entrenamiento en habilidades sociales y asertividad para padres

Entrenamiento práctico en habilidades sociales 5

Estilos Educativos 7

Comunicación 15

Escucha Activa 25

Como hacer y recibir críticas 33

Decir simplemente NO 39

Bibliografía 43

De la Reflexión a la Práctica:las habilidades educativas

1.2.3.4.5.

© Fundación para el Estudio, Prevención y Asistencia a las DrogodependenciasEdita y distribuye: Fundación para el Estudio, Prevención y Asistencia a las Drogodependencias

Autores texto: Aguilar Serrano, J; Escribano Blanco, M; Hernández Martínez, MA.Coordinadores: Tomás, S; Torrijo, MJ.

Imprime: Copiformes, S.L. ISSN: 1885-0197 Dep Legal: V-5295-2005

Entrenamiento prácticoen habilidades sociales

DDEE LLAA RREEFFLLEEXXIIÓÓNN AA LLAA PPRRÁÁCCTTIICCAA:: LLAASS HHAABBIILLIIDDAADDEESS EEDDUUCCAATTIIVVAASS

Podemos definir las habilidades sociales como el conjunto de comportamientos queponemos en marcha al relacionarnos con otras personas con el objeto de expresarnuestros sentimientos, actitudes, deseos, opiniones o derechos.

El término “habilidad” indica que:

• Son respuestas que se aprenden, fundamentalmente a través de un proceso deimitación por observación.• Forman las bases de lo que se conoce como “comportamiento socialmente com-petente”.

La familia es el primer eslabón para el aprendizaje de habilidades sociales. Dentro delámbito familiar es donde se inicia el proceso para la formación de habilidades socia-les básicas (atender, comenzar o mantener una conversación, dar las gracias, expresarsentimientos, etc.), continuándose en la escuela, quien obliga a desarrollar habilidades máscomplejas y específicas (participar, dar instrucciones, seguir instrucciones, etc.), simultáne-amente a las aprendidas durante el propio desarrollo del niño, en el que ocupa un lugarimportante las relaciones que se establecen con el grupo de amigos (interacciones con elotro sexo, responder a la amenaza, hacer frente a las presiones de grupo, etc.).

En este sentido, el ámbito familiar se convierte en un ámbito susceptible de intervencióneducativa. Los padres y madres pueden, con la información y el entrenamiento adecua-do, poner en marcha toda una serie de habilidades que mejoren su función educativay con ella, el proceso de aprendizaje y desarrollo de sus hijos.

De la Reflexión a la Práctica:Las Habilidades Educativas

6

Entrenamiento prácticoen habilidades sociales

Se trata de conductas o destrezas sociales específicas que se ponen en marcha en la interacción con otras personas

RREEFFLLEEXXIIOONNEESS SSOOBBRREE EELL PPRROOCCEESSOO EEDDUUCCAATTIIVVOO EENN LLAA FFAAMMIILLIIAA

Estilos Educativos

1.1 ¿Qué són los estilos educativos?

1.2 ¿Qué relación existe entre los estilos educativos de los padres y el desarrollo de los hijos?

1.3 ¿Qué elementos conforman los estilos educativos?

1.4 ¿Qué estilos educativos se pueden dar?

1.5 ¿Cuáles son las características de los principales estilos educativos?

1.6 ¿Cuáles serán las posibles consecuencias de aplicar un estilo u otro?EJERCICIO 1: ¿Cómo puedo reconocer mi estilo educativo?EJERCICIO 2: ¿Qué hacemos habitualmente?

1.1

1.2

Estilos Educativos1

8

¿Qué son los estilos educativos?

Los estilos educativos pueden definirse como el conjunto de actitudes, conductas y emo-ciones desarrolladas hacia los hijos, ante situaciones cotidianas, cuando hay que tomardecisiones sobre algo, o resolver algún conflicto.

Se trata pues, de un patrón bajo el cual podemos englobar nuestras respuestas comopadres:

Lo construimos día a día en la interacción con nuestros hijos, Evoluciona, se adapta a diferentes situaciones y contextos a medida que nuestro niño crecey adquiere mayor autonomía. No hay un uso exclusivo de un estilo educativo puro, aunque haya una tendencia hacia unestilo u otro.

¿Qué relación existe entre los estilos educativos de los padres y el desarrollo de los hijos?

Con los estilos educativos los padres moldean y encauzan las conductas de los hijos en ladirección que ellos valoran y desean. Con estos esquemas prácticos de conducta lospadres contribuirán al desarrollo cognitivo, personal, emocional y socioafectivo de sus hijos.

ESTILOS EDUCATIVOS

• LOS VALORES: convicciones básicas que de un modo específico determinan loque es correcto/deseable o incorrecto/indeseable.

• LAS CREENCIAS: reflejan los valores más relevantes que una persona tiene sobre el mundo y sobre sí misma. Es decir, son indicadores delos valores que posee un individuo.

• LAS ACTITUDES: tendencia o predisposición a evaluar de determinado modo aun persona suceso o situación y actuar en consonancia con dicha evaluación.

MODELAN EL COMPORTAMIENTO DE NUESTROS HIJOS

1.3

1.4


9

¿Qué elementos conforman los estilos educativos?

Aunque según el autor de referencia se señalan unas u otras variables como elementosprincipales que componen los estilos educativos, la clasificación que nosotros manejare-mos comprende dos dimensiones básicas de análisis para diferenciar los patrones educa-cionales ejercidos por los progenitores:

• CONTROL/AUTORIDAD/EXIGENCIA: referido al grado, forma y dirección en que elcomportamiento y actividades que realiza los hijos son supervisadas y adaptadas a ladisciplina y normas existentes.

En líneas generales todos los padres tienen que ejercer algún tipo de control sobre elcomportamiento de los hijos. Lo que interesa en este momento para diferenciar los esti-los educativos es cómo, cuándo y de qué forma se aplica ese control.

• APOYO/AFECTIVIDAD/COMUNICACIÓN: comprendería la disposición de los padresa responder a las necesidades de los hijos, accesibilidad, grado de implicación afecti-va, reciprocidad y grado de comunicación abierta entre padres e hijos.

¿Qué estilos educativos se pueden dar?

SOBREPROTECTOR+ APOYO

+ CONTROL

PERMISIVO/NEGLIGENTE- APOYO

- CONTROL

DEMOCRÁTICO/ASERTIVO/AUTORITATIVO- APOYO

+ CONTROL

AUTORITARIO/REPRESIVO- APOYO

+ CONTROL

ESTILOS EDUCATIVOS

1.5¿Cuáles son las características de los principales estilos educativos?

Estilos Educativos1

10

a) Estilo Autoritario: • Normas abundantes y rígidas.• Más castigos que premios. • No diálogo ni negociación.• Críticas a la persona.

Los padres son los que determinan en todo momento toda la dinámica familiar “Te tengodicho que primero hagas tus tareas...” “tienes que…”

b) Estilo Permisivo: • Ausencia de normas o no aplicación de las mismas.• Ni premios ni castigos: indiferencia.• Evitacion de conflictos, dejar hacer.

Destaca la espontaneidad a la hora de educar, y considera mejor la no-intervención en lavida de los hijos para favorecer su desarrollo personal “bueno, no sé… bueno vale, tedejo...”

c) Estilo Sobreprotector:• Pocas normas o, no se aplican al considerar los padres que no están preparados.• Excesivos premios, no castigos.• Evitacion de problemas.• Ausencia de objetividad.

d) Estilo Democrático:• Normas claras y adecuadas a la edad.• Uso razonable de premios (refuerzo verbal positivo) y castigos.• Uso del diálogo y la negociación.

Se van concediendo a los hijos zonas de libertad, entendidas como oportunidades para laresponsabilidad y el compromiso “cuando acabes de ordenar tu cuarto, nos vamos adar un paseo...”

CONDICIONA CÓMO EL NIÑO PERCIBE, EXPERIMENTA Y RESPONDE

1.6¿Cuáles serán las posibles consecuencias de aplicar un estilo u otro?


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• Obediencia. • Timidez y poca tenacidad para conseguir metas. • Poca expresión de afecto con los iguales. • Baja autoestima. • Infantilismo.• Predisposición a ser irritables y vulnerables a las tensiones.

• Poca obediencia. • Falta de confianza en sí mismos (baja autoestima).• Bajo rendimiento escolar por no esfuerzo (inconstancia).• Baja tolerancia a la frustración.• Cambios frecuentes de humor.

• Poca obediencia. • Timidez y poca tenacidad para conseguir metas. • Poca expresión de afecto con los iguales. • Actitudes egocéntricas.• Niveles bajos de control. • Dependencia e inseguridad (baja competencia social).• Poca capacidad de tomar decisiones. • Agresividad en la familia.

• Niveles altos de control. • Niveles altos de autoestima. • Afrontamiento de situaciones nuevas con confianza. • Persistencia en las tareas. • Independencia. • Comunicación positiva. • Aprendizaje del autocontrol. • Manifestaciones de afecto. • Capacidad razonable de asumir las frustraciones de la vida cotidiana. • Capacidad de asumir riesgos razonables en momentos de tomar deci-siones.

Estilo educativo Tendencias en el comportamiento de los hijos

Autoritario

Permisivo

Sobreprotector

Democrático

Ejercicio 1¿Cómo puedo reconocer mi estilo educativo?

La luz roja indica que la decisión es de los padres.La luz verde indica que la decisión es del hijo.La luz naranja es que la decisión ha sido negociada.

CONTROLColoreamos los círculos según las indicaciones anteriores

1. Recoger la mesa y/o lavar los platos después de cada comida ..........O

2. No insultar a los hermanos y/o padres...................................................O

3. Realizar las tareas escolares (lugar/tiempo, etc.) ..................................O

4. Horarios de regreso a casa ....................................................................O

5. Cómo tiene su habitación.......................................................................O

6. Si quiere fumar o tomar alcohol ............................................................O

• La luz roja indica que “casi nunca sucede”• La luz naranja indica “a veces” sucede• La luz verde es que “casi siempre” sucede

APOYOColoreamos los círculos según las indicaciones anteriores

7. Su hijo le cuenta que ha jugado al fútbol y ha metido un gol,

y usted le mira atentamente y le dice lo contento que está ......................O

8. La profesora le dice que ha mejorado este último mes, y usted

abraza a su hijo, alabándole y motivando para que siga así.....................O

9. Algunas veces se sienta con él para que le cuente sus cosas.............O

10. Cuando hace algo que no le gusta le llama la atención en privado,

evitando que haya alguien delante .............................................................O

11. La mayoría de veces pierdo los nervios cuando no me obedece ......O

12. Suele premiar con muestras de afecto cualquier situación,

aunque a veces parezca insignificante ......................................................O

Estilos Educativos1

12

Ejercicio 2

Haga usted una pequeña reflexión, basándose en las respuestas obtenidas:

• Un mayor número de respuestas en rojo indican que la tendencia de su estilo educa-tivo es autoritaria, a excepción de las respuestas 2 y 6, en las que por tratarse de nor-mas fundamentales consideramos que corresponde exclusivamente a los padres esta-blecer la norma. • En el otro extremo, si ha pintado muchas respuestas de verde, el estilo es el permisi-vo (“todo vale”), con lo que quizás debería reforzarse la capacidad para diferenciarentre normas fundamentales, complementarias y accesorias.• Por último si ha pintado muchas respuestas de naranja, a excepción de las respues-tas 2 y 6, implica una tendencia a mantener un estilo educativo asertivo, en el que lanegociación con los hijos se combina con decisiones propias de los padres son lascaracterísticas fundamentales.

En el segundo cuadro, seguimos reflexionando sobre su estilo educativo, en este casosobre el grado de apoyo, comunicación e implicación afectiva con sus hijos:

• Una mayoría de respuestas verdes en las preguntas 9, 10 y 11 implicará que existecomunicación padres-hijos tanto en situaciones generales (9) como en circunstanciasde conflicto (10,11). Del mismo modo respuestas verdes en las preguntas 7, 8 y 12supone la existencia de unos mínimos de expresión de afecto que servirán como basepara la mejora de esta dimensión educativa.

¿Qué Hacemos Habitualmente?

Vamos a describir situaciones con las que, a menudo usted se ha enfrentado, se enfrenta ose puede enfrentar:

1. Ana algunas veces dice palabrotas, lo hace sobretodo cuando está delante sumadre. Su madre ya le ha explicado a su hija con claridad lo desagradable que espara ella oír esas palabras. ¿Qué haría usted en este caso?.

a. Le dice: “como te vuelva a oír eso verás…”. b. Le dice: “aunque lo digan otras personas, tú no debes decir palabrotas”.c. Actúa como si no lo hubiera oído, hay otra madre delante y prefiere no hacer nin-gún comentario.


13

d. No le hace caso cuando dice esas palabras, y le presta atención cuando no lasdice.

2. Quiere que su hijo se acostumbre a recoger su habitación.a. Se enfada cada vez que ve la habitación desordenada.b. Piensa que ya lo hará cuando sea mayor, no se necesitan aprender esas cosas.c. Usted recoge su habitación, piensa que él ya tiene bastante con ir al colegiotodos los días.d. Le enseña a recoger su habitación y a mantenerla en orden y le dice lo bien quelo ha hecho cada vez que ocurre la situación.

3. Usted quiere que su hijo haga sus deberes durante la tarde, sin esperar a últimahora.

a. Le dice: “como no los hagas, me enfado…”.b. Le dice: “si no lo haces, es tu problema”.c. Le dice: “Venga que me siento contigo y lo hacemos juntos”.d. “Cuando los acabes te puedes ir…”.

4. Su hijo, cada vez que llega a casa, se pone a jugar a videojuegos en su habita-ción ¿Qué haría usted?.

a. Enfadarme y reñirle cada vez que la vea jugando con videojuegos.b. Le dejo jugar, “así todos tranquilos...”.c. Le apago la consola, y me dedico a otra cosa.d. Le presto atención cuando no esté jugando, y hablamos de ese tema.

5. Un padre le dice a su hija que no puede ir a la fiesta de cumpleaños de su amigaporque no ha cumplido su promesa de aprobar

a. Se enfada y entre gritos, termina “saliéndose con la suya”.b. Le dejas salir con la promesa de que las próximas notas mejorarán.c. Le habla de lo importante que es aprobar, y le ayuda poniéndole un profesor par-ticular.d. Como no ha cumplido la promesa, ignora su “pataleta” y amenazas...y no va a lafiesta.

Reflexione sobre sus patrones educativos teniendo en cuenta que: las res-puestas a) están referidas a un estilo autoritario; las respuestas b) reflejanun estilo permisivo; las respuestas c) caracterizan a un estilo sobreprotec-tor; las respuestas d) son ejemplos de estilos educativos asertivos.

Estilos Educativos1

14


Comunicación

2.1 La comunicación con los hijos

2.2 Diferencias entre informar y comunicar

2.3 ¿Qué elementos intervienen en la comunicación?

2.4 ¿Qué elementos dificultan la comunicación?

2.5 Comunicación no verbal

2.6 ¿Qué estilos comunicativos existen?

2.7 EJERCICIO 3: ¿És usted asertivo con su hijo?EJERCICIO 4: Rechazar una peticiónEJERCICIO 5: Cuidemos nuestra comunicación no verbal

2.1

2.2

La comunicación con los hijos

Si la comunicación interpersonal es importante en nuestras relaciones con los demás, lacomunicación dentro de la familia se convierte en un eje fundamental para el buen fun-cionamiento de ésta. Sin embargo, crear un clima de comunicación familiar no es tarea fácil:

• Los padres: necesitan reconocer su propio estilo comunicativo delimitando aquellosaspectos que facilitan su comunicación con su pareja e hijos e identificando aquellosobstáculos que la dificultan.• Los hijos: en su crecimiento y formación necesitan aprender mecanismos que facili-ten la comunicación con los padres y con su contexto más cercano (amigos, colegio)mejorando su competencia social.

Diferencias entre informar y comunicar

En el marco de las relaciones familiares, padres e hijos intentan trasmitir sus ideas, pensa-mientos emociones, etc. aunque la intencionalidad con la que se realiza puede variar sus-tancialmente. En este sentido diferenciamos entre informar y comunicar:

Con la información buscamos: facilitar el acceso de determinados datos que adquie-ren un significado

. Sentido unidireccional de la comunicación

Con la comunicación buscamos: transmitir, intercambiar ideas, conocer si la personaque recibe la información ha comprendido nuestro mensaje (feedback),...

Sentido pluridireccional de la comunicación

Comunicación2

16

LAS HABILIDADES DE COMUNICACIÓN SE PUEDEN MODIFICAR Y MEJORAR CON LA PRÁCTICA

2.3


17

Es importante conocer y reconocer esta diferencia, ya que, en la interacción diaria connuestros hijos debemos seleccionar y reconocer los momentos en los que estamos dandoo recibiendo una información, de aquellos en los que se requiere una posición más activapara comprender lo que nos quieren trasmitir.

¿Qué elementos intervienen en la comunicación?

La comunicación se define como el proceso a través del cual dos o más personas puedenintercambiar contenidos (mensaje) entre un emisor (persona que envía el mensaje) y uno omás receptores (persona/s que lo recibe).

Diferenciamos por tanto tres elementos básicos:

• Emisor: es la persona que se encarga de transmitir el mensaje. Esta persona elige yselecciona los signos que le convienen, es decir, realiza un proceso de codificación;codifica el mensaje.

Como productor del mensaje, el emisor debe reunir una serie de características:• Credibilidad: el emisor ha de tener crédito ante el receptor, ser una fuente deinformación fidedigna y creíble. • Persuasión: debe contar con las habilidades (emocionales o racionales) para queel receptor haga suyo el contenido del mensaje.

• Receptor: será aquella persona a quien va dirigida la comunicación; realiza un proce-so inverso al del emisor, ya que descifra e interpreta los signos elegidos por el emisor;es decir, descodifica el mensaje.

Como destinatario del mensaje, una de las habilidades fundamentales para la correctacomunicación será la capacidad del receptor para mantener una ESCUCHA ACTIVA.

• Mensaje, incluye dos elementos:- El contenido: “lo que se dice”. Hablamos de Comunicación Verbal.- La forma: “como se dice”. Hablamos de Comunicación No Verbal.

La mayoría de los autores coinciden en afirmar que el lenguaje verbal es el que trasmite lainformación y el no-verbal trasmite las emociones, al tiempo que, en muchas ocasiones, elcontenido del mensaje se descifra a través del contenido no verbal transmitido.

Emisor Mensaje Receptor

• No se adapta a la edad y conocimiento del otro• No sabe con que objetivo se inicia la comunicación• No se comunica directamente por miedo a las consecuencias

• No se muestra interés por el mensaje• No da señales de escucha• Carece de habilidades para escuchar

• No es directo, se expresa con rodeos• Es abstracto, ambiguo, difícil de interpretar

Retroalimentación: proceso de comunicación entre dos personas

2.4

2.5

¿Qué elementos dificultan la comunicación?

La comunicación no verbal

Algunas investigaciones hablan que entre un 60-70% de lo que comunicamos lo hace-mos mediante el lenguaje no-verbal.Se hace difícil creer que podamos enviar y recibir mensajes que no sean meramente ver-bales, pero así es. Cuanto más estrecha es la relación entre las personas, más importanciatoma la comunicación no-verbal.

Algunos ejemplos de las funciones que cumplen los mensajes no verbales son:

• Anticipar, a veces podemos ver entrar por la puerta a nuestro hijo (a veces con acier-to y a veces no), ¡seguro que está enfadado! ¡qué cara traes hoy...! • Reemplazar a las palabras: por ejemplo, cuando mira amenazante a su hijo para quese esté quieto.• Repetir lo dicho: por ejemplo, usted dice que no a su hijo, acompañado de un movi-miento de cabeza.

Comunicación2

18

2.6


19

Algunas veces enviamos señales no verbales de las que no somos conscientes. No pode-mos transmitir tranquilidad si estamos nerviosos, ni tampoco seguridad si somos inseguros.Pongamos un ejemplo:

Cuando nuestro hijo nos cuenta algo que le ha ocurrido y verbalmente le trasmiti-mos: ¡Qué bien!, pero en nuestro rostro estamos expresando: ¡qué cansado y estre-sado me encuentro!

En un primer momento, parece que es tan importante el lenguaje verbal como el no verbal,tanto el suyo como el de su hijo. Si usted desea iniciar una conversación, interesa observarel lenguaje no verbal del otro para deducir la motivación que tiene en ese momento paraconversar.

Por tanto, es importante cuidar nuestro lenguaje corporal, mostrándonos relajados, con inte-rés y agrado, mirando, y siendo conscientes de:

• El tono verbal.• Gestos (manos, cabeza, piernas y pies…).• Expresión de nuestra cara.• La mirada.• La posición corporal.• El contacto físico.

¿Qué estilos comunicativos existen?

Se distinguen básicamente tres estilos de comunicación: el agresivo, el pasivo y el aser-tivo. Debemos ser conscientes del estilo de comunicación con el que nos vemos más iden-tificado.

Todos tenemos una maneraconcreta de comunicarnos, laspalabras que utilizamos para

expresarnos, la manera en queestructuramos lo que queremosdecir junto con las señales noverbales es lo que constituyennuestro estilo de comunicación.

Comunicación2

20

ESTILO AGRESIVONo respeta los derechos, sentimientos e intereses de los demás y en su forma másextrema incluye conductas como ofensas, provocaciones o ataques.

• Actitud dominante, conductas ofensivas provocadas o de ataque.• Toman cualquier conflicto como un combate donde no hay más opción queganar o perder.• Expresan sus opiniones de forma hostil, exigente o amenazadora.• Utiliza el mensaje “TU”• Hace responsable al otro de sus reacciones

- No estoy deacuerdo… tú lo que deberías hacer…- ¿Qué quieres decir que no tengo razón…- A ti lo que te pasa……no entiendes nunca nada

ESTILO PASIVOSe caracteriza por la tendencia a adaptarse excesivamente a los deseos de los demás,sin tener en cuenta los propios intereses.

• No defiende sus intereses. Sumiso.• Tiende a adaptarse excesivamente a las preferencias y/o gustos de los demássin importar lo que piense o sienta al respecto. Suele ceder para evitar conflic-tos con los demás.• Nunca dan su opinión y dejan que sean los demás los que decidan.• Le cuesta decir que NO.• Le cuesta hacer críticas.

- Si tu……lo que tú quieras...

• Postura tensa.• Volumen de voz alta.• Mira fijamente.• Gestos de amenaza.• Señala con el dedo.

• Voz baja.• Gestos desvalidos.• Postura sumisa• Se mueve nerviosamente.• Ojos que miran hacia abajo.


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Al igual que ocurría con los estilos educativos (sobreprotector, autoritario, permisivo ydemocrático) la utilización de uno u otro estilo vendrá determinada por la situación y el obje-tivo a conseguir con la comunicación. No existe por tanto un estilo puro aunque sí una “ten-dencia” a comunicarse con una forma u otra. Entre los modelos expuestos, el estilo asertivo resulta el más adecuado dada la efectividadque se consigue. Trasladado estos conceptos a la relación y comunicación establecida connuestros hijos, el estilo asertivo nos permitirá:

• Facilitar la comunicación con sus hijos y con los demás.• Mejorar la relación con todos los miembros de la familia.• Aumentar la posibilidad de conseguir sus objetivos.• Tener menor sensación de abatimiento.• Mejorar su autoestima y la de su familia.

ESTILO ASERTIVOExpresan sus opiniones, deseos y sentimientos sin esperar que los demás los com-partan. Se respeta a sí mismo y a los demás.

• Siempre escucha lo que tiene que decir el otro, aunque no esté de acuerdo conlo que dice y, por encima de todo, defenderá su postura; eso sí, sin utilizar laagresión o la amenaza. • No exige lo que quiere, simplemente lo expone.• Comprende y maneja adecuadamente sus sentimientos y el de los demás.• Expresa sus opiniones sin esperar que se adivinen.• Utiliza el mensaje “YO”.

- Te entiendo...sin embargo yo creo... - Puede que tengas razón pero yo sigo pensando que.... - ¿Qué es lo que no te gusta exactamente? - Quizás estés en lo cierto...pero yo creo que...

• Postura relajada.• Gestos abiertos.• Habla fluida.• Tono y volumen de voz adecuados.• Contacto ocular.• La sonrisa ( si la situación lorequiere)

Ejercicio 3¿Es Usted Asertivo con su Hijo?

Conteste el siguiente cuestionario, lea detenidamente cada pregunta formulada y señale larespuesta correspondiente.

Comunicación2

22

1. Cuando considera que su hijo ha hecho algo que le resulta injusto, ¿le expresasu opinión de forma tranquila al respecto?

2. ¿En ocasiones se exalta ante determinadas situaciones que le desagradan de suhijo?

3. Si su hijo le pidiera algo que a usted no le pareciera bien, ¿le diría que no?

4. ¿Se sentiría con el derecho de interrumpir a su hijo en caso de que no le que-dara clara la explicación?

5. Cuando su hijo le pide ayuda, ¿cree que tiene la obligación de tener que ayu-darle?

6. ¿Cree que debería adaptarse a su hijo en todas las situaciones o al menos encasi todas?

7. Si se enfrenta con cierta regularidad a la conducta de su hijo porque le resultamolesta, ¿le pide que deje de hacerla?

8. Ante una crítica que le hace su hijo, ¿intenta comprender el punto de vista deéste?

9. Su hijo acaba de llegar a cenar, justo una hora más tarde y no le ha llamadopara avisarle que se retrasaría, ¿le comentaría su irritación por la tardanza?

10 Su hijo le reclama constantemente para que usted le ayude a realizarlas ydecide terminar con esta situación, ¿le expone la situación argumentándole yrazonándole?

11. ¿Considera que cada persona ha de defender sus propios derechos ante cual-quier circunstancia?

12. Si estuviera hablando con su hijo y de pronto éste interrumpe la conversa-ción para dirigirse a un tercero, por ejemplo su hermano ¿le expresaría su irrita-ción?

13. ¿Existen ocasiones en las que usted no expone su opinión a su hijo portemor a que ésta sea rechazada?

14. ¿Suele recriminar, acusar o exigir cuando su hijo está en desacuerdo con supunto de vista?

15. Cuando su hijo está hablando de un tema del cual usted no tiene ningún tipode interés, ¿tiende a ignorar el mensaje?

16. Ante una situación familiar que le crea cierto agobio, ¿usted tiende a expre-sarlo abiertamente?

CUESTIONARIO SI NO

Ejercicio 4

Reflexione sobre su capacidad asertiva teniendo en cuenta que las res-puestas afirmativas en las preguntas 1, 3, 4, 7, 8, 9, 10, 11, 12 quedaríaninscritas dentro de a un estilo comunicativo asertivo.

Rechazar una Petición

Como se ha mencionado anteriormente el estilo asertivo es el que cabe fomentar en la rela-ción con nuestros hijos. Para ello resulta de enorme importancia practicar algunas técnicasasertivas para mejorar nuestro nivel de comunicación en las situaciones cotidianas en lasque tenemos que rechazar una petición.

Algunas de las técnicas con mejor funcionamiento son:

1. Disco rayado: consiste en la repetición de una frase que exprese claramente lo quedeseamos de la otra persona, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz, y sin dar explica-ciones o excusas. Válida para situaciones en las que el interlocutor intenta desviar eltema.

2. Banco de niebla: Se trata de mostrarse de acuerdo con la otra persona pero sin cam-biar nuestra postura.

Practique en pareja las siguientes situaciones seleccionando la técnica asertiva másadecuada:

Situación 1: Llega de trabajar y tiene el tiempo justo para comer y volver al trabajo, y susuegro insiste en arreglar un enchufe que funciona mal.

Situación 2: Su madre insiste cada vez que usted se arregla en lo mal que le queda esacamiseta o ese complemento.


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Ejemplo: Sí, pero, la mamá ya te ha dicho que no puedes venir a esta hora…. Sí, lo sé,pero ya te dije que……Estoy de acuerdo pero…..Sí, pero tu ya sabes……

Ejemplo: es posible que tengas razón. Probablemente podrías llegar más tarde, pero….

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Ejercicio 5Cuidemos nuestra Comunicación No Verbal

Nuestras expresiones faciales son una muestra muy importante a la hora de comunicarnos.Unamos cada situación con las caras que pondríamos.

Comunicación2

1. Su hijo le pide llegar más tarde a casa.

2. Ha recogido la mesa.

3. Quiere dejar sus estudios.

4. Pide fumar en casa.

5. Se muestra cariñoso.

6. Quiere que le compren una moto.

7. Llega a casa con olor a alcohol.

8. Recoge a su hermano pequeño del cole.

9. Deja el cuarto de baño sucio.

Aceptación

Pena

Confusión

Disgusto/Preocupación

Enfado


Escucha Activa

3.1 ¿Es lo mismo oír que escuchar?

3.2 ¿Qué es la escucha activa?

3.3 ¿Cómo puedo mantener una escucha activa?EJERCICIO 6: Reconocer la escucha activaEJERCICIO 7: Técnicas de escucha activa

3.2

3.3

3.1¿Es lo mismo oír que escuchar?

Cuando hablamos de comunicación familiar es importante incidir en una diferencia, queaunque a veces obvia, puede pasar inadvertida en muchas ocasiones; la diferencia entreoír y escuchar Tal y como se recoge en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua la diferencia entreambos verbos es evidente:

Oír: percibir con el oído los sonidos. Escuchar: prestar atención a lo que se oye.

Así pues, existen grandes diferencias entre oír y escuchar. Mientras que la acción de Oíres pasiva, Escuchar implica prestar atención a eso que se percibe/oye y por tanto volun-tariedad.

¿Qué es la escucha activa?

Añadimos un elemento más para mejorar el proceso de escucha: mantener una posiciónactiva mientras escuchamos.

Escuchar activamente requiere el desarrollo de una serie de habilidades, pero sobretodo,requiere de una actitud de apertura y de respeto hacia la persona con la que estamos con-versando.La escucha activa es una manera de escuchar con atención a lo que la otra persona nosdice con el objetivo de comprender el sentimiento que contiene el mensaje.

¿Cómo puedo mantener una escucha activa?

La escucha activa implica una actitud que lleva a hablar sólo lonecesario, empleando frases abiertas que invite al interlocutor aampliar sus explicaciones haciendo notar que es escuchado conautenticidad.

Escucha activa3

26

En la Escucha Activahemos entendido no

únicamente lo que nosha dicho el emisor sinotambién lo que siente,

lo cual no supone nece-sariamente que estemosde acuerdo con lo quedice o piensa la otra

persona

Escuchar no sólo consiste en oír lo que se dice, implica poner atención a la forma en que se dice, a lo que no se dice e incluso al momento en que se expresa algo.

Podemos diferenciar tres fases en el proceso de escucha activa:

1. DISPOSICIÓN A RECIBIR EL MENSAJE: cuando nuestro hijo se comunica con nosotroses porque necesita hacerlo. Es en este momento donde tenemos que iniciar un procesode escucha activa manteniendo una actitud abierta, de interés y empática respecto altema que se comunica (Tratar de ponernos en el lugar del otro, mientras nos habla)

2. TENGA EN CUENTA LOS MENSAJES NO VERBALES: ya se ha comentado que obser-var el lenguaje no verbal nos ayudará a entender mejor la intención y el sentimiento de locomunicado. Del mismo modo utilizando el lenguaje de nuestro cuerpo, conseguimos


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Evite fuentes de distracción (ruidos, interrupciones, etc.)Elija un lugar adecuado y preste atención

Disposición a recibir mensajes

Actitud de interés acerca del mensaje que se recibe

Descifrar el mensaje a través del contenido verbal y no verbal

Devolver respuesta reformulada

Tenga en cuenta los mensajes no verbales

Retroalimente el mensaje del emisor e inicie sus respuestas partiendo de las ideas expuestas por el interlocutor

que nuestro interlocutor sé dé cuenta que le mostramos atención, que le escuchamosactivamente.

Algunas técnicas que pueden ayudar a nuestra finalidad son:

Mirada: mantener una mirada más o menos continua sobre los ojos es una de las pri-meras muestras de que la conversación es de nuestro interés y que la estamos siguien-do. Se debe evitar mirar hacia arriba o a los lados.

Asentir con la cabeza: mover la cabeza dando aprobación, diciendo sí con el gesto,facilitará que nuestro interlocutor interprete que le escuchamos, le comprendemos, leprestamos atención.

Gestos de la cara: debemos expresar con los gestos de la cara la emoción adecuadaal mensaje de nuestro interlocutor. Si es gracioso, reír. Si es triste, una expresión com-pungida…

3. RETROALIMENTE EL MENSAJE DEL EMISOR E INICIE LAS RESPUESTAS PARTIEN-DO DE LAS IDEAS EXPUESTAS: es importante resaltar que la escucha activa no mandaun mensaje propio, sino que simplemente relanza lo que piensa que significa el mensaje delque habla

Por tanto durante la conversación vamos corroborando la información recibida, solicitandomás información e incidiendo en los sentimientos del interlocutor. Para esto contamos conuna serie de técnicas prácticas que pueden facilitar la escucha activa:

Parafrasear o Efecto eco: es una manera de comunicarle a la otra persona que lahemos escuchado. Se trata de repetir textualmente alguna de las frases que la otra per-sona nos ha dicho, mostrando que hemos oído exactamente el mensaje.

Reformulación: consiste en repetir con nuestras palabras, y de forma breve, lo quehemos captado del mensaje.

“Sí, lo he entendido bien, lo que me estás diciendo es..........” “Esto quiere decir que…..”“¿Estoy acertado si entiendo que…?”

Escucha activa3

28

Aperturas: utilización de peguntas abiertas para que el interlocutor siga comunicandoy amplíe su mensaje.

“Qué interesante, cuéntamelo en detalle…..”“Y ¿qué sucedió?........ ¿Cómo te sentiste?”“¿Por qué crees que…?”

Reflejo de sentimiento: expresamos de forma breve los sentimientos que percibimosen el interlocutor, nunca los nuestro propios.

“Al escucharte te noto…..”“Supongo que te sentirías…..”


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EVITE

• Adelantar conclusio-nes o interrumpir, cambiar

de tema.• Respuestas automáticas.

• Mirada perdida.• Repetir las últimas

palabras.

Ejercicio 6Reconocer la Escucha Activa

Elija una pareja, y cada uno explica al otro por qué ha decidido asistir a este taller, o leereste manual y qué es lo que espera aprender. Después, cada uno hace un resumen de loque su interlocutor ha dicho, y de cómo cree que se sentía. El otro dará su opinión corri-giendo si hubiera algún error.

HOJA DE REGISTRO PARA UN ROLE-PLAYING

Escucha activa3

30

Contacto visual

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Adecuación afectiva

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Sin contacto visual Con contacto visual

Pasividad extrema,Sin firmeza, no convincente

Fimeza extrema,Adecuado a la situación

Volumen de voz

Expresiones gestuales

Desacuerdo verbal

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Si No

Comprensión sobre lo que nos quiere decir la otra persona

¿Incluye en su respuesta alguna declaración explícita de desacuerdo o desaprobación de la conducta del interlocutor?

Si No

Si No

Extremadamente bajo Volumen y claridad apropiados

Ejercicio 7


31

Técnicas de Escucha Activa

Ahora, con otra pareja distinta, haga un listado de situaciones que le preocuparon en elpasado, en el la relación con su hijos o en su vida personal. El interlocutor únicamente escu-cha. Después trata de hacer un resumen de lo que le ha contado, y de cómo cree que sesentía en ese momento, y de cómo se siente actualmente. Intente utilizar algunas de las téc-nicas ya descritas.

Desacuerdo verbal

Efecto eco

Reformulación

Aperturas

Reflejo de sentimiento

Comprensión sobre lo que nos quiere decir la otra persona

¿Incluye en su respuesta alguna declaración explícita de desacuerdo o desaprobación de la conducta del interlocutor?

Sí No

Sí No

Sí No

Sí No

Sí No

Sí No

Como hacer y recibir críticas

4.1 ¿Qué son las críticas?

4.2 Tipo de críticas

4.3 ¿Cómo realizar la crítica?

4.4 ¿Cómo recibir la crítica?EJERCICIO 8: Asertividad Negativa


4.1

4.2

¿Quién interpreta las críticas como una información útil que puede ayudara mejorar algún aspecto nuestro?

¿No somos la mayoría los que nos sentimos atacados y reaccionamos a ladefensiva en lugar de escuchar, reflexionar lo que se nos quiere trasmitir?

Probablemente el hacer, pero sobretodo, el recibir críticas sea una de las habilidades máscomplicadas o difíciles de desarrollar. Pero, para el buen manejo de las relaciones fami-liares la crítica es básica para solucionar problemas y conflictos interpersonales.

¿Qué son las críticas?

Cuando hablamos de críticas nos referimos a un examen o juicio de valor que se realizaacerca de alguien o algo.

Ahora bien, dentro del contexto de las relaciones familiares el objetivo de las críticas seráexpresar y hacer consciente a la otra persona de que algo que hace o dice no nos gusta,acompañándose siempre de una petición de cambio.

Con independencia de la intención o de su contenido, las críticas ofrecen una opinión dis-tinta de la nuestra, un punto de vista discrepante sobre lo que hacemos o pensamos

Tipo de críticas

Crítica positiva: se fundamenta en el propósito de lograr un cambio favorable, debeser realizada con actitud de respeto, considerando las posibles implicaciones quepudiera tener. Si no es posible el cambio la crÍtica no tiene sentido y no se debe reali-zar.

Crítica negativa: la manera de realizarla es agresiva, con descalificaciones personales,generalizaciones y vaguedades. Esto lleva al rechazo y a una mala disposición hacia la

Como hacer y recibir críticas

34

4Como hacer y recibir críticas

Las críticas siempre deberán ir acompañadas de una petición de cambio

4.3

persona que la realiza. Transmite mensajes condenatorios, ataca directamente compor-tamiento y actitudes.

¿Cómo realizar la crítica?

Las propuestas de cambio no suelen ser acogidas con agrado por eso es importante pla-nificar la secuencia que facilite la aceptación de la crítica.

1. Preparar la situación: asegurarse que es el momento adecuado, en un ambientedistendido y afable. Controlar el enfado.

• Busque un momento en que su hijo y usted estén solos y tranquilos para exponer-le sus críticas. Evite las críticas en público.• Si está enfadado algunas veces es preferible esperar a hablar de un tema conflic-tivo en un espacio adecuado y tomando cierto tiempo de reflexión.

2. Describir la conducta o situación que deseemos criticar, expresándolo en prime-ra persona: son nuestras opiniones.

3. Expresar los sentimientos negativos en términos de nuestros propios senti-mientos, en primera persona y no en términos absolutos.

• “Me siento mal cuando me hablas así”: Crítica correcta.• “Hablar así es algo muy feo”: Crítica Incorrecta.

4. Sugerir el cambio en vez de exigir.

• “Me gustaría que………”• “Podrías intentar……..”

5. Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crítica a la conducta no a la persona.

• “Me ha molestado que llegases tarde”: Crítica correcta• ”Es que siempre estás igual, no se porqué eres tan desobediente”: Crítica Inco-rrecta


35

Las críticas siempre deberán ir acompañadas de una petición de cambio

4.4

6. Pedir un cambio en una conducta específica que sea realista, pequeño y observa-ble.

“Quisiera que recogieses la mesa”.“Me gustaría que no pegases a tu hermano”.

7. Animar a corregir los errores ofreciendo colaboración“Si te parece yo puede ayudarte todos los días un ratito a hacer los deberes”.“Si quieres podemos ordenar tu cuarto juntos”.

8. Utilice un tono conciliador y cuide la comunicación no verbal.Evite alzar la voz, mirada amenazante, expresión facial, señalar con dedo...

9. Muestre empatía (trate de ponerse en la situación del otro).“Entiendo lo que me dices aunque…” “No te lo digo para fastidiar”.

¿Cómo recibir la crítica?

En nuestra función de padres y en determinados momentos, sobre todo con el crecimientode los hijos, los padres también podemos ser objeto de críticas por parte de nuestros hijos.

Las críticas por parte de nuestros hijos las debemos interpretar como una oportunidad útilque puede ayudarnos a aprender y a mejorar como padres. Diferentes circunstancias pue-den hacer que la realidad se distorsione haciendo que las conductas no sean las más apro-piadas. Hay que reconocer los errores ya que sólo así se puede conseguir un cambio en laconducta.

Formular una crítica en los términos apropiados es tan importante como saber recibirla. Lascríticas las debemos afrontar:

1. Escuchando con atención.• “Trato de entender lo que me dices…”

Como hacer y recibir críticas4

36

RECUERDESi la crítica se recibe como un ataque, se activan los mecanismos

de defensa que impedirán lograr un cambio favorable.

Ejercicio 8

2. Mostar nuestro acuerdo total o parcial en lo que se nos dice.• “Es cierto que te lo dije de una forma brusca…”

3. Rectificando aquello que se reconoce como mejorable.• “Esta vez lo haré de manera distinta...”

4. Expresando lo que sentimos, algunas críticas sientan mal por la forma en que sedicen, no por el contenido.5. Negando con asertividad cuando creamos incorrectas o inadecuadas las opiniones.

• “Te entiendo pero no creo que eso sea así…”

Asertividad Negativa

Al igual que hablamos de las técnicas de “disco rayado” y “banco de niebla” para recha-zar peticiones, eN este momento practicaremos la “aserción negativa” como forma de reci-bir críticas

1. La aserción negativa: efectivo en situaciones en las que nos hemos equivocado.Consiste en reconocer el error e incluso auto-criticarse reconociendo las críticas quenos formulen pero evitando ser “machacado”

Representamos por parejas las distintas las situaciones en las que uno expresa una

crítica y el otro la recibe, teniendo en cuenta los 5 pasos citados y la técnica anterior-

mente descrita:

• Ejem: Su hijo le dice que si ya le ha apuntado a baloncesto porque era el último díapara matricularse, y usted lo había olvidado por completo.

• Ejem: Su hijo le critica constantemente porque no para de decirle lo que tiene quehacer y está siempre haciéndole demasiadas preguntas

Haga ahora un listado sobre las criticas más frecuentes que recibe por parte de sushijos, coméntelas en grupo y vean la mejor forma de responder a ellas.


37

Ejemplo: “Sí, me olvidé de comprarte lo que me pediste. Por lo general, sabes que no se me olvida”.

Decir simplemente NO

EJERCICIO 9: La Mejor Manera de Decir NO


A lo largo del proceso educativo de nuestros hijos, se producen en mayor o menor medidaconflictos. Tener conflictos con los hijos es normal e inevitable. Ya abordamos en el cua-derno práctico de “Reflexiones sobre el proceso educativo en la familia” el concepto de“familias desamables” en las que el conflicto forma parte de su propio crecimiento y adap-tación a las circunstancias.

Estas situaciones conflictivas pueden estar motivadas en muchas ocasiones por la verbali-zación de un NO a alguna petición de los hijos. Hay muchas razones por las que nos resul-ta difícil decir no, miedo a defraudar a los hijos, por temor a no dar la “talla” como padres,o por simple pereza o comodidad.

• Por proteger a nuestro hijos de la decepción o desilusión.Ejem: “Si le digo que no, se va a poner muy triste...”.

• Por evitar los conflictos hogareños.Ejem: “Mejor déjale que haga lo que quiera porque sino la vamos a liar….”.

• Por que necesitamos la aprobación de nuestros hijos y tememos su rechazo.Ejem: “Si le digo que no, ya no me querrá...”.

• Por evitar la responsabilidad de tomar decisiones.Ejem: “Pregúntaselo a tu madre, lo que ella diga…”.

Píenselo, nada de lo dicho pasará si le dice que no a su hijo, es más, estará estableciendounas normas y unos límites a los que su hijo deberá ceder. Con la aceptación de una nega-tiva interiorizada estará fomentando el aprendizaje de sus hijos y el desarrollo de su perso-nalidad. Decir NO en un determinado momento y de la forma adecuada facilitará:

• Que aprendan a manejar la desilusión como parte de la vida, fortaleciendo suscapacidades para manejar la adversidad y dándoles una idea de cuáles son los deseosverdaderamente importantes.• Que aprendan a aceptar que existen normas en la vida diaria, y que son de obliga-do cumplimento para todos, aunque en ocasiones no estemos totalmente de acuerdocon ellas.• Que aprendan a ser capaces de negarse frente a peticiones que no desean, mane-jando la presión grupal de forma adecuada.

Decir simplemente NO

40

5Decir simplementeNO

No en todas las situaciones padres e hijos compartimos los mismos sentimientos, los mismos intereses, ni los mismos puntos de vista, y por

tanto, esto da lugar a situaciones conflictivas.

Aunque valoremos que en determinadas situaciones debemos decir “no” a nuestro hijos, esimportante cuidar las formas a la hora de hacerlo, ya que de ello depende que sirva comoelemento de aprendizaje.

Diferenciamos dos tipos o formas de decir “no”:

• Ofrecen un “no” carente de explicaciones. Sería el “no porque lo digo yo”, respues-ta que pertenecería al estilo educativo que hemos nombrado como “autoritario”.• Ofrecer un “no” justificado, es decir, aquel que siempre va seguido de la explica-ción que justifica la negativa, que intenta negar sin ofender y que da una alternativa alo solicitado. Con esto ayudará a su hijo, entre otras cosas, a fomentar la capacidad de“tolerancia a la frustración”.

A medida que crecen se van dando cuenta de que no siempre puedentener sus deseos satisfechos de inmediato y van aprendiendo a tolerary aceptar cierta molestia o demora en la realización de sus deseoscomo algo inevitable. Es decir, aprenden, en mayor o menor medida, atolerar la frustración al mismo tiempo que van adquiriendo mayor autonomíay mayor capacidad para manejar el entorno que les rodea y contribuir porsí mismos a la satisfacción de sus deseos en vez de esperar pasivamentea que otros lo hagan por ellos. Poco a poco van aprendiendo que hay cier-tas limitaciones en ellos y en el ambiente que les rodea, así como normas,costumbres, leyes, etc. La baja tolerancia a la frustración implica una sen-sibilidad excesiva hacia todo lo desagradable, que funciona como una lentede aumento, magnificando el lado malo de cada situación.

Recuerde:

• Demasiados “no”, y de forma inadecuada, les puede generar inseguridad y bajaautoestima. Debe buscar un equilibrio entre el “si” y el “no”.

Reflexione sobre las situaciones en las que habitualmente dice “no” a sus hijos yagrúpelas según su grado de importancia.

• Justifique siempre el porqué no.


41

Capacidad de aceptar los contratiempos, demoras o imposibilidad en la satisfacción de los deseos propios sin que se genere un sentimiento

continuado de decepción, fracaso, enfado, etc.

Ejercicio 9

Hable de forma clara a la hora de decir un no, sin rodeos, pero expresando el por-que.Intente que su hijo le exprese el porqué de su petición y devuélvale el mensaje.

• El decir “no” no implica mantener una actitud de enfado. Utilice un tono de voz tranquilo y la comunicación no verbal adecuada.

• Intente comprender los sentimientos del otro frente a su negativa.No olvide que a nadie le gusta recibir un “no” como respuesta. Si es posible, inten-te ofrecerle alguna alternativa.

• Si la persona sigue insistiendo utilice la técnica del disco rayado.

La Mejor Manera de Decir No

Haga un listado de situaciones en que le cueste rechazar una petición.Elija una frase para utilizar: “no quiero hacerlo”, “te agradecería que no me lo vuelvas apedir…”.Por parejas, sentados cara a cara, uno pide algo a otro durante cuatro minutos utilizandotodas las estrategias que se le ocurran (amenazas, chantaje afectivo, manipulación, aserti-vidad,...).Dígalo una y otra vez, cada vez que el otro insista. Comentamos entre todos cómo nos hemos sentido pidiendo y diciendo no, y cómo pode-mos usar lo aprendido en la vida real.

Decir simplemente NO5

42

Bibliografía


Bibliografía

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Bibliografía

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entrenamiento en habilidades sociales y asertividad para padres

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