· ХИМФАК-БАНЗАЙ!!! 3 ХИМИКИ ВСЕХ СТРАН –...

ХИМФАК-БАНЗАЙ!!!

1


2

г. Санкт-Петербург Ленинградские химики шутят...: Химфак литературный, лучшие страницы. Изд. 2-е испр. и дополненное. – Санкт-Петербург: 2008. Редакционная коллегия: Солод О.В, Амеличев В.А., Калинин Е.О., Кочемировский В.А. при участии Белюстина А.А., Ермакова С.С., Ивановской И.С.


3

ХИМИКИ ВСЕХ СТРАН – ПОЛИМЕРИЗУЙТЕСЬ!!!

ПРЕДИСЛОВИЕ КО 2-МУ ИЗДАНИЮ

Чем старше мы становимся, чем дальше от нас уходят застойные семидесятые и

перестройные восьмидесятые-девяностые, чем дальше в прошлое отодвигаются переполненные студентами сначала БХА, потом БКЗ «Октябрьский», тем чаще в воспаленном старческом мозгу появляются широкоформатные и цветные кадры ностальгического сна, как будто мы снова приходим к себе на химфак на Средний и заглядываем в лабораторию к Марии Кирилловне Хрипун.

– Мария Кирилловна, Вам не нужны пять лысых, безруких студентов, страдающих старческим маразмом, склерозом и завышенными амбициями?

– Конечно-конечно, – говорит Мария Кирилловна. – Я ждала именно вас последние тридцать лет.

Мы ей не верим, потому что, если прошло тридцать лет, то почему Мария Кирилловна совсем не постарела?

– Вот вам место в тяге, – говорит она, – вот плитка, вот чай, вот цианистый калий. Чувствуйте себя как дома…

Хотя нет... Вряд ли это будет так. – Да вы что?! – скажет Мария Кирилловна. – Тут на кафедре и без вас таких лысых и

со склерозом… Так и хочется пойти и заложить ее начальству. И мы понуро бредем в лабораторию к

Баловой. – Ирина Анатольевна!

Вот это – точно сон. Чтобы к Ире Баловой, да по отчеству? Но раз сон, то – почему бы и нет? И мы продолжаем…

– Ирина Анатольевна, возьмите нас писать диплом по органализу. Мы когда в трубочку дуем – она всегда синеет!

– Дуйте-ка вы и дальше в свою трубочку! – ответит Ирина Анатольевна, имея в виду то же, что и Мария Кирилловна.

Хотя нет. Она так не скажет. Она – само воплощение тех давних дней. Она не может не помнить, как двадцать лет тому назад эти трубочки синели от одного ее приближения после выступления нашей агитбригады в сельском клубе.

Она, конечно же, разрешит старым товарищам писать диплом. Это отнимет у нас полгода жизни. Ничего удивительного. Пальцы-то уже не те. И нацарапать на стене целых шесть букв им не так просто. А когда мы закончим писать слово «диплом», то обнаружим, что Ирины Анатольевны рядом нет, зато есть заместитель декана Николай Геннадьевич Суходолов.

– Ну-ка, сознавайтесь! – скажет он. – Это вы в журнале «Санкт-Петербургский Университет» опубликовали объявление: «Продам двести долларов за триста»?

А пес его помнит: мы или не мы. У нас же склероз. Стоим, мнемся… – Держите! – говорит Суходолов, дает триста долларов и уходит. Какая глыба! Какой матерый человечище! Помнится, в 1917 году дедушка Ленин вот

так же землю крестьянам раздавал. А был еще, помнится, дедушка Калинин. Из-за него потом целый областной центр

медным тазом накрылся. Была Тверь – и нету. А теперь опять есть. Зато нет дедушки. Но


4

идет время. И Тверь снова возникла на карте родины, и дедушка Калинин – вот он перед нами. Ему триста долларов тоже не лишние.

– Же не манж па на проведение Дня Химика триста у.е., гебен зи мир, битте!

А мы опять стоим, мнемся. И Калинина жалко, и триста долларов как отдашь? С ними-то у тебя десять тысяч, а без них – всего девять семьсот. Но дать надо. Калинин ведь человек не случайный. Сколько Дней Химика мы создали вместе! Сколько игр отыграли в КВНе! И вообще, если б не он – не строчить нам сейчас мемуары!

Может, Дуся как-то ситуацию разрядит? Вот он идет, соредактор наш, в руках первое издание «Ленинградские химики шутят» держит. И этим изданием от Караваева-Сидорова отмахивается. А тот ему в руки материалы команды КВН пихает: издай, мол, да издай. Тоже, мол, химики сочиняли, не Пушкин какой-нибудь. Правда, материалов тех всего ничего: двести машинописных страниц исполненных номеров, триста – неисполненных, и еще две тысячи страниц Сидоров сам дописал. Даже название придумал: "Моя игра".

Неловко нам стало смотреть, как солидные люди ругаются. Взяли – и проснулись. Огляделись по сторонам – понять не можем: где это мы?

Над головой вечнозеленый полог тропического леса. Сквозь листву яркое солнце сияет, озорными зайчиками играя на резной листве деревьев. Оживленно щебеча, из фонтана выпорхнула стайка веселых девушек.

Эге… Да мы опять на химфаке! Только не по привычному Среднему ходим, а сидим в непривычном Петергофе. Вот и Ирина Сергеевна Ивановская идет прямо к нам.

– Здравствуйте, – говорит, – только не вставайте. Меня ведь здесь нет, я вам просто померещилась.

А мы бы и сами догадаться могли. Ведь Ирина Сергеевна в Петергоф из принципа не ездит.

В общем, не удалось нам проснуться. Просто из одного сна в другой перескочили. Ну да и бог с ним. Пусть себе снится.

Устроились мы с Ириной Сергеевной под пальмой и стали вместе наш первый сон истолковывать.

– Мария Кирилловна Хрипун – это к простуде. – Николай Геннадьевич Суходолов, понятно, – к засухе. – Калинин – к победе коммунистов на выборах. – Сидоров – это просто к Сидорову.

И тут к нам Администратор подошел. Какой? Кто ж его знает. Лица-то у него не было. Пиджак был, штаны были, папка с приказами была, а лица – не было. Совсем. Что тут удивительного? Администраторы, они во все времена на одно лицо. В общем, стал он у нас допытываться: кто такие, откуда взялись, чего хотим, почему нарушаем…


5

Пробовали мы ему объяснить, что являемся частью химфаковской истории. Только он на это – ноль эмоций: "Менделеев, мол, или Бутлеров – это история. А вы кто? Где ваши публикации в академических журналах?"

У нас, конечно, публикации тоже имелись, не без того, но мы ему под нос книжку сунули: «Ленинградские химики шутят». Почитай, мол. Там наши фамилии есть.

Но он книжку и в руки не взял: "С этими публикациями в "Крокодил" идите, а не на Химфак. Нечего тут шутки шутить". Что с ним делать? И ведь главное, при любом строе такой находится. Даже в сон – и то пролез. Тут нам срочно Солод приснился и начал доказывать Администратору, что Менделеев тоже был на шутки горазд. Читал, к примеру, "Трех мушкетеров", а на полях карандашиком собственноручно приписывал: "Ай да Д'Артаньян! Ай да каналья!"

Но Администратор Солода быстро осадил: "Ты кто такой? Где твой пропуск на химфак? А ну быстро на выход!" Прогнал, в общем.

Мы из солидарности тоже на выход пошли. Идем и думаем: неужели у нашего сна такой плохой конец? Неужели юмору на химфаке больше не место?

Так, горюя, к дверям приплелись, а там Сидоров топчется. В руках проект 2-го издания "ЛХШ" держит...

Тут мы все и правда проснулись. Посмотрели друг на друга… Все есть. Даже Сидоров есть, как без него. А 2-го издания ЛХШ – нет. Даже в проекте.

Ну, думаем… значит, сон наш вещий был… Надо за работу приниматься. А то, не ровен час, Администратор прав окажется…1

1 Продолжение мемуаров, начатых в предисловии, читайте в разделе "Химуары" (глава 14).


6

ПРЕДИСЛОВИЕ К 1-МУ ИЗДАНИЮ

Если тебя в гардеробе облают, Если на лестнице выключен свет, Если слегка пиридином воняет,

Значит, попал ты на наш факультет.

Если толпа перед дверью страдает, Если у них всех затравленный взгляд,

А за столом в «коробочек» играют,

Значит, мой друг, пред тобой деканат.

Если тебя тишина окружает, Если на стенах, где нету газет,

Ты о химфаке все-все прочитаешь, Значит, забрел ты в мужской туалет.

А если кофе имеет цвет чая,

И можно чай титровать кислотой, Если немного тебя обсчитают, Значит, в буфете порядок такой

Если же песня веселая льется, Если от смеха болят животы,

Если декан вместе с нами смеется, Значит, в БХА на Дне Химика ты.

Уважаемый читатель! Перед тобой «Путеводитель по химфаку», сочиненный в 1976 году студентами химического факультета Ленинградского университета им. А.А.Жданова А.Сафроновым и В.Абрамовым. Эту песенку они спели вместе со своими друзьями-студентами на 17 Дне Химика. Мы полностью процитировали её здесь, чтобы всякий, кто рискнет читать книгу дальше, проникся и осознал: вот в таких условиях, в 60-90 годах прошлого века, в разгар эпохи застоя, а потом в угаре перестройки создавался огромный литературный пласт, именуемый «юмор Ленинградского Дня Химика» (ДХ). Мрачное серое здание по адресу: Ленинград, Средний проспект, дом 41/43 никогда никого не радовало изысканными интерьерами, не говоря уже о запахах. Но именно здесь в 1959 году зародился, а к 1960 году и окончательно созрел феномен ярких и веселых первоапрельских студенческих праздников. Наверное, не случайно, что почти в это же время (но на месяц позже!) и физики Московского Университета придумали свой первый День Архимеда. Это свидетельствует не только о родстве душ химиков и физиков, но и том, что эта идея буквально витала в воздухе, еще пропитанном свободой "хрущевской" оттепели. И совсем неудивительно, что этот почин вслед за химфаком подхватили сначала физики, а потом и другие факультеты ЛГУ. В Москве эпидемия «Дней


7

факультетов», начавшись в МГУ и МФТИ, быстро охватила большинство ВУЗов, а потом победно прошлась по всей стране. Итак, дата зарождения Дней Химика – осень 1959 года, место зарождения – заседание комсомольского бюро. Именно этот выборный орган отразил народные студенческие чаяния. В те годы для этого нужно было проявить определенную смелость. Неудивительно, что ее первыми проявили именно Ленинградские химики, чувство самосохранения которых традиционно притуплено постоянной близостью к тому, что в любой момент может взорваться или отравить. Идея была подхвачена факультетом с сумасшедшим энтузиазмом, и, кажется, не было ни одного студента или сотрудника, который был бы непричастен к осуществлению Первого ДХ. И первый Праздник был блестяще подготовлен и проведен 1 апреля 1960 года. Именно от этой даты начался отсчет наших Дней Химика. В 60-70-е годы ХХ века центральными издательствами были опубликованы два сборника из серии "Физики шутят", нашедшие широкого и признательного читателя. После этого кое у кого появилось мнение, что только физики и умеют шутить. Настоящий сборник доказывает, что это далеко не так. Химики тоже умеют шутить и смеются, просим заметить, ничуть не хуже, чем физики, математики и прочие интеллектуалы! Сопоставляя содержание сборников профессионального юмора, можно уверенно сказать, что наш Ленинградский химфак является основоположником фундаментальной школы химического юмора. Что отличает ее от юмора физиков, политехников и профессиональных юмористов? Ну, во-первых, универсальность. Химики не замыкаются в кругу своих профессиональных проблем и всегда могут «пройтись» по политике, истории, литературе, а также залезть в чужую «епархию»: физику, математику, астрономию… Во-вторых, музыкальность. Химики более других тяготеют к стихотворной и песенной форме изложения мыслей. Почему? Оставим в этом вопросе простор для творчества психологов. В-третьих – широта диапазона. Химики «улучшают» классиков литературы, пишут сценарии кинофильмов, сочиняют детские стишки, высекают эпиграммы на надгробиях. Ну, и, наконец – «Петербургский стиль». Юмор химиков, в основном мягкий, доброжелательный и сдержанный, основан на игре нюансов и недомолвок. Конечно, не обходится и без экстрима (яркий представитель этого направления – Ромил Федоров, чьи произведения широко представлены в нашем сборнике, - целесообразность публикации ряда его произведений вызвала жаркие споры в коллективе редакторов), но он, в основном, призван оттенить полутона. Безусловно, стиль Ленинградского ДХ сформировался под влиянием необычайно яркой и неповторимой личности Ирины Сергеевны Ивановской – бессменной ведущей и организатора ДХ на протяжении почти 30 лет (с 1960 по 1991 годы). У каждого из нас, кто писал и сочинял, «внутренний цензор» невольно старался заслужить ее одобрение. Влияние Ирины Сергеевны было безгранично: оно отнюдь не замыкалось в рамках каких-то литературных пристрастий. Ивановская в бескрайней студенческой массе умела найти выдающихся художников, организаторов, артистов, всех объединить, воодушевить и направить.

Первая попытка издать материалы Дней Химика была предпринята в преддверии 20 ДХ, то есть в 1979 году. Они были «изданы» С.С. Ермаковым (при участии А.О. Сафронова) в количестве 6 (шести) экземпляров. Именно столько помещалось в одну


8

закладку на пишущей машинке. Но дело не в том, сколько было напечатано экземпляров, а в том, что была предпринята попытка, во-первых, собрать еще «живые» в памяти авторов или исполнителей материалы и, во-вторых, сохранить их в более или менее нормальном виде. В дальнейшем, благодаря титаническим усилиям Е.О.Калинина, материалы всех ДХ после 20 печатались и раздавались наиболее активным (на тот момент) участникам и авторам. Это позволило собрать донести их в неизменном виде до нашего сборника. За 47 лет проведения Дней химика в рядах его энтузиастов сменилось не одно поколение авторов, певцов, актеров. И это не удивительно: законы диалектики подтверждаются и здесь. Диалектическая смена поколений происходила на ДХ регулярно, каждый раз, когда к стойлу химического Пегаса вплотную приближалась группа молодых талантливых авторов, многие из которых впервые брали в руки перо и сажали им кляксу на брюки другого, не менее талантливого автора. В стойле, в этот момент, обычно, стучали литературным копытом несколько заканчивающих химфак и отбывающих по распределению маститых литераторов и творцов последних Дней Химика, которые и становились первыми духовными вождями и великими кормчими при подготовке первого для литературного молодняка ДХ. Традиция не прерывалась. Очевидно, что за 47 Дней Химика было сочинено, написано, исполнено гигантское множество песен, сценок, реприз, спектаклей и т.д., и т.п. Понятно также, что далеко не все материалы удалось собрать. Например, с 1-12 ДХ до нас дошли небольшие, хотя и весьма живительные капли химического юмора. Начиная с 13 по 39 ДХ, собрано почти всё. Самые последние материалы (40, 42 - 46 ДХ), как это ни печально, пока не попали в наши хищные руки. Кое-что добавилось из факультетского фольклора, газеты «Катализатор», репертуара стройотрядовских агитбригад. Творчество команды КВН химфака представлено всего тремя материалами. Это сделано потому, что творчество химфаковской команды – чемпиона Ленинграда – может стать предметом отдельного сборника, очень непохожего на предлагаемый вашему вниманию.2 И вообще это уже явление не факультетского, а общегородского масштаба. Особое место в сборнике занимают материалы Международных конференций испытателей естества (МКИЕ), которые проводились на факультете с 1981 года (22ДХ). Появление в обычной праздничной программе Дней Химика еще и "Конференций" было отнюдь не случайным и преследовало очень серьезную цель: вовлечь в подготовку и празднование Дней Химика не только широкие студенческие массы, но и относительно косную часть публики – преподавателей и сотрудников факультета и НИХИ. Большой авторитет и популярность МКИЕ в немалой степени был связан с участием в их работе многих авторитетных и уважаемых ученых и преподавателей химфака и НИХИ. Химфаковская публика увидела с совершенно неожиданной стороны многих ведущих ученых, оценила их блестящий ум, высокоинтеллектуальный юмор. Самое главное, что докладчиками на этих конференциях выступали одновременно и большие ученые, и маленькие научные сотрудники, и даже неоперившиеся студенты. К сожалению, в очередной раз вынуждены констатировать: большинство материалов этих мероприятий просто пропало. Но кое-что удалось все же сохранить и донести до вас, наших читателей.

2 Так действительно было в первом издании. Во втором «плотину прорвало» и химфаковский КВН достойно представлен во всех разделах сборника.


9

Из всего мощного пласта химического юмора мы отобрали, на наш взгляд, самое лучшее, что составило приблизительно около 20 процентов от всего имеющегося материала. При этом мы руководствовались, конечно, и художественной ценностью (по крайней мере, старались), личными пристрастиями (а куда же без них!), а также стремлением дать самым широким слоям читателей представление о нашем химическом фольклоре. Последнее означало, что мы старались отбирать вещи, понятные этим слоям. Таким образом, мы не отбирали произведения, излишне перегруженные химическими терминами и другой научной атрибутикой. Однозначно выбрасывались произведения, написанные исключительно на злобу дня. Они, как правило, были посвящены конкретным событиям и изрядно перегружены фамилиями преподавателей, профсоюзных и комсомольских вожаков. Хотя, конечно, среди них были порой и истинные шедевры. Но прошло время и эти события, и имена помнят только непосредственные их участники... Естественно, в случае использования каких-то специфических терминов, упоминаний фамилий мы старались давать необходимые разъяснении и комментарии. Этот сборник – своеобразный пробный камень. Если вы, наши читатели, одобрите его, мы готовы издать все материалы Дней Химика, какие удалось разыскать. Пока это мечта. Но очень хочется ее осуществить. У народа не должно быть безымянных героев. Ленинградские (Петербургские) химики не исключение. Они много всего натворили и должны получить по заслугам. Впрочем, надеемся, это мстительное пожелание не помешает главной нашей задаче: в небольшом сборнике воспроизвести необычайно светлую и радостную атмосферу Ленинградских - Петербургских – Петергофских ДХ и самого Химического факультета ЛГУ-СПбГУ. Успех Дней Химика обусловлен, прежде всего, тем, что они являются общим делом всех химиков - студентов, сотрудников, преподавателей и даже администрации факультета и университета. Уже 47 лет подряд в первую субботу апреля химики ЛГУ – СПбГУ собираются в Большой Химической Аудитории (после переезда в Петергоф – в Аудитории 01) на свой самый большой и радостный праздник. По самым скромным подсчетам не менее 10 тысяч специалистов вышло за это время из стен Химфака. И, наверное, не будет преувеличением сказать, что у каждого из них остались в душе до сих пор самые светлые воспоминания об этом дне. И нет среди них и на факультете человека, который когда-то не внес бы своей лепты в общую радость. Без сомнения эта атмосфера душевной щедрости, великодушия, веселой насмешки и счастливого взаимопонимания привлекает на Химфак лучших в мире гостей с самыми роскошными подарками: любовью и дружбой. Ежегодно в счастливый день - первую субботу апреля мы вновь с пронзительной и греющей душу ясностью сознаем свою особенность в этом мире, свое единство с ним. Именно в этот день сквозь каждодневные мелочи проступает отчетливо, то единственное целое, что помогает нам идти в жизни к высотам – наше Химфаковское Университетское ТОВАРИЩЕСТВО. ХИМФАК – БАНЗАЙ!!!


10

1. ХИМИКИ О ХИМИКАХ

Вместо эпиграфа:

«Химик не мамонт, сам – не вымрет!»

Из лозунгов 17 ДХ

«Чем отличается мужчина-химик от женщины-химика? У мужчины химия В голове, а у женщины – НА голове!»

Из ответов Армянского радио на вопросы 21 ДХ

"Донор крови является акцептором бесплатной булочки".

Афоризмы команды КВН, 1987 г.


11

Барбанель Ю.А.

ГИМН ХИМИКОВ ЛГУ

(Мелодия песни "Марш докеров") (Впервые представлен на 1 Дне Химика, 1960 г.)

1.

Миров Вселенной безбрежны стихии, Бессчетны силы, развитые в них,

Но властно движет прирост энтропии Седые гребни функций волновых.

С веков минувших сорвав покрывало, Земля к чертям отправила творца И без китов стоит на трех началах, В движенье вечном не зная конца.

Припев:

Мы гимн науке поем, Бессилен тот, кто химии не знает,

К ее вершинам подъем, хоть труден он Студента не пугает.

Прекрасен атомный век, Частица двери космоса откроет,

И в них войдет человек, Как властелин и шагающий коллоид.

2.

Мы презираем кривляк-филоложек,

И никогда не станем вылезать Из тряпок вон, чтоб показывать кожу, Из кожи вон, чтоб тряпки показать. Пускай эстет восхваляет без меры

Полиамид по имени нейлон, В чулках прожженных нам мила Венера

И лишь в халате красив Аполлон.

Припев: Мы гимн химфаку поем,

И всех других взаимно презираем Как ни велик эконом,

Ему мы цену истинную знаем. Философ хобот жует,


12

Квантует физик собственные спины И соль английскую пьет,

Чтоб в соль земли превратиться из дубины.

3.

Мы юность бросили в мир откровений И будем в нем смеяться и творить, А для окисленных форм настроений Есть водород, чтоб их восстановить. Мы любим опыты, стройки, походы И вечера, где слушаем свой хор, Где превышает степени свободы, Соударяясь с танцором танцор...

Припев:

Мы гимн студентам поем, Мы вместе вышли истине навстречу,

В единстве целей найдем Исход борьбы любых противоречий.

Пускай проходят года, Но в жарких ядрах новых элементов,

Мы сохраним навсегда биенье, Биенье сердца химика-студента.

ГИМН ХИМИКОВ3 ( Мелодия "Марша авиаторов")

Мы рождены, чтоб все пролить, что льется,

Просыпать то, чего нельзя пролить, Анализ долго помнить нам придется И химию долбить, долбить, долбить!

Припев:

Все выше и выше и выше К вершинам наук мы идем, И если в пути не взорвемся, То все от природы возьмем!

Мы дышим все аммиаком и хлором,

Мы кислотой до сердца прожжены.

3 По версии составителей сборника «Химфаковский песенный фольклор середины XX века» (издательство МГУ, 2006), автором песни может быть студентка химфака МГУ 1948-1953 г. Либерман Галина Соломоновна.


13

Предосторожность мы считаем вздором И все на вкус попробовать должны!

Припев:

Все выше, и выше, и выше, Летит рыжий бром к небесам! И кто этим бромом подышит, Тот рыжим становится сам!

Мы не чета филологам-пижонам, Юристов мы презреньем заклеймим, И по халатам, рваным и прожженным, Мы Химика повсюду отличим!

Припев:

Все выше, и выше, и выше К вершинам наук мы идем.

И если с пути не собьемся, То, может, получим диплом!

Мы не чета геологам усталым,

Бредущим вдаль с тяжелым рюкзаком, И никогда о знанья и о скалы

Не бьемся мы ни лбом, ни молотком!

Припев: Все выше, и выше, и выше! К вершинам наук мы идем. И если в пути не сопьемся, То все от природы возьмем!


14

Иванов В.П.4

ГИМН ХИМИКОВ «ПОСИДЕЛИ СЛАВНО ЗА СТОЛАМИ»

( Мелодия песни А.Вертинского «Дорогой длинною»)

(14 День Химика, 06.04.1973)

Посидели славно за столами Ветераны с новичками тут.

Кто ж теперь, соколики, за вами По путям нехоженым пройдут?

Припев:

Дорогой длинною, к вершинам знания, Для нас с тобой другой дороги нет. Пусть вечно светится родное здание - Всем близкий и любимый факультет!

Не забудем стены дорогие, Наш непритязательный уют.

Вместо нас сюда придут другие, И другие песни пропоют

Припев:

Дорогой длинною, к вершинам знания, Для нас с тобой другой дороги нет. Пусть вечно светится родное здание - Всем близкий и любимый факультет!

А когда последнюю страницу Я переверну на склоне лет,

Мне б хотелось искрой яркой влиться В твоих окон негасимый свет!

Припев:

Дорогой длинною, к вершинам знания, Для нас с тобой другой дороги нет.

Пусть вечно светится родное здание – Всем близкий и любимый факультет!

4 Иванов Виктор Петрович – один из наиболее известных и талантливых авторов Дней Химика и не только, ныне преподаватель Санкт-Петербургского технического университета (то бишь, Политеха)


15

Иванов В.П., Ивановская И.С.5

ГИМН ХИМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА ЛГУ

(На мотив песни из фильма «Бременские музыканты»).

(24 День Химика, 02.04.1983)

Ничего на свете лучше нету Нашего родного факультета,

Крепость стен и мощь аудиторий Не разрушат ни уран, ни торий! (2 раза)

Тишина родной библиотеки, В гардеробе давки, дискотеки, Полумрак и тайны коридоров

И научных поисков просторы! (2 раза)

Деканата страшные картинки, И в подвал знакомые тропинки, Запах из органики смердящий

Вынесет лишь химик настоящий! (2 раза).

Альма-матер дорогие своды, Юности восторженные годы,

Дружбы нашей дух неистребимый, Вечно здравствуй, факультет любимый! (2 раза).

ИРИНЕ ИВАНОВСКОЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ6

Недавнего событья эхо: Вчера, устав от многих дел, Я передачу "Вокруг смеха" По телевизору смотрел.

Вокруг да около бродили, Ласкали этих, взгрели тех,

5 Без Ирины Сергеевны Ивановской Дней Химика бы не было, и не было бы всех нас, тех, кто писал для Дней Химика. Именно ее неповторимая творческая энергия сформировала параллельное литературное пространство, именуемое «Юмор Ленинградского ДХ». 6 Автор этого стихотворения, к сожалению, неизвестен.


16

Пародий гору породили, Порою порождая смех.

И вовсе не лишен таланта, Царил над этим градом слов

Слегка надменный, элегантный Ведущий Саша Иванов7.

И я совет сегодня дать готов,

Практичный, как полиэфир при носке: Вокруг водить нас может Иванов,

Но к цели мы придем лишь с Ивановской!

Кацап М.Ю.

Я ВИЖУ…

(37 День Химика, 06.04.1996)

Я обращаюсь к расщепившим атом, Я обращаюсь к вам, грядущие сыны,

Я полагаю все же, что, однако, По атомной структуре мы равны.

Прошло столетье, как открыли - Радиоактивна наша, мол, среда, Столетье для истории - секунда, А для ученого и вовсе ерунда!

Я вижу то, что видели едва ли

Кюри и Беккерель, Калинин8 и Рентген: Ученого, крутящего педали

Новейшей персональной ЭВМ.

Я вижу треки жестких гамма-квантов, Прочерченные в сумраке ночи.

Я вижу толпы быстрых лаборантов, Одетые в свинцовые трусы.

Я вижу вас у синхрофазотрона

И вакуума тишь, и мегавольтов вой, Потоки смертоносных электронов,

7 Знаменитый поэт-пародист - ведущий очень популярной в 80-е годы телепередачи «Вокруг смеха». 8 Имеется в виду не Всесоюзный Староста, а неизменный ведущий (с 1992 года) Дней Химика Евгений Калинин – радиохимик по своей первой специальности.


17

Лениво отгоняемых рукой.

Я вижу, как горят огни заводов, Зарницами пылают города,

Я вижу, как напишет Суходолов9 В дипломах красных ваши имена!

Татаринова Л.Б., Букина М.А., Эсаиашвили М.А.

ПЕСНЯ ПРО ЛЮБОВЬ

(Мелодия русской народной песни «Мама, я летчика люблю»)

Мама, я химика люблю!

На химфак учиться я пойду. Там меня курить научат, И еще чему получше. Вот за это я туда пойду.

Мама, я органика люблю! Мама, за органика пойду! Хоть немного он воняет, Много спирта получает. Вот за это я его люблю.

Мама, я физхимика люблю! Мама, замуж за него пойду!

Он имеет электроды, Золотые от природы.

Вот за это я его люблю!

Я радиохимика люблю! Замуж, мама, за него пойду! Будем жить вдвоем на свете, Не нужны нам, право, дети. Вот за это я его люблю!

Мама, теоретика, люблю! И за теоретика пойду! Он кванты свои считает, Мне гулять не помешает.

9 Это не последнее упоминание ныне здравствующего заместителя декана химического факультета в нашем сборнике (см. например, раздел «Классики-Химикам»).


18

Вот за это я его люблю!

Но...

Я водопроводчика люблю! Замуж за него на днях пойду!

Он химфаком управляет, Много денег получает, Вот за это я его люблю!

Иванов В.П., Белюстин А.А.10, Ивановская И.С.

ГИМН СТЕКЛОДУВОВ

(Мелодия песни А. Петрова из кинофильма «Человек-амфибия») (17 День Химика, 03.04.1976)

Нам бы, нам бы, нам бы всем сырца

И к нему кусочек огурца! Над стеклом колдуем, выдуем, надуем, Дуем, дуем, дуем, дуем без конца!

Стеклодув свою работу знает, Как доцент работает, не спит,

«Пирекс» от перцовки отличает, Но предпочитает спирт!

Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы только дуть,

Лишь побольше граммов пусть дадуть! Выдуем в два счета, это ли работа? Говорят, что даже мухи пьють!

Стеклодув свою работу знает, Хоть и пьет, а трудится за двух, Спирт он от спиртовки отличает,

От того в нем крепкий дух!

10 Анатолий Александрович Белюстин, один из самых заслуженных профессоров химфака, понимающий толк не только в физической химии, но в поэзии, музыке, женщинах и другом прекрасном!


19

Ермаков С.С., Шевченко С.М.

В нашей могучей литературе давно сложился образ молодого ученого. С тех пор, как он сложился, образ ведет кочевую жизнь: он бродит по страницам толстых и тонких периодических изданий. Сегодня мы решили пригласить образ на День Химика.

Итак, перед нами образ молодого, но уже ученого. Разберем его по частям. Часть первая, это, конечно, голова. Головой он думает. Голова снабжена ртом, который полезен только в закрытом

состоянии, ибо в открытом из него могут вылететь мысли самого писателя о науке, совершенно непроизносимые в научном кругу.

Глаза – служат для выражения преданности. Голова, в целом, служит для получения фотографий в личное дело, на билет в

Библиотеку Академии Наук, и других. Руки. Изящные у теоретика и крепкие у экспериментатора. Как хорошо известно

администрации, они лучше всего предназначены для выдергивания турнепса. Своей, с одной стороны, крепкой, а с другой стороны, изящной рукой наш образ отсель грозит вероятному противнику. Пока наука находится в этих надежных руках, наши женщины в рабочее время могут спокойно ходить в соседний обувной магазин.

Руки совместно с головой могут выражать отношение к оппоненту. Для этого достаточно высунуть из головы язык, на обеих руках сложить символические фигуры из трех пальцев, и предъявить все это субъекту научной дискуссии.

Грудь. Вогнута независимо от знака второй производной. Именно этой впалой грудью наш молодой ученый вскармливает и двигает в неизвестном направлении свое детище – науку.

Ноги. Предназначены для хождения по инстанциям, а также для признания в любви, путем согбения колен перед объектом страсти.

Спина. Самая гибкая часть тела. Лучше всего сгибается перед начальством и корнеплодом.

Переместимся по образу в область южнее спины. Следующая, основная составляющая образа обычно принимает на себя удары

начальства. Служит как для личной жизни – катания с горки с любимой девушкой, так и для жизни общественной – присутствия на собраниях, заседаниях, банкетах и других коллективных мероприятиях.

Остальные части служат для развития сюжета романа.


20

Федоров Р.А.11

ГОРОСКОП ХИМИКА

(33 День Химика, 04.04.1992)

Лучшие химики получаются из Водолеев и некоторых Близнецов. Рыбам – место в морских институтах, хищным – в военно-морских. Из тех, кто родился в Овне, в лучшем случае получаются инженеры очистных сооружений, и они продолжают возиться с -овном. Тельцам на химфак лучше не поступать, их после первой сессии пустят на котлеты. Не стоит поступать на химфак и Ракам. Как показывает практика, больше всего поступают на химфак в июле, однако в этом году возможны изменения, т.к. замдекана уже сменил фамилию. Как известно, 1992 год – Год Черной Обезьяны, но их поступление не ожидается, хотя в 1991 году поступило целое стадо баранов.

Что касается одежды, то Тельцам, Овнам и Львам лучше всего носить свою шкуру, Рыбам – чешую, Девам и Близнецам – то, в чем родила их мать.

Из Весов получаются хорошие аналитики. Из Дев – женщины-лаборантки. Болезни в этом году вам не грозят, вы заболели ими в прошлом. Выходя на улицу 1-

го и 2-го числа, смотрите вверх и старайтесь не попадать под падающий уровень жизни. Старайтесь плотно закрывать карманы, ибо старые деньги пропитались салом

настолько, что стали объектом охоты крыс. Необходимо быть осторожными: Водолеям – в мае; Рыбам – в апреле; Стрельцам – в курилке; Девам – на военной кафедре; Весам – в присутствии Птушкиной, которая находится под влиянием Марса. С 22.00 4-го апреля до 24.00 5-го апреля почти все химики будут находиться под

влиянием могущественной звезды Алкоголь, от чего утром 5-го апреля могут наблюдаться боли в голове, сухость во рту и пустота в сейфах.

Для покупок наиболее неблагоприятные дни начнутся через неделю после получения стипендии.

С 15-го мая Луна находится в последней сессии, в это время у преподавателей может наступить затмение вследствие соединения головы с "Пшеничной", от чего усилится противостояние деканата и студентов, из-за чего может наблюдаться увеличение хвостов и уменьшение количества допусков в студотделе.

11 Ромил Федоров – это голова! В конце 80-х начале 90-х он, без сомнения, определял лицо Дней Химика. Удивительно талантливая личность. Обратите внимание на количество его опусов. Причем, в основном, без потери качества, что характерно. Знаете, как правильно расколоть твердый орех? Зажмите орех зубами и расколите ударами головы об пол. Это тоже Р. Федоров.


21

ВТОРОЙ12 СОН МЕНДЕЛЕЕВА!13

Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно и в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели и калий. Вот Бор нам и скандий: «Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!» Ну, мы все рады – такой технеций! Одно слово – титан, и тут Берклий нам скандий: «Я-то с Галлий, значит неодим». А Бор ему: «Раз неодим, давай два рубидия» и нам под марганец. Берклий жмется: «У меня одна медь астат, аргентум весь кончился» Тут я как самый актиний у него иттербий: «Платина, - говорю, - и все тут!» А Берклий: «Что я гольмий должен с фермия уходить?» С большим трудом палладий. «А кому бежать? - кричит Берклий. - Я-то совсем хром» Тогда сбериллий рубидия сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий.

Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: «Аурум! Аурум!» Я говорю: «Никак Бор?» А Берклий: «Нет, неон» Гадолиний мы, гадолиний, кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Галлий, рука на таллий, и литий ей что-то про Франций, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: «Аурум! Аурум!»

Выходим мы, смотрим – бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Наш Бор парень – железо, не уступает: «Сурьма, - кричит, - свинец, празеодим проклятый» А тот знай его иттербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: «Кто мне рубашку лантан будет?»

Смотрим, а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: «Аргончик, - говорю, - скажи гафний, ну скажи» А он только сквозь зубы: «р-р-р-р...»

И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону, да как заорет: «Гафний!!!» Ну и цирконий! Аргон наши рубидии проглотил, и бегом с фермий. Мы к Бору: «Полоний на место наши рубидий», - а он: «Что я вам родий их что ли?» Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще натрий соображали – ни никель!

Букина М.А.14

НЕЛЮДИМО В НАШЕЙ ТЯГЕ

(Мелодия романса Вильбоа «Моряки»)

(27 День Химика, 05.04.1986)

Наша тяга - работяга День и ночь шумит она. Натянувшись, зазвенела В шефе нервная струна.

Он погиб в моем дипломе, Тему бросил мне, шутя,

12 Для тех, кто не помнит: во время первого сна Менделеев увидел свою Периодическую систему элементов. 13 Автор неизвестен. Номер был привезен делегацией МХТИ им. Д.И. Менделеева на 17 ДХ (1976 г.). 14 Она же в дальнейшем неоднократно встретится нам, как Марина Мягкова-Романова.


22

А теперь то зверем воет, То заплачет как дитя.

Спой же, бедная старушка,

Тяга юности моей, Выльем в раковину кружку, Нижним станет веселей!

Шеф, как буря, чем-то кроет Рецензент махнул рукой. И протяжно тяга воет За диплома упокой.

Федоров Р.А.

ТРЕХГОРЛАЯ КОЛБА

(Мелодия песни В. Высоцкого «Банька по белому»)

Подарите мне колбу трехгорлую, Плоскодонная мне ни к чему,

Все, что надо, сварю, ведь упорный я, Хоть всё делаю не по уму.

Под системою периодической Лаборант потихонечку спит

И страдает душою химической, Видя сны про этиловый спирт.

Без финансов химфак загибается, В пору выть по ночам на луну, Над наукою власть издевается, Вот бы ей купорос в ветчину.

Подарите мне колбу литровую,

Я в штативе её закреплю, И уйду по утру на Дворцовую, Чтобы брать за показ по рублю.

Без трёхгорлой варить - только мучаться,

Все процессы идут не туда. И мечта про зачёт улетучится, Как в печи перегретой вода.

За работу мою бестолковую, Не похвалят меня ни за что.


23

Подарите мне трубку метровую, Я без трубки, как конь без пальто.

Подарите мне колбу трёхгорлую,

Я свою на котлеты сменял, Чтобы словно мешалка проворная Билось сердце в груди у меня.

Сафронов А.О.

ЭФФЕКТ П-Л15 В СОВРЕМЕННОЙ ХИМИИ.

(16 День Химика, 04.04.1975)

Бурное развитие химии и молекулярной биологии, их оснащение новейшими

приборами, а также резкое увеличение числа научных работников привело к возникновению и широкому распространению метода П-Л, который сейчас успешно применяется во всех ведущих институтах нашей страны, а, по некоторым данным, и за рубежом.

Практическое значение метода трудно переоценить, однако, еще не все

исследователи знают о положительном эффекте П-Л, и лишь избранные умеют грамотно применять столь простой метод. Так, например, тот факт, что по вине электриков длительное время остается закрытым реферативный отдел библиотеки ВХО16, говорит о том, что деканат нашего факультета все еще пользуется устаревшими методами, в то время как метод П-Л решил бы эту проблему в один день.

Однако перейдем к рассмотрению самого эффекта П-Л и механизмов передачи П-Л

плотности (сокращенно П-Л). Теоретически можно ожидать как положительного, так и отрицательного эффектов, но последний пока не обнаружен. Положительный же эффект заключается в ускорении ряда процессов вследствие перераспределения П-Л между различными группами. Сила эффекта прямо пропорциональна квадрату перераспределенной плотности.

Для рассмотрения механизмов передачи П-Л необходимо классифицировать группы по их донорно-акцепторным свойствам. Бесспорно, что лучшими акцепторами являются стеклодувы, способные принять наибольшее количество П-Л. Далее следуют электрики, механики и прочие ответственные и безответственные лица. Наибольшими донорными свойствами обладают аспиранты и молодые сотрудники, наименьшими – люди скромные, не умеющие давать.

Самый простой случай – это прямое взаимодействие донор – акцептор с образованием прочной связи исключительно за счет неподеленной (в прошлом) пары П-Л 15 Под аббревиатурой «П-Л» автор засекретил от вражеских разведок стратегический продукт, который в трудах основоположников данного научного направления Д.И Менделеева и О.В. Солода чаще упоминается, как «40% водный раствор этилата водорода». Злые языки, правда, вспоминают еще и небезызвестную «ПолЛитру», но откуда может знать о ней химик, у которого всегда есть этиловый спирт? 16 Всесоюзное (теперь Всероссийское) Химическое общество.


24

донора. Этот наиболее распространенный случай не всегда осуществим на практике, так как часто, в силу некоторых причин, донор и акцептор разделены несколькими структурными единицами. При этом возможны следующие механизмы:

1. Индуктивный эффект – в данном случае передаваемая П-Л плотность размывается по всей цепи (если только на другом конце не стоит очень сильный акцептор). Наибольшая П-Л плотность создается на ближайшем к донору звене, далее эффект затухает.

2. Эффект сопряжения – при этом П-Л плотность передается через звено. На

нечетных структурных единицах она остается нулевой, тогда как четные структуры заряжаются.

Поясним примером. Дипломант получает от донора (своего шефа) некоторое количество П-Л и, со вполне определенной целью передает ее в обход материально ответственного лица лицу безответственному, который либо и есть акцептор, либо повторяет трюк еще раз.

3. Эффект поля – подразумевается воздействие П-Л плотности через

пространство, что, на наш взгляд, достаточно спорно. Ускорение процесса за счет одного только запаха П-Л крайне сомнительно.

4. Эффект сверхсопряжения – в статическом состоянии не наблюдается, но

возможен во время процесса в возбужденном состоянии. При этом, в случае недостатка П-Л плотности на образующейся связи, несколько очень слабых доноров скидываются и подают ее в нужное место.

Таким образом, разобрав сущность положительного эффекта П-Л и механизмы передачи П-Л от донора к акцептору и показав исключительную полезность метода П-Л, мы советуем всем исследователям шире применять этот простой и удобный метод в повседневной работе.


АНЕКДОТЫ ОТ ДЯДИ ФЕДИ

(34 День Химика, 03.04.1993)

1. Ленин звонит по телефону Троцкому: - Лев Давыдович, увидите Феликса Эдмундовича, облейте его серной кислотой!

Пришли ходоки и требуют железный купорос!17

17 Для представителей молодого поколения, первый раз услышавших фамилию Дзержинский, сообщаем, что Председателя Всероссийской Чрезвычайной Комиссии прозвали "Железный Феликс".


25

2.

Встречает Брежнев декана химфака ЛГУ профессора Королькова18. Тот и говорит: - Я - Корольков. - Знаю, знаю, ракеты строите. - Нет, кластерами занимаюсь. - Бросьте свои секретные заморочки. У вас же каждое лето вылетают.

3.

Приводят Брежнева на органику, показывают реактивы: - Вот этанол, Леонид Ильич. - Ага, этанол, говорите? Ну что ж, пусть будет ноль, но побольше. - Вот это - циклопентан. - Ага, Пентагон, понимаю. Очень опасная вещь. - А это - декан. - Хорошо, хорошо, добрый день, Дмитрий Васильич Корольков.

4.

Алкоголики запивают водку пивом, один из них говорит: - А у меня сын на химфаке учится, так там "ершом"19 пробирки моют!

5.

Профессор Звинчук, преподаватель рентгенографии, проходит профосмотр, ему

дают рентгенограмму грудной клетки. Он почесал бороду и говорит в окошко регистратуры:

-Золотце, я понимаю, что патологии нет, но без сингонии20 не приму.

6. Приходит Ржевский к студенту Караваеву и говорит: - Вот что, друг Караваев, я тут на зачет иду, сочини мне стишок про химию. - Хорошо, - ответил Караваев, - Вот тебе стих:

"В аппарате Киппа Вылетела пробка И попала пробка Лаборанту в ... попку».

На факультете Ржевский подходит в студотдел и говорит:

18 Корольков Д.В. – профессор кафедры неорганической химии – фигура для химфака знаковая. Много лет он читал первокурсникам курс общей химии (ключевой и начальный в одном флаконе). В 80-90-2000-е годы был долгое время деканом факультета. С его уходом с должности декана закончилась яркая эпоха в истории химфака, и началась новая… До потомков дойдет память о трех периодах химфаковской истории: 1. До Королькова; 2. При Королькове; и 3. После Королькова. Но легенды и саги благодарный народ будет слагать только о втором. В январе 2008 г. Дмитрия Васильевича не стало. Ушла целая эпоха в жизни химфака. Ушел один из самых ярких педагогов химфака и замечательный ученый. 19 Кто не знает, что такое "ерш", не достоин дальнейшего чтения этой книги. 20 Это страшное слово означает нечто похожее на «объединение типов кристаллографических точечных групп симметрии». Типов таких насчитывается 7 штук, а групп – 32. Кому оно интересно – уточняйте в регистратуре.


26

- Мне тут брат Караваев такой стих рассказывал: На органике тяга ка-ак рванет! Все пробки перегорели, лаборанта по башке

установкой огрело, так, что он три этажа летел. В общем, полная задница!

7. Ржевский, вы знаете реакцию Фриделя-Крафтса? - Как же-с, мадам-с! Вот давеча полковой жеребец Фридель увидел кобылу майора

Крафтса, так такая реакция получилась, что просто стыдно-с.

8. Купил чукча водоструйный насос. Через день принес обратно. - Однако бракованный - и струя не лезет, и сосать неудобно.

9.

Западная Украина. Возле хаты сидит дед с чубом, во рту трубка, в руке дефлегматор.

- И ще тильки москаль не зробыт, щоб хохла погубыты!

10. Василий Иваныч вертит в руках банку с фосфором, рассуждает: - Чудной элемент фосфор - то белый, то красный. Вот и думай - то ли его к стенке

поставить, то ли на стол к бюсту Ленина!

Бреслав М.С.

СОИСКАТЕЛЬСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

(На мотив песни "Травы, травы" из кинофильма "Анискин и Фантомас").

(На ДХ не исполнялась)

Раннею порою На работу еду.

Тихо сам с собою, Тихо сам с собою Я веду беседу:

Припев:

Бедный, бедный, бедный, неумытый, Как же мне пробраться в кандидаты?

Кандидаты очень часто сыты, Даже от зарплаты до зарплаты.


27

Ценную посуду По полу рассыпал.

Дал профком мне ссуду Дал профком мне ссуду,

Деньгами засыпал.

Припев.

Как включил я латр, Красный свет зажёгся. Шеф об трансформатор, Шеф об трансформатор

Здорово обжёгся.

Припев.

К шефу подойду я, Глаз поднять не смея. Шеф на палец дует, Шеф на палец дует. Ох, намылит шею.

Припев.


ГИМН ПЕПТИДЧИКОВ

(Написан в 1975 г. в Институте Органического Синтеза, г. Рига.)

Гормоны синтезировать, потом проверить их – Воистину работа для истинно святых.

Где каждый синтез с норовом – не место дураку, Клянусь святым кимографом21, клянусь ЕЕDQ22.

Работа ювелира, ведь сто рублей за грамм Мы варим эликсиры для немощных и дам. У тяги пахнет чаем, а в голове туман, Нас тяги не пускают обратно по домам.

Учёные усидчивы, хоть часто свет не мил.

И в двух простых пептидчиках – пять лошадиных сил. А если кто загнётся – останется припев:

"Один из них был химиком, другой был фармацевт". 21 Кимограф - прибор для графической регистрации физиологических процессов (например, сердцебиений, дыхания, мышечных сокращений и др.), используемый для тестирования биологической активности пептидов. 22 ЕЕDQ - один из реагентов для образования пептидной связи.


28

Мы призваны, чтоб знание на карту нанести, Такое нам задание, и с тропки не сойти. Хоть многие семейные, ждут дети и дела,

От карты нет спасения пока она бела. (2 раза).

Лобанов А.Б.

ПОСВЯЩЕНИЕ ДЕКАНУ

(Из «Вагантов». Рождественская песня школяров своему учителю. Музыка Д. Тухманова)

(23 День Химика, 03.04.1982)

Муж, в науках преуспевший, Безраздельно овладевший Высшей мудростью веков, Силой знания волшебной –

Восприми сей гимн хвалебный От своих учеников!

Средь жрецов науки славных Нет тебе на свете равных, Наш возлюбленный декан! Ты могуч и благороден,

Сердцем чист, душой свободен, Гордый мыслью – великан!

Всех искусней в красноречье, Обрати свою к нам речь и Наш рассудок просвети! Помоги благим советом

Цели нам достичь на этом, Нами избранном пути!!!


29

2. ХИМИКИ О ХИМИИ


«- Сколько тухлых яиц надо понюхать, чтобы отравиться сероводородом?

- Достаточно одного, просто надо нюхать его очень долго».

Из дискуссии Президиума 23 ДХ со зрительным залом.

«…- Соломенцев, не крутите решетку! От этого делаются в голове кружения. Я на вас напишу жалобу в деканат, что вы крутите

решетку... - Ну-с! Что мы видим в дальнем левом углу, когда заходим в

трамвай? Когда мы заходим в трамвай, то в дальнем левом углу мы видим начало координат.

- Туева! Покажите мне: где здесь начало координат? О, сплошная безграмотность, товарищ Туева! Удивительно, вы пьете

кровь ведрами. Вы будете для меня классическим примером безграмотности! Раньше студенты писали дипломы сами, не печатали на машинке. Это делали для того, чтобы проверить

грамотность студента. А у вас – сплошная безграмотность. Подите вон, золотце, усовершенствуйтесь!!!»

Калинин Е.О. Пародия на доцента Звинчука Р.А (курс

кристаллографии, 70-80 годы), 23 ДХ, 1982 г.

Они не знают многогранников! Они не смыслят в сингониях! Преподаватель! Прогони их!

Пускай идут толпой изгнанников! Пусть мощным хором группы кворум

Проступок их клеймит позором!!!

Из приложения к факультетской стенгазете «Молния» (1952)

Чем лучше работает самогонный аппарат, тем хуже вестибулярный.

Афоризмы команды КВН, 1987 г.


30

Гребенщиков Н.Р.

ХИМИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ

(25 День Химика, 07.04.1984)

Химия! Как орбиты Наши судьбы с твоей Полностью перекрыты

Общностью чувств, идей. Пусть остальных всех дразнит

Наш, только нашсекрет: Крепче химической связи Взаимодействий нет!

Если б с одним такое, Это не хвастовство – Сразу ко всем живое, Пламенное сродство

Жжет после каждой фразы,- Видно, на целый свет

Крепче химической связи Взаимодействий нет!

Вспомним, в гранит вгрызаться

Трудно всегда одним, Пусть нам не все удастся – Будет наследство другим. Химики высшей фазы! Помните как завет:

Крепче химической связи Взаимодействий нет!

Чем мы друг с другом схожи? Ты – нашей жизни часть, Мы без тебя не можем,

Химия! А без нас Ты обойдешься разве?

Пусть вдруг померкнет свет! Крепче химической связи Взаимодействий нет!!!


31

А.К. Чарыков «рН-и»23

(Исполняется на мотив романса «На заре ты ее не буди»)

Хороши у меня рН-и. У меня рН-и не плохи! Измеряю я их от души.

Это скажет любой из НИХИ24.

Я работаю скромно в тиши, За неделю – до трех рН-ей

Выдаю, но мои рН-и Всех точнее и всех хорошей.

Быстро бегает мой карандаш, Будто пишет не цифры – стихи. Хочешь – смерим для пива рН, Хочешь – смерим рН для ухи.

И мамаши ведут малышей Посмотреть на мои рН-и. Потому, что таких рН-ей

Не найдешь ни в Москве, ни в глуши!

И стоит зачарован малыш, Все забавы забыв, на рН

Он глазенки таращит, глупыш, Под счастливые вздохи мамаш.

И от этой картинки в душе Разливается нежная блажь: Польза есть и в моем рН-е -

Нужен людям советский рН!!!

23 Для тех, кто забыл, - напоминаем: рН - это показатель, характеризующий кислотность раствора. Буквы «p» и «H» - латинские. Читать их следует вот так: «пэ - аш». 24 НИХИ – Научно-Исследовательский Институт Химии при Ленинградском Государственном Университете. Увы, в конце 2007 года все НИИ при СпбГУ были упразднены. Институт Химии – не исключение.


32

Рубцов Е.М, Алексеев Е.И.25

ХИМИЧЕСКАЯ ОРГАНИЧЕСКАЯ

(Мелодия шуточного Гимна студентов МИФИ)

(12 День Химика, 07.04.1971)

Я пью за перегонку, за Бюхнера воронку, За колбы, чтоб не рвались никогда,

Чтоб не было эксцессов в химических процессах, И там где холод, чтоб текла вода.

Цис-транс изомерию, эс-эн мезомерию, За спектры, где ни чёрта не поймешь.

За циклы, конформаты, за мезо-, рацематы, Гриньяра, что везде всегда хорош.

За Курциуса, Шмидта, за то, что не открыто,

За то, что предстоит нам доказать. За пи-, за сигма-связи, те, по которым лазал,

И те, что предстоит ниспровергать.

За стойкость катиона, за Кольбе, Вильямсона, И за себя, за то, что я такой,

За постоянных массу, за деву экстра-класса, Что навсегда смутила мой покой.

И пью я пинту грога за мистику и бога,

Чтоб меток не оставил на лице. И выпью непременно за то, что неизменно –

За элемент шестой таблицы "С"26!

25 Авторы, конечно, использовали текст Гимна МИФИ, опубликованного в книге «Физики шутят», но переработали его талантливо. Так что текст уже не кажется вторичным. 26 12 День Химика был посвящен «шестому» элементу «углероду» с атомной массой 12. Позднее, традиция посвящать Дни Химика элементам Периодической системы перекочевала на химфак Московского университета, как и сама традиция, отмечать День Химика (редкий случай, когда москвичи отстали от Ленинграда на целых 6 лет!).


33

Шевченко С.М.

ТЕЛЕПЕРЕДАЧА «ОЧЕВИДНОЕ – НЕВЕРОЯТНОЕ»

(23 День Химика, 03.04.1982)

Ведущий: Сегодня у нас несколько необычное выездное заседание, посвященное проблемам химии высокомолекулярных соединений. Дело в том, что химия эта настолько широко, пользуясь выражением Ломоносова, распростерла свои руки, что эти руки, куда не погляди, отовсюду торчат. И вот часто граждане обращаются к нам с вопросом: «А не пора ли ударить по этим рукам?» Ответить на этот вопрос мы пригласили известного специалиста в области химии и жизни, доцента Вездеявленского.

Вездеявленский: Товарищ Фигулина в своем интересном письме (трясет письмом) сообщает о том, что, по ее мнению, «от химии уже совсем не стало жизни. Кофты из нефти, сапоги из угля, шоколад из сои, а колбаса …». Я затрудняюсь процитировать приведенный в письме термин. Далее. «Электрические полы кошку отталкивают, а электрические ковры кошку притягивают, и часто приходится снимать со стены прилипшую к ковру кошку».

Что здесь можно посоветовать? Можно обработать антистатиком пол и ковер, а можно только кошку, кому как нравится. Правда, автор следующего письма товарищ Сыромятин так и сделал, но несколько переборщил, отчего у него в доме все стало электропроводным, и все электричество ушло в землю, накрутив при этом на счетчик изрядную сумму. Не отчаивайтесь, товарищ Сыромятин! Вскоре наша промышленность начнет выпуск нового препарата «Анти-антистатик», который, несомненно, поможет вашей беде. Справиться с эксцессами дальнейшего технического прогресса нам поможет дальнейший технический прогресс!

Ведущий: Спасибо! А теперь мы посмотрим, как же осуществляется этот прогресс. Вместе с нашим корреспондентом мы побываем на самом переднем краю, можно сказать, на баррикадах научно-технической революции.

Мы находимся на опытно-экспериментальном заводе всяких заменителей. Прямо перед нами один из наших скромных героев научно-технической революции товарищ Кампус. Товарищ Кампус, расскажите, пожалуйста, почему ваш завод, как и многие другие, назван опытно-экспериментальным? Чем отличается опыт от эксперимента?

Товарищ Кампус: О, это очень просто! Эксперимент ставим мы, а опыт приобретает потребитель. Вот, скажем, шерсти сейчас нет. Что делать? Делаем заменитель из какого-нибудь полимера. Вяжем из него свитер. Получается втрое дороже, зато вчетверо холоднее; значит, купят четыре свитера, чтобы одеть один на другой. Считаем экономический эффект – получаем премию. В целом это благотворно сказывается на развитии народного хозяйства.

Ведущий: Cпасибо. Вот перед нами еще одно, правда, анонимное письмо из села Большие Раздевалки. «В прошлой передаче вы критиковали министра легкой промышленности. А можно ли критиковать министра тяжелой промышленности?» Можно, но тяжелее! Это шутка, товарищи. А вообще, судя по обилию писем, наша передача пользуется вниманием телезрителей. Спасибо им за это внимание.

А сейчас наша передача подошла к концу. До свидания! Ждем новых писем.


34

Кочемировский В.А., Легин А.В

ПЕСНЯ О ВСЕМИРНЫХ ЗАКОНАХ

(Мелодия песни Анюты из кинофильма "Веселые ребята")

(22 День Химика, 04.04.1984)

Много законов диктует нам жизнь, Прав старикашка Ньютон.

Яблоко с яблони падает вниз – Это всемирный закон.

В этот закон

Бьешься как птица. Под краном сядь подъемным Ньютон,

Мог бы закон не открыться.

Вот бутерброды на праздничный стол, Неловко подвинут сервиз… Из десяти, что упали на пол, Девять лежат маслом вниз.

В этот закон

Бьешься как птица. И коль ничего не упало на пол, То что-нибудь с гостем случится. Радостей много и столько же мук

Химия даст нам, любя, Но если не вынесешь бремя наук,

Вынесут вскоре тебя.

В этот закон Бьешся как птица.

Но если вдруг не выполнен он, То может диплом получиться.

Нас собирает родной факультет С дальних и ближних сторон.

Лучше Дня Химика праздника нет! – Это всемирный закон.

Нам никогда

Не разлучиться, Будем, как встарь, собираться сюда,

Будем, друзья, веселиться!


35

Мягкова-Романова М.А.

ЛАМБАДА

(Мелодия «Ламбады»)

(31 День Химика, 07.04.1990)

О, органика! Нежно колбу лапкой27 прихвачу, Синтез маленький, стадий на пятнадцать отхвачу. Тупо посмотрит хмельной лаборант И цинично сольет куда надо. Запах знакомый наружу попрет, Но поставят зачет - и ламбада! О, физхимия! Кто пустил лягушку в термостат? Энтальпиями забивают голову и зад. Если у нас энтропия растет - Нам такого процесса не надо. Сунем стеклянный в стакан электрод, И дадим вольт 600 - и ламбада! Аналитика! Тот не химик, кто не титровал! Эй, найдите-ка, что в стакан Григорьев насовал. Будешь до ночи менять pH-и И прокаливать тигли как надо. Не догадаться тебе никогда - Там простая вода - и ламбада! О, День Химика! - праздник для химической души. Поглядите-ка, как студентки нынче хороши. К черту хвосты и свободный диплом, Академку, степуху, награды. Я у декана прошу об одном: "О, декан! Потанцуем ламбаду!"

27 Имеется в виду специальная металлическая хваталка с винтом, если кто вдруг не о том подумал.


36

Федоров Р.А. КВАНТЫ

(Мелодия песни «Арлекино»)

Мне нынче отчислением грозят, Хожу я, как по лезвию ножа,

Все формулы узнать никак нельзя, Ведь квантовая химия сложна. Сказали мне: "Бывают ловкачи, Они сдают кванты за полчаса".

Я ж в третий раз два балла получил, И стал ночами слышать голоса.

Припев:

А я лежу в центральном поле И чешу свою ногу.

Шредингера я не понял, Что-то сдвинулось в мозгу.

Я с постулатом Бора не знаком, И был за это выставлен за дверь. Со злости пнул нуклоны сапогом,

Потом в метро кусался, словно зверь. Болела голова моя слегка,

Когда с квантов я двигался домой, А в небе проплывали облака, Похожие на связи в Н2О.

Припев:

А оператор Гамильтона Ни за что мне не понять.

Легче лбом колоть протоны, Век свободы не видать!

В больницу увезли меня в четверг И я в дороге видел страшный сон, Как неопределенный Гейзенберг Ловил определенный электрон. Когда главврач палаты обходил,

То он сказал, что мне подобных нет... По орбитали носом я крутил,

И щупал спин на собственной спине,

Припев: Ах, орбитали, электроны, Дверь палаты, как броня.

Кванты, спины, пи-мезоны – Не найдете здесь меня!


37

Котов В.Ю.28

КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ РОМАНС

(Мелодия романса «Зачем сидишь до полуночи»)

Зачем сидишь до полуночи У растворенного окна,

Небось, анализ сделать хочешь На этот сложный силикат?

Возьми четыре аликвоты И раствори их в кислоте, Потом добавь еще чего-то И постоять дай в темноте.

Цветным раствором бихромата

Титруя, не перетитруй. В навеску натрий с оксалатом Ты не смотри, не дуй, не плюй!

Взяв в руку платиновый тигель,

Ты положи его в карман И, заменив на кобальт никель, Осадок с фильтра слей в стакан.

Не дай проникнуть в колбу пыли,

Ответ в процентах приведи, Задачу в раковину вылей И переделывать иди!

28 А романс этот на Днях Химика не исполнялся. Так уж исторически сложилось. Но все-таки, Виталию Котову грех жаловаться. В 70-80 годы ХХ века редкий ДХ обходился без его произведений. Кроме того, по единодушному мнению женской половины химфака – это был один из самых обаятельных исполнителей химфаковских песен за всю историю ДХ.


38

ХИМИЧЕСКИЙ НАРОДНЫЙ БУКВАРЬ29

(Обнаружен при археологических раскопках в подвале здания по адресу: Средний проспект, д.41/43)

А: Алонж - телефонная трубка. Б: Бериллий – общая полка с реактивами… В: Валентность – неустойчивое состояние. Г: Горелка – лабораторная игра. Д: Дефлегматор – веселый студент. Е: Енот – «научная организация труда» в Университете. Ё: Ёрш – один из китов пивбара. Ж: Жук – самодельный паук в вакуумной установке. З: Забор – углерод. И: Изотоп – современный танец.30 Ф: Фуга Баха – центрифуга после взрыва. Х: Хелат – верхняя одежда. Ц: Цирконий – инструктаж по технике безопасности. Ч: Чернорубашечник: - лаборант в оргсинтезе. Ш: Штандарт – штатив длиной 1 метр, весом в 1 кг. Щ: Щипун – уставная прическа на военной кафедре. Э: Экстрагент – сыщик международного класса. Ю: Юбилей - 10 День Химика. Я: Ягель – сложное душевное состояние.

29 Автор – народ! 30 Буквы с «К» по «У» - утрачены, предположительно, во времена монголо-татарского ига и последовавшего за ним бегства ленинградских химиков в Петергоф.


39


СЛОВАРЬ ХИМИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ

АСПИРИН – аспирант-иностранец. АСКЕТ- человек, отвечающий на вопросы «Ну, аск!». АЗУ-ЛЕН – азу по-ленинградски.

БОРМОТУХА – ответ у доски после бессонной ночи. БУ-ФЕР – железо, бывшее в употреблении, или металлолом. ГРАММОФОН – аналитические весы. ДЕКАНТАЦИЯ – беседа с деканом. ДЕ-ФЛЕГМАТОР – N2O, C2H5OH и другие ОВ веселящего действия. ДЕМОНСТРИРОВАТЬ – делать из слона муху. ДО-ЦЕНТ – человек, которому всё «до цента». ОРГАНИЗМ – запах из лаборатории органики. ПАРАНОИК – студент, не пропустивший ни одной пары. ПАРАЛИТИК – получивший «два» по аналитике. ПИРОТЕХНИК – шеф-повар при царском дворе. ПОПОЙКА – репетиция агитбригады. ПРОВОРОНИТЬ – пролить мимо воронки. САМОГОН – отчисление по собственному желанию. СТУ-ПЕНЬ – студент-двоечник. ТЕРМОПАРА – «два» по термодинамике. ФАН-ТОМАС – поклонник «Моdеrn Тalking». ОБРАТНЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК – вечерняя электричка.


40


ПЕСНЯ СЕКСУАЛЬНОГО АНАЛИТИКА

(Мелодия песни «Я люблю тебя, жизнь!») (34 День Химика, 03.04.1993)

Я люблю рН-метр,

А ведь раньше любил только бабу. Я люблю рН-метр,

Я, вообще, сексуально не слабый.

Я руками вожу, Провода, словно волосы, глажу.

Электроды держу И все жду, что он что-то покажет.

рН-метр, как живой,

Постоянно меня возбуждает. Я со стрелки его

Показанья, как юбку, снимаю.

А она вся дрожит, Не прикрыта ничем, кроме мата.

Ничего, не сбежит, Ей себя никуда не упрятать.

Вот уже много лет

Я не знаю ночами покоя. Я люблю рН-метр

Врач не знал, что бывает такое.

Я люблю рН-метр, Очень сильно, почти что интимно.

Я люблю рН-метр. И надеюсь, что это взаимно.


41

Гармаш А., Бобков А.31

БРЕМЕНСКАЯ КОНСЕРВАТОРИЯ ИМЕНИ ИОГАННУСА СЕБАСТИАНУСА БАХУСА

ПЕСЕНКА О ПОТЕНЦИОМЕТРИЧЕСКОМ ТИТРОВАНИИ

(Мелодия песни Б.Окуджавы «Заезжий музыкант»)

(24 День Химика, 02.04.1983)

Обычный едкий натр титруем кислотою – И вдоль и поперек изученный процесс. Я сделаю расчет, зависимость построю,

И капля кислоты меняет ЭДС.

Уж близится скачок, кривая титрованья Крутой дает изгиб, как будто буква “S”. Мгновенный переход в другое состоянье,


Способен изменить любой исход сраженья Решающий момент, ничтожный перевес. Ловите этот миг! Не упусти мгновенье,

Где капля кислоты меняет ЭДС!

А стрелка под стеклом не шелохнется даже, Вот так сиди и жди, пока не надоест, Но капля упадет и переполнит чашу,


Шуравин А.В.

БЫВАЮТ ДНИ

(Мелодия песни А. Макаревича «Свеча») (28 День Химика, 04.04.1987)

Бывают дни, когда упрешься в стенку,

И синтез не идет, и всё не так,

31 Авторы произведения – неоднократные гости Дня Химика ЛГУ. Жили, учились и творили в стенах Московского химико-технологического института им. Д.И.Менделеева. Однако настоящее признание своего таланта обрели именно в стенах ленинградского Химфака.


42

И в колбе среди грязно-бурой пены Не вещество, а полуфабрикат.

И хочется с профессором подраться,

И установку разнести об пол, Но верю я, еще нельзя сдаваться,

Пока течет вода, пока горит бензол!

Пусть перегонный аппарат накрылся, И раскололся старый мой насос, Но не бывать тому, чтоб появился

В моей зачетке двадцать первый хвост.

Пусть до зачета дней осталось мало, Остыла баня, лаборант ушел,

Я в сотый раз начну варить сначала Пока течет вода, пока горит бензол!


ХИМИЧЕСКАЯ ЭТИКЕТКА32

(33 День Химика, 04.04.1992)

1,1-дибром-3-хлорпропан. Адзин, адзин-дыбромь-тры-хлорпропань. Бир, бир-дыбыром-уч-хылорпырапаном. Виенас, виенас-дибромай-трюс-хлорпропанас. О,о-дэброммэ-трей-хлорпропанэ. Венс, Венс-диброми-трис-хлорпропанис. Як,як-дубром-се-хлурпропан-оглы. Юкс, юкс-диброомм-колм-хлоорпропаанн. Эн-гексан. Эн-гексань. Нэ-гексанат. Эн-гексум. Эн-гексом. Эн-гексадзе. Энас-гексанас. Эн-гексанэ. Энс-гексанис. Эн-гексян. Нэ-гексан-заде.

32 На создание этой этикетки автора вдохновил образ советского рубля, номинал которого был обозначен на 15 языках народов СССР.


43

Мирошниченко А.Б.

РЕКЛАМА

(37 День Химика, 06.04.1996)

– "Инвайт" - просто попей воды! – "Сникерс" - просто поешь еды! – В то время когда обычный аспирин только начинает всасываться, раздражая

слизистую вашего желудка, быстрорастворимый аспирин "Упса" уже давно ее раздражает!

– Специальный состав позволяет концентрированной H2SO4 эффективно удалять

загрязнения с волокон ткани. – Нет белья – нет и грязи! И все благодаря концентрированной H2SO4! – Скажите, вы поменяете бутылку с H2SO4 на две пачки обычного стирального

порошка? – Нет, я выбираю серную кислоту! – Вы проголодались? Поешьте - пища лучший способ утолить голод! – Бабушка, что это с вами?! – Я не бабушка, просто я пользуюсь пенкой для лица "Oil of you lay"! – Мама, мама, почему у нас новая зубная паста? – Потому, что старая кончилась, болван! – Песочная полоска – неповторимый устойчивый зуд! Теперь еще более устойчивый, неповторимый, сверхустойчивый зуд! – Избежать кариеса поможет "Блендекс" - зубная паста с фтором. Нет зубов – нет и кариеса! – Вы посадили на халат оранжевое пятно динитрофенилгидразона? Попробуем

отстирать халат порошком "Тикс". Отличная проверка для динитрофенилгидразона: пятно не отстирывается!

– Хромовая смесь – сделай мир немного чище! – Подушечки "Орбит" - единственные подушечки, имеющие качество "Орбит"! – День Химика – единственный день, имеющий качество химика!


44

РЕКЛАМА33 (38 День Химика, 05.04.1997)

1. Почувствуйте мягкий комфорт фильтровальной бумаги “синяя лента”... 2. Ацетат свинца: сладкое для взрослых! 3. Автоген: твое новое лицо. Попробуйте, ребята! 4. О свойствах оксида фосфора рассказывает Холерия:

- Меня поразила непривычная белизна и чистота этого порошка. Это было нетипично для других осушителей, таких как полотенце, хлорид кальция, вата. И главное - сухо!

5. Ацетон: мягко очищает заложенный нос. 6. - Мама! У Андрюши температура! Мы никуда не едем!

- Никаких таблеток! Ведь у нас есть жидкий азот. Он не раздражает желудок, Андрюша быстро поправится!

- Мам... - Тсс... Андрюша уснул, температура спала, идите! 7. Чистотайд, чистотайд! Чистота - чисто соляная кислота! 8. Мышьяк: дохлый кот – без всяких хлопот! 9. Скушай паузу – сделай твикс! 10. 1 апреля. Время пить «Херши» 2 апреля. Время слить «Херши».

33 Народу не нужны безымянные герои. Надеемся, что автор скоро отыщется сам и займет свое достойное место в пантеоне химического эпоса.


45

БАЛЛАДА О НУКЛЕОФИЛЬНОМ ЗАМЕЩЕНИИ И КОНКУРИРУЮЩИХ РЕАКЦИЯХ В РАСТВОРЕ, РАССКАЗАННАЯ

ОДНИМ ИЗ ГИДРОКСИЛОВ В НАЗИДАНИЕ ПОТОМКАМ34.

(37 День Химика, 06.04.1996) ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: гидроксил, калий, протон, электроны, бром, трет-

бутил, изобутилен, метил, йод, алкоголят, серная кислота.

С водородом ели-спали, был простой я гидроксил, Но пришел однажды калий, мне глаза на мир открыл; Был всю жизнь в воде я связан, век свободы не видал - Калий добрый: он мне сразу что имел, то и отдал.

Я теперь заряд имею, я нуклеофилом стал,

Силы трачу, как умею, вдруг навстречу - бромметан! Меня взглядом одарила эта группа до кости,

И я понял, что с метилом мне по жизни, по пути!

Чтоб поменьше было вони, я просил его добром, Только он меня не понял, этот бедолага, бром; Мне его, конечно, жалко, но таков его удел - По рогам ему я жахнул и метилом овладел.

Не успел я кайф отведать, впасть в нирвану, словно йог,

Этот бром ведет соседа, чтобы тот ему помог; Я, конечно, начал первым, я на выдумки мастак,

Но с концентрированной серной мне не справиться никак!

Кислота мне так протоном засадила по спине, Что теперь я даже брому не могу ответить “Нет!”;

Трачу я остаток силы, от натуги аж вспотел, А он, гад, забрался с тыла и там сделал, что хотел...

Он метил забрал задаром, как у нас в столовке щи:

Правда, электронов пару я с собою утащил, Эта пара электронов так уже возбуждена -

Я любой акцептор трону, покажите, где ОНА!

Я пошире огляделся - третбутилиха идет, Ей теперь не отвертеться, но при ней какой-то йод, Я сказал ему “Парниша, вынь-ка вату из ушей!”

Этот толстый не услышал - электронов, словно вшей... Может, мне, как брому, с тыла вдруг удастся заскочить?

Но размером в три метила грудь упругая торчит; 34 Автор неизвестен (незаслуженно забыт), проживает в славном городе Брянске.


46

Я такой активный донор, я б нырнул в водоворот, А она - умерь свой гонор, раз с тобою водород.

Как же так - я вроде трезвый, а протон опять со мной, Я ему по морде врезал, чтоб не шлялся за спиной, Стал я снова гидроксилом, предлагаю сам себя; Ты мою отведай силу и наделай мне ребят!

Третбутилиха противно: "Ты уж, хлопчик, затравил!

Ты какой-то неактивный, а еще нуклеофил! Да не стой ты на проходе, тут гляди ты - не гляди: «SN2 ЗДЕСЬ НЕ ПРОХОДИТ, ПРИМЕНЯЙ SN1!»

35

Я скорей за растворитель, вся надежда на него, Вы на дозу не смотрите, по-другому - ничего, В этаноле растворился, перешел в алкоголят,

Ну, теперь меня, как принца, примет даже эта... тля...

Ломанулся я, не глядя, и вошел, конечно, в раж, Эх, советовал мне дядя - аккуратней будь, племяш! Йод, конечно, отвалился, но и мне достался хрен -

Трет-бутил вдруг превратился просто в изобутилен...

Электроны так и вьются, а кругом одни враги, А из глотки так и льются всё сплошные матюги,

И я опять живу с протоном (каждый должен с кем-то жить!), Так пристали электроны - расскажи, да расскажи!

Мне мораль теперь понятна, как для майского жука:

Не в активности, ребята, недостаток мужика: Просто нужен, без сомненья, к каждой бабе свой подход, А то в семье ведь отщепленье, может быть, произойдет!

35 В этом месте, если что-то непонятно – не переживайте. Большинству химиков здесь тоже ничего не понятно. За исключением нескольких самозабвенных органиков, которые утверждают, что это всякие разные моно- и бимолекулярные реакции нуклеофильного замещения.. Впрочем, на художественное восприятие предлагаемого шедевра это обстоятельство не влияет. Так что расслабьтесь и продолжайте получать удовольствие…


47


РАДИОХИМИЧЕСКАЯ

(Мелодия песни «Тачанка»)

Берегитесь, лаборанты – не поможет вам халат, Видишь, мчатся гамма кванты, облучая всё подряд. Гамма- кванту не преграда ни бетон и ни свинец. Проникает куда надо, вот такой он молодец!

Эх, дрожащие коленки, приближается гроза.

За свинцовой скрылись стенкой удивленные глаза. Не цветут у нас мимозы, да и розы не растут. Сто рентген еще не доза, ну а триста не капут.

Эй ты, курс второй, очкастый, рядом с кафедрой не стой!

Только дозу заграбастай, будешь вечно молодой. Здесь летят альфа-частицы, жалко, что недалеко. Мчат они быстрее птицы, и поймать их нелегко.

Жить у нас светло и просто, всем нам светит по ночам

Добрый стронций-90 , вместо лампы Ильича. Не страшны нам ни законы, ни диагнозы врачей, Эй, холодные нейтроны, становитесь горячей!

За окном мелькают тени, кот облезлый рядом спит,

Это бета-излученье нанесло вчера визит. Не ночуйте больше, кошки, возле нашего окна, Облучается немножко вся российская страна.

Наша кафедра прекрасна, словно новый водоструй, Эх, критическая масса, сильно нас не критикуй! На рассвете утром ранним мы от радости поем:

Господа, Калинин с нами! Живы будем, не помрем!

Он своей улыбкой милой вдохновляет каждый час. Как вода для крокодила — радиация для нас!”

Эх, мутанты-дипломанты, сто рентгенов не беда! Эй, доценты, аспиранты, разбегайтесь кто куда!


48

Амеличев В.А.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НЕВОСПРОИЗВОДИМЫХ СПЕКТРОСКОПИЧЕСКИХ ДАННЫХ36.

(22 День Химика, 04.04.1981)

Непроизнесенная речь на несостоявшемся собрании научной общественности несуществующей страны

Темой нашего выступления является исследование возможностей прикладного

использования невоспроизводимых данных, которыми столь богата молекулярная спектроскопия. Кто из химиков не держал в руках электронные или инфракрасные спектры (снятые собственноручно или с помощью лаборанта), кто не раскладывал

изящный пасьянс, который, как правило, имел тенденцию почти никогда не сходиться. Как специалист в области спектроскопии, имеющий солидный экспериментальный

опыт, беру на себя смелость утверждать, что не менее 50% всех спектров есть абсолютная чушь. Это, конечно, на первый взгляд. Если присмотреться повнимательнее, а мои старшие и более опытные коллеги это несомненно подтвердят, то на второй взгляд и оставшиеся 50% весьма сомнительны. Однако всё не так печально, как это воспринимается даже на второй взгляд. Главное, разобраться в сути предмета, т.е. выяснить: откуда уши растут. Именно этому и посвящено настоящее исследование. Если хотите, затравка к настоящему исследованию.

Итак, в узком смысле нас интересовало: откуда берутся так называемые невоспроизводимые спектры.

В широком смысле, ставилась задача: найти прикладной смысл этих спектров и оценить их научный и хозяйственный потенциал.

Для решения данных задач нами были использованы, прежде всего, самые передовые теоретические разработки и, конечно, новейшие экспериментальные методики.

Мы широко применяли ассоциативно-коррелятивный подход с привлечением новых способов тайного и явного голосования, индуктивно-дедуктивные построения в рамках формальной логики и психоанализа по Фрейду, достижения новейшей философии с опорой, как и положено, на классические конспекты, записанные при обучении на 1-3 курсах нашего университета. Именно они в итоге и помогли решить поставленные задачи. В чем, надо заметить, мы не сомневались с самого начала исследования.

Для изучения было выбрано вновь синтезированное соединение, строение которого для нашей цели не играет никакой роли. Поэтому его формулу мы здесь не приводим. Ведь на его месте могло оказаться и любое другое, ничем ни хуже и не лучше изученного.

Основная экспериментальная часть работы была выполнена исключительно на отечественной технике: все ИК-спектры снимались на спектрофотометре ИКС-14, выпущенном нашими доблестными оптиками прославленного и многоорденоносного ЛОМО (Ленинградского Оптико-Механического Объединения, если кто не знает) двадцать лет назад37. Надо ли говорить, что уже тогда этот прибор считался самым

36 Доложено на 1 МКИЕ (Международной конференции испытателей естества) в 1981 г. 37 То есть в 1961 году.


49

последним достижением приборостроения. Его главное достоинство заключается в том, что он со стопроцентной надежностью давно ничего хорошего не воспроизводит, хотя спектры еще снимает. Вручную, по точкам, на миллиметровке. С помощью двух студентов и одного лаборанта. Тем и знаменит!

Хочу отметить, что результаты работы неоднократно проверялись на ИК-спектрофотометре фирмы «Perkin Elmer» последней модели. Где мы имели возможность эксплуатации такого прибора, говорить не имею права. И что самое интересное, невоспроизводимость полученных спектров в целом была также выше всяческих похвал, как и в случае отечественной техники. О чем это говорит? Да все о том же: закаленный специалист при виде этих спектров не хватается за сердце, не ищет валидол в кармане, а сразу берет тринитроглицерин. С детонатором – при необходимости.

Итак, рассмотрим два спектра, снятых с интервалом в два дня38. Такого количества экспериментального материала вполне достаточно, чтобы сделать весьма нетривиальные и далеко идущие выводы. Комплексный подход, основанный на использовании упомянутых ранее методик, позволил выяснить, что это спектры трамваев. Да, да! Позволю напомнить вам, уважаемые коллеги, что факультетет наш находится на самом известном трамвайном перекрестке в мире39. Все отмеченные флуктуации и полная и окончательная невоспроизводимость спектров связана именно с трамвайным движением на нашем перекрестке.

Нами была найдена прямая корреляция между инфракрасными спектрами и проходящими (прямо), поворачивающими (на все четыре стороны) и вообще неприходящими трамваями. Некоторые отклонения от линии регрессии мы связываем с возмущающими воздействиями такого немаловажного фактора как марка ЛОМО, а также популярного портвейна «Три Семерки», появляющегося время от времени в угловом гастрономе (Средний пр., 39). И это притом, что программа расчета по договоренности сгладила отдельные недостатки отдельных лиц.

Интересно, что спектр, снятый для сравнения на американском приборе, имеет те же характеристики. Анализ этого явления приводит к парадоксальному выводу: даже их хваленая техника не выдерживает контакта с известным портвейном. А также методик обработки результатов в духе основополагающего учения.

Хотелось бы упомянуть и о более тонких исследованиях. В полную корреляционную картину следовало бы включить такие факторы, как очереди за дефицитными продуктами (они возникают время от времени под окнами химфака), табачные флуктуации на фабрике Урицкого (расположенной прямо напротив факультета), особенности строения и свойств сосисок в химфаковском буфете, наличие определенных видов обуви в соседнем обувном магазине и т.п. Я уже и не говорю о таком мощном факторе, как появление остродефицитных и популярных печатных изданий в ближайшем книжном магазине,что сопровождается повышенным количеством непечатных выражений в очереди за этими достижениями интеллигентской мысли. Понятно, что дальнейшая интерпретация таких тонких структурных взаимодействий требует дополнительных исследований и соответствующего финансирования.

Наконец, о главном. Зачем это все нужно простому трудовому народу? Этот ответ прямо вытекает из всего вышеизложенного. Практические приложения из этих спектров

38 Какая разница, какой вид имеют эти спектры, все равно они невоспроизводимы. 39 В те годы он был занесен даже в книгу Рекордов Гиннеса, как самый сложный трамвайный перекресток в мире. По количеству происшедших на нем ДТП он был бы достоин включения в Книгу рекордов Ленинграда, если бы таковая существовала. Увы, где теперь тот перекресток и те трамваи? Половину поворотов уже упразднили, в чем может убедиться любой. (Примечание 2008 года).


50

почти очевидны. Не сходя с рабочего места, можно запросто предсказать, когда придет 40-й трамвай и придет ли он вообще сегодня. Эти же спектры могут оказать неоценимую помощь нашим женщинам в индикации, интерпретации и прогнозировании дефицита в широком смысле этого слова. Как только из прибора «полезло черт знает что», значит, где-то что-то дают! Пора занимать деньги и бежать сломя голову, чтобы успеть схватить, затовариться, наконец, достать. Сколько сил и нервов будет сбережено для детей, семьи и, не побоюсь сказать этого слова, даже мужа. Это же относится и ко многим другим сторонам нашей действительности. Хочется воскликнуть вслед за поэтом: Побольше бы нам таких спектров, хороших и разных!

Наконец, в заключение обращаю ваше внимание, что мы коснулись лишь весьма узкой области молекулярной спектроскопии. А ведь есть еще спектры электронные и рентгеновские, ЯМР. ЭПР и т.д. и т.п. А хроматография газовая и жидкостная! А удивительные методы физической и коллоидной химии! А страшная по силе наука радиохимия! Сколько открытий чудных сулит нам интерпретация их результатов с использованием продемонстрированных выше обобщающих подходов. А если добавить еще и другие общественные дисциплины, включая гносеологию, аксиологию и прочую социологию. Перед нами, дорогие коллеги, раскрываются поистине бескрайние дали и перспективы.

Мягкова-Романова М.А. ТРАКТОВКА НЕФОРМАЛЬНЫХ ОБЪЕДИНЕНИЙ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПЕРИОДИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ ЭЛЕМЕНТОВ Д.И. МЕНДЕЛЕЕВА40

Проблемы молодежи волнуют химиков, как и всех нормальных людей. Нам,

химикам, повезло – у нас есть основной закон, остающийся неизменным даже в период перестройки. Это – периодическая система элементов Д.И. Менделеева. С ее помощью любой первокурсник может объяснить всё не только в химии, но и в жизни. Сегодня, глядя в таблицу, мы спокойны, ибо видим там не только химические элементы, но и все элементы и группы нашего общества, нашей молодежи. Мы чувствуем себя гораздо увереннее на празднике жизни, чем обыватели. Химии не знающие!

Итак, элементы главных подгрупп 1-й, 2-й, 3-й групп – металлисты! Характеризуются одной, двумя, в крайнем случае, тремя извилинами на внешнем мозговом слое. Имеют характерный металлический блеск. Пластичны и ковки под действием тяжелого рока. Тяготеют к металлической решетке. Образуют сплавы между собой (растворы внедрения) и с другими неформалами (растворы замещения). Некоторые, совершенно оловянные, проявляют двойственные свойства характера. Обладают хорошей проводимостью в сопровождении милиции.

Все остальные неформалы обладают неметаллическими свойствами. Хиппи бывают аморфными и кристаллическими. Адсорбируют многие течения и влияния – аналоги 4-й группы Периодической Системы.

Рокеры – 6 группа: если кислород достает все остальные элементы П.С. окислением, то рокеры – все элементы общества ревом мотоциклов.

40 Доклад был представлен на 9 МКИЕ (30 День Химика ЛГУ, 1989 г).


51

Панки – сродни галогенам, лучше чувствуют себя в спаренном состоянии. Для полного счастья им не хватает удовлетворения всего одной потребности на внешнем мозговом уровне – выстричь волосы.

Триады элементов – малопопулярные нынче объединения в свете последних решений по борьбе с алкоголизмом.

Студенты-химики. После переезда в Петергоф явно тяготеют к редкоземельным элементам, исключая пятикурсников, которые перед распределением, как водород – непонятно где!

И, наконец, ВЛКСМ – очень напоминает на данном этапе 8 группу Периодической Системы.

Подводя итог сказанному, приведем цитату из трудов Д.И. Менделеева «Широко простирает химия руки в дела человеческие!»

ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ СТУДЕНТОВ 3-ГО КУРСА собрал Коптелов Ю.Б.

При повышении температуры связь начинает ездить туда-сюда…

Добабил изобатанол…

Мы изучали условия непроходимости.

Протон, которым мы нитруем.

Как мы будем защищаться от курсовых работ?

-273 градуса по Кельвину – это примерно -500 по Цельсию.

Метильная группа бегает вокруг своей окружности.

Молекула не может сидеть на месте.

Шестичленные вещества.

Жидкообразное вещество.

D-линия – это линия желтого натрия.

Там трудное какое-то название, которое вешается на конец холодильника.

Колено на манометре стало раздвигаться.

Ангидрид расщепляется до двух отростков кислоты.


52

У меня п-нитроанилин отходит…

Это, что же, думать, что ли, каждый раз?

У меня есть справка, что мозг есть.

Г-жа Черникссон Г.Г. (Sveden, Lund)

PHILOLOGICAL ASPECTS OF THE LIQUID CRYSTALLINE STATE OF BRAINS PHASE ANALYSIS41

Переводчик: Лакшин А. (Кафедра органической химии).

M. Chairman! Ladies and gentlemen! I feel i can't begin my speech without some reference to my own emotions of gratitude and

pride for the honour …4-th conf… Здрасьте! I think you don't know… Как вам хорошо известно… …that liquid crystals can be found not only in indicators, bat in living systems too.

Некоторые органические вещества способны при нагревании переходить из твердого в

жидкокристаллическое состояние и лишь затем – в жидкое. Жидкокристаллическая фаза по своим свойствам (текучести, упорядоченности и анизотропии) занимает промежуточное состояние между жидкостью и твердым телом.

Биофизическими исследованиями установлено, что нормально функционирующие мозги находятся в жидкокристаллическом состоянии. Настоящая работа посвящена термодинамически строгому фазовому анализу состояний мозга.

Well, let us consider… Рассмотрим строение мембран клеток головного мозга. Мембрана представляет собой

бимолекулярный слой липидов. В нормальном, жидкокристаллическом состоянии эта структура является и достаточно упорядоченной и достаточно гибкой, чтобы осуществлять

41 Доклад впервые прозвучал на 4 МКИЕ (25 День Химика ЛГУ, 1984 г). Обращает на себя внимание неуемная фантазия Галины Черник, придумавшей себе неузнаваемый псевдоним. И вот ирония судьбы – именно в университете Лунда она стажировалась в 1991 г. и читала курс лекций по калориметрии в 2004 и 2005 гг.


53

проникновение информации в клетку, усвоение ее клеткой, генерацию собственных идей, обмен между клетками, селективную диффузию идей в окружающую среду.

При фазовом переходе "жидкий кристалл-жидкость" происходит разупорядочение мембран. Нарушается целостность клеток, происходит свободная циркуляция идей во всем доступном объеме, возникают завихрения и другие гидродинамические неустойчивости, присущие жидкости. Система перестает функционировать нормально.

Well, a philological analysis… Вдумчивый филологический анализ некоторых славянских языков позволяет

обнаружить в них интуитивное понимание термодинамически обоснованного фазового подхода к состоянию головного мозга.

Так, в древнем славянском тексте, датируемом 12 веком, с явно негативной оценкой употреблено выражение "растекаться мыслию по древу". Это неопровержимо свидетельствует о том, что автор "Слова о полку Игореве" экспериментально наблюдал при переходе рассматриваемой системы в жидкую фазу существенное увеличение текучести и уменьшение поверхностного натяжения, что позволило ей растекаться по сильно развитой поверхности дерева.

On the other hand…

C другой стороны, при значительном увеличении порядка в системе она становится

слишком жесткой для проникновения в нее чего-то нового. Клеточная мембрана превращается в барьер, препятствующий диффузии свежих чужих идей, генерации собственных и выходу информации в окружающую среду. В настоящее время различают три кристаллических модификации рассматриваемой системы:

Sclerotic, marazmatic and condratic modification… Склеротическую, маразматическую и кондратическую. (Заметим, что склеротическую

фазу иногда неправильно называют эклерической, ссылаясь на текст "Опять эклер проклятый замучил…" Это тривиальная номенклатура, и данное название не утверждено комиссией ИЮПАК.)

Широко известна диаграмма состояния системы в координатах температура – давление. Видно, что при атмосферном давлении и комнатной температуре термодинамически устойчивой является жидкокристаллическая фаза. Фазовый переход может произойти при повышении давления, на что указывают выражения: "память отшибло", "стукнутый пыльным мешком из-за угла", "тебя, что в детстве роняли?",

"Dat' po mozgam". "Дать по мозгам" и другие. При давлениях, больших 2013 гектопаскалей переход в кондратическую фазу

становится необратимым. Переход жидкий кристалл – жидкость можно осуществить, повышая температуру

системы. Каждый из присутствующих, находясь в курортной зоне, мог уже при 35-40ОС почувствовать размягчение мозгов у себя и особенно у окружающих.


54

Well… Фазовый анализ бинарных систем позволяет сделать вывод, что добавление второго

компонента к чистому индивидуальному мозгу понижает температуру фазового перехода жидкий кристалл – жидкость. Этот процесс обозначается общим термином

…to pachkat' brains. "Пачкать мозги". При больших концентрациях второго компонента переход в жидкую

фазу происходит уже при комнатной температуре. Выражения… "To pudrit' brains" and "ckapat' on brains". "Ты зачем мне мозги пудришь?" и "Не капайте мне на мозги!" указывают на два

способа введения в систему второго компонента: в виде диспергированного порошка типа пудры и капельно-жидкостным методом.

One can find in Russian a strange expression. It does not look strange from the point of… В некоторых славянских языках можно обнаружить выражение: "Urine strikes into head". Оно означает, что в голову вдарила…диффундировала…известная жидкость,

многокомпонентная органическая смесь сложного состава… Urine "vdarila v golovoo". В этом случае, как показывают кинетические данные, гомогенизация системы, переход

ее в жидкую фазу происходит практически мгновенно, что и приводит к непредсказуемым драматическим последствиям.

Talking about the idea to send your university so far from your city to Petrodvorets… Говоря о решении послать некоторые университеты в места не столь отдаленные… …one can surely say, that it was a typical… …можно с уверенностью сказать, что это типичный пример проявления… …either of marasmatic crystalline modification of brains or of liquid state – caused by the

urine striking into head. …одного из рассмотренных выше случаев.

Finally, I wish you not to allow anyone neither to "pachkat' your brains… as long as possible.


55

В заключение автор доклада желает всем слушателям поддерживать температуру, давление, чистоту и другие параметры системы на таком уровне, чтобы она как можно дольше оставалась в жидкокристаллическом состоянии.

Thank you for your attention! Извините за компанию.


56

3. И НЕ ТОЛЬКО О ХИМИИ…


«Итак, что общего между оперой и раствором? Поясняю: развитие раствора означает его постепенное насыщение. С чего начинается

опера? Ну, сказать: «С вешалки», - банально, сказать: «С увертюры», - неверно. Опера начинается с настройки музыкальных инструментов. Значит, где-то вздыхает утробно гобой. И вслед за ним в разбавленном

растворе, тяжело дыша, втискивается в решетку структуры воды гидрофобно-гидратирующийся ион. В это же время в оркестре где-то

безобразно взвизгивают скрипки, и вслед за ними нигилисты – отрицательно гидратированные ионы – всё вокруг распихивают и крушат на своем пути. Что-то положительное вещают в разных

местах трубы, и вечно жаждущий, страдающий от жажды положительный ион хватает воду, кричит: «Моя! Моя! И эта тоже

моя!» Итак, в растворе – вакханалия, в опере – какофония!»

Хрипун М.К. Из речи на 24 ДХ. 1984 г.

Для женщины произведение красоты на ум есть константа.

Привлекательность женщины – функция расстояния и объема. Имеет резкий максимум при L = 200 ÷ 300 см и V = 300 ÷ 350 мл.

Из наблюдений студента Менчикова,

химфак, 1976-1981 г.

Синдром похмелья половым путем не передается. Коммунизм есть Советская власть в Японии.

Если Китай переплюнет Японию – Америка захлебнется.

Афоризмы команды КВН, 1987-1990 г.

«Можно ли считать совмещенный санузел неформальным объединением?»

Солод О.В. Вопрос без ответа. 1988 г.


57

Белюстин А.А.

ГОДУ ДАМ42

(посвящение женщинам Химфака)

Я славлю вас, мои химички, Химфака слава и краса.

В сердца любые без отмычки Всегда умели пролезать.

И вас, о томные химозы,

Чья скромность выше всех похвал. Но взглянет - и метаморфоза, Как будто поцелуй сорвал.

И даже вас, мои химеры,

Чей вид у всех рождает страх, Не променяю на Венеру. Без вас бы я совсем зачах!

Впадаю в состоянье стресса! Бросаюсь в Невския струи!

О, химатроны! Химетрессы! О, химпампушечки мои!

Котов В.Ю.

«АХ, ШАРАБАН МОЙ…»

(Мелодия народной песни «Ах, шарабан мой»)

(23 День Химика, 03.04.1982)

К чему нам колбы, к чему нам склянки, Когда нас любят все лаборантки!

Ах, шарабан мой, американка, А я студентка, я практикантка!

42 Автор создал это бессмертное произведение в связи с объявлением ЮНЕСКО очередного года «Годом Женщин».


58

Термодинамику я не знаю, Зато доцентов в себя влюбляю.


Улыбнулась всего разочек,

А шеф диплом мой неделю строчит.


Своей улыбке я цену знаю,

Когда напишет, пусть защищает.


Клабуков М.В.

РАДИО ПОХ

(32 День Химика, 06.04.1991)

1. Позывные.

- Добрый День Химика, господа хорошие! ... И товарищи так себе! Вы слушаете

радиостанцию "Запах Химфака". В абсолютном эфире программа ПОХ: - Политическое обозрение химфака. - Факты недели, события, хроника. - Комментарии того же хроника.

2. Свежие сплетни.

1. Приказом декана на факультете вводится президентское правление. Президентом назначен декан. Кроме того, назначен премьер-министр по АХР. Решением президентского совета слова Администратор, Хозяйственник и

Заместитель пишутся с большой буквы. А "демократия" пишется через букву "и"43 2. Студенты М. и Ж. потребовали присутствия на экзамене представителя ООН. "И

чтоб он был со шпорами!». 3. Вчера в комиссии по продовольствию давали сосиски.

43 Студенты, за глаза, иногда фамильярно называли декана Дмитрия Васильевича просто "Димой".


59

4. Студентка Б. объявила решение деканата антиконституционным.

Наша реклама: Пинком в банк - это круто!44

5. Первого апреля введен президентский налог на приседания: после каждого

приседания нужно присесть еще на 5%.45 После введения президентского налога формула декана46 стала С11Н17. 6. Тамара Васильевна объявила об обмене просроченных молочных талонов на

кефирные.

3. Объявления.

1. Меняю талон №1 на талон №2. 2. С завтрашнего дня начинается совместное патрулирование факультета

подполковником Онищенко на велосипеде… по лестницам. И бабушек-техничек... в «штатском». В ответ на это блок Д заявил о своем выходе из состава факультета. Выход закрыт.

3. Преподаватель Звинчук47, автор известной книги "Звинчук и Гек", спросил у студента Н.:

- Золотко, что вы видите на этой рентгенограмме? - Органы без изменений, патологии нет!

4. Светская хроника.

1. Сегодня на химическом факультете побывал студент третьего курса Максим Иоганнович Мельман. Причины визита выясняются.

2. На прошлой неделе в студотделе Михаил Алексеевич Трофимов48 встретил Саддама Хусейна. И ооочень удивился!

3. В связи с ростом цен студент Р. потребовал повышения оценки на экзамене на 40%.

4. "А ведь он так и не умел ходить на лыжах..." - подумала преподаватель физкультуры М.С.Данилова, посылая пастора Шлага на лыжный кросс.

5. С 6-го апреля здание химического факультета переименовано в Александровский49 равелин.

6. Ну, а чем порадуют нас военные? В курилке установлено баковое орудие, слегка постреливающее в направлении

Зимнего сада холостыми матросами. 7. Введены талоны на спирт. Подделка и продажа преследуются по коридору. 8. На химфаке снят новый видеофильм о лыжном кроссе.

44 Был тогда такой банк. Назывался "Инком-банк". Потом взял, да лопнул. Но деньги честно вернул. Во всяком случае, одному из редакторов этого сборника. За что ему (банку) отдельное спасибо. 45 Намек на введенный Президентским указом пятипроцентный налог с продаж. 46 Имеется в виду не тот декан, который Декан, а тот, который углеводород. 47 С этим преподавателем мы уже встречались в разделе «Химики о химии». 48 А с этим заместителем декана еще встретимся – в разделе «Диплом, распределение 49 … и там же с президентом АН СССР Академиком Александровым.


60

Серия 1: "Со скоростью света". Серия 2: "М.С. говорит: - мало!!!" Серия N 3: "Возвращение живых трупов". 9. На 40 тысяч знаков оштрафован студент Д., на вопрос преподавателя: "Какие

типичные алканы вы знаете?" - ответивший: "Метан, пропан... декан!". 10. В кабинете премьер-министра химфака найден иракский паспорт. Все ждут... 11. Иностранный студент Ы. ищет девушку 180-90-50-90 для создания совместного

предприятия "Камасутра". 12. …Свою речь президент химического факультета начал со слов: "Даю голову

премьер-министра на отсечение...".

5. И последнее.

Только что в приемную комиссию факультета передано вчерашнее заявление по телевидению.

К сожалению, это вся информация, оказавшаяся доступной для ПОХ.

Кочемировский В.А., Солод О.В.

МЕНЮ

(27 день Химика, 05.04.1986)

1. Первые блюда. «СУП ГОРОХ.» – суп, приготовленный еще при царе Горохе. «БОРЩ ХОЛ.» – борщ холостяцкий, вызывает острое желание на ком-нибудь

жениться.

2. Вторые блюда.

«КОТЛЕТЫ МОСКОВСКИЕ» – значит, с мясом. ЗРАЗЫ ЛЮБИТЕЛЬСКИЕ – любимое блюдо разведчиков и саперов. Съесть его

можно только один раз. «ГУЛЯШ ИЗ ГОВ.» – писавший, по-видимому, имел в виду говядину. «ТЕФТЕЛИ С/Г» – означает не "с гарниром", а "сего года". Такие тефтели

рекомендуется есть только 1 января. «ШНИЦЕЛЬ РУБЛ.» – шницель это или нет, сказать трудно, но цена – 1 рубль.50 «АНТРЕКОТ С ГАР.» – означает "антрекот с гарантией". Некачественный продукт в

течение 2-х часов можно вернуть администрации и получить взамен такой же. «БИФШТЕКС» – искаженное "бывш. текс.", что означает "бывший текстиль, ныне

мясная котлета".

50 Авторское преувеличение. Не было таких цен. Весь обед стоил 95 копеек.


61

3. Третьи блюда. «ЧАЙ С САХАРОМ» – он же кофе без сахара. «НАПИТОК ГРАНАТОВЫЙ» – название не совсем точное, в отличие от гранаты

начинает действовать через 2 часа. «СОК СЛИВОВЫЙ» – сок, изготовленный из органических сливов.

ПОМНИТЕ, ГЕПАТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ!

Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Гершт А.Н.

ПЕСНЯ ПРО БУФЕТ

(Мелодия песни А. Галича51 «Разговор в поезде» (Вечер, поезд, огоньки...) (14 День Химика, 06.04.1973)

Две котлеты, винегрет, Чаю с содой выкушай!

Ты слыхал ли про буфет? А не слыхал, так выслушай! Помню, я туда проник, Есть ужасно хочется.

Мой живот к спине прилип, А Ира52 не торопится!

Жмется очередь – змея, Мнутся лаборанточки, Где-то близко цель моя, А Ирочке – до лампочки! Я подумал: «Наконец, Скоро буду сытым я…» Появился под венец Кум со всею свитою.

Увидали кореша,

Вклинилися в очередь. Восемь глоток не спеша Все пожрали дочиста. Басан, басан, басана,

51 Исполнение песни на музыку Галича, изгнанного из страны за активную антисоветскую деятельность, было изрядной смелостью в те годы. 52 А вот простую советскую буфетчицу Иру критиковать, к счастью, не запрещали. И из страны ее было не выпереть никакими силами.


62

Басаната, басаната. Отовариваются

Бесенята, бесенята!

Расступитесь, мертвяки! Дайте мне дорогу!

Я хочу поесть трески И супчика немного! Уплыла от нас треска, Хек – на маргарине!

Два капустных лепестка Киснут на витрине!..

Басан, басан, басана, Басаната, басаночки! Эх, глухие времена! Плакали талончики!

Федоров Р.А. ПРИВЕТСТВЕННАЯ РЕЧЬ СТАРОГО БОЛЬШЕВИКА НА XXXV ДНЕ

ХИМИКА53 (02.04.1994)

Дорогие профессора, доктора... трактора, студенты, доценты, доценты... проценты. С чувством сверхглубокого удовлетворения воспринял я свою инициативу о

зачтении доклада, посвященного 35-му Дню Химика. А, кстати, где подарки? Второе апреля – это праздник всего многотысячного, трудящегося, учащегося.

Вот вчера мы хоронили верного ленинца тов. Кириленко. Он, видно, помер. Так вот. Тов. Демичев знает толк в подарках – он подарил мне воздушный шар. Я был рад, как ребенок. Я надувал этот шар весь рабочий день... Но так и не смог надуть. Тогда я попросил надуть этот шар тов. Кириленко, и он помер... от натуги... и не надул. Но реанимация успела во время. Она надула шар и тов. Кириленко.

Тов. Капитонов подарил мне погремушку. Погремушка – это от слова "погром". Но я ею все равно погремел. Правда, набил большую шишку тов. Долгих. Но ему еще повезло, что я гремел в полсилы, потому что надувал воздушный шар.

Тов. Андропов тоже знает толк в подарках. Он подарил мне пистолет. Я так обрадовался, что, надувая шар и гремя погремушкой, даже подстрелил тов. Черненко, но ему было все равно – за ним и так должна была приехать реанимация.

Тов. Устинов подарил мне губную гармошку с турбонаддувом. Такая гармошка играет "Интернационал" сама. Еще она играет "Чижика-пыжика" и "Жили у бабуси". Это

53 Все имена и фамилии упомянутых в материале большевиков подлинные. Для старшего поколения они не нуждаются в комментариях. Молодое поколение может обратиться за разъяснениями к старшему.


63

удобно, особенно, когда рот занят воздушным шаром, а руки – погремушкой и пистолетом.

А тов. Кунаев в подарках не понимает ничего. Он подарил мне автомобиль. Ну, разве можно автомобиль надуть, как шар?! Или погреметь им по голове Долгих? На нем даже ездить нельзя, если одновременно надуваешь шар, гремишь погремушкой и стреляешь из пистолета.

Да здравствует 2 апреля – день международной солидарности науки и женщин. Великий праздник освобождения порабощенных наук.

Вставай, заклятьем прокляненный... Бурные аплодисменты. Большевик покидает трибуну.

Каменский А.В.

ОЧЕРКИ ТЕОРИИ КЕКСУАЛЬНОСТИ54

Предисловие.

Кекс занимает исключительно важное место в жизни человека. К сожалению, еще недавно в любом буфете вас сказали бы, что «кекса у нас нет!», хотя на самом деле кекс, конечно, был, просто его подавали из-под прилавка в деформированном, извращенном виде.

Данная работа призвана восполнить наши пробелы в кексуальном просвещении, способствовать развитию кексуальной культуры подрастающего поколения.

Часть 1.

Каждому человеку изначально присуще определенное кексуальное влечение, т.е.

стремление к кексу. Ещё в конце 19-го века З. Фрейд, метрдотель венского ресторана «Фека», назвал его ЛИПИДО. Название произошло от пищевых веществ липидов, которые содержатся в каждом кексе. Однако, проявляется липидо у разных полов по-разному. Женская кексуальность заключается в том, чтобы приготовлять кексы, мужчины же стремятся их поедать.

Известно около шестисот способов поедания кекса. В Европе наиболее распространена классическая орально-мануальная поза на столе, разрешенная в свое время Папой Римским. На Востоке предпочитают заниматься кексом на полу, а в Индии широко используют позу лотоса. Способов приготовления кекса ещё больше, практически у каждой женщины есть свои секреты.

В таком тонком и деликатном деле, как кекс, трудно давать какие-либо конкретные рекомендации. Оптимальным следует считать такой способ, который делается со взаимного согласия партнеров и не причиняет им никакого вреда.

54 Это, не побоимся такого слова, гениальное сообщение было впервые доложено на 12 МКИЕ в 1992г (33 День Химика). Успех имело оглушительный. Существует с тех пор независимо от автора как фольклор.


64

Часть 2. Также сугубо индивидуальной должна быть частота занятий кексом. Но обычно

поварская жизнь считается нормальной, если вкушения происходят не реже раза в неделю. Относительно размеров кекса опять-таки существует очень большой разброс во

мнениях. Всё зависит от конституции тела мужчины, размера его ротового отверстия. Например, документально зафиксировано, что Петр Первый ел кексы размером в поперечнике до 42 см, а В.И. Ленин – 14 мм, что не мешало ни тому, ни другому регулярно производить вкушения.

Часть 3.

Рассмотрим подробно все стадии вкушения. Оно начинается с предварительной

подготовки, которая должна включать красиво сервированный стол, хорошо подобранное освещение, набор гигиенических салфеток.

Французы говорят, что на предварительную подготовку кекса надо затрачивать в 4 раза больше времени, чем на само вкушение. К сожалению, долгие годы отрицания кекса в нашей стране привели к тому, что кексом стали заниматься наспех, на неряшливой скатерти, а некоторые пары, не стесняясь окружающих, вкушают в парках, на пляжах и даже на эскалаторах метро.

Вторая стадия – предварительное возбуждение. Кекс ставится на стол. Когда у мужчин его липидо вызывает особое влечение к кексу (так называемый аппетит), он набрасывается на него, и вторая фаза переходит в третью, высшую фазу кексуального акта – обожразм.

Часть 4.

У некоторых людей, однако, под влиянием воспитания липидо сформировалось

неправильно. Это ведет к кексуальным извращениям. Отдельные незрелые мужчины готовят кекс и съедают его самостоятельно. Это явление называется самоготовизм, или самокексация, с возрастом оно проходит. Гораздо опаснее гомокексуализм, когда кекс готовят и поедают лица одного пола. Некоторые лица стремятся к занятию кексом в присутствии других (плюрализм), к подглядыванию за приготовлением кекса и поеданием его и т.п. В таких случаях следует обращаться к врачу-кексопатологу. Нашему обществу нужен здоровый кекс, свободный от всяческих извращений.

Котов В.Ю. ЭКСПРОМТ

(Мелодия песни «Дан приказ ему - на запад!»)

(25 День Химика, 07.04.1984)

Дан приказ – химфак на запад! БАН – в другую сторону, И в Шувалово задвинуть

Академию Наук.


65

И, заброшенный к заливу, Паковал "Ленфильм" багаж. Ходят слухи, что на Ржевке Строят новый Эрмитаж.

Но зато дымят заводы, Ни театров, ни кино,

Если б Петр предвидел это, Не рубил бы он окно!

"ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ПЕСЕНКА"55

(Мелодия песни Г. Гладкова из мультфильма «Бременские музыканты»)

Ничего в стране советской нету, Кроме нефти, газа и балету.

Я другой такой страны не знаю, - Нас ведь за границу не пускают! (2 раза).

Наш ковер – цветочная поляна, Наши стены – сосны-великаны, Наша крыша – небо голубое,

А удобства под любой сосною - Наше счастье – жить такой судьбою!

Мы эпохи новая страница, И пускай смеется заграница,

Мы свое призванье не забудем - Смех и радость мы приносим людям ! (2 раза).

55 Исполнено на 31 Дне Химика (07.04.1990) делегацией Новосибирского Университета. К сожалению, имена авторов нам не известны, но они, несомненно, есть! Огромное им спасибо!


66

Солод О.В.

ТРОЛЛЕЙБУС56

Граждане пассажиры! Заканчивается посадка в троллейбус, следующий рейсом круговой Ленинград-Навалочная-Париж-Лондон-Ленинград. Станции Париж и Лондон троллейбус проследует без остановки. Провожающих просьба покинуть вагон – через минуту троллейбус должен взлететь на воздух. Впрочем, извините, мы уже взлетели. Граждане, не держитесь за двери, сзади летит совершенно пустой троллейбус.

Дорогие пассажиры! Пилот нашего лайнера ученик 1-го класса Александр Руст57 приветствует вас на борту и просит всех, кто еще не пристегнул ремни, немедленно отстегнуть ему по червонцу, иначе набор высоты немедленно прекратится.

Напоминаем, что в продаже у водителя имеются талоны на сахар и цветные открытки с видами майкопской колбасы.

Наш полет проходит на высоте 6000 метров над уровнем 1913 года. Отсюда вы можете не только полюбоваться красотами Ленинграда и Навалочной, но и неслабо навернуться с этакой высоты, как это только что сделал товарищ в шляпе.

Обратите внимание, только над нами пролетел "Буран" – космический корабль многоразового пользования. В настоящий момент от него отделился топливный бак во главе с командиром корабля. На борт челнока на орбиту выводится собака Шарик. С появлением кораблей многоразового пользования впервые создана реальная возможность дважды в день – утром и вечером – выводить Шарика на орбиту, так как в Звездном городке он уже загадил все, что можно.

Тем, кто находит наш полет утомительным, напоминаем – в правом подлокотнике вашего кресла имеется специальная кнопка. Как только что убедились наиболее нетерпеливые – это кнопка экстренного катапультирования.

А теперь экипаж с удовольствием ответит на ваши вопросы. На вопрос пассажира: "Почему наш корабль время от времени заваливается на левый

борт?" – отвечаю: "Потому что командир корабля время от времени дозаправляется в воздухе".

На вопрос неизвестного пассажира: "Почему при нажатии кнопки вызова у него под креслом все время открывается какая-то крышечка?" – отвечаем: "Гражданин! Немедленно вернитесь в салон! Пользование туалетом во время взлета категорически запрещено!"

На заявление товарища, сидящего у окна, о том, что в сопло только что попала птица, отвечаем: "Нечего было сопло разевать".

На вопрос семилетнего мальчика Вовы: "Почему из нашего двигателя время от времени вырывается пламя?" – отвечаем: "Дело в том, Вова, что двигатель ВК-1А – машина надежная и сразу весь обычно не загорается".

56 Номер исполнялся 19 декабря 1988 года на игре 1/4 финала Ленинградского КВН. Это – первый из многочисленных номеров команды КВН Химфака (она же команда КВН ЛГУ), включенных в данную книгу. О неразрывной связи химфаковских КВН-щиков с агитбригадовцами и другими творцами ДХ говорит уже то, что это – одни и те же люди. Именно по этой причине номера команды КВН ЛГУ широко представлены в настящем издании. 57 В 1987 г. немец Маттиас Руст совершил на спортивном самолете легендарный перелет из Финляндии на Красную площадь в Москве.


67

На вопрос товарища Семенова: "Почему из багажного отделения доносятся душераздирающие звуки?" – отвечаем: "Вы можете успокоиться. Это вовсе не из багажного отсека".

На вопрос товарища Григорянца: "Может ли пассажирский самолет выполнить мертвую петлю?" – отвечаем: "Может. Но только с мертвыми пассажирами".

На вопрос товарища Папавы: "Можно ли сбросить мешок апельсинов и пять бутылок "Хванчкары" на крышу его другу товарищу Гогуа?" – задаем встречный вопрос: "А крыша у твоего Гогуа не поедет?"

На вопрос профессора Ланского: "Не будет ли уважаемая стюардесса так любезна, чтобы оказать ему, если ее, конечно, не затруднит, одну маленькую услугу?" – отвечаем: "Пакет у тебя под носом, профессор".

На вопрос товарища Бронштейна отвечаем сразу: "Цифры 00 на двери – это не рокировка в короткую сторону".

Внимание, товарищи! Начинается концерт по заявкам. Для нашего пассажира с Ближнего Востока Али Мента экипаж с удовольствием выполнит посадку на ближайшем аэродроме. Просьба пристегнуть ремни!


РЕЧЬ Л.И. БРЕЖНЕВА НА XXXII ДНЕ ХИМИКА58

(06.04.1991)

Дорогие товарищи химики и хи-мички! Я стою на этой трибуне и хочу какат... как ответственный работник сру... с

руководящей должностью поздравить вас с хэ-хэ-хэ-две палки Днем Химика. Наше Политбюро, как кучка гов... кучка гов... говорящих единомысленников,

передает вам большой и горячий сер... сердечный привет и видит вас в заду... задуманном нами светлом будущем.

Вчера я видел вашего агитбригадного начальника Калинина и он мне сказал, что я мудак... Что? Что здесь написали?.. А!.. Яму докладывали о моем визите!

Дорогие химики и хи-мички! Мы оглядываемся по сторонам и видим, что много говна... много-го-ва... А! ... многого в нашей жизни еще не хватает!.. Интересно, а чего?

Вот, например, всем знакома эта формула - сэ-два-нэ-пять-о-нэ!.. Налейте сюда, пожалуйста... Спасибо... Да, это онэ... Эту формулу знает весь советский народ и все сифилисиськи страны. Не только знают, но и глубоко понимают ее близко к сердцу, понимают ее глубинный смысл. Все химики и хи-миськи глубоко удовлетворяются этим сэ-два-нэ-пять-о-нэ!

Мы верим в то, что Саюс Савецки Сисилисиськи Республик вскоре займет трипер... три пер-вых мес-та по производству на душу населения! Однако, перед лицом американского милитаризьма и НАТО все Политбюро должно обассаца... апасаца ядерной катастрофы. Нам необходимо однако-ж-опе... ж-опе... А!.. однако ж опе-редить США и 58 Приводимый ниже номер, по правде говоря, должен продаваться запечатанным в непрозрачную обложку, чтобы не допустить его прочтения детьми, женщинами и прочими тонко чувствующими организмами. Поэтому перед ознакомлением с ним нужно убедиться в отсутствии поблизости таковых. Зачем печатать такой рискованный номер? А что делать? Из Дня Химика слова не выкинешь.


68

НАТО по нашим мирным инициативам. Нам, коммунистам, надо спешить срать... с ратификацией договоров ОСВ и Хельсинских соглашений. С верного пути нас пытаются столкнуть в унитаз... простите, в унисон воющие голоса пособников милитаризьма ХДС, ХСС, КПСС... борется с ними.

Вы, молодые строители сосилисиськой химиськой науки. Пройдет немного времени, и вы, своими руками, ставите новые вехи в задние... простите... в здание строящегося камунизьма, положите свой кирпич в непокобелимый фекалий,.. А!.. в непоколебимый веками фундамент нашего фига... на века впишете в историю сраными... страны имена героев.

Спасибо за внимание!

Солод О.В., Никифоров В.А.

ШАХМАТНЫЙ РЕПОРТАЖ

(Из концертного репертуара команды КВН)59

Мы с вами присутствуем в парижском ресторане "Лидо" во время неожиданной встречи Каспарова и Карпова.

За столиком чемпиона мира интернациональная команда, в составе которой швейцарец Корчной, американцы Ахмыловская и Гулько. На стороне Карпова петербуржец Марк Тайманов и министр финансов РФ, что уже в самом начале встречи дает Карпову значительный материальный перевес.

Арбитр матча Спасский-на-Крови длинным багром поднимает решетку, разделяющую друзей-соперников, и пускает часы. Обезумевшие часы начинают метаться по залу, но, наконец, затихают, и матч начинается.

Каспаров сразу же пытается съесть коня, что производит на завсегдатаев ресторана отталкивающее впечатление. В отличие от него, Карпов тщательно разыгрывает метрдотеля, и пока тот безуспешно ищет во франко-русском словаре "котлеты с мясом", энергично двигает пешку на четыре клетки вперед. Тем временем Каспаров, отведав салат, пытается сходить на b-4, но товарищи уговаривают его потерпеть. Неутомимый Каспаров пытается применить против Карпова детский мат, но тот в ответ вводит в игру офицера и дети убегают посрамленными. Неожиданно Карпов попадает в цейтнот. Пока он вытирает руки салфеткой, Каспаров пытается напасть на слона... Ох, видел бы это дедушка Крылов! Тем временем Спасский-на-Крови сообщает зрителям, что положение черных критическое, однако зрители резонно возражают ему, что во Франции нет апартеида.

К этому моменту с доски исчезло большинство фигур, появилось 0,7 л вермута и блюдце с винегретом. Последним усилием воли Каспаров отправляет королеву на h-8. Шокированная королева покидает зал вместе со своим супругом. Ввиду недостатка фигур Карпов применяет домашнюю заготовку, но в тот момент, когда Каспаров с удивлением

59 Монолог был подготовлен к полуфиналу Ленинградского КВН 15 марта 1989 г., однако, так и не был использован. Первое исполнение – на вечернем концерте ДХ в том же году.


69

разглядывает соленый грибок с надписью "ферзь", неожиданно падает флажок на здании российского посольства. Ничья!

А нам остается только ждать новых неожиданных встреч прославленных шахматистов.

Солод О.В., Федоров Р.А., Кочемировский В.А.

ВТОРОЙ СПОРТИВНЫЙ РЕПОРТАЖ60

(Из репертуара команды КВН)

В Штатах, как известно, постоянно гостят наши спортсмены. Как раз в это время наши баскетболисты встречаются с американскими ватерполистами. Сейчас ватерполисты пытаются выбраться на баскетбольную половину, но мокрые пальцы соскальзывают, и атака захлебывается.

Тем временем, ничем не прикрытый Сабонис бросается в воду. Несмотря на то, что вокруг него плавают три защитника американцев, Сабонис, подняв мяч над головой, медленно идет к воротам.

А в это время в соседнем зале шахматист Анатолий Карпов встречается с чемпионом США по настольному теннису. Пять минут назад американцу удалось сбить у Толи слона. Однако большинство фигур экс-чемпиона мира подошли вплотную к сетке и достать их шариком практически невозможно.

А пока перенесемся на соседнюю арену, где наши футболисты встречаются с профессиональными хоккеистами. Мощный защитник из НХЛ пытается припечатать к борту нашего динамовца, но НХЛ против МВД жидковата.

Бросок по воротам Дасаева! Дасаев в отчаянном прыжке уворачивается от шайбы и быстро выбивает мяч в поле, прямо на пятачок перед воротами канадцев. Под отчаянный визг Пятачка в борьбу за мяч вступает Винни-Пух! Черт знает, что творится у них на Западе. Что за ахинея, откуда взялся Винни-Пух? Впрочем, он уже убежал.

Канадцы для усиления игры выпустили защитника из зоны. А на противоположном фланге атаку на ворота предпринимает лучший канадский бомбардировщик Б-52. Однако, ворота Дасаева неожиданно распахиваются, и на поле выезжает "Трактор" (Челябинск). Судья свистит и назначает штрафную. Наши футболисты морщатся, но пьют.

В заключение сообщим, что поединок советского боксера Александра Ягубкина с американским бегуном Карлом Льюисом продолжается. Пока догнать Льюиса не удалось, но Саша не теряет надежды.

2 Фрагмент домашнего задания команды КВН, исполненного 19 декабря 1988 года в 1/4 финала Ленинградского КВН. Первый спортивный репортаж читайте в материале «белые пятна в Красной книге» (раздел «Химики – детям»)


70

Солод О.В., Кочемировский В.А

ХОЗРАСЧЕТНЫЙ РЕПОРТАЖ


Внимание! Мы начинаем репортаж о первом в СССР хозрасчетном футбольном

матче между командами «Зенит (Ленинград) и «Спартак» (Москва).61 Спартаковцы вышли на поле в традиционных красных футболках с белой

поперечной рекламой собачьих галет, зенитовцы – в белых трусах с изображением фотоаппарата «ЛОМО-компакт».

Судья в центре поля бросает монетку. По жребию монетка достается спартаковцам. Тем временем мяч уже в икре. Установить, кто же регулярно мажет мяч икрой, пока

не удается, но известно, что вот уже третий сезон подряд быстрее всех икру с мяча слизывают футболисты «Зенита».

Дмитриев передает мяч Желудкову, получает от него 3 рубля 50 копеек и стремительно бежит в московское «Динамо». Желудков приглашает к атаке Саленко. Юный Саленко мгновенно принимает решение: 8 рублей Желудкову за передачу, минус пятерка – проход к воротам, плюс пятерка Дасаеву, нет, невыгодно, и остается в средней зоне.

Сейчас судья показывает Бубнову желтую карточку. Бубнов смеется. Судья, не раздумывая, меняет ее на красненькую. Бубнов берет, предупреждая, что в следующий раз меньше, чем за фиолетовую с поля не уйдет62.

Зенитовцы сегодня бьют издали, с 25-30 рублей, на что спартаковцы отвечают двумя дешевыми голами. Тренеры «Зенита» чешут репу – в случае поражения зрители выдернут им остатки ботвы.

Но вот мяч подхватывает Пасулько, обходит Давыдова, но обойти платный турникет на подступах к штрафной «Зенита» ему не удается.

Зенитовцы готовят замену. В обмен на Баранника они получат 5 кило воблы. А пока вобла разминается, вместо выпившего до игры Желудкова на поле появляется

популярный французский футболист. Зрители скандируют: - Мишель, плати! - Ни! – разводит рукам Мишель и знаками дает понять – инфляция… Но что это? Мяч устанавливается на 11-рублевую отметку. К мячу подходит

спартаковец под номером 33-65 серия ХМ. Удар…! На этом мы заканчиваем свой репортаж. Те, кто хочет узнать, как закончилась

встреча, должны перевести 5 рублей на счет 0010 ОПЕРУ Петрову для Владимира Маслаченко.

Напоминаем, что по окончании встречи состоится тираж денежно-пищевой лотереи, в которой будет разыгран москвич Константин Иванович Бесков.

61 Чтобы правильно воспринять этот материал, читатель должен представить себе (ну, хотя бы попытаться), что ни о какой рекламе на майках советских футболистов в то время никто и подумать не мог, а нынешние гонорары не могли этим самым футболистам даже присниться. 62 Для тех, кто забыл: желтый цвет имела купюра достоинством в один рубль. Десятка была красной, ну а фиолетовая стоила двадцать пять! Фамилии футболистов тоже подлинные.


71

Солод О.В., Коптелов Ю.Б., Крылов И.А., Лобанов А.Б., Кочемировский В.А.,Котелкин Ю.В., Караваев Е.В.,

Пашина О.В., Калинин Е.О., Никифоров В.А.

МАШИНА ВРЕМЕНИ63

(30 День Химика, 01.04.1989)

На химическом факультете завершен эксперимент по запуску времени в обратную сторону.

В результате запуска времени в обратную сторону зафиксировали следующие результаты:

В течение тридцати-сорока лет после начала эксперименты продолжался массовый переезд диссидентов из Израиля в СССР.

В 1957 году впервые в мире на территорию СССР упал искусственный спутник Земли.

Еще через сорок лет к Союзу добровольно присоединились Финляндия и Польша. 25 октября 1917 года в ствол бакового орудия крейсера "Аврора" неожиданно влетел

холостой снаряд. Чуть ранее из Зимнего дворца выбежала большая группа красноармейцев и, быстро

пятясь, скрылась под аркой Главного штаба. Чуть позже в Зимний дворец вбежал мужчина, переодетый женщиной и назвался

главой Временного правительства. 1 августа 1914 года, в связи с окончанием Первой мировой войны был убит

эрцгерцог Фердинанд. В 1905 году неподалеку от острова Цусима на глазах изумленных японцев

неожиданно всплыла большая русская эстрада и быстро скрылась на горизонте, держа курс на Кронштадт.

В течение всего 19 века предпринимались настойчивые попытки достичь территории Норвегии с Северного полюса.

200 лет спустя последние поселенцы покинули территорию США, предварительно вернув Аляску России.

Вслед за чем Колумб, убедившись в том, что на континенте не осталось ни одного белого человека, тщательно закрыл Америку и отплыл в Испанию.

А в начале 17 века русский крестьянин Иван Сусанин вывел из болота большую группу поляков и проводил их до государственной границы.

В середине 19 века марксизм, как стройная философская система взглядов, разделился на три источника и три составные части.

И, наконец, в начале нашей эры Иисус Христос слез с креста и, быстро уменьшаясь в размерах, направился искать деву Марию.

63 Номер был также исполнен командой КВН на полуфинале Ленинградского КВН 15 марта 1989 г.


72

Солод О.В., Коптелов Ю.Б., Крылов И.А., Лобанов А.Б., . Котелкин Ю.В., Никифоров В.А.

ПРОГРАММА ТЕЛЕПЕРЕДАЧ64

09.00 "Играй, гормон". Утренняя развлекательная программа. 10.00 Программа "Утренняя почка". Вам поможет профессор Опохмелидзе. 10.30 "Очевидное, но вероятное". Известный экстрасенс Чулан Петрович у всех на

глазах зарядит автомат Калашникова. 11.00 Учебная программа. Химия. Второй год заключения. 14.00 Ка-Вэ-Эн. Встречаются команды Ка-Гэ-Бэ и Ка-Вэ-Дэ. 15.30 Воскресный кинозал. Вы увидите самый страшный фильм за всю историю

Голливуда – "Унесенные негром". 17.00 "Кинг Конг – жид!" Встреча с активистом общества "Память". 18.00 "Шире клюв". Экономическое обозрение. 19.30 "Мохнатые тоже скачут". Репортаж с городской санэпидстанции. 21.30 Теледебил-90. Телевизионные теледебаты. 22.00 "До и после получки". Ток-шоу.

Дворцов В.А., Крылов И.А.

НЕФОРМАЛЬНЫЙ ПРОТОКОЛ 65


ЗАГОЛОВОК: Протокол профсоюзной тусовки номер три банана. ПОДСТРОЧНЫЙ ПЕРЕВОД: Протокол профсоюзного собрания номер 222.

Прихряло: пятёра с дыркой. Присутствует 50 человек. Схиляло: очко. Отсутствует 21 человек. Скрутило: чирик. Из них по болезни 10 человек. Основной – Кузя. Председатель собрания – товарищ Кузнецов. Рюхали. Слушали. 1. Задвигание крутого кента. Выборы профорга. Ботал чайник. По первому вопросу выступал товарищ Кофейников. Имею толкнуть нашего основного – Кузю.

64 Первое исполнение – 14 марта 1990 г., полуфинал Ленинградского КВН. 65 Первое исполнение – 1 декабря 1987 года, 1/8 финала Ленинградского КВН.


73

Предлагаю переизбрать профоргом нашего председателя товарища Кузнецова. Он рюхает по кайфу, при чувихе, максает двух спиногрызов. Он способен принимать самостоятельные решения, женат, имеет двух детей. Среди корешей плотен, бодягу не гонит. Пользуется авторитетом товарищей, политически грамотен. Зарюхали. Постановили. Кузю забить, от бумаги протащиться. Переизбрать председателем профсоюзной организации товарища Кузнецова, текст

характеристики утвердить. 2. Навострение ходока на суперсейшн. Выборы делегата на районную конференцию. Ботал Карась. Выступал товарищ Щукин. Навострить Рыбака, давно проклепан. Предлагаю избрать делегатом на районную конференцию товарища Рыбакова, так

как он является старейшим членом нашей организации. Зарюхали: навострить. Постановили: избрать делегатом на районную конференцию товарища Рыбакова. 3. Разборка с неклевым чуваком. Персональное дело. Ботал Кузя. Выступал товарищ Кузнецов. Лабух, нехороший человек, загремел в трезвон. Настучать ему по чайнику. Довожу до вашего сведения, что Скрипкин, нехороший человек, попал в

вытрезвитель. Предлагаю примерно наказать его. Зарюхали: настучать по репе. Постановили: вынести товарищу Скрипкину строгий выговор. 4. Подбивка бабок по тягуну. Подведение итогов соцсоревнования. Зарюхали: от тягуна заторчать. Признать итоги соцсоревнования удовлетворительными. Забойным кентам сунуть пруху. Наградить победителей соревнования. Ксиву в ТОБИК на дергун "Дрыхнущая краля". Билетами в театр оперы и балета имени Кирова на балет "Спящая красавица". Основной – Кузя. Писака – Промокашка.


74

Солод О.В.

РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК ПРОДУКЦИИ ПАРФЮМЕРНОГО КОМБИНАТА «СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ»

(Почти оперетта, из репертуара команды КВН)66

На сцене появляются Сильва и Эдвин. Увидев друг друга, они останавливаются и

замирают.

ЭДВИН (протягивая руки навстречу Сильве). Офелия! СИЛЬВА (протягивая руки навстречу Эдвину). Гамлет!

Бегут навстречу друг другу. Из-за противоположных кулис выходят двое

ассистентов с подносами, на которых стоят коробки с продукцией комбината "Северное сияние".

Эдвин и Сильва пробегают мимо друг друга и бегут к подносам.

СИЛЬВА (хватает с подноса коробочку). Духи "Офелия"! ЭДВИН (хватает с подноса коробочку). Одеколон "Гамлет"! 1-Й АССИСТЕНТ. Заставят вас забыть… 2-Й АССИСТЕНТ. …обо всем на свете. СИЛЬВА (с любовью смотрит на коробочку). "Офелия"! ЭДВИН (смотрит на коробочку). "Гамлет"!

Замечают друг друга.

ЭДВИН. Сильва? СИЛЬВА. Эдвин!

Бросаются друг другу в объятья.

ЭДВИН (принюхиваясь). Дорогая, когда от тебя пахнет духами "Флирт",

предназначенными для женщин любого возраста и обладающими свежим, изысканным ароматом, я совершенно теряю голову.

СИЛЬВА. Не делай этого, Эдвин. Ведь тогда я уже никогда не почувствую запаха чудного лосьона "Огуречная вода", которым ты увлажняешь после бритья свою нежирную кожу.

ЭДВИН. Дорогая, я давно хотел сказать тебе одну вещь. СИЛЬВА. Так скажи ее, милый. ЭДВИН. Я хотел сказать тебе о том, как я люблю твое лицо, дефекты которого

напрочь скрывает парфюмерный карандаш фабрики "Северное сияние". 66 Номер исполнен в финальной игре Ленинградского КВН 27 апреля 1989 г. Впоследствии именно этот номер стал путевкой команды на профессиональную сцену, будучи показанным на конкурсе «Ленинградская красавица-89» (за деньги!).


75

СИЛЬВА. Это еще не все, дорогой. Он еще оказывает противовоспалительное и подсушивающее действие.

ЭДВИН (залу). Запомните, господа! Маскировочный карандаш фабрики "Северное сияние"!

СИЛЬВА (обращая внимание на карман Эдвина). Дорогой, а что это за пробка торчит у тебя из кармана?

ЭДВИН (смотрит на свой карман). Это? Это одеколон "Леопард". Бони вчера вечером принес три флакона. (Достает. Поскольку во флаконе обнаруживается только половина содержимого, Эдвин смущается.) Я вот… тебе пол флакончика оставил.

СИЛЬВА (благодарно). Дорогой! ЭДВИН (беспечно). Нет, что ты. Всего 15 рублей за 215 миллилитров. При его

отменном качестве это сущие пустяки. СИЛЬВА (обиженно). Но, Эдвин, неужели ты ничего не подаришь своей девочке? ЭДВИН (спохватываясь). Конечно! (Не глядя, достает из другого кармана еще один

флакон и протягивает его Сильве.) Это тебе, дорогая. СИЛЬВА. Боже! Какая прелесть! (Нюхает, вздрагивает.) Фу, какая гадость!

(Бросает коробочку на пол.) ЭДВИН (поднимает коробку, смотрит). Ой, прости, дорогая! Это какая-то дрянь от

"Диора". В нагрузку дали. (Лезет в карман, достает третий флакон.) Вот. Духи "Фрези Грант". Особенно рекомендуются молодым девушкам. Эти духи до глубоких лет позволят тебе сохранить молодость и невинность.

Целуются.

ЭДВИН. Скажи, Сильва, когда же ты, наконец, согласишься выйти за меня замуж? СИЛЬВА. Это невозможно, Эдвин. Ведь ты беден. ЭДВИН. Я?! Беден?! Я богат, Сильва! Ведь все это богатство (показывает на поднос

в руках ассистента): и одеколон "Леопард", и духи "Флирт", и лосьон "Огурченая вода" – все это мое!

СИЛЬВА (радостно). Эдвин! ЭДВИН. Сильва!

Вновь бросаются друг другу в объятья.

СИЛЬВА. Но кто же сделал нас такими счстливыми? ЭДВИН. Тот, кто соединяет всех влюбленных в нашем городе. СИЛЬВА. Исполком? ЭДВИН. Какой исполком?! (Сильве, показывая вверх.) Посмотри туда, Сильва. Что

ты там видишь? СИЛЬВА (смотрит). Я вижу радугу! ЭДВИН (залу). Все-таки она дура. (Сильве.) Какая же это радуга? СИЛЬВА. А что это, Эдвин? ЭДВИН. Это – Северное сияние! СИЛЬВА (залу). Все-таки он идиот. (Эдвину.) Но, Эдвин, разве в Ленинграде можно

увидеть северное сияние? ЭДВИН. Да, дорогая. Но только в одном месте. На улице Марата, 69. СИЛЬВА. Я обожаю его, Эдвин! ЭДВИН (залу). Улица Марата, 69, фабрика "Северное сияние" – это все!


76

ДУЭТ ЭДВИНА И СИЛЬВЫ. (на мотив «Карамболина-Карамболетта»)

Если с "Северным сияньем" кто-то не знаком,

Это значит, он и жизни не видал. Предложить вам может эта фирма даже то,

Даже то, о чем во сне ты не мечтал. Есть помада и дезодорант,

Есть духи, одеколон. Сможет там любой советский или заграничный франт

Вам для мытья, бритья, питья достать лосьон. Для мытья, бритья, питья достать лосьон!

Споем мы хором: "Ларош" с "Диором" –

Все это, право, просто смех. Не нужно споров и разговоров. "Сиянье северное" лучше всех. Омолодиться из-за границы

Вам подойдет рецепт с трудом. Чтоб стать моложе душой и кожей,

Есть на Марата шестьдесят девятый дом!

Упрыгивают за кулисы вместе с ассистентами.


77

Это не ночь на Лысой горе. Это 18-й День Химика. В президиуме (слева направо)

: профессор К.А. Оглоблин, заместитель декана Н.Ф. Носова («Начальства маленький оркестрик»), декан факультета профессор В.А. Жаров,

профессор Д.А. Фридрихсберг, профессор Б.В. Иоффе, директор НИИХИ профессор Ю.Г. Власов, профессор Л.С. Лилич.

По местам боевой славы химфаковского факультета КВНа. На ступеньках БКЗ «Октябрьский» будущие чемпионы Ленинграда (слева направо): Андрей Лобанов,

Владимир Кочемировский, Юрий Коптелов, Олег Солод, Владимир Никифоров, Евгений Калинин, Ольга Пашина, Евгений Караваев, Юрий Котелкин, Илья Крылов, 1988 год. Все

авторы нашего сборника


78

Угадайте: кто настоящий, а кто нарисован? Из настоящих следует упомянуть произносящего на 19-м ДХ речь ректора Ленинградского Университета, член-корреспондента АН СССР, профессора В.Б. Алесковского

Ленинград, Средний проспект, дом 41/43.

Так выглядел Химфак в 70-е годы ХХ века


79

Два капитана. Слева – наш Олег Солод, Справа – капитан команды КВН Политеха Сергей Петровский. 1989 год.

После 23 ДХ в Московском университете. Наши КВНщики пытаются почуствовать себя

Достижением Народного Хозяйства. Пока получается…

Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С. Горбачев в образе И. Харитонова (фото с экрана телевизора, 1990 г.). В роли охранника – В. Никифоров. К нам приехал, к нам приехал Михаил Сергеевич дорогой!


80

Атмосфера полного единства. Агитбригада и президиум 32-го ДХ

То, что без женщин жить нельзя – старо!

Есть они даже и в Политбюро! Оперетта «Мы едем-едем…» на сцене БКЗ «Октябрьский», 1988 год.


81

После триумфа в Киеве.

Химфаковские КВНщики у входа в «Гуртожиток»

КГУ, 1989 год

Олег Солод всупает в Союз Писателей Украины.

Остальные участники команды КВН предпочитают

пока оставаться Индейцами. 1989 год

Это же бык! – кричат зрители по-испански… Отчёт хора о заграничной поездке на сцене БКЗ «Октябрьский». 1988 год.


82

Марк Пустовойт и Ярослав Макарычев на сцене ДХ. Предположительно 1991 год

Начиналось всё летом в стройотрядах. На снимке: выступление агитбригады ССО «Орион», 1983 год, Бурятия, строительство Байкало-Амурской магистрали.

Крайний справа с гитарой- наш автор Юрий Коптелов


83

Вот так боролись химики-стройотрядовцы за соблюдение правил техники безопасности. ССО «Орион», 1981 год

1976 год, поселок Камышовка Ленинградской области.

На снимке – бойцы-химфаковцы. А название отряда несложно разглядеть на их трудовых подошвах


84

С военной кафедрой химики на самом деле всегда дружили. А все, что написано в соответствующем разделе нашего сборника, не более чем литературные фантазии. В центре кадра: майор Ф.Ф. Абдулин и подполковник М.В. Самотесов в окружении

будущих офицеров-химиков запаса. 1978 год, психфак (см. «Песню о Васе Крючкине»)

И ещё одно документальное подтверждение дружбы химфаковцев и офицеров 6 цикла

военной кафедры ЛГУ. На военных сборах 1979 года, Валдай


85

Котелкин Ю.В., Солод О.В., Кочемировский В.А., Павлов А.Ю., Федоров Р.А., Никифоров В.А.

НОВОСТИ КОМАНДЫ КВН

(1987 – 1990 г.)

Комбайнер Мигалкин на своем комбайне "Нива" сжал 400 га пшеницы. Это ровно на 100 га больше, чем было засеяно весной.

Происшествия. Вчера в 21 час 45 минут переполненный пассажирский поезд Москва-Хельсинки и тяжелый товарный состав, груженный порохом и сырой нефтью, разъехались без происшествий.

Советско-татарскую дружбу омрачает требование татар восстановить республику в

границах 1380 года. Спутник "Космос-2000" с ядерной энергетической установкой на борту вчера ночью

вошел в плотные слои атмосферы и полностью прекратил ее существование. На последних выборах Президента рабочий Смирнов набрал 32 процента голосов.

Это на восемь процентов меньше, чем в водке того же наименования. Недавно при вскрытии больного была обнаружена табличка: "Этой операцией

профессор Сидоров начал лечение своего тысячного больного". Агентство Бахтар сообщило, что шах Хусейн Али бен Али покидает своих жен, так

как полюбил другой гарем. Верховный Совет СССР вчера провел десятое чтение Закона всемирного тяготения.

Но так ничего и не понял. В Ленинградском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой

клетку льва, проникший в клетку посетитель насмерть загрыз полагавшийся льву кусок конины.

Интересные факты: 1. Дворника Петрова замел мусор. 2. Агроном Сидоров третий день чешет репу. КВН - есть спорт языков, в котором побеждает длиннейший. В поселке Светлово открылся новый родильный дом. Право принять первые роды

предоставлено знатному механизатору Семену Ивановичу Крылову. Уникальную коллекцию собрала любительница легкой музыки Клава К. У нее есть

галстук от группы "Секрет", часы от группы "Машина времени" и ребенок от ансамбля "Веселые ребята".


86

Наконец-то запущен первый албанский спутник-космонавт. При фотографировании обратной стороны Земли спутник был облаян советскими пограничными собаками Белкой и Стрелкой.

Кайф. Так назвали новую элементарную частицу советские физики. Как сообщил

руководитель работ, они уже более двадцати лет ловили кайф на своем синхрофазотроне. По сообщению информационного агентства, Пентагон продал африканскому

племени Тумба-Юмба морально устаревшую бомбу-ембу. Маленькие хитрости: если сделать дверь туалета стеклянной, то будет сразу видно:

занят он, или нет. Прибывший в нашу страну президент Гвинеи-Бисау был принят за обезъяну и

посажен в зоопарк. Международный конфликт удалось уладить после того, как президента накормили бананами и почесали.

Китайская Народная Республика предложила Советскому Союзу соединить Великую

Китайскую стену с Кремлевской. В такой стене можно будет хоронить еще 2000 лет. Большая группа трудящихся обратилась к М.С. Горбачеву с просьбой о выезде в

Израиль. В ответе трудящимся Михаил Сергеевич сказал, что никуда выезжать не собирается.

Историки обнаружили, что пятиконечная звезда возникла в результате обрезания

шестиконечной. Солод О.В., Крылов И.А., Караваев Е.В., Коптелов Ю.Б., Котелкин Ю.В.. Никифоров В.А, .Кочемировский В.А.

ОТЧЕТ ХОРА О ЗАРУБЕЖНОЙ КОМАНДИРОВКЕ67


На сцене стоит хор во главе с дирижером. КОНФЕРАНСЬЕ. Мы начинаем творческий вечер-отчет Академического русского

хора имени Пятницы. Художественный руководитель хора – лауреат премии имени Склифософского Робинзон Карузо. Недавно хор почти в полном составе вернулся домой после зарубежных гастролей и сегодня с удовольствием поделится с вами своими последними покуп… простите, песнями.

ДИРИЖЕР поворачивается к хору, взмахивает руками.

67 Домашнее задание команды КВН ЛГУ в 1/4 финала Ленинградского КВН 19 декабря 1988 года,


87

ХОР (на мотив "Марша авиаторов"):

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Преодолеть пространства за бугор. Апрельский пленум68 дал нам в руки крылья,

Осталось вставить пламенный мотор.

Все выше, и выше, и выше Идет перестройка к верхам,

А кто перестройкой не дышит, Тот сволочь, зараза и хам!

ДИРИЖЕР (поворачиваясь к зрителям). На творческих вечерах меня часто

спрашивают: "В какой стране мира больше всего любят русские народные песни?" Как показали наши гастроли, больше всего русские народные песни любят в России. А теперь я отвечу на ваши записки…

КОНФЕРАНСЬЕ (достает первую записку). "Я заметил, что толстый во втором ряду не поет, а только открывает рот".

ДИРИЖЕР (залу). Зато вы не заметили, что кучерявый во втором ряду поет, но рта не открывает.

КОНФЕРАНСЬЕ (берет другую записку). "Правда ли, что вы дали концерт в Тель-Авиве?"

ДИРИЖЕР (поворачивается к хору. Удивленно.) Правда, что ли? СОЛИСТ. Правда. Только мы не знали, что это Тель-Авив. Там все говорили по-

русски. ДИРИЖЕР (залу). Все в порядке. Там все говорили по-русски. КОНФЕРАНСЬЕ (разворачивает очередную записку). Вот хороший вопрос. "Вы

были в Испании. Скажите, что такое коррида: спорт или искусство?" ДИРИЖЕР. Ни то, ни другое, товарищи. Коррида – это один из путей решения

продовольственной программы. Послушайте ораторию, которую мы написали под впечатлением от нашей поездки. (Поворачивается к хору.)

ХОР (на мотив «Есть на Волге утес»): Есть в Мадриде у нас развлеченье для масс. Называют его здесь коррида. К вам подпустят быка. Коль в порядке рога, Он лишает вас внешнего вида.

РЕПОРТЕР. Как известно, Испания – это прежде всего коррида. И вот сейчас на

арене настоящий монстр – налитые кровью глаза; пар, вырывающийся из ноздрей… Это тореадор. К моменту нашего прибытия он задрал уже трех быков, но четвертый ему явно не по зубам.

68 Имеется в виду судьбоносный Пленум ЦК КПСС, на котором Горбачевым была объявлена перестройка (Perestroyka) – третье русское слово (после Sputnik и Balalayka), ставшее известным за рубежом.


88

Зрители неистовствуют. Тореадор убегает. Бык за ним. Тореадор лезет вверх по ограждению. Бык за ним. Тореадор закапывается в песок. Бык за ним. Тореадор пытается затеряться среди зрителей, но зрители со смехом выталкивают его обратно. Бык пробует его рогом. Но что это? На арене неожиданно появляется какая-то женщина. Это член советской туристической группы, доярка колхоза "Млечный путь к коммунизму" Дуня Сидорова!

ХОР (скандирует): Ду-ня! Ду-ня! Ду-ня! РЕПОРТЕР. Наши туристы на трибунах машут красными флагами. Вот за это

местные быки очень не любят наших туристов. Озверевший бык несется на Дуню. "Тпру, шалава!" – кричит Дуня. Бык вздрагивает, но бежит. Неожиданно Дуня сильно бьет быку промеж рогов подойником. От неожиданности

бык останавливается и громко чихает. Дуня смеется. Зрители неистовствуют. Похлопывая быка по боку, Дуня берет его за вымя, снимая с плеча электродоилку…

Зрители смеются.

ХОР (скандирует): - Это же бык! РЕПОРТЕР. …кричат они Дуне по-испански. "Дружба!" – кричит им Дуня по-русски. Бык тоже смеется. Ему щекотно. Зрители

неистовствуют! КОНФЕРАНСЬЕ возвращается на авансцену. ДИРИЖЕР. Такая вот история. КОНФЕРАНСЬЕ (берет очередную записку). А нам поступила еще одна записка от

некоего… Колюни, в которой он просит исполнить для него его любимую песню "Сорвались мы из зоны впятером".

Хористы возмущенно переглядываются. ДИРИЖЕР. К записке приложено 25 рублей. ХОР (выскакивая вперед). Сорвались мы из зо-оны… впятером! ДИРИЖЕР (строго глядя на хористов). Кое-кто забывается… !!! ХОР поспешно возвращается назад. ДИРИЖЕР (залу, назидательно). Академический хор не исполняет блатные песни…

(вертит в руках приложенные к письму деньги) за двадцать пять рублей… (Кладет деньги в карман.)

КОНФЕРАНСЬЕ (берет другую записку). "Вы были во Франции. Не могли бы вы ответить на нескромный вопрос?"

ДИРИЖЕР (снисходительно). Естественно, могли бы.


89

КОНФЕРАНСЬЕ (читает). "Есть ли во Франции сахарный песок?" ДИРИЖЕР (недоуменно). Странный вопрос. Зачем же ехать во Францию за сахарным

песком, когда его полным-полно в соседней Польше? Впрочем, как раз из Франции мы привезли новую русскую народную песню. (Поворачивается к хору.)

СОЛИСТКА (выходя вперед, поет на мотив «Чао, бамбино, сорри!»): Ах, как высохли ромашки, лютик весь засох, Вода в реке застыла. Ах, зачем мадмуазель красивых любят мужиков? Непостоянна их любовь. ХОР: Секс-бомбина, сорри! СОЛИСТКА: Пиджак решительно сняла, Казаться гордою смогла, Хотя едва хватило сил… А он, подлец, не попросил! ХОР: Секс-бомбина, сорри! КОНФЕРАНСЬЕ (берет новую записку). "Я слышал, что Стамбул – город

контрастов. Кто такие контрасты и как они к нам относятся?" ДИРИЖЕР. Хм… Я думаю, что контрасты – это потомки тех, кто бежал из Крыма в

1919 году. КОНФЕРАНСЬЕ (берет новую записку). "Есть ли у вас родственники за границей?" ГОЛОС ИЗ ХОРА. Теперь – есть! ДИРИЖЕР (резко поворачиваясь к хору). Кто сказал?! Все молчат. ДИРИЖЕР (подозрительно глядя на хор). Продолжим нашу встречу. Меня часто

спрашивают: "Трудно ли попасть в ваш хор?" (Показывает на хор.) Как видите, хор стоит на сцене довольно компактно, поэтому попасть в него легко. Рекомендую целиться вон в того толстого. (Залу.) Что-то никто не спрашивает о творческих планах.

КОНФЕРАНСЬЕ (подобострастно). Спросить? ДИРИЖЕР. Спросите. КОНФЕРАНСЬЕ. Спрашиваю! ДИРИЖЕР. Спасибо. Отвечаю. Творческих планов у нас нет. Мы давно перешли на

творческий… (морщит лоб) этот… как его? СОЛИСТ. Героин! ДИРИЖЕР. Правильно! Вот послушайте героическую кантату известного

композитора Хрена Тихонького на стихи Марксиста Горького. ХОР (тихо запевает):


90

Малая Земля69 Ля-ля-ля-ля-ля-ля Ты моя вторая… Мать!!! СОЛИСТ (выходит вперед и нараспев декламирует в стиле «Песни о Буревестнике»

на фоне тихого подвывания хора). Над лысеющим Советом ветры новые гуляют. Меж трибуною и дверью тихо млеют

депутаты, каждый третий - от народа. Примаков70 кричит с трибуны. Силу легких, бремя власти и уверенность в зарплате

слышат люди в этом крике. Аппарат дрожит в партере, громко хлопает в ладоши, заглушая этим звуком храп

отдельных депутатов. Крепко держатся за стулья! Пусть быстрее треснут стулья! Над трибуною и залом гордо реет Председатель, в чем-то Ленину подобный. То

рукой звонка касаясь, то бросая где-то слово, он умело отключает ток отдельным депутатам.

Гдлян здесь носится, как демон, и смеется, и пугает, и стращает Лигачева. Лигачев сидит поодаль в непонятном возбужденьи. Чужд он гласности. Напрасно! Прокурор умело топит дело жирное в бумагах, побуждая депутатов всем лапшу на уши вешать.

Ельцин! Скоро встанет Ельцин! И опять все тонет в крике - кто-то воет, кто лопочет. То Чумак, а то Мешалкин, то

Собчак, а то Абалкин нас с экрана завлекают, обещая рай в грядущем. Им с охотою внимают, в тех словах талоны чуя.

Толку! Что-то нету толку!

ХОР (на мотив «Ой, цветет Калина»): В чуждой атмосфере чуждых нам картин Проживает ихний чуждый гражданин. Ничего не знает, кушает кефир. Вот как загнивает буржуазный мир! Нам не надо ихних буржуазных благ. И над Белым домом будет Красный флаг. Знают папы-мамы, знает детвора: Завтра будет лучше! Лучше, чем вчера!

(Гордо удаляются.)

69 Ныне забытая подобострастная песня, «тонко» намекавшая на «подвиг» Леонида Ильича, подробно отраженный в мемуарах последнего с таким же названием.. 70 Никуда не деться от политсатиры и всяких политических деятелей. Наша команда КВН за это увлечение чуть не погорела на финальной игре сезона (подробности об этом читайте в разделе «Химуары»). Что касается наших политических деятелей и экстрасенсов, то огромное прискорбие вызывает сам факт их существования. Поэтому не будем тратить драгоценную бумагу на рассказы о «ху есть ху». Ограничимся констатацией того, что «ху» - это они.


91


РАБОТА В ДУМЕ

(Мелодия песни «Погода в доме»)

Какой закон сегодня принимаем? О чем ещё нам надо говорить? Закон о лыжах приняли мы в мае, Теперь бы нам про кеды не забыть. Важней всего закон о спорте, А остальные – ерунда! Все будут ЗА, а тех, кто’’ Против’’, Уговорим при помощи мента. Врачи и педагоги голодают – Повысить бы зарплату, но никак, Самим на бутерброды не хватает, А тут еще с погодою бардак! Важней всего ’’Закон о пчелах’’, Или ’’О пиве’’, например, А те, кто ждет зарплату в школах Пусть подождут до дождичка в четверг. Закон про лето фракции просили, Чтоб отпуск продолжался целый год, А то с утра до ночи пол России Над Думой Государственною ржет! Важней всего порядок в Думе, А остальное – ерунда! Ведь тех, кто ржет, кто шибко умный, Легко уладить с помощью мента.


92

4. СТИХИМИЯ

ПРЕДИСЛОВИЕ ВМЕСТО ЭПИГРАФА

Так совпало, что в 2007 году из печати вышли два сборника

произведений, написанных ленинградскими химиками. Один из них был наш «ЛХШ». Второй же сборник издал Всеволод Петрович Степанов и придумал ему удивительно замечательное название «СТИХИМИЯ». Книга эта была издана далеко не случайно. Все ее авторы, включая издателя, окончили химфак ЛГУ в 1957 году, то есть ровно 50 лет назад. Именно этой знаменательной дате и посвящена «СТИХИМИЯ». Всеволод Петрович, помимо успешных занятий химией, всю жизнь писал стихи. Хорошие, умные, и, не побоимся этого слова, профессиональные. Впрочем, оценить их по достоинству можно, ознакомившись со всей книгой.

Понятно, что большую часть сборника занимают лирические стихи. Складывается впечатление, что весь курс выпуска 1957 года (а курс был просто гигантский по сегодняшним меркам – почти 350 студентов) увлекался стихами. Понятно, что уровень их очень разный. И с точки зрения профессиональных литераторов, далеко не все стихи хороши. Но то, что они все искренни – несомненно.

Наш сборник по своей тематике весьма далек от любовной лирики. Но хотелось бы заметить, что в «СТИХИМИЮ» оказались вкраплены шедевры юмора. Прежде всего, конечно, химического. И общественного тоже. Понятно, что тон задает А.К. Чарыков, обессмертивший себя знаменитым стихом «рН-и». Но ведь кроме Александра Карповича на том же курсе творили и уже упомянутый В.П. Степанов, Ю.И. Скорик, В.С. Федоров и другие интересные авторы. Сюда же случайно попали стихи другого, уже известного вам Р.А. Федорова, а также Олега Солода.

Итак, перед вами лучшие, на наш взгляд, произведения авторов-«стихимиков».


93

Чарыков А.К.

ПОСЛОВИЦЫ И АФОРИЗМЫ

(по стопам Козьмы Пруткова)

На всякого мудреца Довольно стакана сырца.

Чтоб не пробить в кармане брешь, Семь раз налей,

Один – отрежь.

Термодинамический подход До добра не доведет. Любое прелюбодеяние Должно стать предметом Комсомольского собрания. Если бы не было квантовой механики, Чтобы делали наши умники. Курящая женщина – отнюдь не пепельнице, Скорее – вулкану подобна, Непьющий мужчина – отнюдь не верблюду, Скорее – теленку подобен. При написании диссертации

Не брезгуй орфографией, равно и пунктуацией. При собирании кворума в Ученом совете Ищи профессуру в ближайшем клозете. Защитивши диссертацию, Кати в ресторацию. Не защитивши диссертацию, Покупай облигации. Несмотря на серость масс, Есть и гении у нас. Жаль, что эти гении Творят в уединении.


94

ПАРОДИЙНЫЕ КУПЛЕТЫ (Мелодия песни из кинофильма «Карнавальная ночь»)

Если на зачете Ваша карта бита, И седой профессор Ставит вам на вид, Вспомните, что битый Стоит двух небитых, И тогда вас неудача ваша Меньше огорчит. Припев: И улыбка без сомнения Вдруг коснется ваших глаз, И хорошее настроение Не покинет больше вас. Если вы случайно Лекцию проспали, А «Катализатор» Скукою набит, Вспомните о людях В лекционном зале – Им ведь там еще скучнее, Вспомните про них! Припев. Если на химфаке Встретил холод жуткий, И к своим соседям Жметесь вы тесней, Вспомните про Мирный, Про людей могучих, Им ведь там, на дальнем Юге Явно холодней! Припев.


95

ПОСЛАНИЕ ДЕВУШКАМ

(Членам бюро, коего я имел счастье быть секретарем, по случаю моего пребывания в нетрезвом состоянии в комсомольской комнате 8 марта

1958 года, в духе древних греков выдержанное)

(1958)

Милые, родные, дорогие девчонки! Я вчера напился как сапожник, И предстал, наверно, в очень глупом виде, Я не стану перед вами извиняться. Только дурак не делает ошибок. Лучше я расскажу вам не про водку, А про то, что было со мной дальше: Проснувшись, а было это часу в десятом, Я нашел, что лежу на скатерке (Той, что стол накрывают комсомольский В дни бюро и праздников красных), Справа – Маркс, слева – Ленин, А напротив – сам Климент Ефремович Ворошилов В золоченой раме и с усами. И так мне вдруг стыдно и совестно стало, Что решил я пойти застрелиться, Дай, думаю, пойду на Средний, угол Первой, Там всегда стоит на перекрестке Не какой-нибуль громила из сержантов, А улыбчивая тетя-милиционерша. (И к тому же я месяц, как приметил, Что живот у неё заметно припухает). Попрошу её: «Марья Алексевна, Ты – хорошая русская тетка, На что тебе нужен парабеллум, Он совсем не идет к твоей фигуре. Дай-ка мне эту штуку на минуту, Я ж с получки подарю тебе стильные клипсы». Только вышел на улицу, вдруг вижу – У прохожих приветливые лица, Улыбаются и девушки с парнями, А один старичок - подмигнул мне. «Что за чудо?», - спросил себя смущенно,


96

Заглянул в витрину гастронома И увидел у себя на груди в петличке левой Розу, яркую душистую розу... Сразу понял я свою детскую глупость, И опять мне стало очень стыдно, Очень стыдно и радостно очень, И решил я навсегда бесповоротно: Нет, Сан Карпыч, не стоит стреляться, Стоит жить, любить и бороться, Если есть на свете, рядом с тобою, Такие хорошие трогательные девчонки!

ТОСТ

(1960)

Себя и вас сегодня поздравляя, От всех поэтов хочется сказать: «Тебе спасибо, партия родная, Что нас учила жить и помирать! Ты, партия, даешь нам перспективы, И знаем мы, о чем теперь писать, Дошли до сердца строки директивы – Я должен петь, я не могу молчать! Сказала партия – догоним С.Ш.А. мы По производству мяса, молока, И будет так! Дороги наши прямы, И поступь величавая легка. Имперьялисты чувствуют, что шатки Позиции, готовятся к войне. А в это время наши свиноматки Приплод свой увеличили вдвойне. И верю я, что следующий спутник В себе свинью живую понесет Как символ наших животворных будней, Так хочет партия, так хочет весь народ! Но чувствую, иссякло вдохновенье, Пора бокал заздравный поднимать,


97

На ваших лицах вижу нетерпенье, Хочу еще про бдительность сказать. Мы все гордимся славной этой датой, Но будем помнить, строя коммунизм: Клещом на теле пролетариата Висит американский империализм!

КОГДА Б Я НЕ БЫЛ АСПИРАНТОМ…

(1961) Когда б я не был аспирантом, Я был бы парень хоть куда! Носил жабо с зеленым бантом, Цвела б в петлице резеда... Когда б я не был активистом, Я был бы парень лучше всех! Ходил причесанным и чистым, Имел у девушек успех... Но бог не внял моим моленьям, Я аспирант, я – активист... Я моюсь лишь по воскресеньям, А в будни дни хожу не чист.

Геллер Н.М. О СТЕКЛЯННОМ ЭЛЕКТРОДЕ

(Лере Петровой, 1962)

Позволь воспеть тебя, стеклянный Прозрачный, звонкий электрод!

Никольским с Шульцем осиянный, Прошел ты славный путь, и вот В руках у дипломантки юной Ты словно вновь помолодел И балалайкой тонкострунной Вдруг звонким голосом запел.


98

И все-таки есть в воздухе микроб (А может, звать его гидроионом?), Который сохранит вас удивленным, Чтоб выстоять и не издохнуть чтоб Среди прохожих, матерных стоусто, На улице, уродливой как гроб, С пивным ларьком и квашеной капустой.

*** Время тянет кровь, а не крюшон, Время не выносит проволочек. Человек, что атом – окружен Вихрем электронных оболочек.

*** Приходится, увы, признать, однако – Открытое окно бессильно против мрака, А сила гравитации безмерна, И в этом смысле, безусловно, верно, Что ей подвластен дух святой, как тля, И формула любая эфемерна, А небо много дальше, чем земля.

Никишечкина (Померанцева) Л.А.

Иду по Среднему. Знакомые дома. Химфак маячит глыбою своей. Вот лестница. Открыта дверь.

Просторный вестибюль И запахи, знакомые родные Прожженного халата и еще

Чего-то...

Но где же люди? Повсюду пустота и тень воспоминаний.

О чем? О быстроте и легкости движений

Бегущих с лестницы; О счастье новизны всего,

Что видишь, слышишь, обсуждаешь; О дерзновеньях смелых и беспечных; И лекций бег – магических и вечных...


99

Все это было... Неужели здесь

Уж не клокочет жизнь, Нет перекрестья взглядов и страстей, Нет помыслов высоких и наивных? Лишь прошлое таится в закоулках, Манит своей несбывшейся мечтою

И говорит мне: «Все прошло».

Ошуева Н.А.

ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА

(1953)

Я водород и гелий уважаю, Я литий и бериллий обожаю. Бор, углерод, азот и кислород В аудитории стоят, разинув рот. Фтор и неон за натрием бегут И магний за собою волокут, И алюминию смущенный кремний Читает курс о фосфоре в деревне, Где сера с хлором бродят за холмом, Им смотрит вслед завистливый аргон. Там смело калий с кальцием на шпагах Доказывают скандию отвагу, А убеленный сединой титан Ванадия бранит по пустякам, И хром, и марганец ему в пример он ставит. Железо кобальту поспешно бритву правит, И никелю придется умереть За то, что оскорбил вчера он медь. Цинк, галлий и германий в дружбе с ней, Подсыплют мышьяка любому из друзей, Кто им противен. Жертвой пал селен, Попал нечаянно он в глаз прекрасных плен. Бор и криптон его пытались удержать, Рубидий со стронцием решили не мешать, И он был умерщвлен. Иттрий унылый С самим цирконием его снесли в могилу.

Ниобий с молибденом оросил Слезами гроб его, технеций же зарыл. Рутений, родий и палладий Его украсили цветами скуки ради, А злато-серебро, подвыпив на поминках,


100

Ругало кадмия скотинкой. Муж в Индию за оловом уехал, Сурьма с тоски совсем занемогла. Родные в ужасе зовут врача Теллура, Йод не помог, бедняжка умерла. Совет семейный собран торопливо: Писать вдовцу иль вовсе не писать? Ксенон, племянник хлопотливый, Сказал, не стоит ему сердце раздражать. Но цезий, барий были реалисты, Их многодетный поддержал лантан: Пусть перед совестью своей мы будем чисты, Весть не убьет его, сдается нам.

Степанов В.П.

ОТ ЛАВУАЗЬЕ СОНЕТ ВО СЛАВУ ФЛОГИСТОНА

(1977)

Вы не признали флогистона, Польстясь на модный кислород. Вы – жертвы самых разных мод От циклотрона до чарльстона. Но не имею я резона Вам камень бросить в огород: Мог только въедливый народ Дойти до кварка и тефлона. А с флогистоном в заблужденье Немного ввел вас, каюсь я И приношу в том извиненье. Примите, милые друзья, Дань уваженья и почтенья От самого Лавуазья.


101

ОТ СЭРА ДЭВИ

(1977) Друзья веселья и проказ! Открыла всем моя работа, Что некий веселящий газ Зовется закисью азота. Не прозаический рассказ – В честь матери-природы ода В моих докладах излилась Про элементность хлора, йода. Пленой двух газов обволок Макнутый в воду каждый полюс И натрий с калием извлек Любимый мною электролиз. Я в копях взрывы отвратил, Скрыв лампы сеткою тугою, И технику обогатил Я электрической дугою. Нас, господи, благослови! Любому юноше и деве Творить в работе и любви Желает добрый Хэмфри Дэви. ДЕКАНОМАХИЯ (1956, 1996) Наш комсомольский босс Костенко Критиковать стал деканат. Но вышла Пушкинская сценка: Балда мутил в воде канат. Не тороватая идея Искать защиту у ЦК, Когда с коварством иудея Судьей назначен им … декан. Что толку в том, что ты был боссом? Был бос, вдобавок станешь гол:


102

Тебя протравят купоросом И заспиртуют в алькогол. Наш комсомольский босс Костенко Критиковать стал деканат. Но деканат – такая стенка! Тебя же может доконать.

Перин Ю.И.

ТРИ СТУДЕНТА

(Мелодия песни «Три танкиста») У доски толкует Родионов О нейтронах третий час подряд. На «камчатке» сонной, отдаленной Три-студента-лодыря храпят. На четвертый час они проснулись: Что ж, домой как будто бы пора. И, поняв друг друга, улыбнулись: «Забежим, ребята в «Три шара?». Замдекану доложили точно, И пошла бумажная возня! Вызывают в деканат вдруг срочно Трех студентов, в том числе меня. Замдекана сдвинул брови хмуро, И раскат раздался громовой, И затрясся в страхе бедный Юрий, Автор этой песни боевой. Но и вы б, друзья, перетрухнули, И у вас коленки б затряслись, Если б вас так сильно припугнули И до ректората пронесли… И за что? нам просто непонятно… Но приказ повешен на стене: Строгача влепили аккуратно Трем студентам, в том числе и мне. Есть приказ,… но песня в том порукой, Нам на это дело наплевать Три студента, три веселых друга Впредь умнее будут сачковать!


103

КОЛИЧЕСТВЕННАЯ ПЕСНЯ

(Мелодия русской народной песни «Что ты жадно глядишь на дорогу?») Что ты жадно глядишь на воронку,

За стекающей в колбу водой! Или вспомнил родную сторонку, Вологодский телок молодой! На нее заглядеться не диво – В ней раствор драгоценный налит, И осадок, фильтруясь игриво, Нам потери в задаче сулит. Заглянув на расчеты в тетрадке, «Переделать», - напишет Пинчук. Затрепещешься в нервном припадке, И повалится колба из рук. Не гляди же с тоской на воронку, За стекающей в колбу водой. Или вспомнил родную сторонку, Вологодский телок молодой? **** Скучно, друг, на жизнь смотреть Трезвыми глазами – Потому студентов треть С красными носами. **** Живи и радуйся весне! Перед тобой пути науки… А в облаках летай во сне, Заснув на лекции от скуки.

Максимов И.Н., Никитин М.К., Коузов Д.П.

ЖРЕЦЫ ХИМФАКА

Я жрец познания природы, Я на химфаке ассистент,

И я, конечно, зло природы, Так скажет вам любой студент.


104

Порой студенческих зачетов Священный праздник мой настал, И из людских костей и пота Я свой воздвигну пьедестал. Студент, моей желая смерти, В мой суп, конечно, всыплет яд, И мне в аду, конечно, черти Котел огромный вскипятят. Но нынче я зачетным часом Взреву полночною грозой, Людским объемся теплым мясом, Упьюсь студенческой слезой.

Скорик Ю.И.

МАРКЕТОЛОГИЯ

Экспромты по поводу клея «Момент» (для конкурса фирмы Тосно-Хейнкель, осень 1999 года)

1. От лица бизнесмена Стаса. У знакомого мента,

Надышавшись дури, Спер я тюбик «Момента» - Клеит, блин, в натуре!

2. От лица юного интеллигента. Я провел эксперимент: Лил на юбку клей «Момент», И на юбку тёти Веры Вмиг налипли кавалеры.


105

ОБЪЕДИНЕННАЯ РЕКЛАМА ФАРМАЦЕВТИЧЕСКОЙ И ТУРИСТИЧЕСКОЙ ФИРМ

(Я увидел в метро рекламу с надписью

«Чтобы нос здоровым был!» И решил ее улучшить)

Чтобы нос здоровым был, Вам поможет крокодил, Стоит прыгнуть в мутный ил Африканской речки Нил.

ГОРНЫЕ ПОРОДЫ

(1998) Горные породы

Спят во тьме ночной. Почвенные воды Полны свежей мглой. Нет вокруг холеры, Стихла и стрельба. Диоксидом серы Не чадит труба. Не грохочут взрывы, не пылит разрез. кажется, что живы Озеро и лес.

Может, и у власти

Помыслы чисты? Помечтай о счастье, Отдохни и ты…

СОТВОРЕНИЕ МИРА Датчанин Бор нам всем прокукарекал: «Мир состоит из атомов, Молекул, Из ядер, Оболочек электронов,


106

А также из нейтронов и протонов». Наукою народ вооружен, И вот что о природе знает он. Из этих кирпичей владыка бог Со временем для нас построить смог Равнины, горы, воды, атмосферу, Все ереси И истинную веру, Наркотики, Убийства, Раны, Кровь, Невежество, Коварство и любовь, Порочные и благостные души, И президентов – Ельцина и Буша… И Ельцин – наш радетель и отец – У нас науке положил конец.

О ПОРЯДКЕ НА РУСИ

(1 апреля 2006 г.)

Нет порядка у нас в огороде, Всюду стаи ворующих птах. Вот Чубайс у нас – вроде Мавроди, Но сидят они в разных местах.

ЭВОЛЮЦИЯ СОВРЕМЕННОГО РОССИЙСКОГО ДЕМОКРАТА

1. (Наблюдения, относящиеся к 1990 году)

Демократ – слуга народа, И девиз его «свобода!». За свободу и народ Демократ во власть идет. Как заметить демократов В пестрой стае депутатов?


107

Настоящий демократ Непременно бородат! Моде демократ податлив. Как сказал бы Ишка Мятлев, Демократ без бороды Не годится никуды!

2. (Наблюдения, относящиеся к 2006 году)

За пятнадцать с лишним лет Изменился белый свет. Нынче совесть, как ботинки, - Продают дельцы на рынке... Современный демократ Беспринципен и богат. Мыслью – злобен, Телом – тучен, Крупно взятки брать приучен. А народ и борода – Это нынче ерунда!

КАК НАМ РЕОРГАНИЗОВАТЬ ПРОКУРАТУРУ?

Как нам реорганизовать Рабкрин? (В.И.Ленин) (2005) Повальная коррупция – Российская продукция Рябит у всех в очах. Прокуратура тужится: Вдруг злыдень обнаружится… Закон совсем зачах. Хотя дела возбуждены И переданы в суд, Не многие осуждены: Дела-то не идут! При столь ничтожной добыче Уж действовать пора: Должны хоть курс всеобуча Пройти прокурора!


108

***

(2006!) Для живого (еще) существа Ядовиты все вещества:

Минеральные и органические, А тем паче – вредны синтетические.


ПРЕТЕНДЕНТ

(2003)

Взвесив дома аргументы, Стать решил я президентом И хотя б на полпроцента Хакамаду обогнать, Только в Центризбиркоме Мне сказали, что в дурдоме Получу я, справки кроме И рубашку, и кровать. На больничной койке стоя, Излагал программу я, Мол, Россию обустрою И исправлю курс рубля, Обещал я всем в палате Женщин, воблу и первач, И свободу, но некстати Тут вмешался наш главврач. “Ну, куда ты прешь без стажа? Глаз подбит, и рожа в саже, Ведь без стажа трудно даже Стать начальником тюрьмы. Из тебя гарант России, Как из Сникерса мессия! Ох, косит шизофрения Поредевшие умы! Доктор сделал мне уколы, Идиотом обозвав,


109

В рот мне сунул димедрола, Руки к койке привязав. Я, напичканный микстурой, Был спокоен, как бревно, Но свою кандидатуру Выдвигал я все равно. От маразма мы страдаем, Очень много выпиваем И такое выбираем На верховные посты, Что от этакой житухи Повсеместно мрем, как мухи, А ночами воют в брюхе Недоевшие глисты. Обещаю не в пустую, Что народу дам поесть! За меня проголосует Вся палата номер шесть! Знает точно избиратель — Я его не подведу, И в России и в палате Я порядок наведу! Я оставлю депутатов Без жилья и без зарплаты, Сокращу в три раза штаты, Бюрократов — под топор! Олигархи, как вампиры, Будут прятаться в сортиры, Продавая сувениры, А не недра за бугор. Врач решил, что это шутка, Улыбнулся, подобрел. Санитар принес мне утку И в глаза мне посмотрел. Он сказал: «Послушай, парень, Лег бы лучше отдохнуть Ты, конечно, популярен, Но о выборах забудь!” Подтвердил сосед Андрюшка: “Государство — не игрушка! В президенты из психушки Не проходят, вот те крест! Не испытывая муки,


110

Там сидят у власти суки И палат всего две штуки, И свободных нету мест! А вообще страна родная Впереди планеты всей. Ничего в ней не решают Сто милльонов подписей. Не дождешься ты ответа, Как кефира от козла Так что зря твою анкету Почтальонша увезла! Кандидатом я не стану, Так как я в анкетных данных По фамилии Романов — Это значит, не пройду. Даже если б был я Сталин — Регистрировать не стали б, А Романовых прогнали Аж в семнадцатом году. Мне обидно за Державу, За себя сильней раз в пять! Сколько ж можно ложкой ржавой Щи из валенка хлебать! Раз моя кандидатура Не подходит для страны, Я уйду на процедуры, Лишь бы не было войны! Кандидат и так есть вечный, Умный, сильный, человечный, По профессии — разведчик И почти что чемпион. Он с собачкой ходит в парке, Детям делает подарки, И возможно даже марки Собирать умеет он. Он владеет языками: “Гутен морген! Хенде хох! Ну а я всех шлю по маме — В языках я очень плох. Мне б немного подучиться, Я бы тоже: «Гутен таг!” Но пока что за границу Мне не выбраться никак.


111

Не добрав макулатуры, Я сниму кандидатуру, Подниму свою культуру И большого пса куплю. Пробегусь на горных лыжах До Парижа иль поближе И опять в себе увижу Президента, а не тлю. Срок пройдет — я буду снова Документы подавать. Я уговорю любого За меня голосовать. Справка есть из психбольницы, Что я больше не злодей, Нет доходов за границей, В общем, всё как у людей. На предвыборных плакатах Буду я таким опрятным И побритым, и приятным Чтоб в меня влюбились все! Перестану я ругаться, Чаще стану умываться, Будут даже целоваться Наблюдатели ПАСЕ. Я работать буду даром — Не нужна зарплата мне! Шизофреников кошмары Лучше, чем бардак в стране! Мне никто не помешает Победить наверняка, Потому что все играют В подкидного дурака!


112

Федоров В.С. ОДА ЯЩИКУ (1981) Под солнцем знойным и палящим На пыльном поле я стою, Беру картошки полный ящик И на машину подаю. На станции в дыму смердящем, Под грохот, скрежет, шум и звон, Беру все тот же полный ящик И подаю его в вагон. С прямоугольным сим предметом Вся наша жизнь сопряжена! И посему мой долг поэта Воздать хвалу ему сполна! Мы в «ящик» смотрим вечерами, Бросаем в ящик мы письмо. Они в столах и под столами, В шкафах, сервантах и трюмо. Забыв ученые трактаты, В чертеж уставив мрачный взгляд, Интеллигенты-технократы Как гвозди в «ЯЩИКАХ» сидят. Прочтет начальство заявленье, Нахмурив взор, насупив лик, И в ДОЛГИЙ ЯЩИК, без сомненья, Его направит напрямик. Приходят гости в день рожденья – Дары, цветы приносят нам. Мы выставляем угощенье И ЯЩИК доброго вина. Когда ж наступит час последний, Начало эры вечной тьмы, Конец мечтам, страстям, сомненьям – Тогда сыграем в ЯЩИК мы. Но впрочем, полно! Мысли эти


113

Мы в ЯЩИК с мусором пошлем! Коль скоро мы живем на свете – Так мы живем, живем, живем! Поднимем звонкие бокалы За то, чтоб жизнь была полна, Тем самым чтоб напоминала С картошкой ящики она.

КОЛХОЗНАЯ ВАРИАЦИЯ НА УТЕСОВСКУЮ ТЕМУ

Лежит борозда длинной серой змеей, Прыщами картошка белеет. Ее собираем мы дружной семьей, «Свово живота» не жалея... Как кукиш картошка торчит из земли, За ней наклоняюсь со стоном. Последние, видно, минуты пришли, Вовек не увидеть мне дома... Хватаюсь за ящик, дыханья уж нет, Конец мой, наверно, приходит. Вдруг вижу, собой заслоняя весь свет, Ко мне Александров подходит. «Ты, поля не кончив, не можешь уйти! Тобой бригадир недоволен! Совсем ненадолго ты можешь пойти, Малины пожрать, если болен...» Ему я ответил: «Вот если помру, Меня в борозде схороните. Ребята прощальный букет пусть нарвут, И ящик наверх положите. Скелет откопают на будущий год, Картофель меж ребер застрянет, Из глаза кудрявый лопух прорастет, И корень из уха проглянет... Раскинут по ящичкам белый скелет, Отправят на овощебазу... И будет лежать он там несколько лет, Его там отроют не сразу.


114

На овощебазу коллега придет, Из ящичка череп потянет И, вспомнив, слезинку с ресниц он смахнет, И ласковым словом помянет...» «Мы просьбу, конечно, исполним твою»,- Ответил мне Леша с рыданьем,- «Услышат ребята команду мою, Настанет минута прощанья. Мы борозду эту пойдем до конца, Затем мы могилку отроем, Мы водочки в Луге достанем, винца И вечером тризну устроим!..» Ушел Александров... Гляжу, надо мной Уже черный ворон летает... Лежит борозда длинной серой змеёй, Других м...ков ожидает.

Солод О.В. и команда КВН

ПОСЛЕДНЯЯ ПЕСНЯ

(1994) В эпохи крутых перемен и свершений Мы все как один поддаемся внушенью. И, веря, что будет когда-то иначе, Гуляем, надеясь, что пир наш оплачен. Смеемся и плачем…

Живем, как придется, которую осень. То сеем и жнем, то сажаем и косим. Хороших друзей во врагов превращаем, А сколько еще не видать урожая? Кто знает, кто знает… Предписан нам времени ход небесами. Пытаемся мы изменить его сами. И все ж, как ни тянет вернуться обратно, Все то, что уходит – уже безвозвратно. Когда же мы с прошлым своим расстаемся, То с жизнью один на один остаемся.


115

Бывает, сдаемся. Бывает, напьемся. И все же мы живы, пока мы смеемся. Пока мы смеемся!


116

5. КЛАССИКИ – ХИМИКАМ


«Может быть про это лучше б Написали Фет и Тютчев, Но ни Тютчев и ни Фет

Не зашли бы в наш буфет».

Тимофеев В.И., Чарыков А.К. и др., стенгазета «Катализатор», 1967 г.

Творческую мастерскую поэта Разнесенского посетил Пегас. И долго ржал.

Кочемировский В.А. Новости команды КВН, 1988 г.

Сенсация в филологии! Обнаружена новая часть речи. Полностью речь

публикуется в печати.

Павлов А.Ю. Новости команды КВН, 1989 г.

Филологи установили, что в романе Горького "Мать" царская цензура значительно сократила название.

Никифоров В.А., Котелкин Ю.В. Новости команды КВН, 1989 г.


117

СОФОКЛ И ДРУГИЕ ДРЕВНИЕ ЕВРИПИДЫ Езрохин Е.Э.

ГРЕЧЕСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ

(26 День химика, 06.04.1985)

Мы обращаемся к вам из времен Ясона,

Как к светочу прогресса и ума. Но вьются в ваших тиглях «змеи фараона», Клубится в ваших колбах «египетская тьма».

Когда ведете счет своих статей

И бережете драгоценное здоровье, Вы помните, что самый древний химик – Прометей,

Его эксперимент оплачен кровью.

Влекла нас тайна будущих времен, От вас, как и от нас, она сокрыта.

Но двигал вас вперед наш старый флогистон, А чтобы делал Бор без Демокрита?

С высот Олимпа мы следим за вами. Вы – наше оправданье и надежда! Вода веков любой источит камень,

В век просвещенья сгинут все невежды!

Усилья ваши не потонут в Лете,- Мы вам клянемся молнией Зевеса: Наука победит, и в ярком свете Исчезнут тайн туманные завесы!

Сафронов А.О., Ермаков С.С.

ХИМИЧЕСКИЕ АФОРИЗМЫ КОЗЬМЫ ПРУТКОВА С собственноручными авторскими примечаниями…

(17 День Химика, 03.04.1976)

В летнее время под тенью акации Приятно мечтать о диссертации.71

71 Совершенно верно. Я это и сам заметил.


118

Удобно за чашкой чая дома

Сдирать результаты с чужого диплома.

Слишком частые с деканом споры В армию вас приведут скоро.72

Теории вероятности нюансы

Изучать лучше всего за преферансом.

Не обливайтесь органикой, дабы От вас не шарахались в стороны люди73.

Физхимик органику не товарищ: Из электродов синтез не сваришь.

Чтобы обеспечить порядок в здании – Дежурных надо назначать заранее.74

Что нельзя читать лекции шепотом,

Это доказано опытом.

Без пузырьков и набухания Нету в коллоидах процветания.

Не брани студента за то, что глуп: Не всякий в химии – Тулуб.75

Не для какой-нибудь Анюты

На Дне Химика даются салюты.

72 Почему только с деканом? И с его заместителями тоже. 73 Отсутствует рифма. Отдать редактору стенгазеты «Катализатор», чтобы исправил. 74 Какой же это афоризм? Это украдено из приказа декана о дежурстве в праздничные дни. 75 Это какой еще Тулуб? Не наш ли заведующий кафедрой квантовой химии?


119

ПРИВЕТЫ ОТ ПОЭТОВ

Е. ЕВТУШЕНКО Ермаков С.С.

ОДА ЛАБОРАТОРНОМУ ХАЛАТУ

(18 День Химика, 02.04.1977)

Я проливал сульфат и оксалат,

Взрывался на своем рабочем месте, И ни один пиджак на белом свете Мне не заменит мой родной халат. Я пил солянку, лопал бихромат, И поддавал с приятелями вместе,

Но ни одно пальто на целом белом свете Мне не заменит мой родной халат. С дырой на самом интересном месте.

Р. ГАМЗАТОВ

Ермаков С.С., Амеличев В.А.

ТОСТ

(18 День Химика, 02.04.1977)

Ты в этот день не оскверняй души Презренным запахом гидрашки, Не пропивай последние гроши

И не закладывай в ломбард рубашки. Ты – химик, - это не забудь, собрат! А посему – прими ректификат!


120

С. МИХАЛКОВ

Ермаков С.С.

БАСНЯ

(18 День Химика, ЛГУ, 02.04.1977)

Однажды вечером органик синтез завершил И в раковину вылил бромбутил.

В четверг, придя домой, он рыбу-хек купил И из нее уху сварил.

И съел… А ночью в туалете три часа сидел.

Мораль: Коль хочешь ты сберечь природу, Тем самым пользу принося народу,

Лей в раковину только воду!

А. ВОЗНЕСЕНСКИЙ


ПРИВЕТ ДНЮ ХИМИКА!

(18 День Химика, 02.04.1977)

Привет Дню Химика! В Большой Химической

Пространство съеживается хронически. В аудитории, пропахшей псиной,

Невыносимо! Невыносимо! Людская масса близка к критической, Опять президиум затих панически.

УРА! Студенческая шарага! А ну, шарахни!

Ура, галерка! Как шашлыки Дымятся джемперы, пиджаки. Трещат скамейки от перегрева,

И вспышка справа, и вспышка слева В тысячерукой, как Бог языческий,

БОЛЬШОЙ ХИМИЧЕСКОЙ! Шепчу в президиум с тоской бессильною:

Сюда бы пива… из холодильника!!!


121

И. КОБЗЕВ

Амеличев В.А. ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

(18 День Химика, 02.04.1977)

Я до этого химию знал понаслышке, А сейчас на душе у меня ералаш.

Мне сказал ваш профессор, как ехидный мальчишка, Что мы пили С2 и Н5 и ОН.

Я почувствовал вдруг, как обломки молекул В пищевод покатились, как рой кирпичей. А во рту радикал, как петух, кукарекал

Под симфонию ваших, как их, гамма-лучей…

Он мне всё говорил про фотоны и связи, Про какие-то «Планки», про «ПИ» и про «ПСИ». А потом предложил выпить «просто за лазер»,

И по этой причине я забыл закусить…

Не учитесь, прошу вас! У меня горький опыт, Понимаю, откуда все взялось и пошло: Очень умными стали, догоняя Европу!

А от мыслей и знаний – только вредность и зло!

В. МАЯКОВСКИЙ

Згонник П.В.

ПОСЛУШАЙТЕ!

(38 День Химика, 05.04.1997)

Послушайте! Ведь если радиохимию изучают - Значит, это кому-нибудь нужно, Значит, кому-то нейтроны и ядра Дороже лучшей в мире жемчужины,


122

И под вой индикаторов, На красный огонь сигнальный Он бежит к реактору, Спотыкаясь, Боится, что опоздал, Плачет, Что единственный атом распался, Просит, Чтобы обязательно был 108-й, Клянется, Что всю жизнь его дожидался, А после Ходит тревожный, Но спокойный наружно. Говорит ему кто-то: “Ведь тебе лучевая не страшна, Да!” Послушайте! Ведь если радиохимии отдаются, Значит, это кому-нибудь нужно, Значит, это необходимо, Чтобы снова и снова В НИХИ обветшавшем Загоралось хотя бы одно окно!

В. ВЫСОЦКИЙ


КАНДИДАТ В ДЕПУТАТЫ

(На мотив «Уважаемый редактор…»)

С бодуна изнемогая, И родную власть ругая, Есть традиция такая - Депутатов выбирать. И всегда найдётся кто-то, Кто решит четыре года Ради счастья для народа Вкусно есть и сладко спать.


123

В телевизоре дебаты, В голове – переворот. Выбирая депутатов, Ест лапшу с ушей народ. Врут налево и направо Кандидаты всех мастей. «Лидер с нами! Плану – слава!» Прёт из каждых новостей. Мы – Россия, не Европа! Здесь побольше остолопов, Кто лизнёт смелее попу,

Тот и будет супермен. Будь ты бомж иль алкоголик Православный иль католик, Ставь хоть крестик, а хоть нолик – Всё равно получишь хрен. Голоса отдать не жалко, Просит нас партийный съезд: «Вы за План? Поставьте галку! Против Плана? Ставьте крест!» Рвутся к властной вертикали Олигарх и господин, Мы кого б не выбирали - Результат всегда один. Ну а чем я многих хуже? Я ведь тоже не из лужи, Влюблены в меня к тому же Избирателей пять-шесть. Вы меня пустите в телик Докажу тогда на деле, Разорвав на пузе тельник, Что моя программа – жесть! Вот я снова в избиркоме, Там хохочут надо мной: «В нашей Думе – не в дурдоме! Вы, товарищ, не больной? Вы по паспорту не Слиска, Не Грызлов и не Кобзон Значит вам в партийных списках Находиться не резон!» Я пошёл в прокуратуру, Мол, мою кандидатуру


124

Не пускают в госструктуру! Но ответил прокурор: «Как ты лезешь в Думу, Федя Без единого медведя? Да пошёл ты на фиг, Федя, Обратись в Ночной Дозор!» Я хотел пойти в Дозоры, Им всю правду рассказать Но меня опять на «Скорой» Увезли, ядрёна мать! Пусть не стану депутатом, Я в больнице буду рад - У меня во всех палатах Свой, родной электорат! Голосуем часто строем, Кто с дубинкой, кто с конвоем Вон Серега – параноик Тычет в урну бюллетень. Ну а два олигофрена Выбирать хотели Гену, Но за Гену их пургеном Усмиряют третий день. Шизофреники в халатах Показали, сняв трусы, Что такое планы НАТО Относительно Руси. Мол, на севере на крайнем ЦРУ бомбит горбуш, А потом открыли тайну То, что Гитлер – это Буш. Мол, кругом милитаристы, А под видом интуристов Украинские фашисты Каждый день воруют газ, Я от страха сох, как веник, Но открыл мне неврастеник, Что страну спасёт Преемник, У него есть план для нас!!! Видно кто-то это слышал Из больничных докторов, И уже мне справку пишут, Что я умственно здоров, Что меня здесь подлечили


125

И отправили домой В голове моей сложили Симпатичный образ мой: Я красивый, не противный, Политически активный, Но слегка ненормативный Мой лексический запас. Ведь в конце концов прорабу Надо что? Вино и бабу! А российские масштабы, Это, братцы не для нас! Всенародный референдум Бьет по нашему уму, Он такие даст проценты, Что не снились никому! В заведении питейном Снова в совесть водку лью, А потом возьму портвейна И на выборы забью!

А.С.ПУШКИН

Фёдоров Р.А.

НЕОПУБЛИКОВАННЫЙ ОТРЫВОК ИЗ РОМАНА «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН»

Мой дядя самых честных правил,

Когда органику сдавал – Такую формулу составил, Что лектор в обморок упал. У дяди шуток было много: Бывало, выйдет на дорогу, Прольёт из колбы пиридин И там стоит... Совсем один.

За эти шутки дядя бедный

Не раз был вызван в студотдел, Пытались отчислять, но тщетно! Творил мой дядя, что хотел. Своё лицо посыпав мелом,

Пойдёт с косой в халате белом Ночами попугать физфак, Не до инфаркта, просто так.


126

Добавив брома к ацетону

Ходил мой дядя на мат-мех. Оттуда прыгали со стоном

Те, кто считались лучше всех. Ещё мой дядя на рассвете,

Закрывшись в женском туалете, Был долго рассуждать готов О равноправии полов…

На выборы мой дядя бегал, И в урну бюллетень совал,

В нём вместо крестика омегу76 Всегда в квадратах рисовал.

Прошли года... В Госдуме дядя Законы пишет шутки ради.

А. ПУШКИН, А. ФЕТ


ЗИМА

(33 День Химика, 04.04.1992)

Зима. Спорткафедра ликует, Сгоняя всех на лыжный кросс. Она, как МАТЬ, лыжню почуя, Совсем забыла про мороз. Вот мчит на тройку девок стая, От норматива отставая. Мужик уселся на пеньке, Секундомер держа в руке. Вот зайчик бегает убого, На спинку номер нацепив. Собачка, кустик окропив, Лыжню попортила немного. Но время! Время поджимает,

76 Греческая буква «омега» для каждого химфаковца означает гораздо больше, нежели для любого грека. Подробнее об этом прочитаете в разделе «Военная кафедра».


127

Кто не уложится - облом. Им - лыжный кросс в начале мая, Когда весенний первый гром…

Х. МУРАКАМИ

Федоров Р.А.77

ЯПОНА МАТЬ

(хокку)78

Япона мать одела кимоно И пишет под сакурой иероглиф На штопаных портянках самурая. Луна сверкает в голубой воде, Синюшный камикадзе дремлет в луже. Цветёт сакура, запахи весны, Сакэ струится тихо и маняще, Страдает камикадзе поутру. Над Фудзиямой тают облака, Увижу ль их я утром в воскресенье, Ведь в воскресенье мне с утра так плохо. Как велика Япония моя, Особенно на глобусе Европы! Спит самурай под молодым бамбуком, А в небесах летают воробьи И тихо гадят сверху на прохожих. Как чуден танец гейши в лунном свете, Когда она снимает кимоно. Прекрасен рис, особенно тогда, Когда путём обычного броженья Он плавно превращается в сакэ. Рыдают камикадзе. Над Фудзиямой вновь встаёт рассвет,

77 Перевод с русского. 78 Не путать с хоккеем.


128

Во рту пустыня - сухо и печально. Спасёт ли утро теплая сакэ? Якудза под сакурой размышляет О бренности и тленьи бытия, Увидев опадающую пену В литровой банке пива сквозь стекло. Суровый ниндзя, прыгнув с небоскрёба, Мечтает в книгу Гиннеса попасть, А может это - белая горячка? В бокале испаряется сакэ, А не пора ли делать харакири? Распустит лотос лепестки в пруду, И камикадзе тихо улыбнётся, Сомкнёт свои опухшие глаза. Ужо ли скоро кончится похмелье? Три камикадзе, сделав харакири, Заводят философский разговор О превосходстве секса над сумо И предпочтении сакэ пред сексом. В стране восходящего солнца Ночами восходит луна. Рыдая лежат камикадзе, Двух йен на сакэ не хватает...

В. МАЯКОВСКИЙ


ДИАЛОГ С ТОВАРИЩЕМ ПЕНДИНЫМ79

(32 День Химика, 06.04.1991)

Мысли, как стопочка мутного бренди День отошел, растворившись во мгле, Трое в комнате - я и Пендин

И зачетка на белом столе

79 Очень знаковая фигура - студент, доцент, профессор нашего химфака, очень любит термодинамику, физическую химию и сопутствующие дисциплины. Студентов тоже любит, но умеет это тщательно скрывать.


129

Рот открыт, словно топка в печке, - Что такое "Дэ У по Дэ Же" А в моей немудреной речи - Мать в винительном падеже. Товарищ Пендин - Я вам рапортую: Энергия Гиббса - это "Же" А "Же" я в жизни видал такую, Какую Вам не увидеть уже. - Экзамен учили? - А как же, спрашивайте. - Что и делаю. Где ваш ответ? Да что вы все ручишками машете, Свечку зажгите, учение - свет. Товарищ Пендин слушал внимательно, Усы в улыбке вздернулись ввысь: - Скажите, товарищ, вам тройки хватит? В глазищах светится великая мысль. От физхимии все поколение бредит, Какой в ней химический потенциал! Ах, если б я был как великий Пендин - Я бы экзамены сам принимал.

Р. ГАМЗАТОВ МЕЛ80

(Н.Г. Суходолову81 & Алине Никитичне)

(41 День Химика, 02.04.2000)

Мне кажется порою, что студента, Который сдать экзамен не сумел, Не выгнали коварные доценты, А превратили в этот белый мел. И у доски из рук доцентов строгих Мы жалобные слышим скрип и стон,

80 Неизвестный автор 81 Безусловно, лучший заместитель декана за всю историю химфака.


130

Не потому ль в руках у педагога Совсем не пишет, а крошится он?! Скрипит и стонет мел! Скрипит и стонет! Доски, покрыв зеленые поля, Но вновь в коробке место есть пустое, Быть может это место для меня? Пройдет полгода, сессия настанет, И на ХИМФАКЕ снова будет мел!!! Декан сказал, что мела не хватает,

И на меня зачем-то посмотрел…

ПОСВЯЩЕНИЯ

А. ПУШКИН

Кочемировский В.А., Амеличев В.А.

КОМЕНДАНТУ ОБЩЕЖИТИЯ

(20 День Химика, 06.04.1979)

Мороз и солнце, день чудесный. Еще ты дремлешь, друг прелестный. Пора, красавица, проснись, Открой сомкнуты негой взоры, И с двери в душ сними запоры, Со студсоветом помирись! Вечор, ты помнишь, все кипело, И активисты угорело Скоблили стены там и тут. И, в комнаты врываясь смело, Ты всем кричала и бухтела Про чистоту и про уют.

Вечор, ты помнишь? Нина злилась, И с мусорным бачком носилась. А нынче, - выйди в коридор! Где были дыры – там плакаты, Все разукрашено богато,


131

И убран всякий хлам и сор. Скользя по чистому паркету, Студенты шлепают к буфету, Чтобы сосиску мирно съесть. На вахте выставлен дозорный, И вот уже гонец проворный Тебе несет благую весть. Под солнца яркими лучами Неторопливыми шагами Сюда комиссия спешит. И студсовет, дрожа, синеет, И председатель зеленеет, А общежитие – блестит! Ах, твой пример – другим наука, Но для тебя такая скука, Что, право, хочется бежать, А надо проявлять заботу, Встречать комиссии с зевотой И замдекана ублажать.

ПРИВЕТЫ ОТ ПИСАТЕЛЕЙ

М. ЗОЩЕНКО

Садофьев Л.А.

СТУДЕНТ-САМОРОДОК

(26 День Химика, 06.04.1985)

Фамилию этого студента я в точности не помню, а имя у него было простое – Вася. Приходил ко мне Вася три раза в неделю. Потом стал ходить ежедневно. Дела у него были ко мне несложные. Он тихим, как у таракана, голосом пересказывал свои шпаргалки и просил, по возможности, скорее поставить ему зачет.

– Поставили бы зачет, – канючил Вася, – охота хотя бы один иметь, чтоб посмотреть,

как это в зачетке выглядит. Иногда Вася говорил, вздыхая: – К химии я имею склонность, прямо скажу, сыздетства. Сыздетства чувствую

красоту этой самой органики. Бывало, другие ребята хохочут или рыбку удют, а я увижу, например, дрожжики или спиртик – и переживаю. Очень я эту красоту сильно понимал.


132

Несмотря на это понимание, ответы Васи были весьма плохими. Единственное, что поражало в них, то полное отсутствие цифр и формул.

– С цифрами и формулами не связываюсь, – признавался Вася, – потому что сними одна путаница выходит, и пишется меньше.

Натиск Васи я стойко выдерживал два месяца. Два месяца я нервный и больной

человек, отравленный газами в лаборатории, терпел нашествие Васи. Но через два месяца я стал сдавать. И, наконец, когда Вася в очередной раз забормотал свою белиберду, я окончательно сдал.

– Опять пришел? – сказал я грозно. – Какой в этом смысл? – Хожу, потому до крайности дошло, второй год без стипендии пухну, лишь бы

какой ни на есть зачет получить. Больше мне ничего не надо. Поставил я ему зачет. А через две недели он пришел снова – теперь уже экзамен

выколачивать!

М. ТВЕН

Коузов С.А.

БЕЛЫЙ СЛОН

(26 День Химика, 06.04.1985)

В свое время между деканатом химического факультета и ректоратом произошел инцидент на географической почве. Деканат, как всегда, оказался не прав, и в виде компенсации решил послать ректору подарок – большого белого слона. Слона благополучно довезли до Петергофа и водрузили в «препараторскую». Оттуда он бесследно исчез в первую же ночь, взломав дверь. На поиски слона были подняты все наличные людские резервы химфака. Уже в первый час стали поступать сообщения:

«На кафельном полу первого этажа обнаружил выбоины величиной с тарелку. Очевидно – следы слона. Иду по следам в сторону физфака». Резолюция: «продолжайте движение!»

«Встретил уборщицу, говорит, что выбоины оставили строители в прошлом году». Резолюция: «Старуху арестовать, как укрывательницу!» «Напал на след: на органике ночью сломана дверь, бесследно исчезла бутыль с

этанолом, вахтер, дежуривший ночью, ничего пока сказать не в состоянии». Далее посыпался ряд сногсшибательных сообщений: 1. Слон сжевал рулон промокашек и выпил на кафедре квантовой химии годовой

запас чернил и полцентнера цейлонского чая. Грузинский трогать не стал. 2. Ворвавшись в физико-химический практикум, слон поломал все термостаты, из

двух дежурных преподавателей один раздавлен, второму удалось спастись (всеобщее сожаление).


133

3. На четвертом этаже проходило заседание по ликвидации хвостов и хвостистов, в результате появления слона ликвидировано три хвостиста и два члена комиссии, остальные будут повешены на доске студотдела.

4. В понедельник культмассовая комиссия пыталась использовать слона в виде рекламы, оклеив его афишами студклуба. Пытавшийся оклеить был убит ударом хобота по редкой округлой части тела, возможно по голове.

5. Появившись на лекции 1 курса, слон проявил повышенный интерес к личности лектора, который спасся бегством в соседний квартал под всеобщее ликование студентов.

День ото дня аппетиты слона росли: разделавшись с буфетом и реактивами на аналитике, он начал обдирать штукатурку с потолка, обнажая трещины. На четвертом же этаже он проглотил кусок бюста академика Фаворского. В понедельник слон пропал, предварительно лишив горячей воды левое крыло химфака. Попытки отыскать слона и воду результатов не дали. Во вторник с чердака капало что-то теплое. В пятницу слон явился на заседание кафедры ХТК (Химической термодинамики и кинетики) и взял два статических неберущихся интеграла. Всеобщий ажиотаж. Догнать и вырвать плакаты из пасти не удалось. В субботу слон явился к утреннему разводу на 6 цикл военной кафедры. Из-за отсутствия начищенной обуви и опоздания на 5 минут подполковником Самотесовым на слона наложено взыскание. При попытке бежать слон был дезактивирован и одет в изолирующий противогаз.

На факультете создается группа по принятию ОПА (Общественно-политической аттестации) у слона с целью выяснения его общественно-политического лица, т.е. хобота.

К довершению всех бед, слон проявил неуважение к комитету ВЛКСМ, взломав сейф и проглотив отчетный доклад за 1983/84 учебный год, что и решило исход событий: слон заболел воспалением мозга и умер от засорения желудка.

Н. ГОГОЛЬ

Караваев Е.В.

МОНОЛОГ ХЛЕСТАКОВА

(26 День Химика, 06.04.1985) Здравствуйте! Я – Иван Александрович Хлестаков. Вы, может быть, думаете, что я

только руку поднимаю? Нет, секретарь бюро курса со мной на дружеской ноге. Этак, ударит по плечу: «Пойдем, братец, пива попьем!» Я на две минуты только и захожу на бюро, чтобы только сказать – это вот так, а это вот эдак! А там уж оргсектор – этакая крыса – только тррр... – пошла писать! Хотели было меня даже культмассовым сделать, да, думаю, зачем?

И гардеробщик летит за мной по лестнице: «Куда, зараза, в пальто полез?!». Ой! То есть что это я говорю? «Позвольте, – говорит, – пальтишечко принять!»


134

Я не люблю церемоний. Напротив, я даже стараюсь проскользнуть незаметно. Но никак нельзя скрыться, никак нельзя! Только выйду куда-нибудь, уж и говорят: «Вон, – говорят, – Хлестаков, тра-та-та, идет!» А один раз меня даже за лектора приняли: первокурсники набежали и стали возмущаться, что лекции нет. После уже студент, который мне очень знаком, говорит мне: «Ну, братец, мы тебя совершенно приняли за доцента». А я как раз сидел, писал, понимаете ли...

– Скажите! Как, вы и пишете?! – Да, я тоже всякие протокольчики... Моих, впрочем, много есть сочинений.

«Программа политзачета», например. Да, и не упомню все! – Маменька, а там написано, что это сочинение господина Костыгова! – А, ну точно господина Костыгова. А вот есть дополнения к «Программе», так что

это уж точно мое. И все – случаем. Я и не хотел писать. Но секретарь говорит: «Пожалуйста, братец, напиши протокол того собрания, что в бане было». «Думаю себе – изволь, братец! И тут же в полчаса все написал. Всех изумил. У меня легкость в мыслях необыкновенная!»

О, а как мы, господа, ходим в баню! Просто не поверите! На газетке лежит арбуз – семь рублей арбуз! Суп в кастрюльке – только что принесли с матмеха, поднимаешь крышку – пар, которому подобного нельзя отыскать в природе. Там у нас и компания своя создалась: интерсектор Комитета, секретари 3 курса, 4 курса, 5 курса и я. А уж как после баньки хорошо, господа, особенно первые три месяца... Придешь, бывало, на лекцию, скинешь шапку... Что же это я вру?! Я и позабыл, что у меня свободное расписание. Я на лекции не хожу, а принимаю в кабинете. У меня кабинет – лучший в Минвузе – одних скрепок на восемь тысяч. А любопытно взглянуть ко мне в приемную, когда я еще не принимаю: студенты, аспиранты толкутся и жужжат там, как шмели, только и слышно: жжж... Иной раз и профессор...

Я даже руководил Большим Комитетом. Престранная история: секретарь уехал, а куда уехал – неизвестно! Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место. Многие даже и кандидаты наук находились охотники и брались, но подойдут, бывало, – нет, мудрено. После видят, нечего делать – ко мне. «Иван Александрович, идите Большим Комитетом управлять!» Я, признаться, немного смутился, вышел в халате. «У меня, – говорю, – хвосты...» Как услышали, преподаватели сбежались, и в ту же минуту – зачеты, зачеты, зачеты... Можете себе представить – 35 тысяч одних зачетов! Я хотел все же отказаться, но, думаю, дойдет до ректора, ну, да и общественная работа тоже...

«Извольте, господа, я принимаю должность, я принимаю, – говорю, – так и быть! Но уж у меня ухо востро! У меня ни-ни!». И знаете, господа, странный случай: кажется трудно на вид, а приглядишься – ну просто ничего не делают мерзавцы. А я, натурально, как прохожу, бывало через комитет – просто землетрясение: всё дрожит и трясется, как осиновый лист! О, я шутить не люблю! Меня сам деканат боится! Меня завтра же назначат АНГЕЛИНОЙ ВАСИЛЬЕВНОЙ82!!!

(Уносят на руках).

82 Не иначе – секретарем декана или начальником канцелярии.


135

А.М. ГОРЬКИЙ

ПЕСНИ О БУРЕВЕСТНИКАХ

Никифоров В.А.

ПЕСНЬ О БОРМАШИНЕ83

В белоснежных кабинетах меж стерильных инструментов из рядов ужасных кресел крики боли раздаются.

Над открытым ртом больного гордо реет бормашина, грозной молнии подобна. То сверлом десны касаясь, то в дупло вгрызаясь с визгом, разрушает слой эмали,

добирается до нерва. Пациент, зайдясь от боли, с полным ртом тампонов склизких, бешено сучит ногами.

Хочет вырваться, но поздно! А дантист стоит поодаль, с первобытным восхищеньем наблюдая беспристрастно за

страданьями больного. Челюсть! Скоро треснет челюсть! Главный врач сидит довольный. Для советской бормашины не преграда ваши зубы.

Ею бурят даже скалы, добывая апатиты. Господа, лечите зубы!

Солод О.В.

ПЕСНЬ О ХОРОШЕЙ ПИЩЕ84

Над седой равниной моря и бескрайней гладью суши я готов открыть вам новость – я

поел "Педигрипала"! Мало! Было даже мало! Поначалу мне мешало распечатать эту пачку чувство глупого сомненья – разгрызу

ли я своими ненадежными зубами эти твердые кусочки? Но сосед мой – участковым служит милиционером – посоветовал по дружбе размочить два-три кусочка в миске с теплым кипяточком, как он делает частенько, если ночью на дежурстве.

Позволяет эта доза до утра держаться в норме, да еще, придя под утро, и похвастаться супруге: "Посмотри, как я всем нравлюсь! Посмотри, в какой я форме!"

Только, честно вам признаюсь, вместо сухарей собачьих предпочту я все же "Вискас".

Я не знаю, как там Тиша и, тем более, Маруся, но на пару мы с соседом навернули по две банки под бутылочку "Столичной". И. Скажу вам, этот "Вискас" и по вкусу и по виду вроде "Завтрака туриста". Мне одно лишь непонятно: как другие допускают, чтоб такую вот закуску жрал какой-то кот помойный?

83 Первое исполнение – 19 декабря 1988 г., четвертьфинал Ленинградского КВН. 84 Первое исполнение – 17 марта 1994 г., концерт "Пока все швы не рассосались".


136

Вас я точно заверяю – этот фарш вполне достойный. Только будьте осторожны и разборчивы в покупке.

Мой приятель к новоселью прикупил десяток банок с дополнительной добавкой. Думал, это витамины. Но жестоко он ошибся. И теперь ему с супругой долго не видать щеночков, если верить примечанью, что написано на банке иностранными значками.

А теперь – поешьте сами.

ПЕСНЬ О ШОКОЛАДКАХ85

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан.

Боли! Будет много боли! Вслед за ним маячит "Сникерс". Тот, что съел ты – и порядок. Больше есть ты не

захочешь ничего до самой смерти, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках.

Жутко, братцы! Просто жутко! Ну а если вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И

останетесь навечно с чисто райским ощущеньем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.

Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем". Та, что, гадина, не тонет в молоке, как ни старайся. Хоть мочите ее в пиве, хоть топите в керосине – не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.

Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь. Коль оно в воде не тонет… мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным.

Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку. Ту, что знаем, как "кирпичик". И которая названье оправдает без сомненья и без глупых упражнений с утоплением батона.

А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков. Ну а к ней – немного пива в битой поллитровой банке, разведенного из бочки. Почки! Пусть проверят почки! Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и

проходит до желудка! Вот такая, братцы, шутка.

85 Первое исполнение – 17 марта 1994 г., концерт "Пока все швы не рассосались".


137

ТЕАТРИК «ЗЕЛЕНЫЙ ГУСЬ» (по С.Е. Галчиньскому)

Ермаков С.С., Сафронов А.О.

СМЕРТЬ ЮЛИЯ ЦЕЗАРЯ

(17 День Химика, 03.04.1976) Участвуют господа: Юлий Цезарь – литератор, ответственный редактор стенгазеты «Катализатор». Брут – внештатный сотрудник вышеуказанной газеты, редактор «Вестника ДТ»86 1-й сотрудник. 2-й сотрудник. Юлий Цезарь. Несмотря на предупреждения доброжелателей, входит в аудиторию, где делают «Катализатор». Брут. Ищет стилет. Юлий Цезарь (раздраженно). И ты, Брут, против меня!? Брут. А то нет! (Не может найти стилет. Достает годовой комплект «Вестника ДТ» и читает вслух стихи и прозу). Цезарь. Автоматически умирает. 1 и 2 сотрудники. Медленно уходят.

86 .«Вестник ДТ» ("Двенадцать табуреток", возможны и/или другие варианты) был юмористическим приложением к "Катализатору". Нашу химфаковскую стенную газету организовали в 50-е годы и выпускали В.В. Пальчевский (первый главный редактор), В.А. Кротиков, А. Зак, Г. Маршова, Б. Михайлов, В.В. Моисеев, Л. Шнейдер, Ю.С. Варшавский, В.Тимофеев, А.Белюстин и др. "Вестник ДТ" родился в 60-х годах. Его выпускали С. Витман (ныне известный писатель-фантаст Святослав Логинов), А.Ратнер, Е. Рубцов, Е.Алексеев, С. Шевченко и другие асы Дней Химика, акулы химико-сатирического пера! Партийная организация факультета не вынесла концентрации их инсинуаций, и приложение благополучно закрыли к середине 70-х. С «ДТ» сотрудничал, например, С. Дедюлин (выпускник химфака 1973 года, выселен доблестным КГБ из страны в 1980 г.; ныне живет во Франции). Кроме них в газете «Катализатор» начинали свою литературную карьеру И. Кормильцев (известный поэт, автор текстов к песням группы «Наутилус Помпилиус»), О. Солод (писатель-юморист, телеведущий, спортивный комментатор) и другие.


138

ПРИВЕТЫ ОТ ХУДОЖНИКОВ

Солод О.В., Кочемировский В.А.

ВЕРНИСАЖ

(Из черновиков команды КВН, 1988 г.)

Сегодня мы с вами присутствуем в Риме на выставке, посвященной годовщине заключения между советским и итальянским народами исторического договора о продаже Заварова87 в "Ювентус".

Перед нами известное полотно крупного художника эпохи «Возрождения» и «Малой Земли»88 Пиво Офигелли "Последний день эпопеи".

В центре картины – группа советских туристов, застигнутых внезапным извержением Везувия в момент проведения политинформации о путях перестройки агропромышленного комплекса.

Обратите внимание на туристов, стоящих ближе к лектору. Лица их отражают безотчетный ужас. Они пока не знают об извержениях и полагают, что эта бодяга продлится еще часа полтора.

Но те, что ближе к Везувию – веселы и радостны. Это горняки из Донбасса. Их бригадир только что спустился в лаву и уже загружает вагонетки.

Неизменный интерес публики вызывает изображение собачки Бобино. Отсюда плохо видно, кобель это или сучка. Впрочем, после извержения это уже не будет иметь принципиального значения. К тому же собачка появилась на картине значительно позже, вместе с загадочной надписью «ДМБ-80», смысл которой до сих пор неясен итальянским искусствоведам.

Не пожалел автор красок и на обнаженную фигуру лектора со значком общества "Знание" на груди – красное лицо, побелевшие от напряжения руки, выкатившиеся из орбит голубые глаза несомненно о многом скажут вдумчивому зрителю. В правой руке лектор держит мочалку. Что хотел сказать этим автор – непонятно, но этот образ давно привлекает его внимание. Достаточно вспомнить всемирно известное полотно "Запорожцы пишут письмо турецким мочалкам", а также ее авторский вариант – "Мочалки пишут письмо турецкому султану".

В заключение скажем о творческих планах автора. Только что он закончил работу над полотном "Пиццерия ХХ века"89, на котором в непринужденной манере изобразил за пиццей крупнейших деятелей партии и правительства Италии. Интересна творческая находка автора – все персонажи находятся спиной к зрителю, а на спине тщательно указаны их номер и фамилия. Лица персонажей, изгоняемых из пиццерии седовласым швейцаром Кузьмичом90, благоразумно не прописаны автором. Это позволяет периодически вносить в картину необходимые коррективы. Спасибо за внимание.

87 Игрок Киевского «Динамо». Один из первых наших «легионеров» в европейских клубах 88 Так назывались мемуары Л.И. Брежнева 89 Намек на нашумевшую «Мистерию ХХ века» Ильи Глазунова. На выставках этой картины продавался буклет, на котором все персонажи гигантского полотна были пронумерованы и названы поименно. 90 Кузьмич в Политбюро был только один. Егор Лигачев, кто не помнит.


139


ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО КАРТИННОЙ ГАЛЕРЕЕ

(Экспромт на вечерней части ДХ)

КАРТИНА ПЕРВАЯ

«Иван Грозный присоединяет протон к основанию Льюиса»

На картине изображен Льюис, вздернутый на дыбе, в основание которого Иван Грозный вставляет протон. Выражение лица Льюиса постепенно приобретает кислую окраску, о чем свидетельствует рН-метр, торчащий у него из уха. На лице Ивана Грозного одна мысль: ”Куда девался сын?”

КАРТИНА ВТОРАЯ

«Ленин сдает экстерном зачет по физическому воспитанию»

Ленин – великий человек: в одной руке у него двухпудовая гиря, в другой – граната. Одной ногой он сдает стометровку, другой забивает победный гол в ворота “Спартака”. На заднем плане Троцкий толкает к Ленину козла и коня. Последний ржет и упирается.

КАРТИНА ТРЕТЬЯ

«Депутат Ж обращается к трехгорлым колбам с напутственной речью»

У депутата Ж – очередная магнитная буря. Этилмеркаптаном он поливает из стакана фракцию КПРФ, выделенную при разгонке КПСС. Перед депутатом трехгорлые колбы, которые он обещает вымыть в Индийском океане. На колбах надписи: «Ж – в президенты!», «Президента – в Ж!»

КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ

«Президент Ельцин вспоминает формулу воды» В глубокой задумчивости президент созерцает надписи на стенах: Н202; С2Н50Н;

Н3О; С2Н50Н; РН3; С2Н50Н. На заднем плане Чубайс держит плакат с надписью О2Н.


140

СПЕЦХРАН91

Художник Л. Менчиков. Портрет композитора Мусоргского, 1984 г.

91 При чтении произведений, опубликованных в разделе "Классики – химикам", у некоторых читателей наверняка закрадывается сомнение: а не является ли тот или иной опус циничным глумлением над великими именами? В рубрике "Спецхран" опубликованы вещи, по отношению к которым никаких сомнений быть не может. Безусловно, являются.


141


ТЕЛЕПЕРЕДАЧА «МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПИВНОЙ КИОСК»

(из черновиков команды КВН, 1989 г.) В кадре – пивной киоск. К киоску стоит очередь

ВЕДУЩИЙ. Здравствуйте, дорогие друзья! Вот и распахнул свое окошко после

зимней спячки наш пивной киоск. Широка и обильна музыкальная поллитра месяца. Мы уже привыкли к новым музыкальным именам: Максим Дунаевский, Борис Чайковский... Недавно к ним прибавилось еще одно: Абрам Бетховен.

Подходит с микрофоном к очереди. - Скажите, вы крайний? СТОЯЩИЙ ПОСЛЕДНИМ В ОЧЕРЕДИ. Я не Крайний! Я Бетховен! ВЕДУЩИЙ. Очень приятно, Абрам. Расскажите нам: как вы относитесь к творчеству

вашего популярного однофамильца? БЕТХОВЕН. Бетховена? ВЕДУЩИЙ. Бетховена. БЕТХОВЕН. Я безумно обожаю его бессмертное: « В тра-ве си-дел куз-не-чик!» ВЕДУЩИЙ. А разве это не Чайковский? БЕТХОВЕН. А их без кружки пива не отличить! ВЕДУЩИЙ. В таком случае, по кружке? БЕТХОВЕН. По кружке! Но сначала надо выполнить заявку телезрительницы

Прасковьи Магометовой, которая просит Иосифа Кобзона исполнить популярную песню «Синие зубы».

ВЕДУЩИЙ. Ну, что же, дорогая Прасковья. С удовольствием выполняем вашу заявку, тем более что Иосиф Кобзон, как всегда, стоит в нашей очереди за пивом.

Из очереди выскакивает Кобзон.

КОБЗОН (поет). Синие зубы! Синие зубы!

Синие зубы! Синие зубы!

ВЕДУЩИЙ. Большое спасибо, Иосиф! (Бетховену.) Итак, мы говорили о вашем

однофамильце… БЕТХОВЕН. О Бетховене? ВЕДУЩИЙ. О Бетховене. БЕТХОВЕН. Вы знаете, я считаю, что в присутствии самого Кобзона просто

неприлично говорить о Бетховене. Лучше поговорим о моей новой песне «Коричневые ромашки». Кстати, многие телезрители просят передать эту песню в исполнении Иосифа Кобзона.


142

ВЕДУЩИЙ. Ну, что ж, мы с удовольствием попросим Иосифа Кобзона исполнить эту песню! Из очереди снова выскакивает Кобзон.

КОБЗОН (поет). Коричневые ромашки! Коричневые ромашки! Коричневые ромашки! Коричневые ромашки!

ВЕДУЩИЙ. Спасибо. Кстати, Абрам Исаакович, мальчик Леня из Москвы прислал

нам стишок: Громко квакает петух, Хрюкают собачки, Просыпается страна После зимней спячки!

Он спрашивает: нельзя ли положить их на музыку? БЕТХОВЕН (отхлебывая из кружки) Вы знаете, я на музыку, вообще-то, давно

положил… ВЕДУЩИЙ (также отхлебывая). Прекрасно! Итак, мы говорили о Чайковском. БЕТХОВЕН (отхлебывая). О Бетховене! ВЕДУЩИЙ (отхлебывая). О его бессмертном «В тра-ве си-дел куз-не-чик». БЕТХОВЕН (заплетающимся языком). По-моему это Чайковский! ВЕДУЩИЙ (также с трудом ворочая языком). Возможно! Мне тут, знаете ли,

поднесли кружку Жигулевского! Из очереди неожиданно снова выскакивает Кобзон.

КОБЗОН (поет): Жигулевское пиво! Жигулевское пиво! Жигулевское пиво! Жигулевское пиво!

ВЕДУЩИЙ. Большое спасибо! Вот так незаметно подошла к концу наша очередь. Но в заключение я не могу не выполнить еще одну вашу просьбу: телезрительница Ольга Пашина просит Иосифа Кобзона заткнуться. С удовольствием выполняем вашу заявку, дорогая Ольга! Сует под нос Кобзону кружку пива. Кобзон радостно замолкает. Затемнение, титры.


143


ПРОТОКОЛ СОБРАНИЯ ОБЪЕДИНЕННОГО ТВОРЧЕСКОГО СОЮЗА ИНДЕЙЦЕВ И ПИСАТЕЛЕЙ92

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Товарищи! На повестке дня нашего очередного собрания

Объединенного творческого союза индейцев и писателей стоят следующие вопросы: 1. Прием в индейцы. 2. Прием в писатели. 3. Дискотека. Прошу начинать. СЕКРЕТАРЬ. Товарищи! В Союз творческих индейцев поступило заявление от

Винниту Апача Исаковича: "Прошу принять меня в индейцы, так как хочу быть в передовых рядах туземной молодежи. Гнойного Бизона знаю, обязуюсь уважать". Имеется характеристика: « Винниту Апач Исакович. Социальное происхождение – индеец, должность – индеец, национальность – русский». Характеристика выдана в связи с обнаружением чистого бланка. Имеется также рекомендация Верной Руки. Какие есть вопросы к товарищу Винниту?

1-Й ИНДЕЕЦ. Скажите, кто может быть индейцем? ВИННИТУ. Индейцем может быть любой краснокожий не старше 28 лет, воюющий

в одной из племен и исправно плодящий. 2-Й ИНДЕЕЦ. А каковы права индейцев? ВИННИТУ. Индеец имеет право обращаться за жалованием в вышестоящие

организации, а также имеет право изгонять и быть изгнанным. 3-Й ИНДЕЕЦ (что-то вспоминая). Винниту, Винниту… Вы случайно не

родственник Винни-Пуху? ВИННИТУ. Родственник. 4-Й ИНДЕЕЦ. Едрена-матрена! Так ведь Винни-Пух – еврей! 5-Й ИНДЕЕЦ. А сколько орденов у Гнойного Бизона, знаете? ВИННИТУ. Знаю. ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. У меня есть предложение принять. СЕКРЕТАРЬ. Поступило предложение принять. Никто не возражает? Ну что ж,

давайте примем.

Достают бутылку, разливают, "принимают".

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (морщась, зорко оглядывает всех). Принято единогласно. Право воткнуть перо новому члену союза индейцев представляется народному индейцу СССР Евгению Евтушенко-оглы.

СЕКРЕТАРЬ. Он в командировке на Огненной Земле. Воспевает местные источники Огненной Воды.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Ну, воткните хоть кто-нибудь.

2-й индеец втыкает Винниту перо.

92 Первое исполнение – 15 марта 1989 г., полуфинал Ленинградского КВН.


144

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Пункт второй. Прием в писатели. Слово предоставляется вождю писателей РСФСР почетному индейцу Бондареву.

БОНДАРЕВ. Товарищи! Прошло 70 лет с того дня, когда отряды краснокожих взяли штурмом Зимний вигвам. В честь этого события мой дальний родственник Бондарчингачгук снял недавно многометровый скальп под названием "Бледнолицые колокола, или Десять дней из жизни индейца Джо"93. Предлагаю принять Бондарчингачгука в писатели.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Кто-нибудь желает выступить? Прошу вас, Лысая Голова. 1-Й ИНДЕЕЦ. Я хотел бы метнуть критический томагавк в предыдущего оратора.

Правда ли, что вы вместе с группой писателей пытались отравить писателя Распутина цианистым калием, а потом утопили его в Байкале?

БОНДАРЕВ (возмущенно). Это политическая провокация! ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Тогда предлагаю принять и перейти к дискотеке. Все вновь "принимают" и уходят на дискотеку.

Кочемировский В.А., Солод О.В., Павлов А.Ю., Коптелов Ю.Б.

СО ЩИТОМ ИЛИ НА ЩИТЕ94

(Турнир поэтов)

На сцене за столом – ведущий турнира поэтов, поэты Невтушенко, Окуняев (дремлет) и поэтесса Кобель.

Звучит песня-эпиграф на мотив "Черного кота". Мы в последний отправились бой Со щитом и идеей-мечтой. Только песня совсем не о том, Как накрылась идея щитом. Говорит у нас народ: "Лишь поэзия наш мир еще спасет!" А пока наоборот – От поэзии спасается народ.

ВЕДУЩИЙ. Товарищи! Поэты всегда были вождями народной массы. ОКУНЯЕВ (просыпаясь). Какой массы? Творожной? ВЕДУЩИЙ. Народной. Товарищ поэт, примите одухотворенный вид. На вас смотрят

массы. ОКУНЯЕВ (с надеждой). Творожные? ВЕДУЩИЙ. Народные! (Зрителям.) Сегодня, товарищи, мы впервые в истории

проводим поэтический турнир среди поэтов разных лет под условным названием "Живые

93 Речь идет о фильме Бондарчука-старшего «Красные колокола или десять дней из жизни Джона Рида». 94 Первое исполнение – 22 мая 1990 г., финал Ленинградского КВН.


145

и мертвые". Некоторые относительно живые участники турнира находятся перед вами. Возможно, кто-то из них уйдет сегодня домой со щитом. (Участникам турнира.) Итак, представьтесь.

НЕВТУШЕНКО (встает, с достоинством декламирует): Я – поэт, зовусь я – Невтушенко. От меня вам всем... ОКУНЯЕВ (с места): Пол банки! НЕВТУШЕНКО (укоризненно): – тушенка! ВЕДУЩИЙ (озадаченно): Это ваше конкурсное произведение? НЕВТУШЕНКО (с вызовом): Это - шутка гения! А теперь – стихи!

Петушенко выходит на авансцену и декламирует. Я хочу реформу пережить, чтобы сытым быть и часто пьяным. Я хочу с Нишановым 95дружить. Я хочу обедать, как… Лукьянов. Пусть, не заслужив, а просто так, я хочу блаженства неземного. От Рыжкова поносить пиджак и пожить в квартире Примакова. И менять ландшафты за окном от плакучих ив до кипариса, И по миру жажду день за днем ездить с президентом как… Шеварднадзе!96 Так бы жить и жить, сквозь годы мчась. Только одного хочу – сильней, чем прежде! – Встретить я хочу свой смертный час Так, как встретил смерть товарищ Брежнев! ВЕДУЩИЙ. Прекрасно! Кто следующий? (Смотрит на Окуняева.) Ну? ОКУНЯЕВ. Не запряг. (Встает.) Я – русский поэт Окуняев. Мое поэтическое кредо:

пока погром не грянет, Абрам не перекрестится. И, как истинно русский человек, скажу стихами…

Окуняев выходит на авансцену и декламирует.

Происки масонские марксистов Через жизни нашей преломились призму. Коль не будет водки у таксистов, Станем пить перебродивший призрак коммунизма!

ВЕДУЩИЙ. У вас все? ОКУНЯЕВ. Все. (Садится.) ВЕДУЩИЙ. Ну и ладно. И, наконец, популярная детская поэтесса Анжелика Кобéль. АНЖЕЛИКА. Кóбель! ВЕДУЩИЙ. Простите. (Зрителям.) Про нее в народе говорят: "Порхает как бабочка,

пишет…" ОКУНЯЕВ. Как дура! (С ненавистью смотрит на Анжелику.) Бабочки пархатые,

совсем проходу не стало! 95 Саша Павлов сумел в одном стихотворении перечислить фамилии всех выдающихся членов партии и правительства той эпохи. 96 Рифма здесь просится совсем другая. Раиса Максимовна Горбачева тогда объехала весь мир в качестве первой леди нашей страны.


146

ВЕДУЩИЙ (пытаясь замять скандал). Дорогой друг, вы не правы. (Анжелике) Анжелика, прочтите нам свой последний стишок о Продовольственной программе.

АНЖЕЛИКА. С удовольствием. (За кулисы.) Дети!

Входят пионеры.

АНЖЕЛИКА. "Продовольственная программа – дело всенародное". Детский стишок. (Пионерам.) Гуси-гуси…

ПИОНЕРЫ. Га-га-га! АНЖЕЛИКА. Есть хотите? ПИОНЕРЫ. Да! Да! Да! 1-Й ПИОНЕР. Да здравствует советская технология "ноу-хау", что в переводе с

английского означает "нечего хавать"! 2-Й ПИОНЕР. Да здравствует всеобщий базар – советский вариант рыночной

экономики. 3-Й ПИОНЕР. Да здравствует писатель Грибоедов, автор бессмертной книги "Горе

от ума, чести и совести!" 4-Й ПИОНЕР. Юные реаниматоры, к борьбе за тело Коммунистической партии

будьте готовы! ВСЕ ПИОНЕРЫ. Давно готовы!

Пионеры уходят.

ВЕДУЩИЙ. Прекрасно, Анжелика. А теперь давайте раскрутим нашу

спиритическую тарелочку. (Смотрит на стол.) Кстати, где она? ОКУНЯЕВ. Где-где… Жидомасоны раскокали. ВЕДУЩИЙ. То есть, как? ОКУНЯЕВ. Известно как, по жидомасонски. АНЖЕЛИКА. Как грубо! Я испускаю дух! (Падает в обморок.)

Из-под стола тут же выскакивает дух Маяковского.

ОКУНЯЕВ (озадаченно). Кто это? ВЕДУЩИЙ. По-моему, дорогая поэтесса испустила дух Владимира Маяковского. ОКУНЯЕВ. Ну что ж, попросим. Хотя, чувствую, тоже еврей. ДУХ МАЯКОВСКОГО. Стихи!

Выходит на авансцену и декламирует.

Я волком бы выгрыз бюрократизм, А с ним и талоны на транспорт. Я знаю, кто выдумал социализм, Узнать бы, кто выдумал паспорт. К прилавкам толпы стоят, змеясь, Людишки друг друга тискают. Бросает назад продавец, смеясь,


147

Паспорт с рязанской пропискою.97 Кассиры держатся молодцом И на потеху зрителям Злорадно кукиш суют в лицо Наглым московским жителям. Я ж, не боясь, достаю из штанин Свой признак сытого класса. Глядите! Завидуйте! Я – гражданин С правом покупки мяса!

Уходит обратно под стол.

ВЕДУЩИЙ. Спасибо! Чувствую, вы уйдете от нас со щитом. (Окуняеву) А вы,

товарищ Окуняев, не расстраивайтесь. Хотите, вызовем дух еще какого-нибудь поэта? Например, Лебедева-Кумача?

ОКУНЯЕВ (с досадой). Надо же… Лебедев – и тот Кумач. Тьфу, масонство какое! АНЖЕЛИКА (внезапно приходя в себя). Ой! Я, кажется, сочинила детский стишок о

советско-украинской дружбе! ВЕДУЩИЙ. Ну-ну… АНЖЕЛИКА. А у нас в квартире газ. А у вас? ВЕДУЩИЙ. Очень мило. Но что-то у нас маловато духов.

Из-под стола вновь выскакивает дух Маяковского.

НЕВТУШЕНКО. Владимир, ты вернулся? ДУХ МАЯКОВСКОГО. Тебя не спросил. (Зрителям.) Стишок. "Необычайное

приключение, случившееся на даче с тем, чье имя нельзя назвать, не оскорбив при этом его чести и достоинства"98.

Выходит на авансцену и декламирует.

От солнца спрятавшись под тент, (На даче это было), Окликнул солнце Президент: "Эгей! Ну как, светило? Давай посветим на народ. Ты сверху, а я снизу. Сейчас, пожалуй, мой черед – Для верности девизу. "Светить всегда, светить везде, светлее чтобы было". Светить – и никаких гвоздей! И никакого мыла!

97 На рубеже между перестройкой и демократией в связи с перебоями в снабжении целый ряд продовольственных продуктов, включая мясо, продавался только по предъявлению паспорта, подтверждавшего прописку гражданина в данном регионе. 98 Сейчас трудно представить, насколько рискованной была эта шутка. Буквально за несколько дней до ее исполнения вышел Указ об уголовной ответственности за оскорбление чести и достоинства Президента.


148

Ни мяса и ни молока, конфет и шоколада. Я излучаю свет пока, Вам ничего не надо!

АНЖЕЛИКА. Какой ужас! Я лучше умру. (Теряет сознание.) ОКУНЯЕВ. Вот те на! Давайте вернем ее в виде духа, пускай детские стишки читает,

а то Маяковский что-то подкачал. Не зря я насчет него сомневался. (Кричит под стол.) Дух, выходи!

Из-под стола появляется дух Маяковского.

ДУХ МАЯКОВСКОГО. Вот я. ОКУНЯЕВ (злобно). Знаешь, какая рифма на слово «я»? НЕВТУШЕНКО. Неужели, «свинья»? ВЕДУЩИЙ. Товарищи! Товарищи! Я думаю, Владимир Владимирович появился как

раз вовремя, поскольку настало время подвести итоги. Нет сомнений, что все вы сегодня на щите, а потому предлагаю суммировать наши впечатления.

ДУХ МАЯКОВСКОГО. Я начну! ВЕДУЩИЙ. Пожалуйста.

Все персонажи выходят на авансцену.

ДУХ МАЯКОВСКОГО. У меня растут слова, не могу сдержаться. На тот свет дошла молва, что в России – братство. Не справляются, видите ли, министры и руководители. НЕВТУШЕНКО. Руководителю – хорошо, а министру – лучше! В МИД министром я б пошел, пусть меня научат! Я поеду к Колю, да и к Бушу сразу: "Дело, Коль, такое… Дай нам, Коля, мяса". ОКУНЯЕВ. Министром иностранных дел – хорошо, А Председателем Верховного Совета – лучше. Я бы в спикеры пошел, пусть меня научат! Ты – встань! Ты – сиди! Тебя записал. А ну-ка, очисти Колонный зал! Народу, блин, уйма целая, а хрен кто чего понимает. Жаль, что Собчак противный чуть что не так – встревает. ВЕДУЩИЙ. Зритель, стих сей переворошив, намотай на ус: Если министры нехороши – горе тебе, Союз!

Поют на мотив "Десятый наш десантный батальон".


149

Мы верим – наша смена Поднимется с колен. Посильный вклад в то дело, несомненно, Внесет и Ленинградский КВН, Внесет и Ленинградский КВН

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Коптелов Ю., Котелкин Ю., Солод О., Лобанов А., Крылов И., Никифоров В.

МАРШ ТВОРЧЕСКИХ РАБОТНИКОВ99

(Мелодия песни из к/ф "Небесный тихоход")

Мы живем в интересное время, Не дай бог, оно быстро пройдет. Бремя творчества – это не бремя, Если все, что ни слепишь – сойдет.

И поскольку гласность все открыла шлюзы, Можно выплеснуть метали лишь о чем… Первым делом нужно членом стать союза, Ну а творчество? А творчество – потом!

Пусть писатель напишет покруче, Пусть художник рисует черней. Ничего, что в период минувший Прославляли мы наших вождей.

Ведь поскольку мы работники культуры, Что закажут нам – о том и пропоем.

Первым делом, первым делом – конъюнктура… Ну а творчество? А творчество – потом!

(Мелодия песни "Кавалеристы")

Мы – крупные писатели, все любят нас. Особенно крестьянство и рабочий класс.

У каждой нашей форточки Пегас сидит на корточках И ждет Пегас от нас команды "Фас!" Мы – люди творчества, любимцы муз.

Стоим всегда, всегда горой за наш родной союз. Сомненья пусть терзают гения,



150

Союзу лишний гений – лишний груз.

(Мелодия песни «Марш энтузиастов)

Бурей аплодисментов Приветствуй публика своих героев.

Наши интеллигенты Пошли по миру, новый мир построив.

Для тех, чье вдохновение обслужит поколение, Звезда родимая, еще незримая, уже маячит на груди.

Нам не страшны ни темпы, ни застои. Нам ни к чему посредничество муз. Он Генерального до гениального

В наших сердцах проложен правильный курс!


151

6. ХИМИКИ – ДЕТЯМ.

А ТАКЖЕ ЮНОШЕСТВУ, УЧИТЕЛЯМ И РОДИТЕЛЯМ

Вместо эпиграфа…

«Нашу мать – декана зама Все зовем мы просто « мама».

Все должны ребята знать Замдекана – нашу мать!»

Мальчик Коля (Павлов), Химфак, 2 курс, 1979 г.

« В ногах у замдекана Я много слез пролью.

Я химию не знаю, Но я ее люблю!»

Девочка Таня (Линькова). Химфак, 3 курс, 1979 г.

Восемь слонов добыл в Африке Игорь Семенов при помощи детского горшка с крышкой, выпущенного московской фабрикой игрушек.

Солод О.В. Новости. 1989 г.


152

Рубцов Е.М., Алексеев Е.И.

СТИШКИ ПИОНЕРСКИЕ

(13 День Химика, 01.04.1972)

Пионеру хорошо, а химику лучше! Я бы в химики пошел, пусть меня научат!

В огромном стакане кипит кислота, Приборы сияют, посуда чиста. Я тоже посуду не бью, не роняю, Я маме на кухне всегда помогаю.

Мы вас очень уважаем,

Мы поможем вам во всем, Дайте нам пробирку в руки, Мы вам что-нибудь взорвем!

Дяди и тети, мне непонятно –

На ваших халатах дырки и пятна. Но вас за это никто не ругает,

Ну, разве в жизни такое бывает?!

Надоело собирать Пузырьки и банки.

Нам бы что-нибудь взорвать В трехлитровой склянке!

Пройдет весна, наступит лето!

Спасибо химии за это!!!

- Юные пионеры! К атмосфере сероводорода качанализа, будьте готовы! - Всегда готовы!

- К нулевым выходам оргсинтеза, будьте готовы! - Всегда готовы!

- К английским миллионам, будьте готовы! - Всегда готовы!

- К распределению в Нижнюю Шмониху, будьте готовы! - …Уже готовы!

Взвейтесь кострами, синие ночи!

Мы пионеры - химии дочи.


153


ДЯДЯ ФЕДЯ – ДЕТЯМ

(34 День Химика, 03.04.1993)

ТИГЛИ

Я поставил тигли в печь, Чтобы фильтры в них отжечь. Кофе взять сходил в буфет, Возвращаюсь - тиглей нет. Кто-то взял их. Мать твою! Тигель-тигель ой-лю-лю!

ТАРАКАНЫ

Тараканы в муфеле Обжигают лапочки. Вы б ходили в туфельках, А лучше - в белых тапочках.

БЮРЕТКА

Капли каплют из бюретки На тетрадь, на табуретку На раскисшую соседку Попадают очень метко, На промокшую газетку, На дымящую розетку, И в аптечку на таблетки, И на вкусные конфетки. Попадают и на пол. Да, вода - не этанол!

ЧЕБУРАШКА

Чебурашка попросил крокодила Гену: "Гена, сделай за меня практикум рентгена!" Но ответил крокодил: "Делай сам, дурашка!" Так в тот день получен был спектр Чебурашки.

МЫШКА

Грызла мышка ступку - Поломала зубки. А погрызла книжку -


154

Вышла мышке крышка. Хоронили мышку И слоны и мишки. Говорили заиньки, Ушками махая: "Книжка по органике - Самая плохая!"


ПРИВЕТСТВИЕ ПИОНЕРОВ ДНЮ ХИМИКА100

(Исполняют: пионервожатый и бодрая группа из трех пионеров)

(25 День Химика, 07.04.1984)

Вожатый: Нам приветствовать вас – радость, Текст письма давно готов, 1-й пионер: Но какой писать вам адрес: Ленинград иль Петергоф? 2-й пионер: Долго мучились мы сами, Теребили пап и мам, И решили «Ну их - к маме!» И пришли сегодня к вам. 3-й пионер: В день ДХ – день всенародный, Хоть и вход к вам несвободный, Шлет привет Алма-Ата, Хоть и в зале теснота, 1-й пионер: Хоть и в зале шум и гам, Шлет привет вам Магадан! 2-й пионер: А армяне, шутки ради, Вас приветствуют по радио. 3-й пионер: Шлет привет Вам Украина, И Саратов в этот день. ХОРОМ: Как сказала тетя Нина: "Тащат все, кому не лень!"

100Публикуется с незначительными сокращениями по согласованию с авторами


155

1-й пионер: Много дней провел в дороге Пионер грузинский Гоги, Нам привез в подарок он Пионерский миллион.101

2-й пионер: Гость желанный в Ленинграде Пионер эстонский Матти, Он нам шлет свои приветы, Он смеется и хохочет, 3-й пионер: Но сказать по-русски это Он из принципа не хочет. 1-й пионер: Шлют привет нам из Ростова, Армавира, Кишинева! 2-й пионер: К нам хотят приехать снова Из далекого из Пскова. 3-й пионер: Пионеры из Тамбова Пишут нам в своем привете: «Мы звеном - всегда готовы! Так что праздник ваш - отметим!» Вожатый: Жизнь у нашего звена Оживленна, дел полна, Наш девиз: «Вперед и выше!» Мы отмечены в РОНО, Так послушайте, чем дышит Наше дружное звено. 1-й пионер: Знают Петя и Сережа, Знают Маня и Анюта: Спирт амиловый дороже, Но этиловый – валюта! 2-й пионер: Гена – лучший пиротехник, Варит Гена гексаген. Мы устроили воскресник, Гену отскребли от стен. 3-й пионер: Наш технический кружок

101 Знайте, дети, что в те времена на эти деньги можно было купить 100 автомашин "Волга". Такую щедрость могли себе позволить только представители самой богатой республики СССР.


156

В школе пробки пережег, 1-й пионер: Там мальчишки и девчонки Мастерили шестеренки. 2-й пионер: В темноте же – вот картинки – Получились четвертинки! Вожатый: Дорогие тети, дяди, Мы пришли не смеха ради. Мы сюда пробрались еле Не для демонстрации, А вполне с конкретной целью – Профориентации! 1-й пионер: Мы сказали дяде Ване, Что все химиками станем. Дядя Ваня принял меру: Нас отвел к милиционеру – «Химики» у них в почете Состоят все на учете. 2-й пионер: Витя – главный наш прогульщик, Не хотит учиться лучше. Вожатый: В силу химии мы верим, Помогите пионерам: Объясните как-то Вите, Чтобы он учил урок, 3-й пионер: Но при том не повредите Наш отрядный «уголок»! 1-й пионер: До свиданья, папа, мама, Извини, коль, что не так! Кончив школьную программу, Поступаю на химфак! 2-й пионер: И назло соседу Борьке, Что живет через этаж, Буду я носить не «двойки», А С2Н5ОН. 3-й пионер: Буду я всегда веселым! Умываться - Н2S! А питаться - метанолом! 1-й пионер: Бутанолом! 2-й пионер: Пропанолом!


157

3-й пионер: Бромом! 1-й пионер: Натрием! 2-й пионер: Фенолом! ХОРОМ: Кто не хочет - пусть не ест! 1-й пионер: Я! 2-й пионер: Ты! 3-й пионер: Он! 1-й пионер: Она! ХОРОМ: Нами химия сильна! Вожатый: Победить ее нельзя! ХОРОМ: Взорвался ты – остался я! (Запевают на мотив «Родина моя»): От кислотного тумана Сгинуло пальто, Но наш химик – он не мамонт, Не вымрет ни за что! И пускай грозят нам деканаты, У студентов нервы как канаты, Гоним этанол-ректификат. И каждый день, как будто праздник! Будут на тебе Рваные халаты гореть, Будешь сто рублей Ты всего за это иметь, Полжизни! Будем я и ты Возле грязной колбы сидеть, И будут взрывы греметь Над тобой, надо мной, Пока жив наш любимый химфак! 1-й пионер: Я! 2-й пионер: Ты!


158

3-й пионер: Он! 1-й пионер: Она! ХОРОМ: Нами химия сильна! Вожатый: Победить ее нельзя! ХОРОМ: Взорвался ты – остался я! (Уходят под барабанный бой).


МОНОЛОГ УЧИТЕЛЯ ХИМИИ

(33 День Химика, 04.04.1992)

Это какой класс, восьмой или рабочий? К доске пойдет Рейсшина! Рейсшина? Ну, надо же, никогда бы не подумал. Что такое относительная атомная масса? Так... так... отнести и взвесить?! Ну не совсем, но на тройку... Пять?! Хорошо, только скажите, чему равна масса серы? Как это три-шестьдесят? По три-шестьдесят было давно, теперь по тридцать два... Садись! Сейчас я вам покажу, как взрывается водород.

Девятый класс, уберите с парт то, что осталось от восьмого. В урну, куда же еще... к стенке поставьте! Ну и что, что с прахом? Да не в стену, я же сказал. Почему Менделеев назвал Периодическую систему своим именем? Кто ответит? ... Сам такой! Ах, тоже фамилия? Ну, иди сюда. Ух ты, какой маленький! Ну-ка, скажи, где гербициды применяются? В борьбе с вредителями народного хозяйства? Что, сейчас? Ах, в тридцатые годы?! ... Напиши-ка нам, как диссоциирует аш-два-эс-о-три. Так, равно аш-два плюс эс, плюс о три? Тогда аш-два-эс-о-четыре диссоциирует на аш-два, эс и о-четыре? Ну, конечно, о-четыре сразу распадется на два-о-два! Садись, мать твою вы...зову.

Десятый А, что здесь написано? А здесь? ... А здесь? Что значит це-аш два равно це-аш минус це-аш три? Это не равно, а двойная связь! Так, только не прОпил, а пропИл и кружок в бензольном кольце – не атом кислорода. Три! Не три пропил, а тебе три... Иванов, нет не так! Этилен – это не непердельный, а непредельный углеводород.

Одиннадцатый класс, перестаньте целоваться под портретом Бутлерова! Ему было можно – он знал больше вас. Лучше ответьте, что сказал Энгельс о роли гетероциклов в происхождении семьи, частной собственности и государства?.. Такого он не говорил! Он вообще о гетероциклах ничего не говорил. У него даже мысли такой не возникало, он в это время "Декрет о земле" писал... Ну что ты ногами дрыгаешь, как метан водородом? Что, пи-связь с соседкой порвалась? А что ж ты к ней так энергично присоединялся? Не знал, что порвется? Думать надо было, а не коагулировать телами. Вот так! Звонок? Ну, наконец-то! Химфак – банзай!


159

Федоров Р.А. ИВАНОВ

Ты у доски и два слова не связывал,

Только жевачка висит на губе. Ты из-под парты мне кукиш показывал, Знай, Иванов, я не верю тебе. Верить не буду твоим обещаниям, Выучить все, переделать и сдать Я твою мать приглашу на собрание, Чтобы ей все про тебя рассказать, Ты, Иванов, знаешь буковки разные Ими украсил ты мой кабинет, Первая — икс, про него я рассказывал, Игрек—вторая, но третья не зет. Ты в пятом классе семь лет уже маешься, Вот бы министру упорство твоё, Ты обучению сопротивляешься, Всё у тебя через гласную Ё! Ты, Иванов, так силен в умножении, Что дважды два у тебя двадцать пять, Не умножение, а размножение Хочется в школе тебе изучать! Славишься ты, Иванов, вычитанием, Всё что угодно ты можешь отнять, Что ты лепечешь в своё оправдание, Вызову я всё равно твою мать. Ты издеваешься над географией В картах рисуешь людей без штанов. Не география а порнография – Вот твой любимый предмет, Иванов! Прячешь под партой картинки похабные, Носишь в портфеле журналы «Плейбой» Книжки заклеены голыми бабами Я, Иванов, недоволен тобой! Ну а пока ты сидишь озабоченный, От напряжения ногти грызешь Взгляд помутнел и волосья всклокочены,


160

Все размышляешь, где синус, где ёж, Я и отца приглашу на собрание, Чтобы решить наболевший вопрос. Знал бы папаня, что выйдет заранее, Он бы тебя из роддома не нес!


ШКОЛЬНЫЕ ОТЧЕТЫ О ПРАКТИЧЕСКОЙ РАБОТЕ

РАБОТА № 1 «ПОЛУЧЕНИЕ И СВОЙСТВА КИСЛОРОДА»

(34 День Химика, 03.04.1993)

В опыте мы имели приборы. Сначала газоотводную пробирку, затем просто. В

пробирку с трубкой залили перекись водорода и добавили оксид марганца. Жидкость сразу же закипела. Заткнули ее затычкой. В образовавшуюся пробирку стал поступать газ. Кислород стал собираться на стенках трубочки. Тем временем лучинку суем в огонь до образования горячего красного конца. Когда вся пробирка стала кислородом, засунули туда красный конец, и он вспыхнул. Значит, получилась кислорода, образовалась белый дым и запах. А сначала лучинка не горела, потому что не дождались, а потом она погорела-погорела и потухла, значит, затычка не пропускала кислород.

Выводы: 1. В пробирке получилось то, что и хотели получить. 2. Я понял, как находить свойства кислорода. 3. Кислород – это газ, который образует дым и запах. 4. Тухнувший уголь, опущенный в кислород, начал разгораться, а потом потух. 5. Перхоть водорода дает кислород, которым мы дышим все время. 6. Если пробирку заткнуть затычкой не плотно, то кислород не образуется, а

всунуть плотно, то будет.

РАБОТА № 2 «ПОЛУЧЕНИЕ МИМИАКА»

(34 День Химика, 03.04.1993)

Мы взяли трубковую пробирку и засунули туда гидроксид кальция и соль. Пробирку

нагрели, а трубку опустили вверх в другую пробирку. Когда горит сухое горючее, то в вышестоящей пробирке собирается мимиак. Сам мимиак легче воздуха и поэтому пахнет так, что сильно бьет в нос, но слабее, чем Павлов Миха из 9-го "Г". Тот бьет еще сильней и требует жувачку, а мимиак нет. Когда вся пробирка будет в мимиаке, обмакнем ее в


161

воду, и она будет забираться по пробирке наверх и краснеть. После этого мы узнаем, что мимиак растворим и щелочь, а Киря написал, что нет. Тогда мы трубку из мимиака сунем в аш-хлор и будет дым, потому что мимиак с ним дымит и больше не пахнет. А Киря сунул его в нос и упал со стула, значит, мимиак опасен. А еще из него делают удобрения для картошки, которую мы едим.

Шевченко С.М102.

HOME EXERCISE ДЛЯ ДЕТЕЙ-ПЕРЕРОСТКОВ С УГЛУБЛЕННЫМ ЗНАНИЕМ CHEMISTRY

(28 День Химика, 7 МКИЕ, 1987)

This is a story about four people named Everybody, Anybody, Somebody and Nobody.

There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did.

Somebody got angry about that, because it was Everybody's job. Everybody thought that Anybody would do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It ended up that Everybody blamed Somebody while Nobody did what Anybody could have done.

Все понятно?103

Солод О.В., Никифоров В.А.

Диктанты для начальной школы

Буква «У»:

УШЛЫЙ УМ УМКИ

(Дума)

Умен Умка! Уйти, убежать, улизнуть умеет, урвать еду. Зубастый! Убьет тушку – ну урчать.

Утки судьбу сразу узнают. Ученые! «Бегу, бегу!» - урчит Умка – ужас уток. Жуток Умка! «Убьет, убьет!» - утки паникуют. Уходят, суки! Умка скулит. Вдруг – ух! Гуси! Курлык, курлык! Курлык, курлык! Будят Русь? Умка недоумевает,

чудак. Будет урок. Устал Умка. Льдину уносит. Сунул лапу. Воду мутит. Жуть.

102 Вообще-то С.М. Шевченко просто принес этот номер, но является ли он его автором? Сам он считает, что не является. 103 Непроизвольная реплика редакторов. В авторском тексте отсутствует.


162

Бултых! Сучит культяпками – рыбу пугает. «Плыву, - думает Умка,- Ну, мука!» Уши наверху. Вдруг акула? Укусит! Утро уходит. Желудок урчит. Нужно еду. Бум! Убил нерпу! Чудо! Ух, ушлый Умка! Кусок откусил, другой – вкусно! Целую нерпу убрал. Пузо пучит. Чу! Чужой дух! Якут? Тунгус? Чукот? Ученый! Ужасна участь Умки! «Убить ученого?- думает Умка,- Пущу кровищу. Шкуру – деду.» Шутка. Ученый близорук. Ушел. Умка кайфует. Ура! Переживу зиму.

Буква «Ы»:

СЫТЫЙ БЫТ ТЫНДЫ

(Быль)

Мысль Тынды – быть сытым. Сны Тынды - быть сытым. Мысль Тынды, сны Тынды, смысл Тынды - быть сытым!!!

Бык был лысым. Лысым-лысым. Бык выл, бык мыл дрын. Бык слыл сытым. Бык-сын был рыж. Был! Бык-сын лысый! Бык-сын ныл. Хнычь, бык-сын, хнычь!

Быть лысым, лысым, лысым... Бык-сын мыл сыр. Сыр был мытым, сырым. Был пыл – бык мыл. Бык мыл, бык ныл... Сыр был – сыр сплыл!

Ты бы сыр мыл? Был бы пыл! Ты бы мыл-мыл, мыл-мыл... Сыр был –сыр сплыл. Сыр сплыл? Ты сыр скрыл! Вынь сыр, ты! Скрыл бы ты сыр, был бы втык! Дык! В дых! В дых!

Быт Тынды стылый, брыдлый... Вырыть бы тыщ, в Крым бы! Сыч вырыл мышь. Сыч прыг, мышь брык! Сыч вырыл мышь – был сытым. Сытый

сыч взмыл ввысь. Быстрый! Ты бы вырыл мышь? Ты был бы сытым? Сыр бы вырыть. Сыр сытный! Сны. Зыбь. Дымы. Рыбы. Выдры. Выдры – грымзы. Выдры – мымры. Выдры –

сыны Тынды. Стылый, обрыдлый быт Тынды. Мыть, мыть, мыть... Бык вымыл дрын, вымыл хлыст. Пыж, тын, стык крыш, смык лыж. Вымыты.

Вымыл клык, вскрыл прыщ, смыл сыпь... Бык сытый, бык мытый! Сытый быт Тынды. Рты Тынды сыты. Бык сыт, бык-сын сыт. Сыт сыч. Сыты рыбы,

сыты выдры. Рысь, выпь, лызь сыты. Ты сытый, вы сыты, мы сыты. Тыл сытых рыл Тынды. Сыты сыны Тынды.

Смысл Тынды – быть сытым. Сны Тынды – тыщ, в Крым, вдрызг, в дым!


163

Котелкин Ю.В., Никифоров В.А., Солод О.В.

ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ 104

(Пример образцового сочинения для средней школы)

Знаменитое произведение английского автора А. Милна является не чем иным, как психологической драмой.

Как на Куликовом поле, сошлись в жаркой схватке на страницах этой книги две силы, две полярных системы ценностей. С одной стороны – маленький романтик Крошка Ру, неисправимый оптимист и весельчак Тигра.

С другой – мрачные фигуры патологического тунеядца Винни-Пуха и камарильи его зловещих дружков – беспринципного конформиста со свинскими повадками Пятачка, холодного и расчетливого циника Кролика.

Весь образ жизни этой преступной банды, погрязшей в обжорстве, пищевых и моральных извращениях, производит отталкивающее впечатление. Болезненная страсть Пятачка к желудям – не что иное, как метко предвосхищенный автором мутный вал наркомании. Хорош и сам Пух! – грубое безграмотное животное, пробавляющееся сочинением скабрезных стишков и погрязшее в обжорстве. "Хорошо живет на свете Винни-Пух!" – цинично восклицает он, в то время как по данным Кристофера Робина половина обитателей Леса систематически недоедает.

Особняком стоят в романе фигуры стареющей мещанки Совы, склонной к садистским поступкам, а также длинноухого мракобеса и схоласта Иа, которого даже приспешники из клики Пуха в глаза называют ослом. Существуя на подачки ко Дню рождения, эти двое неплохо живут под пятой пухов и пятачков, демонстрируя продажность интеллигенции в том мире, который автор метко характеризует как Лес. Но уже крепко задул в Лесу ветер перемен. Поистине пророчески звучат в финале эпопеи слова Крошки Ру: "Тигры вниз лазить не могу, они только вверх умеют!"

104 Первое исполнение – 27 марта 1988 года, 1/4 финала Ленинградского КВН.


164

Солод О.В., Кочемировский В.А., Коптелов Ю.Б., Лобанов А.Б., Крылов И.А., Никифоров В.А., Рижий В.В.

БЕЛЫЕ ПЯТНА В КРАСНОЙ КНИГЕ105

(Сценарий детского кинотриллера)

Разработан командой КВН ЛГУ в 1988 г. в предвидении Олимпиады в Сочи. 1. НА ЭКРАНЕ ИДУТ ТИТРЫ:

– Команда КВН ЛГУ показывает остросюжетную суперпатриотическую фильму из серии «Экология духа»… – Белые пятна в красной книге олимпийских рекордов! – Олимпиаде в Сеуле посвящается…

2. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Загнивающий антинародный южнокорейский режим. Заживо гниет кровавый диктатор Ро-Дэ-У с супругой.

Не гниёт только южнокорейская патриотка с нежным именем Фунь.

В кадре сидит кровавый диктатор с супругой и цинично жрет. Вокруг них толпа прихлебателей делит объедки и занимается культуризмом. Почему культуризмом? Потому что так написано в сценарии. 3.ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Москва. Кремль. Из конца в конец своего кабинета ходит мрачный Председатель Олимпийского

комитета. Его мучает навязчивая идея: как бы нам всем рекордам наши русские дать имена?

Внезапно его осеняет: нужно выкрасть в Международном Олимпийском комитете красную книгу олимпийских рекордов! Сделать это может только один человек – Крокодил Гена.

Приделав к ней уши, он вывезет ее в Москву под видом Чебурашки! 4. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

105 Этот, а также следующий почти сразу за ним номер под названием «Искусство требует жертв», относится к специфическому, но любимому народом жанру «Химический маразм». Поскольку специального раздела для этой области творчества в данной книге нет, мы сочли возможным разместить эти номера в разделе «Химики – детям». Причина – очевидна. Где маразм, там и детство.


165

Аэропорт «Шереметьево-10». Вместе с советскими олимпийцами на борт теплохода «Михаил Шолохов» поднимаются пять крокодилов под видом сборной СССР по синхронному плаванию.

Никто не догадывается, что под видом теплохода плывет в Сеул Крокодил Гена.

В кадре плотным строем проходят пять крокодилов. 5. ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ

Сеул. На пристани Гену встречает Фунь. Они обмениваются паролями. ГЕНА: Гена. ФУНЬ: Фунь. Внезапно Фунь понимает, что Крокодил Гена – именно тот, кого она ждала всю

жизнь! Гена не догадывается, что Фунь любит его. Ему не до Фунь. Только что в Японском

море затонул связной крокодил Саша, долгие годы маскировавшийся под американский авианосец. В своей посмертной шифровке он предупредил: Красная книга Олимпийских рекордов похищена!

Немая любовно-трагическая сцена. 6. ЧАСТЬ ПЯТАЯ ОЛИМПИЙСКИЙ РЕПОРТАЖ В кадре – группа комментаторов с микрофонами и в наушниках. 1-й КОММЕНТАТОР: Внимание! Внимание! Говорит и показывает Сеул! Мы начинаем очередную трансляцию с игр Двадцать Четвертой Олимпиады! 2-й КОММЕНТАТОР: Сегодня в Сеуле жарко, а у нас в Останкине, откуда все мы ведем свой репортаж, наоборот, холодно, и башня все время раскачивается… 3-й КОММЕНТАТОР: Только что поступило изображение знаменитого спринтера из Канады. К сожалению, наш принтер – из СССР, поэтому разобрать, кто этот знаменитый, пока не удается! 1-й КОММЕНТАТОР: В составе советской легкоатлетической дружины два спринтера, два стайера и четыре плейера. 2-й КОММЕНТАТОР: Захватывающие события разыгрались в секторе для толкания ядра. Только что нашему спортсмену удалось-таки толкнуть этот увесистый снаряд за 25 рублей! Это лучший результат сезона в мире! 3-й КОММЕНТАТОР: В разгаре состязания метателей диска. Интересно, что, начиная с этого года, на всех международных соревнованиях используются советские диски с


166

записями композитора Шаинского. 1-й КОММЕНТАТОР: Ожесточенная борьба развернулась также и в секторе для метания серпа и молота. 2-й КОММЕНТАТОР: В марафонском беге у женщин лидирует норвежская спортсменка. У мужчин – её соотечественник из Сенегала. 3-й КОММЕНТАТОР: Десятиборцы, тем временем, из сектора по прыжкам с шестом переходят в сектор учета для своевременной постановки на учет в другом секторе и уплаты членских взносов. 1-й КОММЕНТАТОР: Продолжается волейбольный матч СССР - США. Пока разящим ударам американцев успешно противостоит надежный блок коммунистов и беспартийных! Но вот новый удар – мяч в поле! 2-й КОММЕНТАТОР: Мяч в поле, а по полю бежит футболист Алексей Михайличенко, которому только что удалось открыть счет в швейцарском банке. Алексей в падении дотягивается до мяча кончиком головы и посылает его в перекладину! 3-й КОММЕНТАТОР: Какая досада! Именно в этот момент упражнение на перекладине выполнял Советский гимнаст Дмитрий Билозерчев! Сейчас на помосте японский гимнаст выполнил харакири, прогнувшись. Однако, оценки жюри – невысоки. Видимо, недостаточно прогнулся. 1-й КОММЕНТАТОР: На турнире по художественной гимнастике упражнение с булавами выполняют Илья Муромец и Богдан Хмельницкий. 2-й КОММЕНТАТОР: Русский богатырь Мухарбек Мурзаев только что толкнул штангу весом 900 килограммов. Штанга не пошевелилась. 3-й КОММЕНТАТОР: Не пошевеливаются и наши гребцы. Только что на гребном канале американская двойка без рулевого обогнала нашу восьмерку с рулевым. 1-й КОММЕНТАТОР: В стрельбе из пневматической винтовки наша участница успешно выбила зайца, мельницу и трехкомнатную квартиру. 2-й КОММЕНТАТОР: В стрельбе по мишени "Бегущий кабан" отличился

Федор Попов. Меткими выстрелами он перебил кабану ноги, а затем прикончил его кинжалом.

3-й КОММЕНТАТОР: На траншейном стенде одинаковое число очков набрали наши и румынские стрелки, в связи с чем там сейчас проходит перестрелка. 1-й КОММЕНТАТОР: Подходят к концу поединки боксеров. Встреча нашего тяжеловеса Владимира Пу с нигерийцем складывается тяжело. За плечами у нигерийца два боя, которых он и подставляет под удар, пользуясь попустительством рефери.


167

2-й КОММЕНТАТОР: И в заключение сообщим: как всегда в 0 часов 40 минут, сразу же после окончания нашей программы, мы передаем хронику Олимпиады. Прием передач для олимпийского хроника проводится ежедневно в здании телецентра. Комментаторы убегают.

7. ЧАСТЬ ШЕСТАЯ

Москва. Кремль. В кабинете председателя олимпийского Комитета появляется Фунь. ФУНЬ: Петрович… ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Отстань. ФУНЬ: Петрович… ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Отстань. К Шеварднадзе прямо и направо. ФУНЬ: Петрович, вот твоя книга. (Протягивает книгу.)

Председатель радостно хватает книгу. Внезапно в Кремле появляется кровавый диктатор Ро-Дэ-У с супругой. Диктатор с супругой выхватывают книгу из рук остолбеневшего Председателя. РО-ДЭ-У С СУПРУГОЙ: Господа, вы не знаете главного! В этой книге белые пятна! Фунь в ужасе закрывает лицо руками, Председатель в замешательстве, Ро-Дэ-У с

супругой торжествуют. Внезапно в Кремль вбегает Крокодил Гена. Гена выхватывает книгу из рук Ро-Дэ-У с супругой. КРОКОДИЛ ГЕНА: Ха-ха-ха! В этой книге больше нет белых пятен – их

только что замазали наши советские олимпийцы! Ро-Дэ-У с супругой падают. Остальные братаются.

8. ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ.

Москва. Кремль. Буфет. Дают сосиски. В кадре – очередь. Первыми в очереди стоят Крокодил Гена и Фунь. Однако влюбленных ждет сюрприз: Вместо сосисок продавец вручает Фунь орден

Дружбы Народов, а Гене – бронзовый бюст Фунь.


168

Очередь аплодирует. Очередь поздравляет Фунь с высокой наградой. Крокодил Гена поздравляет очередь с лишней порцией сосисок.

Все поют финальную песню:

Широка страна моя родная, А еще длинней она в длину. Там рекорды в планы загоняют, И дают сосиски бегуну.

Наша жизнь привольна и широка, Лишь зачет командный портят нам Эти страны с Ближнего Востока И еще какой-то Суринам. Красной Книги широки страницы, Белых пятен в ней уж больше нет. Расширяет гласности страницы Наш родной спортивный комитет.

КОНЕЦ ФИЛЬМА

Амеличев Н.В.

СТО ТАКОЕ ТЛИЛЕЛ?

По прочтении детского олимпийского кинотриллера. (Необходимое пояснение для грудных и новорожденных, 2007 г.)

Статья из БЭМСа — Большого Энциклопедического М. Словаря Опледеление Тлиллел — 1) Наиболее плоглессивный занл стлемительно лазвиваюсегося сегмента хино,

удовлетвояюсего потлебности потлебителя в езедневной дозе неопледеленности, сомнения и стлаха.

2) Любой хинофильм в таком занле. 3) (шутл.) Вообсе, любой обхект, подлезасий охлане министелством Культдуллы, и

удовлетволяюсий тлем условиям («тлем китам» тлиллела, см. низе). Тли кита тлиллела


169

Фундаментальными понятиями (и действуюсими лисами) в занле тлиллела являюсся кловь, тлупы и шашпенш (не путась с шашлыком). Относения мезду ними мозно уплосенно описать так:

В лезультате хоздения по лезвию блитвы из гелоев тлиллела выделяесся кловь. Пли слиском длительном ее выделении облазуюсся тлупы. Тлупы насинают тлеть. (Отсюда посло известное вылазение «тлиллел тлел, Болис молсял», плиписываемое Агонии Балто). В лезультате наплязение наластает до клитисеской отметки, и повессвование пелеходит в фажу шашпенша. Некотолые спесиалисты, наплимел, хиноклитик Кателина Толкнутая, пликипевсие всем

своим хозяссьтвом к идеоголии изьма, выделяют в тлиллеле не только тли составные сясти («тли кита» в насей славной тельминологии), но и тли истосьника, а именно: хомедию, тлагедию и дламу. Такое деление пледставляесся насему усеному совету излисьне слозным для понимания и плитом совелсенно ненузным для плактисеского плименения. Этимоголия Этимоголия понятия «тлиллел» имеет несколько интелплетасий: Сястица «Тли» являесся отсылом к слову «тли» (ознасяюсему: больсе двух, но меньсе сетылех), символизилуюсему тли составные сясти славного занла тлиллела, а оконсяние «ллел» — вылажением всеобсего одобления и ладости. Название облазовано из фамилии великого классика тлиллела — Лалса Фон Тлиела, автола легендальной нетленной ленты «Дохвиль — голод тлеюсих тлупов».

Не боясь показасся селесщул занудными, облатим внимание ситателя на ситуасию,

слозивсуюся воклуг написания и плоизнесения слова «тлиллел». Некотолые отсепенцы милового кинематоглафисеского сообсества имели делзость заметить сленам насего славного усеного совета, сто сусествует якобы «плавильное» написание (триллер). Усеный совет толзественно заявляет всем этим: плоизносение и написание несуссественно и несусветно. Нася сель — не безуплесьная олфоглафия и фонетика, а глубинное понимание плосессов, плотекаюсих в недлах мозговых оболосек сождаселей и созителей тлиллелов. Глозный тлиллел Глозным называесся тлиллел, выседсий из-под пела великого тлиллелодела

(тлиллелописца). Наплимел, Лалс Фон Тлиел — безусловно, гениальный тлиллелописец. С небольсой натяжкой к мастелам мозно отнести Альфледа Хиськока, Сялли Зяблика и дл. пледставителей выдаюссейся ськолы лежиссела Фланциска Фолда Купола. С больсей натязькой глозными являюсся тлиллелы, плиблизяюсиеся к плоизведениям Л. фон Тлиела по двум паламетлам: касеству или обхёму бюдзетных следств и следствий, затласенных на схёмку. Лозный тлиллел

Главное пли идентификасии тлиллелов следи длугих хинолент — не спутать их c тлэс-фильмами (лозными тлиллелами). До недавнего влемени главным отлисием тлэс-фильмов от истинных тлиллелов (кломе малого бюдзета, сто не ледкость, увы, и в мыле тлиллелов) было полное отсуссвие атмосфелности.


170

Однако после выхода на шилокие и ужкие эхланы ленты «Узник сёлного эхлана» главный клителий отсеивания полопал. В то зе самое влемя, побосьные клителии могут быть в деле идентификасии типа хинофильма неплохим подспольем. К плимелу, пли длительном плосмотле лозных тлиллелов злителей, как плавило, тосьнит и не пущает, возмозно — от члезмелного употлебления клепких спилтных напитхов, без котолых тлэс-фильмы скусьны и нетелесны.

От непонимания глубинных лазлищий мезду настоясим и лозным тлиллелами в Савесские влемена возникло понятие «тлетволное влияние тлиллелов», совелсенно не соответствуюсее действителности. Подробнее см. статью «Истолия тлиллела».

Коптелов Ю.В., Крылов И.А., Котелкин Ю.Б., Солод О.В., Караваев Е.В., Кочемировский В.А. Лобанов А.Б.,

Никифоров В.А., Павлов А.Ю.

ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ 106

(Еще один КВН- триллер. На сей раз – театральный)

Затемнение в зале. Раздаются голоса из-за кулис.

1-Й ГОЛОС. Вам известно, Мефистофель, что ныне мы с вами живем в век ЭВМ – эпоху всеобщего маразма?

2-Й ГОЛОС. Конечно, дорогой Фауст. Сегодня вечером в этом городе пройдут дни прокуратуры и искусства. Дни пройдут под девизом "Искусство требует жертв".

На сцену дается свет. На авансцене – двое ведущих и группа пионеров. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Смотрите авангардную оперную постановку Большого театра СССР

"Кровавый Герман или Кто замочил Дездемону?" 2-Й ВЕДУЩИЙ. Постановка сделана при участии ТОБИКА и ТЮЗИКА – Театра

оперы и балета имени Кирова и Театра юного зрителя… Раздается барабанная дробь. 1-Й ВЕДУШИЙ: …от лица которого вас пришел приветствовать пионерский отряд

ЮДМ – юных друзей Мефистофеля. Звучит увертюра на мотив "В пещере горного короля" Грига. ПИОНЕРЫ: Жертвы всякие нужны, жертвы очень важны.



171

И в искусстве делом этим все заражены. Жил Отелло без жены на просторах страны, Свято веря в честь Дездемоны. 1-Й ПИОНЕР. Юные пионеры! К борьбе за идейную чистоту оперного искусства

будьте готовы! ОСТАЛЬНЫЕ ПИОНЕРЫ. Всегда готовы! Пионеры уходят под барабанный бой. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Действие первое. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Гавань приморского города на Кипре. Звучат одесские мотивы. На сцену выходят Отелло и Яго. 1-Й ВЕДУЩИЙ. По гавани бродит киприот Отелло. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Рядом с ним лидер турецкой общины Кипра грек Яго. Яго клевещет

Отелло на Дездемону. Яго что-то шепчет на ухо Отелло. ОТЕЛЛО (изумленно). Иди ты! 1-Й ВЕДУЩИЙ. …поражается Отелло. ЯГО (прижимая руки к груди). Гадом буду! 2-Й ВЕДУЩИЙ. …божится Яго. ОТЕЛЛО (гневно). Ну, я ей покажу, кто из нас негатив недопроявленный! 1-Й ВЕДУЩИЙ. …кричит Отелло и бросается во дворец. Отелло и Яго убегают. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Действие второе. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Солнечный весенний день в Петербурге. На сцене появляются пионеры, которые безмолвно маршируют по ней из одной

кулисы в другую. Вслед за ними на сцену выходят Германн и Ржевский. Ржевский что-то

нашептывает на ухо Германну. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Странно ведет себя молодой офицер Германн. Вместо того чтобы

заниматься строевой подготовкой, он думает о старой графине. Только что его друг Ржевский сообщил ему, что старуха знает три карты военных баз вероятного противника. Германн решает завладеть картами.

Германн и Ржевский уходят. На сцену вбегает взбешенный Отелло. ОТЕЛЛО. А-а-а! 1-Й ВЕДУЩИЙ. Взбешенный Отелло вбегает в первый попавшийся дворец. Это

дворец пионеров имени герцога Мантуанского.


172

2-Й ВЕДУЩИЙ. Во дворце в самом разгаре большой отчетно-перевыборный бал. Появляется Риголетто. Отелло смотрит на него с удивлением. Вставая в позу

оратора, Риголетто произносит безмолвную речь. 1-Й ВЕДУЩИЙ. С отчетной арией выступает арлекин Риголетто. Он убедительно

доказывает необходимость совмещения в одном лице должностей придворного шута и секретаря дворцовой администрации107.

2-Й ВЕДУЩИЙ. Внезапно раздается барабанная дробь. Конференцию пришли приветствовать юные пионеры.

На сцену с барабанным боем входят пионеры. Выстроившись в шеренгу, они поют

на мотив "Сердце красавицы…" ПИОНЕРЫ: Взвейтесь кострами, синие ночи! Мы пионеры, дети рабочих. Близится эра светлых годов, Клич пионеров – всегда будь готов!

Радостным шагом с песней веселой Мы выступаем за комсомолом. А-а, а-а, за комсомолом! А-а, а-а, за комсомолом!

1-Й ПИОНЕР. Дорогой товарищ герцог! Разрешите торжественно отрапортовать, что

верные вам пионеры выявили в театрах страны группу диверсантов. 2-Й ПИОНЕР. Арестован и разоблачен английский резидент Кар-мен, что в переводе

на русский означает "шо-фер"! 3-Й ПИОНЕР. С помощью пионера Юродивого разоблачен царь Борис, в разгар

смутного времени посадивший волость на талоны. 4-Й ПИОНЕР. Арлекин Риголетто! Риголетто выходит на авансцену. 4-Й ПИОНЕР. Отвечайте быстро и не задумываясь: состоите ли вы в интимных

отношениях с Аллой Пугачевой и если нет, то почему? Риголетто пытается скрыться, но остальные пионеры хватают его. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Риголетто разоблачен. Отелло бросается на Риголетто и начинает его душить. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Пальцы Отелло железным кольцом сжимают его горло.

107 Намек на очередную Горбаческую «реформу», в которой исполнительная власть передавалась в ведение партийным «боссам».


173

Все застывают в немой сцене. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Действие четвертое. 2-Й ВЕДУЩИЙ. В усадьбе дворян Лариных переполох… Все с воплями разбегаются. 2-Й ВЕДУЩИЙ. …по поводу неожиданного приезда в усадьбу мавра Отелло.

Германн сражен красотой Отелло. Появившийся на сцене Германн смотрит на Отелло и падает как подкошенный. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Татьяна тоже взволнована. Она первый раз в жизни видит живого

мавра. Появившаяся на сцене Татьяна в панике прячется за ведущего. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Тем временем, Германн допытывается у Отелло. ГЕРМАНН (Отелло). Скажи, которая старуха? 1-Й ВЕДУЩИЙ. Внезапно раздается барабанная дробь. Германна пришли

приветствовать юные пионеры. С барабанным боем входят пионеры. 1-Й ПИОНЕР. Дорогие Татьяна и Германн! Разрешите торжественно отрапортовать,

что верные вам пионеры выявили в театрах страны группу вероятного идеологического противника!

2-Й ПИОНЕР. В результате сокращения штатов, проведенного среди литературных персонажей, достигнуты следующие результаты.

3-Й ПИОНЕР. После сокращения Джинна в сказке об Алладине от беспрестанного трения лампы Алладин зарядился отрицательно и бил царевну Будур током.

1-Й ПИОНЕР. Шерлок Холмс вынужден был бороться сам с собой на берегу Рейхенбахского водопада, а потом, сбросив собственное тело со скалы, наблюдать, как оно медленно идет ко дну.

2-Й ПИОНЕР. Попав в критическое положение, литературные герои принялись перескакивать из книги в книгу в поисках места.

1-Й ПИОНЕР. На Гримпенской трясине каждый вечер стали раздаваться душераздирающие вопли. Местные жители утверждают, что так воет Карлсон.

3-Й ПИОНЕР. В "Белом солнце пустыни" на вопрос Верещагина: "Ты кто такой?" – под окном ответили: "Это я, почтальон Печкин! Привез пулемет для вашего мальчика".

1-Й ПИОНЕР. Сам Верещагин долго и безуспешно кричал в стенку нефтяного бака: "Федор! Матроскин с тобой?!"

2-Й ПИОНЕР. Со страниц "Винни-Пуха" пропал Пятачок и сам Пух, зато появился новый, неизвестный доселе персонаж, который питался желудями с медом, хрюкал, сочинял стишки и называл себя Свинопухом.

3-Й ПИОНЕР. Сокращенный Пух занял вакантное место Гюльчатай в сказке "Белое солнце пустыни", однако, вследствие непрекращающихся домогательств Петрухи вынужден был переехать в "Семнадцать мгновений весны", где появился внезапно перед


174

Рольфом в тот момент, когда Рольф держал пятачка у открытой форточки и кричал сидящей напротив Гюльчатай: "Нет, ты не мать!", с чем Гюльчатай резонно соглашалась.

1-Й ПИОНЕР. В кабинете группенфюрера Мюллера сидел кот Матроскин и говорил: "Неправильно ты, дядя Мюллер, бутерброд ешь. Его надо маслом вниз намазывать, так вкуснее".

2-Й ПИОНЕР. В довершение всего адъютант Мюллера Шольц сообщил ему, что Великий Каа ползет по коридору РСХА в поисках бандерлогов.

3-Й ПИОНЕР. Слонявшийся без дела Штирлиц, у которого сократили профессора Плейшнера, вытащил Карлсона из Гримпенской трясины и послал его в Берн, где тот успешно выбросился из окна дома номер 6 по Цветочной улице и улетел за Малышом.

Из-за кулис выходит подвыпивший композитор Беллини. 1-Й ПИОНЕР (строго). Композитор Беллини, вы знаете свою оперу "Норма"? НЕТРЕЗВЫЙ БЕЛЛИНИ. Н-не бспокойтесь. Комп-позитр Беллини свою норму

знает. (Пытается обнять Татьяну.) Отелло бросается на Беллини и душит его. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Отелло не знал никакой нормы. Он знал только композитора Верди. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Пальцы Отелло железным кольцом смыкаются на горле Беллини. ПИОНЕРЫ (поют на мотив "Орлята учатся летать"): Любви все возрасты покорны, Ее порывы благотворны. Ничем орлят не испугать. Орлята учатся летать! Орлята учатся летать! Все покидают сцену. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Петербург. Покои старой графини. Старая графиня готовится

отойти на тот свет. На сцену выходит графиня с раскладушкой. Разложив раскладушку, она пытается

прилечь. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Неслышными шагами приближается к ней Отелло. Со страшным грохотом на сцену вбегает Отелло. ОТЕЛЛО. Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! 1-Й ВЕДУЩИЙ. Интересуется Отелло. ГРАФИНЯ. Уйди, противный! Ридикюлем ударю! Отелло бросается к графине и начинает ее душить.


175

1-Й ВЕДУЩИЙ. Старуха пытается скончаться, но поздно. Пальцы Отелло железным кольцом сжимают ее горло.

2-Й ВЕДУЩИЙ. Чуть в стороне Татьяна поет ей "Колыбельную". Из-за кулисы выходит Татьяна. ТАТЬЯНА (поет на мотив "Хабанеры"): У лукоморья дуб зеленый, На дровнях обновляет путь. И днем, и ночью кот ученый Плетется рысью как-нибудь.

Там тридцать витязей прекрасных, В салазки Жучку посадив, Чредой из вод выходят ясных, Себя в коня преобразив.

Там царь Кощей над златом чахнет, Ему и больно и смешно. Там русский дух, там Русью пахнет, А мать грозит ему в окно. Отелло бросает на раскладушку бездыханную графиню и убегает. Татьяна уходит

вслед за ним. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Действие шестое. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Спасаясь от вездесущих пионеров, все действующие лица

собрались на Кипре. Все действующие лица, кроме пионеров и Отелло, появляются на сцене и

собираются вокруг графини. ГЕРМАНН. Ты жива еще, моя старушка? 1-Й ВЕДУЩИЙ. Радостными возгласами приветствуют они вернувшегося на Кипр

Отелло. На сцену выбегает разъяренный Отелло. Все с воплями убегают, останавливаясь на

краю сцены. Германн хватает труп графини и уносит его с собой. 2-Й ВЕДУЩИЙ. Внезапно на Кипре высаживаются юные пионеры. Отелло в панике убегает, присоединяясь к остальным. Остальные пугливо

сторонятся его, но Отелло знаками показывает, что не опасен. С барабанным боем входят пионеры.

1-Й ВЕДУЩИЙ. Назло пионерам все действующие лица прыгают в море с высокого

утеса. Все действующие лица прыгают в зрительный зал. Графиня, кряхтя, слезает вслед за

ними, утаскивая с собою раскладушку.


176

Пионеры выстраиваются в шеренгу. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Неожиданно во дворе появляется Фауст – патрон Мефистофеля – и

сам Мефистофель. Входят Фауст и Мефистофель. ФАУСТ. Ну, и что ты на это скажешь, дорогой Мефистофель? МЕФИСТОФЕЛЬ (опасливо косясь на пионеров). Пионер – всем ребятам пример. 1-Й ВЕДУЩИЙ. Поздно! Пальцы пионеров железным кольцом сжимаются на горле

Фауста, Мефистофеля… Пионеры бросаются на Фауста и Мефистофеля и душат их. 1-Й ПИОНЕР. …и ведущих! (Поочередно душит ведущих.) Прикончив всех персонажей, пионеры выстраиваются на авансцене. 1-Й ПИОНЕР. Дорогие товарищи! Разрешите отрапортовать, что верные вам

пионеры полностью сократили всех персонажей данного произведения и теперь искусство больше не требует жертв!

2-Й ПИОНЕР. Сделал дело – гуляй смело! ПИОНЕРЫ (поют на мотив "Куплетов Мефистофеля"): На прививку, третий класс! Вы слыхали – это нас! Вы слыхали – это нас! На прививку, третий класс!

Это только трус боится на прием идти к врачу. Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу. Ну, подумаешь, укол? Ну. Подумаешь, укол! Укололся – и пошел! Укололся – и пошел!

Победно уходят колоться.


КЕМ БЫТЬ? ( Из архива В.В.МАЯКОВСКОГО)

(19 День Химика, 01.04.1978)

Третий курс подошел. Я на кафедру пошел. Трудно, трудно выбирать, Где дипломную писать. Нужные химики- Органики, физхимики. Сварить синтез непросто: Берем ацетона грамм сто, В колбу наливаем, Пять раз перегоняем.


177

Вставим градусник В дефлегматор радостно. А потом бромируем, А затем нитруем, Это все промоем, За- Кристаллизуем. Сварим, сварим слезогонь, До небес поднимем вонь. Выльем ее в раковину, Чтобы все плакали! Органику хорошо, А физхимику лучше – Я б в физхимики пошел, Пусть меня научат. Гиббсовы потенциалы Знают все – И большие и малые. Знаем энтропию, Считаем энтальпию. Гиббса энергию самую свободную Экстраполируем на разбавление Бесконечноводное. Вычисляем активность, Несмотря на ее противность. Физхимику хорошо, А природнику лучше. Я в природники пойду, Пусть меня научат. Берем аминокислоту Я – вот эту, А ты – вот ту. Собираем в цепочку, Складываем в бочку. Добавляем керосин - Получаем инсулин. Едем в академию – Получаем премию. Из самой обычной березы Назло пасквилянтам и спекулянтам Синтезируем искусственную мимозу Девушкам к 8 марта! Природнику хорошо, А неорганику лучше. В неорганики пойду – Пусть меня научат! Кластер с клистиром не спутаю,


178

Комплексов нити распутаю. Я хелат получу И лиганды разлучу. Принесу их доценту очкастому: -Скажите без провокаций: Где тут сольватация, А где гидратация?! Неорганику хорошо, Электрохимику лучше. На электрохимию пойду – Пусть меня научат. Подаю напряжение – Ионы приходят в движение. К катоду - катионы, К аноду - анионы. Снимаю показания – Выполняю задание. Хочешь – иди гуляй. Не хочешь – Пей чай! Электрохимику хорошо, А на коллоидах лучше. На коллоиды пойду, Пусть меня научат. Самую обычную колбу Нужно вымыть с толком. Двадцать раз водой водопроводной, И пятнадцать – дистиллированной! Надеваем очки – Считаем пузырьки, А как посчитаем – Ответ проверяем. Ой, что-то мало – Начинай сначала! На коллоидах хорошо, А в стеклодувах лучше. В стеклодувы пойду, Пусть меня научат. Колбу выдуваешь – Сто грамм получаешь. За каждую пробирку Берёшь «Имбирной». За работу отличную – Гони «Столичную»!


179

7. СТУДЕНТЫ, СЕССИИ, ЗАЧЕТЫ


Наличие «хвоста» не означает отсутствие «волосатой лапы».

Котелкин Ю.В. Авторитетное мнение. 1984 г.

Шпаргалка для студента – путевка в жизнь!

Из дискуссии о роли шпаргалок в жизни студентов на 23 День Химика.

Отвори поскорее зачетку И три балла поставь за ответ,

Не забудь расписаться почетче И возьми свой проклятый билет!!!

Откупщиков А.Ю., Алексеев Е.И. Посвящение экзаменаторам108

(Экспромт 13 Дня Химика, 01.04.1972)

108 Этот «экспромт» посвящен он одной из легенд химического факультета – доценту (а потом и профессору) математики. Инициативной группе 13 ДХ удалось почти невозможное: организовать выступление математика на ДХ (это удалось Ивановской И.С. после долгих и сложных политических переговоров) и сразу же после выступления нашего героя исполнить этот экспромт (как все настоящие экспромты – хорошо подготовленный). Успех предприятия был оглушительный. И сопровождался замечательным пиротехническим шоу, организованным Вадимом Калашниковым (см. авторский указатель).


180


ПЕСНЯ О ПРАКТИКУМЕ ФИЗХИМИИ

(Мелодия авторской песни «Дым костра создает уют»)

(14 День Химика, 06.04.1973) Термостат создает уют, И часы пробегают сами. Пять ребят «колобок»109 сдают Чуть охрипшими голосами. Если б слышали вы о том, Что в ответах у них звучало. Прибежали б сюда тайком, Чтоб послушать их бред с начала. Чтоб поведать могли потом О сомнительных тех заданьях, Что как крест на себе несем В этом практикуме страданий… Термостат создает уют И доцент шевелит усами… Пятерых с колобка несут В пятый раз и вперед ногами…

Алексеев Е.И. и др.

СНОВА СЕССИЯ ГРЯДЕТ ХМУРО

(Мелодия песни «Снова ... грядет хмуро») (13 День Химика, 01.04.1972)

Снова сессия грядет хмуро, Полсеместра промотал сдуру, От дифуров в голове слякоть, Просыпаюсь и хочу плакать.

Вечный искус на уме - шпора,

109 Так в студенческом сленге трансформировалось чуждое русскому уху импортное слово «коллоквиум». По сути – обычный зачет, а по форме – читайте...


181

Я бы с нею своротил гору, Только даров не берет Троя, И Кассандра мне глаза строит. Горький привкус бередит душу, Я бы лекции твои слушал, Но не сдвинуть горы с мест силой, Не люблю я твой предмет, милый. Но не сдвинуть горы с мест силой, Не люблю я твой предмет, милый, Я бы лекции твои слушал... Помолчи, не береди душу!!!


ШПАРГАЛКИ

Шпаргалки нам нужны, как воздух и как пища, Они для нас важней, чем окуню вода, Такого чудака на свете не отыщешь, Который не писал шпаргалок никогда. На литере учу стихов известных строки: Из Пушкина одну, из Лермонтова две, Прошло четыре дня, как парус одинокий Над серым веществом белеет в голове. На алгебре, друзья, я клял свою беспечность: Я шпору не припас, и над задачей я, Как тангенс уходил мозгами в бесконечность. Спасибо, что сосед помог за три рубля. Историю учу и знаю даты точно. Шпаргалку написал, проснулся весь в поту. Приснилось мне, что я сдаю её досрочно Седьмого ноября в семнадцатом году. А физик головой от смеха бился в стену, Он выставил мне «три», приняв за дурака, Когда он у меня план Солнечной системы Во всю её длину достал из пиджака. Географу всегда на «пять» я дам ответы, Нигде не пропаду, нигде не заблужусь В кармане у меня есть глобус всей планеты,


182

Где виден каждый дом и дерево, и куст. Не знаю, как учил таблицу Менделеев, Но со шпаргалкой я готов на абордаж, И, может быть, меня наш химик пожалеет, Когда я напишу цэ-два-аш-пять-о-аш. Шпаргалки для меня как палки-выручалки, Без них я никуда, они – моя броня… Когда я поженюсь, дарите мне шпаргалки, Чтоб не было проблем с любимой у меня!


ДЕКАНАТ

(Мелодия песни В.П. Соловьева-Седого «Соловьи»)

(13 День Химика, 01.04.1972) Деканат, деканат, Не буди ты ребят, Пусть студенты немного поспят... Прошла зима – пришла весна, Студентам стало не до сна, Всю ночь сидят и кофе пьют Опять экзамены сдают, Они экзамены сдают А после сдачи снова пьют... Деканат, деканат, Не буди ты ребят, У студентов головушки болят...


183

Михайлов Б.А., Тимофеев В.И., Шейнин А.Б., Гинзбург А.А., Шейнина (Равдель-Маршова) Г.А.

ДИВАН

( Из «Молнии» - приложения к газете «Катализатор»)

(1950 – 52 г.)

На нашем достославном факультете На верхнем этаже стоит диван. Читальни ж нет. Существенный изъян. Не деканат ли за него в ответе?

На вышеупомянутом диване Готовятся домашние задания, Научные читаются журналы, Труднейшие берутся интегралы,

Сложнейшие готовятся зачеты И пишутся дипломные работы.

Я как-то раз присел на это ложе И произвел простой расчет: Студентов на химфаке восемьсот, Диван же четверых вместить лишь может.

И эта мысль с тех пор мне сердце гложет, И ночью спать мне не дает.

Соколов Ю.П.

ПЕСЕНКА О НАЧАЛЬСТВЕ110

(Мелодия песни Б. Окуджавы «Маленький оркестрик»)

(16 День Химика, 04.04.1975) Когда зачеты поджимают, Когда в глазах темнеет свет,

110 Сие произведение автор посвятил любимой и незабвенной Нинель Федоровне Носовой – замдекана химфака в 70-е годы.


184

Когда начальство вызывает Тебя на академсовет, Лишит стипендии на месяц, Чтоб посадить тебя на мель, Начальства маленький оркестрик Под управлением Нинель. Оркестр не любит перемены, Оркестр – не наемный полк. А кто стоит сейчас на сцене, В распределенье знает толк. Все также слажен он и весел, Все также ясно видит цель Начальства маленький оркестрик Под управлением Нинель. А те, кто музыку не любит, Те очень злятся, ну и пусть. А мы зато все эти песни Поразучили наизусть. Ему везде найдется дело, Залезет он в любую щель Начальства маленький оркестрик Под управлением Нинель!

Кочемировский В.А., Павлов Н.Г111., Котов В.Ю. ГУСАРСКАЯ СЦЕНКА

Петербургский университет. Общежитие химфака.

Вечеринка лейб-гвардии гусарского полка112. На сцене гусары. Входит Комендант. Комендант: Ну, потише, господа! Нельзя же так, право!

111 Это единственный сохранившийся авторский текст безвременно ушедшего замечательного Ленинградского артиста Николая Павлова. 112 В здании по адресу 5-я линия д. 66 располагалась гостиница «Нью-Йорк». Именно в этом здании Н. Альтман написал известнейший портрет А.Ахматовой (В.М. Недошивин. Прогулки по серебрянному веку.-СПб: «ИД «Литера», 2004). Но номера этой гостиницы не слишком высокого класса, не исключено, посещались и гусарами...


185

Поручик: А ты кто такой будешь? Комендант: Стыдно-с, господин поручик. Я, кажется, вас еще по поводу лошади предупреждал. Нельзя животных в комнате держать… Поручик: Да нет у меня никакой лошади, одни клопы! Ротмистр: Полноте, господин комендант, Маруська кобыла смирная! Комендант: Смирная-то, смирная, а топает так, что лампочки падают. Одна вот вчера электрика… Поручик: Да не Маруськин это топот, а клопов! Комендант: А ржание? Поручик: А ржание мое! Нрава я веселого. Ротмистр: Что верно, господа, то верно. Вспыльчив, правда, малость. Слыхали ли вы о дуэли поручика с графом Николя де Рафинад? Голоса: Нет! Просим! Расскажите! Ротмистр: При последней беседе с графом у них в чем-то возникло разногласие. Де Рафинад назвал поручика недоучкой, а он… Поручик: А я потребовал у него удовлетворительно. Голоса: А он? Поручик: Трус, отказал! Фельдфебель: Старенький он уже, не до дуэлей ему. К тому же время смутное, гусары бунтуют. Маруся: А чё им надо? Фельдфебель: Да вот, господа, коллоидная химия ресторацию зафрахтовала. Им, видишь ли, чай пить негде! Поручик: Как зафрахтовала? Где? Это какую? Фельдфебель: Да у Петра Поля. Ротмистр: Да у них же там одни дамы! Пузыри считают, набухают, агар-агар пивом поливают… Взрыв возмущения. Комендант: А можно подумать, что вам прачечной мало! Все помещение бочками с ромом завалили. Поручик: Пусть в душе стирают, какая разница! Маруся: Ага, вот вчера собралась, так этот кобылу мыть привел, да еще в дамский день! Поручик: Так на то она и кобыла! Врывается полупомытый. Господа, в душе привидение! Все: Чье? Полупомытый: Замдекана. Ротмистр: А Чего оно там делает? Полупомытый: Раньше спины терло, а теперь шеи мылит. Комендант: Господа, прошу расходиться по одному. Привидения люди ненадежные, они могут и того…


186

Линькова Т.В., Букина М.А., Эсаиашвили М.А., Котов В.Ю.

ПЕСЕНКА ЗАМДЕКАНА

(Мелодия песни А. Петрова из к/ф «Служебный роман») (20 День Химика, 06.04.1979)

Моей душе покоя нет, Весь день ищу кого-то. Гляжу на академсовет И грустно отчего-то. Кому-то нет зачета, Процента для отчета И нет реакции Манту. А первый курс – болото, Второй – похлеще что-то, О пятом лучше помолчу… Так много дел, но я уверена всегда, Кого любить, кого ругать, Хотя студентов обижаю иногда – Но я им мать, вторая мать. Совсем замучили меня Насущные заботы. Обычно не бывает дня, Чтоб не случилось что-то. То практикум взорвется, То первый курс напьется. Кого-то надо отчислять. А пятый курс в колхозе Синеет на морозе, О третьем лучше помолчать… А недовольные находятся всегда. Что поощрять, что наказать, Я ничего не забываю никогда – Ведь я вам мать, родная мать.

Ермаков С.С., Панкратов В.Б., Сафронов А.О., Соколов Ю.П.

ПАРА ГНЕДЫХ

(Мелодия романса «Пара гнедых»)

Пара гнедых в комитетской упряжке, Нету от вас нам ни сна, ни добра…


187

Ох, надоели все ваши бумажки, Кипы отчетов и справок гора! Надо, наверно, набраться отваги И поскорей засучить рукава, Больше бы дела, да меньше бумаги… Но вместо этого только слова. Где же теперь, В какой новой доктрине Ищете вы идеалы свои? Вы, только вы и верны им поныне, Пара гнедых, эх, да пара гнедых!

Панкратов В.Б., Сафронов А.О., Амеличев В.А..

ЭКСПРОМТ

(15 День Химика, 05.04.1974)

Я пришел, идет экзамен – Лотерея и обман.

Шелестящие шпаргалки Распирали мой карман.

И зачем красивый, юный, Двадцати неполных лет Я держу перед собою Ваш засаленный билет?

Он взглянул: мелькнуло пламя.

Ничего теперь не жаль… Я лежал вперед ногами Элегантный как рояль.


188


ПЕРЕСДАЧИ

(Мелодия песни А. Городницкого «Перекаты»)

(16 День Химика, 04.04.1975)

Все пересдачи, да пересдачи, Послать бы их по адресу! Но говорят мне: нельзя иначе, Опять экзамен на носу. А где-то люди живут на свете, Идут в театры и в кино, А я сижу здесь на факультете И жду, когда придет оно. Но я решился, и если вынос, Так я не стану мучиться, Кирпич спокойно из сумки выну, А дальше как получится!..


ЭПИТАФИИ

(16 День Химика, 04.04.1975)

Председателю ККК113

Сейчас в аду он, средь чертей. Его, прохожий, не жалей! Он с детства судьбами людей играть привык. Чертей возглавить – ерунда! Его орудья с ним всегда: Котел, Костер И кочерга… Он – истопник.

113 Устаревшее: «Комиссия комсомольского контроля». Было время, когда этот орган играл без преувеличения роль

Святой Инквизиции, ну а тов. Председатель играл роль то ли Торквемады, то ли

Лойолы, смотря по свойствам натуры.


189

Профессору-органику114

В зачет сюда приди, склони чело, На мрамор сядь и отвечай все то, Что знаешь ты. Старайся, чтоб он видел, Что разумом господь нас не обидел. Так приходи семь раз… Эффект получишь тот, Как в дни, когда он жил И принимал зачет. И Подполковнику… Владелец громких титулов здесь спит, Надгробная плита о них молчит… Но место есть. И ждет, как Пенелопа Ваятеля, чтоб высек: «Гр-в … – сокол !». Повсюду о тебе писали,

Но золотом по мрамору - едва ли...

Алексеев Е.И., Шевченко С.М. и др.

ПЕСНЯ О ПОЛИТЭКОНОМИИ

(Мелодия песни А.Вертинского «Мадам, уже падают листья..»)

(14 День Химика, 06.04.1973)

Я три ночи не спал, Я три тома читал, Наконец, одолел «Капитал»… Меня… Под глазами круги, Позабыл про долги, Про другие забыл я долги…

114 Профессор кафедры органической химии, человек-легенда, его уникальные рекорды по числу выносов с экзамена и числу пересдач зачетов в пересчете на одну студенческую душу, как нам кажется, до сих пор никто не превзошел. Фигура, достойная книги рекордов Гинесса, если бы в нее заносились и такие достижения преподавательской мысли. Умышленно не называем фамилии. Пусть его замучит совесть. Или, наоборот, осенит гордость за содеянное.


190

Не пойму, что за черт, Этот чертов зачет В третий раз не сдается Зачет… Рента, деньги, цена, Норма, прибыль… Хана Мне приходит, поймите, хана! Мадам, уже падают листья, И осень в смертельном бреду! Каких еще надо вам истин? Уж каркает ворон беду! Я жду вас, как манны небесной, Забудем былую вражду! Я к вам с лебединою песней Опять на расправу пойду!!!

Солод О.В., Сапрыкин А.Н.

ПРИХОЖУ НА РОДНОЙ ФАКУЛЬТЕТ

(Мелодия песни В. Кикабидзе «Я хочу, чтобы песни звучали», исполняется с неполиткорректным грузинским акцентом)

(24 День Химика, 02.04.1983)

Прихожу на родной факультет, Я экзамен сдаю без обман, А учитэл, взглянув на билет, Говорит, что билет из карман.

Припев: Я хочу, чтоб студенты все знали,

Чтоб в зачетке пятерка стоял, Чтобы вы никогда не желали То, что сам я ему пожелал.

Я из колба беру порошочек,

Доливаю его кислота, Два кипелка беру из мешочек, Довожу все до метки вода.



191

Чтоб в зачетке пятерка стоял, Чтобы вы никогда не сливали То, что я эта колба сливал.

Я на стол свой горелка поставил, Рядом кто-то работал с эфир,

Он сказал мне: «Ты что, генацвале...» Остальное смешалось со взрыв.


Чтоб в зачетке пятерка стоял, Чтобы вы никогда не слыхали То, что мне этот парень сказал.

Я хочу, чтоб студенты все знали, Чтоб в зачетке пятерка стоял, Чтобы вам никогда не желали То, что мне этот парень сказал!

Калинин Е.О., Лобанов А.Б.

ВИННИ-ПУХ И ДЕНЬ ЗАЧЕТА

(24 День Химика, 02.04.1983)

На сцене появляется Иа. ИА. Ужасное зрелище, душераздирающее зрелище. (Поворачивается к

президиуму.) Так я и думал: и с этой стороны ничуть не лучше… Вбегает Винни-Пух. ВИННИ-ПУХ (поет). Если бью я эти колбы, Не беда! На химфак я не пошел бы Никогда! Но в голове моей пробирки, А также мешалки, вертелки, кипелки… Да! Здравствуй, Иа! ИА. Здравствуй, Пух! ВИННИ-ПУХ. Знаешь, Иа, я пришел сдавать зачет. ИА. Как, Пух, ты еще помнишь, что сегодня зачет?.. ВИННИ-ПУХ. Да, Иа, я даже зачетку с собой принес.


192

ИА. Правда? Ну. Давай ее сюда. (Ставит зачет.) Винни-Пух уходит. Влетает Сова. СОВА. Зддавствуй, Иа! ИА. Здравствуй, Сова! СОВА. А что ты здесь дедаешь, Иа? ИА. Ставлю зачеты. СОВА. А ты ставишь зачеты сддазу? ИА. Как ты сказала, Сова, с чем? СОВА. Ну, сддазу, т.е. с пед-во-го да-зу? ИА.- А что ты можешь предложить? СОВА. Ну, да ты что, Иа! Пономаденко115 ставит с пятого дазу, а Пщ-щ-хонова116… ИА. Будь здорова, Сова! СОВА (возмущенно). Пддости, Иа, но я не чихала! А Пщ-щ-хонова ставит… ИА. Ну, вот опять чихнула. Будь здорова, Сова! СОВА. Пддости, Иа, но я не чихала! Только ты меня не сбивай! А Когольков117

ставит с седмого ддазу. А с педвого ддазу ставят только на военной кафедде и такие ослы как ты! (Сова улетает).

Появляется Пятачок. ПЯТАЧОК. Я так бежал, я так торопился и упал… ИА. Бедный Пятачок, я надеюсь, ты не ушибся? ПЯТАЧОК. Нет, но оно все вылилось… ИА. Что «оно», Пятачок? ПЯТАЧОК. Вещество. А я так старался… ИА. Бедный, маленький Пятачок, а какого оно было цвета? ПЯТАЧОК. Зеленого. ИА. Подумать только, мой любимый цвет. А какая у него была температура

плавления? ПЯТАЧОК. 40О. ИА. Подумать только 40О… ну, да чего уж теперь, давай зачетку. (Ставит зачет.)

Душераздирающее зрелище… Голос из зала: "А мне зачет?" ИА (он же Е. Калинин). Присылайте зачетку, молодой человек. И вообще, кто хочет

получить зачет – присылайте зачетки в президиум.

115 Пономаренко – это высшая математика, не профессор - органик, конечно, но тоже круто. Впрочем, оно и к лучшему. Химикам знание математики никогда не мешало. 116 Пешехонова – вполне «безобидный» доцент с кафедры физической химии; "выносила", ну, очень редко. Упоминание о ней на ДХ – дань студенческого уважения. 117 Надо ли объяснять, что речь идет о Д.В. Королькове, неоднократно упоминавшемся ранее.


193


НАШ ДЕКАНАТ

(29 День Химика, 02.04.1988)

Кто сказал, что в нашем деканате сидят грубые люди? Во-первых, они там не сидят, а работают, а, во-вторых, деканат без таких людей – это не деканат!

Кто сказал, что в деканате ничем не занимаются? Да, ничем хорошим там не занимаются, и мы можем говорить об этом открыто, смело и во весь голос, закрывшись наглухо в вытяжном шкафу и включив на полную громкость центрифуги.

Кто сказал, что от деканата дурно пахнет? Да разве разберешься, чем пахнет от деканата, когда тяги в органике не работают!

Кто сказал, что наш деканат совсем не народный? Посмотрите, как много народных средств уходит в него, и вы сразу убедитесь в своей неправоте!

Кто, наконец, сморозил такую глупость, что наш деканат совсем не родной? Посмотрите, как выбегают оттуда студенты с криком «Мамочка родная!» Разве это возможно без любви?! Наш деканат – это смех и слезы, это здоровье и болезнь! Будьте здоровы! Ап-чхи!


ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ПЯТЕРКА

(Мелодия песни. «Трус не играет в хоккей»)

(26 День Химика, 06.04.1985)

Звучит в ушах родной мотив «Гаудеамус», Сидим, гадаем повезет-не-повезет,

И все отлично, если только на страничке Великолепная пятерка и зачет.

Припев: Суровый бой ведут студенты с профессурой,

Мы победим, хотя еще не знаем как, Грызи гранит – и станешь в химии фигурой,

Трус не кончает химфак! (2 раза).

Пускай в раскрытой синей книжке чаще, чаще Победной молнией пульсирует зачет, Но, если надо, защищается блестяще

Студент-отличник от общественных работ.


194

Припев: И бьют баклуши в профбюро и в комитете, Но пять в зачетке, словно козырь в рукавах, Учись отлично – и не будешь ты в ответе,

Трус не кончает химфак! (2 раза).

Пусть диссертаций будет сделано немало, Но та пора для нас бесследно не пройдет, Когда в сражениях зачетку украшала

Великолепная пятерка и зачет!

Припев: Ведь всё умеют на экзамене студенты, А если что-то получается не так,

Смелее шпору вынь, воспользуйся моментом, Трус не кончает химфак!!! (2 раза).

Румянцев А.В., Павилайнен Ю.В., Савельев Д.Ю, Никитин А.М.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(26 День Химика, 06.04.1985)

. 1. Опираясь на свой многолетний опыт, студотдел деканата разработал новую

химическую теорию: ОТЧИСЛЕНИЯ-ВОССТАНОВЛЕНИЯ. Теория прекрасно подтверждается богатым экспериментальным материалом.

2. Для сотрудников, переехавших в Петергоф, предложена новая методика синтеза: синтез проводят при 0О С, а затем смесь охлаждают до комнатной температуры.

3. Поскольку оценка «удовлетворительно» родителей совсем не удовлетворяет, предлагается писать в зачетку «ПОТЯНЕТ!».

4. Кафедра органической химии сообщает, что в руководство по практическим работам вкралась опечатка. Авторы выражают свои соболезнования родным и близким.

5. Из книги рекордов Гиннеса: студент Небодайлов просидел в лаборатории органического синтеза 14 часов 7 минут. Сейчас жизнь рекордсмена вне опасности.

6. По родной стране. В связи с 26 Днем Химика в ЛГУ из Новосибирского университета вылетело шестеро студентов.

7. Из уголовной хроники. В конце декабря была взломана лаборатория качественного анализа. Сотрудники милиции пресекли попытку злоумышленников доделать контрольную задачу.

8. Меняю 4-х комнатную лабораторию со всеми удобствами: вытяжной шкаф (новый), два спектрофотометра, два хроматографа, две лаборантки, телефон, санузел раздельный. Нужно: угол в лаборатории, можно без удобств и без лаборанток. Петергоф не предлагать!


195

9. 6 апреля 1985 года в Советском Союзе произведен запуск орбитальной авторазливочной станции АРС-12-У118. На станции установлено съемное и несъемное специальное оборудование. В программу полета входит выход станции на гелиоцентрическую орбиту и дегазация кометы Галлея раствором N 2-АЩ!119

Ждите новых сообщений!

Караваев Е.В., Кочемировский В.А.

ЧТО НАША ЖИЗНЬ...

(Мелодия арии Германа из оперы «Пиковая дама» П. Чайковского)

(28 День Химика, 04.04.1987) Что наша жизнь? – игра! Игра в подписанный листок: Зачета нет, стипуха - ёк! Кто без нее из нас сидит, друзья? Сегодня ты, а завтра –я. Сдавайте всё подряд,

Ловите миг удачи, Пусть неудачник плачет!

Кто наш декан – колосс, В искусстве управлять толпой Он нам являет гений свой. А кто из нас декану мил, друзья? Сегодня ты, а завтра я. Ступайте в деканат,


Что студотдел? – там грань, Последний оборонный путь, Его нельзя перешагнуть. Кто смог из нас остаться у черты? Сегодня я, а завтра ты. Сдавайте ж все подряд,


Учеба что?- процесс

118 По сути – обычная поливальная машина, а по форме – секретный военный объект, состоящий на вооружении химических войск. Предмет тщательного изучения на военной кафедре. 119 По сути – раствор обычного стирального порошка, а по форме не менее секретная военная субстанция. Подлежала прилежному изучению в совокупности с АРС-12-У.


196

Борьбы фортуны и ума. Напишут пусть о тех тома, Кого еще несут из раза в раз – Сегодня нас, а завтра вас! Сдавайте ж все подряд!

Ловите миг удачи, Пусть неудачник плачет! Пусть неудачник плачет, Кляня, кляня свою судьбу!

Пашина О.В., Лобанов А.Б.

ДУЭТ СИЛЬВЫ И ЭДВИНА

(Сцена из оперетты И. Кальмана «Королева Чардаша»)

(30 День Химика, 01.04.1989)

Кабинет завкафедрой. В кресле дремлет престарелый Профессор. Вбегает запыхавшийся Студент.

СТУДЕНТ. Ваша милость! ПРОФЕССОР. Что? Что случилось?! СТУДЕНТ. Ваша милость! Вопрос жизни и смерти! Меня отчисляют! ПРОФЕССОР. Позвольте, кто вы такой? Я уже подписал приказ и чего же вы еще

хотите? Позвольте вам выйти вон! СТУДЕНТ. Позвольте вам не позволить! Я собирался идти на вашу кафедру делать у

вас диплом. А теперь из-за какой-то термодинамики она меня отчисляет. ПРОФЕССОР. Да кто она? СТУДЕНТ. Сильва. ПРОФЕССОР. И что же вы хотите? СТУДЕНТ. Допуск. ПРОФЕССОР. Не сдал термодинамику... Нет, я не могу позволить, чтобы по моей

кафедре ползали всякие хвостисты! СТУДЕНТ. Ах, не можете позволить! А она? ПРОФЕССОР. Что она? СТУДЕНТ. Ну, та, которая не хочет ставить мне хотя бы три, кем она была до того,

как стать доцентом? ПРОФЕССОР. Кем была? Ну, до того она была ассистентом. СТУДЕНТ. А до того? ПРОФЕССОР. До того она была аспиранткой, писала диссертацию. СТУДЕНТ. А до того? ПРОФЕССОР. Ну, до того она была совсем ребенок. СТУДЕНТ. Вот! Вот и этот самый, с позволения сказать, ребеночек учился на вашей

кафедре и была хвостисткой!


197

ПРОФЕССОР. Хвостисткой?!!! СТУДЕНТ. Да, у нее были хвостики. Вот, извольте видеть. ПРОФЕССОР. Что это? СТУДЕНТ. Это ее зачетка. Вот три хвоста! ПРОФЕССОР. Хвостистка? У нас, оказывается, были хвостики?! СТУДЕНТ. Подпишите мне допуск, чтобы факты не вышли наружу, чтобы не

ширить всякие пересуды. ПРОФЕССОР. Что? Расширить сосуды? Да, мне надо пойти и расширить сосуды! До

предела, до предела... Звучит оркестровое вступление.

ЭДВИН (благородным тенором): Весь сегодня я в смятенье, Ведь за дверью без сомненья Ждет меня последний бой! СИЛЬВА (изящным сопрано): Никакого снисхожденья, Я устрою отчисленье, Он предмет не знает мой! ЭДВИН: Помню ли я те изобары Вант-Гоффа, Циклы Карно, правило Гиббса для фаз? СИЛЬВА: Помнишь ли ты то уравненье Кирхгофа, Что объясняла я сто раз, Что объясняла сто раз, Да, сто пять раз?! ЭДВИН: Пусть, не знаю я на три... СИЛЬВА: И прекрасно! ЭДВИН: Но на это посмотри! СИЛЬВА: Мне все ясно! ЭДВИН: Вся судьба моя сейчас в одной строчке, Деканат не дал отсрочки. СИЛЬВА: Госоценка – вот за наглость награда! ЭДВИН: Госоценка – это всё, что нам надо! ВМЕСТЕ: Все довольны, ну а я и подавно! Вот и славно! Вваливается расширивший сосуды профессор. ПРОФЕССОР: Трам-пам-пам!


198

Федоров Р.А. ВАЛЬС ПОД ГАЗОМ

(Мелодия знаменитого вальса «Осенний сон»)

(33 День Химика, 04.04.1992)

Зачетки разграфленный лист Сияет белизной. Пока он совершенно чист Ты позабыл покой. Сданы экзамены у всех Теперь им в ребра бес. А ты, надеясь на успех, Вдыхаешь аш-два-эс. А у профессора совсем Отвисла борода. Когда узнал, что пэ-аш-семь Кислотная среда. Но ты глядишь ему в глаза И говоришь едва: За "три" могу Вам доказать, Что дышат це-о-два. Заряжен Киппа аппарат И шланг засунут в рот. Уже профессор сам не рад, Но ручку не берет. Вдыхаешь углекислый газ, Мутнеет в голове, Экзаменатор впал в экстаз - Эр-тэ равно пэ-вэ! Напрасно тянется рука, В зачетке ставить пять. Намнут профессору бока, Твою покажут мать. Ах, бедный Йорик, скажет он И череп твой возьмет. Ты был чуть-чуть не Клайперон, Не Бойль, не Мариотт.


199

Амшаров К.Ю.

«7000»

(Мелодия песни В.Сюткина “7 тысяч над землей”)

(37 День Химика, 06.04.1996)

Ранний час, дрожу перед экзаменом, Семь книжек за спиной, В голове стоит туман.

На столе облаками белыми

Лежит билетов тьма, А один в моей руке.

Тайное движенье - и шпора в рукаве, Вижу приближенье мысли к голове.

Ты далеко от меня -

За пеленой другого дня, Но даже это мне не сможет помешать

Засунуть руку в карман, Осуществить свой хитрый план -

Достать родной ответ и все скорей списать!

Я встаю, иду к экзаменатору, Включив автопилот,

Там внизу меня он ждет. Дал вопрос - долгое молчание-

Как долго мой полет В тот абзац, где не был я!

Тайное движенье брови у виска, Но молчит соседка - серая тоска!

Все завалил я - дурак,

Экзамен мне не сдать никак, Но даже это мне не сможет помешать

Пойти сегодня домой, Не обогнув ларек пивной,

Залить свою тоску, Чтоб завтра смог все сдать!


200

Коптелов Ю.Б.

ДУШЕРАЗДИРАЮЩАЯ

(Ария на мелодию «Belle»)

(44 День Химика, 2003)

1-Я СТУДЕНТКА:

Три… Ну, поставьте три, молю, профессор!

Три! Ну, зачем Вам лишние эксцессы?

Два? За что, профессор, вы хотите ставить два?

Уже от знаний распухает голова, И ваши формулы мерещатся во сне – Ну для чего, скажите, это нужно мне?

Но… Мой тяжкий крест – гранит науки разгрызать,

Когда так хочется пойти – потанцевать. И до диплома нам придется так страдать…

Прошу, профессор, мне поставить сразу пять!!!


Дай

Мне надежду, о мое проклятье! Ведь

Я была на всех твоих занятьях. Твой

Предмет учила я, как дура, день и ночь, Что стоит мне сейчас совсем чуть-чуть помочь?

Но ты, профессор, словно бесом одержим, И ради химии мою погубишь жизнь…

Кто Судьбы насмешкой на химфак был завлечен,

На муки адские навеки обречен. И до диплома нам придется так страдать…




201

Я Прокляну тебя за эту пару!

Вновь Я явлюсь к тебе в ночных кошмарах!

Жди! Придет возмездие за боль мою, и стыд,

Быть может, разум твой немного охладит. И в наказание за этой мой облом

Тебе еще придется делать мне диплом! Стой!

Зачем, профессор, эти беды накликать? Наверно, лучше варианты просчитать.

Чтоб до диплома не пришлось Вам так страдать,


ВТРОЕМ:

Кричать готовы день и ночь: “ХИМФАК – БАНЗАЙ!” Ты только химию учить не заставляй!

Стой! Кто на химфак судьбы насмешкой завлечен,

На муки адские навеки обречен. Зачем же Вам от наших пересдач страдать?


Поставить пять…


202

8. ОТГРЕМЕЛИ ВЗРЫВЫ…


Мой миленок на Химфаке Проводил эксперимент. Хиросима, Нагасаки…

Был миленок – больше нет!

Народ. Творчество. 60-е годы ХХ века.

Происшествия. Вчера во дворе химфака террористы подожгли мусорный бачок. Семнадцать человек остались без крова».

Федоров Р.А. «Сообщение ТАСС». 1990 г.

«В случае возгорания сбей пострадавшего на пол и прекрати к нему доступ воздуха».

Из инструкции по противопожарной

безопасности практикума органической химии. Химфак, 1973 г.


203

Езрохин Е.Э., Оршанский А.И.

ПЕСНЯ О ПРАКТИКУМЕ ОРГСИНТЕЗА

(Мелодия песни Б. Окуджавы «Старая солдатская песня»)

(23 День Химика, 03.04.1982)

Отгремели взрывы, загорелся стол, Гонится эфир огнем открытым, Донышко пробито натрия куском, Колба перегонная разбита. В ней осталось мало – 0,15 моль И очки соседские в придачу, Ах, какая жалость, вот теперь изволь Снова переделывать задачу. Руки в коридоре, ноги под столом, И навеки душу покалечил. Так зачем мы тушим практикум песком – Он сгорит, и людям станет легче! Отгремели взрывы, выставлен зачет, Только стол тихонечко дымится, Новый третьекурсник в практикум придет, Все должно в природе повториться.

Амеличев В.А., Алексеев Е.И., Соколов Ю.П.

ПЕСНЯ ПРО ЗАПАХИ

(Мелодия песни А. Питерского «Синий платочек»)

(15 День Химика, 05.04.1974)

Наш факультет специфичный, Каждый унюхает в нем Запах привычный, запах приличный, Но дело, конечно, не в том. А в чем? А в том, Что ждут нас за каждым углом Волны угара, ртутного пара,


204

Хлор, пиридин или бром. Поутру тягу подрубишь: Взвоет, как мартовский кот, Час поканючит, час помяучит – Запах наружу попрет! При всем, при том Нам ясно, что будет потом: Закись азота, смех идиота, И не написан диплом. Шеф мой копыта отбросил, С бедным случился удар. Ведь без сомненья все испаренья Хуже, чем взрыв и пожар. За что помрем, Мы с вами едва ли поймем… Из деканата всех виноватых На ночь под тягу запрем.

Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Гершт А.Н., Краснова Л., Юртова (Кораблева) В.А.

БАЛЕТ «ГОРИ, ГОРИ ЯСНО»

(14 День Химика, 06.04.1973) Увертюра

(Мелодия песни «Шар голубой» из кинофильма «Трилогия о Максиме»)

Крутится – вертит мешалку мотор, В колбе трехгорлой бордовый раствор, Варится, киснет ацетофенон, Скоро дойдет до кондиции он. Только я начал бензол отгонять, Колба рванула – эх!...ё..120 -( кусков не собрать)121, Вспыхнул бензол, загорелся халат, Что-то заметил сосед невпопад.

120 Канонический вариант. 121 Вариант, предназначенный для исполнения в присутствии дам, не знакомых со спецификой органического синтеза.


205

Я заметался туды и сюды: Где бы найти мне холодной воды? Где бы достать мне асбеста кусок? Или зарыться по горло в песок? (А этот куплет написан «народом» в лице Караваева Е.В.): Чем пиридином и хлором дышать – Лучше конечный продукт своровать, Как говорится: не пойман – не вор! Крутится – вертит мешалку мотор…


К ВОПРОСУ О ВОЗМОЖНОСТИ ЖИВОТНОЙ ЖИЗНИ НА ХИМИЧЕСКОМ ФАКУЛЬТЕТЕ

(18 День Химика, 02.04.1977)

Из частных сообщений сотрудников химического факультета и НИХИ нам стало

известно, что в последнее время в лабораториях приобрело популярность разведение некоторых видов домашних и диких животных.

При обследовании Оргкомитету Дня Химика удалось выяснить следующее:

1. Симбиоз машины и животного: на кафедре коллоидной химии внутри самописца было обнаружено мышиное гнездо. Видимо, поэтому работы, выполненные на этом приборе, отличались высокой степенью достоверности. Узнав об этой редкой находке, сотрудники соседних кафедр обзавелись кошками. 2. На кафедре органической химии было поймано неизвестное науке существо,

которое при попытке к бегству попало на свежий воздух и скоропостижно скончалось. 3. В лабораториях кафедры физической химии в термостатах были найдены лягушки и тритоны. Было также установлено, что на стеклянных электродах прекрасно прижились медицинские пиявки (оптимальный pH среды 7-8). Есть сведения о том, что на кафедру физхимии в ближайшее время будут завезены Саламандры Европейские для исследования возможности их обитания в агрессивных средах. Следует отметить также, что из-за земноводных часто стали возникать конфликты между физхимиками и сотрудниками кафедр органического куста, поскольку органики считают, что замаринованные в формалине тритоны и лягушки являются лучшей закуской под спирт. В последнее время участились хищения этих амфибий с кафедры физической химии. Интересно будет узнать, как отнесутся органики к маринованным саламандрам. 4. В результате обследования общежития была найдена мумия студента, скончавшегося по неизвестной причине. Из этого мы сделали вывод, что даже человек может прожить в этом общежитии довольно непродолжительное время (менее пяти лет). 5. При обследовании буфета и деканата были обнаружены только насекомые, а именно: клоп домашний и таракан кухонный.


206

В связи со всеми этими фактами Оргкомитет Дня Химика предлагает учредить при Музее Истории Факультета (сокращенно МИФ) Живой уголок или Зоопарк химического факультета.

Котов В.Ю., Букина М.А., Эсаиашвили М.А.

ТО ЛИ ЕЩЕ БУДЕТ!

(Мелодия песни А.Зацепина «То ли еще будет») (20 День Химика, 06.04.1979)

Много химии во всем Стало почему-то.

Все, что мы едим и пьем, Гонят из мазута.

Дохнет рыба косяком В наших сточных водах.

И несет аммиаком Из водопровода…

Припев:

То ли еще будет, То ли еще будет,

То ли еще будет, ой-ей-ей! Подскочила в 10 раз Степень радиации. Инфузориям и тем Предстоят мутации.

Дышим газом выхлопным, Ходим в дистироле.

И нашли бутилбромид Даже в «Беломоре»!

Припев.

Кандидаты всех наук На банкет собрались

И в причине наших мук Быстро разобрались. Объявили эпицентр Штуки той проклятой: Находился на углу


207

Среднего с Девятой.122

Припев.

ГИМН ВЗБЕСИВШИХСЯ ХИМИКОВ 123

(Исполняется на мотив Марсельезы, написан до 1953 г.) Мы отравим весь мир меркаптаном, Будут трупами ямы полны. Смрадный дух долетит к марсианам, Обитателям хладной луны, Города обольем толуолом, Подожжем мы их с разных концов, Все живое отравим фенолом. Хлором вытравим зелень лесов. Все вулканы набьем динамитом, Разотрем в порошок шар земной, И в системе, облитой ипритом, Будет мрак, тишина и покой. И тогда мы в резиновых масках, С алкоголем в дрожащих руках, Все закружимся в мерзостных плясках, На руинах, на трупах, гробах.

Котов В.Ю.

Я ХОЧУ УВИДЕТЬ НЕБО

(Мелодия песни «Журавлик» из репертуара А. Пугачевой)

(24 День Химика, 02.04.1983)

Тихо стелется по полу бромаминоантрацен, Приливаем к йодбензолу бромгидрооксипропилен,

122 На тот случай, если кто-то начал читать не с начала, а прямо с этой страницы, и не видел многочисленных предыдущих примечаний, сообщаем: до переезда в Петергоф по этому адресу (угол Среднего пр. с 9-й линией Васильевского острова) находилось главное здание химического факультета ЛГУ. 123 Автор неизвестен, текст перепечатан из сборника "Химфаковский песенный фольклор середины XX века", МГУ, 2006 г.


208

И, к груди прижавши колбу обожженною рукой, Я хочу увидеть небо, голубое-голубое, Я хочу увидеть небо, только форточку открой! Припев: А-а, а-а-а! (2 раза) Август месяц, солнце светит, как расплавленный пятак, Только я забрит на лето красить кисточкой химфак. Застудив в подвале пояс и разбив в потемках бровь, Я хочу увидеть море, голубое-голубое, Я хочу увидеть море, но поеду на морковь! Припев. Получу из анилина я краситель цвета «рот», Его в раковину вылью, пусть в Финляндию плывет, Земли редкие титруя, калий с натрием найду. Я хочу увидеть Землю, голубую-голубую, Я хочу увидеть Землю и шампанское во льду! Припев.

Эсаиашвили М.А., Букина М.А., Дембицкий А.А.

ПЕСНЯ НИИХимиков

(20 День Химика, 06.04.1979)

(Мелодия песни «Марш монтажников-высотников»).

Ни кочегары мы, ни плотники, Но сожалений горьких нет, как нет? А мы научные работники И из НИХИ вам шлем привет.

(Мелодия песни Д. Тухманова «Как прекрасен этот мир»).

Утром в тяге ты проснешься, Тихо другу улыбнешься Только друга рядом нет

Ночью он вздохнул поглубже, Метанолом был задушен И покинул этот свет… Как прекрасен этот мир!..


209

(Мелодия песни Я. Френкеля «Погоня» из кинофильма «Неуловимые мстители»)

Усталость забыта, стаканы звенят, Мешалки избито по колбам стучат. И нет нам покоя, гори, но терпи, Мы гоним, мы гоним, мы гоним, мы гоним Этиловый спирт. (2 раза)

(Меодия песниВ.П.Соловьева-Седого из кинофильма «Небесный тихоход»)

А почему? А потому, что мы с химфака, Нам НИХИ, нам НИХИ родимый дом. Первым делом, первым делом химикаты, -Ну а девочки? - И девочки! Потом… А в народе говорят:

(Мелодия песни «Ромашки спрятались»).

Ромашки спрятались, поникли лютики, Когда построили вы химзавод. Зачем вы, химики, природу губите? Зачем вы травите родной народ?!


ПОМОГИ МНЕ

(Мелодия песни А. Зацепина из кинофильма «Бриллиантовая рука»)

(33 День Химика, 04.04.1992) Мне говорил мой шеф о химии

Пламенно, радужно, И в голове галлюцинации Пронеслись, как буран. Мои мозги покрылись инеем И тогда сразу же С раствором я в канализацию Уронила стакан. Припев: Не спасти мне, Не спасти мне


210

Ни Неву, ни Обводный канал. Ты прости мне, Город дивный, То, что шеф мой меня доконал! Я обратилась ко всевышнему: “Отче наш, смилуйся!” А город пил раствор коллоидный На вечерней заре. Я поняла, что скоро крышка мне. Зря разлила я все, Ну, где вы, где вы, гуманоиды?! Прилетайте скорей! Припев: Папа гибнет, Мама гибнет, Нахлебавшись из крана воды. Где найти мне Тот противный Мой раствор, что наделал беды?! - Не виноватая я, он сам пролил!!!!

Балова И.А., Федоров Р.А.

ВОСПОМИНАНИЯ О КАФЕДРЕ ОРГАНИЧЕСКОЙ ХИМИИ (Мемуары дуэтом)

(Мелодия песни В. Баснера «На всю оставшуюся жизнь»)

(31 День Химика, 07.04.1990)

Студент, я помню день весенний, Когда взорвался синтез ваш, Придя с хорошим настроеньем, К обеду плакал весь этаж. На всю оставшуюся жизнь Я дым запомню коромыслом.

Я ж мог тогда остаться лысым На всю оставшуюся жизнь, На всю оставшуюся жизнь.

Горели пол, столы и стены, Когда разлили вы бензол. Их потушили постепенно Всего за год или за пол.


211

И, помню, мы, спасая жизнь, Стояли в тяге, как Атланты, А нервный тик у лаборанта На всю оставшуюся жизнь, На всю оставшуюся жизнь.

Еще я помню как с зачета Тебя я вынесла в тот раз.

Я даже взмок тогда от пота, Хотя в органике был ас.

На всю оставшуюся жизнь Запомню я твои ответы.

А я уже забыл все это На всю оставшуюся жизнь, На всю оставшуюся жизнь.

Пусть ты кванты сечешь со слуха И сдал кинетику на "пять", Но кто органики не нюхал, Тому и химиком не стать! На всю оставшуюся жизнь На нашу кафедру идите!

Пошел бы я, но, извините, Я за свою волнуюсь жизнь, За всю оставшуюся жизнь...

КОРОБЕЙНИКИ124

Эх, полным-полна коробушка, Есть там хлор и аммиак. Говорила ж мне моя зазнобушка – «Не ходи ты на химфак!» Выйду, выползу на лесенку, Там найду водопровод, Веселее гряну песенку, Может, кашель и пройдет. В атмосфере смесь туманная, Как вдохнешь, и сам не рад. Чу, идет, пошла, соляная! Где б достать еще халат? Здесь горят систематически Хлопок, ситец и парча.

124 Автор песни неизвестен, значит она – народная.


212

Смой скорей ожог химический С молодецкого плеча!

Букина М.А.

ПОЛЮБИТЕ…

(Мелодия песни Р. Паулса «Полюбите пианиста») (28 День Химика, 04.04.1987)

Полюбите органиста, Хоть он с виду неказистый, Хоть на нем и рваненький халат. Он вам синтез сварит быстро, Принесет домой канистру, А в канистре – этилатгидрат, В электричке он ночует, На жилье не претендует, Дома пахнет лучше, чем цветы. Полюбите органиста, Быстро-быстро, очень быстро, А не взорвется – и КРАНТЫ!


ПИОНЕРСКАЯ

(Мелодия песни «Орленок»)

(31 День Химика, 07.04.1990)

Органик, органик, Ты едешь с занятий, От душной науки устав. Когда в электричку Ты входишь в халате, Тебе уступают места. Поставив свой синтез С амином третичным, Захвачен ты мыслью одной - Чтоб утром в буфете


213

Платя за обычный - Тебе наливали двойной. Но если в учебнике Есть опечатка, Ты в пламени взрыва сверкнешь. Как перед дуэлью, Резину перчатки В лицо лаборанту швырнешь. Органик, органик, Взмахнув криоскопом, Ты смерти посмотришь в лицо. Надолго запомнят Обугленный допуск, Который давал Кузнецов!125

Ермаков С.С., Букина М. А., Эсаиашвили М.А.

ПЕСНЯ УСТАЛОГО РАДИОХИМИКА

(Мелодия русской народной песни «Мой костер в тумане светит»)

(19 День Химика, 01.04.1978) День пройдет, настанет вечер, Пройдет вечер, будет ночь. Ночь пройдет, наступит утро, Мне ничем нельзя помочь. Мой сосед в тумане светит, Счетчик Гейгера стучит. Ночью нас профессор встретит И тихонько облучит. За стеною приучают Кошек к жесткому лучу. Я сижу к стене плечами И потею, и молчу.

125 Кузнецов – очень распространенная русская фамилия. Такая же, как Иванов, Петров, Сидоров. Есть версия, что заведующие практикумами на химфаке предусмотрительно с детства обзаводились такими фамилиями. На всякий случай. Случись чего, - поди там разберись, кто не доглядел: Кузнецов или его однофамилец. Вот и практикумом качественного анализа тоже заведовал Григорьев…


214

Я сегодня спозаранку Был немного сам не свой – Охмурила лаборантка, Заразила лучевой. У меня одна забота – Как устроить жизнь свою? Может мне пойти работать Водородной бомбою?

Вахитов Т.Я., Амеличев В.А.

ВСЕ ХОРОШО, ТОВАРИЩ ЗАМДЕКАНА

(Телефонный разговор)

(Мелодия песни из репертуара Л.О.Утесова. «Всё хорошо, прекрасная маркиза»)

(18 День Химика, 02.04.1977)

«Алло, химфак! Какие вести? Давно я дома не была. Уже неделю я в отъезде. Ну, как у вас идут дела?»

«Все хорошо, товарищ замдекана, Дела идут и жизнь легка, В работе нашей никаких изъянов За исключеньем пустяка! Так, ерунда, пустое дело, На ФОХе126 дверь с петель слетела, А в остальном, товарищ замдекана, Все хорошо, все хорошо!»

«Алло, алло, какая злая шутка, Где ж Лидья Павловна127 была? Скажите мне, ведь дверь не утка, Чтобы летать она могла?»

«Так, ерунда, пустое дело,

126 Имеется в виду кафедра физической органической химии. 127 Заведующая студенческой канцелярией в то время, правая рука замдекана.


215

Она от взрыва отлетела, А в остальном, товарищ замдекана, Все хорошо, все хорошо!»

«Ах, что за жуть, какая драма, Ах, до чего мне тяжело, Скажите мне всю правду прямо, Как это все произошло?»

«Был день как день, вполне обычный. На ФОХе синтез шел привычный, В одном углу эфир разлили, А рядом девочки курили. Шел от эфира вредный пар, И начался большой пожар. Шел лаборант и нес бензол, Бутылка грохнулась об пол, Потом пошло такое дело, Раздался взрыв и дверь взлетела... А в остальном, товарищ замдекана, Все хорошо, все хорошо!»

Макарычев-Михайлов С.М.

РОМАНС

(Мелодия романса И. Шварца «Белой акации гроздья душистые»)

(35 День Химика, 02.04.1994) Ночь. Я слежу за мешалками быстрыми, Падают в колбу кипелки, звеня. Запах этилмеркаптана душистого Каждую ночь посещает меня. Синтез в три стадии не получается, Господи боже, за что этот грех? А соловей за окном заливается Из деканата доносится смех. Не отчисляйте! Не будьте фашистами! Плачу над колбами ночь на пролет. Запах этилмеркаптана душистого В светлые дали меня унесет.


216


КОЛЫБЕЛЬНАЯ

(Мелодия очень детской песенки «Птички сидят на ушах»)128

(34 День Химика, 03.04.1993)

Спит факультет предрассветною мглой, Дремлет и атом и квант, А на органике, сонный и злой В тяге горит лаборант. Ночь. На физхимии пишут диплом, Принтер чего-то стучит, Три дипломанта сидят за столом - Глушат этиловый спирт. На аналитике вечный процесс - Поиск ионов и блох. У факультета колышется лес, Кот на помойке издох. На неорганике тоже покой, Дремлет профессор в очках, Бабка в тумане дрожащей рукой Поит оргсливом бычка. Каждому ясно - работа не спит, Ночью на кафедрах - рай! В колбе, где вечером был цианид Утром вам сделают чай.

128 Название песенки переписали из авторских примечаний. Ответственности не несем. Пусть сам отвечает.


217

Хонин Г.129, Ермаков С.С., Сафронов А.О.

ПРАКТИКУМ ОРГСИНТЕЗА

(16 День Химика, 04.04.1975) Здесь были пробки, с возней известной, Борьба за место под тягой тесной, И мы с соседом вдвоем на пару Изводим трубки на капилляры. А в стол заглянешь – помянешь матерь, Исчезли колбы и дефлегматор, А на штативе твоем привычном Чужой какой-то мотор привинчен. Кругом таблички. И сразу ясно: Курить не стоит, взрывоопасно! А шеф Потехин, наш Анатолий С табличкой рядом дымит, как олеум. И лаборантка, вся в маникюре Сидит, балдеет и тоже курит. Сбежишь от брома – тебе вдогонку Пускают смачную слезогонку. Я задыхаюсь, умру, наверно, Но все ж надеюсь: Spira sperа!

Ермаков С.С., Соколов Ю.П., Шевченко С.М.

ПЕСНЯ ОБ ОХРАНЕ ТРУДА130

(Мелодия романса «Буйный ветер играет терновником»)

(16 День Химика, 04.04.1975)

Буйный ветер играет терновником, Я охрану труда учу.

129 У настоящих поэтов не бывает отчеств. Данный автор навечно вошел в литературную историю химфака как «Хонин Г.» или «Гриша Х.». Для данной публикации выбран первый вариант. 130 Типичный пример материала, «зарубленного цензурой» в лице тогдашнего секретаря факультетского партбюро. Фамилию хорошо помним, но не разглашаем, поскольку номер ведь все равно был исполнен, а «цензор» сидел в президиуме, слушал, и – ничего! Никого не отчислили. То есть человек был хороший, а это главное!


218

Ты ушла на свиданье с любовником, Наконец, твой конспект получу. Он целует тебя в губы алые, Но не знаете вы про то, Что при проведении искусственного дыхания методом « рот в рот» рекомендуется прикрывать рот пострадавшего платком. Он схватил тебя на руки бережно, Надрываясь, в туман унес, А переноска тяжестей свыше 1 центнера без подъемных механизмов строго запрещена. Гаснет вечер закатами пьяными, Вас уже истомил полумрак… Освещенность на рабочем месте менее 40 люкс повышает вероятность несчастного случая! Отвечать будешь ты тихим голосом, Два вопроса пойдут, как во сне. Но на третьем вопросе проколешься И придешь за конспектом ко мне!

Оршанский А.И., Езрохин Е.Э.

ПЕСНЯ О ТБ

(Мелодия песни В. Высоцкого «Утренняя гимнастика») (21 День Химика, 05.04.1980)

Вздох глубокий, руки шире, Лезем в тягу, три-четыре. Не страшны нам в синтезах неясности. Если хилый - сразу в гроб, Сохранить здоровье чтоб, Технику блюдем мы безопасности. Вот песок, а вот асбест, Кто не видит – сразу крест, Провода идут без изоляции. Если где-то включен газ, Надевай противогаз И иди, ложись под вентиляцию.


219

Очень вырос в целом мире Спирта градус, три-четыре. Химики, не поддавайтесь панике! Очень укрепляющая, Утром отрезвляющая – Если жив пока еще – органика! Не страшны дурные вести, Нет посуды – стой на месте. Не ходите мрачными и хмурыми! Если с потолка течет, Не крути водопровод: Водными займитесь процедурами. Видно так устроен свет, Что-то есть, чего-то нет, И химфак отнюдь не исключение. Лишь в одном для нас успех: Лет на десять раньше всех Перейдем на гособеспечение!

Белюстин А.А.

ГОЛУБОЙ ВАГОН

(Мелодия песни В.Шаинского «Голубой вагон»)

(19 День Химика, 01.04.1978)

Стены у химфака сотрясаются, Временами отключают ток. Жаль эксперимент не получается, Продержаться бы еще часок. Припев: Скатертью вышитой путь в науку стелется И упирается прямо в небосклон. Каждому химику в лучшее верится. Учится, трудится не напрасно он. Быстрые минуты убегают вдаль, Скоро «Скорой помощи» не жди. Лаборантов и друзей немного жаль, Жаль халат, прожженный на груди.


220

Припев: Грибовидным облаком дым вонючий стелется, Уплывая медленно сквозь дверной проем. Каждому химику в лучшее верится, Может, останется жив сегодня он. Химик над пробирками не гибнет зря, Формулы заполнят новый лист. К славе и открытиям спешим, друзья, Денег нам прибавь, экономист! Припев: Дружба у химиков высшим даром ценится, Крепче, надежнее, чем любой бетон. Нобелевской премией с вами мы поделимся, Только открыть бы нам хоть какой закон!

Вахитов Т.Я.

БАЛЛАДА О СТУДЕНТЕ ВАСИЛИИ И КАЧЕСТВЕННОМ АНАЛИЗЕ

(Мелодия песни «Баллада о красках»)

(19 День Химика, 01.04.1978) Солист: Пропускал в пробирку Вася Н2S Хор: pH = 5, Пропускал в пробирку Вася Н2S Хор: pH = 7, Пропускал в пробирку Вася Н2S Хор: pH = 9, Мерзкий запах поднимался до небес. В одной беленький осадок выпадал, В другой черненький осадок выпадал, В третьей желтенький осадок выпадал, Так Василий катионы открывал. И ронял в пробирку Вася ацетат, Центрифужил он угрюмо оксалат. В первый раз задачу Вася получал, В другой раз задачу Вася получал, В третий раз задачу Вася получал, О зачете Вася горестно мечтал. Толку в этом видно было не на грош,


221

Был доцент на злого демона похож, Он смеялся, он, видать, веселым был,- В пятый раз задачей Васю наделил. И Василий отравиться порешил, И проклятую задачу проглотил. Реактив в его желудке забурлил, Реактив в его желудке забурлил, Реактив в его желудке забурлил, Так Василий сульфат магния открыл.


МАЛЕНЬКИЕ ПАКОСТИ В ЛАБОРАТОРИЯХ ХИМИКОВ

(13 День Химика, 01.04.1972)

"Зная, как привольно и радостно

живется в научной области, невольно желаешь, чтобы в нее пошли многие..."

Д.И.Менделеев, предисловие к 4-му изданию "Основ Химии"

Теоретическое введение

В наше время, время великих свершений и невиданно бурного развития науки, особенно важное значение приобретает способность исследователя пакостить своим коллегам. Автором накоплен богатый опыт в данной области, последним первому и хотелось бы поделиться. Автор надеется, что эта работа стимулирует дальнейший научно-технический прогресс.

Необходимость пакостить своим товарищам интуитивно очевидна. Она не связана с какими-либо корыстными мотивами, а является внутренне присущей любому истинному ученому. Пользу от совершения пакостей трудно переоценить. Здесь мы выделим лишь несколько наиболее важных моментов. Предлагаются термины: донор - тот, кто совершает, акцептор - тот, над кем совершают. Удачная пакость обычно называется неожиданно возникшей трудностью (НВТ).

Итак:

1. Акцептор, преодолевая НВТ, энергично растет, как исследователь; 2. НВТ не позволяет акцептору расти слишком быстро: неумеренно быстрое развитие

(акселерация) обычно вредно для молодого организма; 3. НВТ закаляют нервную систему акцептора и много дают ему, как личности;


222

4. Донор, наблюдая реакцию акцептора на НВТ, испытывает ни с чем не сравнимое эстетическое наслаждение. Данный пункт особенно важен, если учесть, что значительная часть научных работников, студентов слишком занята, чтобы регулярно посещать театры, кино, концертные залы, цирк, тир;

5. Донор, наблюдая реакцию акцептора на НВТ, испытывает сочувствие к товарищу, попавшему в неблагоприятную ситуацию. Сочувствие облагораживает;

6. Как любой научный эксперимент, создание НВТ может привести к неожиданному результату, натолкнуть акцептора на новый путь и, тем самым, внести ощутимый вклад в науку;

7. Встреча акцептора с НВТ стимулирует в нем желание создавать НВТ своим коллегам. Поэтому доноры и акцепторы постоянно меняются местами (т.н. донорно-акцепторный обмен), попадая попеременно под благотворное влияние то пп.1-3, то пп. 4-5. Жизнь ученого становится полнокровной, интересной.

Рассматриваемый нами вопрос давно уже находится в центре внимания научной общественности [1,2]. В данной публикации автор пытается дать ряд проверенных методик синтеза НВТ в условиях лабораторий с органической тематикой. Наловчившись в создании этих, в ряде случаев классических, пакостей, молодой исследователь с гораздо большей легкостью сможет вести самостоятельную работу в данной области.

Практические работы

№ 1

Одной из наиболее простых, но, тем не менее вполне эффективных пакостей

является ЗАМЕНА ЭТИКЕТОК. Ее можно рекомендовать любому начинающему. Каждый аккуратный химик, оставляя на столе некую жидкость, приклеивает к банке: "То-то, получено из того-то, собственность такого-то, прошу не трогать". Заклейте этикетку куском бумаги, на котором отчетливо напишите: "Ацетон для мытья посуды". Последствия этой невинной акции трудно переоценить.

№ 2

После отсоса растворителя на воронке Бюхнера свежеполученное вещество кладут сушиться меж листами фильтровальной бумаги. На день-два. Если вы не воспользовались столь примечательным обстоятельством, это свидетельствует о банальном складе ума. В данной ситуации наиболее употребительным реактивом является йодистый азот. Последний во влажном виде наносят на фильтр, которым жертва покрыла свой препарат. При попытке снять вещество с полки раздается взрыв. Если полка укреплена достаточно высоко, а жертва стоит на стуле, жертва, как правило, падает, доставляя окружающим еще большее удовольствие (ОСТОРОЖНО! Падший акцептор бывает очень опасен в течение ближайших 3-4 часов).

№ 3

Кроме описанного, с веществом, оставленным сушиться, можно провести целый ряд экспериментов. Дело в том, что химик никогда не бывает уверен в том, что он получил. Анализ проводится после сушки. Результаты его, как правило, бывают занятны. В


223

большинстве случаев это объясняется благотворительной деятельностью коллег. К препарату можно подмешать что угодно, в зависимости от фантазии донора. Всегда хорош нафталин. Нередко производят замену на фтористый алюминий. Интересную реакцию вызывает безводная сернокислая медь [2], способная синеть в самый неподходящий момент. Изящной модификацией данной работы является разбрызгивание над препаратом духов (желательно редких, с оригинальным стойким запахом).

№ 4. Аттракцион "Кровавая песчаная баня"

Шарики из роданида ртути с декстрином [3] незаметно подкладываются в песчаную баню. Когда последняя прогреется, происходит известный химический процесс, причем из песка вылезает толстая фараонова змея. Реакция обладателя бани бывает такая же, как на живую змею. Более простая модификация - засовывать в баню шерсть или кости. Легкий аромат жженых костей наверняка привлечет к жертве интерес широкой общественности.

№ 5

Чрезвычайно привлекателен т.н. ГОМУНКУЛУС. Этот опыт пришел к нам из глубины веков. Несомненно, легенда о гомункулусе пошла от какого-то незадачливого акцептора. Нередко, органик с вечера готовит установку с большим числом колб, великих и малых, с тем, чтобы завтра начать синтез. Назавтра он приходит и обнаруживает в каждой колбе по лягухе. Использование тараканов и ужей также дискутировалось. Небольшой уж хорош, например, тем, что может забраться в холодильник, откуда его не вытащить никакими силами.

Существует красивая разновидность методики: А.М.Попов [4] предлагает разводить рыбок гуппи в термостатах. Пользуется успехом также запускание головастиков в неядовитые реакционные смеси.

№ 6

Теоретики, на первый взгляд, кажутся неуязвимыми в отношении чисто химических пакостей. Однако это не так. Если вы поставите рядом с коробкой, где теоретик хранит скрепки и кнопки, неплотно закрытый пузырек с йодной настойкой, то этого никто не заметит, а скрепки и кнопки уже через сутки покроются налетом ржавчины. Необъяснимое явление природы несомненно окажет влияние на теоретическую мысль.

№ 7

Очень многое дает знание стеклодувного дела. Достаточно подготовленные доноры могут изготовлять весьма любопытные приборы, которыми и заменяются типовые детали установок (установки нередко оставляют без присмотра с табличкой: «Собственность такого-то, руками не трогать!»)

Различают три вида устройств:

А. Работают как нормальные, но внешним видом напоминают корову. Желательна отпугивающая расцветка.


224

Б. Работают самым неожиданным образом, но внешним видом напоминают типовые. В. Напоминают корову и не работают вообще. Отметим, что прибор типа В (рисунок не сохранился) является разновидностью

бутылки Клейна. Насколько нам известно, это первый в мире случай использования бутылки Клейна в народном хозяйстве. Отрадно, что честь первооткрывателя здесь принадлежит отечественному ученому, а именно – автору данной работы.

№ 8

Образец-подкидыш. На химический или спектроскопический анализ сдается нечто, цвета, который мы бы назвали умеренно отвратительным. На этикетке любая формула и фамилия акцептора. Получив результаты анализа (спектр), акцептор будет несколько удивлен, особенно прочтя комментарии аналитиков.

№ 9

Под конец упомянем метод, который называется ОМЕГА (ώ) НА СЧАСТЬЕ. Он относится к пакостям, классифицируемым В.Г.Яновым [2] как гносеологические, и касается методичек, записей, конспектов и т.п.

В чужие расчеты вписывается ряд формул, цифр или букв, на которые акцептор вскоре будет смотреть с довольно тупым видом. Желательно, чтобы почерк вписывающего был близок к почерку акцептора. Некоторые химики, дабы чего не забыть, записывают свои предложения в лабораторный журнал. Размашисто красным карандашом впишите под этими предложениями: «Ерунда!». Акцептор, решивший, что в его тетрадь заглянул научный руководитель, останется в пришибленном состоянии на всю жизнь.

Благодарности. Автор пользуется случаем выразить горячую благодарность всем акцепторам, на

которых отрабатывались методики.

Литература

1. Химия и жизнь. Несомненно, когда-то что-то было. 2. В.Г.Янов. Неопубликованные данные. 3. М.А.Иванова, М.А.Кононова. Химический демонстрационный эксперимент. М:

Высшая школа, 1969, стр.44, 70 коп. 4. А.М.Попов. Частное сообщение.


225

9. ВОЕННАЯ КАФЕДРА. ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА


«… но следует помнить: может быть военная кафедра без химфака. Но

не может быть химфака без военной кафедры!»

Из выступления Грошева В.И. – начальника 6-го цикла военной кафедры ЛГУ на 20 ДХ, 1979 г.

« – Допустимая концентрация СО в бомбоубежище: не более двух процентов.

– Товарищ преподаватель! Уточните, пожалуйста, каких процентов: объемных или весовых?

– Каких – каких… Миллиграммы на литр – это какие проценты?»

Фрагмент беседы студента теоретической группы с преподавателем курса Гражданской

Обороны. Химфак, апрель 1981 г.

«Сырая тяжесть в сапогах, Роса на карабине,

Кругом дубы, одни дубы И я – посередине….»

Сафронов А.О., Амеличев В.А.

Воспоминания о факультете. 15 ДХ, 1974 г.

На химическом факультете силами студентов создано несколько новых соединений, которые в полном составе влились в состав Ленинградского

военного округа. Советская межконтинентальная ракета нанесла дружеский визит в

столицу США город Вашингтон. Время ответного визита уточняется.

Новости команды КВН, 1987-1990 г.


226

Вахитов Т.Я., Амеличев В.А., Полторак А.Н.

КОШМАРНЫЙ СОН

(Мелодия песни «ЗэКа Васильев и Петров-ЗэКа»)

(18 День Химика, 02.04.1977) Мне снился сон, в нем мало утешения: За доблесть, подвиги в пылу сражения На факультет один, почти химический, Направлен был полковник героический. Полковник ходит хмурый туча-тучею И дегазирует углы вонючие, На вахту бабку посадил с двумя наганами, Чтобы боролась бабка с хулиганами. И там теперь не жизнь, а темень-тьмущая, В противогазах ходят люди лучшие. Приказ был издан про единообразие, Чтоб прекратились всюду безобразия. В буфет идут они по отделениям И кашу лопают по разделениям, Стригутся все под ноль и просто лесенкой… Ах, как им весело, Ах, как им весело!

Кочемировский В.А.

КОНСПЕКТ

(Мелодия марша Агапкина «Прощание славянки») Если с неба на нас упадет фугас, Нас фугас нипочем не возьмет. Кто на лекции был, кто конспект зубрил, К эпицентру ногами падет! Проникает нейтрон сквозь преграды, Не помеха свинец и бетон, Ну, а нам и бетона не надо -


227

Застревает в конспекте нейтрон! Припев: Бесись и злись, фугас,- У нас противогаз, Комплекты ОЗК131, Нас не возьмешь на дурака! А случится пожар, наводнение, - Нам не нужен совсем интеллект. И плавсредство, и средство тушения – Это он – всемогущий конспект. Не боимся коварной усталости, Нас не сморит предательский сон. С нами лектор и мелкие радости, Заменяет Жванецкого он. Припев: Иметь разрядку чтоб, Ходите слушать ГРОБ132. И все профессора Вам грянут громкое ура, ура, ура!


ХАРМСИНГИ О ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ

(30 День Химика, 01.04.1989)

1. Алексей Васильевич Хомичев133, царство ему небесное, бывало, придет на семинар

и ну философствовать: о чем думал Маркс, о чем думал Энгельс. А сам он ни о чем не думал – потому что не умел.

2. Однажды майор Онищенко решил на метро прокатиться. Сунул пять копеек в турникет и стал ждать. Так никуда и не уехал.

131 Т.е Общевойсковой Защитный Комплект. Одежка такая, резиновая. Для рыбалки – самое то. 132 Общепринятое сокращение названия курса «ГРажданская ОБорона» для студентов Химфака. 133 Подлинные имена преподавателей 6-го цикла военной кафедры ЛГУ здесь и далее составителями сборника были изменены. Это сделано потому, что, повзрослев и возмужав на военных сборах, все выпускники химфака с искренним уважением вспоминают этих умных и мужественных офицеров, воспитывающих из зеленых юнцов настоящих мужчин, зачастую получая вместо благодарности примечание 4.


228

3. Полковник Хомичев, царство ему небесное, однажды переоделся преподавателем философии и пришел на семинар. И тут оказалось, что фуражку-то он снять позабыл.

4. Майор Онищенко очень любил звезды. Бывало, полный погон натыкает и стоит перед зеркалом – налюбоваться не может.

5. Однажды подполковник Хабибуллин переоделся студентом Караваевым и решил сочинить песню агитбригаде. Взял ручку, нахмурил брови и на листе бумаги написал «Устав строевой службы».

6. Алексей Васильевич Хомичев, царство ему небесное, очень любил гимн слушать. Бывало, в двенадцать ночи у радио встанет и стоит по стойке «смирно»... до шести утра, пока гимн опять не заиграет.

7. Майор Онищенко решил как-то позвонить по телефону. Снял трубку, номер набрал и как заорет: «Майор Онищенко слушает!» А его и слушать-то никто не стал.

8. Однажды подполковник Ломотесов переоделся замдеканом и пошел в студотдел приказ об отчислении сочинять. Дверь открыл Михаил Алексеевич и сказал:

– Смотри-ка, Ольга Дмитриевна! Я пришел! 9. Михаил Алексеевич, замдекана который, все, бывало, сидит в студотделе, приказы

пишет. Час пишет, два пишет, а как до слова «отчислять» дойдет, так плачет. 10. Сидит Хабибуллин на кафедре и думает: «Что же это такое: Копейкин – омега134,

Ломотесов – омега, я – омега, Онищенко – и тот омега! Да когда же это все кончится?»


ПЕСНЯ О СТУДЕНТЕ ВАСЕ КРЮЧКИНЕ

(Мелодия песни В.П. Соловьева-Седого «По деревне взвод шагал»)

(20 День Химика, 06.04.1979)

На психфаке взвод с химфака воевал И по кругу по двору маршировал.

Шел со взводом подполковник, не спеша, Простая добрая душа.

Лишь два круга он со взводом прошагал, Как на стенке вещь знакомую узнал.

Черт побрал бы, за одной той буквы вид Проклятых греков алфавит!135

Впредь желая эти вылазки пресечь,

Он пред взводом произнес такую речь:

134 «Омега» - последняя буква греческого алфавита, стала неофициальной эмблемой химического факультета благодаря некоторому внешнему сходству с очертаниями одной из частей человеческого тела и частым использованием в настенных и настольных надписях, которыми активно грешили нерадивые студенты. 135 См. примечание 4.


229

«Эту надпись мы читаем много лет, Вам эта критика во вред!»

«Чтоб врагу про эти факты не узнать, Эту надпись надо замаскировать!

Добровольцы, сделать бодрый шаг вперед!» Но не пошевелился взвод.

Крайний слева Вася Крючкин был в строю,

Без зачета Вася жизнь влачил свою. И, собравши весь своих остаток сил,

Он грудью надпись заслонил.

Так зачет свой Вася Крючкин приобрел, Слез со стенки и со взводом вдаль ушел. Видно, долго этой надписи светить,

Ну, значит, так тому и быть!

Гармаш А., Бобков А.

ПЕСНЯ О ВАСЕ КРЮЧКИНЕ И ГРЕЧЕСКОМ АЛФАВИТЕ136

(Мелодия песни – все та же)

(24 День Химика, 02.04.1983)

У студента были знания плохи. Перепутал угол «фи» и угол «хи». Он направил в «молоко» новейший «ПТУРС» И сам неверный выбрал курс. Смело Вася шел в окрестность «эпсилон», Где взрывали пятьдесят «омега»-тонн.

Дозой «гамма» облучился и – привет, Тащите Васю в лазарет. Вася бедный: он вконец лишился сил. Тощий, бледный, изогнутый буквой «пси», А на череп поглядеть со всех сторон – Ну, абсолютный «омикрон».

136 Песня была написана как продолжение «Песни о Васе Крючкине», исполненной на ХХ Дне Химика в 1979 году. Авторы – студенты Московского Химико-Технологического Института им. Д.И. Менделеева.


230

Был начальник вне себя от этих дел, Словно чайник распалялся и кипел: «Кто же лезет на зараженный объект? Что за грошовый интеллект?» Вот, студенты, наши помните слова,- В них и «альфа», и «омега» мастерства: Чтоб по службе не имели бледный вид – Учите греков алфавит! Проклятых греков алфавит!


ТОВАРИЩ

(Мелодия песни из кинофильма «Как закалялась сталь»)

(32 День Химика, 06.04.1991)

Зачетов очень много на химфаке И каждый третий с химией не связан. Зачем нам знать про пушки и про танки? Товарищ Язов, товарищ Язов, товарищ Язов.137 Экономиста словно черт попутал, На политэке тоже перемены. Но только возрастают почему-то Товарищ цены, товарищ цены, товарищ цены. Физподготовка требует азарта И кроссов по проселочной дороге. Вы только не откиньтесь после старта Товарищ ноги, товарищ ноги, товарищ ноги. А новый ГРОБовщик прочтет в приказе, Что лекции прогуливать негоже. Ты только не потей в противогазе Товарищ рожа, товарищ рожа, товарищ рожа. Я в жизнь уйду с отличием в дипломе, Усвоив навык многих поколений, Но ничего не буду знать я, кроме Товарищ Ленин, товарищ Ленин и вспышка слева...

137 То бишь, Министр обороны СССР.


231


МАРШ ГРОБовых ДРУЖИН

(Мелодия строевой песни «Две зимы»)

(33 День Химика, 04.04.1992)

Бомбы разные, буржуазные Угрожают со всех сторон. И коварные, и опасные Планы замышляет Пентагон.

Припев: От чего стало так тепло? От чего стало так светло? От того, Что рвануло сорок мегатонн. Если видишь ты в небе стройные Грибовидные облака, То не нервничай, будь спокойнее Исполняй приказ ГРОБовщика.

Припев: Раз, два, три – руки на живот, Раз, два, три - кедами вперед. Не дури, В эпицентре доза велика. Разве две тысячи рентген, Разве две тысячи рентген,

Облучить Облучить сумеют нас с тобой?


232

Кацап М.Ю., Маталин В.А.

ХОР МАЛЬЧИКОВ-ЗАЙЧИКОВ

(Мелодия песни В. Баснера ”В броню ударила болванка”)

Исполняет мужская группа жалостливыми голосами

(37 День Химика, 06.04.1996)

Нас извлекут из студотдела, Увидят и внесут в приказ,

И с громом башенных орудий В военкомат забреют нас.

И полетят тут телеграммы Химфак родимый известить:

«Студент ваш больше не вернется, И не придет пивка попить!»

В углу заплачет Суходолов 138

Слезу рукой смахнет декан, И два сокурсника с дипломом

Раздавят литр пополам.

И будет карточка пылиться На полке старых личных дел,

Ее достанет Суходолов, И зарыдает студотдел!

Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Гершт А.Н., Шевченко С.М.

ВОЕННАЯ ПЕСЕНКА

(Мелодия песни «Ой, цветет калина»)

(14 День Химика, 06.04.1973)

Началася нонче ядерна война,

На меня свалилась целая стена.

138 См. примечание в разделе «Классики – химикам».


233

Завалило сразу пол убежища. Обольюсь «Раствором номер 2-АЩ»

Керосинорезом дырку прорубил,

Сотни три рентгенов сразу заловил! Но всажу шприц-тюбик в левую ногу

И к эвакопункту бойко побегу!

Лейтенант Копейкин139 на лихом коне Весь в противогазе подскакал ко мне! Эх, как даст он, даст мне боевой приказ:

Наших дегазировать, ихних – закопать140!!!

Полукеев В.А.

ВЛИЯНИЕ РАДИОАКТИВНОГО ЗАРАЖЕНИЯ НА УСТОЙЧИВОСТЬ

ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО ПРОЦЕССА ХИМИЧЕСКОГО ПРЕДПРИЯТИЯ, ПРОИЗВОДЯЩЕГО КАУЧУК 141

(Реферат. Кафедра Гражданской обороны ЛГУ, 1979) 142

I. Общие вопросы, связанные с устойчивостью технологического процесса на

химических предприятиях.

Технологический процесс любого современного химического производства делится на несколько этапов, каждый из которых влияет на устойчивость процесса в целом, будучи при этом в большей или меньшей степени уязвим к воздействию поражающих факторов ядерного взрыва. Причем, особенность всех химических производств заключается в том, что под действием излучений различного рода исходные реагенты, полупродукты, а также конечные вещества могут изменять свои свойства и структуру вплоть до разложения при интенсивном радиолизе.

При этом могут получаться сильно действующие ядовитые вещества, легковоспламеняющиеся жидкости и, кроме того, субстраты с пониженной, либо

9 Страшный был в свое время намек на фамилию начальника 6 цикла. 10 На Дне Химика исполнялся более злободневный вариант: «Ихних в ККК», т.е. в Комиссию Комсомольского Контроля. Мы ее (комиссию эту) уже упоминали. Страшно дотошный был орган, уж лучше б закопали, чем туда... 141 Не специалистам в области органической химии советуем начинать читать этот реферат сразу с раздела III, поскольку в предыдущих разделах много юмора, понятного только узкому кругу специалистов. 142 В отличие от остальных произведений, публикуемых в нашем сборнике, данный реферат не является юмористическим произведением. Это самый настоящий курсовой реферат по Гражданской Обороне, который, не без риска, был предъявлен автором преподавателю в 1979 году. Смельчаков, «ваявших» подобные рефераты, было на химфаке в те годы не так уж мало. Одного даже отчислили с четвертого курса. Автор погорячился со списком литературы, в котором фигурировала работа: Чапаев В.И. «Действия красной конницы в эпицентре ядерного взрыва». Но публикуемый реферат – безусловный лидер по количеству и качеству непроидентифицированных доверчивым преподавателем веселых пассажей.


234

повышенной против запланированной реакционной способностью. Все эти пролегомены сильно сказываются на различных стадиях процесса как прямым, так и косвенным образом.

Здесь же необходимо указать на общие для всех производств вопросы воздействия радиоактивного заражения на телемеханические приборы и автоматические устройства, в данном случае обеспечивающие соответственно телекинез и экстрасенсорное восприятие реакционной массы, а также средства обработки информации ЭВМ и АСУ «Фортран», «Феликс» и «Хемапол».

Важное место на предприятиях синтетического каучука занимает контроль за чистотой реагентов, качеством готовой продукции и количеством переходных состояний на один пробег реакции, так называемый полный критерий Франциски143. Как правило, он производится с помощью вес-спектрометров, газожидкостных хроматографов, установок титрования по методу ядерного магнитного резонанса и полуавтоматических систем «Силуфол-Стерео». Настройка этих приборов весьма тонка, и радиоактивное заражение, действующее в течение продолжительного времени, может изменить их показания и тем самым повлечь нарушения в технологической схеме.

Однако не следует забывать, что в первую очередь работа объекта зависит от состояния людей. Очевидно, что при поражении радиацией рабочих, служащих и членов отряда самообороны предприятие работать не может. Тем не менее, в настоящем реферате будут обсуждаться проблемы, связанные с чисто химико-технологической стороной данного вопроса. II. Характеристика современных технологических процессов производства каучука.

1. Процесс производства бутадиенового каучука.

Технологическая схема получения бутадиенового каучука складывается из

следующих стадий: А) Получение бутадиена из этанола. Б) Полимеризация бутадиена в каучук. Исходным сырьем для производства служит этанол. Процесс протекает в жестких

условиях и по сложному механизму. По различным данным реакция получения бутадиена принадлежит либо к реакциям электрофильного замещения, либо к реакциям свободнорадикального галогенирования. Во всяком случае, в настоящее время строго доказано, что это не реакция Лебедева.

Катализатором реакции служит тонко растертая смесь фосфора и хлорноватокислого калия. Процесс требует тщательного контроля со стороны администрации, поскольку в силу специфики сырья не может быть автоматизирован в полной мере и привлекает большое количество рабочих для слежения за полнотой протекания реакции.

2. Процесс производства акрилонитрильного каучука.

А) Получение ацетилена:

2CaO + 2NH3 → HC ≡ CH + 2Na↓ + H2O

143 В те годы – одиозной факультетской вахтерши.


235

Реакция весьма экзотермична и без постоянного охлаждения реакционной смеси может перейти в бурную. Кроме того, в качестве побочного продукта получается железный натрий, который является опасным веществом, чувствительным к воде и кислороду воздуха. Сырьем в данном случае служит аммиак, который опасен для здоровья при концентрациях выше рН=16.

Б) Получение нитрила акриловой кислоты (идет по механизму реакции Дильса-

Альдера). Скорость реакции во многом зависит от плотности свободных электронов в

реакционной смеси, и выход конечного продукта подвержен значительным колебаниям в процентах от того, сколько вещества получается от теории вероятности.

В) Полимеризация акрилонитрила. На этот процесс в значительной мере оказывают варьируемые влияния катализаторы,

а также собственно реагенты. В случае если катализаторы не введены, полимеризация не происходит. Тем не менее, если мы вводим катализаторы, то выход исходных веществ увеличивается в 6-8 раз.

3. Процесс получения стирольного каучука. А) Получение стирола:

С6H5 + CHCH2 → С6H5CH=CH2

В настоящее время этот способ получил наибольшее распространение в связи с

легкодоступностью исходного реагента – фенила, выработка которого в нашей стране достигла 0,5 млн. тонн после исследований, проведенных в Институте силикатов абразивного назначения.

Б) Полимеризация стирола. В технологическом отношении процесс ничем не отличается от обычных синтезов

Гриньяра-Марковникова. Методы получения других синтетических каучуков, в сущности, подобны

вышеописанным, и являются в настоящее время основными для веществ этого типа. Сейчас химическая промышленность СССР производит бутадиенового каучука – 1,5 млн. тонн, стирольного каучука – 1,2 млн. тонн и акрилонитрильного каучука – 0,7 млн. тонн соответственно. Каучуки являются важными промышленными продуктами и стратегическим сырьем для производства титанических прокладок системы ПРО. В связи с этим от устойчивости технологических процессов их производства зависит оборонная мощь нашей страны.

III. Влияние радиоактивного заражения на отдельные аспекты технологического

процесса.

Радиоактивное излучение, как прямое, так и отраженное, в особенности от полосферной глобулы и полированных поверхностей ювелирных изделий, может существенно влиять на производственный процесс несколькими путями. А именно,


236

влияние радиации распространяется на качество сырья, на получение мономера, на процесс полимеризации, на систему управления аппаратами и на аналитические контрольно-измерительные устройства. Для того, чтобы полнее представить катастрофическую картину, возникающую после взрыва термоядерной бомбы рядом с мирным предприятием, изготовляющим каучук для нужд страны, мы должны рассмотреть все эти возможные аспекты.

1. Влияние радиоактивного заражения на качество сырья. Основное сырье для получения бутадиенового каучука – этанол. Он может

претерпевать значительные изменения под действием радиоактивного излучения, что обусловлено его радиопротекторными свойствами: в зависимости от интенсивности заражения он может вызывать более или менее заметное спонтанно-популяционное набухание окружающей среды. В связи с этим предлагается ввиду опасности радиоактивного заражения сливать этот карбинол из газгольдеров в подземные хранилища, оборудованные металлическими дверями и усиленной охраной, снабженной дозиметрическими респираторными приборами распирающего типа.

Сырье для производства акрилонитрильного каучука гораздо более устойчиво к действию радиоактивного заражения. Эксперименты показали, что оксид кальция вообще не подвержен никакому заражению, а аммиак лишь способен превращаться в свой таутомер, что обеспечивает его полную стабилизацию при условии безусловного равновесия:

NH3 ↔ HN3 Атака различного рода излучений на фенил изучена сравнительно поверхностно. Наиболее известным является поведение фенила при облучении α-частицами средних энергий: С6H5 ↔ С5H5=С → С5H5− Ca

Это уравнение, приводящее к циклопентадиенилкальцию, может объяснить, почему под действием радиации из цистерны с фенилом выпадает осадок, содержащий кальций и другие редкоземельные элементы.

2. Влияние радиоактивного заражения на процессы получения мономеров. Общим для всех процессов получения мономеров является то, что в результате

образуются соединения с двойной углерод-углеродной связью, на которой с помощью резонансных формул локализовано большое количество электронов. В этом случае второй закон термодинамики требует для поддержания непрерывности процесса постоянного присутствия в реакционной смеси свободных электронов, не допуская вместе с тем их значительного избытка, который может вызвать ван-дер-ваальсову разность потенциалов между реактором и окружающей средой. Это может стать опасным для обслуживающего персонала в случае ручного манипулирования.

Таким образом, нежелательно как воздействие положительно заряженных α-частиц, так и отрицательно заряженных β-частиц. Отмечено также негативное влияние γ-лучей на реакционную массу: при высоких интенсивностях она окрашивалась в


237

коричневый цвет, что в ряде случаев приводило к нарушениям перистальтического аппарата и затрудняло тем самым слежение операторов за протеканием реакции ввиду перегрузки туалетных помещений.

3. Влияние радиоактивного заражения на процессы полимеризации. В настоящее время вопросы влияния различного рода излучений на реакцию

полимеризации являются весьма полно изученными. Следует, в частности, указать на фундаментальные работы, проведенные в стенах Ленинградского университета под руководством профессора А.А. Головкова. Результаты исследований указывают на интересную зависимость течения процесса от интенсивности радиации.

При интенсивности радиации до 20 р/час полимеризация шла обычным путем, приводя к получению гранулированных молекул полимера. При увеличении интенсивности до 50 р/час реакция начинала протекать беспорядочно и затрагивала окружающие предметы: стенки реактора, термометр и мешалку. Это явление называется сотелополимеризация. Доходя до уровня 100 р/час, радиация вызывает мономеризацию продукта, а дальнейшее увеличение интенсивности излечения приводит к демеризации, при которой молекулы теряют размерность вообще согласно уравнению

E = mc 2

(по Паули и Шредингеру) 4. Влияние радиоактивного заражения на системы управления процессами и

аппаратами. При высоком уровне радиации, опасном для млекопитающихся144, особую важность

приобретает наличие автоматической системы управления, которая обеспечивала бы бесперебойную работу завода, добиваясь плановой полимеризации, даже в том случае, когда весь персонал слег с лучевой болезнью. Однако следует учитывать тот факт, что электронная техника в свою очередь также подвержена пагубному действию пресловутых лучей. В частности, при уровне радиации более 75 р/час жидкие кристаллы становятся твердыми, а полупроводники – проводниками. При наложении связанных с этими явлениями ошибок могут возникнуть неверные сигналы, способные привести к смене скоростьопределяющей стадии: реакция полимеризации заменяется реакцией Чичибабина.

5. Влияние радиоактивного заражения на аналитические контрольно-

измерительные устройства. Основным аналитическим оборудованием заводов синтетического каучука является

ВС-12СШ: вес-спектрометр-сушильный шкаф, снабженный селектором и установкой для получения дистиллированной воды. С его помощью можно по взятой пробе судить о весе всего полученного каучука, не прибегая к элементному анализу. Принцип действия прибора основывается на том, что молекулы полимера разгоняются под действием луча лазера и в разогнутом виде попадают на самописец, который автоматически рисует получившийся спектр. Особо чувствительной в приборе является система магнитной

144 Ввиду естественного недостатка молока в период резонансного радиолиза лактирующих браков стельных коров.


238

фокусировки пера в самописце, при нарушении которой прибор начинает равномерно показывать кривую Мёбиуса, описывающую состояние прострации, которому весьма подвержены операторы.

Во время работы на газожидкостном хроматографе в условиях повышенной радиации были отмечены статистические неполадки в работе пламенно-ионизационного детектора, который в этом случае начинает засасывать воздух извне и пропускать его через колонку в обратном направлении, что находило свое выражение в появлении на хроматограмме впадин вместо пиков. При замене твердого носителя-силикагеля на порошок корня ипекакуаны результаты существенно не изменились.

Титрование по методу ядерного магнитного резонанса позволяет провести полный анализ исследуемого полимера. Лишь в последнее время он начинает постепенно вытесняться сенсорным анализом. Этот метод малочувствителен к радиоактивному заражению, и только при высоком уровне радиации резонанс может наступать до достижения точки эквивалентности вследствие размагничивания резонирующей пластины.

Полуавтоматическая система «Силуфол-Стерео» лишена недостатков предыдущих приборов и, к тому же, обладает широкой универсальностью. Единственным сколько-нибудь заметным недостатком является инвариантность в получении невоспроизводимых результатов как при радиоактивном заражении, так и при его отсутствии. Сообщалось, тем не менее, что использование плавиковой кислоты может дать более определенные результаты при полном растворении резонансного детектора, предшествующем его ионизационному самовоспламенению.

6. Возможности повышения технологической устойчивости предприятий,

изготовляющих каучук. Основные меры по повышению устойчивости должны быть заранее направлены на

спасение рабочих завода, подвергшегося вероломному радиоактивному нападению. Борьба с его последствиями, каковыми является облученные люди, зараженные сооружения и местность, находится в компетенции науки о гражданской обороне, но в настоящем реферате рассматриваться не будет. Можно, тем не менее, указать на тот факт, что в связи с радиопротекторными свойствами этанола, рабочие, производящие бутадиеновый каучук, будут находиться в несколько более выгодном положении, что, впрочем, может негативно сказываться на технологической устойчивости перистальтического аппарата.

Обсуждение вопросов повышения технологической устойчивости предприятий синтетического каучука будет производиться ниже по плану, принятому в предыдущей главе:

А) Меры по защите сырья от радиоактивного заражения вкратце уже были рассмотрены в соответствующем разделе.

Б) Обеспечение безопасности процесса получения мономеров предусматривает различные действия в зависимости от характера облучения.

При β-излучении необходимо соединить реактор с землей, позволив тем самым снизиться потенциалу, обусловленному избытком свободных электронов.

Напротив, в случае α-излучения, необходимо с целью поддержания скорости процесса постоянно вращать электростатическую машину, помещенную на один вал с мешалкой. Подводимая таким образом электронная плотность будет распределяться по


239

схеме: He+ + ē = He(Г.). Выделяющийся гелий откачивается из реактора при помощи форвакуумного насоса.

Для защиты реакционной смеси от γ-лучей предложено вводить 0,2% тонкодисперсной сажи для маскировки окраски, а также контрацептивы в количествах 0,05 моль на моль реагентов.

В) Наиболее опасным в процессе полимеризации мономера при воздействии радиоактивного излучения может быть явление сополимеризации полимеризата с материалом реактора, могущее привести к порче механизмов реактора. Для предотвращения этого стенки реактора и другое оборудование, находящееся в зоне реакции, покрывается тонким слоем брома, который сильно замедляет броуновское движение молекул мономера ввиду красного смещения. Сообщается, что зарубежными учеными запатентован способ предварительной обработки оборудования с применением его аутотренинга. Однако этот дорогостоящий метод не имеет никаких явных преимуществ перед этанольной обработкой персонала.

Проблема демеризации полимера пока еще остается нерешенной. Широко разрекламированные фирмой «Pink Floyd» рыхлые ионные пары для структурной стабилизации переходного состояния оказались неэффективными при гигантских флуктуациях дыр в ионной решетке опоры реактора.

Г) В настоящее время оптимальной системой автоматического управления, надежно функционирующей при уровнях радиации до 140 р/час, является АСУ «Термитник», которую в 1976 году разработала и внедрила группа ученых из социалистических стран (руководители Миль Цов и Ла-Бейш)145 в рамках научно-технической интеграции. Основной частью этой системы является передвигающаяся установка с манипуляторами типа «Nigger–LSD» с акустическим воспринимающим устройством и работающая на биомеханическом приводе. Контроль за параметрами технологического режима и за выполнением команд оператора производится визуальным способом при помощи стереоскопической трубы. Коэффициент надежности системы в целом оценен в 0,97.

Д) Воздействие радиации на аналитические и контрольно-измерительные приборы приводит лишь к погрешностям в результатах и в принципе может быть учтено и значительно снижено. В зависимости от уровня радиоактивного излучения для каждого типа прибора рассчитывается поправочный коэффициент согласно уравнению Гаммета:

усk

k

0

lg ,

где σ — константа заместителя, а ρ — чувствительность к его варьированию. Полученные таким образом данные хорошо согласуются со значениями показателей преломления и потому могут быть приняты за эталонные.

При работе на газожидкостном хроматографе пламенно- и ионизационный детектор можно заменить на экстрактор Сокслета, подключив его к фотоувеличителю. При аккуратной работе прибор может давать вполне удовлетворительные значения, как это следует из сопоставления с различными таблицами случайных чисел. Данный реферат представлен преподавателю предмета «Гражданская оборона» весной 1979 года, проверен и удостоен оценки не ниже, чем «Удовлетворительно».

145 Эти товарищи, по справедливости, тоже должны были бы присутствовать среди авторов нашего сборника, но один из них (тот, который Лабейш) текст своего доклада на МКИЕ в 1984 г. потерял, а восстановить по памяти не может. Говорит – склероз, хотя мы в это не верим.


240


СТРОЕВАЯ ЛЯВОНИХА

(Мелодия Белорусского народного танца)

(На ДХ не исполнялась, 1980) Мы наденем ОЗК, ОЗК, Мы поймаем языка, языка! Мне не страшен их фугас, их фугас – Я ношу противогаз, противогаз! Мне не страшен их нейтрон, их нейтрон – Импрегнируется он, сразу он! Харч метая, не забудь, не забудь, Край шлем-маски оттянуть, оттянуть! Мира хочет вся Европа. Лейтенант Копейкин – тоже!


ПЕСНЯ О ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ146

(Мелодия песни из кинофильма «Белое солнце пустыни»)

(На ДХ не исполнялась, 1980)

Ваше благородие, подполковник Грошев! Вашим указанием на войну я брошен И теперь по полю шагаю в ОЗК,

И в таком костюме не боюсь врага.

Ваше благородие, господин Абдуллин! Я в противогазе час просидел на стуле,

146 Из-за жестких требований стихотворной формы здесь не удалось исполнить благое намерение, и подлинные имена педагогов военной кафедры оказались преданы гласности. Впрочем, это ничего не меняет в нашем искреннем к ним уважении. Пользуемся случаем подчеркнуть это еще раз.


241

Мне фугас не страшен, не убьет нейтрон – Ведь конспектом вашим я вооружен!

Ваше благородие, господин Павловский!

Вы такой решительный, словно Рокоссовский, И в глазах суровость, и в речах металл,

Я, как вас увидел, заикаться стал!

Ваше благородие, мистер Самотесов! Я боролся с газами и лишился носа, На врага готов я теперь хоть сейчас,

Ведь не нужен больше мне противогаз!


ПИСЬМО В ДЕКАНАТ

(13 День Химика, 01.04.1972) В деканат химического факультета Л…ского Университета от студента 4-го курса Кренделя Александра Павловича ПИСЬМО

Дорогой Деканат! Вот уже в течение месяца я прохожу практику на кафедре плешь-фотолиза. За это

время при моем непосредственном участии РАЗБИТО: Стаканов лабораторных ……….. 20 штук, Колб двугорлых на 500 мл ……… 5 штук, Колб трехгорлых на 1 л …………. 8 штук, Форштоссов разных …………….. 14 штук, Воронок делительных всяких …… 9 штук, Пробирок ……… даже не упомню сколько. РАЗЛИТО (по совокупности): Бензола …………………………… 1,5 л (из них на студентку Вездеявленскую – 750 мл), Ртути …………………………….... 50 г (их них на противень – 30 г), Царской водки …………………... 1 поллитра, Этилмеркаптана …………………..15 мл (тебе первому, деканат, признаюсь: на кафедре тогда не сказал, что это я пролил). РАСПОЛЗЛОСЬ: Змей гадюк обыкновенных ……..1 штука (я ее принес, чтобы на гражданской обороне выпустить, а она, зараза, убежала);


242

СЛОМАНО: Ректификационных колонн ……… 1 штука И ПОДОРВАНО: Вера в людей ……………………… 1 штука (по сообщению моего научного руководителя). Будучи пламенным патриотом, на основании вышеизложенного прошу отправить

меня на стажировку в какую-либо агрессивную империалистическую державу. После моего визита ей уже не оправиться.

Подпись.


ПЕСНЯ СОЛДАТА КИТАЙСКОЙ АРМИИ

(Мелодия песни « У солдата выходной»)

(На ДХ не исполнялась, 1990) У китайца выходной, - все семейство в ряд. Сорок восемь дочерей, сорок пять ребят. Перед строем он идет, желтый, как луна, А на фланге тройню ждет китайская жена – геройская жена. Припев: Идет солдат по городу, Да по китайской улице, Весь от улыбок девичьих оставшись в стороне. Не обижайтесь, девушки, - Ведь для солдата главное, Чтоб снова не повысилась рождаемость в стране! Ну, а вдруг кто из девчат предложит дружить? Может на себя солдат руки наложить! Ведь жениться по весне можно сгоряча, А заложат старшине, - и приведут врача, ужасно хохоча! Припев: Идет солдат по городу, Да по Китайской улице, И на окрестных девушек не поднимает глаз. Не обижайтесь, девушки,-


243

Ведь у солдата главное Уже давно отрезано в четырнадцатый раз!


ПЕСНЯ СОЛДАТА ИНДИЙСКОЙ АРМИИ

(Мелодия песни «Катя-Катерина»)

(На ДХ не исполнялась, 1990)

Черноглазая индейка Подковала мне слона. Попросила три копейки По-индийскому она. «Девка, ты побойся Будды,- Это ж форменный грабеж!», А она мне: «Той валюты Лучше в мире не найдешь!»

Припев: Э-ге-гей! Э-э-э-э-эй! А она мне «Той валюты лучше в мире не найдешь».

День за днем и год за годом Порох я держу сухим, И слону я чищу хобот – Пусть трубит на страх другим, Не страшны мне супостаты, - Договор у нас с Москвой. Шлет Москва нам автоматы, А мы чай даем ей свой.

Припев: Э-ге-гей! Э-э-э-э-эй! Шлет Москва нам автоматы, а мы чай даем ей свой.

По долине Брахмапутры Еду-еду на слоне, Только мысль одна поутру Не дает покоя мне: Коль за чай дают патроны,


244

А за мыло – пулемет… Слон дает полно навоза, Может, Кремль его возьмет?

Припев.

Котелкин Ю.В.

ЕЩЕ О ДРУЖБЕ

(Из репертуара команды КВН, 1990 г.)

(На мотив марша "Прощание славянки")

С Гондурасом и Чили, наверное, Наш народ подружиться готов. Ну, а крепче, чем дружба военная, Только водка особых сортов.

Трепыхается НАТО в истерике, Слыша поступь советских колонн. Мы подружим с собою Америку, Как бы там не пыхтел Пентагон.

Вперед! За взводом взвод! Нас дружба зовет. Ведь наша служба – лелеять дружбу! И значит, нам пора в поход!

Солод О.В., Петровский С.А.

МИТРОПОЛИТРУКИ 147

(Из концертного репертуара команды КВН)

На сцене – несколько человек в военной форме. Появляется человек в рясе, перепоясанный кобурой. Стоящие поспешно выстраиваются в шеренгу.

1-Й МИТРОПОЛИТРУК (подбегая к нему): Товарищ капеллан первого ранга! Митрополитруки пятой Краснознаменной дивизии к занятиям по переподготовке готовы! Аминь! (Крестится, переходя в отдание чести.)

147 Первое исполнение – 17 марта 1994 г., концерт "Пока все швы не рассосались".


245

КАПЕЛЛАН: Аминь! Здравствуйте, товарищи митрополитруки! ВСЕ: Здравия желаем, товарищ капеллан! КАПЕЛЛАН: Ну, зачем же так официально? Зовите меня просто папа. А что готовы

– молодцы. Сейчас проверим. Так… (Оглядывает строй.) Что такое страшный суд? 2-й МИТРОПОЛИТРУК: Трибунал! КАПЕЛЛАН: Неплохо. А что такое измена Родине? 3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Грех! КАПЕЛЛАН: Точнее! 3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Большой грех! Прелюбодеяние. КАПЕЛЛАН: Так… А кто знает, что такое обрезание? 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Обрезание – это членовредительство у солдат израильской

армии! КАПЕЛЛАН: Молодец! Волею министра обороны освобождаю вас от первородного

греха! 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: У меня вопрос. КАПЕЛЛАН: Спрашивайте. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Вчера с трех до пяти изучал Библию… КАПЕЛЛАН: Молодец. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: И встретил незнакомое слово. КАПЕЛЛАН: Какое? 1-Й МИТРОПОЛИТРУК (подходит, шепотом): Смоковница. КАПЕЛЛАН: Не может быть! Где это такое написано? 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: В Новом Завете, товарищ папа. КАПЕЛЛАН: В Новом? Кто автор? 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Святой Павел. КАПЕЛЛАН (удивленно): Сам Министр обороны148? (Заинтересованно.) Ну-ка, ну-

ка, что там еще написано. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Не возжелай жены ближнего своего. КАПЕЛЛАН (недоверчиво): Не может быть, чтобы он до такого дошел. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Сам читал! КАПЕЛЛАН: Ладно, проверим. 2-Й МИТРОПОЛИТРУК (робко): Это… Товарищ папа, у нас есть предложение

причаститься. Так, знаете ли, поднимает боевой дух… КАПЕЛЛАН (подозрительно посмотрев на него): А-а-а! Так это вашими молитвами

из расположения части пропала цистерна с кагором? 2-Й МИТРОПОЛИТРУК (потупившись): Виноват, товарищ святой майор. Балбес

попутал. (Показывает на 3-го митрополитрука.) Говорил, принять после службы – святое дело.

КАПЕЛЛАН: Три дня без причастия! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Это слишком жестоко. КАПЕЛЛАН: А ты – пять! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: За что? КАПЕЛЛАН: Спор с папой – большой грех. Почти как прелюбодеяние. Так… Есть

еще желающие покаяться? А? Молчите? Кто вчера пороховой склад с кадилом освящал? Молчите, божьи твари? А кто стащил со склада маскировочную плащаницу? А? У, демоны! Кайтесь! Митрополитрук Харитонов! Приказываю вам каяться!

148 Министром обороны Российской федерации был в то время Павел Грачев.


246

4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Ладно. (Храбро.) Неделю назад я продал танк. КАПЕЛЛАН (пораженно): Как?! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Через дыру в заборе. КАПЕЛЛАН: В нашем заборе никаких дыр не было! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК (потупившись): Теперь есть. КАПЕЛЛАН: Да вы чудовище! Кайтесь дальше. 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Три дня назад я продал налево весь сухой паек. КАПЕЛЛАН: Что?! Все семь хлебов? 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: И семь рыб. КАПЕЛЛАН: Понятно. Кайся, сын мой, легче станет. 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Вчера я продал 25 килограммов боевого урана. КАПЕЛЛАН (поспешно): Достаточно, сын мой. Сейчас я тебе отпущу все грехи.

(Достает пистолет, приставляет к виску 4-го митрополитрука.) Твое последнее слово. 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Пять тысяч долларов. КАПЕЛЛАН (подумав, удирает пистолет): Хорошо, сын мой. Господь услышал

тебя. (Всем.) Митрополитруки! Запомните заповедь! Не укради! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК (испуганно): А если уже украл? КАПЕЛЛАН: А если украл – не забудь ближнего своего. Митрополитрук Коптелов! 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Я! КАПЕЛЛАН. Будете каяться? 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Мне не в чем. КАПЕЛЛАН: Хорошо. Тогда вы будете отправлены во флот. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Я не могу во флот. КАПЕЛЛАН: Это почему? 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: По той же причине, по которой не сплю с женщинами.

Меня укачивает. КАПЕЛЛАН: Так... Чувствую, вы все здесь разболтались. Ну, ничего. Слушать меня!

Сегодня в нашей части… без предупреждения… будет проведено внезапное учение. Запомните порядок действий. 7.00 – подъем.

2-Й МИТРОПОЛИТРУК: А кто уже встал? КАПЕЛЛАН (грозно): А кто встал – тот ляжет, а потом встанет снова. Всем ясно?

Дальше... В 11.00 – тайная вечеря. 3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Виноват… КАПЕЛЛАН: Что такое? 3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Но ведь тайная вечеря должна быть вечером? КАПЕЛЛАН: Отставить! Если тайная вечеря будет вечером – полковой иуда успеет

заложить нас первосвященнику. Товарищ Иуда! 2-Й МИТРОПОЛИТРУК: Я! КАПЕЛЛАН: Заложите? 2-Й МИТРОПОЛИТРУК: Так точно! КАПЕЛЛАН: Вот видите? (Смотрит на 2-го митрополитрука.) Страшный человек.

Вчера продал одного мужика за 30 сребренников. Большой был человек. Человечище! А сегодня с утра маленького продал. Но всего за три. Ладно. Вернемся к распорядку дня. В 15.00 – причастие. В 18.00 – причастие. В 19.00 – взятие Голгофы.

3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Товарищ папа, а почему так поздно? КАПЕЛЛАН: Отвечаю. Если мы вылетим раньше, то не успеем как следует

причаститься. Это, во-первых. Во-вторых, Голгофа находится в Израиле, а не в Крыжополе. В-третьих, в 17.00 туда должен прибыть временно исполняющий обязанности


247

Иисуса Христа капитан Иванов. В-четвертых, в 17.30 туда же должен прибыть батальон спецназа и совершить над капитаном Ивановым страшную бесчеловечную расправу. И только в-пятых туда прибываем мы.

4-Й МИТРОПОЛИТРУК: Товарищ папа, а нельзя наоборот? КАПЕЛЛАН: Это как? 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: В 17.00 туда прибываем мы… КАПЕЛЛАН: А в 17.30 – батальон спецназа? И мало того, что он совершает над

нами страшную, бесчеловечную расправу, так еще и через полчаса туда как последний дурак прибывает капитан Иванов. Есть еще вопросы?

3-Й МИТРОПОЛИТРУК: Да, товарищ папа? Снайперы нашей дивизии с трудом понимают доктрину "не убий".

КАПЕЛЛАН: Дети мои. Запомните! Когда Новый Завет вступает в противоречие с Воинским уставом, в действие вступает Воинский устав. Я вижу, вы еще недостаточно понимаете. Вот вам вводная: что делать, если зажигательная бомба пробьет крышу?

2-Й МИТРОПОЛИТРУК: Молиться на пожарников? КАПЕЛЛАН: Идиот! Вы же будущий военный священник! Где же ваша смекалка?

Если зажигательная бомба пробьет крышу – не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком! Ясно? Второй вопрос: каковы основы рукопашного боя?

1-Й МИТРОПОЛИТРУК: Надо колоть их штыками! Колоть всех штыками! Всех! КАПЕЛЛАН: Сын мой, вы же будущий священник! К вам будут ходить солдаты.

Если вас ударили по правой щеке – подставьте левую. 1-Й МИТРОПОЛИТРУК: А потом? КАПЕЛЛАН: А потом – колите их всех штыками! Всех! А теперь – ХЗ! 4-Й МИТРОПОЛИТРУК: А что это – ХЗ? КАПЕЛЛАН: Хоровую – запевай!

ВСЕ ПОЮТ: У солдата выходной – Пасха у солдат! Ярче солнечного дня вычищен снаряд. Часовые на посту – жирного нельзя! Проводи нас до ворот ее монастыря, ее монастыря! Идет солдат по городу, по незнакомой улице, И от улыбок девичьих охота согрешить. Не обижайтесь девушки, ведь для солдата главное: Уничтожать агрессора и Родине служить!

КАПЕЛЛАН: На Голгофу – за мной!

Уходят.


248

10. В ПЕТЕРГОФСКОЙ СТОРОНЕ…


«Мы тут посовещались, и я решил: Химфак отправляем в Петергоф! И чтобы духа его тут не было!» 149

Неустановленное Должностное Лицо. 1972 г.,

Партия и Правительство, 1981 г.

И в Питере про нас решили боссы: "Что за вопросы? В Рамбов150 их бросить!"

Нам нравится наш предок Ломоносов – Он брал свой посох и шел без спроса.

Караваев Е.В. "Близ фонтанов", 1988 г.

Решения уравнения Шредингера – в жизнь!

Ответ Ленинградских химиков на решение неустановленного Должностного Лица, Партии и Правительства, 24ДХ, 1983 г.

Один переезд равняется двум пожарам, трем наводнениям или четырем

взрывам. Народная мудрость, изложенная простым,

доступным даже для Химиков, языком.

149 Насчет решения Партии и Правительства – совсем не шутка. Именно на таком высоком уровне принималось решение о переезде Университета в Петергоф. Увы, «Советский Кембридж» не состоялся. Химфак оказался последним факультетом, чье здание путем неимоверных усилий удалось все-таки построить, затратив на это более десяти лет. О потраченных впустую средствах умолчим. О неповторимом качестве «стройки века» - читайте ниже… Любопытно, но «дожимать» химиков на переезд пришлось тогда новому, специально для этого назначенному ректору, члену-корреспонденту АН СССР В.Б. Алесковскому. Тоже химику. Первому ректору – химику после Ломоносова. 150 По старинной традиции (см. «Левша» Н.С. Лескова), непонятные иностранные слова наш народ трансформировал в понятные русские. В данном случае жертвой лингвистического опыта стал Ораниенбаум.


249

Котов В.Ю.

В ПЕТЕРГОФСКОЙ СТОРОНЕ

(Мелодия песни Д.Тухманова «Из вагантов»)

(24 День Химика, 02.04.1983)

В Петергофской стороне, в двух локтях по карте, Нам построили блок «Е» в позапрошлом марте. Не Версаль, не Эрмитаж, он по плану строен,

И всего один этаж в нем благоустроен.

Отопление в нем есть, даже газ бывает! Реактивы привезти обещали в мае.

И теперь мои друзья, братья и сестрички, Добираюсь туда я, стоя в электричке.

Лишь переселили нас, и с того момента Вижу в месяц только раз своего доцента.

Если б тех профессоров, что студентов учат, Взять бы всех, да в Петергоф, сразу стало б лучше.

Если б ректор нас возил на автомобиле,

Мы тогда бы вместе с ним в Петергофе жили! Ну, так будьте же всегда живы и здоровы,

Верю, день придет, когда свидимся мы снова... Ох!


ПРИВЕТСТВИЕ ОТ СТРОИТЕЛЕЙ

(15 День Химика, 05.04.1974)

Нет, товарищи! Я не оправдываться пришел! И не перед вами мне извиняться! Вы на новом химфаке все равно учиться не будете! А детям своим передайте: пусть они не думают, что это так просто, новый факультет построить.

И главное в нем что? Главное – это, чтобы они там себя, в лесу и в грязи, как дома чувствовали. Чтоб осталось там что-то от ваших здешних прелестей. И останется, не волнуйтесь, товарищи! Все самое главное останется! Вот, к примеру, НИХИ. Ну, чего скажите, его заново проектировать? Положим мы его на бок – рабочая площадь в три раза возрастет! Ну, чем не решение?


250

Так же просто и на факультете. Вот вы говорите, что любите работать в одной комнате большим, я бы даже сказал, огромным коллективом. Отличненько! Мы вам на новом месте отгрохаем уютненькие лаборатории на 50-200 человек. Каждая. Что касается тяг и бесточных дней, то их попросту не будет. Я имею в виду тяги. И электричество. Нет тяг – нет вони. Какой же дурак с вонью без тяги работать будет? Нет вони – нет вредности, нет вредности – нет молока за вредность, и молочных талонов, стало быть, тоже нет. Вот и еще одну проблему решили. А электричество можно получать и от генератора с ручным приводом. И, пожалуйста, пережигайте все лимиты, если конечно, сил хватит!

В подвале нами запланирован маленький стеклодувный заводик. А рядом, вместо этой, вашей дистилляционной что ли, устроим самогонную. А то тоже мне химики, со стеклодувами им расплатиться нечем!

Теперь о студенте. Студента мы любим и все для него сделаем. Кроме спортзала. Физкультура по-прежнему будет на стадионе им. Ленина151 и в Кавголове. А вообще-то мы для студента электронную сигнализацию устроим. В аудиториях, в общежитии. Для самостоятельных занятий по преферансу… Специально, если появится… Неважно кто, не за этим я сюда пришел.

Дело все в том, что в этом году должен быть первый кирпич заложен. А мы его так неосмотрительно вам на 12 Дне Химика подарили.152 Больше кирпича нам не привозили, тот единственный был. Так что отдайте, товарищи, кирпич. Вам он что? А мы… (Забирает кирпич.) Спасибо, товарищи! Теперь мы точно все построим!

Кочемировский В.А., Садофьев Л.А., Авдеев В.

ПЕСНЯ О ПЕРЕЕЗДЕ В ПЕТЕРГОФ

(Мелодия песни из мультфильма «Крошка-енот»)

(22 День Химика, 04.04.1981)

Стало тихо в городе родном, Засыпает Средний, тишиной объятый.

Опустел на Среднем серый дом, И пустует желтый дом, что на Десятой.153

А над городом снега,

Где НИФИ, там ни фига, Только глянешь, позабудешь все на свете.

Где сейчас стоит НИХИ, То нельзя вставлять в стихи,

151 Ныне "Петровский". 152 На 12 Дне Химика Николай Аблесимов – один из самых известных певцов- исполнителей (10-13 ДХ) вручил символический кирпич администрации факультета в ознаменование закладки здания химфака в Петергофе. 153 Старое здание математико-механического факультета на Десятой линии Васильевского острова.


251

Потому что рядом женщины и дети.

Нам приказ на переезд отдан, Стал химфак родной на скользкую дорожку,

Но тогда отправьте в Магадан Наших главных конкурентов – Техноложку.

А филологам в обед

Мы подарим наш буфет, Пусть теперь у них никто не будет сытым.

На семь бед – один ответ, Ведь у них другого нет.

Вам приятного, ребята, аппетита.

И блестя скупой мужской слезой Математики и физики нас встретят.

Навсегда покончено с тоской: Им химфак навеки будет третьим!

А над городом снега,

Где НИФИ154, там ни фига, Только глянешь, позабудешь все на свете.

Где сейчас стоит НИХИ, То нельзя вставлять в стихи,

Потому что рядом женщины и дети.

Езрохин Е.Э.

ПАПА155 ПОСТРОИЛ НАМ ХИМФАК

(Мелодия песни «Папа купил автомобиль» из репертуара А. Пугачевой)

(26 День химика, 06.04.1986)

Всюду волнение, Шум и движение, Это не сказка, а факт: Где-то за городом Очень недорого Папа построил нам Химфак.

154 НИИ Физики. 155 «Здравствуй, Папа!». Именно так, с подачи С.С. Ермакова, на 18 ДХ зал хором поприветствовал появившегося в президиуме ректора, имея, конечно, при этом в виду, что химик-ректор – наш отец родной.


252

Стены узорные, Тяги просторные – Будет не жизнь – а лафа! Вы уже слышали? Где-то в Мартышкино Папа построил нам химфак. Иней на трубах, Синие губы, С них даже пар не идет, И из дьюара Тоже нет пара – Затвердел в нем жидкий кислород! А в электричке Дурные привычки: Преф и «дурак» натощак... Все-таки здорово, Что так недорого Папа построил нам химфак!

Котов В.Ю.

КАКТУСЫ ИЗ ПАРАГВАЯ

(Мелодия песни «Мы едем, едем, едем!»)

(24 День химика 2.04. 1983 г.)

1. Мы едем, едем, едем, И если повезет, Подскажут нам соседи, И мы сдадим зачет. «Мильоны» не страшны нам, С анализом на жесть, Когда наполовину В шпаргалках это есть. Припев: На зачет, на зачет, Каждый знает, что несет: Краску на ресницах,


253

Справку из больницы, В БДТ билет, на взморье И разряд в десятиборье, Кактусы из Парагвая – Вот, компания какая! 2. Нас лаборантки любят, У нас высокий балл, Диплом написан будет, Так шеф нам обещал. А мы ему поможем, Анализ проведем, Усилия приложим, Статью переведем. Припев: На диплом, на диплом, Кучу графиков несем, Две статьи с патентом, Дядю-оппонента, Бутерброд для подкрепленья, И вино для настроенья, Кактусы из Парагвая – Вот, компания какая! 3. Мы едем, едем, едем, Любой из нас готов, Хоть в следующую среду Поехать в Петергоф. Со стекол пыль мы сдуем, Мастикой пол натрем, И кафедру чужую Мы в миг перевезем! Припев: В Петергоф, В Петергоф Мы везем с собой котов, Шкаф для тараканов, Для клопов диваны, Табуретку, кран и свечку, Пробку, чтоб заткнуть протечку, Кактусы из Парагвая – Вот, компания какая!!!


254

Иванов В.П.

ВЕСЕЛАЯ ПЕСЕНКА ПО ГРУСТНОМУ ПОВОДУ ПЕРЕЕЗДА

ФАКУЛЬТЕТА В ПЕТЕРГОФ

(Мелодия песни В. Дулова «Хромой король») Под мерное цоканье сбитых подков Трусил Дон Кихот по шоссе в Петергоф Он ехал и песню унылую пел, И стул за сутулой спиною висел. «Прощай, закопченный родной факультет, Прощай, оживленнейший Средний проспект, Ни в «Пышки», ни в «Белочку» мне не ходить, В Урицкого клуб Дульсиней не водить!» Не плачь, Дон Кихот, и кругом посмотри, И слезы печали перчаткой утри, Какая здесь зелень, какой здесь озон, И скоро наступит купальный сезон. Идеи забьют как могучий фонтан, Не зря нам метраж дополнительный дан. Рабочее место почти Монплезир, И каждому будет отдельный сортир. Работа не волк, хоть поблизости лес. Нас Катя156 не выдаст, проректор не съест. Здесь каждый из нас – лаборант, аспирант Впряжется в работу, что твой Росинант. А если возьмется такой коллектив, То нам по колено не только залив! Бутыли с водой и с пропаном баллон Поможет таскать нам красавец Самсон. Под легкое цоканье звонких подков Скакал Дон Кихот по шоссе в Петергоф, Он ехал и песню веселую пел, Ну, как не запеть, коли ректор велел!

156 Екатерина Васильевна Пшенишная, секретарь директора НИХИ.


255

Никитин А.М., Сапрыкин А.Н., Езрохин Е.Э., Садофьев Л.А., Авдеев В.

ПРОТОКОЛ КОМИССИИ

(22 День Химика, 04.04.1981)

Вчера 1 апреля 2001 года, наконец, начался переезд химфака в Петергоф. В связи с чрезвычайным положением, сложившемся в Ленинграде и Петергофе, специально созданная комиссия занимается изучением и расследованием последствий этой акции.

Комиссией установлено:

1. В результате переезда химфака, перестали выполнять план в дневное время

кинотеатры Василеостровского района. 2. В Финском заливе резко увеличились уловы вяленой рыбы. 3. Группой террористов - химиков угнан в открытое море плавучий ресторан

«Парус». На перехват вышли рестораны «Нева» и «Корюшка». Комиссия утвердила порядок следования кафедр в Петергоф:

1. В авангарде, в качестве проводников, следует лаборатория полупроводников. 2. Кафедру органической химии перегоняют в вакууме. 3. Кафедру электрохимии переносят, числа переноса – 0 и 1. 4. Общежитие с пятой линии следует в качестве пятой колонны. 5. Вынос Твердого Тела состоится 2 апреля в 1700.

Комиссия сообщает: Уже после первого дня переезда химфака в Петергоф число фонтанов резко

возросло. Их точное количество подсчитывается. В устье Невы затонул танкер с чернилами для кафедры квантовой химии. Комитет ВЛКСМ занял помещение дворца «Монплезир». В связи с этим последний

переименован в «Мон Блезир». Переезд продолжается. Ждите новых сообщений.


256

Солод О.В.

ХОРОВОДНАЯ

(Мелодия русской народной хороводной песни «Каравай»)

(22 День Химика, 04.04.1981) Как к 2000 году Нам построили химфак. Вот такой ширины, Вот такой вышины! Как к 3000 году Проведут нам газ и воду. Проведут водопровод От скопленья сточных вод. А пока что вместо бани Ходим мыться мы в фонтане Вот такой ширины, Вот такой вышины! Нам Самсона жалко – страсть. Мы у льва порвали пасть. Вот такой ширины, Вот такой вышины! А пока что нету газа, Гоним спирт на керогазах Вот такой вышины, Вот такой ширины! Места мало – не помеха, Отвоюем пол матмеха Вот такой вышины, Вот такой ширины! Пусть в условиях суровых Вырастает химик новый Вот такой вышины, Вот такой ширины! Каравай, каравай… Куда хошь распределяй!


257


ПЕТЕРГОФ – НЕ МАГАДАН!

(Мелодия песни «Мы желаем счастья вам!»)

(27 День Химика, 05.04.1986)

1. Покидая берега Невы, Долго мы боролись, но, увы! Мы к живой природе и романтике идем. Этого боялся факультет, Мы об этом пели столько лет. Низко поклонившись, мы оставим серый дом. Припев: Мы желаем счастья вам! Славься, наш любимый химфак! Пускай идет молва В Старопетергофских полях. «Мы желаем счастья вам!»- Говорил однажды декан, Наш девиз – его слова: «Петергоф – не Магадан!» 2. Мы достигнем всяческих вершин, Дело старших братьев завершим, Будет нам всегда во всём сопутствовать успех! Даже в Петергофе ничего Мы не потеряем своего, Мы – студенты-химики – а значит, лучше всех!!! Припев: Мы желаем счастья вам! Славься, наш любимый химфак! Пускай идет молва В Старопетергофских полях. «Мы желаем счастья вам!»- Говорил однажды декан, Наш девиз – его слова: «Петергоф – не Магадан!»


258

Калинин Е.О.

ПЕТЕРГОФСКАЯ ХРОНИКА

(24 День Химика, 02.04.1983)

Наше Информрекламбюро продолжает освещать переезд химфака в Петергоф. В связи с переездом принято решение переименовать ЛГУ – Ленинградский

государственный университет в МГУ – Мартышкинский государственный университет. До 1917 года на весь Университет был всего один Блок. – А. – Александр, известный

Русский поэт. После переезда в Петергоф на одном только химфаке блоков будет шесть: А, Б, В, Г, Д и Е!

Студент Вася по ошибке подключил водоструйный насос к фонтану «Самсон», в результате чего в «Нижнем парке» создался вакуум, что сразу же отразилось на кассовых сборах.

Кафедра физической химии сообщает, что лаборатория ректификации и перегонки консультаций частным лицам не дает!

В связи с участившимися наводнениями старое здание химфака начало тонуть. Тонущий факультет уже покинули: вахтерша Франциска, гардеробщицы, военная кафедра.

Комитет комсомола перебрался на два этажа выше. Так как Петергофские парки объявлены заповедником, на Самсона наложен штраф в

размере 40 рублей – за браконьерство. Дополнения к проекту Петергофского филиала ЛГУ: 1. Учитывая, что ректорский флигель остается на Университетской набережной,

рядом с новым зданием химфака построить кабинет замдекана, который именовать «Домиком Няни».

2. Имея в виду, что новое здание химфака уже начало разваливаться, принять повышенное обязательство к 2000 году переехать в Сосновый Бор.

3. И, наконец, напоминаем, что лаборатория ректификации и перегонки консультаций частным лицам не дает!

Ждите новых сообщений!


259

Солод О.В.

ВСЕ ТАМ БУДЕМ…

(На мотив песни «Паромщик» из репертуара А.Пугачевой)

(1987 г., ДК «Шайба», игра университетского турнира КВН "Химфак-МатМех") Спустилась ночь на Ленинградские кварталы, Не замирают по ночам одни вокзалы, Вот подкатила к Ленинграду электричка, И раздается на перроне перекличка. Вагонов много, но берет их штурмом химик. Кто тащит печку, кто баллон, кто холодильник, Кто закрывает телом хрупкую посуду - Я эти сцены никогда не позабуду. Поймет нас физик, математик не осудит, Геолог вздрогнет, пожалеет, но забудет, И лишь историки, филологи, юристы, Пожмут плечами и добавят: «Ну, артисты!» Но и тогда, во тьме и ранним утром вьюжным, В степи рыдая над прибором очень нужным, Мы улыбнемся скупо этим странным людям, И лишь тихонечко добавим «Все там будем!». Химфаков много в разных университетах. Туда уйти немудрено при наших бедах, Но места нет нам всем у этой переправы. Химфаков – много, наш – один! Пусть мы не правы…


260

Ивановская И.С.

ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ

(Мелодия песни «Москва майская»)

(28 День Химика, 04.04.1987)

1. Утро красит нежным светом Петергофские поля, С электрички мчит с рассветом Сонных химиков семья. Нам не страшен зной и холод, Ветер с ног нас не собьет, Каждый химик сердцем молод И назло врагам поет:

Припев:

Кипучая, вонючая, Едва переносимая, Ты, химия, у нас одна, Ты самая любимая! 2. Нас со Среднего прогнали, Оторвали полдуши, Монорельс нам обещали, Получили мы шиши. Даже если поскользнемся, Не ударим в грязь лицом, Отряхнемся, улыбнемся И задумчиво споем:

Припев:

Кипучая, вонючая, Едва переносимая, Ты, химия, у нас одна, Ты самая любимая! 3. В даль теперь глядим с надеждой, Ленинград за далью той, Может, будем мы, как прежде, Ленинградцами с тобой. Мы вернемся к Эрмитажу,


261

И на набережной вновь Запоем и всем покажем Нашу к химии любовь.

Припев: Кипучая, вонючая…. (и т.д.)

Пашина О.В., Федоров Р.А.

ЗЕЛЕНЫЙ ЗАМДЕКАН

(Мелодия песни «Зеленый попугай»)

(32 День Химика, 06.04.1991)

1. Если топать с электрички, В лужу рухнуть с непривычки, И по мостикам очками, Загреметь на полпути, И в навоз залезть по уши, Обложив все в бога – душу, В этом убедитесь сами - Можно на химфак придти!

Припев: А-а-а! Овощебаза вот такой ширины,

А-а-а! Канавы вот такой глубины, А-а! И по шпалам, и в калошах, А-а! В эту грязь химфак заброшен, А-а! И ужасней места нет! А-а! Это университет.

2. Если по лбу, по лбу, по лбу, С установки спрыгнет колба, Или колбонагреватель, Станет искры испускать, Или синтез повсеместно, Вдруг накроется асбестом, То конечно, то наверно, Вспомнишь сразу слово "БЛИН"!!!

Припев: А-а! На ФОХе радикалы обалденной длины,


262

А-а! В растворах ионы вот такой ширины, А-а! Коридоров километры, А-а! Термостаты и вольтметры, А-а! Выдают раз в месяц спирт! А-а! Кто получит - хорошо!

А-а! Менделеев и Фаворский вот такой высоты! Ну, - а зимний сад у нас такой красоты! А-а! Злой вахтер тебя встречает, А-а! Добрый шеф предложит чаю Но-о, я глотнул трибромпропан, А-а! И зеленый замдекан!

Садофьев Л.А.

ХИМИЧЕСКИЙ ДЕМОН

(По М.Ю. Лермонтову)

(26 День химика, 6.04.1986 г.) Химфак печальный, дух изгнанья Витал за городской чертой, И лучших дней воспоминанья Пред ним теснилися толпой. Тех дней, когда в жилище старом Он безмятежно процветал, Когда еще не ожидал Такого страшного удара. Когда за дымкою туманной Он пред собою наблюдал Не Петергофские фонтаны, А «Балтики»157 уютный зал. И не грозил ему его Пустыни голой вид унылый, Из дней тех славных ничего Припомнить не имел он силы. Он озирал печальным взором Жилище новое свое, И в грудь его глухое горе Свое вонзало острие. Вот глубоко под ним чернея, 157 Кроме одноименного пива, был еще на Васильевском и такой кинотеатр. Кстати, пива такого тогда как раз не было. Можете себе представить, какая тяжелая была жизнь.


263

Как трещина – жилище змея, – Лежит разрытый котлован, Однообразные руины, В грязи увязшие машины, Болотный вековой туман... Презрительным окинул оком Творца созданье своего, И на челе его высоком Не отразилось ничего! И все, что вкруг себя он видел, Он презирал и ненавидел!


КУПЛЕТЫ МЕФИСТОФЕЛЯ158

(Музыка Ш. Гуно из оперы «Фауст» )

1. На химфаке стар и млад Чтят один кумир священный, Он стоит над всей вселенной – Ему имя РЕКТОРАТ! В угожденье ректорату Шеф на шефа встал войной, И поток людской рекой Тащит шкаф, ругаясь матом! Ох, и много тех шкафов, Ох, и много тех шкафов! По дороге в Петергоф, да в Петергоф! По дороге в Петергоф, да в Петергоф! 2. Встал там блок с названьем «Е», Неуютен и огромен, Трудно будет в этом доме День рабочий отсидеть. Замерзает там коллоид, Засыхает электрод, Сатаны ж коварный род

158 На 24 ДХ не исполнялись по цензурным соображениям, а также в связи с отсутствием адекватного аккомпанемента.


264

Там еще пять блоков строит! Нас в беде оставил бог, Нас в беде оставил бог, Сатана там строит блок, там строит блок! Сатана там строит блок, там строит блок! 3. Нет печальней в жизни драм, Но надежда в нас не тухнет, Что блок «Е», возможно, рухнет, Прежде, чем построят «А». В умилении сердечном, Прославляя Ректорат, Возвратимся мы назад Караваном бесконечным. На химфак, как на парад, На химфак, как на парад. Ждем приказов, РЕКТОРАТ, да, РЕКТОРАТ! Ждем приказов, РЕКТОРАТ, да, РЕКТОРАТ!


ПЕСНЯ О ПЕТЕРГОФСКОЙ ЛЕСТНИЦЕ

(Мелодия песни Ю. Антонова «Золотая лестница»)

(26 День химика, 6.04.1986 г.) В эту стройку прораб – Нам с тобой ровесницу – Как в хрустальный дворец Средства загубил, А построил одну Небольшую лестницу – «Золотую» лестницу без перил. Начеку каждый шаг – Хочется повеситься – Ходим мы, чуть дыша, Белый свет не мил. Пишем вверх, Пишем вниз По служебной лестнице.


265

Мы про нашу лестницу без перил. Нам приходит ответ: «С жиру, братцы, беситесь – Сверху каплет вода, Пол внизу прогнил, Так что нам не до вас Вместе с вашей лестницей, Даже если лестница без перил». Скоро нам надоест Эта околесица, Мы наверх соберем Всех, кто нам не мил, Чтоб оттуда спустить Вниз по этой лестнице, Петергофской лестнице без перил!

Солод О.В.

ПЕТЕРГОФСКАЯ СЦЕНКА

(26 День Химика, 06.04.1985)

На сцене трое в шубах, шапках и т.п., дрожащие от холода. Первый. Вася, вставай! Работать надо. Скоро студенты придут, а ты еще бензола не

нарубил! Второй. Какие студенты? Электрички с Большой земли два месяца не приходили! Первый. А вчера трое в связке приходили – это кто? Второй. Вчера? Так это одичавшие... Их деканат еще летом отчислил, а сообщить не

может – связи нет. Третий. А слыхали, мужики, - вчера под «коллоидами» льдина треснула, Кабинет

завкафедрой оторвала и унесла в открытое поле, в сторону физфака. Второй. Заболтались мы тут, а собаки-то не кормлены! Пойду-ка я, а то ведь

последняя упряжка осталась... Третий. Так уж прямо и осталась – размечтался! Второй. Это почему же? Третий. Ты в столовой когда последний раз был? А я позавчера. Второй. Ну, тогда, может, реакцию поставим? Экзотермическую! Погреемся чуток. Третий. Реакцию! А реактивы где? Помню, в декабре самолет со Среднего

прилетал, три мешка сбросил. Так все два с зарплатой. А вчера доцент из снега банку с поваренной солью откопал – плакал, как ребенок.

Первый. А я вчера радио слушал. Про нас в новостях говорили – в Петергофе пошли сотые сутки работы. Самочувствие сотрудников хорошее, все системы комплекса


266

функционируют нормально. Тебе, Вася, жена привет передает. А Норвежское правительство ноту объявило – наша бутылочная почта им рыболовные сети засоряет.

Второй. Да-а, то ли дело на Среднем было. Реакцию поставишь, в буфет сходишь, с шефом поговоришь. А здесь! Зашел на аналитику – а там стадо мамонтов пасется.

Третий. А люди где? Второй. По муфелям разбрелись – греются. Первый. Это что, на Химию Твердого Тела захожу – посреди сугроба в тяге

лаборант лежит. Подошел, пощупал тело... Третий. Ну и как? Первый. Твердое. Второй. А мне вчера сон приснился днем. Будто бы военную кафедру с комитетом

объединили, а начальником меня поставили. Я – генерал, секретарь – полковник, а его замы – прапорщики.

Первый. Ну, а дальше? Второй. А дальше – поступает сверху приказ: «Провести банный день!» Ну, повели

мы комитет в баню. Строем, с песней! Секретарь на дудке играет, его зам. - в барабан стучит – красота! А профком мочалку дома забыл. Ему там все по очереди шею мылили.

Третий. Ну, а потом? Второй. Ну, а потом вывели мы комитет из бани – пересчитывать стали. Считали,

считали – трое лишних... Пауза. Все в недоумении. Третий. Хватит, мужики! Тоску стали нагонять. Хотите, я вам лучше анекдот новый

расскажу! Значит, поступил чукча на химфак... Первый. Не смешно! Да и вообще, хватит болтать! Пора снова за работу браться.

Какой там элемент мы в последний раз открыли? Второй. Сто двадцать пятый! Омегий. Первый. Ну и как, тоже стабильный? Второй. Еще бы: протоны смерзлись. Не только гамма-квантом, омега- кувалдой не

разобьешь! Первый. Ну и отлично! Пошли теперь сто двадцать шестой открывать. Уходят.


267

«Началася нонче ядерна война» 14. ДХ. Слева направо: Валерий Амеличев, Евгений Алексеев, Андрей Сафронов и Григорий Хонин

«Уплыла от нас треска, хек на маргарине. Два капустных лепестка киснут на

витрине». «Песня про буфет» 14 ДХ.

Крайний слева «великий» Сергей Шевченко. Далее Наталья Брицына, Вера Анохина и

знаменитый Г.Хонин. Исполнитеоли: Амеличев, Алексеев

А это – фотография 60-х годов ХХ века. В строю пионеров второй слева – Александр Чарыков


268

На этой фотографии с 19 ДХ в кадре – рекордное число авторов нашего сборника. Стоят за сценой: Первый слева – Юрий Соколов, третий и четвёртый, соответственно, Владимир Панкратов и Николай Павлов. На сцене: Людмила Татаринова, Татьяна Линькова, Людмила Федотова, Мария Букина, Мария Эсаиашвили, Виталий Котов, Алексей Медведев, Владимир Кочемировский. Стоят перед сценой: Сергей Ермаков и Андрей Сафронов

«Сеньоры! Сам факт наличия стипендии не является наличием факта наличия стипендии. У деканата есть мнение, что в связи с вышеизложенным следует принять данное, как наличествующее. В заключение хочу пожелать вам огромных успехов в учёбе!» На сцене 20 ДХ (1979 г.) «Стипендиальноя тоска» (Музыка Дж Пуччини, либретто В. Амеличев и В. Кочемировский). Действующие лица и их обладатели: Граф (он же председатель академсовета) - волевой бас: Евгений Калинин; Графиня, герцогиня, баронесса (они же старосты 1,2 и 3 курса) – коловоротные сопрано: Вероника Фаддеева, Татьяна Андреева, Лариса Косарева; Герцог (он же представитель деканата) – приятный баритон: Сергей Зуев. Белая лошадь – совещательный голос: Виталий Котов


269

Не быть химиком - преступление! Быть им наказание! Вслед за Олимпийским мишкой, И.С. Ивановская отправляет в последний полёт Ленинградского химика. Символично, что происходит это накануне переезда в Петергоф. 24 ДХ, 1983 г.

Подпись не требуется. На сцене 18 Дх Ирина Сергеевна Ивановская. Все остальное – читай на фотографии.

А это фотография нашей «дочки». Идёт 14 ДХ в Московском государственном университете (1979 г.)


270

Химик, будь активным сегодня, чтобы не быть радиоактивным завтра!» Апофеоз 41 ДХ. На сцене – самые активные, именуемые «агитбригада Химфака

То же самое на 32 ДХ (1991 г.). В кадр попали: Студент Караваев (крайний слева), далее Анатолий Шуравин, Ольга Пашина, Ксения Гаврилова, Татьяна Щербакова, далее – актриса, фамилию которой Е. Калинин забыл, Светлана Лебедева, еще одна забытая актриса, Андрей Лубенцов, Константин Гаврильчик. Во втором ряд: первый – Игорь Шибанов, второй слева – Ромил Федоров. Далее – Олег Калиновский, Тамара Горохова, Анна Поцелуева, Антон Казак, и ещё один пробел в пямяти Е. Калинина. У стены в третьем ряду стоит Замарянский Александр (от него видна одна шевелюра). Ну, и, конечно все, как всегда, под присмотром Евгения Калинина (крайний справа внизу)


271

Исполняется

«Путеводитель по Химфаку».

Слева на право: Ария Муромцева,

Николай Несговоров, Юрий Соколов,

Валерий Абрамов, Владимир Панкратов,

Сергей Ермаков, Надежда Скоромкина.

Кто-то кого мы забыли, Андрей Сафронов

«Или химик или никто!» (Юлий Цезарь), «Химикам – жизнь!» «Химик! Не уверен – не обоняй! «Кто не работает – тот не есть! А кто работает – тому поесть некогда!», «Закопайте на пямять потомкам, в Петергофе вставную челюсть с куском гранита в зубах!» - такие лозунги и призывы постоянноприходят в президиумы ДХ из зрительного зала. На снимке – зрительный зал, главнй участок ДХ.


272

«Из-за того, что химия вечна – жизнь коротка!» В состоянии полного согласия мнений по трудному вопросу пребывают в Президиуме ДХ заместитель декана Николай Геннадьевич Суходолов и всеми любимый преподаватель Мария Кирилловна Хрипун

35 ДХ.Е.Калинин: «Н-О-Н – девиз не наш!

Наш - С2Н5ОН!»

Резонный вопрос из зала: «Евгений Олегович! А когда Вы помрёте – кто будет ведущий?»

-Ах, сударыня, когда мы с Вами рядом, В голове моей нет мысли ни одной! - Я скажу Вам, сударь мой, мне пора уже домой, А зачёт сдатите следующей весной… На сцене - всеми узнаваемый студент Караваев и всеми любимый преподаватель Мария Кирилловна Хрипун


273

«Образ молодого учёного», 19 ДХ. Образ – Николай Павлов, Комментарий – Сергей Ермаков

«Без женщин отряд – не отряд…» На сцене бойцы стройотряда «Побратим»

(1977 г.), а по совместительству – авторы ДХ и прекрасный женский дуэт: Татьяна Линькова и

Людмила Татаринова

Идёт подготовка Дня Химика а) Вокал (Сергей Ермаков, Татьяна Андреева, Евгений Калинин, Ирина Балова) б) Пиротехника (Вадим Калашников)


274

«Мы поём лучше, чем Алла Пугачёва титрует щелочной раствор!» На сцене 26 ДХ – чемпион Санкт – Петербурга команда КВН Химического факультета (она же по совместительству, сборная ЛГУ). Слева направо: Илья Крылов, Владимир Кочемировский, Юрий Коптелов, Ольга Пашина, макушка Олега Солода, Юрий Котелкин, Андрей Лобанов, Владимир Никифоров, Евгений Калинин

«Химическая улитка! Неспешно ползи на гору научной славы Фудзи!» Хокку «Президиум». 40 ДХ

Наглядное подтверждение лозунга 21 ДХ «Человек человеку – химик!» В президиуме ДХ филолог – ректор Санкт – Петербургского государственного университета, профессор Людмила Алексеевна Вербицкая и химик – первый проректор университета, профессор Игорь Васильевич Мурин.


275

Коптелов Ю.Б., Крылов И.А.

СТАРАЯ ЛЕСТНИЦА

(Мелодия песни. «Старая мельница»)

(28 День химика, 4.04.1987)

1.

Где-то далеко на Среднем Наш остался старый дом. В лабиринты черных лестниц Больше мы не забредем. Припев:

Химфака старого лестница Часто нам грезится, Снятся родные НИХа. Каждому верится, Всё перемелется, Снова вернемся в БХА. 2. Полустертые ступени Просто их перешагнуть, Но член-корр. и академик Начинали здесь свой путь. Припев. 3. Двадцать семь суббот апреля Шум веселья не стихал, И хранят об этом память Сто ступеней до БХА. Припев. 4. Пусть наш путь тернист и труден И порой беда лиха, Никогда не позабудем Сто ступеней до БХА. Припев.


276

Химфака старого лестница Часто нам грезится, Снятся родные НИХа. Каждому верится, Всё перемелется, Снова вернемся в БХА. Жизнь - это мельница, Все перемелется, Снова вернемся в БХА

Клабуков М.В.

ВЕСТИ И НОВОСТИ С ХИМФАКА

(30 День химика, 1.04.1989 г.)

1. Вести

Внимание. Передаем сигналы точного химического времени. Начало 6-го «булька»

соответствует 15 часам факультетского времени. БУЛЬ- БУЛЬ- БУЛЬ- БУЛЬ- БУЛЬ- БУЛЬ. В деканате 15 часов, в студотделе – 16, в зимнем саду слева -17, справа – 18, в

вестибюле главного входа – 19 часов, в практикуме органики – ни одних часов нет, в блоке «Е» - 20, в блоке «Д» - 21, в буфете - как всегда – полночь!

Часы в кармане замдекана показывают четверть седьмого, в кармане студента Н. – кукиш, на груди студентки Фи. – на север. Часы, оброненные в бутыль с кислотой, показывают рН, в стакане со спиртом – объемные градусы. Половину первого показывают карманные часы вахтера, половину последнего – прикарманенные часы дворника. На часах коменданта – комендантский час.

Перевод стрелок привел к столкновению платформы кандидата в городскую Думу Большакова с платформой «Университет» (Мартышкино). Виноватым остался стрелочник. Паровоз продолжает лететь вперед.

Постройка грандиозных песочных часов начата между химфаком и матмехом. Песок пока перетекает из одной лужи в другую.

А сейчас прослушайте последние новости.

Федоров Р.А. 2. Последние новости

На химическом факультете введена новая форма сдачи экзамена по истории КПСС.

После того, как студент взял билет, он выставляет напротив каждого вопроса «за» или «против», а затем бросает билет в урну.


277

На военной кафедре продолжаются бои между майором Онищенко и студентами. В ответ на мирные требования студентов майор Онищенко предложил ставить зачет автоматом Калашникова.

Предложено переименовать кафедру ФОХ в кафедру хронической химии. И.С. Дмитриев завершил написание второй книги по квантовой химии. Она

называется «Химик глазами электрона». На вопрос преподавателя философии: «Что было раньше: курица или яйцо?»,

студент Иванов ответил, что раньше было всё: и курицы, и яйца, и рябчики, и буржуи. В честь XXX Дня Химика на деканатской площади состоится торжественное

отчисление из рядов студентов всех лиц, не отчисленных в период застоя, а также студента Караваева.

Спасибо за внимание.

Легин А.В. АКТУАЛЬНЫЙ ОБЗОР ЗАРУБЕЖНОЙ ПЕЧАТИ159

(25 День Химика, 1984 г.)

Вашему вниманию предлагается небольшой обзор зарубежной печати за последнее время.

Во втором номере Бюллетеня НАТО за прошлый год опубликована статья, в которой утверждается, что новое здание химфака представляет угрозу национальной безопасности США. Группа военных экспертов утверждает, что постройка данного объекта осуществлена по особому проекту, с разделяющимися блоками. В экстремальной ситуации, после разделения блок Д1 самозакапывается, блок Ж уходит в автономное подводное плавание, а блок Е выводится на околоземную орбиту. Однако отмечается, что в смете не предусмотрены расходы на его возвращение. В заключение в статье справедливо указывается на возросшую опасность красной угрозы. В связи с этим в кругах, достаточно близких к некоему дому, появилось предложение объявить Петергоф зоной жизненно важных интересов США. Представитель Госдепартамента отказался дать комментарии по поводу возможного цвета этого дома.

По сообщению агентства Франс Пресс из Парижа безоговорочную победу на выборах в Национальное Собрание от южных округов Франции одержал кандидат левого крыла правой партии блуждающего центра. Основным козырем его предвыборной кампании было обещание открыть авиалинию Ницца – Старый Петергоф.

По сообщению агентства Рейтер из Буэнос-Айреса в одном небольшом селении на

юге Аргентины зафиксирован случай кожного заболевания, никогда ранее не встречавшегося в этом районе. В связи с этим обозреватели единодушно указывают на несоблюдение норм безопасности при работе с легколетучими веществами на химическом факультете ЛГУ. А министр обороны США Уайнбергер заявил, что теперь-то уж ни у

159 Хочется особо отметить, что этот шедевр и сегодня не потерял актуальности и злободневности. Разве что некоторые фамилии надо заменить на очень похожие. А ведь доклад сделан в 1984 г.


278

кого не останется сомнений в массированном применении русскими химического оружия в Латинской Америке.

Английская "Файнэншиэл Таймс" в статье, претенциозно озаглавленной "Строительство химического факультета и мировой экономический кризис", отмечает, что перерасход облицовочной плитки и сверхнормативный бой импортной сантехники вызвали панику на Лондонской фондовой бирже и резкое повышение цен на золото в деревне Низино. Два дня назад один из местных жителей обменял значительную часть Низинского золотого запаса на крепкий водный раствор этилового спирта. При этом он говорил: "Я им покажу!", а также использовал в разговоре явно военную терминологию, смысл которой корреспондент "Файнэншиэл Таймс" уловил, но имел затруднения с точным переводом.

По утверждению японского агентства "Киодо Цусин", руководство химфака собирается построить скоростную автомагистраль от здания факультета до платформы "Университет" и открыть на химфаке пункт проката автомобилей... Тот же, кто прокатит от Петергофа до Ленинграда автомобиль с грузом, получает право на бесплатный проезд обратно на электричке.

В экстренном выпуске "Нью-Йорк Таймс" сообщается, что в английском парке

Старого Петергофа обнаружено обросшее, оборванное и немытое существо. При исследовании его ментальных способностей выяснилось, что помимо простейших рефлексов существо обладало знанием формул нескольких неорганических и одного органического соединения. По этому признаку существо было идентифицировано как студент, отправленный несколько лет назад на строительство химфака и там заблудившийся. Двумя днями позже на том же месте, в том же Английском парке было обнаружено еще одно обросшее и немытое существо. Оно обладало простыми и сложными рефлексами, но никаких формул не знало, в связи с чем и было идентифицировано как сбежавшая из зоопарка обезьяна. Газета отмечает, что знание нескольких элементарных формул составляет единственное отличие некоторых студентов от обезьяны.

А теперь несколько кратких сообщений, полученных в последние часы. Официальное химфаковское лицо, ниже среднего роста, в очках, без бороды и усов,

пожелавшее, однако, остаться неизвестным, опровергло сообщение агентства ПАРС о, якобы, имеющихся в архитектуре химфака исламских мотивах. Лицо также выразило сомнение в том, что факт отсутствия минарета на блоке Д мог быть причиной ирано-иракского конфликта.

То же самое лицо, но уже выше среднего роста, без очков и в шляпе категорически отвергло возможность приезда на строительство химфака президента Пакистана Зия-Уль-Хака, убедительно мотивируя это тем, что не хрен ему там делать.

Папа Римский Иоанн Павел II заявил, что свершится воля Всевышнего. То, что не сумели сделать практикум органической химии, военная кафедра и представители общественного питания на Васильевском острове, сумеют сделать сибирские морозы и голодные медведи Петергофа.

На этой мажорной ноте позвольте завершить мой обзор.


279

Мягкова-Романова М.А.

ПОД СВОДАМИ ХИМФАКА

(Мелодия песни О. Митяева «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались»)

(30 День химика, 1.04.1989)

Под сводами химфака Народ поет и пляшет, Пронзив ученой мыслью Мартышкинскую высь. И кто-то самый умный Тебе тихонько скажет: "Как здорово, что химики Сегодня собрались!" Выстраивайтесь в цепи И циклы замыкайте, Крепите повсеместно Химическую связь! Других дорог на свете Себе не выбирайте, У нас давно одна на всех С химфака началась! Зажав руками колбу, Ты всех сегодня вспомни, Чьи имена в зачетке Как раны запеклись, Кто песнями и мыслями День Химика наполнил. Как здорово, что все мы здесь Сегодня собрались!


280

11. СТРОЙОТРЯД


« Вот вы перчатки разбрасываете! А знаете, почему перчаток не хватает? Потому, что их женщины в тюрьме шьют! А женщин у нас

еще очень и очень мало сажают…»

Из речи прораба ПМК-242 Нарбекова Р.Т. перед студенткой Варлашиной. ССО «Практик», 1978 г.

"В нашем отряде нет мальчиков и девочек. В нашем отряде есть бойцы!"

Из речи командира стройотряда "Практик-3" Мещерина В.В. (1980 г.)

"Тот, кто вчера вечером на вершине скалы, составляющей здешнюю

достопримечательность, написал краской слово "ЗЮЛЯ", пусть выйдет из строя… и расскажет, как ему это удалось".

Из речи комиссара ССО "Гелиос" Щукарева А. на построении (1977 г.)


281

СТРОЙКА160 (Мелодия песни «Проводы») Как на стройку меня мать провожала, Как тут вся моя родня набежала! «Ой, куда ты, паренек, ах, постой-ка, На кой черт тебе сдалась эта стройка? На химфаке дураки, чай, найдутся, Комсомольцы без тебя обойдутся. Будешь бегать ты босой и лохматый, Да помахивать киркой да лопатой. Ой, натерпишься, сынок, много горя, Лучше ехал бы со мной к Черну морю. Загорал бы на песке да купался…» Тут я матери в ответ заругался: Если б ездили на Юг на все лето, То бы не было б вокруг столько света, Если б мамы все, как ты, говорили, «Мериканцы» б нас давно задавили!»

Дегтярев А.В.

СОСНА

(1 День Химика, 1960 г.) Я не знал, что такое случается, Что бывает любовь и весна, На дорогах апрельских встречается С молодым эвкалиптом сосна. Повстречались, влюбились нечаянно. Эвкалипт – это я. А она - В белом платьице, вечно печальная, Словно в белом уборе, сосна. И с тех пор я на летних работах Не рублю молодую сосну. И поэтому с большей охотой Еду я покорять целину.

160 Автор неизвестен. Песня перешла в народное достояние.


282


МЫ С ТОБОЙ, СЕМЕН! (Опера)

(15 День Химика, 05.04.1974)

Ведущие: – Мы с тобой, Семен! – Либретто оперы! – За отсутствием голосов петь не будем! Действующие лица: Лев – командир, мелкий научный сотрудник. Семен – комиссар, пламенный революционер. В рюкзаке – кожаная куртка. Трофим – бригадир. В его рюкзак лучше не заглядывать. Петя – рядовой боец. В рюкзаке – В. Кочетов. Зина – тоже рядовая. В рюкзаке - Э.Асадов. Филипп – трудновоспитуемый подросток. Здоровый бугай. Книжек не читает. И, наконец, - широкая народная масса. Сцена 1. Собрание, на котором выбирают название отряда. Ария Трофима, предлагающего «Малышка». Ария Семена, предлагающего «Зурбаган». Во всем белом входит Лев, вернувшийся с совещания в районном штабе. Ария Льва, заявляющего, что «Зурбаган» может не так понять местное население, и что районный штаб уже предложил им традиционное название «Мездра-74». А дух гриновской романтики пусть присутствует в комиссарской работе, в повседневной жизни нашего отряда! Ария Семена, закрывающего собрание… Трофим в одиночестве вынашивает гнусные замыслы. Сцена 2. При луне. Дуэт Зины и Пети, обуреваемых разными чувствами. В это время трудновоспитуемый подросток Филипп, вышедший на воздух по насущной необходимости, наставляет Пете рога. При виде этого Зина падает в обморок. Сцена 3. Выносивший, наконец, свой гнусный замысел Трофим убеждает Петю, что нужно сделать ребятам веселый сюрприз: ночью перевезти доски со стройки во двор дяде Леше.


283

Ничего не подозревающий Петя с радостью соглашается. Сцена 4. Собрание, на котором решаются все вопросы. Трофим предлагает в качестве отрядной песни «Левый марш». Семен предлагает песню собственного сочинения: К руке – рука! Рука – крепка! В руке – кирка! В это время Петя сообщает Зине, что не может без нее жить, а цель социализма – удовлетворение всемерно растущих потребностей трудящихся! Лев упрекает Филиппа за то, что он еще не перевоспитался. Филипп отвечает, что давно бы перевоспитался, но ему не дает это сделать гнусный поступок Пети, тайком вывезшего прошлой ночью доски. Ария Трофима, осуждающего Петю. Зина помогает понять Пете истинный смысл его поступка (бьет по морде). Ария Филиппа, изъясняющего роль Трофима во всем этом деле. Все уясняют гнусную сущность Трофима: - У-У-У! Ария Льва, кладущего на всех взыскания. Зина сообщает Пете, что разделяет его взгляды на цели социализма. Ария перевоспитавшегося подростка Филиппа, горящего желанием набить Трофиму морду. Ария Семена, напоминающего ему, что он уже перевоспитался. Все строятся за Семеном и идут добровольно сдавать заработанные деньги в фонд мира. К руке – рука!!! Рука – крепка!! В руке – кирка!!! Трофим одиноко плетется сзади.

СТРОЙОТРЯДОВСКАЯ161 (Мелодия песни Б. Мокроусова, «Эх, кобылка сивая») Только рано утром солнце просыпается, Первый луч едва пробился между дыр. И с меня, совсем измучившись, старается Одеяло сдернуть грозный бригадир. Не дает поспать спокойно и размеренно, Даже сон не досмотрел я до конца, «Ты поди-ка запряги косого мерина

161 Автор неизвестен.


284

И гони его на стройку, стервеца!» Припев: Эх, кобылка сивая, Страшно некрасивая, Что стоишь ты, словно пень? Мы не только рожею, Мы душой похожие – Мне работать тоже лень! Вот я выполню почетное задание, Дотащу я до забора два бревна. Если мне не даст начальство указание, То не сделаю я больше ни хрена! Целый день я проваляюсь под телегою, Я калории свои поберегу. Ведь работа не медведь и в лес не бегает, Лучше сам я от работы убегу! Припев.

Крылов И.А.

МОНОЛОГ КОМАНДИРА ССО

(Подражание Жванецкому)

(27 день Химика, 05.04.1986)

– В чем дело, здравствуйте? Вы – член районного штаба, здравствуйте? – Да, да, не беспокойтесь, дайте пройти. – Хор надо имени Пятницкого позвать ради такого случая, именно? Вы хотите,

чтобы мы легли спать, именно? – Да, ложитесь быстро. У меня куча дел. – Всё, всё, я командир, я даю команду – чтоб вы знали. Итак, во-первых, а ну-ка мне

всем спокойно сидеть по своим комнатам. А во-вторых, а ну-ка мне ложиться спать, спокойно всем.

– Почему именно вам? – Тихо, ша! Чтоб мухи мне не было слышно! – Вам слышно? – Тихо! Ложиться спать! Я говорю именно тебе, Яша! Ложиться спать! – Почему именно я? – Потому, что нам завтра на работу! – Мне это нравится: то спи, то работай!


285

– Яша, клянусь своим креслом в штабе, что следующее лето ты просидишь в Ленинграде!

– Мне уже страшно, я уже дрожу! – Всё, прения закончили! Отбой!

Двое в комнате. – Ну что, будем ложиться? – Где ты слышал? – Он сказал. – А почему я не слышал? – Может, ты спал? – Без тебя как я сплю? Может, отобьемся вместе? Командир: – А теперь серьезно: отбой! В комнате. – Так почему я не слышал, что он сказал? – Потому что он сказал мне! – Тебе – ты и ложись! А мы еще погуляем. Командир: – Почему не спите? Я вам сейчас такое устрою – вам будет мало места в лагере! Что?

Вы решили не ложиться? Ну ладно, хотя я сказал отбой, и вы увидите, как я был прав. Третий, вбегая в комнату: – Он сказал, что если вы сейчас не заснете, то получите наряд... – Какой наряд, он сказал? – В общем, тут есть один туалет. Всё. – Передай ему вместе с его туалетом... У меня такое впечатление, что в штабе все

гады. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть мне сначала докажут... Ты – командир, докажи, что ты умнее. И всё! Мы уже ложимся, всё!

Командир: – Вот вы – член районного штаба, вы скажите – это отряд? Это бездельники! – Да, я член районного штаба – вы это знаете, я это не скрываю. Это не отряд, и это

не отдых. Из кухни нет выхода продукции: они образовали замкнутый цикл и глотают все без выхода блюд.

Командир: – Алло, это кухня? Вы уже закончили уборку после ужина? Из кухни, чавкая и допивая: – Кто это говорит, кто? – Это я, командир! – Какой командир? Кто это говорит? – Ваш родной командир! Вы уже закончили уборку? На кухне. Первый:


286

– Возьми трубку – кто-то балуется. Второй: – Кто это говорит? Кто? – Командир!!! – Ну?! – Вы уже приняли продукты? – Кто это говорит, кто? – Всё!!! Отчисляю всех к чертовой матери! – Нет еще! И вообще мы готовим компот, нечего сюда звонить! Командир: – Вчера за завтраком отравилось шесть человек! – Это не к нам! Это в медпункт! Командир: – Медпункт? Медпункт: – Не пугайте! – Я не пугаю, я начинаю разговор! – Вот это другой тон! А то вы так с вызовом: я, мол, командир, а вы – дерьмо! Я тоже

член штаба, так что спокойней, равнодушней! – Я спокоен. Я хотел спросить... – Еще спокойней! В таком состоянии не спрашивают! – Я спокоен, но явлюсь в изолятор на носилках и перебью все приборы! Ваш самый большой шприц я вставлю туда, куда вы и не подозреваете! А в стерилизаторе я буду кипятить то, о чем вы и не догадываетесь! Ваш личный

прибор! И буду кипятить до тех пор, пока вы мне шепотом, подчеркиваю, шепотом не скажете, кто здесь командир! Какой у тебя профиль, хирург?

– Я – экстрасенс. Я лечу на расстоянии, даже по телефону. Спокойнее, сейчас я буду снимать с вас напряжение.

– Давай, давай! А то я среди хулиганов был командир. Я отниму у вас то, чем вы лечите.

– Вы плохо представляете, я лечу энергией, мне достаточно пройтись по вашей фотографии...

– Нет, это я пройдусь по твоей фотографии... Отравленные у тебя, экстрасенс? – Вас интересует завтрак, обед или ужин? – Всё вместе! – Что это за суп? Кто снимал пробу? После первого блюда один из бойцов отказался

выходить из туалета... Он не успел закрыть дверь... И мы все слышали эти крики! Все, куриный потрошок, готовься! Повесь трубку, я иду к тебе!

В комнате. – Командир, мы решили не ложиться. Командир: – А меня вы решили не спрашивать? – Почему? Вот я вас и спрашиваю. – Так я возражаю категорически! – И я вас понимаю! Если бы вы не были так заняты, вы бы заметили, что мы не спим

уже третью ночь. Если объявлен отбой, то это не значит, что кто-то лег, что кто-то спит.


287

Отбой вообще невозможно закончить, его можно только объявить! Отбой – это не действие, это – состояние!

Котов В.Ю.

СТРОЙОТРЯДОВСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

(Мелодия песни А.Городницкого «Жена французского посла»)

(Из репертуара агитбригады ССО «Практик, 1978 г.)

А мне не тети снятся и не дяди, А работа с ночи до утра. В стройотряде, братцы, в стройотряде Мы всё пашем как бульдозера. Ах, как приятно тачку взять за ручку, Как хорошо лопатой помахать, Хорошо к концу иметь получку (в обе ручки!) Рубль двадцать, двадцать, двадцать, двадцать пять!.. А кормят нас, как тигров в Сенегале, Всю ТБ со скуки мы прочли, Мы весь народ в округе распугали (Хали-гали!) И в другое место перешли. Пусть командир читает нам морали, Его согласны слушать два осла, И крокодилы, пальмы, баобабы (бабы, бабы…) И жена французского посла!

Котов В.Ю.

А БАБЫ – ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО!

(Из репертуара агитбригады ССО «Практик», 1978 г.) ( Мотив народно-бардовской песни с тем же названием)

Без женщин отряд – не отряд, Без женщин бы нам поплохело. Когда ж о деньгах говорят, То бабы – последнее дело! А если поехать в отряд Полсотни студентов хотело,


288

Сначала запишут ребят, А бабы – последнее дело! И нам говорил командир: «Работайте! Ныло чтоб тело! Важнее Разрядка и Мир! А бабы – последнее дело!» За вечером ночь настает, И солнце за озеро село, Припасы завхоз достает, А бабы - последнее дело…

Линькова Т., Татаринова Л.

ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ162

( Из репертуара агитбригады ССО «Побратим», 1977 г.)

Ванька Жуков, тридцатипятилетний мальчик, отданный на лето в ССО «Побратим» в

ночь под День Ударного Труда не ложился спать. Дождавшись, когда командир с комиссаром уйдут к заутрене, он достал из шкафа пузырек с чернилами, разложил перед собой измятый рулон обоев и стал писать:

"Милый мой дедушка, Константин Эдуардович, и пишу тебе письмо. Поздравляю тебя с победой в социалистическом соревновании и желаю тебе всего от Господа Бога!

А вчерась мне была выволочка. Прораб выволок меня за волосья из кузова и отчесал рулеткой за то, что я кирпич сгружал, да по нечаянности ихнюю бутылку-то и разбил. А намедни мне бригадир велел стенку класть, а я с потолка начал. Так он мастерок схватил, и ейным концом начал мне в харю тыкать".

Ванька жалобно всхлипнул. "А спать мне велят только на работе. А если работа есть, то и вовсе не сплю, а просто

кемарю помаленьку". Ванька умакнул перо и продолжал писать. "А еды нету никакой. Утром макароны, в обед макароны и вечером тоже эти

шланги. А чтобы чаю или щей, так то начальники сами трескают. Милый дедушка, сделай божецкую милость, забери меня отседа! А не то помру!"

Ванька сложил письмо вчетверо, запечатал в конверт и надписал адрес: «Москва, ЦК ВЛКСМ, дедушке Константину Эдуардовичу».

Спал он крепко…

162 Текст «письма» восстановлен редакторами по памяти и может, местами, отличаться от первоисточника.


289

Солод О.В.

НОВОСТИ СИОНИЗМА

(1989 г.)

Как известно, только что открылось прямое авиационное сообщение между СССР и государством Израиль. Очередным рейсом в Израиль прибыла группа советских студентов в составе первого строительного отряда.

На вопрос корреспондента, что именно собираются строить в Израиле советские студенты, самый лысый студент решительно заявил: будем строить сионизм.

На вопрос о том, потребуются ли студентам какие-либо материалы, тот же студент с гордостью ответил, что материалы они привезли с собой в достаточном количестве. На вопрос о целях строительства сионизма в Израиле самый молодой студент поспешно сказал: «Наша цель – к 2000 году обеспечить каждую советскую семью отдельным жилищем».

В первый же день пребывания на земле Израиля с советскими студентами произошел целый ряд происшествий.

Студент Иванов попытался отварить в ближайшем супермаркете талоны на сахар. Но после того как продавец, выдав ему сахар, талоны не взял, Иванов пытался позвонить в ближайший отдел ОБХСС. Узнав, что в Израиле нет отделов борьбы с хищениями социалистической собственности по причине отсутствия последней, наш студент немедленно вернулся в супермаркет и взял сахар без талонов и без денег.

Студент Сидоров, обнаружив в колбасном отделе несколько сортов колбасы, понимающе кивнул продавцу и шепнул: «Что, брат, Шамир163 приезжает?»

В тот же день представители студентов возложили венки к подножию Голгофы и к Стене Плача с надписью: «Голгофе (Стене Плача) от ЦК КПСС и Советского правительства». После осмотра студентами мусульманской святыни – черного камня – на камне появилась табличка с надписью: «Здесь будет установлен памятник пророку Магомету».

Советские студенты провели воскресник по благоустройству Гефсиманского сада, установив там таблички с надписями «Бананы не рвать!», «По газонам не блудить» (штраф три рубля). К удивлению самих студентов все трое задержанных, из которых один рвал бананы, а двое блудили, с готовностью заплатили рублями. Над центральным входом в сад появилась вывеска с крупными буквами «ГПКО» – Гефсиманский парк культуры и отдыха.

Представители студентов выразили желание осмотреть места, связанные с жизнью и деятельностью основоположников мирового коммунистического и рабочего движения, на что сотрудник принимающей организации после минутного замешательства предложил им билеты на самолет до Парижа, Лондона и Цюриха, извинившись при этом, что ближайшие музеи в Варшаве, Будапеште и Праге почему-то не принимают.

Затем представители студентов посетили Кнессет и обменялись мнениями с представителями патриотического движения Израиля. Глава движения ознакомил студентов с национальным парадоксом Израиля, заключающимся в том, что основную часть израильского пролетариата составляют лица еврейской национальности, а вот в

163 Ицхак Шамир – премьер-министр Израиля в те годы.


290

шахматы и на скрипках играют исключительно русские. Глава движения также осведомился о судьбе пятой статьи в Конституции СССР.

В настоящее время мы не имеем других новостей о ходе строительства сионизма в отдельно взятой стране на берегах Мертвого моря.

Оршанский А.И., Езрохин Е.Э.

СЧАСТЛИВАЯ ПЕСНЯ

(Мотив песни «Качает, качает, задира-ветер фонари над головой…»)

(Из репертуара агитбригады ССО «Полимер», 1980 г.) Гоняет, гоняет, гоняет Задира-ветер в небе тучек караван, Копает, копает, копает Веселый парень в синих джинсах котлован. Долбает, долбает, долбает Тупым ломом засохший глины слой. Не знает, не знает, не знает, Что под асфальтом кабель силовой. Все ближе, и ближе, и ближе Медь кабеля, покрытая свинцом. Оближет, оближет, оближет Язык огня его вспотевшее лицо. Летают, летают, летают Обрывки джинсов над опавшею листвой. Катает, катает, катает Зональный штаб «телегу» в областной. Пройдет много лет, И поймет наш студент, Что счастие в том, Что несчастия нет!


291

Коптелов Ю.Б.

ПОСВЯЩЕНИЕ «ОРИОНАМ»164

(на мелодию песни Ю. Антонова «Под крышей дома твоего»)

(ССО «Орион», Байкало-Амурская магистраль, 1983 г.)

Звенит усталая гитара – Мы с ней объездили весь свет, Но нету лучше комиссара И командира лучше нет. И командира лучше нет. А где мы только ни бывали, Где ни встречали мы рассвет, На карте место есть едва ли, Где не оставили мы след. Где не оставили мы след. На БАМе, в Коми, на Ямале, Стоят и в тундре, и в тайге Дома построенные нами, Дома, которых лучше нет. Дома, которых лучше нет. Звенит усталая гитара – Мы с ней объездили весь свет, Но нету больше комиссаров И командиров больше нет. И командиров больше нет.

164 ССО «Орион» - студенческий строительный отряд химического факультета, многократно выезжавший далеко за пределы Ленобласти по необъятной территории СССР. Первый «Орион» работал летом 1971 года в г. Мончегорске Мурманской обл. А комиссаром этого стройотряда был тогда Саша Беспалов. Он впоследствии сделал блестящую карьеру – из Василеостровского РК ВЛКСМ в Смольный (при Собчаке), далее некоторое время был Генеральным секретарем только что организованной партии "Единая Россия", а сейчас служит начальником отдела по связям с общественностью (так когда-то называлась его должность и в Смольном) Газпрома. Вот каких людей вырастил наш химфак! До юрфака, правда, слегка не дотянули.


292

12. ДИПЛОМ, РАСПРЕДЕЛЕНИЕ.


«Каждому пятикурснику - Больцмановское распределение!»165

Из лозунгов 21 ДХ, Химфак, 1980 г.

Всем известна природы игра,

Знаем мы, за весной будет лето, И для многих наступит пора

Уходить навсегда с факультета И невольно влажнеют глаза

Дрожь в руках и мурашки по коже, По щеке прокатилась слеза.

Все кончается, все кончается, Все кончается раньше иль позже…

Пашина О. Посвящение пятому курсу. 34 ДХ, 1993 г.

165 Эта шутка понятна всем приверженцам естественных наук, даже физикам. Распределение Больцмана – статистически равновесная функция распределения частиц идеального газа по импульсам и координатам во внешнем потенциальном поле. Сам Больцман распределялся весьма удачно, особенно по координате: то в Мюнхен, то в Вену, то в Лейпциг…


293

Амеличев В.А., Соколов Ю.П.

ПРИДЕТ МИНУТА…

(Мелодия песни из кинофильма «Генералы песчаных карьеров»)

(15 День Химика, 05.04.1974)

Придет минута, получу диплом. Куда мне с ним теперь идти? Таких дипломов по родной стране Хоть пруд пруди, Хоть пруд пруди… Я вспоминаю, говорил декан: «Смелее, парень, не грусти! Перед тобой открыты все пути!..» Но только где мне их найти?.. Четвертый год уже сижу в глуши, Вернулся я в родной колхоз. На кляче от зари и до зари Вожу навоз, вожу навоз…

Букина М.А., Эсаиашвили М.А.

ДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА

(Мелодия песни В.Шаинского «С песней весело шагать по просторам»)

(21 День Химика, 06.04.1980)

На химфак родной попасть – Это мука, это мука, это мука! Не открыть тугую дверь Нам в науку, нам в науку, нам в науку! За той дверью есть КАЧан166, А в том КАЧане Двух студенток в центрифуге укачало. Раз – профессор, два – студент, аудитория,

166 Лаборатория качественного анализа, кто не помнит.


294

Все в халатах, тяга, дым, лаборатория. В деканате есть солист дядя Боря167, дядя Боря, С пятым курсом дядя в хоре. Он к себе по одному вызывает И по плану далеко посылает. «Ждут вас в ГИПХе с распростертыми объятьями, Ну, а в Белых Берегах еще приятнее, Там страдают без очистки воды сточные, Но зато аспирантура есть заочная!» С деканатом мы живем очень дружно, Скажем прямо – это нужно. Если что-то запоют в деканате – Всем химфаком мы подхватим. Запевай же вместе с нами, замдеканочка, Наша мама, наша палка-выручалочка. Раз экзамен, два экзамен – будет сессия. Раз не сдали, два не сдали – будет весело! Ну, а если запоет с нами вместе Папа ректор всем известный, Значит, все у нас идет так, как надо, Нашим песням будут рады.


МЕНЧИКОВ168

(Драма в двух действиях, 1985 г.)

Действующие лица и их обладатели: МЕНЧИКОВ ЛЕОНИД – народный герой. МОКРОВ169 – хороший человек. 167 Никуда не деться от фамилий. Замдекана Новиков Борис Григорьевич, наверное, лет двадцать отвечал за распределение на химфаке ЛГУ. Потом плановое распределение закончилось вместе с развитым социализмом и застоем. При нынешнем капитализьме (с мягким знаком) должность его сократилась за ненадобностью. А кабинет его в настоящее время занимает один из редакторов этого сборника. 168 Пример очередного сочинения, принадлежащего жанру «Химический маразм». В отличие от других произведений данного типа, помещенных в разделе «Химики – детям», приведен именно здесь, так как Менчиков и дети практически несовместимы. 169 Комсомольский лидер химфака на момент написания драмы. Попал на это место явно волей случая, так как все однокашники вспоминают его очень доброжелательно.


295

КОСТЫГОВ170 – еще лучше. Б.Г. НОВИКОВ – заместитель декана. МИЛИЦИОНЕР. КИОСКЕРША. ПРОХОЖИЙ, он же шпион. ХОР СТУДЕНТОВ 5 КУРСА. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ (Деканатская площадь, ХХ век) ХОР: Соловей, на ветке пташка Жить привыкла без бумажки И летает там, где хочет, В ГИПХ ее не запесочат. Запесочат. Плачут мамы, плачут папы, Дяди, тети ищут «лапы», Но напрасно ихне рвенье, Всех сильней распределенье. Распределенье. Дядя Боря в деканате Куда хочет, туда катит, Далеко пошлет весною, Запасайся колбасою! Колбасою. Б.Г. НОВИКОВ: Отроки, девицы, впору помолиться! Поелику в сборе, очи вперим горе И без промедленья начнем распределенье! ХОР: Господи, помилуй! Б.Г. НОВИКОВ: Ефима – НЕФТЕХИМУ, Лору – на Ижору, Нечестивца Павку – в Малую Хатавку, Грешного Антона – на подвоз бетона Во геенне адской у плотины Братской. А Петра за ухи – и подале сразу, Не пей медовухи опосля указу!171

170 «Вечный» комсомольский лидер химфака в 70-80-х годах прошлого века. Уникален тем, что пламенную борьбу за идеалы спокойно совмещал с плохой успеваемостью и «хвостами». Есть подозрение, что если бы не Комсомол – не быть бы ему Химиком... Впрочем, для сюжета данного произведения биографии прототипов его героев не имеют не малейшего значения. Их спокойно можно было бы заменить, например, на «Петров» и «Сидоров». На сюжете это никак не отразится. 171 Намек на Горбачевскую антиалкогольную компанию


296

ХОР: Господи, помилуй! Б.Г. НОВИКОВ: А Наташку-дуру берем в аспирантуру, Ей с таким папашей и папаши братом Быть владыкой нашей вместе с деканатом. ХОР: Господи, помилуй! Б.Г. НОВИКОВ: Аз, набивши руку, сэкономил время, Кто хотел в науку – предан анафеме, На сие решенье с Рождества Христова Есть благословенье Мокрова-Костыгова. Грешные утробы оных не колышут, Что решают оба – деканат подпишет, И оттуда, гласом, с деканатской выси Огласил тотчасом пресвятой Борисий! ХОР: Господи, помилуй! (Уходя) Плачут папы, плачут мамы, Шлите письма, телеграммы! Помахаем дяде ручкой, И поедем за получкой! За получкой. КОНЕЦ ПЕРВОГО ДЕЙСТВИЯ. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ (Скалистый утес на берегу моря. Посреди утеса – киоск «Союзпечати») СЦЕНА 1. Мокров и Костыгов. КОСТЫГОВ: Строга погода по весне, Из птиц - лишь дятел на дворе, И, глаз зажмурив, кошка Мурка Катает лапой три окурка. МОКРОВ: И то, друг Вова, хорошо. Искал с утра я и нашел! С тобою вместе до обеду Нам нужно изучить газету. СЦЕНА 2. Мокров, Костыгов и киоскерша. КИОСКЕРША: В киоске с раннего утра Я продаю продукт пера


297

Маститых «зубров» репортажа. КОСТЫГОВ (подходя к киоску): Все это большей частью лажа! КИОСКЕРША: А ты, приятель, что за фрукт? МОКРОВ: Да это Костыгов, мой друг! КОСТЫГОВ: Хочу купить одну газету. КИОСКЕРША: Могу вам предложить вот эту, В ней живо, просто и наглядно Изложены проблемы жатвы. КОСТЫГОВ: В душе я с детства хлебороб, Храню в прихожей сена сноп, Но все же жатва не по мне, Давно я не был на гумне. МОКРОВ (берет другую газету): Ба! Вот приличный экземпляр! Ты, Костыгов еще не стар – Сужу не только по одёже – Вкуси проблемы молодёжи! КИОСКЕРША: Ну, что, берете вы газету? КОСТЫГОВ: Берем. (зрителям) А денег- то и нету. СЦЕНА 3. Те же и прохожий. КОСТЫГОВ: Эй вы, прохожий! Как тебя? ПРОХОЖИЙ: А ты чего кричишь, грубя? КОСТЫГОВ: Хотел я вот купить газету, Да только трех копеек172 нету. МОКРОВ: Ссуди, приятель, нам в должок! ПРОХОЖИЙ (показывая фигу): А как вот этого, дружок? МОКРОВ: Кошмар! Какое вероломство! Не будет у тебя потомства! (Бросается на прохожего) СЦЕНА 4. Появляется милиционер.

172 Завидуйте! Вот какие раньше были газеты!


298

МИЛИЦИОНЕР: Сейчас я всех вас рассужу, Виновных строго накажу. Уж так и тянется рука Издать руладу из свистка. (Издает) МОКРОВ (вздрагивая): Ах, все пропало – страж порядка! Спасение в одном – зарядка! (Начинает лихорадочно делать зарядку) ПРОХОЖИЙ: О, слава! Слава! Вот судья Потенциального битья! КОСТЫГОВ (читает газету): У «Спартака» опять осечка – Дасаев применил подсечку. КИОСКЕРША: Послушай, добрый покупатель, Кто за газету мне заплатит? КОСТЫГОВ (отбрасывая газету): Нет, это попросту смешно! Возьму-ка лучше про гумно. (Берет другую газету) КИОСКЕРША: Я объявляю караул! Конец мне. Падаю на стул (Падает, роняя стопку газет) МИЛИЦИОНЕР: Все ясно. Начинаю суд. Тут кто-то впал в преступный блуд. (Обращается к Мокрову): Ответь, достойный гражданин, Ты образцовый семьянин? МОКРОВ (продолжая делать зарядку): Сейчас, закончу приседанья, И обращусь весь во вниманье. ПРОХОЖИЙ: Позвольте сделать заявленье: Я стал объектом нападенья. Вот этот свинтус в тот же час


299

Мне норовил ударить в глаз. МОКРОВ: Здесь правды нет ни на мгновенье. Я просто делал упражненье. ПРОХОЖИЙ: А я вам говорю: по глазу Он саданул меня три раза! МИЛИЦИОНЕР: Тогда, минуты не теряя, Я расстреляю негодяя! (застреливает Мокрова) МОКРОВ (умирая): Прощай, друг Костыгов, привет. Меня сразил врага навет! (Затихает) КОСТЫГОВ: Мокров скончался. В этом горе Меня волнует мести море! (Указует перстом на прохожего) Изыди, сгинь. Как страшный сон, Проклятый вражеский шпион! ПРОХОЖИЙ (вздрагивая всем телом): Что делать? Он меня раскрыл! (Закрывает лицо руками) КОСТЫГОВ (милиционеру): За что Мокрова ты убил? МИЛИЦИОНЕР: Так что ж, Мокров был невиновен? Мне эту новость слышать внове. Выходит, я в служебном рвенье Свершил намедни преступленье? Остался выход мне один – Уйду, как честный гражданин! (Убивает себя и шпиона одной пулей) КОСТЫГОВ: Какая страсть, его страданья Вполне достойны подражанья! СЦЕНА 5. Костыгов и киоскерша.


300

КИОСКЕРША (приходя в себя): Ах, что со мной? Я без сознанья! Скорей товару все вниманье! (Просматривает газеты) О, ужас! Десять штук «Труда» Пропало с места без следа! (Оглядывается по сторонам, видит Костыгова) Всё ясно - вот он, грязный вор! Вот кто увел «Труда» набор! (Указует на Костыгова перстом) Будь проклят ты отсель навеки! Тебя забудут человеки! КОСТЫГОВ (отшатываясь): Несчастная! Погибну я, Хотя вина и не моя! (Бросается с обрыва в море. Из глубины слышен его голос): Знай, ты сама, упав на лавку, Свернула весь свой «Труд» с прилавка! КИОСКЕРША: Свершился справедливый суд! (Опустив глаза долу) О, горе! Вот пропавший «Труд»! Что я наделала, о боже! Прости, невинный, если сможешь! КОСТЫГОВ (снизу): Хоть жил я, продавцов любя, Но не прощу вовек тебя! (Киоскерша падает замертво) СЦЕНА 6. Те же и Б.Г. Новиков. Б.Г. НОВИКОВ: Что вижу я? Не дышит тело. Оно страдало и терпело, А у обрыва у крутого Остаток бренный Костыгова, А вот Мокров, вот страж порядка...


301

Как это подло, мерзко, гадко! (Показывает на киоскершу) Давно ли эту я подругу Распределить хотел в Калугу? Она ж хотела в Ленинграде... И вот удел – прописки ради Она газетой торговала! (Показывает на шпиона) А вот - наемник капитала. Слыхал я, в Нефтехим он хочет, Но был морально неустойчив... И вот он около Мокрова! (Взывает с обрыва вниз к Костыгову) Ты на кого нас бросил, Вова?! Давно ли с милиционером (показывает на милиционера) Вы в Комитете шили меры К тем, кто не сдал политзачета? Я подыскал ему работу – Лишил прекраснейшей заявки! И вот он спит. Мы все козявки Перед личиной злого рока, И нету с нами больше Мока! Спи, светлый сокол, спи, Мокров! Нет больше у тебя врагов. А я ж, не замдекан отныне, Закончу жизнь свою в пустыне! (Пытается уйти в пустыню) МОКРОВ: Я здесь присутствовал незримо, Прошла, по счастью, пуля мимо. И, волей Вовы и Олега173, Облобызать хочу коллегу! (Лобызает Новикова, как коллега коллегу) ШПИОН: Я донесу своей разведке

173 Для тех кто еще не понял – авторов сего бессмертного опуса.


302

О том, что, к счастию, не метки С химфака милиционеры. МИЛИЦИОНЕР: Тебя поймают пионеры! КИОСКЕРША: И про свои успехи дети Всё пропечатают в газете! ШПИОН: Тогда мне стоит постараться Немедля перевоспитаться. Теперь мне стала жизнь яснее, И я немедленно краснею. (Краснеет в прямом и переносном смысле этого слова) КОСТЫГОВ (вылезая снизу): Итак, джентльмены и мадамы! Конец приходит нашей драмы. И сей конец венчая славный, Сюда герой явился главный! (Входит МЕНЧИКОВ) Недаром всюду знаменит Любимый Менчиков Леонид174! И другу нашему по праву Мы все воскликнем громко «Слава!» (Все кричат «славу» Менчикову) КОНЕЦ175


И НЕ ТО, ЧТОБЫ НЕТ

(Мелодия песни «И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет»)

(13 День Химика, 01.04.1972) На химфак поступал, Подготовка слаба...

174 Здесь авторы грешат против исторической правды. Народ всегда любил другого Леонида. Который Ильич Брежнев. А Менчиков был только на втором месте. 175 Возможно, по прочтении пьесы у читателя возникнет вопрос: «Кто же такой Менчиков?». Как, вы не знаете Менчикова? Стыдно-с!


303

Низкий балл я набрал, Вдруг несется молва - Что ребят ВСЕХ берут, Но услышал в ответ: "И не то, чтобы да, И не то, чтобы нет". Вот прошел первый год... С общежитьем зарез, Натерпевшись невзгод, В деканат я пролез. Я рыдал полчаса, Но услышал в ответ: "И не то, чтобы да, И не то, чтобы нет". Много лекций начну, Запишу их в тетрадь, Только в третьем году Вдруг начнешь понимать: Половина нужна - Из всех лекций тех лет "И не то, чтобы да, И не то, чтобы нет". Год последний пошел... Вдруг родился вопрос: Место есть ли? Нашел!!! "Гипроцентронасос"! Только нервам привет, Там наука нужна... И не то, чтобы нет, И не то, чтобы да!


304

Котов В.Ю.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ 176 (Миниатюра)

(22 День Химика, 04.04.1981)

Действующие лица: Зам. декана, студент, студентка, представитель иностранной фирмы. Зам. декана: Ну, хорошо, Вася! В Германию ты не хочешь, потому что пива не

любишь. В Лондон – потому что англичанки не в твоем вкусе. Куда же тебя девать? Студент: В Сибирь я хочу, в деревню, детишек учить. Зам. декана: В Сибирь у нас просто так не посылают. Вот заработаешь – пошлют. Студент: Вот если пошлют, заработаю… Входит студентка. Зам. декана: Фу, какой ты упрямый! Вот бери пример с девушки. Вы, девушка, куда

хотите? Студентка: Замуж. Зам. декана: И давно вы туда хотите? Студентка: С шестого класса! Зам. декана: И что? Студентка: Не берут! Зам. декана: Безобразие! Куда смотрела общественность? Студентка: Она на других смотрела. Вот их и взяли. Зам. декана: Не отчаивайтесь, девушка, сейчас и вас возьмут. (Студенту). Вот,

молодой человек, знакомьтесь: ваша будущая супруга. Студент: Да, но простите… Зам. декана: А вас и не спрашивают. Это вам вместо Сибири. Представитель иностранной фирмы: Послушай, Васья! Зачем Сибир? Мой фирма

хочет иметь тебя директор и мой компаньон. Тысяча долларс в неделя и 2 автомашин: «Форд» и «Запорожец».

Студент: Не хочу я фирму. Мне бы лучше на ферму. Зам. декана: Ну, хватит, молодой человек. Вот ваше окончательное распределение. Студент: Фирма? Зам. декана: Нет Студент: Ферма? Зам. декана: Нет! Форма! На жену равняйсь! Шагом марш!

176 Номер был запрещен цензурой. Сделал это секретарь партийной организации факультета с хрестоматийной формулировкой: «НАШИХ студентов в Германию не распределяют!» (ср. «НАШИ люди на такси в булочную не ездят!»…). Тем не менее, номер был исполнен на ДХ.


305

Соколов Ю.П., Сафронов А.О., Ермаков С.С.

НЕВЕСТА

(Мелодия песни А. Пахмутовой «Надежда»)

(17 День Химика, 03.04.1976)

Год за годом об одном поем, Каждый год браним распределенье, Только, видно, на веку своем Так и не дождемся просветленья. Скоро нам заканчивать химфак, Вновь в аспирантуре нету места… И последний шанс – удачный брак. Где ты, ленинградская невеста? Невеста, спасенье мое, Прописка, хорошее место. А все-таки как хорошо, Что есть в Ленинграде невесты! Хоть семь пядей ты имей во лбу, Будь хоть комсомольским активистом, Это совершенно ни к чему, Чтобы хорошо распределиться. Здесь вам не поможет деканат, Коль в аспирантуре нету места… И последний шанс – семейный блат. Где ты, подходящая невеста! Невеста, спасенье мое, В приданое - теплое место. А все-таки, как хорошо, Что есть в Ленинграде невесты!


306


ДЕВУШКА С ПРОПИСКОЙ

(Мелодия песни В. Высоцкого "Она была в Париже")

Май месяц наступил, уже защита близко, Мне скоро факультет придётся покидать,

А рядышком она с квартирой и пропиской И ноги от ушей, ну просто благодать.

Решил я соблазнить прекрасную натуру - В буфете ей купил шикарный бутерброд. Она же на меня совсем не смотрит, дура, И тыкает в раствор стеклянный электрод.

Я сбегал в огород, сорвал цветов букетик,

За это по спине граблями схлопотав. Мне крыли матом вслед и взрослые и дети, А девушка молчит, как в рот воды набрав.

Она уже давно сидит у микроскопа,

И на меня взглянуть не хочет ни на миг. Я видно, нужен ей, как ватник эфиопу, Как колбасе баян, как Ленину печник.

Тогда я совершил поступок хулигана: Рубаху разорвал, скакал, как шимпанзе,

Она сказала: "Да!", а дальше скрип дивана, А утром у меня симптомы ОРЗ.

Свое здоровье я подверг большому риску. Уже пятнадцать дней я бегаю к врачу.

Пусть будет все, как есть, а девушек с пропиской Я больше за версту к себе не подпущу.


307

Соколов Ю.П., Ермаков С.С., Сафронов А.О., Амеличев В.А.

ПЕСНЯ О РАСПРЕДЕЛЕНИИ

(Мелодия песни «Не надо печалиться»)

(18 День Химика, 02.04.1977)

Вот скоро и я окончу химфак, Хочу я работу найти поскорей. Меня утешал родной деканат: Работу найдешь, если встретишься с ней. Не надо печалиться, вся жизнь впереди, Вся жизнь впереди, надейся и жди.

(Мелодия песни «Ну, что тебе сказать про Сахалин»)

Теперь на химзаводе до седин Я буду титровать в пробирках воду. Ну, что тебе сказать про Сахалин? На острове нормальная погода. Бежать отсюда надо! Собираюсь, а пока Ищу себе местечко по Союзу, И я бросаю колбочки с крутого бережка Далекого пролива Лаперуза.

(Мелодия песни В. Берковского «На далекой Амазонке»)

На далекой Амазонке не бывал я никогда, Но, надеюсь, что, быть может, не пошлют меня туда. Наконец, пришла заявка, я сказал родным «Привет!» Я нашел свое призванье и работу на сто лет!

(Мелодия песни «БАМ»)

Веселей, ребята! Выпало нам Строить путь железный, а короче – БАМ177!!!

177 БАМ - Байкало-Амурская Магистраль. Незавершенная Всесоюзная Ударная Комсомольская Стройка эпохи заката социализма.


308


ВЕЧЕРНИЙ ЗВОН

(В исполнении Большого сводного Хора Хвостистов)

(22 День Химика, 04.04.1981)

СОЛИСТ: Вечерний звон, ХОР: …бом, бом,

СОЛИСТ: Посудный звон, ХОР: … бом, бом.

СОЛИСТ: Как много дум, ХОР: …бом, бом, СОЛИСТ: Наводит он! ХОР: … бом, бом.

СОЛИСТ: О том, как плыл… ХОР: … бром, бром, СОЛИСТ: В ушах стоял… ХОР: … звон, звон, СОЛИСТ: А я, стуча… ХОР: … лбом, лбом, СОЛИСТ: Пять лет писал… ХОР: …ди-плом!

СОЛИСТ: Меня травил… ХОР: … хром, хром, СОЛИСТ: Я растерял … ХОР: …ум, ум, СОЛИСТ: Покинув сей… ХОР: … дом, дом, СОЛИСТ: Я стал совсем… ХОР: … бум, бум!

СОЛИСТ: Уеду на... ХОР: ... БАМ, БАМ, СОЛИСТ: Увижу кран… ХОР: … там, там, СОЛИСТ: Спихну под стол… ХОР:… ди-плом, СОЛИСТ: А в руки – лом… ХОР: … бом, бом, бо-о-ом!


309

Старцев В.В., Котов В.Ю.

ПЕСНЯ ПЯТИКУРСНИКА

(Мелодия песни «Все пройдет!»)

(23 День Химика, 03.04.1982) Вновь о том, как на химфак поступал, Прослезившись, вспомни, И как первый свой экзамен сдавал Голосом неровным. Вспомни, как легко конспекты учил, Предвкушая радость. Лишь о том, что получил, Вспоминать не надо. 2 раза

Наконец-то все экзамены сдал, В стройотряд поехал, На работе от безделья рыдал, В лагере – от смеха. Вспомни, как нам много грамот вручил Командир отряда. Лишь о том, что получил, Вспоминать не надо. 2 раза

Пятый курс и шеф твой пишет диплом, Ты же дремлешь мирно. Защитить его бы, ну, а потом Хоть потоп всемирный. Вспомни, как ты слезно место просил В центре Ленинграда, Лишь о том, что получил, Вспоминать не надо. 2 раза Припев: Все пройдет, и химфак закончим, Все пройдет, так устроен свет Все пройдет, только грустно очень Покидать нам свой факультет.


310

Котов В.Ю.

ПЕСНЯ О РАСПРЕДЕЛЕНИИ

(Мелодия песни «В далекий край товарищ улетает»)

(23 День Химика, 03.04.1982)

В далекий край меня распределяют, Чтоб не увидеть больше никогда, И деканат спокойно засыпает –

Послали всех: кого за что, кого куда.

Нам обещали деньги и погоны, К станкам и пашням за руки вели, Нас посадили в общие вагоны, Умыли руки и за новыми пошли.

Когда-нибудь на факультет вернемся, Пройдем по Петергофским этажам,

И деканату мило улыбнемся, Как много лет назад он улыбался нам.

Мягкова-Романова М.А., Шибанов И.В.

О распределении

(Мелодия песни «Вижу тени наискосок»)

(31 День Химика, 07.04.1990)

Я готовая распределяться В СЭС, в химчистку, даже в ЦЗЛ178. В Ленинграде я хочу остаться, Только зам. декана не захотел, Рыжей бровью наискосок Поведет он неумолимо И пошлет целовать песок Сумгаитского нефтехима.

178 ЦЗЛ – это центральная заводская лаборатория.


311

Калинин Е.О., Лобанов А.Б.

КИНОФЕСТИВАЛЬ XXIV ДНЯ ХИМИКА (02.04.1983)

1. ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА.

На сцене два стула перед камином, Холмс и Ватсон садятся спиной к зрителям. Входит миссис Хадсон.

МИССИС ХАДСОН. Джентльмены, вам посылка. Я полагаю, что там бомба. ХОЛМС. Что там, миссис Хадсон? МИССИС ХАДСОН. Бомба, мистер Холмс. ВАТСОН. Что там Холмс? ХОЛМС. Это дипломная работа, Ватсон. Интересно, что вы можете сказать об

авторе этого диплома? Ватсон осматривает диплом. ВАТСОН. Ну, судя по теме дипломной работы, его автор с кафедры аналитической

химии. Учитывая, что работа датирована этим годом, ему от двадцати двух до тридцати пяти лет. Судя по написанию формул – обладает хорошим почерком.

ХОЛМС. Браво, Ватсон! Вы делаете успехи. Мне осталось добавить еще несколько мелочей, которые вы упустили из виду. Ну, во-первых, автор не защитит свою дипломную работу.

ВАТСОН. Почему, Холмс? ХОЛМС. Потому, что его оппонентом будет профессор Мориарти. Это очень

опасный человек. И, кроме того, автор диплома роста 167-169 сантиметров, носит ботинки коричневого цвета, курит индийские сигары и очень любит свою собаку.

ВАТСОН (изумленно). Но, черт подери, Холмс, как?!.. ХОЛМС. Это элементарно, Ватсон! Дело в том, что мне принесли на рецензию вашу

дипломную работу! Ха-ха-ха!

2. СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ.

На сцене стоит Мюллер. Входит Битнер с бумагами. МЮЛЛЕР. Случилось что-нибудь невероятное, Битнер? Мы переехали в

Петергоф? Подполковник Ломотесов ушел в отставку? Ну, что там у вас?.. БИТНЕР. Да, так, ерунда – пришли заявки на распределение 5 курса. МЮЛЛЕР. Это не ерунда, дружище Битнер. Это совсем не ерунда. Давайте их

сюда. Битнер подает пачку рваных бумажек.


312

МЮЛЛЕР. Что это они у вас в таком виде? БИТНЕР. С ними уже поработал Вольф. МЮЛЛЕР. Ну, и что же? БИТНЕР. Он немного перестарался. МЮЛЛЕР. Хорошо, будем посылать всех... Тут вот какая-то странная заявка.

Вызовите-ка ко мне Штирлица. Битнер уходит. Появляется Штирлиц с шахматами в руках. МЮЛЛЕР (удивленно). Вы отлично выглядите, Штирлиц! Отлично! Шахматы,

между прочим, вы могли бы оставить в приемной. ШТИРЛИЦ. Я люблю открытые игры. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: «Мюллер понял, что проиграет». МЮЛЛЕР. Хорошо, мы с вами сыграем, только сначала вы ответите мне на два

вопроса. Тут вот какая интересная петрушка получается. Вот эти пальчики (показывает отпечатки) мы обнаружили на вашем дипломе, а вот эти... Отвечайте быстро, как вы умудрились наследить на портфеле академика Шульца179?!

ШТИРЛИЦ. Как раз на этот вопрос мне ответить проще всего. Я купил новый портфель и дал поносить его академику Шульцу.

МЮЛЛЕР. Ну, хорошо, на этот вопрос вы ответили. А вот эти пальчики мы обнаружили на вашей заявке на распределение в Президиум Академии Наук. Это как вы объясните?

ШТИРЛИЦ. На этот вопрос я буду отвечать только в присутствии академика Александрова180, прошу понять меня правильно.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Информация к размышлению. «А вот это конец!»-

подумал Штирлиц, и решил сыграть ва-банк. ШТРИЛИЦ. Вы что же, не хотите распределять меня в академики? МЮЛЛЕР (раздраженно). Мне лучше знать, куда вас распределять, Штирлиц! Я

знаю, что с вами делать, мы пошлем вас к нейтралам, в Белые Берега181. Все, можете идти!

179 Академик Шульц М.М. – длительное время руководил кафедрой физической химии, был деканом химфака в конце 60-х годов, затем возглавлял Институт химии силикатов АН СССР. 180 Академик Александров в те годы был Президентом АН СССР. 181 Белые Берега (химическ.) - обобщенное название немногочисленных населенных пунктов, расположенных по периметру Белого Моря.


313

Езрохин Е.Э.

РАЗГОВОР С ЗАМДЕКАНА О РАСПРЕДЕЛЕНИИ

(Мелодия из мюзикла А.Рыбникова «Юнона и Авось»)

(26 День Химика, 06.04.1985) Ты «свободный» диплом мне не выдашь, Ты работу искать мне не будешь, Ты меня никогда не увидишь, Ты меня никогда не забудешь. Не поможет никто ниоткуда К Ленинграду остаться поближе. Ты меня никогда не забудешь, Я тебя никогда не увижу. Ты «внеплановый» мне не подпишешь, Ты предложишь мне Новую Пустошь, Ты меня никогда не увидишь, Ты меня никогда не забудешь. Я покорно заполню анкету И по месту работы отбуду, Но я в отпуск обратно приеду, Я тебе ничего не забуду! Ты пойми, я ведь в отпуск приеду!..


314

Караваев Е.В.182

МИНУС-ПЛЮС БЛЮЗ ХВОСТИСТА-ФИЛОСОФА

(Мелодия песни из мультфильма, название не помним. Там про собак-мушкетеров и котов-гвардейцев кардинала.)

(25 День Химика, 07.04.1984)

Как зебра жизнь несется вскачь И не легко ее запрячь, Во всем на свете есть взаимность. Я не ответил – ну и пусть, Мне ставят двойку – это минус, Но не в зачетку – это плюс! И вот настал тяжелый час: «Желаю срочно видеть вас!» Где взять мне силы и решимость? Я замдекана не боюсь, Меня представят – это минус, Но не отчислят – это плюс! Ведь я единственный готов Поехать в Старый Петергоф, Не сожалея, не кручинясь. У стен химфака поскользнусь, Сломаю ногу – это минус, Но академка – это плюс! И, наконец, в последний раз Уже распределяют нас. За этот час я столько вынес! Ну, что ж поеду я в Якутск, Холодновато – это минус, Зато зарплата – это плюс!

182 Студент Караваев - беспрецедентный случай в мировой литературе, когда литературный персонаж (см., например, разделы «Химики о химиках» или «Военная кафедра») сам писал литературные произведения.


315


ШКОЛЬНЫЙ ВАЛЬС

(Мелодия песни из кинофильма «Розыгрыш»)

(32 День Химика, 06.04.1991)

Когда распределенье подойдет И Новиков разложит все заявки, Кого куда работать он пошлет, Но вот теперь пришел и наш черед. И, улыбнувшись, скажет замдекана: "Для вас всегда открыта в школе дверь!" Прописки Ленинградской нет у нас, И нет для нас свободного диплома, В Сибири ты откроешь двери в класс, И вновь тебя закружит школьный вальс. А если клей нальют на стул детишки, Ты с ним пройдись по школьным этажам. Поэтому не надо все сдавать, Иметь диплом не стоит торопиться, Гораздо лучше академку взять Иль вылететь и снова поступать. ДХ, буфет, курилка, разговоры, Химфак-Банзай! Но мы уже не здесь. Химфак-Банзай! Но мы уже не здесь.


316

Солод О.В., Кочемировский В.А., Лобанов А.Б., Крылов И.А., Коптелов Ю.Б., КалининЕ.О.,


МЫ ЕДЕМ, ЕДЕМ… (Оперетта)

(Из репертуара команды КВН)183

Действующие лица:

Ректор Его личный секретарь Принц, Граф, Герцог, Барон, Виконт, Князь – студенты пятикурсники. Графиня Сильва – студентка-пятикурсница Революционно настроенный Матрос Пролог

На авансцену шеренгой выходит группа студентов Ленинградского Университета. Звучит оркестровое вступление, студенты хором поют на мотив «Красотки Кабаре» И. Кальмана: Устали мы слушать намеки от друзей, Что наш ЛГУ – очаг разврата. Что учатся в нем дети графов и князей, Что праздно живут в нем аристократы. Но раз нас элитой повадились считать, Покажем в своем мы выступленье – Куда ту элиту стремятся запихать, Когда происходит распре-де-ленье! Сюжет в оперетте обычно упрощен, Любовные страсти в ней пылают. Однако же случается – такое начинается, Когда путевки в Кембридж поступают… Достают из-за спин «цилиндры», водружают их на головы, мгновенно преображаясь в группу «аристократов». Картина 1.

183 Исполнена на четвертьфинале Ленинградского КВН 19 декабря 1988 г.


317

На сцене Ректор, Секретарь и Сильва. СЕКРЕТАРЬ: Куда же вас все-таки распределять, Сильва? В Берлин вы ехать не хотите потому, что пива не любите… СИЛЬВА: Не люблю! СЕКРЕТАРЬ: В Милан не желаете ехать потому, что брюнеты не в вашем вкусе… СИЛЬВА: Не в моем! СЕКРЕТАРЬ: От Кембриджа вы тоже отказываетесь… Кстати, почему? СИЛЬВА (капризно): Еще не придумала… СЕКРЕТАРЬ: Вы меня просто убиваете, дорогая. Остается Совхоз «Детскосельский»184. СИЛЬВА: Ну, ладно. Уговорил. Еду в Кембридж. СЕКРЕТАРЬ: Ну, слава богу, моя радость. (Ректору) Все в порядке, Милорд. Можно запускать остальных. Ректор делает повелительный жест рукой. Картина 2.

На сцену, не обращая внимания на Ректора и Секретаря шумной толпой вваливаются Принц, Граф, Герцог, Барон, Виконт и Князь. КНЯЗЬ (обращаясь к друзьям-аристократам): Натю’лих. Гебен зи ми’ х’ен, битте!

Все дружно хохочут. СЕКРЕТАРЬ: Распределение, господа! ГЕРЦОГ (не обращая на него внимания): Брот. Буттер. Фаттер. Доннерветтер!

Все снова смеются.

РЕКТОР: Распределение, господа! Ай эм сорри!!!

Аристократы сначала недоуменно взирают на него, затем нехотя выстраиваются в шеренгу.

РЕКТОР: Ну, что, графы, князья и бароны… Мистер Икс! ГЕРЦОГ: Я! РЕКТОР: Граф Люксембург! ГРАФ: Я! РЕКТОР: Барон Баринкай!

184 «Любимый» объект универсантов (студентов и преподавателей), куда их периодически направляли на «добровольные» сельхозработы.


318

БАРОН: Это я! РЕКТОР: Меркурьев! ВИКОНТ: А это Вы, товарищ ректор!

Все смеются. РЕКТОР: Ах, да... Действительно я! Ну, что, кто хочет в Канзас? Все дружно делают шаг вперед. Сто пятьдесят человек на месяц! Все дружно делают еще шаг. Ой, простите! Не в Канзас, а в колхоз! Все разочарованно возвращаются обратно. Кембридж! Все поспешно снова шагают вперед. Два места! Еще шаг. СИЛЬВА (повелительно): Уже одно! РЕКТОР (спохватываясь): Ничего не поделаешь, господа! Уже одно!

Общее возмущение. ГРАФ: Пусть у меня в имении случится революция, господа… ВСЕ (хором): Да! ГРАФ: … если я хоть что-нибудь понимаю! ВСЕ: Да! ГРАФ: Неужели её отец – потомственный сантехник?! ВСЕ: Да?!! РЕКТОР: Граф, неужели я должен Вам объяснять такие простые вещи? ГРАФ: Да! Я требую объяснения! РЕКТОР (берет Графа за локоть и отводит в сторону): Я вынужден послать именно её потому, что она – женщина! ГРАФ: Ч-черт! Об этом я как-то не подумал… (оборачивается к остальным) Господа! Она едет в Кембридж потому, что она – женщина! ВСЕ: (удивленно) Да-а-а?

Впрочем, на этом месте одна и та же мысль одновременно осеняет наших героев, и, не сговариваясь, они запевают на мотив «Без женщин жить нельзя на свете, нет…»:

То, что без женщин жить нельзя – Старо! Есть они даже и в полит- бюро! Кто ж из сегодняшних мужчин Поедет в Англию один? Я же отечества достойный Сын.


319

В Лондон поеду я, как Семьянин. Стоит на ней жениться И может сразу сбыться Всей Моей жизни Почин! ГРАФ: Жребий, господа! (Бросает монетку. Пока остальные толпой заинтригованно изучают результат её приземления, Граф «подкатывает» к Сильве.) Поют на мотив дуэта из оперетты Н.Стрельникова «Холопка» СИЛЬВА: Вся горю я и пылаю, Где любовь моя – не знаю! Кто поедет в Англию со мной? ГРАФ: Ах, Мадам, пардон за смелость, Мне давно сказать хотелось: У меня есть в Лондон проездной! (Предъявляет Сильве билет.) СИЛЬВА (с удивлением): Граф, простите, вы сошли с ума! Здесь конечным пунктом - Колыма! Тут видно вышло недоразумение! ГРАФ (разочарованно): Сплошной обман один с распределением! СИЛЬВА: В Сибири не Желаю куковать! ГРАФ: Но там рукой В Японию подать! СИЛЬВА: Зачем мне вековать в тайге Снегурочкой? ГРАФ (обреченно): В столице разыскать придется дурочку! КОРДЕБАЛЕТ (хором): Но нет лица с фигурой у неё! ГРАФ И СИЛЬВА: Зато прописка есть и жильё!

Приплясывая канкан, граф вместе с остальными аристократами упрыгивает за кулисы. На сцене остаются Сильва и Герцог. ГЕРЦОГ (с надрывом): Сильва! (Бросается перед Сильвой на колени) СИЛЬВА: Однако, кто Вы? Представьтесь! ГЕРЦОГ: Вообще-то, я - Мистер Икс! Но вы можете называть меня просто: «Товарищ Хэ». СИЛЬВА: И вы тоже хотите ехать со мной в Кембридж? ГЕРЦОГ: Ну, конечно! СИЛЬВА: Но, говорят, поездка в колхоз обходится значительно дешевле, чем за рубеж? ГЕРЦОГ: Это не имеет значения, мадам. Молодым везде у нас дорого. СИЛЬВА: Вы мне чем-то нравитесь, товарищ Хэ. Но, по-моему, сюда


320

приближаются ваши конкуренты!

С громкикми криками «Сильва!!!» на сцену врываются аристократы. Следом входят ректор и секретарь. РЕКТОР: Что здесь происходит, господа?!

Немая сцена. ГЕРЦОГ (неловко поднимаясь с колен): Это… Да… У нас тут это… Комсомольское собрание! РЕКТОР (иронично): И вы, конечно, секретарь… ГЕРЦОГ: Д-д-да! Я – секретарь! РЕКТОР (показывая на Сильву): А это, видимо, ваша секретарша? ГЕРЦОГ: Н-нет, что вы… (Небрежно.) Это так… Рядовая комсомолка! СИЛЬВА: Ах! Подлец!!! (Дает Герцогу звонкую пощечину.) А я-то почти полюбила его! Не видать тебе Кембриджа, как своих ушей! РЕКТОР: Что это значит? При чем здесь Кембридж? ГЕРЦОГ (ползая по полу). Да, это, изволите видеть, обронил где-то здесь план работы Комитета комсомола Кембриджского Университета... А! Вот и он! (Вытаскивает из кармана мятый листок.) Разрешите зачесть? РЕКТОР: Читайте! ГЕРЦОГ: Пункт первый: Присвоить Кембриджскому университету имя Оливера Кромвеля и развернуть кампанию под девизом: «Имя Кромвеля – позор для университета!185» Пункт второй: Включиться в капиталистическое соревнование Под лозунгом: « Решения палаты Лордов – в жизнь!». Пункт третий… СИЛЬВА: Достаточно, господа! Я хочу задать вам всем один вопрос: неужели вы все меня любите? ВСЕ: Да! СИЛЬВА: И все хотите взять меня в жены? ВСЕ: Да! СИЛЬВА: Но я вынуждена вас всех огорчить, господа. У меня уже есть муж!

Общее разочарование. ГРАФ: Так измените ему, черт побери! СИЛЬВА: Вы в своем уме, граф? Я уже давно это сделала! ВИКОНТ: И кто же этот счастливчик? СИЛЬВА: Знакомьтесь! Простой Русский матрос!

Входит матрос.

185 Намек на перестроечную кампанию по переименованию всего на свете. Университет тогда носил имя А.А. Жданова, вот вокруг его имени и разгорелись страсти под девизом: «Имя Жданова – позор для университета!»


321

КНЯЗЬ: Но г’афиня! Любой из нас составил бы вам лучшую па’тию! МАТРОС (угрожающе). Это кто здесь вякнул о Партии?! РЕКТОР: Поздравляю Вас, графиня! Ваш выбор сделал бы честь и королеве! МАТРОС (снисходительно): Ничего удивительного, браток. Имея хорошие формы, можно получить и хорошее содержание! ГРАФ: Это невыносимо, господа. Я уезжаю! (С пафосом.) Жизнь нужно прожить ТАМ! Чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы… СЕКРЕТАРЬ: Господа графья! Электричка в колхоз подана! Мы – отъезжаем!

Все поют финальный хор на мотив из оперетты Ф. Легара «Веселая вдова»: Мы поедем туда, где ботва, И пусть нами гордится Москва, Будь ты граф, будь ты даже и князь – Все равно – в грязь, В грязь – В грязь - В грязь! Пусть не Кембридж у нас, но подчас Мы живем, как во сне, Как во сне _ Потому, что у нас Каждый молод сейчас, В нашей юной прекрасной стране!!!

Кланяются, роняя цилиндры.

КОНЕЦ

Котов В.Ю.

ПЕСНЯ ДИПЛОМАНТА

( На мотив «Прекрасна жизнь…»)

(23 День Химика, 03.04.1982) Нужно быть в общаге поселенным, В месяц сорок пять иметь рублей, А еще молочные талоны, Чтобы жизнь казалась веселей.


322

Припев:

Прекрасна жизнь, когда ты дипломант, Когда в науке ты не дилетант, Когда имеешь опыт и сноровку, Когда приходишь в семь, уходишь в шесть И забываешь вовремя поесть, Когда пошлют на месяц на морковку, Когда приборы, как металлолом, В макулатуру нужно сдать диплом, И в мае шеф свалил в командировку. Нам нужны толковые ребята, Спирт, чтобы не тратить своего, А еще – улыбка деканата – Больше нам не нужно ничего.

Припев: Прекрасна жизнь, когда ты дипломант, Когда в науке ты не дилетант, Когда твое завидно положенье, Когда в руках взрывается эфир, И ты огонь глотаешь, как факир, Кому не лень, читают наставленья, Когда работать в тяге не дают, Статьи чужие пачками суют, И каждый день грозит распределенье.

Шибанов И.В.

ХИМФАК, СПАСИБО

(Мелодия песни А. Державина «Прощай, Алиса»)

(32 День Химика, 06.04.1991)

Вот и все: пятый курс - год к концу - скоро лето. Вот и все - с факультетом прощаться пора. Вот и пролетели, словно ветер, Пять чудесных лет на факультете, До свиданья, любимый химфак, Годы здесь не прошли просто так! Припев: Химфак, спасибо!


323

Мы не скучали, Время пронеслось и уже прощаться нам пора, Химфак, спасибо! И пусть мы стали Сегодня дипломанты, а были первокурсники вчера. Вот и все, пусть Трофимов186 вздохнет облегченно. Все сдано, все волненья уже позади, И оценок больше нет в зачетке, Но можем повторить наперечет мы Что сдавали и кто сколько раз Угодил под печальный приказ. Припев. Вот и все - тихо выйдешь в стеклянные двери. Так пошло: расставаться всегда тяжело, Расставаться с памятью о чуде, зная, что его уже не будет. Ты грустишь - это время прошло, не вернется теперь уж оно. Припев.

186 Еще один замдекана, но по учебной работе. В этом качестве оставил о себе очень хорошие воспоминания у студентов 80-х годов ХХ века.


324

13. УЧЕНЫЙ СОВЕТ


Каждая капля алкоголя губит научную идею... Ну, пара литров пива в день, это не в счет...

Байер А. (химик-органик, «отец» аспирина).

Советские ученые скрестили морковку с хряком. Теперь от каждой

свиноматки можно получить по 15 морковок на рыло.

Отечественные селекционеры вывели новый сорт пшеницы, которая начинает бродить прямо в комбайне.

Советские геологи, ведущие бурение на шахте Сверхглубокая,

наткнулись на отчаянное сопротивление империалистических кругов Америки.

Грузинские селекционеры скрестили персик с кактусом. Теперь и

хочется и колется.

Президиум Академии Наук с прискорбием сообщает: советская наука понесла…

Новости команды КВН, 1987-1990 г.


325


ГИМН ИСПЫТАТЕЛЕЙ ЕСТЕСТВА187 (Мелодия оригинальная агитбригадовская).

В тот сезон, когда природа сеет грозы, И вопросы несподручно задавать, Задает свои нескромные вопросы Неуклонный испытатель вещества. Не пугают его сумрачные дали, Не прельщает его золоченый приз, Хочет знать он достоверные детали, Без которых мог вполне бы обойтись.

Припев: Мы познаем, мы познаем, мы познаем, Мы познаем, мы познаем естество! А, познавши, помолчим и повздыхаем, Не допустим к этой тайне никого.

Почему не все, что честно, то и правда? Отчего бывает можно, да нельзя? Почему да отчего у бюрократов Отрастают преогромные пуза? Что за жидкость растворяет все запоры? Что за справка открывает все пути? Естества недоиспытанного горы, Если хочешь, можно мигом наскрести.

Припев.

Миг познанья, хоть и краткий – самый сладкий! Испытать его не каждому дано. Снова, снова к восхитительной загадке Ты летишь, как мотылек на огонек. Много тайн тебе доверила натура, Ты выносишь их уже едва-едва… Славься, славься, легендарная фигура, Хитроумный испытатель естества!!!

Припев.

187 Представлен, утвержден и с вооодушевлением исполнен на 5 МКИЕ (26 День Химика ЛГУ, 1985 г.).


326

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ОБРАБОТКА НЕВОСПРОИЗВОДИМЫХ

РЕЗУЛЬТАТОВ188

Невоспроизводимость результатов все более широко входит в сферу современной науки. На сегодняшний день выдача и обработка невоспроизводимых результатов составляет более 70% от общего количества результатов, что в 71 раз больше, чем в 1913 году и в 9 раз больше, чем в 1940 году. Приятно отметить, что по этому показателю наши НИИ вышли на 1 место в Европе и на 2 место в мире, уступая лишь явному лидеру – США.

Таким образом, не вызывает сомнений крайняя необходимость математического обоснования и систематизации методов. Невоспроизводимая работа по такой систематизации была поистине «титанической». Понятие «титанический», очевидно, произошло вовсе не от наименования 22-го элемента.

1. МЕТОД СРЕДНЕГО.

Место рождения. Как вы понимаете, метод среднего мог родиться только на Среднем проспекте, д. 41/43. Цель метода – улучшение среднего балла диплома. Контингент использующих этот метод – средний студент.

2. СРЕДНЕКВАДРАТИЧНЫЙ МЕТОД.

Используется в том и только в том случае, когда студент дошел до предела:

i

ii yxlim

… предел также невоспроизводим. Универсальность метода: если выход составил соответственно 100, 120 и 140%,

метод дает истинное значение 120%. Результат абсурден с точки зрения закона сохранения количества вещества, но этот парадокс не дезавуирует наш метод. Ведь 20% - это пролитые слезы.

3. МЕТОД ПРОБ И ОШИБОК. Сложность метода заключается в том, что большое количество проб приводит к

систематическому употреблению. Дипломант может войти во вкус – а это уже ошибка на всю оставшуюся жизнь. Советуем научиться хорошо разбавлять водой. Таким образом, из статьи шефа может получиться неплохая кандидатская диссертация.

4. МЕТОД НАУЧНОГО ТЫКА. На трех листах пишутся три различных понравившихся окончательных результата

из трех литературных источников и показываются шефу в произвольной последовательности. Внимательно следите за реакцией его лица! Результаты,

188 Автор разыскивается.


327

сопровождающиеся бурной реакцией шефа, сразу же отвергайте. Математическая вероятность достоверности метода равняется одной трети. Несмотря на название метода, не советуем тыкать научному руководителю, рекомендуем называть его только по имени и отчеству.

МАТЕМАТИЧЕСКОЕ ОБОСНОВАНИЕ МЕТОДОВ.

Основной формулой матобоснования является известное выражение профессора БОЙЛЯ-МОРИАРТИ (1946-1951), чья трагическая гибель при перегонке метилового спирта в этиловый была невоспроизводимой потерей для науки:

const2

1C

Le

AB

Где А – воспроизводимость, очевидно А ≥ 0; В – научный вес руководителя диплома; С – средний балл диплома, причем, С > 0; С–1 – истинный средний балл диплома, С–1 ≥ 0; L – поправка на погрешности машинистки, печатающей диплом.

Наличие двойки связано с тем, что диплом обычно выполняют два человека: теоретическую часть – научный руководитель, практическую – студент-первокурсник.

Приняв L и С = const, мы увидим, что самые невоспроизводимые результаты при наличии влиятельного шефа имеют тот же эффект, что и воспроизводимые – при отсутствии последнего.

Мы ограничились рассмотрением одной формулы, поскольку весь остальной математический аппарат абсолютно невоспроизводим.

Дворцов В.А.

КВАНТОВАЯ ОБЩАЯ ТЕОРИЯ МНОГОУРОВНЕВЫХ СИСТЕМ И

КОМПЛЕКСОВ («КОТ МУРСИК»)189

Как известно, науки бывают сверхъестественные, естественные и неестественные,

причем последние наиболее научны, почему и входят в учебные программы студентов всех прочих специальностей во всех вузах. Действительно, студенты, чья специализация не естественна, черпают свои познания о тайнах естества исключительно из статей в журналах «Лесная новь» и «Библиотечка профсоюзного активиста». Однако, именно они, закончив обучение, с успехом вправляют мозги всяким физикам, химикам и прочим, так и норовящим скатиться в очередное смрадное болото махизма и идеализма насущных неестественных проблем. И ведь эти самые физики и прочие не делают решительно ничего для решения насущных неестественных проблем. Такую черную неблагодарность можно объяснить только непростительной леностью и тупостью последних.

189 Доложено на 5 МКИЕ (26 День Химика ЛГУ, 1985 г.).


328

Настоящая работа представляет собой попытку хоть частично отплатить представителям неестественных, то есть общественных наук их же монетой и посвящена исследованию возможностей применения аппарата квантовой физики для решения упомянутых не естественных проблем.

Краеугольным камнем нашего исследования является определение многоуровневой системы. Вот этот камень:

Определение. Многоуровневой системой будем называть совокупность объектов, объединенных общностью языка, целей и местом в структуре производства, и удовлетворяющую первому постулату КОТ МУРСИК – Бора, а именно – такую совокупность, которая может длительно пребывать только в определенных стационарных состояниях. Подчеркиваем: в таких состояниях, в которых, несмотря на происходящее движение (изменение) субъектов, не излучается и не поглощается величина Е. В этих состояниях многоуровневые системы обладают величинами Е, образующими дискретный ряд Е1 , Е2 ,..., Еn.

Многоуровневым комплексом называется многоуровневая комплексная система (подробнее о комплексных системах см. работу [1]).

Ниже будет показано, что в качестве величины Е естественно принять размер денежного содержания, то есть оклад.

Рассмотрим произвольное учреждение. Система уровней Е1 , Е2 ,..., Еn в этом случае задается штатным расписанием. На уровне n=1 (с самым большим значением величины Е1) находится субъект, называемый руководителем (деканом, председателем, президентом, заведующим) учреждения, на уровне n=2 удобно располагаются его заместители, и т.д. Чем больше величина n, тем большее количество субъектов может располагаться на n-ном уровне и тем меньше значение Еn. С увеличением n убывает также разность между Еn и Еn+1. Таким образом, структуру уровней рассматриваемого МУРСИКа можно изобразить диаграммой (рис. 1):

Нетрудно проследить аналогию между нашей квантовой моделью учреждения и

моделью атома Бора. Энергетическому спектру атома соответствует штатное расписание учреждения, субъект уподобляется электрону, ядро же имеется у любых наших организаций и учреждений.

Если у кого-то возникают вопросы относительно ядра нашего общества в целом и наших учреждений в частности, отсылаем к основополагающим работам [2,3].

Обратимся к анализу построенной нами модели. Если удалить субъекта с n-ного уровня, то на этот уровень перейдет субъект с уровня m > n. При этом верно следующее (второй постулат, или условие частот КОТ МУРСИК – Бора): при переходе из стационарного состояния с номером m в стационарное состояние с номером n МУРСИК

n=1

n=2

n=3

N


329

излучает или поглощает излучение строго определенной частоты ν, определяемой из условия: hν =Em – En , (1) где h – постоянная Планка.

В работе [4] мы предложили использовать в качестве универсальной единицы размерности всех физических величин трудовую копейку, сокращенно коп. Соответствие с изжившими себя системами СИ, СГС и пр. устанавливается посредством универсальных соотношений:

1 км = 20 коп. 1 кВт·час = 4 коп. Время = Деньги190 Таким образом, становится возможным проводить вычисления по формуле (1). Из эксперимента хорошо известно, что при переходе субъекта на более высокий

уровень (то есть уровень с меньшим значением n и большим En) резко повышается активность субъектов, располагающихся на близлежащих уровнях. Этот класс явлений, получивших общее название «ажиотаж», считался не поддающимся научному объяснению.

Мы утверждаем с твердых позиций КОТ МУРСИК, что все явления возбуждения субъектов типа «ажиотаж» вызваны существованием биополя, порожденного соответствующим межуровневым переходом. Это поле невозможно зарегистрировать никакими существующими на сегодняшний день физическими приборами. Действительно, пусть в нашем примере при переходе субъекта с уровня n на уровень n-1 разность должностных окладов Δ Е согласно штатному расписанию составила 104 коп. Воспользовавшись правилом частот КОТ МУРСИК – Бора, нетрудно подсчитать частоту излученного при этом переходе фотона. Эта частота оказывается приблизительно равной 1043 Герц. Для сравнения напомним, что частота самого коротковолнового излучения из известных современной науке, а именно γ-излучения, составляет примерно 3·1023 Гц. Таким образом, неудачные попытки регистрации биополя объясняются только лишь несовершенством современных физических приборов.

Влияние биополя на здоровье субъекта пока плохо изучено, однако можно с уверенностью утверждать, что при умеренных (особенно при больших n) размерах и разностях должностных окладов, установленных в странах социализма, биополе благотворно воздействует на организм. Даже длительное облучение (большая экспозиция) может привести не более чем к легкому загару.

Напротив, большие значения En и ΔЕ, характерные для капиталистических МУРСИКов, наносят непоправимый вред здоровью. Нестабильность уровней МУРСИКов, а также наличие в условиях капитализма непрерывного спектра (безработные, рантье и прочие тунеядцы) ведет к значительно большей вероятности межуровневых переходов, а, следовательно, и к более высокой интенсивности этого опасного биополя. Но ничто не останавливает воротил капиталистического бизнеса в их погоне за сверхприбылью.

Мы призываем всех трудящихся, подвергающихся этому чудовищному виду капиталистической эксплуатации, к решительным действиям. Помните: высокий оклад приближает ваш смертный час!

190 Возможны и другие соотношения, аналогичные приведенным, с учетом реалий времени (прим. ред., 2007 г.).


330

Исследования западных коллег показали, что среди субъектов, получающих от 10 до 20 тысяч долларов в год, страдает склерозом в 100 раз меньше, чем среди тех, чей годовой доход превышает 100 тысяч долларов.

Мы считаем, что настало, наконец, время создать при ЮНЕСКО специальную комиссию, в задачи которой входило бы разоблачение этой бесчеловечной формы капиталистической эксплуатации и выработка научно обоснованных размеров должностных окладов.

В качестве следующего примера многоуровневой системы рассмотрим некоего произвольного субъекта. В этом случае система уравнений задается штатными расписаниями тех учреждений, в которых данный субъект служит либо имеет возможность служить.

Эта сложная, на первый взгляд, Е-структура сильно упрощается вследствие существования стандартной сетки окладов, в чем нельзя не усмотреть ещё одно проявление мудрости и дальновидности нашей экономической политики. Отметим, что и у нас пока еще некоторые субъекты помимо уровней дискретного спектра имеют скрытый от зоркого глаза общественности нетрудовой непрерывный спектр, обычно располагающийся выше дискретного. Это интересное, но уродливое явление подробно рассмотрено в соответствующих статьях известного народу кодекса.

Атомарный субъект в свободном виде встречается в значительных количествах в г. Иваново, а также на курортах Крыма и Черноморского побережья Кавказа. Однако при температурах ниже 2000ОС и давлениях ниже 6000 кПа субъект чаще склонен находиться в молекулярном состоянии. Субъектная или субъективная молекула уже рассматривалась нами в работе [5]. В состав этой молекулы входят два изотипа субъектов СМ и СЖ. Поскольку обсуждение этих изотипов далеко выходит за рамки настоящего исследования, интересующихся данным вопросом отсылаем к капитальной работе [6].

Формула реакции синтеза субъективной молекулы выглядит следующим образом: СМ + СЖ → С2 – 200 руб. (2) Здесь величина Е = 200 руб. затрачивается на образование брачной связи.

Внебрачные связи мы не рассматриваем как крайне неустойчивые. Возможен также и распад субъективной молекулы: С2 = СМ + СЖ + с1 + с2 + ...+ сn + Δ Е , (3) где с1, с2, ...сn – субъекты, порождаемые браком, т.е. дети; n = 0, 1, 2,... Интересно, что Δ Е в зависимости от внешних условий может изменяться от 100 до

200 руб. Например, на образование брачной связи между субъектами, один из которых уже ранее входил в состав распавшейся субъективной молекулы, затрачивается лишь 100 руб. Если же оба субъекта ранее на протяжении сколь угодно малого времени находились в молекулярном состоянии, то реакция (2) идет вообще без поглощения величины Δ Е.

Исследования (см. например [7]) показали, что молекулярное состояние субъекта является более прогрессивным. Увеличение числа субъективных молекул является здоровым, общественно-полезным процессом, однако вплоть до последнего времени это увеличение велось устаревшим экстенсивным методом, связанным с неоправданно большими затратами общенародной величины Е (см. формулу (2)). Такое положение не соответствует духу времени. Пора переходить на интенсивные рельсы, использовать имеющиеся ресурсы с большей отдачей, а высвободившуюся величину Е пустить на


331

переоснащение и техническое перевооружение имеющихся субъективных молекул, а не на освоение необработанного материала, которое слишком дорого обходится обществу. Может быть, стоит поглубже изучить опыт зарубежных коллег, имеющих в своем активе молекулы С2, С3, ... Им удалось осуществить реакции вида:

nСМ + kСЖ → Сn+k , (4) где n = 0,1,...; k = 0,1,...; n+k ≥ 2.

Причем утверждается, что образование этих молекул идет без затрат величины Е.

Правда, западные изотипы субъектов несколько отличаются от наших, но в этом направлении стоит поработать. Желающим можно порекомендовать литературу [8], но предупреждаем: искать ее в библиотеках или букинистических магазинах не стоит. Лучше сразу оформить годовую подписку через свое почтовое отделение.

Для МУРСИКов, упомянутых в начале нашей работы характерны реакции синтеза и распада, называемые «реорганизациями». Предполагается, что эти реакции должны идти с выделением величины Е (см., например [9]), однако наша теория, к сожалению, не дает возможности определить знак величины Е в этом случае.

Представляется важной задача классификации и систематизации МУРСИКов. Нами начата работа по составлению периодической таблицы МУРСИКов. Из общих соображений можно было ожидать, что свойства МУРСИКа определяются главным образом субъектами, находящимися на внешнем (руководящем) уровне, т.е. на уровне с наибольшим n и с наименьшей Е. Это дает возможность резко уменьшить число уровней учреждения, а также число субъектов, находящихся на всех уровнях кроме внешнего, без существенных изменений в функционировании данного учреждения. Определенные меры в этом направлении уже принимаются, что лишний раз доказывает верность и своевременность нашего учения.

Наконец, последнее пояснение, почему в качестве величины энергии Е целесообразно использовать ее финансовый эквивалент. Дело в том, что помимо очевидных соображений размерности величина эта должна удовлетворять закону сохранения. У нас же законы сохранения величины Е для замкнутых систем соблюдаются достаточно строго. Наиболее желающие могут убедиться в этом на собственном опыте.

В заключение автор выражает глубокую благодарность Оргкомитету Конференции и лично Анатолию Александровичу Белюстину за представленную возможность ознакомить уважаемую аудиторию с результатами нашего исследования.

Литература 1. Кочемировский В.А. Комплексный подход к вопросу роста показателя. -

Материалы 4 МКИЕ. Л. Изд. ЛГУ,1984. 2. Периодическая литература, монографии, прочие материалы. 1917-1986 гг. 3. То же самое, что и [2]. 4. Дворцов В. О введении единой системы единиц измерения. - Бюллетень

Госстандарта СССР, №7, 1981. 5. Дворцов В. Человек и потенциальные ямы. - Материалы 1 МКИЕ. Л. Изд. ЛГУ,

1981. 6. Медицинская энциклопедия. Т. 1. с. 7-18. Издание любое. 7. Энгельс Ф. Происхождение семьи, частной собственности и государства. - Маркс

К., Энгельс Ф. Соч. Т.21, с. 72-85.


332

8. Журнал "Playboy". Любой год издания. 9. Богомолов Ф.и др. АПК: организация, планирование, управление. - М., 1983.

Мирошниченко А.Б.

СЛОН: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ191?

(Реферат главы «РАЗМНОЖЕНИЕ СЛОНОВ»)

Как известно, слоны сильные и выносливые животные. Таким образом, вопрос о наличии у слонов слабого пола отпадает. Будучи однополыми животными, слоны вынуждены размножаться вегетативно, то есть почковаться.

В классических работах профессора А.Голубева, посвященных изучению деления слонов на части, было убедительно показано, что слон делится на три части: первую, вторую и третью.

Обращает на себя внимание симметрия данного животного, глубоко не случайная, по мнению авторов доклада. Задняя часть слона представляет собой как бы недоразвитую и зеркально отраженную переднюю. Очевидно, это и есть отпочковывающийся слоненок.

Кочемировский В.А. КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД К ВОПРОСУ РОСТА ПОКАЗАТЕЛЯ192

Вопросы роста всех видов показателей сегодня, как никогда остро, стоят на повестке

дня. С целью обеспечения их неуклонного увеличения привлекаются значительные материальные, моральные, временные и людские ресурсы. При этом полученный результат оказывается зачастую ниже запланированного.

Предлагаемая здесь теории разработана с целью обеспечения работы тех организаций, в функции которых входит регулярная отчетность перед вышестоящими о росте того или иного показателя. Она предназначена также для того, чтобы непосредственно обеспечить необходимый рост упомянутого показателя в максимально короткий срок и без привлечения каких-либо видов моральных или материальных ресурсов.

Рассмотрим простейшую задачу о росте некоторого показателя А на р процентов за отчетный период Т в свете разнарядки, спущенной из вышестоящей организации ω.

Пусть в момент Т=0 показатель А = а0, тогда, согласно разнарядке, в первый отчетный период А1= а0(1+р), а за n-ный отчетный период А будет иметь значение, равное Аn = а0(1+р)n. (1)

Из полученного выражения однозначно вытекает, что для обеспечения планового роста показателя А без привлечения каких либо моральных, материальных,

191 Доложено на 16 МКИЕ (37 День Химика ЛГУ, 1996 г.). 192 Доложено на 4 МКИЕ (25 День Химика ЛГУ, 1984 г.).


333

организационных и трудовых затрат необходимо и достаточно, чтобы а0 ≡ 0. В этом случае рост показателя А происходит независимо от спускаемой сверху величины Р, что также представляет широкий простор для разного рода инициатив и починов, не требуя затрат на их выполнение.

Однако на практике кое-где встречаются отдельные случаи, когда а0 ≠ 0. В этом случае, прежде чем воспользоваться приводимой теорией, отчитывающийся должен довести показатель а0 до величины, равной нулю. Происходящие при этом некоторые затраты и издержки с лихвой окупятся в ближайшие "к" отчетных периодов.

Рассмотрим теперь более сложную задачу с теми же исходными данными, но с дополнительным условием, что равенство а0 = 0 не устраивает вышестоящую организацию ω, так как ведет, например, к снижению уровня благосостояния трудящихся. В этом случае решение поставленной задачи позволяет осуществить теория функции комплексного переменного.

Согласно этой теории, любой показатель А может быть представлен в виде числа А = а + ib (2),

содержащего действительную часть а и мнимую ib. В зависимости от соотношения а и b теория комплексного переменного рассматривает 4 разных случая:

1. a = b = 0. Этот случай уже рассмотрен выше и все его недостатки и достоинства перечислены.

2. a = 0, b > 0. Здесь показатель А состоит только из мнимой части. Этот случай достаточно часто встречается в практике судебных и судебно-исполнительных органов и проходит по соответствующей статье Z Уголовного Кодекса РСФСР.

3. a = 0, b < 0. Случай явного идиотизма. Величина показателя А в отчете неуклонно снижается вследствие вычитания. Как правило, это свидетельствует о полном умственном расстройстве отчитывающегося – после такого отчета его либо выпрут, либо посадят, либо и то и другое (см. случай 2).

4. а > 0, b ≥ 0. В связи с тем, что этот случай наиболее распространен, рассмотрим его подробнее. Подставим в выражение (1) соотношение (2):

Аn = (а0 + ib) (1+р)n. (3) Полученное уравнение (3) является основным соотношением теории комплексного

показателя. В ряде случаев оно проливает свет на истинное значение понятий "комплексный подход", "комплекс мер по дальнейшему улучшению", весьма распространенных в отчетной документации исследованных автором организаций ω и в публичных выступлениях их руководства по телевидению.

Таким образом, из анализа полученных формул видно, что задача обеспечения планового роста показателя А легко решается простым вычитанием величины Аn, полученной по формуле (1) из значений А, найденных по уравнению (3). Это не требует кропотливой работы в течение всего отчетного периода и может быть выполнено в считанные минуты с помощью микрокалькулятора и секретарши Людочки (в некоторых случаях – Манечки).

Однако уровень современного развития теории комплексного показателя позволяет еще более облегчить решение данной задачи, избавив отчитывающегося даже и от этого простейшего трудоинтеллектуального акта с собственной секретаршей.

Для этого запишем показатель А в тригонометрической форме, воспользовавшись известной формулой Эйлера:


334

A = /A/ (cosφ + i sin φ ) = /A/e-iφ (4). Таким образом, от оперирования конкретными величинами А и а мы перешли к

гораздо более абстрактной величине φ, логарифмически коррелирующей с показателем А. Физический смысл абстрактной величины φ можно оценить, продифференцировав выражение (4). В результате этой малопонятной для среднестатистической электоральной единицы операции величина φ, очевидно, может быть интерпретирована, как амплитуда бурной деятельности, проведенной в целях увеличения показателя А. Такая трактовка имеет целый ряд преимуществ:

1) чем меньше φ, т.е. бурная деятельность, тем больше cosφ, а, следовательно, растет и действительная часть показателя А, равная /А/ cosφ;

2) так как в любом нормальном отчете всегда /А/=А, то их можно вообще сократить и оперировать в дальнейшем исключительно величинами φ, не беспокоясь о том, имеет ли эта бурная деятельность какой-либо конкретный результат А.

3) по мнению математиков, функция, стоящая в правой части уравнения Эйлера, является показательной. При величинах φ≥ έ ее можно уверенно называть при начальстве "образцово-показательной".

Корректное использование сложного математического аппарата при составлении отчетной документации существенно затруднит проверку и оценку истинных результатов работы отчитывающегося перед вышестоящей организацией ω. Поэтому автор доклада выражает уверенность, что проведенное им научное исследование окажет неоценимую практическую помощь ряду подотчетных организаций, и, в первую очередь, тем из них, которые любезно предоставили автору необходимые материалы. Экономический эффект от внедрения данной теории может быть оценен в несколько миллиардов рублей за счет экономии писчебумажных и лесных ресурсов, чернил и т.д. и т.п., затрачиваемых в настоящее время для составления и ведения текущей документации по увеличению показателя А, а также экономии рабочего времени секретарш, что позволит чаще использовать их по прямому назначению.

Литература

1. Сахарников Н.А. Курс высшей математики. Л.: Изд. ЛГУ. 2. Сборники квартальных отчетов комитетов ВЛКСМ химического факультета ЛГУ

и ПО "ИЗ". 3. Костыгов В.И. Стенд-экран политзачета.


РАСШИРЕНИЕ ГРАНИЦ ПРИНЦИПА ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМОСТИ193

1. Введение

В наш век научно-технического прогресса, когда все отчетливее стираются границы между умственным трудом и деревней, все острее встает проблема эффективности



335

научных исследований в условиях острого дефицита и полного отсутствия лабораторно-измерительной техники.

Как известно, в этих условиях перед нашими учеными стоит задача получения важных научных данных, которые значительно превышают по точности и ценности ведущие зарубежные образцы, добываемые с помощью ультрасовременной аппаратуры.

В настоящее время самым распространенным методом решения проблемы дефицита необходимого прибора является сборка так называемых «установок». Сущность этого метода заключается в создании нужного прибора из нескольких ненужных или ни на что не пригодных деталей, работающих по принципу строгого разделения труда. Не вдаваясь подробно во все недостатки этого метода, скажу только, что накопление в стенах химфака большого числа подобных «установок» является одной из главных причин переезда в Петергоф.

Вследствие этого научная мысль, работающая в области принципа взаимозаменяемости, приобрела в последнее время особую активность.

2. Литературный обзор

Литературный обзор по описываемой проблеме я хотел бы начать с упоминания об уже ставшей классической работе194 бывшего студента химфака, а ныне сотрудника ЛТИ им. Ленсовета тов. Полукеева В.А. На 3 странице его бессмертного реферата по Гражданской обороне подробно изложен метод промышленного контроля за уровнем радиации с помощью стереофонического проигрывателя «Силуфол». Там же описана конструкция масс-спектрометрического шкафа фирмы «Pink Floyd».

Однако наибольший шаг вперед в области проблем взаимозаменяемости сделан в трудах лауреата премии имени поручика Ржевского за 1984 год к.х.н. тов. Менчикова Л. (ИОХ АН СССР, г. Москва). Группой тов. Менчикова произведен ряд основополагающих изысканий в области теории научной взаимозаменяемости. На основе результатов этих исследований выведены фундаментальные эмпирические закономерности, получившие в мировой литературе название эмпирических законов Менчикова.

Первый из этих законов гласит: Один прибор может быть заменен любым другим при условии, что у них есть хотя

бы одна одинаковая деталь. В доказательство этого положения тов. Менчиков приводит результаты опытов по

забиванию гвоздя мостом сопротивления Р-4060 в условиях дефицита молотков и измерению электрического сопротивления с помощью молотка в условиях дефицита мостов Р-4060. Оба прибора имеют одинаковую деталь, а именно – гладкую ручку. В качестве следствия из этого факта публикуется фотография полочки для чайных стаканов сотрудников лаборатории, которая была сколочена с помощью упомянутого моста сопротивлений Р-4060.

В свою очередь, значение электрического сопротивления, с высокой степенью точности совпадающее с измеренной величиной, достигалось путем нанесения тщательно рассчитанных ударов молотком по корпусу различных имевшихся в наличии приборов, в частности, таких как газовый хроматограф «Цвет», рН-метр без названия, фотоэкспонометр «Ленинград», механический будильник «Ракета». Расчет ударов молотка по корпусу приборов осуществлялся в соответствии со вторым законом Менчикова, который гласит:

194 Публикуется в настоящем издании в разделе 10 «Военная кафедра. Гражданская оборона»


336

Точность работы любого прибора прямо пропорциональна силе и частоте ударов по его корпусу: K = ωF (1), где ω - частота, а F - сила.

Практическое воплощение 1 и 2 законов тов. Менчикова ведут в настоящее время сотрудники Сыктывкарского института им. Академика Пешного, которые разрабатывают метод получения спектров ЭПР с помощью аналитических весов. Из закрытых источников стало известно, что эта же группа была очень близка к тому, чтобы получить спектр ЭПР с помощью автомата для продажи газированной воды. К сожалению, эксперимент не удался, так как в самый последний момент в автомате закончился сироп. В настоящее время эффективный заменитель сиропа уже найден, но она стоит гораздо дороже, и к тому же за нею в Сыктывкаре всегда стоит очередь.

По принципиально другому пути пошли специалисты ряда буржуазных стран. В первую очередь это относится к работам французского ученого Корнет А’Пистона. После многолетних поисков им разработан принципиально новый термонагревательный элемент, который представляет собой электромотор с ременной передачей на ручки насоса БКФ-4, качающий дизельное топливо в двигатель внутреннего сгорания от автомобиля «Мерседес». Коленчатый вал двигателя вращает ротор генератора переменного тока. Выработанная таким образом электроэнергия поступает в нагревательную спираль.

Сообщается, что КПД данной установки, равный сумме КПД всех использованных в ней элементов, значительно превышает единицу: КПД общ = ∑ (КПД)i >>1 (2),

Несмотря на небезынтересность исследования Корнет А’Пистона следует, однако, со всей решительностью подчеркнуть, что данный буржуазный по своей сути метод в корне неприменим для нашей науки, так как не решает проблему дефицита насосов БКФ-4 и двигателей от автомобиля «Мерседес». К тому же, как это вытекает из доклада тов. Солода О., представленного на 4 Международной конференции испытателей естества, аналогичный тепловой эффект с гораздо большим КПД может быть получен при введении этилата водорода в высокоорганизованные биологические системы в виде 40% водного раствора из расчета 150 объемных единиц на каждые 60 кг живого веса.

Однако, подводя итоги обзора литературы по исследуемому вопросу, я хочу обратить внимание аудитории на общий недостаток приведенных исследований. Он выражается, прежде всего, в их метафизически ограниченном характере, узкой направленности только лишь на проблемы взаимозаменяемости вспомогательных орудий научного труда.

3. Результаты эксперимента

Область применения и революционно-преобразующая роль принципа взаимозаменяемости могут быть существенно расширены путем перехода от инструментов научного поиска к предметам социально-бытового и культурного назначения. В данном случае внимание автора было остановлено, во-первых, на механическом устройстве для преобразования звуковых сигналов человеческой речи в графические, более известного аудитории как относительно портативная пишущая машинка «Москва» и, во-вторых, на трехопорном агрегате с педальным приводом,


337

называемом ешё иногда в просторечии концертным роялем фабрики «Красный Октябрь». Многолетнее вдумчивое, пристальное наблюдение за обоими упомянутыми аксессуарами научно-технического прогресса в морской бинокль позволило автору сделать глубокомысленный вывод об идентичности принципа действия рояля и пишущей машинки, который основан на ударно-клавишном способе ввода информации. Идентичность принципа их действия привела автора к передовой мысли о необходимости срочного нанесения букв русского алфавита на клавиши рояля, каковая акция и была незамедлительно произведена с помощью набора цветных фломастеров на экспериментальной партии из пяти роялей, несмотря на то, что присутствовавший при данной операции директор фабрики ретроград Рабинович громко ругался, используя псевдонаучную лексику и пианиста Святослава Рихтера.

Последствия данной, невинной на первый взгляд, акции оказались настолько грандиозными, что, без всякого преувеличения, произвели самую настоящую революцию во всех областях нашей жизни. Дело в том, что появилась реальная возможность непосредственного воплощения в музыкальных звуках любого данного нам рукописного или печатного текста самой произвольной формы195.

Таким образом, все многообразие наших взаимоотношений, служебных и личных переписок, речей по бумажке и других письменно изложенных мыслей может быть представлено непосредственно в виде музыкальных образов, каждому звуку которых соответствует определенная буква алфавита.

Чтобы не быть голословным, перейду к конкретным иллюстрациям и первым делом прямо сейчас перед вами, пользуясь новым методом, создам для примера музыкальный образ колбасы "Отдельной" за 2 руб. 20 коп.:

Пример отдельной колбасы ярко показывает вершины, открываемые новым

методом в области широкой опоэтизации. Этих вершин, без прикрас, не достиг пока что ни один поэт. А ведь старались!

Однако отвлечемся от колбасы. Следующим образом, который я создам перед вами, будет образ Сикстинской Мадонны Рафаэля:

Обращаю внимание аудитории на значительный экономический эффект, который

сулит внедрение нашего метода. Каждый из сидящих в зале только что сэкономил весьма значительную сумму – на поездку в Дрезден и обратно.

Привожу пример всесильности предложенного метода и в области чисто разговорной речи. Для образца я взял непроизвольный возглас сотрудника кафедры коллоидной химии, обнаружившего в термостате живую лягушку:


338

А если лягушка при этом еще и мечет икру, он, без сомнения, добавит:

Обращаю внимание слушателей, что присутствие в зале дам (и даже детей) отнюдь

не стесняет моей свободы цитирования, и происходит это отнюдь не вследствие плохого воспитания.

В заключение доклада я хотел бы

Аудиторию и членов президиума за

а также выразить признательность тов.

за любезно представленный рояль и тов.

за набор остродефицитных цветных фломастеров. Приложение. Список научно-гносеологических трудов Кочемировского В.А.:

1. Общая теория всего. - 1 МКИЕ, Л., 1981; 2. Влияние радиоактивности на раковые клетки. - Реферат по гражданской обороне,

12 стр. с илл. (совместно с Солодом О.В); 3. Квантовая теория бюрократических процессов. - 2 МКИЕ, Л., 1982. 4. Химия кремния, рения и NaCl в произведениях В.А. Моцарта. - 3 МКИЕ, Л., 1983. 5. Комплексный подход к вопросу роста показателя. - 4 МКИЕ. Л., 1984. 6. Перспективный план работы комитета комсомола ПО «Ижорский завод» им. А.А.

Жданова. 7. Н.А. Паганини, В.А.Кочемировский. 24-й каприс. Переложение для большого

полкового барабана. Л. 1984 г.

195 Сбылась вековая мечта поэта «О, если б мог выразить в звуке!..» (прим. ред.).


339

Солод О.В.

НОВОЕ В ВОПРОСЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ЭТИЛАТА ВОДОРОДА С БИОЛОГИЧЕСКИМИ ОБЪЕКТАМИ 196

1. Введение.

Прошло уже достаточно много времени с тех пор, как Д.И. Менделеев, 150-летие

которого мы отмечаем в этом году, создал свой замечательный трактат "О смешении спирта с водой". На нынешнем этапе химия этилата водорода, казалось бы, изучена во всех отношениях. Тем не менее, при детальном изучении вопроса о взаимодействии этилата водорода с биологическими объектами выяснилось, что эта область научного знания еще имеет много белых пятен.

Вкратце касаясь литературы, посвященной этому предмету, отметим, что она носит разноплановый и отрывочный характер.

С гордостью следует признать, что бесспорный приоритет в данной области принадлежит отечественным исследователям. Так, в нашей стране уже в прошлом веке были запатентованы такие высококачественный реагенты, как первач, табуретовка, таракановка и т.п. [1]. Еще Ильфом и Петровым [1] описан случай глубокого интереса зарубежных предпринимателей к синтезированным в советской стране препаратам. В нашем кратком сообщении мы преследуем цель обобщить разрозненные эмпирические данные по этому вопросу [1-3] и дать основы общей теории.

2. Основы общей теории.

Краткую схему рассматриваемой реакции можно представить следующим уравнением:

nC2H5OH + mVd ↔ kVd [C2H5OH], где C2H5OH – это молекула этилата водорода, а символ Vd означает "водопроводчик" (в дальнейшем – субстрат).

Более подробно схема исследуемой реакции выглядит следующим образом (при m=1): nC2H5OH + Vd1 → [C2H5OH… Vd1

*] → Vd1* [nC2H5OH]

↑ Vd1

* [nC2H5OH] + Vd2 → Vd1 + Vd2* Vd1

* [nC2H5OH] → Vd1 [nC2H5OH] ↓ Vd1 [nC2H5OH]↓

_________________________________________________________________________________________________ Итак, субстрат, взаимодействуя с n молекулами реагента, переходит, прежде всего, в

возбужденное состояние. Следует отметить, что данная стадия необратима (переходное



340

состояние), так как субстрат всегда возбуждается реагентом и практически никогда не теряет возбуждения без вмешательств извне.

В дальнейшем переходная структура также необратимо превращается в продукт реакции, представляющий из себя, судя по всему, прочный комплекс, включающий возбужденную частицу субстрата в качестве комплексообразователя (т.н. π-комплекс). Дальнейшие пути стабилизации этой лабильной частицы сильно зависят от внешних условий и могут быть следующими:

а) потеря субстратом возбуждения под действием каких-либо факторов и переход в основное состояние субстрата – состояние прочного комплекса с n молекулами реагента;

б) выпадение субстрата в осадок. Как будет показано далее, возможность этого процесса сильно зависит от концентрации реагирующих веществ;

в) взаимодействие π-комплекса с другой частицей субстрата. В этом случае при сближении реагирующих частиц на расстояние, меньшее или равное критическому, возможны два варианта: либо в осадок выпадает субстрат Vd2 в результате перехода части потенциальной энергии субстрата Vd1 в кинетическую, либо выпадение в осадок комплекса с полной потерей всякого рода энергии. В этом случае возбуждается, в свою очередь, частица Vd2 и оказывается таким образом, подготовленной к немедленной реакции с реагентом.

3. Зависимость констант равновесия от концентраций.

Прежде чем перейти к изучению факторов, влияющих на положение равновесия, следует заметить, что данная реакция, в отличие от всех известных химических реакций, кроме константы равновесия самой реакции Кр

равн., имеет также и другую константу равновесия – Кс

равн. субстрата [4]. Зависимость этих констант от изменения числа водопроводчиков (m) выражена

довольно отчетливо. Что касается Крравн., то она сначала растет, достигая максимума при

числе m=3. Однако затем реакция идет значительно хуже уже при добавлении одной единицы субстрата. Далее Кр

равн. резко убывает, асимптотически приближаясь к нулю при увеличении числа m до ∞.

Ксравн прямо пропорциональна числу m. Наклон прямой в значительной степени

зависит от концентрации реагента. При концентрации реагента [R]=a, угол, образованный с осью абсцисс, уменьшается.

При увеличении числа m наиболее вероятным путем распада π-комплекса является путь (а), путь же (б) практически полностью исключен (рис. 1).


341

Рис.1

При увеличении концентрации реагента равновесие заметно сдвигается в сторону образования π-комплекса, однако, при превышении критического значения Rкрит. резко увеличивается вероятность обратной реакции, минуя переходное состояние. Вместе с тем, образовавшийся комплекс при достаточно высокой концентрации [R] будет долгое время находиться в лабильном состоянии. Наиболее вероятным путем стабилизации в этом случае будет путь (б).

Однако еще до выпадения в осадок равновесие можно резко сдвинуть в сторону исходных веществ при помощи различных затравок: добавлением нескольких капель реагента, резким встряхиванием (в этом случае следует учитывать возможность того, что реакция пойдет по одному из двух вариантов (в)). Можно потереть и палочкой.

4. Зависимость констант от температуры. Зависимость данной реакции от температуры – одна из наиболее интересных

областей этого исследования. Она достаточно парадоксальна. Причем, следует заранее оговориться, что нужно иметь в виду, как температуру окружающей среды, так и температуру реагентов, при которой они вводятся в реакции.

Особый интерес представляет зависимость скорости реакции от температуры реагента, так как реакция идет тем скорее и лучше, чем ниже температура этилата. При повышении же его температуры скорость реакции не возрастает, как следовало бы ожидать, а падает. При to > to

комн. субстрат на реагент не реагирует, если он не был перед этим возбужден.

Поскольку температура субстрата может изменяться лишь в очень узком интервале, ограничимся здесь констатацией того факта, что при ее повышении реакционная способность субстрата резко уменьшается.

Установить сколько-нибудь заметную зависимость между Крравн. реакции и

температурой, при которой она проводится, не удалось. Слабая закономерность отмечена на опытах с субстратами, близкими к рассматриваемому по структуре. Что же касается конкретного субстрата, обозначенного символом Vd, то для него реакция идет хорошо и достаточно полно в любой обстановке.

1 2 3 4 5 6m

Kравн

Kр

1

2

число частиц субстрата

Kс

[R]=a 3

Ks

[R]=b


342

5. Критика зарубежных теорий.

Имеются достаточно серьезные работы зарубежных исследователей, посвященные этому вопросу [5,6]. Так, в одной из них приводится таблица констант, используемых при термодинамических и кинетических расчетах рассматриваемой реакции (табл.1).

N Этанол, г Эквивалентное количество напитка крепости 40 об.%

Качественные физиологические и психические реакции организма

1 20 63 Чувство эйфории

2

40 127 Расстройство (от слабого до сильного) координации моторной системы

3 60 190 Полное отсутствие координации, невнятность речи

4

80

254 Амнезия

5 100 317

Индуцированный сон или потеря сознания

Комментируя эту таблицу, авторы не могут не отметить, что в своих исследованиях

они столкнулись с данными, существенно отличающимися от представленных в работах [5,6]. Так, при количестве введенного этилата водорода, соответствующего 100 г, у субстрата Vd отмечен симптом не пятого, как утверждают авторы [5,6], а первого типа. Симптом второго типа у исследуемых объектов не обнаружен вовсе, а симптом третьего типа необычайно устойчив и при его достижении мало зависит от дальнейшего увеличения концентрации реагента. Что касается симптомов 4 и 5, то они отмечены авторами лишь при концентрации реагента, приближающейся к бесконечности.

6. Зависимость от среды. Говоря о среде реакции, авторы должны отметить, что в среду реакция идет плохо.

Наиболее оптимальным днем для ее проведения на данном субстрате является, по-видимому, понедельник.

В заключение авторы хотят выразить благодарность коллегам из ЛГУ за любезно предоставленный в их распоряжение богатый практический материал.

Литература. 1. Ильф И., Петров Е. Золотой теленок. Кишинев, 1977, с. 413-414. 2. Машин В., Ирин О. Случай на берегу канала. - Ижорец, 1984, N74. 3. Кочемировский В.А., Солод О.В., Пешной В.Г. Молекулярная биология рака. М.:

Учпедгиз, 1995, с. 77. 4. Кочемировский В.А. Мысль. 5. Маршелл Э. Биофизическая химия. М.: Мир, 1981, т. 1, с. 343-346. 6. Calder G.V. J. Chem. Educ., 1974, vol. 51, p. 19.


343

Солод О.В. ХИМИЯ И БИОХИМИЯ ЭТИЛАТА ВОДОРОДА. СООБЩЕНИЕ 3197.



Наша лаборатория, как известно, долгое время кропотливо исследует разнообразные

аспекты химии неизвестных сторон небезызвестного химического реагента, а именно – этилата водорода. С результатами этой длительной работы мы периодически знакомим уважаемую конференцию.

К сожалению, в этом году мы не сможем полностью представить имеющиеся в нашем распоряжении данные, ибо отныне работаем по закрытой тематике. Тем не менее, очередное сообщение нашей серии, несомненно, вызовет интерес, как у химиков-органиков, так и у всех других химиков, в общем, тоже неплохих людей.

Основной посылкой наших исследований, проведенных в текущем году, явилась «эврика», посетившая одного из наших сотрудников. Посещение состоялось в ночь с 31 мая на 1 июня 1985 года. Ровно в полночь этого дня указанный научный сотрудник, чье имя мы по понятным соображениям не разглашаем, пришел к выводу, что этилат водорода является в органической, неорганической и физической химии не только абсолютно бесполезным, но и крайне вредным химреактивом.

2. Вред, наносимый этилатом водорода химии, как науке (историческая справка).

С давних пор этилат водорода являлся в химии реактивом, тормозящим

доброкачественный химический прогресс. Многочисленные исследования средневековых алхимиков, как вы знаете, сводились главным образом к выпариванию мочевины. Выпаривая как мочевину, так и другие благородные химреактивы, алхимики подарили миру немало открытий и были, как утверждают некоторые, в двух шагах от открытия философского камня. Однако затем алхимия, как отрасль знания, быстро пришла в упадок. Каковы же причины этого? Несомненно, главной причиной было получение этилата водорода. К сожалению, не сохранилось никаких свидетельств о выпаривании алхимиками этилата водорода, что могло бы полностью подтвердить предложенную теорию.

Роль этилата водорода быстро изменялась с развитием химической науки. Представленные графики наглядно отражают рост применения этилата водорода как реагента (вертикаль 1), растворителя (вертикаль 2) и, отчасти, как катализатора (вертикаль 3) с 1913 по 1985 годы.



344

Особенно хочется отметить бурный рост четвертой вертикали, отражающей

применение этилата водорода для промывки кювет, ампул, оптических приборов. Это свидетельствует о большом прогрессе, достигнутом советскими учеными в последние годы в области молекулярной спектроскопии.

В настоящее время, по данным химической общественности, этилат водорода применяется в следующих количествах: химический реагент – 5% от валового продукта, растворитель – 10%, катализатор – 40%, для промывки кювет – 45%.

Без сомнения, применение этилата водорода в каждом из этих качеств оказывает пагубное влияние на широкие массы научных сотрудников. Наверное, каждому из вас приходилось наблюдать, как резко ухудшалось самочувствие ваших коллег после проведения экспериментов с этилатом водорода: дрожание рук, повышенная раздражительность – характерные признаки огромных нервных затрат при работе с этим соединением. Практически доказанным можно считать тот факт, что в каждом из своих качеств этилат водорода не только бесполезен, но и вреден и может быть успешно заменен другими реактивами.

3. Этилат водорода как реагент в химии.

Как известно из общего курса органической химии, этилат водорода используется для приготовления сложных эфиров по реакции этерификации, а также для приготовления алкоголятов щелочных металлов. Все другие реакции этилата водорода после длительного изучения признаны нами бесперспективными с точки зрения текущих нужд народного хозяйства и в дальнейшем изложении не рассматриваются.

Итак, реакция этерификации, согласно которой, как известно, из этилата водорода и карбоновых кислот получают соответствующие сложные эфиры. После тщательного изучения литературных данных мы установили, что реакция этерификации является досадным недоразумением, попавшим в курс органической химии по чьей-то преступной халатности.

В любом учебнике органической химии написано, что в природе сложные эфиры обеспечивают запах различных фруктов, например, яблок или груш. Вызывает в таком случае недоумение, зачем получать из яблок этилата водорода, чтобы потом получать из него запах тех самых яблок. Не лучше ли раздать эти яблоки общественности?

Производство сложных эфиров представляется нам оправданным лишь в случае злостного неурожая яблок с целью опрыскивания указанными эфирами близких по строению плодов, например, помидоров. Это ставит перед химиками интересную задачу по предварительному обесцвечиванию помидоров с целью придания им максимального сходства с яблоками. Без сомнения, современная химия способна с успехом решить эту задачу. Однако и в этом случае необходимо наладить производство эфиров непосредственно из фруктов и злаков, предназначенных для производства этилата

Затраты, млн. т

1913 1939 1961 1985

1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4 1 2 3 4


345

водорода. Первые опыты в этой области, проведенные в нашей лаборатории, к сожалению, показали, что расход плодов в этом случае в 110 раз выше. На борьбу с уменьшением этого расхода необходимо в кратчайший срок бросить крупнейших ученых страны. Приведенные данные лишний раз показывают, как бездумное применение этилата водорода тормозит прогресс химической науки.

Приготовление этилата натрия, к сожалению, пока не удается провести без использования этилата водорода, хотя нами и были проведены эксперименты по замене этого реагента безалкогольными реактивами – соком яблочным, мандариновым и абрикосовым с мякотью. Однако все перечисленные реакции по неустановленной причине пока носили взрывной характер. Единственным способом, позволяющим удержать реакционную смесь внутри реакционной колбы, является значительное увеличение процента содержания мякоти в соке абрикосовом, Однако, к сожалению, после отделения мякоти на воронке Бюхнера фильтрат не обнаруживает присутствия этилата натрия. Работы в этой области продолжаются.

4. Этилат водорода как растворитель.

Большое количество этилата водорода, используемого в качестве растворителя, приносит особый вред человечеству, так как после вакуумной отгонки последнего он, то есть этилат, через водоструйный насос сбрасывается прямо в городскую водопроводную сеть. Это приводит, по неофициальным данным, к опасности возникновения массового алкоголизма среди двух категорий живых существ: водоплавающих и рыб Невской акватории, а также рабочих треста «Водоканал».

Химикам-синтетикам предлагается в кратчайший срок разработать программу перехода на безалкогольные растворители отечественного производства; как нейтральные (бензол, хлороформ), так и агрессивные («Тархун», «Байкал», «Буратино»).

5. Этилат водорода как катализатор.

Как известно, этилата водорода является лучшим в мире катализатором абсолютно всех реакций, включая мировую реакцию. По своим возможностям он не имеет аналогов, поэтому его замена в данной области связана с наибольшими трудностями.

Например, этилат водорода в виде 40% водного раствора оказывает эффективное катализирующее действие на взаимодействие научного сотрудника с водопроводчиком, стеклодувом, слесарем, другим стеклодувом, а иногда и с другим научным сотрудником. Известно, что при увеличении концентрации и количества катализатора скорость реакции изменяется согласно ходу обратной параболической кривой (см. схему на рис. 2): сначала резко возрастает, а затем, после достижения точки насыщения, соответствующей максимальной скорости, падает до нуля, по-видимому, из-за отравления катализатора. После этого снова «завести» взаимодействие можно только по прошествии значительного времени (кривая 1). Как известно, введение начальной затравки крайне способствует быстрому началу взаимодействия.


346

Рис. 2

Замена этилата водорода на безалкогольные катализаторы практически не увенчалась успехом: применение различных натуральных плодово-ягодных реагентов неожиданно вызвало в реакционной среде выраженную кислую реакцию, при которой взаимодействие невозможно.

Добавление щепотки хлористого алюминия не рекомендуется, ибо взаимодействие в этом случае протекает непредсказуемо, нередко переводя в разнос и другие части тела научного сотрудника. Никель Ренея часто вызывает воспламенение реагентов.

Единственный положительный результат достигнут нами при применении в качестве катализатора водорода на платине (кривая 2). Однако, механизм этого эффекта не вполне ясен, ибо с платиной без водорода взаимодействие идет еще лучше (кривая 3), обеспечивая практически идеальный вид кривой с неограниченным возрастанием скорости. К сожалению, этот метод пока является слишком дорогостоящим.

Ввиду того, что полная замена этилата водорода безалкогольным катализатором пока неосуществима, хорошие результаты предлагается получать при использовании комбинированного метода, при котором в ходе реакции осуществляется постепенное разбавление этилата водорода безалкогольным реактивом: водой, соком виноградным или яблочным. Это позволяет замедлить падение скорости взаимодействия после достижения точки насыщения (кривая 5).

Однако применение метода требует большого искусства экспериментатора, который должен тщательно установить время начала разбавления. При слишком раннем применении комбинированного метода (на восходящей ветви кривой) взаимодействие резко прекращается и далее не возобновляется (кривая 4). Установление точной точки начала разбавления, как правило, производится экспериментальным путем.

Категорически запрещается применение в качестве сокатализатора сока абрикосового или персикового с мякотью, а также газированных катализаторов, вызывающих резкое прекращение взаимодействия практически на любой стадии.

6. Этилат водорода как вещество для промывки кювет.

Несмотря на то, что на это затрачивается основная масса производимого в нашей стране этилата водорода, авторы доклада после многократно проведенных экспериментов вынуждены признать: ничем другим кюветы не промываются.

Скорость реакции, условн. изделий/ч

Масса C2H5OH, г

3 2

5

1 4


347

7. Меры предосторожности при работе с этилатом водорода.

Как видно из перечисленных выше данных, выполнение наших рекомендаций

позволяет значительно сократить применение в лабораториях этилата водорода, этого давнего бича, унесшего жизни многих талантливых химиков.

Тем не менее, на достигнутом уровне развития науки мы еще не в состоянии полностью заменить этилат водорода безалкогольными реактивами.

При работе с этилатом водорода рекомендуется тщательно соблюдать следующие меры предосторожности:

1. Не оставлять одного научного сотрудника, работающего с этилатом водорода. Рядом с ним всегда должен находиться коллега, готовый прийти на помощь. В то же время, ни в коем случае недопустима работа с этилатом водорода одновременно трех научных сотрудников.

2. При работе с этилатом водорода необходимо иметь под рукой аптечку со следующим набором медикаментов: огурец соленый – 3 штуки, кефир – 2 пакета, амидопирин – 1 упаковка, вода – 10 литров.

3. При случайном попадании этилата водорода внутрь организма необходимо как можно быстрее дать пострадавшему соленый огурец, уложить его в тихом прохладном месте и обеспечить полный покой. Вызов машины скорой помощи не рекомендуется.

4. Вся работа с этилатом водорода должна проводиться только с 14 до 19198 часов. В воскресенье и праздничные дни работа со спиртом этиловым недопустима.

5. Выдача этилата водорода лицам в рабочей спецодежде, а также научным сотрудникам, находящимся в нетрезвом виде, категорически запрещается.

Соблюдение этих правил позволяет в случае крайней необходимости проводить работы с этилатом водорода даже в домашних условиях.

Котов В.Ю.

СТРУКТУРНО-ЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОД К ПРОБЛЕМЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ОН-СОДЕРЖАЩИХ РЕАГЕНТОВ С

БИОЛОГИЧЕСКИМИ ОБЪЕКТАМИ199

История человеческой мысли всегда была неразрывно связана с ОН (о-аш)-содержащими веществами. Многие великие люди с гордостью носили такие фамилии как Плат-ОН, Ньют-ОН, Шек-спир(т) и т.д. В чем же причина притягательной силы двух букв О и Н в их сочетании? Почему появляется чувство великой радости (и глубокого удовлетворения) у биологического объекта, если он видит на химической склянке надпись "…ОН"?

Ответить на этот вопрос не очень сложно, если принять такую гипотезу: именно ОН (обозначаемый в химии как гидроксильный радикал) является полностью усваиваемым, тонизирующее-воодушевляющим и безвредным соединением. Нам, конечно, могут возразить и привести пример широко используемого в ликероводочной промышленности этилового спирта, который, говорят, в больших дозах весьма опасен для здоровья. Да,

198 Время продажи алкогольных напитков в магазинах в 1986 г. 199 Доложено на 4 МКИЕ (25 День Химика ЛГУ, 1984 г.).


348

очевидно, этот спирт вреден, но вредит не ОН, а радикал С2Н5, который остался в организме после расщепления исходного вещества. Именно по этой причине вредно и опасно употребление метилового, а также других первичных спиртов.

Как известно, не допускаются к употреблению фенолы и разветвленные спирты. Однако причина такого запрета уже другая. Своими объемными радикалами они способны встать буквально поперек горла. Последствия такой ориентации трудно переоценить. Среди многоатомных спиртов наибольшее применение в ликероводочной промышленности нашел глицерин. Этот факт получает простое объяснение, если учесть наличие в молекуле глицерина целых трех групп ОН (каждому по одной).

При анализе и систематизации всех ОН-содержащих соединений была показана полная невозможность широкого применения неона (поскольку это не-ОН), а также перекиси водорода и воды (так как в них ОН имеет место с двух сторон – и туда и обратно, что приводит к очень некачественной усваиваемости субпродукта).

Исключительно отрицательное воздействие на биологические объекты оказывает известный радикал ОН(-), в чем легко может убедиться любой желающий. Большой заслугой химиков является разработка постоянного предостережения биологических объектов с помощью указания знака (-) как характеристики отрицательного эффекта.

И, наконец, значительный интерес представляет ОН+, до сих пор еще не выделенный в чистом виде. Его получение в промышленных количествах могло бы привести к полному перевороту в нашем хозяйстве и ознаменовало бы наступление Золотого века в истории Человечества.

Арбузов П.В., Зиненков А.В., Киселев М.Ю., Пустовойт М.А.

НОВЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ АСТРОЛОГИЧЕСКИХ КОНЦЕПЦИЙ В

ХИМИИ 200

Применение астрологических концепций в химии имеет богатую историю. Еще средневековые исследователи уделяли большое внимание изучению влияния звезд и планет на протекание химических процессов. Значительный вклад в развитие астрологического подхода в химии внесли такие выдающиеся ученые как Бертольд Шварц, Аугурелли, Магнус и др. Однако в дальнейшем, с появлением более современных концепций, таких, как периодический закон или теория строения органических соединений, интерес к алхимическим астрологическим теориям постепенно ослаб. В настоящее время почти все они незаслуженно забыты. Вместе с тем, именно сейчас, в связи с бурным и непредсказуемым развитием астрономии, а также из-за активного внедрения в практику новейших оптических приборов, размещаемых на космических аппаратах, исследования в этой (астрологической) области становятся все более перспективными. В связи с ростом объема промышленного производства и новых технологий они становятся и более актуальными.

Целью настоящей работы является изучение эффективности и применимости астрально-корреляционного анализа для объяснения истинной сущности кажущейся невоспроизводимости результатов органического синтеза.



349

Известные химические теории при описании химических процессов опираются, как правило, на сведения о строении реагирующих молекул, физические условия проведения реакции (температура, давление и т.п.). Уже в силу этого они неспособны объяснить хорошо знакомую всем исследователям, но непонятную, на первый взгляд, зависимость результатов эксперимента от дня недели и времени года проведения опыта. Нами была предпринята попытка найти соответствие между результатами химического эксперимента и положением звезд на небе.

Удобным объектом для поиска причинной взаимосвязи между положением небесных светил и характеристиками химических процессов является работа студентов в практикуме I органического синтеза. Здесь однотипные работы выполняются большим количеством экспериментаторов с приблизительно одинаковой квалификацией и в разное время. Вследствие этого случайные отклонения исчезают, и появляется возможность проследить зависимость результатов синтеза от астральной обстановки.

Нами была проанализирована работа студентов трех различных групп, проходивших практикум в феврале – марте этого года (1985). Основные результаты представлены на рисунке. Была получена эмпирическая зависимость среднего выхода продуктов реакции от времени (даты) проведения последней. Величина среднего выхода определялась усреднением результатов всех студентов, выполнявших в данный день данную работу (обычно однотипные работы проводили 3-5 человек одновременно). Выход измерялся в процентах к методическому; т.е. выход, превышающий 100%, означает, что вещества было получено больше, чем предполагалось по методике данной работы. Таким образом, были найдены зависимости для четырех типов исследованных реакций (Рисунок).

Для поиска подходящей астральной корреляции нами была составлена программа, реализованная на ЭВМ ЕС-1060 ВЦ ЛИЯФ. Расчеты показали, что наиболее отчетливая взаимосвязь наблюдается между указанными параметрами химических процессов и конфигурацией четвертого спутника Юпитера – Каллисто. Под конфигурацией здесь понимается проекция удаления спутника от центра диска Юпитера. На небосклоне спутник может наблюдаться либо восточнее (правее в телескопе-рефракторе), либо западнее (левее) диска планеты. Западное отклонение на графике (см. рисунок) соответствует отрицательной величине юпитерианской элонгации Каллисто.

этерифик

бромиров

реакция Фриделя-

диазотирова

Элонгация

Выход продукта (% от

Вре

10

8

6

40

февр мар

1 2 2 1 1 2


350

Обратившись к рисунку, нетрудно видеть, что между выходами продуктов реакций и конфигурацией Каллисто действительно имеется симбатная зависимость. Это справедливо во всех случаях кроме реакции диазотирования, которая до 1 марта подчиняется конфигурационному правилу, а после этой даты становится антибатной. Отмеченная аномалия легко объясняется, если учесть, что в ночь с 1 на 2 марта Юпитер в своем движении по небосклону покидает созвездие Стрельца и переходит в созвездие Козерога. Таким образом, в зависимости от положения Юпитера на небосклоне некоторые реакции могут, по-видимому, протекать как в согласии с конфигурационным правилом, так и против него.

Путем несложной математической обработки результатов исследования были получены качественные корреляционные соотношения. Было найдено, что зависимости логарифма выхода продукта от величины элонгации Каллисто носят ярко выраженный линейный характер. Для разных типов реакций эти зависимости имеют разный угол наклона. Арктангенсы этих углов характеризуют реакционные серии и являются константами. Более подробное изучение астрально-конфигурационных корреляций, несомненно, поможет выяснить физический смысл этих констант и их связь с механизмами конкретных реакций.

К сожалению, недостаток времени не позволяет более подробно остановиться на других ярких примерах астральных корреляций. Однако, уже из приведенного нами примера хорошо видно, что предложенный метод применим для целей интерпретации и даже предсказания результатов химических экспериментов.

Следует отметить, что грубая оценка результатов планируемого синтеза может быть сделана без каких-либо серьезных затрат путем непосредственного наблюдения спутников Юпитера, которые хорошо видны в предутренние часы в призменный бинокль или подзорную трубу. Остается только сожалеть, что еще не все химические лаборатории снабжены столь необходимыми инструментами. В связи с этим имеет смысл, на наш взгляд, поднять вопрос об устройстве в новом здании химического факультета астрономической обсерватории, поскольку развитие и применение астрологических концепций позволит внедрить научное планирование в экспериментальные исследования, повысить выходы синтезируемых продуктов, сэкономить дорогостоящие реактивы.

Очевидно, что новый метод может найти широкое применение в самых различных областях народного хозяйства.


ПРИМЕНЕНИЕ РАДИОХИМИЧЕСКОГО ПОДХОДА К ИЗУЧЕНИЮ РАСПАДА И СВОЙСТВ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ НА ПРИМЕРЕ

КОЛБАСЫ

(Избранные места из диссертации на соискание ученой степени еще кандидата неограниченнохимических наук (к.н.х.н.), Л., 1990)

ВВЕДЕНИЕ


351

Прикладная радиохимия, обычно, занимается применением радиологических методов в химических исследованиях. Поскольку химия сегодня чрезвычайно широко распространена, включая все сферы общественной жизни, то и химические методы легко найдут в них свое применение. В данной диссертации автор приложил радиохимический подход к изучению распада продуктов питания.

Как известно, все продукты питания подразделяются на делящиеся и неделящиеся. Неделящимися продуктами питания называются такие, которые находятся наверху нашей административно-командной системы. К ним можно отнести такие продукты как черная и красная икра, ананасы, окорока, экологически чистые овощи и фрукты, а также некоторые сорта колбас. К делящимся продуктам относится все, что сегодня лежит на прилавках наших магазинов.

В данной работе автор провел исследование ряда распада колбасы на примере изотопа Специальной-3.10, кусок которой был найден в непосредственной близости от Ленинградского обкома КПСС. Исследования других неделящихся продуктов не проводились в силу невозможности их приобретения.

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ ТЕОРИИ ДЕЛЯЩИХСЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ.

После создания Резерфордом планетарной модели атома прошло уже 75 лет. Великий ученый и не догадывался, что его теория может быть успешно применена не только к химическим элементам периодической системы, но и к продуктам питания системы административно-командной. Итак, рассмотрим общие вопросы теории делящихся продуктов.

1. Цена продукта зависит от положения оного в системе. Чем ниже цена, тем ближе к низам периодической социалистической системы находится данный продукт.

2. Количество продуктов всегда меньше необходимого, с этим связано появление эффекта очередей.

3. Подавляющая масса продуктов сосредоточена под прилавком. Причем, чем большему распаду подвержен продукт питания, тем больше его вероятность появления среди широких народных масс.

4. В отличие от периодической системы элементов распад продуктов питания происходит не снизу вверх, а сверху вниз.

5. К продуктам питания применим принцип изотопии. Одинаковые продукты питания называются изотопами, если при полной идентичности они имеют различную цену. Этот пункт можно проиллюстрировать очень просто. Например, изотопы яблок свежих: их цена может колебаться от 90 до 350 условных копеечных единиц (и даже выше). Это никоим образом не сказывается на качестве данного продукта.

Задача определения цены продукта решается сейчас очень просто, с помощью специального аппарата, который носит название Госкомцен201. Продукты в этом приборе разгоняются порой до немыслимо огромных цен, которые и наблюдаются невооруженным глазом в виде набора цифр. Стоит заметить, что для регистрации неделящихся продуктов и их цен невооруженный глаз непригоден, для этого требуется такая важная деталь любого аппарата, как спецраспределитель. Именно он позволяет не только определить

201 В 2007 г. лидер "Справедливой России" г-н Миронов С.М. предложил вновь внедрить этот аппарат в нашу жизнь, чтобы "ценообразование не носило хаотичного характера, а продукты были доступны всем слоям населения". Воистину, благими намерениями усеян путь к возврату высококомандной системы (прим. ред.).


352

цену любого продукта, но и проверить его вкусовые свойства. На принципе работы спецраспределителя в данной диссертации мы останавливаться не будем. Скажем только, что он звучит как «От каждого по способностям – каждому без труда».

Еще один непреложный атрибут каждого делящегося продукта – это его распад. Возможно, что распад вызван большим содержанием нитратов и пестицидов, однако, так говорить было бы не совсем корректно, ибо распаду подвержены и неделящиеся продукты. Просто в делящихся продуктах такой распад происходит во много раз быстрее.

Особую опасность представляет собой распад продуктов питания в закрытых системах, типа консервных банок. Подобные опыты уже проводились в нашей стране и, как отмечалось, они в основном приводили к взрыву. В связи с этим стоит добавить, что зарубежные средства массовой информации, близкие к военным ведомствам, неоднократно выражали опасение, что подобного рода эксперименты, проводимые в СССР, носят ярко выраженный милитаристский характер и преследуют цель создания принципиально нового оружия массового поражения. Особую озабоченность выражали буржуазные советологи по поводу беспрецедентно широкого производства банок так называемого «салата дальневосточного». Японские милитаристские круги прямо утверждали, что в случае применения советскими войсками этого вида оружия на территории Японских островов, вся страна восходящего солнца будет превращена в дальневосточный салат менее чем за 4 минуты.

Итак, из всего вышеизложенного совершенно ясно, что потребление продуктов делящихся весьма опасно. К этому вопросу мы еще вернемся. А теперь прейдем к основной части диссертации.

ТЕОРИЯ СТРОЕНИЯ КОЛБАСНОЙ ПАЛКИ

Как мы уже говорилось, автор попытался применить радиохимический подход к

изучению такого важного продукта питания как колбаса. Начнем с рассмотрения бумажно-жировой модели строения колбасной палки.

Палка колбасы, подробно ядру атома, состоит из элементарных частиц жира и бумаги, правда, в отличие от атомного ядра в колбасной палке имеется и третий вид частиц – так называемое мясо. Однако, во-первых, эти частицы встречаются далеко не везде и, во-вторых, элементарными их никак не назовешь. Хотя буржуазные ученые настаивают на том, что мясо есть элементарная частица, смею вас заверить, товарищи, что к нашей колбасе этот вывод не относится.

Подобно атомному ядру колбасная палка окружена плотной оболочкой, но не электронной, а полиэтиленовой. Наличие этой оболочки позволяет сделать предположение, что колбасная палка, протянутая от Ленинграда до самых окраин, будет проводить электрический ток. Однако провести такой эксперимент в нормальных условиях не удается из-за постоянного обрыва колбасной цепи где-то посередине, в районе Нечерноземья. (Не исключено, что это город Осташков – Ред.).

Как и в атомном ядре, элементарные частицы колбасы довольно прочно связаны между собой, и более того, связаны иногда настолько прочно, что можно сделать предположение о наличии внутри колбасной палки веревок или, в крайнем случае, шпагата и ниток. Однако, несмотря на довольно прочную связь, колбасная палка норовит распасться.


353

РАСПАД КОЛБАСНОЙ ПАЛКИ

Итак, перейдем к рассмотрению этого, без сомнения, главного вопроса нашего исследования. Для эксперимента был найден, как уже упоминалось, кусок колбасы Специальной-3.10. Хотя в нем уже вовсю шел распад, удалось установить, что первоначально в данном образце было очень высокое, можно сказать, аномальное содержание мяса, а бумаги же не было вообще.

Через двое суток после начала эксперимента колбаса Специальная-3.10 почти ни чем не отличалась от Примы-2.90 за исключением того, что в продуктах распада Специальной не была обнаружена бумага, а в Приме-2.90 она детектировалась вполне надежно.

Уже через сутки Прима-2.90 превратилась в Останкинскую-2.70, причем содержание мяса в ней заметно упало по сравнению с предыдущей модификацией. Было отмечено полное отсутствие бумаги в продуктах распада исходного образца, в то время как в контрольном образце, купленном в магазине, содержание бумаги повысилось ровно настолько, насколько упало содержание мяса. Стоит сказать, что и во всех дальнейших членах ряда распада исходной Специальной-3.10 бумага не детектировалась в принципе. По-видимому, здесь имеет место изомерный переход Мясо-Бумага, который в условиях нашего эксперимента попросту не шел, что требует более тщательного изучения на промышленных установках.

Вернемся, однако, к ряду распада Специальной-3.10. Через 46 часов Останкинская-2.70 перешла в Докторскую-2.30, а количество мяса в ней упало ровно в 2 раза. Очень быстро Докторская-2.30 перешла в Московскую-2.20 и стала распадаться далее. Как обнаружилось, Московская -2.20 испускает дурной запах, который можно было бы сравнить по аналогии с испусканием бета-частиц, поскольку дальше десятка метров он не проникал.

Далее Московская-2.20 зеленеет и превращается в Чайную-1.70. Последняя по своим свойствам близка к высокоионизированным атомам, ибо от нее полностью отрывается полиэтиленовая оболочка. Испуская еще более мерзкую эманацию, Чайная-1.70 претерпевает серьезные изменения и превращается в Ливерную-60. Одной из наиболее интересных особенностей этого продукта является полное отсутствие в нем того, что хотя бы чем-то напоминало мясо. По своему строению и составу Ливерная-60 становится практически гомогенной, и только остатками оболочки и ценой она напоминает колбасу.

Из всех известных элементов периодической системы с Ливерной-60 может сравниться разве что Кобальт-60, обладающий таким же проникающим гамма-излучением, каким запахом обладает эта, с позволения сказать, колбаса.

Из соображений гуманности преступные эксперименты по воздействию Ливерной-60 на человека не проводились. Однако был проведен опыт на белых мышах, правда, всего один. Кусочек Ливерной-60 весом 1 г был помещен в клетку с 10 белыми мышами. Через 12 дней в живых не осталось ни одной подопытной мыши. В контрольной серии были живы все мыши, а в серии, где их облучали гамма-излучением, здравствовало 50% животных. В целях чистоты эксперимента в серии с Ливерной-60 кормление мышей другими продуктами не проводилось, однако факт их голодной смерти мало вероятен, поскольку она вызывается обычно отсутствием продуктов в магазинах, а они (то есть, продукты) в то время в магазинах еще были.

Последним членом ряда распада колбасы была некая однородная масса неопределенного цвета с устойчивым запахом, которую не удалось отождествить ни с одним известным продуктом питания. Этот конечный продукт распада был назван колбаса-Х, хотя в зарубежной прессе он именуется не иначе, как субстанция-Г.


354

Исследования колбасы-Х нами не проводились в связи с недостаточной оснащенностью лаборатории тягами и защитной одеждой. Вместе с тем, по сообщениям зарубежной прессы известно, что колбаса-Х имеет порядковую цену 00.

В целом ряд распада Специальной-3.10 можно представить в виде схемы:

Специальная-3.10

- мясо, 2 суток, - 0.20. Прима-2.90

- мясо, 1 сутки, - 0.20. Останкинская-2.70 - много мяса, 46 часов, -0.40. Докторская-2.30

- мясо, очень быстро, - 0.10. Московская-2.20 - почти всё мясо, быстро, запах, -0,50. Чайная-1.70 - всё мясо, быстро, очень мерзкий запах, -1.10. Ливерная-60 невообразимо мерзкий запах, - 0.60. Колбаса-Х. /00/.

СПОНТАННОЕ ДЕЛЕНИЕ КОЛБАС

Рассмотрим теперь такое важное свойство продуктов питания как спонтанное

деление. Оно характеризуется, прежде всего, качеством и количеством того или иного продукта питания. Чем выше качество и меньше количество данного продукта питания, тем большая имеется вероятность возникновения его спонтанного деления. Спонтанное деление продуктов питания отличается от аналогичного свойства атомных ядер. Если ядро урана-235 способно делиться само по себе при попадании в него нейтрона, то продукт питания сам по себе никогда не разделится, сколько бы нейтронов в него не попало.

Для возникновения эффекта спонтанного деления продуктов необходима нижняя часть прилавка магазина, не наблюдаемая невооруженным взглядом. В последнее время спонтанное деление продуктов питания стало играть настолько важную роль в работе магазинов, что некоторые продукты не успевают появиться на прилавках.

Вся теория спонтанного деления прослеживается на типичном примере колбасы. Такое деление имеет место, если в магазин завезли менее 50 палок колбасы Прима. Для колбасы Докторской это количество составляет 30 палок, для Чайной – всего 5. В случае же с Ливерной-60 спонтанное деление не было отмечено вовсе.

Самое важное отличие ядерной реакции спонтанного деления от продуктовой состоит в том, что спонтанное деление ядер можно регулировать, вводя в раствор кадмиевые стержни. К сожалению, со спонтанной реакцией деления продуктов питания этого не удается сделать никак. Очевидно, что регулирование спонтанного деления продуктов является делом далекого будущего, а сейчас, сколько бы регулирующих


355

стержней марки ОБХСС, МВД или «600-СЕКУНД»202 мы не вводили в «горячую зону нашего реактора», спонтанное деление не останавливается по той простой причине, что эти «стержни» успевают нахвататься делящихся продуктов и прекращают свое функционирование.

МЕТОДЫ НАБЛЮДЕНИЯ КОЛБАСЫ

Для наблюдения колбасы пригодны некоторые методы радиохимии, однако один из самых важнейших из них, а именно метод Гейгера-Мюллера, для наблюдения колбас абсолютно не пригоден. Это, прежде всего, связано с тем, что в отличие от ионизирующих излучений палке колбасы не удается проникнуть в металлический цилиндр, и счетчику, привыкшему щелкать от пролетающих частиц, приходится щелкать клювом, находящимся на его передней панели. Регистрация колбасы с помощью ионизационной камеры Вильсона также затруднена, однако, если разбить стеклянную трубку камеры и засунуть туда палку колбасы, то прибор однозначно покажет ее наличие.

Основным методом детектирования колбас и их наблюдения служит до сих пор фотографический метод. На фотографиях, сделанных с помощью даже отечественных фотоаппаратов, мы можем ясно и четко различить в колбасе всё, за исключением бумаги. Зарубежные фотографии свидетельствуют о том, что ассортимент колбас значительно шире, чем мы предполагали до самого последнего времени. Кстати, от зарубежных фотографий колбас остается гораздо более заметный след в душе, чем от отечественных. Возможно, это связано со свойством души выпадать в осадок, который невозможно очистить простой перекристаллизацией.

Для наблюдения колбасы применим и еще один метод из области радиохимии, это пузырьковая камера. Так, если бросить колбасную палку в достаточно глубокий водоем, то можно наблюдать, как к поверхности воды поднимаются характерные пузырьки. Причем на поверхности воды образуются волны, расходящиеся кругами. Долгое время не знали, от чего это происходит. Например, серьезное изучение таких волн, выполненное на Чукотке в 70-х годах 20 века, не дало никаких результатов. Однако теперь мы можем смело утверждать, что сферические (круговые) волны образуются по той причине, что при падении колбасы в воду электроны ее оболочек ударяются о поверхность не одновременно, а постепенно, орбиталь за орбиталью, которые, в свою очередь, имею сферическую форму.

Кроме пузырьковой камеры, которая в случае наблюдения колбасы является, несомненно, очень дорогим методом, может быть использована и несравненно более дешевая камера предварительного заключения. Колбаса, положенная посередине такой камеры, легко поддается наблюдению через маленькое окошечко, прорезанное в двери. Посмотрев в него, любой экспериментатор сможет сделать предварительное заключение о том, что такой продукт, как колбаса, действительно существует. Необходимыми условиями данного опыта являются: бронированная дверь, закрывающаяся на надежный замок, и пуленепробиваемое стекло окошечка. Данный метод наблюдения уже в ближайшем будущем может стать наиболее распространенным.

202 Была такая удивительно популярная телевизионная передача (А. Невзоров и С.Сорокина – наиболее известные авторы и ведущие, вышедшие из нее), которой верили в тот момент больше, чем великой партии Ленина. И где та передача, и та партия... (прим. ред.).


356

ЗАКЛЮЧЕНИЕ Как хорошо видно из вышеизложенного, радиохимические методы могут быть легко

применимы к делящимся продуктам питания. Единственным условием этого использования является наличие последних в магазинах. Вместо своего заключения автор хочет привести такую цитату: «всякий продукт питания только тогда чего-нибудь стоит, когда он продается».

Автор выражает глубокую благодарность сотрудникам Петродворцового отделения УВД, оказавшим содействие в осмотре КПЗ; сотрудникам кафедры радиохимии, предоставившим необходимые приборы; Ленинградскому обкому КПСС; своему соседу; студенту кафедры физической химии; а также соболезнования родственникам и близким неизвестного кота, который в связи со своей скоропостижной кончиной не успел уничтожить все результаты исследований.

Автор надеется, что его скромный вклад в развитие химической науки не будет замечен.

Котелкин Ю.В.

ВМЕСТО КОММЕНТАРИЯ

Тысяча мелочей

(Оптимистическая песенка на мотив песни «Старый клен». Из репертуара команды КВН, 1990 г.)

Колбаса, колбаса, колбаса исчезла вдруг, Понимаешь, это – мелочь, и – не больше! Отчего, отчего, отчего в глазах испуг? От того, что скоро будет все, как в Польше. 203 Может все, может все, может это все пройдет, И появится все то, что раньше было. Отчего, отчего, отчего душа поет? От того, что я нашел талон на мыло! Свой талон, свой талон, отоварить я сумел, И теперь доволен я невероятно. Отчего, отчего, отчего я вдруг запел? От того, что это мелочь, а – приятно! Это мелочь одна, а их тысячи в стране.

203 В то время в Польше коммунисты боролись с "Солидарностью" и, в общем, было довольно кисло (прим. ред.).


357

Их с Рыжковым наплодил Нишанов Рафик.204 Отчего, отчего жизнь они не портят мне? От того, что я давно послал все на фиг!


НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА РАЗУМ

Избранные места из диссертации на соискание ученой степени доктора неограниченнохимических наук (д.н.х.н.)

Санкт-Петербург, 1992

ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ

Солод О. В.

Отзыв на диссертацию Р. Федорова «Новый взгляд на разум» Глубокоуважаемые коллеги! Как известно, главная проблема, неизбежно встающая перед любым оппонентом,

заключается в том, стоит ли читать представленную диссертацию или можно ограничиться оглавлением, а еще лучше – титульным листом.

В данном случае хочется искренне поблагодарить автора за внушительные (22 стр.) размеры своего труда, позволившие без особых раздумий решить эту проблему в пользу титульного листа.

Однако уже титульный лист при первом ознакомлении породил ряд вопросов. Дело в том, что работа носит название «Новый взгляд на разум». В то же время, сам автор работы не передавал диссертацию оппоненту, а перед самой защитой ни словом не упомянул о банкете, что однозначно свидетельствует об отсутствии у соискателя объекта исследования. Впрочем, это является общепринятым для советских ученых и характеризует автора с положительной стороны.

Тем не менее, в поисках какой-либо информации о месте и времени проведения банкета оппонент вынужден был прочитать сначала оглавление, а затем и список литературы.

Найдя в оглавлении раздел «Взаимодействие разума с C2H5OH» и не найдя в нем ни единой ссылки на собственные фундаментальные труды «Взаимодействие этилата водорода с биологическими объектами», представленные на 3х МКИЕ, Ваш покорный слуга окончательно убедился в отсутствии у диссертанта разума, успокоился и дальнейшее чтение прекратил.

Зададимся вопросом: каким образом автор, не обладая собственным разумом, мог настучать 22 страницы на пишущей машинке? Ответ на этот вопрос мы находим на с. 16 диссертации, где указано, что результаты работы подверглись мат. обработке. Что такое мат. обработка, ясно всем присутствующим. Мат. обработка — это обработка с помощью М. А. Трофимова, каковой, т.о., может быть признан соавтором работы, если удастся, в

204 Уже не раз упомянутые выше деятели советского руководства, находившиеся в то время у власти.


358

свою очередь, доказать его собственную разумность. Такое доказательство имеется в диссертации на с. 21, где прямо сказано о том, что М. А. Трофимов не отчислил автора упомянутого труда из ЛГУ ни в 1984, ни в 1985, ни так далее до 1991 года, что является несомненным признаком его разумности. Т.о. можно считать равно доказанным как наличие разума у М. А. Трофимова, так и его отсутствие у Р. А. Федорова, что однозначно свидетельствует, что именно М. А. Т. и является настоящим автором представленной работы.

На основании вышеизложенного считаю необходимым присудить искомую степень д.н.х.н. М. А. Трофимову и немедленно пройти к нему для проведения банкета.

Для того чтобы ответить на вопрос о мере участия Р. А. Федорова в настоящем труде, позвольте вкратце изложить собственные мысли оппонента о предмете исследования.

Как известно, при любых исследованиях разума объектом исследования является не сам разум, а его непосредственный носитель — т.н. мозг, и субъекты его выделения — т.н. мысли. Что же такое мозг и как его распознать? Задача не так проста, каковой кажется. В самом общем смысле мозг — это кусок органического вещества округлой формы, разделенный на две половинки. Под такое определение подпадают два объекта в человеческом организме. Ранее выбор между ними делался при помощи т.н. извилин, наличие которых у объекта позволяло ему называться мозгом. Однако два факта привели к тому, что современная наука, по-видимому, вынуждена будет отказаться от этого критерия. Первый — это никак не подтверждает факт наличия разума у грецких орехов, второй — неуклонное и заметное уменьшение числа извилин у современных представителей Homo sapiens, что свидетельствует о том, что извилина — не признак разума, а некий атавизм вроде хвоста и аппендикса.

В то же время второй (или правильнее, вторая) кандидатура на звание мозга выгодно отличается от т.н. головного мозга тем, что имеет устройство для ввода и вывода информации. То, что этот орган (назовем его, скажем, задним мозгом) обладает зачаточной способностью к мыслительной деятельности, подтверждается многочисленными свидетельствами того, что некоторые представители Homo sapiens, по словам их товарищей, думают не головным, а задним мозгом, свидетельства чему весьма многочисленны.

В экспериментальном плане было бы любопытно попытаться развить мыслительные способности заднего мозга нанесением на его поверхность извилин, хотя бы в виде морщин.

И, в заключение, позвольте задать несколько вопросов по существу работы. 1. Знакомство с оглавлением вызывает уважение к смелости автора,

включившего в главу «Температурные постоянные» такие параметры, как показатель преломления, коэффициент отражения и оптическая активность. Смело. Чертовски смело.

2. Уже на странице первой автор заметно путается в ссылках, неудачно ссылаясь на книги Фельдмана «Учебник химии для 8 класса» и Иванского «Курс лекций по педагогике». Для облегчения работы автора рекомендуется совместить обе ссылки в одну. Например: Иванский–Фельдман. Курс лекций по педагогике для 8-го класса, что, между прочим, лучше отвечает истине.

3. На с. 2 имеется опечатка. Вместо слов «пока автор, наконец, не добился того, что…» следует читать «пока автор, наконец, не допился до того, что…»

4. На с. 3 автором недостаточно исследованы живые тела, которые, как известно, делятся на мужские и женские. При этом мужские тела не делятся, а


359

женские — делятся: на роскошные, стандартные и отвратительные. Причем, как известно, существует четкая взаимосвязь между телом и разумом, так и не изученная автором.

5. На с. 4 указано, что выделение H2S не может быть признаком разума, поскольку тогда следовало бы признать разумными козлов и котов помойных. Следует отметить, что отличие homo sapiens от козла и кота помойного заключается лишь в том, что козел выделяет H2S произвольно, а человек — время от времени в специально отведенных местах.

6. На с. 5 автор, правильно обозначив разум символом ноль, совершенно зря ищет его место в периодической системе, поскольку любому первокурснику ясно, что этим символом в ПС обозначили элемент №8, каковой и следует обнулить как по массе, так и по номеру. Следует отметить также, что автор, по-видимому, прав, приписывая разуму такой символ, потому что места проявления повышенной разумности издавна обозначают двумя нулями.

7. На с. 13 отмечено, что тушение разума производится лапшой и упущен такой важный факт о том, что наиболее славно тушение разума производится с помощью свинца, что наводит на мысль о его радиоактивности.

8. С. 16 вместе с соответствующими разделами «Опыта проведенного над собой» следует вымарать вообще по вышеприведенным причинам.

9. На с. 18 указано, что внешним «проявлением разума является умение делить поровну», хотя московский ученый Л. Менчиков (ИОХ) давно доказал, что гораздо разумнее делить не поровну, а по-честному.

Исходя из вышесказанного, следует немедленно присудить автору работы искомую

степень, чтобы он, как и всякий советский исследователь, прекратил заниматься глупостями и спокойно начал зарабатывать деньги.


1. ВВЕДЕНИЕ В ДИССЕРТАЦИОННУЮ РАБОТУ

Настоящая работа проводилась на кафедрах сизифической неорганической химии и химии твердоватого тела химического факультета, а также на кафедре твердого мозга биолого-почвенного факультета СПбГУ. Работа представляет собой взгляд на проблему разума со стороны.

В наше время, когда как никогда встает проблема за проблемой в области химической науки, когда Россия, как и 100 лет назад, оказалась на рубеже веков, автор скромно надеется, что его вклад в это не останется незамеченным.

Химическая наука есть основа миропонимания и созерцания, она изучает вещества и взаимодействия между ними [1]. В то же время методы химии применимы и к другим областям жизни, например, к колбасе [2, 3], к педагогике [4], к административно-хозяйственной деятельности [5] и т.д. Автор не ставит своей задачей разобраться во всех этих перипетиях, ему гораздо интереснее разобраться в несколько ином вопросе. Дело в том, что в органической и неорганической химии встречаются реакции, само протекание которых свидетельствует об их разумности, например:


360

С2Н4 + Н2О → С2Н5ОН.

Не правда ли, очень разумно!? Или другая реакция: достаточно взять известковую воду и дыхнуть в нее, чтобы

убедиться в наличии СО2. В то же время, некоторые реакции не носят разумного характера. Разве разумна

реакция горения этанола? Почему же это происходит? Что является причиной разумности? Все эти вопросы поставил перед собой автор и попытался дать на них ответ, сделав попутно несколько открытий, переворачивающих химию с ног на уши, а голову современного ученого − наоборот.

2. ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ.

2.1. Философские аспекты проблемы.

С давних пор человечество наблюдало процесс брожения виноградного сока, идущий с образованием продуктов этого брожения, получивших название «истины», «воды» и «углекислого газа». Лучшие умы бились над поиском истины как днем (по госцене в магазине), так и ночью (у спекулянтов). Бился над этой проблемой и автор, пока, наконец, не добился того, что вывел одну истину самостоятельно. Все наши проблемы возникают от неверного представления о разуме. Ну, на самом деле, что такое разум? Неужто и вправду – «разум есть свойство человеческого мозга» [6] и больше ничего? Нет, тут всё сложнее.

Всем известны строки: «Кипит наш разум возмущенный И в смертный бой идти готов!» [7]. Здесь явно прослеживаются такие свойства разума, как: а) кипение; б) возмущение; в) готовность вести смертный бой. Зададимся вопросом: Если разум есть свойство, то, как оно, свойство, может

обладать свойством кипеть и, тем более, возмущаться? Представьте себе возмущающийся показатель преломления или плотность в г/см3, готовую идти в смертный бой.

Следовательно, разум – это не свойство. А что же? Что способно обладать свойствами? Вот и ответ:

а) тела; б) вещества; в) явления; иными словами – материя и ее основные формы. Какой же формой материи является разум? Сразу же отметем в сторону

предположение о том, что разум это явление, ибо явление есть то, что является и регистрируется. Например:

Явление ангела Деве Марии; Явление в ЗАГС для регистрации.

Теперь о телах. Все тела делятся на живые и неживые. Первые делятся на себе подобных, вторые – на жидкие, твердые и газообразные. Каждая из этих категорий делится еще на три, например, твердые тела делятся на:


361

1. слегка твердые; 2. твердообразные; 3. сверхтвердые. Процессы деления у живых и неживых тел сопровождаются движением либо

сверху-вниз, либо от простого к сложному, либо уж совсем в других реалиях. Основное отличие живых тел от неживых состоит в том, что живые тела могут делиться неживыми друг с другом. Кроме всего прочего тела состоят из веществ [1].

Кроме тел существуют еще и антитела, отличающиеся от тел только приставкой «анти». В свою очередь, тела для антител также являются антителами.

Теперь задумаемся над тем, является ли разум телом? Бесспорно, что: разум может находиться в теле, а не наоборот; живые тела могут делиться разумом друг с другом; поделить разум невозможно.

Следовательно, если разум является телом, то только неживым. Разные тела могут состоять из одних веществ (больше не из чего). Разум же, следуя

[7], бывает жидким и газообразным, то есть разум является веществом, а веществами, как подчеркивалось ранее, занимается химия.

2.2. Химические аспекты проблемы.

После обоснования вывода, что разум является веществом, попробуем разобраться, какое это вещество, простое или сложное.

2.2.1. Химический состав разума.

В литературе часто встречается упоминание, что продуктами жизнедеятельности являются СО2 , Н2О и Н2S. Тут можно бы было сделать вывод, что химический состав разума соответствует формуле СxНySz, но это было бы слишком легким решением данной проблемы.

Во-первых, каждое сложное вещество обладает постоянным химическим составом, если оно не обладает переменным.

Во-вторых, сложное вещество можно разложить на более простые. С разумом дело обстоит не так. В состав тел, имеющих разум, не всегда может входить сера. Иногда может входить азот, а выходить натрий. Можно было бы предположить уж совсем невероятное: N2 + 2Ca → 2Na + 2C,

Но это даже не вещество, а нечто более идиотское. Вместе с тем, если основываться на том, что продуктами деятельности разума являются СО2, Н2О и Н2S, то придется признать разумными даже козлов и котов помойных, а в первые сотни миллионов лет существования Земли – наличие на ней сверхразумного сверхсущества, ибо первичная атмосфера состояла как раз из этих газов.

Кроме того, разум, в отличие от сложных веществ, можно разложить только моральным способом, используя в качестве катализаторов секс, порнографию и насилие [8]. В итоге, разложить разум на более простые вещества не удается.

Таким образом, придется признать несостоятельными доводы о том, что разум есть вещество сложное. Мы приходим к обоснованному выводу, что это простое вещество.


362

2.2.2. Проблема помещения разума в Периодическую систему.

Поскольку разум, как было показано выше, является простым веществом, необходимо тут же решить вопрос о том, куда его девать. Где найти такую клетку в периодической системе, чтобы туда можно было запихнуть разум?

Допустим, что разум есть первоэлемент. Тут можно было бы привести факт, подтверждающий свыше, что «вначале было слово» [9], т.е. разум существовал еще до того, как появились другие элементы, и был выделен в чистом виде и отделен от тьмы свет до появления огня, земли и воды. Стало быть, разум еще более первоэлементен, чем эти первоэлементы. Остается выяснить только: состоит разум из атомов или нет. Поскольку об этом в Библии ничего не сказано, ответим на этот вопрос утвердительно. Итак, если разум самый первый первоэлемент, то он должен занимать соответствующее место в Периодической системе. Это место №0. Вот тут-то и кроется вся пресловутая неуловимость разума! Ведь, если разум есть элемент №0, то его заряд равен 0, атомная масса равна 0 и т.п. Разве мог об этом догадаться Менделеев?!

Но где же в Периодической системе это самое место? Ясно, что не в первом периоде. Тут-то и кроется загвоздка! Надо начертить НУЛЕВОЙ период, именно в нем собака и зарыта (в переносном смысле, естественно). Осталось только вписать символ Rm, и поздравить себя с открытием нового элемента (автор настолько скромен, что не стал называть его своим именем).

3.ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ ЧАСТЬ.

3.1. ПОЛУЧЕНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА.

Для решения этой проблемы необходимо окончательно и однозначно выяснить, где встречается разум в пределах Земли, а если не встречается, то где его найти, иначе теряется смысл данной диссертации.

3.1.1. Нахождение разума в природе.

В природе Rm встречается как в свободном, так и в связанном состоянии. В свободном состоянии разум часто загрязнен мыслями и идеями. В последнее время часто обнаруживается Rm, загрязненный нитратами. В связанном виде Rm встречается по рукам и ногам в местах не столь отдаленных.

Rm способен переходить из свободного в связанное состояние и наоборот (последнее значительно реже). Встречаются образцы и не содержащие разум.

3.1.2. Выбор образцов и их описание.

Для определения и выделения разума были выбраны следующие образцы: ОБРАЗЕЦ А. Разум, загрязненный навязчивыми мыслями о наведении порядка на

факультете и в общежитии № 20. Любезно отдан в наше распоряжение деканом химфака Корольковым Д.В. Представлял собой кусок органического вещества сложного состава, слегка рыжеватый сверху и обутый в ботинки снизу. Иногда самостоятельно приписывал к букве А буквы ХР.


363

ОБРАЗЕЦ Б. Разум помутненный. Был найден в общежитии № 20 после прошлого Дня Химика. Представлял собой сложную взвесь различных веществ в пиве, спирте и 33-м портвейне. Со всех сторон был покрыт слоем липкого вещества, состоящего из конкреций зеленого горошка, колбасы «любительской» и картофеля, связанных цементирующим составом. Мыслями и идеями загрязнен не был.

ОБРАЗЕЦ В. Разум в связанном состоянии. Был предоставлен отделением милиции. ОБРАЗЕЦ Г. Псевдоразум. По внешнему виду почти не отличался от образца Б. По

объему и массе составлял примерно 1/100 от соответствующих величин образцов А, Б и В.

3.1.3. Выделение Rm.

Выделение разума можно было бы провести в три этапа: измельчение образца; растворение измельченного образца; выпаривание раствора.

Однако этому помешали следующие факторы: 1. Измельчение образцов могло привести к потере ими разума. 2. Образцы, за исключением Г, категорически отказались от измельчения. С помощью данной методики была сделана попытка выделения разума из образца

Г. Однако тот не измельчился, а лишь изменил форму от ударов пестиком, а потом растерся по стенкам ступки. После двух часов непрерывных, но безуспешных манипуляций были прекращены попытки выделения разума из Г.

Образец А в течение длительного времени выдерживался при температуре от -10 до +25ОС в помещениях факультета. При этом наблюдалась градация количества мыслей в образце в прямой зависимости от:

количества выпитого кофе, количества встреч со студентами;

и в обратной зависимости от: невыпитого кофе, массы свалившихся на образец дел.

Из-за неосторожного воздействия студентов на образец А, которое выразилось в показе эротических фильмов, разум, находившийся в образце, начал морально разлагаться, как подробно описано в [8], и вскоре окончательно утратил значение для науки. Попытки очистки разума методом прямой декантации мозга успеха, к сожалению, не имели.

Образец Б, обработанный после предварительной механической очистки водным раствором стеарата натрия, заявил, что ничего не фильтрует, т.е. Rm данного образца все еще находился в помутненном состоянии. Для более полной очистки разума образцу были предложены следующие методики:

а) возгонка разума в вакууме при высокой температуре; б) вымораживание разума при низкой температуре; в) выщелачивание разума 40% раствором метилкарбинола; г) осаждение разума в виде нерастворимых солей. Образец выбрал передовую методику в), после чего был обработан 500 мл водного

раствора метилкарбинола и положен отстаиваться. Вскоре из образца показался десорбат с десорбентом, и послышалось слово: «Доэкспериментировались», что свидетельствовало об окончании эксперимента. Объем десорбента при этом уменьшился до 370 мл, т.е. разум


364

из образца выделился не весь. Полученный раствор, содержащий алкоголят разума, был использован для дальнейшей работы.

Исследовать образец В не представилось возможным, т.к. при механической обработке не удалось провести отделение милиции. Хочется надеяться, что будущие исследователи все-таки проведут отделение милиции способами, ещё неизвестными современной науке.

3.1.4. Очистка разума.

В результате неосторожного обращения раствор, полученный десорбцией разума из образца Б, частично был выпит образцом В и переведен в образец Г. Остатки раствора были подвергнуты очистке фильтрованием, затем из них был выделен разум с эффективной массой 0,0 г. Дополнительная очистка разума проводилась методом перегонки. Таким образом, был получен разум-ректификат.

3.2. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА РАЗУМА.

3.2.1. Внешний вид.

Чистый разум в спокойном состоянии представляет собой бесцветную жидкость без вкуса и запаха. При малейшем возмущении разум пытается обратиться в пар, что связано с непрочностью квазихимических связей ассоциативного характера в его структуре.

3.2.2. Основные температурные постоянные.

В случае разума все температурные постоянные из-за присущей ему имманентной разумности будут по определению переменными.

3.2.2.1. Температура кипения.

Ранее уже отмечалась способность разума кипеть, т.е. переходить из жидкой фазы в определенно парообразную, что обычно называют образно: «сдвигом по фазе». Данное явление происходит при возмущении [7]. Тем не менее, вопрос о температуре кипения разума остается открытым.

В России массовые исследования Ткип. разума проводились в 1905-1917 годах. Результаты этих исследований долгое время публиковались в многочисленных работах В.И. Ленина [6]. Так, в декабре 1905 г. Ткип. Rm составила -20 ± 3º С, в феврале 1917 года — -18 ± 2º С, а уже в октябре 1917 года — -5 ± 2º С.

Для подтверждения этих данных нами, при участии ГКЧП, был проведен контрольный эксперимент 19-21 августа 1991 года. В среднем температура кипения разума составила +18 ± 4º С. В то же время, нам стали известны результаты независимых экспериментов по измерению температуры кипения разума, проведенных на Кубе (+26,5º С), в Анголе (+32º С), в Египте (+40º С). Интересно, что ученые ряда западноевропейских стран сообщали, что у них разум не кипит совершенно.

Интересно отметить, что разум не обладал какой-либо удельной теплотой кипения, т.е. он вскипал весь и моментально. Приведенные данные говорят о том, что температура кипения разума не зависит от температуры.


365

3.2.2.2. Температура плавления.

По мнению автора [7] разум не имеет температуры плавления, в противном случае в его работе были бы другие слова, а именно, 3 и 4 строки «Интернационала» звучали бы так:

«Наш разум плавится, потом кипит возмущенный, И в смертный бой вести готов!» Вместе с тем, хотелось бы отметить, что такие свойства разума, как «биться»,

«колоться» и «торчать» достаточно серьезно свидетельствуют о возможности наличия его твердого состояния. Однако в твердом состоянии получен пока лишь только искусственный разум.

Нами была предпринята попытка заморозить разум, однако при охлаждении до -173ºС разум возмутился и закипел. При нагревании до 10ºС он вновь обратился в жидкость, а при 30ºС закипел опять. Это, очевидно, связано со свойством разума «думать», ведь если бы разум не думал, то точно замерз бы.

Не лишена оснований гипотеза, что для разума существует лишь два агрегатных состояния: жидкое и газообразное. Но, в конце концов, этот вопрос должны окончательно решить физики.

3.2.3 Плотность разума.

Поскольку разум имеет массу, всегда равную нулю, плотность разума также должна быть нулевой. Это тем более удивительно, т.к. невооруженным глазом видно, что разум имеет объем. Вот если бы разум имел массу, но не имел объема, было бы еще удивительнее, ибо его плотность представляла бы из себя величину массы, деленную на ноль. А результат такого деления страшен (некоторые утверждают, что это бесконечно большая величина, а некоторые – что это просто ахинея).

Практически же все попытки использовать метод ареометрии для измерения плотности разума заканчивались его обычным вскипанием. Этот же эффект достигался и при простом помещении разума на лабораторные весы.

3.2.4. Сжимаемость. Исходя из теоретических прогнозов, разум должен обладать очень большой

сжимаемостью. На практике же, при измерении данной величины достигается тот же эффект, что и при измерении плотности.

3.2.5. Эффект возмущенного разума.

Анализ проведенных нами экспериментов позволил обнаружить у разума эффект, не имеющий аналогов ни у одного из доселе известных веществ. Он формулируется так:

«В присутствии экспериментатора при малейшем физическом воздействии на разум последний вскипает от возмущения полностью и окончательно за минимальный промежуток времени независимо от температуры».

Этот эффект был назван нами «эффектом возмущенного разума» (ЭВР). Он, по своей сути, является полной противоположностью эффекта кипящего чайника, описанного ранее В. Белоусовым [10], т.к. для кипения чайника требовалось отсутствие Белоусова, т.е. экспериментатора.


366

3.2.6. Поверхностное натяжение.

Натяжение у разума является поверхностным, т.к. стоит только его чуть-чуть натянуть, как наступает ЭВР, после чего исчезает сама поверхность и измерять становится нечего.

3.2.7. Показатель преломления.

Показатель преломления у разума весьма своеобразен. В окуляре рефрактометра он, из-за наступающего ЭВР, выглядит как фонарь под правым глазом, или левым, если экспериментатор – левша.

3.2.8. Коэффициент отражения.

Коэффициент отражения у разума колеблется, как и ожидалось, от 0 до 1 и, в целом,

ничего не отражает.

3.2.9. Оптическая активность.

Разум бывает левовращающий (т.е. на себя) и правовращающий (т.е. тоже на себя, но в другую сторону и быстрее). В СССР проводились эксперименты по созданию всеобщего правовращающего разума, однако из-за сильной степени вращения прав вправо, разум раскрутился в другую сторону и в настоящее время представляет собой рацемат.

3.2.10. Другие постоянные.

Единственной величиной, остающейся постоянной для разума, является число «пи» с точностью до второго знака после запятой. Данное число разум использует на практике в качестве приставки к различным общенеупотребимым словам, например «3,14-онер».

3.3. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА РАЗУМА.

3.3.1. Виды химических связей.

В отличие от других элементов химические свойства разума обусловлены образованием нового типа химических связей – разумных. Эти химические связи могут быть то прочными, то непрочными в зависимости от того, в какой степени возмущения находится разум. Чаще всего разумные химические связи возникают при помощи волосатых рук.

3.3.2. Восстановительные свойства.

Разум обладает ярко выраженными восстановительными свойствами, гораздо более сильными, чем имеют такие восстановители как водород, углерод и сера, вместе взятые. В отличие от прочих элементов разум:

при восстановлении не окисляется;


367

способен восстанавливать не только атомы других элементов, но и здания, сооружения, памятники;

при восстановлении не тратит ни одного электрона; восстановительный потенциал разума измеряется не в вольтах, а в рублях

или других денежных единицах.

3.3.3. Разрушительные свойства разума.

Данный вид свойств характерен исключительно для возмущенного разума. При возникновении ЭВР в разумсодержащем образце его черепная коробка испытывает внутреннее давление, отчего может разрушаться. При объеме черепной коробки 0,5 л и количестве разума 1 моль при возникновении ЭВР создается давление паров разума, равное 44,8 атм. Черепная коробка от этого разрушается, причем радиус разлета ее волосатых осколков составляет несколько метров. Это свойство связано со способностью разума вести в смертный бой природные образцы.

3.3.4. Реакция горения разума.

Разум обладает свойством гореть в присутствии кислорода и при концентрации углекислого газа менее 0,01%. В отличие от других веществ реакция горения разума может происходить без образования оксида и пламени, поэтому иногда возникает трудность в определении того, горящий разум перед нами или уже угасший.

Горящий разум не соединяется с кислородом, а стремится воспламенить рядом стоящие образцы, причем если горение разума происходит в темноте, то может наблюдаться луч света.

Горящий разум очень опасен. При попадании на открытые участки кожи он проникает в образец подобно иприту и воспламеняет его изнутри. При воспламенении разума необходимо быстро его потушить, для чего, как правило, используются такие мощные противопожарные средства как лапша, нафталин и пудра. В случае, когда не удается загасить разум этими средствами, можно попробовать прекратить доступ воздуха к образцу.

3.3.5. Каталитические свойства разума.

В присутствии разума идут все возможные типы химических реакций, т.к. разум является универсальным катализатором. С помощью разума можно превратить:

этилен в спирт; дерево в спирт; сахар в спирт; зеленку в спирт; воду в водород и кислород

и многое другое. Разум способен расколоть даже атомное ядро без помощи топора.

3.3.6. Качественные реакции на разум.


368

Реакции определения разума основаны на способности образцов поглощать некоторые органические соединения, изменяя при этом цвет. В стадии разработки находятся реакции обнаружения разума в газовой фазе.

3.3.6.1. Реакция взаимодействия разума с С2Н5ОН.

Образец, в котором предполагается наличие разума, обрабатывают 8,7- молярным раствором этанола в воде. В качестве индикатора используется нос образца. При соединении Rm со спиртом окраска носа образцов, содержащих разум, изменяется с красноватой на синюю, после чего появляется характерный запах, что свидетельствует о протекании химической реакции. При проведении реакции необходимо соблюдать осторожность, так как реакция может внезапно изменить свой ход на обратный. Желательно проводить данную реакцию в вытяжном шкафу над раковиной.

3.3.6.2. Реакция брожения разума.

Данная реакция сходна с описанной в предыдущем пункте. Различие состоит в том, что брожение разума может происходить без вмешательства экспериментатора.

При отсутствии истины разум начинает бродить в поисках до тех пор, пока не забродит окончательно. Катализатором такой реакции, как правило, являются дрожжи, индикатором – нос.

3.3.7. Количественное определение разума.

3.3.7.1. Спиртометрическое определение разума.

Данный способ количественного определения разума основан на изменении угла наклона образца к поверхности.

Для проведения титрования собирается прибор, состоящий из бюретки, заполненной 8,7-молярным раствором этанола, и транспортира, закрепленного под ней. Титруемый образец первоначально помещается на поверхность в вертикальном положении, угол его наклона должен быть равен 90º. Рот образца должен находиться строго под краником бюретки.

Образцу сообщается, что в бюретке находится спирт, от удивления образец тут же открывает рот, экспериментатор – краник. Раствор титранта прикапывают в образец по каплям, определяя по транспортиру угол его наклона к поверхности. Об окончании титрования судят по изменению окраски носа образца и перемещению образца в строго горизонтальное положение (угол «альфа» равен 0º).

По окончании титрования строят график зависимости угла наклона образца от объема титранта. По графику определяют искомую точку ω («омега»), находящуюся на пересечении кривой титрования с радиальной прямой, направленной из начала координат под углом 45º. Из «омеги» (ω) находят эквивалентный объем (Vэкв.). После чего находят количество спирта (Vспирта) в эквивалентном объеме и вычисляют количество разума по формуле:

νRm = Vспирта / K,

где K – коэффициент титруемости, равный 6,0 для образцов и 3,0 для образчих. Недостатки данного метода:


369

1. Попадаются образцы, злоупотребляющие титрованием, для которых количество разума точно установить не удается.

2. Образцы после проведения титрования желательно переносить под тягу. 3. Нельзя допускать перетитрования образцов. 4. Иногда встречаются нетитруемые образцы. 5. Нельзя титровать образчих с образчатами. 6. Реакция взаимодействия разума со спиртом бывает и обратимой. ПРИМЕЧАНИЕ: если использовать в качестве титранта раствор фенолфталеина в

спирте, то в качестве индикатора можно использовать и бумагу. Значение количества разума для различных образцов колеблется от 0,00 до 2,00

моль. ЕЩЕ ОДНО ПРИМЕЧАНИЕ: особую трудность представляет титрование

негроидных образцов, так как у них очень сложно уследить за изменением окраски индикатора.

3.3.7.2. Бирометрическое определение разума.

Данная методика разработана автором на основе многочисленных экспериментов, в том числе и над собой. Она пригодна как для лабораторных, так и для полевых условий.

Название методики происходит от ненашего «бир» - «пиво» и еще более ненашего «метр» - «мерить».

Для проведения бирометрии требуется наличие пива, образца, экспериментатора, лаборанта и счетных палочек. За эталон берется экспериментатор, количество разума которого известно. Эквивалентный объем измеряется в бутылках или в кружках. Счетные палочки используются для упрощения подсчета отбирометрированных бутылок. Желательно применять для образца и эталона палочки различного цвета, в этом случае можно заметно уменьшить среднеквадратичную погрешность эксперимента.

Главная задача лаборанта заключается в том, что он не пьет, а только открывает бутылки и кладет в них счетные палочки.

Бирометрию начинают с того, что выбирают образец, после чего экспериментатор произносит:

– Пиво будешь? В это время лаборант достает счетные палочки. Если образец мотает головой справа-

налево, то лаборант убирает счетные палочки. В случае мотания головой сверху-вниз лаборант достает открывашку.

Бирометрия считается законченной после того, как на очередной вопрос экспериментатора движение головы образца прекращается. В случае, когда движение головы экспериментатора прекращается раньше, вопросы продолжает задавать лаборант.

По окончании бирометрии лаборант извлекает из бутылок счетные палочки, а из последних – квадратный корень, после чего проводит пяти-восьми этажную матобработку эталона и образца. Если извлечь квадратный корень из счетных палочек не удается, то экспериментатор проводит матобработку лаборанта и извлекает квадратный корень из него.

Вычисление количества разума производится по формуле:


370

где V – это всегда объем, а ν – количество. В том случае, когда эквивалентный объем более 15 бутылок, вся погрешность

эксперимента сваливается на лаборанта. По упрощенной методике бирометрию проводят без лаборанта и счетных палочек.

Эквивалентный объем для эталона определяют заранее в стационарных условиях, используя в качестве бирометрического раствора «пиво жигулевское»205. Расчет количества разума у исследуемого образца ведут по формуле:

,

где k – константа, остальные обозначения прежние. Величины k для некоторых сортов пива будут следующие:

Жигулевское +1,0; Адмиралтейское +1,2; Петровское +1,4; Мартовское +1,7; Праздничное +1.95.

При отсутствии пива в полевых условиях можно вводить другие константы, для ряда веществ они будут следующими: Сухое вино +3,0; Портвейн 33 +4,75; Портвейн 13 +4,95; Водка пшеничная +9,5; Вода (зимой) +10,0; Вода (летом) +5,0; Спирт этиловый +24,0; Спирт нашатырный –90,0; Одеколон «Саша» –40,0.

Отрицательная константа вводится в том случае, когда эквивалентный объем образца внезапно принимает отрицательное значение. Наибольшее затруднение для расчетов имеют случаи, когда эквивалентный объем образца носит знакопеременный характер.

3.3.7.3. Буль-бульметрическое определение разума.

Данная передовая методика разработана автором специально для полевых условий и применима для предварительной оценки количества разума в образцах.

Для проведения буль-бульметрии следует собрать прибор, именуемый буль-бульметром. Он состоит из бутыли емкостью 0,5 л, заполненной оксидом водорода, и 3 стаканов по 100 мл. Стаканы расставляются на любой поверхности (на тракторе, комбайне, поле, председателе колхоза и т.п.), затем выбирается образец, которому экспериментатор предлагает разлить на троих. По действиям образца, используя данные, приведенные ниже, вычисляют количество разума в образце.

205 Не забываем, что на дворе пока еще 1992 год и до настоящего пивного изобилия как минимум еще 3-4 года. Понятно, что автор был весьма ограничен в экспериментальной базе (прим. ред.).


371

Действие образца Количество Rm Разливает поровну:

На троих + 0,50 На двоих + 0,75

Свое + 0,25 Беспрекословно + 0,50 Ничего не говорит: До понюхивания + 0,25 После понюхивания + 0,50

Говорит, что это Н2О + 0,50 Ничего не делает 0,00 Забирает бутыль – 0,25 Уходит – 0,25 Дает в морду – 0,25 Пьянеет от воды – 0,25 Разливает не поровну – 0,25

После проведения буль-бульметрии экспериментатор подсчитывает сумму и

вычисляет количество разума, учитывая следующие соображения: 1. Количество разума не может быть меньше нуля, если же такое случилось, то все

равно в результат имеем νRm= 0,00. 2. Погрешность эксперимента принимают всегда равной ±0,10. Типичные примеры: 1. Образец беспрекословно выполняет задачу и разливает в три стакана равные

объемы воды. Количество разума = 1,00. 2. Образец дает экспериментатору в морду и уходит, забрав бутыль. Либо в морду не

дает, но бутыль не берет и не уходит. В обоих случаях количество разума = 0,00. 3. Образец разливает на троих, но не поровну. Количество разума = 0,25. 4. Образец, понюхав бутыль, ничего не говорит, а достает свою и разливает на двоих

и беспрекословно. Это просто кладезь разума, его количество 2,0. 5. Образец предлагает разлить вам. Перед вами либо зеркало, либо такой же

экспериментатор.

4. ВЫВОДЫ.

1. Разум – не только объективная реальность, но и элемент периодической системы.

2. Изучены основные физические и химические свойства разума. 3. Дана оценка природных образцов, содержащих разум. 4. Показано, что разум является самым сильным восстановителем. 5. Показана универсальность разума как катализатора химических процессов. 6. Разработаны методики качественного и количественного определения разума в

образцах. 7. Открыт и описан не известный ранее эффект возмущенного разума. 8. Предложены средства тушения горящего разума. 9. Показано, что большинство физических постоянных для разума являются

переменными. 10. Сделаны выводы.


372

5. ЗАКЛЮЧЕНИЕ.

В заключении автор ни разу не был, но, тем не менее, решил заключить, что

проделанная работа показала наличие в химии и в жизни резервов для исследования. Автор надеется, что другие исследователи последуют за ним в дебри жизни для выяснения всех ее тонкостей и толстостей.

Автор выражает глубокую признательность: – декану химического факультета Королькову Д.В. за предоставление образца А; – самому образцу А, образцам Б и В; – замдекана химического факультета Трофимову М.А., не отчислившему автора

в 1984-1991 гг. – Степану Разину, именем которого назван пивоваренный завод; – студентам Калиновскому О.К., Казаку А.С. и своему подзащитному Макарычеву

Я.И. за помощь в разработке методики бирометрии; – Верховному Совету РФ хоть за что-нибудь; – Калинину Е.О. и Караваеву Е.В. просто так, от нечего делать; – любому желающему – бесплатно.

ЛИТЕРАТУРА

1. Фельдман Ф. Учебник химии для 8 класса. М., 1991. 2. Федоров Р. Исследование колбасы радиохимическими методами. – Кандидатская диссертация. Л., ЛГУ, 1990. 3. Солод О., Кочемировский В. Отзыв на кандидатскую диссертацию Федорова Р. Л., ЛГУ, 1990. 4. Иванский В. Курс лекций по педагогике. Л., ЛГУ, 1990. 5. Александров Д. Сборник приказов и наказов.- Еще не вышел из печати. 6. Ленин В. ПСС, с. 1- последняя. М., до 1990. 7. Интернационал. Строки 3,4. 8. Библия. 9. Белоусов В. О кипении чайника.- Материалы 9 МКИЕ, Л., ЛГУ, 1989.


373

Кочемировский В.А., Легин А.В.

По прочтении Станислава Лема

ОБЩАЯ ТЕОРИЯ ВСЕГО206

(Великим предкам Иона Тихого посвящается…)


Объектом рассмотрения данной работы является ВСЁ. По имеющимся у авторов данным (1-19273654897756999334455222277634) за последние 3000000 лет предпринимался ряд разрозненных попыток изучения отдельных аспектов ВСЕГО. Эти попытки продолжаются и до настоящего времени всеми учеными и лабораториями мира. Мы решили осветить эту проблему несколько шире, чем они.

2. Краткий обзор современного состояния мироздания.

Бросив взгляд на современное состояние мироздания, авторы не могут не отметить, что, несмотря на отдельные неувязки, в целом состояние мироздания соответствует его предназначению.

3. Краткие сведения обо ВСЁМ.

Как показали исследования авторов, ВСЁ состоит из большого числа очень маленьких « КОЙ-ЧЕГО». Примером КОЙ-ЧЕГО являются так называемые фундаментальные науки. Размеры КОЙ-ЧЕГО уточняются, но уже сейчас ясно, что они значительно меньше ε (рис. 1). В настоящее время КОЕ-КАКИЕ организации занимаются КОЕ-ЧЕМ.

ε

рис. 1.

Особо интересные данные были получены при изучении зависимости ВСЕГО от времени. В "Journal of Funny Pictures" опубликован график, иллюстрирующий зависимости ВСЕГО от времени (рис. 2).



374

Рис. 2

Однако авторы доклада, со своей стороны, считают корректным использование времени в качестве аргумента функции ВСЁ = F (t) только в том случае, когда по оси ординат отложено не всё ВСЁ, а отдельные КОЙ-ЧЕГО, или их линейные комбинации.

Поскольку время является КОЕ-ЧЕМ и наряду с отдельными КОЙ-ЧЕГО входит во ВСЁ, то более разумным с научной точки зрения является построение графика: (1)

Внимательный наблюдатель без труда заметит всеобщий характер этой зависимости. Это наглядно подтверждает тот факт, что она является комбинацией всех известных и неизвестных на сегодняшний день функций.

Для примера покажем некоторые наиболее известные из них: sin x, ex, ax + b, а также функции органов управления и желез внутренней секреции. Очевидно, что, проводя графическое интегрирование этой всеобщей зависимости, можно легко получить основное уравнение ОБЩЕЙ теории ВСЕГО: ВСЁ = . (2)

Общее решение этого уравнения чрезвычайно просто и понятно, хотя, к сожалению, пока еще неизвестно.

Для получения частного решения для каждого конкретного случая достаточно ввести граничные условия. Чаще всего встречается граничное условие: "ВСЁ до лампочки".

В настоящее время авторы ведут графическое интегрирование функции, изображенной на рис. 2. Однако, в связи с тем, что интегрирование ведется в интервале [-∞, +∞], оно занимает слишком много времени и сейчас еще не завершено.

)(

)(

dt

dBceBce


375

Однако КОЕ-ЧТО уже проинтегрировано.

4. О соотношении ВСЕГО и НИЧЕГО.

В настоящее время по данному вопросу в научном мире имеются значительные разногласия. Вопрос: "Входит ли НИЧТО во ВСЁ?" является краеугольным камнем дискуссии.

Отдельные авторы пытаются выделить НИЧТО из ВСЕГО и даже ввести между ними промежуточную категорию ВСЕГО НИЧЕГО. Например, Вилли Пенс и Майкл Селфкат в журнале "Journal of" и Збигнев Яцек в журнале "Ордер".

Авторы хотят дать решительный отпор этим псевдонаучным экзерцициям и заявить, что этого не может быть потому, что этого не может быть никогда, так как ВСЁ оно и есть ВСЁ!

В заключение доклада авторы приносят благодарность ВСЕМ.

Для тех, у кого доклад вызвал интерес, сообщаем, что тридцатитомник –

путеводитель по указателю литературы выйдет из печати не позднее 2981 года.


376

14. ХИМУАРЫ


ПОСЛЕСЛОВИЕ, или продолжение предисловия, как было обещано в начале.

…в отличие от нас, Сидоров за эти годы не изменился. Даже футболка на нем та же: ярко желтая, исписанная невообразимыми химическими

формулами. Такие футболки в 1989 году приобрела химфаковская команда КВН на гастролях в Ульяновске и в них же отыграла несколько концертов. Потом, по мере взросления, химфаковские мейстерзингеры сменили эти футболки на академичные темные костюмы, галстуки с бриллиантовыми заколками, престижные иномарки и счета в швейцарских банках. Один Сидоров, не комплексуя, продолжает носить эту футболку, регулярно

посещая в ней химфак. И когда попадается в этой футболке кому-нибудь из нас на глаза, то невольно заставляет прокрутить перед мысленным взором годы, прожитые в знаменитой химфаковской агитбригаде, давшей родной стране писателей Витмана и Солода, педагога Федорова, без пяти минут Штирлица Сафронова, актера Николая Павлова и коллектив редакторов

ЛХШ-2. А ведь еще на химфаке ЛГУ учились вместе с нами поэт Кормильцев, один депутат Госдумы (политкорректно умолчим – кто), заместитель Главного Раввина России и множество других замечательных людей.

Поглядев на Сидорова, мы поочередно начинаем вспоминать.


377

Солод О.В.

ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ

КОМАНДЫ КВН ЛГУ ИМ. А.А. МАРИУПОЛЯ

Капитанская точка (зрения)

ИСТОКИ

Чемпион Ленинграда и лауреат фестиваля КВН в Ульяновске, команда КВН ЛГУ им. А.А. Мариуполя207, на чьем "боевом счету" 16 игр и ровно 100 концертных выступлений, была основана весной 1987 года. Впрочем, тогда она еще не носила столь славное имя и называлась просто – команда КВН химического факультета ЛГУ.

Как и у любого уважающего себя явления, у команды КВН было три источника и аж восемь составных частей.

Источниками команды КВН стали повсеместное на волне перестройки возрождение кавээновского движения, существование на химфаке яркой и самобытной агитбригады, а также личная инициатива знатных агитбригадовцев Евгения Калинина и Владимира Кочемировского.

По воспоминаниям последнего, все начиналось так… В феврале 1987-го руководитель агитбригады химфака и ведущий Дней Химика

Калинин шел по коридору лаборатории полупроводников, где в тот момент аспирант Кочемировский за теннисным столом делал вид, что погружен в проблему легирования стеклообразных халькогенидных сплавов переходными металлами. Уворачиваясь от свистящей ракетки, Калинин скороговоркой произнес:

– Вова, к тебе просьба… В университете решили провести турнир КВН между факультетами. Математики выставляют сильную команду. Я – ведущий. Хорошо бы от химфака поучаствовать, хотя бы формально. Тут вот Женя Караваев согласился, и еще там пара девочек поющих… Может, поможешь им чего-нибудь написать да срепетировать?

Надо сказать, что уже тогда Вова не страдал от отсутствия творческих амбиций, вследствие чего уверенно заявил, рассекая ракеткой воздух в опасной близости от Жениной прически:

– На фиг надо! Чтобы какие-то математики… Короче, если Лобанов, Коптелов, Крылов согласятся участвовать, то тогда я сам с Солодом переговорю. Убедю. Или убежду.. тьфу, зараза, из-за тебя промазал… а девочек, стало быть, забери в другое место. Конкурс им какой-нибудь организуй . «Мисс Пипетка», или что-нибудь в этом духе… Честно говоря, была призрачная надежда, что этим разговором все и закончится. Но… Две недели спустя, состоялось первое собрание команды КВН химического факультета. Посетившие сии вечеря персоны отныне автоматически превратились в

207 Помимо Ленинградского государственного университета имя Первого секретаря Ленинградского обкома КПСС А.А. Жданова носил украинский (тогда – советский) город Мариуполь. На возвращение ему в 1989 году исторического названия команда КВН немедленно ответила тем же.


378

ареопаг отцов-основателей, каковой торжественно и проследовал в величественные воды творческой реки…

Отцами-основателями, помимо вышеназванных инициаторов, стали выпускники химфака Юрий Коптелов, Илья Крылов, Олег Солод, Андрей Лобанов и Евгений Караваев. Матерью-основательницей – студентка Ольга Пашина – обладательница дивного, неподражаемого голоса.

На первую репетицию был приглашен один студент-третьекурсник: Александр Екимов (Екимыч). То ли из-за старинной традиции иметь в составе команды КВН хотя бы одного студента, но скорее потому, что Екимыч был музыкантом-универсалом, играл на любых музыкальных инструментах, а кроме того, отличался чрезвычайным артистизмом, фотогеничностью и умел надлежащим образом робеть в присутствии собрания мэтров химфаковского эпоса.

Капитаном команды единогласно избрали Илью Крылова.

ГОД ПЕРВЫЙ (1987)

Первый бой вновь созданный коллектив принял 21 марта 1987 года. В полуфинальной игре первенства ЛГУ среди факультетов Петергофского учебно-научного комплекса нашим единственным соперником стала команда математико-механического факультета. Счет встречи потерялся в глубине веков, но, так или иначе, мы выиграли. Справедливости ради нельзя не сказать, что самый грозный соперник – физфак – к возрождению КВНа поначалу отнесся пренебрежительно и для участия в чемпионате ЛГУ не заявился. Финал, в котором химфаку противостояли экономисты и историки, оказался легкой прогулкой. Исход стал ясен задолго до конца. Помимо победы, эта игра запомнилась тем, что на ней мы впервые встретились с экономистом Юрием Котелкиным, впоследствии – полноправным членом команды.

Выиграв первенство университета, команда КВН встала перед популярным вопросом: "Что делать?" Ответов на него было два. Первый – играть в чемпионате Ленинграда, где под эгидой обкома ВЛКСМ208 как раз заканчивался второй сезон возрожденного КВН. Можно было попробовать и другой путь. Частый и любимый гость Дней химика – агитбригада Московского химико-технологического института (она же – команда КВН МХТИ) в то время яростно сражалась с "Одесскими джентльменами" на телевизионном экране. Мы договорились с москвичами о том, что после финала ребята представят нас Маслякову, и поехали в столицу. Достать билеты на игру не было никакой возможности, поэтому нас провели в зал за несколько часов до ее начала, и все это время мы искусно изображали детали интерьера Московского дворца молодежи. Видимо, успешно, поскольку нас никто не выгнал. Столь тернистый путь к славе оказался полезным – мы невольно стали свидетелями репетиции, которую проводила телевизионная бригада. Процесс произвел неизгладимое впечатление. Особенно реплики вроде: "Эй ты, чудак209 у желтого микрофона? Тебе где сказали стоять?" и "Чтобы этой шутки я на игре не слышал!". Рассказы самих МХТИшников о том, сколько раз им пришлось по требованию руководителей программы переделывать номера, зародили серьезное сомнение – хотим ли мы во всем этом участвовать? А когда перед самой игрой 208 Кто не знает – Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи. Не самая плохая, между прочим, организация. Особенно если учесть, сколько талантливых капиталистов она воспитала. 209 Вообще-то было произнесено другое слово, которое в данном культурно-просветительском издании не может быть приведено.


379

на сцену вышел еще один телевизионный человек, по команде которого залу велено было сначала дружно смеяться, потом дружно свистеть, а потом дружно поднимать плакаты (эти выражения эмоций нужны для последующего монтажа "телекартинки"), мы окончательно решили, что ни к какому Маслякову представляться не пойдем. Выбор между Москвой и Ленинградом единогласно был сделан в пользу последнего210.

ГОД ВТОРОЙ (1987-1988)

Перед тем как "заявиться на город", команда КВН химфака поменяла имя, став

сборной ЛГУ, и укрепилась "легионерами", заполучив в свои ряды поименованного выше Юрия Котелкина и еще одного экономиста – Никиту Архипова, который, правда, надолго в кавээнщиках не задержался, предпочтя творчеству комсомольскую карьеру. Тогда же пришел в команду, увы, всего на одну игру первый физфаковец – Виктор Дворцов. Виктор был хорошо известен на физфаке, как один из самых остроумных авторов ДФ. Вскоре после выступления за нашу команду он эмигрировал в США, отметившись авторством в «Протоколе профсоюзной тусовки» и одном спортивном шахматном репортаже. Пополнились и ряды химиков – за счет Владимира Никифорова.

Дебют сборной ЛГУ на городском уровне можно описать двумя словами: взлет и падение. Взлет случился 1 декабря 1987 года во Дворце молодежи, когда в 1/8 финала были растерзаны команды Института физкультуры и Сельхозакадемии. Накануне игры сотрудник оргкомитета, просматривая нашу репетицию, усомнился в том, что басня, которую читали мы с Кочемировским, органично смотрится в структуре номера. На что мы пояснили ему, что собираемся прочитать несколько басен, и тогда они будут смотреться органично. "Несколько басен в одной игре?" – спросил сотрудник. "В нескольких", - нахально211 сказал Володя.

Возможно, излишний апломб и стал причиной нашего падения, которое случилось в конце марта, когда в четвертьфинале сборная ЛГУ, соперничая с железнодорожниками и педиатрами, в первый и последний раз в своей истории оказалась третьей.

Команды ЛИИЖТА и ЛПМИ в то время считались грандами, а нас толком никто не знал. В общем-то, новичку просто указали на его место. Не секрет, что универсантов в советское время несколько недолюбливали. Считалось, что поступить в столь престижный вуз практически невозможно, и потому студентов ЛГУ за глаза называли "элитой" – слово в те годы ругательное.

Надо ли говорить, что избалованный победами и обожанием болельщиков коллектив воспринял поражение с обидой. Причина его виделась лишь в одном – члены жюри, среди которых находились капитан команды КВН Военмеха, знаменитый уже тогда Александр

210 Тут уместно будет сказать, что Московский и Ленинградский КВН с первых дней представляли собой две большие разницы. И дело вовсе не в том, что один из них – плохой, а второй – хороший. Просто Москва изначально сделала выбор в сторону телевидения со всеми его необходимыми требованиями (жесткий хронометраж, безжалостная работа редакторов). Ленинград же после некоторых раздумий повернулся в сторону театра. Как следствие, на ленинградской сцене командам разрешалось делать все, что они сочтут нужным. Редактуры практически не было, все решал зритель. Понятно, что такой КВН телевизионному формату решительно не соответствовал, а потому неоднократные попытки вести на играх съемку неизменно заканчивались ничем. То есть, съемка-то велась, но в эфир программы не выходили. Возможно поэтому ленинградским командам редко сопутствовал успех в Москве. Да они туда (даже лучшие) долгое время и не заявлялись. 211 Нахальство заключалось в том, что игры в чемпионате города шли по системе "на вылет".


380

Друзь и другие менее известные люди, "испытывали личную неприязнь к потерпевшим".212

Обида оказалась столь глубокой, что летом мы даже предприняли попытку создать альтернативную лигу с участием других обиженных команд, что, впрочем, вскоре стало неактуальным. КВН взял под свое крыло БКЗ "Октябрьский" в лице его режиссера Николая Николаевича Полищука (даже в наше время упрощенных имен нельзя назвать его иначе как Николаем Николаевичем). С переменой места сменились и многие персоны их тех, что прежде стояли "у руля". Так что все можно было начать с чистого листа. Что мы и сделали.

ГОД ТРЕТИЙ (1988-1989)

Начинался новый сезон, накануне которого мы преследовали самые честолюбивые

планы. Однако пришла беда, откуда не ждали. В то время, пока химфак набивал шишки на городском уровне, в университете, наконец, проснулся мощный вулкан под названием "физфак". Несмотря на то, что химики выставили свою вторую команду во главе с Вадиком Белоусовым, Славой Макарычевым и Ромой Федоровым, физики выиграли очередной университетский чемпионат. Поскольку они всегда (и надо сказать, справедливо) считали себя вполне самодостаточным коллективом, то немедленно предъявили претензии на собственное участие в городском турнире. Нынешние кавээнщики, играющие за команды с причудливыми именами, наверняка не поймут остроты ситуации. Дело в том, что тогда в КВН играли исключительно команды ВУЗов, потому об участии в городском первенстве двух команд от ЛГУ не могло быть и речи.

Как же быть? Возникла идея провести "матч вызова" между химфаком и физфаком, пригласив на него в качестве членов жюри главного режиссера Ленинградского КВН, упомянутого выше Николая Николаевича Полищука и других известных личностей. Например, кинорежиссера Сергея Снежкина.

"Битва титанов" состоялась в актовом зале ЛГУ и закончилась, в общем-то, вничью с небольшим перевесом химиков почти в каждом конкурсе. Потому на "разборе полетов" жюри посоветовало конкурентам объединиться и сформировать единую команду. Капитаном Н.Н. Полищук предложил сделать Олега Солода, которому в капитанском конкурсе "матча вызова" повезло чуть больше остальных кандидатов (каждая команда выставляла двух претендентов).

Рекомендации пришлось выполнить. К химикам и экономисту добавились четыре физика. Однако, то ли в связи с тем, что "пост номер один" достался химикам, то ли потому, что физики оказались в меньшинстве, а скорее, по причине разной философии двух несомненно самобытных команд, большая часть физиков быстро "рассосалась". В результате естественного отбора полноправными членами сборной команды КВН ЛГУ стали Александр Павлов и Александр Попов.

Но это было позже. А на первую игру в БКЗ "Октябрьский" команда вышла в расширенном составе. Именно тогда, 31 октября 1988 года, раз и навсегда сформировался ее фирменный стиль, неотъемлемыми элементами которого стали строгие костюмы и синие галстуки мужчин, неподражаемый вокал Ольги Пашиной, а также неизменный

212 Надо сказать, что команда КВН ЛГУ в лучших традициях итальянской мафии "отомстила" всем: впоследствии будут безжалостно обыграны и ЛИИЖТ, и ЛПМИ, и Военмех, а Друзь через два года пригласит ЛГУшников выступить на фестивале своего клуба в качестве гостей.


381

фортепианный аккомпанемент пришедшего на смену Александру Екимову Алексея Барашкина.

Первый "выстрел" универсантов, бронебойным снарядом которого стал "кинотриллер" "Белые пятна в красной книге", сразил всех соперников (а их было целых шесть!) наповал. Команду КВН ЛГУ зауважали и с этого дня стали числить серьезным противником. В том числе и безусловные лидеры сезона – команда КВН Политехнического института, с которой нам пришлось встретиться уже в следующей игре.

Эта битва, состоявшаяся 19 декабря 1987 года, стала одной из запоминающихся страниц Ленинградского КВН. Политех слыл непобедимым, причем совершенно заслуженно. В составе команды блистало целое созвездие дарований – капитан Сергей Петровский, автор Виталий Млынчик, актер Леонид Лившиц, певец Николай Алехов и другие. Обыграть такую команду было почти невозможно. Более того. Много позже, когда Николай Николаевич Полищук стал для нас не строгим дядькой, а творческим наставником, мы узнали, что КВН взяли в "Октябрьский" именно "под Политех". Никто не допускал и мысли, что эта команда оставит турнир после первой же игры.

Поначалу все шло "как надо". Политехники уверенно выиграли приветствие. "Коньком" команды была популярная в то время политическая сатира. Репризы типа "Есть ли жизнь по Марксу?" принимались залом "на ура". На этом фоне наивный юмор универсантов (оперетта "Мы едем, едем…") по поводу неудачного распределения явно "не смотрелся". Однако вскоре началось непредвиденное. Разминку и импровизационный конкурс выигрывает университет. В конкурсе капитанов преимущество Петровского над Солодом оказалось минимальным. В результате перед домашним заданием Политех впереди всего на одну десятую балла! В воздухе запахло сенсацией.

Первыми домашнее задание показывали мы. Успех – колоссальный, за что нужно искренне поблагодарить Н.Н. Полищука и землетрясение в Армении. Если бы его (землетрясения) не случилось, мы продемонстрировали бы совсем другое, значительно более слабое домашнее задание213. На репетиции 10 декабря (игру отменили в последний момент), Николай Николаевич, посмотрев нашу "домашку", в первый и практически последний раз вмешался в творческий процесс, дав очень дельные советы. И вот – результат. Победа? Увы, вмешались те самые обстоятельства, о которых шла речь выше. Победителем ОБЪЯВИЛИ Политех214.

Читатель может подумать, что мнение автора пристрастно. Но это вовсе не его мнение. Это слова Н.Н. Полищука. Впоследствии он честно признался, что игру выиграли мы. Косвенным признанием победы ЛГУ стало и то, что через несколько дней после драматических событий оргкомитет турнира в нарушение утвержденного перед сезоном регламента объявил о проведении дополнительной "утешительной игры" для команд, занявших в группах вторые места. По существу, это была завуалированная индульгенция команде университета. В феврале 1988 года мы выиграли эту игру "в одну калитку", оставив позади педиатров (вот вам первая месть!), ЛМИ и ЛГИК.

Перед жеребьевкой полуфиналов ЛПИ и ЛГУ заранее "развели" по разным "корзинам". И совершенно справедливо. В полуфиналах ни у тех, ни у других не возникло никаких проблем.

213 Игру, отмененную из-за трагических событий, перенесли на девять дней вперед. 214 Несмотря на столь драматичную и можно даже сказать скандальную развязку, между командами ЛПИ и ЛГУ вспыхнула вовсе не вражда, как вполне можно было ожидать, а неукротимая дружба, продолжавшаяся не один год. Достойные соперники зауважали друг друга.


382

Наша команда в очередной раз усилилась новыми игроками, среди которых следует упомянуть прежде всего историков Игоря Харитонова и Сергея Виватенко. Последний, впрочем, не задержался в КВНе надолго, сделав выбор в пользу клуба "Что? Где? Когда?" Зато второй стал одной из ярчайших звезд Ленинградского КВН.

Делегировал в команду очередных представителей и химфак. Один из них – Алексей Семенов – настолько пришелся ко двору, что остался в команде до последнего концерта.

Соперники аплодировали нам даже на репетициях, которые мы, в отличие от большинства, проводили с полными текстами, ничего не скрывая. Чувство уверенности в своих силах было настолько велико, что в полуфинале в качестве "домашнего задания" на тему "Искусство требует жертв", мы показали полный "сюр", в котором посреди оперы "Отелло" на сцену с барабанным боем входили юные пионеры и т.п.215 Жюри "треснуло" нас за нахальство некоторым количеством "восьмерок" (домашнее задание судилось из 10 баллов). Но, к примеру, народный артист СССР Игорь Дмитриев216 оказался в восторге, чего не скрывал. И даже экспромтом поучаствовал в номере: галантно подал руку "престарелой графине" (Женя Калинин) и принял от нее раскладушку, когда та слезала со сцены в зрительный зал. На всю жизнь запомнится и тот факт, что в гримерку команды после игры пришел еще один член жюри – главный режиссер Театра имени Ленсовета Игорь Петрович Владимиров – и произнес очень теплые слова, а капитану команды порекомендовал стать артистом.

Примечательно, что в этой игре за команду КВН ЛГУ играли сразу 18 человек – более, чем когда-либо.

И вот – финал, где нам вновь предстояло сойтись лицом к лицу с Политехом. Третья команда – Института целлюлозно-бумажной промышленности – тоже была серьезным соперником. Год назад ЦБПшники уже играли в финале. Но до решающей встречи состоялась еще одна игра.

В комитет ВЛКСМ ЛГУ пришло приглашение выступить с каким-нибудь номером в столице Украины в качестве приглашенных гостей на турнире с участием команды Киевского университета. После некоторых раздумий мы согласились. Почему бы и нет? В поезде подготовимся к финалу, немного отдохнем… Наивные, мы не знали подоплеки предстоявшего мероприятия. Оказывается, команда КГУ попыталась заявиться в Москву, но там ничего не знали о команде Киева и потому порекомендовали ей с кем-нибудь сыграть, а потом прислать в Москву запись.

Специальной программы для этой игры мы не писали, полагая просто показать один-два лучших номера. Можете себе представить наш шок, когда вечером в общежитие явились режиссер и капитан команды Киева и, торжествующе улыбаясь, сообщили, что завтра мы играем со сборной КГУ под запись Украинского телевидения.

Играем?!! Без подготовки?!! В зале, где нет ни одного "нашего" зрителя?!! При чисто киевском жюри?! Это было, конечно, чисто украинское коварство.

Естественно, возникло желание тут же развернуться и уехать. Потом задело за живое: чтобы МЫ…?! ЛУЧШАЯ КОМАНДА ЛЕНИНГРАДА! Спасовали перед каким–то малоизвестным университетом?! И мы засели за подготовку…

Поначалу никто не ждал подвоха. Приветствие, разминку и все первое отделение в целом мы выиграли довольно легко. Вообще, после первого отделения и зал, и соперники выглядели полностью растерянными. Игра шла в "одну калитку", безо всяких перспектив

215 С этим номером желающие могли ознакомиться в разделе «Химики – детям». 216 Когда верстался этот сборник, мы с болью узнали о том, что любимый актер ушел из жизни.


383

для хозяев. Будет что послать Маслякову! Но это были только цветочки. Ягодки начались после перерыва.

Второе отделение открывал конкурс капитанов. Первое задание оказалось традиционным: пошутить на заданную (перед перерывом) тему. По взаимной договоренности шутить разрешалось не более 30 секунд. Капитан киевлян вышел к микрофону с тетрадью... За то время, что он говорил, ведущий успел поклясться, что этот капитан никогда больше не будет капитаном, но толку-то? Ленинградские полминуты на фоне киевского монолога явно не смотрелись. Киевляне воспряли духом, поймали кураж, и…

Домашнее задание принесло Киеву преимущество в целый балл – и вот уже хозяева впереди. Для достижения такого результата украинское жюри постоянно применяло одну и ту же хитрость. В тех конкурсах, где побеждал Ленинград, преимущество оценивалось в одну-две десятых доли балла. Там, где была возможность как-то поддержать Киев, разрыв составлял целый балл или более. Но тут, иначе не скажешь, нам сам Господь помог. По сценарию игры домашним заданием дело не ограничивалось. Предстоял заключительный конкурс. Его тему предлагали зрители в зале. И вот из шапки достают бумажку: "Показать то, что точно вырежет Киевское телевидение". Это был козырной туз! На сцену вышел Игорь Харитонов в образе Горбачева с хитом всех времен и народов: "Я вам обещаю: будет лучше. Или хуже. Это же диалектика". По команде людей в строгих костюмах огоньки на телевизионных камерах стали гаснуть, как лампочки на новогодней елке. Задание было выполнено на двести процентов! Мы показали даже не то, что вырежет Киевское телевидение. Мы показали то, что оно не решилось снимать!

Жюри совершалось долго. Поднимают оценки Киева, и мы впадаем в шок. Шестерки! Максимальный балл. Значит, мы проиграли. Однако, когда настало время объявить оценки ЛГУ, каждый член жюри помимо шестерки поднял в другой руке дополнительную единицу! Наступает всеобщее замешательство. По регламенту "шестерка" – максимум за этот конкурс. Но нам-то дают "семерку". Значит, мы – первые! Коротко посовещавшись, бежим к киевлянам и предлагаем ничью. Что нам делить-то? Шустрый киевский капитан (Бог ему судья), выслушав нас, бежит прямиком к микрофону и предлагает ничью уже от своего имени. Однако номер не прошел. Ведущий, у которого еще после капитанского конкурса вырос на киевлянина зуб, резюмирует так: "Пусть будет ничья, но Кубок я все же отдам Ленинграду".

В обнимку с огромной вазой идем на берег Днепра, наполняем ее доверху водкой и выпиваем. Какая вкуснотища!

Между прочим, на следующий день, когда мы знакомились с достопримечательностями украинской столицы, Игорю Харитонову буквально не давали прохода. Слава о "ленинградском Горбачеве" разнеслась быстро…

Киевская победа обошлась нам дорого. Весь обратный путь мы пытались написать домашнее задание для финала. В итоге, конечно, написали, но сами понимали, что вышло не очень.

Перед финалом команда очередной раз подверглась усилению. Вокальную группу пополнила Катя Щербакова – обладательница очень необычного и красивого голоса.

Политех сразу пошел в отрыв. Команда ЛПИ однозначно выиграла приветствие, победила в разминке и "музыкалке". Перед вторым отделением отрыв политехников составлял 2,2 балла. Такое, как правило, не отыгрывается. Однако после перерыва ситуация резко изменилась. На "Рекламе" мы отыграли целый балл. Командный экспромт


384

с неподражаемым монологом Владимира Никифорова "Песнь о бормашине"217 приближает нас к Политеху на 0,6 балла. Озвучка кино – еще на 0,2! Перед домашним заданием мы стоим практически вровень. Всё как полгода назад в четвертьфинале. Но – с совершенно другим концом. Домашнее задание на этот раз мы действительно проиграли. Сказался киевский вояж. Чемпион – Политех. И, в общем-то, справедливо. Это был их год.

ГОД ЧЕТВЕРТЫЙ (1989-1990)

Осенью 1989 года мы крепко думали – стоит ли ввязываться в новый сезон? Все –

взрослые люди, обремененные заботами и делами. Три года поиграли – и хватит. Но все понимали: если мы останемся, то будем явными фаворитами. В КВНе ведь все как в фигурном катании: нужно дождаться своей очереди. Наша очередь как раз подошла. Главный соперник – Политех – ушел в профессионалы.218 Не заявились на сезон и ЦБПшники. В общем, не стать чемпионами мы могли только в одном случае: если бы проиграли самим себе.

Плавно вкатиться в сезон помог фестиваль КВН в Ульяновске – одна из самых ярких и запоминающихся страниц в жизни команды.

В Ульяновске предстояло сыграть две игры. Первую – с хозяевами, ульяновским филиалом МГУ, вторую (в случае победы) – с победителем пары БГУ (Минск) – ульяновский Политех.

Поехать смогли не все. Поэтому состав усилили тремя политехниками – к тому времени нашими закадычными друзьями. Капитан Политеха Сергей Петровский даже входил в этом сезоне в нашу авторскую группу. Неподражаемый Леня Лившиц мог усилить кого угодно, где угодно и когда угодно. Весьма ко двору пришелся виртуозный музыкант Михаил Робин. Помогли и девочки из политеховской "подтанцовки". Это сейчас в каждой команде таких – несколько пучков, а тогда товар был штучным.

Полуфинал с ульяновцами вышел трудным. В очередной раз спас Игорь Харитонов. Впрочем, не только он. Поскольку Леня Лившиц – тоже мастер пародии, они с Игорем устроили диалог Генерального секретаря КПСС Горбачева с президентом СССР Горбачевым. В итоге мы выиграли, но уже после игры оргкомитет, просовещавшись чуть ли не до ночи, объявил, что в финал выходят обе команды. Причина объяснялась просто. Накануне БГУ "вынес" других ульяновцев, а проводить финал без хозяев сочли неприличным.

Перед финалом погуляли по городу. Сильное впечатление произвел музей Ленина. В стране уже вовсю веял ветер перемен, а тут еще каждый час менялись на посту пионеры.

Леня Лившиц очень хорошо "делал" Ленина. Возникла мысль ввести его в домашнее задание. Никакой "антисоветчины" в уста Ильича никто вкладывать не собирался. Самой крамольной была фраза: "Пионеры не должны стоять в карауле. Пионеры должны учиться, учиться и учиться". В Ленинграде показали бы, не задумываясь. Но тут – Ульяновск. В итоге решили так. Если перед "домашним заданием" отрыв окажется большим, даем условный знак за кулисы – и "Ленин" выходит. Если отрыва создать не удастся – рисковать не будем.

217 Эта жемчужина жанра также приведена в этой книге. 218 Несмотря на уговоры главного редактора КВН Александра Акопова (ныне руководителя фирмы "А-Медиа" – главного производителя телесериалов) и даже выиграв фестиваль КВН в Днепропетровске, политехники решили не связываться с Москвой. Вместо этого они сделали концертную программу и стали кататься с ней по стране.


385

Уже с середины игры наша победа не вызывала никаких сомнений. Ульяновцы, как быстро выяснилось, выпустили весь пар накануне, Минск тоже оказался не слишком силен. Потому в надлежащее время кто-то дал условный сигнал, вышел "Ленин", и зрительный зал в колыбели Ильича услышал знакомый картавый голос из уст человека с фамилией Лившиц: "Пионеры не должны стоять в карауле…"

Повисла гробовая тишина. В первом ряду застыл бледный ни в чем не виноватый секретарь Ульяновского обкома ВЛКСМ Саша Абдрахманов, - отличный парень, который нас приглашал и все время фестиваля чуть ли не облизывал. Жюри совещалось минут пять. В итоге поставили все четверки (конкурс судился из пяти баллов). Меньше было нельзя, больше – невозможно. Но нам и этого хватило. А уж в том, что Ульяновск запомнил команду КВН ЛГУ на долгие годы, сомневаться не приходилось.

Мы тоже вспоминаем этот город с любовью. Во-первых, нас здорово принимали. Во-вторых, дали кучу грамот. В-третьих, мы получили главный приз – цветной телевизор местного завода, который тут же, за кулисами, "загнали" за 800 рублей. Цветной телевизор тогда был жутким дефицитом, но взять в самолет 800 рублей куда проще. И потом, как поделить один телевизор на всех? Последним аккордом ульяновского гостеприимства стало приветствие командира корабля ЯК-40 на борту самолета. Наверное, Саша постарался.

Через год мы вернулись в Ульяновск на гастроли, но это уже совсем другая история. А в Ленинграде нас ждала первая игра сезона. Состав команды почти не претерпел

изменений. Игру против ЛИИЖТА (месть номер два!), ВВУРЭ и ЛИКИ (между прочим, в последнем вузе уже учился наш пианист Алексей Барашкин!) мы выиграли за явным преимуществом.

Тем не менее, следует честно признать, что в этом сезоне мы выглядели слабее, чем в предыдущем. Накопилась усталость, потерялась свежесть восприятия. Изменился и стиль. Теперь мы сыпали политической сатирой покруче Политеха. Выручало имя, которое полным ходом работало на нас. Впрочем, в первой игре этого не понадобилось.

В полуфинале мы все же блеснули. Основным соперником университета теперь была команда КВН Финансово-экономического института во главе с капитаном Михаилом Щедринским. Тогда знаменитый ныне Финэк еще только восходил на кавээновском небосклоне. Уже потом они станут признанными городскими фаворитами, сыграют у Маслякова под именем сборной Санкт-Петербурга, делегируют своих представителей – Михаила Щедринского, Михаила Шаца – в телеэфир. Сейчас же они только поднимались. Но поднимались быстро. Чуть-чуть, на 0,2 балла, обыграли нас в разминке; на столько же – в конкурсе капитанов. Впрочем, перед домашним заданием между нами были вполне комфортные 1,4 балла. Однако, в "домашке" Финэк "выстрелил". Их "коронкой" стала популярная тогда ламбада. Оценка жюри – 10 баллов! Но и мы не подкачали. Миниатюру "Международные обозреватели под круглым столом" жюри оценило по достоинству – 9,8, и мы – в финале.

Финал чемпионского сезона, как ни парадоксально это прозвучит, не хочется ни вспоминать, ни пересматривать. Хотя у нас и сохранилась профессиональная запись, сделанная Ленинградским телевидением. Игра не была проиграна только чудом. Основная причина чуть не случившегося конфуза заключалась в том, что мода на политическую сатиру к тому времени почти сошла на нет. А мы, помня, чем бил нас Политех, по привычке клеймили и обличали. Не почувствовал веяний времени и Финэк. А вот "темная лошадка" – команда Высшего военного училища радиоэлектроники ПВО, которой зимой мы "привезли" три балла и потому вовсе не держали за соперника – что называется, "попала в струю". Военные шутили немудрено, но смешно. А фраза их капитана:


386

"Задолбал политический юмор!" (год назад ее встретили бы свистом) – сорвала овацию. Идея Николая Николаевича пригласить в жюри на финал несколько человек из Москвы дополнительно осложнила ситуацию. На этих людей наше имя не действовало.

Насторожило уже приветствие – всего 5,8 балла из 7. Таких оценок мы не получали со времен приснопамятной игры во Дворце молодежи. Разминка несколько успокоила – 4,4, но Финэк отставал на лишь 0,2. Озвучка фильма – наш конек – по традиции принесла "пятерку". Конкурс капитанов снова огорошил: третье место при трех участниках, хотя оценка оказалась, в принципе, неплохой – 4,2. Сгубила все та же политика. Следовало, прочувствовав ситуацию, перестроиться, но мысль упорно сворачивала в проторенную колею. Песню, в которой опять хватало политики, оценили на 4,2. Финэк повторял наши ошибки и тоже получал от жюри "по полной". А вот команда ВВУРЭ начала финишный спурт – 5,0.

"Экспромт" стал настоящим кошмаром. Когда Юра Котелкин произнес фразу про Ленина, который, "когда был маленьким, очень был хорошим", зал дружно засвистел. Николай Николаевич со свирепым лицом (теперь уже мы, а не Политех, были "его" командой) орал: "Что вы творите?!" А мы и сами не понимали, что творим. Просто делали все, чтобы проиграть свою последнюю в жизни игру. После оценки 3,8 (из 7!) за экспромт ЛГУ и ВВУРЭ встали вровень – по 27,4 балла у каждой команды. Учитывая сложившуюся тенденцию, окончательный результат был почти предопределен. Симпатии зала и жюри однозначно перешли на сторону военных. Оставался последний конкурс – домашнее задание.

Тут нужно сделать небольшое отступление. Дело в том, что в период подготовки программы внутри команды разгорелся острый спор, практически перешедший в конфликт. Существовало два варианта домашнего задания. Один Солода: "Заседание Верховного Совета". Другой Павлова и Кочемировского: "Турнир поэтов". Большинство членов команды склонялось к первому варианту. Он был актуальней и политически острей. Не помню, каким образом мы все же выбрали второй. Голосовали, кажется. А теперь предположите, кто стал бы чемпионом, покажи мы "Верховный Совет".

В "Турнире поэтов" тоже хватало политики, но переделанные Сашей Павловым стихи Маяковского оказались настолько яркими, что это не бросалось в глаза. Зал принял номер хорошо. Но и военные выступили неплохо.

В жюри начинаются какие-то переговоры. Чем дольше они идут, тем тревожней становится на душе. Когда москвич Ефим Аглицкий предложил членам жюри высказать свое мнение еще до выставления оценок, стало совсем тошно. Что там высказывать? Ставьте скорее! Не знаю, чего хотел Аглицкий, но до сих пор кажется, что спас нас народный артист СССР Геннадий Богачев, который поднялся и заявил, что все скажет своими оценками. Аглицкий пожал плечами, и члены жюри взялись за таблички. Сейчас все станет ясно!

"Турнир" жюри понравился – 9,6. Это много. Но 9,6 – не 10. ВВУРЭ для победы хватит даже 9,8. Сколько же у них? Вверх взлетают таблички. Как только я вижу "восьмерку" в руках Семена Альтова, понимаю – это победа! Дальнейшее безумие, происходившее на сцене, описывать невозможно. Мы все-таки сделали это! Пусть на последнем дыхании, на пределе сил, но сделали! Мы – чемпионы!


387

НАШИ ТРЕНЕРЫ Говоря о команде КВН ЛГУ, нельзя не упомянуть тех, без кого ее судьба могла бы

оказаться совсем иной. Ведь только в первый сезон мы все делали сами. Перейдя же на городской уровень, сразу поняли, что без профессиональной помощи не обойтись.

В 1987-м нам очень помог Николай Павлов. Некогда студент химфака, он к тому времени был хорошо известен, как профессиональный артист. Спектакль "Ах, эти звезды!", в котором Коля принимал активное участие, сделал его практически звездой.

Между прочим, перед злополучным четвертьфиналом во Дворце молодежи Коля предупреждал, что выбранный нами стиль юмора выглядит… скажем так, необычным. Мы его не послушались. А он оказался прав. Именно Коля пригласил к нам первых настоящих режиссеров: артистов БДТ им. (тогда еще) Горького Ирину Комарову и Евгения Солякова. Они и помогли нам сделать первую профессиональную программу, с которой мы проиграли ЛИИЖТу и педиатрам, но именно тогда мы поняли роль профессиональной режиссуры, поскольку при всех неудачах того вечера абсолютной жемчужиной игры стала поставленная нашими наставниками небольшая оперетточная сценка про колбасу. Позже мы не раз возвращались к театральному жанру и всегда при этом использовали «вложенные» в нас этими замечательными артистами приемы.

Следующим режиссером нашей команды стал Михаил Александрович Левшин, ныне – художественный руководитель театра "Комедианты". Он готовил нас к сезону 1988-1989 – самому яркому в нашей биографии. Впечатления от взаимного сотрудничества остались самые наилучшие, но, потерпев поражение в финале, мы решили, что для победы требуется режиссер, чувствующий себя своим в КВНовском мире.

Таковой был найден в лице Александра Вольфовича Мирочника. Он не раз сидел в составе жюри на КВНовских играх, прекрасно знал этот мир не только снаружи, но и изнутри. Команда ему нравилась, мы – ко взаимному удовольствию – легко нашли общий язык и прекрасно сотрудничали до окончания нашей игровой карьеры. Неоценимую помощь в постановке сценического движения в этот период оказал Владимир Леонидович Попов, ныне – художественный руководитель концертного зала "Олимпия".

Когда же дошла очередь до концертной программы, тут мы обратились к Николаю Николаевичу Полищуку. Во-первых, потому, что Александр Мирочник уже принял под крыло наших недавних соперников – команду ВВУРЭ, а во-вторых, потому, что хотели хоть чем-то отблагодарить Николая Николаевича. Ведь он за это время стал для нас не только режиссером, но и "крестным отцом" команды, за руку проведя новичков через все хитросплетения коварного кавээновского мира со дня первой встречи на эпохальном "матче вызова" против физфака.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Безусловно, суммарное творческое наследие команды КВН ЛГУ значительно превышает по объему материал, публикуемый в сборнике. Однако многое из того, что представлялось 20 лет назад смешным и актуальным, в наши дни уже не вызывает улыбки (про актуальность и говорить нечего). Посему для публикации в данной книге отбирались миниатюры, соответствующие одному из двух критериев. Во-первых, опубликовано то, что, по нашему мнению, по-прежнему способно вызывать смех или улыбку. Эти номера, надеемся, понравились всем. Помимо них, пропуск в новую жизнь получили материалы, носившие для команды "судьбоносный", знаковый характер. Номера, которые, как


388

говорится, рука не повернулась выкинуть. Есть серьезное опасение, что они сегодняшнему зрителю не показались. Но тут уж ничего не поделаешь. Что случилось – то случилось.

Отдельно – об авторах. Разумеется, все наши номера – плод коллективного творчества. Но у многих номеров есть Главный Автор: тот, кто подал идею, написал основной вариант текста, и т.д. Мы постарались отразить это обстоятельство при публикации каждого номера, но если где-то нас подвела память, просим извинить и не обижаться. При первой же возможности ошибка будет исправлена.

Между прочим, все программы от первой до последней строчки мы писали только сами. И до сих пор не понимаем, как кавээнщик может получать удовольствие от произнесения чужой шутки.


УДИВИТЕЛЬНЫЕ И НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ, СЛУЧИВШИЕСЯ С ЧЛЕНАМИ КОМАНДЫ КВН ЛГУ

В ПЕРИОД ИХ ЧЛЕНСТВА

Авторское предупреждение

Команда КВН ЛГУ в своем каноническом составе просуществовала почти пять лет, сыграв 16 игр, и дав по различным городам и весям страны ровно 100 концертных выступлений. Нужно ли удивляться, что за столь долгий срок каждый из нас, и все мы вместе, не раз попадали в истории, достойные воспоминаний.

Поскольку истории эти действительно весьма забавны, каждая из них охотно и многократно пересказывалась как самими участниками событий, так и их слушателями. При этом по русскому народному обычаю рассказы раз за разом обрастали новыми подробностями. В результате за давностью лет уже трудно установить, что в них является правдой, а что – плодом фантазии рассказчика. Конечно, истину можно восстановить. Но стоит ли? Несомненно одно: все эти события действительно имели место и уже потому достойны внимания. Чем мы запивали разведенный спирт

Окрыленные легкими победами над математиками, историками и экономистами, мы решили «развеяться» традиционным для химфака методом: съездить на ДХ в Московский университет. Поездки эти, как я уже сказал, были традиционными как для ленинградцев, так и для москвичей, которые тоже регулярно приезжали к нам в гости.

Но эта поездка оказалась особой. К нашей полной неожиданности в кассах Московского вокзала категорически не было билетов на Москву. Никаких. По перронам и залам вокзала бродили толпы искателей лишнего билетика или благосклонного проводника. Как правило, эти поиски успехом не завершались.

Посовещавшись, решили уезжать любыми доступными способами. Кочемировский с Солодом «приклеились» к какой-то туристической группе и уехали вдвоем за три цены. Кто-то договорился с проводником почтово-багажного. Несколько человек поехали на электричках (существует и сейчас такой способ езды в Москву с пятью пересадками),


389

Среди последних оказалась и наша единственная гордость и украшение мужской команды – Ольга Пашина.

Приехавших первыми москвичи гостеприимно поселили в читальном зале общежития Химфака МГУ. Обустроившись по мере возможностей, мы стали доставать из багажа химические «заначки» гидролизного спирта, для того, чтобы отметить торжество должным образом219. Часть концентрата развели водой сразу, часть перелили во временно свободный граненый стакан, который отставили на край стола.

Ольга приехала одной из последних. Запыхавшись, она влетела в читальный зал в разгар праздника по случаю благополучного приезда в Москву. «Штрафную!» – категорически потребовала от Ольги мужская часть нашего коллектива и, игнорируя природную женственность нашей примы, налила ей четверть граненого стакана разведенной гидрашки.

Ольга зажмурилась, пробормотала: «Была – ни была!», резко выдохнула воздух, и залпом осушила граненую емкость с разведенным спиртом. Этот подвиг стоил ей больших усилий. Три секунды она стояла растерянно с открытым ртом, выискивая взглядом нечто, что могло бы послужить хоть какой-нибудь закуской к сильнодействущему напитку.

Не найдя ничего подходящего, она схватила с края стола стакан с неразведенным спиртом и стремительно сделала большой глоток… Ольга впопыхах решила, что в стакане – обычная вода…

Остаток ночи мы всей командой провели у постели умирающей солистки. Впрочем, утром Оля уже вполне пришла в себя, и выступила перед москвичами с присущим ей блеском.

А ее подвиг вошел в историю химфака.

КАК НИКИФОРОВ ИГРАЛ РАЗМИНКУ

Не секрет, что один из способов удачно пройти кавээновскую разминку – грамотно

"привязать" к заданному вопросу домашнюю заготовку. И вот – игра в Киеве. Киевляне задают вопрос. На первых же секундах понимаем, что он отлично срастается с нашей "заначкой". Но надо изобразить обсуждение! Ведь в разминке оценивается умение найти остроумный ответ за отведенное время, и если жюри догадается, что обсуждения не было – оценки будут соответствующими. Собираемся в кучку и азартно галдим не пойми о чем. Озорник Вова Никифоров решил усилить впечатление. С воплем: "Нашел!" – он врывается в кучку "обсуждающих" и протягивает какую-то бумажку. Все, естественно, смотрят в бумажку. Тут же раздается гомерический хохот – на бумажке написано неприличное слово из трех букв. И тут я с ужасом замечаю, что бурное обсуждение ленинградцев заинтриговало телевидение. Через плечо одного из наших в кучку вплывает объектив телекамеры. Одна-две секунды – и "остроумный ответ" Никифорова будет запечатлен. К счастью, кто-то из нас судорожно выхватывает злосчастный клочок и с криком "Ленинград готов досрочно!" летит к микрофону. В заключение отметим, что вся рассказанная история уложилась секунд в двадцать.

219 Следует упомянуть, что дело происходило в разгар Горбачевской антиалкогольной компании. И спиртное в магазинах просто так, без талонов и паспорта с московской пропиской было не купить.


390

КАК МЫ ПИЛИ "ГУЦУЛЬСКУЮ"

С киевлянами мы играли в разгар горбачевской антиалкогольной компании. Как

следствие, в магазинах украинской столицы можно было купить только один крепкий напиток – настойку "Гуцульская". Что мы и сделали в количествах, достаточных для того, чтобы достойно отметить вероятную победу. Расчет оказался точным. Фарфоровая ваза – Кубок победителей – вместила почти весь наш запас. Опорожняли вазу по очереди на берегу Днепра, передавая друг другу. Какой же вкусной оказалась эта "Гуцульская"! И какой крепкой! Наутро проблемы с головой болью мучили всех. И – о, счастье! – в заначке оказалась одна непочатая бутылка, которую обезглавили в один момент. Какой же гадостью оказалась эта "Гуцульская"! Вы можете себе представить, чтобы десяток мужиков, мучающихся похмельем, оставил бутылку нетронутой? А эта приехала в Ленинград целой. И с одной-единственной целью: посмотреть, что же там такое внутри? Мы ведь почти все химики, как-никак. Опыт удался на славу. "Гуцульская" содержала полтора десятка разнообразных химических веществ, на фоне которых спирт выглядел не самым главным. Вот такая вот антиалкогольная компания.

КАК МЫ УЕЗЖАЛИ ИЗ КИЕВА

Домой из Киева мы возвращались на поезде. Вернее, хотели возвратиться. Но в одном из отведенных нам купе обнаружились... негры. В количестве двух человек. В соответствии с нынешними правилами надо было бы сказать "афроамериканцы", но поскольку есть большие сомнения в том, что кто-то из них хоть раз бывал в Америке, приходится говорить как есть – негры. Несмотря на присущий нам интернационализм, пришлось объяснить товарищам, что купе надо освободить, поскольку – вот наши билеты, вот четверо их хозяев и вот четыре полки, на которых они поедут. Негры послушно собрали свои вещи и ушли, что еще больше укрепило наш интернационализм. Мы с комфортом расположились на законных местах и целых десять минут находились в отличном настроении. До тех пор, пока не пришел проводник, и не обнаружилось, что билеты у нас действительно на эти самые места и даже на этот самый поезд, но... на следующий день. Ошибся администратор, который брал билеты. Пришлось четверым членам команды остаться в Киеве еще на один день, что их, в общем, не шибко расстроило. Гораздо больше угнетала другая мысль: с неграми как-то нехорошо получилось.

КАК МЫ ПОССОРИЛИСЬ С ФРАНЦИЕЙ

Готовясь к своему первому городскому финалу, мы подготовили пародийную рекламу на продукцию парфюмерного комбината "Северное сияние". За основу взяли бессмертную оперетту "Сильва", переписав текст песен и монологов. Репетируем в актовом зале Университета. На "огонек" заглядывает группа симпатичных девушек. Расположившись поодаль, они смотрят нашу репетицию и очень оживленно реагируют на репризы, в которых парфюм от "Северного сияния" превозносится на все лады. Дело доходит до фрагмента, в котором Сильва спрашивает Эдвина: "А что это там торчит у тебя из кармана?" Эдвин, достав из кармана коробочку, с недоумением смотрит на нее, потом отбрасывает в сторону и говорит: "Какая-то дрянь от "Диора". В нагрузку дали". Смешно, правда? Но лица зрительниц как по команде вытягиваются. Не говоря ни слова, они встают с кресел и покидают зал. Мы остаемся в полном недоумении. Почему? Так и


391

не найдя ответа на свой вопрос, продолжаем репетицию. И только после нее все проясняется. Девушки оказались группой француженок, приехавших в гостеприимный СССР совершенствовать свой русский.

КАК МЫ РАЗМИНУЛИСЬ С "МАГИЧЕСКИМ" ШАРОМ (1-Й РАССКАЗ КАПИТАНА)

В сезоне1989-1990 игры городского КВН проходили в концертном зале

"Октябрьский". В центре огромной сцены (выход из-за кулис к ее центру занимает 40 секунд) был установлен подиум, на котором располагалась инструментальная группа. На ступеньки этого подиума обычно усаживались капитаны, чтобы подготовить задание в ходе капитанского конкурса. Так было и в этот раз. Мы с Сергеем Петровским, капитаном команды КВН ЛПИ, получили тему для монолога, который нужно было написать за три минуты, уселись на ступеньки, отгородившись друг от друга расстоянием метра в три, и принялись творить. В эти минуты настолько уходишь в себя, что не слышишь абсолютно ничего из происходящего вокруг. Любой шум проходит мимо ушей. Разговор ведущих, барабаны ударника позади – все мимо. И вдруг я почувствовал, что вокруг что-то не так. Оторвался от работы, поднял голову и первое время так и не понял – что именно. Но тут до меня дошло. Вокруг царила абсолютная и совершенно противоестественная тишина. Молчал зал, ни звука не издавала группа, которая в эти три минуты должна была наяривать вовсю. Я посмотрел на Сергея, тот – с таким же недоумением – на меня. Мы оба посмотрели на ведущих – на тех не было лица. Они смотрели не на нас. Они смотрели между нами – туда, где лежал огромный – не менее метра в диаметре – "магический" шар. Тот самый шар, которому полагалось не лежать на подиуме, а висеть высоко под крышей. Где он и висел перед тем, как упасть на сцену аккурат между мной и Сергеем. Пару метров влево или вправо, и для одного из капитанов этот конкурс стал бы последним. Но дело даже не в этом. Вы представляете грохот, который должна была издать эта штука при падении? Ни я, ни Сергей не слышали ничего! Вот что такое капитанский конкурс. Который, кстати, продолжился, когда три минуты истекли. Так что пугаться было некогда.

КАК МЫ ЖИЛИ ПРИ КОММУНИЗМЕ

Став в мае 1989-го года вице-чемпионами городского КВН, мы получили в награду путевки в ГДР. В соответствии с принятыми тогда нормами, в Союзе нам обменяли какую-то сумму рублей на восточно-германские марки. Поскольку никто из нас не понимал, достаточно ли этого для нормального существования (а в глубине души был убежден, что совершенно недостаточно), каждый – по совету друзей! – провез контрабандой еще по 25 рублей, которые превратились в марки прямо на вокзале у гостеприимных немецких товарищей. Почему контрабандой следовало везти именно 25 рублей, вспомнить трудно. Видимо, считалось, что за такую сумму надолго не посадят. Инес – девушка-гид – сразу же поинтересовалась, сколько у нас денег, чтобы исходя из этого построить культурную программу. Мы ответили. Девушка замолчала. Надолго. "Понятно, – подумали мы. – Надо было провезти хотя бы 50". Но оказались в корне неправы. Как быстро выяснилось, каждый из нас располагал суммой, истратить которую за отведенный срок невозможно в принципе, если не скупать отели, заводы и пароходы. А поскольку скупать все это в социалистической Германии было запрещено, тратить деньги приходилось особо изощренными способами. Например, за несколько дней до отъезда мы насильно завели в универмаг особо неприхотливого товарища, одели его с ног до головы


392

во все новое, повесили на шею фотоаппарат Practika с цейссовской оптикой, и после всего этого деньги у него еще оставались. Справедливости ради заметим: причина подобных чудес заключалась не столько в том, что у нас было много денег, сколько в ценах, по которым все продавалось. Некоторые особо отчаявшиеся растратчики ставили перед собой совсем уж нереальные цели. Например, выпить в баре всю радугу. То есть попробовать все напитки от светло-желтого до темно-фиолетового. Никто из нас раньше не видел такого количества диковинных напитков. А таких цен не увидит уже никогда. Так мы узнали, что капитализм и коммунизм могут сосуществовать в одной отдельной стране.

КАК МЫ ТАК И НЕ СТАЛИ КОНТРАБАНДИСТАМИ

Учитывая рассказанное в предыдущей истории, нетрудно догадаться, что в Союз все мы возвращались с внушительным багажом. И тут прошел слух, что поляки на границе "трясут". Моментально возникло нешуточное беспокойство. Посланный в головные вагоны (там, по слухам, уже появились таможенники) гонец принес важное уточнение: для личного потребления можно везти что угодно. А вот если заподозрят, что вещи везут на продажу – отберут. Немедленно закипела работа. Нужно было надеть на себя максимум купленных вещей. То тут, то там начали появляться люди в зимних ботинках, куртках и трех свитерах под ними, готовые доказывать полякам, что ужасно мерзнут в промозглый августовский день. Лишь один человек сидел посреди всеобщей вакханалии с несчастным видом. Он в немеренных количествах пробрел в Германии совершенно дефицитный товар – презервативы, и способ, которым "отмазывались" все, ему точно не подходил. А поляки, кстати, нами не заинтересовались.

КАК Я СПЕШИЛ НА ИГРУ (2-Й РАССКАЗ КАПИТАНА)

На фестиваль в Ульяновск я не мог лететь вместе с командой – только на следующий день. По всем раскладам выходило так, что я появлюсь в зале в середине первой игры. Договорились так: если я успею прибыть к конкурсу капитанов – выхожу на него; если опоздаю – вместо меня в конкурсе сыграет Сергей Петровский. Поскольку не всем нам удалось отпроситься с работы, команду усилили друзьями из Политеха. Прилетаю в Ульяновск, шепча в полете "домашние заготовки" для капитанского конкурса. В аэропорту меня, как "большого" ждет "Волга" с шофером – принимали по высшему разряду. Спрашиваю водителя: "Давно идет игра?" Тот не знает, поскольку все время за баранкой. Выскочив из машины, вбегаю в Концертный зал и убеждаюсь: игра идет вовсю, подробности слышны по местной трансляции. Бегом бегу за кулисы и, как только оказываюсь сам, слышу голос ведущего: "На сцену приглашаются капитаны играющих команд". Осторожно отодвигаю занавес, смотрю: Петровского на сцене нет. Видимо, нашим сообщили, что я на подходе. Посоветоваться не с кем, с этой стороны кулис никого нет. Быстро скидываю пальто, наспех одергиваю пиджак и выхожу на сцену. Замечаю, что ведущий и другие капитаны смотрят на меня с некоторым недоумением. Это понятно, ведь меня видят в первый раз. Подхожу к микрофону и говорю: "Капитан команды КВН ЛГУ Олег Солод". Недоумение только возрастает. Тайком оглядываю себя. Вроде, все в порядке. Не в порядке, как выяснилось, только одно. Порядок игр изменили перед самым началом фестиваля, и в этот вечер Ленинград вообще не играл. Такая вот история.


393

КАК МЫ МЕЧТАЛИ О КОМПЬЮТЕРЕ

Будучи в Ульяновске и гуляя по городу, зашли мы в местный универмаг. И надо сказать, не зря. Первым открытием оказались свитера, густо испещренные химическими формулами. Кому пришло в голову выпустить столь диковинную одежду, трудно даже представить. Но для магазина день выдался поистине счастливым. Поскольку большую часть команды составляли выпускники химфака, мы купили сразу дюжину этих удивительных свитеров. Судя по лицу продавца, мы были их первыми покупателями. А возможно и последними.

Другим сенсационным открытием, сделанным нами в универмаге, стал компьютер. Да не просто компьютер, а персональный компьютер. Он продавался в обычном отделе совершенно запросто, назывался "Искра", стоил примерно как автомобиль и не сильно отличался от него по размерам. Мы стояли и завороженно разглядывали это чудо техники. Ведь на компьютере можно было редактировать сценарии, не перепечатывая их каждый раз заново. Каждый понимал, что если когда-нибудь и заработает на такую вещь, то не раньше чем к старости. С того дня прошло всего семнадцать лет.

КАК ЮРА КОТЕЛКИН СЛАВИЛ ЧЛЕНОВ ПОЛИТБЮРО

Поскольку на фестивале команд КВН в Ульяновске мы стали победителями, это событие следовало отметить. В столь позднее время сделать это можно было только в одном месте – в одном из наших номеров в гостинице "Венец". Вместе с нами радость победы согласился разделить Саша Абдрахманов – секретарь Ульяновского обкома ВЛКСМ, заботливо опекавший нас все это время. Торжество, как вы понимаете, не знало удержу, и когда оно достигло накала, в номер позвонила артистка Стрельченко, занимавшая номер то ли сбоку, то ли внизу и потребовала прекратить праздник, поскольку он мешает ей настроиться на завтрашний концерт. На беду артистки Стрельченко (а могло бы – и на нашу) к телефону подошел Вова Никифоров, который жизнерадостно сообщил, что: а) не знает такой артистки – Стрельченко; б) он – артист Никифоров, которого теперь в Ульяновске знают все; и в) ему, артисту Никифорову, такое торжество никогда не мешает готовиться к концерту. К сожалению, артистка Стрельченко не удовлетворилась этим разумным объяснением и вызвала милицию, пожаловавшись на шум. Когда под окнами обкомовской гостиницы завыли сирены, больше всех спал с лица Саша Абдрахманов. Собственно, только он с него и спал, и его вполне можно было понять. Если нам возможный инцидент вряд ли грозил чем-то серьезным – наутро мы должны были покинуть гостеприимный Ульяновск, то Саша наверняка представил грядущий разбор своего личного дела. Секретарь обкома – участник пьяной оргии – это могло стоить и партбилета. Всех спас Юра Котелкин. Было ли то, что он совершил, внезапным озарением, и могло бы это озарение придти к нему на трезвую голову, теперь уже не узнаешь. Но выход получился поистине гениальным. Юра распахнул окно и принялся во весь голос кричать здравицы членам Политбюро: "Да здравствует член Политбюро ЦК КПСС товарищ Брежнев!", "Да здравствует член Политбюро товарищ Громыко!" и далее по списку. Милиционеры, к тому времени уже вылезшие из автомобилей, замерли. С одной стороны, шум, вроде как, был. И тут сигнал артистки Стрельченко никак нельзя было признать ложным. Но вот можно ли считать шумом прославление членов Политбюро? Никто из милиционеров не взял на себя такую ответственность. В результате они погрузились обратно в машины и уехали. Уже без


394

мигалок. О дальнейших поступках артистки Стрельченко история умалчивает. Хочется верить, что ее концерт, несмотря ни на что, состоялся и прошел с успехом. Как и наш праздник.

КАК МЫ СМЕШИЛИ АРХИТЕКТОРОВ

Наше первое выступление на профессиональной сцене должно было пройти в Союзе архитекторов. Мы только-только подготовили полномасштабную концертную программу, и наш режиссер Николай Николаевич Полищук нашел нам "халтурку", чтобы обкатать ее на зрителе. И вот накануне какого-то праздника мы предстали на сцене концертного зала Дома архитекторов перед цветом петербургской архитектурной интеллигенции. Естественно, в программу вошли лучшие кавээновские номера, вызывавшие во время игр самую бурную реакцию зрителей, потому в грядущем успехе никто не сомневался. И вот – первый номер – и – гробовое молчание зала. Это, признаться, озадачило. Выдали второй – с тем же успехом. В конце люди вежливо похлопали – и все. Тут уже подкатила настоящая паника: программа "не катит"! Надо сказать, такое могло произойти. Ранее у нас была возможность убедиться, что некоторые "ударные" кавээновские номера не воспринимаются обычной публикой. Но чтобы целая программа! Мы-то уже раскатали губу на многочисленные гастрольные поездки, а тут – провал на первом же выступлении! Последующие номера ничего не изменили. Скромные аплодисменты, улыбки – и все. Оставшаяся часть 100(!)-минутной программы стала настоящим кошмаром. Хотелось только одного – чтобы все поскорее закончилось. Кое-как скомкав концовку и уложившись минут за восемьдесят, быстро собрали вещи и тихонько рванули через черный ход, чтобы разминуться с организаторами. Не тут-то было. У выхода нас ждали представители архитектурной общественности с теми самыми организаторами. Ну, думаем: все, пришли разобраться с халтурщиками. Но вопрос у архитекторов оказался только один: когда мы сможем выступить у них в следующий раз? Поскольку им все очень-очень понравилось.

Позже пришлось убедиться, что все было именно так. Просто здесь не принято громко выражать свои эмоции. Так мы убедились, что Николай Николаевич правильно подобрал место для дебюта. Если ты прошел перед архитекторами – пройдешь везде.

КАК МЫ ИСПАЧКАЛИ МЕЛОМАНОВ

И действительно, полгода спустя мы оказались у архитекторов снова. Концерт прошел тепло и душевно, после концерта архитекторы предложили "отметить" успех в своем архитекторском ресторанчике, расположенном здесь же, в подвале особняка возле Исаакиевской площади.

"Отмечание" затянулась допоздна. Так как каждый член этого творческого союза считал своим долгом "пропустить" небольшую рюмку с нашим не менее творческим коллективом. Но поскольку архитекторов в подвале оказалось намного больше, чем кавээнщиков, то и устойчивость последних по окончании вечера пострадала гораздо сильнее.

Пошатываясь, мы вышли на темную вечернюю улицу. Тут же подъехал полупустой «Икарус» 50-го маршрута. Недолго думая, мы загрузились в него, справедливо полагая, что до какого-нибудь метро он нас довезет.

Однако в автобусе начались проблемы. Один из нас, наиболее пострадавший от архитекторов, начал испытывать традиционные для такого состояния проблемы.


395

Гастрономические дары изъявляли недвусмысленное желание покинуть их обладателя. С каждой минутой становилось все более ясно, что член коллектива до метро уже не доедет. Было принято командное решение: выдвинуть его к входной двери автобуса, с тем, чтобы на ближайшей остановке всем быстро выйти и помочь устранить проблему. Однако плану свершиться было не суждено…

Дело в том, что следующая остановка автобуса оказалась прямо напротив главного входа Мариинского театра, где только что закончился спектакль. Именно в эту минуту из театра выходили многочисленные поклонники оперы, находившиеся под впечатлением от прекрасной музыки и Большого Искусства. Увидев подходящий автобус, они толпой устремились к его дверям…

В тот момент, когда двери автобуса открылись, последние силы нашего бойца иссякли, и он решил свою проблему, не успев выскочить из автобуса. Прямо на столпившихся у двери оперных ценителей.

Бедные оперные меломаны! Вечер, начавшийся так хорошо, закончился так неожиданно…

Хорошо, что у нашего товарища хватило ума тут же пулей вылететь из автобуса и проскочить сквозь толпу, прежде чем меломаны успели предъявить ему счет за испачканные вечерние гардеробы.

КАК МЫ УЧИЛИСЬ ТОВАРНО-ДЕНЕЖНЫМ ОТНОШЕНИЯМ

Через год после поездки в ГДР мы – теперь уже на правах чемпионов – поехали в Югославию. Эта поездка в финансовом отношении оказалась прямой противоположностью предыдущей. Для начала в России нам не обменяли ничего. А в Югославии должны были обменять на динары сумму, эквивалентную 14 долларам 95 центам. Чтобы все стало ясно, купить на эти деньги в Югославии в 90-м можно было примерно то же, что и в России в 08-м. Ехали же мы на две недели, и даже эти жалкие деньги должны были получить только на второй день. Выход оставался один: нужно было везти. То есть брать вещи на продажу. Вопрос: какие? К счастью, вместе с нами ехал Николай Николаевич Полищук, который за полгода до того побывал в Югославии и компетентно объяснил: везти надо "курочек". "Курочки" – это механические прыгающие игрушки, которые заводились ключиком, стоили копейки и производили совершенно потрясающее впечатление на избалованных всякими "Лего" иностранцев. Разумеется, после таких слов каждый затарился "курочками" по максимуму. По пути Н.Н. объяснил, что одну "курочку" можно сбыть за 500 динаров, но предупредил, чтобы с продажей не торопились до тех пор, пока он не выяснит реальный спрос. После прибытия в Нови-Сад Н.Н., оставив нас в автобусе, ушел утрясать этот важный вопрос и другие менее серьезные дела вроде поселения. Температура в Нови-Саде в этот день была за 30оС, вопрос утрясался долго, и через некоторое время один из нас не выдержал. Решил скинуть одну "курицу", не торгуясь, чтобы купить хоть бутылку воды. Вернулся он довольно быстро, без воды, но очень счастливый, поскольку сбыл игрушку за 2000 динаров (!) против обещанных Полищуком пятисот и поспешил поделиться сенсационной новостью с товарищами. Вместе с ним по указанному адресу побежали сразу четверо. Но раньше всех вернулся со свежими новостями Н.Н., после чего дисциплинированная публика стала ожидать возвращения торговцев с большим наслаждением. Оказывается, месяц назад в Югославии прошла денежная реформа, и теперь на 2000 динаров, вырученных


396

первопроходцем, можно купить только коробок спичек. Так мы получили первый урок товарно-денежных отношений.

КАК НЕМЦЫ ЗАПАЛИ НА "КУРОЧЕК"

Вечером первого дня пребывания, все еще без единого динара в кармане, мы прибыли на горнолыжный курорт (!) Капаоник. Прибыли всего на полдня – больший период проживания в бюджет поездки не вписывался. Да и то попал в программу по причине того, что в середине лета зимний курорт пустовал. Кроме нас на горе жили только шальные немцы пенсионного возраста с маленькими детьми. Разумеется, никаких охочих до "курочек" югославов здесь и в помине не было, что обрекало нас на крайне безрадостный вечер. Оставалось лишь разглядывать природные красоты. Как всегда все изменила чистая случайность. От безысходности Андрей Лобанов пустил бесполезную "курочку" скакать по дорожке. Не прошло и минуты, как один из бегавших рядом немецких детей остановился как вкопанный и завороженно уставился на изделие. Вскоре на "курочку" смотрели уже все немцы моложе семи лет. Странная метаморфоза, произошедшая с детьми, привлекла внимание взрослых. К тому времени завод "курочки" закончился, но ее хозяин, смекнувший, что жизнь, похоже, налаживается, быстро оживил игрушку. Взрослые немцы, решив, что дети уже вволю налюбовались на русское чудо, попробовали увести их за собой. Не тут-то было! Сделать это можно было только одним способом. Вскоре прозвучал долгожданный вопрос: "Можно это купить?" "Не можно, а нужно", – ответил на чистом русском Андрей. Как только деньги перешли из рук в руки, все разбежались по номерам, и через пару минут дворик гостиницы превратился в птицеферму. На каждом метре добросовестно долбила грунт железная русская курица, а между ними бродили ошалевшие немецкие дети. Начался бешеный торг. Птица уходила за валюту! Наконец, весь выводок обрел новых хозяев, и усталые немцы вытерли пот со лба. Все? Нет, не все. Андрей Лобанов, спокойно дождавшись момента, когда утихнет первоначальный кураж, выложил новый козырь – "Дергунчика"! В качестве такового выступал пластмассовый овал с двумя металлическими ножками, который, будучи заведенным и отпущенным, метался как пьяный, перемещаясь в самых разнообразных направлениях. После того, как "дергунчик" дал первую гастроль, дети поняли: "курочка" – ничто, "дергунчик" – все! И торговля началось по-новой. Так к вечеру первого югославского дня многие из нас стали обеспеченными людьми, а немцы отныне поняли, что на горнолыжный курорт имеет смысл заезжать даже летом.

КАК МЫ УЗНАЛИ ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ЮГОСЛАВСКОГО ГОСТЕПРИИМСТВА

Гид, сопровождавшая нас в поездке по Югославии, вызвала глубокую симпатию с

первых же минут. Мужскую часть группы она просто покорила после того, как сообщила, что знает один русский стишок и прочла его с выражением. Стишок был коротким. В нем сообщалось о девушке, которая полюбила хунвейбина и повесила на стену его портрет, а после того, как девушка проснулась, выяснилось, что кое-что висит на стене, а кое-чего нет. Гид сообщила все детали этой истории без малейших недомолвок. А потом, завоевав наши сердца, рассказала другую. О том, как принимала перед нами группу туристов из одной республики, как сказали бы теперь, бывшего СССР. Оставив их в холле гостиницы за столиком, на котором стоял чайник, чашки и коробка с пакетиками чая, она предложила гостям угощаться и ушла решать вопрос с размещением. А когда вернулась, застала


397

картину, при виде которой с трудом сохранила самообладание. Изо рта каждого туриста свисала ниточка с желтым квадратиком на конце. Прихлебывая кипяток из чашки, они удовлетворенно посасывали пакетики. Угощались, в общем. "Естественно, с нами ничего подобного произойти не могло", – подумали мы и попали впросак буквально через час за ужином, обнаружив за каждым столом большую открытую бутылку минеральной воды, в которой уже не было газа. Почему "уже"? Дело в том, что в то время понятия "вода без газа" в стране не существовало в принципе. Нет, вода без газа, конечно, была, но ее брали в кране, а не в магазине. А в магазине продавалась только газированная вода. Вот мы и пошли возмущаться, что нам из воды весь газ выпустили. Нет сомнений, после нашего отъезда у гида появилась новая история для завоевания сердец туристов. Ведь на одном хунвейбине долго не продержишься.

КАК ИГОРЬ ХАРИТОНОВ ТОРГОВАЛ ГОРБАЧЕВЫМ

Помимо "курочек" и других механических игрушек многие из нас привезли эксклюзивный товар, надеясь сорвать банк, пользуясь своей интуицией. Игорь Харитонов, наслушавшись в новостях, как Запад боготворит Горбачева, накупил в Доме книги больших плакатов с изображением первого Президента СССР. После того, как мы прибыли в черногорский курортный городок Бечичи, Игорь взял весь рулон, вышел на набережную, аккуратно развернул образец и стал ждать, когда сбегутся покупатели. Первый же проходивший мимо черногорец остановился и внимательно посмотрел на плакат. "Горби?" – уточнил он. "Горби, Горби", – радостно закивал Игорь. "Тьфу!" Черногорец смачно плюнул прямо в центр плаката и пошел дальше. Когда Игорь пришел в себя, то быстро свернул плакаты, и больше никогда не предпринимал попыток торговать Горбачевым. Так мы узнали о плюрализме.

КАК МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ ВСТРЕТИЛСЯ С НИНОЙ АНДРЕЕВОЙ

Выход Игоря Харитонова в зал в образе Горбачева с самого начала стал главным хитом нашей программы. Его магия в этом образе была столь велика, что люди, прекрасно понимая, что перед ними артист, невольно беседовали с Игорем, как с реальным Генсеком. Но истинной кульминации этот номер достиг тогда, когда на одном из концертов в зале неожиданно оказалась... Нина Андреева. Та самая, которая выступила с нашумевшей статьей "Не могу поступиться принципами", яростно отстаивая принципы коммунизма. В реальной жизни Михаил Сергеевич не удостоил оппонентку ответом, а тут... Разгорелся настоящий диспут, в котором "Горбачев" одержал блестящую победу. В конце концов, на его главный постулат: "Скоро все будет лучше. Или хуже. Это же диалектика" – трудно было возразить.

КАК Я ХОДИЛ В ЗООПАРК (3-Й РАССКАЗ КАПИТАНА)

В перерыве между утренним и вечерним концертом в Харькове я решил сходить в зоопарк. Люблю я это дело и во всех новых городах посещаю зоопарк, если есть такая возможность. Однако в городе Харькове таких любителей оказалось немного. А может причина в том, что дело было в будни и днем, но народу в зоопарке вообще не было. Через некоторое время я набрел на корпус хищников. В большом подковообразном (это нужно запомнить!) здании мирно спали (время-то обеденное) всякие цари зверей. Самым умиротворенным выглядел тигр, свесивший лапу между прутьями клетки. То, что звери


398

спали, было где-то даже хорошо, так как от изгибавшегося подковой (вы еще не забыли?) узкого коридора до зарешеченных клеток было рукой (что, в общем, неважно) или лапой (что гораздо, гораздо хуже!) подать. Учитывая, что в павильоне, как и во всем зоопарке, не было ни души, я храбро решил долго здесь не задерживаться. Однако, как только я дошел до точки, с которой можно было увидеть конец коридора (помните, какой он был конфигурации?), то обнаружил там целую группу людей. Человека четыре, наверное. То есть всех, кого в этот день занесло в зоопарк. Как только эти люди увидели меня, один из них нервно хихикнул и сказал: "Еще один". Если бы он просто хихикнул, я бы подумал, что любитель животных просто рад увидеть в этот час своего редкого собрата. Но мужчина нервно хихикнул, и это мне как-то сразу не понравилось. Настолько, что я спросил: "В каком смысле?" "А вы обернитесь – и поймете", – ответил он. Я обернулся и увидел, что мирно спавший тигр больше не спит, а весьма заинтересованно смотрит в нашу (теперь и мою) сторону. "И чего?" – спросил я. "Попробуйте вернуться назад", – вместо ответа предложил кто-то из посетителей. Я попробовал. Тигр моментально вытянул лапу, которая свисала между прутьев, в сторону узкого прохода, и с интересом стал ждать моих дальнейших действий. Я остановился, чувствуя себя довольно глупо. Рассудок подсказывал, что тигр не сможет меня достать, иначе перед его клеткой должны были уже валяться человеческие останки. Но с другой стороны, черт его знает, насколько он сможет вытянуть свою лапу? Коридор был очень узким. Тигр ждал, как я поступлю. Я отступил на шаг. Тигр убрал лапу. Я шагнул вперед. Тигр вытянул лапу. Я остановился и спросил остальных: "Давно стоим?" Остальные скромно промолчали. Похоже, они были настроены ждать прихода служителя. У меня такого шанса не было. До начала вечернего концерта оставался час, а до тигриного ужина, если учитывать, что он недавно обедал, явно больше. Делать было нечего – надо было идти. И я пошел. Тигр честно попытался меня достать, но у него, как вы догадываетесь, не получилось. Что меня совсем не расстроило.

КАК МЫ ПОЗДРАВЛЯЛИ НАРОД С НОВЫМ ГОДОМ

Однажды на Новый год нам подвалили сразу две "халтуры" от знакомых режиссеров. В новогоднюю ночь нужно было повеселить народ на Невском. Сначала – на "площадке" Николая Николаевича Полищука возле улицы Герцена220. Потом – напротив Казанского собора у Александра Вольфовича Мирочника. У Полищука перед нами выступал Политех. Народу понравилось, Политех дал пару номеров на "бис", и на сцену мы вышли с приличным опозданием. С еще большим опозданием ушли. Короче, к Мирочнику мы опаздывали прилично. К счастью, режиссера это особо не взволновало. В паузе он просто устроил народу дискотеку. Мы впопыхах вбежали на сцену. Музыка смолкла. Это народу очень не понравилось. Мы выстроились в кавээновскую "линейку", подошли к микрофонам и сказали: "Здравствуйте!" Сказать "Вас приветствует команда КВН ЛГУ" мы не успели, потому что парень, стоявший прямо перед сценой, сразу же после "Здравствуйте!" громко крикнул: "На х...!" Признаться, мы растерялись. Но деньги-то были взяты авансом. Поэтому после секундной растернности мы храбро продолжили: "Вас приветствует..." "На х...!" – хором выкрикнули теперь уже глотки четыре. Оставив остальных держать оборону, я ссыпался с лестницы и вскочил в тон-ваген: "Александр Вольфович, они там кричат... всякое". "А, не обращайте внимания", – небрежно отмахнулся Мирочник. Я вернулся на сцену и шепнул: "Сказал: не обращать внимания".

220 Теперь – Большая Морская.


399

Мы решили начать сначала, но выступление получилось очень коротким. После первого "Здравствуйте!" застрельщик антикавээновского движения подскочил к микрофону и дернул за шнур. Микрофон "умер". Во второй микрофон мы успели сказать только "Вас", а после "команда" на сцене не осталось ни одного работающего микрофона. Я снова вбежал в тон-ваген: "Александр Вольфович, они микрофоны вырубили!" "Все, что ли?" – спокойно спросил Мирочник. "Все". "Ну, тогда считайте, что выступили". Так мы веселили народ в новогоднюю ночь.

КАК МЫ ПРИНОСИЛИ СЧАСТЬЕ

Конферанс нашей концертной программы обычно начинался так: "Здравствуйте, друзья. Должны сказать, что вы очень смелые люди, раз пришли на наш концерт. Дело в том, что в августе 89-го года мы съездили в ГДР, и через два месяца ГДР не стало. Через год, в 90-м, мы съездили в Югославию. Вскоре не стало и Югославии. Напуганные таким развитием событий, в следующем, 91-м году, мы решили никуда не ездить и остались дома, в СССР". Тут зал обычно смеялся, поскольку помнил, что случилось с СССР в 91-м. Последний раз мы использовали эту репризу на одном из двух концертов в Концертном зале у Финляндского вокзала. Одном из двух, поскольку после первого концерта в зале рухнула люстра, и второй было уже негде проводить. Больше мы решили так не шутить.

КАК МЫ ПОКАЗАЛИ НАРОДУ ГОЛЫЙ ЮМОР

В шальные 90-е, когда гласность широко шагала по стране, и удивить народ хоть чем-то было практически невозможно, Андрею Корташову – соведущему Ленинградского КВН - пришла в голову мысль соединить КВН со... стриптизом! Такого еще никто никогда не делал, тут ему трудно было возразить. Кавээновскую часть обеспечивали мы и политехники, а... противоположную – выписанный Андреем из Таллина профессиональный стриптиз "Какаду". На афише честно написали: "Дети до 16 лет не допускаются!" Щас! Народ, естественно, принял эту фразу за прикол (мы об этом как-то не подумали) и ломанул во Дворец им. Ленсовета семьями получать впечатления. И он их получил. Первый номер "стриптизной" части прошел в гробовой тишине. Народ отходил от шока. В свой второй выход Эви – главная в "Какаду" – вывела на сцену мужика и принялась освобождать его от хм... излишней одежды. Народ терпеливо ждал, когда выйдут кавээнщики и объяснят, в чем шутка. На беду мужик оказался женатым, и когда его жена сообразила, каким будет продолжение, то выбежала к первому ряду и запустила в Эви яблоком. Видимо, в Таллине на стриптиз была не такая живая реакция. Эви растерялась и отпустила мужика с миром.

В антракте кабинет директора дворца штурмом брали толпы возмущенной общественности. В общем, со следующего вечера за "стриптизную" часть пришлось отвечать уже нам с Политехом.


400

ВСТУПЛЕНИЕ К ВЫСТУПЛЕНИЯМ

(Откуда пошел быть есть КВН в ЛГУ)

Как известно, СССР возник на карте мира в связи с тем, что декабристы разбудили Герцена. Герцен, разбуженный ни свет, ни заря, спросонья ударил в "Колокол", в свою очередь, разбудив большевиков. А когда проснулись большевики, спать не мог уже никто. Этот исторический пример как нельзя лучше доказывает, что у всякого эпохального события есть своя предыстория, без которой этого события могло и не быть.

Поскольку возникновение на химфаке ЛГУ команды Клуба веселых и находчивых, безусловно, находится в том же ряду знаковых событий, что и возникновение СССР, открытие Америки Колумбом и переход Суворова через Альпы, установление истинных причин этого возникновения, несомненно, является достойной задачей для всякого пытливого ума.

Ретроспективный исторический анализ показывает: роль декабристов в возникновении на химфаке КВН выполнили стройотряды, а роль Герцена – агитбригада. Деятельность первых и творчество второй вполне заслуживают отдельных монографий, для которых еще придет свое время. И все же в нашем издании нельзя не привести хотя бы несколько историй, которые позволяют ощутить атмосферу, царившую в этих уникальных объединениях…


МУКИ ТВОРЧЕСТВА, ИЛИ КАК ДЕЛАЛСЯ ДХ

Часть 1. Зачин. Мне хотелось рассказать, как выдумывались номера, как рождались идеи, как

проходил сам творческий процесс. И, пользуясь предоставленной возможностью, вспомнить некоторые произведения ДХ, которые не вошли в основной сборник в силу недостаточно массового, я бы даже рискнул употребить термин «попсового» содержания, чем, например, отличались КВНовские шлягеры.

Вполне очевидно, что для творческого процесса необходимы люди, коллектив единомышленников или агитбригада, как было принято тогда называть. И здесь я даю слово одному из столпов наших – С.С. Ермакову:

«Как возникали агитбригады? Насколько я помню – спонтанно. Люди просто приходили, кто-то кого-то приводил, было интересно – оставались, не интересно – уходили. Но всегда был костяк и преемственность. Химфак заканчивали – уходили. Свободного времени становилось меньше, дел больше, постепенно уходили. Но никогда не уходили, не оставив смену. Конечно, огромную роль обычно играло первое впечатление от ДХ. После этого хотелось и самому попробовать. Меня Андрей Сафронов притащил в Общагу в 44-ю комнату к Амеличеву, с этого все и началось. Зато как я облегченно вздохнул, когда Вовик Кочемировский пришел. И привел с собой всю эту талантливую банду: Котова, Калинина, Павлова Колю, Иру Балову. Было, кому все передать со спокойной душой».


401

И эта эстафета передается до сих пор, и отыскиваются на химфаке новые таланты, которые продолжают творить и создавать блестящие произведения.

А теперь о самом творчестве. Первый пример довольно успешного проекта. При подготовке 15 ДХ нам удалось обнаружить совершенно новый жанр, еще никогда до этого не представляемый публике. Мы придумали кукольный спектакль! Кто подкинул эту мысль, не помню. Но это мог быть буквально любой из ядра тогдашней агитбригады: Саша Гершт, Сережа Ермаков, Володя Панкратов, Андрей Сафронов, Юра Соколов... Исключение составляли лишь Сергей Шевченко и Женя Алексеев (в тот год уже студент филфака), которые присутствовали на этом сборе только мысленно.

Тут же сочинили пьеску с самым простым сюжетом: главный герой живет в общаге и его оттуда выгоняют. Выгоняли многих по самым разным причинам, в том числе и «по политическим мотивам». Второй главный герой – конечно, замдекана по учебной работе. Личность, обычно, самая популярная на любом факультете. До сих пор ей везло. Всем к тому времени на ДХ уже не по одному разу досталось. По военной кафедре прошлись кирзовыми сапогами, наиболее одиозных преподавателей уж сколько раз высмеивали. Пора было и деканат зацепить. Так появилась вторая героиня нашей кукольной истории.

Необходимых для спектакля кукол нашли в городском кукольном театре. Андрей Сафронов с Васей Бабаиным туда и съездили, и обо всем договорились. В театре отнеслись к нашей проблеме с пониманием. Актерам показалось, что использовать кукол в студенческом «капустнике» - это круто. Короче, выложили перед ребятами реквизит: выбирайте, но с возвратом. Из предложенного множества кукол удалось отобрать удивительную по красоте и сходству с замдекана особу женского рода. Все остальное было уже делом техники. Кукольный спектакль получился в виде малюсенького мюзикла. Для полноты картины мы его представили публике как подарок друзей из Одессы. Более того, и кукловоды были не наши химфаковские, а друзья Сафронова. Мы только песенное сопровождение организовали. Что у нас получилось, можно прочитать чуть ниже...

Амеличев В.А., Панкратов В.Б., Ермаков С.С., Сафронов А.О.

КУКОЛЬНЫЙ СПЕКТАКЛЬ «ИЗГНАНИЕ»

(15 День Химика, 05.04.1974) Исполняли: Кукловоды «гости из Одессы» Камчатовы Андрей и Светлана; Песни: Амеличев В.А., Панкратов В.Б. Студент: (Мелодия песни А.Шаинского «День рожденья»)

Пусть плывут неуклюже Пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой. И неясно прохожим В этот день непогожий,


402

Почему не иду я домой. Я болтаюсь за дверями У вахтеров на виду, Потому что в общежитьи Чудеса найду! Прилетит замдекана В голубом вертолете И бесплатно покажет кино, С днем рожденья поздравит И в подарок заявит: Я вас выселю, все решено! Я болтаюсь за дверями У вахтеров на виду, Хорошо, что день рожденья Только раз в году!

Голос: Ну, вот и прилетела! Замдекана: (Мелодия песни «Я - Земля!»)

Я, земля, я своих проверяю питомцев, Сыновей дочерей…

Голос: Я желала бы увидеть вас в деканате… Голос: (Мелодия песни «Проводы»)

Ах, куда же ты Ванек, ах куда ты? Не ходил бы ты, Ванек, в деканаты! В общежитии места, чай, найдутся, Но, покамест, без тебя обойдутся!

Студент: (Мелодия песни «Мама»)

Жил я раньше в общаге, а теперь не живу, И за что наказали, до сих пор не пойму! Нежной, ласковой самой эту песню я шлю, Ты была мне как мама, как тебя я люблю! К моему изголовью наклонялася ты, Узнавал я с любовью дорогие черты! А теперь в общежитьи не прожить мне и дня, Мама, милая мама, ты не любишь меня!

Успех предприятия был не просто оглушительный, он был неистовый и где-то для нас неожиданный. Конечно, прежде всего сыграл свою роль эффект абсолютной новизны. И, конечно, кукла-замдекана была неподражаема и ужасно похожа на оригинал. Кукольный спектакль надолго запомнился химфаку, как пример удачной идеи не по существу, а только по форме.

Ещё один пример с того же 15 ДХ... Зашел в гости в 44-ю комнату нашего химфаковского общежития, где был тогда «штаб ДХ», Женя Алексеев. Я в это время мучил популярную песню «Синий платочек», пытаясь настроить ее на химический лад. И


403

Женя сходу выдал и, как всегда талантливо, искомую начальную фразу: «Наш факультет специфичный», следом спонтанно вылетело уже у меня: «Каждый унюхает в нем...». Далее пошло само собой. Получилась «Песня о запахах». Вместе с пришедшим чуть позже Юрой Соколовым дописали окончание в один присест. Она приведена в разделе «Отгремели взрывы...»

«Эта песня – уже пример удачной идеи по существу. Помню, что несколько поколений химиков выросли с этой песней в голове и сердце. Это абсолютная классика жанра, пусть и для относительно узкого круга ностальгирующих личностей. Для меня, во всяком случае, Химфак 70-х ассоциируется с «Песней о запахах», «Путеводителем», «Началася нонче...», «Крутится-вертит мешалку мотор», ну, и еще парой десятков песен (читайте их в нашем сборнике). Мы их пели в общаге и в походах под гитару, возили на ДХ в другие города. А потом к нам в гости приезжали из этих городов такие же друзья-студенты, и, как делегация Горьковского Университета в 1979 году, с гордостью предъявляли нам ту же «Ядерну войну» или «Запахи» в качестве самой лучшей своей авторской песни»221. «Спасибо за комментарий!» - сказал растроганно В. Амеличев и чуть не прослезился. Следующее произведение было создано не самым обычным образом к 13 Дню Химика. 13 День Химика вообще имел особый характер. Совпадение чертовой дюжины и 1 апреля вызвало высокий прилив энтузиазма в инициативной группе. А для меня это был вообще первый ДХ, в котором я участвовал не как зритель, а как исполнитель и автор.

Началось с того, что Сережа Шевченко принес подлинный лабораторный Журнал Практикума органического синтеза - «амбарную» книгу, залитую водой, спиртом, какими-то органическими и не очень органическим жидкостями. Обложка Журнала была истрепана до предела. Впрочем, и внутри он был не лучше. Короче, исключительно заслуженная вещь попала нам в руки.

При взгляде на ветерана у коллектива появилась навязчивая идея – отразить его жизнь в художественном виде. И решили мы «спеть» журнал. Текст почти без купюр удачно «лег» на мелодию Б.Окуджавы. Пришлось только дописать финал. И появилась строфа про Сережу Дедюлина, личность на тот момент на факультете известную. Он издавал великолепную тематическую газету «Политика и молодежь». Газету читали многие. Опять же редактор время от времени пропихивал в тексты под разными соусами то О.Э. Мандельштама (полузапрещенного), то Н.С.Гумилева (почти запрещенного), то еще кого-нибудь, вообще запрещенного.

А вот и итог нашей работы…

221 Примечание В.Кочемировского.


404

Аблесимов Н.Е., Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Краснова Л.В., Откупщиков А.Ю, Рубцов Е.М., Шевченко С.М,

а также действующий лаб. журнал.

ОРАТОРИЯ

(Мелодия песни Б. Окуджавы «Медсестра Мария»)

(13 День Химика, 01.04.1972)

Исполняли:

Аблесимов Н.Е., Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Краснова Л.В., Откупщиков А.Ю, Рубцов Е.М., Шевченко С.М.

Седьмого апреля прошлого года На моей установке - беда! Была протечка по недосмотру В шкаф номер 138. А третьего марта всё того же года На моей установке - пожар! Я его забросал стеклянною ватой И опять был записан в журнал. А неделею позже того же всё года Над моей установкой - нога!!! По случайному недосмотру соседа На пол пролилась кислота. В первых днях февраля уже этого года Я свой шланг в дыру опустил, А дыра оказалась совсем посторонней, И в первый этаж я протек. А что мне сказал лаборант дядя Вася, Когда я туда протекал: "Ты знаешь, а вот гражданин Потехин Косо на это глядит". Пробегал Дедюлин с огромным цилиндром Из "Политики энд Молодежь", Нес в цилиндре кислоты, смесь серной с азотной, Чтобы вылить ее на журнал. Ах, эти журналы, эти черные книги! Злые люди придумали вас! Помоги тебе боже, Дедюлин Сережа, Уничтожить проклятие масс!!!

После этого прецедента жанр Оратории получил на Днях Химика массовое распространение.


405

А вот как возникал жанр Химфаковского «андерграунда»… Спел нам как-то Женя Алексеев совершенно хулиганскую песенку с большим количеством ненормативной лексики. Но песенка эта подкупала залихватским мотивчиком и веселым содержанием. Мы ее переделали к случаю. Получилось весело, как нам показалось. Народу химическому понравилось. Большинство догадывалось «на раз» и о подтексте. Прототип-то был довольно популярен у наших студентов. Опять же и практикум органического синтеза был у народа всегда весьма актуален…

Алексеев Е.И., Амеличев В.А., Рубцов Е.М.

ЗОЛОТОЙ ДЕНЕК

(Мелодия известной блатной песни, теперь это называется «шансон»)

(13 День Химика, 01.04.1972)

Исполняли: Алексеев Е.И., Амеличев В.А

Золотой денек начинается, Колбы спешно я стал протирать, И бегу, бегу за эфирчиком, А там очередь -… ! ( столько стоять) Прибежал вперед, растолкал народ, Свою порцию стал получать, Черпак маленький, эфир грязненький, Что за жизнь наша -… ! (трудно сказать) А к столу идешь, темнота кругом, Темнота - ничего не видать. Повстречаешься с повстречавшимся, Колба падает -… ! ( не удержать). Ну а шеф придет, приставать начнет, А с тебя градом катится пот. Нужно вырубить двадцать кубиков, Как подумаешь -… ! ( дрожь проберет) Лишь на миг уйти, закурить найти, Папирос ну нигде не достать.


406

Бычок мокренький, весь в органике, Удовольствие -… (не передать.) Колобок подсдашь, в голове кураж, И в «Лондон»222 поскорее бежишь. Пиво горькое, мозги вялые, Сам с собою за жизнь говоришь.

Вообще, зацепка за удачную фразу всегда играла колоссальную роль. Вот

типичный пример: песня «Крутится, вертится шар голубой». Трансформировали мы первую строку в «Крутит и вертит мешалку мотор» и на выходе сделали песенку к Балету «Гори, гори ясно».

Главная фишка этого произведения – одна фраза. Это цитата из «Инструкции по технике безопасности при работах в химических лабораториях». Вполне официальный документ с поразительной по идиотизму фразой: «В случае возгорания сбей пострадавшего на пол и прекрати к нему доступ воздуха!». Ради этих слов «Балет» и затевался. А фразу откопал Андрей Сафронов. Кстати, песенка из этого номера на мотив «Крутится, вертится...» пошла, что называется, в народ. Ее переделывали, изменяли текст и даже дописали несколько куплетов. Она помещена в главе «Отгремели взрывы...» А были сочинения и просто на злобу дня. Так, за пару недель до 18 ДХ зашел ко мне вечером в лабораторию Юрочка Соколов. Собрались мы с ним подредактировать уже готовые материалы. Расположились перед окном с видом на табачную фабрику им. М. Урицкого. И только мы начали работать, как почувствовали сначала дискомфорт, потом резкий запах хлора, который перепутать, пожалуй, невозможно ни с чем. Оказалось, что за нашей стенкой на кафедре ВМС взорвался баллон с хлором. Небольшой – пятилитровый. Тягами хлор по факультету растащило, даже философский семинар (неслыханно, это же политическое дело) пришлось прервать. Подышали хлором, песня сама на ум пришла, пошли в общагу, написали песню, провели дегазацию организма соответствующим образом…

Подробности массового исхода и описаны в нашей песне А руководство упомянутой выше табачной фабрики им. М. Урицкого по горячим

следам тоже подсуетилось, написало «телегу» в Горисполком об умышленном отравлении рабочих ядовитыми газами и вследствие этого о невыполнении месячного плана по производству папирос «Беломорканал». Но это уже совсем другая история…

222 Популярная столовая-ресторан на углу Среднего пр. и 8 линии. Там было пиво!!! Часто.


407

Амеличев В.А., Соколов Ю.П.

ХЛОРНАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

(Мелодия авторской песни «Приморили, гады, приморили»)

(18 День Химика, 02.04.1977)

Исполняли: Соколов Ю.П., Амеличев В.А. Отравили, гады, отравили, Загубили молодость мою,

(Мелодия песни «Три танкиста») Два баллона с хлором раздавили, И теперь концы я отдаю. Помогли военные науки, Пробираясь через груду тел, Те, кто спасся, взяли ноги в руки, Факультет мгновенно опустел. Я на факультете новобранец,

Я боюсь и взрывов и огня, А теперь чахоточный румянец

На щеках пылает у меня.

(Мелодия песни «Не жалею, не зову, не плачу») Ты теперь не так уж будешь биться, Сердце, тронутое холодком, Не хочу я больше здесь травиться, Пусть за вредность платит мне профком.

А иногда и «старые», т.е. подготовленные для предыдущих ДХ тексты, получали неожиданное применение. Как-то С. Шевченко принес к 14 ДХ миниатюрку. Начиналась она великолепно: «Вот идет один баран, а за ним другой баран. На экзамен идут…». Но она нам как-то не показалась и осталась в моем архиве. Но через год мы о ней вспомнили.

Наши друзья из Казахского госуниверситета подарили нам свой национальный музыкальный инструмент «саз». Состоял он из трех струн, а также небольшого резонатора треугольной формы, почти как у балалайки. Лежал этот великолепный реквизит в Комитете комсомола и медленно усыхал.

И вот этот-то инструмент помог найти неожиданное и интересное решение: вынесли Васю Бабаина на ковре, где он сидел, сложив ноги, с сазом в руках. И он вдохновенно исполнил произведение С. Шевченко в заунывно правильном казахском духе: «Что вижу, то пою». И когда он спел: «И мухи-н-над баранами кружатся... Будет к


408

вечеру большой шашлык», зал развеселился до слез. Дело в том, что преподаватель по Гражданской обороне еще и фамилию имел правильную – «Мухин»…


АКЫН

(15 День Химика, 05.04.1974)

Исполнял: Бабаин В.

А идет один баран, За ним – другой баран, На экзамен идут. Ай, да не сдать им, не сдать им оборону гражданскую… Один в дальних горах на лыжах скакал, Другой – на мамкиных блинах курдюк отращивал… А в светлой аудитории сидит, Подушки казенные просиживает Сам шайтан-преподаватель-бай. Со злобой Беломор потягивает, Глазом орлиным зыркает, Чтобы клапаны противогазные не повыдергивали, Да дозиметры под полой не вынесли, Да шпаргалки искусно выискивает. Блеют бараны, выкручиваются, Вай, все равно баранам под нож идти. А дубы-то над баранами листвой шумят, А мухи над баранами кружатся, Чуют подлые поживу легкую… Будет к вечеру большой шашлык! Вай, вай, бараны круторогие, Зачем на убой к шайтану шли, Добычей становились легкою?! Вай, будет вечером большой шашлык! А бараны все идут и идут один за другим…

Конечно, большинство произведений, которые исполнялись на Днях Химика – плод

коллективного творчества. Автор, который фигурировал в названии, это скорее тот, кто придумал идею, написал удачную строку, зацепился за что-то. Перед 18 ДХ пришел на общий сбор Тимур Вахитов с идеей. Идея была тривиальная: меняем в известной песне Утесова слова «Все хорошо, прекрасная маркиза», на «Все хорошо, товарищ замдекана»! «Подложить» под такую замену небольшую чисто химическую мотивацию из парочки взрывов и небольшого пожарчика – дело пяти минут. Ну, и подложили.


409

КВНовский фанат Кочемировский говорит, что это тоже классика. Я с ним согласен. Саму песню читайте в разделе «Отгремели взрывы». Из песни слова уже не выкинешь... Многие сюжеты, решения, ходы в самом начале были очень интересны, но со временем весьма серьезно поистрепались и кажутся теперь архаичными, тривиальными и совсем несмешными. Но первопроходец всегда идет по целине. Не все об этом помнят. Увы. Sic transit gloria mundi!

Часть 2. Репетиции.

Репетиции никогда не отделялись от собственно создания текстов. Оба процесса просто плавно перетекали один в другой. В ходе репетиций чаще всего и случались гениальные (как казалось в первый момент) находки и решения. Оттачивались довольно корявые сначала тексты, номера, создавались авансцены.

Наиболее типичный пример творчества во время репетиций – это всяческие блоки объявлений (радиопередач, «новостей», рекламы), где применялся мозговой штурм. Практически на каждом Дне Химика были такого рода произведения. А вот и типичный пример «репетиционного» творчества…

Абрамов В., Амеличев В.А., Гершт А.Н., Ермаков С.С., Панкратов В.Б.,

Сафронов А.О., Соколов Ю.П.

ПОСЛЕДНИЕ ИЗВЕСТИЯ

(15 День Химика, 05.04.1974)

Исполняли: Андриевских Н., Гершт А.Н.

- В Елисеевском гастрономе открылся букинистический отдел. За приличное

вознаграждение принимаются рефераты по политэкономии. - Стресс – бич эпохи! Фирма «Невские Зори» представляет напрокат резиновые

фигуры любимых преподавателей и бамбуковые палки для снятия нервного напряжения. Обращаться по телефону 13-71-44. - Приказом министра Высшего и Среднего Специального образования год учебы на 14 линии засчитывается за два. Любопытно отметить, что после этого канцелярия также переехала на 14 линию. - Срочно требуется стукач в факультетский ансамбль. - Математическая загадка: В 1973 году после окончания химфака было взято в армию 5 человек. В 1974 берут 15. Вычислить показатель геометрической прогрессии и рассчитать, когда же прервется эта прекрасная традиция.


410

- Интересная подробность. Студентка N-ского факультета N-ского университета, сыгравшая на новогоднем капустнике зам. декана NN, все еще успешно учится на нашем факультете. - Послушайте текущий прогноз погоды. Из-за систематических прогулов семинаров по истории КПСС температура у преподавателя близка к точке кипения. Если не примете мер, может выпасть в осадок. Ветер северный. На экзамене по английскому языку с утра 4-5, к вечеру до 3 баллов. На дорогах гололедица, однако, вероятность того, что преподаватель поскользнется и сломает ногу, к сожалению, невелика. При анализе на олово – полный туман, осадки слабые, растворяющиеся при добавлении кислоты. Поскольку некоторые репетиции проходили в 44-й комнате, то ее обитатели были первыми зрителями, по их реакции мы судили о написанном материале. Помимо меня там еще жили Слава Демиденко и Петя Лозовик. Славка был гений223 в химии и фотографии. Наиболее приличные фотографии 14-15 Дней Химика – его работа. Петюня же отличался удивительным свойством характера: он помогал всем и был нужен всем. Эта пара в самом творческом процессе почти не участвовала, но создавала неповторимую ауру. Конечно, бывало и критиковали нас довольно резко для пользы дела. Иногда и идеи подкидывали и они, и гости наши. Так, в упомянутом уже кукольном мюзикле ключевую фразу «Ну вот, прилетела» (это о замдекана) предложил наш португальский однокурсник Рой Альберто Гонсальвес да Сильва, зайдя к нам во время репетиции.

Часть 3. Сдача-приемка. Перед самым Днем Химика было необходимо весь подготовленный материал сдать

высокой партийной комиссии. К счастью, только факультетской. Фактически это была генеральная репетиция, проходящая перед узким кругом лиц. Комиссию, как правило, возглавлял секретарь партбюро факультета. С ним (тут были некоторые варианты) обычно приходили 1-2 члена партбюро (отвечающие за идеологию и наше воспитание!). Понятно, что весь материал и наше выступление представляла Ирина Сергеевна Ивановская. И уж если ей что-то нравилось, то билась буквально за каждую строчку! Вот уж кому доставалось! Со всех сторон. Мы-то со своим сопливым максимализмом считали, что абсолютно всё, что наваяли наши шаловливые ручки и головы, должно быть представлено на ДХ. Идеологическое начальство считало почему-то совсем по-другому. И между этими Сциллой и Харибдой находилась наша дорогая Ирина Сергеевна…

Очень важно, что партийные руководители были своими факультетскими сотрудниками и вполне нормальными учеными (со степенью и без), иногда даже с чувством юмора. Вместе с тем, на них лежала, без прикрас, очень серьезная ответственность. Ведь именно они должны были отсеивать всяческую крамолу и отделять зерна от плевел, чтобы непременно зацветали сто цветов под их мудрым руководством.

На торжественной части, где проходило наше выступление, часто присутствовали очень серьезные гости: ректор университета, проректоры, всё факультетское руководство, ведущие ученые (академики, профессора и т.д). Плюс к этому приезжало множество гостей из самых лучших вузов страны. Обычно были представлены МГУ, МХТИ, Одесский, Новосибирский, Вильнюсский, Тартуский и другие университеты и институты.

223 Трагически погиб от неразделенной любви, введя себе нервно-паралитическое боевое(!) отравляющее вещество, которое сам и изготовил.


411

Кроме того, была представлена довольно часто Ленинградская пресса. Телевидению, правда, мы были неинтересны.

И представьте себе, если для такой обширной аудитории будет дан идеологически невыверенный концерт. И, не приведи господь, кто-то об этом просигнализирует «туда, куда надо». Нет, никто не говорит об антисоветчине. Избави, бог! Но если что-то имело легкий такой душок, попахивало тлетворным влиянием западной идеологии (стишки там или музычка не та, рок или джаз неправильный, из списка не одобренных высоким руководством авторов и исполнителей). Это ведь почти катастрофа. Так в 1976 году за лозунг «Химики всех стран – полимеризуйтесь» «взгрели» же по полной программе секретаря партбюро факультета - Игоря Васильевича Мурина! Ну, а если откровенная пошлость пролезла, то и это тоже плохо. Наша интеллигентная публика фыркать будет. И правильно сделает! А если перешли совсем уж нагло на конкретные лица (руководителей факультета, очень «любимых» преподавателей)... Беда! Так что не завидовали мы нашим бойцам идеологического фронта. Ведь вся их деятельность была хождением по лезвию бритвы. Шаг влево или вправо… А дальше известно что.

Проходило действо, то есть «прогон» материала перед Высокой аудиторией в узком составе, как правило, на 14 линии, в помещении, которое называлось громко «нашим актовым залом». Оно представляло собой что-то среднее между колхозным гаражом со сценой и местом взрыва бытового газа. Иногда там проводили вечерние части ДХ и другие развлекательные мероприятия, включая рок-концерты...

Мы показывали подготовленные номера. Шло их обсуждение, порой очень бурное, высказывались ценные замечания вида: «Хорошо бы остроту подзапритупить»; «Это слишком прямо в лоб»; «Шутки ваши слишком уж персонифицированы».

Конечно, мы хитрили. Специально для прогона. Смягчали формулировки. Недоговаривали. Недопевали. Понятно также, что, многое, если не всё, зависело от фигуры Главного Принимающего. Помнится, В.В. Кирпичев (зам. секретаря по идеологии, доцент кафедры ВМС) говорил просто и доходчиво: ребята, я все вижу насквозь, но прошу соблюсти... И мы соблюдали.

С Иванским В.И., а он был доцентом кафедры органической химии и очень долго служил секретарем партбюро, работали проще. Либо не показывали «опасные» номера, либо гнали всё в лоб, особенно материал с аллегориями и прочими басенными приемами. Так, мы спели ему, как острую сатиру на наши факультетские недостатки, «Песенку про буфет». Это была совершенно наглая переделка известнейшей песни А. Галича. А имя это было тогда не просто под запретом. Уступало оно по количеству упоминаний в прессе и «осуждений всего советского народа» разве только Солженицыну. Владислав же Иванович даже одобрил злободневность материала, только попросил чуть подредактировать. Мы поблагодарили его за дельный совет, и пошли, конечно, навстречу. Усилили сатирические акценты. Благо были домашние заготовки. Сейчас-то я понимаю, что нам, дуракам, очень повезло... Не слыхал он этой песни.

Но были очень трудные случаи. Например, чрезвычайно сложно было работать с Р.А. Эварестовым. Позже он был главным профсоюзным боссом, а потом - Проректором университета. Роберт Александрович любил песни Б. Окуджавы, да и других авторов-исполнителей неплохо знал. И в студенческой среде имел заслуженное уважение. Вот перед ним выдать Галича за композитора Александрова или Блантера точно бы не получилось. Да и протащить стихи известного всем тунеядца и по совместительству – поэта Бродского или цитаты из Александра Исаича (а такие попытки предпринимались ребятами из «Катализатора») было в принципе невозможно. Здесь спасало нас чувство юмора. Оно у него, на наше счастье, было. И если он чувствовал, что вещь сделана на


412

грани фола, но получилось талантливо (прилично, прежде всего, в художественном плане) и смешно, то пропускал. Его почти безошибочное чувство юмора и интеллигентность, в высоком смысле слова, не позволяли зарубить неплохой материал. Мы тоже старались его не подводить.


КСТАТИ, О ЦЕНЗОРАХ224

Раз уж на мою долю выпало писать о стройотрядах, не могу не вспомнить, как на моих глазах проверял идеологическую нравственность химфаковских бойцов один высокий чин из районного штаба ССО в Коми АССР. Здесь придется начать издали.

ССО «Синглет» формировался для работы на строительстве поселка лесорубов в глухих джунглях Коми АССР из студентов-старшекурссников химфака. Командиром отряда комитет ВЛКСМ назначил Макса Киселева. Это был, по тем идеологически выдержанным временам, неосторожный шаг. Макс был известен всему химфаку, как автор многочисленных розыгрышей и приколов. При росте 1 метр 60 сантиметров он был обладателем громоподобного Шаляпинского баса. В хоре студентов ЛГУ лично Григорий Сандлер доверил ему основополагающее музыкальное соло с текстом «Брынзу утром ест цыган». Сделав карьеру в хоре студентов, Макс организовал свой собственный музыкальный коллектив: хор дворников Центрального Военно-Морского музея. Дворниками и хористами выступали также студенты химфака: два Кирилла – Баранцевич и Червоненко и аспирант Владимир Кочемировский. Последнего, т.е меня, впрочем, как правило, просили не петь, а только открывать рот и еще подыгрывать на струнном альте в трудных для вокала местах. Дело было поставлено на серьезную основу. Макс не поленился сначала сходить к музейному замполиту, а потом и к секретарю бюро ВЛКСМ химфака Сереге Мокрову, в результате чего хор дворников получил статус идеологического продукта эпохи застоя с подписями и печатями на договоре. Общежитие дворников ЦВММ располагалось там же, в подвале музея, в здании Биржи на Стрелке Васильевского острова. На ежевечерние репетиции коллектива вскоре начал собираться весь химфак. С одной стороны этот приток публики очень льстил начинающим артистам, с другой стороны, сильно тормозил освоение вокального репертуара, так как зрители приходили отнюдь не с цветами, а некоторые даже – страшно сказать! – без закуски, рассчитывая на сообразительность присутствующих здесь же дам. Одним словом уже через месяц стало ясно, что на боевых кораблях Дважды Краснознаменного флота снова придется концертировать Эдите Пьехе. Макс с дворниками категорически не сможет, невзирая на многократные распоряжения замполита. Впрочем, к тому времени новоиспеченного командира ССО уже больше волновала проблема формирования списочного состава отряда «Синглет», прохождение его бойцами медицинского осмотра и сдача экзамена по технике безопасности.

224 Автор напоминает, что данное произведение является не документальным, а художественным. Вследствие этого возможны всякие гиперболы, параболы и аллитерации звуков. А также случайные совпадения фактов, имен и фамилий с несуществующими.


413

Список отряда состоял, разумеется, из вокалистов хора и группы наиболее преданных коллективу зрителей. По чьему-то недосмотру (а может умыслу) в официальный, утвержденный комитетом ВЛКСМ список отряда попали младшекурсник Екимыч225, а также фольклорный элемент по имени Поручик Ржевский. Из официального списка, как и из песни, имени не выкинешь. Поручику Ржевскому пришлось на общих основаниях проходить медосмотр и сдавать экзамен по ТБ. С обеими проблемами он справился блестяще, так и не появившись ни разу ни в поликлинике, ни на экзамене. После чего на него была выписана трудовая книжка, заведен табель учета рабочего времени с цифрой «0» во всех клеточках и выделен отдельный вагончик-бытовка с вывеской «Дом-Музей Поручика Ржевского». Вагончик был оформлен на славу. На самом видном месте висел огромный лист ватмана с заголовком: «Список нецензурных слов и выражений, не рекомендованных для употребления при дамах ССО «Полимер». Список был ярким и впечатляющим, и никаких идиом не содержал. Все не рекомендованные слова и выражения перечислены были предельно откровенно, лаконично и исчерпывающе. И подчеркнуты красным фломастером.

Над «Списком», согласно требованиям политического момента были вывешен цветной портрет действующего Генерального Секретаря. Тогда начинал свое царствие приснопамятный Горбачев. Рядом были вывешены еще три портрета: Брежнева, Андропова и Черненко. Они были поменьше размером и черно-белые. В комплект агитационных материалов они попали по чьему-то недосмотру, но комиссарша отряда не могла не поддаться соблазну…

Проверяющий чин был не столько высокий, сколько толстый и солидный. Как умудрялись эти функционеры уже к двадцати годам отращивать живот и обретать манеры хрестоматийных бюрократов – уму не постижимо. Но этот был именно таков.

– Так. Начнем с журнала по технике безопасности.. Что?! Что это?!… Это!!! Что, я спрашиваю?!

Функционер внезапно побагровел, его глаза округлились, и стало казаться, что сейчас его хватит удар.

– Как?! Как вы посмели?! Сначала мне показалось, что он тычет пальцем в плакат с не рекомендованными

матюгами. Но потом стало понятно, что его гнев вызван отнюдь не огромным ватманским листом, а тремя небольшими черно-белыми портретиками, висящими чуть выше.

– Снять!!! Снять немедленно!!! Аполитичность в помещении штаба!!! Где комиссар?! Кто допустил?!

Убедившись, что Командир лично лезет на стул, чтобы отодрать от стенки лишних генсеков, и что солнцеподобный перестройщик Горбачев больше не пребывает в сомнительной компании, Функционер слегка перевел дух. Циничное глумление над образом Генсека поразило его в самое сердце настолько сильно, что огромный, во всю стену «Список нецензурных слов…» он попросту не заметил…

Отдышавшись, Функционер снова обратил свой взор на Журнал по ТБ. Должен сказать, что в качестве Журнала мною была использована кем-то

брошенная в бытовке амбарная книга с заголовком «Журнал метеорологических наблюдений». Начав размечать ее для нужд соблюдения правил ТБ, я оставил нетронутыми несколько столбцов. Один из них назывался «Состояние атмосферы». Были какие-то еще, уже не помню, поскольку не придал этому сильного значения. Оказалось –

225 Впоследствии один из «отцов-основателей» (по Солоду) команды КВН.


414

напрасно. Более-менее добросовестно мне удалось заполнить только первую страницу журнала. Начиная со второй страницы, бригадиры с истинно химфаковской сатиричностью начали вписывать в журнал полную ахинею, мотивируя это требованиями к форме заполнения.

«15 июня. Состояние атмосферы – 65. Боец Коузов забивал гвоздь кулаком шляпкой вперед. Принятые меры: гвоздь перевернули, бойца Коузова исключили из стройотряда за переход улицы на красный свет. Уровень осадков – 20 мм.рт.ст. на х…»

– Так...- принялся изучать запись Функционер. – Состояние атмосферы – 65… Что значит «65»?

– Атмосфера такая была…– уверенно сказал Макс. – Ровно 65. – Понятно…– стараясь не выглядеть некомпетентным в данном вопросе,

неуверенно сказал Функционер и осторожно закрыл книгу. – Ну, в вопросах ТБ у Вас, похоже, порядок. А теперь посмотрим на объекте…

На лесной поляне бригада Сереги Першина заливала бетонные фундаменты. Было солнечно и жарко. Спецовки бойцов валялись под ближайшим кустом. Там же были аккуратно сложены и защитные каски.

– Бригадира ко мне! – повелительно скомандовал Функционер. Серега нехотя поставил носилки на землю и, не спеша, подошел к нам. – Почему без каски?! – возмущенно гаркнул на него Функционер. Серега не повел и бровью. Медленно оглядев Функционера с ног до головы, он

поверг его в смятение неожиданным вопросом: – А ты почему без каски? – А? Кто?.. Я? М-м-м... – растерялся в первый момент Функционер, но потом

быстро пришел в себя и заорал: – Немедленно отстранить от работы! Выгнать из отряда! – Иди, Серега, – печально сказал Командир, – запишись в журнал… После объекта пошли проверять медпункт. Перед входом в вагончик медпункта перед высоким гостем возникло неожиданное

препятствие в виде большой ямы, на дне которой покоились несколько трудноразличимых предметов, завернутых в грязную полиэтиленовую пленку. Вокруг ямы суетились несколько бойцов с лопатами, спешно забрасывая ее землей и песком.

Холодея от ужаса, командир даже сквозь слой земли и полиэтилена узнал сорокалитровые алюминиевые бидоны, в которые несколько дней назад бригада с тридцать девятого километра узкоколейки во главе с Сергеем Баранским растворила в воде отрядные излишки сахарного песка и купленные в сельмаге дрожжи. В моей бытовке мастера уже лежали наготове двухлитровая колба, дефлегматор, холодильник и колбонагреватель из практикума органики. Узнав о приезде Большого Начальства заботливые «путейцы» некстати решили проявить предусмотрительность и закопать на время драгоценное сырье от греха подальше. Если функционер догадается, что там такое в бидонах – это конец! Тут исключением из стройотряда не отделаешься. В самом лучшем случае – «вылет» из университета, причем не только хозяевам бидонов, но и всему руководству стройотряда!

Слава богу, что Функционер не страдал живым воображением. Формальная сторона вопроса волновала его, как обычно, гораздо сильнее.

– И что же тут такое происходит? – сурово поинтересовался он, стараясь придать лицу выражение чекистской проницательности.

Химики от растерянности на мгновение застыли на месте. Повисла томительная пауза.


415

– Ну! Так что же? Почуяв всеобщее замешательство, профессионально «взял след» Функционер,

предвкушая эффектное вскрытие какого-то серьезного нарушения. Первым сбросил оцепенение боец Дмитрий Аникин. Он артистично потупил глаза,

уронил скупую слезу, и трагическим шепотом произнес: – Да вот… Собачка отрядная сдохла…Шницелем звали… – и скорбно бросил

поверх полиэтилена пригоршню земли. За ним, поочередно проделывая ту же операцию, понуро двинулись остальные бойцы бригады.

– Как?! – на секунду остолбенел Функционер. – Собаку хороните?! Посреди лагеря?! Антисанитария! Откопать и унести из лагеря! Вы слышали приказ?! – набросился он на Командира.

Макс только растерянно хлопал глазами и разводил руками в ответ, лихорадочно соображая как вывернуться из новой коллизии.

Спасение пришло неожиданно. – Не позволю! – раздался истошный женский крик, и на крыльцо медпункта

выскочила отрядная медсестра с березовым веником в руках. В качестве отрядных медиков со стройотрядами ездили студенты медицинских ВУЗов города. Пообтеревшись в химических коллективах, они, как правило, быстро усваивали химфаковские привычки. Не исключением была и эта студентка.

– Изверг! Душегуб! Ты за что собачку мою, Шницеля, из лагеря гонишь? У него здесь Родина, может быть, а ты…!!! – медсестра театрально прослезилась, возлагая веник на бруствер ямы. Возложив веник, она деловито повернулась к «путейцам» и будничным голосом сказала:

– Завтра перезахороним в лесу. А пока забросайте, чтобы не воняло. Как по команде, бойцы снова схватились за лопаты, и через минуту над бидонами с

брагой уже возвышался аккуратный могильный холмик. Опешив от этой сцены, Функционер растерянно хлопал глазами. Весь

начальственный лоск с него куда-то слетел, и чувствовалось, что он и сам уже не рад, что разнарядка занесла его с проверкой в этот сумасшедший дом.

Вечером он укатил в свой районный штаб. Больше «Синглет» в этом сезоне не проверяли.

По возвращении из стройотряда мы сразу же впрягались в подготовку вечера стройотрядовских агитбригад. По приезде из «Синглета», мы, помнится порадовали народ небольшой переделкой песни Юрия Антонова «Есть улицы центральные». Тему песни навеял пресловутый «Список нецензурных слов…»

Слова бывают разные Высокие и важные А есть слова казенные С газетного клише.

А мне милее шумные Слова многоэтажные От их созвучий ласковых Теплеет на душе.

Пройдусь я в духе гласности Ругнусь на демократию


416

И на тенистой улице заборы испишу И все к какой-то матери Плывут на легком катере Я вас за это, дамы, извинить меня прошу!

Ну, а там уже и очередной ДХ был не за горами…

В.Амеличев

МУКИ ТВОРЧЕСТВА

Часть 4. Финал, или Голгофа.

И вот день выступления наступил. Уже с утра пораньше все нервничают. Говорят, что даже самые большие актеры безумно волнуются перед выходом на сцену. Так что говорить про нас – дилетантов. Начало дневной части ДХ как всегда в 12 часов дня. В одиннадцать мы обычно собирались на факультете. И вот здесь хочется упомянуть об оформлении факультета к ДХ. Эта часть праздника, к сожалению, описана мало. Материалов, учитывая их специфичность, практически не осталось. Разве что чуть-чуть на фотографиях. Но это не передает монументальность и грандиозность этих деяний. Начиная с вестибюля и заканчивая Большой Химической Аудиторией, где проходила торжественная часть, - абсолютно все хоть как-то доступные площади стен и потолка коридоров и помещений (открытых для гостей) были заполнены гигантскими «граффити». Порой попадались истинные шедевры наскальной и настенной живописи, встречались такие инсталляции и композиции, которые было бы нестыдно выставить и нынче в приличной галерее. И, проходя через эту удивительно интересную и веселую галерею с ее сумасшедшей аурой, все участники праздника получали такой настрой, такой заряд бодрости и хорошего настроения, что они все были уже полностью морально подготовлены и к остальному веселому действу... А вот как проходило это действо? Ведь кроме впечатлений очевидцев ничего не осталось. Возможности сделать киносъемку и тем более видеозапись, понятно, не было. Однако сохранились бесценные репортажи Жени Калинина по горячим следам. К сожалению, только с 23 и 24 Дней Химика. Они были в свое время опубликованы в «Катализаторе». Однако и они, как нам кажется, дают представление об атмосфере этих удивительно веселых и задорных праздников.

И еще одно примечание. Каждый День Химика имел (и имеет до сегодняшнего дня) свою тему, которая красной нитью проходит через весь праздник. Так описываемые ниже ДХ были посвящены: 23-й - выборам параллельного декана (студента). 24-й же выстроили как настоящую Оперу. Вот свидетельство очевидца…


417


КАК Я БЫЛ ДЕКАНОМ


Только что прошедший 23 День Химика был совершенно уникальным, и он, безусловно, войдет в историю Дней Химика как один из лучших наряду с 1-м, 13-м, 20-м. Читатель, видимо, догадался уже о чем идет речь – конечно же о 3-м туре выборов декана и директора. Кто не был на выборах, тот вообще ничего не видел, тот не может судить о Дне Химика. Это было изюминкой. Никто из организаторов Дня Химика, и даже сама И.С.Ивановская, не ожидали такого успеха выборов. И этот успех был достигнут благодаря нашей дружно аудитории, всем студентам, сидящим в БХА. Я, естественно, был на выборах, но ничего не запомнил. Помню только, что от души смеялся, и что так я никогда не смеялся, потом у меня болели челюсти от непрерывного смеха. Однако, к счастью, сохранились записки, которые приходили в президиум – подлинные документы неоспоримого остроумия и гениальности наших студентов-химиков. По этим-то запискам и попробуем восстановить весь ход событий. Итак, по итогам 2-го тура голосования была определена восьмерка претендентов на победу; им предстояло пройти 3-й тур. Эти восемь претендентов по жребию были разбиты на две команды, которые и заняли места в президиуме. Командам предстояло ответить на пять вопросов преподавателей, от имени которых их задавала И.С. Ивановская. В помощь каждой команде придавалось по половине зала. Зрители, сидящие в БХА, могли помогать своим командам, отвечать на вопросы записками, подсказками и т.п. Вместе со мной одну из команд составили Сергей Калина, Леонид Демченко, Юрий Архипов. Зато у наших соперников было одно преимущество – в их команде была единственная девушка-претендент Света Ашмарина. Наконец, все началось. Ирина Сергеевна Ивановская огласила первый вопрос: – Назовите всю именную посуду, которой вы каждый день пользуетесь в лаборатории. Вопрос прозвучал как приговор. Первое, что мы тогда подумали, что именно таких вопросов мы и ждали, и что ничего более интересного преподаватели спросить не могли. Признаться, мы были поставлены в тупик. Кроме воронки Бюхнера и колбы Бунзена мы ничего в этой нервозной обстановке вспомнить не смогли. Наша команда решила потянуть время, и мы ответили, что вся посуда когда-то кем-то была придумана, поэтому она вся именная.

Тем временем стали приходить записки из зала. Наши коллеги из другой команды перечислили более-менее известные предметы: – Колба Бунзена, воронка Бюхнера, холодильник Либиха, колба Вюрца, аппарат Кипа, фильтр Шота, воронка Штокса и т.п. Публика вошла, что называется, в азарт! К этому перечню наша команда добавила с помощью зала еще: – Бутылка Клейна, термометр Бэкмана, холодильник Димрота, холодильник Штольценберга. (Аплодисменты!) Развернулась ожесточенная борьба. Наша команда явно проигрывала. В ходе дискуссии стали всплывать более экзотические вещи (и для многих, наверняка, неизвестные): – Экстрактор Сокслетта, вискозиметр Убеллоде. (Аплодисменты.)


418

Список именной посуды надо было логически кончать. Наши соперники метнули в зал гранату: – Колба Костикова – варит все, что угодно! (Хохот, аплодисменты.) На это мы парировали: – Асбестовое одеяло А.А.Потехина. (Хохот, шумные аплодисменты.) Фантазия публики не имела границ. Перечень пополнялся другими предметами: – Сосуд Дьюара, прибор Бушмакина. (Аплодисменты.) Наши соперники скромно возразили: – Петровские пипетки. (Хохот.)

Тогда мы метнули в зал «хроматограф Цвет» (пусть это не посуда, прибор, но именной все-таки!). И вот тут пришла записка, которая обезоружила буквально всех: – Трубка Пито-Прандтля… (Аплодисменты.) – Термометр Цельсия! (Аудитория взорвалась от хохота и долго не могла прийти в себя.) Тогда мы бросили следующую бомбу: – Термометр Кельвина, термометр Фаренгейта, термометр Реомюра! Что тут началось! Ведущая что-то кричала в микрофон, но ее не было слышно из-за грохота аплодисментов. При мощной поддержке зала с первым вопросом мы расправились. Публика приготовилась к следующей схватке. Обе команды затихли в ожидании второго вопроса. Здесь следует заметить, что помимо ответов на вопрос в президиум приходили и ободряющие послания, например: – Юра! Мы с тобой! Выпуск 80. И.С. Ивановская зачитала 2 вопрос: – Сколько нужно понюхать тухлых яиц, чтобы отравиться сероводородом? (Шум, смех, аплодисменты.) Раскачивать публику уже не пришлось. Ответы посыпались мгновенно. Страсти вспыхнули, как на восточном базаре. Первоначальные ответы были следующие: – Если очень нужно отравиться, нюхайте сероводород, а не тухлые яйца. – Зачем тухлые яйца, посидите на синтезе в лаборатории неорганической химии 1-го курса.

– Достаточно сходить в Ирин буфет. Обстановка в БХА была более, чем творческая, поэтому стали приходить даже стихи:

Их нюхать ни к чему – То знает каждый, Кто был у нас на «Качане» Однажды! (Смех, аплодисменты.)

Вообще же стремительный полет нашей фантазии натыкался на довольно непредвиденное препятствие округлой формы – тухлое яйцо (?!!). Команда соперников, ища выход из затруднительного положения, заявила, что наша промышленность поставляет в продажу только свежие яйца и со знаком качества. (Смех, аплодисменты.)

Ведущая сказала, что на эту тему не стоит дискутировать. Совершенно неожиданно в президиум передают яйцо! Обычное натуральное яйцо, неизвестно каким образом оказавшееся в БХА. Видимо, кто-то хотел подкрепить свои силы после многочасового сидения. Оно было завернуто в записку:

– Испытайте на соседней команде, когда протухнет! Появление яйца в президиуме шокировало публику. Церемония передачи яйца

нашим противникам сопровождалась грохотом аплодисментов и хохотом зрителей. Наши


419

соперники заявили, что их хотят отравить, и что яйцо они передадут в соответствующие органы. На что ведущая опять же заметила, что органы лучше не трогать. Кстати, в ходе соревнования командам не возбранялось давать своим болельщикам предвыборные обещания, а также ругать своих конкурентов.

Борьба перешла в партер. Зрители проявляли изумительную активность. Стали поступать и более конкретные ответы на второй вопрос:

– Сколько угодно, если их продегазировать. – Обычному студенту при размеренном вдыхании хватит одного, химику – десять.

(Смех, аплодисменты.) – Химфаковец этим не отравится!! (Взрыв хохота!) Однако это была только увертюра. Наша команда приготовила и бросила в зал

очередную бомбу: – Можно нюхать одно яйцо, но целый год! (Публика погибала от хохота.) И вот тут-то пришла записка, которая затмила собой все ответы: – Товарищи! Яйца – понятие растяжимое: есть яйца колибри и есть яйца страуса. Прочитав эту записку, я лег на стол, и меня долго откачивали. Мы приготовились к

последнему залпу: – Если страусиные, то хватит и половины яйца!

Публика вывалилась в осадок и захлебывалась от гомерического хохота. Гости из других городов визжали от радости, преподаватели на гостевых трибунах выражали просто-таки детский восторг. Бурная реакция зрителей на наши ответы вывела команду далеко вперед. Но успокаиваться было еще рано, ведь ответили всего лишь на 2-й вопрос. Третий вопрос, заданный И.С.Ивановской, дал обширную информацию для размышлений: – Как лучше проводить лекции на химическом факультете? Командам дали время на обдумывание. Стали приходить ответы от зрителей: – По методу Платона (20 лет на природе); – В зоопарке; – Молча, но со знанием дела; – Проводить в виде рекламы во время показа детективов; – Хорошо бы проводить их с пользой для организма. В качестве ответов наша команда выбрала следующие два: – На сортировке морковки на овощебазе; – На строительстве в Петергофе. (Хохот, гром аплодисментов.)

Наша команда уверенно лидировала. Надо отдать должное нашим помощникам – зрителям, которые посылали оригинальные ответы. Причем, наша половина зала была явно большей, так как среди болельщиков соседней команды было много сочувствующих нам. Позже некоторые из них признавались, что они даже побаивались, как бы их не побили за сочувствие к конкурентам, ибо страсти были накалены до предела. Жюри попыталось было сократить разрыв в счете между командами, но зал бурно запротестовал. Выборы должны быть истинно демократическими, народными, вестись честно и по всем правилам! Четвертый вопрос был, как говорится, на злобу дня: – Что такое шпаргалка для студента? Команды были буквально засыпаны ответами. Выборы перестали быть соревнованием претендентов, они стали конкурсом на остроумие и находчивость для всего зала, вылились в поединок двух гигантских команд , по полтысячи человек каждая. Ну, где вы еще можете увидеть такое, как не на Дне Химика!

Перейдем к ответам:


420

– Шпаргалка для студента – путевка в жизнь! (Хохот, аплодисменты). – Неотъемлемый атрибут материи по имени студент, при условии ее бдительности; в

случае отсутствия бдительности ценный атрибут переходит к преподавателю. (Хохот, аплодисменты.)

– Шпаргалка – это письменное подтверждение превосходства студента над преподавателем. (Зал буйствовал от восторга!)

– Вполне официальный документ, сопутствующий процессу обучения. (Смех в зале; в рядах преподавателей явное замешательство.) – Необходимая, но всегда достаточная вещь для сдачи экзамена. (Смех, аплодисменты.) – Шпаргалка - это то, что вызывает шок у преподавателя! (Казалось, что публика вот-вот лопнет от смеха.) Правда команда соперников перешла в мощное контрнаступление. Стихи Маяковского о шпаргалке имели необыкновенный успех:

«…к любым чертям с матерями катись Любая бумажка! Но эту!..»

Что тут было – трудно описать словами. Кто сидел, тем было проще – падать было некуда. Но кто стоял в проходах и на балюстраде – те оседали без сил и уже не могли подняться от смеха. Публика заходилась в бешеном восторге.

Наша команда ответила другими стихами: ОДА ШПОРЕ.

Шпора, шпора ты моя! Я надеюсь на тебя – Ты ведь вытащишь меня Из небытия!.. (Хохот, гром аплодисментов.)

Попутно противники пытались представить нашу команду в черном цвете и склонить публику на свою сторону. Отвечая на злобные выпады наших коллег, мы изрекли:

– Шпаргалка – это то, в чем нуждалась, нуждается и будет нуждаться команда соперников. Доверим ли мы им руководство?! (Грохот аплодисментов).

– Шпаргалка – это объективная реальность, данная нам в ощущениях. (Даже те, кто еще сидел, попадали со своих мест от хохота).

Выборы близились к кульминационной точке, впереди был последний штурм. Победа уже маячила перед нашими глазами. Можно, конечно, написать очень смешной сценарий, можно, развалясь в кресле, сочинять веселые куплеты, но все это не может сравниться с живым участием самой публики, с сиюминутными пародиями и остроумными ответами из зала, когда в аудитории царит атмосфера ТВОРЧЕСТВА!


421


ХРОНИКА ПРОВЕДЕНИЯ XXIV ДНЯ ХИМИКА

I.

«Химия, как и опера, - это игра»

Из речи положительного героя 24 Дня химика Королькова Д.В.

Итак, День Химика и опера! Странно? А почему бы и нет?! Ну, мы не химики что ли? Во всяком случае, публику это нисколько не смутило, и она лихо включилась в общий спектакль. Каждому члену президиума на этот раз предлагалось выступить с выходными ариями, а зрителям – разработать вариации на заданные темы. Долго ждать не пришлось. Пока ректор, декан и директор НИХИ разыгрывали увертюру, появилось много музыкальных тем, которые должны были развить в своих ариях члены президиума. Нинель Федоровне Носовой предлагалось следующее:

«Если б я была царицей...» « Меня не любишь, но люблю я, Так берегись любви моей!» (Смех в зале). «Зачем вы, девушки, красивых любите?» «Надежды и мечты ты подарила, И разбила ты»; «Вихри враждебные веют над нами»; «Ведь я тебя забыть готова, Но тень твоя за мною ходит снова, Мечтанием несбыточным маня»; «Руки моей железной боятся как огня, «Прошу тебя – не пожалей добра, Терпимой будь, а значит, будь добра»; «К чему нам быть на «ты», к чему?»; «Ну, почему ко мне ты равнодушна?»; «Может, мы обидели кого-то зря?»; «Верю в тебя, дорогую подругу мою» (Смех); «Ты у меня одна, словно в ночи луна». (Хохот, аплодисменты.)

Столь большое внимание студентов к выходной арии замдекана по учебной работе Нинель Федоровны вполне понятно и не нуждается в комментариях. В ответном речитативе героиня выразила мысль, что предпочитает индивидуальную работу и приглашает авторов всех записок прийти в понедельник к ней на прием. Предложение было встречено бурными аплодисментами публики.

Пожалуй, рекордное количество предложений поступило в адрес Бориса Григорьевича Новикова. Как известно, Борис Григорьевич занимался распределением пятикурсников, а 31 марта, то есть накануне Дня Химика, оно как раз и состоялось, так что пятый курс решил отыграться. Может быть, это обстоятельство объясняет вынужденное отсутствие Бориса Григорьевича на Дне Химика. А вариации предлагались следующие:


422

«О, дайте, дайте мне свободу!» (Аплодисменты) «Наш адрес не дом и не улица, Наш адрес Советский Союз»; «Эх, телега ты моя, вдребезги разбитая, Ты куда везешь меня, всеми позабытого?» (Смех); «Вам необходимо только вспомнить, Что для вас важней всего на свете, Я могу «желание исполнить», Я все время занимаюсь этим»; « ...и над могилою Гори, гори, моя звезда!»; «Печально я гляжу на наше поколенье, Его грядущее и пусто, и темно...»; «Слава, слава царю Борису!»; «Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает...»; «Во глубине сибирских руд Храните гордое терпенье» (Смех); «Степь, да степь кругом, путь далек лежит»; «Я своих провожаю питомцев сыновей, дочерей, Долетайте до самого солнца...»; «Дан приказ: ему на запад, Ей – в другую сторону»; «Зачем, зачем я повстречала Тебя на жизненном пути?»; «И пошли они, солнцем палимы, Повторяя: «Суди его бог!» (Взрыв хохота, аплодисменты.)

И хотя Бориса Григорьевича не было на Торжественной части, В.Т. Жаров в своих ариях попытался мужественно развить предложенные вариации на столь щекотливую тему.

Поступило несколько предложений в адрес В.И. Иванского, а именно:

«Гораций, много в мире есть того, Что вашей философии не снилось»; «И. если враг рискнет проверить наши силы, Его мы навсегда отучим проверять!». (Взрыв хохота.)

Короче говоря, Владиславу Ивановичу, как идеологическому работнику предоставлялся полный простор действий. Поступили предложения для вариаций и положительным героям Дня химика, в частности – Дмитрию Васильевичу Королькову:

«Кто людям помогает, тот тратит время зря, Хорошими делами прославиться нельзя!»; «Куда уехал цирк? Он был еще вчера» «И я спокоен, я как всегда спокоен,


423

И неорганики достоин и всем известен». «С чьего голоса поете?»

Как известно, наш ректор - лучший ректор в мире, а посему в его адрес пришло следующее послание:

«Славься, славься наш гордый царь!..»; «Всё б тебя слушал, глядел в твои очи, И с наслажденьем забыл бы весь мир.» (Смех, шум, аплодисменты.)

По поводу переезда в Петергоф:

«Куда ты завел нас? Не видно ни зги!» (Зал рухнул от хохота.)

Кстати, переезд в Петергоф буквально пропитал весь День Химика, и по этому поводу пришли следующие записки:

«Сижу за решеткой в темнице сырой»; «Не слышны в БХА даже шорохи, Все здесь замерло навсегда, Если б знали вы, как мне дороги Петергофские вечера».

Куда более реалистичный подход выражала другая записка:

«Ни огня, ни черной хаты – Глушь и снег. Навстречу мне Только версты полосаты Попадаются одне».

А тем временем Опера продолжалась. Все с нетерпением ждали выходных арий положительного героя Д.В. Королькова и положительной героини М.К. Хрипун. Первым начал Дмитрий Васильевич. Он смело и решительно увязал химию и оперу, о чем красноречиво говорится в эпиграфе. На этом фундаменте построила свою речь и Мария Кирилловна. Выступление положительной героини имело фантастический успех. Это был подлинный шедевр Дня Химика.

Заключительное слово предоставляется Амеличеву В.А.

И в предложенной читателям книге, и, несомненно, в наших химуарах очень хотелось отразить некую эволюцию химического фольклора, передать атмосферу всеобщего творчества. От стихийного юмора и лирики «Стихимии», через горнило Дней Химика к блестящим результатам КВН. Ведь первые тексты нашего сборника датируются 1952 годом, а последние – концом 1990-х.


424

Получилось ли? Судить не нам. И пока мы мним себя адекватными в широком смысле этого слова, мы вполне

понимаем, что раньше деревья были, естественно, выше, колбаса - вкуснее, водка – дешевле, девушки – моложе, а наши студенческие и общие праздники гораздо веселее, ну а тексты – качественнее и главное – смешнее. Поэтому, не лицемеря, признаюсь, что именно этим мы и руководствовались при отборе материала. Конечно, личные пристрастия В. Кочемировского или О. Солода отнюдь не совпадали и не совпадают до сих пор с любимыми произведениями Е. Калинина, С. Ермакова или автора этого пассажа. Поэтому же и воспоминания, представленные здесь, совершенно непохожи друг на друга. Мы честно пытались их хоть как-то объединить, привести к общему знаменателю.

Но есть вечные ценности, которые объединяли и объединяют нас друг с другом и, надеемся, с большинством наших потенциальных читателей:

Наше студенческое прошлое Наш факультет Наш университет Наши Дни Химика, КВН и другие праздники и даже будни Наша память о самых счастливых годах нашей жизни. ХИМФАК – БАНЗАЙ!


425

ВМЕСТО ЭПИЛОГА…

Сафронов А.О., Ермаков С.С., Панкратов В.Б.

ПРОЩАЛЬНАЯ ПОЗДРАВЛЯЛКА

Все те, кто химики в душе – Сегодня праздник Ваш. Стакан поднимем в первый раз За факультет за наш, За то, чтоб хоть когда-нибудь Приехать в Петергоф, Чтоб не скрывался он от нас За тысячью веков. Второй стакан мы пьем за тех, Кто учит нас уму, И кто экзамен принимать Готов хоть на дому, Кто жарит нас два раза в год На медленном огне, Но все ж благодаря кому Становимся умней. Стакан наполним в третий раз - За тех, кто хоть когда Взрывал, сливал, перегонял Что как и что куда, Кто муки кача226 перенес И кто не перенес. Кто титровал хотя бы раз, Но титровал до слез! За тех, кто хоть немного ждет, Что он экзамен сдаст. Кто другу шпору отдает, Что для себя припас. На них стоит наш факультет, На них всегда стоял, На то он, братцы, и студент, Чтоб спину подставлял.

226 Речь идет о практикуме качественного анализа.


426

Осталось последнее: сказать несколько слов о тех авторах, чьи произведения попали на страницы сборника. Собрать сведения о них по прошествии многих лет оказалось непросто. Поэтому мы заранее приносим свои извинения, если окажется, что о ком-то опубликовали не совсем точные сведения. Будем рады, если вы откликнетесь и поможете устранить ошибку, а также сообщите о себе что-нибудь новое – светлое и радостное.

АВТОРСКИЙ УКАЗАТЕЛЬ

1. Аблесимов Николай Евгеньевич. Годы учебы: 1967-1972. Обладал удивительной силы баритоном. Кто слышал его голос, всегда жалели, что он не поет в опере. Очень много выступал и не только на ДХ. Уже в 1977 году защитил кандидатскую диссертацию по мёссбауеровской спектроскопии. Длительное время работал в Институте материаловедения Дальневосточного филиала РАН. Защитил докторскую диссертацию, стал профессором. О влиянии Дней Химика на его научное творчество свидетельствует, например, хотя бы одна из популярных книг: Аблесимов Н.Е. Очерки неравновесного мира. Венок советов. Монография в 2 т., Хабаровск, Изд-во ДВГУПС, 2004. 2. Абрамов Валерий. Годы учебы: 1970-1975. Начал творить на 15 ДХ. Хорошо играл на гитаре, женская половина химфака плакала от восторга. Женился и стал Муромцевым. Вроде бы, живет сейчас под новой фамилией где-то в республике Беларусь. 3. Авдеев Валерий. Годы учебы: 1981 – 1986. Поступая на химфак, наверное, и сам не подозревал, что попадет в «литературную обойму». Будучи по натуре человеком увлекающимся, после первого курса попал в ССО «Полимер», где были очень сильны агитбригадные настроения. Стараясь не отставать от других, начал писать. Потом исполнять (а чем я хуже?). Так и добрался до ДХ, где отметился рядом ярких произведений. Потом выбился в маститые химфаковские литераторы. Потом закончил химфак, и, видимо, увлекся чем-то еще. Поскольку так же внезапно исчез с химического небосвода, как и появился. 4. Алексеев Евгений Иванович. Годы учебы: 1969-1972 (до 3 курса). Потом поступил на славянское отделение филфака (1972-73), далее это дело (учебу) забросил. Но Дни Химика в эти годы продолжал делать. Женился, родил сына (1974), развелся, уехал в Норильск, в годы перестройки еще раз материализовался, причем, в среде эпигонов лидера ДС Валерии Новодворской вместе с господином Славой Цитовичем (приковавшим себя у Казанского собора). Что было дальше – неизвестно. Числится «без вести пропавшим». Был талантлив во всем: в химии, в музыке, в поэзии. Начал сочинять и исполнять свои произведения на 12 ДХ. 5. Амеличев Валерий Алексеевич. Годы учебы: 1969-1974. Активно участвовал в ДХ, начиная с 13. Прекрасно сочинял, исполнял, пел. Именно в это время Дни Химика переживали свой ренессанс в связи с приходом «золотой обоймы» авторов и исполнителей: Николая Аблесимова, Евгения Рубцова, Евгения Алексеева, Сергея Шевченко. Начав вместе с ними, он продолжил делать Дни Химика с влившимися в коллектив инициативной группы такими мощными фигурами, как Андрей Сафронов, Александр Гершт, Владимир Панкратов, Сергей Ермаков, Юрий Соколов. А еще растил


427

молодые кадры. Среди его учеников и последователей В. Кочемировский, Т. Линькова, Коля Павлов, В. Котов и другие. Кандидат химических наук. В настоящее время – заместитель директора коммерческой организации. 6. Амеличев Николай Валерьевич. Инкогнито из Петербурга. Все подробности на http://zombator.ru. 7. Амшаров Константин Юрьевич. Окончил химфак в 1999 году. В конце 90-х годов стал центром кристаллизации творчества студентов-химиков в общежитии №12. Пробовал себя на ДХ и как пиротехник. По окончании химфака некоторое время работал в коммерческой организации. В настоящее время живет в Германии. 8. Арбузов Павел Владимирович. Годы учебы: 1980-1985. Активный участник стройотрядовских агитбригад. Был одной из ключевых фигур веселого коллектива студентов теоретической группы, вся учеба которых на химфаке была одним большим «капустником». Автор и участник большого количества «приколов» и розыгрышей. Активный участник многочисленных «симпозиумов», ежевечерне проходивших в подвале Центрального Военно-Морского музея с участием коллектива дворников в 1984-1988 годах. Где живет сейчас и что делает – не знаем. 9. Балова Ирина (ныне – Анатольевна). Годы учебы: 1979-1984. Прима химфаковской агитбригады в области вокала, декламации и активный автор большого количества сценариев агитбригады на протяжении многих лет. Душа коллектива и комиссар ССО «Полимер», который прославился в 1980 г. ЧП районного масштаба и бесшабашной агитбригадой. Отличница, комсомолка, спортсменка, красавица. Член бюро обкома ВЛКСМ, Ленинский стипендиат. Ныне – кандидат химических наук, заместитель декана химического факультета СПбГУ. 10. Барбанель Юрий Абрамович. Годы учебы: 1953-1958. Автор бессмертного гимна химиков. Тем и памятен всему химическому народу. А еще дочерью Ириной, которая училась на химфаке в 1976-1981 г. Любая династия тоже заслуживает упоминания в истории факультета. Доктор химических наук, в настоящее время работает в Радиевом Институте им. В.В. Хлопина. 11. Барышникова Ольга Константиновна. Годы учебы: 1993-1998. По окончании химфака поступила в аспирантуру на кафедру физической химии. Продолжила обучение в США, в настоящее время работает в Канаде. Изредка навещает историческую родину. Ей посчастливилось с 1-го курса поработать на сцене Дня Химика со старым, звездным составом агитбригады (Пашина, Гаврильчик, Лубенцов). Обладатель уникального голоса. Все песни, исполнявшиеся ею на ДХ, становились хитами. Обаятельный и просто красивый человек, настоящая Народная Артистка Химфака!!!. 12. Белюстин Анатолий Александрович. Годы учебы: 1951-1956. Доктор химических наук, профессор кафедры физической химии СПбГУ. Много сочинял для ДХ, был ведущим нескольких Конференций Испытателей Естества. Его юмор лучше всего можно охарактеризовать термином «аристократический». Всегда сдержанный, строгий и рассчитанный на очень умного ценителя. Это внешняя сторона творчества Анатолия Александровича. Другая, менее заметная, но, возможно, главная - верный друг и спутник жизни Ирины Сергеевны Ивановской, главного Вдохновителя наших Дней Химика. Нет ни


428

малейших сомнений в том, что в отсутствие такого верного и надежного Соратника и Единомышленника, Ирина Сергеевна не смогла бы отдать столько сил, души и времени нашему общему делу. Нельзя не упомянуть и о том, что Анатолий Александрович – один из самых заслуженных профессоров Химфака. Вместе с академиками Б.П. Никольским и М.М. Шульцем все эти годы он активно развивал и продолжает развивать теорию и практику ионоселективного электрода. Сколько уже в жизни сделано! Сколько еще предстоит? Думаем, что еще очень много. И, как всегда, неторопливо, основательно и с потрясающим интеллектом. 13. Бобков Александр. Годы учебы нам неизвестны по той причине, что А.Бобков учился в Московском Химико-Технологическом Институте им. Менделеева (МХТИ). Вместе со своим постоянным соавтором и партнером по дуэту А.Гармашем он всегда был желанным гостем Ленинградского ДХ. Два замечательных произведения этого авторского коллектива, опубликованные в нашем сборнике, лучше любых слов характеризуют личность их Авторов (с большой буквы). Будем рады узнать что-нибудь хорошее о судьбе А.Бобкова. 14. Бреслав Михаил Семенович. Годы учебы: 1969-1974. Химичил с энтузиазмом (в том числе и по ночам) на кафедре природных соединений. Отметился своими сочинениями в “Катализаторе”, организовывал шахматные турниры Дня Химика. Воспитанник стройотрядов "Орион", автор-песенник химическо-лирического уклона. Кандидат химических наук, успешно синтезировал пептиды в Риге, а для разнообразия провел год плотником на БАМе. В 1992 году был приглашен на работу в США, С 1996 года – ведущий научный сотрудник крупнейшей фармацевтической компании. Живет в Пенсильвании. 15. Букина Марина Анатольевна (она же – Мягкова-Романова). Годы учебы: 1975-1980. Главный сценарист 19-22 ДХ. Обладает неподражаемым артистизмом и замечательным вокалом. Ей, и ее постоянному соавтору Марии Эсаиашвили, достался очень сложный период в истории ДХ: смена авторских поколений на рубеже 1977-1980 г. Вряд ли бы смена прошла так безболезненно, не будь в эти годы в составе агитбригады Марины Букиной. Автор множества «бессмертных» произведений, которые отличаются неожиданным и парадоксальным, не по-женски бесшабашным юмором. В очень многих произведениях, опубликованных в нашем сборнике и принадлежащих другим авторам, использованы идеи Марины Букиной. Многие произведения содержат ее редакторские правки. А некоторые – целые фрагменты, вписанные ее рукой. Кандидат химических наук. Сотрудник кафедры радиохимии химического факультета СПбГУ. 16. Варшавский Юрий Сергеевич. Годы учебы: 1948-1953. Долгое время проработал во ВНИИСК им. С.В.Лебедева. В середине 1990-х гг. вернулся работать на родной факультет (ведущий научный сотрудник кафедры общей и неорганической химии). Человек творческий и разносторонний во всех отношениях! Писал стихи для "Катализатора", хорошо знал литературную жизнь Ленинграда 60-х гг. Прославился еще и тем, что не только присутствовал на известном процессе над "тунеядцем" И. Бродским (кто не помнит – известным поэтом и будущим Нобелевским лауреатом), но и "неодобрительно кашлял в защиту подсудимого", что опять же нашло отражение в стенограмме суда. Увлеченный


429

коллекционер. Одну из своих художественных коллекций передал Музею семьи Бенуа в Петергофе. 17. Вахитов Тимур Яшэрович. Годы учебы: 1974-1979. Очень интересный автор. Пришел в коллектив инициативной группы вместе с А. Полтораком. Прославился «Балладой о студенте Василии и «качанализе». После окончания химфака и до настоящего времени работает в знаменитом «Объединении «Биопрепарат». Сразу же после выхода первого издания «ЛХШ» защитил докторскую диссертацию, что, нам кажется, далеко не случайным. 18. Витман Святослав Владимирович (литературный псевдоним – Святослав Логинов). Годы учебы: 1968-1973. Еще в годы учебы на химфаке буквально с 1-го курса был одним из самых активных сотрудников факультетской газеты «Катализатор». Много писал для 11-13 Дней Химика, частично в сотрудничестве с С.М. Шевченко. Далее цитируем самого Святослава: «А потом меня случайно занесло в Дом писателя на Воинова, 14. И я умудрился попасть прямиком на самое первое заседание семинара Б.Н. Стругацкого. Там мне и объяснили, что я, оказывается, пытаюсь писать, но просто ещё не умею. Произошло это событие в марте 1974 года. С этого времени я и отсчитываю свой писательский стаж». Из этого «Гнезда Стругацкого» помимо С.Логинова вышли такие известные писатели как Михаил Веллер (филфак), Вячеслав Рыбаков (Восточный ф-т), Ольга Ларионова (физфак). Наиболее удачные, на наш взгляд, произведения С. Логинова (Витмана): плутовской роман «Картежник» и щемяще-грустный «Свет в окошке» – наполнены великолепным юмором, который он начал оттачивать еще на Днях Химика. 19. Гаврильчик Константин Евгеньевич. Годы учебы: 1989-1994. Гитарист-виртуоз, артистичный исполнитель, прекрасный автор. Очень увлекался рок-музыкой. Приводил свой рок-ансамбль на Торжественную часть в БХ. В составе того же рок-ансамбля гастролировал в переходе у Гостинного Двора. По окончании Химфака экспериментально доказал жителям Москвы, что любой химик может быть хорошим журналистом в московских изданиях. А химик Гаврильчик – даже великолепным. (Кстати, среди хороших химиков ни одного московского журналиста до сих пор не замечено). 20. Гармаш Андрей. Так же, как и А.Бобков являлся Московским гостем Ленинградского ДХ. Их дуэт владел виртуозно не только словом и текстом, но и музыкальными инструментами (блок-флейтами), на которых А.Гармаш и А.Бобков профессионально исполняли сложные музыкальные компиляции из смеси классики и «попсы». После окончания МХТИ работал научным сотрудником на кафедре физхимии химфака МГУ. Так же, как и о судьбе А.Бобкова, сегодняшними данными о А.Гармаше не располагаем. Впрочем, еще не все потеряно… 21. Дворцов Виктор Александрович. Годы учебы: 1976-1982. Выпускник физического факультета ЛГУ. Автор большого количества остроумных научных докладов и сочинений для ДФ и ДХ, где неоднократно принимал участие в Конференциях Испытателей Естества. Без преувеличения, эти доклады смело можно отнести к классическим образцам научного юмора Всероссийского масштаба. Участник игр команды КВН Химфака ЛГУ в1987 г. Вскоре после окончания физфака эмигрировал в США, после чего контакт с ним прервался. А жаль. Наша страна, безусловно, потеряла очень светлый ум.


430

22. Геллер Нина Михайловна. Годы учебы: 1952-1957. С момента окончания химфака и по настоящее время работает в Институте высокомолекулярных соединений РАН. Старший научный сотрудник, кандидат химических наук. Страстный любитель российских и скандинавских лесов. 23. Гершт Александр Натанович. Годы учебы: 1970-1975. Всегда был мотором и душой коллектива, особенно активно участвовал в 14 и 15 ДХ. И как талантливый автор, и, особенно, как великолепный артист. По окончании химфака длительное время работал в НИИ Биологии (НИИБИ) нашего университета. Сейчас руководит Отделом маркетинга НПЦ «Эко-Сервис». 24. Гинзбург Аркадий Александрович. Года учебы 1947-1952. Был одним из заметных авторов "Катализатора". Закончил кафедру электрохимии. Работал в "Гипроникеле". В настоящее время живет в США. 25. Головачев Сергей. Художник-самородок, который довел до полноценного геральдического вида герб химфака, до него существовавший только в виде "интересной идеи". Физик по образованию. Ныне работает во Дворце науки и культуры ПУНК (т.е. Петергофской части университета). 26. Гребенщиков Николай Романович. Годы учебы: 1978-1983 году. Неожиданно для организаторов ДХ пришел в агитбригаду, уже будучи студентом 5-го курса. Нам известно всего только одно его произведение, но это шедевр. 27. Дегтярев Анатолий Владимирович. Годы учебы: 1953-1958 гг. Проявил себя как замечательный поэт-пародист. Публиковался в стенгазете "Молния". Нам, увы, попало в руки всего одно его стихотворение. 28. Езрохин Евгений Эммануилович. Годы учебы: 1978-1983. В этом скромном и застенчивом парне непосвященный никогда бы не заподозрил автора огромного количества искрометных шуток, песен, сценок, стихов. Творчество Евгения легло в основу программ факультетской агитбригады на 21-26 ДХ, новогодних капустников, а также агитбригады ССО «Полимер». Внезапная и трагическая смерть вскоре после окончания химфака отняла у нас его талант… 29. Ермаков Сергей Сергеевич. Годы учебы 1971-1976. Сергей Сергеевич, не побоимся этого слова, один из столпов всей истории ДХ. Начал он свою творческую деятельность на 13 ДХ, как талантливейший и неповторимый автор. Далеко неслучайно, что в настоящий сборник избранных материалов вошло так много его произведений. Но ведь он был и остался еще и великолепным артистом-декламатором, исполнителем своих и чужих произведений. Он сумел даже чудесно спеть, когда в кукольном спектакле на 15 ДХ потребовалось полное отсутствие голоса и слуха. Когда заболела И.С. Ивановская, именно он сумел взять в свои руки проведение 19 Дня Химика. И это у него получилось талантливо, как и все, за что он брался. В 1976-79 годах, когда происходила смена поколений в рядах организаторов и всей инициативной группы ДХ, Сережа сумел найти и воспитать целую плеяду очень способных авторов и исполнителей. Благодаря ему и, конечно, Ивановской, появились авторы, продолжившие традицию ДХ и Ленинградского


431

КВН. Достаточно упомянуть В. Кочемировского, О. Солода, Е. Калинина, В. Котова, М. Букину и М. Эсаиашвили и многих других, произведения которых вы найдете в этом сборнике. Единожды начав, С.С.Ермаков до сих пор работает на старом химфаке (Средний 41\43), но уже как директор центра дополнительных образовательных программ. Давно обещает в ближайшее время защитить докторскую диссертацию. Вот до чего доводит любовь к электрохимии и хорошей поэзии. 30. Згонник Петр Владимирович. Годы учебы: 1982-1987 году. В Днях Химика не участвовал, а жаль! Ибо писал неплохие стихи и пародии. Его самое известное стихотворение "Если радиохимию изучают" написано в 1984. Было исполнено на ДХ только в 1988 г. В настоящее время кандидат химических наук П.В. Згонник работает в Институте Высокомолекулярных Соединений РАН. Потомственный химик. 31. Зиненков Андрей Владимирович. Годы учебы: 1979-1984. «Сподвижник» Павла Арбузова, Марка Пустовойта, Максима Киселева. Член бригады пиротехников ДХ, создатель великолепной гаммы пиротехнических эффектов. Участник дворницких симпозиумов в подвале Военно-Морского музея. В истории химфака особо прославлен трансприбалтийским автопробегом на «горбатом запорожце», собранном собственными руками частично из кем-то подаренных, частично из уворованных в соседнем дворе Максом Киселевым запчастей. Киселева поймали, но не посадили. Тем не менее «Запорожец» до финиша не доехал. В отличие от Зиненкова, который блестяще закончил химфак. Но вот где живет и работает – нам неизвестно. А жаль… 32. Иванов Виктор Петрович. Окончил геологический факультет ЛГУ в 1954 году. Работал на химфаке с 1959 по 1964 год. Осознал, что годы на химфаке были золотыми в подлинно геологическом смысле этого понятия, что и выразилось в большом количестве произведений на химическую тему. Почти каждое из них – золотой самородок крупной величины. Ныне – преподаватель Политехнического института. 33. Ивановская Ирина Сергеевна. Годы учебы: 1954-1959. До 1991 года вела Дни Химика. Не только вела, но и организовывала команду художников, писателей, актеров, пиротехников. Собирала Президиум, приглашала гостей, была автором концепций ДХ, режиссером. Одним словом – Душой ДХ. После переезда факультета в Петергоф отошла от непосредственной организации ДХ, но осталась за кулисами и в суфлерской будке. Главный итог ее многолетнего подвижничества в том, что ДХ в ее отсутствие не прекратил свое существование, а по-прежнему остался главным всенародным праздником Ленинградских-Петербургских химиков. То есть творчество Ивановской уже перешло в разряд вечных. А сама Ирина Сергеевна для всех нас – образец жизненного оптимизма, энергии и вечной молодости. Спасибо ей за все. 34. Калашников Вадим. Годы учебы: 1967-1972. Говоря о Днях Химика, нельзя не упомянуть его замечательный талант. Более 10 лет он был Главным пиротехником ДХ. Есть очевидцы, которые утверждают, что знаменитая ракета все-таки однажды взлетела. И было это при Калашникове. Фамилия обязывала... Именно он вырастил новое поколение пиротехников (В. Бабаин, В. Ловчиков, В Лабейш, В. Гурский). Основатель фирмы «Криохим», снабжающей ацетонитрилом всю Россию.


432

35. Калинин Евгений Олегович. Годы учебы: 1977-1982. Ведущий актер агитбригады химфака, многочисленных стройотрядовских агитбригад, команды КВН Химфака, начиная с 1978 г и до конца 90-х. С 1981 года – руководитель факультетской агитбригады. После переезда Дня Химика в Петергоф с 1991 г. принял у И.С. Ивановской эстафету ведущего и главного организатора ДХ. В этой уважаемой и почетной роли пребывает и поныне. Постоянно находясь в эпицентре литературной «кухни», не мог иногда не сочинять и сам, что и делал весьма успешно. В настоящий момент, в свободное от ДХ время подрабатывает на химфаке заместителем декана. 36. Каменский Алексей Вячеславович. Выпускник 1993 года. Уже на 1-м курсе прославился изданием альтернативной литературной газеты «Бумеранг». После службы в армии (а в те годы все студенты призывались после 1-го курса на армейскую службу), стал писать для ДХ. Личный советник Е.О. Калинина по разработке концепции нескольких ДХ. Ныне сотрудник солидной юридической компании. 37. Караваев Евгений Вячеславович. Поступил на химфак в 1979 г. Когда закончил – непонятно. Многие убеждены, что учится до сих пор. Решением совета отряда ССО «Полимер» химического факультета переименован в Сидорова. Многие до сих пор убеждены, что это его настоящее имя. Активно творит на литературном поприще с первого дня учебы. Прославился высоким качеством стихотворных текстов для агитбригады. Внес большой вклад в тексты сценариев команд КВН Химфака («старшей» и «младшей»). В настоящее время – «телезвезда» передачи «Своя игра» и арбитражный управляющий ООО «Металлпродукт», г. Екатеринбург. 38. Кацап Михаил Юрьевич. Год выпуска: 2001. Был весьма плодовит как автор текстов к ДХ. Одно время даже возглавлял Оргкомитет ДХ. По окончании химфака работал в Институте Химии Силикатов РАН и ЗАО «Вектон». 39. Клабуков Марк Вячеславович. Закончил химфак в 1992 году. Активный участник стройотрядовского движения, естественно, с агитбригадными последствиями. Вернувшись на химфак после службы в армии, привнес совершенно новый стиль в творческие искания агитбригадовцев. Соавтор Р. Федорова. Главный автор ДХ начала 90-х годов. В настоящее время работает в коммерческой структуре. 40. Киселев Максим Юрьевич. Годы учебы: 1982-1987. Несмотря на небольшой рост (около 160 см), был центральным «небесным телом», вокруг которого вращались многие исторически значимые персоны и события из истории Химфака. Непосредственное участие в выступлениях агитбригад принимал не очень часто, несмотря на уникальные вокальные данные (мощный бас в диапазоне 20 – 100 Гц), но был командиром очень плодовитого по концертной части ССО «Синглет» (Коми, 1986 г.), а также организатором Хора Дворников Центрального Военно-Морского музея (будете смеяться, но с его подачи был даже подписан договор между администрацией музея и комитетом ВЛКСМ Химфака! Хор, правда, на кораблях Дважды Краснознаменного Флота так ни разу и не выступил, но регулярно обслуживал приснопамятные «симпозиумы» в подвале ЦВММ). Внес большой вклад в подвальную коллекцию табличек и вывесок в виде зубоврачебного кресла из университетской поликлиники. Совместно с Зиненковым совершал трансприбалтийский автопробег. И т. д. Высказал много плодотворных творческих идей, подхваченных и развитых другими авторами. В настоящее время живет и работает в США.


433

41. Коптелов Юрий Борисович. Годы учебы: 1974-1979. Вторая по значимости фигура ДХ после ведущего – звукооператор. «Озвучивал» ДХ в течение более 10 лет. Поэтому не имел возможности выйти на сцену сам. С лихвой компенсировал эту жизненную неудачу в составе химфаковской команды КВН – чемпиона Ленинграда. При этом проявил великолепные артистические данные и стал одним из основных авторов-сценаристов команды. Кандидат химических наук. В настоящее время работает на химическом факультете СПбГУ (кафедра органической химии). 42. Котелкин Юрий Владимирович. Для многих это будет сюрпризом, но Ю.В. Котелкин никогда не учился на химфаке, не поступал и не имел такого намерения. Тем не менее, химфак литературный 80-х годов ХХ века немыслим без его участия. Студент, а затем аспирант экономического факультета, участник команды КВН химфака, автор замечательных песен, стихов и сценок, которые помимо КВНовской сцены исполнялись на химфаковских новогодних «капустниках», публиковались в стенгазете. В команде КВН был одной из ключевых фигур, благодаря уникальным артистическим данным и поистине химическому остроумию при написании сценариев. Благодаря присутствию Юрия Котелкина в команде, она получила статус «Сборной команды КВН ЛГУ им. А. А. Мариуполя» (реприза Ю.В. Котелкина). Сросся душой и телом с химфаком, стал своим, и таким пребудет вовеки, аминь! Кандидат экономических наук. В настоящее время занимает руководящие посты в банковских структурах Санкт-Петербурга. 43. Котов Виталий Юрьевич. Годы учебы: 1977 – 1982. Прекрасный певец и актер. Автор огромного числа стихов, песен и прозы. Во время его выступлений на сцене ДХ девушки химфака падали в обморок, а Бельмондо просился на пенсию. Активный участник стройотрядовских агитбригад, в т.ч. ССО «Практик» (1979 г.) и «Полимер» (1980-1981 г.) После окончания химфака переехал на жительство в г. Москву. Работал на химфаке МГУ и в МХТИ им. Д.И.Менделеева. Доктор Химических Наук. Декан химико-билогического факультета Московского Педагогического Университета. Продолжает творить на ниве химической музы и просто для души. 44. Коузов Даниил Петрович. Годы учебы: 1950-1955 (физфак). Доктор физико-математических наук. Преподавал в Санкт-Петербургском Государственном университете и в ВоенМехе (сейчас Балтийский университет). Участвовал в археологических экспедициях Окладникова в зонах затопления создавшихся ГЭС. 45. Коузов Сергей Александрович. Поступил на Химфак в 1985 г. После 3-го курса перевелся на биологический факультет. После этого необдуманного поступка исчез из поля зрения химической общественности. В годы учебы активно сочинял и выступал в составе агитбригад химфака и ССО «Синглет». Блондин, высокого роста… 46. Кочемировский Владимир Алексеевич. Годы учебы: 1976-1982. Руководитель агитбригады Химфака 20-22 ДХ. Участник стройотрядовских агитбригад (более 5), режиссер команды КВН Химфака. Много лет безуспешно пытался подражать Альтисту Данилову – играл на альте в Университетском молодежном камерном оркестре и носил имя-отчество Владимир Алексеевич. Основное его достоинство в качестве сценариста – умение найти себе гениального соавтора, например В.Амеличева, О.Солода, А. Легина и др. Ученик В.


434

Амеличева и С. Ермакова. Кандидат химических наук. В настоящее время – директор коммерческой организации (малый и серый бизнес). 47. Краснова Людмила Владимировна. Годы учебы: 1969-1974. Активно участвовала в 12-15 ДХ и других праздничных мероприятиях как талантливая исполнительница. После окончания химфака некоторое время работала в отраслевых НИИ, последние 20 лет работает учителем. Дети ею довольны... 49. Крылов Илья Александрович. Годы учебы: 1982-1987. Актер, певец, сценарист ДХ, первый капитан команды КВН Химфака. Один из ведущих артистов и сценаристов команды. Активно участвовал в стройотрядовских агитбригадах. Особенно прославился его вокально-гитарный дуэт с Ю.Б. Коптеловым. После окончания химфака отошел от химии. Занимался юридической деятельностью, работал финансовым директором телеканала СТО и компании «Золотой телец». В настоящее время – заместитель генерального директора телеканала ТНТ-Петербург. 50. Лакшин Александр. Годы учебы: 1974-1979. Прославлен тем, что вел "синхронный перевод" доклада Г.Г. Черник на МКИЕ, будучи рядовым сотрудником кафедры органической химии. Ныне Александр Лакшин – отнюдь не рядовой раввин, профессор, зам. главного раввина России. 51. Легин Андрей Владимирович. Годы учебы: 1976-1981. Автор множества остроумных идей, реализованных им в песнях, сценках и докладах на Конференциях Испытателей Естества. Участник концерта агитбригады на военных сборах в 1980 г., г. Медвежьегорск, Карелия. Кандидат химических наук. С момента окончания факультета по настоящее время работает на химфаке (кафедра радиохимии). 52. Линькова Татьяна Всеволодовна. Годы учебы: 1976-1981. Душа коллектива агитбригады 18-23 ДХ. Актриса и певица редкостного обаяния. Абсолютная прима химфаковской сцены 70-х годов. Самостоятельно произведений не создавала, но поучаствовала идеями и моральной поддержкой практически во всем, что было создано в те годы. В настоящее время живет и работает по специальности на ЛАЭС в г. Сосновый Бор (Ленинградская обл.). А дочь ее нынче учится на химфаке. 53. Лобанов Андрей Борисович. Годы учебы: 1981-1986. Самый артистичный участник ДХ за всю их историю. «Работал» в любых жанрах: вокал, пародия, монолог и т.д. Много произведений написал как для ДХ, так и для команды КВН, где также был ведущим актером и сценаристом. Стиль агитбригады ДХ 80-х годов и команды КВН во многом сформировался под его влиянием. С момента окончания химфака и по настоящее время работает финансовым и коммерческим директором научно-производственного предприятия в составе ГОИ (Государственного оптического института). 54. Макарычев-Михайлов Сергей Михайлович. Годы учебы 1992-1998. Активно и плодотворно участвовал в ДХ. Прославился тем, что писал и исполнял великолепные романсы. После окончания химфака уехал "доучиваться" в Данию, где успешно защитил диссертацию. Работал и жил на родине принцессы Дагмары (императрицы нашей российской Александры Федоровны). Потом некоторое время работал на американских


435

буржуинов. Недавно вернулся на родину. И даже работу нашел. Правда, не сразу и в городе Новосибирске. 55. Максимов Игорь Николаевич. Годы учебы 1952-1957. После окончания химфака работал преподавателем в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта (преподавателем) и Радиевом институте Академии наук. Старший научный сотрудник, кандидат химических наук. Увлекается историей и археологией. Участвовал в археологических экспедициях Окладникова в зонах затопления создававшихся ГЭС. 56. Маталин Виктор Александрович. Окончил химфак в конце 90-х годов. Громко пел в хоре агитбригады. 57. Менчиков Леонид Геннадьевич. Годы учебы: 1976-1981 г. Чрезвычайно разносторонний студент с неординарным чувством юмора. Учился также крайне разносторонне, оценкам слишком серьезного значения не придавал, но при этом был великолепным химиком, радиотехником, программистом. А еще очень экстравагантно играл на гитаре. Прославился эпохальным исполнением песни «Стоял в пустыне баобаб». Активный участник симпозиумов в подвале Военно-морского музея. Один из основоположников Клуба имени Поручика Ржевского (КИПРа). Свои мысли и афоризмы никогда не записывал на бумагу, поэтому они уходили в народ, как эпос. Беспрецедентный случай в истории факультета: стал любимым учеником Профессора-Органика, который, невзирая на невысокий средний балл диплома, отправил Менчикова в аспирантуру в Москву, в Институт органической химии, к вице-президенту АН СССР академику Нефедову. И не ошибся: через три года в свет вышла совместная монография Менчикова и Нефедова «Химия карбенов». Сейчас кандидат химических наук Л.Г. Менчиков живет в Москве, работает в редакциях академических журналов. 58. Мирошниченко Антон Борисович. Выпускник 1997 года. По отзывам всех, кто когда-либо имел удовольствие с ним пообщаться – это, без преувеличения, феерическая личность. Звезда химфака конца 90-х годов. Его знали все, и он знал всех. Чувство юмора существовало и путешествовало по его организму вместе с кровотоком. Писал много, ярко, уморительно. Исполнял так же. Публика была в восторге. В настоящее время с тем же юмором работает в столичном банковском бизнесе. Но уже за деньги. 59. Михайлов Борис Аркадьевич. Годы учебы: 1949-1954. Боб Михайлов – по отзывам друзей, был очень веселым человеком. Его номера "Катализатора» и «Молний» (спецвыпуски, посвященные разным событиям факультетской жизни) отличались искрометным юмором. Это о нем писал А.А. Белюстин: " Боб – звонбригады главзадира./ Его насмешка всем страшна./ И муза пламенной сатиры/ В него до гроба влюблена…" Радиохимик, длительное время работал в Радиевом институте им. Хлопина. Ушел из жизни в 2004 году. 60. Никитин Михаил Капитонович. Годы учебы: 1951-1956. Старший научный сотрудник, доктор химических наук. Работал в НИФИ ЛГУ на кафедре ядерной спектроскопии, возглавлял лабораторию в НИИЮвелирторга, создал лабораторию в объединении «Росреставрация». С 1979 года возглавлял Отдел химико-биологических исследований Русского музея. Соавтор шести книг, в том числе уникального справочника «Химия в реставрации» (совместно с сотрудником Эрмитажа Е.П. Мельниковой). Читал


436

лекции для будущих реставраторов в Художественно-Промышленной Академии, Училище им. Н.К. Рериха, Северо-Западном Политехническом институте. Посмертный сборник лирических стихов Михаила Капитоновича был издан его супругой Светланой Антоновной Никитиной (Цирулевой). [М. Никитин. «Любви вдогонку», Санкт-Петербург, 2000 год]. 61 Никитин Антон Михайлович. Годы учебы 1978-1983. Сын М.К. Никитина. Активный участник агитбригады факультета, выступал и готовил ДХ в начале 80-х годов. Один из главных исполнителей в составе агитбригады ССО «Полимер». Певец, гитарист, автор песен и сценок. В настоящее время продолжает дело своего отца (М.К. Никитина) –возглавляет Реставрационные мастерские. Преподает в Художественном училище имени Веры Мухиной. 62. Никифоров Владимир Александрович. Годы учебы: 1981-1986. Обладатель уникального литературного дара, именуемого «парадоксальное чувство юмора». Возможно, развиться этому дару помогли иные незаурядные таланты Владимира: в первую очередь многочисленные победы на всесоюзных студенческих олимпиадах по химии. Потом, в 1983 году, был строительный отряд в дружественной Эстонии под командованием О. Солода. Именно там Владимир Никифоров начал творить по-серьезному. Когда позже формировалась победоносная команда КВН – необходимость участия в ее рядах Владимира не вызывала ни у кого никаких сомнений. Там он и создал свои главные шедевры. После окончания химфака В. Никифоров уехал работать за границу. Однако в отличие от большинства коллег вернулся в родные пенаты. Кандидат химических наук, сотрудник кафедры органической химии. 63. Никишечкина (Померанцева) Лидия Алексеевна. Годы учебы: 1952-1957. После окончания химфака была аспирантом и преподавателем Ленинградского Технологического института. Кандидат химических наук (диссертация по коллоидной химии). В настоящее время работает в Ботаническом институте Академии наук. Увлекается художественным ткачеством. Состоит в Этнологическом клубе «Параскева», неоднократный участник выставок народно-прикладного искусства и «зеленых» инсталляций. Стихи начала сочинять летом 2006 года в преддверии 50-летия с момента окончания химфака. 64. Оршанский Александр Ильич. Годы учебы: 1979-1984. Талантливый сценарист, автор многочисленных стихов, песен и сценок для агитбригады факультета и ССО «Полимер». Привносил в стиль агитбригад юмор в сочетании с лирикой «бардовских» песен. Вместе с Евгением Езрохиным образовал устойчивый авторский коллектив. После окончания химфака некоторое время работал по специальности, после чего ушел в коммерцию. Его часто можно встретить в аэропортах городов России, груженого туристическим снаряжением: палатками, байдарками и др. Увлечение авторской песней переросло в увлечение туризмом. 65. Откупщиков Алексей Юрьевич. Первый раз поступил на химфак в 1967 г. Потом, выполнив воинский долг, восстановился на родном факультете уже в 1970 г. Рекорд Караваева не превзошел: окончил химфак всего лишь в 1979 г. В Днях Химика отметился как интересный исполнитель, писал ярко, но, к сожалению, мало. И сейчас работает на


437

факультете, руководит непростой, учитывая специфику химфака, службой охраны труда и техники безопасности. 66. Ошуева Нонна Александровна. Годы учебы: 1952-1957. После окончания аспирантуры работала в Институте целлюлозно-бумажной промышленности и на Витаминном комбинате (начальником ЦЗЛ). С 1968 года по настоящее время работает доцентом на кафедре общей химии в Северо-Западном Политехническом институте. Кандидат химических наук (в области перекисных органических производных). Много путешествовала (Север, Байкал, Иссык-Куль, Памир, Тянь-Шань, Киргизия, Таджикистан, Узбекистан). Увлекалась фото- и киносъемкой во время путешествий. Сочиняла стихи с детских и школьных лет. 67. Павилайнен Юрий Вольдемарович. Годы учебы: 1980-1985. Главный оптимист Химфака не только в период обучения, но и, пожалуй, за всю историю ДХ. Активный участник стройотрядовских агитбригад. Впервые (и последний раз) в истории ДХ исполнил собственные произведения под фонограмму (25 ДХ), в пику «попсовой» эстраде. Данные о месте проживания, социальном статусе и виде трудовой деятельности присутствуют: ушел из науки, работал на «Электросиле». Нынешняя связь с химией – работа в фотоателье. 68. Павлов Александр Юрьевич. Годы учебы: 1978-1984. Выпускник физического факультета ЛГУ. В течение многих лет (вплоть до настоящего времени) один из главных авторов и ведущих Дней Физика ЛГУ-СПбГУ. В команду КВН Химфака ЛГУ попал после объединительной игры Химфак-Физфак 1988 г. Очень быстро стал одним из ключевых авторов и актеров команды. Исключительно благодаря его стихотворным пародиям команда КВН в тяжелейшей игре в последний момент «вырвала» звание чемпионов Ленинграда в 1990 г. Обладатель редкого юмористического дара. Непревзойденный мастер экспромтов. В настоящее время продолжает работать в Университете. Нечастые (увы!) встречи с ним приносят искреннюю радость друзьям. 69. Павлов Николай Григорьевич (Коля Павлов). Поступил на Химфак в 1977 г. после окончания школы – интерната № 45 при ЛГУ. Бьющий через край артистизм, оптимизм, добрый и отзывчивый характер сразу сделали его любимцем не только всего Химфака, но и студенческого театра ЛГУ. На сцене ДХ блистал 2 раза: в 1978 и 1979 году. Тексты не требовались – одно его появление на сцене вызывало восторг зала. Естественно, так бесконечно продолжаться не могло: после 2-го курса Химфака на Колю Павлова «наложил лапу» Лев Додин. В театральный институт Коля был зачислен по результатам первых трех туров конкурса (четвертый он, естественно, по химической привычке, проспал) при конкурсе более 40 человек на место! Оканчивал институт он уже будучи «звездой» театрального Ленинграда – первый успех ему принесли роли в спектакле Л. Додина «Ах, эти звезды!» (там же дебютировали и будущие участники бит-квартета «Секрет» Максим Леонидов и Николай Фоменко). После окончания театрального – успешная артистическая карьера сначала в Театре Комедии, затем в Малом Драматическом. Внезапная смерть в начале 90-х (мгновенная остановка сердца) прервала всё… Похоронен на Литераторских Мостках Волкова кладбища. 70. Панкратов Владимир Борисович. Начал учиться в 1967 г., потом послужил в Советской армии, восстановился на факультете и закончил его в 1975 г. Как автор и


438

исполнитель впервые появился на 13 Дне Химика. Даже на фоне легендарного баритона Николая Аблесимова (блиставшего на химфаке в 1967-72 годах), роскошный голос Панкратова был замечен публикой. После окончания кафедры радиохимии длительное время работал на факультете, защитил кандидатскую диссертацию, увлекся ЭВМ и всем, что с ними связано, сейчас работает на филфаке, обеспечивая их Интернет- и Сетевые запросы. Предпринял попытку частичной публикации материалов Дней Химика в Интернете (см. его очень интересный сайт http://pan.nw.ru). 71. Пашина Ольга Владимировна. Годы учебы: 1986-1991. Самый красивый Голос (очень профессиональное выразительное лирическое сопрано) за всю историю ДХ. Активно выступала на сцене ДХ, много сочиняла, в основном – стихи и песни. Была единственной исполнительницей всех женских ролей (особенно вокальных) и, соответственно, абсолютной примой команды КВН. Работает на ответственных должностях в Сбербанке. Растит дочь, которая, надеемся, унаследует мамин голос. 72. Перин Юрий Иванович. Годы учебы: 1952-1957. После окончания химфака работал в г. Туле, во Всесоюзном научно-исследовательском институте мономеров. 73. Петровский Сергей Ананьевич. Никогда не учился не только на химфаке, но даже и в университете. Однако тесно связан с ним по бессмертной формуле "…и примкнувший к ним Шипилов". Окончил Политехнический институт. Капитан команды КВН Политеха. Помимо капитанских подвигов известен как блестящий автор песенных (и не только) текстов. Входил в авторскую группу команды КВН ЛГУ в сезоне 1989-1990, играл за нее на фестивале в Ульяновске. Автор идеи телевизионной программы "Блеф-клуб" (совместно с В.И. Млынчиком). Один из авторов программы "Городок" в ее начальный период. Впоследствии – генеральный директор австрийской компании "Пизец-Лес" (это не шутка!). С 1999 г. по настоящее время работает олигархом в сфере электротехнических услуг. Председатель совета директоров управляющей компании "Группа Нобель". 74. Полторак Александр Николаевич. Годы учебы 1974-1979. Саша появился в инициативной группе вместе с Тимуром Вахитовым (см. настоящий указатель) с «подачи» А.О. Сафронова. Писал не очень много и в паре с Тимуром. Больше проявил себя как исполнитель. Работал в знаменитом «Биопрепарате». Последние лет десять пребывает в США, как и многие наши талантливые ученые. Преподает в Университете Тафта (г. Бостон). 75. Пустовойт Марк. Годы учебы: 1982 – 1987. Активный участник «симпозиумов» в подвале Центрального Военно-Морского музея. Участник стройотрядовского движения. Соавтор М. Киселева, А. Зиненкова, П. Арбузова. Сведениями о нынешнем месте работы и роде занятий не располагаем. 76. Ратнер Аркадий. Годы учебы: 1967-1972. Прославился как один из редакторов химфаковской стенгазеты «Катализатор» и юмористического приложения к нему «Клуб ДТ». Вместе с Рубцовым и Витманом делал сценарий 11 и 12 ДХ. Отличался удивительной порядочностью и тактом. К сожалению, где сейчас живет Аркадий и чем занимается – не знаем.


439

77. Рижий Войцех Владиславович. Годы учебы: об этом поподробнее. Первый раз поступил на физический факультет Латвийского госуниверситета в 1977 г. Второй раз – уже на физфак ЛГУ в 1985 г. Коллективу редакторов ЛХШ-2 полностью понятно нежелание деканата физфака расставаться с этим замечательным человеком – большим, добрым, веселым. До сегодняшнего дня Войцех остается студентом физфака, а по совместительству одной из главных фигур Дней Физика. В команде КВН отметился на победной игре 1988 г. в роли супруги кровавого южнокорейского диктатора Ро-Де-У. В настоящее время работает системным администратором в крупной компьютерной компании. 78. Рубцов Евгений Михайлович. Годы учебы: 1967-1972. Поступил на химфак в 16 лет. Был гениален во всем, за что бы ни брался. Ему всё давалось чрезвычайно легко. Стихи? – вот вам стихи! Сценарий праздника – пожалуйста! Окончил кафедру радиохимии, работал в ЛИЯФе, защитил кандидатскую... В настоящее время преподает химию в одной из Петербургских гимназий. 79. Румянцев Алексей Вадимович. Годы учебы: 1981-1986. Участвовал в Днях Химика в основном как автор текстов. В настоящее время доктор химических наук Румянцев работает на нашем факультете (на кафедре химической термодинамики и кинетики). 80. Савельев Дмитрий Юрьевич. Годы учебы: 1981-1986. Артист, автор стихов, песен и сценок. Один из апологетов боевого химфаковского клича «Химфак – банзай!». Соучастник первого и последнего эксперимента по исполнению собственных произведений на ДХ под фонограмму (совместно с Ю. Павилайненом). Сотрудник коммерческого предприятия. 81. Садофьев Леонид Аполлонович. Выпускник 1986 г. Плодовитый автор, характерный актер. Участник многих ДХ. Активный участник стройотрядовских агитбригад. После окончания химфака выпал из нашего поля зрения. 82. Сапрыкин Алексей Николаевич. Годы учебы: 1979-1984. Гитарист-виртуоз, прекрасный актер и исполнитель песен. Создал великолепный вокально-гитарный дуэт с Антоном Никитиным. Ведущий актер агитбригады ССО «Полимер», а также 22-25 ДХ. По окончании Химфака ушел в коммерцию. 83. Сафронов Андрей Олегович. Годы учебы: 1970-1975. Еще одна легенда Химфака. Отличник, староста курса, активнейший участник ДХ. Писал много, ярко, интересно. Его творчество представлено в нашем сборнике весьма полно, что не случайно. Его злободневные произведения не потеряли свежести до сих пор, хотя очень часто были посвящены весьма конкретным темам и людям. По окончании химфака с красным дипломом получил образование разведчика вместе с другим разведчиком, потом успешно изучал научно-технические особенности развития Голландии (в глубинном смысле этого слова). Вернулся в 1992 г. в разваливающийся СССР, подал в отставку, как и многие его коллеги. Пытался заниматься самым различным бизнесом. По словам его друзей, не слишком удачно. В настоящее время работает в охранной структуре. Особо любопытных отсылаем в Интернет. Там, как известно, много чего есть.


440

84. Скорик Юрий Иванович. Годы учебы: 1952-1957. После окончания химфака работал в Институте высокомолекулярных соединений и Институте химии силикатов АН. Старший научный сотрудник, кандидат химических наук. Был Главным ученым секретарем в Межведомственном координационном Совете Санкт-Петербургского Научного центра РАН. В 1990–1991 годах работал начальником отдела «Ленкомприроды». С 1991 года по настоящее время – старший научный сотрудник Научно-исследовательского Центра экологической безопасности РАН. Сферы интересов – русская литература, история искусств. Начал сочинять стихи со школьных лет. Поэзия Юрия Ивановича, несомненно, талантлива и злободневна. В особенности это касается его сатирических вещей. 85. Соколов Юрий Петрович. Годы учебы: 1971-1976. Великолепный гитарист (с соответствующим музыкальным образованием). В ДХ начал принимать участие только на 3 курсе (15ДХ). Написал несколько блестящих песен. Наиболее известны «Посвящение замдекана Н.Ф. Носовой» с рефреном: «начальства маленький оркестрик под управлением Нинель» и, конечно, «Песня про запахи». Распределился в Институт синтетического каучука (ВНИИСК), защитил кандидатскую диссертацию, последние годы много занимался вычислительной техникой и программированием. Это его увлечение сейчас и «кормит» нашего героя, который обслуживает крупные компьютерные сети в одной серьезной организации. 86. Солод Олег Викторович. Годы учебы: 1976-1981. Для ДХ работал во всех известных жанрах: стихи, проза и научные доклады на МКИЕ. Наибольшего расцвета его талант достиг в команде КВН, где Олег был сначала руководителем группы сценаристов, а затем и капитаном. После окончания «КВНовской» эпохи оказался востребован как автор на профессиональной эстраде. Сделал на телевидении карьеру автора, исполнителя, телеведущего. Издал несколько сборников своих юмористических произведений. Все это – не прерывая преподавательской работы на кафедре химии в Военно-Медицинской академии, где и работает до сих пор. Кандидат химических наук. 87. Старцев Владимир Викторович. Годы учебы: 1977-1982. Один из самых ярких и разносторонних представителей химфаковского студенчества 70-х годов. Главные достижения – в учебе и спорте. Активный «стройотрядовец». Авторство ДХ - всего лишь единичный эпизод из богатой и насыщенной студенческой жизни В. Старцева. По окончании химфака работал по специальности в коммерческих предприятиях (в частности, в «Центре электрокаплеструйных технологий»). «Свежими» данными о В. Старцеве не располагаем. 88. Степанов Всеволод Петрович. Годы учебы: 1952-1957. С момента окончания химфака по 2003 год работал в Государственном институте прикладной химии. Старший научный сотрудник, кандидат химических наук. Соавтор справочника «Промышленные фторорганические продукты» (Санкт-Петербург, 1-е и 2-е изд.). Составитель (и соавтор) двух стихотворных сборников: «Fluora – муза химии фтора», Санкт-Петербург, 2003 год (стихи сослуживцев), и «Стихимия», Санкт-Петербург, 2007 год (стихи сокурсников). Участник четырех экспедиций по озерам Карелии (1967 год) и Вологодской области (1969–1971 год) и трех археологических экспедиций в г. Пенджикент (1974–1976 год).


441

89. Татаринова Людмила Борисовна. Годы учебы: 1976-1981. Пришла в агитбригаду студенткой 1-го курса. Впрочем, это был уже не первый год ее учебы на химфаке, до этого она, вместе с Татьяной Линьковой окончила рабфак (был и такой институт в Советское время, там готовили к поступлению в университет студентов из рабочей среды). Далее творческую карьеру продолжила также в паре с Татьяной. Под руководством С.С. Ермакова и В.А. Амеличева участвовала в создании сценариев 19 и 20 ДХ. На 3-м курсе вышла замуж, поменяла фамилию – стала Гагаринова. Семейные заботы отодвинули творчество на второй план. Впрочем, сделанного ею и так достаточно, чтобы с полным правом войти в историю ДХ. 90. Тимофеев Виктор Иванович. Годы учебы: 1950-1955. Был известен на факультете как талантливый поэт. Автор ряда сатирических произведений в стенгазете "Катализатор" и "веселом" приложении к ней - "Молнии". Кандидат химических наук. Работал в Государственном институте Прикладной Химии. Заведовал кафедрой Гражданской Обороны в ХИМФАРМе. К сожалению, Виктора Ивановича уже нет с нами. 91. Торбин Игорь Дмитриевич. Годы учебы 1952-1957. Пропустил два года учебы по болезни. После окончания химфака работал в Государственном оптическом институте. Защитил кандидатскую диссертацию по физико-химическим проблемам склеивания твердых поверхностей. 92. Ухина Екатерина. Выпускница 1997 г. Автор идеи Герба Химического Факультета СПБГУ. 93. Федоров Всеволод Степанович. Годы учебы 1952-1957. Увлекался химией со школьных лет. По окончании химфака работал во ВНИИНефтехиме и Институте антибиотиков. Кандидат химических наук, специалист в области химической кинетики. Замечательно снимал пейзажи (фотографии и слайды). 94. Федоров Ромил Анатольевич. Годы учебы: 1984-1991 (с учетом 2 лет службы в родной армии). Автор-юморист редкого по масштабу и интенсивности таланта. Немного опоздал с поступлением на Химфак,- «старшая» команда КВН уже громила соперников на городском турнире. Впрочем, без помощи Ромы и она не обошлась: в трудные минуты из зала за кулисы поступал сногсшибательный экспромт или готовый номер. Успел поучаствовать в КВН-играх сезона 89-90 гг. Несколько опоздав к «старшим», Ромил активно сочинял для «младших» (внутренний турнир ЛГУ), ну, и конечно для ДХ. Сам Рома выдающимися артистическими данными не блистал, но «фонтан» его произведений бил вверх с неистощимой силой все годы учебы и еще долго после окончания Химфака. Несколько ДХ были построены почти полностью на его сценариях. Но Роме и этого казалось мало. В свободное от ДХ и КВНа время он создал несколько томов андерграунда: курс истории ВКПб, серию повестей о путешествиях во времени, песни, стихи и многое другое, где главными действующими лицами были его сокурсники и друзья, в частности, А. Шуравин, студент Караваев-Сидоров, А. Замарянский. По окончании химфака был распределен в среднюю школу г. В. Новгорода учителем химии. В этом качестве пребывает там же и поныне. Продолжает активно сочинять. С его творчеством можно ознакомиться на сайте: http://www.omega-rus.narod.ru.


442

95. Хонин Григорий Викторович. Годы учебы: 1971-1976. На Днях Химика прославился, прежде всего, как обаятельный исполнитель (гитарист). Активно участвовал и в написании так называемых «коллективных» текстов. Это означало, что собиралась инициативная группа и «с миру по слову» - сочиняла очередной (иногда просто великолепный) номер. Чаще всего так писались «Последние известия», «Реклама» и т.п. В настоящее время Гриша – ответственный работник Сбербанка в родной Гатчине, где однажды даже самовыдвигался в депутаты местного совета. К сожалению, не прошел. Где только не находят применение хорошо подготовленные на химфаке специалисты! 96. Хрипун Мария Кирилловна. Мы по принципиальным соображениям не интересуемся годами учебы Марии Кирилловны, потому что для каждого химфаковца она – эталон вечной молодости, неиссякаемого юмора, доброты и человечности по отношению к студентам. День Химика немыслим без ее экспромтов, которыми она безостановочно снабжает академичный президиум. К сожалению, далеко не все из них удается сохранить для истории, но один из них мы смогли включить в наш сборник. По нему вы можете судить об остальных. Юмор Марии Кирилловны – высокоинтеллектуальный и интеллигентный. Именно так выступающий на ДХ истинный педагог учит смеяться и шутить одно поколение студентов за другим. Не подумайте только, что юмор – единственный объект преподавания для Марии Кирилловны. Ее основная специальность – неорганическая химия. Ее она преподает и нынешнему поколению химиков СПбГУ. А для редакторского коллектива нашего сборника она памятна еще и тем, что сразу двое из нас сдавали ей свой самый первый экзамен на Химфаке… 97. Чарыков Александр Карпович. Годы учебы: 1952-1957. Лиричный поэт с ярко выраженным сатирическим направлением. Разносторонне талантливый человек. Наряду с И.С. Ивановской один из создателей Дней Химика. Доктор химических наук. Долгое время работал на кафедре аналитической химии нашего факультета. Александр Карпович успел полистать 1-е издание этой книги и «Стихимию». Ушел из жизни в августе 2007 г. 98. Черник Галина Георгиевна. Годы учебы: 1974-1979. Потом училась в аспирантуре Химфака (кафедра физической химии) в середине 80-х. Именно к этому периоду относится ее участие в ДХ с докладом на Конференции Испытателей Естества. Блистательный доклад на иностранном языке сразу стал бестселлером, поскольку содержал по тем временам несколько «фиг в кармане», вовремя не замеченных начальством по причине слабого владения английским языком. Успешно защитила кандидатскую диссертацию и работает в должности старшего научного сотрудника на "родной" кафедре физической химии. Руководила организацией МКИЕ с 1990 по 1993 г. 99. Шевченко Сергей Маркович. Годы учебы 1969-1974. Еще одна легенда химфака начала семидесятых. В десятом классе выбирал: химия или журналистика. Выбрал химию. Наверное, правильно, хотя журналистика и, возможно, отечественная литература из-за этого потеряли очень талантливого автора. На Дни Химика попала небольшая часть его первых литературно-химических опытов. Народу они очень нравились. Его «околонаучные» опусы, отличающиеся блестящим знанием материала, наполненные и тонкой иронией, и неординарным юмором публиковались в «Химии и жизни», в Journal of Irreproducible Results и ряде других отечественных и западных изданий. В серьезной науке он тоже весьма преуспел. После окончания кафедры органической химии защитил


443

кандидатскую, а потом и докторскую диссертации, работал в Лесотехнической академии. В настоящее время трудится в Чикаго в известной транснациональной химической компании. С поэзией и другими произведениями Сергея Марковича можно познакомиться на http://www.stihi.ru/author.html?buffs 100. Шейнин Александр Борисович. Годы учебы: 1947-1952. Активно сотрудничал в факультетской прессе. Окончил кафедру неорганической химии. Длительное время трудился "Гипроникеле." Ушел из жизни в 2003 г. 101. Шейнина (Равдель-Маршова) Галина Адольфовна. Годы учебы: 1948-1953. Вместе с Б. Михайловым делала самые веселые стенгазеты ("Катализатор" и "Молнию"). После окончания кафедры аналитической химии работала на геологическом факультете ЛГУ. В настоящее время проживает в Израиле. 102. Шибанов Игорь Владимирович. Годы учебы: 1987-1992. В агитбригаде Дня Химика появился буквально на 1-м курсе. Вскоре стал суперзвездой. Его голос и обаяние свели с ума не одну студентку химфака. Впервые стал использовать на Днях Химика музыкальные фонограммы и инструментальные обработки песен. Долгое время жил и работал в Голландии. В настоящее время он является продюсером телекомпании ТНТ (Москва). 103. Шуравин Анатолий Викторович. В первый раз поступал на химфак в 1984 г. И так четыре раза подряд. Активный участник ДХ. Актер, поэт, писатель. Герой многочисленных произведений Р. Федорова. Активный участник агитбригады. Современный Шуравин работает IT-администратором в банковских учреждениях. 104. Щербакова Екатерина Георгиевна. Годы учебы: 1984-1989. «Звезда» химфаковского вокала. Екатерина великолепно и профессионально исполняла на ДХ песни в стилях «рок», «джаз», «блюз» и им подобных. При необходимости могла сочинить хороший текст песни. Участвовала в составе «старшей» команды КВН в одной из игр сезона (вокальный конкурс), составив дуэт с О. Пашиной. По окончании факультета вышла замуж и уехала на жительство к мужу, в Данию, где преподает химию. По последним данным, закончила магистратуру в Сорбонне по специальности «музыковедение». 105. Эсаиашвили Марина Александровна. Годы учебы: 1975-1980. Марина Эсаиашвили – неотъемлемая часть прекрасного дуэта из двух Маней (вторая – Марина Букина), сложившегося в 1976-1980 гг. Дуэту были подвластны любые жанры: вокальный, драматический, оригинальный. Обе хорошо играли на гитарах и сочиняли прекрасные песни, стихи, монологи и сценки. Начав выступления еще в составе агитбригады корифеев ДХ (С. Ермаков, В. Амеличев, А. Сафронов, В. Панкратов), они продолжили их при пришедшем на смену «молодняке»: В. Кочемировском, В. Котове, Е. Калинине, Н. Павлове, Т. Линьковой, обеспечив преемственность поколений. После окончания факультета связь Марины с ДХ не прервалась. Работает по специальности – в таможне Торгового порта. 106. Юртова (Кораблева) Валентина Алексеевна. Годы учебы: 1968-1974. На 14-15 ДХ была в составе агитбригады. Удивительно душевный человек. И можно только


444

порадоваться, что хотя и не сразу, но все-таки жизнь вывела на ее учительскую стезю. А ученикам ее просто повезло. Далеко не случайно она была отмечена многими наградами и грантами, включая президентский. Получила звание лучшего учителя России в 2006 г.


445

ОГЛАВЛЕНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ КО 2-МУ ИЗДАНИЮ.........................................2 ПРЕДИСЛОВИЕ К 1-МУ ИЗДАНИЮ............................................5 1. ХИМИКИ О ХИМИКАХ ............................................................9 2. ХИМИКИ О ХИМИИ ................................................................28 3. И НЕ ТОЛЬКО О ХИМИИ ........................................................55 4. ИЗ СТИХИМИИ………………………………………………...91 5. КЛАССИКИ – ХИМИКАМ .....................................................115 6. ХИМИКИ – ДЕТЯМ ..................................................................150 7. СТУДЕНТЫ, СЕССИИ, ЗАЧЕТЫ.............................................178 8. ОТГРЕМЕЛИ ВЗРЫВЫ… .........................................................201 9. В ПЕТЕРГОФСКОЙ СТОРОНЕ................................................224

10. ВОЕННАЯ КАФЕДРА, ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА………247 11.СТРОЙОТРЯД ..............................................................................279 12. ДИПЛОМ, РАСПРЕДЕЛЕНИЕ.... .............................................291 13. УЧЕНЫЙ СОВЕТ…………………………………………….....323 14. ХИМУАРЫ………………………………………………………375 ЭПИЛОГ………………………………………………………………424 АВТОРСКИЙ УКАЗАТЕЛЬ…………………………………………425

· ХИМФАК-БАНЗАЙ!!! 3 ХИМИКИ ВСЕХ СТРАН –...

Documents