1 massime. 2 meglio una gallina oggi che un uovo domani. il gallo
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MASSIME
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2
Meglio una gallina oggiche un uovo domani.
il gallo
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Se la prima voltanon ti riesce,
il paracadutismonon fa per te.
Legge di Murray
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Non è bellociò che è bello.
Figuriamociciò che è brutto.
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Non sono vegetarianoperché amo gli animali,
il fatto èche odio le piante.
Whitney Brown
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Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morireper un errore di stampa.
Mark Twain
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Credo che si dovrebbero pagare le tassecon un sorriso.
Io ci ho provato,ma loro volevano i soldi.
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Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno
di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla
scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Claudio Bisio
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A me le ragazze bellenon dicono niente,
dico davveronon mi dicono proprio niente, non mi dicono
nientenon mi telefonanonon mi scrivono,niente di niente.
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Per smettere di bereho provato con la
psicanalisi.Ora bevo sdraiato
su un divano.
Boris Makaresko
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Credevo di essereun amante eccezionale,
finché non scopriiche lei aveva l'asma.
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Mia moglie diceche sono troppo
ficcanaso.O almeno così scrive
nel suo diario.
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Mamma a Natalefaceva il tacchino.
Una pessima imitazione.
Mario Zucca
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Ho fatto l'amorecon Control.
Domani provocon Alt Canc.
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Chi trova un amicotrova un tesoro.
Chi trova un tesorose ne fotte dell'amico.
Ivan Della Mea
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Una mela al giornoleva il medico di torno.Una cipolla al giornoleva tutti di torno.
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La mia maestra cominciòla carriera insegnando
in un nido.Dovette smettereper le vertigini.
Mario Zucca
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Mia moglie ed iosiamo stati feliciper vent'anni.
Poi ci siamo incontrati.
Rodney Dangerfield
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Le vie del Signoresono infinite.
E' la segnaleticache lascia a desiderare.
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La rovina del mondosarà l'indifferenza.Ma chi se ne frega!
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Niente è più pericolosodi un grande pensieroin un piccolo cervello.
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Quando vedo un uomo piangere nel buiodella sua stanza,
mi domando cosa lo spinga
a non accendere la luce.
Alessandro Bergonzoni
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Non bisogna giudicaregli uomini dalle loro
amicizie: Giuda frequentava
persone irreprensibili!
E. Hemingway
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E' difficile fareun lavoro di gruppo,
quando si è onnipotenti.
tratto da Star Trek
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Il postino suonasempre due volte.Il che è seccante
se avete aperto alla prima.
Makaresco-Trani
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Grembiule neroe fiocco azzurro:
per un bambino milanistail primo giorno di scuola
è un trauma.
Diego Abatantuono
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Dopo avere fatto l'amore,i due rimangono assorti
nei loro pensieri.A un tratto lui domanda:Cara, hai mai desiderato
sapere cosa si provaad essere un uomo?
Lei: Io no, tesoro, e tu?
Avner Ziv
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Errare è umano.Dare la colpa a un altro
ancora di più.
Legge di Jacob
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Dopo anni di fidanzamentolei dice a lui:
E se ci sposassimo?Lui: Ma chi vuoi
che ci prenda, a noi due!
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Codice della strada:non capisco cosa spingai moscerini a prendere sempre l'autostrada
contromano.
Marco Melloni
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Il tuo Boss:l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo,
e in ritardo se tu ci sei presto.
Bob Phillips
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Il sesso senza amoreè un'esperienza vuota,ma fra le esperienze
vuoteè una delle migliori.
Woody Allen
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Durante uno spettacolo comico:
Bene, ho finito le battuteche avevo in serbo.
Adesso comincio con quelle in croato.
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Aveva un cervellocosì piccolo che,
quando due pensierisi incontravano,
dovevano fare manovra.
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Un ambasciatore è colui che non riuscendo ad
ottenere una carica dagli elettori,
la riceve dal governo,a patto che lasci il paese.
Ambrose Bierce
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Nomi fuorvianti:perché si chiama
contagocce, se poi le gocce
te le devi contare tu?
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Dall'indovino:- Toc, Toc...
- Chi è? - Ah, cominciamo bene
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Lo chiamavanoil 'Computer Umano'.
Sapeva contare fino a 20e nudo fino a 21!
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Il cervello è un organo favoloso: comincia a
lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando
entri in ufficio.Robert Frost
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Il lavoro è il rifugiodi coloro che non hannonulla di meglio da fare.
Oscar Wilde
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Il reggiseno è uno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
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E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo
undici mesi di lavoro cretino.
Albert
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Tentareè il primo passo
verso il fallimento.
Homer J.Simpson
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La differenzatra un genio e uno stupido
è che il genioha dei limiti.
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Avevo il peggiormetodo di studio.I voti più bassi.
Fino a che non mi sonoaccorto del mio errore.
Per i passaggi importantiusavo un evidenziatore nero.
Jeff Altman
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Ti ho dato una manoe ti sei preso il braccio.
Restituiscimialmeno l'orologio.
Fichi d'India
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Dimmi con chi vaie ti dirò
se vengo anch'io.
M. Marchesi
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Fizz: "Ciao Gin".Gin: "Ciao Fizz".Fizz: "Senti Gin, come è andata la rapina al casinò?".Gin: "Male Fizz, siamo entrati,abbiamo puntato le armie le abbiamo perse subito".