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Storie...di gente come noi!
Clienti precisi...
molto precisi...
morbosamenteprecisi...
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Chi ci dà consigli...
Chi ci dà consigli...
Distintamente...
Distintamente...
17 fotografie
Precisione assoluta!
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17 fotografie
IL SUDDETTO CLIENTE ALLEGA BEN 17 FOTO…
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Precisione assoluta!
10 11
Precisione assoluta!
Richiesteparticolari ecomunicazioniinsolite
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Avete un ricettario?
Avete un ricettario?
Distratti
Distratti
Eccessive precauzioni
Tutto in ordine
Ringraziamento... con invito
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Eccessive precauzioni Tutto in ordine
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Ringraziamento... con invito
Garanzieestese
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Igiene
Igiene
Distratti
Distratti
Indovino
Non mi interessa
Bar Code
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Distratti
Distratti
Indovino
Non mi interessa
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Non mi interessa
Bar Code
Pillole dicomicità
Purtroppo non siamo riusciti a trovarloma abbiamo testimonianza di un cliente
che non trovava il BAR CODE e
- pur di soddisfare la PROCEDURA -
ci ha inviato quellodelle mutande!!!
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
C’era una volta….…un utente che si lamentava con il Customer Care perché aveva sostituito un frigorifero a due porte con il congelatore in alto, ma nel nuovo modello non trovava più la bacinella per la raccolta dell’acqua di scongelamento del congelatore con la quale era uso … farsi il pediluvio.
Per tutti quelli che attendono apparecchiature “all’ultimo grido” o al massimo “free-style”:
“Cerco un piano cottura in vetrocemento o piatto ceramica”… “un forno da 90 con pirolette”… “un frigorifico con la carrozzeria in alluminio e con ventosa dac”… “una lavasciuga con sistema antisrotolamento”… “un congelatore da sottobanco o soprattavolabbile”… “una lavastoviglie a 9 posti, con porta in platino e che funzioni con pastiglie trivalenti e possibilmente con la suoneria!”
Per tutti quelli che cercano “assistenza medica” o “assistenza chimica”:
”Ho bisogno di un libretto istruzioni … Sarebbe così gentile da mandarmelo per posta elettrica?”
”Buongiorno, ho ricevuto la vostra lettera in cui mi ringraziavate ecc. ecc. C’è scritto che, per ulteriori informazioni, chiamate il numero… questo qui che ho fatto... Quali altre informazioni potete darmi?”
”Ho acquistato un piano ad induzione. Lei mi sa dire dove posso acquistare le pentole?”
“Signora, come si chiama”?
“Un attimo che metto gli occhiali…”
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”Vorrei informazioni sopra la Solarex.”
”Signorina ho una lavatrice che cammina per casa! Per fortuna che ci siamo accorti che era in corridoio … se ne stava andando!?”
”Si…. ehm… buongiorno, dunque noi sabato scorso abbiamo comprato per caso una asciugabiancheria…”
” Ah si, questo prodotto l’ho visto anche io prima mentre stavo sfogliando il vostro sito internet.”
”Signorina le chiedevo il numero dell’assistenza perché lo volevo segnare nella rubrica.”
”Tutte le cose che erano dentro al congelatore sono andate in avaria!”
”Io ho comprato una lavastoviglie Aegher.”
”Signorina, mi faccia capire perché io non riesco a collimare le cose…”
”Volevo sapere la classe di tiraggio dell’acqua di questa lavatrice.”
”Vorrei acquistare una lavastoviglia Zizzi.”
”Io ho acquistato una lavastoviglie Izzo!”
”Siiii, buongiorno, … lei è la stufa Rex?”
”Buongiorno signorina, volevo chiederle un lucidamento?”
”Signorinaaaa, ma io ho bisogno della lavatrice!!! C’ho la lavanga da lavare!!”
”Signorina io ho una lavatrice Giubileo!”
”Si, si, signorina lei è molto carina, ma io sono americano….”
”Signorina sento una risonanza magnetica … prima il cassettone camminava da solo!”
”Signorina l’ammorbidente della mia lavatrice non si realizza.”
“Poiché mia moglie tratta la lavatrice come una zampogna, spero che sia una fregnaccia e nel giro di 3 o 4 giorni si risolve.”
“La mia lavastoviglie non dà segni, sul B niente e sugli altri canali neanche…”
“Sì, buongiorno, l’anno scorso ho acquistato una lavatrice ricaricabile… si, di quelle ricaricabili dall’alto.”
“Me deve scusare, ma me devo mette gli occhiali ... sono un’anziana non una giovanessa!”
”Sì buongiorno, cioè io non sono un cliente, sono un mobilificio.”
”Io ho già parlato ieri con delle colleghe ed anche un collego.”
”Scusi, ma per la garanzia lo scontrino lo devo attaccare al frigorifero?”
”Salve, ho acquistato da Euronix…”
”Buonasera, ho la lavapanni che striscia i panni.”
”Sì, quel forno l’ho visitato nel punto vendita, il venditore però non me ne ha fatti visitare altri.”
”Signorina, la mia lavatrice ha le perdenze d’acqua!”
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“Mi scusi, ho letto che il frigo è ventilato, non so se mi può andare bene perché ho un problema agli occhi e non posso prendere vento!!”
“Signorina, io sono della provincia di Salerno, mi dia un centro di assistenza nei contorni!!”
”Signorina buongiorno, avrei bisogno di sapere il codice di estinzione.”
”Buongiorno signorina, ho una lavatrice che no mi fa la bollitura.”
”Signorina, i vostri frigoriferi hanno lo scarico ad acqua?”
”Buongiorno, ho acquistato 3 elettrici…???!!!”
”Signorina io ho forno e microforno.”
”Buongiorno, vorrei comprare un’apparecchiatura Elettrolaschh.”
”Sì allora, io intanto c’ho la garanzia dei due anni catodici, poi mi faccio l’estensione.”
”Vorrei sapere la classe energetica del forno modello FMS41ICCHIS.”
”Mi può dire le classi di elettricità delle Logic?”
”Ma, per esempio, cosa devo fare con il forno se mi voglio fare la grillata??”
”Si, si, ha ragione, vista poi la carineria del frigo!!”
”Io sono sposato, faccio famiglia ammè!”
”Da poco abbiamo accattato una lavatrice.”
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”Signorina ho una domanda strana da farle… Ho compilato il coupon di garanzia con una tratto clip ..va bene lo stesso?”
”Sì sì, mi mandi il catalogo che ogni tanto devo comprare un frigo per la mia casa!”
“Vorrei sostituire il mio vecchio frigorifero… Mi può dire quello nuovo qual è, se le do le dimensioni dello scasso?”
“Avrei bisogno di sapere chi sono i vostri pattner o dailer per la zona di Taranto.”
”Ho comprato una Aromatica Zoppas.”
”Salve al mio piano cottura si è rotto il cosino bianco… la cornucopia!”
”Sì, io sono una signora di Pordenone, sono una privata..una di casa!”
”Signorina… io volevo allargare la garanzia…”
” … ah! Pensavo che chiamando a voi come cliente potevo avere un trattamento patticolare…”
”L’altro giorno ho acquistato una lavatrice Gexy…”
”Avrei bisogno di una visita in garanzia…”
”Qualche mese fa ho acquistato una lavastoviglie… ehm, è il modello Tecmina…”
”Ma se metto a lavare la lavatrice, funziona!”
”Ho acquistato una lavatrice da Mediavol.”
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”Ho una lavastoviglie della Rex, modello Tecnica.”
”Ho comprato una batteria Rex… cucina, frigo…”
” Signorina scusi … ma i 39 euro per l’estensione di garanzia li devo pagare una volta al mese?”
”L’anno scorso ho comprato una lavatrice ZOPSA….”
”Signorina, l’ho chiamata per sapere che modello è la mia lavatrice che ho comprato ieri.”
”Vorrei comprare un’asciugabiancheria da mettere a castello (??!!) sulla lavatrice!!”
“A causa del vapore del forno mi si forma dell’acquolina nel cassetto…”
”Ho comprato un piano cottura a nido d’ape…”
”Ho comprato una cucina integrale…”
”Sono uno che aggiusta le lavatrici… Mi potrebbe dire se è normale che nel tubo di gomma che collega la vasca al filtro ci sia una palla? (e’ la ecosfera) .......... potrebbe verificare nel scoppiato!
”Ho messo il BRILLANTE nella lavastoviglie (BRILLANTANTE).
”Credo di aver fatto il prologo della garanzia, può verificare?!”
”Alla mia lavatrice si è rotta la cinta.”
”Sig.ra la ringrazio tanto… è stata molto esaurita, grazie infinite sa!”
”Ho l’autogrill nel forno che non funziona!”
”La lavatrice non fa più la torciatura!”
”Il termostato del mio frigo si muove da solo!”
“Sto passeggiando per casa mia e mi chiedo se pensate di produrre degli elettrodomestici tinta pastello che si intonano con il mio arredamento?...”
“Vorrei avere i cestelli bianchi al posto dei cestelli grigi per la mia nuova lavastoviglie Rex (2011) non per un motivo estetico ma perché il colore grigio a me mette molta ansia e mi fa star male….”
Cliente: “Signorina, ha presente quel modello piccolino, la DOLLY 4 T V-DOPPIA O….”. Assistenza: “Signora, forse si riferisce alla Daily 4 Two……” . Cliente: “Ah sì, ha ragione lei!!!!”.
Per tutti quelli che… l’199.100.100…“Signora c’è qualche strano motivo per cui 199.100.100 mi ha messo in contatto con mia suocera?? No, perché non avendo il telefono fisso a casa, e abitando vicino a mia suocera ho messo il suo prefisso, ma poi il centralino mi ha passato mia suocera… non capisco… mia suocera non fa assistenza…”
“E’ da un po’ che provo a chiamare il numero 199.100.100… Busso busso ma non mi risponde nessuno!”
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…e dopo la Beffa anche la Burla!”Allora, io ho una domanda sulla garanzia. Volevo sapere: ho acquistato una lavatrice AEG e vedo che ho 3 anni di garanzia… Però ho saputo che c’è una legge che dice che dal 2002 quella legale sarebbe di 2… Vabbé, uno me lo regalano… Quello che vorrei capire è questo: i due anni, diciamo “legali”, partono dall’entrata in vigore della legge oppure dalla data riportata sullo scontrino?”
“Scusi, vorrei sapere se i vari componenti di arredo intorno mobili, di colore giallo, hanno delle specifiche funzioni oltre a quelle di posizionare le uova?”
Servizio Clienti: ”Mi scusi, non ho capito il comune!”Cliente: “Vuole che faccio lo spinning??!!”
Rivenditore: ”Allora, io vorrei avere la rumorosità del frigggo.”Servizio Clienti: ”Mi dispiace signora ma è un dato che non viene indicato perché non è ancora obbligatorio.”Rivenditore: ”Allora io posso dire al mio cliente che nessuno lo mette, nè voi nè Ariston… e quindi gli dico che hanno tutti la stessa rumorosità.”Servizio Clienti: ”…veramente signora io non direi una cosa del genere… direi piuttosto che non ci sono dati disponibili al riguardo….”Rivenditore: ”Vabbene, allora io gli dico che… (CI PENSA UN PO”) … gli dico che i dati non sono imputabili ad una quantità.”Servizio Clienti: ”………………………..”
Cliente: “Signorina ho bisogno del centro assistenza…”Servizio Clienti: ”Si, certo, mi dica da dove chiama.”Cliente:”da casa mia!”Cliente: ”Dalla camera da letto!!!”Servizio Clienti: “Sì ma da dove signora?”
Cliente: ”Signorina vuole sapere anche dove ho il bagno per dirmi il numero?”
Servizio Clienti: “Il suo frigorifero è da libero posizionamento?”Cliente: ”Si, si, è uno stand-by!”
Cliente: ”Si, signorina abito in via Luigi Mazzella…”Servizio Clienti: “Come scusi, signora? Via…??”Cliente: ”Sì ora glielo dico in ordine alfabetico!!
Cliente: “Vorrei il grill con forno e piano cottura….”Servizio Clienti: “Scusi? Non ho capito… le interessa un forno?”Cliente: “Si, vorrei sapere se c’è il forno con la lava… cioè, forse non mi sono spiegato, la griglia a gas con pietra lava…”Servizio Clienti: “Scusi ma proprio non capisco… non ho capito cosa cerca… ma si tratta di una cucina particolare?”Cliente: “Cioè… cerco una cosa un poco commerciale… ma domestica….”Servizio Clienti: “Va bene guardi… le mando un catalogo di tutto…. Cosi’ vede lei…”
Una signora ha bisogno del numero del cat autorizzato per la sua zona:Servizio Clienti: “Signora, lei da dove ci chiama?”Cliente: ”Dalla mia abitazione!”Servizio Clienti: “Si, ma la sua abitazione dove si trova? Provincia… citta’…”Cliente: “Si, città!!
Cliente: ”Ho un problema con l’asciughetto”Servizio Clienti: “Con cosa scusi????”Cliente: “Con l’asciughetto! Sì insomma, con l’asciugatrice!”Servizio Clienti: “Aaa........”
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Cliente: ”Ieri sera vi ho scritto una mail ma mi ritorna indietro sempre una mail in inglese… Ho provato anche a re inviarla ma ricevo sempre una risposta in inglese. E’ normale? Si perché io voglio una risposta in italiano!Servizio Clienti: “Ma Signora, a che indirizzo ha inviato la mail?”Cliente: “ad Electrolux Zanussi spa, Corso Lino Zanussi, 26, Porcia…”
Cliente: “Buongiorno, volevo sapere se il mio frigorifero è anche un UMIDIFICATORE.”Servizio Clienti: “Scusi, cosa intende?”Cliente: “Chiedo se umidifica i cibi.”Servizio Clienti: “Ah, ora capisco (?!?)”
Servizio Clienti: ”Sig. Melchionda, può fare lo spelling del suo cognome?”Utente: “M di Milano, e di Empoli, l di Livorno, c di Como, H di OTELLO….”
Cliente: ”Signorina buongiorno, ho provato a fare il numero che ho qua.”Servizio Clienti: ”Quale numero signora?”Cliente: “Quello qua, il codice nel foglio che mi avete dato!”Servizio Clienti: ”Quale codice signora?”Cliente: ”Quello del cliente, il codice cliente….ma non mi risponde mai nessuno!”
Servizio Clienti: “Servizio Clienti Aeg buongiorno…”Cliente: “A buondì la me scolti. Mi sto cercando un tecnico. Son ancora in garansia… dovaria aver 3 ani. Senta, mi son de Chioggia, chi devo ciamar?”Servizio Clienti: “Signora può contattare l’assistenza tecnica BBF”Cliente: “Come?”Servizio Clienti: “BBF: Bologna Bologna Firenze.”
Cliente: “Eh ma i se così lontani? Varda che mi son de chioggia ah! No ghe se qualcun pì vicin?”
“Signurì, ieri mio marito ha portato il gas e ha speso 50 Euro e mezza giornata, ma non funziona. Domani mattina o venite per forza o andiamo tutti in caserma!” (messaggio in segreteria)
“Signora il frigorifero l’ha visto mio figlio e non si può aggiustare, volevo togliere l’appuntamento… Passo e chiudo.” (messaggio in segreteria)
Domanda del tecnico a una signora sul balcone: “Scusi via Ignazio Silone?”“Ma sicuro che è de ecco? Non sarrà de stè zone! È nu cognome sconosciuto!”
“Non mi funziona il frigorifero… speriamo che sia la termocoppia!”
“No, non può essere il motore, tu me stà a fregà, la lavastoviglie tè la puleggia che non gira!”
“La lavatrice non aspira l’acqua!”
“Il frigorifero congela… si sarà consumato il trasformatore!”
“Io sono il figlio di mio padre…”
“La cucina a gas non lava bene!”
“In caso non funziona, ci cancelli!”
Cliente: “La lavastoviglie non fa la centrifuga!”Assistenza: “Signora, la lavastoviglie non può fare la centrifuga!”Cliente: “La mia la faceva!!!”
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“Mi bolle l’olio al frigorifero!”
“Non funziona la rotula che mette i gradi!”
“Si, il pompino funziona, è pulito!”
“Signorì, al frigorifero manca l’ossigeno!”
“Se mercoledì non viene, porto la lavatrice ai carabinieri e mi faccio ridà i soldi!”
“Scusi ma che avete le lavastoviglie sciolte???”
“Il sale nella lavastoviglie si mette nel cestello dei piatti con tutta la confezione e si avvia il ciclo?” (Poi ci si chiede: “Perché si è inumidito?”)
“La lavatrice non fa la cintrifiga!”
“È arrivato il blò?”
Service: “Buongiorno Electrolux Service, sono ***.”Cliente: “Che desidera?”Service: “Veramente ha chiamato lei…”
“Hanno messo sta Pintofila (ciabatta) ma non funziona!!!
“Ma il programma da 30 minuti dura mezz’ora?!?”
“Sul display mi è apparso “orrore”!”
“Il frigorifero si lamenta!!”
“C’ho la lavastoviglie a incastro.”
Assistenza: “Che difetto ha la lavastoviglie?”Cliente: “Non lo so!”Assistenza: “Ok, una domanda più semplice: mi dà il suo nome?”Cliente: “Ma quale, il mio??”
“Non mi funzionano gli extradomestici!”
“Ma se apro la porta del forno quando è acceso, è normale che esce aria calda??”
“La lavatrice è Zoppis!”
“La lavatrice non torge!!”
“La elettrocoppia non funziona!”
“Ha parlato e parlato e non ho capito un cazzo!!!!” (messaggio in segreteria)
“Non c’è bisogno dell’intervento della vostra squadra!!”
“Il frigo è a incasso, quello nella torre!”
Assistenza: “Signora, dove si trova?”Cliente: “Sono qui, a casa!!”
Assistenza: “Signora, dove si trova?”Cliente: “Adesso a fare la spesa e poi vado a prendere i bambini!!!”
“Abito in un/a mappo/mappa/mappi!!!”
Assistenza: “Il frigo deve stare sempre alla stessa temperatura!”Cliente: “Scusi ma il termostato che ci sta a fare? Il termostato non serve!”
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Cliente: “Avrei bisogno di assistenza per il bidet”Assistenza: “Noi ci occupiamo di elettrodomestici”Cliente: “E non è lo stesso?”
“Il frigorifero è incastronato!!”
“La lavatrice cerca l’acqua…”
“La lavastoviglie si chiama Intontion!!” (Intuition)
“So’ arrivati i gel?” (ugelli)
“Mio marito deve trovare la posizione!!!!!” (per accendere i fornelli)
“Io uso il detersivo Philips!”
Assistenza: “Signora c’è qualcuno a casa che passa il tecnico?”Cliente: “No, qualcuno no, ci siamo noi!!!”
“Ho bisogno di una rotella della lavastoviglie, quella tonda, perfettamente rotonda!”
“Un sorgio mi dubbie!!”
Assistenza: “Signora a quanto è impostato il termostato del frigo?”Cliente: “a 4”Assistenza: “Signora è troppo!”Cliente: “Ma se la televisione ce l’ho a 3… il frigo a 4 và bene!”
“La lavastoviglie ha perso le acque!”
“La lavastoviglie non funziona perché non c’è il pannello di legno!”
“Angelina con la G di Genova”
“La lavastoviglie sputa la saponetta!”
“Sono un vostro paziente…”
“Abito nell’insediamento/ nel maps/ nella casa di Berlusconi/ nella casa di Guido/ nella casa comunale…”
“Ho messo Svitol al termostato, ho fatto bene?”
“Ma se il tecnico viene e guarda la stufa, anche se il gas non è attaccato, non lo capisce da dove perde?”
Cliente: “Con chi ho parlato?”Assistenza: “Con Cristina”Cliente: “Ah, come una mia lontana zia da Roma!!”
“S di Savona? No, ecco Savona non ci sta scritto!”
Assistenza: “Signora, da dove chiama?”Cliente: “Da qua!”
Assistenza: “La lavatrice è con carica frontale o dall’alto?”Cliente: “Non ho capito”Assistenza: “La lavatrice si carica davanti o da sopra?”Cliente: “No, la lavatrice la devo caricare io, da sola non si carica!”
“Dentro la lavastoviglie c’è una farfalla che gira!!” (la pala!)
Assistenza: “Dove ce l’ha il frigorifero?”Cliente: “Appoggiato al muro!!!”
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“La lavastoviglie s’è rotta perché piove!”
“Abbiamo rimesso la lavastoviglie nella custodia ma non cammina!”
Assistenza: “Signora qual è il suo nome?”Cliente: “Un attimo che mi metto gli occhiali!”
“La lavatrice in centrifuga gira veloce e si ferma al punto G! L’altro giorno però ha fatto un rumore, io pensavo che era fuori, invece ho attecchiato e era proprio la mia che faceva le scintille!!!”
“Signora il forno è urgente, devo cucinare per i morti!”
Dulcis in fundo… le e-mailOggetto: il sifone, questo sconosciuto! (titolo originale!)
Salve, ho una Lavamat W 937 Electronic acquistata a gennaio di quest’anno. Da due giorni la mia giovane lavatrice è morta! La spia fine lampeggiava due volte. Libretto alla mano - come consigliato - pulisco la pompa della lisciva e il filtro, nessun corpo estraneo... tutto ok. Ma, la mia lavatrice dopo una falsa partenza.... esala l’ultimo respiro! Adesso se provo ad accenderla si accendono le spie, ma fa un rumore sordo... addio! Al centro assistenza presente sul libretto mi hanno risposto che non se ne parla prima di due giorni: complimenti al sistema di qualità! Bene, non mi arrendo, riprendo il libretto: alla pagina 32 leggo “Nel raccordo del sifone: il sifone è ostruito.” “Pulite il sifone”. Scusate, ma che significa?... dove sta il sifone?...e, soprattutto, che cos’è? Attendo una vostra... ho una montagna di biancheria e tra due giorni potrei esserne travolta! Grazie!!
Non mancano giovani che desiderano poter lavorare in questa grande azienda ed inviano dei Curricula come questo:
CURRICULM VITALE (per non sbagliarsi l’ha scritto anche in oggetto)... ESPERIENZE PROFESSIONALI: Ho lavorato per 6 anni presso un negozio con annesso laboratori di eletrodomestici ed impianti di antenne tv, maturando ottime capacità tecniche nelle riparazioni di elettrodomestici e nelle varie tipologie di impianti tv nonché satellitari. La zona che posso coprire sono nella reggione Toscana. nonché nelle citta di Pisa ,Livorno,E Lucca. cordiali saluti. per qualsiasi delucitazione sarò lieto di rispondervi sia via mail che via telefono.
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