taller codependencia 2011 ultimo

7/29/2019 Taller Codependencia 2011 Ultimo

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Taller de Desarrollo Personal;

Emocional y Espiritual

¿Qué

es la Codependencia?y

¿Cómo superar la Codependencia?

“Tus problemas afectan mi serenidad. Yo concentro mi atenci ó n

en resolver tus conflictos y aliviar tu dolor”

“Yo concentro mi atenci ó n en complacerte, protegerte o manipularte para que hagas lo que yo quiero que hagas”

Elaboración: Arturo H.

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Introducción. El ser humano, nace, vive y muere al lado de otras personas, sin embargo, hay

personas que necesitan de las demás como algo necesario. La Codependencia, es una enfermedad

mental dolorosa, y que la persona que la padece sufre mucho, por la pérdida de control de sí mismo y

de los demás. La Codependencia no es solo hacia la pareja en el matrimonio, sino que también se da

en el noviazgo, en donde muchas veces se vive algún tipo de violencia o adicción, en donde la

persona Codependiente se queda aguantando y padeciendo las consecuencias. Por otro lado, la

madre o padre, hijo o hija, es Codependiente de uno de los familiares, llegando a olvidarse de sí

mismo por atender los problemas o necesidades del otro, en este sentido, la sobreprotección es una

forma en la que la Codependencia se manifiesta. Otro ambiente es en el trabajo o alg ún tipo de

grupo, en donde el Codependiente quiere o desea que los demás hagan su voluntad o se comporten

como él o ella quisieran, cosa que no será así. El primer paso para liberarse de la Codependencia es

Identificarla, Acéptala y Admitirla, llegando a conocer las primeras experiencias familiares en

donde aprendimos a ser codependientes, posteriormente hay que resignarse a vivir ese padecimiento

mental, para poder regularla y controlarla, día con día, a través del cambio de juicios y actitudes.

Actividad de Inicio: Reflexiona y responde de forma honesta a las siguientes preguntas;

1) ¿Qué significa para ti la palabra Codependencia?

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2) ¿Has tenido alguna experiencia personal de Codependencia? -Explícala-

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3) ¿Cuáles fueron los resultados de esa experiencia de Codependencia?

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4) ¿Por qué te interesó asistir a éste Taller de Codependencia?

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¿Qué es la Codependencia?

La Codependencia es una dependencia de los demás; de sus estados de ánimo, de su

conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. En la Codependencia parece que los demás,

familiares, pareja, novi@, o amig@s, dependen del codependiente (adicto), pero en realidad, ambos

dependen mutuamente.

Es una enfermedad psicológica o mental, que se distingue por necesitar de otras personas

y por la falta de identidad propia. El Codependiente pierde la conexión con los que siente, necesita o

desea. Busca la aceptación de los demás, cree que su valor como persona depende de la opinión de

los demás, da más importancia a los demás que a sí mismo. Se crea un yo falso, pues no es

consciente de quien es. Quiere tener el control de los pensamientos, sentimientos y acciones de los

demás y al no poder, se siente mal y llega a la depresión o la neurosis.

El Codependiente parece fuerte pero en realidad se siente desamparado. Parecen

controladores pero en realidad ellos son controlados por ellos mismos y sus dependencias. Toma las

cosas de una manera persona. Le interesa que los demás lo vean con buenos ojos.

La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control,

relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me

siento tu víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación. Es una relación

descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mí.

A partir de lo anterior y tu experiencia escribe tu propia definición de Codependencia:

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

3

mailto:amig@s

mailto:amig@s



¿Qué elementos influyen en la Codependencia?

Instrucción: A partir de tu experiencia y análisis de lo anterior, escribe algunos elementos que

intervienen en la codependencia.

1) _______________________________________________________________________________

2) _______________________________________________________________________________

3) _______________________________________________________________________________

Existen varios elementos esenciales en la Codependencia:

1) Codependiente Activo; el que aplica al otro una acción: VICTIMARIO.

2) Codependiente Pasivo; el que recibe del otro una acción: VICTIMA.

3) Dependencia: La persona necesita de una sustancia o persona.

4) La Codependencia: Es la necesidad de mantener un tipo de control sobre otra persona.

5) Adicción: Es la necesidad de alguna sustancia o persona. Se crea una Tolerancia y Abstinencia.

6) Amor: En la Codependencia se cree actuar por amor pero en realidad es control o manipulación.

7) Problemas: La persona codependiente intenta solucionar los problemas de los demás.

8) Control: El codependiente activo ejerce su poder para tratar de controlar a la otra persona.

9) Incapacidad para actuar o cambiar: El codependiente pasivo es incapaz de cambiar.

10) Maltrato Fí sico: Algunas ocasiones el Codep. Activo utiliza la fuerza para someter al otro.

11) Maltrato Emocional: Uno u otra, utiliza el maltrato emocional con gestos o palabras.

12) Sufrimiento: Ambas partes se sienten mal o heridos al no conseguir sus metas personales.

13) Sentimiento de Culpa: El codependiente pasivo carga con la culpa de no poder cambiar.

14) Rescate o Ayudador. Trata de estar para los demás y se mete en los problemas de los

demás.

Responde ¿Con qué elementos de la Codependencia te identificaste?

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¿Cuáles son algunos ejemplos para comprender la Codependencia?

Hombre11:

Ella me dijo que yo era su salvador y yo le cre í. Nos habíamos conocido en su peor momento, su

primer marido la había abandonado con sus dos hijos varones. Le dediqué toda mi energía, fueron

cinco años, nos fuimos a vivir juntos, me converti en el padre de sus hijos, les d í el bienestareconómico que nunca habían tenido. Me dejó cuando decidió reconciliarse con su ex-marido , dijo

que nunca lo dejó de amar. Empecé a tomar alcohol descontroladamente. Un amigo me sugirió ir a

Alcohólicos Anónimos. Allí comprendí no sólo mi alcoholismo, sino mis conductas codependientes.

Comencé mi recuperación. Han pasado otros cinco años. Hoy estoy libre del alcohol y he comenzado

una nueva relación amorosa en donde tengo claro que ya no quiero salvar a nadie.

Mujer 1:

Me casé con un hombre violento. Después de los dos primeros años de un maravilloso romance,

cuando estaba embarazada de mi primer hijo comenzó a golpearme por casi cualquier cosa. Tuve

miedo de perder el embarazo. Lo hablé con mi familia, pero me aconsejaron que esperara, que tal

vez era un problema del momento. Seguí con él durante quince años mas, esperando que las cosas

mejoraran, no quise tener mas hijos. Un día, empujada por mi hijo que tampoco aguantaba mas la

violencia, me fui. El se quedó con el padre. Ya pasaron cinco años, pude de a poco curar mis

profundas heridas, pero me doy cuenta que necesito encontrarme para poder volver a creer, todav ía

tengo miedo.

Mujer 2

Mis padres fueron alcohólicos. Mi padre murió por esa enfermedad y mi madre tiene hoy día un

profundo deterioro debido al alcohol. Siempre quise ayudarlos de alguna manera, pero me sent ía muy

frustrada porque nada parecía servir. Tuve que cuidar de mis hermanos, y allí también sufrí un

desencanto porque mi hermano menor se convirtió en alcohólico desde la adolescencia. Decidí

estudiar enfermería para poder ayudar a los demás. Poco a poco la profesión fue tomando mi tiempo

y mi vida de tal modo que no salía con nadie, no tenía momentos de diversión, ni llegué a formar una

pareja. A los cuarenta años sentí enloquecer. Me sentía profundamente sola y empobrecida a pesar

de lo mucho que me gustaba mi trabajo. Una prima había comenzado a ir a los grupos de ALANON

porque su padre (hermano del mío) era alcohólico. Allí comenzó mi recuperación. Por primera vez,

tuve un lugar para pensar en mí como lo mas importante de mi vida. Allí aprendí a cuidarme, a tomar

responsa bilidad sobre mi vida y a permitir que los otros se hicieran responsables por las suyas. Aú

ntengo mucho trabajo para hacer, pero sé que hay otra forma de vivir y de amar.

1 http://www.lacodependencia.com.ar/adicciones.htm

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¿Cuáles son las caracterí sticas2 de una persona Codependiente?

¿Cuál es mi diagnóstico sobre la Codependencia?

BAJA AUTOESTIMA

Una persona Codependiente… SI A veces No Notas /Observaciones

Busca desesperadamente amor y aprobación

Se culpa y critica por todo, aún por tu manera de

pensar, de sentir, de verse, de actuar y de

comportarse

Rechaza cumplidos o halagos y se deprime por la

falta de ellos (privación de caricias)

Se rechaza y Victimiza

Le cuesta trabajo tomar decisiones

Espera la perfección de sí mismos, se culpabiliza yse avergüenza de ser lo que es

Considera que su vida no vale la pena, por eso

trata de ayudar a otros a vivir su vida, y obtiene

sentimientos artificiales de autoestima ayudando a

los demás

Desean que otros los estimen y los amen

Se conforman con sentir que los necesitan

OBSESIÓN


Se siente ansioso por los problemas y por la gente

Piensa y habla mucho acerca de otras personas

Vigila a la gente y la juzga severamente

Trata de sorprender a la gente en malas acciones

Se siente incapaz de dejar de hablar, de pensar y

de preocuparse acerca de otras personas o de

problemas

2 http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm#caracter. Adapatado.

6

http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm#caracter

http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/codepen.htm#caracter



OBSESIÓN

Abandona su rutina por estar tan afectados por

alguien o por algo, esto le lleva a la depresión

Enfoca toda su energía en otras personas y

problemas

INSEGURIDAD Y CONTROL


Ha vivido en situaciones y con personas que

estaban fuera de control causando a los

codependientes penas y desengaños

Tiene miedo de permitir que los demás sean como

son y no dejan que las cosas sucedan de manera

natural

No puede manejar el miedo que experimentan

frente a la pérdida de control. Piensan que ellos

saben cómo deben ser las cosas y cómo debe

comportarse la gente

Tratan de controlar los sucesos y a la gente por

medio de su desamparo, de sentimientos de culpa,

de coerción, amenazas, manipulación o de dar

consejos.

Aunque eventualmente fracasan en sus intentos,

intentan provocar la ira de los demás, sienten

frustración y enojo; se sienten controlados por los

eventos y por las personas

NEGACIÓN


Ignorar o minimizar los problemas

Fantasea sobre cómo las cosas mejorarán

mágicamente

Se confunde, deprime o enferma. Acude con

doctores o tomar tranquilizantes para aliviar el

sufrimiento

Se vuelve fanáticos del trabajo

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NEGACIÓN

Gasta dinero en forma compulsiva

Niega lo que sucede

Creer en mentiras y se miente a sí mismo

Siente que se está volviendo loco

LIMITES DÉBILES


Dicen no tolerar ciertas conductas en los demás y

poco a poco incrementan su tolerancia hasta que

permiten y hacen cosas que habían dicho que

jamás harían

Permiten que otros los lastimen, y se preguntan

por qué se sienten lastimados

Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo

que siguen actuando igual

Finalmente se enojan y se vuelven completamente

intolerantes

COMUNICACIÓN DÉBIL


No dice lo que siente, no siente lo que dice, y no

sabe lo que siente. Es incapaz de sentir

verdaderamente

Pide lo que desea y necesita de manera indirecta,

suspirando por ejemplo

No está seguro de saber cuál es el camino

correcto

Habla demasiado a fin de no comunicar lo

importante

Evita hablar sobre sí mismos, de sus problemas,

sentimientos y pensamientos

Dice que tiene la culpa de todo o bien, dice no

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COMUNICACIÓN DÉBIL

tener culpa de nada

Cree que sus opiniones no importan

Miente para protegerse a sí mismos

Se le dificulta expresar sus emociones de manerahonesta, abierta y apropiada

Cree que la mayor parte de lo que tienen que decir

es irrelevante

Comienza a hablar con cinismo, de manera

autodegradante u hostil

FALTA DE CONFIANZA


No tiene confianza en sí mismo, no confía en sus

sentimientos, ni en sus capacidades

No confían en sus decisiones, no confían en los

demás, es desconfiado y teme ser defraudado

Piensa que Dios lo ha abandonado, pierde la fe y

la confianza en Dios

IRA /NEUROSIS


Se siente asustado, herido y enojado, reprime

estos sentimientos para no verse débil

Vive con gente atemorizada, herida y llena de ira

Tiene miedo de su propia ira y de la ira de otras

personas

Se siente controlado por el enojo de otras

personas

Llora mucho, se deprime, come en exceso, se

enferma, hace cosas malvadas y sucias para

vengarse, actúa de manera hostil o tiene estallidos

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IRA /NEUROSIS

violentos

Siente cantidades crecientes de ira, resentimiento

y amargura hacia los demás y hacia si mismo

PROBLEMAS SEXUALES

Tienen relaciones sexuales cuando preferirían que

los abrazaran, los protegieran y los hicieran

sentirse amados

SI A veces No Notas /Observaciones

No disfrutan del sexo porque están muy enojados

con la pareja, tienen miedo de perder el control

Se alejan emocionalmente de la pareja

Reduce el sexo a un acto técnico.

Pierden interés por el sexo

Inventa razones para abstenerse de él

REPRESION


Empuja sus pensamientos y sentimientos fuera de

tu conciencia a causa del miedo y la culpa

Se atemorizan de ser como son

DEPENDENCIA


No se siente feliz, contentos ni en paz consigo

mismo

Buscan la felicidad fuera de sí mismo

Se pega a cualquier cosa o persona que ellos

piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten

amenazados por su pérdida.

A menudo buscan amor de gente que es incapaz de

amar

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DEPENDENCIA

Cree que los demás nunca están cuando ellos los

necesitan

Relaciona el amor con el dolor

Más que amar a las personas, las necesita para vivir

No se toma el tiempo para juzgar si otras personas

les convienen a su lado, actúa instintivamente

Tampoco investiga si ellos aman a otras personas o

si estas les caen bien, parece indiferencia

Centra sus vida alrededor de otras personas

Concentra todos sus sentimientos de bienestar de

sus relaciones en los demás. Pierden interés en sus

propias vidas cuando aman

Duda en su capacidad de cuidarse a sí mismos

Tolera el abuso para sentir que la gente aún los ama

Responde: ¿A partir de tu diagnóstico y las caracterí sticas, de qué te estás cuenta?

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¿Cuáles son las causas de tu Codependencia?

a) A algunas mujeres se les enseño que la sumisión, el soportar maltratos físicos o psicológicos, eran

parte de los atributos femeninos. (Sí) (No) (A veces)

b) La mayoría de nosotros empezamos a cuidar a los demás, a controlarlos por medio del chantaje, o

ejercer algún tipo de maltrato hacia otra persona, por la necesidad de protegernos a nosotros mismos y de

satisfacer nuestras necesidades. (Sí) (No) (A veces)

c) Hicimos, sentimos y pensamos, cosas violentas, de sumisión, sobreprotectoras para sobrevivir,

emocional, mental o físicamente. (Sí) (No) (A veces)

ci) d) Abundan sentimientos de desamparo, de dolor, de pena, de vergüenza y de lastima por uno mismo.

Hemos sido usados una y otra vez. (S í) (No) (A veces)

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e) Muchos de los codependientes, en alguna época de su vida , fueron verdaderas víctimas, del abuso, de

la negligencia, del abandono, del alcoholismo de otro, o de cualquier otra situación que pueda hacer de

una persona una víctima. (Sí) (No) (A veces)

f) El convivir con una persona con alguna adicción, y al tratar de cuidarla o controlarla se desarrollo la

codependencia, de forma que después el enfermo era el cuidador y el adicto. (Sí) (No) (A veces)

g) Cuidar a algún enfermo de la familia, se asumió un rol y la vida la organizó a partir del familiar o amigo

enfermo, privándose de otras actividades. (Sí) (No) (A veces)

h) Nuestro niño interior cree que no somos dignos de ser amados y que nunca encontraremos el consuelo

que buscamos, y a veces siente mucha desesperación. Siente que la gente lo ha abandonado física y

emocionalmente. Y que la gente no ha estado ahí cuando se le ha necesitado. (Sí) (No) (A veces)

i) Dentro de la persona hay dolor, se siente desvalido y devaluado. Busca ser aprobado por los demás, por

eso trata de hacer lo que les agrada a los demás. Se vuelve dependiente de su amor. (Sí) (No) (A veces)

¿Cómo podrí amos clasificar a las personas Codependientes?

a) Codependencia hacia la pareja: Al convivir con una persona, una de ellas trata de mantener el

control sobre la otra, por cualquier medio, tratando de hacer lo que ella quiere, sin considerar lo que la

otra persona piensa, siente o quiere. Uno de los dos es más agresivo y se dividen los roles: Víctima y

Victimario. Fuerte y Débil.

– Novio y Novia: En esta etapa uno de los dos, domina en la relación, y según su historia personalluchará por el poder o control en la pareja. En la medida que pasa el tiempo se usan los

mecanismos de control, por medio del chantaje, violencia física o psicológica. Hay que tener

cuidado si él o ella tratan de controlar la forma de vestir y prohibirle el contacto con sus amigos.

Y sobre todo si se utilizan los celos o algún tipo de violencia.

¿Tu noviazgo tenía o tienen algunas de las características anteriores?

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– Esposa y Esposo: Muchas veces no se conoce a la pareja en el noviazgo, sin embargo al casarse

caen las máscaras y comienzan a conocerse tal cual son. Regularmente el hombre es el quecontrola la relación y quien amenaza y humilla a la mujer, y la mujer es la persona débil, quien

sufre y acepta los maltratos físicos y psicológicos. O bien, había peleas constantes para ver quien

dominaba en la relación.

¿Tu matrimonio tiene alguna de las características anteriores?

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b) Codependencia hacia los familiares: En esta parte los padres o lo hijos buscan diversos medios

para conseguir de forma egoísta su propio bienestar sin importarle el bienestar del otro. Pueden

utilizar el chantaje, la presión económica, el maltrato físico o psicológico.

– Madre e Hij@: La madre puede ser sobreprotectora o maltratadora de los hij@s. Y deposita su

bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protección

o maltrato. . La madre trata de tener el control de la vida y supervisa exageradamente las acciones

de sus hij@s. Casi siempre, se aprende de la madre la sumisión, es decir, la parte débil o dejada

en la codependencia.

¿Qué heredaste de tu madre en relación a la Codependencia?

¿Cómo madre que estás practicando con tus hij@s?

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– Padre e Hij@: El padre puede ser sobreprotector o maltratador de l@s hij@s. Y deposita su

bienestar al dejar caer sobre los hombros de sus hij@s sus acciones y sentimientos de protección

o maltrato. Casi siempre, el padre es la parte fuerte de la relación codependiente, es quien se

impone, quien no escucha, quien maltrata física o psicológicamente. El padre es quien tenía laúltima palabra y decía que se hacía en casa, además de no demostrar su afecto por los hijos.

¿Qué heredaste de tu padre en relación a la Codependencia?

¿Cómo padre que estás practicando con tus hij@s?

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– Hermano y Hermana: Entre hermanos se crea un lazo de Codependencia cuando, aparentemente

l@s herman@s mayores o más fuertes tratan de solucionar o dirigir la vida de los demáshermanos. Los hermanos se dividen los roles para ser el super héroe, el villano o el salvado. Cada

uno puede jugar un rol que le hace creer que está bien lo que hace, y justifica su actuar, sentir y

forma de pensar. Lo más grave es la indiferencia o ignorar a los demás, mostrando el egoísmo y

buscar el bienestar de sí mismo sin importar el bienestar de los demás, pero esta falla viene desde

la relación de los padres.

¿Qué heredaste de tus herman@s en relación a la Codependencia?

¿Cómo herman@ que estás practicando con tus herman@s?

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c) Codependencia hacia l@s amig@s: Entre amigos, es menos la influencia de la codependencia,

sin embargo, también se da cuando uno de los dos trata de imponerse y de decirle al otro lo que

tiene que hacer, decir o cómo comportarse. Uno de los dos, a pesar de ser pares, lucha por vivir la

vida del otro, y si no se hace lo que él o ella quiere comienza el chantaje a través del enojo o la

manipulación emocional.

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¿Qué heredaste de tus amig@s en relación a la Codependencia?

¿Cómo amig@ que estás practicando con tus amig@s?

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d) Codependencia hacia los enfermos o adictos: Alguno de nuestros familiares o amigos, pueden

estar enfermos físicamente o sufren alguna adicción, al alcohol, al tabaco o a las drogas, y las

personas que conviven con ellos, pretenden aliviar su dolor y pretenden ayudarlas a salir de su

enfermedad o adicción. Sin embargo, muchas veces es la trampa que necesita el codependiente

para hacer el bien, aparentemente, y trata de controlar o decirle que hacer o como cuidarse, pero a

la larga cae en la cuenta que no está en sus manos poderle ayudar directamente, le podrá ayudar

de forma indirecta y con cierta madurez, pero es incapaz de ayudar al enfermo o al adicto. ¿Qué

sucede con el codependiente cuando el enfermo muere? ¿Qué sucede con el codependiente

cuando el adicto está en recuperación o se ha perdido totalmente?

¿Cuál ha sido tu experiencia en relación al cuidado de un enfermo y la codependencia?¿Cuál ha sido tu experiencia en relación al cuidado de un adicto y la codependencia ?

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La codependencia se origina en familias disfuncionales en donde las reglas de convivencia son muy

rígidas o muy laxas (pocas o ausencia de reglas). Además de vivir con personas codependientes

(Adicciones).

1. Hogares con abandono emocional. Esto se debe al descuido egoísta de los padres por sus

propias preocupaciones o intereses. En este sentido el niño es privado de su valía,

reconocimiento, autonomía, consuelo y sobre todo de afectividad. De este modo el niño es privado

de la confianza, vida interior y dudas, por lo tanto contará con una baja autoestima, pues no se

cuenta con el amor de la madre y/o el padre.

2. Hogares con sobreprotección. En este sentido, los padres son sofocantes e invasivos en la

privacidad de los niños. Los padres solamente viven para cuidar o proteger la vida del niño,

descuidándose a sí mismos. La sobreprotección y entrometimiento de los padres en la vida del

niño son muy dañinos para la autoestima del niño, y lo cual genera una mínima tolerancia a la

frustración y casi siempre están insatisfechos con sus logros.

3. Hogares con doble mensaje. En estos hogares se dice una cosa y se hace otra, se actúa de

forma opuesta a lo que se dice, de forma que no hay coherencia entre las palabras y las acciones,

lo cual genera confusión en los niños. Por ejemplo, decir te amo, pero no se le da tiempo para

jugar o escuchar al niño, el amor se queda solo en palabras y no se traduce en acciones.

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¿Qué consecuencias tienes por tu Codependencia?

¿Qué sentimientos y pensamientos experimentas en la Codependencia?

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor

debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No

debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina. La codependencia

nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se

sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una

relación humana negativa. Algunas consecuencias son:

1. Generalmente siente ira, cree que sus esfuerzos no son apreciados. (Sí) (No) (A veces)

2. Se siente culpable cuando no hace lo que le piden los demás. (Sí) (No) (A veces)

3. No respeta las decisiones de los demás. (Sí) (No) (A veces)

4. Trata de imponer su voluntad y sus ideas. (Sí) (No) (A veces)

5. Sufre y hace sufrir a los que le rodean. (Sí) (No) (A veces)

6. Busca relaciones destructivas de forma consciente o inconsciente. (Sí) (No) (A veces)

7. Llega a enfermar a otros o a enfermarse a sí mismo para llamar la atención. (Sí) (No) (A veces)

8. Reacciona con ira, culpa, vergüenza, y odio por sí mismo. (Sí) (No) (A veces)

9. Se preocupa de más y siente sus sentimientos heridos. (Sí) (No) (A veces)

10. Llega a caer en depresión, desesperación y furia. (Sí) (No) (A veces)

11. Reacciona con miedo y ansiedad al final de cuentas. (Sí) (No) (A veces)

12. Se desesperan al estar cuidando a la otra persona. (Sí) (No) (A veces)

13. Se vuelve una persona iracunda (novi@, espos@, madre o padre) (Sí) (No) (A veces)

14. Se vuelve una persona frustrada, insatisfecha y confundida. (Sí) (No) (A veces)

15. Vivir infeliz, deprimid@ y con ideas suicidas. (Sí) (No) (A veces)

16. Llegar a practicar el suicidio por el resentimiento hacia si mism@ (Sí) (No) (A veces)

Piensa: ¿Hasta este momento, de qué te estas dando cuenta?

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¿Qué Mecanismos de defensa utiliza la persona Codependiente?

Las personas Codependientes pretendemos tapar el sol con un dedo para no ver con claridad lo que

hemos con nuestra vida y la vida de los demás. Lo que hemos con muchas de nuestra experiencias pasadas es

taparlas o ponerles puertas para no sufrir, además de haber anestesiado nuestras emociones para no sentir el

dolor de la niñez o el dolor que le provocamos a otras personas.

Los mecanismos de defensa nos protegieron de situaciones desagradables del pasado, por ejemplo, las

humillaciones o gritos del padre o de la madre, y nos ayudaron en su momento. Sin embargo, si pretendo

conocerme y desterrar ciertas acciones, y desconozco sus causas originales solo tendr é más problemas. El

mecanismo de defensa ayuda a tener un contacto directo con las situaciones o emociones originales que

estallaron la situación o sentimiento actual. Regularmente reaccionamos ante las Emociones y Sentimientos

de forma inadecuada, y lo que hacemos es bloquearlas con alguno de los Mecanismos de Defensa:

1) Represión: La persona reprime lo que en realidad quisiera decir o hacer, es m ás tapa sussentimientos para que sea aceptado y bien visto.

Si esta triste: “En verdad estoy bien, es que pensé en otra cosa”.

2) Negación: La persona niega sucesos o sentimientos asociados con el maltrato f ísico o

psicológico. Lo cual no le permite ver el verdadero problema.

Si siente ira: “No estoy molesto, estoy preocupado por mis papás”

3) Racionalización: Todo lo justifica, no permite que las demás personas le muestren sus

fallas o errores. Justifica su actuar y el de las demás personas.

Si se siente solo: “Creo que me siento así porque no he visto a nadie”.

4) Proyecció

n: Vierte sobre los demá

s sus emociones y sentimientos, de forma que le achacaa los demás lo que en realidad está sintiendo o viviendo. Te ves cansado.

Si se siente mal: “Te ves muy mal, te pasa algo”.

5) Reactivo: Se busca herir al otro, no mide las consecuencias de la forma que expresa sus

emociones o sentimientos. Descarga sus emociones o sentimientos malsanos

en los demás. Un padre frustrado le dice al hijo: “No sabes hacer nada bien”

¿Qué Mecanismo de Defensa utilizas y por qué? ______________________________________

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¿Con qué obstáculos emocionales se encuentra un Codependiente?

Existen muchos obstáculos emocionales que le impiden salir de la codependencia y le

mantienen atad@ a ellos de forma implícita o explícita, los cuales los podemos ver en el actuar

cotidiano de la persona. Sin embargo, estos obstáculos se pueden superar, si así se quiere.

a) Sentimientos de Culpa: Por no haberse defendido o por haber abusado de los demás. Se siente

inferior. (Sí) (No) (A veces)

b) Pérdida de contacto con los propios sentimientos: Por el auto-desconocimiento no saber que

siente o quiere le hace llegar un ser indolente o acostumbrad@ al maltrato f ísico o psicológico.

Procura no imponerse. (Sí) (No) (A veces)

c) Evitación de los problemas, con la finalidad de no experimentar sufrimiento : Se prefiere decir

sí regularmente para darle la vuelta al conflicto y de esa forma no sufrir o sentir dolor, cree que actúa

bien. (Sí) (No) (A veces)

d) Carencia de una escala de valores: No ordena sus valores, poniendo en primer lugar a los

demás y quedando en último lugar él o ella, sin poder anteponer primero lo primero, como su dignidad

y su valor. (Sí) (No) (A veces)

e) Escasa autoestima o falta de confianza en sí mismo: No se preocupa por su mismo y desconfía

de sus cualidades para salir de la situación en la que se encuentra a pesar de que a otros si les

ayuda y les da todo. (Sí) (No) (A veces)

f) Neurosis, Depresión y Ansiedad: Estos tres trastornos contribuyen a nublar en desarrollo

emocional de la persona codependiente, pues obstaculizan su desempeño en todas las áreas de su

vida, minimizando su poder.

g) Idealización o imagen irreal del propio yo: Se ha formado una idea de sí mismo, como víctima o

victimario, o por otro lado, ignorando de forma intencional el rol que ha jugado para no sentirse mal o

lastimad@. (Sí) (No) (A veces)

h) Anulación del propio yo, dependencia de los demás y necesidad obsesiva de agradar: Este

es el principal obstáculo, ya que se aniquila la personalidad propia para engrandecer la del otr@ al

estar agradándole. (Sí) (No) (A veces)

i) Búsqueda obsesiva del reconocimiento y del primer lugar : En cualquier parte quiere que lo

vean y lo reconozcan, pues las carencias de pequeño le empujan a ello sin saber porque actúa de

esa forma. (Sí) (No) (A veces)

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j) Esperanza de cosas mejores, anhelo de lo que no se tiene, desprecio por lo que se tiene y

vivir de ilusiones: Se vive de sueños y fantasías añorando un futuro que tal vez nunca llegará, y por

lo tanto, no valora ni cuida lo que tiene en el diario vivir. La realidad no se acepta tal como es, se

prefiere distorsionarla. (Sí) (No) (A veces)

k) Auto-desprecio: La persona que la hecho de víctima se desprecia a si mismo por haber permitido

tantas humillaciones, y el victimario se desprecia a sí mismo por haber lastimado o humillado a otras

personas. (Sí) (No) (A veces)

l) Auto-reproches provocados por las exigencias desmedidas: El exigirle a un pasado cambiar,

es como querer que el salga en la noche, algo imposible, los auto-reproches o reacciones

inadecuadas solo llevan a sentirse nuevamente culpable e impide a la persona a disfrutar el d ía de

hoy. (Sí) (No) (A veces)

m) Ceguera o Miopí a ante las diversas opciones: El Codependiente no alcanza a ver las diversas

opciones que tiene para pensar, actuar o sentir, solo ve un camino, lo cual le impide ver un panorama

más amplio. (Sí) (No) (A veces)

n) El miedo a fallar: En el fondo el codependiente tiene miedo de volver a caer en el maltrato físico o

psicológico. Lo cual le puede llegar a paralizar y creer que no vale la pena volver a comenzar.

¿Con cuáles de los obstáculos te identificas más? _____________________________________

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_________________________________________________________________________________________

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¿Qué nos dice la Borrachera Seca sobre la Codependencia?

Inmadurez

e

Infantilismo

El Codependiente no madura porque está

instalado en su zona de confort. Sigue

haciendo berrinches y no se hace

responsable de sus actos

¿Quieres que los demás hagan lo

que tú quieres? ¿Te molestas y

enojas si no se hace lo que tu

quieres?

Actitud permanente de

deshonestidad ante sí

mismo y ante los demás.

No dice lo que realmente quiere decir, se

guarda sus sentimientos y pensamientos

para no confrontarse con la otra persona.

¿Dices lo que sientes y piensas?

¿Qué te impide ser honest@?

Amargura e

insatisfacción emocional

por persistencia de los

resentimientos

Existe amargura, insatisfacción y frustración,

porque la otra persona no hace aquello que

el codependiente quiere que haga. Y como

los demás no hacen lo que él o ella quiere se

resiente con ellos

¿Actualmente sientes amargura,

insatisfacción o frustración?

¿Estas resentid@ por no conseguir

que los demás cambien?

Permanente sentimiento

de culpabilidad con

autodevaluación,

minusvalí a y tendencia

al autocastigo

Arrastra la culpa del pasado y no se perdona.

Sienten que no vale y que es menos que los

que le rodean. Se castiga porque cree que no

merece ser perdonado, y él mismo es su

peor juez, lo cual le impide verse libre de losdemás.

¿Te sientes culpable cuando los

demás o tu mism@ no hacen lo que

has pensado? ¿Te castigas o

lastimas por no cumplir tus

expectativas? ¿Te sientes culpablepor no ayudar a otros?

Egocentrismo,

autosuficiencia y

tendencia a la

omnipotencia

El egocéntrico es impositivo y grosero. La

autosuficiencia lleva a la omnipotencia. Cree

falsamente que puede dirigir al mundo.

¿Imaginas que el mundo marcharía

mejor si hicieran, pensaran y

sintieran como tú quisieras?

Miedos permanentes:

temor ante la vida, y

angustia y tensión

Se vive de forma angustiada y con tensión.

Se demuestra con la inseguridad y la

aprehensión. Le da miedo que los demás no

hagan lo que el quiere.

¿Te da miedo cuando no tienes el

control de algo o alguien? ¿Vives

con angustia por no saber qué va a

pasar?

Depresión, pesimismo ydesmotivación

La persona se siente entristecida y pesimistaal darse cuenta que no tiene el control sobre

la vida de los demás ni de su propia vida.

¿Cuántas veces te has deprimido,caído en el pesimismo o

desmotivado, porque no se hace lo

que tú quisieras?

Ingobernabilidad sexual

y sentimental

Lo sexual en la pareja, es minimizado y se le

ve con menos interés. No controla sus

propias emociones, los demás las manejan.

¿Consideras que tu desempeño

sexual ha disminuido? ¿Tienes bajo

control tus emociones o los otros

las manejan?

Negación de la realidad

y persistencia en los

mecanismos deracionalización y

proyección

Niega sus defectos de carácter, no los

conoce ni los acepta, lo que hace que no

crezca emocionalmente. Se sienten atacadoscuando los confrontan. Siguen buscando

culpables. No se dejan apoyar por psicólogos

o curas, etc. Critica a los demás pero no ve

su propia realidad.

¿Aceptas tu condición

codependiente? ¿Cómo te proteges

cuando alguien habla de lo querealmente te duele?

¿Racionalizas los hechos del

pasado para evitar sentirte culpable

o mal? ¿Proyectas en otros tu vida?

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¿Cómo influye en los Alcohólicos, Drogadictos, Neuróticos y Depresivos la Codependencia?

Los alcohólicos, Drogadictos, Neuróticos y Depresivos, en sí ya son personas codependientes,

son los principales actores y en la vida aprendieron de sus padres y/o hermanos esas conductas

dependientes. E incluso, dicha codependencia fue el motor que les llevó a alcoholizarse o drogarse,

ya que al convivir con algún familiar dependiente de sustancias o de personas, la persona

inmediatamente se convierte en codependiente, al tener un padre alcohólico, drogadicto o neurótico,

se tiene un padre autoritario y por lo tanto, la madre y los hijos serán las víctimas, en el caso de l@s

depresiv@s parecen ser las víctimas y los demás los victimarios, pero en el fondo no es as í, porque

manipula y chantaje a de forma inconsciente o consciente a los demás para hacer su voluntad.

El rol que han desempeñado estos personajes ha sido de víctimas o victimarios, no hay más,

o en ocasiones cambiaban de roles para poder conseguir lo que pretend ían, hacer su voluntad y

manipular a la otra persona.

El adicto, le hecha la culpa a los demás de su situación actual, sin embargo, él mismo es el

responsable actual de su toma de decisiones, el juez de sus conductas, pensamientos y sentimientos,

solamente le corresponde al adicto luchar por su recuperación y dejar de ser la víctima y analizar el

daño que le ha hecho a los demás para no volver a hacerlo bajo ninguna forma.

Al convivir con una persona adicta a alguna sustancia o persona, la persona se convierte

automáticamente en codependiente, por lo tanto, cada una de las personas tenemos algo de

codependiente en mayor o menor medida, la identificación de esto es el primero paso, la auto-

observación y detectar cuando pretendemos ser víctimas o victimarios es el segundo paso y por

último, hay que cambiar o modificar nuestras propias conductas, pensamientos y sentimientos para

comenzar una real y verdadera recuperación.

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¿Qué relación existe entre los pensamientos y sentimientos con la Codependencia?

El codependiente al igual que los adictos a alguna sustancia qu ímica o natural, por el uso y tiempo que

llevan consumiendo dichas sustancias, su pensamiento y sus emociones se han distorsionado, lo cual

determina una forma errónea de ver o interpretar la realidad, no son personas normales, aunque aparenten

serlo y no quieran admitir su situación de dependencia y distorsión de su pensamiento y sus emociones. A partir

de lo anterior el codependiente tiene la ardua tarea de estar en constante vigilancia personal, es decir, auto-

observándose y corrigiendo sus pensamientos y sentimientos, tratando de controlarlos y regularlos.

Las personas que están atadas emocionalmente a alguien se sienten responsables por cada una de las

cosas que hagan o dejen de hacer los otros. Y piensan que pueden tener el control o pueden evitar que esa

persona llegue a actos de irresponsabilidad como por ejemplo: drogarse o conducir en estado de ebriedad. El

codependiente, entonces, se vuelve protector. Está siempre tratando de averiguar qué pasará, dónde estará,

con quien estará, que estará haciendo. Y deja de vivir su vida para vivir en función del otro. Esto afecta su

entorno, sus relaciones sociales, familiares y laborales y, hasta su salud. Es un comportamiento patológico. Es

una enfermedad.

Entrar en el proceso de desprendimiento emocional es indispensable para mejorar la autoestima de

cualquier paciente, pero es necesario también, que esa disposición nazca de sí mismo. ¿Por qué? Porque

ninguna persona puede empezar a trabajar autoestima, ni puede cuidarse, ni menos quererse, si primero no

hace un distanciamiento de la persona que la está agrediendo. Y por mucho que se preocupe, por mucho que

sufra, no va a lograr nada. No hay madre o padre que por medio de amenazas, lloros o ruegos, logre que su hijo

deje su adicción a las drogas o las malas compañías. Por eso hay que aprender a desprenderse totalmente.

Un pensamiento para el Codependiente se puede convertir en una orden irreversible, de forma que le

puede llevar a reconstruir situaciones del pasado que se cre ían superadas. Es de suma importancia aceptar la

condición en la que se encuentra el codependiente, pues será el primer paso para su recuperación.

Los sentimientos juegan un papel importante, ya que el codependiente, al estar anclado en una baja

autoestima, es fácil que se enganche con personas que le maltraten f ísica o emocionalmente, y por otro lado,

buscará a otras personas que le permitan ejercer el poder sobre ellas. Las emociones deben de ser

identificadas de forma inmediata para poder ser desactivarlas y canalizadas, pues muchas veces se actúa sin

pensar en las cosas o la forma de actuar, pues recordamos que el codependiente reacciona, es decir, da una

respuesta inmediata sin haberla digerido previamente.

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¿Cómo liberarse de la Codependencia?

1. Proceso para la liberación de la Codependencia:

a ) Tomar conciencia del problema. Es darse cuenta de que está atada emocionalmente. ¿De qué

manera me doy cuenta? Cuando el problema me envuelve todo el día y no dejo de pensar en él,

cuando estoy siempre buscando la forma de resolverlo. Es decir, cuando mi mente, mi cuerpo, mi

energía, están en función de una situación que atañe a otra persona, y no lo puedo evitar. Estoy

viviendo en función de otra persona, y esto es desgastante, negativo, improductivo.

b) La determinación de una recuperación. Voy a recuperarme, cueste lo que cueste. As í tenga que

curarme del amor, o del desamor.

c) Buscar ayuda Espiritual y terapéutica. Porque, toda persona que se enrede en una atadura no

está bien psicológicamente, y mucho menos lo está, quien se deja enredar. O sea que en este paseo

hay dos enfermos: el que enreda y el que se deja enredar.

2. Poner lí mites. Los límites emocionales nos capacitan para protegernos y nos permiten

conocernos mejor a nosotros mismos. Por lo tanto, nos ayudan a relacionarnos con los demás. El

poner límites nos ayuda a asegurarnos de que nuestro comportamiento es apropiado e impide que

ofendamos a los demás o seamos abusados. Si hemos establecido límites normales, nos damos

cuenta cuando estamos siendo maltratados. La persona que no ha puesto límites no se da cuenta de

que está siendo abusada física, emocional o intelectualmente. Lamentablemente, los codependientes

y especialmente los hijos de alcohólicos adultos y las personas que están siendo abusadas,

permanecen en relaciones abusivas porque no han establecido l ímites a su comportamiento o al de

los demás. Para poder recuperarse y recobrar su identidad y su autorespeto, estas personas

necesitan establecerlos.

3. Cuidarnos y Valorarnos. Es imprescindible que aprendamos a valorarnos a nosotros mismos y a

consolar y cuidar al niño que todos llevamos adentro. Si los sentimientos de temor, ira o dolor nos

agobian, debemos de buscar ayuda profesional. De ese modo conoceremos su origen y

aprenderemos a cuidarnos, a valorarnos, y a establecer límites. Escribir en un diario por ejemplo,

puede ayudar a las personas a conocerse mejor y saber lo que les gusta o disgusta y lo que desean

llegar a ser.

4. Tener una imágen buena de Dios. Los padres son la imagen de Dios para sus hijos. Si los

rechazan o los maltratan, les será muy difícil a estos creer que Dios es amoroso y bueno, puesto que

aprendieron muy poco de sus padres sobre lo que es el amor, la bondad o el consuelo. El niñ

onecesita todos estos para poder crecer y madurar normalmente. Establecer o reparar los límites

espirituales toma tiempo y paciencia, pero con la ayuda de Dios todo es posible. Recordemos

siempre estas afirmaciones: "Soy un hijo (o hija) amado(a) por Dios." "Me está permitido

equivocarme." "Estoy protegido(a) y apoyado(a) por las amorosas manos de Dios."

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5. Desprendimiento Emocional. Decimos que existe atadura emocional cuando una persona se

encuentra aferrada emocionalmente a cosas negativas o patológicas de alguien que lo rodea; sea

esposo, hijo, pariente sanguíneo o político, compañero de trabajo, etc. Una de las primeras cosas

para empezar un desprendimiento emocional es tener conciencia de que uno está atado

emocionalmente a alguien. Desprenderse emocionalmente es no entrar en el juego, no prestarse para

ser abusado, ni de palabra, ni de obra. Si usted ya conoce el problema, no se exponga, corte por lo

sano. En muchos casos la solución esta en la oración. Dejar que Dios haga su obra. Él siempre tiene

armas más eficaces que nuestras pobres fuerzas. Nosotros tenemos que hacer nuestra parte y,

muchas veces, nuestra parte es no hacer nada. O hacerlo de una manera positiva, diferente. Cambiar

la estrategia: Mira fulano, ¿sabes qué? He asumido otra postura en mi vida. De ahora en adelante, no

te voy a admitir ningún maltrato ni grosería. Te quiero muchísimo y estoy dispuesta a ayudarte en

todo cuanto esté a mi alcance, pero no soportaré por más tiempo tu mala conducta. Tú sabes que

necesitas una terapia, así que cuanto antes, mejor. Eso es desprendimiento. No hay lamentos, no hay

reproches, no hay imposiciones.

6. Dejar ir con amor. Desprendimiento no es falta de amor. Desprendimiento es: ya no puedo con

esta situación, ya no tengo ningún control sobre ese hijo, sobre ese marido, sobre ese problema. Por

más que he tratado de ayudarlo no he podido. Cuando no se pueden cambiar las cosas que suceden

a su alrededor, es más sano empezar a mirarlas de otra forma. Al cambiar la percepción de las cosas,

logrará que ellas no lo maltraten y sacará provecho de ellas. Eso es crecimiento. Es el momento de

empezar a trabajar con uno mismo y la única forma de lograr el cambio de los demás. Un cambio de

actitud hace que las personas que nos rodean se movilicen hacia un cambio también, para tratar de

amoldarse a la nueva situación. Esto es sano.

7. Ayuda Espiritual. Aunque busque ayuda terapéutica, sin ayuda espiritual nadie puede lograr el

desprendimiento emocional. Porque, los que son padres, saben cuan doloroso resulta separarse de

un esposo y hacer el desprendimiento emocional correspondiente, cuanto más con un hijo. Resulta

desgarrador. Dios es el Único que puede ayudar a pasar ese dolor. Al terapeuta se va una vez. Dios,

en cambio, permanece siempre con nosotros, día y noche. Solo Él puede ayudar a desprenderse y

sana la herida producida por el maltrato.

8. Desprendimiento. El desprendimiento no se da de un día para otro, tarda mucho. Pero poco a

poco se va logrando. No gaste su vida en cosas ajenas que no puede resolver, o que no le

corresponde hacerlo. Esto no es falta de caridad. Mejor dicho, sí es falta de caridad (amor) con usted

misma. !Buena! Usted que se pasó el día y la noche, y tal vez la vida entera, ayudando

inadecuadamente a una persona.

Recuerde: no hay amores genuinos hasta que no exista un amor propio verdaderamente sano. Si no

nos amamos a nosotros mismos, no podemos amar a nadie y todo lo que demos a los demás será

dañino, neurótico; solo servirá para ayudar a crecer la anormalidad de la otra persona.

9. Amarse Incondicionalmente. Esto significa que a la primera persona que usted tiene que ayudar

adecuadamente, es a usted mismo, o a alguien que esté atado emocionalmente. Porque la persona

codependiente, o la persona controladora, o la persona salvadora, tiende a actuar así con todo el

mundo, y nunca deja un espacio para ella. Para cuidarse, para respetarse, para tenerse en cuenta,

para decir no. Siempre tiende a subirse en el tren de cualquiera que esté mal. Esto demuestra su baja

autoestima. El remedio está, pues, en valorarse y en aceptar que por mucho que usted haga, no

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puede evitar el comportamiento inadecuado de la otra persona. Solo esa persona puede hacerlo y,

casi siempre, dispone de los medios necesarios. Solo tiene que buscarlos. Solo tiene que querer

hacerlo.

10. Haga letreros. Algo que también es de gran ayuda es colocar versos bíblicos favoritos en

lugares visibles como el espejo, el refrigerador, etc.; para poder leerlos se sienta tentado, triste o

deprimido. El codependiente necesita reprogramar su mente con cosas positivas y sanas y muy

especialmente, recordar cuá

nto le ama Dios y lo mucho que vale como hijo de El. Leer el Salmo 8 porejemplo, es una excelente manera de elevar la autoestima : "Cuando veo el cielo que tú mismo

hiciste, y la luna y las estrellas que pusiste en él, pienso : ¿Qué es el hombre? ¿Qué es el ser

humano? ¿Por qué lo recuerdas y te preocupas por él? Pues lo hiciste casi como un dios, lo rodeaste

de honor y dignidad, le diste autoridad sobre tus obras, lo pusiste por encima de todo..."

Para la recuperación o liberación de la Codependencia hay que partir de que: Cada persona es

responsable de si misma; cuidar de sí mismos.

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¿Cuáles son los doce pasos de los Codependientes Anónimos?

(Adaptación de los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos)

1. Admitimos que éramos impotentes respecto al poder sobre los otros y sentimos que nuestra

vida se había vuelto ingobernable.

2. Llegamos a creer que un Poder Superior a nosotros podría repararnos y devolvernos el

equilibrio.

3. Resolvimos confiar nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, según nuestro propio

entendimiento de él.

4. Sin temor hicimos un minucioso examen de conciencia.

5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otros seres humanos la naturaleza exacta

de nuestros errores.

6. Estuvimos enteramente dispuestos a que Dios eliminase todos estos defectos de carácter.

7. Humildemente pedimos a Dios que nos librase de nuestras culpas.

8. Hicimos una lista de todas las personas a las que habíamos perjudicado, y estuvimosdispuestos a reparar el mal que les ocasionamos.

9. Reparamos directamente el mal causado a estas personas cuando nos fue posible, excepto

en los casos en que el hacerlo les hubiese infligido más daño o perjudicado a un tercero.

10. Proseguimos con nuestro examen de conciencia, admitiendo espontáneamente

nuestras faltas en el momento de reconocerlas.

11. Buscamos a través de la oración y la meditación, mejorar nuestro contacto consciente

con Dios como nosotros lo concebimos, pidiéndole sólo que nos dejase conocer su voluntad

para con nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.

12. Habiendo logrado el despertar espiritual como resultado de estos Pasos, tratamos dellevar este mensaje a otros codependientes, y practicar estos principios en todas nuestras

acciones.

Instrucción: Qué pasos quisieras comenzar a practicar para tu recuperación.

1. _______________________________________________________________________________

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3. _______________________________________________________________________________

4. _______________________________________________________________________________

5. _______________________________________________________________________________

6. _______________________________________________________________________________

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¿Qué principios de AA podemos adaptar para la liberarse de la Codependencia?

Estos principios pueden ser el inicio de calmar y tranquilizar la ansiedad, el miedo, la ira o la

frustración, de forma que pueden ayudarnos a nuestra recuperación y tener las herramientas

suficientes para aceptar, detectar y transformar nuestros pensamientos, sentimientos y acciones de

condependencia. Sólo tu eres responsable de tí mismo, hazlo por tí.

Principios Explicación ¿Cómo lo puedo aplicar?

1. Primero lo

Primero

Se trata de vivir de forma ordenada. Poniendo en

primer lugar tu valor como persona y que primero

debes aprender a amarte y después amar a otros

¿Qué o quién es lo más importante

en mi vida? ¿Trato de complacerme

o complazco a los demás?

2. Vive y deja vivir “No hagas a otros lo que no quieres que te hagan a

tí”. No juzgar a los demás. Aprende a dirigir tu vida

y después, sugiere a los demás, pero no cargues

con sus pesares.

¿He vivido satisfactoriamente éste

día? ¿He dejado vivir a los demás?

¿Me preocupo demasiado por los

demás? ¿Quiero seguir controlando?

3. Despacio Se hacen las cosas paso a paso. Los cambios se

dan día con día. Trata de reconocer y aceptar que

la codependencia ha sido durante años, camina

con pasos firmes a la recuperación.

¿Pretendo tener el control de las

cosas, situaciones o personas?

¿Apresuro las situaciones o cosas

para obtener lo que deseo?

4. Déjalo ir y

déjalo a Dios

Las demás personas son dueñas de sus

decisiones, emociones y pensamientos, no está en

mis manos controlar su vida. Por eso las dejo ir y

las pongo en manos de Dios.

¿He aprendido a dejar ir con amor

las situaciones o personas? ¿Pongo

en las manos de Dios mi vida y la

vida de los que quiero?

5. Un dí a a la vez Aprende a vivir bien estas 24, 12, 6, o cada hora.

No te preocupes, mejor ocúpate. Construye poco a

poco esos nuevos hábitos o costumbres. Un día ala vez, no apresures las cosas, llegarán.

¿Te preocupas por situaciones del

mañana? ¿Te causa miedo, angustia

o ansiedad saber que pasará mañana?

6. Transmí telo En la medida en que aprendas a liberarte de la

carga de los demás, de la preocupación y del

control, se te invita a que le pases este mensaje a

otras personas codependientes para que busquen

la liberación al igual que tú.

¿De qué me he liberado?

¿Considero que tengo un despertar

espiritual? ¿A quién le puedo

compartir mi vida o experiencia?

¿Cómo me siento conmigo mismo?

7. Mantenlo

simple

Se trata de que tengamos dos palabras en nuestra

mente y nuestro actuar: AMOR Y SERVICIO. Que

día con día me sienta liberado y controle mis ganas

de poder o control sobre los demá

s.

¿Presumo a todo mundo lo que he

hecho? ¿Lo que hago o digo tiene

cierta carga de amor por mi mismo y

los demá

s?

A partir de los principios anteriores ¿Qué he aprendido para superar la codependencia?

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¿Qué otras actividades o recursos puedo utilizar para liberarse de la Codependencia 3?

1. Desapego. El desapego no es la separación de la persona que te importa, sino de la agon ía del

envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los demás ser como son, les das la libertad

de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al m áximo de tu

capacidad. Luchas por discernir qué es lo que puedes cambiar y qué no. Significa vivir el momento

presente, vivir en el aquí y el ahora.

2. No te dejes arrastrar por cualquier viento . No permitas que los sentimientos , conductas,

problemas y pensamientos de otras personas te muevan y te lleven a sentir aquello que no quieres

sentir, a pensar lo que no quieres pensar. No tomes en cuenta la conducta de otras personas como

el reflejo de tu autoestima. No te tomes las cosas de forma personal .

3. Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexión para ello: No

debes tener miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para pensar y sentir. No tomemos

las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona). Jamás debes tomar la conducta de

otra persona como el reflejo de tu autoestima. No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima. No

tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por pequeñeces. Libérate, no intentes

controlar algo que no puedes LA VIDA MISMA No juegues a la v íctima eres libre y sabes tomardecisiones.

4. Libérate. Derrótate ante el control de los demás, y declara: No puedo tener bajo mi control la vida

de los demás, lo otros no van a hacer lo que yo quiero, pienso o siento. Ten en cuenta que los débiles

son los más poderosos manipuladores y controladores. Mi afán de controlar bloquea el poder de Dios.

Bloquea la capacidad de otras personas para crecer y madurar. A fin de cuentas las personas hacen

lo que quieren hacer, este o no esté yo. No podemos cambiar a las personas. Cualquier intento de

controlarlas es un engaño y una ilusión. La única persona que puedo controlar o cambiar es a ti

mismo. Empieza a ocuparte de ti mismo. Dales a los demás libertad para ser lo que son.

6. Aparta a la ví ctima. Los codependientes son cuidadores y rescatadores pero terminan siendo una

víctima más. Se rescata a la persona de sus responsabilidades y obligaciones. Y les resolvemos los

problemas sin ver el daño que se les hace. Las víctimas son capaces de cuidar de sí mismas, aunque

ellas y nosotros no lo admitamos. Rehúsate a rescatar y rehúsate a ser rescatado.

5. No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus

necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a

vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que

das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de

placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces

a los demás y de lo que permites que otros hagan.

3 Sí ntesis del libro: Ya no seas codependiente de Melodi Beattie, Editorial PROMEXA. M ÉXICO 2005.

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8. Vive tu propia vida. Después de que me desapegué y asumí la responsabilidad por mi misma,

pensaba, quizás otras personas no eran la razón por la cual yo no había vivido mi propia vida; tal vez

eran sólo la excusa que necesitaba. El cuidado de uno mismo es una actitud hacia nosotros y hacia

nuestras idas que dice: “Soy responsable de mi persona. Tengo la responsabilidad no sólo de vivir mi

vida, sino de conducirla. Tengo la responsabilidad de atender mi bienestar espiritual, emocional, físico

y económico. Tengo la responsabilidad de identificar mis necesidades y satisfacerlas. Tengo la

responsabilidad de solucionar mis problemas o de aprender a vivir con aquellos que no pueda

cambiar. Soy responsable de las elecciones que hago. Soy responsable de lo que doy y recibo.

9. Ten un romance contigo misma. Al que menos le damos importancia o amor es a nosotros

mismos, es más llegamos a odiarnos por ser como somos. Algunos llegamos a creer que nuestros

errores del pasado han sido tantos que no merecemos ser perdonados. Un lado positivo del

codependiente es que son personas amorosas, generosas, de buen corazón y preocupadas por los

demás. Hay que comenzarse a amar, podemos consentirnos y aceptar nuestras maravillosas

cualidades, y amarnos con nuestras debilidades y fortalezas. Amar nuestros pensamientos y

sentimientos, sin juzgarnos a nosotros mismos, esto es lo que soy y lo que tengo, pero puede

cambiar, Yo soy lo más grande que hay en éste mundo. Ya no podemos culparnos por el pasado o

por lo errores, hay que aprender a ser bondadosos con nosotros mismo y amarnos.

10. Aprende el arte de la aceptación el cual tiene 5 etapas: Negación, Ira, Regateo, Depresión,

Aceptación. Esto significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, incluyéndonos a

nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal y como somos nosotros y ellas. Solo desde

tal estado poseeremos la paz y la capacidad para evaluarse y hacer los cambios adecuados y

resolver nuestros problemas. No podemos cambiar hasta que no aceptemos lo que tenemos y somos.

11. Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional. Los

sentimientos son una parte más de nuestro ser, pero no podemos ignorar, porque nos pueden poner

en aprietos. La parte emocional de nosotros es la que nos hace re ír o llorar, nos hacen sentir alegría

o tristeza. Nuestros sentimientos son indicadores de nuestro presente. Negar nuestros sentimientos

nos pueden provocar dolores de cabeza, de estomago, de cuerpo, etc. Asume la responsabilidad detus sentimientos, manifiesta de forma adecuada lo que piensas y sientes a las demás personas.

Manifiesta principalmente la ira, los sentimientos de enojo son parte de la vida, por eso la sentimos,

pero no podemos dejar que ella maneje nuestras conductas, pensamientos o sentimientos, nosotros

debemos de tomar en nuestras manos el control de la ira. Rompe los siguientes mitos: la gente buena

no siente ira, nos vengamos de los demás si estamos enojados, tenemos que pegar si estoy enojado,

si alguien se enoja contigo es de que no te ama”. Hay que tener en cuenta que nos culpamos a

nosotros mismos y convertimos la ira en depresión, y al sentirnos culpables le pedimos perdón a Dios

por ser horribles. Los sentimientos no desaparecen si los ignoramos, crecen y nos devorarán. Ten en

cuenta que tienes el derecho de enojarte pero con responsabilidad sin lastimar a otros. Date permiso

para sentirte enojado. No justifiques ni racionalices la ira. Identifica los pensamientos y sentimientos

que acompañan a la ira. Decide como quieres actuar ante la ira, controlala. Habla con alguien.

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12. Sí , tú puedes pensar. Recuerda siempre que tu puedes pensar y sentir. Tienes en tus manos

una gama de posibilidades y alternativas, depende de tí utilizarlas o no. Puedes tomar decisiones,

puedes decir lo que quieres y necesitas, esas decisiones aumentarán nuestra autoestima, así sean

buenas o malas decisiones. Podemos ver la causa de nuestros problemas y analizar un sin fin de

alternativas para solucionarlo. Tenemos la oportunidad de equivocarnos y no juzgarnos. Nuestros

pensamientos son la clave para nuestros sentimientos. No tenemos que reprimirnos. Trata de poner

tu mente en paz. Pídele a Dios que te ayude a pensar. Alimenta tu mente con cosas positivas. Toma

decisiones.

13. Fija tus propias metas. Las metas generan interés y entusiasmo en la vida. Se te sugiere escribir

tus metas y ponerle fechas y recursos para conseguirlas. Trata de hacer de todo una meta. Si

tenemos un problema que la solución sea la meta. Omitamos el “debería ser..”, NO te limites lucha

por aquello que necesites. Entrega a Dios tus metas y haz lo que te corresponde día con día.

14. Mejora tu comunicación. Como codependiente, nuestra comunicación destila sentimientos

reprimidos, pensamientos reprimidos, baja autoestima y vergüenza. Hay que tener en cuenta que las

palabras que decimos refleja lo que somos, lo que pensamos, juzgamos, sentimos, valoramos,

amamos, odiamos, tememos, seseamos, esperamos, creemos y con qué nos comprometemos. Hay

que empezar por saber lo que vamos a decir y no dudar de ello. Expresemos nuestros sentimientos

abierta, honesta, adecuada y responsablemente. Permitamos que los demás hagan lo mismo. Yo

siento, me siento... por ahora..., Expresa tus necesidades y deseos: Esto es lo que necesito o espero

de tí. No aconsejes a nadie, procura escuchar y no entrometerte en donde no te llamen, y si lo haces,

toma en cuenta que la persona es la que debe tomar decisiones y solucionar sus propios problemas.

Que nuestras palabras reflejen una alta autoestima. Seamos honestos, seamos directos, seamos

abiertos, seamos gentiles y amables, seamos firmes cuando la situación lo amerite. Y sobre todo

seamos quienes somos y digamos lo que sentimos y pensamos.

taller codependencia 2011 ultimo

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