farsangi vicclap
DESCRIPTION
vicclapTRANSCRIPT
![Page 1: Farsangi vicclap](https://reader035.vdocuments.net/reader035/viewer/2022072001/563db7eb550346aa9a8f2c9b/html5/thumbnails/1.jpg)
Az ötéves Zsuzsikát vigasztalni próbálja anyukája, miután a kutyájuk, Foltos, elpusztult. - Ne szomorkodj, drágám, Foltos már azóta a Mennyországba került és a Jóisten közelében lesz ezentúl.Erre Zsuzsika töpreng egy kicsit, majd megszólal:- Jó, de mi a csudát kezd Isten egy döglött kutyával?
- Anyu, nézd, ott egy galamb! Van nálad egy kis száraz kenyér?- Nincs. Edd meg kenyér nélkül.
Az öreg székely és a felesége megy a szekérrel és elszáguld mellettük egy fejetlen motoros.Megszólal az öreg: - No, asszony.Mennek tovább...Megint elszáguld mellettük egy újabb fej nélküli motoros.- No, asszony...Harmadszor is elhúz mellettük egy fejetlen motoros.Mire a székely:- No, asszony, húzd már beljebb azt a kaszát!
Öreg székely bámészkodik az úton. Arra hajt egy terepjáró, a sofőr odaszól az öreghez: - Mondja, mély ez a tócsa? - Nem. - jön a válasz. A terepjáró belehajt s azonmód elmerül benne. Dühösen, nyakig sárosan kérdőre vonja az öreget, mire az álmélkodva vakargatja a fejét: - Jé, érthetetlen! Az előbb a kacsák is erre jártak, s nekik csak hasig ért!
A brokkoli büszkén mondja: - Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.A gomba hozzáteszi:- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.A dió így szól:- Én meg egy agyra hasonlítok.Erre megszólal a banán:- Nem válthatnánk témát?
A kiegyensúlyozott táplálkozás az, amikor mindkét kezemben van egy-egy tejszínhabos-csokis muffin.
- Doktor úr! Minden egyes étkezéskor az első falatoknál erős égető fájdalmat érzek a torkomban, ami fokozatosan végighalad a nyelőcsövemen is, emellett rossz, keserű ízt is
![Page 2: Farsangi vicclap](https://reader035.vdocuments.net/reader035/viewer/2022072001/563db7eb550346aa9a8f2c9b/html5/thumbnails/2.jpg)
érzek. Mit tegyek?- Talán mielőtt enni kezd, vegye ki a szájából az égő cigarettát!
- Mi az: zöld és nehéz lenyelni?- ???- Kaktusz.
- Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját?- ???- Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg vizes volt.
- Doktor úr, azt képzelem magamról, hogy tyúk vagyok!- Ez érdekes, és mióta van ez a téveszméje?- Már tojáskorom óta!
Egyik kannibál mondja a másiknak:- Az én feleségem egy kemény asszony.Mire a másik:- Hát akkor fél órával tovább hagyd a sütőben!
- Pistike, tölts már egy kis vizet az akváriumba az aranyhalnak!- De hisz tegnap töltöttem, anyu, és még mindig nem itta meg.