no. 3 | diciembre 2021 extravagante mente

ExtravaganteM e n t e

No. 3

| di

ciem

bre

2021

Los 5 lenguajesdel amor:Comunicación sana y feliz

www.extravagantemente.com

Como superar el duelo: Más allá de la pérdida y el dolor

Patrocinado por

¿CÓMO TENER RELACIONES SALUDABLES?

¿POR QUÉ SON IMPORTANTES LOS LÍMITES EN LAS RELACIONES?

https://extravagantemente.com/

CARTA DE LA EDITORA

Alexandra GonzálezDirectora

Para culminar el año abordaremos el tema de las relaciones sociales, pues la salud mental tiene que ver

con la calidad de nuestras relaciones con los demás.

Aunque en la actualidad se habla de hiperconectividad debido a las tecnologías de la información, surgen grandes inquietudes: ¿estamos conectando realmente con las personas? ¿verdaderamente estamos desarro-llando relaciones de calidad? Por eso, en este número encontrarás qué son las relaciones de calidad y cómo culti-varlas a la luz de la neurociencia. También conocerás el rol de la vulnerabilidad a la hora de forjar relaciones valiosas.

Adicionalmente, en otros artículos se esbozarán dos peligros que amenazan las relaciones: la soledad exacerbada y la comparación. La primera alimenta el egoísmo, y la segunda, la envidia y la frustración. En suma, encontrarás un

artículo acerca de los mitos y creencias que nos impiden socializar efectivamente. De manera que, te percates y puedas mejorar tu forma de interactuar con los demás.

Por otro lado, encontrarás la crónica de la neuróloga Mejive Majjul, en donde hallarás herramientas para superar la pérdida de un ser querido. De igual manera, tendrás insumos para saber la relevancia de los límites en las relaciones y cómo establecer dichos parámetros, de manera que puedas cultivar relaciones saludables.

Mi anhelo es que culmines el año con un entendimiento de la importancia y la fragilidad de las relaciones humanas. No des nada por sentado y valora a aquellas personas especiales mientras las tengas en tu vida.

Alexandra González

SUMARIO

8 CIENTÍFICAMENTE

Mitos y creencias a la hora de socializar

11 TU NEURÓLOGA

Más allá de la pérdida y el dolor

14 A MÍ TAMBÍEN ME PASA...EN EL TRABAJOHaz de tu trabajo un lugar agradable

16 HUMOR

17 HACELE FRENTE A TU MENTELa presión del grupo, marcando la diferencia

20 DE CORAZÓN A CORAZÓN

Claves para una comunicaciónmás profunda

22 LA ENTREVISTARelaciones de calidad a la luzde la neurociencia

26 ESTILO DE VIDALos 5 lenguajes del amor: Comunicación sanay eficaz

29 ME - DI - TAN - DOFuimos creados para conectar verdaderamente

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SUMARIO

32 PASTOR, ¿Y ESO, QUÉ ES?

Es hora de cuidar a los huérfanos y desfavorecidosPastor invitado, Iván Solloy.

34 AYUDA PROFESIONAL

¿Son necesarios los límites en las relaciones?

37 TRAZOS DE GOZO

5 retos para mejorar tus relaciones

38 LA VITRINA

Tres películas para ver enfamilia esta Navidad.

40 LA PLAYLIST

5 canciones navideñas¡En español e inglés!

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En asocio con Comunidad Lux, de la mano de Itiel Arroyo, se gesta la revista de salud mental ExtravaganteMente, cuyo fin es traer claridad en medio de tanta oscuridad y confusión. Para cumplir dicho objetivo, hemos conformado un grupo bastante multicultural y polifacético.

Alexandra González

Editora General, escritora y traductora

Lucía Prieto

Editora Junior e historiadora

Itiel Arroyo

Creador de Comunidad Lux

Paola Jaimes

Psicóloga Organizacional

Kennya Ruiz

Psicóloga

Roviegny Colmenter

Periodista

Mathias Barreiro

Licenciado en Comunicación

Arletty Sánchez

Periodista

Obed Nares

Periodista y filósofo

Andrea Pachalian

Escritora Junior

COMITÉ EDITORIAL

Zuri OntiverosDiseñador Editorial

En asocio con Comunidad Lux, de la mano de Itiel Arroyo, se gesta la revista de salud mental ExtravaganteMente, cuyo fin es traer claridad en medio de tanta oscuridad y confusión. Para cumplir dicho objetivo, hemos conformado un grupo creativo y artístico.

COMITÉ DISEÑO Y ARTE

Joana MaraltaIlustradora

CIENTÍFICAMENTE

Edición diciembre 20218

Mitos y creencias al momento de socializar

Mathías Barreiro

Convivimos a diario con distintas creencias que nos llevan a relacionarnos con otros de maneras particulares. La forma en la que nos comuni-camos está condicionada por la percepción que tenemos de nosotros

mismos y de nuestro entorno. En esta nota, pensaremos en algunos criterios que nos hacen actuar acorde a diferentes perspectivas.

Muchos uruguayos podrían decir que son Wesforzados debido a la «garra charrúa» que poseen. Según el historiador Gerardo Caetano, el origen de estos términos tiene su procedencia en el fútbol a principios del siglo XX, y refería a poseer un factor anímico para sobreponerse a los momentos adversos, por el hecho de haber nacido en Uruguay. Este es un mito que, desde el punto de vista emocional, podría verse como positivo: personas que se esfuerzan para progresar. Sin embargo, no deja de ser una creencia bastante inverosímil para explicar una realidad. Cada país tiene sus mitos cumpliendo las funciones de fortalecer la identidad nacional, explicar ciertos sucesos, satisfacer la necesidad de conectarnos con los demás, entre otros.

Definición y características del mito

En primer lugar, podemos definir al mito como un discurso hablado. Según el antropólogo Claude Lévi-Strauss, son las personas las que «(…) producen y

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CIENTÍFICAMENTE


transmiten los mitos» (1964:132). Por otro lado, el semiólogo Roland Barthes asegura que «(…) el mito es un habla elegida por la historia: no surge de la naturaleza de las cosas» (1999:108). Es decir que, como las personas buscamos tener una interpretación para todo, utilizamos al mito para generar sentido en nuestra vida y explicar nuestro entorno.

Por otra parte, es posible que los mitos no duren para siempre ya que pueden alterarse o eliminarse por completo (Barthes, 1999). Por ejemplo, cuando las personas dejan de creer en ellos o con el pasar del tiempo se generan nuevas ocurrencias.

Asimismo, según Lévi-Strauss, «(…) una historia lúcida deberá confesar que jamás escapa del todo a la naturaleza del mito» (1964:133).Otra característica importante de su estudio, según Barthes (1999), es que no podría clasificarse como verdadero o falso, sino como algo que se puede transformar en una creencia o no. Finalmente, ya que el mito es un sistema de códigos, existen muchos elementos que lo componen, no solo el hecho de creer en algo. El mito del supercristiano

Las comunidades en las que vivimos están basadas en la socialización entre personas. De igual modo, una de las características de ellas es que tienen factores en común. Muchos de estos son creencias relacionadas con una

filosofía de vida o formas de actuar y pensar. Desde la perspectiva cristiana, entendemos que Dios nos creó para habitar asociados a otros.

Ahora bien, ¿cuántas cosas no se hacen por miedo al rechazo? O, ¿qué cantidad de actitudes tienen las personas para quedar bien con otras y no romper esa asociación? Estas preguntas parten de la idea de una creencia. Las cosmovisiones nos atraviesan afectando nuestras relaciones. Tanto es así, que actuamos y nos relacionamos de acuerdo a nuestras creencias; por ejemplo, al preguntarles a

algunos cristianos cómo se encuentra su vida, podemos escuchar: «Bendecida, prosperada y en victoria». Sin embargo, no siempre una persona puede estar en esa condición.

Como dice el predicador Itiel Arroyo, muchas veces la imagen que proyectamos

“DIOS NOS CREÓ PARA HABITAR ASOCIADOS A

OTROS”

CIENTÍFICAMENTE


no refleja lo que realmente somos, sino cómo nos gustaría ser.

Este aspecto afecta la relación con las personas con las que interactuamos porque exhibe algo irreal con el fin de agradar. Los testimonios y la experiencia nos pueden contar de los muchos cristianos que viven aparentando por la creencia de que deben mostrarse siempre bien, en vez de evaluarse y humillarse.

Por otro lado, grandes personajes de la Biblia y de la historia manifestaron vulnerabilidad y dolor en algún momento de sus vidas, mostrándonos su humanidad. Por ejemplo, podemos observar al profeta Elías: su oración resucitó a un muerto (1 Reyes 17:17), ascendió al cielo sin morir (2 Reyes 2:11), apareció en la transfiguración con Moisés (Mateo 17:3), pero también se nos cuenta que tenía debilidades como las nuestras (Santiago 5:17). Igualmente según el

teólogo Justo González, el ícono de la Reforma Protestante, Martín Lutero, en su juventud tenía «(…) tendencia a sufrir radicales cambios de ánimo, que le llevaban a algunos períodos de depresión» (1993:26). La parte débil de nuestra vida es oportuna para pensar en que necesitamos de otros. Estimo que una buena creencia para considerar, es tener cuidado con percibirnos más de lo que somos y menos de lo que valemos.

Debemos tener presente cuáles son esas creencias que podrían perjudicar nuestras relaciones. No tengamos miedo de mostrarnos vulnerables ante algunos. Seamos esas personas que evalúan y opinan con amor para el beneficio del otro. En esta Navidad y fin de año, tenemos la posibilidad de cambiar o modificar los mitos que llevamos en nuestros hombros, solo con el fin de amar mejor, enriquecer las conexiones y vivir extravagantemente.

BibliografíaBarthes, R. (1999). Mitologías. Siglo XXI Ediciones.Caetano, G. (s. f.). Gerardo Caetano: fútbol y política. Túnel revista. https://tunel.com.uy/index.php?action=detnotas&id=24 González, J. (1993). Historia del pensamiento cristiano. Tomo tres. Editores Caribe. Lévi-Strauss, R. (1964). Mitológicas. Lo crudo y lo cocido. Fondo de Cultura Económica.

MÁS ALLÁ DE LA PÉRDIDA Y EL DOLOR

Dra. Mejive Majjul

Cuando somos bendecidos con el don de la vida, llegamos a este mundo con características y cualidades que vienen impresas en nuestro

ADN. Esta herencia no solo es genética, sino también espiritual. Cada rasgo marcará la forma en la cual enfrentamos las alegrías y las tristezas en nuestro paso por este mundo ya que en la vida tendremos ganancias y pérdidas. Al crecer, nuestro aprendizaje debería ser más intencionado (más consciente) pero, por lo general, suele ser circunstancial y muchas veces caótico; es decir, simplemente recibimos los acontecimientos de la vida sin tener en cuenta lo que nos pasa interiormente.

Para todos nosotros no existe un peor momento que el de sentir una pérdida.

Preguntémonos entonces: ¿Cuál es la pérdida más grande que hemos tenido? ¿Qué representó en nuestra vida? ¿Cómo lo afrontamos? ¿Qué tanto nos permitimos sentirla y vivirla? ¿La superamos?

Esta es mi historia. En el 2017, mi madre se enfermó y fue diagnosticada con cáncer agresivo de pulmón, que se volvió metastásico a varios órganos. Como es de suponer, los reportes de la junta médica no fueron alentadores.

Recuerdo claramente cuando mis colegas me dieron esta noticia. Ellos hablaron científicamente del estado de salud de mi madre y de su expectativa de vida. En un momento dejé de escuchar lo que ellos decían.

TU NEURÓLOGA

11 Edición diciembre 2021

TU NEURÓLOGA


Mi mente trabajaba a mil por hora; pensaba en cientos de formas para tratar el cáncer, nuevos tratamientos experimentales que podrían salvarle la vida, pero, de repente y de forma violenta, sentí la muerte.

Nadie, absolutamente nadie, te prepara para afrontar esa sensación de miedo y pérdida que invade cada parte de tu ser. No importa si eres deportista, consejero o médico, como es mi caso. En ese momento, uno simplemente es un ser humano al cual se le cae el mundo. Es una sensación indescriptible; quedas perplejo ante la vulnerabilidad de la enfermedad, estás en una encrucijada, donde todos los cuestionamientos quedan por el piso.

En ese momento no había nada más que hacer. Mi madre quedó desahuciada

por la ciencia y pasó a formar parte de una fría estadística clínica. Como hija, sentía que perdía la fuerza y quedaba aniquilada por un diagnóstico que no tenía tratamiento alguno. Lo único que podía hacer por mi madre era un manejo paliativo de la enfermedad.

En mayo de ese año iniciamos el tratamiento. Era un cáncer de rápida expansión; sin embargo, yo estaba aferrada a Dios y tenía fe en Su accionar. Creo firmemente en Él y en que «la vida se vive con una palabra de dos letras: FE». Acudí a la fuente de vida y esperé Su perfecta voluntad. Entendí que no siempre Su voluntad es que se sane nuestro ser amado y que, también, las pérddas llegan con un propósito divino.

No es un «adiós» por siempre, sino un «hasta luego» temporal. Acepté que debía

“LAS PÉRDIDAS LLEGAN CON UN PROPÓSITO DIVINO”

TU NEURÓLOGA

TU NEURÓLOGA


vivir el proceso con todo lo que generaba en mi yo interno: penas, frustraciones, dolores, reclamos y amarguras fueron (y son) parte de este aprendizaje.

La casa de mi madre se fue convirtiendo en una pequeña clínica de cuidados paliativos: sillas reclinables, colchón especial, suplementos de oxígeno y un sinfín de elementos ayudaban a mi madre a tener una calmada despedida de este mundo terrenal. Aprendí a valorar el acompañamiento de la familia y los amigos que nos abrazaron con sus oraciones.

Si bien como médico sabía que el momento del deterioro era inevitable, claramente como hija, existe una gran diferencia entre saberlo y vivirlo. Es casi imposible explicar en palabras cuando sientes que la vida se apaga poco a poco.

La semana previa a su partida, fue muy fuerte. Mi mente pretendía mantenerla con vida, hasta que me desprendí y dejé morir a mi egoísmo para dejarla ir y separarnos. Todo culminó al descansar y partir al cielo el 23 de octubre de 2017. Ese año dividió mi vida en dos: un antes, cuando tuve la dicha de ser parte de su vida, y un después, cuando la muerte nos separó para siempre en esta vida terrenal.

Creo firmemente que la separación con mi madre es temporal, es parte de la vida, pero me ha dejado un vacío, un dolor profundo, que he aprendido a asumir con responsabilidad y paz interior. No ha sido fácil. A veces aparecen sentimientos encontrados que debemos restaurar, perdonar y, sobre todo, liberar. Aprendí a ser humilde y buscar ayuda en seres queridos y profesionales que me dieron

herramientas para aceptar y superar la pérdida y el duelo, que todos llevamos o llevaremos dentro.

Recuerda: «Lo que te liberará de tu pérdida es el agradecimiento por las experiencias compartidas con ese ser amado». Continúa celebrando la vida con sus enseñanzas; esas que han impregnado tu corazón por siempre.

@dramejivemajjulr

TU NEURÓLOGA



A MÍ TAMBÍEN ME PASA...EN EL TRABAJO

Haz de tu trabajo un lugar agradable

Psicól. Paola Jaimes

S in importar la etapa de la vida en la cual nos encontremos, en algún momento hemos tenido la oportunidad de trabajar con diferentes tipos de personas. En el colegio o universidad,

algunas materias las considerábamos más agradables que otras por los maestros y por los compañeros con los que teníamos que hacer los deberes. Al pasar los años, cuando tenemos la oportunidad de iniciar nuestra vida laboral, nos encontramos con líderes, compañeros y/o colaboradores que pueden dejar una huella o una cicatriz en nuestro caminar. De hecho, muchas personas renuncian a sus trabajos no solo por la carga laboral sino por la dificultad que tienen en el manejo de las relaciones con sus colegas.

A primera vista, el no tener buenas relaciones en nuestro lugar de trabajo puede considerarse algo sin trascendencia. En ocasiones escucho comentarios de personas que indican «voy a trabajar, no a hacer amigos» y, aunque es verdad que este no es el principal propósito, sí es necesario mantener una relación de cordialidad con los que nos rodean, por nuestra salud mental. Inclusive hay estudios que comprueban que, cuando generamos vínculos sanos con nuestros compañeros, aumentamos nuestra productividad y creatividad logrando cumplir con los objetivos propuestos. Esto se puede comprobar perfectamente cuando tenemos un proyecto grupal que nos apasiona, pero que en algún punto se vuelve una carga porque en el camino comienzan a generarse fricciones en el equipo. Aunque se pudo culminar el proyecto, al final terminamos tanto física como mentalmente drenados, agotados, sin energía.




Así como en el camino nos encontramos con individuos que no comparten nuestros principios, valores, gustos, también nos ocurrirá en el mundo laboral. La idea no es estar cambiando de trabajo o de grupo cada vez que tengamos alguna dificultad con alguien. No se trata de huir; cada persona que pasa por nuestra vida tiene un propósito: enseñarnos lo que queremos (o no) ser. Aprovechemos la oportunidad para moldear nuestro carácter a través de los demás. Por lo anterior, te propongo tres pasos que puedes tener en cuenta al momento de tener situaciones de tensión o malentendidos con tus compañeros de trabajo:

1. Introspección: Miremos hacia adentro y preguntémonos por qué nos molesta tanto esa persona, si nos evoca alguna experiencia laboral o personal del pasado, o si en realidad su actitud pudo haber sido causada por algún comportamiento que tuvimos hacia el otro. Es el momento preciso para pedir que el Espíritu Santo nos acompañe para tener discernimiento y poner en orden nuestras ideas y expresar en palabras lo que nos genera incomodidad o malestar. Cuando ya lo tengamos identificado, podremos conocer si realmente es algo de la otra persona o si es algo de nuestro ser.

2. Comunicar: Conocer el motivo de nuestra molestia, frustración o la emoción que esté suscitando ese colega nos facilitará tener un espacio con esa persona para hablar de manera asertiva, haciendo referencia a cómo

nos hizo sentir ese comportamiento y las consecuencias que tuvo en la consecución de los resultados. Este es el escenario ideal; sin embargo, es verdad que podremos enfrentar situaciones en las cuales ya hay tanta fricción en la relación laboral que alguna de las partes no está dispuesta a escuchar. Por ello, se hace necesario acudir a un mediador, un tercero que, al no estar involucrado, puede mirar la situación de una manera distinta que les permitirá llegar a un acuerdo.

3. Metas en común: Independientemente del área o departamento en el que estemos, al ser parte de un mismo lugar de trabajo, se comparten los mismos objetivos de la empresa. Por ello, una buena manera de manejar dificultades con los compañeros es definir tareas y responsabilidades claras para cada una de las partes; de esa manera se alinean expectativas y se evitan malos entendidos. Al final, todos buscan cumplir con los resultados definidos por los líderes y el equipo.

Estos tres pasos, además de permitirnos disfrutar lo que hacemos, nos dará la posibilidad de continuar fortaleciendo nuestra inteligencia emocional, la cual nos capacita para administrar nuestras propias emociones, logrando enfrentar adecuadamente situaciones complejas en cualquier ámbito de la vida. Asimismo, nos permite ser conscientes de que nuestras actitudes y comportamientos impactan la vida de los demás.

Helen VR

Uziel Badillo

Humor

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BROOOOOO...!


TODO ESTÁ BIEN

Para ser feliz,¡deja de compararte!

Andrea Pachalian

¿Por qué nos importa tanto la opinión de las personas? ¿Por qué hacemos cosas para ganar la aprobación de otros? Siempre me llamó la atención cómo algunas personas publican aspectos de su vida privada en las redes sociales: lo que comen, sus actividades diarias, su familia, sus trabajos y proyectos. Esto me llevó a pensar, ¿por qué nadie postea cuando pierde un examen? ¿Por qué nadie sube una foto cuando pelea con sus padres o su pareja? O, ¿por qué no sube una historia cuando lo despiden del trabajo? Es muy fácil mostrar nuestros “momentos felices”, ya que a todos nos encanta recibir aplausos, likes y comentarios positivos; sin embargo, intentamos esconder nuestros fracasos, tristezas y desilusiones. ¿Por qué buscas aparentar ser perfecto ante los ojos de los demás? La verdad es que, eres quién eres solamente cuando nadie te está mirando. ¿Por qué insistes en mostrar una falsa versión de ti?

Hace poco hablé con una joven. No la conocía realmente y todo lo que sabía de ella era a través de lo que publicaba en sus redes, y lo que mostraba estando en público. Conversando, se abrió conmigo y me dijo: «Me odio. No me gusta nada de mí, y lo peor de todo, es que estoy destinada a convivir conmigo por el resto de mi vida.» Cuando la miras de afuera, ves una chica linda, de buena familia, buena posición económica, títulos universitarios… pero una vez que te acercas y observas, sólo puedes ver tristeza y disconformidad.

Tal vez tú que estás leyendo esto te sientes así. No logras conformarte con tu aspecto físico, personalidad o logros alcanzados. Si es así, intenta hablarlo con alguien. No

HACELE FRENTE A TU MENTE


estás aquí por casualidad, tu vida tiene propósito. Eres tal cual eres porque Dios te creó así y te amó, tienes mucho valor para Él.

Un obstáculo que te impide poder valorarte tal cual eres es la comparación. Muchas veces caemos en el error de compararnos buscando ser como otros, deseando tener lo que tienen y lograr lo que lograron. Recuerda, «no todo lo que brilla es oro». No te auto-engañes creyendo que todo lo que ves a través de tu pantalla es real. Así como la joven que te conté aparentaba tener una vida perfecta, existen muchas personas rotas que pegan sus pedazos para tomarse una foto pero, cuando están solos, las grietas y roturas quedan expuestas.

Otro problema al compararnos es que observamos lo que el otro tiene y lo envidiamos por eso, sin saber cuánto tiempo o esfuerzo le tomó conseguirlo. «El césped puede ser más verde del otro lado de la cerca, pero aun así hay que cortarlo.» Podemos desear un

título universitario ajeno, pero olvidamos que ese logro no

vino gratis sino que requirió años de estudio y sacrificio.

Así también, podemos querer el trabajo,

familia, casa, noviazgo o matrimonio ajenos. No te compares, no todos los tiempos y procesos son iguales.

Alguien dijo: «Quien quiera dirigir una orquesta, debe darle la espalda al público.» Si quieres avanzar, desarrollarte al máximo y cumplir así con el propósito de Dios para tu vida, debes dejar de mirar a los demás y comenzar a mirar hacia delante. Te dejo algunos consejos prácticos para lograrlo:

1. No envidies lo que el otro logra. Aprende a estar feliz con lo que tienes mientras te esfuerzas por conseguir lo que quieres.

2. «Compárate con quien fuiste ayer, no con alguien más el día de hoy.» (Jordan B. Peterson, psicólogo clínico, crítico cultural y profesor). Compárate contigo mismo, supérate y mejora cada día.

3. No busques la aprobación de los demás, sólo busca la aprobación de Dios. «Sé tú mismo, todos los demás puestos ya están ocupados.» (Oscar Wilde, escritor, poeta y dramaturgo).

Todos los días tienes la oportunidad de ser tú mismo, ¡aprovéchala!

HACELE FRENTE A TU MENTE

Ser profundamente amado te

da fuerzas , mientras que amar

profundamente a alguien

te da coraje.

- Lao-Tse

DE CORAZÓN A CORAZÓN


Claves para una comunicación más profunda

Ps. Luis Hernando Beltrán Urdaneta

Y estaban ambos desnudos, Adán y su mujer, y no se avergonzaban.

Génesis 2:25 (RV1960)

En este artículo te quiero dar algunas claves para lograr una comunicación más profunda. No quiero que pienses que estas claves sólo se aplican a

matrimonios, se pueden aplicar a cualquier relación que desarrollemos. Para tal fin, quiero basarme en este bello verso del libro de Génesis en el capítulo 2.

Cuando Dios creó a Adán y Eva los ubicó en un ambiente de comunicación plena de tal manera que estaban totalmente desnudos y no sentían vergüenza. La desnudez es la mayor expresión de intimidad entre dos personas. Existía entre ellos una comunicación plena, resultado de esta intimidad que estaba basada en un compromiso sólido, profundo y permanente.

Desafortunadamente entró el pecado y esa comunión perfecta en medio de esta pareja se dañó porque comenzó a existir la separación de la vergüenza y ellos se vieron en la necesidad de cubrirse. Es posible que hoy también en todas las relaciones que tenemos, vivamos cubiertos



de apariencias, de tal manera que nuestra comunicación resulta distante o superficial.

Lo primero que te quiero recomendar es que trabajes duro en construir credibilidad con la persona. Cumple lo que le prometes, cumple los horarios, cumple con las citas, cumple con tu palabra. De esta forma las personas que te rodean comenzarán a confiar en ti. Adicionalmente, no seas variable. Una persona que se muestra extremadamente amorosa un día y luego al otro día se muestra odiosa, genera desconfianza y aleja a los que están alrededor. Recuerda ser, cumplido y constante.

Después de haber colocado un fundamento de credibilidad, arriésgate a dar tus opiniones y prepárate para encontrarte con otros que piensan diferente. Si la otra persona tiene otra manera de pensar, aprende de su postura, hazle preguntas que te permitan comprender en qué consiste la diferencia y luego de conversar sobre ella, si es pertinente, celebra las diferencias. Si entras en debates o discusiones para imponer tu forma de pensar, terminarás dañando la relación y alejando a la persona con quien estás conectando.

Si ya lograste colocar el fundamento de la credibilidad y pudiste pasar el filtro de las opiniones, celebrando las diferencias, estás listo para subir otro

peldaño y manifestar tus sentimientos. Al hacerlo, quedas en peligro de sufrir una herida y de herir a la otra persona, pues decir lo que sientes con sinceridad es casi como desnudarse emocionalmente. Es bajar las barreras y mostrar lo más profundo de tu ser, tus convicciones, tus emociones, tus molestias, tus pasiones, tus contradicciones. Solo quien ha llegado a este nivel puede decir que conoce a otra persona. Frente al riesgo de ser herido, debes armar con la comprensión, el diálogo y el perdón.

Solo puedes tener una comunicación más profunda si te armas de humildad para ser vulnerable y te muestras con plena sinceridad en frente de la otra persona. Es notable que esto no se puede lograr con todas las personas, pues solo se logra tener intimidad con quienes sostienes un serio compromiso de edificación mutua. Sin embargo, todos necesitamos llegar a este nivel de comunicación con nuestros mejores amigos, nuestra familia y sobre todo, con esa persona única y especial con quien desarrollamos una relación sentimental.

Es un camino que vale la pena recorrer pues a pesar de los riesgos, al final del camino está eso que es bueno y delicioso: tener comunión íntima con un precioso ser humano y encontrar los tesoros que hay en su corazón.

@luishbeltranPastor Ministerio Puente Largo


LA ENTREVISTA


Relaciones de calidad a la luz de la neurociencia

Rovy Colmenter

«…con humildad, y que cada uno considere a los demás como mejores que él mismo. Ninguno busque únicamente su propio bien, sino también el bien de los

otros» (Fil. 2:3-5, DHH).

No hay nada más saludable que construir relaciones saludables. Entender que la mejor manera de hacerlo es valorando más al otro por encima de nuestros propios intereses, dando un mejor lugar a los suyos es una propuesta

rompedora y, créeme, fundamental para el bienestar personal y colectivo.

A la luz de la neurociencia, compartiremos los principios que rigen la actitud, la motivación y la forma más conveniente para crear relaciones significativas y su conexión con la sanidad mental.

Nuestro entrevistado, Jesús Miguel Martínez, es psicoterapeuta y neurocientífico, padre y esposo, amigo, consejero y mentor. No es simplemente un consultado académico de las ciencias de la mente, sino un hombre reconocido en su comunidad como un amante de las personas y restaurador de relaciones. Actualmente, sigue acompañando a cientos de personas en su crecimiento personal y resolución de conflictos a través de la terapia Gestalt y la Neurociencia.

Hablar de relaciones es conectar. Es correspondencia de alguien con otro. Es trato y comunicación. ¿Sabemos construir relaciones de calidad? Vincularnos es algo

LA ENTREVISTA


natural. Somos lo que los antropólogos denominan una especie obligatoriamente gregaria, lo cual significa que hemos evolucionado para ser parte de un grupo, no de una sociedad (en el sentido estricto de la palabra), pero sí de una tribu. En el camino de la evolución, la inteligencia y el gregarismo han sido las ventajas competitivas de los seres humanos. La supervivencia del individuo ha ido de la mano de la capacidad de asociarse para colaborar. Nuestro cerebro fue adquiriendo las estructuras que nos permiten vincularnos con otros. Así, hemos desarrollado áreas cerebrales relacionadas con la empatía, el lenguaje y la emocionalidad. Pero una cosa es establecer relaciones que nos permitan sobrevivir a las exigencias del entorno y otra muy diferente es construir vínculos emocionalmente significativos que duren por largos períodos de tiempo.

A inicios del siglo XIX, el promedio de vida apenas superaba los treinta y cinco años; ahora, estamos más cerca de alcanzar los cien años de expectativa de vida y no deseamos pasarlos solos, sino ser capaces de desarrollar a largo plazo emociones como el amor. Para lograrlo, es necesario entrenarse en una serie de

destrezas que nos permitan mantener relaciones de calidad duraderas.

¿Qué parámetros o valores cualifican una relación de calidad?

Existen muchos tipos de relaciones y todas ellas pueden ser de buena calidad. En líneas generales, las relaciones de buena calidad coinciden en tener una buena cantidad de honestidad, solidaridad, confianza y comunicación emocional.

¿Podemos hablar de relaciones saludables y relaciones tóxicas?

Sí. Prefiero referirme a relaciones saludables y patológicas. Siendo las primeras aquellas en las que es posible negociar, alcanzar y respetar los acuerdos, expresar libremente las emociones, poner límites. Y las patológicas son en las que todo esto es muy difícil o imposible.

¿Cuál es el mayor conflicto que surge para que una relación se torne poco saludable?

La respuesta a esta pregunta sorprende a muchas personas, pues necesitan aceptar

LA ENTREVISTA


que en una relación de calidad coexisten permanentemente dos sentimientos: el amor y la rabia. Cuando nos vinculamos con una persona muy significativa para nosotros, esperamos mucho de ella y es común que nuestras expectativas se vean defraudadas; aunque ninguna persona viene a este mundo con la finalidad de satisfacer nuestras expectativas. Las expectativas insatisfechas producen frustración y la frustración, rabia.

Las emociones ameritan ser declaradas, comunicadas. Declarar el amor suele resultar sencillo para la mayoría de las personas. No ocurre lo mismo con la rabia. Por lo general, los individuos se sienten intimidados y poco animados a comunicar su rabia. La rabia no expresada se convierte en resentimiento y empieza a modificar la forma en que nos comportamos con quien nos la ha hecho sentir, hasta el punto en que nos tornamos intolerantes, irritables y hasta francamente hostiles. Estas actitudes a lo largo del tiempo erosionan las relaciones, haciéndolas inviables. Comunicar nuestros sentimientos, declararlos en un ambiente de confianza y de cooperación para resolver las diferencias

e insatisfacciones es la mejor manera de hacer que las emociones ayuden a la consolidación de los vínculos.

¿Cuáles son las causas que producen que las personas se sientan solas?

Es muy difícil en nuestras sociedades encontrarse realmente aislados. Nuestra soledad en la actualidad es mucho más peligrosa e inquietante que estar sin nadie alrededor. La mayoría de las personas solitarias son las que presentan una incapacidad para vincularse significativamente con los demás. Vivimos en unos tiempos en los que se ha tergiversado peligrosamente el

“LAS EMOCIONES AMERITAN SER DECLARADAS,

COMUNICADAS”

LA ENTREVISTA


concepto del éxito y el individualismo se ha convertido en una filosofía de vida. Se sobrestima todo lo “auto”: la autonomía, la autodeterminación, la autoayuda han dejado de ser opciones, para convertirse en valores. Las personas desean lograr las cosas por sí mismas sin la asistencia de sus semejantes porque eso, por alguna razón, parece ser mejor. Con ello se ha logrado que valerse por sí mismo, en vez de ser una fórmula para la interdependencia saludable con nuestros semejantes, sea una invitación al aislamiento y la soledad. Existe una presión social que nos lleva a malinterpretar los conceptos de autonomía y libertad, equiparandolos a obtener cosas o satisfacer necesidades sin contar con los otros, lo que ha conducido a que se pierdan las destrezas personales para establecer vínculos de asistencia mutua, en los que nos enriquecemos por la presencia y experiencia de los demás y enriquecemos a los demás con nuestra presencia y experiencia.

¿Es la soledad un estado, un sentimiento, una percepción?

Es una situación que genera una percepción y un set de emociones diversas. La soledad es percibida por el cerebro como una amenaza a la supervivencia y, por lo tanto, está asociada a emociones que nos resultan desagradables como el miedo y la tristeza, además de estar vinculada al dolor. En un estudio realizado en 2011

por Ethan Kross, de la universidad de Michigan, se demostró que el rechazo social y la soledad activan en el cerebro las mismas regiones que se asocian a la percepción general del dolor físico. Lo mismo sucede con la tristeza y el miedo en un nivel emocional. De aquí podemos deducir que el rechazo social y la soledad son peligrosos y destructivos para el individuo en los ámbitos físico, social y emocional.

¿Cómo se pueden combatir los sentimientos de soledad?

Los sentimientos y sensaciones relacionados con la soledad desaparecen cuando las personas establecen relaciones significativas con algunos de sus semejantes. Muchos deben ser reeducados para que puedan lograr esto.

En las relaciones de calidad, existen algunos valores mínimos que permiten su éxito, y sirven de cimiento para desarrollarlas a lo largo de la vida, y estos son: una buena comunicación emocional y establecer límites saludables. Sin embargo, hace falta algo más para que seamos hacedores de relaciones sanas: integridad y lealtad, apoyo y sacrificio, perdón, respeto y confianza; principios que cooperan para alcanzar uno de los más grandes desafíos que tenemos los seres humanos: construir relaciones de calidad, a la vez que gozamos de buena salud mental.

ESTILO DE VIDA


Los 5 lenguajes del amor: comunicación sana y eficaz1

Lucía M. Prieto

Hay algo muy importante a tener en cuenta al relacionarnos con otros (sean amigos, familiares, compañeros, pareja) y es que las personas hablamos diferentes lenguajes de amor.

Identificar los lenguajes de quienes nos rodean es fundamental para ser eficientes al comunicarles nuestro amor.

¿Cuáles son esos lenguajes?

Palabras de afirmación

Son aquellas palabras que edifican y alientan. No buscan otro objetivo más que motivar y afirmar tanto el valor que el otro tiene para nosotros, como sus capacidades. Para ello es crucial:

• Tener empatía. • Saber lo que es importante para la otra persona.• Cuidar nuestros tonos al hablar.• Saber pedir perdón.• Expresar correctamente lo que deseamos y/o esperamos de

esa relación.

1 Inspirado en el libro de Gary Chapman Los 5 lenguajes del amor (2017).

ESTILO DE VIDA


Este lenguaje puede expresarse en: palabras de aprecio o cumplidos, palabras públicas (honra), palabras escritas, etc.

Tiempo de calidad

Consiste en aprender a disfrutar de la compañía mutua, brindando a la otra persona toda nuestra atención en un tiempo específico que apartamos para ella. Tengamos en cuenta que al ofrecerle nuestro tiempo estamos (literalmente) dando vida. Asimismo, es importante utilizar ese tiempo para hacer algo que al otro le guste y hacerlo de corazón, tal como:

• Llevar a cabo actividades intencionales.• Establecer diálogos comprensivos que ayudan a

construir conversaciones de calidad.• Escuchar atentamente. A cambio, hablar

menos de nosotros.

Este lenguaje puede expresarse en: una caminata, una visita a un museo, hacer contacto visual, no interrumpir, dejar que el otro exprese qué piensa y qué siente (sin sentir la urgencia de aconsejarle).

Regalos

Son considerados como símbolos visuales de un pensamiento o un sentimiento. Significan que otra persona tiene lugar en nuestra mente y en nuestro corazón, y que apartamos un tiempo para elegir algo para ella. Estos regalos pueden ser:

• Comprados.• Encontrados.• Hechos manualmente.

Este lenguaje puede expresarse en: un libro, un álbum musical, algo comestible que sea de su gusto, una prenda de vestir, una carta escrita a mano, una fotografía, etc.

ESTILO DE VIDA


Actos de servicio

Implica hacer cosas para el otro. Cosas que sabemos que le gustaría que hiciéramos. Por tanto, requiere que:

• Reflexionemos acerca de qué le gusta a la persona y que la hace feliz.

• Planifiquemos.• Dediquemos tiempo y energía.

También es importante que nos dejemos direccionar por las peticiones que la otra persona nos hace, ya que es la mejor manera de saber cómo servir con éxito. Este lenguaje puede expresarse en: realizar una labor que a la otra persona le cuesta hacer, apoyarla en algo que le guste hacer, etc.

Toque físico

Es fundamental reconocer cómo reacciona la otra persona (comodidad, incomodidad) cuando establecemos un toque físico. Hacerlo en sus tiempos y de la forma en que se sienta cómoda es crucial. En momentos de crisis, el contacto físico resulta un poderoso comunicador del amor, incluso más que cualquier palabra.

Este lenguaje puede expresarse en: abrazos, caricias, un beso en la mejilla,

un apretón de manos, una palmada amistosa.

En conclusión, para poder comunicar nuestro amor de forma sana y eficaz resulta necesario comprender que el amor implica un acto de la voluntad

(a partir de una decisión), que pretende enriquecer la vida del amado. Tomando esto en cuenta, y estando atentos a los lenguajes del amor que cada persona

“habla”, tendremos las herramientas más poderosas y eficientes para relacionarnos correctamente con

aquellos a quienes conocemos.

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FUIMOS CREADOS PARA CONECTAR

VERDADERAMENTE

Alexandra González

Muchos de nosotros amamos la soledad. Ella es seductora y fascinante, pero también peligrosa. Valoramos poder leer un libro,

pintar, escribir y meditar. Por un lado, tener estos momentos de introspección y creación nos ofrece satisfacción y placer. Esta soledad es maravillosa y ha sido la compañera de grandes genios y pensadores de la historia. Pero por el otro , cuando nos alejamos de la manada y desechamos los vínculos sociales, la soledad hace estragos. En otras palabras, la soledad que deriva en aislamiento es la que nos puede hacer daño.

Es paradójico saber que en medio de un mundo “hiper-conectado” y globalizado, el sentimiento de vacío y soledad crece. Itiel Arroyo en su libro Amar es para valientes lo expone muy bien: «Ningún amigo o relación online reemplaza el toque reconfortante de un amigo sobre tu mano» (2019:51). En este sentido, es claro que la pandemia hizo de las suyas porque nos obligó al confinamiento y evidenció la calidad de nuestras relaciones humanas. No se trata de tener miles de seguidores en redes sociales, sino de conectar profundamente con los demás; no se trata de un estado civil, se trata de conectar verdaderamente. Somos con los demás.

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El neurocientífico John Cacioppo, autor de una investigación acerca de la soledad y coautor del libro Loneliness (Soledad), quien estudió el tema por veintiún años y sus efectos en el cerebro, asegura que «nuestra supervivencia en la tierra depende de nuestras habilidades colectivas, no de nuestra mente individual1». El estudio arrojó que mueren más personas por soledad (45%) que por obesidad (20%), polución (5%) o alcoholismo (30%). De ahí, que él catalogue el asunto de la soledad como algo letal. Por su parte, el autor de Tras el grito, Johann Hari, estudia la historia de varias personas que luchan contra las drogas y asegura que «lo opuesto a las adicciones no es la sobriedad, es la conexión2». Es decir, si estamos luchando con adicciones, debemos mirar la calidad de nuestras conexiones.

El anhelo de conectar verdadera y profundamente es una necesidad tan natural como comer o beber. De hecho,

es algo impreso en nuestro diseño, pues fuimos creados a imagen y semejanza de Dios. Él, en su conversación con el Hijo y el Espíritu Santo dijo (Gn. 1:26): «hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza».

Muchos alimentan la soledad excesiva debido al miedo. Sí. El miedo es el gran responsable. Miedo al rechazo; miedo a perder; miedo a ser juzgados; miedo a fracasar. ¡Cómo me cae mal el miedo! Siempre quiere arruinar los hermosos planes de Dios para el hombre.

Y ese miedo es el combustible para la depresión y la ansiedad. Es el encargado de incrementar los niveles de cortisol, hormona del estrés. Ese miedo paraliza y pone al cerebro en “modo alerta” constante. Ese miedo daña el sueño y te arruina la vida; te lleva a pensar lo peor. Por eso, debemos atacar el miedo con su opuesto: el amor de Dios.

1 TED x Talks. (8 de Septiembre de 2020). The lethality of loneliness: John Cacioppo at TEDxDesMoines [video]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=_0hxl03JoA02 TED x Talks. (8 de Septiembre de 2020). Todo lo que crees saber de la adicción está mal. [video]. TED. https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong/transcript?language=es

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¿Qué hacer?

1. Reconoce las señales: observa los pensamientos negativos que estás incubando sobre ti, los demás y el entorno (sesgo de la negatividad). Si hay falta de optimismo y esperanza, es una señal a la que debes prestar atención.

2. Reconoce el daño que te ha hecho la soledad en exceso: segregar cortisol desaforadamente es peligroso porque daña tu cerebro, tu memoria y, por ende, tu vida. Por el contrario, necesitas oxitocina, la hormona del amor y el afecto (la hormona de la conexión).

3. Conviértete en una persona confiable: está comprobado que las personas admiran a quienes tienen la capacidad de conectar, y la conexión ocurre cuando hay confianza. ¿Qué quieres que la gente diga de ti? ¿Quieres que te valoren sólo por lo que posees? Mejor que te valoren por quien eres. Trabaja por convertirte en alguien amoroso, generoso, confiable, bondadoso, misericordioso.

4. Alimenta el pensamiento resolutivo: a todo problema, una o muchas soluciones. Si tú no sabes la solución, acude a otros que puedan ayudarte. Dos cabezas piensan más que una y la unión hace la fuerza.

5. Sé parte de algo más grande que tú mismo: ofrécete de voluntario, únete a grupos con los cuales tengas algo en común (deporte, creencias, sueños, etc.) y sirve a los demás con lo que tienes.

Cabe aclarar que para llevar a cabo estos pasos exitosamente, es necesario reconocer que necesitamos ayuda. Te invito a que en primer lugar conectes con Dios y le digas que estás cansado de hacer las cosas a tu manera. Dile con honestidad que quieres conectar, pero no sabes cómo. Recuerda que, todos los tesoros de la sabiduría y del entendimiento están escondidos en Jesús. Rinde tu voluntad a él y escucha con el ánimo de obedecer.

No te garantizo una vida libre de rechazo o dolor. Pero sí te aseguro una vida llena de sentido, satisfacción y amor eterno.

PASTOR, ¿Y ESO, QUÉ ES?


ES HORA DE CUIDAR A LOS HUÉRFANOS Y DESFAVORECIDOS

Ps. Iván Solloy

¿Qué se te viene a la mente cuando escuchas la palabra “huérfano”? Probablemente la definición más común es aquel niño o niña que no tiene padre, madre o ninguno de los dos, porque han muerto. Pero también existen los “huérfanos sociales” que son aquellos niños que viven en sus hogares con un total abandono por parte de sus padres, o niños que están en casas de paso por problemas tales como la violencia intrafamiliar, explotación infantil, abusos, padres en prisión o en adicciones, etc. Esto debe no solo poner una carga en nuestro corazón por los huérfanos, sino encendernos en amor y volcarnos en compasión hacia esta población vulnerable. Mi historia personal hace una conexión con la población huérfana. Yo vivo en una familia adoptiva desde mis primeras horas de nacido (puedes encontrar mi historia en mis redes sociales). Por distintas circunstancias de la vida mi madre biológica tuvo que “regalarme” (darme en adopción). Pero hoy vivo agradecido con Dios, no solo por vivir con mi familia adoptiva, sino también porque Él me encontró a mis 15 años lleno de depresión, confusión y soledad y le dio sentido a mi vida. Entendí que cada uno de nosotros tiene una historia de adopción que fue posible por la obra redentora de Cristo. La adopción que hemos recibido es gloriosa e inigualable. ¡Somos hijos de Dios! La orfandad en La Biblia A lo largo de las Escrituras, Dios nos recuerda cosas importantes. Una de ellas es nuestro llamado a cuidar de los desfavorecidos que nos rodean, incluyendo a

PASTOR, ¿Y ESO, QUÉ ES?


los huérfanos. El Nuevo Diccionario de la Biblia (1998) define a los huérfanos como «los niños sin padres que, junto con las viudas y los extranjeros, eran considerados en Israel como los marginados sociales, los que merecían especial cuidado de la comunidad por su estado de abandono». También Cristo afirmó que las personas necesitadas siempre estarían entre los creyentes (Mt. 26:11, NBLA). Esta realidad la vemos diariamente en nuestras sociedades. Hay muchos versículos en la Biblia sobre los huérfanos y lo que Dios demanda que hagamos con ellos:

• «Dios, que vive en su santo templo, cuida a los huérfanos y defiende a las viudas» (Sal. 68:5, NTV).

• «Se asegura que los huérfanos y las viudas reciban justicia. Les demuestra amor a los extranjeros que viven en medio de ti y les da ropa y alimentos» (Dt. 10:18, NTV).

• «Y aprendan a hacer lo bueno, ayuden al maltratado, traten con justicia al huérfano y defiendan a la viuda» (Is. 1:17, NTV).

• «La religión pura y verdadera a los ojos de Dios Padre consiste en ocuparse

de los huérfanos y de las viudas en sus aflicciones, y no dejar que el mundo te corrompa» (St. 1:27, NTV).

¡Todos podemos hacer algo! Necesitamos un despertar en la iglesia para nuestro servicio de una manera más intencional en el cuidado al huérfano y lo podemos hacer de tres maneras: adoptando, siendo una familia de acogimiento temporal o un mentor. Llevo muchos meses siendo mentor de un niño en una casa-hogar porque entendí que no solo se trata de llevar comida, dulces o juguetes, sino de discipular y mentorear a la población huérfana de mi país (Guatemala). Debemos dar una mirada más llena de compasión, dispuestos a obedecer el llamado bíblico de cuidar de los huérfanos. Recuerda que cuidar de los huérfanos y desfavorecidos es más que un activismo social o de temporada navideña. ¡Es hora de mostrar el verdadero amor a todos aquellos que no se han encontrado con Dios Padre! @reindomcomunidad

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¿Son necesarios los límites en las relaciones?

Psicól. Kennya Ruiz

Todos hemos escuchado decir que «el amor no tiene límites». Yo, al escucharlo, no puedo evitar pensar en el amor de mi madre, un amor tan fuerte e

inquebrantable que no se limitó a sus propias debilidades e incapacidades. Definitivamente, estoy segura de que ¡esta clase de amor existe! pero en esta ocasión no me refiero a ese tipo de «límites» o a esa fuerza que motiva un amor verdadero. Hoy quiero hablarte de los límites que ordenan, que protegen y que preservan.

Los límites son parte de la vida, así los diseñó Dios, y para esto me gusta pensar en la creación, «el principio», cuando Dios vió que la tierra estaba desordenada y vacía. Lo primero que hizo fue establecer límites, separando la luz de las tinieblas, el día de la noche, las aguas de la tierra. Esto me hace pensar que, para que algo funcione bien, lo primero que hay que hacer es poner orden, delimitar (Génesis 1:1-10).

Por otro lado, si vamos a 1 Corintios 13, encontramos la descripción más sublime y práctica del amor, en la que también Dios nos deja muy claro que un amor verdadero tiene límites. «El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad,

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sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta» (1 Corintios 13:4-6, NVI).

Pero, ¿por qué nos cuesta tanto poner límites?

En ocasiones, la propia falta de límites internos nos impide establecer límites hacia afuera. Otra causa común es el temor al conflicto o al rechazo. Especialmente, en nuestra cultura latina decir «no» es mal visto, la verdad nos parece una ofensa y preferimos callar o mentir «para no lastimar». Por el contrario, Dios nos enseña: «Por lo cual, desechando la mentira, hablad verdad cada uno con su prójimo; porque somos miembros los unos de los otros» (Efesios 4:25) y «En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor; porque el temor lleva en sí castigo. De donde el que teme, no ha sido perfeccionado en el amor.» (1 Juan 4:18).

Nunca es tarde para empezar a poner límites

Espero que de aquí en adelante, con esta perspectiva bíblica, te sea un poco más sencillo comenzar a establecer límites. Me gustaría decirte que nunca es tarde para comenzar y tampoco es imposible. Te lo digo porque continuamente en terapia me encuentro con personas que han vivido relaciones familiares sumamente carentes de límites y están tan acostumbrados a ello que les parece imposible, o muy tarde, para construir relaciones más saludables.

Es cierto que el cerebro humano aprende patrones de pensamiento y de conducta que tiende a repetir una y otra vez, pero esto no significa que no puedan cambiar. Afortunadamente, nuestro cerebro tiene la gran capacidad de reaprender y moldear nuestros pensamientos y acciones. Por ello, te animo a comenzar hoy mismo este camino de amor y libertad en el que los límites protejan y fortalezcan tus relaciones. En ocasiones habrá que tomar distancias saludables, en otras, las personas aprenderán a respetar tus límites y otras se irán, pero ten por seguro que vivirás con menos peso y en libertad.

7 pasos prácticos para comenzar

Finalmente, me gustaría dejarte algunas pautas sencillas para que puedas comenzar a establecer límites saludables en tus relaciones. Para ello, asegúrate siempre de tener las motivaciones correctas, de hacerlo con amabilidad y con firmeza.

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Paso 1:

Piensa en las personas que te rodean y plantéate las siguientes preguntas: ¿Cómo está la calidad de mi relación con ellas?, ¿Existen palabras o acciones que me lastiman o que me hacen sentir incómodo?, ¿Estas palabras o acciones sobrepasan los límites del amor bíblico? (Por ejemplo: ¿son indebidas o injustas?).

Paso 2: En una libreta escribe el nombre de la persona, el límite que deseas establecer y el objetivo al establecerlo.

Paso 3: Enlista tres beneficios que traerá para ti y para la otra persona ese límite. Esto te ayudará a tener mayor seguridad y menos culpa al hacerlo. Paso 4:

Piensa y escribe las palabras más adecuadas para expresar el límite. Utiliza palabras claras, directas y amables.

Paso 5: Ensaya en voz alta las posibles respuestas que necesitarás en diferentes situaciones. Paso 6:

Una vez lo tengas claro, busca las oportunidades para ponerlo en práctica. Recuerda que necesitarás repetirlo muchas veces hasta que se convierta en un nuevo hábito. Puedes fallar en el intento pero no te desanimes, vuelve a comenzar.

Paso 7: Finalmente evalúa los resultados periódicamente, plantéate preguntas como: ¿Qué ha cambiado a partir de que comencé a poner este límite?, ¿Por qué no he logrado mantenerme firme?, ¿He notado algún avance significativo?

Estoy segura de que si te atreves a intentarlo, descubrirás la belleza de la verdad en las relaciones y serás libre para disfrutarlas, mediante límites saludables.

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TRAZOS DE GOZO


LA VITRINA


Tres películas para ver en familia esta Navidad

Arletty Sánchez Sánchez

La Navidad es la festividad más hermosa del año. No solo por el profundo significado espiritual que encierra, sino por todo lo que representa para nuestra cultura: Cenar en familia, intercambiar regalos y hacer recuerdos

memorables juntos.

Por eso, en esta ocasión, no te ocupes en que todo sea perfecto, más bien enfócate en disfrutar con tu familia. Despégate de los convencionalismos y aprovecha para ver un maratón de películas con los tuyos, y darle un sabor especial a la velada.

Aquí tienes tres propuestas que aportarán un mensaje valioso a tu noche familiar.

Más barato por docena (2003) /Comedia

Dir. Shawn Levy

Tom y Kate (padres de doce hijos) deciden, tras varios años de matrimonio, retomar el curso de sus carreras profesionales, cada uno con promesas personales de éxito y superación que, sin embargo, ponen en riesgo la armonía familiar.

En este vertiginoso ascenso social, los hijos se rebelan contra los padres e inician una serie de travesuras que pondrán patas arriba el orden de la casa y arrancarán más de una carcajada.

Disfrutarán, además, de un filme apto para todas las edades que los motivará a valorar mucho más la paternidad y el amor entre hermanos.

Milagros del Cielo (2016) /Drama-Fantasía

Dir. Patricia Riggen

¿Te gustan los filmes emotivos? Este es tu momento para sacar los pañuelos y llorar con un lindo final feliz.

LA VITRINA


LA VITRINA


Milagros del Cielo es una película imprescindible para esta temporada navideña llena de fe y esperanza. El filme se basa en los hechos reales que describe el libro homónimo Milagros del Cielo: una niña, su viaje al cielo y su increíble historia de curación sobre la milagrosa sanación de la niña Annabel Beam.

La pequeña tenía dos extrañas enfermedades que le impedían llevar una vida normal junto al resto de los niños. Sin embargo, un cambio en el curso de los acontecimientos trajo el milagro que necesitaban de la forma más inesperada.

Reto de Valientes (2011) / Drama

Dir. Alex Kendrick

Desde hace una década Reto de Valientes ha impactado a miles de familias, trayendo un mensaje relevante sobre el honor y el compromiso, basado en la Biblia y la fe en Cristo Jesús.

Aunque está protagonizado por hombres, todos se pueden sentir identificados con el rol de estos cuatro amigos, miembros del cuerpo de policía, que eligen salvar sus familias haciendo una «resolución» especial.

Celebrar la Navidad junto a estas propuestas fílmicas traerá más sonrisas de las tenías planeado. Además, propiciará un momento de reflexión en torno al

mensaje de amor por la familia que siempre es bueno considerar. Estoy segura que este maratón de películas será de mucha bendición para todos los que lo vean contigo.

LA VITRINA


Jesús llegóVino Nuevo

Little Drummer BoyFOR King & COUNTRY

Al mundo la pazBanda Horizonte

Make RoomCasting Crowns ft. Matt Maher

Es NavidadMarcos Witt

LA P

LAYL

IST¡CANCIONES EN

ESPAÑOL E INGLÉS!

¡Haz click en ellas!

https://www.youtube.com/watch?v=xCPoT9wmJVo


https://open.spotify.com/track/6MtecozqUbilB5qbVARrUH?si=1a6385bd79ec4aaf


https://open.spotify.com/track/7MhAyXy0EZrPfEl5CP5oFR?si=a043b10ba8e94d3e


https://open.spotify.com/track/2S7l1NX9bWLm0fgg8hhWYR?si=c7fad30320454de1


https://open.spotify.com/track/4E7S8GDdXMxqtJbxG4fEjZ?si=fcf31e33752540ad







https://www.youtube.com/watch?v=NzEX3QMuVPM

https://www.youtube.com/watch?v=JIjgqipJqrI

https://www.youtube.com/watch?v=uYHpJnfy2lQ

https://www.youtube.com/watch?v=muJw1z0qbz4

«Soy Alexandra González, autora del libro El mundo de la gratitud. Por años estuve azotada por la depresión y vi la vida a blanco y negro. Hasta que me di cuenta de que Dios nos ha llamado a vivir una vida extravagante, libre, llena de luz y, por ende, de color.

Acompáñame en este espacio en donde hablaremos acerca de cómo darle sentido a tu vida, derribando fortalezas mentales y cultivando una fe fuerte así como una mente sana.»

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no. 3 | diciembre 2021 extravagante mente

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