Čitajte nas na nas briga 2017 zima.pdf · viječnik koalicije: nisam ja bezobrazan, ti si...

Broj: 48 - Zima 2017

Foj za najozbiljnije stvari GLAVNA UREDNICA

Zibrala se je CIJENA: Mukte

RJEŠENJE OSMOSMJERKE: NAJČEŠĆA SKUŽA ZA KARANJE PAŠKIH VIJEĆNIKA!

ČITAJTE NAS NA WWW.BASNASBRIGA.COM.HR

EKSKLUZIVNO! - - GRADSKI MUZEJ ČEKA UPORABNU

DOZVOLU! - OD PRVOGA ĆE ZAKUCIT

LEROJ!! - SKELA IZ MIRKOVIĆEVE

ULICE POD ZAŠTITOM UNESCO-A

- SVEČANO UKLJUČENO PODNO GRIJANJE U KNEŽEVOM DVORU!

- REKONSTRUKCIJA ULICE GOLIJA!!

- VELIKI POVRATAK INVESTITORA! – HOTEL NA KOTICI DO MAJA!

- U HOTELU BELLEVUE PRVI GOSTI VEĆ U PREDSEZONI!

- Rješenje osmosmjerke morete nać na predzadnju bandu.

Broj: 48 - Zima 2017 BANDA – 2

UVODNA BESEDA – BESEDA JE UREDNICE

Drage Paškinje i Pažani, Evo, karneval je ariva. Docekali smo ga niki vako niki nako. Ja ću vas kako se pristoji na pocetak pozdravit, i preporucit van da date sve odsebe da se ovo malo ca još imamo ne satere. Gedan povorku, ima naroda, lipo je. Ali posli prvoga kola gedan pijacu, prazna je. Ma ca je vo?! Vidin samo dva šijaleta. Je to moguće?! Voltivaju mi se pred ociman slike od prije. Nisan sigurna jesu mi možjani na šinjal. Kvragu, mislin ja: ca bi to moglo bit? Odlucila san: zvat ću susedu, maškarat ćemo se i poć od ulice do ulice brojit narod. Ja san uzela cetvrti rajon,a ona treti rajon. Dogovorile smo se da nan za to triba 3-4 dana i da ćemo se nać u cetvrtak da vidimo di smo i ca smo. Po ulicama škurinja. Nijedan barkun ne gori. Ni glasa ni glasnika. Muk i cerk. Barkuni ašeto zatvoreni. Vrata zakracunane i katanac na njih. Ne bojin se ja jer san se vode rodila, vode san ditinjstvo i mladost sprovodila, ali san tužna i žalosna, nidi moga naroda. Vajda je u drugu ulicu boje, mislin se ja. Brojin: dva, plus jedan, plus jedan jednako cetiri… Pa onda gre: prodana kuća, pa mirina, pa niki ne stoji. Za uru vrimena već san bila na pijacu. Ne verujen ocima. Katastrofa. Mirakul. Zbahla je i suseda. Sva se je zapahla. Već mi od pijace vice: boje da vo nisan dožoivila. Svih san već pobrojila. Nima naroda, sve je pusto i prazno. Samo se kikod starački kašaj cuje. Jedna starija osoba stala je na barkun i pita me: Mala ca to brojiš? Oli će grad stavit porez na nas ki stojimo ugrad. Budite pametni, ma ca to govorite. Ahh, neznan ja jadna, danas se nikomu ne veruje. Tako nas dvi gedamo se. Ka da nas je ki proli od osjaka vodon. Fugane i tužne gedale smo u zbroj osoba u tretomu i cetvertomu

rajonu. Nema naroda i zato je pijaca prazna, pusta, raščaralo nan se je. Tiho umiremo. Neznan ca bi rekla. Kogol mi je ugrlo. Šla bi ravno doma, ali neću. Gren kod one ženske pitat šijalet da se obucen u materinu robu i šnjon podicin još ovo malo dok mogu.

NI ME PUSTILA UKOLO Ajme sestrooo, ajme ca mi se je dogodiloo Ca? Ca? Ajme meni, ovo mi se nikad ni dogodilo, nikad nikad! Ma ca? GOVORI! Da ca… DA CA?! UKOLO ME NISU STILE PUSTIT!! OSTALA SAN INŠENŠANA! MENE OBUCENU U TRADICIONALNU MAŠKARU NISU STILE PUSTIT UKOLO! One dvi! Stiskle su se, pa ni livo ni desno ne pušćaju ruke! A ja gedan u njih ka da mi je ki žlafernicu inkarta! Da ni bilo merlićov na gubicu, umrla bi odsrama!! Ajme sestroo… TO SE U KERSTU SVITA NI DOGODILO!!


UVODNA BESEDA – BESEDA JE UREDNICE

Drage Paškinje i Pažani, Evo, karneval je ariva. Docekali smo ga niki vako niki nako. Ja ću vas kako se pristoji na pocetak pozdravit, i preporucit van da date sve odsebe da se ovo malo ca još imamo ne satere. Gedan povorku, ima naroda, lipo je. Ali posli prvoga kola gedan pijacu, prazna je. Ma ca je vo?! Vidin samo dva šijaleta. Je to moguće?! Voltivaju mi se pred ociman slike od prije. Nisan sigurna jesu mi možjani na šinjal. Kvragu, mislin ja: ca bi to moglo bit? Odlucila san: zvat ću susedu, maškarat ćemo se i poć od ulice do ulice brojit narod. Ja san uzela cetvrti rajon,a ona treti rajon. Dogovorile smo se da nan za to triba 3-4 dana i da ćemo se nać u cetvrtak da vidimo di smo i ca smo. Po ulicama škurinja. Nijedan barkun ne gori. Ni glasa ni glasnika. Muk i cerk. Barkuni ašeto zatvoreni. Vrata zakracunane i katanac na njih. Ne bojin se ja jer san se vode rodila, vode san ditinjstvo i mladost sprovodila, ali san tužna i žalosna, nidi moga naroda. Vajda je u drugu ulicu boje, mislin se ja. Brojin: dva, plus jedan, plus jedan jednako cetiri… Pa onda gre: prodana kuća, pa mirina, pa niki ne stoji. Za uru vrimena već san bila na pijacu. Ne verujen ocima. Katastrofa. Mirakul. Zbahla je i suseda. Sva se je zapahla. Već mi od pijace vice: boje da vo nisan dožoivila. Svih san već pobrojila. Nima naroda, sve je pusto i prazno. Samo se kikod starački kašaj cuje. Jedna starija osoba stala je na barkun i pita me: Mala ca to brojiš? Oli će grad stavit porez na nas ki stojimo ugrad. Budite pametni, ma ca to govorite. Ahh, neznan ja jadna, danas se nikomu ne veruje. Tako nas dvi gedamo se. Ka da nas je ki proli od osjaka vodon. Fugane i tužne gedale smo u zbroj osoba u tretomu i cetvertomu

rajonu. Nema naroda i zato je pijaca prazna, pusta, raščaralo nan se je. Tiho umiremo. Neznan ca bi rekla. Kogol mi je ugrlo. Šla bi ravno doma, ali neću. Gren kod one ženske pitat šijalet da se obucen u materinu robu i šnjon podicin još ovo malo dok mogu.

NI ME PUSTILA UKOLO Ajme sestrooo, ajme ca mi se je dogodiloo Ca? Ca? Ajme meni, ovo mi se nikad ni dogodilo, nikad nikad! Ma ca? GOVORI! Da ca… DA CA?! UKOLO ME NISU STILE PUSTIT!! OSTALA SAN INŠENŠANA! MENE OBUCENU U TRADICIONALNU MAŠKARU NISU STILE PUSTIT UKOLO! One dvi! Stiskle su se, pa ni livo ni desno ne pušćaju ruke! A ja gedan u njih ka da mi je ki žlafernicu inkarta! Da ni bilo merlićov na gubicu, umrla bi odsrama!! Ajme sestroo… TO SE U KERSTU SVITA NI DOGODILO!!


Muzej grada Paga – Muzej obećanja

Dobar dan, jesam li dobio turističkog vodiča? Vaš broj su mi dali u turističkoj zajednici, preporučili su vas kao osobu koja je upoznata sa svim događanjima u gradu i da imate povijest u malome prstu! Dobar dan, je dobili ste pravu osobu. Upravo pišem program za grupe, pa vam mogu preporučiti i novootvoreni muzej, Muzej obećanja paške politike! U muzeju možete vidit dio obećanja proteklih 25 godišć, jer za svih ni bilo mista. Po običaju, ništa pa tako ni ovaj muzej ni završen ali ću vam ja spomenut i ostala obećanja kao što su: Dom zdravlja, lječilišni turizam, šetnice, jeruzalem, stari grad, selac, javna rasvjeta, srednja škola, šiška, belvi, park, ulica stjepana radića, golija... i tako dalje. Vi recite ca vas zanima.

KULA SKRIVANAT Ljetna pozornica Predizborno obećanje broj 87

ZAŠTITA PAŠKE ČIPKE I MUZEJ ČIPKARSTVA Predizborno obećanje broj 18

DOM KULTURE predizborni obećanje broj 28

LEROJ Predizborno obećanje broj 198

DOM ZDRAVLJA Predizborno obećanje broj 13

KNEŽEV DVOR Predizborno obećanje broj 2

MAGAZINI Predizborno obećanje broj 4

DIZALICA/ISTEZALIŠTE Predizborno obećanje broj 9

AUTOBUSNI KOLODVOR Predizborno obećanje broj 3

ORGANIZACIJA KARNEVALA TZ I CZKII - predizborni obećanje broj 63

Muzejom upravlja CZKII 2

RADNO VRIME MUZEJA: PO DOGOVORU.

PREUZETI KJUC U VALENTINA.

Sad kad je sve šlo kvra… u muzej, ca ćeju nam sad obećivat??


BANDA GRADSKOGA VIJEĆA

Kadi greš? Gren u vrtić? Pa ca ćeš ti tamo? Gren se upisat, predbilježit za misto. Za ko misto?!?!? Kako za ko misto? Za misto u Starački dom! Dogodila in se je VIZIJA a da njanci nisu znali! Napravili su veli vrtić, a dice je sve manje. Kako gre vrime, ostat će nas par stotin starcov, a dice neće bit. I ki će odit u vrtić?! Zato se sad odma poj upisat da na vrime prenamijeniju vrtić u starački dom!

EKSKLUZIVNO! Donosimo dijelove diskusije sa sjednica gradskog vijeća!!!

Zac nisi glasa?? Zaboravi san dignut ruku.

Zac si glasa PROTIV?!, Pa nismo se tako dogovorili?!

- IZ OSOBNIH RAZLOGA Kako to misliš? Ca si ti u viječe radi sebe?

KAPITALNE INVESTICIJE U GRADU: BOBOV PUT I TONOVA PIJACA

Vijećnik oporbe: Taj dopis nikada nisam vidio niti sam za njega zna. Vijećnik koalicije: To možemo vjerovati a i ne moramo. Vijećnik oporbe 2: Ki te pita. Prestani upadat u riječ. Vijećnik oporbe: Što ti moraš komentirat svaku moju riječ. Vijećnik koalicije: Ne moram komentirat svaku. Vijećnik oporbe 2: Umukni i pusti ga da govori. Vijećnik oporbe: U svaku moju riječ upadaš. Vijećnik koalicije: I ti upadaš. Vijećnik oporbe: Ma kome sam ja upada. Idiote. Vijećnik koalicije: Nemoj govoriti idiote. Vijećnik oporbe 2: Sramota je uopće ovdje sedit i pustit tebe da budeš predsjednik. Sramota. Vijećnik koalicije: A što bi ti treba bit predsjednik?

Viječnik oporbe: Za neke stvari nismo znali. Viječnik koalicije: Sada kada znamo što ćemo poduzeti? Viječnik oporbe: Htio sam otvorit raspravu i reći vam kako ja vidim stvar što smatram da treba poduzet. Viječnik koalicije: Daj prijedlog. Viječnik liste: Pustite čovjeka da priča. Viječnik koalicije: Samo on priča. Viječnik oporbe: Samo ja pričam? Ti si … toliko bezobrazan. Viječnik koalicije: Nisam ja bezobrazan, ti si bezobrazan. Viječnik oporbe: Pa ja sam šutio. Pola ure govorite ja a nisam govorio. Viječnik koalicije: Zapisao sam što ću ti kasnije reći u vezi razvoja. Ti nisi za razvoj Grada nego si protiv radi politike. Imam dokaz gdje si zvao u Zadar... Ti ni jednog momenta nisi za razvoj Grada.

Vijećnik oporbe: Nastaviti ću po svom izlaganju.. Vijećnik koalicije: Troši se vrime. Vijećnik oporbe: Troši se vrime. Jebem ti vrime Isusovo da ti jebem. Zapamtit ćeš ti ovo vrime. Vijećnik koalicije: Nemoj prijetit jer nije dobro. Nemoj krenut na planinu bez opreme. Vijećnik oporbe: Izbaci me iz kolosjeka onda glumi ovdje.


BANDA GRADSKOGA VIJEĆA

Kadi greš? Gren u vrtić? Pa ca ćeš ti tamo? Gren se upisat, predbilježit za misto. Za ko misto?!?!? Kako za ko misto? Za misto u Starački dom! Dogodila in se je VIZIJA a da njanci nisu znali! Napravili su veli vrtić, a dice je sve manje. Kako gre vrime, ostat će nas par stotin starcov, a dice neće bit. I ki će odit u vrtić?! Zato se sad odma poj upisat da na vrime prenamijeniju vrtić u starački dom!

EKSKLUZIVNO! Donosimo dijelove diskusije sa sjednica gradskog vijeća!!!

Zac nisi glasa?? Zaboravi san dignut ruku.

Zac si glasa PROTIV?!, Pa nismo se tako dogovorili?!

- IZ OSOBNIH RAZLOGA Kako to misliš? Ca si ti u viječe radi sebe?

KAPITALNE INVESTICIJE U GRADU: BOBOV PUT I TONOVA PIJACA

Vijećnik oporbe: Taj dopis nikada nisam vidio niti sam za njega zna. Vijećnik koalicije: To možemo vjerovati a i ne moramo. Vijećnik oporbe 2: Ki te pita. Prestani upadat u riječ. Vijećnik oporbe: Što ti moraš komentirat svaku moju riječ. Vijećnik koalicije: Ne moram komentirat svaku. Vijećnik oporbe 2: Umukni i pusti ga da govori. Vijećnik oporbe: U svaku moju riječ upadaš. Vijećnik koalicije: I ti upadaš. Vijećnik oporbe: Ma kome sam ja upada. Idiote. Vijećnik koalicije: Nemoj govoriti idiote. Vijećnik oporbe 2: Sramota je uopće ovdje sedit i pustit tebe da budeš predsjednik. Sramota. Vijećnik koalicije: A što bi ti treba bit predsjednik?

Viječnik oporbe: Za neke stvari nismo znali. Viječnik koalicije: Sada kada znamo što ćemo poduzeti? Viječnik oporbe: Htio sam otvorit raspravu i reći vam kako ja vidim stvar što smatram da treba poduzet. Viječnik koalicije: Daj prijedlog. Viječnik liste: Pustite čovjeka da priča. Viječnik koalicije: Samo on priča. Viječnik oporbe: Samo ja pričam? Ti si … toliko bezobrazan. Viječnik koalicije: Nisam ja bezobrazan, ti si bezobrazan. Viječnik oporbe: Pa ja sam šutio. Pola ure govorite ja a nisam govorio. Viječnik koalicije: Zapisao sam što ću ti kasnije reći u vezi razvoja. Ti nisi za razvoj Grada nego si protiv radi politike. Imam dokaz gdje si zvao u Zadar... Ti ni jednog momenta nisi za razvoj Grada.

Vijećnik oporbe: Nastaviti ću po svom izlaganju.. Vijećnik koalicije: Troši se vrime. Vijećnik oporbe: Troši se vrime. Jebem ti vrime Isusovo da ti jebem. Zapamtit ćeš ti ovo vrime. Vijećnik koalicije: Nemoj prijetit jer nije dobro. Nemoj krenut na planinu bez opreme. Vijećnik oporbe: Izbaci me iz kolosjeka onda glumi ovdje.


BANDA O VLASTI

Ala, parti!! Gremo u Zagreb..

Alda da znan di gremo: 100 % kod profesora...

Da se mene pita, Ja bi

poklanja živi janjci…

Jesi bunker napuni kako smo se dogovorili....

Ni za svakoga AUDI, ne ne…

PG- 450

ZUBNA ORDINAC

IJA PAG

Prosika BB

U zgradi DOMA

ZDRAVLJA

PAG

MASKARANE KOALICIJE U VRIME KARNEVALA MASKE SE STAVLJAJU NA OBRAZ, A U PREDIZBORNO VRIME I NAROČITO PO IZBORIMA MASKE PADAJU SA OBRAZA . KAKO REĆE POLITIČAR, KOALICIJE SU INTERES POLITIČKIH SKUPINA!! DRUGI POLITIČAR KAŽE; NE....MI ULAZIMO U KOALICIJU RADI LJUBAVI PREMA OVOME GRADU !!

JE PRIJATELJU ALI SI DRŽA RUKU U TAŠKU, A KI ZNA, MOŽDA I ROZI U TAŠKU!!!

KAKVA ŽELJA!!

Mora sam poć kod zubara U PAŠKI dom zdravlja jer zub vremena radi svoje. Pope sam se po škale ne baš najbojon vojon. Ali jedna poruka napisana dječjom rukom digla mi je moral. Triba samo nešto lipo zaželit. Ja sam zaželi da me ne bude bolit. Ali ca češ lipše i iskrenije od ove poruke. Dite moli da mu sv. Nikola da ideje za priče i VELIKI MOZAK. Kad se naši judi kandidiraju za gradonačelnike i zamjenike za vječnike i bilo koje druge funkcije u gradu, prije kandidiranja tribali bi također poć pred kikod oltar ili pred kikod kvadar sa svecon i za molit za nekakvu ideju i pamet. Ja mislin da oni i ne išćeju pamet i ideje već samo moliju „Daj mi Bože, sv.Jure, Vela Gospe ili neki drugi svetac da ovi judi – glasaći glasaju za mene. Jer njima pameti i ideja ne nedostaju. Sve mi se cini da ipak ti naši sveci zaštitnici imaju oci i vidiju da su želje samo jednosmjerne, jer očito i kod naših svecov vridi pravilo: KAKO TI KUME DOMENE TAKO JA DOTEBE.....

Ki će s kim koalirat prije izbora, Ki će koga zajebat posli izbora, Ki su kandidati za gradonačelnika…

Depadans u Lokunji (Kučica u Lokunji ) Jesi cu ca se je dogodilo?

- Ne. Di? Ca? Pet šest galebov je sletilo na kućicu u Lokunju i pod njima je pala greda i dvi ternite.

- Strašno. Pa ca ne poduzmeju nešto. U predizbornu kampanju su obećali to riješit.

Cu san da ćeju poslat komunalnog redara da preko dana tira galebi, golubi, čoci, tići i grlice. Ca je siguro , siguro je....


BANDA OD KONOBE

INTERNET Dobar dan, ovdje Tomislava iz T-Com-a, evo vidimo da osim telefona gospodin Vinko ne koristi Internet.

- Hvala na ponudi, ali njemu neće trebat internet. U krivu ste gospodine svakom čovjeku današnjice treba internet, nova dostignuća, kontakti, veze, prijateljstva. Dobro gospođo, da ne duljimo instalirajte tel. priključak sa MAXAdsl-om, ruter sa najjacjim WiFi signalom na adresi: Put Sv. Karina bb, 23250 Pag (Drugi rajon)

GALEB Doša Barbačanin kod doktora i onako srameživo govori doktoru:

- Doktore,mali mi je pocerveni. Glava mu je nabotila kaj kapula! - Dobro uvedite ga u ordinaciju. - Ali doktore. malo me je cram... - A što je doma, kaj ga niste doveli... - Ma vavik je on smanom ... - Ajde nećemo se natezati dovedite, ga uveditega ili mi ga pokažite....

I nema druge nego je mora pokazat maloga ali nadutoga. - A to vi zovete “Vaš mali“. Bogami je dobro nadut, a gdje ste to pokupili? - Pa odi sam svaku večer od NOE , pa do AKVARIJUSa, pa na ZERČE pa sam završi kod rojaka

Jure na bazen u Metajni… od curice do curice pa mi je preselo.....

I JE TI SE JE DIGA? SVAKO JUTRO, REDOVITO!

DA?! A KAKO?? SAMO POGEDAN U TAKUIN I

ODE TLAK U VISINE.....

CA JE SIGURO SIGURO JE... Ca si to obuka na sebe? Biciklističke donje mudande, duge mudande od fanele, brageše od Frotira,donju majcu dugih rukavov ,košuju od flisa, dolčevitu i kapot, ma ca greš na sjeverni pol.

- A ca san ja fugan kaj ti.

I, je ti ca poledilo?

Je. Muževu potribu. Nanka pišat ne more a kamo li ca drugo…

SESTRINSKA JUBAV Koga Boga od osam manje kvarat stojiš na barkun i gedaš prema gradu?! Cekan ko će Ivankica zvonit u devet. Ca ki slabo stoji?? Već odavno, samo nikako da zazvoni....

DRuGARICE - Alo drugo moja. Jesi bila na misu? - Je , lipu prediku je pop reka! - A je mi bila sestra na misu? - Je je bila je i ispovidala se je. A jadan je pop ki je ispovida i ki čuha njezine laži....

POGREBNICI Dobro, preko koga se mi financiramo? Svu ovu spizu i bibitu plaćamo sami!! Želin reč ili smo prekobrojni ili smo vanbračni. Za nas ne haje ni grad ni Centar za kulturu ni turistička zajednica ni Markova kompanija. Ca te briga ne moramo nikome plaćat članarinu niti vodit knjige niti polagat racuni. Idemo i pijemo na svoj racun.

2 MAGAZIN Ca nimaš para za doć na tanci ?

Kaj ni brat ti !!

ZIMSKA SLUŽBA Ca placeju ovi Ličani da im smita snig, da je napada pol metra. Neka mene pitaju kako nam je bilo 1929. godine, ni bilo ni ralice ni kombajnov ni traktorov ni kamionov. Samo lopata, to ih ja pitam.

CA ĆETE POPIT? ..niman van ca dat. A daj vode. A bite kafe popile? MORE. …… aj se jebi....da san znala ne bi vas ni pitala.


BANDA OD KONOBE

INTERNET Dobar dan, ovdje Tomislava iz T-Com-a, evo vidimo da osim telefona gospodin Vinko ne koristi Internet.

- Hvala na ponudi, ali njemu neće trebat internet. U krivu ste gospodine svakom čovjeku današnjice treba internet, nova dostignuća, kontakti, veze, prijateljstva. Dobro gospođo, da ne duljimo instalirajte tel. priključak sa MAXAdsl-om, ruter sa najjacjim WiFi signalom na adresi: Put Sv. Karina bb, 23250 Pag (Drugi rajon)

GALEB Doša Barbačanin kod doktora i onako srameživo govori doktoru:

- Doktore,mali mi je pocerveni. Glava mu je nabotila kaj kapula! - Dobro uvedite ga u ordinaciju. - Ali doktore. malo me je cram... - A što je doma, kaj ga niste doveli... - Ma vavik je on smanom ... - Ajde nećemo se natezati dovedite, ga uveditega ili mi ga pokažite....

I nema druge nego je mora pokazat maloga ali nadutoga. - A to vi zovete “Vaš mali“. Bogami je dobro nadut, a gdje ste to pokupili? - Pa odi sam svaku večer od NOE , pa do AKVARIJUSa, pa na ZERČE pa sam završi kod rojaka

Jure na bazen u Metajni… od curice do curice pa mi je preselo.....

I JE TI SE JE DIGA? SVAKO JUTRO, REDOVITO!

DA?! A KAKO?? SAMO POGEDAN U TAKUIN I

ODE TLAK U VISINE.....

CA JE SIGURO SIGURO JE... Ca si to obuka na sebe? Biciklističke donje mudande, duge mudande od fanele, brageše od Frotira,donju majcu dugih rukavov ,košuju od flisa, dolčevitu i kapot, ma ca greš na sjeverni pol.

- A ca san ja fugan kaj ti.

I, je ti ca poledilo?

Je. Muževu potribu. Nanka pišat ne more a kamo li ca drugo…

SESTRINSKA JUBAV Koga Boga od osam manje kvarat stojiš na barkun i gedaš prema gradu?! Cekan ko će Ivankica zvonit u devet. Ca ki slabo stoji?? Već odavno, samo nikako da zazvoni....

DRuGARICE - Alo drugo moja. Jesi bila na misu? - Je , lipu prediku je pop reka! - A je mi bila sestra na misu? - Je je bila je i ispovidala se je. A jadan je pop ki je ispovida i ki čuha njezine laži....

POGREBNICI Dobro, preko koga se mi financiramo? Svu ovu spizu i bibitu plaćamo sami!! Želin reč ili smo prekobrojni ili smo vanbračni. Za nas ne haje ni grad ni Centar za kulturu ni turistička zajednica ni Markova kompanija. Ca te briga ne moramo nikome plaćat članarinu niti vodit knjige niti polagat racuni. Idemo i pijemo na svoj racun.

2 MAGAZIN Ca nimaš para za doć na tanci ?

Kaj ni brat ti !!

ZIMSKA SLUŽBA Ca placeju ovi Ličani da im smita snig, da je napada pol metra. Neka mene pitaju kako nam je bilo 1929. godine, ni bilo ni ralice ni kombajnov ni traktorov ni kamionov. Samo lopata, to ih ja pitam.

CA ĆETE POPIT? ..niman van ca dat. A daj vode. A bite kafe popile? MORE. …… aj se jebi....da san znala ne bi vas ni pitala.


Boje je bit mrzovojan nego bezvojan

Biologija:

Predsezonska: Jutros je u ulicu, poca pravi rat. Bušilica i kompresor stali su bužat. Jedna drugog nadglasiva šušuriva i nabija, judi moji nikako fermat.

AFRIČKA ŠLJIVA Geda moj kumpar televiziju i kad je pocela reklama za Afričku šljivu poce je pjucat u tloh... PU! PU! Ka budala san ja kad san poverova u ovu reklamu.... Kaj prava kolegica koj ne tribaju oćali pitala ga je uputstvo za uporabu i pocela je čitat :

- Prije upotrebe triba najavit ženi da bi se malo mazili. - U jutro kupit ženi malo cvića - Za ubed ist laganu hranu (nikako ne tripice, fažol i papreno) - Popodne poist šaku orihov, pol šake mendul, žlicu meda. - Za viceru kamenice, šampanjac - Oprat se - Namušćat se - Ne gedat Otvoreno - Popit tableticu - Ne mislit na krediti

E moj prijatelju a ti bi samo popi tableticu i udri... Triba sve čitat a ne samo reklamu od televizije…

Mama kako ću znat kad je polenta kuvana??

Lipo. Dok jednon rukon držiš mobitel, a drugon mišaš: polenta je preretka.

''Poznato je da je prvi život na zemlji nasta u moru... Potli su oni znatiželjniji morski organizmi izašli na kopno... a od onih najznatiželjnijih, ca su stili sve vidit, nastali su tiči i susedi..''

Magazinska: Ni mi čaro kako je moga

propast onaj krov od magazina.

Iz dubokoga sna, neki šušur je zbudi krokodila ki je onda prenu kad je vidi da su ga prevarili jer su mu rekli da će bit u muzej a ne u mirinu, i onda je onako rastrepjen od nervoza porinha grede od magazina…. Pa dobro, a di je poša, di

je sad?? Znat ćemo, cin pade još kikod krov… Knežev dvor, kino, katastar, crikva, ….


BANDA TETE JELICE KIRŠINE

Litanije svetoga Dušana, Murvićanina Dušane, smiluj se! Duško, smiluj se! Dušmane, smiluj se! Plemiću, čuj nas! Plemiću, usliši nas! Dide budući, smiluj nam se! Dušane, operateru na 112, javi se! Sveto trojstvo Herendino, smiluj nam se! Sveti Dušane, nazovi nas! Sveti bogorojaku, pogedaj nas! Sveti Duško-Duškiću, osvrni se na nas! Oče Tonijev, pokaraj nas! Glavo kuće Herendine, ne ćuškaj nas! Milostiva glavo sveprisutna, ne beštimaj! Oče prebistri, popij za nas! Oče precisti, ne muti nas! Tilo neoskvrnjeno, napoji nas! Dušo nepovriđena, zabeštimaj s namin! Usta ljubezna, maškaraj nas! Glavo ćelava, raštijaj nas! Ćaće naš, tornaj se! Ćaće dobroga savjeta, pozdravi Sanadera! Brankova desna ruko, poškropi nas! Livo oko Milanovićevo, otvori nan oci! Dušane jedinorođeni, fališ nan! Dule premudri, ne zajebavaj se s namin! Duki prečasni, pokrenu nas! Sine od Robinjice, brrrrrrrrrrr! Kadre svemogući, zaposli nas! Partijašu vjerni, ispiši nas! Ogledalo nešporkano, pokaži se! Štokelu nakrivjeni, uspravi nas! Uzroče naših loših krvnih uzoraka, testiraj nas! Vercino nenapunjena, ocisti nas! Tećo ispražnjena, napuni nas! Krino dvouha, čuj nas! Tulipane nabubreni, splahnu nas! Kulo nehajna, nauci nas! Kulo nepocišćena, uredi nas! Konobo zlatna, sediipi s namin! Škrinjo šubujiva, spraznu se! Vrata nakrivjena, uspravi nas!

Zvizdo neugasla, prosvitli nas! Zdravlje izlicenih, ubodi nas! Utočište zalutalih, pokaži nan put! Veselje žalosnih, reci kikod šulac! Pomočniće bobov u kužini, ofuri nas! Kralju neokrunjeni, daj nan edikt! Kralju nepokoreni, udri nan bulu! Kralju poroka, nauci nas grihu! Kralju od postolov, pošijolaj nas! Kralju učenika, poduci nas! Kraju krajeva, povedi nas na pocetak! Učitelju kurikularni, projdi gradivo s namin! Pohotniče davno razdjevičeni, kupi nan fudrini! Kralju solarne klupice, uštekaj ga! Glavo paške fameje, plesnuj nas nježno! Strahu piromanov, piruj s namin! Razdjelniče telefonski, nazovi nas ki put! Goriški zaštitniče, upozori nas na patrolu! Povjanski predvodniče, budi naš mostarcić! Novajski savjetniče, danu i namin savjet! Barbatikusu metajnarski, ne sablazni nas! Janjciću skuvani, ostavi nan papršnjak! Janjciću, na gradele speceni, ne budi prežilav! Janjciću, ki najpervo sebe nahraniš, smiluj se i namin! Moli za nas Duško, Dule, Dušmane! Svi: Da i mi s Tejon budemo dostojni obećanja tvojih! Ajme!


KOMUNALNA POSLA

Kume, ca se jutiš? Ca beštimaš?? Pust me ća. Ša san popravit stari munigini po kući pa san sam sebi napravi problem. Neznan di ću smećen. Pa ca nisi u Čistoću naruci da ti doneseju baju za građevinski otpad? Imaš pravo ne jednu mukte. Jesan. Donili su mi jednu baju i rekli da moran ODVAJAT materijal: Inkarat posebno, terstike posebno, žice od struje posebno... Cekaj.... a dali su ti JEDNU BAJU? E. Jebentidatijeben..... Ca je sad? Ca si još u građevini? Ne, to san rješi. Pa ca onda kuneš? Onu mukte baju san napuni, ali san za STIROPOR plati sto kun. Kako to? Ca odvoz Čistoće ni mukte? STIROPOR DA NE PRIMAJU! Ovo je šlo TRAKTORON! Traktoron??? Di?? Ca me to pitaš? DIKOD NA LEDINU! Dobar dan, iman litru uja od friganja. Oćete to doć pokupit?

- Pa ca ćemo za jednu litru palit kamion??

Susedo, jesi vidila, više nećemo imat kontejneri! Čistoća meće sve pod zemju, uvodi KARTICE za otvaranje kontejnerov!

- Cekaj.... kako to misliš?? Kako će to sad odit?!

Lipo: kad poneseš smeće sa karticon ćeš otvorit kontejner.

- Pa kako ćeju znat da san to ja hitila?

Pa po kartici! - A komu ću dat karticu? Ca

će ki stat gori kod kontejnerov?

...

Zac na Vodice nima podzemnih kontejnerov? Nima ni na Bašacu. Ni na Svetu Jelenu... Pa kako to? LIPO. Gradske vlasti nikad nisu imale viziju da će kad-tad tribat graskoga terena. Mi smo uvik samo prodavali... Kume, iman dvi prikolice šute. Ca mi je jeftinije: ponit na sveti Kuzam ili zvat Šimića? Halo, komunalni redar? Prijavio bih ilegalno odlagalište na lokaciji....... Dobili ste govornu poštu. Komunalni redar ordinira samo po sezoni. Zimi itamo di oćemo. Ca on jogi cini na sri ceste za Košin?! E da samo jogi... Vangrada: Maška: vrag se hita, cujen di govoriju da nan je još malo kurbinoga pira Galeb: tebi, ma ne i meni. Nebo je granica....


Od sto glasa….glasa čuti nije

Mala, imate dosti žbodic za BNB? Ima barba, ima. Ako nima, bit će.

Neki dan san odi uskraj groblja, kad san cu kako od jame zvoni mobitel! Jesi baren locira rajon? Ki red? Ka fameja? Sad kad govoriš, pari mi se da je zvonilo od Korenovih.... Ka si mujen! Ca si zaboravi da je vrime od Bašnasbriga!? Sigurno Markovi kumpanji zoveju Kantirića da in pomože! On je jedini od ničega zna napravit dobar šulac... Ca misliš, oće do izborov bit gotova općina? Oće. I Tonova pijaca, i Bobov put. Samo neznan kako sa tin misliju dobit više glasov. Ka ima boju informaciju: A: Jeste cule da je vo lito par paških studentov pod uticajen arkohola govorilo o osnivanju nove karnevalske udruge? B: Ja san cula da je bila i jedna grupa starijih ka je isto batinala, a kolovođa da je jedan poznati paški bagerista ki je svaki karneval prvi na pijacu i na tanci. C: Bogati, a jeste cule da su i POGREBNICI batinali o osnivanju nove karnevalske udruge?! B: E to san cula. I sad cekan da makar oni, kaj najstariji i najiskusniji osnuju udrugu u koj se neće plaćat članarina!

Jesi cu da je Markova kumpanija objavila JAVNI POZIV za osnivanje NOVE karnevalske udruge? Kako to??? Culi su da ima puno zainteresiranih, ali da neznaju kako se osniva udruga, pa da ne plaćaju skupi advokati (gradski) pa da će in iskusni Markovi kumpanji pomoć u tome.

Rugaju se karnevalskoj udrugi da su stari, da niš ne ciniju i da Pagu tribaju mlade snage!

- E, pa di su? Da namin ne tribaju SOCJI. Ni Ričavci. Ni KOLO. Da je to sve bez veze i demode. Ki je reka? Oni ca svaki karneval budeju na škalamin od Uhlinca i govoriju: POGAJ IH, UVIK ISTE GUBICE U MAŠKARAMIN.... Jesi vidi Plemića kako su ga poštimali!? Napokon su ga priznali za princa karnevala. Neka su. Kad omladina ni za niš onda moraju veterani uzest stvari u svoje ruke. Cula san da Šmutnjarke nisu zadovoljne sa izboron princa karnevala. Da je star.

- Ha ha ha Da bi in ga i staroga bilo!


Od sto glasa….glasa čuti nije

Mala, imate dosti žbodic za BNB? Ima barba, ima. Ako nima, bit će.

Neki dan san odi uskraj groblja, kad san cu kako od jame zvoni mobitel! Jesi baren locira rajon? Ki red? Ka fameja? Sad kad govoriš, pari mi se da je zvonilo od Korenovih.... Ka si mujen! Ca si zaboravi da je vrime od Bašnasbriga!? Sigurno Markovi kumpanji zoveju Kantirića da in pomože! On je jedini od ničega zna napravit dobar šulac... Ca misliš, oće do izborov bit gotova općina? Oće. I Tonova pijaca, i Bobov put. Samo neznan kako sa tin misliju dobit više glasov. Ka ima boju informaciju: A: Jeste cule da je vo lito par paških studentov pod uticajen arkohola govorilo o osnivanju nove karnevalske udruge? B: Ja san cula da je bila i jedna grupa starijih ka je isto batinala, a kolovođa da je jedan poznati paški bagerista ki je svaki karneval prvi na pijacu i na tanci. C: Bogati, a jeste cule da su i POGREBNICI batinali o osnivanju nove karnevalske udruge?! B: E to san cula. I sad cekan da makar oni, kaj najstariji i najiskusniji osnuju udrugu u koj se neće plaćat članarina!

Jesi cu da je Markova kumpanija objavila JAVNI POZIV za osnivanje NOVE karnevalske udruge? Kako to??? Culi su da ima puno zainteresiranih, ali da neznaju kako se osniva udruga, pa da ne plaćaju skupi advokati (gradski) pa da će in iskusni Markovi kumpanji pomoć u tome.

Rugaju se karnevalskoj udrugi da su stari, da niš ne ciniju i da Pagu tribaju mlade snage!

- E, pa di su? Da namin ne tribaju SOCJI. Ni Ričavci. Ni KOLO. Da je to sve bez veze i demode. Ki je reka? Oni ca svaki karneval budeju na škalamin od Uhlinca i govoriju: POGAJ IH, UVIK ISTE GUBICE U MAŠKARAMIN.... Jesi vidi Plemića kako su ga poštimali!? Napokon su ga priznali za princa karnevala. Neka su. Kad omladina ni za niš onda moraju veterani uzest stvari u svoje ruke. Cula san da Šmutnjarke nisu zadovoljne sa izboron princa karnevala. Da je star.

- Ha ha ha Da bi in ga i staroga bilo!


BAŠ NAS BRIGA – SLUŽBENO GLASILO KARNEVALSKE UDRUGE MARKOVA KUMPANIJA PAG

Ako ste dobro rješili križalljku osmosmjerku, na kraju van je ostalo 9 nezaokruženih slova . Dobiveni pojam je najčešća SKUŽA za karanje paških vijećnikov.


DANAS JESMO – SUTRA NISMO

MISLITE DA NISMO PUNO PRALI VLAST? CINI VAN SE DA SMO PRISTRANI?

MISLITE DA BITE VI BOJE? VIŠE? LIPŠE?

NEMA PROBLEMA!

Morete se javit za dopisnika BNB-a, ako ćete javno, ili tajno! Morete se učlanit u Karnevalsku udrugu, a morete i anonimno slat vaše radove:

- Na e-mail: [email protected] - Itit u poštanski sandučić nekoga od članova Uduge kad je najveća škureca

(a falabogu svako malo smo bez javne rasvjete)

Čitajte nas na nas briga 2017 zima.pdf · viječnik koalicije: nisam ja bezobrazan, ti si...

Documents