cuaderno asertividad

8/8/2019 CUADERNO ASERTIVIDAD

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Efectivo en el tratamiento de la depresión, el resentimiento y la ansiedad derivada de las relaciones interper sonales, especialmente cuando tales síntomas han sido provocados por situaciones injustas.

ENTRENAMIENTO ASERTIVO El entrenamiento asertivo permite reducir el estrés que se produce en las

interacciones con los demás, enseñando a defender los legítimos derechos de cada uno sin

agredir ni ser agredido.

Para comenzar, pruebe una respuesta en las siguientes situaciones:

1. Va a comprar su bebida favorita y al salir de la tienda se da cuenta de que en el

cambio faltan 2 euros. ¿Qué har ía?:

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2. En el restaurante pide un solomillo bien hecho y el que le traen está algo crudo. Har ía lo siguiente:

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3. Va a ir con su mejor amigo al cine. Quedan en un lugar determinado y su amigo seentretiene mirando un escaparate con lo cual llegan tarde. ¿Qué har ía?

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4. Usted pide en la gasolinera que le pongan 20 euros de gasolina. El empleado le llena eldepósito y a la hora de cobrar le pide 30 euros. Har ía lo siguiente:

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5. Usted está descansando mientras lee el periódico después de un largo día de trabajo. Suesposa entra en la habitación y le dice: «Ve a la tienda y trae tabaco».¿Qué har ía?

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6. Mientras espera en la tienda que el dependiente acabe con el cliente que tiene delante deusted, entra otro cliente y el empleado le atiende antes. Har ía lo siguiente:

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SUPOSICIONES TRADICIONALES ERRÓNEAS LEGÍTIMOS DERECHOS

1. Es ser egoísta anteponer las necesidades propias a las de los demás.

Algunas veces, usted tiene derecho a ser el primero.

2. Es vergonzoso cometer errores. Hay quetener una respuesta adecuada para cadaocasión.

U sted tiene derecho a cometer errores.

3. Si uno no puede convencer a los demás de que sus sentimientos son razonables,debe ser que está equivocado o bien que seestá volviendo loco.

U sted tiene derecho a ser el juez último de

sus sentimientos y aceptarlos comoválidos.

4. Hay que respetar los puntos de vista delos demás, especialmente si desempeñanalgún cargo de autoridad. Guardar se las diferencias de opinión para uno mismo;escuchar y aprender .

U sted tiene derecho a tener sus propiasopiniones y convencimientos

5. Hay que intentar ser siempre lógico yconsecuente.

U sted tiene derecho a cambiar de idea ode línea de acción.

6. Hay que ser flexible y adaptar se. Cada unotiene sus motivos para hacer las cosas y noes de buena educación interrogar a la gente.

U sted tiene derecho a la crítica y a protestar por un trato injusto.

7. No hay que interrumpir nunca a la gente. Hacer preguntas denota estupidez.

U sted tiene derecho a interrumpir para pedir una aclaración.

8. Las cosas podr ían ser aún peores de loque son. No hay que tentar a la suerte.

U sted tiene perfecto derecho a intentar uncambio.

9. No hay que hacer perder a los demás suvalioso tiempo con los problemas de uno.

U sted tiene derecho a pedir ayuda o

apoyo emocional.



10. A la gente no le gusta escuchar que unose encuentra mal, así que es mejor guardár selo para sí.

U sted tiene derecho asentir y expresar el dolor.

12. La satisfacción de saber que se ha hechoalgo bien es la mejor recompensa. A la gente

no le gustan los alardes; la gente que triunfa,en el fondo cae mal y es envidiada. Hay queser humilde ante los halagos.

U sted tiene derecho a recibir el reconocimiento formal por un trabajo

bien hecho.

13. Hay que intentar adaptar se siempre a los demás, de lo contrario no se encuentrancuando se necesitan.

U sted tiene derecho a decir "no".

14. No hay que ser antisocial. Si dices queprefieres estar solo, los demás pensarán queno te gustan.

U sted tiene derecho a estar solo aún

cuando los demás deseen su compañía.

15. Hay que tener siempre una buena razónpara todo lo que se siente y se hace. U sted tiene derecho a no justificarse antelos demás.

16. Cuando alguien tiene un problema, hayque ayudarle.

U sted tiene derecho a no

responsabilizarse de los problemas de losdemás.

17. Hay que ser sensible a las necesidades ydeseos de los demás, aún cuando éstos sean incapaces de demostrarlos.

U sted tiene derecho a no anticiparse a las

necesidades y deseos de los demás.

18. Es una buena política intentar ver siempre el lado bueno de la gente.

U sted tiene derecho a no estar pendientede la buena voluntad de los demás.

19. No está bien quitar se a la gente deencima; si alguien hace una pregunta, hayque darle siempre una respuesta.

U sted tiene derecho a responder o a nohacerlo.

PRIMER PASO: identificar los tres estilos básicos posibles en toda conducta interper sonal:

Estilo agresivo.



Ejemplos de este tipo de conducta son la pelea, la acusación y la amenaza, y engeneral todas aquellas actitudes que signifiquen agredir a los demás sin tener para nada encuenta sus sentimientos.

La ventaja de esta clase de conducta es que los demás no se meten con la per sonaagresiva; la desventaja es que no quieren tenerla cerca.

Se utiliza el ataque y se repite la cólera de anteriores enfados. No tienen nunca unganador porque la conducta agresiva sólo va dirigida a agredir al otro, creandoresentimientos e impidiendo la mejora de la situación.

Estilo pasivo.

Una per sona tiene una conducta pasiva cuando permite que los demás la pisoteen,cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le dicen sin importar lo quepiense o sienta al respecto.

La ventaja de ser una per sona pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los demás; la desventaja es que los demás se aprovechan de uno y se acaba por acumular una pesada carga de resentimiento y de irritación.

Estilo asertivo.

Una per sona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus propios intereses,expresa sus opiniones libremente y no permite que los demás se aprovechen de ella. Almismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de sentir de los demás.

La ventaja de ser asertivo es que puede obtener se lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sinsentir se culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidadextrema o la retracción, el ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuación pasan aver se como lo que son, formas inadecuadas de evitación que crean más dolor y estrés delque son capaces de evitar .

Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro elhecho de que tanto el estilo de conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirvenpara lograr lo que se desea.

Ejemplo:

Mar ía:: Quisi era que f ueras secando los platos mi entras yo los lavo.

J uan: E stoy v i endo la telev isión.

Mar ía: M e sent i ría mucho mejor si compart iéramos la res ponsabi l i dad de las tareas de lacasa. P uedes volver a ver la telev isión en c uanto hayamos termi nado.

Juan: E s que van a t i rar un penalt i .

Mar ía: Bi en, puedo es perarme un poco. ¿M e ay udarás c uando termi ne el fútbol?

Juan: De ac uerdo.



La conducta asertiva no necesita insultar para solucionar un problema entre dos per sonas. La petición asertiva incluye un plan determinado a seguir y la posibilidad de

negociar de mutuo acuerdo la mejor solución al problema.

PRÁCTICAS

Para distinguir los distintos estilos de conducta interper sonal, califique la conducta de laper sona A, en las escenas que describimos a continuación, de agresiva, pasiva o asertiva.

Escena 1 A: ¿E s eso que veo otra abollad ura en el coche? B: ¡ M i ra, acabo de llegar a casa, he teni do un día horr i ble y no qui ero volver a hablar más

del asunto por hoy!

A:

¡ A mí mei mporta hablar de ello y vamo

sa hacerlo ahora m

ismo!

B: ¡T en un poco de consi derac ión! A: ¡ Vamos a dec i d i r ahora quién va a pagar los gastos del arreglo, c uándo y d ónde!

B: ¡ Ya me encargar é yo, pero ahora d é jame sólo, por amor del c i elo!

La conducta de A es Agresiva Pasiva Asertiva

Escena 2 A: Dejaste que me las arreglara solo en la f i esta... M e sentí completamente abandonado.

B: F uiste el últ i mo mono de la f i esta.

A: N o conocía a nad i e; lo menos que podrías haber hecho es presentarme a t us ami gos.

B: Oye, eres mayorc i to y puedes c ui darte solo. E stoy cansado de que si empre tengan quec ui dar de t i .

A: y yo estoy cansado de t u falta de consi derac ión.

B: E stá bi en, la pr óxi ma vez me pegar é a t i como si f uera cola.


Escena 3 A: ¿Podrías ay udarme con este f i chero?

B: E stoy muy oc u pado con este i nforme. Dímelo más tarde.

A: Bueno, realmente si ento molestarte pero es i mportante. B: M i ra, tengo que acabarlo para las c uatro en punto.

A: Ya. Ent i endo, ya sé que molesta mucho que te i nterr umpan.




Escena 4 A: E sta mañana he rec i bi do una carta de mamá. Qui ere veni r a pasar dos semanas con

nosotros. Realmente me g ustaría verla.

B: ¡ Oh, no, t u madre no! y j usto pisándole los talones a t u hermana. ¿ C uándo vamos a tener un poco de t i empo para nosotros ?

A: Bueno, yo qui ero que venga pero ent i endo que ya tengas ganas de estar si n fami l i a

polít i ca bajo t us faldas. A mí me g ustaría tenerla un mes conmi go en l ugar de dos semanas, pero creo que i nv i tarla a que pase una semana será suf i c i ente. ¿ Qué d i ces a eso?

B: Que me das un gran al i v i o.


Escena 5 A: i Vaya, hoy t i enes un as pecto formi dable!

B: ¿De quién te estás burlando? T engo el pelo horr i ble y el vest i do parece que me lo hayandado.

A: T ómatelo como qui eras.

B: y me si ento tan horr i ble como lo es mi as pecto.

A: Bi en, ya tengo que marcharme.


Escena 6 (En el transcur so de una fiesta, A está contando a sus amigos lo mucho que disfruta de quesu novio la lleve a buenos restaurantes y al teatro. Sus amigos la critican de estar pocoliberada. )

A: N o es así. Yo no gano tanto en mi puesto de secretar i a como él de abogado. Yo no podría

hacer que asist iéramos a los l ugares tan boni tos a los que vamos, ni si qui era pagar mi parteen todos. Dada la real i dad económi ca, alg unas trad i c i ones realmente t i enen raz ón de ser.


CORRECCIÓN

Escena 1: A es agresiva. La afirmación inicial de A, hostil, produce resentimiento y retracción.

Escena 2: A es agresiva. El tono que utiliza es acusador y de reproche, con ello B se poneinmediatamente a la defensiva y no hay ganador posible.



Escena 3: A es pasiva. La línea de acción tímida de A produce un fracaso completo en su

deseo, con lo que el problema que tenía con el fichero habrá de resolverlo sola.

Escena 4: A es asertiva. La petición es específica, no es hostil y está abierta a la

negociación y por tanto al éxito.

Escena 5: A es pasiva. A permite que B le rechace el cumplido y se rinde ante su acometidade negativismo.

Escena 6: A es asertiva. Se defiende ante la opinión mayoritaria del grupo y muestra unaexplicación clara y en absoluto amenazante del por qué de su postura.



SEGUNDO PASO:

Identificar las situaciones en que se desea aumentar la asertividad. Examine ahoracómo fueron sus respuestas ante las seis situaciones problemas descritas al comienzo deeste documento y calif íquelas en agresiva, pasiva o asertiva. Para precisar mejor las

situaciones en las que debe aumentar su asertividad conviene contestar a un Cuestionario de Asertividad.

TERCER PASO:

Describir las escenas problema. Elija, inspirándose en los ítems del cuestionario deasertividad, una situación que le resulte de ligera a moderadamente incómoda. Haga unadescripción escrita de la escena, asegurándose de incluir quién es la per sonaimplicada, c uándo tiene lugar la escena (momento y lugar), qué es lo que le preocupa de lasituación, c ómo la afronta, qué teme que ocurra en caso de mostrar una conducta asertiva, ycuál es su objet i vo. Sobre todo procure ser explícito, las generalizaciones le dificultarán laposterior realización de un guión escrito para intentar la asertividad en tal situación.

Un ejemplo de descripción insuficiente:

Tengo grandes problemas en per suadir a algunos de mis amigos de que, para variar, meescuchen ellos a mí. No paran de hablar y nunca puedo meter baza; me gustar ía poder participar más en la conver sación. Me siento como si me atropellaran.

Observe que la descripción no especifica quién es el amigo implicado, c uándo es más probable que se desarrolle la situación descrita, c ómo actúa la per sona asertiva,qué teme que ocurra en caso de serlo y cuál es su objet i vo, al querer aumentar laparticipación en la conver sación.

La misma escena podr ía escribir se del siguiente modo:

Mi amiga Doris ( quién), cuando nos encontramos después del trabajo para tomar una copa juntos ( c uándo ), generalmente no para de hablar de sus problemas en elmatrimonio ( qué ). Todo lo que hago yo es estar sentado a su lado e intentar interesarme por el tema ( c ómo). Si la interrumpo, temo que piense que no me preocupo ( temor). Me gustar ía

poder cambiar el tema de la conver s

ación y hablar a veces

de mis

cos

as

( objet i vo )

.

Escriba tres o cuatro escenas problema e intente revivir cada una con los pensamientos y

sensaciones que experimenta cada vez que tal escena tiene lugar . Por ejemplo, en tales

situaciones suele bombardear se con pensamientos negativos ( «No puedo hacerlo. Estoyperdiendo otra oportunidad». «Chico, pareces tonto», etc.), o sentir tensión a nivel delestómago o parecer que le falta el aire.



CUARTO PASO: escribir un guión a seguir para conseguir el cambio de conducta. El guión

consiste en un plan escrito para afrontar la situación problema de forma asertiva.

Distinguimos en él seis elementos:

Expresar cuidados

amente cuáles

s

ons

us

derechos

, qué es

lo que des

ea, lo que neces

ita ycuáles son sus sentimientos respecto a la situación. Liberar los reproches, el deseo de herir yla autocompasión. Definir su objetivo y tenerlo presente cuando esté tratando el cambio.

Señalar el momento y un lugar para discutir el problema que le concierne a usted y a la otraper sona. Puede excluir se este punto cuando lo que intente afrontar de forma asertiva sean

situaciones espontáneas tales como que alguien intente pasarle delante en una cola.

Caracterizar la situación problema de la forma más detallada posible.

Adaptar la definición de sus sentimientos a los llamados «mensajes en primera per sona». Estos mensajes expresan los sentimientos sin evaluar o reprochar la conducta de los demás. Así, en lugar de decir «Eres desconsiderado» o «Me haces daño», un mensaje en primeraper sona dir ía: «Me siento herido». Lo que hacen es unir la afirmación que describe elsentimiento a la conducta de la otra per sona que la provoca. Por ejemplo, «Me sentí heridocuando te marchaste y no me dijiste adiós». Compare la claridad de esta frase con elsiguiente reproche: «Me sentí herido porque fuiste desconsiderado conmigo»

Limitar mediante una o dos frases claras cuál es su objetivo.

Acentuar la posibilidad de obtener lo que desea, si cuenta con la cooperación de la otraper sona para que se den las circunstancias necesarias para ello. Si es necesario, expreselas consecuencias negativas que traerá su falta de cooperación.

Este es un ejemplo de guión en el que una mujer ( A) desea disponer cada día de una hora ymedia de calma y tranquilidad para realizar sus ejercicios de relajación. Su esposo (B) lainterrumpe siempre con preguntas o solicitando su atención. El guión de A es el siguiente:

Expres

ar :

E s

res pon

sab

i l i dad mía a

seg

urarme de q

ue B re

s pete m

isnece

si dade

sy realmente tengo derecho a d is poner de un poco de t i empo para mí.

Señalar : Le preg untar é si qui ere hablar del problema esta noche c uando lleg ue a casa. S i noqui ere, f i jar é yo el momento para mañana o pasado.

Caracterizar : C uando estoy hac i endo los ejerc i c i os de relajac ión, por lo menos una vez y

normalmente más de una, me i nterr umpe por algún mot i vo; i ncl uso a veces me ha abi erto la



puerta para preg untarme la hora. Con ello me desconcentra y l uego es mucho más d i fíc i l

lograr relajarme.

Adaptar : M e pongo de mal humor c uando me i nterr umpen en el t i empo que ded i co a estar sola y me si ento fr ustrada c uando, l uego, los ejerc i c i os me c uestan más de hacer.

Limitar : M e g ustaría que, c uando tengo la puerta cerrada, no me i nterr umpi eran a no ser enun caso de verdadera emergenc i a. T i ene que asumi r la i dea de que mi entras est é cerrada la

puerta qui ere dec i r que estoy hac i endo todavía los ejerc i c i os y que qui ero estar sola. Debo

dec i rle:

Acentuar : S i no me i nterr umpes, c uando termi ne podr é veni r a charlar un rato cont i go. S i mei nterr umpes, tardar é más en hacer los ejerc i c i os.

Este guión, igual que la situación problema que lo ha originado, es específico ydetallado. La exposición del problema es clara y pertinente y no reprocha ni acusa a nadie y

tampoco es pasiva. Los sentimientos se expresan como «mensajes en primera per sona» yse asocian a los acontecimientos o conductas específicas que los provocan, sin evaluar, por ejemplo, al marido de A ni al jefe de Pedro. Los «mensajes en primera per sona»proporcionan una gran carga de seguridad al individuo asertivo, ya que normalmente evitanque la otra per sona se moleste o se ponga a la defensiva. Con esta forma de expresión delos sentimientos, no se acusa a nadie de ser una mala per sona; simplemente se manifiesta loque se desea conseguir o a lo que se cree tener derecho.

Un guión que se haya realizado en forma correcta debe cumplir los siguientes requisitos:

1. Establecer, cuando sea conveniente, un momento y lugar que resulte adecuado paraambas partes, a fin de asegurar las necesidades propias.

2. Describir la conducta de forma objetiva, sin juzgar o evaluar .

3. Describir de forma clara, utilizando referencias específicas al momento, lugar y frecuenciade la situación.

4. Expresar los sentimientos de forma tranquila y directa.

5. Limitar el motivo del sentimiento exclusivamente a la conducta problema, no a la totalidadde la per sona emisora de dicha conducta.

6. Evitar expresar las debilidades disfrazándolas de «sentimientos honestos».

7. Pedir cambios que sean razonables y lo suficientemente pequeños como para no provocar una gran resistencia.

8. No pedir más de uno o dos cambios muy específicos cada vez.

9. Hacer los reforzamientos de forma explícita, ofreciendo a la otra per sona algo realmentedeseable.

10. Evitar los castigos que sean demasiado grandes para resultar una amenaza real. 11. Prestar atención a los derechos y objetivos de la conducta asertiva.



Teniendo en cuenta estas reglas, podemos distinguir entre un guión bien hecho y uno malhecho. Por ejemplo, durante varios semestres seguidos, Julia ha querido asistir a una clasenocturna de cerámica. Cada vez que lo ha intentado, su marido ha puesto una excusa u otrapara no quedar se con los niños mientras dura la clase. El guión de Julia es el siguiente:

E T engo mi edo de que me est én marg i nando.

S Así que voy a decír selo esta noche.

C U n año es demasi ado t i empo para es perar.

A É l es demasi ado egoí sta para ay udarme.

L Pero va a tener que fast i d i ar se cada miércoles por la noche.

A y si no le g usta, ya puede des ped i r se de su matr i moni o.

Julia ha violado las reglas número:

1. Por no quedar de acuerdo en un día y lugar para discutir el asunto.

2. Por utilizar frases no específicas y acusadoras como «me están marginando».

3. Por no detallar exactamente en qué consiste el problema.

5. Por describir a su marido como un egoísta, en lugar de expresar sus propios sentimientos ante la conducta de éste.

8. Por no especificar el número de semestres.

9. Por no ofrecer ninguna recompensa a cambio de la modificación de conducta.

10. Por amenazar con un castigo que excede, con mucho, la culpa.

El mismo guión de Julia podr ía escribir se de forma correcta como sigue:

E E s algo v i tal para mí d is poner de t i empo para real i zar aquellas cosas que me i nteresan.

S Le ped i r é a él que d isc utamos el asunto el sábado por la mañana des pués del desay uno o

más tarde, en c uanto pueda.

C H e perd i do ya dos clases de cerámi ca porque tú no estabas d is poni ble para c ui dar de los

ni ños. H e es perado un año y me g ustaría matr i c ularme esta vez. A M e si ento fr ustrada por no haber pod i do probar algo que realmente me llamaba la atenc ión

y también me he sent i do dol i da al ver que te ded i cas a otras cosas en l ugar de ay udarme a

que pueda asist i r a las clases.

L M e g ustaría que te c ui daras de los ni ños los miércoles por la noche de 6:30 a 9:00. El c ur so acaba el 2 de j uni o.

A S i accedes, cada miércoles preparar é cordero de esta forma es pec i al que te g usta, pero si

te ni egas tendremos otro gasto más porque tendr é que buscar una «cang uro».

Ahora la conducta problema se ha descrito de forma específica, y los sentimientos se hanexpresado de forma no amenazadora; la recompensa que ofrece Julia es realista y explícita. Hay que observar que normalmente no es necesario el reforzamiento negativo y que para



reforzar positivamente suele bastar la exposición de que se sentirá mejor si se modifica unaconducta determinada. Generalmente, hay que evitar hacer promesas.

Ahora puede pasar ya a escribir su propio guión. Una vez que lo haya hecho, ensaye delantedel espejo. Si es posible, grabe estos ensayos en una cinta magnetofónica, para depurar el

estilo. Es útil realizar los ensayos con un amigo delante para obtener, de este modo, unareacción inmediata. Imagínese, o mejor aún, represente la peor respuesta posible que puederecibir a su petición. Deje de temer a la respuesta como si se tratara de una pesadilla,afrontándola y preparándose después su contrapartida.



GUIÓN PARA CONSEGUIR EL CAMBIO DE CONDUCTA

EXPRESAR

SEÑALAR

CARACTERIZAR

ADAPTAR

LIMITAR

ACENTUAR

QUINTO PASO: desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. Cinco reglas básicas quedebe practicar delante del espejo.

I. Mantenga contacto ocular con su interlocutor .



II. Mantenga una posición erguida del cuerpo.

III. Hable de forma clara, audible y firme.

IV. No hable en tono de lamentación ni en forma apologista.

V. Para dar mayor énfasis a sus palabras, utilice los gestos y las expresiones del

rostro.

EL SEXTO Y ÚLTIMO PASO para llegar a ser una per sona asertiva es aprender a evitar lamanipulación. Inevitablemente, se encontrará con estratagemas que intentarán impedir sus objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar sus deseos. Las técnicas que sedescriben a continuación son fórmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas estratagemas:

Técnica del disco roto.

Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejar se ganar por aspectos irrelevantes ( Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de v ista es... E stoy de ac uerdo, pero...) Técnica del acuerdo asertivo.

Responda a la critica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo delhecho de ser una buena o mala per sona. ( Sí, me olv i d é de la c i ta que teníamos para comer.

Por lo general, suelo ser más res ponsable. )

Técnica de la pregunta asertiva.

Consiste en incitar a la critica para obtener información que podrá utilizar en suargumentación. ( Ent i endo que no te g uste el modo en que act ué la otra noche en la reunión.¿Qué f ue lo que te molest ó de él? ¿ Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te

g uste ? ¿ Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

Técnica para procesar el cambio.

Desplace el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (N os estamos sal i endo de la c uest ión. N os vamos a desv i ar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. M e parece que estás

enfadado.)

Técnica de la claudicación simulada.

Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con elargumento de la otra per sona pero no consienta en cambiar de postura. ( E s posi ble que

tengas raz ón, seg uramente podría ser más generoso. Qui zá no debería mostrarme tan d uro,

pero... )

Técnica de ignorar.

Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusiónhasta que éste se haya calmado. ( Veo que estás muy trastornado y enojado, así que yad isc ut i remos esto l uego.)

Técnica del quebrantamiento del proceso.

Responda a la critica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas. ( Sí... no... qui zá.)



Técnica de la ironía asertiva.

Responda positivamente a la critica hostil. ( Res ponda a «Eres un fanfarr ón» con un

«Grac i as».)

Técnica del aplazamiento asertivo.

Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo

y capaz de responder a ella apropiadamente. ( Sí... es un tema muy i nteresante... T engo quereservarme mi opi nión al res pecto... N o qui ero hablar de eso ahora.)

Le resultará de utilidad preparar se contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear yatacar sus respuestas asertivas. Algunas de las más enojosas son: Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste. (¿ S ólo tres semanas tarde? j Yo he

conseg ui do ser todavía menos punt ual!) Utilice en estos casos la técnica para procesar elcambio (Las bromas nos están "apartando del tema) y la del disco roto ( S i .., pero.)

Culpar. Culparle a usted del problema. (H aces si empre la cena tan tarde que l uego estoy

demasi ado cansado para lavar los platos.) Utilice la técnica de la claudicaciónsimulada ( P uede que tengas raz ón, pero tú estás rompi endo t u compromiso de lavar los platos ), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las d i ez es una buena hora para lavar los

platos ). Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque per sonal del siguiente tipo: «¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? iEres la fanfarrona más grande queconozco! » Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva( Grac i as ) junto con la del disco roto o la de ignorar ( Veo que estás de mal humor, yahablaremos más tarde).

Retrasar. Su reivindicación es recibida con un «Ahora no, estoy demasiado cansado» o «Puede que en otra ocasión...». Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.

Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada deinterrogantes: «¿Por qué te sientes así? ...Todavía no sé por qué no quieres ir ... ¿Por quéhas cambiado de opinión?». La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar elcambio ( Porque no es ese el problema. La c uest ión es que no qui ero i r esta noche) o la deldisco roto.

Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusaciónimplícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando latécnica del acuerdo asertivo. ( S é que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo.)

Buscar sutilezas. La otra per sona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos osobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos latécnica para procesar el cambio (N os estamos entreteni endo en sut i lezas y apartándonos de

la c uest ión pr i nc i pal), junto con la reafirmación de su derecho a sentir se como se siente.

Amenazar. Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: «Si sigues con lamisma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio». Utilice en estos casos la técnica delquebrantamiento del proceso ( Qui zá) y la de la pregunta asertiva ( ¿Por qué te molesta mi



pet i c ión?). También puede utilizar la técnica para procesar el cambio ( E so suena a

amenaza) o la de ignorar .

Negar . Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: «yo no hice eso» o «De verdad queme has malinterpretado». Reaf írmese en lo que ha observado y experimentado y utilice latécnica de la claudicación simulada. ( P uede parecer que estoy equi vocado, pero heobservado que... ).

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