Egoismus, der beste Nährboden für Selbstliebe Veit Lindau

Auszug aus „Heirate dich selbst. Wie radikale Selbstliebe dein Leben

revolutioniert“, Veit Lindau. Zum Buch.

Wenn ich in unseren Seminaren über Selbstliebe spreche, bekomme ich immer

wieder ein altes Vorurteil zu hören: „Ist das nicht zu egoistisch?“

Wir benutzen diesen Vorwurf auch gern in unseren Beziehungen, um unserem Partner

Schuldgefühle zu bereiten: „Du kaltherziger Egoist, du denkst ja nur an dich!“

Aus spirituellen Kreisen kommen immer mal wieder arme, gestresste Klienten zu mir, die völlig

verzweifelt versuchen, ihr Ego hinter sich zu lassen oder sogar zu töten. Der Haken ist: Sie

wissen weder so richtig, was das Ego ist, noch wo sie es finden können.

Also dachte ich mir, es ist höchste Zeit, einmal ein Loblied auf den gesunden Egoismus

anzustimmen. Die Entwicklungspsychologie hat in den letzten Jahrzehnten enorm viele Daten

aus sehr verschiedenen Kulturen über die Entwicklungsstadien eines menschlichen Lebens

gesammelt und ausgewertet. Daher wissen wir, dass Egozentrik eine universelle und sehr wichtige

Phase in der Reifung des menschlichen Bewusstseins ist. Ein Kind im Alter von ...bis .... kann gar

nicht anders, als seine Umgebung aus einer puren egozentrischen Perspektive zu betrachten. Das

bedeutet, es sieht und fühlt wirklich nur sich selbst. Es ist unfähig1, den Blickwinkel eines

anderen Menschen anzunehmen. Alles was zählt, bin Ich: Meine Bedürfnisse, meine Gedanken,

meine Impulse. Kids in diesem Alter sind und bleiben kleine, liebenswerte und gleichzeitig sehr

selbstsüchtige Monster. Liebe Eltern, da gibt es nichts schönzureden – und das ist auch gut so.

Es gilt die Maxime: Möglichst viel Freiraum für Ausprobieren schaffen und gleichzeitig für eine

intelligente Schadensbegrenzung sorgen.

Verläuft die Entwicklung eines Menschen normal, d.h. ungestört, lernt er in dieser Phase seine

elementaren Bedürfnisse kennen und auch dafür einstehen. Er reift im Alter von .... ganz

natürlich von der Egozentrik in die Ethnozentrik. Vereinfacht gesagt: Sein Verständnis davon, 1 Die Betonung liegt auf unfähig, liebe Eltern. D.h., auch deine dreitausendste Belehrungstirade

darüber, wie traurig Mutti ist und dass dein Kleiner doch darauf Rücksicht nehmen soll, wird

immer noch reine Verständnislosigkeit in deinem Kind auslösen.

wer er ist und was ihn angeht, erweitert sich auf seinen ganzen Stamm (die Familie, die Gang, der

Verein, das Team,...). Die meisten Menschen schlafen leider auf dieser Entwicklungsstufe leider

ein, so bald ihr Stamm alles hat, was er zum bequemen Leben braucht (Kinder, Job, Haus,

Gartenlaube). Wir ziehen einen Zaun um unser Glück und versuchen, das, was da draußen

abgeht, zu ignorieren. Der gesamte Planet sehnt sich schmerzhaft nach mehr Menschen, die den

Sprung zur nächsten Entwicklungsstufe schaffen: der Weltzentrik und später sogar der

Kosmozentrik. Hier öffnen wir unser Herz und unser Selbstverständnis für die Belange der

ganzen Welt. Doch davon wird eines meiner nächsten Bücher handeln.

Für das Verständnis der radikalen Selbstliebe ist es wesentlich zu verstehen, dass eine klare, starke

Liebe für ein Anderes ganz natürlich aus den Wurzeln eines gesunden Egoismus hervorgeht.

Doch was geschieht, wenn wir in der egozentrischen Phase unseres Lebens empfindlich gestört

werden, z.B. in dem uns massiv Schuldgefühle vermittelt werden, wenn wir uns für unsere

Bedürfnisse stark machen? Dann bleibt ein Teil unserer Persönlichkeit auf dieser

Entwicklungsstufe stehen und wartet darauf, erlöst zu werden. Dies ist eine einfache Erklärung

dafür, warum erwachsene Männer und Frauen, die in ihrem Job überaus erfolgreich und

selbstbewusst agieren, sich urplötzlich in kleine infantile Wesen verwandeln können, wenn ihnen

jemand privat richtig nahe kommt.

Um uns der Frage: „Was ist eigentlich Liebe?“ nüchtern und wach zu nähern, ist ein gesund

entwickeltes Ego überaus hilfreich. Wer es in seiner Kindheit nicht aufbauen konnte, neigt zu

einem der beiden Extreme:

a. Er steht auf Kriegsfuß mit seinen eigenen Bedürfnissen, bzw. kennt sie gar nicht. Dann

wird er unbewusst versuchen, sie über andere Menschen auszuleben, z.B. durch ein

Helfersyndrom, kaschiert unter dem Deckmantel der Nächstenliebe.

b. Er ist auf der egozentrischen Stufe stehen geblieben und hat sich in sein eigenes

Spiegelbild verliebt. Narzissten lieben nicht wirklich sich selbst. Sie starren verzückt auf

das Bild, was sie von sich erschaffen haben und benutzen die Welt um sich herum, um

dieses Image aufrechtzuhalten.

Beides hat nichts mit wacher, reifer Selbstliebe zu tun, sondern sind Symptome eines ungesunden

Egoismus.

Was kannst du tun, wenn es dich betrifft?

1. Nimm dir Zeit, ein eigenes Verständnis zu entwickeln, was das Ego ist2. Hier meine

Kurzdefinition, als Anregung für dich, darüber nachzudenken: Mein Ego ist eine

Ansammlung von Denk-, Fühl- und Verhaltensmustern, entwickelt von meinem Bewusstsein, mit einem

einzigen Ziel: Das optimale Überleben meines Fleischklöpschen zu sichern.

2. Schließ als Frieden mit der Tatsache, dass du ein Ego hast und das sehr wahrscheinlich

solange deine Seele an ein Fleischklöpschen gebunden ist.

3. Achte das Ego, aber bewerte es nicht über. Du zollst ja auch dem Parkwächter, der auf

dein Auto aufpasst, Dankbarkeit und versuchst nicht, ihn zu transzendieren3. Auf der

anderen Seite überlässt du ihm sicher nicht die wichtigsten Entscheidungen über dein

Leben und die Zukunft der Menschheit.

4. Der Aufbau eines gesunden Egos wurde in deiner Kindheit gestört? Du hast dir ein paar

Neurosen eingefangen, die deinem Glück eher hinderlich sind? Das ist doof, aber nicht

schlimm. Hol es nach, ohne ein großes Drama draus zu machen. Dafür sind die

wichtigsten Beziehungen deines Lebens da. Sie ermöglichen dir, ehrlich zu deinen

Macken zu stehen und sie nebenbei zu heilen, während du weiter funktionstüchtig

bleibst.

Um diese Form der Heilung und Egoentspannung zu erfahren, musst du Nähe zu einem anderen

Wesen zulassen. Das ist weder sicher noch bequem. Du musst nämlich dafür die Masken deiner

äußeren, scheinbar perfekt funktionierenden Persönlichkeit loslassen und das macht dich auch

angreifbarer. Solche Beziehungen besitzen die Macht, dich völlig überraschend an deinen wunden

Punkten zu berühren und dabei einen unglaublich tiefen Schmerz in dir auszulösen. Wenn er

kommt, täusche dich nicht über seine Ursache. Es ist nicht der Mensch, der gerade vor dir steht.

Du hast ihm erlaubt, dir nahe zu kommen und er hat dabei eine uralte Wunde in dir berührt. Die

Wunde des Vergessens. Du hast irgendwann auf deiner Reise vergessen, wer du wirklich bist. Die

Tiefe deines Schmerzes ist ein Ausdruck dafür, wie weit du dich verloren hast. Jedes Mal, wenn

du einem anderen Menschen nackt und ungeschützt begegnest, riskierst du, dass diese Wunde

wieder aufbricht. Das ist gut so! Es gibt keine Alternative. Denn du bist hier, um diese Wunde zu

erkennen und zu heilen. Deshalb hast du vor langer, langer Zeit einigen wenigen Menschen die 2 Ich habe manchmal Kontakt zu spirituellen Szenen, in denen auf eine Weise vom Ego

gesprochen wird, dass sich einem die Nackenhaare sträuben und unweigerlich der Eindruck

entsteht, dieses Ding muss ja ein ganz ruchloses, perfides Monster sein. Frage ich dann nach, was

das Ego denn eigentlich sei, bekomme ich oft nur leere, nachgeplapperte Plattitüden zu hören.

3 Oder muss ich mir Sorgen um dich machen?

Vollmacht gegeben, zum richtigen Zeitpunkt in dein Leben zu kommen und mit ihren kleinsten

Gesten deinen Schmerzkörper bis ins Mark zu erschüttern. Kämpfe nicht gegen diese Menschen.

Achte sie. Es sind deine Zen-Meister, deine Heiler, deine Befreier.

Als ich meiner jetzigen Ehefrau Andrea und ihrer damals dreijährigen Tochter Leona begegnete,

war von Beginn an klar, dass dieses herzhafte, wunderschöne Doppelpack die Befugnis der Liebe

hat, mich in den tiefsten Schichten meines Seins zu berühren. Nie zuvor habe ich mich in einer

Beziehung so geliebt und ungeliebt gefühlt. Zu Beginn bin ich diesem Heilungsprozess

unbewusst begegnet. Ich erinnere mich noch gut an eine Situation, ganz am Anfang. Wir saßen

zu dritt an einem wunderschönen karibischen Strand und ich stritt mich verbittert mit Leona um

einen letzten Marsriegel. Aus dem erwachsenen Mann war ein dreijähriger Junge hervor

gebrochen, der sich nicht genug gesehen und erkannt fühlte. Damals verstand ich nicht, was mit

mir passierte und lebte diese Regression sehr destruktiv aus. Es gab kein entspanntes

Zeugenbewusstsein, welches die Situation reflektieren und angemessen einordnen konnte. Ich

habe das Kino nicht mehr beobachtet. Ich war komplett vom Drama absorbiert und mit der

Rolle des enttäuschten Dreijährigen identifiziert. Wenn sich deine unerfüllten Anteile so

unbewusst austoben, löst sich leider gar nichts. Du wiederholst lediglich die alten Geschichten,

verstärkst die neurotischen Muster und erschaffst eine Menge Leid – für dich und für deine

Umgebung4.

Doch ist es möglich, eine angeknackste Egozentrik zu heilen, ohne deine Umgebung massiv

damit zu belasten? Ja. Es ist nicht leicht, aber einfach. Du brauchst dafür Bewusstheit,

Kommunikation, Kommunikation, Kommunikation und Humor. Leben strebt nach Ausgleich

und Heilung. Solange du bestimmte Aspekte deiner Persönlichkeit ablehnst, werden sie diese

vertrauten Beziehungen nutzen, um sich zu zeigen. Die Kunst liegt darin, ihnen nicht das ganze

Spielfeld zu überlassen, sondern bewusst dabei zu bleiben. Stärke den Zeugen in dir, jene

reflektierende Instanz, die alles, was geschieht, einfach nur unbeteiligt beobachtet. Wie?

1. In dem du ehrlich und genau kommunizierst, was gerade geschieht. „Oh Liebling, es ist

mal wieder so weit. Mein Chef hat mich gerade runtergeputzt und wenn ich ganz ehrlich

bin, fühle ich mich gerade klein und verunsichert. Kannst du mich einfach in den Arm

4 PS: Meine Tochter hat es mir später in Freude heimgezahlt. Ich hatte die Situation längst

vergessen, da schenkte sie mir zu meinem 40. Geburtstag 40 Marsriegel. Auf der beiliegenden

Glückwunschkarte stand: „Damit du nie wieder kämpfen musst.“

nehmen und halten?“ Oder: „Ich weiß, dass es eigentlich lächerlich ist, doch mir ist es

gerade wichtig, dieses letzte Stück Kuchen nicht mit dir zu teilen.“

2. Wenn du getriggert bist, erforsche aufmerksam, welches unerfüllte Bedürfnis sich gerade

zu Wort meldet. Anstatt es zu bekämpfen oder den anderen mit Vorwürfen zu

überhäufen, frage dich: Auf welche intelligente, konstruktive Weise könnte ich jetzt für

mich selbst sorgen und mir dieses Bedürfnis erfüllen?

3. Humor. Andrea und ich leben nun seit 18 Jahren fast ununterbrochen, 24h am Tag,

neben und miteinander. Wir teilen Leben, Arbeit, Sex – einfach alles. Zu Beginn wühlten

wir so oft in unseren alten Wunden, dass wir kaum handlungsfähig waren. Mittlerweile ist

vieles vollendet und geheilt. Doch noch immer kann es vorkommen, dass wir die

Triggerpunkte des anderen so perfekt erwischen, und er innerhalb von Sekunden in ein

kleines, bockiges, wütendes, ängstliches Kind mutiert. Was uns sehr, sehr geholfen hat,

die übertriebene Emotionalität aus diesen Momenten zu nehmen, sind Humor und Spiel.

Anstatt dem alten Drama die Macht zu geben, verwandeln wir es liebevoll in eine

Persiflage. Wir stülpen die Schmolllippen noch übertriebener nach außen. Wir stellen die

Liebe des anderen mit so einem dramatischen Gestus5 in Frage, dass wir schon wieder ins

Schmunzeln kommen müssen. Respektiere deine Wunde und nimm dich damit nicht zu

ernst. Mach die Augen auf: Jeder Mensch wurde verletzt, trägt unerfüllte Bedürfnisse in

sich und wünscht sich, erkannt zu werden.

Um es in einer Metapher zu sagen: Stell dir vor, wie sich das nicht geliebte Kind damals im

Garten deiner Seele hinter einem großen Baum versteckte. Heute bist du erwachsen und kannst

für dich selbst sorgen. Rufe dein inneres Kind herbei. Lass ihm alle Zeit der Welt dafür. Es wird

kommen. Unbeholfen, zaghaft, vorsichtig, in seinem Tempo. Nimm es an die Hand und höre

ihm zu. Kümmere dich um seine Bedürfnisse, ohne dabei die Menschen um dich herum aus den

Augen zu verlieren. Es ist sehr wohl möglich, ein funktionstüchtiger, reifer Erwachsener zu sein

und parallel die Phase der Egozentrik in dir bewusst zu erfüllen und zu vollenden.

Wenn du versuchst, reifer zu sein, als du bist, gleichst du jenem Gärtner, der ständig in den

Gärten anderer Menschen helfen wollte, während sein eigenes Paradies traurig verwilderte und

vertrocknete.

Du bist ein guter Mensch und möchtest gern die Welt retten?

5 Wir nennen es „Titanic“-Feeling, frei nach dem romantischsten und dramatischsten Film aller

Zeiten.

Das find ich wunderschön.

Tu der Welt einen Gefallen und fang mit dir an.

Rette dich.