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RAMBO, UN PERRO SIN CARNET

Reservados todos los derechos, el autor

Toni Lara

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Durante la etapa de gobierno de D. Felipe, pasaron cosas

en éste país, ahora conjunto de nacionalidades, por lo que para

que algun lector despistado no se me pierda, aquello fue el

principio de lo que luego se ha dado y repetido un montón de

veces. Tantas que hemos llegado al estado actual, en la que la

profesión de político en activo esta devaluada y en

muchísimas ocasiones repudiada. A pesar que el personal del

oficio, con el estomago repleto, los bolsillos llenos de papeles

de curso legal, y con la vida asegurada a “sine diae”, por tanto

sin CRISIS de presente y mucho menos de futuro, repite para

si: “dame pan y dime tonto” (el dicho incluye: desprecio,

insultos, maldiciones, los recuerdos a los vivos y a los muertos,

de varias generaciones de familiares, y más y más, como dicen

los catalanes).

El contenido de éste escrito, no es ni mas, ni menos que parte

de los seucesos que acontecieron durante el filipismo,

reflejados tal cual se dieron, en aquel momento y

respondiendo a la importancia que las buenas gentes de lo que

todavía era España, una venida a menos, les daba.

Muchos de los que lean, pueden entrar en trance de duda,

estarán en su derecho, otros de rechace, alla ellos, e inclusive

quien se lo tome a “chacota”, ¿si les place, porque no…?.

Se mire como se mire y etc largo, paso en aquel momento, y

como también se repite, está documentado en las

hemerotecas.

Precisamente lo que disgusta a los representantes del pueblo

soberano, es que hayan curiosos que brujulean en los archivos

de los periódicos y otros lugares, para que no les cuenten la

historia de conveniencia de las Españas en aquel momento.

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Por aquello que la historia es la que es aunque

intencionadamente unos cuantos impresentables la pretendan

vender a su antojo, para su porpio beneficio. A los que hay

que advertir que existen españoles que no “tragan” y aunque

lo repitan en los libros de texto y sirva como ejemplo Jaime I,

no fue jamás rey de Cataluña, sencillamente porque Cataluña

y a mucha honrra ha sido desde siempre un Condado

importantisimo en la historia de éste país, cuando era España

para todos e inclusive antes. Nunca un reino. Lo de la Marca

Hispanica, es otra movida.

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DEDICATORIA

A Mariam, que desde hace diez años me da la paliza, todos los días, para

que cuente "cosas" y a la que durante todo ese tiempo siempre le he respondido

lo mismo: "lo haré mañana".

Hoy, tiro la toalla, como el más pusilánime de los preparadores de un

boxeador al borde del K.O. y me siento a la máquina sabiendo que cuando lea lo

que escribo, de entrada dirá que es una "birria" y al día siguiente, que no está

tan mal.

Espero que la historia de Rambo, un perro andaluz, sin carnet de afiliación

política, le guste y a Vds., si tienen la paciencia de leerme, les haga sonreir.

EL AUTOR

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¡Que nadie se enfade, ni mosquee¡. Pero si sucede, lo

lamento, aunque es su problema.

Las cosas de Rambo, son ¡sus cosas¡. Su filosofía, es

suya; su modo de apreciar y juzgar, es suyo.

Así que a reclamar "al maestro armero".

Lo demás, el parecido con la realidad, no es mera

coincidencia.

Es una lástima, pero es así, ¡qué le vamos hacer.

Centrar las cosas del can, no es tarea fácil, su forma

de ver los acontecimientos últimos es muy particular

y así se tiene que intentar entender.

El contenido de estas páginas se podría constreñir,

definiéndolo como: un paseo por las noticias

periodísticas, saltando "admirado" entre los muchos

escándalos que han aparecido en unos cuantos días

en la égira decadente del felipismo.

Y no hay que extrañarse, porque como dice Rambo:

"El poder corrompe y se autodestruye", para

comprobarlo, basta con echar una ojeada por la

historia.

En nombre de Rambo, el Autor.

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A MODO DE EXCUSA

Los acontecimientos que suceden en este país, antes llamado España,

como lo define Fernando Vizcaíno Casas, son dignos de ser tratados en un serio

estudio sociológico, por personas capacitadas, personalmente me gustaría leer

los resultados del mismo, firmados por el profesor Amando de Miguel. Como

también quisiera tener entre las manos los resultados de otro trabajo

psiquiátrico, sobre el por qué del comportamiento de los españoles ante los

mismos hechos, cuyo análisis merece el esfuerzo del Profesor López Ibor, por

una parte y el Dr. Antonio Guerra, por otra, en su doble función de médico y

periodista.

Los filósofos, trabajan a su aire, y últimamente, no se ponen de acuerdo

en sus comentarios, Aranguren dice blanco y le tachan de senil y Sabater habla

de negro y sus críticos se le tiran al cuello sin ninguna piedad.

Como profesional del mundo de la comunicación, todo ello me preocupa y

cuando me paro a pensar de una manera desapasionada, porque las cosas

suceden de esta manera, termino mucho más confundido que cuando empecé y

siguiendo el argot modernista y popular: "con la picha hecha un lío".

Ante las reacciones de los españoles desde el 80, hasta hoy quisiera ver al

más cuerdo, equilibrado y sensato, no ya de los mortales, a quienes el problema

les viene grande, sino del olimpo de los dioses y del santificado campo de la

perfección, a quienes supongo con un gesto de contrariedad, si es que les llegan

las ondas magnéticas de mis intenciones. Más de uno habrá dicho: ¡Vaya gracia,

la de éste caballerete¡.

Debo presuponer, gratuitamente por supuesto, que ello será debido a que

tampoco son capaces de dar una explicación lógica a mi inquietud, bien

justificada y compartida por un montón de otros ciudadanos de las Comunidades

históricas y modernas que componen el mosaico -cito otra vez a Vizcaíno- de las

Autonosuyas y que mantendrían otra vez sin cambiarse el sayo, una larga

temporada a Isabel la Católica, si levantara la cabeza. Vestir de luto rigurosísimo

a Felipe II, mariposear más de la cuenta a Carlos II en busca de un válido que

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fuera capaz de poner orden ante tanto despropósito; sin olvidar al rey Fernando,

quién seguramente ingeriría dobla cantidad de criadillas y no pensando en la

reina Germana, sino que las iba a necesitar para alzar el brazo con la espada y

dedicarse a guerrear con el moro (lo del moro es en término metafórico, porque

en las Españas del siglo XX, los hay a barullo), de dentro y de fuera de nuestras

fronteras.

Preguntaría, otra vez, a Luis de Santangel (el Sr. Rojo de la época), cómo

van las finanzas de la corona, y cómo coincidentemente recibiría la misma

respuesta que si el Sr. González se lo pregunta hoy mismo al gobernador del

banco emisor, es decir de pena. Coincidiendo con los antecedentes le volvería

hacer chantaje, sólo que ésta vez para terminar con el lío que hay formado,

puesto que no existe ningún Colón que llevar a las naves. Luego la historia

repetiría nuevamente, lo del embargo de las joyas de la corona, que queda muy

cinematrográfico, a sabiendas del corte de mangas, real por descontado, del

caballero Santangel, que volvería a poner "la pasta", en contra de su voluntad

¡naturalmente¡.

Y fíjense qué diferencias el Mariano Rubio de finales del mil cuatrocientos,

los ponía: ducados y reales de bellón, porque en caso contrario Doña Isabel, le

recordaba -de pasada, como tiene que ser un recordatorio real- la sospecha de

San Juan de Ribera; Su Sr. Arzobispo y de Torquemada, sobre sus posibles

antecedentes judíos, sabiendo concienzudamente que de posibles nada, de

auténticos todos.

Por contra, al banquero de finales de mil novecientos, no los pone, se los

lleva y cuando le nombran el Supremo, muestra un alivio reconfortante.

Filesas, Malesas, Eta, Gal, etc., pueden cabrear a cualquiera de los

convivientes en las tres culturas, españoles todos (y dispensen la frase), fuesen

andalusís, judíos o cristianos viejos, sus descendientes, unos siglos después, sin

que nadie pueda explicarlo: ¡ pasan ! y así nos va a los pobres.

Por todo ello he decidido preguntar a mi perro, su opinión al respecto, el

can me ha mirado fijamente con sus ojos tristes, ha medio levantado una oreja,

se ha quedado quieto un rato, luego a torcido el hocico y por toda respuesta me

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ha dicho que en lugar de contestar, será él, quién cuente esas cosas a su

manera.

He pensado que puede ser interesante y en caso contrario, con echar a la

papelera unos cuantos folios, poco se habrá perdido. Así que he decidido darle la

oportunidad.

Lo que sigue es la visión de la España de los noventa de un perro liberal y

que asegura que sin filiación política.

Veremos que es capaz de contarnos.

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CAPITULO I

DE LA INFANCIA Y OTROS RECUERDOS MENORES

Mariam, manda a nuestro perro que suba hasta el lugar en que trabajo.

Disciplinadamente, sube la escalera y se me queda mirando moviendo la cola.

Le ordeno que se siente y con pocas ganas, obedece. Me mira y descubro que

está pensando:

- ¡Ya está, el pestiño (pastelito de miel típico de Andalucía y perteneciente al

legado árabe) con algunas de sus pretensiones raras¡.

- Habíamos quedado en que me contarías, cosas sobre tí.

- ¡Ah¡. ¿pero va en serio?.

- Por descontado. Yo cumplo lo que prometo. Mi parte en el negocio es escribir.

El tuyo contar. ¿No me vengas ahora, con que te rajas?.

Con fatalismo me responde:

- ¡Qué remedio me queda¡. Yo también soy perro de cumplir con mis

compromisos previamente adquiridos. Y si le dije que hablaría es porque estoy

dispuesto a ello. Aunque tengo que confesarle, que sería otra trochería de las

suyas. Digamos, tontería arriba o abajo, uno está acostumbrado.

- ¡Un poco de respeto¡.

- Soportanti, tontera, fatalismus perrunus est.

- ¿Qué dices... ?

- Cosas mías. No se preocupe.

- ¿Me pareció que susurrabas un latinajo?

- Si Vd. lo dice...

- No me des la razón, como a los necios. (Me enfado).

- No se equivoque Sr. Lara. Más bien como a los humanos. (rectifica)

- Pero bueno ¿hasta dónde vamos a llegar?.

- Hasta donde Vd. quiera. ¡No pienso inmutarme¡.

- ¿Qué clase de perro eres?.

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- Por fín, escucho algo inteligente... (con sorna) ¿es que Vd. no lo sabe?

- ¡Claro que lo sé¡.

- ¿Entonces por qué lo pregunta?... Como no tengo ganas de entrar en

disquisiciones etéreas, que no nos conducirían a ninguna parte. Le responderé a

esa pregunta, que repito es la primera cosa cuerda desde que iniciamos el

diálogo... ¡Ah, y le veo excitado. Tranquilícese hombre¡.

- ¡Esto es demasiado¡... ¿Tú que sabes?

- Yo no sé... pero le veo y es suficiente ¿o piensa que después de las mil

batallitas que hemos pasado juntos, no he aprendido a conocerle?.

- Bien. Dejémoslo como está... Lo de las batallitas, que en circunstancias

puntuales han sido batallazas.. son ciertas.

- Vé Vd... vé Vd. ¡Está mejor¡... ¿Me puedo ir ya...?

- De ahí, no te mueves. Un pacto es un pacto. ¡A cumplirlo¡.

- ... y dale. (entre dientes) ¡Este tío es de piñón fijo¡.

- ¿Decías...?

- ¿Cómo...?

- ¿Que si decías algo?

- ¡Nada¡

- Me pareció que...

- Imaginaciones suyas. Porque encima está cansado... ¡esos viajes...¡

- ¿No me criticarás verdad... Al fin y al cabo son mis garbanzos y tu pienso?

- ¿Quién yo?. ¡Dios me libre...¡. Por el contrario me duele que se tenga que dar

esas palizas. Pero comprendo que es la vida y no cabe otro remedio. ¡Ya

vendrán tiempos mejores¡.

Había preguntado qué clase de perro soy. Supongo que se interesa por mi

clase... ¿algo así como la marca de una máquina de coser...?.

- ¡Hombre...¡

- ¡Perro, y a mucha honra¡.

- No fué mi intención ofender...

- ...Ya..., mejor continuemos.

Soy Bretón (suelta como un pistoletazo, lleno de orgullo)

- ¿Esa raza es francesa...?.

Me mira fijamente y continua:

- Con todos los respetos, su ignorancia es superlativa.

Menos mal que me tiene a mí, para culturizarle un poco sobre la materia.

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¡Vergüenza debía darle. Hay señor, señor estos amos...¡ ¿qué sería de ellos si no

nos tuvieran...?

Verá. Los bretones como tales no existen. Se trata en los orígenes, de un perro

cazador ibérico y de aguas (y sigue en plan docto) que fué trasladado a la

Bretaña francesa y que se cruzó con Pointer y/o Seter. El resultado es la raza

Bretón, que a su vez y según su tamaño, se conoce por: simplemente Bretón, el

de menor alzada, hasta 50 cm. de altura máxima. Los que pasan de ella, hasta

un máximo de 60 cm. es lo que vulgarmente se denomina Griego y que es

consecuencia de la fusión con Seter: como es mi caso.

Modestamente mucho más completos en todo: vigilancia, compañía y caza.

- ... Yo tenía entendido...

- ¡Pues mal entendido. Es tal cual se lo he descrito¡.

- ... no te enfades, hombre.

- ¡ Y dale... Perro...p...e...rr...o... A ver si se entera de una vez¡.

- Disculpa hombre, digo perro.

- Eso está mejor. ¿Qué otra chorrada, quiere saber ahora?

- Quisiera que siguiendo con el compromiso previo, me contaras tus vivencias.

- (con retintín) ¿Es que Vd. no las sabe...?

- La verdad es que todas, todas ¡no¡.

- Cómo que todas..., todas..., lo que se dice todas. ¡Evidentemente, tampoco

pienso contárselas¡.

- Eso no es lo estipulado.

- Será o no será. Pero si quiere lo toma o si no lo deja. ¡Allá Vd.¡.

- Tampoco hay que tomarselo, hasta el límite.

- ¡Es mi problema¡. Si quiere que continuemos, debo dejar claro que lo que

quiera reservarme, compete exclusivamente a mi conciencia.

- En principio...

- ¡Al final. Esto es lo que hay¡... ¿Sí o no?

- ... ¡Vale¡.

- ¡Uff..., que no me libro¡. Paciencia.

- ¿Cómo...?

- ¿Qué...dónde nos habíamos quedado...?

- Ya... ¿en que eres un Bretón..., de los que normalmente llaman griego?.

¿Era eso?.

- ¡Más o menos¡.

- Continua...

- ¿Lo de papá y mamá... también...?

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- ¿Y por qué no...?

- ¿Cree que le interesará a alguien...?

- Debo interpretar que sí. Esta es tu historia y el que tenga el gusto o la

curiosidad de seguirla querrá saber ¡cuantas más cosas mejor...¡

- Bueno, bueno... aunque yo insisto...

- ¡... Otra vez...¡

- Que me disculpen, si es que hay alguien capaz de leerlo, pero quede

constancia que es su culpa...

- Está bien, asumo la responsabilidad.

- Mi padre... ¿está seguro que es interesante?.

- ¡Que sí, hombre... digo perro. Que sí...¡.

- ¡Como quiera¡. Mi padre Leal IV, era un Bretón con un pedigree impecable.

Varias veces campeón... ¿está seguro que...?

- Adelante, y no seas tímido.

- Fué un gran perro. Completísimo en todo: nadador excepcional. En el campo un

portento. Las mejores poses las suyas... ¡Y que velocidad¡.

- ¿Dices que era de raza pura...?.

- (ofendidísimo). ¡Puro y noble¡.

- ¿Andaluz como tú...?

- ¡Valenciano como Vd¡.

- ¿No me digas...?.

- ¡Si le digo¡. ¿O piensa que con Vd., se puso punto final a los valencianos...?.

- Tampoco es eso.

- En algunas cosas era tan raro como Vd.

- Las comparaciones siempre son odiosas. ¡Y yo no soy un perro¡.

- Las manías y el carácter, tampoco son privilegio exclusivo de los humanos. Mi

padre, que vuelvo a repetirle era noble, muy noble y no sólo de carácter. Era un

perro ilustrado y perfecto.

Tenía algo en común con los humanos de su clase. Como casi todos los nobles

valencianos, que ya sabe Vd., perdieron sus fueros en la batalla de Almansa, era

acérrimo monárquico, pero un poco antiborbónico. No le importaba demasiado

que Felipe V y su perro, continúen, a pesar del tiempo transcurrido, cabeza abajo

en el castillo de Xátiva. Ahora bien, que nadie le tocara a uno y otro, porque era

capaz de cualquier barbaridad.

En esa tesitura podía triturar a cualquiera de un mordisco... y la dentadura de mi

padre... Para que le voy a contar de la dentadura de mi padre. ¡Perfecta¡.

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- ¿Quieres decir que en el mundo canino, entendéis de nobleza y plebe, de

racismo, de igualdad de clases, de la concepción de nación y estado..?

- Mira tú éste. ¿Igual se cree que somos extraterrestres...?. Respetado amo.

Vivimos en el mismo planeta que Vds. Y soportamos los mismos problemas, con

sus grandezas y sinsabores.

Además ¿para qué me tiene una hora aquí, diciendo tonterías si no fuera de ese

modo?.

- Es cierto. ¿Quiero saber tus puntos de vista...?

- ¡Elemental querido Watson¡. Y disculpe la cita hortera, pero no se me ha

ocurrido otra cosa.

Ya sé, ya sé que es poco inteligente... ¿pero qué vamos hacerle?.

- Dinos algo de tu madre...

- ¡También de mi madre¡.

- ¡Es justo¡... ¿no crees?.

- Está bien, está bien.

- Mi madre... ¿pero importa...?

- ¡Adelante¡.

- Mi madre, se llamaba Perla VI. Era según cuentan quienes la conocieron la

perrita más dulce y cariñosa que ha existido.

Sus amos estaban enloquecidos, por sus mimos y carantoñas. Su pelo, dicen,

que era el más sedoso y blanco que se ha conocido en perra Bretona. ¿Y su

cola...?. La movía con más gracia y salero que cualquiera otra hembra, nacida de

perra. Ojos enormes y brillantes. Orejas perfectas. Dentadura nacarada.. ¿Qué le

puedo decir yo de mi madre?. ¡La adorábamos¡. No tan sólo sus cachorros, sino

también sus dueños estaban encandilados con ella. Porque aunque era

superfemenina, en el período de caza, era quien mejor y con más belleza hacía

las muestras. Nadaba como, como, como Ester Williams, y permítame la

comparación. Precisamente en una cacería de aves acuáticas, enamoró a mi

padre, según se cuenta.

Se echa, apoya la cabeza entre las manos y fija la mirada en un punto

distante.

Le observo y me pregunto: ¿en qué pensará...?

Pueden ser tantas cosas. Lo más lógico, siguiendo el diálogo que hemos

mantenido es que recuerde su infancia.

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La finca en que nació.

Los espacios abiertos.

El aire puro, con olor a pino y a jara.

La visión de los caballos pastando.

La cochinera, con la piara de cerdos negros.

Los mulos, los bueyes...

Los naranjos pequeños, recién plantados.

El espacio de los fresales y en la lejanía, los olivos y las viñas.

Posiblemente las eche de menos.

A lo mejor hubiera sido más feliz corriendo detrás de las tórtolas y las

perdices en otoño que transformado, como está en un can doméstico.

¿Será que recuerda a su hermana?.

La perrita permanecía en el fondo del cesto y él, nervioso e inquieto

cuando era como la palma de la mano de grande, la pisaba, la lamía y hacía

carantoñas a los dedos de Mariam, cuando lo vimos, por primera vez y

decidimos llevarlo con nosotros.

Por su no estar quieto y por su simpatía, mi mujer le puso el nombre.

Continuo mirándole y no se mueve. ¡Tendrá que hacer algo¡ (me dije y

decido llamarlo).

- Oye...

Sin cambiar la postura, levanta la mirada. Le pregunto:

- ¿Se puede saber en qué pensabas...?

- ¿Cuándo se vá Vd. de vacaciones?.

Me pregunta, a su vez, mientras medio levanta una oreja.

Esto me desconcierta, no me lo esperaba. Le respondo, con otra pregunta:

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- ¿Por qué quieres saberlo?.

- Sencillamente, porque Vd. lleva bastante tiempo sin descanso y creo que se lo

tiene merecido. Además, si se vá, me dejará tranquilo unos días; con lo que

veranearemos los dos. ¿Qué le parece, a que no es mala idea?.

- No despistes que nos conocemos. ¿Detrás del ofrecimiento vacacional, que

ocultas?.

- Nada en absoluto. Ha venido por asociación de ideas.

- ¡Vaya por Dios...¡.

- Esta mañana he oído por la radio, lo de la juerga del presidente y... ¡Bueno,

pues eso. Que Vd. y yo también¡.

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CAPITULO II

LA FIESTA PRESIDENCIAL

Se medio incorpora. Mueve la cola y continúa:

- No es que critique a ningún ciudadano, porque se tome unos días de asueto.

Por el contrario, entiendo que todo el mundo que trabaja, debe disfrutar de un

período de descanso. No todo está, en el bíblico labora, también la máxima de

las órdenes menores, tiene su ora y para agradar al Todopoderoso, se puede

rezar de muchas maneras, una de ellas y no es mala, es hacer uso del santo

descanso. Recuérdelo: Maitines, refertorio, campo y descanso.

Ahora bien, lo que resulta difícil de dijerir, es la ostentación.

No está el horno para bollos.

Cuando éste país, está en una situación de desempleo real, alarmante, y la

población activa, entra dentro de lo que en términos académicos denominamos

desequilibrada. Es decir, que el funcionariado supera con creces a los

productores privados, con lo que en esos supuestos, hasta los niños chicos

saben que el incremento de empleo es ficticio porque se debe a una

compensación de empleo público en detrimento de la riqueza que se tiene que

producir desde el sector privado.

Con los barcos amarrados y los astilleros cerrados, como he leído a Antonio

Burgos y la Fiesta, fuera de tono como he escuchado al Dtr. Guerra. La verdad

es que me resulta difícil de comprender, como cierra el presidente, en Doñana,

sus vacaciones con un flamenqueo que al día siguiente está en los papeles.

O los profesionales de la información, son los más listos del mundo, cosa que

mirándole a Vd., no creo.

O lo del acoso y derribo, que he escuchado últimamente hasta el aburrimiento,

ya es mala leche.

O D. Felipe se ha "pasao".

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Los comentarios son para todos los gustos, pero que le digan a uno de los

marineros de Galicia o de mis paisanos andaluces, que tiene que mantener a su

familia, con lo que yo he llamado el PER marinero de las setenta y tres mil

pesetas, que el presidente tiene derecho a una de Morancos y dos de Soto, etc.,

y verás la que te arman.

Que conste que los Morancos, me encantan y más si es que han cobrado.

Lo que me pondría frenético, sería que encima, hubiesen actuado en el Palacio

del Coto, gratis.

Cosa que con muy mala intención, he escuchado a un camionero de Algeciras.

Galgo, un amigo del partido, comentaba que el presidente, como cada hijo de

vecino, puede hacer con su dinero, lo que le venga en gana.

A lo que le respondí:

- ¡De acuerdo. Pero sin escándalo¡. La obstentación, venga de donde venga, es

mala y según en qué momentos peor, y éste es uno de ellos.

A nadie le gustaría que le mataran el hambre con un suculento hueso de jamón,

pasándoselo, una y otra vez por las narices sin dejarselo probar.

El jamón, para el obrero, es el derecho al trabajo y aquí y ahora, como dice el

Jalifa, hay obreros, pero de jamón ni rastro.

No hace falta repetir que el moro, nos toma el turbante; la Bonino, lo de debajo

del turbante y nuestro ministro del ramo, con su carita de hermano lego, toca la

guitarra, para acompañar el tristísimo espectáculo. Mientras el resto de Europa,

ríe el espectáculo.

Mucho de blasonar que cuando tomásemos la presidencia Europea, en nuestro

semestre, las cosas mejorarían. Ya veremos cuál es el balance final del mismo. A

lo peor tan sólo ha servido para que D. Felipe y Solana, se den un "verde muy

europeo -eso sí- y regresen con unas cuantas fotos en el bolsillo.

¿Con qué se pagan los libros de los chavales... Con qué dinero se les preparan

los uniformes y demás material escolar?

Papa Español y Mama Ciudadana Autonómica, que está dándole vueltas a la

calculadora. Quitando de aquí, poniendo de allá y las cuentas no le salen. Sólo

les faltaba saber que nuestro Felipe, salvador de las Españas en el 82 y cubierto

de sospechas e inclusive incluido en un sumario del Supremo, como presunto,

despide su merecido descanso, con una juerga flamenca y una cena en la que es

el cocinero. Menos mal, lo tiene que haber hecho para ahorrar.

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Supongan Vds. la "pedorreta" que la harán los españoles a D. Pedro "tristísimo"

Solbes, cuando dentro de nada vuelva con el sermón de que hay que ahorrar y

apretarse el cinturón.

Alguno, le puede largar aquello de "Pedazo de..." Tú primero.

Y no les digo lo mal que se lo han puesto a los inspectores de Hacienda. Ya hace

tiempo, que de ser el "coco y terror del país", han pasado a los de ¿Vd. qué...? y

la risita. A partir de ahora... ¡Ya me contarán¡.

De ésta los españoles, sin distinción seremos los más educados del mundo.

Cuando algún funcionario de la administración venga con la pretensión de

cobrarnos, recibirá la educadísima respuesta de:

- "Vd. primero". "Su Jefe después y luego... ya veremos".

Como final me gustaría comentarle, algo de un amigo que abandonaron este

verano y cuando se ha enterado, me decía:

- ¡Que pena no estar en las sobras. Seguro que el "cabrón" de mi amo era de los

invitados¡.

Para mis adentros pensé y más de un español que paga y las pasa mal tiene el

derecho de estar en esa fiesta y en otras muchas golfadas.

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CAPITULO III

EL NOMBRE

El perro, me vé sentado a la máquina, sube la escalera y remoloneando se

sienta cerca de mí.

Le miro y le sugiero:

- Quieres que continuemos...

Se queda quieto y responde:

- ¿De las vacaciones qué...?

- Otra vez con esas. Ya te dije...

- Vd. no dijo nada.

- Dá lo mismo. Lo cierto es que no puede tomar descanso en este momento. No

está el tema laboral para alegrías. Tienes que entenderlo.

- ¡Ya¡.

- ¿Continuamos con nuestro trabajo, o no?

- Lo que Vd., quiera.

- ¿Dónde estábamos?.

- Y... yo que sé...

- ¿Lo de tu padre y tu madre...?

- ¡Otra vez, a las andadas¡.

- No te molestes. ¿Por qué no me cuentas cómo te llaman?

- ¡Este tío es tonto¡ (gruñe entre dientes). ¡Como si Vd., no lo supiera...¡

- (Sonrío). Evidentemente que lo sé. Pero me gustaría conocer tu versión.

- La mía. Como si me hubieran dado opción para elegir.

- ¡Insisto. Quiero conocer tu punto de vista¡.

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- (Arrastrando mucho las palabras y evidentemente molesto). Cosa del ama,

como Vd., se sabe de memoria.

Me llaman RAMBO.

- ¿Te lo pondría por algo...?.

- Según ella y como Vd., también sabe; porque cuando vinieron por mí, le llamó

la atención mi vivacidad.

Tengo entendido, porque ella misma lo ha comentado muchas veces, que me

puse a jugar con su dedo, mostrándole mi alegría.

Como Vd. comprenderá, no me acuerdo de nada.

Mi consciencia de cachorro, comienza llamándome todos Rambo.

- Vés, como sí sabes explicarlo.

- ¿No pensará que soy idiota?.

- No, no. Eres bastante... listo...

- (Murmura) ¡Eso está bien, por fín me hace justicia¡.

- ¿Te resulta agradable... te sientes cómodo...?

- ¡Que remedio¡. Pero pensándolo ahora,no es del todo desagradable,

comparándolo con otros.

(Pausado y pensativo) Es moderno..., muy cinematrográfico y de comic... quizás

rimbombante. (Rápidamente añade) No obstante lo prefiero a esos otros

horteras de Said, Leal, Rápido, etc.,; o a esos otros melodramáticos de Lord,

Centella, etc.; o a los tontunos de nombres de personas, por demasía me

resultan idiotas y faltos de imaginación.

- ¡¿Vaya con Rambo?¡.

- Qué quiere Vd., ha preguntado... ¿o no?.

- Sí. Claro que sí.

- Yo le respondo. Si no le gustan mis contestaciones. Allá Vd. Le prometo que

dormiré, la mar de tranquilo, tanto si le he convencido, como si no.

- ¡Rambo, no te pases¡.

- ¡Amo, no pretendo¡.

- Sabes que estás resultando un poco respondón.

- Sabe que está Vd. saliendo un poco excesivamente preguntón.

- ¡Rambo, ya está bien¡.

- ¡Como quiera¡.

Quiero ser conciliador y le digo:

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- ¡Rambo, tienes que sentirte contento. Al fín y a la postre eres un perro famoso.

Ya sabes que he hablado públicamente de tí. te he nombrado en algunos

artículos. Recuerdo cuando...

- ¡No continúe, por favor, me dá miedo¡.

- Y... ¿por qué?.

- Porque me he sonrojado de vergüenza al comprobar las tonterías que ha dicho

sobre mí.

Lo de quitarme el desodorante porque era francés, reconozca que era una

pasada.

Las otras tonterías, mejor ni recordarlas.

- Yo pensaba que le harían gracia a los lectores...

- A ellos puede que sí. ¡A mí, ninguna, se lo garantizo¡.

- Lleno de la mejor voluntad y convencido que te sentirías alagado, que...

- ¡Que no "porras", que no¡. Tengo que hacerle justicia y reconozco que a veces,

cuando escribe, resulta gracioso. ¡Pero son tan pocas¡.

Sus lectores, que son unos pelotas y sus amigos más. Se lo han hecho creer. Y si

Vd. es tan tonto como para hacerles caso y no hacer autocrítica, es además de

tonto un engreido.

- ¡Hombre, Rambo...¡ (protesto).

- ¡En qué idioma se lo tengo que decir...P...E...RR...O...¡

Encima ¡desmemoriado¡.

- (Me enfado) Mejor lo dejamos.

- ¿Ya...?... ¡Que bien¡.

Se dá media vuelta y sale zumbado escaleras abajo.

¡Será "cara"¡.

Me fumo un cigarrillo y mientras tanto, Rambo sube las escaleras.

- ¿Todavía ahí. No seguirá trabajando?.

- Pues, mira tú por donde sí, pienso trabajar. Tengo que escribir un par de

artículos.

- Vd., o no empieza nunca, o no acaba.

- ¡Las cosas son como son¡.

- ¿A que le ha gustado mi planteamiento sobre los nombres de los animales?.

- No estaba en ello, pero ahora que lo dices no estuvo del todo mal.

22

- Nosotros también tenemos nuestro corazoncito y las horteradas y chorradas

nos molestan.

Los humanos tienen poca imaginación, a la hora de elegir los nombres de sus

fieles. No sólo los canes, sino también para caballos y otros animales

domésticos.

Otro tanto sucede con la elección del nombre de los niños, o patean el santoral o

acuden a una extraña terminología, rebuscando entre nombres raros de cosas,

personajes, más o menos importantes y acaban en los de otras culturas.

Lo justo sería, estudiar el carácter del animal y de acuerdo a sus características,

encontrar un nombre que le defina e identifique.

Con los niños, no ir tan lejos, el nombre más bonito, suele ser el más sencillo.

No sé, por qué pierdo mi tiempo, Vds., no entienden una palabra de psicología.

Llamar Atrasio, a un infante, es desgraciarle de por vida.

Nominar Pichín, a un can, es dejarlo echo un cirio para los restos.

Luego, se dá la vuelta y emprende el camino de regreso. Me deja

pensativo, y debo reconocer que en el fondo, no carece de razón.

23

CAPITULO IV

LAS DISCRIMINACIONES

Antonio Zambrano, exjugador internacional de fútbol, convertido hoy en

un estudioso del deporte, me invita a una conferencia sobre el llamado deporte

rey.

Quedamos en almorzar juntos y luego asistir al acto.

Rambo me observa desde el rellano de la escalera y pregunta:

- ¿No viene a comer a casa?.

- Exacto, estoy invitado y además regresaré tarde. Tengo que asistir con un

amigo a una conferencia coloquio sobre fútbol.

- ¡La cabra tira al monte¡.

- ¿Por qué dices eso?.

- Porque a pesar de sus promesas en contra, Vd., no puede pasar sin la patada.

Luego bronca con la jefa.

- ¡Pero Rambo¡.

- Ni pero, ni san pero. ¿Cuántas veces a dicho que después de la tele se acabó el

fútbol?.

Por lo menos unos dos millones.

¡De boquilla, tío de boquilla¡.

Le gusta más la pelotita que a mí una galleta de huesitos.

- No hurgarás con el ama.

- ¡Esté tranquilo¡. ¿Me lleva?.

- ¿Te gustaría?.

- La verdad es que sí, porque en faena, sólo le he visto en la tele. Nunca en vivo

y en directo.

Podría ser divertido.

24

- No sabes cuanto lo lamento, pero los perros no suelen asistir a actos públicos.

- Ya me extrañaba. Ni a los toros, ni al teatro. Y cuando viajamos, menudo

trabajo cuesta encontrar un hotel en el que podamos alojarnos.

Los restaurantes, otro problema.

Después hablan de civilización, cultura y que no hay xenofobia ni racismo.

¡Son Vds., unos segregacionistas¡.

¡Hay si el tío de la barbita, levantar la cabeza¡.

- ¿Te refieres al presidente de los Estados Unidos?.

- De sobra sabe Vd., que sí. ¡Sudista, que es Vd. un sudista¡.

- No te exaltes y razonemos...

- ¡Confederado del Kus Kus Clan...¡.

- Comprende Rambo, la que se puede organizar si aparezco yo en el lugar del

acto contigo. ¿Cómo lo explico?.

- ¡Facilísimo¡. Mi perro quiere aprender de fútbol y está interesado en asistir.

- ¡Ya¡... ¿y me van a creer?.

- Salvo que sean una banda de gilipollas ¿por qué no?. Tan raro es que yo vaya

en su compañía, sabiendo todo el mundo que soy su perro. ¿Es la primera vez?.

- ¡NO¡.

- En ese caso. Y como me comporto cuando le acompaño a los sitios públicos.

¿A ver qué dice?... ¡Que de su lado nunca me muevo. Y en los restaurantes

debajo de la silla, ni salgo¡.

- Fuera de casa te comportas con una corrección exquisita.

- Ah, bueno...

- Entiende... que no es muy normal... que tú, un perro quiera asistir a un acto

cultural... ¡No lo comprenderían¡.

- Me ratifico... ¡Son gilipollas racistas¡.

- No es normal...

- Claro, claro... lo normal es el perrito en casa y atadito.

- No será tu caso... que te pasas la mayor parte del tiempo campando por tus

respetos.

- Tampoco es normal que un perro hable con su amo como un amigo. ¿O ya no

lo somos?. ¡Aclárelo, porque cierro el pico¡. Ya veremos con quién termina el

libelo que está escribiendo. A mí, no me saca ni Gua.

- ¿Tan enfadado estás?.

- ...No... es de un aire.. ¿o no tengo motivos?.

- Rambo, vuelve en tí...

- Rambo, vuelve en tí.. (imita)... ¡Naranjas¡... ¿Ha visto las naranjas...?.

25

Afirmo con la cabeza y él continua:

- Pues esa frutita redondita y amarillita... ¡Naranjas... de la china¡, que son

difíciles de conseguir.

¡Esto es puro apartheit canino¡.

Protestaré a la Sociedad Protectora de Animales, al Gobierno Canino Unido y al

Papa. ¡Eso y al Papa¡.

- ¿Qué tendrá que ver el Sumo Pontífice en esta disputa?.

- ¿Qué ha dicho?.

- Que qué pinta el Papa en esta disputa.

- ¡Uff, menos mal, había entendido otra cosa¡.

- ¿Qué pinta...?.

- Pregúnteselo a él.

- Pero si lo has dicho tú.

- Y Vd., también, así que estamos a la par.

- ¿No querrás tomarme el pelo?.

- ¿No pretenderá quedarse conmigo?.

- Rambo.

- Amo.

- Oye...

- Oigo...

- Mira que...

- Miro sin mirar en mí...

- Las imitaciones con sorna, no me satisfacen en absoluto.

- Tranquilizaré su espíritu. No lo pretendía.

Con actos semejantes se empieza y se termina como en Madrid, en la Plaza de

España, o en Aravaca; como en la discoteca Cuatro Rosas.

- Siempre hay salvajes.

- Salvajada y gorda, es cargarse a unos pobres morancos.

Ahora que lo de la discoteca, ya no tiene calificativo.

- ¡Te estás refiriendo a la dominicana¡.

- Exáctamente patrón. A esa pobre muchacha que "apiolaron" de mala manera.

Con nocturnidad y alevosía, tan sólo por ser negrita.

- Tengo entendido que se aclaró el asunto y detuvieron a los culpables.

- Eso, no le devuelve la vida. ¿Recuerda quiénes fueron los esquizofrénicos que

cometieron el crimen?.

26

- Sí, me acuerdo. Tú lo has dicho, unos desquiciados.

- Entre ellos un poli... ¿o fué un verde?.

- (Lacónicamente contesto). Un verde.

- Vd. vé como mis teorías no fallan. Se empieza con una gamberrada y se

continúa escalando hasta completarse con un hecho delictivo de consecuencias

irreparables.

Unos críos, por divertirse un día, deciden darle una patada a un perro. Al

siguiente, atan a la cola de un gato una ristra de latas, al otro terminan por

matarlo.

¿Una gracia...?.

Si Vds., los humanos estarán desequilibrados últimamente, que ese tipo de

"diversiones", las hacen tomando como coballas, a otro humano; cuyo único

hándicap es tener distinto color o proceder de un país tercer-mundista.

Nosotros los irracionales, no somos así.

En una pelea, el vencido, o se rinde o sale huyendo. El vencedor, no se ensaña

con el derrotado.

Se aplica aquello de "enemigo que huye, puente de plata".

Reconozca que es más digno, más consecuente y más moral.

El sociata ese que llamaban Jesucristo, y al que no le hacen ni puñetero caso, lo

dijo muy claro "todos somos iguales. Amaos los unos a los otros".

Que yo sepa, en los Evangelios, no se menciona la caza del negro, ni la patada al

culo del sudaca, o el aporreo del moro, para divertir al personal.

Si se menciona las cinco razas y se les adjudica un territorio en el globo y más

tarde se las iguala, para terminar con la hermosa frase que he mencionado.

A sus discípulos, les dice: "Amaos los unos a los otros, como yo os he amado".

Jesús, el más izquierdoso y a la vez el más conservador que haya parido mujer,

no hace distingos, mucho menos salvedades.

27

CAPITULO V

LAS COPAS EUROPEAS

Llego a casa, de improviso y ¡sorpresa¡. Rambo está frente al televisor y

muy entusiasmado.

El muy ruín, que no hace más que echarme en cara mi afición por los

deportes y el carota ¿a que no imaginan lo que está viendo?.

¡Exacto, un partido de fútbol¡.

Esta es la mía, me digo y sin pensarlo dos veces, me dirijo al can.

- Eso está pero muy bien. ¿No sabía yo de tus aficiones futbolísticas?.

Me mira e inmediatamente dirige su atención hacia otro lugar, donde mi

mujer está planchando. Luego con mucha parsimonia trás pasar su mirada por el

televisor, me responde:

- Estoy haciendo compañía al ama, y mientras está trabajando ¿algo tengo que

hacer?. El cuadrito estaba encendido y me he dejado caer aquí, frente a él. No

sabía yo que hacían fútbol. (Rápidamente cambia el tono displicente con que me

hablaba por uno mucho más agresivo). ¿O es que...? ¡También quiere que

planche¡. Es lo que me faltaba; no conozco ningún congénere que haga trabajos

domésticos. Ni el del chiste, que es un caballo y no un perro.

- Oye chaval...

- En ese tono y en ese supuesto: perrito. De chaval, nasti de plasti, que dicen en

Madrid.

- Para que te enteres, digo lo que me viene en gana. Y hoy soy yo el que dice, lo

de si quieres lo tomas, o sino lo dejas.

28

- ¡Mosqueatus est¡.

- ¿Cómo...?.

- Repaso mis conocimientos de latín. No vá a ser exclusivo de D. Alfonso Guerra,

o del Vaticano. Somos más de uno, los cultos que conocemos el idioma del

César.

- ¿Y...?.

- Ya sé que no es su caso. Que Vd., con Cicerón y los suyos; se las vió y se las

deseó.

Lo de las lenguas muertas, le viene un poco cuesta arriba. Lo suyo son las vivas

y muy vivas.

Sabe lo que le digo, que es práctico, pero no culto. Lo "guay" es presumir de

latín, griego, hebreo, etc.

Inglés, francés, italiano. Lo que Vd. habla. ¡Eso cualquiera...¡.

- ¿Cómo sabes tú, que a mí no se me daban bien las lenguas clásicas?.

- ¡Este amo, a veces resulta tontísimo¡ (dice para sí).

No pretenderá convertirme en Herodoto, pongo por caso. La cosa es bastante

más sencilla. Tan sólo hay que plantar las orejas -que por cierto las tengo

bastante presentables. No como las suyas, que dicho sea de paso son canijilla-,

la respuesta es facilona.

Su Ma...ma, por ejemplo, que presume de hijísimo, como si no hubiese otro.

- ¡Es mi madre. Y las madres, ya se sabe...¡.

- No profundicemos y terminemos la fiesta en paz.

Doña Carmen, cuenta cosas en casa...

Uno vive aquí...

¡Sin querer ser alcahueta¡...

¿Las orejas son para oír, no?.

- Sí claro.

- ¿Lo tiene claro, o qué...?.

- Medio, no creas. Porque escuchar las conversaciones ajenas, es una terrible

falta de educación.

- Hay, hay; ya me lo temía...

- ¿Qué temías?.

- Que saltaría por ahí.

- ¿No es verdad, que escuchar lo de los demás es una falta de urbanidad?.

- ¡Maticemos¡.

- ¡De matíz, nada¡. Escuchar lo ajeno es ineducado, lo mires por donde lo mires.

29

- ¿Qué hago yo con éstas orejotas?... ¡Que no se entera¡... Y en último caso,

dígales a su santa y mamá, que no "rajen" tanto, que se pasan el día que si

Antonio ésto... que si Toni lo otro... Se repiten más que un disco rayado.

¡Son más reiterativas que Almunia¡... Y mire que ese tío es pesao.

- No sigamos por ese camino. Me dá la sensación que pretendes huir del tema

principal y te vas por los cerros de Ubeda.

- Estábamos en que Vd., de latín..., más bien pez.

- No querido...

- ¡Muchas gracias¡.

- ¡No despistes¡.

- ¡Amén¡.

- ¡Vale, ya¡. Te decía que desconocía tus aficiones deportivas...

- ¡Ah, pues está Vd. en un error. A mí los deportes me encantan, especialmente

el atletismo y la natación.

- ¿Y... el... fútbol...?. Tanto criticarme y el señorito mirando ensimismado el

Apoel-Depor.

- Oiga (protesta) que esos tíos aburren a las ovejas.

- ¿Tan malo es el partido?.

- Malo es poco, es peor. Llevan 70 minutos y no hacen un gol, ni queriendo.

¿Recuerda, aquélla crónica suya..., cuando dijo que era un encuentro de la Copa

Tribulete...?.

¡Por cierto que mal le sentó a Di Stefano¡.

Pues aquel Rayo-Valencia, fué buenísimo, comparado con éste.

- ¿Tan malos son...?.

- Mire, mire...

Me quedo unos minutos siguiendo el juego y verdaderamente, Rambo

tiene razón, el partido es muy deficiente. No se hila una jugada, no hay precisión

en los pases, los balones van de un lugar a otro, casi siempre de patadón.

Pienso en voz alta y digo:

- Por lo visto el Depor sólo se acuerda de jugar bien cuando se enfrenta al

Madrid.

- Mire Vd. por donde, yo estaba pensando lo mismo.

Yo, del Galés, vestiría a todos los equipos a los que me enfrentase de blanco.

- No seas sangrante, Rambo.

30

- Al final, tendremos que hacerle caso a su mujer.

¡Esto no hay quien lo vea. Menuda castaña de partido¡.

- ¿Pero a tí, te gusta o no te gusta el fútbol?.

- ¿A Vd. que le parece?.

- Entonces... ¡eres un pelota¡.

- Amo... ¡hay que sobrevivir y la vida está tan difícil...¡.

- ¡Pelota y egoísta¡.

- La necesidad manda, Amo... la supervivencia es mala consejera... si yo le

contara...

Por el "papo"... uno es capaz de casi todo.

- ¿Ahora qué...?.

- ¡Chisss...¡ Vd., cuando haya partido, se vá a la tele de arriba y me llama.

Cuando la Jefa se mosquee, yo le sigo la corriente. Vd., protesta un poquito y...

- ¿Y... qué...?.

- A la tele de arriba. ¡Problema resuelto¡.

- ¡Pero bueno...¡.

- En ésto, como en casi todo, hay que ser psicólogo.

Hágame caso... La solución, la protesta civilizada y la tele de arriba.

Si los que lean, eso que Vd. llama libro, siguen el principio a piés juntillas, más

de un problema doméstico, quedará resuelto sin llegar al drama conyugal.

El día de fútbol... ¡Dos teles¡.

- En una todos los seriales, realities shows y películas del mundo; en la otra, lo

nuestro, el deporte... si es fútbol, tampoco pasa nada... Una patada a la semana,

es cosa sana.

- Será cuestión de estudiarlo...

- Más sabe el perro por viejo que por perro.

31

CAPITULO VI

EL CIRIO DE LOS ASTILLEROS

Rambo está muy quieto en su rincón, mientras escucha la radio.

- ¿Algo interesante...? (Le pregunto mientras me dirijo al cuarto de baño).

- ¡No paran de darse palos¡.

- ¿Dónde...?.

- ¡Dónde va a ser. En Cádiz¡.

Me señala una mesa próxima:

- Ahí tiene los periódicos. No se pierda los artículos de Antonio Burgos y Pablo

Sebastián.

Los recojo, echo una primera ojeada y vienen cargaditos. Selecciono el

Mundo y me empapo de lo que dicen mis compañeros.

"La desesperación de los trabajadores de Astilleros Españoles afectados

por el expediente de regulación de empleo presentado por el INI, desató la

violencia en seis ciudades españolas donde la empresa cuenta con centros de

producción.

En Cádiz, tras el asalto a la sede del PSOE, grupos de manifestantes

asolaron la ciudad, que registró más de 150 incendios en los continuos alborotos

callejeros. Bancos, establecimientos comerciales y mobiliario urbano sufrieron la

ira de los trabajadores.

32

En Sevilla, Gijón, Vigo y Sestao, se produjeron cortes de carretera y

diversos enfrentamientos con las Fuerzas de Seguridad del Estado".

¡Vaya tela, vaya tela¡.

Me quedo pensativo mientras releo la noticia y la amplío con otros

periódicos.

- Ya se ha empapado (me dice Rambo). ¿Qué le parece?. Tirachinas por aquí...

fueguecitos por allá.. a éste banquito me lo cargo... la cabina de teléfonos hacer

puñetas.

A la luna pedrada y al guardia garrotada.

¡Como en las películas de moda¡.

- ¡Gracia, no tiene ninguna¡.

- ¡Por supuesto, que no¡. Pero la gente está hasta los mismísimos cojoncillos del

Eguiagaray ese y de su barba.

- Tengo entendido que se trata de la reconversión. Una medida política, dentro

de los planes europeístas.

- Si el pago que tenemos que hacer y sufrir, es quedarnos sin trabajo por entrar

dentro de ese bodrio de la Comunidad, que a los únicos que beneficia es a los

otros europeos. Yo prefiero pan todos los días y "curro". Ya me entiende.

- ¡Los mandarías a la porra¡.

- Al carajo, más bien.

Las conclusiones de Antonio y Pablo, son tan interesantes, que las

reproduzco, completas:

El can ha estado dando quiebros, carreras y saltos, paradas rápidas y

escondiéndose detrás de los muebles, entiendo yo que intentando imitar a los

amotinados de Cádiz, se para con la lengua fuera por el esfuerzo, toma aliento y

dice:

- ¿Vd. entiende a lo...?.

- Exáctamente ¿a qué te refieres?.

- A qué va a ser, no se haga el bobo, a lo de los gaditanos y sevillanos. A la

bronca.

- ¡Claro que los comprendo¡ (Sentencio).

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- Pues yo nada. ¿Ha visto las fotos?.

- Las he visto. Demasiada violencia.

- No hombre, no. La de la alcaldesa y el sindicalista...

- ¡Ah, ya¡, no le había prestado mucha atención. Hay otras que...

- Pues es la definitiva.

Analice: Estamos gobernados por un gobierno, teóricamente socialista. El partido

en el poder lleva en sus siglas lo de obrero.

Los auténticos trabajadores, arremeten contra la sede del partido, porque están

hasta el moño de éste y de quien nos dirige, la saquean y la queman.

Chaves, presidente de mi pueblo, que dicho sea de paso, no dá una a derechas -

ni a izquierdas, que sería lo suyo-, tiene que rectificar sobre la marcha; montan

una reunión extraordinaria del Parlamento Andaluz, para condenar, lo que no

han tenido bemoles de defender, plantándoles cara a los centralistas de "merde"

(lo digo en francés porque queda más fino). El gobernador de la provincia,

vuelve con el topicazo de pretender justificar la injustificable con la conjura

judeo masónica; sólo falta que desentierren a la momia del Valle de

cualgamillones. Y después la foto...

- ¡Qué tiene la foto, Rambo¡.

- Doña Teófila Martínez ¿es del PP?.

- ¡Sí¡.

- Como en el cuento ¿Digo bien...?... ¿Y se supone que es un partido de Centro

derecha...?.

- ¡Correcto¡.

- ¿He dicho bien?. Ahora es cuando se me funden los plomos.

¿Qué pinta una tía de derechas en una manifestación de obreretes, codo con

codo con éstos, frente a los que presumen de izquierdosos y de defensores de la

clase trabajadora?. ¡Me lo explique...¡.

- ¿Como no sea porque están los papeles cambiados?.

- Menos mal. No sabe lo que me tranquiliza, porque estaba dispuesto a

suplicarle, que me llevara al psiquiatra veterinario. Y por otra parte, sentía una

sensación de ridículo, si se lo consulto a D. Fausto, se me ríe. Eso no sé si... lo

soportaría. ¡Tengo una gran estima por el Dr. de Andrés...¡.

- No te preocupes, que no necesitas de sus servicios en este momento, pero

para tu tranquilidad publicaré la página en la que aparece la foto que tanto te

preocupa.

- No se imagina lo tranquilo que me deja. ¿No me he vuelto "chalao" de

repente?.

34

- ¡No hombre, no¡.

- Ahora estoy del todo tranquilo, porque el "chalao" es Vd., ¿cómo tengo que

decirle que hombre no. PERRO SI?.

- Disculpa, pero como estaba en el tema, se me escapó.

- ¡Por esta vez, pase¡. Procure no equivocarse, por favor.

- Reitero mis disculpas.

- No eran necesarias..., pero de la foto ¡no se olvide¡.

- ¡Descuida¡.

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CAPITULO VII

LA TITULITIS

Rambo viene a saludarme muy contento. Su cola, tiene un movimiento

especial que me hace entender que tiene alguna novedad que le satisface.

- Buenas tardes, Rambo.

- Hola Jefe.

Cuando el perro está pelota, algo trama, pronto lo sabré.

- ¿Leyó la prensa esta mañana?.

- Sí. ¿Por qué?.

- ¿Qué diario?.

- Dos o tres, ¿qué pasa?.

- ¿Dónde los tiene?.

- En el revistero del salón, como todos los días.

- Entonces son los mismos que he visto yo.

- No sé cuáles has leído tú. Habrá algo que te ha llamado la atención y que

quieres que me entere. Nos conocemos.

- Quería que supiese que la especialidad que me obligó a estudiar en Valencia,

por cierto que con notas brillantes, no como otros, la han extendido a los

humanos.

- ¿No me digas?.

- El Mundo, página 57, sociedad (repite de carrerilla y de memoria).

- ¡Canastos¡.

- (Hincha el pecho) ¿Ha visto, ha visto...?.

- Pero que yo recuerde tú estudiaste Calleplazología...

- ¡Correcto¡.

- ¿No es exáctamente lo mismo?.

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- Lo mío, es disciplina exacta, lo de los humanos (displicentemente) pura

aproximación.

En mi facultad, lo estudiamos todo, desde comportamiento externo hasta la

supervivencia. Lo de las limosnas, para canes, no profesionales y con titulación

de grado medio.

- ¡Caramba, Rambo¡. Cuando te envié a la Universidad fué pensando en tí..., en

tu formación, en...

- En jorobar, ya lo tengo olvidado. Pero le estoy agradecido porque el Colegio

Mayor Canino, no era precisamente barato.

Ahora bien, no puede tener queja: Sobresaliente en Valencia, Matrícula de Honor

en Santiago y cum laude en Salamanca.

- ¿Si no fueras tan trasto...?.

- Vd., no se lo pasaría tan bien, protestando y "cabreándose" de vez en cuando.

Y si es el ama, para que le cuento...

- Bueno...

- Lo que no termino de entender y llevo tiempo queriéndoselo preguntar, es por

qué se emperró que me doctorara en Humanología y Convivencia. ¡Vaya

"chorrada"!.

- Rambo, la ciencia, no ocupa lugar...

- En eso estamos de acuerdo, como formación, ¡perfecto¡, pero nada más.

Fíjese en la cantidad de abogados, o para ser más correcto, en licenciados en

derecho, o en arte, historia, geografía, etc., que se presentan a auxiliar

administrativo e inclusive a barrenderos y jardineros municipales.

- La vida es dura. Y las salidas pocas...

- Y las carreteras una mierda, con perdón.

Lo que sucede es que estamos en el país de la titulitis. El que no es titulado. ¡Ni

caso¡. Vea los anuncios de los periódicos y comprobará que hasta para los más

"perros" -que me perdonen mis compadres- puestos de trabajo, hay que tener

título o por lo menos un master en algo.

Para lo que sirven. Aquí me tiene, con tres carreras y un master y Vd., ni me

respeta. Por lo menos si tuviese la ética de hablarme de Vd., o en lugar del seco

y cutre: Rambo. Como corresponde a mi categoría, titulación y esfuerzo... que

menos que Dr. Rambo.

Sería... Qué sería, ¡es, lo mínimo exigible¡. Ya lo sabe.

- Vd., dispense Dr. Evidentemente tiene razón. Sólo que el cariño puede más que

la ilustración y el mérito, conquistado con esfuerzo.

37

- De tal modo lo interpreto. ¿Qué si no...? ... ¡Haría valer mis derechos y títulos

conseguidos en tres Universidades distintas a base de estudio, sacrificio y

mucho coraje, sin restarle importancia al esfuerzo económico que tanto Vd.,

como el ama han hecho para que yo los obtuviese.

- Carece de importancia, porque en ese aspecto has sido un portento.

No tenemos nada que echarte en cara. Por el contrario, nos has dado muchas

satisfacciones.

Y ya que estamos en ello. ¿Nunca me has dicho, la que menos te gusta de todas

tus carreras..., la que consideras menos útil...

- Está claro que la "Guagología", es una estupidez como un cántaro.

- ¿Por qué no lo dijiste...?.

- Me hubiese hecho caso... Lo primero que habría pensado: "éste lo que quiere

es escaquearse y no estudiar...". Me lo tomé, como una cruz más, y ya está.

Dije, para mí, si me mandan a Salamanca, será porque quieren que aprenda y

me titule... ¡habrá que hacerlo¡. Y lo hice.

Para lo único que me ha servido, es para cabrear al engreido de Said, el perro de

la alemana...

Ahora que lo pienso, me lo paso como un enano de bien...

¡Coje unos mosqueos..¡.

- Dr. Rambo, abusar de los demás no es correcto.

- Estamos de acuerdo. No es correcto, pero ¿y lo divertido que resulta...?.

Al fín y a la postre, si lo analiza fríamente, el culplable es Vd.

Si no me hubiese enviado a la Facultad, no sabría salir corriendo y gruñirle como

una moto, que lo pone a "parir".

- ¡Rambo¡.

- ¿Qué...?.

- Dr. Rambo.

- Eso está mejor.

Nunca he hecho solicitud expresa de lo que me corresponde por derecho. Pero

ante tanta tontuna junta, creo que ha llegado mi momento.

Si no me lo reconoce, desde ahora mismo, le hablaré en latín que es lo que más

le molesta.

- Rambo...

- Queee...

- Dr. Rambo...

- Buenooo...

- Que me estoy enfadando.

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- Se nota un montónnn.

- ¿Dónde quieres llegar...?.

- A recordarle un artículo que escribió, hace algún tiempo y en el que Vd., de

alguna manera protestaba de la absurda titulitis, ¿lo recuerda?.

- No sé exáctamente a cuál te refieres, sobre ese tema he tenido oportunidad de

definirme en varias ocasiones.

- Sí, pero como el que yo digo, no. Ese le salió "redondo".

- ¿Cuál...?.

- ¡Rábanos en forma de pero. Colipoterras¡.

Ahora lo busco. No lo he debido de perder, porque como me gustó, lo guardé en

alguna parte. Espere un momento.

Rambo, se vá, al lugar en el que guarda sus cosas más queridas.

Al cabo del rato regresa, con un recorte de prensa en la boca. Lo deja en

el suelo y me dice:

- Es éste...

Lo tomo y reconozco el escrito. Lo publiqué el día 25 de julio, en el Huelva

Información.

- Pero este artículo habla de otras cosas. (Comento)

- Lo dice por el titular: "Europeos".

Pero con la mala leche que le caracteriza, deja claras varias cosas, que el ser

Europeos de segunda para el "gato".

Que los tíos esos de Bruselas, nos están tomando el pelo, en beneficio de unos

cuantos privilegiados que "chupan" del bote.

Y que para ejercer una profesión con dignidad, el único carnet que vale, es la

profesionalidad y no plegarse a las componendas y chanchullos -entiéndase

"unte", o "pastizara"-.

Si Vd. hubiera "tragado", en lugar de una casita chunga en El Portil, tendría un

chaletón en Marbella y yate en Puerto Banús.

Y en lugar de la lista negra de los políticos, en la orla de oro de alguno de los

millonarios "trepadores" más conocidos.

Con su manía de estar entre los directos, definido por D. Santiago Carrillo,

brillantemente por cierto como "rojifacha". Se duerme a pierna suelta, todos los

39

días, pero en el bolsillo, en lugar de duros, como otros y no hay que señalar,

¡telarañas¡.

¡Menos mal que dá para pienso para mí y alguna que otra paellita modesta, para

Vd.¡.

Es que no aprende.

Sancristóbal... forrao.

Vera... idem.

Roldán... para que le cuento.

Rubio... montao en el dólar.

Y Vd., muy íntegro, pero debe hasta de callar.

Razón tiene la jefa, conque menos señorío y más pelas.

Ya lo dijo el clásico: "El dinero me hará libre".

Aprenda de los del sillón, la dignidad se la pasan por la entre pierna.

En este país pujoliano, lo que cuenta es la teoría de los catalanes: "La pela es la

pela", lo otro, paparruchas, que no valen.

Miedo me dá, cuando se pone en su papel de dignificarlo todo.

Es más limpio que la Real Academia de la Lengua, con su "Pura, limpia y dá

esplendor".

Para ir por éste mundo de escaladores, satrapas, aprovechados, vividores y

chupadores de piragua; si se quiere sobrevivir, tan sólo eso, menos pureza,

limpieza y esplendor es lo que importa.

Para alcanzarlo, no se pude nadar, eternamente, en contra de la corriente.

Como dicen ellos: "hay que tener olfato político".

Lo que Vd. no ha hecho nunca, ¡definirse, tomar partido, apuntarse a ganador¡.

No vé lo que está pasando. Ahora resulta que felipistas no han existido nunca. El

único, el pobre de Felipe.

Los profesionales del chupe y la mamandurría, como los llama el maestro

Capmany, ya tienen preparada la chaqueta para el cambio y, de momento, la

tienen en el balcón, para que se le vaya el olor a polilla.

No son buenos los olores fuertes y profundos porque desentonan, hay que pasar

desapercibido y dar la sensación que se es de los que ganan ¡de toda la vida¡.

Vivir para ver... Dentro de muy poquito, comprobará que están los mismos, en

los mismos lugares y chupando lo mismo.

El único cambio, es el de su chaqueta.

Vd., que tiene más años que el "baúl" de la Piquer.

Más conchas que un galápago.

Y más batallas que Swarthkoff, el vencedor de la Gran batalla del desierto.

40

No sé para qué le sirven. Muchas vivencias, mucha dignidad y más canino que

yo.

Hay que estar con los tiempos, menos de todo eso, y más pasta.

Ya me gustaría a mí que dijeran que Venezuela, por ejemplo, es la mitad mía,

como dicen que lo es de un Secretario General de cierto partido.

Ya conocen el refrán: "...tanto tienes, tanto vales".

Lo otro, paparruchas a la vinagreta, de otra manera: ¡Ná de ná¡.

Queridísimo jefe y colega, en éste momento de crisis de afirmación por la que

atravieso, permítame que le diga que ya está bien de ser "honrao", que en éste

país, los que triunfan y están "montaos", son los otros, los "deshonraos". Y la

prueba de que en las circunstancias presentes, eso quita razones, el que

refrenda las leyes, el que dice ésto es bueno y aquéllo es malo- lo vota.

Se demuestra que está de acuerdo con su comportamiento y "choriceo".

Mientras tanto, los íntegros, los "bobos" como Vd., con una mano delante y otra

detrás.

Pero no es eso todo, es que para mayor escarnio y "chachondeo", los otros, se

les ríen.

¿Sabe por qué?.

- No...

- Facilísimo.

Porque lo tienen tan bien montado, que cuando dé la vuelta la tortilla, ellos

seguirán "chupando" y Vds., con su dignidad y demás tonterías, continuarán

mirando, como los otros se los llevan.

Y no le digo más, porque no quiero pasarme.

Pero eso es lo que hay.

Vea en los lugares, en los que en éste momento está mandando el PP y se dará

cuenta que hay muchos de los que han caído, en sus puestos, cobrando sueldos

de torero, como si las elecciones las hubieran ganado ellos.

Los del PP, lo justifican diciendo que no hay por qué ser revanchistas y si lo

hacen bien, para cambiar...

¿Hubiese sucedido igual, si hubiera sido en sentido contrario?.

¡Por descontado que no¡.

No ha pasado tiempo desde el 82, cuando todo el mundo suspiraba por el

cambio.

Hay que refrescar la memoria para recordar la "purga" y el revanchismo que

utilizaron los socialistas.

41

Ese es precisamente su miedo, y por el que resisten a abandonar la poltrona,

oponiéndose con uñas y dientes a la alternancia, que es el más preciado valor de

la democracia.

Pánico a que se levanten las alfombras y se descubra la suciedad que se oculta

bajo ellas.

Y "cagaleras" a perder el bollo del pan de cada día.

No sigo, porque parecerá que estoy transcendente y no me dá la gana ¿vale?.

Agur, para que sepa que también sé vasco.

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CAPITULO VIII

LA DIADA AL HUEVO

Tengo que escribir un par de artículos que me han pedido y sin muchas

ganas, pero con disciplina espartana, me pongo a la labor. Cuando más

enfrascado en el tema me encuentro, Rambo sube las escaleras y sobre el

teclear de la máquina, pregunta:

- ¿Qué día es hoy?.

Continúo con mi trabajo, sin responderle. El can insiste:

- ¿Le estoy preguntando que a cómo estamos?.

Paro y le respondo:

- A once de Septiembre. Que más te dará a tí el día del mes en que nos

encontremos.

- Suposición gratuita e inelegante por su parte.

Me interesa mucho.

- ¿Por qué, si puede saberse?.

- Es la Diada, el día grande del nacionalismo Catalán. Casanova, Maciá,

Cambó..., ya sabe.

- Muy importante. ¿Para la sociedad perruna también... y en particular para tí...?.

- No se muestre "tiquis miquis", ni saque a pasear su sarcasmo traducido en

leche agria. Que nos conocemos.

- Si me dás una explicación coherente...

- ¿Dá por hecho que no la tengo?. ¡Se equivoca, como casi siempre¡.

Puedo aportar varias razones:

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Primera: Tengo familia en Cataluña: tíos, primos.

Segunda: Soy un perro entroncado en la problemática del país

en el que he nacido y consecuentemente responsable

e identificado con él.

Tercera: Consecuencia de la anterior, todo lo que suceda en el

mismo desde los Pirineos, a Tarifa y desde la Torre de

Hércules al cabo de Gata, no sólo me interesa, sino

que me preocupa.

Cuarta: La Diada, una fiesta grande para un pueblo muy

particular dentro de España, suele manifestarse como

exponente del termómetro político del país.

O lo que es lo mismo, si se dá con paz y fiesta, el país

marcha. Si por el contrario hay movida ¡malo¡.

¿Lo tiene claro, o necesita más explicaciones?.

- ¡Me has dejado sin resuello¡.

¡Vaya perro responsable¡.

Por la noche volvemos a encontrarnos en el mismo sitio. Rambo trae cara

de preocupación y ya en el último escalón, suelta:

- ¡Con huevos, sabe, con huevos¡.

- ¿Con huevos qué... una tortilla que están haciendo. Preparan all i oli...?.

- No se haga el ingenuo, que no le vá nada.

La Diada a huevazo limpio.

- ¡Caramba¡.

- Como Vd., de un tiempo a esta parte no vé televisión y oye poca radio, siempre

se entera al día siguiente, de las cosas, por la prensa. Se parece al presidente

González.

Hay que estar al día.

Uno se tiene que enterar de lo que pasa al segundo. Para eso están los

informativos de los medios audiovisuales.

Si todo el mundo hiciera como Vd., ¿para qué el trabajo de sus compañeros?.

¡Este hombre¡.

- ¿O sea, que movidita...?.

- Han arremetido contra los del PP, utilizando como proyectiles huevos.

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- ¡Que barbaridad¡. Pero busquémosle el lado positivo. Más vale huevos que

piedras.

- Verdaderamente así es. Pero a mí, no me consuela nada, por el contrario, me

preocupa y mucho.

La manifestación de los intolerantes, no es casual, está movida desde la

trastienda y coreada por los mismos de siempre.

El nacionalismo puro y duro, pero civilizado, no es malo. Cada cual está en su

derecho de pensar como le plazca y de mantener un sistema de pueblo dentro

del "coco".

Otra cosa bien distinta es la imposición por la fuerza al colectivo nacional.

O comulgas con mis ideas, por muy fachas que sean, o huevazo que te arreo.

¡Eso no¡.

Unos días después, Jaime Capmnay, recogía la noticia en un delicioso

artículo, en ABC, que por su agudeza e interés reproduzco:

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CAPITULO IX

EL CACHONDEO COLECTIVO

Rambo se ha dado una "Fartá" (atracón), como dicen en Valencia y tiene

caguetas.

Cada dos, por tres, está buscándonos, porque quiere salir para aliviar sus

urgencias.

Cualquiera en su lugar, además de molesto, estaría triste y de mal humor.

Rambo, por el contrario, se ha tomado su pequeña dolencia "a capítulo de

inventario". Y cada vez que la necesidad le aprieta, viene corriendo y saltando.

Te dá con la mano y señala la puerta.

Cuando se le abre, rezonga algo gracioso:

- ¡Estoy que me cago, pata abajo¡... ¡otra vez el niño al teléfono público¡...

¡El árbol de las urgencias, por favor¡.

- ¡Como eres, tío. Ni en un caso así, eres formal¡.

- Porque Vd., es un antigüo que no está al día.

Todavía no se ha desayunado que "cuando el español canta, su mal espanta".

De otra manera ¿qué significan las pinturas negras de Goya o el humor negro

tradicional en algunas regiones y en otras la socarronería?.

Sencillamente una válvula de escape "cachonda", para mitigar las

consecuencias de los males colectivos.

Una forma de expresión deslizante; una reacción positiva ante algo negativo.

Por ejemplo, uno de los males del siglo, es la sequía y desde antigüo, ya sabe

como la hemos combatido los españoles: con rogativas; ¡como si sacando un

santo a pasear fuera la panacea¡. O con cancioncitas cursilonas e infantiles,

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como esa que le cantan a la Virgen del pueblo de sus abuelas, a la Virgen de la

Cueva.

¿No me dirá que eso de?:

Que llueva, que llueva

la Virgen de la Cueva

Los pajaritos cantan

Las nubes se levantan

Que sí, que no

Que caiga un chaparrón

Que rompa los cristales

de la puerta de la estación.

No es digna de encuadrarla en la mejor de la crónicas negras. Para solucionar un

problema acuciante, la falta de agua, se pide una catástrofe, la rotura de los

cristales de la estación.

Y menos mal que es de esa manera.

Mientras el español se toma sus males de "coña", no pasa absolutamente nada.

Consume sus energías negativas con las "paridas del cachondeo" y se desfoga.

Luego no tiene fuerzas para ir más allá; o ha dispuesto de tiempo suficiente para

meditarlo y llegar a la conclusión de que otro tipo de acciones no le merecen la

pena.

He leído por ahí, que en la católica España, los celtibéricos se han pasado la

vida, a lo largo de su historia, con el clero. Unas veces delante, con un cirio y

otras veces detrás con un palo.

Pero la simbiosis continúa, como el primer día.

¿Qué conclusión sacar?.

Muy sencilla, dentro del cachondeo colectivo, las cosas funcionan con precisión

de metrónomo. Nunca se vá más allá, que sería lo peligroso.

Cuando se pierde, el sentido práctico del cachondeo, en solitario o colectivo... Se

pasa de gamberrada del Cojo Manteca a mayores.

Y metido en bronca, el español es muy difícil de parar.

Le puedo hacer una relación de españoles a los que empujaron.

A Pedro III el Grande, como no le quedaba tierra por conquistar, por culpa del

tratado de Biar, le empujaron al Mediterráneo, y ya metido en faena..., al Gran

Capitán, le empujaron a Nápoles. Luego vino lo de la batalla de Namours, lo de

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"España y yo Señora, somos así", y lo de las cuentas: "en picos, palas y

azadones, hasta trescientos millones".

Otros cachondos ilustres: D. Juan de Austria, El Duque de Alba, Alejandro

Farnesio, con y sin cuadro de la rendición de Breda, Los Pinzón, Luis de

Santángel, Hernán Cortés, Pizarro, Luis Vives y la relación extentísima, pero es

que antes hubieron otros: Los defensores de Sagunto, el propio Aníbal, Viriato,

Séneca..., no continúo, porque prefiero que siga en su tremenda "burrera"

histórica.

Por cierto y sobre lo cachondos que somos, me viene a la mente un artículo

suyo, que no estaba del todo mal; aquél de "la máquina tapiada", póngalo que

se puede hasta leer...

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CAPITULO X

...Y MAS DE LO MISMO

Donde Rambo cuenta las declaraciones del Biministro Belloch. (ABC)

La imposición del fajín, al general Rodríguez Galindo. (El País)

Y el "presunto" chantaje de Conde al Gobierno. (El País)

Me encuentro a Rambo con el "Llibre dels Furs" (El libro de los Fueros),

delante.

Hago como si no lo veo y me siento tranquilamente delante del televisor.

Es la hora de las noticias; el presentador está haciendo el resumen del contenido

del informativo, me parece entender que Belloch ha hecho unas declaraciones.

No estoy muy atento, en verdad quiero saber qué hace el "perro" con el libro y

digo para mis adentros:

- Este se está dando importancia.

El Sr. de la pantalla, sigue con su letanía de malas noticias. ¡Como cada

día¡.

El perrito, me está mirando desde que me senté. Lo compruebo con el

rabillo del ojo. Sigo haciendo como si me interesase mucho el noticiario.

Rambo se incorpora, toma el libro con la boca, pasa por delante mío y se

vá hasta el rincón opuesto del salón, donde en la postura que me encuentro, no

puedo verlo.

Para hacer el recorrido, por el camino más corto, no era necesario que

pasara por donde yo estoy. Luego, si ha dado el rodeo, ha sido premeditado.

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¿Qué estará barruntando?... Me puede la curiosidad y vuelvo la cabeza. Me

encuentro con su mirada y el libro en el suelo frente a él. Involuntariamente "he

picado", he entrado en su juego. Me doy cuenta, pero ya es tarde.

- ¿Y bien...? (Le digo).

- Y bien ¿qué?.

Está en guardia. Debo seguir con su juego.

- ¿No sabía que supieses valenciano?.

- Vd., con tanto trabajar, no sabe muchas de las cosas que pasan en su casa.

Si fuese perra, ya me habría solidarizado con la Jefa y habríamos formado un

frente común, en su contra. Pero tiene suerte, porque soy perro y la solidaridad

con el género masculino, se impone. De no ser así... hasta con pancartas... La

que le habríamos liado.

Los del 07, aficionados, ¡Oiga¡: A FI CIO NA DOS (recalca).

- Y el PIEN SO (le imito) ¿Quién lo trae a casa...?.

- El ama y Vd., no me haga tonto.

He conseguido enfadarlo, pienso. ¡Esta es la mía¡.

- Y tú, viviendo como los obispos.

- Hoy no es su día. Los obispos de finales de los noventa, lo pasan fatal.

Que si la Ley del Aborto... Que si los anticonceptivos... Que si los colectivos de

Gays y Lesbianas... Que si los curas rebotados. Los que no se conforman con la

familia... Los pronunciamientos político-sociales... Los marginados... La

Xenofobia... Los progres... El tercer mundo... La crisis de conciencia..., etc., etc.

¡Mire le echaré una mano¡...

Vd., ha querido decir, los de antes, Los orondos... Los del anillo gordo...

- Tú sabes a quienes me refería.

- Yo sé mucho, tú no sabes nada...

- ¡Te estoy hablando en serio¡.

- (Hincha el pecho). Es lo menos que cabe exigir a alguien de mi condición.

- ¡Chucho... que eres un chucho...¡.

- ¡Ah... no. Por ahí no paso¡. Soy un perro de raza, un auténtico Bretón. Haga el

favor de medir bien sus palabras. Deje los insultos para mejor ocasión.

- ¡Me desquicias...¡.

50

- Porque no aguanta nada. Tiene menos correa que un tractor viejo. Y no es con

ánimo de señalar.

- Rambo, Rambo...

- Jefe, Jefe amado...

- No seas pelota.

- Más vale ser pelota a tiempo, que palo en el lomo.

- Y... el libro.

- ¿Cuál...? (Pregunta haciéndose el despistado).

- ¡Cuál vá a ser¡. El que tienes delante.

- Els Furs (Los Fueros), los derechos, lo que corresponde a cada ciudadano... La

Constitución.

- Y qué te interesa de ellos...

- Estaba repasando los privilegios de la Unión.

- Pero si eso es de la edad media...

- En vigor hasta la llegada de Los Borbones... ¿Vd., tendría que saberlo?.

- Lo sé, lo sé... Pero para lo que servía...

- ¡Todo¡.

- No te acuerdas de Pedro "El Grande".

- ¡Hombre eso no...¡. Es como si me hablase de una "entrevista" con Rodríguez

Galindo, en Inchaurrondo.

- ¿Qué tiene que ver el Rey de Aragón, con el general?.

- Lo que cuentan... lo que dicen los del PNV... Los de su cura...

- ¿Quién es mi cura...?.

- ¡No se haga el "longuis"¡. ¿Arzallus, no era jesuita?.

- Sí, lo fué.

- Entonces Vd., que lo sabe todo, se tiene que haber enterado que ya le han

dado el fajín de general.

- ¿Y...?.

- No digo que no se lo merezca. ¿Pero es el momento más oportuno?.

Esa pregunta nos la estamos haciendo muchos españoles, incluyendo a los

caninos.

Doce años en la lucha antiterrorista, merecen una recompensa y sobre todo, si

como él mismo ha dicho, ha sido "Todo por la Patria", pero antes se tendrían que

haber clarificado algunos puntos oscuros, que están ahí y constituirán un baldón,

hasta que se aclaren, en el ánimo de muchos.

- ¿Te has vuelto proetarra?.

51

- Todo lo contrario. La lucha sucia, venga de donde venga, es eso, sucia y hay

que erradicarla, juzgarla y castigarla.

Lo más bonito del mundo, es poder mirar a la gente a la cara, sin verse en la

necesidad de tenerla que bajar porque se tenga algún "fiambre" en la

conciencia.

Cuando el caso Gal, no está cerrado. Cuando la Sala Segunda del Supremo,

sigue con el sumario. Se hace entrega del fajín.

¿Quién lo dá?. Belloch ¿otro que tal?. Y de prensa ¡nada¡. Pero si vé la reseña del

diario, aparecen los que no tendrían que estar, en tanto en cuanto, no se

clarifiquen los asuntos.

¿Qué pintaba Vera en el acto?... ¿Y Barrionuevo?. En su casita, mucho más

"guapo". Cuando el dedo acusador está sobre su cabeza, con su asistencia, está

involucrando, ante la opinión pública, al nuevo general.

Lo de Corcuera, tampoco está de aplauso, pero hasta ahora, nadie le acusa y

puede tener un pase.

Lo de los otros dos, convendrá conmigo que, de merenguazo.

Yo, en su caso, publicaría la página del diario oficial, para que nadie le pueda

acusar nunca de partidismo.

- Bueno. Vale. ¡Lo tendré en cuenta. No es un mal consejo¡.

Es mejor que sea el gran público quien juzgue.

Ya sabes. "La voz del pueblo, es la voz de Dios¡.

Aquí tienen la reseña de prensa, con las fotos de quienes acudieron como

invitados y con el titular, de lo que podría ser el notición del final del verano, el

chantaje al Gobierno, por parte de Conde.

¿Por qué te interesan tanto los privilegios de la Unión?.

- Por el poder que tenía el pueblo unido y representado por la nobleza, en contra

de las posibles arbitrariedades de la Corona, representada por el Rey.

En idioma archimoderno: "El pueblo unido jamás será vencido".

- ¿Qué pretendes con eso?.

- Pretendo mi derecho irrenunciable de perro español y exigir a mis

representantes en el Parlamento de la Nación, que actúen ante una situación de

desgobierno como la que nos encontramos.

- ¿De qué partido eres. Al lado de quién estas?.

- Bien sabe Vd., que no tengo carnet. Y estoy del bando de la lógica y la justicia

social.

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No del enchufe, el chupe y el mamoneo.

- ¡Coño¡.

- Aquí, no hay órgano sexual femenino que valga.

En el contexto, como se dice ahora, del cachondeo nacional. -Ya me dirá sino,

dónde encuadra los hechos-. La tomadura de "pelo" al pueblo soberano, es de

tal calibre que sólo se soluciona o tomándolo a risa, o a garrotazos. Y el pueblo,

que ha sido capaz de pasar una transición sin traumas, no está por la labor,

todavía, del "garrotazo y tente tieso". Pero los grados del termómetro del

cabreo, están subiendo peligrosamente. Convendría refrescar el ambiente.

- ¡Collons¡.

- Tampoco pintan nada los atributos masculinos, en la historia, aunque los

cojones, los disimule, diciéndolo en valenciano.

En el colmo, del cachondeo nacional que padecemos al final del verano, se llega

a extremos de "ridiculus máximus", con las declaraciones del turulense.

Al de la barba y las ojeras, no hay por donde meterle mano, ni de broma.

Sus declaraciones en ABC, nadie sabe como interpretarlas:

O que nos toma por tontos; o que es tonto y de tan idem, cree que los demás

son como él.

- ¡Ostras¡.

- ¡Deje en paz al marisco, que eso no es serio¡.

El biministro, ha rajado "tela":

"Si estuviera en la oposición, pediría la dimisión de González, si se solicita el

suplicatorio de Barrionuevo".

Pues "macho", o te apuntas al paro, o cambia de partido, porque el de Almería,

está a punto de "caramelo".

¿O es que tú, como Ministro de Justicia, tienes "mejor" información que el resto

de los españolitos y sabes que no pasará, absolutamente nada?.

- ¡Ya está bien...¡ ¿No te parece?.

- Pues está más bien mal.

- ¿Y ahora...?.

- Quiero el mayorazgo...

- ¿Por...?.

- Porque "trinco" la pasta y me largo a un país serio.

- ¿Este no lo es?.

- Vd., mismo.

No contesto con el numerito de la apertura del año judicial, frasecita incluida

"que frío hace aquí".

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Con el teatrito de lo del fajín.

Con el "porompompero" del paseito europeo, y los barcos amarrados y la

Bonino, en la higuera.

La gente de astilleros a tuercazo, con los azules y éstos a pelotazos con los de

los barquitos.

Atienza, como siempre en éxtasis y Eguigaray en plan chulesco, para

envainarsela luego, como siempre.

Aparece, en la cabeza del pelotón. Como Jelabert, pero sin la ONCE, la serpiente

multicolor del verano. ¡El caguense¡...

El vocero oficial, publica en portada, con carácteres de los gordorrones:

"Conde chantajea al Gobierno desde hace meses con material sustraido del

Cesid".

Y con otros un poquito más cuchimizaos:

"González recibió al abogado del coronel Perote y del ex Presidente de Banesto".

Luego cuenta, en página y casi media, las cagaleras completas, producto de la

indigestión del verano.

Y como siempre en este país, no pasa absolutamente nada.

Nadie dimite.

No hay moción de censura.

Los inculpados por la calle.

El Presidente, dirá que se entera por la prensa y aquí paz y allá gloria.

Ya lo decía un amigo mío dogo: "Vds, en España viven como Dios". Lo que no me

explico, si por lo de bien, o por lo del limbo.

Tampoco me convenía profundizar... un dogo... es un dogo... y si encima es de

Alemania del Este, que son medio nazis, mejor no provocar...

Ahora bien, la noticia es que no tiene desperdicio.

Con todo lo que antecede. ¿Es o no es, éste un país vitalista en el que impera un

cachondo: D. Felipe. Y en el que vegetan, otros cachondos, los españolitos, que

encima pagan.

¿Cómo será de grande la diarrea, para que la dén los del papelín general?.

- ... ¿Cómo son tan insensatos, igual piensan que le están haciendo un favor al

Presidente?.

- En este país, el listón del asombro está tan alto que nadie se escandaliza ni

mueve un músculo de la cara, para nada, ni para sonreír.

- ¡País...¡.

- ¿Continúo...?.

- ¡No por favor, déjalo como está¡.

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- ¡Lo que Vd. mande¡... Pero...

- ¡No, no y no¡. No remuevas más, que hace muy mal olor.

- Hay mucho más...

- ¿Más?.

- Sí, sí y tanto...

- Déjalo para otro día.

- Hoy que estaba yo lanzado.

- Mañana será otro día.

55

CAPITULO XI

UN SALARIO DIGNO

Mi perro está esperando en el jardín.

Le veo contento y cuando distingue los faros del coche, que reconoce,

comienza a mover el rabo, de una manera típica, con la que denota su alegría.

Mi mujer está en la terraza de casa. No distingo lo que hace, pero sí veo

que está sonriendo.

Rambo se hace a un lado, para que pueda entrar y dejar el coche en su

lugar. Luego, no me dá tiempo a apearme, antes está subido sobre la ventanilla,

haciéndome carantoñas.

Vengo cansado y parece que lo sepa. Por tal motivo pretende ser más

amable que otras veces.

Al poner el pié en el suelo, comienza a jugar con mi zapato.

¡Rambo¡, le grito; no presta atención y sigue mordisqueando sin hacerme

daño.

Tirando de él, porque no me suelta, doy unos pasos por el césped.

¡Déjame en paz¡, le digo.

Suelta el zapato y puedo continuar hasta la escalera. Me sigue dando

saltos.

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Después de dar un beso a mi mujer que ha venido hasta la puerta para

recibirnos. Subo la escalera y me siento a la máquina. Rambo se ha quedado en

la planta de abajo.

Le llamo y viene, subiendo los escalones a la carrera. Cuando me vé, en

disposición de trabajar. Se para junto a mí y dice:

- ¿Es que no se cansa?.

- Claro que me canso. Como todo el mundo. O es que cuando sales por el

campo, correteando sin parar ¿no te agotas...?.

- Lo hago a propósito. Me gusta correr. Estoy en mi ambiente y vuelvo hecho

unos zorros, pero ya sabe aquéllo de: "sarna con gusto no pica".

Lo de la sarna es metáfora. ¡Que soy un perro muy sano y muy limpio¡.

- En ese caso, me comprenderás...

- ¿Y de las vacaciones, qué...?.

- ¡Otra vez con las mismas...¡ ¿No estaba claro?.

- Yo lo tengo más bien oscuro. Vd., es que no para... ¿Le pagan para que lleve

ese ritmo de vida?.

- Me remuneran porque cumpla con mi trabajo, lo mejor que pueda.

- ¿Pero le pagan...?.

- ¡Todos los primeros de mes¡.

- Con dinerito del Banco de España de curso legal.

- ¡Con billetitos de los buenos¡.

- ¿Se siente compensado?.

- Me gustaría ganar más...

- Pues a ver si aprende...

- ¿A qué...?.

- A cumplir con el prójimo.

Vd., es un negrero y un explotador. Me tiene mártir por un "puñetero" plato de

pienso al día.

Un trabajador como yo, que está siempre dispuesto a laborar, sin ningún tipo de

exigencias, merecería otra consideración contractual, y por descontado que

convenientemente remunerada.

Nada de caricias y punto.

Lo suyo es un convenio previo, debidamente retribuido, según acuerdo de las

partes, con seguridad social perruna, por supuesto y estableciendo una jornada

de trabajo, de conformidad con lo establecido en el último convenio.

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- ¿Con o sin pagas extraordinarias?.

- No se cachondee, que no le vá nada y menos sangrante con el de enfrente.

- ¿Y qué más...?.

- No salga ahora conque hay quien lo haría por menos.

Ya sé, conozco muy bien, lo que son los contratos basura y aprovecharse de

ellos es una "cabronada".

Esa es la amenaza del impotente y en contra del necesitado. Obligar a prestar

un servicio, por una "mierda" de salario, vá en contra de todos los principios,

incluidos los morales.

Pero los capitalistas opresores como Vd., se benefician de la obligatoriedad que

tienen los padres de familia de mantener a sus hijos y eso es explotación.

- ¿Desconocía que tenías familia numerosa?.

- Encima, ¡cínico¡.

Bien sabe Vd., que no tengo familia más que la de esta casa. Pero si no fuera

que está en contra de mis principios perrunos, mañana mismo me afiliaba a un

sindicato, para hacer valer mis derechos.

- ¿A cuál, a la UGT, o a Comisiones?.

- (Duda) También es verdad, para lo que sirven ahora. Qué más dá...

A pesar de su ineficacia, me apuntaría a uno..., aunque fuese independiente.

Pero por lo menos sentirme asistido...

- ¿De qué y contra quién?.

- Respaldado por el colectivo sindical y contra el patrón insolidario.

- ¿Ese tendré que ser yo?.

- Vd., y los que como Vd., abusan amparados en unas leyes antisociales de la

necesidad de un puesto de trabajo que tenemos los productores.

- ¿Sabes cuántos parados hay...?.

- Más de tres millones y precisamente de eso se aprovechan los tiranos de vía

estrecha como Vd., para explotar de mala manera, a los incautos o necesitados.

Por si no lo sabía, en este momento y en este país, hay más de ocho millones de

pobres. Más de la mitad de la población activa.

¿Y para qué?. Para que unos cuantos jóvenes jacobinos, como Vd., se pongan

morados, a cuenta de la sangre y sufrimiento de los débiles. Porquería de

liberalismo, en el que sólo impera el interés del capital.

- Si no te interesa, ya sabes lo que tienes que hacer...

- Eso, y encima se lo pondrá fácil, para que en mi lugar traigan a un pobre

desgraciado, al borde de la inanición, al que contrataría, por mediación de los

Contratos basura, por una risa. ¡Ni lo piense¡.

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Antes morir que perder la guerra.

Mientras hay vida, hay esperanza.

Y la fé, es lo último que se pierde.

Confío, en que les dé un ataque de aplopegía para que dejen en condiciones de

seres humanos a quienes trabajan, apostando con que serán gratificados con un

salario justo.

Clamo en el desierto, porque Vds., los pudientes, "pasan" del drama de los

pobres.

Antes, con D. Paco, no era tan fácil mandar a su casa a un trabajador, tan sólo

porque al dueño, le cayese mal el "currito" confiemos en que las aguas volverán

a su cauce.

Mientras llega, hay que comer todos los días y eso es lo que motiva a los

pudientes, a sacar tajada de todos.

¡Los obreros unidos, jamás serán vencidos¡.

- Muy espectacular, pero poco práctico.

- ¿Qué quiere Vd., que a quienes nos consternan con sus pretensiones, les

demos besos como recompensa a sus "putadas". ¡No seré yo de esos¡.

- ¿Cómo piensas evitarlo?.

Creando una asociación que funcione. Implantando un sistema de información,

rápido y práctico, para que los trabajadores, sepan cuáles son sus derechos y

cómo hacerlos efectivos.

Otra de las causas por la que se producen los abusos, es por falta de

información.

- Está el INEM..., los laboralistas...

- Mira, por donde salta éste...

- En un Estado de Derecho Democrático, como el nuestro, todo lo que dices está

previsto y reglamentado.

- Todo previsto, para que las grandes empresas hagan "de su capa un sayo".

¡Lo que les dé la gana, oiga¡.

Y no hablemos de las multinacionales, porque esas todavía juegan más sucio.

Vienen sin poner un duro. Se aprovechan de los beneficios que consiguen de los

gobiernos regionales y del central. Sacan la "pasta gansa" del país,

incrementando la riqueza en el suyo de origen. Y cuando les viene en gana,

aunque sean rentables, caso Gillet, cerrojazo y todo el mundo al paro.

De vez en cuando, las que se quedan, chantaje al pueblo, con la amenaza de

cierre.

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El Ministro de Trabajo, a actuar de bombero aficionado, y los tíos, que son linces,

a conseguir más subvenciones a fondo perdido y una regulación de empleo

salvaje.

Total, más españolitos a cortar el cupón.

Luego, donde existía un puesto de trabajo fijo, hay un chaval o chavala

contratado, por 40.000 pelas birriosas; seis meses y a la calle, otro y así

sucesivamente. De esa manera, bajan las listas de desempleados.

- En los países occidentales, se funciona así.

- ¡Y un jamón¡. Eso sólo pasa aquí.

Tengo un amigo Gran Danés, que ha venido con una de esas empresas de

contratación y me decía, que lo que están haciendo aquí, no lo hacen en otros

países y mucho menos en Estados Unidos, de donde proceden.

El mismo, se extrañaba que las autoridades españolas les permitan hacer "los

apaños" que hacen.

Y de los contratos de aprendizaje, que yo llamo de "desaprendizaje", mejor no

hablemos.

¿Sabe para lo que se utilizan?. Se lo diré, para esclavizar a la juventud y

obligarles a hacer todos los trabajos, en muchas ocasiones, menos por el que

fueron contratados, pagándoles una limosna.

Y que no protesten, porque en ese caso a la calle.

- ¿No exageras?.

- ¡En absoluto¡.

Aquí y ahora, los que mandan se pasan la Constitución por el "arco de triunfo".

- ¿Muy duro, no?.

- Qué va, que vá.

Observe el panorama laboral español en el cambio: acerería cerradas; industria

pesada, closed. Como consecuencia, industrias auxiliares, fermé. Astilleros, la

mitad a la eme, la otra mitad, están con ellos. Flota pesquera en un primer

empujón, la mitad al desgüace, la otra mitad sometida a los humores del moro y

vecinos.

Cuando no está amarrada por falta de acuerdo, es porque carece de licencias;

otras veces por el paro ecológico, y cuando todo lo dicho está salvado, viene la

moda de no pescas ¡porque no me dá la gana¡, como los canadienses con el

"jodío fletán".

Resultando, la industria conservera que hace agua, más regulación de empleo y

otra "tira" de gente al paro.

60

Luego viene los acuerdos de "pena" con la Comunidad Europea que ha

destrozado la agricultura y la ganadería.

Vds., maten sus vacas y nosotros les vendemos la leche.

No produzcan carne que en Europa hay excedentes y se la tienen que comer.

De vino, nada. Arranquen las viñas y los alemanes harán vino con azúcar.

Menos mal, que los suecos quieren hacer funcionar sus autobuses, ecológicos

urbanos, con nuestro vino de mesa. (Irónico, sigue:).

¡Serán los "buses" más alegres y simpáticos de Europa¡. Con el frío que hace allí,

les vendrá de P.M., para calentarse.

Sigo:

Las fresas y las naranjas por el suelo. Los precios de nuestras frutas y hortalizas,

bajo mínimos y los israelitas y marroquíes, con acuerdo preferencial.

¿Cómo se soluciona?.

Mi paisano Chaves, lo tiene claro, con el PER. (Parásito en contra de su voluntad

al que han Robado el trabajo).

¡Exijo, un puesto de trabajo y un salario digno¡.

61

CAPITULO XII

EL AÑO JUDICIAL

La memoria del Consejo del Poder Judicial, confirma que en España se

dictaron durante 1994, más de un millón y medio de sentencias.

¿Una de ellas es la solución para su problema... Cuánto tiempo lleva

esperando... Tres..., dos..., un año...?.

Pues ha tenido suerte. Se debe sentir satisfecho porque en este país, hay

quien está esperando desde "la siega del tocino" y todavía no le ha llegado el

turno.

Del problema de la judicialización de la vida española, me gustaría

dialogar con Rambo.

Me está mirando con gesto preocupado. No sabe que es lo que estoy

escribiendo, pero su aspecto es que le aguarda algo que no le vá a gustar.

¡Sepámoslo¡.

- Oye Rambo, estaba pensando en la Justicia.

Dá un respiro, sobre su alfombra. Cambia de postura y no me responde.

Se queda callado. Insisto:

- Me gustaría saber tu punto de vista sobre la problemática jurídica de España.

- ¿De España o en España?. (Matiza).

- Si que hilas fino. Para ser correcto y preciso: en España.

- (Con desgana, continúa): Estará de cuerdo en que no es lo mismo...

62

Me dá en la nariz, que el tema de conversación no le gusta y pretende

evadirlo, buscando otro por el que salirse.

Vuelvo a la carga:

- Coincide que hace unos días, se ha abierto, con toda solemnidad el año judicial

en España.

Otra vuelta sobre su alfombra. No obtengo respuesta. ¡Reperité¡:

- Fué brillante y asistió el Rey y... (No me deja continuar. Interviene:).

- ... Y D. Felipe González Márquez.

¡Qué le vamos hacer¡ (Sentencia conformista).

No hay posibilidad de evitarlo.

Mi intención en "pasar" de ese tema. Pero con Vd., como interlocutor, propósito

valdío. Yo puedo salir por la tangente, mil veces y Vd., volver a probar, otras

tantas.

Es mejor que no demos circunloquios, porque para nada servirían y

disciplinadamente, vayamos al grano. Los malos tragos, cuanto antes se pasen

mejor.

- Ya te he dicho que me gustaría obtener una reflexión tuya.

- Vd., está empeñado en "comprometerme" y a mí, los de las "puñetas", me

impresionan por su aspecto y severidad.

- Son hombres, como los demás.

- Pero mire Vd., yo no lo soy. Así que...

- ¡Que eres perro¡... Pero no un can callejero, eres culto..., tienes conocimientos,

formación..., ¡eres universitario. Titu...

- ... lado superior. Y tonto¡.

¡No aprendo, al final termino cediendo¡. Y ésto me puede acarrear algún

disgusto.

- No creo yo que si dices algo que no guste a los jueces, te vayan a meter en la

cárcel...

- ¡En la cárcel es posible que no¡... ¿Pero en la perrera... qué me dice de la

perrera...?.

- ¡Tampoco¡.

63

En España, mientras te ciñas a la Constitución, como estamos en democracia,

puedes opinar como gustes, aunque tu visión no sea la que tienen los propios

jueces.

- ¡Menos mal que está Manzanares. Que si no, me hubiera quedado mudo de

repente y por una temporada¡.

Las opiniones del vicepresidente y su discrepancia con otros de sus compañeros,

me tranquiliza...

Su señoría... ¡Anda que no le dá bien al "pico"¡...

Me gusta porque no tiene pelos en la lengua y según mi criterio, opina pensando

sólo en el espíritu de la ley, y se pasa por la bocamanga, si sus opiniones

benefician o perjudican al gobierno.

Dicho sea de paso, sale de un lío y se meten en otro.

Creo yo, que el apagafuegos de la barba, su casi paisano, el de Teruel; que

recuerde lo crítico que era cuando lo sacaban en la tele, hasta que lo han hecho

ministro, a partir de ahí, uno más de los del rodillo.

- ¿La justicia, cómo es...?.

- Más lenta que una carrera de tortugas.

- ¿Quién tiene la culpa?.

- ¡Fuenteovejuna¡... Lo de "todos a una".

Comenta con un letrado y se lamenta. Escucha a un secretario judicial, y le dice

que no se puede hacer más con el personal y medios de los que se dispone.

Si es un juez. ¡Bueno, jura en berebere¡, manifiesta que no hay ser humano

capaz de dictar entre siete y ocho sentencias diarias.

¿Sabe Vd. cuáles son las consecuencias?.

¡Una vez en el lío, que más me dá. Se las diré, hombre, se las diré¡.

Que el pagano del descontento general entre los profesionales de la justicia, es

el pueblo español, en su conjunto y particularmente quienes tienen necesidad de

ella.

Tal y como está el patio, en España, el 99,9% de los habitantes en la totalidad

del territorio del Estado Español.

- ¿Tantos...?.

- Pero... ¿Vd. no sabe que las ventanillas de reclamaciones se han sustituido en

España por la del Juzgado de Guardia?.

- Un poco exagerado...

- Ni mucho menos...

Vd., tiene un proble en Hacienda. Reclama y ni caso.

En la etapa de dos años atrás, cuando el terror fiscal, a pagar y sin rechistar.

64

Ahora, protestas, no te hacen caso y al Juzgado de Guardia para que resuelva su

Señoría. De miedo, nada.

Tiene un lío en el vecindario. Llamas a los polis, y si van -que no acuden

siempre- llegan tarde y no quieren saber nada. Solución, el lío del vecindario, al

juzgado. Y de esa manera, con cada una de las que se suceden en la vida

cotidiana.

Añada, que la frasecita "a mí también me deben", se ha multiplicado por n, con

lo que el trabajo en el juzgado, se incrementa en la misma proporción. Coloque

también, los cierres empresariales, suspensiones de pago, quiebras y verá que a

los de negro, los hemos convertido en los "esclavos" del funcionariado, y en los

únicos en los que confía, un poco, no del todo, el pueblo soberano.

Lo grave y lo lamentable, son los juicios sociales; los recursos en los Tribunales

Superiores de Justicia de las Comunidades, que son los que tienen competencia

sobre ellos, se hacen eternos, y los pobres obreretes tienen que esperar hasta

un año, para ver ratificadas sus sentencias. Con lo cual, se les hace justicia,

cuando están -si es que no han llegado- al borde de la inanición. Cuente,

además, que hasta llegar allí, han tenido que pasar por el calvario, por lo menos

de dos a tres años más. ¡Ya me contará¡.

- Pero es sólo con esos asuntos.

- ¿Qué me dice de Ruíz Mateos, cuántos años lleva?.

Ni montando los circos que monta, le hacen caso.

Las cosas de D. José María, antes hacían gracia. Ahora son una "astracanada" de

mal gusto.

¿Pero qué otra solución le queda?.

Luego están los otros...

- ¿A quiénes te refieres?.

- A los gordos. A los Filesa, Ibercorp, Rubio, Cruz Roja, BOE, GAL, etc..

Pongo un juez, lo quito, saco otro de la manga, y venga de darle largas.

- ¿Por Barbero?.

- ¡Por todos y por ninguno¡. Quitan a Barbero, porque se ha ido hasta el pirri, y

ponen al sudaca de lo de la Colza.

Hasta que se entere, échale "guindas al pavo", habrán pasado las elecciones

próximas, y al paso que vamos, las siguientes.

... Y los otros...

- ¿Qué otros?.

- Los Banesto, Perote, etc..

65

A su paisano Manglano, ya se lo han archivado. Si aplicaran el mismo rasero con

todos. Las Meco estarían vacías. Luego pasa lo que pasa.

Que desbordados de trabajo como están, para los mismos casos, sentencias

diferentes.

La más gorda fué, no hace muchos meses, que un mismo juez, en Madrid, dictó

dos sentencias contradictorias, al mismo caso.

O como no dán "abasto", se les escapan tíos tan peligrosos como los de ETA,

porque no han finalizado la instrucción en plazo.

Por último, los juicios con sentencias escandalosas: TOUS, DROGA, COLZA...

- ¡Mal¡... ¿eh?.

- ¡De llorar¡.

- Te comentaba, al principio que en el acto solemne...

- Lo de Felipe...

A otro que tal le baila. Se ha dejado por el camino, en su mandato, un montón de

ministros, directores generales, altos cargos de interior, bajo sospecha de utilizar

el terrorismo de Estado. Un vicepresidente y un gobernador del Banco de

España.

Algunos de ellos inquilinos ilustres de la Modelo y la Meco.

Con Barrionuevo, otro exministro, en el punto de mira de la Sala Segunda del

Supremo, y monta el numerito con la frase de "que frío hace aquí".

Asiste al acto, por vez primera. ¡Anda que en trece años no ha tenido tiempo¡.

Por lo memos, hay que reconocerle que proporciona motivos de distracción y

diálogo a los españoles y a los medios de comunicación...

- ¿Para...?.

- Lo de siempre, división de opiniones... unos en su padre (en contra) y otros en

su madre (a favor).

En el extranjero, la cosa vá peor.

Raro es el día en el que no ocupamos un puesto destacado en la prensa

internacional, para ponernos "a caldo".

En esta línea, Financial Times, nada dudoso de partidismo, decía que González

puede ser el único presidente occidental acusado de terrorismo.

Como comprenderá, no se trata de ninguna medalla.

- Lo... ¿dejamos?.

- Después que me ha hecho cantar la Traviata.

Dejémoslo, porque me estaba "encendiendo" y pudiera haber dicho alguna cosa

de la que luego me hubiese arrepentido.

66

Vd., que para sus informaciones es tan aséptico, lo será también con las mías

¿no?.

- ¡Evidente¡... ¿por qué lo dices?.

- Apoyará mis manifestaciones con notas contrastadas de prensa.

- Si lo deseas... ¡por supuesto que sí¡.

- ¡Es lo menos¡.

No me gustaría que pensaran que soy partidista, o que estoy en contra.

- Descansa tranquilo. No eres partidista, ni estás en contra de la justicia. Pero

para que te quedes calmado del todo, te diré: que son muchísimos los españoles

que piensan y razonan, sobre este tema exáctamente igual que tú.

- ¡Es un alivio, gracias¡.

- De nada, hombre.

- PE...RRO, PE...RRO, PE...RRO... ¡Señor que plúmbeo, es este tío¡.

67

CAPITULO XIII

PUJOL CONTESTA A SALA

El Presidente de la Generalitat de Barcelona, terminó el verano de una

manera grandiosa.

Saltó a la palestra política respondiendo al Presidente del poder judicial

con una crítica aplastante.

D. Jordi Pujol criticó la falta de autocontrol de jueces y fiscales, a quienes

responsabilizó de la filtración de sumarios, diciendo: "Que no nos dén lecciones

de modos. Los políticos iremos delante del viacrucis, pero deberán ir todos".

¿Qué piensa Rambo de todo ésto?. ¿Cuál es su interpretación?.

Lo mejor es preguntárselo directamente.

- Rambo, ven por favor.

- ¿Qué tripa se le ha roto?. ¿Está de buenas, o trae el morro torcido?.

- Eres un mal educado. Mucho presumir de títulos y a la hora de la verdad te sale

el pelo de la dehesa.

- Directamente, como dice la ama, soy un "cafre".

- Sólo te he llamado, mal educado.

- De esos hay muchos y titulados a barullo. ¡No se asuste¡.

- No entremos en un diálogo para besugos.

- Besugo, será Vd., yo soy perro.

- ¿Qué sabes de la contestación de Pujol a Pascual Sala?.

- Lo que he leído en la prensa. Ni una palabra más.

- ¿Cuál es tu opinión?.

- Mire, ya me hizo largar demasiado, con el tema de los jueces. He reconsiderado

mi postura y he decidido no hablar, si previamente no consulto con mi abogado.

- Tienes letrado asesor. ¿Quién es?.

68

- Un amigo de la infancia.

- Sí. ¿Cuál es su nombre?.

- Se llama Ley. Un Esnaucer gigante negro, que vive aquí cerca.

- No caigo...

- Su amo es Magistrado de la Audiencia Provincial. Vive ahí, unos chalets más

allá del nuestro.

- A mí me gustaría saber, lo que te he preguntado.

- Pues tendrá que esperar a que le pregunte, si puedo opinar y hasta dónde debo

contestar a sus preguntas y cuál tiene que ser el matiz de mis respuestas.

- Eso lleva su tiempo...

- Depende de la prisa que tenga Vd..

- No quisiera hacerme viejo, aguardando (ironizo).

- Bueno. Si no le importa puedo acercarme para ver si está en casa.

- ¿No hay otra solución?.

- ¡Temo que no¡. No digo ni gu, si antes no hablo con mi letrado.

- Como no me dejas opciones. Vete a verle.

- Vengo enseguida.

Rambo sale disparado. Patina para dar la vuelta a la esquina. Hay que

esperar.

Unos minutos después, regresa con un perro negro precioso, con pinta de

pocos amigos. ¡Vaya ejemplar¡, me digo.

Ambos se colocan frente a mí, y Rambo, hace las presentaciones:

- Este es Ley, ya le dije.

- Si, si.

- Este es mi amo, Ley.

El can invitado larga un resoplido que pondría los pelos de punta al más

valiente.

Mi perro sigue con su explicación:

- Ya he hablado con él y me ha dado las instrucciones pertinentes. Ahora no

tengo inconveniente en contestar.

69

- ¿Estoy seguro?. O si pregunto algo que le molesta... Me entiendes.

- ¡Oh, no sufra¡. Sólo viene de acompañante.

- Empieza cuando quieras.

- Lo de D. Jordi, es gordo.

¡Ya sabe el tiempo que lleva jugando con sus votantes y apoyando contra natura

a González¡.

Es algo, que le dicen las encuestas, tendrá que pagar muy caro en las

elecciones. Los catalanes son muy suyos, pero no tontos. También a ellos les ha

llegado el "cabreo".

La pregunta que se están haciendo, ahora en el principado y el condado, es

conflictiva:

¿Por qué y para qué esa obstinación?.

¿Es por beneficiar a Cataluña o para ocultar otros problemas que atañen

directamente al honorable y su familia?.

Pujol, es listo como el hambre y no suele cometer errores tan garrafales como, la

minuta en votos que le pasará el electorado catalán.

¿Por qué esa sangría. Cómo se justifica?.

Pujol pertenece a una coalición de partidos, en primer lugar, regionalistas, y en

segundo, encuadrados dentro de la Democracia Cristiana Europea.

Luego los planteamientos ideológicos no coinciden en nada con los socialistas.

También es cierto que el gobierno González tiene poco de sociata. Su política la

podría firmar, cualquier político de centro derecha.

Pero esos arreglos de cama, normalmente terminan mal, o no son creíbles, por

la opinión pública.

¿No será que como en este país y ahora, todo el mundo tiene dossiers

comprometedores del vecino, puede haber alguno por ahí que comprometa a

tirios y troyanos?.

Al llegar aquí, Rambo mira a Ley, ésta hace un gesto aprobatorio.

Rambo continúa con su análisis:

- Eso es lo que dice la gente buena del pueblo.

¿Qué hay de cierto?. Nadie lo sabe. Los únicos que pueden responder son los

propios interesados, quienes evidentemente, no lo van a decir.

En los "papeles", aparecieron noticias involucrando a dignatarios de la

Generalitat en asuntos poco claros, el más sonado el de subvenciones al

70

financiero Javier De la Rosa, e inclusive al propio hijo del Honorable, con un tema

de construcción.

Nadie ha probado nada, pero dimisiones han habido en el seno del gobierno de

la Generalitat.

¿Por qué del cambio de opinión repentino?.

Tiene que ser porque el precio del auxilio a D. Felipe es, hoy por hoy, demasiado

caro. Y Pujol intenta salvar los vidrios antes que se le hagan añicos.

La advertencia, tampoco se ha hecho esperar.

Solbes le mandó un recadito, con el 15% del IRPF.

Pero D. Jordi, larga y con sus palabras duras se le vá la fuerza.

La realidad es muy otra, puesto que no apoya a los presupuestos, pero tampoco

se presta a entrar en la moción de censura.

Es como invitarle a bocata de jamón, sin pernil.

Como decirle a uno si quiere café y servirle malta.

- A ver si te entiendo. El Sr. Pujol está salvando los trastos. Se compromete. Pero

sólo un poquito.

- Más claro. Pujol, le está haciendo el juego a Pujol.

Se reúne con el presidente y le dice: ¡No pero sí¡.

Después, salvo en lo dialéctico, todo sigue exáctamente igual. Dentro de ese

juego, de decir una cosa y hacer otra, se encuadran las declaraciones del

presidente en respuesta al discurso del Presidente del Poder Judicial.

- ¿Las elecciones...?.

- Otra jugada maestra del catalán buscando los mínimos votantes posibles.

como el "cabezota" de González mantiene sus fechas. El Honorable no tiene más

remedio que mantener las suyas. Salvo que se produzca un milagro. Y entiendo

que El Todopoderoso está muy ocupado y no hace caso, ni al Señorito, ni al

President.

Por lo tanto la estrategia está definida. Durán y Lleida para los palos y Molins,

para el juego parlamentario, manejando con "arte" los mandos del voto.

Digo no y voto sí.

Mientras tanto, el tiempo pasa y vamos ganando fechas que es lo que

verdaderamente preocupa.

Lo único cierto es que al Honorable le ha sentado fatal la incorporación de Trias

de Bes, al bando del PP.

En Cataluña, el nacionalismo civilizado, versión integrista vende y vende bien.

El separatista está en manos de Esquerra Republicana y todos sabemos que son

una minoría.

71

Si sube el PP, que ahora cuenta con un líder presentable, sus votos serán a

cuenta de los CIU y ahí es donde le duele a D. Jordi.

Por eso, y sólo por eso, ha radicalizado un poco su postura últimamente.

Las elecciones, ya lo ha dicho mi paisano, para Marzo; yo abundo, siempre que

no cambien "los mengues".

- ¿Quiénes son los "mengues"?.

- Las circunstancias.

- ¿Cuáles son éstas?.

- Tienen nombres y apellidos: Garzón, Moner, and company.

PUJOL-FICCION

- ¿Supongo que habremos terminado?.

- Supones mal.

- ¡Más tomate¡.

- ¿Qué pinta el tomate en ésto?.

- Bastante, porque es lo que más se parece a la sangre.

Por el camino que vamos, entramos en un hospital y terminamos con el banco

de plasma.

- ¡Exagerado¡.

- Hombre con todo lo que le he dicho y quiere más...

Menudo Drácula ha salido.

72

- Sin comparar ¿eh?.

¿Tú crees que el mariage Felipe-Jordi terminará bien?.

- ¿Qué quiere que le diga...

Como dice su amigo y compañero D. Antonio Guerra, a partir de aquí hay que

recurrir a la política-ficción.

- ¿Cómo a la política-ficción?.

- Porque para explicar los acontecimientos venideros hay que entrar en ella.

No existe otra fórmula para traducirla en un discurso lógico y más o menos

creíble. Verá:

Supongamos que se celebren elecciones en Cataluña, antes que en la totalidad

del Estado.

Imaginemos que en ellas, como cantan los sondeos, CIU pierde entre 10 y 12

diputados a la Cámara Autonómica, con lo que habría perdido la mayoría

absoluta de la que goza el Sr. Pujol.

- ¿Qué sucedería?.

- Me quiere dejar que se lo explique, sin cortarme...

Pasaría que D. Pujolet, como le llaman cariñosamente sus paisanos -no los suyos

de Vd., sino los de él-, que como fuerza más votada sería la invitada a formar

nuevo gobierno.

Al carecer de mayoría absoluta, tendrá que recurrir al acuerdo con otra fuerza

parlamentaria con la que en coalición poder gobernar, o por lo menos contar con

su respaldo.

- ¿Y con quién...?.

- Déjeme seguir, pesado.

Con Esquerra, no. Con el PP, menos. Tiene el recurso del PSOE, pasándole la

factura de estos tres años que le ha ayudado en el Parlamento nacional.

Si fuera así, y casi con toda seguridad se puede producir, mirando hacia atrás sin

ira.

La experiencia adquirida a nivel de Estado, se traslada a Cataluña con los

papeles cambiados.

En España manda el PSOE (teóricamente, porque de verdad el que corta el

"bacalao" es Jordi), y le apoya con sus votos CIU.

En Cataluña mandaría también D. Jordi, con el respaldo de los diputados del PSC.

En coalición de gobierno o simplemente con apoyo parlamentario.

¿Entiende la jugada?.

- Más o menos. Me resulta difícil de digerir.

- Pues no es ninguna cazuela de monchetas. Ni un plato de butifarra.

73

Con los años que tiene y todavía no se ha dado cuenta que la política hace

extraños compañeros de cama.

Y continuando con la política-ficción, tal y como comentaron los tertulianos en el

programa "protagonistas", de su compañero Luis del Olmo (por cierto a ver si le

escribe para felicitarlo. Un montón de años juntos en la misma cadena de Radio,

y ahora que a D. Luis le van las cosas bien, lo menos que puede hacer es

reconocerselo) pudiera suceder que no hubiesen elecciones generales. Porque,

¿para qué?.

El PSOE, podría cambiar de tejado la pelota y decirle al Sr. Pujol, si quieres mi

ayuda en Cataluña, apechuga con el gasto de apoyarnos en Madrid.

- ¿Tú crees?.

- De los que comen del voto, hay que esperarlo todo.

Le diré mas.

- ¿Más?.

- Y tanto.

Soñemos con una doble elección. Como se están sucediendo las cosas, son un

sueño.

El resultado en Cataluña, lo cantado.

En Las Cortes:

Gana el PP, que no tendría mayoría absoluta.

Sigue el PSOE, según las encuestas con un montón de parlamentarios menos (si

es así, es que los españoles: humanos o canes e inclusive equinos y vacunos,

¡no tenemos solución¡).

Le sigue I.U.

Después los de siempre, encabezados por CIU, PNV, etc.

¡El del bigote, no se come ni una rosca¡.

- ¿Por qué no?.

- ¿Con quién vá a pactar... con Vd., o conmigo...?.

- Puede gobernar como fuerza más votada, en minoría...

- ¿Y lo ván a dejar?.

Si se lo permiten, que no lo creo, dura tres meses: al cuarto le han formado un

"pollo", moción de censura incluida que lo hunden de por vida.

El jalifa, no quiere entrar contra Felipe.

Pujolet, dice que Felipe se ha "pasao", pero hasta ahí.

Y los otros grupos minoritarios de comparse en el vals que baila, como nadie, se

diga lo que se diga Filipito.

A lo que íbamos:

74

Lo coherente, es la formación de un gobierno de izquierdas con PSOE e IU, de

cabecera y si no cuentan con bastantes votos con la ayudita, previo pago de

prevendas, de algún grupo regional.

¿Qué no es así?.

Puede ser de la otra manera, tal como le dije al principio:

Que Pujol y Felipe, continúen dándose el "pico" y mandando.

- Eso sería ir contra la voluntad del pueblo.

- ¡Mira éste¡.

Es que Vd. no sabe que el pueblo sólo cuenta para votar. El resto corresponde a

los que comen de ese mismo pueblo. De los políticos.

Ellos hacen, ellos deshacen. Y la mayoría, ha de tragar y a pagar.

- Por el respaldo del pueblo.

- ¿Quiere que le diga cuántas salvajadas se han cometido en el mundo, en el

nombre de Dios?.

- No es necesario. Conozco algunas.

- Pues lo otro es lo mismo. Le pondrá un ejemplo:

¿Yo por qué le aguanto a Vd.?.

Respuesta aplastante: ¡por mí pienso¡.

¿Vd. por qué curra como un mandinga?.

¡Por la paellita¡. Que hay que ver lo que le gusta.

¿ Por qué se meten a políticos?.

¡Por el "chollo", tío, por el "chollo"¡.

Recuerde el del PP de su pueblo. Lo confesó a un amiguete que vendió la cinta a

una emisora. ¿Cómo se llama...?.

- Vicente Sanz.

- ¡Exacto¡.

Ese le dijo bien claro, que estaba en política para "forrarse". El tal Sanz, lo dijo

como lo pensaba.

Los otros lo piensan pero no lo dicen y si tienen oportunidad, lo hacen.

- A la política se vá de una manera altruista, por vocación de servicio. Como

entrega a los demás.

- Esa es la música... ¿pero y la letra... qué me dice de la letra...?.

Mi queridísimo amo, ¡SE COME TODOS LOS DIAS¡.

Salvo excepciones que se pueden contar con los dedos de la mano, los políticos

están "tiesos", cuando llegan y gordos y con el bolsillo lleno -unos más, otros

menos (depende de lo listos o golfos que sean)- cuando se ván.

Por cierto, ya hablaremos de su amiguito el del PP de Valencia.

75

- ¿De quién?.

- Del nuevo President.

- ¡Ah, de Zaplana¡.

- De ese, de ese. ¡La que ha "liao"¡.

Rasqueta, un podenco ibicenco, amigo mío, me ha dicho que como siga como ha

empezado, hará bueno a su amigo Lerma. Al suyo de Vd. no de él.

Rasqueta es un perro serio.

- Rambo. ¡Por favor. Lerma y Zaplana son serios¡.

- No sé..., no sé yo...

- ¿Lo dudas?.

- Psss... que en mi lenguaje es Guaauuu, muy gutural. Por descontado que más

expresivo que en el suyo.

- ¿En qué basas tu suposición?.

- No es suposición. Me baso en hechos.

¡Ya se lo contaré otro día¡. Es mi hora de paseo y esa sí que no la perdono por

nada.

Bona vesprada (en su jerga). Adió (en la mía).

Y sin darme tiempo a responder, tomo las de "Villadiego".

¿Este Rambo...?.

76

CAPITULO XIV

EN VALENCIA: LOS MISMOS PERROS

CON LOS MISMOS COLLARES

Regreso de Sevilla, donde he tenido un día "duro" de trabajo.

Aparco el coche y subo con intención de beber algo y descansar.

Rambo me estaba esperando haciéndose el interesante.

¿Cómo se hace Rambo el interesante?. Muy sencillo, una de sus fórmulas,

consiste en seguirme por toda la casa, vaya donde vaya, siempre detrás y muy

despacito. Nada de saltos, ni lametones, ni juegos. Al cuarto paseo casero estoy

molesto; en el quinto desplazamiento, digo:

- Rambo ¿quieres hacer el favor de dejarme en paz?. Vete a tus cosas.

Me mira muy serio, y creo leer en su mirada un "tú te lo pierdes".

Por lo cual, le hablo:

- ¿Sucede algo... has hecho alguna de las tuyas...?.

- No tema que no voy a insistir sobre las vacaciones y tampoco he roto otra

alfombrita. ¡Esté tranquilo¡.

- En ese caso ¿qué pasa?.

- A mí nada ¿y Vd.?.

- Pues a mí tampoco.

- No... ¿creía...?.

- ¿Qué creías?.

77

- Que le interesaría la que se ha formado en la RTV Valenciana.

- ¡Ah, sí¡. ¿Qué ha sucedido?.

- ¡Siéntese jefe, que se puede caer de espaldas¡.

- ¿Tan grave es?.

- Vd. mismo juzgará.

Desde que el yerno de su amigo, que también es amigo suyo, el chico éste

jovencito, cómo se llama... Zaplana.

- Eduardo Zaplana.

- Eso, eso. Eduardo Zaplana, ganó la Presidencia de la Generalitat, dándole un

soberano coscorrón, después de doce años, a su otro amigo Juan Lerma.

Todo el mundo estaba espectante en Valencia.

Sus paisanos terminaron hartos de D. Juan, por las muchas tonterías que había

cometido y que no le perdonaron. ¿Las recuerda?.

- Algunas...

- Bueno, las más gordas son el bisagrismo hacia el centralismo, que según

cuenta, ha perjudicado muchísimo a la Comunidad y con un coste económico

muy fuerte.

Pérdida del poder adquisitivo, que siempre estuvo con una renta per cápita más

alta que otras regiones.

Hundimiento de la industria pesada, sólo han dejado la Ford.

Apuntillamiento de la agricultura. Aunque eso, no ha sido sólo allí, sino en todo el

país.

La nacional III, que es la vergüenza de España, en carreteras.

La obligatoriedad de la enseñanza en Valenciano, copiando mal al vecino del

Norte.

El problema gramatical, con el "invento" del valenciano ligth, que malas lenguas

dicen se debe a la influencia catalanista y a quienes la respaldan por su propio

interés.

Y por último, haber permitido la división por influencias monetaristas del

catalanismo con presencia activa en la vida política, tales como El Bloc y UPV.

La mayoría de sus paisanos, está que echa humo de todo ello y ha mandado a

Lerma, a la oposición para que medite una temporada.

Lo que pasa es que D. Felipe, que es defensor de causas perdidas; le ha

agradecido los servicios como perfecto "Angel, sí Señor", haciéndolo ministro de

Administraciones Territoriales.

- ¡Te lo sabes a la perfección¡.

78

- Soy "españó" y onubense. Eso no está reñido con mi inquietud por saber lo que

pasa en mi Patria.

- La verdad es que te lo sabes de 10.

- Porque tengo deseo de estar al día. Leo y me culturizo.

- Lo has demostrado.

- Los valencianos esperaban a Zaplana como agua de Mayo. Como el hombre

renovador y prudente que colocaría cada cosa en su sitio y terminaría, con la

golfería del enchufismo, la prepotencia y demás abusos. Mientras que se

enfrentaría a la política destructiva que hasta entonces se había llevado desde

Madrid.

Una auténtica política de centro, sin caza de brujas, como él mismo había dicho

en el transcurso de la campaña.

Una limpieza de enchufados, con el carnet en la boca.

Agilización de la administración.

- Todo eso se lo ha oído personalmente muchos paisanos.

- Pues si no quieres caldo, toma dos tazas.

- ¿A qué viene eso?.

- Recuerda Vd. cuando hablabamos de las posibles quinielas de gobierno, con o

sin elecciones. ¿Recuerda?.

- ¡Sí, me acuerdo¡.

- ¿Y su memoria llega hasta que le dije que ya hablaríamos del que estaba en el

rollo para montarse en el dólar?.

- ¡Sí¡.

- Ya se ha sentado, menos mal. No quiero ser responsable de que le dé un

"pipijerbe", después de lo que le voy a contar, se caiga, le pase algo y a mi dolor

(hace un gesto compungido) haya que añadir, la petición de responsabilidades,

por parte de la jefa. Y de zapatilla ¡nada, oiga, nada¡.

- No hagas el tonto y continua...

- (Piensa algo) Mejor no se lo cuento. Lo lee Vd. mismo.

Se vá, y un momento después, aparece con un recorte del Mundo en la

boca. Me lo acerca:

- Léalo, léalo...

79

Lo leo y lo adjunto al trabajo, por entender que es importante. También

acompaño los comentarios aparecidos en Levante y Las Provincias, diarios de

máxima tirada en la Comunidad Valenciana.

Rambo, que no me ha perdido "ojo". Me dice:

- ¿Se ha quedado mudo?.

- ¡No¡... ¿por qué?.

- ¿Cómo no hace ningún comentario?.

- Me parece una auténtica barbaridad.

- ¿La una... o las dos cosas?.

- ¿O sea que los dos nombramientos... ¡una auténtica chapuza¡?.

- No son lógicos. Y mucho menos éticos.

- ¡Ya sé lo que está pensando¡.

Que por ese camino, lo que decía mi amigo Rasqueta, "Este hace bueno a

Lerma".

- Es un tremendo error. Y lo considero una lástima, porque Zaplana contaba con

el respaldo de la mayoría de los valencianos a quienes ha sentado la noticia muy

mal y lo peor es que los ha desilusionado.

Sembrar la desconfianza en los españoles, es malo.

Crear desilusión en los valencianos, fatal. No perdonan.

Precisamente por desilusión, apartaron de la presidencia a Lerma.

- Vd. perdóneme si digo alguna tontería, pero como no soy de allí...

Ahora bien, pregunto: ¿Es que no hay ningún profesional de la información en

Valencia para ser Jefe de Informativos de Canal 9, que tienen que llevar al cargo

a un tío que no tiene ni idea. Ni es su oficio?.

Yo mismo respondo:

O es un comisario político, como en los mejores tiempos.

O es un censor, como en los siguientes.

O es un enchufado, al que hay que agradecer los servicios. Otro de los del carnet

en la boca.

No se cual de las tres cosas es peor.

De lo que estoy seguro es que la noticia en la sede del PSOE, en Ferraz y en la

calle de Albacete en Valencia, lo han celebrado con Cava valenciano, pero con

cava.

Los del PSPV-PSOE, estarán saltando de contentos, dos más como esta pifia y

vuelve Lerma para otra temporada.

80

Pero para empeorar la situación, en este momento y sólo por conocerle a Vd.,

que es buen ejemplar del carácter valenciano. Los del PP, han perdido un

montón de votos en las próximas generales que no pueden ir a otro lado que: o

volver a los sociatas, muy difícil, o terminar en las urnas a favor del Jalifa.

¿Me gustaría saber qué opinan en Génova, 15 de todo este despropósito?.

- Digan lo que digan, no les ha tenido que caer muy mal, cuando lo han

consentido.

- Y si una es fuerte la otra es más.

Mal está que nombren Jefe de Informativo al tal José Vicente Villaescusa,

conocido en su casa a las horas de comer.

Pero lo de Vicente Sanz "forrador mayor del reino de Valencia", que lo hagan Jefe

de Personal. ¡Para romperse el traje¡.

¿Por qué no lo han colocado directamente en lo de la pasta?.

¡Increible¡. ¿Tampoco hay otro profesional, laboralista o similares en todo el PP,

o entre los valencianos de reconocido prestigio, para desempeñar el puesto de

Jefe de Personal?.

Hemos salido de unos perros, porque no nos gustaban sus collares y resulta que

volvemos a los mismos perros con los mismos collares, sólo que han cambiado

el capullo, por la gaviota.

Lo que le dije en una ocasión y sino lo hice, lo hago ahora: "Los españoles, no

tenemos arreglo, ni solución".

Ya verá Vd., como dentro de nada, todos a una, como en Fuenteovejuna,

saltarán los del chupeteo (entiéndase, clase política), diciendo que no hay razón

para que los españoles estén tan desconexionados de ellos y su clase esté tan

desprestigiada.

Con cosas como éstas ¿qué esperan?.

Mi conclusión de mucho tiempo, se confirma con todas estas paridas.

Los políticos, tengan el color que tengan y el carnet que tengan, todos igualitos,

unos vividores.

- ¿Qué sabrás tú?.

- Lo mismo que Vd, pero Vd., no quiere verlo, o se hace el despistado.

Lo que le he dicho, unos vividores y aprovechados, utilizan a la buena gente que

cree en ellos en su propio beneficio.

La usan como las señoras el tampax, de usar y tirar.

Los gastan para escalar, y una vez arriba, si te he visto no me acuerdo.

Al sillón, a la cigala, al buen vino, al hotel de cinco estrella, a tirar de visa oro y si

además cae algo ¡bueno es¡.

81

- ¿Y los que les han votado, los que han puesto en ellos su representatividad?.

- Esos a pagar y a callar.

Antes, hasta hace poco, a los que protestaban, les mandaban a los inspectores

de Hacienda.

Como a esos pobres no les hace caso nadie ahora; y de ser temidos han pasado

a tener miedo. Porque a más de uno le han vuelto la cara del revés, de una

"torta". Tendrán que inventar algo, igual mandan a la Guardia Civil, a los GEOS,

o a su tía Enriqueta, si tiene "cara de mala leche".

Pero que vayan con cuidado, porque la paciencia de los españoles está llegando

al borde del vaso, y eso con la mezcla explosiva de íberos, celtas, bárbaros del

norte, árabes y judíos, sin olvidar a fenicios, griegos que como comprobará tiene

una mezcla tan poco estable como la nitroglicerina. Así que no conviene jugar.

Un español con el estómago vacío, te baila un "chotis" en la barriga y se queda

tan "pancho".

Según veo en los papeles y en algunas esquinas, empieza a haber alguno con la

mano tendida y si Vd. pasa varios días por la misma esquina o el mismo

semáforo, y es buen observador, se dará cuenta que cada día que pasa la mano

está más firme y la mirada más inquisitiva y dura. ¿Ojo al dato, que dice José

María García?.

- Resumiendo, que las tonterías se pagan...

- Lo que habría que conocer es cómo...

Si es con una patada en el culo, duele pero vá...

Ahora si es con una navaja en el cuello, como ya le ha pasado a Vd.. O con un

escopetazo o un pistoletazo... ¡Ya me contará¡.

Mire, pensando en una cosa así: ¡voluntario a la zapatilla del ama¡. De esa salgo

seguro... ahora de lo otro ¿quién me lo garantiza?.

- Total que tú, como el chiste de Lourdes: "Que te quedes como estás" (digo en

plan broma).

- Ríase lo que quiera y tómeselo a guasa. ¿La navaja que le pusieron en el cuello,

era de broma?.

- ¡No, claro que no¡.

- Pues imagínese que corre el ejemplo...

Como recordatorio, tan sólo.

El verano, todavía no ha terminado y aquí en el barrio, ya han robado otra vez, y

he perdido la cuenta de las que ván en el super; dentro de nada, les tocará a las

viviendas.

La poli, que lo estaba pensando, como siempre, no se entera.

82

... Y EN EL RESTO DEL PAIS ¿QUÉ?

Los enanos goebbelsianos, versión D. Alfonso Guerra, no cesan. Y como

en su trabajo por la limpieza pública, están demostrando una eficacia

deslumbrante -lo del mayordomo, Mr. Propper, Ajax y demás adminículos de

probada solvencia en eso de la limpieza, se les queda pequeño-. Los del terruño,

se acuestan sobresaltados y se despiertan inmersos en otro susto, capaz de

dejarles sin resuello.

Toda España lleva tiempo metida en campaña electoral, sin que nadie

sepa por qué y mucho menos se atreva a definir lo que está pasando.

Los analistas políticos, apuntan cosas, pero no terminan de matizar. Con

ello, los ciudadanos (como gustan llamar a los habitantes de Las Españas, los

representantes del pueblo soberano) han pasado, sucesivamente y sin espacio

de tiempo para digerirlo, del aperitivo del "trinque", al primer plato de

"bajonazo" entre partidos, con un segundo de chantajes, con guarnición de

terrorismo de estado, para que les presenten unos postres a base de revivir

historias pasadas y obsoletas, como son hacer renacer lo de la conjura judeo-

masónica, en versión 95: Acoso y derribo al poder. Todo ello bien regado, con

vinos de las mejores cosechas: Vinos mediterráneos, el túnel mallorquín y el

caso Naseiro; vinos del norte, licencias poco claras de tragaperras, andaluces:

caso Palomino, sin dejar de lado a los cavas, caso casinos.

Un menú digno de Pantagruel y que puede terminar en una "gran bouffe".

Pensando en todo este tremendo galimatías, me encontraba, cuando Rambo,

que con una pelota de tenis rota se había dado varios paseos de habitación en

habitación, sin decidirse a terminar de "triturarla" en una determinada, se me

acercó:

- ¿Otra vez al "tajo"?.

- ¡Otra vez¡.

83

- ¿Vd., es católico...?.

- ¡Lo soy¡.

- ¿Y practicante...?.

- Más o menos...

- Le denunciaré al obispado.

- ¿Por qué?.

- Por no respetar las fiestas. Hoy es domingo. El día del Señor, en el que no se

trabaja. Es de descanso y de oración.

- Sí... ¿y qué?.

- Que Vd. transgrede uno de los principios del día de fiesta. Ni domingo, ni

Merced, ni sol,... ¿se ha fijado en el día tan espléndido que ha salido hoy?.

- Desde que salimos para tu paseo matutino.

- ¡Y lo bien que olía el campo a pinos y jara¡. La humedad refrescaba un poquito.

¡Pero se estaba de bien¡.

Ya había escampado una niebla blandita que hemos tenido por la madrugada.

¡Me he dado dos carreras fenomenales, detrás de unos pajaritos. ¡Que Güay¡.

Fíjese, en el lugar de privilegio en que vivimos: Frente a nuestra casa, campo,

con todas sus bellezas y olores, y como a 150 metros, el mar.

¡Que chuli, ayer¡. Me dí un baño estupendo. Entre carreras por la arena,

agujeros, saltar -para quitarle el palito al ama, con el que jugábamos- ... llegué a

casa cansadísimo.

- Me satisface que lo hayas pasado tan bien...

- Pudiendo hacer todas esas cosas... Ahí está Vd., como un día de "traje corto"

normal y corriente. Dale que te pego a la máquina.

¿Por cierto y de vacaciones, cuándo?.

- Ya estás con las mismas...

- Yo erre que erre, y Vd. "como el que oye llover".

- Te explicaré en su momento...

- Si explicar, para Vd., es decir ¡No¡. En ese caso está explicado.

Para mí hay que dar argumentos válidos y no salir "por peteneras".

¡De esas sé yo más que Vd.¡.

- ¡Memeces¡.

- Cuando algo no le conviene, suelta un exabrupto y... ¡finito¡. Eso es soberbia y

machismo.

- No me apetece nada polemizar...

- ¡Vaya por Dios, se ha levantado con la izquierda. (Dice entre dientes).

- ¿Decías...?.

84

- ¡Cantaba¡. Esta mañana he oído en la radio a Carreras y a esa chica tan mona,

que no recuerdo el nombre, el "amigos para siempre". Y la tarareaba.

Amigos para siempre, tarara... tararara.. friens for ever.

- ¡Muy bonita¡... ¿Es de Barcelona 92?.

- ¡Sí¡: "Los Manolos". También Peret, Plácido Domingo...

- ¡Alucinante¡. Un perro que está al día en las tendencias musicales.

- ¿Qué pensaba Vd.. ¿Quiere que me marque un "bacalao""?... bum...bumbum...

- Rambito, hijo...

- Rambito, perrohijo... El "prefe", es el grandote.

Amigos para siempre, lala... lalalala... Amics per sempre...

No tengo más remedio que reírme.

Rambo, en vista de que ha tenido éxito, continua:

- Amigoo para "ziempre"... ¡Esta es mi versión, la que me llega¡.

- Es natural..., eres andaluz.

- Y yo zatisfechoo.

- La amistad es lo más importante. Lo que une a los hombres. Lo único

perdurable, si es verdadera.

- Y a los perros también.

- Imaginaba...

- Pero nosotros no la usamos para lucro personal como Vds.

Como pone cara de "poker", se lo matizaré.

En Sevilla, la tienen liada desde hace días con "otro" amiguete.

- ¿Qué amigo...?.

- Si tiene un poco de paciencia se enterará...

El diputado del PP, Manuel Seco, ha pedido al gobierno, a través de una

pregunta parlamentaria, que explique en el Congreso si se ha cambiado el

trazado de la N.IV, en Sevilla para que no pase por la finca "La Corchuela",

propiedad de un amigo del Presidente del gobierno, D. Felipe González Márquez.

Este nuevo escandalito (fíjese que bien imito a Raphael. Observe: "Escándalo")

fue destapado por los "enanos" discípulos de Gobbels que trabajan en ABC.

El PP quiere saber por qué se escogió la variante recomendada y que estaba en

contra del informe de los técnicos.

Son unos soñadores ¿cómo se lo van a decir?.

Ahí tiene Vd., una prueba de amistad:

85

El ínclito, al que van a "fastidiáa" con la "pazáa" de la carretera, "yama" a "zu"

amigo y le "dise": "Oye, macho, putáa, ¡no¡".

Y el otro le contesta: "Cha habló con el Borel... y too arreglao".

Los resultados, a la vista están.

Los del PP, a preguntar y los otros a reírse.

- ¿Y esas cosas pasan en tu tierra...?.

- ¡Exáctamente igual que en la de Vd.¡.

Pero "la guasa" no se acaba ahí...

El Sr. ese que no está "mojaoo" (Manuel Seco), piensa insistir con otra pregunta

parlamentaria para que el Ejecutivo -¡soñador¡- le explique por qué se

transformó en regadío la finca del amigo del Sr. González, pese a las directrices

contrarias de la Unión Europea.

Y tengo que decir y digo.

- ¡Que me tienes en ascuas¡.

- Tengo que decir y digo: Que las directrices de la Unión Europea, son para

todos, menos para los amigos.

¡Vaya enterándose¡.

"U zea ze".

Son de obligado cumplimiento para el ganadero gallego, asturiano y cántabro.

Para el pescador gallego, vasco y andaluz.

Para los obreretes de la industria española, pesada que RIP, media que casi RIP y

ligera que caerá pronto.

Para los agricultores, valencianos, murcianos y andaluces.

Para todos los viticultores.

DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO PARA TODOS; MENOS PARA LOS AMIGOS DE LOS

QUE MANGONEAN.

Lo dice el refrán: "Al que tiene amigos, lo bendicen".

- Yo pensaba que...

- Por pensar en que la ley es para todos, le han ido las cosas como le han ido...

¡A ver si aprende¡. Que al paso que vá, se "enterará" cuando esté criando

malvas.

Resumen: Que con Europa o sin Europa, ¡Exáctamente igual que siempre¡.

Que el trinque, el apañete y el chuleo, desde Adán y Eva "pá cá" sin cambiar

"una pluma".

Lo de la paloma de la paz, cosa del Arca de Noé, para saber que al traer el olivo

había dejado de llover. Y de Picaso, porque como motivo artístico, queda

preciosa. Pero para nada más.

86

Los de arriba a lo suyo, y los otros a "joderse", con perdón.

- Estás mostrando una cara despreciable de las cosas.

- ¡Qué culpa tengo yo. Son como son. Si quiere lo toma y si no lo deja. Es su

problema¡.

Recuerde aquéllo de:

"Que Dios me ponga donde haya, que el resto lo haré yo".

La más "guarra y repelente" verdad que se han inventado los mortales -

racionales e irracionales- sin distinción de razas o sexos. ¡C'est la vie¡.

- ¿Francés también?.

- Y en chino, javanés, ruso o tagalo..

"En este mundo sacarás, lo que metas nada más".

A la frasecita, déle la utilidad que quiera y para lo que le convenga, porque tiene

muchas acepciones.

Que tiene intereses crematísticos, invierte para sacar mayor rentabilidad.

Que los tiene de "ligue" a deslumbrar, para aplicarla exáctamente. Que son de

influencia, mucha "pelota" al gilipollas de turno. Y así, tal cual le convenga, en

cada instante.

Las interpretaciones que de los temas hace Rambo, en ocasiones me

obligan a pensar.

Es un perro, sí, ¿pero hay que ver cómo se explica?.

No seré yo quien diga que tiene razón, en esa especie de "remate" al que

llega para terminar uno de sus razonamientos.

Lo que tampoco puedo decir, es que no obliga a quien le oiga o le lea, a

recurrir a la zona discriminatoria del cerebro, en busca de una respuesta;

tampoco sé, si buena o mala, negativa o positiva, sobre el desarrollo de su visión

de los hechos.

Mi mujer, que tiene la posibilidad de leer lo que cada día dejamos en unos

folios, Rambo y yo, unas veces se ríe, otras se queda muy serie, y cuando

termina su lectura, "no coment".

87

Me gustaría tener un motivo para juzgar mi trabajo y sospecho que el más

crítico, como ha venido siendo hasta ahora, es el de "la parienta", pero cuando

no habre la boca...:

¿No le convence lo que estoy escribiendo?. Me pregunto, y me respondo,

rápidamente; eso no es, ¡buena es¡, si creyese que es malo, habría puesto el

"grito en el cielo". El resultado sería unos folios para encender la chimenea este

invierno.

¿Si no es por eso... por qué no opina?.

También he pensado que puede ser por la forma de interpretar las cosas

que con la velocidad del rayo, y sin tiempo para captarlas, se suceden como

lluvia de estrellas sobre una supernova a la que pueden hacer saltar en mil

pedazos y la autenticidad de la visión de Rambo, no le tiene que gustar.

Por aquí, tienen que andar los "tiros".

Oportunamente viene Rambo, que puede sacarme de dudas.

- ¿Oye Rambo, por qué el ama no opina sobre tus comentarios?.

- Muy fácil. No le voy a decir que porque soy genial. El autobombo no es

elegante, existe una motivación.

- Lo del motivo ¿es lo que me gustaría saber?. Del resto, permite que lo ponga

en cuarentena.

- Entonces permanecerá eternamente en la duda. (sentencia)

Tiene dos soluciones: O se lo pregunta directamente a ella, o atiende a mis

razones. ¿Qué prefiere?.

- Acudir al ama, es el último recurso. Prefiero conocer tu versión.

- Es lo que esperaba.

Le pondré un ejemplo. En un partido comprometido de Copa Davis. El jugador

que lo hace en la pista del rival, juega contra éste y en contra de la presión del

público. Como caiga en el error de la desconcentración. Adiós eliminatoria. Hay

que ser amarrón. Y jugar desde el fondo de la pista, pegando fuerte, buscando

los costados del terreno adversario.

El juego es feo, pero muy práctico, porque termina por cansar al contrario. Hay

que convertirse en el clásico frontón. Esos partidos, se ganan así.

88

El ama es la deportista que juega en casa.

Mis comentarios, son el martilleo, desde el fondo de la pista sin arriesgar nada, a

un lado y a otro, pero tan evidentes, porque están arropados con pruebas que

no tienen discusión.

Cada "gracia" de las que pasan, son un drive, o un revés, con dinamita. Un

pelotazo a más de 140 Km/hora.

A la jefa, no le gustan...

- ¿Los pelotazos?.

- ¡Metafóricos¡. Lo que le molesta es lo que está pasando en su Patria.

Cuando se ríe, es porque le hace gracia como lo cuento.

Se queda seria, porque le "revienta" que pase aquí. Y que esas "burradas" las

hagan sus compatriotas.

- También pasan cosas gordas en otros países.

- Pasan, pero tan "gordas" como en éste, no se engañe, que no suceden.

- En Suecia, el centro está en crisis.

- Y el SPD, en Alemania. ¡Bueno¡. ¿Y qué?.

- Ya has visto lo que pasó en Italia, con un expresidente de gobierno huído y otro

acusado de asociación con la mafia. Y se sigue investigando, a otros partidos

políticos.

- ¿Quiere que España se convierta en Italia?.

- ¡En eso, claro que no¡.

- Pues haga como la jefa, que cuando calla es porque no le gusta lo que pasa

aquí.

Vd., preocúpese por lo de aquí y ríase de lo de allá. Consejo de amigo.

- Que agradezco, en lo que vale.

- Ya sabe, hay muchos conocidos, pero muy pocos amigos.

Vea el panorama político de la amistad y comproborá que está "bajo mínimos".

- ¿Te refieres a...?.

- Se supone que los que incordiaron, intrigaron, se compincharon y jugaron al

acoso y derribo, en contra de la UCD, que curiosamente acusan a todo el mundo

de conjura, eran amigos.

Vea, vea, como van desgajándose esas amistades.

D. Felipe, el amigo máximo, con tal de no perder poder, ni que los hechos le

manchen el traje, se ha dejado por el camino de lo irreal, por que vá como loco,

a:

Alfonso Guerra, de estar juntos hasta en la sopa, han pasado a soportarse, no

mirarse, y cuando D. Felipe pierde a otro, en su zigzagueante caminar, D.

89

Alfonso se ríe. Verbi gracia, el día que D. Narciso, ocupó su plaza en el emiciclo,

tras su "dimisión" como Vicepresidente del gobierno.

El mismísimo D. Narciso, que de ser la sombra siniestra del presidente y jugar a

"malo" de película. Ha pasado a ser el de los guiños más tristes de todo el

parlamento, sin protagonismo alguno y aparentemente sin ningún poder. La

realidad, la sabrán ellos.

El guapito de Galeote, a comerse el marrón de la financiación irregular.

Además de un vicepresidente, cuatro ministros más han caído, de ellos dos de

interior.

Ahora, a otro amigo le ha salido un forúnculo tardío, que se llama Marino

Barbero.

- El profesor ha dejado la judicatura, hace tiempo, antes del verano.

- Con la famosa carta de dimisión y protesta, por la falta de amparo del Consejo

del Poder Judicial. Ya lo sé. Eso es viejo.

Vd., vá atrasado de noticias.

Al Rodríguez Ibarra, le ha llegado su "San Martín".

- Sé respetuoso, Rambo. D. Juan Carlos Rodríguez Ibarra, es el presidente de la

Comunidad Autónoma de Extremadura.

- Que conste que le he llamado, como lo hacen sus paisanos.

- ¿Te refieres a los extremeños?.

- No van a ser los guanches, hombre.

Eso quiere decir que a D. Felipe, le han empapelado a otro amigo.

Ahora falta que el actual Señor de la Moncloa, nos cuente aquéllo de: "me he

enterado por la prensa".

Y ya que estamos en ello. A mí me gustaría preguntarle al Presidente cómo se

las arregla con su mujer.

- Parece que bien.

- Entonces debe ser la única mujer en el mundo, que cuando el marido hace algo

que a ella no le gusta, "pasa de montarle la bronca".

- ¿Qué hace D. Felipe, que no le gusta a Dª Carmen?.

- ¡Leer periódicos¡.

- ¡Ah, bueno. Me habías asustado¡.

- Resulta que el "golondrino" se llama D. Jesús González Jubete, que aunque

coincide en apellido: González, no tiene nada que ver con el Señorito.

Lo dejo claro, para que no se confunda.

90

D. Jesús, es magistrado del Tribunal Superior de Justicia de Extremadura ha

dictado auto favorable al procesamiento del Presidente de la Junta de

Extremadura, por un presunto delito de desacato contra el juez Marino Barbero.

Total, que otro lío, por lenguaraz.

Si la cosa prospera, que podría ser, D. Felipe perderá a otro amigo.

Yo ya he perdido la cuenta de los que se han quedado, en la enramada del

Corpus particular del Presidente.

- Ahora falta toda la tramitación del procedimiento penal.

D. Juan Carlos, interpondrá recurso de queja ante la sala de lo Civil y lo Penal, del

TSJEX.

D. Federico Carlos Sáiz de Robles, como representante de Barbero, tendrá que

comparecer y decir cosas.

El fiscal, idem.

Luego, el asunto colea.

- Unase, utilizo el lenguaje de Anguita, lo manifestado por el propio

vicepresidente del CGPJ, que ha calificado de gravísimas las últimas "rajadas" de

Ibarra, sobre Garzón, a propósito de la instrucción del caso Gal.

- Ha dicho tantas cosas, que no recuerdo exáctamente, cuál es esa "rajada",

como la llamas tú.

- Le recuerdo el "coco" jefe.

Ibarra ha afirmado que Garzón forma parte de una conspiración contra el

gobierno y añadió que debería ir a la cárcel.

¡Fuerte¡... ¡no?.

- Bastante.

- Opinen lo que les convenga a D. Felipe y a D. Jordi. Y mal que les pese. La vida

política de hoy, pasa por el juzgado de guardia.

- No tiene gracia.

- Tampoco lo pretendo. Pero es verdad.

¿Quiere que volvamos atrás. Rebobinamos la moviola...?.

- ¿Para qué?.

- Para recordar la cantidad de personajes ilustres, tanto de la "jet", como de la

política, que han utilizado los hoteles de cinco estrellas del Estado, llamados:

Modelo o Meco.

Muchos están en libertad condicional, otros siguen dentro y otros a punto de

volver, como le duela la úlcera, sólo un poquito, al "juee" de turno.

- Menos mal que la justicia funciona.

- ¿Funciona?... como puede...

91

Aquí me caigo, allá me levanto. Ya comentamos sobre ese tema, más vale no

incidir.

- ¡Si lo has sacado tú...¡.

- O mi abuelita, la pobre.. ¿No le he hablado yo de mi abuela?.

- ¿Que recuerde...? ...¡No¡.

- A pués tengo que hablar de ella.

Mi abuela materna, sabe.

¡¡Buenísima¡¡. Un encanto de perra. Verá, era como yo, pero en lugar de blanca,

con manchas canela, las tenía negras...

Y cazar... ¡como cazaba mi abuela¡.

La llamaban familiarmente La Delibes, porque además de donde ponía el ojo,

cobraba pieza; era muy instruida y sus camadas, todas, absolutamente todas,

salieron inmejorables: listas y cultas.

Físicamente, de escándalo. ¿Quiere que vuelva hacer de Raphael?.

- No, porque quedas un poco "ridi". Y deja a la abuela para mejor ocasión.

Comprendo el cariño que sientes hacia tus mayores, pero con toda cortesía,

tengo que recordarte que estabas comentando algo importante de la vida

española...

-Vale, vale... ¿Pero me dejará otro día que le hable de mi abuela?.

- Sí, conforme...

- La justicia... Que se caía y se levantaba...

Porque como en los organismos rectores también cuenta la política, ya tenemos

problemas aunque no queramos.

¿Quién nombra a los jueces...?

Como los presidente de Sala, de Audiencia, etc., hasta legar al Tribunal

Supremo, Constitucional y al Consejo.

- Es norma consesuada.

- Por los interesados.

Y lo que nadie puede evitar, es que unos españoles, no digo si muchos o pocos,

por no alarmar, tengan la mosca detrás de la oreja, sobre la TOTAL libertad de

los jueces. Sobre todo después de haberse visto, lo que hemos tenido que ver.

Personalmente y hasta que me demuestren lo contrario, no dudo de ellos, pero

de vez en cuando meten el "pinrrel" y otra vez los españoles a jugar a las

suposiciones.

- Muchas vueltas estás dando ¿concretamente en qué te basas?.

- La última:

92

Los periodistas que hacen información de tribunales, han elevado una protesta

al presidente del Supremo y del CGPJ, por el acuerdo adoptado por la Sala de

Gobierno del Alto Tribunal, que limita el acceso de la Prensa al Palacio de

Justicia.

Este acuerdo, ¿no le recuerda épocas pasadas?.

- No compares...

- Yo no comparo. Son sus compañeros, los de Vd., los que "echan las muelas", y

los habitantes del país, los que dicen ¡Uy... Uy uy...¡.

93

CAPITULO XV

CHANTAJEA QUE ALGO QUEDA

Rambo está hablador, sigue a mi lado, y en contra de lo que ha hecho en

otras ocasiones, permanece tumbado a mis pies.

- ¿Quieres continuar?.

- ¡Ya en faena¡. ¿Por qué no?.

- Te apasiona el tema...

- Me repatalea el tema, que no es lo mismo.

Lo que yo quisiera, es contarle cosas de mis amigos, y no del ferroverano que

hemos tenido.

Permite que utilice el término italiano, que me resulta más rotundo, que el

español "cálido".

Me parece muy suave, lo de cálido y más determinante el "ferro".

- Los paisanos de Dante, dicen concretamente "ferragosto".

Los del Aliguieri, pueden decir lo que les dé la real gana.

Este verano ha sido caldoso y ferroso, Junio, Julio, Agosto y Septiembre.

Los más viejos del lugar, no recuerdan un verano tan movido, judicialmente

hablando, desde la transición para acá.

Este país, se colapsaba en Agosto.

Cuando llegaba el mes de la Virgen de Agosto, se colocaba el cartel de: "Cerrado

por vacaciones".

Menos este año, en el que los jueces han tenido que suspender sus descansos,

para volver al "surco", con urgencia. Y no un juzgado, sino varios.

Garzón, para continuar dando disgustos al gobierno. E invitarles a que recurran

al Evangelio: "El que esté limpio de pecado, tire la primera piedra".

Se ha "quedado" solo el tío, haciendo el D. Tancredo. Ni una chinita, por no

tirarle, ni un conféti, que es liviano y no hace daño.

"¡Ná de ná¡", como decimos por estos pagos.

- Recuerda que Rodríguez Ibarra, le ha contestado al Juez...

94

- Y haga memoria Vd., conque lo terminan de empapelar, por esa y la otra

"lindeza".

- Pero el Presidente ha insistido en lo de la conjura...

- ¿Y qué...?.

Hay dos millones de argumentos para hacerle cerrar la boca.

El primero de conjura "nasti".

De destapar los trapos sucios para conocimiento del personal, que tiene el

derecho de saberlos, puede ser.

Y a D. Felipe, D. Alfonso, D. Xiqui y compañeros de partido, hay que regalarles,

un saco de rabos de pasa; que dicen agudiza la memoria, para que se acuerden

de lo que hacían ellos, en la etapa de UCD, al frente del gobierno.

Su compañero Martín Prieto, se lo recuerda en un artículo. Y de eso el firmante,

sabe "todo", porque entonces jugaba a sociata impenitente.

Ahora bien, ¿no será que D. Felipe, que dicho sea de pasada, tiene alergia al

Parlamento, lo que no quiere es comparecer y saca el "sucedaneo" de la conjura

para no ir?.

- ¿Tú crees...?.

- ¡Será la primera vez...¡.

Yo lo interpreto, como otro chantaje más.

O como una rabieta de niño mimado: Ahora me enfado y no te doy el cromo.

- ¡Está en su derecho¡. Eso no es un chantaje.

- Eso tiene dos nombres, según con la bondad o maldad con que se mire:

Una, "mieditis aguda".

Otra, "pasotismo superlativo", vulgo encogimiento de hombros.

- Pero no chantaje. Chantaje, lo que se dice chantaje, lo de Conde y Perote.

- Según la lectura que Vd. le quiera dar.

D. Julio Anguita, lo define como intento de "apaño". Y lo argumenta más o menos

así:

Si me vienen a informar de una situación delicada, siendo yo el jefe del

Ejecutivo, por descontado que no recibo al Sr. Santaella.

Está mi secretario, los ministros, los directores generales y sus correspondientes

secretarios.

Fíjense si hay gente antes de llegar a mí.

A ellos competiría enterarse e informarme.

Y el Jalifa, terminó dejando claro, que siempre en el supuesto que no tuviera

nada que ocultar. Y por tanto que temer.

95

Se lo leí a Vd., en un artículo que el Cordobés, es más listo que el hambre y se

ha propuesto apuntarse en su casillero todos los votos del descontento sociata

en las próximas elecciones.

Yo, por mi cuenta, añado, que más que los del PP, como sigan haciendo tonterías

iguales o parecidas a las de Valencia.

- En ese caso ¿qué dirías tú?.

- Que se trata de otra "chapuza" dentro del desconcierto general por el que

atraviesan los señores del PSOE.

¡Salen de matamala y caen en matapeor¡.

Queriendo, no se pueden hacer tan mal las cosas.

- Definitivamente y por tu opinión, tengo que interpretar que no se trata de un

chantaje...

- Me dá igual, que me dá lo mismo.

- Haces pensar en el chiste de: "Maestro, te seguimos por lo bien y lo claro que

hablas".

- ¿A que Vd. sí me ha entendido?.

- Puedo intentarlo. No sé si seguiré bien el camino.

- ¿No le ha dicho nadie que peca de "burrito", algunas veces?.

- ¡Más de uno lo ha pensado y no se ha atrevido¡.

- ¡Me apunto un tanto, porque yo sí¡.

Ni el que asó la manteca, se cree, que el Sr. González ha recibido en La Moncloa,

al Sr. Santaella, para enterarse de qué documentación confidencial,

comprometedora para la seguridad de la Nación, tenía en su poder Perote, y

cuál de ella había llegado a las manos "pecadoras" de Mario Conde.

Si eso fuese cierto, que rotundamente no lo es.

Lo que debería hacer el gobierno es, en lugar de tener el Cesid, que cuesta un

pastón, contratar los servicios, mucho más seguros, de Roberto Alcázar y Pedrín,

que encima costarían más baratos.

¡En serio¡. El CESID, puede aparentar un "descojonen", pero le aseguro que es

uno de los mejores servicios de información del mundo y como tal está

reconocido, por otros tampoco dudosos como la CIA, el M5, etc..

Otra cosa bien diferente, es que dentro del "desbroce" general que se está

produciendo, convenga -por las razones que sean, y que Vd. y yo no sabremos

nunca- desprestigiarlo, para salvar, o intentarlo por lo menos, otros intereses

que al ser de alta política, se me escapan.

96

Emilio Alonso Manglano, es un profesional "como la copa de un pino", ¿se traga

el marrón del desprestigio profesional, por amor al arte..., soporta estoicamente

que como mal menor le digan chapucero?.

Con todos los respetos, ¡yo no me lo creo¡.

El curriculón del general, es como para quedarse firme, nada más empezar a

leerlo. Y por los hechos, lo presentan como "tonto".

"¡A otro perro con ese hueso, que un servidor, no traga¡. Y nunca y con mayor

propiedad utilizada la metáfora.

- ... Pues Garzón, también le ha echado el "guante".

- ¿Lo dice por lo de la prohibición de salir del país?.

- ¡Exacto¡, a él y a Perote.

- Otra tontería.

Es como si a mí, cuando estoy solo en el jardín, con la puerta abierta, alguien me

prohibiese dar una vueltecita a la manzana.

Perote, lo tiene peor, pero por el Juez Togado y porque se ha enfrentado

directamente con el poder.

El de los luceros que está de la parte de los que mandan. ¡Tranquilo¡.

Muchísimo tendrían que cambiar las cosas.

Con ello pretendo asegurar, que salvo que el coro de "los niños cantores de la

Meco", sacasen partituras nuevas.

¿Se ha leído la doble página del Mundo?.

- Le he dado un vistazo.

- Pues es digna de un comic del "Capitán Trueno".

- ¿Tan fantástica la encuentras?.

- ¡Fantástica, es poco¡.

Un tío, el leguleyo que vá a La Moncloa, no al jardín ¡cuidado¡, al palacio, por lo

del "arreglito". Y en lugar de darle una patada en salva sea la parte, le reciben

con la alfombra, la buena, la de nudo. Después de escucharle; ¿eso es lo que me

gustaría a mí saber. De lo que hablaron?. Le dejan salir, sin llevarselo al juzgado

de guardia. O el tío los tiene cogidos por los "cataplines" o en esta bendita tierra

estamos todos para la camisa de fuerza.

No salvo del psiquiátrico, ni a los dobermans de La Moncloa.

Esos, con ración de electro, por "hombres" y agilipollaos.

- ¿Qué significa lo de "hombres"?.

- ¡Vagos, tío, vagos¡.

97

Si estoy yo, el Santaella, por lo menos se vá con una pernera menos. Porque la

carne humana me repele. Ahora del pantalón, me hago una gabardina, como la

de Cantinflas.

- ¿Qué agresivo estás?.

- Hombre, entiéndame...

No es agresividad, es pundonor profesional.

Me temo que a los perros monclovitas, los tienen entrenados para sacar los

colmillos a los políticos de la oposición y poco más.

(Con un suspiro) Deben vivir muy bien esos canuchos.

(Me mira fijo) Y no como otros que yo sé, que sí llevan una vida de pero.

- ¿No lo dirás por tí..., que llevas vida de príncipe?.

- No... no... por un tío que tengo en el pueblo. ¡Nos ha "jorobao", el colega¡.

- (Protesto) Un perro famoso, ¡de libro¡.

- (Rotundo) ¡Que dicto yo¡.

- Pero que escribo yo.

- ¡Y el que se estruja el "coco" soy yo. Lo tiene claro¡.

- ¿A dónde pretendes llegar...?.

- Se lo haré gráfico.

Esto es como el "cabrón" -con perdón-, que es el último que se entera.

- ¿No caigo...?.

- Pues está claro ¡jolín¡.

Ves difamando y al final, ya veremos quién quita el sanbenito.

Como el juego del mentiroso. que empiezas contando la historia y cuanto te

vuelve a llegar, no se parece en nada.

- A ver si me centro.

Por un lado, los españoles en la "higuera".

Por otro, además de "cornudos, apaleados".

- ¡Albricias¡... si cuando quiere hasta discierne.

- Algunas veces, lo haces complicado.

- Será para mantenerlo en forma.

- De todo lo que me has contado ¿... la oposición?.

- Para todos los gustos:

Los vascos, que si terrorismo de estado y que los del CESID, unos

"calamandurrios".

Los catalanes, a la de ellos, "la pela es la pela"; cuando toca ironizar, sale D.

Jordi y dice que se lo pregunten al CESID.

Los canarios, al tajo. "Coma plátanos de Canarias".

98

Las minorías, ya está definido minorías, Rahola, anima al personal y desde que

se fué Lizondo, UV, ni cuenta.

I.U., D. Julio, con la calculadora, unos cuantos votos al "saco".

Y el PP... ¡Hay el PP.¡.

¿Se acuerda el festival de Benidorm?.

- Por descontado...

- ¿Recuerda El Telegrama?.

- Recuerdo...

- Ya lo sabía, ya lo sabía...

Eso dice el PP.

¿No es para mondarse de risa?.

- Si tú lo dices...

- Espere que no he terminado.

- ¿Algo más?.

- Lo del PP., que no he "finito".

- Bueno, pues termina.

- Gracias, amado popolo. Se fija lo bien que hago de cardenal:

Los del PP., repito, en el colmo de la originalidad, apuntan a que el gobierno

intenta presentarse como víctima en una operación política a la desesperada.

Los tíos son menos imaginativos que un burro con gafas.

99

CAPITULO XVI

EL ESPEJO DE LOS DIAS

(LOS TRIBUNALES)

Rambo se muestra incómodo, porque la vida social del país, pasa

fatalmente por los tribunales.

Consecuentemente, los jueces son la esperanza de los habitantes de un

país que fueron capaces de plantarle cara a los Cartagineses, en Sagunto; a los

Romanos con Viriato; luego dieron gloria al Imperio, con generales como los

Escipiones, pensadores como Séneca, o emperadores como Trajano; más tarde

asumieron las tres culturas, con una convivencia en paz, envidia del mundo;

reyes santos como San Fernando; reyes genios de la guerra como Jaime Primero

y Pedro Tercero; generales tan brillantes e inconformistas como El Cid, o el Gran

Capitán, pasando por marinos de la talla de Roger de Flor, Roger de Lauria,

Berenguer de Entenza, el Marqués de Santa Cruz, que paradójicamente era de

tierra a dentro, Juan de Austria; señores de las batallas como el Duque de Alba o

Alejandro Farnesio; descubridores como Colón, los Pinzones, Vasco Núñez de

Balboa, Magallanes y El Cano; conquistadores del calibre de Hernán Cortés o

Pizarro, y un etc. que haría interminable la lista.

- Mala cosa. (Sentencia Rambo que ha seguido atentamente la relación corta,

cortísima, que he escrito. Y sigue:)

Mucha y grandiosa la historia de esta gran nación, para que termine el siglo,

metida en un cataclismo de casos vergonzantes.

La tierra que vió nacer y amamantó a unos hombres que pudieron presumir de

que en las Españas, no se ponía el sol, no merece pasar por un caos como el

presente.

- ¿Estás fatalista, hoy?.

100

- No lo crea. Debo tener un mal día.

- ¡Vaya por Dios¡.

- Y no es para otra cosa. De buena mañana ya me he llevado otro sobresalto.

- ¿Cuál?. Si puede saberse.

- En verdad, no es uno, sino dos, aunque para ser exactos tres.

- ¿En qué quedamos?.

- En que son tres.

- ¿Puedo conocerlos?.

- No tiene más que escuchar la radio, o repasar los diarios.

- No he tenido oportunidad. Si me haces un avance...

- Para comenzar, le diré que en el transcurso de la semana, importantes

personalidades están citadas a declarar en los tribunales.

Así, por ejemplo, se continuará -y parece un serial- con las actividades del

CESID, la guerra "sucia" contra ETA.

Luego, se insistirá sobre el caso PSV, con el interrogatorio a Carlos Sotos, al

secretario de finanzas de la UGT Sebastián Reyna, para saber si el presunto

desvío de fondos desde IGS (719 millones) hacia una fundación vinculada al

sindicato.

La posible infracción se produjo en el año 92. La receptora de los fondos habría

sido Fundescoop y con el dinero se habrían comprado 25.000 terminales de

vidiotex para uso de la empresa Inforural.

Perote se verá con el juez togado militar D. Jesús Palomino Yébenes, sobre los

documentos supuestamente sustraidos de la "casa" en noviembre del 91.

Mario Conde y sus abogados Jesús Santaella y Mariano Gómez de Liaño,

declararán sobre las escuchas a su cliente y citado como testigo. En total 122

"pinchazos" telefónicos.

Su amigo y paisano, el exministro Antonio Asunción, se las verá con la juez Ana

Ferrer, para decir si Roldán devolvió o no, los 1.500 millones que D. Luis dice que

entregó de los famosos fondos reservados.

Su Señoría, D. Eduardo Moner, iniciará los interrogatorios de imputados en el

caso GAL, en el que tendrá que determinar si existió el delito en la actuación de

D. Felipe González, D. Narcís Serra, D. José Barrionuevo y D. José Mª Benegas.

Por su despacho pasarán también, a lo largo de la semana, D. Ricardo García

Damborenea, el ex director de la Seguridad del Estado, D. Julián Sancristóbal.

La juez María Teresa Chacón, tomará declaración, en calidad de testigo, al ex

embajador de Alemania en España, D. Guido Brunner.

101

Su Señoría, quiere saber si puede enterarse, si el Sr. Brunner entregó el cheque

de 150 kilos a Aida Alvarez, responsable de finanzas del PSOE, librado por SEAT,

y que pasó con los 25 millones que se han perdido.

- ¡Menuda semanita¡.

- Como para andar por la calle con unos "palillos".

- ¿Palillos?... ¿Tienes algo en los dientes?.

- No hombre, no... Como Vd., no es de aquí.

Palillos, son unas castañuelas.

- ¡Acabáramos¡.

- Movidita a tope.

- Motivos suficientes, para preocupar a cualquier ciudadano responsable.

Son muchísimos asuntos y todos complicados.

- Uy, uy, uy, ¿Por lo que veo Vd., piensa que es eso todo?.

- ¡Evidente¡.

- Pues no. Mi nunca suficientemente bien ponderado amo.

- ¿Qué pasa?.

- ¿No lo recuerda, eran tres?.

- Si me has relacionado lo menos cuatro casos...

- que como las virtudes se quedan, no en dos sino en una, faltan dos más.

- En ese caso, ¿dime los otros?.

- El resultado de la pantanada.

- Doloroso. ¡Pobre gente¡.

- Por lo visto se queda en humo.

- ¿Cómo en humo?.

- En agua de borrajas.

- ¡Rambo explícate, por favor¡.

- Después de 13 años, vamos a tener sentencia del cuarto juicio sobre la riada.

Y por lo que se conoce, con absolución a los ingenieros del pantano de Tous.

Si el fallo fuese ratificado por el Tribunal Supremo, al que seguro recurrirán los

damnificados.

Los cuatro mil afectados podrían quedarse "a la luna de Valencia" sin una peseta

de indemnización.

- ¡Qué barbaridad¡.

- Toda la que Vd. quiera. Pero por lo visto vá a ser así y sentencia de las

encuadradas en el grupo de las polémicas, porque el presidente del tribunal, D.

Juan Luis de la Rúa, podría dar un voto particular, ya que se considera partidario

de condenar a uno de los tres encausados.

102

- ¿Cómo quedará esa gente?.

- Ya se lo he dicho: Con una mano delante y otra detrás.

- No es humanamente justo.

- Es, con todo respeto, otra "cantada" de sentencia.

La mayoría de los 30.000 afectados, optaron por cobrar las indemnizaciones,

aprobadas en su día, para quienes renunciasen a la causa penal.

Esos, más o menos se salvan de la tormenta.

Los cuatro mil que defendieron sus derechos, por entender que reivindicaban

una causa justa.

A esos, me temo que, les ha tocado "la china". Y no la de Boyer.

- Ya llevas dos, ¿cuál es la tercera?.

- La otra es de las que me hacen gracia.

- ¿Por qué?.

- Porque es del "trinque" y del "chupeteo de piragüa".

¡De las bonitas¡.

- ¿No sabía yo, que meter la mano en bolso ajeno, tuviera gracia?.

- ¿En qué país vive Vd.?.

Mi dilecto amo. Estamos en la tierra del Lazarillo de Tormes y del licenciado

Cabra.

Así que del "choriceo" gracioso, hay que reírse.

Debemos rendir culto al ingenio y la inteligencia.

"Al bobo bollo y al listo pollo".

- Con ese razonamiento, me voy a llevar tu pienso.

- Como que le voy a dejar. ¡Ya me lo he comido¡.

Hay que estar "al loro".

- Deja de despistar y vamos al grano.

- Pues que un jefe de obras de la Guardia Civil tiene 350 millones de patrimonio

particular.

- ¡Eso es mucho dinero¡.

- No lo sé, porque nunca lo he tenido. Pero debe ser mucho.

- Yo tampoco lo he tenido, pero te aseguro que es mucho.

- El caballero, se llama D. Clemente Sancho Gascón y es coronel ingeniero y los

últimos ocho años los ha pasado destinado en el Servicio de Obras de la Guardia

Civil.

Los chicos del Diario 16, han pasado un tiempo investigando sus cuentas y han

descubierto que D. Clemente, es propietario de cinco pisos, dos chalets, dos

103

locales comerciales, cuatro fincas rústicas y veintidós plazas de garaje, todas en

Madrid, según consta en el Registro de la Propiedad.

- Mira, yo le voy a preguntar a este jefe la fórmula.

- ¡Y yo...¡.

Aunque según se lee en el informe, el tío "curraba" como un batusi.

Sus actividades iban desde redactar proyectos como arquitecto, hasta dirigir

obras, recepcionarlas, hacer selección de empresas o actuar como facultativo.

Dicen que por su categoría y rango era uno de los oficiales superiores con más

poder dentro de la oficina de obras.

Estará conmigo en que con tanto "curre", algo le tiene que haber recompensado.

La "mosca trás la oreja", la pone el que haya sido colaborador directo del

general D. Manuel Llanera, brazo derecho de D. Luis Roldán.

Ya sabe que D. Manuel está "entubado" como presunto, junto con su jefe.

Lo que fallan son las matemáticas.

Tendría Vd., que consultar con su amigo el cátedro de la materia, D. Sixto

Romero, para que le dé unas clases aceleradas y luego Vd. a mí, y nos ponemos

a sacar las cuentas del coronel.

Con las que sé, por muchas consultas que hago para apoyar mi docta sapiencia

en la materia de Pitágoras, Newton y colegas, no puedo ¿oiga?, no puedo.

Si el Sr. Sancho Gascón cobró 36 millones desde que ocupó el cargo hasta que lo

cesaron. ¿Cómo pudo adquirir patrimonio por valor de 350 millones?.

¡Me sobra un cero y pico¡.

¿Por qué no me matricula en cálculo, con su amiguete?.

Estoy flojo en ésto del dos por dos.

O a D. Clemente le ha tocado la lotería, una quiniela, la primitiva, bonoloto o

cualquier otro juego de azar, que desconocemos, o ha heredado de alguna tía

indiana.

Lo que me tiene al borde de una crisis de brutez matemática y registral es:

¿Cómo es posible que se gasten 350 kilos, se escrituren los bienes por valor de

117 y el registrador y el abogado del Estado, mirando para otro lado?.

¡Este nota, es un genio¡.

¿A que Vd., con bastante menos, no le pasan ni el 10%?.

Lo que le decía el otro día, hay que tener amigos en todas partes y no ir como

Vd., de puritano.

- ¿Y la conciencia?.

- ¡Esa no dá de comer¡.

- ¡El panorama, está bastante negro¡.

104

- El panorama está como está.

Y España hoy, es un espejo en el que se ván mirando los días que pasan, con los

acontecimientos, por desgracia desagradables, de la actualidad nacional.

La España de los 90, no se parece en nada a la de cualquier otra etapa de su

historia, y no se asemejará en nada a la del siglo venidero y siguientes.

Forma parte, y lo veo en positivo, de la evolución del género.

España es hoy, lo que sus habitantes quieren que sea.

Mañana, presentará el aspecto bueno, malo o regular, que quieran darle los que

la vivan.

Lo que le garantizo es que la vieja "piel de toro", no tiene culpa de nada.

- Si jugásemos a la ficción y le preguntásemos al país de Sagitario qué juicio le

merece lo que está sucediendo en ella. ¿Qué crees que respondería?.

- ¡A lo peor, nos mandaba "hacer puñetas""¡.

Y posiblemente fuera el taco más pequeño y benigno, que se le podría ocurrir.

Ahora que lo propone, se me ha ocurrido, que a lo mejor los movimientos

sísmicos de tiempo atrás es porque se movía inquieta. Como si quisiera

despertar de un mal sueño, y no diese crédito a tanta barbaridad.

Creo con certeza, que si la dejasen, nos echaría de su superficie con el mismo

ahínco con que yo me sacudo el agua de la ducha, o con el esmero con que mi

compadre Cid, el bulldog del bancario se sacude las pulgas. ¡No deja ni una¡.

- Tenemos suerte. No me haría ninguna gracia estar vagando por el infinito.

- Fíjese en el último informativo de la radio.

Ahora a los importantes, los esperan los plumillas a la puerta de los juzgados.

Y su paisano Cipría Císcar, que tiene más moral que el Alcoyano, diciendo que

Perote y el resto de los notas, no pondrán al gobierno de rodillas.

- Si no hay que ponerlo: ¡Está de rodillas¡.

- Juzgue Vd. mismo.

Un gobierno que tiene a la mitad de los notables como presuntos.

Que los sindicatos le han montado dos huelgas generales.

Que le mantienen a tres ciudadanos secuestrados.

Que Eta y Grapo, campan por sus respetos.

Que el único lugar seguro es el territorio de Jesús Gil.

Que los trabajadores de astilleros, andan a tornillazo limpio con los polis.

Que los agricultores cortan carreteras.

Que los pescadores impiden la entrada de productos de Marruecos.

Que cuando no regulan el empleo en una empresa, lo hacen en 10.

Que hay más funcionarios que gente en la actividad privada para pagarles.

105

Que pasan de ocho millones de pobres, en cifras oficiales.

Que el paro ronda los cuatro millones.

Y en el que se multiplican todos los días, los que venden tabaco en los

semáforos; los que limpian los cristales del coche, dejándolo de pena y en contra

de tu voluntad; los que te dán caramelos a cambio de unas monedas o pañuelos

de papel, o sencillamente tienden la mano con la esperanza de una ayuda,

mientras las luces cambian de colores.

O los que te atracan descaradamente, como a Vd., poniéndote una navaja en el

cuello.

O dán un tirón, desde la moto, a plena carrera.

O los que con el "mono", te roban, a cualquier hora del día o de la noche.

O los que te rompen los cristales del coche o lo descerrajan.

O los que martirizan las entidades bancarias.

O los que destrozan, por el placer de hacerlo, o por resentimiento hacia una

sociedad que les niega la oportunidad de subsistir.

De todo eso, D. Cipriano, no se entera.

Y si lo sabe ¿cómo está el gobierno?.

¡Todavía necesita más evidencias, para comprobar que no está de rodillas, está

por los suelos¡.

Si durante doce años el estado del bienestar es éste. "Apaga y vámonos".

Rambo que mientras hablaba, movía la cabeza apoyando sus palabras.

Al terminar me mira, y como no digo nada, me invita a hacerlo.

- ¿No dice nada?.

- Después de ese torrente de malas noticias... ¡cualquiera se atreve¡.

- ¿Sabe lo que le digo?.

- Qué me dices...

- Que no hay más sordo que el que no quiere oír, ni más ciego que el que no

quiere ver.

La totalidad del Estado, es un Espejo, roto por las arbitrariedades que se

cometen desde el poder, en nombre no sé de qué clase de bienestar para la

mayoría.

Será la de los privilegiados y sus amigos. Los enchufados del carnet. Los

antigüos recomendados.

106

Ahora, no se recomienda a nadie. Sencillamente se les pide el carnet de

afiliación, como primera premisa y luego que estén bien caídos entre el grupito

de los mandones.

Esos son, en verdad, los méritos necesarios para acceder a un puesto de trabajo.

¿El Sr. Císcar, no sabe eso?.

¡Claro que lo sabe¡.

Que se mire a sí mismo y con la mano en el corazón, que responda a una

pregunta elemental. ¿De no ser así, habría llegado a donde lo ha hecho?.

Y como él, muchos de los que disfrutan de dinero, influencias y prebendas.

¿Tiene la culpa España de todo ésto?.

¡No y rotundamente no¡.

La culpa es de sus moradores: De unos, por aprovecharse, sin piedad hacia los

demás, en su propio beneficio. Y de los otros, por consentírselo.

No recuerdo de quién es la frase de: "Pobre España". O de ésta otra: "Me duele

España". Le garantizo que me identifico con ambas.

Soy un perro español, y me considero orgulloso de serlo. Como tal, lo bueno que

pasa en mi país me satisface y enorgullece. Lo malo me disgusta y entristece.

Soy perro, sí. Pero no soy tonto.

¡He dicho¡.

- ¡¡Vaya discurso, Rambo. Vaya discurso¡¡.

- Gustarle, no sé si le habrá gustado. Pero estoy seguro que le ha convencido.

- No en todo...

- Sí en la mayoría. ¡que le conozco¡.

- Has estado brillante... ¡brillante¡.

- ¿Sólo...?.

- Y... ¡definitivo¡.

- Ya vá entrando en razones.

Y claro, sobre todo claro...

- Yo diría, que excesivamente claro.

- Las cosas o se dicen o se cierra el morro y punto.

- Pero...

- Ni pero, ni perro, ni gato, ni mosca...

Vd. quería verdades...

¡Pues toma realidades. Si no le gusta, se aguanta. No haberme tirado de la

lengua¡.

- La tenías flojita hoy...

- No es verdad.

107

Vd. se ha interesado por mi estado anímico... ¿es o no, cierto?.

- Cierto...

- No he hecho más que darle una explicación sucinta...

- ¡Menos mal¡.

- ...breve, de una serie de circunstancias que provocan mi estado de ansiedad y

que desestabilizan mi ego.

- ¡Toma sentencia¡.

- In vivo veritas.

108

CAPITULO XVII

SIN CARNET

Rambo dejó caer que era un perro sin carnet.

Lo hizo de pasada, sin profundizar en el por qué. Casi pasando por el tema

de puntillas; quizás como si tuviera miedo que se supiera, o tán seguro de sí

mismo, que no le dá mayor valor al hecho.

En este país, en el que como él mismo ha manifestado, sin afiliación, no

se vá a ninguna parte, resulta un poco extraño, que un perro brillante y

preparado, como es él, no tenga esa cartulina que con las siglas que sean, se

pueden convertir en la llave maestra para prosperar, y si se es poco escrupuloso

para medrar y escalar, aunque se tenga que pasar por encima de más de uno, y

pisar a otros tantos.

Quienes se lo proponen, llegan, siempre que no miren hacia atrás, ni les

preocupe gran cosa el daño ajeno, ni el precio que deben pagar para el logro de

sus intereses.

Titulitis a un lado, ya que no es su problema; Rambo como sabemos, es

un perro que ha pasado por las mejores aulas universitarias perrunas del país.

No se encuentra entre los posibles descalificados, por carecer de una orla con su

nombre, en la que se certifica su cualificación en tal o cual disciplina, y por

añadidura es de los perros que tiene reconocida su asistencia con

aprovechamiento a un par de Masters.

109

A mí, me tiene intrigado ¿cómo en su situación social, nada despreciable y

contando con un círculo tán selectivo como el suyo, no ha fichado por algún

partido?.

En esta tesitura, entiendo llegado el momento de preguntar al propio

interesado, el por qué, de esta carencia.

Rambo lleva tiempo zascandilenado de la terraza al salón, sube hasta las

habitaciones, dá otra vueltecita, pasa por mi lado sin prestarme atención y sigue

con su paseo casero, olisqueando en un sitio y otro.

Es posible que esté buscando sus cosas, tiene predilección por dos: un

rollo de goma, color verde, veteado en azul, y una pelota de tenis usadísima.

Le llamo:

- Rambo, quieres hacer el favor de venir.

Con desgana, sube las escaleras.

- ¿A trabajar?... ¡Es mi día libre. Así que ni se le ocurra¡.

- No, no es eso.

He estado pensando en algo que dijistes y que despertó mi curiosidad.

- No caigo...

- Dentro del discurso que me diste el otro día. Dijistes que eras un perro sin

carnet.

- ¡Es eso¡. (Se tranquiliza).

- Le he dado vueltas al tema y carnet, tienes:

Tu cartilla médica, tu ficha veterinaria con tu afiliación y número de chip, tu

pasaporte.

Luego a eso no te podías referir. Evidentemente tenía que ser el carnet político.

- Si es tan listo que ha llegado al final, con acierto. ¿Para qué me lo pregunta?.

- Quería confirmar mi suposición.

Ya sabes que me gusta llegar hasta el fondo de las cuestiones.

- ¡Bingo¡ (Exclama divertido).

Apúntese una buena nota. Sobresaliente no, porque le ha costado demasiado

llegar al "The end", con un notable, vá que se "mata".

110

- ¿Me explicarás, el por qué sigues sin carnet?.

- Es posible.

- Tiene que existir un motivo.

- Lo hay.

- ¿Cuál?.

- ¿No le parece que quiere saber demasiado?.

- Ya sé que se trata de un asunto personal... ¿pero...?.

- Bien dicho, es un tema personal y por lo tanto privado que sólo me incumbe a

mí.

Así que "a otra cosa, mariposa".

- ¿Cómo sigue lo de la mariposa...?.

- "...que el clavel, no es una rosa".

Un tipo, tan leído como Vd., que se dice en mi pueblo, y no saber esa tontería,

que conocen hasta los niños de cinco años y los perros de tres meses. Es

desconcertante.

Vergüenza debería darle.

- Y me dá.

Pero "para aprender, o preguntar o leer".

Eso no lo sabías tú...

- Y más cosas, jefe, más cosas.

- No hagamos circunloquios, que no conducen a ninguna parte y centrémonos

donde incumbe.

- Eso de los... loquios, es cosa suya.

Yo gracias a Dios, sé lo que quiero y lo que entiendo me conviene.

- Me congratulo.

Quiere decir que no tienes inconveniente en responderme.

- ¡Un momento mi queridísimo amo. De inconveniente todo¡.

- Entras en un contrasentido.

- Según su punto de vista.

- Está bien. Según mi punto de vista.

¿Quiero saber, por qué no dispones de filiación política?.

- Ya habíamos dejado sentado que ese es un tema íntimo y por tanto que sólo a

mí me compete.

¿O es que en esta casa, no se respeta la intimidad?.

- La intimidad y la libertad son máximas inviolables de este hogar.

- Yo formo parte del mismo ¿no?.

- Tú estás integrado.

111

- En cuyo caso y por el desarrollo del silogismo que hemos establecido. No le

cuento nada.

- Pero tú eres un perro extrovertido y muy comunicativo.

Volverías a caer en contradicción.

- No gaste jabón.

Mis planteamientos sociales. Son míos y mis ideas, totalmente personales.

- ¡Ya está¡.

¿Nunca te han hecho una oferta seria?.

- Frío, frío.

Me han hecho. No una, sino muchas.

- Muy rápido has contestado, para que sea cierto.

- La verdad, no necesita de planteamientos previos.

Tampoco precisa de recapacitación previa.

- ¿Entonces?.

- Que resulta Vd., más pesado que un tanque en la solapa.

Y pertinaz, como un usurero en día de cobro.

- ¡Qué barbaridad¡.

- A las pruebas me remito.

Como si no entro en su juego, me puede estar dando la tabarra hasta la

extenuación, es preferible saciar su curiosidad y vivir tranquilo.

- En ese caso ¿responderás a mi pregunta?.

- Con tal de no sufrir su penitencia. ¡Lo que haga falta¡.

- Déjate de demagogias.

- No tengo carnet, o filiación política, por diferentes motivos. El primero, no me

siento identificado con ninguno de los planteamientos que hacen los políticos de

los diferentes partidos.

- No crees en la política...

- No exactamente.

Todas las filosofías políticas, son buenas en teoría.

Los contenidos en una materia política, suelen ser positivos o como tal han sido

concebidos por sus pensadores.

Liberalismo, socialismo, socialdemocracia, etc.

Todas, absolutamente todas tienen cosas buenas y partes malas.

A quién las estudia, le convencen en un equis por ciento.

Unos se identifican por una u otra, según su analogía con el discurso, como se

dice ahora, sermón, ateniéndonos a la definición anterior.

La puesta en práctica, es lo que falla.

112

Por ejemplo, la teoría comunista es una cuestión, la dictadura del proletariado,

otra bien distinta.

¿Me sigue?.

- ¡Soy todo oídos¡.

- El resultado, en mi caso es claro.

¡Conozco en profundidad todas las disciplinas políticas existentes¡.

¿Qué sucede entonces?.

Sencillamente que no me gusta como se imponen a la sociedad.

No sólo por su practicidad, sino también desde el punto de vista de la militancia.

- ¿No crees en la democracia?.

- Es el mejor de los remedios o el más suave de los males.

Y como buen demócrata, estoy en desacuerdo con la escasez de los

planteamientos democráticos con que se barajan los partidos.

Todos presumen de demócratas, pero a ver quién es el guapo que se atreve a

discrepar de las teorías de los dirigentes.

- ¿Los acusas de totalitarios?.

- ¡Desgraciadamente son dictadores¡.

El que llega a la política, lo hace con aspiración de escalar o prosperar en ella.

¡Esa es la verdad¡.

Aunque se "vende", como que se está en política con ánimo de sacrificio y por

vocación de servicio.

Eso es una "boutade".

Lo cierto es el afán desmedido de protagonismo, en la más suave de las

intenciones del político.

¡La política, es preciosa, en los libros y si no existiesen los políticos¡.

Ese es el segundo de los motivos, por los cuales no quiero saber nada de

carnets.

- ¡Tal como los planteas, parecen razonables¡.

- Y luego tenemos el definitivo.

No estoy por la labor de que me tomen "por compañero de viaje" y mucho

menos que pretendan manipularme.

- ¿Para quién la política?.

- Exactamente para el profesional de la política.

Para el que vive de ella, como una profesión y dedica toda su existencia.

¿Recuerde lo del orgasmo del poder?.

- Lo recuerdo.

- Para estar en activo, hay que servir:

113

Decir blanco, sabiendo que como mínimo es gris.

Plegarse a la voluntad del de arriba, mientras lo está.

Coquetear con el que está a la contra, para no perder las prevendas, si es que

alguna vez, dá la vuelta la tortilla.

Reivindicar la afiliación y la militancia, para conseguir un mejor estatus.

Asistir a todas las reuniones, por pequeñas que sean, sólo con la intención de

que comprueben que estás allí.

Intrigar, para cerrar el paso al que te pueda hacer sombra.

Hacer un abrigo, de la chaqueta del líder, para congraciarse con él y que te

recuerde para un buen puesto.

Pisar la cabeza a tu mejor amigo, si te puede fastidiar. O molesta al jefe.

Por todas esas causas y otras muchas que se vén todos los días, ¡paso¡.

- ¡Eres un poco ácrata¡.

- Soy realista.

Y ladrar todos los días a quién me plazca, es lo único que me gusta.

- ¿Nunca has tenido contactos...?.

- He tenido muchos, desde mi juventud.

Hasta han pretendido influenciarme con malas artes.

- ¿Malas artes?.

- Efectivamente. Recuerdo que en cierta ocasión, cuando yo estaba más en

candelero, quisieron llevarme a un partido, que no diré por pudor, utilizando

para ello, los encantos de una perrita encantadora, vamos que me enviaron un

"topo" femenino.

- ¿Y no caístes?.

- ¡Yo soy un perro íntegro¡.

Más de un disgusto me he llevado por ello.

En otra ocasión... ¿creo que se lo he contado?.

Cuando estaba de profesor de PNN, en la facultad. Aprovecharon una cena

homenaje para colocarme entre la espada y la pared.

- No me habías dicho nada...

- Fué muy fuerte.

En un momento determinado. Dijeron que tenía que definirme.

Me salvó el perro de D. Santiago Carrillo, un pastor de los pirineos, viejo y sabio,

tan cachazudo como su amo.

Cuando más violento me encontraba, dijo:

No presiones a Rambo, porque es un perro rojifacha y eso está mal visto en este

país.

114

Cada vez que lo recuerdo, se lo agradezco mentalmente.

En otra ocasión, comía con dos doberman importantes y me insinuaron que

debía tener olfato político.

Uno de ellos, se ofreció a firmarme el carnet.

- ¿Qué hicistes?.

- Lo más diplomáticamente que pude, lo rechacé.

- ¿No fué a más?.

- Les molestó bastante e inclusive intentaron tomar represalias.

- ¿Eso te hicieron?.

- Por eso les tengo un poco de manía a los perros de los políticos.

- ¿No has vuelto a tener otra experiencia?.

- Algunas otras de menor importancia.

Cuando he visto que las reuniones podían tomar derroteros en esa dirección, he

procurado excusarme convincentemente y me he quitado de la "circulación".

¿Por qué pregunta tanto. Es que a Vd. nunca le ha pasado algo parecido?.

- También he tenido alguna que otra experiencia.

- ¿De qué partido es?.

- Del de los profesionales de la comunicación

- ¿Eso no es un partido?.

- Pero es un colectivo, que en muchos casos merece crédito.

- ¡Vd. con los largadores y punto¡.

- Como me decías tú. Apúntate una buena nota, por tu agilidad mental. Y para

que veas que soy más magnánimo que tú, no me importa que sea un

sobresaliente.

- ¡Gracias generoso¡.

- De nada Rambo, y gracias por la confianza.

- No hay por qué.

Hoy, yo le hago una confidencia, mañana me la hace Vd. ¡Es la vida¡.

- ¿Tu recalcitrante postura, en la no militancia. Te ha perjudicado?.

- Más que favorecido.

Hasta el cambio, no demasiado. Luego, tengo que reconocer que sí.

- ¿Y cómo has reaccionado?.

- Lo primero, con mucha dignidad.

Después, con el más grande de los desprecios, no exento de seguridad y usando

de la ley para hacer prevalecer mis derechos.

- ¿Dices que no te dejas pisotear?.

115

- Afirmo, que su prepotencia, choca frontalmente con mi cabezonería. Cada vez

que lo han intentado, se han encontrado un perro, pequeñito y con apariencia de

"birria". Sólo apariencia, porque los "cataplines", los tengo muy bien puestos. Y

cuando lanzo una dentellada, como coja carne, es que no la suelto, pase lo que

pase.

- ¿Actúas así, por venganza?.

- Aunque Vds., los humanos dicen: que la venganza es placer de dioses. No lo

hago por eso.

Actúo, como resultado de un profundo convencimiento en mis principios

morales. Apoyándome en la fuerza que dá la razón.

No hay nada más odioso que la sinrazón, se vista de lo que se quiera:

revanchismo, envidia, afán de fastidiar, ganas de medrar, sin reparar en cómo,

etc..

- ¿Tantos intereses bastardos hay en torno a la política?.

- No recuerdo quién dijo que la política es el arte de la mentira.

A mí me gustaría añadir: "... el arte de la mentira y el bajonazo".

Si se para un momento para analizar, cualquiera de los mil casos que sé que le

cuentan, observará que los "actuantes", suelen ser los mediocres, los de menos

luces, y los más incapaces, a la vez, los más prepotentes y los más mezquinos.

Siempre se ocultan en el poder para cometer las grandes traiciones y las

canalladas más gordas.

Usan el cargo como arma ofensiva, para atacar, y para ocultarse, cuando les

sale la "criada" respondona.

Pero a fuerza de utilizar el método, se les ha quedado "demodé".

El sistema, en lugar de intimidar, produce risa, y más de un mensajero ha salido

mal parado.

Resultado que tampoco les quedan muchos "ejecutores", porque en el clima de

la violencia que han destapado, se les vuelven en su contra: "van por uvas y

regresan pisoteados".

Más de tres millones de parados y ocho de pobres, son demasiados para

pretender que impere la máxima bíblica de: "dar la bofetada y que te pongan la

otra mejilla".

La humanidad, en este final de siglo, en el que manda la más moderna

tecnología, se ha vuelto muy primitiva, en estos casos la ley del Talión: "ojo por

ojo, diente por diente".

- ¿No te dá un poco de miedo?.

116

- ¿Los que juegan con el pan del prójimo, tienen en cuenta su consciencia y el

mandamiento de Dios: "... al prójimo como a tí mismo"?.

- ¿Religiosísimo se ha levantado D. Rambo esta mañana?.

- ¡Sin cachondeo, que no estoy de humos¡.

¿Quiere que le repita los desaguisados de tirios y troyanos?.

- ¿Te debes referir a los errores cometidos por algunos políticos, no todos, en el

transcurso de los últimos trece años?.

- No van a ser las suyas, que suelen ser benignas salvo que las enjuicie su

señora, porque en ese caso son "castillos, con gigante incluido".

- ¡Un poco de respeto¡.

- El mío lo tiene y ¿el de su santa, qué?.

Otro buen ejemplo, lo que yo le cuente a Vd., le cuela. ¿Y a los demás, les

gustará o les cabreará?.

- Con todos mis respetos y sin ánimo de zaherir, comprenderán que las dices con

sentido del humor y en el peor de los casos, han de calibrar que se trata de la

apreciación de un perro.

- Muy inteligente, por cierto.

Ya que Vd., no me lanza flores, me las dedicaré yo mismo.

No le quepa la menor duda, que cualquier cosa que diga, molestará a alguien.

Teniendo en cuenta que mi portavoz es Vd., ¡prepárese¡.

- ¿Para qué tengo que estar preparado?.

- Para que cuando unos cuantos "estrechos", después de leer, este engendro, le

retiren el saludo, no se sorprenda, ni le duela demasiado.

- ¿Tú crees?.

- ¡Seguro¡. ¿Qué le pasó con "La cuadrilla del amanecer", o es que ha perdido la

memoria?.

- No padezco amnesia.

- Cuando termine el "librito" y lo publique. Como dice su amigo el suizo

"catastroff".

Si contaba con prosperar, en lo que sea, lo vá a tener obscuro, por no pecar de

cruel, en ese caso le tendría que decir, negro.

- ¡Caramba¡.

- Caramba, carambita, carambo, es de una canción. Y lo que yo le digo, una

"réalité".

117

CAPITULO XVIII

...EN CADENA

Los alegatos de Rambo: unas veces duro, otras tierno y siempre

punzantes, me tienen preocupado; sobre todo después de su advertencia que

por ser su transcritor puedo verme metido en algún problema.

No es que los problemas me asusten demasiado, porque después del

tiempo que uno lleva metido en el oficio de contador de cosas, las adversidades

y las incomprensiones han sido varias. Pero el tono con el que me avisó, me dió

la sensación que era amenazante, y no me terminó de gustar.

¿Pero y si existe una ETA perruna, que no conozco. O un GRAPO canino

que trabaja, sin que lo sepamos. Pudiera ser un GAL montado por los que dicen

ser los más fieles amigos de los hombres?.

Y ésta, tiene que ser que me previene, por la posible reacción de la MAFIA

perrística, que ésa sí sé que existe.

Algunos de Vds., pensarán que tengo mucha imaginación. Con lo que me

veré en la necesidad de responder, que no, rotundamente no.

¿Tienen Vds., un fiel amigo... cuentan con más de uno?.

No quiero que hablen con ellos, como me sucede con Rambo, porque

tampoco es frecuente tener la suerte de disponer en casa de un perrito tán

parlanchín -y ahora que no me oye, con tán mala "milk"- como éste. Pero lo que

sí puede hacer, sin gran sacrificio es observar el comportamiento de sus canes.

Si así lo hace, verá que uno es el que manda, el que come primero, el que marca

el territorio, el que dirige al resto de sus compañeros y el que impone sus

criterios. En suma, estamos hablando del jefe. Si seguimos con nuestra

118

observación, comprobaremos, con que hay un par que casi siempre están

enfrentados, procuran ignorarse, pero si se rozan, la riña puede ser peligrosa;

separarlos no es tarea fácil. Son los segundo con aspiraciones a suceder al jefe;

los dos se creen lo suficientemente fuertes e inteligentes para ello, también, que

uno de los dos tendrá que ceder, pero ninguno está dispuesto a ello, en

principio.

El resto, ván donde el jefe, ladran cuando él, e intervienen en el juego

colectivo o en la defensa de la casa y sus moradores; unos como avisadores,

otros como cuerpo de ejército, es decir por delante de los perros dominantes y

en seguimiento y/o adelantándose al jefe, según convenga a éste.

Les termino de demostrar que la mafia canina, es un hecho irrebatible.

Hasta ahora, mis relaciones con la "familia", son óptimas, procuraré

cuidarlas en lo sucesivo.

Lo que no puedo evitar es que el protagonista de éstas páginas, diga lo

que quiera y cuando le convenga.

Si intentara contemporizar, faltaría a uno de los primeros preceptos del

profesional de la información: "contar lo que pasa, cuando, en el lugar y

comentándolo con toda honestidad".

Por añadidura, si pretendiese esconderlo, Rambo no me lo permitiría. Es

por lo tanto un riesgo que tengo que asumir.

Rambo, ha estado esta mañana en la playa con mi mujer, y no ha parado

un segundo. Se ha bañado una y otra vez. Nada muy bien y lo sabe, muchas

veces asusta a su ama por el exceso de confianza que tiene, entra en el mar, sin

ningún tipo de complejos. Luego hace hoyos en la arena, se revuelca en ella y se

pone y nos pone perdidos cuando estamos próximos.

Rambo, es hoy un perro feliz y parece contento. Eso lo sabremos pronto.

- ¡Rambo, ven¡.

119

Escucho el jadeo del señorito y con dos saltos está arriba de la escalera.

- Ah, ah, ah, ah,... ¿qué le pasa... está muy impaciente?.

- Te he llamado dos veces.

- Y yo le he oído una.

La otra, como si no la hubiera hecho.

- Muy gracioso.

- ¡Gracioso, no. Lógico, sí¡.

Vds., como el título de la película...

- ¿Qué película?.

- "El asesino, llama dos veces"...

- ¡Rambooo¡.

- Déjeme terminar. Le decía, que llama dos veces, pero si yo sólo escucho una y

acudo a su llamada. La otra como si no existiese. Es aplastante. Estas orejotas,

que Dios me ha dado, han detectado su mandato, una sóla vez.

La otra, la otra... otra película...

- ¿Esta vez, cuál?.

- "Lo que el viento se llevó".

- Que simpático... (digo entre dientes).

- No murmure, que le conozco.

Ahora, le he escuchado perfectamente.

Simpático, simpático... se hace lo que se puede.

No tengo más remedio que esbozar una sonrisa. El can, mueve la cola

satisfecho. ¡Está claro. Rambo está contento¡.

- El bañito ¿eh, relaja cantidad?.

- No ha estado mal, no ha estado mal. Se ha hecho corto... otro día más.

- Habida cuenta que tu estado es inmejorable, supongo que no tendrás

inconveniente de trabajar un ratito.

- Pero, con sobresaltos como el que termina de darme, el estado de ánimo,

puede cambiar bruscamente, y me temo que a peor.

- Venga, venga. Estás perfecto.

- Me siento mal, porque me considero explotado... y tira..., no, eso tampoco.

- Termina, termina.

- Dejémoslo en su justa medida.

120

Vd., me explota despiadadamente. No tiene en cuenta: horarios, tiempo libre,

descanso, vacaciones, pluses, horas extras, dietas, etc.

Para Vd., el obrero es como en la etapa anterior a la revolución proletaria

inglesa. Jornada ininterrumpida de 14 horas.

¡Vd., es un negrero del Missisipi¡.

¡Me ha quedado divina la frase¡. Se nota que estoy al loro del Guerra, D. Alfonso,

naturalmente.

Por cierto que en estos días, le van a sentar al hermanito, otra vez en el

banquillo.

El pobre ése que patentó lo de: "... mi helmano", no termina con los sustos.

El tío estará "forrao", por lo que cuentan, pero al pobre gordito, lo ván a matar

de un sobresalto y una vez con la gabardina de pino puesta, ¿para qué el

dinero?.

¿Se ha dado cuenta lo malas que pueden resultar las "marías" -con todos los

respetos, como Vds, las llaman-?.

¡Mujer repudiada, denuncia que te mete. Y ya te apañarás, Blás¡. En el presente

Juan.

He llegado a la conclusión, que los "polvetes" extraconyugales, por muy buenos

que sean, no son rentables. Y para potenciar mi aserto, ahí tiene Vd. a D. Juan,

que "por un quítame ese cuerno", lleva la tira de juicios.

Pero debo confesarle, que "el gordito", me cae fenomenal.

- Por lo que se cuenta, una hermanita de la caridad, no es precisamente.

- ¡Pero a la mazmorra fría, no lo han condenado¡.

Por lo tanto, se queda sólo en presunto, no como otros que Vd. y yo sabemos.

Seamos justos con D. Juan: ¿Vd. en su caso y en su puesto, qué habría hecho?.

- Yo no me presto...

- Vd. es que es el casto Antonio. ¡El intocable del Portil¡.

... ¡Ande ya¡.

- ¡No te permito que dudes de mi honestidad¡.

- Pero yo sí puedo dudar de la mía.

Y a mí, que en ocasiones -cuando me conviene, claro- soy medio mongolito.

Viene el uno con el cuento de:

"Rambo, si me firmas ésto te doy unos kilitos".

Otro, "Rambo, si le llamas a Pepito y le recomiendas mi asunto, te llevas el no sé

cuantos por ciento".

Y así sucesivamente...

Que no, que no soy de piedra. La carne es débil, y la de perro más.

121

- Tú eres un presunto...

- Yo soy un posible. De presunto nada. Mire, mire lo tieso que estoy. Así que no

se pase con adjetivos que no me corresponden, ni...

- ¿Ni qué...?.

- bueno, lo que deseaba expresar, es que mi pecado es sólo de pensamiento.

Que yo no he metido la mano...

- ¡Faltaría más¡.

- Si la hubiese metido, le garantizo que faltaría y bastante, porque por una

minucia yo no me ensucio.

Y ya que estamos en lo de sucio: ¡Lo de su pueblo "demasié"¡.

- ¿Qué es una pasada?.

- No se haga el despistado, que cuando a vuelto de viaje, le he registrado el

ataché y he visto los diarios de Valencia.

- ¡Rambo, como tengo que decirte que las cosas personales, son sagradas¡.

- ¡Ya la tenemos. Me pasa por colaboracionista¡.

- ¿Colabora... qué?.

- Co...la...bo...ra...cio...nis...ta.

- No sé, en qué.

- Como Vd. es un desastre y se deja las cosas por cualquier parte. He querido

evitarle el sermón, y no de la Montaña, de la jefa.

Le retiré el portafolios que se había dejado encima de una cama, tirado, de

cualquier manera. Y una vez puestos, me dije: Rambo, guárdale los papeles en

su sitio.

Para eso hay que sacarlos y colocarlos en orden, y sin querer se entera uno de lo

que dicen.

- Muy agradecido. ¡Pero no¡.

- ¿Prefiere la bronca?.

¡Este tío está "tarao"¡.

- ¡Tampoco¡.

- ¡Aclárese. O bronca, o papeles en su sitio¡.

- Puedo hacerlo yo. Debo...

- Pero no lo hace y le coge el "guardia".

- Ya hablaremos...

- Que sea pronto, porque la bolsa de viaje, sigue en el mismo lugar.

A mí no me gustan los líos, pero si por una de aquéllas, alguien le dice al ama,

que está donde está. Puede arder Troya.

- No serás chivato...

122

- ¿Yo?... ¡Ni pensarlo¡...

Lo que digo, es que si se entera...

- No levantes la voz...

- ¡Pactamos¡.

- ¿Tú crees?.

- Le conviene de todas, todas.

- Me doy por enterado ¿te vale?.

- Por esta vez. No le quiero apretar, tampoco me gusta que me acuse de

ventajista.

"El tau", era Suárez, no yo, ateniéndonos al serial del hermano, "del helmano".

¿Se ha dado cuenta que tiene pinta de cartujo "cabreao" después del refrigerio?.

A muchos, las "hambres", como decimos por aquí, los delatan. Y entre ellos a los

del pueblo de Vd.

- No conozco a ningún Guerra en mi tierra.

- Por el nombre es posible, pero por los fets (hechos), como dicen en su lengua,

un mogollón.

- Le dejo la gran "cagada" del PP. con el follón de la tele autonómica, con una

condición.

- ¿Cuál?.

- Que los recortes que le he preparado de Levante Provincias, los incluya en el

libro.

- ¿Puedo verlos?.

- Se los sabe de memoria. Casualmente los tenía aquí.

No le respondo, miro los recortes y los numero. Rambo asiste al proceso,

inmutable.

Cuando he terminado de colocarlos en el archivador, continua:

- Lo de la Genoveva... ¡guapo¡.

Su amigo Pérez Benlloch... ¿es de fiar?.

- Para mí, sí.

- Lo explica bien.

- Lo deja bastante claro.

- Ya se lo decía yo. Estos harán buenos a los otros.

- No sentencies, porque lo de los otros no ha terminado.

- Lo sé, lo sé.

123

¿Es que cree que sólo leo los titulares?. Una vez puesto, todo, ¡absolutamente

todo¡.

De lo de Lerma, también lo he visto.

¿Con qué, con fama de buen gestor?.

Llega el Olivas, mira los libros de cuentas y descubre un agujero económico de

149.088 millones.

Y Naranjito, D. Vicente González Lizondo, se entera que Cultura, con Lerma al

frente, pidió instrucciones sobre el valenciano al Institut de Estudis Catalans.

Como mis paisanos eso del valenciano y catalán no lo entienden, como tampoco

el resto de españoles castellano hablantes, les explicaré que los valencianos, es

posible que le perdonen lo de la pasta al actual Ministro de Administraciones

Territoriales, pero la "faena" del idioma, esa se la guardarán mientras viva. Tan

grande, tan grande es, como si a los leperos les negaran a Ofito Ruíz, a los

bollulleros los vinos, a los madrileños la Cibeles, a los sevillanos la Torre del Oro,

a los bilbainos la Ría, y así, uno a uno, al resto lo más identificativo de su

personalidad.

- A mí, también me ha molestado.

- ¡Ché, collons, el amo cabrechat (cabreado)¡.

- No te burles, porque es peligroso.

- No me burlo, lo achucho, con perdón, para ver si se vá "a poner orden" y me

deja tranquilo una temporadita.

- Lo último, me molesta más.

- El problema lingüístico, es muy importante.

Nosotros tenemos nuestra lengua, el valenciano, y ellos la suya, el catalán.

¡Vamos a respetarnos¡.

- Eso, eso, respetémonos.

Vds., el valenciano, yo el andaluz, los vecinos del norte, el catalán, los vascos el

vasco, los gallegos el gallego, los asturianos el asturiano y los murcianos el

panocho.

¿Quiere Vd. decirme, dentro de dos o tres generaciones como se van a

entender...?.

No me lo diga... ¡En inglés¡.

Mientras tanto los ingleses y norteamericanos en español, por lo de más de

300.000.000 de hispano parlantes.

¡Es para "mear" y no echar gota. Oiga¡.

- Las lenguas vernáculas son patrimonio de los pueblos, forma parte de su

legado cultural. Enriquecen.

124

- La frase le ha quedado redonda. Aunque a un paisano de Almería le enseñen

matemáticas en catalán. O al funcionario de Cantabria lo obliguen a aprender la

ley de régimen local en valenciano.

¡Pamplinas¡. ¿Sabe Vd., lo que son pamplinas?.

- Claro que lo sé.

- Pues eso. Pamplinas y ganas de complicar las cosas.

Cuando estamos hablando de la Europa de las patrias. Desde la Unión Europea,

del Ejército Común y la moneda única. Resulta que la solución para todos los

problemas de la Unión a dos velocidades y el despegue económico español, para

alcanzar al resto de los países europeos, está en que los chavalines estudien

sociales en gallego, naturales en catalán como consecuencia del "follón", que se

les forma en el "coco", suspendan valenciano.

Ya me contará para que les servirá luego, si tienen que ejercer en otro lugar

distinto a su Comunidad, u obligados por la necesidad, tienen que relacionarse

con personas de otras nacionalidades.

¿Le hablarán a un chino en asturiano, a un ruso en panocho, etc.?. Seamos

serios y prácticos.

- Estás en contra de las lenguas territoriales.

- En absoluto.

Las entiendo como enriquecedoras de la cultura particular del individuo. Pero

interpreto un idioma común, el castellano, que hablan más de trescientos

millones de personas en los cinco continentes y que trae de "coronilla", lo digo

entre paréntesis, a Norte América, porque se está cargando como idioma más

hablado al inglés, y ese sí que es un problema. Lo normal es potenciarlo, no

perderlo y dejar como asignatura libre las lenguas vernáculas.

¿Vd. habla valenciano?.

- ¡Sí. Hablo valenciano¡.

- ¿Lo aprendió en el cole?.

- No lo aprendí en el colegio.

- ¡Ya lo sabía¡.

¿Ande cuente dónde aprendió Vd., la lengua de Raimundo Lulio?.

- Raimon Llull...

- Para Vd., como para mí, D. William Sakespeare, es D. Guillermo. Y no despiste

cuente, cuente, dónde y como aprendió valenciano.

- ¿Si lo sabes, por qué me lo preguntas?.

- He oído algo y quiero constatarlo. Cuente, cuente...

- Yo comencé a hablar valenciano, siendo estudiante en Madrid.

125

- ¡Toma ciribicundia moruna, el cachondo¡. Continúe, continúe...

- Eramos varios valencianos los que cursábamos estudios en la capital de la

Nación, y nos... ¿Tán importante es eso?...

- ¡Divertidísimo. Mejor que el programa de la Gemio¡. Siga, siga...

- ...nos fastidiaba que nos llamaran, algunos desalmados, provincianos.

Sentíamos un rechazo hacia el centralismo y como estábamos muy orgullosos de

nuestra procedencia, para fastidiar a aquellos tontos, entre nosotros hablábamos

valenciano.

Eran otros tiempos, otra problemática...

- ¿Como lo de levantinos..., y de Levante?.

- ¡También sabes tú eso¡.

- Off Course...

- Lo de levantino, como lo del Levante, es un invento franquista.

- Ya sabía yo que saldría el inquilino del Valle. Pero no se pare, hombre...

- Los valencianos resultamos perdedores en dos épocas distintas de la historia

de España, y pagamos carísimo, ambas derrotas.

En la guerra de sucesión española, apostamos Austria y ganaron Borbones, el

resultado fué la pérdida Dels Furs, las reglas de las libertades particulares que

disfrutábamos desde Jaime Primero.

- Y la otra, ¿la del "mojama" de los caídos?.

- La otra en la guerra civil española, puesto que estábamos en el lado

republicano.

El franquismo, nos apretó, otra vez y como en el económico éramos la salvación

de su economía, nos despersonalizó. Fué cuando se inventaron lo de Levante,

para no llamar Reino de Valencia, o simplemente Valencia. Como más tarde, los

tontos de los catalanistas inducidos por Omnium Cultural, acuñaron el otro

esperpento del País Valenciá.

- Con lo que se demuestra que entre sus paisanos hay más de un "zoquete",

culturalmente hablando.

- ¡Rambo, no te consiento que desprecies o insultes a mis paisanos¡.

- No era mi intención. Pero por lo que cuenta y como lo dice, se llega a la

conclusión, sin necesidad de ser mi paisano Séneca, que hay más de un

"ligeramente distraido"" y otros con una mala "leche".

- Un respeto, porque me obligarás a recordarte que a tu querido Blas Infante,

también se las hicieron gordas, algunos de sus paisanos.

- Ejem, guaa, guaa, ejem

¡Corramos un tupido velo¡.

126

- ¿No te interesa, verdad?.

- No me tire, no me tire de la lengua..., que mire... la tengo más larga que la

suya.

A los lenguaraces hay que temerlos.

- ¡Fotre¡ (Joder).

- Lo que sea dígamelo en cristiano.

En mi idioma. Gua, es gua; guaa es guaa; guur, es guur, que no tiene nada que

ver con guay.

¡Me explico¡.

- Como un libro abierto.

- Cuando empieza Vd., con lo de collons, perfecto y lo demás...

¡Me dan unas ganas de darle un merenguazo¡.

Hable como le dé la gana..., en lepero, si le place, pero que lo entienda.

- Pero si tú sabes valenciano y entiendes catalán...

- Ya me contará, viviendo en una familia tan rara como ésta, o aprendo y me

busco la vida o lo tengo claro.

- No será para tanto...

- ¡Como para ir de penitente en un viacrucis de Semana Santa, como poco¡.

Debe ser por la reacción en cadena. Lo de la lluvia de neutrones, y todo eso.

Le dás un "bocao" a uno, y que corra. No se puede imaginar como corren ahora

las cosas. Hace un político una bobería, y que corra. Siempre hay otro que lo

supera.

Se habla de racismo y xenofobia y aparecen los cabezas rapadas, a navajazo

limpio y cadenazo "quiero".

Un loco le dá por ir en contra dirección a 150 por hora, y lo pone de moda.

Y así sucesivamente.

Lo que le decía. La reacción en cadena.

DE ANABEL SEGURA A LA NIÑA DE BENICASIM

Rambo, suelta seguidos varios "gurrs", síntoma de enfado mayúsculo.

127

Pocas veces se le vé enfadado, pero cuando coloca las orejas hacia

delante, y pone tieso los pelos del lomo... ¡malo¡.

En esos contados, afortunadamente, casos, lo mejor es dejarlo tranquilo y

recurrir, al manido: "ya se le pasará".

Los enfados de Rambo, suelen ser cortos. Tres carreras rápidas, unos

cuantos ladridos desafiantes; un ir de ventana al salón y regreso, más ladridos

dirigidos a su amigo Fernando, quizás explicándole su enfado y poco más.

Cuando se tranquiliza, vá en busca de mi mujer y se queda cerca de ella

como si fuera un satélite.

Tampoco conviene llamarle la atención, ni cambiarle el habito. Sus

costumbres, siendo buenas y éstas lo son, mejor respetarlas.

Mariam me llama, y Rambo sale como una flecha en mi busca. Me dá con

el hocico en el muslo, para advertirme, luego regresa junto a su ama.

¡Buenos hocicos los de Rambo¡.

Por eso le gusta meterlos donde no le llaman.

Bajo en busca de cigarrillos y me pilla en el trance.

- ¿Cuántos lleva hoy?.

- Es el segundo paquete.

- Ya está diciendo en la "cosa", lo que mandan las autoridades. Lo que pone en

las cajetillas: "Las autoridades sanitarias advierten que el tabaco perjudica

seriamente la salud".

- Para que veas que cuando tienes razón, no me duelen prendas, añadiré, lo que

se refiere a los gestantes: "... advierten que fumar durante el embarazo daña al

futuro hijo".

- Me siendo orgulloso de Vd.

No si, Vd. no es mala persona... un poco "plomo...".

Ande, fúmese un pitillín, no sea que le entre el "mono".

- Todo un detalle, pero te advierto que puedo "pasar" del tabaco.

128

- Yaa... He dicho yaa. ¿No me dice nada?.

- Si digo, ¿resuelve algo?.

- No. Pero me dá pié para abroncarlo.

Si se calla, me tendré que conformar con sermonearlo y es menos divertido.

- Pués no digo ni mú.

- ¡Jefe que Vd., no es una vaca¡.

Es un enfermo de tabaquismo. Un nicotínico puro.

Tengo ganas de tener una conversación técnica, con uno de los Doctores de la

familia, para saber si coincidimos en la sintomatología y apreciación del cuadro

clínico.

- Te advierto que mi tío Pepe; cada vez que me vé, me dice que no fume y

termina por regalarme unos puros.

- El bueno de D. José, le quiere mucho y como está tan mayor... se reblandece.

Pero fíjese que le regala puros, no cigarritos. Dentro del mal el menos.

¿Qué fuman Felipe, Fidel y el Ché, que en paz descanse?.

¡Puros y sólo puros¡. Los listos, como Sire Winston, solo habanos.

- Los farias de Alicante, tampoco están mal...

- Son fuertes, pero son de lo mejorcito.

No obstante, convenga conmigo que donde esté un buen habano...

- ¿También sabes de tabaco...?.

- ¿Olvida que fué un negocio familiar de alguno de sus antepasados?.

- ¿Y quién te ha contado eso?.

- Uno que mete el hocico por los desvanes y encuentra documentación,

acusatoria.

- ¡Asombroso¡.

- Sólo curioso...

Para poder hablar de los temas hay que estar debidamente documentado.

No hay que meter la pata, por muy bonita que se tenga.

(Bromea) Por cierto jefe, se ha dado cuenta de la mía...

Mire, mire... ¡perfecta¡.

- Coqueto, más que coqueto.

- Hombre, como hace tiempo que no veo a Siva, no tengo quién me haga

justicia.

- ¿Quién es Siva?.

- Una amiga mía. Deben de haberse ido, porque no coincido en mis paseos.

- ¿Te gusta?.

- (Se queda pensativo unos instantes) Es una perrita que está bien.

129

Si..., no está del todo mal. Las manchas "molan".

- Bueno, bueno, pero ya...

- De ya, nada. Yo soy un perro serio.

- No lo he dudado nunca, eh...

- Tampoco se lo permitiría.

La conversación nos lleva a mi teoría. Es una reacción de fumadores...

¡Fumador¡.

De paranóicos... ¡peligrosos¡.

- ¿A qué te refieres?.

- A los loquitos que andan sueltos.

Pensaba en la pobre Anabel Segura.

La actual sociedad que es bastante inhumana, conduce a la gente a situaciones

irreversibles.

Un par de loquitos, salen un día a reventar un chalet y terminan cargándose a

una pobre jovencita, cuya única culpa era estar haciendo futing.

El resto lo conoce todo el mundo exáctamente igual que yo. Pero no es ese el

caso aislado, hay muchos otros desaparecidos que jamás volverán.

Recordaba a la chica de Benicasím, salió para una fiesta y no ha vuelto.

Había terminado la carrera, tenía hasta un puesto de trabajo, que en el

momento presente no es fácil de conseguir, y "nunca más se supo".

Lo que decía, la cadena.

Pero entre paranóicos, salvajes y demás están los teledirigidos.

¿Qué pasa con el aragonés Cordón... Qué sucede con el donostiarra Aldaia?.

Sólo se puede definir, como cerrilismo o locura. ¿De qué otra manera?.

¿Vd., se atreve a adjetivar?.

- Prefiero no hacerlo.

- Porque es un terrible conservador.

El mal no está, salvo excepciones, en el ejecutor, sino en el que desde la sombra

ordena y consiente.

Malo es el inductor, pero más culpa tiene el que inconscientemente lo permite.

Y en este caso me refiero al conjunto de la sociedad que no previene y vive del

hoy, sin tener en cuenta que la formación es fundamental, sobre todo en los

colegios, donde por perderse hasta una cosa tan importante para la convivencia

como es la urbanidad, le tienen en el "panteón del olvido".

Luego pasa lo que pasa y como los más hipócritas de los fariseos recurrimos,

para ocultar nuestra culpa, a las lamentaciones de plañidera barata.

130

¿Quién les devuelve la vida a los muertos... quién repara el daño psíquico de los

secuestrados?.

- Es muy difícil o muy fácil de responder.

Sencillamente: ¡Nadie¡.

- Algunas veces está lúcido.

¿A qué los llevan a las cárceles?.

- A redimirse.

- Esa es la teoría.

Otra bién distinta la práctica.

En un lugar, en el que se mezcla de todo, con un acinamiento excesivo.

En el que imperan y campan por sus respetos, las mafias carcelarias, ¿Cree que

sirve para algo?.

Tengo oído, que el que entra sale peor. Y no hablemos del problema de la droga.

Hay como harina en un super.

Ya no le digo del otro problema, el sida. Los porcentajes que dan, son

escalofriantes.

Para incidir en las brujas de siempre, violaciones, etc.

- Me dejas frío, Rambo.

- No quisiera. Sólo pretendo concienciarle a Vd., como a los demás, que las

cárceles, tal como están concebidas, son, aunque suene mal y en contra del

pensamiento del legislador, la venganza de la sociedad para con el que delinque.

Pero sirven, para casi nada, por no ser fatalista y decirle que para nada.

- ¿Quién es culpable de tu visión negativa?.

- Yo no hablaría de quién, me inclinaría más por cuál.

Por lo que respecta al quién, habría que recurrir a los clásicos. A Lope y a

Calderón, y desempolvar los viejos textos. Con los que quedaría claro, que los

problemas no son de hoy, sino que nos llegan "arrastrados".

Vuelvo a lo de antes: "la cadena".

Al final del veinte, tienen una profundización mayor, pero en el diez y seis, ya los

apuntaban nuestros literatos.

Lo cual, con todas sus dificultades, es más factible de diagnosticar.

Tendríamos que hablar de desilusión. La juventud actual, no encuentra

alicientes, y sin motivaciones, difícilmente se subsiste. También de desencanto.

Un universitario tiene tremendas dificultades para colarse después del esfuerzo

en la Universidad.

Si eso pasa en las capas altas, no vea lo que sucede en los estratos menos

favorecidos de la sociedad.

131

Más de tres millones de parados, hablan por sí solos.

Luego hay que apuntar la bonanza educativa.

Cuando hablo de bonanza, me refiero a la blandenguería educacional.

El niño es el rey. No hay que reñirlo. No molestarle. No contrariarle, no..., no...,

no...

Y cuando se encuentra con el primero de los problemas, se le viene el mundo

encima.

Falta la preparación fundamental.

- Nosotros tuvimos una etapa postbélica difícil.

Es natural que queramos darles lo mejor a nuestros hijos.

- Será todo lo natural que Vd. quiera. Pero les están haciendo un pésimo favor.

Tengo entendido que a Vd., no lo trataron con algodones, tampoco de una forma

espartana. ¿Un poco durillos sí fueron... sus curas, no presumían de grandes

talentos, pero sí de hacer hombres?.

- Efectivamente.

Les gustaba que sus alumnos fueran los mejores en todo, pero sobre todas las

cosas que fueran capaces de afrontar la vida preparados.

- ¿Sabe a qué conclusión llegó?.

- ¡Ni idea¡.

- A que la postguerra no fué tan negativa. Por lo menos a su generación les valió

para hacerse hombres.

- Aquéllo no fué un paseo en lancha...

- ¿Y lo de hoy, es mejor...?.

Como puede estar un joven, que busca y busca, y nunca encuentra trabajo y

cuando al límite de sus fuerzas, si tiene suerte, le ofrecen un contrato basura, y

sin rechistar, porque como insicue... ¡puerta¡.

¿Qué aspiraciones puede tener un hombre o una mujer de más de cuarenta

años, si por la circunstancia que fuere ha perdido el empleo?.

Y a los dos años, adiós, a la subvención. Condenados a la limosna, al trabajo de

chapucerío, si tiene mucha suerte, lo que técnicamente llaman, los tontilones

esos que aparecen en la tele dándoselas de listos, "economía subversiva".

Ya quisiera yo ver cómo reaccionaban, esos pelotas del sistema, los sabiondos

de turno, en una situación parecida.

¿Juzgarían, a los que se dirigen a los programas de radio y televisión,

preguntando, cómo Cortés quemó sus naves, al borde del abismo, con la

suficiencia y desprecio con que lo hacen?.

Vuelvo al principio, a la cadena, de tontorrones, gilipollitas.

132

Los viejos, "acongojados" por el miedo a perder sus pensiones.

Los de su edad, desempolvando el Winchester, como en los mejores tiempos del

Far West, por si les "guindan" las jubilaciones.

Las feministas, salvo honrosas excepciones, se pasan, quieren y se comportan

como lo que critican, como señores.

Entre los míos, la perra es perra y el perro, perro. No hay dudas, en cuanto a los

comportamientos.

- ¿Raritos.., no tenéis?.

- Alguno, sale. ¡Pocos¡, pero alguno, y sólo para eso. En el resto su

comportamiento no desentona.

Se pueden reivindicar los derechos, con la igualdad, pero sin perder el encanto

de ser femenina.

Le pondré un ejemplo...

- ¿Facilito, eh...?.

- Y tanto...

¡No le veo a Vd., lanzándole piropos, a una tía -con todos los respetos- que

parezca una armadura del XVII¡.

- Pues... ¡No¡.

- Qué me vá a contar, que me vá a contar.

Pero desde que se creó el movimiento feminista, para conseguir puntos básicos,

contemplados en los derechos humanos, hasta llegar al "despiporren" de la

actualidad...

En el término medio está la virtud.

Ahora y para muchos asuntos, los hombres son los perseguidos.

Las damas, las superprotegidas.

- ¿Me temo que te despellejan?.

- Yo soy perro. Pongo cara de can y los mamporros para Vd.

- ¡Vaya gracia¡.

- Ser perro, tiene, a veces, sus virtudes.

Y para estos casos, dá buenísimos resultados.

- A eso le llamo... cobardía.

- Vd., llámelo como quiera. Yo tengo otro argumento: prevención.

- Cobardica.

- Y Vd., Sandocan... gua... je, je... gua.

- Sin coñas...

- Esta noche está Vd., gracioso. Y se lo reconozco.

Muy gracioso...

133

¡Como lo van a poner¡.

- Gallina...

- Con o sin plumas... gua..., je, je... je... gua.

CAZANDO MOSCAS

Llego a casa, de improviso, y me encuentro a Rambo, dando saltos y

carreras cortas. Otro salto, y otra carrerita. Lo observo un ratito, sin que me vea.

Cuando me canso, abro la cancela del jardín. Al oír el ruido, se dá la vuelta y se

queda mirando fijo a la puerta, apoyado firmemente en las patas y con la

manos, un poco estiradas hacia delante.

Cuando me vé, comienza a mover la cola y la cabeza, con síntomas de

contento.

- Uff, que susto me ha dado.

¿No sabe hacer ruido, como el resto de los humanos?.

- Si no he hecho ruido, ¿de qué te has asustado?.

- Antes de entrar, antes.

Parece Vd., Hussein, el criado de su amigo el moro importante.

El que cuando camina, es como el viento, no lo oyes y cuando te dás cuenta lo

tienes encima.

- Sé a quien te refieres.

¿Puede saberse qué hacías dando saltos?.

- ¿A estado espiando...?.

134

- Cuando he llegado, te he visto muy entretenido, brincando y me gustaría saber

qué significaban los saltitos...

- Estaba cazando moscas, que es un invento español exportable.

- ¡No me digas¡.

- Como lo oye.

Esta mañana en el programa Protagonistas, lo ha dicho Juan Pedro Quiñonero.

- Rambo, comprende que no me lo puedo creer.

Juan Pedro, no puede decir una tontería de ese calibre.

- Es muy dueño de pensar lo que quiera. Pero la verdad es que el Sr. Quiñonero

ha dicho que los Europeos cazan moscas, cuando hablan de España.

- Explícate, por favor...

- D. Juan Pedro, ha dicho muy en serio, que cuatro periódicos importantísimos de

Europa, dos alemanes, un inglés y un francés relatando los acontecimientos

españoles, dan versiones distintas de una misma cosa.

Uno de ellos, el Zaitung ese, dice que los acontecimientos políticos no influyen

directamente en el crecimiento de la economía española.

El otro cabeza cuadrada, que el despegue parece real, pero que los líos van

increscendo.

El gavacho, que no nos aclaramos y la torta será "regular".

Para el Street Journal, ¿se llama así?, pan con mantequilla, muy inglés.

Si pero... no, ya veremos.

¿Me entiende?.

- Creo que sí.

- Dichoso Vd., porque lo que es yo, no comprendo absolutamente nada.

En mis parámetros mentales, no caben contradicciones. O la economía arranca,

o está estancada; el tira pero afloja...

¡Que no, que no entra en mi cabecita salerosa¡.

Esa forma de ver las cosas demuestra mi ya famosa teoría de...

- La reacción en cadena.

- Perfecto es Vd., listísimo. ¡Le pago el café¡.

- Muchas gracias generoso.

¿Por qué no la patentas?.

- "LA CADENA DEL DR. RAMBO".

¿Pues mire, no queda mal?.

¿quiere decirlo Vd., para que lo escuche yo?.

- Con mucho gusto.

"LA CADENA DEL DR. RAMBO".

135

- Decidido, me la apunto.

Y por lo que respecta a las "chorradas", le he demostrado que también se

trasmiten.

Ahora las exportamos.

¡Que lástima que no cobremos royalty¡.

¿Se imagina el negocio?.

Hemos conseguido que la prensa más seria entre el mundo de la economía,

"cace moscas". Para los españoles no existen los imposibles.

Dentro de nada estamos, otra vez, con los tercios de Flandes, siendo la

admiración del mundo y repitiendo lo de: "En las Españas, no se pone el Sol".

Habrá que hacer unos cambios, obligados por la necesidad.

En lugar del Duque de Alba, mandamos a Chiquito de la Calzada, y para

reemplazar a Alejandro Farnesio, colocamos a Moncho Borrajo.

- ¿Y de entre tus brillantes ideas, como sustituyes a D. Juan de Austria y al

Marqués de Santa Cruz, a los marinos?.

- ¡Está "chupao"¡.

Por D. Juan, al de "en este país nunca pasa nada", Manolito Royo.

En lugar de D. Alvaro, Marianico El Corto.

No me mire con esa cara de espanto. Estamos hablando de otro negocio

diferente aquel.

¿Qué le parece Paco Gandía, el cómico, como sustituto de S. Francisco de Borja?.

- ¡Me resulta una pasada, por exceso¡.

- ¡Ah¡, ¿pues no le he contado quién se me había ocurrido para colocar en el

puesto de la Princesa de los Ursinos?.

- Una vez puestos, dímelo...

- ¡A la Jurado¡.

- ¡Dios mío. Rambo¡.

- Tenga en cuenta que ganan en el cambio.

Doña Rocío, de ojos inmensos y de "domingas", colosal.

La otra, era tuerta y del restaurante de la lactancia, estaba bien, pero sin

pasarse.

- Tus cambios terminan con Felipe III.

- Si es necesario los amplío.

De cómics y folclóricas, andamos sobrados. Como en otros tiempos de Duques,

Marqueses, Condes, Generales y lo mismo terminado en... eses.

- ¿Cómo en eses?... Será en as, si es que te refieres al género femenino y en

plural.

136

- Eso, eso, gracias por la rectificación.

Por Agustina de Aragón, a..., ya lo tengo, a María del Monte.

Mi paisana, tiene talento y lo que hay que tener, Vd., ya me entiende.

La Duquesa de Alba, la podríamos cambiar, en los cuadros de Goya, por La

Pantoja. ¡Quedaría "divina" como maja, tanto vestida como desnuda¡.

- ¡Jobar¡.

- En castellano Joder. No se asuste que todos somos adultos.

Los cambios de "muerte".

- Y tanto, y tanto.

- La cadena "fun, fucia" de escándalo.

Las otras historias son las que te cortan el cuerpo...

¿Si no fuera por ellas...?.

- ¡Oli en un cresol¡ (significa: "una balsa de aceite". Literal: "aceite de un

candil").

- ¡Otra vez con las paridas en valenciano¡.

¡Deje tranquilos a los candiles¡.

Cada día se parece Vd., más a D. Jordi Pujol.

- ¡Yoo¡.

- ¡Vddd¡. Por su manía de meter "morcillas" en su lengua natal.

Como siga por ese camino, mis paisanos lo van a incluir en la denominación de

"origen" que le han colocado el President.

- ¿Cuál es...?.

- ¿De verdad que quiere conocerla...?.

- Si no fuera así, no te lo habría preguntado...

- Allá Vd.

Le llaman el Honorable Karaoke.

- ¿Por qué...?.

- Porque es el único español, al que hay que traducirlo, con un cartelito en

castellano, en sus ruedas de prensa y en su país.

- Debo reconocer que tiene gracia.

No se me hubiese ocurrido nunca.

¿Idea de un lepero?.

- No Sr., de uno de Bonares, que también son muy ingeniosos.

Y el invento con todos los respetos, tanto para el personaje, con todo lo que

representa, como la persona.

- Muy bien matizado.

- En Andalucía, somos muy listos y muy cultos y respetuosos.

137

Las "gracias", son consustanciales con nuestro carácter, alegre y divertido.

Eso que se llama tener "age", que viene de ángel.

- Precisamente, te lo quería preguntar, el significado.

- Sencillísimo, como cuando hablamos rápido, nos comemos la mitad, queda, lo

que queda y el "ángel", se ha quedado en "age.

¿Capiche, mío caro?.

- Entiendo.

- Con la "gracia", somos los "number one".

Lo malo es que con las desgracias, también.

Le cuento:

Mayor hasta el paro del país, record -desgraciada marca- incluido, con el 45% en

Cádiz.

Un PER, atosigante, pero mal menor, en las ocho provincias.

Una tremenda conflictividad laboral, provocada por el cierre de empresas.

El problema pesquero, axfisiante, para un porcentaje muy grande de la

población.

Y rematamos con la droga.

EL PARAISO DE LA DROGA, PERO MENOS

138

Rambo, se ha quedado triste.

Mira hacia un rincón y permanece quieto tumbado.

Quiero hacerlo reaccionar y creo que lo mejor será gastarle una broma.

Le digo:

- La princesa está triste.

¿Qué tendrá la princesa?.

.........................

- Déjese de cursiladas persas.

Y los cabellos de seda, los tendría Vd., pero ni se sabe cuando, ahora luce ese

feísimo "playtex confort" para despistar.

¡Pues si está calvo, está calvo¡.

Vaya trabajo que se tiene que tomar todas las mañanas:

Este pelo, por aquí. Aquél, por allá, el otro por acullá...

¡De chino, macho, de chino¡.

La calvicie es síntoma de virilidad.

La calvicie es santa.

La calvicie es buena.

¡Vaya jilipollez que termina de salirme¡.

Me río, con ganas y Rambo vuelve a intervenir:

- Ríase todo lo que quiera, pero las tontunas, también se pueden incluir en mi

teoría.

Vd., ha empezado con una y he continuado yo...

- ¿No te estás poniendo pesadito, con tu famosa teoría?.

En qué mala hora, te diría que era buena.

- ¿Rectifica, verdad?.

Yo sé por qué; porque Vd., es un tío "beleta".

Ahora no vale echarse atrás.

Si mi inteligencia, casi perfecta, ha dado a la humanidad y a la etnia perruna,

una teoría que puede pasar a la posteridad, haga el favor de no tirarla por tierra.

139

- Está bien, está bien.

No quiero disgustarte.

- Si más de lo que estoy, no lo iba a conseguir, hiciese lo que hiciese.

- Algo había notado yo...

- Tengo un disgusto...

- Grande y se te nota.

¿Cuál es la causa?.

- La droga, jefe, la droga.

- No te habrás fumado ningún canuto.

- Oiga, esas cosas no me interesan.

Soy un perro íntegro y con una voluntad de hierro.

La única droga que tomo, es la chupadita de cava que me dá la jefa en Navidad

y como comprenderá, con las gotas que quedan en un dedo mojado en la copa.

No voy a ver agujeros negros, ni caleidoscopios de colores.

Y con esa mizca, no se llega ni a la antesala del Haren perruno.

Sobre el consumo de drogas, también tengo mi propia teoría.

- ¿Interesante?.

- ¿Por qué se consumen las drogas?.

Por varios motivos:

La curiosidad.

La copia, hacer como los otros.

La cobardía, soy incapaz de enfrentarme solo a una adversidad; tengo miedo

que se burlen de mí.

Desequilibrio, no estoy estable como consecuencia de mi falta de preparación,

mala suerte, o cualquier otra circunstancia.

Potenciación, llevo una vida "a tope" y necesito estimularme, porque creo que

en caso contrario no llego.

Estrés y tensión, éstas son las del Juppy, que en el mejor de los casos termina

con una ternilla nueva en la nariz.

Y todo ello se resume fácilmente: "FALTA DE PREPARACION DESDE LA

INFANCIA".

- ¡Canastos, Rambo¡.

- ¿De mimbre, de junco, de esparto...?.

- Ya estás más alegre.

Comienzas a gastar bromas.

- Que se cree Vd. eso.

Continúo igual de cabreado, pero no olvide que soy andaluz, "casi ná".

140

- ¿Y...?.

- Y mis criaturas están metidas en el negocio y yo estoy "preocupado".

El juez Bueren, el de la Audiencia Nacional ha estado aquí, y ha detenido 22

personas entre la gente de Ayamonte, Isla Cristina, Sevilla y Cádiz.

Algún portugués, también se ha ido por delante.

De ellos 18, están en el "hotel".

- Buena limpieza...

- Y tan buena.

Por lo que significa de limpieza estoy contento.

Hay que cortar por lo sano, para que no estropeen más a nuestra buena gente.

Pero lo que me tiene a "mal traer", son las causas. Esas son para preocupar.

¿Quiénes caen en las redadas?. Los de abajo, los que llegan ahí, muchas veces

desesperados. Mientras que los "pájaros gordos" de rositas.

Si leen con detenimiento la noticia verán como han detenido a patrones de

pesca, marineros, y conductores de camión.

¿Qué está sucediendo con la flota pesquera?.

- Está amarrada.

- Exacto, y el tiempo pasa y nadie resuelve el conflicto con el moro.

La Señora Bonino, nos cuenta su versión, en muy buen castellano, pero todo son

largas.

Los padres de familia tienen que llevar dinero a casa.

Bajar el listón de las familias es muy difícil. Y para adaptarse, volvemos a lo de

antes, hace falta una gran preparación que por desgracia estas gentes no

tienen.

Con 70.000 pts., de subvención, mensuales, cuando se cobran, no se puede

llevar adelante una familia.

Son caldo de cultivo fácil, para los desaprensivos que se aprovechan de su

necesidad.

Aunque lo que para mí es peor, es que mi tierra se vé incluida en el mapa de la

droga.

¡Esto me tiene descompuesto¡.

Los andaluces somos muy buena gente, trabajadores y sufridos, nuestros únicos

pecadillos, eran estraperlear con algún cartón de tabaco.

No está bien, pero asuntillos de poca monta y que perjudicaban, poca cosa.

Se quejaban los estanqueros, pero un amigote del gremio me decía, con la mano

en el corazón, que su quebrante económico era ínfimo.

141

Algún trapicheillo de marroquinería con Marruecos y las toallas de siempre de

Portugal y para Vd. de contar.

Ahora estamos en el lío del hachís y eso si que no.

Me alegro de la actuación de la justicia, pero le pediría a Bueren, que consiga los

nombres de los gordos. Esto es como tener la "solitaria".

Si echas la tenia, pero la cabeza se queda dentro, se reproduce, tan larga como

antes, o quizás más.

Hay que buscar la cabeza.

La solución para desmantelar el tráfico de estupefacientes está cortando las

cabezas de toda la trama. En caso contrario, pasado un tiempo, se vuelve a las

andadas.

Han terminado con el trapicheo de la entrada desde Marruecos. ¡Aplausos¡.

¿Se ha terminado con el problema pesquero. Se ha solucionado el paro en la

zona. Hay alternativas en el trabajo...?.

Mientras no terminen nuestras autoridades con todo ésto que es lo primordial.

Mientras no solucionen "el pan nuestro de cada día", con honestidad creo que

pasará una temporada en calma. Temporada corta. El tiempo que necesiten los

"gordos" para convencer a otra gente necesitada que haga el viaje.

- No todo el mundo se presta...

- Sólo faltaría eso.

Ellos, los "gordos", saben quién es el que más deudas tiene, el que más familia

con problemas, en una palabra, el débil.

En esos pueblos, se conoce todo el mundo.

Las mujeres van al super y compran y en la tienda se sabe quién es la que tiene

la deuda más larga.

El Bar, es el escaparate de la desesperanza. Allí se habla, con el cafelito o la

cazalla, delante. Y se cuenta casi todo. Hasta la gente fuerte y me refiero a los

bien relacionados, tienen hoy problemas.

¿No ha estado a verle para que le recomiende uno de ellos?.

- Sí, un marino profesional, quiere que hable con un armador...

- Ya lo tienen. Hasta hace poco, los oficiales no tenían problema. Ahora, hasta

ellos tienen que ir en busca del "curro", cuando hasta hace poco, se quedaban

tranquilamente en su casa y raro era el día en el que no recibían una oferta para

embarcar. Podían elegir.

Si eran los patrones de pesca. ¡Esos estaban rifados¡. Pues ya hay patrones de

pesca parados.

142

Donde quiero llevarle es al convencimiento que si entre la élite hay problema

¿qué no estará pasando en la parte baja del sector?.

- Yo tenía entendido que la mar, era otra cosa...

- Vd., lo ha dicho era, en tiempo pasado, pero ya no lo es. Cayó el sector

pesquero. Luego los astilleros, como consecuencia de los anteriores, la industria

auxiliar, etc...

¿Qué se ha conseguido con todo ello?.

Crear un magnífico ambiente para que se aprovechen las bandas de la droga.

Han cocinado un sensacional caldo, donde los vividores se nutrirán.

No se puede uno, apretar un agujero diario el cinturón del pantalón. Al final o te

quedas sin agujeros o te has muerto.

- Me viene a la memoria una frase de Manuel Benítez, cuando le preguntaron si

le preocupaban las cornadas y contestó aquéllo: "más cornás dá el hambre".

- Me viene bien, ese ejemplo que termina Vd. de citar.

Los de arriba, se mueven por el poder.

Los del medio por una vida mejor: Mayor calidad de vida.

Y los de abajo, esos pobres son capaces de cualquier cosa, sólo por subsistir,

más gráfico: por comer todos los días.

- Tienes una visión bastante buena de la situación.

- Tengo la situación mejor que existe para saber lo que sucede.

Vivo pendiente de mi entorno, y en contra de lo que hacen los políticos, yo miro

a la calle, escucho y noto su pálpito.

Con eso me basta, para luego poder opinar.

Dígale a un desesperado que le dá mil duretes, por un trabajo duro y verá como

le contesta: "Cuando empezamos".

Según el grado de necesidad, incremente la pasta y pida una cosa más difícil, lo

hará igual.

Esto que le estoy comentando, es el catecismo de la vida, lo sabe todo el

mundo, los "golfos" también, los únicos que parecen ignorarlo, hasta cuando lo

dice la prensa son los que mandan.

- Ya es casualidad...

- No manipule.

Es verdad. Basta con leer y escuchar y luego pasear un poco.

Los que mandan, parecen vivir en otra nación diferente.

Lo que quiere su pueblo, el día a día, lo desconocen o hacen oídos sordos.

Ya sabe Vd., el refrán: "No hay peor sordo que el que no quiere oír".

- ¿Cuál es tu resumen?.

143

- Bien por Bueren, pero que no se quede solo en Andalucía, que siga con su

trabajo y que busque en más altas instancias.

Si no caza a los "gordos", dentro de una temporada estamos en lo mismo.

Con el consiguiente trauma para las gentes y las familias.

DE LOS GAMBERROS A LOS PAGADOS PASANDO POR

EL COJO MANTECA

He estado de viaje en Madrid, y a mi regreso a casa, Rambo me está

esperando.

En cuanto aparco el coche, viene en mi busca y hace algo que no me

gusta, se empina, se pone de pié sobre las patas y me coloca las manos en el

pecho.

¡Abajo¡ le grito.

Deja la posición, obediente -cosa rara- y sigue haciéndome gracias:

- ¿Te veo muy contento?.

No responde y continúa con sus monadas.

- Ya está bien, Rambo.

Déjame que suba la cartera y la bolsa de viaje a casa.

Rambo se queda quieto delante del maletero del coche, moviendo el rabo

muy complacido.

Retiro los bultos del portaequipajes y me encamino a la escalera, cuando

estoy en el rellano, Rambo pasa como una bala junto a mí, y con dos saltos está

arriba, junto a la puerta, mirándome y aguardando que llegue.

144

Abro la puerta y entra delante, se vá hacia el lugar en el que está mi

mujer. Se planta delante de ella, mirando hacia la puerta. Esto avisa a su ama, y

los dos vienen a recibirme.

El recibimiento de un viajero impenitente, como es mi caso, es efusivo,

pero por continuado, no deja de ser convencional. Aunque tanto viaje, llega a

pesar con el paso del tiempo. pero como apunta en ocasiones Rambo, por el

"pienso", lo que haga falta.

Después de cenar y sin muchas ganas, le invito a continuar con nuestro

trabajo.

Rambo lanza un: gru, grua, grua, muy especial, que me obliga a tomar

precauciones:

- No volverás a las andadas...

- ¿Como si Vd., entendiese el idioma canino. No se las dé de instruido?.

- De tu lengua se poco, pero de tí mucho. ¡Y nos conocemos¡.

- Sólo le he dicho: "gru, grua".

- ¿Puede traducir el Señor, por favor?.

- Hombre si lo pide tan educadamente, no tendré otro remedio. No quiero que

me trate como descortés.

Lo que puede pasar es que no le guste la traducción...

- ¡Me arriesgo¡ (respondo haciéndome el enfadado).

- Como quiera, pero de zapatilla ¡nada¡.

- ¡Palabra¡.

- Pues es un "taco".

Vd., lo llama un juramento en Hebreo.

- ¿De qué grado...?.

- Digamos de los... gor... di... tos.

- Rambo, eso no está, nada, lo que se dice nada, bién.

- Estamos de acuerdo, pero, hacer como hacen...

Según cuentan en eso no se parece Vd., nada, absolutamente nada (me imita) a

su abuelo.

- ¿A cuál de ellos?.

- Al extremeño.

145

Tengo yo oído que D. Antonio, entre sus muchas virtudes, tenía la de en el

máximo grado de enfado, a lo más que llegaba era a decir: ¡Dios¡, y en grado

menor: ¡Cáspita¡.

(En tono reprobatorio) No es como su ilustre nieto, que cuando los suelta, son

gordos y seguiditos.

- Bueno, bueno... cada uno es como es...

- Y yo soy su perro, no el de su abuelo...

Así que aguantoformo, amo.

¡Amo mal hablado, perro idem¡.

- Un perro como tú, con tus principios... con tus conocimientos, con...

- ¡Pare, pare¡.

En la Universidad, no "echan cuenta" (hacen caso) a esas cosas. También es Vd.

universitario y...

- ¿Y qué...?.

- ...que es lo más parecido a un carretero, de los que conozco.

- ¿Carretero yo. Y me parece una profesión muy honesta, pero carretero yo...?.

- En el léxico. ¡No se mosquee¡.

- Aún así, yo no te tengo dicho que comparar es feo...

- Me tiene dichas tantas cosas...

- Y no las aprendes...

- Me las sé de memoria.

Pero una cosa es el texto y otra la práctica... ¿o no?.

- No es lo mismo.

- Lo digo por Vd.,... Se lo perdono, porque como es un hombre de mucho

carácter...

- ¡Muchas gracias¡.

- Cuando se enciende... Se sale de sus casilla... No sabe bién lo que dice...

- Me dá la sensación que lo estás arreglando... (le digo molesto).

- No se enfade, que le pasa lo mismo que a mí...

- Pues es un consuelo...

- Si le sirve, vale...

Eso también lo podemos incluir en...

- Tu omnipresente teoría...

- ¿Cómo sabe que la iba a mencionar?.

- Cosas...

- A Vds., les ponían la etiqueta de rojetes, porque a rojos, no llegaban, según la

interpretación de hoy.

146

Los chavales de hoy son la mayoría del PP, sencillamente porque los Filesas y

demás casos, que no repito por no aburrir, les dán náuseas.

Añada pobres y parados y tendrá la fórmula por la cual, los jóvenes de hoy son

derechosos, en su mayoría.

- Hay una juventud muy responsable y en la generación siguiente a la mía, era

muy estable.

- ¿Le llama estable al Cojo Manteca?.

- Esa es la excepción de la regla.

- Pero el tío en lo de romper cabinas de teléfonos y escaparates era una figura.

- Era, a mi modo de ver, el prólogo del desencanto.

La primera muestra del inconformismo.

La rebelión ante la falta de oportunidades y el presagio de la debacle por el paro.

- ¡Lo justifica¡.

- Lo incluiría dentro de un grupo distinto...

- ¡Ya. El de los gamberros ilustres¡.

- ¿Cabría?.

- Verdaderamente y parándome a pensar fríamente, puede que sea así.

Gamberros ilustres.

Lo que sigue, es otra historia.

- Desgraciadamente...

- Ahora hay dos grandes grupos:

Gamberros y manipulados.

Los primeros, los definiría como seguidores del Cojo Manteca. Son los chavales

que se lían a mamporros con los azules porque se cierran las discotecas y los

bares, antes de lo que ellos quieren.

Son los actuales inconformistas. Los desengañados.

Luego están los cabezas rapadas y los grupos incontrolados que se amparan

como ultras en las hinchadas del fútbol.

Estos son más peligrosos.

Después, los de preocupar, los radicales, a los que han hecho un lavado de

cerebro, los grupos políticos de extremas, los separatistas y los que de verdad

están creando problemas serios.

Los Jarrai y similares que no conformes con actuar en sus teóricos territorios,

exportan la violencia a otros lugares.

Mire lo que está pasando en Galicia, terminan de descubrir y denunciar que los

acontecimientos violentos, incluída la quema de una oficina del PP, ha sido por

un nuevo grupo independentista, con dinero y ayuda de los vascos.

147

Si el tema es "fuerte" que Doña Margarita Robles ha tenido que salir en rueda de

prensa para dar una explicación y asegurar que se insistirá en Colegios e

Institutos en tranquilizar los ánimos de los chavales.

- ¿Ván a reinventar la urbanidad?.

- Eso parece.

Las viejas normas de convivencia, que dejaron de enseñarse, nadie sabe por

qué, ahora terminan de darse cuenta que es la gran solución. Y yo me pregunto,

si es así ¿por qué dejaron de enseñarla y exigirla?.

Son los grandes misterios de nuestro país, a los que no hay quien encuentre

explicación posible y mucho menos quien quiera cargar con la responsabilidad.

¿A qué dedican su tiempo los ministros de la cartera de educación?.

- ¿La primaria...?.

- Le tengo que dar la razón.

En este país, hay mucho titulado superior, mucho Doctor, mucho Master, pero...

- ¡La primaria¡.

- ...Exacto, lo que falla es la primaria.

¿Si no tenemos gente educada, de poco sirve, contar con genios?.

Mucha matemática, mucha ciencia, mucho derecho, y no sabemos comer, o

como comportarnos en una reunión social. Ya me contará el "cuadro".

- No es muy alagador.

- Sea justo: ¡De pena¡.

¡Grua, grua¡.

- ¿Otra vez?.

- Perdone, se me ha escapado.

Estas cosas, cuando las menciono o las pienso, me ponen de muy mala...

- ¡Rambo¡.

- ¡Grua, gruua¡.

- ¡Rambo¡.

- Este es más gordo que el anterior y que el primero.

148

LOS "NUEVE" NIÑOS DE ECIJA

Rambo, está esta noche, en plan interesante.

Aparece en su rincón favorito, plácidamente tumbado y con la cabeza

apoyada en un ejemplar de EL MUNDO.

Paso junto a él y me doy cuenta del detalle.

Sin moverse un milímetro, sigue mi caminar por el salón con la mirada.

Sospecho que algo se trae, entre patas y me quedo muy interesado en

saber que de qué fecha es el diario.

Lo mejor es averiguarlo, me digo, y encamino mis pasos hacia el rincón de

Rambo.

Sin menearse y cuando me tiene enfrente, suelta de improviso:

- ¿La curiosidad le corroe, eh?.

- (Despisto) El periódico. ¿De qué fecha es?.

- Que nos conocemos. Le ha picado la mosca Tse Tse de las porteras curiosas.

- No te importa decirme la fecha...

- De hoy, tío, de hoy.

- Te agradeceré que no lo rompas, porque no le he leído.

- Cójalo, yo he terminado con él.

149

Me agacho y mete el morro por debajo para acercarmelo.

Le doy las gracias y Rambo, se pone en pié y se dirige a la cocina, por el

camino le oigo decir:

- Páginas dos y tres. ¡Enorme¡.

- Oye, oye. No te despistes...

- ¿Se me permite beber agua, o en esta dictadura casera, eso le está prohibido

al perro?.

- Ni ésto es una dictadura, y sí se permite a V.E. que beba cuanto le plazca.

- Bebo y vengo ¿le vale?.

- Muy agradecido con tu cortesía.

Continúa caminando y ya casi en la puerta de la cocina, me responde:

- No ha lugar.

Escucho, como mi mujer, le regaña, porque al parecer ha echado agua en

el suelo.

Poco después, regresa refunfuñando algo, que no alcanzo a entender.

Le pregunto:

- ¿Qué pasa...?.

- ...Torquemada.

- ¿A qué viene ahora el inquisidor?.

- Dirá, la inquisidora.

Su mujer es Torquemada, trasladada a los finales del XX.

Por una gotita de nada... ¡Menuda bronca¡.

- (Apostillo) Hay que ser cuidadoso. Las gotas se pisan y es una guarrería.

- Mira quién habló.

Ya a su lado soy una hermanita de las clarisas.

¿Sabe quiénes son las clarisas?.

- ¡Claro que lo sé¡. No veo la comparación afortunada...

- Las monjitas son cuidadosísimas con los bordados y la limpieza.

150

Y Vd., es lo más despistado, en las cosas domésticas, que ha parido mujer.

- Oye caballerete...

- (Me rectifica) Oye perrete...

- Oye perrete. Me esmero bastante y colaboro en la medida de mis posibilidades

a los quehaceres del hogar.

- Uuuuy, he dicho uuuuy...

- Lo he escuchado, y ¿qué quiere decir?.

- Con el sonido que le he dado, no es de mimo, ni tampoco de lloro, es más bién

la risa y duda. Todo mezclado.

Con el tiempo que llevamos juntos y... yo he aprendido su lengua, pero Vd., la

mía, ¡nada de nada¡.

- Resulta más fácil y cómodo que hables tu castellano y no sé exactamente

cuantos más.

Eres un perro listísimo.

- Echemos las campanas al vuelo. Y esculpamos la fecha de hoy con letras de

oro, en el salón. Levantemos un monolito a la efeméride: "Por fín se me hace

justicia".

Con su permiso, mañana me acerco a Punta, para que el perro de D. Carlos

Toledo, el notario, dé fé: ¡No me lo puedo creer¡.

- Jamás hemos dudado de tu capacidad y conocimientos.

¿Tengo que recordarte el dineral que llevamos gastado contigo en tus estudios?.

- ¡Lo termina de estropear¡.

¿Ya me extrañaba a mí, tanta magnanimidad?.

Al final: "Cagada habemus".

¿Qué quiere, que le chupe los zapatos y le llore un poquito, dándole las gracias

por su esfuerzo y le diga en tono de plañidera -romana, o griega, ¿cómo le gusta

más?- aquéllo de: "no sé qué habría sido de mí, sin Vds. ¡El ama, una Santa¡, y

Vd., el mejor de los amos, el más guapo, el más alto, el más rubio y con más

pelo...".

¡Todo mentira, claro¡.

¿No será mejor que lo lleve en el corazón y presuma donde ha lugar, es decir,

fuera de esta casa, con los "burracos" de la vecindad e "islas" adyacentes?.

- Quiero dejar sentado que eres un can muy especial; lejos de mi idea, restarte

mérito, pero hay que hacerte regresar a la realidad, y que cada cual ocupe el

lugar que le corresponde.

Tú brillantemente, has terminado con éxito los estudios.

Nosotros hemos cumplido con nuestra obligación formándote.

151

Estamos a la par. Nada nos debes, ni nada te debemos.

¿Puedes decirme, cuántos canes, con capacidad y ganas hay por ahí, y lo que

darían por haber encontrado un hogar en el que se les prestase la misma

atención y cuidado, incluso mimo, como tienes y has recibido tú?.

- ¡Hombre jefe, no se ponga duro, ni transcendente, porque me hará llorar. Ya he

conseguido emocionarme. Uuuuu, uuuu¡.

- Venga, venga. Ya está bién, ya está bién...

- ¿Me quiere todavía?.

- ¡¡Te queremos muchísimo¡¡¡.

- ¡Uff, que susto. Me veía, en la vil "rue", buscándome la "papa" por los

contenedores. Que peso me he quitado de encima¡.

- Solo te estabas "subiendo a la parra". Y eso no está bién.

No es correcto y te ha corregido.

- Ha hecho bién "sheriff".

Volviendo al principio. ¿Ya se ha enterado?.

- ¿Enterado, de...?.

- Los papeles, los papeles. Lo de la página dos y tres...

- ¡Ah. Claro...¡.

- LOS NUEVE NIÑOS DE ECIJA.

- ¿No eran los siete niños de Ecija?.

- Eran los del siglo pasado.

Los de éste, son nueve. Y lo de Ecija, recuerde que soy andalú.

- Comprendo...

- ¿Se ha fijado, en lo buena que es la viñeta?.

Los ladrones generosos del Felipismo.

Lo de generosos, para sus bolsas, no para la de los necesitados.

Que reediten el Duque de Ahumada.

¡Tiene curro a destajo¡.

El Director del CESID, procesado e imputado.

El Secretario de Estado de Interior, cuya preocupación es que se le acuse de

haberse enriquecido con los fondos reservados.

Las otras posibles imputaciones, parece asumirlas.

El Director de la Seguridad del Estado. Este creía en los milagros felipistas. Al

final se ha dado "cuen" que es un mártir en loor de la "gracia del jefe". Ha

pasado de denunciante en el Telediario de la 1ª de TVE, al yo pecador y que

haya suerte.

152

El Director General de la Guardia Civil y ministro "in pectore": "Er malo de la

peli". El Jefe clamaba al cielo, por la inocencia del calvito. Ahora, se lo mientan

puede "matar" al mensajero.

El Jefe del Mando Unico Antiterrorista, a quién los "malas leches" llamaban:

"Galvarez". Le hicieron la maleta, para que se quitara del medio. Otro al "trullo".

El Jefe de Finanzas del PSOE, el compañero fiel y dispuesto a que se lo coman los

leones, en el circo nacional, para salvar al Jefe.

El Jefe de finanzas del grupo parlamentario, gran Houdini de Filesa, Malesa y

Time Sport, al que el fiscal "regala" con una petición de 28 años de hotel "Meco".

El responsable de finanzas de Cataluña. El Senador, ha continuado en el "oficio",

como si no pasar nada. El fiscal que piensa de otra manera, le quiere recetar

siete años de mazmorra.

El Gobernador del Banco de España, el de los billetes de 2.000 pts., los llamados

Rubios.

El Jefe, ponía la mano en el fuego por él, hasta que la vió tan caliente que la

quitó.

- Ya están los nueve.

- Están. Pero me temo que al paso que vamos, la lista no se ha terminado.

Empapelados hay más, y no olvide a dos mujeres: la del BOE y Aida Alvarez.

Carmen Salanueva, lo tiene como, la de los visones, mal.

Se ha salvado la Mestre, la de la Cruz Roja. ¡Si el suizo levantara la cabeza¡.

Según mi famosa teoría.

- Rambo, déjalo bonito, déjalo...

- No he terminado...

- ¿Quedan más?.

- De otro clan, pero quedan.

- ¿Quiénes?.

- El de las joyas.

- ¿Te refieres a Corcuera?.

- By supuesto.

Si siguen Garzón y sus boys, tirando de la manta es otro posible invitado al hotel

"modelo".

Al otro, que la cabeza la huele a pólvora, y no de Bronchú, es al pobre

Barrionuevo.

S. José, me cae de "duce", pero ese será el próximo chivo espiatorio del Jefe.

Y mire que el de Almería es buena gente. No le valdrá de nada.

- ¡Ya has llegado al final¡.

153

- Me quedan en la bolsa, dos o tres más. Pero a esos hay que darles de comer

aparte.

Son los tres exministros: el del lío de la Renfe, Albero y Asunción.

Para mí, son los de la vergüenza "torera", los únicos que han tenido "cojones",

para decir "me equivoqué. Vds., perdonen que me voy a mi casa".

Esos están absueltos por el pueblo español, porque con su gesto se han

redimido de culpa.

- Punto...

- No, no, no...

Me quedan los Guerras. Los "Helmanos" y sus amiguetes.

- Por hoy está bién Rambo.

Si sigues, no salvas a nadie de este país.

- Pués hay algún otro.

-¿Más?.

- Los del PP.

Los mallorquines.

Los de Castilla-León.

Hormaechea, el de Cantabria.

El de Aragón, con su sillón.

El exalcalde de Burgos.

la última, sí que me ha dejado sin resuello, la mano derecha de Fraga.

Le acusan de haber puesto "rica" a su señora madre, con un incremento de

patrimonio de 200 kilos, desde que el niño es conselleiro.

- ¿No te parece que está bién?.

- Una vez puesto.

Recuerde el exalcalde de Córdoba.

A algunos otros de los del Jalifa, a los que los otros señalan con el "deo".

Y en tiempo pasado Naseiro.

Quiero dejar para el final a los catalanes y vascos.

Los últimos con el juego.

Los de D. Jordi; caso Casinos, el niño del honorable que dicen ha "chupao

piragüa" con prevendas.

Dos Consellers, por el aire.

Sin olvidar a D. Javier de la Rosa, que dicen estaba "a rueda" del poder

establecido en la antigüa Catalonia.

- ¿No salvas a nadie?.

- No salvo ni dejo de hacerlo.

154

Lo que pasa es que el dinero debe tener un pegamento especial.

Y los que lo tocan. Ya vé, se les queda algo pegado.

Pero también tiene que tener una tinta poco común, porque al cabo del tiempo,

vuelve a aparecer, delatando a sus poseedores.

Recuerde: "El dinero y la bondad, no se pueden ocultar".

- Y...: "de dinero y bondad, la mitad de la mitad".

- ¡Es verdad. Amén¡.

- ¿Lo dejamos en "nueve"?.

- Aunque vá en contra de mis estudios, prefiero olvidarme que sé matemáticas y

que el total de la suma es la suma de los sumandos.

Mejor, nos olvidamos de los sumandos.

- Pienso que sí...

- Se le pueden indigestar al Jefe.

- ¿A mí...?.

- No, a él. Al dueño del cortijo llamado España.

Al de los cadáveres vivientes.

Al Dr. Jekil de demoscopia y el polanquismo.

Al de los apaños judiciales, con juicios que no salen nunca, caso Ruíz Mateos. O

que se archivan cuando van en contra de alguien con cargo en la administración.

El de las amenazas, vía hacienda.

El que recurre todo lo recurrible, con tal de no pagar al pobre ciudadano.

El de la chapuza de la colza que ampara el impresentable de Teruel.

El de la desvergüenza de Tous, justificando lo injustificable el bicéfalo.

El que no se habla con nadie, para que nadie le llegue.

El del cuñadísimo Palomino, que por cierto nunca más se supo.

El de los "saraos" en el coto, con más de ocho millones de pobres y casi cuatro

de parados.

El que se entera de lo que pasa en el país, donde manda, en contra de toda

lógica, por la prensa.

Y que no lee que hay españoles que para subsistir, rebuscan en los

contenedores de basura.

El que para estar bién con sus colegas europeos, que nos lo niegan todo, recibe

a Chirac, con la atómica, bajo el brazo.

El que para que le rían los chulos del norte, permite que españoles se enfrenten

con españoles en mi tierra: "polis contra metalúrgicos".

El que le ríe las gracias al moro, mientras la flota está amarrada.

155

El que presta a países que no nos devolverán el dinero jamás, mientras aquí, la

agricultura se hunde y la industria se desmantela.

Me callo, porque no quiero darle la noche.

- Ya me las has dado.

156

CAPITULO XIX

LA ALEGRIA

Es fiesta, y el cansancio de muchos días se ha dejado notar.

Por la noche, le dije a Mariam: "Mañana hago el vago".

Para mí hacer el vago, consiste en levantarme tarde. Es la única licencia

que me permito, y no siempre, el final del verano y los primeros días del otoño,

son los más relajantes.

Rambo, estaba tumbado a los piés de su ama, cuando hice la afirmación o

le mostré mi propósito.

Cuando digo ésto último tengo presente que los acontecimientos se han

desarrollado de una manera distinta: "paciencia".

A las siete y diez de la mañana, Rambo, me despierta. Lo hace muy

dulcemente, pero con una tenacidad inmisericorde en día festivo.

Entra en nuestro dormitorio y directamente a buscar mi mano. Dos

lametones, muy cariñosos pero de "ordeno y mando". Algo así como si dijera:

"ya está bién de gandulear; no pienses en tí solamente y acuerdate que en la

casa hay más gente, cada uno con sus necesidades".

Le echo la bronca. Sólo sirve para que se tumbe junto a mí.

Veinte minutos después, está de nuevo a la carga. Esta vez, ha plantado

sus manos sobre mi estómago.

157

No hay quien duerma. Le doy un manotazo. Baja de la cama y se coloca

en posición "pelota". Es decir dispuesto a jugar con mis zapatillas.

Retiro el embozo, pongo los piés en el suelo, porque aunque buscaba las

zapatillas, han desaparecido del lugar en el que las dejé la noche anterior.

- ¡Rambo mis zapatillas¡.

Mariam se revuelve y maldice a Rambo y a mí por haberla despertado.

Rambo, tiene en la boca, una de mis zapatillas. Con la pata ha ido

corriendo la otra hasta los piés de la cama.

- ¡Dame eso¡ (Le ordeno).

Se queda quieto y espera a que se la quite de la boca. Cosa que hago de

un tirón. Con el pié recupero la trasladada al final de la cama. Mientras me

pongo en pié. Rambo se ha desplazado hasta la puerta. Me espera moviendo el

rabo alegremene. ¡Quiere salir¡, me digo, medio dormido.

Me muevo, como un sonámbulo. El parece mi sombra; siempre delante de

mí. Abro la puerta de la casa y con dos saltos está en el jardín. Voy a la cancela y

está esperando inquieto. Le abro y sale como una flecha hasta los pinos de

enfrente.

Me ha despertado. Corretea de aquí para allá, en el campo, por las

proximidades de la casa.

Yo en pijama y con la bata encima, le sigo de aquí para allá. Unos veinte

minutos después, emprende una galopada que hace temblar el suelo a su paso y

se mete en el jardín.

Regreso a casa y como cada día, va delante de mí, hasta su alfombra de

dormir en la que se echa.

El ha cubierto sus necesidades, pero a mí, me ha fastidiado y torcido mis

intenciones.

158

¿Qué hago?, me pregunto mentalmente: ¿vuelvo a la cama?, despertaré a

Mariam y se forma la bronca; mejor me quedo en el sofá.

Me tumbo y me quedo adormilado. Cuando estoy cayendo en los brazos

de Morfeo. Rambo comienza a jugar con su hueso favorito. No lo chupa, o afija

sus dientes sobre él. Se dedica a dejarlo caer sobre el suelo para que haga ruido.

Le tiro la zapatilla, sin hablarle. Lo debía estar espernado porque la

esquiva con maestría.

¡Maldito Rambo¡.

¡Me has vuelto a despertar¡.

Cojo una revista, busco las gafas y comienzo a ojearla. Tarea inútil. No le

gusta a mi perro lo que estoy haciendo. Ni corto ni perezoso, se llega al sofá y

pone su cabeza sobre mi pierna. Como no le hago caso, comienza a mordisquear

y tirar de mis zapatillas para quitármelas.

- ¡Rambo, estate quieto¡.

Que si quieres arroz, Catalina. Ahora es zapatilla y hueso.

- ¡Rambo, me haces daño¡.

Suelta el hueso, y sigue con el pié y la zapatila.

Con tantas idas y venidas, ruidos, zapatillazos, órdenes, hueso al suelo,

Mariam se ha levantado. Trae una cara, como para pedirle un favor. Pasa por

nuestro lado y mientras camina, sentencia:

- ¡En esta casa no se puede dormir. Es igual, me tengo que ir a trabajar¡.

Rambo me mira, y en plan pelotari, se vá trás ella.

159

Han pasado dos horas largas. ¡Y yo que me las prometía la mar de felices,

con el día de fiesta¡. Con este chucho, en esta casa no hay quien pare.

Por la tarde, Rambo está frente al televisor, muy entusiasmado. No se

mueve, menos mal, ¡estaremos tranquilos¡.

Pasa el tiempo y como si no hubiese Rambo. Tanta tranquilidad no es

normal. Sin hacer ruido voy en su busca. Rambo continúa mirando la tele, sin

moverse. Se lo comento a su dueña, quien también se extraña.

Mariam, se acerca al perro, le acaricia y éste no dá muestras de devolver

el cariño. Continúa como si con él no fuera la cosa. Así hasta la noche.

Sobre las diez y algo, dá un salto y comienza a ladrar, nos dirigimos hacia

él y ladra indicándonos el televisor.

Por fín descubrimos su alborozo.

Abram Olano, es medalla de oro en fondo en carretera y otro español,

Indurain, plata en el Campeonato del Mundo de Colombia. Dos españoles, en 1ª

y 2ª posición. Dos podiums, por primera vez en la historia del deporte de las dos

ruedas.

Rambio está como loco de contento.

Mariam, me mira y despectivamente dice: "¡Ciclista, lo que me faltaba¡".

Mi mujer se queja de la afición que demuestro a los deportes. Durante

muchos años dedicado profesionalmente a la información deportiva, sólo

muestra interés en las grandes finales de cualquier acontecimiento deportivo.

Ahora, que estoy en otros menesteres, se enfada, cuando dedico

demasiado tiempo, a su juicio, al deporte. Para ella, es muy importante que me

cuide de mi profesión.

Rambo se acerca, feliz:

160

- ¿Lo ha visto, eh?.

¡Somos los mejores¡.

¡Que macho, y con la rueda pinchada un kilómetro¡.

- ¡Toda una azaña¡.

- Una carrera perfecta. De las de equipo. Todos güay, a tope. Inmensos.

- Grande sabe mucho de ésto...

- Mire, si tuviera aquí a D. José, le daba un lametón...

¿Ha visto a Miguelón?.

¡De ensueño. Y que generosidad¡.

Lo importante era que ganara España. Y cuando ha pinchado y ha visto que

pudiera haber peligro para nustros colores ha sido el gregario perfecto para

Olano.

Tío vete tú, que ésto es cosa mía.

¡Pá "comerzelo"¡.

Gestas como ésta, son las que enorgullecen ser español.

¿Oiga y Vd., no hacía bicicletas?.

- Sí he hecho, muchas bicis...

- ¿Le gustan, verdad?.

- Sé lo que es una tija, un desarrollo, un corte, etc.

- ¿Conoce a Pepe Grande?.

- Desde que corría.

- ¿Era bueno?.

- Era buen corredor de equipo. Como técnico es mejor.

- ¿También a Indurain?.

- Desde que era juvenil.

Recuerdo una concentración de la selección en Torrente.

Le hice una de las primeras entrevistas de su carrera.

Entonces tendría diecisiete o dieciocho años, ahora tiene treinta.

Le pregunté a Grande, ¿de todos éstos, por quién apuestas?.

Pepe me contestó, hay varios, pero de Indurain, se hablará mucho.

¡Si está tan flaco, que parece se vaya a romper encima del manillar¡.

El seleccionador se rió y me dijo: ¡Dale tiempo al tiempo¡.

No se equivocaba.

Indurain, es el mejor corredor del mundo. El más completo, es otro Merck.

- ¿También ha conocido a ese monstruo?.

- Y a Ocaña, a Tevenet, a Hinault, a Polidor, a muchos grandes ciclistas y a los

mejores directores.

161

Soy de los pocos privilegiados que tienen una recompensa de la UCI.

Ahora son dos naciones, entonces sólo una. Me la dió Puig en Checoslovaquia.

- ¿Era importante D. Luis?.

- Era el hombre que más ha hecho por el ciclismo español, tanto localmente

como internacional.

Luis Puig Esteve, paseó el nombre de España, en los foros internacionales del

deporte, como un gran señor de la bicicleta.

Sabía moverse de una manera especial, en las altas esferas deportivas y

políticas.

Todo el mundo le admiraba y respetaba.

Lo que es el ciclismo español hoy, a él se le debe en gran medida.

Luchó y peleó por él hasta su muerte.

Y que yo recuerde fué el primer español que alcanzó la presidencia de una

federación internacional.

Se decía que Félix Levitan, el entonces patrón del Tour, era el Rey y Luis Puig el

Emperador.

Tú no habías nacido, hace muchos años, el ciclismo en España, pasó por una

terrible crisis.

Luis desde la Federación, montó la Vuelta y poco a poco fué involucrando a

personas y entidades, presionando unas veces, rogando otras, era el caso de

TVE, ganando la confianza de todos hasta que metió en el "negocio" a Enrique

Franco, sin infartos y con muchas ganas de hacer cosas.

- ¿Sería Vd. muy joven?.

- Hay un libro de un compañero que cuenta las vueltas de entonces y en él,

verás... busquemos por aquí... mira éste de las gafas soy yo.

- ¡Si tiene hata pelo¡.

- ¡Rambo sin cebarse...¡.

- ¡Qué joven¡.

¿Ha hecho muchas vueltas?.

- Muchísimas...

- ¿Y Tours y Giros?.

- También.

- ¿Muchas anécdotas?.

- Muchísimas... ¿No me querrás hacer una entrevistas?.

- Es que la bicis me apasionan.

- Un día te contaré anécdotas.

- ¿Diver?.

162

- Y también dramáticas.

¡Será otro día¡.

- Sólo una pregunta...

¿Cuál ha sido el mejor ciclista para Vd.?.

- Han habido muchos.

- ¿Pero el más ganso?.

- ¿Qué quiere decir el más ganso?.

- ¿El más chupi, lerele?.

- Te puedo dar mi opinión, pero siempre será subjetiva, es decir la mía.

- "Coña", eso le he preguntado...

- Tal como se corre hoy, el más completo es Indurain.

- Ya lo suponía.

¿Y de todos los tiempos?.

- Yo no los he conocido a todos.

Escaladores, eran unos; rodadores otros.

¿Españoles?.

- Empiece por ellos...

- Muchos y me dejaré un montón.

Te citaré unos pocos: Poblet, Bahamontes, Bernardo Ruíz, Angelino Soler, la lista

es muy grande.

Mira, de lo actuales directores de equipo, te doy dos nombres que han gustado

mucho como corredores: Pino y Fernández, el capo de Olano, precisamente.

- ¡Qué gozada¡.

¿Se lo pasaba bién en las carreras?.

- Terminaba roto, pero me lo pasaba bién.

Sobre todo por el respeto y el cariño que me tenían los corredores.

Tengo mucho que agradecerles.

Por ejemplo que me dejaran hacer la primera entrevista en carrera para la tele.

O que retiraran un plante.

Lasa y Belda, quizás se acuerden.

163

Y CON EL GAVACHO EL ESCANDALO

Rambo se acerca donde descanso en el sofá de casa. Estaba medio

dormido, frente al televisor y con el morro, termina de espabilarme.

- ¡Duerme más que una marmota¡.

- Rambo, puedes dejarme tranquilo. Esta tarde no he quedado con nadie.

- ¿Y del libelo, qué hacemos?. O trabaja en él, o se hará eterno.

- Por un día que no lo recordaba...

- Es mi obligación, metérselo en la mollera, socio.

¡Al curro¡.

- Bueno, bueno.

¿Me vás a contar algo especial?.

- Tan especial como que con la llegada del gavacho, al Presi se le han abierto las

carnes de contento.

- ¿No me digas?.

- Como se lo cuento.

Para D. Felipe, todo menos los españoles y el Parlamento.

Creo que en los pasillos del Palacio de la Carrera de San Jerónimo, hay un virus

que lo pone enfermo.

- Tú crees...

- Lo afirmo.

Le mencionan el Congreso y le entran todos los males. Termino de enterarme

que la próxima semana tampoco irá. Para ello, acaba de inventarse un viaje.

- Se les escurre a sus Señorías...

- ¡Como una anguila de la Albufera¡.

164

El tío es un experto en cortes de manga.

- ¿Otra vez lo harán ir?.

- El año de la siega del tocino. A las tres de la tarde.

- Dices unas cosas...

- ¿Sabe Vd. qué año es ese?.

- ¿Muy lejano?.

- Con suerte. Lo normal es que no sea nunca.

Pero por contra, salir en la foto, le encanta.

- Cuando vá a las Cortes sale en la foto...

- En esas fotos, nunca está favorecido.

Fíjese en cualquiera de ellas. O está ido, o tiene cara de mala leche.

No me refería a esas. Yo le hablaba de las que se hace, en el terreno que le

gusta.

- ¿Cuáles...?.

- ¡El de gran estadista¡.

D. Felipe tiene algo de Godoy: "¡es un coqueto¡".

Aparecer sonriendo, en ruedas de prensa acompañado de "importantes", lo

senxualiza.

Todo está dentro de la erótica del poder.

Ha venido Chirac. El momento no es precisamente un dulce, pués para el Sr.

González, eso no importa, lo que vale es que se ha hecho la foto con uno de los

"gordos", políticamente hablando.

Que al de la liberté, egalité y fraternité, se la han montado en París, los

funcionarios, con una huelga -por cierto a ver si aprenden a montarla, D.

Cándido y D. Antonio. Eso son huelgas y no las que organizamos aquí, que

funciona todo igual que si no existiera, la tal "vaga" (huelga)-, donde le paran al

completo París.

Problema de los funcionarios.

Creo que hasta se ha puesto contento. Para mí, que le ha telefoneado al del

bigote, a Aznar y le ha dicho: "mira quillo, vete enterando como te las ván a liar,

en ná. Toma nota del gavacho".

- ¿Tan mal intencionado lo supones?.

- Con el "amor" que se tienen el de los morritos y el del bigote: ¿A Vd., le

extrañaría?.

- La verdad es que no.

- "Toonces". Se lo digo en lepero, porque es más concluyente.

Para mayor aburrimiento, salir en la foto, con los de fuera, le viene de maravilla.

165

- ¿Por qué?.

- Sencillísimo, colega.

A los invitados hay que atenderlos. Esa es una de las primeras normas de

urbanidad, y de las que se están perdiendo. Dicho entre paréntesis; ahora te

invitan y te dejan "tirao" en un hotel. Como mucho, te dán un desayuno de

trabajo y puerta.

El monclovino, no es de esos, que su papá, le pagó el Colegio de Sevilla, que lo

sé yo. Y como quien somos, cumplimos.

El Presi, cuando viene el de fuera: "de durse".

Para ello hay que estar en todos los detalles: "que si el brefin, el almuerzo mu

españó, las reuniones -que el Zolana, zepa estáa- la senita y la copitaa..."

¡Un trabajo, oiga. Un trabajo¡.

Total, con el ajetreo, no tiene tiempo para leer la prensa, y como resulta que el

Sr. Primer Ministro, se entera -según confesión propia- de lo que pasa en el país

por los papeles..., pués de P.M.

No ha lugar que conozca, los líos de los inmigrantes ilegales de Ceuta, tiros

incluidos. Ni que las máximas autoridades de la localidad estaban con el "verde"

del Descubrimiento en Sevilla.

Ni que Santaella, larga tela de su reunión con él y descubre que el mal "encarao"

le propuso un documento de autoinculpación para Perote.

Ni que Moreiras, ha enviado, otra vez, a Conde a la mazmorra, con lo cual las

pitonisas ya prevén nuevos escándalos y papeles en los medios de comunicación

de los que no gustan al Sr. González Márquez.

Las brujas, han visto en sus bolas, un otoño calentito y un invierno con ahorro

energético, por el mismo motivo.

Ya vé: "no hay mal que por bién no venga".

Con la alegría de la estancia de Monsieur, el Presi, se ha estalviado -como dicen

en Aragón- todas esas "alegrías".

- ¡Qué barbaridad¡.

- Estará de acuerdo en que le encante recibir visitas.

- Con tu punto de vista. Es lógico.

- Con el mío, que es el de él.

¿No sé si me explico?.

- Como Cánovas en un discurso...

- Es buena. Me la apunto.

"A luego, las conversaciones".

166

"Mira Felipe, que lo del moro, es cosa tuya. Que de esos chalaos estoy hasta la

liberté.

Tú te ocupas de los integristas para que no pasen a Francia y yo, no te doy el

cognac del cafelito, con los Gal.

Bién amigo Chirac, pero además a los de ETA, ataditos en corto ¿eh?.

Tout pour l'égalité. "O ze me hinchaa los cohone y zuelto a la morería".

"D'accord, mon chèr Président".

Luego aparecen ante las cámaras para: "Too er mundo e güeno".

Se meten en el almuerzo unas cuantas cigalas, y una de cabrito -sin ánimo de

señalar-, con Champagne, por lo de la cortesía.

No le ván a dar al francés cava. No quedaría educado.

Mientras tanto, los españolitos, que cada día estamos del Presidente, hasta lo

que él dice que se le puede hinchar, caminan como cada día en busca de un

puesto de trabajo, con salario de "abucheo".

Cómo será la situación de escasez de trabajo, que en España, hay hasta

expertos en buscarlo.

- ¡No puede ser¡.

- ¿Qué no...?.

¡Si hasta dan conferencias en la tele¡.

Y sigo: Otros rezan al Espíritu Santo, todas las mañanas, para no perderlo.

El casero, reza, para que le paguen los alquileres.

El inquilino, para que le paguen y poder cumplir con el casero.

El empresario, porque no le llamen del Banco, recordándole la póliza o las letras

devueltas del día.

El comerciante, mira y remira, hasta sacar brillo a los cristales con tanto mirar,

en busca del cliente de cada día.

El pobre vá al contenedor, pensando que San Antonio habrá dejado algo que

pueda ser todavía utilizado.

El indigente, estira la mano, cada vez con menos vergüenza y más exigencia, en

busca de las limosnas.

El azul, se despide de la mujer, porque no sabe dónde se la darán hoy.

El funcionario, pide a Santa Rita, la abogada de los imposibles que el ciudadano,

no le coloree la cara.

El ama de casa, que no haya subido la cesta de la compra.

El agricultor, pide por colocar sus cosechas y caza "lepipucios", porque no puede

comprender cómo cuesta una botella de aceite, en el super, lo que cuesta,

cuando a él, le pagan lo que le pagan.

167

El "guiri" (policía local), reza al Angel de los Guardias para que no ponga ningún

choricete en su camino.

Y Vd., y yo... ¡Para qué le cuento¡.

Hombre, como estará el "patio" Serapio, que hasta quiero que termine el librito,

que nos traemos entre manos y patas. (Manos las mías, patas las suyas).

- Querrás decir al contrario -manos, las mías, patas las tuyas-.

- No ha "picao".

Eso, lo que hemos dicho.

Pero termínelo de una puñetera vez, a ver si ganamos algún duro extra.

Ya tengo pensado, hacer una novena al perro de San Antón, para que nos eche

una "pata".

- Perdona un momento.

¿Me estabas contando alegrías o lo he soñado yo?.

- ¡Sí¡. Las alegrías que hay.

Si éstas no le gustan, reclámele a D. Felipe.

¡Para el caso que le vá hacer¡.

- No hablo yo con las altas instancias del país.

- Dá lo mismo.

En el supuesto que lo hiciese. Vd., podría hablar, ellos, como su madre -la de Vd.,

evitemos equívocos-: "¡sordos¡".

- Entonces ¿por qué me recomiendas protestar?.

- Me divierte pensar en 40 millones de españoles, todos escribiéndole una carta

de queja al del bunker...

¿Se imagina el cachondeo?.

Unos cuantos camiones del ministerio, todos llenos de cartas Ciudad

Universitaria abajo, hasta la Moncloa...

Y la cara del "guripa" de la puerta...

Y la de los pisitos "baratos", de la que tampoco se acuerda nadie.

- ¿No... estoy... yo...?.

- ¡Sí hombre, sí¡.

La secre del Felipe.

La mujer del pintor.

- ¡Ah, ya...¡.

- Y Doña Carmen, diciéndole: "Felipe, ¡cómo te tengo que decir que no leas?...

¡Que no me entere yo... que te perjudica¡".

¿Sabe que me lo estoy pasando "güay", sólo con pensarlo...

168

Y el cachondeo de los del servicio... Risitas por aquí, risita detrás de aquella

cortina.

- Se me termina de ocurrir:

¿Tiene perro D. Felipe?.

- Mire Vd., no lo sé.

Pero de tenerlo, debe ser un perro "estirao" y creído...

Un afgano...

- ¿Te harías amigo del perro del Presidente?.

- ¡Oiga, que hay clases¡.

Posiblemente él quisiera ser amigo mío. Pero no, yo de él.

Soy muy exigente con mis amistades. ¿Qué se cree?.

- No me junto con cualquiera, por muy importante que él se crea.

Sé seleccionar bién, y la prueba se la doy cada día que salimos de paseo. Igual

me junto, con los importantes que con los humildes y los pobres callejeros.

Ahora, otra cosa distinta, son los amigos, y esos pocos y buenos.

Conocidos muchos, porque soy un perro, educado y sociable, y está feo que lo

diga yo, y también muy simpático.

- ¿Tienes abuela...?.

- ¡Sí señor. Para lo que Vd., desee mandar¡.

- ¿No sé si eres un cara, o un genio?.

- No se coma el tarro, amo. ¡Las dos cosas¡.

Le daré, y gratis, una prueba más de mi excelsa inteligencia.

- ¿Por qué lo de gratis?.

- Hombre si me dá una galletita o un huesito, tampoco se lo despreciaré.

Sé corresponder a las cortesías.

- ¿Te estás preparando el camino?.

- No, pero como Vd., es un tío generoso...

Yo soy un perro agradecido.

- Venga, venga, tendrás un huesito...

- ¡No esperaba menos de Vd., amo divino¡.

- Anda, anda, no juegues a baloncesto...

- ¿Decía, huesito y galleta... O he entendido mal?.

- (Me tengo que reír) Decía huesito, pero te daré también una galletita.

- Que lo tengo dicho, que como mi amo, ninguno.

Esto es un amo como Dios manda, y no otros que yo conozco.

¡Muchas gracias, precioso¡.

- De nada, Rambo.

169

Estábamos en...

- Con estos detalles, se espolea la voluntad y trabajar tiene cierto encanto.

- Muy bién, muy bién, pero estábamos...

- El tema, eran las alegrías...

- ¡Exacto¡.

- El presente de España y los españoles, es el que aparece cada día

perfectamente reflejado en los medios de comunicación.

No es el que nos gustaría que fuese. Evidentemente, pero nada se puede hacer

desde la calle, para cambiarlo.

Se ha dicho muchísimas veces que tenemos lo que nos merecemos.

Ante lo que los gobernantes llaman: "opinión catastrofista", yo llamo realidad,

consecuencia de la incapacidad de soberbia, de los de arriba.

Un pueblo, tan noble y sufrido como el nuestro, no se merece esta purga...

- ¿Cómo purga?.

- ¡No me corte, hombre, que se me van las ideas¡.

Purga en el sentido aséptico y medicamentoso. Los españoles, no tenemos por

qué tomarnos el "aceite de ricino", con que nos "regalan", a la fuerza los que

mandan.

Este es un pueblo generoso, que merece otro tratamiento, y en el supuesto, que

no es el caso, que hubiera que hacer otro esfuerzo más, no es el "ricino" el

fármaco adecuado, lo suyo sería uno mucho más suave; Un "bombom yer",

pongo por caso, mucho más suave y dulce.

Repase la historia del país, desde los años treinta para acá y verá como con las

adaptaciones al tiempo, hemos cambiado de gentes, pero la forma de gobernar,

continúa siendo la misma, con los matices que le comentaba.

Dictadura de Primo de Ribera.

Caída del general, abandono de España de D. Alfonso XIII.

Instauración de la Segunda República, gobierno de frente popular, y caos.

Alzamiento del Ejército de Marruecos.

Guerra Civil, tres años, un millón de muertos.

Caída de la República.

Gobierno supuestamente de transición, formado en Burgos por el estamento

militar que se transforma en una Dictadura del General Franco.

Varias facetas, en esa etapa dura de la historia.

Una primera, donde no se movían ni "las coles".

La segunda, de reconocimiento internacional del gobierno del general.

170

Otra, con la mejora en el seno de la sociedad española. Lo que se denominó, la

economía del seiscientos. Con prácticamente la totalidad de la población activa

trabajando.

Luego la época de la dictablanda, con los primeros ajustes sindicales y

movimientos obreros: Comisiones, UGT y CNT, desde dentro de los propios

Sindicatos Verticales.

¿A ver quién era el guapo que tiraba un productor?.

Recuerde que a los obreretes, se les denominaba productores.

Coincidiendo con ella, los primeros escarceos estudiantiles en las Universidades.

También los primeros disgustos, para los profesores progresistas, por ejemplo:

Aranguren y Tierno, entre otros.

Le sigue una etapa de intrigas en la cúspide del poder con la aparición de los

ministros tenócratas y los aperturistas: Los Lópeces, entre los primeros y Fraga y

Herrero Tejedor, entre los segundos.

Los últimos años de la vida, casi vegetativa del general, en la que se luchaba

intestinamente por los círculos del poder: todos para situarse, unos con visión de

futuro, preparando el cambio, los próximos al príncipe D. Juan Carlos y a D. Juan

III, en el exilio; otros, los continuistas.

Con la muerte del general, la entrada de aire fresco con el gobierno de Suárez.

El acoso y derribo, por parte de los socialistas.

Esa etapa de la historia, Felipe y los suyos, o no se acuerdan o prefieren

ignorarla, lo cierto es que desearían borrarla.

Quienes obraron de tal manera: ¿de qué se quejan ahora?.

Y para finalizar el felipismo, con doce años de penitentes, todos españoles, pero

no de una Semana Santa, dulce y alegre, como la de mi tierra, por el contrario

de la mayor seriedad y amargura, como las de Castilla.

Y lo de este año, es flagelante, no de Semana Santa, sino parecida a la fiesta de

Hussein en Pakistán.

¿Cómo se le ha quedado el body, jefe?.

- Como... como que no reacciono.

¿Dónde has aprendido todo eso?.

- Uno que tiene formación y culturita.

¿Y de la galletita, qué...?.

- Vamos por ella...

- Habíamos quedado en dos huesitos y dos galletas...

- No era así, pero te has ganado, ambas cosas. ¡Qué caramba¡.

171

Bajamos las escaleras y ofrezco su premio a Rambo. Lo recibe, como le

gusta, primero las dos galletas, sus galletitas, después los huesitos, uno trás de

otro.

Cuando recibe sus golosinas, que toma una, por una, en cada ocasión

establece el mismo rito. Toma una y se dirige a su rincón donde la saborea,

luego vuelve, por la segunda y así hasta que consume, con deleite, la última.

Terminada ésta, se queda un ratito merodeando por donde nos

encontramos, esperando si "cae" algo más o aguardando alguna carantoña, si

no se la hacemos la provoca.

Hoy, pasado un ratito, me dice:

- Le he contado las alegrías del país, pero no me ha preguntado por las

desgracias. Y me extraña en Vd.

Mi mujer está planchando y escuchando rumbas. La cinta, es francamente

buena.

Rambo, vá de ella a mí, contagiado por la música.

Se me vá como el agua se me escurre entre mis manos... dice la canción.

Rambo, vuelve a la carga:

- ¿Y de desgracias, qué...?.

No tengo más remedio que hacerle la pregunta, porque si no, puede estar

horas insistiendo y dando vueltas.

- Tú ganas. ¿Cuáles son las desgracias?.

- No se moleste Jefe, pero me coge hablador.

Las desgracias son los cinco "roscos" que le metieron los daneses al equipo de

Goicoetxea.

La necesidad que tienen los subveintiuno de una victoria para ir a Atlanta.

La lesión de Caminero.

172

La situación del Madrid, y poco más.

- ¿De eso se preocupan nuestros paisanos?.

- Esas son las conversaciones de los celtibéricos, en las oficinas, en los

autobuses, en el metro, en los bares.

Que el capricho de un ministro, les cuesta un millón de pesetas.

¡Tanto les sacan, que de la cacicada de Borrell, se ríen, aunque les cueste un

pastón¡.

- Ese pasotismo, no es bueno.

- Me lo dirá Vd., a mí...

Hasta en los canes, se nota.

Los de mi especie, pasan de todo.

Las cosas no son como eran.

Los guardianes no guardan. Les preguntas y responden ¿para qué?.

Los avisadores, ven desconocidos y no se inmutan, les preguntas y contestan

¿para qué?.

Los perros de compañía, sólo piensan en comer, en dormir y cuando les insinúas

algo, sale el "¿y para qué?".

Los de defensa, en cuanto te descuidas, se dán la vuelta como cobardicas, si se

lo afeas, ya tienes el "¿para qué?.

- Estás hablando de la plebe perruna...

- Los otro son peores.

Los titulados, van a la suya y les importa un pimiento, la música y quién la toca.

En la Facultad, cito, los profes, según la cantidad de mala milk actúan: unos van

a suspender a todo hijo de vecino; otros, a soltar el rollo y los críos, que se las

ventilen como puedan.

Los principios fundamentales del docente se han perdido.

Y en las distintas profesiones ocurre, tres cuartos de lo mismo, sólo importa la

supervivencia.

- Lo estás pintando fatal, para los caninos.

- No piense que somos distintos a la sensibilidad de nuestros amos.

También nos contagiamos y recibimos las vibraciones de su estado anímico.

Nada se nos escapa.

Tengo oído, que los perros son el fiel reflejo de sus dueños.

No se ría, que sé lo que está pensando...

- ¿En qué pensaba?.

- En que los que me conozcan a mí, dirán que Vd., está un poco loco.

- ¡Torero, torero...¡.

173

- Y además guasa.

Le digo a Vd., señor guardia...

- Tú, que yo no soy guardia...

- Ya se le cerró la neurona de las entendederas...

Lo de: "le digo a Vd., Sr. Guardia".

Es una expresión, sentenciosa.

- Menos mal. Agradezco la aclaración.

- ¿Tampoco le interesa, la del Ministro del MOPA?.

- Me las vás a contar, me interese o no...

- Es la "pera", verá:

Resulta que el Sr. Borrell, tenía ganas de volar en un avión de esos buenísimos

que les hemos comprado a los americanos. ¿Cómo se llaman?.

- Supongo, por los datos, que los F 18.

- ¡Gracias¡. Esos son.

Pues D. Josep -como dicen Vds.-, estaba por lo del vuelo en el "parato".

Se lo contó, a no sé quién de los jefes de los aviones. Ese se lo diría al Pertierra.

Total que al Jefe de la base aérea de Zaragoza, le mandaron que tuviese

preparado un avión y un piloto para cuando el catalino de las Hoces del Cabriel,

etc., le pasase por los cataplines el vuelecito.

Ya sabe Vd., que en el ejército se funciona "por galones".

El coronel, debió decir eso de "a la orden", preparó el avión con manejador

dentro y a la espera, como los cazadores; cuando a D. José le apeteció, se dió un

paseito hasta Zaragoza, se metió en el aparato, se dió su vueltecita. Y hasta la

próxima.

¿Comer, no sé si le invitarían?. Porque como ese come poquito.

Luego le contaré lo que les hace a sus coleguillas, el Borrell.

- ¿Qué les hace a mis compañeros?.

- Los cita, para las ruedas de prensa siempre al medio día; pero no a la solar,

sino a la del "jalo". A las dos, o dos y media.

Mientras comparece y larga "tela". ¡Los "notas" sin comer¡.

¿Cómo lo vé?.

- ¡Fatal¡.

- Esas se gasta el tal D. Josep.

- ¿El vuelecito es el que ha costado un millón de pesetas que mencionabas

antes?.

- Muy agudo, oiga, muy agudo.

- ¿Un poco caro, no?.

174

- Esa pasta vale, una salidita de F 18.

El sueldo de comandante, no se contempla. Cobra todos los meses, vuele o no

vuele.

¿No hay comentarios?.

- Mira, prefiero abstenerme.

- Vd., se está transformando en un odioso burgués, que no se quiere

comprometer.

- Sé justo, Rambo.

- A las pruebas me remito.

Yo dale que dale a la sin hueso y Vd., calladito.

¿No se habrá aliado con el poder?.

- Yo no me alío, con nadie.

- ¿Lo han tentado?.

- ¡Que no, hombre, que no?-

- PE...RRO, PE...RRO.

- ¡Bueno, Perro¡. ¿Estás conforme?.

- Estoy. Pero fíjese, hombre, fíjese. ¿Qué pasaría si yo le llamara a Vd.,

equivocadamente -por supuesto y sin querer, es decir por un lapsus- "perro"?.

- Que ten ganarías una patada.

- Vd., vé. Yo ni le muerdo, ni nada, tán sólo protesto, y Vd., se está pasando con

tantas equivocaciones.

- Disculpas otra vez.

- Menos disculpas y más fijarse.

¿Ponemos el "the end", por hoy?.

- Estás cansado, es normal, mucho tiempo hoy... ¡Lo comprendo¡.

- ¡Quiá. el que se cansa es Vd.¡.

Está mayor, ha escrito unos cuantos folios, ...sólo un cubata. ¡Es comprensible¡.

- ¿No me estarás imitando?.

- ¿Quién yo...?. ...¡Ni se me ocurriría¡.

- Pues haces bién.

- (Muy bajito y para que no le oiga). ¡Uff, de buena me he librado, porque le

estaba imitando exacto¡.

Ha tragado. El amo, tiene sentido del humor. Y es una pena.

- ¿Decías algo?.

- No, no, nada...

- Me dió la sensación...

- ¡Cantaba, cantaba¡.

175

- ¿Qué cantabas?.

- De las de ir por casa.

Esas que me invento yo... Igual que hacía el abuelo de su mujer, en paz

descanse, D. Antonio.

- Ya, ya, ya las conozco.

- Pués esas.

Rambo, se me acerca, me dá un lametón en la mano y se dirige a la

escalera. Ha dado por terminada nuestra sesión.

176

EL RETRATO

Mis amigos José María y su mujer Rafaela, han estado con Mariam. Una

visita de las que se producen todas las semanas.

Mientras Rafaela y mi mujer cambian impresiones y dejan claros alguno

asuntos, José María ha cogido papel impreso y por la parte de atrás ha

comenzado a dibujar y colorear, algo.

Poco después, las mujeres descubren lo que hay en el papel. Rafaela

sonríe y Mariam, comienza un rosario de alabanzas.

José María está satisfecho de su obra pero le resta importancia:

- Eso no tiene mérito.

Lo he hecho para distraerme mientras Vds. hablaban.

Está fatal y desproporcionado.

Otro día, cuando vea el modelo, quedará mucho mejor.

Al pié del dibujo, estampa su firma y año.

Mariam, dice:

- ¡Es una maravilla¡.

Cuando lo vea Toni, se pondrá contentísimo.

Es justo lo que él quería.

Está perfecto.

Son dos puntos de vista, aparentemente opuestos, pero coincidentes.

¿En qué?. En varias cosas.

177

Primero, el modelo del dibujo, tiene un atractivo para unos y llena de

satisfacción a otra.

El trabajo, hecho con métodos precarios, según su autor es mejorable,

para quién debe juzgarlo como simple receptor de arte, es perfecto.

Estas cosas suelen pasar muchas veces.

En ocasiones, y casi imperceptiblemente, cada día.

Son las obras maestras de los artistas, que aunque ellos conocen que son

buenas, les ponen pegas, por modestia, una veces, otras por el eterno

disconforme que para consigo mismo tienen los creadores.

José María, sigue crítico:

- No le deis vueltas, eso es para pasar el rato. ¡No vale nada¡.

Mariam, no le hace caso y sigue en sus "trece":

- Que va, que va, es sensacional.

Ya verás cuando lo vea Toni.

Un rato después, me entero del motivo de la discrepancia artística.

Nada más verme, Mariam se me dirige en estos términos:

- Mira Toni, lo que ha hecho José María...

Está muy contenta y sonriente.

Me alarga un papel... Y en el mismo hay un dibujo, que me merece, a

simple vista el calificativo de genial.

178

¡Es Rambo, con toda su profundidad, parecido y sabiduría¡. Mi amigo José

María, lo ha "clavado".

Me quedo un tiempo gozando del perfecto trabajo de mi amigo.

Rambo, que estaba zascandileando, de un lugar a otro se aproxima y en

vista que no le hacemos caso, se pone de pié, apoyándose en mi costado. Estira

el cuello para ver bien y exclama:

- ¡Atiza, si soy yo, con gafas¡.

Le doy la vuelta al dibujo, para que pueda verlo mejor, e intenta cogerlo:

- No Rambo, no. Cogerlo no.

- Pero si soy yo.

Déjeme ver otra vez.

"De puturrú de foie".

No sé quién ha sido el autor, pero perfecto, sin dudas soy yo... pero...

- ¿Pero qué?.

- Lo de la bufanda y la boina escocesa...

- Se lo conté yo, una tarde que me gustaría tener, un retrato tuyo, con boina y

bufanda escocesas y gafitas de leer...

- En ese caso... ¡Nada que objetar¡.

- ¿No te gusta?.

- ¡Me encanta¡.

¿Quién ha sido el artista?.

- José María.

- ¿D. José María?.

¡Claro, no podía ser otro. Ya he dicho yo que era un pintorazo¡.

¿Sabe lo que le digo?.

- ¿No?.

- Pués que ese chico llegará lejos.

¿Me permite, que le dé otra ojeada?.

- Claro, claro. Es tu retrato...

Rambo, se queda mirando su obra...:

179

- Lo dicho. ¡D. José María es un pintorazo¡.

- Cuando lo veas se lo dices...

- ¿Mucha pasta...?.

- ¡Nada. Nos lo ha regalado¡.

- Yo de él...

- ¿Tú eres andaluz o paisano de D. Jordi?.

- Hombre, es que las obras de arte se pagan y ésta es de "categoría".

Por eso, no por otra cosa.

- Dice que se puede mejorar...

- Lo dudo.

Lo importante en un retrato, no es sólo el parecido, si no que el artista sepa

captar con sus pinceladas la personalidad del retrato y tengo que felicitar a D.

José María, porque entiendo que ha conseguido plasmar perfectamente:

semejanza y ego.

- ¿Tú lo entiendes? (Bromeo).

- Y los disgustos que le ha costado a Vd., que yo aprenda. ¿Los ha olvidado?.

Soy lento pero seguro y cuando se aprende algo es para toda la vida. Es más, el

arte siempre ha sido una asignatura agradable.

Soy un perro con sensibilidad y creativo...

¿quién "pone" más clase en las muestras?.

¡Las mías son, por lo menos de Dalí, y si mucho me aprieta de Rambrandt¡.

¡No intervenga. El "pegote" lo largo entero¡.

Rambrandt Harmensz van Rijn, pintor holandés, nacido en Leyden en 1.606 y

muerto en Amsterdam en 1.669. Famoso por su lección de anatomía.

¡Chupe mantecao¡.

- ¡Felicidades. No se me ocurre otra cosa¡.

- Pués si que es Vd. parco en elogios. Ya se podía "estirar" un poquito.

A pesar de su "restricción" elogiosa, debe ser contagio de la hacienda felipista, o

de Chaves: "tampoco son rácanos, los "compadres".

- Para resumir:

¿El retrato merece tu aprobación?.

- No lo pregunte. ¡Afírmelo, sin reserva¡.

Es genial, como su autor.

Que el picador que tiene su madre, ¿cómo es?. ¿O las dos acuarelas que tiene el

ama?. ¿O esa del salón?.

¡Insuperables¡.

180

En cuanto tenga oportunidad. Se lo agradeceré personalmente. No obstante,

hasta que pueda hacerlo personalmente, dígaselo que estoy encantado con mi

retrato, e insista que no sólo por el parecido...

- Descuida que le haré llegar tu recado, "tal cual" me lo has dado.

- ¿Y dice Vd., que le dijo a la Jefa que quería hacer uno mejor?.

- Sí Rambo, todo lo quieres saber...

Comenté con él, que me gustaría en el libro que te estoy escribiendo que

aparecieses como eres:

Un perro bretón, nacido en Andalucía, friolero que eres un "rato", y sabio.

No quería decírtelo para que no te lo creas, pero eres un perro muy enterado y

bastante culto.

Captó la idea y te hizo ese retrato que podemos denominar como "apunte".

Tiene intención de hacerte un retrato en acuarela, que es el que tengo previsto

incluir en el libro, y que para que te quedes totalmente satisfecho, me gustaría

dedicarás tú, a los lectores.

- ¡Un honor¡.

Si está en mi "pata", cuente Vd., con ello.

D. José María, pinta y yo encantado de estampar la dedicatoria. De esa manera

tendrán un recuerdo de los dos, de D. José María que es un gran pintor y de este

humilde servidor, con el que, a lo mejor he tenido suerte, y con mis cosas, se lo

han pasado distraido.

- ¡Para eso trabajamos¡.

- Esperemos tener fortuna. ¡Crucemos las patas¡.

- Tú las patas. Yo los dedos.

- ¡Eso, cada uno lo suyo¡.

El cuadro de Rambo, después de una reunión familiar sobre cuál era el

lugar adecuado, ha quedado instalado en una pared justo, en donde trabajo.

Nuestro can, no estaba muy conforme, quería estar en el salón junto a

otros cuadros de cierto valor.

Lo convencí, argumentando que me hace mucha ilusión tenerlo cerca

cuando escribo, cosa que es cierta.

Desde entonces, cada día cuando viene, bien para ayudarme en el final

del libro o por estar un rato haciéndome compañía, lo primero que hace es dar

181

una miradita a su retrato. Algunas veces si le recordamos que está en ese lugar,

se planta apoyando las manos en la pared, como si quisiera verse de cerca.

Son las cosas de Rambo.

Hace una media hora estaba hablando con mi vecino del cuadro.

No es necesario que le diga, estaba junto a mi en la terraza muy

interesado en el comentario que hacía el Sr. de la casa de al lado.

Como la verdad es que se trata de un retrato, muy logrado, el criterio del

vecino ha sido laudatorio.

Cuando hemos entrado Rambo, no se ha podido callar, y me ha

manifestado su contento:

- Ha visto Jefe. Para el Sr. Vázquez, mi retrato perfecto.

- No seas pesado. Ya hemos hablado de él, hasta la saciedad y todos coincidimos

en que es muy bueno.

- Lo sé, lo sé, pero me hace ilusión. Fotografías tengo un montón y en todas las

posiciones y lugares.

Entiéndalo, cuadro es el primero, y...

- ¿Pero quieres más?.

- Vd., tiene un par de retratos...

- Y tú, uno.

- Pero..., como Vd. tiene dos...

- ¿Celoso?.

- Tampoco es eso... pero...

- La única solución que tienes es que José María, te haga el retrato, tal como ha

dicho. En cuyo caso tendrás dos.

- ¿Puedo hacerle una pregunta?.

- Hazla.

- ¿Los perros de las casas importantes, tienen retratos?.

- Déjame que piense... Algunos sí, otros no.

- ¿Y los del sí, son los más...?.

- ¿Los más qué?.

- Los de mayor poder adquisitivo, o los de mayor presencia social?.

182

- Nunca he reparado en ello.

Entiendo que no tiene nada que ver.

El dueño de un perro que decide inmortalizarlo, haciendo que le pinten un

retrato, supongo yo, que lo hará por cariño hacia su animal de compañía.

Nada tendrá que ver, que tenga más o menos dinero, u ocupe un lugar alto o

bajo, en la escala social.

Creo entender que esas decisiones son puramente afectivas.

- ¿Luego lo de ser o no importante, no influye?.

- Pienso que no.

- ¿Puedo hacerle otra pregunta?.

- Claro que sí.

- Y esos perros, de los retratos... ¿tienen muchos cuadros?.

- ¿Te refieres a si han sido retratados, varias veces?.

- Eso... ¿si los han pintado más de una vez?.

- Mira Rambo, a bote pronto, salvo el perro de un amigo pintor que lo reprodujo

en varios lienzos, no recuerdo ningún otro que se haya repetido.

- Esos, son perros modelo...

No me refería a esos canes.

Los otros, los de alta alcurnia...

- Pues que yo sepa, con un cuadrito, han tenido suficiente.

- Hablaré del asunto con mi artista preferido.

- ¿Qué le vas a decir?.

- Le comeré el "tarro", para que me inmortalice.

- Ha dicho que lo va hacer.

- No está de más que le dé un "toque", de vez en cuando, para que no se le

olvide.

- Tiene un compromiso, voluntariamente adquirido. José Mari, no suele faltar a su

palabra.

- Le confesaré, mi vanidad me empuja, quiero ser el perro con dos retratos.

¡Qué güay. Qué gozada¡.

No voy a presumir yo...

A más de un envidioso, le voy a restregar por los morros, mi categoría perruna.

- No hay que ser vanidoso, ni presuntuoso. Es de mala educación.

- Ante el pecado de envidia. Restregón de hocico "marcando".

- ¿Marcando qué?.

- "Marcando", dejando claro la categoría de cada uno.

- ¿Eso no es sectarismo?.

183

- No señor, no.

Eso es estar hasta los bigotes, de más de un tonto.

No muy lejos, hay un perro que se cree Pemán y otro Descartes.

- Bueno ¿y qué?.

- Que se van a enterar, hombre, se van a enterar.

- ¿Cuál será el resultado...?.

- Que para guapo yo.

Y para presumido el "menda".

A veces uno se pasa de prudente. Y esa forma de ser educado la "gente", la mal

interpreta, la confunde con debilidad, y le garantizo que no es eso.

Llevo demasiado tiempo siendo prudente, con algunos congéneres. Ha llegado el

momento, de no callarme más y llamar al pan, pan y al fino, vino.

- ¿No estarás resentido?.

- El resentimiento, es el purgatorio de los tontos y el infierno de los listos.

- Hay que tener memoria, y en su momento y cuando convenga, colocar al

abusón en su lugar, al prepotente en el suyo, y el fátuo, en el de él.

- ¿No sabía que entre los canes, también cocían habas?.

- Ya le expliqué en su momento, que el mundo canino es exáctamente igual que

el de los humanos. Salvo excepciones mejoradas, alguna de las cuales le he

comentado.

Por lo tanto y si Vd., desde hace una temporada, "larga" se frenó, tanto en el

periódico, como en otros medios.

¿Por qué no lo voy hacer yo, que soy su perro?.

¿Qué méritos aporta Vd., más que yo?.

Titulación Vd. la tiene, yo también.

Categoría social: a unos, como dicen en Asturias.

Cualificación: otro empate.

Y si continuamos con la lista, todo igual.

Sólo gana en una cosa, que Vd. es el dueño y yo su perro.

- Vaya una novedad, pero me temo que en tu frase hay una "maldad"

encubierta.

- ¿Doble sentido, eh?.

- No quisiera pasarme de "largo", pero estarás conmigo en que por lo menos se

presta a la doble interpretación.

- Más bien diría que a sacar consecuencias filosóficas...

- ...en las que los hombres, no salen muy bien parados.

- Es muy dueño de interpretar, a su gusto.

184

Lo dicho, dicho está.

Mariam, me llama y Rambo, me avisa:

- "La llamada de la lejana colina", por el tono parece perentoria.

¡Deberíamos bajar¡.

- ¡Vamos¡.

En la cocina de casa hay un par de bolsas de basura, esperando. Mi mujer

opina que conviene echarlas, de inmediato, para evitar olores.

Rambo, ya está esperando en la puerta.

Cargado con las dos bolsas, me dirijo al contendor. El can, me precede.

Al regresar, me paro ante la casa de la pintora Ana María Cáliz, que se

encuentra en la terraza, con su marido y su nieta.

Rambo, masculla algo, me parece entender:

"Ahora se enterará éste, quién tiene categoría, en casa".

Nos saludamos, hablamos de su reciente exposición en Burgos que ha

sido otro éxito y de la próxima, prevista para dentro de unos días en Huelva.

Todos los artistas, días antes de colgar la obra, están intranquilos.

Ana María, es una pintora consagrada, con mucho oficio y de gran talento.

No hay duda que sus cuadros gozarán del favor del aficionado y merecerán el

reconocimiento de críticos y entendidos. En tal sentido me manifiesto.

Ella modestamente confirma que ese es su deseo, pero que hasta que no

se inaugure, no estará tranquila.

Le repito que aquí, tiene que ser más fácil que en otros lugares, y abundo

en sus carteles para las muchas manifestaciones festivas y culturales y que han

triunfado totalmente.

185

Insisto que en Huelva, donde vive, es admirada y conocida y por ello

entiendo que en un porcentaje alto, el éxito es seguro.

Rambo, mientras tanto ha entrado en su jardín y juega con la grama.

Como es un perro simpático, todo el mundo en la vecindad lo aprecia;

siempre está haciendo gracias a los vecinos.

Ana María que lo está viendo, me pregunta:

- ¿Cómo llevas el libro?.

- Prácticamente terminado, pero con lo que está pasando, podría alargarlo

eternamente.

- ¿Cúando lo tendrás listo?.

- Calculo que estará corregido, el mes que viene.

- Estupendo. Te estoy preparando una pintura.

¿Cuál es el título?.

- "LA HISTORIA TRASCENDENTE DE UN PERRO SIN CARNET".

- Me dá tiempo para terminarlo.

Rambo observa, despistando mis reacciones.

Para mí, es una gratísima sorpresa, que una pintora de la valía de Ana

María Cáliz, quiera colaborar conmigo, me llena de satisfacción.

Le agradezco su detalle y el hecho que esté dispuesta a incluir un trabajo

en mi libro, con lo que se enriquece y será un regalo para los lectores.

Más contento que un chiquito con zapatos nuevos, regreso a casa para

transmitir la grata nueva a Mariam.

Rambo se ha colocado a mi lado y me mira de reojo.

Ya en el jardín, no puede contenerse:

- ¿Hay o no hay?.

186

- ¿Qué es lo que hay?.

- La categoría de la criatura.

- Casualmente la criatura eres tú.

- No va a ser Vd., que está más "acabao" que Machín.

¿Se "dá cuen", cómo trabajo a lo "distraido"?.

- ¿Cómo es ese trabajo?.

- Camelándome a la maestra.

Vd. de aquí, para allá, y yo, paseito al chalet de D. Ricardo y gracia que le hago a

Doña Ana María.

Total: "soy irresistible" con mis encantos.

- Estás resultando un creído.

- Diga lo que le dé la gana. Pero cuadro a mi libro.

- Dirás al mío.

- ¿Suyo?.

Si no fuera por esta "cabecita" que me ha dado el Altísimo y esta "grasia" que

tenemos los de aquí abajo. ¡Lo tenía claro¡. Vd. se limita a mecanografiar lo que

yo le cuento.

Le pone un poco de gracia, utiliza el idioma de la calle que es el que gusta a los

lectores y ahí termina su misión.

La idea, el contenido, es mío y sólo mío.

¡Haga el favor de no colgarse medallas que no le corresponden¡.

- ¿Si el trabajo, no gusta y no tiene aceptación?.

- Culpa suya, por no saberlo vender bien. Por no encontrar la Editorial apropiada

y por no hacer un buen lanzamiento.

- Supongamos que tiene éxito. ¿Qué pasa entonces?.

- Lo previsto, que seré famoso y pasaré a la posteridad canina, como un perro

escritor importante del siglo XX.

- Cabe una tercera hipótesis.

- ¿Qué no pase de ser uno más?... ¿A que van por ahí los "tiros"?.

- ¡Exacto¡.

- Le doy mi palabra de perro "serio", que eso no sucede.

El libro, gustará o no. Lo sabremos en su momento.

Si gusta: "un golazo". En caso contrario, pasará desapercibido, y a otra cosa

mariposa.

Todo menos quedarse en esa situación intermedia de "ni carne, ni pescado".

Vd. interese a los de la Editorial y no se preocupe de más. ¿O es que hay muchos

perros que cuenten la actualidad, como yo y pongan a los "piés de los caballos al

187

personal", sin ofender a nadie y lo que dice, tenga el contenido de "la vida

misma"?.

Vd. a lo suyo a transcribir y vender y yo a lo mío, a contar "mis paridas".

(Para sí) Un libro con dos obras de arte; una de Ana María Cáliz, otra de José

María Delgado y narrado con tanta espontaneidad, sobre la actualidad del final

del verano 95, y duda. ¡"Está pá atáa"¡.

Y es profesional de la información.

¿Qué olfato periodístico, tiene el cateto éste?.

¡Tenga Vd. amos para ésto. Qué cruz, tenemos algunos perros¡.

...DE D. MARIO CONDE Y...

Rambo, Mariam y yo, hemos estado dando un paseo por el campo, como

cada noche.

Al regresar a casa Rambo se me acerca con aire misterioso.

- ¿Sucede algo?.

188

- Que cuando estaba por el campo corriendo pensaba en cosas.

- Muy bien.

- ¿No quiere saber cuáles eran?.

- Depende. Si pensabas en algo privado hay que respetar la intimidad.

Otra cosa distintas es si tus pensamientos son transmisibles.

- Se pueden contar.

Es más, lo que quería era hacerle una pregunta...

- Adelante con ella.

- ¿He oído que le contaba al ama, que se había tropezado con la bruja, en su

viaje de hace unos días?.

- Es cierto, oístes muy bien.

- ¿Pero de verdad existen las brujas humanas?.

- ¿Quieres que te conteste como los gallegos?.

¡Haberlas ailas¡.

- Déjese de contestaciones incómodas, para mí y cómodas para Vd.. Ya sé que

los gallegos en la escalera, nunca sabes si suben o bajan.

- Rigurosamente es cierto. ¡Hay brujas¡. No en el sentido del capirote y la

escoba, que tenían su encanto, sino en otro más telúrico y práctico.

Existen personas, que nadie sabe por qué, utilizan un poco más de cerebro que

otras, son las que en el argot, interpretan o pueden conocer los llamados

fenómenos paranormales.

¿No sé si me explico?.

- No mucho.

Pero en idioma del hombre y el perro de la calle: ¿hay o no hay brujas?.

- Tal como te termino de decir, existen los fenómenos paranormales y por lo

tanto, en idioma del vecino de la esquina: ¡Hay brujas y brujos¡.

- ¿O sea, que lo de Merlín, no es una figura literaria?.

- Hay personas con capacidad, superior a otras y que no se aprende en ninguna

Facultad.

En cuanto a lo de las pócimas, etc., lo pongo en cuarentena.

- Por lo tanto lo de su amiga la bruja, va en serio...

- Mi amiga, la bruja, es de carne y hueso, como tú, o como yo. No le falta ningún

diente. Va a una buena peluquería, conduce un coche normal. Vive en una casa

parecida a ésta y no receta ponche de rana con dientes de gato, ajos y todas

esas otras tonterías, que sí son literarias.

Lamento desencantarte, pero vista en la calle o en su casa, es una mujer, la mar

de normalita.

189

- Todo eso perfecto. ¿Pero es bruja, o no es bruja?.

Es tal y como Vd. escribe de ella, o se la inventa en los artículos.

¿Lo que me interesa es conocer si esas cosas que Vd. dice que le cuenta, son

verdad?.

- ¡Son ciertas¡.

- ¿De verdad, de verdad de la buena que se lo cuenta?.

- ¡De verdad¡.

- ¡Estupendo¡.

- ¿Estupendo por qué?.

- Sencillamente, estoy convencido que habrá hablado con ella de lo que pasa...

- Hemos hablado.

- ¿Le había dicho que Moreiras, montaría el numerito?.

- No exactamente.

- ¡Entonces no es bruja, ni nada¡.

- Sí Rambo, sí, es bruja.

- ¿Y no sabía lo de D. Miguel?.

- Si lo sabía o no, lo desconozco. A mí, no me dijo nada.

Me habló de giros importantes en el caso de Mario Conde, y de muchos

quebraderos de cabeza para el ministro Belloch.

- O sea, que para el casi paisano suyo "caña". Y para el de la gomina, giros

importantes... Grruu...

- ¡Traduce lo último por favor¡.

_ Antes respóndame: ¿para bien o para mal?.

- Según la vidente: Mal para Belloch, bien para Conde, pero al final de año se les

pueden complicar las cosas a los dos.

- ¡Lo tengo claro¡.

- ¿Qué es ello?.

- Que Margarita Robles, se dá el piro definitivamente, y que el argentino,

descubre otra parida del peinaito.

- ¿Quién es el argentino?.

- El Polanco Boy, su compañero Ernesto Ekaizer, que va a muerte por el

exbanquero.

- ¿Y Doña Margarita?.

- Ya sabe que se ha comentado que no comulga con muchas de las cosas del

"malencarao".

El lío de Inchaurrondo, su negativa a cargar con Galindo, etc.

190

Como Garzón, está al tajo, tirando con una eficiencia de "arao" romano, que no

lo mejoran ni los ángeles de San Isidro. Ya sabe los que "curraban" al patrono de

Madrid, mientras rezaba.

- Conozco la tradición.

Pues que el juez guapito, no se conforma con que lo "tanguen" y venga de

llamar a Pertierra y a los otros, incluido el desmemoriado.

- ¿Y quién es?.

- D. Rafael Vera, que ha dicho que cuando dejó el cargo, se volvió amnésico.

El pobre de D. Rafael, no sabe, o no se quiere enterar que los demás "compas"

parece que tienen una memoria de tuberculoso, que según el dicho, son los que

mejor recuerdan.

D. Rafael, no sabe, no contesta..., como en las encuestas. Y los demás venga de

darle al pico hasta con detalles.

No es que han descubierto, los dinerillos del exfutbolero y suegro del arquitecto

técnico, sino que le cuenta a la juez que con fondos reservados se arreglaba

todo.

Picoleto, al hoyo, milloncete de indemnización.

Cacería a lo inombrable, tres kilitos de nada, para gratificar a la primera

autoridad municipal.

Lo que digo yo, si la pasta no era suya, se puede ser generosísimo.

Su jefe, el electricista, por lo que cuentan hacía lo propio, sólo que con joyas.

Ya sabe aquello de: "hacer como hacen, no es pecado".

Mire Vd. por donde, una familia destrozada, con menos problemas para pagar

los plazos del utilitario. Y un alcalde satisfecho y si es del partido, mejor.

Al "nota" del plantaíto... paragüero.

- ¿Quién es ese?.

- El bí.

El de la guapa con retraso.

El que de juez, era crítico.

De ministro, sin credibilidad.

Y de bí, planta un circo y le crecen los enanos.

El Belloch, es más gafe -a las pruebas me remito- que Yáñez, el hundidor de

carabelas. ¿Lo recuerda?.

- Cuando se preparaban los acontecimientos del 92...

- ¡Buena memoria jefe¡.

- Ya fué casualidad...

- Yo sólo con recordarlo, toco madera.

191

Dá una mala pata el pobre. ¡Huy...¡.

- ¿Qué te pasa?.

- El golpe que termino de darme con su silla. ¡Jobar, que daño¡.

Es que ni mencionarlo, se puede.

- ¡Pobre D. Luís¡.

- ¡No lo mencione, si quiere que no ocurra una catástrofe¡.

- Ya ha habido una reciente. La de Méjico.

- ¿Seguro que no estaba con los aztecas D. Luís?.

- No creo.

- Habrá pensado en ellos.

- ¡Exagerado¡.

- Dejémoslo. Nunca se sabe.

- Tú lo has nombrado.

- Y bien que me duele.

El golpetazo ha sido"regular".

- Está bien y ¿de D. Mario?.

- Ese es de la palabrita del Niño Jesús.

D. Miguel, decide entrullarlo y sin fianza.

Lo trincan los polis, lo llevan ante su Señoría que ya ha firmado la orden de

encarcelamiento. Habla con él a solas y lo suelta, sin responsabilidad, ni fianza,

cinco horas más tarde, sólo bajo palabra de honor que no se ha quedado con los

600 kilos.

Pero, pásmese, el fiscal de acuerdo.

Lo dicho el peinao, ¡palabrita del Niño Jesús¡ y puerta.

- ¿Qué diría de esto su bruja particular?.

- No lo sé.

- Yo sí.

Que el de Banesto, los tiene cogidos de las vergüenzas a todos. Y cuando el juez

le dijo: "He decidido mandarte al talego, sin fianza", como ordena la ley, hay que

comunicarlo personalmente.

El "pavo", debió recordarle algunos asuntillos que se podrían filtrar,

involuntariamente por supuesto.

D. Miguel, se lo ha pensado mejor y se tiene que haber dicho: este país ya huele

demasiado, para qué revolverla más".

Con lo cual, el respetable, se ha perdido, otro episodio de los "intereses

creados", pero ha ganado en higiene, que tampoco es ninguna tontería.

Conclusión, en este país, el que no se consuela, es porque no quiere.

192

- ¿Eso te diría mi amiga?.

- No sé si con misterio, y cuernos de cabra, plumas de malibú, ojos de serpiente,

piel de sapo (que es asquerosa), y aguijón de avispa tuerta... pero más o menos.

- ¿Cómo lo sabes?.

- Porque lo que le he contado, lo he escuchado esta mañana, tan lejos como la

esquina del vecino de Cádiz, a unos señores que lo estaban comentando.

Su amiga, si no es tonta, lo habría dicho igual, sólo que echándole la gracia del

oficio, lo del sapo y similares.

- ¿Eso opina la gente?.

- Eso es lo que dice el pueblo soberano. Al que toman por menor de edad, pero

que es muy listo y los que creen engañarle, se están catalogando ellos mismos

en el álbum de los bobos.

Más de un gerifalte del país, al lado de Andersen, el maestro de los cuentistas.

Un cátedro y Andersen un aprendiz.

También les conviene que alguien les recuerde a Calderón:

"... que es la vida un sueño y los sueños, sueños son".

O sea, la "leche" al despertar puede ser de caída libre y sin paracaídas.

¿Oiga y la bruja qué le dice de Borrell?.

- Ja, ja, ja...

- ¿Tanta gracia tiene mi pregunta'.

- Si que la tiene y mucha.

- Explíquese...

- La bruja es valenciana y Borrell...

- ¿Qué?.

- No es santo de su devoción.

- Ni del mío, en eso coincidimos.

- Me dijo una cosa que me hizo gracia.

- Cuente que soy todo pabellones auditivos y puedo presumir.

- Me hizo el chiste de que Alfonso Guerra, con su Mister, al lado de Borrell, con

su F-18. D. Alfonso es un dominguero.

- Claro, claro. Muy bueno.

Recuerda la que se lió en su día, con D. Alfonso, pues ahora verá, como todo se

queda en agua de borrajas.

Una especie, del sucedáneo ese que anuncian en la tele que ni es café, ni malta,

pero que tiene espuma...

- ¿No comprendo?.

- Sí hombre, sí. ¿Cómo dicen Vds.?...: "una traca", mucho ruido y nada de nada.

193

¡Hay si eso pasa, al contrario. Con el PSOE, en la oposición¡.

La de Dios es Cristo, vestido de lagarterana.

- ¡Qué animación¡.

- Me parece que la metáfora, se me ha quedado pequeña.

Unas cuantas palabritas. El Almunia de turno al quite. Císcar con lo del

contubernio y poco más.

El ruedo ibérico está saciado de toros, porque lo que es de pan...

- ¿Te has fijado que a este paso no terminamos el libro nunca?.

- Lo terminamos, porque a Vd., no lo aguanto yo mucho tiempo más, pero

material nos sobra.

Al decir lo de sobra, me estaba acordando del canario.

- ¿Del ministro de Educación?.

- De ese.

Otro que tal "pinta".

Amenaza públicamente a sus paisano, con quitarles subvenciones si se alinean

con la oposición, para investigar en el Senado el caso Gal.

Como éste es un país de madres "abadesas", no pasa nada.

Hay que darle la razón a Manolo Royo: "...y no pasa nada".

- La han dado un buen tirón de orejas desde su propio partido.

- Vd. es más crédulo que un niño de teta.

Lo del desmentido, estaba perfectamente planeado desde el partido en el poder.

Hay que enseñarles las uñas a los del plátano; anda Jerónimo (ahora caigo que

se llama igual que el jefe comanche), diles a tus paisanos la que les puede caer,

si siguen con lo de la investigación, y el Sr. Saavedra que es muy disciplinado, a

lo de la amenaza. Tú no te preocupes que diremos que eres jilipollas (con todos

los respetos), pero el partido es el partido. Y el solterón, a lo que le manden.

- ¿Tan sibilinos son?.

- Las bestales, novicias, al lado de los de la calle de Ferraz.

Con la pinta de canijos que aparentan: Benegas, Císcar and Cía., Tysson, un

pluma.

- Por lo que me cuentas, todo se quedará, como siempre, en nada...

- El ministro del MOPA, nos resulta un balsero cubano.

El de Educación, un mal educado, amenazando a la gente.

El juez del 3 de la Audiencia Nacional, un cambiante que dice digo y resulta

Diego.

El exsecretario de Estado de Interior, un desmemoriado de bolsillo sin fondo.

194

Garzón, le dá cuatro días a Pertierra para que muestre a su Señoría, los

documentos que enseñó en el Congreso sobre los Gal, argumentando que no

son secretos sino de dominio público, sabiendo que el ministro lo va a regatear,

con la ley de secretos oficiales.

La flota pesquera, sigue amarrada a puerto. Y los pocos barcos que salen, los

tirotean los franceses y hieren a los pescadores con descargas de escopeta.

En el mes de septiembre el IPC alcanza la previsión del gobierno para todo el

año.

Chirac y González coquetean, y de Mururoa, ni mentarlo.

Con semejante panorama, de última hora, porque los otros asuntos siguen, el Sr.

Conde, se puede permitir el lujo de decirle a Moreiras y al lucero del alba, lo de

"palabrita del Niño Jesús", y...

- Ya sé, ya sé, y "en este país, nunca pasa nada".

- Más o menos...

Yáñez... Uff, ¿por qué lo habré nombrado yo?.

- ¡Cosa tuya¡.

- Bien que lo siento... y en Ceuta a tiros...

...LOS RESULTADOS DE LAS ACCIONES DE M.M.

He tenido dificultades para conectar con la gente, los días de puente, son

horribles en el trabajo, salvo que hayas concertado alguna entrevista.

Finalizo pronto y regreso a casa, pensando en poder degustar de los

periódicos del día.

195

Cuando uso del verbo degustar, es porque no ojeo, leo hasta los anuncios.

Llego al hogar y dicho y hecho, tomo el periódico; lo primero que me

encuentro son los comentarios que a todo el país ha merecido la actuación del

juez, D. Miguel Moreiras, con respecto a Mario Conde y al exdirectivo de

Banesto, Fernando Garro, con lo que son dos los casos de revocación de autos

de prisión incondicional.

Cuando más enfrascado estoy, se me acerca Rambo, con desgana me

dice:

- Vá de jueces...

- Sí, y llama mucho la atención la forma de proceder de Moreiras.

- Ya le comenté lo que se dice por la calle.

- Me interesa saber qué es lo que se cuece en el horno de los medios de

comunicación al respecto.

- Lo de Garro, no lo he leído, porque me cansa el tema.

Por lo que respecta a Conde, se lo puede imaginar: al juez, lo ponen "guapo".

- ¿Me permites continuar?.

- Claro, claro... Pero si quiere le hago un resumen.

- ¡Hazlo y déjame seguir con mi lectura¡.

- D. Fernando Garro, terminó la comparecencia ante su Señoría, en situación de

libertad provisional sin fianza y con el rollo de comparecer en el juzgado todos

los meses.

D. Miguel, dice "que no hay motivos bastantes para creerle responsable

criminalmente de delito".

Para que me entienda, que gana tiempo y no se abre el juicio oral, puesto que el

juez, no considera probados los hechos calificados por el fiscal en su escrito de

conclusiones. Me temo que reanudará las investigaciones.

Tanto en las declaraciones de Garro, como en las de Conde, no estaba presente

el fiscal.

Moreiras, podría no concluir la instrucción del caso Argentia, que como sabe,

investiga la supuesta desviación de 645 millones de pesetas por parte de los

inculpados.

196

En el auto señala "el declarante Fernando Garro no se ha quedado ni directa, ni

indirectamente, con ninguna cantidad de los 44,8 millones de pesetas", cuyo

destino desconoce.

El fiscal acusa a Garro, de dar el visto bueno al pago de dos facturas de la

empresa Publitax de 44,8 millones en total, pagadas con fondos de Banesto y

falsas, para apropiarse él y otros del dinero.

El otro inculpado directivo de Publitax, Lorenzo Pericat, no ha comparecido,

mientras que otro inculpado, falleció recientemente. Con lo que se repite la

historia del caso Filesa, en el que faltó, el expresidente del Banco de Vizcaya.

- Los procesos se eternizan.

- Mi amigo el Snauzer, dice que son trucos legales, para estirar los casos, porque

en este momento, no interesa que tenga lugar el juicio oral.

Si se celebrase, podrían aparecer muchas cosas que no favorecerían en nada al

gobierno y según el punto de vista de mi letrado, se huele que no conviene,

máxime estando próximas, dos elecciones, las catalanas por un lado y las

nacionales por otro.

- ¿Tu abogado cree que D. Felipe, convocará elecciones la próxima primavera?.

- El, se fía de la palabra del Sr. González Márquez -entre Vd. y yo, tiene un

"ramalaso"-; argumenta que en la situación actual, no le queda otro remedio.

Aunque está muy satisfecho con el resultado de la última encuesta de

Demoscopia. La diferencia de los 12 puntos a favor del PP., le llena de contento.

- ¿Tu punto de vista, cuál es?.

- Mi visión, la misma de la mayoría de españoles. Nos creemos lo de las

elecciones cuando estén convocadas.

Ya le comenté, que como el Pujolet, pierda la mayoría absoluta en Cataluña y

tenga necesidad de recurrir a los votos sociatas, cabe la posibilidad que todo

siga como hasta ahora.

- Tendrá que apoyar los nuevos presupuestos generales.

- Como dicen Vds.: "Aixo ja u vorem" (Eso ya lo veremos).

D. Jordi, tiene que dar la sensación a sus clientes que no sigue en la órbita de

Felipe. Si fuera así, el ascenso previsto y hasta reconocido por él, del PP, se

dispararía hacia arriba, y no le conviene.

Los votos del PP, los de CIU, son del mismo segmento de ciudadanos.

- ¿Cómo lo vá a conseguir?.

- Ese es el papel de Molins, jugar a malabarista en las Cortes.

197

Pujol, continuará censurando las acciones de gobierno y D. Joaquín, diciendo en

sus intervenciones que discrepa, pero apretando el botón del voto, junto con los

del PSOE.

- ¿Estará conforme Duran i Lleida?.

- Lo dejarán que monte unas cuantas ruedas de prensa, en las que mostrará su

disconformidad, como ya ha sucedido en otras ocasiones.

Luego, cada uno a lo de él; como dicen Vds.

- "Ca u a lo seu".

- Ezo... lo del "cau...".

Lanzo una carcajada, por lo que significa "cau", tal cual lo ha dicho

Rambo.

Interviene protestón:

- Lo he dicho exactamente igual que Vd.

- Precisamente me río de eso, lo has dicho todo junto y es otra palabra con

significado distinto.

"Cau", quiere decir, cae.

Por lo que involuntariamente has hecho un juego de palabras.

Y te tengo que preguntar, ¿quién cae'.

- ¡Quién vá a caer¡.

Por el camino que llevan, los de Convergencia.

- Dejemos que el tiempo, te dé o te quite la razón.

- Verá como no me equivoco.

- ¿Has terminado?. ¿Puedo seguir con mi lectura?.

- Le he contado lo de Garro, pero no lo otro.

- Venga, abrevia.

- Es larguito.

Manzanares que es el más prudente, influenciado en que estamos

conmemorando a Valle Inclan, califica la actuación de su colega de esperpento.

D. Pascual Sala, dice cosas, que una vez analizadas resulta que no significan

nada.

D. Clemente Auger, está muy en su papel y como presidente de la Audiencia

Nacional, lo considera una "tragedia", no matiza si griega, romana, o de los

clásicos españoles. De paso que buscaba una salida airosa, y para dejar, o

198

intentar dejar tranquila a la masa, aseguró "que aún falta por resolver el

ejercicio del modelo de disciplina dentro de la independencia judicial".

- ¡Vaya parrafada¡.

¿Qué quiere decir?.

- Cómo sabía que me lo iba a preguntar y a mí, me ha sonado a chino de

Shangay, que no es igual al de Cantón y tampoco como el de Pekín; he

consultado con mi abogado...

Pues el Snauzer, ha hecho mención de un par de juristas, creo que Santa Cruz y

Cots Grau, a los que ha llamado maestros, ha largado unos latinajos, ha

colocado la voz campanuda, con ladrido seco y...

- ¿Y qué?. Me tienes en ascuas.

- ...y ha confesado que no tiene ni puta idea.

- ¡Te mato¡.

- No he finito.

Como soy un perro inteligente, y conozco lo del asociacionismo y la defensa de

la profesión.

El Snauzer, no se ha atrevido a decir que eso es un "camelo".

El respeto a su Señoría, el alineamiento con la ley, etc.

Pero estoy seguro que lo estaba pensando. Para justificarse ha dicho que la

opinión del magistrado es seguida por gran parte de los jueces españoles, y que

los letrados observan un vacío en esa dirección.

¡La "chorrada" cuando no saben qué decir¡.

Luego, se ha colocado las gafas y ha leído que el presidente de la Asociación

Progresista de Jueces, D. José Antonio Alonso, ha dicho que la actuación de

Moreiras "genera inseguridad jurídica" y que "la ciudadanía puede dudar sobre

cuáles son las reglas del juego cuando no se le explican de forma razonable

decisiones que pueden producir extrañeza y desconcierto".

- ¿Pero ésto es un juego?.

- Sería la única forma de justificar lo que está sucediendo últimamente con la

justicia.

Sobre su compañero el Sr. Moreiras, D. José Antonio, remachó al referirse a su

trayectoria en la carrera judicial "ya es sobradamente conocida".

- Todo ésto se puede prestar a pensar en la indefensión.

La Asociación Profesional de la Magistratura, dice mi letrado que opina que los

ciudadanos no están indefensos ante las decisiones de los jueces, sobre cuyas

faltas cabe la vía disciplinaria. Es posible que las partes o el fiscal planteen un

recurso de forma ante el propio juez y de apelación ante la sala competente.

199

El Snauzer, que es perro viejo, en el ejercicio de la profesión, ha reconocido al

ser hábilmente interrogado por mí, que en el transcurso de su larga carrera

profesional, sólo recuerda un caso de sanción a un juez, y porque no se sacaba

de encima el trabajo, por lo que tenía casos de hasta cinco años sin sentenciar.

A mi pregunta si él actuaría en contra de un juez, recurriendo por la vía que

prevé la Ley, me contestó que no se lo recomendaría a ninguno de sus clientes.

Entramos en las cuestiones disciplinarias y me dijo que El Consejo General del

Poder Judicial, no puede actuar nada más que en cuestiones disciplinarias, pero

no en las jurisdiccionales.

De todo ello, he dejado para el final, una frase de D. Pascual Sala, me dijo el

letrado y es "algunas actuaciones judiciales pueden producir en el ciudadano

una impresión en cierto modo penosa".

La de D. José Luís, es más determinante "estos vaivenes no benefician para nada

la imagen de la justicia".

¿Recuerda al Alcalde de Jerez?.

- ¿A D. Pedro Pacheco?.

- Aquéllo de "la justicia en este país es un cachondeo".

- Y tanto que lo recuerdo.

- Solo tiene que ver lo que sobre ellos mismos dicen los jueces, algunos los

máximos responsables del estamento.

¿Se ha enterado de lo de Luís Pascual Estivill?.

- ¿Quién es ese Señor?.

- Otro "jueee".

- ¿Qué le pasa?.

- Pues que uno de sus exsocios le acusa de prevaricación.

- ¿No me digas?.

- Le narro, colega:

El Sr. Estivill, que es vocal en el Consejo General del Poder Judicial, fué socio

antes de acceder a la judicatura de D. Lorenzo Rosal Bertrand, según

demuestran una serie de documentos de la desaparecida Editorial Mencheta y

que han sido admitidos a trámite por la Sala Segunda del Supremo, encargada

de la instrucción de una de las ocho causas que por presuntos delitos de

prevaricación tiene pendientes el Magistrado.

- ¡Caray, cómo están las togas¡.

- Pare, pare, que sigo:

200

D. Luís Pascual, se enfrenta a ocho querellas, por presuntos delitos de

prevaricación, como le había dicho, pero además, la misma Sala, instruye

diligencias contra él, por un presunto delito fiscal.

- ¡Qué lío, qué lío¡.

- De los buenos.

Una reacción ha sido la de jueces para la Democracia, que pide el cese del

magistrado y recuerda que el Consejo General del Poder Judicial, es el órgano de

gobierno de los jueces a los que elige para magistrados del Supremo. Maneja en

buena parte la política judicial y como institución del Estado y órgano político, el

mandato de sus vocales descansa en un principio de confianza política de su

gestión.

- ¿He oído muchas veces la palabra política?.

- To much.

En cuanto aparece la palabreja. ¡"La cagamos, hermano"¡.

Ultimamente aparece en todas partes, hasta en la sopa.

- ¿Te cuento yo una?.

- ¿Más de lo mismo?.

- Más de lo mismo.

El pleno del CGPJ, ha reprobado la publicación de un artículo de uno de sus

vocales, D. Antonio Robles Acera, en el que criticaba a sus compañeros del

Tribunal Supremo.

- ¡Esa es gorda, también¡.

En reciprocidad, le cuento yo otra.

- Venga...

- El vicepresidente del CGPJ, Sr. Manzanares, y el vocal del Consejo, Sr. Oliva,

retiraron del orden del día la propuesta de estudiar las recientes manifestaciones

de Cipriá Císcar, en las que dijo "esferas judiciales" podrían estar implicadas en

la trama contra el Estado.

¿Sabe por qué?.

- ¡Por política¡.

- ¡Hay que requete listo es mi amo¡.

Sí, boana, sí, por política.

¿Qué tendrá la puñetera que de boca en boca vá?.

- Que todo en este mundo en el que vivimos gira en torno a ella.

Hablas de Universidad y...

- Política Universitaria.

- Mencionas la economía...

201

- Política económica.

- Se tercia la industria...

- Política industrial.

- Te refieres al mundo de las empresas...

- Política empresarial.

- Así sucesivamente, hasta en el menor de los temas y en el más intrascendente.

¿Qué sé yo...?.

- Hablas de la casa y aparece la Política doméstica.

- Buen ejemplo.

- La que sabe de esa, la tira, es la jefa.

- Has hecho un balance de todo lo sucedido en los últimos días sobre la justicia.

- Lo he hecho.

Entiendo que la señora de la "romana" y la venda en los ojos, no saldrá, bien

parada de ésta.

Los españoles tenían en ella puesta su última esperanza.

De hecho, y ya lo hablamos en su momento, han convertido los juzgados en la

ventanilla de reclamaciones de la Nación.

Todo ésto, les caerá como una losa de mármol a la cabeza, arrojada desde un

rascacielos de los de Benidorm.

La pregunta del ciudadano, trás los desaguisados de Moreiras y los otros es:

¿qué puedo hacer ahora?.

En los últimos años se han cometido muchas arbitrariedades; sentencias

contrarias, por el mismo juez, y sobre el mismo asunto, como mencionamos en

su momento. Algún que otro abuso, pleitos eternos y sin resolver, caso Ruíz

Mateos, por ejemplo, los de origen político -volvió la palabrita- Filesa y los del

rosario que le sigue, colapso de los juzgados, el desespero de los que aguardan

la ratificación de sus sentencias, para sobrevivir, me refiero a los asuntos

laborales, con uno y hasta dos años de espera, cuando hay quien lleva

pleiteando cinco, si el oponente es cualquier empresa de ámbito estatal o

próxima.

- ¡Castastrofismo¡.

- Realidad tangible.

Me contaba el can de su amigo D. Fernando Vizcaino, que su jefe se dirigió por

escrito al juzgado, en términos parecidos a éstos: "... al cumplirse felizmente un

año desde la presentación del...".

Oiga, de cachondeo, se lo toman los grandes letrados del país, que justifico: ¡qué

pueden hacer los pobres¡.

202

- ¡Derrotismo, mezclado con fatalismo¡.

- ¡Y un jamón. Un hecho evidente y demostrado¡.

El llamado caso Moreiras, que en entrevista reciente dice que le extraña la

polvareda que se ha formado con sus autos, cuando, según él, no ha hecho más

que atender a las peticiones del fiscal jefe de la Audiencia Nacional. Sirve para

que a "su rueda" -permítame el término ciclista-, hayan salido otros casos que

no son todos, pero sí algunos y han tenido el "honor" (entre comillas) de dejar a

todo el estamento judicial del país con "el culo al aire" (vuelvo a entrecomillar).

- En la población ha producido una sensación absoluta de reprobación.

- Yo he ido más lejos, con mis elucubraciones, posiblemente equivocadas, pero

dentro de todo lo que está pasando, caben las peores suposiciones por

peregrinas que puedan resultar.

Ha saber: ¿Y si con todo ello se hubiese logrado un efecto "mejoría", para paliar

el mal que otros temas, también recientes estaban haciendo al poder

establecido?.

Mientras se vapulea a Moreiras, no se habla del CESID, ni de los GAL, ni se

menciona a Perote, que continúa en la prisión militar de Alcalá. No se investiga

sobre si es cierto que por Madrid camina un asesino a sueldo dispuesto a quitar

de enmedio al coronel.

Tampoco de la comunicación policial sobre posibles atentados de comandos de

ETA.

De la refriega de Ceuta, o de la salida de tono, amenaza oculta, de Saavedra.

- Lo que te dije. No terminamos el libro.

- ¡No se lo cree, ni Vd.¡. Ya le expliqué muy claro, que no lo aguanto mucho

tiempo, en plan explotador y que no he tenido vacaciones, que me corresponden

como a todo hijo de perro.

Por lo tanto, descuide, que de terminar el libro me ocupo personalmente.

Así, se hunda el mundo.

LA FIESTA NACIONAL

- La Virgen del Pilar dice

que no quiere ser francesa

que quiere ser capitana

203

de la tropa Aragonesa.

Cantando me encuentro a Rambo, frente al televisor.

- ¿De qué van tus canciones?.

- De los mañicos. Estoy viendo en la tele las fiestas del Pilar y mire me he

contagiado.

¡Vd. ya sabe que a patriota no me gana nadie¡.

- Lo sé. Esas cosas de los soldaditos y las marchas militares, te gustan.

- Me emocionan.

Soy un sentimental, no me ha dado la llorera, por las flores de la Pilarica, sino, ya

estaba yo con el grifo suelto.

Tengo que aprender a bailar jotas.

- ¿Pero sabes bailar?.

- ¡Por favor, no dude de mis cualidades como bailarín que son reconocidas por

todo el mundo¡.

- Perdona, pero no estaba enterado de esas habilidades.

- Hace Vd. muy mal. Lo sabe todo el Portil, Sevilla, Córdoba..., hasta Almería ha

llegado mi fama de danzante.

Vd. como no para de un sitio a otro... ¡Pregunte, pregunte al ama¡. Ella le dirá la

clase de Nacho Duato que estoy hecho.

- ¿Bailas clásico?.

- Bailo clásico, español, como Gades, moderno y lo que haga falta.

- Otra sorpresa.

- No debería. Pregúntele al ama. Nos marcamos unas sevillanas los dos, que son

"demasiao".

- ¿¡Bailas sevillanas con tu ama¡?.

- Con el ama, y con quien se presente. Menos con la coquer, con quien sea.

la coquer es una patosa. Yo soy un perro de sangre caliente, muy español.

Esa como es americana...

- ¿Con alguna otra amiguita, también bailas?.

- Muchas, pero con la que más me gusta es con una ibicenca que ha ido a una

Academia de baile y me encanta... cuando bailamos los dos. Los demás perros,

nos dejan solos y nos hacen palmas. ¡Un espectáculo¡.

- Eso está bien, hay que divertirse, de vez en cuando.

204

- Lo hago cuando puedo, tenga en cuenta que estoy muy ocupado. Entre cuidar

de la casa. Atender a mis obligaciones sociales, y ayudarle a Vd., es que no paro.

Por eso hoy he hecho un alto y me he puesto a ver los actos que dan de nuestra

fiesta Nacional.

- Muy bien, pero que muy bien.

- Me ha llamado la atención que en la presidencia estaban el Rey y la Reina, los

Duques de Lugo, la infanta Cristina y he echado de menos al príncipe Felipe y al

otro Felipe; dice el comentarista que está malito.

- ¿Parece que con gripe?.

- ¡Que son de manteca, hombre¡.

¿Recuerda a D. Juan, al padre de nuestro Rey?. ¡Eso era un tío¡.

Cuando trajeron para enterrar a su padre en el Escorial, estaba con fiebre, según

contaron, mas de 39 y allí, como tiene que ser, sin inmutarse y hasta el final de

los actos.

Los de ahora, con un catarrito y unas décimas, al catre y: "Carmen, tráeme la

botella de agua caliente".

- Pero estaban todos los demás. El resto de las personalidades.

- Que se cree Vd. eso. ¡Ca...¡.

Los de las Comunidades Autónomas, casi todos, el cuerpo diplomático también,

el gobierno, con Solana que está tomando sitio, los presidentes del Congreso y

Senado.

- ¿Luego han faltado algunos?.

- Ardanza y Pujol.

- Eso es un feo.

- Mire yo tengo el estómago revuelto del cabreo que he cogido.

El vasco, como está con los líos de Aldaia, las contramanifestaciones, los chalaos

de Jarrai y las carreras, tiene que haber consultado con su confesor y Monseñor

Arzallus, le ha debido decir que los aires de Madrid, están contaminados, que

con tres Padrenuestros y tres Aves Marías, lo tiene solucionado.

Aquí, yo soy drástico y con éstos "espabilaos y además interesaos", haría lo que

Jesucristo en el templo, liarme a mamporros.

Para lo que les conviene son españoles, para lo que no les interesa, sólo vascos.

Como dijo el Maestro: "o conmigo o contra mí".

- Lo de D. Jorge es para mí, muy grave.

- Y para cualquier español, que se precie de tal.

Resultará que los únicos españoles de la Nación, seremos los Andaluces. A los

demás, parece que les dé vergüenza.

205

Pues que se enteren: ¡Soy un perro españó "casi ná"¡. Lo he dicho en otra

ocasión y lo repito porque me dá la real gana.

Soy valiente, paisano del Cid y de Azaña, porque también soy un perro

demócrata.

- Nunca lo he dudado.

Estoy hasta los "mismísimos" de tanto falso. O se es, o no se es.

Español sí, para chupar del presupuesto y beneficiarme de la colectividad, pero

hasta ahí.

Pues mire Vd., si es tan fariseo, váyase hacer puñetas; y no se las dé de

magistrado.

El catalán ha puesto de excusa que está de elecciones...

¡Conforme¡, y ¿el puente aéreo, para qué?. Si está "tirao" de precio y encima no

paga.

Si no fuera porque, Pujolet, me cae bien, lo ponía como un perejil en un

momento.

Yo sé lo que le pasa, lo sé y tanto que lo sé.

- Anda cuéntamelo a mí, y lo sabremos los dos.

- ¡Que está enfermo¡.

- ¡No me asustes, no he leído nada¡.

- No de una enfermedad física, lo suyo es psíquico.

- ¿Qué me dices?.

- Sí señor, sí. Está con la depre.

- Quién lo diría, tiene muy buen aspecto. Salvo el problema de la conjuntivitis

que se vé en la tele...

- He consultado con el perro de Dr. Sempere, el psiquiatra y me ha dado el

diagnóstico y el nombre de la enfermedad.

- ¿Cómo se llama?.

- D. Jordi, tiene la "depre del voto".

- ¿Es grave?.

- A la larga, no. A la corta de un ataque de..., ya sabe Vd.

- ¿Pero se cura?.

- Después de las elecciones, antes no.

Lo que si es contagiosa, ahora no se muere nadie por ella.

- Es un alivio (le respondo en broma).

- Los primeros compases de la enfermedad, horrorosos.

- ¿Son dolorosos?.

- Se lo repito, no en lo físico. Pero en el "coco". Ahí sí que duele.

206

No hay nada peor para un político que la pérdida del favor de los que considera

sus seguidores, sus votantes.

A los que atiende, casi mima, en los mítines; acaricia niños, prestándoles mayor

atención que a los propios, los colma de besos, aunque sean feos y babosos, se

deja abrazar por las señoras gordas, estrecha la mano al menesteroso, sonríe,

siempre sonríe.

Pero después de la fiesta del día de las elecciones se olvida de todos con la

misma facilidad que les reía.

- ¿Y los compañeros, los que han trabajado, horas y más horas, sin poner precio

a su tiempo?.

- Esos son compañeros de viaje. Son como los clinex, se utilizan una vez, ya en

el cargo, un saludo si no queda otro remedio y hasta la próxima.

Son la base. Y están definidos, base. ¡Ni pinchan, ni cortan, ni ná de ná¡.

- ¿Por eso, no ha estado presente D. Jordi, en la fiesta de España?.

- Esa excusa ha puesto.

La verdad es que intenta coquetear con los de Colom, y los radicales.

Con Maragall, no ha podido nunca.

El que le han colocado los socialistas, como rival, es un pitillo para el honorable.

Le preocupa Trias de Bes y el PP. Y eso que el del bigote, no termina de entender

la idiosincracia del catalán.

Para Pujol, es una aspirina, un balón de oxígeno, que tiene en estas elecciones y

¿en las próximas?.

Para todos es un enigma. También para el inquilino del Palacio de San Jordi.

Si los del PP. aprenden, malo.

Confía en que "hagan bueno" a Felipe.

Que sigan metiendo la pata, como en Valencia, sin embargo Ruíz Gallardón,

pasito a pasito, está dando un aire nuevo a la Comunidad de Madrid.

¿Y si aprenden?. ¡No interesa¡. Conviene que Aznar, siga sin carisma, aunque

sepa y pueda hacerle bien. Hay que continuar, hay que sembrar en esa dirección

que cunda la especie entre el pueblo soberano que el del bigote, no tiene

gancho.

Lo respaldan las encuestas, otro respirón de aire fresco, para la coalición de

gobierno, que existe, pero que no está declarada.

- ¿Sabes mucho tú de la política actual?.

- Ni mucho, ni poco.

Lo que pasa es que miro, oigo y saco consecuencias.

Las cosas en política, están cantadas, como dicen Vds...

207

- Faves contaes.

- Habas contadas. Muy gráfico.

Por eso en las campañas se desprestigia, se denuncia, se sacan los trapos

sucios.

La descalificación del contrario puede significar un montón de votos.

- Eso no es honesto.

- En la guerra y en el amor, todo vale.

Las elecciones son una guerra, y por lo tanto, los golpes bajos, quedan

justificados.

- ¿Otro montaje?.

- ¿Otro, y van...?.

- Para mí, los intereses nacionales deben primar sobre los particulares.

- Vd. es un soñador y un purista. Así, no se vá por la jungla de la política.

- Por eso, no habré entrado en el juego.

- Juego, metafóricamente hablando. En realidad, una partida de poker con cartas

marcadas. O un partido de Rugby, en el que valen los placajes en los cataplines.

- ¡Che, collons¡.

- Expresión exclamativa admirativa en su lengua materna.

Pero que le sacudan, en las "bolas" y ya me contará...

- ¿Tan mal me quieres?.

- Estamos hablando de hipótesis, en sentido figurado.

¿Para qué quiero yo al amo, "atacado en los bajos fondos"?.

Ya se pone Vd. bastante impertinente estando bien. Malito es una "cruz".

La jefa dice que no hay quien le aguante.

Como cuando lo veo estornudar, me quito de la circulación, no me entero de sus

"ayes". ¡Como dicen que se pone de tan mal humor¡.

- ¿Y quién lo dice, sim...pa...ti...co...?.

- A mi "no me eche cuenta", son cosas de su mujer.

- Vaya... vaya... vaya. ¡De lo que se entera uno¡.

- ¿Oiga, no irá con el chivatazo...?.

- ¿Tan mal me conceptúas?.

- Hombre, jefe, yo no..., pero si en un momento de flojera, dice algo...

- Si digo... ¿qué pasa?.

- ¡La zapatilla y tampoco es eso¡.

- Cobardica.

- ¿Se la han repasado por el lomo alguna vez?.

- No.

208

- Pués antes de adjetivar, pruébela y después califique.

- ¡Seguro que no¡.

- En ese caso. Tampoco se ponga "medallitas".

Es lo de Aznar, todo el mundo dice que es una calamidad y todavía no ha

gobernado.

Primero que gobierne y si lo hace mal, lo ponemos como un colador, lleno de

improperios. Pero descalificarlo a priori, creo que no está bien.

- ¿Has salido aznarista?.

- No señor. Como tampoco anti...

Mi punto de vista, ya sabe cual es "to er mundo e güeno", hasta que se

demuestre lo contrario.

- ¿Por qué eres antifelipista?.

- ¡Tampoco¡. ¿Pero no le parece que trece años de chanchullos, trinque,

amiguismo y prepotencia están más que bien?.

- ¡Muchos son, efectivamente¡.

- Apliquemos la máxima de los mejicanos:

"Ocho años, con unos ladrones, es bastante, que vengan otros".

- ¿Eso dicen los aztecas?.

- Aztecas, ya no quedan. Son cuatro. Lo dicen los descendientes de Hernán

Cortés y su gente.

La frase es de un taxista con el que hice amistad, en el Distrito Federal.

- ¿Has estado en Méjico?.

- ¡Como si Vd. no lo supiera¡. ¡Si me llevó Vd.¡.

- No recordaba.

- El taxista del Chevrolet, el tío aquél tan simpático que hablaba de su mamasita

y su papasito, como si tuviera 18 años y debía tener sesenta.

El que nos llevó a Xochimilco.

- Ya, ya, ahora me acuerdo.

El de los treinta dólares, por toda la mañana.

- Correcto.

- Por cierto, te portastes muy mal, en el aeropuerto, te escapastes en la bodega

del avión y vinieron a buscarme.

- No fué en ese viaje.

cuando fuimos a Méjico, me porté perfecto.

- Me acuerdo que fué en Barajas.

- En Barajas, sí, pero en otro viaje, cuando estuvimos en Santiago, la última vez.

Las Navidades pasadas.

209

¡A este anciano le regalo yo un kilo de vitaminas¡ (dice por lo bajo).

- Pues yo hubiera jurado que...

- No jure, que peca. ¡Pregúntele a la jefa¡.

- ¿Y cuando distes el espectáculo en la cinta transportadora de equipajes...?.

- En Madrid, en Madrid.

- Todos los pasajeros...

- ¡Oh¡, que perro más bonito¡. Y yo todo tieso, con una patita levantada... En

Madrid (Otra vez por lo bajo) Un kilo, no, un saco. Lo del carroza, no se arregla

con el kilito, es de dosis masivas.

- ¿Entonces cuando no cabías en la cinta de embarque...?.

- En Valencia, tío en Valencia.

- ¡Claro, viajas casi tanto como yo que me pierdo¡.

- Tanto como Vd., no, pero sí que viajo.

¿Me llevará a Valencia el próximo viaje?.

- En el próximo no, para Navidad.

- Me hace ilusión ir por su tierra. Los perros ladran con las vocales tan abiertas

que resultan graciosísimos.

Me gusta mucho oírlos.

- ¿Y a ellos no les llama la atención tu acento?.

- (Me contesta muy molesto) A ellos, supongo que también, aunque mi acento

no es cerrado.

No soy de los andaluces que se comen la mitad de las palabras.

Lo que les tengo que agradecer es que cuando les ladro en castellano, me

responden de igual modo. No hacen como en otros lugares que hay que

recordarles que están tratando con un can andaluz.

Cuando me pasa, me dá mucha rabia y me acuerdo de Vd., de manera

agradecida.

- ¿Por qué?.

- Por la educación recibida.

Fué dura, pero mereció la pena. Soy un perro educado, con urbanidad y que por

lo tanto sabe comportarse, en cualquier lugar y puede codearse con todo el

mundo, sin hacer el ridículo.

Hay situaciones, en las que algunos de mis congéneres, incluyo también a sus

amos, me dán vergüenza. Lo de la vergüenza ajena. Paso yo el apuro, que ellos

provocan.

- Sólo por tu reconocimiento, me siento suficientemente compensado y espero

que tu ama, también.

210

- Ella se queja, dice que soy muy pesado.

- Hay que observar el tono. Se refiere a que de tan cariñoso, alguna vez

empalagas.

- Se me escapa. ¡Como los quiero tanto¡.

- Lo sabemos.

- Sólo es por eso. Cuando hace tiempo que no les veo, me pongo tan contento y

soy tan feliz...

- A nosotros nos gusta, pero haces lo mismo con los amigos y a alguno le

molesta.

- ¿No les gustan los cariños?.

¡Que gente más rara¡.

- Todos no somos iguales.

Hay de más y de menos cariñosos.

- Dicen que a las personas que no les gustan los animales, no son muy de fiar -

en sentido figurado-.

- (Disimulo) De todo hay, Rambo.

- No me termina de convencer ese tipo de gente.

No le contesto, pero pienso que a mí tampoco.

Rambo, se ha levantado y se encamina a la puerta, es la hora de su paseo

nocturno.

211

CAPITULO XX

LA FRIVOLIDAD

Si han leído hasta aquí, pensarán que Rambo, es un perro con cierto

sentido del humor. Y no les falta razón: "el suyo", un poco agrio, y aunque su

carácter alegre revela claramente que es del sur, habrán detectado algunos

momentos de un cáustico humor británico que yo achaco a la parte sanguínea

de seter que corre por sus venas.

Sobre todo, lo catalogarán como un can, muy serio y juicioso, aunque

evidentemente muchos de Vds., discrepen de sus apreciaciones.

Muchos echarán de menos algo de frivolidad, la parte de las revistas del

corazón. Repasando algunos de los comprobantes aparecidos en prensa: ABC,

EL MUNDO, DIARIO 16, EL PAIS, LAS PROVINCIAS, LEVANTE, HUELVA

INFORMACION, etc.; se dirán: el perrete está enteradísimo de lo que pasa todos

los días, pero de las noticias "desengrasantes", no sabe absolutamente nada.

Esta interpretación, me la he hecho yo, y como quiera que me he quedado con

la duda, he pensado que lo mejor es salir de ella. ¿Cómo?, sencillamente

preguntando al protagonista.

Rambo está en la calle jugando con tres perritas de la vecindad, cuando

termina su carreras y jugueteos, dá una galopada hasta casa. Entra como un

meteorito y se pone "ciego" de agua, luego se tumba a los piés de su ama,

jadeante.

Por mi parte he repasado las noticias del día y me encamino al lugar

donde trabajo.

Cuando he metido el folio en la máquina de escribir, se acerca Rambo:

212

- ¿Qué, hoy pasa de mí?.

- No. Pero te he visto tan cansado que no he querido molestar.

- Socio. El curro es el curro. Y si tenemos un compromiso de trabajo, hay que

cumplirlo. "Primero la obligación, luego la devoción".

- Es lo correcto. Pero si estás fatigado, podemos continuar en otro momento.

- Lo del "resuello" es mi problema. Terminar el librito, es nuestro problema en

plural.

Como le veo con papel y máquina "en ristre". ¡Vamos al toro¡.

- Por mi parte estoy preparado.

He repasado, leyendo en diagonal lo que has dicho hasta ahora y echo de menos

las noticias frívolas.

- ¿Se refiere a lo que publican las revistas del corazón?.

- Precisamente. Nunca has mencionado nada de los famosos.

- Es que siempre es lo mismo. Se repiten más que un atracón de chorizo serrano.

- ¿Algo habrá pasado este verano?.

- De mucho contar más bien poquito, y que conste que de vez en cuando les

echo una ojeada. Conviene estar al día en todo.

Pero este año, si exceptuamos al Banderas, poquitas cosas sonadas.

Marbella, desde que Gil ha puesto orden y vuelven los moros, un rollo de

aburrido. No pasa nada y la que podía animar el cotarro este año, que era la

"china", se ha quedado en Madrid.

Sean Conery, ha dejado claro que como le puteen los de hacienda, se "pira".

El otro que animaba al persona, era D. Jaime de Mora y Aragón y la "palmó", el

pobre.

En Ibiza, la que calentaba la isla era la Duquesa de Alba y el exconfesor.

Tampoco han dado señales de vida.

El paseito de la Obregón, y el si vuelve o no con Lecquio; está un poco pasado

de moda. Esos ya no venden. Son de reconciliación a precio de saldo, millón

como mucho, en el supuesto que.

Las manitas de las folclóricas, en la playa, ¿recuerda?: La Pantoja y María del

Monte, las chicas han dicho que son muy buenas amigas y habrá que creerlas.

El Bofillito, en plan de escritor cutre que se ha dado un garbeo por los lares

patrios en plan promoción y repitiendo a quien quiere escucharlo que se lleva de

fábula, con sus exsuegros.

Ya metidos en la familia, las declaraciones del sudaca, "chuffeur" de los Boyer,

que por lo visto, tampoco vende y es una de "Dinastía" a la ibérica.

213

La niña por su lado, enseñando al nuevo amor que creo que es portorriqueño y

trabajando en los medios de comunicación de Miami, donde dicen que le pagan

muy bien.

Los que lo han visto hablan de cierto reportaje para la tele con Xuxa, en una isla

que tiene la brasileña, que se puede ver.

- Algo caliente...

- El calor de Julio, que sigue sin llover y... Mire a lo mejor ésto le gusta.

Carmencita Cervera, ha hecho una entrevista, en la que le tiraban a dar, y

estuvo muy bien con sus respuestas, lo más sustancial que dijo que está

dispuesta a casarse con el barón si éste anula su matrimonio canónico; pero que

tampoco le preocupa en exceso continuar con el matrimonio civil en activo que

dá los mismos derechos.

- ¿Estuvo bien Tita?.

- ¡De escándalo¡, como diría Enrique el Cojo, si viviera.

La baronesa ha sido como los grandes jugadores de fútbol, varios fichajes, hasta

encontrar el equipo de su vida.

Luego, es como Cruyf, fiel a los colores. Gracias a ella tenemos la colección de

arte del marido en España.

Los españoles se lo tendremos que agradecer siempre, porque ha estado en

muy española, ahora que eso no se lleva.

- ¿Algo más?.

- Haciendo memoria...

Que Rivera Ordoñez y la hija de la Duquesa de Alba, han "tarifado" (reñido).

¡Hombre, me dejaba lo mejor¡.

Rociíto, que está en plan guerrero.

La niña tiene un novio guardia civil y está que le come los vientos al del tricornio.

Algo así como lo de su tía abuela Fani y el Julve, pero al contrario. ¿Me sigue...?.

- Ya lo creo.

- La niña ha dicho que está dispuesta a casarse con el guardia, aunque se

oponga la benemérita entera.

- ¿Se meten los del cuerpo en esas cosas?.

- Los de verdad, no. Los aficionados, sí.

- ¿No entiendo?.

- De vez en cuando es duro de entendederas.

Los aficionados son la mamá de la chica, el consorte y el papá.

Para mayor comprensión: la del restoran de infancia de cinco tenedores, el

torero y el boxeador.

214

En versión francesa sería: "el triángulo" familiar.

- Mamá, Doña rocío Mohedano, de carnet de identidad; Doña Rocío Jurado, en el

mundo de la fama, dice que la niña es muy "joven para amar". Que lo del casorio

es muy serio y que deben dejar pasar un tiempo hasta dar un paso tan

transcendental. Que unos cuantos "siglos" de noviazgo es lo suyo. Y con

madurez, lo del altar.

El torero, dá uno de pecho, como él sabe y dice que lo que diga su Rocío.

El boxeador, pasa de la chavala, D. Pedro Carrasco, no se opone tajantamente,

pero le gustaría que la pareja madurara un tiempo prudencial.

- ¿Mientras tanto Rociíto, dirá algo?.

- Y mucho.

Dice: que ella no se queda para vestir Santos de sacristía. Que su guardia está

de "toma pan y moja" y que ella lo prueba, que para eso es suyo.

Mamá, tampoco se lo pensó mucho en el primero, ni en la repetición de la

jugada.

Si la suspendieron en el primero, es su problema y que al ser repetidora espera

que se haya aprendido bien las lecciones y saque sobresaliente con D. José.

Que lo de su chico y ella, vá muy en serio. Están enamoradísimos y lo del verde

es muy folclórico y muy de película de CIFESA.

¿Sabe lo que era CIFESA, o también se lo tengo que explicar?.

- CIFESA, era una productora de cine española que se fundó en Valencia, por los

Casanova y los Villalonga y otra gente, y que fué después de la guerra civil

española, la más importante del país, creo que fué poco más o menos así.

- Meninges desbloqueadas, demos gracias al Altísimo.

Muy bien, aún queda algún director de entonces en uso.

Vicente Escribá, que por aquella época escribía guiones, con Colina y otros.

Prácticamente la industria española del cine hasta los sesenta estaba en las

manos de aquella gente.

- Me tienes admirado. También sabes de cine.

- Uno lee a Terenci Moix y escucha a José Luís Garci y aprende.

Recuerdo a un viejo periodista republicano, D. Manuel Alcaraz, que era un

impenitente lector y un incansable estudioso, al que unos compañeros jóvenes

sorprendieron un día a la puerta del Ateneo y sabedores de sus aficiones

preguntaron con intenciones non santas, que estaba estudiando por entonces.

Don Manuel les contestó que Sanscrito; sus colegas le dijeron: "¿cómo

comprobamos que lo sabes?". El viejo profesional, les respondió, sonriendo:

"muy fácil, traed un monje del Tibet, para que hable conmigo".

215

- Tú no has conocido a Manolo.

- Pero como era amigo de su padres, he oído muchas cosas de él a su Señora

Madre.

Por cierto que por lo escuchado, era un tío muy divertido y un personaje muy

original.

- Además de muy valiente.

- Me han llegado anécdotas que lo demuestran.

¿Todo lo que se cuenta de él, es cierto?.

- Se dicen muchas cosas de Manolo Alcaraz, si no precisas no te puedo

contestar.

- ¿Es verdad que para hacer una entrevista a un domador de leones en la pista

del circo, fué vestido de frac y chistera, en un coche fúnebre de caballos, de los

de antes?.

- Rigurosamente cierto. Luego han habido otros compañeros que han

entrevistado a domadores dentro de las jaulas, pero con la vestimenta y el

medio de transporte de Manolo, ninguno.

- ¿Eran los famosos de la época?.

- Son legión, y a cada cual más inteligente y atrevido.

- ¿Lo que cuentan del actor Aladi, es verdad o leyenda?.

- Aladi, fué un actorazo, con un sentido del humor, unas veces sazonado y otras

británico como el tuyo.

- ¿Lo del "mejorando"?.

- Después de la función se reunieron en un café, un grupo de actores, actrices,

amigos y amigas del círculo cultural.

Estaba Aladi, narrando una anécdota y llegó un momento en su exposición en el

que dijo, sin inmutarse: "...y entraron unas señoritas putas, mejorando lo

presente", y continuó como si tal cosa.

- Pues es más gracioso que las de los famosos de ahora.

- Son de tiempos distintos, ni mejores, ni peores, diferentes.

- Sé que me vá a decir, que no es cierto que los tiempos pasados fueron

mejores.

Ya que estamos en eso de las anécdotas. Un compañero suyo me contó una que

me hizo gracia pero que no sé si es cierta.

- ¿Cuál?.

- Dicen que en una Vuelta Ciclista a España, iba Vd. sentado en la ventanilla de

su coche, en plena carrera y en una carretera de la Mancha, en un campo junto

216

a la carretera, había un pastor con su ganado, sentado en un ribazo viendo pasar

a los ciclistas y cuando llegó Vd., se le dirigió y le dijo:

"Lara, afótame con la moviola".

- Tan cierto, como que casi me caigo de la risa.

¿Me imaginas cargado con una Steimbac de cuatro o seis platos, para hacerle

una foto, al buen señor, en el supuesto que con la moviola se pudiera, que no es

posible?.

Eso demuestra que la buena gente, identifica a sus ídolos, del momento y las

máquinas con las que trabajan, porque lo escucha, sin tener muy claro, cuál es

su uso.

Por entonces, las vueltas las hacíamos con cine y no con video, como ahora.

Para montar eran imprescindibles las moviolas, que se hicieron famosas gracias

al programa Estudio Estadio, en el que repetíamos las jugadas polémicas de los

partidos en un espacio que llamamos "la moviola".

Esta es la explicación de la anécdota que te contaron.

- ¿Tiene muchas?.

- Muchísimas, pero éste no es mi libro, sino el tuyo, así que no pinto nada como

protagonista, ni tan siquiera de invitado.

¿Tú también tienes que tener las tuyas?.

- Son intranscendentes.

- ¿Alguna habrá?.

- cuando trabajaba en el mundo empresarial.

Mi amigo Boana, compañero en la empresa me presentó un día a un ingeniero

que había fichado yo, para una sociedad del grupo.

- Ja, ja. Lo haría en broma.

- Eso es lo malo, que lo hizo en serio y con el ceremonial que se requiere.

- Menuda coladura.

- Como esa, dos mil le puedo contar, pero no tienen gracia.

- Gracia, la tiene; otra cosa es que a tí, no te la haga que también lo entiendo.

- Para serle sincero, ninguna. Pero no crea que carezco de sentido del humor.

Una cosa es que le gasten una broma, aunque sea pesada, otra muy distinta,

que donde se gana el pan, se olviden de su aportación al trabajo, y más cuando

en su valoración personal ha merecido la puntuación de buena, un notable.

- Rambo, en el trabajo se valoran los éxitos, en el momento, luego se olvidan y

hay que volver a empezar.

- Eso no es justo.

217

- No lo será, pero las cosas no son como a uno le gustaría, sino como de verdad

acontecen.

- ¡Que conste en acta mi protesta¡. (Imita a un abogado americano).

Para que vea que sí veo las cosas del mundillo color "rosa".

Le tengo que dar una noticia grata para Vd.

- ¿Ah, sí? cuenta.

- En su pueblo, se celebra "La mostra de cine del Mediterrani" (Muestra del cine

Mediterráneo), y sus paisanos andan de "morbo a tope".

- ¿Por qué?.

- La estrella es la Hedren, una de las actrices preferidas por Hitchcok, con el que

hizo "LOS PAJAROS" y "MARNIE LA LADRONA".

A D. Alfredo le gustaba mucho su "glamour" del que ha hecho gala en Valencia y

ha encandilado a sus paisanos.

Pero el "desmadre" lo ha provocado el tener delante a la actual suegra del

Banderas.

Si no lo sabía, se lo digo yo. La Griffin, Doña Melanie, ha resultado un poco

celosa y le hace unos marcajes a Antoñito, como el famoso de Mangriñan a Di

Stefano, que ha pasado a la historia del balonpié nacional.

Motivo, tiene la pobre, porque ver al pariente en brazos de señoras tan

estupendas como Madona, aunque sea por necesidades del guión, debe levantar

la "pelusa" de cualquiera.

No es que yo entienda mucho de señoras, pero por los comentarios, la tal

Madona, está que corta la respiración. Y la actual compañera del españolito

triunfador en Hollywood, quien por cierto desde que come cochinillo en Cándido

y le pega a la paella y las judías con chorizo, se ha echado encima unos kilos de

más, hace más guardias junto al "guaperas" que un recluta imaginarias, cuando

le cae cruzado al sargento de la compañía.

- Es una exageración.

Comprendo que con la novedad, la actriz norteamericana esté muy pendiente de

su compañero.

Cabe pensar que la fama de latin lover de los españoles, será un motivo. El que

sea el actor extranjero que más trabaja en la meca del cine puede ser otra.

También los antecedentes, incluyendo que se negase a tener un romance con la

propia Madona.

- Ya sé, como el ataque de Mihura es real. Vd. mismo lo está definiendo.

- Dentro de poco, ya no se habla de ellos.

218

O se consolida la relación, con lo que perderá interés. O toman caminos distintos

que se resuelve con unos cuantos días en las revistas especializadas, y después

a ocuparse de la noticia más novedosa, olvidando los amores que fueron de la

americana y el español.

Sobre todo para los norteamericanos, que confunden lo hispano con lo español.

Fíjate a que extremo de despiste llegan que a los nacidos en España, nos llaman,

para diferenciarnos, europeos.

- ¿A los perros también?.

- ¿De los perros no he oído nada?.

- Yo soy, primero español y luego todo lo europeo que quieran.

- Cuando vuelvas a América, lo haces constar.

- Lo tengo que dejar claro. No quiero confusiones.

- Y me parecerá muy bien. Eso mismo pasa también con ellas.

Una española, es figura en las pasarelas del país más poderoso del mundo.

- Las cosas tan raras que pasan.

Y en Europa, las importan del otro lado del charco.

Las de moda aquí, la australiana y la Campbell.

A propósito de moda. Tengo una mala noticia para Vd.

- ¡Vaya por Dios¡.

- Encomiéndese a quien quiera, pero le espera una temporada de penuria ocular.

- ¿Cómo dices?.

- Que llega lo del ojo triste.

- ¿Es una enfermedad?.

- No sufra que no se quedará como Durán, antes; sino como D. Miguel, ahora.

- Explícate si eres tan amable.

- Está clarísimo.

Que sólo verá formas.

¡Se acabaron las abundancias¡. Volvemos a las flacas y canijas. A las de

Castellón de la Plana: "Plana por delante, plana por detrás".

Como a Vd. le gustan con cositas.

- ¿Es mejor tener que desear, no?.

- Yo opino, como Vd., pero los tiranos de la moda, por lo menos los italianos, no

opinan igual.

En Milán, donde se ha celebrado el desfile de lo que será la moda, para la

primavera verano.

¡Desastre "totá"¡... ¡"Toas lizas"¡.

- ¿Delgaditas, delgaditas?.

219

- Putos Spaggettis.

Como les decían antes: "de tristeza total para el ojo".

Se terminaron las "pechugas" importantes, las caderas redonditas, de las de

tocar sin peligro a clavarte el hueso y las piernas "pata negra".

- ¡Una mala noticia¡.

- Las chavalas de Botero, otra vez condenadas al ostracismo.

- Tan exagerado, tampoco. En el término medio está la virtud.

- Pues esos escurridizos, no dejan más que a las Virtudes, las cómicas. Las otras

"virtudes" al archivo.

- ¿Serán sólo los italianos?.

- Yo sólo me he enterado de los transalpinos, pero malo es que empiecen unos;

los otros les falta poco para copiar. Son muy poco originales en eso.

A mí se me ha ocurrido que los del gremio de carniceros, charcuteros y

similares, los compren.

- ¿Cómo que los compren?.

- Está clarísimo.

A las pobres chicas, las matan de hambre.

Dietas rígidas, ninguna licencia en las comidas.

Nada de grasas, nada de comidas condimentadas.

Mucha lechuga, mucho jamón de york, mucho huevo duro y fruta.

Por eso, les recomiendo que se agrupen les visiten y los sobornen, con un nuevo

slonga: "Para tener buenas pechugas, hay que comer buenas chuletas".

- No está mal.

- ¿A ver qué le parece este otro?.

"Para tener buena pierna, Jamón de Huelva". Auténtico jamón de Jabugo "pata

negra".

- Tampoco desmerece.

- ¡Quee... soy un perro listo y con "chispa"¡.

De ésta me fichan en una gran agencia de publicidad como creativo.

Hay mucho publicista, profesional pero totalmente falto de imaginación.

Inventa uno lo de la vecina, y los otros a repetirlo como "cotorras".

La última frivolidad que se me ocurre, es clerical.

- ¿Qué dices tú de clerical?.

- Será porque no hablo claro.

Hasta el clero, está metido en líos.

- ¿Sólo falta que me digas que han vuelto las modas "licenciosas" de la edad

media?.

220

- ¿Pero que han vuelto?.

- Sé serio Rambo, con esas cosas no se frivoliza.

- Yo no frivolizo. Como buen notario de la actualidad, me limito a levantar acta y

a terminar con aquéllo de "ante mí...".

- ¡Terminemos de una vez. Dí lo que sea¡.

- Transcribo literalmente, que no quiero líos con las sotanas: "Los nombres de

varias personas vinculadas con la Curia arzobispal de Barcelona aparecen en

una investigación que realiza la fiscalía de la localidad napolitana de Torre

Annunziata, que ha desarticulado una banda internacional que se dedicaba al

blanqueo de dinero, así como al tráfico de oro y piedras preciosas".

¿Cómo se la ha quedado el cuerpo, colega?.

- ¡Me dejas sin sangre¡.

- ¡Hay que ver como está el clero¡.

- No salgo de mi asombro.

- Como diría Tejero: "el clero catalán, naturalmente".

El coronel de los carabineros de Sorrento, manifestó -y vuelvo a la literalidad-:

"Sí, es cierto que contamos con elementos que nos permiten asegurar la

implicación de "ambientes" de la Curia de Barcelona en esta organización".

- ¿Me permites?.

- Tome y lea.

- ¡De piedra, eso es, me dejas de piedra¡.

- La fuente es buena.

Noticia de la agencia EFE, fechada en Roma.

Lo mejor es que los italiani, también han puesto de moda lo de los pinchazos

telefónicos.

Otra vez a la literalidad noticiosa: "... los investigadores llegaron a esta

conclusión gracias a las interceptaciones telefónicas que sometieron durante

unos meses a los miembros italianos de la organización, que tenía

ramificaciones en once países (lo que sigue le corta el cuerpo del todo) y que

operaba con la convivencia de diplomáticos y funcionarios de alto nivel".

- No sé que decir.

- Su paisano Carles, y Somalo, deben de estar buenos.

Se imagina si alguien se atreviese a gastar la broma...

- No creo que sea el momento.

- Estoy suponiendo, no haciendo.

- ¿Cuál sería tu broma?.

- La mía no. La broma, que no es lo mismo.

221

- En condicional, ¿cuál sería?.

- Ir corriendo por el arzobispado de Barcelona o por el Vaticano, diciendo "Que

viene Marcinckus".

- Rambo, eso no es una broma, es "una cabronada", y perdona.

- En este país, ya no se salva ni el clero.

Como el Ciceri, que así se apellida el coronel, lo demuestre.

Esta historia la debía firmar Morris West.

- ¿El de "EL ABOGADO DEL DIABLO" y "LAS SANDALIAS DEL PESCADOR"?.

- El mismo. ¿No decían que era uno de los que mejor conocía los entresijos del

Estado Pontificio?.

- Eso se ha comentado.

- Pués puede ser un Best Seller. ¡Vaya novelón que puede salir con este

argumento¡.

- Al principio, creía que era eso, el argumento de una nueva obra literaria.

Están tan de moda, los temas religiosos, que lo había pensado y esperaba que al

final, me lo confirmases.

- No sabe como lo lamento. Pero en su lugar es una auténtica noticia de agencia

y que correrá por los medios de comunicación, como reguero de pólvora.

- Tengo que decir que no me gusta.

- Las cosas de Dios, son de EL. Las de las tierra, las hacen los hombres, aunque

estén al servicio del Todopoderoso.

Como tales, están sujetos a debilidades.

Repase la historia de la iglesia y comprobará que no todos son santos, y por ello

ha cambiado la fé.

Entre la gente de sotana, habrá buenos, malos y regulares, como en todas

partes.

- Ese razonamiento tuyo, me tranquiliza.

- Me congratulo con ello.

Aunque eso no quita para que el escándalo esté servido.

- ¡Vuelvo a repetirte que mal momento¡.

¿Esta era la noticia frívola?.

- ¡Claro, así hay que tomarla¡.

¿Vd. es creyente, no?.

- ¡Lo soy¡.

- Que aparezca esa noticia, ¿no moverá sus convicciones?.

- ¡Por descontado que no¡.

- En ese caso, dele la acepción que yo le he dado. La jocosa.

222

¿No me negará que con la que tenemos encima, hasta el clero metido en líos de

trinque, no tiene gracia?.

- No coment.

- Para más risa, donde la pela es la pela.

- Repito, sin comentarios.

223

CAPITULO XXI

MISTERIOS

Hemos terminado de cenar y todos en casa, hemos elegido nuestros

lugares preferidos para la sobremesa.

Mariam, se ha colocado en su sillón, yo ocupo el mío, y un Sr. en la

televisión dice cosas a las que nadie presta atención. No somos muy aficionados

al zaping.

Comentamos que los telediarios son de infarto, que tan sólo dán malas

noticias y que las aficiones televisivas de los moradores son muy diferentes, así

por ejemplo a la dueña le gusta el cine, a mí los documentales e informativos y a

Rambo, salvo los programas de deportes y los reportajes de caza, los demás le

resultan indiferentes.

Nuestro perro, se colocó, primero en su rincón, luego se lo pensó mejor y

se vino junto a mí, no debería estar muy cómodo, porque cambió de sitio, para

tumbarse junto a Mariam, al poco tiempo puso la cabeza sobre su regazo y poco

a poco con su rara habilidad se fué subiendo al sofá, hasta tumbarse en él, con

la cabeza sobre la dueña.

Esas licencias se le permiten raras veces, hoy es una de ellas. La tele ha

largado un bloque larguísimo de publicidad y anuncian una película de misterio.

Al comenzar la proyección y como le he dicho a Mariam que no me apetece,

Rambo se solidariza conmigo, terminamos los dos marchándonos del salón.

Subiendo la escalera, Rambo comenta:

224

- Que manía con las películas de misterio, parapsicología y miedo. Para pasar

miedo, no es necesario recurrir al televisor, basta con pararse a pensar en los

sucesos reales que pasan en el país.

- Pero algunas películas son truculentas.

- Tonterías, más aberraciones que las cotidianas no dán en los films.

La imaginación de los guionistas se queda corta ante la realidad.

- Algunas son francamente fuertes y desagradables. La sangre corre a raudales y

la violencia roza el infinito.

- Vd. no ha visto los reportajes que daban en la tele sobre las actuaciones de la

policía americana.

- Está también lo de Bosnia, con la limpieza étnica.

- No se vaya tan lejos, aquí cerquita en Argel, mire las burradas que están

haciendo los integristas.

E incluso en nuestro país, la guerra sucia que se traen entre Gal, Grapo y Eta,

como bandas organizadas y sus muchas fechorías: secuestros, atentados,

voladuras. ¡Muerte, destrucción y tormento, para personas y familias¡.

- Si continuas por ese camino, me parece que me bajo a presenciar la

proyección, es menos trágica que lo que me estás recordando.

- La táctica del avestruz, no es la más recomendable cuando se suceden las

malas noticias.

Meter la cabeza bajo del ala, no resuelve conflictos.

¿Vd. sabe por qué pasa lo que pasa y valga la redundancia?.

- No lo sé, pero tiene que existir una explicación. Todas las cosas, buenas y

malas se justifican.

- ¿La niña sin piernas de ETA, también?.

- Me has "pillado". Eso es inexplicable.

- ¿Es un misterio?.

- Si aplicas la palabra en sentido figurado, puede ser un misterio.

- Entonces, me vale.

- Te vale ¿par qué?.

- Para abrir un fichero con las cosas a las que no encuentro justificación y

ponerlas bajo un epígrafe que me resulte fácil de identificar.

- ¿Cuál será el encabezamiento del mismo: "cosas misteriosas"?.

- Demasiado largo, me gusta más corto. Ya sé: Misterios.

- Como las películas de ciencia ficción.

- Con la diferencia que en mi apartado, la ficción brilla por su ausencia.

- ¿Y cómo piensas comenzar tus fichas?.

225

- No tengo preferencia, con cualquier cosa a la que no encuentre explicación, por

mucho que rebusque en mi cerebro, como explicarlo o comprenderlo.

- Dame un ejemplo.

- El gobierno, no hace mucho tiempo, se llenaba la boca diciendo que la

reactivación del mercado era un hecho.

El máximo responsable de la "cosa", venga de aparecer en los medios de

expresión, para decir hinchando el pecho que había menos paro y que se estaba

generando empleo.

Hoy, un par de meses después, termino de enterarme que hay sólo del mes de

septiembre 37.820 nuevos desempleados que han ingresado en el INEM, por lo

que los que no tienen "currelo" tienen que ser necesariamente más, no todos los

que pierden el trabajo se apuntan.

El explicador, ha salido a la palestra, para justificar lo injustificable y afirma que

se debe al fin de la temporada turística y a la gran cantidad de jóvenes que

demandan su primer empleo.

Eso no me lo "trago".

Vamos a ver: Si hay más parados porque se ha terminado la campaña de

turismo, quiere decir que la generación anterior de empleo, era el sueño de un

visionario, es decir, un "camelo".

Luego la situación real del país, sigue estando como la camella del chiste:

"jodida".

¡El Sr. Director General del Empleo -con todos los respetos- es un "chipichanga"

(persona cambiante y poco clara)¡.

- Desde luego, es desconcertante.

- Sigamos: La obligación de todo gobierno que se precie, salvo que estemos

hablando de una República Bananera, es prevenir los empleos para la nueva

generación que se incorpora al mundo laboral.

- ¿Cómo?.

- Yo no soy gobernante.

El que ocupa un cargo, se le supone -como en el ejército- su capacitación para el

puesto, en caso contrario que se vaya a su casa, o se dedique hacer miriñaque.

Excepción hecha de que se encuentre en política, para no estar en las listas del

paro. Lo que me deja más perplejo, ya que de ser así, el tío que no tiene medio

de currar, es el que se mete en política, con lo cual, juzgando con lógica es el

más incapaz.

Resultado, que el que tiene que resolver el problema es el más inútil de todos.

Total: ¡que estamos "apañaos"¡.

226

- Una deducción lógica.

- Es otro misterio, pero tengo más.

El tal Marcos Peña, cuando dá las malas noticias pone cara de bonito del norte;

primero suelta la lista completa de parados con todo lujo de detalles, después, lo

intenta justificar, y antes del cambio de tercio, se echa el capote a la cintura y

remata: "en septiembre se mantiene la tendencia de recuperación significativa

de la creación de empleo".

¡No es contra sentido. No es aberración gramatical. No es misterio... El tío nos

torea a los españoles y nos trata como mongolitos profundos (que me perdonen

los mongolitos).

Al lumbrera, hay que darle un "merengazo" yá. Y decirle que le tome el pelo a su

Señor Padre, si es que se lo permite.

- ¿Estás muy exaltado?.

- Estas cosas sacan de quicio a Job, y mire que el tío tenía paciencia.

Este pueblo nuestro, no se merece personajes de esa étnia.

Que la noticia es mala, pues limítese a darla y cállese la boca, que "en boca

cerrada no entran moscas".

También los españoles comprenden que no se eche Vd. piedras sobre su propio

tejado, reconociendo que no sabe, no puede, dar solución al problema.

Pero que nos tomen por tontos, saca de quicio a la madre de San Agustín que

también le echaba ganas a lo de la paciencia.

El escándalo de ladridos de ayer ¿sabe por qué era?.

- Ni idea.

- El resultado de la noticia en los perros del vecindario.

Con decirle que al cabreo ladridero general, se unieron hasta los perros

alemanes, por solidaridad.

Si nos enfadaríamos, que el caniche, ese inglés "rarito", el del pompon en la

cola, también formó parte del ladrilleo de protesta.

- ¿El "follón" fué por la noticia que me dices?.

- Por el contenido, la primera parte. La segunda, la gorda por represalia y contra

lo que consideramos una tomadura de pelo ofensiva del Sr. Peña.

- En esa línea tengo entendido que el secretario de economía de IU, el Sr. Jové,

ha lamentado que la industria y la construcción no hayan podido relevar al

sector servicios y al agrícola, sujetos a la coyuntura económica y a la sequía.

- Está enterado, pero D. Salvador, ha criticado la "contrareforma laboral" que

produce tan sólo contratos en precario, los llamados contratos basura.

Lo del Sr. Almunia, es para enviarlo al psiquiatra.

227

El de las barbitas raras, está enfermo grave.

Una cosa es que actúe de apagafuegos profesional y otra que hable con los

"lepipucios".

D. Joaquín considera que a pesar del incremento global del paro, la disminución

en la industria (será en la de algún pariente, que nos diga cuál es, e iremos a

pedir trabajo), la construcción (no sabe la de números que hay que hacer para

meterse en el sector) y la agricultura (sólo le falta decir lo de su correligionario el

Sr. Guerra: de la que "picha" no tengo ni idea), hace pensar que en el resultado

pesan factores estacionales (al tío que lleva cuatro años buscando y dándole con

la puerta en las narices que le hable de estacionales) y el aumento de la

población activa (pero si en España no se activan ni las luciérnagas),

especialmente la femenina (eso es cierto, el incremento de izas, rabizas y

colipoterras, tanto españolas como de importación ha experimentado un gran

subida y una bajada en sus tarifas, como se puede comprobar en las páginas

especializadas de los diarios. Por cierto con gran contento para los responsables

de publicidad, que gracias a ellas palian la carencia de anuncios de empresa).

¡Nos ha "jorobao" el nota¡. "Cuatro jinetes, tara tara Bonanza".

- ¿A qué viene, la serie de televisión, con el Sr. Almunia?.

- Vd. es que no se ha dado "cuen", pero se parece cantidad a Chiquito de la

Calzada y que me disculpe el cómico por el "fistro".

- No todo es tan misterioso en negativo, incluye en tus fichas, la noticia del

Ministerio de Economía, que está convencido que el consumo privado se

reactivará en este tercer trimestre, lo que permitirá una nueva aceleración del

ritmo de crecimiento de la economía.

- Otro de los buenos.

¿Con qué dinero?.

¡Ya lo sé¡.

A su excompañero de colegio, le ha tocado la Primitiva.

- ¿A Pedrito Solbes?.

- La primitiva, la Bono Loto, el Cuponazo, el Sorteo Extraordinario de la Lotería y

un Bingo millonario del Canoe.

Lo reparte y con la condición de a los que les dé la "pasta" la gasten.

Esa es la forma que se ha inventado el ministro para que se cumplan las

predicciones de su Ministerio.

Vd. que lo conoce, convénzale que lo de hacer de Rappel, no es lo suyo. ¡Que se

puede morir de hambre¡.

- No puedo imaginar a D. Pedro, delante de una bola de cristal.

228

- A pesar de las noticias negativas del Sr. Peña, en casa de D. Pedro, hacen la

vista gorda y dicen que basan su apreciación de mejora en la EVOLUCION

POSITIVA DEL EMPLEO, con lo que evidencian, una ceguera peor que la del pobre

Boby, el perro del super, que como está tan mayor vá ladrando a las farolas,

confundiéndolas con ladrones.

- También dicen que hay moderación en la tasa de inflacción y ésto es bueno.

- Si no hay un duro que gastar, la única inflacción posible es la que puede

provocar el Ministerio con la subida de los carburantes.

- Los productos de primera necesidad, se consumen.

- Aquí, todo el mundo funciona con chaquetas pasadas de moda, camisas de tres

temporadas, zapatos de, por lo menos dos y las corbatas de cuando el rey Pepe,

era turuta.

Las señoras hacen malabarismos con la ropa, de una maxi, hacen una mini, de

un traje de chaqueta del marido un modelito de Valentino, etc.

No se imagina Vd., la cantidad de señoras que han aprendido, por necesidad lo

de la aguja.

La fiebre de la costura, de este país, es sólo comparable con la de la postguerra.

Para disimular aseguran a sus amigas que lo hacen por distracción, y para

rematar la mentira, afirman que no trabajan porque el marido no quiere.

Pregunte a su mujer, los comentarios que hace la asistenta cuando viene.

- ¿Tú te preocupas de lo que dice Toñi?.

- La sirvienta es el termómetro de la economía casera de la nación, que está

como el resto, en quiebra técnica.

- Otro misterio Rambo, que anotar, porque dicen los del Ministerio que las

mejoras que anuncian se están traduciendo en una mejora progresiva de la

renta real de las familias.

- ¿Y Vd., se lo cree?.

- Te expongo lo que manifiestan.

- ¿Quién está borracho, ellos o Vd.?.

- Yo, no he probado una gota de alcohol.

- Pues ellos están de "porro" hasta las trancas.

¿Vd. cuánto debe?.

- Pues...

- No me conteste que debe hasta de callar.

¿Y cuánto le deben?.

- Bueno...

229

- Tampoco hace falta que me lo diga, con las regañinas de la Jefa tengo

bastante.

Si le hubieran pagado lo que le adeudan, entre unos y otros, nadaríamos en la

abundancia. Hasta es posible que tuviera un collar decente, y no esta birria de

hace dos temporadas.

¡De mejora de la economía de las familias, nada¡. ¿Ahora si es la de ellos?, como

no les cuento la calderilla, es posible.

- Argumentan la revalorización de los activos mobiliarios e inmobiliarios, que

pueden producirse si se confirman las actuales expectativas de la bajada de los

tipos de interés, que mejorará el clima de confianza y la propensión a consumir.

- Ya no me creo nada.

En este país el que más miente es el Jefe Supremo, y los demás, no desentonan.

Yo como Santo Tomás, "si no lo veo, no me lo creo".

Pero no termina ahí. En esta país está comprado a plazos, todo, hasta las plantas

del jardín.

Vaya a un Banco, en el que Vd. trabaje y que le tiene cogidas las partes blandas

con un cepo de lobo, y dígales que le bajen los intereses de la hipoteca o de la

póliza.

El director se puede estar carcajeando tres días, a su costa.

- La ley dice...

- La ley es la de los banqueros, que hacen lo que les pasa por el arco de triunfo.

¿Sabe qué arco es ese?.

- Lo sé.

- Pues por ese, se pasan lo que dicen los del Ministerio.

Con el miedo que han generado en estos trece años de "incuria liberal" al estilo

sociata, el que tiene un duro, se lo guarda bajo el colchón, para que no se le

costipe. Y el que no lo tiene, que es la mayoría, anda a la desesperada a la caza

de alguno, y si tiene mucha suerte y lo consigue, ¡al ladrillo¡.

- ¿Lo esconde?.

- Evidente, por si le vienen peor, que ya es decir, pero en esta España nuestra, y

con esos gobernantes, todo es posible.

- No seas negativo. Ya hemos tocado fondo.

- Estamos en la zona pelajica, hasta llegar a la gran fosa atlántica, fíjese lo que

falta.

Lo repito, con el "regalo" de gobernantes que padecemos, podemos llegar a ella.

Con lo que los vecinos y residentes en un país llamado, mal que les pese a

algunos, España, pondrán de moda el traje de Adán, como vestuario "in".

230

- Eso los caballeros, ¿y las señoras?.

- El de Eva, con gran regocijo, para la vista del personal del sexo opuesto.

Comer, no se comerá... Pero los machos ¡tendrán una alegría¡.

Luego cuando mencionan lo de la "salida del capital productivo".

Me suena a una visita a la consulta de uno de sus primos los médicos, cuando

empiezan con los tecnicismos, no hay quien los entienda.

Aquéllo parece una conferencia en Utu.

Creo que hablan en "camelo".

El colmo es que después de la purga del director general de empleo, te venden

el caramelo del ministro de Economía y al final Rojo, te mete el supositorio de

Robi, con que el precio del dinero lo repite al 9,25%.

Con lo que al español, no le queda otra solución que irse a la cama, con una

cucharada de agua del Carmen, para los nervios, un Tanagel, para las cagaleras

y una tisana para poder dormir.

- ¿No te parece una "receta" excesiva?.

- Para los males propios y de los paisanos, me parece demasiado suave.

- ¿Quién te la ha apuntado?.

- Misterio.

Rambo se hace el misterioso y se tapa los ojos con la pata, agachando

mucho las orejas, lo que dá a entender que tiene miedo.

- ¿Tienes miedo?.

- Pánico a que me pregunte sobre el viaje de D. Felipe a Bariloche.

- Estaba en cartera, pero como te has adelantado, preguntado queda.

- ¿Y no podemos pasar...?.

- Creo que las declaraciones del Presidente del gobierno son importantes.

- Vá, paparruchas.

Todo normalito. Lo que tiene gancho es la escena del sofá con Castro.

Una mezcla de teatro de Zorrilla, con spaguettiwester de Morricone.

- Muy complicado, ¡explícate¡.

- ¿Ha visto el Tenorio?.

- Muchas veces.

- ¿No se acuerda de la escena del sofá?.

- Por supuesto.

-Bueno pues D. Felipe y D. Fidel, perfectos para la representación.

Tratándose de dos caballeros, de la importancia y fama de cada uno de ellos...

231

¿Recuerda la película "El bueno, el feo y el malo"?.

- Claro.

- Elija dos y falta uno.

- ¿Cómo que elija dos y falta uno?.

- Exacto: entre el bueno, el feo y el malo, escoja los dos que más le gusten.

Es muy sencillo el problema, combinaciones de tres elementos tomados de dos

en dos.

Salen poquitas.

- No creo que sea un problema matemático, tú vás por otro camino.

- ¿Permite que se lo plantee de otra forma?.

- Adelante.

- Situará a los personajes y las adjetivaciones, tache el que no le guste y tiene la

combinación.

FEO MALOEL REY = BUENO (¡fijo¡); González = ; Castro =

MALO FEO

- Así, no lo habías planteado al principio.

- He querido facilitarle el trabajo de selección.

Y por la ayudita no le cobro nada.

- En ese caso, la escena del sofá, entre el feo y el malo.

- Con pistas, pero al final dá con el resultado del problema.

- Yo lo que quiero saber es qué te han parecido las declaraciones del Sr.

González Márquez.

- No me han parecido.

Ha dejado claro que hay Felipe, para rato. Más que en la "Verbena de la

Paloma".

- ¿Añades algo?.

- Sí, que Solana, no hace más que chupar plano.

Lo he visto detrás del Presi, en todas partes, menos en la escena del sofá.

A D. Javier, no le ha debido gustar que lo identifiquen con Castro.

El cubano-gallego, ha estado gracioso, con eso de que: "el Rey ha estado

excepcional, tendremos que ponerle la corona. Y que venga a Cuba, porque

tiene un trono en La Habana".

- ¿Cuál es el misterio de esta ficha?.

- Ese, que: ¿Felipe, se vá o se eterniza?.

232

Termino de acordarme de un chiste que me contó el pastor belga de aquí detrás.

- Cuenta...

- En un bar estaban el optimista y el pesimista discutiendo sobre los

acontecimientos del país, y en un momento de la discusión el optimista dice: "...

algún día se irá Felipe". El pesimista le responde rapidísimo: "¡O, no. O, no¡".

- ¿Tú crees que se irá...?.

- Yo como el pesimista: "O, no. O, no".

- ¡Sí que eres pesimista¡.

- Al paso que vá, el del cortijo, se queda como la reina de Inglaterra. ¡Pá los

restos¡.

Otro misterio que no era tal, el Planeta de este año.

- ¿Cómo es eso?.

- D. José Lara, que no tiene nada que ver con Vd., ¡qué más quisiera Vd., claro¡.

Es un señor simpatiquísimo y con un gran sentido del humor; hizo con el premio

de este año, como el amiguete, que te "chafa" la película contándote el final.

- ¡No comprendo nada¡.

- ¡Neurona inteligente de vacaciones¡.

- ¿Qué dices?.

- ¡Cosas mías¡. Que D. José, contestó a un compañero de Vd., antes del fallo del

premio, con respecto al ganador: "... si Fernando Delgado se hubiese

presentado, me lo habría dicho".

¡Gol de tacón¡.

- ¿Cómo que gol de tacón?.

- ¡Cerebro cortacircuitado¡.

- No te oigo.

- Ya se lo he dicho, cosas mías.

Que con la respuesta jocosa de D. José, el resultado estaba cantado.

- Tengo que confesarte que me ha sorprendido. No por la valía de Fernando, que

escribe muy bien.

- El patrón del Planeta es un tío listísimo y sabe muy bien cómo ganar dinero.

¡Fíjese si es listo que en este país, gana dinero con la literatura¡.

¡Un monstruo, un fenómeno¡.

- No has dicho nada nuevo.

- D. José, con el premio, que seguro que el libro es bueno, se asegura el

lanzamiento publicitario gratis.

- ¿Por qué?.

233

- ¿Si Vd. en lugar de estar excedente de la tele estuviera en activo, qué pasaría

con el librito?.

- Pues que supongo que mis compañeros me harían alguna entrevista. ¡Creo que

echarían una mano. Se hace siempre con los compañeros¡... Siempre que se

pueda.

- Et voilà.

La mejor televisión de España, como Vd. muy bien dice, apoyará al compañero

Delgado.

Lanzamiento respaldado y super aireado.

Ahora que Vd. quiere volver a publicar, debe estar arrepentido de no estar en

activo. ¡Qué difícil lo he hecho¡.

- Un poco rebuscado.

- Tengo algún otro, en el bolsillo.

Uno es por solidaridad.

- ¿Puede ser sobre agua?.

- Ya ha pasado el fontanero y el cerebro del amo "funfucia".

- ¡Quieres hablar alto de una vez. No te oigo¡.

- ¡Que son cosas mías, y es la tercera vez que se lo digo¡.

Mañana cómprese un sonotone, está como una tapia.

Sí es de agua. ¿Me oye bien?.

- Te escucho perfectamente y no hace falta que grites.

- ¡Este hombre, no hay quien lo contente¡.

Le contaba que el agua, el patrimonio más preciado que tenemos en Huelva, lo

estábamos cediendo a Cádiz, por solidaridad.

En la tacita de plata, lo están pasando fatal, por falta del líquido elemento.

Nosotros que no nadamos en la abundancia, pero que tampoco pasamos por

estrecheces, les cedimos a los gaditanos agua, se la trasladaban en barcazas.

El Consejero de Obras Públicas de la Junta, ha dicho sorprendentemente para

nosotros, que el destino del agua será, a partir de ahora, Algeciras.

- Tengo entendido que manifestó, que si continúa la sequía, se reanudará el

suministro por barco a Cádiz.

- Un poco de orden.

Una cosa es que cedamos agua, porque se necesita para el consumo humano, a

un punto determinado y otra que nos quedemos nosotros sin ella.

Y tengo cosas que decirle al Sr. Vallejo.

Por ejemplo, que en algunas poblaciones de la sierra de Huelva, se necesita

agua.

234

Que la caridad bien entendida, empieza por uno mismo.

Y que buenos y solidarios, sí, pero "primos y primaveras, no".

¿Está claro?.

- Vamos...

- ¿Por qué cambian el destino del agua, sin decirnos ni pío?.

Los dueños somos nosotros y por educación D. Francisco tendría que habernos

preguntado.

Ahí está el misterio del agua por solidaridad.

EL PUNTO Y APARTE

Hemos estado de viaje en Valencia y la "jefa" decidió llevar a Rambo,

aunque en un principio no lo tenía previsto.

El traslado lo hicimos en coche, para mayor comodidad de la familia.

Rambo, conoce perfectamente cuál es su lugar en el vehículo y suele

apoyar la cabeza en el hombre, mío o de mi mujer, cuando decide ir de pié,

mirando el paisaje.

En tal postura estaba cuando la radio del coche sonaba con las malas

noticias del día, que continuaron ampliadas en la tertulia del programa

Protagonistas de Luís del Olmo.

Estornudó y me dirigí a él:

- Rambo, me vás a manchar. ¿Te has costipado?.

- ¡Perdone¡,pero no es un estornudo de enfermo; se trata de desaprobación de lo

que estoy escuchando en la radio.

- ¿Te parece mal que pidan el suplicatorio del Sr. Barrionuevo?.

¿O lo que te disgusta es que la jueza inculpe al Sr. Corcuera?.

- Lo que me molesta es que al paso que vamos todos los ministros del felipismo,

van a tener ficha policial.

235

Este sí que es un buen misterio.

Analice y cuente cuántos están ante los tribunales, y no sólo ministros como ya

hemos mencionado, sino otros altos cargos de la Administración.

Parece que pese sobre el personal colaborador del Sr. González una maldición, o

que tenga la "negra".

- No había caído yo en el detalle.

Efectivamente, las personas del entorno del presidente sufren una epidemia de

mala suerte.

- Si continúa, nadie vá a querer formar parte de su equipo, por si le llega "el mal

fario".

- También es casualidad.

Aunque no adelantemos acontecimientos, en ambos casos hay que dar tiempo

al tiempo y esperar que sean los jueces los que digan si son o no culpables de

los delitos que se les imputan.

- La presunción de inocencia es un valor constitucional que debemos respetar,

pero no evita que el hombre de la calle esté hasta el ocupucio de tanta "perla", y

no lo digo por las del Sr. Corcuera.

Ayer me dí una vuelta por el centro del barrio y en un bar habían unos jubilados

comentado ésto. ¿Sabe lo que les escuché?.

- No lo sé.

- Pues uno de ellos decía a los otros: "todos los políticos son iguales. Y así no

vamos a ninguna parte".

- ¿Un poco fatalistas?.

- Una realidad como un templo de grande. La gente ya no cree en ellos y eso no

es bueno. Es tal el desprestigio al que han llegado, que se les considera lo peor

de la sociedad.

- ¿No te estás pasando?.

- Me limito a transmitirle lo que se dice en la calle, no es mi opinión particular.

- ¿Cuál es la tuya?.

- La mía de desencanto y de faltos de credibilidad.

Recuerda que D. Felipe dijo en su día que sin presupuestos no tenía razón

continuar con la legislatura. No los tiene, se los han rechazado en el Parlamento

y sigue como si tal cosa.

¿Es eso serio?.

- Lo habrá reconsiderado. No serán las mismas circunstancias.

236

- D. Felipe, cambia de parecer y de criterio con más facilidad que la veleta de la

torre de la iglesia.

Así que como en la radio se repiten más que en los comics, haga el favor de

bajar o quitar la radio, porque quiero dormir.

- ¿Te molesta así, o la quito del todo?.

- Mejor quítela del todo, no quiero tener un sueño molesto y sobresaltado.

- Has hablado de los comics. ¿Qué te parece la idea de Hacienda utilizando a

Mortadelo y Filemón, en la próxima campaña?.

- Que se los van a "cargar".

Ya está bastante desprestigiada la hacienda pública, entre presiones, trinques,

etc., que cualquier cosa que se una a ella se quema.

¡Pobres Mortadelo y Filemón, con lo bien que me caían¡.

Ya verá cómo tras la campaña, bajan las ventas de sus historietas.

- ¿Tú crees?.

- Yo aseguro. Demos tiempo al tiempo, como dice Vd.

Ahora si no le importa, Vd. a lo suyo, conducir; yo a lo mío, dormir.

¡Feliz viaje, jefe¡.

Dicho ésto, Rambo se enrolló en el asiento posterior y al momento

roncaba plácidamente.

No le debieron influir demasiado las noticias que había escuchado en la

radio.

En Cullera, se lo pasó bien, tuvo oportunidad de jugar, cuanto quiso con

mis sobrinas por las que siente pasión. Paseó, visitó restaurantes, estuvo en

bares, se bañó en el Mediterráneo y fué el centro de atención de los paseantes y

bañistas, porque como perro del Atlántico, no le impresionó el Mare Nostrum, y

se metió en él, detrás de unas gaviotas, nadando con elegancia a una

profundidad restable, para la costumbre de la zona. La gente se paraba

admirada ante un can que no tenía miedo y nadaba seguro hasta tal

profundidad, cuando salió la gente lanzó más de un ¡OH¡, admirativo.

237

Rambo, que se sabía la atracción, pasó de todo el mundo, se sacudió el

agua y se lanzó a unas carreras por la arena de la playa. De vez en cuando se

acercaba a su ama y otra galopada. Fué, según propia confesión, una gran

mañana.

Después de la ducha, ya en casa, me contaba que le había llamado la

atención, la exclamación de los señores que presenciaban su baño, y

dirigiéndose a la madre de mi mujer, con el fin de ser ameno como invitado en

su casa, dijo:

- ¿No entiendo por qué les llamaba tanto la atención, no han visto nunca un pero

nadando?.

Le contesté:

- Han visto muchos. Ten en cuenta que aquí hay muchos perros de agua,

estamos pegados a la Albufera y en ella se caza, no como en la laguna de al lado

de tu casa, que es zona protegida.

Lo que pasa es que en el mar, no es muy común que un can se meta tan hondo

como lo haces tú.

- Si eso no es nada, en el Atlántico, nado más hondo. Yo no estoy tonto, si

hubiera peligro, entraba su tía.

- Las costumbres...

- Ya entiendo. Pero me llamó la atención, hasta se lo comenté a la Jefa, entre

carrera y carrera. Le dije: "qué les pasa". Me respondió que nada y me quedé

más tranquilo.

No vaya a pensar que fué una exhibición, se trató de un bañito normal y

corriente. Cuando quiero "echarme un pegote", lo monto mucho más

espectacular.

- Lo he comprobado, en alguna que otra ocasión.

- Qué tontería. Para qué se lo cuento, si Vd., lo sabe demasiado bien.

- Y algún que otro susto me has dado.

- Lo siento, no es mi intención preocupar al personal y menos a los de casa.

Vd. sabe que soy seguro, en todo y nadando mucho más que en otras cosas.

Por cierto: ¿Vd. estudió en los Jesuístas?.

- Efectivamente, soy antiguo alumno de la Compañía.

- ¡Ah... yá¡.

238

- Esa afirmación dá la sensación de ocultar una carga intencionada de maldad

perversa.

- Será su modo de interpretar las cosas. No he dicho nada para merecer tal

suposición.

- Rambo que nos conocemos y sé por tus entonaciones e inflexiones de voz, el

tipo de matiz que quieres dar a tus palabras.

- ¡Vaya Señor listo que tenemos en casa¡.

- Déjate de tonterías y explícate.

- Más que una explicación cabría decir una matización.

- Dá lo mismo.

- No exactamente. Matizar es una cosa, explicar es otra.

- Como quieras. ¿Pero de una vez por todas qué significa el: "Ah... yá"?.

- Exactamente eso: ¡Ah... yá¡. ¿O es que Vd. no entiende castellano?.

- ¡Vaya si lo entiendo, pero a cierto can llamado Rambo, también¡.

- Lo que dije antes: Vaya Señor listo que tenemos en casa.

- No te repitas con ánimo evasivo.

- Como insiste tanto, matizaré.

No terminaba de comprender muchas de las cosas que han sucedido a la

Compañía de Jesús, a lo largo de su dilatada historia.

- ¿Qué es lo que no entendías?.

- Muchas cosas, por ejemplo: que al jefe le denominen general.

- Es bastante sencillo...

- No me interrumpa, que corta el hilo de mis pensamientos.

No lo comprendía, y ahora lo tengo claro.

Teniendo como tienen dos grandes Santos militares: San Ignacio y San Francisco

de Borja, la cosa más o menos encajaba, pero conociendo a Arzallus, ya no

existe ninguna duda.

- ¿Qué tiene que ver el presidente del PNV, en ello?.

- Mucho. Ese es más mandón que el general que más se precie.

Luego está lo de las expulsiones, tanto de España como de otros países, como

Rusia.

Tampoco me encajaba. Un poco "meticas" sí son, pero para llegar a ese grado

de represalia...

239

Luego he comprobado la actuación magnífica de Arzallus y su grupo, y hasta lo

de las expulsiones, me parece poco.

- Ahora el que no comprende nada, soy yo.

- Ya puede borrar lo de: "qué Señor más listo tenemos en la casa". Y sustitúyalo

por: ¡Qué Señor más torpe tenemos en la familia¡.

- Ni antes merecía el alago, ni ahora el calificativo de torpe.

- Siempre según Vd., pero como dá la casualidad que quien juzga soy yo, lo hago

como me parece justo.

El vaivén que se trae el exmosen, con el partido en el poder sobre el tema GAL y

el numerito, espectáculo incluido, que han montado primero votando para la

constitución de la comisión investigadora del Senado y luego, para que se quede

en "mimo" es demasié.

Sin contar la escena del sofá de Arzallus con Benegas, eso es una auténtica

pasada.

Con curas como Arzallus, teólogos de la liberación, que hay un montón y el

puñado de intrigantes que han tenido, le repito que las expulsiones me parecen

poco. Y no salga con que la Compañía está plagada de mártires, que me consta;

los últimos recientemente en El Salvador.

- A mí, me merecen mucho respeto.

- Y a mí, pero lo cortés no quita lo valiente.

Lo de meterse en camisa ajena, parece ser una manía persecutoria.

Pero lo de montar comedias, resulta novedoso.

Dicen que tienen intereses económicos en todo el mundo, que tienen un

inmenso poder e influencias, hasta hay quien asegura que el "polaco", los tiene

a raya en la actualidad, pero la afición a imitar a Marsillach, Morera y Tamarit, no

la conocía yo.

- La actuación de uno, no generaliza el comportamiento del colectivo.

- ¡Eso es verdad¡. Como también lo es que Pepote Rodríguez de la Borbolla,

Pedrito Solbes, Sotillos y un etc. largo con cartera ministerial y con sillón de los

del "engorde", han pasado por las aulas de sus colegios. Así que no me extraña

nada.

Mire Jefe, llevamos mucho tiempo sin vacaciones y entre sobresaltos de los

políticos y de los que no lo son, estamos agotados.

¡La de cosas que uno se vé necesitado de hacer para comer¡.

240

Creo que lo justo y lo inteligente es tomarse unas cortas vacaciones.

Cuando regresemos, las cosas seguirán, en el mejor de los supuestos, igual, Dios

quiera que no empeoren, por lo que si le apetece podemos escribir otro librito,

en ese caso contando las desventuras de los españoles en el invierno del 95.

Pero por favor no nos torturemos más. Este reciente viaje que hemos hecho, ha

servido para que convenza al ama que el descanso es imprescindible y que si

Vd., no se lo toma, termina cazando moscas.

- ¿O sea, que el que necesita unas vacaciones soy yo, solamente?.

- ¡Y yo, oiga, y yo¡.

Vd. haga lo que crea oportuno, pero por lo que a mí respecta, desde esta noche,

pata sobre pata, declaro la huelga de las vacaciones perdidas, con lo que

recupero algunos días de la pérdida.

A Vds, señores lectores si han llegado hasta aquí, tienen madera de Santo, les

pido mil disculpas, pero Rambo, un perro andaluz, sin carnet, que soy yo, se vá

de vacaciones: ¿a que me las tengo merecidas...?.

¡Sabía que me comprenderían. Muchas gracias¡.

Ha sido muy divertido contarles todas esas cosas que han podido leer, pero esta

España nuestra, es "ansí", como decía el maestro Carlos Sentí.

No sé si el Jefe querrá que en otra ocasión les vuelva a distraer con mis historias.

Porque, ahora que no me oye, puedo confesarles que tengo muchas más; todo

dependerá de cómo le vaya con la crítica y si se enfadan mucho los que

mandan.

No creo que le preocupe gran cosa, pero como "comemos todos los días...".

Resumiendo: ¡Ha sido un placer¡. A su disposición y ya saben donde me tienen.

En El Portil, me conoce todo el mundo. Si quiere comprobarlo, haga un viajecito

a la Costa de la Luz, que sin pasión merece la pena, una excursión al Rocío y

compre las toallas y sábanas de reglamento en Vilareal de Santo Antonio, pero

no se olvide de preguntar por mí, le repito que me conoce todo el mundo, me

encantará ladrarle, comprenda que no le vaya a hablar ¿qué dirían sus

amistades si les cuenta que habla con un perro amigo...? ¡No quedaría serio¡. A

mí no me importa, lo hago por Vd. Pero lo dicho, el ladrido de bienvenida y un

saludo, cuente con él.

241

¡Señora, lamo su mano. Caballero, estrecho la suya. Niños, "Uuu, Gua, Gua". Os

quiero a todos¡.

242

243

POS DATA DEL AUTOR

Muchas de las cosas que predijo Rambo, fatalmente se han

cumplido.

No es que sea un perro pitoniso, ni aprendiz de brujo, por no

ser, tampoco es un visionario, las situaciones estaban "cantadas".

Su mérito estriba en adelantarse a los sucesos, pero sin equipararlo

a Plínio, ni a ningún otro sabio.

Se trata de un perro listo, tan sólo, muy observador y

preocupado por su entorno. Sus amigos, los canes del vecindario -

que los hay de varias nacionalidades- le han echado una manita a

la hora de tomar criterio para emitir juicio; él mismo lo ha

reconocido.

Fatalmente, el suplicatorio de Barrionuevo es un hecho.

La comisión de justicia del Senado, sobre el caso GAL, una

extraña "comedia".

Pujol, ha ganado las elecciones catalanas, pero menos,

porque ha perdido la mayoría absoluta. Por lo que su

comportamiento, a partir de ahora en política nacional es una

incógnita, si nos atenemos a lo manifestado por el propio

Honorable, el mismo día de las elecciones y en la rueda de prensa

posterior a éstas: "...deberemos reflexionar...".

Parece claro que tendremos elecciones generales en Marzo y

autonómicas andaluzas, coincidiendo con las anteriores. Así lo ha

decidido Chaves y la decisión ha merecido la desaprobación

inmediata de los partidos de la oposición, quienes interpretan que

la coincidencia beneficia a los socialistas.

244

De la Rosa y Conde, según Císcar, atentan contra la Jefatura

del Estado, con un nuevo escándalo de 500 millones de dólares en

el que han comprometido a Prado y Colón de Carvajal.

La justicia continúa con la batuta de la actualidad en su

mano, y el españolito de "alpargata", que apuntaba síntomas de

pasotismo, no se molesta ni en encogerse de hombros,

demostrando que su capacidad de aguante, hasta el momento, es

infinita y que por graves que sean los acontecimientos, ni se

incómoda, ni se asombra, algo que ha demostrado, con la mayor

naturalidad "pasando" al desayunarse, una mañana, con el

encarcelamiento de Urralburu, expresidente socialista de Navarra.

Por ello no me queda más remedio que darle la razón, otra

vez a Rambo, por lo que me encuentro muy contrariado.

Le supongo en su mantita, oyendo la máquina de escribir y

pensando: "ya se lo decía yo".

Don Javier Solana, ha conseguido la nominación para el "Oscar" de

la OTAN, por lo que tengo que felicitarle. Hay que ver lo que vá de

ayer a hoy, desde la etapa del PSOE en la oposición, con su postura

anti OTAN, hasta 1995 con 1.200 soldaditos españoles integrados

en la fuerza multinacional en Bosnia, y un destacado socialista

español, sustituyendo al frente de la misma, a otro ilustre socialista

belga, casualmente dimisionario por presuntos delitos de

corrupción.

Lo único positivo, también ateniéndose al sentido del humor

del protagonista del libro es que se cerró la Conferencia de países

del Mediterráneo, al parecer con buenas perspectivas de futuro, con

la presencia entre la presentación española de Luís Yáñez, por lo

que hay que desear que las cosas hayan comenzado a cambiar,

para bien, Dios lo quiera.

245

Con esa esperanza vivimos todos los españoles.

En la totalidad del Estado Español, continúan pasando cosas

no muy gratificantes y que no menciono porque la lista es

interminable.

Creo que ha llegado el momento de mandar estos folios al

editor, por si sirven para algo.

El Autor: Toni Lara

En El Portil, Otoño de 1.995

246

GRACIAS

Para terminar este trabajo, he contado con la invalorable

colaboración de dos mecanógrafas de excepción: Mariam y Mila, mi

mujer y mi vecina y amiga, a quienes agradezco el esfuerzo de

pasar a limpio un montón desordenado de folios y sobre todo el

coste de su trabajo, cero pesetas, recibiendo en cambio sus

comentarios de aliento -lo que agradezco doblemente- así como su

benevolente crítica.

El Autor.

247

DOCUMENTACION MENCIONADA POR RAMBO EN SU LIBRO

Está ha disposición de quien la desee en las hemerotecas

coincidentes con el tiempo de narración.

248