоровье, омоложение, УДРВ«*««|е,

Развитие - всё можно получить с помощью сексуальн°й энергии.

Существует множество практикИть Управление энергиями. А если е

199

ниматься сексом с любимым человеком, то все перечис-ленные процессы пойдут ещё быстрее.

Если секс уходит из сферы жизненных интересов,то снижается физическая активность и быстро прибли-жается старость. Известно, например, что если жен-щина не раскрыла свою сексуальную потенцию, тоу неё рано наступает климакс и она выглядит старшесвоих лет.

Можно заметить, что с возрастом мужчины начина-ют обращать внимание на молоденьких девушек. Естьдаже соответствующая поговорка про седину в боро-ду... То же отмечается и у женщин — пожилым жен-щинам зачастую нравятся молодые мужчины. Все слы-шали про повторные браки с большой разницей ввозрасте.

Мужчины, занятые напряжённым трудом, часто ре-шают сексуальные вопросы при помощи проституток,различных эротических мероприятий. Такое поведениеобъясняется инстинктом самосохранения. Люди неосо-знанно стремятся пробудить сексуальную энергию итем самым продлить свою активную жизнь.

Сексуальная энергия — это важная составляющаяэнергии жизни.

Вторая зрелость должна стать примером более гар-моничной жизни, где в равной степени присутствуютзабота о своём здоровье, вопросы самосовершенство-вания, максимальная польза для семьи, рода и обще-ства.

Именно в это время нужно наконец-то обратить вни-мание на свои таланты, которые могут оказаться совер-шенно в другой сфере деятельности, чем та, которойзанимался всю жизнь.

И действительно, у многих пенсионеров открывают-ся удивительные способности. Я знаю двух полков-ников, один из которых стал писать детские стихи, а

200

другой — их иллюстрировать, а вместе они стали изда-вать замечательные книжки. Ещё у одного пенсионераоткрылся дар целительства, он стал ведущим россий-ским целителем. Другой нашёл несложную деятель-ность, которая позволяла во время работы заниматьсялюбимым делом — рыбалкой. И он счастлив! Да и вы на-верняка знаете многих таких людей.

При переходе во вторую зрелость, как при отправкев новое, длительное путешествие, желательно прове-рить свой багаж, пересмотреть свои качества, что-тоубрать, что-то раскрыть. Многих ужасает тот груз за-блуждений и ошибок, которые они совершили в преды-дущей части жизни. Но не надо этого бояться!

Прошлое можно изменить!

Всё есть мысль, поэтому с помощью мысли можнорешать очень многие вопросы, в том числе и вопросыразвития качеств зрелости. Здесь нужно вспомнить иосознать как можно глубже, что всё в этом Мире суще-ствует одновременно. И детство ваше - здесь и сей-час! И чем глубже вы верите в это и знаете о едино-временности бытия, тем более эффективным будетваше взаимодействие с прошлым, тем более счастли-вым будет ваше настоящее, тем более долгой будетваша жизнь в будущем.

Обращение

т * триаЯ обращаюсь к тем, кто уже видит *

пенсионньшвозрастиливоше'лвн^пойти иным путём - не тем, которым?сть населения, доводя себя до70-80 годам. У вас есть возможно«изнь! Что вам терять? Вы одну Гпрожили и получили определённый

201

не всегда радует: приобретён букет болезней, естьпроблемы в семейных взаимоотношениях, с детьми иродственниками, не всё благополучно в социальномплане, не реализованы многие творческие потенции...Под этим перечнем может подписаться большинствопенсионеров и тех, кто приближается к пенсионномувозрасту.

Снова повторяю: терять вам нечего, попробуйте те-перь пожить по-другому! Шагните за горизонт своегомиропонимания, с которым вы прожили полвека и до-бились того, что имеете. Стоит попробовать — а вдругполучится прожить ещё столько же, но более созна-тельно, интересно и ярко! Тем самым вы сможете по-мочь вашим детям выйти из колеса проблем, начать житьболее счастливо и заложить хороший фундамент дляследующих поколений.

В той жизни было много труда, забот, болезней истраданий. Здоровая, радостная, счастливая жизнь,ради которой человек и оказался на Земле, зачастую таки не была испытана в полной мере. Пришло время вы-полнить эту миссию. И не думайте о том, что осталосьмало времени, его будет столько, сколько необходимодля того, чтобы вы сделали нужные шаги.

Вы же умеете трудиться, да ещё как! Многие годывы трудились «на благо родины», для того, чтобы про-кормить семью, создать более или менее сносные усло-вия существования. Теперь пришло время потрудитьсянад собой и на себя и тем самым реально помочь себе,своим детям и людям планеты. Да, именно так! Каждыйгод счастливой жизни пожилого человека приноситмиру значительно больше, чем несколько лет жизнимолодого.

Шагать за горизонт привычного следует постепенно.Не делайте резких движений. Большой объём старогобагажа, старого миропонимания будет оказывать силь-ное сопротивление, и поэтому вначале шагать будеттрудно. Зато как интересно!

202

А какой неожиданный, замечательный будет резуль-тат! Это и избавление от болезней, и улучшение отноше-ний с близкими, и положительные изменения в судьбахдетей, а главное — совершенно иное внутреннее состоя-ние: здоровье, спокойствие, уверенность, доброта, лю-бовь, радость и молодость!

Это действительно другая жизнь! И вы можете сотво-рить её собственными руками, а точнее, головой, изме-нением своего мировоззрения. Как человек мыслит, такон и живёт. Мудрец рода — это гармоничный, счастли-вый человек. Станьте мудростью рода!

МУДРОСТЬ пожелания

Мы любим друг другу что-либо желать. Особенномного желают родители своим детям. Значительно мень-ше желают дети в адрес родителей, но и это тоже не-мало. В пожеланиях и раскрывается суть взаимоотно-шений. Поговорим сейчас как раз об этом. Так что жемы желаем друг другу? Оказывается, это непростой во-прос.

Большинство желает добра, правда, не всегда ис-кренне, но зато в большом количестве. Послушайте то-сты на каком-нибудь юбилее — столько пожеланий!Думаешь: если вдруг все пожелания сбудутся, что жечеловек будет делать со всем этим?..

Но бывает, что желают и недоброго. Сейчас многиестали верующими и поэтому боятся желать плохого воткрытую и делают это как-то исподтишка или тщатель-но обосновывают своё негативное пожелание. Но мы небудем брать их в расчёт, так как на самом деле такихлюдей не так уж много. Поговорим о добрых пожелани-ях. Не всё так просто — ив этой сфере нужны знания иглубокая осознанность.

Мысль материальна, а слово — тем более. Не зряговорится, что в начале всего было Слово. И даже сла-бо верующие знают, что силой мысли и слова можномногое сотворить. Есть научно доказанные примеры,когда силой мысли перемещали предметы. А наговоры,заговоры, порчи и сглазы — это ведь тоже реальность.Многие испытали на себе, а другие и сами использова-

204

ли различные магические приёмы. Большинство людейуже не надо убеждать, что сила мысли и слова имеетогромное значение. Поэтому нужно более внимательноотноситься к этим явлениям, ведь пожелания и есть из-речённая в слове мысль.

Известно также, как мы думаем — так и живём. Тоесть как мыслим, о чём мыслим — то и проявляется вжизни. Причём исполняются самые глубокие, подкре-плённые наиболее сильными эмоциями сокровенныемысли, именно они реализуются. Посмотрите: что про-исходит в вашей жизни — это и находится в глубине на-шего подсознания, наших мыслей и чувств.

А глубина и искренность мыслей от чего зависит? Оттого, насколько эти мысли прожиты человеком, на-сколько они реализованы в его жизни, насколько глубо-ко стали его убеждениями. Если человек думает одно,говорит другое, а делает третье, то его словам действи-тельно грош цена — они не будут сбываться.

Родители всегда желают своим детям добра, и, какправило, с избытком. Так почему же у детей проявля-ется зачастую всё это не в том количестве, в какомжелают родители? Да и качество проявленного «до-бра» нередко совершенно противоположное тому,чего желают.

Где же то количество здоровья и счастья, котороепожелали родители? Ведь они делают это искренне ичувства вкладывают глубокие. Почему же дети страда-юг? Почему счастье не переполняет их жизнь.

В какой-то момент я почувствовал в этих пожеланиях

не просто нереальность, но даже и подспудную опас-

ное*. В ответ я даже стал говорить своей ^ ' « ™ »

она мне чего-либо желала: «Благодарю мама,не н д

»не ничего желать. У меня всё есть!- А •побыоимкС ж а л а с ь , я решил глубже разобраться в своих ошу

Гениях.

205

Оказалось, что в пожеланиях творится полная нераз-бериха. Поэтому так сильно расходятся пожелания сдействительностью.

Вначале нужно вспомнить слова Иисуса, которые онговорил ещё две тысячи лет назад: «Да будут ваши сло-ва: да, да и нет, нет, а всё остальное — от лукавого». По-истине так — от лукавого! Очень много мусора в голове,чего там только нет! Естественно, что в такой шелухетрудно сформироваться сильной мысли, невозможносконцентрировать ее, а следовательно, и не будет реа-лизации.

В голове нужно навести порядок. Об этом все знают,но как это сделать? Оказывается, разобравшись с по-желаниями, можно сделать серьёзный шаг в этом на-правлении. Даже прочтение данной главы сможет не-сколько упорядочить мысли.

Упорядочение мыслей не только повышает их кон-центрацию и силу, но и значительно уменьшает потериэнергии. Ведь вся эта мысленная и словесная шелухауносит из человека много энергии. Пожелал человек пу-стое — сам потерял энергию и другому ничего не дал.Вот шелухой в основном и обмениваются: «Как дела?» —«Нормально». — «Ну, счастливо». — «И тебе того же».

Порядок в голове — это очень важно. Не менее важ-но и наполнение её. Какие убеждения содержатся вголове? Вот, например, кто-то кому-то желает счастья.Казалось бы, что в этом плохого? А пожелавший чув-ствует себя счастливым человеком? Он сам убеждён втом, что обладает достаточным количеством счастья,чтобы поделиться?

Другому можно дать только то, что имеешь сам! Этоосновное правило дарения.

А пожелание — это мысленное и словесное дарение.Если оно мудро выполнено, то оказывается значитель-но важнее самого дорогого подарка. Ведь пожелание

206

может изменить всю жизнь человека и даже оказатьвоздействие на несколько поколений!

Продолжим разговор о пожелании счастья. Несо-мненно, пожеланием можно привлечь силы и энергииНеба, Земли, Космоса и всех планов. Но произойдет этовтом случае, когда человек осознаёт сам механизм это-го воздействия.

А если нет? Если его сознание находится на уровне«поспать, поесть и подзаработать» и его представлениео счастье довольно ограниченно? Какое счастье такаяперсона может пожелать тому, у кого иной уровень со-знания, другие критерии? И какие силы он может задей-ствовать в своих пожеланиях? Поэтому иногда хочется,чтобы ничего не желали, — так лучше будет.

Ещё очень многое зависит от чистоты наполненияпожеланий: искренности, любви, уважения к тому, комужелаешь. Это, пожалуй, основное. То есть важно, каки-ми энергиями наполнено пожелание. Можно не иметьчего-то, но пожелать из такой глубины, проявив такоеогромное чувство любви и уважения, что желаемое сбу-дется, — и не только у того, кому желают, но и у того,кто желает!

Здесь действует основной закон эволюции: Быть-Действовать-Иметь. А именно: будь счастливым в дан-ный момент сам (если желаешь счастья другому), ощутиэто счастье и действуй - говори, желай наилучшего и™ будешь иметь его, тогда счастье прибудет и тому иДругому. Наверное, отсюда пошло поверье: дари друмУто, что хотел бы иметь сам.

%дроепожеланиедаётудивительныер«ул^та™:

°но сбывается и у того, кому желают, и у т .лает.

-э * лРйствует безотказно.Здесь магия мысли и слова дай «У п о ж е л а в Ш И Й

(Этим же объясняется феномен, кого ^ в

«ому-то зло получает бумерангом то же207

пословице: «Не рой яму другому, сам в неё попа-дёшь».)

А часто ли мы находимся в таком состоянии, чтобыискренне подарить другим то, чего до сих пор не было унас самих? Да так, чтобы оно появилось! Это «высшийпилотаж» жизни, великое мастерство, победа мудростии любви. В других случаях всё-таки следует соизмерятьсвои пожелания и возможности.

Например, родители желают детям счастья, а саминаходятся в разводе и счастье у них самих неполно. Илижелают любви, а сами любовь испытали только в моло-дости, и отношение к сексу примитивное либо вообщеотрицательное. А какая любовь без интимных отноше-ний? Поэтому их пожелания любви и счастья будут со-всем не те, какие действительно нужны детям.

Исходя из своего мировоззрения, родители в поже-ланиях чаще всего закладывают собственные програм-мы, которые расходятся с мировоззрением детей и частомешают их жизни.

Вот и получается, родители желают детям любви,счастья, здоровья, а сами не имеют всего этого. Сле-довательно, их пожелания суть пустые, ничем не под-креплённые слова. Поэтому у детей от этих «даров»ничего доброго не прирастает.

Так что, значит, не желать? Конечно желать, но оченьмудро! После моих размышлений на эту тему мы с мамойдолго обсуждали, что же она мне может пожелать? И вконце концов пришли к тому, что можно желать мнездоровья, любви к природе и к Богу. А остальных сферей лучше не касаться, потому что её осознание не охва-тывает сферу всей моей деятельности.

Моя мама очень любит природу, она всю жизнь об-щалась с землёй, поэтому пожелание из её уст любитьприроду и землю весьма действенно. А пожелание люб-ви к Богу (а Бог есть всё!) — это универсальное поже-лание, которое действенно для всех.

208

А вот здоровья могут желать все родители, не-зависимо от того, каково их собственное самочув-ствие.

Ведь именно родители передают детям родовыеэнергии, наследственность, поэтому пожелания здоро-вья из их уст всегда будет наиболее эффективными.А если родители активно занимаются своим собствен-ным здоровьем и омоложением, то их посыл приобре-тает огромную силу.

Но желать здоровья всем подряд — неразумно. Бо-лезни даются людям для того, чтобы они не стояли наместе, чтобы сознательно развивались. Желая здоровьячеловеку, который относится к себе наплевательски, —значит, отправлять энергию в песок. Сами потерялиэнергию и человеку не помогли.

Может быть, ему лучше пожелать быть хозяиномсвоей жизни? Или мудрости, или любви к себе, или ду-ховного пробуждения? Это наверняка будет более эф-фективно. А тому человеку, который старается найтипричины своей болезни, стремится избавиться от неё, —пожелания здоровья могут быть весьма кстати. Му-дрость и ещё раз мудрость! Через эти «мелочи» болезнь,как жизненный урок, и раскрывается.

После подобных рассуждений я ещё больше заинте-ресовался темой пожеланий, и мы с матерью стали ис-следовать эту тему дальше. Так мы поняли, что онаможет пожелать одному из своих внуков, которогоочень любит и не в меру переживает за него. Нужно же-лать трудолюбия, которого ему не хватает, а она-то ужзнает, что такое труд. И ещё бабушка может пожелатьвнуку чувства ответственности, которое «ap"«*Vпоколению очень хорошо известно. А ™*1Ul* - в ней это качество очень проявлено.* всё сложилось замечательно - она желаетг внуку то,что ему особенно нужно и что ей хорошо знакомо, и,следовательно, сила пожелания будет большой.

209

И вот теперь, когда бабушка вспоминает внука, томысленно передаёт ему эти пожелания и отпускает си-туацию. Не нужно переживать, не нужно расстраи-ваться, голова свободна, нервы спокойны, и внуку идутдобрые посылы. И у самой мышление упорядочивает-ся, и наполненность мыслей усиливается, и эффектив-ность повышается. Так реализуется мудрость.

Вышеописанный подход к пожеланиям даёт удиви-тельный результат! Таким образом можно помогать че-ловеку формировать определённые качества, разви-ваться в нужном направлении.

Кроме того, мудрые пожелания позволяют навестипорядок в своём собственном сознании. Обычно тамцелая кладовая различного ментального хлама: какие-то ненужные воспоминания, обиды, переживания, дру-гие мысли и эмоции. Всё это мешает выбрать наиболееподходящее пожелание и придать ему большую силу,дабы оно сбылось.

Если же разобраться с пожеланиями в адрес каж-дого из близких людей, о которых часто вспоминаешь,то очень многое изменится в жизни всех этих людей иу самого желающего. На первых порах, возможно, сле-дует прописать эти пожелания для каждого из своихродственников и выучить их.

А что делать с пожеланиями всем остальным лю-дям — друзьям, знакомым и малознакомым? Не всегдаесть возможность глубоко разобраться в их качествах,в том, что им нужно, а пожелания говорить иногда про-сто необходимо. Для этого случая есть универсальноесредство: во-первых, нужно вспомнить, что

Бог посылает нам только ангелов! Именно так!Это мы одеваем их в разные одежды, в том числе и срогами. Ангелы приходят в нашу жизнь сыграть тотспектакль, который именно нам нужен, и соответ-ственно одеваются, играя соответствующие роли.

210

Поэтому можно с полным правом сказать, что каж-дый встретившийся нам на пути человек — это учитель,у которого нужно чему-то научиться!

Такое понимание людей и межличностных отноше-ний позволяет найти и нужные пожелания. Это великаяблагодарность за встречу в жизни, пусть самую корот-кую или самую сложную. Особенно нужно благодаритьза сложную!

Что ещё можно пожелать? Пробуждения. Осознан-ности. Мудрости. (Если вы сами идёте по этому пути.)А можно универсальное желание высказать — любви ксебе, к людям, к Миру, к Богу.

Вот такая простая вещь — пожелание, а скольноздесь тонкостей, которые оказывают на жизнь сильней-шее воздействие.

Заканчивая книгу, я искренне желаю вам глубочай-

шей осознанности, величайшей любви к себе, к лю-

дям, к Миру, к Богу!И всем нам — постоянно растущего счастья!

Как стать несчастным,пли Мастер несчастной жизни

В психотерапии иногда применяется шоковый метод.Иногда он является единственным способом вывестичеловека из некоего застойного состоянии или из кри-тической ситуации,пробудить, оживить...

Сейчас на Земле большинство людей спят летарги-ческим сном невежества, лжи и лени.

А время-то сейчас особенное! Оно требует про-снуться и занять активную позицию. Но люди в основ-ном продолжают спать. И вот уже кладбища растутбыстрее всех населённых пунктов. Люди из одного снапереходят в другой...

Как правило, психологические книги заканчиваютсясоветами и конкретными методами, помогающими реа-лизовать в жизни то, о чём написано в книге. В моейкниге много практических советов для тех, кто жела-ет их слышать и принять, но многие читатели говорят:«Я это всё знаю. Для меня ничего нового нет».

Знать-то они знают, но почему живут по-старому?Почему проблем полон дом?

Если и вы «всё знаете», предлагаю с помощью даннойглавы посмотреть на себя совершенно другими глаза-ми... Вдруг окажется, что именно такой, шокирующийвзгляд поможет вам включить внутренние резервы и на-чать что-то делать.

212

Меня давно уже занимает вопрос: как умудряютсялюди быть несчастными на такой замечательной пла-нете, где всё предназначено для их счастливой и веч-ной жизни?

Комфортная атмосфера, удивительная живая сущ-ность: вода, разнообразная природа, Земля с её бога-тейшими недрами — ВСЁ создано для человека! А самцеловек? Его удивительное тело, великолепный ум, бо-жественная суть — любовь, свобода воли, данная толь-ко человеку, позволяющая ему самосовершенствовать-ся, — всё предназначено для счастья! Космос такженастроен на помощь человеку... Теперь давайте посмо-трим, как люди распоряжаются своим беспредельнымбогатством, всеми предоставленными им возможно-стями?

Создаётся впечатление, и практика жизни под-тверждает это, что люди специально трудятся над тем,чтобы быть несчастными!

Действительно, нужно сильно стараться, чтобы там,где всё предназначено для счастья и любви, жить безлюбви и быть несчастным.

Следует признать, что на свете существует оченьмного людей, от природы наделённых талантом само-стоятельно творить свой маленький персональный ад,а некоторые особо гениальные индивидуумы умудряют-ся в свой ад вовлечь огромные массы людей, целые на-роды...

И вот в результате таких стараний в течение мно-

гих тысяч лет несчастье стало эпидемией, охватившейв<* материки и все народы.

Давайте честно посмотрим на жизнь свою и своихблизких и постараемся увидеть те инструменты, техно-логии и методики, с помощью которых люди становятся

213

несчастными. Может быть, для кого-то это будет хоро-шей школой для создания ещё более несчастной жизни.А вдруг в конце концов кому-то надоест быть несчаст-ным и он выберет другой путь?

Посмотрите вокруг, как много больных людей, инва-лидов, калек... То есть желающих сделать своё замеча-тельное тело больным и немощным, оказывается, оченьмного.

Несмотря на то что перед глазами множество при-меров долгой и здоровой жизни, что широко известныметоды питания и комплексы физических и энерге-тических упражнений для восстановления и поддер-жания здоровья, люди продолжают настойчиво, сбольшой изобретательностью заниматься членовре-дительством.

Вот что нужно делать (и чаще всего делают люди),чтобы тело было больным и несчастным, чтобы быстреесостарилось и прожило как можно меньше лет:

— есть всё подряд и как можно больше;— как можно меньше двигаться и стараться на-

гружать не все, а только отдельные мышцы;— уповать на медицину, как можно чаще посе-

щать врачей и как можно больше употреблять та-блеток и других лекарств;

—- как можно меньше обращать внимание натело: переохлаждать его, лежать на солнце до по-краснения, давать сверхнагрузки;

— пить побольше спиртного и курить;— жалеть пятнадцать минут в день для того,

чтобы «размять косточки»;— рассказывать другим о своих болезнях, чтобы

тебя пожалели;

214

- секс вообще исключить из своей жизни или ужесли сильно пристанут, то с неохотой согласиться(выполнить супружеские обязанности);

— и т. п.

Здесь творчество людей настолько разнообразно,что список можно продолжать и продолжать...

В результате такой жизни великолепное создание —физическое тело к тридцати годам может приобрестибукет болезней, часто даже несовместимый с жизнью.Как правило, с тридцати лет, а то и раньше, начинаетсясистематическое посещение врачей... Вот в этом случаеможно сказать с удовлетворением: задача выполнена!Тело угроблено, осталось протянуть ещё пару десятковлет с помощью медицины и спокойно умереть от какой-нибудь «неизлечимой» болезни. Кстати, сам термин «не-излечимая болезнь» придумали специалисты несчастнойжизни. Вообще-то неизлечимых болезней нет...

Надо заметить, что неуважение к телу имеет свою

идеологию и идеологов в лице некоторых религий и

их пророков.

Призывы: «Не любите мир», «Заботьтесь о спасенииДУШИ, а не тела» и т. п., подкреплённые жизнью святых,которые испытывали огромные физические страдания,многим дают основание для проявления лени в адрессвоего тела и объяснения своей несчастной жизни. Б ре-зультате большинство святых получили посмертно зва-«ие«великомученик», а их последователи, простыелюди,множество проблем и болезней... Как видите, у страдаю-щих и убогих есть свои герои и кумиры, которые страда-ли очень сильно и на которых можно равняться, «лр^ терпел и нам велел!» - вот самый высокий идеал

СтРадания и терпения! т/юсисте-А мы в этой книге рассмотрели е с т е с т в е н " ; и _ . с е б я

МУ Ценностей, в которой человек должен ставить сеья

на первое место. Только в этом случае у него действи-тельно не будет многих проблем. Но мастерам несчаст-ной жизни так жить нельзя!

Поставить на первое место вместе с духовным раз-витием физическое тело и проявлять о нём заботу -это же уход от страданий! То есть нарушение принци-пов несчастной жизни.

К тому же есть прекрасный опыт нескольких поколе-ний, живших в Советском Союзе, которые замечательномучились, живя с перевёрнутой системой ценностей.И что удивительно, есть отдельные экземпляры, которыедо сих пор живы, хотя им уже семьдесят, а то и восемь-десят лет! Мастер несчастной жизни так долго жить неможет — здесь, скорее всего, какие-то другие причины.Может быть, они так долго живут, чтобы передать по-томкам свой бесценный опыт превращения жизни в ад?

Жизнь имеет и крайности. И в отношении к телу тожеможно увидеть эти крайности. Много людей занимаютсятелом профессионально. И уделяют этому большуючасть жизни. Но даже здесь можно проявить изобрета-тельность! Например, профессиональные спортсмены,используя науку, профессионально издеваются надсвоим телом. Они так активно занимаются физическимтелом, так его тщательно тренируют, что к тридцати го-дам многие из них становятся инвалидами. А нередкойпогибают в расцвете сил, имея прекрасное здоровье...

И замечательно, что многие родители насильно за-ставляют своих детей идти в большой спорт с тем,чтобы гарантированно, по науке, с помощью знамени-тых специалистов-тренеров угробить их здоровье ижизнь.

И неразумных детей они вовлекают в спортивнуюжизнь блеском медалей, звуками славы, шелестом ку-пюр. Но не говорят, что придётся отдать за это здор°-

216

вье... И дети верят взрослым специалистам несчастнойжизни и идут за ними. Но не только членовредитель-ством можно доставить себе множество проблем.

Оказывается, можно и другими способами укоротитьжизнь и сделать её несчастной на этой замечательнойпланете!

Опять же, мастерами несчастной жизни, которыеопираются на огромный опыт многих тысяч поколений,найдены другие короткие и эффективные пути к про-блемам. Сейчас существует множество методик и дажеспециальных химических и технических средств дляразрушения психики.

Вот что нужно делать, чтобы психика была никуда негодной:

— как можно больше обманывать себя и всегданаходиться в иллюзии по поводу своей жизни;

— как можно больше обижаться, причём жела-тельно на всех и как можно чаще, а ещё лучше —

обижаться всегда!— как можно больше расстраиваться по любому

пустяку;— специально не замечать радостей в жизни;~~ избегать дарить любовь и под разными прео-

логами уходить от половых отношений;

— стараться всё время быть напряжённым, рез-ким, категоричным;

— как можно меньше улыбатьсявРсмя сохранять умное и серьёзное влица;

— никогда не прощать, как можно дольше пометь зло и не идти на примирение пеРвьШ'

-расставаясь с любимым ^°°ек°м^, .выкинуть его из сердца: иcumi/ацию do ненависти с п 0

применять кок можно больше разлик°Шсльных препаратов;

217

— постоянно слушать громкую и тяжёлую му-зыку...

Список можно продолжать долго... У каждого масте-ра несчастной жизни есть свои секреты, как сделатьсвою психику никуда не годной. Психика — тонкая кон-струкция, поэтому разрушить её можно и более тонки-ми методами, которые многочисленны и разнообразны.Но и это не самый эффективный инструмент для уни-чтожения жизни!

Оказывается, есть ещё более сильное средство.Это сознание человека, его ум. Вот это инструмент!На Земле нет равных этому инструменту по разруши-тельным способностям!

Не зря существует выражение: «Дьявол находитсяв уме человека!» Ведь с помощью своего сознаниячеловек так легко может превратить жизнь в ад! Напри-мер, таким путём:

— никогда не менять своих жизненных принци-пов, а лучше вообще быть фанатом своего мировоз-зрения: отношения к политике, к религии и другимучениям, к семье, к работе, к... Вообще, любой фа-нат — это величайший мастер несчастной жизни!

—разделять всё на добро и зло, на хорошее и пло-хое и желательно активно бороться со злом, уни-чтожать его всеми доступными средствами;

— как можно сильнее перевернуть систему цен-ностей, например на первое место поставить соба-ку, или кошку, или работу. Особенно высокие гаран-тии несчастной жизни даёт то, что на первоеместо ставится ребёнок — в этом случае уничто-жается и его жизнь;

— посвятить как можно больше сил, времени исредств на обучение профессии, иностранным язы-кам, духовным практикам, поездкам по святым

218

местам и к Учителям и всячески избегать учитьсялюбить и строить отношения с людьми;

— верить в то, что всё определено и что про-жить можно столько, сколько кем-то положено;

— просить и требовать у ближних, у государ-ства, у Бога побольше помощи, внимания, здоровья,любви и особенно денег!

— не задумываться о смысле жизни, старатьсяне знать, зачем всё это вокруг происходит, зачемсоздаётся семья. Не надо углубляться в пониманиепричин происходящего —лучше верить, что всё про-исходит случайно или «по воле Божией»;

— как можно чаще использовать слово >моё».Особенно полезно для несчастья считать своей соб-ственностью ребёнка и мужа (жену);

— всячески избегать свободы и честности в от-ношениях и не допускать даже разговоров об этом;

— постараться навязать своё мнение и своё ми-ровоззрение своим близким и окружающим людям,стремиться их просветить, научить, заставитьжить так, как вы хотите. Особенно полезно длясоздания несчастной жизни заставить детей де-лать то, что вам хочется, учить их тому, чему высчитаете нужным, а создание их семьи обязательновзять в свои руки;

— женщинам нужно как можно больше спорить сЩжчинами, перебивать их, унижать всеми возмож-ными способами. Это особенно эффективно, так кактеет двойное действие - ещё больше унижаютсяпри этом сами женщины, и тогда страдания ооеихсторон прирастают в геометрической прогрессии

— стараться жить по законам, "Pa6<f ̂ ' ™ *°"Рми и чтобы в жизни было как можно больше при-

вЫ-0какможночащеназыватьсвоюсемьюбраком^

« она вскоре будет соответствовать этому

званию;219

— стараться не брать в руки умных книг, лучшечитать побольше детективов и любовных романов,смотреть ужастики и «мыльные» сериалы, отгады-вать кроссворды и участвовать в телешоу, и какможно меньше задумываться над серьёзными вопро-сами жизни;

— и т. п.

Здесь указана небольшая часть великого наследиямастеров несчастной жизни всех эпох и народов. В дей-ствительности этот список может составлять многиетома...

Ум человека — великий комбинатор создания не-счастной жизни.

Он продолжает творить с нарастающей скоростью!Возьмите Интернет. Какие замечательные возможностипоявились для уменьшения жизни до размеров монито-ра! Уже несколько поколений превратились в придатоккомпьютера.

Творчество людей в сфере несчастий и проблемвесьма многогранно, несчастную жизнь люди строяткуда активнее, чем счастливую. Посмотрите, сколькосуществует литературных произведений о человече-ских страданиях!

На миллион страдальческих книг существует все-го несколько произведений о счастливой жизни. Стра-дающие писатели пишут для страдающих читате-лей...

А почему такое происходит? Очень просто! Масте-ров несчастной жизни очень много, и желающих житьнесчастливо ещё больше, вот они друг друга удовлет-воряют: одни пишут, а другие читают, одни на этом за-рабатывают, а другие льют слёзы и приобретают ещё

220

больший опыт страданий. Писатели пишут, издатель-ства издают миллионы книг, бумажные комбинаты ды-мят на полную мощность, леса вырубаются тысячамигектаров за день, читатели зарабатывают деньги наслёзовыжимательные книги... Короче, все при деле!И несчастья множатся на Земле темпами высочайшими!Замечательно!

Теперь рассмотрим отдельные принципы, благодарякоторым многие приобретают замечательный опытстраданий! Желающие, берите эти готовые рецепты,они проверены тысячелетиями, и не один миллион че-ловек обрёл с их помощью очень глубокие страдания.

«Я желаю учиться на своих ошибках!»

Прекрасная мысль, гарантирующая наличие множе-ство ошибок и страданий в жизни! Многие люди предпо-читают такой героический путь. Может быть, это про-исходит из-за героического прошлого нашей страны?А может, для того, чтобы этим героям ещё при жизнипоставили памятники? Или чтобы хотя бы близкие за-помнили эту героически страдающую личность?

Действительно, зачем читать книги опытных и му-Дрых людей, которые предлагают уход от несчастии,когда «я сам с усам» и я сам могу сотворить многиестрадания? Проще провести время за болтовнёй, за пи-вом, за обильным застольем... А вместо умных книглучше послушать опытную подругу, которая уже про-шла «Крым и Рим», или посмотреть сериал о настоящейжизни...

И ничего, что нет знаний о том, как строить отноше-ния с партнером, с детьми, с родом, с o 6 ^ e c J B 0 " - "Ведь предки обходились без книг и специальных зна-ний. Да, они прошли многие страдания, н е . ж и л и и £тей рожали, и нам жизнь дали, правда трудную, нос тье и должно быть трудным!

221

«Главное — быть верным себеп ни за что не сдаваться!»

Жить в постоянном конфликте с близкими легко —достаточно считать себя всегда правым, а других непра-выми.

Нужно постоянно утверждать, что существует толь-ко одна точка зрения, а именно ваша!

Этот метод хорош для сотворения проблем не тольков семье, но и на работе и в любом коллективе. Это вер-ный путь к замечательной, страдательной позиции —весь мир устроен неправильно, в нём всё идёт не так,как нужно, и только вы знаете истину!

А вот быть несчастным наедине с собой — это ужезадача посложнее.

Здесь поможет набор определённых правил и за-конов, через призму которых следует рассматриватьокружающий мир, и всё! Например, выбрать для себяглавным законом жизи «человек человеку волк». И это-го вполне достаточно, чтобы сделать-несчастнойне только св'ою жизнь, и не только жизнь окружа-ющих, но и жизнь всех последующих поколений своегорода.

Встав на путь утверждения своей правоты, можносделать адом даже жизнь государства, а при особойгениальности и нескольких стран.

Примеры? Пожалуйста! Владимир Ленин, ИосифСталин, Адольф Гитлер, Мао Цзэдун — это только ге-рои одного века, последние из наиболее известных.А таких в истории было очень много! Эти несчастные

222

люди не захотели быть таковыми в одиночестве, и, ока-завшись перед выбором между миром, каков он есть, имиром, каким он, по их убеждению, должен быть, онивзяли курс переделать его по своему разумению. Пустьчерез кровь, через гибель миллионов людей, но затопо-своему! В результате они добились многого — сде-лали несчастными и отправили на тот свет сотни мил-лионов людей.

Как видим, гениальный несчастный человек, еслион постарается, может онесчастить огромные массылюдей.

И здесь надо честно сказать, что это им удаётся ко-нечно же по скрытому или явному желанию всех этихмиллионов быть несчастными. Но можно и не углублять-ся в историю. Во многих семьях (а точнее, в браках)есть лидеры, сознательно ведущие свой семейный ко-рабль на рифы.

Например, жена убеждена, что муж должен соот-ветствовать тому представлению, которое у неё сло-жилось на основе образа отца или героя романа илифильма. И она настойчиво старается вылепить из мужатакой образ, несмотря на всё противодействие с егостороны. Или муж, усвоивший с детства патриархаль-ный взгляд на семью, на роль мужа и жены и стре-мящийся грубостью, силой утвердить своё главенствов семье и подчинить своему представлению о жизнижену и детей.

В своём стремлении всегда и во всём быть вернымсебе люди заходят очень далеко. Они проникаются ду-хом отрицания всё больше и больше, и вот они уже немогут принять ничего из того, что предлагают другие,Даже если это разумно и сулит выгоды. Ведь это оз-начает изменить самому себе, своему принципу отри-цания! Таким образом люди чётко прокладывают дорогуR проблемам и несчастьям.

Воспоминанияо ПРОШЛОМ

С помощью воспоминаний о прошлом можно пре-вратить жизнь в настоящий ад.

И многие, очень многие успешно пользуются этиминструментом для создания своих несчастий. Люди но-сят с собой набор старых пластинок с записью нега-тивных прошлых событий и крутят их, крутят... Разпридумав свою версию событий, которая оправдываетих и обвиняет других, где они выглядят героями или по-страдавшей стороной, они бесчисленное количествораз прокручивают записи своим родственникам, под-ругам, знакомым и в результате сами уже начинаютверить в эту версию событий.

Вот, например, очень популярная пластинка с запи-сью развода. В такой записи обязательным условиембудет обвинение мужа и обида на него, сюда же можнодобавить и вмешательство его матери. Некоторые дляразнообразия добавляют молодую стерву или пьющихдрузей. И здесь главное — ни слова не сказать о том, чтодома не было женщины, а была мать детей, хозяйка и(или) рабочая лошадь.

И вот с таким сценарием прошлого, гарантирующимнесчастную жизнь в настоящем, люди никак не желаютрасставаться. Мало того, они стараются и другим по-мочь записать такую же пластинку — настойчиво пред-лагают близким и друзьям именно так смотреть на про-шлое! И многие покупают эти пластинки и вот ужекрутят на своём патефоне.

Беседую с пожилой женщиной, которая прожилажизнь в одиночестве.

— Почему вы не вышли замуж?— Я была замужем два месяца, а когда муж мне из-

менил, я с ним разошлась. И вот с тех пор ко мне мужчи-ны не подходят.

— Вы, наверное, обиделись на него?

224

- Конечно! Я до сих пор помню в деталях, как заста-ла его со своей подругой!

И вот эта замечательная пластинка, правда уже силь-ноизношенная от многочисленного прокручивания, по-могает ей быть несчастной и ненавидеть весь мужскойрод на протяжении всей жизни. Поистине героическаяженщина! И таких героинь много по городам и весям.

А можно пойти другим путём — наоборот, идеализи-ровать прошлое. Это тоже хорошее средство сделатьсвою жизнь несчастной. Некоторые умудряются соз-дать из своего детства или юности нечто вроде утрачен-ного рая и превратить этот образ в неиссякаемый ис-точник ностальгических сожалений. И этот блок памятистановится воронкой, чёрной дырой, в которую уходятогромные энергии сегодняшнего дня. Только на сожа-лении о замечательном детстве или юности можно по-лучить множество проблем! Так можно потерять дажемалейший интерес к настоящему и воочию увидеть егобезысходность. Общение с прошлым — действительноверное средство увеличить своё несчастье.

Жизнь прошлым позволяет решать множество дру-гих интересных задач. Например, чем больше погру-жаешься в прошлое, тем меньше времени и сил оста-ётся на день сегодняшний и тем короче становитсябудущее.

Как уже говорилось, лучше всего как можно чащекрутить старую пластинку с прошлыми бедами и несча-стьями, чтобы она «вбилась» не только в вашу голову, нои в голову близких и друзей. Таким способом можноочень эффективно сокращать свою жизнь, что с успе-хом многие и делают.

Отправляя энергию сегодняшнего дня в прошлое,м°жно добиться и более ощутимых результатов. В част-е й , общение с прошлым порождает многие болезнипозвоночника и остеохондрозы. Отложение солей в об-

А НА„ Некрасовтеринской любви,

ласти спины — верный, признак того, что человек явля-ется мастером по отправке энергии в прошлое. Великиммастером этого дела была жена Лота, библейская ге-роиня, которая так много смотрела в прошлое, что «ста-ла соляным столпом».

Можно подойти к прошлому глобально и таким об-разом внести в своё мировоззрение чёткую установку,которая испортит жизнь не только вам, но и следующимпоколениям. Например, нужно всегда помнить о том,что женщина из-за Евы греховна и, следовательно, гре-ховны все её потомки (ведь женщина рождает всех, втом числе и мужчин!). И люди настойчиво напоминаютсебе и другим, что все греховны в сути своей.

Желательно не вспоминать, что время — это функ-ция сознания и что прошлое можно изменить. И тогдаошибки и проблемы прошлого можно тянуть долго иупорно, наслаждаясь новыми проблемами. Нечестностьи лень — хорошие помощники на этом пути.

Скорбь о потерянной любви

Многие несут через годы и через расстояния сожале-ние об убитой любви. В этом чувстве самой любви ужедавно нет, а есть обида, сожаление, гнев и даже нена-висть к предмету той любви. Этот набор чувств и эмо-ций — прекрасный мазохический инструмент для того,

. чтобы постоянно подпитывать своё несчастье. И сколь-ко бы окружающие ни говорили, что любовь на самомделе никогда не приносит страданий — они возникаюттам, где вместо любви обида, чувство собственности, —человек никак на это не реагирует и продолжает ковы-рять рану, получая от этого величайшее наслаждение.

В этом случае важно не поддаваться доводам разумаи оставаться глухим к словам окружающих, что та лю-бовь —только урок на жизненном пути, и он никак не могперерасти во что-то серьёзное. Нужно продолжать со-

226

жалеть, ностальгировать, тогда из этого небольшогоэпизода можно получить наибольшее количество про-блем. Многие просто мастера в этом вопросе. Я встречалженщин, которые так успешно использовали «несчаст-ную любовь», что на всю жизнь оставались одинокими.Но это, конечно, мастера!

А для достижения такого мастерства надо всего лишьв сотый, в тысячный раз убедить себя, а ещё лучше иокружающих в том, что если бы всё удалось начать сна-чала, только уже по-хорошему, то всё сложилось бы за-мечательно, и вот тогда была бы другая жизнь. Мастеранесчастья считают, что, если утраченная любовь при-носит такие муки, следовательно, таким же глубокимблаженством будет обретение её вновь.

Особенно острые переживания можно устроитьсебе на фоне только что утерянной любви. Здесь своёмазохическое мастерство можно довести до совершен-ства. Для этого желательно как можно меньше общать-ся с внешним миром, не выходить из дому, быть всё вре-мя рядом с телефоном (а вдруг он придёт или позвонит?!).Таким образом можно довести себя до неврозов и дажедо серьёзной болезни, но это опять же зависит от ма-стерства.

Если боль утраты будет со временем затихать, то мож-но, уже имея опыт, завести ещё один душераздирающийроман, прожить его ещё ярче, предвкушая последующиестрадания после расставания! При определённых спо-собностях этот опыт можно повторять многократно,каждый раз делая его всё более изощрённым.

«НУЖНО ЖИТЬ как все!»

Простые слова, но на самом деле они очень действен-ны. Стремясь воспроизвести в своей жизни стереоти-ПЬ1> сложившиеся в обществе, можно добиться многихУчастий. Жизнь стремится всегда быть новой, она ни-

227

когда не повторяется, но человек, используя свой ум,очень старается помешать такому течению жизни, ста-рается хоть что-нибудь повторить. И чем лучше у негополучается это сделать, тем более он несчастен. Повто-ряться можно и в мелочах, и по-крупному — любой по-втор событий из своей жизни, из жизни родителей идрузей, героев книг и фильмов гарантирует нарастаниепроблем. Так что это тоже верное средство увеличитьсвои несчастья. Учащение неврозов как раз и подтверж-дает эффективность этого пути.

Как мы видим, наблюдая за жизнью людей, мастеровнесчастной жизни на Земле гораздо больше, чем масте-ров жизни счастливой, поэтому «жить как все» — этозначит легко и просто, безо всякого труда получитьмножество проблем, болезней, сильно укоротить себежизнь. Не надо даже прикладывать усилий — несчастьясами придут в ваш дом и в ваше тело. Ничего не делайтес собой, не развивайтесь, не совершенствуйтесь и по-лучите желаемое — несчастную жизнь!

Способов быть несчастным очень много, и они до-ступны многим! Люди с большим успехом используютих, изобретательности нет предела. Поэтому несчаст-ная жизнь на Земле сегодня — самое распространён-ное явление.

Те, кто желает продолжать жить несчастливо, про-читав эту главу, я надеюсь, уже получили дополнитель-ные знания и опыт и могут не читать эту книгу дальше.Потому что дальше в книге пойдет разговор с теми, кторешил бросить это занятие — жить как все и быть не-счастным — и желает попробовать другую, счастливуюжизнь.

Как мы думаем, так мы и живём! А жизнь — простобольшой ксерокс, дублирующий то, что есть в созна-нии. Поэтому прекрасно работает истина: хочешь бытьнесчастным — будь им!

Непридуманные ИСТОРПП

«Матерная» любовь

Ох уж эта «матерная» любовь! Таким словом назваламатеринскую любовь с трибуны большого зала в Талли-не, где проходила презентация этой книги на эстонскомязыке, редактор издательства «Пегас». Тийу это сдела-ла не специально, а из-за плохого знания языка, но еёслова попали в точку! Действительно, что творит в жиз-ни такая «матерная» любовь — только диву можно да-ваться!

Возвращаемся с друзьями из Нижнего Новгорода вМоскву на поезде. Решил ещё раз поблагодарить Ната-шу, которая принимала нас там, за прекрасный вечер,проведённый в её доме, за волшебную баньку. Звоню,слышу, что она в машине. Спрашиваю:

— Наташа, добрый вечер, ты где?— Я въезжаю в Москву.???

Если учесть, что прошло всего несколько часов, как

она проводила нас в Москву, можно понять моё удив-

ление. Здесь нужно рассказать подробнее про эту

женщину.Наташа — очень тонкий и чувствительный человек.

°на ощущает энергетику человека, видит ауру, воспри-нимает мир объемно, на многих планах. Ей «ангелы от-вечают на вопросы, подсказывают, помогают»... НельзяЛазать, что она оторвана от земли. Она живёт на при-

229

роде в своём доме, много трудится. Не только сотворилапрекрасный парк, но и в самом доме многое сделано еёруками.

Удивительная женщина! Добрая, отзывчивая, со-страдающая — ну просто ангел во плоти. А как она об-щается с деревьями, птицами... Едет к себе домой, слы-шит — поёт соловей. Прислушалась и говорит:

— Это мой соловей! Он меня встречать прилетел (адо дому ещё несколько километров).

— Почему ты решила, что это твой соловей?— Я знаю. Вот смотрите, я сейчас с ним поговорю, и

он меня услышит.И она начинает тихо говорить:— Соловушка, дружочек мой! Спасибо, что прилетел

встречать меня. Благодарю. А теперь лети домой, я ско-ро приеду.

И соловей замолкает. Мы его не видим, и он не могслышать её голос, но больше его не слышно! Подъезжа-ем к дому, а там соловьиное пение! Тот или не тот — немогу определить, но она уверена:

— Вот он и вернулся. Встретил и вернулся.Дома у неё тоже всё живое, и она со всеми обща-

ется.— Стиральная машина начинает работать только тог-

да, когда я с ней поговорю ласково. Тогда никаких про-блем — постирает наилучшим образом, а то или не за-пускается, или программы перепутает, то отжиматьоткажется... Сначала я мастеров вызывала, но они ни-чего не находили, потом я сама догадалась, что ей нуж-но человеческое общение.

— Ну, это и мне знакомо. У меня много примеров савтомобилями. Они действительно тоже живые! Тво-рение рук человека — тоже живое, вся материя живая.А вот с бытовой техникой, в частности со стиральноймашиной, мы по-другому договорились. Когда жена мнепожаловалась, что надо договариваться с посудомоеч-ной и стиральной машинами, я сказал — так дело не

230

пойдёт, скоро они совсем сядут на шею. Надо погово-рить с ними серьёзно, сказать, что они в нашем доме,чтобы служить человеку,, облегчать нам труд, и если бу-дут выпендриваться, попрошайничать ласки и внима-ния, то заменим их, тем более что они на гарантии. И тызнаешь — подействовало! После этих слов все их «вы-крутасы» как рукой сняло и работают без проблем вотуже несколько лет.

— А мне не жалко — я готова с ними разговаривать.У неё и баня живая, как она сказала — «волшебная»!

Никого посторонних туда не пускает. Говорит, что онау неё как зубная щётка — личная. Когда она приглашалапоехать к ней в гости, я спросил про баню...

— Тебе-то я свою баню доверю, а что за друзьяс тобой?

И только после подробного рассказа о них сказала,что подготовит баньку.

И вот эта замечательная женщина обогнала на авто-мобиле поезд и вперёд нас въезжает в Москву. Хотя,когда она нас провожала, у неё и мысли не было на этотсчёт! Выясняется, что она получила известие о том, чтоУ её сына, который находился на военных сборах послеинститута, поднялась температура. И вот она букваль-но в пять минут собралась и рванула к нему за триста слишним вёрст. Это, конечно, не самое сильное проявле-ние материнского чувства, есть ещё более безумныепоступки, но, учитывая личность Натальи — женщины"Духовно продвинутой», прошедшей множество семина-Ров и тренингов, — такой шаг уже нельзя оставить безвнимания.

А ведь дети сами подсказывают родителям вернуюсистему ценностей. Там же, в Таллине, где материн-с«ую любовь назвали «матерной», одна эстонка расска-зала о разговоре со своим сыном, когда ему было трис половиной года. Она его спросила:

— Сынок, кого я должна больше любить - тебя илипапу?

231

И сын не задумываясь ответил:— Папу.Женщина очень удивилась такому ответу, согласи-

лась с ним, но вскоре забыла. И вот прошло двенадцатьлет. Женщина не послушала тогда сына и больше вни-мания уделяла всё-таки ему. В семье возникли сложно-сти, она стала разбираться в причинах и вышла на то,что на первое место поставила не мужа, а сына. И вотона снова спрашивает его, уже пятнадцатилетнего:

— Сынок, кого я должна больше любить — тебя илипапу?

И сын не задумываясь отвечает:— Меня!Женщина поняла, что она своим неверным отноше-

нием к сыну воспитала в нём эгоизм. Она напомнила емуо том, что он ответил ей на этот вопрос, когда ему былотри года, но он конечно же этого уже не помнил. И тогдаона честно поговорила с сыном о том, что неверно по-строила отношения в семье, поэтому с отцом возниклипроблемы. Сын услышал её, в нём как будто что-то про-снулось, и согласился:

— Да, действительно, мама, ваши отношения с от-цом — самое главное.

Значит, не до конца мать забила в нём истину, не со-всем испортила своего сына «матерной» любовью.

Вернёмся к Наташе. Я знаю её сына — очень инте-ресный и талантливый молодой человек. Но излишняяопека и забота матери, с первого взгляда даже и неза-метная, присутствующая из-за того, что он стоит у неёна первом месте, мешает ему быть самостоятельным на-столько, чтобы реализоваться в соответствии со своимвозрастом.

В этот раз события стали развиваться по «классиче-скому сценарию». Когда мать приехала к нему в во-инскую часть, простая простуда дала осложнения, егопришлось госпитализировать. Наташа добилась, чтобывзять сына домой, а ему становилось всё хуже... И чем

232

более она проявляла в адрес сына заботу, тем болееусложнялась ситуация. И вот он уже на грани жизни исмерти...

Наталья поняла, что сын уходит, а она ничего не мо-жет сделать. И тогда она позвонила мне. Помню, я в этовремя ехал в экспрессе в аэропорт и хорошо запомнилтот разговор. Я разговаривал с ней очень жёстко. Объ-яснил, как она своими руками копает могилу своемусыну. Она плакала, но меня услышала, и только здесь донеё дошло, что же она творит...

Сын поправился. Она его отпустила. А теперь ейнужно решать второй вопрос — отношения с мужчи-нами! Суперинтересный вопрос! И непростой... Но этоуже другая история...

Обычная реакция

Студентам Школы Мудрости я даю задание понаблю-дать за тем, какую систему ценностей они видят в жизниокружающих людей. Много интересных наблюденийсделали они! Вот одно из них.

Я дала книгу «Материнская любовь» всем своимзнакомым и ближнему окружению. Самая обычнаяреакция — «особо нового я ничего не прочла» или«мысли все понятные и знакомые». Но вот так жить,к сожалению, не сильно стремятся. При обсуждениисистемы ценностей, например, с ближайшей мами-ной подругой я услышала совершенно типичные рас-суждения по приоритетам: сначала внучка, кото-рую она воспитывает (дочь умерла около семи летназад): «Ей ведь нужно дать все самое лучшее и «по-ставить на ноги»; потом мама восьмидесяти лет,которую уже нельзя оставить одну дома: «весь этоестественно»; потом работа зимой и огород летож"Л как же иначе прокормить семью?'; потом уж

233

сама она, причём в смысле заботы о болячках (тоесть не заняться серьёзно своим здоровьем, а имен-но подлечиться); ну и где-то там подразумевалсямуж, хотя об этом не сказано ни слова. И реакция наэто: «А что? Разве бывает по-другому?»

На моё предложение представить, что нет избы-точной опеки над внучкой, нет излишней заботы опрестарелой и больной матери, нет огорода, а естьфинансовые средства — что бы она стала делать,мамина подруга ответить не смогла. Потому кактакое она даже и представить не может, да и не зачем — что толку фантазировать? Жить для себя исделать что-то для себя, отодвинув чуть дальшевсех остальных, — это утопия. «Ну как же ты не по-нимаешь? Где взять время и средства для себя? Я вотуезжаю на дачу, должна кучу всего купить и сде-лать, приготовить всем покушать, когда у них домаесть на плите еда, мне так хорошо и спокойно, я едуи знаю, что дома все в порядке, —это главное»...

И в этой картине жизни муж — вечный раздра-житель. Толку в плане денег от него немного (ониоба музыканты, работают в одном музыкальномучилище всю жизнь), да и по остальным пунктамтоже. Делать руками он ничего не любит, ему быбольше полежать на диване. «Но мы ведь всю жизньпрожили, значит, люблю. Так вот и живем, выруча-ет чувство юмора и музыка».

Так мыслят и объясняют свои системы ценно-стей очень многие. Те, что постарше, примерно вэтом же ключе, те, что помоложе, могут отодви-нуть подальше родителей, поставив на первое ме-сто детей, потом мужа, потом работу либо рабо-ту, потом мужа — просто родители ещё не сплошьв болячках, достают пока слабо. Про себя либо за-

. бывают, либо ставят поближе к работе.Я сама мыслила ещё совсем недавно примерно

так же. Думаю, это наш уклад, взращённый целы-

234

т поколениями. Менять такие стереотипы труд-но, поэтому перестроиться могут немногие. Боль-шинство просто не в силах даже задуматься натакие темы: «А что об этом думать? И так всепонятно и естественно» или, что ещё более распро-странено, «Да некогда мне об этом думать»... Моямама читала «Материнскую любовь» урывками идолго (внуки, огород, пчелы не оставляют сил дляэтого). Я периодически напоминала, объясняя, чтохотела бы ещё кое-кому дать почитать книгу. Пе-чально, но мы в очередной раз поругались. И причи-ной раздора была моя фраза о любви к себе, послечего она сказала: «Меня начинает трясти, когдая слышу «полюби себя»! Можешь забрать своегоНекрасова, я прочла! Живу я во втором измерении итеперь никого любить не буду, буду любить толь-ко себя! Ваши Некрасовы и Синельниковы учат рав-нодушию и бесчувствию! И книга о том, что лю-бить вообще никого не надо...» Потом она остыла,и чувствовалось, что переживает по поводу этихслов, что у неё осталось ощущение своей непра-воты...

Уважаемый читатель, не увидели ли вы в этих пор-третах своих близких и знакомых? А может быть, исебя?!

Родная кровннушка

Другая студентка рассказала:

Лет в десять я увидела фильм по телевизору отом, как бандиты захватили самолет. После оол-еих переговоров они согласились отпустить оОнуяпонку с младенцем. И вот она идёт по азлешо-посадочной полосе, доходит до толпы, передает

235

ребёнка людям и возвращается назад. Одна женщи-на испуганно закричала: «Куда же она?!», на чтомужчина, видимо из экипажа, ответил: «Да муж унеё там, к мужу она». О, как я была возмущена! Бро-сить родную кровинушку на произвол судьбы радимужчины!!!

Теперь, посмотрев на свою жизнь, жизнь мужа,сына, родителей, родственников, друзей, я вижу,что практически у всех одни и те же проблемы, вы-званные как раз смещённой в сторону детей си-стемой ценностей! Насколько глубоко в сознаниилюдей заложено это заблуждение, что оно присут-ствует даже у ребёнка. Это просто беда челове-чества! С этим надо срочно что-то делать, людисами загоняют себя в водоворот страданий и про-блем.

А ведь на самом деле всё просто, надо только до-верять себе, Миру, слушать его внимательно и бытьчестной с самой собой! Как только я попробовалатак, с доверием и любовью отнестись к себе и Миру,для меня он преобразился в одно мгновение, стал та-ким наполненным, разным, радостным и чудесным!Ведь надо просто жить и любить, непременно сна-чала себя, а если я ошибусь в чем-то, то Мир сам мневсё подскажет, только слушай его. Я не думаю, чтомне кто-то свыше навязывает какие-то мысли и ве-дёт меня к чему-то. Ведь если во мне самой нет это-го, то никто мне ничего не сможет навязать. Моячестность и осознание дополняют эту картинуи не позволят мне не увидеть Реальность. А еслия вижу Реальность, то вряд ли кто сможет управ-лять мной. Вот именно честности и осознанностии надо больше учиться!

Хватит обманывать себя и других и прикрыватьлюбовью к детям свой эгоизм и чувство собствен-ности. Всё гораздо проще и не нужно придумыватьоправдания своей лени.

236

Удивительное наступило время! В этом откровениивидна эволюция сознания женщины — от заблуждений,навеянных в детстве родителями и обществом, до со-временного мировоззрения. И таких людей становитсявсё больше... С другой стороны, в этой невыдуманнойистории есть и та женщина, которая оставила ребёнкаи вернулась в самолёт, захваченный террористами, гдебыла опасность погибнуть. Я вспомнил эту историю,она действительно была в своё время. И тогда ситуацияс захватом самолёта разрешилась мирно, и возможно,как раз потому, что в этом самолёте была любовь этойженщины к своему мужчине!

Заклпнпло шею...

Женщина рассказала мне на консультации неболь-шой эпизод из своей жизни. Я посчитал, что он можетбыть интересен и полезен для многих.

— Очень просто и легко любить близких людей и за-ботиться о них, забывая себя. Для Мира это являетсядисгармонией, и через близких людей, различные си-туации он даёт человеку знаки об этом. Я уяснила это напримере собственной жизни.

Сын закончил первый курс института и отдыхает наканикулах. Мне хотелось, чтобы он отдохнул более ак-тивно, больше находился на свежем воздухе, хорошопитался, — живя последние четыре месяца отдельно отнас, он заметно похудел. В общем-то нормальные же-лания матери. Но видимо, я озаботилась этим сильнее,чем было нужно, и, когда муж предложил мне выходныепровести на природе, я решила непременно пригласитьсына с нами. Муж, как мне показалось, согласился наэто как-то нехотя. Я добилась своего. А он, сославшисьна дела, потом поездку отменил. Мне бы здесь подумать,почему человек так поступает, так ведь нет — я обиде-лась. Эта обида засела занозой и ныла...

237

Через неделю муж снова предлагает поехать на при-роду отдохнуть, мы запланировали собрать интереснуюкомпанию... Но я снова приглашаю сына с нами, даже непосоветовавшись с мужем, а просто ставлю его в из-вестность. И что вы думаете — ситуация повторяется вточности! По какой-то причине муж отменяет поездку...Это происходит в пятницу вечером, накануне отъезда,и в этот раз доходит до разрыва, и выходные мы прово-дим вдали друг от друга.

Я понимаю, что произошло повторение ситуации —начинаю искать, в чём же причина, и тут осознаю, чтоэто моя избыточная любовь к сыну привела к такому ре-зультату! Но обида на мужа в душе всё равно не про-ходит. В воскресенье утром, проснувшись, я ощущаю,что умом ситуация понятна, а в душе ничего не измени-лось — огромное сожаление о несостоявшейся поездкеи обида на мужа. И, делая гимнастику, я решила сделатькувырок, чего обычно не делаю... Дикая боль пронзилашею — потянула мышцу с непривычки! Шею почти не-возможно было повернуть, меня просто перекосило.Весь день я страдала от боли...

И только в понедельник днём я поняла — я простосовсем забыла о себе в тех двух ситуациях. Я оченьсильно сместила интерес своей жизни с себя, с интере-сов своих, интересов совместных с мужем и переклю-чилась на сына. Как только я это поняла и попросилапрощения у своего тела, позвонила мужу и попросилапрощения у него, стало происходить необыкновен-ное — я физически ощутила, как происходят измененияв моём теле. По больному месту стало разливаться теп-ло, и ощущения были такие, как будто деформирован-ная мышца с хрустом восстанавливается в нормальноесостояние и появляется естественная для здоровоготела гибкость. К вечеру все болезненные ощущенияпрошли. Это было чудо! Оказывается, как просто ухо-дить от болезни...

238

Тпраны рождаются в семье

В августе 2006 года в Австрии, в центре цивилизо-ванной Европы, обнаружилась женщина, которая про-вела в плену восемь лет. Она сбежала от своего хозяина,а он покончил жизнь, бросившись под поезд. Когда де-вочке было десять лет, он украл её и дальше воспитывал,закладывая навыки послушной служанки. Она из годав год выполняла обязанности по дому, не имея возмож-ности выходить на улицу. С внешним миром её связывалтелевизор. Мужчина командовал ею и заставлял назы-вать себя хозяином. Это факты, известные из сообще-ний СМИ. Попробуем разобраться в причинах — ведьвсё, что происходит в нашем пространстве, предлагаетнам уроки для приобретения опыта. В этом и заключа-ется мудрость — учиться на ошибках других.

Этот случай ярко освещает типичные проблемы, ко-торые присутствуют у психически нерождённых муж-чин. Незрелым психически, а значит, дисгармоничнымии неадекватными во взаимодействии с миром, такиммужчинам трудно выстроить отношения с женщинами.Скорее всего, у этого мужчины уже был отрицательныйопыт отношений с женщинами, и он решил вопрос ра-дикально — взять девочку и воспитать под себя. Он по-пытался слепить из неё то, что было нужно ему, решилсформировать личность женщины под свою дисгармо-ничную личность.

В этом событии можно увидеть ещё один важный мо-мент. Существует распространённое заблуждение, чтоможно насильно заставить человека быть тем, кем хо-чешь ты. Но, ограничивая свободу другого, ты ограни-чиваешь себя, и рано или поздно, как в этом случае, на-силие вернётся к насильнику. Нельзя подстроить Мирпод себя, под свои комплексы и нерешённые задачи —Мир вернёт всё с лихвой. Это видно из жизни всех вла-стелинов и тиранов, которые были психически нерож-дёнными людьми. Придя к власти, такая дисгармоничная

239

личность стремилась привести к состоянию дисгармо-нии целые народы, всё государство выстраивалось подличность тирана. Мало того, многие из тиранов не ос-танавливались на этом и стремились к мировому гос-подству, чтобы весь мир подстроить под себя, под своикомплексы.

Тираны бывают не только глобального масштаба.Посмотрите, как много их в обычной жизни. Чиновникивсех уровней, упивающиеся властью, самоутверждаю-щиеся через подчинённых и приходящих к ним людей, —явно психически нерождённые.

А домашние тираны? Вот дома-то, в родных стенах,они, не сумевшие реализоваться в жизни, чаще всего ипытаются утвердиться. Они стараются построить женуи детей под своё понимание жизни и делают это зача-стую грубо и агрессивно. Учитывая, что психическинерождённых мужчин в среднем более 60 процентов,становится понятным, почему такое тираническое по-ведение очень распространено.

Государство законами и силовыми методами борет-ся с бытовым насилием, но это проблема психологиче-ская, личностная... И как показал пример с австрийскойпленницей, в стране с высокой демократией, где хо-рошо решаются многие социальные вопросы, вопроспсихического рождения остаётся открытым. Не госу-дарственный строй, не продуманные законы, не ко-личество силовых структур решают вопросы психи-ческого рождения человека, а гармоничность людей,живущих по естественной системе ценностей, любовьв семье, мудрые отношения с родом.

Государство предпринимает различные шаги по за-щите женщин и детей от насилия. Но это неэффективно.Только собственное развитие человека в гармоничномвзаимодействии с окружающим Миром может привестик положительному результату. Человеку можно помочьпсихически родиться, и тогда уходит сам корень про-блемы насилия в семье и в обществе! Межгосударствен-

240

ные конфликты и войны имеют корень в семье! Многиели государства поднимают значимость семьи на достой-ный уровень? А если поднимают, то в каком аспекте?

Во многих странах озабочены демографическойпроблемой — одни ищут пути уменьшения рождаемо-сти, а большинство западных стран, наоборот, страда-ют от низкой рождаемости. Теперь и Россия оказаласьв числе последних... Во все времена государства стре-мились к увеличению населения — ведь это и рабочаясила, и солдаты... Часто как раз за заботой о детях иматеринстве стоит это простое стремление увеличитьколичество граждан в стране. В России президент,правительство стали всё больше обращать вниманиена семью. 2008 год объявлен Годом семьи в России, ибольшинство мероприятий направлено на укреплениематеринства и детства. В.В. Путин ввёл термин «ма-теринский капитал»... Но что стоит за этими акциями илозунгами?

По всему видно, что забота проявляется в первуюочередь о количестве рождаемых детей, а не о качествесемейных отношений. А ведь именно этим определяет-ся — какой ребёнок родится, каким он выйдет из семьи.На всех уровнях власти мы видим заботу именно о мате-ринстве...

Вот мы с женой присутствуем на заседании круг-лого стола различных организаций города Перми, за-нимающихся вопросами семьи, — чиновники разныхУровней, депутаты, заведующие ЗАГСами, руководи-тели общественных организаций. Оказывается, оченьмного тех, кто занимается семейными вопросами! И навесь зал всего трое мужчин. Часа три заседали. Го-ворили о проблемах здоровья и воспитания детей, осиротстве и беспризорничестве, о насилии над женщи-нами, о женском и материнском здоровье, о юриди-ческих аспектах семьи, в общем, говоря чиновничьимязыком, — «о защите материнства и детства-... И нислова о любви мужчины и женщины в семье, об отцов-

241

стве как неотъемлемой части «демографической си-туации», о том, что в семью нужно вернуть Любовь...А ведь в зале почти все — женщины! Очень наглядныйпример того, как проблемы семьи представлены в об-щественном сознании.

И тут не выдержала моя жена: «Уважаемые жен-щины! Да-да, я не оговорилась, именно женщины! По-смотрите, как нас здесь много. И это не случайно...Сколько лет человечество решает проблемы брошен-ных детей, насилия над женщинами, воспитания детей,здоровья в семье? Разве это вопросы только нынешне-го времени и только современной России? Разве в до-революционной России не создавались благотвори-тельные общества для помощи беспризорникам? Развев «цивилизованной» Европе и демократической, благо-получной Америке мало примеров домашнего насилия,несмотря на то что там существует огромное количе-ство общественных и федеральных организаций, за-нимающихся вопросами семьи? Человеческое обще-ство всегда тратило на решение этих вопросов многовремени, энергии, денег, а воз и ныне там...

Почему? Потому что усилия всегда направлялись наследствия. И почему-то очень мало внимания уде-лялось причине этих отрицательных явлений. А при-чиной является отсутствие развития любви междумужем и женой. Давайте поможем семье вернуть лю-бовь и научиться её увеличивать! И тогда счастливаясемья, счастливая пара сама решит все свои пробле-мы. И со здоровьем, и с обеспечением, и с рождениеми воспитанием детей, и с помощью пожилым роди-телям...»

А материнский капитал — это умение любить,творить пространство любви, женственность, му-дрость. Семья, где так проявлена женщина, — счаст-ливая семья, и из неё выходят в жизнь здоровые исчастливые дети.

242

Трагическая иепь

На консультации женщина рассказала историю изсвоей жизни и попросила объяснить цепь трагическихсобытий.

У неё в гостях был брат. Поговорили о жизни, тем бо-лее что говорить было о чём — три дня назад умерламать, а у него никак не складывалась личная жизнь.Брат ушёл от неё к себе домой и... исчез. Розыски ниче-го не дали — как в воду канул. За три дня до годовщиныисчезновения брата умирает свекровь, мать мужа, аспустя три дня, день в день трагической годовщины,убивает себя муж. И в этот же день находится труп бра-та. И когда женщина пришла на опознание, оказалось,что в морге брат и муж лежат вместе...

Вот такая трагическая цепь выстроилась в судьбеженщины. В ней ничего не придумано, тем она особен-но страшна... Как же распутать этот трагический клу-бок, как найти истинные причины случившихся собы-тий? Учитывая, что ничего случайного в жизни нет, какпонять, что за уроки предоставила жизнь и какой опытнадо извлечь, чтобы это не отразилось на дальнейшейжизни и судьбе детей?

Начали беседу с её родителей. Её мать — волевая,целеустремлённая женщина, а с другой стороны —сильно любящая детей. В обществе эти качества оце-ниваются положительно и такие женщины являютсяпримером — о них пишут в газетах, снимают в кино, ихнаграждают на праздники. Такие женщины являются«государственным образцом» матери и работницы.

Но это глубочайшее заблуждение, которое под-тверждает жизнь: такие целеустремлённые и любящиеДетей женщины, как правило, имеют много проблемсами и порождают их как в своей семье, так и в обще-стве. И главная из них — замена истинного своего жен-ского предназначения: развитие любви с мужчиной,создание условий, в которых мужчины реализуют, рас-

243

крывают свои лучшие качества, — на материнские за-боты, хлопоты, достижение материального благополу-чия, успехи в карьере. Из-за этого происходит самоенастоящее уничтожение мужчин, которое начинаетсяещё в утробе... Мужчинам рядом с такими женщинамиочень непросто...

Вот и здесь то же самое: отец всю жизнь болел, так ине реализовался в жизни. И матери пришлось основнуюнагрузку по обеспечению семьи и по хозяйству взять насебя. Огромная любовь к сыну сломала и его судьбу...Вот это надо было понять женщине в разговоре с бра-том и об этом с ним говорить — тогда бы трагическаяцепь не связалась. Но нечестность с самой собой и без-грамотность в самых простых вопросах семейных от-ношений повели жизнь по другому пути. И даже послеисчезновения брата можно было прервать трагическуюцепь и не допустить ухода мужа, но и здесь не хватиломудрости понять происходящее...

Имея такое наследство, сама женщина тоже пошлапо пути страданий. Муж притянулся по подобию —с сильно любящей мамой. Здесь бы женщине проявитьсвою женскую любовь и освободить мужа от такойсильной привязки к матери, а она его больше жалела,чем любила.

А ведь задача всегда даётся по силам! Мать с сыномнастолько были привязаны друг к другу, что через тридня после её смерти он тоже ушёл из жизни. Как гово-рят в таких случаях, она взяла его с собой... как и братазабрала с собой её мать. И вот здесь бы женщине глу-боко задуматься над всеми этими событиями, тем болееМир подсказывал прямым текстом — положил в моргерядом и мужа, и брата...

Но она отстрадала, а выводов не сделала... Послесмерти мужа к ней, как она сказала, «прилепился» одно-классник, который её очень любит и «так и до сих пор неотлепится». И вот она живёт с ним уже девять лет безлюбви, родились две девочки... Как вы думаете, какое

244

будущее ждёт эту семью и этих девочек? Нетрудно до-гадаться...

В традициях почти всех народов было такое прави-ло, что вдову замуж не брали, а у некоторых народовещё в XX веке женщину убивали и хоронили вместе сумершим мужем. Почему такое единодушие у разныхнародов Земли? Потому что люди заметили, что вдова,не умея любить мужчину, убирает его из жизни и, по-хоронив мужа, несёт проблемы и дальше — в новуюсемью и своим потомкам. Поэтому женщин надо лечитьи учить, только тогда они смогут создать счастливуюсемью.

Письмо из N...

Это письмо реальной женщины, с которой я встре-тился в одном из городов России. У неё было большоегоре — погиб её сын, оставив жену и двоих детей. Наволне этого горя, не понимая, почему ушёл из жизни еёединственный сын, мать обвинила в случившемся не-вестку, из-за чего у них испортились отношения и ба-бушка лишилась возможности видеть своих внуков...Сосредоточившись на горе, женщина совсем забылао муже, и у него стала прогрессировать болезнь. В об-щем, как в поговорке: «Пришла беда — отворяй ворота».И это, к сожалению, типичная ситуация. Умения бытьнесчастным и увеличивать своё несчастье у многих лю-дей хоть отбавляй.

Через какое-то время после нашей встречи в ней

произошло осознание многих своих заблуждений, и она

прислала мне письмо...

Когда болит душа —это не душа болит, это мой№ прерывает связь души с сердцем и сердце болит.%иа, как: и Бог, любит всех, а то, что нам мешаетЛ®6ить других, идёт от ума...

245

Мой ум сотворил мою жизнь в том виде, какую яимею сейчас. Он помог сделать мужа инвалидом ипьющим, он помог и сыну уйти из жизни. Поэтомумне нужно полностью изменить себя, обрести но-вое понимание жизни и тем самым построить своёсчастье, восстановить здоровье мужа, вернуть лю-бовь к нему. Так я и душе сына открою счастливуюдорогу...

С сего дня я начинаю новую жизнь! Я прошу про-щения у мужа, у сына за то, что я поломала имсудьбу. Теперь я учусь любить мужа! Я вспоминаюлучшие наши дни, нашу любовь и переношу их в се-годняшний день. Ведь у нас когда-то была сильнаялюбовь! И в этой любви мы родили сына. Сейчас якаждый день пребывания мужа дома стараюсь сде-лать праздником, делаю всё, чтобы ему было инте-ресно, уютно, комфортно, радостно. Тем самым ярассчитываюсь с ним за все те годы нелюбви к нему.Это моя главная задача — любить мужа!

Постепенно, шаг за шагом, я начинаю выстраи-вать отношения со своей невесткой, хочу, чтобымои внуки относились ко мне уважительно, с любо-вью, чтобы не нарушилась цепь нашего рода.

Я занимаюсь собой, я раскрываю всю свою жен-ственность, я учусь замечать, уважать и любитьмужчин. Всех мужчин! Каждому из них дарить своюлюбовь мыслью, взглядом, словом, поступком, что-бы каждый мужчина, оказавшись рядом со мной,становился лучше. Тем самым я рассчитываюсь смужчинами за себя и за женщин нашего рода, кото-рые тоже не умели любить мужчин, — я не помню,чтобы в нашем роду хотя бы один мужчина был по-настоящему счастлив.

До сего дня я не выполняла свою задачу на Земле,я не творила пространство любви, а ведь ради это-го я и пришла сюда. Я сделала единственное доброедело для своей семьи —я родила сына, а в остальном

246

я только мешала всем жить счастливо: мужу, сынуи себе в первую очередь. Теперь я начинаю новуюжизнь! Я начинаю решать свою задачу на Земле —я творю пространство любви.

Любовь

Отеи и сын

А вот другой пример, в котором женщина изначальнодовольно мудро строила отношения в семье и ей многоеудалось. После того как она прочитала книгу «Материн-ская любовь», она ещё глубже посмотрела на значениеотношений мужчины и женщины, и это позволило её се-мье перейти в новый этап жизни. Не так много людей,которые реализуют в жизни приобретённые знания. Ве-ликая благодарность таким людям, которые, развиваясьсами, меняют Мир!

Вот её письмо.

Совершенно ясно, какие ошибки не следует совер-шать, помогая расти нашим сыновьям, но что жеделать с мужьями? Дело в том, что если мы хотимсоздать прекрасный союз мужчины и женщины, тонеобходимо изначально осознавать равную ответ-ственность обоих.

Нам понадобилось чуть больше десяти лет для"воспитания» друг друга. Муж «лечил» меня от из-быточного материнского чувства. Недавно нашсын в небольшом споре сказал: «Да, папа, твое ме-с трудно занять». Это самая большая похвала и

я меня тоже.С т е х пор как мой муж стал осознавать свою

°тветственность за семью и дал своё согласие наРазвитие наших отношений, сын стал меняться на

зах. Я реально вижу, как он выходит из-под мо-влияния. И знаете, меня это радует! От отца

247

к сыну словно протянуты тонкие ниточки. Изме-нения в душе мужа тут же вызывают определенноеповедение у ребёнка. Сейчас они словно рождаютсявместе. Только один вполне осознанно, а другой какочень чувствительный приборчик, настроенный наего частоту.

Конечно, очень многое зависит и от меня. Я непросто сторонний наблюдатель — я активныйучастник этого замечательного процесса. Вся си-стема словно мягкий резиновый шар с водой. Стоиттронуть с одной стороны, как она теряет устой-чивость. Теперь многое видно. Если я проявляю лиш-нюю заботу, муж тут же становится «сыном»:либо ложится отдыхать, либо начинает погляды-вать на сторону. Я обижаюсь, начинаю себя жа-леть, сын тут же становится на место мужа,начинает обо мне заботиться, и отношения ухуд-шаются ещё сильнее. Но теперь такое положениене устраивает ни меня, ни мужа.

Сын действительно «чужой» мужчина в нашем смужем доме. Ему почти 14 лет. Понимаю, что хва-лить собственного ребёнка—значит хвалить себя,но позвольте мне эту слабость. Конечно, мы ещё ока-зываем на него некоторое давление по поводу школы,но в остальном он с нами практически на равных. Онзнает, что никто не обязан его обслуживать, еслионхочет, чтобы слушали его, он должен тоже уметьслушать. У нас нет разделения на «женские» и «муж-ские» дела. У нас даже есть шутливый девиз: «Жен-щина должна уметь делать женские дела, а муж-чина — мужские и женские». Ему очень нравится,например, что мы готовим для него завтраки. В от-вет он может позвонить нам на работу и спросить,не приготовить ли нам что-нибудь на ужин. Конеч-но, еда простая, но ведь важно не это...

С самого раннего возраста я старалась объяс-нить ему причины наказаний, и любая обида почти

248

сразу же уходит. Удивительно, но дети никогда необижаются на справедливое наказание. Действи-тельно, прежде, чем обижаться на мужчин, попро-буйте вырастить сына. Не для себя, а для другойженщины и для него самого в первую очередь. Сынзнает, что я волнуюсь по поводу армии. Да, я волну-юсь, но это не то волнение, что я обычно встречаюу других матерей. Я озабочена тем, чтобы он ока-зался к ней готовым. Поэтому мы с мужем уделяемопределенное внимание его физической подготовке.

Я думаю, необходимо уточнить, что «отпускатьдетей» вовсе не означает сказать завтра своемусыну-подростку: «Ты уже взрослый. Думай и дей-ствуй сам». «Отпускать» — это постепенно, деньза днем замечать в нем ростки самостоятельностии помогать им проявляться в жизни, поддерживатьего любые устремления.

Я увидела, какие большие чудеса происходят, ког-да муж и жена образуют пару. Ребёнок «вдруг» при-носит из школы дневник с одними пятерками, начи-нает интересоваться спортом, становится оченьразговорчивым. Пространство любви работает.Проверено на себе. Описание маленьких и большихчудес может занять очень много времени. И не нуж-но кричать, убеждать и нервничать.

И ещё. Попробуйте выключить телевизор. Хотябы на вечер. Посидите в комнате с мужем в состоя-нии любви и покоя. Дети притягиваются как маг-нитики. При этом они не будут вам надоедать.Просто придут и будут рядом. Причём возраст неимеет значения. Так я увидела наяву великую магне-тическую силу любви!

Мы всегда уделяли сыну много внимания. Для меняглавной в жизни была моя семья. Проработав в гра-фике работы «в день» неделю, я ушла, поняв, что этоне женский путь. Когда появилась возможность ра-ботать на своей фирме, я её использовала. И создала

249

ощущение свободы на долгие годы. Когда сам вы-бираешь свой путь, то никогда ни о чём не пожа-леешь.

Мы были рядом с сыном почти всю начальнуюшколу, ездили с классом на базу отдыха, на экскур-сии в другие города, ходили в кино, принимали уча-стие в жизни класса. Не стоит скрывать, что всёэто было вначале больше по моей инициативе. Мужтолько принимал участие. Но постепенно его образжизни от «студента на диване» постепенно менял-ся на более активный. Сейчас он уже не может без-дельничать.

Теперь, когда намечается очередное мероприятиев классе, первый вопрос, который мы задаём сыну, —как он относится к тому, если я или муж примемв нем участие? Почти всегда мы слышим в ответ«я рад быть рядом с вами», потому что мы знаемсвоё место в их дружеской компании и никогда неограничиваем свободу и общение сына с друзьями.

Меня, например, постоянно берут на каток.Я имею возможность общаться с учителями в не-официальной обстановке. Так моя, раньше избы-точная, материнская любовь постепенно станови-лась всё более мудрой и помогала расти всей нашейсемье...

Все герои этих непридуманных рассказов живут водной стране, прошли одну систему образования, на-ходятся примерно в одном социальном слое... И посмо-трите, с одной стороны, как много схожего в их жизнен-ных ситуациях, а с другой — какие разные жизни! И чембольше творчества проявляет человек, тем оригиналь-ней его жизнь. Или в положительную сторону, или в от-рицательную... И это тоже зависит от самого челове-ка — какой путь он выбирает.

Содержание

От автора 3

Вступление 6

Зри в корень! 12

Материнское чувство 27

Мать и дочь 76

А есть ли отцовские путы? 85

Система ценностей 95

Психическое рождение 124

Творящая женщина 152

Недостаток любви

Любовь к родителям

Род и материнская любовь

Сексуальные отношения в пожилом возрасте 197

Мудрость пожелания * 204

Как стать несчастным,или Мастер несчастной жизни

Непридуманные истории

Заочная Школа МУДРОСТИ

С сентября 2006 года действует заочная(дистантная) Школа Мудрости

Анатолия Александровича Некрасова.

Несмотря на то что А.А. Некрасов много ездит поРоссии и по другим странам, побывать везде физическиневозможно. Кроме того, одной встречи иногда бываетнедостаточно, чтобы запустить процесс преобразова-ния в человеке и поддерживать его в динамичном со-стоянии. По просьбе читателей из разных регионовстраны и из-за рубежа принято решение о запуске за-очной Школы Мудрости.

Умных — много, мудрых — мало! Вот что характе-ризует сегодняшнее общество. А что такое мудрость?Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания, опыт». Но здесьнет любви, а без любви мудрости быть не может. Тольколюбовь делает ум мудрым! Ведь любовь и есть великаякосмическая субстанция с высоким интеллектом. Поэ-тому быть мудрым — это значит находиться в любви ипроявлять любовь.

Мудрец живёт в радости и счастье. Всегда! И по-могает так же жить другим.

Жить, понимая всё, что происходит вокруг, сознаваяпричины всех событий и управляя ими, — вот для чегочеловек развивается на Земле. Быть истинным хозя-ином своей жизни — вот задача, которая решается вШколе Мудрости. Эта задача объёмная, как сама жизнь.И так же, как и жизнь, она находится в постоянном раз-витии.

Приём осуществляется на основании присланногорезюме. По нему составляется индивидуальная про-грамма и предлагается студенту. Программа, как прави-ло, содержит занятия из разных курсов.

Занятия проходят в соответствии с теми вопросами,которые необходимо решать студенту в его жизни.Практически занятия в Школе Мудрости — это длитель-ная консультация по вопросам здоровья, личных отно-шений, взаимоотношений с детьми и родственниками,творческой реализации.

Особое внимание уделяется качеству занятий и ихвысокой эффективности, поэтому количество студен-тов ограничено.

Школа Мудрости включает следующие курсы:1. Живые Мысли. (Формирование современного ми-

ровоззрения человека.)

2. Здоровье. (Оздоровление, омоложение, долгожи-тельство. Программа «Нетленное Тело».)

3. Счастливая Семья. (Создание пары и семьи. Во-просы взаимоотношений между мужчиной и женщиной,родителями и детьми.)

4. Осознанное родительство (Дети — наши малень-кие учителя. Осознанное сотворение и воспитание де-тей в Новой эпохе.)

5. Раскрытие женственности. (Сегодня это один изважнейших вопросов.)

6. Род. (Взаимоотношения с родственниками. Про-буждение родовой памяти. Формирование здорового исчастливого родового древа.)

7. Эгрегоры (Взаимодействие с эгрегорами земны-ми, космическими и тонких планов.)

8. Геоэкономика. (Творческая реализация. Орга-низация своего Дела. Биорезонансный бизнес. Бо-гатство.)

9. Космология. (Выведение сознания за пределыЗемли. Человек ~ существо космическое.)

10. Классно быть Богом! (Реализация божествен-

ной сути человека на Земле.)

11. Семья — маяк. (Дальнейшее развитие Семьи,увеличение её мощности в сотни тысяч раз, вывод еёна космический уровень.)

Развёрнутые программы каждого курса помещены насайте: www.shkolamudrosti.ru

На этом сайте можно подписаться на бесплатнуюэлектронную газету «Новый образ».

Для связи:E-mail: shkolamudrosti@yandex.rubra-rodion@yandex.ruТелефон: 8-913-911-02-92.

Книги Анатолия Некрасова

«Живые мысли»

«Семья — начало мудрости»

«Эгрегоры»

«Истоки»

Серия «МИР ВО МНЕ»:«Любовный многоугольник»«Учимся любить»«1000 и один способ быть самим собой»«Материнская любовь»«Поиск половинок — миф и реальность»

Серия «БЫТЬ—ДЕЙСТВОВАТЬ—ИМЕТЬ»:«Построение пространства любви»«Управляемая регенерация или самовоскрешение»

Серия «СЕМЬЯ — НАЧАЛО МУДРОСТИ»:«Брак умер... Да здравствует семья!»«Род»

Серия «РАДУГА»:«Трижды рождённый»

Для связи:www.anekrasov.ruE-mail: anekrasov@mail.ruТелефон в Москве: 8-916-809-88-39

Приглашаем к сотрудничеству.Принимаем финансовую помощь.Сбербанк России г. МоскваЛюблинское отд. №7977/01684к/с 30101810400000000225р/сч. 30301810838000603825БИК 044525225, КПП 774403007