Эт и любвеобильные французы. Анекдот ы и факт ы

Annotation

«Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово«стюрить» (украсть). Француз говорит: — Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город«Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить». Встает русский и говорит:

-1-

— Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?..»

Федор Путешествующий Глава 1

Территория Климат Рельеф Природные богатстваНаселение

Глава 2Глава 3Глава 4

ЖивописьАрхитектураМузыкаКинематографТеатр Цирк ПрессаФотографияРадиоТелевидение

Глава 5Глава 6Глава 7Глава 8Глава 9Глава 10

КонституцияКонституционный советПрезидент республикиПремьер-министрПарламент Гимн и девиз

Глава 11

Кухня Рестораны и клубы Рецепты Бресская пулярка Паштет из шартра Дижонский пряникЗасахаренные фиалки из тулузыРеймские бисквиты Бергамот из Нанси Калиссоны из ЭксаПродовольственные магазины

Глава 12

Железная дорогаАвтотранспортВоздушный транспортМорской флот

Глава 13 Француз + англичанин

-2-

Француз + русскийФранцузы и другие

Глава 14Заключение

Федор Путешествующий Этилюбвеобильные французы. Анекдоты ифакты

Глава 1 Первое знакомство с Францией Географическое положение дает Франции два основных преимущества. Оказавшись вцентре Европейского союза, она является прежде всего перекрестком путей сообщения.Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а такжеАтлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самыхоживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение сСеверной Европой, Америкой и Африкой.

Территория Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самыевысокие вершины этих массивов — Монблан (4807 м) в Альпах, Виньмаль (3298 м) и пикАнето (3404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи,унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечныевершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние имолодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны. По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по ихтечению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1012 км) иГаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рекнаходятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошоприспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Этопрежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, атакже Рона (522 км на территории Франции).

* * *

У англичанина поинтересовались: — Где лучше всего провести время с женщиной? — У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос задали французу. — Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,пляж, море… Спросили у нашего соотечественника. — На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая внизсойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверьоткрывает!»

* * *-3-

Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово«стюрить» (украсть). Француз говорит: — Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город«Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить». Встает русский и говорит: — Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: — Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком васвнезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будеттак! Француз отвечает: — Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщинсреди красивой природы! Русский подумал-подумал, потом говорит: — Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще доопохмелки?

* * *

Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, томустолько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит: — Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать,горами любоваться… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит: — Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфаустрою… Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал — бегомкинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидаетвперед: — А тамо бурачкив посажу.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвениемпринялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена, краснея: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Климат Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренномклиматическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морскиевоздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однаков зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холоднымиветрами.

Рельеф -4-

Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условиядля развития сельского хозяйства. В большей части территории страны землиплодородные. Франция занимает 1-е место в Европе по площади лесов. На нихприходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое летоблагоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижниесклоны покрыты лиственными лесами.

Природные богатства При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4-е место вЕвропейском союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства).Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащеннымисовременным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловыйфлот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие, как Булонь,Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1–2 недели. Запоследние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданиюмногочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, гдеразводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, гдезанимаются разведением морского окуня.

* * *

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец ияпонец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливаетвино в окно: — У нас этого добра навалом! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно: — У нас этого добра навалом! Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно: — У нас этого добра навалом! А китаец говорит: — Чихал я на вас всех — у нас этого добра навалом!

* * *

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой. Француз: — Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, кактут клюет? Девушка: — Клюет плохо — забыла взять приманку. Француз: — О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немецспрашивает у француза: — Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилыесупружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, аженщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают коткровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику. — Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?

-5-

— Ты должен помнить то время, милый, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меняпоявился белый «Кадиллак»? — А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену. — Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? — Ну теперь твоя очередь признаваться, — крякнул русский. — Говори все как надуху. Когда это было? — А помнишь, — потупила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

Разговаривают трое французов об отпуске. Первый: — У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить женув отпуск на Багамы одну. Второй: — У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз наМальдивы. Третий: — И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этомгоду придется удовлетворять жену самому.

* * *

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержатьсяпод водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает: — Система йогов. Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге. — Как вам это удалось? — Система йогов, — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут —выныривает. Зрители в экстазе: — Как же вам это удалось?! Это что — система йогов? — Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, котораясказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало времяложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногуюблондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Население Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция,таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Францияявляется одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франциипроживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течениюСены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, потечению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского

-6-

массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширныемалонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не толькогорные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесныемассивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.

* * *

Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Барменговорит: — Где ты такого нашел? — Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. Вперерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает: — Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаюгромадное эстетическое удовольствие… 60-летний вторит: — А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь —сплошное наслаждение… Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом: — Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помнючто, но шарман, господа, шарман…

Глава 2 Столица Франции — город Париж Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами,как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории снаселением 10,3 млн человек. С самого начала Париж (старинное название Лютеция), завоеванный Юлием Цезарем в52 году до н. э., был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям.Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей,императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцемФранции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: болеероскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловыхкварталов, его университетов… Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеетформу корабля, на корме которого возвышается собор Парижской Богоматери — Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163-го до 1330 года. Вверх по течению Сены,на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы — Сент-Женевьев, один из 7холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самыхдревних церквей — Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле инаходящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняетоблик и превращается в центр торговой жизни. Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от историческогоПарижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года.Напротив Эйфелевой башни расположен дворец Шайо, построенный в честь другойВсемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхожденияПарижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, налевом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-

-7-

этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней изнаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг. Много разкритикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурноепространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.

* * *

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет вванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелевубашню, потягивается и говорит: — Шарман, б…я, шарман…

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

* * *

— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше илипозже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. — Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери. — Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Такричит: — Осторожнее, здесь женщины! — Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

Кто с чем идет на день рожденья: Англичанин — с чувством собственного достоинства. Парижанин — с женой. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с тортиком. Кто с чем уходит с дня рожденья: Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с любовницей. Русский — с фингалом. Еврей — с тортиком. Мысли после дня рожденья: Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?» Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?» Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебельпереломал». Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *-8-

Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовоепитание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит: — Bon appetite! На что армянин отвечает: — Хачатуров. Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite»— это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает вресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала: — Bon appetite! На что француз кланяется и отвечает: — Хачатуров.

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: — Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут… — Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу?

* * *

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

* * *

Французы в Америке. Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса… — А почему мимо?

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадамделает минет месье. Мадам: — Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии.Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы. — А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся. — Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетнийфранцуз. — Они занимаются любовью. — Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.

-9-

* * *

— Я слышал, что ты полгода жила в Париже? — Да. — И как у тебя с языком? — Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

Французская загадка: — Чем отличается мужчина от Парижа? — Париж — всегда Париж!

* * *

Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…

* * *

Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверныймуж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. Ирешает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находитзаписку: «Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

В парижском магазине: — Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки? — Например, такой, как на мне? — Нет, чище.

* * *

Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафунеизвестного мужчину. — Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку. — Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

Француженка: — Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. Русский: — Ну что ж, недолго мучился…

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуриваетсигарету, потягивается и мечтательно произносит: — Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

-10-

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористыйпарижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит кполицейскому и говорит: — Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: — Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомыймужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомыймужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?

* * *

Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик.Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно ивысовывается женская голова: — Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльнойшкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральныйзапах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, азапах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и даетпредседателю жюри таблетку. Жюри недоумевает: — У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток! Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколькоминут возвращается с криком: — 10 баллов!!! Остальное жюри спрашивает: — Почему? А он отвечает: — А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит: — О Париж… Увидеть Париж — и умереть! Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит: — Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

-11-

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночнуюрубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкойна спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочихразнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Черезнеделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку: — Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всемипоследними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ былнесколько необычен для меня… — Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — оченьчастный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намноговажнее результата.

* * *

Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американкуподняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет! Туристка: — А канат у лифта как часто меняют? Гид: — Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

* * *

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтомусовсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем —француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: егофамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию,раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французскийязык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацманполучилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

* * *

Дневник парижанки на выданье. Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом,фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала. Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем… Как они мне все надоели. Среда — виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты,Париж… Ненавижу. Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей безотдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Черезнеделю свадьба.

* * *

Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то этопотерянное время. — Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно затакое времяпрепровождение. — Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

-12-

— Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз: — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком —поручик Ржевский и поручик Голицын. — Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену инасрать в этот белый рояль! — Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж? — Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

Француз у русского спрашивает: — Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские,«Пари-ж-ж-ж»? Русский отвечает: — Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

Шестимесячный малыш говорит матери: — Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Париж. Французская семья: — Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе. — Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать .

* * *

Разговор двух парижан: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая — та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая — та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая — та, у которой один муж.

Глава 3 Немного истории

-13-

Определить дату рождения Франции — дело нелегкое. Что выбрать в качестве точкиотсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда былкоронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении девятивеков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя какнация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводуразделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летиекоронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции. Великая французская революция 1789 года способствовала завершениюформирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свободакаждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своейсудьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т . д. Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации надидеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» —все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить спредложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения:президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и былозакреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Францияявляется одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

* * *

Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.

* * *

Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухоеместо, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достаетпачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает! Негр думает: — Как здорово! Я так же буду делать. Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице: — Give me one condom, please… — For girl? — спрашивает продавщица. — No, for «Camel»… — Oh… King size!

* * *

В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французыговорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXIнаконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочуюлажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского. Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкийдождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить ихпоследнее желание. Те соглашаются. Француз: — Мне бокал шампанского. Американец: — Мне сигару и стакан виски. Русский:

-14-

— А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее. Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом иприказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой,отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всехсупостатов. После этого американец спрашивает у русского: — Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить! — Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать небудем!

* * *

Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель: — Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? — Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтомуГермания проиграла войну. — Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германияпроиграла войну. — Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германияпроиграла войну. — Молодец! А теперь, Мойша, — издевательски говорит учитель, — скажи нам ты,почему Германия проиграла войну? — Из-за евреев! — Молодец, Мойша! А почему, объясни нам. — Евреи занимали важные посты в Генштабе… — Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок? Евреи — в Генштабе армии кайзера? — А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабефранцузов, и поэтому Германия проиграла войну…

* * *

Во Франции известен исторический анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучипоймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когдатот стал горячиться, заявила: — Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вывидите, чем тому, что я говорю!

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам.Француз говорит: — Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благороднообходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?! — Нет, — говорит англичанин, — только настоящий джентльмен может отдатьодно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: — Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Толькорусский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!

* * *

Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, беретграфин с водой и как даст Клинтону по голове! Клинтон:

-15-

— Жак! Что такое? Ширак: — А вот такой я непредсказуемый политик…

* * *

Исторический анекдот: давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Вовремя одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли вофранцузский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного.Француз спросил: — Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, чтокрасная ткань делает вас легкими мишенями! Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскомугенералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случаеранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике. Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры французской армии носяткоричневые штаны…

* * *

— Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх? — Французские вооруженные силы.

* * *

Вторая мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец. Видят — стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну ребята налетелина памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а русский подошелсзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали испрашивают, кто что ел. Американец: — Руки. Немецкий командир: — Оторвать ему руки. Француз: — Ноги. Немецкий командир: — Оторвать ему ноги. Русский: — А я зад лизал. Немецкий командир: — Лизать ему зад…

Глава 4 Культура Живопись С конца XIX века французские художники играли решающую роль в зарождениисовременной живописи. Так, работы импрессионистов, Сезанна и фовистов вызвали кжизни кубизм. Подтверждением интереса к современной живописи является ежегодныйнаплыв миллионов любителей живописи в Лувр, Музей искусства XIX века на набережной

-16-

Орсе, Национальный музей современного искусства Центра имени Жоржа Помпиду илив Музей Пикассо. Само имя Пикассо символизирует исключительную притягательнуюсилу Парижа для художников, таких, как Ван Гог, Миро, Ван Донген, Модильяни, Сутин,Шагал, Бранкузи, Джакометти и многие другие, которые съезжались со всего мира,чтобы поработать в мастерских Монпарнаса и Монмартра. Начало 60-х годов отмечено бурным развитием различных тенденций в искусстве иактивизацией самых разных школ: от геометрического абстракционизма до поп-арта. Поощрение со стороны властей этой творческой активности проявляется в первуюочередь в организации обучения и предоставлении молодым художникам определенныхльгот: пособий на учебу и престижных стипендий, таких, например, как стипендия,открывающая доступ во Французскую академию в Риме, расположенную в здании ВиллыМедичи.

Архитектура Широкомасштабные работы, предпринятые с начала 1980-х годов, отвечаютстремлению дать стимул творческому воображению прибывших отовсюдуархитекторов. Так, Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпидупостроен в 1970-е годы по проекту англичанина Ричарда Роджерса и итальянца РенцоПиано. Бывший вокзал Орсэ, символ железнодорожной архитектуры конца прошлоговека, был переоборудован в Музей Орсэ для размещения художественных собраний XIXвека по плану трех французских и одного итальянского архитектора. В свою очередь,самый знаменитый из парижских музеев, обновленный по случаю двухсотлетия, —Большой Лувр — был полностью перестроен американским архитектором Пеем.

Музыка Всеобщее увлечение музыкой охватывает самые разные вкусы. Властями поощряютсявсе музыкальные формы — от классических до наиболее популярных, таких, как рок,варьете или рэп. Государство поддерживает как Центр музыки барокко в Версале, так иНациональный центр народной песни и эстрады, Национальный джазовый оркестр иЦентр информации о роке. Творческая деятельность современных композиторовосуществляется под эгидой Координационно-исследовательского института акустики имузыки. Музыку ХХ века пропагандирует в ходе своих гастролей по Франции и зарубежом оркестр «Ансамбль интерконтампорен». В последние годы также была оказана государственная поддержка музыкальнымтеатрам. Открытая в 1988 году Опера на площади Бастилии оснащена самымсовременным оборудованием и может принимать в своем большом зале 2700слушателей. В «Опера-комик» ставятся оперные спектакли французских композиторов,«Шатле», бывший храм оперетты, предоставляет сцену сольным выступлениям,концертам и оперным постановкам, в то время как «Гранд Опера» больше приверженаискусству хореографии.

* * *

— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобреталарфу, он тоже думал о женщине. — О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?

Кинематограф В 1995 году кинематограф отмечал свое столетие: 28 декабря 1895 года в «Гран кафе»на Больших бульварах Парижа состоялся первый платный киносеанс, организованныйбратьями Люмьер, которые запечатлели на пленке первые движущиеся кадры «Выход

-17-

рабочих с завода Люмьер». Эта дата считается днем рождения кинематографа и втечение года отмечалась по всей стране. Будучи колыбелью «седьмого искусства»,Франция остается одной из его земель обетованных и дала миру ряд легендарныхкинематографистов. В их числе Жорж Мельес, представители «новой волны» 1960-хгодов (Франсуа Трюффо, Жан Люк Годар, Клод Шаброль, Луи Маль, Эрик Ромер).Французская традиция авторского кино обогатилась блистательными достижениямикинопромышленности (фирмы «Пате», «Гомон») и прославленными во всем мирезвездами, такими, как Брижит Бардо, Ив Монтан или Ален Делон, а сегодня — ЖерарДепардье, Изабель Аджани или Жюльетт Бинош. В 1997 году французы посетили кинотеатр 148 млн раз. 57 % французов побывали вкино по меньшей мере один раз в год, а 39 % — 1 раз в месяц. Посещаемостькинотеатров, таким образом, снова растет, достигнув уровня 1980-х годов. Во Франциинасчитывается 4400 кинотеатров, и по их числу страна занимает 2-е место в Европепосле России. Ежегодное производство полнометражных фильмов составляет порядка100 картин, из которых чуть меньше 1/3 — высшей категории. Таким образом, Францияпо производству фильмов вышла на 3-е место в мире после Индии и СоединенныхШтатов. Наконец, следует отметить уникальную для Европы ситуацию: в 1997 годуоколо 35 % посещений кинотеатров приходилось на французские фильмы, чтосвидетельствует о высокой сопротивляемости французской кинопродукцииконкуренции со стороны американских фильмов, которые уже почти монополизировалимногие заграничные рынки.

* * *

С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако,обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все 7 телефонных звонков оказались вподдержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.

* * *

Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает отжажды и видит апельсин; только он собирается его съесть — идет голая женщина иговорит: — Дай мне пол-апельсина и делай со мной все что хочешь. Он делится с ней апельсином, и… пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильми спросили об их мнении. Англичанин: — Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. — Почему? — Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделитьсяапельсином в пустыне. Француз: — Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка. — Почему? — Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: — Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. — Почему? — Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

* * *

Анри: — Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться? Получает пощечину со словами: — Вы нахал, Анри!

-18-

— Вы нахал, Анри! — Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Театр Во Франции существуют 42 национальных драматических центра, 170 театральныхтрупп на контрактах, 398 — на дотации. В целом численность независимых коллективовза 1980-е годы утроилась и перевалила далеко за 1000. В последние годы были такжеоткрыты многочисленные театральные залы, либо новые, либо модернизированные илиотреставрированные, причем как в Париже («Театр насьональ де ля Коллин»), так и впровинции («Театр дю пор де ля люн» в Бордо, «Театр Саламандры» в Лилле, «Новыйтеатр» в Ницце и т . д.).

* * *

Франция. Гастроли якутского балета. Постановка «Лебединого озера». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: — Как долго вы репетировали? — Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы, собственно, две недели, а шестьмесяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…

Цирк Обновился цирк — еще одно живое зрелищное искусство. Такие труппы, как «ЦиркПлюм», «Аркаос» и «Конное кабаре Зингаро», совершили переворот в этом видеискусства. Процветает множество школ, а цирк «Грюсс» унаследовал и развил традициишапито.

* * *

Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: — У наших циркачей всегда суперсложная программа. Немец: — А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: — А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будетантисмертельный номер! — Как это?! — Роды под куполом цирка!

Пресса Общее количество названий периодических печатных издания достигает примерно3100 при ежегодном тираже 8 млрд. Большинство газет выходят утром; только «Монд»и «Круа» поступают в продажу во второй половине дня. Газеты в целом предпочитаютне афишировать какую-либо определенную политическую направленность. Общаятональность стала нейтральной, за исключением редакционных и выражающих личноемнение авторов аналитических статей. Самыми влиятельными ежедневнымиинформационными изданиями являются «Монд», «Фигаро» и «Либерасьон». В 1997 годуобщее число проданных экземпляров этих изданий приблизилось к 1 млн при почти5 млн читателей. Рекордсменом прессы, рассчитанной на массового читателя, является«Паризьен-Ожурдюи». Региональная пресса лучше, чем центральная. Она насчитывает 409 названий, аобщий ежегодно распространяемый тираж составляет 2,2 млрд экземпляров.

-19-

Французская печать занимает 22-е место в мире и 7-е в Европе. На 1000 жителейприходится 157 экземпляров периодической печатной продукции. Каждый день однуежедневную газету читают 49 %. В 1998 году средние расходы семьи на прессусоставляли около 793 франков (132 $).

* * *

Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания наженщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его: — Простите, месье, а что вы читаете? Тот нехотя отрывается от книги и отвечает: — «Трех мушкетеров». Пауза. Женщина опять: — Простите, месье, а кто автор? Не Дюма ли? — Дюма. Снова неловкая пауза. — А переплет-то какой… — Эта книга из библиотеки. — А… Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит: — Мадам. Ну просто не хочу!

* * *

На международном семинаре участникам дали задание написать исследования ослонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин — «Слоны иБританская империя», немец — «Введение к исследованию некоторых вопросовслоноведения», русский озаглавил свой труд так: «Россия — родина слонов».

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своегоутра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсьи еду домой».

Фотография Франция, родина знаменитых фотографов, не может оставить без вниманияискусство фотографии. В форте Сен-Сир с 1981 года хранятся свыше 5 млн негативов,представляющих собой работы величайших фотографов: Ньепса, Дагерра, Надара,Дуано и Картье-Брессона.

Радио Несмотря на успехи телевидения, интерес к радио не снизился. Благодаря закону 1982года число радиостанций возросло. В среднем французы слушают радио более 2 часовв день, причем чаще всего во время еды, выполнения домашних работ и поездок. Государственное радиовещание объединено в рамках Национальной компаниирадиовещания «Радио Франс». Она разрабатывает и составляет программы вещаниядля 53 радиостанций, которые вещают круглосуточно, передавая последние новости, атакже прогноз погоды, репертуар театров и кинотеатров, ситуацию на дорогах,предложения рабочих мест с непрерывным музыкальным сопровождением. На «РадиоФранс» заняты 3 тыс. человек, оно располагает 124 студиями, двумя оркестрами(Национальный оркестр Франции и Филармонический оркестр).

-20-

Частный сектор представлен 3 национальными радиостанциями общего вещания: РТЛ,«Европа-1» и «Радио Монте-Карло» (РМК). Существуют также музыкальныенациональные радиостанции, работающие в режиме УКВ: «Радио-ностальжи», «Фанрадио», «Скайрок» и т . д. В целях защиты французской культуры 1 февраля 1994 года был принят закон,согласно которому эстрадно-музыкальные программы должны включать как минимум40 % песен на французском языке. Этим же законом предписывалось, что однофизическое или юридическое лицо может владеть несколькими сетями вещания тольков том случае, если общее число обслуживаемых этими сетями слушателей непревышает 150 млн человек.

Телевидение В настоящее время помимо примерно 20 программ кабельного телевидениясуществуют 7 программ вещательного телевидения. Четыре из них принадлежатгосударственному сектору («Франс-2», «Франс-3», франко-германская программа«Арте» и «Пятый канал»). Они финансируются за счет абонентной платы,государственных субсидий и рекламы. «Арте» является культурной программой высокого уровня, ведущей также вещание наГерманию по кабельному каналу. Программа передает фильмы, дискуссии, репортажи,объединенные одной темой. Она была создана на основе франко-германскогодоговора от 2 октября 1990 года. К ней уже присоединились бельгийские радио ителевидение, другие страны могут последовать. С 14 декабря 1994 года в эфире находится 1 французская программа, посвященная«знанию, обучению и занятости», — «Пятый канал». Она включает образовательныепередачи и многочисленные документальные фильмы, рассчитанные на самый широкийкруг телезрителей, в частности на школьную аудиторию. ТФ-1 и М-6 принадлежат частному сектору. ТФ-1 смотрят в среднем 35 %телезрителей. Этим она обязана тому, что долгое время была единственнойгосударственной телевизионной программой, существовавшей во Франции. Сегодня ТФделает упор на игры, спорт, эстраду и популярные фильмы. Программа «Канал плюс», родившаяся в 1984 году, является платной и кодированной.На «Канале плюс» идет также одна из популярнейших в стране телевизионных передач«Куклы инфо», в ходе которой каучуковые куклы без всякого пиетета пародируютизвестных деятелей из мира политики, искусства и спорта.

Глава 5 Спорт «Тур де Франс» — самое популярное спортивное событие в жизни французов. Вовремя велогонок «Тур де Франс» жизнь в стране замирает. Все население, затаивдыхание, выстраивается вдоль трассы, ожидая, когда несколько сотен гонщиков сосвистом пронесутся мимо на своих велосипедах. Это спортивное событие связано сяркими красками, огромными скоростями, то есть истинно французским отношением кдвижению и пространству. Французы прямо-таки одержимы страстью к велосипедномуспорту. Велосипедный спорт — это победа индивида в сражении с ландшафтом, со стихиямиприроды. Из командных игр излюбленными являются только 4: регби, баскетбол, футбол и, взначительно меньшей степени, волейбол. Но зато в эти 4 игры они играютисключительно по-французски — ловко, вдохновенно, смело и очень шумно.

* * *

-21-

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху назабор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходитфранцуз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. — З-з-з-з, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. — Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи. — Летает и будет летать. А вот любить — никогда!

* * *

Матч Франция — Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: — Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар…Да сколько же можно пинать вратаря?

* * *

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят: — Мы вас съедим! Те, естественно, ни в какую: мол, нечестно так… Каннибалы им: — Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет,того отпустим, а нет — съедим. Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий — англичанин… Непопал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит: — Нет, так не пойдет, надо бутылку! Ну надо так надо… Выпил русский одну, прицелился — мало! Еще одну надо! Ладно,выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье и, почти не целясь, навскидку, бах!И «снял» попугая! Каннибалы в трансе: — Как это у тебя вышло? Русский им отвечает: — А что тут мудреного, когда 4 ствола и все небо в попугаях!

* * *

Разговорились француз с русским. Француз: — Жаль, конечно, но Мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет черезЗидана… Русский: — Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место…

Глава 6 Отдых Большинство французов предпочитает сегодня отдыхать не в дорогих отелях надорогих курортах, а выбирает кемпинг (le camping). По всей Южной Европе (французыредко ездят на север) встречаются их пестрые палатки: одна часть отведена подгостиную, вторая — под спальню, третья — под кухню, а в четвертой устроены гараж имастерская. На отдых почти каждая французская семья берет с собой вино, любимуюеду, велосипеды, игры. Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды ифизической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморскомклубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можноохарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры иобычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания,

-22-

спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества. Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенныевне дома, 69 %. Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конценедели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.

* * *

Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются,наслаждаясь красотами Вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходитв чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу: — Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?! Англичанин друзьям: — Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: — Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлюпалочку мелом на стене. — Идет. Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходититальянка и снова кричит: — Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?! Француз: — Господа, моя очередь. Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова набалконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое. Русский: — Сейчас разберусь. Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик икричит: — Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!

Глава 7 Секс Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью всебе делает их исключительно сексапильными. У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках ониполагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи.Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага,но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят.Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни. В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, еслифранцуз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, чтобудет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалосьбы просто оскорбительным для них обоих. Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего другаили коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполнедопустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведьтакой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состояниисама принять в данной ситуации разумное решение.

* * *

-23-

Муж говорит жене: — Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постелилюбовница… Жена: — А ты представь — у меня в постели любовник… — Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!

* * *

Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают: — Как все прошло? — Замечательно. — Сколько раз кончил? — 5. — Сколько раз она? — 6. Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит: — Все было супер, кончил 7, проститутка — 8. На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались изкомнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как всепрошло. Он говорит: — Отлично. — Сколько раз кончил? — 15. — А сколько раз она? Русский задумался и говорит: — А она не пришла…

* * *

Француз: — Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такиетонкие. Русский: — А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И непотому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мирерабочий день.

* * *

Приходит француз к цветочнику. Француз: — Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник: — О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белыхлилий или синих фиалок? Француз (в легком недоумении): — Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник (смущенно покашливая): — Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делаетсяиз белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принятоиспользовать фиалки… Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании): — Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы дажеподумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей

-24-

подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшейна землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще,черт тебя подери, каналья! Совершенно успокаиваясь после секундного размышления: — Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…

* * *

Обычная французская квартира. Стук в дверь: — Мадам, муж дома? — Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря нислова, исчезает. Француженка недоумевает: — Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок вспальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задаютэтот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: — Мне кажется, права ваша жена, месье. — Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: — Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: — Месье провинциал?

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-йстроке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Французский пикник. — Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…

* * *

Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: — Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? — Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, котораяспрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю.

-25-

— А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж: — Дорогая, чем занята? — Жду тебя. — Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру. — Хорошо, родной, жду. Любовник: — Кто звонил? — Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз: — Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона»— она в экстазе. Еще рюмка — она моя. Американец: — Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 —она в экстазе, 150 — она моя! Русский: — А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля — она моя. Утром забираю 3 рубля — она вэкстазе…

Глава 8 Промышленность Франции У Франции довольно развитая промышленность, наиболее передовыми отраслямикоторой являются: 1) строительство и общественные работы. Годовой оборот составляет 93,15 млрдевро; 2) агропродовольственная промышленность. Годовой оборот составляет 108,24 млрдевро. Количество работающих — 398 000 человек; 3) химическая промышленность. Годовой оборот — 70,126 млрд евро. Количествоработающих — около 236 500 человек; 4) фармацевтическая промышленность. Годовой оборот составляет 28,4 млрд евро.Количество работающих — 94 500 человек. Занимает 4-е место в мире средипроизводителей и 5-е среди экспортеров; 5) автомобильная промышленность. Годовой оборот — 86,642 млрд евро. Франциязанимает 3-е место среди мировых экспортеров легковых автомобилей после Японии иГермании. В 1998 году положительное торговое сальдо в этом секторе составило9,3 млрд евро. PSA (Пежо-Ситроен) и Рено являются двумя основными группами вавтомобильной промышленности. Производство автомобилей в 1998 году достигло4 519 000. Количество работающих в этом секторе составило 236 500 человек; 6) перерабатывающая промышленность. Годовой оборот — 42,79 млрд евро; 7) телекоммуникации, информационные технологии и технологии связи. Годовойоборот составляет 67,23 млрд евро. «Франс телеком» занимает 49,5 % рынка,«Сежетель-SFR» — 37,5 %, «Буиг-Телеком» — 13 %. Произошел бурный рост мобильнойтелефонной связи — 19 млн абонентов (на январь 2000 года). В секторетелекоммуникаций «Алкатель» является четвертым по значимости в производстве

-26-

оборудования для телекоммуникационных сетей, занимает 1-е место в области системпередачи, является мировым лидером в области создания подводных кабельных сетей.Цифровое телевидение представлено компанией «Томсон Мультимедиа», котораяпроизводит декодеры для цифрового телевидения. Торговый оборот в сектореэлектроники достигает 2,29 млрд евро; 8) авиационная и космическая промышленности. Годовой оборот составляет19,85 млрд евро. Количество работающих в данном секторе человек — 95 300.Основные предприятия: Матра Аэроспасьяль, Дассо Авиасьон, Еврокоптер Франс,Испано-Сюиза, Снекма; 9) индустрия моды и производства предметов роскоши. Этот сектор включает в себяиндустрию высокой моды, производство и торговлю ювелирными изделиями,кожгалантерейное производство, парфюмерную промышленность, косметическуюпромышленность, производство хрусталя. Основными промышленными группамисектора являются Ив Сен-Лоран, Вюиттон, Шанель, Баккара, Гермес, Жан-Поль Готье,Диор, Картье. Годовой оборот — 31,4 млрд евро. Количество работающих — около220 000 человек.

* * *

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране.Француз говорит: — Наш «Конкорд» самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то, если я прошустюардессу принести мне кофе из последнего салона, она приносит его не раньше, чемчерез 40 минут: уж очень далеко идти. Американец говорит: — Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверитьсостояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается. Русский говорит: — Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкциюпрочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «Мерседес» иуезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает.Спрашиваю, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку незакрыл, туда «Конкорд» залетел и в догонялки с американским самолетом вокруглампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международнуюводку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будетиспытывать новый продукт. Немцы говорят: — Мы испытаем ее на токсичность. Французы: — Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: — Мы на прозрачность и цвет. Русские: — Ну а мы на предельные нормы потребления!

Глава 9 Франкофония В мире насчитывается 1 774 200 французов, живущих за рубежами Франции.

-27-

Географически они распределились следующим образом: 934 444 — в Европе. 450 831 — в Америке. 145 000 — в Северной Африке, на Ближнем и Среднем Востоке. 142 013 — в Африке (южнее Сахары). 101 919 — в Азии и Океании. Большинство из них проживают там временно (средняя продолжительностьпроживания 4,5 года). В основном речь идет об администрации и техническомперсонале французских предприятий, государственных служащих или членахгуманитарных миссий. В последние десятилетия увеличились стремления Франции усилить значимостьфранцузского языка. С помощью Франкофонии она хочет сделать изфранкоговорящего сообщества (2,5 % населения земного шара) настоящую аренусотрудничества. Начиная с 1986 года состоялось 8 совещаний франкоязычных стран навысшем уровне. Сообщество франкоговорящих стран насчитывает 51 государство.

* * *

Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку» и пригласили наэтот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Черезмесяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирнаялоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляющепросит собаку: — Ду ю спик инглиш? Плиз. А собака ему в ответ: — Гав-гав. Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нееизможденный француз, который просит собаку: — Парле ву франсе? Силь ву пле. А собака отвечает: — Гав-гав. Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпачележит жирный-прежирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на заднихлапках худая костлявая собака просит узбека: — Холмат-ака, битта сосиска беринг…

* * *

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше… Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык,язык дипломатов! Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы нафранцузском? Русский: — Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слованачинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву! Англичанин и француз: — Ну, например, буква «п». Задумался русский. — Ну слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил попочте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжайпогостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим». ПетрПетрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ,

-28-

подумал: «Пригодится!» Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровичаприготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили,повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетитьполузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился,предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:«Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся,привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» — «Прощай,Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!»

* * *

Дали французу, русскому и немцу задание — научить обезьяну говорить. Проходит полгода. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая,толстая, шерсть лоснится. Спрашивают: — Чем кормил? — Бананами, ананасами, кокосами (в общем всем, что обезьяна любит). К обезьяне: — Скажи что-нибудь. Обезьяна молчит. Выводит немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают: — Чем кормил? — Да ананасами, бананами, все, что душе угодно. Говорят обезьяне: — Скажи что-нибудь. Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая,шерсть облезлая, глаза злые… Спрашивают: — Чем кормил? — Бананами, ананасами, кокосами… Тут взрывается обезьяна: — Как врет! Вы только посмотрите, как врет!

* * *

Француз спрашивает француза: — Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Глава 10 Государственное устройство Конституция Конституция 4 октября 1958 года расширила права исполнительной власти.

Конституционный совет Конституционный совет состоит из 9 членов, осуществляет контроль надсоблюдением Конституции во время выборов и конституционностью новых законов.

Президент республики Глава государства выбирается сроком на 7 лет прямым всеобщим голосованием.Президент Республики назначает премьер-министра, а также, по его предложению,

-29-

членов правительства. Он председательствует в Совете министров, утверждаетзаконы и является Верховным главнокомандующим. Он имеет право распуститьНациональное собрание, в период серьезного кризиса может быть наделенчрезвычайными полномочиями.

Премьер-министр Под руководством премьер-министра правительство определяет и проводит политикунации. Правительство подотчетно Парламенту. Премьер-министр руководитдеятельностью правительства и обеспечивает исполнение законов.

Парламент Парламент состоит из 2 палат: сената, избираемого на основе непрямых всеобщихвыборов сроком на 9 лет, состав которого обновляется каждые 3 года на 1/3, иНационального собрания, депутаты которого избираются на основе прямого всеобщегоголосования сроком на 5 лет. Обе палаты Парламента занимаются разработкой ипринятием законов. Сенат состоит из 321 сенатора. В Национальное собрание входят577 депутатов.

Гимн и девиз Гимном Франции с 14 июля 1795 года является созданная в Страсбурге в 1792-м каквоенный марш для армии Рейна «Марсельеза». Девиз Республики — Свобода,Равенство, Братство.

* * *

Возвращается утром француз домой. Жена спрашивает: — Ты почему приходишь в такое время? — Отстань! По конституции я свободный человек — когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем жевопросом. Жена: — Я — свободный человек… — Ты? Свободный человек? Фиг тебе! Жена: — Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла…

Глава 11 Гастрономия Слава французской гастрономии отныне подкрепляется на самом высоком научномуровне обеспечением высокого качества и безопасности биотехнологическихпроцессов и процессов переработки продуктов сельского хозяйства, а такжепостоянными исследованиями в области безупречной гигиены, идет ли речь о пищевыхпродуктах, упаковке или о методах расфасовки.

Кухня Французы относятся к кухне как к искусству. Французская кухня считается одной излучших в мире. Наиболее известными ее продуктами являются круассаны, шоколадные

-30-

хлебцы, длинные батоны, а также улитки по-бургундски, яйца «кокот» с эстрагоном,блины из гороховой муки «сокка», сосиски по-лионски, омары с петрушкой, пирог из лука«писаладье» и, конечно, луковый суп. Французы почти со всеми блюдами используютразнообразные соусы (более 3000 рецептов) и множество специй. Франция производитболее 300 различных сортов сыра, из которых наиболее известны и популярны «Brie»,«Camembert», «Roquefort». Многие слышали о главном принципе средневекового основоположника французскойкухни Гийома Тайвена: не изменять вкус продуктов, а подчеркивать его. Вообще во Франции множество разновидностей супов. То, что у нас называют супом(кстати, слово позаимствовано у французов), там может оказаться консоме (мяснымбульоном), волете (супом, в который обычно добавляют желток), потофе (супом вгоршочке), кремом (супом с добавлением сливок) или мармидом (бульоном, к которомуотдельно подают гарнир). В провинциях, имеющих выход к морю, предпочитают рыбные блюда и морепродукты,например буайбес — рыбный суп. Готовят буайбес из свежей рыбы разных сортов сдобавлением лука, помидоров, перца, петрушки, лаврового листа, сухой корочкиапельсина и белого вина. В Нормандии в рыбный суп добавляют орехи, а запивают его кальвадосом. В Бретани во французскую уху вливают уксус. В этих областях к рыбе подают айоли(южнофранцузский чесночный соус). Соус, согласно французской кухне, является самымглавным в любом блюде. На весь мир знамениты французские вина. Франция производит тысячи сортовпревосходного вина. Виноградники признаны национальным достоянием этой страны,которая подарила миру коньяк, шампанское и знаменитые арманьяки. В Бордо иБургундии производятся красные вина. Бретань и Нормандия знамениты сидром икальвадосом, которые здесь производятся начиная с XIII века. Корсика производит сухиебелые вина, аперитив «Кап Корс», водку «Аквавита», ликер «Ратафия», многочисленныеликеры из мирта, лимона, земляники, апельсиновые, сливовые и ореховые вина.

Рестораны и клубы VIP Room Paris — один из ночных частных клубов Парижа. Находится на одной изсамых красивых улиц города. Этот клуб славится обстановкой в стиле барокко. Здесьможно встретить самых знаменитых людей шоу-бизнеса и спорта, которые считаютобязательным свой выход в VIP ROOM, даже если они проездом в Париже всего на одиндень. L’Etoile — это модный клуб, предлагающий разные тематические программы вечеров:от бразильского до русской дискотеки. Из него открывается неповторимый вид наТриумфальную арку, которая расположена в 50 м. Man Ray — ночной ресторан, расположенный в 50 м от Елисейских Полей. Здесьработают самые знаменитые ди-джеи и развлекается «золотая молодежь» со всейЕвропы. Ресторан «О-Чапантье» в квартале Сен-Жермен-де-Пре популярен среди студентов ижителей близлежащих домов. В этом традиционном бистро отлично готовят телятинув томатном соусе с яйцами и говядину «а ля мод». Всегда большой выбор кондитерскихизделий. Цены невысокие. Этим отчасти объясняется то, что ресторан всегда полон.Вообще в рестораны такого типа попасть после 20 часов настоящая проблема:французы буквально оккупируют их, назначая свидания, обсуждая проблемы.

Рецепты Нижеприведенные рецепты ярко характеризуют французскую кухню и, по мнениюбольшинства французов, являются типичными.

-31-

Бресская пулярка Торговый знак «Бресская пулярка» охраняется законом 1957 года: куры белого цвета, сголубыми ножками и красным гребешком, каждая должна носить кольцо с именем иадресом производителя, трехцветный ремешок на шее и печать. Продаются онизашитыми в холщовые рубашки. Готовятся в сметанно-масляном соусе. А что касается того, как именно их готовят, —это секрет, сохраняемый веками. Чтобы попробовать бресскую пулярку, нужно ехать вБресс.

Паштет из шартра Паштет из дичи, запеченный в тесте. Корка из теста естественна для Шартра, которыйбуквально окружен пшеничными полями. Что касается паштета, то его корни вообщеуходят в античность. Паштет фигурировал уже в Альманахе деликатесов 1804 года. Сегодня его готовят также, как в прошлом столетии: мясо дикой утки, смешанное с потрошками, коньяком,мускатом, запекается в пресном тесте. Мясо утки может заменяться телятиной и дажесвининой (в современном варианте).

Дижонский пряник Анис, апельсин и лимон, мед — основные составляющие пряников, которые былиизвестны в древности. Их пекли китайцы, от которых пряник попал к арабам, а от арабов— к крестоносцам. В Бургундии он упоминается уже в XIV веке. Но настоящеепроизводство пряников начинается в XVIII веке в Дижоне. В 1911 году Дижоннасчитывает уже 12 производителей пряников, вырабатывающих 3 т пряников в день. Сегодня методы изготовления остаются теми же, но появились новые добавки:засахаренные фрукты, черная смородина и другие. Рецепт изготовления таков:смешиваются мука и медовуха, тесто катается в течение 10 минут и оставляется«отдохнуть». В течение этого времени добавляется анис, или лимон, или апельсин.Тесто может использоваться свежим в течение 4 дней или остается еще отдохнуть втечение 2 недель. Это зависит от типа пряника. Затем тесто закладывается в форму.Выпечка может длиться от 10 минут до 2 часов. Пряник обливается сахарной глазурью или украшается засахаренными фруктами.

Засахаренные фиалки из тулузы Фиалка является цветочной эмблемой Тулузы. Весной город окружен полями фиалки.Розовый город в фиолетовом наряде. Фиалка берет свое название от именивозлюбленной Юпитера Ио: еще в 400 году до нашей эры афиняне продавали букетикифиалок прямо на улицах и дарили их своим девушкам. В средние века фиалка украшаетцветочные вазы и клумбы. Очень быстро фиалка становится символом обольщения ифлирта. Короли Франции пользовались духами и пудрой с запахом фиалки. ПриЛюдовике XIV фиалку начинают выращивать в массовых количествах — просто сборовдикой фиалки не хватает. В конце XIX века тулузские кондитеры начинают изготовление конфет из фиалки. Идеязасахаривания фиалки принадлежит М. Вьолю, кондитерская которого имела большойуспех в 1900 году. В настоящее время все самые знаменитые кондитерские в мире — от Парижа иЛондона до Сиднея и Токио — закупают засахаренную фиалку в Тулузе для украшениятортов и мороженого. Нынешнее поколение знаменитых тулузских кондитеров тожевносит свою лепту. Так, Доминик из Тулузы балует тулузских сластен ванильным суфлес фиалками и фруктовым мороженым из фиалки! Здесь вы найдете даже джем из

-32-

фиалки.

Реймские бисквиты Те самые, которые подаются к шампанскому, — легкие и хрустящие розовые палочкисо вкусом ванили, такие же воздушные, как и само шампанское, столица которого —тоже Реймс. Говорят, они родились так: в XVII веке один реймский булочник-кондитерпридумал печь дополнительные бисквиты, используя жар духовки после последнейдневной выпечки хлеба. Реймс — это город, где короновались короли Франции. Поэтому бисквиты называюттакже «королевскими». Состав теста несложен: мука, белки яиц, сахар — имноговековое мастерство двойной выпечки при невысокой температуре. В настоящеевремя их готовят с многочисленными добавками: кокосовым орехом, миндалем и т . п.

Бергамот из Нанси Его привез в Нанси король Сицилии. Бергамот — это фруктовое дерево — полугруша,полулимон — с запахом цитрусовых. По легенде, бергамот — гибрид груши с привитойветочкой лимона. В 1850 году один из друзей Жана Лилиха, кондитера, подал последнему гениальнуюидею — использовать эссенцию бергамота для приготовления сорта леденцов. Дело втом, что бергамот в чистом виде несъедобен. Но если добавить эссенцию в сахарныйсироп, получаются очень нежные конфеты. Настоящая известность пришла к бергамотуво время международной ярмарки в Нанси в 1909 году. Рецепт приготовления прост, но для получения прозрачных леденцов в форме тонкихпластинок нужно настоящее мастерство и десятки лет опыта!

Калиссоны из Экса Похожие на листья березы легкие печеньица, наполненные миндалем и кусочкамизасахаренных фруктов (дыни или персика, или абрикосов) и политые сахарнойглазурью, — вот что такое калиссон. Рецепт изготовления калиссонов: миндаль измельчают и смешивают с засахареннымифруктами (типа мармелада) примерно в течение часа для получения однородноготеста. Затем, сложив в формы, варят на пару в течение часа. Полученные листикиобваливают в рисовой муке и обливают глазурью. В конце запекают в духовке притемпературе 160° в течение 20 минут. Калиссон подвержен строжайшей регламентации:он должен содержать минимум 30 % миндаля! Лучшие калиссоны могут содержать до42 % миндаля.

Продовольственные магазины Самые дешевые из продовольственных магазинов — супермаркеты ED. Невысокиецены объясняются скромной упаковкой, довольно простым интерьером, отсутствиемрекламы и музыки. Качество продуктов в этих магазинах высокое, но ассортиментневысок. В супермаркетах FRANPRIX, G20 и LECLERC цены несколько выше, чем в предыдущихмагазинах, но и выбор продуктов гораздо больше. Самый большой выбор продуктов и самые низкие цены на них — в гигантскихсупермаркетах, расположенных за кольцевой дорогой. Туда парижане отправляются намашине. Однако фрукты и овощи покупать здесь не рекомендуется, так как они здесь неочень хорошего качества. Зато сыры, колбасы, консервы, печенье, кофе,безалкогольные и алкогольные напитки и т . д. — все это представлено в десяткахвариантов.

-33-

Вино, коньяк, ликеры и виски продаются в фирменных магазинах NICOLAS. Толькоздесь можно купить охлажденную бутылку шампанского, чтобы отметить радостноесобытие. В магазинах сыров «Fromagerie» выбор сыров больше, чем в супермаркетах. Припокупке сыра французы часто открывают коробку и щупают его. Это делается соследующей целью: таким образом они определяют, сколько дней можно держать сыр вхолодильнике. Сыр должен быть твердым на ощупь, если нужно, чтобы он хранилсянесколько дней. Чем жестче сыр, тем дольше он хранится, постепенно становясь всеболее мягким. Если вы торопитесь или вам просто неохота готовить, то можно купить еду вкулинарном магазине «Traiteur», где продаются на вынос блюда не только французскойкухни, но также китайской, вьетнамской или греческой.

* * *

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотритзадумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую частьбутылки, стоящей на столе. — Дорогая! Перестань думать о Жане! Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения,говорит: — Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей. Но больше всех я жалею оМорисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!

* * *

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она: — Дорогой, сходи в булочную, купи круассаны к завтраку. — Хорошо, милая, а сколько брать? — Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга. Француз приходит в булочную и говорит: — Мне 6 круассанов. Хотя погодите, 3 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

* * *

У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: — Это зависит от года выпуска.

* * *

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надофранк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружкасвежего пива. Роллан подходит и говорит: — Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, чтоты и не заметишь. — Хотелось бы видеть! — Значит, согласен? — Согласен!

-34-

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком. — Это же нечестно, я все видел! — Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, — говорит Роллан и царственно бросает емумонету на столик.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните, пожалуйста, мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

Жена говорит мужу: — Морис, а мы будем сегодня… Муж: — О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем. Жена: — Ну какое ты все-таки животное!

* * *

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: — Вам девушку? — Нет. — Женщину? — Нет. — Мужчину? — Нет. — Что же вам нужно? — Мне бы рыбки… — Ну сколько я живу, а такого извращения не видел!

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: — Как ты думаешь, что лучше: девушку т…ть или кружку пива выпить? — Не знаю: пива не пробовал…

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанинразмешивает ложечкой сахар. — Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. — Извините! — поспешил сказать англичанин. — Дзынь! — ударилась ложечка у француза. — Извините, — сказал тот.

-35-

Русский: — Тысяча извинений! — Дзынь, дзынь, дзынь…

Глава 12 Французы в дороге Франции принадлежит самая плотная дорожная сеть в мире и самая длинная сетьдорог в Европе (965 916 км), из которых 9011 км приходится на долю автодорог.

Железная дорога Железнодорожная сеть Франции имеет протяженность 31 770 км. Франциипринадлежит рекорд скорости (515 км/час) на скоростных поездах (ТЖВ), которыесовершают перевозки по сети специальных путей длиной в 1281 км, позволяющейдостигать скорости перевозок в 270 км/час и выше. Годовой объем перевозок: 295 млн пассажиров по обычной ж/д сети, 71 млн по сетиТЖВ, 528 млн по сети Иль-де-Франс и 133,8 млрд т грузовых перевозок.

* * *

Давным-давно, в стародавние советские времена, в одно купе попали француз с женой,естественно, француженкой, и наша советская колхозница. Причем колхозница неговорила по-французски, а француженка — по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, тольковдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужаспросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись вразговорнике, спрашивает колхозницу: — Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены? Колхозница: — Да нужны мне ваши часы… (В смысле не брала). Француз жене: — Она говорит, что твои часы ей нужны. И, видимо, не отдаст. Жена говорит: — Так пусть хоть заплатит. Француз, опять покопавшись в разговорнике: — Мадам, ну раз вам так нужны наши часы, так заплатите за них. Колхозница: — Ага, здравствуйте, я ваша тетя. Француз жене: — Она говорит, что она наша тетя. Жена говорит: — Ну с тети можно взять только половину стоимости. Француз колхознице: — Тетя, ну тогда отдайте хоть половину. Колхозница: — Да? А хрену вам не надо? Француз жене: — Дорогая, она овощами откупиться хочет.

* * *

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.-36-

Вдруг дама пукает. Англичанин как истинный джентльмен говорит: — Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы. Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит: — Извините меня, от этого шампанского такие газы… Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит: — Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все наменя…

* * *

— Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда? — Русские облают друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные допятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных.Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона доГлазго.

* * *

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз,желая начать беседу, обращается к англичанину: — Виски, сэр? Англичанин: — Нет, спасибо. Француз: — Коньяк, сэр? Англичанин: — Нет, спасибо. Жена на ухо французу: — У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми! Француз, хлопая себя по лбу: — А! Моя жена, сэр! Англичанин: — Нет, спасибо.

Автотранспорт Практически каждый француз старше 16 лет либо сам владеет автомобилем, либоимеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особеннодля коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом погородским улицам и с парковкой. И в итоге — к чудовищным автомобильным пробкам.Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11миль в час — медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другурассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена, пока он был в командировке. Немецговорит: — Когда я приеду домой, то жену поставлю к стенке, на машине резко разгонюсь итак же резко заторможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет — все расскажет. Француз: — А я жену хочу сбросить со второго этажа, и так несколько раз. Жить захочет —все расскажет. А русский смеется и говорит: — Это все глупости — пытать, вот я приезжаю из командировки, захожу в свой

-37-

подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она гадина. Тогдаона и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никакихпыток…

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоцикл с разгона перепрыгнет черезбольшее количество установленных в ряд автомобилей. Француз: — Наш перемахнет через 10 тачек! Немец: — А наш байкер — через 15! Русский: — А наш — через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час пик. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит: — Пардон, мадам! — О! Вы француз? — А че, б…я?

* * *

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку-водителяотвезти его в недорогой бордель. Девушка: — Месье, вы уже в нем.

* * *

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.Англичанин — со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет соскорость 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками: — Че вы здесь стоите?

* * *

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает.Француз говорит: — Я на «Ситроене». — А я, — говорит американец, — летаю на самолете. — Я, — говорит русский, — за границу не езжу, у нас своя родина большая. А еслиРодина прикажет, тогда на танке…

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах: — Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать изштата в штат. Ни капли не расплещется. Француз: — А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обниматьженщину. Русский: — А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье! — ? — А куда машина из колеи денется?

-38-

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает: — Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотуюсвадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: — Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтеннаядама прожили вместе 50 лет… — О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

Воздушный транспорт Более 100 млн пассажиров и 4,8 млрд т грузов в год. 904 воздушных судна (самолетови вертолетов) летают под французским флагом. Парижский аэропорт: 708 000 рейсов коммерческих самолетов (1999 год), 69 млнпассажиров (8-е место в мире) и 1,36 млн т грузов и почтовых отправлений (1999 год).

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетелиживописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвалоберет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошлихозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись кмашине, пилот спросил: — Петя, почему так долго? — Да ему пришлось 18 раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота —должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте 100 м раскрываетпарашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте 50 м раскрываетпарашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк о землю. Публика ажпищит — ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает,отряхивается и говорит: — Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

В общем, летят однажды англичанин, француз и армянин в самолете. Самолетломается, и оказываются они на острове, где полно каннибалов. Хватают их и приводят к главному. Он и говорит: — Выбирайте: или ведро дерьма съедите, или мы вас вые…ем, или миллион гоните, аесли нет, то мы вас съедим. Первым говорит англичанин:

-39-

— Нет, я джентльмен, не могу позориться, вот вам миллион. И уходит. Вторым — француз: — Денег у меня нет, да и кто узнает, — и начинает кушать дерьмо. Последним армянин говорит: — Давайте дерьмо. Кушает, съел половину, говорит: — Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е…те. Его уже половина племени отымела, а он говорит: — Слушайте, мужики, вот вам миллион и оставьте меня в покое.

* * *

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает изсамолета, понюхал и говорит: — Франция. Его спрашивают: — Как узнал? — Духами пахнет. Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит: — Америка. — Как узнал? — Деньгами пахнет. Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит: — Россия. — Как узнал? — Часы сняли…

* * *

Летят в самолете англичанин, русский, француз и стюардесса. Ну и, естественно,самолет падает. Парашют всего один. Что делать?! Англичанин: — Давайте отдадим парашют даме. Русский: — Х…й ей, а не парашют! Француз: — А мы успеем?

Морской флот В состав торгового флота Франции входят 210 судов общим водоизмещением в4,1 млн т , которые перевозят 91,5 млн т товаров в год. Марсель занимает 1-е местосреди портов Франции и 3-е место в Европе, имея грузооборот, достигающий 95 млн т вгод.

* * *

После крушения корабля на необитаемый остров выбросило двух французов и однуфранцуженку. Через неделю француженка говорит: — Нет, господа, пора кончать этот бардак. И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому: — Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем. Еще через неделю второй француз говорит первому:

-40-

— Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.

Глава 13 Французы +… Француз + англичанин Французы и англичане с таких давних пор были как бы вечными спарринг-партнерами,что между ними возникла даже некая любовь-ненависть. Англичане любят Францию. Имочень нравятся французская еда и вина, они весьма одобрительно относятся кфранцузскому климату. У них, пожалуй, есть даже некая подсознательная, историческисложившаяся убежденность, как считают некоторые, что французы вообще вряд лиимеют право жить во Франции. Они слишком похожи на англичан и достойны лучшего.Именно поэтому тысячи англичан ежегодно пытаются заполонить живописные уголкиФранции. Однако сами французы кажутся англичанам излишне возбудимыми, а потому вряд лиспособными претендовать на какие-либо международные амбиции. По мнению многих вАнглии, несколько десятилетий постоянного английского влияния смогли бысущественно улучшить французский характер. А что может быть лучше английскогохарактера?!!

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанин: — Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды? Француз: — Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Англичанин: — А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки иотправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: — Да. Англичанин: — А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем и из него делаем котлеты,которые затем отправляем к вам, во Францию. Француз: — Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете? Англичанин: — Ну конечно! Француз: — А мы — нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Француз в гостях у английского ленд-лорда. Он предлагает осмотреть его владения.Проходят мимо теннисного корта, француз говорит: — О, да вы увлекаетесь теннисом? — Нет, знаете ли. Попробовал один раз — слишком утомительно. Проходят мимо бассейна. Француз восклицает: — Я и не знал, что вы — любитель плавания! — Да нет, попробовал один раз — слишком утомительно. Подходят к конюшням, француз спрашивает: — Так, значит, вы азартный наездник?

-41-

— Да попробовал один раз — слишком утомительно. Навстречу им идет молодой человек. — Позвольте представить вам моего сына. Француз, пожимая руку: — Единственный ребенок, конечно?

Француз + русский Русских французы считают более чем непонятными. Угрюмость в сочетании сширотой души выводит их из себя. Географическое положение наших странисторически мешало близкому общению русских и французов. Нас объединяют любовьк выпивке и женщинам.

* * *

К русскому подходит француз и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можетевыпить стакан водки? — Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о’кей. — А 3 стакана? — Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все о’кей. — А 100 стаканов? — С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках,решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодымфранцузом. Наконец добивается своего: — Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок? — По-вашему, только для этого я сюда и ехала? — Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеруего обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видитздоровенного деревенского мужика с 46-м размером ботинок. Она к нему: — Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу. Мужик: — Да не могу я. У меня жена, дети. Француженка: — Я тебе дам денег для них. Мужик: — У меня работа. Француженка: — Я тебе дам денег за пропущенный день. Мужик: — Ну хорошо. Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик находит записку: «Вот 100 $ для жены идетей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себеновые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты…»

* * *

-42-

Беседуют француз и русский. Говорит француз: — Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux». Говорит русский: — Против нас это пустяки. Мы говорим «Че?», «Шо?», а пишем «Повторите,пожалуйста».

* * *

Едут как-то в лифте в Останкинской телебашне русский и француз. Русскийчувствует, что плохо становится, и думает, что до ближайшей остановки лифта недотерпит. Снимает штаны и садится в углу. Француз отворачивается и закуриваетсигарету. Русский возмущенно: — У нас в лифтах не курят!

* * *

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят: — Давай на «посошок» выпьем. Бахнули, как надо, и она отрубилась. Просыпается утром, все вокруг голые, досамолета 2 часа. Прилетела она домой и давай с мужем по словарям слово «посошок»искать. Искали-искали — нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» —палка в дорогу.

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее. Француз: — А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его отПарижа до Тулузы. Русский: — А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на 5-й этаж. — Ну наши бы, наверное, тоже затащили, — сказал француз. — Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает ирассказывает: — Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнетломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему… — А ты что? — Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать…

Французы и другие Поскольку у французов некогда была настоящая империя, они привыкли кмногонациональному обществу, воспринимают иммигрантов вполне терпимо иобеспечивают им сносное существование. В общем, французы относятся киммигрантам, как к детям. То есть пусть они будут, лишь бы не мешали!!! Посетительлюбого крупного французского города не может не заметить, сколь богатопредставлены там самые различные национальности. 10 % населения Франции (около 3,2 млн человек) — это национальные и этническиеменьшинства, и 20 % этого количества проживает в Париже. Иммигрантов в целом принимают достаточно радушно, если они способныпредложить французскому сообществу нечто ценное. Однако французы совершенно

-43-

не понимают, с какой стати тот или иной иммигрант смеет надеяться стать частьюэтого сообщества уже через несколько дней, месяцев или лет. В конце концов, легкаяассимиляция была бы просто насмешкой над теми колоссальными усилиями, которые втечение тысячелетий совершали коренные жители, дабы создать настоящую Франциюи настоящих французов!

* * *

Рай — это когда повар — француз, полицейский — англичанин, любовница —итальянка, а организовано все швейцарцами. Ад — это когда повар — англичанин, полицейский — француз, любовница —швейцарка, а организовано все итальянцами.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся: — Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить? Француз: — Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Немец: — Я думаю, нам надо кинуть жребий! — А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уделывает обоих: — Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты? После этого он спешит навстречу женщине и радостно восклицает: — Выпить есть? — Нет! — Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Родила женщина легкого поведения четверых детей. Вызывает отцов: — Забирайте своих! Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей?Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провелперед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели: — О ля-ля, это мой! Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ею перед младенцами.Видит, один носиком потянул. — Это мой, — говорит. Остались двое — немец и еврей. Немец тогда встал и крикнул: — Хай, Гитлер! Видят — один обкакался. — Забирай, — говорит немец еврею, — это твой.

* * *

У англичанина, француза и русского спрашивают: — Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: — Нет, это ниже моего достоинства! Француз: — Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: — А я вообще хожу, не разгибаясь!

-44-

* * *

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит: — У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка. Англичанин говорит: — У меня жена такая мягкая, нежная, как колли. Русский говорит: — А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сидят за столом немец, француз, перс, американец и грузин. Перс говорит: — Выпьем за персидские ковры! Француз говорит: — Выпьем за французских дам! Американец говорит: — Выпьем за американскую мощность! Немец говорит: — За немецкую точность! Грузин думает, что бы сказать, говорит: — Теперь выпьем за грузинских мужчин! У него спрашивают: — Почему за мужчин? — Потому, что грузинские мужчины имеют французских дам на персидских коврах снемецкой точностью и с американской мощностью.

* * *

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать иудержать красивую женщину. Американец: — Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: — Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: — Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой… дляприема подарков от арабов и американцев.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз. Положили перед ними пистолет и сказали: — Там ваша жена, убейте ее. Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел: — Не, я не могу. Русский заходит, оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина… Выходит:

-45-

— Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлосьтабуреткой замочить.

* * *

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. Послемногочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах: немце, французе,еврее и русском. После всех интервью менеджер решил устроить последний тест —устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырехкандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же оноставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупореннуюбутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и сталнаблюдать. Первым пошел немец. Увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул сдосады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошелмимо, а вот мимо секретарши — не смог… Смотрит менеджер на это дело в камеру,плюет и вычеркивает француза. Потом — еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец,открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там наборсеребряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания необращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер вофисную камеру и радуется: наконец-то нашелся подходящий работник, сумевшийпреодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить спринятием. Но, подходя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор: на двери, вовсю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «х…й».

* * *

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю. Вождь: — Ну, друг, ты попался, мы тебя съедим. Твое последнее желание. Пленник: — Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина. Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают. Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя: — И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

В один очень дорогой французский ресторан зашел французский гурман и сделалзаказ: — Мне, пожалуйста, принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был изПрованса, а мама из Бордо и чтобы выкормлена она была отборным просом… Принесли ему через час утку. Француз оттопырил безымянный палец, засунул его взад утке, пошевелил им там, понюхал… — Ну что вы, у этой утки папа из Голландии, а мама из Германии, из Мюнхена, да икормили ее кукурузой… Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в зад палец, понюхал… — Да, мама из Бордо, но папа у нее из Бразилии, да и возраст у нее 1,5 года… Так продолжалось еще 3 раза… За соседним столом сидел и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший «новыйрусский». Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги, которыеу него были, бросил их на стол французу… — Слушай, мужик, выручи, я сам детдомовский, но всю жизнь мечтал что-нибудь просвою родню узнать…

-46-

свою родню узнать…

* * *

Многие французские женщины все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам.Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели насегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают, как кролики, носпешим вас огорчить — они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесьстирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но ичетверых он завалит работой по дому: чистить ему автомат, жечь американскийфлаг… Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть нелучше. Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант— это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.Не берите с маленьким пробегом: себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это нетайваньская подделка!

* * *

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают русского, американцаи француза. Каждому разрешено взять по одной вещи. Американец взял армейский нож,француз — ружье, русский — фотографию Памелы Андерсон. Через неделю у русскогобыли и нож, и ружье…

* * *

Решили американцы, русские и французы прокопать туннель под Ла-Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон в течение 2 лет. Гарантируем точностьсоединения до 15 м. Встают французы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точностьсоединения до 5 м. Встают русские — Туннельметрострой — и говорят: — Значит, так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. Вкрайнем случае будет 2 туннеля…

* * *

Француз, русский и англичанин хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.Француз хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть. — Это насилие! — возмущается русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке горчицей под хвостом,а кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

-47-

* * *

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: — Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать днем иночью. Армянка отвечает: — Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

* * *

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит — у меня всегда стоит!

* * *

Поймали, значит, представители одного из африканских племен француза,американца и русского и говорят им: — Вы нас, господа, извините, конечно, но у нас тут сейчас идет война с соседнимиплеменами, так что ваша кожа, как важный стратегический материал, пойдет наизготовление лодок. Но мы народ не совсем дикий, так что исполним каждому пожеланию. Ну желание так желание. Американец: — Хочу бутылку лучшего виски и сигару. Дикари принесли ему сигару и виски. Француз: — Хочу бутылку отличного вина и женщину. Ну и это выполнили. Русский: — Хочу вилку. Дикари не поняли для чего, но принесли. Русский берет вилку и начинает себя еютыкать — в грудь, в плечи, в ноги, приговаривая: — Хрен вам, а не лодку!!!

* * *

К вождю племени людоедов приводят троих пленных: француза, англичанина ирусского. Посмотрев на француза, вождь сказал: — Этого зажарьте сейчас на обед. Посмотрев на англичанина, сказал: — Этого замаринуйте на завтра. Посмотрев на русского, вождь рассмеялся и сказал: — А этого отпустите. Это профессор из университета Лумумбы. Он читал намлекции о морали и этике.

* * *

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступаетфранцуз:

-48-

— Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп поней — транзистор! Берем телевизор, хлоп — снова болванка! Выступает американец: — Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней —автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему — снова болванка! Русский смеется: — Эх вы! Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему — начальник! Беремначальника, шлеп по нему — снова болван.

* * *

В результате катастрофы англичанин, француз и русский попали на остров с дикимплеменем людоедов. Вождь аборигенов благородный оказался и предложил несчастнымсделку: кто покажет жестами вид спорта или игру, которой он не знает, тогоотпустят. Француз показывает руками круг, в круг типа что-то бросает и ждет… Вождь: — В Монте-Карло я бываю чаще, чем ты думаешь. Это — рулетка. Съесть его. Англичанин показывает перегородку, типа что-то в руках держит и фиить, фиить… Вождь: — На Уимблдоне я чаще бываю, чем ты в туалете, это — теннис. Съесть его. Русский выходит, крутит руками и в конце вождю дулю показывает. Вождь не понял,просит еще раз показать. Русский опять выходит, крутит и дулю показывает. Вождь: — Сдаюсь, что это было? Русский: — Русская народная игра «Спортлото».

* * *

Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование 3 пар молодоженов —французской, еврейской и русской. Вопрос: «Как вы провели первую брачную ночь?»Француженка сказала: — Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени. Ондаже не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: — Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени! Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провелитак первую брачную ночь, оба ответили: — Мы так намучились с этой свадьбой…

* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешокзолота, а если нет — уши обрежут. Англичанин лил ровно час, дикари притащилиэлектронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем — больше. Отрезалиангличанину уши. Француз лил 2 часа по линейке: в двух одинаково, в третьем — меньше. Ему также ушиотрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как тыэто делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила: на твоем острове уши режут, а у нас за это сразу башкуотрывают!

* * *-49-

* * *

Поспорили русский, американец и француз, кто смелее всех. Американец говорит: — Мы разыгрываем по жребию 10 машин, у одной из них нет тормозов, мчимся погорной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. Француз на это восклицает: — Это что! Мы разыгрываем по жребию 10 девушек, причем знаем точно, что у однойиз них — СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают. — Хорошо живете! — говорит русский. — Мы собираемся вдесятером и рассказываемполитические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач. — А потом? — Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

В бане моются немка, француженка и русская. Внезапно смежная с мужскимотделением стена падает. Француженка, закрывая верх: — А-а-а! Немка, закрывая низ: — О-о-о! Русская, разводя руками: — Ну мать вашу!

* * *

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любяткролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Встретились 3 француза: вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурноразошлись. Встретились 3 русских: водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды икультурно разошлись. Встретились 3 араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот дочего доводит сухой закон!

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: с чем можно сравнить женщину? Француз: — Женщина, как песня — слушаешь и наслаждаешься! Русский: — Нет. Женщина, как пластинка: послушал, надоела — выбросил. Грузин: — Э, зачем выбросил? Перевернул — снова слушай…

* * *

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая частьженского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за

-50-

бутылкой.

* * *

Бухали вместе американец, француз и русский. Стали обсуждать, что такоенастоящая мужская выдержка. Американец: — Настоящая мужская выдержка — это когда ты возвращаешься домой, открываешьдверь спальни и, увидев там, в постели, со своей женой постороннего человека,говоришь: «Не помешал?!» — и закрываешь дверь. Француз: — Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляешь:«Продолжайте, пожалуйста!» Русский: — Нет, господа. Настоящая мужская выдержка, когда этот мужик, которому выговорите «Продолжайте!», продолжает.

* * *

Проходит конкурс, кому больше по х…й. Стадион. Участвуют русский, француз иамериканец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой еды, а он дажене замечает — глубоко по х…й. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарныйавтомобиль, а он не обращает внимания — абсолютно по х…й. Русскому тожепривозят еды, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько наелся, переспал, взялденьги и собирается уезжать. Судья: — Неувязочка вышла, конкурс-то вы проиграли. Русский: — А мне по х…й ваша неувязочка!

* * *

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всехмазохистов. Француз: — У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десятокмазохистов. Голландец: — А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно большесотни мазохистов. Русский: — А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40тысяч мазохистов.

* * *

В совместное предприятие приходит менеджер на работу на костылях, нога в гипсе.Его окружают коллеги: американец, француз и русский. — Что случилось? — Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: — А ты в страховую компанию позвонил? Француз: — А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: — И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?

-51-

* * *

Поймал как-то циклоп американца, француза и русского и говорит им: — Кто объяснит мне, что такое кайф, того отпущу, остальных съем. Американец первый объясняет: — Надо переспать с обалденной блондинкой, выпить стакан виски со льдом ивыкурить настоящую гаванскую сигару. Циклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий — француз: — Надо с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с нейлюбовью под музыку парижских шансонье. Опять циклоп все проделал так, как сказано. Тоже неплохо. Последний — русский: — Неси ящик пива и пей. Циклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского: — В чем же кайф? — Рано еще, — отвечает русский, — пей. После 5-й бутылки циклоп попросился пописать. — Рано еще, — говорит русский, — пей! После десятой бутылки пива циклоп взмолился: — Писать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет! — Рано еще, — говорит русский, — пей! Выпил циклоп последнюю бутылку. — Вот теперь можно, — сказал русский. — Вот это кайф! — сказал циклоп.

* * *

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: — Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотал! Русский: — А у нас — целый кубик Рубика слопал! Француз: — Подумаешь! У нас один то же самое сделал! — Да, но у нас мужик его заглотал разобранным, а он потом вышел собранным!

* * *

Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: — Я люблю 16—18-летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: — А мне нравятся 25—30-летние, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: — А я люблю 75—80-летних… — Да ты что, Иван, совсем? — Э, не понимаете… Она ведь думает, что в последний раз, да такие концертыустраивает!

* * *

— Как француз элегантно говорит даме, что ему надо в туалет? — Дорогая, мне необходимо пожать руку своему лучшему другу. Кстати, вечером я васпознакомлю.

* * *-52-

Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них соргазмом. Американец: — Фонтанирующая нефть. Француз: — Брызги шампанского. Немец: — Мощный взрыв. Русский: — Бутылка холодного пива в похмельное утро.

* * *

Решили провести эксперимент и поселили на трех островах три группы людей потри человека: двоих мужиков и женщину — англичан, французов и украинцев. Через годпоехали смотреть, что получилось. Приезжают к французам — маленькая хижина,маленький огородик и одна француженка. — А где мужчины? — Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли. Приезжают к англичанам — хижина чуть больше, огородик тоже больше. Живут одной семьей. Приезжают к хохлам — поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хатас надписью «Сiльска управа». Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они ихспрашивают: — А где же женщина? Хохлы, оторвавшись от горилки: — Шо, люди? А люди в поле!

* * *

Реальный комментарий во время матча Франция — Греция: — Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно вталкиваетфутболисту, готовящемуся выйти на замену… Французскую любовь не сравнить с греческой.

* * *

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза ирусского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. Посленедельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно,джинн вылетает и говорит: — Загадывайте по три желания — все выполню. Ну американец и говорит: — Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз: — Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский: — А у меня пусть левая рука трясется. Ну, джинн все сделал, говорит:

-53-

— Давайте по второму желанию. Американец: — Пусть у меня будет своя фирма. Француз: — А мне — виллу в Тихом океане. Русский: — А у меня пусть еще и правая рука трясется. Джинн опять все исполнил, говорит: — Ну, последнее желание. Американец: — Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 $. Француз: — А мне гони океанский лайнер. Русский подумал и говорит: — А у меня пусть все тело трясется! Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: — Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче,остался я ни с чем. Француз отвечает: — Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало. Русский стоит рядом, трясется: — Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал.

* * *

Соревнования по воровству. Участвуют француз, американец и русский. На 5 секунд выключают свет для француза, через 5 секунд включают, он отдаетзолотые часы американцу. На 5 секунд выключают свет для американца, включают, он отдает кошелекфранцузу. На 5 секунд выключают для русского, включают… Все ищут, все ли у них на месте, увсех все на месте. Они говорят русскому: — Неужели ты ничего не украл? Тот отвечает: — Блин, Федя, раздай всем носки.

* * *

— Вы никогда не задумывались, почему чех — человек, а чешка — тапочек; финн —человек, а финка — ножик; кореец — человек, а корейка — мясо; индеец — человек, аиндейка — птица; болгарин — человек, а болгарка — пила; китаец — человек, а китайка— яблоко; испанец — человек, а испанка — грипп; француз — человек, а французка —триппер; непалец — человек, а непалка — это не палка?

* * *

Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор.Француз попросил национальную казнь — гильотину. Повели его на казнь, положили,упал нож гильотины, но заклинило его, и голова француза осталась цела. По законамстраны, дважды не казнят, и повели француза назад в камеру, а навстречу ведутангличанина, и француз успел ему шепнуть: — Гильотина не работает. Спрашивают у англичанина: — Какую казнь выбираешь? Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, а

-54-

Он выбрал гильотину, и опять она не сработала. Ведут англичанина назад в камеру, анавстречу ведут русского, и англичанин успел ему шепнуть: — Гильотина не работает. Спрашивают у русского: — Какую казнь выбираешь? — Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…

Глава 14 Отношение к здоровью Англичане, как помешанные, следят за работой кишечника, немцы — запищеварительной системой, испанцы — за кровью. Для французов же нет ничеговажнее работы печени. С самого раннего детства французов учат обращать пристальное внимание на ееработу. Озабоченность этой проблемой у французов сохраняется всю жизнь. Хотя французы могут запросто позавтракать булочками с вареньем и добавить ещебольшое количество сильно калорийных продуктов, но могут и добавить в свою пищугрубоволокнистые элементы, при этом громогласно подтверждая эффективностьподобных мер и давая таким бакалейным изделиям названия вроде «Сила». Средства,налаживающие работу печени, в том числе и старомодные, занимают основное местона полочке в ванной комнате француза, и по-прежнему успешно продаются«Печеночные пилюльки Картера», «Фиговый сироп». Чрезмерное увлечение различными средствами по «улучшению» может привести кчрезмерному «ухудшению», избавиться от которого поможет также весьма немалаягруппа лекарственных средств. Любой француз сможет посоветовать, как вам решитьвозникшую проблему. Если дома печень французов ведет себя относительно стабильно, то пребывание заграницей наносит ей непоправимый ущерб. Из-за отвратительного качества местнойпищи и воды бесстрашный французский путешественник постоянно сталкивается ссамыми различными проблемами. В том, что касается более серьезных болезней,французы — настоящие стоики. Их кредо — неустанное укрепление своих позицийперед лицом врага.

* * *

В морг поступили три трупа, и у каждого блаженная улыбка на лице. Работник моргадает объяснения прибывшему инспектору: — Первый — француз, 75 лет, скончался от инфаркта, занимаясь сексом с молодойлюбовницей, потому и улыбается. Второй — русский, 25 лет, выиграл в лотерею 1 000рублей, купил на все деньги водки и упился до смерти, чем и объясняется счастливаяулыбка. Третий — американец, 30 лет, умер от удара молнии. — А этот-то чему рад? — спрашивает инспектор. — А он решил, что его фотографируют!

* * *

Собрались врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочийдень. Докладывают американцы: — Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход,потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: — Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции — у нас секс-минутка, апотом — домой.

-55-

Очередь русских: — Приходим на работу — у нас пятиминутка, через час приходим с обхода — идем наоперацию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем-пишем, нуа потом — домой. Все остальные с удивлением: — Как же так, а где же секс-минутка? Русские с гордостью: — А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышенияквалификации!!!

Заключение Мы закончили свой рассказ о чудных французах. Они могли показаться милыми,смешными… Вообще говоря, французам практически безразлично, как к ним относятсялюди других наций. Они уверены — и не без оснований — что никто их по-настоящемуне понимает. А разве это не так?! Но это их отнюдь не беспокоит, ибо они и не хотят,чтобы их понимали, полагая, что это можно было бы назвать вторжением в их частнуюжизнь. Французы немало сил кладут на то, чтобы оставаться для всех непонятными.Они привыкли к тому, что их воспринимают как ходячий набор неких стереотипов, идаже предпочитают сохранять подобное положение вещей. Все они прекрасно сознают,что многие иностранцы считают их безнадежно зацикленными на сексе. И уж совсем невозражают, когда Францию воспринимают как страну, населенную казановами,футбольными хулиганами, напыщенной знатью и крестьянами с чрезвычайно удобнымизамашками рабов. Истинные французы обижаются, когда иностранцы полагают, что представители всехэтих сословий и социальных групп запросто могут сойтись в каком-нибудь допотопномфранцузском баре и выпить по кружке теплого пива. На самом деле французы слишком наивны и тонкокожи, а иностранцам совершенно недано проникнуть в душу истинного француза, хотя они очень часто проявляют своиэмоции и со всей охотой принимают все радости, которые им дает жизнь. Их считаютразвратниками, исполненными всяческих предубеждений и начисто лишенными духасотрудничества, — нацией, совершенно равнодушной к происходящим в окружающеммире переменам, народом, предпочитающим жить под вечно голубыми небесами встране, которая напоминает вечный праздник, и подкрепляющим свои силыисключительно вином и любовью. Солнце, любовь, соборы, поцелуи, хрустящий хлеб, аромат духов… Такие ассоциациирисует наше воображение, стоит лишь закрыть глаза и подумать о Франции. Кто-тообращает внимание на дорогие магазины и рестораны, а для кого-то достаточно простопрогуляться по узким улочкам или ранним утром зайти в булочную, чтобы купить мягкие,горячие круассаны. Кто-то мечтает увидеть Эйфелеву башню и Елисейские Поля, другие— просто полюбоваться водами Сены… Мы надеемся, что эта книга послужит вам в качестве как дидактического, так иразвлекательного материала, познакомит вас ближе с французской культурой ипоможет взглянуть на Францию с необычной стороны.

-56-