Я родилась в конце 60гг в конце прошлого века. В очень красивом городе.

Я жила в обеспеченной и, как мне казалось, счастливой семье. Росла и развивалась. Ходила в детский садик.

Когда мне было 6 лет, я отдыхала на море, и очень хотела научиться плавать. Я часто ныряла возле берега и пыталась плавать «по-собачьи». В один день я решила, что уже достаточно натренировалась и поплыла в море, к буйкам. Моя мама металась по берегу как курица. Она не умела плавать и ужасно боялась воды. А я плыла. Я поставила себе цель – доплыть до буйка и обратно. Я была спокойна и сосредоточенна. Я доплыла до буйков, отдохнула и вернулась на берег. Мама ничего мне не сказала – она была в шоке. С того дня я стала плавать к буйкам каждый день. И я тогда поняла, что если окружающие не могут чего-то, то это совершенно не означает, что не сможешь и ты.

Нужно только очень сильно захотеть, поставить цель и делать шаги к ее воплощению. И в один день ты к ней придешь, чтобы ни думали по этому поводу все остальные, и как бы ни старались внушить тебе страх перед достижением задуманного.

Прошли годы, и я вышла замуж. Мой брак был не очень удачным, за ним последовал развод. Я решила, что выбрала не того мужа. Отчасти я была права.

В преддверии одного из Новых годов я познакомилась с парнем, с которым мы его (НГ) встретили в одной компании. Это был короткий роман. Я не особенно хотела продолжения. Но он оказался очень настойчивым, постоянно звонил, искал встреч. Мы стали встречаться, а потом и жить вместе. Он меня как будто приворожил.

Да, это может показаться странным или безумным, но я, видя все его недостатки (он пил, часто пренебрежительно себя вел со мной, постоянно отпускал саркастические шутки в мой адрес как наедине, так и при посторонних), считала его самым лучшим. Мне казалось, что только я его понимаю и смогу изменить своей любовью. Он часто жаловался на свою трудную жизнь, тяжелую работу (к слову, он работал в ГАИ), на первую жену. Они уже не жили вместе, и он мне постоянно рассказывал, что она дура и алкоголичка, поэтому он ее бросил (самое смешное, что спустя несколько лет он то же самое рассказывал обо мне нашим общим знакомым). Но тогда я считала, что она его недостойна, а я своей любовью добьюсь того, что он поймет, что лучше меня никого нет.

Мы продолжали жить вместе. Он настоял, чтобы я оставила работу, говорил, что будет сам обеспечивать семью. У меня был сын от первого брака.

Он постепенно отгородил меня от всех знакомых, подруг. Внушил мне, что я должна жить только для него и семьи. Под семьей подразумевался, естественно, он. Я слепо верила каждому его слову.

Кульминацией стала продажа моей квартиры. Он убедил меня, что на вырученные деньги мы купим грузовик, и он займется перевозками. И я пошла на это, фактически оставшись на улице со своим ребенком.

После продажи квартиры мы действительно купили машину (которую он оформил на себя), и перешли жить к нему.

Вот тут и началась веселуха. Но это еще не был ад. Ад начался потом, когда я родила ему сына (после 4-х лет бесплодия и выкидышей). Я была уверена, что это поможет ему бросить пить.

Наивная. Он стал пить еще больше. И не только пить. Если до того он только оскорблял меня, иногда мог толкнуть или дать пощечину, то теперь все стало намного хуже. Претензии, угрозы выгнать меня на улицу с детьми, оскорбления и побои, как и пьянки, гулянки с проститутками, были регулярными.

В один день, когда он пришел в стельку пьяный, упал на пол и уснул, пришла моя мама. Она, конечно, знала, о его алкоголизме и была против того, чтобы я рожала от него. Но я не послушала. И вот теперь мне было ужасно стыдно. И в этот момент я поняла, какое он ничтожество. Я поняла, что все его разговоры о семье, о том, что он хочет ребенка, о его любви, были только желание получить надо мной полную власть. Я поняла, что он садист, который получает удовольствие, унижая других. Я поняла, что он сам себе отдает отчет в своих более чем средних умственных и других способностях. Но хочет выглядеть лучше в собственных глазах. Поэтому унижает меня, моего ребенка, мешает с грязью моих родственников и друзей. И тогда я поняла, что все находится в моих руках. Чтобы получить освобождение от этого ублюдка мне нужно будет за это побороться. Но я уже была морально готова к борьбе.

Нет, я не смогла уйти от него сразу же. У меня не было ресурсов. У меня не было жилья. У меня не было доходов. Моя мать не собиралась мне помогать. Она орала на меня, что покончит с собой, если я буду приходить к ней с детьми. А ночевать у нее приходилось часто, потому что когда он пил, то становился невменяемым. Я боялась, что он меня убьет или покалечит. Не говоря уже о том, что по пьяни он заставлял меня заниматься сексом. Проще говоря, насиловал.

В какой-то момент я почти потеряла надежду. Я помню эту ночь. Он опять пришел пьяный и издевался надо мной и детьми, орал на всех, оскорблял меня и моего старшего 10-ти летнего сына. Потом завалился спать.

Я вышла во двор (мы жили в частном доме). Взяла веревку и пошла в гараж. Вешаться. Я решила, что с меня хватит. В этот момент я услышала плач младшего сына. Я решила не обращать внимания. Но сын плакал все сильнее, и я вернулась в дом.

Успокоив его, я опять пошла в гараж. Но сын проснулся и заплакал снова. Я вернулась. Когда это произошло в третий раз, я поняла, что Бог (Высший разум, подсознание, называйте это как хотите) останавливает меня. Я поняла, что не имею права оставить детей сиротами. Я и решила бороться. Я осознала, что я должна просто добиться того, чтобы избавиться от мужа любым способом. Может, кому-то покажется это ужасным, но я даже была готова его убить.

Не волнуйтесь, все остались живы. Прошло еще 2, 5 года, прежде чем я от него освободилась. Но первый шаг я сделала именно тогда.

Я разработала стратегический план выхода из этого ада. И, главное, у меня было дикое желание избавиться от такой жизни. И именно это жгучее желание, которое заполнило все мое существо, помогло добиться этой цели.

Но моя цель еще не была достигнута. Следующими шагами стали оформление загранпаспортов и выезд за границу вместе с ним, на заработки. Одну бы меня он не отпустил. Пришлось обмануть его так же, как он меня когда-то, уговорив продать квартиру. Я не испытывала никаких угрызений совести по этому поводу. Я знала, что я права.

Оказавшись в Португалии, я, наконец, смогла от него уйти. Но не сразу. Понадобилось некоторое время на легализацию, изучение языка (хотя бы на минимальном уровне), понадобились новые знакомства и друзья, к которым можно было обратиться за помощью. И после этого я его оставила.

Да, он пытался угрожать, что убьет, но я его уже не боялась. Он пугал меня, что убьет, если я уйду.

Я поняла, что избавиться от отношений садист-жертва можно только начав изменять себя и свое отношение к ситуации. Я осознала, что кроме меня, их никто не решит. Я поняла, что счастье – понятие не абстрактное, а вполне конкретное. Счастье, это покой в собственном доме. Счастье, это когда идешь домой, и не боишься, что тебя там будут унижать и бить. Счастье, это когда в собственной квартире ты не чувствуешь себя как в западне. Это возможность распоряжаться своей жизнью по собственному усмотрению, а не делать каждый шаг с оглядкой на мужа, со страхом ожидая его криков и оскорблений.

Первым шагом к выходу было, как я уже сказала, осознание того, какое он ничтожество. И то, что он уговорил меня бросить работу, изолировал от друзей, уговорил продать квартиру, преследовало одну цель – добиться полной власти надо мной. Я поняла, что им двигало на самом деле – патологическая жажда власти. Хотя бы над одним человеком в этом мире.

Вторым шагом стало твердое решение избавиться от него и такой жизни. Это было именно твердое решение, а не мечта. Я знала, что или я уйду от него, или умру. А я очень хотела жить. И я решила уйти, во что бы ни стало.

Третье, что дало мне возможности бороться за свое человеческое достоинство – обращение в милицию. Да, это многим кажется бесполезным. Но я это сделала после очередной бессонной ночи, когда он пьяный выволок меня на улицу, разбудив ударами по голове, а потом водил вокруг дома и говорил, что сейчас отвезет в лес, убьет и закопает. Этот кошмар длился несколько часов. Потом он пошел домой и завалился спать. А я утром пошла в милицию и написала на него заявление. Через несколько дней к нам пришел участковый. Мой храбрый и крутой муженек страшно перепугался. Начал блеять что-то про то, что бил меня, потому что я ему борщ не сварила. Не говоря уже о том, что это было откровенной ложью, у нас дома всегда было наварено и нажарено (а попробовала бы я этого не сделать – получила бы очередную порцию «воспитания»), так еще и повод для побоев был выбран просто «гениально».

После визита милиции он пытался возмущаться, но очень осторожно. Уже он меня боялся, а не я его. А на следующий день пошел в частный наркологический кабинет и «подшился». Да, и это сделало всего одно мое заявление в милицию.

Он говорил, что найдет меня. Мне было смешно это слушать – в Лиссабоне живет более миллиона людей. И я ушла. Получила свободу. А мой супруг после этого начал пить, потерял работу, остался без легализации и, в конце концов, стал бомжом. Через три года бомжевания он вернулся на родину.

Вот так закончилась история этого крутого парня, от которого я столько раз слышала: «Ты ничтожество и ноль по жизни. Если я тебя брошу, ты сопьешься, станешь проституткой и сдохнешь под забором!» Жизнь все расставила по своим местам и показала, кто из нас ничтожество и ноль.

Итак, повторю еще раз по шагам, что же я сделала, для того, чтобы освободиться от

ситуации насилия в своей жизни навсегда:

Он угрожал, что я никогда не увижу сына. Я ответила на это: «Я согласна и на то, чтобы никогда его не видеть, чтоб только освободиться от тебя». У него не было аргументов, чтобы парировать это.

Он только орал, что я не мать. Но он всегда говорил, что я плохая мать, жена и сексуальный партнер. Так что теперь я просто не обращала внимания на эти слова. Я ведь уже поняла, что это не истина в последней инстанции, а средство для управления мной. А я уже не позволяла больше собой управлять. И он окончательно потерял свою власть, которую имел раньше.

Теперь я свободна и живу так, как хочу. Я живу в Лиссабоне, в прекрасной солнечной стране. Я сама распоряжаюсь собой, своим временем, своими деньгами, своей жизнью.

Сейчас я только вспоминаю, как далекий и страшный сон, о том, как жила с мужем и детьми в убогом домике, который носил гордое название «особняк». У нас была кухня (она же столовая, она же гостиная, она же прихожая), в полуподвале, и одна комнатушка на первом этаже, в которой мы жили впятером (я, муж, наши дети от первых браков и наш с ним общий сын). Жили в постоянной сырости, тесноте. Денег не хватало ни на нормальную еду, ни на одежду, ни на то, чтобы дать детям возможность получить хорошее образование.

1. Осознала, что я не являюсь причиной его алкоголизма, плохого настроения и рукоприкладства. Он сам виноват во всех своих проблемах, но не хочет брать за них ответственность и перекладывает вину на меня

2. До меня дошло, что мой муж – садист, и получает удовольствие, унижая меня и причиняя мне эмоциональную и физическую боль

3. Я поняла, что сам он никогда не изменится, как бы мне этого ни хотелось, а также осознала, что мне тоже не удастся изменить его

4. Перестала верить его обещаниям о том, что бросит пить, бить и унижать меня и детей

5. Перестала прощать его выходки (хотя делала вид, что прощаю). Я решила больше никогда не прощать такого обращения со мной

6. Приняла окончательное решение уйти от него во что бы ни стало. Я решила, что ничто и никто меня не остановит7. Определилась с тем, каких ресурсов мне недостает, чтобы уйти от мужа и стала искать способы их получения8. Обратилась в милицию и добилась того, что его «приструнили». После этого он сразу бросил пить9. Приняла твердое решение уехать в другую страну, продумала план, как это сделать и пошагово осуществила его10. В новой обстановке сразу же стала обзаводиться друзьями и знакомыми, к которым можно было обратиться за помощью11. Подготовила и спланировала уход от него, найдя себе работу и жилье в большом столичном городе12. Собрала вещи и ушла, несмотря на его угрозы и попытки меня остановить

• если у вас или у кого-нибудь из ваших знакомых похожая ситуация в жизни

• если ваш муж постоянно унижает, оскорбляет или бьет вас

• если вы не знаете, что предпринять

то я приглашаю вас на бесплатный вебинар, который

состоится в эту пятницу,6 сентября, в 18.00 МСК.

Всем, кто не сможет быть на вебинаре лично, будет выслана его запись.

Зарегистрироваться на вебинар можно по ссылке

http://stanuspeshnoy.com/pc/n3

Сейчас я живу в пригороде Лиссабона, в большой квартире с видом на реку. У меня есть возможность хоть каждый день ездить на берег Атлантического океана и наслаждаться прогулками по побережью. Я могу покупать себе и детям все, что мне необходимо, не спрашивая разрешения и не считая копейки. У меня есть возможность дать моим детям хорошее, качественное образование и достойную жизнь.

Я избавилась от ада в собственной жизни и хочу помочь сделать это другим женщинам, попавшим в такую же ситуацию.

Поэтому…