modos de saludar

EL SALUDO

¿CÓMO SALUDAR AL ENCONTRARNOS CON UN AMIGO?

AL ENCONTRARNOS CON UN AMIGO DEBEMOS ANTE TODO CELEBRAR EL ENCUENTRO Y PREGUNTARLE “COMO ESTA”. Y A LA PREGUNTA “COMO ESTA” SE LE PUEDE RESPONDER CORTÉSMENTE, AÑADIENDO “MUY

BIEN GRACIAS, ¿ Y USTED ?”, NUNCA DECIR “BIEN”, SIMPLE Y SECAMENTE.

EL SALUDO DE MANO

Las manos entre lanzadas son el simbolo de la fidelidad ,y tal es la significación que tiene este rito en algunas ceremonias, como, por ejemplo, la del matrimonio ;pero, como sucede con tantas otras cosas ,el enlace de las manos ha descendido de su noble significación original y no es hoy si no un acto rutinario y casi inconsciente en nuestra vida social. Sin embargo, si el estrechar la mano de otra persona como signo de lealtad ha perdido su valor simbólico, no por eso deja de ser regulado por unas normas importantes .

NORMAS PARA EL SALUDO DE MANO

El saludo de mano, aunque lo hagamos automáticamente ,debe ser una acción franca, breve y espontanea, que concluye con una ligera presión en la mano de aquel quien saludamos. Ni mas, ni menos.


Jamás un hombre ofrecerá su mano a una mujer, ni a los mayores en edad, dignidad ni autoridad. Es a estos a quienes corresponde ofrecerla primero.


Cuando un caballero recibe en sus manos la de una señora, jamás se le oprima como un camarada, sino que simplemente le hace sentir una ligerísima presión, y se inclinara levemente en señal de respeto. Lo mismo hará con respecto a sus superiores.


Es una costumbre bárbara y en ocasiones ofensiva, capas de terminar una amistad, la de estrechar la mano de otra persona con excesiva fuerza, apretándola como si quiera triturarla. El regocijo, la alegría que el encontrarnos con un amigo nos produzca, no debe jamás a llevarse a tal punto de entusiasmo; pero así mismo, tampoco debernos irnos al extremo contrario, dejando nuestra mano como una cosa abandonada entre las de nuestras contraparte.


Personas hay que lo hacen es tocarnos las manos, o que no nos dan sino la punta de los dedos, y a veces no mas que dos de ellos. Tal costumbre es chocante y reprensible, por que parece como si nos tuviera asco.


Es notario la falta de educación el retener por mas tiempo del necesario una mano entre la nuestra.


El abrazo es una manera de saludar que demuestra confianza, alegría, o dolor, según el caso, pero pude convertirse en motivo de desagrado para la persona quien abrazamos si extremamos el vigor con el que la estrechamos contra nosotros, y si no moderamos el palmoteo consiguientes en la espalda. Hay quienes creen que demuestran sentimientos apretando y palmoteando excesivamente a sus amistades, como si quisieran darles una paliza, y con ello no logran sino fastidiarlos. Esto es particularmente en particulares notorio en los funerales y visitas de pésame.


El besamanos es una gentil forma de saludar los caballeros a las señoras, que todavía se acostumbra en Europa; pero en América es formalismo ya, por desgracia, completamente abandonado. Consiste en el atraer discretamente la mano de la señora hacia nosotros, como si fuéramos si besarlas, mientras hacemos una respeta inclinación, mas o menos profunda ante ella. Desde luego, el beso no se llega nunca a efectuar. Para este tipo de saludo, que es muy elegante, es necesario que la señora haga también de su parte, dejando, sin resistir, que su mano se atraída hasta el caballero que la saluda.


Se ha puesto de moda en los últimos tiempos, y se ha generalizado, el saludarse los hombres con las mujeres, y las mujeres entre si, por medio el beso en la mejilla; pero esta costumbre, que tiene su encanto, y que consiste acercar las caras, hacer contacto con las mejillas y esbozar un beso que prácticamente cae en el aire, no debe practicarse sin en reuniones de carácter intimo o familiar, y entre personas de confianza y la misma categoría. Es inadmisible que una señora permite que la salude de beso un caballero a quien le acaban de presentar; como lo es que se practique en actos sociales serios o entre personas de distinta edades y categorías. En esta materia, debe tenerse en cuenta que el saludo de beso es acto que por si solo la preexistencia de una amistad ya vieja, y cierto grado de confianza con la persona a quien se saluda.


El beso en la mejilla no se practica sino entre personas vinculadas muy estrechamente por el parentesco. Sin embargo, en muchos países como Francia y la unión soviética, es la forma protocolaria de saludarse entre estadistas y altos oficiales del ejercito, como señal de paz y alianza política o militar.


Y ya de que besos se habla, sea el caso de llamar la atención sobre la novísima costumbre, que el cinematógrafo ha popularizado, del besuqueo en publico entre los enamorados. Sin duda es esta una practica que pone cierta norma romántica en el paisaje si tiene lugar en un parque u otro lugar parecido, siempre, eso si, que tales expansiones amorosas se mantengan dentro la moderación; pero el besuqueo apasionado y otras manifestaciones eróticas mas indecorosas y aun impúdicas, practicadas con cinismo descontentamente en cualquier parte y a la vista de todos, constituye una vulgaridad escandalosa, y reprobable no solamente en lo social, sino desde el punto de vista moral; por que el verdadero amor es por esencia puro y recatado. Lo demás es pornografía que solo place a destacados o desviados sexuales.

DE LAS PRESENTACIONES

NORMAS BÁSICAS DE LAS PRESENTACIONES

La persona mas joven es siempre presentada a la persona mayor, el inferior al superior, y el caballero a la dama, no al revés. Por lo tanto, se dirá primero el nombre del mas joven ante el mas viejo, si esta diferencia es conocida, o simplemente aparente; el del subordinado, ante el superior; y el del caballero ante la dama, a menos, en este ultimo caso, de que se trate de un alto dignitario de la iglesia, y si es así, aquella debe ser presentada e este.


La manera de presentar a una persona no puede hacerse mencionando simplemente el nombre de esta, como, por ejemplo: “le presento a Pablo”, “le presento a José” si no añadiendo el apellido, o un dato complementario que permita una mejor identificación del presentando; todo precedido siempre de alguna formula de cortesía, “tengo el gusto de presentarle”, etc. Así, no se dirá en forma brusca: “María le presento a Pablo, sino “María, permítame que le presente a Pablo”, o “María, tengo el gusto de presentarle a Pablo”, o todavía mas respetuosamente o en forma interrogativa: “María, ¿me permite que le presente a Pablo?. Sin embargo, esta manera de introducir una persona al conocimiento de otra, puede resultar muy escueta, de modo que, al cabo, esta se quede sin saber de quien se trata, ni por que se ha pretendido presentar a pablo, por lo cual las reglas de la urbanidad, sugieran añadir algo mas, como, por ejemplo: “María, ¿permítame presentarle pablo, mi cuñado?,¿me lo permite?”.


Si estas formulas son de recomendable uso tratándose presentaciones entre personas mas o menos remotas al presentante, con mas razón lo son cuando se presenta al marido o la esposa. Por ejemplo, jamás se dirá, como dicen las palurdas: “aquí, la mujer", o “esta es la mujer”, o mas vulgarmente todavía, “esta es la parienta”; lo correcto es que el marido, en estos casos, diga: “esta es Sofía mi mujer”, o “Sofía mi esposa”, por que en los tiempos que corren en algunas partes ya la palabra o expresión, “mi mujer”, ha tomado en español cierta connotación peyorativa. Pero tratándose la presentación ante una persona de cierta categoría y demuestra propia esposa, no estará muy correcto decir, escuetamente: “la señora de Gonzales”. Es de mas tono que el señor Gonzales diga: “la señora de Gonzales, mi esposa”, que es un formula no comprometedora. Al revés, la señora presentara a su esposa como se marido como: “el señor Gonzales, mi marido”, o “mi esposo”.


Tratándose de presentación entre personas de confianza, es admisible y da sensación de espontaneidad, el omitir grado de parentesco que une al presentante con el presentado, y así, en vez de decir: “Doña María, tengo el gusto de presentarle a mi yerno Gustavo”, es mas admisible decir simplemente, “Doña María, este es Gustavo el marido de mi hija”, con lo cual se da entender que doña María conoce a la hija. Por ultimo, importa observar que, cuando se trata de parientes políticos, como los cuñados, será mejor evitar confusiones y aclarar en esta forma: “tengo el gusto de presentarle, a Helena, la esposa de mi hermano juan”, en vez decir simplemente “mi cuñada Helena”, sobre todo si el presentante tiene varios hermanos; y tratándose de los suegros, será mejor que no se les presente como “mi suegro”, o peor aun, “mi suegra”, palabra que ha tomado connotación un tanto fastidiosa, sino así: “los padres de Cecilia” o “la madre de mi esposa Cecilia”.


Es importante, cuando de presentaciones se trata, no olvidar los apellido ni los títulos del presentado. Aunque estemos entre amigos de confianza, las presentaciones hechas a la diabla, como, por ejemplo, “señor López, le presento a juanita”, formula esta que trata de imponerse en la sociedad so pretexto de sencillez, no son de recibo entre gente educada, y solo pude da lugar por parte del señor López, a una respuesta como esta: “Juanita que” en ves de “mucho gusto en conocerla”. Muchas personas valoran o aprecian su titulo o posición, y da la casualidad de que si juanita es, pongamos por caso, una profesora de biología o una doctora en leyes, se sentirá ofendida, si le omiten el tratamiento.


Otra que tiende en generalizarse en nuestra época es la del “tuteo”, que consiste en los jóvenes tratar de “tu” a todo el mundo, así se trate de un arzobispo, de un profesor, o un almirante, etc. Esta puede ser un efecto de la tendencia hacia el igualitarismos que es propio de los tiempos actuales, pero mas sospechamos pero mas bien sospechamos que se trata de un ridículo calco del idioma de ingles, donde el lenguaje corriente, todo el mundo, salvo Dios, es tratado de “you”. Con todo lo cual se echa por la borda una delos tesoros de la lengua española, que sabe diferenciar, con matices precisos , la forma como debemos dirigirnos a otras personas, según su edad y dignidad. Que una nietecita tierna aun, que apenas sabe hablar, trate de “tu” a su abuelo, esta bien, y es delicioso, y entrañable; pero de una joven periodista, a quienes apenas conocemos, se acerque a un anciano, a un personaje, o a una celebridad, o a un sabio, a quien apenas conoce, y de buenas a primeras lo vaya tuteando, es una falta de respeto; o como se dice en algunas partes, una “lisura” incalificable e inaudita.

GRACIAS

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